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    Merde !
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    Ebook153 pages56 minutes

    Merde !

    By Claire Poirson

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    About this ebook

    Lorsqu’un comédien va entrer en scène, on lui dit « Merde ! ». Il répond « Je prends. » On ne doit pas utiliser le mot « corde » à l’intérieur d’un théâtre sous peine de se faire dévisager par des regards inquiets, voire choqués. Les œillets portent malheur au théâtre, et aussi curieux que cela puisse paraître les koalas aussi. « Casser le quatrième mur », didascalies, souffleurs et trous de mémoire... Toutes ces expressions, j’en suis sûre, parleront à celles et ceux qui ont l’amour du théâtre.

    Des superstitions étranges des comédiens aux rapports intimes entre un auteur et ses personnages, du théâtre classique en état d’ébriété à l’extrême contemporain revisitant Shakespeare à la scie, de l’épreuve de mime olympique à la littérature comestible ou encore à l’agonie lente d’un grand héros latin, ces saynètes absurdes vous mèneront à travers une déclaration d’amour au théâtre, à ses auteurs, à ses scènes et ses usages, à son histoire et sa culture. Une façon, alors que nous célébrons cette année les 400 ans de la naissance de Molière, de dire au théâtre à quel point je l’aime.

    30 saynètes
    Environ 2h00
    De 1 à 5 personnages par saynète


    À PROPOS DE L'AUTEURE

    Claire Poirson commence le théâtre à 9 ans. Depuis, c’est une véritable histoire d’amour. En 2016 elle obtient un master 2 en Mise en scène et scénographie, achevant en parallèle une formation de comédienne au conservatoire de Mérignac. Autrice de théâtre et de poésie, Merde ! est son cinquième ouvrage. 

    LanguageFrançais
    PublisherEx Aequo
    Release dateDec 15, 2022
    ISBN9791038804814
    Merde !

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      Merde ! - Claire Poirson

      cover.jpg

      Claire Poirson

      Merde !

      Recueil de saynètes

      ISBN : 979-10-388-0481-4

      Collection : ENtr’Actes

      ISSN : 2109-8697

      Dépôt légal : décembre 2022

      © couverture Ex Æquo

      ©2022 Tous droits de reproduction, d’adaptation et de traduction intégrale ou partielle, réservés pour tous pays

      Toute modification interdite

      Éditions Ex Æquo

      6 rue des Sybilles

      88370 Plombières Les Bains

      www.editions-exaequo.com

      Avant-propos

      Les genres, dans les textes qui suivent, sont totalement arbitraires. Un « Monsieur » peut être transformé en « Madame », un « doctoresse » en « docteur », et ainsi de suite. Le seul genre qui importe, ici, c’est le théâtre.

      La poisse !

      (Une boutique de cordes. En décoration, l’œil attentif du spectateur pourra peut-être apercevoir une représentation (photo, statue, peluche) de koala, une référence à Macbeth, des œillets, un calendrier indiquant « lundi », ou tout autre élément portant traditionnellement malchance au théâtre. Nous invitons tout lecteur ignorant ces superstitions théâtrales à se renseigner, c’est un sujet passionnant ! Surtout l’histoire des koalas… Bref, revenons à nos moutons : entre le comptoir et la boutique, une échelle : les personnages passeront dessous sans hésiter. Le vendeur est habillé en vert. Il sifflote gaîment tandis qu’entre le client.)

      LE VENDEUR

      Bonjour, Monsieur, que puis-je pour vous ?

      LE CLIENT

      Bonjour. J’aimerais acheter une corde. On m’a dit que c’était votre spécialité.

      LE VENDEUR

      Parfaitement monsieur. Quel type de corde cherchez-vous ?

      LE CLIENT

      C’est pour un suicide. Je voudrais me pendre.

      LE VENDEUR

      Par les pieds ou par la tête ?

      LE CLIENT

      Pardon ?

      LE VENDEUR

      Souhaitez-vous être pendu par les pieds ou par la tête ?

      LE CLIENT

      On peut mourir en se pendant par les pieds ?

      LE VENDEUR

      Ça dépend des fois.

      LE CLIENT

      Comment ça ?

      LE VENDEUR

      Nous recommandons la pendaison par les pieds à tous nos clients hésitants. Si vous n’êtes pas sûr de vouloir mourir, vous pouvez monter sur une poutre, y attacher vos chevilles à une corde, et laisser faire le destin : si la corde est trop longue, vous mourrez la tête encastrée dans le plancher, sinon vous resterez en vie. À condition, bien sûr, que quelqu’un vienne vous libérer ou que vous ayez assez de muscles abdominaux pour parvenir à vous détacher les chevilles vous-même. Sinon, vous pourrez profiter d’une mort lente et atypique.

      LE CLIENT

      Je vais rester classique alors : je vais me pendre par la tête.

      LE VENDEUR

      Bien Monsieur. Souhaitez-vous vous tuer en l’air ou au sol ?

      LE CLIENT

      Si je me pends, je suis forcément en l’air, non ?

      LE VENDEUR

      Pas si vous vous pendez au parquet, Monsieur.

      LE CLIENT

      On peut se tuer en se pendant au parquet ?

      LE VENDEUR

      Nous mourrons tous un jour.

      LE CLIENT

      Oui, mais c’est une mort rapide ?

      LE VENDEUR

      Si vous vous pendez au sol, vous mourrez probablement de faim ou de soif d’ici quelques jours. À moins que vous ne vous pendiez dans votre salle de bain ou près de votre frigo, bien entendu. Auquel cas vous pourrez peut-être mourir de froid.

      LE CLIENT

      Je vous remercie, mais je vais opter pour une pendaison classique.

      LE VENDEUR

      Bien Monsieur.

      LE CLIENT

      J’aimerais quelque chose de rapide et d’efficace. Je voudrais être sûr de ne pas me louper. Quel type de corde me conseillez-vous ?

      LE VENDEUR

      Pour quelle raison souhaitez-vous mourir ?

      LE CLIENT

      Qu’est-ce que ça change ?

      LE VENDEUR

      Monsieur, chaque détail a son importance.

      LE CLIENT

      Eh bien… Ma copine m’a quitté.

      LE VENDEUR

      Ah, je vois Monsieur. Alors, je vous recommande chaudement la corde sensible.

      LE CLIENT

      La corde sensible ?

      LE VENDEUR

      Oui : c’est une corde de violon. Une petite corde très fine et très tranchante. Avec ça, je ne vous donne pas deux minutes. Si la pendaison ne vous achève pas, vous vous viderez de votre sang par les carotides.

      LE CLIENT

      Vous n’auriez pas un modèle un peu moins… tranchant ?

      LE VENDEUR

      La corde de piano. Avec ça, la mort vous frappe en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. En cas de loupé, notre service après-vente s’engage à venir vous achever à votre domicile en vous éclatant la tête avec un marteau.

      LE CLIENT

      Un peu violent, non ?

      LE VENDEUR

      Toujours dans notre collection musicale, nous avons la corde vocale : pour mourir en chanson.

      LE CLIENT

      Je vous remercie,

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