www.donquichotte-editions.com Don Quichotte ditions, une marque des ditions du Seuil, 2012.

ISBN : 978-2-35949-115-9

Ce document numrique a t ralis par Nord Compo

Table des matires

Copyright Table des matires Partie I Partie II Partie III Partie IV

10 juillet 2012, plume la main, me voil sur le point dachever mon autobiographie. En lcrivant et, donc, en me replongeant dans ma vie, je me rends compte quelle a t une aventure hors du commun, tant ce qui ma lie mon public tait fort. Quoi que lon ait dit de moi, et mme lorsquon ma trane dans la boue, des milliers de personnes nont jamais cess de maimer et de me tmoigner leur soutien. Mon public tait ce que javais de plus cher. Sur scne, travers mes textes, je passais des messages, je me livrais. Jai toujours considr cette foule comme une addition de curs, des tres part entire avec qui jaimais partager, et non comme un simple miroir dans lequel jaurais pu madmirer. Nous tions si proches, si proches Puis, un jour, je me suis tue, et je suis partie sans dire au revoir. Ce ntait pas du ddain, croyez-moi, ce ntait pas non plus de larrogance ni de lingratitude, mais javais tellement de choses dire quil maurait fallu bien plus de cinq minutes sur scne ou dune simple vido poste sur Internet. Ctait tellement long expliquer, mais pourtant si beau partager, si merveilleux raconter. Pendant des annes, les gens mont vue courir, dcrocher des trophes et devenir clbre, mais ils nont vu de moi quune enveloppe derrire laquelle se cachait un cur meurtri. Jai longtemps couru sans me questionner sur le but que je visais, mais cette course haletante, trpidante ma finalement use et due. Ce livre, je lai voulu sincre et honnte envers celles et ceux qui aimaient ces qualits dans mes textes. Il est aussi lultime moyen de rtablir des vrits, mes vrits, car, depuis trois ans, jcoute On a dit de moi que je me suis transforme et je pense au plus profond de mon cur que cest faux, en tout cas ce nest pas l ma ralit. Toute ma vie a t une cole, jy ai appris qui je suis et qui je ne suis pas, ce que sont les autres, ce quils ne sont pas. Quils peuvent tre des amis mais pas des refuges, quils peuvent donner la main mais pas dcider ta place. cette cole, jai aussi compris quil nest pas bon dtre une idole et que, plaque sur des murs, enferme dans des images, jai manqu dtouffer. On a dit de moi que jai reni celle que jtais. Lme humaine est plus complexe et plus profonde que cela. Je dirais plutt que je me suis cherche, que je me suis dcouverte, que jai appris maimer et quaujourdhui, je suis en paix. On a dit de moi que, perdue, je me suis rfugie dans la religion. Dans cette parole, jai ressenti comme du mpris face celui qui sombre, puis trouve sa voie. Parfois, toucher le fond donne beaucoup dardeur vivre, aimer, donner, mditer et surtout choisir de ne plus tre un consommateur de la vie mais un cultivateur du bonheur. Il y a deux ans, je suis descendue de lestrade et jai repris ma place auprs du peuple. Jaimerais lui dire que personne na le droit dtre au-dessus des autres pour vendre du rve, un rve qui ne changera jamais la vie de laffam ou du jeune qui erre dans cette socit sans savoir o il va. Un rve qui ne changera jamais la vie du pre de famille qui galre la fin de chaque mois ou dune mre dtruite petit feu par son travail la chane, et qui prfrerait peut-tre rester chez elle, auprs de ses enfants. En lisant ces pages, vous dcouvrirez que ce qui ma touche a galement touch des millions de gens et que ltrange nest pas celui qui met un genou terre et qui se relve, non, ltrange, cest celui qui tombe sans chercher comprendre pourquoi. Je veux vous emmener sur les routes sinueuses que jai foules, dans mes voyages au bout du monde, mais aussi dans ce voyage au fond de mon cur, pour que vous compreniez ce qui ma mue, ce qui ma bouleverse, et qui ma fait renatre. Non pas que ma vie soit plus intressante que celle des autres, mais si jai l une occasion de partager un moment dintimit avec ceux qui mont aime, avec ceux qui maiment encore, alors je ne veux pas la rater. Dans mon silence, je nai jamais cess de penser vous et desprer vous retrouver. Et si ce livre peut vous faire entrer dans ma vie comme vous entreriez chez moi, alors Soyez les bienvenus.

Je suis ne le 25 juillet 1980 Chypre, dans la ville de Nicosie. Si je nai pas vu le jour en France, pays o je vis, cest tout simplement parce que ma mre sest marie avec un homme dorigine chypriote, et trs fier de ltre : mon pre ! Au cur de ce joli mlange de cultures, autant vous dire que les conflits ont dbut ds ma naissance. Dj, le choix de mon prnom a t lobjet dun grand dbat : ma mre voulait mappeler Mlanie, en rfrence une chanteuse quelle admirait dans les annes soixante-dix, alors que mon pre, dans la plus grande des traditions, avait choisi le prnom de sa maman : Avgusta. Ma mre, lair de rien, avait un caractre bien tremp. Elle est donc entre en rbellion contre toute la famille et les a menacs de mappeler France sils sobstinaient vouloir me donner un prnom connot grec ! France na pas d leur plaire, car ils ont fini par abdiquer. eux le nom de famille, elle le prnom, le ton tait donn ! Mon pre tait un Mditerranen, avec tout ce que a implique, et ma mre, ne Roubaix, aurait trs bien pu se trouver au premier rang des manifestations fministes de sa gnration Je crois que leur seul point commun avait t dtre tous deux ns dans les annes cinquante. Pour le reste, je ne comprends toujours pas pourquoi ils se sont dits oui en Angleterre, et plus prcisment Londres, le 12 octobre 1973. Sur le papier, cela semble assez improbable, cest se demander ce que faisaient une Franaise de vingt-trois ans et un Chypriote de vingt-quatre ans chez les British cette priode ! Tout devient clair lorsque lon sait qu Chypre, dans les annes soixante-dix, la plupart des jeunes allaient faire leurs tudes ltranger, faute duniversit dans leur pays. Ma mre tait dingue des Beatles et de tout ce qui concernait lAngleterre : son diplme de tourisme en poche, elle a saut dans le premier bateau pour se rendre Londres. Elle rvait dy trouver un job pour pouvoir y vivre. Je ne connais pas lhistoire de sa rencontre avec mon pre dans le dtail ; tout ce que je sais, cest que demble elle a voulu se marier avec lui ! Trs peu de temps aprs stre rencontrs, sans mme la prsence de leurs parents ni de leurs proches, ils se sont unis officiellement et le sont rests prs de douze ans. Le mariage prcipit a t un choc pour les deux familles qui ne le voyaient pas dun bon il Aujourdhui, tout le monde en parle en souriant mais, sur le coup, lvnement tait difficilement acceptable. Heureusement, mes grands-parents maternels sont des tres merveilleux et ouverts, ils ont accueilli mon pre avec amour et beaucoup de rires aussi, puisque leur gendre ne comprenait pas un mot de franais avant de rencontrer ma mre ! Mes parents avaient lhabitude de se parler en anglais. Le souci, cest que ma grand-mre, elle, ne connaissait que le franais ou le chti ! Je nose mme pas imaginer les sketches que cela devait tre la maison. Mme difficult pour ma mre, lorsquelle sest rendue Chypre : ma grand-mre paternelle ne parlait que le grec ! Tout ce petit monde a d sadapter et, aujourdhui, disons que chacun connat un peu de la langue de lautre mais dans des proportions limites. Pour lanecdote, ma grand-mre grecque et moi, cela fait trente ans que lon communique des heures durant sans que je ne comprenne rien ce quelle me raconte Cest aussi a, lamour ! Aprs quelque temps passs en Angleterre, mon pre a demand ma mre de le suivre Chypre. L-bas, tout ne sest pas droul comme prvu, car elle a eu du mal sadapter aux us et coutumes de sa nouvelle famille. Ma mre rvait de libert, de faire carrire, de voyager, ce qui ntait pas courant chez les femmes chypriotes. Elle a donc t ravie lorsque mon pre, en 1974, sest fait muter Oman, dans le sud, en plein dsert, pour exercer le mtier de mtreur dans la construction de routes. Ma mre, elle, a trouv du travail comme secrtaire mdicale dans lhpital qui pouvait accueillir au besoin les trois mille personnes venues travailler sur cet norme chantier. Ils y sont rests neuf mois, jusqu la mutation de mon pre dans les mirats. En 1977, de retour Chypre, mon pre et ma mre travailleraient pour une socit de rassurance, tablie Beyrouth. Lorsque ma mre parle du Liban aujourdhui, cest toujours avec les yeux qui brillent. Elle a tellement aim y vivre, y exercer son mtier. Leur appartement se situait dans un quartier appel Achrafieh et, deux ans durant, ils y ont vcu heureux. Entre-temps, la guerre avait clat Chypre. Daprs ce que je sais, lt 1974, en rponse au coup dtat organis par les Grecs contre le prsident chypriote, larme turque a envahi le pays pour, disait-elle, protger militairement les minorits sur place. Si le coup dtat grec a chou au bout de quelques jours, les Turcs nen ont pas moins continu doccuper plus dun tiers du territoire chypriote, coupant ainsi lle en deux parties. Assez mal organise, il est vrai, et parpille ici et l, la rsistance a commenc se manifester et les hommes de ma famille, comme tant dautres, sont partis combattre. Mon pre, alors ltranger, na pas particip la guerre. Aujourdhui, les Turcs sont toujours prsents Chypre, et cest un sujet dlicat aborder lorsque je suis avec mes proches. Je nai jamais connu mon pays en paix. Jai toujours connu cette fameuse ligne verte trace par lOnu, symbole espr dune conciliation, mais qui en ralit divise le pays. Au nord les Turcs, au sud les Grecs, alors que jusque-l peu importaient leurs origines, tous se sentaient chypriotes. Je nai jamais su qui avait t le premier fautif mais, quoi quil en soit, jamais plus ma grand-mre, ni mes tantes, ni mes cousins nont pu remettre le pied de lautre ct de la ligne verte. Quels que soient les biens quils y possdaient, ou mme sils y vivaient depuis longtemps, ds lors quils taient dorigine grecque, les Chypriotes devaient tout abandonner sur place et sexiler au sud de la ligne. Jai toujours suivi de prs les ngociations de rconciliation, et cest loin dtre gagn. noter tout de mme que, ma naissance, personne ne pouvait se rendre sur le territoire de lautre ; or, depuis quelques annes, sur prsentation dune pice didentit et pour une priode limite, chacun peut franchir la ligne et accder de lautre ct. Jamais les Chypriotes de ma famille nont accept de se plier cette loi et pas une seule fois je nai pu prendre ma part dans leurs discussions sur cette guerre, car le sujet est trop pineux. Aujourdhui, aprs la chute du mur de Berlin, Nicosie, ma ville natale, reste la dernire capitale divise dEurope. Pendant ce temps, mes parents vivaient donc au Liban Ma mre aimait Beyrouth, il y faisait bon vivre, son travail et ses collgues lui plaisaient normment. Elle, qui stait prise de ce pays et de cette ville aux multiples cultures, sest retrouve son tour sous les bombardements de la guerre civile. croire que la guerre tait partout Cette fois, les Syriens et les milices chrtiennes du pays se dchiraient.

Limmeuble et plus prcisment lappartement de ma mre tait mitoyen des locaux de la radio des Katab, ces miliciens forms entre autres par Pierre Gemayel, leader politique libanais et fondateur du parti du mme nom. Cest dire quau mme moment, alors que la ville vibrait sous les violences de la gurilla, ma mre ne se trouvait qu quelques centimtres des rafales et des bombardements dont cette milice tait la cible. Sous les attaques incessantes, tous les habitants ont d se rfugier dans les caves des immeubles, devenues des abris contre les obus qui tombaient par milliers lheure et qui ont dtruit lappartement de ma mre. Aprs deux semaines passes dans ce bunker, un cessez-le-feu a t dcrt durant deux heures. Cest cette occasion que mes parents ont crois des journalistes franais venus tourner un reportage ; ces derniers les ont emmens avec eux pour franchir facilement les lignes syriennes, leur voiture tant prcde dune ambulance. Arrivs Beyrouth-Ouest, passeports en main, billets davion rgls par le P.-D.G. de leur socit, ils sont rentrs Chypre. Les obus nont pas seulement dtruit lappartement, ils ont aussi effac toutes les traces de son pass. Ses albums photos souvenirs se sont consums, seules restent dans nos mmoires les histoires quelle me raconte de temps en temps. Ma mre est toujours perdument prise du Moyen-Orient, de ses vastes tendues, de ses dserts, de sa culture et de ses gens parfois si simples, qui placent la richesse du cur avant la richesse matrielle. Si je prends le temps de raconter lhistoire de mes parents, cest quelle fait partie de la mienne ; avec ce genre daventures, je ne pouvais pas me fermer aux autres Ma mre est si ouverte, curieuse, tolrante, vritable citoyenne du monde, elle a toujours prouv le besoin de partir, de voyager, et daller la rencontre des gens. Un jour, jai os lui dire : En fait, tu ne te sens bien nulle part Du tac au tac, elle ma rpondu : Ah non, Mlanie, au contraire, je me sens bien partout ! a, cest ma mre dans toute sa splendeur. Cette femme, je laime comme je nai jamais aim personne. Je lai mme tellement aime que, pendant vingt-huit ans, je nai jamais su le lui dire mais jy reviendrai. Aprs ces msaventures libanaises et leur priple dans le monde oriental, ma mre et mon pre sont retourns vivre Chypre. Quelque temps plus tard, en 1980, ma mre ma mise au monde, lge de trente ans. Je ne me rappelle pas ma vie l-bas, cause de sa brivet, car ils ont dcid de sinstaller en France ds 1982. De ma petite enfance Chypre, je nai pour souvenirs que les quelques photos qua conserves ma mre. On my voit proche de ma famille, auprs de mes tantes, de ma grand-mre et de ma cousine que je considrais comme ma sur. Malgr la distance, jai toujours eu dans le cur un grand attachement mes racines chypriotes et ma famille. En 1982, mon pre a t mut Paris, ma mre a trouv un job de secrtaire de direction, tous deux vivaient confortablement. Nous habitions un grand et bel appartement en face du Champs-de-Mars. Me restent quelques souvenirs de nos sorties au parc, tout comme de lambiance la maison qui ntait pas au beau fixe. Mes parents se dchiraient souvent, jusquau jour o mon pre est parti. Je le vois sur le pas de la porte, costume cravate et attach-case la main, qui me dit au revoir. Je sais que ce ntait pas le jour o il allait dfinitivement quitter le foyer, mais aujourdhui encore je garde en tte cette image comme celle de son dpart. Je nai pas le souvenir dune grande complicit entre mon pre et moi, mme si, comme toutes les petites filles, jaimais mon papa ; jai beaucoup souffert quil sen aille. De ce jour-l, ma mre a toujours assum seule, et je lui en serai jamais reconnaissante. Le divorce de mes parents na pas t un traumatisme ; jtais jeune et, durant des annes, entre lge de quatre et dix ans, jallais rgulirement voir mon pre pendant les vacances scolaires, en Grce, Athnes, l o il vivait. Je passais la plupart du temps sur la plage. En gnral, toute la famille se runissait, mes tantes, mes oncles, mes cousins et cousines, nous tions heureux de nous retrouver. Je baragouinais quelques mots danglais avec eux, mais il est vrai que la communication ntait pas facile. Cela dit, jtais petite et, tant que lon samusait, on se fichait de ne pas se comprendre ! Mon pre travaillait sans relche, si bien quil ntait pas toujours avec nous ; je garde le souvenir dune profonde tristesse chaque fois quil sabsentait. Petite, il me manquait tellement lorsque jtais en France que mes voyages en Grce taient de grands moments de joie. Il marrivait de ne pas voir mon pre pendant des mois et, comme nous ne parlions pas la mme langue, on communiquait trs peu par tlphone. Alors, une fois lbas, jtais comme qui dirait accroche lui. cette priode, mon pre roulait sur lor. Il menait un grand train de vie, sa maison tait immense, sa voiture luxueuse, et jen profitais pleinement ! Ctait rare quil me refuse quoi que ce soit. Et, comme il me confiait souvent la famille, pour sexcuser de travailler autant il moffrait tout ce que je voulais : jeux lectroniques, baskets, vtements ; jtais trs gte. Cela avait de vraies consquences sur mon ducation lorsque je rentrais chez moi, o tout avait de nouveau un prix. Il me fallait bien travailler lcole pour mriter une rcompense, tre sage pendant des semaines avant de recevoir un jeu, alors que chez mon pre, quoi que je fasse, jobtenais tout ce que je voulais. Si nous communiquions difficilement, il savait tout de mme me poser les questions essentielles : est-ce que javais faim ? soif ? En dehors de ces considrations pratiques, nous peinions avoir de vraies discussions. Ctait frustrant de ne pouvoir interroger mon pre sur des sujets qui me contrariaient, et cette frustration nest alle quen saccentuant. Si, jusqu lge de dix ans, jai vu mon pre deux trois fois chaque anne, en grandissant jai commenc prfrer les colonies ou les copines qui minvitaient passer les vacances chez elles. Progressivement, mon pre et moi nous sommes ainsi loigns lun de lautre. Nous ne nous appelions que pour les grandes occasions, je lui en voulais de laisser scouler tant de temps sans prendre de mes nouvelles. Il me manquait, beaucoup mme, et javais limpression quil tait en train de mabandonner. Plus tard, laube de ma quinzime anne, lorsque jai mieux matris langlais, il tait dj trop tard, quelque chose stait bris entre nous. Cest comme si dans ses longs silences jentendais : Je nai pas besoin de toi, ma fille. Je me suis dtache de lui pour moins ressentir son absence, dans tous les sens du terme. Je dois admettre quau fil des annes, il avait fait de rels efforts en langue franaise, mais son vocabulaire restait trop limit pour que nous puissions avoir de vrais changes et apprendre nous connatre enfin. Invitablement, nous avons totalement perdu le contact il me semble mme que nous sommes rests trois quatre ans sans communiquer ; cest ce moment-l quune certaine rancur est ne en moi. cette poque de ma jeunesse, je traversais beaucoup dpreuves, je dcouvrais les alas de la vie, ma mre tait contrainte tre autoritaire pour me recadrer, et je dois dire que la prsence de mon pre et son regard sur moi me manquaient. Son loignement, voire son indiffrence, me faisait affreusement mal et, quand bien mme je laurais appel, il naurait pas peru ce que javais sur le cur ; je lui en voulais de ne pas jouer son rle. Avec le temps, je suis devenue une corche vive , une adolescente constamment dpasse par ses motions ; je me rfugiais dans le ah, si javais un pre, lui au moins il me comprendrait . Je crois que son abandon me renvoyait en pleine figure le fait que je ne mritais pas la peine quon soccupe de moi ; son attitude me dvalorisait normment. Je me disais : Suis-je si peu importante pour lui ? Suis-je si insignifiante pour quil en vienne oublier mon existence ? Inconsciemment, je pense que son dsintrt cultiverait plus tard en moi lenvie de capter lattention des autres et la ncessit de les interpeller travers mes textes, comme si je devais me venger de ses silences en essayant de partager ma vie et mes sentiments, avec des millions de personnes. De son ct, ma mre aussi tait trs absente, malheureusement. Seule pour assumer sa fille et son foyer, elle devait travailler deux fois plus. Elle partait tt et rentrait tard, si bien quon se parlait peu. Elle ne voyait donc pas que sa fille tait si triste. Nous tions pudiques toutes les deux, nous ne dvoilions nos sentiments que par crit et en de rares occassions. cette poque, en 1994, ma mre sacharnait au travail. Depuis quelques annes dj, elle avait trouv un job dans le monde de la musique. Rigoureuse, elle stait fait une place de choix dans une grande maison de disques. son arrive dans la bote, elle avait dabord t secrtaire de direction pendant plusieurs annes, avant de se voir confier le

dpartement vnementiel. Elle organisait les lancements dalbums, les soires de remises de prix, les after shows, les rencontres avec les fans. Cest ainsi que je baignais depuis lenfance dans cet environnement-l. Jai donc dbut mes premires annes dcole Neuilly-sur-Seine, ct de son travail, et, aprs la classe, jallais la rejoindre son bureau. Jy faisais mes devoirs, je mamusais avec tous ses collgues. Quelquefois ma mre finissait tard le soir, alors je moccupais en laidant trier le courrier des fans ou en jouant des jeux sur minitel. Ctait les heures de gloire de la musique ; en ces annes, beaucoup dartistes vendaient des centaines de milliers dalbums, certains des millions. Parmi eux, il y en avait qui jouaient avec moi dans les couloirs. Jtais comme qui dirait la mascotte de la bote et, alors que les gens se seraient battus pour approcher leurs idoles, moi, je jouais cache-cache avec lun, aux billes avec lautre. Je ne me rendais pas compte de leur statut car, auprs de moi, ils ne me semblaient pas diffrents de mon papa. Lorsque ma mre organisait des vnements sur les tournes, il ntait pas rare quelle memmne avec elle, si bien que jai vu des centaines dartistes sur scne : des Rolling Stones Prince, en passant par George Michael et Tina Turner, je mclatais de concert en concert, sans oublier Michael Jackson paix son me que jai vu au moins huit fois Londres, Montpellier, Nice, Paris Je me suis mme retrouve sur scne ses cts trois reprises. Deux fois, jai fait partie des enfants qui dansaient sur la chanson Bad lors de sa tourne franaise en 1988 et, quelques annes plus tard, jy serai de nouveau avec une multitude denfants pour Heal The World lhippodrome de Vincennes. Quand mon tour jai eu du succs, ma mre sest souvent amuse dire : Pas tonnant que ma fille puisse grer des milliers de gens sur scne, car, son premier concert, ctait devant plus de quatre-vingt mille personnes ! OK, cest vrai, sauf quelle oubliait de mentionner qu lpoque jtais habille en marin, toute de bleu vtue, un bret pompon sur la tte, on aurait dit un schtroumpf chauss de Reebok Pump ! Jtais ridicule et Michael, en ralit, tait bien loin de nous ! Je nai pas pu lapprocher et ne lui ai jamais parl, mais pour moi il faisait partie de la famille. Ma mre, qui travaillait normment pour lui lors de ses passages en Europe, rapportait toujours une quantit dobjets son effigie ou lui ayant appartenu : disques dor, pices collector, et mme le chapeau noir quil lanait la foule Ce chapeau mythique, elle finirait par le vendre quelques annes plus tard pour compenser des fins de mois difficiles. Jai fait aussi un voyage en bus avec son quipe artistique, dont lhabilleur, qui ma montr comment il cousait un un des petits diamants pour faire briller les chaussettes de Michael : a mamusait beaucoup. Je nai pas eu une enfance banale , mme si, sur le moment, lunivers paillet et magique de la musique me paraissait une chose habituelle, faisait partie intgrante de ma vie. Jaimais imiter les chanteurs et, puisquaux yeux des gens ils taient, je cite, des personnes importantes , ils sont devenus mes premiers modles. Certains dentre eux, amis de ma mre, venaient quelquefois dner chez nous. Cest srement la raison pour laquelle je nai jamais t impressionne par les stars : laprs-midi, elles taient la tl, le soir la maison, ou bien ctait nous qui tions invites chez elles. Pour moi, ces clbrits taient des personnes normales , il marrivait de rver de leurs carrires mais jamais de leur argent ou de leur gloire. Dailleurs, des annes plus tard, quand viendrait mon tour dtre clbre, je ne comprendrais pas que certains madorent, pleurent pour moi ou veuillent me toucher ou membrasser tout prix. Ma mre travaillait donc normment et, malgr le peu de temps quelle pouvait maccorder, elle mettait tout en uvre pour que je ne manque de rien et que je sois au mieux. En 1989, elle nous avait achet une modeste maison Brunoy, dans lEssonne, o nous sommes restes au moins quatre ans. Dans cette petite ville, je me suis fait des amis, les absences rgulires de ma mre me donnaient une grande libert. Jen tirais profit, javais la possibilit daller chez mes amis, ou eux de venir chez moi, la ville tait calme et nous tions souvent dehors. Livrs nousmmes, je dois avouer que nous avons fait un certain nombre de btises Jai fini ma primaire lcole du centre-ville, puis je suis entre au collge. Au cours de mon anne de cinquime, ma mre a t contrainte de vendre la maison et nous avons emmenag dans un bel appartement Massy, toujours dans lEssonne. Le problme, cest que le trajet pour se rendre au travail tait long ; elle devait dabord me dposer Brunoy, lcole, puis filer Paris. Alors, pour simplifier les choses, je suis reste vivre chez une copine de classe qui habitait une grande maison et dont les parents mont accueillie. Ma mre venait me chercher le week-end, a facilitait son quotidien ; quant moi, jtais heureuse dintgrer une famille nombreuse. La maman gardait des enfants la journe et logeait aussi toute lanne deux adultes handicaps ; elle les encadrait et les prenait en charge. Cest vous dire sil y avait du monde chez eux ! Fille unique, sans cousins ni cousines en France cette poque, je me suis soudain retrouve entoure : dans cette grande maison o il y avait de la vie, je me sentais bien, car je ntais plus seule. Cest Brunoy que jai dcouvert le rap. Parmi la multitude de CD que ma mre rapportait frquemment de son travail, il y avait des compilations et albums prsentant ce genre de musique. ce moment-l, le rap tait connot musique de rue, de brigands . Je me souviens que japprciais tout particulirement le message social des morceaux que jcoutais. L, pas de chanteuses ni de voix mielleuses, mais plutt des paroles scandes, parfois des vitesses incroyables et que jessayais dimiter. Avant, jcoutais tous les styles de musique puis, vers lge de treize ans, je me suis mise exclusivement au rap. Jusque-l, je pouvais passer dun gros morceau de varit lalbum Authentik de NTM. Puis est arrive lpoque de Jappuie sur la gchette, dont la noirceur et la duret des propos ont touch mon cur pour de bon. Je crois qucouter de telles choses ma conforte dans un certain mal-tre qui donnait sens mes combats intrieurs. Mon pre me manquait, ma mre aussi, je navais pas de grand frre avec qui me dfouler ni de sur qui me confier : le groupe est venu combler un vide dans ma vie. Peu peu, jai focalis sur tout ce qui nallait pas chez moi au lieu de prendre conscience de la chance que javais En 1993, jai donc quitt Brunoy pour Massy aprs tre alle au bout de mon anne de cinquime. Je me retrouvais nouveau seule dans notre appartement et je supportais de moins en moins cette situation. Cest pourquoi, aprs une discussion avec ma mre, elle a fini par accepter de me placer en internat. Dans ce genre dtablissement, je me ferais des amis et serais encadre scolairement cest en tout cas lide que jen avais. Pour me faire plaisir, ma mre ma donc inscrite dans une cole qui proposait lhbergement des lves de la primaire la troisime. Je suis entre en classe de quatrime au collge Saint-Nicolas Igny, toujours dans le dpartement de lEssonne. La pension reprsentait un certain cot financier lpoque, mais elle permettait ma mre de travailler jour et nuit sans culpabiliser outre mesure de ne pas tre auprs de sa fille. Mes deux annes dinternat ont t merveilleuses. Jy ai rencontr de grandes copines, avec lesquelles nous avons fait les quatre cents coups. Javais dvelopp un caractre trs fort cette priode ; vritable garon manqu, jaimais jouer au foot, au basket et ne me laissais jamais marcher sur les pieds, mme par les garons, ce qui ma valu de me faire remettre en place deux ou trois fois ! Javais une grande bouche et le sang chaud, mes copines aussi, nous tions une petite bande insparable dans ce cocon qutait notre cole. Le week-end, nous retournions chez nos familles avec beaucoup de tristesse. Entre-temps, ma mre stait remarie avec un homme qui vivait Orsay, dans une zone pavillonnaire appele Mondtour, deux pas de la ville des Ulis. Nous nous y sommes donc installes. linternat, les jeunes venaient des quatre coins de Paris et de France, si bien que nous habitions pour la plupart trs loin les unes des autres. Je regagnais Orsay, une autre Boulogne, une autre encore vivait en province ; il tait rare que lon puisse se voir durant ces deux jours. En revanche, au moment des vacances scolaires, on sorganisait pour continuer nos dlires loin de lcole. Mes amies taient devenues une famille pour moi, et mon rve, je men souviens, ctait de passer ma vie avec elles. Cest pour a que le retour la maison tait toujours un peu dlicat. Notre nouveau chez nous tait confortable, mon beau-pre tait cool, mais je sentais quau fond de mon cur il manquait toujours quelque chose :

parfois, ctait mon pre, parfois ma mre, parfois mes proches, et tout le temps lamour. Jen souffrais beaucoup, et cest srement lors dune de ces journes trs sombres motionnellement que, pour la premire fois, jai fait une tentative de suicide. Le souvenir est intact, jtais seule la maison, je broyais du noir comme trs souvent, ressassant les mmes complaintes : Jaime pas la vie , Mon pre ma laisse , Personne ne me comprend Et, comme pour tirer la sonnette dalarme, jai aval une grande quantit de mdicaments. cette priode, je ne mesurais ni la gravit, ni le sens de mon geste, ni la peine que jallais causer ma mre. Quelques heures plus tard, jtais hospitalise durgence Orsay. Une amie est venue me voir dans laprs-midi et a aussitt prvenu ma mre. mon rveil, jai compris son chagrin et les consquences de mon appel au secours, qui la renvoyait une totale impuissance et une grande culpabilit. Je la vois encore mon chevet, lors de mon sjour, jaurais aim lui dire que mon acte tait davantage le cri dun cur en souffrance, un appel laide dsespr, quune relle envie de mourir, mais je nai pas su. Elle tait si mue, si dmunie, je pense que cest ce moment-l que jai ralis quelle maimait plus que je ne lavais imagin. Aujourdhui, je prends la mesure de mon geste : comme cela doit tre douloureux pour une mre de voir son enfant intenter sa vie, sans vraiment en comprendre les raisons. Depuis toute petite, jaimais crire, je dirais mme que jcrivais tout le temps. Je ne sais pas comment a mest venu, mais je rdigeais des pomes, des histoires, je tenais un journal intime, jcrivais beaucoup de lettres ma famille, mes amis et, lcole, jtais trs forte en rdaction. Tout ce que javais sur le cur et quil mtait impossible de dlivrer oralement, je linscrivais sur le papier. Mme lhpital, aprs ma TS, ds que jai t en tat, jai demand une feuille et un stylo pour crire ce que je ressentais Comme si ma vie ne valait dtre vcue qu la condition de la coucher sur le papier. Plus tard, mme dans les plus grandes preuves que jaurais affronter, je ressentirais encore ce besoin de tout consigner. Je ne vivais pas, jcrivais ma vie. Je pense que le rap me plaisait surtout pour a ; il y tait avant tout question dcriture et dtre sincre : pas besoin dtre une bimbo ou davoir une voix mielleuse pour rapper, au contraire ! Cela me convenait bien. Cela dit, lide de devenir rappeuse nest pas venue de moi. Je mexplique. Javais treize ans et mon kif, lpoque, ctait dcouter du rap, de connatre les textes par cur et dimiter mes artistes prfrs. aucun moment je ne songeais en devenir une moi-mme ! Mais jtais constamment en train dcouter du rap, je rappais les textes des autres, si bien quun jour un pote de linternat ma parl dun projet. Il ma expliqu que lui-mme tait rappeur et ma propos de monter un groupe avec lui. Je nai pas hsit un instant, ds le lendemain il mcrivait ses premiers textes que japprendrais par cur. Au dbut de laventure, je ne faisais que limiter, lui, puis un jour jai essay mon tour dcrire des petits trucs en cachette, dans le genre : Ouais, je prends le micro Jarrive sur le tempo Je viens pour faire le show Eh oh yo ! Mes dbuts taient vraiment trs amateurs Peu peu, jai approfondi mes thmes, mes rimes et surtout jai dcouvert le bonheur dcrire ce que javais dans la tte. Je lanais des instrumentaux de rap amricain et je rappais par-dessus. Souvent, pour en dnicher de nouveaux, je me rendais le week-end Chtelet-les-Halles, car lpoque ctait le meilleur endroit pour se procurer des vtements, des vinyles et des CD de rap. Cest l-bas que jai tout appris, en restant des heures traner dans les boutiques de vinyles pour dnicher de nouveaux groupes. Le rap franais commenait tout juste merger et il ntait pas rare dy croiser des rappeurs en plein free-style dans les boutiques. Seules deux ou trois radios spcialises en diffusaient, parfois pendant des nuits entires, alors jenregistrais les missions sur des K7 que je me passais en boucle dans mon walkman. Casque viss sur les oreilles, la musique tait mon compagnon mais aussi mon plus grand passe-temps lors de mes nombreux trajets entre chez moi et Paris. Ctait si long : de la maison, il me fallait marcher un kilomtre avant de prendre un bus qui memmenait la gare dOrsay, puis je montais dans le RER B qui mettait jusqu une heure pour atteindre Chtelet-les-Halles. Il fallait bien compter une heure et demie chaque fois pour le trajet, et, comme je devais rentrer le soir, je passais plus de trois heures sur les rails et ce, tous les jours ! Lorsque je navais pas cours, jtais aux Halles quasiment tout le temps. Le RER tait un peu mon bureau. Je profitais de ces longs moments pour crire ou pour rflchir de nouveaux textes ; parfois je lisais des bouquins qui minspiraient. Jaimais crire, et jaimais aussi beaucoup lire. Ma mre ne regardait pas la tlvision et je garde limage delle le nez dans un livre, chaque soir avant de sendormir. Elle lisait des romans policiers, souvent en anglais. Moi, jtais plutt porte sur les histoires vraies, les biographies ou encore les romans leau de rose ! Il suffisait quon me dise du bien dun livre pour que je me le procure. La lecture menrichissait : autant mes notes dgringolaient lcole, autant javais limpression dacqurir de solides connaissances grce mes lectures. Les livres taient pour moi une grande richesse. Javais maintenant un vocabulaire assez tendu, ce qui rendait lcriture plus facile ! Cest ainsi que, plutt que de masseoir sur les bancs de lcole, jarpentais lle-de-France, seule, dans les transports en commun. Avec les annes, je crois bien que jai fini par connatre par cur toutes les stations des lignes A et B du RER Dans la plus grande insouciance, il marrivait de voyager la nuit sans penser que ce ntait pas trs prudent, mais coupe du monde, coupe du temps, mon cur voyageait au fil des musiques que jcoutais ou des livres que je dvorais. Jaimais tre solitaire dans ces moments-l, et je rentrais souvent trs tard sans que ma mre nen sache rien, puisquelle-mme revenait aprs moi. Je cultivais tellement mon ct hip-hop que personne nosait membter, jtais comme invisible, ou inaccessible, aux yeux des gens. bien y repenser, habille diffremment et des heures aussi tardives, il aurait pu marriver de sacres histoires. Assurment, mon allure de garon manqu, grosse doudoune, grosses baskets et jogging large, tenait distance les pervers en tout genre. Le rap tait devenu ma passion, il ny a pas dautres mots pour dcrire le lien entre cette musique et moi. Elle tait une obsession, comme si ma vie avait pris l tout son sens. Sans me fixer dobjectif ni de but atteindre, le rap rythmait et gayait mes journes. Avec mon nouveau groupe, je mtais prise au jeu, je cherchais un nom dartiste ; aprs pas mal dhsitations, jai choisi de mappeler Diams , diminutif du mot diamant . Javais trouv cette dfinition dans le dictionnaire : (n. m.) pierre prcieuse, la plus brillante et la plus dure de toutes . Le diamant nest compos que dlments naturels et, en poussant mes recherches, jai appris que, selon la lgende, il ne peut tre bris que par un autre diamant. Le concept ma plu. Ctait court, clair, et a me correspondait bien. Nous tions en 1993 lorsque je suis devenue Diams. De fil en aiguille, mon acolyte ma prsente dautres jeunes rappeurs ; certains venaient du 92, dautres de Paris. Jai dcouvert que tout un petit monde parallle stait jet fond dans le rap. Cest ainsi quon ma propos dintgrer un collectif de Bagneux. Il rassemblait dj plusieurs rappeurs avec de nombreux titres leur actif ; tous semblaient super carrs. Parfois, des petits concerts taient organiss dans leur quartier, et cest comme a que je suis monte sur scne et que jai pris le micro pour la premire fois. Une cinquantaine de personnes assistaient ce show en plein air, lambiance tait bon enfant, tout le monde samusait. Quand mon tour est venu, a a franchement dnot, car jtais la seule fille au milieu de tous ces lascars ! la fin du concert, un rappeur sest approch de moi pour me dire : Mon cousin prpare une compilation Paris, je suis sr quil aimerait

que tu poses dessus. Jtais trop contente ! Peu de temps aprs, javais rendez-vous avec ledit cousin pour enregistrer un morceau parmi dautres jeunes artistes. Fait indit, je pntrais dans un studio professionnel situ prs de Paris. Le cousin, issu du treizime arrondissement, connaissait du monde et semblait trs surpris de mon niveau. Javais normment progress en un an, jcrivais mes titres seule, je matrisais mon flow, mes rimes. Je navais pas imagin que ma collaboration avec ces rappeurs me brouillerait avec mon groupe ; tous men ont voulu de vouloir avancer en solo. Nous navions pas eu le temps de construire une grande amiti, donc je nen souffrais pas outre mesure, mais jestimais que leur raction tait nulle En mme temps, Paris, des portes souvraient. Ma mre ntait pas trop au fait de mes activits extrascolaires. Javais bien tent de lui en toucher deux mots plusieurs reprises, mais sa rponse tait claire et catgorique : non. Connaissant le milieu de la musique, elle savait trs bien quel point il tait mal frquent, que la drogue y circulait librement, que les petits artistes se faisaient bouffer par de gros requins qui ne pensaient qu leurs sous. Du temps de ma mre, dans les annes quatre-vingt, lindustrie musicale reprsentait un norme business, les billets tombaient du ciel, les albums se vendaient par millions ; je pense quelle ne voulait pas de cette vie-l pour moi, et elle avait bien raison. Simplement, cette poque, je refusais dentendre. Cest donc dans son dos que je menais ma petite barque. De quartier en quartier, de banlieue en banlieue, de projets en projets. Finalement, la compilation nest jamais sortie, mais lenregistrement ma permis de faire la connaissance de plusieurs rappeurs grce auxquels jai considrablement appris. On sappelait pour rapper nos textes, sencourager, se motiver. ce moment-l, je navais pas grand-chose raconter, javais peu de vcu et jtais trop pudique pour me livrer, alors je me contentais dcrire des ego trips, tous un peu plus gocentriques les uns que les autres : je suis la meilleure, je suis la plus forte, qui peut me tester ? a sonnait creux, soyons honnte. Parmi mes nouveaux potes rappeurs, plusieurs avaient eu lopportunit de passer sur une radio trs coute, la radio Gnrations. Je suivais attentivement leurs missions et rvais secrtement dy passer aussi, puisque ctait une sorte de conscration que dy tre invit. Chaque soir, les gens pouvaient appeler pour rapper un free-style par tlphone, en direct la radio. Une nuit, force de coups de fils au standard, jai t retenue pour rapper mon tour. Je me souviendrai toute ma vie, ma mre dormait ce moment-l, si bien que je ne pouvais pas rapper trop fort dans le salon. Trs consciencieuse, javais crit un texte spcialement pour loccasion, o je mentionnais le nom de la radio et de lanimateur. Pendant une minute, jai dbit sans faute ce que je rptais dj depuis des mois et, la fin de ma prestation, lanimateur a dit lantenne : Et comment tappelles-tu, jeune homme ? Jai rpondu : Diams, mais je suis une fille. Silence, puis : Tu es une fille ? Oui ! Je ne sais plus exactement dans quels termes il a poursuivi, mais il tait tellement surpris quil ma demand de venir la semaine suivante la radio pour que je rappe directement lantenne. Jtais sous le choc ! Cest ainsi que, quelques jours plus tard, accompagne de mes potes rappeurs, je me suis rendue Gnrations pour donner un free-style des plus apprcis par les auditeurs. Cest partir de l que jai commenc me faire un nom dans le milieu et connatre de plus en plus de monde. Sans vraiment nous en apercevoir, nous devenions un petit collectif qui ne cessait de composer de plus en plus de titres et accumulait des collaborations un peu partout. Naturellement, le producteur que javais rencontr pour la compilation-qui-nest-jamais-sortie a fini par apprendre que, la suite de notre rencontre dans ses studios, nous ne nous lchions plus. Il nous a tous convoqus pour nous soumettre un projet : former un groupe avec quelques membres de son quartier, crer le buzz et percer dans le milieu. Cest ainsi quest ne la Mafia Trece, en rfrence au nombre de rappeurs que nous tions : treize. Ce groupe, que nous avions cr dans la plus grande insouciance, finirait par marquer une poque coup de free-styles sur les ondes. Pendant plus dun an, entre 1995 et 1996, je partageais mon temps entre Paris et Orsay pour assister des runions, enregistrer des morceaux en studio et crer des concepts de titres. Nos morceaux taient diffuss en boucle sur les radios spcialises et certains tourneurs commenaient mme nous rclamer en concert. Jtais la seule fille de la bande, cest dire si je me suis fait remarquer. Seulement, lpoque, sans Internet ni clip vido, notre popularit ntait perceptible que par le biais des sollicitations que nous recevions. Aprs avoir sorti un 4 titres qui a connu un grand succs, et touch de prs le rve de devenir une grande rappeuse, mon histoire a pris une tout autre tournure. la sortie de ce disque sest pose la question des contrats que nous devions signer avec notre producteur. De trs loin, ma mre observait mon cheminement artistique mais, comme la plupart de nos activits ne concernaient que le milieu du rap, elle navait pas conscience de notre russite. Quoi quil en soit, lorsque jai reu le contrat de la production, jai aussitt charg ma mre de sen occuper, vu que jtais mineure javais quinze ans. Cest elle, lgalement, qui devait signer. Logiquement, elle la donn lire ses amis avocats, spcialistes du droit dans la musique, qui sont revenus vers elle en lui recommandant de ne surtout rien conclure ! De fait, il y tait stipul que, si je mengageais avec cette production, alors je signais pour sept albums minimum, autrement dit pour une dizaine dannes sans possibilit de me retirer mme si nos rapports se dgradaient. Ma mre, en me refusant ce premier contrat, a bien vu que jtais trs triste, mais je lui faisais confiance. Javais compris quil tait mauvais pour moi et que je courais ma perte si je lacceptais tel quel. Nous avons tent de ngocier avec le producteur pour pouvoir poursuivre laventure, en vain : il a refus tout net et le groupe ma illico prise en grippe. Jaccusais non sans mal les remarques de tous, jtais la tratresse , celle qui cassait le dlire , la gratteuse . Javais beau leur marteler que, si les sous ne mintressaient pas, je ne voulais pas non plus me faire avoir, pieds et mains lis, rien ny faisait : tous taient presss de sortir un album, aucun ne voulait rflchir aux consquences de leur engagement. Cest ainsi quaprs avoir refus de signer je me suis fait virer du groupe sur-le-champ ! Quelle sentence, et quelle peine aussi Tous ces gens auxquels je mtais tant attache, qui me considraient comme leur petite sur et avec qui je touchais mon rve du bout des doigts mont, du jour au lendemain, tourn le dos. Pire, ils mont remplace par une autre rappeuse en moins de quelques mois. Je crois que cette nouvelle ma donn le coup de grce, dautant que leur premier album a rencontr un immense succs ! Les voir au sommet sans moi ma transperc le cur, on ne parlait que deux, ils taient partout et moi nulle part. Seule dans ma petite chambre, jcoutais la radio o je les entendais, je regardais la tl o leurs clips tournaient en boucle, car ils avaient russi crer de vritables vnements autour de la sortie du disque. Le buzz braquait ses lumires sur eux, et moi, jtais effondre Je me sentais nulle, inutile, javais quitt mon premier groupe et jtais oublie du second. vrai dire, je narrivais pas croire que javais pu prendre une telle dcision : les lcher si proche du but. Pourtant, javais bel et bien fait le bon choix, je le comprendrais plus tard, mais sur le coup jtais anantie. Malgr la tristesse et le dgot, je continuais mon petit bout de chemin. Avec la Mafia Trece, javais rencontr plein de compositeurs, des ingnieurs du son et des producteurs que jai recontacts pour avancer en solo. Jai eu beaucoup de chance, car nombreux sont ceux qui ont accept de maider voler de mes propres ailes. Jai enregistr des titres en studio, particip des free-styles et des compilations. Cest alors quun producteur ma repre et ma propos de venir rejoindre son label. Il dirigeait un ple urbain dans lenceinte des plateaux de AB Productions la Plaine-Saint-Denis, si bien que nous avons pu bnficier gracieusement dimmenses studios professionnels pour travailler sur mon premier album. Il ma fait signer un contrat pour lequel jai reu beaucoup dargent pour mon jeune ge. Le label rglait mes taxis, ma bouffe, mes voyages. Bref, ctait vraiment la belle vie Moi qui navais pas du tout prvu denregistrer un album ! Au dpart, mon kif, ctait de rapper avec mes potes, nous tions toujours plusieurs sur les morceaux, je navais jamais plus dun couplet et dun refrain crire. En signant avec cette bote, a ntait pas un, ni deux, ni trois couplets que je devais crire, mais tout un disque ! Il faut admettre qu cette poque jtais encore trs limite dans lexercice. La plupart dentre nous ne rvaient pas alors de sortir un disque comme cest le cas aujourdhui, non, notre plus grand plaisir tait de propager nos titres autour de nous. Au mieux, ils taient diffuss par les radios spcialises, nous envisagions rarement de produire un album tout entier. Nous tions en 1998 lorsque je suis entre en studio, jy allais le week-

end ou pendant les vacances, car jtais encore lve en premire STT, au lyce Blaise-Pascal, Orsay. a faisait bien longtemps que javais dcroch des tudes, javais redoubl ma seconde et mtais lance dans une filiale commerciale, alors que cela ne me branchait pas du tout. Je manquais souvent lcole pour les besoins de mon disque, cause de quoi certains professeurs avaient une dent contre moi ; dautres ont t plus conciliants, voire trs gentils avec moi, et mont permis davancer. Comme je ne prenais plus de plaisir en dehors du rap, malheureusement, jai compltement nglig mes tudes. Paris, tout le monde croyait en moi, et pendant la cration de mon album je pense quon ma vendu trop de rve. On me prdestinait une grande carrire, on me parlait de disques dor, de tournes Ils taient les professionnels, je les ai crus et me suis laisse prendre au jeu. Au mme moment, Sandrine, une ditrice de BMG ditions, sest penche sur mon cas et ma offert un trs beau contrat. Elle misait sur mes textes et ne cessait de dire : Si elle crit comme a dix-sept ans, alors je suis sre quen grandissant a paiera. Je disposais de beaucoup dargent, je dpensais sans compter mes centaines de milliers de francs : fringues, gadgets lectroniques, voyages, je claquais largent comme sil y en aurait toujours. lcole, tout le monde savait que je rappais et que jtais dj passe la radio avec la Mafia Trece ; on commenait me pointer du doigt, venir me parler, car jtais dsormais connue dans les environs dOrsay. Mon premier album, Premier mandat, est sorti le 19 fvrier 1999, lanne de mon bac ; javais dix-huit ans. Dans ce disque qui mavait occupe toute une anne, les titres variaient vraiment. Pour la plupart, les textes taient assez free-style, voire mme abstraits, et, avec du recul, quand je les relis aujourdhui, je me demande encore ce que jai bien pu vouloir dire. Jtais plus amoureuse de la rime et de la forme que des thmes et du fond. Except Cest toi qui mgnes , un titre que javais adress aux racistes en France, il y avait peu de sujets qui mritaient dtre dbattus. Alors quon me parlait de disque dor, de tournes, de succs, lalbum a t un bel chec. Je nen ai mme pas vendu vingt mille et, compte tenu de tout ce que lon mavait prdit, jai ressenti comme de la honte. Les mdias spcialiss jouaient trs peu mes titres et la presse ma pas mal critique je me souviens den avoir normment souffert. Tu passes un an dans le studio, tu donnes tout ce que tu as, tu ne dors pas, tu te prends la tte et, en dix lignes, il y a un mec tout seul chez lui qui dcrte que ton disque est pourri et quil ne mrite pas une grande coute. Une fois de plus, jtais terriblement due. Jallais de dconvenue en dsillusion, on soulignait certes que jtais une bonne rappeuse et que javais du flow, mais a ne suffisait pas. Aujourdhui, je comprends tout fait les critiques que jai reues sur Premier mandat, mais lpoque, pour moi, elles taient assassines. Je nai pas d faire plus de dix concerts, on ma invite sur quelques scnes, surtout parce que jtais une femme et que javais pris position contre le racisme sur la compilation Sachons dire non peu de temps avant la sortie de mon album. Lors de ces quelques concerts, le plaisir tait immense : il y avait peu de monde mais je me donnais fond. Mon album a donc disparu de la lumire aussi vite quil y tait entr, et moi avec ! Peu peu, jai commenc sombrer, javais dilapid toute ma thune dans des btises et mes producteurs ne se manifestaient plus trop car, finalement, je ne valais pas grand-chose. Nous arrivions en lan 2000 et jai d me rendre lvidence : le rap ne pourrait pas me faire vivre. Je ne nourrissais plus trop despoir mais je continuais crire sans relche Ma mre mavait fait la morale, mordonnant plus ou moins de travailler avec elle pour gagner un peu de sous. Cest ainsi que je suis devenue stagiaire sur une pniche parisienne o elle organisait toutes sortes dvnements depuis quelle avait quitt sa maison de disques. Jaidais la prparation de soires, de mariage, de spectacles et, trs sincrement, je naimais pas a, je mennuyais profondment. Je portais dautres rves en moi. Jcoutais tout ce qui se faisait dans le rap franais et amricain, jtais incollable et connaissais mon sujet par cur, dautant quInternet commenait se dvelopper et permettait de se renseigner sur tout un tas de choses. Jessayais de garder le contact avec quelques rappeurs pour dventuels projets de mixtapes ou de featurings. Lanimateur de la radio Gnrations, qui mavait donn ma chance lantenne, prparait une grosse compilation laquelle il voulait vraiment que je participe. Cela ma normment touche et jai pris le projet comme une seconde chance. En studio, jai li connaissance avec un jeune producteur, 20Syl, qui ma fait couter une production que jai demble aime. Depuis longtemps, javais lide de crer un faux personnage contre lequel je ferais un battle un clash. Ce personnage, cest celui de Suzy , et il me suivrait tout au long de ma carrire ! Loriginalit de ce titre se trouve la fin de la chanson : ce moment-l, le tempo double et je me mets rapper extrmement vite, comme pour vincer ma concurrente. peine achev, le morceau a fait un norme buzz dans le milieu du rap. Toutes les missions spcialises lont fait tourner et ce, dans la France entire, car nous lavions diffus largement. Pour la premire fois, je sentais un rel engouement sur une de mes chansons, je participais la promotion de la compilation Paris comme en province, je bougeais pas mal et a me faisait du bien. Cest sur les routes que jai fait la connaissance de mon premier vrai manager, Choukri, qui est devenu au fil du temps comme un grand frre. Il mcoutait, me conseillait et, force de lui parler, jai mme fini par lui confier mes tats dme. Jusqualors, ma vie navait aucun sens, je ne savais pas o jallais, je me sentais mal et tranais quelques casseroles psychologiques, quand tout coup la musique est venue me cadrer, me motiver et me donner une raison dtre. tant donn lenthousiasme suscit par ce titre, je nageais en plein bonheur. Avec Choukri, je nourrissais de nouveaux projets, de nouveaux espoirs. Cest lui qui ma incite me raconter dans mes textes, oser dire ce que javais sur le cur. Et, alors que le rap tait pour moi une performance, une attitude, il sest transform en exutoire. Pendant que je travaillais sur de nouveaux textes, Choukri se rendait dans toutes les maisons de disques pour me dnicher un contrat, des personnes prtes miser sur moi et mettre ma disposition de quoi enregistrer et sortir un nouvel album. Parmi tous les directeurs artistiques que nous avons croiss, Sbastien Catillon a particulirement retenu notre attention, car il croyait sincrement en moi ; il avait envie de sinvestir et de lancer srieusement ma carrire. Ce jeune homme, dune extrme gentillesse, dnotait parmi toutes les grandes bouches qui jactent dans ce milieu. Passionn de rap, il tait de nature trs calme et connaissait parfaitement son mtier. Il sengageait me faire enregistrer un album, produire mes clips, maider partir en tourne, proposer mes titres aux radios et me verser un peu de sous pour que je nai pas cumuler un job pendant la priode de cration. Que demander de plus ? Jtais touche et confiante. Plus nous faisions des rendez-vous, plus Choukri et moi sentions quil tait la bonne personne. Il ne restait donc plus qu dbuter les ngociations, ce qui pouvait prendre quelques mois. Cest ce moment que jai reu un drle de coup de fil. Ctait Choukri : Tu ne vas pas le croire, Mlanie, mais Jamel Debbouze aimerait te rencontrer. Hein !? Quoi ? Rpte ! Jamel Debbouze ? Le vrai Jamel Debbouze ? Oui ! Ne me demande pas pourquoi ni ce quil veut, car je nen sais rien ! Nous avons rendez-vous la semaine prochaine Paris dans lhtel o il loge. Alors a Je dois dire que je ne my attendais pas. Jamel tait alors la grande star. Son premier one man show cartonnait, il faisait la une de tous les journaux, passait sans cesse la tl, les jeunes laimaient normment, je crois quil reprsentait lui seul la banlieue qui a du talent . En imaginant la vie quil menait lpoque, je ne comprenais pas pourquoi il dsirait me rencontrer ! Il faut vraiment se rentrer dans la tte que, malgr mon petit buzz dans le rap franais, jtais inconnue du grand public, je ntais pas invite dans les mdias, on ne parlait pas de moi Cela paraissait fou quun homme aussi populaire puisse mme avoir eu vent de mon existence ! Que me voulait-il ? Jallais vite le savoir. Une semaine plus tard, nous nous sommes rendus Paris pour retrouver Jamel dans un grand htel. Sur la route, je dois avouer que je navais aucune ide de ce qui mattendait. Je trouvais dj tellement gros quil ait entendu parler de moi, pouvoir intresser un artiste tel que lui me

suffisait presque, cela me remplissait de fiert et de joie. Jamel nous a reus en toute dcontraction, mexpliquant que ctait son frre qui lui avait fait couter un de mes titres, quil avait trop kiff : Suzy . Il voulait savoir o jen tais dans ma carrire et me proposer un projet un peu fou : me produire et me prendre sous son aile ! Je nen revenais pas Le pire, cest quil semblait super-motiv, il me parlait de studio, de productions amricaines, de clips gros budgets, promettait une norme exposition. Jtais sous le choc, mme sil nen paraissait rien. Dans ma tte, et pour la premire fois, je me suis dit : si lui croit en moi, lui qui a tout ce quil veut, lui qui est sollicit partout et par tous, lui qui peut approcher les plus grandes stars, alors cest peut-tre que des milliers de gens peuvent apprcier ma musique. Je crois que ce seul soutien ma apport tout ce qui me manquait : reprendre confiance en moi et mappliquer faire le meilleur album qui soit. Cest la premire fois que je voyais plus loin que le monde du rap, car Jamel avait de grandes ambitions pour moi et voulait maider sortir de ma banlieue et de mon petit milieu. Le rendez-vous a donc t exceptionnel, nous avons chang nos numros et sommes rests en contact. Rgulirement, je suis venue lui rendre visite, il me prsentait son entourage, nous dnions tous ensemble et je lcoutais, je lcoutais, je lcoutais. Cependant, mme si Jamel mavait offert un deal trs allchant, la fois musicalement et financirement, je nen restais pas moins en pourparlers avec la maison de disque EMI et son directeur artistique : Sbastien. Dun ct, javais le luxe de produire un album sans limite budgtaire et de largent comme jamais je nen avais eu, de lautre javais lappui dune multinationale, spcialise dans la musique, mais qui me rservait moins de surprises. Pour la premire fois de ma vie, je me suis retrouve tiraille entre la tentation davoir le soutien et les moyens de the artiste, et ma petite voix qui me poussait, sans trop savoir pourquoi, vers Sbastien. cette poque, je navais pas dappart, je ne retournais plus trop Orsay, car ctait loin de Paris. Je tranais pas mal de dettes, javais emprunt beaucoup dargent ma mre et mon entourage, si bien que je voyais dans cette signature avec Jamel la fin de toutes mes petites galres. Je me souviens dtre rentre chez moi, davoir pos ma tte sur loreiller et davoir commenc voir flou ! Je me disais : dois-je signer avec Sbastien, le professionnel, ou avec Jamel, la star ? Dois-je choisir le professionnalisme dune maison de disques ou des moyens comme je nen avais jamais eus et la possibilit de travailler avec les grands noms du rap US ? Jamel mavait dit, au dtour dune phrase : coute, Diams, y a pas mille solutions, si on signe ensemble : a passe ou a casse. On prend le risque. Et cela ma fait flipper. Car mon rap, ma carrire taient si importants pour moi que jamais, grand jamais, je naurais voulu jouer avec ce qui faisait battre mon cur. Lalbum que javais en tte tait trop cher mes yeux ; dessus, javais prvu de me livrer, de me confier, dy voquer ma mre, de parler de mon pre pour la premire fois Jy tenais trop pour prendre un risque . Aprs une relle priode de torture mentale et dinterminables rflexions, jai dcid de tourner le dos la vie de star et de signer le contrat de Sbastien, en vue de collaborer avec des professionnels de la musique qui maideraient russir. Je men voulais pourtant beaucoup vis--vis de Jamel. Depuis quelques mois nous tions devenus trs proches, je squattais souvent avec lui, il memmenait un peu partout, dans ses rendezvous professionnels, amicaux, ses spectacles auxquels jassistais trs frquemment ; il me considrait vraiment comme sa petite sur. Il savait que je navais pas le moindre sou et me payait toujours le repas. Parfois, lorsquil faisait du shopping, il lui arrivait mme de moffrir des fringues, des baskets. Jamel mapprciait sincrement, et davoir lui annoncer que je nallais pas signer avec lui mtait trs douloureux. Un jour, je lui ai donc expliqu que a me rassurait de partir avec EMI et que je craignais que, dans sa vie mille lheure, il nait pas le temps de bien se consacrer mon projet. Car, il faut ladmettre, Jamel tait tout le temps dans le feu de laction : film, srie, spectacle, collaborations, il narrtait jamais ! Il a t trs du par ma dcision, mais je pense quavec le temps il sest aperu que ctait prfrable pour moi : raliser un album exige beaucoup de temps, quil naurait jamais pu me donner. Un moment, jai quand mme craint de ne pas avoir fait le bon choix et, surtout, de perdre mon ami. Aprs de longues discussions, nous sommes redevenus trs complices et avons trouv un bon quilibre. Je produisais mon album avec des pros, mais pour tout le reste jtais avec Jamel, auprs de qui jai appris normment de choses. Il grait bien ses affaires, et le voir ainsi mener sa barque ma t dune grande aide pour diriger la mienne mon tour. Je me souviens de petites phrases qui rsonnaient toujours dans ma tte, comme le jour o je lui ai fait couter un nouveau titre quil na pas aim. Je lui ai dit : Si tu naimes pas, alors je ne le mets pas dans lalbum. Jamel a aussitt ragi. Jai une question te poser : cest ma tte ou cest la tienne, sur le disque ? Bah, cest la mienne ! Donc, cest moi ou cest toi qui vas dfendre lalbum ? Cest moi ! Et toi, Diams, tu laimes ce titre ? Oui, grave Alors tu sais ce quil te reste faire ! Et cest ainsi que le morceau a fait partie de lalbum. Ce genre de conseils ma fait gagner beaucoup de temps et ma permis dacqurir une relle assurance dans le business. Au printemps de lt 2001, Jamel ma fait une drle de proposition : Je vais donner une petite rception pour fter le dernier pisode de la srie H, jaimerais que tu viennes chanter Suzy : si tu dchires tout, je te ferai une bte de surprise ! Je me suis rendue dans une petite salle parisienne o une centaine de personnes discutaient dans une ambiance bon enfant. Puis, sur scne, Jamel ma prsente comme la nouvelle petite bombe quil avait dcouverte. Cest ainsi que jai pris le micro, tout le monde sest mis kiffer jusqu lacclration et la fin du titre, qui a soulev toute la salle ! Ctait drle de voir tout ce petit monde fond sur ma chanson alors que cinq minutes avant ils ne la connaissaient pas. Lorsque je suis descendue de scne, Jamel mattendait pour me parler : Chose promise, chose due. Fais tes valises, on part la semaine prochaine pour trois semaines Los Angeles, je vais te prsenter Snoop Doggy Dog ! Je suis reste bouche be, ctait tellement dinformations en mme temps : voyage, Los Angeles, trois semaines, Snoop Dogg. Javais vingt ans et je passais de la vie de petite banlieusarde celle de petite veinarde ! Nous sommes partis L.A, Jamel, ses amis, son staff et moi. Jamel a pris en charge les billets et chambres dhtel de tout le monde, javais limpression de rver Sur place, tout tait propice lamusement, nous bougions partout, nous faisions les boutiques ou allions nous clater dans des parcs dattractions ; on formait une joyeuse bande. Tout le monde tait trs sympa avec moi, et dailleurs, auprs de Jamel, jai souvent rencontr des gens trs gentils et intressants avec lesquels je suis reste en contact mme aprs le succs. La plus belle de mes rencontres est srement son amie Hlne, quil mavait prsente Paris. Elle tait une de ses proches et Jamel tait persuad que nous nous entendrions vraiment bien. Il na pas eu tort : depuis plus de dix ans maintenant, elle est une des rares amies avec qui jai tout travers, le meilleur comme le pire cette priode, jtais loin du million de disques vendus et de la vie dartiste, alors le fait de pouvoir vivre ce genre de choses et voyager aussi loin pour la musique me rendait trs heureuse. Comme promis, nous avons rencontr Snoop Dogg, avec qui Jamel a enregistr un titre. Lavantage avec Jamel, cest que, mme dans des situations embarrasantes, son humour sait dtendre latmosphre et cela na pas t du luxe chez les Amricains : car ils sont blinds de protocoles, au point que dans sa propre maison Snoop avait engag des policiers pour fouiller les invits ! a nous a fait bien rire, la confiance rgnait, hein ! Ces trois semaines loin de mon quotidien sont passes toute allure, et, mme si lide de rentrer ne menchantait pas plus que cela, je

savais quil tait temps denregistrer mon album. En revenant Paris, jai appris une triste nouvelle : Sbastien et toute une partie de lquipe cense contribuer mon album avaient d faire leurs cartons, ils taient licencis de la bote. Cela ma mis un petit coup au moral, mais Seb ma fait la promesse de passer me voir en studio pour suivre de prs mon projet. Lui aussi, au fil des annes, est devenu une personne extrmement importante pour moi, au point quil serait par la suite mon meilleur alli dans le business, tout comme dans mes projets personnels. Au dbut de lanne 2002, jai ainsi rencontr un tas de nouvelles personnes qui sapprtaient collaborer avec nous : chef de promo, directeur artistique, stylistes, photographes et nouveau boss. On tait tous bien dcids faire exploser ma carrire !

II

 vrai dire, je nai pas franchement senti le succs venir. Ma maison de disques avait cout lalbum et tait convaincue de son potentiel. Moi, je ne savais pas trop quoi correspondait un succs . On est vritablement capable de comprendre la russite que lorsquon en fait lexprience. Personne ne peut se mettre votre place quand, du jour au lendemain, cest tout votre monde qui bascule. Avoir sign avec un gros label me donnait accs des mdias o je nallais pas auparavant. Pour la premire fois, je passais sur Skyrock, une radio nationale, avec le titre Cruelle vie , qui, je dois lavouer, a rapidement t cras par le succs de DJ . Nous tions au mois de mai 2003 et a me faisait tout drle de mcouter chanter la radio. Je crois que je ressentais une certaine fiert, dautant que Cruelle vie tait un titre que jaimais tout particulirement. Lorsque je lentendais, il marrivait dappeler mon quipe, ou denvoyer quelques SMS pour prvenir mon entourage. Jen riais beaucoup mais, mine de rien, ctait mon premier aboutissement. Lalbum ntait pas encore dans les bacs que jenchanais dj la promo, de gare en gare, de ville en ville, je faisais le tour de toutes les petites radios dites spcialises pour promouvoir mon album. Javais dj acquis une petite renomme dans le milieu du rap mais encore jamais atteint ces mdias. Peu peu, coup de free-styles rpts, mon nom commenait circuler dans toute la France. Nous collions des stickers partout dans les rues de Paris et de province. Quand je dis nous , je parle des personnes que je frquentais lpoque. Jtais toujours accompagne par un pote de galre ou une copine que a amusait. Ctait un temps o je pouvais encore marcher tranquillement dans la rue, mme sil arrivait parfois quon ne me reconnaisse ma voix ! Cela me surprenait toujours. Si jtais dans un magasin, la caisse, je madressais la vendeuse et immdiatement elle me rpondait : Eh ! Mais tu nes pas la rappeuse Diams ? Ctait la fois drle et destabilisant. Mais, globalement, jtais encore une anonyme qui, du jour au lendemain, allait tre propulse dans la lumire et le show-biz ! Pour tre tout fait sincre, je nai pas senti approcher la tornade. Javais vingt ans et des espoirs plein la tte. Ma vie, ctait la musique, je ne parlais que de a, ne rvais que de a et ne vivais que pour a. Jtais pourtant loin de mener la vie de star. Je navais pas vritablement de chez moi, je squattais gauche, droite, chez des copains, des copines, je navais plus beaucoup dargent, car le temps et les impts taient passs par l. Presque deux ans aprs ma signature avec EMI, je navais quasiment rien fait dautre que rapper : album, studio, featurings, etc. La cration dun disque peut parfois savrer trs longue. Pour ma part, javais du mal crire sans musique, et il fallait parfois des mois avant dentrer en contact avec les compositeurs et couter les instrumentaux quils avaient en rserve. Ensuite, je devais crire le texte, puis, une fois celui-ci achev, aller en studio et enregistrer. Aprs quoi il restait une multitude de petites choses faire pour que le titre puisse tre grav ou envoy une radio. Tout cela pouvait parfois prendre des semaines, voire des mois en fonction des disponibilits des uns et des autres. Cela faisait donc plus de trois ans que mon premier album tait sorti, cest dire le nombre de chansons que javais dj en tte ou mme sur maquette (avec des petits moyens, javais pu enregistrer une bauche de certains morceaux). Entre-temps, javais aussi particip de nombreux featurings. Je ne pourrais pas tous les numrer, mais jen avais bien enregistr une quarantaine en quatre ans. La plupart du temps, les rappeurs ou producteurs montent des projets de compilations ou travaillent des albums sur lesquels ils aiment inviter divers artistes. Javais la rputation dtre assez forte dans cet exercice. Jaimais partager un thme, un flow, un concept. Et puis, une ide en amenant une autre, les invitations taient rgulires. Moi, jaimais rapper, alors que le projet soit ambitieux ou modeste, que les rappeurs soient connus ou non, je collaborais avec plaisir. Dailleurs, quelques annes plus tard, je compterais une bonne centaine de featurings mon actif. Toutefois, ce que jaimais par-dessus tout, ctait mener compltement terme mes titres solos. Pour lalbum Brut de femme, javais accumul un tel nombre de textes et de concepts quil me tardait de rentrer en studio pour leur donner forme. Les annes avaient pass et lchec cuisant de mon prcdent disque avait fait natre en moi une certaine rage. Et puis je grandissais ; javais crit mon premier album alors que jtais encore toute jeune mais, vingt-deux ans, je devenais une petite femme avec de grands combats livrer. Javais des choses sur le cur. Je voulais parler de mon pre, dnoncer la violence faite aux femmes, exprimer mon mal-tre. Javais aussi envie de laisser libre cours mes inspirations. Ainsi, jai fait le pari fou de faire un piano-voix, du jamais vu dans le rap. Depuis mon plus jeune ge, sitt quun piano trnait quelque part, je ne pouvais mempcher de my essayer. loreille, je composais des petites mlodies et posais ma voix dessus. Pour Brut de femme, javais crit un titre qui sappelle Vnus . Avec Ma souffrance , a a t lun des plus gros succs de lalbum. En concert, jentendais aux cris du public quil attendait que je linterprte seule au piano. Dans la foule, jai crit les chansons Par amour , corche vive et Lili , qui sont galement des piano-voix. Ctait ma marque de fabrique et, par la suite, tout le monde sattendrait ce que chacun de mes albums contienne un morceau de ce genre. Pour tre honnte, tous les soirs de concert, lorsque je minstallais derrire le piano, je ne pouvais mempcher de penser : Mais pourquoi tu tes fichue dans une galre pareille ? Tu vas te planter, cest sr ! combien de reprises mes doigts se sont poss sur les mauvaises touches ! Je ne les compte mme plus. Lors de lenregistrement de Brut de femme, je navais donc pas encore dquipe attitre. Javais dj travaill avec les producteurs Tefa et Masta sur leur compilation ainsi que sur Ma souffrance , et franchement le feeling tait bien pass avec eux. Pour la premire fois en studio, javais dun ct un homme trs lcoute et super productif, Tefa, et de lautre quelquun de plus pos et extrmement minutieux dans ses productions et son coaching vocal, Masta. Grce eux, je me sentais encadre artistiquement, jtais en confiance et je savais quils avaient cur de faire du bon boulot.

Laventure et le succs de Ma souffrance nous ont fortement lis. partir de ce jour, je nai plus jamais voulu raliser de disque avec personne dautre. Tefa et Masta taient mon quipe, mes plus fidles allis en studio et ce, jusqu mon dernier album. Aprs coup, si javais pu refaonner intgralement Brut de femme avec eux, je laurais fait, mais le temps nous tait compt. la fin de lalbum, jai ajout le fameux titre qui ma valu le grand tournant dans ma carrire : Suzy . Ce morceau, crit en 2000, ne ma jamais quitte, et je lai jou pendant plus de dix ans sur scne. Jaimais le rserver la fin des concerts, et ctait toujours norme. Je ne men suis jamais lasse. ce moment de ma vie, mme si je naimais pas lavouer tel quel, la musique tait devenue un job que je prenais trs au srieux. Le nouveau boss de ma maison de disques venait rgulirement couter lalbum en studio ; son jugement tait assez tranchant, il tait cash dans ses rflexions, mais ses critiques me boostaient, javais vraiment envie de russir mon disque. Moi qui avais longtemps err tel un lectron libre dans ce milieu, pour la premire fois je me sentais bien entoure. Javais aussi un manager, et toute une quipe qui soccupait de la gestion de mon image (photos, clips, pochettes) ou de la promotion (radio, presse, tlvision). Plus le temps passait et plus je devenais professionnelle. Avec lexprience et les annes, je crois que jai appris ne rien ngliger. Toutes mes activits taient passes au peigne fin, je les prenais toutes bras-le-corps ; javais le planning dun ministre ! La musique est une passion qui canalise toute lnergie. Il ne sagit pas seulement denregistrer une ou deux chansons. Elle requiert aussi de se consacrer la promotion, la question de limage, la ralisation de clips, lorganisation dune tourne, la cration dun spectacle. Elle signifie aussi partir plusieurs mois sur les routes, prparer le DVD du live, avant de cogiter nouveau au prochain album, et ainsi de suite. Sans ngliger les requins qui voluent dans ce petit aquarium, si bien que, loin dtre un mythe, le producteur vreux existe bel et bien ! Cest pourquoi il faut rester constamment sur ses gardes, surveiller ses finances, ne jamais baisser la garde. Le succs ma propulse du rang de chmeuse celui de patronne, car beaucoup de ventes gnrent de grosses sommes dargent grer. Au fil des annes, javais acquis la rputation dtre trs rigoureuse, jai d devenir une vritable machine, apprendre avoir un il sur tout. Malheureusement, je suis aussi devenue un vrai tyran dans le travail, exigeante avec moi-mme et avec les autres. Aujourdhui, je regrette mon comportement car, pour tre sincre, quest-ce que jai pu gueuler me plaindre et saouler mon entourage. Tous prenaient sur eux, parce quils constataient que mes coups de gueule finissaient par payer, mais je pense que bon nombre ont eu envie de claquer la porte. En dehors du business, o je me montrais trs dure, je ne me comportais pas comme a, je ne memportais pas ce point. Toutes les personnes que je rencontre depuis que jai pris mes distances avec ce milieu ont du mal croire combien jtais difficile vivre. Quand je me regarde aujourdhui, je ne peux mempcher de songer que tout ce stress ntait bon ni pour la sant ni pour le moral. Simplement, cest compliqu de se poser quand on vit mille lheure. Brut de femme a t le dbut dune incroyable aventure. Mon album est sorti le 26 mai 2003 et demble il a reu un bon accueil. Aprs Cruelle vie , rapidement les radios ont commenc jouer DJ . En lespace de quelques mois, il tait lun des titres les plus diffuss de lt 2003. Ctait ce quon appelle un tube de lt . Certes, je ne recevais pas que de bonnes critiques sur lalbum. Mme si une partie de la presse me soutenait, le milieu du rap ma comme qui dirait renie pour avoir fait un titre, je cite, de camping . Je me suis pris des attaques en rgle, des railleries en tous genres. La jalousie est une gangrne omniprsente dans ce milieu et, pour la premire fois, cest moi qui en faisais les frais : les rappeurs et rappeuses se payaient ma tte et pariaient sans se cacher sur ma chute. Je naurais pas d tre surprise par leur comportement, a faisait des annes que, dans chaque studio o je me rendais, tout le monde critiquait tout le monde. Moi-mme, je le reconnais, je me permettais de donner frquemment mon avis sur un morceau, un rappeur mais, ma dcharge, je ne cherchais jamais tre mchante. Aprs, il faut le reconnatre, les jeunes que nous tions mangeaient des cailloux ! La plupart dentre nous navaient pas une thune ou devaient travailler ct. Dans la musique, tant que tu ne vends pas en masse, tu ne gagnes rien. Sr que ce ntait pas avec nos projets underground quon allait sacheter une baraque ! Alors, quand soudain la petite rappeuse du 9.1 sest mise flirter avec les sommets, a a fait des jaloux. Sur le moment, je ne lai pas ralis, mais, pour beaucoup, succs rimait avec oseille. Jtais donc perue comme une millionnaire alors que je navais mme pas encore dappart ! La maison de disques me payait lhtel lorsque javais des choses faire Paris, sinon, le reste du temps, je continuais de squatter gauche, droite ou dormir chez ma mre. Il faut comprendre que les revenus de la musique sont quasiment tous rtroactifs, ce qui signifie que lanne qui suit un succs vous ne touchez pas grand-chose. Vos seuls revenus sont ceux des concerts et qui ne rapportaient pas des fortunes. Aujourdhui, les partenariats entre les marques et les artistes se sont considrablement dvelopps, mais mon poque ctait trs mal peru, par les artistes et par le public. Ctait une faon dafficher clairement que lon courrait aprs largent. Alors, mme si parfois jaurais aim me prter ce jeu, par souci de crdibilit je prfrais mabstenir. Toujours est-il que cette mchancet soudaine me blessait normment, mais je ne le montrais pas. Que lon attaque mon morceau, je veux bien, mais quon remette en doute ma carrire et mes relles intentions, ctait trop douloureux. On mavait rduite une fille intresse par la gloire et la thune, alors que la seule chose qui comptait pour moi ctait de rapper et de donner le meilleur au public ! Heureusement, jtais comptitive dans lme et je me promettais quun jour ils cesseraient douvrir leur bouche. Les mettre tous K.-O, aussi bien par le rap ainsi que par le succs et les ventes, me fournissait une motivation Jai conscience que ctait ridicule, dautant que ce ntait pas ce quoi jaspirais au dpart, mais je me suis laisse prendre dans lengrenage. Reste que, sous mes airs de rappeuse, jai toujours eu une grande sensibilit, et se faire insulter ou mpriser par des hommes ou des femmes que lon na jamais vus, dans la ralit, a sappelle de la violence gratuite et injuste. Dans le rap, au contraire, on appelle a un clash. La chose est claire : soit tu la fermes, soit tu ripostes ; mais parmi mes dtracteurs peu en valaient la peine, alors jai pris le parti de montrer que jtais bien au-dessus de leurs attaques et choisi de ne jamais y rpondre. Je me rptais : Pourquoi la numro un du rap calculerait-elle un vague numro cent ? Misrable. Jai prfr me taire, distillant tout de mme quelques piques loccasion, tout le long de ma carrire. Quoi quil en soit, ce ntait pas des changes que je vivais avec srnit. Je ne faisais pas du rap pour me confronter laigreur des envieux. Dans le cadre de la promotion de mon disque Brut de femme, le 21 juin 2006, il tait prvu que je donne un concert la Fnac de Chteletles-Halles, suivi de shows un peu partout en France. Une tourne de showcase dans des petites salles est une pratique habituelle au moment de la sortie dun album pour fidliser le public. Sur les conseils de mon manager, jai rencontr mon DJ, Dim, qui le resterait jusqu la fin de ma carrire. Nous travaillions tous les deux en studio de rptitions pour donner un aperu de mon nouvel album au public. Au dbut, nous tions deux, mais par la suite sont venus nous rejoindre une choriste, des ingnieurs son et lumire ainsi que deux personnes de la scurit que je surnommais plutt mes baby-sitters : Michel et Lucrce. Durant prs de dix annes, ils ont t mes cts dans toutes les situations : russites, soucis personnels, tournes, promotions, jusqu devenir avec le temps des amis. On ne peut pas dire que jtais constamment assaillie par les gens mais, lorsquun artiste est annonc durant des semaines dans un endroit, quon le clame dans tous les mdias, a peut crer des dbordements votre arrive.

Je me suis donc retrouve la Fnac de Chtelet-les-Halles. Pour moi, rapper l-bas revenait jouer dans le haut lieu du rap , donc je ne me gnais pas pour le crier sur tous les toits. Jesprais quil y aurait du monde, et que mon public serait au rendez-vous. Je savais que lalbum plaisait, mon titre DJ continuait cartonner sur toutes les radios, donc je souhaitais de tout cur que la salle ne soit pas deserte ! Depuis mes tout dbuts dans la musique, jaimais la sensation dtre sur scne, prendre le micro et chanter devant les gens. Bien sr, mes premiers concerts staient drouls dans des ftes de quartier, o il ny avait pas grand monde, mais je kiffais bien. cette poque, quand je montais sur scne, ctait pour rapper des textes que personne ne connaissait. Dailleurs, personne ne me connaissait. En revanche, ce jour-l la Fnac, jallais jouer devant mon public. Le mien ! Je ressentais une grosse pression. En dbut daprs-midi, je my suis donc rendue pour effectuer les essais de sons, quon appelle dans notre jargon les balances . ma grande surprise, quelques personnes staient dj regroupes devant la salle. Le concert tait prvu seize heures dans un lieu pouvant acceuillir deux cents personnes au maximum. La foule ne cessait de grossir vue dil pendant que je rptais trs calmement. Je sentais peu peu une grande agitation devant la salle. Aux alentours de quinze heures trente, quelquun est venu mannoncer que plus de trois mille personnes attendaient dans le forum pour entrer ! Trois mille personnes. Trois mille ! Je ny croyais pas. Quelquun de mon quipe est sorti pour filmer la foule qui stait rassemble au point de rendez-vous. Lorsquil est revenu me montrer les images, javais peine croire ce que je voyais : ctait de la pure folie, les couloirs taient blinds de monde, les gens hurlaient, se bousculaient, certains finissaient mme par se battre. Les services de scurit narrivaient plus faire correctement leur job, je restais bouche be devant un tel spectacle. tait-ce moi qui provoquais cela ? tait-ce ma musique ? Y avait-il tant de monde qui mapprciait ? Je nai pas eu le temps de rflchir davantage : nous tions en runion durgence. Lquipe de scurit de la Fnac demandait lannulation du show pour permettre la police de faire vacuer les lieux. Je navais pas le choix, je devais abdiquer. Dehors, la foule scandait mon nom, et on me transmettait des lettres par centaines. Ctait la premire fois que jtais confronte au succs mais, pour tout vous dire, ce moment-l, je nai pas ralis ce qui arrivait. Moi qui quelques mois plus tt tais une petite nana de banlieue qui crivait des textes toute seule dans sa chambre, je me retrouvais provoquer une meute, et prcisment dans cette mme Fnac que javais frquente durant toute mon adolescence ! Ctait ny rien comprendre. Quelque chose avait chang, une pression nouvelle stait immisce dans ma vie, car Diams stait installe dans mon quotidien et ce, durablement, envers et contre tous. Dautant plus que le clip de DJ tait sur le point dtre tourn et quil tait promis une grosse diffusion la tlvision. Bientt, jallais totalement perdre mon anonymat. Ce mme jour, nous avions prvu, aprs le show la Fnac, de filer directement laroport dOrly, direction Toulouse, pour jouer deux titres sur la place du Capitole loccasion de la fte de la musique. Non sans peine, nous avons t contraints dannuler le concert parisien, sous les sifflets des gens venus en nombre. Je ntais pas prsente lorsquils ont appris la nouvelle mais jentendais leur mcontentement. Jtais moi-mme trs due, mais il sagissait dabord et avant tout de leur scurit. La police, tout comme mon quipe, mavait ordonne de stopper le concert. Jouer cote que cote dans de telles conditions aurait pu mettre en danger bien du monde. Cette dcision tait la plus raisonnable, mais dure accepter. Tourner le dos mon public, ctait comme tourner le dos au bonheur. Sans men rendre compte, je pense que depuis ce jour lamour de mon public a t mon plus grand moteur : celles et ceux qui aimaient ma musique venaient combler lattention inexistante dun pre et touffer la haine de mes dtracteurs. Nous avons finalement russi rejoindre Orly. Deux heures plus tard, nous tions accueillis dans la Ville rose. L-bas, au cur de cette place mythique, ctait du lourd, les organisateurs avaient install une immense scne. Toute la soire serait rythme par les chansons des artistes les plus couts du moment. Chanteurs connus et moins connus venaient interprter un ou deux morceaux. On avait programm mon passage sur scne en milieu de soire. En attendant, je suis reste dans les coulisses avec mon quipe, sans me douter que jallais vivre une exprience trs forte. Ce nest quau moment de me prsenter au public que jen ai pris plein les yeux ! La place tait noire de monde, vingt mille personnes staient dplaces pour faire la fte. Je navais jamais jou devant autant de gens. Le dfi tait norme. peine monte sur la scne, jtais bloc, je voulais me donner fond et communiquer mon plaisir la foule. Les premires notes de DJ sonnrent, et tout le monde sest mis hurler. Mon titre tait dfinitivement devenu un tube, repris ce soir-l par plus de vingt mille personnes ! a faisait beaucoup dmotions en lespace de quelques heures et, une fois encore, je ne prenais pas bien conscience de ce qui marrivait. cet instant, le plaisir tait immense, tous ces visages, ces applaudissements, toutes ces mains leves me rendaient tellement joyeuse. Je ne me posais pas de question particulire, je me disais que tous ces gens ntaient pas venus spcialement pour moi mais pour tous les artistes et le plaisir dtre ensemble. Ces dix minutes sur scne, je les ai reues comme un cadeau. Jtais sur un nuage et jaurais aim y rester des heures. Jaimais la performance, jaimais le show ; je sentais vraiment que jtais faite pour a. Ladrnaline de la scne est une drogue, une sensation intense et enivrante. Ce soir-l, jai prfr vite redescendre et garder les pieds sur terre. Lors de mes premiers concerts je pouvais me montrer hargneuse, je rappais tte baisse ; prsent je prenais rellement plaisir sourire et regarder les gens droit dans les yeux. Ils taient venus se divertir, alors je faisais le show, je nen avais pas honte. Jai toujours prpar minutieusement mes prestations, en prenant en compte le partage avec le public. Mes concerts ntaient pas seulement une succession de chansons mais de vrais moments dchanges. Je parlais beaucoup et sollicitais normment le public. Au fil des mois, je me suis mme forg une rputation, je cite, de bte de scne , artiste qui mouille le maillot . Jaccumulais les apparitions la tlvision, dans les concerts et, chaque fois, ctait de la pure folie, les gens sclataient, dansaient et samusaient avec moi. Ma rputation na pas tard sbruiter dans le milieu du spectacle, des producteurs sont venus me proposer une tourne travers la France. Durant des mois, jai boss comme une folle pour offrir au public la meilleure des prestations. Je rptais le show, incluais des surprises dans les titres, comme des changements dinstrus ou de quoi interagir avec les gens. Puis, avec toute mon quipe, nous sommes partis en tourne. Chaque soir, quel que soit mon tat de sant, de fatigue, je me donnais fond. Que la salle soit bonde ou quasi dserte, pour moi, ctait pareil, je ne ngligeais rien ni personne. Mon quipe tait solide, le show tait carr, matris dun bout lautre. En gnral, nous jouions devant trois ou six cents personnes. Pour clturer la tourne, nous avons donn notre dernier concert dans un Bataclan plein craquer. Avant a, javais chant llyse-Montmartre, qui mavait vraiment marque, car cest une salle o je mtais moi-mme trs souvent rendue. Ctait ma premire grande scne parisienne, je nai pas t due, le public tait au rendez-vous, ctait fou ! Voil donc comment, au fil des mois, jai compltement perdu mon anonymat. Les chanes musicales diffusaient mes clips en boucle, la presse parlait de moi et de mes performances scniques, les plateaux tl commenaient minviter rgulirement. Dans la rue, jtais aisment reconnaissable cause de ma coupe de cheveux, trs courte, et de ma voix rauque. Chaque fois, ctait le chaos, partout o je me rendais. Jtais toujours sollicit pour un autographe, parfois une photo, mme si cette priode les tlphones portables ne disposaient pas tous de camras.

Pour lheure, je navais pas chang mes habitudes, jaimais toujours me balader dans les rues de Paris, aller faire mes courses au centre commercial et manger des grecs ! Trs vite, malheureusement, jai d me rendre lvidence : nombreux taient les lieux que je ne pouvais plus frquenter. Michel et Lucrce ne maccompagnaient pas vingt-quatre heures sur vingt-quatre et, mme si la plupart des gens taient trs sympas, il arrivait aussi que certains ne le soient pas du tout. Une bande de jeunes pouvait me reconnatre et se mettre faire de lhumour plus que douteux, ou se moquer de moi, renfort dinsultes et de grands fous rires. Cela arrivait rarement, mais assez pour que cela me marque. Je ne comprenais pas leur haine ni leur mchancet mon gard. Soit tu es sourd, sois tu as un ego surdimensionn pour surpasser a. Moi, clairement, javais les oreilles grandes ouvertes et le cur en mille morceaux. Dailleurs, au fur et mesure du temps, les pines finiraient par me toucher bien plus que les roses, et ce genre daltercations, aussi rares seraient-elles, noirciraient le tableau de ma vie. Avec le recul, je maperois que jai beaucoup plus focalis sur le ct ngatif et violent de la clbrit. cette poque, jtais connue, mais je ne menais pas encore une vie de star et ne me prenais pas pour quelquun dimportant. Au contraire, jessayais de cultiver mon ct petite banlieusarde, vivant la roots . Javais tellement entendu le terme grosse tte dans ma vie que je luttais pour quil ne me soit jamais attribu. Les mois passant, je dcouvrais que dans les territoires doutre-mer et ltranger les gens me connaissaient aussi. Dans toutes les les, les pays francophones, DJ avait fait un carton. Aux Antilles, comme en Afrique, jtais rclame. Cest ainsi que jai entrepris de longs voyages pour aller jouer tout autour de la plante. Je restais bahie quand on nous payait mon quipe et moi des billets davions, des chambres dhtels, et quon mettait des chauffeurs notre disposition. Je gotais peu peu la vie de princesse. Et, alors quen France nous nous produisions plutt dans de petites salles, des milliers de kilomtres de chez moi, jtais attendue dans des stades ! Certes, jtais rarement la seule artiste jouer et on nous invitait souvent dans le cadre de festivals, mais chaque fois nous faisions au minimum quarante-cinq minutes de show devant un parterre de plus de dix mille personnes ! Le public maccueillait chaleureusement, toujours dans une ambiance de fte colore, je me sentais bien sur le continent africain, au Gabon, au Sngal, au Maghreb. Dans certains pays, il marrivait parfois dtre confronte une pauvret telle que je nen avais jamais vu auparavant. Jtais venue pour chanter, jtais paye pour cela, et dehors je voyais des scnes de la vie quotidienne qui me transperaient le cur. Au Sngal, par exemple, beaucoup denfants mendiaient aux abords du stade, vtus de vieux tee-shirts trous et poussireux. Je me sentais mal laise, inutile, mais je ne disais rien et restais concentre sur ce que jtais venue faire. Au fond de moi, jaurais aim les aider tous, leur donner ce que javais. Et, je ne mexplique pas pourquoi, mais je nai pas fait un geste, jai pleur intrieurement cest tout. Comme si, devant moi, cette pauvret sapparentait une montagne et que je me sentais trop petite, trop faible pour la gravir. Pendant des annes, ces images me marqueraient, au point quelles rveilleraient en moi un besoin irrpressible daller vers lautre. cette priode, jai aussi dcouvert les joies et les peines de la clbrit, avec notamment ma premire apparition en couverture dun magazine dit people . Au dpart, jai franchement cru une blague de la part de mes proches qui mont appele les uns aprs les autres. Moi, Mlanie, en couverture dun magazine scandale ? Trs drle. Hlas, ctait la ralit, on mavait photographie en vacances en Guadeloupe lors de ma tourne caribenne de 2004. Je nen revenais pas et, surtout, javais honte. Honte au point de menfermer chez moi durant cinq jours, persuade que tout le monde allait se moquer de moi. On mavait shoote dcouvert , sur la plage, mal fagote, car sur ces photos on me voyait comme jamais je naurais voulu que lon me voie : en maillot de bain. ce moment de ma vie, jtais si jeune, si complexe, si dure et la fois si pudique. Je ntais pas le genre de personne qui sexhibe ou mme qui sapprte pour sortir. Jaimais les vtements, certes, mais ce que jaffectionnais par-dessus tout, ctait les joggings, les pantalons larges, les gros sweats. Non pas que je voulais ressembler un garon mais, dans un sens, je me sentais protge ainsi vtue. Je naimais pas que lon me regarde, que lon maccoste. Jtais encore cette petite princesse de banlieue mi-chemin entre lenvie dtre une femme et la crainte du regard des hommes et du quen-dira-t-on. Doffice, jai ha la presse scandale. Je nai jamais compris comment on peut se dlecter de violer lintimit des gens en les humiliant parfois, en les faisant souffrir souvent. Surfer sur les instincts les plus bas et les plus voyeuristes des lecteurs pour faire du fric, pour moi, cest mprisable. Jai, depuis ma premire jeunesse, toujours t une fille rserve et secrte. Je nai jamais aim dcouvrir mon corps la vue de tous et encore moins taler ou rveler les dtails de ma vie strictement prive. Jaime la discrtion et respecte lintimit de lautre. Tout comme je souhaite que lon respecte la mienne. Cest pourquoi, mme ici dans ce livre, jai choisi de ne pas mattarder sur ce qua t ma vie sentimentale ou amoureuse. Lessentiel, aujourdhui, est que je sois heureuse auprs de mon mari et que nous nous aimions, sans avoir nous afficher ni nous taler dans cette presse que je mprise tant. Dailleurs, je nai jamais cess de les dtester mme si, au fil du temps, jai tent de my habituer. Peine perdue : quelques annes plus tard, je me retrouverais dans les locaux de ce mme magazine et casserais tout sur mon passage. Lors de la sortie de Brut de femme, lquipe qui stait occupe de mon image avait eu raison de moi. Je mexplique. Jusqualors, je mtais toujours habille trs sport et me cachais sous des montagnes de fringues. Les personnes qui taient charges de raliser mes photos et ma pochette mont comme qui dirait mtamorphose. Alors que je ne me maquillais pas, ne portais jamais de vtements trs fminins et nattachais pas de grande importance limage que je renvoyais, jai fini entre les mains dune styliste et dun maquilleur qui mont incontestablement transforme. Dun coup, mon teint tait parfait, mes yeux souligns de noir, je portais des fringues toutes neuves et assez proches du corps, sans tre trop girly cependant. On mavait mis de grosses boucles doreilles, des bijoux magnifiques. Oui, je dois lavouer, lorsque je me suis regarde dans la glace, je ne me suis pas reconnue et, pour la premire fois, je me suis trouve belle. Naturellement, il devient plus facile de se prter au jeu des photos lorsque lon se sent jolie, plutt que lorsque lon ne saime pas. Je me trouvais belle et, en mme temps, ctait comme si je perdais une partie de moi-mme, comme si je devenais quelquun dautre, que je ne mappartenais plus totalement, que je commenais ntre plus que Diams. tais-je en train de transformer mon apparence pour me plaire, ou pour plaire aux autres ? Ctait trs confus pour moi, dailleurs je ne me suis pas pos longtemps la question, il fallait rentrer dans un moule et, puisque ds lenfance la socit nous prpare cela, je crois que je naurais pas pu le refuser. Refuser quoi, du reste ? De me changer pour plaire la masse ? La plupart dentre nous nexistent que par limage quils renvoient. Nous ressentons tous plus ou moins le besoin de nous faire accepter par les autres et, pour que cela marche, il faut bien leur ressembler. Je ne veux pas tomber dans la caricature et les ides toutes faites, mais qui peut nier que, dans une socit dimages et dautoroutes vestimentaire, de pense, dopinion, si tu as le malheur dtre un peu diffrent, tu prends le risque dtre cart du groupe ? Tu peux tre heureux dans ta bulle, mais tu y seras seul ! Quoi quil en soit, je naurais jamais pu gravir les chelons de la gloire en gros sweat et jogging ; non, la premire marche, il faut apprendre lire la pancarte : tenue de star exige ! Attention, je ne veux pas donner limpression que jtais une victime aux mains de manipulateurs, mais plutt une fille parmi tant dautres

qui on a propos dtre Cendrillon et qui na pas dit non. Le succs a boulevers ma vie de femme, mais aussi ma vie tout court, dans le sens o, trop occupe construire ma petite carrire, je ne voyais quasiment plus mes proches. Famille, amis, je ne croisais plus que celles et ceux qui me rejoignaient sur les routes. Entre deux concerts, jtais trop puise pour passer un moment avec mes copines, certaines men voulaient, mais jtais en train de vivre mon rve et ne souhaitais pas que cela sarrte. Jtais plutt dans le trip qui maime me suive , sauf que javais oubli que certaines personnes naiment pas spcialement ctoyer ce monde tout en paillettes et auraient prfr mavoir leur table autour dun bon dner. Et puis, il y avait ma mre. Depuis quelques annes, nos rapports taient trs tendus. Mme si nous nous aimions, une sorte de pudeur mal place stait installe entre nous. On ne communiquait plus, et nos rares discussions se soldaient souvent par des cris ; on ne se comprenait pas. Pourtant, il ne faisait aucun doute quelle tait la personne la plus chre mon cur. Sur scne, je ne cessais de lui rendre hommage, et au quotidien je navais quune envie : la gter. Aussi, je mtais promis quavec mes premiers cachets je laiderais acheter un appartement. Ce rve, je lai ralis grce au succs de Brut de femme. Notre manire dexprimer notre affection passait par les cadeaux ; dans mon enfance, elle men avait fait beaucoup et mavait offert de belles vacances ; mon tour, je la couvrais de bijoux, de sacs, de prsents, mais en ralit je ne dsirais que la serrer dans mes bras et lui dire quel point je laimais ; il manquait lessentiel. Ma mre, parfois, assistait mes concerts, elle dcouvrait au travers de mon disque mille et une choses que je navais pu partager avec elle, srement par pudeur. Elle ralisait que je souffrais de labscence de mon pre et, aussi, que javais transform cela en un profond mal-tre. Elle devait sapercevoir que nous tions toutes deux passes ct de beaucoup de ces choses quune mre et une fille peuvent partager, mais elle nen disait jamais rien. Javais dsert la maison assez jeune et mtais construite dehors, auprs de mes potes. Je nai pas toujours eu que des bons conseillers et jai donc commis pas mal derreurs. Dans le fond, jaurais voulu me confier elle mais je ny arrivais pas, quelque chose entre nous stait rompu. Elle redoutait que je tombe dans ce milieu quelle mavait pourtant fait connatre et ne pouvait que constater que javais a dans le sang ; la musique avait envahi tout mon tre et occupait tout mon temps. Il faut dire aussi que le public tait exigeant. Il y avait une telle proximit entre nous du fait que mes textes dcrivaient une vie qui tait si semblable la sienne. On me voulait une artiste proche des gens et je navais pas le droit lerreur. Aprs les concerts, je passais souvent des heures signer des autographes devant la salle mais aussi, et surtout, couter tous ceux qui disaient se retrouver en moi . Cela me prenait beaucoup de temps, et je leur accordais bien plus dattention qu ma propre famille. Ils devenaient peu peu les personnes les plus importantes pour moi, celles qui je devais mon succs mais aussi une coute sincre qui me faisait du bien. Entre deux concerts, je me mettais plucher mon courrier, des centaines de lettres envoyes ma maison de disques. cette poque, Internet existait dj, bien sr, mais nous communiquions essentiellement par crit. Je mettais un point dhonneur rpondre tout le monde, souvent la nuit, seule dans mon nouveau petit appartement situ la priphrie de Paris ; je lisais un un tous ces tmoignages damour. Je compatissais, remontais le moral, donnais du courage mais, dans le fond, tait-ce mon rle ? Jessayais quand mme. Ces gens souffraient et, lorsquils coutaient mes textes, ils entendaient bien que moi aussi jtais mal. Je navais pas vcu des preuves pouvantables comme certains dentre eux, mais ils savaient que je peinais trouver ma place sur cette terre, et cest pour cela quils se confiaient moi sans reserve. Je pouvais les comprendre, les filles savaient que je ne leur ferais pas des rponses toutes faites du genre : Crois dans le prince charmant, ma sur, il viendra un jour. Sois en sre ! Non, toutes savaient que jtais attentive leurs larmes et que, tout comme elles, la vie pouvait me faire sourire un jour et me dsoler souvent. Une fois, quelquun ma dit : Cest sr, ces femmes qui souffrent, elles ne vont pas crire Cline Dion ! Ce nest pas une attaque mais, nous sommes daccord, les textes la je suis une princesse qui aime son prince pour lternit ne font pas rver tout le monde Alors ces jeunes filles ou jeunes femmes se livraient moi qui parlais de la vie simplement. Avec du recul, pourtant, je suis si triste quelles naient trouv quune inconnue qui se confier, mais lpoque peu mimportait, jessayais de les pauler modestement, mme si je manquais moi-mme dun pilier sur lequel mappuyer. Au final, Brut de femme, double disque dor, sest vendu deux cent mille exemplaires, et mon single DJ huit cent mille ! Ctait norme, soyons honnte. De nos jours, le march du disque stant mchamment effondr, quasiment plus personne ne vend autant. Alors, oui, on peut dire que mon album a connu un franc succs. Jtais devenue la rappeuse de France et intressais de plus en plus de mdias. Dbut 2004, la tourne touchait sa fin. Le 28 fvrier, lors des Victoires de la musique, javais reu une rcompense pour le meilleur album rap de lanne , ce qui mavait valu une grande exposition mdiatique. Je me souviens davoir t trs mue lors de cette crmonie, je navais jamais cru pouvoir obtenir ce genre de rcompense et, pourtant, on me lattribuait. Cela a t un moment fort pour moi de pouvoir remercier le public en direct la tlvision mais, si les larmes taient au rendez-vous, cest aussi parce quintrieurement je nallais pas bien cette priode. Je vivais un rythme intense depuis plus dun an et il mtait difficile de retourner une vie normale . Je supportais de moins en moins linactivit. Je songeais dj mon futur album et prparais la sortie de mon premier DVD live. Le silence mangoissait ; sitt le brouhaha de la tourne retomb, javais le sentiment que me jeter fond dans la musique donnerait un sens ma vie. Ds que jtais seule, et que je redevenais Mlanie, je ne pouvais que faire le constat de mon mal-tre, de ma carence damour, de mon manque de repres. Je me rfugiais dans mes projets. Le fait dtre sollicite me convenait bien, cest pourquoi je rpondais quasi toujours prsente lappel de la promotion. Une interview pour un magazine ? Jaccourais. Une tl, une radio ? Je nhsitais jamais, dautant que les mdias mavaient vite catalogue tube de lt . Autant mon public avait compris que sur mon album senchanaient divers billets dhumeur, tantt sombres, tantt joyeux, autant la plupart des articles qui parlaient de moi nvoquaient que la lgret de DJ . Jessayais donc, au fil des interviews, de donner un peu de profondeur ma musique. Pour lanecdote, je me souviens mme dun soir o jtais invite sur France 3, dans lmission de Marc-Olivier Fogiel, et les animateurs mavaient ainsi prsente : Aprs la Lambada, voici Diams ! Je ne vous raconte pas le choc. Je navais mme plus envie de rentrer sur le plateau aprs avoir entendu a ! La suite na pas t meilleure car les questions ne volaient pas haut, dans le genre : Vous faites du rap, mais vous crachez par terre alors ? Ctait sidrant cette image quils avaient de la gosse de banlieue. Jai eu trs envie de lembrouiller, leur animatrice ! Mais bon, jai pris sur moi et essay de renvoyer une bonne image, histoire de relever le niveau, mais je dois dire que a ntait pas facile. De manire gnrale, au dbut de ma carrire, les journalistes ne me prenaient pas au srieux. Pour eux, je ntais quun vulgaire produit, une machine tubes qui finirait bien par devenir has been, comme toutes les machines tubes. Je crois quand mme quil y avait une grosse part dego dans mon acharnement les faire changer davis. Je suis rentre dans un engrenage malsain en me disant : Aujourdhui, ils disent a, mais demain ils maimeront. Pour qui se prennent-ils me juger comme a ? Je partais battre la campagne, tel un politicien, pour dfendre ma musique et pour me dfendre aussi, car cette musique, ctait mes textes, et mes textes, ctait ma vie. Ainsi, la moindre critique sur le moindre de mes vers devenait une attaque personnelle. Cest dire comme jencaissais. Au fil des papiers, javais de plus en plus mal chaque jour. Je leur en

voulais dtre parfois si mchants, si moqueurs, si critiques. Je narrivais pas crer de barrire tanche entre Diams et Mlanie. Nous ntions quune. Et cette mme fille souffrait normment. Je devenais peu peu borderline , je passais souvent dun tat un autre sans raison apparente. Par exemple, je djeunais avec des amis, jtais heureuse, souriante, et puis cest comme si tout coup jtais envahie dune profonde tristesse, je me fermais aux autres et tirais la tronche ce qui avait le chic de plomber lambiance. Ces sautes dhumeur gchaient mon quotidien et probablement aussi celui des autres. Le soir, quand je rentrais chez moi, mon petit appartement tait dsert ; dans ma tte, ctait le bazar. Javais beau tre devenue clbre, il marrivait de pleurer seule comme une enfant en allant me coucher. Sur loreiller, je cogitais nerveusement, jtais prise dinsomnie, car mille choses ne cessaient de me torturer, des questions, des dceptions, des rves, il mtait impossible de trouver le sommeil. Alors jai commenc avaler quelques cachets pour faciliter le sommeil. Javais vu un mdecin qui javais confi mes difficults et qui mavait prescrit des somnifres. La solitude et le silence devenaient tellement angoissants que je prfrais les fuir en me forant dormir. Avec le recul et une certaine maturit, jai compris que javais besoin de construire ma vie, mais que pour cela il fallait que je me construise moi-mme. Autour de moi, tout tait instable, superficiel, je chavirais dun endroit un autre, dune rencontre une autre, dun projet un autre, sans jamais lever le pied ni faire le point. Cela mempchait de rflchir au sens de ma vie. Plutt que de me poser les bonnes questions, je prfrais me noyer dans la musique et me fixer la russite comme seul et unique but. Je ne minterrogeais sur rien en dehors de ma passion. Par tous ces subterfuges, je ne faisais que fuir lessentiel. Quelques mois plus tard, on a fait appel moi comme auteur. Des producteurs travaillaient sur lalbum dune jeune chanteuse et, lcoute de mon disque, ils taient persuads que je pourrais crire pour les autres. Javais bien compos quelques chansons, chantonn derrire mon piano, mais encore jamais travaill sur un tel projet. On mavait donn une musique, une mlodie, et ma tche consistait coller des mots dessus. Les producteurs mavaient dit : Elle sappelle Amel Bent et, tu verras, elle russira. Le projet me plaisait, si bien que je me suis mise gratter quelques ides en attendant de rencontrer lartiste en herbe. Je me disais : elle est jeune, elle a du talent, elle semble en vouloir, alors pourquoi ne pas la faire scander un truc dans le genre : Viser la lune, a ne me fait pas peur. Tout a ntait que des ides. Lorsque nous nous sommes rencontres pour la premire fois dans sa maison de disques, quelques jours plus tard, jai dcouvert quAmel tait cool, elle ne se prenait pas la tte. Le feeling est tout de suite pass entre nous, on sest installes dans une salle de runion, on a mang un grec puis on a commenc parler du morceau. Je me souviens que tout est all trs vite. Je commenais une phrase, elle la terminait, et vice versa. En quelques heures, nous avions crit un titre que nous avons intitul Ma philosophie et qui, quelques mois plus tard, deviendrait le premier single de son album. Toutes les deux, dans la plus grande simplicit, nous venions de signer un tube qui scoulerait plus de six cent mille exemplaires et deviendrait lhymne dune gnration. Chaque fois que la chanson tait diffuse la radio, je nen revenais pas. Voir mon nom inscrit dans les crdits du disque en tant quauteur me flattait beaucoup. la suite de ce succs, jai t sollicite par des dizaines dditeurs et dartistes qui souhaitaient que je collabore avec eux dans lcriture de leurs textes. Lenvie de dcouvrir dautres univers me gagnait peu peu. Si bien que, quand jentendais un nouveau chanteur qui me plaisait, jentrais en contact avec lui pour envisager des collaborations. De cette manire, jtais tombe sur le titre dune fille qui mavait vraiment scotche. Du caractre, beaucoup de flow et une voix totalement diffrente de toutes les autres chanteuses que je connaissais. Cette fille, ctait Vitaa Charlotte ou Cha pour les intimes. Aussitt, lenvie ma pris de faire un titre avec elle. Nous nous tions rencontres pour les besoins dune compilation. Avec elle aussi, le feeling tait super bien pass. Elle venait de Lyon et semblait des milliers de kilomtres de mon univers, mais je me sentais en mme temps si proche delle. Disons quen studio, si ctait une chanteuse carre, professionnelle, on devinait aussi quelle navait pas de temps perdre et quelle souhaitait vite regagner sa petite vie. Nous sommes donc restes en contact aprs le titre et, dans les mois qui ont suivi, nous nous sommes confies lune lautre au sujet de nos vies, de la vie en gnral, de nos amis, de nos familles. Elle tait incontestablement plus quilibre que moi et ne faisait pas de la musique sa priorit cest aussi ce qui nous a lies. Je la conseillais sur ses morceaux, lencourageais et surveillais de prs son parcours artistique. Vitaa se rendait de temps en temps Paris et venait dormir la maison parfois deux ou trois jours daffile. La journe, elle allait ses rendez-vous et, le soir, elle me rejoignait et nous passions des heures discuter. On rigolait bien, elle avait un fort temprament et ne se laissait pas marcher dessus par qui que ce soit. Sous ses airs de princesse se cachait une femme de poigne. Nous parlions, parlions, parlions. Je me souviens dun matin o elle avait un train dix heures tapantes, gare de Lyon. La veille, nous avions squatt la maison sans cesser de jacter et de refaire le monde. Le temps filait, filait, filait. Lorsque nous avons soudain regard lheure, il tait dj dix heures du matin ! Charlotte avait rat son train ! Cest en souvenir de cette soire que jaurais lide, un an plus tard, denregistrer un duo qui sappellerait Confessions nocturnes ! En dcembre 2003, la tourne stait arrte quelque temps pour nous permettre tous de faire une pause avant la reprise et jen avais profit pour consulter un ORL cause de mes problmes de voix. Souvent, au bout dune heure de show, ma voix me lchait et je peinais finir le concert. Le mdecin mavait prconis une petite opration pour menlever ce quon appelle un polype, cause de mes soucis. Lopration tait bnigne mais jai d, aprs cela, garder le silence pendant dix jours. Dix jours sans parler nest pas la chose la plus simple, surtout pour une pipelette comme moi. Jarrivais nanmoins mexprimer en chuchotant. Durant cette longue semaine, je suis reste clotre chez moi. Je dois admettre que ces longues heures de silence mont permis de me retrouver face moi-mme et de cogiter srieusement. Je prenais le temps de regarder le succs en face, jangoissais sur laprs Brut de femme , sur le sens de la vie, je pensais ma naissance, ma mort, et me demandais quoi bon un dbut sil y a forcment une fin ; cela me torturait mais, cours de rponses, je zappais vite sur autre chose. Je nosais pas affronter linconnu. Je regardais aussi beaucoup la tlvision, a moccupait, et cest comme a quun soir, devant mon cran, je vis pour la premire fois sexprimer la fille de Jean-Marie Le Pen, Marine. Javais grandi avec la haine du Front national. Ma mre et mes amis dtestaient ces gens, tout comme moi, mais je dois avouer que son visage ma interloque. Cette femme ressemblait Madame Tout-le-Monde. Son pre avait la tte du borgne mchant, elle semblait plus calme, plus douce mais pas plus inoffensive pour autant ; ses propos taient quasiment les mmes que ceux de son gniteur, mais formuls dune voix plus suave. Ce soir-l, jai aussitt compris la menace quelle reprsentait pour nous tous : nombre de Franais et Franaises ne craindraient pas de voter pour elle si elle se prsentait. Physiquement, elle ne faisait pas peur . Son discours tait pourtant dangereux, alimenter la haine et le rejet de lautre restait son fer de lance, tout comme son pre. ce moment-l, jai eu envie dentrer lintrieur du petit cran, de madresser elle, de lui demander pourquoi elle avait suivi le mme chemin, alors quelle aurait pu retourner la vapeur. Ah la la, utopie, quand tu nous tiens ! Dune, je ne pouvais pas entrer lintrieur de lcran, de deux, elle semblait trs fire dtre une Le Pen, de trois, quand bien mme jaurais pu lui parler, jen aurais t incapable ce soir-l, puisque je navais plus de voix. Alors, jai pris une feuille et un stylo et jai commenc lui crire une sorte de lettre, qui deviendrait par la suite une chanson. Je lui disais :

Marine, tu sais, ce soir a va mal, Jai trop de choses sur le cur donc il faudrait que lon parle, Marine, si je madresse toi ce soir, Cest que ty es pour quelque chose, tas tout fait pour que a foire. Marine, dans le pays de Marianne, il y a lamour, il y a la guerre mais aussi le mariage. Marine, pourquoi tu perptues les traditions, sais-tu quon sera des millions payer laddition ? Ma haine est immense en ce soir de dcembre, Quand je pense tous ces gens que tu rassembles. Tu sais, moi, je suis comme toi, je veux quon mcoute, Et tout comme toi jaimerais que les jeunes se serrent les coudes. Marine [] Regarde-nous, on est beaux, On vient des quatre coins du monde mais pour toi on est trop. Ma haine est immense quand je pense ton pre, Il prne la guerre quand nous voulons la paix. [] Marine, je ne suis pas de ceux qui prnent la haine, Plutt de ceux qui votent et qui esprent que a sarrte. Tas fait couler le navire, Marine jai peur Du suicide collectif des amoureux en couleur. Marine, pourquoi es-tu si ple ? Viens faire un tour chez nous, cest color, cest jovial ! Marine, jaimerais tellement que tu mentendes, Je veux bien tre un exemple quand il sagit de vous descendre. Marine, tu tappelles Le Pen, Noublie jamais que tes le problme dune jeunesse qui saigne. Viens, viens, Allons teindre la flamme. Ne sois pas de ces fous qui dfendent le diable. Marine, jai peur que dans quelque temps Tu y arrives, et que nous devions tous foutre le camp. Donc jemm**de, jemm**de, qui ? Le Front national ! Cest drle car, en me relisant, je me souviens de cette phrase : Jaimerais tellement que tu mentendes. Pour moi, cette poque, ctait improbable quune politicienne de ce rang puisse entendre parler de moi. Je ntais quune petite chanteuse succs, jtais connue dans le monde de la musique mais je navais rien voir avec la politique. En crivant ce titre, je ne pouvais pas me douter une seconde quil lancerait ma vritable carrire musicale et installerait mon statut dartiste engage. Ce morceau finirait par faire de moi quelquun de clbre au point que Marine Le Pen voudrait minviter boire le caf en direct sur un plateau de tlvision. La bonne blague ! Moi, la petite banlieusarde, dgustant un expresso avec la fille Le Pen ! Si je dis ma vritable carrire artistique, cest que, jusque l, jtais reconnue pour avoir fait un petit tube dt, mais rares taient les gens qui staient intresss de plus prs mon album. Mon public avait certes compris que mes textes taient plus profonds que la Lambada , mais le grand public, lui, nen savait rien. En 2004, lorsque nous avons travaill sur les deux titres indits de mon album live, jai inclus Marine au ct de Cause effet . Tefa et Masta taient aux commandes des deux ralisations et nous avons t super fiers du rsultat. Au moment de la sortie du DVD, le titre a fait le buzz au point que Marc-Olivier Fogiel ma invite de nouveau dans son mission qui, lpoque, tait le talk-show le plus regard du paf. Cette fois, en plus dune interview, il me proposait de venir interprter Marine . Jtais super heureuse. En revanche, ma maison de disques ma fermement fait savoir que la production de lmission avait pos une condition : ne pas finir ma chanson par jemm**de le Front national , car ils risquaient davoir des soucis avec le parti en question. Jai accept, mais javais mon plan en tte. Le soir du direct, aprs une altercation avec le politicien ric Raoult au sujet des jeunes et de la banlieue suivie dune interview assez cash, je me suis installe prs du piano et me suis mise rapper mon titre. La fin du morceau approchait, sur le plateau lambiance tait charge, tout le monde coutait attentivement et, juste aprs la dernire note, je nai pu me retenir de scander trs fort : Jemm**de le Front national ! Ainsi sest acheve ma chanson. Tout coup, sur le plateau, la raction du public tait incroyable, jai mme eu droit une standing ovation. Je savais que je risquais de me mettre toute une quipe de production dos mais je venais de dlivrer mon message devant plus de trois millions de tlspectateurs ! Le lendemain, jai senti que ma vie dartiste ne serait plus jamais la mme. Le must de la presse nationale et, surtout, le comportement des gens dans la rue tait surprenant. Tant de femmes et dhommes me flicitaient, mencourageaient, beaucoup de mamans, de dames venaient me tmoigner une petite marque daffection et me faire savoir quelles me soutenaient dans mon combat. Jentendais des cest bien ma fille, on est avec toi . Jtais trs surprise. Ctait comme si, tout coup, on reconnaissait mon travail, comme si, tout coup, ma vie valait la peine dtre vcue : enfin, on maimait pour ce que jtais. Jai eu droit de pleines pages dans de grands quotidiens, je mexprimais, je me sentais coute, aime. Finalement, javais fait une sorte de transfert affectif. Toute cette attention que ne mavait donne ni mon pre, ni mes proches, ni mes amis, et dont je manquais, je la retrouvais au fil des interviews dans limportance que me portaient les journalistes. Cela me faisait du bien. Cest fou de ressentir parfois ce besoin dexister au travers des autres, comme si seuls nous ntions rien, inutiles, banals. Mais ce sentiment nexiste que quand on ne sest pas construit. Si tu ne penses rien de toi, si tu ignores qui tu es rellement, do tu viens, o tu vas, alors tu tattaches ce que les autres pensent de toi, et cest dj beaucoup. Bien sr, je nai pas chapp aux critiques blessantes du ct des rappeurs ou de quelques clbrits qui mont taxe de dmagogue, ou

encore de gamine qui gagne sa thune insulter le FN, et jen passe. Simplement, quand on voit la situation politique aujourdhui, et particulirement la place du Front national, je me dis que je navais pas tort. Avec le succs grandissant, je devais constater que mme les personnes qui soi-disant me soutenaient et mapprciaient avaient difficilement accept ma russite. Jtais de plus en plus souvent confronte la jalousie des autres, et cela me blessait. Javais aussi ou dire que danciennes connaissances me voulaient du mal, quelles en avaient aprs mon argent. On essayait de me faire croire que des complots se tramaient pour me faire cracher des sous . Jtais choque. Je ne savais pas trop par quel moyen lesdites personnes comptaient oprer leur racket mais, par prcaution, je me suis plusieurs fois rendue la police pour dposer des mains courantes et demander la prsence de policiers en civil aux abords de mon immeuble pour vrifier quil ne se nouait rien de spcial. Je ntais pas sereine mais je navais pas non plus peur outre mesure. Linjustice ne pouvait me ruiner, car jtais persuade quelle se paierait forcment. En revanche, tous ces problmes me poussaient bout psychologiquement et motionnellement. Je me demandais comment des personnes que javais aides, aimes, soutenues, coutes pouvaient, du jour au lendemain, devenir mes pires ennemis ? Parfois, il pouvait sagir dune copine qui dblatrait dans mon dos tout un tas dneries mon sujet ou dvoilait certains de mes secrets que je lui avais confis ; dautres se contentaient de se montrer trs ingrats envers moi ; malheureusement, tout cela deviendrait monnaie courante. Dans le fond, je ne voulais pas y croire, mais la ralit me rattrapait et il mtait difficile de cacher ma peine. Jai pris une grande gifle ce stade de ma vie. Ces mmes gens auraient-ils voulu me causer du tort si jtais reste une inconnue ? Assurment, non. La clbrit a son revers de la mdaille. Ces mdiocres pisodes mont donn lenvie de faire marche arrire. Les menaces et les trahisons me rongeaient et me rendaient malade. Peu peu, ma tte ne pensait plus qu a et jai fini par en conclure que le succs ntait pas que positif. Toutes ces dceptions ont tout de mme russi minspirer et, vu qu cette priode jcrivais comme je respirais, je navais de cesse de rgler mes comptes par le biais de lcriture et du rap. Je revendiquais, je dnonais et, en mme temps, je me dfaisais de toute lamertume qui me pesait. Comme si, de cette faon, je souhaitais que les gens maident porter le poids de ma peine. Comme si javouais qui voulait bien mentendre que jtais faible et quen mcoutant les autres me rendaient plus forte. Je prparais mon nouvel album tout en dcouvrant le luxe davoir un peu dargent et la vie qui va avec. Jai profit des vacances de fin danne pour moffrir un beau voyage. Nous tions en dcembre 2004 et je rvais depuis longtemps de me rendre dans un paysage de carte postale. Oui, je mimaginais sur une plage blanche et immense face une mer bleu lagon, lombre des palmiers. Mme si javais pas mal voyag depuis quelque temps, je navais encore jamais eu loccasion de moffrir un sjour dans ce genre dendroit et, sur les conseils dune proche, jai dcid de menvoler pour lle Maurice. On mavait dit que ctait la destination, que le sable tait aussi blanc que la craie et les paysages tous aussi sublimes les uns que les autres. Je proposai une copine de maccompagner, elle tait super heureuse, et a me faisait plaisir de partager cela avec quelquun. Une fois sur place, je dois avouer que jai mis quelques jours raliser la beaut qui soffrait nos yeux. Nous logions dans un trs bel htel et on ne mavait pas menti : le sable tait blanc, la mer transparente, les nuits toiles. Ctait superbe. Nous nous reposions, prenions du bon temps, discutions et mangions beaucoup ! Bien sr, lors de ces journes de farniente, je composais des mlodies et des textes dans ma tte. Il mtait impossible de faire le vide, mon prochain album hantait dj mon cerveau. Un aprs-midi, nous avons lou un petit bateau pour faire une balade en mer. Au large, jobservais lle qui stalait devant moi. Le paysage tait montagneux, les collines vertes tant la vgtation tait dense. Au milieu de locan, de cette immensit, je ne sais pourquoi mais jai t gagne par un trange sentiment de lgret, je trouvais a dune beaut couper le souffle et il me semble que cette grandeur, cette splendeur me dpassaient totalement. vingt-trois ans, je moffrais un voyage que des millions de gens ne pourraient jamais se permettre, javais la chance de voir ce que des millions de personnes ne verraient jamais, je trouvais lendroit merveilleux et, malgr tout, je me sentais trs seule. force dobserver la nature, jai senti des larmes couler sur mes joues. Je pleurais. Je ne saurais dire si ctait de bonheur ou de tristesse, mais je narrivais pas me retenir. Ctait si beau que jaurais pu rester des heures et des heures contempler les paysages depuis notre bateau. Toute cette perfection ma profondment marque ; malheureusement, dans le genre de vie que je menais, la nature navait pas une grande importance. Je prenais peu de temps pour lobserver ou mditer. cette poque, jtais plus sensible aux nouvelles technologies, aux derniers modles de baskets, aux vtements, toutes ces choses matrielles. Bien sr, je regardais les toiles et les trouvais clatantes de beaut, clairsemes dans un ciel noir, mais, au bout de cinq minutes, je remettais machinalement mon nez dans mes mails ou mes SMS. Cet aprs-midi-l, une partie de moi me criait combien il tait vital daimer tout cela, ces paysages sublimes, ces couleurs magnifiques. Hlas, une fois revenue sur la berge, il nest plus rest grand-chose de ce sentiment. En tout tat de cause, ces deux semaines lle Maurice mont plu au point que je suis tombe profondment amoureuse du lieu. En le quittant, je navais quune hte : y retourner au plus vite. Je suis rentre Paris tout dbut 2005. ce moment de ma vie, je ntais pas encore riche, mais javais suffisamment conomis pour devenir propritaire. Ma devise depuis le dbut, ctait : Dabord pour ma mre, ensuite pour moi. Je lai donc aide sacheter un appartement. Et, mme si je trouvais a normal et que le geste cadrait avec mes valeurs , ctait pour moi une grande fiert. Une fois ma mre labri, jai entrepris de dmnager et de louer un appartement plus grand dans le sud de Paris. Javais limpression dtre une adulte ! Jusquici, je navais connu que des studios ou des petites surfaces, et voil que jemmnageais dans quatre-vingt-dix mtres carrs et ce, dans Paris intra muros, la classe ! Dans lune des deux grandes chambres, javais install mon bureau o je pouvais enregistrer mes morceaux. Je ne possdais pas de matriel de professionnel mais javais de quoi faire des maquettes. Cest ainsi qua commenc laventure Dans ma bulle. Au moment de composer cet album, jtais anime par une vraie fougue, une avalanche dides. Je commenais avoir un vcu, javais vu et entendu des choses que je souhaitais partager ou sur lesquelles je voulais donner mon avis. Mais, surtout, jesprais retrouver mon public, car les mois staient couls et je navais plus de contact avec lui. Je ne donnais plus de concerts, recevais beaucoup moins de courrier, et je dois avouer que ctait un peu prouvant pour moi. Aujourdhui, avec les rseaux sociaux, les artistes sont constamment en lien avec leurs fans sils le souhaitent, mais pas cette poque, et rien ne laissait prsager de lenvie du public de sintresser au prochain album. Je ressentais comme un manque. ct de a, javais vraiment envie de fermer la bouche tous ceux qui mavaient critique : rappeurs, mdias, faux amis. Javais la rage quand je pensais eux, et cest srement ce qui ma pousse crire quelques titres un peu cash, tels que Me revoil ou encore Cause effet . Jaimais aussi les titres thmes. Mes morceaux partaient souvent dune envie de dvelopper un sujet prcis. Cest ainsi que jai notamment crit Feuille blanche ou encore TS . Sagissant de ce dernier, cela faisait longtemps que je comptais mettre des mots sur ce que javais fait lge de quinze ans. Jai essay de retrouver mon tat desprit dalors et je dois dire que, mme si les annes avaient pass, je ne me sentais pas pour autant labri de ce genre de choses. Dans ma tte, maintenant que jtais connue, ctait encore plus chaotique quavant,

et ce que jai crit pouvait bien tre ce qui se tramait alors chez moi, jeune femme de vingt-quatre ans. Aujourdhui jai quinze ans, parat qutout va bien dans ma vie, En vrai, jfais semblant mais jmaccroche et jrespire. Jfais partie de ces jeunes perdus, souriant par politesse, Entours mais pourtant si solitaires. Quinze ans de vie, trente ans de larmes, Verses dans le noir quand le silence blessait mon me. Plutt banal pour une gosse de mon ge, Le cur balafr de rage, jaimerais pouvoir vivre en marge. Cette vie de m**** na que le got dun somnifre, Mais je me dois de les rendre fiers, eux qui me croient si solidaire. Si vous saviez, seule dans ma chambre, comme je souffre. Jai le mal de lado en manque, bout de souffle. Eux, ils sont forts, moi, je ne suis rien, Rien quun mme en tort face ladulte, je le sais bien. Ne rabaissez pas un jeune qui peut paratre labri, Car vos mots le pousseront mettre un terme sa vie. Je veux partir pour mieux revenir Et devenir quelquun, Quelquun de bien parce que je reviens de loin. [] Au nom des jeunes incompris qui luttent contre eux-mmes, Au nom de ceux qui savent combien nos vies sont malsaines, Toujours sourire et faire semblant de saimer, Mais dans le fond on sdteste, on aimerait pouvoir cder. Pourquoi ladulte ne sait pas ce que je sais ? Pourquoi me prend-il pour une mme quand il croit me renseigner ? Pourquoi mempcher de grandir avec mon temps ? Pourquoi me faire croire que la vie nest quune suite de bon temps ? Ne vois-tu pas sur mon visage comme jai mal ? Comme je ne te crois pas quand tu me parles despoir ? Ne vois-tu pas cette ambition qui me ronge ? Cette envie de faire partie de ceux qui ont marqu le monde ? Selon vous, je vois trop haut, jai des envies dmesures, Arrtez de voir trop bas, ne cherchez pas me tuer, Laissez-moi libre sur terre et dans ma tte. Vous tes faibles, donc ne faites pas de moi ce que vous tes. [] Hpital dOrsay, 1995. Jtais en train dagoniser, moi, je nai pas os le flingue, Tout en douceur, jai gob mes cachets, En douceur, je partais me cacher. Tout l-haut, Mlanie, petite fille fire et bonne lve, A tent de fuir la vie, un got de somnifre sur les lvres, Mlanie, si forte aux yeux des gens, Marque vie par son trop plein dintelligence. Les jeunes comme moi savent que nous ne sommes pas comme eux. Peut-tre que lon en sait trop, peut-tre que lon ne vaut pas mieux, Mais ce qui est sr cest quon voudrait devenir quelquun, Quelquun de bien parce que nous repartons de rien, Et peut-tre quun jour on pourra regarder nos mres, Et leur dire : Pardon de ne pas avoir su te rendre fire. P.S. : ce que jai fait sappelle une TS, Pour certains un SOS, pour dautres une preuve de faiblesse. [] Aprs avoir crit un morceau sombre dans ce genre, ctait comme si je maccordais le droit dtre heureuse quelques jours. Mon rapport lcriture tait assez malsain quand jy pense. Lorsque je composais des textes joyeux, je me souviens que jtais immanquablement envahie par une profonde culpabilit. Comme si je minterdisais dtre heureuse, de rire, de mamuser. Je pense surtout que javais conscience que le malheur

me faisait crire de belles chansons tandis que le bonheur ne dpassait jamais la lgret et, choisir, je prfrais la profondeur. Par exemple, je me suis sentie mal aprs avoir crit Jeune demoiselle ou Big Up . Bourre de remords, je faisais resurgir en moi la tristesse et la mlancolie qui minspiraient des chansons beaucoup plus fortes. linverse, lorsque jcrivais quelque chose de triste, je ne me prenais plus la tte jusquau prochain morceau que jimaginais plus joyeux. Dans ma bulle en est vraiment le reflet : pour un titre gai, il y en a au moins deux sombres. En 2005, puisque javais dj crit une grande partie de mon album, nous sommes entrs en studio. Avec Tefa et Masta, a nous a bien pris un an pour finir cet album. Parfois, pendant deux semaines, nous travaillions sur quelques titres puis nous faisions un break et reprenions un mois plus tard, le temps que jcrive et trouve des musiques. La plupart des titres taient crits chez moi, mais il arrivait aussi que linspiration me vienne en studio ; ce qui a t le cas de La boulette et Confessions nocturnes . Pour La boulette , je me plaignais beaucoup davoir toujours le mme genre de morceau : piano mlancolique, grosse rythmique, texte triste. Je voulais changer un peu et lavais clairement fait savoir lquipe. Lors dune nuit passe en studio en mon absence, Tefa, Masta et dautres compositeurs ont compos ensemble une musique sur mesure. Le lendemain, ils sont venus vers moi en disant quils avaient un superson me faire couter et, l, ce que jentends, cest nouveau un petit piano mlancolique. Ds la premire seconde, jai fait la tte et je leur ai demand de tout stopper, leur expliquant pour la nime fois que jen avais marre de ce genre de son. Ils se sont tous mis rigoler quand, au bout de trente secondes, la mlodie est devenue tout autre et a pris des airs de gros titre de rap. Ils mavaient bien eue ! En crant le morceau, ils se sont dit : Tiens, et si on mettait un petit piano en intro, comme a, Mel va penser quon lui a fait un nime son triste, elle va grogner, et aprs hop, surprise ! Booste par ce que je venais dcouter, je me souviens davoir compos les paroles immdiatement. Jtais super inspire, la dynamique au studio tait norme. Cest ainsi quest n ce qui sera mon premier single : La boulette . Cest au studio aussi que nous avons entirement compos le titre avec Vitaa. Alors que Charlotte et moi projetions depuis longtemps denregistrer un duo, je lui avais propos de faire une chanson en rapport avec nos longues discussions nocturnes. Le titre a fini en road movie, ce qui ntait pas du tout prvu la base. Tout le monde senflammait dans le studio : Et si on sortait de chez Mel pour prendre la voiture ? Et l, Masta nous trouvait sur-le-champ des bruitages de claquements de porte et de moteur vrombissant pour mettre lauditeur dans la situation. Si vous saviez le nombre de scnarios que nous avons imagins pour ce morceau. Et, puisque nous crivions le morceau au fur et mesure, lhistoire changeait chaque seconde, tout le monde y allant de sa petite proposition. Je crois que si on avait cout Tefa, la fin, Charlotte, son mari, sa matresse et moi-mme nous serions tous retrouvs en prison ! chaque fin de partie, il nous disait des trucs du genre : Et si Vitaa sortait un gun ? Et imaginez si Mel finalement tue Vitaa Fou rire gnral. Nous avons bien rigol. Le titre faisait plus de cinq minutes et navait pas vraiment de refrain. Ctait tout sauf un morceau pour la radio, mais on sen fichait, on tait heureux du rsultat. Au studio, il y avait un piano. Alors quun soir javais un peu de temps devant moi, je me suis mise imaginer lhistoire dune femme dont la vie ne tient plus rien, puis qui se relve grce lhomme quelle aime. Quand celui-ci meurt, elle perd pied nouveau et finit par pter les plombs jusqu se fiche en lair. Je parlais donc delle. Poupe, avec lamour tas pris la poudre descampette, Tas dsir le coup de foudre, tas dit bonjour la tempte. Poupe, ttais cette fille au pays des merveilles, Tu lui as ouvert ton cur plutt que de touvrir les veines. Le ton tait donn ! Je crois que si toutes mes chansons tristes avaient ce caractre fataliste, cest que je ltais aussi. Lexistence de mes personnages ne tenait qu des branches trop fragiles comme la mienne. Ma vie ne reposait que sur la musique, que sur mon public. Mais, si ce dernier venait me tourner le dos, que deviendrais-je ? Tout comme cette femme dont la vie ne tenait qu un homme, ma vie devait-elle sarrter aussi ? Je me souviens de mtre rgulirement pos la question, savoir sur quel socle javais construit ma vie. tait-il solide ou manquerait-il de seffondrer ? Jaurais la rponse quelques annes plus tard en chutant violemment. Bien sr, dans mes disques, certains titres avaient un caractre social. Jai dcid dinclure Marine dans le tracklisting, et mest aussi venue lide dcrire un titre plus large sur la France. Cest ainsi quest n Ma France moi . Ma France moi elle parle fort, elle vit bout de rves, Elle vit en groupe, parle de bled et dteste les rgles, Elle sche les cours, le plus souvent pour ne rien fou***, Elle joue au foot sous le soleil, souvent du Coca dans la gourde, Cest le hip-hop qui la fait danser sur les pistes, Parfois elle kiffe un peu drock, ouais, si la mlodie est triste, Elle fume des clopes et un peu dshit, mais jamais de drogues dures, Hrone, cocane et crack galent ordures, Souvent en guerre contre les administrations, Leurs BEP mcanique ne permettront pas dtre patron, Alors elle se dmne et vend de la m**** des bourges, Mais la m****, a ramne la mre un peu de bouffe, ouais. Parce que la famille cest lamour, et que lamour se fait rare. Elle se bat tant bien que mal pour les mettre lcart, Elle a des valeurs, des principes et des codes, Elle se couche lheure du coq, car elle passe toutes ses nuits au phone. Elle parat faignante mais, dans le fond, elle ne perd pas dtemps, Certains la craignent car les mdias sacharnent faire delle un cancre, Et si ma France moi se valorise, cest bien sr pour mieux rgner, Elle sintriorise et sinterdit de saigner. Non. Cest pas ma France moi, cette France profonde,

Celle qui nous fout la honte et aimerait que lon plonge. Ma France moi ne vit pas dans lmensonge, Avec le cur et la rage, la lumire, pas dans lombre. Ma France moi elle parle en SMS, travaille par MSN, Se rconcilie en mail et se rencontre en MMS, Elle se dplace en skate, en scoot ou en bolide, Basile Boli est un mythe et Zinedine son synonyme. Elle, y faut pas croire quon la dteste mais elle nous ment, Car nos parents travaillent depuis vingt ans pour le mme montant, Elle nous a donn des ailes mais le ciel est VIP, Peu importe ce quils disent, elle sait grer une entreprise. Elle vit lheure amricaine, KFC, MTV Base, Foot Locker, McDo et 50 Cent. Elle, cest des ptits mecs qui jouent au basket pas dheure, Qui rvent dtre Tony Parker sur le parquet des Spurs, Elle, cest des ptites femmes qui se dbrouillent entre lamour, Les cours et les embrouilles, Qui coutent du ra, rnb et du zouk. Ma France moi se mlange, ouais, cest un arc-en-ciel, Elle te drange, je le sais, car elle ne te veut pas pour modle. [] Non, cest pas ma France moi, cette France profonde. Alors peut-tre quon drange mais nos valeurs vaincront. Et si on est des citoyens, alors aux armes la jeunesse, Ma France moi leur tiendra tte, jusqu ce quils nous respectent. Lalbum tait sur le point dtre boucl et je ressentais le besoin de faire une introspection. Inconsciemment, javais toujours le sentiment quun jour tout sarrterait. Comment, je ne le savais pas, mais, puisque ctait une forte ventualit, je prfrais en dire le plus tant que je le pouvais pour ne pas avoir de regrets. Jai commenc composer un titre dans lequel je parlais de moi, bien sr, mais qui pouvait aussi dlivrer des messages personnels ma famille, mes amis, mon public. Plus jcrivais et plus jtais inspire. Par centaines, les rimes noircissaient ma feuille. la fin, le morceau faisait sept minutes, sans refrain. Je lai intitul Petite banlieusarde . Petite banlieusarde, jai fait du rap pour me librer du mal. Jaurais pu finir la MAF1, le cur cribl de balles. Jai pris la plume pour quelle mloigne de la mort, Pour que ma mre naille pas la morgue pleurer sur mon sort. Je suis dure mais sincre, moi jtais seule et sans frres, Fallait tre sre, fallait assurer sans pre. Petite banlieusarde, je reste fascine par les armes, Fascine par Mani, Ginger et Sam. a, cest mon monde et je nsuis pas un cas part, Je maccapare le droit de rver de baraques et de barres. Je rve dtre ne quelque part, en fait m**** je me perds, Mtisse, je reste le c** entre deux chaises. Mais qui suis-je pour quon mapplaudisse ou me dteste ? Quai-je fait pour quon me teste ? Quai-je fait pour quon me blesse ? Seule, jnai que le rap et personne ne peut men vouloir Davoir apprci la gloire ne serait-ce que pour un soir. Ex-petite fille invisible accroupie dans un coin de la cuisine, Loreille dvore par la rime, Je la voulais ma vie de rve, Loin de la vie de m**** de ma mre, pleurant sous les rappels du systme. Entre le shit, les guns et les flics, jai prfr le titre, le sun et les chiffres. Mais bien sr jai fini seule, Seule avec ma plume rvant dune vie plus quallchante. Allez chante ta p***** dpeine et que les gens la ressente, Car les gens me ressemblent, dans le fond les gens saignent, Je le sais, dans le fond les gens saiment. Y a du mal-tre dans lair, on ma prise pour une m****, On ma juge sur mon paratre et ma verve. Mais derrire mes fautes de grammaire y avait de la rage. Messieurs, Mesdames, je vous le jure, javais des tubes dans mon cartable ! Jai vite compris quon me prenait pour une c****, Autant mes profs que mes potes, une petite Blanche dans le hip-hop.

Alors je mexprime mais je reste sur la dfensive. Depuis qujai rencontr lamour avec du sang plein les gencives. Alors ouais je vends des disques, ouais jai de la thune, Mais jai cette p***** dcicatrice qui me perturbe. Rien f***** dtre une star, dattendre que le temps passe, Elles steignent les stars, un jour ou lautre on les remplace. Moi, je veux du long terme soyons clair. Tous ces p***** de disques dor ne me rendront pas mon pre, Mais je les aime toutes, ces unes de magazines, Car pour une fois dans sa vie ma mre est fire de sa gamine. Ma mre, je laime en mourir mais jsais pas lui dire, Alors je lui ddie des titres sur mes disques. Je sais pas me blottir dans ses bras, jaimerais mais jy arrive pas, Cest trop rare et a sfait pas, mman. Tu sais, aujourdhui jsuis pas gurie, malgr ces rimes. Elle est toi ma Victoire de la musique, mman, Tas port le monde sur tes paules pour ta mme, Repose-toi, je moccupe de ton trne. toutes ces mres qui en bavent jour aprs jour Une petite banlieusarde vous adresse tout son amour. Mditerranenne, sans la famille, cest plus la mme, Chez nous, cest beau comme on saime, et le respect, cest dans les gnes. Je reste jeune et insouciante, je joue avec la vie, Jaime la nicotine et jaime Paris la nuit, Y a les kebabs, les troquets, les botes, De lautre ct y a les armes, la coke et les femmes. Moi, Jnai pas besoin dampht, ni de ta poudre dans le zen , Je reste de celles qui restent zen, Que je le veuille ou non, jsuis quune petite banlieusarde, a sentend quand je parle, a se devine quand je me sape, Mais je suis fire de pouvoir rgler laddition, tonne de voir ma tte la tl chez Ardisson. Jreste une mme, moi, je ne rvais que de free-style, De dchirer le mic mais pas de me voir dans le journal, nan. Jvoulais monter sur scne parce que jaimais le show, Parce que jaimais les wo-yoye, wo-yoyoyoye. Adolescente je navais que ma chambre Pour rver davoir la chance que les gens un jour me chantent, Je rappais vite, je rappais grave, je rappais fort, Puis aprs ctait le speed pour ne pas rater les transports, RER B, Zone 5, Orsay-Ville, Bus 0.3 direction Carrefour-les-Ulis. Durant des annes, je nai fait que des allers-retours, Crois-moi, tes trs loin du mouv quand thabites a Mondtour. Jregrette rien, javais pas ma place aux Beaux-arts, Et puis jnaurais pas eu la chance de rencontrer Black-Mozart, Je noublie rien de tous ces featurings que jai faits, De toutes ces rimes que jai sues, De tous ces riffs que jai tus, Dailleurs pas mme le succs na frein mes ardeurs, Jai toujours kiff tre invite par des rappeurs. Avec ou sans disques de platine, en fonction du feeling, Je serai toujours active sur mixtape et compil, Parce que jai lrap dans le sang, le rap ma berce, Le rap ma perce au plus profond de moi, tu lressens. Moi jai que a, jai pas le bac, jai quun niveau de troisime, Mais malgr mes checs scolaires, ma nouvelle vie est une croisire. Et dire que jrvais juste de passer sur les ondes, Dix ans aprs, jai presque fait le tour du monde. Ma vie cest du partage, des souvenirs et des voyages, Cest des barres de rires mais aussi parfois des drapages. Cest lAlgrie, le Maroc, la Tunisie, le Sngal, La Suisse, la Belgique, le Canada, la Guyane, Cest la Guadeloupe, la Martinique, le Gabon et lAllemagne, La Runion, la Corse, lItalie, le Portugal. Cest lEspagne et toutes ces villes de provinces franaises Qui mont accueillie les bras ouverts pour me voir en concert, Petite banlieusarde, loin des strass, tout prs de limpasse Sans le rap, jaurais srement fini buvant la tasse.

Aujourdhui, jhallucine, je file de ville en ville, DJ Dim aux platines, et la tourne nous enivre. Ma vie, cest mon rap, et mon rap, cest un message, Mon rap, cest un respect, cest un poska et puis un lettrage. Mon rap, cest du piano, cest des notes blanches et noires, Cest des tonnes et des tonnes et des tonnes dencre noire. Mon rap, cest ma raison dvivre, cest ma raison de dire au monde Que quand on veut on y arrive malgr les zones dombre. Et jsuis contente quand un jeune sen sort, Quil montre lexemple dans le biz, les tudes ou le sport. Gnration quatre-vingt, on a pas fini dparler, nan, Vous marrez pas on a pas fini dbrasser. Cest pas facile de sadapter toutes ces volutions, Nos revendications ne passeront pas sans rvolution. Pour preuve, tous nos gimmicks se pointent en tte des hits, Dtrnent la varit et ramnent mme du chiffre aux maisons de disques. Petite banlieusarde, au-del de la musique, Jai surtout rencontr lamour du public. Aujourdhui je lui dois tout ce que je viens de vous dcrire, Mes moments fous, mes voyages et tout ce que jai au fond des tripes. Mon public lheure quil est me ronge et mobsde, Jai peur de retourner dans lombre, de ne pas refaire dautres scnes, Jai peur que ma plume ne plaise plus, De ntre quune artiste de plus quon renverra la rue. Jai peur davoir rv de carrire et davoir chou, Davoir regarder en arrire et de me dire : Mais quai-je fait ? On est le 13 septembre, il est sept heures du mat, Et jai mon texte sous les yeux. Aprs tout ctemps, javais besoin dvider mon sac, Et tout coup je me sens mieux. Quoi quil arrive, je garderai le meilleur de tout a, Peu importe lavenir, Cest tout cque je sais faire moi, Moi, je rappe. Quand je lis les paroles de cette chanson, je prends conscience de la place que tenait la musique dans ma vie. Il est vrai que ds mon plus jeune ge jai nourri cette envie de rapper toute heure. peine sortie de lenfance que jtais dj dvore par cette passion. Je ne me rendais pas compte que l prenait racine une gangrne qui, au fil des annes, viendrait me bouffer le cur. Je nexagre pas, je misais tout sur le rap, vraiment tout. Pour cette passion, je suis passe ct dune vie de famille, jai perdu des amis, dlaiss les tudes ou la chance davoir un vrai mtier ; en bref, je pensais rap, je mendormais rap, je mangeais rap. Rien navait plus de valeur mes yeux que la musique. Ma mre mavait fait tomber dans la marmite depuis mes plus jeunes annes. Vous connaissez la suite. Cest donc dans cet tat desprit de petite banlieusarde accro sa musique et la scne que jai achev lalbum. Nous avions dj commenc prparer le buzz autour de sa sortie. Dans les journaux, sur les rseaux, nous ne cessions de distiller des informations pour faire monter la sauce. la fin de lanne 2005, trois mois avant la parution du disque, nous avons dcid denvoyer un premier single, un titre bien rap pour commencer. Sans nous douter du tournant qui allait soprer trois cent soixante degrs, nous avons choisi La boulette . Au dpart, seuls quelques mdias jouant de la musique jeune ont accept de la faire tourner malgr quelques rflexions sur son caractre un peu trop dur. Mais ctait sans compter sur la ferveur des gens, car en quelques semaines, le titre est devenu un des plus rclams sur les ondes, il passait nonstop sur toutes les radios ! Le public tait bel et bien au rendez-vous. Jtais heureuse ! Avant que la promotion occupe nouveau tout mon temps, jai dcid de prendre deux semaines pour faire un break et partir en vacances. Charlotte et moi nous tions beaucoup rapproches cette dernire anne, cest donc tout naturellement que je lui ai propos de voyager avec moi. Il ntait pas difficile de choisir notre destination, tant jen avais rv : lle Maurice ! Nous avions choisi un htel plus confortable que la fois prcdente, et la plage me semblait plus belle que la premire fois. Nous avions une chambre immense qui donnait directement sur la mer, et un magnifique lagon dont leau tait si transparente quelle laissait entrevoir lil nu des bans de petits poissons de toutes les couleurs. Ctait merveilleux, nous navions quun pas faire pour tre au cur de cette fameuse carte postale qui mavait toujours fait rver. Charlotte et moi tions sur la mme longueur donde, deux incurables pipelettes en vacances ! Durant tout mon sjour, la maison de disques me donnait des nouvelles de mon album en France. Apparemment, le lancement sannonait particulirement bien. La boulette cartonnait de plus en plus fort, cest pourquoi nous avons dcid de tourner le clip ds mon retour Paris. Je voulais quil y ait des enfants avec moi, je voulais un clip frais et hilarant. Deux couteurs plants dans les oreilles, je rcoutais souvent mes chansons sur la plage en me demandant comment le public allait les recevoir. Allait-il se retrouver dans mes textes ou me tourner le dos ? Javais hte de rentrer, au fond, hte de reprendre du service. Mon esprit tait tout mon album. Cela dit, mon deuxime sjour lle Maurice me la fait aimer encore plus. Je ne me lassais pas des balades en mer o je pouvais rester longtemps mextasier devant tant de beaut. Je me sentais bien lle Maurice et, lorsque nous en sommes reparties, je nesprais quune chose : y retourner ds que possible. Je suis donc rentre Paris la mi-janvier 2006. peine mes bagages dfaits, jai dbarqu dans un studio pour tourner le clip de La boulette , trs attendu. Lambiance tait bon enfant, Tefa et Masta taient fidles au rendez-vous, lquipe trs investie. Jtais mille lieues dimaginer ce qui allait sensuivre. Mon passage la tlvision pour les Victoires de la musique ou encore Marine mavaient ouvert de nouvelles portes et des mdias plus importants sintressaient mon dernier album, si bien quun mois avant sa sortie en

magasin jenchanais dj les interviews. La plupart du temps, nous privatisions ltage dun restaurant pour organiser les rencontres avec la presse. Il mest arriv de leur accorder plus de dix interviews dans une seule journe. Je me prtais au jeu, je rptais inlassablement les mmes histoires. Ces entretiens me donnaient un aperu des titres qui retenaient leur attention. Sans doute plus quaucun autre, Ma France moi incitait au dbat. Tous ntaient pas daccord avec mes propos mais, force de dfendre cette France que je connaissais bien, les mdias ont fini par me considrer comme la porte-parole dune jeunesse sans voix. Cela me gnait, je navais pas cette prtention et en aucun cas je ne faisais ni ne voulais faire de la politique. Mon seul plaisir, la cration de ce morceau, tait de dcrire ma France telle que je la voyais, en jouant avec les mots et les images, mais nullement dtre au cur des dbats. Cest donc malgr moi que lon ma coll cette tiquette de porte-tendard, qui serait amplifie lors des manifestations anti-CPE (contrat premire embauche). Entre les mois de fvrier et avril 2006, lorsque les tudiants manifestaient dans les rues de Paris leur refus de cette loi, on pouvait les entendre scander La boulette ! Ma chanson tait devenue lhymne dune partie de la jeunesse et moi, je nen revenais pas ! Rien que dy penser, je men tonne : ce titre, je lavais crit en une heure dans leuphorie dune sance de studio.

Dans ma bulle est sorti le 6 fvrier 2006. En deux semaines, plus de cent mille disques se sont couls, offrant lalbum son premier disque dor ! Il sagissait l dun des plus gros dmarrages de lhistoire du rap, les mdias se bousculaient pour mavoir, jenchanais les plateaux de tlvision, de talk-shows trs srieux aux missions plus lgres ; jtais sur tous les fronts. Jai fait la couverture de plusieurs journaux et magazines, on parlait normment de moi. Dans ma bulle resterait class dans le top dix des ventes dalbums pendant de longs mois et serait sacr, pour lanne 2006, disque le plus vendu devant une liste imprssionnante de grands artistes franais. Pour ne rien vous cacher, cette priode ma entrane dans un vrai tourbillon. Ma prsence tait devenue comme qui dirait incontournable. Dans la rue, la tlvision, dans les journaux, ma tte saffichait partout. Dans ma vie de tous les jours, il me devenait impossible de sortir sans tre aussitt repre. Contrairement lpoque de Brut de femme, je ntais plus seulement reconnue par les jeunes, dsormais plusieurs gnrations savaient qui jtais. De la fillette de cinq ans la petite mamie de quatre-vingts ans, toutes venaient moi. Souvent, je me disais : Tiens, mais comment elle me connat cette dame ?! Aprs La boulette , a a t au tour de Jeune demoiselle de cartonner. Durant tout lt, ce titre trs lger a fait carton plein sur les ondes. Pendant ce temps, ma tourne stait abondamment remplie en lespace de quelques semaines. Toutes les salles affichaient complet, mme les deux Olympia programms pour les 2 et 3 juin 2006. Au cours de cette longue tourne, jai ralis quel point mon nom avait pris de lampleur dans le paysage musical. Jusqualors, je ne remplissais pas systmatiquement les salles de concert mais, l, peine avions-nous entam la tourne que dj mon producteur voquait le Znith de Paris. Il tait sr que nous jouerions guichet ferm. Cest ainsi que nous nous sommes lancs dans ce pari fou de remplir cinquante Znith, dans toute la France. Si je mtais coute, jamais je naurais pris un tel risque. Je ne trouvais pas raisonnable denvisager de jouer chaque soir devant cinq six mille personnes. Et pourtant, je me suis laiss convaincre. Chaque jour qui passait garantissait son lot de ventes dalbums. Je me souviens que, au bout de six mois aprs sa mise dans les bacs, le disque scoulait encore plus de dix mille exemplaires hebdomadaires. Je me demandais qui taient ces dix mille personnes qui, chaque semaine, se disaient : Tiens ! Et si jallais acheter lalbum de Diams ! Je nen revenais pas. Rapidement, nous avons atteint les trois cent mille, puis quatre cent mille, puis cinq cent mille disques vendus. Nuit et jour, jtais sollicite de partout, on minvitait toutes les soires, des clbrits me convoitaient, on moffrait des sommes astronomiques pour chanter deux chansons ; cest comme a que jai commenc goter largent et, surtout, la vie de star . Jallais de plateaux tl en plateaux tl, de concert en concert. Une fois, jai t rclame prs de Lyon ainsi qu La Rochelle au cours des mmes vingtquatre heures. Tout naturellement, on ma affrt un jet priv, rien de moins, puis un hlicoptre pour que lexploit soit possible. Jen ai beaucoup ri. Trs lucide, je me disais souvent : Tiens, bizarre, ils ne faisaient pas a pour moi avant ! Je fdrais de plus en plus de personnes, et de nombreuses filles faisaient parfois la tourne entire avec nous. Elles assistaient tous les concerts, dormaient dans leur voiture pour tre laube les premires devant la salle et sassurer que personne ne leur vole leur place au premier rang. Le public me tmoignait tant damour chaque soir que je me sentais comme sur un petit nuage. Je recevais des tonnes de courrier et tout autant de cadeaux. Je me souviens que les deux titres les plus plbiscits par les gens la sortie de lalbum taient Par amour et Confessions nocturnes . Le premier est un piano-voix de cinq minutes ; le second, une histoire rocambolesque tout aussi longue. Nous tions loin des formats limits des radios et pourtant, sous la pression du public, ces dernires ont t obliges de les diffuser ! Confessions nocturnes a fini par tre un norme tube. Avec Vitaa, nous avons donc projet de tourner le clip la faon dun court-mtrage. Les moyens dploys pour sa ralisation taient dignes dun petit film : le clip retraait notre folle soire, entre confidences dans mon appart et grandes discussions bord dune voiture, pour finir en larmes place de la Concorde sous une pluie battante. Dun ct, les critiques sen donnaient cur joie sur ce titre quils jugeaient trop girly , de lautre, des milliers de jeunes femmes scandaient nos paroles tous les soirs dans les concerts. Nous ne nous entendions mme plus chanter sitt que le morceau partait ! Au final, je crois bien que mon album ne contenait quasiment que des tubes rclams par les gens et quils connaissaient tous par cur, comme si aucun ntait plus important quun autre. cette mme priode, Seb et moi avons t sollicits pour fonder un label. Depuis toutes ces annes, nous tions vraiment devenus amis et, naturellement, il tait mon plus grand alli dans le travail. Je lui demandais conseil sur tout, il avait une grande exprience dans le monde de la musique, quil me faisait partager. Au fil du temps, nous nous tions btis une jolie petite rputation, lui dans la sphre des maisons de disques, moi dans lartistique. Notre binme plaisait beaucoup, et Universal Music a pris rendez-vous avec nous. Le boss nous a beaucoup parl de ses projets de dveloppements et voulait savoir si nous avions repr des artistes en vue de les produire et de lancer leur carrire. Nous avions effectivement autour de nous des chanteurs et chanteuses qui nous donnions des coups de pouce ou des conseils, parmi lesquels Vitaa justement : elle plaisait normment au public mais les professionnels trouvaient son style trop atypique. ses tout dbuts, son grain de voix surprenait, mais cela ne lavait pas empch de conqurir le public, et mille pour cent. Le boss dUniversal a aussitt craqu sur elle et nous a propos un projet fou : il voulait nous confier, Seb et moi, le label Motown France. Demble, nous avons accept, sans rflchir ; ctait une opportunit unique de dvelopper des jeunes artistes et, surtout, cela me procurait la joie de travailler sur le prochain album de ma copine. Lannonce de louverture du label a fait leffet dune bombe dans le monde de la musique. Seb, qui tait inconnu du grand public, travaillait sereinement derrire son bureau alors que moi, je men prenais plein la tte ! Si vous saviez le nombre de critiques, et mme dinjures, que jai reues lors de lannonce officielle de ce projet. Les puristes de la soul taient outrs que lon ait donn cette marque une rappeuse, blanche de surcrot. Les jaloux stouffaient quUniversal ait pu me nommer un tel poste ! En plus de ma casquette dartiste, javais dsormais celle de directrice artistique au sein dune norme maison de disques et a, cen tait trop pour eux ! Jai t trs surprise de cette avalanche de rflexions, comme sil fallait faire math sup pour aider un artiste ; au contraire, je me sentais tout fait ma place. Simplement, ctait encore nouveau, donc cela drangeait.

Un album qui cartonne, un beau label, une tourne complte et un nom devenu pour lheure incontournable : je ne pouvais pas connatre plus grand succs. Je vous laisse imaginer la tte des envieuses et des envieux lorsque le premier disque du label, fleur de toi , de Vitaa, sest coul plus de trois cent mille exemplaires ! Paralllement, Seb et moi avions travaill sur le nouvel album de Hocus Pocus, Place 54, qui sest sold son tour par un disque dor. Dix-huit mois plus tard, nous signions lartiste Ben LOncle Soul, sur les conseils dune amie, et son premier disque a galement t lune des plus grosses ventes de lanne 2011. Pas de doute possible, nous nous faisions des ennemis. Rares taient les artistes de rap avec de multiples casquettes mais, dire vrai, jai d mchamment encaisser cette priode, car certains dentre eux ny allaient pas avec le dos de la cuillre ! Ils ont mme cherch me faire quitter mon poste dans le label. Cest drle car, parmi les artistes qui avaient sign la lettre pour mon renvoi , certains sont venus, un an plus tard, nous qumander un contrat. Incroyable ! Trop de vendus, de mdiocres et dhypocrites dans ce milieu ! On se rjouissait de cet norme succs. Parfois, sur les banquettes en cuir de nos limousines, nous nous remmorions lpoque o je ntais quune petite nana de banlieue qui essayait tant bien que mal de signer avec une maison de disques. Cest Seb qui mavait dcouverte, et ouvert la porte qui ma conduite au succs. Seb mpaulait normment, nous passions des heures et des heures au tlphone, je lappelais pour tout et nimporte quoi et, chaque fois, il tait dune grande patience et toujours lcoute. Je le sollicitais beaucoup au sujet de ma carrire, nombreux taient ceux qui, dans le business, se tournaient vers lui pour pouvoir matteindre. Nous tions connects vingt-quatre heures sur vingt-quatre ; je me demande aujourdhui comment il arrivait grer Motown, Diams, famille, conjointe et enfant ! Mes albums rencontraient un franc succs dans tous les pays francophones, le public mmorisait mon nom. Une ide me trottait dans la tte, une chose quaucun artiste de rap franais navait faite jusque-l : je voulais monter une tourne mondiale. Faire dans le monde ce que je faisais dans toute la France, aller dun pays lautre et livrer tout ce que javais dans le ventre, donner des concerts magnifiques, dans de bonnes conditions techniques et artistiques. Mon rve ntait pas de me lancer dans de petits shows avec de petits moyens, comme cest souvent le cas lorsquon se rend ltranger, non, jimaginais remplir dnormes salles, voire mme des stades, et offrir le mme show quen France. Dans le plus grand secret, jai contact Lalou pour valuer et monter le projet. Lalou tait depuis toujours mon reprsentant pour ltranger, cest lui qui avait gr mes dates de tournes aux Antilles et en Afrique, au moment de lalbum Brut de femme. Il a tout de suite accept de relever le dfi, non sans une certaine apprhension cependant ; je lui faisais confiance, il tait le meilleur dans son domaine ! Mars 2007, la tourne des Znith battait son plein, nous tions plus de quarante personnes sur les routes chaque jour : musiciens, choristes, ingnieurs son, lumire, techniciens, scurit, habilleuse, etc. Tous les jours, dans toutes les villes de France, ctait une joyeuse folie, nous jouions devant plus de cinq mille, six mille, parfois sept mille personnes ils taient mme douze mille Lyon ! Vivre et revivre chaque soir une pareille exprience, ctait norme ! Paris, nous avons affich complet cinq soirs au Znith, porte de Pantin. Du jamais vu dans le rap pour lpoque. Au cours de lt qui a suivi, nous avons sillonn le territoire de festivals en festivals, le public se pressait pour nous entendre, jusqu rassembler parfois trente mille personnes qui faisaient la fte avec nous ! la fin de lt, javais jou devant plus de cinq cent mille spectateurs. Ce serait donc peu de dire que Dans ma bulle a t lalbum de la conscration. Javais atteint les huit cent mille exemplaires en une anne, tous prdisaient que jatteindrais le million, ils en taient convaincus ! Le million, cest le disque de diamant, le fameux disque dont on me parlait toujours pour se moquer de moi, dans le genre : Eh Diams ! avec un nom pareil, tes oblige dtre disque de diamant. Sans quoi, tu ne mrites pas de tappeler comme a ?! Sauf que le million, mme en rve, je nosais y penser ! Mme le demi-million, je navais pas voulu lesprer ! Et pourtant, plus le temps passait, plus jallais tout droit vers le million ! Mon disque avait fait son entre dans des milliers de foyers et des milliers de curs. Durant tous ces mois passs sur les routes, je ne vous dis pas combien je me suis senti aime comme jamais je ne lavais t auparavant. Je ne courais ni aprs la gloire ni aprs largent, mais aprs lamour. Je voulais que lon maime, parce que toute ma vie javais manqu dattention. Entendre des centaines, des milliers de personnes te dclarer que tu es, je cite, importante pour eux, cest comme si on me tmoignait enfin ce que jattendais depuis lenfance. Labsence de mon pre tait un problme central dans ma vie, je le vivais ainsi et mettais beaucoup de mon mal-tre sur le compte de son indiffrence, de son silence. Un an aprs sa sortie, Dans ma bulle tait nomm dans plusieurs crmonies, et notamment Cannes, o le public la particulirement plbiscit lors des NRJ Awards. En me rendant sur place, jignorais sincrement si je recevrais un prix ou non, dautant que ctait au public de choisir qui serait rcompens. Dune nature plutt dfaitiste, je tentais de me mettre en condition psychologique au cas o je ne le serais pas. Dans ce genre de crmonies, le problme, quand tu ne reois pas de prix, ce nest pas tant le fait de repartir bredouille qui drange, mais cest de croiser, aprs la dfaite, cent personnes qui viennent toi avec ce mme air attrist et compatissant : Cest pas grave, la prochaine fois, Diams, tauras srement quelque chose. Alors quau dpart tu avais russi faire en sorte de te fiche totalement de recevoir quelque chose, aprs coup, les gens avaient raison de toi, et tu finissais en very bad trip ! Alors, l-bas, Cannes, je ne mattendais rien. mon arrive sur le site des NRJ Awards, lquipe ma reue comme une princesse : la suite de lhtel o je logeais cotait pas moins de cinq mille euros la nuit, nous disposions dun chauffeur, dune voiture luxueuse, nous allions monter les marches du palais des Festivals et donc dfiler sur le tapis rouge. Jtais dpasse par tout ce luxe, toutes ces dpenses, mais je ne pouvais que men amuser. La vue de ma chambre sur la Mditerrane tait magnifique, le salon et la chambre aussi, et javais mme pu inviter une copine pour partager tout ce dlire avec moi, car ctait bien le terme qui convenait : le dlire. Nous avons pass la nuit dans ce palace et, ds le lendemain, nous nous sommes prpars pour la crmonie. Il fallait dabord faire les rptitions, puis sensuivait tout un planning : maquillage, habillage, monte des marches, entre en salle, retour en loge, puis de nouveau la salle, en fonction des prix. Au cours de cette soire, jai reu un premier trophe, puis un deuxime, puis un troisime ! Ctait du grand nimporte quoi, mon quipe et moi jubilions, nous sautions carrment au plafond. Jtais vraiment mue que le public me rcompense autant, je les remerciais sans retenue. Jai reu le prix du meilleur album de lanne, puis celui de lartiste fminine de lanne et enfin de la chanson de lanne, avec La boulette . En lespace de quelques minutes, jtais la grande gagnante de la soire, tout le monde me rclamait dans les coulisses, voulait prendre une photo ou moffrir un petit quelque chose autant les marques de fringues que de bijoux. Ces crmonies induisent toujours une avalanche de protocoles et, moi qui ai toujours dtest les botes de nuit, jai d my rendre pour fter a . Jtais mal laise, moi qui ne danse pas ni ne sais mamuser dans ce genre dendroit, javais envie dexploser et de sortir, mais je ne disais rien, je souriais, je faisais mine dtre heureuse. Je ne veux pas avoir lair de bouder mon plaisir, mais je me suis sentie alors esclave de cette gloire. Autant jaimais rencontrer les gens la fin de mes concerts, autant dans cette bote de nuit lambiance tait tout autre. Lalcool coulait flots, les gens, dsinhibs, affichaient vite trs peu de retenue. Je trouvais a malsain et mille lieues de mon univers, mais malheureusement je

navais pas le courage de tout envoyer valser et rentrer lhtel. Je me considrais comme quelquun qui stait chang en marchandise, un produit dnu de la force ncessaire pour refuser ce qui mtait abject, une espce de statue que lon exhibe et avec qui les gens veulent tre pris en photo. Oui, ctait le jeu, javais gagn donc je devais me montrer. Et puis, cette victoire, je la devais mon public. Je ne pouvais pas lui tourner le dos. Malgr la fatigue, les angoisses, malgr le dgot dassister lexhibition des uns et des autres, je suis reste, jai fait acte de prsence, jai feint de mclater avec mon quipe, mais dans ma tte ctait loin dtre le cas. Le succs allait grandissant. Toutes les marques se bousculaient pour mhabiller et me faire cadeau des derniers objets la mode : tlphones, appareils photo, ordinateurs, baskets en pagaille, blousons, joggings, bijoux. Je disposais de tout gracieusement, sans avoir besoin de rien faire. Disons quils misaient sur le fait que lon me voie un jour dans des magazines ou sur des plateaux de tlvision avec leurs fringues sur le dos ou leurs accessoires ; cest une manire dtourne de placer de la pub. Tous les artistes, sportifs et personnalits en vue sont logs la mme enseigne. Je dois avouer que cela mamusait plutt. Et, toujours dans un mme lan de lucidit, je me disais : Tiens, bizarre, ils ntaient pas l hier, ceux-l. Et demain, seront-ils l ? Quelques annes plus tard, lorsque je serais au cur dun scandale sur fond de foulard islamique, plus une seule de ces centaines de marques ne me donnerait quoi que ce soit, ni mme ne voudrait tre lie de prs comme de loin mon image. Cest vous dire lthique qui les anime et, par consquent, lestime que jai pour elles. Quoi quil en soit, il faut savoir quen cette poque de succs je tournais le dos aux centaines de milliers deuros quelles me proposaient pour porter leurs vtements, car je refusais catgoriquement de me transformer en pancarte publicitaire. Dj que je ne pouvais pas sortir tranquillement dans la rue, si en plus je navais mme pas le droit de choisir mes propres baskets, je risquais de pter les plombs ! Et, pour tout dire, largent commenait couler flots sur mon compte en banque, et cest par centaines de milliers deuros que jencaissais les chques. Javais peine vingt-six ans et jtais dj trs riche grce au rap. Le pire, dans tout a, cest que je men moquais. Largent ntait absolument pas ma priorit et, le plus dingue, cest que je navais mme pas le temps de le dpenser. Jtais toujours en concert ou en interview, en studio, ou en concert, ou en interview, ou en studio. Cela ne sarrtait jamais. Aprs les NRJ Awards, jai galement reu trois prix lors de la crmonie des Trophes du hip-hop, un autre aux MTV Europe Awards en tant que meilleure artiste franaise de lanne. Les rcompenses sempilaient chez moi, aux cts de mes multiples disques dor, disques de platine, doubles disques de platine. En outre, laspect politique de mon album plaisait bien aussi. Mme si je navais la prtention de rien, je pensais quil tait bon dinsrer lintrieur du CD un court texte incitant les jeunes aller voter la prsidentielle de 2007, pour que 2002 ne se reproduise jamais. Jtais de cette gnration qui avait trs mal vcu la prsence de Jean-Marie Le Pen au second tour de llection, face Jacques Chirac. lpoque, je mintressais trs peu aux lections et, tout dun coup, ce choc mavait mis un coup de fouet. Je me souviendrai toujours que ce soir-l ma mre avait dbarqu dans ma chambre en me disant : Je te prviens, Mlanie, si Le Pen passe, prpare-toi, car on sen va ! Au cours de cette anne 2006, au cur de la campagne, je me retrouvais invite la centime de lmission du Grand journal sur Canal Plus, en direct sur le plateau avec Jamel Debbouze et Sgolne Royal. Jtais surprise dtre convie au mme titre que Jamel, comme si, tout coup, ma notorit tait telle que lon me voulait aux cts de personnalits que je considrais comme des stars et que jestimais. En revanche, Sgolne Royal, pour tout vous dire, je ne savais mme pas qui elle tait ! Jtais seulement au courant quelle tait une femme politique. Ce soir-l, elle a fait son discours, expliqu quelle voulait aider les jeunes, quelle organisait dans sa ville des actions pour les encourager russir, etc. Sur le coup, ses paroles mont plu, donc trs naturellement et, je lavoue, trs navement, je lui ai dit : Si vous vous prsentiez, je pourrais voter pour vous ! Avant linterview, javais pu chanter La boulette , ctait la fte sur le plateau, Jamel et Sgolne dansaient sur la chanson ! Mais quand lmission sest acheve, jai pris comme un seau deau sur la tte ! Mon tlphone sest mis sonner comme jamais, tout le monde mengueulait, me reprochait mes propos, et moi je ne comprenais rien ! Mais quavais-je fait ?! Mon tlphone a de nouveau retenti, ctait ma mre. Moi, tout heureuse, je lui demande : Alors, tas vu lmission ? et elle de me rpondre : Oui, jai vu, mais franchement, Mlanie, tu mesures la teneur de tes propos ? Tu devrais savoir que dans notre pays on ne dit pas pour qui on va voter, cest compltement inconscient, cest comme dire combien on gagne ! Oh la la la, je ne trouvais pas que ctait si grave, moi, fallait pas que a les mette dans tous leurs tats ! Apparemment, javais quand mme fait une sacre boulette car, ds le lendemain, je me suis retrouve entrane dans un tourbillon politique ! Tout le monde voulait me voir, me parler, me rcuprer . Daccord, mais pause ! Moi, cette priode, je ntais pas pro-Sgo, jtais seulement anti-Sarko ! Jai donc d entreprendre une tourne des journalistes pour expliquer que non, je ne soutenais pas Sgolne Royal, dailleurs je ne soutenais personne, je ne faisais pas de politique mais, oui, jassumais mon rejet de Nicolas Sarkozy ! Cette anecdote ma fait raliser que je devais tre plus vigilante lavenir. Et, ds lors que jai d prendre des pincettes pour madresser aux journalistes, je nai plus trop aim les interviews. Je le disais souvent, mais partir de ce jour-l, chaque change, javais comme limpression de passer le bac. Sous prtexte que je mintressais la France, aux sujets de socit, la politique, alors on venait me questionner sur tout et nimporte quoi ! Parfois, jtais mme tente de rviser mes sujets ! Certes, je ntais pas la plus cultive du monde, mais javais la fibre du business. Je possdais trois socits, dont deux avec Seb : production, dition, merchandising, jtais sur tous les fronts. Largent ne me motivait pas tant que cela, je ne courais pas non plus aprs la gloire mais aprs lamour des gens qui venait apaiser ma solitude. Goter tant argent peut savrer une vritable preuve, heureusement, javais la chance davoir une mre trs cheval sur la gestion des finances qui ma aide placer mon argent correctement, dans la pierre essentiellement. Cest ce qui ma permis dassumer lorsque, les annes suivantes, les impts franais mont rclam des sommes astronomiques. Si je navais pas eu les conseils aviss de ma mre, jaurais peut-tre tout dpens, nimporte comment, et me serais retrouve comme certains devoir prter ma voix aux politiques pour que les impts ne mallument plus ! Lenrichissement ne mest pas mont la tte, au contraire, il tait plutt en train de menfoncer, et de creuser ma tombe. Je navais pas assez dego ni dinsouciance pour affronter cette vie dsquilibre quentranent le succs et la gloire. Ma tte tait envahie de questions, tous ces pourquoi qui mempchaient de croire que cette vie, qui somme toute ne reposait sur rien, tait faite pour moi. Jtais constamment harcele par les paparazzis qui se planquaient devant chez moi, je commenais aussi rencontrer de gros problmes dans mes rapports avec les autres car, plus le temps passait, et plus jvoluais lintrieur dune prison dore. Je navais plus vraiment damis ; enfin si, javais plein de nouvelles connaissances . Notre seul point commun tait dtre clbres mais, soyons honntes, ce nest pas sur ce critre que se forge une amiti. Je navais pas la grosse tte, mais jen avais tous les symptmes : je me sentais constamment fatigue, je navais le temps pour personne, ne me proccupais que de moi, la seule chose qui comptait, ctait moi, mon planning, mes ides, mes projets. Ce ntait pas de larrogance, ni de lorgueil je pense, plutt de lgosme, aveugle que jtais par ma passion. Si je levais le pied ct boulot, je risquais de me retrouver seule chez moi ne rien faire, cest pourquoi je passais mon temps essayer de le remplir.

Ma vraie nature, lorigine, est dtre une nana rserve, trs pudique et trs complexe, toujours mal laise, jamais sa place, atypique srement mais pas extravagante. Javais toujours dtest que lon me remarque, puis Diams avait envahi mon monde et, force de vouloir que cela dure, je me suis prise au jeu de la clbrit. Jai commenc faire des concessions, oublier certaines de mes valeurs. Il marrivait souvent dtre cran. Je craquais lorsque les journes taient trop fatigantes et faisais vivre un vrai calvaire tous ceux qui travaillaient avec moi. Je dtestais le boulot mal fait, alors je tapais des crises, je me vengeais dans le travail, je mnervais pour un rien avant de me rfugier dans un coin. L, je fondais en larmes, puis je me ressaisissais et faisais comme si de rien ntait. Je commenais me sentir ltroit dans ma propre personne, je respirais mal, voire jasphyxiais, je rvais dtre diffrente, enfin apaise, mais rien ny faisait, des plaques rouges envahissaient tout mon corps ; cest mme arriv plusieurs fois en direct la tlvision ! Ma peau tait le reflet de mon mal-tre persistant, tout le monde le voyait, mais tout le monde moi la premire prfrait lignorer. On mettait a sur le compte du stress ; or, cela provenait de beaucoup plus loin et menaait de me faire exploser en vol. cette priode de ma vie, jai pris conscience quel point la plupart des gens rvent intensment de gloire, dopulence, de luxe. Je me plaignais dtre mal dans ma peau et lon me disait : Tu as tout pour tre heureuse, combien aimeraient tre ta place ? Allez, Mlanie, arrte de jouer les ingrates, profite de la vie, tes quune enfant gte ! Ces mots, je les entendais, mais ces maux, je les ressentais aussi, et je culpabilisais de me sentir malheureuse alors que javais dsir tout cela. Je me sentais coupable de gcher les choses au lieu de les vivre. Javais, certes, mais qui tais-je ? Quel tait le sens de ma vie ? O tait le bonheur ? La gloire ? Elle mblouissait. Largent ? Je narrivais pas le transformer en srnit. Un mari ? Je ne le trouvais pas. Un enfant ? Jen tais moi-mme encore un. Des bijoux ? Ils mtranglaient. On mavait dit pourtant que je serais heureuse et quune star, cest une toile, et quune toile, elle brille toujours Seulement, quand tu gravis la montagne que tout le monde vise et que tu atteins le sommet, quand ton rve est porte de main, et bien tu taperois que cest un leurre, un pige. On nous fait croire que le bonheur est forcment ailleurs, toujours plus haut, toujours plus bling, toujours plus loin, mais quand tu suis le parcours trac sur la carte, et que tu arrives au bout de la course, l tu tinterroges : Eh, au fait, qui a dessin ce plan ? Qui dessine nos rves ? Je nentendais pas lappel au secours de mon me qui, crase, rclamait de laide, sonnait lalarme. Jtais bel et bien ltroit dans ma propre personne. Je voulais de laide mais qui me comprendrait ? Largent et le succs ne pouvaient plus rien pour moi, qui me croirait sincrement si javouais avec quelle force je souffrais ? Mais o tas mal, voyons ? Mal au cur ? mal au sens de la vie ? mal lme ? mal la solitude ? mal lamour Qui maurait prise au srieux ? Ces questions incessantes ont commenc me torturer la veille de ma tourne mondiale. Celle-ci marquait, il est vrai, le dbut dune grande aventure mais aussi la fin dune autre, et quelle autre, srement la plus incroyable de mes histoires : celle de Dans ma bulle. Me voici donc partie durant les mois davril, mai et juin 2007. Avec toute mon quipe, nous sommes alls en Martinique, en Guadeloupe, en Guyane, La Runion, Madagascar, au Sngal, au Gabon, en Cte dIvoire, Tahiti, en Nouvelle-Caldonie, en Algrie, au Maroc, en Tunisie. Nous avons mme donn un concert dans un petit thtre Miami ! Cest vous dire le priple qua t cette tourne. Ces voyages travers le monde ont t trs enrichissants, en motions et en dcouvertes. Nous passions davion en avion, de pays en pays et, chaque escale, ctait plus beau que la veille. chaque terre son accueil, sa culture, ses paysages, ses palaces, ses richesses. Les concerts ltranger nous rservaient toujours leur lot de surprises, comme la fois o nous nous sommes rendus dans un stade pour faire les balances et qu quinze heures la scne ntait toujours pas monte ! Apparemment, les organisateurs staient embrouills la veille, et la personne qui devait fournir le matriel refusait de le livrer ! Ou, lorsque celui qui tait cens envoyer de la fume sur scne, au moment de lintroduction du show, stait cach derrire les platines et avait plus ou moins pos un barbecue sur lequel il faisait brler un papier qui dgageait une paisse vapeur ! Inutile de vous dire que a nous a dstabiliss pendant tout le concert tant nous avions envie de rire. ct de a, la tourne ltranger, ctait aussi un peu les vacances. Plage, balades, visite des lieux importants, baignades dans les cascades, vires en quad, sorties en jet-ski. Lalou essayait toujours de nous concocter des petites surprises, parmi lesquelles je noublierai jamais notre sortie en mer Tahiti. Javais aim lle Maurice ; en Polynsie, jai de nouveau pris une grosse claque. Cest splendide, tellement riche. La mer est dune beaut sans pareille. Nous pouvions voir des bancs de dauphins, des petits requins avec lesquels nous nagions. Depuis son enfance, notre guide avait cr un lien particulier avec certains animaux, si bien que des oiseaux venaient se poser sur lui. Nous tions comme des gosses devant un tel spectacle. Tout tait merveilleux et, pourtant, je me sentais de plus en plus gagne par la solitude. Une quipe de tourne, a nest pas une vraie famille, quoi que lon dise, et vivre tout cela sans mari, sans enfants, sans rel proche me fichait le cafard. Je me sentais seule et perdue sur cette immense plante. Heureusement, le soir, il y avait les concerts, et quels concerts ! La plupart du temps, plus de sept huit mille personnes taient l pour moi. Tous souriants, tous heureux de partager ce moment avec nous. Dans certains pays, cela faisait plus de cinq ans, depuis le succs de DJ , quils mattendaient. Madagascar, par exemple, je nai pu retenir mes larmes tant la foule tait dense. Plus de dix mille personnes staient rassembles dans un stade plein craquer. Malgr les difficults financires du pays, nous avons t reus comme rarement ailleurs, tout tait organis, et ce concert a t un trs grand moment de joie pour nous tous. En Nouvelle-Caldonie, jai eu la chance de pouvoir survoler lle en hlicoptre. Le paysage tait magnifique avec sa nature luxuriante, ses couleurs feriques et son lagon, mais je me souviens qu ce moment je ne regardais plus que lhlico et sa centaine de commandes. Je commenais me sentir lasse, je ne ltais pas de la beaut du paysage ni mme du confort que tous nos htes mettaient trs gentiment notre disposition, non, jtais blase de ce rve que javais limpression davoir atteint et qui ne moffrait pas du tout ce quoi jaspirais rellement. Je crois que dans le fond jtais due. En courant aprs la russite, je pensais soigner mon cur, trouver des palliatifs qui attnueraient ma douleur ; rien ny faisait. Je naurais pu imaginer que, au sommet de la montagne, on tait aussi seule, quil y faisait si froid et que les loups rdaient. Javais gravi les marches une par une parce que ctait a pour moi russir ; au final javais limpression que la russite mavait jou un mauvais tour. La mdaille a son revers, et cest un fait que personne dans cette situation-l nose vritablement dvoiler. On nous vend du rve encore et toujours mais la vrit, cest quon devrait nous aider mener une existence vraie et ne pas nous faire miroiter une vie de princesse qui nest dailleurs quillusions. Dans cette socit du mirage, du divertissement, on samuse, on joue, on ne pense rien, mais dans le fond cette vie nest-elle pas creuse ? Et la mort, alors ? On vit comme si on nallait pas mourir, on planifie, on se projette en avant comme si nous tions ternels. vouloir faire de notre vie un rve, pas surprenant que la mort soit alors un cauchemar. Comment accepter que nous, tres si complets, si complexes, soyons en fait vous devenir poussire, toiles, fantmes, esprits ou que sais-je encore ? Aucun de ces scnarios navaient de sens mes yeux, mon cerveau en bouillait un peu plus. la fin de lt 2007, la tourne mondiale touchait quasiment sa fin, il me restait quelques dates parpilles ici et l. Entre deux concerts, je mtais achet un appartement magnifique, tout prs de la porte Maillot Paris, et, puisque je pouvais me le permettre, jen ai achet un nouveau pour ma mre, non loin de chez moi. Cela ma pris quelques mois de lamnager mon got, maintenant que javais de largent, je ne me

refusais rien : cran cinma, studio denregistrement la maison, cuisine ultra-design et dcoration dernier cri. Je ne comptais plus, je moffrais un vrai kif. Jaimais beaucoup ma maison mais, bizarrement, je ne tenais pas spcialement y rester. La solitude me pesait et je trouvais toujours quelquun voir ou quelque chose faire dehors. tre seule me ramenait la faille de ma vie, alors quen surface tout paraissait lisse. Je fuyais la ralit de mon tat et, les mois qui ont suivi, jai tellement fait lautruche quelle a fini par mexploser la figure. Dans ma bulle avait atteint plus dun million dexemplaires, rejoignant la liste des albums avoir marqu lhistoire de lindustrie musicale et, bien sr, lhistoire du rap. Je me faisais toujours autant arrter, dehors, par les gens qui voulaient une photo, un autographe. Je traversais aussi des moments difficiles cause de la presse de m**** qui aimait se jouer des people , car, de fait, cest bien ce que jtais devenue : une people. Je ctoyais des stars, jtais toujours invite un peu partout, avant-premires de films, galas de charit Jessayais toujours de pointer ma tte pour la bonne cause. On culpabilise normment quand on a tout ce que javais. Et, mme si je trouvais a normal, chanter pour les enfants ou pour rcolter des fonds au profit dactions humanitaires me semblait vraiment le minimum. Je rvais de grands projets, pourquoi pas en Afrique, mais la ralit, cest que trop aveugle par ma petite vie je ne trouvais jamais le temps. Jenvoyais un petit chque gauche, un petit chque droite, mais quest-ce que cela reprsentait dans le flot de billets que javais amasss ? Je ne dis pas que a me donnait bonne conscience, mais jaurais aim aider les autres de faon beaucoup plus soutenue ; le hic, cest que je nen prenais pas le temps. force de courir, on finit par sessouffler. Lanne 2007 sachevait presque, laventure de mon troisime album aussi, et je redoutais le silence venir. Mon tlphone sonnait pour le travail, trs peu autrement. Comme si, trop vivre mon rve, javais mis durablement mes amis de ct. O taient-ils ? Qui taient-ils vraiment parmi les centaines de contacts amasss dans mon rpertoire tlphonique ? ce moment de ma carrire, il ny avait plus grand monde vers qui me tourner. Charlotte tait entrane dans son propre tourbillon, mes amis du show-biz disposaient de trs peu de temps et mes amis tout court, eh bien, ils ne me comprenaient plus. Certes, Seb, Hlne, Lucrce, Michel mauraient srement coute si je les avais appels, mais ils avaient leur vie aussi, et puis quauraient-ils pu faire pour moi ? Je narrivais pas mettre des mots sur ma douleur. Les rares fois o je restais seule la maison, javais des crises dangoisse, jtais mal, je ne trouvais pas le sommeil, je me prenais la tte sans cesse. Mon mdecin mavait prescrit des somnifres pour maider mendormir, si bien que le soir, ds que le silence sabattait, jen gobais vite pour me mettre K.-O. et viter daffronter ce qui sappelle humblement : la vie. Cette vraie vie mtait devenue trangre, hostile. Que faiton de ses journes ou de ses nuits quand on nest pas Diams ? On reste la maison, mais pourquoi ? Je me demandais ce que faisaient les gens quand ils ne travaillaient pas ? En fait, je mennuyais profondment. Le mois de dcembre approchait grand pas, jenvisageais de repartir Maurice. Cette fois, jai propos une autre de mes copines de maccompagner. Pour la troisime fois, ces trois dernires annes, je me suis envole vers cette le laquelle je mtais attache et o jesprais me ressourcer au sens premier du terme. La fois prcdente, bien installe sur mon transat, je rvais ce que serait ma vie aprs Dans ma bulle, l, penser au futur mangoissait gravement. Je voulais composer un nouvel album, mais je flippais de ne plus tre la hauteur. Maintenant que jtais sortie de la galre et de ma banlieue, quallais-je bien pouvoir raconter ? Mes souffrances ? Personne ne les prendrait au srieux compte tenu de ma notorit et de mon train de vie. Mon manque damour ? Personne ne voudrait y croire puisque jtais convoite de toutes parts et que des milliers de gens me tmoignaient leur affection. Ma richesse ? Trs peu pour moi, je nai jamais t adepte des textes bling-bling faisant lapologie du luxe, de lexcs et de tout ce que largent peut acheter. Je craignais de plonger dans un vide artistique absolu. Sous le soleil mauricien, jai dcid de grer mes petites voix intrieures qui me disaient : a y est, tes fichue, tes nulle, tu ne vaux plus rien , ou encore : Cest le malheur qui fait crire, pas le bonheur ! Jtais donc de plus en plus mal mme si, face ma copine, jessayais de ne rien laisser paratre. Je lisais beaucoup, histoire de passer le temps, mais je ne pouvais mempcher de cogiter, je pensais mon public et ne cessais de me rpter que si je ne refaisais pas un bon disque, alors il me tournerait le dos. Je ralisais quon maimait certaines conditions, et cela ma t trs dur admettre. Si je voulais que les gens continuent me suivre, alors il me fallait fabriquer un bon album, assurer de bons concerts, et ne jamais commettre derreur. tait-ce possible ? Je me rendais peu peu lvidence : cet amour auquel jtais si attache pouvait me filer entre les doigts et, aussi clbre que je sois, je restais une personne dote de nombreux dfauts. Mon retour en France approchait dj grands pas et je ne mextasiais mme plus devant le paysage, jtais obnubile par ma petite personne et mon avenir incertain. Je sentais que ce retour Paris serait dangereux pour moi. Ces quelques jours lle Maurice avaient t une fuite russie mais la pression montait de plus en plus fort, javais la sensation dtre une cocotte-minute, avec des crises de colre silencieuse, une envie de hurler au monde entier que je dtestais la vie, que jtais malheureuse, seule, triste, angoisse, que je me sentais incomprise, que je me dtestais et souhaitais ne plus tre et mettre un terme dfinitif ces perscutions crbrales ; mais je me taisais. Le 10 janvier, je suis rentre la maison. Il fallait que je tienne le coup car, quelques semaines plus tard, je mtais engage venir chanter lors des Victoires de la musique. Jai retrouv cet appartement qui mavait tant fait rver, mon cran gant, mes enceintes dans toutes les pices, mon home studio, mes terrasses, mes vingtaines de disques dor et trophes poss sur des meubles ultra-design. Jai regard tout a, le visage plein de larmes, et la cocotte a explos. 1. Maison darrt pour femmes.

III

8 mars 2008, le Znith de Paris, tous les professionnels ont rendez-vous aux Victoires de la musique. Est venu mon tour dinterprter un des titres de mon dernier album, Ma France moi , alors je suis monte sur scne. Pour cette dition, je ntais pas nomme, seulement invite participer la grande crmonie, la suite de lnorme succs de lalbum Dans ma bulle. Ce soir-l, ce que le public ne sait pas, cest la raison pour laquelle je finirais mue aux larmes la fin de ma prestation. Il faut dire quelle tait plutt spciale, cette soire. Dune manire gnrale, je nai jamais trop aim latmosphre des Victoires. Cest trs guind, trs slect . Beaucoup dartistes nont rien voir les uns avec les autres et, niveau musique jeune , cest souvent assez creux. Le public nest pas trs ractif dans la salle, si bien quon a limpression de jouer devant des professeurs et pas tellement pour le plaisir. On est dans une vraie et belle salle de concert mais lambiance, cest plutt celle dun rcital philharmonique. Mon quipe et moi, nous tions toujours trouvs dcals dans ce genre dvnement, incontestablement moins cool que dautres crmonies et, surtout, trop srieux. Bref. Me voil donc sur scne pour jouer ma chanson, que javais totalement retravaille pour loccasion. Le morceau coulait, mon quipe suivait. la fin du titre, sans trop comprendre ce qui se passait, jai senti que je vivais un moment particulier. Dans ce type de soire, la salle, majoritairement compose de professionnels de la musique, applaudit moiti, se rit parfois des artistes prsents et dblatre sans mal les uns sur les autres De la scne ce soir-l, je les ai pourtant vus qui commenaient se lever ici et l. Un, puis deux, puis trois, puis dix, puis cent, tous applaudissaient, applaudissaient encore, puis cinq cents, et cest toute la foule qui sest leve. Moi qui avais dout de la gnrosit du public des Victoires, je me retrouvais devant une standing ovation qui refusait de sarrter. Professionnels, public, artistes, tous taient l pour me soutenir. Les larmes me montaient aux yeux, je me sentais particulirement mue. Plus que a, jtais abasourdie et en mme temps je narrivais plus cacher ma tristesse. Je remerciais les gens dun geste de la main, je les observais, reconnaissante, et essayais de me retenir de craquer totalement. Jtais bout, cran, je voulais hurler dans le micro : Arrtez !! , mais je ne le pouvais pas. Ctait bien le dernier moment de ma vie o je souhaitais que lon macclame. Javais accept leur invitation en me disant quune fois de plus il me faudrait chanter pour la tl , mais non, je chantais pour une vraie salle qui, de surcrot, semblait trs touche. Moi aussi, je ltais. Tellement. Ce que personne ne pouvait savoir, prcisement ce moment-l, cest que deux semaines plus tt je sortais tout juste de la clinique psychiatrique. Je venais dy faire un sjour dun mois et demi, et dy entamer ma discrte mais indniable descente dans les tnbres. Tandis que jobservais tous ces gens qui applaudissaient, les souvenirs surgissaient par flashs, toutes ces longues heures o jtais enferme la clinique dfilaient vive allure. Entre prises de tranquillisants et sances chez le psy, antidpresseurs et excs de folie, ce soir-l, sur scne, il aurait pu se passer nimporte quoi. Certes, les mdicaments me calmaient, mais peu sen fallait que jexplose sous le regard de millions de tlspectateurs. Peu sen fallait que je me mette hurler dans le micro que je nen pouvais plus, que je ntais quune fille paume, marchant sur un fil, au bord du suicide. Javais limpression que lon mavait abandonne sur cette immense plante, moi le petit grain de sable, jaffrontais une sacre tempte. Ma tte tait sur le point dexploser et, pourtant, je nai rien dit, jai quitt la scne, torture entre lenvie de me tuer et celle de disparatre. Deux jours aprs les Victoires, jtais de nouveau interne la clinique. Conclusion : je naurais jamais d en sortir. Jai t prise en charge pour la premire fois la clinique Villa-des-Pages le 14 janvier 2008. Loin du clich de lhpital pour les fous , l-bas, le cadre tait plutt agrable. Situe dans un grand parc au cur de la ville du Vsinet, rien ne peut laisser prsager que lon y soigne toutes sortes de maladies dordre psychiatrique. Si je me suis retrouve dans cet endroit, cest tout simplement parce que, deux jours auparavant, javais t prise dune crise de folie, toute seule chez moi. Je ne rentrerais pas dans le sordide de ce que jai fait ou pens, mais une chose est sre : je ntais plus matresse de ma personne. Javais t deux doigts de me tuer ou de faire une trs grosse btise. Si jen suis arrive l, cest en grande partie parce que je travaillais moins, mon esprit ntait plus occup par mille choses. Je passais beaucoup de temps face moi-mme, rflchissant aux innombrables questions que me posait mon cerveau vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Ma tourne mondiale avait pris fin et, depuis quelques semaines, je me retrouvais dans la vraie vie , comme on dit. Plus de concert, plus de voyage, plus de fans, plus de parterre de fleurs, de palace, de jet lag, de jet-ski, de jet tout court. Non. Plus rien. Le vide total dans mon appartement parisien. Et une norme vague de solitude. Comme pour menfoncer un peu plus dans langoisse, le silence ntait combl que par les interrogations quenvoyait mon cur mon cerveau. Ces questions qui me torturaient ne me lchaient plus. Ctait puisant la longue et, surtout, a me rendait folle. Ce nest pas tant le fait de se questionner qui rend malade, mais plutt labsence de rponse. Dans la mme situation, certains se noient dans lalcool, les mdicaments ou la drogue, dautres dans les soires, dans une passion ou une obsession quelconque ; moi, je me suis noye dans mon mal-tre, dans un mal de vivre qui me dpassait totalement. Jusquau jour o jai craqu pour de bon, chez moi, labri des regards, quand dehors tout le monde me pensait invincible, indestructible, indtrnable. Foutaise. Je me sentais la femme la plus inutile qui soit, la plus triste que la terre ait jamais porte. Je ressentais dabominables choses lintrieur. Comme si toute ma souffrance se devait dexploser, ma douleur de sextrioriser. Jtais devenue dangereuse pour moi-mme et jai compris quil fallait que je me soigne. Je pensais que quelques heures de discussion et deux, trois

cachets feraient laffaire. Mais le psychiatre que lon mavait conseill de consulter aprs ce srieux coup de folie ma bien fait comprendre quil tait prfrable de prendre du repos pendant un certain temps. Un repos sous surveillance, sous assistance et, surtout, sous silence. Cest ainsi que, dans un cadre somme toute agrable, je suis passe du statut de personnalit publique celui de patiente dite problme , interne dans une maison pour les gens lesprit un peu drang. mon arrive la clinique Villa-des-Pages, on ma attribu une chambre avec un lit une place et une salle de bain. Au mur, une petite tlvision surplombait la pice. Bien qu ltroit, compar mon appartement, je me sentais en scurit dans cet espace confin. dire vrai, au dpart, je ne savais pas trop ce que je fichais ici. La seule chose dont jtais sre, cest que lextrieur devenait trop dangereux pour moi. Livre moi-mme, je prenais forcment le risque de me dtruire. Durant toute mon hospitalisation, on mavait prvenue que je naurais accs au tlphone qu raison dun appel par jour. Pas de connexion Internet, des visites tries sur le volet et surveilles. Je navais pas le droit de sortir de lenceinte de ltablissement, except pour les soins externes ; une quipe mdicale tait ma disposition vingt-quatre heures sur vingt-quatre, si javais le moindre souci. Tout le personnel de sant savait qui jtais et je sentais que tous voulaient mon bien, quils taient conscients que mon tat ne devait tre connu de personne. Si la nouvelle venait tre divulgue dans les journaux, cela ne pourrait absolument pas maider. Cette nouvelle situation me rassurait. Dehors, jtais un lectron libre qui cherchait activement le bonheur sans savoir que je ne pourrais le trouver quen moi-mme et, force de marcher dans le dsert, croyant mapprocher de loasis sans jamais latteindre, jtais bout de force, bout de rve, bout de vie, bout dillusions. Loasis ntait quun mirage et jen prenais conscience. Rveil dans la douleur Depuis mon succs, jtais sollicite pour tout et nimporte quoi, je ne mappartenais plus et commenais franchir des limites que je navais jamais voulu franchir. Forcment, quand on cherche loasis et quon ne la trouve pas, quon ne la voit plus, on perd ses repres et, certes, jtais perdue. Les copines mengrenaient dans des soires et dans des lieux o je naurais jamais accept de mettre les pieds auparavant, de nouvelles connaissances me poussaient la dpense excessive, jen oubliais mme la valeur de largent. Mais le plus grave, ctait que je me sentais dboussole dans cette vie, mon mal-tre obscurcissait mon quotidien, jtais si seule et aspire dans ce tourbillon qui ravageait mon me. Au moins, la clinique, je ne subissais aucune influence et pouvais tenter de rflchir ce qui ne tournait pas rond chez moi. Le lendemain de mon admission, jai rencontr un psychiatre, celui-l mme qui se chargerait de mon suivi quotidien. Il ma brivement expliqu son rle, puis nous avons fix la dure de mon sjour. Jimaginais rester une semaine dans cette clinique, mais tout le monde sest finalement mis daccord pour me suivre durant une priode dun mois minimum, peut-tre plus. La seule obligation que javais lextrieur, ctait les fameuses Victoires de la musique, dans la soire du 8 mars, que, sur le moment, javais trs envie dassurer. La musique tait tout ce qui me restait pour exister. Lorsque jtais sur scne, ma vie reprenait un sens ; enfin, un semblant de sens. Ma sortie tait donc programme la fin du mois de fvrier et je me demandais bien ce que jallais faire durant tout ce temps, bloque dans cette petite chambre de quelques mtres carrs. Les premiers jours, on ma soumise un certain nombre dexamens. Dans ce genre dtablissement, avant de sattaquer au problme que vous avez ventuellement dans la tte, on veille ce que votre corps ne prsente rien danormal. Jai appris notamment que certaines personnes taient parfois admises en psychiatrie uniquement cause dune vue qui a baiss ou dun problme au dos. Ces gnes ou douleurs physiques, quand elles ne sont pas dtectes, peuvent entraner des dsquilibres dordre dpressif. La personne souffre jusqu sombrer parfois dans la dpression sans comprendre pourquoi. Jai donc consult un ophtalmologue, fait un bilan sanguin, vu un kin, pass des radios, une IRM, etc. Une srie dexamens avant darriver la conclusion suivante : rien signaler, patient en parfait tat de fonctionnement ! En plus de ces examens, que jeffectuais la plupart du temps hors de ltablissement, bord dune ambulance, je voyais un psychiatre tous les jours. Puisque le corps allait bien, il pouvait enfin se pencher sur ma tte. raison de vingt minutes chaque jour, il me soumettait tout un tas de questions. Avant, on interviewait Diams. la clinique, on interrogeait Mlanie. Les premires sances portaient sur mon pass, mon adolescence, mes blessures. Javais limpression de ressasser ce que javais dj confi des millions de gens travers les textes de mes chansons. Oui, jtais une corche vive, oui, mon pre navait pas jou son rle, oui, jtais perdue sur la plante, oui, oui, oui, monsieur le psy. Il notait, me remerciait, puis il repartait. Vingt minutes chrono. Franchement, sa manire de faire avait le don de me mettre en colre. Je me disais : Attends, je suis bloque ici, je galre vingt-trois heures et quarante minutes tous les jours en attendant que monsieur lantipathique daigne venir me poser trois questions. Plus les jours dfilaient, plus son comportement mirritait : dans le cadre de son travail, lui tait cens analyser avant de conclure , et moi, je navais pas la capacit dattendre patiemment son diagnostic. Livre moi-mme, jallais droit la conclusion : La vie, cest de la m****, que tu sois Diams, Jay-Z ou Sur Emmanuelle. Tu peux tre riche, clbre, pre de famille nombreuse ou mannequin, dfaon, tu vas crever comme tout le monde et moi, je me demande bien pourquoi je me bats encore alors que jai compris tout a. Fin de citation. Boom. Voil ce que javais envie dcrire en conclusion de ces analyses . Bon, tout a, ctait dans ma tte, car face au psy je jouais la fille comprhensive et respectueuse de ses mthodes de travail, mais je dois avouer quavec le temps et nos rendez-vous chronomtrs je devenais dingue. Tout ce train-train robotis navait aucun effet positif sur moi. Au lieu de parler une personne qui souffre, il parlait une malade, et dune faon si froide ! Au dbut, je navais que quelques cachets, des sortes dantidpresseurs, prendre pour maider aller mieux. Et, le soir venu, on maidait aussi dormir. Les premiers jours staient couls trs vite du fait des nombreuses sorties pour mon bilan de sant, mais mon mal-tre tait prsent plus difficile cacher. ma faon, je savais comment affoler les infirmires. Je bravais les interdits, a finissait toujours mal, et donc elles me shootaient. Ctait comme si tre enferme dans ce lieu sr me permettait de laisser libre cours mes ractions les plus draisonnables. Les mdecins taient soumis au secret professionnel il ny a dailleurs jamais eu la moindre fuite sur mes pripties la clinique et moi, sachant que personne nen saurait rien, jtais plus folle de jour en jour. Au dbut de mon sjour, je craignais les autres patients qui pouvaient me reconnatre. Simplement quand jai compris quils taient tous aussi perturbs que moi, je me suis sentie laise avec eux. Ils avaient bien trop de soucis personnels pour sintresser Diams. Ainsi, au bout de quinze jours, jai commenc sympathiser avec certains dentre eux. Lune delle se trouvait au bord du gouffre cause de problmes familiaux et en tait son nime tentative de suicide. Lautre souffrait dune addiction la drogue. Un troisime avait des tocs en rendre fou son entourage. La plus jeune tait anorexique et en totale perte de repres. Je les regardais tous en me disant : ils sont compltement barges, moi, je ne suis pas comme eux. Ctait bien l toute lironie de la situation, car vu mon comportement, mes clats de folie, je devais sans doute leur sembler encore plus drange, mais je ne men apercevais pas. Je me souviens de lun dentre eux, je crois que je ne loublierai jamais. Il navait rien. Ctait a son souci : navoir rien. Au dbut, je ne comprenais pas son concept . Une fois quon tait tous ensemble dans le parc, je lui ai demand : Quest-ce que tu fiches ici, toi ? Il ma rpondu : Oh, rien.

 Comment a rien ? Nan, mais rien, quoi. Je ne me sens pas bien, mais jai rien. Jai hauss les sourcils du genre : Il est pas net, celui-l. Au fil de la discussion, jai saisi quil navait plus le got rien. Il me disait : Tu vois, toi, tas la musique par exemple. Oui, cest vrai. Bah moi, jai plus rien. Mais comment a, tas plus rien ? Tu nas pas un taf ? Si, mais je laime pas. Bah change de taf. Jaime rien en vrai, y a pas de taf qui me branche. Tas plus tes parents ? Si, mais je men fous, deux ! OK, tas pas une copine ? Une femme ? Nan, franchement, a me dit rien. Bah, jsais pas, moi, trouve un truc que taime bien faire, comme moi jai la musique, au moins a toccupera. Jaime rien. Ohhhh il tait en train de me rendre dingue celui-l, je me disais : ce mec na rien, en vrai, il sinvente un concept de vie. Par la suite, je lui ai numr tout ce qui aurait pu lui faire du bien : Fais du sport, change dappart, voyage, va voir des potes, amuse-toi, change de coupe, change de look, change de vie. Tes comme tout le monde, tu ne peux pas me comprendre , quil me rpondait. Franchement, sur le coup, je ne lai pas compris, en effet. Je me disais que ctait un drle de truc qui lui arrivait. Javais limpression de madresser un robot. Autant moi jtais assaillie par des moments de crise et avais un comportement qui ne laissait pas de place au doute tout comme la plupart des autres malades, autant lui, il semblait vraiment normal . En ralit, il tait teint, la vie navait plus aucun got pour lui, il tait en chute libre, rien ne le retenait, tout lui tait gal. Pour lui non plus, la vie navait pas de sens. Je comprendrais plus tard que cet tat de nant est en fait la chose la plus dure quil me serait donn de vivre. Cest ce que lon appelle la dpression, celle qui conduit bien trop souvent au suicide, celle qui se rpand tel un flau en France et qui, malheureusement, touche aujourdhui des centaines de milliers de gens. Pour lavoir vcue, je sais maintenant que la dpression peut galer les plus grandes douleurs physiques ou les plus profondes tristesses ; je sais quil ne faut pas ngliger cette maladie, cet tat o la vie est en mode off et o seule la mort semble pouvoir tre une solution, une libration. En attendant, jtais en pleine crise, bien quau fil des jours on me distribuait toujours plus de cachets de deux, jai d passer cinq ou six comprims quotidiens. On ma stabilise avec des stabilisateurs, on ma tranquillise avec des tranquillisants et, pourtant, plus a allait et plus je menaais de pter les plombs. Aussi, pour mviter de passer lacte, on me calmait . Ces mdicaments immobilisent le cerveau et le corps, vritable camisole de force invisible. Et puis, il y avait toujours ces sances rgulires avec le psychiatre. Je mimaginais le secouant pour quil me dise enfin ce que je fichais l et quelles taient ses conclusions. Lui me demandait de raconter mes rves, de lui confier mes peines, et tout le tralala. a me saoulait. Javais besoin de concret et commenais tourner en rond comme un rat en cage. Si ma vie navait pas de sens dehors, elle en avait encore moins ici. Les journes se ressemblaient, parfois entrecoupes de visites. Ma mre venait, mais sa prsence moppressait. Je ne voulais pas quelle soit tmoin de ma chute. Jtais une battante ses yeux, je lassumais depuis plusieurs annes, je faisais sa fiert, donc je refusais quelle me voie si faible. Je souffrais de la dcevoir. Je voulais quelle croie encore au film, la carapace, mme si je savais quelle se fissurait mchamment. Malgr moi. Moi qui avais toujours dsir mettre ma mre labri du besoin et des difficults, voil quelle me trouvait dans un tat de danger, de faiblesse, de douleur ; moi qui voulais quelle nait jamais mal, voil quelle souffrait cause de moi ! Javais envie de lui hurler : Non, mummy ! Va-ten ! Ne reste pas ! Ne me regarde pas ! Ne regarde pas les traces de ma souffrance. Moi, je voulais assumer pour toi, assurer pour toi, remplacer ce pre qui ntait pas l, pour taider ! M**** ! Je ne voulais pas craquer ! Non ! Jai tout gch, mummy. Sil te plat, ne reste pas. Sil te plat, pars. Mais, de tous ces cris intrieurs, pas un mot ne sortait de ma bouche, ce qui rendait ces rendez-vous avec ma mre encore plus insupportables. Lucrce passait me voir de temps en temps, lui aussi. Au dpart, il tait mon agent de scurit mais, avec le temps, les joies et les preuves, il tait devenu un grand frre. Face ma descente aux enfers, je le sentais tellement impuissant malgr son imposante carrure. Je savais pourtant quil souffrait pour moi. Bien sr, Seb faisait aussi le dplacement presque tous les jours, et je crois que je ne le remercierai jamais assez ; car, en y repensant, je ntais pas la plus simple des meilleures amies. Je nappelais quasiment que lui, cest donc lui que revenaient la charge de me procurer les mille et une choses dont javais envie pour moccuper : bouquins, DVD, sudoku. Moi qui aimais beaucoup lire, l-bas, jtais trop shoote pour me concentrer longtemps. Je profitais de ce sjour pour rpondre mon courrier. Au bout de deux semaines dinternement, le petit milieu artistique commenait savoir que jallais mal, alors tous mcrivaient un petit mot de soutien. Des proches, des moins proches. Simplement, jtais dj trop conditionne par les mdocs pour en tre touche. Je lisais leurs lettres et rpondais plus ou moins longuement. a moccupait. Jcrivais tout ce que je pensais sans raliser que peut-tre je risquais de blesser des gens. Pour tout dire, je ne me souviens pas de ce que jai pu leur raconter, mais, vu ltat totalement dsinhib dans lequel je me trouvais sous leffet des cachets, jimagine le pire. Loin de taider trouver lissue du labyrinthe, on te fait dormir un instant de ta vie en esprant quau rveil tu auras oubli quils sont bien incapables de tindiquer la sortie. Si les jours se ressemblaient, moi, je changeais. Jtais rentre dans cette clinique les nerfs vif, sensible et instable ; dsormais, peu peu, je mteignais, motionnellement jtais comme morte, incapable de sourire ou de pleurer. Jtais rentre perturbe et perdue, javais maintenant lapparence dun zombie, mais dun zombie stable. Un zombie qui ne se pose plus de questions et qui nen pose pas davantage aux autres. Jacceptais davaler tous les mdicaments quon me tendait, et qui baissaient le volume de mes penses au point den anantir tous les rglages, jtais incapable de me fcher, incapable dtre satisfaite, jtais pass en mode veille . Beaucoup diront que, dun il extrieur, mieux vaut tre teint que dsquilibr . Ce nest pas faux mais Je vivais certes dans le danger mais au moins je vivais, je pouvais exprimer mes sentiments, exploser au besoin, je pouvais hurler, pleurer, et rire. Mais voil, jtais devenue une morte-vivante, incapable de la moindre envie. Pire, je ntais mme plus capable de gurir. Durant mon sjour aux Pages, une autre de mes amies a t trs prsente pour moi. Dun naturel gnreux, elle avait pour immense qualit le don de soi . Ce genre de personne trouve toujours le temps pour aider les autres. Elle venait souvent me rendre visite, le sourire aux lvres et lenvie de me sortir daffaire. Cest Jamel qui mavait prsent Hlne ; au fil des annes elle tait devenue ma meilleure amie.

Parfois, elle proposait aux mdecins de memmener elle-mme mes rendez-vous extrieurs, et elle en profitait toujours pour me faire une surprise, un petit crochet dans Paris pour me changer les ides, un djeuner en terrasse ou un peu de shopping. Jaurais pu lui demander nimporte quoi, je crois quHlne aurait remu ciel et terre. Depuis plusieurs annes, nous entretenions une relation trs forte, une amiti toute preuve. Je laccompagnais dans ses choix, ses galres. Elle me suivait et comprenait les miens sans jamais me juger. Ce qui comptait pour elle, ctait mon bonheur, quimporte o et comment. Je dois admettre que lors de ces rares moments en sa compagnie jarrivais dcrocher un peu et parler de tout et de rien. Comme si vivre ou faire ce que je voulais attnuait ma douleur. Une autre chose ma marque. Lors de ces rares sorties lextrieur, lorsquon reconnaissait Diams, javais limpression de revivre. Comme sil ny avait plus que a pour me valoriser. tre connue, une artiste, une personnalit publique. Moi qui dhabitude naimais pas spcialement que lon minterpelle dans la rue, ce moment-l de ma vie je prenais du plaisir tre aime et sollicite. Cela faisait un peu pencher la balance de lautre cot. Jtais un zombie mais je restais clbre. Mlanie ne trouvait pas sa place sur terre mais Diams existait bel et bien. Il mtait quand mme difficile de dissimuler mon mal-tre lorsque les gens venaient maborder. Mes sourires taient forcs et je peinais ressentir quelque chose de profond, tout restait la surface. Cest ce moment que jai commenc entrer en guerre contre les mdocs. Aprs quelques semaines passes la clinique, je mimpatientais srieusement de ne pas avoir le diagnostic du psy. Sur les conseils dun proche, jai demand lintervention dun autre psychiatre qui, lui, exerait lextrieur. Cela ntait pas une mauvaise chose que dtre analyse par deux mdcins. On lui avait rapport les grandes lignes de mon parcours, je lavais rencontr, au Vsinet, le temps dun aprs-midi au terme duquel il mavait propos de me soumettre des tests nocturnes. Je mexplique. Quelques jours plus tard, il est venu avec une machine et dinnombrables cbles relis des lectrodes. Il prtendait pouvoir observer le temps dune nuit et dune matine lactivit crbrale de mon cerveau. Selon lui, il tait probable que lorigine de mes problmes viennent de cet organe si complexe. Un soir donc, il ma pos des tonnes dlectrodes sur le crne. Javais des cbles partout autour de moi, tous relis une espce de vieux walkman enregistreur cens capter tout ce qui se passait dans ma tte, lui-mme reli une autre machine enregistreuse. Sincrement, ce moment-l de ma vie, tout tait bon prendre. Alors quen temps normal jaurais t sceptique, l, shoote fond aux mdocs, je navais quasiment plus de volont ni desprit critique. Et puis jen avais marre, je voulais savoir ce qui me causait autant de souffrance et pourquoi je narrivais pas vivre normalement. Le rat sagitait dans sa cage depuis plus dun mois, il tait temps quil en sorte. La nuit sest passe en tat de surveillance. Les somnifres et autres calmants me clouaient au lit, donc, mme avec tout cet attirail sur la tte, jai facilement trouv le sommeil. Le lendemain, le psychiatre est revenu la clinique pour rcuprer les rsultats et il ma promis de mapporter bientt son diagnostic. La prsence de ce mdecin extrieur gnait pas mal mon psychiatre attitr. Je le devinais, mme sil ne disait pas un mot ce sujet. ses yeux, cet tranger brisait un peu la ligne de conduite que nous nous tions fixe, savoir ces fameuses vingt minutes par jour pour explorer les mandres de mon existence, avec ces incessantes questions, ce retour rgulier labandon du pre, labsence de repres et de prsence masculine. Nous parlions aussi de ma passion dvorante pour lcriture, du poison que devenait la musique dans ma vie. Il tait vident pour tout le monde que je mtais rfugie dans le personnage de Diams ds mon plus jeune ge et qu cause de cela je mempchais de vivre normalement et dtre une jeune fille, puis une jeune femme, comme les autres. Finalement, a marrangeait mme plutt bien daller mal, puisque a minspirait des chansons. Je crois que cest ce que voulaient me faire croire les psys, ainsi que mes proches : Est-ce que tu ne te mettrais pas dans ce genre dtat pour te procurer de linspiration ? Ils navaient peut-tre pas tort tant que je ne manifestais que des humeurs mais, depuis peu, jtais passe au stade suprieur, et je peux vous assurer que ma souffrance intrieure ne minspirait pas du tout. Elle tait trop grande, trop violente pour tre mme dvoile. Elle me plongeait dans des tats de folie, des tats trop surralistes pour tre raconts. OK, une peine de cur, a se dcrit. OK, un mal-tre, un manque, a se dcrit. Mais la folie, elle, ne se dcrit pas, il ny a pas de mots assez forts pour dire ce sentiment de dmence que je ressentais, ces pulsions violentes qui mhabitaient quand leffet des mdocs se calmait. Et, quand bien mme jaurais trouv les mots, jamais ils nauraient convenu une chanson ni touch un seul auditeur. a ne se rappe pas, la vraie folie, a ne se partage pas. On la cache et on la soigne. Enfin, pour le moment ils ne soignaient rien du tout, mais je sentais quils auraient bien voulu. Quelques jours plus tard, le fameux psychiatre des cbles et des machines ma nouveau rendu visite. Il tait trs satisfait de ces tests en srie et, fier de lui, il ma annonc avoir dcouvert ce qui nallait pas dans ma petite tte. Selon lui, cela ne faisait aucun doute : jtais atteinte de troubles bipolaires. Cest quoi, a ? Dans le langage mdical, cest une maladie maniaco-dpressive caractrise par des fluctuations de lhumeur. Cest--dire quun individu diagnostiqu maniaco-dpressif est sujet des changements dhumeur allant dun extrme lautre. Il peut passer dune totale euphorie, parfois mme dlirante, une extrme mlancolie, ou une tristesse absolue pouvant le conduire au suicide. Le psy ma alors expliqu que toute personne est plus ou moins atteinte de troubles bipolaires mais que rares sont celles qui le sont lextrme. Et, au vu des tests quavait subis mon cerveau, le diagnostic tait clair. Je regardais les courbes quil mexposait avec une grande fiert mais je ny comprenais rien. Effectivement, ctait des courbes plus ou moins diffrentes, un coup en haut, un coup en bas. Mais, quand on ny connat rien, on ne peut pas trop se fier ce que lon voit. Cela dit, jai ressenti un norme soulagement au moment du verdict. Je crois que le fait de pouvoir mettre un nom sur ce que javais et, qui plus est, tre reconnue comme malade me soulageait au plus haut point. Comme si entrer dans une case tait rassurant, comme si on loignait de moi ce qui me faisait si peur ainsi qu tant de gens : linconnu. Non, je ntais pas folle, je ntais pas le malade imaginaire, je ntais pas quune simple corche vive, tout cela ntait pas que des caprices dartiste, javais bel et bien une maladie quil fallait soigner. ce moment-l, je me sentais apaise lide que tout puisse sexpliquer enfin. Sentiment qui ne fera pas long feu. Dailleurs, mon dpart de la clinique tait imminent. Les Victoires de la musique approchaient, il me fallait donc sortir, me rhabituer au monde extrieur, prparer le show et lexcuter. Vaste programme pour quelquun dans mon tat psychologique. Sur mon compte rendu dhospitalisation, il est crit que je suis rentre le 14 janvier 2008 et que jen suis sortie le 22 fvrier 2008. Javais donc pass plus dun mois dans lenceinte de la clinique, et il fallait bien que mon psychiatre attitr me livre son tour ses conclusions. Franchement, lors de ces derniers jours dhospitalisation, jai un peu eu le sentiment de mtre fait rouler dans la farine. Aprs plus dun mois et raison dun rendez-vous par jour, je nai eu pour seule et unique conclusion que ce rapport du psy, qui a crit, je cite : Outre les moments de dcompensation sur le mode dpressif, deux diagnostics sont envisageables et pas forcment contradictoires. Il existe en effet des lments en faveur dun temprament bipolaire, mais il existe galement des lments en faveur dune organisation limite de la personnalit. Bref : on envisage, on favorise mais on ne conclut rien. Jai envie de dire : tout a pour a Durant mon sjour et plusieurs reprises, on mavait aussi parl de ma voie de dconduction , cest le terme que le personnel de sant utilise pour expliquer la faon dont le patient se libre de son mal. Certains se montrent violents, font des crises, dautres se noient dans les drogues, etc. Chacun a sa manire propre dvacuer. Et, comme nul ne sait vraiment soigner ce type de comportement, eh bien, on prescrit des tonnes de mdocs. ma sortie de clinique, javais bien neuf cachets gober tous les jours ! Pour stabiliser mon humeur, grer mes motions excessives, maider dormir, etc. Avec mes proches et lquipe mdicale, nous tions convenus que je ne sortirais pas avant dtablir un

programme prcis. Me laisser livre moi-mme pouvait entraner des consquences catastrophiques. On ma donc convaincue de partir quelques jours lle Maurice, afin de my ressourcer. Moins de deux mois aprs mon dernier voyage, jallais retourner, et toute seule cette fois, sur cette petite le que jaffectionnais tant, pour me reconstruire doucement. Lide me plaisait bien. Aprs un mois et demi dinternement la Villa-des-Pages, je suis rentre chez moi par je ne sais quel moyen et, le lendemain ou les jours qui ont suivi, je me suis envole pour la quatrime fois en direction de lle Maurice, le Morne-Brabant. Cest lendroit que jaime tout particulirement. Ce coin de lle est surplomb par un grand rocher ; l-bas, on a le sentiment dtre au bout du monde. La nuit, les toiles stendent jusqu lhorizon, la vote cleste est visible lil nu. Jtais heureuse dy aller, je navais emport avec moi que de quoi faire de la musique, javais tout mon petit matriel pour crire et enregistrer. Jtais obnubile par a : crire, composer, rester Diams tout prix, me maintenir au top, cracher ma rage, exprimer ma peine. Comme si, au-del de la maladie, ma plus grande angoisse tait de ne plus tre une artiste, comme si, seule en pleine mer, ctait le seul radeau quil me restait pour continuer vivre et ne pas me noyer. Ce que je navais pas prvu, cest que ces fichus mdocs allaient ruiner mon quotidien. Les souvenirs que je garde de ce voyage ne sont que des flashs, hlas. Je me vois dans ma chambre dhtel, enregistrant des titres pourris, totalement dnus de sens et de flow. Je me souviens davoir fait quelques examens sanguins sur place pour vrifier que les mdicaments me convenaient bien. Il me revient aussi lesprit que frquemment jtais prise de vertiges. Lhtel tait dsert en dehors des vacances scolaires. Je passais quelques coups de fils, puisque javais retrouv ma libert . Je me rappelle que cest ce moment-l que nous avons chang avec Christophe Ma, qui ma convie sur scne loccasion de son concert Bercy le 17 avril. Jen tais touche et prenais cette invitation trs au srieux ; inlassablement je rptais dans ma chambre le morceau pour lequel il mavait sollicite. la suite de cette premire exprience, il mappellerait pour tre un des auteurs de son prochain album. Lui et sa femme ont vraiment t une magnifique rencontre, deux personnes avec qui jai aim partager les choses simples de la vie de famille, loin du show-biz. Et puis, il y avait les Victoires en perspective. Jy pensais sans cesse. Chaque jour, je montais peu peu la nouvelle version que jallais donner de Ma France moi . Mon cerveau narrtait pas de turbiner. Je composais tout dans ma tte, jessayais dtre originale et de surprendre, il ne me restait donc plus qu rpter. Ce voyage sest coul la vitesse clair. Jai limpression de ny tre reste que trs peu de jours tant les souvenirs me manquent. ce moment de ma vie, je crois quil ny avait que la musique pour me faire tenir debout. Je dois admettre aussi que ces quelques jours mont permis de prendre conscience du fait que je navais plus le truc . Mes nouveaux morceaux taient mauvais. Je navais pas de grandes ides autres que la version revue de Ma France moi pour les Victoires de la musique. Je commenais paniquer davoir perdu linspiration. Cela me mettait dans un sale tat. Quallais-je devenir si je ncrivais plus ? Que ferais-je de ma vie si je ne pouvais plus tre Diams ? Ces questions fusaient cent lheure dans ma tte. Jamais je naurais os lavouer qui que ce soit, mais jen tais profondment meurtrie. Si je me souviens de cela, cest que cette impression ne me quitterait plus pendant des mois, au point que je finirais lanne 2008 avec le sentiment que Diams ntait plus et que jamais je ne pourrais remonter sur scne. Me voici donc de retour Paris. Srement quelques jours des Victoires, puisque je me rappelle tre partie en rptition pour peaufiner le show. Javais convi toute une quipe de musiciens : guitariste, batteur, DJ, pianiste, avec qui jallais pouvoir raliser tout ce qui me passait par la tte. Cest drle comme devant tous ces gens jai eu besoin de faire comme si de rien ntait, comme si tout tait rentr dans lordre. Pourtant, ceux qui mentouraient savaient plus ou moins do je revenais, mais javais besoin de rassurer mon monde en adoptant un certain comportement. Je surjouais totalement. Je faisais semblant dtre superrrr heureuse, superrrr enjoue de faire les Victoires de la musique, alors que, dans le fond, je me sentais tel un zombie. Il ny avait quau moment o je chantais que je ne ressentais plus le mal. Cest ainsi quen une ou deux journes de travail nous avons mis en place la nouvelle version de Ma France moi , compose entre trois prises de mdocs lle Maurice ! Mes ides additionnes aux contributions de chacun avaient donn un nouveau souffle ce morceau qui avait tant plu. Je savais que nous tenions une version trs originale dont mon public serait fou. Toute lquipe tait contente du rsultat, moi la premire, mme si chaque heure qui scoulait dans ce studio mloignait un peu plus de Diams. Je me rappelais mes heures de gloire, les loges quotidiens sur mes textes ou sur mon talent . Plus le temps passait et plus je prenais conscience que ctait peut-tre la fin. Jamais de ma vie je navais travers un tel dsert artistique, et un tel nant, puisque ma vie se limitait mon personnage. Ce voyage Maurice, aprs toutes ces semaines enferme la clinique, avait eu raison de moi. Je ne savais plus crire, je navais plus rien raconter. Normal : jtais vide. Je pense que je suis rentre dans une grande phase de nostalgie, ressassant le tourbillon dans lequel javais t prise. Gloire, succs, argent, voyages, convoitises. Cela faisait deux ans que plus rien ntait pareil, le succs de mon disque avait chang ma vie. Je ralisais la chance que javais eue davoir pu connatre tout a. Je songeais mon public, cet amour que nous partagions, et cela me mettait au bord des larmes. Combien de visages avais-je vu sourire pendant mes deux heures de concert, chaque soir ? Ces mmes visages que je voyais pleurer lorsque jinterprtais des titres plus durs. Nous tions en communion. Leurs motions rgissaient les miennes. Parfois, mme sil y avait prs de six mille personnes dans la salle, ctait comme si nous ntions quun. Jessayais de capter tous les regards, dadresser un sourire chacun. Cest en pensant cela que jai pris conscience quil fallait que je retourne au Cameroun. Jaurais d y donner un concert le 19 janvier mais je navais pas pu my rendre du fait de mon internement. Jamais je navais annul un show pour des raisons personnelles . La seule fois o cela stait produit, ctait Toulon aprs que mon bus de tourne avait pris feu sur lautoroute. Cette nuit-l, nous avions quasiment tout perdu de nos affaires personnelles, mais aussi ce qui permettait dassurer le concert : vinyles, disques, costumes, etc. Il tait donc impossible pour moi de monter sur scne. Sans parler de notre tat psychologique tous, qui tions bouleverss par cet accident qui aurait bien pu nous coter la vie. Lpisode camerounais mavait pas mal marque. Je men voulais davoir annul le concert, dautant que javais appris par mon manager que les gens avaient vraiment, vraiment t dus que je ne vienne pas. Les organisateurs comptaient sur moi pour rattraper le coup et my rendre au plus vite. Jai pris contact avec Lalou, mon tourneur, pour rorganiser un spectacle l-bas. dire vrai, je ne savais pas si jen tais capable physiquement mais dans mon cur je le dsirais profondment. Lalou ma alors annonc quune date en avril serait srement programme pour un concert unique Yaound. Peu peu, ma sortie de clinique reprenait des allures de vie professionnelle. Je nallais pas spcialement mieux, mais je mefforais de vivre le plus normalement possible. Je me souviens que, parfois, je me demandais : Avant ton hospitalisation, quaurais-tu fait, Mlanie ? Aurais-tu accept telle ou telle chose ? Et je faisais mes choix en fonction de ce que jtais auparavant et non de ce que jtais devenue, car je savais que ma tte ne tournait plus rond. Alors oui, par le pass, jaurais accept les Victoires. Oui, jaurais reprogramm le Cameroun. Oui, jaurais fait Bercy avec Christophe Ma. Au cours du mois de mars, entre les Victoires de la musique et le Cameroun, jai aussi programm une sance en studio pour enregistrer des titres que javais en stock et qui avait t crits avant mon ptage de plomb. Je devais ainsi enregistrer La terre attendra , suivi dun autre morceau que jappellerais plus tard Cur de bombe et dont les deux premiers couplets avaient t crits lle Maurice lors de mon sjour fin 2007. Javais aussi un texte, compos la clinique (dans je ne sais quel tat !) qui sintitulait la mmoire et qui rendait hommage tous ceux qui avaient marqu ma vie, dans le domaine personnel, musical, sportif, cinmatographique.

Mon entourage ne se doutait pas du vide cratif que jtais en train de traverser. Je flippais devant cet tat de fait car je prenais conscience que quatre-vingt-quinze pour cent des gens que je frquentais ntaient lis qu mon activit professionnelle et, trs sincrement, hormis Seb, Charlotte (Vitaa), Hlne, Lucrce et Michel, rares taient ceux avec qui jchangeais en dehors du cadre professionnel. Bien sr, je connaissais des centaines de personnes et il nous arrivait mme de nous crire rgulirement des messages ou des mails, mais toujours dans le cadre de je suis et reste Diams . Je savais pertinemment quune fois la notorit teinte il ne resterait pas grand monde. Vous nous auriez vus, pourtant, sur les routes ou en runion de travail, nous ressemblions une petite famille, tous trs proches et lis. Certes, nous nous aimions et nous respections beaucoup mais, hors de la tourne, on ne se voyait pas trop, mme pas du tout. On sappelait peu et on reprenait tous plus ou moins le cours normal de nos existences. Comme sil y avait la tourne et, ct, la vie. Ctait bizarre car, mme si sur les routes nous changions beaucoup, cela navait pas la mme valeur quun vrai repas la maison, loin du speed et des paillettes. cette priode de mon histoire, cela me paraissait banal, mais jen souffrirais normment lors de la tourne SOS. Avant que ne sonnent lanne 2009 et son lot de bouleversements, jtais habitue ces relations en demi-teintes, jamais saines cent pour cent, jamais totalement franches puisque imprgnes dintrts. Cest dans cet tat desprit que sont arrives les Victoires de la musique. Avec tous les a priori que javais sur cette crmonie, jamais je naurais cru que la soire sachverait ainsi, sous les applaudissements de la profession. Le lendemain de ce grand soir, je me suis rveille seule dans mon appart que javais dsert depuis longtemps. Jy avais perdu mes repres, je nprouvais aucun plaisir entre ces murs et jangoissais dj sur les jours venir. Je crois que ce qui mavait fait tenir, la sortie de la clinique, ctait ma prestation aux Victoires ; une fois celle-ci derrire moi, jtais face ma vie, qui navait toujours pas trouv de sens. Certes, il y avait le studio, le Cameroun et Bercy avec Christophe Ma, mais nous tions le 9 mars 2008 et tout cela naurait pas lieu avant la fin du mois ce qui me laissait prs de dix jours sans rien pour moccuper. Ce matin-l, je me souviens mtre rue sur mes mdocs. Ctait la seule chose qui calmait mes angoisses. Une fois ingrs, jtais stone , vide, je-men-foutiste, jvoluais de pice en pice avec deux de tension. Cela me permettait de ne pas voir le temps passer. Je cogitais la veille et esprais que personne ne se doutait de ltat dans lequel jtais maintenant, que personne nimaginait que je pouvais tre au bout du rouleau. Simplement, lors de ma prestation, javais gliss une phrase qui me semblait anodine mais qui, deux jours plus tard, me vaudrait une petite polmique. De faon trs terre terre, lorsque javais prpar mon show, javais pens que, finalement, jignorais si jamais je reviendrais un jour aux Victoires de la musique. Jaurais pu dire cela chaque anne o jai jou l-bas. Mais il est vrai que, l, javais dautant plus conscience de cette incertitude que je ne parvenais plus composer le moindre morceau. Alors, la fin de mon titre, jai dit devant la salle : Et vu que je ne connais pas lavenir de mon prochain disque, que cest peut-tre pour moi mes dernires Victoires de la musique, laissez-moi moffrir un kif et couter jouer mon quipe. Je vous assure que je ne lai nullement dit dans le but de crer la polmique mais bel et bien dans un lan de lucidit. Jai toujours t claire avec le succs et ce qui en dcoule. Je savais trs bien que tout pouvait sarrter ici. Peut-tre pas du jour au lendemain, mais peu peu je pouvais retourner dans lanonymat et redevenir une artiste en qute de russite dans sa petite chambre. Je commenais accumuler pas mal dexprience dans la musique. cette poque, javais dj fait plus de dix ans dans le milieu du rap. Javais vu tellement de rappeurs au top disparatre aprs quelques succs seulement Ctait assez effrayant observer. Ces mecs en haut du podium deux ou trois ans durant, aduls par des milliers dhommes et de femmes, pleins aux as, dpensant leur fric sans compter et qui, au bout dun ou deux disques teints dchec, se retrouvaient devoir vendre leurs belles voitures, revenir vivre parfois chez leurs parents, et se voyaient condamns faire des mixtapes couls la sauvette sur les marchs parallles. Vraiment, cette ralit tait violente. Et, pour tre honnte, ctait un phnomne dont jtais rgulirement tmoin. Comme si javais sous les yeux une cole laquelle il ne fallait pas appartenir, o les erreurs taient suffisamment flagrantes pour que moi, nous, qui tions la relve , ne les reproduisions pas. Ainsi, lorsque je voyais un artiste commettre un faux pas, je me disais : Ah oui, a clairement, faut viter. Cest donc dans cet tat desprit que jai gliss cette phrase lors des Victoires de la musique. Nombreux sont ceux qui ont pens que jannonais la fin de ma carrire alors que, au contraire, javais eu juste envie de me prparer un ventuel chec. Les mdocs avaient un effet puissant sur moi. La nuit, ils me permettaient de plonger dans le plus profond des sommeils, la journe ces rgulateurs dhumeur me donnaient le sentiment de ntre ni mal ni bien. ce stade de folie , ctait dj norme pour moi. Ctait comme des cachets de survie. Jai pass mon dimanche errer dans la maison, allant dune pice une autre sans grande conviction. Je pense que jai d reprendre une forte dose de calmants aux alentours de vingt heures pour pouvoir dormir vite et longtemps. Fuir la ralit me paraissait tre la meilleure des solutions, en tout cas la seule. Le lendemain, je me souviens de mtre leve tt et davoir eu envie de manger des croissants ! Jhabitais dans le dix-septime arrondissement de Paris, non loin de la porte Maillot, dans un quartier trs commerant. Cest quelque chose que je navais jamais connu en banlieue. Mondtour, par exemple, la boulangerie se trouvait un kilomtre de chez moi et le magasin le plus proche, le Carrefour des Ulis, dix minutes pied. Cest dire que je navais pas lembarras du choix. Paris, tout est diffrent, il y a plein de boulangeries, de librairies, de petits supermarchs Ce matin-l, jai donc entrepris daller faire un tour dans mon quartier, ce qui tait assez rare pour moi qui redoutais dtre constamment reconnue. En me rendant la boulangerie, je suis passe devant un kiosque journaux o jai vu ma tte imprime en grand ! Ctait la couverture dun magazine people. On y voyait mon visage mu aux larmes lors des Victoires, avec crit en gras : Grosse fatigue Elle arrte tout ! Le choc ! Dj que je ne mtais jamais habitue voir ma tte dans ce genre de canard, javais en plus lamer sentiment quils avaient divulgu mon secret : je narrivais plus crire, jallais donc arrter la musique ! Je me demandais comment cela avait pu arriver : comment avaient-ils su, sur quoi se fondaient-ils ? Jai lu larticle et dcouvert que tout tait parti de la fameuse phrase prononce aux Victoires. Ces journaleux lavaient interprte comme un mot dadieu alors quil nen tait rien ! Jtais furieuse, nerve, outre, et surtout trs triste. Moi qui ne parvenais pas me relever depuis des mois, voil que je me faisais enterrer par une presse de m**** ! Je suis rentre chez moi avec le sang qui bouillait si fort que je sentais que quelque chose allait craquer. Cette fois encore, jtais redevenue une vraie cocotte-minute. Une heure durant, jai tourn en rond dans mon appart, je me prenais la tte, javais la bougeotte et il fallait que jagisse. Je savais que le sige du magazine en question ntait situ qu quelques rues de chez moi. Sans rflchir, jai planqu ma tte sous une capuche, enfil ma doudoune et suis partie, dcide aller rgler mes comptes directement sur place. Ni mon avocat ni les multiples procs que je leur avais intents ne mavaient rendu mon honneur, jallais donc le rcuprer toute seule. Cinq minutes aprs, je dbarquais dans leurs locaux. Au standard, jai demand voir les responsables du magazine. Pour ce qui est de la suite de lpisode, je ne vous cache pas que je nen suis pas fire aujourdhui, et prfre ne pas relater le dtail de ce ptage de plomb. Disons simplement que, durant un gros quart dheure, jai largement manifest ma rage, ma haine et mon dgot de ce que lendroit incarne, allant jusqu casser du matriel. Puis, une fois mes nerfs calms, je suis repartie comme jtais arrive, pied, tranquillement et comme qui dirait : repue ! Le feu a pris comme une trane de poudre ; en moins dune demi-heure tout Paris savait que Diams avait littralement pt un cble dans une rdaction parisienne. Depuis ma sortie de la clinique, je sentais bien que mon mal-tre et le surdosage de mdocs me poussaient parfois la violence. plusieurs reprises aprs lle Maurice je mtais surprise refrner des envies de frapper quelque chose, ou quelquun. Comme si je recherchais le

chaos, soit par les mdocs, soit par la bagarre. De retour chez moi, ctait par dizaines que je recevais les coups de fil. Je savais que Michel stait rendu sur les lieux de lembrouille et quune ngociation soprait pour que le magazine ne porte pas plainte contre moi. Lucrce ne tarderait pas me rejoindre, Seb non plus. Jai eu Charlotte au tlphone. Quand nous reparlons de cela aujourdhui, elle mavoue qu cette priode de ma vie elle ne me reconnaissait pas. Jtais dure, difficile cerner, incohrente dans mes propos. Les mdicaments produisaient en moi une destruction sournoise, invisible, mais certaine, et jen payais les frais jour aprs jour. Toujours est-il quen moins dune heure nous nous sommes tous concerts et mis daccord pour que je retourne la clinique quelque temps. Je naurais pas d en sortir aussi tt. Le retour la vie relle tait trop violent pour moi. Outre le fait que je devais rapprendre vivre normalement avec la maladie, il me fallait en plus grer Diams et tous ses alas. Je me souviens davoir fait ma valise fissa et, allez savoir pourquoi, jai ressenti le besoin demporter avec moi un petit livre quun ami musulman mavait donn lorsque javais dix-huit ans, pour que je dcouvre ce qutait la prire en Islam. Je crois qu cette priode de ma vie javais grandement besoin de Dieu. Je ne lexprimais pas, je ne le percevais pas encore comme une chose primordiale, mais moi qui avais toujours eu la foi, je ressentais le besoin de Lui parler, de me confier Lui. Je dois admettre que jtais un peu perdue dans ma croyance. Au fond de mon cur, je me dfinissais comme musulmane, sans que la foi ait pntr mon tre et sans que je comprenne ce qutait la spiritualit. En tout cas, depuis presque dix ans, jentretenais une certaine ambigut. Javais t duque dans le christianisme mais avais frquent une grande majorit de musulmans durant mon adolescence, je me sentais particulirement proche deux. Je jenais les mois de Ramadan, ne mangeais plus de porc depuis longtemps ; ct de a, je ne savais pas qui tait Dieu, qui taient Ses Prophtes, ce quIl voulait pour les tres humains, je ne minterrogeais pas sur le sens de ma vie et de ma mort, je ne priais pas, ninvoquais pas Dieu, ne lisais pas les livres sacrs et ne parlais jamais de religion mais jy reviendrais. Me voici donc de retour aux Pages. Je ne me rappelle pas bien ce second sjour l-bas. trangement, jen garde malgr tout un trs bon souvenir, mme sil est confus. Je crois que de me savoir nouveau prise en charge me rassurait. Je commenais mieux grer mon traitement. Le soir, ce que je prenais massommait franchement. Il marrivait de dormir de vingt heures huit heures non-stop. Tous les matins, une dame trs gentille mapportait le petit djeuner. Ctait mon moment prfr de la journe. Une bonne baguette bien frache avec du beurre et de la confiture de fraise. Je ne sais pas ce qui me rjouissait le plus : le petit dj ou la prsence de cette femme. Je lapprciais beaucoup, elle tait toujours souriante. Elle avait la douceur de ces mamans maghrbines qui vous communiquent une compassion et une chaleur humaine juste par un regard, des mots rconfortants ou quelques gestes bienveillants. Je savais que je ne resterais pas longtemps la clinique, jtais l pour une semaine ou deux, sous surveillance , toujours avec ce mme psy qui venait me rendre visite tous les jours. Cette fois, nous voquions les derniers jours passs dehors et ce qui avait eu lieu. Les jours filaient et se ressemblaient. Jai alors entrepris douvrir le petit livre sur la prire. Je savais dj deux ou trois choses mais je ne pensais pas que ctait si dtaill, si prcis. Jai commenc apprendre des textes, des gestes qui mtaient inconnus mais, pour tre honnte, je ne savais pas vraiment pourquoi je faisais a. Je me revois arpenter inlassablement le parc de la clinique apprendre les crits par cur. Cela rentrait doucement, mais jai vite laiss tomber. Dabord parce que je navais pas de relle motivation spirituelle et, surtout, cause des mdicaments qui avaient un rel effet sur mes capacits neurologiques. Jvoluais au ralenti, et ma mmoire en avait pris un sacr coup. Il y avait encore peu, je pouvais retenir des chansons par centaines, des pages et des pages de rimes, mais au fur et mesure cette facult diminuait. Audel de a, je remarquais aussi quil marrivait de perdre la mmoire immdiate ou doublier ce que javais fait la veille. Jen avais mal au cur. Mon sjour scoulait au rythme des prises de mdicaments, des entrevues avec le psychiatre, des sances de kin et des sommeils rallonge. Je paniquais pas mal lide de sortir, de retrouver ma petite vie car, vrai dire, elle ne reposait pas sur grand-chose. Except une sance au studio pour lenregistrement de morceaux crits par le pass et un ventuel concert au Cameroun, je navais plus rien faire dans les mois voire les annes venir. Il me suffisait de penser, ne serait-ce que trois secondes, ma vie future pour tre prise de profondes angoisses, de plaques rouges sur le corps et denvie de dormir pour lternit. Je flippais tellement devant ce gouffre. Jai le souvenir davoir quitt la clinique aussi vite que jy tais entre. La seule chose qui avait fondamentalement chang, ctait que je grais mieux les mdicaments. Jarrivais rire un peu, oublier lespace dune demi-heure que je traversais une sale priode. Jtais moins abrutie, mme si, incontestablement, jtais shoote en douceur. Souvent, lorsquon revient de ce genre dexprience, les premiers jours on essaie de se convaincre que tout va mieux, que tout va changer, que plus rien nest grave. On sefforce de sourire et de convaincre les autres quon est sorti daffaire, mais le retour de bton se fait rarement attendre et tout redevient rapidement sombre, puisquon ne gurit jamais dune douleur en lendormant. Cela dit, pendant les deux ou trois jours qui ont suivi mon dpart de la clinique, jai essay de comprendre ce qui mavait conduite si bas. Jnumrais dans ma tte ce que les gens disaient du pourquoi de ma maladie . Mlanie, cest une fille comme a, elle est excessive en tout, on sait bien que ses problmes partent de son pre. Mlanie est complexe, elle ne saime pas. Son rapport avec sa mre et sa famille ont fait delle quelquun de dsquilibr, elle na jamais eu de vie, ds son adolescence elle a t plonge dans le business. Autant de phrases toutes faites avec lesquelles jtais daccord, mais qui pour moi ntaient pas les vraies raisons de mon mal-tre. Et, puisquil fallait bien essayer de sen sortir, jai dcid de tout mettre en uvre pour y arriver. Je me suis promis de faire du sport, de prendre soin de moi, dessayer dtre moins excessive et de retrouver mon pre. Lui, que javais perdu de vue depuis des annes, devenait lhomme que je devais retrouver . Je suis convaincue que les mdicaments ont jou pour beaucoup dans cette histoire car, contrairement avant, je me prenais nettement moins la tte. Jai mis mon ego de ct et envoy un message ma mre pour quelle cherche son numro. Elle a donc appel ma tante Chypre, qui le lui a donn illico. Tout compte fait, ctait simple comme un coup de fil ! Jai envoy un message mon pre pour fixer un moment pour nous appeler. Il ma rpondu si vite que je nen revenais pas. Moi qui le pensais fch, distant, loin de moi, au premier appel, il rpondait prsent. La situation en devenait presque pathtique. Tout ce bazar des annes durant pour nous retrouver sur un simple SMS ! Je ne rentrerai pas dans le dtail de nos retrouvailles mais, puisque je ne voulais plus perdre de temps, moins dune semaine plus tard, jtais Chypre. Je voulais rgler nos comptes et faire table rase du pass. Javais des milliers de choses lui dire, surtout jattendais quil me dise des milliers de choses, lui aussi. Cela na pas t le cas. Nous nous sommes vus trois jours daffile, comme si de rien ntait. ce moment-l, jai compris que je devais laccepter comme il tait, ou bien je risquais de lui en vouloir toute ma vie. Jai opt pour la premire solution. Je suis rentre due, videmment, mais soulage, car je pouvais maintenant rayer quelque chose de ma liste et affirmer que non, je ne gurirais pas en renouant avec mon pre. Depuis ce jour, nous entretenons une relation cordiale et respectueuse. On scrit de temps autre, on prend des nouvelles. Cest dj a. De retour chez moi, invitablement, javais nouveau langoisse du vide grer. De nouveau, je tournais en rond dans mon appart. Pas de rendez-vous, personne voir, pas de deal grer, pas de concert, pas de promo. Je disais souvent aux artistes qui je donnais un coup de main, qui atteignaient des sommets : Prends garde, entre deux disques, tu disparais pour composer, donc tu laisses forcment ta place, prpare-toi

moins deffervescence autour de toi. Jtais prcisment dans ce cas, mais sans grand espoir de revenir au top. Outre mon mal-tre, je devais aussi rgler les quelques histoires que javais laisses de ct durant mon internement. Des promesses de featurings que je ne pouvais plus tenir, des gens que jesquivais de peur quils ne me dcouvrent au bord du gouffre Pour tuer le temps, je prenais beaucoup de mdicaments, plus que la dose prescrite en tout cas pour ceux qui faisaient dormir. Petit petit, je nai plus fait que a : me lever tard, allumer la tlvision, rester au lit, esprer que la journe passe vite et reprendre des mdocs pour dormir un peu. Ainsi, jai bien d tenir quelques semaines encore. Je ne sais pas comment jai russi, dans cet tat, mettre en place les sances de rptition pour le concert au Cameroun et prparer ce grand dpart, mais cela a eu lieu. quelques jours du dcollage, jai retrouv mon quipe pour rpter plusieurs morceaux. Un show de deux heures tait programm et, tant donn que ctait mon premier concert sur place, je devais aussi rintgrer mes anciens tubes. Je sentais une pression immense, mais jtais heureuse de me rendre l-bas. Je savais lamour que me portaient les Camerounais depuis de nombreuses annes et je regrettais de navoir pas pu aller jouer plus tt chez eux. Mon tourneur prvoyait au moins vingt mille personnes tant jtais attendue ! En Afrique, ctait toujours totalement dingue. Le monde, lambiance, la joie qui rgne dans les stades sont sans pareil. Durant les rptitions pour prparer le show, je constatais que ma mmoire me faisait gravement dfaut. Je ne matrisais plus mes textes comme avant, je devais me concentrer dix fois plus pour ne pas oublier le dbut dun couplet ou autre. Je nai rien dit personne, mais jtais mal laise. Le 26 avril 2008, nous avons dcoll pour Yaound. Sur place, jai tout de suite reconnu ce que jaimais en Afrique, la beaut des paysages, cette terre rouge que je retrouverais aussi au Mali, la gentillesse des femmes et des hommes, leur accueil, la chaleur humaine, la simplicit. Seulement, javais du mal apprcier pleinement le moment, car je craignais doublier mes textes. Deux jours aprs avoir atterri, fait un peu de promo pour confirmer ma prsence sur le sol camerounais et profit de lhtel, le jour J est arriv. Je me suis rendue sur les lieux du concert, un endroit dans le genre place de lHtel de Ville qui pouvait en effet rassembler vingt mille personnes. Elle tait cerne de hautes barrires, qui allaient srement donner un aspect compact la foule. La scne tait plutt petite pour un tel espace et il y avait encore pas mal de failles du point de vue technique. Je suis donc rentre lhtel en attendant de pouvoir faire mes balances. Dans ma chambre, je rptais inlassablement mes textes mais je membrouillais, je mlangeais tout, joubliais les paroles. Bref, jtais mal barre. Javais mme, pour la premire fois de ma carrire, commenc noter au creux de ma main des antisches ! Par exemple, jcrivais les premiers mots de chaque dbut de couplet de Big Up a ne mtait jamais arriv, mais les mdicaments avaient eu raison de ma mmoire. Alors, certes, je ne paraissais pas drogue au quotidien, mais intrieurement jtais amoche et je le savais. En dbut de soire, lquipe est venue me rapporter ce qui se passait sur place. Apparemment, il y avait eu des dbordements. Les organisateurs, qui attendaient vingt mille personnes, avaient totalement sous-estim lampleur de lvnement. quelques heures du concert, plus de cinquante mille personnes staient dj regroupes sur la place. On me montrait des vidos tournes sur les lieux, jhallucinais ! Les gens taient tellement compresss que nombreux et nombreuses svanouissaient ; par dizaines, je voyais des corps inertes ports par la foule que des mdecins essayaient de faire vacuer. Et, comme le lieu tait entour de trs hautes barrires, cela semblait impossible. Jaurais pu menorgueillir et jubiler devant un tel succs, mais ma premire raction a t tout autre. Jai pris peur. Je me suis dit quon courait au drame. La scne tait petite et, quelques mtres de la foule, il suffisait que les barrires de devant cdent pour que les gens viennent sy empaler. Ctait trop dangereux. Immdiatement, jai prvenu mon quipe de scurit : Je ne monte pas sur scne tant que cest comme a, je ne prends pas le risque de mettre des gens en danger. Si je monte sur scne, les gens vont se bousculer encore plus et l, il va y avoir des morts. Mais, sur place, les esprits schauffaient. Larme avait t appele en renfort et le prfet stait mme dplac. Tous taient formels : lannulation du concert provoquerait une meute, il fallait que je monte, il fallait que lon me voie, quitte courter le show, mais je ne pouvais pas, pour la deuxime fois, annuler mon concert, encore moins quelques minutes du dbut du spectacle. contrecur, je me suis rendue sur place. Je pleurais presque devant Lucrce et Michel en leur disant : Sil y a des morts, je vous en voudrai toute ma vie. Je le rptais toute lquipe, tout le monde ressentait la mme chose que moi, mais nous tions comme prisonniers : une fois de plus je navais plus le contrle de la situation, une fois de plus je ne pouvais faire ce que mon cur me dictait, jtais oblige de suivre les ordres . videmment, javais envie de rapper, mme pendant des heures, pour le public, mais pas dans ces conditions plus que dangereuses. Dautant que, au moment de monter sur scne, la scurit sur les lieux voquait entre quatre-vingts et cent mille personnes. Beaucoup trop pour un espace prvu pour vingt mille ! Quand nous avons lanc les premires notes de musique, la foule est devenue totalement dingue. Je me prparais comme un boxeur monter en scne, la fois porte par la liesse du public et compltement bouffe par mes angoisses : la peur du drame, la crainte doublier les paroles. Les premires notes de La boulette se sont mises rsonner dans les enceintes, je sentais que jallais vivre un moment rare et intense. Alors, jai surgi, avec toute mon nergie : Y a comme un got de haine quand je marche dans ma ville, Y a comme un got de gne quand je parle de ma vie, Y a comme un got daigreur chez les jeunes de lan 2000, Y a comme un got derreur quand jvois le taux de suicides. Imaginez plus de cinquante mille personnes en train de chanter par cur, mot pour mot, la virgule prs, une chanson qui avait t crite des milliers de kilomtres de l. Les gens devenaient fous, moi-mme jtais submerge par tout ce monde, tous ces sourires, et la fois je voyais bien ces grands mouvements de foule, cette impossibilit pour beaucoup de pouvoir matriser leurs gestes tant le groupe tait compact. Le premier refrain tait parti, tout le monde chantait et, dun coup dun seul, plus rien. Le noir qui sinstalle peu peu, le micro qui ne fonctionne plus, le son qui sarrte, les lumires qui steignent les unes aprs les autres. Aprs une ou deux minutes de flottement, quelquun est venu nous dire que la foule tait tellement dense que les cbles lectriques fixs au sol et autour de la scne navaient pas tenu, que lensemble avait saut sous la pression, que ctait irrcuprable. Le concert sarrtait l sans mme que nous puissions prvenir la foule ! Je regardais au loin, javais devant moi une mare humaine, je navais jamais vu autant de monde de ma vie. Le Stade de France naurait pas suffi, tant ils taient nombreux. Je suis donc reste sur scne essayer de faire passer des messages aux gens au premier rang, mais les pauvres taient tellement compresss quils ne souhaitaient quune seule chose : pouvoir sortir. On a bien tent de demander au public de se calmer, rien ny faisait, les mouvements de foule taient de plus en plus rguliers. La seule chose que je pouvais, ctait quitter la scne et, sans dire un mot, laisser tout ce monde se disperser progressivement. Sur le coup, jtais trs due, ladrnaline avait pris le dessus et cette minute de La boulette tait si intense que jy serais reste des heures. Une demi-heure aprs, je suis un peu redescendue et jai relativis : mme si les gens risquaient de critiquer lorganisation, de me traiter damateur ou, pire, de diva, dans le fond nous avions vit le pire, prendre le risque que des gens meurent. Le lendemain, jai d retourner au JT de vingt heures et rpondre une interview pour expliquer ce qui stait pass, et mexcuser auprs de toutes ces personnes qui taient parfois venues de trs loin pour cette seconde annulation, dont je ntais absolument pas responsable. Nous avions tous sous-estim ma popularit dans

le pays. Je suis rentre en France avec une nime dception mon actif. Comme prvu, les reproches ont fus dun peu partout Yaound, et a me faisait beaucoup de mal dtre injustement pointe du doigt. Paris, jai aussitt repris une petite routine aux allures trs inquitantes. La session de studio arrivait grands pas mais, hormis ces cinq jours doccupation, il ny avait rien avant et rien aprs. Jai encore tenu le coup grce aux mdocs. Plus grand monde ne prenait de mes nouvelles ; je navais rien raconter donc je nappelais personne, je vivais une grande solitude, ma vie tait profondment triste. Je me rendais compte que javais accord trop dimportance la musique au dtriment de mon entourage. Javais tout mis sur cette passion et elle tait en train de me tuer. Si elle sarrtait, alors moi aussi je marrtais. Cest bien le problme lorsque la vie repose sur un chteau de cartes. Un matin, je me souviens mtre rveille en me disant : Sois honnte, Mlanie, apparemment tu es bipolaire depuis toujours, tu as su vivre avec ta maladie durant vingt-sept ans sans prendre de mdocs, pourquoi faudrait-il que, du jour au lendemain, tu en aies besoin ? Ntais-tu pas mieux sans ? Ce dialogue avec moi-mme ma fait prendre conscience que jtais en train de tomber dans un engrenage. Alors jai dcid sur un coup de tte de tout arrter. Pendant quelques jours, part le mdicament pour dormir, je ne prenais plus rien. Le seul hic, cest que jangoissais encore plus fortement. Je faisais les cent pas chez moi, navais de cesse de ruminer, cogiter, rflchir jusqu nen plus pouvoir. La seule chose qui me calmait, ctait de dormir. Je me rfugiais dans le sommeil pour que ma vie passe plus vite. tel point que jtais prise dune envie de dormir ininterrompue. Non pas que je voulais mettre fin mes jours, car je nai jamais peru la mort comme un repos. Disons que javais un besoin urgent que tout sarrte. Mais comment ne pas mourir tout en ntant plus consciente ? En dormant tout le temps. Alors un aprs-midi, jai tout bonnement absorb la quasi-totalit du flacon quand seulement dix gouttes dilues dans de leau me faisaient dormir dix heures. La preuve que je ne voulais pas mourir, jai moi-mme appel les pompiers en leur disant : Je crois que jai abus de tel mdicament. La personne au bout du fil ma simplement demand : Laissez votre porte ouverte, madame, nous vous envoyons une quipe de suite. Je me suis excute, jai entrouvert ma porte, puis je suis tombe K.-O. Jai aussi appel Seb, mais je ne me souviens pas bien de ce que je lui ai dit. Trente minutes plus tard, il tait l. Il ne restait plus que lui dans ma vie. Ctait un des rares que javais rgulirement au tlphone. Et, vu quil avait t trs proche de moi par le pass, il savait bien que, depuis plusieurs mois, javais sombr dans un sale truc. En moins dune heure, jtais entoure de plusieurs pompiers. Ils ne cessaient de me dire : Ne dormez pas madame, restez avec nous, quand tes-vous ne ? Dans quelle ville ? Que faites-vous dans la vie ? Ils tentaient de me stimuler pour mempcher de dormir. Je ne rpondais quasiment plus rien et, petit petit, je ne sentais plus mes jambes, mes bras, mon corps. Tous mes membres taient engourdis. Je me sentais mourir , alors que je nen avais pas rellement envie. Inconscience, acte de dsespoir ? Pourquoi a ? Pourquoi pas. Finalement tout se valait, se mlangeait. Jtais aveugle, sourde et muette. Les pompiers mont conduite lhpital de Courbevoie. L-bas, les mdecins mont fait un lavage destomac avant de me placer en observation durant trois jours. Par souci de discrtion, ils mavaient installe lcart dans un service peu frquent. Trs peu de gens savaient que jtais l et je dois dire que les pompiers et infirmiers mont bien protge, car il ny a jamais eu la moindre fuite surtout quand on sait que, ces derniers temps, les paparazzis ne rataient jamais une occasion de me shooter. Cela se passe toujours ainsi aprs une tentative de suicide : une fois que vous tes remis sur pied, la condition pour retrouver votre foyer, cest de passer par la case psy . Aprs une entrevue avec un spcialiste, on vous dit si vous tes apte ou non rentrer chez vous et comment. Je me souviens que, le lendemain de ce que je nommerais mon overdose de mdocs , je voulais absolument retourner chez moi. Ctait paradoxal : chez moi, javais lair de vouloir mourir, mais je prfrais mille fois y tre que de rester dans une chambre dhpital scruter le temps qui passe devant un cran de tlvision. Je navais pas franchi le pas pour quon ait piti de moi ou pour exister aux yeux des miens. Ctait un besoin urgent darrter le temps. Jangoissais de vivre, tout simplement. Le dimanche qui a suivi, jai t autorise sortir condition que mon accompagnant (ma mre, en loccurrence) memmne voir un psychiatre lhpital Sainte-Anne, Paris, pour quil dise si oui ou non je pouvais regagner ma petite vie. Aprs plusieurs heures dattente, le psychiatre ma reue : jtais formelle, javais une sance en studio le lendemain, sil men privait, il menvoyait droit dans le trou. Jai russi le convaincre que jallais mieux, que je ne recommencerais pas, et blablabla. Quand jy pense, ctait compltement fou, car pour en arriver un tel geste cest quil y a forcment un souci latent, mais comme personne ntait capable de le rgler mise part moi alors on ma relche dans la nature. La seule alternative aurait t de me garder pour me droguer de mdocs jusqu ce que je ne sois plus en mesure dtre un danger pour moi-mme : camisole de force invisible, je vous dis ! Cest une certitude que jai aujourdhui en crivant mon histoire. Dj, plus jeune, et une nouvelle fois lge de vingt-sept ans, aprs chacune de mes TS, on est seulement venu me parler cinq minutes, puis on ma administr des mdocs voil tout. En mme temps, je ne vois pas ce que les mdecins auraient pu faire de plus, mais il ny a quand mme jamais eu personne pour me parler de la valeur de la vie. Personne pour minciter rflchir sur ma propre condition dhumain, mon rle sur la terre, le sens de mon existence. Ni ma mre, ni mes profs, ni les psys, ni les amis, personne. Le lendemain de ma sortie, je regagnais le studio, porte de Montreuil. Jtais heureuse, je retrouvais mon quipe, Tefa, Masta et J.-P, mon ingnieur du son. Nous tions le 19 mai 2008. Aucun ne souponnait vritablement do je revenais, mais tous savaient que jallais trs mal. En revanche, les autres qui me croisaient cette poque ne se doutaient de rien. premire vue, javais bonne mine, jtais souriante, bien habille. Mais quand je me laissais un peu aller dans une discussion, je pouvais vite pter un plomb, parler trs fort, dire tout et nimporte quoi. Me fiche du regard de lautre. Tout dun coup, je pouvais tre totalement dsinhibe. Je disais ce que je pensais, tenais des propos parfois violents ou mme vulgaires. Bref, jtais trs loigne de la fille que javais toujours t, assez marrante et raisonne. Toujours est-il quen studio ma vie reprenait un sens, javais de nouveau une raison dtre, un entourage et des loges. Jy enregistrais la chanson Cur de bombe . Javais crit les deux premiers couplets lors de mon voyage lle Maurice quelques mois plus tt, la suite dune discussion avec une copine sur les histoires damour. Dans notre petit monde, invariablement, le schma ctait : une fille amoureuse veut se marier, sengager et fonder un foyer. Lhomme hsite, la fait tourner en rond et fuit ses responsabilits. Elle perd patience et finit par le quitter. videmment, cest toujours ce moment-l quil se rveille et accepte, sauf quelle, elle ne veut plus de lui. Javais crit le troisime couplet de Cur de bombe alors que jtais totalement shoote la clinique Villa-des-Pages. Comme quoi Cela ma toujours sembl trange de pouvoir crire des choses aussi cohrentes alors que javais perdu la boule. Les jours suivants, nous avons travaill La terre attendra je parlais de la terre mais, en ralit, je crois bien que je parlais de mon cur qui ne voulait plus battre pour rien Mme si je me sentais mteindre, je mefforais de croire que tout finirait par sarranger, quun jour je

redeviendrais normale. Ainsi, trois journes durant, mon esprit tait occup composer, je ne mattardais plus sur les jours prcdents. Nous avons enchan avec le titre la mmoire que javais intgralement compos la clinique. Quand je relis ce texte, je vois bien que mes exemples, mes repres, mes modles ntaient en fait que les artistes, les sportifs, les figures importantes de lart. Mon univers tait assez restreint, finalement. Je comptais notamment parmi mes hros des rappeurs compltement fous, vulgaires, gocentriques, millionnaires claquant leur fric dans des soires VIP et dans lalcool Aucun naurait pu mentraner vers de belles choses. De mme, prendre pour exemple des chanteuses sur-cocanes, que la vie a crashes, mortes doverdose ou suicides, ne pouvait faire de moi quelquun de stable ni de bien. Mais, lpoque, ctait a ma vie, une sombre mlodie bien glauque dans un monde teint de mauvais romantisme, de lumires artificielles et dillusions. Ainsi sachevaient mes sances de studio. Ainsi revenaient mes longues journes dangoisse. Mon dernier sjour lhpital pour abus de mdicaments avait mis en alerte une partie de mon entourage et, sur les conseils dun proche, jai accept de recevoir la maison un psychologue, une deux fois par semaine. Il tait certes trs gentil, me posait beaucoup de questions, mais je trouvais que cent euros la sance, ctait cher pay pour une simple coute. Nous parlions longuement, certains jours jtais conciliante, dautres jours il marrivait de lui mentir, de lui cacher des choses, comme pour me convaincre de ses limites Outre Diams, sujet quil aimait approfondir, nous parlions aussi beaucoup de mon pre. Dj, la clinique, le sujet revenait souvent. Comme si tout mon dsquilibre pouvait provenir de lui. Ces sances avec le psy me fatiguaient plus quautre chose. Jen avais marre de me raconter. Ce nest quavec mon public que jaimais changer au sujet de ma vie, travers mes chansons. Si je fais le bilan, les seules choses que ma apportes cet homme sont au nombre de deux. Il ma aide stopper les mdicaments de manire progressive, car jai appris quune absorption excessive engendrait une dpendance. Lorsque jai arrt net mon traitement, jai provoqu en moi une sensation de manque, cest srement ce qui a acclr mon besoin de dormir. Longtemps. Si je voulais arrter davaler ces cachets, il fallait que ce soit progressivement. La seconde chose que jai apprise de lui est cette phrase quil a dite alors que je me plaignais du peu de comprhension de mes proches : Quiconque na pas vcu la dpression ne peut comprendre la dpression. La vrit tait l, tombe comme un couperet : je faisais une dpression. Des dizaines de fois, javais entendu que des artistes ou autres personnalits connaissaient la dpression, mais, pour moi, ctait parfaitement abstrait. L, force tait de constater que jallais vraiment mal et que le vide que je traversais tait monumental. Ctait donc a, la dpression : ne plus rien ressentir, ne plus avoir envie de rien, passer son temps compter les heures, regarder la tlvision sans sy intresser, et scruter le plafond sans arrt. En fait, pour moi, cest un tat o tu prends conscience de labsurdit des choses et du vide de ta vie, et dans un certain sens cest un rveil insupportable. Je me souviens que cet t-l avaient lieu les Jeux olympiques Pkin. Je zappais machinalement dune chane lautre, lorsque jai vu le dpart de la fameuse preuve de marche. Cinquante kilomtres, me semble-t-il. Eh bien, jai suivi le parcours du dpart jusqu larrive. Jai bien d rester trois heures fige devant mon cran regarder des gens sinterdire de courir, chose que je naurais jamais faite si javais eu toute ma tte. Au bout dune semaine passe dans cet tat lthargique, je nprouvais plus rien. Plus de peine, plus de joie, plus denvie, plus de dgot. Il y avait peu encore, je ressentais de la douleur, de la tristesse, je connaissais des dsillusions, des dceptions, de la colre. L, rien, jtais vide. Jessayais de me stimuler en imaginant des choses horribles. Je me disais : Ta mre est morte, Mlanie, tu ne la reverras jamais plus. Cela ne me faisait rien. Je me disais voix haute dans mon lit : mon Dieu, si je pleure nouveau un jour, je noublierai pas que cest une chance que davoir un cur vivant, fais que je pleure nouveau mon Dieu, fais que je rigole nouveau, que je vive nouveau. Jtais sur pause . Moi qui avais tant souhait que le temps sarrte, ctait mon cur qui stait arrt. Encore aujourdhui, je prends Dieu tmoin, je nai jamais ressenti une chose aussi douloureuse que celle-l. Mes amis fidles taient prsents. Seb mappelait tous les jours, Lucrce et Michel demandaient des nouvelles, Hlne ne cessait de venir me proposer des activits. Charlotte mcrivait rgulirement. Et ma mre. Elle essayait de se faire tant bien que mal une place, mais ctait vraiment la dernire personne que je souhaitais voir. Javais honte de ce que jtais devenue. Parfois, on juge celles et ceux qui se dtournent de leurs parents, on leur jette la pierre en criant la honte quils les rejettent ainsi, mais on sait aussi que le pre et la mre occupent une telle place dans les curs quon aimerait leur montrer quon a russi, quon y est arriv. Non pas par amour-propre, mais pour les rendre heureux. Pour ma part, jaurais voulu russir, jaurais voulu qu cette priode-l ma mre sourie en me voyant, jaurais voulu tre une source de joie pour elle : mais je ny tais pas arrive, javais chou. Alors, pour ne pas supporter la douleur, le poids de la honte et croiser un regard du, on sloigne, on ne donne plus de nouvelles, on se renferme, on rejette. On aimerait demander pardon mais on nose pas parler, sexprimer, aller vers lautre. Jai voulu fuir ma mre, non pas parce que je ne laimais pas assez, au contraire, parce que je laimais trop et que cet amour mempchait de la voir insatisfaite ou malheureuse. Si seulement les parents pouvaient ne pas accabler leurs enfants, ne pas attendre deux quils atteignent les sommets queux-mmes nont pas atteints. Rver pour sa fille ou son fils est humain, mais on prfrerait quils nous aiment mme si on ne russit pas comme ils lauraient souhait, quils nous encouragent et nous rconfortent dans la russite comme dans lchec. On aimerait ne jamais les dcevoir mais Moi, javais chou et sombr, et le montrer ma mre mtait insupportable, alors ce moment-l je lvitais. Javais bien essay malgr tout de me trouver des occupations, je prvoyais entre autres de tourner une mission pour parler de Chypre avec Mlissa Theuriau, jessayais de faire semblant de vivre, en misant sur le fait que, force de me battre, tout rentrerait peut-tre dans lordre. Mais rien ny faisait, je ne vibrais plus. Je consultais toujours le psy deux fois par semaine. Plus a allait, moins je laimais. Je sentais que je navais pas besoin de a. Depuis mes dix-huit ans, on me parlait souvent des psys, va voir quelquun , va consulter . Au bout dun moment, dans notre socit, ctait presque devenu banal dtre suivi . Personnellement, a ntait pas dans mes codes ni dans ma vision des choses. On soigne les maladies physiques, on essaie de calmer les fous, ceux qui perdent la raison, mais moi, en ralit, o avais-je mal ? Javais mal lme. Elle se soigne avec des mdocs, lme ? Ah bon ? Que connaissait le psy de lme humaine, pourquoi aprs tant de rendez-vous ne mavait-t-il jamais claire ? Pourquoi prtendait-il dtenir une clef alors que je navanais pas dans ma tte ? Foutaise. Javais beau essayer de me convaincre, je ny parvenais pas. Cet inconnu tait impuissant me gurir. Alors oui, je reconnais que les psys peuvent aider se poser des questions et orienter son regard sur les nuds de sa vie ou les obscurits quon nose pas affronter, mais aujourdhui je reste sceptique quant aux formulations scientifiques des maladies quils ont pu me donner : organisation limite de la personnalit , troubles bipolaires ! Tout cela restait flou. Certes, dans une socit o plus personne ne scoute, o on se lance des comment a va ? pour partir avant mme davoir cout la rponse, les psys sont peut-tre la seule oreille qui nous reste. Heureusement ou malheureusement ? Doit-on saffliger de navoir plus queux ? Ou doit-on se rjouir quils soient au moins l ? Le mien, je le regardais toujours dun air assez dubitatif, jusquau jour o jai refus de le voir puisquil ne mapportait rien de nouveau.

 lapproche de lt, Hlne est venue me proposer de partir un mois en vacances avec elle et sa famille, prs dAix-en-Provence. Cest ainsi que je me suis retrouve dans une trs belle villa avec tout plein denfants, du soleil et une piscine. Hlne connaissait un psychiatre, un proche de sa famille, et lui avait parl de moi. Trs gentiment, il stait propos de me suivre par tlphone durant les vacances. Une fois par semaine, et sans contrepartie financire, il me demandait de lui confier mes ressentis ; son coute me touchait. Et cependant, je sombrais chaque jour un peu plus dans la dpression. Hlne faisait tout son possible pour que je sois bien, que je mange ma faim, que lon discute et quon rigole, mais je ntais dj plus l. Le soir, vingt-deux heures sonnes, jallais me coucher, je prenais mes mdicaments et tombais K.-O. jusquau lendemain onze heures. Je me levais, je djeunais, profitais un peu du soleil et menfermais dans mes lectures. Je ne faisais plus que a : lire. Des romans, des policiers, des autobiographies. Cet t-l, jai lu dix-sept livres. Ctait le seul moyen que jaie trouv pour freiner lavalanche de questions qui massaillait sans cesse. Je lisais et ne pouvais plus rflchir qu mon livre, mes yeux taient fixs sur les pages. Devant la tlvision, je ntais pas assez canalise. peine avais-je termin un livre que jen ouvrais un autre. Dans cette maison, la bibliothque tait pleine craquer, je ne manquais de rien. Pendant ce temps, je laissais Hlne souvent seule, je ne le sentais pas mais javais install une sale ambiance dans la maison. Heureusement que les enfants taient l pour mettre de la joie autour de nous. Sitt quHlne me parlait, je ne pouvais mempcher de faire des parallles avec ma vie, de minimiser toutes les preuves que traversaient les gens, car javais limpression dtre celle qui souffrait le plus au monde. Jtais de trs mauvaise compagnie, et pourtant Hlne na rien dit, elle a fait comme si de rien ntait. De temps autre, des amis ou de la famille venaient passer quelques jours dans la villa, a lui permettait de dcompresser un peu, car toute seule avec moi et les enfants, a ntait pas facile. Malgr tout, elle sefforait de me faire plaisir et de me distraire. Pour mes vingt-huit ans, elle ma offert ce dont je rvais le plus par le pass : un saut en parachute. Nous sommes donc partis un beau matin pour que je saute, avec Hlne, son mari et un de leurs amis. Je me souviens de ne pas avoir spcialement apprci linstant. Pas que je dtestais non plus, mais jai saut de cinq mille mtres de haut comme jaurais fait mes courses au supermarch. Avec autant dentrain. Les autres smerveillaient et kiffaient leur moment ; leur joie me renvoyait mon tat. Je narrivais mme pas men vouloir de leur faire subir a, car jtais dnue de sentiment et, par consquent, dnue de culpabilit ! Quelques jours aprs, Hlne organisait une petite fte pour deux de ses amies, un traiteur stait dplac spcialement. Jadmirais mon amie pour sa gnrosit, elle voulait toujours aider les autres, leur faire plaisir. Au beau milieu de la fte, jai vu dbarquer Seb, Charlotte et ma mre ! Ils taient venus me faire une surprise. Stupeur ! Je ne savais pas si je devais rire ou pleurer. Ils avaient fait le dplacement depuis Paris et Lyon, et, malgr cette magnifique preuve damour ou damiti, je ntais pas plus heureuse que a. Je ne me rjouissais de voir personne. Pour preuve, je suis aussitt alle menfermer dans ma chambre. Cest ce moment que Charlotte est venue me rejoindre. Depuis des mois, la plupart des gens mavaient tourn le dos, ou me parlaient avec de la piti dans la voix. Ce jour-l, elle ny est pas alle par quatre chemins. Elle ma dabord demand comment jallais : Je vais mal, jai rat ma vie, je ne vaux rien, etc. Alors soudain, elle sest mise hurler : Nan mais, tu vas arrter ton sale dlire, l ? Cest quoi ce truc de dire que tes nulle, que tes rate ? Eh ! Tas ta mre, tes amis qui sont l, tas vendu des millions de disques, les gens te kiffent grave, tu as une vie de rve, all ? Rveille-toi ! Jadmets que a faisait longtemps que lon ne mavait pas secoue comme a. Elle a enchan : Tu nous saoules avec Diams ! Tu crois que cest que a, la vie ? Chanter ? Rapper ? Nan, cest pas a, la vie, Mlanie ! Tes une femme, tas une maison, un jour, tu te marieras peut-tre, tu auras des enfants et cest a, la vie ! Tu te prends trop la tte avec ta carrire, ton rap, tes histoires deux balles, tes clashs deux balles. On sen fiche, deux, regarde-toi, tes la numro un, tes belle, tas la sant, tu manques de rien. Va falloir te reprendre en main, l ! Moi, je veux bien taider, mais faut que tu te bouges maintenant ! Ses paroles ont fait leffet dune bombe dans mon cur. Les rsultats nont pas t immdiats, mais le goupillon tait dclench, et la bombe retardement ! Aprs un mois pass Aix, je suis rentre Paris avec lenvie de faire voluer les choses. Pour la premire fois, jai dcid de mettre Diams de ct. Je ncrivais plus, ne composais plus et nen ressentais mme plus lenvie. Sans dire un mot mon entourage, dans ma tte javais pris la dcision doublier Diams. Je me suis inscrite dans une auto-cole, je prenais des nouvelles de personnes que je ne voyais plus depuis longtemps et jai dcid que, la rentre, je les inviterais chez moi plus souvent. Je voulais essayer de passer un peu plus de temps avec elles. Javais adopt un mauvais rythme par le pass, toujours courir sur les routes, ne jamais dner chez moi. la mi-aot, Jamel et Mlissa mont invite une semaine au Maroc. Ctait trs sympathique. Petit petit, je faisais tous les efforts possibles pour mouvrir aux autres autour de moi, et, si je navais rien raconter, je pouvais au moins les couter et mintresser leur vie. Chose rare, je prenais le temps dcouter. Moi qui avais toujours focalis mon attention sur ma petite personne, jtais redescendue de mon nuage et commenais me rendre compte que les autres avaient aussi beaucoup mapprendre. Avant, je coupais la parole, nen faisais qu ma tte et ne pouvais jamais mempcher de donner mon avis ; l, je devenais quelquun de sociable qui seffaait devant son interlocuteur et cessait de toujours dire ce quil pensait. Except pour dormir, javais abandonn les mdicaments. Jessayais de ne pas trop me prendre la tte, je me laissais vivre. Cette semaine au Maroc a t trs agrable, entre farniente et balades. De retour Paris, comme je me ltais promis, jai dbut ma nouvelle vie. La porte de mon studio tait ferme, je ny allais plus. Je me concentrais sur mes cours lauto-cole, dtermine dcrocher mon permis de conduire. Depuis des annes, je ne me dplaais quen scooter ou en taxi. Il tait temps que je me responsabilise. Dans ce mme lan, jai renou avec des amies dont je mtais loigne. Parmi elles, il y en avait une que jaimais particulirement et que jaime aujourdhui comme une sur : Faza Gune. Nous nous tions connues par le pass alors quelle tait dj un auteur succs. Souvent, nous tions invites par les magazines dbattre ensemble de faits dactualit, puisque nous tions considres, je cite, comme les deux petites perles de la banlieue. chaque fois que nous nous croisions, un lan de tendresse nous gagnait toujours mais jtais trop speed pour en profiter, trop speed pour lui accorder toute lattention quelle mritait. Alors, lorsquelle est venue la maison, rpondant mon invitation, jai dcouvert une femme avec un cur norme et une richesse rare. Jaimais sa compagnie et aurais ador parler encore des heures avec elle. Je me disais que jtais passe ct dune belle amiti toutes ces annes, bien dcide ne pas ritrer mon erreur. Elle est depuis ce jour comme un membre part entire de ma famille et je pense que nous avons clairement rattrap le temps perdu ! En cette fin danne, il marrivait aussi dtre convie des rceptions ou participer des uvres humanitaires. Je my rendais sans rechigner. Mme si Diams tait entre parenthses, seule moi le savais, et je pouvais au moins prter mon image pour la bonne cause. Le mois de septembre sest ainsi coul. Au mois doctobre, jtais fond dans mon permis. Je dormais beaucoup grce aux mdicaments, passais au moins deux trois heures lauto-cole, et les journes se succdaient trs vite. Je ntais certes pas au plus bas de ma forme, mais jtais encore trs loin dtre au top. cette priode, llection prsidentielle amricaine tait omniprsente dans les mdias. La victoire de Barack Obama devenait de plus en plus probable, et je dois dire que a me touchait particulirement. Un an et demi auparavant, Nicolas Sarkozy avait t lu en France, javais rejoint la Bastille ce fameux 6 mai 2007 et jai t tmoin de la haine, du dgot, de la rage et des bombes lacrymo. Ctait comme si une tristesse avait gagn toute une partie de la population franaise. Je me souviens de femmes en pleurs dans les rues qui criaient : Cest pas ma France !

 linverse, place de la Concorde, une certaine France bien police hurlait son bonheur. Je me rappelle cette place, pleine craquer, et Mireille Mathieu et ses amis en train de chanter, ctait affligeant. a ma fichu le cafard. Je me disais : alors, je vis dans un pays gouvern par ces gensl ? Que connaissent-ils de nous ? Que comprennent-ils des jeunes ? Cest vrai qu cette priode je ne pensais qu a : la jeunesse, les quartiers, la diversit. Ce qui se profilait de lautre ct de lAtlantique contrastait mchamment avec ce que nous tions en train de vivre. Si tel tait le cas, Barack Obama deviendrait le premier prsident noir des tats-Unis. Le symbole tait fort. Outre ses origines et la couleur de sa peau, il avait, selon certains, agi sur le terrain dans le pass. a nous faisait rver, bien quaujourdhui jaie le sentiment que la politique nest en ralit quune grande pice de thtre. Quoi quil en soit, jchangeais pas mal ce propos avec des amis, ctait devenu le grand sujet de nos discussions. Dbut novembre, alors que nous en dbattions avec une bande damis, sur un coup de tte, nous nous sommes dit : si Barack lemporte, nous devons tre l-bas pour vivre ce moment exceptionnel. Chiche ? Ds le lendemain nous achetions nos billets et, le 4 novembre au matin, nous tions dans lavion, direction New York ! Avec le dcalage horaire, nous sommes arrivs vers seize heures heure locale, nous sommes alls voir un match de basket durant lequel, en temps rel, les crans accroches au plafond annonaient un un les rsultats des votes dans chaque tat. Au milieu de la soire, ctait officiel : Barack Obama tait lu prsident des tats-Unis. ce moment-l, javais trs peu de repres. Mes exemples taient tous des chanteurs, des rfrences somme toute assez bancales. Alors, tout dun coup, cest comme si je maccrochais ce rve amricain, comme si cet homme, pour qui rien ntait gagn dans ce pays du fait de son mtissage, moffrait un lan despoir. Et de lespoir, jen manquais considrablement. Avec le recul, je trouve bien triste la vie que je menais, ainsi que celle de certaines personnes que je ctoyais, dont le bonheur et le malheur, les joies et problmes ne dpendent que de nos dirigeants, des rsultats sportifs ou encore du nouvel album de nos artistes prfrs. On en voit par centaines la tlvision. Comme si nos curs avaient besoin dimmensifier quelquun ou quelque chose pour se sentir bien. Seulement, toutes ces personnes ne sont pas ternelles, ne sont pas exemptes de dfaut, ne dtiennent ni vie ni mort, ne peuvent ni octroyer, ni priver, ni gurir, et encore moins sortir du labyrinthe une pauvre fille comme moi. Ainsi, mme si je me rjouissais de la victoire de Barack Obama, je sentais bien que ma vie ne pouvait pas rester ainsi. Saccrocher une branche, puis une autre, jusqu ce quelle casse nouveau, tait vou lchec. Toujours est-il que, dans les rues de New York, ctait de la folie. Les gens hurlaient de joie, pleuraient de bonheur. Un vent despoir et de bien-tre se mettait souffler sur tout un peuple et moi, je me laissais doucement submerger par la vague. Javais bien accept quelques invitations aux soires ultra-slectes, mais finalement je prfrais rester au calme et repenser au spectacle que javais vu dans la rue, car jtais vraiment lasse de ces botes de nuit, au cur de lopulence, des faux-semblants et du fric jet par les fentres. De retour en France, jenvisageai de partir Lyon quelque temps chez Charlotte. Jaimais tre chez elle. L-bas, nos journes taient simples, nous passions beaucoup de temps la maison et nous parlions, parlions, parlions ! Charlotte me connaissait bien, elle connaissait ma vie, ma mre. Il tait facile de me confier. Nous en avons mme profit pour skier un peu. Je riais tant avec elle. Elle faisait compltement abstraction de ma maladie. Finalement, ctait comme si elle ne lui laissait pas de place, si bien que je finissais mon tour par loublier un peu. Bon, il marrivait de faire quelques crises. Mais, comme je les sentais monter, je misolais le temps de redescendre. Lyon vivait aussi une des meilleures amies de Charlotte : Souhir, dite Sousou. Elles se connaissaient depuis leur adolescence. Nous mangions rgulirement ensemble, Sousou tait trs verse dans la spiritualit, cest pourquoi nous parlions souvent de religion. Charlotte tait catholique, Sousou musulmane, et moi, jtais croyante, mais perdue. Un soir que nous tions toutes les trois, je me suis sentie prise de court lorsque Sousou a dclar : Bon, les filles, je reviens, je vais prier. Je ne sais pourquoi, mais je lui ai dit, du tac au tac : Sousou, sil te plat, moi aussi jai besoin de prier, laisse-moi prier avec toi. Sans me demander si jtais musulmane ou pas, elle ma invite la suivre dans la salle de bain pour, je cite, apprendre me purifier . Je suivais ses faits et gestes sans trop poser de question, je me passais de leau sur les mains, le visage, les bras et les pieds. Puis elle ma donn un foulard pour me couvrir, en me disant tout simplement : Suis-moi, fais tout ce que je fais et dis-toi que tu tadresses directement Dieu. Alors, pour la premire fois de ma vie, je suis entre en prire.

IV

Quelle sensation trange. Le front et le nez colls au sol, les mains poses plat sur le parquet de la chambre de Charlotte, ce soir de dcembre, je me suis prosterne. Prosterne, oui, cest bien le terme. Jamais de ma vie je ne mtais retrouve dans cette position et, pour la premire fois, jai eu la sensation relle de madresser Dieu. Ce moment a t de trop courte dure mon got, mais le peu de mots que jai pu formuler venaient de mon cur et prenaient tout leur sens. Ce ntait plus des SOS jets dans la nature, qui voudrait bien les entendre et y rpondre, mais un appel daide que jtais sre de Lui adresser. Lui, le Seul et lUnique, le Plein damour. Je me suis redresse, puis agenouille, comme le faisait Sousou, avant de me prosterner nouveau. Durant la prire, front contre terre, jai vcu huit reprises, et pour la premire fois, lexprience de la confidence Dieu. Je me souviens davoir murmur : mon Dieu, Toi qui mentends, soigne mon cur, je Ten supplie, soigne-moi, je vais si mal, si mal. Personne ne comprend ma souffrance. Puis je me relevais, et de nouveau : mon Dieu, pardonne-moi, pardonne-moi, je sais que je fais srement beaucoup derreurs, mais je ne sais pas ce quil faut vraiment faire pour tre quelquun de bien, rends-moi meilleure. Ensuite, nous nous sommes encore redresses, jentendais Sousou rciter doucement des prires, et nous nous sommes inclines, releves, pour finir par retourner la prosternation. L, jai replong dans une avalanche de confidences et dinterrogations : mon Dieu, pourquoi untel agit-il ainsi avec moi ? mon Dieu, pourquoi je narrive plus crire ? mon Dieu, est-ce que je suis vraiment malade ? Nous nous sommes leves, puis de nouveau : mon Dieu, pourquoi je me sens si bien ainsi ? mon Dieu, Toi, Tu sais ce que je ressens, jen suis sre ! Je Ten supplie, aide-moi, je suis si malheureuse. Pour la premire fois de mon existence, jtais convaincue quIl mentendait. Prosterne, je mtais rapproche de Lui. Dieu. Daussi loin que je puisse me souvenir, jai toujours eu foi en Son existence. Sans aucun doute et ce, depuis ma plus tendre enfance, je croyais en Lui. Pourtant, ma mre ne ma pas duque dans la tradition religieuse, mme si jai beaucoup appris en la matire auprs de mes grands-parents. Ds mon plus jeune ge, ma mre menvoyait souvent passer mes vacances chez ses parents, qui habitaient une maison de ville ct de Lille, Villeneuve-dAscq plus exactement. Tous deux taient trs aimants avec moi ; ils taient galement trs religieux et possdaient des valeurs ancres dans la plus pure tradition catholique. Je ne me rappelle pas les avoir jamais entendus en parler, mais tout chez eux indiquait quils croyaient : crucifix accrochs au mur de leur chambre, statuettes et livres religieux par dizaines aligns dans leur bibliothque, revues chrtiennes. Dailleurs, tous les dimanches matins, ils se rendaient la messe. Je les accompagnais lglise sans trop rechigner. Non pas que je raffolais particulirement de la crmonie liturgique, mais le rite ne me dplaisait pas. Et puis, je les aimais tellement, ces deux-l Mon grand-pre et moi partagions tant de jolies choses. Souvent, laprs-midi, nous allions nous promener, il memmenait donner manger aux canards, ou rendre visite aux chevaux du centre questre qui se trouvait derrire chez eux. Dans ces moments-l, nous parlions, parlions, parlions. Lui, lancien bijoutier-horloger la retraite, et moi, la petite canaille, ne faisions que discuter. Jtais une pipelette, et lui aussi. a tombait bien ! mes six, huit, dix ou douze ans, ctait toujours le mme rituel ; leur vie tait trs cadre : vingt heures, le journal tlvis, vingt heures trente, le film du soir agrment dune barre de chocolat Cte-dOr puis, vingt-deux heures trente, tout le monde au lit ! Alors que mon grand-pre tait dingue de football et de nature, ma grand-mre en revanche tait beaucoup plus citadine. Durant mes sjours chez eux, elle memmenait rgulirement en ville. Nous prenions le tramway jusqu Lille et, une fois sur place, nous djeunions toujours la caftria Flunch, avant daller voir un film au cinma. Trs souvent, ma grand-mre mentranait au Furet du Nord, cette immense et belle librairie-papeterie que je considrais alors comme un grand magasin de jouets. Trs jeune, jaimais les cahiers, leurs couvertures paisses et leurs pages blanches quadrilles, les stylos de toutes les couleurs, les beaux classeurs. Encore aujourdhui, surtout lorsque je voyage, il marrive de passer des heures choisir des blocs-notes, acheter des agendas et toutes sortes de babioles ! Alors, avec ma grand-mre, ctait un pur moment de bonheur, nous nous baladions dans tous les rayons de la librairie, elle me faisait une visite guide de la littrature internationale ! Puis, le soir venu, nous rentrions la maison, heureuses davoir partag un moment de complicit. Il est une chose qui ma marque dans mon enfance : chaque fois que ma grand-mre croisait un sans-abri sur le parvis de la Grand-Place, elle sarrtait quelques minutes pour parler avec lui. Ces hommes invisibles pour la plupart dentre nous taient pour ma grand-mre les seuls qui mritaient son attention. Elle sadressait eux avec familiarit, riait et repartait le sourire aux lvres. Jai appris par la suite que ma grand-mre tait trs active au sein dassociations religieuses lilloises. Tout comme elle tait trs implique dans des associations littraires. Lancienne coiffeuse qui avait connu la guerre et duqu trois enfants semblait vouloir rattraper le temps perdu depuis la retraite. Mes grands-parents ont t les seules personnes mavoir plus ou moins sensibilise la religion catholique. Je dis plus ou moins car, part la messe le dimanche matin et les bibelots ornant leur maison, aucune pratique, aucun enseignement ne ma t donn, si ce nest quelques

phrases toutes faites qui leur chappaient de temps autre, dans le genre merci, Jsus, pour ce repas ! Bien sr, comme dans la plupart des foyers, nous ftions Nol, et mes grands-parents sortaient la crche du placard, quils exposaient sur le grand buffet de Papi. Il me semblait que, pour eux, cela symbolisait la naissance de Jsus blotti dans les bras de sa mre Marie, elle-mme entoure de personnages et danimaux. Pques tait plus propice aux jeux dans le jardin, o je me lanais la chasse aux ufs en chocolat que mes grands-parents y avaient cachs. lpoque, lorsque je retournais Chypre, je sentais que cette fte religieuse tait plus importante quen France. L-bas, on me disait que les Chypriotes taient orthodoxes. Mon pre navait jamais voqu Dieu avec moi, ma grand-mre ne parlait pas ma langue et ma tante Lina ne cessait de me dire des choses que je ne comprenais qu moiti, si bien que la question de lducation religieuse mtait quasiment inconnue. Je me souviens seulement quun vieil homme venait parfois chez nous, une boule de senteur la main, et quil propageait une fume parfume dans toute la maison, en rcitant des paroles incomprhensibles. Chypre, on croisait rgulirement des popes dans la rue. Il y avait beaucoup dglises et, dans mes souvenirs, les vieilles femmes installes lentre des petites boutiques traditionnelles portaient toutes un fichu sur la tte. Je savais ma tante et ma grand-mre trs croyantes, mais je ne les ai jamais vues pratiquer leur culte. Cest donc assez loin de la religion que jai grandi, bien que, paradoxalement, elle mait toujours t familire. Cela explique srement pourquoi ma foi en un Dieu unique ne ma jamais quitte. Il est vrai que jentendais souvent parler de Jsus, de Marie et de larche de No, mais sans toutefois jamais comprendre pourquoi certaines personnes divinisaient Jsus et sa mre. Moi, je nai jamais ressenti le besoin de les immensifier comme on immensifie Dieu. Je ne parlais pas Jsus, je nattendais de lui ni quil me pardonne, ni quil me sauve. Qui il tait, je ne le savais pas prcisment, mais pour sr il ntait pas Dieu. Selon moi, il existait bien un Dieu quon ne voit pas, ctait tout. Pour le reste, jtais dans le flou Mais puisque javais t baptise ma naissance, jtais chrtienne, mme si je dois admettre que ni la foi ni Dieu cette poque ne revtaient une grande importance dans ma vie. Ce nest que des annes plus tard, lorsque, lcole, on ma parl de la thorie de lvolution, de la prhistoire, que jai ressenti ltrange besoin de me rapprocher du christianisme. Ce besoin, je ne pouvais pas me lexpliquer. Je le ressentais, voil tout. Donc, lorsquon ma propos des cours de catchisme dans le cadre dactivits extrascolaires, jai accept de my inscrire. Cela se passait dans mon collge, Igny, dans lEssonne. Sans que personne autour de moi my oblige, jai mme song faire ma communion et ma confirmation . Pour tre franche, aujourdhui encore je ne suis pas certaine de comprendre la signification de ces rituels mais, outre les cadeaux que jallais recevoir ces occasions, il me semblait normal en tant que chrtienne de les accomplir. Aux cours de cath, les seuls lves que je croisais taient tout sauf le genre de personnes que javais lhabitude de frquenter lcole et en dehors. Cest srement un peu clich, mais ces filles et ces garons semblaient tous un peu ailleurs , perchs comme on dit, bref, trop studieux pour moi. Et puis, il y avait cet homme, il ntait ni cur ni prtre mais il nous enseignait notre religion, il nous parlait dAdam et ve, de Jsus, de Marie et de No. Je narrivais pas me passionner pour ces rcits-l, qui taient le passage oblig pour valider les deux rites ; je crois quen premier lieu jaurais aim que lon me parle de Dieu. Et puis, aprs tout, je ne savais pas trop quoi en penser : tait-ce des fables ? tait-ce la vrit ? Qui pourrait me prouver tout cela ? lpoque, la seule chose dont jtais sre, ctait que je croyais en Dieu. Toutes les thories que jentendais sur lorigine du monde, lcole, la radio ou dans des missions de tlvision, ne pouvaient annihiler ma foi, ni mme lbranler. Il existait un Tout-Puissant, ctait certain. En revanche, expliquer cette foi, je ne le pouvais pas encore. La Bible ? Je ne lavais jamais lue srieusement. La Thora ? Je ne connaissais pas, et encore moins le Saint Coran. Pour tre tout fait honnte, jtais to-ta-lement ignorante. Les annes ont pass, et plus jai pris de lge, et plus je me suis pos des questions. Lorsque jai emmnag dans la zone pavillonnaire de Mondtour, je passais pas mal de temps aux Ulis, me balader dans la galerie commerciale, jouer pendant des heures sur le terrain de basket, ce sport que jaimais tant, ou encore chez des copines. Cette ville me devenait de plus en plus familire. Et puis, ma passion pour le rap me poussait frquenter rgulirement la MJC, les petites salles de spectacle et les rappeurs que je croisais l-bas. Cest cette priode, je devais avoir seize, dix-sept ans, que jai souvent entendu parler de lIslam. Cette religion sinvitait de plus en plus rgulirement dans nos discussions. Et sa pratique me semblait partage par un grand nombre autour de moi. Jentendais couramment ce genre de phrases : Cest bientt le mois de Ramadan , Non merci, je suis musulman, donc je ne mange pas de porc , Il parat que Jean-Marc sest converti lIslam , etc. LIslam. Je lavoue, cette religion mattirait normment, mme si je ny connaissais rien. Beaucoup prtendaient que la conversion lIslam tait comme une mode . Cest ce qui a fini par men loigner. mes yeux, la religion, ctait du srieux, et au grand jamais je ne me serais convertie pour plaire aux gens ou entrer dans un groupe. Le temps passait, je donnais des petits concerts divers endroits, quand, un jour, jai eu une discussion avec quelquun propos de lIslam ; cette personne avait t interpelle par la croix que je portais autour du cou. Je ne la portais pas par conviction, je pense quelle tait plutt le fruit dun besoin didentit et de repre, comme une forte affirmation de qui jtais : une chrtienne. Alors nous avons parl de Dieu et de lIslam, et elle ma indiqu une association o je pourrais dcouvrir cette religion, si un jour jtais intresse. Jai not ladresse et me suis promis dy aller. Je ne sais pour quelle raison, ce jour-l, jai t ma croix. Comme si le flou religieux me gagnait. Dun ct, je me sentais chrtienne et, de lautre, jtais fortement attire par lIslam. Je me sentais perdue. Je ne savais plus tellement ce quoi je devais croire. Dans cette petite association, je croisais donc des musulmans ravis de me parler de leur religion, jentendais des mots qui depuis nont jamais cess de mhabiter et de rsonner en moi, comme sils taient lcho de ma croyance inne, le miroir de mes penses sur Dieu. Ces mots taient : Dieu voit tout : le visible et le cach sont choses gales pour Lui. Et Dieu sait tout, Il sait le nombre de soupirs que tu as pousss aujourdhui. Il est proche de toi. Il est avec toi o que tu sois. Ctait vraiment inexplicable. Peut-tre tait-ce li au manque de clart du christianisme, mais tout au fond de moi je ressentais le besoin dtre musulmane. Malheureusement, je nai pas pu me rendre dans cette association aussi souvent que je laurais souhait et, au final, le seul lien qui restait entre moi et lIslam taient ces quelques musulmans dont la pratique se limitait jener pendant le Ramadan et ne consommer ni alcool ni viande de porc. Lemploi du mot se limitait pourrait en choquer certains, mais je veux dire par l que chez eux lIslam tait comme un code de vie apparent, et je ne percevais pas vraiment de spiritualit. Bien sr, je ne peux ni les juger ni conclure quils en taient dpourvus. Effectivement, cest une vision trs rduite de cette religion que de lenvisager comme un ensemble dinterdits, dobligations et rien dautre. Malgr cela, et contre toute logique, je ressentais ce besoin de me rapprocher de lIslam. Alors, quand on minterrogeait sur mes convictions religieuses, je rpondais : je suis musulmane. Durant presque dix ans, je me suis abstenue de manger du porc et jai jen le mois de Ramadan. Que je sois tranquille chez moi ou en

pleine tourne, ces mois de jene taient pour moi comme le rituel. Parfois, le jene mtait difficile, dautres fois moins. Jaimais ces moments de retrouvailles en fin de journe avec tous ceux et celles de mon entourage qui le pratiquaient. Nous nous rendions les uns chez les autres, parfois rompions le jene au restaurant. Bref, ctait toujours agrable, des moments de partage, de gnrosit et de joie. Mon Islam tait limit : croire en Dieu, jener et ne pas manger de porc. Je ne priais pas et ne connaissais fondamentalement rien tout cela. Ce qui me confortait le plus dans mon choix, ctait de mtre loigne des ambiguts du christianisme et prcisment de la divinit de Jsus, car il me paraissait impossible dadorer un tre humain, de surcrot quelquun qui avait t crucifi , comme on me lavait racont dans mon enfance. La divinit de Marie me gnait galement. Je ne remettais pas en cause limmacule conception de Jsus, mais je ne voyais pas comment Marie pouvait nous couter, accueillir nos confidences, nous soigner, nous pardonner. Ntaient-ils pas tous deux seulement des tres humains ? Ces notions me sont si familires aujourdhui, mais, lpoque, je dois avouer que jesquivais la discussion. Incapable dexpliquer quoi que ce soit, je prfrais pater la galerie avec mes connaissances sur dautres sujets : musique, art, nouvelles technologies et grands dbats sur le monde ! Chose assez trange aussi, depuis ma premire visite lassociation, javais mmoris deux phrases et deux textes en arabe que jentendais souvent. Aussi bizarre que cela puisse paratre, je me les rptais rgulirement le soir, dans mon lit, ou encore avant chacun de mes concerts. Allez comprendre pourquoi. Un peu comme les chrtiens diraient le Notre Pre avant de sendormir, moi, je levais mes mains au ciel et je rcitais de temps autre mes textes. Ctait mon rituel. Mes agents de scurit savaient que javais besoin de ces cinq minutes avant dentamer un concert, ils me rservaient donc une petite pice pour me recueillir. Voil donc o en tait mon histoire avec Dieu et lIslam, ce soir de dcembre o je me suis retrouve prier chez mon amie Charlotte. Un point reste important pour comprendre ce retour que jai fait vers Lui cette priode de ma vie. Comme je le disais, jai toujours jen le mois de Ramadan et ce, durant des annes sans trop savoir pourquoi. Mais lorsquest venu ce mois de septembre de lanne 2008, que jappellerai lanne de ma chute , pour la premire fois depuis dix ans, je nai pas jen. Jallais mal, je me sentais malade, et les gens que je frquentais cette priode mavaient dconseill de le faire, massurant que mon tat de sant ne me le permettait pas. Je les ai couts, je nai pas jen mais, par ignorance, jai normment culpabilis. Cest ce qui ma pousse la confidence, ce besoin de Lui demander pardon, sans savoir que Dieu aime et veut pour nous la facilit. cette poque, quand tout a vol en clat, la seule chose qui a rsonn en moi comme un bonheur, une urgence soudaine, ctait la prire. Oui, je ressentais ce besoin de parler Dieu, comme si les preuves nous ramenaient lessentiel. Cest ainsi que jai entrepris de prier avec Sousou. Une dernire fois le front pos au sol, une dernire avalanche de mon Dieu, aide-moi comprendre ce que je traverse , puis, aprs nous tre redresses, ctait la fin de notre prire. L, jai eu le sentiment dune renaissance. Je navais pas t aussi bien depuis des annes. Je me sentais lgre, apaise, sereine. Jai regard Sousou et lui ai dit : Il faut que tu mapprennes bien, Sousou. Viens, on prend dix minutes et tu mexpliques comment je pourrais prier seule ! Alors nous nous sommes poses dans le salon et, tout simplement, nous avons not un un sur une petite feuille les gestes de la purification quon effectue avant de prier, puis un un les gestes de la prire ainsi que les textes quil me faudrait apprendre. Quel na pas t mon tonnement lorsquelle ma annonc que ce quelle rcitait quand nous tions debout ntait autre que deux sourates que je connaissais dj depuis dix ans ! Incroyable. Je savais dj presque tout ce quil fallait savoir et je me sentais fin prte pour prier plus souvent ! Je devais maintenant prvoir un habit afin de me couvrir en signe de pudeur devant Dieu, et massurer que lendroit o je me prosternerais serait propre. Jai donc mis, dans le doute, un tapis sur le sol. La prire tait une sorte de fte pour moi, puisque je pouvais enfin me confier et madresser Dieu Lui-mme. Avant de quitter Lyon, jai parl Sousou de mes projets de voyages. Je comptais retourner lle Maurice et y inviter Charlotte. Sousou ma suggr demporter le Saint Coran avec moi et, par amiti pour elle, je le lui ai promis, dautant que je lavais la maison. Je me ltais procur lpoque de ma visite dans la petite association. Nous tions au mois de novembre, au cur de lautomne, et il ne me restait quun petit mois tenir avant dentreprendre ce nime voyage dans cet endroit que jaimais tant. Jai encore pass quelques jours chez Charlotte et, comme par rflexe chrtien , je priais seulement deux fois dans la journe, matin et soir. Durant ces quelques jours chez mon amie, je madonnais cette adoration qui remplissait pleinement mon cur. Au dpart, munie de ma feuille, je rptais solennellement les gestes que javais appris. Debout, puis incline, debout, ensuite prosterne, puis genoux, puis prosterne, enfin debout. Je rcitais consciencieusement les fameux textes, impatiente lide de poser mon front contre le sol. Cest ainsi que jaimais passer le plus de temps dans ma prire, l o jtais en proximit avec Dieu. La premire fois que jai pri seule a t un grand jour, jtais heureuse, et fire de moi. Je retrouvais peu peu le sourire et la joie de vivre, puisque, soudainement, je navais plus de confidences pesantes faire aux autres. Je me livrais Dieu et cela me suffisait amplement. Cest ainsi que, sans men rendre compte, jai repris la plume. Charlotte tait sortie, jtais seule chez elle et je me suis mise crire, crire, crire. Linspiration revenait. Javais une ide de titre, puis une ide de concept, puis une ide de rimes . Ctait comme si jarrivais de nouveau exprimer ce que javais sur le cur. Je me souviens den avoir presque pleur. Cest dans cet tat desprit que je suis rentre Paris : les ftes de fin danne approchaient et ma famille me rclamait auprs delle. Charlotte et moi ne nous quittions que pour quelques semaines. Cest ct de ma si merveilleuse amie que javais retrouv la force et le courage de men sortir. Inconsciemment, sa joie de vivre et son cot battante, je-men-foutiste avaient dteint sur moi. Contrairement aux autres personnes que je connaissais, elle nprouvait aucune compassion pour ma maladie et je pense que son attitude ma t bnfique ce moment-l. Lorsque jprouvais un mal-tre cause des quen-dira-t-on et des calomnies, elle ramenait toujours ces mdisances au rang de pacotilles, de futilits, de btises. Pour elle, il paraissait impensable de se mettre dans un tel tat pour si peu. Alors, entre Charlotte qui relativisait, mes prires qui mapaisaient, Dieu qui mentendait et notre voyage qui approchait, cest vrai que je me sentais plus lgre. Javais pris le train dans laprs-midi pour rentrer la maison, je retrouvais mon appartement, mes repres, mes habitudes. Je mempressai daller menfermer dans mon home studio pour enregistrer ce qui a donc t le premier titre de mon nouvel album : SOS . Le temps passait vite dans cette petite pice et, pourtant, javais hte de lenvoyer Seb, Tefa et Masta, afin quils sachent que la petite Diams tait

de retour ! Je leur ai adress le morceau dans la nuit et, avant de me coucher, jai eu envie de prier. Je me suis purifie avec de leau, comme me lavait appris Sousou, je me suis couverte dune longue robe et dun foulard, je me suis applique et jai pri sereinement pour la premire fois chez moi. Cest vrai, jallais prier seule, mais prsent je navais plus peur de la solitude. Mon cur tait tout entier orient vers mon Seigneur et je me sentais bien. Chaque matin et chaque soir, je vivais donc le rituel. Je retrouvais des moments de bonheur et dapaisement. Nous tions la fin du mois de dcembre et javais pris linitiative daller rendre visite mes grands-parents avant de partir lle Maurice. Javais dcroch mon permis de conduire quelques jours plus tt, jai donc fait la route avec ma maman, direction Lille. Derrire mon volant, jtais extrmement fire. Je passais dun scooter une voiture confortable ! Nous sommes arrives dans le Nord dans la matine. la fin de notre djeuner, cest avec fiert que jai emmen ma grand-mre faire un tour en ville et, bien sr, la librairie Le Furet du Nord. Je lui ai expliqu que je me posais des questions et que javais besoin de lire des ouvrages qui traitaient de religion. Tel un guide, elle ma entrane dans le bon rayon. Cette librairie tait si grande, les ouvrages si nombreux, je navais que lembarras du choix. Jai choisi un livre sur le jene, un autre sur le plerinage ainsi que le rcit dune Musulmane dans une famille franaise. Nous avons pass un super moment en famille, puis maman et moi sommes rentres Paris. Deux jours avant le grand dpart pour Maurice, je commenais prparer mes bagages et, comme promis, jai gliss dans ma valise le Saint Coran et les autres ouvrages achets plus tt. Jtais fin prte. En une soire, javais dvor le rcit de cette Franaise qui tmoignait de sa conversion lIslam. Jtais profondment touche par ses rvlations : elle avait appris faire la prire avec un petit livre, tout comme moi, et, lorsquelle avait t amene en parler avec sa famille, ses choix navaient pas t du got de tous. Javais appris que lIslam comptait cinq prires par jour. Puisque je partais en vacances et que, l-bas, jaurais du temps, je tenterais den respecter le nombre. Cela me paraissait aussi haut quune montagne gravir, mais je voulais essayer quand mme. Le 26 dcembre 2008, je me suis envole pour un voyage exceptionnel au cours duquel jallais vivre les plus beaux jours de ma vie. Accompagne de Charlotte, je suis partie pour la cinquime fois sur cette le que jaime tant. Toujours dans le mme htel, toujours la mme priode, toujours face la mer et ce, pour quinze jours. Quel bonheur. Les premiers temps, nous cherchions nos marques, nous tions toutes les deux dans le mme dlire, notre programme tait simple : papoter, lire, dormir et prendre soin de nous. Des vraies vacances, en somme. Ds notre arrive, jai entrepris de prier cinq fois par jour. Javais trouv sur Internet les horaires de la prire lle Maurice. Javais appris que les cinq prires quotidiennes en Islam taient fixes dans le temps, quelles suivaient la course du soleil et ponctuaient ainsi la journe du croyant pour quil noublie pas Dieu ; la premire laube, la seconde quand le soleil est son znith, la troisime lorsquil est mi-chemin entre le znith et le crpuscule, la quatrime au coucher du soleil et enfin la dernire lorsque la nuit est totale. Tandis que nous flnions, face locan Indien, jai dbut le livre sur le jene du mois de Ramadan. Le texte tait frquemment agrment de passages du Saint Coran, pour appuyer ce que disait lauteur. cet instant, jai pris conscience de la clart des crits coraniques. Le langage me paraissait limpide mais, surtout, jai ralis toute la beaut et la signification du jene. Grce cette lecture, le jene ne mest plus apparu comme une simple privation de nourriture mais comme le moyen pour celui qui le pratique de sloigner des proccupations de ce bas monde. Jai dcouvert aussi que Dieu ne demande pas seulement aux jeneurs de sabstenir de manger et de boire mais aussi de ne pas parler pour blesser ou mdire, de ne pas commettre de pchs et de slever spirituellement. Cela a t une relle dcouverte pour moi, qui navais du jene quune vision superficielle et rductrice ; il tait en ralit un moyen de changer, de slever, de devenir meilleur. Le reste du temps, Charlotte et moi papotions des heures durant, sous le soleil ou dans leau bleue du lagon ; nous ne cessions jamais de parler. Encore aujourdhui, elle reste la personne avec qui je discute le plus. Nous changions sur tout et sans retenue, nos mres, nos pres, nos familles, nos angoisses, nos rves, nos vies Jai toujours aim partager cela avec elle. Charlotte savait que javais de grandes difficults relationnelles avec ma mre. Tant pour communiquer que pour grer mes motions. Je ne lui tmoignais mon amour quavec des prsents, en somme du matriel, ou travers quelques phrases qui lui taient ddies sur scne ; dans la vie, cependant, jtais renferme. Je nosais rien lui dire et, en vrit, elle non plus. Charlotte me reprochait beaucoup cette faon dagir. Elle me conseillait de lui accorder plus de temps, de limpliquer davantage dans ma vie, ce quoi je narrivais pas, comme si lamour que lon se portait, elle et moi, tait tabou. tait-ce de la pudeur mal place de sa part ? De la mienne ? Je ne le saurai jamais. De mon ct, je savais ce qui mloignait delle : la conscience quelle allait mourir un jour. Cela me parat si insens aujourdhui, mais, ce moment-l, jtais obnubile par la peur de labandon. Puisque je navais quelle et quelle tait la personne la plus importante de mon existence, alors je minterdisais de laimer outrance de peur de perdre pied et de mcrouler le jour o elle partirait. Ctait une faon de me protger dun amour gigantesque. Car la chute le serait tout autant. Du coup, je prenais mes distances. Je me contentais du minimum. On sappelait de temps autre, on changeait lessentiel puis on raccrochait. Rares taient les moments que nous partagions deux, car je supportais mal dtre auprs delle. Javais envie de lui hurler des phrases du genre : Tu crois que je peux vivre, moi, sans toi ? , Tu crois que je peux continuer cette vie toute seule ? Je nai pas de frre, je nai pas de sur et mon pre, il ne me calcule pas ! , Tu vas mourir, tu comprends, et moi, je prfre me protger ds maintenant car il me faudra trouver la force aprs ton dpart, donc moins je taime, moins lon partage et moins je souffrirai . Je crois quaujourdhui encore pour ma mre cette priode de ma vie reste un mystre. Elle cherche tout un tas dexcuses pour expliquer mon dtachement, et ne pas avoir accepter la vraie raison. Je la laisse dire et je souris. Maurice, Charlotte et moi tions sur la mme longueur donde. premire vue, on aurait pu imaginer que seule la musique nous liait, mais pas du tout. Au contraire, nous en parlions peu. Pour elle, la vie, la famille taient plus importantes qucrire des chansons ou faire carrire. Elle stait toujours tenue loigne du show-biz. Tout ce petit monde hypocrite et nombriliste ne lui plaisait pas. Elle avait grandi lcart des strass et des soires VIP sans saveur, dans une campagne loin de la ville. Lunivers des stars et des paillettes, ce ntait pas son truc. Et, quand je lui racontais les soucis que je rencontrais, ainsi que les cancans et les rumeurs qui circulaient sur mon compte, ou sur les uns et les autres, je la voyais hausser les sourcils avec ddain. Mais elle comprenait aussi que jy avais pass quasiment toute ma vie et que ce monde faisait partie de mon quotidien. Depuis ma plus tendre enfance, je baignais dedans, javais grandi en faisant du rap et jtais devenue star avant mme de devenir femme ! Alors il est vrai qu ses cts je sortais vite de mon petit monde. Ensemble, nous partagions la vraie vie , nous nourrissions les mmes envies pour la dcoration de nos appartements, les mmes rves de mariage Nous tions presque identiques, mais toujours un peu diffrentes. Nos amis, les mdias, nos familles nous traitaient parfois de filles rac, vieux jeu . Cela nous faisait rire. Nen dplaise aux nouveaux penseurs, oui, nous voulions nous marier ! Elle, elle rvait dglise, dune grande crmonie, dun buffet et dune longue robe blanche avec une trane loin derrire elle. Moi, jaspirais au contraire me marier en catimini, dans le plus grand secret. On en rigolait, car parfois nous tions deux extrmes,

mais deux extrmes avec les mmes buts. Bien sr, nous parlions aussi de religion. Charlotte tait croyante, chrtienne, mais reconnaissait ne pas tre assidue dans ses adorations. Elle restait pourtant une des rares que je voyais prier de temps en temps. Elle se mettait genoux au bout de son lit et rcitait des prires voix basse. Grce son amie Sousou, Charlotte avait quelques notions de ce quest lIslam. Cest ce qui nous a pousses, un soir, en discuter. Je voyais bien quelle tait plus cale que moi sur le christianisme, mais pour le reste nous tions toutes deux bien ignorantes. Durant ces longues journes de bien-tre, pendant que Charlotte lisait de son ct, je me plongeais dans le livre sur le plerinage achet Lille. Jen avais souvent entendu parler mais je ny connaissais rien. Comme un guide du plerin, le texte tait charg de faits historiques et contenait des images pour illustrer son propos. Lorsque lauteur parlait dun lieu ou dun monument important, je prenais plaisir observer la photo qui accompagnait le passage en question. Ce livre ma touche pour ses histoires magnifiques, mais aussi pour la beaut de ses images. Je me souviens davoir dit Charlotte : Mme si ce nest pas pour le plerinage, jaimerais tellement aller voir ces endroits a a lair trop beau. Elle aussi en aurait eu envie, sensible tout ce qui avait trait la spiritualit et la religion. Cest galement dans ce livre que, pour la premire fois, jai lu des choses au sujet du Prophte Mouhammed. Il existait beaucoup dcrits qui relataient ses paroles, mais galement des rcits au sujet dAbraham, de sa femme et de leur fils Ismal. Jai tu mon ignorance auprs de Charlotte, mais jtais stupfaite de retrouver ces noms. Ma grand-mre mavait vaguement parl dAbraham durant mon enfance, et jtais convaincue que tous ces illustres personnages avaient un lien avec le christianisme. Sauf Mouhammed. Ctait un prnom trs rpandu chez les Arabes, mais je nen savais pas plus. Cest dans ce livre que jai pris conscience de limportance quil revtait pour les musulmans et quil avait une place capitale en Islam, sans savoir encore cette poque quel tait son statut ni son rle. L aussi, je retrouvais au fil de mes lectures des passages tirs du Saint Coran. chaque fois, lauteur prcisait : Coran, sourate numro tant, verset numro tant. Le Coran. Ce fameux livre, que javais pris avec moi, mintriguait considrablement. Tous les musulmans que je ctoyais le citaient comme tant une rfrence et moi, lignorante, je ne lavais mme pas lu ! Je me prtendais musulmane, mais ltais-je vraiment ? Ce ntait pas dans mes habitudes de faire les choses sans raison. Et l, entre la prire et mes lectures un peu plus pousses sur le sujet, il fallait bien que je lise le livre des musulmans . Le lendemain soir, alors que Charlotte vaquait ses occupations, je lai ouvert pour la premire fois. Sachant que les Arabes lisent de droite gauche, cest tout naturellement que jai commenc ma lecture dans ce sens. Sur la page de droite, les textes taient crits en arabe et, sur la page de gauche, il y avait une traduction du sens en franais. Au nom dAllah, le Tout Misricordieux, le Trs Misricordieux. Louange Allah, Seigneur de lunivers. Le Tout Misricordieux, le Trs Misricordieux. Matre du jour de la rtribution. Cest Toi seul que nous adorons, et cest de Toi seul dont nous implorons secours. Guide-nous dans le droit chemin, le chemin de ceux que Tu as combls de faveurs, non pas de ceux qui ont encouru Ta colre, ni des gars. (Sourate 1, Al-Fatiha ) Jai continu. Ds les premires pages, jai t surprise dy dcouvrir le rcit de la cration dAdam et ve, et encore plus en arrivant au passage sur les enfants dIsral que Dieu avait prfrs tous les autres peuples puis celui concernant Mose et Pharaon. Vraiment, jtais stupfaite. Pour moi, les musulmans et les juifs navaient rien en commun, je ne comprenais pas pourquoi ce livre parlait de ce peuple en vantant les compagnons de Mose ! De plus, ces rfrences, je ne les avais jusqu prsent entendues que dans la bouche des juifs de mon entourage. Plus je lisais, plus jtais intrigue : le texte tait parfaitement clair mais, bizarrement, je ne savais pas qui lavait crit. Je pense que, le premier soir, jai bien d lire soixante-dix pages. Jtais compltement captive. Jy ai dcouvert des rcits au sujet des miracles attribus Mose, et je me suis arrte sur ces phrases : Certes, Nous avons donn le Livre Mose ; Nous avons envoy aprs lui des Prophtes successifs. Et Nous avons donn des preuves Jsus fils de Marie, et Nous lavons renforc du Saint-Esprit (). (Sourate La vache , verset 87) Moi qui voulais lire un livre sur les musulmans, pour le moment, on me parlait essentiellement de Mose, tout en citant Jsus et Marie ! Que venaient-ils faire l ? Javais une vision si cloisonne des religions actuelles que je ne mexpliquais pas comment un seul et mme livre pouvait mentionner tous les Prophtes. Jtais stupfaite. Puis jai lu que lange Gabriel tait cit ainsi que Salomon, Abraham, Ismal, Isaac, David et Goliath. Jy lisais une avalanche de conseils et de bonnes conduites suivre dans tout un tas de situations par exemple la fraternit ou le commerce. Jai dcouvert que, effectivement, alcool et jeux de hasard taient interdits, tout comme la consommation de viande de porc et danimaux non sacrifis pour Dieu. Je lisais galement que nous devions penser Dieu, Le remercier et mditer sur la cration qui nous entoure. Ce soir-l, en refermant le livre, jtais la fois sonne par ce que javais appris et chamboule dans mes a priori sur beaucoup de sujets. Et puis, javais rencontr des mots qui ne mtaient pas du tout familiers, tels que misricorde, prophtes, messagers, paradis, enfer . Bien sr, ces mots, je les avais dj entendus, mais tais-je certaine de connatre leur relle signification ? Celui qui revenait le plus souvent et qui tait tout nouveau pour moi, ctait Allah . Allah guide, lamour dAllah, la satisfaction dAllah, connatre Allah, lengagement envers Allah. Je me disais que cela devait tre ainsi que les Arabes nommaient Dieu, pour la simple et bonne raison que, dans les rcits, Jsus, Mose,

Marie ou Abraham taient tous soumis Allah, le Seul et lUnique. Je comprenais quils taient obissants devant Dieu et que, dans le Saint Coran, Dieu tait nomm Allah. Avant daller me coucher, je suis alle faire ma prire du soir et jai le souvenir davoir beaucoup questionn Dieu au sujet de ce livre : mon Dieu, pourquoi sont-ils tous cits ? mon Dieu, quest-ce que ce livre ? mon Dieu, aide-moi comprendre, je Ten supplie, cest trop dur pour ma petite tte si Tu ne maides pas. Le lendemain, je reprenais mon petit train-train avec Charlotte. On menait la belle vie. Petit djeuner copieux, chambre de luxe, balade en bateau, repos, manucure, etc. De vraies princesses. Nous papotions encore et encore, cependant quelque chose me tracassait : quel tait le livre que je venais de commencer ? De qui provenait-il ? qui sadressait-il ? Aux musulmans ? Aux juifs ? Aux chrtiens ? tout le monde ? Un passage mavait marque et, bien que jen aie eu lenvie en pleine nuit, il mavait t impossible de mditer dessus. Mais l, en pleine journe et devant un si beau paysage, je narrtais pas dy penser : Certes, dans la cration des cieux et de la terre, dans lalternance de la nuit et du jour, dans le navire qui vogue en mer charg de choses profitables aux gens, dans leau quAllah fait descendre du ciel, par laquelle Il rend la vie la terre une fois morte et y rpand des btes de toute espce, dans la variation des vents, et dans les nuages soumis entre le ciel et la terre, en tout cela il y a des signes, pour un peuple qui raisonne. (Sourate La vache , verset 164) Soudain la mer et les nuages mapparaissaient sous un nouveau jour. Tout stalait devant moi. Aprs la nuit venait le jour. Et le soleil brillait, tout me semblait si beau. Par moments, je suivais du regard des bateaux qui voguaient au loin, le vent soufflait tout doucement. On aurait pu croire que javais le regard perdu lhorizon alors que mes yeux taient rivs sur la cration . Ctait la premire fois que ces mots mamenaient rflchir. Cest comme sils rsonnaient en moi dune toute nouvelle manire. Pour la premire fois, je considrais les oiseaux, les petits crabes blancs, presque transparents, qui se fondaient dans le sable, les insectes, mais aussi la terre, comme des crations . Leau qui tombe du ciel, la pluie, redonne effectivement vie la terre sche afin de nous permettre de nous nourrir de lgumes et de fruits. Pour la premire fois je voyais tout ceci comme des grces, tout ce qui nous entourait tait beau et bon, je mveillais ces rflexions. Que de soupirs jai pousss, que de dtails jai observs, que de questions je me suis poses. Combien de temps tout ce questionnement allait-il encore durer ? Vraiment, je savais quil me fallait lire encore et encore. Je devais aller au bout de ce livre pour en avoir le cur net. Et si, en surface, je ne laissais rien paratre devant Charlotte, dans le fond, je vivais un chamboulement intrieur total et tout fait inattendu. La journe passait lentement, rythme par mes prires et mon envie dvorante de lire et de comprendre. Le soir mme, je me suis replonge dans ma lecture. Charlotte sendormait assez tt et moi, je veillais, la lumire de la lune et des petites lampes installes sous les parasols de la plage. Je mallongeais confortablement sur un transat, jtais seule au monde ; face moi la lune projetait sa lumire sur la mer, et les toiles brillaient par milliers. Le tableau tait beau. Ce soir-l, jai bien d lire plus dune centaine de pages. Ctait passionnant. De nouveau, je retrouvais des noms qui mtaient familiers : Marie, Jsus, Mose, mais aussi No, Isaac, Jacob, David, Salomon, Abraham, Job, Joseph, Ismal, lise, Jonas, Lot, lie, Jean-Baptiste, Zacharie. Ctait comme si, par le biais du Coran, je dcouvrais en profondeur ce qutaient lorigine les religions rvles. Je comprenais que ctait Dieu, mon Dieu, le Seul, lUnique qui avait donn la Thora Mose, puis lvangile Jsus. Jai lu aussi tout un passage sur la vie de Jsus et de Marie. Jy ai appris que Jsus avait t un Prophte de Dieu, Lequel lui a permis daccomplir des miracles pour appuyer Son message et le rendre vridique : cest ainsi que Jsus tait n sans pre, avait parl dans son berceau et plus tard quil avait guri le lpreux ou encore redonn la vue laveugle-n, tout ceci par la permission de Dieu. Toutes ces histoires au sujet des Prophtes ou Messagers me passionnaient, je comprenais quils avaient tous livr le mme message leurs peuples : Adorez votre Seigneur le Seul, lUnique Crateur des cieux et de la terre, le Possesseur de toutes choses, Celui-l mme qui vous a cr dune goutte deau et qui vous fera mourir. Vous ntes sur terre que pour une priode donne. Durant celle-ci, tchez dtre croyants, bons, justes, ne vivez pas sans vous proccuper du sens de votre vie, ne prenez pas le matriel et cette vie comme une fin en soi et cherchez en vous et autour de vous. Mditez sur leau, le ciel, laube, un enfant, la lumire : la cration est en fait un chemin qui mne la foi. Bien sr, je rsume le propos, mais cest ce que je saisissais au fil de mes lectures. Jtais sincrement mue par les valeurs numres dans le livre, par celles aimes de mon Seigneur. Il nous fallait tre bons, loyaux, reconnaissants, gnreux envers les pauvres, prfrer lautre soi, prendre soin des orphelins en leur accordant une attention particulire, ne pas tre matrialiste, ne pas mentir, ne pas tricher, ne pas voler, ne pas trahir, ne pas tromper, partager ses richesses et ne pas mdire ni calomnier, aussi bien en public quen priv, car Dieu sait tout, Dieu voit tout et chacun sera rtribu en fonction de ce quil aura commis, rien ne saurait Lui chapper, Il noublie pas, mais Il est misricordieux et pardonne ceux qui se repentent. Jai compris aussi, et surtout, quil nous fallait tre capables de mditer et de rflchir aux signes de la cration et ce qui nous entoure : cest tellement de fois rpt dans le Saint Coran. Comme si tout autour de nous nous amenait une rflexion incessante sur lorigine des choses, et un retour vers Lui. Comme sil fallait apprendre lire dans le soleil, dans la lune, les toiles, dchiffrer un message qui serait l crit sur toute chose. Moi, trop proccupe ne regarder que moi-mme, je me dcouvrais analphabte . Je navais jamais observ autour de moi. Et je ne savais pas dchiffrer les messages . Je voyais, certes, mais sans rflchir, la manire dun automate. Et, en vrit, ne vivons-nous pas tous un peu comme des automates ? On se lve, on respire, on mange, on boit, et ce qui nous entoure, nous le considrons comme une vidence, plus rien ne nous interpelle ni ne nous merveille encore. Plus je lisais le Saint Coran, plus je sentais un nouveau regard natre en moi, une prise de conscience. Le livre traitait par ailleurs des biensances en cas de conflits entre les personnes, des rgles de lhritage, mais aussi du mariage et de son caractre sacr il tait nomm engagement solennel . Ces deux mots rsonnaient en moi dune faon trs particulire, puisque ctait l un de mes rves les plus profonds : mon rve de petite fille. Les noms de Dieu me touchaient en plein cur : Il tait le Misricordieux, le Roi, le Seigneur, lducateur, le Juste, le Sage, le Juge, le Premier, le Dernier, le Vivant, Celui qui ne meurt pas, le Consolateur, le Rparateur, le Pardonneur, le Reconnaissant, le Tout-Puissant, lUltime Refuge, le Crateur, Celui qui voit tout, qui entend tout, le Tmoin, le Noble, le Plein damour Jamais je navais lu de telles choses. Auparavant, tout tait si abstrait : alors que Dieu tait un mystre pour certains, un tabou pour dautres, je pouvais ressentir pleinement dans mon cur tous Ses attributs et noms que je dcouvrais. Mon cur se mit alors vivre et ressentir des choses que jtais incapable de dcrire ou de nommer tant cela mtait nouveau. Je Lavais

toujours aim, mais aujourdhui je savais pourquoi. Je me retrouvais dans toutes Ses valeurs, et me disais que si Mouhammed tait lauteur de ce livre jignore pourquoi mais cest ce que je mtais mis en tte , alors jtais en accord avec tous ses principes. Il tait sans aucun doute un vrai Prophte et devenait mes yeux ltre le plus juste de la terre. Javais lu deux cents pages en deux jours, si bien que je me couchais quasiment laube, aprs la prire du matin. Je me souviens que je demandais Dieu : mon Dieu, dis-moi qui est Mouhammed, ai-je le droit de laimer autant ? ou mon Dieu, est-ce que lenfer existe vraiment ? Et le paradis ? Et les anges ? Seigneur, montre-moi la vrit, Ta vrit. Et puisque Tu sais tout, sois tmoin du mal que minfligent tous ces gens qui maccusent tort dtre mauvaise, davoir chang, davoir pris la grosse tte. Montre-moi qui sont mes amis, mes ennemis et les hypocrites autour de moi. mon Dieu, fais de moi quelquun de bien, aide-moi ne plus jamais mentir, trahir, aide-moi trouver un mari aimant avec qui je pourrais vivre selon ce que Tu as prescrit. Surtout, dis-moi pourquoi je vis tout a, pourquoi je suis si riche ? Si clbre ? Cest fou comme je me sentais apaise de devenir croyante. De devenir musulmane. Le lendemain, je confiais Charlotte mes ressentis et mes dcouvertes. Je pense que je navais pas les mots justes, mais jessayais de lui faire comprendre que je lisais un livre spcial . Que tout ce qui y tait inscrit tait beau, clair, juste, sens. Nous changions au sujet de Jsus et de Marie. Je crois quelle tait heureuse que nous partagions ce mme amour pour eux. Si les journes se ressemblaient Maurice, mon cur lui se tranquillisait jour aprs jour. Javais lu, dans le Saint Coran, le mot quitude du cur. Je pense que ctait ce que jtais en train de trouver. Javais arrt de prendre des mdicaments, je dormais peu mais bien, je me sentais apaise et persuade que Dieu tait tmoin de mon bon cur , quimporte ce quen pensaient les autres. Car, malgr tout, je restais profondment blesse par tous ceux et celles qui prtendaient tre mes amis lorsque jtais au sommet du succs et de la reconnaissance, et qui mavaient peu peu vince de leur vie quand javais commenc sombrer dans la dpression. Javais aussi appris que de proches connaissances dblatraient tout un tas de btises sur moi, jtais cure du peu de valeur que manifestaient certaines personnes. Lingratitude est toujours difficile accepter, mais je ne mtais pas lance dans le plus cool des milieux. Dailleurs, il me dcevait un peu plus chaque jour. Nous tions le 31 dcembre et je savais pertinemment que cette nuit je recevrais des centaines de messages de bonne anne, provenant de gens qui se fichaient royalement de savoir si jallais mieux ou si jtais gurie. Dans ce petit milieu du show-biz, le commrage est monnaie courante et bon nombre me voyaient dj fichue, ou bien folle, ou malade. Mon rpertoire tlphonique devait contenir des centaines de contacts. Combien damis parmi eux ? Les journes taient agrables Maurice, il faisait beau, nous mangions bien. Et je poursuivais ma lecture du petit guide du plerinage, tout en refaisant le monde avec ma copine. Jtais heureuse. En ce soir de la Saint-Sylvestre, Charlotte et moi avons dn en tte tte, nous nous fichions totalement du Nouvel An. Notre repas achev, nous nous sommes poses sur la plage, nous avons beaucoup ri et, aux douze coups de minuit, nous avons plong dans leau tout habilles. Loin des ftards, du champagne et des bises gogo, nous flottions sereinement dans une mer tranquille, la plage tait dserte, seulement claire par une lune pleine et magnifique. Nous nagions dans le bonheur. Aprs ce moment de partage, jai rejoint mon petit transat, install sous les toiles, le Saint Coran entre les mains. De nouveau, a a t un plaisir immense que de me plonger dans des rcits qui mtaient jusqualors mconnus : Jonas et la baleine, No et sa fameuse arche. Jtais bahie par les valeurs qui caractrisaient tous ces hommes. Leur douceur, leur humilit, leur justesse, leur patience face aux railleries de leur peuple et les preuves quils rencontraient au fil de leur mission sur terre , savoir transmettre le message de Dieu. Puis jai lu beaucoup encore au sujet dAbraham. Son histoire ma profondment touche, notamment le fait que son pre soit de ceux qui divinisent les statues. On comprenait par son rcit que ces fameuses statues qui sont adores encore de nos jours ne sont que pure cration humaine et nont aucun pouvoir. Lhistoire dAbraham me montrait quil tait vain dimmensifier et dadorer ce qui ne peut ni crer, ni te nuire, ni te profiter. Auparavant, lors de mes voyages en Thalande et Bali ou devant des documentaires, cela mavait dj choque de voir toutes ces offrandes des morceaux de terre ou de marbre inertes, qui ne pouvaient pas manger et encore moins faire le bien ou le mal. Je me disais que, franchement, cette nourriture trouverait meilleur usage si elle tait distribue aux misreux, qui eux au moins pourraient y trouver de quoi se nourrir. Ces anciennes rflexions prenaient tout leur sens la lumire des crits coraniques. Jai aussi lu lhistoire merveilleuse de Jacob et de ses fils, dont Joseph et Benjamin. Jacob avait onze fils qui taient si jaloux de Joseph, leur petit frre, quils sen prirent lui. Ils ne le turent pas mais labandonnrent dans un puits, o il fut finalement sauv par une caravane qui passait par l. Il vcut alors des annes dpreuves, seul, loin de son pre bien aim. Ses frres mentirent Jacob en racontant quun loup avait dvor Joseph. Impuissant face leur complot, Jacob sen remit alors Dieu sans cesser jamais de croire au retour de son fils bien-aim. Jusqu ce que, des annes plus tard, dans Son immense bont, Allah rcompenst sa patience et sa foi en lui rendant Joseph. Moi aussi, jaurais voulu que mon pre maime autant, quil se soucie de moi et cherche me retrouver tout prix. Et, en mme temps, la pit de Joseph face aux injustices quil avait subies me renvoyait ma propre impatience, mon ct grognon, parfois capricieux. Je prenais conscience de mes dfauts, moi qui jusqualors ne faisais que pointer ceux des autres. Japprenais ainsi redescendre toute seule de cette estrade sur laquelle jtais monte. Plus javanais dans ma lecture, plus je souhaitais changer. Je savais quen demandant Son aide Dieu, tout serait possible, cest ainsi que jai commenc pas pas mrir. Je voulais devenir une femme au comportement exemplaire, et pas seulement quelquun de bien. Outre ces fortes remises en question, je lisais de plus en plus de versets coraniques qui parlaient de la nature. Le livre mettait laccent sur les signes qui nous entouraient, tels que les montagnes, les fleuves, le tonnerre et tout ce qui nous entoure. Allah, cest Lui qui a cr les cieux et la terre et qui, du ciel, a fait descendre leau, grce laquelle Il a produit des fruits pour vous nourrir. Il a soumis votre service les vaisseaux qui, par Son ordre, voguent sur la mer. Et Il a soumis votre service les rivires. Et pour vous, Il a assujetti le soleil et la lune une perptuelle rvolution. Et Il vous a assujetti la nuit et le jour. Il vous a accord de tout ce que vous Lui avez demand. Et si vous comptiez les bienfaits dAllah, vous ne sauriez les dnombrer. Lhomme est vraiment trs injuste, trs ingrat. (Sourate Ibrahim , versets 32 34) Que cela est vrai ! Je prenais conscience de lingratitude dont javais fait preuve jusqu prsent. Avais-je dj remerci Dieu pour tout ce que je mangeais, buvais, dgustais ? Pensais-je jusquici que tout cela tait un d : boire sa soif, manger, et combien de fois par gourmandise, dormir la nuit, vivre

le jour clair par la lumire du soleil ? Les grces de Dieu taient finalement indnombrables. Il a cr lhomme dune goutte de sperme ; et voil que lhomme devient un disputeur dclar. Et les bestiaux, Il les a crs pour vous ; vous en retirez des vtements chauds ainsi que dautres profits. Et vous en mangez aussi. Ils vous paraissent beaux quand vous les ramenez, le soir, et aussi le matin quand vous les lchez pour le pturage. Et ils portent vos fardeaux vers un pays que vous natteindriez quavec peine. Vraiment, votre Seigneur est Compatissant et Misricordieux. Et les chevaux, les mulets et les nes, pour que vous les montiez, et pour lapparat. Et Il cre ce que vous ne savez pas. Il appartient Allah par Sa grce de montrer le droit chemin car il en est qui sen dtachent. Or, sIl voulait, Il vous guiderait tous. Cest Lui qui, du ciel, a fait descendre de leau qui vous sert de boisson et grce laquelle poussent des plantes dont vous nourrissez vos troupeaux. Delle, Il fait pousser pour vous les cultures, les oliviers, les palmiers, les vignes et aussi toutes sortes de fruits. Voil bien l une preuve pour des gens qui rflchissent. Pour vous, Il a assujetti la nuit et le jour ; le soleil et la lune. Et Son ordre sont assujetties les toiles. Voil bien l des preuves pour des gens qui raisonnent. Ce quIl a cr pour vous sur la terre a des couleurs diverses. Voil bien l une preuve pour des gens qui se rappellent. Et cest Lui qui a assujetti la mer afin que vous en mangiez une chair frache, et que vous en retiriez des parures que vous portez. Et tu vois les bateaux fendre la mer avec bruit, pour que vous partiez en qute de Sa grce et afin que vous soyez reconnaissants. Et Il a implant des montagnes immobiles dans la terre afin quelle ne branle pas en vous emportant avec elle, de mme que des rivires et des sentiers, pour que vous vous guidiez, Ainsi que des points de repre. Et au moyen des toiles les gens se guident. Celui qui cre est-il semblable celui qui ne cre rien ? Ne vous souvenez-vous pas ? Et si vous comptez les bienfaits dAllah, vous ne saurez pas les dnombrer. Et Allah est Pardonneur, et Misricordieux. Et Allah sait ce que vous cachez et ce que vous divulguez. Et ceux quils invoquent en dehors dAllah ne crent rien, et ils sont eux-mmes crs. (Sourate Les abeilles , versets 4 20)

Il y a certes un enseignement pour vous dans les bestiaux : Nous vous abreuvons de ce qui est dans leurs ventres un produit extrait du mlange des excrments intestinaux et du sang un lait pur, dlicieux pour les buveurs. (Sourate Les abeilles , verset 66)

Et voil ce que ton Seigneur rvla aux abeilles : Prenez des demeures dans les montagnes, les arbres, et les treillages que les hommes font. Puis mangez de toute espce de fruits, et suivez les sentiers de votre Seigneur, rendus faciles pour vous. De leur ventre sort une liqueur, aux couleurs varies, dans laquelle il y a une gurison pour les gens. Il y a vraiment l une preuve pour des gens qui rflchissent. Allah vous a crs ! Puis Il vous fera mourir. Tel parmi vous sera reconduit jusqu lge le plus vil, de sorte quaprs avoir su il arrive ne plus rien savoir. Allah est, certes, Omniscient et Omnipotent. (Sourate Les abeilles , versets 68 70)

Et Allah vous a fait sortir des ventres de vos mres, dnus de tout savoir, et vous a donn loue, les yeux et le cur (lintelligence), afin que vous soyez reconnaissants. Nont-ils pas vu les oiseaux assujettis au vol dans latmosphre du ciel sans que rien les retienne en dehors dAllah ? Il y a vraiment l des preuves pour des gens qui croient. (Sourate Les abeilles , versets 78 et 79) Pour ne rien vous cacher, aprs avoir lu ces textes, jai cess de voir la vie de la mme faon. Tous ces signes, ces vrits, ces rvlations me laissaient bouche be. Comme si le Coran tait venu mclairer, aprs vingt-huit ans dinterrogations sans rponses, sur chaque parcelle dombre de ma vie. Je crois que cest prcisment aprs avoir lu ces mots que jai commenc avoir la certitude que ce livre ne provenait pas dun tre humain. Aucun homme, aussi savant, rudit, intelligent ou illustre soit-il, ne pouvait tenir de telles affirmations. Ctait im-pos-sible ! Javais rencontr bien des gens dans ma vie, et pas les plus btes croyez-moi, mais ce discours, cette science, ces dtails ne faisaient plus aucun doute pour moi. Ce livre tait la parole de Dieu, il ne pouvait pas en tre autrement. Je me suis empresse daller vrifier sur Internet les informations que je lisais, savoir la cration du lait, le dveloppement embryonnaire, et jai trouv dans les paroles des scientifiques ce que je lisais dans le Coran, jtais merveille. Je minformais aussi sur limplantation des montagnes dans la terre. Jy dcouvrais que la thorie moderne de la tectonique des plaques considrait, je cite, que les montagnes agissent en tant que stabilisateurs de la terre et, dans le Coran, je lisais : Il a implant des montagnes immobiles dans la terre afin que celle-ci ne branle pas. Je me disais : Comment un tre humain aurait-il pu dcouvrir il y a plus de mille quatre cents ans ce que des scientifiques ont mis jour il y en a peine cinquante ? Comme un chercheur passionn, je surfais de page en page la recherche dinformations. Plus je lisais, plus jtais gagne par une certitude : celle que Dieu Lui-mme avait crit ce livre et lavait rvl aux humains. Dieu le Tout-Puissant avait donn aux hommes un livre pour les guider et personne ne me lavait dit ? tait-ce possible ? tait-il acceptable que ce livre se trouve dans tant de foyers o je mtais rendue et que personne ne men ait jamais

parl ? Une fraction de seconde, jen ai voulu la terre entire et tous les Arabes que je connaissais. Mais je me suis aussitt reprise : Cest ta faute, Mlanie. Dix ans que ce livre tait chez toi, dans ta bibliothque, et tu ne las jamais ouvert. Tu nas mme pas daign lui accorder cinq minutes de ton attention. Quand tu dvorais dautres livres en moins de quelques heures, celui-ci prenait la poussire sur tes tagres. Jai cess de rflchir une minute, puis Jai pleur. Pleur. Pleur. Jamais je nai autant pleur. Durant des heures srement, jai pleur ma vie, mes erreurs, mon ingratitude envers mon Seigneur qui mavait tant donn et que je navais jamais remerci, mon ignorance, mes mois de dchance, mais surtout jai pleur mon aveuglement et toute cette vie sans saveur, toutes ces heures, ces annes passes sous un ciel que je ne prenais pas le temps de regarder. Je dtruisais mon corps en avalant des mdocs et autres drogues, je dtruisais mon cur de noirceur et denvies suicidaires. Je prenais conscience de la chance que javais davoir une famille, une maison, des amis, surtout dtre en vie, de ne pas tre morte en ce soir davril sans avoir une seule fois regard une fleur avec mon cur et non pas seulement avec mes yeux. Ce soir-l, jai compris que Dieu maimait. Lui, lImmense, le Sublime, le Bon, le Gnreux, le Tout-Puissant maimait car Il me ramenait jusqu Lui et me sortait des tnbres pour me ramener Sa lumire. Et si Dieu maimait, alors cela me suffisait. Que pouvais-je encore rclamer ? Tout coup, jai ressenti comme un flot de bien-tre et de srnit se dverser en moi. Lapaisement tait dans lair que je respirais, dans les larmes que je versais, dans les sourires que jesquissais. Je mveillais ces mots : lamour de Dieu. Et quel plus grand amour que celui du Crateur ? Je me sentais libre de mes chanes, de mes dmons, de mes angoisses, de mes craintes. Si Dieu maimait, alors je naurai plus peur de rien ni des autres. Non. Depuis ce soir-l, je nai plus jamais eu peur de personne. Cest comme si les humains reprenaient leur juste place dans ma vie. Le plus mchant des gangsters, le plus influent des politiques, le plus fort des hommes tait aprs tout mon semblable, pourvu dun dbut et dune fin, voluant sous le mme ciel que moi, sous la mme lune que moi, avec un cur comme le mien. Incapable tout comme moi dteindre le soleil ou de crer ne serait-ce quun moucheron. Aussi mchant soit-il, il mourrait tt ou tard, comme moi. Cest ce moment-l que jai pris conscience que javais immensifi les hommes. Javais donn ltre humain une place bien trop importante dans ma vie. Par exemple, je demandais Seb et mes proches de maimer dun amour quils ne pouvaient pas me donner, limits quils taient, comme je le suis. Je vivais en fonction du regard de lautre, de ce quil pensait de moi, de son jugement, ses codes, sa critique. Je minterdisais tellement de choses, me privais de tellement de bonheur. Prisonnire de tous ces diktats, du culte de la beaut et de la russite, je vivais selon les valeurs des hommes qui, aussi belles quelles puissent tre parfois, connaissaient leurs limites. Des limites que javais franchies et qui mavaient conduite la chute. Mes hros dalors, ctait des artistes, des musiciens, des rappeurs. Mes modles : des carriristes, des millionnaires. Mes rves taient finalement troits, le partage ny avait pas sa place. Bref, je me rendais compte prsent que je mtais trompe de vie, de voie, de modles et de matre, et que mes statues intrieures taient en train de se briser. Ce matin-l, il devait tre cinq heures quand je suis retourne dans notre chambre dhtel. Jai rveill Charlotte en pleurant toutes les larmes que javais. Cha, rveille-toi, tu dois savoir, cest Dieu qui a rvl ce livre, ouiiiii, cest Dieu, Cha, cest Dieu ! On nous a mentis, Cha ! Cest Dieu qui nous a crs ! Et elle, somnolente : Je suis contente pour toi, ma chrie, cest bien, tu as trouv la foi, allez, dors maintenant, jai sommeil ! Inutile de vous prciser que jai vite compris que Charlotte ne me prendrait pas au srieux. Finalement, elle tait comme moi quelques heures plus tt : ignorante du miracle qui tait sur la terre et la porte de nous tous. Et comme je me doutais que, somme toute, personne ne mcouterait, jai prfr, les jours suivants, mettre laccent sur la beaut de la cration et des valeurs de lIslam, plutt que sur lorigine divine de cet crit. Certes, jtais convaincue de la vracit de ce livre mais il me fallait le terminer avant de rentrer Paris. Ctait primordial pour moi car, si je devais prendre une dcision pour ma vie, il valait mieux que je la prenne au calme, loin de linfluence des uns et des autres. Je me suis rveille le sourire aux lvres, avec lenvie de croquer la vie pleines dents. Charlotte se souvenait peine de ma rvlation nocturne et, comme je lavais dcid, je ne me suis pas tendue sur ma dcouverte. Toute la journe, nous nous sommes dlectes de la beaut de ce qui nous entourait : une plage magnifique, une mer bleu turquoise, des palmiers et des fruits dlicieux, et ces couleurs, ces oiseaux tous diffrents les uns des autres. Jai allum mon portable dans la matine et constat la centaine de vux du Nouvel An. Certains provenaient de personnes dont je navais plus de nouvelles depuis des mois et des mois ! Il y avait quand mme, parmi ces nombreux messages, des amis, des collgues que jaimais bien et qui jai pris le temps de rpondre, tout en souriant de certains messages de mdisants et de moqueurs. Jtais en train douvrir les yeux sur la vie en gnral, mais aussi sur ma vie en particulier. quoi tenait-elle ? Qui tait important pour moi, qui maimait sincrement, qui aimais-je sincrement ? cette priode, je me sentais due par certaines amies, mais moi aussi jtais srement devenue une mauvaise compagnie pour elles. Bouffe par mes soucis psychologiques, je ntais plus l pour celles et ceux qui avaient besoin de mon coute ou de ma prsence. Je ne savais plus trop o jen tais. Je ralisais que javais quand mme cre pas mal de dgts et que je ne pouvais pas passer mon temps accuser les autres. Il me fallait me reprendre en main. Accepter que je ntais pas quelquun de parfait. Rparer mes erreurs et les torts que javais causs et, surtout, surtout, mloigner de ceux qui me faisaient du mal, mme si je les aimais. Ce jour-l, Charlotte et moi sommes parties en mer. Nous avons lou un bateau et vogu au grand large. En pleine mer, jai pris un plaisir immense contempler de nouveau la terre. Les montagnes, la verdure, lnorme rocher qui surplombait notre htel, mais aussi tous ces arbres flamboyants, ces dgrads de verts que mme le plus talentueux des peintres ne pourrait reproduire lidentique, avec autant de grce. Dieu tait Bon et Il aimait la beaut, ctait si vident prsent. Un banc de dauphins nous a escortes ; ensemble, ils se donnaient en spectacle. Les petits faisaient des sauts immenses, Charlotte et moi applaudissions comme des enfants. Ctait merveilleux. Je scrutais longuement les fonds marins qui mintriguaient tant, nous guettions les poissons volants et tous ces animaux qui vivent dans ces eaux parfois si sombres sans que nous nous souciions de leur subsistance. Ils avaient une vie. Leur vie. Eux aussi mapparaissaient comme des signes de Dieu, encore et encore. Selon le train-train que nous avions instaur, tandis que Charlotte menait ses petites affaires, le soir aprs notre dner, je men retournais mes lectures. Je mtais promis de finir le Coran avant de repartir de lle, car ce quil minspirait tait en train de changer considrablement le cours de ma vie. Jai donc poursuivi ma lecture par une sourate appele Marie Maryam , en arabe. Les versets en question rapportent lexistence de cette femme dont javais dj entendu parler dans mon enfance. Ils mont dautant plus interpelle que Marie est mon deuxime prnom. Tout au

long de ce rcit, je ne pouvais mempcher de penser ma grand-mre. Je me disais : Comme jaimerais quelle lise ce livre. De tous mes proches, je pensais que ctait celle qui en serait le plus touche. Elle porte dans son cur un amour immense cette femme et son fils Jsus. Cest dailleurs grce cette sourate que jai pu dfinir la place de Jsus dans la religion. De fait, depuis que jtais toute jeune, il y avait une confusion dans les explications religieuses que lon me donnait. Certains mavaient dit : Jsus est le fils de Dieu. Dautres, Jsus est lincarnation de Dieu sur la terre. Javais mme entendu : Jsus et Dieu sont les mmes. Aucune de ces affirmations navait trouv de sens mes yeux. Alors, plutt que de mattarder sur la place de Jsus, javais prfr me contenter de croire en Dieu. Dans le fond, ctait assez trange pour moi : on me disait que Dieu tait trois en un ou un en trois. Mais quand je demandais qui dirigeait le monde depuis la mort de Jsus sur la croix, certains disaient : cest Dieu. Daccord, mais si Jsus est Dieu, comment cela est-ce possible ? Et le troisime, qui est-il ? Le Saint-Esprit ? Mais le Saint-Esprit nest-il pas lange Gabriel ? Je me souviens, un jour, avoir demand qui tait le Saint-Esprit une amie chrtienne, laquelle mavait rpondu que ctait quelque chose dindescriptible en nous ou autour de nous mais qui nous voulait du bien. Elle a bien vu que ses explications ne mavaient pas convaincue. Je devais tre trop logique pour elle. Ainsi, cest pourvue de ma propre exprience et de quelques bribes de souvenirs que je parcourais cette sourate qui ne laissait place, elle, aucune ambigut : Jsus tait un serviteur de Dieu n sans pre pour que sa naissance soit une preuve de labsolue capacit de Dieu. Ce dernier lui a donn lvangile et la dsign Prophte. Jsus recommandait la prire, la bont, laumne, cependant il na jamais demand aux hommes de ladorer ni de le vnrer. Il tait un Prophte et un Messager, tout comme ltaient Mose, Abraham et Mouhammed. Je comprenais trs simplement quil ne convenait pas dattribuer Dieu un enfant et cette clart dans le dogme mapaisait. Ctait exactement ce que je pensais depuis toujours, sans jamais avoir pu le formuler clairement. Certains rcits des Prophtes taient parfois plus dtaills encore, Mose revenait souvent. Moi qui ne connaissais quasiment rien son sujet avant douvrir le livre, je ressentais dsormais un profond amour pour lui qui avait subi tant de perscutions de la part du tyran Pharaon et quon avait combien combattu pour sa croyance. mes yeux, les Prophtes taient les hommes les plus courageux et, surtout, les plus pieux que je navais jamais connus . Je comprenais peu peu que croire en Dieu , et le croire sincrement , induisait forcment une vie de lutte. Car, en lisant les parcours de tous ces hommes illustres, je voyais bien que les non-croyants et les polythistes, leur poque, avaient dj dploy ruses et stratagmes afin de les humilier ou de les loigner de leur foi. Je prenais conscience que tout le monde ne croirait pas en Dieu, que beaucoup ne me prendraient pas au srieux et quil me faudrait faire preuve de patience, de courage et de pit pour supporter tous celles et ceux qui verraient en ma conversion lIslam une btise sans nom . Car je songeais de plus en plus me convertir. Mais je savais que cela impliquerait de grands bouleversements dans ma vie et entranerait par consquent une incomprhension dans mon entourage proche et plus lointain. Je lisais : hommes ! Si vous doutez au sujet de la rsurrection, sachez que cest Nous qui vous avons crs de terre, puis dune goutte de sperme, puis dune adhrence puis dun embryon normalement form aussi bien quinforme pour vous montrer Notre omnipotence et Nous dposerons dans les matrices ce que Nous voulons jusqu un terme fix. Puis Nous vous en sortirons ltat de bb, pour quensuite vous atteigniez votre maturit. Il en est parmi vous qui meurent jeunes tandis que dautres parviennent au plus vil de lge si bien quils ne savent plus rien de ce quils connaissaient auparavant. De mme tu vois la terre dessche : ds que Nous y faisons descendre de leau elle remue, se gonfle, et fait pousser toutes sortes de splendides couples de vgtaux. Il en est ainsi parce quAllah est la vrit ; et cest Lui qui rend la vie aux morts ; et cest Lui qui est omnipotent. (Sourate Le plerinage , versets 5 et 6)

Pensiez-vous que Nous vous avions crs sans but, et que vous ne seriez pas ramens vers Nous ? (Sourate Les croyants , verset 115) Ce genre de versets me laissait sans voix. Cest vrai a, avais-je mme rflchi ma propre cration ? la raison de mon existence et mon rle sur terre ? Mtais-je un jour demand qui mavait dote de loue, de la vue, de lodorat ? Qui mavait donn la matrise de mes mouvements, la capacit de marcher, penser, raisonner, crire, parler ? On regarde le nouveau-n en oubliant que nous-mmes tions aussi petits, faibles, fragiles ; on devient ensuite adulte au corps et lesprit si complet, mais mdite-t-on sur tout cela ? Je mendormais sereine, la tte berce par ces rflexions. Je comprenais tellement de choses sur la vie. Tellement. Le lendemain matin, je me sentais apaise, je riais avec Charlotte ; elle ne savait pas ce que je fichais de mes nuits et, l-bas, ctait un peu comme si javais deux vies. Une, la journe, ses cts, comme si de rien ntait, et lautre, la nuit, dans la mditation et la contemplation. Je ne voulais pas saouler Charlotte avec cela, mais certains mots revenaient tout de mme dans nos conversations : Dieu, Coran, Prophtes, cration. Je noublierai jamais ce moment, alors que nous tions en train de discuter, quand est apparu devant nous un formidable arc-en-ciel. Il tait si beau, si grand. Charlotte et moi en tions bahies, et elle ma dit : Tu vois, Mel, bah moi, quand je vois une telle beaut, je me dis quils sont fous les gens qui ne croient pas en Dieu. Depuis ce jour, chaque fois que je vois un arc-en-ciel, je pense Charlotte. Et je me dis : Tu vois, Mel, bah moi, quand je vois a, etc. Javais lu prs de trois cent cinquante pages en quatre jours. Il me restait une bonne semaine devant moi. Jesprais terminer le livre avant notre retour Paris, mme si lavance dans la lecture engendrait davantage de mditation. la nuit tombe, jai bien d lire encore cinquante pages. Les signes se succdaient, les sujets de mditation aussi. Je nen revenais pas. Ctait si fort, si parfait. Plus je lisais et plus jtais merveille par ce que je dcouvrais et, en mme temps, je ne pouvais mempcher de penser que la plupart des mdias vhiculaient beaucoup de contre-vrits propos de lIslam, et donnaient de cette religion une ide souvent effrayante. Faire passer, par exemple, cette religion comme celle de groupes extrmistes lchant des bombes aux quatre coins du monde me rvoltait au plus haut point. Aussi loin que remonte ma mmoire, je ne me souviens pas avoir jamais entendu les mdias de masse voquer un vrai lien entre lIslam et la foi en Dieu, voquer cette religion comme une dmarche spirituelle. Pour ma part, javais limpression davoir trouv dans ce livre un trsor, dont il faudrait prendre soin toute ma vie. Jamais je ne voudrais men sparer tant il ne pouvait que mclairer sur le bien et le mal qui mentouraient, mais surtout mapprendre connatre Dieu, et donc Laimer. Ce soir-l, la paix dans mon cur, jai continu lire. Cest ainsi que jarrivais un passage voquant le voile.

Dis aux croyants de baisser leurs regards et de garder leur chastet. Cest plus pur pour eux. Allah est, certes, parfaitement connaisseur de ce quils font. Et dis aux croyantes de baisser leurs regards, de garder leur chastet, et de ne montrer de leurs atours que ce qui en parat et quelles rabattent leur voile sur leurs poitrines. (Sourate La lumire , versets 30 et 31) Plus tard, je lirais aussi : Prophte ! Dis tes pouses, tes filles, et aux femmes des croyants, de ramener sur elles leurs grands voiles : elles en seront plus vite reconnues et viteront dtre offenses. Allah est Pardonneur et Misricordieux. (Sourate Les coaliss , verset 59) Le voile. vrai dire, jusque-l, je ny avais pas pens et ne mtais jamais interroge sur sa place dans la religion. Je ne connaissais aucune femme voile part les surs chrtiennes et quelques dames au Maroc, o je me rendais frquemment. Auparavant, le foulard ou le voile ne reprsentaient pour moi quune pratique culturelle dans la tradition musulmane mais aussi chrtienne. Je me suis demand : Mais alors, moi aussi, il me faudra porter le voile si je me convertis lIslam ? Cela mest dabord apparu comme un vrai casse-tte, non pas parce que mon image mobsdait, loin de l, mais parce que cela allait tre compliqu grer par rapport Diams. Je me disais : comment continuer tre Diams tout en me couvrant ? Sur le coup, jen ai conclu que ce ntait pas faisable. Autant je pouvais memmitoufler dans une charpe pour prier, autant je ne me voyais pas assurer toute la promotion de mon prochain album, photos, tls, concerts, revtue dun voile. Les mdias, mon public, allaient forcment me poser des questions. Et loin de moi lenvie de mexpliquer publiquement sur ce qui marrivait, sur ma foi, qui me semblait personnelle et profondment intime. Songeuse, je suis alle marcher le long de la plage. Je regardais la lune, ce tableau menchantait. Je contemplais le ciel, immense et clair, les toiles, et je me souviens de mtre dit : Sois honnte, Mlanie, tu reconnais que cest Dieu qui ta cre, que cest Lui qui te nourrit, tabreuve, te donne la sant, la force, lamour. Il te demande un peu de pudeur et tu discutes ? Formul ainsi, cela paraissait clair et simple accomplir. Jai donc dcid que je ferai leffort de cacher mes cheveux et mon corps en signe de pudeur. On pourrait stonner de mon acceptation si immdiate, mais jtais chrtienne depuis ma naissance, et dans mon inconscient javais srement comme enregistr que le voile tait le symbole de la religieuse qui veut plaire et se soumettre Dieu. Je pense que cest pour cela qu aucun moment le voile ne mest apparu trange ou contre-nature : aprs tout, la Vierge Marie et les femmes pieuses taient toujours reprsentes voiles. Comment alors le voile prescrit par Dieu travers le Coran maurait-il choque ? Jtais donc dcide faire preuve de pudeur. Naturellement, jai opt pour un bandana ou une capuche et de longs tee-shirts qui couvriraient mes formes et me prserveraient du regard dautrui ; je serais ainsi discrte et protge. Je me suis couche et, mon rveil, jai partag cette dcision avec Charlotte. Elle aussi ignorait que le voile tait une prescription en Islam, en revanche elle savait quil lavait t chez les chrtiens, mais cette pratique tait aujourdhui totalement dlaisse, sauf par des surs engages. Cest ainsi que nous avons toutes les deux abouti la conclusion que le voile existe depuis toujours, mais les gens ne connaissent plus leur propre religion . Les journes filaient et, en tant que nouvelle amoureuse de la nature, jincitais Charlotte sortir de lhtel de temps autre pour dcouvrir la faune et la flore mauriciennes. Nous nous sommes rendues Chamarel, pour contempler la terre aux sept couleurs un lieu unique en son genre. Fait de dunes de sable, ce site protg abrite un lopin de terre de couleurs trs diverses : jaune, rouge, vert, noir, marron, et presque bleu parfois ; le spectacle est impressionnant. Juste ct jaillit une immense cascade, en plein sur les hauteurs. Un pur bonheur pour nos yeux. Une autre fois, nous nous sommes inscrites une balade en fort pendant laquelle deux lions nous ont accompagnes. Ctait improbable, une heure de marche avec ces deux fauves nos cts. Des btes si normes, si impressionnantes. Cela faisait plus dune semaine que nous tions parties, et je dois dire que je passais les plus belles vacances de ma vie. la manire dun remde, la lecture du Saint Coran me librait peu peu du fardeau que je portais sur mon cur depuis des annes. Jai jet tous mes mdicaments la poubelle, comprenant quils ne mtaient plus utiles. Je ne voulais plus fuir, dsormais ctait mme le contraire. Je souhaitais vivre, profiter, aimer, rire, dcouvrir, partager. Javais enfin trouv un sens ma vie. Je navais plus peur de rflchir, je ntais plus livre moi-mme. Je ntais plus seule. Dieu me voyait, Dieu me protgeait, Dieu maimait. Et, dsormais, cest auprs de Sa parole que je vivrais. Javais hte de raconter mon exprience prsente mes proches, eux qui mavaient ramasse la petite cuillre, qui mavaient vue compltement assomme, drogue la clinique, eux qui me pensaient fichue artistiquement, eux pour qui ma maladie ne faisait plus aucun doute et qui mavaient vue sombrer dans une vie de dbauche. Je pensais beaucoup Seb, ma mre, Lucrce ainsi qu tous ceux qui avaient t auprs de moi. Mais, avant de les contacter, je voulais dabord achever ma lecture du Saint Coran. Dieu plaait sans cesse le lecteur face sa propre rflexion. Je lisais : Ne voient-ils pas ? Ne raisonnent-ils pas ? Ont-ils des yeux pour observer ? Je prenais conscience de ma richesse. Et de la valeur de laumne. Comme la plupart dentre nous, je me contentais auparavant de faire des dons ici et l dans lanne, daccomplir quelques bonnes actions, mais tait-ce la hauteur de ce que je possdais ? tais-je assez gnreuse ? Quest-ce que cent, ou mme mille euros, quand tu es millionnaire ? Dieu parlait tant des pauvres et des orphelins. Mais en connaissais-je ? Certes, je donnais aux associations pour les plus dmunis, je chantais pour ramasser des fonds, mais qutait-ce ct de ce que je pouvais vraiment partager ? Je pensais tous ces orphelins sans pre, ni mre, ni famille, qui vivaient parfois sans affection, sans coute, sans considration. Ctait dcid, je partirais leur rencontre, javais envie de les aimer, de les aider. Javais pris cette rsolution sur un coup de tte, cest vrai, mais vouloir tendre la main ne ncessite pas de longues rflexions. En revanche, savoir comment, o et quand la tendre tait bien plus complexe. L o jirais, une lourde tche mattendrait. Puis, jai lu une sourate qui ma fait pleurer sans retenue. Elle sappelle Luqman et contient entre autres les exhortations de ce sage

son enfant, et le comportement adopter envers ses parents. Dieu dit : Nous avons command lhomme la bienfaisance envers ses pre et mre ; sa mre la port subissant pour lui peine sur peine : son sevrage a lieu deux ans. Sois reconnaissant envers Moi ainsi quenvers tes parents. Vers Moi est la destination. (Sourate Luqman , verset 14) Suivent les exhortations de Luqman son fils : mon enfant, accomplis la prire, commande le convenable, interdis le blmable et endure ce qui tarrive avec patience. Telle est la rsolution prendre dans toute entreprise ! Et ne dtourne pas ton visage des hommes, et ne foule pas la terre avec arrogance : car Allah naime pas le prsomptueux plein dorgueil. Sois modeste dans ta dmarche. () (Sourate Luqman , versets 17 19) Cette sourate me renvoyait ma mre, et tous mes manquements son gard, la distance que je mimposais, parfois mon ingratitude envers celle qui mavait porte neuf mois durant, qui mavait nourrie, soigne, aime pendant toute mon enfance et accompagne dans mes choix, mes rves, et mes caprices aussi. Je me rendais compte que je ne lavais jamais aime comme jaurais d. Combien dappels avais-je dlibrment esquivs ? Combien de silences plombants lui avais-je imposs ? Combien de soupirs avais-je dissimuls sitt quelle avait le dos tourn ? Tout au long de Son livre, Dieu accorde une place extrmement importante aux parents, en particulier la mre. Dieu impose mme lenfant, dont les parents pourraient aller lencontre de ses croyances, de toujours faire preuve de respect, de gentillesse, de douceur et de bienfaisance envers eux. Javais limpression dtre une fille indigne, javais une mre en or, une femme on ne peut plus honorable, dvoue, ouverte desprit et conciliante. Une mre cool , comme aimaient le dire mes amis. Et moi, au lieu de prendre le temps de laimer, je passais ma vie me dtacher delle pour ne pas souffrir si elle venait mourir avant moi. Or, je comprenais que la mort ntait pas une injustice puisquelle touchait tout le monde. Ce ntait donc plus sa faute. Ce ne serait pas elle qui mabandonnerait, ce ntait pas ce quelle voulait. Mais elle tait un tre humain, comme moi, faible comme moi, mortelle comme moi. Et elle subissait les failles de son enfant, sa distance, ses secrets, ses souffrances et ses corchures. Jaurais aim la prendre dans mes bras, ce soir-l, et lui demander pardon. Jtais loin delle, il tait tard et puis, de toute faon, elle naurait srement rien compris. Alors jai prfr lui crire un mail. Un long mail. Quitte mettre plusieurs jours lcrire. Jai ensuite pens mon pre. Il allait falloir que je prenne mon courage deux mains pour dpasser ma tristesse et ma colre envers lui. Mais si Dieu le voulait, alors il en serait ainsi et je me promettais de faire leffort. Cependant, pour le moment, ma priorit, ctait ma maman. Tous les matins, selon le mme rituel, on petit-djeunait sous les cocotiers ! Je confiais Charlotte mes ressentis et mes bouleversements. Je reconnaissais que javais eu tort et quelle avait raison : la mre, cest ce quil y a de plus important sur la terre. Je lui promettais qu partir de cet instant, je passerais le reste de ma vie essayer de me racheter. Dans le fond, je me disais aussi que ma mre maimait tellement quelle ne pourrait que sintresser ce qui mavait gurie. Je ne savais pas pourquoi, mais je me voyais dj lire le Coran avec elle, mmerveiller sur certains passages avec elle, contempler la nature avec elle. Et, comme jtais sre quelle serait touche par cette lecture, je mimaginais prier ses cts. Et, pourquoi pas, faire le plerinage ensemble. Je ne savais pas pourquoi, mais jen tais persuade : ma maman et moi serions dsormais heureuses, toutes les deux, sous la protection de Dieu. Ce jour-l, je nai rien fait dautre que lire. Je suis reste sur la terrasse de la chambre et jai lu, lu, lu. Je ressentais que je passais de la simple foi une certitude. Et cela ntait plus pareil pour moi. Plus jtais certaine, plus je souhaitais finir le livre, le finir pour prendre les bonnes dcisions et, surtout, me convertir. Dans le dernier quart de louvrage, jai lu ceci : Celui qui a cr sept cieux superposs sans que tu ne voies de dfaut en la cration du Tout Misricordieux. Ramne sur elle le regard. Y vois-tu une brche quelconque ? (Sourate La royaut , verset 3) Cest ainsi que, pour la premire fois, face lhorizon totalement dgag, jai regard le ciel. Effectivement, javais beau chercher, je ne trouvais rien. Pas une fissure, pas une brche. Rien. Jai baiss les yeux pour continuer lire, mais une envie presque irrpressible de mettre le doigt sur la faille ma fait relever la tte pour y regarder une seconde fois. Je scrutais la moindre parcelle de ciel, cherchais partout, en vain. Le ciel tait parfaitement uni, sans aucune brche. Aprs cette deuxime tentative, je me suis remise lire. Dieu dit : Puis, retourne ton regard par deux fois : le regard te reviendra humili et frustr. (Sourate La royaut , verset 4) Oh ! Cest ce que je venais de faire ! Retourner mon regard une seconde fois ! Je nen revenais pas, je souriais et pleurais la fois. Dieu tait le Connaisseur de toutes choses, Il savait que mon esprit, dans un ultime essai de rbellion , sefforcerait de trouver une faille. Cest vrai que, comme javais pu le lire, ltre humain est parfois un incorrigible disputeur. Cette sourate est venue asseoir ma conviction. Cet instant de mditation intense ma guide un peu plus encore vers la croyance que je ntais pas sur terre pour rien et quil me faudrait me remettre en cause et revoir ma faon de vivre, et de penser.

Je terminais le livre en fin de journe. Les toutes dernires pages contenaient cette sourate : Navons-Nous pas ouvert pour toi ta poitrine ? Et ne tavons-Nous pas dcharg du fardeau qui accablait ton dos ? Et exalt pour toi ta renomme ? ct de la difficult est, certes, une facilit ! ct de la difficult est, certes, une facilit ! Quand tu te libres, donc, lve-toi, et ton Seigneur aspire. (Sourate Louverture ) Cette sourate ma touche en plein cur ; elle ma mue au-del des mots : elle tait comme la synthse de mes lectures, de ce quavait opr sur moi le livre. Je me sentais revivre. Mon cur battait plus doucement, souvrait cette lumire, tout le poids de souffrance qui mtreignait, au point davoir souhait en finir, disparaissait, et aprs la difficult venait la facilit. Je me librais et naspirais plus qu me rapprocher de mon Seigneur. Jtais dcide. Jai achev de lire les quelques lignes qui me restaient, et ma dcision tait ferme : jallais me convertir lIslam. Je connaissais la faon dont cela devait se passer. Il me faudrait rciter le tmoignage de foi que javais dj appris par cur et ce, devant tmoin, puis me laver entirement le corps, comme une purification. Ce ntait pas plus compliqu, puisquon entre en Islam avec son cur. Sauf que je navais pas de tmoin ! Je me disais alors que Dieu me suffirait. Alors, comme une vidence, je me souviens mtre mise au milieu de la plage, jai lev la tte vers le ciel et pris Dieu tmoin : , mon Dieu, soit tmoin que je veux me convertir lIslam. Jai lu Ton livre et je suis prte tout suivre et tout pratiquer, pardonne-moi pour mon pass car je ne savais pas. Sois tmoin que je dis du plus profond de mon cur : Ach-hadou an La illaha illa LLAH, Wa ach-hadou ana Mouhammad Rassoul Allah. Et, comme javais pu lire la traduction dans le petit livre sur la prire, jai rcit aussi en franais : Je tmoigne que rien nest digne dtre ador part Allah et je tmoigne que Mouhammed est le Messager dAllah. Jai alors vcu un moment de ferveur et de sincrit qui ma transporte au-del des mots. Aprs cela, je me sentais musulmane, jtais musulmane. Il me restait encore quelques jours Maurice et, telle une entrepreneuse, jai labor un plan de travail pour reprendre ma vie en main ds mon retour. Si javais pu, jaurais dress un tableau Excel ! Je me suis contente dune liste de ce quon appelle parfois des bonnes rsolutions : 1. crire ma mre, 2. Changer de numro de tlphone, 3. Appeler mes proches un un, 4. crire mon nouvel album, 5. Ouvrir une fondation pour venir en aide aux orphelins. Javais encore mille et une choses prvoir, mais ces cinq points mapparaissaient primordiaux. Cest ainsi que jai entrepris de rdiger ce long mail ma maman. Pendant des heures et des heures, je lui ai crit. Je lui expliquais que javais lu un livre qui mavait bouleverse, quil tait le Saint Coran et quil mavait fait prendre conscience de mes erreurs et de mes garements. Que jusqualors je ne voulais pas admettre que ma mre tait ce que javais de plus cher au monde et que je lui demandais pardon. Je lui promettais de passer le restant de ma vie laimer, la bichonner, la chouchouter. Je lui disais que je priais pour elle, pour que Dieu la protge et fasse de moi une enfant aimante et dvoue. Je lui expliquais en dtail comment, par le pass, je lui en avais voulu de ne pas tre immortelle. Que ctait la raison pour laquelle je mtais dtache delle. Jai achev ma lettre par des mots damour et de pardon comme jamais je ne lui en avais adress et lui ai donn rendezvous mon retour pour de longues treintes. Puis, comme prvu, jai pris mon tlphone pour faire un envoi group toutes les personnes qui mavaient crit pour la nouvelle anne. Par politesse avant tout, je leur souhaitais mon tour le bonheur. Jai attendu dtre sre que toutes avaient reu mon SMS pour appeler mon oprateur tlphonique. Jai demand changer de numro, ce qui a t effectif dans lheure. Ainsi a dbut cette longue journe au tlphone. En premier lieu, jai appel Seb, puis mes plus proches collaborateurs : manager, tourneur, quipe artistique avec lesquels je navais plus trop de contacts ces derniers mois. Tous ont d tre surpris. Grosso modo, je leur disais la mme chose : Cest difficile de texpliquer mais en fait, ici, je me suis retrouve avec moi-mme, jai lu de nouvelles choses, jai vcu un bouleversement spirituel et je me suis convertie lIslam. Je me sens bien prsent, jai retrouv la joie de vivre, jai retrouv linspiration, je veux enregistrer mon nouvel album, aider les orphelins en ouvrant une fondation et prendre du temps pour moi. Je leur demandais pardon pour tout le mal que javais pu leur faire subir et leur laissais le choix de me suivre dans mes projets, ou pas. Les uns aprs les autres, tous mont rpondu par laffirmative, bien quils aient t, je pense, totalement assomms face cette avalanche de nouvelles : Mlanie heureuse, la foi, un nouvel album, une fondation. Cela faisait beaucoup dinformations dun coup. Je leur ai donn rendez-vous mon retour. Durant ces quelques jours, je rflchissais ma vie et je priais. Je demandais Dieu de maider prendre les bonnes dcisions. Je sentais bien, dans les discussions avec mes proches, que mon cheminement relevait pour eux de limpensable. Et puis, il faut le dire, je navais pas encore les mots, ni mme assez de temps, pour leur expliquer prcisment ce que jtais en train de vivre. Je sentais bien quil mtait trs difficile de parler de religion des gens qui, pour la plupart, ntaient mme pas croyants. Cest vrai a, comment expliquer la foi celui qui ne la pas ? Si mes proches ne me comprenaient pas, quen serait-il des autres, et des mdias par exemple ? Cest ainsi que, ce jour-l, la tombe de la nuit, sur une plage de lle Maurice, jai pris une folle dcision : jallais sortir un album sans parler la presse, ni aux radios, ni aux tls. Tout ce que je voulais dire serait contenu dans mon disque. Le reste, je le garderais pour moi, comme un jardin secret, mon beau jardin secret. Jtais assez connue pour me permettre de prendre un tel risque. La moindre vido de moi, le moindre morceau se propageait une vitesse phnomnale. Et puis, en vrit, je me disais que, mme si je vendais un peu moins et perdais en notorit, cela ntait plus trs grave, tant que jtais heureuse. Ensuite, jai song ma fondation et jai eu une ide soudaine. Moi qui avais tant aim tre au contact du peuple africain et qui mtais sentie si mal de ne rien pouvoir faire pour tous ces enfants que javais vus mendier, jallais aider des orphelinats en Afrique ! Depuis ma tourne mondiale, javais mis des sous de ct, en cas de coup dur .

Eh bien, ce jour-l, jai dcid de sortir de mes poches tout cet argent, dont une grande partie venait dAfrique, pour le rendre aux Africains. Outre cette grande initiative, javais surtout pris le parti de ne pas voquer ma conversion lIslam qui, finalement, ne regardait personne. Et puis, part mon nouveau look un peu plus mystrieux, rien ne changeait pour les autres. Enfin si, mes propos allaient peut-tre prendre une tournure beaucoup plus mature et profonde. Le lendemain, laube, je me suis mise crire. En quelques heures, javais compos I Am Somebody , titre dans lequel je livre sans retenue le fond de ma pense. mi-chemin de lego trip et du coup de gueule, ce titre me permettait la fois davouer qui javais t et daffirmer qui jtais devenue. Quelquun de clair dans sa tte, de raisonn. Qui ne voyait en la gloire, les paparazzis et le monde des paillettes que des pacotilles ct du rle important quon a tous jouer sur terre, mais que les hommes ont oubli, obnubils par la course largent, bouffs par un pessimisme outrancier et la peur de se battre pour les choses qui comptent vraiment. Jen profitais aussi, pour la premire fois, pour lever le voile sur les folles rumeurs qui avaient couru lors de mon passage en clinique. Je ne men cachais pas : Nous voici fin 2007, jme retrouve seule dans mon appart, Dans ma tte, cest le casse-tte, je suis millionnaire en dollars, Jme sens coupable, cest beaucoup trop pour mes petites paules, Dieu est-il si bon que a ? Ai-je vraiment rempli mon rle ? Alors je cherche des rponses, mes doutes, mes cicatrices, Petite star, je suis finie, vue de la clinique psychiatrique. Jen sors en vrac, les mdocs me montent au crne, Aux Victoires de la musique, ma gloire me monte aux larmes. Alors je fuis, je voyage, le Maurice et Bali, Je rve autant des Maldives que de marcher au Mali. Mes amis me soutiennent, me motivent et me guettent, Et ma mre cache sa peine sous des milliards de je taime . Jsuis court de force quand dans la rue on me dsigne, Jaime lamour que lon me porte, mais pas que lon me surestime, a me gne, tous ces regards, ces filles en larmes quand elles me croisent, La gloire des mdias me dpasse donc dsormais je la toise. Jenchanais avec un discours bref et direct, sans quivoque : javais chang, et il faudrait faire avec. Oui, je maffirmais et osais dire ce que je pensais : aux mdias, aux rappeurs, ceux qui mavaient blesse mais aussi ceux qui maimaient et, donc, mon public. Les derniers jours que jai passs lle Maurice ont t trs importants dans lcriture de ce disque. Je trouvais quasiment tous les titres, les concepts, coup sur coup, linspiration et les ides me venaient facilement. Et puis jtais prise dun sentiment trs fort. Je le pressentais dj au plus profond de moi : lalbum que jtais en train dcrire serait peut-tre le dernier. Comme si, aprs celui-ci, je naurais plus grand-chose ajouter. Comme si le seul combat que jallais mener aprs serait de vivre sereinement, de vivre dans le souci de lautre et de fonder une famille. Je me disais que lultime but serait datteindre dans lhumanitaire ce que javais atteint dans la musique. Sil mtait possible dagir pour autant dorphelins que javais vendu de disques, alors jaurais le sentiment davoir russi maccomplir. Et puis, je savais dj que mon secret aurait ses limites et quil me serait difficile de faire accepter ma nouvelle vie tout le monde. Prier cinq fois par jour, manger halal, me marier, tre pudique, ne plus mentir et ne plus tre tmoin du mensonge, ne plus tre vulgaire, ne plus me mettre en colre, ne plus perdre de temps, ne plus gaspiller, ne plus tre envieuse et ne plus le supporter des autres. Avoir une vie saine, loin de la mdisance, des commrages, de lalcool, des excs, de la superficialit. Je sentais que la tche serait grande et quelle me vaudrait beaucoup de railleries : moi qui avais parfois t un chef de file dans la btise, je savais que lon me reprocherait dtre devenue un peu trop srieuse . Non pas que je voulais arrter de mclater, mais comment allais-je faire la fte en refusant lalcool quon y servait ? Comment prierais-je laube dans un tour-bus au milieu dune vingtaine dautres personnes ? Je prfrais ne pas trop y rflchir et accomplir les choses les unes aprs les autres. Je cherchais un nom pour ma fondation. Je trouvais qu Enfants du dsert sonnait bien. Ce serait plus tard le titre du premier single de mon prochain album. Ma sur, mon frre, Je prfre que a parte aux enfants du dsert Car je nemporterai rien sous terre. Cest Maurice, au milieu de cette avalanche de dcisions, que jai dcid dcrire une chanson pour ma maman et un morceau sur le voile. Quand jy pense, en quelques jours, je tenais le plus gros de mon disque. Jappelais rgulirement lun de mes ralisateurs dalbum, Masta, pour lui faire part de mes ides et lui demander daller la recherche de musiques pour accompagner mes crits. Je sentais que jallais trs vite crire ce disque et que son enregistrement suivrait le mme rythme. Le mois de Ramadan dbutait fin aot, et je me suis fix cette date pour tout finir, car je ne voulais pas passer mes journes jener dans un studio. Alors que nous tions sur le point de rentrer Paris, jai reu un mail de ma maman qui ma beaucoup fait pleurer. Elle tait heureuse que je reconnaisse enfin ne pas toujours avoir t facile et massurait de son amour et de son besoin de me retrouver. Elle aussi se livrait au jeu des confidences en admettant ne pas avoir t une mre parfaite. Elle aussi navait quune envie : tre heureuse mes cts. Javais hte de revenir en France et de la serrer dans mes bras. Cest ainsi que Charlotte et moi avons quitt cette le que jaime tant. Jamais elle ne ma reproch ces longues heures de solitude et mon loignement par moment. Trois ans plus tard, elle est toujours ma meilleure amie, et la personne avec qui je parle le plus.

 mon retour Paris, la premire personne que je me suis empresse de voir a t ma maman. Je me souviens que, au moment o elle a sonn ma porte, je lui ai annonc gaiement : Tu penses que tu as rv, hein ! Et que je ne te prendrais pas dans mes bras, cest a ? Prparetoi car, ds que jouvre, cest parti ! Alors jai ouvert la porte en grand et je lai serre trs fort contre moi. Je sentais quelle tait un peu dcontenance, elle ne comprenait pas bien ce qui se passait soudain, mais je nai pas cess mon treinte pour autant. Il fallait se mettre sa place, pendant vingt-huit ans, ctait peine si je lavais regarde dans les yeux quand je madressais elle et, en lespace de quinze petits jours, jtais devenue quelquun dautre ! Nous avons pass un trs bon moment toutes les deux. Jessayais de lui raconter mes vacances, ce que javais dcouvert l-bas, mais mes propos taient dcousus, je ne suis pas sre quelle ait tout compris. Alors jai conclu simplement en lui offrant le Saint Coran : Mummy, ce livre est la plus belle chose qui me soit arriv de lire et, surtout, la clef de ma gurison. Il me concerne, il nous concerne. Sil te plat, prends un moment pour le lire, ainsi tu comprendras mieux ton enfant. Je taime ! Puis a a t le tour de Seb et de mon quipe de management et de tourne de venir les uns aprs les autres dans mon appart que javais transform en bureau. Les pices ntaient plus quun amas de feuilles volantes noircies ou ratures, de carnets o se dessinaient des projets. Je dormais peu, jenregistrais des titres tout va mais, surtout, je me recueillais dans ma prire. Au dbut, tous ont acquiesc mes ides : on composait et enregistrait lalbum, je ne parlais plus aux mdias que par le biais de vidos sur Internet, je ne faisais pas de promo. On lanait la tourne trs vite, on ralisait clips sur clips et le tour tait jou. Paralllement ce travail sur lalbum, je crerais et inaugurerais ma fondation but humanitaire, que je comptais promouvoir par le biais de mon site Web. Nous reverserions une partie des ventes du disque et des concerts, nous organiserions des oprations de collectes de vtements, etc. Je les revois tout sourire et un peu moqueurs devant mes grandes rsolutions, mais quand mme tous partants pour se lancer dans cette folle aventure. Jai retrouv pas mal de mails que javais envoys mon entourage cette priode. Il faut admettre parfois quon ne peut pas tout matriser. Je nourrissais tant despoir en chacun deux. Jtais convaincue quils maideraient, que tous sacharneraient pour que ce projet voie le jour, que mon quipe serait sensible cette noble cause. Je mettais toute mon nergie motiver les troupes, reconnaissais mes erreurs passes, et rclamais leur soutien. Hlas, assez vite, jai compris quon ne peut forcer personne faire de lhumanitaire. Et que, malheureusement, nombreux sont ceux qui portent en eux les germes de grands combats ou de grands rves mais qui, finalement, nagissent pas, mme quand lopportunit se prsente. Jen ai bien sr t due, mais jai appris sur les autres, et aussi sur moi-mme. Par chance, javais tout de mme trouv une allie de taille en la personne de Grace, la compagne de Seb, qui avait fait des tudes de droit. En plus dtre juriste, elle sapprtait devenir avocate. Elle avait une relle envie de travailler dans lhumanitaire et sest, des mois durant, extrmement implique dans notre projet. Elle maidait bnvolement, grait les informations que je lui rapportais, savoir tous les contacts que jarrivais trouver, les besoins que je recensais, les chantiers dvelopper. Ensemble, nous avons commenc rechercher des interlocuteurs un peu partout en Afrique ; cest aussi avec Grace que jai fait mes tout premiers rendez-vous chez mon avocat, dans lobjectif de monter ce qui deviendrait plus tard le Big Up Project. Jai reu galement un prcieux soutien de Lalou. Lalou, ctait mon tourneur ltranger. Il connaissait beaucoup de personnes influentes en Afrique et il ma notamment aide obtenir les visas ncessaires et grer les dplacements une fois sur place. Cest drle car, au fil du temps, ce ntait pas forcment celles et ceux qui javais pens qui allaient le plus mpauler pour monter ma fondation. Je mapercevais ainsi que, dans le pass, trop porte sur ma personne, je navais pas pris le temps dapprendre connatre les femmes et les hommes qui mentouraient. Je les entendais, mais je ne les coutais pas. Une des rares choses que le temps de la dpression maura enseigne, cest bien a : tre lcoute des autres, me soucier deux, et pour de vrai. Alors que par le pass je monopolisais souvent la parole, le vide qui mavait gagne lors de ma dpression avait eu raison de tout mon bavardage. Durant ces longs mois, vu que je navais aucun projet et que je ne vivais rien, je navais plus rien raconter, javais bien t oblige de laisser la parole aux autres et je mtais rendu compte que tendre loreille pouvait tre dun grand rconfort pour celui qui se confie mais aussi pour celui qui coute. Dans la ligne de gens que je devais informer de mes intentions, il y avait aussi Lucrce ; lui et Michel taient devenus, avec le temps, comme des membres de ma famille. Dorigine camerounaise, Lucrce ne pouvait tre que touch par mon projet de fondation humanitaire. Je me souviens, jtais sur la terrasse de mon appartement, je lai appel pour lui raconter le nouveau chemin que je souhaitais prendre ainsi que les projets que javais en Afrique. Tel un grand frre trs protecteur, il ma coute attentivement avant de me dire : OK, Mlanie, cest bien, tu veux aider lAfrique, mais franchement, quest-ce que tu connais, toi, de ce continent ? Tu ne tes jamais rendue l-bas que dans le cadre de la musique. Si tu savais vraiment ce qui se passe l-bas, je pense que tu comprendrais beaucoup de choses et peut-tre que tu pourrais esprer mieux agir. Car, l, tu ne sais mme pas qui tu vas aider ni comment tu vas faire. Ses propos mont clou le bec. Jtais heurte, mais la fois je ne pouvais quadmettre quil avait raison : je ny connaissais strictement rien et jabordais le sujet avec une grande navet. Ctait bien beau de vouloir aider les plus dmunis, mais lhumanitaire nest pas un jeu ni une question dargent au sens strict du terme. Nous savons bien que des millions deuros ou de dollars sont parfois dtourns et quil vaut mieux un bon grant dune petite somme quun gros pactole dans les mains dun voleur ! Cest vrai, je ne connaissais pas lAfrique mais jentretenais des contacts l-bas et Grace me prtait main-forte. Jai donc dcid, dans un premier temps, de me rendre dans les pays o jtais connue pour mon rap, et que je connaissais aussi. Des pays francophones pour la plupart o je pouvais trouver des gens pour faciliter mes dmarches. Ni une ni deux, jai appel lagence de voyages avec qui je traitais depuis des annes. Jai dpli une carte de lAfrique devant moi et leur ai demand de morganiser un voyage dans les plus brefs dlais, en prvoyant deux ou trois jours dans chacun des pays suivants : Algrie, Maroc, Tunisie, Gabon, Cameroun, Cte dIvoire, Sngal et Mali. Rver. Avoir seulement le droit de rver et dy croire, je sais prsent que cest possible. Le lendemain, mon planning tait fin prt : dpart le 27 janvier pour le Cameroun puis le Gabon. Ensuite, retour en France pour partir le 6 fvrier en direction de lAlgrie, du Maroc et de la Tunisie, pays que nous devions rejoindre par des vols internes pour ne pas avoir repasser par la France chaque fois. Pour finir, un nouveau dpart le 13 fvrier pour le Sngal, le Mali et la Cte dIvoire avec un retour prvu le 20 fvrier. a allait tre intense, mais javais la foi. Et jtais convaincue que Dieu ne me laisserait pas livre moi-mme dans ce long voyage. Je partais avec lenvie de tendre la main, dapporter une aide concrte des orphelins. Avec ces bonnes intentions, il ne pouvait rien marriver de mauvais. Alors, bien sr, partir sur un coup de tte, essayer daider pour quelques jours parat compltement fou, une goutte deau dans locan. Simplement, cette fois, je ne me rendais pas en Afrique pour me donner bonne conscience. Non. Jtais anime dun sentiment trs fort et dune envie relle dtre utile aux autres. Javais contact mon entourage proche, ceux qui comptaient pour moi. Certains taient heureux, dautres se montraient plus sceptiques. Je leur parlais de lAfrique mais, lorsque je leur expliquais que ctait lIslam qui mavait transforme, je sentais bien que cela ne leur plaisait pas toujours. Je comprenais peu peu et tristement que la plupart dentre eux ne connaissaient pas cette religion et quils sen taient forg une ide clairement dforme, par les prjugs, les raccourcis et la mauvaise image que pouvaient donner certains malheureusement. Mais, mme si quelques personnes de mon entourage avaient la prtention de tout savoir et pensaient pourvoir formuler un avis sur tout, je ne leur en voulais pas.

Mon projet africain les laissait tout autant perplexes. Je me souviens davoir entendu des phrases du genre : Pourquoi tu tobstines vouloir aider des milliers dorphelins ? Dj, si tessaies den sauver un, cest bien non ? ou : Mlanie, la religion, cest lancienne. Mais comment croiser ou poser ses yeux sur un homme dans le besoin sans prouver lenvie de contribuer, sa mesure, amliorer sa condition ? Est-ce que a, cest vivre lancienne ? Franchement, ctait violent. Moi qui, jusque-l, avais t aussi susceptible que sanguine, je prenais sur moi en souriant. Et je priais pour que Dieu les guide. Ce ntait pas toujours facile mais je noubliais rien, ni la lune, ni les toiles, ni les fleurs, ni tous ces signes immuables de lexistence de Dieu. Nos manires de vivre changeaient, y compris les plus immdiates, avec les tlphones, les ordinateurs, les tlvisions, les voitures Mais pas le monde, non. Pas lalternance de la nuit et du jour. Pas lunivers. Tout tait parfaitement rgl au millimtre. Nen dplaise certains, je croyais en Dieu et tais entoure de signes lhorizon et en moi-mme. Une fois rentre Paris, je relisais le Saint Coran. Javais beaucoup moins de temps, cest vrai, mais je ne men lassais pas. Javais dcouvert quil existait des librairies spcialises dans les livres religieux. Aussi, sachant que jallais passer de nombreuses heures dans les airs, jai dcid de me procurer plein de livres. Je voulais profiter de tout ce temps pass dans les avions pour apprendre au sujet de lIslam. Jai trouv une mine dor. Ces librairies possdaient tout ce que je cherchais et bien plus encore ! Valeur de la prire, du mariage, de laumne, du plerinage, de la biensance envers les parents, de lhistoire des Prophtes Mais aussi et surtout des livres qui parlaient du Prophte Mouhammed, relataient sa vie ou rapportaient ses propos car, dans la foule de ma conversion, jen savais plus sur les autres Prophtes que sur ce dernier. Jtais heureuse que toute cette littrature existe. Puis est venu le moment dannoncer Lucrce que javais mis en application ses conseils. Je lai appel : All Lulu ? Tu fais quoi entre le 27 janvier et le 20 fvrier ? Quest-ce que tu me racontes, Mel ? Nan, mais tu avais raison, je ny connais rien lAfrique. Jai donc dcid que nous devions nous y rendre. Je te propose daller dans huit pays et dessayer de comprendre comment et par quel biais nous pouvons organiser une aide. Daccord ? Silence. Quest-ce que tu me racontes encore, toi ? Ne bouge pas, jarrive ! En moins de trente minutes, il tait l. Lui qui avait t un des rares tmoins de mon mal-tre et mavoir rendu visite la clinique se trouvait maintenant face une femme dtermine, la tte sur les paules, en pleine forme, que rien ne semblait pouvoir arrter. Il a vite compris que, sil ne me suivait pas, jirais quand mme, si bien quau bout dune demi-heure de discussion, il ma dit oui ! Une semaine plus tard, nous tions dans lavion, en vol pour le Cameroun. Avant de partir javais contact tous les gens que javais rencontrs sur place lors de mes concerts et qui auraient pu me donner un coup de main. Parfois je joignais des organisateurs de spectacle, dautres fois des artistes locaux ou encore des joueurs de foot originaires dAfrique. Au cours de mes voyages, je nai jamais cess de lire. Je profitais de ce temps libre pour minstruire. Jallais de dcouverte en dcouverte et ralisais que toutes les valeurs de lIslam taient miennes depuis vingt-huit ans, mais que je lignorais. Une fois arrivs au Cameroun, avec laide de Patou, notre contact sur place, nous avons pu visiter au moins cinq centres daccueil pour enfants. Patou, qui avait organis mon concert Douala, ma alors prsent les dirigeants de la fondation de Samuel Etoo ; plus tard, je rencontrerais Samuel lui-mme. Avec leur aide, pour la premire fois de ma vie, jai visit des orphelinats et ai pu changer avec des orphelins. Ces jeunes enfants, parfois moins jeunes, y grandissaient, sans aucune famille pour certains, manquant dattention et de tendresse. Et dire que, moi, javais pass vingt-huit ans ngliger ma famille. Javais fait passer ma carrire avant elle. Ce voyage tait pour moi une grande leon de vie, dhumilit et de partage. Chaque orphelinat avait ses particularits. Parfois, ils naccueillaient que des tout petits, du nourrisson la petite princesse de dix ans ; dautres au contraire nabritaient que des adolescents, jusqu leurs dix-huit ans. Les pensionnaires vivaient dans des conditions trs diffrentes dun centre lautre. Certains taient trs organiss, dautres tellement dpourvus de moyens que les conditions de vie savraient plus que prcaires. Toutefois, deux choses mont le plus frappe lors de ces premires rencontres : tous les enfants avaient le sourire et tous les adultes avaient des besoins. Je comprenais que je navais pas voyag en vain et quil y avait vraiment beaucoup faire ici. De New Bell Bpanda, nous avons toujours t accueillis trs chaleureusement. mesure que jobservais ces enfants, ces femmes et ces hommes privs des ressources fondamentales, je prenais conscience de ma richesse. Si Dieu mavait permis de gagner autant dargent, alors je ne pouvais le garder pour moi seule, il me fallait le partager avec dautres, cela me paraissait vident. Cest au Cameroun que, pour la premire fois, jai pris conscience des moyens ncessaires au bon fonctionnement dun orphelinat. Des moyens que je consignerais lidentique dans chaque pays que nous avons t amens visiter les jours suivants. Cest au Cameroun que jai aussi cern les limites quaurait forcment ma future fondation. Le matriel mdical, par exemple, reprsentait des sommes colossales quil mtait pour lheure impossible de runir. Jai d me rendre lvidence : je ne pourrais pas combler tous les besoins. Mais je tenais quand mme agir et tenter damliorer le quotidien de quelques enfants. Ainsi, au fil de mes rencontres avec les directeurs de centres, jai pu dresser une liste de produits de premire ncessit qui manquaient tout au long de lanne car il sagissait de denres essentielles. Cette liste contenait en grande partie des produits alimentaires et dhygine : dentifrice, brosses dents, savon, lait, riz, farine, ptes, huile, produits en conserve et, occasionnellement, de la viande ou du poisson. Je dis occasionnellement car de nombreux directeurs dorphelinat recommandaient de ne pas habituer les jeunes des denres, souvent trs chres dans ces pays, quils ne pourraient plus par la suite se permettre. Les enfants avaient aussi besoin de vtements, de chaussures et dargent pour payer leurs frais de scolarit. Lducation nest pas gratuite partout et, en Afrique, jai rarement crois des jeunes qui renonaient volontairement faire des tudes. Au contraire, pour la plupart dentre eux, apprendre tait une relle joie et beaucoup nourrissaient de grands projets : devenir mdecin, avocat, chef dentreprise, infirmier. Tous en parlaient avec la ferme intention datteindre leur but. Alors quavec mon quipe (Patou et Lucrce) nous faisions des courses dans les grands magasins, jachetais toujours des sucettes histoire de faire plaisir aux enfants. Je pensais surtout aux tout petits mais, ma grande surprise, lors de ma premire distribution, tout le monde sans distinction est venu se servir ! Petits et grands avaient tous un bonbon dans la bouche. Cest pourquoi, au final, la sucette est devenue en quelque sorte lemblme du Big Up Project. O que jaille et quels que soient les ges, nous en distribuions tour de bras ! Et tout le monde avait le sourire aux lvres. Sourire cause dun bonbon Nous autres Occidentaux sommes parfois tellement combls matriellement quon en devient blass, le cur indiffrent toutes ces grces dans lesquelles nous baignons : nous avons la paix, un toit, de la nourriture foison, des mdicaments, des vtements. Comment se fait-il que certains dentre nous soient totalement inconscients de leur chance, se montrent ingrats, toujours en manque de quelque chose ? Toujours plus, toujours plus La plainte dans le cur a pris la place du contentement. Et l, devant moi, des enfants et des

grands souriaient cause dun bonbon. Le contraste tait si dstabilisant. Ce pays, qui mavait autrefois accueillie pour ma musique, maccueillait avec plus damour encore ce jour-l. Cela me touchait normment. Prs de cent mille personnes staient dplaces pour assister mon concert Douala, le 26 avril 2008, o jtais venue jouer mon album Dans ma bulle. Les Camerounais me connaissaient bien, surtout les adolescents. Nombreux taient heureux de pouvoir discuter avec moi. Je sentais doucement venir ma mutation et esprais que mon pass de star maiderait dans ma nouvelle mission. Cela peut paratre un peu gros, dit comme a, mais sincrement jaimais le contact avec les gens, jaimais notre partage et je savais que, si demain jarrtais la musique, je continuerais, mais dans un autre cadre, vivre des moments intenses avec des femmes et des hommes. Notre sjour au Cameroun touchait sa fin. Jtais triste de partir et, en mme temps, javais hte de poursuivre notre mission. Nous nous sommes donc envols pour le Gabon. Sur place, nous avons rejoint les contacts que Lalou nous avait donns, et qui nous ont permis de visiter plusieurs infrastructures. Selon leur caractre public ou non, les centres taient plus ou moins riches, leurs locaux flambant neufs ou la limite de linsalubre Dans une mme journe, il nous arrivait de visiter un centre daccueil avec des moyens suffisants et un autre o les pensionnaires navaient que la rivire pour se laver, nettoyer leur linge et leur vaisselle. Les ressources taient trs variables dun endroit lautre. Au Gabon comme prcdemment au Cameroun, nous avons vcu des moments trs intenses, fait des rencontres fortes en motions. Je me souviens encore de ce slogan que diffusait une des associations que nous tions alls rencontrer : Jeunes mres, ne jetez plus vos enfants dans des sachets, ramenez-les nous. Le message tait si dur mais il tait motiv par lamour pour les enfants. Les moyens de certains taient parfois si faibles que des mres, dans la plus grande dtresse, se voyaient contraintes dabandonner leurs enfants dans la nature. Ctait dune telle violence. Et pourtant, lamour tait partout. Moi qui pensais avoir faire des gens svres envers la petite Blanche qui surgissait de nulle part, en ralit, jtais accueillie comme je ne lavais jamais t. Nous ne faisions de fausses promesses personne, nous tions l en reprages et esprions, avec le temps et des moyens conqurir, revenir aider, notre mesure, celles et ceux qui manquaient de lessentiel. Le temps de notre sjour, nous donnions ce que nous pouvions ; la suite, seul Dieu la connaissait. Puis nous sommes partis pour le Maghreb. En Algrie, dans un petit orphelinat, jai dcouvert une femme remarquable tant pour sa sagesse que pour son dvouement. Tout chez elle respirait la douceur. Elle ma racont une histoire trs touchante. Elle ne pouvait avoir denfants et avait dcid, au bout dun certain temps, dadopter un petit garon. Alors quil ntait encore quun nourrisson, Dieu lui avait fait enfin la grce dtre enceinte. Cette femme qui nesprait plus enfanter se retrouvait maman de deux petits bouts. Son fils adoptif grandissant, elle lui avait expliqu lhistoire de sa naissance, quil tait un enfant orphelin avant que sa maman ne laccueille comme le sien. Plus tard, alors quil allait atteindre ses dix ans, il lui avait dit : Dfaon, jsuis pas ton vrai fils, tu maimes pas comme ma petite sur. Alors elle avait regard son fils tendrement et lui avait dit : Mon fils, je vais te confier un secret. Quand ta petite sur est ne, maman a eu quelques complications. Les mdecins ont d mendormir pour sortir le bb de mon ventre. Quand je me suis rveille, je navais aucun souvenir de ce qui stait pass. Et, tu vois, mon fils : qui me dit que la petite fille que jai dcouverte mon rveil tait vraiment la mienne ? Je ntais pas l pour voir. Pourtant, je laime. Je laime parce que cest ma fille. Et toi, si je ntais pas l quand tu es n, je taime parce que tu es mon fils. Au nom de Dieu, je vous aime. Cette femme ma mue aux larmes. Le courage de cette mre qui se livrait lexercice difficile de soccuper denfants dans le besoin qui ntaient pas les siens me touchait droit au cur. Grce tous ces gens que je croisais, je mabreuvais de leons de vie. Leur patience, leur sagesse, leur gentillesse, leur gnrosit mais aussi leur foi taient exemplaires. Tous croyaient en Dieu et tous donnaient pour Lui. Cette femme avait besoin daide, bien sr. Mais elle ne demandait rien. En revanche, si on lui apportait quelque chose, elle le prenait. ce moment-l, jai pens tous ceux et celles qui avaient tent de me dcourager dans mon lan. Je ne leur en voulais pas. Ils mapparaissaient alors comme des tres incapables de rver. Javais moi-mme perdu mes rves de vue, et cela quelques mois seulement auparavant. Au cours de notre priple, il y a aussi eu de belles surprises, comme dans cet orphelinat dAlger o lon me disait avoir plus de demandes dadoptions que denfants adopter ! Plus nous rencontrions les responsables, les bnvoles et les ducateurs, plus nous prenions conscience que, dans certains pays, le souci ntait pas un manque de volont les orphelins taient pris en charge et considrs comme des priorits mais le manque de moyens, notamment pour les orphelins handicaps . Il tait quasiment impossible de leur trouver une famille, malheureusement. tel point que quelques pays rmunraient les familles daccueil pour permettre ces enfants de vivre enfin entours damour. Tous ces besoins fondamentaux me dpassaient un peu et je savais que ma fondation ne pourrait pas exister sans cadre, sans limite. Quitte revoir la baisse mes esprances. mon grand tonnement, je ntais ni due ni frustre : au contraire, je sentais que je gagnais, avec toutes ces expriences, en maturit et en lucidit. Avoir des rves daccord, mais rver les yeux grands ouverts. Au Maroc, Casablanca, jai rencontr Najat, une femme trs implique dans lhumanitaire et qui, en plus dtre mdecin et daider la construction de foyers, tait conseillre dans le domaine de lenfance. Au fil de nos nombreuses discussions, Najat ma beaucoup appris. Cest elle qui ma notamment sensibilise sur les limites que devait poser la fondation, ainsi que sur le message qui allait laccompagner. la suite dun rendez-vous avec elle, je me suis mise rflchir un autre nom. Je souhaitais quil exprime un message positif, javais envie de mobiliser les gens avec le sourire. Dans mes chansons, dans les concerts, dans la vie, jemployais beaucoup lexpression Big up ! , comme une faon de dire Respect ! ou comme un encouragement. Mais Big up , ce sont aussi deux mots que jaimais attribuer tout ce que javais vu au cours de notre voyage. Je portais un grand projet, lespoir de voir un jour tous ces petits devenir grands ! Et, puisque je ntais pas sre dobtenir le statut de fondation parce quen France ces dossiers sont tudis minutieusement et que cela peut prendre quelques annes , je me disais que, dans limmdiat, je monterais au moins une association et que je lappellerais tout simplement le Big Up Project. Notre priple a pris fin aprs nos visites au Sngal et au Mali. Ces deux derniers voyages mont leur tour profondment marque, tant cause des ralits sociales et humaines que je dcouvrais que grce aux personnes que je rencontrais, des femmes pour la plupart, exceptionnelles, fortes et rayonnantes. Elles taient toutes portes par une foi, des projets et des responsabilits normes. Il nous est arriv dtre confronts des scnes insoutenables, comme ces enfants handicaps qui dormaient mme le sol, faute de lit, et qui ntaient pas pris en charge, par manque de personnes qualifies. Ils passaient leurs journes et leurs nuits coincs au mme endroit, sans pouvoir sortir, faute de chaises roulantes. Qua oubli ltre humain sur son chemin pour faire de ce monde un tel champ dinjustices ? Un rapporteur de lOnu a pourtant dclar un jour que lhomme produisait de quoi nourrir douze milliards dindividus. Preuve que ltre humain est responsable de tout cela et quil est capable du meilleur comme du pire. Dieu nous a donn tant de belles choses et de richesses, quen avons-nous fait ? Au Sngal, sur les conseils dun ami, jai rencontr une femme formidable prnomme Anta et jen ai aussi profit pour faire un tour dans un endroit plus recul, appel Pikine. L-bas, jai dcouvert que les jeunes gens taient trs organiss et favorisaient efficacement lentraide au sein de leur peuple. Par exemple, ctait les jeunes de lassociation du quartier qui avaient rnov les maisons dtruites par les inondations avec trs peu de moyens et de connaissances en la matire, ou encore les grands qui donnaient les cours du soir aux plus petits et faisaient leurs devoirs avec eux. Je me suis ainsi aperue que le manque ntait pas forcment financier mais aussi humain : ils avaient besoin dhommes et de

femmes pour leur apporter leurs connaissances et leur exprience, les former des mtiers, comme dans le domaine de linformatique. Sur la question des ressources humaines, jtais persuade de pouvoir faire quelque chose. Il y avait tellement de gens autour de moi, tellement de volontaires au sein de mon public. Jesprais de tout cur faire le pont entre eux et cette jeunesse sngalaise. Je mimaginais rcolter des milliers deuros et lancer des chantiers humanitaires, je pensais mme organiser des concours dans les coles et financer le meilleur projet propos par un lve. Puis il y a eu le Mali. Je dois avouer que cest dans ce pays que mon cur a le plus t mis lpreuve. Tout dabord par la joie et lespoir que jy ai ressentis. Mais aussi parce que cest au Mali que jai vu les faits les plus marquants et entendu les histoires les plus choquantes. Pour la plupart dentre eux, les gens ignoraient qui jtais. Ma musique navait pas connu le mme succs que dans les pays voisins et le franais nest pas une langue parle de tous. Cest donc en toute simplicit que jai rencontr Bibi et Fatoumata, deux femmes de la rgion de Bamako. Toutes deux directrices dun orphelinat, elles taient pourtant trs diffrentes. Encore aujourdhui, elles ont chacune une place aussi grande dans mon cur que les membres de ma famille. Ce sont des femmes si courageuses et pleines de vie quelles vous feraient mme oublier le quotidien si difficile quelles traversent afin de trouver des vivres. Au sein de structures diffrentes, chacune accueille plus de vingt enfants. Je dis vingt, mais cela peut tre parfois trente, quarante, cinquante, quasiment tous orphelins. Je me rappelle entre autres lhistoire aussi tragique que poignante de cet enfant dun kilo n prmaturment et laiss labandon sous un pont, ou celle de ce petit retrouv au fin fond dune benne ordures Je nen croyais pas mes oreilles ni mes yeux. Le premier, rcupr par le centre aprs que deux jeunes gens avaient entendu ses pleurs touffs en passant ct de lui, tait si frle, si fragile ; chez nous, il aurait eu la chance dtre mis en couveuse et sous perfusion mais, chez Bibi, le nourrisson ne pouvait compter que sur la chaleur humaine. Le centre daccueil lui avait trouv une mre couveuse assez rapidement. Depuis, le petit ne quittait plus cette femme ni sa chaleur qui lui permettait de continuer vivre et grandir. Tant de gnrosit et dattention, ctait poustouflant. tre mre ntait pas un d. tre en bonne sant non plus. Jen prenais conscience. Le deuxime enfant avait une histoire tout aussi touchante. Tandis quun homme se rendait la mosque pour la prire du matin, il avait entendu des bruits qui venaient dune benne ordures. Persuad quil sagissait dun animal en dtresse, il tait rentr prendre une lampe torche pour vrifier. Quand il avait expliqu tout cela sa femme, elle lui avait reproch son obstination vouloir sauver ce qui ne devait tre quun vulgaire rongeur. Lhomme, malgr tout, tait retourn fouiller, jusqu tomber, sous un amas dordures, sur un tout petit bb recouvert de salets. lorphelinat, Fatoumata ma assur que, net-ce t la volont de Dieu de lui avoir laiss ses deux narines pour respirer, jamais lenfant naurait survcu tant il tait couvert dordures. Aujourdhui, cest un beau et grand garon de bientt dix ans et en pleine sant ! Auprs de ces femmes, je me sentais bien. Elles nattendaient rien de moi, elles attendaient tout de Dieu. Fatoumata ma dit un jour : Tu sais, Mlanie, il y a des soirs, je me demande vraiment comment je vais pouvoir nourrir tous les enfants le lendemain, car le frigo est vide, les placards aussi. Alors je me lve et je prie. Je demande au Seigneur de ne pas nous laisser. Eh bien, pas un de ces lendemains de prire ne sest coul sans quun donateur, un touriste, ou un local ne vienne pour nous apporter de quoi nous nourrir ce jour. Je sais que tu veux nous aider, je sais que tu feras srement tout, mais tu nauras et ne pourras faire que ce que Dieu voudra. Je dois avouer que la foi et le dvouement de ces femmes mont fait pleurer chaudes larmes. Je voulais les aider, cest vrai, mais je ressentais un tel amour pour elles que je souhaitais avant tout les revoir. Jaimais tre auprs delles. Au Mali, plus que dans nimporte quel autre pays, jai compris lurgence dobtenir des aides alimentaires et hyginiques ainsi que du matriel daccueil. Trois ans plus tard, cest avec ces deux femmes que jai accompli le plus de choses. Avec Bibi, nous avons essay de prendre la relve dun projet qui existait dj, savoir nourrir cent enfants par jour pour la somme de cent euros. Avec laide de gnreux donateurs en France et ce, dans le plus grand anonymat, nous y sommes presque arrivs. Je souhaite de tout mon cur que ce projet continue encore des annes. Nous avons aussi pu financer le forage dun puits dans un village retir, o Bibi allait construire un nouvel orphelinat, qui ne sert pas seulement aux enfants mais bien sr tous les habitants des environs. Avec Fatoumata, nous avons pu acheter un terrain sur lequel il ne lui a fallu quun an pour construire une cole et un orphelinat grce un chantier humanitaire. Malgr toutes les embches que jai rencontres par la suite dans mon propre pays, jai tout de mme reu de laide financire sans que je ne demande rien ; cela ma beaucoup touche et vraiment conforte dans ma dmarche. Jespre que ce livre donnera lenvie de nombreuses personnes de nous soutenir, et pour longtemps ! Ma tourne sest acheve avec la Cte dIvoire. Cest fou comme dun pays un autre nous tions confronts des situations totalement diffrentes. Noublions pas que je navais pour seuls contacts que ceux dans la musique et le sport, mais jesprais que ma notorit mouvrirait dautres portes par la suite. Pour lheure, je ne me rendais que dans les lieux o mes proches avaient des connaissances ce qui signifie que je suis passe ct de nombreux orphelinats, donc de nombreux orphelins. Mais, si je nai pas pu visiter assez de centres, jai tout de mme pass de merveilleux moments avec les enfants. Abidjan, javais t mise en contact avec un proche du footballeur ivoirien Didier Drogba. Didier avait cr une fondation l-bas et son ami se proposait de nous accompagner dans nos dmarches. Sans parler des besoins matriels de certains centres, notamment en matelas, je dois admettre que cela na pas t simple dagir l-bas, pour de multiples raisons. Notre interlocuteur sur place cherchait des projets hauteur de notre budget. Un soir, il est venu nous annoncer : Je nai malheureusement pu contacter beaucoup de monde. On ma parl dun enfant malade dans un hpital, pas loin, il a besoin de soins en urgence. Je me souviens de mtre dit quil ne fallait pas perdre de vue nos objectifs. Je savais que le domaine de la sant tait trop onreux pour nous, mais je ne me voyais pas repartir de Cte dIvoire sans avoir au moins fait quelque chose. Au beau milieu de la nuit, nous nous sommes rendus au chevet de lenfant qui tait accompagn de ses parents. Tandis que nous discutions de son tat, nous avons dcid de donner ce que nous avions pour les aider financer les soins et le traitement dont il avait besoin. Son pre, circonspect, ma regard en demandant : Mais pourquoi nous ? Que vous doiton en retour ? Jai seulement rpondu : Vous croyez en Dieu, Monsieur ? Oui. Vous lui avez demand de laide ? Oui. Eh bien, moi aussi, Monsieur, je crois en Dieu, et je lui ai demand qui je pouvais aider. Cest Lui qui ma guide ici. Cest donc Lui quil faut remercier. Nous tions tous mus et la fois dpasss par ce que nous voyions : cet hpital rempli denfants et de familles prouvs par la maladie et le manque de moyens pour les soigner correctement. Nous aurions tant aim pouvoir aider tout le monde, mais ctait impossible, nous nous sentions tellement limits.

Jai avou mon impuissance tant de fois, mais cela ntait pas un obstacle pour les femmes et les hommes que nous croisions ni pour moimme, car je ntais pas l pour admirer mes bonnes actions ni me donner bonne conscience. Alors, celui qui, avec un sourire moqueur, pense : Ah ! La nave, elle croit quelle va effacer les malheurs du monde avec ses petits bras. Toutes ces histoires, ces aumnes, ce nest quune goutte deau alors que le torrent du malheur se dverse chaque jour. Diams, remballe ton enthousiasme et redescends sur terre , celui-l, je rpondrais en toute simplicit quil na srement jamais vu les yeux qui brillent de lenfant qui on a apport de la nourriture pour soulager sa faim, quil na jamais entendu les cris de joie dun village qui a enfin accs leau potable. Je lui rpondrais aussi quen faisant mine dtre terre terre, ou raliste comme on dit, il justifie peut-tre son gosme et son indiffrence lautre. Je ne me vante pas de vouloir agir en faveur de mon prochain, nos actions tant certes drisoires devant lampleur de la tche, mais jassume vouloir tre une goutte deau. Cest pourquoi je nai jamais baiss les bras. Dans ce grand et vtuste centre hospitalier ivoirien, lami de Didier Drogba a visit les lieux et consign toutes les informations qui pourraient savrer utiles. Jai appris plus tard que, la suite de cette visite, Didier a entrepris de construire un autre hpital. La nouvelle ma rendue trs heureuse. Il a galement permis, avec laide dautres associations, que le petit que nous avions aid puisse tre transfr dans un hpital en Suisse. De retour en France, jirais dailleurs lui rendre visite l-bas, Genve, o sa maman lavait suivi. Malheureusement, quelque temps plus tard, nous avons appris avec tristesse que malgr les longs et douloureux traitements quil avait reus le petit garon navait pas survcu sa maladie. Je reste profondment marque par tous ces moments si forts, si intenses, et par toutes ces rencontres au cours de mes voyages en Afrique. Je sais depuis combien javais vcu dans ma bulle jusque-l. Je me suis rendu compte que la sant ntait pas un acquis de droit, tout comme largent. L-bas, jai pris conscience plus quailleurs de la fragilit de la vie, et quau final on ne prendra rien avec nous. On peut bien continuer vivre en faisant semblant dignorer quon mourra tous, en laissant tout derrire nous. On nemportera rien sous terre. Jai compris que lheure de notre fin avance inluctablement, et que loin dtre paralysante cette vrit doit au contraire nous encourager aller lessentiel et ne pas gcher notre vie. Tout le monde peut prendre soin de son prochain. Tout le monde. Ces voyages en Afrique mont aussi inspir Enfants du dsert . Ds mon retour Paris jai crit ces phrases : La vie nest quune course et moi jtais premire dans les starters, Quest-ce que tas faire quand tas pas de pre, hein ? Dis-moi, quest-ce tas perdre ? Rien ! Alors tu cours aprs le flouze, tu coules, sous les coups tu louvres, Tu cours, tu cours, tu souffres et puis tu prouves, Bah, ouais, mec ! Faut tre honnte ! Mes troubles mont rendue pote Au point quon mette ma dispo de quoi me doucher au Mot, Hlicoptre, taxi et jet, je suis monte sans mes tickets, Du terre-terre taccde au ciel, mais tout coup tu fais piti, Quand tas de loseille, ouais, trop peuvent crv, trop veulent test, mec. Ton pre revient te check, ton pire ennemi devient ton ex, ouais ! Petite princesse, je nai fait que fuir pour mieux reluire, Premire ou business au pire, tant qujavais des siges en cuir, Dans cette course aux billets roses jai vu mourir mes hros, Dans les coulisses, a sent la coke et chez les stars cest lhro(ne), Moi comme une tache, jai couru aprs le commerce et les dollars, Au point davoir au poignet la mme Rolex que Nicolas. Alors jsuis Sortie de ma bulle, Jai pris le temps de regarder lAfrique et de contempler la lune, Cette socit nest quune enclume, Jai couru aprs le fric, quitte y laisser ma plume, Dans cette course au succs, jcrois que jai connu lenfer, Ma sur, mon frre, je prfre que a parte aux enfants du dsert, Car je nemporterai rien sous terre. [] Petite banlieusarde issue du 9-1, fire de mon Essonne, Fire de mon essor, je voulais quma voix rsonne dans tous les stores, Et puis, si Dieu teste les hommes, je veux tre digne daimer, Et tous ceux qui triment, sachez quje veux tre digne de vous aider, Parce quaujourdhui jai tout connu, lopulence et la thune, La dprime, les cus, les ambulances et la rue,

Je sais de quoi je suis capable, je sais de quoi ltat est coupable, Lui qui dbloque des milliards, mais jamais pour le contribuable, non ! Moi la boulette, je suis patronne et millionnaire, Ctait soit lhumanitaire, soit tenter dtre billionnaire, Jai fait mon choix et je temm****, dsormais qui maime me suive, Dsormais qui maime me trane, beaucoup plus haut que je ne vise, Jai besoin daide dans ma rvolte, besoin de vivres dans ma rcolte, Besoin des cris de mon public, car jai besoin de bnvoles, ce qui parat, on est des nazes, ce qui parat, faudrait quon scasse, Venez, on sort de nos cases, venez, on se sert de Marianne pour Sortir de nos bulles. Et prendre le temps de regarder lAfrique et de contempler la lune. Cette socit nest quune enclume, Elle nous fait courir aprs le fric, quitte y laisser des plumes. Dans cette course au succs, je crois que lon ctoie lenfer, Ma sur, mon frre, on est aussi des enfants du dsert Et on a tous un rle jouer sur terre. Jamais je navais crit un texte de chanson aussi rapidement. Porte par tant de partage et despoir, nos voyages ne cessaient de minspirer. Il faut savoir quen Afrique, chaque fois que nous allions visiter un orphelinat, nous assistions de vrais spectacles ! Pour nous remercier de notre venue, les enfants chantaient leur hymne ou nous offraient des cadeaux quils avaient confectionns. Chaque fois, nos rencontres sachevaient dans une immense joie et des fous rires collectifs. L-bas, loin de ma vie en France, javais le sentiment de revivre. Ma conversion lIslam changeait ma vie, tout comme les enseignements que je trouvais dans mes lectures : aimer, donner, partager, tre bon, juste, loyal, prfrer lautre soi, ne pas tre matrialiste, garder la foi dans laisance comme dans la difficult. Plus je lisais et plus jaimais ma religion et, surtout, plus je me sentais proche de Dieu. Et plus les jours passaient dans cette nouvelle vie, et moins je souhaitais retourner ma vie passe. Je ne frquentais dj plus grand monde, mes proches me suffisaient. La musique commenait me lasser, fait trange que je naurais jamais pu imaginer. Disons que je me sentais plus utile auprs des ncessiteux ou avec ma famille que dans un studio denregistrement. La seule chose qui me perturbait, ctait de penser mon public. Je ne voulais pas le perdre. Je laimais tellement. Cest comme a que mest venue cette envie de le sensibiliser au Big Up Project, de sorte que, si un jour je quittais la scne, eh bien je pourrais quand mme le retrouver dans lhumanitaire. Je ne saurais expliquer pourquoi cela sonnait comme une vidence pour moi, tous ces gens qui me soutenaient depuis des annes ntaient pas une simple foule mais bel et bien des individus part entire avec qui jentretenais de si beaux rapports. En gnral, je discutais avec mon public, pour beaucoup dentre eux nous aurions pu tre amis. Je le pense sincrement, car nous vivions les mmes choses, les mmes interrogations. Je les considrais pour certains comme des petits frres et surs en manque de repres, de but atteindre, tout comme moi finalement. On me manifestait tant de bonne volont, jtais srement nave aussi, mais tout rve nimplique-t-il pas quon lve la tte haut vers les toiles ? Je faisais des plans, envisageais de donner une confrence de presse devant tous les journalistes et de demander ma maison de disques de maider rcolter des fonds. En fin de compte, rien ne sest pass comme prvu. Jai d me rendre lvidence : la bonne volont seule ne suffisait pas, il fallait sarmer de patience et savoir faire des compromis, voire des marches arrire. Toujours est-il qu ce moment-l mon retour en France prenait des allures de chantier. Un un, je grais mes projets, et composais avec mon planning. Javais dcid que tout devait aller trs vite : enregistrement de nouveaux titres en studio, mise en place dactions au sein de ma fondation, prparation de la prochaine tourne, tournage des clips, etc. Nous tions dj fin fvrier et il ne me restait que peu de temps. ct de ces activits-l, je ne dcrochais plus de mes lectures. Jaimais les mots que je lisais, le sens profond que je leur dcouvrais. Je mintressais particulirement la vie du Prophte Mouhammed. Sa vie montrait quil avait un cur si bon et loyal que tous laimaient, le respectaient, et ce, avant mme que Dieu ne le dsigne Prophte lge de quarante ans. Mme ceux qui allaient tre ses ennemis par la suite le considraient ainsi. Il tait simple, gnreux, modeste et accessible, pieux, vridique, patient, pardonneur et doux avec tous, femmes et enfants notamment. Dans sa dernire recommandation avant de mourir, il incitait tre bon avec les femmes et avait mme dit une fois : Je commence quelquefois la prire (en groupe) avec lintention de la prolonger mais, entendant les pleurs dun petit enfant, je lallge, car je sais que ses cris tourmentent la mre. Il montrait aussi limportance des liens familiaux et notamment de la place des parents, et surtout de la mre, et ses compagnons avaient compris de lui quaucune uvre ne rapproche plus de Dieu que la bienfaisance envers elle. Il enjoignait aussi au bon voisinage. En fait, je naurais jamais imagin tant de sagesse chez un seul homme. Il disait mme que fait partie de la foi dter ce qui gne le passage sur une route. Oui, je sentais que la pit allait me changer en bien si je mattachais un tel homme, un tel exemple. Dautant que Mouhammed refusait de courir derrire la vie douce et luxueuse, le pouvoir et la renomme, il navait ni palais ni richesse, seulement la richesse intrieure. Il disait : La richesse nest pas lamas des biens, la richesse, cest celle de lme. Peu aprs, je lirais que des gens apparemment loin de son message tels que Gandhi admiraient Mouhammed. Il disait de lui lorsquil sinterrogeait sur la place de lIslam dans le cur de millions dtres humains que cela tait possible par sa grande humilit, son altruisme, lgard scrupuleux envers ses engagements, sa dvotion intense ses amis et adeptes, son intrpidit, son courage, sa confiance absolue en Dieu et en sa propre mission. (Extrait du journal Young India, cit dans The Light, Lahore, 16 septembre 1924). Jtais totalement bouleverse par mes lectures, mon envie de comprendre et de savoir grandissait jour aprs jour. Le soleil, enfin entr dans ma vie, illuminait tout mon tre et me donnait un rel enthousiasme me lever, agir : malgr le manque de sommeil, je ne ressentais jamais la fatigue et les journes me semblaient scouler bien trop vite. La dpression tait loin derrire moi. Leve laube pour la prire, je profitais des matines entires au calme chez moi, sans stress aucun. Je lisais, jcrivais, jorganisais mes projets. Le matin tait devenu pour moi le meilleur moment pour tout mettre en place, et laprs-midi venu, jagissais. Jenchanais les rendez-vous de travail, en veillant garder toujours un peu de temps pour ma famille et mes amis. Ceux-l mmes que javais tant ngligs par le pass, tant le monde ne tournait quautour de moi. Cen tait fini, javais pris conscience quun changement simposait. Et cest ce que jessayais de faire humblement. Jai renou avec des copines que je voyais trop peu mon got. Je pense que, mme si personne ne comprenait vraiment ce qui mtait arriv, tous aimaient la nouvelle Mlanie que jtais en train de devenir. Jtais plus douce, plus calme et, surtout, plus lcoute des autres et plus aimante. Au fur et mesure que les semaines passaient, jtouffais Paris. Je ressentais un grand besoin de verdure, de me rapprocher de la nature. La mditation me manquait et, mme si bien sr le ciel trnait toujours au-dessus de ma tte, je ne pouvais mempcher de rver lle

Maurice et tous les endroits dans le monde qui attendaient que je les explore. Jenvisageais de partir en Tanzanie, daller voir les merveilles de la cration : cascades, rivires, montagnes, ocans. Jtais devenue une amoureuse transie de la nature. Puisque javais obtenu mon permis de conduire au mois de dcembre, il marrivait rgulirement de mchapper de Paris. Rouler et aller voir la mer. Moi qui ne supportais pas le silence, qui parlais tout le temps et vivais mille lheure, je savais rester des heures durant, tlphone teint, cur ouvert, mditer sur limmensit de lunivers. Sur la cration et sa beaut, tout simplement. Jaimais tellement a. Observer le coucher du soleil, seule, sur ces grandes plages du nord de la France. Au dbut du mois de mars, je suis donc entre en studio pour enregistrer ce qui serait mon quatrime album. Les premiers jours, nous nous sommes concentrs sur les titres existants : I Am Somebody , SOS , Enfants du dsert . Tout allait trs vite, je retrouvais mon quipe ; nous tions quatre : Tefa, Masta, J.-P. et moi. Avant, jaimais quil y ait cinquante personnes dans le studio, mais prsent je prfrais rester concentre et organise. Par le pass, javais tendance y rester des nuits entires : nous travaillions deux heures puis nous refaisions le monde les quinze qui suivaient ! Dsormais, je mettais un point dhonneur avoir une meilleure hygine de vie, ce qui impliquait de ne pas rentrer tard la maison. Du coup, je venais tt, je bossais beaucoup et je repartais tt. Lambiance tait au beau fixe avec lquipe, tout le monde tait joyeux. Tandis que le milieu du rap et de la musique me donnait pour morte artistiquement, voil que dans le plus grand secret nous tions en train de composer lalbum le plus profond de ma carrire. Au bout dun mois, je tenais le gros du disque. Je profitais de mon temps libre au studio pour appeler et renouer avec des personnes qui mritaient bien que je leur explique ce que jtais devenue. Javais coup les ponts trs brusquement et sentais que certaines dentre elles le prenaient assez mal. Cela dit, tous avaient dj pris leur distance avec moi quand jtais lhpital ! Mais bon. Certaines personnes ont, quand a les arrange, la mmoire slective. Jai revu danciens proches qui, il est vrai, lorsque jtais sous le feu des projecteurs, mont beaucoup apport. Quand jvoquais avec eux ma conversion lIslam et mes rsolutions artistiques et humanitaires, la plupart me rpondaient que jtais dingue. Je me souviens dune discussion o je disais entre autres : Jai dcid que je ne ferais plus dinterviews, que jamais je ne parlerais aux journalistes. Quoi ? Tes compltement cingle ? ! Tu vas te planter, Mlanie, tout le monde va te tourner le dos. Cest qui, tout le monde ? Les mdias ? Je nai plus besoin deux, jai mon public. Tu ne vendras plus jamais comme avant, tu le sais ? Oui, je le sais, et si cest le prix de ma libert, alors je le paierai. Si dj je peux faire une tourne, cest merveilleux. Aprs, si jarrive ne serait-ce qu vendre cent mille albums, alors jaurais russi un pari fou, et a me va. Je te le dis, Mlanie, tu vas regretter ces choix, tu vas te manger et tu ne pourras ten prendre qu toi-mme, viens pas pleurer aprs. Tinquite, jy ai plus que longuement rflchi. Fin de la discussion. Moi, lcorche vive passionne perdue sur cette petite terre, je devenais leurs yeux une femme dtermine, sre de ses convictions et souriante. Je sais que mes choix, encore aujourdhui, dcontenancent beaucoup de gens. Jespre que mon livre saura rassurer tout ce petit monde, car cest aussi pour eux que je lcris. Le mois davril a point son nez et nous tions toujours en studio. Cest au printemps que, dans un lan de joie et de dlire, jai crit le titre Peter Pan . Mon album tait trs srieux et, depuis un moment, je voulais un titre un peu fou-fou sur ce syndrome, cette angoisse de devenir adulte. Jen ai profit pour utiliser les codes des enfants afin de dnoncer des choses, ou fustiger certaines institutions. En studio, nous discutions aussi beaucoup. Je prenais le temps dcouter. Ainsi, un soir, J.-P, Tefa, Masta et un autre ingnieur du son taient en plein dbat sur ltat de notre socit. Je les coutais, je notais, notais, notais dans ma tte. Je prenais conscience aussi de ce que mapportait la religion question srnit. Jattendais moins des gens, mes espoirs ne reposaient plus sur les politiciens ni sur les promesses des uns et des autres. Du coup, je ntais plus due, jtais devenue raliste. Ce soir-l, jai pris une feuille et un stylo et je me suis mise crire, longtemps. Pas de structure, pas de refrain. Entre les discussions avec les uns et les autres et les rencontres que javais faites grce mon ancien entourage, je comprenais que jtais en train de sortir dun systme. Je sortais du rang, pour aller me ranger ailleurs. Le titre commenait comme a : Ne viens pas faire le gangster, mes yeux tes quun mortel, tu vas crever tout comme moi, tout comme elle. Tu vas mourir, et puis quest-ce que tu auras laiss ? Que de la m****, je te conseille de mettre ton cur lessai. Car jai compris aprs des annes dgarement que ni les hommes ni largent ne font le bonheur des gens. Aucun humain na eu le pouvoir de me soigner, quand aprs la gloire dans le noir je me suis noye. Je ne dois mon talent personne sur cette terre, ni mon pre ni ma mre, cest pour a que je regarde souvent le ciel et que je demande quon fasse de moi quelquun de fiable et de fier. Jai retrouv mon honneur, un bonheur sans limite loin des heurts du show-biz et de ce monde sans mrite. Et parti comme cest parti, ce morceau va faire mal, appel moi la poucave ou la rebelle infernale. Je vais te dire ce que jai vu, tu me diras ce que tu en penses. Faut croire que ds le dbut cest de la faute de la France, Ce pays na quune valeur celle du cours de la bourse, Peu importe si son peuple ne peut pas faire un plein de bouffe. a donne des mres angoisses et des pres sous pression puis des familles entasses dans du bton. Aucune valeur ne me ressemble dans leur pu**** dAssemble, gauche, droite, ils veulent tous se ressembler. Dfaon, ils veulent le beurre et largent du peuple, mais ils nauront pas nos curs ni nos frres et nos surs. Ils se prennent pour qui vouloir faire la morale et nous faire croire que ce pays, cest des petits blonds dans une chorale Non, ce pays, cest des Ritals, des Noirs, des Arabes, Espagnols par hritage, des Auvergnats qui font du rap. Ce pays, cest des Portugais qui se saignent la tche, Guadeloupens, Martiniquais qui se fchent quand on les taxe. []

Avec les politiques franais, jai clairement lch laffaire, Franchement, quest-ce quils vont faire pour scher les larmes de nos mres ? Le Prsident ne nous aime pas, je lai lu dans ses vux, Dailleurs, il ne saime pas non plus, a se voit dans ses yeux, Moi, jai de lamour en moi, et trs trs peu de haine, Je la rserve pour quelques journalistes de m**** et pour Le Pen. Je suis cordiale messieurs, mesdames, tout en douceur, Si vous ne nous aimez pas, allez faire un tour ailleurs, Parce quon reste l et on va prendre ce qui nous est d, Ce pays, a nous gne pas, cest vous qui tes des nuls. Moi je suis trop yes, jsuis trop wesh ! Jai trop de dgaine, En attendant, jaime les lettres et je lis Faza Gune. [] Si toutefois tu mabordes, serre-moi la main car je suis comme toi, je nai rien dexceptionnel, Mais si des petites surs veulent tre comme moi, il va falloir que je me grouille dtre un modle. Il faut vite que je construise autre chose que des disques, quon me cite comme une mre de famille, qui milite, Comme une sur au grand cur, qui prne la charit, Et si jai un mari qui tue, bah je men fous de ta parit ! Je suis une princesse, tout ce que je mrite, cest un royaume, Pas davoir faire des courbettes devant des clowns et des gnomes. Je prne lhonneur dun peuple, celui de nos pres et nos mres. Lve ta main en lair. Fire de leurs valeurs, pour leurs enfants ils peuvent tout perdre, hein ?! Ils peuvent tout faire ?! Ils ne nous voleront pas nos curs, ils peuvent violer nos salaires, on fera la guerre trente-cinq heures. Ce pays nous cite lAfrique pour se donner bonne conscience, Mais regarde lAmrique comme modle de bon sens. Alors on sucre des postes, surtout dans les coles, Pour a que les jeunes ne parlent plus quavec des lol . Ce titre nest pas que le fond de ma pense, Mais un rsum de ce que jentends chez beaucoup de Franais. [] Les jours libres, je les passais tranquillement chez moi, le nez dans mes lectures, ou auprs des gens chers mon cur. Je faisais aussi beaucoup de runions avec mon quipe de managers et ma maison de disques. Je nai jamais pris personne de court. Tous avaient t prvenus avant lt de mes choix. Tous savaient que je ne souhaitais plus donner dinterviews, mais que jtais partante pour aller interprter mes titres en tl. Je les motivais pour quils mettent le paquet sur la promotion, Internet et mdias. Sur le coup, je sentais que je les sortais de leurs petites habitudes mais quen mme temps ils croyaient en mon projet et feraient tout pour quil fonctionne. Je ne me faisais donc pas de souci. Nous commencions aussi parler des clips, de mon image. Tous avaient remarqu que je me couvrais plus quavant. Ma tte tait toujours recouverte par des capuches ou des bandeaux. Mes vtements taient amples, je leur disais que je ne souhaitais plus me servir de mon physique pour vendre mon disque. Je voulais que lon mcoute, plus quon me regarde. Le temps filait. Lt approchait. Lalbum tait presque achev. Javais enfin russi crire le morceau en hommage ma maman, mais aussi trouver linspiration et dautres thmes ; jtais plutt heureuse de ce qui allait peut-tre tre mon dernier album. Mais javais gard cette information pour moi. Quand bien mme je laurais dit autour de moi, personne ne maurait crue ! Pourtant, le dernier morceau que jai compos, et que javais prvu de placer la toute fin de lalbum, mettrait srement aux gens la puce loreille. Ce titre, je lai appel Si ctait le dernier . Je me suis particulirement applique pour ce morceau. Je voulais que le message soit clair. Sans non plus trop insister sur limportance que le spirituel avait pris dans ma vie, je souhaitais que le public comprenne que jtais devenue une nouvelle femme, que javais dautres projets. Je voulais aider en Afrique, oui, mais je voulais aussi me marier, fonder une famille, voyager, prendre le temps de mmerveiller et donner un sens mon existence. Surtout, je fuyais la gloire, ses revers et cette vie mene mille lheure. Jusqu la fin de lt, je partageais mes journes entre le studio, les runions et ma vie prive ! Je me prparais aussi vivre mon premier mois de jene en tant que convertie. Je lisais beaucoup ce sujet et comprenais que, au-del de labstinence alimentaire, le jene tait un acte de sagesse, de remise en question de soi et de mditation. Et ce, tout le long du mois de Ramadan. Jai aim tre chez moi, au calme. Lire, mditer, prier, pour enfin, le soleil couch, rompre le jene chez les unes ou les autres. Depuis quelque temps, le bruit courait dans le milieu que je mtais convertie lIslam. Manifestement, a ne choquait personne car cest finalement plus banal quon ne le pense. a ma mme valu de beaux tmoignages et de gentilles invitations manger. Chaque fois, ctait de fabuleux moments de partage. Mes nouvelles valeurs me rapprochaient de personnes qui avaient les mmes aspirations que moi. Jaimais aussi me rendre la mosque, pour prier, non loin de chez moi. Des amies men avaient parl et jy allais donc de temps autre, surtout le vendredi. Il est dailleurs frappant de pntrer dans un lieu aussi simple et dpouill. La premire fois quon y entre, on ressent une extrme quitude. Prier, se recueillir et lire la parole de Dieu : me voil seule avec mon Seigneur. Lendroit montrait si bien la relation que je devais avoir avec Lui : pas de statue, pas dobjet, ni de reprsentation, pas de personnes qui sadresser. Rien. Ou plutt lessentiel. Moi et Lui, ctait tout.

Le vendredi, les croyants taient nombreux, hommes et femmes. Limam faisait des prches nous exhortant au bien, et la bonne conduite. Parfois, il rapportait lhistoire dun Prophte ou expliquait un verset du Coran. Jobservais les gens autour de moi. Certaines pleuraient, dautres mditaient, beaucoup de sourires schangeaient entre nous. Je dois avouer qu cette priode jaurais dtest que lon me reconnaisse. Dans ce lieu de culte, jtais une femme comme les autres, sans projecteurs braqus sur moi. Jtais anonyme et, aussi bizarre que cela puisse paratre, redevenir un simple tre humain mapaisait normment. Durant ces semaines de Ramadan, presque tous les soirs aprs le repas, nous nous rendions la mosque pour de longues prires. mes cts, il y avait des femmes de tous les horizons, une maman, une adolescente ou parfois une enfant. Qui tait pauvre ? Qui tait riche ? Qui avait la sant ? Qui ne lavait pas ? Je nen savais rien, seule comptait la pit. Des femmes passaient pour distribuer manger, des enfants offraient des bonbons. Je me souviens davoir beaucoup pleur la mosque. Javais lu dans le Saint Coran : Ceci est un rappel pour lhumanit ; parmi tous ces gens, je me sentais humaine. Je regardais leurs visages de toutes les couleurs, Franaises, Maghrbines, Africaines, Asiatiques. Toutes runies pour la mme chose : prier Dieu. Ce mois de retraite ma fait le plus grand bien, tant humainement que spirituellement. La fin du jene tait un jour de fte exceptionnel. Javais rarement vu cela. Tout le monde, ds laube, stait rassembl la mosque pour couter le sermon de limam et se rappeler ce que nous venions daccomplir. Un mois de recueillement et de douceur. Nous esprions pouvoir garder cette ferveur tout au long de lanne. Nous ne nous connaissions pas, mais tout le monde sembrassait, se saluait, se souriait. Voir toutes ces femmes si heureuses me mettait du baume au cur. Cest aussi ce jour-l, devant Dieu, que je me suis marie. Dans la plus grande discrtion, entoure de quelques proches, mon mari et moi nous sommes engags prendre soin lun de lautre. Aujourdhui je le remercie de tout ce quil a pu faire pour moi et, avec le recul et la maturit, je me rends bien compte que le mariage est une relation lautre qui na pas dquivalent. Pas moins de dix jours plus tard, alors que je prparais le lancement de mon album, une rumeur a commenc circuler sur Internet. Un article avait paru dans un magazine expliquant que je mtais convertie lIslam. Selon eux, jaurais tenu ces propos : Les mdecines nont pas pu gurir mon me, alors je me suis tourne vers la religion. Cette phrase, reprise plus dune centaine de fois par la suite, nest jamais sortie de ma bouche ! Le journaliste , si on peut raisonnablement le nommer ainsi, a invent de toutes pices ces propos que jaurais tenus et ce message ultra-rducteur qui en a dcoul ; inutile de prciser quil a t repris par tous les moutons du troupeau ! en croire larticle, je navais pas eu le choix, ctait soit les mdocs, soit lIslam. Quel raccourci. Encore aujourdhui, jentends des gens dire que je me suis rapproche de Dieu comme on saccroche une boue de sauvetage. Mais il ne sagit pas de a. Alors quoi ? Une fois revenue sur la rive et en bonne sant, jaurais d ne plus en avoir besoin ? Bizarre, cette faon de penser. Daccord, au sortir de mon tourbillon, je me suis pos des questions existentielles auxquelles aucun tre humain autour de moi ne pouvait rpondre, mais il ne sagissait aucunement dun acte irrflchi. Cela dit, cette rumeur me faisait sourire, je venais de passer un mois de bonheur intense, javais gagn en calme et en sagesse, je nallais pas marrter a, dautant que, oui, jtais convertie lIslam et, oui, je revenais pour mon nouvel album. cette priode, ctait leffervescence autour de moi, je pressentais que le lancement du disque serait plus difficile que les autres du fait de mon silence mdiatique. Dun autre ct, les retours que javais reus taient normes, tous saccordaient dire quil sagissait de mon meilleur album. Dautant plus que jallais livrer le morceau qui mettrait tout le monde daccord : Si ctait le dernier . Plus je travaillais sur ce titre, et plus je sentais que ce serait srement ma dernire chanson. Comme un cri du cur, un besoin de me dfaire de mes chanes, il sonnait comme un hymne ma nouvelle vie. Je pensais que mon silence rendrait sceptiques les gens mais quaprs lcoute de mon album ils adhreraient ma cause. Jai mis un point dhonneur ne pas parler de religion dans mon disque, je ne voulais pas tout mlanger. Je nai jamais cach que javais la foi, que lon me sache spirituelle ne me posait aucun problme, mais je ne voulais pas alors men expliquer davantage. Dans ma dernire chanson, sans mattarder sur mes nouveaux engagements, jexplique que javais besoin de tourner la page, que les paillettes et les aspirations la reconnaissance ne sont quun vulgaire mange dans lequel les artistes sont tents de monter, quun cache-misre cens camoufler le nant de nos existences. Vendre du rve, de la pacotille, des fausses voitures, des faux ongles, des faux cheveux, des fausses filles, des faux mannequins, des fausses maisons, des faux couples, des fausses voix, des faux sourires Du faux bonheur. Tout est souvent retouch, trafiqu, fabriqu. Et, malheureusement, nous avons engren toute une gnration, dont les rves se sont rduits tre riches et clbres mme brivement. Sauf que nous les avons engrens dans ce qui nest que mirage et illusion. Ce qui deviendra un jour source de frustrations et de retour parfois violent la ralit. Aujourdhui, on le voit aussi travers les nombreuses missions qui ne poussent les gens qu devenir quelquun . Dans mon cas, ce que je tenais comme tant acquis et solide a fini par un jour voler en clats, avec les consquences que lon sait mais, au bout du tunnel, jai gagn de nouvelles valeurs : je rvais de tendre la main ceux qui souffrent, de construire une famille et de connatre la joie que cela procure toutes les femmes qui regardent la tl en rvant dun ailleurs, dun monde aussi lumineux quune boule facettes, ces femmes, je voudrais leur crier mon respect, mon admiration pour leur courage, leur humilit et leur simplicit. Je voudrais leur dire, leur confier, que nombre de ces femmes clbres qui font rver les autres rveraient elles-mmes de trouver une place dans un foyer. Elles aspirent pouser lhomme quelles aiment, avoir des enfants, une famille, de ne plus tre un produit, une marionnette que lon manipule au gr des modes, et qui doit correspondre aux canons de la beaut. Combien dactrices ou de chanteuses, une fois devenues mres, parlent de faire une pause, de profiter de leurs petits , mais ny arrivent pas par crainte dtre oublies ? Ces fameuses mamans qui, laube de leurs cinquante ou soixante ans, viennent avouer la France entire, sur le canap rouge de Drucker ou dans les magazines, leurs regrets dtre passes ct de leurs enfants. Combien de clbrits voient leurs adolescents chuter dans les tnbres de la vie : drogues, excs divers, suicides ? Combien de jeunes stars ont fini fracasses sans passer la trentaine ? Je ninvente rien, nous sommes tous tmoins de cela. Ce nest pas la vie ni lexemple que je souhaite offrir mes enfants. Je veux prendre le temps de les aimer, de moccuper deux et de les regarder grandir. Personnellement, avec ce que jai vcu, travers et appris, je ne choisis pas de finir comme ces femmes clbres dont je parle. Et si le prix payer est de fuir la lumire, alors je paye sans rserve. Je prfre rester dans une ombre claire par le seul bonheur de ma vie, plutt que de suer sous des spotlights aveuglants. Je suis consciente de mtre chappe dune prison dore, davoir renonc aux promesses que mes rves se raliseraient condition de ne pas poser trop de questions et de ne pas avoir une soif de libert dmesure. En mchappant, je gotais lair libre loin dun monde o je respirais en fonction du quen-dira-t-on, des codes, de la mode. Sans parler des excs en tous genres. Et puis, aprs avoir chapp de justesse lasphyxie, je dcouvrais dautres valeurs, un bonheur ailleurs, une srnit, une vie plus douce mon got. De la quitude pour mon cur.

Jassurais mes rendez-vous en toute tranquillit et prparais la sortie de mon disque. Nous avions fait les photos qui serviraient la presse. Jtais satisfaite du rsultat. Puis est venu le moment de choisir le titre de lalbum. Javais lu quelque part que SOS , lorigine, voulait dire save our soul, sauvons nos mes . Je trouvais a tellement beau, tellement en phase avec ce que je vivais. Ctait a, javais eu la chance de sauver mon me. Son double sens, dappel laide, me plaisait galement. Jai donc opt pour ce titre. Pour la pochette, jenvisageais dillustrer mon tat desprit. Jtais en ville en train dcrire des textes alors que, dans ma tte, je me voyais plutt dans la nature. Au moment de faire ces choix artistiques, je ne pouvais pas prvoir le scandale mdiatique qui claterait quelques semaines plus tard : la publication dune photo de moi la sortie de la mosque, qui allait biaiser tous les plans que javais mis en place. Ctait mon destin ! Alors voil, la mi-septembre, tout se passait pour le mieux autour de moi, lalbum tait prvu pour une sortie dans les bacs le 16 novembre 2009, je navais plus quun morceau enregistrer : Si ctait le dernier . Je suis donc rentre en studio pour dlivrer le titre qui, ce jour, a t le plus apprci de ma carrire. Paradoxalement, il annonait tous lventuelle fin de cette dernire. Jai teint la lumire du studio, lambiance tait trs calme. Nous ntions que tous les quatre, avec Tefa, Masta et J.-P. Au moment o je me suis prpare rapper, jai eu le sentiment que ce serait le dernier de ma vie. Comme un ultime message que jai voulu dlivrer tous ceux qui mavaient aime, mes proches et ma famille : lapproche de la trentaine, japprhende la cinquantaine, Mais seul Dieu sait si je passerai la vingtaine, Mon avenir et mes rves sont donc entre parenthses, lheure actuelle, jai mis mes cicatrices en quarantaine. Jcris ce titre comme une fin de carrire, Je suis venue, jai vu, jai vaincu puis jai fait marche arrire. Sil tait mon dernier morceau, jaimerais quon se souvienne Que derrire mes balafres se cachait une reine. Voici mon mea culpa, mon Mel ne coule pas ! Non ! , Et si le rimmel coule sache que mon cur ne doute pas. Je suis entire et passionne, rve damour passionnel Et toi mon cur SOS, SOS que tu maimes ? Jai vu le monde sous toutes ses coutures, avide de points de suture, lusure elles mont eue, ouais mes put*** de blessures. Je vis en marge de ce monde depuis que jai got lenfer, Quil fait sombre tout en bas quand tes perdu sans lanterne. Jai pos un genou terre en fin danne 2007, On ma dit : Mel, soit on tinterne soit on tenterre ! Qui laurait cru, moi la guerrire jai pris une balle, en pleine tte, Une balle dans le moral, il parat que jai pt un cble, Parat que jai fait dix pas vers Dieu depuis que jai sombr, Paratrait mme que je vais mieux depuis quon ma laisse tomber. Car cest comme a, dans la vie quand tout va bien tas plein damis, Puis quand tteins, tentends une voix qui dit : Tes seule, Mlanie ! Relve-toi pour ta mre, au moins fais-le pour elle ! Relve-toi pour tes frres et surs qui aiment tes pomes et font Wo-yoye, le soir dans les salles, Wo-yoyoyoye, quand tu chantes Petite banlieusarde. Tentends une voix qui te dit : Bats-toi, au moins pour lui, Cest peut-tre lhomme de ta vie peut-tre le pre de ta fille. Et puis la voix se fait rare et tu tcroules, Y a plus de MTV Awards lhpital pour taider quand tu coules. Car je lavoue, ouais, cest vrai jai fait un tour chez les dingues, L o le bonheur se trouve dans des cachetons ou des seringues, L o tes rien quun malade, rien quune put*** dordonnance, Au Vsinet, Sainte-Anne tas peut-tre crois mon ambulance, Jai vu des psys se prendre pour Dieu prtendant lire dans mon cur, L-bas, l o les yeux se rvulsent aprs vingt et une heures. Seule dans ta chambre, quand faut se battre, tu dchantes, Ces put*** de mdocs sont venus me couper les jambes, Au fil du temps, sont venus me griller les neurones, Ces charlatans de psy ont bien vu briller mes euros. Tous des menteurs, tous des trafiquants despoir, Cest juste que javais un trop grand cur pour un avenir trop illusoire. Prenez ce titre comme un pav dans la gueule ou dans la mare, Vous narrterez pas mes coups de cur avec du Loxapac, Antipsychotique, antidpresseur, anti, anti. Normal que vous soyez folle, vous tes trop gentille-gentille. En vrai, je suis comme tout le monde, mi-sagesse, mi-colre. Eux mont dit : Vous tes malade vie, vous tes bipolaire , Moi jy ai cru comme une conne, alors jai gob, (Jai) vu de quoi calmer mon cur au fond dun gobelet, Le visage marqu par mes dmons, ouais, jai pt les plombs, Cest fou comme y a du monde qui taime quand tu vas taper le fond,

Ils sont heureux quand tu tcroules, car tout dun coup ils se sentent forts. Mais quand je faisais jumper les foules, eux, ils taient morts, Ouais, ils taient morts de jalousie, donc heureux que Diams crve, Et quand bien mme ce ft vrai, Mlanie se relve. Aujourdhui Mlanie plane, jappelle a ma renaissance, Quand mon ventre est plein, jai le cur plein de reconnaissance. Au final cest toujours les mmes, toujours les mmes qui me soutiennent, Ceux-l mmes qui maiment, que je pleure de rire ou de peine. Jcris ce titre comme ci ctait le dernier de ma vie. Besoin de cracher ce que jai dire, besoin de te raconter ma crise, lheure quil est, ici-bas, si je jure que je vais bien, Cest que tout le temps derrire moi tu peux croiser Sbastien. Laisse-moi rendre hommage ceux et celles qui mencouragent, Les seuls qui peuvent prtendre faire partie de mon entourage. Un jour, jai chang de phone sans prvenir personne, Et l jai vu ceux qui ont cherch des nouvelles de ma pomme. Souvent je me dis, quest-ce que taurais fait si ttais Diams ? Taurais fait pter le champagne ou tent de tacheter des lames ? Taurais profit de ta gloire pour snober ton public ? Ou comprendre quavec ta gouaille tu pouvais aider lAfrique ? Dis-moi, taurais fait quoi si ttais moi ? Est-ce que taurais tout claqu dans la soie ou vaqu dans le noir, dis-moi ? Quest-ce que taurais fait ? Quest-ce taurais fait, Quand pour un simple crochet tout le monde tintente un procs ? Quest-ce que taurais fait ? Acheter un plus grand plasma ? Impossible vu que chez moi jai dj un cinma. Ils sont mignons, les entendre faudrait ressembler tout le monde. Je texplique, je ne suis pas aux normes, tu le sais, je suis trop ronde. Taurais fait quoi si ttais moi ? Taurais arrt le rap ? Faut avouer que dans ce milieu y a peu de relations durables, Taurais fait quoi si ctait ton dernier show ? Rclamer des millions deuros ou rclamer des wo-yoyoyoye ? Moi, cest ce que je rclame, Pas que le public macclame, Mais quil chante avec moi nos douleurs communes. On est pareil, vous et moi, on fait pter le volume. Jentends rien, je suis sourde quand les co**ards jactent, Quand les mdias me traquent pour savoir ce que je cache. Je leur ai donn ma plume, ils ont voulu ma main. Je leur en ai tendu une, puis ils ont connu mon poing. Je suis rappeuse, pas chanteuse, quon sentende bien. Je suis hargneuse, pas chanceuse, donc je ne vous dois rien. Je suis gentille, moi, je mnerve rarement, Mais respecte-toi et on te respectera ma dit ma maman. Je les regarde qui bataillent pour sortir du noir, Ils ne connaissent pas la taille des problmes que tapporte la gloire. Une pe de Damocls au-dessus de la tte, On ne sort jamais indemne de la russite ou de la tess. Pire encore quand tas pas de frre, de pre et que tes seule calmer ton seum pour viter de sortir un gun. Plus je connais les hommes, plus je risque de faire de la taule, Donc moins je ctoie de monde et moins je compte dhmatomes. Jaspire tre une femme exemplaire, je lavoue. Pas pour autant que si tu me tapes je tendrai lautre joue. Non, jai le sang chaud, sans substance caribenne, Jai juste un ego et une rage mditerranenne, Jsuis juste la progniture dune sacre guerrire, Jsuis la fille dune armure : la grand-mre du rap franais. Aujourdhui je suis en paix donc je peux aider, Plaider coupable si toutefois jai engren des gens dans le pch, Quand je parlais de suicide ou de mes soucis. Cest comme si je navais pas saisi pourquoi on sacharnait vivre. Ouais, je sais ce que cest que dtre vide, rien que des rides, Plus de larmes, plus de rire, plus de rage au bide, Plus rien qui puisse te booster, tu gobes pour te dbloquer, Mais ton mal-tre nest pas guri, tes juste drogue. Solidaire envers les dpressifs solitaires. Car aucun tre humain sur terre ne pourra vous porter secours. Cherche la paix au fond de toi-mme, je sais que taimerais quon te libre

Quon te comprenne quand tu saignes et que la vie na plus de got. Faut savoir qu lhpital jai comme perdu la mmoire, Donc du pass je ne garde que ce qui ma donn espoir. Je comprends le monde maintenant, je comprends les cons ! En fin de compte on aura tous rendre des comptes. Alors, je mempresse dtre une fille aimante Envers celle qui ma porte plus de huit mois dans son ventre, Elle qui a souffert le martyr le jour de laccouchement Mrite bien que je la couvre de bisous et de diamants. Ouais, je mempresse dtre une adulte pour aider mes petites surs, Mme si dans le tour-bus je ressemble plus Peter (Pan) Jaime le speed et lattente, la droiture et la pente Car je suis le gun et la tempe. Rien que je rappe car je ne parle plus trop. Voici un ego trip trs gros, ouais, voici mon plus beau titre. Jai pris la locomotive en pleine course, motive, jai pris la connerie humaine en pleine bouche. Je suis trop fragile pour ce monde donc parfois je me barre, Et si toutefois je tombe, eh bien je me relve et je me bats. Y a pas de place pour les faibles, la vie est une lutte. Tu veux devenir clbre ? Sache que la vie de star est une p****. Elle te sucre ta thune, te sucre tes valeurs Tloigne de la lune dans des soires VIP sans saveur. Considre-moi comme une tratre, jai infiltr le systme. Aujourdhui je suis prte ne me dfendre que sur scne, Et peu importe si je vends beaucoup moins de disques. Ouais, je prends le risque de mloigner de ce biz, Je veux redevenir quelquun de normal, Qui se balade sans avoir dix mille flashs dans la ganache. Je suis trop simple pour eux, jaime pas les strass moi. Tu veux savoir qui jembrasse ? Mais vas-y casse-toi ! Laisse-moi vivre ppre, laisse-moi rester simple, Laisse, pas besoin de devenir clbre pour rester humble. En manque damour, jai couru aprs la reconnaissance, Puis moi, le petit bijou, jai ctoy lindcence. Jcris ce titre comme si jtais toujours en bas, Besoin de cracher mes tripes, oui, besoin de te conter mes combats. Je suis gurie, grce Dieu, jai recouvr la vue. Jai pri mais jai pri donc jai retrouv ma plume. Moi qui ai pass 2008 sans crire un texte, Jai retrouv mon quipe et lamour de Kilomaitre, Jai sombr, tu lauras compris, donc tout sexplique, Le pourquoi de mon repli, de mes voyages en Afrique. Oui, jai compris que javais un cur, mais pas que pour mourir, Que l-bas javais des frres et surs, des enfants nourrir, Que toute cette gloire est utile si elle peut servir sortir du noir tout plein de petits qui rvent de grandir. Ma plus grande fiert nest pas dtre franaise rsidente, Mais dtre la base dun projet dont je suis prsidente. Cest maintenant que a commence, maintenant que a tourne. Je joue un rle de contenance du Sngal au Cameroun. En 2009, jai fait un tour en Algrie, au Mali, Au Maroc, en Cte dIvoire, au Gabon, en Tunisie. Jespre bien quavec le temps on aidera des hommes prendre soin des enfants de Madagascar aux Comores. Cest parti pour toute la vie, si Dieu me le permet. Elle tait terne cette fille, elle tait triste et ferme. Ten sauras plus si tu guettes les news sur Internet Avant la Big Up Fondation, cest le Big Up project. Si ctait mon dernier album, jaimerais que lon sache Que mon public est bnvole quand il lachte dans les bacs. Moi, avec largent du peuple je veux devenir sauveur, Donc sil faut donner lexemple, je suis le premier donateur. Si ctait mon dernier concert, jaimerais que la scne Me permette de vhiculer un message personnel. Oui, jaimerais que mon public sache que je laime, Perdue dans mes problmes comme jai eu peur de vous perdre. Et si ctait mon dernier titre, Jaimerais que lon garde de moi limage dune fille qui rvait dtre reine auprs du roi.

Si ctait mon dernier coup de gueule jaccuserais la France, Elle qui payera sa rpression quand elle perdra ses enfants. Si ctait ma dernire rime je rapperais comme personne, Car aujourdhui je prfre vivre et donner du courage aux hommes. Si ctait ma dernire soire je verrais mes amis, Ferais un gteau tout foir pour quils me vannent toute la nuit. Si ctait mon dernier je taime je te dirais SOS, Trouveras-tu la bouteille que jai jete dans la Seine ? Si ctait mon dernier clin, je le donnerais ma mre, Et lui dirais que jtais bien, que ctait aussi bien sans pre. Si ctait mon dernier regard il viserait la lune, Elle qui a clair ma plume, clair mes lectures Et si la mort venait me dire, il ne te reste que vingt minutes Et bien jaurais souhait la paix. Et jaurais rapp dix minutes. Ainsi sachevait mon album. Javais le sentiment davoir t on ne peut plus sincre et que tout le monde comprendrait mon envie de tourner le dos aux strass et de regarder vers lAfrique. Je ne me considrais pas utopiste, je suis moi-mme admirative de ces gens qui dlaissent le futile pour lessentiel. Mais il faut tre honnte, dans ce milieu, cest chose rare, un artiste qui reverse une part de ses revenus une association et ne souhaite plus faire deffort pour entretenir son statut de star . Javais vraiment le sentiment que nombreux seraient ceux qui me suivraient. Certes, les mdias seraient un peu dus face mon silence, mais ils pourraient relever le caractre humanitaire de ce disque et toutes les bonnes choses qui en dcouleraient. Mon manager tait confiant, les premires personnes qui avaient cout les morceaux taient enthousiastes, les radios me suivaient, jobtenais mme des superbes papiers dans la presse sans dire un mot. Comme si mon disque exprimait lui seul mes messages. La maison de disques tait bloc derrire moi. Bref, tout tait super bien parti ! Enfants du dsert venait dtre lanc dans les radios, il tait trs long (cinq six minutes), ne rentrait pas dans les formats et, pourtant, toutes jouaient le jeu. Jorganisais mon voyage pour les tats-Unis, o javais prvu de raliser mon prochain clip sur les lieux du tournage de Forrest Gump, en Gorgie. Par le pass, javais beaucoup cit ce film car je midentifiais normment au personnage principal. Je mexplique. Forrest est un simple desprit, handicap la naissance. Assis sur un banc alors quil attend le bus, il raconte son incroyable histoire aux gens qui viennent patienter ct de lui. Lui qui tait la rise de son cole, voil quau gr de multiples rencontres et concidences il se retrouve footballeur ultra mdiatis puis soldat au Vietnam puis champion de ping-pong puis marathonien puis capitaine de crevettier mais aussi milliardaire malgr lui. Je ne me vois pas simple desprit mais toute ma vie jai eu le sentiment davoir t parachute dun endroit un autre, dans des conditions toujours plus folles. Sur scne avec Michael Jackson lge de huit ans, puis de nouveau lge de douze ans ; auteur dun album dix-sept ; voyage Los Angeles avec Jamel Debbouze et Snoop vingt et un ; star du rap vingt-deux ; auteur de tubes pour des artistes vingt-cinq ans ; invite dans les plus prestigieuses ftes vingt-six, personnalit prfre des enfants vingt-sept, et encore patronne de trois socits. Avant davoir trente ans, javais sjourn dans les plus grands palaces du monde, voyag sur les meilleures compagnies, ctoy les plus grandes stars, alors que je venais de Mondtour, un petit coin paum de lEssonne ! Combien de fois ai-je dit Seb : Tu ne devineras jamais qui vient de mappeler ?! tant la plus grosse vendeuse de disques dans le monde du rap, jtais appele pour faire des titres avec des rappeurs du monde entier qui visaient le march franais. Et combien de politiciens, de journalistes de renom ou stars du foot sont entrs en contact avec moi dans le but de sassocier ? Je ne pourrais pas les compter. Je refusais chaque jour des tas de propositions, des milliers deuros, des voyages de luxe et des offres de partenariats compltement dingues. Aprs avoir vcu tout cela, je me suis retrouve dans une clinique psychiatrique ctoyer des gens plus quinstables. Cela dit, mes rencontres passes ntaient pas saines non plus, mais cest pour dire quel point ma vie tait faite de surprises. Alors, sur une ide de mon management, nous avons dcid de nous inspirer de Forrest sur son banc et de me projeter dans ce cadre pour faire comprendre mon parcours tout un tas de personnes diffrentes. En parallle, nous voulions aussi tourner la scne du marathon. Le dpart tait prvu le 13 octobre. Depuis quelque temps, jtais rentre en rptition pour la nouvelle tourne. Je voulais tre au plus vite au contact du public, et lui signifier que mon silence auprs des mdias ne valait pas pour lui. Il pourrait le constater en concert. Mon ide, ctait de ne parler qu lui ! Javais retrouv mon quipe de tourne. Tout sannonait au mieux. Nous postions rgulirement des vidos sur Internet, mon retour prochain commenait faire le buzz. Mon public semblait enthousiaste et super heureux de ces nouvelles. Puis est venu le jour o, en chemin pour une nouvelle rptition, jai reu ce coup de fil : Mel, va acheter Paris Match, on se parle aprs. Quelque chose se tramait. Je me suis arrte chez le premier libraire, jai achet le magazine et dcouvert un article de plusieurs pages me concernant, dont les deux premires taient illustres par une photo vole de mon mari et moi. Nous marchions dans la rue, lui au tlphone et moi couverte dun voile. Nous revenions tous les deux de la mosque, plusieurs clichs avaient t pris aux abords du lieu et devant mon appartement. Je nen revenais pas. Intrusion, vol. Un moment si intime, si personnel de ma vie se retrouvait tal dans les journaux. Pour la premire fois, jallais me retrouver au cur de ce que tous ont appel un scandale. Aprs la publication de cette photo, toute ma vie sen est trouve chamboule, dun point de vue personnel comme professionnel. Certains au sein de ma famille et de mon entourage ntaient pas au courant de ma conversion, et la presse, qui souvent sempiffre en volant lintimit de femmes et dhommes, allait crer de gros dommages collatraux. Ma mre, mes grands-parents, mes amis ne mavaient jamais vue vtue ainsi et, jusque-l, je voulais tre discrte et garder cela pour moi. Et voil que, soudainement, mon intimit tait dvoile devant la France entire ! En plus des photos, on pouvait aussi lire un article ultra rducteur et pitoyable. Jtais choque par ces pseudo-informations que le magazine prtendait divulguer. Entre vrit et mensonge, il y avait manger et boire dans ces lignes. Tous les mauvais clichs sur lIslam allaient bientt mtre attribus et, comme je lavais demble vu venir, en quelques jours, laffaire a pris une tournure sociale et politique.

Par milliers sur Internet, les articles se sont mis fuser, la tlvision, au journal tlvis, la radio, dans les magazines, les quotidiens, on ne cessait de dbattre mon sujet. Brutalement, jai t dpasse par la situation. On me rapportait tout ce qui se disait et, l, jai pu mesurer quel point on ignorait tout de cette religion dans certains milieux. Moi qui tais devenue quelquun de calme, pos, rflchi, quelquun qui souhaitait tre lcoute, voil que jtais dcrite comme, je cite, un danger pour toute une gnration . Ces attaques me touchaient en plein cur, moi qui avais appris ce que signifiait le mot paix. Je me rappelle encore les propos dune prtendue politicienne : Je trouve que, pour le coup, elle devient un vrai danger pour les jeunes filles des quartiers, parce quelle donne une image de la femme qui est ngative. Wahhh. Ctait donc a limage que les gens avaient du voile ? Jusquici, je ne mtais jamais aperue avec quelle force certains taient ferms desprit, donneurs de leon, jugeant les autres sans gne ni remords et sans sintresser leur cheminement. Ils parlaient comme des juges et avaient prononc la sentence : jtais reconnue coupable alors quon ne mavait mme pas expliqu mon crime ni daign mappeler pour essayer de me comprendre. tais-je devenue dangereuse parce que jtais diffrente prsent ? Si je ne suis pas comme toi, suis-je contre toi ? Se questionner sur mes nouveaux choix de vie ? Oui, bien sr, je le comprenais mais blmer, condamner, rejeter et mpriser, pourquoi ? Naturellement, tout le monde profitait de mon silence, et de laubaine davoir la parole, pour donner son avis. Je prfrais garder mon calme, envers et contre toutes les btises que jai aussi entendues, et notamment sur mon mari. Plusieurs articles commenaient par : Marie, voile. En gros, marie gale voile ! Ctait tellement bas. En France, lorsquune jeune femme se convertit lIslam et souhaite porter la voile, soit son mari la force, soit une secte la endoctrine ! Comme si elle navait pas de cur, ni desprit, ni dautonomie intellectuelle. Envers et contre toutes les rpercussions que cela a eues sur ma carrire, la parution de cet article a immisc le doute dans lesprit de certains. Parfois on me regardait comme une bte curieuse, dans le genre : attention, voil Diams, peut-on lui dire bonjour ou bien va-t-elle nous tuer du regard sous son voile ? Jusqu la fin de ma tourne en dcembre 2010, il mest rgulirement arriv de constater le changement de comportement des gens, et leurs a priori. Ce nest pas tant ma conversion qui a gn que mon voile. Jusquici, et malgr les dbats qui surgissaient parfois a et l, je navais jamais pris nettement conscience du problme que le voile soulevait dans notre socit. Il est vrai que, par le pass, je ne connaissais pas les raisons qui poussaient une femme se voiler, mais ce nest pas pour autant que je la jugeais ngativement. a ne mavait jamais pos de problme et, pour tout vous dire, je ne la remarquais mme pas ! Ma dcision de porter le voile est le fruit dune rflexion personnelle, intime et mrie, le fruit de mes lectures et de mes convictions. Elle va de pair avec une vision de la vie. Jamais personne dans mon entourage ne ma dict telle ou telle conduite suivre. Absolument personne. Deux jours aprs la publication des photos a eu lieu la soire de lancement de mon disque chez EMI, ma maison de disques. Tous les mdias y avaient t convis pour dcouvrir mon album. Durant une heure et demie, un casque sur les oreilles, ils ont cout SOS ; certains notaient des choses sur leur calepin. la fin, je suis monte sur scne interprter la chanson S.O.S. . Tous pouvaient voir que javais la banane et que jtais heureuse. Dailleurs, je nai pu mempcher de glisser cette phrase leur intention : Jaimerais dire ceux qui sinquitent que je vais trs trs bien ! Et puis je suis partie. Le lendemain, je menvolais pour les tats-Unis. Finalement, ce ntait pas plus mal de misoler du monde et de la polmique en France. Mon mari, qui maccompagnait, tait jug dun il souponneux depuis le scandale. On le considrait comme tant la cause potentielle de mes choix. Et a, a nous faisait bien rire. De retour des tats-Unis, le bruit navait pas dsenfl. Lcoute du disque mavait valu de trs beaux papiers dans les journaux, les critiques taient assez unanimes, ctait mon meilleur album, celui de la maturit , comme ils aimaient le dire. Et, malgr tous ces bons retours, mon voile tait toujours au cur de dbats passionnels. ce moment-l, jai compris que ma conversion lIslam allait invitablement faire de lombre mon disque. Jai dcid de tenir bon et de ne pas droger aux dcisions que javais prises. Je ne parlerais pas davantage aux mdias. Ce ntait pas par dfiance ou par snobisme, mais que pouvais-je leur dire ? Que javais trouv le sens de ma vie en lisant le Saint Coran ? Que jtais heureuse de me voiler et de prier ? Que lIslam tait la plus belle chose que javais connue ? Qui maurait srieusement entendue, qui maurait crue en cinq minutes dinterview ? Jai prfr me taire. Si javais d parler qui que ce soit, ctait ma famille, que je me devais de rassurer, mon mari, ma belle-famille, mes amis. Aujourdhui encore, bon nombre se demandent ce qui ma conduite faire ces choix de vie. Jespre que ce rcit aura rpondu leurs questions. Lalbum allait sortir en magasin dans moins dun mois et je voyais bien que nombreuses et nombreux de mes collaborateurs perdaient pied : management, maison de disques, partenariats, tous taient totalement dpasss par la tournure des vnements. Chaque jour, jessayais de rassurer la troupe : On garde le cap, on ne change rien, oui, ce sera srement plus difficile, oui, ce sera srement plus long, mais je suis convaincue quon peut le faire. Aidez-moi transmettre mes messages, aidez-moi monter ma fondation, aidez-moi en mettant du budget dans des pubs, des clips, etc. a va le faire. Finalement, a ne la pas fait. Depuis dix mois, tous savaient que je ne parlerais pas, que je ne mexprimerais pas sur ma conversion ni sur mon voile, et pourtant, dj, certains commenaient me mettre la pression : Fais au moins une ou deux interviews, sil te plat. Rassure les gens, dis-leur que tu vas bien. Mme les plus grandes stars font au moins le journal tlvis Mlanie, vas-y, sil te plat Jtais peine quon naille pas au bout de ce quon stait fix. Il est vrai que les sollicitations affluaient de partout. Je crois que je nai jamais eu autant de demandes dinterviews de toute ma carrire. Seulement, je savais bien que a ntait que pour parler de religion. Parfois, il sagissait mme de mdias qui avaient lhabitude, sciemment ou non, de vhiculer la peur et la haine de lIslam, et qui ntaient pas gns de faire lamalgame entre la foi, belle et sincre, et le terrorisme. Les gens avec qui je travaillais taient dpasss et, franchement, je devinais dj que tous allaient me planter un un. Certes, javais prvenu que je ne donnerais pas dentretiens, mais je voulais bien interprter mes titres la tl. Nous avions plusieurs ides, plusieurs concepts proposer Canal Plus, M6, France 2 et les autres. Jtais super-confiante : une fois en direct sur les plateaux, les gens verraient bien que javais le sourire et que jtais heureuse. Un mois auparavant, tous criaient encore au gnie mais, soudain, jai eu droit des Tes fichue , Plus personne ne veut de toi , En tl, tas plus ta place , etc. Ces professionnels, normalement aguerris, taient en train de perdre leur sang-froid devant un tel challenge et de baisser les bras. Au point que, trs vite, ne voulant pas laisser le bateau sombrer, jai appel Seb : Ils mont tous rendue dingue, ce soir, si je me spare duntel et untel, tu veux bien mpauler et me manager si besoin ?

 coute, te connaissant, tu vas lier la parole aux actes, donc je ne vais pas te laisser seule. trois semaines de la sortie de mon disque, jai d rassurer ma famille, tenter dtouffer le scandale et former fissa une nouvelle quipe. Jtais puise psychologiquement, mais je restais confiante et optimiste. En deux semaines, Seb qui tait dj mon associ est devenu mon manager. Il a d reprendre le dossier en cours et grer toutes les btises que lon entendait un peu partout. Heureusement, il me connaissait bien. Et, mme si cela a t prouvant de me sparer de personnes trs comptentes dans le travail, jtais soulage de ne plus avoir de pression et de mauvais prsages au quotidien. Ctait devenu trop lourd grer : le dfaitisme des uns, les angoisses des autres et, finalement, lignorance de tous. trois semaines de la sortie, nombreux taient ceux qui avaient choisi de miser sur un chec. Cependant, Seb a su les rebooster et convaincre ma maison de disques de ne pas flancher. Cest ainsi quon a dcroch cette prestation au Grand journal , o je suis venue chanter Lhonneur dun peuple . Lquipe de Canal Plus, qui mavait plusieurs fois reue sur son plateau, a accept de me convier, mme sans la possibilit de minterviewer, et ma permis dinterprter un titre long et sans refrain. De mme, je suis alle interprter Enfants du dsert lors dun tl crochet sur la Six ainsi que sur le plateau de Taratata sur France 2. Lors de cette mission, nous avions mme pu ngocier pour que je rponde linterview en rappant mes textes. Et puis, comment ne pas citer mon passage sur France 3, dans lmission de Frdric Tadde Ce soir ou jamais , le 20 novembre 2009. Nous leur avions propos ce projet fou que je vienne rapper Si ctait le dernier en intgralit et en direct sur le plateau. Deux jours aprs la sortie de lalbum et aprs avoir essuy un nombre incalculable dattaques sur mon voile, on me permettait dinterprter ce qui serait la rponse la plus fracassante tous les mensonges me concernant : dix minutes de rap sans refrain, sans DJ, sans quipe, seule face la camra, seule face au public. Lmotion tait forte, latmosphre intense et le public trs mu. Tout le monde dcouvrait que javais travers une sale priode mais surtout que javais trouv des rponses mes questions. Je savais quautour de moi, mais aussi devant leur cran, il y avait des gens qui se sentaient prisonniers dans leur propre labyrinthe, celui qui ne bouge pas ne sent pas quil a des chanes . Javais un tel besoin de mexprimer que, mme sil ny avait pas eu la bande sonore derrire, a aurait t pareil. Je navais quune envie : partager. En une semaine, des millions de gens mavaient vue la tlvision souriante et panouie, ce qui tranchait franchement avec limage que certains mdias voulaient donner de moi en me prsentant comme quelquun de drang et de renferm. Je savais que le tlspectateur verrait le dcalage entre le quen-dira-t-on et la ralit. Mon album est directement entr numro un des ventes. Au total, il sest mme vendu trois cent mille exemplaires. Sans le scandale et en le promouvant fond dans les mdias, jaurais srement pu en vendre deux fois plus, mais je lavais dit : Considre-moi comme une tratre, jai infiltr le systme. Aujourdhui je suis prte ne me dfendre que sur scne, Et peu importe si je vends beaucoup moins de disques. Ouais, je prends le risque de mloigner de ce biz. Et je lassumais. Lors des tout premiers concerts, entre un show pas tout fait rod et un album peine dvoil, jai senti une certaine apprhension dans le public. Je savais que, dans le fond, les mdias avaient eu un petit impact sur lui et quil me fallait redoubler deffort pour dtendre latmosphre. Ce malaise a disparu au fil des jours, et je retrouvais peu peu la chaleur de mes anciennes tournes. Je crois mme que, sur celle-ci, le public tait encore plus proche de moi, comme sil avait tout particulirement envie de me soutenir, ou de mpauler. Par exemple, quand jachevais linterprtation de Lili , qui aborde le sujet du voile, il pouvait se passer cinq minutes sans que je puisse continuer de chanter tant les gens applaudissaient et me criaient leur soutien. Ce titre qui, lorigine, ne parlait pas de moi tait devenu comme un hymne au scandale aprs coup. Les 21 et 22 dcembre 2009, je remplissais deux Olympia. Paris, lambiance tait particulire, nous jouions domicile, et remplir deux soirs de suite cette salle si clbre, sans avoir dit un mot dans les mdias, relevait de lexploit. Cest pourquoi nous avons programm deux Znith supplmentaires, les 2 et 3 juin 2010. Entre-temps, jai pass beaucoup de temps sur les routes. Les dernires personnes qui avaient accept de travailler avec moi et qui me soutenaient taient toutes respectueuses de mes choix. Javais mon propre tour-bus o je vivais avec mon mari et qui me permettait de prier et de continuer avoir une vie normale paralllement au succs. Dans mon petit bus, je passais beaucoup de temps lire, mditer. laube, nous priions sur les aires dautoroute ou en pleine campagne. Jaimais tant ces moments de calme. Nous observions le lever du soleil, nous nous rveillions avec les oiseaux. Cela mmerveille encore aujourdhui alors que je vis en pleine campagne. Avant laube, il ny a pas un bruit, et puis laube se lve et, tout coup, les oiseaux chantent. En communion avec la nature, la prire moffrait un solide quilibre dans tout ce tourbillon. Contrairement ma prcdente tourne, Dans ma bulle, je prenais le temps, ne passais pas des heures lintrieur des salles attendre sans jamais voir le soleil jusqu ce que les flashs de la scne mclairent. Non, cette fois, je profitais de mon temps libre pour me ressourcer, pour dcrocher. Dans les mdias, ctait toujours pareil. Aucun ne parlait de ma fondation, de mes projets en Afrique. Ce qui devait tre laspect le plus fort de mon album tait totalement pass la trappe. Pour sr, si javais accept de jouer le jeu des mdias et quon ne mavait pas vue voile, jaurais pu expliquer et dfendre mon projet. cette priode, les journaux disaient tout et son contraire. Je me souviens dun article paru le jour de mes concerts parisiens. Tout le long, on y lisait que ctait dur pour moi, que je ne vendais plus un disque, que mon voile mavait fait couler, tout en terminant par : Diams, lOlympia, ce soir et demain : complet. Jai tellement ri ! Si couler, cest remplir deux Olympia, alors javais srement touch le fond ! Une autre chose ma marque, lattitude de la presse dite slective , Les Inrocks et compagnie, qui depuis toujours ne voulait pas de moi ; je devais tre trop populaire pour eux. la suite du scandale sur mon voile, ils mont carrment ddie une couverture ! Tiens donc, quand jai des trucs dire on ne veut pas de moi, mais quand je ferme ma bouche on me donne la une ! Cest quelle fait vendre, quand mme, la ptite Diams Tous les mmes. Quant au Nouvel Observateur, il a carrment illustr une de ses couvertures avec mon visage et crit : La France et ses musulmans placard dans tout-Paris ! Donc, moi, jtais reprsentative de tous les musulmans de France ? Je ne mtais jamais exprime ce sujet, jaurais dailleurs prfr ne pas le mler ma carrire et, pourtant, jai obtenu par ce biais la plus grosse retombe mdiatique de ma vie. Jallais de surprise en surprise ! Lorsque je couchais sur le papier toute la tristesse du monde et que ma voix dsespre arrivait au cur de certains jeunes, leur chantant que la vie ntait quun dsert sans but, leur racontant lhistoire dune fille qui se suicide, alors jtais le reflet

dune gnration , son porte-drapeau . On me couvrait dloges sur mon talent, on me plbiscitait et on tudiait mes textes. Et si javais connu une fin aussi tragique quune Amy Winehouse, comme cela a failli tre le cas aprs la clinique, si javais expos au monde ma dchance, alors jaurais srement t considre comme un gnie mal compris, une star pas comme les autres, un talent hors du commun, fracass par la vie. Cest vrai, on maurait peut-tre regarde comme un animal de foire ou on maurait adule, mais maurait-on accuse dtre un mauvais exemple et de reprsenter un danger ? Tout cela me laissait perplexe. Pour tre sincre, jaimais vraiment le contact du public, mais tous les -cts devenaient extrmement pesants, les jugements tous azimuts me fatiguaient. Deux heures de kif pour vingt-deux heures de pression, je ne pouvais plus. Cest pourquoi, le lendemain de mes concerts lOlympia, je me suis envole pour la Tanzanie. Mon rve se ralisait. Trois semaines durant, avec mon mari, nous avons vu les plus beaux paysages du monde. Au cur de cette rserve de milliers dhectares, nous avons observ tous les animaux que porte cette terre. Je me souviens avoir fondu en larmes devant le cratre de Ngonrongonro. Je navais jamais vu de si belle cration. plus de deux mille trois cents mtres daltitude, nous pouvions admirer cette immense rserve animalire : lions, tigres, gupards, zbres, rhinocros, hynes, flamants roses, lphants et jen passe. Moi qui auparavant ne mextasiais que devant New York et lEmpire State Building, je mmerveillais devant cette nature quaucun homme ntait en mesure de crer dans toute sa beaut et sa complexit. Ce voyage tait un pas de plus vers ma nouvelle vie. L, je prenais conscience que je manquais de temps. Javais limpression de courir sans cesse. Javais besoin de me poser. Tant de choses voir, de livres dvorer, de bonheur partager en famille, jallais tre trs occupe. L-bas, jai pris la dcision de tenir mes engagements, dassurer ma tourne de festivals, ma tourne mondiale puis de lever le pied. Besoin de me retrouver. Ma dcision prise, je suis repartie sur les routes, jouer au Znith et dans de nombreux festivals. Lt est vite arriv. Ma maison de disques ne se battait plus vraiment pour dfendre mon album. Je peinais mme obtenir des budgets pour tourner mes clips. Le scandale du voile avait pris tellement de place que certaines radios mavaient sortie de leurs grilles de programme. tant donn que je navais rien dmenti et que je continuais garder le silence, au fil du temps il devenait officiel que jassumais mon Islam, donc il ne faisait pas bon trop sassocier avec moi. Lorsque nous avons cherch des sponsors pour un nouveau clip, toutes les marques qui auparavant menvoyaient des cartons de fringues et de cadeaux mont fait faux bond. Aucune delles ne souhaitait plus safficher avec moi. mes dbuts, a maurait anantie, l, jen souriais. Je les trouvais prvisibles, et esclaves dun systme bien rd. Aprs tout, ctait moi qui avais fait tous ces choix, je ne devais pas me laisser toucher par leur retournement de veste. Je me mettais la place de tous ces artistes qui avaient connu la gloire et qui, du jour au lendemain, staient fait jeter comme de vieilles chaussettes parce quils ne correspondaient plus limage que telle ou telle entreprise voulait donner delle-mme dans le but de ramasser un max de thunes. Je me disais que a devait tre violent de vivre a quand tu nen comprends pas les vrais ressorts. Moi, je comprenais maintenant que jtais sortie du systme. Pendant les festivals, je sentais aussi le poids du scandale mais dune tout autre manire. Jamais il ny avait eu autant de monde mes concerts. En grande part il sagissait de mon public, mais je remarquais aussi des curieux, qui se prenaient au jeu et finissaient gnralement les mains en lair. En France, en Belgique ou en Suisse, nous avons parfois jou devant dix mille, vingt mille, trente mille ou mme quarante mille personnes. la fin de lt, nous avons fait quelques dates ltranger : Sngal, Madagascar, le de la Runion, le Maurice (!), Algrie, Guadeloupe, Martinique. En France ou ailleurs, lorsque jvoquais mes futurs projets en Afrique, je sentais une grande ferveur dans le public, mais javais prfr mettre mon projet entre parenthses. Il y avait dj assez de confusion, damalgames pour quen plus je vienne mler mes projets humanitaires toutes ces btises. Cest la raison pour laquelle le site Internet est rest ferm un long moment et que je nai pas donn de suite immdiate mes paroles. Je voulais que mon livre sorte dabord pour, ensuite, me concentrer plus sereinement sur mes projets. Depuis, je suis retourne en Afrique entre deux tournes, au mois davril 2010. Cest cette occasion que nous avons pu creuser le puits dont leau profite non seulement lorphelinat de Bibi mais aussi aux villages alentours. Fatoumata et moi-mme avons gard contact et jessaie autant que je peux de laider nourrir les enfants et leur offrir un quotidien dcent. Avec ce livre, jespre que les gens comprendront mieux pourquoi jai agi si discrtement sur le terrain : je ne voulais pas que nos projets soient entachs par tous les scandales qui ont entour la sortie de mon album. Malheureusement, les fonds ont manqu pour ceux que nous envisagions au Maroc et ailleurs, mais je ne doute pas que nous puissions un jour aller au bout. Le 12 dcembre 2010 au soir, jai jou mon dernier concert Dakar au Sngal et achev ainsi la tourne de mon dernier album, SOS. Le souvenir de cette soire rsonne encore en moi, je me suis donne fond, comme chaque fois. Puis les lumires se sont teintes, le silence ma joliment enveloppe, et jai mis ma carrire sur pause . Je suis descendue de lestrade et, depuis deux ans maintenant, je rapprends vivre normalement . Plus de vie folle ni de chaos, juste mon poux, ma maman, ma belle-famille, mes amis et mes projets humanitaires. Lenvie dvorante de profiter des gens que jaime ma loigne de la scne, du star system et, aujourdhui enfin, je sais pourquoi je vis. Le fait davoir trouv lissue du labyrinthe est la plus grande grce quil mait t donn de vivre. Depuis deux ans, ma vie est rythme par la prire, la mditation et la redcouverte des personnes qui me sont chres. Ces derniers mois ont donc t une sorte datterrissage, et javoue avoir ressenti quelques secousses, mais il ny a pas de changement facile. On peut changer, mais pas se transformer. Cela demande du temps, de la patience et aussi du bon sens. Jai longtemps espr tre enceinte, cette attente a t une source de profondes rflexions et jy ai acquis la certitude que ni largent, ni la gloire ne peuvent tapporter ce cadeau si Dieu ne la pas voulu ainsi. Leon dhumilit, leon de patience. Mais je crois quaprs lpreuve vient lissue. Alors jai espr et jai pri Quelques jours aprs la fin du mois de Ramadan 2011, jattendais mon premier enfant. Ma grossesse a t un moment de bonheur rare et de mditation Et aujourdhui je suis maman. lheure o je rdige les dernires lignes de ce livre, ma petite fille dort paisiblement mes cts Nous lavons appele Maryam en

hommage la mre de Jsus. Maryam a deux mois, et chaque jour qui passe je remercie Dieu pour Son immense grce. La regarder grandir et sveiller au monde qui lentoure mmeut normment. Jespre tre pour elle une maman aimante mais aussi une maman qui saura la prserver des voies obscures que jai foules. Je suis heureuse quelle ait vu le jour loin des photographes et que sa vie soit pargne du tourbillon dans lequel jai vcu auparavant. Jai quitt Paris pour minstaller en pleine nature La fort au bout de ma rue, les chevaux de la voisine et le coq qui nous rveille laube mont aide retrouver une vie simple et belle. Voil les paysages qui soffrent moi chaque jour, et je souhaite de tout mon cur que cette visite dans mon chez moi , dans mon univers vous ait plu et quelle vous ait permis de me comprendre. Si tel est le cas, merci vous dtre revenus avec moi sur les chemins de ma vie.

Vous tiez mes invits Vous tiez mes invits, mais il est temps de nous quitter et de nous dire au revoir cette fois. Ni leader, ni guide, je vous ai juste prt mes yeux. Pour me mettre de nouveau en avant ? Non. Les projecteurs, dsormais, ne seront plus sur moi, mais entre mes mains. force de courir, je me suis essouffle, force de crier, je navais plus de voix, force doublier lessentiel, je me suis oublie moi-mme. force de courir dans tous les sens, ma vie nen avait plus aucun. force de ne pas regarder le ciel, jai oubli quil existait. force dtre en haut sur lestrade, jai oubli ma vraie taille. force de me plaindre, je nentendais plus les cris des autres Vous savez bien y rflchir, la dernire chose que jaimerais vous confier, et la plus importante, cest que je suis heureuse. Mon bonheur ntait pas dans un studio, ni dans une vie do jaillissaient mille paillettes qui retombaient sur moi comme des pierres en me blessant. Mon bonheur est davoir trouv le sens ma prsence sur terre, et auprs des autres et il a commenc le jour o jai ouvert les yeux et le cur sur la grandeur et la beaut de la cration. tre seulement mue devant un coucher de soleil, ranger ses angoisses et son ego dans sa poche, contempler ce que la main de lhomme ne peut ni imiter ni gcher : les toiles, la lune, les vents Se laisser blouir et envahir par la splendeur dun paysage. Se sentir petit, modeste devant tant de grandeur mais surtout heureux de pouvoir accueillir ces sentiments dans son cur. Heureux dtre encore capable de smerveiller. La terre est vaste mais pas plus vaste que nos curs. Merci vous davoir toujours t l, avec moi ; tous, je vous souhaite tout le bien que je me souhaite moi-mme : dpasser les apparences et aller au-del de ce que certains nous offrent en prt--penser, ne pas regarder le doigt quand on nous montre la lune . Aujourdhui, je nattends ni gloire ni honneur, je ne suis plus quune brindille dherbe dans le champ. Mais si un jour, nous pouvions partir en rcolte et nous retrouver autour dune lettre change, dun puits Bamako, ou au chevet dun enfant malade, alors rien nest fini, les amis ! Au contraire, tout commence ici In cha Allah.

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* Reu Cerfa

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Crdits Enfants du dsert Auteur : Mlanie Georgiades Compositeurs : Mlanie Georgiades / David Bonnefoi / Sylvain Couturier / Marc Chouarian 2009 La Boulette / Suther Kane Films / Because Editions / Warner Chappell Music France / Quillz / Kilomasta I Am Somebody Auteur : Mlanie Georgiades Compositeurs : David Bonnefoi / Sylvain Couturier / Frederic Joly 2009 La Boulette / Magnificent Publishing / Resilience Publishing / Suther Kane Films / Because Editions / Kilomasta La boulette Auteur : Mlanie Georgiades Compositeurs : Sylvain Couturier / David Bonnefoi / Matthieu Le Carpentier / Anthony Gouin-Tambouro 2005 Universal Music Publishing (catalogue Universal Music Publishing MGB France) / EMI Music Publishing France / Kilomaitre Publishing / Because Editions / Warner Chappell Music France / 7th Magnitude Lhonneur dun peuple Auteur : Mlanie Georgiades Compositeurs : Mlanie Georgiades / Christophe Minck / David Bonnefoi / Sylvain Couturier 2009 La Boulette / Suther Kane Films / Because Editions / Kilomasta / Universal Music Publishing / Kraked Ma France moi Auteur : Mlanie Georgiades Compositeurs : Mlanie Georgiades / Grgory Berthou / Karim Skakni 2006 Universal Music Publishing (catalogue Universal Music Publishing MGB France) / EMI Music Publishing France Marine Auteur : Mlanie Georgiades Compositeur : Sylvain Couturier et David Bonnefoi 2005 Universal Music Publishing (catalogue Universal Music Publishing MGB France) / Editions Crpuscule France Par amour

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