Vous êtes sur la page 1sur 32

Andrada Todea

ABC-ul parintilor multumiti



ABC-ul prinilor mulumii
Autor: Andrada Todea
Consultani tiinifici: Ildiko Szabo, Anca Delia Gherasim, Maria Nistor
Corectura: Maria Todea, Ildiko Szabo
Design grafic: Mircea Cantor
Ilustraii de: Dan Mihai Rotaru, Alex Murrescu, Bianca Stoica
Copyright 2006 Fundaia Alpha Transilvan.
Toate drepturile rezervate. Reproducerea integral sau parial, sub orice form, a textului,
fr acordul n prealabil n scris al Fundaiei Alpha Transilvan, este interzis.
Fundaia Alpha Transilvan
Trgu Mure 540517, str. Aleea Vrancea, nr. 1
Tel: 0265-257057
E-mail: office@alphatransilvana.ro
www.alphatransilvana.ro
Pentru comenzi:
Tel: 0265-257057
E-mail: office@alphatransilvana.ro
''
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti

Toate aceste ingrediente ne ajut s diminum stresul, s ne adaptm mult mai uor ntr-
un mediu complex i imprevizibil, s fim mai eficieni i mai productivi, s ne simim mai
bine - cu alte cuvinte, s fim mai fericii. Partea bun este c aceste abiliti i deprinderi
pot fi formate nc din primii ani de via, printr-o educaie i o cretere corespunztoare.
Acesta este motivul principal pentru care m-am decis s scriu aceast carte. Ea se adreseaz
tuturor prinilor care sunt interesai s acorde o atenie mai mare educrii copiilor lor.
Este structurat n cinci capitole, fiecare centrndu-se pe formarea unor abiliti, prin care
putem maximiza ansele copiilor notri de a fi mai mulumii i mai satisfcui n via.
De asemenea, cartea este presrat cu sfaturi concrete (ABC-ul printelui) i cu exemple
practice din experiena de printe.
Rezultatele ateptate vor aprea dac implementm sfaturile prezentate n ct mai multe
situaii reale. Asta presupune parcurgerea materialului de mai multe ori, nelegerea i
nvarea principiilor prezentate, presupune perseveren, efort, rbdare. De fapt, copilul
nostru merit tot ce-i mai bun!
Andrada Todea
Prefata
' ' . . ' .

Mihai este n parc. Dei are doar 2 ani, este foarte ncntat c poate singur s urce scrile,
s ajung sus n csu i apoi s alunece n jos pe tobogan, unde l ateapt bucuroas
mama lui. Cnd ajunge jos, de bucurie strig Amai! Amai! Opogan (adic, Mihai mai
vrea pe tobogan) i alearg n dreptul scrilor, ateptnd s-i vin rndul. Chiar nainte
de a urca, un biat mai mare se apropie de el, l mpinge i urc el scrile. Mihai ncepe
s plng, spunnd Amai! Amai!. Mama lui pare deranjat de toat situaia i nu tie
cum s reacioneze, cu att mai mult cu ct mama celuilalt bieel pare mulumit de
performana fiului ei.
O astfel de situaie e foarte frecvent n parcurile de copii, i nu numai. De nenumrate
ori, am auzit prinii discutnd i ntrebndu-se cum s reacioneze i ce s-i nvee pe cei
mici n aceste situaii. Cum ar fi bine s-mi cresc copilul pentru ca el s fie descurcre?
Aceasta e ntrebarea pe care mi-am pus-o i eu de nenumrate ori n ultima perioad, de
cnd am devenit mmic. ngrijorarea mea este cu att mai mare, cu ct societatea n care
trim este una a schimbrilor i suntem nevoii s ne adaptm unei lumi care nu mai este la
fel de sigur i predictibil cum a fost cu doar civa ani n urm.
De asemenea, uneori se promoveaz non-valoarea i nu valoarea, primeaz egoismul
i interesele personale, iar agresivitatea, dezinteresul fa de cellalt, fa de propria
dezvoltare personal ajung s fie puncte de reper pentru muli dintre noi. Se vorbete tot
mai puin despre frumos, despre bine, despre munc i implicare profesional.
Ca printe, este normal, s te simi n dificultate atunci cnd te gndeti la modul n care i
creti copilul i s te ntrebi: Cum i ce s-l nv pe copilul meu? Ar fi mai bine s-l nv
s se descurce n aceast lume, asimilnd ceea ce e la mod azi n societate (succesul rapid,
munc puin, dezinteres), sau ar fi mai bine s-l ajut s o accepte, cu toate inconvenientele
ei, dar fr a prelua toate mentalitile promovate?
n calitate de prini, dorim s avem un copil care s se dezvolte echilibrat i s aib toate
abilitile necesare pentru a face fa contextului actual, s aib ct mai multe mpliniri i s
se bucure ct mai mult de tot ceea ce poate s-i ofere viaa. Dar cum s facem acest lucru?
Ca mam i ca psiholog n acelai timp, am ncercat s gsesc rspunsuri la aceste ntrebri.
Literatura de specialitate nu ne ofer soluii specifice, clare pentru a fi mplinii, satisfcui
de propria noastr via, nu ne ofer o reet a fericirii, dar ne indic acele ingrediente,
acele aptitudini i abiliti pe care ar trebui s le aib o persoan, pentru ca ea s fie ct mai
mulumit de propria via. Acestea ar fi: tolerana crescut la frustrare; o filozofie de via
constnd n acceptarea necondiionat a propriei persoane i a celorlali; ateptri realiste;
asumarea responsabilitilor; o gndire raional, flexibil; competene emoionale; un stil
de via sntos i disciplinat; interese i preocupri ct mai variate (profesionale, sociale,
personale, creative).
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
I
NVATA-L SA AIBA NCREDERE N EL
' ..'
n funcie de performanele pe care le avem
Sunt bun dac..., Sunt ru dac.....
Cum s-l facem s tie c este acelai copil,
la fel de special i deosebit chiar i atunci
cnd face o nzbtie, cnd sparge o vaz
de flori, cnd ia o nota mic, cnd este
respins de un prieten, cnd nu reuete s
finalizeze ceea ce i-a propus? Adevrul
este c suntem aceeai persoan, la fel
de valoroas, chiar dac uneori nu avem
performane ntr-un domeniu, chiar dac nu
reuim s ne atingem obiectivul dorit sau
nu suntem apreciai de ceilali. Doar modul
n care ne percepem i ne autoevalum n
aceste situaii se schimb!
Iat un exerciiu care ne-a fost propus n
cadrul unui training de psihoterapie, cu
scopul de a evidenia cele afirmate:
Imagineaz-i o bancnot nou de 100
RON. Nu avem nici un dubiu legat de
valoarea ei: valoreaz 100 RON. Dar ct
valoreaz ea dac este mototolit? Valoarea
ei rmne neschimbat: tot 100 RON. Dar
dac este clcat n picioare de o persoan,
valoarea ei se schimb? Valoreaz mai
puin dect nainte? Cu siguran nu,
valoreaz tot 100 RON!
Ar fi bine dac am ajunge la aceeai
concluzie i cnd e vorba de noi: suntem la
fel de valoroi ca persoane chiar i atunci
cnd trecem prin perioade grele, dificile,
chiar i atunci cnd simim c suntem
clcai n picioare...
Modul n care noi ne percepem, ne
autoevalum, constituie un predictor
al sntii noastre psihice. Cu alte
cuvinte, dac noi ne percepem ca fiind
competeni, valoroi, importani, atunci
ansele ca s avem ncredere n noi nine,
s ne simim bine, s fim satisfcui i
mulumii de propria persoan sunt mai
mari dect dac ne percepem ca fiind
incompeteni, nevaloroi. Persoanele care
sunt ncreztoare n forele proprii sunt
mai independente, se adapteaz mai bine
n diferite situaii, au o toleran crescut
la stres, sunt mai abile, tiu s primeasc
un compliment sau un feedback negativ,
i asum responsabiliti mai uor. Nu
ntmpltor se spune c ncrederea n
forele proprii este cheia succesului n
via.
Dar cum s ne cretem copilul astfel nct
s aib ncredere n el i s se perceap
ntr-o lumin pozitiv?
Ar trebui s-l nvm de mic s aib o
filozofie de via pozitiv, s se accepte
necondiionat, s se perceap ca fiind o
persoan valoroas, indiferent dac anumite
lucruri le face mai bine sau mai puin bine,
indiferent dac este apreciat i aprobat de
cei din jur ori nu. Este dificil i n acelai
timp provocator s-l nvei s aib o
astfel de gndire, atta timp ct noi am fost
nvai de mici s ne evalum ca persoane
Modul n care se percepe un copil,
imaginea pe care i-o formeaz el despre
propria persoan se dezvolt nc din primii
ani. Pentru c imaginea de sine a copilului
se formeaz n funcie de feedback-
urile celor din jur, de modul n care se
comport i reacioneaz ceilali fa de
el, prinii i persoanele semnificative
din viaa lui (bunici, bona) joac un rol
deosebit n formarea imaginii i ncrederii
n propria persoan. Pornind de la aceste
considerente, este important ca, n calitate
de prini, s punem mai mare pre pe
modul n care interacionm cu propriul
copil, s ne autoeducm ca prin tot ceea
ce facem i spunem, s-i transmitem
acestuia ideea c l iubim i l acceptm
necondiionat, aa cum este, cu caliti i
defecte; c el este important pentru noi; c
el este o persoan valoroas.
Pe msur ce copiii cresc, n special n
perioada colar, modul n care sunt
acceptai i percepui de ceilali poate
influena imaginea pe care o au despre
ei nii. Aici intervine din nou rolul
nostru de printe: s-i nvm ori de cte
ori avem ocazia c nu e nevoie s aib
mereu aprobarea tuturor, c nu e nevoie
s fie apreciai de toi ceilali. De altfel,
n realitate este imposibil s mulumeti
pe toat lumea sau s fii apreciat i plcut
de toi. Important e ca de mici copii s fie
obinuii cu aceast filozofie de via i s
le-o reamintim cu fiecare ocazie.
ABC-UL PRINTELUI:
a) F-l s se simt iubit necondiionat,
acceptat aa cum este, cu bune i cu rele,
chiar dac greete.
Evit etichetrile negative. S fim ateni la
propriile noastre reacii comportamentale i
verbale, deoarece sunt mesageri importani
i au un impact foarte mare asupra
copilului, asupra modului n care el nva
s se perceap, asupra imaginii care i-o
formeaz despre propria persoan. Atunci
cnd ne deranjeaz anumite comportamente
la copilul nostru, e bine s facem distincia
dintre persoan i comportamentul
respectiv, s evalum comportamentul i nu
persoana. Mai concret, ar trebui s nu-l mai
etichetm (Eti obraznic, Eti ru, Eti
neasculttor) atunci cnd copilul acionez
neadecvat, ci s-l facem s neleag c
ceea ce nu ne place sau nu e de dorit, e
comportamentul lui, i nu persoana: M
deranjeaz c jucriile sunt mprtiate prin
toat casa n loc de: Uite, ce dezordonat
eti!. De asemenea, atunci cnd i spunem
ceea ce a greit, e bine s punem accent pe
ceea ce simim noi (M deranjeaz c...,
Nu-mi place cnd ...) deoarece are mai
mare impact asupra unui copil, l motiveaz
s-i schimbe comportamentul mai uor.
Nu-l blama pentru greelile pe care le face.
Copiii, ca i noi de altfel, fac greeli: vars
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
mncarea, arunc jucriile, stric obiectele,
se murdresc. Aceste greeli sunt cauzate
poate de neatenie, de faptul c sunt
centrai n acel moment pe altceva, de stilul
temperamental (sunt mai energici, mai
aleri), de stngcie sau de lipsa coordonrii
manuale, caracteristice vrstei.
S ne imaginm situaia urmtoare: un
bieel de 6 ani, alergnd prin parc, cade i
i murdrete pantalonii. n acest caz, ar fi
bine s-i spunem copilului S-au murdrit
pantalonii ti! n loc de Tu ai murdrit
pantalonii!. n prima situaie, ceea ce
i-ar trece prin minte copilului, ar fi ceva
de genul: S-au murdrit pantalonii. Nu e
bine deloc. Voi avea mai mult grij data
viitoare. n a doua situaie, probabilitatea
este mult mai mare s se nvinoveasc
pentru ceea ce a fcut i s se evalueze
negativ Sunt un biat ru din moment
ce Eu am murdrit pantalonii. Important
e ca, n astfel de situaii, s nu-l blamm,
certm pentru ceea ce a fcut, s avem grij
la reaciile noastre, la ceea ce i spunem
i transmitem copilului. n nici un caz nu
vrem ca el s se simt vinovat, lipsit de
valoare, ci doar s contientizeze c a greit
i c ar fi bine ca data viitoare s aib mai
mult grij.
Fii realist n ceea ce privete ateptrile
legate de performanele copilului. Pot
aprea multe situaii neplcute pentru
c printele nu tie care este nivelul de
dezvoltare a copilului, nu cunoate ceea ce
poate i nu poate s realizeze copilul. Ca
urmare, neinnd cont de vrsta copilului,
de temperamentul i nevoile lui speciale,
printele poate avea ateptri prea nalte.
O mam care are pretenia ca bieelul ei
de un an s stea linitit n timpul mesei, s
colaboreze de fiecare dat cnd l mbrac,
s accepte s stea n crucior 2-3 ore ct
timp l plimb, va fi nemulumit de modul
n care interacioneaz cu copilul, de
comportamentul lui i probabil, prin modul
n care ea reacioneaz n astfel de situaii,
i va transmite copilului ideea c nu este
suficient de bun, de cuminte, de asculttor.
Deci, prin stabilirea unor ateptri realiste
privind comportamentul i performanele
copilului, se pot preveni multe situaii
neplcute, iar tu, ca printe, poi accepta
i tolera mai uor greelile, stngciile i
comportamentele mai puin plcute ale
copilului tu.
Centreaz-te pe intenia copilului i nu
pe rezultat. Din pcate, nu ntotdeauna
inteniile noastre se concretizeaz i
ajungem la rezultatul dorit. La fel se
ntmpl i cu proprii copii: ncearc s
fac ceva, dar nu reuesc, sau, mai ru,
rezultatul final este unul opus celui dorit. n
astfel de situaii, e bine s apreciem intenia
lui i nu rezultatul final. S apreciem c
a stat cuminte pe oli, chiar dac nu a
reuit s produc nimic; c i-a adunat
o parte din jucrii, chiar dac nu pe toate;
c s-a strduit s-i rezolve problema la
matematic, dei nu a tiut s-o finalizeze;
c a ncercat s ne dea o mn de ajutor
tergnd praful sau splnd vasele, dei a
spart o farfurie sau s-a udat din cap pn n
picioare. M bucur c m ajui. Ar fi bine
s fii mai atent de acum ncolo, s nu te mai
uzi; Data viitoare vei reui mai bine;
Apreciez c....
Permite-i s fac greeli. A grei nu
nseamn a fi imperfect. Greesc doar cei
care ncearc, testeaz, experimenteaz.
Important este s-i acceptm greelile i,
chiar mai mult, s-l nvm s aib curajul
de a fi imperfect, de a grei, de a nva din
greeli, din experiena pe care a avut-o i
de a se ncuraja s continue: Nu-i nimic
dac, Data viitoare o s fie mai bine ,
Sunt convins c poi s, E normal
s greim, Nu greete dect cel care nu
ncearc.
b) Asigur-te c se simte valoros i
apreciat
Recompenseaz-l ori de cte ori ai
ocazia. Nu evita s-l recompensezi i s-l
ncurajezi atunci cnd are un comportament
adecvat, cnd reuete s fac un lucru
deosebit, interesant. D-i de neles c ai
observat, c apreciezi ce a fcut i te bucuri
pentru el. Atenia acordat copilului i
timpul petrecut alturi de el sunt cele mai
eficiente recompense. Uneori un zmbet
sau o laud sunt suficiente: Ce turn frumos
ai construit!, Ce frumos te joci!, mi
place cum i-ai aranjat lucrurile n camer.
Atunci cnd copilul are performane
deosebite sau reuete s fac ce i-a
propus, poi s recurgi la o recompens mai
valoroas. Asta nu nseamn s-l rsfei cu
multe cadouri sau s mergei ntr-o excursie
n Italia! Important e s simt c a meritat
recompensa respectiv.
Nu fi zgrcit cnd e vorba de laude.
Laud-l ori de cte ori merit. Lauda nu-l
rsfa, dac este acordat dup ce copilul
a avut un comportament adecvat. Scopul
laudei, ca i n cazul recompensei, este de
a-i transmite copilului c apreciem modul
n care s-a comportat n situaia respectiv
i de a-l ncuraja s aib reacii similare i
n alte situaii. Lauda ar trebui s fie ct
se poate de specific (Mi-a plcut cum ai
vorbit la telefon, M-am bucurat cnd am
vzut ce frumos te joci cu Ionu) pentru ca
el s neleag ce anume a fcut bine.
E bine s evitm etichetrile generale eti
grozav, eti cuminte i exagerrile de
genul eti cel mai bun, eti cea mai
frumoas feti, pentru c este foarte puin
probabil s fie aa, i chiar dac copilul este
nzestrat cu anumite abiliti i aptitudini
deosebite sunt puine anse s fie primul,
cel mai competent sau mai bun. n astfel de
situaii, dezamgirea copilului este mare i
el va deveni un adult venic nemulumit de
performanele lui, nu pentru c acestea nu
sunt bune sau chiar foarte bune, ci pentru
c standardele lui i ateptrile celorlali
sunt prea nalte.
ABC-ul parintilor multumiti
.
ABC-ul parintilor multumiti
D-i responsabiliti de mic. Creeaz-i
oportuniti prin care s devin responsabil
de anumite sarcini casnice. Implicndu-l
n aceste sarcini, nu numai c se va simi
util, dar va dobndi anumite abiliti,
devenind mai independent i descurcre n
diferite situaii. De exemplu, poi s-l faci
responsabil cu florile din cas, dac pare
interesat de ele (s le ude cnd e nevoie,
s le schimbe pmntul, s curee frunzele
uscate); ncurajeaz-l s-i pregteasc
singur bagajul atunci cnd plecai pentru
cteva zile; s-i pregteasc singur micul
dejun; ndeamn-l s se ocupe de anumite
cumprturi (nu doar s fie trimis la
cumprturi, ci s anticipe cnd e nevoie
s mearg la cumprturi, ce s ia i n
ce cantiti); cere-i s fie responsabil de
curenia din camera lui. Dac insist s-i
cumperi un animal, asigur-te mai nti
c va avea grij de el (putei recurge la o
sptmn de prob, cnd este nevoit
s aib grij de celul vecinei, plecate n
concediu). Altfel, nu faci dect s mai ai
nc o grij n plus!
nva-l s fie independent. Muli prini
au impresia c dac fac totul pentru copiii
lor, i protejeaz i i ajut, scutindu-i
de anumite griji. De fapt, se ntmpl
chiar contrariul: odat ieii din mediul
familial protector i septic, nu au abilitile
necesare, nu pot s fac fa dificultilor
i problemelor inevitabile. Din pcate,
aceast hiperprotecie bolnav este
foarte des ntlnit. Am avut nenumrate
discuii pe aceast tem cu prinii cu care
am colaborat, n special cu prinii care
au copii cu nevoi speciale. n cazul lor,
tendina de a face totul n locul copilului
este i mai mare, necontientiznd
c i distrug acestuia orice strop de
independen. Sfatul meu este s nu
facem nimic din ceea ce copilul ar putea
face singur. M refer n special la acele
aspecte legate de gradul de independen
al copilului (alimentaie; igien corporal).
E trist s vezi c un copil de 4-5 ani (fr
tulburri de dezvoltare) este mbrcat i
nclat de ctre prini, c i se d mncarea
cu linguria, sau c unui adolescent i se
aduce mncarea la pat i c nu a fost pus
niciodat n situaia de a-i face curat
printre lucruri sau n camer. Gndii-v,
pentru un moment, ct de greu o s le fie
cnd vor fi nevoii s se descurce singuri.
D-i ansa s decid i s-i exprime
prerea. Un copil se simte deosebit de
important atunci cnd i cerem prerea,
cnd l mplicm n luarea deciziilor
familiei. Ne arat cu tot corpul lui ct
este de ncntat i bucuros c l tratm ca
pe un adult. Uneori, e nevoie doar s
crem iluzia c au i ei un rol i c pot
alege (Vrei s mergem la pdure sau n
parc?, Vrei s cumprm o minge sau
un puzzle?, Care perdea i place cel mai
mult? Cea roz sau cea albastr?).
n ambele situaii, sunt doar dou
posibiliti, amndou alese de noi i care
ne convin. A crea situaii, adecvate vrstei,
bineneles, n care el poate sa aleag,
nseamn a-l nva s compare cele dou
variante, a-i permite s fac greeli i s
nvee din ele, ntr-un mediu oarecum
controlat de noi. Astfel, l pregtim treptat
pentru adevratele decizii pe care urmeaz
s le ia.
Fii preocupat de interesele lui. ndat ce
ai remarcat c este interesat de anumite
domenii sau c are anumite aptitudini
mai speciale, ncurajez-l s exploreze
domeniul respectiv i s afle mai multe
despre el. De exemplu, dac fetia ta de 5
ani este pasionat de muzic sau dans i
crezi c este i talentat, poi s o nscrii
la un cerc sau club i s ncurajezi orice
progres pe care l face. Dar nu ncerca s-i
impui copilului s fac ceea ce tu ai vrea s
fac, doar ca s-i mplineti propriile tale
vise prin el!
c) Ai grij s simt c este important
pentru tine
Trateaz-l cu respect, cere-i prerea n
diferite situaii. Ai grij s simt c i pas
ce se ntmpl cu el, c te intereseaz ce-i
place i ce dorete. Fii interesat i ascult-
i povetile, pune-i ntrebri: i apoi ce
s-a ntmplat?, Tu ce crezi?. Astfel, i
transmii indirect c l iubeti i c el este
important pentru tine.
Exprim-i dragostea. Aa cum noi avem
nevoie de dragoste, aa au nevoie i copiii
notri; ce bine ne simim cnd suntem iubii
i iubim! Unii copii, mai ndrznei, chiar
i ntreab prinii dac sunt iubii pentru
c au nevoie s tie, au nevoie s li se
spun acest lucru. Aa c nu ezita s-i spui
copilului tu: Te iubesc, mi eti tare
drag, Eti foarte important pentru mine.
Uneori o mbriare sau un srut poate s
fac minuni. Asigur-te c se simte iubit!
Pe unii i poi ntreba direct: Ct de iubit te
simi astzi?. Cu alii, care poate sunt mai
introvertii i i exteriorizeaz mai greu
emoiile, poi apela la Cnia dragostei:
explic-i c toi avem o cni a dragostei,
care poate fi mai plin sau mai puin plin,
n funcie de ct de iubii ne simim. Seara
l putem ntreba cum este cnia lui. Este o
modalitate ingenioas de a afla dac copilul
primete afeciunea de care are nevoie, de
a afla cum se simte. Chiar mai mult, putem
afla ce anume l face s se simt iubit sau
mai puin iubit: Ce s-a ntmplat azi cu
cnia ta? Cum de a rmas goal?
Este bine s nu-i dm de neles copilului
c iubirea noastr este condiionat, c
legm dragostea noastr de anumite
performane ori comportamente: Te iubesc
pentru c eti un copil cuminte, pentru c
mi ndeplineti ateptrile, pentru c i
faci datoria, pentru c eti ca mine sau
Mami nu te mai iubete pentru c nu ai zis
poezia la grdini. Aa cum am subliniat
de multe ori, att acceptarea copilului, ct
i dragostea trebuie s fie necondiionate.
S nu aib nicio legtur cu ceea ce face
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
copilul. Chiar am putea s le spunem
explicit copiilor de 3-5 ani, de cte ori avem
ocazia, c i iubim chiar dac au fcut o
boacn, chiar dac nu au vrut s o salute
pe vecina, chiar dac au luat un punct
negru. Ne deranjeaz aceste lucruri, nu ne
plac, dar de iubit i iubim la fel de mult.
S-i spunem: Andrei, mami te iubete
i atunci cnd eti asculttor i cnd eti
mai puin asculttor. Tu eti tot bieelul
meu, iar eu te iubesc la fel de mult. Vei
remarca ct de mirai sau nencreztori
vor fi unii copilai cnd le vei spune acest
lucru. i asta pentru c ntr-un fel sau altul,
i-ai fcut uneori s cread c dragostea
dumneavoastr este condiionat.
Nu v manifestai dragostea cumprndu-i
copilului tot ce-i dorete. n primul rnd,
nu de acest fel de dragoste are el nevoie, iar
n al doilea rnd nu va nva s aprecieze
valoarea lucrurilor. Va crede c i se cuvine
tot ceea ce-i dorete. Atunci cnd un copil
primete un cadou, e bine s simt c l
merit.
Petrece un timp de calitate cu copilul
tu. Distrai-v mpreun, facei lucruri
care v plac, ieii afar, cntai i dansai
mpreun. Nu conteaz ct timp petreci
cu copilul, ci cum l petreci. Cnd copilul
se joac singur n camera lui sau se uit
la desene animate, iar tu eti ocupat cu
sarcinile gospodreti, nu nseamn c
petrecei un timp mpreun doar pentru c
suntei mpreun. Dar, dac tu pregteti
mncarea i l implici i pe cel mic s te
ajute s speli legumele, s le tai, acela poate
fi considerat timp petrecut mpreun cu
copilul tu. Avei ocazia de a fi mpreun,
de a povesti, de a-i forma anumite
deprinderi, de a-l ncuraja s te ajute, de
a-l luda pentru c se descurc bine. n loc
s v uitai cu toii la televizor, inventai o
activitate sau apelai la un joc n care s fii
implicai (remi, ah, construirea unui puzle,
Nu te supra frate!). Este o modalitate
plcut de a crete interaciunile pozitive cu
copilul tu, de a v cunoate mai bine, de
a nva s cooperai i s avei mai mult
ncredere unul n altul.
F-l s se simt neles. E bine ca din cnd
n cnd s ne punem n pielea copilului, s
nelegem din punctul lui de vedere de ce
s-a comportat ntr-un anumit fel, de ce are
o anumit prere, s nelegem impactul pe
care l au vorbele noastre asupra lui, cum
l fac s se simt, dac l ajut sau nu, care
este mesajul care a ajuns la el. De multe
ori, acest exerciiu de a ne pune n locul
copilului i de a vedea lucrurile prin ochii
lui, ne ajut s-l nelegem mai bine i s
tolerm mai uor anumite comportamente
care nu ne plac.
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
II
ACCEPTA-L PE COPIL ASA CUM ESTE
..
.' '
i cum trebuie s fie partenerul este din
ce n ce mai mare. Ateptrile pe care le
au despre comportamentul celuilalt rmn
de multe ori doar ateptri, n timp ce
frustrarea i nemulumirea se accentueaz.
i astfel, pentru a crete compatibilitatea
cuplului i pentru a mbunti relaia,
ncearc s se schimbe i s se modeleze
reciproc, fr s-i dea seama c, de fapt,
prin tot ceea ce fac, i transmit celuilalt
c nu-l accept aa cum este: Numi
mai place cum eti; a vrea s fii altfel,
s te compori aa, aa..... Centrndu-se
mai mult pe a primi, dect pe a da, pe a-l
schimba pe cellalt, dect pe a-l accepta, nu
fac dect s se ndeprteze afectiv unul de
altul i s nruteasc situaia.
Din pcate, acest scenariu este similar
celui dintre prini i copii. La nceput,
muli prini i imagineaz copilul ideal.
i proiecteaz visele asupra copilului
i ncearc s se mplineasc prin el.
Cu timpul, realizeaz diferena dintre
copilul ideal i cel real: contientizeaz
c i copilul are defecte, uneori poate fi
dezamgit de modul n care se comport,
de firea copilului: Nu este suficient de
asculttor.; E prea puin sociabil.; Ar
trebui s fie mai interesat de coal.; M
face de ruine cnd...; Trebuie tot timpul
s-l mping de la spate pentru a face ceva.
Unii prini nu reuesc s treac peste
aceste discrepane i s-i accepte copilul,
i ncearc din rsputeri s-l modeleze,
s-l ndrepte n funcie de dorinele lor.
Fr s realizeze, aceti prini nu fac dect
s-i sugereze copilului c nu este suficient
de bun, c nu este copilul pe care i l-au
dorit, i mpiedic o dezvoltare emoional
echilibrat i armonioas.
S ne punem pentru cteva clipe n locul
acestui copil i s ne imaginm ce simte el
cnd contientizeaz c nu reuete s-i
mulumeasc prinii i c nu este copilul
pe care i l-au dorit acetia?
Sunt i prini care nva treptat s-i
accepte copilul, renun la visele i
ateptrile lor legate de copil, l ajut s-i
gseasc propriul drum, iar copilul se simte
neles i iubit. Dac prinii i ofer i o
educaie adecvat, ansele ca el s creasc
i s se dezvolte echilibrat sunt cu att mai
mari.
Aceasta este situaia fericit i de dorit n
fiecare familie: ca membrii ei s nvee
s se accepte unii pe alii i s se respecte
pentru ceea ce sunt. A accepta cealalt
persoan necondiionat nseamn a-i
accepta i a-i nelege stilul, felul de a fi,
temperamentul, a-i accepta greelile i
stngciile. nseamn s nu o desconsideri
niciodat ca persoan, indiferent de modul
n care se comport.
A accepta pe cineva presupune a nelege
i a cunoate cealalt persoan. De aceea,
este important s ne cunoatem mai nti
pe noi nine, s ne cunoatem mai bine
copilul, nevoile lui, s identificm aspectele
negative, dar i cele pozitive ale relaiei cu
copilul, datorate unor stiluri diferite sau
asemntoare, s nvm s-l respectm
pentru ceea ce este i nu pentru ceea ce
vrem noi s devin i s ne adaptm stilul
parental n funcie de nevoile copilului.
O parte din nenelegerile din familii au
drept cauz diferenele dintre noi. Ne plac
persoanele care ne seamn, care sunt
pe aceeai lungime de und cu noi i
pe acestea le acceptm mai uor. Cu ct
diferenele sunt mai mari, tendina noastr
de a schimba ceva la cellalt este mai
puternic, mai ales dac este vorba de
persoane apropiate nou: copii, parteneri
de via.
Problema apare atunci cnd nu
contientizm c anumite diferene (cum
este temperamentul, felul de a fi al unei
persoane), au o component biologic, i
chiar dac i pun amprenta asupra modului
n care ne comportm n situaii diferite
nu se pot schimba. Ele ne caracterizeaz
i ne orienteaz pe parcursul ntregii viei.
A ncerca s schimbi stilul temperamental
al unui copil, nu numai c este de prisos i
afecteaz relaia cu el, ci afecteaz i modul
n care el crete i se dezvolt, modul n
care el se percepe ulterior ca persoan.
Pentru a putea exemplifica modul n care
interacionm unii cu alii, dificultile
care pot aprea din cauza diferenelor
temperamentale dintre noi, voi recurge
la prezentarea unui model, care, dei
simplist din punct de vedere teoretic ne
poate ajuta s nelegem esena acestui
capitol. Astfel, conform lui Charles Boyd,
stilurile temperamentale pe care le avem
pot fi clasificate n funcie de dou axe:
- ritmul sau viteza cu care acionm;
- orientarea spre sarcini i activiti sau
spre persoane.
Astfel, rezult patru stiluri: stilul directiv
(ritm rapid i orientat spre activiti),
stilul interactiv (ritm rapid i orientat spre
oameni), stilul suportiv (ritm lent i orientat
spre oameni) i stilul corect (ritm lent i
orientat spre sarcini):
Noi, prinii, suntem o oglind a copiilor
n primii lor ani de via: micuii notri
se percep n funcie de mesajele pe care
le primesc din partea noastr; dac sunt
criticai, etichetai negativ, se subestimeaz
i se percep ca fiind mai puin reuii;
dac suntem alturi de ei, ncurajndu-i,
ludndu-i mereu pentru progresele
fcute, le transmitem c sunt acceptai aa
cum sunt i nva i ei la rndul lor s
se aprecieze. Cunoscnd acest lucru, un
prim pas ar fi s nvm s-i acceptm aa
cum sunt ei. Dar cum s ajungem oare la
acest deziderat cnd chiar i pe cei dragi
i acceptam destul de greu necondiionat,
cu pri bune i mai puin bune, cu caliti
i defecte, cu stiluri temperamentale,
preocupri i interese diferite de ale
noastre? De cele mai multe ori, ncercm
s-i modelm, s-i schimbm un pic n
sensul dorit, considernd schimbarea ca
fiind benefic att pentru noi, ct i pentru
ceilali.
Aceast tendin este destul de frecvent
ntlnit n viaa de cuplu. La nceput, cei
doi se accept unul pe altul aa cum sunt
(se vd doar acele aspecte ce se doresc a
fi vzute i se ignor sau se caut tot felul
de justificri i explicaii pentru celelalte,
mai puin plcute). n scurt timp ns, ies la
suprafa i defectele celuilalt, care ncep
s deranjeze, s supere. Discrepana dintre
realitate i reprezentarea pe care o are
fiecare despre ceea ce nseamn un cuplu
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti

Care sunt caracteristicile fiecrui stil ?
Stilul D - directiv
Este plin de ncredere n forele proprii; i asum riscuri; caut senzaii tari; ia decizii
i n locul celorlali; este autoritar; principiul lui este: Eu conduc, tu m urmezi!; este
competitiv vrea ntotdeauna s ctige; e prototipul efului.
Este practic i pragmatic.
Este impulsiv i nerbdtor atunci cnd apar obstacole n atingerea scopurilor sale.
Este plin de energie: i plac sportul i micarea.
n comunicare este direct i de aceea poate f perceput ca find dur i insensibil la
sentimentele celorlali.
Stilul I - interactiv
Este sociabil, are ncredere n ceilali.
i exteriorizeaz uor emoiile. Are nevoie de mult dragoste.
Este vorbre, spontan, convingtor i genereaz entuziasm n jurul su.
Este optimist. Se focalizeaz doar pe aspectele pozitive ale vieii.
Motto-ul su este: Dont worry. Be happy !.
Se implic ntr-o varietate de activiti.
Este dezorganizat, uituc i nu i place ca totul n jurul su s fe foarte bine organizat.
Poate f considerat de ceilali ca find irealist i cu capul n nori.
Caut acceptarea social; i place s fe n centrul ateniei. Cea mai mare fric a sa este
s nu fe respins de ceilali: de aceea este foarte sensibil la critic.
Stilul S - suportiv
Este devotat familiei i colectivului de munc.
Prefer rutina: nu i plac schimbrile neateptate sau surprizele i are nevoie de timp
pentru a se adapta situaiilor noi.
Este foarte nelegtor, find un bun asculttor. Este diplomat: tie cum s restabileasc
linitea.
Are nevoie de apreciere, dar nu se simte confortabil cnd se af n centrul ateniei.
Este fericit atunci cnd i ajut pe ceilali.
Are un rol important n stabilitatea familiei.
Este devotat prietenilor.
Nu i plac confictele i nenelegerile.
Este pragmatic i gndete nainte de a aciona.
Te simi confortabil n prezena sa.
ritm rapid
ritm lent
orientarea
spre activiti
orientarea
spre oameni
Stilul D
Directiv
Stilul I
Interactiv
Stilul C
Corect
Stilul S
Suportiv
ritm rapid
ritm lent
orientarea
spre activiti
orientarea
spre oameni
Stilul D
Directiv
Stilul I
Interactiv
Stilul C
Corect
Stilul S
Suportiv
Stilul C - corect
Este foarte autoritar cu el nsui; i fxeaz standarde nalte i de aceea se simte vinovat
cnd nu le atinge.
Se ferete de critic.
Este perfecionist i foarte atent la detalii; vrea ca ceea ce face s fe impecabil, fr nici
o greeal.
Este foarte disciplinat: muncete mult pentru a atinge o performan acceptabil.
Este precaut i calculat n toate domeniile.
Este analitic: gndete i apoi trece la fapte.
Nu-i exprim sentimentele.
Este competent i capabil.
Se simte confortabil cnd este singur i are nevoie de timp pentru a lua decizii.
ABC-UL PRINTELUI:
a) Autocunoatere: n care dintre cele 4 stiluri parentale te regseti mai bine?
Aa cum am vzut, fiecare stil are caracteristicile lui. Ne putem regsi cte puin n fiecare
stil. Putem adopta stiluri diferite n situaii diferite. Spre exemplu - putem fi directivi
la locul de munc - iar acas suportivi. Cu toate acestea, fiecare dintre noi are un stil
predominant, un stil natural. Este vorba de stilul n care ne simim bine, confortabil, n cea
mai mare parte a timpului.
Stilul nostru predominant i pune amprenta n toate domeniile de activitate, chiar i asupra
modului n care ne comportm ca prini (stilul parental). Important este s-i identifici
stilul parental pentru a contientiza care sunt prile tale bune i mai puin bune, precum i
modul n care poi deveni un printe mai eficient.
Printele directiv
Caracteristicile printelui directiv
Este responsabil, plin de energie i competent.
Constituie un model pentru copil de multe ori acesta se laud cu succesele i
realizrile printelui su n diferite domenii (profesional, casnic, etc).
Este autoritar, lund deciziile chiar i n locul copilului.
Ateapt de la copil s devin un bun lider (conductor).
Posibile greeli ale printelui directiv
Decide n locul copilului.
Are tendina de a apela la furie pentru a controla comportamentul copilului.
Nu recunoate n faa copilului c a greit.
Nu tie s asculte cu adevrat ceea ce i transmite copilul.
Are obiceiul de a-l zori pe copil s fac un anumit lucru: Hai, grbete-te. Nu f aa
ncet !
Poate deveni dominator, radical, dur: Nu ntreba de ce, doar f !
Acest stil dominator poate avea consecine nefaste asupra copilului, determinndu-l s
devin supus, fr opinii, lipsit de ncredere n sine: (Nu tiu ce s zic., Nu am voie.)
sau un copil arogant, care dirijeaz, impune reguli, i critic pe ceilali (F ce-i spun!,
Tu nu tii nimic! )
ABC-ul parintilor multumiti
. .
ABC-ul parintilor multumiti
ABC-ul printelui directiv:
S accepte c i copilul poate lua decizii;
S nu reacioneze sub infuena furiei;
S-i exteriorizeze emoiile pozitive;
S realizeze c i poate rni copilul prin felul n care comand;
S accepte c ceilali pot avea un ritm mai lent dect al su;
S nvee s se relaxeze, s se bucure cu ntreaga familie i s-i petreac mai mult timp
cu copilul;
S accepte i s recunoasc atunci cnd greete.
Printele interactiv
Caracteristicile printelui interactiv
i place s-i petreac timpul cu copilul i cu prietenii acestuia.
Este cald i nelegtor; copilul apeleaz la el cnd are probleme.
i place s povesteasc cu copilul.
Primeaz rolul de prieten, i nu cel de printe.
Prefer s fac o mulime de activiti cu copilul, n locul activitilor cotidiene, care l
plictisesc.
Greelile printelui interactiv
Nu-i place s-i refuze copilul.
Are tendina de a vedea doar trsturile pozitive ale copilului.
Poate f uor manipulat de ctre copil.
Are ncredere n copil i accept ceea ce-i spune acesta, fr s-i pun ntrebri legate de
o anumit situaie.
Filozofa printelui interactiv: F orice pentru a f fericit!.
Poate deveni permisiv, astfel pierznd controlul asupra copilului .
Copilul cu un astfel de printe poate deveni indisciplinat, s nu respecte regulile
(Important este s m simt bine.) i s aib probleme de acomodare n situaii sociale
diverse.
ABC-ul printelui interactiv:
S contientizeze necesitatea de a spune nu copilului n anumite situaii;
S fe ferm i consecvent n stabilirea limitelor comportamentului copilului;
S nu se justifce tot timpul fa de copil;
S stabileasc limitele dintre rolul su de printe i cel de prieten;
S in cont de faptul c n dezvoltarea sa, copilul, pe lng iubire i acceptare, are
nevoie i de disciplin;
S accepte c ceilali pot avea un ritm diferit de al su;
S-i ncetineasc ritmul, mai ales dac cel al copilului este mai lent.

Printele suportiv
Caracteristicile printelui suportiv
Asigur copilului securitate.
Copilul constituie prioritatea printelui.
Ofer copilului un mediu clduros, protector.
Este iubitor, grijuliu i foarte sensibil la nevoile copilului.
Este factor stabilizator al familiei.
Se sacrifc pentru copil.
Ia n considerare doar trsturile pozitive ale copilului.
Greelile printelui suportiv
Satisface toate nevoile copilului, rsfndu-l prea mult
Cedeaz uor la rugminile copilului i ncearc s menin pacea indiferent de urmri
Este hiperprotectiv (ex: nu-l las pe copil afar de team s nu peasc ceva)
Ca urmare, ar putea s aib un copil inabil i dependent de printe, fr iniiativ i care
nu-i asum responsabiliti (Nu pot s fac!, Nu sunt n stare!) sau un copil alintat
i rsfat, care consider c totul i se cuvine (Mama va rezolva totul!, Vreau,
Trebuie ).
ABC-ul printelui suportiv:
S-i exprime sentimentele de nemulumire i dezamgire;
S fe decis cnd este vorba de respectarea regulilor stabilite;
S ncurajeze iniiativa copilului;
S-l nvee pe copil s devin responsabil i s fac fa singur diverselor situaii;
S-i nvee copilul c i printele are nevoi personale;
S accepte c i copilul se maturizeaz i are nevoie de independen.
Printele corect
Caracteristicile printelui corect
S se asigure de corectitudinea (perfeciunea) aciunilor copilului su este principala sa
responsabilitate.
l constrnge permanent pe copil s nvee, s studieze.
Dorete un copil care s fe competitiv i s-i foloseasc la maxim potenialul.
i place s discute cu copilul lui la un nivel analitic, de profunzime.
l ncurajeaz pe copil s gndeasc nainte de a lua o decizie, explicndu-i ce se af n
spatele ei.
Greelile printelui corect
Nu tolereaz devierea de la drumul corect: chiar i greelile minore ale copilului l
deranjeaz.
ncearc s menin controlul prin stabilirea unor standarde nalte pentru copil.
Nu-i exteriorizeaz sentimentele fa de copil i admite cu greu cnd greete.
Chiar i atunci cnd copilul face ceva bine, comenteaz (Ai fcut o treab bun, dar se
putea i mai bine!).
Poate deveni hiperperfecionist, intolerant, rigid, din dorina de a avea un copil model.
ABC-ul parintilor multumiti
.. .
ABC-ul parintilor multumiti
Implic-l n activiti fzice diverse,
pentru c are nevoie de mult micare.
Copilul Sociabil
Caracteristicile copilului sociabil
Scopul principal al copilului este de a se juca i a se distra.
Este creativ, activ, dar nu ntotdeauna reuete s-i materializeze
ideile.
Uneori, poate f impulsiv.
Are ncredere n oameni; nimeni nu-i este strin; toi sunt
prietenii lui.
Este sensibil la ceea ce cred alii despre el; este vulnerabil la
opinia grupului.
i exprim sentimentele n mod deschis.
Renun uor cnd trebuie s depun un efort de lung durat.
Nu-i place s fe singur.
Nevoile copilului sociabil
Creeaz-i un mediu cald, primitor.
Implic-l n activiti, n aa fel nct sarcinile s fe ct mai distractive.
Ajut-l cu tact, s fac fa situaiilor confictuale.
Ascult cu interes ceea ce i relateaz.
Are nevoie de mult afeciune, mbriri, ncurajri.
Ajut-l s gndeasc detaliile unui proiect, ale unei aciuni.
Nu-l critica n public.
Nu f rece, distant, pentru c ar putea crede c nu-l mai iubeti.
Asigur-te c are cu cine s se joace.
Copilul sensibil
Caracteristicile copilului sensibil
Are doar civa prieteni buni.
Este tcut i ncearc s plac celorlali.
Se simte cel mai bine i n siguran n mediul familial.
Nu-i plac schimbrile, ntreruperile din activitate.
Este mai vulnerabil la instabilitatea familial; este stresat
cnd exist nenelegeri i conficte n familie.
i place s i se arate cum s fac anumite lucruri (se poate s aib
performane slabe tocmai pentru c nu tie cum s fac i i este
ruine s ntrebe).
i place rutina, nu-i place s i se schimbe programul.
Este plcut de ceilali; se nelege bine cu toat lumea.
Nevoile copilului sensibil
F astfel nct mediul copilului s fe ct mai stabil.


Mama Mama
Nici nu simt c
am copil n cas!
Nici nu simt c
am copil n cas!
Ca urmare, copilul poate f nencreztor n forele proprii, copleit de exigene (Nu voi
reui!) sau poate f un copil rebel, care s-a sturat s i se spun tot timpul ce s fac i cum
s fac, un copil care nu mai accept regulile i nu mai ine cont de cellalt (M-am sturat
s mi se spun ce s fac!) .
ABC-ul printelui corect:
S accepte c nimeni nu poate f perfect i c a grei este omenete;
S ncurajeze copilul n a-i exprima emoiile;
S accepte copilul aa cum este;
S fe atent la ntrebrile pe care le pune pentru a nu transforma conversaia ntr-un
interogatoriu;
S-i exprime criticile ntr-o manier constructiv;
S nvee s se relaxeze, s fe mai spontan n relaiile familiale i s se distreze mai
mult timp cu copilul;
S considere copilul mai important dect rezultatele obinute;
S-i exteriorizeze sentimentele; s nfrunte confictul, i nu s-l evite.
b) Cunoate stilul copilului tu
Pornind de la cele dou axe, i n cazul celor mici se pot evidenia cele patru stiluri:
copilul hotrt, sociabil, sensibil i contiincios.
Copilul hotrt
Caracteristicile copilului hotrt
Este un lider nnscut.
i manifest dezaprobarea dac lucrurile nu
merg dup voia lui.
De obicei simte cnd prinii sunt vulnerabili i proft de ei.
Pentru c spune ceea ce gndete, deseori rnete sentimentele
celorlali.
Simte nevoia de a deine controlul asupra situaiilor.
i este greu s spun mi pare ru.
Nevoile copilului hotrt
Acord-i ct mai multe responsabiliti pentru a avea control: s te ajute, s ia anumite
decizii singur, cere-i sfatul i ajutorul cu privire la fraii mai mici, cu privire la anumite
activiti.
nv-l s neleag c eecul este o parte a vieii.
D-i sarcini ct mai specifce.
nv-l s-i accepte limitele chiar dac nu este de acord.
Ofer-i ct mai multe alternative posibile M ajui acum, sau mai trziu?. nva-l
ce nseamn compasiunea, ce nseamn a da i a primi.
S contientizeze c prin comportamentul lui poate s-i supere pe ceilali copii.
Nu-l eticheta (Eti nendemnatic!), ci corecteaz-i comportamentul.
nv-l s accepte i s tolereze diferenele dintre oameni.
Cnd e timpul pentru vreo aciune, folosete comenzi scurte:
E timpul pentru culcare!.




Dac ceilali fac ce
vreau eu, pot fi i ei
linitii!
Dac ceilali fac ce
vreau eu, pot fi i ei
linitii!




Nu pot sta
linitit nici
5 minute!
Nu pot sta
linitit nici
5 minute!
ABC-ul parintilor multumiti
. .
ABC-ul parintilor multumiti
Apreciaz-i delicateea i generozitatea.
Redu pe ct posibil schimbrile.
Nu-l fora s ia decizii rapide sau s se acomodeze prea repede.
ncurajeaz-l s-i exprime sentimentele mai des.
Ajut-l s-i stabileasc scopuri i recompenseaz-l
de cte ori e nevoie.
D-i explicaii pas cu pas.
Ofer-i suport emoional cnd are nevoie.
Ajut-l s ia decizii, informndu-l despre toate posibilitile.
Ai grij cum vorbeti cu el: ridicarea tonului l poate afecta.
Implic-l n diverse actiuni, atribuie-i diverse responsabiliti.
Nu f dominator i nu decide n locul lui.
Nu-l fora s fe de acord cu tine.
Copilul contiincios
Caracteristicile copilului contiincios
Este analitic i serios.
Este un bun organizator nc de timpuriu; fecare lucru
al su are locul lui.
Scopul lui este s ating performanele cerute i s fe
corect.
i place s lucreze singur.
Evit situaiile agresive; prefer s renune el, dect s asiste
la un confict.
Dorete ca ceilali s-i aprecieze competena i performana.
Are spirit de observaie; este foarte atent la detalii.
i place lectura i se remarc printr-o capacitate mare de a
reine informaii; nu-i tolereaz pe cei netiutori.
n comparaie cu ceilali copii este mai introspectiv, mai
echilibrat i mai preocupat.
Este curios i pune foarte multe ntrebri.
Nevoile copilului contiincios
Ajut-l s nvee s tolereze imperfeciunea.
ncurajeaz-i exprimarea emoional.
Apreciaz rezultatele obinute de el.
ncurajeaz implicarea copilului i n alte activiti dect cele colare.
nva-l s aprecieze oamenii dup calitile lor, nu numai dup performane.
Nu-i face probleme pentru greelile copilului pentru c asta l determin s devin i
mai introspectiv.
Ajut-l s descopere bucuriile unei prietenii.
Nu-l fora s ia decizii fr a-i oferi toate informaiile.
Acord-i timp sufcient pentru a face o munc de calitate; nu-l presa.
Las-i timp s-i revin, n special cnd este dezamgit.
Nu ridica tonul la el (chiar dac nu o arat, este foarte afectat).
Nu-i fxa standarde prea nalte pentru c cele pe care i le fxeaz singur sunt de cele
mai multe ori prea nalte.


Sper s nu m
deranjeze
nimeni!
Sper s nu m
deranjeze
nimeni!
c) Adapteaz-i stilul n funcie de cel al
copilului tu
Probabil s-a remarcat deja c membrii unei
familii au stiluri diferite. Aceast constatare
nu este ceva ru: familiile fericite sunt acele
familii n care exist respect pentru felul de a f
al fecrui membru. Ca printe, ideal este s-
i adaptezi stilul n funcie de cel al copilului
tu, n funcie de nevoile i trebuinele sale.
Uneori este mai greu s facem acest lucru,
mai ales cnd stilurile sunt diferite, deoarece
ne place ceea ce seamn cu noi i avem
tendina de a ne nelege mai bine cu copiii
care au un stil asemntor cu al nostru i
de a-i considera ri sau difcili pe cei
care au un stil diferit. Exemplele urmtoare
ilustreaz difcultile care apar n familii
datorit acestor diferene individuale:
Ex. 1: Un printe interactiv, cruia i place
foarte mult compania celorlali, va crede
c nu e bine ca fica lui (stil corect) s
stea singur n camera ei i s citeasc, va
insista s ias cu prietenii, s se implice
i n alte activiti, s se distreze. Acest
printe uit sau nu nelege c fica lui are
un stil diferit de al lui, c are alte nevoi i
plceri diferite dect el, c stilul copilului
nu este ceva ru, ci doar diferit.
Ex. 2: O mam corect (creia i place
s aib o curenie desvrit n cas) i
va critica mereu copilul interactiv (care
e mai dezordonat din fre i mai uituc),
etichetndu-l ca lene, ru, dezordonat.
Dac aceast mam nu accept stilul
copilului ei, niciunul nu se va simi
bine: ea i va reproa c nu poate s-i
cumineasc odrasla, iar copilul se va
simi incapabil, lipsit de valoare pentru c
nu reuete s-i mulumeasc mama.
Ex. 3: Copilul sensibil poate f intimidat
uor de energia i autoritatea printelui
directiv. Poate s sufere mult din cauza
criticilor i etichetrilor frecvente de
genul Eti bleg/ moale /slab i s se
subaprecieze.
Ex. 4: Copilul hotrt, avnd dorina de
a controla i aciona, poate foarte uor s
exaspereze un printe suportiv, cruia i
plac linitea i atmosfera calm. Cea mai
mare problem o poate constitui disciplina.
Printele suportiv are tendina de a f prea
ngduitor, de a evita confictele, iar copilul
poate profta de aceast situaie. Indiferent
de costuri, printele vrea pace n cas,
nerealiznd c acest lucru pe termen lung
are doar dezavantaje: un copil care nu mai
poate f controlat.
Ex. 5: Printele suportiv i copilul sensibil
au multe n comun i se pot bucura unul
de prezena celuilalt. Amndoi apreciaz
o atmosfer familial relaxant, linitit,
calm i fac tot posibilul s o menin.
Le place s nu fac nimic petrecnd
multe dup-amieze uitndu-se la televizor,
mergnd la pescuit sau la cumprturi
- fr s fe ngrijorai sau preocupai de
altceva. Dac printele este prea protector,
copilul ar putea deveni dependent i
neajutorat. De asemenea, deoarece niciunul
nu vrea s-l supere pe cellalt, s-ar putea
ca sentimentele, emoiile neplcute s fe
refulate (neexprimate), iar cu timpul, acest
obicei de a nu discuta despre situaiile mai
delicate poate constitui o problem.
Ex. 6: nclinaia printelui corect pentru
detalii i tendina de a face lucrurile bine,
sunt tocmai ceea ce-i trebuie copilului
sociabil pentru a f mai echilibrat i pentru
a obine succes n via. n acelai timp,
copilul poate constitui pentru printe
o surs de bucurie i veselie, datorit
nclinaiei lui spre seriozitate. Dar, pentru
c sunt diferii n ceea ce privete ritmul
i prioritile, le este greu s se neleag:
dorina persistent i intens a acestui copil
de a se distra, l poate irita uor pe printe.
n exemplele de mai sus, cei mai muli
prinii greesc creznd c dac lor le place
ceva i ceilali ar trebui s aib preferine
similare privind modul de petrecere a
timpului, de implicare n diferite aciuni,
de comunicare i interaciune cu ceilali.
Astfel, nu fac dect s-i impun propriul
stil i s foreze copilul s se comporte
asemenea lor.
ABC-ul parintilor multumiti
. .
ABC-ul parintilor multumiti
Ca printe, amintete-i c ne simim bine, confortabil i ncreztori n noi, atunci cnd ne
comportm conform stilului nostru i ne simim mai puin confortabil, atunci cnd suntem
forai s adoptm diferite stiluri.
n primul rnd, identifc diferenele care exist ntre voi i recunoate c anumite aspecte
ale copilului tu nu sunt aa cum i-ar plcea ie s fe. ns, a ti acest lucru, nu nseamn
s-l i accepi. Este ca i n cazul unei dureri de cap: a ti c ai o durere de cap, nu nseamn
neaprat c o i accepi. A ti, nseamn c admii faptul c ea exist. A accepta durerea
nseamn nu numai a admite c ea exist, ci i a realiza c, dei e neplcut s ai o durere
de cap, poi s te simi bine i s-i continui activitile zilnice chiar dac ea persist.
Rentorcndu-ne la ceea ce ne intereseaz: a-l accepta pe copil aa cum este, implic a
recunoate diferenele dintre voi, implic a contientiza c amndoi putei s v simii bine
i s interacionai pozitiv chiar dac suntei diferii i avei preri, preferine sau stiluri
diferite. n loc de a-l blama pentru ceea ce nu este, ncearc s te focalizezi pe aspectele
pozitive ale fecruia, pe modul n care v putei mbunti relaia i nu uita c nu exist
stiluri bune sau rele! Fiecare stil are prile lui pozitive i negative. Las-l pe copil s se
dezvolte conform stilului su, chiar dac i-ar place ca situaia s fe diferit.
Dac eti fexibil i te adaptezi stilului copilului, atunci:
el se va simi bine, confortabil, acceptat;
se va wdezvolta armonios conform stilului su;
va avea o imagine de sine pozitiv;
se va simi iubit, neles i fericit.
n caz contrar, dac nu accepi stilul copilului i ncerci s-i impui propriul stil:
vei f nefericit ca printe - te vei simi vinovat pentru problemele copilului tu;
copilul va avea de suferit, simind nemulumirea ta;
nenelegerile vor f din ce n ce mai multe, deoarece copilul va dori pn la urm s se
dezvolte conform stilului su;
find mereu criticat, va nva s nu mai aib ncredere n el i asta l va afecta pe tot
parcursul vieii.
Ce trebuie s faci?
S nvei s accepi stilul copilului i s l respeci pentru ceea ce este el, i nu pentru ceea
ce vrei tu s devin !
ABC-ul parintilor multumiti
. .
ABC-ul parintilor multumiti
III
NVATA-L SA-SI GESTIONEZE EMOTIILE
' . ' .' ' '

obiceiuri emoionale sntoase, care s-i
ajute pe copii s fie mai productivi, mai
eficieni i s interacioneze pozitiv cu
ceilali.
Cunoscnd cele trei componente de baz
ale inteligenei emoionale, i anume:
recunoaterea i exprimarea emoional,
nelegerea i controlul emoiilor, i
putem ajuta pe copiii notri s le dezvolte.
Mai jos, voi sublinia acele aspecte asupra
crora ar fi bine s insistm n vederea
formrii i dezvoltrii de timpuriu a acestor
competene emoionale.
nva-l s-i recunoasc i s-i exprime
emoiile
Ce urmreti?
S-l nvei s utilizeze cuvinte i expresii
care denumesc stri emoionale, s
identifice emoiile pe care le are n diferite
situaii, s poat s-i exprime emoiile, s
le recunoasc la ceilali i s se adapteze
lor.
ABC-UL PRINTELUI:
a) Profit de orice situaie care se ivete
i ajut-l s-i identifice emoia i s-o
eticheteze verbal, descriind tu nsui
emoiile copilului tu: Observ c nu-i
place cnd plec de acas ..., Remarc c
eti suprat cnd..., Eti bucuros c ...
Astfel, l ajui s-i contientizeze propriile
triri, s le eticheteze corect, s se simt
neles i ascultat. ncepnd cu vrsta de
2-3 ani, copiii pot fi nvai s-i exprime
verbal emoiile de baz: sunt vesel, sunt
speriat, sunt fericit sau sunt suprat.
De asemenea, l poi nva c emoiile
noastre sunt asociate cu anumite expresii
faciale. De exemplu: Tanti plnge.
Probabil c este suprat, Fetia este tare
bucuroas. Uite cum rde!. Cu cei mari,
putem apela la diferite jocuri i activiti:
s relateze ct mai multe situaii n care
au avut emoii diferite (s-au simit bine,
bucuroi sau cnd au fost suprai, furioi
sau speriai);
s ghiceasc emoiile trite de alte
persoane n diferite situaii: Cum crezi
c s-a simit Ionel cnd i s-a stricat
maina?;
putem utiliza poze, imagini cu fee
umane care exprim diferite emoii
pentru a-i nva s recunoasc expresiile
emoionale i s le eticheteze;
le putem citi poveti i apoi putem
discuta mpreun att despre emoiile
diferitelor personaje (Cum s-a simit
prinesa cnd...), ct i despre propriile
experiene emoionale (Te-ai simit si
tu...? Cnd? Cum te-ai simit azi?).
b) Fii un model pentru copilul tu i
exprim-i verbal emoiile (Sunt bucuros
cnd ne jucm mpreun, M-am simit
bine cnd am fost la cumpraturi i mi-ai
dat o mn de ajutor) i ncurajeaz-l s
fac acelai lucru chiar dac este vorba
despre emoii complexe sau negative, cum
ar fi furie, vin, ruine.
c) Putem s-i nvm s fac distincia
dintre emoiile plcute (bune) i cele
neplcute (rele) i s le reamintim c este
omenete s le trim i pe unele i pe
celelalte. Toate emoiile sunt naturale, doar
comportamentele care le nsoesc pot fi n
regul sau nu.
d) Este important pentru sntatea
noastr mental, psihic, s ne exprimm
emoiile. n calitate de prini, ar fi bine
s nu ncercm s suprimm exprimarea
emoional a copiilor notri. Din pcate,
aceast situaie este destul de frecvent
ntlnit, mai ales n cazul bieilor, cnd
de mici le trasmitem s fie BRBAI,
adic s nu fie plngcioi i mrii.
Faptul c un copil nu-i exteriorizeaz
emoiile, nu nseamn c el nu are triri, nu
nseamn c este mai puternic n situaia
respectiv i tie cum s se adapteze ei.
Absena exteriorizrii presupune doar
mascarea acelor emoii mai puin acceptate
de ceilali, interiorizarea lor, iar toate
acestea ar putea avea efecte negative n
timp asupra copilului, asupra organismului
sau asupra modului n care se descurc n
anumite situaii i relaioneaz cu ceilali.
Nu ntmpltor, majoritatea soilor se retrag
n carapacea lor i prefer s nu discute cu
soiile lor cnd au anumite probleme. Asta
pentru c de mici nu au fost ncurajai s
discute, s-i exteriorizeze emoiile, mai
ales cele negative, care ar sugera o anumit
slbiciune i care ar fi n contradicie cu
ceea ce se crede c nseamn s fii brbat.
nva-l s neleag emoiile
Ce urmreti?
S neleag cauza emoiei respective, a
consecinelor ei i a contextului n care a
aprut.
Acest pas este destul de greu de realizat
datorit mentalitii existente despre ceea
ce determin emoiile. Muli au impresia
c evenimentele sau persoanele din jur sunt
responsabile pentru emoiile lor. Auzim
astfel de comentarii toat ziua: Soul meu
m scoate din srite!, Fiica noastr este
imposibil. M irit tot timpul..., Soul
meu e mai tot timpul plecat, iar eu m simt
singur i depresiv.
n literatura de specialitate se precizeaz c,
de fapt, nu aceste evenimente i persoane
cauzeaz emoiile, ci modul n care noi le
percepem i le interpretm. Dac emoia
ar fi determinat de situaie, atunci toat
Inteligena emoional este un termen
la mod astzi. Pe scurt, desemneaz
abilitatea unei persoane de a-i regla
i controla emoiile. Aceast abilitate
influeneaz modul n care noi funcionm
n diferite situaii, este strns legat de
competena social, adic de modul n care
interacionm cu ceilali, de modul n care
ne adaptm n situaii noi i complexe.
Studiile de specialitate evideniaz c
acei copii care i cunosc i gestioneaz
emoiile au mai mare succes n relaiile
cu ali copii, sunt mai populari i au mai
muli prieteni. Cu alte cuvinte, sunt mai
competeni din punct de vedere social,
sunt mai productivi n diferite domenii i
au mai multe anse de a fi mulumii i
eficieni n via. n schimb, copiii cu un
control emoional slab sunt mai predispui
la conflicte, ceea ce crete riscul de a fi
respini de ali copii i de a se simi mai
puin eficieni.
Chiar dac inteligena emoional are i
o determinare genetic, fiind influenat
de temperamentul fiecruia, important
este, din punctul nostru de vedere, al
prinilor, c poate fi modelat de relaiile
sociale i de experiena de via. Altfel
spus, deprinderile emoionale ale copiilor
pot fi dezvoltate pe parcursul copilriei i
adolescenei prin educaie. Chiar exist
programe educaionale care au drept scop
alfabetizarea emoional, formarea unor
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
lumea care triete o anumit experien ar
trebui s aib aceleai triri emoionale.
Noi tim din proprie experien c
lucrurile nu sunt aa. S ne imaginm
urmtoarea situaie: dou mmici sunt
acas i pregtesc mncarea n timp ce
copilul fiecreia, de cteva luni, care
adormise doar de cteva minute, se trezete
plngnd. Una dintre mmici este deranjat
de plnsul copilului, chiar iritat: Nu
m las n pace nici 5 minute, iar eu am
attea de fcut!. Cealalt se ndreapt
linitit spre camera copilului: Probabil
l doare burtica i are nevoie de mine.
Cele dou mmici au emoii diferite n
aceeai situaie. Asta nseamn c nu
plnsul copilului este cauza emoiilor lor,
ci modul n care ele au interpretat situaia
respectiv. Prima mmic este frustrat c
nu reuete s fac ce i-a propus din cauza
solicitrilor copilului, n timp ce a doua
este nerbdtoare s-i dea o mn de ajutor
micuului.
Cu alte cuvinte, modul n care noi
percepem i interpretm realitatea,
semnificaia pe care noi o dm unui
eveniment, sunt direct responsabile de
tririle noastre emoionale: dac noi
gndim adecvat, raional vom avea emoii
moderate (iritare, ngrijorare, tristee),
care ne ajut s depim situaiile dificile;
dac gndim inadecvat, iraional vom avea
emoii mai intense i suprtoare (furie,
anxietate, depresie), care nu numai c ne
mpiedic s rezolvm situaia, ci chiar pot
s complice i mai mult lucrurile.
Dincolo de aspectele teoretice, acest
model are valoare terapeutic important,
deoarece aduce n prim plan ideea c
tririle noastre emoionale sunt determinate
mai mult de noi, dect de ceilali. Asta
nseamn c putem avea control asupra
propriilor emoii i, mai mult, i putem
nva i pe copiii notri s neleag c
emoiile i au rdcinile n gnduri i idei,
i orice schimbare a lor implic schimbri
i la nivelul emoiilor. Sunt capabili s
neleag acest lucru doar n jurul vrstei
de 11-12 ani. Pn atunci, copiii cred c
emoiile lor sunt cauzate de situaiile i
evenimentele din jur (la 3 ani sunt suprai
pe balon cnd acesta s-a spart, sunt triti
c s-au lovit de colul mesei i i descarc
suprarea lovind masa) sau de persoanele
din jur (la 8-9 ani un copil se supr pe
mama lui cnd aceasta i interzice s se
uite la televizor i nu nelege c de fapt
este suprat pentru c nu mai poate viziona
serialul lui preferat).
ABC-UL PRINTELUI:
a) Evit utilizarea mesajelor de genul
M-ai suprat, Din cauza ta m-am stresat
toat ziua, mesaje, care nu fac dect s
alimenteze ideea c emoiile sunt cauzate
de celelalte persoane, iar noi nu avem nici
un control asupra lor. nlocuiete-le cu
expresii n care descrii att ceea ce simi,
ct i comportamentul copilului, subliniind
consecinele comportamentului su: M
supr cnd m mini; m faci s nu mai am
ncredere n tine altdat, Nu-mi place s
vd c....
b) Pornind de la ocaziile care se ivesc,
nva-l c emoiile sunt individualizate,
c oamenii pot s aib emoii i reacii
diferite n aceeai situaie, fa de acelai
eveniment. Unii se bucur cnd afar
ninge, n timp ce alii se ntristeaz; unii
sunt ncntai c vor merge n excursie, n
timp ce alii sunt speriai. Copiii au reacii
emoionale diferite pentru c evenimentul
are o relevan diferit pentru ei (unii se
bucur cnd afar ninge pentru c vor putea
s mearg la sniu sau schi, iar acest lucru
le place foarte mult; unora nu le place iarna
i frigul, iar din acest motiv, prima ninsoare
poate s-i ntristeze).
c) Ajut-l s contientizeze legtura dintre
gnduri i emoii. ntrebrile urmtoare
pot fi de ajutor: Cum s-a simit Maria?
Dar Ioana? Au avut emoii asemntoare?
De ce crezi c au emoii diferite n aceeai
situaie? Cum s-au comportat ele?
d) Ajut-l s identifice cauza propriilor
emoii. Profit de situaiile care se ivesc
pentru a discuta despre ele i pentru a-l
orienta:
Situaia 1:
Copilul: Nu-mi mai place de Cristian!
Printele: Observ c te-a suprat ceva,
din moment ce spui c nu-i mai place de
Cristian.
Copilul: Nu a vrut s se joace cu mine!
Printele: i ce nseamna asta?
Copilul: C nu-i mai pas de mine!
Printele: S neleg c eti suprat pentru
c nu s-a jucat cu tine i crezi c nu mai e
interesat de tine?
Situaia 2:
Copilul: Sunt suprat pe tine!
Printele: Vd c eti suprat pentru c nu
te las s te joci la calculator. Iar ie i place
tare mult s te joci!
Situaia 3:
Copilul: Sunt trist c s-a stricat maina.
Printele: Da. Eti trist pentru c maina ta
preferat s-a stricat.
Poi apela la citirea unor poveti pentru a
identifica emoiile personajelor principale
i cauza lor: Cum s-a simit fiica
mpratului? Ce anume a ntristat-o aa de
tare? Ce a gndit ea atunci? Ce a dorit ea
s se ntmple?
e) Stimuleaz-l s contientizeze c
modul n care gndete are impact
asupra emoiilor lui i poate influena i
comportamentul.
nva-l s-i controleze emoiile
Ce urmreti?
S aib abilitatea de a-i modifica, schimba,
inhiba anumite emoii, pentru a-i atinge
scopurile ntr-o manier acceptabil social.
Copiii nva de mici diferite strategii de
reglare emoional. Cu ct acumuleaz
mai multe strategii de reglare i exprimare
emoional, cu att se vor adapta mai bine
i vor avea mai mult succes n situaiile
sociale. Copiii care eueaz n dobndirea
unor abiliti de reglare emoional sunt
mai agresivi, nu pot s-i stpneasc
furia direcionat ctre ceilali, toate
acestea putnd avea consecine sociale
dezastruoase.
De exemplu, copiii mici, pn la 5 ani,
recurg la urmtoarele strategii pentru a se
proteja, pentru a se acomoda mai bine n
diferite mprejurri noi pentru ei, pentru a
evita situaii neplcute sau pentru a obine
ceea ce doresc:
apeleaz frecvent la ajutorul prinilor
pentru a-i scoate din ncurctur (ex:
cnd ali copii din parc l mping, Marius,
un bieel de un an i jumtate, o strig
pe mama lui);
se distaneaz de sursa de stres (ex: un
copil de 2 ani se poate retrage cu jucriile
lui ntr-un col pentru a evita s fie
deranjat de ceilali copii i s rmn fr
jucrii);
distragerea ateniei atunci cnd sunt
certai, unii copii ncearc s distrag
atenia prinilor, fcnd altceva, cu
scopul de a schimba subiectul discuiei;
de exemplu, bieelul meu n situaiile
n care se simte intimidat (mai ales n
prezena strinilor) se joac cu degeelele
spunnd c a fcut AU!
exprimarea emoiilor, a frustrrii (ex:
crizele de furie, att de cunoscute de
fiecare printe sunt modaliti prin
care copilul i exprim nemulumirea
i ncearc s obin ceea ce dorete
apelnd la tot arsenalul de care dispune:
strigte, lovituri, trntit pe jos; aceste
crize ar trebui privite nu ca dezastre,
ci ca oportuniti pentru a-l nva s
reacioneze i s comunice ntr-o manier
eficient i adecvat situaiei).
Pe parcursul copilriei, copiii i dezvolt
strategii de reglare emoional, care sunt
din ce n ce mai complexe. Astfel, la 11
ani mascarea emoiilor poate fi o strategie
folosit de muli copii pentru a iei din
ABC-ul parintilor multumiti
.
ABC-ul parintilor multumiti
anumite situaii neplcute sau pentru a
avea un comportament dezirabil social (un
copil i mascheaz adevratele emoii cnd
primete o jucrie care nu-i place). Unii
ncep s discute despre ceea ce simt, sau
pot intenionat s nu se mai gndeasc
la numite evenimente, situaii dac acestea
sunt suprtoare. Dac sunt sensibilizai,
pot contientiza legtura dintre gnduri
i emoii; chiar pot si analizeze ori
s schimbe tririle emoionale, prin
modificarea ideilor i gndurilor care stau
n spatele lor. Important este s neleag
cauza emoiilor i anume, semnificaia
i interpretarea pe care ei o dau situaiei
respective.
Fiind alturi de ei, discutnd cu ei despre
experienele lor, i putem ghida, ajuta,
ncuraja s-i dezvolte modaliti ct
mai variate i mai eficiente de reglare
emoional.
ABC-UL PRINTELUI:
a) n primul rnd, fii un model pentru
copilul tu i nu uita c cel mic poate
prelua foarte uor modul n care tu
reacionezi n diferite situaii. Dac devii
uor furios sau ai impulsuri agresive,
probabilitatea ca i el s se comporte
similar n situaii asemntoare va fi mare.
n schimb, dac reueti s i controlezi
i s i gestionezi emoiile, el va prelua
i va nva aceste strategii adecvate, mai
ales dac i oferi sprijinul atunci cnd are
nevoie.
b) Nu-l pedepsi pentru reaciile emoionale
i comportamentale, mai puin adecvate,
cum ar fi ostilitatea, agresivitatea, furia. n
astfel de situaii, discut cu el, ncearc s
nelegi modul n care a reacionat.
Percepe aceste situaii ca oportuniti n
care:
l poi nva ceea ce este acceptat i
ceea ce nu este din punct de vedere
social;
l poi ndruma s contientizeze
consecinele reaciilor sale att asupra
lui, ct i asupra celorlali (Ce crezi
c se va ntmpla dac vei continua s
te compori aa? Cum te vor percepe
ceilali? Ce vor crede despre tine i
despre comportamentul tu? Ce rezolvi
comportndu-te astfel? Cum te vei
simi?);
l ajui s contientizeze c sunt i alte
modaliti de a reaciona n situaia
respectiv (Ce soluii exist? Cum ai
putea s-i schimbi comportamentul?)
c) Important este s simt c-i acceptm
toate emoiile, c-l acceptm aa cum
este. Nu e bine s-l nvinovim sau s
ne distrm pe seama lui cnd reaciile lui
emoionale sunt mai puin dezirabile i
denot team. Dac i transmitem doar c
e nepotrivit s aib aceste reacii i folosim
formulri ca Ce fel de brbat eti? Bieii
nu plng cnd merg la grdini!, De ce
te pori ca un bebelu acum?, Intr n ap.
Nu se va ntmpla nimic. Hai odat!, Ce
m enervezi cnd eti fricos ca o feti!,
el se va simi incompetent, nu va avea
ncredere n abilitile lui, iar pe termen
mai lung frica lui va crete. Mustrndu-l,
nu-l nvei cum s abordeze aceste situaii
dificile pentru el. n astfel de mprejurri,
poi verbaliza emoiile copilului (ex.
Observ c i este fric s...), putei
discuta despre ele, despre dificultile pe
care le ntmpin, despre modul n care
percepe el situaia respectiv i l poi ajuta
s nfrunte situaia atunci cnd e pregtit s
o fac.
d) Ajut-l s neleag c poate s-i
schimbe emoiile, c poate avea control
asupra lor, prin analiza i modificarea
gndurilor, prin nelegerea contextului
n care a aprut evenimentul respectiv.
Putem s-i prezentm anumite situaii i
s-l rugm s ne descrie emoiile pe care
le-ar avea (Ex.1. Dei ridic mna pentru
a rspunde la ntrebrile nvtoarei,
aceasta solicit ali copii. Ex.2. Se
oprete pe strad s ntrebe pe cineva ct
este ceasul, dar persoana respectiv nu-i
rspunde). Dup ce i descrie emoiile,
putem s i mai furnizm cteva informaii
suplimentare despre cele dou situaii
(Ex.1. Fiind sfrit de an, nvtoarea a
ascultat copiii care nu aveau suficiente
calificative. Ex.2 Persoana era surd i nu
a neles ntrebarea) i s-l rugm din nou
s ne descrie emoiile lui. Foarte probabil,
nu numai emoiile lui sunt diferite, ci i
atitudinea fa de cele dou persoane e
modificat i asta pentru c el are o alt
interpretare despre cele dou situaii. Cele
dou situaii relatate mai sus sunt relevante
pentru ceea ce se ntmpl n viaa de
toate zilele: de obicei nu avem acces la
toate informaiile despre o situaie. Ne
formm o reprezentare despre ea, care este
doar un decupaj al realitii, mai mult sau
mai puin distorsionat, pe care l putem
interpreta mai mult sau mai puin adecvat i
raional. Att reprezentarea pe care o avem,
ct i interpretarea situaiei respective
sunt cele care dau culoare i intensitate
emoiilor noastre, i ne determin reaciile
comportamentale.
e) Fii alturi de copil n situaiile dificile,
provocatoare pentru el i nv-l cum s
reacioneze, cum s-i controleze emoiile
negative i mai puin adecvate. S lum
exemplul unui biat, Adrian, de 10 ani, care
este furios c un grup de biei din clas se
distreaz pe seama lui. De obicei, n astfel
de situaii nu numai c i exprim furia,
dar tendina lui este de a folosi agresivitatea
ca msur de protecie mpotriva lor. Ce ai
putea s faci ntr-o astfel de situaie?
n primul rnd, s-l faci s se simt neles,
s-i spui c este normal ca o astfel de
situaie s fie neplcut pentru el. Ajut-l
s-i dea seama c agresivitatea nu-i va
rezolva problemele (deoarece, aa cum
rsul i buna dispoziie sunt molipsitoare,
i agresivitatea produce mai mult
agresivitate n jur); mai mult, agresivitatea
poate accentua sau agrava situaia, iar
acest lucru nu este de dorit pe termen
mai lung. Ca alternativ, l poi ajuta s-
i verbalizeze furia (Nu-mi place, m
deranjeaz c se distreaz pe seama mea).
n al doilea rnd, l poi nva s nu mai fie
deranjat de aceast situaie i s tolereze
comportamentele celorlali, schimbnd
interpretarea asupra evenimentului
respectiv (Probabil nu au nimic cu mine;
comportamentul lor este doar o consecin
a felului lor de a fi i a problemelor lor).
Putei recurge la un experiment mpreun:
s urmreasc ce se va ntmpla dac nu va
mai rspunde tachinrii celorlali i se va
comporta ca i cnd nu s-a ntmplat nimic.
Probabil tachinarea va disprea, nemaifiind
recompensat (agresivitatea lui Adrian era
un fel de recompens pentru ceilali).
Iat cum, pornind de la situaii concrete,
i putem nva s-i gestioneze emoiile
i s se descurce singuri pentru a rezolva
o problem. Bineneles exist i alte
modaliti de a rezolva aceast situaie
n calitate de printe (poi discuta cu
nvtoarea, poi discuta cu ceilali
copii sau cu prinii lor), dar trebuie s-i
aminteti n astfel de situaii c ceea ce
vrei s obii nu este doar ameliorarea
conflictului, ci s-l nvei pe copilul tu
s se descurce singur i s poat s-i
controleze emoiile. Furia i agresivitatea
copilului, intervenia direct a prinilor nu
sunt soluii eficiente n astfel de situaii.
Cnd sunt puin mai mari, i putem nva
c de fapt nu comportamentul celorlali
copii (adic cicleala) le determin furia,
ci credina lor c ceilali nu trebuie s aib
un astfel de comportament, iar dac se
ntmpl aa ceva atunci e insuportabil sau
greu de trecut cu vederea.
f) Am subliniat de multe ori n coninutul
acestei brouri c ideal este s-i nvm
pe copii c lumea nu este una perfect, c
are neajunsurile i imperfeciunile ei, c nu
toi oamenii au comportamente dezirabile
i se comport aa cum considerm noi c
ar trebui s se comporte. Pentru sntatea
psihic i emoional este bine s acceptm
aceste realiti i s le privim ca fiind ntr-o
oarecare msur normale. n caz contrar,
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
devenim mbufnai ori de cte ori este o
discrepan ntre realitate, pe de o parte, i
ateptrile ori dorinele noastre, pe de alt
parte i avem tendina de a ne subestima
pe noi sau pe ceilali (Ex Dac Ionel nu
se joac cu mine nseamn c nu-i place de
mine sau c e o problem cu mine); avem
sentimentul c nu mai suportm persoana
sau situaia respectiv (E nedrept s m
trateze astfel sau s-mi vorbeasc aa!);
tindem s exagerm totul i s vedem
situaia ca fiind mai neagr dect este n
realitate (Dac mama nu se joac cu mine
nseamn c nu m iubete; Dac am
luat un calificativ mic nseamn c nu sunt
detept). n astfel de situaii, discuiile cu
copilul despre ceea ce simte, despre ceea
ce s-a ntmplat l pot ajuta s priveasc
situaia dintr-un unghi diferit, s aib o
gndire mai raional, adecvat. Acest
lucru induce automat o schimbare la nivelul
tririi emoionale. De aceea, ntrebri
de genul Cum te vezi tu n situaia
respectiv?, Ce cred ceilali despre tine?
sunt folositoare.
De asemenea, dac identifici anumite
erori la nivelul gndirii copilului tu (ex.
trage concluzii pripite, se subestimeaz
prea uor, generalizeaz) ncurajeaz-l
s le testeze i s investigheze dac sunt
adevrate sau nu.
Pentru ilustrare s lum urmtorul
exemplu: Cosmina, o feti de 10 ani, nu
a fost chemat s se joace cu celelalte
fetie din faa blocului. Ea s-a suprat i
a considerat c fetiele nu o mai plac din
moment ce nu au chemat-o la joac. O
putem ajuta pe Cosmina s analizeze i s
vad mai realist aceast situaie, discutnd
cu ea: Eti sigur c nu au ncercat s
ia legtura cu tine? Poate nu te-au gsit
acas. Poate ntr-adevr nu au ncercat s
te contacteze. Sunt i alte motive pentru
care nu ai fost invitat? Ce alte explicaii
gseti? Doar pentru c nu ai fost chemat
la joac, nseamn c lor nu le pas de tine?
ie i s-a ntmplat s nu chemi alte fetie la
joac? Cnd? Ce s-a ntmplat atunci? Cum
sunt fetiele respective? De ce ar trebui s
te invite, doar pentru c aa doreti tu? Ce
ai putea s faci s nu te deranjeze att de
tare aceast situaie? Ce altceva ai putea
face n acest timp?
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
Din pcate, viaa nu este mereu corect
i dreapt, uoar i plcut, aa cum am
vrea s fe. Unii dintre noi accept mai
uor aceast realitate, n timp ce alii
riposteaz chiar de la primele provocri
sau obstacole. Ca urmare, n jurul nostru
sunt oameni furioi, nervoi, care nu
tiu s tolereze situaiile frustrante i
neplcute. i vedem peste tot: pe strad, n
magazine, la serviciu, n parcuri. oferii
au o toleran sczut atunci cnd trafcul
e aglomerat, cnd unii sunt prea grbii i
uit s respecte regulile de circulaie,
cnd unui nceptor i-a murit motorul n
mijlocul interseciei. La fel se ntmpl i
n magazine cnd vnztoarea i ignor
clientul care ateapt sau cnd clientul e
mai repezit i i vorbete urt. Devenim
furioi cnd prietenul cu care avem
ntlnire ntrzie, cnd copilul nostru nu
coopereaz i l ia pe nu n brae, cnd
afm c nu am promovat un examen, cnd
ateptm n zadar autobuzul n staie, cnd
fnalizarea unui proiect necesit efort,
munc, implicare i renunarea la plceri;
lista ar putea continua. Cunoatem cu toii
aceste situaii i modul n care se simte i
reacioneaz persoana n cauz. Ceea ce se
tie mai puin e faptul c aceste persoane
i cauzeaz singure furia, pentru c se
ateapt ca lucrurile din jur s se ntmple
ntr-un anumit fel, dorit de ele, i considerat
ca find normal. Se ateapt ca ceilali s
le trateze corespunztor, s fe sritori i
amabili, se ateapt s obin relativ uor
ceea ce i-au propus i s nu ntmpine
prea multe difculti. Cu alte cuvinte, se
ateapt ca totul s fe aa cum doresc ei s
fe. i nu contientizeaz c atta timp ct
ei au aceste pretenii fa de modul n care
ceilali ar trebui s se comporte, fa de
modul n care ar trebui s decurg anumite
evenimente, se vor simi prost i se vor
nfuria cnd dorinele lor nu se mplinesc.
i ajung s fac un deserviciu propriei
persoane (nu se vor simi bine, i stric
ziua), celor din jur (i pot necji pe cei dragi
prin faptul c sunt tot timpul morocnoi i
nemulumii), organismului lor (cu timpul
pot s apar boli psihosomatice) i n niciun
caz nu rezolv problema care a constituit
sursa iritrii lor.
Aa c, n situaiile frustrante, ne rmn
dou variante:
1. s percepem aceste nedrepti i
inconveniente ale vieii ca find naturale i
s acceptm comportamentele celorlali ca
atare, eventual s ncercm s mbuntim
ceea ce se poate schimba,
2. s devenim furioi ori de cte ori nu ne
convine ceva, ori de cte ori ateptrile
noastre nu sunt n acord cu realitatea.
Care dintre cele dou variante este mai
sntoas pentru noi? Cum ai vrea s se
comporte copilul nostru n situaii similare?
Sfatul meu este s-l nvm de mic s
tolereze situaiile neplcute, pentru c
orict de bine intenionai suntem ca
prini, nu-l putem scuti de ele. Pn la
urm va trebui s se confrunte cu astfel de
situaii, care fac parte din viaa noastr;
Le ntlnim indiferent de traseul pe care
l alegem n via, indiferent de statutul
socio-economic sau suportul pe care l
vom avea. Iat, pe scurt, cteva sfaturi
care, implementate, l pot ajuta pe copil
s fe mai puin anxios i s se simt mai
confortabil cu propria persoan i cu
ceilali, chiar i n situaii frustrante:
ABC-UL PRINTELUI:
a) Fii un model pentru copilul tu i
nva s tolerezi evenimentele neplcute.
Cum ar putea copilul s fe tolerant dac
tu nu poi suporta situaiile n care ceilali
greesc sau nu se comport adecvat i tu
sfreti prin a te descrca, insultndu-i pe
ceilali, ridicnd tonul, exteriorizndu-i
furia. ncearc s rmi calm n astfel de
momente, chiar dac situaia nu-i convine.
Exprim-i nemulumirea, dar fr a ridica
tonul sau a folosi cuvinte neadecvate.
b) Ai grij cum reacionezi cnd copilul
tu are o criz de furie. n niciun caz
printr-o alt criz de furie. Nu-l certa,
nu-l blama, nu-l lovi pentru c tot ceea
ce reueti s faci e s prelungeti tot
spectacolul, s ncurajezi alte reacii
neadecvate i s-i ari celui mic c nici
tu nu tii cum s faci fa unei astfel de
situaii.
c) Nu f ngrijorat de crizele de furie
ale copilului tu. n primii ani de via
(de la 2 la 4 ani), aceste crize de furie
sunt oarecum normale i nu reprezint o
incapacitate a copilului de a se descurca n
situaiile difcile. Reprezint modul n care
el reacioneaz cnd ceva nu-i place sau
cnd nu reuete s obin ce i dorete.
El nu are la ndemn mijloace prin care
s ne comunice dorinele i inteniile lui.
Odat cu achiziia limbajului, aceste crize
de furie, (atenie: dac nu sunt alimentate
de ctre prini!), scad n frecven i
chiar dispar, deoarece el poate recurge
la mijloace mai adecvate pentru a obine
ceea ce vrea (de exemplu, negocierea,
antajul). Important e ca n astfel de situaii
s nu alimentm prin reaciile noastre
apariia acestor crize de furie n viitor (vezi
capitolul legat de disciplinare).
d) Manipuleaz frustrrile din viaa
copilului. Ct timp e mic, e bine s
reducem frustrrile inutile ale copilului
prin manipularea mediului. De exemplu,
nu are sens s lsm la ndemna lui
obiecte pe care le considerm interzise.
Asta nu nseamn s-i facem pe plac
copilului cu orice pre, ci doar s
eliminm sursele inutile de frustrare. E
bine, de mic, s-l nvm s respecte
regulile casei, s tie c are interdicie n
anumite locuri sau cu anumite lucruri.
O disciplin corespunztoare l ajut de
mic s fe mai tolerant i mai nelegtor.
I V
NVATA-L SA TOLEREZE FRUSTRAREA
. .
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
Pe msur ce crete, nu mai are nici un
sens s-l protejm de realitile zilnice
mai puin plcute, ci chiar am putea s-
l expunem gradat la ele. De exemplu,
s-i dm anumite responsabiliti cum
ar f s-i curee singur camera, s-i
pregteasc micul dejun-, pentru a-l obinui
s devin independent. n caz contrar,
va deveni dependent de cei din jur, iar
ca tnr va ntmpina difculti n a se
descurca singur, abilitile lui de a tolera
situaiile reale de via n care va avea
responsabiliti multiple i sarcini variate,
find minime.
e) Nu-l rsfa cu prea multe cadouri.
Prinii, mai ales cei care au o bun situaie
fnanciar i cei care sunt implicai n
domeniul profesional mult timp, au tendina
s satisfac uor nevoile i cerinele
copiilor i i rsfa cu multe jucrii,
haine, calculatoare, telefoane mobile. Nu
fac distincia ntre nevoile reale i dorinele
copilului, ntre ceea ce este necesar, util i
ceea ce este un moft. Un astfel de copil,
rsfat, nu va nva s aprecieze ceea ce
are, nu va simi c merit ceea ce are, din
moment ce le obine pe toate oarecum pe
gratis, iar tolerana la frustrare a acestui
copil va f mic atunci cnd nu mai poate
obine ceea ce dorete i nu o s tie cum s
fac fa situaiilor mai puin prielnice.
f) nva-l s gndeasc raional, s aib o
flozofe de via care l ajut s neleag
c ar f frumos dac ar obine ntotdeauna
ceea ce vrea i ar f bine dac ceilali ar
reaciona aa cum dorete, dar c e foarte
puin probabil s se ntmple asta, pentru
c viaa e departe de a f perfect i uoar.
i, ca urmare, e bine s nu se atepte ca
totul s decurg dup propria lui dorin.
Amintete-i aceast lecie ori de cte ori ai
ocazia s o faci (de exemplu, atunci cnd
vrea s abandoneze un proiect pentru c-l
consider prea difcil, cnd refuz s ias
afar pentru c ceilali nu-i fac pe plac).
g) Nu-l blama dac este ostil sau furios
ntr-o anumit situaie. Discut cu el,
vezi ce crede despre situaia respectiv i
ncearc s-l nvei s aib o alt reacie,
mai adecvat. Asta nu nseamn s-l
ncurajm s-i reprime sentimentele i
emoiile. Trebuie s nvm s avem
respect pentru emoiile celuilalt, chiar
dac sunt negative i intense. ns l putem
ajuta s neleag de ce are aceste emoii,
contientiznd propriile pretenii rigide care
au cauzat tririle respective. l putem ajuta
s se liniteasc, explicndu-i c furia nu
l ajut i nici nu soluioneaz problema.
Dac Andrei crede c este furios din cauza
lui Alin, colegul lui de clas, care este
btu i agresiv cu majoritatea copiilor, l
putem ajuta s se liniteasc, explicndu-i
c nu Alin l-a fcut furios, ci ceea ce i-a
spus el despre ce a fcut acesta Nu mai
suport s se comporte aa. Nu trebuie s fe
agresiv. Uneori l linitim dac l ajutm
s priveasc dintr-un alt unghi situaia i s
gseasc explicaii pentru comportamentul
celorlali: Alin trebuie s se simt tare
prost, din moment ce vrea s se impun,
provocndu-i la btaie pe ceilali biei.
h) nva-l s aprecieze munca i s
aib preocupri ct mai variate. Studiile
de psihologie ne arat c, n general,
persoanele educate sunt mai satisfcute
de propria via i mai fericite dac se
implic ntr-un domeniu profesional i
dac au mai multe interese i preocupri
extraprofesionale. Asta nseamn s fm
buni i efcieni n domeniul profesional,
s facem cu plcere ceea ce facem, dar
s avem i alte preocupri dect cele
profesionale.
Apreciez mult dictonul: Scopul vieii
este o mulime de scopuri i ar bine s-l
prelum i s-l transformm ntr-o flozofe
de via, care s ne ghideze att pe noi,
ct i pe copiii notri. S nvm i noi,
dar i micuii notri s ne implicm n ct
mai multe domenii, s avem interese i
preocupri variate. Pe cei mici i putem
ncuraja s se implice n activiti sportive
i cercuri creative, s ncerce experiene
i asta nu pentru a obine performane, nu
pentru a ctiga sau a f n centrul ateniei,
ci pentru plcerea i bucuria de a face, de
a se implica. Jucai-v mpreun i nva-l
c nu este important s ctige. A ctiga
tot timpul poate s devin plictisitor la un
moment dat, pe cnd un joc cu un partener
la fel de bun ca i el poate s devin
provocator i mult mai interesant.
De asemenea, ori de cte ori ai ocazia,
ncearc s-i transmii ideea c nimic
important nu se obine uor i c a munci
pentru a-i atinge obiectivele este ceva
plcut. Poate este greu s-i inoculezi
o astfel de idee copilului tu adolescent,
care s-a izbit deja de mentalitatea existent
ce promoveaz succesul rapid, fr multe
eforturi i implicare. Dar, putem veni
cu unele contraargumente i cu exemple
concrete din domeniile lui de interes,
despre oameni care au reuit, care au
muncit pentru succes.
Cu cei mici este mai simplu: i putem
ncuraja s se implice n proiecte i sarcini
a cror fnalizare dureaz mai mult: s
construiasc mpreun cu bunicul o colivie
pentru papagal, s-i dreseze celuul, s
nvee s joace ah sau s cnte la chitar,
s aib grij de grdina lui, s colecioneze
timbre sau altceva. Pe parcurs, laud-l
pentru progresele fcute, ncurajeaz-l s
continue atunci cnd devine nencreztor
i e pe punctul de a abandona. i, foarte
important, nva-l s-i accepte stngciile
i greelile, ca elemente normale n
procesul de nvare.
n caz contrar, va crete cu ideea c totul se
va obine foarte uor i va abandona repede
orice sarcin atunci cnd va trebui s
munceasc pentru a-i mplini o dorin sau
cnd va ntmpina anumite obstacole. Va
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
f frustrat i nervos cnd va f nevoit s se
pregteasc pentru un extemporal, pentru
bacalaureat, pentru admiterea la facultate,
nu va avea rbdarea necesar s nvee o
limb strin sau s fnalizeze o sarcin mai
complex.
mi amintesc cu nostalgie, cum n copilrie
colecionam timbre. i cu ct plcere ne
implicam pentru a strnge ct mai multe,
pentru a face rost de timbrele lips dintr-o
serie. Ne adunam bani pentru a ne cumpra
timbre, uneori prestam anumite munci
pentru a ctiga suma necesar (mergeam
la cumprturi), mediam ntlniri ntre
copiii care colecionau timbre pentru a
face schimburi i a ne debarasa de dubluri.
i ce bucuroi eram cnd mai completam
nc o serie! tiam cu toii c a avea un
album nsemna implicare pe termen lung,
nseamn s strngem bani i s renunm
la alte tentaii, dar o fceam cu plcere.

ABC-ul parintilor multumiti
.
ABC-ul parintilor multumiti
V
NVATA-L SA FIE DISCIPLINAT
. '
joac; daca minte, i pierde credibilitatea
n faa prietenilor; dac nu-i face temele,
va avea note mici). Nu trebuie s-l
obligm s fac ceea ce credem noi c
este bine pentru el, ci s-l ncurajm s ia
singur anumite decizii, dar s-i asume
responsabilitatea aciunilor sale (Este
decizia ta cum i organizezi timpul i la ce
or te culci, dar diminea trezirea e la 7,
iar temele trebuie s fe terminate).
Este bine s fm persevereni i s-l
orientm pn cnd nu mai are nevoie
de sfaturile noastre, pn cnd devine
independent i este capabil s decid singur
ceea ce e cel mai bine pentru el.
n continuare m voi focaliza asupra
modelului ABC comportamental care,
neles i corect aplicat, ne poate salva n
aproape toate situaiile, pentru c ne ajut
s nelegem comportamentele copilului
nostru i ne ofer sugestii privind modul
n care putem reaciona pentru a produce
schimbarea dorit. Nu uita: cel mai practic
lucru este o teorie bun!
Modelul ABC comportamental
Orice
comportament
apare pentru
c are un
benefciu,
un ctig.
Chiar i
cele mai
ciudate
i de
neneles
comporta-
mente ale
copilului (din
punctul nostru de
vedere, al prinilor, nu
i din punctul lor de vedere) apar pentru
c au consecine pozitive, le aduc anumite
ctiguri i benefcii. Aceste benefcii
(pe care le vom numi ntriri pozitive,
recompense sau consecine pozitive) sunt
Disciplinarea e un factor important n
atingerea obiectivelor pe termen lung i
pentru creterea satisfaciei personale. Dac
ne uitm n jur la persoanele care au succes
n via, vom constata c autodisciplina are
un rol esenial: le ajut s se integreze i
s se adapteze n viaa social, s respecte
anumite reguli, s aib o conduit adecvat
n diferite mprejurri i s urmreasc
atingerea scopurilor propuse.
Ceea ce vreau s subliniez aici e faptul
c disciplinarea copilului nu nseamn
(cum cred muli prini) s-l facem pe
cel mic s se comporte aa cum vrem
noi, s eliminm toate comportamentele
negative ale copilului, care pe noi,
prinii ne deranjeaz sau ne pun ntr-o
lumin nefavorabil, mai ales n public.
Disciplinarea nu nseamn aplicarea unor
reguli rigide, absurde, care s nu in
seama de vrsta copilului, de nevoile i
nivelul lui de dezvoltare i nelegere, de
temperamentul i felul de a f al copilului,
ci nseamn s-l nvei s aib o conduit
adecvat n diverse situaii sociale, s ia
decizii, s-i asume responsabiliti, s fac
distincia dintre ceea ce e mai mult sau mai
puin acceptat de ceilali.
De exemplu, a nva un copil mic s fe
disciplinat, presupune a-l obinui cu un
program (de somn, de mas, de joac);
a-l face contient c antajul ori crizele
de furie nu funcioneaz pentru a obine
ceea ce dorete; s respecte regulile casei,
care in de bun sim i de relaionarea cu
ceilali (s mnnce n buctrie la mas;
s-i adune jucriile; s nu scrie pe perei;
s nu strice mobila i obiectele din jur;
s tie de interdicie; s interacioneze cu
ceilali copii astfel nct prinii s nu fe
nevoii s evite parcurile din cauza crizelor
de furie sau a loviturilor i palmelor date
celorlali.
Ctigurile disciplinrii ar trebui s fe
bilaterale: pentru tine:- eti mai efcient
i satisfcut ca printe, cooperezi mai
bine cu copilul tu, reueti s schimbi
comportamentele indezirabile ale copilului,
i mbunteti relaia cu el i petrecei
mai mult timp de calitate mpreun; pentru
copilul tu:- nva anumite abiliti care l
ajut s fe mai independent, s gseasc
mai uor soluia potrivit, s se simt
puternic i ncreztor n forele proprii.
Disciplinarea unui copil nu e o sarcin
uoar pentru c de mic, copilul este
centrat pe plcere, e un mic hedonist,
care nu tie nimic despre disciplin, nu tie
ce e bine i ce nu e bine. Aici e rolul tu
de printe: s intervii nu ca s-i strici
plcerea (el n continuare va f centrat pe
plcere), ci ca s-l orientezi, s-l sftuieti,
s-l nvei anumite reguli i abiliti care l
vor ajuta ulterior s se adapteze mai uor n
diferite situaii.
O atitudine permisiv, lipsit de autoritate
din partea printelui ncurajeaz apariia
comportamentelor negative la copil,
a crizelor de furie, a mrielilor i
antajului. Un astfel de printe, va simi
c nu mai face fa provocrilor zilnice,
va constata c cel mic s-a transformat
treptat ntr-un adevrat tiran, asupra
comportamentului cruia el, adultul, nu
mai are nici un control. Nici cel mic nu este
scutit de probleme, dei la prima vedere am
nclina s credem c i merge foarte bine.
Fiind pus s fac fa n alte situaii dect
cele obinuite, cnd obine ceea ce vrea, va
f surprins de difcultile ntlnite, de un
posibil insucces.
Este bine s ne reamintim ceea ce urmrim
pe termen lung pentru copilul nostru:
s devin o persoan independent,
satisfcut, efcient i mulumit de ceea
ce face. Asta presupune fxarea i atingerea
scopurilor, ambiie, munc, perseveren,
renunri la tentaiile din jur. Toate acestea
implic disciplin, nelegerea faptului c
aciunile noastre au consecine, c ceea ce
vom semna azi, vom culege mine, c
ceea ce facem azi, are urmri n viitorul
mai apropiat sau mai ndeprtat (de
exemplu, cu ct vom investi mai mult timp,
efort i munc, vom avea anse mai mari s
fm efcieni n domeniul ales; i un sportiv,
pentru a avea rezultate, se antreneaz
zilnic, renun la ntlnirile sptmnale
cu prietenii, este atent la obiceiurile
alimentare).

Ar f bine s-l nvm de timpuriu pe
copilul nostru s fe disciplinat. Disciplina
ncepe din primele sptmni de via ale
copilului. Cu ct este mai mic, cu att este
mai uor s-l nvm s devin disciplinat,
s respecte regulile casei. Dac ncepem
acest proces dup o perioad n care am
fost permisivi i lejeri, poate resimi
schimbarea noastr de atitudine ca lips
de afeciune i percepe toate regulile ca pe
nite constrngeri. Dac ns procedm cu
tact i afeciune, va nva treptat s aib o
conduit adecvat i s se supun regulilor
eseniale. Important este s contientizeze
consecinele comportamentelor sale (dac
este certre, va f evitat de partenerii de
Altfel, spus,
esena modelului ABC
este:
Comportamentele apar ntr-un anumit
context i se menin n timp datorit
consecinelor lor. Dac un comportament
este urmat de consecine pozitive, atunci el
persist, se menine n timp. Dac el este urmat
de consecine negative, va tinde s dispar.
De reinut e faptul c modifcnd mediul
n care apare comportamentul sau
consecinele lui, putem schimba ori
mbunti comportamentul
respectiv.
Altfel, spus,
esena modelului ABC
este:
Comportamentele apar ntr-un anumit
context i se menin n timp datorit
consecinelor lor. Dac un comportament
este urmat de consecine pozitive, atunci el
persist, se menine n timp. Dac el este urmat
de consecine negative, va tinde s dispar.
De reinut e faptul c modifcnd mediul
n care apare comportamentul sau
consecinele lui, putem schimba ori
mbunti comportamentul
respectiv.
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
d) S-i distragem atenia spre alte activiti
atunci cnd anticipm apariia unui
comportament problematic. Dac plecarea
din parcul de joac constituie o problem
de cele mai multe ori, atunci putem foarte
uor distrage atenia copilului mic de la joc,
invitndu-l s cutm mpreun un avion
sau un porumbel (dac este interesat de
ele). De, asemenea, atunci cnd observm
c se plictisete de o activitate i este pe
punctul de a reaciona negativ (arunc
jucriile sau face o alt nzbtie) putem
s-i oferim s aleag ntre alte dou jocuri
Ai vrea acum s te joci cu plastelina sau
s-i spun o poveste?. Scopul este de a-i
canaliza din nou atenia spre ceva plcut
i interesant i de a minimiza ansele
de manifestare a comportamentelor
problematice.
CUM PUTEM MBUNTI
COMPORTAMENTELE COPILULUI?
Pentru prini, una dintre cele mai
folositoare metode de mbuntire a
comportamentului copiilor lor, este
ntrirea pozitiv. Studiile realizate arat
c folosirea sistematic a principiilor
acestei metode duce la schimbri rapide
i efciente la nivelul comportamentului
copilului. Altfel spus, este una dintre cele
mai sigure i proftabile investiii pentru
orice printe.
Dar, pentru nceput, s vedem ce este o
ntrire pozitiv i cum funcioneaz ea.
Exemplu:
Dac dup ce i
adun singur
jucriile,
Mariei i
se spune
Bravo,
ai fcut
o treab
bun!, n
situaiile
viitoare, ea
va tinde s-i
cele care menin n timp comportamentele
noastre. De asemenea, comportamentele
pot avea i urmri nedorite (consecine
negative) i, n acest caz, ele tind s scad
n frecven.
Exemplu:
Realizarea leciilor de ctre copii constituie
o problem pentru muli prini. Este un
comportament care se realizeaz ntr-un
anumit context (la o anumit or, ntr-
o anumit locaie, e nevoie de linite,
de anumite materiale: cri, creioane,
caiete etc.) i se menine n timp datorit
consecinelor. Apelnd la consecine
pozitive- apreciem faptul c i face leciile,
suntem interesai de coal, ncurajm
rezultatele, progresele fcute (Sunt tare
mndr de tine cnd reueti s-i termini
singur leciile!, Uite ce progrese ai fcut
la matematic! Acum te descurci mult
mai bine!), copilul este mai motivat s
fe compliant i s-i fnalizeze temele. n
schimb, dac comportamentul copilului
este urmat de consecine negative (note
proaste, dezinteres din partea prinilor),
el va tinde s nu mai fe preocupat de
realizarea lor i s-i canalizeze energia
spre alte activiti. Putem mbunti
comportamentul copilului manipulnd i
mediul n care el nva (cu ct acesta este
mai structurat i ordonat, cu att distractorii
sunt mai puini, iar copilul poate nva mai
uor). De exemplu, pentru a-l ajuta pe copil
s devin mai efcient, putem schimba
Iat cteva sugestii, care implementate, ne
ajut s avem o zi mai linitit i cu mai
puine situaii neplcute:
a) S ne asigurm c cel mic are un
program zilnic pe care l cunoate i care
este respectat. Aceste rutine (ora de mas,
de culcare, de joac, de ieit afar) i ajut
s se simt n siguran i cresc cooperarea
copilului pentru anumite sarcini sau
activiti. Spre exemplu, nu mai e nevoie s
ducem munc de lmurire cnd e timpul s
mearg la culcare, el tiind c dup ce face
du i se mbrac n pijama, urmeaz s
mearg la culcare.
b) S-i planifcm activitile i s-l
informm dac urmeaz s facem ceva mai
deosebit. Dac tim c vom pleca n vizit
la prieteni care au copii, este indicat s-i
aducem la cunotin planul nostru i ceea
ce se ateapt de la el: Cristi, prietenul tu
te ateapt. Vrea s te joci frumos cu
jucriile lui i s te simi bine. Cred c o s-
i plac tare mult.). Astfel, copilul poate
anticipa ce urmeaz s se ntmple i va f
mai pregtit pentru situaia respectiv.
Dac ntr-o anumit situaie, probabilitatea
e foarte mare ca el s recurg la un
comportament problematic (de exemplu, de
cele mai multe ori, cnd mergei la
cumprturi ncepe s plng pentru c
vrea s-i cumperi o main) e bine s te
gndeti la cteva strategii de prevenire a
comportamentului respectiv (discut cu el
ceea ce urmeaz s cumprai, reamintete-
i c nu cumprai main, i poi da diferite
responsabiliti n magazin- s pun el
cumprturile n co sau s duc el
coul pentru a-i distrage atenia de la
ceea ce dorete i pentru a-l ajuta
s aib un comportament adecvat).
c) S-l implicm n activiti ct
mai interesante i mai plcute.
Cu ct este implicat n mai multe
activiti i jocuri care i fac plcere,
cu att scad ansele ca el s se
plictiseasc i s fe nevoit s recurg la
comportamente problematice.
ntrirea pozitiv
O ntrire pozitiv poate
f orice i dorete un copil
(atenie, laud, o jucrie, un zmbet,
o bomboan) i care, administrat
imediat dup un anumit comportament,
crete probabilitatea de apariie a acelui
comportament n situaii asemntoare.
Prin urmare, ntrirea pozitiv este o
consecin a unui comportament,
care infueneaz frecvena
acelui comportament.
ntrirea pozitiv
O ntrire pozitiv poate
f orice i dorete un copil
(atenie, laud, o jucrie, un zmbet,
o bomboan) i care, administrat
imediat dup un anumit comportament,
crete probabilitatea de apariie a acelui
comportament n situaii asemntoare.
Prin urmare, ntrirea pozitiv este o
consecin a unui comportament,
care infueneaz frecvena
acelui comportament.
momentul n care nva (nu imediat dup
coal, ci dup ce a fcut o pauz n care
s-a odihnit sau s-a jucat), locul (nu n
buctrie unde este agitaie, ci n camera
lui, nu n pat, ci la birou), putem aranja
camera copilului astfel nct tentaiile
care exist s fe ct mai mici (s nu aib
televizor sau telefon n camer, biroul
s nu-i fe plin de jucrii ori s-i fe n
dezordine, scaunul copilului s nu fe chiar
lng geam- astfel nct s se uite mai mult
afar dect s nvee).
De asemenea, este important de tiut faptul
c un copil nva anumite comportamente
prin imitarea i observarea celorlali. Toi
cei din preajma copilului (prini, bunici,
ceilali copii) constituie modele pentru
acesta (de exemplu: un copil nva s
salute strinii, observnd c i ceilali fac
acelai lucru de fecare dat cnd ntlnesc
cte o persoan, sau un copil nva un
joc, remarcnd jocul copiilor din parc). De
aceea, se impune a avea grij de propriul
comportament n preajma copilului, care
la vrste foarte mici este ca un burete
care absoarbe toate informaiile pe care le
recepteaz n jurul lui.
Nu trebuie neglijat nici faptul c
de multe ori putem preveni apariia
comportamentelor problematice, mai ales
dac ne cunoatem copilul i i observm
comportamentul n situaii ct mai diferite.
Contextul
COMPORTAMENTUL
Contextul
COMPORTAMENTUL
Consecine pozitive meninerea comportamentului
Consecine negative dispariia comportamentului
Consecine pozitive meninerea comportamentului
Consecine negative dispariia comportamentului
Sumarizarea modelului ABC
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
adune jucriile. n termeni psihologici, putem spune: cnd o ntrire pozitiv (M bucur
c i-ai adunat jucriile. Ai fcut o treab bun!) este administrat imediat dup un anumit
comportament (adunarea jucriilor), ea va crete probabilitatea ca acel comportament s se
repete n viitor (Maria va tinde s-i adune jucriile).
Tipuri de ntriri pozitive:
Exist mai multe tipuri de ntriri. Important este ca ntrirea pozitiv s fe relevant pentru
copil, s fe ceva ce i dorete sau i face plcere:
Activiti: anumite hobby-uri i interese (desenul, muzica, dansul), sportul (alergatul,
notul, mersul cu bicicleta, fotbalul), vizionarea anumitor programe la TV, jocul la
calculator
Recompense sociale: o atenie, un zmbet, o mbriare, o laud (Sunt mndr de
tine!), ncurajarea (Ai fcut progrese foarte mari), aprecierea (Mulumesc. Mi-ai fost
de un mare ajutor azi!)
Obiecte: jucrii, cadouri
Consumabile: sucuri, anumite mncruri preferate, fructe;
Recompense simbolice: anumite jetoane care pot f schimbate ulterior n ceva ce-i place
copilului. Se poate negocia cu el ca, de fecare dat cnd fnalizeaz o sarcin (stabilit
n comun) s primeasc un jeton (poate f orice: o bil, un cartona). Cnd are adunat
numrul de jetoane stabilit mpreun, copilul este recompensat (este important ca ntrirea
care i se d s fe relevant pentru el). Este, de asemenea, important ca aceast negociere/
nelegere s fe stabilit i respectat de ctre ambele pri. Pentru ca implicarea i
cooperarea copilului s fe mai mare, se poate scrie un contract (chiar de ctre copil), care
s fe semnat de ambele pri i pus undeva la vedere.
Ex. 1: n cazul lui Andrei, un bieel de 4 ani care folosea frecvent cuvinte urte, pe care
le-a nvat de la ceilali copii, am apelat la ntririle simbolice: n ziua n care nu folosea
cuvinte urte primea un vagon (o imagine), pe care l lipea singur lng celelalte vagoane
achiziionate. Cnd trenuleul lui a avut un numr de 7 vagoane a fost dus, ca recompens,
la grdina zoologic. n sptmnile urmtoare scopul lui a fost s realizeze un trenule
i mai lung pentru a merge n vizit la o prieten. Astfel, cu ajutorul ntririlor, Andrei a
nvat s se autocontroleze i s nu mai vorbeasc urt. n timp, s-a urmrit ca Andrei s
aib un limbaj adecvat fr s fe nevoie de ntriri.
Exemple privind efectele ntririi pozitive:
Situaia
1.Mama este ocupat,
pregtind masa.
2.Tatl i ful se ntorc
dintr-o excursie,
iar tatl ncepe s
despacheteze bagajele.
Situaia
1.Mama este ocupat,
pregtind masa.
2.Tatl i ful se ntorc
dintr-o excursie,
iar tatl ncepe s
despacheteze bagajele.
Comportamentul
copilului
Fiul ei de 4 ani,
care de obicei este
neastmprat, st
linitit n camera lui
i se joac.
Copilul spre
uimirea printelui
- ncepe s-i ajute
tatl.
Comportamentul
copilului
Fiul ei de 4 ani,
care de obicei este
neastmprat, st
linitit n camera lui
i se joac.
Copilul spre
uimirea printelui
- ncepe s-i ajute
tatl.
Consecina imediat
Mama, de ndat ce
termin, se duce i se
joac pentru un timp
cu ful ei.
Dup ce termin, i
mulumete copilului
pentru ajutorul
oferit i-l invit la o
ngheat.
Consecina imediat
Mama, de ndat ce
termin, se duce i se
joac pentru un timp
cu ful ei.
Dup ce termin, i
mulumete copilului
pentru ajutorul
oferit i-l invit la o
ngheat.
Efectul de lung
durat
n viitor, biatul va
tinde s se joace
linitit n camera lui,
datorit ateniei care
i s-a acordat.
n situaii
asemntoare,
copilul i va ajuta
printele.
Efectul de lung
durat
n viitor, biatul va
tinde s se joace
linitit n camera lui,
datorit ateniei care
i s-a acordat.
n situaii
asemntoare,
copilul i va ajuta
printele.
n ambele situaii, prinii recompenseaz
comportamentele adecvate ale copiilor
(joac n prima situaie; apreciere i
ngheat, n a doua), ncurajnd astfel,
apariia unor reacii similare i n alte
mprejurri.
Cnd folosim ntriri pozitive?
Putem apela la ntriri pozitive cnd:
1. vrem s-l nvm pe puiul nostru un
comportament nou (s-i strng jucriile
din camer, s pronune cuvinte noi, s dea
o mn de ajutor la sarcinile gospodreti);
2. vrem s cretem frecvena sau durata
unui comportament dorit care a aprut
deja (s se joace mai mult timp singur,
s fe preocupat i interesat de mai multe
activiti sau jucrii, s citeasc mai mult).
De asemenea, ntrirea pozitiv este
foarte efcient i n situaiile n care
ncercm s-l dezobinuim pe cel mic
de un comportament neadevat, dac
este folosit concomitent cu alte metode
comportamentale (de exemplu, ignorm
copilul atunci cnd apeleaz la strigte
i cuvinte urte pentru a cere ceva, i, n
acelai timp, l recompensm atunci cnd
are un comportament adecvat, opus celui
negativ i spune Te rog, d-mi...).
Prin aceste ntriri, i transmitem copilului
ideea c ne place cum se comport, c e
bine ceea ce face, c suntem mulumii
de felul n care s-a manifestat. Mai mult,
ncurajm apariia comportamentelor i
obiceiurilor care sunt de dorit n diferite
situaii, iar copilul se simte bine, apreciat,
valoros i ncreztor n propriile fore.
Suntem obinuii s percepem
comportamentele corecte ale copiilor
ca ceva obinuit, ca find normale,
freti i uitm s le apreciem, ba chiar
le ignorm uneori. Cea mai frecvent
eroare a prinilor este faptul c uit ct
de important este ntrirea pozitiv n
creterea i educarea copilului. Imagineaz-
i urmtoarea situaie: prietenii de familie
vin n vizit i copilul se comport bine
(ceea ce e destul de neobinuit). n astfel de
situaii, cei mai muli prini cred c acesta
este modul n care un copil ar trebui s se
comporte i nu fac nimic. n schimb atunci
cnd comportamentul copilului las de
dorit, prinii reacioneaz. i este aceast
situaie familiar?
Ignornd comportamentul adecvat al
copilului (nu administrm ntriri pozitive),
nu-l ncurajm ca n situaii similare s
se comporte asemntor. Este indicat s
ntrim pozitiv comportamentul adecvat
al copilului, astfel nct s contientizeze
c i-am remarcat i i-am apreciat
comportamentul. Nu uita: copiii nu sunt
diferii de noi. Aa cum nou ne place
s primim complimente, s fm apreciai
pentru munca noastr, aa le place i
lor. i nu-i aa c atunci cnd suntem
recompensai pentru ceea ce facem, ne
simim bine, valoroi i tindem s repetm
activitatea respectiv?
Mai jos sunt prezentai paii care sunt
indicai a f urmai atunci cnd doreti
mbuntirea sau formarea unui nou
comportament:
ABC-UL PRINTELUI:
a) Selecteaz comportamentul pe care
doreti s-l mbunteti
n primul rnd, gndete-te la un
comportament pe care vrei s-l
mbunteti sau s-l formezi. Pentru ca
efciena acestei metode s fe mai mare,
este indicat ca acel comportament s fe ct
mai specifc i s tii ce vrei s obii. Cu
ct comportamentul este mai specifc, cu
att vei avea un control mai mare asupra
modifcrii lui, iar satisfacia ta va f mai
mare. E mult mai uor s-l convingem s-i
aranjeze hainele n dulap, dect s devin
ordonat; s mnnce mai multe fructe,
dect s mnnce mai mult; s zmbeasc
mai des sau s salute, dect s fe mai
sociabil.
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
comportamentul respectiv din proprie
iniiativ, fr s fe nevoie s-i reamintim
acest lucru. Este important s nu uitm c e
nevoie de repetiie i exerciiu atunci cnd
dorim s-l nvm un comportament nou.
Nu e sufcient s-i spunem i s-i artm
o singur dat ceea ce trebuie fcut. De
exemplu, pentru a-l nva pe un copil s-
i lege ireturile singur, este nevoie s-i
artm de mai multe ori cum s fac, s-l
ghidm i s-l ajutm pn reuete s se
descurce singur.
CUM SCPM DE
COMPORTAMENTELE NEDORITE?
Am vzut cum putem mbunti anumite
comportamente, dar cum putem oare s le
schimbm pe cele care ne dau bti de cap?
i, din pcate, nu suntem privai de aa
ceva! Cei mici ne pot transforma uor ziua
ntr-un comar: jucrii mprtiate peste
tot, ipete i urlete cnd ceva nu le convine,
lipsa de cooperare, mobil i perei stricai,
mncare aruncat pe jos. Faptul c nu mai
avem timp pentru noi..., nici nu mai intr
n discuie. Cei mai mari ne ofer alte
provocri: nu vor s mai citeasc, i petrec
ziua n faa televizorului sau calculatorului,
nu mai au un program de somn i mas,
sunt dezordonai, au tot felul de pretenii,
care mai de care, iar tu, ca printe stai i te
ntrebi cum ai ajuns n situaia asta?
Partea bun este c exist leac i pentru
aa ceva.
n primul rnd, ar trebui s nelegem
de ce se comport copilul nostru astfel?
Aa cum evideniaz i modelul ABC
comportamental prezentat anterior, chiar
i cele mai problematice i de neneles
comportamente ale copilului apar i se
menin pentru c acestea le aduc anumite
ctiguri, benefcii (plng pentru c
tiu c e cea mai bun metod de a-i
sensibiliza mama pentru a obine ceea
ce doresc, refuz s-i fac curat n cas
deoarece tiu c pn la urm camera va
f curat de altcineva, fac tot felul de
boacne: scriu pereii, rup crile pentru a
pozitive pentru copilul sociabil, dar nu mai
au acelai efect n cazul copilului hotrt.
Pentru a f efcient, o ntrire pozitiv nu
trebuie s fe costisitoare sau deosebit de
scump. ntririle sociale, micile atenii
i activitile s-au dovedit a f sufcient de
efciente pentru a-i atinge scopurile.
Urmtoarele ntrebri ar putea s-i fe de
folos n identifcarea ntririlor pozitive
care se potrivesc copilului tu: Care sunt
mncrurile i sucurile lui preferate?
Ce i place s fac n timpul liber? Ce l
intereseaz? Cum i cu cine i place s se
joace? Ce hobbyuri are? Cum reacioneaz
la laud i la mbriri?
Cea mai bun metod de identifcare a
ntririlor pozitive este observarea copilului
n situaii naturale i testarea anumitor
ntriri pozitive.
c) Treci la aciune i recompenseaz
comportamentele adecvate ale copilului
Creeaz oportuniti sau proft
de situaia n care copilul are
comportamentul dorit pentru a
aplica ntrirea imediat dup
realizarea lui, astfel nct
copilul s o perceap ca find o
consecin a comportamentului
su. Pentru ca efciena ntririlor
s fe mai mare, este bine ca
la nceput, n faza de nvare
a comportamentului, ntrirea
pozitiv s se administreze
dup fecare comportament dorit,
iar apoi (n faza de meninere a
comportamentului) s se administreze
aleatoriu, tot la 2-3 comportamente.
Dac folosim ntriri continue (copilul este
ntrit de fecare dat cnd), el va nva
foarte repede comportamentul nou, dar l
va uita la fel de repede nemaifind ntrit.
Mai mult, copilul ar putea s te antajeze,
spunnd : Am fcut curat n camer. Nu-
mi dai.... ntrirea intermitent (doar din
cnd n cnd) s-a dovedit a f mai efcient,
n sensul c noul comportament este mai
persistent i mai rezistent la lipsa de
ntriri pozitive. Ideal este s ntrim un
comportament pn cnd copilul realizeaz
b) Identifc ntririle corespunztoare
Odat identifcat comportamentul care
urmeaz s fe mbuntit, e important s
te gndeti la modalitatea de recompensare.
Nu toate ntririle enumerate mai sus
funcioneaz ca ntriri pozitive pentru
copii, deoarece ei sunt unici, au nevoi i
trebuine diferite. Pentru unii, realizarea
unei activiti constituie o ntrire pozitiv;
pentru alii, o bomboan sau o jucrie pe
care i-au dorit-o de mai mult timp. E bine
s adaptm ntririle pozitive n funcie de
nevoile copilului. Nu uita c un obiect sau
eveniment este considerat ntrire pozitiv
doar dac are efectul ateptat asupra
comportamentului copilului. De exemplu,
nu f surprins dac ciocolata preferat a
copilului nu mai are valoare de ntrire, din
moment
ce este
obinuit s o primeasc zilnic. Dac cel mic
nu a fost privat de ea un timp, ciocolata
nu mai are efcien ca ntrire pozitiv.
De asemenea, este important s inem
cont i de stilul copilului atunci cnd
alegem ntririle pozitive. O mbriare,
un zmbet, o laud constituie ntriri
Reguli de administrare
a ntririlor pozitive:
ntrirea pozitiv s fe administrat
imediat dup comportamentul pe care dorim s-
l obinem.
Copilul s fe contient de legtura care exist ntre
comportament i ntrirea pozitiv: Pentru c m-ai ajutat i
ai avut grij de friorul tu mai mic, ne vom juca mpreun jocul
tu preferat
ntririle pozitive trebuie s fe sincere.
Centreaz-te pe efortul, strdania copilului i nu neaprat pe
rezultat. Este foarte frecvent situaia n care, n ciuda eforturilor
copilului, rezultatul nu este cel dorit. Se poate ntmpla ca n timp
ce te ajut s pregteti cina, s sparg o farfurie sau s verse
laptele; sau, dei se strduiete, nu reuete s rezolve problema
la matematic n aceste situaii e bine s remarci efortul i
intenia lui. "Apreciez faptul c ai ncercat s m ajui,
chiar dac nu a ieit totul cum ai vrut. Data viitoare va
f mai bine. Este important n astfel de situaii s
nu-l criticm pe copil pentru c n viitor
el va tinde s nu ne mai ajute.
Reguli de administrare
a ntririlor pozitive:
ntrirea pozitiv s fe administrat
imediat dup comportamentul pe care dorim s-
l obinem.
Copilul s fe contient de legtura care exist ntre
comportament i ntrirea pozitiv: Pentru c m-ai ajutat i
ai avut grij de friorul tu mai mic, ne vom juca mpreun jocul
tu preferat
ntririle pozitive trebuie s fe sincere.
Centreaz-te pe efortul, strdania copilului i nu neaprat pe
rezultat. Este foarte frecvent situaia n care, n ciuda eforturilor
copilului, rezultatul nu este cel dorit. Se poate ntmpla ca n timp
ce te ajut s pregteti cina, s sparg o farfurie sau s verse
laptele; sau, dei se strduiete, nu reuete s rezolve problema
la matematic n aceste situaii e bine s remarci efortul i
intenia lui. "Apreciez faptul c ai ncercat s m ajui,
chiar dac nu a ieit totul cum ai vrut. Data viitoare va
f mai bine. Este important n astfel de situaii s
nu-l criticm pe copil pentru c n viitor
el va tinde s nu ne mai ajute.
atrage atenia prinilor cnd acetia sunt
preocupai de altceva, vorbesc urt sau
ip pentru c celorlali li se pare amuzant
i se distreaz pe seama lor). Dac nu ar
obine nimic, dac acest comportament
nu ar f recompensat, atunci frecvena
lui ar trebui s scad. Ca urmare, ar f
bine s ne ntrebm n situaiile n care
comportamentul copilului las de dorit,
ce anume l menine? Ce mesaj i transmit
copilului prin modul n care eu, ca printe,
reacionez n astfel de situaii? Ce nva
el din acea experien? i art c nu e bine
ceea ce face? Cum l ajut s-i schimbe
comportamentul?
mi amintesc de o mmic, obinuit s-l
eticheteze pe copil i s-l certe atunci
cnd acesta era neastmprat, glgios
sau ntorcea casa pe dos: Eti obraznic!
nceteaz! D-te jos acum! Nu face asta!
Uneori se nfuria att de tare nct ridica
tonul sau l lovea uor, ncercnd astfel, s-l
potoleasc, s-l liniteasc. n faza imediat
urmtoare ncepea plnsul, mutriele de
suprare (recunosc c cei mici sunt tare
simpatici n astfel de momente), iar mama
vinovat de comportamentul ei anterior, l
lua n brae i ncerca s-l liniteasc (un
altfel de linitit, de data asta). Bineneles
c lucrurile n loc s se mbunteasc n
timp (aa cum spera mama) se nruteau:
cel mic ctiga teren, iar mama nu nelegea
de ce mustrarea ei nu are nici un efect
asupra comportamentului copilului. Nici
nu putea s aib efectul dorit, atta timp ct
ceea ce nvaa copilul din aceste experiene
era opusul situaiei dorite: Pot s fac ce
vreau eu. Chiar dac mama strig la mine i
m cearta pn la urm m ia n brae i ne
mpcm.
Chiar dac nu ne place, ar f bine s
recunoatem c n cele mai multe cazuri,
copiii difcili (nu m refer aici la copii
care ntr-adevr au anumite probleme sau
tulburri de dezvoltare) sunt consecinele
unui stilul parental inefcient, caracterizat
prin inconsecven, atitudini ambivalente,
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
Nu pot s contez niciodat pe tine!, Eti
aa de prost i nendemnatic!. Din pcate,
nc se folosesc aceste pedepse ca metode
de disciplinare, dei s-au dovedit a f
inefciente i avnd efecte secundare asupra
copilului.
nainte de a alege una dintre metodele de
mai jos, asigur-te c tii de ce copilul
tu are comportamentul problematic.
Cunoaterea acestui rspuns este cheia
unei intervenii efciente. Un copil poate
avea comportamente problematice n
anumite situaii pentru c nu cunoate un
alt mod mai adecvat de a reaciona, de a se
comporta n situaia respectiv. Copilul are
nevoie s fe ghidat n astfel de situaii i
nvat cum s se comporte. Asta presupune
din partea ta rbdare, presupune s-i oferi
explicaii i s fi un model bun pentru
copilul tu. Spre exemplu, un copil de
2 ani poate s fe agresiv n urmtoarele
mprejurri. Reaciile lui agresive pot
f o modalitate de aprare, de a face fa
situaiilor sociale noi, cnd sunt mai multe
persoane necunoscute, pot f o modalitate
de a-i apra teritoriul atunci cnd un alt
copil se apropie de jucriile lui, pot f o
modalitate de protest atunci cnd ceva nu-i
convine, sau chiar un mod de a-i exprima
dragostea fa de tatl su. Important este
s considerm toate aceste situaii ca find
oportuniti prin care putem s-l nvm
noi comportamente i abiliti de via,
eseniale pentru integrarea lui social.
Managementul consecinelor logice
Pentru a reduce frecvena, intensitatea sau
durata comportamentelor neadecvate ale
copilului, care persist i ncep s devin
suprtoare, e bine s ne asigurm c
acestea sunt urmate de consecine negative.
Toate comportamentele noastre au anumite
consecine. Unele apar n mod fresc,
natural i se numesc consecine naturale
(cznd, copilul se lovete; dac i stric
maina n-o mai are), n timp ce altele sunt
mai puin evidente i atunci ar trebui alese
de ctre ceilali tocmai pentru a-l ajuta s
contientizeze
c anumite comportamente sunt inadecvate
i au anumite urmri, pentru a-l nva s
fe responsabil i s ia decizii singur (dac
refuz s mnnce n buctrie la mas,
atunci s nu primeasc mncare; dac
cere ceva, strignd, atunci s i se refuze
cererea). Aceste sunt consecine logice. Cu
ct alegem consecine mai naturale (dac
contextul permite), mai legate de situaia
respectiv, cu att ansele de reuit sunt
mai mari. De exemplu, dac face dezordine
n camer, s-l punem s curee; dac
stric un obiect - s-l punem s-l repare;
dac vorbete i se poart urt cu ceilali
- s stea singur n camera lui; dac i face
cu superfcialitate temele - s i le refac
etc. Aplicarea acestor consecine e mult
mai efcient dect critica i btaia, i mai
mult, l ajut pe copil s se maturizeze i
s contientizeze singur greelile pe care
le face.
ABC-UL PRINTELUI:
a) Identifc comportamentul pe care
vrei s-l schimbi (aceast metod poate
f efcient n situaiile n care copilul
refuz s fac ceea ce i se cere, nu vrea s
coopereze, sau cnd comportamentul lui
las de dorit);
b) S eliminm cauza care determin
apariia comportamentului problematic. De
cele mai multe ori, nseamn s retragem
consecinele pozitive, care menineau
comportamentul (de exemplu: s-l ignorm
atunci cnd strig, dac o face pentru a
atrage atenia sau s nu-i mai satisfacem
dorinele imediat dac apeleaz la strigte
i trntit pe jos)
c) S ncepem s recompensm i s
ntrim pozitiv comportamentul pe care l
dorim n locul celui suprtor. De exemplu,
dac dorim s nu mai fe agresiv cu ceilali
copii din parc, ar trebui s nu uitm
s-l ntrim pozitiv n situaiile n care
interacioneaz pozitiv cu ceilali. Astfel,
schimbarea pe care o dorim se produce
mult mai rapid. De multe ori, doar ntrirea
pozitiv a comportamentului dorit poate s
scad semnifcativ frecvena i intensitatea
comportamentului negativ.
d) S apelm la consecine negative
pentru schimbarea comportamente nedorite
folosind diferite metode: managmentul
consecinelor naturale i logice, ignorarea,
time-out, privarea de ceva plcut, pierderea
unui privilegiu. Conform modelului ABC,
dac un comportament (vorbitul urt) este
urmat imediat de o consecin negativ
(ex: mustrare sau ignorare), se tinde ca n
situaii asemntoare frecvena lui s scad.
Consecinele negative funcioneaz ca
nite pedepse pentru copil i l ajut s-i
schimbe comporta-mentul, dar nu trebuie
confundate cu pedepsele, aa cum sunt
cunoscute la nivelul percepiei comune.
Pedepsele sunt impuse din afar, de o alt
persoan, oarecum sunt create artifcial i
nu au o legtur logic cu comportamentul
copilului, pe cnd consecinele sunt
experienele personale proprii care ne
indic c ceva nu merge aa cum ar f bine.
Pedepsele au o conotaie negativ i de
cele mai multe ori nseamn btaie, tras de
ureche, de pr sau mustrare folosit mai
mult ca etichetare i blamare a copilului:
i art eu ie!, Nu eti bun de nimic!,
lipsa de reguli, disciplin inefcient,
autoritate sau permisivitate, nelegerea
greit a noiunii de rsf. Din pcate,
cei mai muli prini care se af ntr-
o astfel de situaie nu reuesc s vad
realitatea aa cum este i gsesc foarte
repede un ap ispitor pentru situaia n
care se af: Copilul are o personalitate
foarte puternic. Mult mai puternic dect
a mea. Face doar ce vrea i cum vrea el.
Nu m ascult deloc. Ar f interesant
s analizm ce nseamn ntr-adevr o
personalitate puternic. n nici un caz un
copil- care nu coopereaz cu ceilali, care
jumtate din zi este mrit i plngcios,
care nu respect anumite reguli simple
(legate de mas, somn, joac), care
manipuleaz i antajeaz mai tot timpul,
ncercnd s obin ce vrea el, -nu poate
f considerat un copil cu personalitate
puternic. Mai mult, dac nu se iau anumite
msuri din timp, ar putea avea probleme
de adaptare ulterior, cnd va ncepe s
cunoasc adevrata realitate din jur.
ABC-UL PRINTELUI:
Concret, ce am putea face s schimbm
anumite comportamente neadecvate ale
copilului?
a) S nelegem de ce apare
comportamentul respectiv: Ce anume
l menine? Ce anume obine copilul?
Observarea comportamentului copilului n
situaii diferite ne poate ajuta s obinem
rspunsul dorit. De asemenea, urmtoarele
ntrebri ne pot ghida: n prezena cui apare
comportamentul? n ce situaie sau context
apare? Care e locaia sau ce se ntmpl
chiar nainte de apariia comportamentului?
Cnd apare? n ce moment al zilei sau al
sptmnii? Cum reacioneaz ceilali?
Care sunt benefciile pentru copil?
Copilul este ignorat sau primete atentie?
Obine sau nu ceea ce dorete? Cnd
nu apare comportamentul problematic?
Care este intensitatea, durata i frecvena
comportamentului?
AA NU !
Ar f bine s nu recur-
gi la btaie i la etichetarea copi-
lului tu, deoarece:
pot aprea efecte secundare asupra copilului
pe care nu le poi controla (dorina de rzbunare,
agresivitate, team, sentiment de vinovie i nesu-
punere, imagine negativ despre propria persoan,
confuzie, sentiment de inferioritate, sentiment de in-
securitate i iresponsabilitate)
de cele mai multe ori nu obii ceea ce doreti schim-
barea comportamentului problematic
Ar f bine s te gndeti de dou ori nainte de a
folosi aceste pedepse. Ceea ce este de dorit
e ca puiul tu s neleag i s-i asume
consecinele comportamentului su,
i nu s fe pedepsit sau s se
simt umilit.
AA NU !
Ar f bine s nu recur-
gi la btaie i la etichetarea copi-
lului tu, deoarece:
pot aprea efecte secundare asupra copilului
pe care nu le poi controla (dorina de rzbunare,
agresivitate, team, sentiment de vinovie i nesu-
punere, imagine negativ despre propria persoan,
confuzie, sentiment de inferioritate, sentiment de in-
securitate i iresponsabilitate)
de cele mai multe ori nu obii ceea ce doreti schim-
barea comportamentului problematic
Ar f bine s te gndeti de dou ori nainte de a
folosi aceste pedepse. Ceea ce este de dorit
e ca puiul tu s neleag i s-i asume
consecinele comportamentului su,
i nu s fe pedepsit sau s se
simt umilit.
ABC-ul parintilor multumiti
.
ABC-ul parintilor multumiti
b) Explic-i copilului care sunt implicaiile
aciunilor lui, subliniind de ce nu e bine s
aib un asemenea comportament;
c) Folosete-te de consecinele naturale
care apar; n cazul n care nu apar
consecine naturale dup realizarea
comportamentului, recurge la aplicarea
consecinelor logice;
d) Asigur-te c cel mic realizeaz legtura
dintre comportament i consecine.
Indiferent de situaie, chiar dac eti furios
n momentele respective i i se pare c aa
ceva nu trebuia s se ntmple, ncearc s
te calmezi, s te liniteti i s te asiguri
c administrezi nonagresiv consecinele,
ntr-o manier care s nu afecteze relaia
de prietenie dintre tine i copil: Uite, ai
greit i trebuie s supori consecinele
comportamentului tu. mi pare ru,
dar asta nu nseamn c nu mai suntem
prieteni. Altfel, se depreciaz, se simte
fr valoare ca persoan i, n plus, poate
s te imite - s vorbeasc urt i s aib n
continuare comportamente suprtoare.
Privarea de ceea ce-i place sau pierderea
unui privilegiu
Pentru copiii mai mari de 2-3 ani, privarea de
ceea ce le place sau pierderea unui privilegiu
pot constitui metode efciente pentru scderea
frecvenei anumitor comportamente
nedorite, cu condiia ca pierderea s fe
relevant, semnifcativ pentru copil i s
fe aplicat imediat dup comportamentul
negativ, astfel nct s fe resimit ca o
consecin a comportamentului.
ABC-UL PRINTELUI:
a) Identifc comportamentul pe care
doreti s-l schimbi (metoda este efcient
mai ales n situaiile n care copilul refuz
cooperarea);
b) Alege consecina cea mai adecvat
pentru situaia respectiv; poate f pierderea
unui privilegiu, mai ales dac pierderea
Ignorarea
Atenia prinilor constituie o recompens
important pentru muli copii. Se ntmpl
de multe ori ca prinii s recompenseze
comportamentele negative ale copiilor prin
faptul c se centreaz pe copil n situaiile
problematice i astfel, fr s-i dea seama,
alimenteaz comportamentele nedorite.
Probabil urmtoarele situaii v sunt destul
de familiare: copilul face o boacn, iar
printele merge imediat s vad ce s-a
ntmplat; cei doi frai se ceart, iar prinii
intervin pentru a ameliora confictul. Prin
faptul c li se acord atenie n astfel de
situaii, comportamentele indezirabile sunt
meninute n timp. n foarte multe situaii,
ignorarea poate f folosit ca o metod
efcient de schimbare a comportamentelor
negative ale copilului, mai ales dac sunt
recompensate comportamentele care se
doresc n locul celor negative. Ignorarea s-a
dovedit a da rezultate n multe situaii, mai
ales atunci cnd este vorba despre acele
comportamente care deranjeaz i au aprut
recent (copilul vorbete urt sau recurge
la un limbaj neadecvat, teatralizeaz cnd
vrea s obin atenia cuiva) sau care apar
doar ocazional (copilul ip). Atenie ns:
nu se ignor acele comportamentele care
pun n pericol copilul. Ignorarea presupune
ntreruperea contactului vizual i verbal cu
copilul ct timp el se comport neadecvat.
Altfel spus, printele se comport ca i cum
nu s-ar f ntmplat nimic pn cnd copilul
se linitete. De exemplu: mama Mariei
o ignor i i continu activitatea atta
timp ct Maria strig, se trntete pe jos
i plnge. De ndat ce Maria se linitete,
mama o privete, i zmbete i o felicit
pentru schimbarea de comportament M
bucur c te-ai linitit. Acum putem s
discutm. De multe ori, reacia noastr n
aceste situaii (mustrarea verbal, o privire
mai insistent, exprimarea suprrii sau
furiei) ntresc pozitiv comportamentul
copilului i l ncurajeaz.
este perceput ca o consecin logic a
comportamentului copilului (n situaiile
n care Ioana, n vrst de 12 ani, vorbete
prea mult la telefon, n ziua urmtoare
pierde privilegiul de a mai vorbi la telefon;
dac un bieel uit s vin acas la ora
convenit de comun acord cu prinii, a
doua zi i se va interzice s mai ias afar).
De asemenea, se poate recurge la privarea
de ceva plcut. n ziua n care a avut un
comportament neadecvat, i se interzic
anumite activiti care i fac mare plcere:
nu se mai uit la desene animate; nu se
mai joac la calculator; nu mai iese afar;
nu mai merge n vizit la prietenul lui.
Uneori este bine s negociezi mpreun cu
copilul tu care ar trebui s fe pedeapsa
cea mai adecvat: Ce ar trebui s fac
pentru ca data viitoare s nu mai ntrzii?.
Aceast negociere e efcient, deoarece
l ajut s-i identifce greelile i s-i
ndrepte comportamentul. Vei f uimit de
modul n care chiar i copilul tu de trei
ani poate s-i stabileasc singur pedepse
adecvate. Uneori poi s recurgi la mai
multe variante: Ce crezi c te-ar putea
ajuta ca data viitoare s nu mai faci aa
ceva? S stai n camera ta toat ziua sau
s nu te mai joci la calculator? Pentru
muli copii, pierderea privilegiului de a
alege este o pierdere important, mai ales
dac sunt obinuii s li se cear prerea,
s aleag i de aceea poate f folosit
ca metod disciplinar. Acest privilegiu
este cu att mai important, cu ct se simt
valoroi, utili i importani pentru prinii
lor (de exemplu: s aleag desertul din ziua
respectiv, s aleag n ce parc vor merge
sau ce jucrii vor lua cu ei, s aleag cum
s-i petreac o dup-amiaz).
c) Explic-i copilului ce se va ntmpla
dac va continua s se comporte neadecvat.
Fii ct se poate de specifc privind durata
pierderii privilegiului sau a privrii de
ceva plcut. Este important ca durata s
fe scurt (o zi sau cteva zile, dar nu
cteva sptmni sau luni) i proporional
cu severitatea comportamentului. De
asemenea, nu e bine ca pierderea s
afecteze emoional copilul (de exemplu: s
nu mai plece n vacan cu prinii sau s
nu-i mai serbeze ziua de natere).
d) Fii ferm i implementeaz aceast
metod de disciplinare aa cum ai discutat.
NU nseamn nu. Asigur-te c nu
mai este loc pentru negocieri sau situaii
excepionale.
Exemplu: David, un bieel de 8 ani,
plngea zilnic cu foarte mare uurin.
Plngea ori de cte ori nu i se satisfceau
dorinele imediat: cnd i era refuzat
o main la magazin, cnd mama era
ocupat cu treburile casnice i nu avea
timp pentru el, cnd lucrurile nu decurgeau
aa cum voia el si ceilali se mpotriveau,
cnd preteniile lui de a mnca n faa
televizorului sau de a i se servi doar
mncarea preferat erau refuzate. David
recurgea la plns deoarece a nvat cu
timpul c mama lui cedeaz pan la urm
i i satisface dorinele. Intervenia n acest
caz, s-a orientat mai mult asupra mamei,
care a fost nvat s refuze cererile
nejustifcate ale copilului i s nu-i mai
fac pe plac. S-a discutat i cu David, i
s-a explicat c de acum ncolo mama n-o
s-i mai satisfac toate cererile (n fecare
situaie i se explica motivul refuzului).
Pentru a-l motiva s coopereze, s-a ncheiat
un contract ntre el i mam, n care s-a
precizat clar care sunt urmrile plnsului:
n zilele n care David plngea, nu se mai
uita la serialul lui preferat. Pentru a mri
ansele de reuit, David era recompensat
verbal ori de cate ori se comporta
adecvat (find tare ataat de mama,
aceast recompens era una efcient).
David a fost foarte cooperant i n 2-3
sptmni crizele de plns au disprut.
Prin intermediul acestor metode (ignorare,
pierderea unui privilegiu, recompensarea
comportamentului dorit), David a nvat
pe de o parte s nu mai pretind aa de
multe de la ceilali, iar pe de alt parte, a
nvat c plnsul nu-l mai ajut s obin
ceea ce vrea.
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
Ignorarea este o metod efcient i pentru
a diminua frecvena i intensitatea crizelor
de furie. Majoritatea prinilor sunt
familiari cu ele i tiu c cei mici (ntre 1
an i 3-4 ani) pot recurge la un adevrat
arsenal de metode pentru a obine ceea ce
doresc: ipete, urlete, trntit pe jos, dat din
mini i picioare, antaje. Aceste crize de
furie ale copilului sunt normale, att timp
ct nu sunt foarte frecvente i suprtoare.
Important este s ai o reacie adecvat prin
care s-l faci s neleag c aceste crize
de furie la care apeleaz nu-l vor mai ajuta
de acum ncolo s obin ceea ce vrea.
Rmi calm i linitit n astfel de situaii,
ignor comportamentul copilului, cel mult
atenioneaz-l c vei discuta atunci cnd
se linitete. Este important ca ntotdeauna
copilul s tie motivul pentru care este
ignorat i, de asemenea, s ne asigurm
c tie cum s se liniteasc i ce s fac
n situaia respectiv. De aceea este indicat
ca atunci cnd te hotrti s ignori crizele
de furie ale copilului (mai ales dac este
mic: 1-2 ani), s apelezi la ajutorul unei
alte persoane, care s-i arate ce ar trebui s
fac; n caz contrar, cnd copilul este foarte
mic (1-2 ani) nu va ti ce se ateapt de la
el n situaia respectiv, iar rezultatul fnal
nu e cel dorit.
Trebuie avut n vedere i faptul c
situaia se poate nruti, nainte de a se
mbunti, atunci cnd printele recurge
la ignorare. Nu f nelinitit n astfel de
situaii, este oarecum normal s apar o
exacerbare a comportamentului copilului,
care inventeaz altceva pentru a-i atrage
atenia; dac eti ferm i nu cedezi, situaia
se va mbunti rapid dup cteva tentative
euate.
Exemplu: Mihai, un bieel de 4 ani a
nvat c poate obine tot ceea ce dorete
fcnd glgie, vorbind urt i dnd din
picioare. Dac prinii lui se hotrsc
s ignore comportamentul neadecvat al
lui Mihai, acesta va renuna treptat la
strigte i istericale, deoarece nu mai este
ntrit pozitiv (nu mai primete atenie i
enumerate mai sus s nu funcioneze cum
i-ai imaginat.
Urmtoarele sfaturi te
vor ajuta s previi
eventualele
greeli:
Nu toate
comportamentele
copilului pot f schimbate
sau controlate. nainte de a te decide ce
anume vrei s schimbi, ine cont de stilul
tu i de cel al copilului. Important este
s-l ajutm s se dezvolte echilibrat,
conform stilului lui, i nu s facem din el
indigoul nostru sau ceea ce dorim noi
ca el s devin. A avea un copil disciplinat
nsemn s putem coopera cu el, nseamn
s poat respecta cteva reguli de baz, s
fac distincie ntre ceea ce e bine i ceea
ce nu e bine. Nicidecum disciplinarea unui
copil nu trebuie neleas ca o transformare
complet a copilului ntr-un sfnt, care face
doar ceea ce vrem noi, care urmeaz toate
indicaiile noastre fr s se opun, care
nu e capabil s ia decizii i s-i asume
responsabilitatea comportamentului su.
Se pot schimba anumite comportamente,
dar nu felul de a f al copilului. E inutil s-i
propui s schimbi un copil energic i activ,
ntr-unul linitit.
Nu ncerca s schimbi totul dintr-o dat.
Pentru a avea rezultate, ncepe cu dou-trei
comportamente pe care vrei s le schimbi.
Trece la schimbarea altor comportamente
doar atunci cnd i-ai ndeplinit primul
obiectiv.
ceea ce dorete). n schimb, va tinde s
recurg la acele metode de a obine ceea ce
dorete, care vor f recompensate (Te rog
frumos..., Ai putea s).
Timeout
Este o metod de disciplinare cunoscut
i folosit de ctre foarte muli prini.
Aplicat n mod corect i consecvent,
poate s liniteasc copilul n multe situaii
i s scad frecvena comportamentelor
suprtoare. Time-out nseamn
ndeprtarea copilului din locul n care
a avut loc incidentul negativ i mutarea
lui ntr-un alt loc linitit, departe de orice
form de ntrire pozitiv sau recompens
pentru o perioad scurt de timp, dup care
poate reveni pentru a-i continua activitatea
ns cu condiia de a avea un comportament
adecvat. n caz contrar, se aplic din nou
time-out-ul, adic din nou copilul este
ndeprtat din mediul respectiv. Scopul
este s-l ajutm pe copil s se liniteasc
i s aib o alt viziune asupra situaiei
respective. Prototipul acestei metode,
cunoscut de noi toi, este statul la col.
Aceast metod se folosete cu succes
atunci cnd copilul este foarte agitat,
nelinitit i nu d semne c s-ar calma, cnd
i deranjeaz pe ceilali sau cnd recurge la
comportamente agresive fa de ei.
ABC-UL PRINTELUI:
Pentru a f efcient, aceast metod
presupune:
a) Identifcarea comportamentelor int,
care urmeaz s fe schimbate. Este
important ca nti copilul s fe avertizat
i s tie ce se va ntmpla dac are un
acces de furie, sau anumite comportamente
indezirabile.
b) Gsirea unui loc linitit, n care nu
exist surse de distracie pentru copil.
Time-out nu nseamn izolarea copilului
ntr-un spaiu nchis, ntunecos, n care i-ar
f fric, ci presupune un spaiu linistit, care
s-l ajute s se calmeze. Poate s fe un
scaun aezat n colul unei camere, departe
de orice surs de stimulare sau chiar o
ncpere.
c) ndeprtarea copilului din locul n care a
avut loc incidentul i mutarea lui n spaiul
ales. Este indicat s i se explice motivul
pentru care este scos din mediul respectiv i
s i se aduc la cunotin durata excluderii
Vei sta aici 5 minute pn cnd te vei
liniti. Dup aceea vom sta de vorb.
Durata trebuie s fe scurt i echivalent
n minute cu vrsta copilului (durata optim
pentru un copil de 6 ani este de 6 minute).
d) Copilul s fe inut n time-out pn la
expirarea timpului sau pn se linitete.
Cea mai frecvent difcultate a prinilor
este refuzul copiilor de a sta, sau prsirea
locului fr permisiune nainte de expirarea
timpului. Dac apar astfel de probleme, e
bine ca printele s nsoeasc copilul i s
stea lng el pn la expirarea timpului, dar
n acest timp s evite discuiile i orice fel
de contact cu copilul. De asemenea, este
important s rmn ct se poate de calm i
linitit. Dac, eventual, copilul se ridic
fr permisiune s i se reaminteasc c se
ncepe cronometrarea din momentul n care
st linitit, iar ridicndu-se nu face dect s
prelungeasc perioada excluderii.
e) Discutarea cu copilul a situaiei
problematice dup ce a expirat time-
out-ul. Se analizeaz comportamentul
greit i se discut despre alternativele
comportamentele din situaia respectiv.
f) Revenirea n situaia iniial. n
cazul n care copilul recurge din nou la
comportamentul neadecvat (de exemplu,
se duce i l bate din nou pe Alex) atunci
metoda se aplic din nou.
Greeli care trebuie evitate!
Te-ai familiarizat deja cu metodele prin
care poi schimba comporta-mentul
copilului tu. Totul pare simplu, pn
cnd ncepi s pui n practic ceea ce ai
nvat. Uneori obii uor ceea ce doreti,
alteori i se poate ntmpla ca principiile
Reguli de
administrare a conse-
cinelor:
1. Ar trebui administrate imediat dup
comportamentul negativ al copilului; conse-
cina imediat e mult mai efcient dect cea
ntrziat.
2. Copilul s fe contient de legtura dintre consecin
i comportamentul su neadecvat; explic-i copilului
ce a greit, de ce nu e bine ce a fcut i arat-i cum ar
f trebuit s se comporte n situaia respectiv.
3. Consecina s fe administrat nonagresiv,
ntr-o manier care s nu afecteze relaia de
prietenie dintre printe i copil.
4. Consecinele s fe ct mai natu-
-rale i relevante pentru
copil.
Reguli de
administrare a conse-
cinelor:
1. Ar trebui administrate imediat dup
comportamentul negativ al copilului; conse-
cina imediat e mult mai efcient dect cea
ntrziat.
2. Copilul s fe contient de legtura dintre consecin
i comportamentul su neadecvat; explic-i copilului
ce a greit, de ce nu e bine ce a fcut i arat-i cum ar
f trebuit s se comporte n situaia respectiv.
3. Consecina s fe administrat nonagresiv,
ntr-o manier care s nu afecteze relaia de
prietenie dintre printe i copil.
4. Consecinele s fe ct mai natu-
-rale i relevante pentru
copil.
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
Plan de aciune
Listele urmtoare te vor ajuta s pui n practic ceea ce ai nvat pn acum.
Lista comportamentelor pe care vrei s le ncurajezi
n continuare completeaz spaiile de mai jos cu acele comportamentele ale copilului pe care
vrei s le mbunteti. Fii atent ca aceste comportamente s fe ct mai specifce.
a) ..
b) ..
c) ..
d) ..
e) ..
f) ..
Lista ntririlor pozitive
Gndete-te acum la ntririle pozitive care ar funciona n cazul copilului tu. Este bine s
foloseti o varietate de ntriri pentru a preveni plictiseala copilului i eventualele eecuri.
Nu uita c alegerea ntririlor potrivite constituie primul pas important n schimbarea
comportamentului su. Noteaz mai jos acele ntriri care funcioneaz n cazul copilului
tu:
a) ..
b) ..
c) ..
d) ..
e) ..
Lista comportamentelor neadecvate pe care doreti s le schimbi
Gndete-te la acele comportamente pe care vrei s le schimbi i noteaz-le n partea dreapt
a listei. n acelai timp, gndete-te i la ceea ce vrei s obii deoarece acest lucru te va ajuta
s evaluezi efciena strategiei i s observi progresele realizate. Nu uita ca obiectivele tale
s fe ct mai specifce!
Lista de metode care ar putea s fe folosite
a) ..
b) ..
c) ..
d) ..
e) ...
Nu atepta ca totul s se ntmple peste noapte! Orice schimbare a comportamentului
necesit timp, consecven i rbdare din partea ta.
Nu ignora sau pedepsi comportamentele adecvate ale copilului, pentru c astfel acele
comportamente vor scdea n frecven. Acest lucru este foarte frecvent n coal. Poate
i este cunoscut situaia cnd copilul vine de la coal dezamgit i hotrt s nu se mai
implice n activitile colare deoarece nvtoarea nu l-a ascultat, dei a ridicat mna tot
timpul.
Nu f zgrcit s foloseti ntriri pozitive, laude i ncurajri, atunci cnd copilul o
merit. Nu f ngrijorat de efectele ntririi pozitive deoarece ntotdeauna sunt asociate cu
ncredere i imagine de sine po-zitiv. Cred c asta este ceea ce doreti de fapt: s ai un
copil care are ncredere n el.
Atunci cnd te hotrti s schimbi un comportament neadecvat al copilului, discut cu el
pe un ton cald, prietenesc despre consecinele comportamentului su. Nu f autoritar i nu-l
antaja: Dac nu faci ..., atunci..., pentru c s-ar putea s-l ndeprtezi de tine, pe lng
faptul c obii contrariul.
Sumarizare
Dac vrei s creti frecvena anumitor comportamente- e bine s le ntreti pozitiv.
Dac vrei ca un comportament neadecvat s dispar- nu-l mai ntri, sau:
- Dac acel comportament neadecvat este nou sau a aprut doar n ultimul timp - este bine
s-l ignori.
- Dac un comportament neadecvat persist, doar ignorarea lui nu va funciona. Acest
comportament persist deoarece este sau a fost cndva ntrit pozitiv. n acest caz este
bine s recurgi la consecine negative pentru suprimarea comportamentului respectiv
i la ntriri pozitive - pentru nvarea unui nou comportament n locul celui neadecvat
(vezi exemplul de mai jos).
E important ca atunci cnd vrei s elimini un comportament negativ, s nu uii s ntreti
comportamentul opus, pe care l doreti.
Exemplu: S presupunem c puiul tu are un scris ilizibil, i ai vrea ca el s scrie mai cite.
Strategia veche (mustrarea) nu a ajutat. Dac doar ignori scrisul urt, s-ar putea s nu se
ntmple mari schimbri, deoarece este un comportament care persist de mult timp. Vei
obine ceea ce doreti dac recurgi la consecine negative (l pui s-i refac tema i/sau l
privezi de ceva plcut- nu mai iese afar) i ntriri pozitive (atunci cnd copilul tu scrie
frumos i spui: Bravo! Uite ce frumos ai scris astzi. sau Pentru c ai scris frumos, pn
la ora 7 poi s te joci afar sau s te uii la desene animate.).
Cei cinci pai importani:
1. alegerea comportamentului pe care vrei s-l schimbi, s-l formezi sau s-l mbunteti;
2. alegerea metodelor adecvate, a recompenselor i a consecinelor adecvate;
3. implementarea metodei propriu-zise;
4. monitorizarea (observarea) comportamentului;
5. observarea efectelor Dac nu apar rezultatele scontate se reiau paii
OK
1. Nu uita s te ntreti pozitiv pentru succesul obinut!
2. Alege un alt comportament pe care doreti s-l schimbi.
Ce vrei s schimbi
ex.1: hainele murdare aruncate n dulap

1.
2.
3.
4.
5.
Ce vrei s obii
hainele murdare s fie puse n baie n locul
special amenajat
.....
..........
......
......
......
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
Treci la aciune!
Acum, c ai completat toate listele i tii ceea ce doreti, poi trece la aciune. Selecteaz din
lista comportamentelor unul pe care vrei s-l ncurajezi sau s-l elimini i aplic principiile
nvate. E bine s ncepi cu un comportament mai simplu, pentru a obine rezultate ct mai
rapide.
Pentru a vedea efciena strategiei tale i schimbrile care au loc, poi apela la grafce sau
tabele n care s notezi comportamentul copilului. Mai jos sunt prezentate cteva modaliti
de monitorizare a schimbrilor comportamentului copilului tu.
Alege acel model, care se potrivete cel mai bine cu obiectivul tu.
Modelul 1:
Comportamente luni mari miercuri joi vineri smbt duminic
- s-i fac patul x x x x
- s se spele pe x x x x
dini seara
Se bifeaz un x cnd apare comportamentul dorit. Realiznd o astfel de monitorizare ne dm
seama foarte uor dac intervenia noastr este sau nu efcient.
Modelul 2:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
zile
Se noteaz numrul de apariii ale comportamentului pe care dorim s-l eliminm: vorbele
urte, minciunile, etc.
Frecvena
cuvintelor
urte
Frecvena
cuvintelor
urte
ABC-ul parintilor multumiti

ABC-ul parintilor multumiti
ABC-ul parintilor multumiti
.
BIBLIOGRAFIE
Boyd, C. (1994). Different Children, Different Needs. Multnomah Books, USA
Boti, A & Tru, A. (2004). Disciplinarea pozitiv sau cum s disciplinezi fr s rneti.
Editura ASCR, Cluj-Napoca
Chamberlain, J. M. & Haaga, D. A. (2001). Unconditional Self-Acceptance and
Psychological Health. Journal of Rational-Emotive & Cognitive Behavior Therapy, Volume
19, Number 3
Cooper, G. Behavior Modification
David, D., Holdevici, I, Szamoskozi, .& Bban, A. (1998): Psihoterapie i hipnoterapie
cognitiv-comportamental- Intervenie n tulburri psihice, psihosomatice i optimizare
uman, Editura Risoprint, Cluj-Napoca
Dryden, W. & Di Giuseppe R. (1990). A primer on Ratinal-Emotive Therapy. Research
Press
Ellis, A. (1968). How to Raise an Emotionally Healthy, Happy Child. Hal Leighton Printing
Company, California
Elliss, A. (2004). Ratinal-Emotive Behavior Therapy. It Works for Me- It Can Work for
You. Prometheus Books, New-York
Friedberg, R. & McClure, J. (2002). Clinical Practice of Cognitive Therapy with Children
and Adolescents. The Guilford Press, New-York
Kazdin, M. Behavior Modification
Michalos, Alex C. (1991). Global Report on Student Well-Being. Volume I: Life
Satisfaction and Happiness. Springer-Verlag New York, Inc.
Michalos, Alex C. (1991). Global Report on Student Well-Being. Volume II: Family,
Friends, Living Partner and Self-Esteem, Springer-Verlag New York, Inc.
Renshaw, B. (2002). Succesul e o stare de spirit. Humanitas
Schaffer, R. H. (2005). Introducere n psihologia copilului. Editura ASCR, Cluj-Napoca
Vernon, A. (2004). Dezvoltarea inteligenei emoionale prin educaie raional-emotiv i
comportamental. Editura AS
Wallen, R., DiGiuseppe, R. & Dryden, W. (1992). A Practitioners Guide to Rational-
Emotive Therapy. Oxford University Press, New-York
Waters, V. (2003). Poveti raionale pentru copii. Editura ASCR, Cluj-Napoca