ALGUNAS PISTAS PARA ACOMPAR BIEN EN EL DOLOR Y LA PRDIDA Mar Cortina y Agustn de la Herrn Muchas personas se encuentran desorientadas

cuando en su entorno aparece la enfermedad, el sufrimiento, el dolor, la prdida o la muerte. Confiamos poco en nuestra capacidad de saber estar con otro que sufre y a veces, evitamos el encuentro por esa desconfianza, dejando al otro en soledad. Saber estar al lado de las personas que sufren por el motivo que sea es ganar en humanidad.

Para

situarnos en un mismo terreno de significado de las dos principales palabras que dan ttulo a este escrito, nos gustara hacer una breve aclaracin sobre el sentido de Acompaar y de Bien. Empecemos por el primero: entendemos el hecho de Acompaar, como el hecho de estar junto a, o sea, dar compaa. Quedmonos con esta sencilla definicin porque conforme avance el artculo veremos cmo hemos ido sofisticando este sencillo concepto, aunque a veces muy difcil de aplicar. Sigamos con el segundo: hacerlo bien significa estar dando una respuesta adecuada a las necesidades de la persona a la que acompaamos o ayudamos. Una vez aclarados estos dos trminos, sigamos con las elucidaciones. En qu momentos es necesario un acompaamiento? En los casos de diagnstico de enfermedades graves, crnicas e incurables de personas queridas ya sean amigos o familiares; en los casos de prdida y muerte, entendiendo como prdida cualquier situacin que nos cambia la vida de manera irreversible, por ejemplo, una separacin de personas queridas por cambio de pas o residencia, tambin un divorcio es una prdida de nuestra anterior vida o un cambio en nuestra vida laboral como es la prdida del empleo. Y por ltimo en casos de muerte donde el acompaamiento es para las personas que viven la ausencia y el duelo. En todos estos casos, es importante estar acompaados, sabernos acompaados, as los sentimientos que surgen estn amortiguados por el hecho de compartirlos, de ah la importancia de hacerlo bien. Pudiera surgir el pensamiento de mejor estar solo cuando estoy triste en algunos lectores y en cierta manera, lo compartimos pero consideramos que lo ideal es poder elegir estar solos cuando lo

deseemos y estar acompaados cuando lo deseemos. En la soledad, los sentimientos aparecen desnudos y a veces son desgarradores, tambin hemos de decir que en la soledad, las comprensiones aparecen con ms claridad y consideramos de vital importancia los momentos de compaa con uno mismo, los momentos de introspeccin y esos momentos de silencio que cada uno gestiona como buenamente puede. PERCEPCIN
Tratar, no de interpretar sino de mirar hasta que la luz se haga. en la percepcin sensible, cuando uno no est seguro de lo que ve, se mueve de lugar sin dejar de seguir mirando (Simone Weil)

Para empezar a acompaar conviene hablar de Percepcin, de la percepcin sensible y amplia de uno mismo, del otro y de la situacin. Percibir, captar al otro, lo que necesita, lo que est pidiendo sin decirlo verbalmente, lo que su mirada deja entrever, hacernos sensibles a sus necesidades y demandas es verdaderamente necesario si queremos que el otro se sienta bien acompaado. Tambin y al mismo tiempo, a las nuestras, para poder compaginarlas y que la transaccin se produzca para beneficio de todos los implicados, los acompaantes y los acompaados. Es frecuente en nuestra cultura el desvivirse por el otro cuando est enfermo o est en una situacin de prdida o de dolor, como si fuera un precepto. Desde nuestro punto de vista, este desvivirse tiene algunas consecuencias que no danzan bien con el concepto de acompaar bien y estas son: Si nos desvivimos por el otro, quiere decir que estamos dejando de vivir nuestra vida habitual, estamos haciendo sacrificios para poder estar con esa persona y eso le deja al otro en deuda afectiva y a nadie le gusta tener deudas ni afectivas ni de las otras. Si no sabemos el tiempo que va a durar la situacin que requiere acompaamiento, lo conveniente es mantener las fuerzas por si fueran necesarias en otro momento, repartir el tiempo de acompaamiento y los cuidados entre las personas implicadas, no hacerse el hroe o la herona porque por ms que queramos a esa persona no le hacemos ningn favor hacindole sentir que estamos perdiendo nuestra vida por ella. Consideramos que se puede acompaar bien y a la vez, realizar nuestras actividades nutritivas habituales, esas que nos dan sentido, fuerza y alegra, esas actividades que nos alimentan para poder seguir nutriendo nosotros a quien lo necesite y ah cada uno tiene las suyas: leer, salir de

fiesta, correr, ir al cine, pintar, escribir, caminar por la montaa, bailar, etc. Por tanto, se hace necesario sensibilizar y afinar nuestra percepcin para saber cundo y cmo el otro nos necesita y cundo y cmo podemos ofrecerle una compaa de calidad. Y eso se llama Respeto. RESPETO
Ante todo, respetos a vosotros mismos (Pitgoras de Samos)

Qu entendemos por una compaa de calidad? Aquella que hacemos cuando realmente queremos hacerla y con la menor obligacin y sacrificio posible. Aquella en la que cuando estamos con la persona que nos necesita, estamos siendo nosotros mismos y no marionetas que repiten cantinelas culturales o mentiras que no establecen ninguna comunicacin como pueden ser, entre muchas: Te veo bien, tienes buen aspecto cuando el otro est esqueltico y palidsimo o Todo ir bien, no te preocupes cuando la situacin es definitiva. Una situacin de dolor fsico o emocional requiere la actuacin de nuestro mejor yo y se no es el que acta sin pensar ni sentir, utilizando predeterminaciones personales, sociales, culturales, etc., transformadas o degradadas a muletillas. Esto significa que solemos responder egocntricamente, o sea, sin conciencia sensible, sin pensar desde el otro, sin creatividad y mecnicamente, es decir, para salir del paso y eso, no ayuda ni acompaa a nadie, al revs, le deja ms solo. Por eso la importancia de nuevo de hacerlo bien. Si admitimos esto, su correccin, su mejora o su evolucin se basara en otra respuesta articulada en un menor egocentrismo y por tanto basada en un incremento de generosidad y conciencia aplicada al conocimiento de la situacin, de uno mismo y del otro. As que lo primero es darnos cuenta de que nuestra respuesta proviene de un anclaje o nudo cultural o social, una reaccin frecuente a este darse cuenta es el comentario de pero entonces qu hago? Nuestra respuesta es nada, no hagas nada Qu quiere decir no hagas nada? Cuando descartamos las muletillas, las respuestas convencionales y estndares estamos en la mejor posicin para vivir la situacin de una manera creativa y autntica que el otro agradecer sobremanera. Quedarnos sin anclajes evitar aconsejar o decir al otro lo que le conviene: Haz esto, Haz lo otro, Vete a tal sitio, Lete aquello.... Lo que te

conviene es..., Habla con..., etc. Ni hablar de aquellas personas que para consolar -o para llenar el espacio comunicativo- utilizan sus propios ejemplos de dolor o prdida: Pues yo.... No utilizar lo consabido nos lleva a crear una situacin nica donde dos personas se dan compaa de la mejor manera que pueden en ese momento, sin consignas, sin preceptos, siguiendo su corazn, su percepcin sensible y no slo su cabeza. Esa manera autntica puede incluir el comentar cmo nos sentimos sinceramente, o un no s qu decir o el silencio, tan lleno a veces. No nos hemos educado en el silencio y por eso, llenamos los momentos de palabras como si estas nos salvaran, pero en los casos en que hay sufrimiento unas palabras utilizadas al tuntn pueden hacer ms mal que bien. No hay palabras que consuelen. Hay actos que alivian, acompaan y ayudan. Los actos ms silenciosos, annimos y cotidianos suelen dar ms alegras que los discursos complacientes. En resumen, solemos empearnos en emplear sustentculos y la respuesta certera a toda costa para actuar del mejor modo posible. Pero hemos de considerar que quiz no haya un mejor modo posible estndar aplicable a quien tenemos delante, que no quepa generalizar en ningn caso. No hay recetas cerradas para esas situaciones. Pero s hay orientaciones flexibles para vivir y compartir la situacin y estas orientaciones son las que estamos intentando reflejar aqu. As pues, el comienzo del proceso no est compuesto de respuestas, sino de buenas preguntas. Quiz no debamos preguntarnos: Cmo actuar en esa situacin?, sino Qu necesita esta persona concreta en esta situacin concreta?. Solemos tener poca confianza en nuestra propia capacidad de acompaar. Acompaar al otro desde esta perspectiva equivale a dejarse llevar, sin pensarlo demasiado, desde dentro, porque el proceso se ha colocado en funcin de la persona y de sus necesidades, segn la circunstancia y lo que el momento nos indica, segn la situacin, incluso segn nuestra personalidad..., pero colocando en el centro al otro y desde una buena y profunda escucha de uno mismo. Los esquemas previos y las muletillas evitan la empata de calidad, interfieren la observacin directa y distorsionan la escucha de su necesidad. Para poder hacer todo esto que sugerimos se necesita un entrenamiento cotidiano de autoobservacin, de sensibilidad, de presencia y de atencin.

PARA SEGUIR APRENDIENDO LIBROS 1. En EL ARTE DE ACOMPAAR de R. Goyeneche y M.T. Piccinini (Letra Viva Editorial) encontraremos el hacer del Acompaante como una prctica creadora 2. En GRACIA Y CORAJE de Ken Wilber (Gaia) leeremos el acompaamiento que el autor hace a su mujer cuando sta es diagnosticada de cncer PELCULAS 1. AHORA O NUNCA (The Bucket list) de Rob Reiner (2007), protagonizada por Jack Nicholson y Morgan Freeman vemos cmo un mismo diagnstico terminal une a dos personas de diferente clase social que deciden realizar sueos pendientes antes de morirse. 2. IRIS de Richard Eyre, protagonizada por Judi Dench, Jim Broadbent y Kate Winslet cuenta la batalla de la escritora Iris Murdock contra el Alzheimer y cmo le acompaa su marido