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L’art perdu de l’écoute: Apprendre à écouter peut améliorer les relations
L’art perdu de l’écoute: Apprendre à écouter peut améliorer les relations
L’art perdu de l’écoute: Apprendre à écouter peut améliorer les relations
Ebook458 pages6 hours

L’art perdu de l’écoute: Apprendre à écouter peut améliorer les relations

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About this ebook

Une personne parle; l’autre écoute. C’est si fondamental que nous le tenons pour acquis. Malheureusement, la plupart d’entre nous pensons que nous sommes plus à l’écoute des autres que nous le sommes vraiment. Pourquoi nous arrive-t-il souvent de ne pas nous faire entendre quand nous parlons à des membres de notre famille, à des partenaires amoureux, à des collègues ou à des amis? Comment les réactions émotionnelles nuisent-elles à une véritable communication? Ce livre réfléchi, intelligent et empathique a déjà aidé plus de 125 000 lecteurs à résoudre des conflits et à transformer leurs relations personnelles et professionnelles. Thérapeute expérimenté, Mike Nichols donne des exemples frappants, des techniques faciles à apprendre et des exercices pratiques pour apprendre à mieux écouter et
à vous faire entendre et comprendre, même dans des situations difficiles.
LanguageFrançais
PublisherÉditions AdA
Release dateJan 18, 2019
ISBN9782897868864
L’art perdu de l’écoute: Apprendre à écouter peut améliorer les relations
Author

Michael P. Nichols

Michael P. Nichols, Ph.D., professeur de psychologie au College of William and Mary, est entre autres l’auteur de Stop arguing with your kids. Il est un thérapeute reconnu et un conférencier populaire.

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    Book preview

    L’art perdu de l’écoute - Michael P. Nichols

    Épilogue

    Introduction

    Rien n’est plus blessant que de sentir que les gens dont nous nous soucions ne nous écoutent pas vraiment. Nous ne cessons jamais d’avoir besoin d’exprimer nos sentiments. Voilà pourquoi une oreille empathique est une force si puissante dans les relations humaines et la raison pour laquelle il est si douloureux de ne pas être compris.

    Mes idées à propos de l’écoute ont été peaufinées par 35 années de pratique en tant que psychanalyste et thérapeute familial. Après avoir arbitré des disputes entre des partenaires amoureux, enseigné aux parents à communiquer avec leurs enfants et m’être efforcé de demeurer empathique, tandis que mes patients affrontaient leurs démons, j’en suis venu à la conclusion qu’une grande partie des conflits dans nos vies peuvent être expliqués par un simple fait : les gens ne s’écoutent pas vraiment.

    Parler sans écouter est comme couper un fil électrique en deux et espérer que quelque chose s’allumera. Bien entendu, la plupart du temps, nous ne coupons pas délibérément la connexion. En fait, nous sommes souvent déconcertés et consternés par le sentiment d’être laissés dans le noir.

    D’après les concepts d’individualisme de notre culture moderne, nous trouvons nos propres repères en nous, indépendamment des toiles de communication qui nous ont formés. C’est comme si, à l’âge adulte, nous cessions d’avoir besoin d’attention, comme des roues stabilisatrices sur une bicyclette. Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas être autonomes, c’est-à-dire agir librement, même de manière originale, et être capables de penser et d’agir par nous-mêmes, mais nous ne pouvons pas fuir la condition humaine et être en sécurité et satisfaits sans avoir de conversations — des conversations au sens large du terme, c’està-dire avoir une forme d’interaction avec les autres.

    Malheureusement, les pressions contemporaines ont diminué nos capacités d’attention et appauvri la qualité de l’écoute dans nos vies. Nous menons des vies effrénées où le souper se résume à réchauffer quelque chose dans le four à micro-ondes et où nous nous contentons de lire les critiques des livres et des films récents plutôt que de lire ou de regarder l’œuvre. C’est tout le temps que nous avons à leur accorder. Toujours affairés entre deux obligations à respecter, nous perdons l’habitude d’écouter. Quand nous sommes dans la voiture et que la radio est allumée, nous l’écoutons si c’est intéressant ; nous devons aussi parfois nous concentrer sur la route ou nous sommes distraits par une pensée et des minutes s’écoulent sans que nous n’entendions un mot de ce qui est dit. Quand nous regardons la télévision et qu’il y a une publicité, nous n’entendons rien la moitié du temps.

    Nous sommes bombardés par tellement d’images — provenant de la télévision, de nos courriels, des pourriels, d’Internet, des téléphones cellulaires, des BlackBerry, des iPods, des téléavertisseurs, des télécopieurs — que notre attention est fractionnée. Nous aimons croire que nous sommes des spécialistes du multitâche. Nous vérifions nos courriels tout en parlant au téléphone. Nous cherchons des articles à acheter dans des catalogues tout en regardant la télévision. Nous nous faisons croire que nous pouvons faire plus d’une chose à la fois. La vérité est que nous finissons par mal accomplir une chose après l’autre.

    Nous avons acquis un accès inégalé à l’information et nous avons perdu quelque chose de très important. Nous avons perdu l’habitude de focaliser notre attention. De la musique pop au gymnase, aux publicités à la télévision et à la radio, nous sommes bombardés par tellement de bruit que nous avons tendance à décrocher. Si une émission de télévision ne retient pas notre attention les deux premières minutes, nous changeons de chaîne. Si nous écoutons quelqu’un qui n’aborde pas immédiatement un sujet qui nous intéresse, nous décrochons.

    Durant le peu de temps que nous accordons encore à notre famille et à nos amis, la conversation est souvent supplantée par des distractions apaisantes et passives. Trop fatigués pour parler et écouter, nous nous laissons séduire par les appareils électroniques qui projettent des images, jouent de la musique ou affichent des écrans en émettant un bip. Est-ce ce mode de vie qui nous a fait oublier comment écouter ? Peut-être. Mais la façon moderne d’aborder la vie est l’effet plutôt que la cause du déclin du discours significatif. Nous menons peut-être ce genre de vie parce que nous cherchons une forme de réconfort, quelque chose pour contrer la perte de luminosité de notre esprit que nous ressentons quand personne n’écoute.

    La façon dont nous avons perdu l’art d’écouter peut certes être débattue. Ce qui ne peut pas être débattu est le fait que cette perte nous laisse avec un trou dans nos vies qui ne cesse de s’élargir. Il peut prendre la forme d’un vague sentiment d’insatisfaction, de tristesse ou de manque. Le réconfort de prêter une oreille attentive à une personne et d’être écoutés en retour nous manque, mais nous ne savons pas ce qui ne va pas ou comment réparer la situation. Nous nous blessons inutilement en ne reconnaissant pas ce que l’autre a à dire. Peu importe la tribune, nos cœurs ressentent l’échec d’être entendus comme une absence d’intérêt.

    Le conflit ne disparaît pas nécessairement quand nous reconnaissons le point de vue de l’un et de l’autre, mais il est presque certain qu’il empirera si nous ne le faisons pas. Alors pourquoi ne prenons-nous pas le temps de nous écouter l’un et l’autre ? Parce que le simple art d’écouter n’est pas si simple.

    C’est souvent un fardeau. Ce n’est sans doute pas l’attention de façade que nous accordons dans nos échanges quotidiens qui est un fardeau, mais l’attention soutenue de l’écoute attentive qui demande une retenue intense et désintéressée. Pour bien écouter, nous devons nous oublier et nous soumettre au besoin d’attention de l’autre personne.

    Alors que certaines personnes ont plus de facilité à écouter que d’autres, les conversations ont lieu entre deux personnes et les deux contribuent au résultat. Malheureusement, quand nous ne parvenons pas à nous faire comprendre, nous avons tendance à distribuer les blâmes. C’est sa faute ; il est égoïste et insensible. Ou c’est ma faute ; je suis trop dépendant ou je ne m’exprime pas bien.

    La plupart des échecs de compréhension ne sont pas dus à de l’égocentrisme ou à de la mauvaise foi, mais à notre propre besoin de dire quelque chose. Nous avons tendance à réagir à ce qui est dit, plutôt qu’à nous concentrer sur ce que l’autre essaie d’exprimer. Nos réactions émotionnelles nous font répondre sans réfléchir, en faisant fi de toute compréhension et empathie. Chacun d’entre nous avons nos propres façons de réagir de manière défensive. Nous n’entendons pas ce qui est dit parce qu’un élément dans le message de l’autre déclenche en nous une blessure, de la colère ou de l’impatience.

    Malheureusement, tous les conseils à propos de l’« écoute active » ne peuvent surmonter notre tendance exaspérante à réagir de manière défensive. Pour apprendre à mieux écouter et à transformer nos relations, nous devons identifier et maîtriser les déclencheurs émotionnels qui génèrent de l’anxiété et causent de l’incompréhension et des conflits.

    Si cela semble être une tâche trop considérable, rappelez-vous que la plupart d’entre nous en sommes plus capables que nous le croyons. Nous nous concentrons très fort au travail et la plupart d’entre nous apprécions encore d’avoir des conversations sincères et ouvertes avec quelques amis. En fait, parler à des amis est un exemple de ce qu’une conversation peut être. Nous devons nous sentir suffisamment en sécurité pour parler de ce qui compte ; suffisamment intéressés pour écouter ; suffisamment honnêtes pour dire la vérité ; et avoir suffisamment de tact pour savoir quand la taire. Beaucoup plus de relations peuvent être ainsi.

    En rédigeant ce livre, j’ai essayé d’avoir une meilleure écoute, autant dans ma vie personnelle que professionnelle. J’ai essayé d’écouter un peu mieux les plaintes de mon épouse sans me mettre sur la défensive et d’écouter les opinions de mes enfants avant de donner les miennes. Cependant, j’ai eu quelques conversations qui m’ont blessé et démoralisé. Je me suis senti attaqué quand mon épouse m’a dit sèchement que je ne l’aidais pas beaucoup dans la maison ou que je ne l’écoutais pas. Ou j’ai appelé mon éditrice trop souvent pour me plaindre que l’écriture était un poids pour moi et elle m’a fait sentir que c’était moi qui étais un poids parce que je me plaignais. Ou mon ami Rich m’a traité de trou du nom de la partie de l’anatomie sur laquelle vous êtes assis pour avoir agi comme si j’avais droit à une attention particulière. Je n’ai non seulement pas écouté lors de ces occasions — c’est-à-dire entendre et reconnaître ce que l’autre personne disait —, mais j’ai été blessé et fâché et je me suis dit que je ne parlerai plus jamais à cette personne de toute ma vie.

    Je suis certain que vous savez combien ce genre de malentendu peut être douloureux. Quand mon épouse « m’a crié après », que mon éditrice a été « méchante » et que mon ami « s’en est pris à moi », j’ai été blessé et je me suis fermé à eux. Mais ce qui a rendu ces incidents particulièrement douloureux était qu’au moment où je croyais que j’apprenais à mieux écouter, ils me mettaient face à mon échec. Au lieu de simplement penser que la conversation avait mal tourné et que je devais réparer la situation, je me suis senti démoralisé et incompétent. Moi qui ne pouvais même pas m’entendre avec mes proches, comment pouvais-je avoir l’audace d’écrire un livre sur l’écoute ? Comment pouvais-je enseigner à quiconque quoi que ce soit sur la communication ?

    Vous connaissez peut-être ce sentiment. Quand nous essayons de changer quelque chose dans notre vie, que ce soit notre alimentation, nos habitudes de travail ou nos habiletés à écouter et que nous échouons, nous avons tendance à nous sentir désespérés et nous abandonnons. Soudainement, tous les progrès que nous croyions faire semblent illusoires. Si je lisais un livre sur l’écoute et que je connaissais ces échecs, j’abandonnerais peut-être. Mais comme c’était moi qui écrivais ce livre, après avoir ruminé en silence pendant un moment, je suis allé voir la personne avec laquelle je m’étais disputé et j’ai essayé de lui parler, mais cette fois-ci avec la ferme résolution de l’écouter avant de parler. Durant le processus, j’ai appris à voir comment mes relations traversent des cycles de rapprochement et d’éloignement et, encore plus important, comment je peux influencer ces cycles par la qualité de ma propre écoute.

    Ce livre est une invitation à penser aux façons dont nous nous parlons et nous nous écoutons les uns les autres : pourquoi l’écoute est une force si puissante dans nos vies ; comment écouter avec profondeur en nous mettant à la place de l’autre ; et comment éviter qu’une bonne écoute soit gâchée par de mauvaises habitudes. Voici quelques secrets d’une communication réussie que je vais décrire :

    La différence entre un véritable dialogue et simplement parler à tour de rôle.

    Entendre ce que les gens veulent dire et non pas seulement ce qu’ils disent.

    Comment se faire entendre par une personne qui ne semble jamais écouter.

    Comment limiter les disputes.

    Comment demander du soutien sans recevoir des conseils non sollicités.

    Comment aider les personnes renfermées à s’ouvrir.

    Comment partager une opinion différente sans que l’autre personne se sente critiquée.

    Comment s’assurer que les deux côtés soient entendus lors d’une discussion enflammée.

    Comment le locuteur peut altérer son propre message.

    Comment la nature des relations affecte l’écoute.

    Comment amener les gens à vous écouter.

    L’art perdu de l’écoute est divisé en quatre sections. La première partie explique pourquoi l’écoute est si importante dans nos vies — beaucoup plus importante que nous le croyons — et comment, pour bon nombre de gens, c’est un manque d’attention empathique, et non pas le stress ou le surmenage, qui est la cause du manque d’enthousiasme et d’optimisme dans leur vie. La deuxième partie explore les suppositions cachées, les besoins inconscients et les réactions émotionnelles qui constituent la vraie raison pour laquelle les gens n’écoutent pas. Nous verrons ce qui met trop sur la défensive une personne pour qu’elle écoute ce que les autres disent et pourquoi vous pourriez ne pas être entendu même si vous avez quelque chose d’important à dire.

    Après avoir exploré les principaux obstacles à l’écoute, j’examinerai dans la troisième partie comment vous pouvez comprendre et maîtriser votre réactivité émotionnelle afin d’avoir une meilleure écoute. Et j’expliquerai comment vous pouvez vous faire entendre, même dans les situations les plus difficiles. Finalement, dans la quatrième partie, j’expliquerai comment l’écoute se rompt selon différents types de relations, y compris les relations intimes, familiales, avec les enfants, entre amis et au travail. J’expliquerai comment les dynamiques de chacun de ces types de relations compliquent l’écoute et comment utiliser cette connaissance pour nous faire entendre les uns des autres.

    À la fin de chaque chapitre, vous trouverez une série d’exercices conçus pour vous aider à avoir une meilleure écoute. En faisant ces exercices, au lieu de lire passivement sur le sujet, vous améliorerez votre habileté à écouter de manière active.

    Peu importe à quel point nous la tenons pour acquise, l’importance de l’écoute ne peut pas être surestimée. En leur offrant notre attention et notre compréhension, nous reconnaissons et valorisons les autres. Notre habileté à écouter, et à bien écouter, engendre de la bienveillance, laquelle nous est redonnée. Mais l’écoute active est aussi la meilleure façon d’apprécier les autres, d’apprendre d’eux et de rendre leur compagnie intéressante. J’espère que ce livre nous aidera à faire un pas dans la direction d’une meilleure démonstration de compassion les uns envers les autres.

    1RE PARTIE

    LE DÉSIR D’ÊTRE COMPRIS

    1

    « As-tu entendu ce que j’ai dit ? »

    Pourquoi il est si important d’écouter

    Parfois, on a l’impression que plus personne n’écoute.

    — Il s’attend à ce que je l’écoute me raconter ses problèmes, mais il ne me demande jamais de raconter les miens.

    — Elle se plaint tout le temps.

    — Les seules fois où j’entends ce qui se passe dans sa vie est lorsque je l’entends par hasard en parler à quelqu’un d’autre. Pourquoi ne me le raconte-t-il pas à moi ?

    — Je ne peux pas lui en parler parce qu’elle est tellement critique.

    Les épouses se plaignent que leur mari les tient pour acquises. Les maris se plaignent que leur épouse critique tout le temps ou prend une éternité à en venir au fait.

    Elle a le sentiment que leur connexion est affectée. Il n’a pas confiance en leur connexion.

    Dans l’expérience humaine, il y a peu de motivations plus puissantes que le désir d’être compris. Être écoutés signifie que nous sommes pris au sérieux, que nos idées et nos sentiments sont reconnus et, au bout du compte, que ce que nous avons à dire compte.

    Le désir d’être entendus est un désir de fuir notre isolement et de combler l’espace qui nous sépare. Nous allons vers l’autre et nous essayons de surmonter cette séparation en révélant ce que nous avons dans notre tête et dans notre cœur, dans l’espoir d’être compris. En arriver à cette compréhension devrait être simple, mais ce ne l’est pas.

    Joan avait vu un tailleur qu’elle aurait aimé acheter pour le travail, mais elle n’était pas certaine si elle devait dépenser l’argent. « Chéri, a-t-elle dit, j’ai vu un joli tailleur au centre de liquidation. »

    — C’est bien, a répondu Henry.

    Puis, il a continué d’écouter le bulletin de nouvelles.

    Justin était fâché d’avoir eu un accrochage, mais il craignait que s’il le mentionnait à Denise, elle lui ferait des reproches. Il n’a donc rien dit, mais il était préoccupé par la façon dont il ferait réparer la voiture. Denise a trouvé Justin distant et elle a supposé qu’il était fâché contre elle pour une raison quelconque. Elle n’avait pas envie d’une dispute, alors elle n’a rien dit elle non plus.

    L’essence d’une bonne écoute est l’empathie, qui ne peut exister qu’en cessant de nous préoccuper de nous-mêmes et en nous mettant à la place de l’autre. Nécessitant de l’intuition et de l’effort, cela fait partie de la connexion humaine.

    L’empathie d’une personne qui écoute — qui saisit ce que nous essayons de dire et qui le montre — crée un lien de compréhension qui nous unit à cette personne, qui se soucie de nous et qui nous confirme que nos sentiments sont légitimes et qu’elle les reconnaît. Le pouvoir de l’écoute empathique est le pouvoir qui transforme les relations. Quand le locuteur exprime à voix haute des sentiments profondément ressentis mais jamais exprimés et que l’auditeur les reformule de manière claire, il en résulte un sentiment rassurant d’être compris. Nous avons alors l’impression de partager une forme d’humanité avec quelqu’un qui nous comprend.

    L’art d’écouter est essentiel à des relations réussies.

    Si l’écoute renforce nos relations en cimentant notre connexion avec autrui, elle renforce aussi notre perception de nous-mêmes. En présence d’une personne réceptive, nous pouvons clarifier ce que nous pensons et découvrir ce que nous ressentons. Ainsi, en racontant notre expérience à une personne qui écoute, nous pouvons mieux nous écouter nous-mêmes. Nos vies se définissent par des dialogues.

    Ne pas être écouté est blessant

    Chaque jour, le besoin d’être pris au sérieux et d’obtenir une réponse n’est pas respecté. Les parents se plaignent que leurs enfants n’écoutent pas. Les enfants se plaignent que leurs parents sont trop occupés à les réprimander pour entendre leur version des faits. De nos jours, même les amis, qui sont habituellement une source fiable de compréhension partagée, sont souvent trop occupés pour s’écouter les uns les autres. Et si nous nous sentons parfois privés de sympathie et de compréhension dans notre sphère privée, nous avons appris à ne pas nous attendre à de la courtoisie et à de l’attention dans les lieux publics.

    Nous ne nous rappelons pas toujours que notre droit d’être entendus est bafoué d’innombrables manières par les autres qui ne s’en rendent pas toujours compte. Cela n’est pas moins blessant pour autant.

    Quand j’ai dit à un ami psychiatre que je recueillais des expériences sur le thème « Ne pas être écouté est blessant », il m’a envoyé cet exemple :

    « J’ai appelé un ami et je lui ai laissé un message lui demandant si nous pouvions nous rencontrer à un moment en particulier. Il ne m’a jamais répondu et je me suis senti un peu inquiet et confus. Devrais-je le rappeler ? Après tout, je sais qu’il est occupé. Devrais-je attendre encore un ou deux jours avant de le rappeler ? N’aurais-je pas dû le lui demander au départ ? Tout cela me rend mal à l’aise. »

    La première chose qui m’a frappé dans cet exemple était la façon dont même une peccadille comme un message téléphonique demeuré sans réponse peut donner l’impression à une personne de ne pas avoir été entendue et la perturber. Puis, j’ai été encore plus frappé — comme une claque en plein visage — en prenant conscience que mon ami parlait de moi ! La raison pour laquelle je ne lui avais pas retourné son appel importe peu. (Nous avons toujours des raisons pour ne pas répondre.) Ce qui compte c’est comment mon oubli a blessé et déboussolé mon ami et que je n’en avais eu aucune idée.

    Si un tel oubli peut blesser, imaginez combien cela peut faire mal quand le sujet est une question pressante pour le locuteur.

    L’écoute est si fondamentale que nous la tenons pour acquise. Malheureusement, la plupart d’entre nous pensons que nous sommes plus à l’écoute des autres que nous le sommes vraiment.

    Quand vous revenez chez vous après un voyage d’affaires, que vous avez hâte de raconter à votre partenaire comment cela s’est passé et qu’il écoute mais qu’au bout d’une ou deux minutes quelque chose dans son regard s’endort, vous vous sentez blessé et trahi. Quand vous appelez vos parents pour leur faire part d’une victoire et qu’ils ne semblent pas vraiment intéressés, vous vous sentez démoralisé et peut-être légèrement ridicule d’avoir même espéré leur appréciation.

    Tout comme il est blessant de ne pas être écouté quand vous êtes fébrile à propos de quelque chose de spécial, il est douloureux de ne pas être écouté par une personne spéciale dont vous vous attendez à ce qu’elle se soucie de vous.

    Le meilleur ami de Roger à l’université était Derek. Ils étaient tous les deux en sciences politiques et ils étaient passionnés par le sujet. Ils ont suivi ensemble les moindres détails de l’enquête sur le Watergate, se délectant de chaque nouvelle révélation comme si elle faisait partie d’une série des dessins humoristiques macabres de Charles Addams. Mais même s’ils prenaient un plaisir cynique à voir exposée la corruption qui régnait à la Maison Blanche sous la présidence de Nixon, leur amitié allait bien au-delà de la politique.

    Roger se rappelait la merveilleuse sensation qu’il éprouvait quand il parlait avec Derek pendant des heures, envahi par un sentiment profond et inexplicable de sympathie. Il ressentait du plaisir à pouvoir dire tout ce qu’il voulait et à entendre Derek dire ce qu’il avait toujours pensé sans jamais l’avoir exprimé. Contrairement aux autres amis de Roger, Derek n’était pas un interlocuteur opiniâtre. Il écoutait vraiment.

    Quand ils sont allés étudier à l’école supérieure dans des villes différentes, ils ont continué d’être amis. Roger allait visiter Derek ou ce dernier allait voir Roger au moins une fois par mois. Ils jouaient au billard ou allaient voir un film, puis ils allaient manger des mets chinois. Ensuite, peu importe l’heure qu’il était, ils passaient la nuit à bavarder.

    Puis, Derek s’est marié et les choses ont changé. Derek n’est pas devenu distant comme certains amis le font après leur mariage, pas plus que l’épouse de Derek n’aimait pas Roger. La distance que Roger ressentait était due à un petit détail, mais qui changeait beaucoup leur relation.

    « C’est difficile à décrire exactement, mais je me sens souvent mal à l’aise et déçu après avoir parlé avec Derek. Il écoute, mais il ne semble plus vraiment intéressé. Il ne pose pas de questions. Il avait l’habitude de participer à la conversation plutôt que de seulement écouter passivement. Cela me rend triste. Je suis encore fébrile à propos de ce qui se passe dans ma vie, mais le raconter à Derek me donne le sentiment de ne plus avoir de lien avec lui et d’être seul avec mes réalisations. »

    Les lamentations de Roger illustrent une chose importante à propos de l’écoute. Il ne souhaite pas simplement de ne pas être interrompu. Parfois, les gens semblent écouter mais ils n’entendent pas vraiment. Certaines personnes sont bonnes pour demeurer silencieuses quand nous parlons. Parfois, elles trahissent leur manque d’intérêt en regardant autour d’elles et en transférant leur poids d’un pied sur l’autre. À d’autres occasions, les personnes qui écoutent ne montrent aucun signe d’inattention, mais nous savons qu’elles n’entendent pas vraiment ce que nous avons à dire. C’est comme si elles ne s’en souciaient pas.

    L’intérêt passif de Derek était particulièrement douloureux pour Roger en raison des rapports étroits qu’ils avaient entretenus. Les deux amis en étaient arrivés à une impasse. Roger ne pouvait plus s’ouvrir à son ami comme il le faisait dans le passé et Derek était déconcerté par la distance qui avait grandi entre eux.

    L’amitié est un acte volontaire et en parler est donc optionnel. Roger ne voulait pas se plaindre à Derek ou avoir des exigences. De plus, comment un ami peut-il dire à l’autre qu’il a l’impression que celui-ci ne se soucie plus de lui ? Roger n’a donc jamais dit à Derek qu’il sentait une distance entre eux. Dommage parce que lorsqu’une relation se dégrade, la seule façon de la raviver est peut-être d’en parler.

    C’est particulièrement blessant de ne pas être écoutés dans les relations où nous nous attendons à être compris.

    Au bout d’un certain temps, la plupart d’entre nous apprenons à faire semblant d’être des adultes et ignorons les petites offenses et les malentendus. Si, durant le processus, nous finissons par devenir insensibles, c’est peut-être le prix à payer pour nous entendre avec autrui. Mais parfois, le fait de ne pas avoir de réponse peut nous blesser et nous fâcher au point de nous éloigner de certaines relations pendant des années.

    Quand une femme a découvert que son mari la trompait, elle a eu l’impression de recevoir un coup de poing dans le ventre. Blessée et en colère, elle s’est tournée vers la personne de qui elle était la plus proche : sa belle-mère. Celle-ci a essayé d’être compréhensive et de la soutenir, mais c’était tout de même difficile d’entendre les choses amères que sa belle-fille lui racontait à propos de son fils. Malgré tout, elle a essayé. Cependant, le soutien qu’elle offrait n’était apparemment pas suffisant. La crise a éventuellement passé et le couple s’est réconcilié. Mais la belle-fille, qui avait le sentiment que sa belle-mère n’avait pas été présente au moment où elle en avait le plus besoin, ne lui a jamais reparlé.

    Dans cette triste histoire, la belle-mère a été déconcertée par le silence obstiné de sa belle-fille. Les réactions des autres nous paraissent souvent déraisonnables. Ce qui les rend raisonnables à leurs yeux est le sentiment d’être blessés par un manque de réceptivité.

    Écouter, c’est prêter attention, être intéressé, se soucier, prendre à cœur, confirmer, reconnaître, être touché..., apprécier. L’écoute est tellement au cœur de l’expérience humaine qu’elle passe souvent inaperçue. Ou elle prend tellement toutes sortes de formes qu’elle est rarement reconnue comme le besoin impérieux qu’elle est. Parfois, comme Roger, la belle-fille qui s’est éloignée de sa belle-mère et de nombreuses autres personnes l’ont découvert, nous ne prenons conscience de l’importance d’être écoutés que lorsque nous avons le sentiment de ne pas l’être.

    Cependant, nous prenons de temps à autre conscience de ce que signifie être écoutés. Vous ne parvenez pas à décider si vous devriez accepter un nouvel emploi et vous appelez une vieille amie pour lui en parler. Elle ne vous dit pas quoi faire, mais le fait qu’elle écoute, qu’elle écoute vraiment, vous aide à voir la situation plus clairement. À une autre occasion, vous connaissez depuis peu de temps un individu, mais vous l’aimez tellement qu’après un merveilleux repas au restaurant, vous prenez un risque et vous lui demandez de venir prendre un café. Quand il vous répond : « Non, merci, je dois me lever tôt », vous vous sentez rejetée. Convaincue qu’il ne vous aime pas, vous commencez à l’éviter. Au bout de quelques jours, il vous demande ce qui ne va pas et vous prenez encore une fois le risque de lui dire que vous vous sentez blessée. À votre grand soulagement, au lieu de se défendre, il écoute et accepte ce que vous avez à dire. « Je comprends que tu aies pu te sentir ainsi, mais j’aimerais vraiment qu’on se revoie. »

    Pourquoi les choses ne se passent-elles toujours pas ainsi ? Je parle, tu écoutes. C’est aussi simple, n’est-ce pas ? Malheureusement, ce ne l’est pas. Parler et écouter crée une relation unique dans laquelle le locuteur et l’auditeur changent constamment de rôle, chacun cherchant à vouloir combler son besoin d’être entendu. Si vous en doutez, essayez de raconter un de vos problèmes à une personne et voyez combien de temps s’écoule avant qu’elle vous interrompe pour décrire une expérience semblable qu’elle a vécue ou pour vous donner un conseil — un conseil qui pourrait davantage lui convenir à elle qu’à vous.

    Un homme en thérapie explorait sa relation avec son père distant quand il s’est soudainement rappelé les moments heureux qu’ils avaient passés ensemble à jouer avec ses trains électriques. C’était des trains Lionel qui avaient appartenu à son père et à son grand-père. Plongé dans ses souvenirs, l’homme est devenu de plus en plus fébrile en se rappelant la fierté qu’il ressentait à vivre cette tradition familiale avec son père. À mesure que l’homme devenait de plus en plus enthousiaste, le thérapeute s’est mis à parler de ses trains et de la façon dont il avait invité les autres enfants de son quartier pour qu’ils apportent leurs voies ferrées et leurs trains afin de construire un immense réseau ferroviaire dans son sous-sol. Après que le thérapeute eut raconté son histoire pendant un long moment, le patient n’a pas pu retenir plus longtemps sa colère d’avoir été interrompu. « Pourquoi me parlez-vous de vos trains ? » Le thérapeute a hésité, puis, avec cette voix égale et impersonnelle que nous réservons aux confidences intimes, il a dit d’un ton peu convaincant : « J’essayais seulement de me montrer amical. »

    Il faut deux personnes pour faire part d’un sentiment : une qui parle et une qui écoute.

    Le thérapeute avait commis une erreur courante (en fait, il en avait commis plusieurs, mais c’est la semaine « Soyez gentil avec les thérapeutes »). Il avait supposé que raconter sa propre expérience était l’équivalent d’être empathique. Mais il avait plutôt amené l’attention sur lui-même et son patient s’était senti écarté, incompris et peu apprécié. Voilà ce qui blesse.

    Comme cela arrive souvent avec les mots qui deviennent familiers, l’empathie ne permet pas de transmettre adéquatement l’expérience intérieure d’une autre personne. L’écoute empathique est comme lire attentivement un poème. Vous le lisez et essayez de voir ce qui se cache derrière les mots. Bien que l’empathie soit activement imaginative, la différence réside dans le fait qu’elle est fondamentalement réceptive plutôt que créative. Quand nous sommes face à une œuvre d’art, notre réaction particulière a sa propre valeur, mais quand nous sommes en présence d’une personne qui essaie de nous dire une chose, c’est la compréhension et non la créativité qui compte.

    Être témoin

    L’écoute a deux objectifs : recevoir une information et être témoin de l’expérience d’une autre personne. En sortant momentanément de son cadre de référence pour entrer dans le nôtre, la personne qui écoute vraiment reconnaît et confirme notre expérience. Cette confirmation est essentielle pour soutenir le respect de soi. Quand nous ne sommes pas écoutés, nous nous enfermons dans la solitude de notre cœur.

    Une femme de 36 ans était tellement perturbée par un incident mineur qu’elle s’est demandée si elle avait besoin d’aller en psychothérapie. Marnie, qui était vice-présidente directrice d’un institut de politiques publiques, avait demandé à rencontrer le lieutenant-gouverneur pour présenter une proposition qu’elle avait développée pour réglementer une grande entreprise d’État. Par obligation, elle avait invité son patron à l’accompagner, même si elle aurait pu faire une présentation plus efficace sans lui. En retour, son patron avait invité le principal lobbyiste de l’institut qui devrait plus tard convaincre les législateurs de la nécessité de la réglementation proposée. Comme Marnie s’y attendait, son patron avait commencé la réunion en se lançant dans une discussion philosophique qui tournait en rond, sans aller au but. À la fin de son discours, il ne s’est pas tourné vers Marnie, mais plutôt vers le lobbyiste pour qu’il présente la proposition. Marnie était sidérée. Le lobbyiste a commencé à parler et 15 minutes plus tard, la réunion était terminée sans que Marnie ait eu l’occasion de dire un mot à propos de sa proposition.

    Marnie avait hâte de raconter à son mari ce qui était arrivé. Malheureusement, il était en Europe et ne reviendrait pas avant trois jours. Elle était habituée aux voyages d’affaires de son mari, mais elle n’était pas habituée de se sentir écartée ainsi. Elle avait vraiment besoin de lui parler. Plus la soirée avançait, plus Marnie était déçue et son humeur a changé. Au lieu de se sentir simplement frustrée, elle s’est mise à se sentir incompétente. Pourquoi était-elle aussi dépendante de son mari ? Pourquoi n’était-elle pas capable de composer avec ses propres émotions ?

    Marnie a conclu qu’elle souffrait d’insécurité. Si elle se sentait plus sûre, elle n’aurait pas autant besoin de quelqu’un d’autre. Elle ne serait pas aussi vulnérable ; elle se suffirait à elle-même.

    La récrimination de Marnie — le besoin urgent et inattendu d’être entendue — et sa conclusion, que si elle avait développé une plus grande estime de soi en grandissant, elle n’aurait pas autant besoin de dépendre des réponses des autres, est très courante. Avoir besoin de quelqu’un pour qu’il nous réponde nous pousse à croire que si nous étions plus forts, nous n’aurions pas autant besoin des autres. Ainsi, ils ne pourraient pas autant nous décevoir.

    Être écoutés nous aide à grandir en nous sentant sûrs de nous-mêmes. Mais contrairement à ce que certains pourraient croire, nous ne devenons jamais des êtres entiers, des produits finis, comme une statue ou un monument. Au contraire, comme toute chose vivante, les êtres humains ont besoin d’être nourris non seulement pour devenir forts mais aussi pour maintenir leur force et leur vitalité. L’écoute nourrit notre estime de soi.

    Plus nous souffrons d’insécurité, plus nous avons besoin d’être rassurés. Mais même si nous nous sentons sûrs de nous-mêmes et bien adaptés, nous avons tous besoin d’attention. Au cas où cela ne semble pas si évident, notez comment nous avons tous nos manières préférées d’annoncer une nouvelle. Par exemple, quand mon épouse a une nouvelle à m’annoncer, elle a l’habitude de m’appeler au travail ou de me le dire dès mon arrivée à la maison. Quand elle a une chose à dire, elle la dit. Pas moi. Si j’ai une bonne nouvelle, je la garde en moi et j’attends le moment de pouvoir l’annoncer en fanfare, mourant d’envie d’être le centre de l’attention.

    J’ai déjà travaillé pendant des mois à essayer d’obtenir un contrat pour un livre. Mon épouse savait que je rédigeais le livre, mais je ne lui avais pas dit que je signerais sous peu un contrat. Empli d’espoir, tout en essayant de ne pas avoir trop d’attentes, j’imaginais toutes sortes de manières extravagantes d’annoncer la nouvelle. Le dire à mon épouse serait la plus belle récompense. Mais je ne voulais pas simplement le lui dire. Je voulais — j’avais besoin — que mon annonce soit grandiose. Le jour où j’ai finalement reçu le contrat, j’étais fou de joie. Mais la meilleure partie était l’anticipation de l’annonce à mon épouse. Je l’ai donc appelée à son travail et je lui ai dit que j’avais une surprise pour elle : je l’emmenais dans un restaurant chic. Elle a accepté sans me poser de questions. (Elle me connaît depuis à peine 30 ans.)

    À mon arrivée à la maison, mon épouse avait revêtu une robe en soie et elle était prête à partir. Elle voyait que j’étais fébrile, mais elle a patiemment attendu pour en connaître la raison. Au restaurant, j’ai commandé une bouteille de champagne et quand le serveur l’a apportée, elle m’a demandé, toujours patiente : « As-tu quelque chose à me dire ? » J’ai sorti mon contrat et je le lui ai présenté avec tout le savoir-faire d’un garçon de 10 ans qui montre son bulletin. Elle a vu ce que c’était et son visage s’est éclairé avec un large sourire. Ce regard — son amour et sa fierté — était d’une douceur indescriptible. J’ai moi aussi souri, les larmes aux yeux.

    Que ne ferions-nous pas pour vivre de tels moments ! Ceux parmi nous qui avons besoin d’organiser des occasions spéciales pour faire des annonces avons beaucoup en commun avec ceux qui n’en ressentent pas le besoin. La période durant laquelle nous attendons pour dire notre nouvelle est chargée d’une anticipation anxieuse. Nous pouvons sentir la tension monter. Cette tension est liée à un élan de fébrilité — de confesser, de confronter, d’en mettre plein la vue ou de faire une demande, — pour avoir un impact sur l’autre personne et recevoir sa

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