www.contracurentului.

com

CAPITOLUL 6

O via nou
BRBATUL DIN OGLIND
SINCLAIR SY ROGERS

Imaginai-v eu cstorit!
O zi de bucurie i de srbtoare, de mprtire a dragostei ntre familie i prieteni. Lng mine se afla soia mea, femeia pe care o iubeam. Dar special cum era, nunta noastr avea o semnificaie mult mai profund. A fost o vreme cnd nu a fi crezut c o asemenea mplinire va putea fi vreodat posibil pentru mine. Cu numai trei ani n urm, eram pierdut n cutarea identitii mele cutnd cu disperare dragoste i acceptare. Eram transsexual sau cel puin aa spunea psihiatrul meu. Dei din punct de vedere fizic eram brbat, m simeam prizonier n trupul care nu trebuia. Eram obsedat de dorina de a-mi schimba sexul exterior i de a-mi conforma trupul cu ceea ce credeam c eram cu adevrat att mintal, ct i emoional. M-am convins pe mine nsumi i am ncercat din greu s-i conving pe alii c operaia de schimbare a sexului era necesar pentru mine, ca s am o via mplinit. Uitndu-m la filme, cnd eram copil, am observat c fata era ntotdeauna obiectul ateniei i afeciunii eroului. M durea inima cnd m gndeam: A vrea s fiu aa! Ani de zile mai trziu, aveam s triesc fantezia mea din copilrie i s devin ca o femeie, n sperana de a fi n sfrit iubit cu adevrat. Prima jumtate a vieii mele a fost un lagr de concentrare din punct de vedere emoional: mama mea alcoolic a fost omort ntr-un accident de main cnd aveam patru ani. nainte de 1

www.contracurentului.com aceasta, am fost molestat sexual de un prieten de familie. Dup moartea mamei, am fost desprit de tatl meu timp de un an. Triam ntr-un vid emoional. Identitatea i sigurana mea ca brbat nu erau susinute i alimentate. Mai trziu, la coal, am fost ridiculizat n mod curent, respins i abuzat fizic din cauza manierelor mele efeminate. Dei am ncercat s m conformez normei, am fost continuu etichetat drept homosexual i considerat un eec ca brbat. Nu este de mirare c aveam probleme. Cnd eram adolescent, nc nu m identificasem ca fiind homosexual. Totui eram cu siguran contient de atracia mea fa de persoanele de acelai sex i simeam team i ruine. Civa ani mai trziu, cnd m-am implicat n cele din urm n peisajul homosexual, am simit aa o uurare! M-am simit acceptat i neles. n sfrit aparineam unui loc. A fost grozav pentru un timp. Curnd triam palpitant i periculos, nconjurndu-m mereu de oameni care s-mi confirme i s-mi consolideze viaa homosexual. n cele din urm am fost staionat n Hawaii. Acolo am urmrit ntru totul ntunericul, cufundndu-m n peisajul homosexual. Muli homosexuali sunt maturi i responsabili, dar eu, ca muli alii, nu eram. Am ajuns implicat n prostituia cu minori, n abuzul de droguri i n viaa de strad, uneori periculoas. Dar am nceput i s m simt epuizat de stilul de via homosexual n care eram implicat. n spatele faadei de acceptare i a promisiunii de a fi iubit, am vzut muli oameni nefericii, cinici i disperai. Toi cutau evaziva pereche perfect care s-i mplineasc. Cuplurile care susineau c sunt ndrgostite erau deseori obiectele invidiei i ndoielii. Ct va dura de data aceasta?... Este posibil ca asta s fie tot ce nseamn viaa? m ntrebam. Cei mai muli dintre prietenii mei homosexuali spuneau c ne-am nscut homosexuali nu ne puteam schimba. Unii credeau chiar c Dumnezeu i crease homosexuali. Dup ce am cltorit n Orient timp de cteva luni, am aflat c doi dintre cei mai apropiai prieteni homosexuali ai mei 2

www.contracurentului.com frecventau o biseric homosexual Biserica Comunitii Metropolitane (BCM) din Honolulu. nfiinat n Los Angeles n 1968, BCM le ureaz bun venit n mod deschis homosexualilor, i interpreteaz Biblia pentru a nfia un Dumnezeu care binecuvnteaz relaiile homosexuale monogame. Pe vremea aceea nu eram prea interesat de Dumnezeu, dar mi-a plcut ideea unei religii care s-mi aprobe sexualitatea. Pn n acel moment oamenii religioi, dei de multe ori sinceri, preau s-mi transmit doar un mesaj de condamnare. Credeam c Dumnezeu i iubete pe heterosexuali. n cele din urm, doi prieteni homosexuali ai mei au devenit primul cuplu masculin cstorit n statul Hawaii. Am fost unul dintre cavalerii de onoare la nunta lor. n primvara lui 1977 am terminat serviciul militar activ i mam ntors n oraul meu natal. Cteva luni mai trziu am primit o scrisoare de la prietenii mei homosexuali cuplul cstorit din Hawaii. mi spuneau c mariajul lor luase sfrit i c renunaser la stilul de via homosexual i la identitatea homosexual. Erau acum cretini. Ziceau c nvturile bisericii homosexuale nu sunt adevrate, dar c puteam gsi eu nsumi adevrul n Biblie. Sperau c voi nelege i ncheiau spunnd c se rugau pentru mine. Nu mai auzisem niciodat aa ceva. Ce trdtori! am gndit eu. Propria mea ieire din viaa homosexual a nceput cu ncercarea de a dobndi dragostea masculin, devenind femeie printr-o schimbare a sexului. Dei n cele din urm nu am recurs la operaie, urmam terapie cu hormoni i triam ca femeie cam de un an i jumtate. Totui, chiar atunci am neles c operaia nu putea s-mi rezolve cu adevrat problemele i c nu-mi va asigura dragostea. nelegnd c nu-mi condusesem viaa prea bine pe cont propriu, n cele din urm am nceput s-L caut cu sinceritate pe Dumnezeu. M-am ntors ctre Biblie, tiind c voi afla rspunsul acolo. Venii totui s ne judecm, zice Domnul. De vor fi pcatele voastre cum e crmzul, se vor face albe ca zpada de vor fi roii ca purpura, se vor 3

www.contracurentului.com face ca lna. De vei voi i vei asculta, vei mnca cele mai bune roade ale rii dar de nu vei voi i nu vei asculta, de sabie vei fi nghiii, cci gura Domnului a vorbit. (Isaia 1:18-20) Cnd am citit acest verset, am fost zdrobit. Amrciunea, vina i ruinea pentru anii pierdui ai vieii mele s-au revrsat, i am plns la piciorul patului. Mi-am recunoscut eecul i vina naintea lui Dumnezeu i am strigat la El: Dumnezeule, nu pot schimba ceea ce sunt, dar vreau s fiu schimbat. tiu c Tu ai puterea. F-m brbatul care vrei Tu s fiu! S fiu plcut lui Dumnezeu, s fiu iubit i nu respins de El era tot ce vroiam. Cnd mi-am ncredinat viaa n minile Lui, ncrezndu-m n El, omul vechi a murit, i noul eu s-a nscut! Ce mi se ntmplase? Nu eram sigur, dar m simeam bine. Linitit. Curat. Iertat. i ncreztor c Dumnezeu va fi acum cu mine, ca s m ajute s ncep s triesc o via diferit. Credina reaprins n Dumnezeu a fost cea care m-a condus pe un drum nou, ceea ce altdat credeam c este imposibil pentru mine. Nu c ncercam s ncetez s fiu homosexual. Nu tiam cum sau dac era posibil. Cu toate acestea eram dornic s m opresc din a-mi tri viaa impunnd condiiile mele. n schimb, i-am dat-o lui Dumnezeu, n condiiile Lui. Era n ianuarie 1980. Pe atunci prietenii mei homosexuali credeau c am nnebunit. Au zis c m voi ntoarce n baruri ntr-o sptmn o lun un an. Nu m-am ntors niciodat. Dar nu a fost uor. Am trecut printr-o mulime de lupte la nceput, dar ca n cazul eforturilor care au valoare, perseverena a meritat. Astzi m bucur foarte mult de oportunitatea de a tri dincolo de problemele mele trecute. M bucur c sunt so din anul 1982, i c sunt tat. Nu este o dovad c nu sunt homosexual, dar este dovada unei viei pe care nu am crezut-o vreodat posibil. Procesul de recuperare a avut nevoie de timp, de efort, de ncurajare i de responsabilitatea prietenilor mei care m sprijineau. Mai important, recuperarea a depins de dorina mea de a coopera cu Dumnezeu. De-a lungul anilor i n jurul lumii, orice persoan pe 4

www.contracurentului.com care o cunosc personal sau despre care tiu c a nvins homosexualitatea, a fost n stare s o fac, drept consecin direct a unei viei ncredinate lui Dumnezeu i dedicate cii lui Hristos. Dei nu-mi voi tri niciodat viaa ca i cum nu a fi fost niciodat homosexual, sunt capabil s triesc dincolo de faptul c am fost homosexual. Fiind cel mai dur critic al meu, uneori mi este greu s vd schimbrile pe care Dumnezeu le-a adus n viaa mea. Poate c nu voi atinge niciodat standardul nerealist al societii pentru masculinitate. Dar acum triesc dup un set diferit de valori privesc la Iisus. El este exemplul meu, inta mea final i obiectul dorinei mele. n peste un deceniu de trire a acestei provocatoare, dar satisfctoare viei noi, am avut oportunitatea unic de a cltori prin lume i de a le sluji celor zdrobii sexual. Am ntlnit multe sute (dac nu mii) de brbai i femei care au nvins diferite tulburri sexuale. Mult mai muli se afl n procesul de recuperare, o expresie care cred c descrie cu acuratee triumful nentrerupt al lui Dumnezeu n viaa celor mpcai cu El. Cum sa spus adesea: Dumnezeu primete glorie din proces nu doar din rezultatul final. A deveni cretin este doar nceputul! ntr-o sear cnd m pregteam de culcare, Domnul a vorbit inimii mele, spunnd: Privete n oglind spune-Mi ce vezi. Am privit o clip i am spus: Vd o creaie nou! El a zis: Da, dar privete din nou. Am fcut aa, i apoi am spus: Vd un copil al Regelui un slujitor al lui Iisus i frumusee din rmiele vieii mele trecute. Dar tiam c nu acestea erau rspunsurile pe care le cuta El. Ce ncerca s-mi spun Domnul? M-am uitat din nou n oglind. Ce vezi, fiule? n cele din urm am neles. Vd c brbatul, brbatul din oglind sunt eu.

www.contracurentului.com Sy Rogers, The Man in the Mirror. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org.

CUTND UN TAT
FRANK WORTHEN Cnd aveam 13 ani, pastorul meu m-a luat n biroul su. Frank, m-a anunat el, eti homosexual. Nu aveam idee ce vroia s spun, de aceea mi-a explicat atracia fa de persoanele de acelai sex. Apoi mi-a explicat c homosexualii sunt diferii de ceilali oameni. M simisem diferit de ani de zile. Viaa mea de familie nu fusese fericit. M-am nscut n 1929 anul n care a nceput marea depresiune economic. Muli membri de familie s-au mutat n casa noastr ca s supravieuiasc. Tatl meu i-a luat o a doua slujb noaptea, ca s plteasc facturile, dar nu reuea s fac rost de suficieni bani. Am devenit o familie plin de amrciune, suprat, i de multe ori am fugit n pod ca s evit certurile zilnice care se dezlnuiau n jurul meu. Nu voi uita niciodat prima zi la coal. Mama a stat toat ziua cu mine, s vad dac voi fi bine, iar nvtoarea i-a spus: Biatul dumneavoastr este diferit de toi ceilali biei. Nu artam niciodat interes pentru sporturi i nu m-am potrivit niciodat cu adevrat cu ceilali biei. Puin dup ce am mplinit 13 ani, unchiul meu m-a dus la o prezentare tiinific local, sponsorizat de Institutul Biblic Moody. A fost prima mea expunere la Cuvntul lui Dumnezeu. Am simit dragostea lui Dumnezeu n acea noapte, i n secret L-am primit pe Hristos n viaa mea. n anul urmtor au avut loc mai multe traume. Tatl meu a murit, iar unchiul meu care mi era att de drag, a fost arestat pentru activitate homosexual. Apoi a venit un pastor nou n 6

www.contracurentului.com biserica mea, i el a preluat rolul tatlui n viaa mea. Era tot ce visasem cu privire la un tat, dar i-a dat seama de atracia mea n cretere fa de persoanele de acelai sex i m-a ncurajat s-i dau curs. De fapt a gsit chiar un potenial partener masculin pentru mine un brbat obez mai n vrst, pentru care nu aveam niciun interes. Dup absolvirea liceului, m-am ndrgostit de o tnr. A fost prima mea prieten adevrat i am hotrt s m cstoresc cu ea. Dar cnd am cerut-o n cstorie, a rspuns: Sunt numai dou lucruri n via pe care le iubesc. Unul sunt caii, i cellalt, femeile. Am fost zdrobit. Cnd m-am dus la pastorul meu, mi-a spus: Frank, am ncercat s-i spun de ani de zile c eti homosexual. Apoi mi-a explicat c fusesem atras de acea femeie pentru calitile ei masculine. mi amintesc cum coboram treptele bisericii n acea zi. Doamne, m-am rugat, el este omul Tu. Accept ce a spus despre homosexualitatea mea. Nu mult dup aceea, am avut prima experien homosexual. A fost nceputul a peste douzeci de ani de implicare n relaii homosexuale. De-a lungul anilor, muli oameni au intrat i au ieit din viaa mea. Dar viaa era foarte diferit de imaginea frumoas pe care o zugrvise pastorul meu. Au existat unele momente de plcere i speran, dar mai mult singurtate i disperare. Sexul era zeul vieii mele nimic altceva nu conta. Au trecut muli ani. M-am ascuns de Dumnezeu i am ridiculizat biserica, dar n inima mea tiam c El m chema napoi la El. Tinereea mea ncepea s se ofileasc, iar fiecare an aducea tot mai puin fericire. Apoi Michael, unul dintre angajaii mei de la lucru, a devenit cretin. Viaa lui s-a schimbat n faa ochilor mei, i mi-am amintit de tinereea mea, cnd fusese o asemenea binecuvntare s-L cunosc pe Iisus i s fiu n biseric. Contrastul dintre acel tnr minunat i viaa mea plin de poft m-a sfiat pe dinuntru. tiam c viaa mea homosexual era greit, dar simeam c nu am putere s m schimb. Apoi am auzit despre un loc pentru 7

www.contracurentului.com homosexuali din San Francisco, care funciona n ntuneric total. Am devenit obsedat de acel loc i am hotrt s m duc acolo. Pe 24 mai 1973 am decis c voi merge acolo. Deodat mintea mea s-a ntors n vremea morii tatlui meu, cnd aveam 13 ani. M rugasem lui Dumnezeu: Tatl meu s-a dus. Te rog, fii Tatl meu pentru tot restul vieii mele. Am simit c fusese cu mine pn atunci. Dar a merge n acel loc al ntunericului prea cea mai rea respingere a Lui. M-am trezit apelnd la Michael i spunnd: Te rog, ia-m cu tine la biserica ta chiar acum! Cnd am ngenuncheat la altar, am mrturisit toate lucrurile rele pe care le fcusem n trecut. Multe gnduri mi treceau prin minte. Toi prietenii m vor respinge. Cum a fi putut s renun vreodat la sex? Imposibil! Dar n timp ce m rugam, m-am simit eliberat pe dinuntru, dup douzeci de ani de pcat. Am nceput s frecventez biserica lui Michael, iar dup cteva luni, el mi-a sugerat s nregistrez pe band ce fcea Dumnezeu n viaa mea. Dup ce am lucrat la nregistrare luni de zile, am nceput s-i fac publicitate ntr-un ziar local subteran, unde brbaii homosexuali gseau parteneri sexuali. n primul an, aproximativ aizeci de oameni mi-au scris, cernd nregistrarea. Apoi Domnul m-a ndemnat s spun unui pastor local despre misiunea mea. n acea zi a luat natere numele Love In Action i au nceput ntlniri de grup. Apoi am descoperit c existau alte misiuni similare. aizeci i doi dintre noi s-au ntlnit pentru un weekend de prtie n septembrie 1976, n zona Los Angeles, i au numit mica noastr reea Exodus. Era un timp palpitant, care i ddea fiori, pentru a fi implicat n acest tip de misiune. Dumnezeu a nceput s aduc ali membri ai personalului care s mi se alture. Curnd primeam sute de scrisori din toat lumea. Au mai trecut zece ani i m simeam din ce n ce mai inconfortabil cu viata de celibatar. Eram singur i am nceput s m rog pentru o soie. Cam cu un an i jumtate mai trziu, m-am oprit n Los Angeles s o vd pe prietena mea, Barbara Johnson, care asigura servicii pentru prinii homosexualilor. Ea m-a trimis 8

www.contracurentului.com la Disneyland cu o femeie pe care o ntlnisem pentru puin timp, o singur dat nainte. Acea zi la Disneyland s-a dovedit a fi cea mai mare distracie pe care o avusesem n ani de zile. Femeia, Anita Thomas, a fcut o mulime de glume i mi-a plcut ntru totul compania ei. Mai trziu, Barbara m-a sunat s-mi spun c i Anita s-a bucurat de acea zi cu mine. O femeie m place cu adevrat! m-am gndit cu ncntare. Presupun c am fcut ce trebuie! Cteva luni mai trziu, Anita a vizitat Love In Action i s-a ndrgostit de misiunea mea, de personalul meu, de biserica mea de tot! n curnd Anita i cu mine ne ntlneam n San Luis Obispo, la jumtatea distanei dintre casa ei de lng Los Angeles i casa mea din zona San Francisco. tiam c relaia noastr devenea serioas n curnd vorbeam despre cstorie. n noiembrie 1984, cnd Anita i cu mine am schimbat jurmintele de cstorie, Barbara Johnson peitoarea noastr din spatele scenei sttea n rndul din fa, cu un zmbet larg pe fa. De atunci, csnicia a fost mult mai bun dect cele mai mari ateptri ale mele. n 1990 Dumnezeu ne-a condus pe Anita i pe mine la Manila, unde am fondat Bagong Pag-asa [Noua Speran]. Dup patru ani am ncredinat misiunea liderilor naionali i ne-am ntors n California, unde am ntemeiat o nou misiune pentru fotii homosexuali, n San Rafael, dup ce Love In Action s-a mutat n Tennessee. Cred c homosexualitatea este o cutare de nlocuire a tatlui. Muli ani am cutat susinerea masculin, dar am cutat numai n locuri greite. Cnd mi-am ncredinat viaa deplin lui Dumnezeu, El a devenit Tatl iubitor pe care nu l-am gsit niciodat. i El mi-a dat o familie minunat de frai i surori n Hristos, n toat lumea. Sunt de asemenea recunosctor pentru viaa nou pe care Domnul mi-a dat-o. M-am luptat cu homosexualitatea peste patru decenii, dar Iisus Hristos m-a eliberat.

www.contracurentului.com Frank Worthen, Looking For A Father. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Frank Worthen locuiete n SUA.

CNDVA HOMOSEXUAL
JOHAN VAN DE SLUIS M-am nscut n 1938 i am trit ca homosexual de la 15 ani pn la 28 de ani. Conform Dr. Van Emde Boaz, un cunoscut sexolog olandez, eram un homosexual nnscut. Am crescut ntro familie cretin i din fraged copilrie am tnjit dup pace cu Dumnezeu. Aceast pace m-a prsit cnd am nceput s triesc o via de homosexual. Am frecventat baruri i saloane de dans homosexuale i mi-am ales prieteni homosexuali. Am avut de asemenea o relaie homosexual cu un brbat, care a durat trei ani. A fi putut continua acel stil de via pentru muli ani, dar am descoperit treptat c nici acea relaie de trei ani nu m-a fcut mai fericit. Am realizat c pentru mine stilul de via homosexual implica lips de armonie i sterilitate. Ultimul an al prieteniei noastre a fost unul de conflicte interioare. Simeam c stilul de via nu se potrivea cu convingerile mele religioase i aveam deseori certuri cu prietenul meu. Am nceput s m gndesc c vroiam s ies din asta i n cele din urm am rupt relaia. n retrospectiv pot spune c Dumnezeu este Cel care mi-a artat c acel stil de via nu era dup voia Lui. Timp de ani de zile nu nelesesem aceasta. Totui, la un anumit moment, am hotrt c vroiam s ascult mai mult de El dect de oamenii care ncercau s m conving c nu era nimic greit n a avea o relaie sexual cu un prieten masculin, n dragoste i dedicare. 10

www.contracurentului.com O creaie nou Apoi am intrat n legtur cu cretini, i dup un timp am vrut s fiu botezat. Dup slujba de botez, civa credincioi s-au rugat pentru schimbarea orientrii mele sexuale, n timp ce i-au pus minile peste mine. Din acel moment am nceput s cred c sunt liber. Totui, n dimineaa urmtoare m simeam la fel de homosexual ca ntotdeauna. Am intrat n panic i am sunat nite prieteni, un cuplu cstorit, care fuseser printre cei care se rugaser pentru mine. Mi-au spus c sunt cu adevrat liber i c puteam ncepe s cred aceasta, chiar dac emoiile mi transmiteau un mesaj diferit. Mi-au atras atenia asupra ctorva cuvinte din Biblie: 2 Corinteni 5:17: Cci, dac este cineva n Hristos, este o fptur nou. Cele vechi s-au dus: iat c toate lucrurile s-au fcut noi. De atunci am perseverat n credin i am fost liber cu adevrat. Vechea mea fire era acum rstignit mpreun cu Hristos, conform Romani 6:6. Ca rezultat, n decursul timpului, percepia mea despre mine nsumi i despre natura mea a nceput s se schimbe. Totul prin puterea sugestiei? Nu, prin puterea credinei n Dumnezeu i n promisiunile Lui. Eram implicat activ n proces. A trebuit s nv s m disociez de fotii mei prieteni homosexuali am rupt orice relaie cu ei. Am ncetat de asemenea s merg n locuri care mi aminteau att de viu de trecutul meu. Am simit c trebuia s arunc tot ce mi amintea de viaa mea trecut, precum cri i fotografii. Am simit c nu puteam fi destul de radical, fiind aspru cu ceea ce era asociat cu trecutul meu pctos. n special la nceput, riscul cderii era foarte mare, fiindc pentru un timp ndelungat, personalitatea mea a trecut printr-un proces de vindecare. Sufletul mi fusese rnit i avea nevoie s fie vindecat. Cu toate acestea, procesul nu consta numai n a scpa de lucruri negative. n acelai timp, trind cu Hristos, mi s-a deschis o lume nou. Eram o creaie nou i aceasta m fcea deosebit de fericit. Experimentarea acestui lucru a fost de mare ajutor n lupta mpotriva sentimentelor homosexuale. Am nceput 11

www.contracurentului.com s descopr de asemenea c nu tot ce etichetasem drept homosexual era greit. De exemplu, am descoperit c gustul meu special pentru mbrcminte i mobil etc. nu era legat de sentimentele homosexuale i nu era pctos. Cu ct mi reveneam i naintam n heterosexualitate, cu att mai puin aveam nevoie de ali brbai pentru a compensa deficiena n dezvoltarea mea personal. Uneori se mai ntmpla ca vederea unui brbat s-mi provoace sentimente de admiraie i o anume satisfacie. ntr-un asemenea moment aveam nevoie de acea persoan, ca s m vd pe mine nsumi ca un brbat complet. Dar treptat am nceput s m simt din plin brbat, bazndu-m pe relaia mea cu Hristos. Nu mai aveam nevoie s m identific cu ali brbai pentru aceasta. Mai mult, au aprut dorine heterosexuale. M rugasem ca Dumnezeu s fac n aa fel nct s m ndrgostesc spontan de o femeie. La cinci ani dup ce am rupt-o cu stilul de via homosexual i dup ce sentimentele mele au nceput s se schimbe, m-am cstorit. A fost cu mai bine de treizeci i doi de ani n urm. Soia mea i cu mine avem trei copii, o fiic i doi fii. n viaa de csnicie am experimentat c heterosexualitatea este mult mai bogat dect stilul de via homosexual. Povestea vieii mele a fost publicat mai n detaliu ntr-o carte olandez, intitulat Ik ben niet meer zo i n broura Eens homofiel, tradus de asemenea n englez cu titlul Once a Homosexual. Din 1969 am ajutat homosexuali n primii cinci ani n casa mea, i din 1975 am lucrat ca lider de proiect (director) la EHAH [Ajutor Evanghelic Pentru Homosexuali]. De-a lungul ultimilor treizeci i doi de ani, mai mult de o mie de oameni cu probleme homosexuale au fost ajutai de mine i de membrii personalului de la EHAH. Din februarie 2003 m-am retras din activitate. Am fost de asemenea preedinte, i acum sunt membru n comitetul de conducere al organizaiei Onze Weg [Calea noastr], promovnd interesul fa de fotii homosexuali, n biserici i n societate, i explicnd cum se poate prsi un stil de via

12

www.contracurentului.com homosexual. La fiecare trei luni distribuim o revist cu articole relevante, pe diferite teme privind sexualitatea. n 1982, dup ce au fost la conferina Exodus North America din Las Vegas, civa colegi au luat iniiativa s nceap Exodus Europe. Dup aceea am fost membru n comitetul de conducere i preedinte al Exodus Europe timp de civa ani. Exodus International ne-a ajutat s ieim dintr-o poziie mai degrab izolat, i de la nfiinarea sa pn n prezent, am gsit ncurajator s fiu membru al Exodus. Johan van de Sluis, Once A Homosexual. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Johan van de Sluis locuiete n Olanda.

CEA MAI PROFUND DORIN A MEA

DARRYL L. FOSTER Absena tatlui meu m-a lsat tnjind dup un brbat care s m in n brae i s-mi spun c m iubete. Cnd m priveam n oglind, cnd eram copil, tot ce vedeam era un biat fr putere, timid, plin de team, dezgust de sine i durere. Nu m puteam raporta la bieii de vrsta mea dect ntrun singur mod. i acela era un secret adnc i ntunecat. Speram c nimeni nu-l va descoperi niciodat. M-am nscut ntr-o familie care aparinea bisericii. n tradiia religioas a americanilor de origine african, generaiile familiei implicate n biseric erau un semn de onoare. Biserica era locul unde, n ciuda greutilor pe care le nfruntau din cauza presiunilor din afar n special rasismul negrii se puteau simi speciali. Din nefericire nu l-am ntlnit pe tatl meu pn la vrsta de 7 ani. Ne-a dat mie i fratelui meu civa dolari, i a plecat iar nu l13

www.contracurentului.com am mai vzut ali ase ani. Pe vremea aceea eram plin de furie i ur, din cauz c ne-a prsit cu nepsare. i spunem tati? m-a ntrebat friorul meu. Nu, i vom spune doar domnule, am rspuns eu. Chiar i cuvntul domnule suna distant pentru mine. Cnd l-am vzut atunci, ne-a mngiat pe cap i ne-a oferit civa dolari. De data aceea, am refuzat banii l uram att de mult, nct nu mi-ar fi psat nici dac ne-ar fi oferit o mie de dolari. Lipsa unui tat sau chiar a unei imagini a tatlui a avut un efect foarte ru asupra mea mi-a aprut o dorin profund ca un brbat s m in n brae i s-mi spun c m iubete. Mai mult dect orice, vroiam s aud pe cineva spunnd c jignirile pe care mi le adresau oamenii ca feti i fat nu erau adevrate aveam nevoie s tiu c eram un biat obinuit, ca oricare altul. n schimb, am primit mult respingere din partea bieilor. Fraii mei erau super-atlei smbta toi bieii din vecintate se adunau s joace baschet. Dar eu eram lsat pe dinafar. Vreau s joc! am strigat ntr-o zi. Un biat mi-a aruncat: Feti! Numai brbaii pot juca acest joc! Apoi am auzit vocea fratelui meu: Nu vrem ca fetele s se joace cu noi. De ce nu te duci acas s te joci cu celelalte fete? Au izbucnit toi n rs n timp ce m retrgeam, plngnd cu amar. Ct de mult tnjeam dup un tat care s m ia n brae i s m asigure c sunt biatul lui cel mare i puternic! Dar m-am ntors ovitor la o cas goal i rece, tiind c nu voi fi niciodat ca ceilali biei. Biserica era singurul meu refugiu. n biseric m simeam ca oricine altcineva. Nimeni nu m poreclea de fapt vocea mea bun mi-a ctigat o oarecare recunoatere. Dar m luptam constant cu gnduri homosexuale. n mijlocul nchinrii triumftoare, sufeream. Biserica noastr credea puternic n eliberare oricare era problema ta, cineva putea s-i pun minile peste tine i s se roage i problema era rezolvat. Poate c dorinele homosexuale m vor prsi ntr-o zi, gndeam eu. 14

www.contracurentului.com Eram confuz. n timp ce spuneau c Dumnezeu putea face orice, aceasta nu se aplica homosexualitii. Despre homosexualitate, n biserica neagr se vorbea numai n oapt, n particular. n acel punct al vieii mele nu m consideram homosexual tiam doar c aveam atracie fa de brbai. Ce trebuia s fac? Cu cine puteam vorbi? Apoi a venit o experien traumatic cu Ray (nu este numele lui real), un tnr linitit, care frecventa biserica mea. n acea vreme eram n anul I la liceu el era cu trei ani mai n vrst dect mine. Mama fcea curenie n biseric n fiecare sptmn, i eu mergeam cu ea s o ajut. ntr-o smbt, dup ce am terminat, ma lsat acolo, cerndu-mi s verific toate uile, ca s m asigur c erau ncuiate. Am fost surprins s-l descopr pe Ray n spatele bisericii, lng un dormitor folosit pentru a-i caza pe evanghelitii n vizit. Darryl, poi veni aici? a spus el. Cnd am fcut-o, m-a nfcat, m-a mpins pe pat i a ncercat s aib contact sexual cu mine. A prut s dureze ore, dar s-a terminat n cteva minute. Am ateptat pn noaptea, apoi m-am furiat acas i mi-am aruncat toate hainele, ca nimeni s nu afle ce se ntmplase. n acea noapte am tiut c toate zvonurile despre mine erau adevrate eram homosexual. n urmtorii trei ani am fost nevoit s suport obsesia neobosit a lui Ray pentru mine. Din fericire n-am fcut niciodat sex. Cnd n sfrit am prsit dezgustat biserica, am plecat de acas i m-am aruncat cu capul nainte n stilul de via homosexual. Vederea unor brbai dansnd mpreun i srutndu-se n public m fcea s m simt att de bine. Simeam c n sfrit eram n locul cruia i aparineam. Eram nou pe scena homosexual curnd toi se ntrebau cine sunt i cu cine m ntlnesc. Am mers la petreceri n case, la orgii, am devenit obsedat de capsule de amil-nitril (un drog stimulant) i am nceput s beau. Eram ca un puti ntr-un magazin de dulciuri, fr prini prin preajm! 15

www.contracurentului.com n anul 1982 mi-am ascuns homosexualitatea ca s m altur Armatei. Am cltorit prin toat lumea oriunde, ntotdeauna, gseam un brbat cu care s m culc. Am trecut prin perioade de depresie adnc, cnd m-am simit att de singur nct vroiam s mor. Cnd am ieit din depresie, sexul era la ordinea zilei. Am dezvoltat o atitudine dur fa de alii, chiar fa de iubiii mei. Oamenii existau ca s-mi dea plcere cnd eram epuizat, renunam la ei. Nimeni nu m putea opri, nici mcar Dumnezeu. Nu-mi pas dac m duc n iad!, I-am spus. Dar tot nu eram fericit. M chinuiau gnduri care acum tiu c veneau de la Satan: Poi gsi parteneri sexuali oricnd vrei, dar niciunul dintre ei nu te iubete. Era tragic, dar era adevrat. Dup ani de zile de sex homosexual, m simeam tot neiubit i lipsit de valoare. n timpul Sptmnii Patimilor din anul 1990, am nceput s m simt disperat din cauza vieii. Nu puteam s scap de gndurile suicidare, care ajunseser acum n stadiul de plan. M-am prbuit n faa televizorului i l-am deschis. Cnd a aprut imaginea, am vzut o privelite uimitoare un Brbat btut ru, trnd o cruce grea din lemn pe strzile unui ora. Deodat Omul S-a oprit i S-a uitat la mine, n timp ce sngele I se prelingea pe fa. Apoi a spus: Am fcut toate acestea doar pentru tine. Cnd am realizat c mi vorbise Iisus, am nceput s plng necontrolat. Doamne, m-am rugat, cum poi s m iubeti, dup lucrurile ngrozitoare pe care le-am fcut? i am nceput s-I spun, dar El m-a oprit i a insistat: Dar te iubesc. Cnd mi-am predat viaa Lui, gloria Domnului a cobort peste mine. Din acel moment, am tiut c puterea pcatului inclusiv puterea homosexualitii a fost frnt n viaa mea. S-a ntmplat cu apte ani n urm. Desigur, cnd am pornit pe drumul vindecrii totale, am avut de nfruntat multe probleme. Dumnezeu m-a ndreptat ctre o biseric unde am stat cinci ani, ajungnd al doilea pastor asistent. Furia, ura i dorinele sexuale nepotrivite dispruser. Totui, mai aveam multe temeri: Voi fi acceptat n biseric? i vor da 16

www.contracurentului.com seama brbaii de trecutul meu homosexual? Eram cu adevrat liber? n urmtorii civa ani, Dumnezeu i-a dovedit credincioia, ngduindu-mi s cldesc prietenii cu brbai evlavioi, care m-au iubit fr prejudeci. Ei n-au realizat, dar Dumnezeu i-a folosit ca s m vindece de sentimentul lipsei de valoare. Am ntlnit o femeie la biseric i am devenit prieteni. n anul urmtor Dumnezeu mi-a confirmat n multe feluri c aparineam unul celuilalt. tiam c Dumnezeu m crease ca s iubesc o femeie aveam o dorin profund pentru o tovrie de o via. nainte de a o cere n cstorie pe Dee, i-am spus despre trecutul meu. Iubitule, a rspuns ea, nu conteaz, fiindc te iubesc pentru cine eti n clipa de fa. Nunta noastr a avut loc pe 24 octombrie 1992. Dumnezeu a folosit-o mult pe soia mea pentru a face minuni n procesul meu de vindecare. Ea a fost de nenlocuit ca s-I aud glasul, ca s-mi fac mrturia public, pentru ca alii s o aud i s fie eliberai. Mai mult dect orice, Iisus m-a asigurat c niciodat nu m va lsa, nici nu m va prsi (Evrei 13:5). Nu a fost o cltorie uoar, dar pentru c Dumnezeu este dragoste, sunt i voi continua s fiu pe deplin brbat. Cele mai profunde dorine ale mele de dragoste i de a aparine cuiva, au fost mplinite prin Iisus Hristos i familia Sa, Biserica. Darryl L. Foster, My Deepest Desire. Copyright 2011 Witness Freedom Ministries, Inc. Tradus i publicat cu permisiunea Witness Freedom Ministries, Inc., 7595 Sunstone Drive Atlanta, GA 30236, USA, www.witnessfortheworld.org.

CINE SUNT EU?

BOB RAGAN

17

www.contracurentului.com Nu am fost familiarizat cu cuvntul homosexual pn am ajuns la liceu. tiam, totui, c descria sentimentele pe care le avusesem n copilrie. Atraciile i sentimentele fa de cei de acelai sex fuseser prezente de cnd mi aminteam. Am presupus c aa m-am nscut i c acele sentimente defineau cine eram ca persoan. Nu am auzit discuii despre homosexualitate cnd eram copil, i am ales s nu discut despre sentimentele mele cu nimeni. A fost nceputul sentimentului meu de izolare i singurtate, care avea s m chinuie n urmtorii ani. Un eveniment semnificativ a avut loc cnd eram n anul I la liceu. n acel an am fost expus la pornografia homosexual. Pn n ziua de astzi m vd pe mine nsumi i efectul pe care acele imagini le-au avut asupra mea. Nu m puteam opri s m uit la ele. Trupul meu tnjea s fie atins, inut, s fie cumva n legtur cu brbaii din imagini. Nu-mi puteam lua ochii de la ele, i acel eveniment a ntrit un gnd n mintea mea: Eti homosexual. Cnd reflectez la viaa mea, vd acum c de fiecare dat cnd dumanul mi oferea via contrafcut, Dumnezeu a fost ntotdeauna prezent ca s-mi arate adevrul, realul. La fel cum atraciile mele fa de cei de acelai sex creteau, aveam i o cunotin a lui Dumnezeu, aa cum este ea dovedit prin creaia Lui din jurul nostru. n mine exista o foame ca s-L cunosc pe Dumnezeu, la fel cum exista o foame ca s cunosc brbai. tiam despre Dumnezeu, dar nu l cunoteam personal. mi amintesc cum la vrsta de 15 ani am strigat la El dup ajutor, ntrun moment de nelinite i disperare, din cauza dependenei de masturbare i pornografie. Mi-a auzit strigtul. n acelai an n care am fost introdus n pornografie, un preot franciscan m-a luat la cina Full Gospel Business Men, unde mi-a fost prezentat Iisus. Inima mea plutea cnd viaa i Duhul Lui au intrat n mine. Inima mea a recunoscut c era calea pe care o cutam. I-am cerut lui Iisus s fie Mntuitorul meu, dar atunci nu L-am fcut cu adevrat Domnul vieii mele.

18

www.contracurentului.com Confruntarea cu adevrul lui Dumnezeu n urmtorii civa ani am fost implicat n micarea lui Iisus de la nceputul anilor 70. n colegiu am aparinut unei comuniti cretine de cas i mi amintesc prtia preioas, momentele uimitoare de laud i nchinare i nvtura minunat. Atunci mam familiarizat cu pasajele din Scriptur care condamn comportamentele sexuale n afar de contextul cstoriei heterosexuale. n contiina mea eram de acord cu adevrul lui Dumnezeu cu privire la comportamentul homosexual. Totui, pentru a face fa sentimentelor puternice, mi-am nchis inima. Neconfruntndu-m cu sentimentele, m-am plasat n robie fa de ele. Netiind pe nimeni eliberat de homosexualitate, sentimentele de nsingurare i izolare s-au adncit. Pentru c nu l fcusem pe Iisus Domn al vieii mele, dorind s vreau s-L urmez indiferent de cost, m-am ndeprtat de El. n anul 1976 am nceput s m ntlnesc cu un brbat pe care l cunoteam. Gsindu-l pe Domnul Potrivit, am fost gata s m stabilesc ntr-o relaie de o via. Dar relaia de o via a durat numai ase ani. Compromisul Pentru c nu puteam avea ceea ce credeam c vreau, mi-am compromis viaa. Acum eram dornic s am de-a face cu brbai care nu doreau o relaie dedicat. Eram dornic s merg la cluburile de striptease i, n ameeala alcoolului, s-mi nec amrciunile i visele pierdute. Treceam prin via uitnd de tulburarea interioar. Am vzut brbaii doar ca pe obiecte pentru satisfacerea apetitului sexual. n timp ce viaa mi era mistuit n comunitatea homosexual din Washington, DC, ignoram marea goliciune pe care o vedeam n jurul meu. Ignoram faptul c barurile erau pline n principal de brbai sub 40 de ani. Numai la barurile de striptease i la librriile pentru aduli am vzut mulimea mai n vrst. Treceam cu vederea faptul c orice relaie pe termen lung pe care am ntlnit19

www.contracurentului.com o, nu era ceea ce consideram ceva sntos. Dei exista ntre parteneri un anumit nivel de dragoste, detectam cu consecven i o goliciune. n toate acestea, Dumnezeu era nc implicat. tiam cumva c atepta s m ntorc la El. n anul 1986 inima mea ncepuse s tnjeasc din nou dup El. Teologia pro-homosexualitate M-am dus la o librrie homosexual i am cumprat o carte care susinea c Scripturile aprob comportamentul homosexual. Vroiam s fiu convins c homosexualitatea era acceptabil i c mii de ani de interpretare i tradiie se datorau ignoranei. Chiar i avnd o dorin puternic de a fi convins, mi amintesc c am rs de felul n care erau reinterpretate Scripturile. Nu era nevoie de mare pricepere ca s vezi c se cuta justificarea comportamentului imoral, i nu scopurile mai importante ale lui Dumnezeu. Foamea mea spiritual a continuat s creasc, dar m-am abtut de la cale. Am nceput s investighez micarea New Age. M-am cufundat n astrologie i n alte domenii. Apoi, n timp ce eram tras mai aproape de marginea ntunericului, braul drept, puternic, al lui Dumnezeu, a ajuns la mine de sus i m-a salvat. n luna octombrie 1986, la San Francisco, am ntlnit un brbat care avea un trecut foarte similar cu al meu. Dei pe vremea aceea amndoi credeam c ne-am nscut homosexuali, amndoi doream o relaie profund cu Dumnezeu. n 1987 miam rededicat viaa Domnului. De data aceea am vrut ca Iisus s fie cu adevrat Domnul vieii mele, n special al sexualitii mele. Netiind ce altceva s fac, am gsit o biseric n paginile aurii ale unei cri de telefon locale. Dup o vizit duminica, am programat o ntlnire cu unul dintre pastori i mi-am fcut cunoscut povestea. Sunt att de recunosctor fiindc, dei a admis c nu tia cum s m consilieze, a spus c m iubete i c vrea s fiu parte a bisericii sale. Dumnezeu i avea mna asupra mea. 20

www.contracurentului.com Am vrut s intru n acea biseric, iar El m-a pus alturi de lupttorii n rugciune. Mai multe cupluri m-au nconjurat cu dragoste, chiar dac din cauza mndriei i temerii mele de respingere, nu le-am fcut cunoscut lupta mea. Apoi, ntr-o vreme de lupt intens, n ianuarie 1998, n cele din urm am cedat i am mprtit povestea mea unuia dintre cupluri. Ce binecuvntat am fost cnd acel cuplu m-a iubit, s-a rugat pentru mine i nu m-a respins. Dou zile mai trziu m-am dus la o librrie cretin i i-am spus despre lupta mea proprietarului. Am cumprat nite literatur pe care o avea i n sfrit am neles c nu m-am nscut homosexual. M-a cuprins un sentiment uimitor de pace. Era cam ora 2:30 dimineaa, astfel nct singura persoan pe care o puteam suna era prietenul meu din San Francisco, unde era numai 11:30 noaptea! Dou sptmni mai trziu, am auzit despre Regeneration, o misiune din apropiere, pentru brbaii i femeile care se luptau cu o homosexualitate nedorit, i am nceput s frecventez grupul lor de sprijin din Virginia de Nord, care ncepuse cu numai trei luni mai nainte. Ce bucurie a fost s gsesc pe alii care erau ca mine, care cutau un mod de a prelucra i de a-i nelege sentimentele homosexuale! Ce remarcabil s aflu c att de muli depiser lupta foarte excitant, dar i foarte nspimnttoare! Prin nvturile pe care le-am primit, am ajuns s neleg unele dintre cauzele nesiguranei mele masculine. Am ajuns s vd c atraciile homosexuale erau nrdcinate ntr-o nevoie legitim, pe care o erotizasem. M legam de brbai sexual, pentru a umple nevoia de afirmare a masculinitii. n copilrie, blocasem sursa acelei afirmri. Cine sunt eu n Hristos Dei nelegerea problemelor de baz era necesar n proces, adevrul de temelie care a fcut o diferen real, a fost faptul de a ti cine sunt eu n Hristos. Aveam o foame pentru Scripturi ca niciodat nainte. n timp ce eram absorbit de cartea Romani, 21

www.contracurentului.com Duhul Sfnt mi-a descoperit adevrul c firea veche, vechiul om, era nu numai rstignit, ci i mort i ngropat. Nu mai triam eu, ci Hristos tria n mine (vezi Romani 6). Am nceput s vd c eram o creaie nou (2 Corinteni 5:17). Pn la urm, nici ispitele, nici sentimentele nu defineau cine eram ca persoan. Apariia unei atracii sau a unui sentiment homosexual nu nsemna: Sunt homosexual. Simeam ispita, dar puteam s m mpotrivesc ei i s umblu n libertate! Am nceput de asemenea s am o relaie cu Dumnezeu ca Ava al meu, un cuvnt intim, similar cu Ttic, n limba biblic original. El a fost singura surs pentru nevoile mele. Muli ani am fost confuz cu privire la identitatea mea i am centrat-o pe sexualitate. Acum, ca i cretin, vd clar adevrul: relaia mea cu Dumnezeu este temelia identitii mele. Avnd sigurana de a-L cunoate pe Tatl meu ceresc, nu trebuie s mai fiu confuz niciodat. Bob Ragan, Who Am I? Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Bob Ragan conduce biroul Regeneration din Fairfax, VA.

DUMNEZEU MI-A VINDECAT CSNICIA

ALAN MEDINGER n timpul unei recente perioade de linite, Domnul mi-a artat cum ar fi putut s fie astzi viaa mea. M-am vzut trind singur n centrul comercial al oraului singuratic i disperat, nc alergnd dup ceea ce nu satisface, cutnd la brbai ceea ce ei nu au de dat. Willa, soia mea, ar fi locuit n alt parte, cu mnia i durerea din viaa ei nc ascunse n interior. Am vzut-o pe fiica noastr mai mic, Beth, exprimndu-i zilnic mnia mpotriva unui tat 22

www.contracurentului.com care nu i-a neles niciodat nevoile, i care n cele din urm a prsit-o. Fiica noastr mai mare, Laura, ar fi fost cuprins de o tristee profund, pentru un tat pe care l iubea foarte mult. Fiul nostru, Steven, nu s-ar fi nscut deloc. Un om nou Dar nu aa este viaa mea. n noaptea de 26 noiembrie 1974 sa nscut un om nou. Poate ar fi mai exact s spun c un biat s-a nscut din nou i a nceput s devin brbat. n trecutul meu existau cele mai multe ingrediente care sunt vzute ca ducnd n mod tipic la homosexualitate: un copil neplanificat, prini care i doreau o fat, un frate care mplinise idealul tatlui mai mult dect mine, i un tat cu probleme emoionale severe, care l-au fcut ca de-abia s fie n stare s fac fa vieii el nsui, cu att mai puin s mplineasc nevoile fiului su. Acum tiu c acei factori nu au cauzat homosexualitatea mea. Mai degrab rspunsurile mele la ei m-au influenat n aceast direcie. Atracie de o via fa de brbai Atracia mea fa de brbai dateaz de cnd mi amintesc. Presupun c aveam cam 12 ani cnd am nceput s-mi exprim atraciile homosexuale. Dar, crescnd n anii 40 i 50, nu exista o subcultur homosexual, un stil de via homosexual la care s aspir. ntotdeauna m-am gndit c m voi cstori i c voi face cum voi putea mai bine. Soia mea, Willa, i cu mine am crescut fiind vecini, am ieit mpreun n timpul liceului, apoi n colegiu, relaia noastr a devenit mai serioas. Era o fat minunat, popular i am crezut c puteam s avem o via bun mpreun. Ne-am cstorit, iar lucrurile au mers bine n anii de nceput. Dar cam prin al cincilea an al csniciei noastre, dup ce ni s-au nscut cele dou fiice, iar presiunile normale ale vieii de familie i ale carierei au nceput s se adune, am devenit din nou activ din punct de vedere homosexual. n urmtorii zece ani am fost implicat n homosexualitate. 23

www.contracurentului.com n timpul acelor ani am crezut c, exceptnd un singur domeniu mare, ntunecat, din viaa mea, aveam totul. Aveam succes n afaceri, eram un stlp al bisericii i aveam o familie minunat, inclusiv copii pe care i luam n plasament. Din punct de vedere teologic, nelesesem situaia destul de bine. Toi brbaii i femeile comit pcat, i acela era domeniul meu personal de slbiciune. Urndu-mi homosexualitatea Poate fi greu de neles pentru muli, dar mi uram homosexualitatea mai mult dect i poate imagina cineva. Dar i mai ru era gndul de a renuna la ea. Nu tiu de ce. Cutam cu adevrat dragoste din partea unui brbat? S am valoare pentru un brbat? S posed masculinitatea altuia? Poate c erau toate acestea, dar sexul cu un brbat mplinea o anumit nevoie, oferea o oarecare uurare sau scpare, pe care simeam c trebuie s o am. Mi-am nchipuit c dac in lucrurile ct de ct sub control, formularul de nregistrare pe care Dumnezeu l completa pentru mine va fi n favoarea mea i voi fi n ordine. Dar nu era totul sub control. Dorina nestpnit cretea, iar ieirile n ora deveneau mai frecvente i mai nesbuite. Csnicia mea mergea att de prost, nct avea probabil s se destrame. Nu mai eram n stare s funcionez din punct de vedere heterosexual. Willa a neles care era problema, dar a hotrt s nu m confrunte. Puterea rugciunii Soia mea, bineneles, a fost cumplit de nefericit n acei ani. S-a alturat unui grup de femei cretine, mature n credin, care erau adevrate lupttoare n rugciune. Dei nu le-a spus natura specific a problemei, au nceput s se roage pentru csnicia noastr. Willa a nceput s simt c trebuia s-mi dea drumul. Dac urma s se distrug cstoria noastr i eu odat cu ea, trebuia s lase s se ntmple. A fost n stare s-mi dea drumul, spiritual i emoional. 24

www.contracurentului.com Nu mult dup aceea, un prieten m-a rugat s merg la o ntlnire de rugciune. M-am mpotrivit mult timp, dar n cele din urm am fost de acord s merg. Mi-a spus: Ceea ce Domnul are pentru tine este mult mai bun dect i poi nchipui. Cnd am auzit aceasta, m-a cuprins o pace profund. O mare schimbare Pentru un privitor obinuit, nu s-a ntmplat nimic spectaculos n acea noapte de noiembrie. Dar nuntrul meu a avut loc o mare schimbare. n timp ce grupul numeros, de dou sau trei sute de persoane, se ruga i l luda pe Dumnezeu cu voce tare, I-am predat n tcere viaa mea, inclusiv homosexualitatea, lui Iisus Hristos. Am recunoscut neajutorarea mea, c viaa mea era o ruin, c eram gata s-L las pe El s fac ce vrea cu viaa mea. Din acea zi am nceput s-mi dau seama c au avut loc mai multe de miracole. Fanteziile homosexuale, care rareori mi prsiser mintea n cei douzeci i cinci de ani dinainte, au disprut. M-am ndrgostit de Willa cum niciodat nu am crezut c este posibil. Poate mai important dect toate, Dumnezeu nu mai era un marcator ndeprtat. Era un Mntuitor care coborse din cerul Lui i mi adusese mntuire. Iisus m iubea, i eu l iubeam foarte mult. Pentru prima dat tiam ce nseamn s iubeti i s fii iubit. Pe vremea aceea am simit c Dumnezeu fcuse o vindecare total i este adevrat c atracia sexual fa de brbai dispruse. Dar homosexualitatea nseamn mai mult dect s faci sex cu cineva de acelai gen. Mai aproape de cauza ei se afl frngerea adnc, ca i cum masculinitatea sau feminitatea noastr s-ar fi nscut moart. Cnd eram copil, am nchis ua creterii n masculinitate. Dumnezeu m-a ajutat s o deschid din nou. Creterea n masculinitate Convertirea a marcat renceperea creterii mele n masculinitate. Dumnezeu a lucrat minunat, pentru a-mi ndeprta 25

www.contracurentului.com sentimentul puternic de nepotrivire fa de brbaii heterosexuali, cei care nu au avut niciodat de-a face cu homosexualitatea. El mi-a dat posibilitatea s devin un iniiator i un lider, roluri de care altdat m-am temut. ntr-un mod minunat de blnd, Dumnezeu a schimbat rolurile pe care eu i soia mea le luasem, ca s-mi asum conducerea cuvenit n familie. Datorit naturii neateptate a vindecrii mele de homosexualitate, sunt adesea ntrebat: Ct de complet este vindecarea ta... cu adevrat? n replic, pot spune c a rezistat la testul timpului i a adus rodul unei csnicii binecuvntate. Nu am fost ispitit din punct de vedere homosexual n ultimii zece ani. Prin ispit neleg dorina serioas sau luarea n considerare a unui act homosexual cu cineva de acelai sex. Am continuat s am i dup vindecarea iniial o anumit dorin ca un brbat mai n vrst, mai puternic, s aib grij de mine. i aceasta s-a dus, i vd brbaii ca frai, nu ca tai protectori. Firete, am evitat literatura, filmele i alte situaii care pot strni pofta homosexual. Cnd dau de ele, aa cum se ntmpl, sau cnd cineva pe care l consiliez descrie circumstanele unei cderi sexuale, ele mi strnesc uneori unele sentimente sexuale. Totui, ele sunt minore i se diminueaz cu trecerea timpului. Se ntmpl s m mai uit la un brbat artos, dar Dumnezeu mi-a artat n ultimii ani c acest lucru se bazeaz pe invidie i pe obiceiuri din trecut. Cnd m ciesc de invidie i continui s-I mulumesc lui Dumnezeu pentru felul n care m-a creat, i aceasta se ntmpl mai rar. Mi se pune frecvent ntrebarea, care din nefericire este deseori considerat testul decisiv: Eti excitat sexual de femei n general? Nu, nu sunt. mi iubesc soia, i de la vindecarea mea avem o relaie sexual/romantic minunat i plcut. Dar ea este singura femeie cu care vreau s fac sex. Contactul sexual este destinat s fie expresia dragostei dintre doi oameni, n contextul unui angajament pe via. Numai din cauza cderii au brbaii probleme, poftind femei n afara unei relaii de angajament. De aceea, pare improbabil ca Dumnezeu s nlocuiasc 26

www.contracurentului.com homosexualitatea cu o heterosexualitate czut. i mulumesc pentru c m-a scutit de o asemenea lupt. Sunt att de recunosctor pentru c imaginea a ceea ce ar fi putut fi n viaa mea astzi nu s-a mplinit. Sunt implicat ntr-o slujb cu program ntreg n lucrarea cu homosexualii. Ateptm cu nerbdare s ne srbtorim a douzeci i cincea aniversare a cstoriei. Cele dou fiice ale noastre sunt acum la colegiu, iar Stephen, fiul nostru care nu ar fi fost, are 8 ani i este bine. i tatl lui l iubete foarte mult. Alan Medinger, God Healed My Marriage. Copyright 1985, Alan Medinger. Tradus i publicat cu permisiunea autorului. Alan este autorul crii Growth into Manhood, publicat n anul 2000 de Harold Shaw Publishers. Alan Medinger locuiete n SUA.

EL A FOST CU MINE
BRYAN HUDSON Dup toi acei ani, puteam, n sfrit, s-mi ridic minile fr ndoial, fr condamnare i fr vin, ludndu-L pe Domnul! Nu numai c m simeam liber, dar Duhul lui Dumnezeu aducea mrturie n mine c eram liber. Durase mult i trecusem prin attea, dar Dumnezeu m purtase tot drumul. Cntecul Mreul har spune: Dureri, batjocuri, prigoniri, adese-am ntlnit. Pot s privesc napoi i s vd c Dumnezeu m-a ajutat s trec prin attea. Cnd dumanul m-ar fi cernut ca pe gru, Dumnezeu mi-a cruat viaa ca s-I aduc laud. Pe cei mai muli dintre cei care ies din homosexualitate, libertatea i face s priveasc napoi cu ochii spirituali, ca s vad n ce pericol mare erau, i cum Dumnezeu a pit alturi de ei, pentru c avea n plan s-i binecuvnteze i s-i fac mplinii. Pentru mine nu a fost diferit. Sunt doi ani de cnd mi-am lsat n urm identitatea homosexual i am nceput s umblu cu 27

www.contracurentului.com Domnul, dar pentru a v spune despre bucuria mea, trebuie s v povestesc toate cele prin care m-a ajutat El s trec. Suntem o familie? Cnd eram biat, am crescut cltorind prin Statele Unite. Motivul pentru care ne mutam att de des era faptul c tatl meu era n armat. Mama mea era la coal, ncercnd s-i mbunteasc educaia, i totul prea s fie normal n familia noastr, dar nu era. Semnale de alarm cu privire la sexualitatea mea apruser deja de la o vrst fraged, dar nimeni nu tia ce s fac n acea privin. Verioara mamei mele i-a spus ntr-o zi c avea un prieten homosexual, i c eu aveam s fiu exact ca el. Conform Scripturii, cuvintele noastre pot s aduc via sau moarte. Nu-mi amintesc ca mama s o fi mustrat pe verioara ei pentru ce a spus despre mine. Am crescut ntr-un ora mic din Carolina de Nord, numit Middlesex. Chiar i numele prea s sugereze ceva ru prevestitor despre sexualitatea mea. Cnd tatl meu era n Coreea, m-am dus s locuiesc cu bunica. Bunica mergea ntotdeauna la biseric i m lua cu ea. mi plcea s merg, pentru c era mult micare acolo, ceea ce mi convenea, fiindc mi plcea s dansez. Cnd am crescut, m-am alturat corului familiei. nainte s-mi dau seama, ne-am mutat iar. De data aceea n Kentucky, unde era concentrat tatl meu. Am stat acolo doi ani, apoi ne-am mutat napoi n Carolina de Nord. Am locuit cu mtua mea i cu familia ei, n care erau trei biei. Cnd dormeam era mare nghesuial, deoarece casa era att de mic. Am ajuns s dorm pe o canapea extensibil n camera de zi. Aa cum fac copiii mici, mi-am fcut obiceiul s m scol i s m uit la desene la televizor. ntr-o diminea m-am trezit devreme i am intrat n camera verilor mei ca s m uit la desene. Vrul meu de 13 ani dormea singur n pat. Aveam cam 3 ani. Mam sculat mai devreme ca de obicei i am intrat ca s m uit la televizor, dar vrul meu s-a aezat lng mine, m-a tras aproape de el i a nceput s m ating. Am stat acolo netiind ce s simt 28

www.contracurentului.com sau ce s fac. Mai trziu n noaptea aceea, m-a trezit i a continuat iar s m ating. Dei acum tiu ce fcea, atunci nu tiam. Dup un timp mi-a spus s merg s-mi schimb lenjeria de corp. Lucrurile s-au nrutit pentru mine, pentru c a nceput s m penetreze, ceea ce m durea foarte tare, dar nu le-am spus niciodat nimic mamei sau tatlui meu. De cele mai multe ori mi astupa gura cu mna cnd m molesta. Molestarea la care eram supus de vrul meu a durat de la vrsta de 3 ani pn am mplinit 5 ani. Ca i cum copilria mea nu era destul de ngrozitoare, dup acel incident, un alt vr m-a molestat i el. n sfrit, familia mea a gsit un apartament n Raileigh, NC. Nu sunt sigur de ce, dar prinii mei tot m duceau i m luau de la casa mtuii mele. Uneori stteam peste noapte. n timpul verii fceam ntotdeauna excursii cu familia. Au fost cele mai fericite momente din viaa mea, cnd puteam s plecm i s ne distrm. Dar durau att de puin! ntr-o var, n timp ce eram la casa mtuii mele, relaia mea secret cu vrul meu a ajuns la violen. Cnd toi erau afar, mi-a cerut s-l ating. Am rspuns c nu o voi face i m-a lovit peste fa. A fost nceputul sfritului acelui secret. Lovitura a lsat un asemenea semn pe faa mea uor colorat, nct atunci cnd prinii mei au venit s m ia m-au ntrebat ce s-a ntmplat. Le-am spus adevrul, dar vrul meu a negat motivul real pentru care m-a lovit. Am plecat de la casa mtuii i ne-am ntors la casa bunicii. Uneori simeam c eram blestemat ca i cum ar fi existat un semn care m-a marcat pentru acest gen de necaz cu membrii familiei mele. Acelai lucru a nceput s se ntmple cu unchiul meu. Dar au aprut unele schimbri. ncet, ncepusem s accept i chiar s doresc atenie sexual din partea brbailor. nainte de a m molesta, unchiul meu mi arta pornografie. M-am mutat, dar nu m-am ndeprtat Tat meu s-a nrolat iar n armat i ne-am mutat la o mie de mile deprtare de California. Nu cunoteam pe nimeni acolo, dar nu a durat mult pn ce nite biei din vecintate i-au dat seama 29

www.contracurentului.com ce era cu mine. Mi-a plcut ntotdeauna s joc baseball, fotbal, nintendo i s merg cu bicicleta. Pe atunci aveam 7 ani. Tatl meu mereu venea i pleca anumite perioade de timp. i spunea mamei c era cu prietenii, dar se prea c ea tia c se petrecea altceva. n cele din urm, unii dintre biei au nceput s m ntrebe dac eram homosexual. Unul dintre ei mi-a cerut s fac sex cu el i am fcut. Ne mutasem, dar nu m ndeprtasem de confuzia sexual care fcea acum parte din viaa mea. ntr-o zi, pe terenul din vecintate, unul dintre biei m-a ntrebat din nou dac eram homosexual. Tot nu tiam ce nsemna cuvntul, dar cumva simeam c nsemna ceea ce eram. Le-am spus bieilor c eram homosexual. Au mers la mine acas i i-au zis mamei mele c am spus c sunt homosexual. Cnd a vorbit cu mine era foarte suprat i m-a ntrebat ce nseamn homosexual. I-am spus c nu tiu. Mi-a rspuns c tiu. Atunci i-am spus toate lucrurile pe care mi le fcuser vrul i unchiul meu. n acel moment al vieii mele tiam multe despre sex. Puneam semnul egal ntre masculinitate i sex. M uitam n secret la casetele video porno pe care tatl meu le avea n cas i aveam ntlniri sexuale cu bieii din vecintate. Practic nu puteam fi controlat, eram mplinirea cuvintelor pe care prietena mamei mele le spusese despre mine cnd eram doar un bieel. n 1991 am prsit California i ne-am mutat n Florida. La o sptmn dup ce ne-am mutat acolo, copiii de la coal au nceput s-mi spun homo, feti i prostituat... toate insultele obinuite. mi era team s merg acas singur, din cauz c bieii m urmreau i ncercau s m bat. Problemele din viaa mea sau accentuat. Pe un drum nspimnttor i n braele lui Dumnezeu n anul 1994 m-am ntors n Carolina de Nord ca s-mi vizitez bunica i am fost mntuit n biserica ei. M simeam att de bine nuntrul meu, nct strigam i dansam cnd mergeam la slujb. Dar am continuat s fac lucrurile pe care le fceam. Nimeni nu mi-a spus c nu puteam fi cretin i homosexual. M-am alturat 30

www.contracurentului.com unui cor de muzic gospel i spre surpriza mea, cei mai muli dac nu toi brbaii erau homosexuali. Am nceput s am relaii cu fete, i n cele din urm am lsat-o gravid pe una din ele. Am nceput s m uit la mai mult pornografie i s m masturbez constant. Viaa mea era doar un mare act sexual. n 1998, mama m-a confruntat cu privire la homosexualitate, pentru c m-a vzut cu un brbat despre care tia c era homosexual. Pur i simplu am minit i am negat. Lucrurile pe care le fceam i consecinele sunt prea multe ca s le menionez, i prea ruinoase pentru mine ca s mi le amintesc, dar aveam nevoie de o schimbare n viaa mea. Mersul la cluburi, liniile de chat homosexual i biserica m menineau ntr-un cerc vicios al ironiei. Unii dintre cei care predicau n biseric duminica, fuseser n club cu mine smbt noaptea. Vroiam s spun deschis c sunt homosexual, pentru c simeam c eram pregtit ca toat lumea s m accepte ca brbat homosexual. mi fceam planuri s merg la parada homosexual pentru negri n DC i Atlanta, dar se pare c de fiecare dat Dumnezeu mi mpiedica planurile. Ct puteam s mai decad? Domnul mi vorbea, dar am continuat s fac ce vroiam eu. Am nceput s m ntlnesc cu un tip, iar el m-a nvat s fumez marijuana. ntr-o noapte am fumat att de mult, nct mi-a amorit trupul. Orict de ciudat ar putea s sune, am nceput s-I mulumesc lui Dumnezeu i m-am cit pentru ce am fcut. M-am dus la urgene, dar au spus c nu puteau face nimic, pentru c eram prea drogat. M-au trimis ntr-un salon unde m-am rugat din nou i Iam cerut lui Dumnezeu s nu m lase s mor, ca s pot face lucrarea pe care vroia s o fac. Nu tiam dac Dumnezeu m auzea sau nu. Tensiunea mea era 21,1 cu 18,9. Aveam pulsul 156. Dar Dumnezeu a intervenit i S-a ndurat de mine, n situaia nebuneasc n care m aflam. Doctorul a intrat i mi-a spus c pot s plec acas. Am plecat i am sunat-o imediat pe mama. A nceput s-L laude pe Dumnezeu la telefon, iar eu am plns. Mi-am mpachetat 31

www.contracurentului.com mbrcmintea i m-am mutat de la iubitul meu. Domnul m-a eliberat n noaptea aceea, acum doi ani. De atunci m-am luptat s umblu drept naintea lui Dumnezeu i s triesc liber. A fi putut fi ters de pe faa pmntului, iar viaa mea s se termine n tragedie, dar Dumnezeu m-a ajutat s trec prin toate. ndurarea, harul i credincioia Lui fa de mine cnd nu le meritam, m uimesc. Astzi sunt membru al Fountain of Life din Florida Central i un copil liber al lui Dumnezeu. n sfrit, pot s-mi ridic minile fr mnie i fr ndoial i s-L laud pe Dumnezeu pentru cine este El i pentru ce poate s fac El. Bryan Hudson, All the Way Through. Copyright 2011 Witness Freedom Ministries, Inc. Tradus i publicat cu permisiunea Witness Freedom Ministries, Inc., 7595 Sunstone Drive Atlanta, GA 30236, USA, www.witnessfortheworld.org.

EXPERIENA MEA CU SIDA

BOB WINTER Ia loc, Bob, a spus doctorul meu. A fcut o pauz, privindu-m cu seriozitate. Rezultatul testului a ieit pozitiv. Ai fost expus la virusul care provoac SIDA. Acum este important s nelegi ce nseamn asta, a continuat el. Nu nseamn c vei avea neaprat SIDA. Dar virusul HIV este n snge. Ca rezultat, sistemul imunitar a creat anticorpi la el. Era anul 1985. De doi ani m hotrsem s prsesc stilul de via homosexual, dar acum teama mea secret se adeverise. Virusul HIV mi invadase trupul. Prima experien homosexual Eram n clasa a opta cnd am avut prima experien homosexual, cu unul dintre bieii mai mari de la coala cu 32

www.contracurentului.com internat. Dup aceea fanteziile mele de adolescent au inclus sex cu brbai i cu femei. O a doua ntlnire homosexual n timpul primului an la colegiul biblic prea s confirme ceea ce bnuiam de ani de zile. Probabil c sunt homosexual, m-am gndit. Prietenii mei vorbeau rareori despre sex. Simeam c niciodat nu ar fi putut ajuta sau tolera pe cineva care avea sentimentele mele. Homosexualitatea prea un subiect prea ru pentru a vorbi despre el, deci am ascuns problema pe care o aveam, nespunnd nimnui nimic. n cele din urm n-am mai suportat ipocrizia pe care o simeam ntre cretinismul meu exterior i dorurile homosexuale interioare. Stilul de via homosexual prea s ofere dragoste i acceptare, un loc cruia n cele din urm puteam s-i aparin. Am prsit colegiul i m-am avntat n viaa homosexual. n urmtorii doisprezece ani am fost implicat din plin n droguri, alcool i mult perversiune sexual, ntr-o ncercare de a nega goliciunea vieii mele. Satan mi-a strmbat sufletul i personalitatea, pn ce comportamentul meu m-a dezgustat i ma ocat chiar i pe mine. Dar n loc de dragoste, acceptare i sentimentul de apartenen, am dezvoltat doar nesiguran i ur de sine. Pn la vrsta de 30 de ani am avut lucrurile care ar fi trebuit s m fac fericit: o slujb bun, propria mea cas i un iubit de 21 de ani care inea cu adevrat la mine. Dar nimic din toate acelea nu m-au satisfcut. Nu eram nici mcar n stare s-i fiu credincios iubitului meu, i am pus capt relaiei. Toate lucrurile despre care societatea presupunea c m-ar face fericit, euaser. O nou speran ntr-o zi mama mi-a dat o predic nregistrat, de la biserica ei. Pentru prima dat am auzit de brbai i femei care ieiser din homosexualitate. Dumnezeu a folosit nregistrarea pentru a-mi nmuia inima i a-mi da speran c schimbarea este posibil. M-

33

www.contracurentului.com am dus la consiliere i am simit puterea lui Dumnezeu cnd a nceput s-mi schimbe i s-mi restaureze inima. Timp de cteva luni, sentimentele homosexuale au disprut. Luptele homosexuale au luat sfrit, am crezut eu cu naivitate. Nu voi mai fi tulburat iar de homosexualitate. Dar apoi toate vechile sentimente au revenit. Am cutat consiliere la biseric, dar consilierul nu nelegea cu adevrat homosexualitatea. Credea c nu ar trebui s le fac cunoscut prietenilor mei prin ce treceam, iar aceasta a nrutit i mai mult lucrurile. Conflict interior Curnd am nceput s merg n parcuri i n locuri unde m angajam n relaii sexuale cu necunoscui. Conflictul interior era teribil. Dei vroiam s slujesc Domnului, nu puteam pune capt pcatului. Durerea pe care o simeam era ca i cum m-a fi spintecat cu un cuit. tiam c Dumnezeu m considera responsabil pentru aciunile mele, dar m simeam lipsit de putere pentru a opri dependena. Datorit tensiunii din viaa i emoiile mele, am nceput s m gndesc serios la sinucidere. Din fericire, Dumnezeu a adus n viaa mea oameni ca s m ncurajeze. Dei nu tiau multe despre homosexualitate, mi-au oferit dragoste necondiionat i m-au ncurajat s perseverez. Am strigat la Dumnezeu i nu nelegeam de ce prea s nu rspund. Numai mai trziu am neles c pregtea ajutor pentru mine. Dumnezeu m-a dus la o misiune pentru cei care se luptau cu homosexualitatea. Cursul lor de optsprezece sptmni mi-a schimbat viaa i mi-a restaurat sperana. Pentru prima dat am ntlnit oameni care au prsit cu succes stilul de via homosexual, inclusiv unii care aveau cstorii fericite. Posibilitatea schimbrii a devenit o realitate pentru mine. Testare pozitiv Dar n timpul acelei perioade cnd am avut o speran nou, energia mea a sczut brusc. M-am dus la teste. Dou sptmni 34

www.contracurentului.com mai trziu medicul m-a informat c am fost testat pozitiv la virusul HIV. Nu prea corect i am strigat la Dumnezeu. n sfrit primesc ajutor, i acum asta! Iniial am fost suprat pe Dumnezeu i am luat chiar n considerare ntoarcerea la stilul de via din trecut. Am ncercat att de mult, i acum s-ar putea s fac SIDA! n mnia mea, mi-a trecut chiar prin gnd s m port nebunete i s fac sex cu ct mai muli posibil, ca un fel de rzbunare deformat pe Dumnezeu i pe via. Se prea c Dumnezeu m prsise. Dac Dumnezeu m-ar iubi cu adevrat, nu m-ar fi lsat s m mbolnvesc, mi-am spus mie nsumi. Simeam c m pedepsea pentru c nu eram destul de bun. n timp ce m luptam cu acele sentimente, am neles c a fost alegerea mea s intru n stilul de via homosexual. Boala era un rezultat al pcatului sexual. Am neles de asemenea c expunerea mea la virus avusese probabil loc nainte s m ntorc la Domnul. El tia c m voi mbolnvi i mi-a dat ajutor pentru c m iubea. Iisus a murit pe cruce pentru mine i mi-a iertat pcatele, dar nu a promis s ndeprteze toate consecinele fizice ale pcatelor. Cnd am fost testat pozitiv n anul 1985, mi s-a spus c numai aproximativ 20% dintre cei seropozitivi vor face de fapt SIDA. n prezent cifra menionat este n jurul a 70%, iar unii medici cred c n cele din urm va fi de 100%. Din punct de vedere pur medical, perspectiva nu este ncurajatoare. Din fericire se lucreaz din plin la gsirea unui remediu. Medicii devin mai buni n ce privete prelungirea i mbuntirea vieii pacienilor cu SIDA. Chiar i mai important este faptul c Dumnezeu nu este limitat de cunotina omului. Ca i cretin tiu c toate lucrurile sunt posibile cu Hristos. Cred c Dumnezeu vindec n mod fizic oameni astzi. Am nvat s fiu perseverent n a m ruga pentru vindecarea mea fizic i n a crede c este posibil. La urma urmei, dac Dumnezeu are puterea s creeze ntregul univers i s scoale

35

www.contracurentului.com oamenii din mori, cu siguran poate s distrug un mic virus din trupul meu. Dar am nvat de asemenea s nu pun semnul egal ntre a fi vindecat i a primi dragostea lui Dumnezeu. tiu n adncul inimii mele c Dumnezeu m iubete. El va face ce este mai bine pentru viaa mea. n iunie 1987 am fcut PCP (pneumonie cu Pneumocystis Carinii), care m-a clasificat ca avnd boala SIDA. Ce am nvat Dumnezeu m-a nvat s nu-mi reprim emoiile de team i durere. La nceput am ncercat, dar acest fapt a nrutit doar lucrurile. n loc de aceasta, am ncercat s urmez exemplul lui David din Psalmi. El este ntotdeauna sincer cu Dumnezeu cu privire la el nsui. Mai nti este cinstit, iar apoi se concentreaz asupra a ct de minunat este Dumnezeu i a ceea ce a fcut El. A fost mai bine pentru mine s plng cu cei dragi ai mei din cauza a ct de mult va durea dac Dumnezeu m va lua acas, dect s evit deliberat s vorbesc despre aceasta i s nu discut niciodat. Numai cnd sunt dispus s m confrunt cu teama i durerea, poate Iisus s vin n situaia mea i s-mi aduc mngiere. Dar dac refuz s vorbesc despre sentimentele mele, comunicarea i intimitatea cu cei dragi sunt blocate. Perspectiva etern Viaa mea pe pmnt va prea ca o clip n comparaie cu eternitatea. Faptul c am nvat s m confrunt cu SIDA i s m ncred n Domnul de la diagnosticare, mi-a adus o pace i o bucurie mai profunde dect a fi putut crede c este posibil. Prin ncercrile, temerile i durerea cu care m confrunt, am nvat c Dumnezeu este ntotdeauna prezent ca s m mngie i s m ajute n vremurile grele. Dac mi permit s rmn ntr-o atitudine de autocomptimire sau de mnie, aceasta blocheaz pacea, bucuria i mngierea pe care le are El pentru mine.

36

www.contracurentului.com Indiferent dac sunt vindecat sau sunt luat la cer, tiu c faptul c m confrunt cu SIDA m-a adus mai aproape ca oricnd de Dumnezeu. Cu ct dezvolt mai mult o relaie plin de sens cu El n viaa aceasta, cu att mai bine voi putea s-L slujesc n eternitate. Bob Winter, My Experience With AIDS. Copyright 2005 Exodus International. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus International, P.O. Box 540119, Orlando, FL 32854, USA, www.exodusinternational.org. Bob Winter a murit la aproximativ un an dup ce a scris aceast mrturie. A fost nconjurat de prieteni iubitori i de familie cnd a plecat Acas.

GSIREA ACELUI BRBAT PERFECT!

CHRISTIAN MOORE Mama m-a crescut n biseric, deci m-ai putea considera un hibrid bapticostal al Bisericii lui Dumnezeu n Hristos. Prinii mei erau divorai, iar cminul meu era mai mult dect disfuncional. I-am vzut pe doi dintre cei mai apropiai membri ai familiei mele devastai de zdrobirea sexual. Unul a fost violat i btut, lsat pe un cmp, n partea de vest a oraului Dallas. Cellalt a fost molestat de un unchi i violat de un vr ndeprtat. Prin acele ntmplri ngrozitoare se prea c din cauza nelegiuirilor tatlui nostru, apruse un blestem generaional. Eram eu urmtorul pe lista lui Satan? mi amintesc c la vrsta de 6 ani eram un copil foarte efeminat. n loc s m joc cu soldei sau s m urc n copaci, preferam s m joc cu ppuile i s fac forme din noroi cu verioara mea Shelley. Pe vremea aceea nu tiam ce nseamn homosexual, dar aveam atracii fa de acelai sex. Ca muli alii care au crescut cu atracii fa de acelai sex, eram jignit de colegii de coal, de prietenii din vecintate i chiar de membrii familiei. Unii din membrii familiei mele erau cei care ntreau cel mai mult 37

www.contracurentului.com homosexualitatea n viaa mea. Ori nchideau ochii, ori vorbeau pe la spatele mamei mele, n loc s m ajute. Dup ce am terminat clasele primare, jignirile s-au transformat n violen. Aveam parte de bti destul de des i mi amintesc chiar c am fost scuipat. n timpul unei ore, un profesor a venit n ajutorul meu dup ce fusesem hruit de colegi. Profesorul a vzut c eram slab i vulnerabil, ceea ce a dus la luni de zile de molestare. Realiznd ce am fcut, am cedat total chemrii homosexualitii. Chiar i la acea vrst fraged, homosexualitatea era n mintea mea, pn acolo nct am crezut c sunt nebun. Oamenii care nu au trecut prin aa ceva nu pot nelege pe deplin ce se ntmpl la nivel spiritual i mental cu un homosexual, i recomand remedii false, precum relaiile sexuale cu persoane de sex opus. Sexul heterosexual nu rezolv problemele pcatului! Ei nu neleg c pentru a fi eliberat din strnsoarea distructiv a acestui pcat este nevoie de puterea lui Dumnezeu. n timpul primilor ani la liceu, am devenit mai ndrzne cu privire la identitatea mea sexual. Prietenii mei homosexuali i cu mine am alctuit ceea ce a devenit cunoscut sub numele de gaca 429, care este un numr telefonic pentru homosexuali. Mergeam n jurul colii, umblnd aiurea i prezentndu-le tinerilor agenda homosexual. Faptul c eram cu acel grup mi ddea un sentiment de siguran, pentru c ne mngiam unul pe cellalt, luptndu-ne cu elevii cu care ne certam i care erau mpotriva noastr. ndrzneala pe care am dobndit-o acceptnd ceea ce credeam eu c era identitatea mea sexual, m-a condus la propria mea versiune de eliberare sexual. n ultimul an de liceu triam deja ntr-o mare promiscuitate. Niciun loc nu era prea riscant pentru mine, pentru a avea o relaie sexual. Viaa se mica prea repede pentru mine i tiam c m ndreptam rapid ctre distrugere. M gndeam c voi fi unul dintre acei homosexuali celibatari pe care Pastorul Foster i menioneaz n cartea sa Touching a Dead Man. Cel puin, dac m protejam, nu aveam s m mbolnvesc. Eram cu adevrat ca un mort care umbl. Credeam c dac voi 38

www.contracurentului.com atepta, brbatul potrivit va veni n cele din urm. Chiar acum i mulumesc lui Dumnezeu c nu a ngduit s fiu cernut ca grul de duman! Harul i ndurarea lui Dumnezeu m-au pzit de mine nsumi i de dumanul din mine. n timpul ateptrii mele, a aprut fosta mea logodnic, dar n acelai timp l-am ntlnit pe el. Pe acel brbat pe care l ateptam. L-am ntlnit la slujb i am fcut nite greeli ngrozitoare. Nu vroiam s duc o via dubl, astfel nct a trebuit s iau unele decizii cu privire la acea situaie. Pe 27 iunie 2002 mam dus la cruciada din Dallas, cutndu-L pe Iisus i libertatea, i am fost eliberat chiar n ziua aceea! Predica a fost: Cutai-L pe Domnul ct vreme se poate gsi (Isaia 55:6). Tot ateptam ca cineva s m mngie, dar nu am gsit mngiere ntr-un brbat. Nu am gsit n mama, n tata sau n sora mea. Singurul care m-a putut salva i mngia a fost Omul Iisus. Dup respingere, violen i autodistrugere, am gsit n cele din urm pe cineva perfect. Numele Lui este Iisus! Vreau s-I mulumesc lui Dumnezeu pentru oameni ca Pastorul Foster, doamna Dee Foster i toi mentorii acestei misiuni pentru cei care se lupt cu homosexualitatea. V mulumesc pentru c v intereseaz sincer sufletele oamenilor, ca ei s poat tri din nou. Aceast misiune mi este de mare ajutor, ca s fiu brbatul care m-a chemat Dumnezeu s fiu. Christian Moore, Finding that Perfect Man! Copyright 2011 Witness Freedom Ministries, Inc. Tradus i publicat cu permisiunea Witness Freedom Ministries, Inc., 7595 Sunstone Drive Atlanta, GA 30236, USA, www.witnessfortheworld.org.

IISUS A MPLINIT CELE MAI PROFUNDE

DORINE ALE SUFLETULUI MEU
JONATHAN

39

www.contracurentului.com M-am nscut n 1950, am crescut ntr-o familie cretin i am frecventat biserica i coala duminical. Cum amndoi bunicii mei erau slujitori ai Cuvntului, din fraged copilrie am cunoscut bine Scripturile i am vrut s aflu sensul vieii. Dar tatl meu era o persoan dominatoare, care le-a fcut o mulime de greuti att mamei, ct i frailor i surorilor mele, dar mai ales mie, ca fiul cel mare. Apoi la vrsta de 5 ani am fost trimis n casa unei rude ca s studiez la o coal public din Delhi, deci cnd eram copil nu am simit dragostea prinilor. Pn n anii adolescenei am fost abuzat homosexual de mai multe ori de brbai. M simeam murdar i folosit pe dinuntru. La vrsta de 13 ani, dup ce am citit accidental o carte sexual pentru aduli, am nceput s m masturbez. M masturbam de cteva ori pe zi avnd fantezii, privind cri i imagini pornografice, i aceasta m lsa epuizat fizic, simindum foarte vinovat i cu o stim de sine sczut. Eram dedicat facerii rului, iar sexul era cea mai irezistibil for din lumea mea. Cu ct eram mai implicat n el, cu att mai frustrat deveneam (ca i cum urmream un miraj). Credeam c Iisus este o Persoan care stric bucuria altora i c nu vroia s m bucur de via. mi lipsea de asemenea ncrederea i evitam contactul vizual cu fetele, iar aceasta m-a condus la voyeurism. Deci urmtoarea problem a fost c am nceput s merg n zonele ru famate i s am relaii cu prostituatele. Aceasta a devenit o dependen teribil. Dup cteva experiene sexuale cu prostituate, am rmas cu gonoree cronic. Totui, nu a tiut nimeni, deoarece m-am tratat cu doze masive de penicilin. n mijlocul tuturor acelor pcate, Dumnezeu nc ncerca s ajung la mine. Uimitor, la vrsta de 23 de ani am devenit cretin... Dar viaa mea pctoas a continuat. Cnd aveam cam 28 de ani, am intrat ntr-o relaie de adulter cu o rud feminin, ceea ce tiam c era greit. Se prea c Domnul a ngduit unei legiuni de demoni s pun stpnire pe 40

www.contracurentului.com mintea mea i am fost chinuit luni i ani de zile. Eram ntr-un ora mare, departe de cas, fr slujb, fr bani i fr prieteni. Viaa era un iad i apte ani m-am mpotrivit dragostei lui Dumnezeu. n disperarea mea, m-am dus la vrjitori, terapeui prin hipnoz i psihiatri ca s gsesc alinare, dar ei nu au neles prin ce treceam. Un psihiatru mi-a spus c am o psihoz total a minii i c trebuia s stau ntr-o instituie tot restul vieii mele. M-a lsat s trec prin terapia convulsiei electrice (tratament cu ocuri). Aceasta doar a complicat lucrurile. Mai trziu, pe cnd eram ntr-o cltorie oficial, fiindc slujba mi cerea s cltoresc, am cobort din autobuz, m-am urcat pe un pod de cale ferat i am srit de la vreo 40 de picioare, ntr-un ru secat de dedesubt. Am czut pe clciul stng i mi-am rupt glezna. Era ca i cum Satan ncerca s m distrug. n sfrit, dup apte ani n care m-am mpotrivit lui Dumnezeu, am strigat la Domnul Iisus s-mi mai dea doar o ans ca s-mi vindece mintea i s-mi salveze viaa. I-am promis c l voi asculta i c m voi ntoarce de la toate cile mele rele. Domnul Iisus mi-a auzit strigtul, i ncet i sigur, vindecarea, care a avut nevoie de mai muli ani, a venit. Am simit prezena rului prsindu-m, n timp ce zi de zi rmneam aproape, urmndu-L pe Domnul Iisus i citind Biblia. Iisus mi-a schimbat viaa cnd m-a scos dintr-o groap ngrozitoare i mi-a pus picioarele pe stnc. Mi-a dat un cntec nou n timp ce mi-a schimbat atitudinile i comportamentul sexual imoral. Am fost n stare s obin o slujb, m-am cstorit la 35 de ani cu o persoan minunat, iar scumpa mea fiic i scumpul meu fiu sunt acum adolesceni! Am tot ceea ce lumea numete succes o cas, o main i respect n societatea unde mai nainte fusesem un paria. Dar numai Iisus este Cel care a mplinit cele mai profunde dorine ale sufletului meu. Lucrez acum ntr-o organizaie, consiliez oameni. neleg multe din greelile vieii mele trecute, pentru a aduce sens, bucurie i transformare n vieile lor. Dumnezeu folosete totul spre bine. 41

www.contracurentului.com Jonathan, Jesus Met the Deepest Longings of My Soul. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Jonathan locuiete n India.

LIBER DE ROBIA HOMOSEXUALITII

OSCAR GALINDO Numele meu este Oscar Galindo i am trit n Mexic toat viaa. M-am nscut ntr-o familie prezbiterian i am crescut n biserica prezbiterian pn la vrsta de 15 ani. Sunt cel mai mic dintre cei trei copii: fratele meu este cel mai n vrst, apoi sora mea, i n sfrit eu. Prinii mei au divorat cnd aveam 3 ani. Tatl meu a ncercat ntotdeauna s ngrijeasc de nevoile noastre materiale, dar nu a fost niciodat un printe apropiat sau iubitor. Tnjeam s am un tat. Mama mea lucra ca profesoar i obinuiam s-i spun: Mam, vreau s am un tat. Vrei sa faci rost de unul pentru mine, te rog? Dar asta nu s-a ntmplat niciodat. Cnd eram cam de 12 sau 13 ani, am nceput s-mi formez dependene ca ncercarea de a atinge tipi n autobuze sau de a-i privi n bile publice. Apoi am avut prima experien sexual. Mam simit foarte murdar, i am alergat acas i am fcut o baie, n timp ce plngeam i i ceream iertare lui Dumnezeu. Dar cteva zile mai trziu ncercam s-mi amintesc unde spusese tipul c locuiete. Cnd aveam numai 14 ani am devenit din ce n ce mai implicat n sexul cu necunoscui. Eram foarte impulsiv. Cnd eram n autobuz m aezam lng un tip i ncercam s-l ating. Uneori unii m bteau zdravn, n timp ce alii credeau c vreau s-i jefuiesc i se enervau foarte tare pe mine. Familia era contient de situaia mea. Mama mea m-a dus la doctor pentru un control fizic, fiindc se temea c a fi putut 42

www.contracurentului.com contracta o boal veneric. M-a dus i la ali doctori, psihologi i psihiatri. Dar am mers numai pentru c vroiam s neleag c nu aveam de gnd s m schimb. Nu vroiam s m schimb i prin urmare nu s-a ntmplat nimic. Am nceput s merg la petreceri homosexuale, s beau i s vin acas foarte trziu. Mama mea era foarte suprat i a ncercat s m schimbe. M-am suprat mai tare dect s-a suprat ea, aa c m-am hotrt s plec de acas. Am fugit n unul din cele mai mari orae din lume: Mexico City (la o deprtare de dou ore de casa mea). Acolo am ntlnit o mulime de homosexuali i, dei n cele din urm m-am ntors acas, de atunci m-am dus frecvent n Mexico City la baruri, discoteci, localuri sexuale i saune. Am avut primul partener homosexual cnd aveam 17 ani. Mam ndrgostit cu adevrat de acel tip, dar el m-a rnit foarte mult. ntreaga familie tia c am o relaie foarte nesntoas cu acel juctor de fotbal bisexual, n vrst de 22 de ani. O dat m-a ncurajat s beau n exces. Dup acea experien am jurat c nu voi mai trece niciodat prin aa ceva. De atunci am ncercat s nu mai fiu eu victima, ci mai degrab cel care victimiza. Cnd am neles c relaiile homosexuale implic de obicei mult conflict, am nceput s beau tot mai mult i s m duc la chefuri n weekend. Aceasta a continuat pn la vrsta de 25 de ani, uneori ncercnd s gsesc un iubit, ntrebndu-m ntotdeauna cnd gseam pe cineva: Ar putea fi tipul acesta Domnul Potrivit? Am ncercat s am o relaie bun, doar ca s devin frustrat ctva timp mai trziu. Am gsit refugiu n alcool i n ntlniri sexuale cu necunoscui la localuri ru famate, saune, toalete publice i oriunde n alt parte. La vrsta de 25 de ani, dup un chef cu butur, m simeam bolnav, iar sntatea mi era extrem de afectat. Locuiam cu mama, dar pe atunci ea lucra n alt ora. Eram singur, foarte abtut, simindu-m frustrat, deprimat i n mare durere din punct de vedere fizic, emoional i spiritual. Am fcut o evaluare a vieii mele: eram singur, bolnav, stilul meu de via mi adusese numai 43

www.contracurentului.com durere, suprare i disperare. Aveam nevoie s m schimb, dar ncercasem i nu fusesem n stare. Pe cnd meditam la aceasta, n ntunericul camerei mele au aprut deodat doi ngeri! Suntem aici pentru c Iisus te iubete, iar noi te iubim de asemenea. M-au mbriat, m-au srutat pe obraji i mi-au mprtit vestea bun a mntuirii. Am nceput s plng cu sughiuri, i n mijlocul plnsului I-am cerut Domnului s intre n viaa mea. Am plns nencetat o sptmn ntreag! Am nceput s sorb altceva: Biblia, i s memorez versete. Iar cnd am putut, am mers la biseric. Am cutat informaii despre misiuni pentru fotii homosexuali. Am gsit una n Mexico City. Nu cunoteau multe despre cum s m ajute. tiam c dorinele homosexuale nu vor disprea instantaneu. Credeam c Dumnezeu va face ceva... dar cnd? Nu aveam rspunsul. M-am gndit la o slujb de eliberare, pentru c fusesem implicat n unele activiti care deschiseser ua demonilor. Misiunea de eliberare a ajutat, dar dorinele nu au disprut. Biserica nu oferea consiliere. Ctva timp mai trziu, am nceput s am cderi sexuale. Am fost foarte dezamgit de mine nsumi, dar nu de Dumnezeu. tiam c era responsabilitatea mea, dar nu tiam cum s capt control asupra ispitelor. nvturile bisericii preau prea spirituale pentru nevoile mele. Apoi am auzit despre Exodus. Am cumprat unele cri, mrturii i resurse de la ei. Dei nu tiam prea mult englez, am hotrt c voi traduce acele cri, nvturi i mrturii (aa am nvat cea mai mare parte din engleza pe care o tiu). Mi-a luat ase luni ca s traduc prima carte: Counseling the Homosexual de Michael Saia. Am nvat tot mai multe despre cauzele homosexualitii, dependena emoional, realitatea schimbrii i despre o mulime de alte lucruri. Eram chiar nfometat dup acele informaii. Mai trziu (poate ani de zile mai trziu), am neles c prin ea nsi cunoaterea nu aduce restaurare i mplinire. Am ajuns la ele nu prin citirea uriaei biblioteci pe care o achiziionasem, ci mai degrab printr-o relaie personal cu 44

www.contracurentului.com Dumnezeu, ncetul cu ncetul, pas cu pas, n timpul acestor zece ani. S nv n mod practic a fost uneori solicitant, dureros i frustrant. Dar Duhul Sfnt m-a ajutat s continui, s atept de la Dumnezeu, s m ncred n El, n ciuda ateptrilor i ntrebrilor fr rspuns. Cu toate eecurile, doream profund tot ce avea Dumnezeu pus de o parte pentru mine. Privind n urm, realizez c a meritat efortul. Am parte de o nou experien a libertii i de o relaie rennoit cu Tatl. Nu mai sunt implicat n activitatea homosexual. Uneori m simt nc atras de brbai, dar gndul la sexul homosexual m face s m simt puin dezgustat. Nu m mai vd comportndu-m ca un homosexual. i mrturisesc imediat ispitele mele lui Dumnezeu, nainte ca ele s devin pcat, i merg nainte, odihnindu-m n Domnul. tiu c trebuie s am o relaie personal, zilnic i constant, clip de clip cu Iisus, pentru a deveni mai puternic, mai sntos i pentru a crete n masculinitatea i heterosexualitatea mea. n timp ce nv mai multe de la Dumnezeu, neleg c am nevoie de El tot mai mult i c mai am un drum lung de strbtut. Acum am libertatea de a mprti despre aceast cltorie de restaurare i de a spune c este posibil s iei din homosexualitate, dar cel mai bun mod de a o face i lucrul pe care trebuie s-l faci nainte de toate, este s stabileti o relaie personal, intim, profund, permanent, de zi cu zi, cu Creatorul nostru. Am nceput recent primul grup de sprijin n unul din cele mai mari orae ale lumii: Mexico City. i ajutm pe cei care se lupt cu homosexualitatea, familiile i prietenii lor. Ne-am rugat pentru aceasta muli ani, iar acum aproape c pot s aud glasul lui Dumnezeu confirmnd chemarea n viaa mea. ntre timp continui s umblu zi cu zi cu Domnul, crescnd n El, nvnd de la El, alergnd cu rbdare n cursa care ne st nainte, uitndu-m int la Iisus, Autorul i Desvrirea credinei noastre (Evrei 12:1-2).

45

www.contracurentului.com Oscar Galindo, Free from the Bondage of Homosexuality. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Oscar Galindo locuiete n Mexic.

POVESTEA LUI JON

JON M. Aveam 7 ani cnd L-am acceptat pe Hristos n viaa mea. Am crescut ntr-un cmin cretin, astfel c am mers ntotdeauna la biseric i la coala duminical. De asemenea, devoiunile n familie aveau loc regulat n casa noastr. Cnd eram copil, familia mea a nfruntat provocri care au dat natere unei dinamici nesntoase n relaiile pe care le aveam unul cu cellalt. n mijlocul tuturor acestora, m-am luptat s m dezvolt i s neleg cine sunt. Cnd eram copil, tatl meu era adesea ocupat cu munca i de aceea m-am simit nstrinat de el. Cnd era prin preajm, din cauza intereselor contradictorii, era dificil pentru noi s facem lucruri mpreun. Prinii mei aveau unele conflicte n relaia lor i fiind cel mai mare dintre copii, am devenit ocazional un suport emoional pentru mama mea. Sunt de asemenea singurul fiu, avnd dou surori mai mici, ceea ce face ca mediul meu familial s fie predominant feminin. n copilrie familia mea s-a mutat de multe ori, i aa am fost nevoit s-mi fac mereu prieteni noi i s schimb colile. Am mers la coli cretine pn n clasa a cincea i se prea c eram ntotdeauna n stare s-mi fac prieteni destul de uor, chiar dac nu-mi plcea s m mut. Cnd m-am mutat de la coala cretin n sistemul colii publice, m-am confruntat cu ceea ce prea s fie mai mult dect puteam eu duce. Tranziia de la masculin 46

www.contracurentului.com n anul cnd eram n clasa a cincea am ncercat s m mprietenesc cu bieii din clas, dar m-am confruntat cu multe greuti. Avusesem parte de insulte n clasele anterioare, dar n clasa a cincea se prea c toi bieii din clas mi erau mpotriv fiind la o coal nou, mi-a fost foarte greu s m confrunt cu acest lucru. Fusesem protejat pn n anul acela i nu nelegeam multe dintre cuvintele n argou pe care le foloseau tovarii mei. Aceasta a fcut s fiu ridiculizat pentru lipsa de cunoatere i am fost nelat s m etichetez ca fiind ceva ce nu eram, fiindc nu cunoteam definiia cuvntului. Talentul meu limitat la sporturi a fcut i el s fiu tachinat i insultat. n acel an, din pur curiozitate, un prieten i cu mine ne-am angajat ntr-o anumit experimentare sexual. n clasa a asea am renunat la orice ncercare de a m potrivi cu bieii din clasa mea i am nceput s petrec timp numai cu fetele. Aceasta nu a dus dect la amplificarea insultelor celorlali biei, dar m simeam mai confortabil n preajma fetelor i am continuat s petrec timp cu ele. Am abandonat i orice dorin ce mi rmsese de a juca sport i incontient, am evitat toate activitile masculine. Am gravitat n schimb nspre cele care deseori sunt considerate n mod stereotip activiti feminine. n clasa a aptea ncepusem deja s simt atracie pentru brbai, i n subcontient am nceput s cred insultele care mi se aruncau. Nu vroiam s recunosc acele etichete, fiindc m numeam cretin i tiam ce are Biblia de spus despre faptul de a fi homosexual. Am ncercat s reprim orice sentimente homosexuale care apreau, dar ocazional am lsat ca gndurile s zboveasc, iar sentimentele au nceput s prind rdcini. Tot mai mult lupt Aproape de sfritul clasei a opta, familia mea a schimbat biserica, iar n clasa a noua m-am luptat i mai mult cu sentimentele. Fiindc eram la o biseric nou, nu m simeam n 47

www.contracurentului.com largul meu ca s spun cuiva despre problemele mele i eram sigur c tiam deja care ar fi fost reacia prinilor, dac le-a fi spus. Astfel c am rmas tot singur cu dilema mea i am continuat s ncerc s-mi reprim gndurile i sentimentele. Cnd eram n clasa a zecea, am fost expus prima dat la pornografie, n magazinul din toaleta public din partea de jos a oraului. Aceasta a fcut ca lupta pe care o duceam s escaladeze i s ias de sub control. Tnjeam dup imaginile acelea i dup orice oportunitate pe care o gseam ca s vd brbai goi. Singurul lucru de care m temeam era s m angajez n relaii sexuale, ca nu cumva Dumnezeu s m loveasc cu vreo boal, din cauza rzvrtirii mele. n loc s fug de credin, fceam tot ce puteam ca s m asigur c relaia mea cu Dumnezeu era sigur. Am nceput s iau parte la o lucrare bazat pe credin, spernd c aciunile mele bune vor cntri mai greu dect pcatul pe care tiam c l comiteam. Am studiat Biblia, am frecventat cu credincioie grupul de tineret i am ajutat la biseric ori de cte ori puteam, spernd c pcatul meu va disprea i voi fi liber. Am continuat astfel, dar n zadar. Prima licrire de speran Cnd eram n clasa a dousprezecea, grupul meu de tineret a mers la o misiune urban i aa am auzit c muli tineri i pun sub semnul ntrebrii orientarea sexual, chiar i tinerii cretini. A fost prima dat cnd am auzit c nu eram singur n lupta pe care o duceam ca i cretin. Mi-am dorit mult s tiu ce s fac i cum s m vindec de acele sentimente. n evaluarea care a avut loc la sfritul weekendului, am inclus un bilet despre lupta mea i am ateptat s primesc un e-mail de la cel care conducea misiunea urban. Am fost direcionat spre unele resurse online i am dialogat cu el puin prin e-mail. Deoarece nu am avut pe nimeni cu care s pot vorbi fa n fa, nu am fost n stare s-mi procesez pe deplin lupta, i am continuat s m confrunt cu sentimente homosexuale. 48

www.contracurentului.com Am decis s le fac cunoscut prinilor lupta mea i s vd dac mi puteau oferi vreun ajutor. Cnd le-am spus, am avut de-a face cu ocul i cu nencrederea lor total, care i-au fcut s-mi pun unele ntrebri. n loc s nfrunt ntrebrile i s le permit prinilor s depeasc ocul, am ascuns repede totul i am pretins c lucrurile s-au mbuntit. Deci am continuat n acelai fel ca nainte, i m-am luptat pentru a-mi controla gndurile i sentimentele. n primul an la universitate m-am implicat ntr-un grup cretin din campus i am devenit prieten cu un numr de ali studeni din anul I. n acel grup era un tip cruia i plcea s-i fac pe ceilali tipi s se simt inconfortabil, prin afeciune fizic nesexual. Era ceva dup care tnjeam i astfel am ncercat s fac tot ce puteam ca s fiu cu el. Am dezvoltat o dependen emoional nesntoas i am fost oarecum devastat cnd a decis s mearg la alt coal n anul urmtor. Gsirea ajutorului La nceputul anului doi mi-am pierdut rbdarea i am hotrt c nu mai puteam lupta singur. Am ajuns s am ncredere ntr-un lucrtor cretin care lucra cu grupul cretin de la campus i am decis c eram n siguran cu el dac i spuneam despre lupta mea. Spre marea mea surpriz, cnd i-am spus despre lupta mea nu a fost ocat i nici nu m-a tratat diferit. A fost o mngiere pentru mine, iar acest lucru a declanat nceputul procesului de vindecare. Am fost n stare s vorbesc cu el despre sentimentele mele, i prin deschiderea lui, am gsit alinare. ncet, am nceput s le dezvlui lupta mea unor prieteni, pentru a avea suportul lor. Ei au continuat s m accepte, iar aceasta a fcut s primesc sprijinul de care aveam mare nevoie, dnd socoteal n faa cuiva. Ispita nu a disprut, dar frecvena cedrii n faa poftei i a masturbrii s-a diminuat. n cele din urm am ajuns s realizez c nu conteaz ce cred alii despre mine, singurul lucru care conteaz este dragostea i acceptarea pe care mi le ofer Dumnezeu ceva ce este continuu i pentru 49

www.contracurentului.com totdeauna. ndurarea lui Dumnezeu acoper tot pcatul meu i m face s fiu unit cu El, fr ca eu s trebuiasc s fac ceva ca s le ctig. Aceasta mi-a permis s obin ncrederea de care aveam nevoie, astfel nct am putut s le spun din nou prinilor mei i s nfrunt orice ntrebri au avut. Deoarece am fost capabil s-mi procesez lupta i nu am avut nevoie ca ei s m ajute s gsesc rspunsuri, a fost mult mai uor s le spun. De data aceea au fost n stare s se confrunte cu lucrurile mai bine, parial pentru c se aflau ntr-o situaie mai bun pentru a o face. Faptul c le-am spus mi-a ngduit s lucrez la restaurarea relaiei fragmentate pe care o aveam cu tatl meu. Am reuit s avem unele discuii, s lucrm la diferenele dintre noi i s ctigm o nou apreciere unul pentru cellalt. Am gsit de asemenea un teren comun, iar acum suntem capabili s facem lucruri mpreun. Nu nseamn c sunt complet restaurat i c nu m mai lupt cu gnduri i sentimente homosexuale. nc am probleme de percepie de sine, aprute din toat durerea din anii formrii mele, de care trebuie s m ocup. Aceasta declaneaz de multe ori o oarecare poft i dorine homosexuale, dar cu ajutorul lui Dumnezeu sunt n stare s m ridic deasupra ispitelor. n timp ce continui s cresc i s m dezvolt n relaia cu Dumnezeu, sunt n stare s nving percepiile false i s m vd aa cum m-a creat Dumnezeu. Privind nspre viitor Nu m mai ntreb de ce a ngduit Dumnezeu s mi se ntmple aa ceva. Mai degrab vd cum m-a pregtit Dumnezeu i cum mi-a dat dorina de a-i educa i echipa pe cretini, ca s fie capabili s se ocupe de problema homosexualitii. n climatul cultural prezent, homosexualitatea este tratat ca un stil de via acceptat. Nu se mai pune problema dac un cretin va ntlni un homosexual, ci cnd l va ntlni. Este dorina mea s-i ajut pe cretini s rspund cu dragostea lui Hristos, pentru a ajunge efectiv la acest grup de oameni, fr condescenden sau judecat. 50

www.contracurentului.com Numai datorit dragostei lui Hristos sunt capabil s gsesc vindecare i putere, pentru a nelege rdcina pcatului meu i a m confrunta cu el. n timp ce cresc n relaia mea cu Dumnezeu, sunt n stare s nving luptele i ispitele i s fiu biruitor. Poate c m voi lupta ntotdeauna cu gnduri i sentimente homosexuale, dar n Hristos sunt capabil s rmn n picioare i s m mpotrivesc cderii n ispite. Jon M., Jons Story. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Jon locuiete n Canada.

PRIMUL MEU SRUT

PASTOR ROD HINES Se presupune c primul srut ar trebui s fie un moment memorabil n viaa cuiva. Ca primul Crciun, ca primul permis de conducere sau ca prima oar cnd ai mers cu succes pe o biciclet cu dou roi, primul srut are o semnificaie major n viaa noastr. Cine tia c al meu avea s fie att de memorabil? Frumoasele zile de altdat La 10 ani triam o via simpl. Viaa mea consta din lucrul la coal, petrecerea timpului acas cu prinii, ndeplinirea sarcinilor n gospodrie i biseric. Da, sunt un biat cruia i place biserica. Se prea c de cte ori se deschideau uile bisericii, eram acolo. mi plcea fiecare minut. Tot ce iubeam s fac era acolo, n special naa mea. Naa mea era minunat. Era o buctreas foarte bun, avea un temperament deosebit, o inim iubitoare i un sim grozav al umorului. n plus, mi aducea mereu ngheat pe gratis de la serviciu. Era cea mai grozav. Unul dintre momentele pe care le ateptam erau petrecerile pentru copii, cnd rmneam peste 51

www.contracurentului.com noapte n casa naei mele. Acolo am nvat s am grij de mine nsumi. De la splarea vaselor la pregtirea cinei pentru mine (care consta n dulciuri amestecare cu biscuii), m-a nvat cum s fiu independent. i am petrecut de asemenea momente plcute cu fiul naei mele, care avea cam 16 ani. Ne jucam cu mingea, mergeam cu bicicleta, cu rolele, petreceam timp cu el i cu tovarii lui, mi plceau toate acelea i mi plcea s am un frate mare. Da, n casa naei mele am petrecut momentele mele preferate. Acel srut n vara aceea m-am dus acas la naa mea pentru o petrecere pentru copii, urmnd s rmn peste noapte. Dar nu aveam idee c petrecerea avea s fie diferit de celelalte. Mai trziu, n ziua aceea, s-a ntmplat ceva straniu. Fiul naei mele m-a ntrebat: Ai srutat vreodat o fat? Da, am spus eu. Dar mineam. Nu am vrut s par lipsit de experien. M-a ntrebat: Vrei s nvei cum s srui? Da, am spus. Eram emoionat c fiul naei mele avea s-mi spun cum, i eram nerbdtor s nv de la el. Apoi a fcut ceva ce nu m ateptam, m-a ridicat, m-a lipit cu spatele de peretele camerei de zi i m-a srutat. Nu un pupic, ci un srut francez n toat regula. Apoi a continuat s m in i s m strng, srutndu-m. Nu m-am mpotrivit. Am trecut prin ntreaga tortur ca i cum ar fi fost cool. Dup ce ne-am oprit din srutat, a spus: Acum tii cum, i m-a srutat din nou. Apoi a ieit afar i s-a jucat pe strad cu tovarii lui. Eram confuz. Nu tiam ce s cred. Primul meu srut a fost cu un biat. Nu m-am mpotrivit, iar ca lucrurile s fie i mai rele, a fost cu fiul naei mele, pe care l ridicasem pe un piedestal. Nu tiam ce s mai cred. mi ddeam seama c nu puteam s spun nimnui ce s-a ntmplat simeam c era vina mea. Trupul meu reaciona la ce primea i nc eram confuz. Dar m simeam 52

www.contracurentului.com murdar. Dup aceea am petrecut ziua ca i cum nu s-ar fi ntmplat nimic, dar viaa mea s-a schimbat pentru totdeauna. Amurgul? Dup acel eveniment, relaia mea cu naa mea i cu fiul ei nu a mai fost niciodat aceeai. M-am dus la ea acas, dar era diferit nc mi plcea, dar nu eram la fel de liber ca nainte. Fiul naei mele i cu mine eram apropiai, dar dup acea ntmplare am devenit tot mai distani. nc o iubeam pe naa mea, dar nu m mai simeam confortabil n casa ei. Am hotrt s nu mai merg niciodat acolo. i relaia mea cu fiul naei mele a fost distrus. Ani de zile dup acea ntmplare, am fost urmrit de acel moment i am trit reacionnd la el. Am descoperit c trebuia s umblu dup fete, netiind dac le vroiam cu adevrat sau dac vroiam brbai. Nu eram un atlet, dei iubeam sporturile, dar eram un pianist i un cntre n devenire. M simeam diferit de ali tineri. Stima mea de sine depindea de abilitatea mea de a cnta vocal i la pian. M simeam neatrgtor i lipsit de masculinitate. Curnd dup acea experien oribil, devoiunile mele zilnice nu mai erau citirea Bibliei sau timpul de rugciune cu Dumnezeu, ci am czut n rutina riscant a sexului la telefon sau a privitului pe furi a pornografiei la televizor. n acest timp, prinilor le psa de mine, dar nu tiau prin ce treceam. Probabil, ca muli adolesceni, simeam c nu puteam avea ncredere n prini cu privire la unele lucruri. Categoric nu n privina luptelor mele cu sexualitatea. Odat ce am avut 15 ani, am nceput s duc o via dubl. Am acceptat viaa pe ca un vemnt familiar, i am jucat rolul muzicianului mntuit i al fiului devotat, ca un actor care a ctigat Oscarul. Am crescut jucnd rolul biatului care merge la biseric, dar n acelai timp triam cu prietenii mei aa cum vroiam. Domeniul meu erau cluburile Catch, Study, Annex, West Hollywood i Griffith Park. Din cnd n cnd m simeam ru din cauza vieii mele, dar mi era prea team s renun la ceea ce credeam c am. 53

www.contracurentului.com EVP La 23 ani am gsit ceea ce nu a fi crezut niciodat c voi gsi. Eliberare. Am nceput s merg la studiul biblic de miercuri seara, pentru c auzisem c predicatorul era ntr-adevr bun. Nu frecventasem niciodat acea biseric, pentru c se tia c avea un numr mare de homosexuali n congregaie. n plus, tiam civa brbai cu care pierdusem vremea, care mergeau acolo. Aa c am stat la balcon. Eram la balcon, cnd ntr-o noapte s-a ntmplat ceva uimitor. Mesajul din noaptea aceea m-a impresionat puternic i m-a gsit exact unde eram. Predicatorul a vorbit i a descris caracteristicile unui anumit prieten. Cnd a terminat, a ajuns la o concluzie surprinztoare, iar prietenul pe care l descria nu era altul dect Satan. Atunci am auzit glasul lui Dumnezeu spunnd: Vrei s fii eliberat? i am spus: Da. Am perceput o putere pe care nu o mai simisem niciodat nainte i nu doar emoie, ci am simit c a fost scos ceva din mine. Iar dup ce I-am mulumit lui Dumnezeu cu toat recunotina de care eram n stare, am plecat i nu am mai fost niciodat acelai. Am intrat ntr-un proces pe care l numesc EVP (eliberat pentru a fi vindecat pentru plintate). Procesul se bazeaz pe dou extrase din Cuvntul lui Dumnezeu, care spun: mpotrivii-v diavolului, i el va fugi de la voi. Apropiai-v de Dumnezeu, i El Se va apropia de voi. Curii-v minile, pctoilor curii-v inima, oameni cu inima mprit! Simiiv ticloia tnguii-v i plngei! Rsul vostru s se prefac n tnguire, i bucuria voastr n ntristare: Smerii-v naintea Domnului, i El v va nla (Iacov 4:7-10) i Acum dar nu este nicio osndire pentru cei ce sunt n Hristos Iisus, care nu triesc dup ndemnurile firii pmnteti, ci dup ndemnurile Duhului (Romani 8:1). Am simit cum ruinea i teama m prsesc. Dup acel moment, era ca i cum l puteam auzi pe Dumnezeu spunndu-

54

www.contracurentului.com mi: Iat c Eu sunt cu voi n toate zilele, pn la sfritul veacului (Matei 28:20). Nunta Au trecut ani de zile de atunci, i nc umblu n EVP. i tiu c o fac pentru c Domnul a avut o surpriz pentru mine, de care nu m-am gndit niciodat c voi avea parte. Am primit un telefon de la fiul naei mele. Ne mpcasem ntr-o anumit msur, l confruntasem i l iertasem. Mi-a cerut s cnt la nunta lui. Rspunsul meu imediat a fost nu. Nu aveam s o fac, dar dintr-un anume motiv, duhul meu a spus da. Deci am primit invitaia i adresa unde urma s aib loc nunta. i am acceptat. Era n partea de vest a Hollywood-ului, pe Bulevardul Santa Monica. Nu eram pregtit. Am ajuns acolo i am vzut toi oaspeii care veniser la nunt nerbdtori, dar eram nervos i speriat. Dac ncurc lucrurile? Dac i spun ceva greit lui, sau miresei lui, sau copiilor lui? Dac i dau o btaie bun pentru acei ani de durere? Astfel c am sunat-o pe cea care mi era mentor, ea s-a rugat cu mine, L-am simit pe Dumnezeu i am simit pacea Lui. Am intrat i m-am bucurat de ceremonie. Chiar i de partea unde se cere ca dac cineva cunoate un motiv pentru care cei doi nu ar trebui s se cstoreasc s vorbeasc atunci, sau s tac pentru totdeauna, iar eu am tcut. Am intrat i am cntat pentru gloria lui Dumnezeu. i l-am privit pe fiul naei mele cstorinduse cu femeia pe care o iubea. M simeam mplinit. Am simit toat mnia prsindu-m, i mulumire cnd el a srutat-o, pentru c tiam c Dumnezeu m eliberase de durere i m binecuvntase cu un srut sfnt. Dumnezeu m-a restaurat, mi-a vindecat zdrobirea. L-a vindecat pe bieelul care era rnit i confuz i l-a fcut un brbat al lui Dumnezeu, cruia i place s ajute tineri i aduli tineri care sufer din cauza zdrobirii sexuale i relaionale, prin puterea eliberatoare a lui Dumnezeu. El Shaddai! Aleluia! Laud lui Dumnezeu! 55

www.contracurentului.com Minister Rod Hines, My First Kiss. Copyright 2011 Witness Freedom Ministries, Inc. Tradus i publicat cu permisiunea Witness Freedom Ministries, Inc., 7595 Sunstone Drive Atlanta, GA 30236, USA, www.witnessfortheworld.org. Pastorul Rod Hines este fondatorul Purpose Ministries din zona Los Angeles, care ncearc s ajung, cu adevrul i dragostea, la adolescenii atrai de acelai sex. Primul meu srut este un extras din cartea cu acelai titlu de Rod Hines, care urmeaz s apar.

PRIVIND NAINTE I PRIVIND NAPOI

BOB DAVIES Am srbtorit recent a 55-a mea zi de natere, iar acum sunt calificat n mod oficial s m altur celui de al doilea val, misiunii seniorilor din biserica mea. Gsesc c este fascinant s privesc napoi i s vd cum arat viaa din aceast poziie avantajoas. Ce lecii am nvat? Viaa are ntrebri fr rspuns. Nu voi nelege niciodat cu adevrat de ce m-am nscut ca s m lupt cu atraciile fa de acelai sex. Am crescut ntr-o familie cretin intact. Familia mea mergea la biseric n fiecare duminic. Cstoria prinilor mei era stabil i iubitoare. Am multe amintiri fericite din copilrie. M-am simit ntotdeauna ngrozitor de nesigur n compania altor biei. Nu eram bun la sporturi dar excelam la muzic i la coal. Cnd am intrat n adolescen, am fcut dou descoperiri care mi-au schimbat viaa: L-am primit pe Hristos n viaa mea i am descoperit dragostea personal a lui Dumnezeu pentru mine. Am auzit cuvntul homosexualitate i am realizat c descria sentimentele pe care le ascundeam de ani de zile. Amndou descoperirile urmau s aib un impact profund asupra vieii mele. n adolescen, sentimentele mele de nesiguran preau doar s se nruteasc. Eram extrem de ruinos i stteam mai mult 56

www.contracurentului.com singur, fr s fac multe lucruri care implicau ali oameni chiar i la biseric. mi era team s las oamenii s se apropie, ca s nu descopere atraciile mele secrete fa de acelai sex. Cuvntul lui Dumnezeu este puternic. Biblia m-a cluzit n deciziile majore ale vieii. Dup al doilea an la colegiu, m simeam cu totul descumpnit. mi plcuser orele de tiinele naturii n liceu, dar studierea zoologiei la colegiu m-a lsat confuz. Cum s mpac orele de evoluionism cu credina din copilrie? Apoi am auzit un grup muzical de la Colegiul Biblic Prairie una din cele mai mari coli cretine din Canada. Aveau un program muzical fantastic, i eu slujeam deja ca pianist la biserica mea dar tnjeam pentru mai mult instrucie n muzica bisericeasc. Trebuia s prsesc universitatea i s merg la colegiul biblic ca s studiez muzica? Eram emoionat de idee dar mi era team s iau o asemenea decizie major. ntr-o sear, am pus cele dou cereri pe masa din sufragerie una pentru universitatea secular, una pentru colegiul biblic i m-am rugat pentru cluzirea lui Dumnezeu. Am deschis Biblia i am citit cuvintele: Harul Meu i este de ajuns cci puterea Mea n slbiciune este fcut desvrit (2 Corinteni 12:9). Eram copleitor de sigur c Dumnezeu vroia s prsesc universitatea secular. Curnd am fost acceptat la Colegiul Biblic Prairie. n urmtorii trei ani am sorbit Cuvntul lui Dumnezeu n fiecare zi. A fost o temelie spiritual solid, care nc mi prinde bine. i pentru prima dat n via am avut parte de prietenii apropiate, evlavioase cu ali brbai. Am locuit cu sute de studeni n acelai cmin, i am avut att de muli prieteni, nct nu tiam ce s fac cu ei. Anii la colegiul biblic au fost extrem de fericii i satisfctori. Dumnezeu tia exact ce mi trebuia n acea perioad a vieii, i mi-a dat o cluzire clar prin Cuvntul Su. Adevrul ne elibereaz. n timpul adolescenei i ntre 20 i 30 de ani, lupta cu homosexualitatea a fost cel mai bine pzit secret al vieii mele. Apoi m-am mutat n California ca s m altur misiunii Love In Action, o misiune Exodus localizat pe vremea aceea n zona 57

www.contracurentului.com Golfului San Francisco. Dintr-odat am fcut parte dintr-o biseric unde toat lumea tia despre marele meu secret. Dar am descoperit puterea uimitoare de a umbla n lumin (1 Ioan 1:7). Pentru prima dat, am dat socoteal cu adevrat fa de ali brbai. M luptasem ani de zile cu dependena secret de pornografie. Acum, n sfrit, puteam s-mi mrturisesc lupta i s gsesc ncurajare din partea altora care duceau lupte similare. Mrturisii-v unii altora pcatele, i rugai-v unii pentru alii, ca s fii vindecai (Iacov 5:16) a devenit o realitate vie n viaa mea. Cred c cea mai mare cretere pe care am experimentat-o, a venit ca rezultat al implicrii mele n Church of the Open Door, biserica strns legat de Love In Action. Nu voi uita niciodat prima mea duminic acolo. Unul dintre membrii Love In Action s-a ridicat i a depus mrturie despre cum a cutat eliberare de homosexualitate. Dup aceea, congregaia a btut din palme i a ovaionat. O, m-am gndit, n-am vzut niciodat aa ceva! Am tiut c intrasem ntr-o biseric special, unde fiecare era acceptat indiferent de trecutul su. Chiar i brbaii hetero erau prietenoi i te susineau. Pentru aceia dintre noi care se luptaser ani de zile cu sentimentul nstrinrii fa de brbai, acceptarea a fost un balsam vindector, plin de putere. Dumnezeu avea i alte surprize minunate pentru mine. Dup cinci ani la Love In Action, am nceput s le spun altora c vroiam s m cstoresc ntr-o zi. Curnd dup aceea, Dumnezeu m-a ndemnat s m ntlnesc cu Pam, o femeie pe care o cunoscusem prin implicarea noastr reciproc n echipa de nchinare la biseric. A devenit repede evident c Dumnezeu ne conducea la cstorie. n lunile care au pregtit terenul pentru cstoria noastr din august 1985, am avut o pace i o ncredere total c era cluzirea lui Dumnezeu. Dup ani de zile de lupte homosexuale, eram uimit ct de natural era s fiu cstorit! Dumnezeu ne rspltete ascultarea. Am fost implicat n Exodus n urmtorii douzeci i doi de ani unele dintre cele mai satisfctoare i palpitante vremuri din viaa mea. Cnd privesc n urm, sunt uimit cum m-a folosit 58

www.contracurentului.com Dumnezeu. n timpul anilor mei ca director, Exodus a crescut de la o mn de slujitori, la o coaliie mondial puternic, slujind la nenumrate mii de oameni. Sunt convins c Dumnezeu nu a binecuvntat abilitatea mea natural, ci disponibilitatea mea. Am spus simplu da chemrii lui Dumnezeu, i El a fcut restul. Dumnezeu mi-a dat de asemenea mentori minunai. De exemplu, Frank Worthen, unul dintre prinii fondatori ai Exodus, a fost eful meu la Love In Action. Cnd m-am aflat acolo pentru doar trei luni, Frank a vzut talentul meu pentru scris i mi-a cerut s scriu urmtorul buletin de tiri. Mai trziu, cnd InterVarsity Press l-a abordat n legtur cu scrierea unei cri, mi-a dat mie contractul pentru carte. Exemplul lui Frank, de adevrat smerenie, a avut impact asupra vieii mele. Exist via dup Exodus! Nu voi uita niciodat o sear special n timpul conferinei Exodus la Colegiul Wheaton, n 1999. Conducerea Exodus m-a surprins cu o prezentare special, comemornd cei douzeci de ani de implicare a mea n Exodus i au adus-o cu avionul pe soia mea, Pam, la conferin, ca s fie martor la eveniment! Dar, n mod ironic, n urmtorii doi ani am simit tot mai mult c timpul meu la Exodus lua sfrit. Am devenit convins c eu, ca lider, dusesem Exodus ct de departe am putut. Mergeam pe 50 de ani i slujeam unor clieni de 11 ani. Am nceput s m rog pentru un succesor, cineva mai tnr dect mine, care s duc Exodus la urmtorul nivel. naintarea demisiei mele conducerii, n aprilie 2001, a fost una dintre cele mai grele decizii din viaa mea. I-am anunat cu ase luni nainte cu mult nainte ca s am o alt slujb. Dar Dumnezeu a fost incredibil de bun. Cam n perioada cnd am demisionat, am auzit despre o viitoare slujb care urma s apar n departamentul muzical la biserica mea, una dintre cele mai mari biserici prezbiteriene din ar. Am petrecut ani de zile n tineree pregtindu-m pentru o carier n muzica bisericeasc tiam c slujba mi se va potrivi perfect. Dar prsirea misiunii Exodus a fost oricum, numai uoar nu. mi lipsea teribil interaciunea zilnic pe care o aveam cu liderii din toat lumea, care erau de 59

www.contracurentului.com mult timp la Exodus. Iubeam noua mea slujb dar tot simeam dorul de cas pentru ce lsasem n urm. Aveam de asemenea multe ntrebri. Voi continua s triesc biruitor fa de trecutul homosexual, chiar i fr sprijinul zilnic din jurul meu? Voi fi capabil s fac o tranziie de succes ntr-o nou carier, la vrsta de 50 de ani? i, poate cel mai important pentru mine, toat nelepciunea i cunoaterea despre misiunea pentru fotii homosexuali pe care le ctigasem n ultimele dou decenii, vor fi acum uitate n noua slujb? Niciuna din temerile mele nu s-a mplinit. M simt la fel de biruitor fa de trecut astzi, ca atunci cnd eram implicat n Exodus. Noua slujb s-a dovedit a fi un lucru care se potrivete de minune cu abilitile i interesele mele. Iar din cauza anilor pe care i-am petrecut la Exodus i a crilor pe care le-am scris, oamenii nc m caut pentru consiliere i sprijin, astfel nct mi folosesc priceperea pe care mi-a dat-o Dumnezeu cnd am fost implicat n misiunea Exodus. Ultima mea aventur a fost ntoarcerea la coal. n ianuarie am nceput un program de masterat n studiile de nchinare, prin Institutul pentru Studii de nchinare, un program de nvmnt la distan cu sediul n Jacksonville, Florida. n ianuarie, cnd am sosit n campus pentru o sptmn de cursuri, m simeam la fel de emoionat i de nervos ca atunci cnd am fost prima dat la o conferin Exodus! Acum, lucrnd prin computer de acas, m aflu regulat n legtur cu studenii care mi sunt colegi i cu profesorul, cnd ne completm online temele i cnd discutm despre temele pe care le avem de citit. Sunt ncntat datorit noii nelegeri pe care o voi dobndi, pentru a fi mai eficient n slujba de coordonator al serviciilor de nchinare care au loc dimineaa la biserica mea. Da, exist via dup Exodus! Sunt convins c a-L urma pe Dumnezeu este o aventur care ine o via. i cu ct naintm pe cale, cu att mai mult putem s privim n urm i s vedem credincioia Lui n anii lungi ai vieii noastre. n lunile dinainte de a pleca de la Exodus, Dumnezeu a imprimat dou cuvinte n inima 60

www.contracurentului.com mea: Termin bine! Am hotrt c este un motto grozav pentru tot restul vieii mele. ntr-o zi, cnd nu voi mai fi, sper c oamenii vor putea s priveasc n urm i s spun: L-a iubit pe Dumnezeu i a terminat bine. Bob Davies, Looking Back and Looking Forward. Copyright 2005 Exodus International. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus International, P.O. Box 540119, Orlando, FL 32854, USA, www.exodusinternational.org. Bob Davies a fost directorul respectat i iubit al Exodus. Apreciem numeroii ani cnd a slujit la Exodus i suntem ncntai s facem cunoscut povestea sa n aceast colecie comemorativ de Poveti adevrate, pentru a ncuraja brbaii i femeile c schimbarea este posibil c restaurarea i viaa nou sunt o posibilitate pentru copiii lui Dumnezeu. Bob i soia lui, Pam, locuiesc n prezent n statul Washington.

RZBOIUL DINUNTRU
BOB DAVIES Camera de la mansard era fierbinte i nbuitoare, dar btile inimii mele nu se datorau cldurii. Citeam o carte mic, broat, pentru adolesceni, despre fapte ale vieii, iar coninutul capitolului 10 a umplut de groaz mintea mea de 14 ani. Ai sentimente de atracie fa de membrii propriului tu sex? ntreba cartea, apoi descria simptomele a ceva numit homosexualitate. Toate simptomele se refer la mine, m-am gndit eu. Probabil c sunt homosexual. ngrozit, am luat imediat dou decizii: nu voi spune niciodat nimnui despre descoperirea mea. i m voi ruga cu disperare s-mi pot cumva depi sentimentele. Rugciunea, citirea zilnic a Bibliei i mersul sptmnal la coala duminical erau obiceiuri nrdcinate. Deci cum puteam s am acea problem? 61

www.contracurentului.com Dect s caut ajutor, mai degrab mi-am ascuns temerile, mam retras fa de toat lumea, iar n cele din urm am renunat s merg la biseric. De ce s m deranjez, cnd Dumnezeu prea irelevant pentru cele mai adnci nevoi ale mele? n ultimii ani ai adolescenei, pe cnd eram student n anul I la British Columbia, n Vancouver, am mprumutat cri despre homosexualitate i am aflat despre marea subcultur homosexual din multe orae nord-americane. Curios, am nceput s vizitez librrii pentru aduli i s citesc reviste homosexuale, ca s-mi hrnesc dorinele ilicite. Numai vina i teama m reineau de la relaii sexuale cu brbai. n acea var, am vizitat-o pe sora mea mai mare n Fort St. James, B.C. i nu peste mult timp m-am angajat la fabrica local de cherestea. Cnd m-a invitat la mica ei biseric, am acceptat cu bucurie. La urma urmei, era un mod bun de a-mi face prieteni. Oamenii erau cu adevrat prietenoi i curnd cntam la pian pentru slujbe. Pn m-am ntors n vara urmtoare, tciunii care se stingeau ai credinei mele ardeau din nou cu putere. Apoi un cvartet de la Colegiul Biblic Prairie din Three Hills, Alberta, a vizitat biserica i am aflat despre curriculumul centrat pe Biblie al colii i despre programul muzical de calitate. Am fcut cerere de admitere la colegiu i am fost acceptat. Sosind n campus n septembrie 1971, m-am cufundat n programul de cursuri i le-am gsit fascinante. n urmtori trei ani m-am bucurat, hrnindu-m constant cu Cuvntul lui Dumnezeu, att n clas, ct i n studiul meu privat. Dumnezeu a nceput o lucrare profund n viaa mea. De exemplu, am sosit n campus ca fiind un introvertit retras. Pentru slujba mea de student cu program redus, am fost numit pota pentru dormitorul brbailor. n fiecare dup-amiaz sortam corespondena, apoi salutam pe fiecare brbat cnd trecea pe la biroul meu de la etajul nti ca s-i ia corespondena. n cteva sptmni tiam numele ntreg, camera din cmin i colegul de camer al fiecrui student din campus. Dumnezeu mi-a dat relaii curente cu sute de brbai. Era o susinere profund 62

www.contracurentului.com s simt dragostea i acceptarea lor. Dar nu le-am spus niciodat despre rzboiul meu continuu cu ispitele homosexuale. La doi ani de la absolvire m-am dus la o coal de ucenicie Youth With A Mission n Germania. Dup un program de ase luni, ntr-o diminea cnd m rugam pentru viitorul meu, m-am vzut napoi acas, nmnnd tractate n faa celui mai mare bar homosexual din Vancouver. Mi s-au nmuiat picioarele. n niciun caz, am murmurat n interior. Voi face orice, n afar de asta! Apoi, n septembrie 1978, am auzit o mrturie care mi-a schimbat viaa. Un vorbitor de la biseric i-a fcut cunoscut povestea despre anii de misiune de dincolo de ocean i despre muli oameni ctigai pentru Hristos. Dumnezeule, a optit inima mea, vreau ca viaa mea s conteze pentru Tine ntocmai ca a acestui om. Apoi a venit provocarea lui Dumnezeu: Eti de acord s plteti preul? tiam c Dumnezeu vroia s-I predau complet identitatea mea sexual confuz. n ciuda anilor de mers la biseric, a unei diplome de colegiu biblic i a experienei misiunilor de dincolo de ocean, nc m luptam cu dorine greite fa de acelai sex. i ele deveneau mai puternice. n urmtoarele douzeci i patru de ore de-abia am mncat i am dormit, luptndu-m cu Dumnezeu ca Iacov (vezi Geneza 32). n cele din urm, prea extenuat ca s mai lupt, m-am predat. Dumnezeule, ai ctigat. F ce vrei cu viaa mea. Citisem despre o misiune pentru fotii homosexuali numit Love In Action (LIA), localizat lng San Francisco, i am scris la biroul lor, ntrebnd dac i puteam vizita. Apoi am spus familiei i prietenilor apropiai despre lupta mea. Simt c Dumnezeu m cheam n California ca s primesc ajutor, am explicat. Dei au fost ocai, m-au sprijinit. Sosind la Love In Action n iunie 1979, am planificat s stau vara, apoi s m ntorc acas ca s-mi reiau viaa normal. Curnd m ofeream voluntar n birou, ajutnd personalul s in pasul cu sutele de cereri de ajutor. 63

www.contracurentului.com n vara aceea am fcut unele descoperiri uimitoare. Am realizat c datorit luptei mele sexuale, puteam s dau un ajutor semnificativ colegilor cretini care nfruntau lupte asemntoare. i din cauz c nu czusem niciodat prad comportamentul homosexual, le puteam oferi o nelegere valoroas cu privire la perseveren i lupta spiritual. Angajamentul iniial de o var s-a mrit la ase luni, apoi la un an. Nu a durat mult pn s realizez c viaa mea se ndrepta ntro direcie permanent. Am nceput s editez buletinul lunar al misiunii, scriind articole noi i vorbind la seminarii locale. Dumnezeu a continuat s lucreze n viaa mea. Spre marea mea surpriz, am descoperit c homosexualitatea nu era adevrata mea problem. Dorinele nepermise fa de acelai sex erau doar un simptom exterior al unor rni emoionale mai profunde, care aveau nevoie de vindecare. Prin grupul de sprijin al LIA, am fost n stare s mrturisesc deschis lupte ca nesigurana, teama i invidia fa de brbai. Pentru c nu mi exprimasem prin comportament cu brbaii sentimentele homosexuale, au existat unele lupte pentru a rezista atraciei necunoscutului. Am auzit multe poveti despre implicarea n pcat a altora. Ca s fiu sincer, unele dintre aventurile lor nepermise preau distractive. Trebuia s rezist unor gnduri ca: Te-ai plictisit de att de mult sex impersonal? A vrea s pot spune acelai lucru. Apoi a fi gata s renun! Dumnezeu mi-a deschis de asemenea ochii ca s vd devastarea ngrozitoare pe care pcatul a adus-o n vieile acelor brbai. Fr s tim, unii dintre ei erau deja infectai cu virusul HIV. Am gsit de asemenea dificil s fiu sincer cu alii. Trisem cea mai mare parte a vieii n spatele unei faade zmbitoare. Vor iubi i vor accepta oamenii adevrata mea persoan? Mi-a luat aproape un an ca s mrturisesc luptele mele continue cu pornografia. Dar cnd am adus problemele la lumin, am descoperit c ele au nceput s-i piard puterea. i am aflat c Iacov 5:16 este adevrat. Cnd membrii grupului nostru i 64

www.contracurentului.com mrturiseau pcatele unii altora i se rugau unul pentru cellalt, experimentam mai mult din vindecarea lui Dumnezeu. Dnd socoteal celorlali, am ajuns pe o nou treapt a victoriei. Dragostea necondiionat a bisericii a fost de asemenea crucial pentru creterea mea n special sprijinul brbailor normali. Din cauza poziiei mele n personalul de la Love In Action, toat lumea tia despre trecutul meu. Dar brbailor de la Biserica Open Door nu le era team s-i arate acceptarea printr-un zmbet sau o mbriare clduroas. Toat viaa m simisem att de inferior fa de ali brbai. Dar prin susinerea celor de acelai sex, ncet, ncet am nceput s m simt n mai mare msur ca unul dintre tipi. O alt rdcin care hrnea dorinele homosexuale a fost tiat. Dup cinci ani la Love In Action, am devenit nelinitit, simind c Dumnezeu avea ceva pentru mine. Dar ce? Atitudinea mea fa de cstorie se schimbase ncet. Cnd am venit prima dat la LIA, cstoria prea la fel de improbabil precum escaladarea Muntelui Everest. Aveam prea multe temeri cu privire la necunoscut i sentimente adnci de nepotrivire, dar civa ani mai trziu, am recunoscut n sfrit adevrul fa de mine nsumi: vroiam cu adevrat ca ntr-o zi s m cstoresc. Pe 11 octombrie 1984 m-am trezit cu o tresrire. Ceasul detepttor arta ora 3:07 dimineaa. Apoi a venit o viziune, ca un vis. n mintea mea, m-am vzut plutind n josul unui ru. Chiar nainte, rul se mprea n dou direcii diferite. Apoi mi-a venit n minte versetul: Domnul s-i fie desftarea, i El i va da tot ce-i dorete inima (Psalmul 37:4). Am simit c Dumnezeu mi vorbea, c m aducea la o important ncruciare de drumuri n viaa mea. Bifurcaia din ru era simbolic. n faa mea erau dou opiuni: cstoria sau celibatul continuu. Care ramur a rului o vroiam? Apoi m-am gndit la Pam, o femeie care se alturase echipei de muzic a bisericii. Am vzut-o n fiecare sptmn la repetiii. Eram amici, dar acum simeam c Dumnezeu avea ceva mai mult pentru relaia noastr. 65

www.contracurentului.com n timpul sptmnii urmtoare, am cerut sfatul pastorului meu i al lui Frank Worthen, director al Love In Action. tiam c sentimentele i viziunile, n special n domeniul laturii sentimentale, puteau fi neltoare. Nu vroiam s m ndeprtez de voia lui Dumnezeu ntr-un domeniu att de important al vieii mele. Att Frank, ct i pastorul meu m-au ncurajat s fac un pas nainte n relaie i s vd ce se ntmpl. n final, cu palmele transpirate, m-am aezat lng Pam. Cred c Dumnezeu vrea s ncepem o relaie, i-am spus, asteptndu-m s fie ocat. n schimb, a zmbit i a prut aproape uurat. i ea simise c Domnul ne cluzea s fim mpreun. De fapt, se rugase ca Dumnezeu s m loveasc n cap ca s-mi atrag atenia asupra acelei probleme! n sptmna ce a urmat, n timp ce Pam era n vacan, mi-a trimis o vedere cu acest verset scris de mn: Doamne ai fcut lucruri minunate planurile Tale fcute mai dinainte s-au mplinit cu credincioie (Isaia 25:1). Cnd am vorbit mai trziu, am fcut o descoperire uimitoare. Pam se rugase pentru viitorul ei so ncepnd din septembrie 1978 chiar luna n care i ncredinasem Domnului luptele mele homosexuale. Ne-am logodit n acel an, de Ziua Recunotinei, i ne-am cstorit n luna august a anului urmtor. n timpul acelor luni, toate temerile persistente cu privire la cstorie au disprut ca o cea de diminea. Sincer, nu m-am ndoit nicio clip c Dumnezeu ne-a adus mpreun. De la cstoria noastr, Dumnezeu a folosit-o permanent pe soia mea ca s aduc mai mult vindecare i susinere n viaa mea. Cstoria noastr este foarte special nu o iau niciodat ca pe ceva de la sine neles. Da, chiar i n cstorie, vindecarea mea continu. De exemplu, nv mereu cum s m maturizez n rolul de so i lider al casei noastre. Ca muli brbai care s-au confruntat cu homosexualitatea, m lupt uneori cu pasivitatea. nc ursc confruntarea, de aceea Dumnezeu mi d o mulime de oportuniti ca s cresc n acest domeniu (fie c aceasta nseamn 66

www.contracurentului.com s-i spun unui vecin macho dintr-un apartament de sus s dea mai ncet televizorul care url la 11 noaptea, fie c nseamn s-i spun soiei mele ce cred cu adevrat despre ideile ei cu privire la vacana noastr). Aa c, fie c este vorba de confruntarea cu rdcinile homosexualitii, sau de o alt provocare n umblarea spiritual, tiu, creterea mea va continua toat viaa. Vor mai fi multe btlii de dat n anii urmtori. n ceea ce m privete, este n ordine. tiu c nu o pot face pe cont propriu, de aceea privesc la Iisus Hristos pentru trie. Prin moartea Lui pentru mine, rzboiul a fost deja ctigat. Bob Davies, The War Within. Copyright 2005 Exodus International. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus International, P.O. Box 540119, Orlando, FL 32854, USA, www.exodusinternational.org. Bob Davies este fostul director executiv al Exodus International. A fost coautorul a trei cri: Coming Out of Homosexuality (1993, cu Lori Rentzel), Someone I love Is Gay (1996, cu Anita Worthen) i Portraits of Freedom (2001, cu Lela Gilbert). Toate trei sunt publicate de InterVarsity Press.

REFLECII ASUPRA A 25 DE ANI DE VINDECARE

ALAN MEDINGER Pervers i fr rost am rtcit, dar El cu dragoste m-a cutat i pe umrul Lui cu blndee m-a aezat, i acas cu bucurie m-a adus. Aceste cuvinte dintr-un imn vechi, bazat pe Psalmul 23, exprim perfect ce mi s-a ntmplat cu douzeci i cinci de ani n urm, cnd L-am ntlnit pe Domnul, iar El m-a scos din homosexualitate. Cltoria mea a urmat tiparul pe care l vedem iar i iar. Am fost un copil neplanificat al unor prini care ar fi preferat o fat. Fratele meu mai mare era mai atletic i, n general, era n toate un 67

www.contracurentului.com model masculin mult mai bine dect mine, i cumva, el a devenit al tatei, iar eu am devenit al mamei. Prinii mei erau oameni buni, de treab, cinstii, care fceau tot ce puteau pentru a-i crete pe fiii lor ca s devin brbai de succes, bine adaptai, dar o problem din familie a tins s modeleze destinele noastre, ale tuturor. Tatl meu suferea de depresie sever. Att de sever, nct s-a aflat sub ngrijire psihiatric muli ani, iar n cteva ocazii a trebuit s fie spitalizat. De-abia putea s fac fa vieii, cu att mai puin s fie soul i tatl care trebuia s fie. n momentele lui rele, bea mult, iar el i mama se luptau verbal destul de des. Viaa mamei era dificil i, ntr-o oarecare msur, am devenit mngierea i confidentul ei. Cu siguran m identificam mai mult cu ea dect cu tatl meu. Dac suntei familiarizai cu rdcinile cele mai obinuite ale homosexualitii masculine, putei vedea c, exceptnd abuzul sexual, am avut parte de toate. Niciun printe nu-i face copilul homosexual. Am nvat c mediul familial din copilria timpurie poate s ofere cadrul, dar ntotdeauna apar ali factori semnificativi, care joac un rol n direcionarea cuiva ctre homosexualitate. n cazul meu, civa dintre acei factori au fost deciziile pe care le-am luat destul de devreme n via. Am o amintire vie a unei nopi, cnd eram biat i stteam ntins n pat, ascultnd cearta prinilor mei, spunndumi: Nu m pot rni nimeni nu m va rni niciodat. Cred c n acea noapte am luat decizia s nu fiu niciodat vulnerabil emoional. Ca o consecin a acelei decizii, pn la convertirea mea ani de zile mai trziu, nu aveam s fiu niciodat liber s iubesc pe cineva. M-am retras de asemenea ntr-o lume a fanteziei. Fantezia, sexual sau de alt fel, a devenit retragerea mea sigur din faa durerii vieii. Un scenariu tipic pentru fantezia mea coninea un biat erou care conducea brbai n btlie, iar apoi, cnd lupta se termina, brbaii m foloseau sexual. Tnjeam att dup masculinitatea mea, ct i dup masculinitatea altor brbai.

68

www.contracurentului.com La nceput dorinele nu erau sexuale, ci doar un dor dup atenia i interesul unui brbat fa de mine. Dar bineneles, n cele din urm au devenit sexuale. Dei teama de a nu fi descoperit mi-a limitat activitatea, de la vrsta de 13 ani, pe tot timpul liceului, am fost activ homosexual cu ali biei. Am fost binecuvntat s cresc ntr-o vreme i ntr-o cultur n care nu exista un stil de via homosexual alternativ, care s m cheme s intru n el. tiam c erau cteva baruri homosexuale n Baltimore i mergeam la librriile pornografice ca s m uit n fug la revistele din seciunea brbai, dar nu mi-a trecut niciodat prin cap cu adevrat s fug din singura lume pe care o cunoteam i s las ca homosexualitatea s-mi determine cursul vieii. Ca att de muli brbai cu orientare homosexual din vremea aceea, urma s-mi iau o slujb, s m cstoresc, s am copii i s fac fa ct de bine puteam. Este exact ceea ce s-a ntmplat. Willa Benson fusese prietena mea din timpul colii primare. Am ieit mpreun n timpul liceului, din cnd n cnd n timpul colegiului i la doi ani dup colegiu ne-am cstorit. Nu i-am spus nimic Willei despre dorinele mele homosexuale. Primii ani ai cstoriei au mers bine. Am avut dou fiice i am nceput s avansez n lumea afacerilor. Eram activi n mica noastr biseric episcopalian din vecintate, i duceam o via social activ. Dar treptat, presiunile carierei i ale familiei au nceput s apese asupra mea. Rspunsul meu a fost s m retrag n vechiul mele mod de a gsi alinare: fantezia homosexual i pornografia, i la cinci ani dup cstorie, sexul cu brbai. La nceput mergeam cu maina patruzeci i trei de mile la Washington, D.C. ca s m duc la un bar homosexual pentru a gsi un contact, dar cu trecerea timpului, am devenit tot mai indiferent, mergnd n baruri homosexuale i cutnd sex cu necunoscui n locuri publice n Baltimore, fr s m feresc. O parte major a homosexualitii mele era masochist, i am nceput s rspund la anunurile pentru sex sadomasochist. Timp de zece ani am dus clasica via dubl, avnd succes n afaceri, 69

www.contracurentului.com fiind vicepreedinte i trezorier la o companie prestigioas din Baltimore, un stlp al bisericii locale trezorier al bisericii, membru al bordului de conducere i profesor de coal duminical. Aparenele erau pstrate cu grij. n realitate, viaa mea ieise de sub control, iar cstoria mea devenise un fals. Beam mult i ddeam o mare parte din vina pe care o simeam pe Willa. Ne certam frecvent. n ultimii doi ani de activitate homosexual, am fost incapabil s funcionez sexual n cstorie. Nu am justificat niciodat ce fceam, dar simeam c nu am putere s m opresc. mi vedeam viaa pe o spiral n coborre, care n cele din urm avea s m coste familia, cariera, poate chiar i viaa. Apoi s-au ntmplat dou lucruri. Willa, cutnd ajutor, a intrat ntr-un grup de rugciune. Fr s tie, a dat peste un grup de femei mai n vrst care luptau puternic n rugciune. Au nceput s se roage pentru mine i pentru cstoria noastr. Nu mult dup aceea, un prieten de la lucru a avut o experien religioas profund i i-a predat viaa lui Hristos. Cnd acel prieten a ncercat s-mi explice ce se ntmplase, am fost convins c avusese o ntlnire adevrat cu Domnul. Cumva, cunoteam c i eu puteam s am aa ceva, dar era cel mai nspimnttor lucru la care m puteam gndi. tiam c o astfel de ntlnire ar implica homosexualitatea mea. Pe ct de mult o uram, pe att nu credeam c a putea tri fr ea. De cnd mi aminteam, fusese modul meu de a face fa vieii. Dar lucrurile erau destul de disperate, astfel nct dup ase sau apte sptmni de agonie, mari, 26 noiembrie 1974, m-am dus s m ntlnesc cu Jim. Nici el, nici nimeni altcineva de acolo nu tia despre problema mea. La un anumit moment n timpul serii, cnd dou sute de oameni sau cam aa ceva, l ludau pe Domnul cu glas tare, am rostit n tcere: Dumnezeule, renun. Viaa mea este o dezordine total. Nu m mai pot descurca. Preia Tu controlul. i a fcut-o. n cteva zile am tiut c avuseser loc n mine cteva schimbri profunde. Mai nti de toate, m-am ndrgostit pn 70

www.contracurentului.com peste cap de Willa, i o doream fizic. Fanteziile mele homosexuale, care nu m prsiser aproape niciodat, s-au dus. i cel mai important, tiam c Iisus era real, c m iubea i c ncepeam s-L iubesc. Cteva sptmni mai trziu i-am spus Willei ntreg adevrul despre viaa mea. Anii n care a negat lucrurile s-au prbuit, i n lunile care au urmat avea s se confrunte cu rnile pe care i le-au provocat anii n care am respins-o, am nelat-o, am fost mnios pe ea i am aruncat vina pe ea. Vindecarea ei de-abia ncepea i avea s dureze civa ani. Capacitatea ei de a avea ncredere n mine i de a primi dragostea mea a venit foarte ncet. Acestea s-au ntmplat cam cu patru ani nainte de a auzi de cineva care a fost eliberat de homosexualitate, iar apoi am citit despre Love In Action, o misiune pentru vindecarea homosexualitii, pe atunci n San Rafael, California. Am nceput s corespondez cu Frank Worthen i Bob Davies. Avea s mai treac un an nainte de a ntlni cu adevrat un alt fost homosexual, la prima Conferin Exodus la care am fost, din Seattle, Washington. La nceput, liderii Exodus au fost precaui cu privire la mrturia mea. ntlniser pe alii care susineau c au primit instantaneu o vindecare miraculoas de homosexualitate, ca ntrun an sau doi s afle c acele vindecri erau departe de a fi depline. ntr-un anumit msur, prudena lor era justificat, dar nu pentru c nu a fi fost eliberat de comportamentul dependent i de atraciile sexuale fa de brbai. Ci mai degrab fiindc homosexualitatea nseamn mai mult dect atracii i comportament homosexual, i de-abia ncepusem s simt vindecare n alte domenii. Vindecarea sexual a fost ntr-adevr ceea ce prea s fie n 1974, iar n anii care au urmat, Dumnezeu S-a atins de nevoia mea emoional. n ultimii doi ani am ajuns la o alt nelegere a felului n care m-a schimbat Dumnezeu, una care se ntoarce la vindecarea sexual iniial. ntotdeauna am vzut acea vindecare

71

www.contracurentului.com ca pe un miracol. Nu o mai vd aa. Acum o vd ca pe trei miracole. Homosexualitatea nu este o boal, ca retardarea mintal sau cancerul este un grup de probleme, care mpreun dau natere atraciilor i comportamentului homosexual. Fiecare problem trebuie tratat individual. Iat cele trei probleme de care S-a ocupat Dumnezeu n momentul vindecrii mele iniiale, cele trei miracole ale mele. Mai nti, a drmat zidul autoproteciei i dintr-odat, am fost capabil s iubesc. i cine ar fi fost un obiect mai logic al dragostei mele dect Willa, persoana care m iubise i rmsese lng mine n toi acei ani ngrozitori? M-am ndrgostit de ea i aa cum se ntmpl cu muli brbai care ies din homosexualitate, din acea dragoste a venit atracia sexual fa de ea. Al doilea miracol este c Dumnezeu a desexualizat nevoile mele nemplinite. Mult timp am tnjit n continuare dup dragostea i atenia unui brbat, dar acel dor nu mai era sexual. nc mi doream s fiu brbat, dar acel dor nu se mai exprima n dorina de a poseda masculinitatea altui brbat. n al treilea rnd, dependena sexual a fost zdrobit. Poate c este miracolul cel mai greu de neles, dar este cel pe care l ntlnim cel mai des. Oricine a urmat cu succes cei 12 pai v va spune c supunerea fa de Dumnezeu este ceea ce a zdrobit dependena sexual. Cred c acestea au fost miracole. Dar ceea ce ne face s numim ceva miracol este adesea timpul. Dumnezeu face ntr-o clip ceea ce de obicei dureaz luni sau ani. Dei nu prea muli oameni experimenteaz schimbarea n felul n care am fcut-o eu, tot ce mi s-a ntmplat mie: faptul c am fost eliberat ca s iubesc, desexualizarea nevoilor emoionale nemplinite, zdrobirea puterii dependenei, mplinirea nevoilor inimii mele de ctre Iisus i creterea n masculinitate (sau feminitate) sunt disponibile pentru oricare brbat sau oricare femeie care depune eforturi ca s nving homosexualitatea. tiu acest lucru pentru c l-am vzut ntmplndu-se de sute de ori, n multe viei.

72

www.contracurentului.com Alan Medinger, Reflections on 25 Years of Healing. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org.

RENUNAREA LA MINCIUN
JOE DALLAS, ntr-un interviu cu BOB DAVIES Am nvat teologia pro-homosexualitate i am devenit expert n aprarea stilului meu de via. Nimeni nu ar fi bnuit c numai cu civa ani nainte, eram un diacon cstorit, ntr-o biseric evanghelic. Joe, s stai departe de teatrele din partea de jos a oraului, m-a avertizat mama cnd aveam 10 ani. Sunt homosexuali acolo, i vor vrea s te dezbrace! Avertizarea mamei m-a fcut s m duc la teatrele interzise. La nceput sexul cu necunoscui m-a nspimntat, dar mi plcea s fiu inut n brae i atins. Dei familia mea mergea la o biseric prezbiterian bun, eu nu aveam o relaie personal cu Domnul. La nceputul adolescenei Dumnezeu mi prea total irelevant, i am renunat la biseric. La vrsta de 15 ani am descoperit un grup numit Gay Sexual Freedom, ntr-un ziar clandestin din Los Angeles. Pream de 21 de ani, deci m-am alturat grupului, i curnd aveam permanent relaii cu brbai homosexuali mai n vrst. Am nceput s m identific cu subcultura homosexual. Atenia ce mi se acorda m-a fcut s simt c primeam toate lucrurile pe care le cutasem n timp ce creteam. Mi-am ascuns cu atenie viaa homosexual cnd eram la liceu, alturndu-m celei mai populare fraterniti i ieind regulat cu o fat atrgtoare. n weekenduri, familia credea c ieeam cu bieii de la coal, iar prietenii mei, fanatici ai sportului, credeau c m furiez la Hollywood ca s gsesc femei. nelam pe toat lumea. 73

www.contracurentului.com Apoi am nceput s m ntlnesc cu Ann, o fat cretin frumoas. Timp de cteva luni m-a confruntat cu Evanghelia, astfel nct n final i-am spus despre homosexualitatea mea. Asta nu e o problem, mi-a zis ea. Tot ai nevoie s fii nscut din nou ca toi ceilali. n sptmnile urmtoare am devenit profund convins de aceasta. n cele din urm, ntr-o zi, m-am dus ntr-un parc vizavi de coala mea, i am nceput s vorbesc cu Dumnezeu. Doamne, dac eti cu adevrat aici, sunt pregtit. i voi da toate acestea ie... dac m vrei. Am intrat ntr-o relaie personal cu Dumnezeu i a fost o experien glorioas. Curnd am devenit un ciudat al lui Iisus tipic, crnd peste tot o Biblie mare. Revoluia Iisus cuprindea sudul Californiei i sute dintre noi, copiii, am fost salvai. A fost un timp minunat n viaa mea! Am nceput s frecventez biserica lui Ann, Calvary Chapel din Costa Mesa, California, i am primit o nvtur biblic excelent de la Pastorul Chuck Smith. Nu am avut nicio problem cu renunarea la activitile homosexuale. Dei preferam nc brbaii din punct de vedere sexual, mi-am nchipuit c sentimentele vor disprea n timp. Apoi, cam un an mai trziu, un prieten m-a invitat la un alt studiu biblic. Trebuie s-l auzi pe tipul, sta, Brad (nu este numele lui adevrat), mi-a spus el. E adevrat dinamit. Prietenul meu avea dreptate. Am fost foarte impresionat de darul de nvtur al lui Brad i am revenit ca s nv mai multe. Curnd studiul nostru biblic de cas a crescut la cteva sute de tineri i ne-am mutat ntr-o biseric. Am devenit diacon n noua biseric a lui Brad, iar slujbele au continuat s creasc pn ce cei care veneau au trecut de o mie. Am nceput emisiuni regulate la televiziune i am inut servicii mari n tot statul California. M-am cstorit cu secretara lui Brad, Carol, i am intrat n misiune, avnd o slujb cu program ntreg. Era anul 1972 i eram mntuit de mai puin de doi ani. Totul se ntmpla att de repede, nct de-abia tiam ce se ntmpl. 74

www.contracurentului.com Viaa mea era centrat n jurul misiunii. Dei o iubeam pe Carol i aveam o via sexual normal, cstoria noastr era goal. Tot ce fceam era misiune, misiune, misiune. n 1976 misiunea lui Brad devenise deja prea mare i perfect, i am decis s ies din ea. Am nceput s lucrez la un serviciu secular i am fost foarte dezamgit c Dumnezeu nu mi-a oferit imediat un post ntr-o alt misiune. n timp ce amrciunea cretea, toate vechile sentimente homosexuale au revenit. Am nceput s m ndrgostesc de brbai de la serviciu, i ntr-o noapte, dintr-o toan, m-am dus la o librrie pentru aduli. Curnd eram iar n vechiul stil de via. La nceput Carol nu avea idee despre ce fceam, dar probabil c a ghicit curnd. Am nceput s fumez i s stau n ora pn trziu. Apoi am simit c ceva nu era n ordine cu ea, cnd a venit acas cu respiraia mirosind a butur, iar niciunul dintre noi aparent nu bea. Nu ne-am confruntat niciodat unul pe cellalt, dar n cele din urm am scos-o n ora la cin. Carol, i-am spus calm n timpul mesei, chiar m ntreb dac nu ai fi mai fericit de una singur. S-a gndit cteva minute. Mda, cred c a fi. n interiorul meu, speram cu disperare c va ntreba: Joe, ce se ntmpl? Pentru Numele lui Dumnezeu, ce se ntmpl?, dar nu a fcut-o, i am pretins c eram calm. Da, am spus linitit, cred c desprirea ar fi cea mai bun soluie pentru amndoi. n dou sptmni Carol a plecat, iar mai trziu am divorat. n trei luni, ntreaga mea via se dezintegrase. Peste o sptmn pierdeam deja vremea ntr-un bar homosexual din Long Beach. n interior eram furios pe Dumnezeu. Am dreptul s fac ce vreau cu viaa mea, m gndeam fierbnd de mnie. Sunt homosexual i asta-i tot! Curnd am intrat ntr-o relaie sexual cu proprietarul barului. l idolatrizam pe Dan. M duceam la bar i stteam ct dura tura lui. Dup ce barul se nchidea, ieeam mpreun cteva ore, apoi m duceam acas. 75

www.contracurentului.com Dup un somn de cteva ore, ieeam i m tram cu greu la slujb. ntotdeauna am sperat c vom sfri prin a locui mpreun, dar Dan locuia cu un alt iubit i nu vroia s rup relaia cu el. Nu mai este nevoie s spun, era o situaie bolnav. ntr-o noapte i-am spus lui Dan despre trecutul meu n misiune, iar el m-a dus s vizitez Biserica Comunitii Metropolitane din Long Beach. Acest loc este o harababur teologic, am gndit cnd am auzit prima oar cum justificau comportamentul homosexual. Dar eram att de mpietrit, nct n curnd am crezut minciuna lor. Cnd am nceput s m rog i s citesc din nou Cuvntul, am simit prezena lui Dumnezeu. Doamne, am gndit, poi s fii n viaa mea, voi rmne homosexual i ne vom nelege bine. La sfritul anului 1979 eram deja n conducerea BCM. Eram student la teologie, cntam la pian la serviciile divine i urmam cursuri de consiliere, teologie i istoria bisericii. Am nvat teologia pro-homosexualitate i am devenit foarte expert n formularea ei. Reprezentam adesea biserica noastr la orele de psihologie de la universitate. n acea vreme am avut o succesiune de iubii, inclusiv o relaie de un an cu unul din pastorii bisericii. Credeam cu sinceritate argumentele pro-homosexualitate. Dar dac nu mi-a fi mpietrit inima, a fi tiut mai bine cnd am ajuns s fiu prima dat implicat n acea biseric. i chiar dac eu cred c Dumnezeu tot era n viaa mea n acea perioad, prtia cu El nu era cea pe care o avusesem n trecut. Dar la nceputul anului 1983 ceva s-a schimbat. Mi-am pierdut interesul fa de biseric, am ieit din program i am devenit foarte promiscuu. Apoi am auzit despre o nou boal numit SIDA. Am realizat c Dumnezeu putea s ngduie s m distrug. Gndul m-a ntristat, dar nu am pus capt vieii sexuale active. La nceputul anului 1984 s-a ntmplat s vd un vechi prieten cretin, la o emisiune cretin de televiziune. A vorbit despre cum

76

www.contracurentului.com a alunecat i cum a revenit la Domnul, i m-am identificat cu adevrat cu mrturia lui. tiam c lipsea ceva n relaia mea cu Dumnezeu. Doamne, m-am rugat, dac am greit n privina homosexualitii, Te rog arat-mi. Imediat am fost puternic ncredinat de aceasta n mintea mea. tiam c m nelasem. M nelasem cumplit. n urmtoarele zile Dumnezeu mi-a deschis ochii ca s vd oamenii pe care i rnisem: soia mea, iubiii mei, membrii fostei mele biserici. Timp de patru luni am plns acas n fiecare noapte. A fost singura perioad din viaa mea cnd m-am gndit s m sinucid. Am ntrerupt contactul cu prietenii homosexuali, m-am mutat din Long Beach i am nceput s frecventez fosta mea biseric. Civa dintre fotii mei prieteni erau nc acolo, i m-au ntmpinat cu bucurie. M-au invitat s m altur echipei lor de softball i s le fiu prieten. Am experimentat o nou profunzime a prieteniei cu brbaii, pe care nu o cunoscusem niciodat nainte. Am urmat de asemenea consiliere cu un consilier cretin calificat. El mi-a dat un ajutor excelent. Pe atunci nu m gndeam niciodat la cstorie, ci am presupus c voi fi celibatar tot restul vieii. Dar aceasta avea s se schimbe n curnd. n timp ce lunile treceau, cteva ori, ntr-o perioad scurt, am ntlnit o tnr doamn atrgtoare, numit Renee. Am nceput s ne cunoatem unul pe cellalt, i am aflat c trecuse printr-un divor devastator i c-i cretea singur fiul n vrst de 3 ani. O admiram cu adevrat pe Renee. Avea o slujb cu program ntreg, era foarte activ n biseric, avea un bieel bine-crescut. Uite o femeie ager care l iubete cu adevrat pe Dumnezeu, miam spus eu. Pe neateptate, am nceput s am sentimente fa de ea: sentimente protectoare, pline de cldur. Vroiam s fiu cu ea i s o ating. Nu avusesem astfel de sentimente niciodat n via.

77

www.contracurentului.com Am nceput s ne ntlnim i am simit repede c relaia putea s devin foarte serioas. Dup a doua ntlnire, i-am spus despre implicarea mea homosexual din trecut. Am ieit din stilul de via homosexual de numai un an, i-am spus. Vrei s continum s ne vedem? Eu vreau, dar tu hotrti. Renee nu tia multe despre homosexualitate, dar a vrut s continue relaia. Prietenia noastr a nflorit, dei am trecut prin momente grele. De exemplu, cnd am fost testat pentru SIDA, rezultatele au ntrziat i a trebuit s atept patru luni ca s le primesc. n acel timp, am aflat c doi brbai cu care avusesem relaii aveau SIDA. A fost terifiant. Renee a rmas lng mine. Joe, mi-a spus linitindu-m, Dumnezeu nu te-a adus att de departe pentru a te prsi. Ea era aa o ncurajare. n sfrit, rezultatele au venit negative, iar dup aceea m-am testat de mai multe ori, ca s fiu sigur. Doi ani mai trziu, pe 8 august 1987, Renee i cu mine ne-am cstorit. De atunci, Dumnezeu a continuat procesul de vindecare n mine. n afar de cstoria mea, un alt miracol pe care El l face este c m nva cum s iubesc brbaii. n trecut eram ngrozit de brbai acum nv cum s dezvolt prietenii ntr-un mod potrivit. Deci mai sunt zone n viaa mea pe care Dumnezeu le vindec. Dar minciuna pe care am adoptat-o s-a dus. tiu c nu m-am nscut homosexual i c nu voi fi niciodat satisfcut de relaiile homosexuale. Bucuria mea vine din faptul de a fi cel care m-a creat Dumnezeu s fiu cu adevrat: un brbat heterosexual, mplinit n El. Joe Dallas, Bob Davies, Out of Deception. Copyright Bob Davies. Tradus i publicat cu permisiunea autorului. Joe Dallas este directorul Genesis Counselling din Orange, California. El este de asemenea autorul a trei cri: Desires in Conflict, Unforgiven Sins i A Strong Delusion: Confronting the Gay Christian Movement.

78

www.contracurentului.com

RESCRIIND FANTEZIA UNEI CSTORII IDEALE

NANCY & TYE GAMEY Ea tia nainte de a se cstori cu el c el se lupta cu homosexualitatea. Credea c putea s l ajute s depeasc aceasta. El credea c acea cstorie era biletul lui pentru o vindecare rapid. NANCY: Tye i cu mine ne-am ntlnit prin biseric. Totul a nceput cnd mi-am rupt piciorul la o ieire pentru tinerii aduli din Central Manitoba. Tye cunotea zona, astfel nct a fcut parte dintre cei care m-au nsoit la spital pentru a mi se pune ghips. Era diferit de ali brbai. Tye era interesat de mine ca persoan, nu pentru trupul meu, i m simeam respectat. Am nceput s-l iubesc pe acest brbat care era att de vorbre, interesat, impulsiv i nervos. TYE: Prima oar cnd am observat-o pe Nancy a fost cnd a venit la o ntlnire a colegiului bisericii i a oamenilor de carier n apartamentul meu, trziu, ntr-o hain mare de blan pe care o cumprase de la un magazin second hand. M-am gndit: Iat o persoan pe care mi-ar plcea s o cunosc. Aveam o relaie la distan care se destrma, cu o fat din Alberta. Eram frustrat de colegul meu de camer. Nancy a devenit confidenta mea i m asculta din inim cnd vorbeam despre durerea pe care o simeam n relaii. NANCY: Cnd am petrecut mai mult timp mpreun i am nceput s m ndrgostesc, a devenit evident c Tye nu simea aceiai fiori. Vorbea despre plecarea n India ntr-o alt lucrare misionar, i eram foarte contient c nu fceam parte din acele planuri. n cele din urm am hotrt c trebuie s fiu direct, ca s neleag mesajul. ntre timp ajunsesem foarte apropiai. Mi-ar plcea s merg n India cu tine, dar nu voi merge dac nu ne cstorim. Dintr-odat a neles. TYE: Descoperirea c Nancy vroia s ne cstorim a fost un oc total. Am luat-o mai uor cu planurile pentru India. Am fost 79

www.contracurentului.com emoionat de perspectiva cstoriei, ceva ce-mi dorisem ntotdeauna. Cu toate acestea, trebuia s fie depit o barier. Eram hotrt ca persoana cu care m voi cstori s tie despre lupta mea cu homosexualitatea. Trebuia s gsesc o cale s-i spun lui Nancy nainte ca relaia noastr s mearg prea departe. Am avut nevoie de cteva sptmni nainte de a-mi face curaj s vorbesc cu ea. NANCY: M ntrebam de ce i ia atta timp lui Tye s duc pn la capt discuia despre cstorie. Cnd n cele din urm mia spus despre lupta lui, am fost surprins, dar nu ocat. Informaia nu a schimbat ce simeam pentru el. Am fost onorat c mi-a ncredinat acel secret. Am fost plin de speran pentru relaia noastr. Conform valorilor mele personale i credinei mele, credeam c trirea sentimentelor homosexuale nu este intenia lui Dumnezeu. Prin urmare, am tras corect concluzia c trebuie s existe o cale de scpare, dei am fost foarte naiv cu privire la felul n care se va ntmpla acel lucru i la impactul pe care urma s l aib asupra relaiei noastre. Am presupus n mod incorect c o cstorie i va da soluia sexual de care avea nevoie pentru a deveni heterosexual, i c eu puteam fi cea care s-l ajute s depeasc problema. TYE: Nu tiam de cte informaii avea nevoie Nancy despre homosexualitate. Ce nu tia ea era c aveam nc ntlniri sexuale ocazionale. De fiecare dat mi spuneam c va fi pentru ultima oar. Credeam c o cstorie va fi vindecarea rapid pentru luptele sexuale. Chiar nainte de nunta noastr de pe 28 decembrie 1981, pentru o clip, am fost copleit de temeri. Sper c o pot face, m-am gndit, deloc ncreztor. Apoi mi-am scos aceasta din minte i am mers nainte. NANCY: Pe cnd m ndreptam ctre altar, mi tremurau genunchii. Credeam c voi leina. Sper c iau hotrrea corect cstorindu-m cu Tye. Este prea trziu s m rzgndesc acum. Stomacul mi era ncordat. Dac oamenii ar ti ce fac, ar crede c sunt nebun. Dar eram ndrgostit.

80

www.contracurentului.com TYE: La trei luni dup ce ne-am cstorit am avut o cdere sexual i am tiut c trebuie s-i spun lui Nancy. Cnd i-am spus, a fost devastat. Este prea mult pentru mine s rezolv problema. Nu pot vorbi despre asta, a fost rspunsul ei. Eram rnit. Era femeia cu care trebuia s mprtesc totul, i nu era lng mine cnd aveam nevoie de sprijin. Lucrurile s-au schimbat ntre noi i am ajuns s pstrm tcere cu privire la subiectul homosexualitii. NANCY: M simeam ca i cum stomacul mi era sfiat n buci i mi pierdeam minile. De-abia m puteam concentra asupra muncii mele. Toat viaa fusesem nvat c dac triam o via cretin biruitoare, nu trebuia s am probleme. Pentru c el mi-a fost necredincios, m-am gndit c ceva nu era n ordine cu mine. Nu eram o soie destul de bun ca s-mi fie credincios din punct de vedere sexual. Aveam nevoie de Tye, ca s depesc problema. Aveam nevoie ca Tye s-mi fie credincios, ca s m simt o persoan complet. Durerea era att de copleitoare pentru mine, nct am ajuns s o neg, spunndu-mi c dac ncercam mai mult, m rugam mai mult i m ncredeam mai mult n Dumnezeu, totul va fi n ordine. n urmtorii cinci ani, care au inclus o perioad de trei ani de misiune peste hotare, m-am convins c lucrurile mergeau mai bine i am cutat semne la Tye care s-mi arate c se vindeca. Din exterior pream cuplul perfect. Din interior, lucrurile m consumau. Eram ncordat, i uneori credeam c voi nnebuni. M enervam ntr-o clip, iar n adncul meu, dei nu eram contient de asta, nu aveam ncredere n Tye. TYE: Nu aveam ncotro s fug cu lupta mea. Acum eram cu adevrat singur. Nici mcar Nancy nu vroia s m asculte. Pe cmpul de misiune continuam s am ntlniri ocazionale. De fiecare dat juram c nu se va mai ntmpla niciodat. Nancy avea motive s nu aib ncredere n mine, dar nu tiam ncotro s m ndrept pentru ajutor. M simeam prins n capcan. Cnd ne-am ntors n Canada, am fcut pregtiri s plecm peste hotare pentru o slujb mai stabil. Aceasta ne-a dus n campusul Colegiului Biblic pentru instruire suplimentar, unde consilierea era disponibil. Pe 81

www.contracurentului.com vremea aceea Nancy era foarte afectat emoional i a insistat s mergem la consiliere. n timpul consilierii, n toamna lui 1986, adevrul celor cinci ani anteriori a ieit la iveal. NANCY: Am nceput s m confrunt cu adevrul despre activitile lui sexuale din ultimii cinci ani ai cstoriei noastre. Am nceput de asemenea s-mi separ identitatea de lupta lui. Am neles c indiferent ct de bun soie a fi fost, nu-l puteam opri pe Tye s plece i s aib o ntlnire sexual. A fost dificil pentru mine, fiindc pentru mine, o mare parte din identitatea i respectul de sine venise din ideea c puteam s-l iubesc destul pe Tye pentru a-l ajuta. n cursul urmtorilor trei ani, m-am maturizat destul din punct de vedere personal, pentru a nfrunta posibilitatea infidelitii continue, repercursiunile acesteia, i tiam c puteam tri cu aceste lucruri: cu respingerea, ruinea, stigmatul pcatului sexual, cu eecul unei cstorii destrmate. TYE: Am nvat c rdcinile comportamentului sexual incontrolabil se aflau n abuzul sexual i n influena celor de aceeai vrst, care au avut ca rezultat limite personale nedefinite i o stim de sine sczut. Nu am tiut niciodat cum s umplu golul relaional cu brbaii, altfel dect prin sex. Trebuia s nv cum s depesc barierele intimitii cu brbaii i cum s mplinesc nevoile mele emoionale cu persoane de acelai sex, n mod sntos. A trebuit s nv cum s cldesc prietenii cu brbaii heterosexuali, ceva care era foarte nspimnttor pentru mine. Cderile sexuale au devenit mai puin frecvente, mai controlate. Cu trecerea timpului, am ajuns s cred c ase luni de sobrietate sexual erau chiar o realizare, cea mai bun la care puteam spera. Prin consiliere, Nancy a devenit mai cinstit cu privire la cderile mele sexuale. ntr-o zi, dup ce i-am mprtit lui Nancy c mai avusesem o cdere sexual, rspunsul ei a fost diferit. Nu a plns ca de obicei. I-am spus c se prea c nu-i pas. A spus: Dac nu mi-ar psa, nu ar durea att de tare. Doar c nu tiu ct mai pot ndura. Am fost uimit. Deodat am neles c mi puteam pierde soia i copiii. Negarea a luat sfrit. Am realizat c de mine depindea. Trebuia s-mi fac partea. ase luni 82

www.contracurentului.com nu era destul de bine. A fost nceputul unei lungi perioade de sobrietate. NANCY: Era n iunie 1990. edeam pe pajitea campusului universitii n frumosul San Antonio, Texas. Lng noi, copilaul nostru de cinci sptmni dormea n crucior. Eram prima dat la o conferin Exodus, copleii i ncntai. Am simit c Dumnezeu ne chema s ncepem o misiune pentru cei care se luptau cu homosexualitatea n Winnipeg i Manitoba. Conferina, visam eu, ne va da ultimul impuls de care aveam nevoie. Eram micai de onestitatea i transparena cu care att de muli i-au mprtit viaa personal i luptele. O atmosfer de mulumire i de veneraie pentru harul lui Dumnezeu plutea deasupra unei zdrobiri sexuale att de mari. TYE: Cu dou sptmni nainte de conferin am avut o cdere sexual. Am simit imediat o remucare intens i tiam c trebuia s le spun celor doi brbai din biseric naintea crora ddeam socoteal. Nancy de asemenea trebuia s tie, dar am ateptat pn ce aveam s fim la conferin. n ziua a doua, cu mult team de respingere, m-am aezat lng ea i i-am spus ce s-a ntmplat. n acea clip tiam c o pot pierde, dar tiam de asemenea c trebuia s nfrunt adevrul rspunsului ei, oricare ar fi fost el. S o privesc n fa era o consecin relaional a aciunilor mele. Era un loc unde Nancy putea gsi ajutor ca s fac fa informaiei. Dac nu-i spuneam, nsemna c nu aveam s tiu niciodat dac ar alege s fie cu mine, dac ar ti totul despre mine. NANCY: Cnd mi-a spus, am amorit. Mintea mi se nvrtea n cap. Chiar mi se ntmpla cu adevrat? Unde era Dumnezeu? M nelasem creznd c El ne condusese la acea misiune? M nelasem gndind c Dumnezeu vroia s rmn n cstorie i s fac ca lucrurile s mearg? n zilele urmtoare am atins punctul cel mai de jos n care am fost vreodat n cstorie. Cu toate acestea, n viaa personal ajunsesem n punctul n care nu mai eram att de disperat emoional, nct s am nevoie de funcionarea cstoriei ca s m simt bine cu privire la mine 83

www.contracurentului.com nsmi ca i cretin. Crescusem n propria identitate, astfel nct nu mai eram att de absorbit de Tye i de cstoria cu el. I-am spus lui Dumnezeu: Nu tiu ce mai vrei de la mine. Sunt confuz, m simt ca o proast pentru c am rmas, pentru c am visat la misiune, m simt ca i cum totul a fost planul meu. Dac vrei s-l prsesc, o voi face. Nu tiu cum m voi descurca cu trei copii mici, dar dac asta vrei s fac, atunci tiu c Tu mi vei fi de ajuns. Dac vrei s rmn, atunci va trebui s m ajui, pentru c nu mai am nimic de dat. Arat-mi clar ce vrei s fac, pentru c nu mai am ncredere n mine nsmi, ca s deosebesc ndrumarea Ta. TYE: Restul sptmnii a fost o harababur. Prin cluzirea mai multor oameni care ne-au ajutat s facem fa durerii n acea sptmn, Nancy a hotrt s rmn cu mine. Cu toate acestea, amndoi tiam c dac era s mergem mai departe, lucrurile trebuiau s se schimbe. NANCY: Anul urmtor a fost un alt an de restaurare o lung perioad de celibat, cnd au ieit la suprafa mai multe probleme legate de abuzul sexual, au aprut noi modele n relaia noastr sexual, o profunzime mai mare a comunicrii i nvarea unei noi definiii a intimitii. tiu c numai relaia cu Dumnezeu mi-a dat voina s continui csnicia i s-l iert pe Tye. Dac ar fi s o iau de la capt, nu a da cele prin care am trecut pentru nimic n lume. Am nvat lucruri despre mine nsmi i despre Dumnezeu pe care nu le-a fi putut nva altfel. Relaia mea cu Tye este mai profund i mai sincer dect mi-a imaginat vreodat c poate fi ntr-o cstorie. Sunt convins c Dumnezeu ne-a adus mpreun i c are pentru noi un lucru pe care nu l-ar fi putut face niciodat, dac am fi fost separai. TYE: Nu sunt mndru de istoria mea, dar ea este o dovad a buntii, a harului i a abilitii copleitoare a lui Dumnezeu de a vindeca i schimba o via. Nancy i cu mine ne luptm cu slbiciunile inerente din personalitile noastre individuale i din relaia noastr. Cu toate acestea, sptmna conferinei Exodus din San Antonio a fost hotrtoare pentru noi. n timp ce m mai 84

www.contracurentului.com lupt uneori cu pofta cnd sunt obosit sau stresat, sunt sptmni ntregi cnd nici mcar nu am gnduri homosexuale i nu trec prin ispite. Sunt ndrgostit de Nancy i sunt atras sexual de ea. Aceasta m vindec. Dumnezeu folosete sperana i vindecarea pe care le-am gsit, pentru a le aduce altora prin povestea noastr. Mulumim lui Dumnezeu pentru consilierul nostru cretin care a crezut c schimbarea este posibil, pentru biserica noastr i pentru prietenii care ne sprijin, i pentru Exodus i misiunea lor specializat. n iunie 1993 a fost lansat Misiunea New Direction for Life n Winnipeg, ca o filier a biroului din Toronto, sub conducerea lui Tye Gamey. Misiunea are un mandat specific de a echipa biserica i de a sluji celor zdrobii sexual. Nancy & Tye Gamey, Rewriting the Fantasy of an Ideal Marriage. Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. n iunie 1993 a fost lansat New Direction for Life Ministries n Winnipeg, ca o filier a biroului din Toronto, sub conducerea lui Tye Gamey. Misiunea are un mandat specific de a echipa biserica i de a sluji celor zdrobii sexual. Nancy i Tye Gamey locuiesc n Canada.

TATL MEU M CONDUCE ACAS!

KELVIN CHUNG La nceputul anilor 80, sexul era nc un tabu pentru muli oameni din societatea chinez. Nu tiu de ce, dar s-a ntmplat s am sentimente sexuale puternice fa de brbai. La frageda vrst de 10 ani, aveam vise sexuale ciudate. Am visat c am contact sexual oral cu organele genitale ale unor brbai. Nu tiam nimic despre ce nseamn s fii homosexual. M-am silit din greu s ngrop secretul, dar continua s ias la iveal. M-am mpotrivit 85

www.contracurentului.com acelei pri ascunse din mine i am negat-o, dar era att de real pentru mine! Mai trziu mi-am fcut obiceiul de a hoinri pe la toalete, uitndu-m la brbai. Dup-amiaza trziu, n 1987, am fost sedus sexual i am fcut sex oral unui brbat adult. Am fost confuz. Nu puteam procesa invitaia pe care mi-a fcut-o. Pe lng aceasta am simit un imbold interior, curiozitatea de a experimenta dorinele sexuale. M gndeam: Am visat la asta de atta timp. El a fost drgu i bun cu mine, i am vrut aceast dragoste i grij. Am descoperit dup aceea c m simeam foarte murdar, ruinat i nspimntat Nu am spus nimnui despre acea prim ntlnire. Au trecut muli ani, dar tot credeam c eram responsabil pentru ntmplarea respectiv. Am pstrat secretul zece ani, i n cele din urm am fost n stare s vorbesc despre ea cu un fost homosexual care era misionar, care locuia atunci n Hong Kong, n 1997. Am aflat c am fost abuzat sexual, dei am gsit mplinire n timpul experienei. ntr-o clip m simeam bine i satisfcut sexual, n clipa urmtoare m simeam ngrozitor de ru cu privire la mine nsumi. Astfel sufeream de stri depresive. Vina nerezolvat m tortura, i m uram permanent pentru c aveam sentimente homosexuale. Cu acea lupt secret, stima de sine era distrus. Frustrrile din cauza stilului de via, a dependenelor sexuale i a problemelor emoionale, au fost motivele principale care m-au fcut s vreau s ies din stilul de via homosexual? Pe jumtate corect. Mai presus de toate motivele, Dumnezeu a fost cauza principal. Cred c Dumnezeu avea ceva mai bun pentru restul vieii mele. I-am mulumit lui Dumnezeu c nu m-a prsit, chiar dac mam rzvrtit mpotriva Lui i am fcut multe lucruri rele. Pe vremea cnd m satisfceam pe mine nsumi, am dezamgit muli prieteni. O prieten, Sylvia, m-a mustrat cu sinceritate, spunnd: Am postit i am citit cartea lui Osea. Cnd am citit Osea, capitolul 2, versetele 5-13, am vzut propria mea imagine n oglind. 86

www.contracurentului.com A zis: Voi alerga dup ibovnicii mei, care mi dau pinea i apa mea, lna i inul meu, untdelemnul i buturile mele! De aceea iat, i voi astupa drumul cu spini, i-l voi astupa cu un zid, ca s nu-i mai afle crrile. Va alerga dup ibovnicii ei, dar nu-i va ajunge: i va cuta, dar nu-i va gsi. Apoi va zice: Hai s m ntorc iari la brbatul meu cel dinti, cci eram mai fericit atunci dect acum! (v. 5-7) Am fost convins c L-am rnit pe Dumnezeu, Tatl meu, att de mult! Inima mea era nedisciplinat, iar viaa mea aa de frnt! i era timpul s m duc acas, s primesc dragostea neschimbtoare a Tatlui meu. Mai mult dect att, vorbindu-mi prin Biblie, Dumnezeu mi S-a descoperit n vise. Odat am vzut un brbat gol stnd n dreapta, i m-a surprins c Iisus sttea la stnga, ntinzndu-mi mna. M chema cu un sunet dulce. M-am trezit simind c nu m mai puteam mpotrivi dragostei Lui. Pe 30 octombrie 1995 i-am spus lui Tammy despre homosexualitatea mea. Cu acceptarea ei deplin, mi-am rededicat viaa lui Iisus. Pe 3 noiembrie, pe la ora 4 dimineaa, dup ce am vorbit cu Tammy cinci ore, ne-am rugat cu seriozitate. Paisprezece ore mai trziu, am nceput s ieim mpreun plini de bucurie. Doi ani mai trziu, Dumnezeu m-a condus la un fost homosexual misionar, care avea o nelegere corect a homosexualitii. El nsui mi-a artat cu dovezi solide c prin puterea lui Iisus Hristos, oricine poate prsi homosexualitatea nedorit. Am ales pocina n 1995, iar Dumnezeu a adus vindecare i o putere n viaa mea, care mi-a schimbat viaa. Dumnezeu nu a privit niciodat de sus o rugciune mic. El i face lucrarea la timpul Su. Am prsit stilul de via homosexual de peste apte ani. Am evitat materialele pornografice i am ctigat btlia important cu fanteziile sexuale. Acum lucrez cu oameni care duc i ei lupte sexuale. Tammy, soia mea, m sprijin ntotdeauna. Lucrm mpreun la Misiunea New Creation. A vrea s vorbesc puin despre dezvoltarea orientrii mele homosexuale. 87

www.contracurentului.com Biatul mamei Am crescut ntr-o familie normal de rani chinezi. Tatl i mama mea munceau amndoi din greu ca s-i ctige existena. Aveam mncare suficient, dar nu aveam multe bucurii materiale. Sunt cel mai mic dintre cei trei copii. Nu aveam multe jucrii: civa soldai de jucrie, cteva animale i jocuri de ah. mi amintesc c m duceam la vecini, s m joc cu jucriile lor. Dou dintre preferatele mele erau jocurile video i jucriile de gtit. Unele dintre visele mele din copilrie erau s primesc un Snooby bobo mare, s dorm cu el n pat i s m duc la picnic cu toat familia. Interesant, totui nu-mi plceau armele. Nu-mi plcea grosolnia celorlali biei, aa c am respins felul lor de a se ntrece i de a se lupta. Nu-mi amintesc cnd mi-am respins prima dat masculinitatea. Din cnd n cnd, furam rochia i rujul de buze al surorii mele i m jucam cu ele. Viaa mea n copilrie a fost destul de singuratic i plictisitoare, pentru c nu aveam prieteni. Caracterul meu A fost un rezultat al regulilor de familie precum: N-o supra sau ntrista pe mama! Mai mult dect att, a-i mulumi pe alii a devenit unul din imboldurile vieii mele. Mama se atepta s nv din greu. De aceea am petrecut o mulime de timp stnd acas. Interpersonal, eram foarte dependent. Aveam nevoie de prietenie i eram disperat dup dragostea prietenilor. La coala gimnazial am simit c eram diferit de biei, deci preferam s m joc cu fetele. Nu am realizat c exista o problem n viaa mea, pn nu am nceput s exprim prin comportament atraciile sexuale pe care le avusesem de la vrsta de 9 ani. M-am dus la toalete publice pentru cteva clipe de plcere sexual. Acesta a devenit treptat un obicei care a creat dependen. Deficit n relaia cu tatl

88

www.contracurentului.com n retrospectiv, cauza de baz a atraciilor fa de acelai sex poate fi lipsa dragostei tatlui meu. Tatl meu pmntesc era un tat distant. Rareori mi vorbea. Nu-i plcea de mine i dezaproba ntotdeauna lucrurile pe care vroiam s le fac. De el m temeam cel mai mult, dar ateptam dragostea lui. Am trit o experien ciudat. Cnd eram mic, obinuiam s dorm pe podea. Dup ce tata sosea acas i i schimba hainele, i plcea s poarte boxeri. n felul acesta, organele lui genitale au fost vzute de mine din ntmplare, la vrsta de patru ani. Atracia sexual fa de tatl meu s-a fixat i s-a generalizat n alte dorine homosexuale, la vederea i atingerea trupurilor masculine. O pasre a zburat n curs Cnd aveam 9 ani, familia mea s-a mutat din zona de recolonizare a locuinelor. Dar prostul meu obicei de a hoinri n jurul bilor publice a continuat. (O toalet deschis, fr ui, era un model comun n unele zone de recolonizare a locuinelor datnd din anii 70.) Nu tiam c acele locuri erau periculoase. Nu aveam idee c brbaii homosexuali se duceau de obicei acolo, ca s seduc ali brbai sau biei tineri, pentru plcerea lor sexual. n cele din urm am fost abuzat sexual de un adult strin, cnd aveam 15 ani. El m-a nvat i m-a introdus n acea lume sexual. n acele zile, nici HIV, nici sexul protejat nu erau artate la televizor. Muli ani mai trziu am nceput s m ngrijorez cu privire la infectarea cu boli transmise pe cale sexual. Dup prima experien sexual i n anii adolescenei, am fost dependent de fanteziile sexuale i de masturbare. Ciclul dependenei La vrsta de 13 ani credeam c l cunosc pe Dumnezeu, adevratul meu Tat, i am sperat c problemele vor disprea. Nu s-a ntmplat cum mi doream. Am pctuit i m-am simit ruinat i foarte trist. M-am tot rugat, i am fcut tot ce puteam face, pn ce m-am simit din nou bine cu privire la mine. Roata s-a ntors i am ajuns napoi la strile sufleteti cele mai de jos. Era 89

www.contracurentului.com descurajator i obositor. Dorina mea cea mai sincer atunci era s m dezlipesc de homosexualitate. n anii n care am mers la biseric, am fost nuntrul i n afara hrubelor rului. Mergeam la altarul bisericii pentru ritualurile de purificare i un pentru un sentiment de confort. Dar continuam s cad n aceleai capcane sexuale, iar i iar. Totui, trebuie s-I mulumesc lui Dumnezeu El vindec rnile din viaa mea. Fr ajutorul lui Dumnezeu, nu credeam c voi putea s trec prin procesul de cretere. Un prieten bun La vrsta de 18 ani am naintat i mai mult n stilul de via homosexual, pornografie i racolare, i n sexul cu necunoscui. Cu ct aveam mai multe fantezii, cu att apetitul meu sexual cretea. Duceam o via dubl i purtam o masc de tnr sincer i credincios. Nimeni nu a observat c mai exista un alt eu. Muli ani am ncercat s m descurc cu viaa dubl pe care o duceam. Nu am avut parteneri stabili. Am avut o singur relaie emoional n sens unic, cu un prieten apropiat la universitate. Am devenit foarte dependent de el. Mai trziu nu mi-am mai putut stpni senzaiile. n timpul unei tabere, i-am spus totul. Acel brbat a fost binevoitor fa de mine i m-a sprijinit, dar a stabilit o limit clar n relaia cu mine, i m-a susinut ca mai nainte. Acceptarea lui de neprofesionist a ntregii mele persoane mi-a fost de ajutor. n noaptea aceea s-a rugat pentru mine. O criz spiritual Dup absolvire m-am dus s predau ntr-o coal primar cretin. Copleit de strile sufleteti prin care treceam, am pierdut direcia pentru o carier de prima mn. Salariul bun i perspectivele carierei nu nsemnau nimic pentru mine. Tot ce m preocupa era dac s m altur sau nu comunitii homosexuale. Vroiam cu adevrat s caut propria versiune de fericire n via, cu orice pre, chiar cu preul de a renuna la anii ndelungai de credin cretin. Aveam un sentiment profund de dezintegrare.

90

www.contracurentului.com Punctul de cotitur Dumnezeu a folosit nite prieteni buni pentru a m conduce acas Cnd am nceput s dezvlui trecutul meu, prietenii au fost profund ngrijorai cu privire la drumul pe care aveam s-l aleg. Niciunul dintre ei nu m-a criticat deschis, pe mine sau cile mele. Dumnezeu a pus de fapt muli cretini iubitori n jurul meu. Unii dintre ei chiar au postit i au mijlocit pentru criza mea spiritual. Unii m-au avertizat cu lacrimi i cuvinte de dragoste. La sfritul lui 1995 m-am pocit i mi-am mrturisit greelile naintea a dou surori. Ele m-au acceptat i s-au rugat cu mine. n aceeai zi am luat o decizie crucial: m-am supus Tatlui meu din nou, ca s m conduc El pe viitor. Mi-am spus mie nsumi c vroiam dragostea Lui statornic, i am renunat la felul n care cutam, prin relaii erotice, dragostea fals i acceptarea goal. O providen special Cum am fcut prima dat curte unei femei care a devenit soia mea Cnd nu sunt drumuri n deert, Dumnezeu poate face o cale. Dumnezeu mi-a trimis dragostea Lui pentru mine prin muli prieteni buni. Tammy a fost unul dintre ngerii speciali. Dup unele ajustri n primul an cnd am ieit mpreun, comunicarea i mplinirea mea emoional au nceput s nfloreasc. Mai trziu am primit un dar de la Dumnezeu. ntr-o noapte, cnd eram n staia de autobuz, ateptnd autobuzul, am avut n sfrit sentimentele senzuale de fi ndrgostit. I-am spus lui Tammy: Dumnezeu a rspuns la rugciunile mele. Am sentimentul romantic de a fi ndrgostit cnd privesc n ochii ti. Dei nu s-a ntmplat cnd am nceput s ne ntlnim, a fost memorabil i de neuitat. Ea este generoas, iubitoare, vesel i spiritual. M-a nsoit pe drumul vindecrii de-a lungul anilor. Fr ajutorul ei i fr harul lui Dumnezeu, nu a fi reuit astzi. O comunitate vindectoare i creia i pas

91

www.contracurentului.com Dumnezeu m-a condus la un grup de sprijin pentru fotii homosexuali n 1997. Acolo am nfruntat cu succes dependenele sexuale i masturbarea, care devenise un viciu. Am nvat despre cauzele de baz ale homosexualitii. Am experimentat vindecarea i acceptarea profund din partea altor brbai din grup. Am primit putere s-mi rededic viaa lui Iisus i s m lupt s fiu unul dintre ucenicii Lui zi de zi. Cred c fiecare biseric local poate deveni un instrument al harului i al iertrii, n acest aspect special al slujbei de vindecare. Ca fost homosexual i martor principal aici, de multe ori sunt ntrebat: Ct de complet este vindecarea ta... cu adevrat? Ca rspuns, pot spune c a trecut testul timpului i a adus rodul unei cstorii binecuvntate. De cnd m-am cstorit, am fost ispitit homosexual o dat, aproape cu cinci ani n urm. Chiar atunci am fost luminat prin adevr i am prsit acel loc n care homosexualii cutau sex cu necunoscui. n retrospectiv, Dumnezeu mi-a ngduit s nfrunt ncercarea, ca s deschid calea pentru o mai mare dezvoltare a caracterului meu i a credinei n El. Dup vindecarea iniial am avut unele sentimente de inferioritate i dorina ca un brbat mai n vrst, mai puternic, s aib grij de mine. i aceasta a trecut, i i vd pe brbai ca pe nite frai, nu ca pe imagini ale tatlui, sau ca imagini protectoare. n ultimii ani Dumnezeu a cldit sinele meu interior i am depit anii de respingere. Acum pot s-mi fac cunoscut cu ndrzneal mrturia n public. Ca lider cretin matur, menin o relaie bun cu Dumnezeu. Bineneles c am evitat literatura, filmele i alte situaii care ar strni pofte homosexuale. Cnd le ntlnesc, aa cum se ntmpl, sau cnd cineva pe care l consiliez descrie circumstanele unei cderi sexuale, ele dau natere unor sentimente sexuale. Totui, acestea sunt minore i se diminueaz cu trecerea timpului. Kelvin & Tammy Chung New Creation Association Ltd. Email: info@newcreationhk.org 92

www.contracurentului.com Telefon: 852-81038010 http://www.newcreationhk.org Kelvin Chung, My Father Leads Me Home! Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Kelvin Chung locuiete n Hong Kong.

TRIND O VIA DE SCHIMBARE I PROMISIUNE

PASTOR DARRYL L. FOSTER Noaptea cdea repede n Columbus, Georgia, i eu m cufundam mai adnc n nisipul mictor al pcatului, scufundndu-m ca s nu m mai ridic. Cumva, n inima mea, tiam c m scufundam pentru ultima oar i c nu-mi voi reveni. Ani i ani de zile de via homosexual mi distruseser orice sensibilitate. Gndurile de suicid rsriser i creteau repede. mi uram viaa i ce devenisem. Nu am vzut nicio cale de ieire, n afar de faptul c viaa mea trebuia s ia sfrit. Moartea prea s fie un lucru bun, pentru c nu mai vroiam s m vd trecnd prin via, fr nicio speran de schimbare. Nu tiu ce m-a fcut s dau drumul la televizor n acea noapte. A fost ceva instinctiv, poate un obicei cu care devenisem att de obinuit, nct pur i simplu am fcut ceea ce fcusem ntotdeauna cnd eram obosit i deprimat. Totui, privind n urm, cred c venise timpul. Timpul s-L cunosc pe Brbatul a crui pasiune pentru mine L-a fcut s ndure teribila brutalitate care s-a revrsat asupra Lui. Cnd ecranul televizorului s-a luminat, privirea mi-a czut imediat asupra unei scene tulburtoare. Pentru mine era brutal. Mii de oameni se niruiau pe un drum de piatr, care devenea tot mai abrupt, n timp ce erpuia prin ora. Oamenii preau s fie turbai. O stare a sufletului rea, a crei amploare poate fi doar 93

www.contracurentului.com bnuit. O figur singuratic cobora pe drumul dificil. Pe cnd priveam alarmat, El S-a apropiat de mine sub o ploaie de insulte. Unii strigau la El. Alii aruncau cu pietre n El. Alii se ntindeau, ca i cum vroiau s-L prind i s-L fac buci cu minile goale. Dar El nainta. Iar eu am continuat s privesc fascinat. Nu era singur. Se lupta cu o cruce grea, din lemn, pe care o purta n spate. Era de dou ori mai mare dect trupul Su. Ai fi putut crede c vznd atta suferin, oamenilor le va fi mil. Dar nu acelei mulimi. Crucea prea s-i nfurie i mai mult. El Se lupta n continuare, nespunnd niciun cuvnt, neridicndu-i niciodat ochii. In mintea mea nu tiam cine este. Era atta timp de cnd nu m gndisem la Dumnezeu, sau la biseric, sau la Iisus, nct nu-I mai cunoteam identitatea. Am devenit absorbit de situaia Lui dificil. Mi-am auzit mintea punnd o singur, tcut, temtoare ntrebare. Ce a fcut ca acei oameni s-L urasc att de mult? Apoi s-a ntmplat ceva ciudat. Scena a ngheat. Toi i totul. Nimic nu se mica n afar de El. Aceasta m-a lovit din plin. n timp ce priveam, ochii Lui s-au ridicat ca s-i ntlneasc pe ai mei. L-am vzut, i era ca i cnd a fi privit n ochii cuiva care ma cunoscut dintotdeauna. Sngele de la cununa de spini nfipt adnc n capul Lui, I se prelingea pe fa. Mi-a spus: Am fcut toate acestea numai pentru tine. Apoi i-a cobort din nou capul i a continuat s urce dealul cu crucea Sa, pe cale s dovedeasc ceea ce tocmai spusese. Cnd mi-am venit n fire m-am uitat din nou la mulime. De data aceasta am recunoscut o fa cunoscut: era faa mea. Am neles de asemenea c Cel care mi vorbise era Iisus. Am nceput s suspin i s plng. Nu puteam crede c m iubea sau c m-ar iubi, dup tot ce fcusem. Ce nsemnau cuvintele Lui? Chiar m-a iubit destul, ca s sufere nebunia omului i durerea lui Dumnezeu? Da. ntr-adevr da. n cele din urm, n aceeai camer unde avusesem numeroase relaii sexuale cu brbai, am czut cu faa la pmnt naintea acelui Om. L-am rugat s m ierte i s m curee de pcatul meu 94

www.contracurentului.com i de anii de rzvrtire. n timp ce stteam ntins acolo, se prea c cerurile s-au deschis i c gloria lui Dumnezeu a intrat. M-am ridicat, cunoscnd c indiferent ce avea s se ntmple, l voi iubi ntotdeauna, i tiam c El avea s m iubeasc ntotdeauna. ntrun cuvnt, eram schimbat. Da, eram liber, dar nu fusese ntotdeauna aa. Cnd m priveam n oglind cnd eram copil, tot ce vedeam era un biat fr putere, timid, plin de team, dezgust de sine i durere. Nu m puteam raporta la bieii de vrsta mea dect ntrun singur mod. Iar acela era un secret adnc i ntunecat. Speram c nimeni nu-l va descoperi vreodat. M-am nscut ntr-o familie care aparinea bisericii. n tradiia religioas a americanilor de origine african, generaiile familiei implicate n biseric erau un semn de onoare. Biserica era locul unde, n ciuda greutilor pe care le nfruntau din cauza presiunilor din afar n special rasismul negrii se puteau simi speciali. Din nefericire nu l-am ntlnit pe tatl meu pn la vrsta de 7 ani. Ne-a dat mie i fratelui meu civa dolari, i a plecat iar nu lam mai vzut ali ase ani. Pe vremea aceea eram plin de furie i ur, din cauz c ne-a prsit cu nepsare. i spunem tati? m-a ntrebat friorul meu. Nu, i vom spune doar domnule, am rspuns eu. Vroiam s sune ct mai rece posibil. Cnd l-am vzut atunci, ne-a mngiat pe cap i ne-a oferit civa dolari. De data aceea, am refuzat banii l uram att de mult, nct nu mi-ar fi psat nici dac ne-ar fi oferit o mie de dolari. Lipsa unui tat care s mi fie alturi a avut un efect foarte ru asupra mea am dezvoltat o dorin profund ca un brbat s m in n brae i s-mi spun c m iubete. M-am luptat cu sentimente de respingere cauzate n parte de absena inexplicabil a tatlui meu. Nu aveam ncredere n masculinitatea mea sau n abilitile mele ca brbat printre brbai. Am ndurat respingerea i btaia de joc a bieilor de vrsta mea, dezvoltnd n acelai timp atracii emoionale i fizice nedorite fa de ei. Nici mcar nu 95

www.contracurentului.com am fost contient de tendina mea de a sexualiza relaiile cu persoane masculine, pn la vrsta de aproximativ 11 ani. Chiar dac am crescut n biserica sfnt i mi plcea s merg la biseric, m luptam constant cu gnduri homosexuale. n mijlocul strigtului i dansului att de caracteristice experienei de nchinare a noastre, a negrilor, mi-am ascuns lupta ct de bine am putut. Biserica noastr credea puternic n eliberare. Adic oricare era problema ta, cineva putea s-i pun minile peste tine i s se roage i problema era rezolvat. Vroiam cu disperare ca dorinele homosexuale s dispar. Era fantezia mea. C ntr-o zi vor disprea toate. Dar cu toat predicarea despre eliberare, eram confuz. n timp ce spuneau c Dumnezeu putea face orice, se prea c aceasta nu se aplica homosexualitii. Despre homosexualitate n biserica neagr se vorbea numai n oapt, n particular. Circumstanele au fcut din mine un punct de atracie pentru manipulare, astfel nct, cnd aveam 13 ani, un biat mai mare din biseric m-a molestat. Sentimentele din inima mea au devenit un vrtej de conflicte care se luptau ntre ele. Uram atingerea lui i tnjeam dup ea. Uram faptul c-mi plcea atenia lui i uram s nu o am atenia. n urmtorii trei ani am fost nevoit s suport obsesia neobosit a lui Ray pentru mine. Din fericire n-am fcut niciodat sex. Cnd n sfrit am prsit dezgustat biserica, am plecat de acas i am intrat n stilul de via homosexual. Vederea unor brbai dansnd mpreun i srutndu-se n public m fcea s m simt att de bine. Simeam c n sfrit eram n locul cruia i aparineam. n 1980, n primul an de colegiu, am intrat n homosexualitate i n ce avea ea de oferit. Eram nou pe scena homosexual curnd toi se ntrebau cine sunt i cu cine m ntlnesc. Am mers la petreceri n case, la orgii, am devenit obsedat de capsule de amil-nitril (un drog stimulant) i am nceput s beau. Eram ca un puti ntr-un magazin de dulciuri, fr prini prin preajm!

96

www.contracurentului.com n anul 1982 mi-am ascuns homosexualitatea ca s m altur Armatei. Am cltorit prin toat lumea oriunde, ntotdeauna gseam un brbat cu care s m culc. Am trecut prin perioade de depresie adnc, cnd m-am simit att de singur nct vroiam s mor. Cnd am ieit din depresie, trebuia s fac sex ca s m simt puternic i n siguran. Am dezvoltat o atitudine dur fa de alii, chiar fa de iubiii mei. Oamenii existau ca s-mi dea plcere cnd eram epuizat, renunam la ei. De la nlimea vieii mele de homosexual m simeam invincibil! Nimeni nu m putea opri, nici mcar Dumnezeu. Numi pas dac m duc n iad!, I-am spus lui Dumnezeu cnd mam simit condamnat pentru sexualitatea mea. Dar eram tot nefericit i nemplinit. M chinuiau gnduri care acum tiu c veneau de la Satan: Poi gsi parteneri sexuali oricnd vrei, dar niciunul dintre ei nu te iubete. Era o ncercare de a m mpinge mai departe pe calea autodistrugerii. Dup ani de zile de sex homosexual, n toate formele lui care devalorizeaz, tot m simeam neiubit i lipsit de valoare. S-a ntmplat cu paisprezece ani n urm. Desigur, cnd am pornit pe drumul vindecrii totale, am avut de nfruntat multe probleme. Vindecarea era i este un proces pe care l primesc cu toat inima. Dumnezeu m-a ndreptat ctre o biseric unde am stat cinci ani, ajungnd al doilea pastor asistent. M ndeprtam de problemele nelmurite ale furiei, urii i dorinelor sexuale nepotrivite. Totui, nc aveam de-a face cu noi provocri. Voi fi acceptat n biseric? i vor da seama brbaii de trecutul meu homosexual? Eram cu adevrat liber? n urmtorii civa ani, Dumnezeu i-a dovedit credincioia, ngduindu-mi s cldesc prietenii cu brbai evlavioi, care m-au iubit fr prejudeci. Ei n-au realizat, dar Dumnezeu i-a folosit ca s m vindece de sentimentul lipsei de valoare. n cele din urm am ntlnit o tnr care ncepuse s frecventeze aceeai biseric, i am devenit prieteni. n anul urmtor Dumnezeu mi-a confirmat n multe feluri c aparineam unul celuilalt. Dorinele mele s-au schimbat, i tiam c 97

www.contracurentului.com Dumnezeu m crease ca s iubesc o femeie, nu un brbat. nainte de a o cere n cstorie pe Dee, i-am spus despre trecutul meu. Iubitule, a rspuns ea, dac Dumnezeu te-a iertat, te iert i eu. Ne-am cstorit i ne-am nceput viaa mpreun. Astzi, cu aproape doisprezece ani mai trziu, acea femeie, Dee, este nc soia mea, i este nc cea mai frumoas femeie din lume. Este mama celor patru copii ai mei i dragostea vieii mele. Dumnezeu a folosit-o mult pe soia mea pentru a face minuni n procesul meu de vindecare. Ea a fost de nenlocuit ca s-I aud glasul, ca s-mi fac mrturia public, pentru ca alii s o aud i s fie eliberai. Mai mult dect orice, Iisus m-a asigurat c niciodat nu m va lsa, nici nu m va prsi (Evrei 13:5). Nu a fost o cltorie uoar, dar pentru c Dumnezeu este dragoste, sunt i voi continua s fiu un om mplinit. Cele mai profunde dorine ale mele de dragoste i de a aparine cuiva, au fost mplinite prin Iisus Hristos i familia Sa, Biserica. Din cauza harului i puterii Domnului Iisus, nu mai sunt homosexualul distrus, condus de ur, care eram cndva. Triesc i m bucur de viaa mea, slujindu-L pe Domnul Iisus, crescndumi copiii, iubindu-mi soia i conducnd adunarea pe care Dumnezeu mi-a dat privilegiul s o conduc. Acestea sunt roadele schimbrii. O promisiune care poate fi mplinit numai ntr-o via de supunere fa de Dumnezeu. Pastor Darryl L. Foster, Living a Life of Change and Promise. Copyright 2011 Witness Freedom Ministries, Inc. Tradus i publicat cu permisiunea Witness Freedom Ministries, Inc., 7595 Sunstone Drive Atlanta, GA 30236, USA, www.witnessfortheworld.org. Adaptare dup cartea Touching a Dead Man: One mans explosive story of deliverence from homosexuality de D. L. Foster.

UMBLND N LUMIN
MICHAEL LUMBERGER 98

www.contracurentului.com Am crescut n orelul Crabtree, n Pennsylvania. Era un ora minier, predominant alb. mi amintesc c mi se aruncau cuvinte de ocar cnd eram copil, dar nu nelegeam prejudecile rasiale i ce nsemnau ele. Problemele mele, totui, nu erau toate n afara casei. Am fost abuzat sexual de un frate mai mare cnd aveam 4 ani. mi amintesc cum m amenina: Dac le spui lui mami i tati, o s te bat. Cu trecerea anilor, m-am simit tot mai diferit de biei. n coala gimnazial m-am ntlnit cu fete, dar am simit o poft tot mai mare pentru trupul masculin. Cnd un alt elev m-a abordat, am ngduit curiozitii s nving. Am sfrit prin a avea o experien sexual, dar am gsit lucrul dezgusttor. Confuzia cu privire la identitatea mea a fost alimentat de lipsa unor modele solide. Nu l-am vzut niciodat pe tatl meu exprimnd afeciune fa de mama mea. n mod similar, mama nu l-a susinut niciodat pe tatl meu doar l fcea buci. Nu vreau s fiu ca el, gndeam eu, i nu vreau s m cstoresc cu o femeie ca ea. Apoi a venit anul 1968. Eram n anul II la liceu i am descoperit lumea drogurilor. Lumea fanteziei mele a devenit tot mai pervertit. Am nceput s-i privesc pe alii ca obiecte sexuale, imaginndu-mi orgii slbatice, care s m satisfac sexual la fel de mult precum drogurile i alcoolul. n colegiu confuzia mea sexual a crescut. Am avut trei colegi de camer i dou prietene, i am fost implicat sexual cu ei toi, ntr-o anumit msur. Dou dintre femei i unul dintre colegii mei de camer i-au declarat dragostea pentru mine, dar eu doar am rs. Pentru mine nu era dect sex. Apoi comportamentul meu homosexual a fost descoperit. Dup ce am fost plecat de Ziua Recunotinei, m-am ntors acas ca s descopr c-i tiase venele colegul meu de camer. Scrisese i o not cu privire la sinucidere, plngndu-se c i respinsesem

99

www.contracurentului.com dragostea. Colegul meu de camer plin de snge i nota au fost descoperii de ctre vecinul nostru de alturi. El m-a confruntat: Lumberger, ai fost cu un brbat. Inima mi btea puternic cnd m-a ntrebat: Eti homo? Bineneles, am negat totul, dar n interior fugeam deja. n doar o sptmn mi-am mpachetat lucrurile i am prsit colegiul. Eram ngrozit c oamenii vor afla ce fcusem n secret. M-am ntors acas i am lucrat cu familia mea cteva luni. Apoi am hotrt c dac sunt homosexual, voi fi homosexual. Dup ce am vizitat barurile homosexuale din Pittsburgh-ul nvecinat, m-am mutat la San Francisco. Cnd am rmas fr bani pentru mncare i droguri, am nvat chiar s-mi vnd trupul pe strzi. Dar dup cteva luni mam sturat de homosexualitate. Am hotrt: M voi duce acas, voi gsi o femeie i m voi cstori. i am fcut-o. Bineneles, cstoria nu a durat. Dup patru ani i trei copii, mi-am prsit soia i m-am ntors la homosexualitate. M-am mutat cu un tip un an de zile, dar l-am prsit pentru c relaia era abuziv. Am ntlnit un alt tip, i am petrecut ase ani mpreun. Ctre sfritul acelei relaii am simit c Dumnezeu mi vorbea. ntr-o diminea, cnd m-am trezit dup un chef cu butur mult, am auzit o voce interioar: Este timpul s te ntorci acas. Am nevoie de tine. n sptmna respectiv i-am spus partenerului meu: Cred cu adevrat c aceast via i aceast poveste de dragoste va lua sfrit. tiam c eram ndrgostit de acel tip, dar Dumnezeu mi atrgea inima ctre a Lui. Am nceput s merg la biseric, iar n cele din urm chiar i fostul meu iubit i-a predat inima Domnului. Dar biserica noastr avea unele probleme adnci. Era foarte legalist i se cufunda n activitate homosexual secret. Apoi, n 1986, am vizitat Biserica Covenant din Pittsburgh i am neles glasul Domnului: Este biserica unde te voi elibera de homosexualitate. Cteva luni mai trziu, o femeie cu adevrat atrgtoare, care era acolo la fiecare slujb, mi-a atras atenia. L-am auzit din nou 100

www.contracurentului.com pe Dumnezeu: Acea femeie va fi soia ta. Da, sigur! mi-am spus. Dar am devenit prieteni i mi-a ctigat inima. Nou luni mai trziu, ne-am cstorit. Curnd s-a nscut prima noastr fiic i ar fi trebuit s fiu ncntat i mplinit. n schimb, conflictele interioare nerezolvate au rbufnit. Eram chinuit de gnduri homosexuale, am czut n pornografie i chiar m-am culcat o dat cu fostul meu iubit homosexual. Apoi Domnul m-a provocat: Singurul mod n care vei fi eliberat de homosexualitate este s-i mrturiseti soiei tale. Doamne, nu o voi face, am protestat. O lun mai trziu, Domnul m-a provocat din nou, dar am refuzat. n cele din urm, am simit ultimatumul Lui: Ori i spui soiei tale despre pcatul tu homosexual, ori voi ncepe s-i iau lucrurile la care ii cel mai mult. Aveam o afacere cu camioane care avea un profit mare. Camioanele noastre costau 100000 de dolari fiecare i eu aveam zece. Dintr-odat, ambreiajele i transmisiile i alte probleme au nceput s apar la vehicule. n cteva luni, aveam un faliment n perspectiv. ntreaga mea lume a continuat s se prbueasc. M-am dus pentru un test al sngelui nainte de a obine o poli de asigurare pe via, iar doctorul mi-a dat tirea: Michael, ai fost testat seropozitiv. Am nceput s tremur i n-am putut s spun un cuvnt. M-am dus la main i am plns isteric dou ore. M-am gndit s-mi izbesc maina pe drumul spre cas, astfel nct s mor i nimeni s nu tie. Apoi l-am auzit din nou pe Dumnezeu: Dac mrturiseti soiei tale, te voi elibera. M-am dus acas, dar nu am putut face o mrturisire complet. Iubito, am nceput, vreau s-i spun despre unele dintre lucrurile pe care le-am practicat nainte de cstoria noastr. Am menionat homosexualitatea ntr-o lung list de alte lucruri i ea a spus: Nu te ngrijora cu privire la aceasta. Toi avem schelete n debara. Nu a prut deloc suprat.

101

www.contracurentului.com Dar n ziua urmtoare, a fost lovit de faptul: Soul meu a fost implicat n homosexualitate! S-a dus direct la pastorul nostru. El a trimis-o acas cu sfatul: Cere-i lui Michael s-i spun ntreaga poveste. I-am spus puin mai mult, iar n cele din urm pastorul a cerut s ne vad pe amndoi. Vroia o mrturisire complet, i tiam c trebuia s spun adevrul, recunoscndu-mi vina. Nu voi uita niciodat acea noapte. Cnd mi-am dezvluit trecutul, am vzut mnia urcnd n soia mea, cum n-am mai vzut la nimeni pn atunci. Dar s-a smerit i m-a iertat. Nu a fost uor pentru niciunul dintre noi. M-am simit total neputincios. Nici mcar nu puteam nfrunta faptul de a merge din nou la ntrunirile brbailor, pentru c nu m simeam un brbat adevrat. Eram chinuit de amintiri homosexuale. Se prea c toi demonii iadului se dezlnuiser mpotriva mea. Apoi am nceput s frecventez un grup de sprijin pentru fotii homosexuali chiar n biserica mea. La nceput am urt asta. Unul dintre lideri era efeminat i m distrgea att de mult. Dar ntr-o noapte nvtura chiar a ajuns la mine. Grupul discuta despre masturbare, o robie n viaa mea de muli ani. Dup aceea am cedat i am plns. Pentru prima dat, cineva vorbise profund despre viaa mea. Am neles motivele ascunse ale dependenei mele i am tiut c exista speran. n anul urmtor am continuat s frecventez grupul, iar viaa mea s-a mbuntit mult. Apoi am vizitat un fost iubit care murea de SIDA n spital. Am nceput s vorbim, iar discuia noastr a devenit profund. Unde a mers totul ru? l-am ntrebat. A mers ru cnd nu l-am primit pe Iisus. Nu-L menionase niciodat pe Iisus n toi anii n care l cunoscusem. Dac ar fi s iei totul de la nceput, ce ai face diferit? S-a uitat trist la mine i a spus: Nu a fi homosexual. A fost o via dureroas pentru mine. Am inut bietul lui trup n braele mele, i mi curgeau lacrimi pe fa cnd i-am cerut s m ierte 102

www.contracurentului.com pentru lucrurile pctoase pe care le-am fcut mpreun. Pe cnd vorbeam, a devenit tcut i moale. Am neles c murise chiar n braele mele. Mai trziu, pe cnd m mpleticeam pn la main, am ntrebat: Dumnezeule, de ce mi-ai fcut asta? Cnd am pornit motorul, radioul s-a deschis i am auzit un profesor biblic cunoscut, spunnd: Ai fost ales pentru un timp ca acesta. i vei conduce pe muli la rscumprare. Cteva sptmni mai trziu, cnd liderul anterior a demisionat, pastorul mi-a cerut s conduc grupul de sprijin. Cnd m-am rugat cu privire la decizie, Dumnezeu mi-a spus: Este lucrul pentru care te-am pregtit. n anii care au trecut de atunci, ntre cinci, ase sute de brbai i femei au trecut prin grup. Unii dintre ei s-au ntors la stilul de via homosexual, dar o mare majoritate sunt astzi conductori de biseric. Unii sunt cstorii, au familie. i totul s-a ntmplat pentru c am spus da la ceea ce m-a chemat Dumnezeu s fac. Am rmas sub conducerea pastoral a Episcopului Joseph Garlington, care este pastorul principal al Bisericii Covenant din Pittsburgh, o biseric intercultural, aproape de centrul oraului, cu aproximativ dou mii de membri. Prin harul din belug al lui Dumnezeu, soia mea i cu mine srbtorim doisprezece ani de cstorie anul acesta. Fr El viaa mea nu s-ar fi schimbat niciodat. Lui i dau toat gloria. Michael Lumberger, Walking in the Light. Copyright 1999 Exodus International. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus International, P.O. Box 540119, Orlando, FL 32854, USA, www.exodusinternational.org. Michael Lumberger este afro-american. El este director al Dunamis Ministries din Pittsburgh.

VEI ACCEPTA DRAGOSTEA MEA?

WILLY TORRESIN 103

www.contracurentului.com Am crescut ntr-o familie religioas. Dei prinii ne duceau la biseric n fiecare duminic, familia noastr era departe de a fi normal. Tatl meu avea o problem serioas cu butura, astfel nct pierdea serviciu dup serviciu. Mama mea ncerca s compenseze, muncind n afara casei ca s ne asigure traiul, i de asemenea ncercnd s mplineasc att rolul tatlui, ct i pe cel al mamei. Cumva, n anii de nceput ai vieii mele, am primit mesajul c trebuia s fiu bun ca s fiu iubit i acceptat. Aveam de asemenea o stim de sine foarte sczut, astfel nct am ncercat foarte tare s fiu un fiu bun, ca s fiu iubit i acceptat de prini, n special de tatl meu. ntr-un anume fel, simeam c n familia noastr dragostea era condiionat de comportamentul i performana mea. Credeam c voi fi iubit de prini, de ali oameni i de Dumnezeu, dac m purtam cum trebuie. Altfel, nu voi fi iubit i acceptat. Cnd mergeam la biseric n zilele de duminic, mi se spunea c Dumnezeu m va iubi dac nu voi pctui. Am transferat asupra lui Dumnezeu acceptarea bazat pe performan pe care o nvasem de la oamenii din jurul meu. n anii adolescenei am simit c ceva nu era n ordine cu mine, ceva care avea de-a face cu sexualitatea, dar nu tiam ce anume. Pe vremea aceea nimeni nu vorbea deschis despre sexualitate. Mesajul implicit era c orice avea de-a face cu sexul era greit i pctos. Impresia negativ a fost ntrit cnd o femeie adult m-a molestat sexual pe cnd aveam 5 sau 6 ani. n plus, pe atunci nu exista absolut nicio form de educaie sexual. Cnd am ntrebat-o pe mama cum m-am nscut, mi-a spus c Dumnezeu plantase o smn nuntrul ei i aa am aprut eu. Nu mi-a venit niciodat n minte s o ntreb cum o fcuse Dumnezeu! Cnd aveam cam 14 sau 15 ani, m-am refugiat din mediul meu familial zbuciumat n religie. Am devenit din ce n ce mai implicat n activitile bisericii i am ncercat s petrec ct mai mult timp posibil n biseric. Dar am continuat s cred c singurul mod de a-I plcea lui Dumnezeu era s fiu bun i s fac lucrurile 104

www.contracurentului.com corecte. Sentimentul c ceva nu era n ordine cu mine persista, dar nici mcar nu vroiam s m gndesc la aceasta. Pur i simplu am preferat s dau lucrurile la o parte, spernd c n cele din urm vor disprea. Cnd am mplinit 18 ani, am fost ncurajat de unul dintre pastorii din biserica mea s merg la seminar i s devin pastor. Nu eram prea sigur, dar pentru c nu tiam ce s fac cu viaa mea i deoarece cutam moduri noi de a-I plcea lui Dumnezeu, pentru ca El s m iubeasc i s m accepte, am hotrt c era potrivit s urmez sugestia lui. n cele din urm am nceput seminarul i am fcut lucrare misionar, nc ncercnd s ctig aprobarea lui Dumnezeu. A durat cam trei ani. Totui, n acel timp am devenit din ce n ce mai contient c era ceva greit n sexualitatea mea. Am nceput s citesc toate crile pe care le-am gsit despre subiectul respectiv. n final am dat de o descriere a atraciei fa de persoane de acelai sex. Poate c cel mai dificil lucru din viaa mea pn n acel moment era s admit c m luptam cu sentimente i dorine homosexuale. Pe vremea aceea credeam c practica homosexual era probabil cel mai ru pcat, i c oamenii care s-au luptat i au practicat homosexualitatea vor fi complet respini de Dumnezeu. Deci mi-am promis mie nsumi i lui Dumnezeu c nu o voi face niciodat! De aceea am ncercat din rsputeri s stau departe de orice ar fi putut duce la implicarea mea n activitatea homosexual. Una dintre consecinele atitudinii mele a fost c nu m apropiam de brbai, nici chiar cnd ncercau s-mi fie prieteni. M simeam mai n siguran purtndu-m ca un adevrat prieten cu fetele sau fiind pe cont propriu, cum am fcut ntotdeauna n via. Credeam de asemenea c dac eram bun i m purtam bine, n cele din urm sentimentele vor disprea, sau poate vor rmne linitite i nu se vor manifesta niciodat n viaa mea. ntr-o zi trei tineri au venit la mine i mi-au spus: Suntem homosexuali. Crezi c Dumnezeu ne poate schimba? Dei am fost uimit de ntrebarea lor, am rspuns fr emoie: Bineneles, 105

www.contracurentului.com nu este nimic imposibil pentru Dumnezeu. Dar nuntrul meu, inima mi s-a cufundat n disperare, pentru c eram dureros de contient c dei m rugasem, postisem, citisem Biblia, memorasem Scriptura, fcusem tot ce putusem ca s fiu un cretin bun, sentimentele i atracia fa de brbai creteau i nu se diminuau. n final am prsit lucrarea misionar i m-am ntors n oraul meu natal. Dei eram deziluzionat, am continuat s fac tot felul de activiti n biseric, dar n inima mea m simeam confuz i singur. Vroiam s vorbesc cu cineva, dar mi era team s nu fiu din nou respins. Astfel nct am continuat s fac din lupta mea un secret. ntr-o zi am fost la o conferin misionar, iar la acea conferin, n mod ironic, am avut prima experien homosexual, cu un alt student la seminar. Dup aceea m-am simit ngrozitor, i mi-a fost cumplit de fric de pedeapsa lui Dumnezeu. Sentimentele de vin m paralizau, i mi-am promis s nu mai fac niciodat aa ceva. Dei am continuat s fac lucrarea cretin pe care o fcusem nainte, n mine s-a schimbat ceva. Ajunsesem n punctul n care eram obosit s fac promisiuni pe care nu le puteam respecta. Pe lng aceasta, acum vroiam mai mult din ceea ce experimentasem cu acel student la seminar. Dei partea sexual nu fusese cea mai important pentru mine, vroiam s fiu din nou mbriat i s mi se spun c sunt iubit. Eram nfometat dup mai mult afeciune i implicare emoional cu un brbat. ntr-o zi am hotrt s m duc la un bar homosexual. nc mi amintesc ct de liber m simeam! A fost prima dat n via cnd am putut s fiu eu nsumi i s nu m ascund n spatele unei mti! Am simit c gsisem raiul pe pmnt! Din acea zi am ncetat pur i simplu s merg la biseric i toate activitile n care fusesem implicat pn atunci. Uneori m simeam nelinitit n interior, dar m asiguram s am ntotdeauna prieteni n jur. Butura m-a ajutat s alin senzaia de disconfort din interiorul meu.

106

www.contracurentului.com Eram suprat pe Dumnezeu. Eram obosit s ncerc s mulumesc pe Cineva pe care n mod evident nu-L puteam mulumi, deci pur i simplu am renunat s o fac! Toat acea devoiune i dorin de a sluji lui Dumnezeu s-a transformat ncetul cu ncetul n rzvrtire i mnie. Credeam c am nfptuit pcatul de neiertat, c nu exista speran pentru mine. Uneori mi lipsea Dumnezeu. i din cnd n cnd am ncercat s gsesc o nou biseric i s m integrez. S-a ntmplat de trei sau patru ori. Dar ntotdeauna am fcut din lupta mea un secret, astfel nct ori de cte ori homosexualitatea ieea la suprafa, plecam din nou, plin de ruine i amrciune. Pn ce am renunat complet. Am neles c nu era posibil s gsesc calea napoi spre Dumnezeu. Mi-am petrecut cu totul cam cincisprezece ani din via ncercnd s gsesc scop i sens ntr-o relaie cu un brbat. Cu toate acestea, dup cteva relaii de durat, am realizat c nu ajung nicieri. Am neles de asemenea c nu mai vroiam i nu mai credeam ntr-o relaie de durat sau ntr-o cstorie cu un brbat. Am devenit din ce n ce mai frustrat i deprimat. Atunci a nceput Dumnezeu s-mi vorbeasc. Te iubesc. Cuvintele erau foarte clare, dar nu aveam idee de unde veneau. Din mintea mea? Dei bnuiam de unde veneau acele cuvinte, nu puteam crede c de la Dumnezeu. Eram att de cufundat n pcat... Cum ar fi putut Dumnezeu s m iubeasc? Dar din cnd n cnd, pe neateptate, auzeam din nou: Te iubesc, fiule, i am att de multe pentru tine... ntr-o smbt dup-amiaz eram afar din cas, splnd maina, cnd am auzit din nou acea voce. M-am enervat att de tare! mi amintesc c am aruncat gleata de ap pe care o ineam n mn i m-am npustit n cas, jos n pivni, unde puteam fi singur. Am strigat la Dumnezeu, spunnd: Nu ai nimic altceva de fcut? Las-m n pace! nceteaz s-mi mai faci asta! Nu Te pot sluji! Am ncercat tot ce am putut ca s fac lucrurile pe care

107

www.contracurentului.com vroiai s le fac, dar am dat gre! De ce nu m lai n pace? Tu m-ai fcut aa, nu? Nu eti fericit? Las-m n pace! Cnd strigam la Dumnezeu (i am folosit un limbaj dur!), mam gndit c Dumnezeu va deschide pmntul sub picioarele mele i m va trimite direct n iad! Dar iat ce am auzit: Ai terminat? Dar nu mai aveam ce s spun. Iar Dumnezeu a continuat, spunnd: Crezi c ai ceva ce nu am Eu? Crezi c este ceva ce poi face tu, i Eu nu pot face? Crezi c am nevoie de banii ti? Sau de timpul tu? Sau chiar de munca ta? Crezi c am nevoie de tine n vreun fel? i cnd i-am cerut Eu s faci toate acele lucruri? Am fost uimit. Dar Dumnezeule, ntotdeauna am auzit oamenii din biseric spunndu-mi c asta ar trebui s fac... M-a ntrerupt: De ce nu M-ai ntrebat niciodat ce vroiam cu adevrat de la tine? Nu aveam un rspuns. Era adevrat. Nu Lam ntrebat niciodat pe Dumnezeu ce vroia. ntotdeauna am presupus c oamenii din jurul meu tiau ce aveam de fcut, prin urmare, am continuat doar s fac acele lucruri. Nu mai eram suprat, dar acum m simeam att de pierdut i confuz! Cu toate acestea, trebuia s continui conversaia. Dumnezeule, ce vrei atunci de la mine? Vreau inima ta. Pentru ce vrei inima mea? Este att de murdar! Este plin de pcat. i mai ru, de pcate pe care le iubesc, care au devenit parte din viaa mea. Ce vei face Tu cu aceast inim murdar a mea? Voi turna viaa Mea n ea! Dar de ce? Nu neleg. Fiindc pentru aceasta te-am fcut ca s torn viaa Mea n tine! Dar de ce? Pentru c Eu te-am fcut i pentru c te iubesc! Vei accepta dragostea Mea? Cumva, am simit c era adevrat, c Dumnezeu m iubea chiar aa cum eram. i nu I-am mai rezistat. Nu am mai putut ndeprta acea dragoste copleitoare. Iar apoi m-am trezit c 108

www.contracurentului.com plngeam controlabil i c nu mai puteam sta n picioare. Am czut n genunchi, mi-am deschis minile i am spus: Da, Doamne! Accept dragostea Ta! Nu neleg de ce vrei s m iubeti, dar nu mai pot tri fr dragostea Ta! Dar nu-i pot promite nimic. Nu-i pot promite c m voi lsa de homosexualitate, sau c voi renuna la iubitul meu... Primete doar dragostea Mea pentru tine! Nu-i cer s-Mi promii nimic, doar s accepi dragostea Mea. Iar apoi s-a ntmplat. Am fost literalmente copleit de dragostea lui Dumnezeu. De fapt nu cred c este posibil de explicat ce s-a ntmplat. Tot ce pot spune este c ea se revrsa! l iubeam pe Dumnezeu aa cum n-am visat niciodat c ar fi posibil, i aceasta nu avea nimic de-a face cu ceva ce a fi putut oferi n schimb. Era numai dragostea necondiionat a lui Dumnezeu, care se revrsa. Nu-mi venea s cred! Era mai presus de orice visasem vreodat, sau de orice experimentasem vreodat nainte. Cum putea Dumnezeu s m iubeasc att de mult? Dar L-am lsat doar s m iubeasc. Pentru prima dat, viaa mea avea un scop avea sens! Asta este! Mi-am spus mie nsumi, pentru acesta am fost creat, ca s am parte de aceast dragoste, de acest Dumnezeu copleitor! La nceput am simit c este prea bine ca s fie adevrat! Dar n cele din urm, acest sentiment a fost nlocuit de un altul: Este att de bine i este adevrat! Aceasta a continuat cteva zile i m-am temut c n final va disprea i c lucrurile vor fi la fel. Cred c aspectul emoional s-a diminuat, dar experiena dragostei lui Dumnezeu, nu. Ce am experimentat atunci a fost c tocmai lucrul pe care l cutasem n homosexualitate, n toi acei ani, ajunsese la mine, dei pe atunci nu tiam ce este. Ceea ce am vzut ntmplndu-se dup acea experien a dragostei lui Dumnezeu a fost c am nceput s-I cer lui Dumnezeu s ndeprteze orice din inima mea care m oprea s ajung s-L cunosc mai bine. Exista o dorin nou n inima mea, o dorin nu numai de a-L cunoate pe Dumnezeu, ci de a fi ca El. Dragostea lui Dumnezeu a produs n mine o dorin de a fi ca El. Nu mai vroiam nimic care s m 109

www.contracurentului.com opreasc de la a-L cunoate mai bine. Cu alte cuvinte, am gsit n Dumnezeu ceea ce cutam n practicarea homosexualitii. Deci nu mai aveam nevoie s caut nimic n homosexualitate. i pierduse atractivitatea pentru mine. Eu am fost cel care a luat iniiativa de a pune capt relaiei n care eram. Eu am fost cel care I-am cerut lui Dumnezeu s ndeprteze din viaa mea nu numai identitatea i practicile homosexuale, ci i dependenele sexuale. Nu vroiam s m in ceva departe de noua mea relaie cu Dumnezeu. Iar cnd a nceput s se ntmple aceasta, am descoperit de asemenea c dragostea i harul lui Dumnezeu erau disponibile pentru mine, n timp ce nvam s umblu n noua via, pas cu pas, i zi dup zi. Au trecut civa ani de cnd s-au ntmplat acele lucruri n viaa mea. Am nvat s rspund durerii rnilor mele n moduri nesexuale. Am fost de asemenea vindecat de multe dintre acele rni. Am nvat i s m ntorc ctre Dumnezeu cnd sunt ispitit, i s m ncred n El pentru toate nevoile mele. Experiena a dat natere n inima mea unei dorine de a mprti aceast dragoste cu ntreaga lume! Simt c este ceva prea bun ca s o in numai pentru mine simt c lumea are nevoie s-L cunoasc pe Dumnezeul care ne iubete pe fiecare dintre noi, ntr-un mod att de special i de transformator! M simt obligat s-i las pe alii s cunoasc faptul c Dumnezeu i iubete i c a fcut tot ce trebuia s fie fcut, ca s-i aduc napoi la El! Este ceea ce vreau s fac cu restul vieii mele. S vestesc Evanghelia dragostei i harului lui Dumnezeu oricui dorete s asculte, n special celor care se simt i ei prini n capcana homosexualitii, cum am fost eu. i ei au nevoie s experimenteze c nu exist pcat pe care Dumnezeu s nu-l poat ierta, i c nu exist dependen pe care El s nu o poat zdrobi. Au nevoie s tie c Dumnezeu este adevratul Iubit al sufletelor lor!

110

www.contracurentului.com Willy Torresin, Will You Accept My Love? Copyright 2011 Exodus Global Alliance. Tradus i publicat cu permisiunea Exodus Global Alliance, PO Box 1412, Troy, Michigan 48099, USA P.O. Box 21039, Ajax, Ontario, L1S-7H2, Canada, www.exodusglobalalliance.org. Willy Torresin locuiete n Brazilia.

111