Quelques blagues pour se dilater les poumons

Une petite fille arrive l'cole avec un gros bandage autour de la tte. Interpelle, la matresse la questionne :

Mais que t'est-il arriv ?

Une abeille m'a pique.

Mais c'est un bandage norme pour une piqre !

Papa l'a tue avec sa pelle !

Un petit garon demande son pre : Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le pre, surpris, lui rpond : Elle est la porte du paradis. Son fils lui demande alors : Et toi, tu es quoi pour elle ? Le pre : Je suis la cl du paradis, mon fils.

Le fils lui chuchote alors l'oreille : Mfie-toi du voisin je crois qu'il a un double !

Que signifie C.R.S. ? Cervelle Rarement Sollicite.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employe de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre. De quel auteur ? Heu ... Vingt centimtres ! Vincent qui ?

Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? Mon mari me traite comme un chien ! Il vous maltraite ? Il vous bat ? Non, il veut que je lui sois fidle !

Un mec entre dans la chambre, une chvre dans les bras. Sa femme, allonge sur le lit, tait en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chrie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme rpond : Si t'tais pas con ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chvre. L'homme sourit : Si t'tais pas conne ce point, tu comprendrais que je parlais la chvre.

L'argent, c'est comme les femmes : Pour le garder, il faut s'en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Une jeune rebelle trs libre entre dans un bar, toute nue, se dirige vers le bar et demande une bire bien froide au garon. Le barman reste l, sans bouger, la regarder. Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? Oh, si, souvent !

Mais alors, qu'est-ce que vous regardez ?

Je voudrais simplement voir d'o vous allez sortir l'argent pour payer !

Qu'est-ce qu'un mari DVD ? Celui qui se Dshabille Vite et Dort. Et un mari DVD+R ? Celui qui se Dshabille Vite, et Dort en Ronflant. Et un mari CD ? Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.

Moralit : Rien de tel que les vieux VHS : Virils et Habiles du Sexe !

Activit de retrait :

Ma femme me dit :
Que penses-tu faire aujourd'hui ?

Rien
N'est-ce pas dj ce que tu as fait hier !

Oui, mais je n'avais pas fini.

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bbs ? Des mles, naturellement : Avez-vous dj vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Durant une fte, un garon propose un autre verre une jeune fille : Mademoiselle, encore un verre ?

Non merci, a me donne des douleurs dans les jambes !

Ah, je vois, elles s'endorment ? Non, elles s'ouvrent !

Deux gays ftent leur premire anne de PACS : Ce soir c'est champagne - vaseline. Mince, on n'a plus de vaseline... Alors ce sera champagne - cul sec !

Un adjudant explique aux soldats la thorie de la gravitation : Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. Et bien, c'est a la gravitation ! Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat. Dans ce cas, ce n'est plus de notre comptence, rpond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Quelle est la diffrence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs.

Quelle est la diffrence entre un PDG et un SDF ? L'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien. C'est pour empoisonner mon mari ! Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien. Ah, videmment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est diffrent !

Pourquoi les spermatozodes sont-ils tristes ?

Parce que s'ils taient gays, ils seraient dans la merde.

Mustapha a achet une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit son voisin : Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vtre ! Comment cela ? interroge le notaire interloqu, elles sont parfaitement identiques, comment la vtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? Et Mustapha de rpondre : Moi, j'habite ct d'un notaire, vous ct d'un arabe !

Comment fait-on l'amour en se donnant 100 % ?

On se met sur son 31 et on fait un 69.