Sme li se neobrijan pred televizijske kamere? Čini se da se sve danas sme.

Pošto nas je opštinski budžet već obrijao u startu, svaka brada je vidno nevidljiva televizijskim gledaocima. Nema razloga da u našoj svakodnevnoj propovedi slobodarske srpske tradicije, sami sebi ne dopustimo neke prosjačke slobode. Tako i ja, rab Božji, tako zvani sorab nekih drugih rabova ispred televizijskog ekrana, uzvikujem ponosito: „Naš čovek je naše najveće bogatstvo! Novac obožavaju samo truli boržuji.“ Gde da zapnem zapetu, gde da odapnem tačku? Ne mogu ni u bioskop, a kamo li u kućnoj bioskopskoj atmosferi da pravim još decu. Ko će sutra da štiti sve te sorabe? Sigurno braća Romi, jerbo nas i Rusa je sve manje, a i Tokio je sve bliži. O čemu sam dakle ono hteo da vam prozborim? O debeloj hladovini gospodina predsednika opštine! Ne, već o mojoj debeloj ljubavnici sa masnim računom u banci. Nisam više filmski novinar, nisam novinar uopšte, sada sam filmski žigolo sa krevetskom diplomom. Ako si dobrodržeća bogatašica koja se ružno dosađuje, zapamti ovaj lep broj: 0607080900. Serbian vice!

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful