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EDITORIAL
BIOCIBERNÉTICA
Mola la fuente de la editorial, ¿eh?
Casi dos años después de la publicación de nuestro anterior número, por fin tenéis en
las manos A Quemarropa número 5. Aunque, la verdad, lo de por fin sobra porque no
creo que haya mucha gente que lo haya estado esperando. El caso es que la espera ha
valido la pena, porque éste es con diferencia el número más currado de la historia de A
Quemarropa (bueno, currado en cuanto al resultado final, no al curro que nos ha llevado
hacerlo…), con cincuenta y cuatro páginas, cuatro de ellas a color y calidad de imprenta.
Y hay que agradecérselo al ayuntamiento de Tarancón, y en especial al Centro Joven,
que han puesto las pelas para este número, y esperemos que lo hagan también para los
venideros, y a ver si conseguimos una periodicidad trimestral, que es lo que se suponía
iba a tardar en salir cada número, cuando empezamos en algún momento del 98.
Como la mayor novedad cabe destacar la incorporación de Kamen Riders. Si veis alguna
foto al final de un artículo que no tenga nada que ver con el mismo, tranquilos, es un Ka-
men Rider, no os hará nada a menos que le ataquéis.
Y ahora voy a agradecer cosas, a ver si me acuerdo de todo lo que tengo que decir
(aunque no creo):
-Gracias a Juanan y al Centro Joven por la ayuda prestada, y perdón por la espera, juro
solemnemente esforzarme más a la hora de maquetar y pegar a los colaboradores para
que me entreguen las cosas la próxima vez.
-Gracias a cualquiera que tenga algo publicado el el fanzine, sin él no podría haber
salido nunca.
-Gracias a todos los que nos han concedido acreditaciones: Matarile (los organizadores
del Viñarock), Festimad (aunque no nos acreditó como “A Quemarropa”…), PCE (que
nos acredita para las fiestas del PCE en Madrid), y, no sé, cualquiera que nos haya
acreditado. Pero no le damos las gracias a los del Metal Mania (Rock´n´Rock), porque
no nos acreditaron.
-A Perico, por dejarme ir a su casa a bajarme fotos y cosas.
Y nada más por ahora, os dejo con vuestros amigos los Kamen Riders.

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 Por qué me gustan los Kamen Riders
Probablemente la mayoría de vosotros ya está pasado de moda, ahora llevan unas
no sabe lo que es un Kamen Rider, y, armaduras biónicas que son la poya, y son
sinceramente, ni falta que os hace. Los como de animales o letras griegas o lo
Kamen han arruinado mi vida. Mis otras primero que se les ocurra a los japoneses,
aficiones han dejado de importarme, ya no el tema de las armaduras en realidad da lo
puedo com- mismo, lo
prar juguetes importante es
en las tiendas que sean bien
de chinos y/o molonas. Y
de 20 duros, cada año hay
porque sólo uno distinto,
quiero Ka- los Japos ha-
men Riders. cen las cosas
Me obligan a así. Si emites
hacer cosas una serie du-
que no quiero rante una
hacer, como temporada y
pasarme el tiene éxito, el
día viendo vi- año siguiente
deos que no haz una igual,
entiendo, y pero con dis-
no sólo por- tintos perso-
que hablen en najes.
japonés. Y ya
sólo puedo AGITO, MI KAMEN RIDER PREFERIDO, ¿Y por
hablar de los EN MODO MALVADO qué me gus-
Kamen. Soy incapaz de mantener una tan tanto? Pues para empezar, porque
conversación normal sin decir “Henshin!” son japoneses, y, como sabríais si os
(N. Del T.: “Transformación!”) e intentar informarais sobre cómo funcionan las
que me den poderes. Así que tenía que cosas DE VERDAD, lo que hacen los
escribir un artículo sobre ellos, aunque a japoneses es siempre mejor, más bonito,
nadie le importen, pero he decidido que en y mola más que cualquier otra cosas
vez de abrumaros con un montón de fechas proveniente de otro país, porque los
y nombres japoneses que no os interesan orientales son superiores a nosotros, los
para nada, voy a analizar por qué los gaijines occidentales, y los japoneses los
Kamen Riders son lo mejor del mundo. que más.
Bueno, primero os explicaré qué es un
Kamen. Es un superheroe Japonés que va Segundo, porque luchan contra
en moto, antes llevaban casco de insecto monstruos. No se dedican a combatir
(el original era un saltamontes), pero eso el crimen ni poyeces por el estilo como

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Spiderman (me refiero al Spiderman
americano, claro), para eso ya está la
policia, que, dicho sea de paso, les pago
yo, y si no son capaces de acabar con el
crimen y necesitan superheroes, pues que
KAMEN RIDER STRONGER CRUZANDO UN RÍO
eliminen el cuerpo y creen un escuadrón
de tíos mazas que lancen rayos. Bueno,
para luchar contra el crimen tenemos a
la policía, para luchar contra otros países
tenemos al ejército, pero, ¿y para luchar
contra los monstruos? Pues los Kamen. Y
los monstruos que combaten, claro, molan
mogollón, tanto los de las últimas series,
que están hechos por ordenador y tienen un
diseño de la hostia y se deshacen en arena y
otras cosas guays, como los primeros, que
son los que realmente molan de lo rancios
y cutres, que son pives con disfraces de
gomaespuma que se les ve las costuras
y ese tipo de cosas, y no tienen ni puto
sentido, lo mismo te meten un oficial nazi
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que un tigre antropomórfico con un cañón
en la chepa.
Tercero, arreglan las cosas como tiene
que hacerse. Para empezar, matan a los
monstruos. Eso que dicen los gaijines
de que los superheroes no matan y
mierdas por el estilo, no va con ellos. Los
enemigos como mejor están es muertos, y
eso es así y lo sabe todo el mundo, aunque
muchos se nieguen a reconocerlo. Y si
no, pregúntale a George Bush, que por
muy meganazi que sea, se entera de cómo
funcionan las cosas. Y siguiendo en la
línea de George, los Kamen no resuelven
los problemas usando la inteligencia ni la
astucia, ni ese tipo de cosas que se suelen
considerar lógicas, ellos resuelven las
cosas como las Supernenas: a hostias. Que
aparece un villano: le doy de hostias. Que
el malo convierte a humanos inocentes en
monstruos: les doy de hostias y los mato.
Que mi amigo es un Kamen Rider como vida de los actores. He visto explosiones
yo: pues le doy de hostias cuanto antes, en ríos que hacían que el agua subiera a
por si se le ocurre la misma idea. Cuando unos 12 metros de alto, o bombas tiradas
los problemas están tirados en el suelo en mitad de una pelea que hacían que tan-
convalecientes, to los monstruos
ya no hace falta como los Kamen
preocuparse de dejaran de pelear
ellos. y se tiraran al
suelo de miedo.
Cuarto, los
efec-tos especiales Y, por último, y
son cojonudos, espero que no
ya no es que se me olvide
sean buenos nada, que no
para una serie los conoce nadie.
de tele-visión, es Ésto provoca en
que son buenos mí sentimientos
incluso a nivel extraños pero a-
de película. Los gradables, ya que
Kamen de los me hace sentir
dos últimos años como un friki
han llevado la de mierda (es
revolución de los evidente que soy un
gráficos generados friki de mierda, pero
por ordenador a quiero decir que
las series para me hace sentir
niños pequeños aún más friki que
(sí, Kamen Rider FAIZU Y SU MOTO-ROBOT el resto de frikis
es una serie para niños pequeños, se emite de mierda), pero al mismo tiempo es como
los domingos a las 8 de la mañana, o algo ser parte de una élite que sabe a ciencia
así). Tienen monstruos, dragones, motos cierta qué es lo que más le gusta, y qué
voladoras, Transformers, vamos, son la deseo pediría si ahora mismo se apareciera
hostia. Es como si a los Fruitis les metes Dios y le concediera uno, y ésto es algo
los efectos especiales de Matrix, para que que no todo el mundo puede decir. Bueno,
vuestro cerebro de occidental se haga supongo que la mayoría de la gente puede
una idea. Pero, como siempre, los efectos decirlo, lo que trato de expresar es que no
especiales buenos de verdad son los de las sabrían que pedirle, y seguro que tardaban
series antiguas: ya no sólo los monstruos mazo en pensárselo, y no se terminaban de
megajinchos o los cortes que se notan decidir, y al final Dios pasaba de ellos y no
mogollón, lo mejor son las explosiones, les concedía el deseo.
que pueden ser con humo de colores o
normales, pero siempre, SIEMPRE, lo Pero yo sería un Kamen Rider.
más destructivas posible, sin preocuparse
por pequeños detalles como por ejemplo la Sergio de Isidro
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Éste es Ruben de Isidro, mi hermano, que quería
salir en el fanzine, junto a su amigo Optimus.
¡A Quemarropa ha cumplido otro sueño! ¡Con-
templad el brillo de la felicidad en sus ojillos!
Si tú también quieres que pongamos tu foto en
el A Quemarropa, pues haber sido hijo de mis
padres. Que no voy a ir poniendo a cualquiera.

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 ¡¡El Cómic del A Quemarropa!! (Pero no)
Vale, resulta que una parte del equipo de AQ iba a hacer un cómic cuyos personajes serían
un grupo de ese mismo equipo. Pero en vez de eso hicieron una especie de fichas técnicas de
cada uno de los personajes y un test para ver a quién de ellos te pareces más, todo ésto lleno de
bromas privadas que sólo nosotros entendemos, porque han salido al editor y son unos vagos
de mierda. Y el cómic, para el próximo número (sí, claro). Viva el A Quemarropa.

NOMBRE: h
ROL: heavy de mierda
SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: biológico
HAZAÑA MÁS FAMOSA: avistación de O.V.N.I. con la correspondiente locura, y ver
a los Maiden 3 veces en un año (por confirmar)
HABILIDAD ESPECIAL: inmunidad al alcohol e increíble capacidad de
memorización de anécdotas y sucesos
SI FUESE UN PEZ SERÍA: un tiburón ballena (según s)
FRASE FAMOSA: “pufff”
CONFLICTOS: extrañamente, sólo en el Restaurante Chino
SIEMPRE: lleva a cabo sus muchas manías, y responderá “buenas!!!” al llamarle por
teléfono
FOTO:

NOMBRE: sc
ROL: nu-metalero de mierda
SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: telecomunicador aficionado
HAZAÑA MÁS FAMOSA: andar con la rodilla pendiente de un hilo desde Móstoles
a Madrid, hizo honor a su apellido con el trasero en un semáforo
HABILIDAD ESPECIAL: increíble capacidad de lesionarse continuamente y llevarse
siempre todas las hostias
SI FUESE UN PEZ SERÍA: un limpia-fondos
FRASE FAMOSA: “la muy jodía me hizo la cobra!!!!!!!”
CONFLICTOS: continuamente y con todo el mundo
SIEMPRE: se len ven los calzones y termina perjudicado los fines de semana
FOTO:

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NOMBRE: p
ROL: pachanguero de mierda
SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: biológicamente subordinado a h
HAZAÑA MÁS FAMOSA: dar nasalmente a luz nuevas formas de vida mucosa
HABILIDAD ESPECIAL: distorsionar la realidad
SI FUESE UN PEZ SERÍA: una anguila
FRASE FAMOSA: “madre!!!! Qué fuerte me parece!!!!”
CONFLICTOS: múltiples, relacionados con la convivencia en las aulas (cuidado, va a
por ti), y también algún problemilla con algún Ultra Sur
SIEMPRE: trabaja el tren superior y el inferior
FOTO:

NOMBRE: r
ROL: indefinido de mierda
SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: caricaturista en callejones oscuros
HAZAÑA MÁS FAMOSA: descubrir y mellar una estatua de unos 2000 años de
antigüedad, hay un emperador que lo tiene en busca y captura
HABILIDAD ESPECIAL: rompecorazones empedernido (hasta con perros),
embobamiento múltiple ante situaciones cotidianas
SI FUESE UN PEZ SERÍA: Sharky o George
FRASE FAMOSA: “no sé, no tengo ni idea”
CONFLICTOS: no le gusta lo que sale del armario para jugar al baloncesto, ni la gente
disfrazada desagradecida que le tira churros
SIEMPRE: quiere cerveza
FOTO:

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NOMBRE: j
ROL: hippi de mierda
SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: programando se llega lejos
HAZAÑA MÁS FAMOSA: conocer en Ámsterdam a Harrison Ford
HABILIDAD ESPECIAL: increíble capacidad de adherencia a los finger-skate, y
convertirse en mano-globo-man
SI FUESE UN PEZ SERÍA: un pez lobo
FRASE FAMOSA: “pufff, y qué? A mí me da igual...”
CONFLICTOS: preguntad en Toulouse
SIEMPRE: lleva sus sandalias “nuevas”
FOTO:

NOMBRE: s
ROL: friki de mierda
SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: teleoperador o lo que salga (como mucho
3 meses)
HAZAÑA MÁS FAMOSA: gastarse 165 euros en tres Kamen Rider en Amberes
HABILIDAD ESPECIAL: increíble capacidad para dormir y abstraerse del mundo
SI FUESE UN PEZ SERÍA: un delfín (según él)
FRASE FAMOSA: “los únicos que podrían vencer a Superman son Son Goku y
Doraemon”
CONFLICTOS: sólo en el “círculo de la muerte”
SIEMPRE: comparte sus conocimientos mientras te ridiculiza
FOTO:

Cualquier parecido de estos personajes con alguien que pueda conocer es pura ficción,
pero corra, corra lejos y escóndase.

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 TEST DE PARECIDO RAZONABLE:
1)Si te encuentras una obra arquitectónica dónde es fácil colarte y morir, ¿qué
harías?:

a) Espero pacientemente en un lugar seguro

b) Jugarme la vida hasta acojonar a mis amigos
c) Me enfadaría y me iría de copas con alguien con quien no hablo desde hace años
d) Sí, que guay, vamos dentro pero luego busquemos un sitio más grande ( el
edificio de 40 plantas de al lado)
e) ¿Obra? Yo estoy en el pueblo de mi novia
f) Sí, entraré y marcaré mi territorio por todos los rincones, me lavaré las manos
con cerveza y será mío para siempre

2) Si te vas a la cerca de un amigo de juerga un día, ¿Qué harías?

a) Quemar una puerta en señal de amistad, además, tu amigo tiene muchas, ¿qué
más da? , y me haría una foto en calzoncillos
b) Me tiraría de un coche en marcha, sí ¿qué pasa? , y me haría una foto en calzoncillos
c) Me fliparía de rally con un “dos caballos” jugándome la vida con todos mis
colegas dentro, y me haría una foto en calzoncillos
d) Sería el anfitrión con todas las consecuencias, pero nunca, nunca jugaría a la
pirámide, y me haría una foto en calzoncillos
e) “Oye, ¿por qué no hacemos ángeles en el cemento?” , y me haría una foto en calzoncillos
f) A ver, me revolcaría con un colega hasta que me rompiera los pantalones,
dejaría mi móvil al alcance de la bestia para que lo mordiera, para finalizar
haciendo un regreso triunfal con el baile del culito por todo el pueblo. Ahh! , y me
haría una foto en calzoncillos

3) En tu próxima nochevieja, ¿qué harás?

a) Me vestiré de “Los Inmortales” y desapareceré entre las tinieblas con mi fiel

perro asesino, y me pondré corbata y me subiré encima de un tren
b) Sacaré mi máscara de Blue-Demon y conquistaré así a todas las damas, y me
pondré corbata y me subiré encima de un tren
c) Te vestirás de punta en blanco y querrás ir a todos los locales de moda a
codearte con la alta estirpe, y me pondré corbata y me subiré encima de un tren
d) Seré el más ninja tirando una botella al aire y haciendo con mi poder místico
que caiga de pie, intentaré matar con otra botella al que elija la opción f) , y me
pondré corbata y me subiré encima de un tren
e) Me pondré un guante de cada color y fliparé toda la noche con este motivo, y
me pondré corbata y me subiré encima de un tren

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 f) Seré atacado brutalmente por el que elija la opción d), y me pondré corbata y
me subiré encima de un tren

4) En la época de Carnavales, ¿qué vas a hacer?

a) Aguantaré estoicamente el coñazo que me den mis colegas y me iré a dormir

temprano porque hay que estudiar
b) ¿Carnavales?, seguro que estoy mejor con mis amigos los frikis en Madrid
c) Pondré mi cocina patas arriba llena de cartón y celo, molestaré a mis tíos, me
pegaré la hostia padre dentro de una cabina londinense en un pueblo de Cuenca, e
iré por la calle (y locales de prestigio) haciendo surf
d) Haré dibujos obscenos en tablas de surf, molestaré a mi familia comprando
pintura, moveré coches que estén mal aparcados con el que elija la opción f) , e iré
por la calle (y locales de prestigio) haciendo surf
e) Yo siempre tengo exámenes en Carnavales
f) Me subiré a una barra de un bar a hacer el capullo, moveré coches que estén
mal aparcados con el que elija la opción d) , e iré por la calle (y locales de prestigio)
haciendo surf

5) Si te vas de cena a la cerca de un amigo en verano, y a contar historias de miedo

¿qué harías?

a) Divisar un O.V.N.I., levantarme exaltado, y asegurar que es cierto mientras

aguanto los comentarios jocosos de los demás
b) Yo siempre me voy muy lejos cuando mis amigos van de cena a la cerca de las
ovejas, por lo menos a los Estados Unidos
c) Me tiraré a tumba abierta por un barranco oscuro y saldré ileso porque siempre
tengo mucha suerte
d) Me jugaré la vida por un barranco para asustar a mis amigos pero fracasaré
estrepitosamente, me picará la cerveza, ah!! Nunca habéis olido a muerto?
e) Seré el anfitrión y aguantaré sin reparos que todos ensucien mi espacio y me
invadan el vehículo
f) Me acojonaré e intentaré alarmar a todos repitiendo continuamente: “y ahora
quién me dice qué es aquello?”

6) Si te encuentras a un yonki gitano en medio del campo con una luz azul
misteriosa una noche, ¿qué harías?

a) Me quedaría apartado lo máximo posible en la cuneta mientras repito una y

otra vez: “vámonos de aquí”
b) Estaría volviendo del sitio lejos, así que me lo perdería todo
c) Me quedaría apartado lo máximo posible en la cuneta mientras repito una y
otra vez: “haced caso al que elija la opción a)”

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 d) Aún siendo bastante desconfiado, me acercaría a él, hablaría con él durante
largo rato, aceptaría su luz azul del poder milagroso, y desearía que en el mundo
hubiera más personas como él; meses más tarde no hablaría más del tema
e) Sería valiente acompañando al que eligiera la opción d), hablaría largo y
tendido con el sujeto y aceptaría que le regalase a mi novia unas gafas de sol
mientras me dejaba a mí sin regalo con la pobre excusa de que no tenía más
f) Me quedaría apartado lo máximo posible en la cuneta mientras repetiría una y
otra vez: “vamos a morir”
7) Si ,cómo no, te vas de fiesta en Semana Santa a la frágil casa de un amigo, ¿qué
harías?
a) Les enseñaría a mis amigos mi técnica especial e infalible para protegerme de
las “palicillas skin”
b) Sería el anfitrión, advertiría a los asistentes de que no saltaran porque el
antiguo suelo podía desplomarse en cualquier momento, pero acabaría saltando
y haciendo el borrico como ninguno, y me darían una “palicilla skin” después de
haber lucido un “sombrero mejicano gigante”
c) Me bebería media botella de licor de flores y aguantaría las críticas de mis
amigos sobre mi cambio de personalidad, y me darían una “palicilla skin” después
de haber lucido un “sombrero mejicano gigante”
d) Practicaría la técnica infernal del cangrejo para librarme de mis adversarios,
pero eso no evitaría que me agredieran a distancia con una botella, y me dieran una
“palicilla skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante”
e) Aparecería de debajo de una mesa por sorpresa, inventaría un nuevo lenguaje
cibertrónico para terminar todas las palabras en “on” , y me darían una “palicilla
skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante”
f) Incitaría a todo el mundo a hacer el mal, mantendría un duelo a muerte con
sillas con quien osara a elegir la opción b) , y me darían una “palicilla skin” después
de haber lucido un “sombrero mejicano gigante”
PD: Al final el suelo se mantuvo firme pese a nuestros esfuerzos por morir esa noche

RESULTADOS DEL TEST:

Mayoría de respuestas a): te pareces a h
Mayoría de respuestas b): te pareces a s
Mayoría de respuestas c): te pareces a p
Mayoría de respuestas d): te pareces a r
Mayoría de respuestas e): te pareces a j
Mayoría de respuestas f): te pareces a sc

Miguel Peñalver
Miguel Ángel Rubio
Sergio Miguel Calvo

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 RARA
RARA
Pude ver su cara nada más entrar. Era una cara mezcla de fascinación, de extrañeza y
de asco, una mezcla que, a la vez que me daba
miedo, me atraía. Observando la cara
de los demás, fácilmente averiguas
lo que piensan de ti, sobretodo su
primera impresión. Y desde
luego, de mí, su impresión
no fue nada buena, sino al
revés, todo lo contrario, fue
mala. No me trataron mal,
la verdad, disimulaban
su impotencial asco ante
mí de una forma bastante
extraordinaria, pero yo
sabía que en el fondo no
les gustaba y supe que
me mentían, por lo cual, me
trataban mal.
De mí decían que era “la chica
rara, que vestía de negro, se sentaba
a la mesa y no se movía”. Por fuera no
me importaba demasiado lo que me
dijeran, pero por dentro era como tener
un ejército de demonios enfurecidos
en busca de sabrosa venganza.
Luego se empezaron a meter
con mis gustos, y más tarde,
directamente conmigo.
No querían ofender, de
eso estaba casi segura,
pero lo hacían para
sentirse como los más
graciosos y de gracia
no tenía nada. Incluso
gente que consideraba
amiga mía se convirtió
en uno más de ellos,
intentando ser de nue-
vo lo que siempre
había sido: un pobre

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veleta, una persona que iba con quién más le convenía en cada momento, y conmigo
desde luego no iba a volver a contar.
La clase intentaba tratarme lo mejor posible, pero no podían evitan poner caras
raras cada vez que decía algo en mi defensa propia, caras de asco, caras de miedo,
sentimientos que no podían ser disimulados.
¿Y yo qué iba a hacer compartiendo nueve meses y poco más una clase con toda
esa gente? ¿Qué iba a hacer yo?. Yo no podía pasar del tema como si nada; yo no podía
evitar el escuchar como la gente murmuraba comentarios por lo bajo sobre mí, mientras
me miraban y se reían; yo no soy tan tonta como ellos piensan como para no darme
cuenta de lo que dicen; seré rara, pero muy lista.
Por eso me pareció buena idea coger la llave en dirección de la clase 1º H, esperar a
que estuvieran todos, los veintiocho, y encerrarlos en el aula, sin profesor, aprovechando
uno de los descansos entre clase y clase. Por suerte para ella, no estaba mi única amiga
en aquel purgatorio, porque si no creo que también habría descargado mi ira contra ella,
pero gracias a Dios, tenía gripe.
Les expliqué lo que pasaba: que me había dado cuenta de sus continuas malas caras,
de sus comentarios, de sus risitas disimuladas con malas toses... Se lo conté todo.
Lo sabía todo.
Les obligué a mirarme a los ojos cada vez que nombraba su primer apellido, como
todos los profesores, y era, entonces, cuando me acercaba con mi pistola (robada a mi
abuelo), negra, brillante, pulida, a rebosar de balas... Y les pegaba un tiro (con uno
bastó) en el centro de la frente.
No me salpicó sangre en ningún momento porque la herida de bala era tan perfecta,
tan precisa... que no hubo dolor, no hubo sustancia bermeja, no hubo llanto, solamente
el de las personas que iban viendo como caían uno a uno devastadoramente y de forma
continua...
Todo fue por una buena acción. No quería que hicieran daño a otros nuevos...
-Perdóneme Padre, sé que he pecado.

Virginia Ángel de Vicente

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 ¿Serías un buen ninja
desertor?
Si estás harto de tu clan y tus amigos ninjas no dejan de hacerte putadas, éste es el
momento de descubrir si triunfarías como ninja desertor, un estilo de vida que requiere
dedicación absoluta. Si ni siquiera tienes un clan no deberías estar leyendo ésto, ya
que este fanzine sólo debería ser leído por ninjas, a no ser que ya hayas desertado de tu
clan. En ese caso te doy mi mas sincera enhorabuena, porque te podrás saltar una o dos
páginas del fanzine, a no ser que quieras saber si lo estás haciendo bien.
Este test es un pequeño homenaje a ese personaje de ficción protagonista de la serie
‘Las aventuras de kamui, el ninja desertor’ del que todos llevamos un pequeño
cachito en nuestro corazón. Kamui, te queremos.

1 Estás hablando con un grupo de ninjas que te acabas de encontrar y uno de ellos
te tira un shuriken al cuello. ¿qué haces?

a) Dejar que me impacte en la garganta pero luego si te fijas en realidad se ha

clavado en un tronco.
b) Preguntarle con buenos modales la razón por la cuál no le tira shurikens a su madre.
c) ¿Me tira un qué?

2 Un niño inofensivo te ofrece su compañía para vagar en una de tus travesías. Tu ...
a) ... desconfías de él y le obligas a no seguirte.
b) ... le aceptas como compañero, siempre es bueno ir con alguien.
c) ... le gritas una canción de cuna para despistar y evadir su pregunta.

3 Te enamoras de una chica en un poblado, pero se muere por causas extrañas. ¿Qué
harías?

a) Investigar su muerte, para vengarla.

b) Nada.
c) Alegrarte por que ya hay alguien menos que te puede matar.

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 4 Tu clan de ninjas te persigue para matarte por traicionarlos (eso es algo que pasa
siempre). Un día te encuentras con ellos.

a) Luchas con ellos y al final les haces una técnica mortal que los fulmine.
b) Te disfrazas de cualquier cosa, cualquiera.
c) Les saludas como si nada a ver si no se acuerdan.

5 ¿Qué estarías dispuesto hacer de estas tres opciones para despistar a tus
perseguidores?

a) Correr más que ellos.

b) Comer carne de caballo cruda arrancada con tus propios dientes del animal aún
vivo.
c) Volar.

CHITÓN Y KAFUO: DESERTORES QUE SE ODIAN A MUERTE

6 ¿Tu crees que los animales pueden aprender técnicas ninja?

a) No pueden, se necesita un mínimo de inteligencia y capacidad de controlar tu
cuerpo.
b) Quizá si se entrenan durante toda la vida, pero sólo los perros.
c) No lo creo, lo sé.

7 Un poblado te coge para trabajar contra tu voluntad, y te explota haciendo el

trabajo que no quiere nadie. ¿Cómo reaccionas?

a) Encadenándome si es preciso para que sepan que soy un buen trabajador, no es

bueno levantar sospechas.
b) No trabajaría para ellos.
c) Al final me rebelaría y los vencerías.

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 8 Un buen día te encuentras con un grupo de ninjas desertores como tu. Te piden que
les enseñes tu técnica secreta.

a) Si pagan bien, ¿Por qué no?

b) Un buen ninja nunca revela sus secretos.
c) Se la enseñaría sin dudar lo más mínimo, pero sin decir cómo se hace.

ÉSTE ES EL NINJA DESERTOR GUNTAGA. Y ES UN FLIPAO.

9 Estás cenando junto a una hoguera y oyes que algo se mueve entre los arbustos
a) Preguntas si hay alguien por ahí.
b) Ya parará.
c) Te refugias y preparas tus cuchillos inmediatamente.

10 Supongamos que tienes una mascota, un halcón por ejemplo. ¿Para qué lo
entrenarías?

a) Para mirarlo de reojo acojonado.

b) Para que me defienda.
c) Para que cuando crezca no me ataque.

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 11 ¿Cómo corren los ninjas?

a) No suelen utilizar sus piernas, utilizan otros métodos como la telekinesia.

b) Con el cuerpo haciendo un angulo de 45º con el suelo mientras sus pisadas
suenan kitsch kitsch kitsch.
c) Deprisa.

12 Una mujer bella te hace claras indicaciones de que quiere algo contigo. ¿Cómo
respondes tu?

a) Me la ligo a ver si cae.

b) Le grito una canción de cuna para despistar y evadir su pregunta.
c) Podría ser una perseguidora, lucho con ella aunque no quiera.

Ahora comprueba tu puntuación con la tabla de soluciones y mira tu resultado.

DE 0 A 8 PUNTOS
Tu no vales para desertor, la excesiva confianza en la gente te haría caer en las
trampas de tus perseguidores. Esfuérzate en aprender o quédate en tu clan, ...¿o es que
ni siquiera eres ninja?

DE 9 A 16 PUNTOS
Tu afán de superación hace que el éxito de tu instinto de supervivencia sea mermado
sobre todo por eso, por tus ganas de mejorarte a ti mismo. En definitiva, que si desertas
ahora tendrás que tener mucho cuidado, ya que no estás totalmente preparado, lo más
cómodo es que te esperes un par de mesecitos y cuando cojas experiencia des el gran
paso.

DE 17 A 24 PUNTOS
Ya estás tardando en irte de tu clan. Sabrías defenderte muy bien por ti mismo, y ya
sabes que no hay que confiar en las personas, qué otra cosa puedo decirte, que tengas
suerte en tu vida como desertor.

Juan Fernández Ortiz

jfo@lycos.es

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¿ Qué dura es la vida de un Ninja?
Esta entrevista fue realizada por
un Lemming reportero de la BBC
a un aprendiz ninja en Japón. No es
necesario reseñar que dicha entrevista
supuso un gran esfuerzo y riesgo
para nuestro reportero, tanto por la
condición de nuestro profesional,
ya que es un diminuto roedor y los
lemmings viven en el Ártico, que pilla
un poco lejos de Japón, como por la
condición de nuestro entrevistado: los
ninjas suelen ser gente reservada y no NUESTRO REPORTERO
suelen conceder entrevistas. Afortunadamente, nuestro reportero consiguió pillarle en
un momento bajo de moral, borracho de sake en un bar. Después de un par de botellas
nuestro pequeño roedor consiguió sonsacarle que efectivamente era un ninja (la mascara
y el traje negro le habían dado los indicios) y que pertenecía al Clan Amarillo, uno de
los cinco grandes clanes ninja del mundo. Su nombre era Fujukiwa.

- Reportero Lemming: Me han dicho que usted es un ninja. ¿Entonces es cierto?

- Fujukiwa: Así es, me temo.

- RL: ¿La vida del ninja es dura? ¿Por qué?

- F: No, sé. A veces te da el bajón, es muy estresante, todo el día luchando, huyendo,
haciendo el ninja, ya me entiendes. Y cuando vuelves al refugio a entrenar y entrenar y
entrenar. Y eso no es lo peor: el código ninja exige que “Todos los ninjas merecen una
oportunidad”, así que aunque seas un gañan no puedes escurrir el bulto y si el clan no
te necesita te convoca para ganar tiempo mientras que algún energúmeno como el Andy
Yang o el Yoshu te destrozan. Es un asunto espinoso lo de esa norma.

- RL: Entonces cual es el problema ¿La falta de tiempo libre?

- F: No. Ni tiempo libre, ni hobbies, ni sexo. Bueno, menos el maestro, que desde
que se ligó a la Maestra del Clan Morado no hace más que hacer “escapaditas”, no nos
lo dice para no ponernos los dientes largos, pero todos sabemos a dónde van.

A medida que circula el sake el ambiente se hace más amistoso y las preguntas más
personales, nos acercamos más a conocer la persona que hay dentro de todo ninja.

- RL: ¿Has pensado en hacerte desertor?

- F: (Agachándose en plan confidencial) La verdad es que si. (Mira hacia los lados)
Una vez estuve a punto de irme con el Clan Rojo, pero, entre tú y yo, esos tíos están locos,
son demasiado estrictos, todo el día entrenando y sangrando y entrenando y matando.

-27-
No hay quien viva. Me
volví con los míos, al
menos nosotros traba-
jamos en equipo.

- RL: Me refería
a hacerte desertor,
desertor, no a un cam-
bio de Clan. Como el
tipo ese... ¿Cómo se
llama? ¿Kamui?
- F: ¡Ni de Coña!
¿Has visto cómo vis-
ten esos tíos? ¡Una
mierda! Pero si su
maestro va con topos
rosas, además, me han FUJUKIWA, EL NINJA DEPRIMIDO
dicho que es un tipo peligroso, dicen que un poco esquizofrénico y paranoico y que a
su alrededor la gente suele morir. O ese otro con pinta de Vikingo, con esa cinta en la
cabeza que pone “Ninja”, Aunque la mona se vista de seda... créeme, no te acerques a
esos “notas”.

- RL: Entonces, permíteme hacerte una pregunta. ¿Por qué estas tan deprimido? es
mucho más jodido ser un Lemming.

- F: Joder. Porque siempre me pasa lo mismo: se supone que mi técnica es drenar

la energía vital ¿de acuerdo?, ¿la he utilizado alguna vez?, ¿he absorbido la energía de
algún ninja hijoputa? No. Nunca. No he ganado nunca un combate sin ayuda, ni siquiera
uno contra Ron, o contra Sakukae, mis compañeros siempre llegan antes que yo y al
final me acabo pegando siempre contra los tipos más gochos. Se acabó, lo dejo, ya está.
No sirvo para ésto, seré fontanero o flautista, pero ninja... nunca más.

En ese momento se acerca a la mesa otro tipo, también viste un traje negro de la
cabeza a los pies, lleva máscara y una katana a la espalda. Nuestro reportero con su
cerebro del tamaño de un panchito supuso que sería un bombero o piloto de las fuerzas
aéreas japonesas.

- Beijín: Fujukiwa, ¿Qué coño haces aquí, borracho, hablando con un ratón?
- RL: Eh... perdón...
- F: Te equivocas, viejo amigo -(el entrevistado se levantó tambaleándose)- no es un
ratón, es un lemming, no son lo mismo, unoss... levantarse ha sido una mala idea, mejor
me siento otra vez.
- B (sentándose al lado del reportero): El maestro te estaba buscando, tuvimos una
escaramuza con el Clan Verde.

-28-
 - F: ¿Y para
que me necesitáis?,
¿acaso no podéis
con esos maricas?
Pero si apenas saben
combatir, sólo hacen
eso de sombra por
aquí, rayo por allá,
bola de fuego para
ti, bla, bla, bla. ¿Te
apetece una copa?
¡Camarera otra botella
de Sake! Pues...
- B: No digas más
memeces, nosotros
no somos como los
demás, somos un BEIJIN, EL LAMECULOS DEL MAESTRO
equipo.

- RL: Perdonen, humanos, ¿me permitirían continuar con la entrevista?

- F: Es reportero – (señalando con el pulgar al pequeño roedor).
- B: No veo por qué no.

- RL: Espere, ¿Por qué se metieron a ninjas?

- F: (Pensativo) Todo fue por culpa de ese cerdo de Richard Mallowsky, ¡malditos
americanos! Va por ahí diciendo que es un maestro… ¿has visto como da las patadas? ¿Y LOS
CODAZOS? ¡Pero, por el amor de Dios! ¡Si es un paquete! Pues le llaman “Acólito Ninja”,
¡Acólito¡ y yo soy un simple esbirro, grrrr el día que lo pille...
- B: Yo me hice ninja porque me molaba el rollo.
- F: Claro, para ti es fácil, eres la manita derecha del maestro...

- RL: ¿Cuál es el objetivo que persigue un ninja?

- B y F al unísono: (Beijín) Lograr que su clan ninja alcance la supremacía. (Fujukiwa)

¿Ligarse a todas las titis?
- B (mirando a Fujukiwa con extrañeza y plimplandose media botella de sake): ¿Y
entonces que persigue el famoso clan morado, que solo son “titis”?
- F: ¿Matarnos a todos?

- RL: Eso del Clan Morado suena interesante. ¿Podrían hablarme de ello?
- B (algo mas puesto que antes): Si, son un clan de mujeres ninja, solo admiten mujeres,
son bastante ágiles. Están lideradas por una tal Bagheera, silenciosa como la muerte, con
extraños poderes de transformación, temible en combate y además...
- F: Creemos que está liada con el maestro Kabut... (recibiendo un codazo de su

-29-
compañero).

En ese momento
una voz llega desde el
techo, donde hay un tipo
colgando boca abajo,
cachas como una mula
y con una camiseta
negra ajustada de man-
ga corta. Otro ninja,
que pone tensos a los
otros dos entrevistados.
Lleva una cinta azul en
la cabeza.

- Ninja Azul: Tran-

quilos Chicos, vengo
en son de paz, soy SÍMPLEMENTE, CHRISTOPHER CHANG
Christopher Chang, me-nuda se esta montando ahí fuera. ¿No os lo han dicho? los Verdes y los
Rojos están ahí dándolo todo por sus Clanes.
- F: ¿A qué has venido? ¿A retarnos?
- Christopher Chang: Que no. Los azules ya no pintamos nada aquí.
- B: ¿Qué ha pasado?
- CC: Lo de siempre, empezamos a recibir, y todos animamos a Andy Yang a que saliese a
luchar por el Clan, cogió su katana y un veneno y salió allí a enseñarles lo que es bueno.
- RL: ¿Y entonces?
- CC: (encogiéndose de hombros) Alguien le echó un “Traición al Clan”.
- B: Joder.
- F: Que marrón.
- CC: Sí.

- RL: ¿Entonces usted es uno de los famosos Ninjas Americanos?

- CC: ¿Quién es la rata?
- F y B al unísono: Lemming, es un Lemming.

De pronto la gente del local comienza a gritar y a correr, algunos saltan por las ventanas,
otros se tiran al suelo clamando piedad. Fuera una explosión de fuego ilumina la silueta de un
ninja en la entrada, con los brazos en jarras y sangre goteante en sus manos.

- F: ¡Ostias! ¡El Nenshu!

- B: ¡El maestro de los Rojos!
- LR: *glups*

Un veloz shuriken (o estrella ninja, también se dice así) se clava en el pecho de Fujukiwa,

-30-
tirándolo al suelo. Mientras ambos se ponen de pie el peligroso maestro convoca las oscuras
energías shinobi y un rayó de energía sale despedido hacia nuestro entrevistado principal.
Fujukiwa no es lo sufientemente rápido (de hecho es un poco paquete) y sólo la habilidad de
Bejín le salva, interponiéndose en la trayectoria y lanzando un grito de dolor.

- B: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- F: ¡Señor! ¡Habéis recibido el rayo por mi!
- B: Olvídate de eso, nosotros somos un equipo, ¡AHORA LUCHA!

Fujukiwa se lanza como un aberrado, katana en mano, contra el ninja rojo, por todo
movimiento esté lanza otro shuriken (va cargadito). Mientras, Christopher Chang coge al
lemming del pescuezo y sale corriendo como un verdadero ninja, saltando de rama en rama y
de tejado en tejado, dando volteretas y saltando ríos. Tras un rato excesivo e innecesario llegan
hasta una colina oscura, iluminada por la luz de la luna llena. Nuestro reportero está a punto de
tener un ataque.

- RL: Gra..gra...gracias.
- CC (ahora con extraño acento mejicano): No me las des a mí... ¡YO PODRÍA SER EL
HOMBRE LOBO!
- RL: ¿Qué?

Christopher Chang emite una siniestra risa, sin mover la boca (lo que da bastante mal rollo)
y llevándose la mano al cuello retira su piel, de fondo suena una musiquilla que con una voz
aguda dice Kamuuuuuuiiii. En un movimiento nuestro reportero fenece ante la espada del
ninja, después se lo mete en la boca e intenta poner cara de disimulo mientras se lo traga sin
masticar. Cuando Kamui nota el peso de la grabadora del reportero en el estomago piensa.

- (Mente de Kamui. también con acento mejicano): Si el asesino no era el Lemming

Ártico, ¿Quién podrá ser?

De alguna manera incomprensible nuestro reportero lemming se presentó diez meses

después en la redacción de la BBC con la cinta. No tenia sentido, pero la verdad a estas alturas
eso nos da un poco igual. Gracias a ello hemos podido lanzar un fugaz vistazo a la dura vida
de los ninja (y de los lemming). Ahora ese conocimiento puede ser perjudicial, algún ninja
podría buscaros y mataros (o reclutaros). Si lo que os interesa es lo segundo tendríais más
posibilidades de conseguirlo sabiendo más sobre este apasionante y peligroso mundo, para ello
deberíais adquirir el juego

Ninja
de próximo lanzamiento en cualquier tienda de Frikis. ¡No olvidéis reservar el
vuestro!
Por Zeidertron
-31-
-32-
 C E L O S
“A veces siento que te pertenezco,
pero no soy tuya. Mi eterno raptor,
mi constante lucha”. Él pensaba, en
efecto, que ella le pertenecía, pero
no era así. En absoluto. Sería difícil
explicarlo, pero ella sólo existía en el
recuerdo, de ella sólo le quedaba una
vieja fotografía. Todo había terminado
entre ellos, pero él seguía obsesionado
con la idea de que ella le pertenecía.
“Te quiero tanto”, creía que le decía
muchas veces. Pero las fotografías no
hablan, no piensa, no tienen vida...
Observaba sus ojos, sus labios, su
cabello... y sentía inmensas ganas de
volverla a ver , de volverla a tener,
de decirle, como tantas veces “yo
soy tuyo y tú eres mía”. Le gustaba
pensar que la oscura noche que le
rodeaba día sí y día también eran los
oscuros ojos de ella mirándole con
aquel ardor imposible, implorándole
una vez más lo que ellos solos sabían
pedir... “Hazme tuya de nuevo”,
pensaba que le decían. Y él se debatía
-33-
entre el deseo y el frenesí, porque
en el fondo sabía que la noche poco
podía hacer por él, salvo esconder su
culpable rostro de la multitud que le
acechaba. Cuando observaba la Luna,
pálida y llena, sólo podía pensar en su
piel tersa y suave, brillante de sudar,
exhalando aquel maravilloso perfume
que se mezclaba con el olor del propio
perfume que ella solía usar. “Te
deseo”, le susurraba a la Luna. Pero
en el fondo era mentira, todo era una
farsa, y lo peor de todo aquello es que
él lo sabía. Cuando el viento azotaba
y movía sus cabellos, pensaba que
era la mano de ella acariciándole el
pelo, como solía hacer cuando veían
juntos la tele por la noche. Y a veces,
el viento también murmuraba en su
oído, y él creía que era la voz de ella
disculpándole, pidiéndole cualquier
cosa. “Te perdono”, le decía el viento,
y él así lo creía. Cuando dormía en su
cama, pensaba que no eran las sábanas
quienes abrazaban su cuerpo, sino
el cuerpo de ella enredándose con
el suyo. Habían compartido tantos
momentos en aquella cama que se
le hacía extraño ahora dormir solo y
quería pensar que el suave tacto de
aquella tela eran los brazos de ella
agarrándose a su cuello; que la calidez
de aquellas sábanas eran sus cálidos
muslos... “Buenas noches cariño”,
le parecía escuchar entre besos de
despedida. Al abrazar la almohada
pensaba que lo que en realidad
abrazaba era su cuerpo; y cuando
apoyaba la mejilla sobre aquella
superficie blanda en realidad lo que
tocaba era la mejilla de ella, que en
silencio sonreía cuando hacía esto.
“Dame un beso”, le decía antes de
quedarse dormida, pero ahora nadie le
pedía aquello. Las noches eran largas,
aburridas y solitarias, y sobre todo
tristes. Estaba perdiendo la cordura, se
estaba volviendo loco completamente.
Su ausencia le torturaba; echaba de
menos tantas cosas de ella que ya no
controlaba sus actos. Dormía abrazado
al único recuerdo que le quedaba de
ella: su fotografía. Y su sonrisa... era
como si estuviese riéndose de él, de
su desgracia. Recordaba cuantas veces
había acariciado aquel cabello largo,
dejándolo enredarse entre sus dedos...
Cuantas veces había besado esos labios
que se asemejaban a las puertas del
mismísimo Infierno: rojos y dispuestos
a devorarle en cualquier momento. Al
verla sentía de nuevo como aquellos
pequeños besos inocentes habían
terminado en mordiscos salvajes entre
las sábanas de su ahora solitaria cama.
“Ya no soy tuya”, le dijo la última
vez que escuchó su voz. Los celos le
habían consumido tan completamente
-34-
que aquel bonito romance se había
convertido en un tormento terrible.
La amaba tanto que pensaba que era
de él y de nadie más. Los celos... Los
estúpidos celos... En un principio
son sinónimo de buena señal, pero
acaban por ser una trampa mortal
que envenena la relación. Ahora, en
la penumbra, ya no se acordaba ni
de los abrazos, las caricias, los besos
perdidos... Se acordaba de los ojos de
ella cuando le miraron por última vez:
una mezcla de amor, desesperación,
temor y dolor. Ella no podía creer que
aquel chico que tanto la había amado
estuviera apagando la llama de su vida
tan lenta, y, a la vez, rápidamente. “Ya
te lo dije: si no eres sólo mía no serás
de nadie”, gritó él como una bestia
sobrehumana mientras aprisionaba
su cuello. “Yo sólo te quiero a ti”,
susurró ella intentando sobrevivir,
intentando hacerle cambiar de idea.
Pero ya era demasiado tarde. Las
últimas palabras que ella escuchó
fueron entre lagrimas de rabia y amor
desesperado: “Te amo. ¿Por qué no
puedes amarme tanto como te amo yo
a ti?”. Y ella expiró. Los celos... Se
sentía tan mal. Había terminado con
la única persona que le había querido
en la vida, y en un último ataque
desesperado de celos, rompió la única
foto que le quedaba de ella, para que
nadie más pudiera verla. Después, se
pegó un tiro. Cuando lo encontraron
al día siguiente, estaba muerto, sobre
un gran charco de sangre que cubría
los retazos de su desesperado amor
que había acabado también con su
propia vida. Los celos... ya lo decían:
acabarán por matarte.
Virginia Ángel de Vicente
 GIVE ME IRON MAIDEN
´TILl DEATH
Casi tres años después de su última
visita a nuestro país, IRON MAIDEN
aterrizaban de nuevo en Madrid para
ofrecernos un fantástico concierto dentro
de su gira veraniega GIVE ME ED
TILL I´M DEAD, previa a la inminente
publicación de su nuevo trabajo en
estudio “Dance of Death”, que vera la
LOS MAIDEN SALIÉNDOSE
luz a mediados de septiembre y después
se embarcarán en una nueva gira, que si
todo va bien, a mediados de Noviembre
les volverá a traer por estos lares.
El lugar elegido para esta nueva
demostración de su buen hacer fue la
PLAZA DE LAS VENTAS, en vez del
-35-
Palacio de Vistalegre, ya que debido al
buen ritmo de venta de entradas en los
días previos al concierto se debió cambiar
a un recinto más amplio, él cual presentó
un llenazo impresionante.
Los teloneros elegidos en esta nueva
andadura fueron los MURDERDOLLS,
lo cual extrañó un poco al personal,
debido a que llevan un rollo bastante
alejado al de IRON MAIDEN (aunque
hay que recordar que en su anterior
visita vinieron con Entombed y Spiritual
Beggars, dos grupos también de palos
diferentes a los de la Dama),pero aún así
cumplieron con su cometido de calentar al
publico durante los aproximadamente 40
minutos que duró su actuación. Su sonido
recuerda al de las bandas de Los Angeles
de mediados de los 80, Rock macarra
pero con muchos toques de las nuevas
tendencias.
DIBUJO DE LA GIRA REALIZADO POR UNA JAPONESA
Y ahora sí, tras sonar por los
altavoces el mítico “Doctor doctor”
y cuando la noche ya había inundado
prácticamente todo el recinto,
comenzaba la fiesta con “The
Number of the Beast”, con un enorme
666 en el fondo del escenario que nos
recordaba todo el rato el estribillo;
para seguir “The Trooper” y os puedo
asegurar que las ventas se venían a
bajo, por que empezar de esa manera
le pone las pilas a cualquiera y nos
hacía presagiar la gran noche que
viviríamos
Decir que la puesta en escena es
algo que los Maiden cuidan mucho y
esta vez no fue para menos: todo el
escenario estaba salpicado de telones
con todos los Eddies que hemos visto
-36-
en las diferentes portadas de sus
discos, haciéndole así su merecido
homenaje, un juego de luces muy
bueno y las ya típicas rampas para
que Bruce “culo inquieto” Dickinson
se mueva y corretee a su anchas.
Continuarían con “Die with
the Boots On”, “Revelations” y la
magnífica “Hallowed be thy Name”
(para mí el autentico himno de la
banda), es decir, todo un recital de
clásicos que nos transportó a los 80 en
un momento y que nos demostró por
qué Iron Maiden fueron ,son y serán
los más grandes. Era impresionante
como la gente se dejaba la voz
con estos temas, agradeciendo
así que recuperaran canciones tan
grandes como el “Revelations”, que
prácticamente no tocaban desde la
gira “World Slavery Tour” del ´86,
donde registraron su primer y genial
disco en directo “Live After Death”.
Para no variar los más activos
en el escenario fueron Steve Harris
y Janick Gers, que continuamente
corren por todo el escenario, al
igual que Bruce, mientras Dave y
Adrián permanecen más estáticos y
desarrollando minuciosamente todos
los temas, y, bueno, Nicko al fondo
cumpliendo su función de insuflar el
ritmo necesario.
El repaso por toda su discografía
continuo con “22 Acacia Avenue”,
“The Wickerman”, “The Clansman”,
siempre muy aplaudido por el
público, y el único tema rescatado
de la era Blaze, “Fear of the Dark”
otro tema que pone a todo el
mundo a botar, “Heaven Can Wait”,
donde como es habitual un grupo
de invitados del publico suben al
escenario para marcarse junto al
grupo el estribillo, y, como era de
esperar, presentaron un tema de lo
que será su próximo disco y que,
como no, es un tema “marca de la
casa” y que por lo menos a nosotros
nos recordó un poco al sonido de la
época del Seventh Son.
Bueno aquello llegaba a su fin
pero todavía tenían unos cuantos
ases en la manga, era el turno “Iron
-37-
Maiden” y de repente al fondo del
escenario surgió un Eddie de grandes
proporciones al cual le habrían el
cráneo y del techo descendía un
cerebro que se alojaba en su interior
desatando en el monstruo toda una
serie de convulsiones.
Pero no os penséis que ésto
acababa aquí, después de su
momentánea retirada del escenario,
volvieron para poner el broche de oro
a la noche: “Bring you daugther to the
Slaugther”, “2 Minutes to Midnight”
y finalmente “Run to the Hills”;
IMPRESIONANTE, qué forma de
despedirse entre un ovación increíble
y un público que les agradeció una
y otra vez el recital que acababan
contemplar.
Pues nada más ahora sólo nos
falta esperar a su próxima cita, que
será, si todo va bien, en el Festival
Metal Mania, donde disfrutaremos
de nuevo de la banda más grande del
Heavy (no se nota casi el plumero)
y que me perdonen los fans de Judas
Priest.
Miguel Peñalver Alcázar
 Un año más, y con éste van no sé
cuántos, se ha vuelto a celebrar en
Villarrobledo (Albacete) el festival de
música más importante (al menos el
más numeroso en asistencia) de nuestra
geografía.
Tal y como estáis sospechando, A
Quemarropa ha estado, un año más,
acreditado para este importante evento.
Pues bien, este reportero, en compañía
de otros 5 valientes trabajadores, estuvo
allí al pie del cañón para que vosotros
estuvierais lo mejor informados posible.
JUEVES. 1 DE MAYO
La jornada comenzó pronto para mí
y mi pequeño ejército de guerreros, las
instrucciones de las capas altas de A
Quemarropa eran muy claras: Debíamos
estar en el campo de batalla (a unos 218,8
Km de Madrid) antes de que comenzarán
los conciertos: el comandante Sergio y yo
esperábamos a primera hora de la mañana
impacientes en el puesto avanzado a que
llegaran nuestras dos espías que sabían
todo acerca de la ruta que debíamos
seguir, sus nombres: Eva y Muriel, o
al menos ellas dijeron que se llamaban
así. Tras varias horas de viaje entre las
líneas enemigas, recogimos al más fiel
y peligroso guerrero que haya pisado
jamás el suelo de La Mancha: Guille,
sólo su nombre provocaba escalofríos
en mi ya de por sí nervioso cuerpo. Y
pusimos rumbo al campo de batalla, allí
debíamos encontrarnos con aquél que nos
llevaría a la victoria, El Elegido: Miguel,
más conocido por el sobrenombre que
-38-
se ha ganado a pulso en numerosas
batallas: El Jebi. Durante el largo viaje
sufrimos varios ataques del enemigo (uno
mediante brujería tomando el control de
un grupo de bestias que aprovecharon
nuestro más mínimo despiste, y otro
químico que prefiero no recordar), pero
un oscuro brebaje que nos había confiado
el día anterior un anciano brujo llamado
Mercono y la paciencia de nuestras espías
hicieron que nos salváramos, no sin
grandes sufrimientos.
A las 15 horas aproximadamente
llegamos a la zona acordada, no fue
fácil, bajo un sol de justicia, encontrar
a El Elegido y ubicar nuestros cuarteles,
y tuvimos que caminar largo rato hasta
conseguir las armas con las que se supone
debíamos entrar al campo de batalla. Total,
mientras montábamos los cuarteles y tal,
nos perdimos las batallas de Norwich y
After Feed-back, pero llegamos en plena
forma a la de Malfuncktion, cuyos duros
ritmos y desgarrados gritos no dejaron
insatisfecho a casi nadie. Grande fue
mi sorpresa al descubrir que todos allí
contaban con la ayuda del mágico brebaje
oscuro, ante tal despliegue de fuerza poco
se podía hacer más que disfrutar. Después
saltaron a la arena Kannon, tan enérgicos
y magnéticos como siempre, no contentos
con verlos en la batalla, parte de mi ejército
les asaltó entre bastidores, y ya de paso
nos medimos también con Loop, que eran
los siguientes en aparecer, y cuya estética
y presentación prometió demasiado, para
luego quedarse en actuación mediocre.
Tras estas duras luchas, mi equipo y yo
pensamos que éramos merecedores de
un descanso, perdimos la referencia de π
L.T. pero volvimos a tiempo para ver a
Coilbox y Skunk D.F., que no enseñaron
nada nuevo a pesar de la fuerza de los
primeros y la fama de los segundos.
SC Y EL CANTANTE DE KANON: UÑA Y CARNE
Entonces, un silencio enorme se hizo en
el foso, y entraron en escena los que para
mí fueron los verdaderos triunfadores
(sin hacer mucho ruido) del primer día:
Breed 77, sus enérgicas melodías y duros
guitarreos desarmaron a parte de mi
ejército. Después de esto, sólo quedaron
unos decepcionantes Freak XXI, que nos
obligaron a una retirada rápida, con lo
que dejamos sin valorar a Hora Zulú y
Dawholeenchilada.
VIERNES. 2 DE MAYO
El día llegó temprano, algunos de
nosotros no habíamos conseguido dormir,
quizá debido a la tensión de los combates
del primer día, las provisiones eran
escasas, así que decidimos ir a saquear el
pueblo más cercano, y ante tal avalancha de
ladrones, era curiosa la amabilidad con las
que nos trataba la gente del lugar, teniendo
en cuenta que ninguno parecíamos de
-39-
fiar pues llevábamos nuestros atuendos
de guerra. Tras sufrir grandes penurias
en busca de víveres (el comandante se
quedó durmiendo en el campamento, por
supuesto) las dos espías, el guerrero, El
Elegido y yo conseguimos al fin algo de
avituallamiento y volvimos al cuartel
satisfechos; para entonces, ya se había
unido a nosotros una extraña pareja de
refugiados que aseguraban venir del
Este, no conseguí desenmascararlos,
pero trajeron un extraño elemento que
nos hizo afrontar con más calma lo que
quedaba de conflicto. La tarde llegó, y
el Sol parecía dispuesto a debilitarnos
lo máximo posible, así que ante este
panorama, decidimos marchar a la
batalla lo antes posible.
Muchos grupos fueron los que se me
escaparon de calificar este día, pero es el
inconveniente de asistir al festival más
masificado (hasta 60.000 personas) y con
los horarios peor adaptados de España.
Los primeros en decidirse fueron
Fe de Ratas, que nos mostraron un
repertorio demasiado político y poco
cuidado en melodía, para mí, de lo peor
que pasó por allí. Con gran alivio, vi
como éstos dejaban paso a Sugarless,
que me sorprendieron muy gratamente
y dieron un poco de alegría a un
presumiblemente aburrido público, mi
opinión es que fue lo mejor que pasó
por el foro Matarile, y les daría la
vitola de mejor grupo del festival si no
fuera por su estúpido grito de guerra
que repitieron dos desafortunadas
veces (el cuñaooo). El resto del foro
Matarile fueron los increíblemente
masificados (para gustos, los colores)
combates de La Polla (supongo que tan
intrascendente como siempre), Mago de
Öz (un poco pesadillos, también como
acostumbran, y además rodeados de una
estúpida polémica por querer montar su
rocambolesco escenario aún sabiendo
que perjudicarían al resto de grupos, por
supuesto, la organización se negó y se
tuvieron que joder, pero consiguieron
sembrar la polémica) y Línea de Atake:
Boikot, Disidencia y Segismundo
(supongo que ante la incompetencia de
cada uno de ellos decidieron juntarse a
ver si así tumbaban a alguien).
Por lo tanto, poco que ver allí ya.
Entonces decidimos retirarnos a
los cuarteles donde se encontraban
el resto de ejércitos, y empezaron a
correr rumores (nuestras espías así nos
lo confirmaron) de que Su Ta Gar, uno
de los combatientes más esperados,
iba a retirarse debido a una afección
de garganta de su principal guerrero.
Entonces, El Elegido lanzó un conjuro
que nos convirtió a él y a mí en
organizadores, para así poder informar
a medio festival de la noticia. Antes
habían ya hecho aparición Last Prophecy
y Silver Fist, no asistí a los eventos
pero oí rumores de que estuvieron
correctos los primeros y sublimes los
segundos. Con este panorama, Tierra
-40-
Santa adelantó su combate (lo que
pilló desprevenido a mucha gente
pese a los esfuerzos de El Elegido y
míos, gran fallo de la organización),
estuvieron correctos, con sus clásicos
de siempre. Más tarde y para cerrar
ante un frío glacial, llegaron Avalanch
con muchas ganas, el ambiente estaba
enrarecido, y entonces El Elegido me
explicó que el año anterior habían sido
vencidos y humillados por el público
en este mismo escenario, así que muy
motivados intentaron dejar atrás el
pasado con muy buenas melodías, pero
con muy poca fuerza en su vocalista,
como ya parece ser normal.
Así que, disgregados (el comandante
y la espía Eva en el Matarile, el guerrero
y la espía Muriel en el Sennheiser, y El
Elegido y yo en La Oreja Metálica), a
riesgo de ser atacados decidimos que
más valía una retirada a tiempo a los
cuarteles.
SÁBADO. 3 DE MAYO
Comenzamos el día como el
anterior, exhaustos, sin fuerzas,
tuvimos que afrontar una vez más la
exposición al Sol entre la auténtica
muchedumbre que esperaba ansiosa
el comienzo de los combates. Pero
algo había cambiado, un fuerte viento
soplaba del norte y nos traía el hedor de
los cadáveres de la batalla de la noche
anterior. La expectación crecía, nadie el
día anterior había conseguido superar a
los demoledores Breed 77, pero esa
tarde/noche saltarían a escena las más
peligrosas bandas el momento.
Las hostilidades comenzaron
pronto, a las 15.30 Avulsed hizo su
aparición y conquistó al escaso público
que se congregó en La Oreja Metálica
con su tremenda fuerza (rozando no,
tocando de lleno la borriquería, dicho
fisnamente), alcanzando un merecido
tercer puesto en ese momento. Todos
los presentes, ansiosos durante todo el
fin de semana de ver acción de la buena,
quedamos tremendamente satisfechos
ante tal despliegue de tropas. Después,
cogieron la batuta de las operaciones
Beethoven R. que ofrecieron la alegría
y el descaro de siempre, pero eso no es
suficiente para impresionar a un público
hambriento de grandes hazañas. Más
tarde, llegaron los más esperados en
La Oreja Metálica: Saratoga, que no
defraudaron en absoluto, con canciones
muy coreadas por todos los asistentes,
y dejaron una hilera de prisioneros
rendidos a la banda.
En el foro matarile los combates
fueron una vez más muy difíciles de
observar debido a la gran cantidad de
público que asistió, pero me gustaría
destacar a Soziedad Alkohólica que,
tan devastadora como siempre, contó
con todo el apoyo del público debido
a la polémica suscitada por no sé que
censura de no sé qué...; Reincidentes,
siempre incombustibles, aunque
el sonido era más bien raro y no
permitió que disfrutáramos todo lo
que queríamos; y sobre todo Hamlet,
que parecía un infiltrado en ese
escenario pues la mayoría de asistentes
desconocían sus ataques, ya que bajo
mi opinión su música va dirigida a otro
tipo de público, aún así, consiguieron
con sus temas clásicos y algunos nuevos
un merecidísimo cuarto puesto que me
saco un poco de tanto politiqueo.
Por último, una mención especial
para unos combatientes que no deberían
haber aparecido por un campo de batalla
tan exigente y que merecieron así el
-41-
último, y no por ello mejor que ningún
otro, puesto: Porretas. Dieron un recital
de flacidez y monotonía no propio de un
evento como éste, estuvieron cansinos
y pesados, repitiendo hasta la saciedad
sus nada inteligentes estribillos sobre
comida y fútbol y no sé qué de un
coche de policía, ¿y a mí que coño me
importa si ibas a mear o a cascártela?.
Total, que consiguieron que me fuera
al cuartel antes de tiempo y cabreado
pensando que esa puta mierda había
sido el combate más largo que había
acontecido.
DOMINGO. 4 DE MAYO
Nos levantamos a media mañana,
cansados y magullados de tantos
combates que habíamos librado en los
3 días anteriores, pero satisfechos de
haber sobrevivido, y con unas ligeras
ganas de volver el siguiente año que
han ido creciendo con el paso de los
días. El terreno a nuestro alrededor
era un hervidero de cadáveres que se
amontonaban, pero todos ellos sabían
a qué habían ido allí, los que tuvimos
más suerte decidimos irnos sin mirar
atrás, no sin antes sufrir una baja más,
la de nuestro comandante y jefe, que fue
hecho prisionero por unos desconocidos
enmascarados, que le soltaron al poco
tiempo sin pedir rescate, quién sabe lo
que le hicieron en el viaje de vuelta.
Dejamos atrás las tierras de batalla
de Albacete y juramos por nuestro
honor que al año siguiente volveríamos
para disfrutar una vez más de la que es
la reunión musical más importante del
país. Nos vemos en ViñaRock 2004.
Sergio Miguel Calvo Bonilla
 CÓMO ES IR AL VIÑA POR
PRIMERA VEZ
Primer día:
Es Jueves y tienes vacaciones porque
hay puente, pero tú te tienes que levantar
a las ocho de la mañana porque hay que
preparar la mochila y los bocatas. A las
once quedas en Madrid con tus amigos,
si tienes suerte y te llevan en coche como
a mí.
Por delante te quedan tres horas de
viaje aguantando a los tres plastas de atrás
bebiendo calimocho, claro, después de
tanto beber , los niños tienen que mear.
Pues paramos y cuando vuelven al coche
algo huele mal. ¿Qué probabilidad hay
de que en un camino de 200 Km alguien
pare antes que tú a hacer sus necesidades
y luego vaya tu amigo y la pise? Una entre
un millón, pues la pisará.
Después del accidentado viaje llegas
por fin a Villarrobledo, aparcas y ahora
el problema es cómo llegar hasta el sitio
en el que pretendes acampar con todas
las mochilas, sacos, esterillas y 36 litros
de vino. Como nosotros somos chicos
jóvenes y fuertes podemos con todo,
hasta que 100m más adelante y tras haber
perdido dos cartones de vino en el camino,
decides que será mejor hacer dos viajes.
Ya has llegado, son las tres, después de
siete horas ya puedes empezar a montar tu
tienda, pero antes describamos el terreno:
tierra y más tierra hasta donde alcanza la
vista, con cientos de piedras por metro
cuadrado, cómo es posible, no lo sé, pero
allí están. Empiezas a apartar piedrecitas
hasta que decides que ya las esquivarás
cuando te acuestes y al fin empiezas a
montar tu tienda.
-42-
A las cinco empiezan los conciertos,
hace nueve horas que te pusiste en marcha
y estás muerto pero esto acaba de empezar
y lo coges con ganas. El primer día sólo
abren un escenario y la carpa Dance,
sí la carpa dance. Que por qué en un
festival de rock hay carpa Dance, no sé,
debieron pensar: –cuando estos heavys se
vayan a acostar e intenten dormir seguro
que les gusta oír buen bacalao de fondo.
Entonces es cuando encuentras respuesta
a la pregunta: ¿Qué hace esa tía con un
vestido blanco si estamos en medio de 10
Km cuadrados de tierra viviendo entre la
mierda? Respuesta: ir a la carpa Dance.
Principal problema del viña, la
organización piensa: -Que vengan todos
los que quieran, hay sitio de sobra para
acampar, que nosotros vamos a poner
40 servicio, seáis 5.000 o 50.000. Pues
bien durante la primera hora puedes ir
al servicio, pasado ese periodo puede ser
peligroso para tu salud.
Segundo día:
Te levantas prontito y tú que eres muy
listo piensas: -Vamos al pueblo, buscamos
un bar y así podremos ir a un servicio
limpio. Y cuando llegas ves que hay otros
quinientos tan listos como tú.
Vuelves a la zona de acampada, qué
hacer desde las once hasta las cuatro
que empiezan los conciertos? Estaréis
esperando que os relate un montón de
actividades interesantes, pues no. Sólo hay
una opción, quedarse sentado bajo el sol
abrasador (si esperabas encontrar sombra
estabas muy equivocado)viendo como tu
piel cambia de blanco a rojo intenso (usar movimientos, la multitud lo hace por ti. Si
crema protectora es totalmente inútil, os tú quieres ir hacia la izquierda, la masa
lo puedo asegurar) mientras el dolor va en por supuesto querrá ir hacia la derecha y
aumento, hasta que el simple roce de la te arrastrará hasta la salida. Sólo pude ver
pulserita se hace insoportable. a un valiente que se atrevió a avanzar en
Puedes dedicar estas cinco horas a contra de la multitud, y mientras realizaba
decidir qué grupos vas tal azaña gritaba: –
a ver. Porque no te ¡Qué hacéis, no
quepa duda de que veis que vais
tus grupos favoritos al revés!
van a tocar al mismo H o y
tiempo. Así que ya están
acabas decidiendo: abiertos to-
-Veo el dos los esce-
principio de narios y
estos, voy tú que
corriendo creías
a ver 15 q u e
minutos h a -
de los b í a s
otros y ido con
llego a cinco
tiempo amigos
de ver te pasas
las tres el día
últimas s ó l o
c a n - p o r -
ciones que a
de estos nadie le
otros. gustan
Ti e n e s los mis-
el tiempo m o s
planeado gru-
al minuto, p o s
hasta que te que a ti.
enteras de que
un grupo no ha Hablemos
tocado, cambiando ahora de
todos los horarios, ASÍ QUEDAMOS DESPUÉS DEL VIÑAROCK la bebida,
tus planes se han ido a la mierda y te has cuando te acercas a la barra a por un mini
perdido todo. y te piden cinco euros, decides que no
Empiezan los conciertos, entras y necesitas beber, lo de la deshidratación
asombrado descubres que la gente se ha no va contigo, además así te ahorras la
multiplicado por seis y tú ya no decides tus desagradable visita al servicio, y con

-43-
suerte podrás aguantar tres días sin mear.
Por la noche vuelves a las tiendas
y entre el frío (insisto en recomendar
llevar muchas mantas), las piedras que
no quitaste y el molesto ruido al que los
bacalas llaman música, tendrás suerte si
puedes dormir un poco.
Tercer día:
Te despiertas porque el aire casi ha
arrancado tu tienda. Sí, tuvimos la suerte
de que se levantara una agradable brisa
que colocaba sobre tu piel una capa de
dos centímetros de tierra y tus pulmones
habían de acostumbrarse a respirar más
polvo que aire.
Lo bueno de esto es que las cinco
horitas que tienes que pasar al sol se hacen
más entretenidas, viendo como toda la
basura vuela a tu alrededor, te enteras de
lo que han comido todos tus vecinos y te
puedes reír del pobre al que se la ha caído
la tienda encima, pero él sigue durmiendo
plácidamente.
¡Ah! Y mucho cuidado con quien
mandáis a comprar la comida porque se
pueden presentar con un kilo de tomates,
otro de aceitunas y la barra de salchichón
de todos los días, bueno no, eso sólo lo
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pueden hacer mis amigos, cosas de la
dieta mediterránea.
Lo bueno de hoy es que ya te has
acostumbrado a la multitud y parece no
agobiar tanto.
Cuarto día:
Te levantas, no muy tarde porque hay
que recoger todo y ponerse en marcha. Y
vuelves a casa con unas preciosas rastas
naturales y dos kilos de tierra repartidos
perfectamente entre todas tus cosas.
Reflexión final:
La verdad es que el viña no es tan
malo como lo pinto, yo repetiría. Si te
gusta el rock español no te lo puedes
perder, eso sí limítate a los escenarios de
la oreja metalica y al matarille.
Lo que sí es verdad es que sobra gente
y faltan servicios.
Pues lo dicho, os animo a todos a que
vayáis (aunque si no vais tampoco pasa
nada, que ya somos muchos), es una
buena oportunidad para pasárselo bien
con los amigos y escuchar buena música.
Eva Hernández Hernández
 Los rumores que circulaban los últimos
meses sobre la celebración de un gran
festival dedicado exclusivamente al Heavy
Metal con la presencia de grandes bandas,
al final se hicieron realidad y durante los
pasados 11, 12 y 13 de Julio pudimos
disfrutar de un fantástico festival con un
cartel de auténtico lujo: IRON MAIDEN,
DIO, SLAYER, MOTROHEAD,
SAXON, KREATOR........ que nada
tenia que envidiar a los grandes festivales
europeos como Wacken o Bang Your
Head, es más, en cuanto a la presencia de
bandas tan grandes dentro de la escena,
éste superaba con creces al resto, y esto
fue un importante reclamo para la peña,
que se desplazo desde toda la Península e
incluso desde fuera de nuestras fronteras
para disfrutar de tres días llenos de calor,
mucho calor, y buena música.
Según la organización fueron unas
20.000 almas las que abarrotaron
durante tres días el pueblo albaceteño
de Villarobledo, conocido por todos por
ser el lugar de celebración de otro gran
festival: VIÑA ROCK, y que goza de una
buena infraestructura para la celebración
de eventos de tal magnitud.
En cuanto al recinto de acampada,
organización y servicios, pues podríamos
matizar unas cuantas cosas, tanto
positivas como negativas (ya que todo no
va ser puntos a favor):
- En lo que respecta a la zona de
acampada, podrían haberla acondicionada
-45-
un poco mejor y haberla dotado de unas
zonas de sombra, porque en el mes de
Julio y en todo el centro de la Península,
el calor apretaba que daba gusto. Y
menos mal que se habilitaron las piscinas
municipales a precios populares, pudiendo
así refrescarnos y mitigar al calor, porque
si no aquello se habría convertido en el
autentico infierno del heavy metal.
También no hubiera estado mal regar
un poco, porque la cantidad de polvo
que comimos fue impresionante y más
si el segundo día se levanta un ventisca
del kilo mientras comes, llenando los
macarrones y el kali de polvo.
- Lo de los baños (oh!, esos amigos
prefabricados de color azul) y las duchas
es un problema que arrastran todos
los grandes festivales: insuficientes,
porque con un pequeño cubil para cada
tropecientas mil personas.... y con escasa
limpieza, lo mejor ir temprano a unos que
limpiaban diariamente (el que no corre
vuela) o bien acercarte al pueblo en busca
de un bar, aunque eso es lo que pensó la
mayoría y había más gente haciendo cola
que pidiendo cañas.
- Y en último lugar, el tema de las
bebidas. Esta claro que todo el mundo se
la lleva de casa, para en el camping beber
barato. Pero que te cobren casi mil pelas
de las de antes y quinientas por la botella
de agua dentro del recinto, me parece
pasarse un poco.
Por lo demás la zona de los conciertos
estaba perfectamente acondicionada último disco “Born a Rebel”, el cual
con: un mercadillo donde encontrabas me parece mucho más elaborado que su
desde discos en vinilo descatalogados primer disco.
hasta complementos de cuero y latex, Los siguientes en salir en escena eran
una gran cantidad de puestos de comida los veteranos OVERKILL, unos auténticos
y de barras, dos supervivientes
zonas con césped de la escena
para descansar, el Thrash de los 80
microclima, una y, aunque nunca
especie de carpa than gozado del
con aspersores en favor mayoritario
el techo que servia del publico,
para refrescarte como otras
después de los grandes bandas
conciertos y la como Slayer o
carpa Mephisto, Megadeth, han
donde una vez permanecido
finalizadas las ac- contra viento y
tuaciones podías marea en sus trece.
seguir disfrutando Consiguieron
de la buena mú- atraer a bastante
sica hasta al ama- público y rea-
necer. lizaron una ac-
tuación correcta,
Una vez anali- donde el tema que
zado todo lo ajeno encandilo más a
a lo musical es la gente fue su
hora de hablar de mítico “Fuck you”.
lo importante: los Los siguientes
conciertos. en salir eran los
SEPULTURA CALENTANDO fineses APOCA-
VIERNES 11 LYPTICA, ese grupo de cuatro muchachos
Éste fue realmente el primer día de que se dieron a conocer hace unos cuantos
conciertos, aunque el día anterior hubo años, por realizar versiones de Metallica
una pequeña fiesta de presentación en la con sus cellos. Pues bien, debido a un
carpa Mephisto con las actuaciones de la problema con sus instrumentos, fueron
Bon Scott Band y Doro Pesch que reunió desplazados del cartel y serían ellos los
a un buen puñado de gente. encargados de cerrar la primera noche a
El encargado de inaugurar oficialmente eso de las cinco de la mañana.
el festival y enfrentarse al terrible sol de Debido a este cambio, el turno era
las cuatro de la tarde, fue el grupo del ex.- ahora de los brasileños SEPULTURA,
Grave Digger Uwe Ullis :REBELION, los cuales han pasado de lo más alto, en la
que lograron aglutinar a un buen numero época del Chaos A.D y Roots, a tener que
de fans y cuya actuación se baso en su demostrar de nuevo su gran valía como

-46-
banda pese a la marcha de Max Cavalera, Entre los temas que descargaron
principal icono de la banda. destaca “Dead to the World” y “Slaying
Decir que siguen tan borricos como the Dreamer”, de su último disco en
siempre y que Derrick Green se defiende estudio “Century Child”, “Kinslayer”
muy bien tanto interpretando los nuevos “The OceanBorn” y “Over the Hills
temas como and far Away”,
con los clásicos versión de Gary
“Slave New Wo- Moore con la
rld”, “Arise”, o que dieron fin
“War for Terri- a su fantástica
tory”; fue en actuación entre
estos temas don- un amago de
de más respuesta marcarse el “En-
se vio por parte ter Sandman” de
del publico, ya Metallica.
que como he Bueno, tras
dicho creo que sus unas cuantas ho-
últimos discos han ras de música a
pasado un poco nuestras espaldas
desapercibidos. llegaban los pla-
Para cerrar su tos fuertes del
fantástica actua- día SLAYER y
ción, que mejor BLIND GUAR-
que el “Roots DIAN
Bloody Roots”, Los primeros
clásico de la en salir a escena
ultima época de fueron SLAYER
Max en la banda y lo suyo no es
Después de la parafernalia
ver la entrega de escénica: una
los brasileños en TARJA EN TODO SU EXPLEDOR pila de amplis a
escena y con el sol ya ocultándose, era ambos lados, la batería presidiendo lo que
el turno de un grupo que en los últimos sería a la postre aquel paraje asolado por
tiempos ha ganado una gran cantidad de su demostración de fuerza y caña, caña y
seguidores en nuestro país, nos referimos más caña.
a NIGHWISH, liderados por la guapa Su show duro una hora y media pero
Tarja y que saben aunar lo mejor del ésto les bastó para bombardearnos a
Metal europeo con la preciosa voz de con toda su furia. Uno tras otro fueron
la soprano. Creo que fueron unos de escupiendo todos sus temas: “War
los triunfadores del festival, ya que se Ensamble”, “Bloodline”, “Piece by
supieron meter al público en el bolsillo Piece”, “Altar of Sacrifice”, “Angel of
desde el primer momento y su cantante Death”, sin tregua, haciendo que la gente
fue continuamente piropeada por parte se moviera como auténticos posesos,
del personal. hasta que llego el final con “Raining

-47-
Blood”, con la consiguiente destrucción
por parte de Dave Lombardo de su
batería; impresionante como machaca
ese hombre los bombos en cada tema.
Igualmente Kerry King, Tom Araya y
Jeff Hanneman se comportaron como
unos auténticos bestias y demostraron
que siguen en forma y por qué han sido
siempre una referencia dentro de la
música extrema.
LA FUERZA DESATADA DE SLAYER
Y tras la demostración de fuerza de
SLAYER, les tocaba el turno a uno de los
grupos más queridos en España: BLIND
GUARDIAN, donde siempre han sido
tratados excelentemente por el público
y el grupo siempre ha manifestado un
sentimiento mutuo, de hecho una buena
parte de su último disco en directo,
recoge temas de diferentes actuaciones en
localidades españolas.
Decir que disfrutamos a lo grande pero
quedamos un poco decepcionados, y no es
que el grupo no se esforzara o el concierto
-48-
fuera aburrido, pero creo que Hansi Kursh
no pasa por unos buenos momentos y su
voz en directo deja en algunos momentos
mucho que desear, pero aún así esa voz
desgarrada típica de Hansi te transmite
mucha fuerza.
En general fue una buena actuación de
los alemanes, con una muy buena puesta
en escena y donde pudimos escuchar
temas como “Time Stand Stills (At the
Iron Hill)”, con el que comenzaron su
actuación , “Nigthfall”, la rapidisima
“Banish from Sanctuary” recuerdo a la
era más rápida del grupo, así como la casi
totalidad del disco “Imaginations from
the Other Side”, sin duda el mejor disco
que la banda posee, temas como el que
da nombre al disco, “And Past and Future
Secret”, “The Script from my Requiem”,
“Mordre´s Song”...
Otras dos concesiones al pasado de
la banda fueron “The Last Candle” y
“Valhalla”, que nunca falla. La parte más
relajada de su actuación llegó con “The
Lord of the Rings” y “The Bard Song”,
cantada casi íntegramente por el público.
Para el final reservaban una sorpresa
“And then There Was Silince”, un tema de
13 minutos de duración, que a pesar de su
complejidad interpretaron perfectamente,
y ya en el final, “Mirror Mirror”.
Terminaba así para nosotros el primer
HAMMERFALL+PRIMAL FEAR ROMPIENDO EL MURO
día del festival, que en líneas generales
nos dejó un buen sabor de boca y haciendo
balance, lo mejor fue la actuación de
NIGHTWIS y SLAYER y lo más flojo el
concierto de BLIND GUARDIAN, pero
sólo en lo que respecta al estado de la voz
de Hansi.
SABADO 12
Un nuevo día comenzaba en
campamento.... polvoriento? y a eso de
las 9:30 no había quien estuviera en las
tiendas, bueno, los más perjudicados
aguantaban como si el calor no fuera
-49-
con ellos. Después de disfrutar de un
preciado baño en la piscina y de comer
en compañía de unos colegas de Albacete,
nos disponíamos a disfrutar de una nueva
ración de música.
Los encargados de abrir el segundo día
eran los ingleses STRAY, pero debido a
ciertos problemas, y al igual que pasara
el día anterior con APOCALYPTICA,
terminaron cerrando el segundo día de
festival.
Con un retraso sobre el horario
previsto, salían los teutones PRIMAL
FEAR, comandados por Ralf “que
cachas estoy” Sheppers, para hacer
frente al imponente sol y saciar a sus
incondicionales. Tras una breve intro
arrancaron con “Power Mission”, con
un sonido bastante malo que estuvo
presente durante toda la actuación, pero
que no les echo para atrás. Realizaron una
buena actuación donde dieron un repaso
a temas de toda su discografía, a destacar
“Church of Blood”, una de las mejores,
“Armagedon”, y un buenismo “Under
your Spell”. Decir que los temas que más
me gustaron fueron los de sus 2 primeros
discos, los cuales creo que son los
mejores, ya que los dos últimos adolecen
de ser un poco repetitivos, pero bueno.
Los siguientes en salir fueron
HAMMERFALL, en la que era su
segunda visita a nuestro país en 6
meses, presentando su “Crimson
Thunder”. Vestidos de riguroso cuero
(joder, qué huevos ) empezaron con
“Riderds of the Storm”, encandilando
así al numeroso público que se acercó
a verlos. Continuarían con temas como
“Renegade”, “Let the HammerFall”,
“Heading The Call” y el mejor tema de
su ultimo disco, “Hearts of Fire”, tocado
a todo trapo y que supuso el punto más
álgido de su actuación. Para terminar su
clásico “HammerFall” y una sorpresa:
debido a la reciente vuelta de Halford a
Judas Priest, y siendo fieles seguidores
suyos, invitaron a los miembros de
PRIMAL FEAR para marcarse juntos el
“Breaking the Wall”, saliendo el señor
Ralf Sheppers montado en una Harley, sí
señor, haciendo de aquello una auténtica
fiesta.
Bueno ahora el turno de los únicos
españoles en el cartel, BARÖN ROJO,
pero debido a unos problemillas que
sufrimos, no pudimos asistir a su
actuación, así que sentimos no poder
reseñarla, lo dejamos para la próxima.
Turno ahora de unos auténticos
luchadores, una banda clásica de la
llamada New Wave of Heavy Metal:
SAXON, los cuales llevan más de 20 años
demostrando su buen hacer, liderados por
el carismático Biff Byford y, aúnque su
época más gloriosa fue a mediados de los
80, hoy en día siguen en la brecha con la
-50-
misma entrega y energía.
La banda salió a darlo todo, con
ganas, con mucha fuerza, y cuando esto
sucede el publico se entrega, lástima
que su actuación se viera salpicada de
numerosos problemas: en dos ocasiones
el sonido se cortó totalmente, dejando
canciones a medias. Con todo esto,
“Conquistador”, “Crusaeder”, el himno
“Denim and Leather” y clásicos como
“Wheels of Steel” y “Princes of the
Night”, arrancaron grandes ovaciones y
nos hicieron disfrutar de una buena dosis
de heavy clásico.
En la misma línea, recuperando el
sonido más clásico, llegaban IRON
MAIDEN a arrasar con todo. El ambiente
en las primeras filas era impresionante,
no cabía ni un alfiler, lo que provocó
numerosas avalanchas durante los
primeros temas que haciendo aquello un
poco agobiante. Creo que fue la actuación
del festival que más gente reunió, porque
todo el mundo quería disfrutar de nuevo
con la banda de Steve Harris y Cia.
El desarrollo de la actuación fue
prácticamente igual a la que un mes atrás
pudimos disfrutar en Madrid, por lo que
remitimos a la crítica de dicho concierto
en este mismo número. Comenzaron
con “The Number of the Beast”, “The
Trooper” y desgranaron temas de todas
sus épocas: “Fear of the Dark”, “The
Clansman” , “Hallowed thy Name”...
Otro concierto genial de esta
incombustible banda que lo da todo y que
hacen que disfrutes como un niño durante
las dos horas de descarga
Y por ultimo llegaba el momento de
ver y escuchar al maravilloso RONNIE
JAMES DIO, la voz por excelencia del
Heavy Metal. Y es que parece que los años
no pasan por él, ha debido hacer un pacto
con el diablo o algo, porque tiene una voz
privilegiada, que yo creo que según pasan
los años mejora aún más si cabe.
Bueno, escuchar a DIO es como
escuchar unos 30 años de leyenda de
este pequeño hombre y transmite un
sentimiento que más de uno querría para
sí, y que convierte cada tema en algo
mágico
A lo largo de sus dos horas de
EL PÚBLICO DÁNDOLO TODO
concierto, dio un repaso completo a toda
su obra: “The Last In Line” “I Speed at
Night”, “Holy Diver”, ”The Rainbow
in the Dark”, “Haven and hell”, que le
quedó de puta madre, el medley donde se
marcaron “Man on the Silver Mountain”,
“Long Live Rock Roll”. Vamos, todo un
recital de clásicos que hacían que a los
amantes del heavy más clásico se les
cayera la baba (nosotros fuimos provistos
de nuestro babero personalizado, que
conste) y en resumen un autentico recital
de este genial caballero
-51-
Y con esto y con un par de minis nos
fuimos a sobar para disfrutar del último
día, donde nuestras fuerzas estaban ya
mermadas de tan buenas dosis de música
DOMINGO 13
Ultimo día del, por el momento,
gran festival que estabamos viviendo,
y ya se empezaba a notar el cansancio:
nos pasamos unas 7 horas tirados en
la piscina cubierta hasta que al final
recuperamos fuerzas para afrontar el
largo día.
DARK TRANQUILITY fueron los
encargados de empezar a animar a la
gente el tercer día. Decir que llegamos
hacia la mitad del concierto y lo que
pudimos ver estuvo muy bien. Grupo
entregado, que tuvo que luchar con un
publico que no los conocía mucho y,
como venía siendo la tónica, contra un
calor intenso que hizo que los suecos
sudaran como unos campeones. Eso sí,
había una buena legión de seguidores
del grupo que los apoyó contantemente
y quedaron satisfechos de su buen hacer
De nuevo en el festival, era tiempo
de disfrutar de una descarga de Thrash
de la vieja escuela a cargo de EXODUS,
uno de los grupos más importantes, que
a mediados de los 80 surgieron en la
Bay Area de San Francisco junto con
otros como VIOLENCE, TESTAMENT
o METALLICA. Numeroso público se
congregaba en las primeras filas para
ver al grupo, en la que yo creo que era
su primera visita a España. Fue una
actuación intensa donde sonaron temas
tan clásicos como “Bonded by Blood”,
“Piranha”, o “Pleasures of the Flesh”,
durante los cuales sus seguidores más
acérrimos no dejaron ni un momento de
agitar la cabeza y cantaban los temas de
pe a pá . Presentaron algunos temas de
lo que será su nuevo disco, que sonaban
igual de contundentes y rápidos que
sus temas de antaño, aunque eso si, no
disfrutaron de un buen sonido, lo que
motivó que se viera empañada su buena
labor.
Desde frías tierras noruegas
llegaban los hijos del viento del norte:
INMORTAL, a demostrarnos que lo
suyo es hacer Black Metal tocado
con muy mala leche y lleno de odio.
Realmente no conocemos al grupo y a su
música en profundidad, pero teníamos
curiosidad de ver como se lo montaban
estos tres individuos, que salieron a
escena maquillados con sus “corpse
painting” de negro riguroso y con unas
imponentes muñequeras de pinchos.
La verdad es que quedamos gratamente
sorprendidos con su actuación, aunque
creo que deberían haber tocado más
tarde, con menos luz, ya que hubieran
-52-
ganado en su puesta en escena. En
resumen un grato descubrimiento de la
música de estos demonios.
Y por si no habíamos recibido
ya suficiente tralla con los grupos
anteriores, ahí estaban KREATOR,
para hacernos disfrutar de otras de
las actuaciones más intensas del
festival. Parece que KREATOR están
recuperando la vieja gloria que parecía
haber perdido durante sus experimentos
con los sonidos góticos, volviendo a los
sonidos rápidos y desenfrenados de sus
primeros discos, comandando el resurgir
del Thrash Aleman junto con SODOM Y
DESTRUCTION.
No hubo momento para la tregua
y la gente disfrutó a lo grande con
temas de sus ultimas obras como
“Violent Revolution”, “Reconquering
the Throne”, “King in Hell Servent
in Heaven”. No gozaron de todo el
buen sonido que merecían en algunos
momentos pero aún así estuvieron
soberbios. Creo que los momentos
más salvajes se produjeron cuando
atacaron sus viejos temas, como las
veloces “Betrayer” y “Flag of Hate” o la
fantástica “Pleasure to Kill”.
En general estuvieron enormes y cada
vez que veo a este grupo me gusta más,
ya que Mille Petrozza y sus huestes
saben como hacerte pasar un buen rato
moviendo tu cabeza con esos ritmos que
parecen trenes express.
Bueno, esto se iba acabando pero
todavía quedaban tres grupos por
delante, responsables de quemar los
últimos cartuchos de este festival
MASTERPLAN el grupo liderado
por los ex-HELLOWEEN Roland
Grapow y Uli Kursch, fueron sin duda
los que mayores problemas técnicos
sufrieron, lo que motivo que en muchos
momentos lo único que escuchábamos
era una bola de sonido, donde era
imposible distinguirZ nada y por tanto
echando por tierra su concierto. A pesar
de esto el grupo se esforzó al máximo,
dándolo todo y presentándonos los
temas de su excelente primer disco,
sonando así “Heroes”, el tema que
sonaba más al paso de sus dos miembros
por HELLOWEEN, “Enlighten me”,
“Spirit Never Dies”, “Soulbourn”,
entre otros. Sin duda el que atrajo más
miradas fue su vocalista Jorn Lande, el
cual hace gala de una magnifica voz y
sorprendió a más de uno, derrochando
en todo momento carisma y simpatía.
Le tocaba el turno de salir a la palestra
a los fineses STRATOVARIUS, otro muy
querido en estas tierras, en la que era ya
su enésima visita. He de decir que acudí
a verlos con cierto escepticismo, ya que
no son grupo de mi devoción y aunque
discos como “4th Dimension”, “Episode”
e incluso “Visions” me gustan, creo que
están bastante estancados en su sonido
y aunque han intentado evolucionar un
poco en su último disco, esa lacra les
sigue.
Y, bueno, hay comentarios para todos
los gustos sobre su actuación. A unos les
pareció corta pero muy buena (Gaitán y
Fernando) y a otros nos pareció corta y
aburrida (también puede ser achacado al
grado de cansancio acumulado), pero
bueno para los gustos pintan colores.
Eso sí, mencionar que su presencia
encima del escenario es inmejorable,
ya que todos ellos son unos pedazos
de músicos e interpretan cada tema
magistralmente
Entre los temas que sonaron durante
su escasa hora y cuarto en escena
destacan las coreadas “Haunting High
and Loud”, “The Kiss of Judas” y la
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clásica “Black Diamond”, tras la que
se despidieron, lo cual extrañó mucho
al personal por la escasa duración del
show.
Para cerrar estos magníficos tres días
de fiesta: MOTORHEAD, liderados por
el incombustible Lemmy, que cada vez
canta con más mala leche, acompañado
de dos pedazos de músicos, como son
Mickey Dee a la bateria y Phil a la
guitarras. Sonido sucio, macarra y a todo
trapo es lo que pudimos disfrutar durante
la hora y media de guerra que ofrecieron.
Gran cantidad de gente se agolpaba en
las primeras filas y disfrutaba con cada
bomba que estos individuos lanzaban.
Dieron un repaso a toda su historia
con “No class”, “Kill by Death”, la
versión de los SEX PISTOLS “God
Save the Queen” y los imprescindibles
“Overkill” (impresionante ese comienzo
con la batería acelerada al máximo) y
“Ace os Spades”. Demostraron que les
queda cuerda para rato y que aún tienen
que dar mucha guerra.
Así se ponía punto y final a esta
maratón de actuaciones, ya que la fiesta
seguiría en la carpa Mephisto, donde
disfrutamos hasta el amanecer, para
luego levar anclas y regresar a nuestros
casa tras tres días de buena música y
buen rollo.
Articulo realizado por MIGUEL
PEÑALVER ALCÁZAR con la ayuda
de todos los que allí estuvimos:
I L U V A T A R , G A I TA N ,
FERNANDO, MIGUEL RUBIO y
los hermanos del metal ANTONIO y
JAIME TRAPERO.
Nos vemos en el próximo METAL
MANIA
 ÍNDICERK
MÁGICORK
Portada con un par de huevos ......................Carlos Vermut .................................Pag. 01
Ultraman vs. Godzilla ..................................Zeptiror ...........................................Pag. 02
Editorial Biocibernética ...............................Kamen Rider V3 y sus amigos .......Pag. 03
Japón nos odia..............................................Zeptiror ...........................................Pag. 04
Por qué me gustan los Kamen Riders ..........Sergio de Isidro...............................Pag. 06
Foto de canteo ..............................................Kaiketsu Lion Maru........................Pag. 09
¡¡El cómic del A Quemarropa!! ...................Unos jetas .......................................Pag. 10
Test de parecido razonable...........................Los de antes ....................................Pag. 13
Rara ..............................................................Virginia Ángel de Vicente...............Pag. 16
Curso de Buen Gusto ...................................Zeptiror ...........................................Pag. 18
¿Serías un buen Ninja Desertor?..................Juan Fernández Ortiz......................Pag. 19
K y Cabezi contra el P. P. ............................Carlos Vermut .................................Pag. 23
¿Qué dura es la vida de un Ninja? ...............Zeidertron .......................................Pag. 27
Evolution con un perro ninja........................Zeptiror ...........................................Pag. 32
Give me Iron Maiden ‘till death...................Miguel Peñalver Alcázar ................Pag. 33
Viña Rock 2003............................................Sergio Miguel Calvo Bonilla ..........Pag. 36
Cómo es ir al Viña por primera vez .............Eva Hernández Hernández .............Pag. 40
Metal Mania Festival ...................................Miguel Peñalver y otros Heavies....Pag. 43
Índicerk Mágicork........................................Burbuja, Bombón y Bellota ............Pag. 52
El show de los fanzines................................Guillermo Moreno ..........................Pag. 53
¿Qué opina El Equipo A sobre todo ésto? ...Zeidertron .......................................Pag. 54

Bueno, chicos, si el fanzine os ha gustado y queréis hacérnoslo saber; si queréis mandar-

nos vuestros propios artículos o cómics o fotos disfrazados de Kamen Riders; si queréis
contarnos cómo fue la deserción de vuestro clan; si queréis matarnos porque el cerebro
de vuestro hermano implosionó al ver el robot de Faizu; si queréis sexo esporádico con
cualquier miembro del equipo; en definitiva, si os queréis poner en contacto con no-
sotros, lo podéis hacer en la siguinte dirección:
Sergio de Isidro - A Quemarropa
C/ General Palanca 36, 2º izq.
28045 Madrid
E-Mail: aquemarropa@hotmail.com
Web: http://www.aquemarropa.tk

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