Partenaires dans la passion: Guide pour vivre l’intimité affective, une vie sexuelle exceptionnelle et un amour durable

Copyright © 2014 Mark A. Michaels et Patricia Johnson

Titre original anglais : Partners in Passion: A Guide To Great Sex, Emotional Intimacy and Long-Term Love

Copyright © 2015 Éditions AdA Inc. pour la traduction française

Cette publication est publiée en accord avec Cleis Press, Inc., Berkeley, California

Tous droits réservés. Aucune partie de ce livre ne peut être reproduite sous quelque forme que ce soit sans la permission écrite de l’éditeur, sauf dans le cas d’une critique littéraire.

Éditeur : François Doucet

Traduction : Sylvie Fortier

Révision linguistique : Féminin pluriel

Correction d’épreuves : Nancy Coulombe, Carine Paradis

Conception de la couverture : Matthieu Fortin

Photo de la couverture : © Thinkstock

Illustrations : kd diamond

Illustration des organes génitaux internes de la femme (p.145) : © Tristan Taormino, utilisée avec sa permission

Mise en pages : Sébastien Michaud

ISBN papier 978-2-89752-361-9

ISBN PDF numérique 978-2-89752-362-6

ISBN ePub 978-2-89752-363-3

Première impression : 2015

Dépôt légal : 2015

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Éditions AdA Inc.

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Diffusion

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Imprimé au Canada

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Nous reconnaissons l’aide financière du gouvernement du Canada par l’entremise du Fonds du livre du Canada (FLC) pour nos activités d’édition.

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Avant-propos

Dre Tammy Nelson

J’ai fait la connaissance de Mark Michaels et Patricia Johnson il y a plus de 10 ans, en suivant un cours privé de tantra avec eux. Bien avant que leur premier livre ne sorte sur le marché, j’avais été impressionnée par leurs connaissances et leur engagement, autant leur engagement mutuel que celui dans le processus. Au cours des années qui ont suivi, j’ai assisté à certains de leurs cours publics, j’ai fini par les connaître personnellement et je les ai vus grandir en tant que professeurs et auteurs. J’ai été ravie qu’ils m’invitent à écrire l’avant-propos de Partenaires dans la passion : un guide pour vivre l’intimité affective, une vie sexuelle exceptionnelle et un amour durable.

J’étais encore plus ravie après avoir lu le texte. Partenaires dans la passion est un ouvrage original, sage et tout à fait unique, riche de la formation en tantra de Mark Michaels et Patricia Johnson, ainsi que de leur expérience comme collaborateurs dans l’écriture et comme couple de professionnels. L’ouvrage est ponctué de conseils utiles, d’anecdotes et d’exemples de couples de longue date vivant une relation amoureuse satisfaisante. Que vous soyez célibataire et espérez trouver un(e) partenaire de vie, que vous entamiez une nouvelle relation amoureuse et souhaitez rendre votre engagement encore plus heureux ou que vous cherchiez à faire revivre votre couple, Partenaires dans la passion est une lecture indispensable.

En tant que thérapeute de couple, sexothérapeute et sexologue certifiée, je travaille avec des couples et leurs problématiques sexuelles depuis de nombreuses années. J’ai écrit des ouvrages sur le désir sexuel, la trahison et la passion. J’ai vu des couples s’aimer, cesser de s’aimer puis replonger une autre fois, bravant les eaux turbulentes et souvent dangereuses de la monogamie érotique. Former un couple de partenaires passionnés avec une personne que vous aimez peut être ce qu’il y a de plus difficile et aussi de plus gratifiant qui soit.

Qu’est-ce qui rend la chose si difficile ? Autour de nous, tous les livres, les films et les chansons ou presque parlent d’amour et de passion. Nous désirons tous ardemment vivre cette histoire d’amour pétillante, bouillante et inspirée, qui nous fait défaillir et ne nous suscite jamais, jamais d’ennui ou le sentiment d’en avoir assez de l’autre. Mais est-ce réaliste ? Nous savons tous que les relations amoureuses à long terme peuvent nous faire vivre de la frustration, nous faire nous sentir inadéquats et nous donner envie de nouveauté, sinon elles soulèvent en nous la question de savoir pourquoi nous ne pouvons pas changer notre partenaire pour quelqu’un de mieux.

Bien des gens font exactement cela. En fait, nous sommes plus de la moitié des couples mariés à divorcer et parmi les personnes qui restent ensemble, un grand nombre trouve le moyen de tromper ou de trahir l’autre à un moment ou l’autre de leur association amoureuse. Il faut changer cela. Il faut trouver un moyen de faire fonctionner les relations amoureuses.

Plus de couples que jamais se demandent s’ils peuvent vivre un autre type de relation, un partenariat plus intime et interdépendant. Ils veulent une sexualité plus intense. Ils cherchent également une communion spirituelle qui leur fera vivre une expérience plus vibrante de l’amour.

Nous avons tous entendu dire que les relations amoureuses durables et réussies exigent du travail. Quel est exactement le « travail » dans la relation amoureuse ? Certains disent que c’est la communication. C’est un excellent point de départ, mais la communication doit se surpasser pour aider un couple à naviguer au quotidien quand les deux ont un emploi et s’occupent des enfants et de la maison tout en essayant de garder la forme. Face à toutes ces demandes, comment peut-on conserver son intérêt pour son ou sa partenaire, avoir une vie sexuelle sensationnelle et continuer à regarder ses émissions de télé favorites le dimanche soir avec lui ou elle ?

Communiquer ne veut pas juste dire attendre patiemment que l’autre finisse de parler pour prendre la parole à son tour. Par ailleurs, ce n’est pas non plus un simple exercice de verbalisation. La communication est une forme authentique de contact, une intimité plus profonde, une certitude intime, une écoute et une présence dont nous n’avons pour la plupart jamais fait l’expérience. Avant même que les paroles n’aient quitté la bouche de leur partenaire, beaucoup présument avec une rapidité telle qu’ils savent ce qu’il ou elle va dire qu’ils ne les entendent jamais vraiment. Notre besoin le plus profond en tant qu’être humain est d’être vu et entendu tel que nous sommes. La présence d’un(e) partenaire qui peut vraiment nous entendre est une expérience si profondément guérisseuse que les autres problèmes de notre vie s’estompent et se révèlent banals en comparaison. Quelle importance si votre partenaire ne sort pas les ordures, s’il ou elle est présent(e), à l’écoute et disposé(e) à essayer de comprendre vos désirs et vos besoins les plus profonds !

Dans Partenaires dans la passion, Mark Michaels et Patricia Johnson explorent en profondeur cette clé indispensable à une relation saine. Ils font comprendre au lecteur ce que veut dire l’écoute et la présence véritables, mais en usant de moyens qui pourront ne pas être évidents. Si vous les rencontriez en personne, vous pourriez voir à quel point ils sont gentils et à quel point leur lien est solide, combien ils font preuve d’empathie mutuelle, comment leur langage d’amour est partagé et validé. Écrire un seul livre à deux est déjà une tâche herculéenne ; le fait qu’ils en aient écrit quatre témoigne de la profondeur de leur rapport. Ce livre porte non seulement sur leur expérience de professeurs de tantra, il offre aussi un point de vue plus large sur un nouveau mode de communication et d’engagement. Ils sont présents l’un pour l’autre sur ces plans plus profonds, incarnant un lien sensuel et sexuel auquel bien des couples aspirent, mais qu’ils n’arrivent à concrétiser que difficilement. Partenaires dans la passion vous fournira des outils pratiques pour créer une relation de collaboration, riche et engagée sur le plan érotique.

Les thérapeutes considèrent souvent la sexualité d’un point de vue clinique. Ils se préoccupent généralement de ce qui ne fonctionne pas, des « pathologies » ou dysfonctions sexuelles. Les cliniciens essaient d’ordinaire de déterminer ce qui est cassé, puis de trouver un moyen de le réparer. Comme ils sont tous deux professeurs, Mark Michaels et Patricia Johnson proposent un autre point de vue : le secret pour avoir une vie amoureuse plus vibrante consiste à se concentrer sur ce qui fonctionne. Ils présentent le sexe sous un angle positif, pratique et ouvert. Ils s’efforcent d’inclure toutes les orientations, toutes les identités et tous les styles de relations amoureuses : monogamie traditionnelle, amours plurielles, partenariats ouverts et même échangisme. Ils les présentent tous avec empathie et sensibilité, sans nous donner pour autant l’impression que nous sommes passés à côté de quelque chose si nous n’avons pas couché avec six personnes et participé à une orgie au cours de la dernière semaine. Il n’y a aucun jugement dans cet ouvrage et c’est justement cette absence de jugement qui est cruciale pour que les relations amoureuses se vivent sous le signe de la collaboration et de la validation.

La formation et les antécédents des auteurs apportent une grande authenticité à leur écriture. Tout en évitant les stéréotypes et les clichés, ils entreprennent de rencontrer leur lectorat là où il se situe, afin que les personnes qui vivent des relations plus traditionnelles ne demeurent pas dans le sentiment qu’elles sont seules dans leur genre ou « conventionnelles ». En même temps, les couples qui cherchent à donner de l’expansion à leur sexualité et à explorer ensemble les frontières de leurs fantasmes bénéficieront de directives sécuritaires et d’un point de départ qui les validera.

Dans ces pages, sur le plan sexuel, l’accent est mis sur le plaisir — comment le donner et comment le recevoir — et sur l’art de vivre une relation amoureuse satisfaisante. L’idée que le sexe devrait être une aventure partagée, une aventure au cours de laquelle les partenaires peuvent rester ouverts et curieux de l’autre, ajoute de la légèreté et un caractère ludique cet ouvrage. Là où elles sont incluses, les pratiques tantriques sont d’ordre purement expérientiel ; pratiques et présentées sans dogmatisme, elles n’exigent pas de réfléchir exagérément à l’expérience ou de faire des efforts pour obtenir un résultat donné. On pourra juger accablant de devoir travailler fort à ses relations amoureuses dans la société moderne où le travail acharné est vénéré. Mais quand les choses tournent mal, les sentiments d’échec peuvent entraîner bien des gens dans un vortex de honte et de pensées négatives qui engendre le contraire de ce qu’ils veulent en réalité : la légèreté, la joie et la satisfaction mutuelle.

Partenaires dans la passion comprend aussi l’un des guides de ressources parmi les plus utiles et les plus exhaustifs de tous les ouvrages sur les relations amoureuses et la sexualité actuellement sur le marché. Si vous vous intéressez à un sujet sexuel, des documents érotiques en ligne aux ateliers de tantra, en passant par les centres de retraite et les éducateurs en sexualité, vous le trou-verez dans ces pages. Si vous songez à ouvrir votre relation et voulez savoir comment vous y prendre, ou si vous voulez en savoir plus sur la position tantrique dite yab-yum, vous le trouverez ici.

Ce livre est un projet ambitieux et Partenaires dans la passion tient ses promesses. On pourrait s’attendre à ce qu’un ouvrage encyclopédique soit superficiel en termes de contenu, mais il est à la fois profondément sensible et bourré de conseils utiles. En plus de fournir une foule de renseignements, il offre aux couples un éventail d’outils pour approfondir leur lien. Dans une relation amoureuse, l’attention devrait porter sur ce que nous pouvons donner à l’autre, sur ce qui pourrait apporter du plaisir à l’autre, sur la façon dont nous pouvons apprendre à connaître profondément l’autre et sur ce que chacun pourra juger érotique. Ces idées contredisent entièrement ce que nous sommes en général conditionnés à penser des relations amoureuses. La sagesse conventionnelle nous dit de considérer le partenaire amoureux comme quelqu’un qui devrait combler nos besoins, nous donner ce que nous voulons et nous nourrir sur le plan affectif, sexuel et spirituel. Cette vision narcissique des relations amoureuses est vouée à l’échec, car personne ne peut jamais vraiment nous donner tout ce que nous désirons et tout partenaire, quelle que soit sa perfection, finira par nous décevoir un jour ou l’autre.

Comme le disent Patricia et Mark : « La clé pour une meilleure vie sexuelle est de se concentrer sur la satisfaction des besoins de l’autre au lieu de nous efforcer de penser à la satisfaction de nos besoins personnels. Cette attitude permet d’établir les fondements qui nourrissent une relation à long terme satisfaisante et durablement érotique ». Cette attitude vivifiante est non seulement importante pour nos relations amoureuses, mais probablement aussi pour le monde en général.

Michaels et Johnson écrivent sur ce qu’ils connaissent parce qu’ils vivent ce qu’ils écrivent. Je respecte leur amour mutuel et j’admire leur vitalité et leur détermination à contribuer à changer le monde par la création de relations engagées et durables, heureuses et érotiques. Le moyen pour y arriver est probablement d’avoir une vie sexuelle sensationnelle et un lien authentique, vivant et empathique.

Dre Tammy Nelson

Auteure de Getting the Sex You Want et The New Monogamy

www.drtammynelson.com

Préface

Les outils qu’il faut pour vivre une sexualité gratifiante, dynamique et exubérante sont les mêmes qui peuvent servir à créer une relation amoureuse durable et satisfaisante. On trouve sur le marché un nombre incalculable de guides pratiques sur le sexe. Ce livre n’en fait pas partie. La simple découverte des bons gestes à poser ou du point idéal ne donnera pas une relation sexuelle extraordinaire. Nous souhaitons vous présenter les bases d’un partenariat érotique durable, et mutuellement satisfaisant. Notre vision est holiste et notre intention est de vous donner les habiletés nécessaires pour créer à deux une vie sexuelle formidable, quelles que soient les stratégies et les techniques que vous aimez utiliser. Une fois que vous aurez raffiné ces habiletés, nous avons le sentiment que ces ouvrages pratiques se révéleront beaucoup plus utiles.

Ce livre est le résultat d’une conversation ininterrompue qui a débuté il y a plus de 15 ans. Nous avons fait connaissance en janvier 1999, quand Patricia a assisté à la première conférence publique de Mark sur le tantra. Bien que l’attirance ait été forte dès le départ, ni l’un ni l’autre ne cherchait un partenariat à long terme et ne s’attendait à en établir un. Nous avons échangé nos courriels au cours des quelques semaines qui ont suivi et nous nous sommes finalement revus pour déjeuner à l’initiative de Patricia. Lors de cette rencontre, nous avons décidé d’explorer ensemble les aspects sexuels du tantra alors même que nous ne nous étions pas encore tenu la main. En mettant notre intérêt pour le sexe sur la table d’entrée de jeu et en exprimant clairement qu’il était très important pour nous, nous avons évité beaucoup de faux-semblants et de manipulations, si répandus dans la période où les gens commencent à sortir ensemble.

Notre relation durait depuis déjà quelques années quand nous avons entrepris d’écrire un livre sur le tantra ; nous avons fini par abandonner le projet, choisissant plutôt d’utiliser le matériel pour un cours en ligne. Un an ou deux après ce premier essai, nous avons commencé à travailler à l’écriture d’un livre à partir une série de conférences fondamentales sur le tantra que notre maître, Dr Jonn Mumford, avait données au cours des années 1970. En plus d’inclure quelques-unes de nos recherches et idées personnelles, nous avons mis le contenu à jour ; de ce fait, The Essence of Tantric Sexuality est par bien des côtés le résultat de la collaboration de trois personnes. Nos deuxième et troisième livres, Tantra for Erotic Empowerment, version plus élaborée de notre cours en ligne, et Great Sex Made Simple, sont entièrement de notre plume. Le présent ouvrage élabore sur le contenu des trois autres tout en s’en éloignant.

Nous étions impatients d’écrire Partenaires dans la passion parce que nous voulons rejoindre les personnes qui n’oseraient jamais acheter un livre sur le tantra. Notre écriture et notre pensée sont tributaires de notre parcours et de notre formation dans cette tradition. Même si nous sommes persuadés qu’il peut être précieux pour un couple de réfléchir aux relations amoureuses selon un point de vue nourri des principes tantriques, ce point de vue ne représente qu’un courant parmi le grand nombre de principes que nous avons rassemblés ici. Ce livre résume ce que nous avons vécu, lu et observé et ce dont nous avons discuté durant de nombreuses années ; nous espérons que nos idées trouveront un écho en vous.

Notre processus de collaboration a évolué au fil de l’écriture conjointe de quatre ouvrages même s’il n’a pas changé dans ses grandes lignes. Comme nous apportons chacun des anecdotes, des aptitudes et des talents personnels à notre écriture commune, nous avons pensé qu’il serait utile de parler un peu de notre parcours, de notre façon de travailler ensemble et de notre voix d’auteurs.

Mark a écrit et traduit des pièces de théâtre (du français et de l’italien à l’anglais) ; il a une licence en droit et a travaillé en études américaines au cycle supérieur. Dans ce cadre, sa recherche et ses travaux portaient sur les études amérindiennes (ce qui n’apparaît pas dans ce livre), la culture populaire américaine ainsi que la sexualité et la reproduction humaine (qui, elles, figurent dans ce livre). Il a été fortement influencé par son exposition à la théorie féministe et à la théorie queer. Patricia a abordé notre travail d’un point de vue plus intuitif et moins universitaire, forte de sa carrière de musicienne et d’artiste de la scène.

Cette différence de parcours s’est aussi manifestée dans la division des tâches. (Ce n’est pas un reflet sexiste, mais le fait de nos expériences de vie et de nos talents différents.) Patricia se charge généralement d’une bonne partie du travail préliminaire : transcrire nos conversations sur les différents sujets, établir les grandes lignes et fournir les notes sur les questions que nous voulons aborder. Le parcours de Mark fait qu’il se charge des tâches de rédaction ingrates comme celle de rédiger le premier jet à partir du matériel que nous avons élaboré ensemble et des notes initiales que Patricia a prises. Une fois la première ébauche complétée, nous cherchons un apport de l’extérieur, nous relisons le manuscrit maintes et maintes fois, tant seuls qu’ensemble, et à voix haute, puis nous proposons et incorporons des révisions au besoin.

Patricia dit parfois qu’elle se voit comme une muse et il est vrai qu’elle joue ce rôle au moment de l’écriture de la première ébauche. (Qui plus est, elle s’accommode de ma manie de faire les cent pas et aussi de ma procrastination.) Cependant, elle ne se flatte pas en employant le mot « muse » car il n’est ni juste ni exact. Ce livre est l’expression de qui nous sommes, individuellement et comme couple. Notre « nous » d’auteurs est peut-être une stratégie littéraire, mais il représente aussi l’expression honnête de qui nous sommes et de notre façon de créer ensemble.

Le processus d’écriture d’un livre est intense, exigeant et chargé d’émotions ; écrire un livre à deux avec votre partenaire de vie, surtout un livre sur le sexe et les relations amoureuses, relève d’une intimité impossible à décrire. Il faut être sans peur, se montrer souple et déterminé à maîtriser son ego. Nous aimons considérer notre vie, notre enseignement et notre corpus de travail dans différents médias comme des témoignages de la puissance du modèle de relation de collaboration dont nous nous faisons les champions. Nous espérons que ce livre vous apportera une compréhension aussi bien physique qu’intellectuelle de ce qui est possible quand on collabore. Nous espérons également qu’il vous inspirera des conversations productives et ininterrompues, tout comme nous sommes impatients de poursuivre celle que nous avons initiée il y a plus de 15 ans.

Chapitre 1

L’énergie d’un nouvel amour

Vous souvenez-vous de comment vous vous sentiez au début, quand vous êtes tombé(e) amoureux(se) ? Peut-être que vous n’avez pas à vous le rappeler parce que vous avez la chance de vivre cet état d’exaltation en ce moment. D’une façon ou d’une autre, l’expérience est intense, délicieuse, magique, un état qui se savoure pleinement. Toutes vos énergies physiques et mentales sont en expansion et vous êtes littéralement enivré par ce que vous vivez. Au début d’une relation amoureuse, le rapport sexuel tend à être exaltant et la plupart des jeunes couples sont impatients de faire l’amour le plus souvent possible. Les nuits peuvent être longues — avec des épisodes amoureux ponctués d’échanges profonds, sans souci pour le manque de sommeil. On dit parfois de ceux et celles qui sont dans cet état exalté et presque maniaque qu’ils sont sous l’emprise de l’énergie d’un nouvel amour (ÉNA).

L’ÉNA peut être un état très enivrant et agréable et il n’y a pas de raison de vous priver de l’intensité et du plaisir qui l’accompagnent. Tant que vous restez conscient du fait que c’est une énergie temporaire et en quelque sorte illusoire, vous serez capable d’en jouir sans la laisser vous consumer pour autant. De même, le fait de vous souvenir que l’intensité ne durera pas facilitera beaucoup la transition de la nouveauté à une relation plus durable.

À ce stade, la nouveauté de la découverte d’un(e) inconnu(e), l’exploration et la jouissance de son corps, peuvent nourrir cette intensité. D’ailleurs, on la retrouve parfois dans les rapports sexuels sans lendemain. La nouveauté peut être très séduisante et peut avoir l’effet d’un puissant aphrodisiaque.

En général, l’ÉNA alimente les gens à peu près six mois, mais chez certains, les effets peuvent durer aussi longtemps que deux ans. Comme Helen Fisher l’a postulé dans Histoire naturelle de l’amour, l’ÉNA est (en grande partie) un phénomène neurochimique. Il est très facile de faire toutes sortes de promesses et de rêver de faire votre vie ensemble quand vous êtes dans cet état modifié de conscience. Ironiquement, c’est en fait le pire moment pour décider si la personne est bien celle avec laquelle vous voulez vivre longtemps. En sachant que l’ÉNA influence votre jugement (et lui nuit probablement) au stade initial, vous vous dotez d’une certaine protection et vous faites en sorte de ne pas vous laisser entraîner et de prendre des décisions qui sont loin d’être excellentes ou de faire des promesses que vous finirez par regretter.

Les émotions que vous ressentez durant cette période pourront s’apparenter à de l’amour, mais elles seront probablement mieux décrites comme un engouement. Six mois ne suffisent pas pour établir une véritable relation amoureuse et apprendre à connaître l’autre. La plupart du temps, les idées que vous vous faites sur votre bien-aimé(e) durant cette période s’appuient sur une connaissance limitée, sur des projections et votre imagination. À mesure que l’engouement se dissipe et que vous apprenez à connaître l’autre plus intimement, vous pourrez vous apercevoir que la personne qui vous a fascinée n’est pas le parangon de vertu que vous avez imaginé. Il est facile de se sentir dupé et trompé en pareil cas, mais la plupart du temps le mensonge vient de ce qu’on s’est illusionné et la déception, du constat que l’autre ne peut pas être à la hauteur du fantasme qu’on avait à son sujet.

Et donc, l’amour est souvent frénétique au cours des six premiers mois, comme une sorte d’hallucination. Comme tout est beaucoup plus intense, c’est une période très excitante qui peut donner lieu à tout un cinéma, surtout si vous craignez que l’objet de votre flamme et de votre désir ne ressente pas la même chose que vous. Bien que cette émotion intense puisse se révéler le point de départ d’une relation plus calme et plus équilibrée par la suite, le « cinéma » associé à un nouvel amour, surtout non partagé, n’a pas vraiment de chance d’être viable dans une union durable, même si elle est passionnée, et nous croyons que peu de gens souhaiteraient qu’il en soit autrement.

Ce qu’on ressent quand on vit l’énergie d’un nouvel amour

Voici quelques descriptions de l’ÉNA de la part de nos amis Facebook :

Cette embuscade grisante d’endorphines qui accompagne un nouveau lien affectif. Ou juste un nouveau lien physique.

Un frisson qui parcourt mon échine et la sienne.

Que la révélation de soi commence ! On ne peut aller nulle part de RÉEL sans elle.

Comme un gamin dans un magasin de friandises.

Exaspérant, merveilleux, étourdissant, irrésistible. Pour moi, c’est l’euphorie mêlée d’angoisse avant de relaxer de satisfaction. Et rougir. Rougir très souvent.

C’est comme un de ces manèges à donner le vertige à la foire de la paroisse, qui vous laisse étourdi et un peu nauséeux.

Aux États-Unis et dans beaucoup d’autres pays, la culture populaire contemporaine conditionne les gens à croire que ce qui est nouveau est meilleur, que l’excitation, l’intensité et la ferveur équivalent à la profondeur des sentiments. En fait, l’intensité et la profondeur sont deux choses radicalement différentes. Quand vous êtes sous l’emprise de l’ÉNA, vos sentiments, bien que réels, ne peuvent avoir la profondeur qu’ils auraient avec quelqu’un que vous connaissez bien. Il y a une différence entre tomber amoureux et aimer. Vous êtes peut-être épris(e) de quelqu’un ou vous avez peut-être déjà vécu un « coup de foudre ». Ce n’est pas de l’amour mais de la chimie, bien qu’il arrive souvent que ce qui déclenche votre réaction — que ce soit la qualité de la voix, une odeur particulière, une façon de bouger, la chevelure, la couleur des yeux, la morphologie ou autre chose — soit profondément ancré dans votre biologie et vos attachements passés. Ce profond sentiment de lien est important, mais il ne constitue en aucun cas la garantie que vous êtes bien assortis en réalité. Dans une relation amoureuse à long terme, les qualités qui se révèlent au fil du temps sont les plus significatives en termes de satisfaction.

Certains sont déçus ou désillusionnés quand l’ÉNA commence à se dissiper. Cela peut entraîner une rupture, surtout chez ceux et celles qui confondent amour et engouement, ou qui veulent à tout prix vivre l’intensité qui accompagne l’ÉNA. Pour d’autres, le changement est moins dramatique et le passage de l’engouement à l’amour durable, ce que les psychologues appellent le choc amoureux, paraît naturel ou se déroule même sans anicroche. Nous verrons dans le douzième chapitre (Durer…) que cette transition est souvent vue comme un événement tragique mais pour le moment, il suffit de noter que la fin de l’engouement est le premier grand point tournant dans n’importe quel type de partenariat.

Après l’engouement

Karen et Oliver sont ensemble depuis un peu plus de quatre ans, ce qui fait d’eux le couple le plus jeune parmi ceux que nous citerons. Ils sont maintenant fiancés et Karen se souvient très bien du passage de l’ÉNA à une relation de partenaires. Elle a des choses importantes à dire sur le rôle de l’humour, sur la nécessité d’être souple en s’adaptant et sur le sens du mariage.

Après mon déménagement à New York, notre relation a commencé à changer pour devenir ce qu’elle est aujourd’hui. Tout ce qui m’attirait chez Oliver était devenu ce qui me frustrait, me mettait à l’épreuve, me rendait folle et à l’occasion me donnait envie de mettre un terme à toute cette maudite affaire ! Comment sommes-nous passés de l’engouement du début avec toutes ces qualités sensationnelles à une frustration totale, puis à ce qui est devenu la reconnaissance, la curiosité permanente et l’amour de toutes les merveilleuses qualités d’Oliver en même temps que de toutes ses petites manies très humaines ?

Un aspect nous a aidés à grandir et c’est le sens de l’humour que nous apportons tous deux dans la relation. Il est vrai que lorsque je suis vraiment déclenchée, que ce soit par sa flamme du moment, sa tendance à planifier dans sa tête au lieu de déléguer ou ses côtés pareils aux miens (hé… un seul de nous deux peut paresser aujourd’hui, c’est pas juste !), mon sens de l’humour n’est peut-être pas aussi facile à exercer que le sien. Heu­reusement, même en traversant certains épisodes vraiment difficiles durant la première ou la deuxième année, nous sommes toujours revenus l’un vers l’autre, prêts à pardonner et à oublier, et même à rire de la « dispute » que nous venions d’avoir. Je ne suis pas parfaite, c’est vrai que je m’accroche aux plaintes et aux contrariétés plus longtemps que je ne le « devrais ». Ensuite j’avoue et je ne peux m’empêcher de rire de mes manies autant que des siennes.

J’aime et j’estime vraiment Oliver pour son honnêteté quant à qui il est sur le moment, pour son empressement à accepter ce qui change en lui et en moi, son désir de continuer à apprendre et à explorer le monde, son dévouement envers les gens présents dans sa vie, sa façon responsable de faire face à la perte, le fait qu’il ne baisse jamais les bras, son ouverture aux autres et son acceptation remarquable de tout le monde.

Après quatre ans de vie commune, nous avons décidé de nous marier. En vérité, nous le sommes presque en ce moment. Nous pourrions probablement continuer à grandir et à avancer sans nous marier. Oliver et moi avons choisi d’être la famille l’un de l’autre. Sans mariage, cela reste notre choix personnel, beau mais conservé bien à l’abri de la bulle de notre petit monde. Même si j’ai « choisi » beaucoup de membres de ma famille au cours ma vie — des amitiés familiales dont l’importance a dépassé la simple amitié, j’ai le sentiment que ce mariage signifie que nous ne nous sommes pas seulement « choisis » l’un l’autre, mais que nous sommes en train de créer quelque chose de neuf et même de potentiellement plus grand. En nous unissant par les liens du mariage, nous réunissons aussi nos familles — mes parents et la fille d’Oliver, mes cousins et les siens, et même son ex-femme — qui deviennent en quelque sorte unies dans un réseau plus étendu, un cercle plus vaste d’individus et d’influences, ce qui s’accompagne d’un potentiel plus grand, d’un pouvoir plus grand de faire le bien en ce monde.

Bien que l’énergie de notre relation ne soit peut-être plus l’énergie d’un nouvel amour, comme vous dites, j’ai le sentiment que chaque expérience apportera toujours une nouvelle énergie et qu’une partie de la joie consiste à vivre l’expérience de ce voyage ensemble.

Oliver était dans une relation ouverte et vivait avec quelqu’un en plus d’avoir d’autres amants tant hommes que femmes quand il a fait la connaissance de Karen lors d’une soirée. Il décrit cette première rencontre comme électrisante, marquée d’une forte attirance quand leurs regards se sont croisés ; cependant, Karen ne voulait pas d’une relation ouverte et elle vivait à San Francisco tandis qu’Oliver vivait à New York. En dépit de ces obstacles, il l’a poursuivie de ses assiduités et lui a proposé de l’inviter à dîner lors de son prochain voyage à San Francisco.

Quand je suis retourné à San Francisco un mois plus tard, je n’avais pas eu de ses nouvelles. En m’informant auprès d’amis rencontrés à la soirée, j’ai obtenu ses coordonnées et je l’ai invitée à dîner comme j’avais prévu de le faire. Elle a répondu, mais l’intensité et le courant fluide entre nous avaient cédé la place à une appréhension prudente.

Quand nous avons fini par nous rencontrer quelques jours plus tard, j’ai pu voir quel était le problème sur le visage de Karen dès qu’elle a ouvert la porte pour m’accueillir. Elle était certaine que je n’étais qu’un dragueur cherchant une nouvelle conquête. Je me suis vu de son point de vue et je me suis rendu compte que, ouais, j’étais un inconnu et elle n’avait aucune raison de penser que mon désir de la revoir n’était rien d’autre que de l’égoïsme.

Nous sommes sortis dîner et nous avons bavardé durant des heures. Elle m’a parlé de sa famille, de ses réflexions, de ce qu’elle voulait explorer ensuite dans sa vie. La flamme et l’intensité de notre rencontre initiale n’y étaient pas mais j’avais devant moi une personne chaleureuse, d’une autre nature, qui partageait. Cela a marqué le début d’une habitude qui allait devenir la pierre angulaire de notre relation.

Plus de quatre ans ont passé depuis. Durant ce temps, il y a eu des allées et venues parmi les membres de mon cercle amoureux. Beaucoup parmi eux, y compris ma première partenaire, ont fini par devenir naturellement des amis. Karen s’est jointe au groupe, elle y a fait sa place ainsi qu’à New York, cultivant notre relation pour en faire ce que nous avons créé aujourd’hui.

Dans l’état actuel des choses, nous sommes amants et il n’y a personne d’autre. Par bien des côtés, nous sommes dans une situation beaucoup plus conventionnelle et traditionnelle en étant d’abord monogames. Nous vivons ensemble et nous venons de nous fiancer. Nous connaissons le caractère fluctuant des relations, les dynamiques de la personnalité et nous sommes ouverts à l’exploration autant en nous qu’à travers notre relation. Nombre de nos amis se tournent vers nous pour avoir des conseils et être guidés, sachant que nous avons non seulement bâti un couple enviable, mais que tout en nous découvrant nous-mêmes, nous avons personnellement vécu l’expérience de la nature changeante de l’amour interpersonnel.

Le tournant décisif dans beaucoup de relations se présente quand les couples emménagent ensemble ou se marient. Cela se produit parfois plus ou moins en même temps que l’engouement devient de l’amour durable, mais les défis et les problématiques qu’entraîne ce changement sont légèrement différents. Cela dit, ils se rapportent en réalité au changement qui survient lorsque deux personnes veulent s’engager davantage, cesser d’avoir des vies séparées et de se rencontrer seulement quand c’est désirable et commode pour les deux de le faire. Comme Esther Perel l’a fait remarquer dans L’intelligence érotique : faire vivre le désir dans le couple, une tension existe entre le domestique et l’érotique. Il serait téméraire de prétendre que cette tension n’est pas réelle. La personne avec qui vous sortez sans engagement est beaucoup plus mystérieuse que celle avec qui vous vous réveillez tous les matins, dont les odeurs, les maladies et les changements d’humeur en viennent à faire partie de votre quotidien.

Certains pourront dire que c’est une vision pessimiste de l’amour et des relations amoureuses durables, mais nous préférons la considérer comme réaliste et stimulante. La reconnaissance de ces faits biologiques rend possible la mise en œuvre de moyens qui renforceront votre lien et conserveront à votre rapport érotique sa vitalité tandis que vous passerez de l’engouement à l’amour durable ou de la période où on se contente de sortir ensemble, à la vie de couple. Même si vous êtes un vieux couple, nous vous encourageons à continuer de sortir en amoureux.

Que vous soyez des amoureux de la première heure ou ensemble depuis des années, il est indispensable de maîtriser l’art d’être en relation à la fois au lit et en dehors du lit. À mesure que le temps passera, vous devrez peut-être devenir plus actifs pour choisir de rester liés sur le plan sexuel. Cela pourra certes exiger quelques efforts à certains moments ; en revanche, ce que vous savez l’un de l’autre, la somme de vos expériences partagées et la bonne volonté que vous avez alimentée en montrant de façon répétée votre engagement à avoir une vie érotique sensationnelle sont susceptibles d’enrichir à la fois votre relation de couple et vos relations sexuelles. Si votre relation en est à ses débuts, ce livre devrait vous aider à aborder les transitions avec élégance ; si vous êtes ensemble depuis un moment déjà, vous devriez découvrir des façons de renouer et de faire revivre votre passion l’un pour l’autre.

Chapitre 2

Les bonnes relations amoureuses : les 10 grands mythes

En plus d’être intenses et dévorantes, les nouvelles relations amoureuses donnent souvent envie de fusionner totalement avec la personne aimée. En revanche, les relations amoureuses durables exigent d’entretenir autant l’intimité que la séparation, le confort que la passion. Ces aspects du partenariat amoureux peuvent souvent sembler antagonistes. La clé d’une relation amoureuse vivante consiste à trouver un équilibre et à accueillir tous les aspects de ces polarités apparentes. C’est particulièrement vrai dans le domaine sexuel et dans les chapitres suivants, nous partagerons un éventail d’outils pour y arriver.

Une bonne sexualité est étroitement liée à la santé générale d’une relation amoureuse durable. Les croyances mensongères quant à la nature du sexe, de l’amour et de ce qu’il faut pour vivre un amour durable sont profondément inscrites dans la culture occidentale. Ces mythes culturels nous affectent, que nous y croyions ou non, parce qu’ils sont extrêmement persistants et envahissants. Outre qu’ils nous envoient souvent des messages contradictoires, ils créent des attentes irréalistes et nous font réduire à des stéréotypes des êtres humains de chair et de sang.

Pour cette raison, il est important d’examiner certains de ces mythes ainsi que le fardeau qu’ils nous font porter quand nous entrons en relation avec d’autres êtres humains. En reconnaissant l’influence tant consciente qu’inconsciente de ces mythes, nous sommes capables de les reformuler, de les écarter ou de minimiser au moins le pouvoir qu’ils exercent sur nous.

C’est la première étape pour rendre les relations amoureuses plus riches, plus gratifiantes et plus authentiques. Elle favorisera la verdeur de votre vie sexuelle et garantira qu’elle restera agréable aussi longtemps que vous serez ensemble.

Premier mythe : Vous devez trouver l’âme sœur

Il court dans notre société contemporaine une superstition très courante selon laquelle la rencontre de l’âme sœur (parfois appelée « flamme jumelle ») est la clé pour vivre un véritable lien à deux et en l’absence de cette « moitié », aucune relation intime ne sera pleinement satisfaisante. Cette croyance présente deux concepts implicites qui causent beaucoup de tort : premièrement, qu’il n’y a qu’une seule personne idéale dans le monde pour chacun de nous et deuxièmement, que les gens sont incomplets jusqu’à ce qu’ils rencontrent leur « moitié ».

Cette croyance est tellement puissante que le marché compte