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John Keats -O thou whose face hath felt the Winter's wind-

O thou whose face hath felt the Winter's wind John Keats (1795-1821)
O thou whose face hath felt the Winter's wind, Whose eye has seen the snow-clouds hung in mist And the black elm tops 'mong the freezing stars To thee the spring will be harvest-time. O thou, whose only book has been the light Of supreme darkness which thou feddest on Night after night when Phbus was away, To thee the Spring shall be a triple morn. O fret not after knowledge - I have none, And yet my song comes native with the warmth. O fret not after knowledge - I have none, And yet the Evening listens. He who saddens At thought of idleness cannot be idle, And he's awake who thinks himself asleep.

Para ti, que has sentido en tu rostro el invierno

Para ti, que has sentido en tu rostro el invierno, y que has visto las nubes de nieve entre la niebla y copas de olmos negros entre estrellas heladas, ser la primavera un tiempo de cosecha. Para ti, que has tenido como libro la luz de la sombra suprema con la que te nutras una noche tras otra cuando no estaba Febo, ser la primavera una triple maana. Que el saber no te angustie: yo no tengo ninguno, y sin embargo el canto me brota con pasin. Que el saber no te angustie: yo no tengo ninguno, pero la Tarde escucha. Aqul que se entristece pensando en la indolencia no puede estar ocioso, y despierto se encuentra quien se crea dormido.

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CARTAS DE JOHN KEATS.

En la vida personal de John Keats, la presencia de Fanny Brawne marca el punto ms alto de su tensin vital, del proyectarse en la vida ilimitadamente. Las cartas ayudan a repasar la actitud inicial de John frente a la mujer. siempre recatado en materia personal, no es hombre de confidencias erticas, y de su adolescencia., de desnudarse ante un espejo y apoyar suavemente un cuchillo en la piel que enguanta el corazn.

FANNY BRAWNE:

"Espero no casarme nunca. Aunque la criatura ms hermosa estuviera

esperndome al final de un viaje o un paseo....Mi felicidad no sera tan bella: porque mi soledad es sublime...El rugir del viento es mi esposa, y las estrellas a travs de los cristales de la ventana son mis hijos. La poderosa idea abstracta que tengo de la Belleza en todas las cosas ahoga la felicidad domstica, ms menuda y fragmentada. considero que una amable esposa y unos nios encantadores son una parte de esa Belleza..pero necesito un millar de esas bellas partculas para llenar mi corazn". "Da a da, a medida que mi imaginacin se fortalece, siento que no slo vivo en este mundo sino en otros mil...De acuerdo con mi estado de nimo estoy con Aquiles gritando en el combate, o con Tecrito en los valles de Sicilia..Me diluyo en el aire con una voluptuosidad tan delicada que me alegra estar solo.."

Nada poda ser ms terrible para Keats que enamorarse. Su lucidez le durar lo suficiente para advertir que se ha enamorado de quien, por su condicin misma de mujer, de la manera en que l la entiende, va a luchar por arrancarlo dulcemente de su mundo total, de la Poesa. Sin quererlo, sin proponrselo, con la inocencia del gato comindose al canario, Fanny le va a exigir que sea otra cosa que lo que es. Aqui y all, las cartas recogen este divorcio de belleza y plenitud interior que resiente a John de un modo casi pueril. De pronto corta por lo sano (eran los das en que Fanny lo absorba) y en lo que dice a sus hermanos hay ya, para nosotros, un eco de la entablada lucha: " El sbado..cenamos en casa de Mrs. Brawne; no sucedi nada de particular. En adelante estoy resuelto a no gastar el tiempo con las damas, a menos que sean bonitas; de lo contrario es perderlo intilmente. Me disculpar y no ir a (reuniones) donde no haya alguna criatura bella entre los presentes, y donde la nica distraccin consista en (cambiar cumplidos)...cosa ni siquiera lo bastante aburridas como para mantenerlo a uno despierto. Para conversacin amable tengo la lectura; si mis ojos no encuentran alimento, no asistir a ninguna de esas comidas.." (6-23-1818, 4-1-1810). En Julio de 1819 Keats estaba en la Isla de Wight y su alejamiento de Hampstead motiva la primera de sus cartas a Fanny Brawne: "Mi seora muy querida: Me alegro de no haber tenido oportunidad de enviarte una carta que te escrib el jueves por la noche; se pareca demasiado a las de la hloisa de Rosseau. Esta maana soy ms razonale. La maana es el nico momento apropiado para

escribir a la linda nia a quien tanto amo; porque de noche, cuando el da solitario ha concludo y mi cuarto vaco, silencioso, sin msica, est esperando para recibirme como un sepulcro, entonces, creme, la pasin me avasalla; por nada quisiera que vieses los raptos a los que jams hubiera pensado que me entregara, y que muchas veces me hicieron reir en otros; temo que me creeras o demasiado desdichado, o quiz algo loco. Ahora estoy junto a la ventana de un bonito cottage, mirando un bello paisaje ondulado, donde se entrev el mar; la maana es esplndida. No s cul gil sera mi espiritu, qu placer me dara vivir aqui, respirando y correteando libre como un ciervo por esta hermosa costa, si tu recuerdo no pesara tanto sobre m. Nunca conoc una felicidad completa que durase muchos das; la muerte o la enfermedad de alguien siempre la malograron; y ahora, cuando no me oprimen esas penas, muy duro es, confisalo, que otra clase de dolor me acose. Pregntate, amor mo, si no eres harto cruel por haberme aprisionado, por haber destrudo asi mi libertad. Confisalo en la carta que escribirs en seguida, y haz lo que puedas por consolarme, hazla sabrosa como una infusin de adormiera que me embriague; escribe las palabras ms dulces y bsalas, para que mis labios rocen al menos el lugar donde se posarn los tuyos. No s cmo expresar mi devocin por una criatura tan bella: necesito una palabra ms radiante que radiante, una palabra ms bella que bella, csi deseara que furamos mariposas y slo viviramos tres das de esto..Contigo podras llenar esos tres das con ms deleite del que jams contendran cincuenta aos comunes. Pero por ms egosta; como te dije uno o dos das antes de salir de Hampstead, jams volver a Londres si mi destino no me da una carta de triunfo. Aunque podra concentrar en ti toda mi felicidad, no puedo pretender acaparar tan enteramente tu corazn; en verdad, si pensara que sientes por m todo lo que siento por ti en este momento, no creo que pudiera impedirme verte maana mismo por el solo placer de abrazarte. Pero no; debo vivir de esperanza y azar. En caso de que lo peor ocurra, te seguir amando..pero qu odio sentir hacia el otro. Unos versos ledos hace poco resuenan continuamente en mis odos: Ver esos ojos que aprecio ms que los mos flechar a otro con favores, y esos dulces labios, dadores de nctar inmortal, dulcemente oprimidos por cualquiera, que no por m.. Piensa, Francesca, piensa qu maldicin sera, inexpresable!" J." "Escrbeme en seguida. Como no hay aqu oficina de correos, dirige la carta a la oficina postal de Newport, Isla de Wight,. S que antes de esta noche me maldecir por haberte enviado una carta tan fra; y sin embargo es mejor que la escriba mientras est en mi sano juicio. S tan buena como lo permita la distancia en tu J. Keats." "Saludos a tu madre, carios a Margaret y recuerdos a tu hermano, que te ruego transmitas." (1-7-1819)

"Volv apresuradamente a Londres por una carta de mi hermano George, que no trae noticias brillantes. Estoy loco, o no?. Llegu en la diligencia nocturna del viernes, y todava no he ido a Hampstead. Por mi vida, no es culpa ma. No puedo resolverme a mezclar ningn placer con estos das, todos van pasando sin la menor diferencia. Si fuera a verte hoy, destruira esta murria seminconfortable de que gozo ahora con franca perplejidades. Te amo demasiado para aventurarme a ir a Hampstead, siento que no es hacer una visita sino arrojarme al fuego. Que ferai-je?, como los novelistas franceses dicen en broma y yo en serio; realmente, qu puedo hacer?. Sabiendo bien que mi vida est condenada a las fatigas y las preocupaciones, he tratado de arrancarme de ti; porque a m solo qu puedo hacerme una desventura?. Por lo que a m se refiere, puedo despreciar todo lo que ocurra; pero no puedo dejar de amarte. Apenas s lo que hago esta maana. Me voy a Walthamstow. Volver maana a Winchester; desde all tendrs noticias en pocos das. Soy un cobarde, no puedo soportar el dolor de ser feliz, es indiscutible; no debo pensarlo siquiera. Siempre tuyo, John Keats!". (13-9-1819). En octubre escribi tres cartas a Fanny, la ltimas anteriores a la crisis de su enfermedad. Estas cartas son breves y tensas. El jbilo por haber visto a Fanny tiene aqu la misma calidad de deseperacin que su angustia frente a la maraa que lo cerca. "Hoy vivo en ayer; me sent bajo un embrujo el da entero. Estoy a tu merced. Escrbeme unas pocas lneas, dime que jams sers menos buena de lo que fuiste ayer conmigo. Me deslumbraste. No hay nada en el mundo ms brillante y delicado. Cuando tendremos un da slo para los dos?" (11-10-1819). "Me he puesto a pasar en limpio algunos versos, pero no me da ningn gusto trabajar. Tengo que escribirte una o dos lneas y ver si eso me ayuda a alejarte de mi espiritu aunque sea por unos instantes, no puedo existir sin ti. Todo lo olvido salvo la idea de volver a verte. Mi vida parece detenerse ahi: ms all no veo nada. Me has absorbido. En este mismo momento tengo la sensacin de estar disolvindome...Si no tuviera la esperanza de verte pronto me sentira en el colmo de la desdicha. Tendra miedo de separarme, de estar demasiado lejos de ti. Mi dulce Fanny, no cambiar nunca tu corazn?, Amor mo, no cambiars? Alguna vez me asombr que los hombres pudieran ir al martirio por su religin. Temblaba de pensarlo. Ahora ya no tiemblo; podra ir al martirio por mi religin- El amor es mi religin-, y podra morir por l....Me has cautivado con un poder que soy incapaz de resistir; y sin embargo lo era hasta que te v..." (13-10-1819). "Al despertar de mi ensueo de tres das ("Lloro por soar de nuevo"), encuentro a unos y otros asombrados de mi holganza y mi descuido. Anoche me sent desdichado, pero la maana siempre reanima. Debo trabajar o tratar de hacerlo. Tengo varias cosas de que hablarte maana por la maana. Creo que la seora dilke te dir que me propongo vivir en Hampstead. Debo imponerme cadenas yo mismo, no ser capaz de hacer nada. Me gustara echar suertes entre el amor o la muerte. No tengo paciencia para nada ms...Si alguna vez decides ser cruel

conmigo como dices en broma, aunque quiz sea en serio, hazlo ahora...y yo... Estoy temblando. No s que escribo. Siempre tuyo, amor mo" (19-10-1819).

Fanny Brawne.

LA VIDA POSTUMA:
A la otra Fanny, se lo dice todo:
" La noche en que me enferm, cuando la sangre me invadi tan violentamente los pulmones que cre ahogarme...te aseguro que sent la posibilidad de no sobrevivir, y en ese momento no pens ms que en ti. cuando le dije a Brown: " mala suerte..", pensaba en ti..." (10-2-1820). Y si su poesia vuelve, es con la melancola de esta cita: " En mi estado actual me siento demasiado separado de ti, y csi podra hablarte con las palabras del fantasma de Lorenzo a Isabella: Tu belleza acrecienta su poder sobre m, y siento que un amor an ms grande se aduea de mi ser entero.." "Cuando te enve estas lneas estar en la sala del frente, mirando cmo te asomas por un minuto al jardin. Qu barrera pone la enfermedad entre nosotros!, Si me muriera, no quedara de m una obra inmortal...nada que mis amigos pudieran recordar con orgullo..pero he amado el principio de la belleza en toda

cosa, y de haber tenido tiempo, habra hecho que mi recuerdo perdurase." (febrero de 1820). Fanny crece en sus sueos como un juego de agua, y le arranca esta carta de soledad y pasin que debi de pasar como un huracn por los ojos de su conmovida lectora: "Ayer te escrib una carta, esperando ver a tu madre. Ser lo bastante egosta para envirtela aunque s que te apenar un poco, pues quiero que veas lo desdichado que soy por amarte, y cmo lucho todo lo posible por convencerte de que entregues tu corazn a aqul cuya entera existencia est suspendida de ti. No podras dar un paso ni parpadear sin que mi corazn lo recibiera de lleno. Estoy vido de ti, no pienses en nada ms que en m. No vivas como si yo no existiera...No me olvides..Pero tengo derecho a decir que seas desdichada por mi causa?. Me lo perdonaras, si supieras con cunta pasin deseo que me ames.. Y para amarme como yo a ti, no debes pensar sino en m, y no escribir una frase como sa. Ayer y esta maana me ha obsesionado una dulce visin: te vea todo el tiempo con tu disfraz de pastora. Cmo sufrieron mis sentidos!, cmo te ha seguido mi corazn!, cmo se me llenaron los ojos de lgrimas! Creo firmemente que un amor verdadero basta para ocupar el corazn ms dilatado...Cuando me enter de que habas ido sola a Londres, tuve un choque...aunque lo esperaba..Promteme que no lo hars por algn tiempo, hasta que yo mejore. Promtemelo y llena la pgina con los nombres ms cariosos. Si no puedes hacerlo de buen grado, entonces dime, mi amor, dime lo que piensas, confiesa que tu corazn est harto, encadenado a lo mundano. Quiz entonces yo pueda verte con ms distancia, y no te sienta tan prxima a m. Si tu pjaro favorito huyera de la jaula, cmo sufriran tus ojos mientras alcanzaran a verlo!. Pero a penas se perdiera en la distancia, te recobraras un poco. Quiz si t quisieras confesarme, si tal es el caso, cuntas cosas te son necesarias aparte de m, yo podra ser ms dichoso al sentirme menos atormentado. "Ah!", exclamars, "qu crueldad!, no dejarme gozar de mi juventud, desear que sea desgraciada". Debes serlo si me amas..por mi vida te digo que no me contento con otra cosa. Si realmente puedes divertirte en una fiesta, si puedes sonrer en la cara de las gentes, y desear que te admiren precisamente ahora...ni me has amado ni me amars nunca. Para m la vida no es ms que la certeza de tu amor. dmela, mi ms querida. Si no llego a convencerme de ello, me morir de angustia. Si nos amamos, no debemos vivir como otros hombres y mujeres; no puedo tolerar el veneno de la moda, la ftuidad y el chismorreo. Debes ser ma, hasta morir en el tormento si yo lo quiero. No pretendo tener ms sensibilidad que mis semejantes, pero deseo que releas seriamente mis cartas, amables o no, y consideres si la persona que las escribi es capaz de soportar por mucho ms tiempo las agonas y las incertidumbres que t sabes crear con tu especial manera de ser. Recuperar la salud no me servir de nada si no has de ser enteramente ma cuando est bien. Por el amor de Dios, slvame..o dime que mi pasin es demasiado terrible para ti.. Una vez ms que Dios te bendiga.....J.K.

No, mi dulce Fanny...estoy equivocado. No quiero que seas desdichada...y sin embargo lo quiero, es necesario mientras haya una belleza tan exquisita...Mi ms querida, mi adorada, adis!. Te beso..Oh Tormento!" (mayo de 1820). Agosto de 1820?: Unos das antes de abandonar la casa de Hunt, John escribi su ltima carta a Fanny Brawne. En las pocas semanas siguientes ella estuvo a su lado y no haba razn para nuevas misivas; cuando embarc rumbo a italia, su desesperanza no le permiti ms que una despedida indirecta a Mrs. Brawne y a Brown. Con estas palabras se cierra la correspondencia del poeta y su prometida. Y aunque la muerte fsica est todava distante, nadie puede dejar de advertir que en esta carta se encierra el adis de John Keats a su amor. "Mi nia ms querida: Quisiera que inventars algn medio para hacerme feliz sin ti. Cada hora me concentro ms en tu persona; el resto no sabe a nada en mi boca. me resulta casi imposible ir a Italia..es que no puedo dejarte, y no gozar jams de un minuto de contento mientras la suerte no se digne dejarme de verdad vivir contigo. Pero en esta forma no saldr adelante. Una persona sana como t no puede concebir los horrores que sufren unos nervios y un temperamento como los mos. A qu isla proyectan retirarse tus amigos? Me sentira feliz de ir all contigo, pero solos; las calumnias y los celos de los nuevos colonos que no tienen otra ocupacin que sa para distraerse, son insoportables. Los dos ltimos aos saben amargos a mi paladar. si no puedo vivir contigo, vivir solo. No creo que mi salud mejore mucho mientras est separado de ti. Y por todo eso no quiero verte...no puedo soportar los rayos de la luz y volver luego a mis tinieblas. No me siento ahora tan desdichado como lo estara si te hubiera visto ayer. Ser feliz contigo parece tan imposible..Requiere una estrella ms afortunada que la ma...No lo ser jams. Incluyo aqu un pasaje de una de tus cartas que deseara que modificaras un poco..Deseo (si as lo quieres) que la cosa me sea dicha con frialdad. Si mi estado lo tolerara, podra escribir un poema que ronda mi memoria, y que sera un consuelo para mentes en la misma situacin que yo. Mostrara a alguien tan enamorado como yo, de una persona viviendo con tanta libertad como t. Shakespeare resume siempre las cosas del modo ms soberano. El corazn de Hamlet estaba henchido de la misma desdicha que el mo. Cuando dijo a Ofelia : "Vete al convento, vete, vete". Si quisiera renunciar a todo de una vez, quisiera morir. Estoy asqueado del mundo brutal en el cual sonres. Odio a los hombres y ms a las mujeres. No veo ms que un futuro de espinas...Donde quiera que yo est el invierno prximo, en Italia o en ninguna parte, Brown seguir viviendo cerca de ti, con su conducta inconveniente...No veo perspectiva alguna de reposo. Supn que est en roma..pues all, como en un espejo mgico, te estar viendo ir y volver a la ciudad a toda hora..Quisiera que pudieses infundir en mi corazn un poco de confianza en la naturaleza humana. Yo no puedo alcanzarla..el mundo es demasiado brutal para m. Me alegra saber que hay tumbas...estoy seguro de que slo en la ma conocer el descanso. En todo caso tendr el gusto de no ver nunca ms a Dilke, a Brown, o a cualquiera de sus amigos. Quisiera estar en tus brazos, lleno de fe, o que un rayo me fulminara.

Dios te bendiga, J.K. (Agosto de 1820?). El primero de Noviembre desembarcaron en Npoles. El mismo da John escribi su penltima carta. "Mi querido Brown: Ayer acabamos la cuarentena, durante la cual mi salud sufri ms por el sire viciado de un camarote sofocante, que en todo el viaje. El aire fresco me reanim un poco, y esta maana espero estar lo bastante bien para escribirte una carta breve y tranquila. Si es que puede llamarse as a sta, en la que tengo miedo de hablar de aquello en que ms quisiera demorarme. Puesto que lo he dicho, debo seguir otro poco..quiz sirva para aliviar el peso del infortunio que me oprime. La conviccin de que no la ver ms me matar. No puedo...Mi querido Brown, deb hacerla ma cuando estaba sano, y hubiera continuado sano. Puedo soportar la muerte..pero no soporto dejarla. Oh! Dios, Dios, Dios! todo lo que en mi equipaje me trae su recuerdo, es como una lanza que me traspasa. La seda con que forr mi gorra de viaje, me abrasa la cabeza. La imagino con horrible vividez..la veo....la escucho. Nada hay en el mundo lo bastante interesante para apartarme de ella un momento. As ocurri cuando estaba en Inglaterra; no puedo recordar sin estremecerme el tiempo que pas prisionero en casa de Hunt, y me estaba todo el da con los ojos fijos en Hamsptead. entonces tena la esperanza de volver a verla..pero ahora!, Ah!, si pudiera ser sepultado cerca de donde vive!. Tengo miedo de escribirle..de recibir una carta suya...Ver su letra me destrozara el corazn...Incluso una noticia sobre ella, ver su nombre escrito, sera ms de lo que soy capaz de soportar. Mi querido Brown, qu puedo hacer?. Dnde mirar en busca de consuelo o alivio?. Si tuviese alguna posibilidad de recobrarme, esta pasin me matara..S a lo largo de toda mi enfermedad tanto en tu casa como en Kentish Town, esta fiebre no ha cesado de consumirme. Cuando me escribas, lo que hars en seguida, dirige la carta a Roma; si ella est bien y es feliz, pon una marca as +; si.. "Transmite mis recuerdos a todos. Tratar de soportar pacientemente mis desgracias. Una persona en mi estado de salud no debera tener que soportarlas. Escribe unas lneas a mi hermana, dicindole que tuviste noticias mas. Servern est muy bien. Si yo me sintiera mejor, insistira para que vinieses a Roma. Me temo que nadie pueda traerme ningn alivio. Hay noticias de George?, Oh, si algo afortunado nos hubiera ocurrido alguna vez a m o a mis hermanos! Podra, entonces, tener esperanzas; pero la desesperanza me ha sido impuesta como una costumbre. Querido Brown, defindela siempre, hazlo por m. No puedo decir una palabra de Npoles; no me interesa ninguna de las mil novedades que me rodean. Tengo miedo de escribirle..quisiera que ella supiera que no la olvido. Oh Brown, siento un fuego en el pecho. Me asombra que el corazn humano sea capaz de contener y soportar tanta desgracia. Nac para este fin?, Dios la bendiga, y bendiga a su madre, a mi hermana, a George, a su mujer, a ti, y a todos!. Tu amigo que te quiere, John Keats".

Al da siguiente agrega una breve posdata a esta llaga viva, y luego ser la salida de Npoles, el terrible viaje a Roma en un carricoche, las habitaciones en la Piazza di Spagna, el breve y ltimo revivir que permitir al enfermo recorrer a ciudad con Servern, y hasta montar a caballo. Pero a fines de Noviembre presiente la cada final, y con sus ltimas fuerzas se despide de Brown- de nosotros todos-. Se despide con una carta magnfica de entereza, en la que el dolor se afila y se prisma para reflejar las luces de una inteligencia no abatida, para no caer de canto en el lamento. Una carta que no es distinta de las cartas de vida de John Keats; pero sigue contenindolo entero, pero ya transfigurado por la inminencia de la hora. "Mi querido Brown: Escribir una carta es para m la cosa ms difcil del mundo. Mi estmago sigue tan mal que me basta abrir un libro para que empeore...Sin embargo estoy mucho mejor que durante la cuarentena. Tengo constantemente la impresin de que mi vida real ha transcurrido ya, y que estoy llevando una existencia pstuma. sabe Dios cmo hubiera sido...pero me parece que..De todos modos no hablar de esto. No puedo contestar a nada de tu carta, que me sigui de Npoles a Roma, porque me da miedo mirarla de nuevo. Estoy tan dbil (mentalmente) que no puedo apartar la visin de la letra de un amigo a quien quiero tanto como a ti.Sin embargo, sigo en la brecha, y en lo peor, an en la cuarentena, por pura deseperacin amonton en una semana ms juegos de palabras que en cualquier ao de mi vida. Un solo pensamiento basta para matarme: estuve bien, sano, alerta, paseando con ella, y ahora...La conciencia del contraste, la sensibilidad a la luz y a la sombra, toda esa informacin (en el sentido primero de la palabra) necesaria para un poema, son grandes enemigos de la curacin de mi estmago. Ah tienes, bribn: te someto a la tortura. Pero pon a prueba tu filosofa, como lo hago yo con la ma, de lo contrario, cmo podra vivir?. el doctor Clark me atiende muy bien; dice que no hay gran cosa en los pulmones, pero asegura que el estmago est muy mal. Estoy gratamente decepcionado con las buenas noticias de George, porque se me ha metido en la cabeza que todos moriremos jvenes...Servern est muy bien, aunque lleva una vida tan siniestra a mi lado..Escrbele a George tan pronto recibas sta, y dile cmo estoy, hasta donde puedas adivinarlo; y enva tambin un billete a mi hermana...Anda por mi imaginacin como un fantasma...se parece tanto a Tom. Apenas me es posible decirte adis, incluso por carta. Te hago la torpe reverencia de siempre. Dios te bendiga!, John Keats" (30-10-1820). El 23 de Febrero de 1821, haca las cuatro, John recibe la seal. Servern, velando a su lado, no ha comprendido todava, y l se lo explica con palabras que slo el jadeo hace entrecortadas: "Servern, yo..incorprame..me estoy muriendo..morir tranquilamente..No te asustes, s fuerte...y gracias a Dios que esto se acaba". El resto es su cuerpo, privado de conciencia, resbalando suavemente hacia el instante en que el pecho crece por ltima vez y cede sin esfuerzo a la quietud. Servern crey que se haba quedado dormido, como tantas otras veces al cabo de las crisis.

Despus fue Adonais, el dolor solitario de unos cuantos que lo haban conocido en toda su belleza; y lentamente el olvido, tambin necesario, la noche de John Keats. l haba murmurado un da:"Pienso que despus de mi muerte estar entre los poetas ingleses". Cincuenta aos ms tarde ser Mattew Arnold quien confirme el alba: " Est. Est con Shakespeare".