Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um brao? Um pit-bull feliz.

Qual a punio por bigamia? Duas sogras Porque o peido tem cheiro? Para que os surdos tambm possam apreci-lo. Qual a semelhana entre os furaces e as mulheres? Ambos chegam quentes e midos, e quando vo embora, levam seu carro e sua casa. O que que um Padre e uma rvore de Natal tm em comum? As bolas s servem para enfeitar. Porque o Globo Esporte no passa na Etipia? Porque comea depois do almoo. Qual a diferena entre a Puta e o Sbio? Pelo sbio, passam muitas coisas pela cabea, e pela puta, passam muitas cabeas pela coisa. Qual a definio de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens esto trepando. (essa podre) O que a meia idade? quando o trabalho d menos prazer, e o prazer d mais trabalho. Como que um homem ajuda na limpeza da casa? Levantando os ps para a mulher passar o aspirador de p. Quando que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa boa!!) Quando o carro novo, ou a mulher nova. O que foi que uma ndega disse para a outra? Que merda essa que est acontecendo entre ns? O que a diarria disse para o peido??? Vai na frente que voc tem buzina e eu to sem freio. Qual semelhana entre as mulheres e as geladeiras? que nas duas, voc coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta. Qual a semelhana entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? Ambos so maravilhosos, mas a vista um cu. O que d um cruzamento de um cearense com um argentino? Um porteiro que acha que dono do prdio. Advogado : Qual a data do seu aniversrio? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. Advogado : Essa doena, a miastenia gravis, afeta sua memria? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memria? Testemunha: Eu esqueo das coisas. Advogado : Voc esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voc tenha esquecido? Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, no me lembro. Advogado : H quanto tempo ele mora com voc? Testemunha: H 45 anos. Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manh? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?' Advogado : E por que voc se aborreceu? Testemunha: Meu nome Clia. Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos.... Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem? Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? Advogado : Ento, a data de concepo do seu beb foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que voc estava fazendo nesse dia? Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado: Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado : E quantas eram meninas? Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cnjuge. Advogado : E por morte de que cnjuge ele acabou? Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado: E era um homem ou uma mulher? Advogado : Doutor, quantas autpsias o senhor j realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autpsias que fiz foram em pessoas mortas... Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola voc freqenta? Testemunha: Oral. Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que comeou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autpsia comeou s 20:30h. Advogado : E o sr. Dcio j estava morto a essa hora? Testemunha: No... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autpsia nele. Nomes japoneses PESCADOR Kawara Norio BEM-DOTADO Kazu Haru BANQUEIRO Kijuro Burabo INTELIGENTE Kikuka Bakana VETERINRIO Kuragato Nakasa PSIQUIATRA Kurano Okoko ACUPUNTURISTA Kutuka Aguya

ACIDENTADO Massaru Miamoto ASSASSINADO Okimataro Atiro SINUQUEIRO Sotaka Nakassapa LADRO Sumio Kotutu PEDREIRO Takamassa Nomuro RICO Takanota Nakasaka POBRE Tamisho Paburo COBRADOR DE NIBUS Tanaka Traka VALENTE Tebato Nakara MGICO Tiragato Dakasaka No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins ns temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparcio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o Baro de Itarar. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audcia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins ns temos. Ns temos quatro: dois meus e dois seus. Ns uma expresso usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. A vida exige muito mais compreenso do que conhecimento. s vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros e haja capim!!! Como que se chama um traficante armado at os dentes? melhor chamar de senhor. Como que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * s gritar "Bingo" Por que Hitler odiava os judeus? * Porque no conhecia os argentinos. O que preciso para reunir os Beatles? * Mais trs balas. Um advogado e sua sogra esto em um edifcio em chamas. Voc s tem tempo pra salvar um dos dois. O que voc faz? Voc vai almoar ou vai ao cinema? Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem a remdio pra picada de cobra? * Tem no, meu lindo. Por que, voc foi picado?* No, mas tem uma cobra vindo na minha direo. Qual a diferena entre um poltico e um cachorro atropelados??? * Antes do cachorro, h marcas de freada... Trs amigos encontram um gnio de Aladim, que lhes diz: -Sou um gnio expresso, posso lhes conceder j um desejo, mas apenasum, o que querem? O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico. - Muito bem, v ao banco, pea seu saldo e vers. O segundo pede: Eu quero parecer um gal de cinema. - Pois bem, v tua casa e olhe-se no espelho. O terceiro pede: - Eu quero ser tremendamente inteligente. O gnio lhe pergunta: - No te importars de menstruar? Paz no oriente mdio? Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gnio: - Ol! Sou o gnio de um s desejo, s suas ordens - Ento, eu quero a paz no Oriente Mdio. Veja esse mapa, quero que esses pases vivam em paz! O gnio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo, esses pases guerreiam h 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas no o suficiente para isso, pea outra coisa. - Bom, ento eu nunca encontrei a mulher ideal, voc sabe gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, no seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e no seja vidrada em cartes de crdito O gnio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda daquele mapa de novo! O caipira vai ao mdico reclamando de dores no pnis. - Quantas relaes sexuais o senhor tem por semana? pergunta o doutor, antes de examin-lo. - Assim de cabea no sei contar no, seu dout! - Como no sabe contar? - que eu fugi da escola novinho! S sei contar at dez! - Dez? perguntou incrdulo o doutor. Ento vou mudar a minha pergunta: quantas relaes sexuais o senhor teve ontem? - Agora facilit! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manh, antes do caf, dei outra; depois do caf, mais uma; a fui trabalhar no cafezal. L pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e - O senhor deu mais uma? - No, seu dout! A eu dei duas! Depois, antes do almoo, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar a fui dormi porque j estava ficando cansado! - Ento o senhor deu sete?

- Se no esqueci nenhuma - Ento ta o problema! O seu pnis est doendo porque voc est fazendo sexo demais! - E o matuto: - Ai, que alvio - Alvio? Por qu? - Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando t no cafezal! Joozinho est dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calada - Pai, quem so aquelas senhoras? O pai meio embaraado, responde: - No interessa filho.. Olha antes para esta loja J viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, j vi. Mas Quem so as senhoras e o que que esto fazendo ali paradas? - So so So senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o qu?? pergunta o garoto. - Vendem Vendem Sei l Vendem um pouco de prazer. O garoto comea a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a inteno de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: -Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos no sabe o que dizer Mas, como a vida est difcil, ela aceita e leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. J era tarde quando o garoto chega em casa. O pai preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver aquelas senhoras que ns vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E E ento Como que foi? - Bom, as quatro primeiras no tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifcio, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o cho e a senhora me convidou para voltar amanh.Posso ir? O pai cai de costas Dois amigos num bar, depois de alguns copos: - Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaramos amigos? - No! - Bem, mas ficaramos companheiros, no? - No! - Hum! Ficaramos inimigos? - No! - Ai, cacete! Ento deixaramos de nos falar, assim? - No! - P, merda! Ento ficaramos como? - QUITES!!!! FICARAMOS QUITES!!! Charada: O que um neurnio na cabea de uma loira? Resposta: Um visitante. Charada: Por que a loira faz sexo em silncio? Resposta: Porque sua me lhe ensinou a nunca falar com estranhos. Charada: Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet? Para passar um e-mail. Charada: Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho? Resposta: Para tentarem ver como elas ficam quando esto dormindo. Charada: O que vemos quando olhamos no fundo dos olhos de uma loira? Resposta: A nuca. Charada: Por que a loira sobiu no coqueiro quando estava chovendo? Resposta: Para ver como que a gua entra no coco. Charada: Qual a diferena entre uma loira e uma limusine? Resposta: No fcil ter uma limusine. Charada: Porque as loiras no amamentam seus filhos? Porque di colocar os seios para ferver. Charada: Por que as loiras no comem picles? Resposta: Porque elas no conseguem enfiar a cabea dentro do pote. Charada: Como se faz para uma loira rir na segunda-feira? Conta a piada pra ela no sbado. Charada: O que uma morena sempre faz ao lado de uma loira? Trabalha como intrprete. Charada: Por que as loiras gostam de BMW? Resposta: Porque elas conseguem soletrar. Charada: Como um neurnio de uma loira morre? Resposta: Hello... loiras no possuem neurnios Charada: Porque a loira foi no banheiro com o celular? Resposta: Para mandar um torPEIDO! Um homem correndo chega em um guarda e diz: - Por favor seu guarda... proteja-me! Aquele cara que vem vindo logo al uma bicha doida, e no quer parar de me perseguir seu guarda. E o guarda logo diz: - No era para menos n meu bem! Com estes lindos olhos azuis, este porte to msculo, este sorriso encantador... Uma moa est passando perto de um teatro, e v aquele gal bonito saindo e no resiste, e vai correndo falar com ele: - Puxa! Queria voc pra meu marido! E o gal bonito diz: - Eu tambm! Eu tambm! Me leva logo pra ele... me leva!

3 caipiras estavam em uma quadrilha, todos sentados perto da beira da estrada. De repente passa um carro e levanta aquela poeira. 15 minutos depois um caipira vira para o outro que est do seu lado e diz: -Acho que era 1 Chevrolet! 10 minutos depois o outro diz: -Acho que era um Ford! 5 minutos depois o terceiro se levanta, bate a poeira e diz: -E eu vou para l porque odeio discusso, e no quero briga nesta quadrilha! Um caminhoneiro estava a cinco quilmetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e seu pau inchou muito. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmcia, abriu a cala para o farmacutico hospitalar e disse: - Veja o que o senhor pode fazer por mim! - Casa, comida, roupa lavada e mil reais por ms! Homem e mulher aps uma noite no barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade... Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa: - Me faz mulher... O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e ento com suas roupas na mo diz para ela: - Toma. Lava!!! Um bbado entrou em um nibus e sentou do lado de uma mulher feia, olhou para ela e disse: -Como voc feia! E a pobre mulher feia disse: -E voc que um bbado nojento!? Ento o beldo respondeu: -, mas amanh eu estou curado! Duas bichas entram na quitanda, como sempre rebolando claro, e gritam para seu Manuel: - Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas? - Duas bananas, eu no vendo! S vendo uma dzia! - Xi, Clotilde! O que que ns vamos fazer com as outras? - As outras bananas a gente come, boba! A bicha tinha que fazer um trabalho num bairro de periferia, onde havia uns marginais que detestavam bichas. Para no ser reconhecida, bolou um plano infalvel. Pediu um cavalo, roupas de soldado e foi l no bairro. S que no adiantou nada. Foi desmascarada e quase morreu de tanto levar porrada. Quando retornou, uma amiga, tambm bicha, lhe disse: - Querida... tambm voc estava to engraadinha, montada de lado, naquele cavalo... Uma bicha entrou num sex shop. Toda discreta, chama o vendedor e pergunta pelos pnis de borracha. O vendedor leva ela numa sala reservada e mostra vrios pnis de tamanhos e modelos diversos. A bicha olha e diz baixinho: - Eu quero aquele vermelho l no canto. - Hei, bicha, aquele o extintor de incndio. Dois loucos esto sentados num banco de uma praa. Ento um fala para o outro olhando e apontando para a lua.: Louco 1: Amigo, voc sabe o que aquilo l em (HICK) cima? E o outro responde: Louco 2: Eu tambm num sei, eu no sou daqui! A professora de Joozinho pergunta: Jaazinho, se eu digo "Fui bonita", passado. E se eu digo "Sou bonita", o que ? E o Joozinho diz a sua professora: - mentira. Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram algo estranho no cho: - ia cumpadi! Que isso? - Pera a! - ele ento passa o dedo naquilo, lambe e diz: - Hum? Cumpadi, acho que merda. - Ser? Deixa eu v? - O outro tambm passa o dedo e lambe: - Mais merda mesmo cumpadi! - C v rapaiz, inda bem qui nis num piso n!!!! Veja abiaxo a historia da moeda: Um mgico ruim, em mais uma apresentao, pede a uma pessoa uma moeda emprestada. Ele faz a moeda desaparecer, e todos ficar impressionados. Mas o mgico no consegue fazer a moeda da mulher voltar. Todos do risada do mgico e saem do local uivando para ele. E a mulher tambm, muito brava por perder a moeda. Mas mais tarde ao comprar uma coxinha, imagina o que tinha dentro da coxinha? Resposta:Frango com catupiry. Joozinho diz a sua professora: - Professora posso contar uma piada? E a professora diz: - Claro Joozinho! E o Joozinho: Piu. A professora com cara de desapontada, meio brava, diz ao Joozinho: - Muito engraado, mais alguma Joozinho? E ele diz: Tem uma de caipira, quer ouvir? A professora desconfiada, porm como a esperana a ultima que morre, responde: Sim, pode contar Joozinho. E Joozinho: Pir. No elevador, ao lado de um casal, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: Mas que falta de respeito! O senhor no tem maneiras? a natureza, meu velho! responde o rapaz em tom malcriado. a natureza? Essa boa! No me diga que no consegue segurar um peido!

 Por qu? Vai me dizer que o senhor consegue? Claro! - O rapaz solta outro ainda mais barulhento. Ento, segura este! Duas bichas estavam em casa, at que uma falou para a outra: - Vamos para o restaurante Frutos do Mar? A outra bicha pergunta: Por qu? Ento a outra responde: - Porque estou louca para comer o Lula. A policia tava fazendo a maior blitz por conta de um assalto ao banco.... quando interceptaram uma kombi considerada suspeita.. ja q estava lotada de joponeses... O policial foi logo gritando... "DESCE TODO MUNDO MO NA CABEA..." A japonesada obedeceu em silncio, e o policial:... "AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME" Eles obedeceram e foi se apresentando::: -Sartamo Obanko -Matamo Okasha -Kontiro Nosako -Katamo Osnique -Saimo Koreno -Fugimo Nakombi -Osguarda Pararo -Tomamo noKu - Manuel, estou com uma vontade imensa de comer aquela manga! Sobe l no p e veja se ela esta madura! O Manuel respondeu com um sorriso no rosto: -Esta certo! O portugus subiu e apalpou a manga dizendo: -Sim, esta madura! -Ento desce logo dai para ns tentarmos derrub-la com uma pedra! Por que o portugus ficou duas horas olhando fixamente para lata de suco de laranja? - Porque estava escrito no rotulo: "Concentrado". Um amigo de Manuel entra na casa do portugus, e o encontra com uma corda amarrada na barriga: -O que isso portugus? Por que esta com esta corda est amarrada em sua barriga? O portugus responde: -Vou me suicidar amigo! -Mas Manuel, com uma corda amarrada na barriga?! - que eu coloquei no pescoo e comeou a me faltar o ar! Em uma noite de apago uma senhora est sozinha em casa, e ento v um vulto masculino passar. Ela nervosa aproxima-se dele por trs, (com muito cuidado claro), e agarra-lhe os testculos apertando-os com toda fora, pergunta: Quem voc? Um ladro? E ela, no obtendo resposta, aperta com mais fora ainda... Vamos me diga, quem voc? O silencio mantm-se, ento ela aperta ainda mais, e j com pedaos da pele escapando por entre os dedos, dos pobres testculos, ela pergunta de novo bravamente: Quem... ... voc? E ento uma voz, num tom baixo e bem sofredor, consegue responder: O Joo. -A senhora pergunta ainda massacrando os testculos: Joo?! Mas Que Joo? E ele responde: ... ... o... o... o... o... Mudinho! Que interessante, aqui no Japo s tem carro importado. (Jardel, ex-atacante do Grmio) Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja. (Jardel, ex-atacante do Grmio) O novo apelido do Alosio CB, Sangue Bom. (Souza, meio-campo do So Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) A partir de agora o meu corao s tem uma cor: vermelho e preto. (Fabo, assim que chegou no Flamengo) Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol. (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grmio, ao relatar ao reprter o gol que tinha feito) Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegarem Belm do Par para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileiro de 72) Nem que eu tivesse dois pulmes eu alcanava essa bola. (Bradock, amigo de Romrio, reclamando de um passe longo) No Mxico que bom. L a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos ) Quando o jogo est a mil, minha naftalina sobe. (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grmio e da Seleo) O meu clube estava a beira do precipcio, mas tomou a deciso correta, deu um passo a frente. (Joo Pinto, jogador do Benfica de Portugal) Na Bahia todo mundo muito simptico. um povo muito hospitalar. (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) Jogador tem que ser completo como o pato, que um bicho aqutico e gramtico. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeo.

(Vicente Matheus) O Scrates invendvel, inegocivel e imprestvel. (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) O bbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num s gole. Um dia, o balconista no se conteve: - Escuta aqui, cara! Por que voc tapa o nariz enquanto bebe? - E o bbado: que o cheiro da pinga me d gua na boca e eu gosto dela pura! Dois bbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma rbita: - P, essa escadaria no acaba nunca! - Isso no nada. O que cansa este corrimo baixo. Dois bbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro prope: - Que tal irmos para um puteiro? - Boa idia responde o segundo e ao dar mais um passo em direo do companheiro, cai e se esborracha no cho. Ao ver o lamentvel estado do amigo, conclui que ele jamais ter foras para fazer sexo com uma mulher e decide lev-lo para sua prpria casa Ao bater porta, so atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que puta mais feia! comenta o segundo bbado. - Essa a minha me! diz o primeiro, sem-graa. - Aaaahh!!! Ento eu vou comer s por considerao. - Por que que voc bebe? - Para afogar as mgoas! - E resolve? - Que nada! Elas aprenderam a nadar! O bbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado sua inseparvel garrafa de cachaa, quando tropea e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue! O mdico para o paciente: - No consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. S pode ser por causa da bebida. - No tem importncia, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sbrio! Amigo (a)... Quando voc estiver triste... Eu vou te ajudar a planejar uma vingana contra o filho da p.... que te deixou assim. Quando voc me olhar com desespero... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando. Quando voc sorrir... Eu vou saber que voc deu uns pega em algum ou em Alguma coisa. Quando voc estiver confuso.... Eu vou explicar pra voc com palavras bem simples Porque eu sei o quanto voc burro. Quando voc estiver doente... Fique bem longe de mim at se curar. Eu no quero pegar o que quer que voc tenha. Quando voc cair... Eu vou apontar pra voc e me mijar de rir. Voc me pergunta, 'Por qu?' Porque voc minha amig(o)a!!! **Observao final: ** ' Um amigo de verdade no aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.' Pensamento do dia ! ! ! Cuidado com o stress porque: ' Mais vale chegar atrasado neste mundo...Do que adiantado no outro.' Um homem chega a um bar e v um vaso cheio de dinheiro no canto. claro que ele pergunta: * Por que este vaso est cheio de dinheiro? E o barman: -Bem, voc paga R$10,00 e, se passar por trs testes, ento ter todo o dinheiro do vaso. * Quais so os testes? Primeiro pague. Esta a regra. -Ento o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais. Ok. Aqui est o que voc deve fazer: Primeiro: voc ter que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez s e sem fazer nenhuma careta. Segundo: h um Pitbull l fora, com um dente ruim, que doi muito. Voc tem que arrancar o tal dente com as suas prprias mos. Terceiro: h uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Voc ter que fazer com que ela finalmente o tenha. - No posso fazer tudo isso... impossvel !!! Diz o bbado. Depois de algum tempo e de varias biritas, o homem perguntou: - Caadee aaz tequillaah? O garom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lgrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direo ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do co, os gritos do homem, uma confuso infernal, at que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silencio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, cad a porra da via com o dente ruim? Na arca de no, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leo com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. No baixou uma lei em que os animais s poderiam transar com um de sua espcie e nos dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: - Quarta-feira, 3 horas voc vai sofrer! - A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, l vem o macaco, e no meio de outros bichos: - Quarta-feira, 3 horas voc vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para No. - No, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas no precisa ficar anunciando aos quatro ventos. No foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta: - Desculpe-me No, mas ela vai sofrer mesmo. que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco! Um velho senta-se num banco no nibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, at que ento pergunta ao velho: - O qu foi vov? Nunca fez nada diferente quando era jovem O velho responde - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Ser que este FDP meu filho?" O canditado a governador sobe no palanque e diz: - Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo A grita uma pessoa que assitia o comcio: - Cala nova, heim, pilantra! Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha na media 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associao Medica Brasileira mostrou que na media o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano. Isso significa que na media, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!!! Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua ltima paciente que no chega. Depois de 45 minutos, ele supe que ela no vir mais e resolve tomar um gin tnica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e comea a ler o jornal quando toca a campainha. a tal paciente, que chega toda sem graa e pede mil desculpas pelo atraso. - No tem importncia, imagine! - responde o mdico - Olhe, eu estava tomando um gin tnica enquanto a esperava. Quer um tambm para relaxar? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e comeam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultrio. O mdico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - minha mulher! Rpido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, seno ela pode pensar bobagem.! TUDO NA VIDA RELATIVO!!! Um casal recm casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras so: - Segundas e teras-feiras noite vou tomar caf com os amigos; - Quartas-feiras noite cinema com o pessoal; - Quintas, sextas noite cerveja com os colegas; - Sbados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manh; - E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se no quer... Azar! Ento a mulher responde: - Pra mim s existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem est, est. Quem no est...Azar!!!!!!!!!! O Advogado e a loira Uma loira e um advogado esto sentados lado a lado num vo de So Paulo para Belm. O advogado pergunta a loira se ela no quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que s quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na inteno de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho fcil e muito divertido. Ele explica: - Eu fao uma pergunta e, se voc no souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabea e tenta dormir um pouquinho. Mas,o chato insiste: - OK... Se voc no souber a resposta me paga R$5,00 e se eu no souber a resposta, te pago R$ 500,00. Isso chamou a ateno da loira, que, pensando que esse tormento no terminaria enquanto ela no participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1 pergunta: - Qual a distncia exata entre a terra e a lua? A loira no disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado. Ok... a sua vez - disse ele, sorridente. A loira ento pergunta: - O que que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referncias sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avio (irphone)e conecta em seu moden, procura em todos os bancos dedados e bibliotecas possveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profisso, sem nenhumn sucesso. Aps uma hora de pesquisa, ele pega R$500,00 e entrega a loira. Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e

pergunta: Muito bem, qual a resposta? Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir. Calcinha preta A mulher avisou ao marido que agora s a dormir de calcinha preta. O marido surpreso pergunta... - Calcinha preta ???...... Ela rebate: - Lgico , pinto morto, perereca de luto !!! DICIONRIO FEMININO Sim = No No = Sim Talvez = No Sinto muito = Vai ser como eu quero Ns queremos = EU quero voc que manda = Voc vai pagar por isso Faa como quiser = Voc vai pagar muito caro por isso Precisamos conversar = Quero me queixar de voc V em frente = No quero que voc v No estou chateada = Lgico que eu estou chateada Voc to msculo = Voc est suando e precisa fazer a barba. Voc est muito atencioso esta noite = Voc s pensa em sexo? Seja romntico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda Esta cozinha desajeitada = Quero uma casa nova Quero cortinas novas = ... e carpete, e mveis, e mquina de lavar... Pregue o quadro ali = NO, pregue-o aqui Ouvi um barulho = Voc est quase dormindo Voc me ama? = Vou te pedir algo bem caro Quanto que voc me ama? = Eu fiz algo de que voc no vai gostar Estou pronta em um minuto = Tire os sapatos e escolha um canal de TV Estou gorda? = Me diga que estou bonita Voc precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo T me ouvindo? = (muito tarde, voc est morto) Era o beb? = Por que voc no levanta e faz ele dormir? No estou gritando! = Sim, estou gritando porque importante. A mesma histria de sempre = Nada Nada = Tudo Tudo = Minha TPM est toda Nada, mesmo = Voc uma besta! DICIONRIO MASCULINO Estou com fome = Estou com fome Estou com sono = Estou com sono Estou cansado = Estou cansado Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar? Posso te ligar? = Gostaria de transar? Me concede esta dana? = Gostaria de transar? Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar? Voc parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar? O que h de errado? = No sei por que voc est dando tanta importncia a isso O que h de errado? = Que trauma psicolgico auto-infligido e sem sentido voc est querendo me empurrar? O que h de errado? = Estou vendo que hoje sexo, nem pensar Estou chateado = Quer transar? Eu te amo = Quero transar agora Eu tambm te amo = T bom, eu j sei disso. Agora... vamos transar? Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava. Seu cabelo ficou bem = 50 paus pra ficar como estava! Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez voc queira transar comigo Quer casar comigo? = No quero que voc transe com outros Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora logo. Historinha do Lobo Mau do sculo XXI Passeando na floresta, Chapeuzinho Vermelho viu movimentao num arbusto e foi ver o que era. E l estava ele, o LOBO. Ento perguntou: - Seu Lobo, o senhor por aqui? - Sim, Chapeuzinho... - Mas Seu Lobo, pra que esses olhos to grandes?? - para te ver melhor! E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentao em uma moita e vai olhar. L estava novamente o Lobo. - Seu Lobo! O senhor por aqui novamente? - Pois , n, Chapeuzinho... - Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas to grandes??? - para te ouvir melhor! E o Lobo correu sumindo mata adentro e ... Mais adiante, novamente uma movimentao em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau. - Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui? - , n, Chapeuzinho... - Mas me diga: para que essa boca to grande? - para te mandar TOMAR NO C, porque eu t querendo cagar faz um tempo e voc no deixa !!! O peo de obra descansava na hora de almoo no ltimo andar daquele arranha-cu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto l embaixo, acenando e pedindo para ele descer. O peo desceu os 40 andares pela escada e chegando no trreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo: - Uma esmola, por favor, ou um prato de comida. O peo olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo at o 40 andar. Subiram os quarenta andares a p. Chegando l, o peo falou para o mendigo: - No tenho! Trs amigos esto no meio de uma pescaria. - Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoar com a me dela neste final de semana. - Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a loua do jantar durante uma semana. - Pra mim saiu de graa - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que voc prefere, meu bem? " A loira e a morena esto assistindo ao telejornal quando aparece na Tv um homem no telhado de um prdio ameaando se jogar. Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular. Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele no vai pular. Morena: - Apostado! Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calada. Loira: - Ok, voc ganhou. Tome os seus 50 reais. Morena: - Ah, deixa pra l. Eu no posso aceitar o seu dinheiro. que eu tinha visto essa matria hoje de manh e j sabia que ele ia pular. Desculpe. Loira: T bom, t bom, confesso! Eu tambm fui desonesta com voc. Eu tinha visto o jornal hoje de manh. Morena: Mas ento por que voc apostou? Loira: Bom, eu no imaginei que ele seria to estpido de pular de novo! . . . Patroa entra subitamente na cozinha e flagra a empregada colocando a mo dentro do pote de doce de abbora. - Eu no gosto nada disso! - Advertiu ela. - Ah, no? - Perguntou a empregada - Ai, Dona Patroa. . . A senhora no sabe o que t perdendo! CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO - A comida leva sete segundos para ir da boca ao estmago. - Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg. - O rgo sexual do homem trs vezes o comprimento do seu polegar. - O fmur mais forte que concreto. - O corao da mulher bate mais rpido que o do homem. - Existem aproximadamente um trilho de bactrias em cada p. - As mulheres piscam duas vezes mais que os homens. - O peso mdio da pele duas vezes maior que o do crebro. - Seu corpo utiliza mais de 300 msculos para manter o equilbrio quando est parado em p. - Se a saliva no consegue dissolver algo, no se consegue sentir seu sabor. - As mulheres que esto lendo este texto j terminaram. - Os homens ainda esto ocupados medindo seus polegares... Altas horas da madrugada, a menina acorda e v a me sentada no sof. - Mame, perdi o sono, me conta um historinha? - No filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra voc e outra pra mim. . . Voc sabe como encontrar um gacho na floresta? R- Pela fumaa, ou ele est fazendo churrasco, ou est queimando a rosca. Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chcara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda l. Muita cerveja, usque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Sa de l nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase no consegui. A o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bbado teme: - Vamos fazer o teste do bafmetro !

T frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminho bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem: - V embora, vamos socorrer aquele acidente!!! Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, aps agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. 'Tava feliz. No outro dia, minha me me acorda as 7 da manh me perguntando: - Filho, de quem aquela viatura da polcia estacionada dentro da nossa garagem? QUEM FALA MUITO, ACABA DANDO BOM DIA AO CAVALO!!!!!!!!!!!! Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto frente de sua parquia. Um poltico da regio e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou. O sacerdote, ento, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras: "A primeira impresso que tive da parquia foi com a primeira confisso que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrvel, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, tambm tinha roubado a firma onde trabalhava, alm de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Tambm em outras ocasies se dedicava ao trfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doena prpria irm..." Fiquei assustadssimo. .. Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma parquia cheia de gente responsvel, com valores, comprometida com sua f e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdcio. Justo nesse momento chega o poltico, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao poltico para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e comeou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou nossa parquia.... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...." Moral da histria: NUNCA CHEGUE ATRASADO E SE CHEGAR, FIQUE CALADO Campanha: DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!!!! Vocs acham que fcil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instaurao do Dia Internacional do Homem. J existe dia da mulher, dia do cachorro, at dia do gay! Por que no o Dia Internacional do Homem? Algumas razes para a criao do Dia Internacional do homem: 1) Quem obrigado a erguer os ps quando ela est fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingim no dia do matrimnio? R: O humilde homem! 3) Quem que, apesar do cansao e do stress, jamais poder fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expe ao stress por chegar em casa e no encontrar a comida quentinha, as crianas com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink j posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na sada da boate, cada vez que participa dessas reunies noturnas com os amigos, enquanto a mulher est bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem! 7) Quem o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura a "cauda do rojo" quando chega em casa com marca de batom na camisa e obrigado a dar explicaes que nunca so aceitas? R: O incompreendido homem! Afinal, um homem no pode ter como amigo um palhao? 9) Quem que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O gil homem! 10) Quem que tem de gastar considerveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mes, da esposa, da secretria, da amante e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta uma mentira? R: O tico homem! 2) Quem obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo ms? R: O calmo homem! E mais: - A tortura de ter que usar terno no vero. - O suplcio de fazer a barba todo dia. - O desespero de uma cueca apertada. - Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. - Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. - Ter sempre que resolver os problemas do carro. - Ter a obrigao de ser um atleta sexual. - Ter que notar a roupa nova dela. - Ter que notar que ela mudou de perfume. - Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imdia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. - Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centmetro. - Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. - Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. - Ter que conversar sobre aplicaes, debntures, dlares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salrio mal d para chegar ao final do ms. - Trabalhar pra cacete em prol de uma famlia que reclama que voc trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que fcil........ s porque ns no menstruamos. "DEUS ABENOE O SANTO HOMEM !!!!" Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no servio, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe. - Sabe o que , doutor, a minha mulher. . . - Comea a desculpar-se. - E o que que tem a sua mulher? - Pergunta o chefe, incisivo. - Ela est dormindo com outro cara. . . - mesmo? - Retruca o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! - Sente-se a, no fica assim, meu amigo, isso vai passar. . . Tenho certeza de que voc vai saber superar isso. . . - Mais muito difcil, dotor! - Eu entendo! Ela no lhe sai da cabea, no ? - No, no isso! que a minha cama pequena. . . No cabem trs pessoas! Os problemas da vida so como um tarado bem dotado: melhor enfrentar, porque se voc virar as costas. . . Vai ser bem pior. Mariazinha chegou pra me e falou: - Me, eu brinquei com o pintinho do Joozinho, que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, pequenininho, ? - No, salgadinho! No outro ms, a professora faz prova oral de religio com o Juquinha: - O que voc saberia me dizer sobre o Aaro? - Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista telefnica! Marido tenta se explicar: - Juro, querida, essas crianas me chamam de "papai" simplesmente por carinho. No h absolutamente nada alm disso. Sem falar de que na minha idade. . . - No interessa! Voc no vai me convencer, Noel! O casal de velhinhos estavam sentados no banco do jardim. De repente, a velhinha vira um tapo na cara do velhinho e diz: - Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim. O velhinho fica pensativo e de repente vira uma bordoada na cara da velhinha e grita: - Isso por voc saber a diferena! Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessrias. Ao chegar no gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena rea que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e comea a fazer um corte circular no gelo. . . De repente, do alto, vem uma voz tonitruante: - No H Peixe Embaixo Desse Gelo! Atnita, a loira move-se mais para frente e comea a cortar outro buraco. Do alto, ouve a voz outra vez: - No H Nenhum Peixe Debaixo Desse Gelo! A loira, tremendo, anda mais um pouco e antes mesmo de tentar o terceiro buraco, ouve a voz, mais impaciente: - No H Nenhum Peixe Embaixo Desse Gelo! Porra! Ela pra, olha para cima e pergunta: - o senhor, Deus? . . . E a voz, que saia de uma caixa de som: - No, Sua Anta. Eu sou o Gerente Do Rinque De Patinao! Advogado : Doutor, antes de fazer a autpsia, o senhor checou o pulso da vtima? Testemunha: No. Advogado : O senhor checou a presso arterial? Testemunha: No. Advogado : O senhor checou a respirao? Testemunha: No. Advogado : Ento, possvel que a vtima estivesse viva quando a autpsia comeou? Testemunha: No. Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o crebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, possvel que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!! O carpinteiro, ainda assustado, liga para a esposa: - Me livrei de uma boa! Ca duma escada de 20 metros! - No acredito! E a, se machucou muito? - Nada. que eu ca do segundo degrau! Manoel entra em casa, a Maria muito chateada (no tem relao sexual h dois meses) pergunta: -Manoel, porque no me procuras mais? - Manoel responde: - Ora Maria tu tambm no te escondes! O portugus chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois no, meu senhor! Quais os dizeres? E o portugus: - Lulu, volte logo! Estou muito triste!

O que significa um papel rasgado ao meio para um portugus? R: Um quebra-cabeas. O homem j com uma certa idade olha para o pnis e diz: Nascemos juntos, crescemos juntos, casamos juntos. Porque tinhas de morrer antes de mim? Em passagem por Sampa, um carinha de bigode (complete conforme sua preferencia) viu-se em meio a uma angustiante crise de hemorroidas. Resolveu procurar um massagista indicado por um motorista de taxi. Foi la`, o massagista lhe aplicou uma pomada, umas massagens. E melhorou mesmo! Tempos depois, j no convvio de seu lar, sentiu as malditas incomodando de novo. Cara esperto, tinha trazido consigo um pouco da pomada. E estava l a explicar `a esposa como fazer a aplicao. Arriou as calas, inclinou-se sobre o sof, pegou a mo esquerda dela e a colocou no seu ombro esquerdo. Pegou a mo direita dela e colocou no seu ombro direito. . . - E agora, querido, que fao? - Ora pois! Passas a pomada! - Mas como, Manuel, impossvel! Minhas mos esto a te seguraire! - Hum. . . Acho que fui enganado. . . Um vigilante, todas noites vai para seu posto de vigilncia. Quando ele sai, logo em seguida o Ricardo chega pelos fundos da casa, e isso vem se repetindo h meses. Certo dia, sem desconfiar de nada, vai para o posto mas esquece as chaves, e obrigatoriamente tem que voltar em casa. Quando chega a casa est toda fechada, e ele chama a mulher: - Maria! Maria! Ela, agoniada, esconde o Ricardo dentro do guarda-roupa, e chaveia. Antes de abrir a porta desliga a chave de luz, e s ento abre a porta: - Oi amor, voltou? O marido, irritado, diz: - Esqueci as chaves. . . Por que est tudo escuro? A mulher responde: - Faltou luz. Ento ele pega uma vela e sai procura das chaves, olhando nos cantos e abaixando-se para olhar debaixo da cama. A vela comea a queimar os lenis, e rapidamente o fogo fica fora de controle. . . A mulher grita: - Salva a geladeira! O homem grita: - Salva a televiso! E uma voz vinha de dentro do guarda-roupa: - Salva o guarda-roupa, por favor. . . Dois amigos se encontram: - Caramba! - Diz o primeiro - Que relgio legal voc comprou, hein? - No comprei no. . . - Responde o amigo - Ganhei em uma corrida! - Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida? - Trs! - S isso? - . . . Eu, o antigo dono do relgio e um policial! Os dois amigos esto escalando uma montanha enorme, quando de repente, um deles pisa em falso e despenca la de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: - Alo. . . Alo. . . Voc esta bem? - Sim, estou bem! - Quebrou algum osso? - No, nenhum! - Ento, volta a subir que eu te espero! - No posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo! Jorge entra no bar e v Murilo sentado no balco com um sorriso de orelha a orelha. - Murilo, por que voc est to contente? - Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, s encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse: - Me leva pra passear no teu iate? - Claro que sim! E quando estvamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela: - Escolha: Transar comigo ou nadar. E a menina no sabia nadar! No sabia nadar! No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali est Murilo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior. - E hoje, por que voc est to contente, Murilo? - Jorge, voc no vai acreditar! Hoje pela manh estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse: - Me leva pra passear no teu iate? - Claro que sim! Levei-a pra alto mar e quando estvamos l, desliguei o motor e disse: -Escolha: Transar comigo ou nadar! E ela no sabia nadar Jorge, no sabia nadar! Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Murilo est no balco chorando sobre uma cerveja. - O que houve Murilo? Por que est assim?

- Vou te contar Jorge, no posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa, super sexy e me disse: - Me leva pra passear no teu iate? - Quando voc quiser. E quando estvamos em alto mar, desliguei o motor e disse: - Escolha: Transar comigo ou nadar! A morena tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes! Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha! E. . . Era Um Homem, Jorge! Jorge. . . Um Homem Grando Com Um Pinto Muuuito Grande, Enooorme! . . . E eu, Jorge, Eu No Sei Nadar, Jorge! No Sei Nadar! A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vo para o apartamento dele. Chegando l, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelcia. Na de baixo esto os menores, na do meio esto os de tamanho mdio, e na de cima, os ursos grandes. Ela ficou imaginando: "Que cara sensvel, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu no dizer nada a ele. Assim, comeou a beij-lo, impressionada com seu lado sensvel, e caem na cama, tm uma noitada de sexo maravilhosa...No dia seguinte, esto deitados, curtindo o ps festa, e ela decide perguntar sorrindo: - E ento, que tal? E ele responde: - Pega um prmio da prateleira de baixo... Um dia a me da Mariazinha saiu e deixou ela brincando na rua com as amigas e lhe disse para no subir em rvores nem ficar perto de meninos. Joozinho viu q mari estava de vestidinho e falou para a menina subir na rvore para pegar a sua bola q havia ficado presa l. A menina toda ingenua subiu e com isso joozinho viu a calcinha da garota q rapidamente se lembrou do aviso da me e desceu sem pegar a bola. Joozinho curioso perguntou - pq vc no pegou a bola? Mariazinha respondeu - minha me falou para eu no subir em arvores pq vc ia ver a minha calcinha. Joozinho muito esperto falou ENTAO TIRA A CALCINHA E SOBE... A CORRIDA DO AMANTE O sujeito est na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque est caindo uma chuva forte. Mas, no tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele est pelado! Um corredor pergunta: - Voc sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - to bom ter essa sensao de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas voc sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito no se d por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa. Um terceiro corredor insiste: - Mas voc sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? - ...s quando est chovendo A Laura se casou e foi morar numa edcula e continuava almoando na casa dos pais. Num domingo a me chama para almoar e ela grita: - J vou me, no demoro. Joozinho, o irmo mais novo, diz com cara de sacana: - No demora, ? Eu sei muito bem o que eles esto fazendo... - Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque! A me, ansiosa grita de novo: - Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria! E a filha quase chorando: - J vou, me! O Joozinho ento volta carga: - Eu sei o que eles esto fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola... Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem sade, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a prpria vida e ligou para o seu mdico para saber qual era a posio exata do corao. - Dois dedos abaixo do seio esquerdo. No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicdio com um tiro no joelho". A loira e a morena em uma bela noite sentam para assistir tele jornal, de repente surge uma reportagem onde um louco diz que vai se jogar de um prdio do 20 andar. A morena fala loira: - aposto 50,00 que ele se joga. A loira responde: - aposto 100,00 que ele no se joga Inesperadamente o homem se joga; quando a loira tira o dinheiro para pagar a morena fala: - guarda seu dinheiro, no serei desonesta com voc, eu j tinha visto a reportagem de manh. A loira por sua vez responde: - Eu tambm mas no sabia que ele seria BURRO de se jogar de novo... A loira, pra provar que inteligncia no tem nada a ver com a cor do cabelo, pintou as madeichas de preto e foi a uma fazenda e disse a um criador de ovelhas: Se eu disser exatamente, quantas ovelhas o Sr. tem pastando, o Sr. me d uma? O fazendeiro que tinha acabado de contar seu rebanho, curioso respondeu: Duvido, diga l!

O Sr. tem 523 ovelhas pastando!!! E no que a Sra. acertou!!! Pode escolher a ovelha que quiser... A "loira" morena, foi e buscou seu prmio, quando estava saindo o fazendeiro falou: Se eu adivinhar a cor do seu cabelo vc devolve meu cachorro? Em uma floresta muito grande, havia um lago onde morava um sapo mgico, a floresta era to grande que o sapo nunca tinha visto nenhum outro animal. Um dia ele viu um urso perseguindo um coelho e decidiu para-los, e disse: - Ol eu sou um sapo mgico e como vocs so os nicos animais que eu vi at hoje vou dar a cada um trs desejos. Ento o coelho falou, pode comear urso, e o urso pediu: - Eu desejo que todos os ursos dessa floresta exceto eu se tornem fmeas. E o sapo realizou o desejo do urso, e disse: - Sua vez coelho. E o Coelho pediu: - Eu desejo um capacete de Motoqueiro, e o sapo realizou o desejo. A ento o urso pediu - Desejo que todos os ursos da floresta vizinha virem fmeas. E o desejo dele foi atendido. Ento o era a vez do coelho e ele pediu - Eu desejo uma Moto, e o sapo realizou, e disse seu ltimo pedido urso, pense bem. A o urso pensou e disse: - Eu desejo que todos os ursos do mundo excerto eu virem fmeas!! Ento o sapo realizou o desejo dele, e disse: Sua vez coelho. E o Coelho, colocou o capacete, ligou a moto, engatou a primeira marcha e enquanto ia saindo, gritou: - Eu desejo que esse urso vire viado! Uma mulher se levanta pela manh, acorda o seu marido e lhe diz: - Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que voc me dava um colar de diamantes no meu aniversrio. O que ser que isso quer dizer? No que o marido responde: - Voc vai saber no dia do seu aniversrio. Chega o aniversrio da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mo. A mulher emocionada no consegue parar de tremer as mos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: O Significado dos Sonhos. A professora pediu aos alunos que fizessem uma redao para o Dia das Mes. No final deveriam colocar a frase: Me, s tem uma! Todos fizeram e leram a redao na classe. Chegou a vez do Joozinho. Ento ele se levantou e comeou a ler: - Tinha uma festa l em casa e a minha me me pediu que buscasse duas Cocas na geladeira. Eu fui at a cozinha, abri a geladeira e falei: Me, s tem uma! Definies da Palavra Merda A palavra mais rica da lngua portuguesa a palavra MERDA. Esta verstil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da lngua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicao geogrfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicao geogrfica 2: V a MERDA! 3) Como indicao geogrfica 3: 17:30h vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Voc um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e no ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especializao profissional: Ele s faz MERDA. 7) Como sinnimo de covarde: Seu MERDA! 8) Como questionamento dirigido: Fez MERDA! 9) Como indicador visual: No se enxerga MERDA nenhuma! 10) Como elemento de indicao do caminho a ser percorrido: Por que voc no vai a MERDA? 11) Como especulao de conhecimento e surpresa: Que MERDA essa? 12) Como constatao da situao financeira de um indivduo: Ele est na MERDA 13) Como indicador de ressentimento natalino: No ganhei MERDA nenhuma de presente! 14) Como indicador de admirao: Puta MERDA! 15) Como indicador de rejeio: Puta MERDA! 16) Como indicador de espcie: O que esse MERDA pensa que ? 17) Como indicador de continuidade: T na mesma MERDA de sempre. 18) Como indicador de desordem: T tudo uma MERDA! 19) Como constatao cientfica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 20) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

21) Como indicador de performance esportiva: Meu time no est jogando MERDA nenhuma!!! 22) Como constatao negativa: Que MERDA! 23) Como classificao literria: ita textinho de MERDA!!! 24) Como qualificao de governo: O governo Lula s faz MERDA! 25) Como situao de orgulho/metidez : Ela se acha e no tem MERDA NENHUMA! 26) Como sorte em teatro: - MERDA para voc! 28) Como indicativo de ocupao: Para voc ter lido at aqui, sinal que no est fazendo MERDA nenhuma!!! Dois bbados estavam no bar ha mais de trs horas enchendo a cara, at que um pergunta pro outro: - Onde que voc mora? - Eu moro aqui na rua do lado - Porra! Eu tambm Mas nunca te vi por aqui - Minha casa a da esquina - Porra! A minha tambm na esquina - A minha aquela amarelanumero treze. - Pera l! Mas essa minha casa, porra! - No senhor! muito minha! Ento resolveram solucionar este mistrio e foram, os dois na direo da tal casa: - aqui que eu moro! - Impossvel! Quem mora aqui sou eu! - Puta que pariu! Seu eu to falando que moro aqui porque moro! - De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? - To sim, essa casa minha! - No, minha! - Minha! - , minha! E ficaram os dois naquele papo furado at que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz: - Bonito, n! Pai e filho bbados discutindo no porto! O sujeito entra num bar, senta-se uma mesa e logo um garom aparece para atend-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manh, o nibus para ir ao servio e uma aspirina quando tenho dor de cabea. - Desculpe, mas acho que no fui claro. Eu quis dizer o que que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno. - No nada disso, meu senhor! continuou o garom, ainda calmo. - Eu s gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! isso? Bem o que que voc tem? E o garom: - Eu? Nada, no! S t um pouco chateado porque o meu time perdeu pro So Caetano! Era o dia do exame final. O Joozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em p, atrs do menino. A professora pergunta: - Joozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independncia do Brasil ? (nisso a professora derruba o lpis, e abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta: - E, ento, Joozinho o que ele disse? - Peitinhos Deliciosos! - No nada disso! Zero! diz a Professora, nervosa. O Joozinho vira-se pro diretor: - P, seu filho da puta! Se no sabe, no sopra! Com muitos desses servios de compra por telefone, um estudante resolve ligar para uma papelaria para comprar seu material escolar: - O estudante: Gostaria de fazer umas compras por telefone e gostaria que o Sr. Anotasse em um papel pois uma lista de muitos materiais. - O vendedor: pois no senhor diga! - O estudante: Tem caderno? - O vendedor: Sim. - O estudante: Quero 10 cadernos. - O estudante: Tem caneta? - O vendedor: Sim - O estudante: Quero 10 caixas - O estudante: tem Papel ofcio? - O vendedor: Sim - O estudante: Quero 10 pacotes. Depois de uma hora de compras pelo telefone, e faltando s um produto para completar a pequena lista lista dos 100 produtos, o vendedor animadssimo com a grande venda do dia ou melhor de todo o ms. - O vendedor: Mais alguma coisa senhor? - O estudante: Sim, tem borracha? - O vendedor: Sim. O Sr. quer quantas caixas?

- O Estudante: Nenhuma, quero que voc apague toda essa lista que voc escreveu! Um homem passa pela porta do plenrio do Senado e escuta uma gritaria que saia l de dentro: Filho da P..., Ladro, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedfilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguioso de Merda. Vendido, Assaltante... Assustado o homem pergunta ao segurana parado na porta: -O que esta acontecendo ai dentro? Esto brigando?? -No? responde o segurana. Esto fazendo a chamada!!!!!!! - Bom dia, da recepo? Eu gostaria de falar com algum que me desse informaes sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa est melhor ou piorou... - Qual e o nome do paciente? - Chama-se Celso e est no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a ligao para o setor de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condies clnicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o mdico de planto. - Aqui o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Ol, doutor. Precisaria que algum me informasse sobre a sade do Celso que est internado h trs semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o pronturio da paciente... Um instante s! - Hummm, aqui est: ele se alimentou bem hoje, a presso arterial e pulso esto estveis, responde bem medicao prescrita e vai ser retirado do monitor cardaco at amanh. Continuando bem, o mdico responsvel assinar alta em trs dias. - Ahhhh, Graas a Deus! So notcias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser algum muito prximo, certamente da famlia!? - No, sou o prprio Celso, telefonando aqui do 302! que todo mundo entra e sai do quarto e ningum me diz droga nenhuma ... s queria saber!!! Lula foi a uma escola conversar com alunos adolescentes, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizaes de seu governo, disse classe que iria responder perguntas. Um menino levantou a mo e Lula perguntou: - Qual o seu nome, meu filho? - Paulinho. - E qual a sua pergunta? - Eu tenho trs perguntas. A primeira , "Onde esto os milhes de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?" A segunda , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira , "O senhor sabia dos escndalos do mensalo ou no?". Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuar a responder depois do recreio. Aps o recreio, Lula comea por dizer: - OK, onde estvamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mo e Lula aponta para ele. - Pode perguntar, meu filho. Como seu nome? - Joozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira , "Onde esto os milhes de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda , "Os gastos com o carto de crdito de D. Marisa so pagos pelo governo?". A terceira , "O senhor sabia ou no dos escndalos do mensalo ?" A quarta , "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A quinta , "Cad nosso colega Paulinho??!!"... Um mdico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso ele perguntou: -"No pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?" Ela respondeu: -"Eu fumo 10 cigarros por dia"."Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e s como besteiras. Nos finais de semana, tomo plulas, fao sexo e no fao nenhum exerccio fsico" O mdico espantando: -"Isso extraordinrio! Quantos anos a senhora tem?" -"Trinta e quatro" - ela respondeu! No final de uma conferncia da ONU contra o machismo, um reprter estava entrevistando 3 mulheres: uma Americana, uma Russa e uma Brasileira. A primeira pergunta foi para a americana: - O que voc fez para acabar com o machismo? - Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que no ia mais lavar as cuecas dele. - falou a americana. - E deu resultado? - perguntou o reprter. - Olha, no primeiro dia no vi nada no. No segundo tambm no. J no terceiro, encontrei ele lavando uma meia e uma cueca. E hoje ns temos a maior rede de lavanderia dos EUA. Surpreso, o reprter repetiu a mesma pergunta para a russa: - O que voc fez para acabar com o machismo? - Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que no iria mais assar sequer uma carne para ele. - falou a russa. - E deu resultado? - perguntou o reprter. - Olha, no primeiro dia no vi nada no. No segundo tambm no. J no terceiro, encontrei ele fritando um ovo fazendo arroz. E hoje ns temos a maior rede de restaurantes da Russa. Mais uma vez surpreso, o reprter repete a pergunta para a brasileira: - O que voc fez para acabar com o machismo? - Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que no ia mais lavar e cozinhar para ele. - respondeu a brasileira.

- E deu resultado? - perguntou o reprter. - , no primeiro dia no vi nada no. No segundo tambm no. J no terceiro meu olho comeou a desinchar, e consegui ver um pouquinho. O co realmente o melhor amigo do homem. Se voc no acredita, faa a seguinte experincia: Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora... ... Ento abra o porta-malas. Quem est realmente feliz em ver voc? Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemes. Ambos os lados estavam camuflados e no era possvel matar ningum. At que um alemo teve uma idia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Ento, o alemo gritou: - " Manuel!!!" Uma grande quantidade de portugus levantou e os alemes metralharam todos! Os portugueses, vendo que metade do exrcito tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto alemo chama Fritz". Ento gritaram: - " Fritz!!!" O batalho inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - "No tem nenhum Fritz aqui!!!" E os portugueses: - "Ah, se tivesse... " Marido ao chegar em casa diz mulher: - Querida hoje vou amar-te!!! Responde a Mulher: - Por mim, podes ir a Jpiter, desde que me deixes dormir! Uma cerimnia funerria estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimnia, os carregadores estavam levando o caixo para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixo cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixo e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, ento, morreu. Mais uma vez uma cerimnia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixo. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: - Cuidado com a parede!!!!! O marido velhinho no leito de morte pergunta esposa: - Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente, no tem? Em lgrimas, a mulher pede perdo e diz que sim. O marido ento pergunta curioso: - Quem ? A mulher responde: - voc. Joozinho vai para venda do seu Francinei, chegando l ele pede: - o senhor tem papel pra limpa a bunda??? o seu Francinei ofendido chama Joozinho de canto e fala: -o Joozinho no assim que fala papel higinico, -ta bom - fala Joozinho. ento ele pergunta novamente: - Seu Francinei o senhor tem papel higinico? Francinei com uma cara de feliz fala: - sim eu tenho. Chegando no caixa o seu Francinei fala: - pra embrulhar? - no, pra limpar a bunda. Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O mdico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti to bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e est grvida, esperando um filho meu. Qual a sua opinio a respeito, doutor? O mdico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estria: eu conheo um cara que era um caador fantico, nunca perdeu uma estao de caa. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG... o urso caiu morto. - Hahaha! Isto impossvel - disse o velhinho, algum outro caador deve ter atirado no urso. - Exatamente !!! pessoal... A coisa t difcil. A cada dia as mulheres ficam mais exigentes e voc com seu repertrio de xavecos tem grande chance de se dar mal. Abaixo algumas dicas para voc sair de um toco com alguma dignidade. Cena 1

Homem: Eu queria te ligar, qual o seu telefone? Mulher: Est na lista. Homem: Mas, eu no sei o seu nome. Mulher: Tambm est na lista, na frente do telefone. Homem: Mas qual o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? Cena 2 Homem: Ser que eu j no te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clnica de doenas venreas.. No se lembra? Homem: isso mesmo! Voc at me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho! Cena 3 Homem: Ento, o que voc faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: J tinha percebido! Voc esqueceu de fazer o bigode! Cena 4 Homem: A gente j no se encontrou em algum lugar antes? Mulher: J, e exatamente por isso que eu no vou mais l. Homem: Eu tambm nunca mais voltei, aquele puteiro s tem mocria. Cena 5 Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Os dois. Voc vai para a sua casa e eu vou para a minha. Homem: Que pena! que minha empregada foi embora e eu pensei que voc pudesse ir l em casa fazer uma faxina. Cena 6 Homem: Este lugar est vago? Mulher: Est, e este aqui onde estou tambm vai ficar se voc se sentar a. Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva j est chegando! Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razo, do tratamento machista existente na gramtica portuguesa. Vejam s alguns exemplos: Co melhor amigo do homem Cadela puta Vagabundo.homem que no trabalha Vagabunda puta Touro .homem forte Vaca ..puta Pistoleiro ..homem que mata pessoas Pistoleiraputa Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador Aventureira .puta Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua Garota de rua ..puta Homem da vidapessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida .puta O galinha o bonzo, que traa todas A galinha.puta Tiozinho .irmo mais novo do pai Tiazinha .puta Feiticeiro ..conhecedor de alquimias Feiticeira ..puta Roberto Jefferson, Z Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros polticos: A me deles..putas E para finalizar Putonervoso, irritado, bravo Puta ..puta. Depois de ler este e-mail Homem .sorri Mulher.fica puta! Fascinado com as tarefas domsticas, o marido resolveu lavar sua prpria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da mquina de lavar, gritou para a esposa: - Que programa de lavagem devo usar na mquina? - Depende da roupa, respondeu a esposa. O que diz na camiseta? Ele gritou, outra vez, muito feliz: - Eu amo Floripa! Desabafo da esposa: - E ainda falam das loiras! Duas criancinhas de 5 anos conversam no quarto. A menina pergunta para o menino: - O que voc vai pedir no DIA DA CRIANA? - Eu vou pedir um carrinho, e voc? - Eu vou pedir um TAMPAX! -responde a menina. - TAMPAX?! O que isso?! - Nem imagino mas na televiso dizem que com TAMPAX a gente pode ir praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, danar, ir ao clube, correr, fazer um monto de coisas legais, e o melhor SEM QUE NINGUM PERCEBA!

Devido ao falecimento do av, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de psames sua av de 89 anos. Quando chega, encontra a anci chorando e tenta confort-la. Um pouco depois, quando v a av mais calma o neto pergunta: - Vov, como morreu o vov? - Morreu ao fazermos amor confessa a av. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, no deveriam fazer amor porque muito perigoso. Ao que a av responde: - Mas ns s fazamos aos domingos, j h cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pr e dong para tirar Se no fosse o fdp do sorveteiro com o seu sininho, o seu av ainda estaria vivo!!! Um chefo da Mfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhes de dlares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isso foi admitido pois no poderia ouvir e consequentemente, no poderia depor como testemunha de nada. Quando o chefo foi dar um arrocho nele sobre o dinheiro, levou junto a sua advogada que sabia a linguagem dos sinais. O chefo perguntou ao contador: - Onde esto os dez milhes de dlares que voc roubou? A advogada traduziu e o contador respondeu: -Eu no sei do que se trata. O mafioso sacou uma pistola , encostou-a na testa do contador gritando: -Pergunte a ele de novo. A advogada sinalizando para o infeliz: -Ele vai te matar se vc no contar onde est o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: - OK, vocs venceram, o dinheiro est numa valize marrom de couro, que est enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, n 400,quadra 8 no bairro Queens. - O que ele disse? perguntou o mafioso. A advogada respondeu: - Que voc no macho bastante para puxar o gatilho O vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua, tromba com um bbado. O vesgo, furioso, diz: - Voc no olha por onde anda? E o bbado: - E voc que no anda por onde olha! Imagine um pedao de queijo suo, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Concluso: quanto mais queijo, menos queijo. Um rapaz entrou numa agncia do Banco do Brasil, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco! - A moa do caixa, totalmente atnita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que no entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?- V se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licena e dirigiu-se ao gerente, para inform-lo da situao francamente desagradvel. Ele concordou que ela no era obrigada a ouvir palavreado to chulo. O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que est ocorrendo? Algum problema?-No tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhes na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho! E o gerente: - Entendo E pelo visto, essa FDP est dificultando as coisas para o senhor, no ? * O Brasil no teve mulheres presidentes mas vrias primeiras-damas foram do sexo feminino. (Ainda bem que vivemos no Brasil, j pensou isso na Argentina?) * O nmero de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (e a burrice no dimini!) * Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (nem de ir) * Vasilhas de luz refratria podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (O.o?) * O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (Deve ser uma banda de forr Bem-Star) * Animais vegetarianos comem animais no-vegetarianos. (S os Frutas) * No cei se o presidente est melhorando as insdiferenas sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pr-ocupa o avano regresssivo da violncia urbana. (sarneamento deve ser a aplicao das teorias do Z Sarney eu axo mas no me pr-ocupo muito ) * Fidel Castro liderou a revoluo industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (E antes ajudou na descoberta do fogo) * O Convento da Penha foi construdo no cculo 16 mas s no cculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o cculo inteiro pra fazer a mudana) * A Histria se divide em 4: Antiga, Mdia, Momentnea e Futura, a mais estudada hoje. (esqueceu da Histria em Quadrinhos) * Os ndios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (Um verdadeiro masacre) * Bigamia era uma espcie de carroa dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (ou era uma biga macho que tinha duas bigas fmeas, puxada por uma anta?) * No comeo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (E antigamente se chamava Vila Ansi) * Os pagos no gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idia de elimin-lo da face do cu. (Como ser que eles tencionavam fazer isto?) * A capital da Argentina Buenos Dias. (e de noite, muda o nome pra Buenas Noches)

* A prinssipal funo da raiz se enterrar no cho. (e a prinssipal funo do gozador morrer de rir com uma dessas ) * As aves tem na boca um dente chamado bico. (E na bunda um rabo chamado Pena) * A Previdncia Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Quando h uma epidemia, no deixa de ser verdade) * Respirao anaerbica a respirao sem ar, que no deve passar de 3 minutos. (Seno capaz de ter falta de ar) * Atesmo uma religio annima praticada escondido. Na poca de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas crists. (Ateus rezando?) * Os egipcios dezenvolveram a arte das mmias para os mortos poderem viver mais. (E aproveitarem a vida moderna) * O nervo tico transmite idias luminosas para o crebro. (boas para se usar no escuro) * A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay) * O nordeste pouco aguado pela chuva das inundaes frequentes ( verdade, de So Paulo at o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundaes) * Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (NO Eu no l isso) * As estrelas servem para esclarecer a noite e no existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. (a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idia luminosa) * Republica do Minicana e Aiti so pases da ilha Amrica Central. (Minicana, o pais vizinho do MiniCoco ) * As autoridades esto preocupadas com a ploleferao da pornofonografia na Internet. (pornofonografia??? Proibam a venda dos Cd's dos Raimundos e do Latino) * A cincia progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e deve ter inventado tambm a Operao Furaco, que colocou alguns juzes no olho do clone ) * O Papa veio instalar o Vaticano em Vitria mas a Marinha no deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (tadinho do Papa) --A devassa da Inconfidncia Mineira foi Marlia de Dirceu, a amante de Tiradentes. -- Hormnios so clulas sexuais dos homens masculinos. (Isso!!! E nos homens femininos, essa clula chama-se frescuromnios) -- Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. (ao mesmo tempo que praticavam tiro ao lvaro) * Onde nasce o sol o nacente , onde desce o decente. (kkkkkkkkkk - me mijei) E por ltima: * A terra um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demogrficos so: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e est na hora de entregar a prova, a senhora no vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que no baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memria em casa todo mundo esquece um dia, no esquece?) (Esquecer a Memria? Que memria?) Eis aqui, 20 frases que ns mulheres, amaramos escutar dos nossos homens, mas que, infelizmente, mesmo que chova canivete, a vaca tua e o Michael Jackson ressuscite, NUNCA, JAMAIS, EM HIPTESE ALGUMA, escut-las-emos (Existe essa palavra? Bom, acho que sim rs). :( 1. J que eu estou de p, quer alguma coisa? 2. Ento amor, voc parece que est triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem 3. Por que no vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos? 4. Desliga a televiso amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relao 5. O sexo no importante. Vamos ficar apenas conversando 6. No no estou com pressa. Pode vestir-se com calma. 7. Eu realmente no sei o caminho. Vamos parar e perguntar 8. Esse vestido fica-lhe bem mas porque voc no experimenta mais alguns? 9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus. 10. Voc cortou o cabelo?! Est linda! 11. Opa! Como voc inteligente. Se no fosse voc, no sei como eu viveria. 12. Esta noite quero dar-te tudo o que voc merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade. 13. Vamos hoje a casa da sua me. Faz tanto tempo que no a vemos. 14. Pode deixar a loua comigo! Hoje domingo e voc merece descansar. 15. Querida, telefone para voc. o seu melhor amigo. 16. Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com voc S vou se voc for. 17. No vou beber muito! Afinal, embebedar-me fazer voc passar vergonha. Isso nunca!!! 18. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa histria da filha dele ficar s de lingerie na janela. Que vergonha!! 19. Meu amor! J pus a roupa suja na mquina. 20. Acho que voc deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocs ainda podem ser amigos. O homem que disser uma nica frase dessas pra mim, eu caso. Ah! Eu juro que caso. (palavras de uma reprter em atividade) Trs homens esto bebendo no bar e falando sobre a noite anterior. O primeiro conta: - Ontem noite fiz massagem em minha mulher com um azeite de oliva finssimo, depois fizemos amor, e a fiz gritar por 5 minutos seguidos. Ento o segundo, pr no ficar atrs, conta: - Eu, ontem noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher comum azeite especial afrodisaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. Ento terceiro conta: - Isso no nada, ontem noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e ela gritou por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam: - Seis horas?! O que que voc fez, para ela gritar tanto? - Limpei o pinto na cortina. Um dia, a mulher de to cansada de cuidar dos filhos da casa e no ser reconhecida disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. No fora de expresso ou sentido figurado, ela disse exatamente isto: -Vou ali na esquina comprar cigarro e j volto. Ficou dez anos desaparecida. H algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, o marido foi abrir, e l estava ela. Dez anos mais velha, mas ela. Quieta, sem dizer uma palavra. O marido despejou sua revolta em cima dela: - Sua isso! Sua aquilo! Ento voc diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianas, fica dez anos sem dar notcia, me faz criar as crianas sozinho e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois voc vai me pagar. Fique sabendo que voc vai ouvir poucas e boas. Essa eu no vou lhe perdoar nunca. Est ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para... Nisso, a mulher deu um tapa na testa, disse: - PUTZ! Esqueci OS fsforos! J volto ! Joozinho mineiro , da 5 srie , escreveu uma poesia na aula de redao chamada "A primeira vez" O cu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E no se via mais nada. A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve, O macio de suas costas. No sabendo comear, Olhei o corpo esguio, E decidi pr as mos, Sobre seu peito macio. Eu sentia medo, Meu corao forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria. Vitria ! Eu consegui! Tudo ento melhorou. Pelo menos desta vez, O lquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, E quase saio de maca, Foi assim a primeira vez... Que tirei leite da vaca. E voc pensou que eu estava falando do qu? Que mente poluda , hein????? O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centmetros!! Na realidade ele no era assim to feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calas largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem As garotas desmaiavam s de imaginar Um dia estava ele a chorar as mgoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: -Mas isso no tem problema! Voc no sabe que existe uma rzinha na floresta? -Como assim?? -Voc vai l, e pergunta pra ela se ela quer casar com voc. Ela vai responder: No. Cada vez que ela negar seu bilau vai encolher dez centmetros. -Srio!!! Vou l amanh cedo L chegando, nosso amigo no teve dificuldades para achar a rzinha. -Rzinha, voc quer casar comigo? -No! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de rgua na mo: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e comeou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda impraticvel. Vou voltar na floresta novamente. -Rzinha, voc quer casar comigo? -No! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20 Ai sim, as meninas iriam vibrar. E l voltou ele: -Sapinha, voc quer casar comigo? Eu j disse: No! No! No! Um funcionrio da agncia funerria est trabalhando noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Jos Chagas, que est pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pnis que ele j viu na vida. - Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionrio). Mas no posso mand-lo para o crematrio com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! Com um bisturi, remove o pnis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade sua mulher. - Tenho algo inacreditvel para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e ao ver o contedo, a sua mulher grita, estarrecida: - Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!? O sujeito estava pescando na lagoa, s sete da manh, quando comea a garoar. Ele, um pescador fantico, no liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois j cai uma verdadeira tempestade e ele no tem outra escolha a no ser voltar pra casa. O pescador chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia. Como est o tempo l fora? pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabea de baixo do travesseiro. Uma droga! T caindo um tor que parece que vai acabar o mundo!

 H! H! H! H! ri a mulher E o bundo do meu marido foi pescar! Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulncia te chamarem de Flor! Veja sua pele spera e a minha lisa e sedosa Seu cheiro desagradvel e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor respondeu: - HELLOOOWW, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TO LINDA SE NINGUM TE COME !? Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia: - Bom dia meus aluninhos Em seguida ouvia o coro: - Bom dia professoraaaa E todos os dias a rotina se seguia: -Bom dia meus aluninhos -Bom dia professoraaaaa At que um dia a professora chegou: - Bom dia meus aluninhos. e o coro se seguiu: -Bom dia professoraaaaaa Percebendo a diferena, a professora falou de novo: -Bom dia meus aluninhos - e ouviu novamente: - Bom dia professoraaaaaa Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados. Ento no dia seguinte a professora chegou: -Bom dia meus aluninhos. E somente o Joaozinho: -Vai te fud. Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da me no dia seguinte. - Manoel! - disse-lhe a me, surpresa. - O que aconteceu? - Ora pois, me, depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bomns amos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!Ora pois, uma virgem, quem diria, como que pode?-Ento eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher. -Fizestes muito bem filho, o que no serviu para os outros, tambm no serve para ti! -----------------------------------------------------Trs bbados em um bar estavam discutindo para onde a bebida deles iam. Um deles falou : _ Minha bebida vai para o a cabea, pois no outro dia acordo com uma dor de cabea. O outro falou: _ Isso no nada , a minha vai para as pernas pq quando eu levando fico com as pernas bambinhas. E o outro falou: _ A minha vai para o c pq quando chego em casa minha mulher vem gritando la vem o bbado cachaceiro com o c cheio de cachaa. Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser natural, ao ar livre,um pic-nic. Pegam o fusquinha e vo a praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a p. Finalmente,a praia linda,longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que no voasse. Se sentam e se beijam Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moa de quatro, venda os olhos dela, como planejado,mas na hora H, esquece a camisinha. Ento diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bbado e v a cena. Coa a cabea e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir l conferir. No resistindo, o bbado transa com a garota, que no pra de gemer.Depois que tudo termina, satisfeito, o bbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: A COCA-COLA FODA! DUVIDO QUE A PEPSI FAA UMA PROMOO DESSAS!!! Um dia, a mulher do bbado dispensou ele porqu ele s queria saber de beber, ento faltou, luz, gua, comida na casa do bbado. E o bbado s na cana. Um dia ele foi convidado para ir para um enterro, chegando l uma mulher disse: -Amor, agora vc vai para um lugar que no tem luz, gua, comida nem nada. Ento o bbado disse: -Pronto era s o qu faltava vo enterrar esse corno l em casa. Dois bbados resolveram sair pra encher a cara. Chegaram no primeiro bar que encontraram aberto e foram logo bebendo. Quando o bar fechou, les ficaram com pouco dinheiro e queriam beber mais em outro bar. Dai um deles teve uma ideia: _ Amigo, vamos fazer o seguinte vamos pegar esse um real que sobrou comprar uma linguia dai eu boto ela por dentro da cala, abro o ziper e na hora de pagar a conta tu comea chupar., assim o dono do bar vai ficar com nojo e vai mandar a gente embora sem pagar. O amigo louco beber aceitou. Dai comearam, foram no 1 bar e deu certo, no segundo, no terceiro e assim sussecivamente, l pelo 14 bar o que chupava falou: _ Amigo, estou bbado e com fome.. vamos comer essa linguia. E o outro respondeu:

_Que linguia? Eu perdi ela l no 4 bar. Em uma calada no meio da cidade um homem completamente bbado esta cado no cho de quatro tentando se levantar Nisso chega um homem e lhe Pergunta: - EiVoc perdeu alguma coisa ? - Sim ( Responde o BeBum ) Ento o homem (para ajudar o bbado) se ajoelha e comea a procurar. 10 minutos passados o homem olha para o beBum e pergunta: - Afinal, o que o senhor perdeu ? o Bbado, seguido de um soluo responde: - Hink O Equilibrio. Um bbado entra no bar e diz: - Me d uma cachaa -Desculpe mas no temos luz. E o bbado retruca: -Eu no vim aqui tomar choque. Vim tomar cachaa. Um homem regava o seu jardim, quando sua vizinha, uma loira sai de casa para ver a caixa de correio, aps notar que estava vazia volta para dentro, o homem sem se importar continua regando, momentos depois a loira volta a olha a caixa de correio, que continuava vazia e volta para dentro com uma cara de brava, o homem j estranhado continua a regar, momentos depois ela volta a olhar a caixa e com isso ele pergunta: - Porque voc fica indo e voltando s para olha a caixa? - ela responde: - que o meu computador diz, que a caixa de entrada est cheia, mas quando eu chego aqui no tem nada!!!!! Uma loira esta deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a ateno. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta: Por favor, minha querida, qual o seu protetor? A loira disse: - So Francisco de Assis. O gacho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz: - Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto! - Certo, tch! - fala o delegado - Voc pode descrever o elemento? - Posso sim Ele alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um! - Bah, para de falar deste homem se no vou ficar louca, tch! Maria, Ftima e Conceio, trs amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Ftima: - Quando ests a fazer amor com teu marido, o Joaquim, j aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias? - Sim as vezes percebo isso. E tu, j sentiste o mesmo no teu marido, o Antnio? - Ah, simJ notei isso. No acontece o mesmo com teu marido, Maria? E Maria responde? - Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir! - Est bem. Amanh, voc nos conta! - dizem as outras duas, curiosas. No dia seguinte, Ftima e Conceio esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada. - Que foi que aconteceu? - perguntam as amigas. - tudo culpa de vocs! - Como assim? - Foi porque, ontem noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: Tu no tens as bolas frias como o Joaquim e o Antnio! Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho no teu filho? Manoel, muito tranqilo, responde: - Maria, isto no tem problema algum Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: - Escuta Manoel! V se entendes! Estou a dizer-te que o filho no teu, homem de Deus! E Manoel novamente responde: - Pois, pois eu entendi, Maria. - Ai, Jisus! Por que raios ento tu no ests azoado e ficas to tranqilo? Finalmente, Manoel responde: - Pois sabes Maria, que este filho no tambem teu filho? Maria rebate: - Como no meu, homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses? - Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim eu o troquei por um limpinho que estava ao lado! No porto um homem v o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta: - Mas o que tu est fazendo com uvas argentinas? - E o outro responde: - que a minha mulher teve desejo de comer uva, da j como no poca de uva no Brasil tive que ir l buscar. - Mas que absurdo isso! - , mas sabe como dizem, se desejo de mulher grvida no for atendido

- Isso ridculo. Quando minha me estava grvida ela teve desejo de comer disco riscado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? No consultrio mdico a mulher comea a se queixar: - Doutor, o meu marido est sofrendo de ejaculao precoce! - reclama a mulher. E o mdico, virando-se para o marido: - E ento? O que o senhor tem a dizer? - mentira, doutor! Quem est sofrendo ela! Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada h 30 anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - Eu vos declaro marido e mulher! Sapo Chupador Um cara estava andando pela rua quando viu um camel com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador! O cara perguntou: - Que merda esta? - O vendedor disse: - uma espcie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ningum. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinrias. A mulher, irritadssima, perguntou: - Que porcaria esta? Voc na cama pelado com este sapo horrvel no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas? O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, voc t fudida! Dois ndios escalam uma montanha. O ndio velho vai na frente, seguido pelo ndio jovem. De repente, o ndio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do ndio jovem. O velho pergunta: - Machucou, filho do vento? - Machucou, filho da puta! O ndio procura o paj da tribo para reclamar do intestino que no funciona: - Paj, ndio coc nada! O feiticeiro prepara um poderoso laxante base das mais fortes ervas da selva e pede que o ndio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manh do dia seguinte, o paj recebe a visita do ndio e pergunta: - E ento, bravo guerreiro? Ainda ndio coc nada? - No, agora ndio nada coc! Um indivduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram s 10 reais. J eram 5 horas da manh e ele tinha que voltar para casa de txi. Ele saiu do bingo e foi at um ponto de txi, e perguntou pro motorista: - Oh, mano, eu tenho s 10 paus e tenho que ir at Sapopemba. So 5 da manh e t um frio danado Quebra o meu galho, vai! O motorista no deu a mnima e falou: - Eu no trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora. O cara ficou p da vida e, j que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de txi. Quando chegou l, viu que o taxista mal educado estava agora na ltima posio da fila do ponto. Chegou para o primeiro taxista da fila e falou: - Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se voc me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim O taxista ficou nervosssimo e quase bateu no cara. Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse tambm fica bravssimo e diz que no levava nem a pau. O sujeito sai fazendo essa proposta txi por txi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega at aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala: - Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba. O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede: - Agora, d tchauzinho para os seus colegas, d! O menino est passeando com o pai quando v um casal de ces acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianas, ele pergunta ao pai o que a dupla canina est fazendo. - Bem Eles esto fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que do tipo moderno e no gosta de ficar enrolando. Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitvel e, para manter a coerncia, o pai responde: - Estamos fabricando um irmozinho para voc, meu filho O garoto corta na hora: - Ah, no, pai! Ento bota a mame naquela outra posio, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho! Bebida coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida. - Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns. - Cncer no fgado? - chutou outro. - No, caiu uma garrafa de vinho na cabea dele! A o completar dois anos de casado, o marido prope mulher: - Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdo e voc me perdoa! Combinado?

- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa voc primeiro! - Bem, vamos l Dois meses depois que ns nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irm - O qu? - interrompe ela, furiosa - Justo com a minha irm? - Amor, voc prometeu que perdoaria - Tudo bem, tudo bem eu te perdo Agora a minha vez - Claro, amorzinho - diz ele, aliviado - que segredinho voc tem pra me contar? - Dois anos antes de me casar com voc, eu era homem! No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do mdico. Ele se levanta e v pelo olho mgico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recm-casado. - Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta. - Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criana, saltei fora e cataprum acho que quebrei o brao! - Nossa, contra o que voc bateu o carro? - No, doutor! Eu ca da cama! Professora da 6 srie perguntou para a turma: _ Qual a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando estimulada? Ningum respondeu, at que Natasha levantou, furiosa, e disse: _ Voc no deveria fazer uma pergunta dessas para crianas da 6 srie. Eu vou contar para meus pais, e eles vo falar com o diretor, e ele vai demitir voc, com base no ECA (Estatuto da Criana e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender! Para espanto da Natasha, a professora no apenas a ignorou como fez a pergunta novamente. _ Qual a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando estimulada? Algum sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse: _ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando estimulada a pupila. A professora disse: _ Muito bem, Rodrigo! Ento, voltou-se para a Natasha e continuou: _ E quanto a voc, mocinha, tenho trs coisas para lhe dizer: A primeira que voc tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: voc no leu a sua lio de casa; e a terceira: DEZ VEZES ??? hahaha Um dia voc vai ficar muito, mas muuuuito desapontada. Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um txi no aeroporto e pede ao motorista para lev-lo para casa. No caminho, v uma senhora, tambm muito bem vestida, entrando numa boate chamada Dito e Feito. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne porta da boate. Tira do bolso um mao de notas e diz: _ Aqui esto dois mil reais. So seus se voc tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar; mas v tirando e cobrindo de porrada, sem pena porque aquela desgraada minha esposa. O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e afunda rpidinho na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os improprios que se possa imaginar. O senhor no txi v a cena e percebe, horrorizado, que a mulher est vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. _ Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde, o senhor confundiu? Ao que o taxista retruca: _ Confundi o cacete! Esta a minha. J volto l pra pegar a sua!!! No crebro de um homem havia um neurnio sozinho. Um dia, um outro neurnio passa por l meio apressado. O neurnio solitrio diz: - Ol! Tudo bem? Como vai? Prazer em v-lo! Vamos conversar! O neurnio que passeava pelo crebro estranha a hospitalidade e responde: - Ol, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Voc o primeiro neurnio que vejo passar por aqui depois de dcadas estou sozinho h tanto tempo nesse maldito crebro - Mas espera a h quanto tempo voc est aqui solitrio? - Bem desde sempre sempre estive aqui - Cara, mas voc burro mesmo!!! Desce pro pinto t todo mundo l!!! O que o cavalo foi fazer no orelho? Resp: Passar um trote Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? Resp: A um Bat-zado Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro no, por qu? Resp: Porque um deles era Longa Vida Por que o elefante no pega fogo? Resp: Porque ele j cinza Se o cachorro tivesse religio, qual seria? Resp: Co-dombl (hahahaha) O que d o cruzamento de po, queijo e um macaco? Resp: X-panz ( mesmo???) O que o tomate foi fazer no banco? Resp: Foi tirar extrato Por que o Chris brown atravessou a rua? Resp: Porque ele kiss kiss kiss. O que a galinha foi fazer na igreja? Resp: Assistir a Missa do Galo. (agenta a, j t acabando!)

Como as enzimas se reproduzem? Resp: Fica uma enzima da outra. (essa foi de matar!!!) Por que a Coca-Cola e a Fanta se do muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! Por que no bom guardar o quibe no freezer? Resp: Porque l dentro ele esfirra. Por que as plantas novinhas no falam? Resp: Porque elas so mudinhas. (argh vai tomar no c!) Por que o galo canta de olhos fechados? Resp: Porque ele j sabe a letra da msica de cor (aveeee!!) Por que o Batman colocou o batmvel no seguro? Resp: Porque ele tem medo que robin Por que Pern no teve filhos? Resp: Porque sua mulher Evita! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Resp: Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) Como se faz omelete de chocolate? Resp: Com ovos de pscoa! (ridculaaaaa) Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro cu? Resp: Porque tem Boi nos Aires! (essa ganhou) Por que o Maradona no gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocana Para que servem culos verdes? Para verde perto (aaaaaaaaaaa) Para que servem culos vermelhos? Para vermelhor (d) Para que servem culos marrons? Resp:P ara ver marromenos (morri!!!) Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Resp: Porque ela queria um homem mais maduro (Por que eu continuo lendo???) Por que o jacar tirou o jacarezinho da escola? Resp: Porque ele rptil de ano. (vai ter porrada se continuar essa merda!!!) Voc sabe qual e o contrrio de voltil? Resp: Vem c sobrinho. (t bom, j acabou?) Como se fala top-less em chins? Resp: Xem-chu-tian. Se eu li todas essas babaquices, por que pouparia voc??? kkkkkk Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas v uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigvel e acaba fazendo a grande pergunta: - Quanto voc cobra? Comea em US$ 500 por uma punheta. US$ 500?!? Por uma punheta? No pode ser nenhuma punheta vale tanto dinheiro! A puta responde com a maior tranquilidade do mundo: - Meu lindo, voc est vendo aquele restaurante na esquina? - Sim. Voc est vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo? - Sim. E aquele outro mais adiante um pouco? - Sim! Bem eles so meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500. O cara pensa que merda a gente s vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e v que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dlares. Ele est to impressionado que diz: Um boquete o qu? Uns US$ 1.000? - No, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque: - No possvel! Um boquete no pode custar US$ 2.000 dlares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde: - Venha at a janela, bonito voc est vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino meu. E ele meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dlares. O cara pensa na punheta e no gozo fantstico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte. - Vamos nessa! Dez minutos depois, ele est sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, ento, meter a mo na poupana por uma experincia inesquecvel. Pergunta a ela ento: - E quanto a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde: - Venha at a janela voc est vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotis maravilhosos, casas de show e restaurantes? - Maldio. Voc dona de tudo?!! No, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha. Seu Z, mineirinho, pensou bem e decidiu que ferimentos que sofreu num acidente de trnsito eram srios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do ru comeou a inquirir seu Z: - O Senhor no disse na hora do acidente Estou timo? - E seu Z responde: - Bo, v ti cont o que aconteceu. Eu tinha acabado di coloc minha mula favorita na caminhonete- Eu no pedi detalhes! -

interrompeu o advogado. - S responda pergunta: O Senhor no disse na cena do acidente: Estou timo? - Bo, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia O advogado interrompe novamente e diz: - Meritssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodovirio que estava bem. Agora, vrias semanas aps o acidente ele est tentando processar meu cliente, e isso uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda pergunta. Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Z e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. -Seu Z agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma pick up travess o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lanado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lanada pro outro lado. Eu tava muito ferido e no podia me mov. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodovirio chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi at onde ela tava. Depois de d uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos io dela. Depois ele travess a estrada com a arma na mo, oi para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor est se sentindo? - A eu pensei bem e falei: T timo! LINGUAGEM DA NOVELA CAMINHO DAS NDIAS TRADUZIDA PARA OS MANOS A cultura indiana j tomou conta da mdia, e como no poderia deixar de acontecer, at os manos do gueto j esto por dentro dessa onda. Como voc pode conferir nesse novo dicionrio. Se liga a doido! Are E a mano! Usado para chamar a ateno, T Ligado, tambm usado para identificar que entendeu algo. Are Baba Puta que o pariu!; No fode! Are baguandi Ma que merda!; Ma que caraio! Baguan Keli - Putz que cagada! Atcha Massa!; Teso! Atchatchatchactha Teso pacaraio! Firangui Biscate Tik Pode crer! Tik Tik Pode crer to ligado! Tik Tik Tik Pode crer to ligado na parada! Tchlo Calma fio! Mamadi Via Dadi - Vio Nahim Nem fudendo! Shukri Valeu a mano! Namast Vai na f! Chai Cachaa ; vio barrero. EM CASO DE SEPARAO, NO D PALPITE! Dois amigos conversando quando depois da segunda, terceira, quarta taa de vinho, Carlos declarou: - Sabe Roberto, me separei. - P, meu. - T meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente. - Bom Carlos, ento agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que mais devassa que a imperatriz Teodsia de Bizncio, aquela que gostava de ser comida por trs escravos nbios ao mesmo tempo. - Pera Beto, me separei foi do meu scio!!! A REVOLTA DO CEGUINHO Um ceguinho entra no consultrio de um mdico. - Doutor, preciso de uma orientao sua. - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido. - No, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dvida e s um ginecologista pode me ajudar. - Est bem, qual a dvida? - o seguinte, doutor: quanto mede um clitris? - Um clitris? Mais ou menos meio centmetro. E o ceguinho: - Merda! Chupei uma pica. Um suo, procurando orientao sobre o caminho, pra o carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suo pergunta: - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos. - Excusez-moi, parlez vous franais? tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impvidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros. - Hablan ustedes espaol? Nenhuma resposta. - Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o suo desiste e vai embora. Dona Marisa vira-se para Lula e diz: - Talvez devssemos aprender uma lngua estrangeira - Mas pra qu, companheira? pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa? Amar O marido, ao chegar em casa no final da noite diz mulher , que j estava deitada: - Querida, eu quero am-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz meio embolada, responde: - A mala ah no sei onde est, no! Use a mochila que est no maleiro do quarto de visitas. - No isso querida, hoje vou amar-te. - Por mim, voc pode ir a Jpiter, a Saturno e at puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz. OS 7 ANES E O PAPA Os 7 Anes vo ao Vaticano e, porque eles so os 7 Anes, so, de imediato, recebidos pelo Papa. Zangado o porta-voz do grupo. - Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocs? Zangado pe uma questo: - Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira an em Roma? O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta to singular, pensa um pouco e responde: - No, Zangado, no existem freiras ans, em Roma. Por detrs, alguns dos outros anes comeam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato. Virando as costas, volta a perguntar: - Vossa Santidade, existem freiras ans, na Europa? O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde: - No, Zangado, no h freiras ans na Europa. Desta vez, todas os anes desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trs e pe nova questo ao Papa! - H em qualquer lugar do mundo uma freira an? O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz: - Desculpa, meu filho, no existem freiras ans em nenhum lugar do mundo. Os outros anes estouram em gargalhadas, rebolando pelo cho, as lgrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar: O Zangado comeu um pinguim!!! o Zangado comeu um pinguim!!! o Zangado comeu um pinguim!!! Na fila de entrada no cu (ou no inferno, tanto faz), So Pedro (ou o Capeta) olha pra cara do sujeito e pergunta: - Nome? - Jos Maria! - Morreu de qu? - Congelado! Faz suas anotaes e sem levantar a cabea: - O prximo! O sujeito d um passo adiante. - Morreu de qu? - Eu tava voltando pra casa mais cedo todo feliz, quando vi, o elevador tava enguiado. Tive de subir os 35 andares a p. Quando cheguei em casa, com um metro de lngua de fora, ouvi a voz da minha mulher conversando com outro cara. - E ento? - Quando fui abrir a porta percebi que tinha esquecido a chave no carro. Desci a escadaria a mil por hora, peguei a chave e subi o mais depressa que pude os 35 andares novamente. - E da? - Meu corao batia umas 300 vezes por minuto. Abri a porta, dei de cara com a minha esposa nuinha na sala. Corri pro quarto, olhei no guarda-roupa, embaixo da cama, atrs do criado-mudo, e nada! Corri pra rea de servio, nada! Fui procurar no banheiro nada. Quando tava chegando na cozinha e ia abrir a geladeira, meu corao no aguentou e eu ca, durinho! Neste instante o cara anterior virou-se e comentou: - Cara, se ao invs de ficar perambulando pela casa, voc tivesse aberto a geladeira primeiro a gente ainda tava vivinho da silva! Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Mui, t indo trabai i s vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invs de ir para roa,subiu em um p de manga e ficou escondido. De repente aparece um nego, vai at o p de manga e nem percebe que o caipira estava l. Pega uma manga e comea a chupar, pega mais uma, pega outra..., a a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir nego, ele j foi! E o nego entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da rvore, pega um faco e entra na casa, quando ele abre a porta v

o nego chupando os peitos da sua mulher, ento levanta o faco e diz: - Vai morr nego!!! Nisso o nego saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer? O CAIPIRA TREMENDO DIZ: - Chup treis manga e agora t tomando leite. Assim tu vai morrer nego, manga com leite faiz mar !!! Ta uma listinha de coisas que somente, as mulheres, conseguem fazer ... Passar a vida inteira lutando contra o prprio cabelo... Comprar uma blusa que no combina com nada, s porque o preo estava irresistvel Fingir naturalidade durante um exame ginecolgico... Reconhecer o poder de uma cala jeans para rediagramar a estrutura do corpo Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos, TPM, etc. Ser me-solteira, me-casada, me-separada, me do marido, namorada Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera quente Rasgar a meia na entrada da festa e fingir que ta tudo bem, Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando est usando um batom novo Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ngulo (essa demais) Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo TPM (sou mestre nisso) Nunca saber se pra dividir a conta ou se pra ficar meiguinha Ficar completamente feliz porque ele ligou Dizer no, s pra ele insistir bastante, e a ter que dizer sim! Sorrir gentilmente para o chefe, enquanto uma clica tortura-a como se fosse uma bazuca Depois de tudo isso, eu ainda no me conformo como tem homem que sonha em ser mulher (kkkk) Para no acharem esse email feminino demais, fiz outra lista para mostrar que os homens tambm sofrem curtam! Se o homem atencioso pau mandado Se no bruto Se chama a mulher por um apelido carinhoso assim que trata a todas Se chama a mulher pelo nome frio e distante Se chega cedo em casa esta desconfiado Se chega tarde em casa est traindo Se comparece todo dia manaco sexual Se deixa comida no prato ou gay ou tem outra Se elogia a mulher mentiroso Se critica porque no a ama mais Se diz ser feliz no casamento hipcrita Se diz ser insatisfeito ingrato Se no tem dinheiro fracassado Se tem muito dinheiro corno Se no comemora aniversrio de casamento porque est se lixando Se comemora foi algum que lembrou Se procura outras atividades no sabe o que quer da vida Se no procura um vagabundo Se no ajuda nas tarefas do lar machista Se ajuda s faz porcaria!!! Dicionrio Feminino dos tempos modernos Aliana: Garantia financeira. Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossvel: Um pretendente pobre. Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansao: Vontade de ficar sozinha. Carteira: Principal rgo masculino. Certeza: Quase certeza. Confiana: Ao incompatvel com os homens. Dor de cabea: Falta de vontade de dar Extravasar: Galinhar. Falta de ateno: Falta de presentes. Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez: Investimento a longo prazo. Minutos: Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feira original. Meia cala: Camada de acabamento das pernas. Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca: Por enquanto no Plula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais: Ausncia de orgasmo. Satisfao: Verbete desconhecido no dicionrio feminino. Seios: Sinnimo de maaneta, pois tambm abrem muitas portas. Talvez: Sim. Terapia de grupo: Shopping com as amigas. Como que se chama um traficante armado at os dentes * melhor chamar de senhor... Como que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * s gritar "Bingo" Por que Hitler odiava os judeus? * Porque no conhecia os argentinos. O que preciso para reunir os Beatles? * Mais trs balas. Um advogado e sua sogra esto em um edifcio em chamas. Voc s tem tempo pra salvar um dos dois. O que voc faz? Voc vai almoar ou vai ao cinema? Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem a remdio pra picada de cobra? Tem no, meu lindo. Por que, voc foi picado? No, mas tem uma cobra vindo na minha direo. A mulher comenta com o marido: * Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... * Maldito relgio. Sempre atrasado... Qual a diferena entre um poltico e um cachorro atropelados??? * Antes do cachorro, h marcas de freada... Voc conhece a piada do fotgrafo ? * Ainda no foi revelada. (essa ento!) Por que a mata virgem? * Porque o vento fresco. ( mmmm....mmmm ) Como as enzimas se reproduzem ? * Fica uma enzima da outra.( hehe! ) O psiclogo fazia testes para admisso de novos candidatos em uma empresa de seleo. Pode entrar o primeiro candidato: - O senhor pode contar at dez, por favor! - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, trs, dois, um. - Por que voc contou de trs pra frente? - que eu trabalhava na Nasa! - Sinto muito, est reprovado! Entra o prximo: - O senhor pode contar at dez, por favor! - Um, trs, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! - Por que voc contou primeiro os mpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, est reprovado! Entra o prximo: - Antes de comearmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior. - Eu era funcionrio pblico! - OK! O senhor pode contar at dez? - claro! Dois, trs, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e s. Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", d uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo voc j participou? FANTASMA - Voc sente sair, v o bicho no papel, mas no tem nada na privada. CLEAN - Voc sente sair, o bicho est l na privada, mas o papel est limpinho. MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqenta vezes ainda parece que no est limpo. Ento voc embola papel higinico entre a bunda e a cueca pra no borrar. QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, j puxou as calas at o joelho e de repente tem que comear tudo de novo. HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta fora que voc fica todo roxo e quase tem um derrame. TORPEDO - To grande que d medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. EMBORA EU QUEIRA - Quando voc fica sentado com uma baita dor de barriga mas s sai vento. Particularmente frustrante em banheiros pblicos. CAMINHO BASCULANTE - Sai to rpido que mal da tempo de sentar. AERGRAFO - Verso diarria do "Caminho Basculante".Antes mesmo de voc sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A gua continua limpinha. ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da gua.

CHAMA O ENCANADOR - To grande que entope o vaso e a gua transborda. Voc deveria ter seguido a dica do"Torpedo". HRNIA DE DISCO - Requer tanta fora que voc acha que est saindo de lado. ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hrnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai voc sente um vazio interior. RABO DE MACACO - No para de sair: Voc tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando at chegar na sua bunda. COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na gua. CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilneo Uniforme). PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro modo ao descer. MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Tambm conhecido como "LIXO ATMICO" ou "CACHORRO MORTO". claro que voc no avisa ningum do odor infecto. Em vez disso, voc fica disfaradamente perto da porta do banheiro fazendo fora pra no dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o ltimo pedao cair, porque se voc tentar limpar agora, vai borrar tudo. LANA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz voc jurar nunca mais chegar perto de acaraj. PRIMOGNITO - To perfeito, marrom e saudvel que d pena de puxar a descarga. MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primognito", mas se esconde no vo da privada antes que voc possa apreciar. LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso. Uma mulher leva um beb ao consultrio de um pediatra. Aps alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultrio. Depois da apresentao o mdico comea a examinar o beb e constata que o seu peso est abaixo do normal. Inquire ento: - O beb ingere leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Por favor mostre-me os seus seios.. A mulher obedece e o mdico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado. - Pode recompor-se, por favor. Depois da senhora estar novamente composta o mdico diz-lhe: - com razo que o beb tem peso a menos. De fato a senhora no tem leite. - Eu sei doutor, eu sou a av.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!! Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: - Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? - E o Joaquim responde: - No sejas burro, Manuel! Tu j ests no outro lado! "Se o horrio oficial no Brasil o de Braslia, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" O apresentador do circo anuncia: - Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se nua numa jaula com o tigre e vai deix-lo lamb-la inteirinha... O tigre lambe e a platia vibra... - H algum com coragem de fazer o mesmo? - Pergunta o apresentador... Um rapaz l do fundo grita: - Eu tenho! Tira o tigre! Duas loiras, enquanto descoloriam o cabelo, estavam conversando no cabeleireiro: Loira 1: - Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shoppping e voc no sabe o que aconteceu! Acabou a fora justo na hora que eu estava na escada rolante! Levou trs horas para voltar, e eu tive que ficar l, em p, esperando.. - Poxa, parece que voc no pensa. Voc estava na escada rolante, no estava? - Estava. - L tinha degrau, no tinha? - Tinha. - Ento, burra, por que que voc no sentou??? Em Londres, na poca da doena da vaca louca, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garom pergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um bife mal passado! - responde o homem - Senhor, tem certeza? - Tenho! - responde o homem... mas, e a vaca louca?... Sei l, pergunta a pra ela o que ela vai querer! Qual bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho? Martini da Vila. Como se faz para ganhar um Chokito? s colocar o dedito na tomadita. - Que uma molcula? uma menina muito sapcula. - Como o eltron atende o telefone? "Prton?" - O que um cromossomo disse para o outro? Cromossomos felizes! - Por que as estrelas no fazem miau?

Porque Astronomia. - Por que a vaca foi para o espao? Para se encontrar com o vcuo. - Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vrios filhos e o Trigo no tinha nenhum. Por qu? Porque Geometria e Trigonometria. Como conquistar o Corao de Sua Amada Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sbio homem do mundo...Certa vez um rapaz foi sua procura para descobrir o caminho do corao de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sbio e perguntou-lhe: - Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o corao de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - No h caminho seguro para o corao de uma mulher, filho. S trilhas beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bssolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...? Mas, ento, Mestre... O que devo fazer para conquistar o corao da minha amada? Ento disse-lhe, o grande guru: - Oh! Aplicado discpulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e voc ter o que procura: No resolva tudo com ignorncia; No cuspa no cho; Escove os dentes; D flores e muitos... muitos presentes. Alis, s d presentes caros; Levante a tampa do vaso. E lembre-se de abaix-la depois; Lave as mos quando sair do banheiro; No mastigue de boca aberta; No arrote alto. Alis, no arrote; No peide sob o cobertor. Alis, no peide; No palite os dentes em pblico; D descarga depois de sair da privada; Corte e limpe as unhas. No coma as unhas; No fale mal da me dela. Alis, ame a me dela; Use desodorante (que preste); No fale palavro; Ria sempre das piadas dela; No seja engraadinho com os outros; No tenha cime dela; Deixe ela ter cime de voc o quanto ela quiser, ela pode; No fique barrigudo. Alis, no engorde; No demore no banho; No molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada; No sente mesa sem camisa: No tenha chul; No chegue tarde em casa. Alis, s saia para trabalhar e volte correndo; No beba at tarde com seus amigos. Alis, no tenha amigos e nem pense em arrumar amigas; No seja po-duro, e use pelo menos dois cartes de crdito; No olhe para outras mulheres. Alis, no existem outras mulheres; No fale de sua ex-namorada. Alis, voc nem teve uma antes dela; No comente suas experincias sexuais. Alis, voc era virgem, lembra?; Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia; Aprenda a cozinhar; Lave a loua; Arrume a cama, sempre; Ligue para ela, de qualquer lugar; Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Alis, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova; Deixe ela conversar durante horas ao telefone; Nunca a convide para transar, s para fazer amor. E faa isso com moderao, cuidado redobrado; Discuta sempre o relacionamento, mesmo que no tenha o que discutir; No ronque; No goste de futebol; Faa a barba todos os dias para no arranh-la; Apaixone-se pelos parentes dela, at os chatos; Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E ria sempre das piadas dele; Nunca reclame de nada; Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder d-lo todo para ela; Diga a todo momento que ela a mulher mais linda que voc j viu; Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;

Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo; E o mais importante, meu filho... -Filho!...espere!... volte aqui!... NO PULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com o Pel? Grasha. E se fosse com o Senna? Rasha. E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha. E se fosse com o Jacar do Tchan? Agasha. E se fosse com o Nelson Ned? Basha. E se fosse com o Nei Matogrosso? Bisha. E se fosse com o Rubinho Barrichello? Pasha. E se fosse com a Marlene Mattos? Masha E se fosse com Zeca Pagodinho? Cashasha E se fosse com o Frango da Sadia? Cosha. E se fosse com a Marta Suplicy? Tasha E se fosse com o Z Dirceu? Trapasha E se fosse com Marcos Valrio? Comparsha E se fosse com algum que acredita no Lula? Palhasha... No estacionamento, a loira v que a porta do seu carro est afundada. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: - Sopre com fora pelo cano de escapamento. A loira no percebe que trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e comea a soprar. Uma outra loira que est passando por ali pergunta o que a primeira est fazendo. Ao ouvir a explicao, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso: - No vai funcionar, nunca! Os vidros esto abertos! A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra: - Doutor, toda vez que conheo um rapaz no resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro. - Depois me d uma depresso enorme... - No pra menos... Vou te ajudar a se livrar desta compulso! - Compulso? No... eu s queria que o senhor me dissesse como que eu fao pra no ficar deprimida depois... Duas loiras no estacionamento do shopping conversam animadamente. De repente uma olha para cima e grita: - Olha, um helicptero parado no ar! A outra completa: - Nossa, ser que acabou a gasolina? ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS" Esta histria verdica, aconteceu na USP.Numa aula de biologia .. O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no smen, quando uma caloura levantou o brao e perguntou ( caloura e no loura, ok?) - Se eu entendi bem, o senhor est dizendo que se encontra muita glicose no smen. Seria tanta quanto no acar? - Sim. Respondeu o professor. - Ento por que o gosto no doce? Aps um silncio de estupefao, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quo impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clssica: - O gosto no doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da lngua e no no fundo da garganta... EU LARGAVA A FACULDADE!!!! A mulher do marinheiro conta pra uma amiga: Meu marido passa onze meses no mar e um na terra... Nossa... E como voc agenta?! Ah! Ele passa 15 dias com a me... Na sala de aula a professora, que implicada com o menino, testa o Joozinho. Ela pergunta: -Joozinho a frase: H uma moa olhando pela janela singular ou plural? Jozinho, rapidamente responde: - singular. A professora no fica satisfeita e retorna: -Muito bom. Me diga agora: H vrias moas olhando pela janela, o que ? E Joozinho: -Fcil! uma zona! Uma mulher ia se casar, mas seu noivo no sabia que ela no era mais virgem. Ento, para no decepcion-lo na lua de mel, resolve

perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe d uma sugesto: -Antes de transar, voc vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora voc coloca uma pequena bexiga (balo) no local do hmen. Aceitando a sugesto, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lpida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento bsico e o cara, j bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pnis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta: -O que houve meu amor? Nunca viu um hmen?? O marido responde: -Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!! Um garoto de 12 anos entrou num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Colocou uma nota de 50 no balco e disse: - Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, respondeu: - Voc no acha que um pouco jovem para isso? Ele baixou uma segunda nota de 50 no balco e repetiu: - Quero uma mulher! - T certo, responde ela. Senta a que vem uma dentro de meia hora. Ele adicionou outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorria! A cafetina pergunta por que, mas ele sacou mais uma nota de 50 e repetiu: -Gonorria! Alguns minutos depois chegou uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela fez seu trabalho e, quando eles esto saindo, a cafetina perguntou: - Tudo bem, mas por que voc queria algum com gonorria? - Quando eu voltar para casa, vou transar com a bab, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a bab para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mame e, amanh de manh, depois que o papai sair para o trabalho, a mame vai transar com o leiteiro aquele filho da puta que atropelou meu gato!!! (ENTENDEU O QUE PLANEJAMENTO? aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.) Mariazinha, a irm mais velha do Joozinho, estava tendo a sua primeira menstruao. Apavorada, sem saber a razo de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmo. - Joozinho, Joozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha s!!! Estou sangrando!!! O que ser isso, Joozinho??? Joozinho sentiu-se embaraado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experincia (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irm, abaixou a calcinha. Analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha... eu no entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco. VINGANA FEMININA 1: Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabea e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na Frana. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar l, ele perguntou para a mulher: - Amor, voc trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possvel. Agora s rezar para nascer menina! VINGANA FEMININA 2: O casal est passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquni. Ele responde: - Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, ento compra um vestido para mim? Ele responde: - Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. noite, j na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E a, mulher? Vamos botar a mquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar s esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mo mesmo que d menos trabalho! VINGANA FEMININA 3: A velhinha pergunta para o marido: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaa uma curiosidade. Voc j me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma nica vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestl, e tinha uma secretria chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois , aquele corpo j foi todinho meu! E aps alguns segundos, ele pergunta. E voc j me traiu alguma vez? -Sim, meu bem! Uma nica vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido. - Pois ... aquele corpo j foi todinho meu! Prisioneiro escapou da priso e quer amor Um prisioneiro escapou do presdio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Ento, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava l, o marido falou para sua mulher: - Amor, oua! Esse cara um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na priso e h anos no v uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, no resista no reclame, apenas faa o que ele mandar, d prazer a ele para que ele se satisfaa e v embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo! E a mulher respondeu: - Estou feliz que voc pense assim. Com certeza ele no v uma mulher h anos, mas ele no estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu tambm te amo !!! Moral da histria: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, FCIL!!! O Catara arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz : - O Celta preto. - T sim... e acho que vai chover. Uma loira, uma morena e uma ruiva. Todos elas tinham que ir para o deserto e carregar alguma coisa com elas. A morena pegou uma garrafa de gua, a ruiva pegou um guarda-chuva e a loira pegou a porta de um carro. Eles estavam andando no deserto com os seus objetos e 3 homens chegaram e perguntaram para a morena: - Por que voc tem uma garrafa de gua? A morena respondeu: - Para beber gua! Eles perguntaram para a ruiva: - Porque voc tem um guarda-chuva? Ela disse: - Porque se aquece posso ter alguma sombra. Depois, perguntou a loira: - Porque voc carrega a porta de um carro? Ela respondeu: - Se eu ficar com calor, tudo o que tenho a fazer abaixar a janela! 1.-) Conto de fadas para mulheres do sc. 21 Era uma vez uma linda moa que perguntou a um lindo rapaz: - Voc quer casar comigo? Ele respondeu: - NO! E a moa viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes ,transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ningum mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois no se constri nada sem uma MULHER. Msica do surdo: "Eu presto ateno no que eles dizem, mas eles no dizem nada." (Engenheiros do Hawai) Msica do mudo e do surdo: "Eu quis dizer, voc no quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Msica do sexo anal: "Quero ver voc no chorar, no olhar pra trs, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, voc resistir e sorrir!!!" (Jingle de final de ano) Msica do japons excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mo..." (Gugu Liberato) Msica do po duro: "Amanh de manh vou pedir UM caf pra ns DOIS!!!" (Roberto Carlos) Msica do surfista tarado: "COMO uma onda no mar!!!" (Lulu Santos) Msica dos anos: "Ento eu me afogo num copo de cerveja..." (S Pra Contrariar) Msica da virgem: "Como que uma coisa assim machuca tanto..." (S Pra Contrariar) Msica do epiltico: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem. " (Ara Ketu) Msica do desodorante vencido: "Quando voc passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Msica da mulher aos 40 anos: "Nada do que foi ser, de novo do jeito que j foi um dia..." (Lulu Santos) Msica da menstruao atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando... " (Tim Maia) Como seriam o nome dos filmes se eles fossem feitos no RS: Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha O Poderoso Chefo - O Bagual Cuiudo Os Sete Samurais - Sete Gaudrios Ca's Vista Estreita Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Tambm Amam - Rebenqueados de Amor Sanso e Dalila - O Clinudo e a China Perfume de Mulher - Asa de Chinoca Tora, Tora, Tora! - Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah! Mame Faz Cem anos - A Via t Cheirando a Defunto Guerra Nas Estrelas - Peleia no Firmamento Um Peixe Chamado Wanda - O Muum-Prenda Novia Rebelde - Madre Alvorotada O Corcunda de Notre Dame - O Tortinho Estropiado O Fim Dos Dias - O Bagualo contra o Demo Um Cidado Acima de Qualquer Suspeita - Boi Manso Que Arromba a Porteira Os Filhos do Silncio - Boca Fechada no Entra Mosca A Pantera Cor-de-rosa - Gato-do-Mato Fresco Corra Que A Polcia Vem A - Vamo Sa Fedendo Que vem Vindo os Milico E O Vento Levou - Oigal! O Minuano Lev! O Nufrago - Mais Perdido que Cusco em Tiroteio ou No Mato sem Cachorro 7 Anos No Tibet - Sete anos no Tio Beto O Homem Bicentenrio - Guasca de Ferro Nove Meses - T Prenha! Querida Encolhi As Crianas - China Via! encolhi as Cria O problema da redao dos avisos paroquiais AVISOS PAROQUIAIS So avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e m redao. Abaixo seguem alguns muito muito bons!!! AVISO AOS PAROQUIANOS Para todos os que tenham filhos e no sabem, temos na parquia uma rea especial para crianas. AVISO AOS PAROQUIANOS Quinta-feira que vem, s cinco da tarde, haver uma reunio do grupo de mes. Todas as senhoras que desejem formar parte das mes, devem dirigir-se ao escritrio do proco. AVISO AOS PAROQUIANOS Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trs. AVISO AOS PAROQUIANOS Na sexta-feira s sete, os meninos do Oratrio faro uma representao da obra Hamlet, de Shakespeare, no salo da igreja. Toda a comunidade est convidada para tomar parte nesta tragdia. AVISO AOS PAROQUIANOS Prezadas senhoras, no esqueam a prxima venda para beneficncia. uma boa ocasio para se livrar das coisas inteis que h na sua casa. Tragam os seus maridos! AVISO AOS PAROQUIANOS Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as guas. Assunto da catequese de amanh: Em busca de Jesus. AVISO AOS PAROQUIANOS O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o vero, com o agradecimento de toda a parquia. AVISO AOS PAROQUIANOS O ms de novembro finalizar com uma missa cantada por todos os defuntos da parquia. AVISO AOS PAROQUIANOS O torneio de basquete das parquias vai continuar com o jogo da prxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei! AVISO AOS PAROQUIANOS O preo do curso sobre Orao e Jejum no inclui a comida. AVISO AOS PAROQUIANOS Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados. Uma freira faz sinal para um txi parar. Ela entra e o taxista no pra de olhar para ela: - Por que voc me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas no quero que fique ofendida.... Ela responde: - Meu filho, sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de tudo. Com certeza no h nada que voc possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, que eu sempre tive na cabea uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc: primeiro, voc tem que ser solteiro, corinthiano e tambm catlico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e at sou catlico tambm! A freira olha pela janela do txi e diz: - Ento, pare o carro ali na prxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .

Mas, quando continuam para o destino, o taxista comea a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque que est chorando? - Perdoe-me Irm, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou mussulmano. A freira conforta-o: - Deixa pra l. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e toro pro So Paulo! A sabedoria da meteorologia indgena Com a aproximao do inverno, os ndios foram ao Cacique perguntar: Chefe, o inverno este ano ser rigoroso ou ameno ? O chefe, vivendo tempos modernos, no tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, no podia demonstrar insegurana ou dvida. Por algum tempo olhou para o cu, estendeu as mos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: Teremos um inverno muito forte... bom ir colhendo muita lenha! Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Servio Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: Sim. O inverno deste ano ser muito frio! Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso! Dois dias depois, ligou novamente para o Servio Meteorolgico e ouviu a confirmao: Sim... Este ano o inverno ser rigoroso! Voltou ao povo e disse: Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedao de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar at os gravetos. Uma semana depois, ainda no satisfeito, ligou para o Servio Meteorolgico outra vez: Vocs tm certeza de que teremos um inverno to rigoroso assim ? Sim, responde o meteorologista de planto. Este ano teremos um frio muito intenso. Como vocs tm tanta certeza assim? que este ano os ndios esto recolhendo lenha pra caramba.... Mtodo novo de contratao de candidatos, chamado Dinmica do Tijolo. O mtodo consiste em colocar todos os candidatos num galpo e disponibilizar 200 tijolos para cada um. No d orientao alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os l e, aps seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a anlise dos resultados: 1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores. 2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, so auditores. 3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades fsicas so engenheiros. 4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difcil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantao e Controle de Produo. 5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operaes. 6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurana. 7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando mont-los novamente, devem ir direto Tecnologia da Informao. 8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, so dos Recursos Humanos. 9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrncia est desleal e ser preciso pensar em maiores facilidades, so vendedores natos. 10 - Os que j tiverem sado, so gerentes. (essa a pura verdade). 11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, so os responsveis pelo Planejamento Estratgico. 12 - Os que estiverem conversando entre si com as mos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrs so do Departamento de Marketing. 14 - Os que afirmarem no estar vendo tijolo algum na sala, so do Departamento Jurdico. 15 - Os que reclamarem que os tijolos 'esto uma merda, sem identificao, sem padronizao e com medidas erradas', coloque na Qualidade. 16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato O paulista chegou e disse pro mineiro: - L na minha terra s tem macho! O Paulista macho, no teme nada! L em So Paulo s tem macho! E aqui? - Bem, aqui tem macho e fmea, e nis num tem queixa no. Primeiro leilo de So Paulo. Todos os machos da cidade estavam l. Quando o leiloeiro gritou: - Quem d mais? Foi tanta confuso que levaram 21 dias para desfazer o mal entendido O Paulista resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu: - Por que no joga no tamanho do teu cacete? - Da o Paulista jogou 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido: - B! Perdi de burro! Um dia um cara resolveu construir um relgio de torre no centro de So Paulo que dava um giro completo cada vez que passasse um viado. No deu certo... o relgio virou ventilador. Um Paulista foi ao cabeleireiro e pediu:

- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? - Mas como que isso? - No sabe?... corta na frente e pica atrs! Paulista, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: - Quanto custa? - Vinte mil reais! - Vinte mil reais? T doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! - Nada disso, s vendo o burro inteiro. O pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"... So Paulo amanheceu com todas ruas e terrenos esburacados. Dois Paulista andavam na rua. Um diz pro outro: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Ento o Paulista diz: - M!!!!!!!!!!!!!!! Motivos para largar as drogas Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polcia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: - Vocs parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invs de irem pra cadeia, vocs tero que mostrar para as pessoas os terrveis males das drogas e convenc-las a larg-las! - Compaream ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocs convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi sua semana, rapaz? - Bem, meritssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que voc disse para elas? - Eu usei um diagrama, meritssimo. Desenhei 2 crculos como estes: Oo A apontei pro crculo maior e disse: Este o seu crebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este o seu crebro depois das drogas! - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E voc? Como foi sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, meritssimo! - 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrvel! Como voc conseguiu isso? - Utilizei um mtodo parecido com o do meu colega. Desenhei 2 crculos como estes: oO - Mas eu apontei para o crculo menor e disse: Este seu cu antes da priso.. Dois amigos portugueses se encontram. - Manuel - diz o primeiro - H quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim? - Tu no sabes a desgraa que aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado! - Ora pois, e da, o que passou? - Ele foi enforcado! - Jesus, pelos ovos?! - No, pelo pescoo. Separao na 3 idade Um casal sentado em frente ao juiz. O juiz: - Que triste, depois de tantos anos de unio, o senhor com 79 anos e a senhora com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver. Ela: - Ele tem somente uma ereo por ano. Ele: - E ela quer que eu desperdice com ela. A inocncia de Chapeuzinho Vermelho O Prncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro majestade. O Prncipe Encantado mostra o pnis e pergunta: - Voc sabe o que isto? - Seu belo pinto, Prncipe. - Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Prncipe vai ento casa da Gata Borralheira e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro que sim. O Prncipe Encantado novamente mostra o pnis e pergunta: - Voc sabe o que isto? - Seu pinto, viril Prncipe. - Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Prncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: - Quer casar comigo?

- Claro Alteza. O Prncipe Encantado tira o pnis pr fora e pergunta: - O que isso? - Isso uma minhoquinha, meu Prncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Prncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de npcias o Prncipe fala para Chapeuzinho: - Isto aqui um pinto, meu amor. E ela fala: - No, meu Prncipe. Isso uma minhoquinha........ ...PINTO O DO LOBO MAU!!!!!! Assalto em Alegrete Um ladro, mal encarado, entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana". O caixa se borrando todo, entrega o dinheiro. Na sada o ladro olha para um cliente e pergunta: - Se tu macho me responde ... Tu me viu rob esse Banco? - Sim, eu vi !!! O ladro atira nele sem piedade. Logo em seguida, volta-se para outro cliente que est de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta: - Vivente... Tu me viu rob esse Banco? - Mas ...Bah, tch... Eu tava aqui meio que distrado e no vi; mas a minha sogra aqui viu ... Alguns erros notrios escritos por policiais em ocorrncias: 'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidado, vtima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.' (Por acaso no seria : GARGALO !??) 'O veculo, durante o acidente, teve amassamento no pra- choques e nos pra-lamas dianteiros, sendo quem no pudemos colher melhores dados, devido vtima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?). 'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatvel' com o local.' (O que pensar...?) 'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, alm da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalo'. (Bom...no nosso pas, tudo uma questo de escalo!) 'Demos cobertura ambulncia na conduo de um 'dbito mental' at o PSM'. (Vc j pode imaginar quem est com dbito mental ?!) 'O condutor do veculo colocava em risco a segurana das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua' (Que Paulo... quem o Paulo...chama o Paulo , vai !?) 'Chegando ao local, encontramos a vtima cada ao solo, aparentando ter cometido um 'homicdio contra si mesmo' (Esse a acredita em reencarnao, hein?)' 'No histrico da ocorrncia, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabea para baixo, fala srio ???). 'Formava uma 'lngua de fogo que lavava a rua' ( O que comentar???) 'O cidado machucou o 'membro do rosto'.' ( Algum conhece esse membro ??) 'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusao e que no estava passando de 'bode respiratrio'.' (Deve ser uma nova tcnica de recuperao pulmonar !) 'O sujeito estava vestido com uma cala Jeans e uma camisa 'destampada' (Por que ele no 'tampou?) '...os indivduos tentaram resgatar o autor do nosso domnio atravs do uso de fora 'annima'.' (Esse a tava 'emaconhado'! ! !) 'O cadver apresentava sinais de estar morto.' (Ufa , ainda bem !!) 'Foi apreendido um quilo de lingia 'perfumada' ' (Esse a se apaixonou pela linguia !!) 'Atendemos 'solicitao do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'rgos sanitrios'.' (O que comentar... fico sem palavras !!) 'Num aougue, chega de repente uma exuberante Mercedes Benz C350 e dela sai um torcedor do So Paulo. Ele chega para o aougueiro e pergunta: Tem picanha? - Tenho sim - respondeu o aougueiro. - Corte para mim vinte peas - diz o torcedor, pagando com notas de 100 dlares, saindo em seguida. Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Santos. Ele chega para o aougueiro e pergunta: - Tem alcatra?- Tenho sim - respondeu o aougueiro feliz da vida pela venda. - Corte 70 quilos - pede o torcedor, pagando com carto American Express e vai embora. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o aougueiro recebe um torcedor do Palmeiras numa Cherokee, que diz: - Tem fil mignon? - Tenho sim - respondeu o contente aougueiro. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo aps. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA UMA MERDA' numa lateral, outro no pra-brisa 'VECULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por ltimo, no vidro traseiro inteiro, ' DEUS NO CU E NIS NO CORCEL' de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do Corinthians e diz para o aougueiro: - E a, mano, tem asa? - Tenho sim - respondeu o aougueiro. - Ento voa, vio. Voa que um assalto!!! Caram de avio na mata o gacho um carioca e um paulista, j estava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista diz pro gacho.

- gacho tu que todo metido a macho vai l fora e caa algo pra ns comer. O gacho sem deixar por menos, mas apavorado, foi. Abriu a porta do avio, deu dois passos j tava escuro enxergou uma ona pintada. Se apavorou virou de costas para dar no p e escorregou. A ona que j tinha dado o bote passou por cima do gaudrio e foi parar l dentro do avio. O gacho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avio e gritou! - VO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA... Um minerim chega bbado num bar e pergunta: - Oc podia me vend uma pinga fiada? O dono do bar responde: - T vendo aquele cara bem forte e alto? o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoo ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se voc chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano! O bbado chega at a mesa d uma batida nas costas do cara e diz: - Meu amigo, como vai? - Sai fora, ...! Eu no te conheo. - A gente pesc junto! - No pesc no! - Pesc sim! Pesc sim! Pesc sim 50 motivos para gostar de ser homem 01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 02. Conversas telefnicas acabam em 30 segundos ou menos. 03. Nada de filas para o banheiro. 04. Voc consegue abrir as tampas dos potes. 05. Ao passear pelos canais da TV, voc no tem que parar quando v algum chorando. 06. Todos seus orgasmos so verdadeiros. 07. Voc no tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo. 08. Voc pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 09. Se seu trabalho criticado, voc no fica achando que todo mundo te odeia. 10. Voc economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. 11. Fazer sexo no deixa voc preocupado com sua reputao. 12. Se algum esquece de convidar voc para alguma coisa, apenas um esquecimento, e no evidncia de que odeiam voc. 13. Voc no tem que fazer a barba abaixo do pescoo. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer voc chorar. 15. Se voc tem 34 anos e solteiro, ningum liga. 16. Chocolate um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Voc no tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Voc consegue estacionar em vagas que tm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista "Caras" inexiste no seu universo. 22. Voc no tem compulso de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando algum toca a campainha. 23. Os mecnicos te dizem a verdade. 24. Voc est se lixando se algum percebe ou no que voc cortou o cabelo. 25. Se voc est assistindo a um jogo com um amigo seu e ele est no mais absoluto silncio por 45 minutos, porque o jogo est bom, e no porque ele est de mal com voc. 26. O mundo seu mictrio. (verdade) 27. Voc no depende do seu cnjuge para programar o dvd. 28. Cera quente e suas partes ntimas esto sempre a uma distncia respeitvel. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ningum fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Voc tem um relacionamento absolutamente normal com sua me. 32. Voc pode comprar camisinhas sem que o balconista faa aquela cara de "viso de raios-X". 33. Se voc diz que vai ligar para um amigo e no liga, ele no fica choramingando, e os outros no formam um comit para solucionar o problema. 34. Voc no tem medo da velhice. 35. Voc no tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes porn so projetados especificamente para SUA mente. 37. Voc no tem que se lembrar dos aniversrios de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela no o impede de fazer sexo com ela. 39. Quando se encontra com os amigos, voc sabe que no vai enfrentar a frase "Ento, est notando algo diferente em mim?". 40. Seus amigos no o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41. A continuidade do Universo no depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga no o impede de usar camiseta. 43. Voc se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. 44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, voc tambm se diverte. 45. Voc no tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela est abaixada voc simplesmente a levanta. 46. Por mais imundo que voc esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Voc no precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair. 48. Voc percebe quando um pneu fura. 49. E um pneu furado no o coloca em pnico absoluto espera do Apocalipse imediato. 50. Voc tem saco para coar 'O MELHOR NEGCIO DO MUNDO ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!' Telemarketing Toca o telefone... - Al. - Al, poderia falar com o responsvel pela linha? - Pois no, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Jairo. - Sr. Jairo, aqui da Telefnica, estamos ligando para oferecer a promoo Telefnica linha adicional, onde o Sr. tem direito... - Desculpe interromper, mas quem est falando? - Aqui Rosicleide Judite, da Telefnica, e estamos ligando... - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurana, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - ... bem, pode. - De que telefone voc fala? Minha bina no identificou. - 103 - Voc trabalha em que rea, na Telefnica? - Telemarketing Pr Ativo. - Voc tem nmero de matrcula na Telefnica? - Senhor, desculpe, mas no creio que essa informao seja necessria. - Ento terei que desligar, pois no posso ter segurana que falo com uma funcionria da Telefnica. - Mas posso garantir... - Alm do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legio de atendentes sempre que tento falar com a Telefnica. - Ok . Minha matrcula 34591212. - S um momento enquanto verifico. (Dois minutos ) - S mais um momento. (Cinco minutos ) - Senhor? - S mais um momento, por favor, nossos sistemas esto lentos hoje. - Mas senhor... - Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? - Aqui da Telefnica, estamos ligando para oferecer a promoo linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor est interessado, Sr. Jairo? - Rosicleide, vou ter que transferir voc para a minha esposa, por que ela quem decide sobre alterao e aquisio de planos de telefones. Por favor, no desligue, pois essa ligao muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a msica Festa no Ap do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da msica, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina no identificou.. - 103 - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite (j demonstrando certa irritao na voz) - Qual sua identificao na empresa - 34591212 (mais irritada ainda! ) - Obrigada pelas suas informaes, em que posso ajud-la? - Aqui da Telefnica, estamos ligando para oferecer a promoo linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora est interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....al, al! - TUTUTUTUTU... - Desligou .... nossa que moa impaciente! O homem chegou na farmcia e disse: - Moo, hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, melhor a gente estar prevenido, me v uma camisinha a! A ele deu a camisinha. Passa 2 minutos o homem volta e fala: - Moo, eu estava pensando a me da minha namorada m gostosa me v mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa n! A na hora do jantar, esto todos reunidos e a namorada pergunta pra ele: - Amor eu no sabia que voc era to quieto! O homem responde: - Eu no sabia que teu pai era farmacutico.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades Ana Lisa - Psicanalista P. Lcia - Fabricante de Bichinhos Pinto Souto - Fabricante de Cuecas Marcos Dias - Fabricante de Calendrio Olavo Pires - Balconista de Lanchonete Dcio Machado - Guarda Florestal H. Lopes - Professor de Hipismo Oscar Romeu - Dono de Concessionria Hlvio Lino - Professor de Msica K. Godi - Mdico especialista em hemorridas Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa H. Romeu Pinto - Garoto de Programa Eudes Penteado - Cabeleireiro Sara Vaz - Me de Santo Passos Dias Aguiar - Motorista de taxi ou Instrutor de Auto-escola dson Fortes - Baterista Sara Dores da Costa - Reumatologista Jamil Jonas Costa - Urologista In Lemos - Pneumologista Ester Elisa - Enfermeira Ema Thomas - Traumatologista Malta Aquino Pinto - Mdico especialista em doenas venreas Incio Filho - Obstetra Oscar A. Melo - Confeiteiro Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do time adversrio A rifa do burro Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100, compraram o burro de um velho campons. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o campons lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma m notcia. O burro morreu. - Ento devolva-nos o dinheiro! - No posso, j gastei tudo. - Ento, de qualquer forma, queremos o burro. E para que o querem? O que vo fazer com ele? - Ns vamos rif-lo. - Esto loucos? Como vo rifar um burro morto? - Obviamente, no vamos dizer a ningum que ele est morto... Um ms depois, o campons encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou: - E ento, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 nmeros a 2 reais cada um e arrecadamos 1 mil. - E ningum se queixou? - S o ganhador, porm lhe devolvemos os 2 reais, e pronto. A incrvel arte de pensar... HEBE pensa que ainda gostosa TIAZINHA pensa que atriz. ADRIANE GALISTEU pensa que uma estrela. FBIO JR. pensa que o Brad Pitt. DANIEL pensa que homem. RUBINHO pensa que piloto. XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianas. LUCIANO SZAFIR pensa que o pai. PAULO COELHO pensa que o Mago Merlin. LUCIANA GIMENEZ pensa que no uma anta. GUGU pensa que Slvio Santos. MARTA SUPLICY pensa que Hilary Clinton. VERA LOYOLA pensa que pensa. TOM CAVALCANTE "tem certeza". MIGUEL FALABELLA pensa que a Xuxa. Pe MARCELO ROSSI pensa que astro de rock. WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que intelectual. GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser CARLA PEREZ acha que pensa. ASTRID FONTENELLE pensa que simptica. RONALDINHO pensa que o n 1. NOVA SCHIN tambm. BRAHMA tem certeza.

BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas prximas 3 dcadas. CAETANO VELOSO pensa que "Deus". MEU chefe pensa que estou trabalhando.... O TEU tambm !!! s vezes voc chora e ningum v as suas lgrimas... s vezes voc se entristece e ningum percebe o seu abatimento.. . s vezes voc sorri e ningum repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra ver.... Um sono saudvel e relaxante no apenas prolonga a vida, como tambm reduz a jornada de trabalho!...............