Le témoin de porcelaine 2
By Catia MisWal
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Catia MisWal
Catia MisWal, auteure suisse, qui a déjà publié trois romans avant celui-ci dont ''Le témoin de porcelaine'' chez Books on Demand. Plus d'informations sur la page Facebook officielle : www.facebook.com/CatiaMisWal.auteure
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Le témoin de porcelaine 2 - Catia MisWal
Elle peut compter sur moi comme je peux compter sur elle. C’est une évidence, un pacte muet, secret qui jamais ne sera rompu. Ce sont d’agréables chaînes incassables nous liant pour la vie main dans la main. On peut s’embrouiller, se détester parfois, être éloigné souvent. Mais rien ne la remplacera. Rien ne nous séparera. Nos liens de fer sont une force, une arme envers et contre tous.
Je ne saurais exprimer, ni écrire sur ces quelques lignes combien je suis fière de toi. Tu as tout fait pour réaliser ton plus grand rêve. Tu as eu le courage nécessaire pour tenter de poursuivre tes idéaux aussi fous soient-ils. Le résultat n’est que secondaire. Parfois, le destin ne dépend plus vraiment de nous. Sache que même si tu ne deviens pas une Diva, tu resteras pour moi une Superstar.
C’est pour toi petite sœur.
Sommaire
Chapitre un: A l’abandon
Chapitre deux: La cabane en bois
Chapitre trois: Venu d’ailleurs
Chapitre quatre: Rencontre du quatrième type
Chapitre cinq: L’enlèvement
Chapitre six: Premières fois
Chapitre sept: Sœur de cœur
Chapitre huit: Souvenirs retrouvés
Chapitre neuf: En noir et blanc
Chapitre dix: Hors-jeu
Chapitre onze: Le destin
Chapitre un
A l’abandon
Le soleil se couche droit devant, sur l’horizon. Je suis dans une de ces monotonies paradoxales. Ces habitudes qui nous excèdent et nous rassurent. Cette boule lumineuse est tellement loin et petite d’ici. Je me demande si on l’a déjà atteinte, quitte à s’y brûler. Enfin, j’imagine qu’elle se lève derrière moi, d’après l’éclairage au petit matin. Je ne sais depuis combien de temps tout ça dure exactement. Une éternité, il me semble. Je me questionne alors sur mon âge. Je pivote des yeux, l’unique chose que je puisse animer en cet instant. Je ne peux voir ma peau, ni les éventuelles rides qui la composeraient. J’ignore à quoi je ressemble exactement en ce moment. Je n’arrive pas à bouger la tête pour vérifier l’état de mon visage et de mon corps. Je dois être appuyée contre un monticule de déchets ressemblant à tous les autres autour de moi. En face, il y a une de ces bosses consituées de vieux meubles en bois moisi, de ferailles en tous genres. Des voitures rouillées sont garées partout, un peu n’importe comment. Elles sont laissées à l’abandon, je leur ressemble beaucoup. Je fais partie de ces objets dont personne ne veut. Certainement parce que je suis mauvaise. Parce que j’ai fait quelque chose de mal, de très mal. Je le sais pertinemment. Je le sens. Je ne suis pas bonne. Je me déteste pour ça, je me hais même. Mais je ne me rappelle plus pourquoi, ou peut-être que je ne veux pas me rappeler. Mes souvenirs sont flous, vagues. Ils sont très éloignés, un écho au loin dont je ne peux saisir le sens malgré qu’il se répète sans cesse jusqu’à m’étourdir la tête. Tout ça n’a été qu’une autre vie, on dirait. A chaque fois, j’ai une image à l’esprit, celle de maman. Et elle me manque beaucoup lorsque je la vois. Elle me blesse, me transperce le cœur. Elle est semblable à un tableau exposé dans un musée dont je suis la gardienne. Rien ni personne ne peut y toucher, au risque de le détruire définitivement. N’étant pas amatrice d’art, je ne suis pas certaine de comprendre toute l’importance de ce portrait maudit. Alors j’essaie de ne plus le toiser, de nier son existence. Je me concentre sur autre chose. Mais il n’y a pas grand-chose d’intéressant aux alentours. Tout est mort et je me sens pareille. Je me sens morte, jambes et bras ballants, le sont très certainement. Automatiquement, je pense. Je pense tout le temps. C’est tout ce que je peux faire depuis toujours. Je pense toutes les secondes, toutes les minutes, toutes les heures, tous les jours qui passent. Je n’ai pas d’autres options pour ne pas péter les plombs. Quand bien même, que se passerait-il ? Je ne peux pas m’échapper, ni simplement taper du pied. Ainsi, dans mon esprit, j’essaie de revenir en arrière. Mais j’en ai horriblement mal à la poitrine et au ventre. Je ne peux pas me souvenir. C’est trop, sans doute trop douloureux. Mon cerveau a enfoui le passé dans un recoin auquel je n’ai plus accès. C’est une zone sombre, sinistrée. Ce système de protection doit probablement me préserver. Me préserver de quoi ? Car, je suis sans vie comme je l’ai toujours été. L’odeur est ignoble en ces lieux isolés. Pour preuve, de grosses mouches vertes virevoltent dans tous les sens. Avec leurs bourdonnements grossiers, on entend qu’elles. Mais à force d’être plongé en cet endroit décomposé, je ne sens plus vraiment quelque chose. Ai-je perdu l’odorat ? Oui, je le crois. Tout est pourri. Même mon âme se putrifie. Je suis mauvaise. Je ne sens plus rien nulle part. C’est peut-être mieux comme ça.
Soudain, un être vivant s’approche. Je m’y accroche. Il m’ancre à cette terrible réalité. Il marche à quatre pattes. Il est plein de poils noirs et bruns, langue pendante. D’habitude, il ne se promène pas en solitaire ; il est relié à un humain. Là, il n’y en a pas. Attaché à un fantôme sans doute, il me ressemble. Il me sent, avance son museau pointu et humide de ma tête figée. Il me met un coup de langue. Je ne réagis pas. Pourtant, je veux parler, crier de toutes mes forces pour lui dire de rester, que je pourrais m’en occuper. Mais rien ne sort. Mes lèvres ne remuent pas. Muette, je ne peux que promener mes yeux çà et là. L’animal s’éloigne en continuant de renifler. Apparement, je ne suis pas la plus intéressante. Il cherche ou peut-être n’est-il porté que par le hasard. Il enfile son museau sous le vieux bureau en face. Son souffle s’intensifie. Il commence à gratter. Il attrape et