Hank Vogel

Lodysse dun rveur II

1 Confortablement install dans une chaise longue, je savoure des yeux le mouvement des vagues et le vol des mouettes face un vent plutt violent.

Subitement une sensation trange m'envahit: je me sens le tmoin d'un monde en paix malgr le comportement agit de ces lments. Oui, je suis le tmoin de cet univers marin o le gros poisson mange le petit et o tout dsir de justice, tout effort de comprhension ou tout acte de courage humain ne serait daucune utilit car la machine fonctionne la perfection selon des rgles bien elle, des rgles tablies une fois pour toutes par une force invincible. Cette sensation trange me donne rflchir. Je pense aussitt mes rves o je me sens le spectateur d 'vnements troublants provoqus par des tres incontrlables et inattendus... Des vnements qui se raliseront quelques jours plus tard sans que je puisse empcher quoi que ce soit. Tmoin

et impuissant. A ce moment une jeune femme lgante s'approche nonchalamment de moi et me dit: - Un royaume en cache toujours un autre. Plus mystrieux ou plus troublant. - Vous faites allusion la mer? je lui demande aprs quelques secondes de rflexion, tonn que l'on s'adresse moi en franais quelques heures des ctes anglaises et nerlandaises .

- Jaurais d parier, me dit la jeune femme avec un sourire de satisfaction.

Un je ne comprends pas plutt timide sort de ma bouche. - Maintenant, je ne sais vraiment plus o jen suis. - Sur votre lment. - Je vois, me dit-elle. J'ai affaire un pote.

- Mais sur la mer! Votre royaume! Vous tes bien du signe des poissons, non?

- Mon lment?

- Je crois comprendre, je lui rponds, tout perplexe. - Vous tes un cas intressant, m'avoue-telle avec une pointe dironie.

Puis, constatant qu'elle est debout et que moi je suis effondr dans ma chaise longue, je me lve d'un bond et lui dit: - Toutes mes excuses, Madame, pour ne pas vous avoir offert ma chaise.

- a n'a aucune importance. Mais si vous tenez vous faire pardonner, on peut aller boire un verre au bar, me dclare-t-elle.

Et me voici face une belle inconnue pour laquelle je ne suis pas tout--fait inconnu. - En somme, si j'ai bien compris, lui dis-je, vous tes capable de lire dans les yeux des

gens, et distance, la langue qu'ils parlent et le jour et l'heure de leur naissance. Elle me sourit. - Non? Je me trompe? Elle sourit toujours. - Ni lun, ni lautre. - Astrologue ou agent secret? - Alors comment vous avez fait pour savoir que je parle le franais? - Parce que je ne parle que cette langue. - Et que je suis du signe des poissons? - Vous regardiez si tendrement la mer...

- Vous tes certaine que vous ntes pas astrologue?

- Pas plus astrologue que vous le capitaine de ce navire...

- Alors pourquoi vous mavez dit sur le pont que je suis un cas intressant? - Par jeu. Un jeu de femme lorsqu'on s'ennuie. Le seul moyen pour s'en sortir, c'est de se crer un jeu. Rien de plus. - Qu'est-ce que vous voulez savoir? Vous voulez savoir si je m'ennuie ou si je joue? - Si c'est possible. -Eh bien, c'est ni l'un ni l'autre. - Et maintenant?

- J'ai horreur de a, me rpond-t-elle avec gravit. Ce mot je l'ai totalement effac de mon vocabulaire. - Pourtant, nous sommes tous sa poursuite, dis-je.

-Alors vous tes en train de vivre un moment de grand bonheur, dis-je d'un ton amus.

- Comment selon moi? Le fait de se crer un jeu pour chapper ses ennuis, n'est-ce pas poursuivre ce dieu paisible et plein de misricorde?

- Selon vous.

- D'o tenez-vous toute cette science? me demande-t-elle, tonne par ma rflexion. - De ma propre exprience, je lui rponds avec modestie. Et je m'explique avec srieux:

- Je regarde, je me regarde, j'analyse, je constate, j'observe, je m'observe... et de ce bouillonnement d'images et de rflexions jaillit spontanment la vrit, malgr moi... et un chemin plein de lumire s'ouvre mes yeux. Et je m'engage sans la moindre apprhension dans ce nouveau royaume parfum de tendresse et de joyeuses dcouvertes. - C'est bien joli tout a, m'avoue-t-elle, mais ce n'est que de la posie. La ralit est

toute autre.

- Question de caractre, je lui dis. Il y a celui qui croit et il y a celui qui ne croit pas. - Le crdule et l'incrdule. - Non, l'optimiste et le pessimiste. - Question de point de vue. Un moment de silence. - Tout est question de point de vue. Nos regards se croisent. Des ides folles me passent par la tte, toujours ces mmes ides folles avides de plaisirs et de domination... Ses mains sont soignes et fines. Elles ressemblent celles d'Iris, ma petite amie. Un sentiment de culpabilit traverse le champ de ma conscience. Le besoin de libert, le chasse sans scrupule. Oui, cest vrai, je nappartiens personne... - Vous paraissez bien pensif, me dit-elle.

- Au fait, on ne s'est pas prsent, me dclare-t-elle.

Que rpondre?

- Que nous sommes distraits! dis-je d'un ton amus.

- Qui commence? Mais aprs tout, est-ce bien ncessaire? - Personne ne vous force. - Je l'espre!

- Pourquoi avez-vous peur de dvoiler votre identit? - trange question. - Pas pour moi.

- Pour moi si ... mais on ne va pas s'terniser la-dessus... non, vrai dire, je trouve a stupide. D'ailleurs on ne choisit ni son nom, ni sa date de naissance.

De quoi va-t-on parler maintenant? De nos peines, de nos joies ou de nos dsirs? Et si je lui proposais de passer aux actes? Car au fond d'elle-mme, c'est bien ce quelle cherche? Oui, mais comment faire, par quoi commencer? Tant pis, je me jette leau. - Vous avez de la chance, me rpond-elle. Je voyage toujours en cabine... mme pour un voyage comme celui-ci, qui ne dure que quelques heures. Au cas o je voudrais me reposer un instant. - Pourquoi chercher midi quatorze heures... votre place je serai plus direct. - Une femme n'est pas trs diffrente qu'un homme, savez-vous. Elle mange, elle boit, Je suis tout gn - Et vous voyagez souvent seule? - Vous voyagez en cabine? je lui demande.

- Bon, changeons de disque!

elle dort, elle rve, elle espre... et elle aime faire l'amour autant que vous les hommes, m' explique-t-elle avec autorit et avec la conviction d'un professeur d'ducation sexuelle. - Je suis ouverte toute nouvelle exprience... car j'ai franchi la prison des tabous. Si le coeur vous en dit, je suis prte passer un moment agrable avec vous. Et elle ajoute:

Mes yeux brillent de gne et de plaisir. Comment tre de marbre face une telle invitation?

- Vous voulez visiter ma cabine? me demande-t-elle avec un petit sourire malicieux. - J'adore linconnu, je rponds pour rpondre, pour ne pas paratre trop stupide. Mais au fond de moi-mme je me sens aussi petit qu'un collgien devant un monument de savoir et de franc parler.

2 Pour un homme normalement constitu, ou anormalement constitu, pour une certaine minorit illogiquement avant-gardiste, le corps d'une femme nue, dont on est incapable de prvoir la plus banale des ractions est aussi inquitant qu'une maison hante dans laquelle on a cach des milliers de piges rats. On marche sur la pointe des pieds, la main sur le coeur et les yeux derrire son dos. Ce n'est plus une partie de plaisir mais une partie de roulette russe. Subitement conscient de cette situation suicidaire, je remonte mon pantalon que je viens peine de baisser. - Mais quoi jouez-vous? me demande la pseudo-astrologue allonge dj sur son lit, sa jupe releve sur ses hanches et ses culottes la hauteur de ses chevilles.

Et comme un chien derrire son matre, je suis la jeune femme, pour un voyage sur une plante de chair et de sueur.

- Jai oubli mon appareil de photo au bar des secondes... C'est un cadeau de ma mre... j'y tiens comme la prunelle de mes yeux. Elle se redresse et son allure est encore plus ridicule. - Et c'est maintenant que vous y pensez? me dit-elle. C'est trop tard, on vous l'a srement vol.

J'invente:

- Srement pas. Je l'ai confi au garon du bar, c'est un honnte homme. A tout de suite... Et je m'enfuis, en courant comme un voleur.

J'entre dans le bar des secondes classes et m'installe dans un coin tranquille jusqu'au moment du dbarquement.

3 Une heure plus tard, le bateau accoste

Harwich. Je descends avec la premire foule de passagers, un groupe dHollandais en voyage organis, pour diminuer le risque de tomber entre les griffes de la fameuse astrologue. Je passe la douane puis en tant que Suisse, c'est--dire non membre de la communaut europenne, au bureau de l'immigration, o lon me fait remplir les papiers ncessaires pour une sjour en Angleterre... Un train m'amne Liverpool Street station, la gare la plus populaire et la plus insalubre de Londres.

A la sortie de celle-ci, je hale un taxi... et me voici en plein dans le systme de la priorit gauche. Comme un enfant, j'admire les nombreux bus rouges impriale et les non moins nombreux taxis, noirs et boursoufls comme des scarabes, qui ronronnent et grincent aux feux rouges. Les Look on the right et Look on the left sont incrusts presque chaque passage pour pitons. Je constate que les chapeaux melon sont enco-

re la mode et que les colorants et dcolorants capillaires ainsi que les pingles cheveux ont envahie le march. Le traditionalisme et la marginalit semblent faire bon mnage. Et le flegme britannique na pas recul d'une semelle. Je me sens bien dans ma peau en admirant toutes ces merveilles anglaises.

J'arrive mon htel. Tout est trs courtois. Mme mon lit qui se plie en deux une fois que j'y suis couch.

Je regarde ma montre: Iris atterrira ici dans quatre heures.

Trop fatigu pour protester, je me laisse envahir par le sommeil. 4 Je me trouve dans un couloir dun htel vieux de plusieurs sicles. Des armoiries, des sabres, de pes, des armures et des portraits l' huile de nobles personnages datant de plusieurs centaines dannes sont accrochs aux murs quidistance les uns

des autres et brillent comme sils venaient des sortir de latelier dun reproducteur maniaque. Une moquette de velours rouge couvre le sol. Chaque trois trois mtres, il y a une porte gauche et une autre droite. Subitement lune d'entre elles s'ouvre et une femme aux longs cheveux blonds apparat. Un visage qui ne m'est pas inconnu. La femme sapproche de moi et me dit: - Qui vous a conduit ici?

- Personne, je cherche les cuisines, j'ai une petite faim qui me chatouille l'estomac, je rponds. - C'est un endroit strictement interdit la clientle de l'htel, me dit-elle. Seuls les membres de certaines socits ont le droit de se promener ici et de... - Et de...? - Je ne peux pas vous rpondre.

- Vous avez tort de ne pas prendre mes paroles au srieux.

Je souris.

Je souris toujours. - Cessez de faire le pitre, me dit-elle en haussant la voix. Nous sommes dans un endroit sacr et non dans une basse-cour. Puis aprs quelques secondes de silence, elle me demande avec une douceur quasi maternelle: - Vous avez toujours cette petite faim qui vous chatouille l'estomac? Je peux vous offrir des gaufrettes au chocolat. a vous tente? - Non merci, je rponds par timidit. - Si, mais pas cette heure-ci. - Peut-tre vous n'aimez pas le chocolat? Je baisse les yeux.

- Des biscuits sals alors? Au fromage? Au jambon? Alors elle me fait signe de la suivre. Et j'obis son invitation. Jaccepte en hochant la tte.

Nous entrons dans une de ces pices qui se trouve derrire une de ces nombreuses portes. Au milieu de celle-ci, une immense table en bois massif, presque incruste dans le sol et entoure d'un banc sans dossier, semble attendre tout un conseil de guerre. C'est mon impression. Pourtant sur la table pas un dossier, pas une papier, pas un crayon ne trane.

Je m'assieds, croise mes mains et jattends...

- Installez-vous au bout de la table, me dit la femme, je passe ct pour prparer vos sals.

Au bout de trois longues minutes, la

femme revient, escorte par quatre vieux bonshommes, habills en redingote et coiffs dune perruque grise.

- J'ai chang davis, me dit la femme, dailleurs une petite faim comme la vtre n'a jamais tu un chat. - Qu'est-ce qu'un chat vient faire ici? je lui demande. Le plus gros des quatre bonshommes me rpond:

- Seul les chats rodent la nuit autour des chteaux. Les chats ou les voleurs. Et ces animaux ont un sixime sens qui nous drange srieusement. Et nous naimons pas tre drangs. Nous n'aimons pas non plus que ceux qui nous entourent soient drangs. a nous pose trop de problmes.

- Mais qu'est-ce qu'un chat vient faire ici? je redemande. Je ne suis ni chat, ni voleur, alors?

- Rien ne prouve rien, me dit la femme.

Vous, vous avez vos ides, nous les ntres. Et pour bien distinguer les unes des autres, il existe un lment qui s'appelle frontire. Et vous, vous tes un lment contraire toute frontire. Il est ncessaire que chaque chose soit sa place sur cette terre si l'on veut que la machine batte sa juste mesure. - Je trouve vos propos trange, dis-je. Et le plus petit des hommes me dit:

- Seul un feu teint se moque du feu. Que vous arrive-t-il? Auriez-vous puis toutes vos richesses? -N'ayez-crainte. Vos relations avec mademoiselle Iris ne nous intressent gure. Il s'agit des richesses crbrales. Bien que c'est trs souvent une question de chance. Et la chance n'est pas votre rayon. - Quelles richesses?

- Quel est au juste votre rayon? je demande.

- Le respect de la frontire entre le prsent et l'avenir, me dit la femme. Nous luttons contre la vermine et les saboteurs. - Je ne comprends rien vos salades, disje

- Aucune importance, de toute faon vous tes coupable, me dclare la femme d'un ton trs svre. Coupable de trop d'imagination ou coupable d'avoir prvu des actes criminels. A moins que vous ne soyez l'auteur de ces actes. Je frappe du poing la table en signe de protestation.

Brusquement, je fais surface: 1a ralit est plus bruyante dehors, un marteau-piqueur est en train de battre son record de dcibels. 5 Je quitte ma chambre...

Dans le hall d'entre, des Japonais chargent leurs appareils de photo tandis que d'autres mitraillent le moindre objet sus-

ceptible de faire progresser leur conomie nationale. Rien de nouveau sous le soleil, face ces rayons disciplins venus de l'empire du soleil levant. Une subite et puissante envie duriner minterrompt malheureusement dans lobservation de ces cratures imitatrices. Sans perdre une fraction de seconde, j'entre dans les toilettes proches de l'ascenseur et me libre de mes obligations physiologiques.

la sortie de ce lieu sacr, un homme s'approche de moi et se prsente en franais avec un fort accent indigne: -Inspecteur White du service de l'immigration. - Enchant, lui dis-je d'un air dsinvolte.

- Nous avons fait une erreur d'inscription dans votre passeport, me dit-il. Pouvez-

vous me suivre au bureau central afin de rgulariser votre situation?

- Rgulariser ma situation? dis-je avec tonnement et une pointe de colre. C'est que je dois me rendre l'aroport pour accueillir mon amie... Et qu'est-ce qui me prouve que vous tes inspecteur de police? Lhomme sort de la poche arrire de son pantalon sa carte de police et me la montre. - Ce n'est qu'une question de quelques minutes, me dit-il . . Sceptique, je lui demande:

- Et comment savez-vous quil y a une erreur d'inscription? Vous ne me connaissez pas et vous n'avez pas encore vu mes papiers.

L'homme cette fois-ci sort de la poche interne de son veston mon passeport et me dit dun air dcontract:

- La direction de lhtel me la remis ma demande.

Et il ajoute avec ironie en le feuilletant rapidement: - Rien ne prouve que ce nest pas le vtre. Et il y a effectivement une erreur. Vous lisez langlais? - Non, dis-je, vaincu mais pas trs convaincu.

- Alors ayez l'obligeance de me suivre sans faire de scandale... 6 - Commenons par le commencement.

- Le commencement? Quel commencement? - Mais qu'est-ce que vous voulez savoir de plus, inspecteur. Je vous ai tout dit sur la raison de ce voyage. - Qui tes-vous rellement? - Le commencement de votre voyage.

- Tout est inscrit dans mon passeport. Mon nom, mon prnom, ma date de naissance... - Pourquoi, mes papiers ont l'air faux? Si ce nest que a, vous navez qu faire appel un dlgu de l'ambassade de Suisse. - Il ne s'agit pas de vos papiers. - Alors? -Jai dit rellement.

- Il s'agit de vous, de votre caractre, de vos tendances politiques... - Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire?

- Vous voulez bien commencer par le commencement? -Moi, votre place je resterais poli... Eh bien? - Vous vous foutez de moi ou quoi?

- Dans des cas trs particuliers, elle regarde aussi la police londonienne. - Quel cas particulier? De quoi me souponne-t-on?

- Ma vie prive ne regarde que moi.

White s'approche de moi et me balance une paire de gifles. Je me sens alors comme un animal pris dans une pige.

- Mais c'est de la folie, dis je et j'clate de rire.

- De faire partie d'une bande de terroristes.

Que dire? Que faire? Un mur absurde et infranchissable s'est subitement dress entre moi et le monde libre. Qu' ai-je donc fait pour mriter a? - Je pensais que les Anglais taient trs courtois, dis-je.

- Et moi qu'il n'existait pas de terroristes suisses. - Il faut continuer le croire. - C'est sans doute par erreur. - Vous m'avez fait changer d'avis. - Vous commencez m'agacer avec votre faon de parler... Vous voulez vraiment savoir pourquoi vous tes l? - Eh bien, c'est trs simple: vous avez t signal la police nerlandaise et nousmme suite divers conversations tranges. Notamment une conversation concernant une explosion davion en plein ciel. -Si j'ai bien compris, on na plus le droit de penser ce que lon veut. - On a tous les droits sauf celui de nuire. - Mais je ne demande que a!

- Je vous rpte: on a tous les droits sauf celui de nuire.

- Et plaisanter, en a-t-on encore le droit?

- Pour l'instant et dans la ralit des faits, c'est vous qui tes en train de nuire, de me nuire. - Je fais mon mtier, Monsieur. - En accusant htivement un innocent? - A vous entendre parler, on dirait que n'importe qui est coupable d'un dlit. - Mais c'est vous qui dformez tout. Sur la base de quelques paroles en l'air, vous m'accusez d'actes de terrorisme. Oui, des paroles en l'air et rien de plus. - Vous dformez tout. - Tout coupable se dclare innocent.

- Malheureusement, ces paroles en lair ne nous paraissent pas si anodines.

- Il y a une alerte la bombe, l'aroport de Schiphol, cet aprs-midi. Vous ne trouvez pas a bizarre? - Cest sans doute une plaisanterie. C'est frquent de nos jours. Vous devez le savoir mieux que personne, non?

-Expliquez-vous.

- Mais on nous a galement annonc par tlphone quun avion de provenance dAmsterdam explosera ces prochains jours en plein ciel londonien. - Cest impossible. -Comment a cest impossible? White semble ne plus rien comprendre. Il doit srement se demander si je suis srieux ou pas. - a sera une explosion rate et l'atterrage, je vous rpte. - a sera une explosion rate .

Je me frotte le front. Ces paroles je les ai dj entendues. - Vous tes au courant de quelque chose, me dit White. - Je ne suis au courant de rien, dis-je. - Vous tes au courant de tout. - Au courant de rien. - Et lexplosion rate?

- Mais cessez de faire le pitre, crie White.

- Un pressentiment ou plutt un rve. - Mieux vaut une explosion rate quune explosion en plein ciel. - Mais pour les terroristes tous les moyens sont bons pour semer la panique. Lexplosion rate, c'est peut-tre voulu. - Vous vous moquez de moi?

- Rate malgr eux.

- Vous avez dit eux! Eux qui? White se lve d'un bond et quitte la pice en claquant la porte. Une minute aprs, White rapparat avec une jeune femme dont la ressemblance avec la femme du rve de tout l'heure est tonnante. A croire que c'est la mme personne. - Mais je n'en sais rien!

White remarque mon tonnement et me demande: Jhsite puis, comme encourag par Dieu sait quelle force dsireuse de me voir innocenter par des esprits hostiles toute croyance surnaturelle, je raconte mon rve avec le plus de prcision possible. White, sceptique, traduit avec un sourire -Vous connaissez Mademoiselle?

narquois mon rve la jeune femme.

Ils changent quelques mots en anglais entre eux. Tout coup White semble trs surpris. Il se gratte la tte et me dit:

- Mademoiselle a une srieux faible pour les gaufrettes au chocolat et les sals au fromage. Je profite pour lui dire: - Vous me croyez maintenant? - Et elle, elle me croit?

- C'est un pur hasard, me dit-il - Certainement. Mais par dformation professionnelle. Chaque cas est un cas intressant pour elle. Et chaque mensonge cache une vrit profonde. Jour et nuit, elle analyse les rves les plus anormaux de tout le Royaume Uni.

- Ils doivent tre trs nombreux, dis-je avec un sourire au bout des lvres. - Pas plus nombreux qu'ailleurs, me rpond White avec une fiert digne dun officier de l'arme victorienne. Et il ajoute:

- Toutes les ruses sont bonnes pour tromper lennemi. Certains terroristes sont de prodigieux comdiens, pleins dhumour. D'aprs vous, qui peut prendre un clown au srieux? - Un enfant. -Non, Miss Johns ici prsente. - Derrire le masque, il y a le visage. Et Miss Johns a pour mission de dmasquer les coupables. Ses mthodes sont trs diverses. Mais au dbut de chacune de ses investigations, pour elle le suspect est un citoyen honorable et injustement accus... Et il m'explique:

- Tout a c'est bien joli, dis-je. Mais ma petite amie va bientt atterrir et il n'y aura personne pour l'accueillir... La porte s'ouvre violemment et surgit un bobby qui s'annonce aussitt White.

L'inspecteur hoche la tte drlement, en signe de je ne sais quoi. Un bonjour accompagn dun tu peux parler sans doute. Et le bobby dbite un discours entier en style tlgraphique.

la fin du discours, White se retourne vers moi et me foudroie de son regard. Ses yeux sont presque hors de son visage. Que se passe-t-il?

Puis d'un air trs pensif, White fait un pas dans ma direction et m'administre un coup de poing en pleine figure. Un gigantesque feu d'artifice multicolore embellit une fraction de seconde ma vision lugubre de cet univers policier et je perds connaissance.

7 Un grand portail s'ouvre devant moi. Et je me trouve face une foule silencieuse, brandissant des pancartes sur lesquelles sont inscrits des slogans tels que Libert d'abord ou mort les bourreaux ou encore La justice doit tre la mme pour tout le monde. - Lhonntet et la franchise mnent de nos jours lhomme de la rue sa perte. - Et vos pancartes alors? dis-je. - Le peuple est avec vous. - Mais les pancartes? Un homme se dtache de celle-l et me dit:

- Ne cherchez pas comprendre. Pour l'instant, si vous voulez vous en sortir, brouillez les pistes. - Quelles pistes? - N'importe lesquelles.

- Tout de mme! Ils vous ont dj dform ce point-l?

- Mais qui me garantit votre sincrit?

- Jignore de qui et de quoi vous voulez parler.

- De ceux qui font la pluie et le beau temps. Cachs derrire les murailles de la politique et soutenus par un cercle damis malgr eux car lis par des secrets pouvant mettre leur propre vie en danger, ils guettent vos faits et gestes dans lespoir de trouver un parfait bouc-missaire... j'ai l'impression que a ne vous intresse pas. - Soit! Pour blanchir un drapeau souvent souill par celui qui le porte, une fois pris au pige, ils n'hsitent pas vous coller une tiquette disant... - Disant? - Disant que vous tes l'auteur de la - Au contraire, continuez, je vous en prie.

souillure.

- Un moyen radical pour se laver les mains. Une des grandes mthodes des ingrats. - Je n'ai jamais dit le contraire. C'est pourquoi, mon cher ami, soyez prudent car chacun de vos mrites pourrait se retourner contre vous. Puis tout d'un coup, je me retrouve nu dans une pice semblable celle o White ma interrog. Porte blinde et pas de fentre. La porte s'ouvre et Miss Johns entre en costume de bain. Je cache aussitt mon sexe. Elle s'approche de moi et me dit: - Mais c'est injuste!

- Mais pourquoi?

- Si je me donne vous, vous me direz

toute la vrit?

- Vous parlez le franais maintenant? je lui demande tout surpris. - Alors pourquoi cette comdie devant White? - Rpondez-moi. L'amour ou la mort? Je ne rponds pas. - Ma mre est Franaise.

Alors Miss Johns me saute au cou et me dvore de baisers...

ce moment, jouvre un oeil: tout est vert. J'ouvre le second et je constate que je suis couch dans un lit et que 1a chambre est celle d'un hpital. a me dmange de partout. Je me mets me gratter comme un fou. Et je hurle: - Un calmant pour l'amour de Dieu!

White, accompagn d'une infirmire, arrive grands pas. - Vous en avez mis du temps vous rveiller, me dit-il.

- Que m'est-il arriv? je lui demande. C'est cause du coup de poing? - C'est le srum de vrit? a me dmange de partout. Qu'est-ce qu'on m'a fait? - Rien qui puisse nuire votre sant. - Cest illgal. - Entre autres.

- Quest-ce qui n'est pas illgal? On vous a seulement inject une dose de calmant, dans votre intrt. - Il me faudrait un antidote. Pour que cesse cette dmangeaison. Un antidote... - On veut bien vous tre agrable mais ...

- Mais?

- Il faudrait que vous fassiez un effort. - Cest du chantage. - On a rien sans rien dans la vie.

- Je ne suis pas de cet avis. Il y a des gens qui ne font rien et reoivent tout. - Je n'en connais pas. Qui par exemple? - Vous avez de la chance d'tre dans un lit d'hpital. - Le Prince Charles.

- La vrit vous irrite ce point-l? Au fait quelle heure est-il?

- Quoi? dis-je tout affol. J'ai dormi deux jours? Et Iris o est-elle?

White regarde sa montre et dit: -Vous avez dormi exactement quarante-huit heures et dix minutes.

- Mais, Iris mon amie, je devais l'accueillir l'aroport. - Il lui est arriv quelque chose? je lui demande, commenant avoir peur. White se gratte la tempe.

- Iris? Quelle Iris?

- Il y a deux jours, m'explique Withe un peu embarrass, un avion de la K... qui devait atterrir Londres a disparu de la circulation, si je puis mexprimer ainsi. - Des pirates? - En tout cas pas des enfants de coeur. - Que demandaient-ils? - Rien.

- Rien... Mon rve ne s'est donc pas ralis ... - Cessez de dire des btises...

- Aucune trace... Mais vous devez srement tre au courant de quelque chose. Pour quelle organisation travaillez-vous? Je souris.

- A-t-on fait des recherches?

- Et votre srum de vrit, alors? je lui demande. - Rsultat nul. - Et les expertises de Miss Johns? - Alors pourquoi persistez-vous me souponner... croire que je suis ml des histoires de sabotage? Vos srums et vos experts sont si inefficaces? - Va-t-on me laisser dans cet tat encore longtemps? je lui dit. White baisse la tte. - Plus que nulles.

White fait un signe de la tte l'infirmire

et celle-ci quitte la chambre.

8 Quelques heures plus tard, je quitte lAngleterre dans un avion destination mon pays natal.

- On va faire le ncessaire, me dit-il. Et une fois rtabli, on vous mettra dans un avion destination de la Suisse.

Enfin la libert, me dis-je. En Suisse, on naurait jamais agi avec tant de violence envers une personne souponne de sabotage. Mais bien vite le doute mencourage penser autrement.

La folie des hommes se propage la vitesse de la lumire, me dis-je alors. Il suffit d'une faiblesse au sein d'un mouvement menant le bal et nous voil propulss dans les gouffres de l'inconscient humain. Nulle socit n'est l'abri d'une rvolution. Une stewardess penche sa tte vers moi et

me dit voix basse:

- Vous dsirez du champagne? C'est offert par la compagnie.

- Comment se fait-il que l'on soit si gentil? je lui demande. Elle est tout gne. - Vous avez reu des ordres? C'est le dernier verre du condamn?

- Je ne sais pas de quoi vous parlez, me rpond-t-elle, le visage rouge tomate.

C'est vrai j'avais oubli, lhomme a toujours eu de la sympathie pour les bandits de grands chemins. se demander sil prfre le diable au bon Dieu.

- Tant pis pour la civilisation de demain, j'accepte le champagne. Et on mapporte un quart de champagne bien frais.

Iris aurait aim a, me dis-je en regardant

ptiller ce vin mousseux dont la renomme a fait plusieurs fois le tour de la terre. Oui, Iris aurait aim se voir servir du champagne allonge dans un fauteuil d'avion. Mais elle doit tre dans un avion! Morte ou vivante? Vivante, le contraire je l'aurais dj rv. Mais o? D'aprs mon rve, elle est prisonnire dans un avion en plein dsert. Quel dsert? Un dsert avec un grand mur. Ou un pays avec un grand dsert et un grand mur. Une main se pose ce moment sur mon paule. Je sursaute.

- Excusez-moi, me dit le pilote ou le copilote, je ne savais pas que vous tiez en train de dormir. - Non, pas du tout, je pensais. - Excusez-moi quand mme.

- S'il vous faut quelque chose, n'hsitez pas nous le demander, nous sommes l pour

Il s'approche de mon oreille et me dit:

a. Nous sommes toujours fier lorsque nous pouvons tre agrable un homme de marque. - Il ne faut tout de mme pas exagrer... - Si, si...

- Le monde m'inquite de plus en plus. J'ai parfois honte d'tre un tre humain. - Je vous comprends. - Vous dites a par politesse. - Probablement... mais il est fort possible que nous soyons des milliers de kilomtres lun de lautre. - On a srement d vous raconter des salades mon sujet. Par besoin de scurit. Le besoin de scurit est une des grandes faiblesses des socits dites civilises... - Expliquez-vous. - Non, non, je suis sincre.

Que vous ont-ils dit sur moi, exactement?

- Que vous tes le plus jeune savant du monde, un futur prix Nobel. Je souris. - Vous devez tre trs modeste, me dit l'aviateur suite mon sourire. - Peut-tre, dis-je.

Nous sommes vraiment des milliers de kilomtres lun de lautre. Mais vais-je lui dire la vrit? Et puis me croirait-il? Srement pas. Car, ses yeux, l'auteur de ce mensonge est indigne d'une telle bassesse. Le service de scurit britannique est un lment sacr. Et grce aux mystrieuses rvlations de White et de ses complices, le restant de mon voyage se droule sous les regards admirateurs des stewardess et de quelques passagers informs par celles-ci. 9 Arriv Genve, plus personne ne s'occu-

pe de moi. Ni regards, ni policiers, ni inspecteurs...

Suis-je suivi distance? Qu'importe! Qui vivra verra.

Je monte dans un taxi qui m'amne, sans trop prolonger le parcours, en bas de chez moi.

J'ouvre la bote aux lettres et une montagne de prospectus tombe mes pieds.

Je ramasse toutes ces rclames et je les glisse automatiquement dans la bote papiers. Pas de lettre. Ni de lettre officielle. On dirait que le monde entier m'a oubli. Sauf bien entendu les marchands qui sment tout vent leurs ternels slogans publicitaires.

La concierge sort de son guettoir et me dit avec son aimable voix de chien de garde: - Vous voil, vous! Depuis votre dpart, la

maison est un boulevard. On n'a pas cess de vous rclamer. D'ailleurs, on m'a remis ce matin une lettre pour vous. Attendezmoi, je vais vous la chercher.

Bien sr que je vais t'attendre, vieille emmerdeuse, me dis-je. Pour une fois que tu auras servi quelque chose.

Elle me tend cette mystrieuse missive en me disant: - C'est un drle de moustachu qui me la remise. - J'espre que votre fiance n'est pas en danger. - En danger? Mais qui donc vous a racont ces neries? je lui demande. Et elle ajoute:

Le temps de quelques tranes de pantoufles et la voil devant moi, une lettre la main.

A ces mots, tel un crapaud mythologique, ma concierge se met enfler du visage et, ni une ni deux, elle me claque sa porte au nez. J'entre chez moi, o rien na vieilli dune seconde. Je pose mes bagages et plonge sur mon lit la lettre entre mes dents. Quelle ide bizarre! a m'arrive de temps en temps.

- Le moustachu ou la lettre? Une enveloppe, a se dcolle, vous savez.

- Mais le moustachu!

Quelle joie! Je suis en plein roman despionnage. 10 - Vous tiez en vacances?

Jouvre la lettre et je lis: Si vous voulez revoir Iris, faites le 48.22.64 et dites Osiris demande Isis, entre 23 et 24 heures.

- En voyage d'affaire. - Reprsentant? - Non, chercheur d'homme.

- C'est quoi pour un mtier? - a fait partie de la police? - Heureusement pas! - De rien. Vraiment de rien.

- Un mtier comme un autre.

- Alors, a fait partie de quoi? - Vous tes en train de vous payer de ma tte.

- Pas du tout, je suis au service de quelqu'un afin de trouver quelqu'un d'autre. - Pas moins passionnant que d'tre dentiste ou mdecin gnraliste. - Et c'est passionnant?

- Pourtant ce sont des mtiers passionnants.

- Pas pour moi. Soigner longueur d'anne des dents pourries ou des grippes ne vous enrichit pas, ni intellectuellement, ni spirituellement.

- Mais a vous permet d'avoir beaucoup d'argent. Et qui dit argent dit plus de temps libre...

- Si votre argent vous drange ce pointl, je suis prte le dpenser, me dit la patronne du caf avec un sourire au bout des lvres. - Voil une bonne ide, dis-je d'un ton amus. Du champagne pour commencer? La patronne me regarde d'un air interrogatif.

- Et qui dit temps libre ne dit pas forcment esprit libre... Largent, je m'en fous totalement!

Elle doit srement se demander si c'est du lard ou du cochon. - Alors! Qu'attendez-vous pour aller chercher une bouteille? dis-je. - Vous tes srieux? me demande-t-elle.

- Vive la nouvelle rpublique! dis-je en levant mon quatrime verre. - Pourquoi la nouvelle? me demande la patronne, tonne par ma dclaration inattendue. - Parce que je trouve que le monde est refaire. - On a pourtant essayer plusieurs reprises de le refaire.

- Et avec a, je suis srieux? dis-je en sortant de ma poche un billet de cent francs. La premire gorge de champagne me chatouille le bout du nez, la deuxime le fond de mon estomac et la troisime la totalit de mon esprit...

- Je ne le vous fais pas dire! - Alors, il faudrait essayer encore une fois... mais autrement. Sans feu, ni sang. Avec des actes et non des mots. Avec du bon sens et non des profits. - Alors?

- Cest le champagne qui vous met dans cet tat? - Ce qui veut dire que vous avez une mauvaise opinion sur l'homme d'aujourd'hui. - De hier et d'aujourd'hui. - Il n'est pas encore n. - Et sur l'homme de demain? - Mais vous avez une ide. - Heureusement!

- Comment peut-on juger une chose qui n'existe pas... pas encore?

- On peut tout de mme prvoir. On sait bien qu'un pommier est destin donner des pommes et non des poires.

- Dun pommier peuvent natre de belles pommes, de vilaines pommes ou rien du tout. - Non, non et non! D'avance, je ne suis pas d'accord car, d'une terre merdeuse, peuvent fleurir de belle roses roses... L'ducation et le milieu social ne sont que les deux maigres mamelles pour l'volution de l'enfant... - Mais un arbre soign...

La patronne clate de rire. Quant moi, par jeu, je prfre garder mon srieux. - Vous tes toujours comme a? me demande la patronne, une fois calme. - Cest--dire? - Srieux mme face au ridicule?

Je lve mon verre et je dclare, bien entendu avec srieux:

- Je suis froid et lucide comme un philosophe face une quation mtaphysique. J'adore autant me perdre dans le creux d'une paire de mamelles que dans la voie lacte. Car dans les deux situations, je finis par m'interroger sur l'existence des trous noirs. La patronne s'approche de moi et me dit l'oreille:

- Moi, je suis une toile filante. Si a vous tente, je suis prte me faire observer par votre tlescope. Et de mot en mot, de verre en verre, de gros mot en gros mot, je me retrouve dans de beaux draps.

11 Vers dix heures du soir, je quitte la patronne du caf aprs avoir procd quelques changes para-culturels provoqus par lindomptable Baccus et mes dclarations

intimes...

Chez moi, je prends une douche bouillante pour expulser de mes pores la sueur trangre qui sy est introduite lors de ces changes.

Frais et libr de toute toxine, je m'allonge sur mon lit. Il ne faut pas que j'oublie de tlphoner, me dis-je en pensant Iris. Drle dhistoire. Un avion n'arrive pas destination et pour une fois aucune presse en parle. Est-ce si grav? Plusieurs gouvernements sont-ils impliqus? M'a-t-on racont des balivernes? Pourtant cette lettre...

Fatigu pour avoir, ce jour-l, trop ragi face tant d'absurdits, les muscles de mes paupires abandonnent toute rsistance... 12 Un camion charg de sable s'arrte quelques mtres de moi. Le chauffeur, grand et muscl comme un

eunuque des mille et une nuits, sort de son vhicule et, tout en vrifiant les pneus avant de celui-ci, dit haute voix:

- Cest pire qu'au cinma. La police tire sur n'importe qui maintenant. On se croirait Chicago au temps de la prohibition. Seuls les filiformes peuvent traverser cette jungle sans la moindre gratignure. A croire que les muscles leur donnent des boutons au cerveau. Heureusement que mon camion encaisse bien, mme un obus ne le dcourage pas. - Pour quelle raison font-ils a? je lui demande. L'homme ne rpond pas ma question mais poursuit avec calme:

- Un filiforme en cache un autre. C'est une race maudite. Maudite mais apprcie. Il s'approche de son rservoir d'essence et l'examine.

- C'est son seul point faible, dit-il. Une

tincelle et c'est l'explosion. Un petit trou et c'est la mort dans le dsert. Puis il me regarde d'un air svre et me demande: Au fait o suis-je? - Vous habitez la rgion?

Je jette un coup d'oeil autour de moi et je constate, ma stupfaction, que je me trouve en plein dsert. -Alors, mon gars, me dit l'homme, vous avez aval votre langue?

- Je crois que je me suis perdu, je lui rponds. O sommes-nous finalement?

- Cest plus grave que je pensais, dit-il avec le sourire. - O sommes-nous? je redemande compltement paniqu. Calmez-vous, calmez-vous!

me

conseille-t-il. Il faut toujours garder son sourire dans un endroit pareil. Car les vautours nous guettent. Et la premire faiblesse, ces oiseaux de malheur profitent pour nous attaquer. - Oh non, ce n'est pas l qu'il faut chercher, me dit l'homme. Ils sont plus malins que vous et moi. Ils chassent en secret. - Mais pourquoi me dtes-vous tout a? je lui demande. Je cherche les vautours dans le ciel.

- Seul Dieu le sait! me rpond l'homme en levant le bras au ciel. Toute explication ne serait qu'une vague et douteuse approche d'une ventuelle ralit. Les sentiments trahissent la mmoire et vice-versa. Vous devez le savoir mieux que personne. N'estce pas? - Vos rves. Ne rvez-vous pas des moments venir? En principe, bien que je n'aime pas cette thorie, nos rves sont les - Qu'est-ce qui vous fait dire a?

dchets inexpliqus du pass car la cervelle de l'homme est une machine fabriquer des sensations et comme toute machine, elle possde une soupape de scurit ou un rservoir pour les vieilles huiles. Et votre machine vous semble fonctionner d'une faon toute particulire. Sans doute due une question de connections. Un rien peut parfois bouleverser un tout... Et malheureusement pour vous, cette particularit a tendance vous carter du chemin de la ralit. - Je comprends maintenant. Quelquun vous a sans doute demand de me mettre la puce l'oreille. Quelqu'un qui m'aime. Mais qui maime? Ce mot amour est un mot si compliqu pour moi. - Dieu seul le sait! Lui et ses anges qui rodent dans les airs et les eaux. - Que dois-je faire selon vous?

- tre sur vos gardes. Ne vous laissez jamais emporter par le premier vent de sympathie. Rsister toute influence,

toute proposition, toute demande...

L'homme remonte, comme une bte affole, dans son camion afin de faire cesser ce bruit infernal. Coups de poings et coup de pieds ne servent rien.

Subitement, le klaxon se met hurler.

- Cest un signe des dieux, me dit-il. Si seulement je pouvais savoir tout ce que cela veut dire. En tout cas, il serait prfrable que vous vous loigniez d'ici. Partez toute vitesse! Partez bon sang! Avant qu'il ne soit trop tard... Je me lve, enfile un pantalon et vais ouvrir. Deux policiers en uniforme, deux colosses sont l. Un gros et un moustachu. On sonne ma porte.

Le gros me dit aprs avoir fait un vague salut militaire:

- Il ny a aucune raison de vous affoler. Nous sommes venus en amis, pour vous protger.

- Suis-je en danger? je demande, encore sous l'influence de mon rve. Vous tes srs que vous ne vous tes pas tromps de porte? Qui voulez-vous protger? - Mais vous, Monsieur. Vous tes bien Jean Delarue, lami dIris Feller? - Zut! Est-il plus tard que minuit? je demande en pensant subitement au coup de tlphone que je me suis promis de faire. - Sans doute, puisque nous avons reu l'ordre de venir vous chercher vers minuit et quart, me dit le gros. Le moustachu me rpond:

- Vous tes venus me chercher? C'est une arrestation alors? Vous avez un mandat? je demande avec nervement. Le moustachu me rpond avec une froi-

deur presque d'outre-tombe.

13 Et pour la deuxime fois de ma vie, me voici face au pouvoir policier en personne. Avare en explications mais avide de renseignements. Sec, fier et froid comme le marbre, le commissaire, le nez plong dans un dossier, le mien srement, me dit d'un ton svre:

- Le commissaire a des choses a vous communiquer concernant votre fiance. - Il fallait me le dire tout de suite! Sans perdre la moindre seconde, je finis de mhabiller et suis les deux colosses au commissariat.

- Nos mthodes sont parfois peu orthodoxe, je le sais, mais ncessaires pour rsoudre rapidement et avec efficacit tout problme mettant en danger toute une population. Monsieur Delarue, dit le pitre... - Dit le pitre? Depuis quand?

- Monsieur Delarue, je ne vous ai pas fait venir ici pour philosopher sur votre surnom mais pour avoir des renseignements sur Mademoiselle Iris...

Le commissaire relve la tte et me dit:

-Je croyais pourtant que c'tait pour m'en donner. - Question de mthode. - Belle mthode!

- Malheureusement pour vous, Monsieur le commissaire, aucune mthode, aussi gniale soit-elle, nest parvenue percer le mystre du nant. - Je n'ai plus de nouvelle d'Iris depuis le moment o nous nous sommes quitts sur le quai de Hoek van Holland, aux PaysBas. - Que voulez-vous dire?

- Efficacit et rapidit avant tout.

- Aussi certain que vous. Le commissaire se ronge ses ongles. Mauvais signe.

- tes-vous certain?

- Pour qui travaillez-vous, Delarue? me demande-t-il.

a recommence. Il faut que je sois sur mes gardes. Et si je brouillais les pistes? Conseil de sommeil, conseil de merveille! J'hsite puis je plonge dans l'ocan agit du mensonge: - Pour Monsieur Bergmann, bijoutier Amsterdam. - En qualit de reprsentant en pierres prcieuses. - En qualit de quoi?

Le commissaire tourne quelques pages du dossier...

- C'est pire qu'un roman d'espionnage, lui dis-je d'un ton amus.

Le commissaire redresse alors sa tte et me foudroie de ses yeux. Puis il me dit avec ce regard d'aigle affam:

- La police fait du contre-espionnage. Ma police en tout cas. Mais cela est toute une autre question. Revenons nos moutons. Vous avez dit Bergmann... - Malheureusement pour vous, me dit-il, il ny a aucune personne de ce nom sur ma liste... aucune personne avec laquelle vous ayez eu un contact aux Pays-Bas. Et il pointe son doigt sur une liste de noms.

- Je travaille pour qui alors? Pour un fantme? je lui demande en prenant un air tonn.

Le commissaire se lve d'un bond de son grand fauteuil en cuire et me dit haute

voix:

- Monsieur, le jour o les poules auront des dents, je glisserai comme un escargot entre les trous de votre imagination. Delarue, vous mentez. Vous mentez, soit parce que vous avez peur, soit parce que vous vous tes mis dans la tte des ides sur la police, des ides totalement errones. - Je n'aime pas vos mthodes, Monsieur le commissaire, je lui rponds voix haute galement.

- Calmez-vous, calmez-vous! dit-il et il se rassied.

Puis tout en jouant avec un coupe papier, il m'explique: - Au sommet de la pyramide, il y a le grand patron, puis il y a les directeurs de diffrents services, puis le commissaire, puis les inspecteurs, puis les petits gendarmes. Les petits gendarmes peuvent devenir de grands gendarmes. Car cette race d'hommes est limite quand il s'agit d'avoir

de l'imagination. Et dans ce mtier o on a plus affaire des inconnus qu' des tres trs connus, il faut savoir romancer. Tous les jours, dans ce bureau mme, la ralit dpasse la fiction. Malheureusement et heureusement puisque nous sommes-l. Si je vous dis tout a, mon cher Monsieur, c'est pour essayer de vous faire comprendre que la police nest pas une vague et douteuse institution d'hommes dcids vouloir imposer aux autres hommes, vivant sous le mme ciel, une quelconque idologie mais au contraire une organisation d'hommes et de femmes engags, au risque de leur vie, pour faire rgner l'ordre dans cette socit et par la mme occasion permettre chaque citoyen de vivre en paix, c'est--dire 1abri de tout acte agressif... Qu'en pensez-vous? Daccord ou pas d'accord? - Au dpart toute ide humanitaire est bonne, mais aprs? je lui rponds. - Je vois ce que vous voulez dire. La vie n'est pas toujours une question de chance mais souvent une question de choix.

- Chance ou choix... c'est blanc bonnet et bonnet blanc. Le vent souffle sur notre tte et emporte au loin nos joies et nos peines, malgr nous. Et personne ny peut rien. Car la mcanique tablie par le Seigneur est incontrlable. - ce tarif-l, il na plus qu s'asseoir au bord d'un trottoir et attendre que la nourriture vienne s'introduire dans votre gueule. Vous tes un drle de philosophe!

- Philosophe est un peu fort pour un individu de mon espce. Mais si, toutefois, vous tenez me coller une tiquette, je dirai que je suis un adapte de l'irrationnel ou de l'impalpable. Jmets et je capte des informations mises par l'univers tout entier. - Et que captez-vous sur votre petite amie? - Je l'attendais celle-l! - De mon arrestation. - C'est le but de votre visite...

- C'est le brouillard. Le nant mme... Mais, au fait, pourquoi vous intresse-telle autant? Le commissaire hsite quelques secondes puis me dclare: - Parce qu'elle est recherche par son pre. Je me gratte la tte et lui dit:

- Si vous prfrez... Alors?

- Vous renversez les rles, Monsieur le commissaire. Il doit y avoir une grande lacune dan votre dossier. A moins que... - Que vous prchez le faux pour connatre le vrai. - A moins que?

- Je n'y avais pas pens, me dit-il en souriant.

Puis il se lve, fait quelques pas, comme un lion dans une cage, s'arrte et me

demande:

- C'est quoi cette histoire de rve? Est-il vrai que vous faites des rves prmonitoires? - Do tenez-vous ces informations? - De Londres.

- De Londres? Mais alors il s'agit d'un cas international! - A quoi bon? Puisque vous n'tes point un adepte de l'irrationnel, dis-je d'un ton amus. - Parlez-moi de vos rves.

- Cessez de faire le pitre, Delarue! me dit le commissaire un peu nerv. Nous vivons des temps difficiles. La troisime guerre mondiale est deux doigts d'clater et je ne tiens pas ce que cette catastrophe arrive. Personne d'ailleurs. Sauf quelques fous avides de destructions. Delarue vous tes souponn de faire partie d'une bande de

terroristes impliqus dans une sale affaire, l'affaire de l'avion disparu.

- De nos jours plus rien ne m'tonne. Le boucher non syndiqu est souponn de crime de guerre. Le mdecin antimilitariste est souponn d'avortements illgaux. Le clochard d'espionnage. Et le faiseur de rves prmonitoires d'actes de terrorisme. Les temps sont difficiles parce que nous les rendons difficiles. Intoxiqu par un avalanche de conseils et d'informations contradictoires et douteuses, l'homme d'aujourd'hui est incapable de voir la ralit des choses. Et pourtant tout est si simple lorsqu'on se contente d'tre ce que l'on est. C'est dans le silence de l'me que jaillit la vrit de chaque moment. Si a vous fait plaisir de me souponner de faire partie d'une bande de je ne sais quoi, c'est votre droit. Mais vous aurez du mal me persuader d'tre ce que je ne suis pas. A moins que vous ayez des mthodes diaboliques. Le commissaire s'allume une cigarette. En offrir une un ventuel ennemi de la

nation serait contraire toute logique politico-policire?

- Vous avez d lire trop de livres policiers, me dit le commissaire, d'un air narquois. - Aucun, je lui rponds. - J'ai horreur de ce genre de cinma. Je sais pourtant que la violence sommeille dans le coeur de tout homme. Une petite blessure, une petite tincelle et voil que le feu s'anime. L'homme depuis qu'il est homme n'a fait que de changer de costume et de dcors. - Alors trop de films.

- Vous tes un drle de type, Delarue, me dit le commissaire. - Car j'ai de la peine vous saisir, continue-t-il. Tantt je vous crois, tantt je ne vous crois pas. Sans doute parce que j'ai une vague intuition que vous me cachez quelque chose. Je souris.

- Concernant l'affaire de l'avion disparu ou concernant mes rves? - Cela prouve que j'ai raison. - Je n'ai jamais dit le contraire.

Le commissaire teint nerveusement sa cigarette. - Et dans quel but agissez-vous ainsi? me demande-t-il. Je ne rponds pas .

- Dans quel but? me demande-t-il en haussant la voix. L'affaire est de toute importance. Nous risquons l'explosion finale, dans les plus brefs dlais si nous ne mettons pas la main sur ce commando mystrieux.

- L'explosion finale, commando mystrieux, dis-je calmement. Vous vous foutez de moi ou quoi? Vous n'avez pas honte de me raconter des salades dans l'espoir de me faire peur afin...

- Afin?

- Vous allez mal finir, crie-t-il. Vous allez tre condamn pour non assistance des personnes en danger de mort. J'clate de rire. Le commissaire reste bouche be Puis le fou rire pass, je lui dis:

- Afin que je tombe dans le panneau.

- Je ne risque strictement rien. Pour la simple raison qu'il existe un pouvoir audel du pouvoir des hommes. Mettez-moi en prison, torturez-moi, utilisez vos drogues et vos srums, de toute faon a m'est gal, et vous vous enfoncerez dans une mare d'erreurs et d'absurdits de laquelle vous ne pourrez plus vous en sortir. - Ce n'est pas la premire fois que l'on me tiens ce discours. Bref, puisque vous refusez de nous dire ce que vous savez, nous nous trouvons dans l'obligation de vous

garder quelques jours parmi nous.

14 Je m'allonge sur le banc en bton de mon nouvel habitat: cellule dun deux mtres carrs destine touffer aussi bien le dsespoir que tout espoir. Il faut que je tienne bon, me dis-je. De toute faon, ils n'oseront pas me torturer.

De petites inscriptions et de minuscules dessins obscnes contre les murs me font sourire. Je ferme les yeux. Je prfre le noir de l'aveugle au gris beige du prisonnier. Je me trouve au bord d'une rivire. Assis, les pieds dans l'eau.

Sur l'autre rive, un garon d'une dizaine d'annes est en train de pcher. - a mord? je lui demande. - Je ne sais pas, me rpond-t-il d'une voix

fragile et mlancolique.

- Il faut regarder le bouchon, lui dis-je. Quand il disparat de la surface de l'eau, c'est que a mord. Et puis on sent les vibrations... Tu sens quelque chose? - Je ne sens rien. - a fait longtemps que tu es l?

- Depuis ce matin. C'est peut-tre l'effet du mdicament. - Le mdecin m'a fait avaler une drage noire. Au dbut, je ne voulais pas la prendre mais comme elle tait amusante je lai prise. - Parce quelle ressemblait au drapeau de s pirates. Noir avec un tte de mort. - Mais ctait du poison! je crie. - Pourquoi tu dis qu elle tait amusante. - Quel mdicament?

- Du poison pour poisson? me demande le gamin d'un air naf.

- Mets les doigts au fond de ta gorge, je conseille au gamin avec affolement. Il faut que tu vomisses, tu as aval du poison.

Le gamin m'obit aussitt. Il met deux doigts au fond de sa gorge et un serpent noir sort de sa bouche. Puis il se met cracher du sang et de la boue... Je me rveille en toussant. cause d'un cathare bloqu au fond de ma gorge.

15 Le lendemain matin, aprs un bol de caf au lait et un morceau de pain, on m'amne au bureau du commissaire. - Alors Delarue, me dit le reprsentant de

L'air conditionn, cette invention pleine de fracheur n'est bonne que pour les esprits surchauffs et la prolifration des virus.

l'ordre, vous avez mis vos ides en place?

- Mes ides ont toujours t en place, je lui rponds schement. Cest sans doute pour cela qu'elles drangent certaines personnes. Malheureusement pour elles et malheureusement pour moi.

- Dans la vie, il faut savoir mettre de l'eau dans son vin si l'on veut se faire des amis, me dit le commissaire. - Un vrai ami vous accepte tel que vous tes. - Cest a vrifier. - Qui se ressemblent sassemblent.

- Tout est possible dans votre univers impossible...

- Mais un jour vous vous retrouverez dans le lit d'un hpital psychiatrique et l'on vous forcera avaler des potions magiques. - Pourquoi dites vous a?

- Parce que vous cherchez l'erreur l o tout est parfait et la perfection dans le trou noir de l'absurdit. - Vous croyez vraiment ce que vous dites? - Je prfre ne pas vous rpondre. - Vous avez peur?

- Un bourreau est toujours craindre. Car son mtier est de tuer sans juger. Il condamne sans jugement. Et force de jouer ce jeu imbcile, il risque mme de vouloir un jour condamner sa propre image en se regardant dans une glace. Je plains vos proches et surtout actuellement votre fils.

A ces mots, le visage du commissaire devient d'une blancheur incroyable. - Vous connaissez mon fils? me demandet-il tout affol. - Dans mon dernier rve seulement.

- Qu'avez-vous rv? - Cest tout? - Non. - Continuez.

- On l'a forc prendre un mdicament.

- Parlez-moi plutt du mdicament. Quel sorte de mdicament c'tait?

- Il pchait...

- Un mdicament qui avait une allure de poison. - C'tait mortel pour lui? - Oui. - Et il l'a aval?

- Oui, mais suite mes conseils, il l'a crach.

16 Toute exprience est enrichissante. Mme celle de la prison, condition qu'elle soit de courte dure. Elle est surtout enrichissante pour ceux qui aiment rflchir mais abrutissante pour ceux qui n'ont rien rflchir. Je remercie le Seigneur pour m'avoir cr avec une cervelle capable d'encaisser bien des injustices et des insultes. Un cerveau gure plus dvelopp que celui de n'importe quel autre idiot de mon espce mais dont quelques cellules ont germ avec quelques sicles davance. Sans doute par un pur hasard de circonstance. Ou par caprice. Un gnie n'est-il pas quelques fois capricieux? Que dire du Crateur? La porte de ma prison provisoire s'ouvre pour un nouveau face--face avec le commissaire, je pense.

Le commissaire se lve d'un bond et comme une furie quitte son bureau. Trois minutes plus tard, deux gendarmes me ramnent dans ma cellule.

Et encadr par deux monstre de chair et de

muscles, tel un richissime marchand de canons respect et ha de tous, je me laisse conduire vers un ailleurs plus trange que le plus trange labyrinthe de mes rves. De couloir en couloir, de porte en porte, je me retrouve dans une pice digne d'un salon royal.

On me demande de m'asseoir au bout d'un table ovale. J'obis avec plaisir. Les deux gendarmes se retirent. Le temps de regarder autour de moi la beaut du dcor et voil qu'arrive le commissaire accompagn de deux femmes et de quatre hommes. Je me lve plus par timidit que par politesse. Le commissaire me fait gentiment signe de m'asseoir. Tout le monde s'assied. On me regarde avec curiosit, bien qu'avec le sourire. Je dois tre leurs yeux une bte curieuse tombe du ciel. Le commissaire ouvre un dossier et me dit d'un ton solennel: - Monsieur Jean Delarue, la vrit n'est pas

toujours bonne dire car chose faite risquerait d'engendrer des ractions en masse sans prcdent. Et mon mtier consiste principalement empcher toute avalanche d'injures et d'accusations. Mais parfois, il est sain de mettre les points sur 1es i afin de donner espoir aux dsesprs et courage aux dcourags. Malheureusement, lorsqu' il s'agit d'un cas particulier, il m'est dconseill de prendre une dcision sans la prsence de la haute autorit. C'est pourquoi j'ai fait appel, si je puis m'exprimer ainsi, aux ttes grises du canton. Ces personnes sont prsentes ici. Monsieur Delarue, bien que vous soyez souponn d'appartenir une arme secrte de terroristes dtermins faire exploser la plante, nous avons dcid, fautes de preuves, de vous librer. - Comment a une absurdit? s'exclame le commissaire, tonn et vex la fois. - Faut il vous remercier, vous et le prsident de la confdration pour tre dans mes droits? - Le contraire serait une absurdit, dis-je.

- N'oubliez pas Delarue que la police tout pouvoir lorsqu'il s'agit d'un cas particulier et vous tes un tel cas.

- Je comprends, dis-je, la police comme toute institution cre par des hommes en colre est capable de beaucoup d'imagination. Elle peut aussi bien pingler une mdaille au revers de mon veston que m'agrafer un sachet d'hrone la poche de celui-ci. Tous les moyens sont bons lorsqu'il s'agit d'un cas dit particulier, n'est-ce pas commissaire? Le commissaire ne rpond pas. Et j' ajoute:

- De toute faon, quelque soit ma moralit, vous avez besoin de moi. Car je suis le seul pouvoir retrouver lavion disparu. Par des mthodes toutes autres que les vtres. Des mthodes qui vous intriguent pourtant mais pour lesquelles vous restez sceptique, faute dducation. Un esprit proccup par le temps ne peut explorer le temps. Oseriezvous dire le contraire?

Le commissaire se gratte la tte, regarde ses complices, aux ttes plus chauves que grises part les deux dames, et me rpond:

- Je ne crois ni aux pouvoirs parapsychologiques, ni ceux des sorciers et je m'efforce de croire aux miracles du Christ. Je ne crois qu'au pouvoir de la raison et de la logique. Cependant votre rve sur mon fils m'a donn beaucoup rflchir. Car il a permis mon enfant dviter le pire. J'ai conclu que pour une fois dans l'histoire de notre police, il serait intressant de confier une mission un citoyen hors du commun. Acceptez-vous de collaborer avec nous? Mes yeux brillent de joie. Plonger officiellement dans une histoire d'espionnage, c'est le dsir de tout aventurier qui a conserv une me d'enfant. Pourtant un petit angegardien me conseille de garder mes pieds sur terre.

- Acceptez-vous de collaborer avec nous? me redemande le commissaire. - Je ne dis pas non, je rponds.

- Jaccepte mais la condition que je puisse me retirer quand je le voudrais.

- C'est--dire?

Les ttes grises se regardent les unes les autres, se font de drles de sourires puis le commissaire dclare: - A-t-on essay de vous contacter? me demande-t-il subitement. - L'apptit vient en mangeant...

Le silence est dor et la parole dargent. Mais les conseils dun rve valent beaucoup plus.

- Non, je rponds, personne n'a essay de me contacter

- a viendra, srement ces prochains jours, me dit le commissaire. - En somme, il a suffit d'un rve pour que tout soupon mon gard parte en fume.

- Tournons la page et passons table pour une plus apptissante conversation! dit le commissaire.

Tout le monde sourit.

Ce qui prouve que l'amiti passe par le ventre avant de sjourner dans les sphres nbuleuses de l'esprit.

17 Une entrecte tendre comme du beurre, de croustillantes frites, quelques haricots pourgarniture et un vieux bourgogne pas trop cher suffisent pour crer un climat de dtente et de confiance.

Trois heures plus tard, je suis chez moi. Le seul coin auquel je suis attach. C'est mon paradis moi, ma prison bien aime, mon sanctuaire, mon tombeau...

Il est tard. C'est donc le moment de tirer le rideau sur une journe trop charg en promesses.

18 Je me retrouve face un mur. En plein dsert. Le sable est rouge. Le mur ne m'est pas totalement inconnu. Il a quelque chose de familier.

Un bdouin surgit de derrire le mur et me dit: - Pierra va accoucher d'un mouton noir. Il ne faudra pas laisser en vie un tel monstre. a permettrait aux lgions helvtes de surgir des temples. - Quelle ide! dis-je.

- Les ides ne manquent pas ici, me rpond le bdouin avec tristesse. C'est l'argent qui manque. - Sans doute, me dit-il, mais Pierra ne doit pas accoucher. - Comme partout, j'ajoute.

- Comment est-ce possible? Comment une femme peut-elle accoucher d'un mouton

noir?

- Le feu engendre le feu. La folie engendre la folie. Un grain de sable dans l'engrenage et c'est la catastrophe. Le vent de la haine est un lment craindre. votre place, j'aurais dj essay de mettre fin au fonctionnement de cette machine dbile. Voulez-vous essayer? - Que dois-je faire? - Avorter Pierra.

- Comment? Je ne suis pas mdecin et je n'ai pas la moindre connaissance dans ce domaine.

Le bdouin se met rire. Puis il me dit avec le sourire: - Vous tes plus jeune que moi. En meilleure forme. Un coup de votre sabre dans son bras et le tour est jou. Pierra est une assoiffe, comme on dit chez nous. Elle a soif de jeunesse et d'esprance. Vous navez

pas perdu votre sabre pendant le voyage? - Je ne crois pas. - O est-il? - O a? - sa place. - Derrire mon dos. - Vous voulez rire? - Non.

- Vous n'avez qu' constater par vousmme. Le bdouin tourne autour de moi et tout dun coup il se met me frapper...

- Je ne vous crois pas.

Je me rveille avec une forte douleur dans les reins.

Je me masse le bas du dos avec une pommade l'essence deucalyptus, pommade miracle quun ami mavait apport de la Thalande. Je vais la cuisine o je me prpare une tisane miracle quun autre ami m'avait apport de la Birmanie. Et, miracle aprs miracle, je replonge dans mon lit car il n'est que quatre heures du matin.

L'alcool probablement, me dis-je.

19 Intrigu ds mon rveil, vers huit heures, par le nom de Pierra, je vais la bibliothque municipale et je me mets enquter sur cette mystrieuse personne. Et cest au bout de plusieurs heures, aprs avoir fouill dans une vingtaine douvrages historiques et de dictionnaires, que je tombe sur un nom qui pourrait tre la cl de mon nigme.

Ptra: ville de l'Arabie ancienne, capitale des Nabatens... Vestiges de monuments taills dans le rocher... Nabatens: peuple de l'Arabie septentrionale qui constitua un tat puissant l'poque hellnistique... Je dcide alors d'approfondir ma connaissance.

Je lis et relis:

Je feuillette un livre d'archologie parlant de Ptra quand subitement une main sur mon paule me fait sursauter. Cest le commissaire! - Vous vous intressez aux vieilles pierres? me demande-t-il avec humour. - La rponse est l, dis-je. Le commissaire sourit. - Dans ce livre? dit-il.

-Tant de choses chappent aux yeux des lecteurs, je rponds.

- Je ne savais pas qu'un avion pouvait se transformer en un objet antique. Le commissaire me demande en changeant de ton: - Est-ce qu'on a essay de vous contacter? Jhsite puis je rponds avec fermet: - Oui, j'ai reu une lettre anonyme. - Ce matin? - Vous le savez maintenant.

- Non, le jour-mme o vos gendarmes sont venus me chercher. - Pourquoi ne me l'aviez-vous pas dit tout de suite? me demande-t-il - Et lors de notre runion, en prsence de la haute autorit, ctait aussi une question - Question d'envie. Le commissaire est un peu tonn.

d'envie?

- Non, de mfiance. - De mfiance? - Oui, une question de mfiance. - De qui vous vous mfiez? - De tout le monde. - Mme plusieurs. - Citez-en une. - Non, il y a une raison.

- Un tratre n'est pas exclure. - Je fais confiance mes rves, Monsieur le commissaire. - Vous exagrez. - La vie ne pardonne pas, le rve encore - Tout de mme!

moins.

- Je suis trs srieux. Oui, un tratre n'est pas exclure. Car l'argent pourrit l'homme. Et puis, il y a le problme des sympathies politiques et religieuses... - Bref, bref! Que disait cette lettre? - Je devais tlphoner... - A qui? - Inconnu. - Non.

- Vous n'tes pas srieux.

- L'avez-vous fait? - Pourquoi?

- Parce que j'tais en prison chez vous ce moment. - Nom de Dieu! Mais pourquoi ce silence?

Nous serions maintenant sur une piste.

- Pas forcment. Le silence est notre meilleur alli.

- Et depuis, avez-vous essay de tlphoner? - Je viens de vous le dire, le silence est notre meilleur alli.

Le commissaire se gratte la tte puis il me dit schement: - Quel est ce numro? - Pas question.

- Je vous ordonne de me le donner. - Une lettre scelle se trouve chez mon avocat. Remettez-moi en prison et toute la presse sera au courant de cette histoire. Un lger grincement de dents et l'ennemi du dsordre me dclare avec humour: Je serre les poings et lui dit:

- Si toutes les sorcires avaient votre ruse la place de leur balai, je me serais dj converti l'occultisme. - Noubliez pas que nous devons nous voir cet aprs-midi. Et il ajoute avec srieux:

20 Pierra: Ptra. Helvte: hellnique. Un mur en plein dsert, un bdouin...

- Jai une mmoire d'lphant, je lui rponds avec un sourire au bout des lvres. Surtout lorsque je n'ai rien gagner.

Lavion ne peut se trouver que dans ce coin d'enfer, me dis-je.

J'attends, comme prvu, le commissaire dans un caf o les tudiants et les tudiantes dvorent autant les thormes et les axiomes qu'ils se dvorent des yeux. L'ami des justes arrive avec vingt minutes de retard.

- Mille excuses, me dit-il en s'asseyant, j'ai t retenu pour une question administrative.

- Alors? Quoi de neuf? Toujours rien? Quelles sont vos intentions? Prfrez-vous que nous organisions ensemble votre programme ? Avez-vous fait d'autres rves intressants? me demande le commissaire avec rapidit et mthode. Je dteste les hommes presss autant que les vent violents. Car aussi bien les uns que les autres sont des agents perturbateurs et destructeurs. - Je n'ai rien rv, je rponds au commissaire aprs cette rflexion.

Je suis tonn de ses mille excuses. Et de son retard aussi. Pour un homme qui aime la perfection du comportement humain, la non-ponctualit doit tre synonyme de crime. Enfin, on se pardonne toujours ce que l'on ne veut jamais pardonner aux autres.

- L'avion est aux mains des Palestiniens, je lui rponds.

- Vous semblez avoir des soucis, me dit-il.

- Cest impossible, me dclare-t-il. Il y a longtemps qu'ils auraient revendiqu cette attentat.

- On murt avec lge, je 1ui rponds. Au dbut on parle puis, avec les annes, on finit par se taire. Pourquoi chercheraient-ils ngocier un tel butin? - Vous n'tes qu'un commissaire, Monsieur le commissaire. - Que voulez-vous dire par l? - chaque grade son pouvoir. - Un tel butin?

- Non, mais dans cette histoire vous ntes quun pion. Et vos suprieurs vous consi-

- Mais c'est une insulte!

drent comme tel. La confiance ne rgne pas au sein de la police comme vous le croyez. On se mfie autant de vous que vous vous mfiez de moi. Un air de tristesse plane autour du commissaire. - Vous avez rv a? me demande-t-il. - Peut-tre, dis-je.

Puis, presque avec navet, il me demande: . - Croyez-vous que je ne suis pas la hauteur pour mener bien cette mission? Mon coeur est plus fort que mon sens du jugement.

- mon avis, vous tes l'homme qu'il faut, je lui rponds.

Un air d'esprance flotte maintenant autour du commissaire. Un sourire de roi se dessine sur son visage. Laigle bless est prt senvoler pour son habituelle altitude.

- Nous allons faire du bon bouleau ensemble, me dclare-t-il avec enthousiasme. - Je me demande finalement pourquoi on a mis la presse l'cart. Votre ide du butin en est peut-tre la raison. De l'or et de l'argent sale... - Appartenant plusieurs gouvernements. - De quoi monter toute une arme. - Et les passagers? - De quoi anantir bien des villages. - Un rvolutionnaire n'est pas forcment un assassin. - Je ne suis pour personne mais j'estime que tout le monde mrite un chez soi. Chacun mrite de se sentir chez soi. - Vous tes pro-palestinien? Puis il me dit:

- Avec de la mauvaise volont, on prolonge n'importe quel cauchemar. - Si l'gypte, Isral, la Jordanie et l'Arabie saoudite acceptaient de cder un petit coin de leur territoire, situ au bord de la mer Rouge, on pourrait crer un pays pour les Palestiniens. Un pays que je baptiserais lAkabie. Je devais my attendre car loptimisme fait sourire le pessimiste. - Au fait, dis-je pour changer de conversation, vous n'avez rien command. Ma solution fait sourire le commissaire. - Vous avez une solution?

- Le problme est bien complexe.

- Cest vrai, dit-il, o ai-je la tte? Il faut que a change! Je vais vous montrer comment on met de lordre dans un tablissement public.

- Cet tablissement mrite d'tre sanctionne. Car le personnel nglige la clientle par son absence. Des consommateurs nous regardent en souriant.

Il se lve et dclare haute voix:

Un homme, dont le ventre est aussi gros que celui d'une femme enceinte prte accoucher, sapproche de nous et dit schement au commissaire: - Si mon tablissement ne vous plat pas, Monsieur, vous n'avez qu' traverser la rue et faire vos singeries en face. Des illumins comme vous, on n'en a pas besoin ici. Le commissaire d'un geste brusque sort sa carte de policier, la colle presque sous le nez de lhomme et lui dit:

- Qui juge trop vite risque de payer les frais d'un mauvais jugement. Je suis un reprsentant de l'ordre, commissaire de police. Et vous me devez respect et assistance dans

le cas o je vous le demande. Avez vous compris? L'homme repousse le bras du commissaire et lui rpond: - Mme si vous tiez Dieu sur terre, vous ne feriez peur qu' une mouche. Nous vous payons pour nous servir et non pour jouer au petit dictateur, Monsieur le commissaire de police! Jinterviens en disant:

- Le monde va dj de travers, vous n'allez pas le faire basculer? S'il vous plat, Messieurs, soyez nobles dans vos gestes et dans vos coeurs.

Le commissaire et le patron du caf, tous deux surpris de mes paroles, me regardent plein d'admiration. - Une bonne bouteille de vin avec de la viande sche effacera cet incident ridicule. Cest le miracle sur terre! Et je propose:

Quen dites-vous?

Personne ne dit non. Le contraire m'aurait tonn. 21 Jentre dans une horlogerie.

Un vieil horloger, pench sur une montre pendule, un immense tournevis la main, se redresse et me dclare:

- La ponctualit est signe de sagesse, car il est question de respect de l'autre. Cela vous concerne tout particulirement. Une erreur de votre part et c'est la catastrophe. Une fraction de seconde de retard risquerait de vous donner des maux de tte jusqu' la fin de vos jours et je ne parle pas des maux de coeur. Il me montre son immense tournevis et me dit: - Ceci n'est qu'un outil mais mille fois plus utile que tout bon conseil. chacun son propre outil. Le vtre, je ne connais pas.

D'ailleurs, a ne m'intresse pas de le savoir. Mais il serait ncessaire que vous vous le sachiez.

Subitement un corbeau moiti dplum survole le magasin et va se poser sur une armoire qui se trouve dans un angle de celui-ci. - Nayez crainte, me dit l'horloger. C'est mon oiseau de malheur, mon juge, mon critique d'art. Il est n pour semer le doute, le trouble. Incapable de dcouvrir l'essentiel, il se contente de juger l'homme ou l'artiste en se basant sur la propret et la qualit de ses chaussures.

- Et il vient souvent vous rendre visite? je lui demande en dsignant de la tte cette bte curieuse. - Trop souvent, me rpond lhorloger avec rage. Il me rend parfois malade. Surtout le jeudi. - Le jeudi?

- Pourquoi le jeudi?

- Parce que c'est le jour o je peux rester plus longtemps au lit le matin. - Alors, il vient me rveiller et il me dit que ce n'est pas parce que les coles sont ferms ce jour-l, qu'il ne faut pas remonter les horloges. Je sais qu'il n'a pas tout fait tort, mais ce n'est pas une raison suffisante pour jouer au gendarme et me rveiller comme on rveille un vagabond de grand chemin. Tout d'un coup toutes les horloges du magasin se mettent sonner. Et l'horloger me dit avec calme: - Et alors?

- Oui, pourquoi le jeudi?

- Camarade, nous en avons pour un sacr bout de temps faire cesser cette symphonie infernale. Commencez par choisir la montre qui vous parat la plus familire et,

une fois convaincu de votre choix, prenezla dans vos mains et essayez de l'craser de toutes vos forces.

Je porte donc mon choix sur une montrebracelet en or qui se trouve sur une chaise, oublie sans doute par un client, mais celleci me glisse entre les doigts... Je me lve. Je cherche mon rveil qui sonne. Je le trouve sous mon lit. 22 - Une odeur de mort plane au-dessus de l'avion. - Vous avez rv a?

- Non, dhorloges et dhorloger. Il est temps que je parte pour la Jordanie, commissaire. Avant qu'il ne soit trop tard pour Iris. Il faut m'obtenir un visa et un billet davion.

- Pour le visa, je me suis dj renseign, on vous le donnera larrive condition que votre passeport ne soit pas chu. Pour le

billet d'avion, c'est plus compliqu.

- Je comprends, on ne me prends pas au srieux. - Vous vous trompez, jai totalement confiance en vous. - Vous peut-tre, mais pas les autres.

- Et dans un cas trs trs urgent, comment faites-vous?

- Il y a peu peu de a. Et puis si le temps presse, je prfre vous rembourser vos frais votre retour. Question d'administration.

Le commissaire sort son portefeuille de son veston, louvre et en sort cinq billets de cent francs.

- Tenez, me dit-il, cest une avance, de ma propre poche. - Non merci, dis-je, on fera les comptes mon retour.

- Cest tout ce que je peux faire pour l'instant, me dclare-t-il, car l'administration est une affaire qui ne fonctionne bien que lorsque toutes les ttes grises ont les mmes ides. Vous voyez ce que je veux dire? - Parfaitement. Mais qu'est-ce que vous auriez fait si je navais pas un centime? Le commissaire ne sait quoi rpondre.

- Aucune importance, dis-je en souriant. Toute socit a ses faiblesses. Mme si des milliers dhommes comme vous luttaient pour le bien-tre de tous. - Vous n'avez pas rdig de rapport sur nos dernires conversations? Puis je demande au commissaire:

- Un trs vague rapport. Sans aucune prcision, aucune dcision.

- Personne ne doit tre au courant de mon voyage pour la Jordanie, dis-je fermement. Je vous le dis pour la deuxime fois, il y a

peut-tre un tratre parmi les ttes grises ou au sein mme de la police. - Vous me prenez pour un fou, dis-je, nestce pas? - Pas du tout. Je pense quelqu'un. Un jour vous le saurez, peut-tre. Pour l'instant occupons nous de votre voyage, me dit-il en se levant nergiquement. Le commissaire parat pensif.

23 Et me voil en plein ciel via la Terre Sainte, en partie.

Dans mes poches: mon passeport, un carnet de chques, une petite carte typographique de la Jordanie, un mouchoir et mes cls avec une toute petite boussole au cas o je me perdrais dans le dsert.

Mon bagage est celui du parfait touriste attir par le monde biblique. Cest dire: sac dos avec sac de couchage. Et pour tromper l'ennemi: une bible et un guide

 la tombe du jour, j'arrive Amman. Tout se passe bien, on m'a pris pour celui que je ne suis pas. Un taxi me conduit mon htel, pas trop chic, bien entendu, vu mes convictions de bon chrtien. Je me rase, prends une douche, me rhabille rapidement et je descends au restaurant de l'htel. Je m'installe dans un coin et commande en deux mots et trois gestes: un steak, des pommes frites, une salade de tomates et une eau minrale. Un quart d'heure aprs, le tout est sur ma table...

bleu dpassant de mon sac. Le commissaire voulait que je porte un croix autour de mon cou. J'ai refus par pudeur et par respect car je ne suis pas un pratiquant.

Jappelle le garon et avec des arabesques linguistiques lui commande en guise de digestif un caf et des cigarettes.

Le garon me fait comprendre que l'htel

ne vend pas cet article mais que lui, il est tout dispos m'offrir une cigarette. L'homme se retire au pas de course et quelques secondes aprs il revient avec le caf et une boite de cigarettes, une boite mtallique. Il dpose la tasse et la boite devant moi et il senfuit comme une toile filante. Je prends la bote dans mes mains et je me mets la scruter de mes yeux comme un ethnologue ou un archologue face un objet provenant d'une curieuse civilisation. J'accepte avec un mouvement de tte.

Puis je l'ouvre et je hume l'odeur du tabac qui aussitt me chatouille le nez et me fait ternuer. Heureusement que jai toujours un mouchoir dans ma poche. Et pendant que je me mouche, une main tenant un briquet allum me fait sursauter.

Je me retourne et je dcouvre un homme

qui ressemble tonnamment l'horloger de mon dernier rve.

- Quelle manie vous avez tous me faire sursauter, dis-je. L'homme range son briquet dans sa poche et s'assied en face de moi. Puis aprs quelques interminables secondes, l'homme me dit en franais avec un fort accent britannique: -Je suis ici pour votre scurit et surtout pour la mme raison que vous, Monsieur Delarue. Je me sens mal l'aise. Je prends une cigarette et je l'allume.

Le salaud! Il m'a trahi, il n'a pas eu confiance en moi, me dis-je en pensant au commissaire. - qui ai-je l'honneur? je demande l'homme.

L'homme sourit et me dit: - James tout simplement?

- Vous pouvez m'appeler James. - Oui, James tout simplement ou James James si vous prfrez. - Je vois. - Question de scurit. - Les deux.

- Laquelle? La vtre ou la mienne? Pouss par ma curiosit, je demande mon futur compagnon de route, il y a bien des chances: - Vous travaillez pour qu'elle assurance? Assurance ou banque? Ce sont les lingots d'or qui vous intressent, nest-ce pas? Ou les passagers? L'homme sort une carte de son veston, me

la montre distance et me dit:

- Je travaille pour la reine d'Angleterre. L'image de White me vient l'esprit.

- Vous connaissez White alors? je demande navement. L'envoy de la reine se mord la lvre infrieure et me rpond: -Mon pays est un grand pays.

- Mais White travaille aussi pour votre reine, lui dis-je avec un sourire au bout des lvres. - Nous sommes plusieurs travailler pour elle. Dans quel service est-il? - Vous vous faites de fausses ides, Delarue. - Le mme que le vtre.

- Et vous, vous avez tendance prendre

tous les gens pour des imbciles. - Alors comment se fait-il que vous soyez au courant de mes faits et gestes? James James se frotte l'oreille gauche et me dit: - Certainement pas.

- Je ne connais pas votre ami White mais je connais personnellement celui qui a organis votre voyage. - Ce n'est pas un salaud, c'est un vieil ami moi. Et il a jug bon que je vienne vous donner un coup de main. - L'affaire est de haute importance. Ce n'est pas une banale affaire locale mais une affaire internationale trs, trs complique. - En somme vous tes au courant de tout. Il s'approche de moi et me dit voix basse: - Le salaud!

- Pas du tout. Le commissaire m'a seulement dit o vous tiez.

- Il vous l'a dit ou on l'a forc vous le dire?

- Il y a un peu de a. Que voulez-vous, on ne peut pas garder pour soi un secret dont plusieurs gouvernements... Il sarrte net. Je souris.

- Pourquoi souriez-vous? me demande James James d'un air trs tonn. - Parce que vous croyez que je ne suis pas courant de toute l'histoire, je lui rponds. Je prcise: - De toute l'histoire.

James James se frotte maintenant l'oreille droite.

- Dites ce que vous savez, dit-il. - Je ne crois pas la puissance de vos rves. - Trs subtil!

- Je constate que vous savez sur moi plus de choses que vous prtendez. - Vos rves cest de la blague, n'est-ce pas? - Pas du tout. - Je ne vous crois pas.

- Cest vous ou votre reine qui ne me croit pas? - Eh bien, sa majest et son fidle serviteur se foutent majestueusement le doigt dans l'oeil. - Et vos histoires font sourire toute lAngleterre. - Elle et moi.

- a m'tonnerait car elles ne font pas la une de vos journaux, pour une raison bien prcise. - Vous avez peur de couvrira de merde votre drapeau britannique. - Et puis, je m'en fiche, dis-je. Aprs tout je n'ai rien gagner dans cette histoire. Je vais vous dire tout ce que je sais. L'avion se trouve Ptra. Un sourire discret se dessine sur le visage de James James. - Vous connaissez? dis-je. James James est outr. - Laquelle?

- Jy tais il y a deux jours, me rpond-t-il schement. Suite une de vos dclarations votre commissaire. - Le salaud, le salaud, le salaud! C'est srement lui le tratre.

- Calmez-vous Delarue. Votre commissaire est un parfait gentleman. Mais un parfait menteur. Et vous, vous n'tes qu'un pitre. Un faux ou un vrai pitre. L'avion ne se trouve ni Ptra, ni ailleurs dans ce pays. Un avion touristique muni dun appareil sophistiqu a survol la rgion. Du sable, rien que du sable. Le doute commence me vaincre. - a mtonne.

Subitement une image d'un rve clate dans ma cervelle. Celle dun avion en flamme.

- Et si l'avion a t dcoup au chalumeau, dis-je, mis en pices dans des grottes. Car je crois quil y a d'tranges grottes Ptra. On la enterr dans le sable. - Un appareil photographique aussi puissant soit-il naurait servi rien. Quen pensez-vous? James James est tout pensif.

James James se lve d'un bond et me dit avec un humour:

24 Le lendemain matin, aprs un petit djeuner la britannique en compagnie de James James, cest ce qui explique la nature du petit djeuner, je monte dans la voiture de mon nouvel associ de voyage, un vhicule de location.

- Delarue, ce petit dtail de grande importance a chapp au service de sa majest. Je crois quensemble nous allons dcouvrir les mines du roi Salomon.

- Si nous trouvons l'avion, vous aurez droit la Victoria Cross, me dit James en mettant la voiture en marche. - Je ne saurai pas o la mettre, je lui rponds. -a s'pingle au costume les soires de gala.

- Si ce n'est que a, je dois encore avoir

une vieille veste...

Arabes, Palestiniens, Kurdes, Armniens peut-tre et prophtes inconnus, se croisent, se suivent, entrent et sortent des maisons dont certaines, pas forcment les moins blanches, sont imprgnes de prjugs et de murmures, de ces murmures qui font clater une rvolution.

Mais bien vite nous voil en plein dsert: ocan de sable et de chaleur aim des mystiques et des solitaires.

Je regarde ce tableau naturel avec mfiance par crainte de voir surgir de derrire une dune un monstre lgendaire crachant du feu et des cadavres.

- Quel effet a vous fait d'tre dans cet enfer? me demande James James, le visage en sueur. - Je suis surpris. - Surpris?

- Oui, surpris.

- Ni l'un, ni l'autre. Je suis surpris, surpris tout simplement.

- En bien ou en mal?

- Une autre rponse de votre part m'aurait tonn, me dclare James James. - Je me demande comment vous faites pour supporter une chaleur pareille. Puis il me dit:

- Je suis insensible aux tempratures, je lui rponds. James James s'essuie le front avec la manche de sa chemise.

- Vous en avez de la chance, me dit-il. Mais finalement quoi tes-vous sensible? D'aprs le rapport du service de contreespionnage londonien, vous tes galement insensible la douleur mentale?

- Il faut me pardonner pour mon franais, je veux dire par l que si on insulte votre pays ou votre prsident vos ractions sont nulles. - Mais il y a tout de mme un domaine pour lequel vous tes particulirement sensible. - Un homme normalement constitu lest forcment. Et part a? -Mes rves. - James James sourit. - La femme. - Heureusement.

- Qu'est-ce que vous voulez dire par l?

- Un esprit matrialiste ne se plie quaux lois de la physique, lui dis-je. - Vos rves ont fait sourire bien des personnes de mon service, me dit James.

- Nempche que c'est grce eux que nous sommes ici, n'est-ce pas camarade? Au bout de deux heures, James James arrte la voiture. - Cest a Ptra? je lui demande ne voyant autour de moi que dsert et immenses rochers. - Le voyage se termine l, me dit-il. James James ne rpond pas.

- Le reste on le doit faire pied, me dit-il en retirant de la boite gants de la voiture un petit appareil. - Quel bizarre appareil de photo, dis-je pour en savoir plus. - Cest un compteur Geiger, me corrige lenvoy de la reine. - Un compteur Geiger pour lor? - Cest une invention purement japonaise.

Puis nous traversons une gigantesque faille sparant deux immenses morceaux de roches et cest le spectacle, un spectacle de beaut et de mystres: des faades de maisons creuses dans le roc, un roc d'une couleur rose et des colonnes debout et couches, temples et maisons en ruine, dgagent une atmosphre trange. Un bdouin, sorti de je ne sais o, sapproche de nous.

Nous marchons, nous marchons...

Lorsque lhomme se trouve cinq mtres de moi, je dis James James: - Lhomme doit tout savoir. Il faut le questionner. Vous parlez l'arabe? - Forcment, la reine n'a pas envoy n'importe qui, dit-il avec humour. Mais pourquoi ce bdouin? - Parce que j'ai rv de lui.

- N'importe quoi! dit James en haussant les

paules.

- Demandez-lui o se trouve le mur prs duquel il a enterr une brebis noire ne mal forme, dis-je James avec insistance. - Cest de la folie. - Demandez-lui. Qu'est-ce qu'on risque?

James James hsite quelques secondes puis fait tout un discours en arabe.

Le visage du bdouin se met subitement rayonner de joie.

Le bdouin s'approche de moi, me frappe amicalement sur l'paule, se dbarrasse de son sabre et me le tend en disant quelques mots en arabes. - Prenez-le, cest un cadeau, m'explique James James. Vous tes un homme remarquable. Un envoy de l'ange Gabriel. Je prends le sabre et remercie l'homme d'une chaleureuse poigne de main.

Nous le suivons pendant un bon quart dheure travers les ruines et finalement nous arrivons devant un mur isol entour de plusieurs tas de sable.

Puis l'homme nous fait signe de le suivre.

James James met son petit appareil en fonctionnement et aussitt on entend un bruit sonore suivi de trs rapides tic tac.

James James me regarde et me dit avec un sourire jusquaux oreilles: - Vous avez la Victoria Cross. galement linventeur de ce nouveau petit appareil.

25 Adieu dsert, bdouins, chvres et ruines. La civilisation m'attend pour me redcevoir! Cette trange pense me travers l'esprit, une fois dans l'avion.

A Genve, James James, faisant escale pour quelques jours, et moi-mme sommes accueillis par le commissaire.

Une voiture discrte nous conduit vers un magnifique restaurant en pleine campagne. L'unique rcompense probablement. Nous nous installons table dans une petite arrire-salle, l'abri du bruit et des oreilles indiscrtes.

Le commissaire commande trois bons menus et un vieux vin rouge. Nous mangeons et buvons comme des rois.

Au moment des cafs et des digestifs le commissaire me dit:

- Grce vous on a retrouv l'avion ainsi que la moiti des lingots d'or qu'il transportait. Malheureusement comme vous le savez, en dterrant l'appareil, l'arme jordanienne a dcouvert une trentaine de cadavres, la totalit des passagers et de l'quipage. - Les cadavres taient de drles de cadavres, dclare James.

- Je suis tout--fait d'accord avec lui, disje. Ils n'taient pas de race blanche.

- Aucune importance, dit le commissaire, car pour les familles des prsumes disparus et surtout pour l'opinion publique il faut trouver une explication claire et nette.

- Quel est le pauvre ngre qui va endosser la responsabilit de cette attentat? je demande. Les palestiniens?

- Si on avait retrouv tout l'or, on aurait pu parler d'un accident, me rpond le commissaire. - Je trouve ce procd immoral, dis-je. Il faut rvler toute la vrit, la vraie vrit. Le commissaire sourit, puis il me dit:

- La vraie vrit risquerait de mettre le feu aux poudres et des poudres il y en a des tas, hauts comme des montagnes. Et puis vousmme que connaissez-vous exactement de cette histoire?

- Eh bien, cette vrit je vais vous la dire, Delarue, me dit le commissaire. - Un jour une organisation dite humanitaire, dont le sige est Genve, prend la dcision de transfrer une bonne partie de son colossal capital en Angleterre pour chapper des esprits avides de richesse appartenant un comit dhonneur irrprochable et soucieux de l'avenir de l'humanit. Elle fait alors appel une maison de transport de fonds sre, sans faille. Dans le plus grand secret les deux socits, si je peux les nommer ainsi, dcident de transporter l'or en deux tapes. Et ce pour dtourner l'attention... Premire tape: par train de Genve Amsterdam. Seconde tape: par avion dAmsterdam Londres. Malheureusement mme parmi les irrprochables, il y a des esprits avides. Et qui dit avide, dit capable de tout... Par chance, d un retard de la maison de transport, lor se trouvait dans un autre train. Mais les esprits Et il explique:

- Je peux le savoir, je rponds.

cupides ne ratrent pas l'avion. Ils dtournrent l'avion et atterrirent en plein dsert o ils dcouprent et enterrrent lavion. Ces cupides, on les connat. C'est tout un monde. Deux ministres, trois policiers, trois sujets de sa Majest , deux Allemands, quatre Italiens, deux Juifs, deux Palestiniens et quatre Suisses dont le pre d'Iris... - Le pre d'Iris? - Oui, le pre d'Iris.

- Morts selon les autorits jordaniennes, mais en ralit disparus dans la nature. En Amrique du Sud sans doute. Avec une bonne partie de l'or. - Elle a srement d retrouver son pre. C'tait son plus grand dsir, non? Le reste ne compte pas. Vous savez, si nous avons retrouv l'or, c'est un peu grce elle. - Et Iris dans toute cette histoire?

- Et o sont-ils tous ces braves gens?

- Comment a? - Elle?

- Elle tait suivie par la police. - Nous recherchions son pre. Il avait dj dtourner des fonds de la mme organisation...

- En Suisse comme ailleurs. Mme en pleine mer, me dit le commissaire avec humour. Et je revois dans mon esprit le visage de lastrologue. - Mais il y a une chose qui me tracasse, dis-je au commissaire. Pourquoi ces cadavres dans l'avion? Le commissaire me sourit et dit:

- En somme si Iris tait suivie par la Police, je ltais aussi?

- Ils avaient tout prvu, les salauds. Bref, on tue, on enterre, on laisse passer un cer-

tain temps, puis on dterre en cachette et par hasard un imbcile dcouvre l'avion disparu. Et tout entre tout dans l'ordre. - Et maintenant, selon vous, que va annoncer la presse? dis-je.

- Vous voulez dire: que doit-elle annoncer? Eh bien, rien n'a encore t dcid. Nous allons procd avec ruse. La chasse aux sorcires nest termine.

- Un autre dtail commissaire, dit James James, tous les passagers taient de cette fameuse organisation? - Mme l'quipage de l'avion? - Tous sauf peut-tre Mademoiselle Iris.

- Les avides ont tout organis minutieusement. Et n'oubliez pas avec de l'argent on achte n'importe qui. - Mais pourquoi alors prirent-ils le risque de faire sauter un train? Puisqu'ils avaient si bien prpar le coup de l'avion, qu'ils ont russi d'ailleurs.

- L'or attire les avides comme la merde attire les mouches, dit le commissaire. Sans doute un autre groupe rvait de s'approprier les lingots d'or. Il y a tant de choses loches qui se passent en ce monde. Et de plus en plus au sein dune organisation internationale dite humanitaire. - On ne peut plus avoir confiance en personne, dis-je. - En personne, rpte le commissaire.

- Comment se fait-il quIris ait choisi et pu prendre cet avion? je lui demande.

- Mystre ou hasard. Et pour le savoir, il ne vous reste qu' le rver, mon cher ami, me dit le commissaire avec un sourire au bout des lvres.

En rentrant chez moi, je trouve une lettre que lon a glisse sous ma porte en mon absence. Jouvre la lettre et je lis: Si vous voulez revoir Iris, faites le 48.22.64 et dites Osiris

demande Isis, entre 23 et 24 heures. Le monde dans lequel je vis est aussi brumeux et nigmatique que le monde de mes rves. Et je me dis:

Le Stylophile, Hank Vogel, 2013.