ABANDONAR A LA DESGANA CON ODIO Y DESPRECIO DIFCIL DE SOPORTAR DNDE EST EL SENTIDO DE LA VIDA EN UNA CONSTANTE TORMENTA HUIR

DE TODO ESTE TEATRO LE HABLO AL DESNIMO ME OBLIGA A ESTAR AS MIRANDO AL VACO TEMER A CAER UN BORREGO MS DE ESTA EXISTENCIA COMPRENDER EL ABSURDO ES DIFCIL DE PESCAR INCENDIOS EN EL RTICO VUELVE A SUCEDER LO MISMO TIEMPO PASA FACTURA ETERNA DESPEDIDA RBOL OTOAL DESAPARECI LA ESTABILIDAD ESCRIBIR POR FALLAR SIN EMBARGO SIGO TIRANDO RENDIR PLEITESA POR PENSAR DEMASIADO VACO ENTRE LAMENTOS BUSCAR LA CALMA EN LA INTRANQUILIDAD RIENDA SUELTA A LA APARIENCIA

ABANDONAR A LA DESGANA Y mientras no tengo nada claro los das me golpean constantemente. Lo nico que se ve es oscuridad, desamparo, en un presente donde todo me es inerte. Aydame a calmar la sed de la desgana. Hoy en da poco merece la pena o nada. Algo falla cuando tristezas emanan y a veces noto como la angustia est desbocada. Ms de un mes sin poder descansar bien y todava no consigo saber muy bien por qu. Entretanto, me subo a un equivocado tren esperando a que se vaya la amargura de mi ser. Fobias diversas y discrepancias con la sociedad que facilitan un poco ms las ganas de desertar de huir, de no querer perpetuar ms esta sensacin. Soy una presa fcil cuando el entusiasmo se va. Horroriza pensar que aun queda ms por aguantar e incomoda perder sin querer perder la ilusin.

CON ODIO Y DESPRECIO Estoy harto ya de esta lamentable situacin, no puedo aguantar ms vivir en este mundo. Condenado a una sufrir tanta extorsin a no poder dormir, a sentir que me derrumbo. Todo es una farsa ridcula, la vida es una basura que nos lanzan a la cara con odio y desprecio. Me reconcome la idea de a penas tener ayudas, de que slo para los de arriba haya beneficios. Miles de desempleados a causa de un Estado genocida pero claro, t sigue echando la culpa a la inmigracin. Me da lstima observar tanta manipulacin sin medida que influye en las mentes de una estpida poblacin. Reniego a querer dibujarme un cuento de hadas dentro de un planeta que destroza la vida a cientos. Sera feliz si menos a m, lo dems no importara nada pero lo rechazo, prefiero ser triste que feliz y mintiendo.

DIFCIL DE SOPORTAR Me cuesta mucho tener que estar as, y ms tener que doblegarme a la corriente. Los das pasan y aun no encuentro el elixir que me haga no ver todo tan deprimente. Siempre hubo das de eternas alegras pero lo malo siempre vuelve a suceder. Todo intento fue en vano, la derrota ms dola y estar bien no significa no pensar en perder. La calma se esfum al empezar a pensar que la vida gira en torno a evitar disgustos. Busco y no encuentro nada que pueda alumbrar esta oscuridad agnica que me deja exhausto. Dejo que me ahoguen mis miedos incoherentes que me hacen abrazar a la soledad y la apata. Odio sentir que evoluciono, pero negativamente y me horroriza ver a lo lejos lo que ms me tema. Cmo no volverse loco y triste en una sociedad en la que slo interesa entretenerse y no pensar en problemas que ayudaran a vivir sin crueldad. Cmo no volverse loco y triste en una sociedad en la que te dejan elegir como te quieres encadenar e ilusiona ser ms que el que tiene una real necesidad.

DNDE EST EL SENTIDO DE LA VIDA No me gusta detestar todo esto pero no me queda otro remedio. Mientras, entre lamentos me acuesto sabiendo que vivir cuesta un alto precio. Noches infinitas que alimentan agonas y despiertan al insomnio ms extorsionador. Lamento haber tirado tantsimos das en los que no saba escuchar a mi interior. No encuentro el sentido de esta vida en la que si no sigues las directrices te rechazan, matan, insultan o lapidan. En este laberinto no est la salida que nos llevar a vivir momentos felices tal como dicen los poderosos de arriba.

EN UNA CONSTANTE TORMENTA Es como no sentirse a gusto nunca. Es como no saber cmo estar en calma. Debido a tantas preocupaciones profundas, no me percato de las incontables trampas. S que estoy buscando algo y creo que jams lo encontrar, pero qu le voy ha hacer si aun no s para que valgo. Unos estn viviendo en las nubes, yo vivo en una constante tormenta. El malestar sigue esperando a que le salude y lo har, pues no quiero de l ms reprimendas.

HUIR DE TODO ESTE TEATRO Ocurre cuando el vaco se hace pesado debido al miedo terrible al futuro. Sentirse oprimido y bloqueado mirando a un cielo grisceo y oscuro. Porque no existe un camino claro que me lleve a la ansiada felicidad y la sociedad jams ayud al desamparo que provoc que ahora me guste la soledad. Todo se cierne entre lamentos y angustias. mientras los das pasan observndome sonriendo. Colaboro en alimentar aquello que me frustra muriendo en la resignacin que otorga el sufrimiento. El da que no aguante ms explotar por dentro aunque so me obligue al aislamiento ms macabro. Por la noche soy feliz, con el insomnio me entretengo pensando en huir, en huir de todo este teatro.

LE HABLO AL DESNIMO Con una desgana aterradora, Cuando cambiar la situacin? De ayer a hoy poco mejora y se va perdiendo la ilusin. Todo tiene que seguir un camino pero es difcil cuando no agrada nada. Slo quiero ser un errante peregrino buscando como sea vivir en calma. Le hablo al desnimo que me vio crecer, para poder erradicarlo y sentirme vivo en este infierno que jams ser el Edn. Busco solventar la situacin y aprender que el bien personal no gana al colectivo y que de m mismo no sea mi propio rehn.

ME OBLIGA A ESTAR AS El entorno de mi vida me obliga a estar as. De momento no encuentro una salida en este laberinto que jams ser un Oasis. Vivo en un mundo en el cual se mata por dinero. Hasta dnde vamos a llegar siendo crueles? No quiero colaborar, pero me obligan a hacerlo y as perpetuar el genocidio y sus macabras leyes. No aguanto ms, todo se nos viene abajo pero se distorsiona con ftbol y fiestas de verano. Unos entre lujos y otros mendigando malos trabajos y para ms inri, no hay que discutirle nada a los amos. Ellos ganan siempre, no les importar la pobreza mientras tengan una alta calidad de vida. Los que pierden sern sbditos de la tristeza mientras se oyen las risas de los elitistas.

MIRANDO AL VACO Cmo demonios quieren que me sienta? Los das pasan y no se ve el final de la tormenta. Todava me lamento de cosas ocurridas en el pasado que me quitan el sueo y me obligan a vivir arrodillado. S de sobra que esta no es la mejor manera de vivir pero cmo vivir si la vida no da motivos para ello. A veces veo destellos de alegra que me ayuda a seguir, aunque slo son muros contra los que siempre me estrello. No entienden que no son tiempos para estar estable y contento en una sociedad donde importa ms tener coches que alimento. En una sociedad donde el pobre idolatra a millonarios futbolistas, donde polticos gobernantes defienden a empresarios esclavistas. Observo y me entristece la decadencia de la humanidad a la que no me quiero someter ni seguir sus reglas. La nica alternativa que me ofrecen es sentir soledad, ya que me niego a ser sumiso de esta insulsa vida impuesta. Por qu siento un vaco terrible aun pudiendo tener de todo? Ser porque siento pena al ver el poder de la avaricia. Por qu la desigualdad no se puede cambiar de ningn modo? Ser porque interesa a los poderosos que aun haya injusticia.

TEMER A CAER Interiorizando toda la agona que fui arrastrando con los aos. Querer buscar la calma en estos das sera incluirme de nuevo en el rebao. Otra vez vuelven los sentimientos agrios, y no s cmo emanciparme de ellos. A veces creo que para estar bien es necesario pasar de todo y no tener remordimientos. Otro da despertndome entre nubes grises. Otro da sin saber para qu me despierto. El miedo al vaco reabre las cicatrices que hacen que odie este ridculo juego. Temo caer por la espiral de la tristeza, en donde no merece ya la pena nada. Pensar en perder da vueltas a m cabeza mientras estar bien es una opcin desestimada.

UN BORREGO MS DE ESTA EXISTENCIA Soy un borrego ms de esta sociedad pero eso no hace que sucumba a tu dictadura. En este mundo se respira demasiada desigualdad y no ceder a este juego aunque me hable la amargura. Me invade el temor y la rabia constantemente, no s cmo puede haber tanta hipocresa. Mis ojos ven todo demasiado deprimente y sigo teniendo miedo al futuro cada nuevo da. S que slo yo puedo cambiar mi forma de ser pero no s qu hacer para que amaine la tormenta. Me revienta no ver la tranquilidad de cada amanecer y s ver que esta vida a m ya no me alimenta. Ya son ms de cien los poemas que he escrito y sin embargo, me sigo sintiendo tan vaco, tan vaco... Me siento un iceberg que frente al Sol ms me derrito, pero como soy un borrego, me lamento, pero sonro. Los das pasan y yo paso los das pensando en cuando podr vivir con tranquilidad en esta vida. Quizs sea un suicida que no sepa ver el encanto, pues cada vez que me levanto slo pienso en melancola.

COMPRENDER EL ABSURDO Me quita el aire la inestabilidad. El pjaro sali de una crcel a otra. Analizando la podredumbre de la humanidad a la que mi mente hay das que no soporta. No importar nada lo escrito si no cambia nada anmicamente. Cuando cambie justo lo que necesito podr dar de lado a mis gestos deprimentes. No merece la pena buscar la felicidad, simplemente poder vivir con ganas. Mata sentir el egosmo de la ciudad que incita a tirarse por una ventana. Creo que la raz de mi malestar est en mi preocupacin por el futuro; el mo y el de los inocentes en general. Aquellos que buscan comprender este absurdo al que estamos expuestos y no podemos cambiar.

ES DIFCIL DE PESCAR Vuelvo a navegar por un mar lleno de agonas anhelando la mar en calma. Ya no s ni qu buscar, me hunden mis sueos y utopas. A lo mejor, de la tristeza nadie se salva. Vuelvo a navegar y de nuevo me equivoqu de camino. Pesqu penurias y desnimos. La alegra es difcil de pescar.

INCENDIOS EN EL RTICO Intento verle un futuro a mi existencia gris. En la que aun no estoy seguro de si ser o no feliz. Mientras, crezco y soy ms maduro y me doy cuenta de lo ruin, a lo que me pongo un escudo para de este laberinto poder salir. S que la angustia no tiene fin, es algo a lo que me expongo cada da. Y aunque haya obstculos que me impidan seguir tendr que ocultarlos para domesticar a la alegra. La lucha interna conmigo mismo saca a flote mis sentimientos. Vivo con un ojo puesto en el abismo en el que veo de lejos mil sufrimientos. A veces creo no poder ms con esta vida insulsa. Pero s que me miento. No se puede volver hacia atrs, pero el pasado no me indulta aunque sea papel ardiendo.

VUELVE A SUCEDER LO MISMO Pero esto qu es? de nuevo vuelve a suceder lo mismo. La angustia me corroe de cabeza a pies vendindome al pesimismo. Lucho para no caer pero parece una batalla perdida. La vida se resume en aprender algo que jams tendr salidas. Suicidas es los edificios que saben bien cual ser su fin. Intentaron ver de lejos el precipicio pero alguien quiso que estuvieran as. Supuran las agonas del pasado, las cuales se resisten a morir. Me dejan dolido, cansado, extasiado impidindome experimentar un mundo feliz. Busco solucionar problemas de raz, no estar tranquilo en cualquier tiesto. De la ingenuidad aun soy un aprendiz, algo que hoy por hoy ms detesto.

EL TIEMPO PASA FACTURA Intento sostenerme pero no puedo, es muy fuerte la tentacin a caer. A veces creo en la estabilidad y me elevo pero la realidad me dice que ms me va a doler. El miedo a la cada es fuerte, como perder a un ser querido. El optimismo no me mostrar la salida que me har estar feliz en este mundo triste y podrido. S que me autoinculpo de muchas cosas y me cuesta caminar por barrizales de hipocresa pero sigo caminando por ellos y me cercioro de mi falta de honestidad. Amarga realidad, existencia y monotona que me hacen sentirme discriminado de una sociedad que no es nada social. Me pasa factura crecer porque sucumbo al desencanto de no haber aprovechado el tiempo. Pero el tiempo sigue, se esfum el soleado amanecer donde nada era para tanto y a esta vida se quera permanecer.

ETERNA DESPEDIDA Le hablo a malestar que sufro y que me tiene preso dentro de m. S que en sentir esto no soy nico y que me preocupo demasiado por encontrar el elixir. La angustia se hace eterna, ms cuando veo a alguien que quiero deprimente y no lo puedo separar de la mente por eso, avanzar siempre me result una quimera. Intento ver el encanto, pero el encanto est ausente y querer buscarme una vida placentera supondra sucumbir a lo que odio constantemente. Soy consciente de que tengo unas cadenas que me inmovilizan da tras da. Slo en sueos puedo vislumbrar alegras, ya que creo que el producto de mis agonas, en el fondo, es lo que ms me llena. Que fcil era todo en la infancia en la que la preocupacin no exista. Donde nada tena importancia y era bonito ver como la planta floreca. Ahora se muere una flor cada da y casi que lo prefiero aunque duela porque ahora mismo entre nacer o morir, yo nacer no optara.

Es como navegar en un barco de vela que se est hundiendo. Ni hay timn ni sabes a donde ir pero sigues navegando porque no quieres perder la esperanza todava.

RBOL OTOAL En este rbol cada da las hojas estn ms secas y sin embargo aflora el encanto de la melancola ms intrnseca. Al menos la raz sigue mojndose y so significa tener una razn para de ilusiones llenarse y confiar en la resurreccin. Lo que es seguro, aunque yo no lo quisiera, es que las hojas se irn cayendo. Pero aun queda la esperanza en el futuro, es decir, la primavera. Aunque primero haya que soportar el eterno fro del invierno.

DESAPARECI LA ESTABILIDAD Es inevitable estar inestable. Mis sentimientos recorren turbios caminos. Veo en el futuro imgenes desagradables y aunque haya das que agraden sigo perdido por este laberinto. No s que hacer, a este malestar no se le puede dominar. Jams fue grato crecer, ya lo advirti Peter Pan; y eso que aun soy joven, en mi vida no abunda la necesidad. Pero qu hacer, si es inevitable estar inestable. Valoro los das en los que desaparece, por instantes, la subversin de la tristeza. Pero no me fo, ya que aun no he apagado el fro que me corroe de los pies a la cabeza.

ESCRIBIR POR FALLAR Me torturo cada da por todas las veces que fall. Quise ser lo que jams querran, quise gritar pero call. No entienden ni saben como soy interiormente, qu es lo que me hace estar en vilo todas las noches y deprimente. Debera de tirar todas estas reflexiones a la basura, volver a empezar, caminar pero esto forma parte de m aunque la existencia no me ayuda. Intento solucionar problemas, pero el primer problema soy yo. Me pierdo, nada me llena pero aun as, hago un esfuerzo en vano para poder estar mejor. Ganar al dolor no significa convivir con el placer. Que deje ya de llover, slo el tiempo puede ser redentor aunque tambin me hace esclavo del ayer.

SIN EMBARGO SIGO TIRANDO Y yo que ya suelo callar demasiado para no preocupar ms de la cuenta. Son los gajes de asumir la reprimenda de vivir anmicamente acorralado. Y sin embargo sigo tirando de la cuerda que intenta sostener a los recuerdos no daados. En un lugar donde aun nada es delicado, en un lugar donde hasta el olvido los recuerda. Ay!, a veces el ensimismamiento es tan grato que deja de importar que la vida est en venta aunque maana mi razn est otra vez descontenta con el mundo y la poca en la que vivir ha tocado. Bueno, aun no se est en el ojo de la tormenta y no s yo si so es bueno, regular o malo. Es imposible construir sin la adecuada herramienta y a veces pienso que las herramientas se han oxidado.

RENDIR PLEITESA Perdido, confundido, amenazado. Con el corazn en un puo queriendo olvidar el pasado. Cansado, sin ganas, derrotado. Con un miedo terrible al futuro que me lleva hacia un acantilado. Veo el precipicio a lo lejos y no puedo cambiar el rumbo. Nada bueno muestra mi reflejo y al inconformismo sucumbo. Me incomoda toda la parafernalia a la que me tengo que someter. Me destrozan las retahlas de depresiones por doquier. Es una incomodidad completa que altera cualquier tranquilidad. Me hago eco de la mirada muerta que me muestra la humanidad. Con lo sencillo que sera todo si el ser humano fuera solidario. Y hoy abogo por el xodo hacia un lugar ms igualitario. Esta cuerda es insostenible, lo peor siempre llegar. El caos es ms que previsible, de eso creo que estoy seguro ya. Entonces mirar hacia adelante y seguir llorando por la alegra, ya que es tiempo de maleantes y hay que rendirles pleitesa.

POR PENSAR DEMASIADO Pienso demasiado en problemas que me cuestan ms de un disgusto. Noto como todas mis ilusiones se queman en la hoguera de este mundo triste e injusto. Me destroza ver como avanza el tiempo y pensar que todo cada vez es ms distinto. Odio sentir siempre el mismo fro interno que impide que se descongelen todos mis instintos. Busco un lugar en donde no exista la avaricia, el odio, la crueldad, el rencor. Un lugar donde no existan sociedades clasistas que impidan a la humanidad su evolucin. Me siento tan solo e incomprendido a veces que me gustara desaparecer sin ser visto. Huir hacia donde la tranquilidad amanece pero creo que ese lugar no existe aqu, as que me agarrar a la fragilidad del pesimismo.

VACO ENTRE LAMENTOS Con la baja autoestima y la falta de motivacin. Slo soy feliz escuchando msica en mi habitacin. Esta vida triste me nutre con mucha resignacin y yo slo puede esperar a que cambie la situacin. Somos almas en pena intentando ser felices en un mundo ruin que enaltece das grises. No s si ser capaz de olvidar aquellas cicatrices y poder recuperar la ilusin, recuperar lo que quise. Me destroza sentirme enormemente vaco y solo, sentir un temor horroroso que me aniquila por dentro. Cmo sentirse mejor si a veces me molesta todo y no puedo evitar llorar ante miles de lamentos. Cmo puedo ser optimista si la esperanza se me agot? El caos salta a la vista en este infierno deprimente. Ya hace mucho tiempo que la alegra se me escap y no la encuentro, ya que vivo en un laberinto permanente.

BUSCAR LA CALMA EN LA INTRANQUILIDAD La rutina de da a da me arrebata las ganas de vivir. Slo la esperanza me hace seguir buscando resquicios de alegra. Es este sistema de vida, son mis mltiples neuras profundas, es la tristeza que todo lo inunda, de este laberinto no hay salida. Me noto en calma estando slo, creo ser un triste antisocial. Todo ir bien si controlo esta desgana existencial. Busco la paz en plena guerra, busco la calma en la intranquilidad. Esta sociedad me destierra porque no encajo ni quiero encajar.

RIENDA SUELTA A LA APARIENCIA Creo notar la calma escuchando msica en unas escaleras. Por instantes me siento libre y reboso paz. Al acabar siento miles de puales, la angustia no es pasajera, y no opongo resistencia, se clavan y destrozan mi tranquilidad. Mi conciencia me dice que esto no puede seguir as, que todo esto ayuda a que siga ms infeliz. Pero qu hacer? Hoy nada ayuda a que me encuentre mejor porque no puede curar un dolor si me dejo llevar por ese dolor. Tengo millones de neuras que a nadie se las puedo contar y eso provoca que no pueda hacer frente a esta depresiva soledad. Me autodestruyo y no encuentro excusas para no hacerlo porque de ello soy responsable y no puedo engaar al cerebro. S que la vida sigue y hay que tirar sea como sea pero so no har que deje de sentirme as. Me alimentar de esperanza, slo so me queda; por lo tanto, me tendr que agarrar a lo que me har morir.

Tambin s de sobra que no estoy aprovechando mi existencia. Algunos creen que me gusta estar gratuitamente amargado. No quiero ser as, por eso a veces doy rienda suelta a la apariencia y aunque sepa que es de hipcritas hacerlo, tengo intereses bastante pesados.