Mati VISNIEC _________________________________________________________

LA REVOLTE DES ESCARGOTS

pice en trois parties

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Mati VISNIEC visniec@yahoo.fr

personnages :
le voyant : LE GARON les non-voyants : LE MATRE DE CRMONIES LE PRSIDENT DE L'ASSOCIATION DES AVEUGLES INDPENDANTS MADAME LE PRSIDENT LE VICE-PRSIDENT DE L'ASSOCIATION DES AVEUGLES INDPENDANTS MONSIEUR LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE MONSIEUR LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN LE TRSORIER L'HOMME A LA BARBICHE LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR LA VIEILLE DAME A LA VOILETTE LE VIEUX A LA LAVALLIRE L'HOMME JOVIAL L'HOMME RVOLT LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE LE CHAUFFEUR DE TAXI LE JEUNE HOMME PASS A TABAC d'autres personnages fulgurants nombre minimum de comdiens : 4 femmes, 8 hommes

Cette pice est une oeuvre de fiction. La source d'inspiration n'est pas le monde des non-voyants, mais la faon dont le monde se laisse irrversiblement aveugl.

I
_________________________________________________________ Une sorte de salle des ftes (et de confrences) amnage dans un grenier ou dans une usine dsaffecte. Des petites tables et des chaises partout dans la salle. Une petite estrade sur laquelle se trouve une autre table, trs longue, face la salle. Un mur de sparation entre la salle de confrence et la cuisine ; un passe-plat dans le mur, pour l'instant masqu par deux volets. LE GARON, assis sur une chaise dans un coin de la salle, mange furtivement un sandwich. LE MATRE DE CRMONIES (lunettes noires, canne blanche) entre. On dirait un non-voyant qui est bien dans sa peau et qui assume avec nonchalance sa condition. Il marche et agit avec aplomb, il n'est aucunement hsitant dans ses mouvements et donne l'impression de quelqu'un qui connat parfaitement le lieu. Il se sert trs rarement de sa canne blanche. A l'entre du MATRE DE CRMONIES, LE GARON cache son sandwich, se lve et reste debout dans l'attente. LE MATRE DE CRMONIES s'arrte quelques secondes sur la marche de la porte. Il repre tout de suite, peut-tre parce qu'il entend la respiration du GARON, l'endroit o se tient celui-ci, et se dirige vers lui d'un pas sr. LE MATRE DE CRMONIES - Alors? Vous vous tes bien familiaris avec la salle? LE GARON - Oui, monsieur. LE MATRE DE CRMONIES (en reniflant) - Il faudra encore l'arer. LE GARON - Oui, monsieur. (Il ouvre une fentre.)

LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien... Laissez-la comme a... Venez... Maintenant, je vais vous aider bien mmoriser les places... (Il monte sur l'estrade.) Approchez-vous, montez de ce ct... Alors... Ici, au milieu, prendra place Monsieur le Prsident de notre Association... Et bien sr, sa droite, va s'asseoir sa femme, Madame le Prsident... Faites attention de ne pas confondre Monsieur le Prsident avec Madame le Prsident... D'accord? Pour avoir un repre, sachez que Monsieur le Prsident portera sa cape de prsident. Tandis que Madame le Prsident sera bien sr habille en robe du soir. D'accord? LE GARON - Oui. Je ne les confondrai pas. LE MATRE DE CRMONIES - Donc, on continue... A gauche de Monsieur le Prsident, il y aura Monsieur le Vice-Prsident... Vous voyez la logique... LE GARON - Oui, je vois. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien... Et gauche de Monsieur le Vice-Prsident, il y aura la femme de Monsieur le VicePrsident, c'est--dire Madame le Vice-Prsident... C'est clair? LE GARON - Parfaitement clair. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien... Trs bien... A gauche de Monsieur le Vice-Prsident il y aura Monsieur le Vice-Prsident Adjoint... Il faut retenir tout a... LE GARON - Monsieur le Vice-Prsident Adjoint... LE MATRE DE CRMONIES - Et gauche de Monsieur le VicePrsident Adjoint il y aura Monsieur le Trsorier. LE GARON - Monsieur le Trsorier, gauche de Monsieur le VicePrsident Adjoint... LE MATRE DE CRMONIES - Trs, trs bien. Ensuite, droite de Madame le Prsident, il y aura Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve.

LE GARON - Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve, trs bien. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien. Et droite de Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve, il y aura Monsieur le Dlgu du Centre de Massage de Baden-Baden. LE GARON - Monsieur le Dlgu du Centre de Massage de BadenBaden, trs bien. LE MATRE DE CRMONIES - Voil. Donc... En gnral, vous devez vous manifester comme si vous n'existiez pas. Comme si vous n'tiez pas du tout prsent. Votre premier devoir, dans ces conditions, c'est de ne jamais faire de bruit. Aucun bruit. Mme un tout petit peu... interdit! Vous devez tout simplement glisser comme une plume. Il ne faut pas qu'on vous entende ni respirer, ni parler, ni tousser, ni mme se taire. J'espre que vous comprenez les circonstances? LE GARON - Oui, Monsieur. LE MATRE DE CRMONIES - Moi, je suis le Matre de Crmonies... Mais il ne faut pas me dire "Monsieur le Matre de Crmonies". Vous pouvez me dire tout simplement "Monsieur". LE GARON - Oui, Monsieur. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien... Passons maintenant au deuxime point. Tout d'abord, vous allez apporter les cafs. Donnez-moi votre main... Relaxez-vous... Ici... vous voyez ? Vous sentez ?... a c'est la bordure de la table. Et sur cette portion de table personne ne mettra rien. Les invits savent tous que cet espace est rserv aux cafs, aux carafes d'eau et aux goters... Entre la cuisine et la table des invits, chaque fois que vous allez la cuisine apporter quelque chose et que vous revenez dans la salle avec ce que vous portez, vous emprunterez seulement ce couloir en diagonale... Venez... Suivez-moi... Essayez de bien mmoriser le trajet... Comptez les pas... Combien en avez-vous compt ? LE GARON - Vingt-trois. LE MATRE DE CRMONIES - Comptez encore une fois.

LE GARON - Vingt-quatre. LE MATRE DE CRMONIES - Donc, quand vous venez avec les plateaux... chaque fois que vous apportez quelque chose... vous devez servir d'abord Monsieur le Prsident. Pour servir Monsieur le Prsident il faut procder de la faon suivante... vous vous dirigez vers Monsieur le Prsident, vous vous arrtez devant Monsieur le Prsident... vous vous positionnez ici, au milieu de l'estrade, parfaitement au milieu, le plus au milieu possible, devant Monsieur le Prsident... et vous dposez ensuite le plateau sur la table, devant Monsieur le Prsident, parfaitement au milieu de la table, le plus au milieu possible... Aprs Monsieur le Prsident, vous allez servir Madame le Prsident, ensuite Monsieur le Vice-Prsident et ensuite Madame le Vice-Prsident et ensuite Monsieur le Vice-Prsident Adjoint. Et aprs, vous allez servir les deux messieurs invits dlgus venus de l'tranger, et la fin Monsieur le Trsorier. Et encore une chose : il faut absolument que vous prononciez, chaque fois que vous apportez quelque chose et que vous le placez devant quelqu'un, le titre de celui que vous servez. (Il s'assied la place de MONSIEUR LE PRSIDENT.) A Monsieur le Prsident, vous allez vous adresser avec l'appellation "Monsieur le Prsident". Rptez. LE GARON - Monsieur le Prsident... LE MATRE DE CRMONIES - Ecoutez, quand vous dites "Monsieur le Prsident" il faut vous concentrer un peu et dire "Monsieur le Prsident" comme s'il tait aussi votre Prsident. LE GARON - Monsieur le Prsident... LE MATRE DE CRMONIES - Pensez votre pre. Votre pre vit encore ? LE GARON - Oui. LE MATRE DE CRMONIES - Dites "Monsieur le Prsident" comme si Monsieur le Prsident tait votre pre. LE GARON - Monsieur le Prsident... LE MATRE DE CRMONIE - Fermez les yeux. Dites-le les yeux ferms.

LE GARON - Monsieur le Prsident. LE MATRE DE CRMONIES - Voil. Parfait. Et n'oubliez pas d'ajouter... votre caf. Rptez. LE GARON - Monsieur le Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Non, ce n'est pas a. Attention, c'est trs important l de ne pas confondre les deux moments de la formule. Toute la chaleur, tout le respect, l'motion, tout a doit tomber, tout a doit se sentir dans "Monsieur le Prsident". Tandis que "votre caf" doit tre dit d'une faon... plus terrestre, plus... domestique... LE GARON - Monsieur le Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien. (Il s'assied la place de MADAME LE PRSIDENT.) A Madame le Prsident vous allez vous adresser avec l'appellation "Madame le Prsident". Rptons. Je suis Madame le Prsident. LE GARON - Madame le Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Pas si fort. Et sans ce timbre rotique dans la voix, essayez de l'effacer de votre voix. LE GARON - Madame le Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien. On continue. (Il s'installe sur une autre chaise.) Maintenant je suis Monsieur le VicePrsident. LE GARON - Monsieur le Vice-Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - L, essayez d'tre neutre, aussi neutre que possible. LE GARON - Monsieur le Vice-Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien. Maintenant, je suis Madame le Vice-Prsident.

LE GARON - Madame le Vice-Prsident, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Trs, trs bien. On passe sur Monsieur le Vice-Prsident Adjoint... Voil... Et sur Monsieur le Trsorier... Maintenant. Vous tes devant Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve. LE GARON - Monsieur... Quel est son nom? Je devrais peut-tre l'appeler par son nom. LE MATRE DE CRMONIES - Ah non ! Jamais ! a c'est trs important, faites attention, surtout ne vous adressez pas aux invits par leurs noms. A Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve il faut vous adresser tout simplement avec l'appellation "Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve". LE GARON - Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Parfait. Continuez. LE GARON - Monsieur le Dlgu du Centre de Massage de BadenBaden, votre caf. LE MATRE DE CRMONIES - Parfait! Impeccable. Bravo! Faisons une pause. Venez vous asseoir ct de moi. Oh, comme vous sentez bon! Bravo. (Avec des gestes prcis, il lui range le col de la chemise, la cravate, le mouchoir dans la poche, etc.) Avez-vous dj travaill pour des non-voyants? LE GARON - Non... LE MATRE DE CRMONIES - N'ayez pas peur, ce n'est pas difficile. Nous, les non-voyants, on donne parfois l'impression d'tre un peu capricieux. Mais dans notre me profonde nous sommes beaucoup plus proches de la nature humaine que les voyants. LE GARON - Est-ce qu'il y aura d'autres... voyants dans la salle ? LE MATRE DE CRMONIES - Non. Vous serez le seul. C'est pour a que tout doit tre impeccable. C'est pour a que je vous demande d'tre prsent comme si vous n'tiez pas prsent. Les invits savent, bien sr, qu'il y aura un voyant parmi eux. Mais ils exigent que sa prsence soit extrmement discrte. (L'HOMME A LA BARBICHE

entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES et prend place sur une chaise au premier rang. LE MATRE DE CRMONIES continue voix basse.) Dj, le fait qu'on ne peut pas se dispenser, pour cette opration, de l'aide d'un voyant... vous voyez, a c'est dj difficile accepter... mais c'est comme a. Alors, on veut au moins ne pas vous entendre, ne pas vous sentir... vous comprenez? Et les formules que vous allez prononcer sont vraiment le strict ncessaire pour le bon droulement de la runion... Et, en gnral, n'oubliez pas que lorsque vous dites quelque chose c'est essentiellement pour signaler la position que vous occupez dans l'espace... (LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES et du HOMME A LA BARBICHE, et s'assied sur une chaise, au premier rang.) ...de la sorte que les non-voyants puissent vous localiser, s'approcher de vous et avoir accs vos services. Mais c'est bien... Je vois que vous sentez bon, que vous tes propre, vraiment, l je suis content. Allez, on passe au troisime moment. Monsieur le Prsident va prononcer le discours d'ouverture. Il y aura ensuite le discours d'ouverture de Monsieur le Vice-Prsident, le discours d'ouverture de Monsieur le Trsorier et le discours d'ouverture de Monsieur le Dlgu du Centre de Dcryptage de Genve. Ensuite, on va passer la remise des dcorations. Il y a dix personnes qui doivent tre dcores. Elles seront assises au premier rang, ici. Le moment venu, elles se lveront et Monsieur le Prsident va passer devant eux pour leur remettre les dcorations. Faites attention, vous avez ici dix petits coussins sur lesquels sont poses les dcorations. Chaque fois que Monsieur le Prsident fait un pas et s'arrte devant une personne, vous apportez un petit coussin... Allez, le premier petit coussin... (LE GARON court et apporte un petit coussin. LE MATRE DE CRMONIES fait un pas. LE GARON court et apporte le deuxime petit coussin. Etc.) Avec le petit coussin, vous devez vous situer juste sous le coude gauche de Monsieur le Prsident, de la faon qu'il puisse facilement tendre la main droite, prendre la dcoration qui se trouve sur le coussin et ensuite l'accrocher sur la poitrine de la personne dcore. Donc... (Il fait encore un pas. LE GARON court et apporte un autre coussin.) C'est a... Plus proche encore... C'est trop... Comme a... Sous mon coude, trs proche mais sans me toucher... Voil... Comme a... Le petit coussin numro quatre, la personne numro quatre... Le petit coussin numro cinq, la personne numro cinq... Le petit coussin numro six, la personne numro six... Parfait... Et faites attention encore une chose, il faut pas que les personnes dcores sentent que vous tes l, avec le petit coussin sous le coude gauche de

Monsieur le Prsident... Donc, quand vous apportez les petits coussins... discrtion! Ne respirez pas, n'mettez pas de vibrations... Et surtout faites attention ne pas trbucher. L'anne passe on a eu un garon qui, pris par l'motion du moment, a march sur les pieds de Monsieur le Prsident et ils ont failli tomber tous les deux. (LA VIEILLE DAME A LA VOILETTE entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES, ensuite la main des autres personnages assis au premier rang, et s'assied sur une chaise au premier rang.) Voil, c'est l que se termine la partie solennelle, pour ainsi dire. Aprs la remise de dcorations, il y aura le dbat. Pendant que les intervenants vont prendre la parole, vous allez servir les cafs dans la salle. Vous devez apporter environ six tasses de caf sur chaque plateau et dposer les plateaux sur les tables. Et n'oubliez pas de dire, chaque fois, "madame, monsieur le caf". Rptons a. LE GARON - Madame, monsieur, le caf. LE MATRE DE CRMONIES - Plus fort. LE GARON - Madame, monsieur, le caf. LE VIEUX A LA LAVALLIRE entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES, ensuite les mains des autres, et s'assied sur une chaise au premier rang. LE MATRE DE CRMONIES - Fort mais plus doux. LE GARON - Madame, monsieur, le caf. LE MATRE DE CRMONIES - Doux mais impersonnel. LE GARON - Madame, monsieur, le caf. LE MATRE DE CRMONIES - Impersonnel mais plus respectueux. LE GARON - Madame, monsieur, le caf. LE MATRE DE CRMONIES - Trs bien. Ensuite, il y aura le vote. Chaque participant possde dj une petite bille et un petit cube. Vous allez passez devant chaque participant avec la bote en disant tout simplement "madame, monsieur". A la fin, vous allez dposer

la bote devant les deux Dlgus qui vont compter les voix. (L'HOMME A LA CALVITIE entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES, ensuite la main des autres et s'assied sur une chaise au premier rang.) Aprs l'annonce des rsultats, il y aura le bal. Durant le bal, vous allez rester dans la cuisine et servir par le passe-plats. (Il ouvre les volets du passe-plat.) Veuillez passer de l'autre ct pour une petite rptition... LE GARON va la cuisine et s'installe derrire le passe-plat. LE GARON - Je suis prt. LE MATRE DE CRMONIES - Attention, les invits peuvent vous demander toutes sortes de combinaisons. Ils savent dj ce qu'il y a boire et manger, mais ils peuvent combiner les goters avec les boissons. Ils peuvent vous demander, par exemple, un sandwich au saumon fum et un verre de champagne... Ou un verre de rouge et une tarte aux petits champignons... Ou une bire et une tarte aux pommes... Ou n'importe quelle autre combinaison... ( L A MYSTRIEUSE FEMME OBSE entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES, ensuite celles des autres et s'assied sur une chaise au premier rang.) Il faut tre, donc, trs rapide... Mais il ne faut pas vous paniquer, personne ne vous demandera jamais plus de trois ou quatre choses sur le mme plateau. (LE JEUNE HOMME entre, serre la main du MATRE DE CRMONIES, ensuite celles des autres et s'assied sur une chaise au premier rang.) Chaque fois qu'on vous passe une commande, vous mettez les produits commands sur le plateau et vous dposez le plateau au bord du passe-plat. Ce sera l'invit lui-mme qui prendra le plateau et, bien sr, il s'loignera tout de suite pour laisser la place aux autres... Et bien sr en posant le plateau au bord du passe-plat vous devez dire "Madame... monsieur, votre plateau..." LE GARON - Madame, monsieur, votre plateau. LE MATRE DE CRMONIES - Un verre de rouge s'il vous plat. LE GARON (convaincu qu'il s'agit d'une rptition) - Monsieur, votre plateau. LE MATRE DE CRMONIE ( voix basse) - Soyez gentil, mettezmoi une goutte de rouge pour de bon. Et prenez, vous aussi, un verre. Trinquons pour la russite de cette soire.

LE GARON (il remplit deux verres) - A la vtre ! LE MATRE DE CRMONIE - Bonne chance ! Ils trinquent travers le passe-plat. On entend des pas, beaucoup de pas qui montent dans la cage d'escalier.

II
_________________________________________________________ Nous sommes dans la cuisine de la salle des ftes. LE GARON prpare les sandwiches, essuie les verres, organise les plateaux, etc. Par l'ouverture du passe-plat on voit seulement un "dcoupage" de la salle des ftes et de ce qui s'y passe. Le metteur en scne doit crer la sensation que les huit ou neuf personnes visibles travers le passe-plat ne sont qu'un chantillon dune foule denviron deux cents individus. Cette masse de gens se fera d'ailleurs remarquer par des bruits, des exclamations, des hurlements, etc. Derrire le passe-plat il y aura un mouvement continu de personnages et de visages. Cet "cran" doit tre rempli copieusement en fonction de l'imagination du metteur en scne. Dans la salle de runion on compte les voix. LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE - Cent trente-huit, cent trente-neuf, cent quarante, cent quarante et un. Petites billes, cent quarante et un. Agitation dans la salle, chuchotements, exclamations, motion, tension.

LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN Silence! Messieurs, mesdames, silence... Nous allons passer maintenant aux petits cubes... Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze, treize, quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit, dix-neuf, vingt. Vingt et un, vingt-deux, vingt-trois, vingtquatre, vingt-cinq, vingt-six, vingt-sept, vingt-huit vingt-neuf, trente... Trente et un, trente-deux, trente-trois, trente-quatre, trentecinq, trente-six, trente-sept, trente-huit, trente-neuf, quarante... (Avertissement pour le metteur en scne : le dnombrement des voix n'est pas inutile. L'motion monte sur les visages qu'on aperoit par l'ouverture de passe-plat. Durant tout ce long moment, les personnages s'agitent, pongent la sueur qui coule sur leur visage, essuient leurs lunettes, se disent l'oreille des mots inaudibles, font des grimaces, ternuent, pouffent, mettent toutes sortes de sons rprobateurs, sifflent, clatent de rire, clatent en sanglots... Leurs visages refltent toute la gamme d'motion entre espoir et dsastre; ils vivent le dcompte des voix comme si chaque chiffre tait une claque sur leur visage ; les "mauvaises nouvelles" s'accumulent, s'accumulent et leur explosent au visage... De temps en temps, les personnages se lvent, trpignent d'impatience, se tirent la manche, se rconfortent rciproquement, pleurent l'un sur l'paule de l'autre... Il y a pas mal de travail ici, monsieur le Metteur en scne!) Quarante et un, quarante-deux, quarante-trois, quarantequatre, quarante-cinq, quarante-six, quarante-sept, quarante-huit, quarante-neuf, cinquante... Cinquante et un, cinquante-deux, cinquante-trois, cinquante-quatre, cinquante-cinq, cinquante-six, cinquante-sept, cinquante-huit, cinquante-neuf, soixante... Soixante et un, soixante-deux, soixante-trois, soixante-quatre, soixante-cinq, soixante-six, soixante-sept, soixante-huit, soixante-neuf, soixantedix, soixante et onze, soixante-douze, soixante-treize, soixantequatorze, soixante-quinze, soixante-seize, soixante-dix sept, soixante-dix huit, soixante-dix neuf, quatre-vingts... Quatre-vingtun, quatre-vingt-deux, quatre-vingt-trois, quatre-vingt-quatre, quatre-vingt-cinq, quatre-vingt-six, quatre-vingt-sept, quatre-vingthuit, quatre-vingt-neuf, quatre-vingt-dix, quatre-vingt-onze, quatrevingt-douze, quatre-vingt-treize, quatre-vingt-quatorze, quatrevingt-quinze, quatre-vingt-seize, quatre-vingt-dix sept, quatrevingt-dix huit, quatre-vingt-dix neuf, cent! (Rappel : par l'ouverture de passe-plat on ne voit qu'un chantillon de huit ou dix personnes, mais l'motion qui accompagne le dnombrement des voix est celle d'une masse de 200 personnes! Cette motion, cette agitation, cette prsence, on les entend et, bien sr, on doit avoir la sensation de l'accumulation. Aprs le chiffre cent on approche du paroxysme!)

Cent un, cent deux, cent trois, cent quatre, cent cinq, cent six, cent sept, cent huit, cent neuf, cent dix... Cent onze, cent douze, cent treize, cent quatorze, cent quinze, cent seize, cent dix-sept, cent dixhuit, cent dix-neuf, cent vingt... Cent vingt et un, cent vingt-deux... cent vingt-trois, cent vingt-quatre... cent vingt-cinq... cent vingtsix... cent vingt-sept... cent vingt-huit... cent vingt-neuf... cent trente... (La tension devient touffante.) Cent trente et un... cent trente-deux... cent trente-trois... cent trente-quatre... (On entend presque les battements du cur de ceux qui sont prsents dans la salle.) Cent trente-cinq... cent trente-six... (Le cri d'une femme qui s'vanouit.) Cent trente-sept... cent trente-huit... Cent trente-neuf... Cent quarante... (Le dbut d'un dlire collectif.) Cent quarante et un... Cent quarante-deux... Les petits cubes, cent quarante-deux... L'explosion, le dlire. La joie sans limites de ceux qui ont gagn. Le dsespoir de ceux qui ont perdu. Et, en mme temps, dans les deux camps, des sifflements, des protestations, des hurlements. Il y en a qui applaudissent, il y en a d'autres qui trpignent. LE MATRE DE CRMONIES - Mesdames et Messieurs, silence s'il vous plat... Mesdames et Messieurs... je vous en prie, silence... Un peu de silence... Silence s'il vous plat... La Commission... la Commission ici prsente... Mesdames et Messieurs, je vous en prie, faites un peu de silence... La Commission ici prsente dclare... Mesdames et Messieurs, un peu de silence... Je vous en prie... La Commission... Mesdames et Messieurs... La Commission dclare le vote... Silence... Mesdames et Messieurs, silence... Un peu de silence... Mesdames et Messieurs, un peu de respect... Pour l'amour de Dieu, silence! L'HOMME A LA BARBICHE, LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE et L'HOMME JOVIAL font irruption dans la cuisine et prennent le trombone, la grosse caisse et les cymbales. Ils ressortent dans la grande salle en faisant un tapage norme avec leurs instruments. LE MATRE DE CRMONIES - Sortez ! Merde ! Sortez ! Sortez ! (Les trois personnages sont repousss par la force dans la cuisine. Ils dposent leurs instruments dans un coin de la pice et regagnent la salle des ftes en catimini.) Messieurs, mesdames, silence!...

Silence, bon Dieu, Silence ! La Commission dclare le vote termin... Monsieur le Prsident est... Messieurs, vraiment, c'est inadmissible, cela ne peut pas continuer comme a... Silence ! Monsieur le Prsident est dclar... Messieurs, mesdames... mais bon Dieu, un peu de... Mesdames, Messieurs, Monsieur le Prsident est dclar rlu Prsident... UNE PARTIE DU PUBLIC Bravo ! Bravo ! Bravo ! LE MATRE DE CRMONIE - Monsieur le Prsident est dclar rlu Prsident ! Monsieur le Prsident, vous avez la parole ! LE PRSIDENT - Chers amis, chers membres de l'Association ! Je vous remercie !... Chers amis... Chers membres de l'Association... Merci vous tous ! (Enthousiasme dlirant dans la salle.) Mille fois merci vous tous! (Applaudissements, exclamations . ) Vous tes formidables... Tous !... Je suis fier de vous ! Oui... Mille fois merci vous tous ! Nouvelle explosion de cris dans la salle. Une partie de la foule applaudit, l'autre trpigne. LE PRSIDENT est pratiquement interrompu chaque parole. LE MATRE DE CRMONIES Silence ! Silence ! La parole est Monsieur le Prsident. LE PRSIDENT - Aujourd'hui... chers amis... chers membres de l'Association... aujourd'hui... c'est vraiment avec joie et motion dans l'me que... UNE VOIX DE LA FOULE - Honte sur vous ! Honte ! LE MATRE DE CRMONIES se penche par le passe-plat vers LE GARON. LE MATRE DE CRMONIES Le marche de l'Association ! Vite ! Le disque numro un ! LE GARON - Oui, monsieur.

LE GARON met le disque numro un. Tonique, gai, le marche de l'association rsonne dans la salle. Peu peu, les gens se calment, le combat de cris s'efface, les applaudissements, les sifflements et les trpignements cessent. Tous les participants, vainqueurs et vaincus, finissent par s'associer en une seule voix qui chante "L'Hymne des Aveugles".

TOUS : si tu vois avec ton cur, sois gnreux, dis-le tout le monde les amoureux de lumire t'accompagneront partout si tu vois avec ton cerveau ne te cache pas, dis-le-nous dans ton propre cerveau il y a une place pour chacun d'entre nous si tu vois avec tes paroles sois bavarde, pense haute voix dans tes paroles il y aura toujours un ciel plus grand pour plus de lumire si tu vois avec tes doigts caresse chaque jour ton propre toucher ta peau est un ocan immense qui reflte la lumire du monde si tu vois avec tes dsirs chante avec nous cette chanson c'est la chanson qui claire la pense jusqu'au dernier mot prononc La tte du MATRE DE CRMONIES rapparat dans l'ouverture de passe-plat.

LE MATRE DE CRMONIES - Le champagne, vite. LE GARON - Oui, monsieur. LE GARON sort avec un premier plateau de verres de champagne. Sur toute la dure du discours suivant, il fait des allers et retours entre la cuisine et la salle de fte en portant des plateaux de verres de champagne. LA VOIX DU PRSIDENT (au dbut, son discours se superpose l'hymne, mais graduellement la chanson diminue et le discours retentit de plus en plus fort) - Chers amis !... Chers membres de l'Association... Chers participants indpendants... (Voix qui tremble d'motion.) Je lve ce verre de champagne... pour nous... pour l'Association... pour ce que nous avons russi faire... ces dernires annes... Nous tions quoi, avant de nous unir ? Eh bien, je vais vous dire franchement ce que nous tions avant de commencer btir notre unit... Je vais vous le dire carrment, parce que vous me connaissez, je n'aime pas dorloter mes mots... Des rats ! Nous tions des rats ! (Applaudissements, cris d'approbation.) Des rats, oui ! Et chaque rat vivait seul dans son trou... (Applaudissements plus forts, des cris d'approbation plus forts.) Nous tions des rats gars, qui tranaient sous les rues de cette ville qui n'a jamais rien fait pour nous !... Voil ce qu'on tait !... Chacun immobilis dans sa chaise, dans son coin, tous abandonns, tous des assists... On nous bousculait, on nous brusquait, on nous marchait sur les pieds, on nous insultait, on nous faisait bouffer toutes les cochonneries... Souvenez-vous !! (Exclamations, cris, motion.) On a vcu comme des lgumes ! Oui, messieurs, oui, mesdames, comme des lgumes... avant de nous unir ! Comme des lgumes pourris nous nous sommes terrs... On a vgt chacun dans son jus, chacun dans sa glatine, chacun dans sa carapace moisie... Personne ne nous voyait, personne ne nous prtait attention, personne ne nous adressait le moindre mot humain... Ils ont tous cru, les gens de cette ville, que nous tions un fardeau pour eux... Une bosse au dos de la ville, c'est a qu'ils ont cru qu'on tait... Des escargots qui tranent dans les rue Mais aujourd'hui, les escargots se rvoltent (Tempte d'applaudissements, on crie "hourra".) Et aujourd'hui ? Regardez, o nous sommes arrivs, grce une grande ide ! Voil ce qui a pu faire notre volont collective !... Aujourd'hui, nous avons notre dignit !... Nous avons notre salle de fte !... Nous avons notre cuisine nous! Nous avons la possibilit d'employer

des ouvriers !... Nous avons trente-trois passages pour pitons marqus spcialement pour nous dans la ville !... Et encore neuf marquages sont prvus pour le troisime semestre de l'anne... Parce que nous reprsentons, messieurs et mesdames, une force... (Applaudissements, dchanement de joie.) Nous sommes une prsence... (Dlire.) Nous comptons... Nous sommes sortis la lumire... nous sommes vivants ! DES VOIX EN DLIRE - Nous sommes vivants ! Nous sommes vivants ! Nous sommes vivants ! LA VOIX DU PRSIDENT - Et le fait que vous m'ayez rlu... Messieurs et mesdames... le fait que vous m'ayez aujourd'hui rlu... parce que vous me connaissez... (Il touffe d'motion.) Eh bien, ce fait... est une garantie... (On crie "hourra", on applaudit.) C'est une preuve... (Des cris.) C'est une ralit ! C'est que vous m'avez voulu et que je suis votre Prsident tous !.. (Dlire dans la salle.) Et je vous conjure d'avoir confiance en moi ! (Dlire, dlire, dlire.) Dans ma volont d'entrevoir l'avenir... Je vous demande d'avoir confiance... dans l'amour et dans l'nergie que j'offre notre Association... Levez vos verres ! (Tout le monde se met debout.) Nous sommes une arme en marche ! Buvons comme les vrais soldats de l'avenir ! Silence profond. Tout le monde boit. Ensuite, on entend le bruit d'environ deux cents verres casss contre un mur de ciment. L'HOMME A LA BARBICHE, LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE et L'HOMME JOVIAL font irruption dans la cuisine, prennent le trombone, la grosse caisse et les cymbales, et ressortent ensuite dans la grande salle en faisant un tapage norme avec leurs instruments. LE MATRE DE CRMONIES - Sortez ! Merde ! Sortez ! Sortez ! Les trois personnages sont repousss par la force dans la cuisine. Ils dposent les instruments dans le mme coin de la pice et regagnent la salle de fte catimini. La tte du MATRE DE CRMONIES s'engage dans le passe-plat.

LE MATRE DE CRMONIES - Le disque numro deux ! Vite ! LE GARON - Oui, Monsieur. LE GARON met le disque numro deux : une agrable musique de jazz genre "dixieland". L'atmosphre se dtend dans la salle de runion. On entend des rires, des exclamations... Derrire le passe-plat dfilent les visages gais (portant toujours des lunettes noires) des hommes et des femmes qui font la queue pour demander boire et manger. L'HOMME AU BARBICHE - Un verre de rouge s'il vous plat. LE GARON - Oui, monsieur. L'HOMME A LA CALVITIE - Un Martini s'il vous plat. LE GARON - Combien de glaons ? L'HOMME A LA CALVITIE - Quatre. LE GARON - Oui, monsieur. LE VIEIL HOMME AU BRET NOIR - Soyez gentil, un verre de champagne et un sandwich au jambon. LE GARON - Oui, monsieur. L'HOMME A LA BARBE ROUSSE - Un whisky, s'il vous plat. LE GARON - Combien de glaons ? L'HOMME A LA BARBE ROUSSE - Quatre. LE GARON - Oui, monsieur. LA FEMME A LA FUME-CIGARETTE - Champagne. Et quatre boules de viande... LE GARON - Oui, madame...

Etc. Les personnages dfilent sans cesse derrire le passe-plat en demandant boire et manger. Le metteur en scne est invit imaginer des physionomies et des attitudes. Pendant que les visages dfilent dans l'ouverture du passe-plat, LE PRSIDENT et MADAME LE PRSIDENT font irruption dans la cuisine. LE PRSIDENT (extrmement furieux) - Le connard ! Le fumier ! MADAME LE PRSIDENT - Michel ! LE PRSIDENT - Un jour je le tuerai ! MADAME LE PRSIDENT - Michel, calme-toi. LE PRSIDENT - Je le tuerai ! Quelle ordure ! Mais quelle ordure ! MADAME LE PRSIDENT - L'important c'est que tu l'aies eu ! C'est a qui compte. LE PRSIDENT - Oui, mais l'anne prochaine il m'aura, lui. MADAME LE PRSIDENT - Je ne crois pas. LE PRSIDENT - Mais si, il m'aura, c'est sr. Je le sais. L'HOMME JOVIAL entrouvre la porte et montre sa tte. L'HOMME JOVIAL - Salut, maggiore ! Bravo ! Chapeau ! MADAME LE PRSIDENT (qui n'accorde aucune attention l'intrus) - L'anne prochaine est encore loin. LE PRSIDENT - Oui, mais il fera tout pour m'avoir. MADAME LE PRSIDENT - On a encore du temps. On va s'organiser.

LE PRSIDENT - S'organiser, quoi bon ? Tu vois pas que presque la moiti d'entre eux sont dj contre moi ? Deux autres ttes se montrent par la porte entrouverte. L'HOMME AUX LUNETTES NOIRES DORES et L'HOMME A LA CHEMISE SANS COL (d'une seule voix) - On l'a eu ! On l'a eu ! La porte se referme brusquement. MADAME LE PRSIDENT - Allez, mon chri... Tu as gagn. Merde, c'est merveilleux... Quand mme... Il s'en faut de peu que LE PRSIDENT ne renverse une table. Il tend la main, ttonne pour trouver une bouteille, il trouve une bouteille de champagne ouverte, la saisit et boit. LE PRSIDENT (aprs avoir bu, en rotant) - Des chacals ! Des btes sauvages ! Des chacals et des hypocrites, tous ! MADAME LE PRSIDENT - Arrte, Michel. Ne gche quand mme pas la fte, d'accord ? (Au GARON.) Garon, une chaise, s'il te plat. LE GARON - Oui, madame. LE GARON apporte une chaise et retourne au passe-plat o les participants dfilent toujours en demandant boire et manger. LE PRSIDENT s'assoit. MADAME LE PRSIDENT lui enlve les lunettes noires et lui essuie le visage. LE PRSIDENT (touch un point sensible) - Ah ! MADAME LE PRSIDENT - Attends ! (Elle le peigne. Ensuite elle lui essuie les lunettes et les lui remet.) Garon, un verre, s'il te plat.

LE GARON - Oui, madame. LE PRSIDENT - Deux ! LE GARON - Oui, monsieur. LE GARON apporte deux verres vides et retourne au passe-plat. LE PRSIDENT remplit les deux verres, un pour lui et l'autre pour sa femme. MADAME LE PRSIDENT - Pour ta victoire, mon amour ! LE PRSIDENT - Pour ma victoire ! Qui est peut-tre la dernire... MADAME LE PRSIDENT - Mais non ! Je t'assure que non. Il faut que tu te mettes a une fois pour toutes dans la tte : tu es le meilleur et tu resteras toujours le meilleur ! Et tout le monde le sait ! LE MATRE DE CRMONIES entre. Il apporte les deux cannes blanches que MONSIEUR LE PRSIDENT et MADAME LE PRSIDENT ont abandonnes dans la salle des ftes. LE MATRE DE CRMONIES (au GARON) - Le disque numro trois, vite ! LE GARON - Oui, monsieur. LE GARON met le disque numro trois : des tangos. Dans la grande salle les gens commencent danser. LE MATRE DE CRMONIES s'approche du PRSIDENT et de MADAME LE PRSIDENT et leur rend leurs cannes blanches. LE MATRE DE CRMONIES (solennel, mu) - Monsieur le Prsident... LE PRSIDENT - Oui, George...

LE MATRE DE CRMONIES (presque en pleurant) - Monsieur le Prsident... Vous avez gagn... une grande victoire ! LE PRSIDENT - Une grande victoire mon cul ! LE MATRE DE CRMONIES (voix tremblante) - Monsieur le Prsident... moi... de toute mon me... LE PRSIDENT - Je sais, George, je sais... Allez, prends un verre. LE MATRE DE CRMONIES - Garon, un verre ! LE GARON - Oui, monsieur. Il reoit son verre vide. LE PRSIDENT lui verse du champagne. LE MATRE DE CRMONIES - Monsieur le Prsident, je tiens vous dire une seule chose... je tiens vous dire seulement... qu'on les aura l'anne prochaine aussi. MADAME LE PRSIDENT - Bravo ! Tu vois, Michel ? Tu vois ? Qu'est-ce que je te disais ?... Trs bien, George. LE PRSIDENT (au MATRE DE CRMONIES) - Tu le crois vraiment ? LE MATRE DE CRMONIES - Oui. Je vous jure qu'on les aura l'anne prochaine aussi ! A votre sant ! (Ils trinquent, mais ils ratent les deux ou les trois premiers essais et leurs gestes se prolongent dans le vide.) Messieurs les Dlgus manifestent le dsir de vous adresser un petit mot et de vous saluer avant de partir. Est-ce que je peux les faire entrer ? LE PRSIDENT - Ah bon ! Ils veulent dj partir ? Si vite ? LE MATRE DE CRMONIES - Oui, ils veulent partir. MADAME LE PRSIDENT - Mais ils ne restent pas pour la fte ?

LE MATRE DE CRMONIES - Je ne sais pas. Ils disent qu'ils doivent partir. LE PRSIDENT - Tant pis. Ils n'ont qu' partir, je m'en fous! (Pour luimme.) Tiens, les nigauds, ils veulent partir ! MADAME LE PRSIDENT - Michel ! LE PRSIDENT - Allez, qu'ils entrent ! LE MATRE DE CRMONIES va la porte et l'ouvre. LE MATRE DE CRMONIES - Messieurs les Dlgus... Par ici, s'il vous plat... LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE et LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN entrent. Moment de silence. Ils font quelques pas et s'arrtent, faute de repres sonores pour identifier le lieu o se trouve LE PRSIDENT. LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE Monsieur le Prsident... LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN Monsieur le Prsident... Pause. LE PRSIDENT refuse de les aider dans leur tentative de s'approcher. LES DLGUS font encore quelques pas. LE MATRE DE CRMONIES referme la porte et LES DLGUS tournent instinctivement la tte vers la source de bruit. Pause. Silence. LES DLGUS font encore deux ou trois pas, dans une fausse direction. LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE Monsieur le Prsident...

LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN Monsieur le Prsident... MADAME LE PRSIDENT ne supporte plus la tension et tousse. LES DLGUS se dirigent rapidement vers cette source sonore. LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE Monsieur le Prsident... flicitations pour la rlection.. LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN Monsieur le Prsident... milles flicitations pour la rlection. LE PRSIDENT - Merci, mes amis, merci. Garon, deux verres! LE GARON - Oui, monsieur. (Il apporte deux verres vides.) LE PRSIDENT donne un verre chaque DLGU. LE PRSIDENT - Buvons notre sant! (Il leur verse boire. Sadique, il remplit ras bord leurs verres.) Et pour une harmonie parfaite ! A la ntre ! Et pour ma rlection l'anne prochaine aussi. Tchin tchin ! LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE Sant ! LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN Sant ! En buvant, ils versent inluctablement quelques gouttes de champagne. L'HOMME RVOLT ouvre la porte. L'HOMME RVOLT - Personne et rien ne pourra nous arrter ! Jamais ! Il faut qu'ils le sachent ! Oui, il faut quils sachent, a ! Nous ne sommes pas des torchons ! Non ! Et il faut quils le sachent ! Vous mentendez, monsieur le Prsident ? Je ne suis pas un torchon! Et personne ne pourra marrter! Personne!

(Bousculade derrire le personnage, sans doute que quelqu'un essaie de le faire reculer.) Non! Et sachez que la machine sest mise en marche. Nous sommes en marche! On est en marche et personne... jamais... (Il se tourne vers celui ou ceux qui le tirent.) Merde, mais foutez-moi la paix! Vous ne voyez pas quils nous ont vol mme les photos?... (De nouveau, vers ceux qui sont dans la cuisine.) Monsieur le Prsident, on nous a vol le chat aussi!... Voil, le chat, aussi... Le personnage disparat. LE GARON recommence servir par le passe-plat. LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE (gn) - Au revoir monsieur le Prsident. Au revoir Madame le Prsident. LE DLGU DU CENTRE DE MASSAGE DE BADEN-BADEN (confus) - Au revoir monsieur le Prsident. Au revoir madame. LE PRSIDENT - Auguri. MADAME LE PRSIDENT - Au revoir. LE PRSIDENT - Rentrez bien! Et l'anne prochaine! LES DLGUS restent un moment figs, les verres la main. LE DLGU DU CENTRE DE DCRYPTAGE DE GENVE Garon, les verres, sil te plat. LE GARON - Oui, monsieur. LE GARON vient, prend les verres et retourne au passe-plat. Dans la salle de runion l'atmosphre est de plus en plus anime. On entend un discours furieux. LA VOIX DE L'HOMME RVOLT - On nous a dcoll aussi les affiches! On nous a trait de taupes!... On nous a crach dessus!...

Mais c'est pas possible! Mais attendez, mais... D'abord, que le chat tait nous... Des hurlements. Une voix de femme crie "coucou! coucou! coucou!" Par l'ouverture du passe-plat on aperoit toujours des fragments d'images : des couples qui dansent, des couples qui s'embrassent, des bras qui ttonnent on ne sait pas quoi, des ttes qui font leur apparition et qui se retirent tout de suite, des cannes blanches qui s'agitent, un homme qui passe avec un tlescope sous son bras, une bouche qui gonfle un ballon, quelqu'un qui jette son chapeau dans la cuisine par le passeplat... etc. Et toujours des personnages qui demandent boire et manger ou qui tendent leurs verres vides pour que LE GARON les remplisse. LES DEUX DLGUS se dirigent vers la porte, ttonne un peu avec leurs cannes pour la trouver, la trouvent, l'ouvrent et sortent. Un cri hystrique dans la grande salle. Quelquun reoit le contenu dun verre en plein visage. Un plateau tombe par terre. UNE VOIX - Vous tes des tratres! Oui, des tratres! LE MATRE DE CRMONIES (sa tte dans louverture du passeplat) - Garon, un torchon. Vite, sil te plat. Et une balayette. LE GARON - Oui, monsieur. LE GARON prend un torchon, une balayette et une pelle et va dans la grande salle. En mme temps, LE VIEUX A LA LAVALLIRE entre. Il est un peu ivre. Les bras grand-ouverts, il sillonne la pice la recherche de PRSIDENT. LE VIEUX A LA LAVALLIRE - Michel! Michel! On les a eus! Tu es o? Michel! Viens, on tattend... Tout le monde tattend... LE PRSIDENT - J'arrive, jarrive.

LE MATRE DE CRMONIES entre aprs LE VIEUX A LA LAVALLIRE et le repousse dans la grande salle. LE MATRE DE CRMONIES - Allez, dgage, Monsieur le Prsident arrive tout de suite. LE GARON revient avec le torchon, la balayette et la pelle qui est pleine de morceaux de verre. Il tord le torchon au-dessus dun lavabo et ltale ensuite sur une chaise vide. Il jette les morceaux de verre dans une poubelle et recommence servir. LE TRSORIER entre. Mine coupable. Il est lgrement paniqu. LE TRSORIER - Monsieur le Prsident! Je ne comprends pas... Est-ce que je suis toujours trsorier? Monsieur le Prsident... (Il avance sans se servir de sa canne et renverse une chaise. L'incident le dstabilise, il ne sait plus dans quelle direction il doit chercher LE PRSIDENT. Il s'arrte devant la chaise sur laquelle se trouve le torchon.) Monsieur le Prsident, je suis vraiment dsol... je suis profondment dsol... LE PRSIDENT - Ca fait rien, Patrick. L'important c'est qu'on les a eus. LE TRSORIER (se tourne instantanment vers la source sonore) - Oui, monsieur le Prsident, cest vrai. On les a eus. Et on les aura l'anne prochaine aussi. Mais est-ce que je suis toujours... LE PRSIDENT Et on les aura encore, et encore, et encore La tte de LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE surgit dans l'ouverture de passe-plat. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! Monsieur le Prsident! J'ai vot pour vous! Je m'appelle Thrse! A la ntre! On les a eus! Bravo! (Au GARON.) Champagne... Toute la bouteille! LE GARON - Oui, madame. LE PRSIDENT - Merci Thrse! A votre sant!

LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Ne m'oubliez pas! Coucou! Je suis Thrse! On vous aime tous! LE TRSORIER (discrtement) - Monsieur le Prsident, j'ai un message pour vous... Cest que... comment dirais-je?... Monsieur le VicePrsident voudrait vous dire un mot... LE PRSIDENT - Ah non! Pas maintenant! MADAME LE PRSIDENT - Mais si, Michel, il faut. Sois gentleman. Allez, Patrick, fais-le entrer. LE TRSORIER - Oui, madame... oui... Mais... Cest que... comment dirais-je?... Monsieur le Vice-Prsident voudrait parler en tte--tte avec Monsieur le Prsident. MADAME LE PRSIDENT - Ah bon! LE PRSIDENT - Quoi? LE TRSORIER - Oui, il veut vous parler entre quatre yeux... MADAME LE PRSIDENT (offense) - Trs bien... LE PRSIDENT - Florence... MADAME LE PRSIDENT - Fais gaffe! (En sortant.) Garon! LE GARON - Oui, madame. MADAME LE PRSIDENT (elle tend son verre) - Champagne. LE GARON (il lui remplit le verre) - Oui, madame. LE TRSORIER - Et moi aussi! Et moi aussi. LE GARON (il lui remplit le verre) - Oui, monsieur. MADAME LE PRSIDENT sort suivie par LE TRSORIER.

LE MATRE DE CRMONIES (sa tte dans louverture du passeplat) - Le disque numro quatre. LE GARON - Oui, monsieur. LE MATRE DE CRMONIES - Et ne donnez plus de bouteilles entires, personne. LE GARON - Non, monsieur. LE GARON met un nouveau disque : srie de valses. LE VICEPRSIDENT entre. Il referme la porte derrire lui et attend quelques secondes. Il tousse. LE PRSIDENT tousse lui aussi. LE VICEPRSIDENT fait quelques pas et tousse encore une fois. Longue pause. LE PRSIDENT allume une cigarette et rejette bruyamment la fume par les narines. LE VICE-PRSIDENT - Alors... LE PRSIDENT - Alors... LE VICE-PRSIDENT - Alors, si je comprends bien vous m'avez eu. LE PRSIDENT - Oui, je vous ai eu. LE VICE-PRSIDENT - Flicitations! LE PRSIDENT - Grazie. LE VICE-PRSIDENT - Vous vous rendez compte, j'espre, que c'est la dernire fois. LE PRSIDENT - Vous vous rendez compte, j'espre, que j'espre que ce n'est pas la dernire fois. LE VICE-PRSIDENT - Donc si je comprends bien, dans votre folie vous esprez que vous allez m'avoir l'anne prochaine aussi. LE PRSIDENT - Tout fait. Dans ma folie j'espre de tout mon coeur que je vous aurai l'anne prochaine aussi.

LE VICE-PRSIDENT - Vous le dtes mais vous ne le croyez pas. LE PRSIDENT - Je le dis et je vous assure que je le crois. LE VICE-PRSIDENT - Votre rgne est fini. LE PRSIDENT - On verra bien. LE VICE-PRSIDENT - Vous avez bien vu que la moiti des membres de l'Association en ont assez. LE PRSIDENT - La moiti moins un. LE VICE-PRSIDENT - Et sils apprenaient que vous ntes pas un non-voyant authentique? LE PRSIDENT - Comment a... (Ironiquement.) Sils apprenaient que je ne suis pas un non-voyant authentique? LE VICE-PRSIDENT - Oui. Qu'est-ce qu'ils diraient s'ils apprenaient que vous n'est pas un vrai aveugle... Et que vous nous avez menti... LE PRSIDENT - Et que... Vous tes en train de dlirer, vous. LE VICE-PRSIDENT - Mais non, vous nous mentez depuis des annes... LE PRSIDENT - Vous tes fou. LE VICE-PRSIDENT (accusateur, offensif) - J'ai la preuve que vous avez vu jusqu' l'ge de trois ans! LE PRSIDENT - Quoi? LE VICE-PRSIDENT - Vous n'tes pas aveugle de naissance. Jusqu' l'ge de trois ans, vous avez vu! LE PRSIDENT - Vous tes fou et vous dlirez! LE VICE-PRSIDENT - Pourquoi nous avoir cach que vous avez vu jusqu lge de trois ans? LE PRSIDENT - Qui vous a dit que jai vu jusqu lge de trois ans?

LE VICE-PRSIDENT - Comment avez-vous pu nous cacher a? Le fait que vous ayez vu jusqu lge de trois ans? De quel droit nous avez-vous cach que vous avez vu jusqu lge de trois ans? LE PRSIDENT - Cest pas vrai! Je nai rien vu jusqu lge de trois ans! LE VICE-PRSIDENT - Mais si, vous avez vu! Vous avez vu jusqu lge de trois ans! Vous avez vu et vous vous tes tu. Vous avez vu et vous avez tout cach. Et vous avez cru que personne ne le saurait jamais. Et voil quon la appris. Tout finit par se savoir, Monsieur le Prsident! Personne ne peut jamais tout cacher indfiniment. LE PRSIDENT - Et quoi, si jai vu?! Ca n'a rien voir. Jai tout oubli. LE VICE-PRSIDENT - Exclu! Celui qui voit une fois, noublie jamais. LE PRSIDENT - Bof, je vous assure qu'il oublie tout. LE VICE-PRSIDENT - Mais non. a lui reste dans le cerveau. LE PRSIDENT - Vraiment? D'o le tenez-vous? LE VICE-PRSIDENT - Je le sais. Celui qui a vu une fois les couleurs ne les oublie plus jamais, mme s'il devient aveugle. LE PRSIDENT - Tiens, peut-tre que vous avez vu, vous aussi, jusqu' l'ge de trois ans? LE VICE-PRSIDENT - Non, je suis un aveugle authentique. Moi, je n'ai jamais rien vu. Tandis que vous, vous nous avez menti et maintenant il est grand temps que la lumire soit faite. LE PRSIDENT - Je m'en fous. Tous les experts vous diront que la mmoire de l'enfant se fixe seulement aprs trois ans. Personne ne se souvient de rien quand il s'agit de choses vues et entendues avant trois ans... C'est prouv scientifiquement. LE VICE-PRSIDENT - Vous faites des rves en couleurs, monsieur le Prsident. Reconnaissez que vous faites des rves en couleurs. Pourquoi ne reconnaissez-vous pas que vous faites des rves en couleurs?

LE PRSIDENT - Des rves en couleurs, moi? Vous tes fou et vous dlirez. LE VICE-PRSIDENT - Monsieur le Prsident, nous n'avons pas besoin d'un prsident qui fait des rves en couleurs, et qui a vu jusqu' l'ge de trois ans. Vous n'tes pas des ntres, monsieur le Prsident! Vous n'avez jamais t, vous n'tes pas et vous ne serez jamais un aveugle authentique, profond, total. Tout ce que vous avez voulu c'tait de vous emparer du pouvoir. Mais ceux qui savent dpister un ancien voyant, ceux qui sentent l'ancien voyant infiltr parmi nous, eh bien, ils ont senti que vous avez t voyant au dbut. Parce que les vrais non-voyants, les authentiques, les non-voyants profonds et totaux, vous ne pouvez pas les prendre pour des andouilles, monsieur le Prsident! C'est pourquoi on vous donne deux mois de dlai pour dmissionner en douceur. On ne veut pas que l'Association soit trop branle cause de cette histoire... Vous avez mille raisons pour vous retirer maintenant, en pleine gloire et avec une bonne pension... Digne... La tte haute... Voil, c'est notre ultimatum, monsieur le Prsident, et je vous le transmets, pour l'instant, en toute amiti et en toute srnit, au nom de tous les non-voyants authentiques, profonds et totaux... Brusquement, LE PRSIDENT se met pleurer. LE PRSIDENT - J'ai t comme un pre pour vous tous... LE VICE-PRSIDENT - D'accord. Et alors? LE PRSIDENT - C'est moi qui vous ai fait sortir de la merde. LE VICE-PRSIDENT - D'accord. Et alors? LE PRSIDENT - Comme je me suis battu pour qu'on arrive s'en sortir... LE VICE-PRSIDENT - D'accord. Mais, vous savez, monsieur le Prsident, le hic c'est... qu'il y a un hic. Vous n'tes pas un aveugle fiable... (Trs gentil.) Mais il ne faut pas vous faire du mauvais sang... La vrit, on est seulement quelques-uns la connatre... Et les autres, eh bien, les autres ne sauront jamais rien, je vous le promets... si on tombe d'accord pour viter le scandale...

LE PRSIDENT (il se mouche) - Garon, sois gentil... LE GARON (mu) - Oui, monsieur le Prsident! LE PRSIDENT - Monsieur le Vice-Prsident voudrait boire un verre de champagne avec moi... LE GARON - Oui, monsieur le Prsident. LE GARON apporte un verre pour LE VICE-PRSIDENT et remplit ensuite le verre du PRSIDENT et du VICE-PRSIDENT. LE VICE-PRSIDENT - A votre sant, monsieur le Prsident. LE PRSIDENT (a voix basse et presque amicalement) - Vous tes vraiment la plus grande canaille que j'aie jamais vue. LE VICE-PRSIDENT (le mme ton, en le prenant par les paules) - Et a se passe comment, avec les couleurs? C'est vrai que vous ne les avez jamais oublies? C'est comment, faire des rves en couleurs? LE PRSIDENT (il se dtache et fait quelques pas vers la porte) Florence! MADAME LE PRSIDENT - Oui, chri. LE PRSIDENT - Monsieur le Vice-Prsident nous invite dner chez lui ce samedi. Est-ce qu'on a prvu quelque chose ce samedi? MADAME LE PRSIDENT - Non, chri. LE PRSIDENT (au VICE-PRSIDENT) - Voil, c'est bon pour samedi. LE VICE-PRSIDENT - Alors... Bon, merci, monsieur le Prsident. Au revoir et samedi. LE PRSIDENT - A samedi. La porte s'ouvre et une dizaine de personnages (lunettes noirs, cannes blanches) entre en file indienne en dansant "le plican". Ils sont vraiment dchans et s'amusent bien. LE PRSIDENT, MADAME LE

PRSIDENT et LE VICE-PRSIDENT s'insrent dans la file et se mettent danser eux aussi. Bien sr, LE PRSIDENT prend la tte de la file des danseurs. Aprs avoir fait deux ou trois tours dans la cuisine LE PRSIDENT trbuche et tout le monde tombe aprs lui. La scne rappelle un peu "La parabole des aveugles" de Bruegel le Vieux. La fte continue.

III

Quelques heures plus tard. Nous sommes de nouveau dans la salle de runion. Paysage aprs la fte. Il n'y a que les "irrductibles" qui restent encore. Plus ou moins ivres, les personnages ne se parlent pas vraiment, ils ruminent plutt, chacun dans son monde et dans son coin. L'HOMME JOVIAL, LE MATRE DE CRMONIES, LE PRESIDENT et LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE sont assis autour d'une table. Ils ont jou sans doute aux domino, mais maintenant ils sont plutt en train d'abandonner le jeu. Nanmoins, de temps en temps, ils talent des pices pour complter le puzzle sur la table. LE JEUNE HOMME PASS A TABAC gt dans un coin de la pice, ses vtements en lambeaux. On peut croire qu'il a t durement frapp. L'HOMME JOVIAL (totalement abruti) - Salut, maggiore ! Bravo! Chapeau! Pause. LE PRESIDENT (absent) - On est... on est tous... les enfants de la trahison! (Comme dans un rve) - Il s'appelle... Il s'appelle... LE GARON (entre dans la pice et s'approche de L'HOMME JOVIAL) - Monsieur... Monsieur... LE PRESIDENT - Bordel de merde! J'ai un lapsus! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR (qui tourne dans la pice comme un fantme) - Tiens!... C'est des cils, a, n'est-ce pas?... Il y a des cils qui flottent en l'air. LE PRESIDENT - Ah, je sais! Il s'appelle rattus norvegicus!

L'HOMME JOVIAL - Salut, maggiore! Bravo! Chapeau! LE MATRE DE CRMONIES (il tte quelques pices) - Hm. Cinq, six, et ensuite huit... a ne se peut pas... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Rattus... et comment? LE PRESIDENT - Il s'appelle comme a... En langage scientifique... Rattus norvegicus. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Qui? LE PRESIDENT - Le rat d'gout. En langage scientifique il s'appelle rattus norvegicus. LE GARON ( L'HOMME JOVIAL) - Monsieur, le taxi est l... LE MATRE DE CRMONIES - Cinq, six... Non, a marche pas... Pourquoi norvegicus? L'HOMME JOVIAL - Salut, maggiore! Bravo! Chapeau! LE PRESIDENT - Je ne sais pas. LE MATRE DE CRMONIES (en ttant encore quelques pices) Hm... Bizarre... Cinq, six, ensuite huit... Et le quatre, il est o? Vraiment bizarre... LE PRESIDENT - C'est comme a... en langage scientifique... Rattus norvegicus. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Peut-tre qu'il vient de Norvge... LE GARON ( L'HOMME JOVIAL) - Monsieur, le taxi vous attend... L'HOMME JOVIAL - Quoi? LE GARON - Il est en bas. Il vous attend. L'HOMME JOVIAL - Qu'il aille se faire foutre! Salut, maggiore! Bravo! Chapeau!

LE PRESIDENT (il ternue) - Oh, j'en peux plus! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! LE GARON - Monsieur, le taxi... L'HOMME JOVIAL - Quoi? LE GARON - Le taxi. L'HOMME JOVIAL - Ah, oui... MADAME LE PRESIDENT(comme si elle se rveillait brusquement) Rattus norvegicus? LE GARON - Le taxi vous attend. L'HOMME JOVIAL - Qui? LE GARON - Le taxi est en bas. L'HOMME JOVIAL - Je m'en fous! LE MATRE DE CRMONIES - Mais non! Non! Non! C'est vraiment impossible... Il y avait un cinq, oui, a je comprends, il y avait un six, oui a je comprends... Et aprs... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Un huit... C'est comme a. Pourquoi s'tonner? Leur but c'est de nous emmerder. LE PRESIDENT (il ternue pour la deuxime fois) - Oh, j'en peux plus! J'en peux plus. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! Alors, il vient de Norvge ou pas?... L'HOMME JOVIAL - Tiens, il n'en peut plus. Vous entendez a? Ha, a me fait mourir de rire. LE GARON - Monsieur, le taxi... L'HOMME JOVIAL - Quoi? Qui?

LE GARON - Vous m'avez demand d'appeler un taxi. L'HOMME JOVIAL - Moi? LE GARON - Oui. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Car le problme est... est-ce qu'il vient vraiment de Norvge? LE PRESIDENT (ternue une troisime fois) - Merde! Ca recommence... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! L'HOMME JOVIAL (au GARON) - Le taxi, c'est pour vous, le taxi. Prenez-le et barrez-vous. LE PRESIDENT (il ternue pour la quatrime fois) - Oh, c'est chiant a... Ca me tue... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! C'est quoi, ta performance? Dix fois? Quinze fois? L'HOMME A LA BARBICHE ternue pour la cinquime fois. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! LE PRESIDENT - Oui, a m'arrive parfois...(Il ternue pour la sixime fois.) LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! LE PRESIDENT - Oui... La performance c'est vingt-deux fois... En deux minutes... (Il ternue pour la septime fois.) Tiens, a c'est la dernire... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! LE MATRE DE CRMONIES - Comment le savez-vous?

LE PRESIDENT - Je ne sais pas. Je le sens. C'est tout. En fait, je ne sais pas. L'HOMME JOVIAL - Bravo! Chapeau! LE PRESIDENT (comme s'il se rveillait brusquement) - Pourquoi? Pourquoi sommes-nous si mchants? Pourquoi? LE MATRE DE CRMONIES (au VIEUX) - Vous croyez vraiment que nous sommes si mchants que a? MADAME LE PRESIDENT- Oui, il le croit. LE MATRE DE CRMONIES Ce n'est pas vous que j'ai pos la question. MADAME LE PRESIDENT- Non, mais je vous rponds quand mme. Oui, il le croit. Oui. LE MATRE DE CRMONIES - Et moi je vous dis que ce n'est pas vous que j'ai pos cette question! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Ca ne fait rien. Ce qui compte c'est que, oui, il le croie. L'HOMME A LA BARBICHE ternue pour la huitime fois. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Coucou! LE PRESIDENT - Oh, quelle folie... Oh, j'en peux plus! J'en peux plus, j'en peux plus. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Non, l, je ne suis pas d'accord... Comment peut-on tre sr qu'il vient vraiment de Norvge? LE GARON ( L'HOMME JOVIAL) - Monsieur... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Et pourtant... et pourtant... Oh comme a pourrait tre merveilleux si on n'avait pas de cils... si on n'avait pas du tout de cils...

L'HOMME JOVIAL - Oui, je sais, le taxi... LE PRESIDENT - La vrit c'est que nous sommes mchants parce que nous sommes cons! LE MATRE DE CRMONIES - Non, il ne le croit pas. LE PRESIDENT - Qui a appel un taxi? Moi aussi je veux un taxi... Qui encore a appel un taxi? LE GARON - C'est le monsieur... LE JEUNE HOMME PASS A TABAC (discrtement, au GARON) Partez! Foutez le camp! Vite! Maintenant! LE PRESIDENT - Soyez gentil, encore un peu de rouge. LE GARON - Dsol. Il n'y a plus de rouge. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (au GARON, aprs l'avoir pris par la main) - S'il te plat... En fait, tu t'appelles comment? LE GARON - Emile... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Emile... LE PRESIDENT - Emile? L'HOMME RVOLT (comme provoqu en entendant ce nom) - Nul n'a le droit de... Putain! En fait, je voulais dire... Ah oui! Nul n'a le droit de... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Il s'appelle Emile. LE PRESIDENT - Vraiment? LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (brusquement dprime) - Emile, o est-ce que j'ai cach ma bouteille de champagne? J'ai cach une bouteille de champagne quelque part... et je n'arrive plus la retrouver... LE PRESIDENT - Emile, est-ce que je pourrais avoir un Martini?

LE GARON - Oui, mais... il n'y en a plus... LE PRESIDENT - Il n'y en a plus, il n'y en a plus! Mais justement, c'est pour a que je vous le demande, parce qu'il n'y en a plus... LE MATRE DE CRMONIES - Peut-tre que cette question est un peu bte... Mais j'y reviens... Pourquoi ne le croit-il pas? L'HOMME RVOLT Emile !... O es tu? (Il le trouve et lui parle mi-voix.) La dernire fois, en fait, ils ont gagn de la mme faon... Et ils nous ont vol les photos et l'appareil aussi... Vous vous rendez compte? On est foutus, Emile, vraiment foutus! (Il soupire et s'loigne.) Oh, mon Dieu! Oh, mon Dieu! LE JEUNE HOMME PASS A TABAC (il sursaute, comme si on l'avait appel) - Oui! Oui! Je suis l... L'HOMME JOVIAL - Salut, maggiore! Bravo! Chapeau! Pfff... He, he... Oh, ils m'ont rendu fou! LE PRESIDENT - Emile! O tes-vous? Emile! LE GARON - Je suis l... LE PRESIDENT - Emile... LE JEUNE HOMME PASS A TABAC ( mi-voix) - Ne lui rpondez pas! Au nom de Dieu, ne lui rpondez pas! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR (qui n'arrte pas sa danse solitaire et sans espoir) - Et pourtant... Pourtant... Il y a des cils qui flottent... L'air est plein de cils... LE MATRE DE CRMONIES - Peut-tre que la question est bte... Mais j'y reviens... Pourquoi ne croit-il jamais en rien? Pourquoi? MADAME LE PRESIDENT (au GARON, voix basse) - Ne lui rponds pas... Il ne faut pas... Emile... LE GARON - Oui...

L'HOMME A LA BARBICHE commence jouer du trombone, mais en sourdine. On a l'impression que la musique vient d'un autre monde. MADAME LE PRESIDENT- Viens! Viens, je veux que tu m'invites danser... LE GARON - Pardon?... MADAME LE PRESIDENT- Viens, Emile, viens... Touche-moi... Serre-moi... Ils dansent pendant que L'HOMME A LA BARBICHE joue toujours du trombone. MADAME LE PRESIDENT- Regarde-moi un peu. Tu me vois? LE GARON - Oui. MADAME LE PRESIDENT- Quel ge as-tu? LE GARON - Moi... MADAME LE PRESIDENT- Pourquoi tu ne me regardes pas? Je sens que tu ne me regardes pas. LE GARON - Mais si, je vous regarde. MADAME LE PRESIDENT- Non, tu as peur. Pourquoi tu dis que tu me regardes quand tu ne me regardes pas? LE GARON - Mais je vous regarde, Madame. MADAME LE PRESIDENT- Non, tu ne me regardes pas. Tu veux que j'enlve ma voilette? LE GARON - Non... MADAME LE PRESIDENT- Emile... Dis-moi, tu veux que j'te ma voilette? Je vais le faire pour toi.

LE GARON - Il y a un taxi en bas qui attend... MADAME LE PRESIDENT(elle enlve sa voilette) - Tiens! Maintenant tu me vois? Regarde-moi maintenant. Tu me regardes? LE GARON - Oui, madame. MADAME LE PRESIDENT- Dis-moi que tu me regardes. LE GARON - Oui, je vous regarde. MADAME LE PRESIDENT- Dis-moi que tu me vois... LE GARON - Oui, je vous vois. MADAME LE PRESIDENT- Mes yeux, ils sont de quelle couleur? LE GARON - Verts. MADAME LE PRESIDENT- Vraiment verts? Tu es sr? Quel ge as-tu, Emile? L'HOMME RVOLT monte sur la grosse caisse. L'HOMME RVOLT - Il y a au moins trois choses qui sont inadmissibles... Au moins trois! La premire chose inadmissible c'est que... Messieurs, mesdames, vous m'coutez ou non? Garon, est-ce qu'ils m'coutent ou non? LE GARON - Oui. L'HOMME RVOLT - Donc, donc, donc... Merde, quelle est la premire chose inadmissible? Bon, je l'ai oublie. Cette chose de merde, je l'ai oublie... Mais de toute faon, elle est inadmissible... Et a c'est clair... Donc, la deuxime chose inadmissible, qui est encore plus inadmissible que la premire, c'est que... Enfin... De toute faon, ce qu'il ne faut pas oublier c'est qu'elles sont toutes trois inadmissibles... Absolument inadmissibles... Et c'est pour a qu'on est des nuls, car on les accepte... toutes les trois... La premire, la deuxime et la troisime... On les accepte et voil, o on en est... Emile! Emile!

LE GARON - Oui Monsieur! MADAME LE PRESIDENT(qui danse toujours avec LE GARON) Psst! Ne lui rponds pas! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR (qui danse toujours toute seule dans la pice, en se heurtant aux autres) - Psst! Ne lui rponds pas... A ces gens-l, il ne faut jamais rpondre. Autrement tu peux avoir les pires surprises... ils te collent un cinq ct d'un six... et ensuite ils te collent aussi un sept... LE MATRE DE CRMONIES (plong dans ses calculs, en ttant toujours les pices de domino tales) - Et mme un huit. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Ou un huit... (Elle tourne, elle tourne...) Ou un huit... ou un huit... LE PRESIDENT (en chuchotant) - Emile! Psst! Ne lui rpondez pas! L'HOMME RVOLT - Emile, vous m'entendez? Au moins vous m'entendez? Vous m'entendez ou vous ne m'entendez pas? (Il est pris par un tremblement nerveux, presque une crise d'pilepsie.) Il ne m'entend pas... MADAME LE PRESIDENT- Ils vont recommencer encore... Tu vas voir... Encore et encore et c'est pratiquement la mme chose... Serre-moi, Emile, serre-moi... Et ne rponds jamais rien personne... De quelle couleur sont mes yeux? LE GARON - Verts. LE PRESIDENT s'approche de LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE. LE PRESIDENT - Madame, vous acceptez une danse? LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Je m'appelle Thrse.. Ils dansent.

L'HOMME RVOLT - Monsieur le Prsident! Monsieur le Prsident! Vous tes o? Tiens, il a foutu le camp... LE PRESIDENT (il sursaute)- Qu'est-ce que je disais tout l'heure? Hein? George, qu'est-ce que je disais tout l'heure? L'HOMME A LA BARBICHE - Rattus norvegicus. LE MATRE DE CRMONIES ( L'HOMME A LA CALVITIE) Rien. LE PRESIDENT - Comment a, rien? Mais non, je disais quelque chose... Qu'est-ce que je disais? Je disais quelque chose tout l'heure, qu'est-ce que je disais? LE MATRE DE CRMONIES - Rien. Absolument rien. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (au VIEUX, peut-tre pour lui faire un peu de conversation en dansant) - On dit que le rat d'gout est assez intelligent. Ou qu'il est mme trs intelligent. Qu'est-ce que vous en pensez, vous? LE PRESIDENT (absent, pour lui-mme) - Rattus norvegicus... L'HOMME A LA CALVITIE - Comment a? Mais non! Ce n'est pas possible! Je disais quelque chose. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Allez, calmez-vous. Vous ne disiez rien. LE PRESIDENT - Mais ce n'est pas vrai! Merde! Comment pouvez vous dire que je ne disais rien quand je sais bien que je disais quelque chose!... Patrick! Patrick, je disais quelque chose tout l'heure, qu'est-ce que je disais tout l'heure? LE GARON (qui danse toujours avec LA VIEILLE DAME A LA VOILETTE) - Monsieur Patrick n'est plus l. MADAME LE PRESIDENT- Pssst! Dansons... De quelle couleur sont mes yeux? LE GARON - Verts.

LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Et moi? De quelle couleur sont mes yeux? LE GARON - Verts. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Et moi, de quelle couleur sont mes yeux? LE GARON - Verts, madame, toujours verts. LE VIEUX A LA LAVALLIRE - Pardon? Le rats d'gout? Qu'est-ce que vous en disiez? LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Toujours verts... (Elle s'allume une cigarette fixe au bout d'une fume-cigarette.) C'est magnifique... Toujours verts... (Danse solitaire.) Verts!... Verts!... Verts!... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (elle continue danser avec LE VIEUX A LA LAVALLIRE, mais s'adresse A L'HOMME A LA BARBICHE) - Il est intelligent, le rat, n'est pas? Et finalement il n'est pas si nuisible que a... Car c'est lui qui digre pour nous tous nos immondices, c'est lui, pas nous... LE PRESIDENT (abruti ou peut-tre snile) - Rattus norvegicus, c'est absolument sr. Patrick! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Patrick n'est plus l. Mais moi, je m'appelle Thrse. Si je peux vous aider... LE PRESIDENT - Qu'est-ce que je disais tout l'heure? LE MATRE DE CRMONIES - Rien. LE JEUNE HOMME PASS A TABAC - Rien. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Rien. LE PRESIDENT (presque en pleurant) - Ils disent tous que je ne disais rien... Pourquoi ils m'en veulent tous? Pourquoi?

LE MATRE DE CRMONIES (qui dcouvre encore une pice de domino mal place) - Tiens! Ca c'est le comble! Deux ct de sept! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - O a? Attends, il ne faut rien toucher! O a? LE PRESIDENT - Non, a va pas! Moi, j'ai demand un verre de rouge. Mais il n'y a plus de rouge. J'ai demand un Martini. Mais il n'y a plus de Martini. Il n'y a plus rien. Et chaque fois que je demande quelque chose, mon cerveau rpond : rattus norvegicus! Rattus norvegicus! Garon, s'il te plat, il n'y a plus rien, rien, rien? MADAME LE PRESIDENT- Rattus norvegicus! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Rattus norvegicus! LE VIEUX A LA LAVALLIRE - Rattus norvegicus! L'HOMME JOVIAL - En fait, la partie est perdue. Quand tu crois que tu as gagn, en fait, tu as perdu. Et a me fait vraiment mourir de rire... L'HOMME RVOLT (il s'accroupit par terre, sous une chaise) - Pas seulement qu'ils nous ont vol les photos, ils nous ont vol aussi l'appareil! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Et les classeurs aussi. L'HOMME RVOLT - Des voleurs! Ils volent tout ce qu'ils trouvent, que a leur appartienne ou pas. MADAME LE PRESIDENT sort un foulard et bande les yeux du GARON. Ensuite elle l'embrasse. MADAME LE PRESIDENT - Comme tu es lisse! Oh, comme tu es lisse! Comme elle est lisse, ta peau. Dis-moi encore une fois, comment tu t'appelles? LE GARON - Emile. MADAME LE PRESIDENT (arienne) - Emile! Quel joli nom! Comme a sonne lisse...

LE JEUNE HOMME PASS A TABAC - Emile, on aura besoin de vous... Complicit tacite entre les femmes : LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR volue de plus en plus prs du couple LE GARON - LA VIEILLE DAME A LA VOILETTE et finalement elle remplace LA VIEILLE DAME A LA VOILETTE. LE GARON continue danser avec LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Vous savez, il m'arrive quelque chose d'incroyable... Depuis que je suis toute petite... je m'arrache les cils... C'est plus fort que moi... Regardez... Je n'ai plus du tout de cils... Ds qu'ils commencent pousser, je les arrache... C'est tout simplement plus fort que moi... Qu'est-ce que vous en pensez... C'est horrible, non? LE GARON - Non. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Mais vous ne voyez pas que je n'ai plus de cils! Mes yeux doivent tre horribles! LE GARON (qui a toujours les yeux bands) - Non. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Mais si... LE GARON - Mais non, vous avez de trs beaux yeux. Trs beaux et trs grands. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR (en criant)- Mais je n'ai plus de cils! LE GARON - Et alors? LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR (elle pleure sur l'paule du GARON) - Je n'ai plus des cils... Je n'ai jamais eu de cils... LE GARON - Je vous jure que les cils ne sont pas du tout importants.

LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Mais si on se disait tu?... Appelle-moi Yolande... Je suis Yolande, la femme sans cils... Je n'ai jamais eu de cils... LE GARON - Yolande... Vous avez des yeux merveilleux... Vos yeux sont grands et merveilleux, Yolande... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Dis-le encore, dis-le encore... Tutoies-moi et dis-le encore. LE GARON - Yolande...Tu as des yeux merveilleux... Tes yeux sont grands et merveilleux, Yolande... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Mais quoi bon? Quand tout est inutile... Emile, tu te rends compte que je n'ai plus de cils?... Que je me suis arrach tous les cils?... Et pourtant je ne suis pas folle... Alors pourquoi je fais a? Pourquoi? Tout le temps je ne fais que m'arracher les cils... C'est pas normal... LE PRESIDENT (au GARON, voix basse) - Mais bon Dieu, faites quelque chose! Vous ne voyez pas qu'elle n'a plus de cils! LE GARON - Je vois... LE PRESIDENT - Faites quelque chose. MADAME LE PRESIDENT - Faites quelque chose... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Embrasse-la sur les yeux... au moins a... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - C'est inutile... Il n'y peut rien, le pauvre... Et de toute faon, c'est ma faute... Tout le temps je ne fais que m'arracher les cils... (Elle glisse le long du corps du GARON et s'accroupit par terre.) Personne ne peut rien y faire... MADAME LE PRESIDENT - Oh, ne sois pas si cruel ! Fais quelque chose ! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Qu'est-ce que vous voulez qu'il fasse? Quand elle-mme ne sait pas pourquoi elle se les arrache...

LE JEUNE HOMME PASS A TABAC - Il ne peut rien faire, le pauvre... Quoi faire? Il ne peut que regarder. LE PRESIDENT - ( LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE avec laquelle il danse) - Veuillez m'excuser deux secondes, s'il vous plat. Ne bougez pas. (Il va au coin o gt LE JEUNE HOMME PASS A TABAC et lui donne plusieurs coups de pied; ensuite il revient et reprend la danse avec sa partenaire.) Je suis l... Et vous disiez donc qu' votre avis il n'est pas si nuisible que a, le rat... LE PRESIDENT - Ah, je sais! Je sais! Je sais ce que j'ai dit tout l'heure! J'ai cri "Emile". J'ai cri "Emile", n'est pas? L'HOMME JOVIAL (il tale une dernire pice de domino sur la table) - Salut, maggiore! Bravo! Chapeau! (Il frappe sur la table avec la dernire pice.) J'ai fini! LE PRESIDENT - C'est pas vrai! L'HOMME JOVIAL - Mais si! Tiens! Je n'ai plus de pices! Salut, maggiore! Bravo! Chapeau! Termin! LE PRESIDENT ( LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE tout en continuant danser avec elle) - Le problme, chre madame, se pose de la faon suivante... Pourquoi le mal est-il invitable dans le monde? Pourquoi sommes-nous tous si mchants? Vous me comprenez? C'est a le problme... Je ne cesse de me poser cette question, encore et encore, sans cesse... Pourquoi nous sommes si mchants... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Vous croyez vraiment que nous sommes si mchants que a? LE PRESIDENT - Oui, madame, nous sommes trs, trs mchants... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Hm! Comme c'est intressant! Est-on vraiment si mchant? Comme les rats? LE PRESIDENT - Oui. On l'est. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Tous?

LE PRESIDENT - Tous. Absolument tous. Nous tous, sans aucune exception nous sommes irrmdiablement mchants. LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Comme c'est intressant. Ca doit tre sans doute vrai. Si vous le dites, c'est que vous avez sans doute raison. L'HOMME RVOLT - Tiens, tiens! tiens! Qui est l'espce de canaille qui a cach cette bouteille? Pour qui a-t-on cach cette bouteille? LE MATRE DE CRMONIES - Garon! Des verres, s'il te plat! Pour tout le monde, vite! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Vas-y. Je t'attends. LE GARON (dsespr)- Non, je ne veux plus servir. Non, je reste avec vous. LE MATRE DE CRMONIES (vers L'HOMME RVOLTE) - C'est quoi? L'HOMME RVOLT - Du champagne, bien sr. LE CHAUFFEUR AVEUGLE DE TAXI entre. Lunettes noires, canne blanche. LE CHAUFFEUR DE TAXI - S'il vous plat... C'est de chez vous que quelqu'un a appel un taxi? LE MATRE DE CRMONIES - Parlez avec moi, c'est moi qui m'occupe d'animation. LE CHAUFFEUR DE TAXI - Il y a quelqu'un ici qui a appel un taxi. C'est peut-tre vous? LE MATRE DE CRMONIES - Ah non. Chez nous, personne n'a appel aucun taxi. LE CHAUFFEUR DE TAXI - Et pourtant c'est la bonne adresse... Vous tes sr que personne chez vous n'a appel de taxi?

LE MATRE DE CRMONIES - Ah non, non... Pas chez nous... Non. (A la cantonade.) Est-ce que quelqu'un a appel un taxi chez nous? LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Exclu. LA VIEILLE DAME A LA VOILETTE - Non. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Non. LE PRESIDENT - Non, bien sr que non. Pause. LE PRESIDENT - Non, pas chez nous. LE JEUNE HOMME PASS A TABAC - Non, chez nous, jamais. Non. LE MATRE DE CRMONIES - Voil. C'est clair. C'est pas nous. LE CHAUFFEUR DE TAXI AVEUGLE ttonne avec sa canne et s'approche du GARON. LE CHAUFFEUR DE TAXI AVEUGLE - Monsieur Emile... LE GARON (effray) - Oui?! LE CHAUFFEUR DE TAXI AVEUGLE - Vous non plus, vous n'avez appel aucun taxi? Long silence. Tension. Tout le monde attend. Tous les personnages tournent doucement la tte vers LE GARON pour mieux entendre sa rponse. LE GARON (furieux, il enlve le foulard qui lui couvre les yeux) Non. LE CHAUFFEUR DE TAXI soupire et sort. Ds qu'on n'entend plus ses pas, LE MATRE DE CRMONIES s'approche de GARON et l'embrasse.

LE MATRE DE CRMONIES - Bravo! LE PRESIDENT - Bravo... (Il lui tape paternellement l'paule.) Vous savez, c'est a qui compte ici, chez nous... Le fait qu'on soit une famille... Une grande famille... Une grande famille unie... C'est a qui compte... LE JEUNE HOMME PASS A TABAC (en parlant il donne l'impression que chaque parole prononce le fait souffrir) - Grande famille mon cul. LE PRESIDENT (au GARON) - Et les tratres... on n'a mme pas besoin de les punir... Parce qu'ils pourrissent d'eux mme... Venez, je vais vous montrer quelque chose... (Ils avancent vers LE JEUNE HOMME PASS A TABAC.) Vous sentez? Vous sentez une odeur de pourriture? Vous la sentez? Venez... (Ils s'approchent du JEUNE HOMME PASSE A TABAC.) Ca pue de plus en plus fort... Vous sentez? Ca pue la charogne et le cerveau boursoufl... Eh bien, c'est a l'odeur des tratres... Vous la sentez? LE GARON - Oui. LE PRESIDENT (aux autres) - Il l'a sentie! LE MATRE DE CRMONIES - Bravo! Bravo et encore bravo. C'est moi qui vais apporter des verres. LE PRESIDENT (fou de rage) - Merde! Qui est le connard qui a rompue ma canne? Mais vous tes tous fous, vous! Qui a fait a? (Il dambule dans la pice avec les deux morceaux de sa canne dans es mains.) Qui l'a casse? Emile! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (elle cherche rcuprer son partenaire de danse, LE VIEUX A LA LAVALLIRE) - Coucou? Coucou? MADAME LE PRESIDENT (discrtement, au GARON) - Tu sais, je ne leur parle jamais... Je ne parle jamais avec eux parce que je ne veux pas parler avec des gens de leur espce... Je refuse de parler avec eux parce que je n'ai rien leur dire. Mais toi, je te parle

parce que toi, tu as des choses importantes faire. Mais aux autres, je ne leur parle pas... LE PRESIDENT - Comment vais-je sortir maintenant en ville? LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (elle retrouve son partenaire de danse LE VIEUX A LA LAVALLIRE.) - Coucou! (Elle l'entrane dans une danse d'abrutis.) MADAME LE PRESIDENT - Je refuse de parler. Et alors? LE PRESIDENT (qui brandit les deux morceaux de la canne rompue) Qui a fait a? Qui? Thierry, c'est toi? L'HOMME RVOLT (il monte sur la grosse caisse) - Je veux soulever un dernier problme, qui est un problme grave et essentiel. Et qui est un problme dcisif. Et un problme douloureux. Et philosophique! Vous m'entendez? Emile, ces gens-l m'entendent ou ils ne m'entendent pas? LE GARON - Ils vous entendent. L'HOMME RVOLTE - Donc, je veux soulever ici, avec vous, pour vous, un grave problme philosophique et douloureux... MADAME LE PRESIDENT s'vanouit pour une seconde. Personne ne ragit et finalement elle se remet debout toute seule. LE PRESIDENT ( MADAME LE PRESIDENT) - Qu'est-ce qu'il y a? MADAME LE PRESIDENT (visiblement puise) - Rien. Je refuse de parler. L'HOMME RVOLT - Le problme se pose ainsi... Pourquoi le mal est-il invitable dans le monde? Vous m'entendez? C'est a le problme... Pourquoi le mal est-il invitable... Parce que tout le hic est l... Vous comprenez? Car si le mal est invitable, alors... Emile, est-ce qu'ils m'coutent? LE GARON - Ils vous coutent, oui.

L'HOMME RVOLT - Alors nous somme tous les enfants du mal! Oui! On est tous les enfants du rat d'gout! LE PRESIDENT - Nous sommes les enfants de la trahison! C'est justement ce que je disais tout l'heure. Nous sommes les enfants de la trahison... L'HOMME JOVIAL - Salut, maggiore ! On est tous les enfants du rat d'gout. LE JEUNE HOMME PASS A TABAC (de son coin o il gt toujours par terre) - Longue vie aux enfants du rat d'gout! L'HOMME RVOLT (aprs un moment de rflexion) - Absolument. Le rat est vainqueur, longue vie aux enfants du rat! L'HOMME JOVIAL - Gloire lui! Salut maggiore! L'HOMME RVOLT - Tous! Tous! Allez! Merde! Pour une fois! Levez-vous! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Longue vie! L'HOMME RVOLT - Tous! Tous! Longue vie aux enfants du rat car c'est le rat qui a vaincu! MADAME LE PRESIDENT - Qu'est-ce qu'il dit? LE PRESIDENT - Rien. L'HOMME RVOLT - Tout le monde Tous! Maintenant! Longue vie aux enfants du rat! L'HOMME JOVIAL - Longue vie aux enfants du rat! Mais qu'est-ce que a veut dire? L'HOMME RVOLT - Emile! Emile! Allez! Vous aussi! Dites-le! LE GARON - Longue vie... L'HOMME RVOLT - Trs bien! Longue vie aux enfants du rat! LE GARON - Longue vie aux enfants du rat!

L'HOMME RVOLT - Il l'a dit! Il l'a dit! Tout le monde applaudit et murmure "il a dit? vraiment? il l'a vraiment dit? quand est-ce qu'il l'a a dit? quoi?". LE MATRE DE CRMONIES - Il l'a dit! Il l'a dit! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Bravo! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Quoi? Il a dit quoi? LE PRESIDENT - Il l'a dit! Il l'a dit! (Il s'approche du GARON et lui met dans les bras les deux morceaux de sa canne.) Tenez, voil la preuve! L'HOMME JOVIAL - Salut, maggiore! LE PRESIDENT - Bravo, Emile! L'HOMME RVOLT - Il l'a dit! Il l'a dit! Nous sommes sauvs! MADAME LE PRESIDENT - Il l'a dit? Il l'a vraiment dit? L'HOMME RVOLT - Il l'a dit! Il l'a dit! LE PRESIDENT (au GARON) - Bravo, mon pote! T'es mon frre, laisse-moi t'appeler mon frre. LE JEUNE HOMME PASS A TABAC - Je ne crois pas... Il l'a dit vraiment? LE MATRE DE CRMONIES - Si, si, il l'a dit... (Il s'approche de JEUNE HOMME PASSE A TABAC, l'aide se remettre debout et le pousse vers LE GARON.) Allez, embrassez-vous... Vous deux, vous tes notre seul espoir... LE JEUNE HOMME PASS A TABAC (en pleurant) - Emile... Emile... Vous l'avez dit, c'est vrai? C'est vraiment vrai?

LE MATRE DE CRMONIES (au GARON) - Dites-lui que vous l'avez dit. LE GARON - Je... je l'ai dit! LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Il l'a dit! Il l'a dit! Emile! (Elle s'croule aux pieds du GARON.) Emile, dis-le encore une fois. LE GARON - Madame... MADAME LE PRESIDENT - Dis-le encore une fois... (Elle tombe, elle aussi, aux pieds du GARON.) Encore une fois, encore une fois... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE (extasie, les bras en air) - Il est o? Tu es o? Emile! Il est o? (Cri strident, en "regardant" plutt vers le ciel.) Emile!!! L'HOMME JOVIAL - Enfin! Enfin! Enfin! Salut, maggiore ! A vos ordres! LE MATRE DE CRMONIES (pousse LE JEUNE HOMME dans les bras du GARON) - Allez, embrassez-vous! LE PRESIDENT - Bravo! LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Oui! Oui! LE PRESIDENT - Ca ira! Ca ira! C'est bien! C'est bien! C'est bien! MADAME LE PRESIDENT - Encore! Encore! Encore! L'HOMME RVOLT - Je savais qu'il tait des ntres! J'ai senti, moi, qu'il tait des ntres. Tout de suite je l'ai senti! LE MATRE DE CRMONIES - Restez comme a! Restez comme a! O est l'appareil? LE PRESIDENT - Maintenant c'est clair! On les aura pour de bon! LE MATRE DE CRMONIES - Oui, on les aura sans aucun doute! Qui a l'appareil?

LE PRESIDENT - Une seconde... Il dboutonne son manteau, l'enlve, le retourne et l'installe sur le dossier d'une chaise. On dcouvre que l'intrieur de son manteau cache plusieurs poches o se trouve toute une collection d'instruments optiques. LE MATRE DE CRMONIES (au GARON) - Vous voyez maintenant, ce que a veut dire, une famille? Etre une famille? Etre tous unis comme dans une famille? C'est a qui fait notre force... C'est seulement comme a qu'on les aura... (Il redevient le personnage qu'on a connu au dbut de la pice.) Donnez-moi votre main... Relaxez-vous... Ici... vous voyez? Vous sentez?... Venez... Suivez-moi... C'est trs important... Et n'ayez pas peur, c'est pas difficile... Nous, les non-voyants, nous pouvons paratre parfois un peu capricieux, mais.. En fait... Allez, c'est bien. Faites attention! Il ne faut pas vous paniquer! (Il a apport des verres pour tout le monde. Il les remplit.) Trinquons pour la russite! LE PRESIDENT - Emile... Vous tes l? Venez m'aider un petit peu... Vous voyez, on doit toujours se cacher... On nous interdit tout, tout... On n'a mme pas le droit d'avoir des pieds... L'HOMME A LA BARBICHE sort un trpied tlescopique, le dfait et l'installe. Il imbrique plusieurs pices dtaches et obtient un appareil photographique. Il fixe ensuite l'appareil photographique sur le trpied. Il fixe ensuite un flash sur l'appareil. LE PRESIDENT (aux autres qui s'approchent instinctivement de son installation) - Restez l. (Tout le monde recule. Au GARON.) Voil... Il est prt. LE MATRE DE CRMONIES - Maintenant, il faut cadrer... Venez, regardez par ici... Penchez-vous... Vous voyez?... Ca va?... Vous devez rgler la distance... Comme a... Vous voyez? Ca va? LE GARON - Ils sont trop disperss...

LE PRESIDENT - Resserrez-vous! Allez, resserrez-vous! (Tout le monde se resserre autour du JEUNE HOMME PASS A TABAC.) Ca va? LE MATRE DE CRMONIES - Ca va? LE GARON - Encore un peu, surtout le ct gauche... LE PRESIDENT - Ct gauche... Votre gauche ou notre gauche ? LE GARON - Plutt... votre gauche... LE PRESIDENT - Vous, gauche... Resserrez-vous gauche... LE MATRE DE CRMONIES - Maintenant a va? LE GARON (autoritaire) - Oui, hm... Attendez... LE GARON organise le groupe pour une vraie "photo de famille". Il installe les femmes sur des chaises ; les hommes - debout derrire les femmes. Inexplicablement, LE JEUNE HOMME PASS A TABAC reste toujours au centre du groupe. MADAME LE PRESIDENT - Et toi, toi ici, Emile. Ici, au milieu... LE PRESIDENT - Oui, oui, vous, au milieu... Absolument. LE GARON - D'accord... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Tu es notre ange gardien... Notre ange gardien... LE MATRE DE CRMONIES - Ca va? C'est bon? LE GARON - Oui. C'est parfait. LE MATRE DE CRMONIES - Maintenant regardez ici... Ca, c'est le bouton pour la photo automatique... Quand vous appuyez sur le bouton pour la photo automatique l'automate se met en marche et

vous avez dix secondes jusqu' la prise de la photo automatique. Donc, il faut appuyer doucement et ensuite vous avez dix secondes pour gagner votre place l au milieu... D'accord? LE GARON - Absolument. LE PRESIDENT - Vous tes notre sauveur... Ce sera une vraie photo de famille... On va leur montrer, ces cochons, ce que a veut dire d'tre une vraie famille... Je me mets o? LE GARON - Ici... Non, par l... (Il installe L'HOMME A LA BARBICHE.) Parfait... Moment de grande concentration. Tout le monde lve les verres de champagne. LE GARON appuie sur le bouton et court s'installer au milieu du groupe. Le mcanisme automatique se met en marche avec un bruit qui devient de plus en plus fort. Flash. TOUS (sauf LE GARON) - Bravo! Trs bien! Encore une! Oui, encore une. Encore une, encore une, encore une! Emile, encore une... LE GARON - Oui, tout de suite. Mme jeu. LE GARON appuie le bouton du mcanisme automatique et court pour s'installer au milieu du groupe. Cette fois le bruit du mcanisme automatique est plus fort et le temps de dclenchement dure plus de dix secondes. Flash. TOUS (sauf LE GARON, en applaudissant) - Parfait!... Trs bien!... Bravo! Mille fois oui. Voil, c'est a une famille... Oui... Encore une... Encore une et c'est tout... La dernire... LE GARON - Oui. Tout de suite. Mme jeu. Attente. Suspense prolong. Cette fois le petit mcanisme fait un bruit infernal. Presque trente secondes d'attente. Le flash est fort comme une explosion.

LE PRESIDENT - "Encore une et c'est tout!" Voil, c'est a, c'est exactement ce que je disais tout l'heure... C'est a que j'ai dit et eux, ils disent que je n'ai rien dit... Et moi, c'est justement a que j'ai dit... LE PRESIDENT - Oui, on l'aura, le rat... Rattus norvegicus, on l'aura! (Il monte sur une chaise.) Chers amis... Chers membres de l'Association... Chers participants indpendants... Je lve ce verre de champagne... pour nous... pour l'Association... pour ce qu'on a russi faire... ces dernires annes... Qu'est-ce qu'on tait, nous, avant de nous rassembler? Eh bien, je vais vous dire ce qu'on tait, je vais vous le dire carrment... TOUS - Des rats! Ensuite tout le monde s'esclaffe de rire et hue "LE PRSIDENT". L'HOMME RVOLT - Assez! Assez! Je ne veux plus entendre a. LE PRESIDENT (au GARON) - Vous comprenez maintenant pourquoi on a besoin de vous? LE GARON - De moi? MADAME LE PRESIDENT - On a besoin de toi! LE MATRE DE CRMONIES - Oui, nous avons besoin... LA MYSTRIEUSE FEMME OBSE - Laisse-moi te serrer dans mes bras! Laisse-moi te serrer un peu. (En fait, elle l'immobilise.) LE PRESIDENT - Mais il vous faut une photo d'identit. LE GARON - Bien sr... LE PRESIDENT - Il a compris!.. Vous savez, sans photo d'identit c'est pas possible. LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Mais bien sr qu'il a compris.

L'HOMME RVOLT - Il a compris! Il a compris! LE JEUNE HOMME PASS A TABAC (au GARON) - Venez, venez... Vous avez besoin d'une photo d'identit... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - On t'aime, Emile. Tu comprends? On t'aime... MADAME LE PRESIDENT - N'aies pas peur, Emile... Tu es avec nous et nous t'aimons beaucoup... LE JEUNE HOMME PASS A TABAC - Enfin, enfin, enfin! On les aura! LE MATRE DE CRMONIES - Doucement, doucement... Tous les personnages se ruent sur LE GARON et le forcent de s'asseoir sur une chaise. L'HOMME JOVIAL - C'est tellement simple... Tu verras... Et tu ne seras plus jamais seul... MADAME LE PRESIDENT - Nous serons toujours avec toi... Tu verras. Toujours, toujours... LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR - Jour et nuit... Nuit aprs nuit... Tous les jours et toutes les nuits... LE GARON rit btement, la fois effray et amus par ce nouveau jeu. LE PRESIDENT commence frapper sur la grosse caisse tandis que L'HOMME JOVIAL frappe les cymbales. LA FEMME OBSE joue du trombone (ou plutt hurle dans le trombone pour couvrir le futur hurlement du GARON. Les autres se penchent sur LE GARON et l'immobilisent sur la chaise. De dizaine de doigts se mettent tambouriner son visage, son cou, sa tte. Des doigts fermes, agiles, froces, qui lui arrachent les cils et qui le forcent garder ses yeux grands ouverts.

LE JEUNE HOMME PASS A TABAC s'approche avec l'appareil photo et dclenche un flash aveuglant dans les yeux grands ouverts du GARON. LE GARON hurle. Le hurlement devient collectif. La grosse caisse, le trombone et les cymbales amplifient le hurlement. Quelqu'un met un disque et durant quelques secondes on entend un "Gloria" de Vivaldi. Aveugl, affol, LE GARON se dbat dans la pice en se cognant contre les corps immobiles des autres aveugles. Dans sa folle agitation il renverse les urnes qui contiennent les billes et les cubes. Des centaines de petites billes rouges et de petits cubes noirs roulent par terre. Tous les autres personnages restent immobiles, en transe. Ils commencent murmurer les paroles d'un autre "hymne", d'une faon qui rappelle l'incantation de versets religieux. Pendant que LE GARON trbuche sur les cubes et sur les billes, en tombant et se relevant sans cesse (et en se blessant dans ses chutes) les autres reprennent l'infini les "versets" qui semblent dpourvus de toute logique. TOUS (sauf LE GARON) : si tu vois avec ton cur, sois mchant, ne le dis personne les voleurs de lumire te guettent de partout si tu vois avec ton esprit sois sage, ne le dis personne, dans ton propre cerveau il y a un voleur de lumire si tu vois avec tes mots sois muet, ne le pense mme pas dans tes paroles il y a toujours un trou noir qui avale la lumire si tu vois avec tes doigts ne touche jamais ton propre toucher ta peau est un prcipice

tout ce que tu touches tombe dans le noir si tu vois avec tes dsirs arrte de chanter cette chanson c'est la chanson qui tue une fois le dernier mot prononc NOTE : ces vers sans queue ni tte peuvent ventuellement tre chants dans le style de "negro spirituals".

FIN

D'autres NOTES : De temps en temps LA FEMME HABILLE TOUT EN NOIR sort de son sac un petit miroir. Elle le nettoie avec un morceau de peau de chamois. Elle "se regarde" longuement dans le miroir en attendant un effet qui ne se produit jamais. Parfois elle dirige le miroir vers les autres, en attendant une raction qui ne vient jamais. LE PRESIDENT a cach sous sa chaise un sac en plastique remplit de sandwiches et de boissons. De temps en temps il puise dans ses rserves et mange furtivement. De temps en temps, LE PRESIDENT sort de la poche intrieure de sa veste un mtre de menuiser. Il prend la mesure de certains objets, par exemple il mesure la largeur de la porte, la hauteur et la longueur de l'estrade, etc. Chaque fois qu'il s'nerve, L'HOMME RVOLTE sort une craie noire et crit quelques mots sur les murs : "non, non, non", mais surtout "cochons". Parfois il orthographie mal le mot et crit "cohons". Trs souvent, MADAME LE PRESIDENT se met du rouge sur les lvres. Vers la fin, quand la craie de L'HOMME RVOLT est totalement use, il continue crire des mots sur les murs avec le rouge lvres de MADAME LE PRESIDENT. Il y a une complicit entre eux dans ce sens.

L'HOMME JOVIAL sait que LE PRESIDENT a cach des provisions sous sa chaise. De temps en temps il lui pique un gteau ou une bouteille de bire. LE PRESIDENT reste perplexe chaque fois qu'il dcouvre que quelque chose manque mais il ne se plaint jamais. LE PRESIDENT a un livre o il choisit certaines pages. Il les dcoupe (avec une lame de rasoir), fait des avions en papier et les lance en l'air. Parfois il fait aussi des bateaux en papier et les lance toujours en l'air. C'est au metteur en scne de dcider si les personnages qui apparaissent dans la troisime partie de la pice gardent les dcorations reues plus tt. Voici une version pour L'HYMNE DE L'ASSOCIATION DES AVEUGLES INDEPENDANTS : voix d'hommes : Rouge, rouge, rouge, rouge, bleu, bleu, bleu, bleu, jaune, jaune, jaune, jaune vert, vert, vert, vert, noir, noir, noir, noir, marron, marron, marron, marron, contralto, voix de femme : violet... violet... violet... violet... voix d'hommes : blanc, blanc, blanc, blanc, orange, orange, orange, orange, gris, gris, gris, gris, ocre, ocre, ocre, ocre, rose-bombons, rose-bombons, rose-bombons, contralto, voix de femme : vermillon, vermillon, vermillon, vermillon, cramoisi, cramoisi, cramoisi, cramoisi,

voix d'hommes : rose lilas, rose lilas, rose lilas, rose lilas, ou bien, si le metteur en scne dsire une chanson plus gaie : rouge, rougetre, vert, verdtre, jaune, jauntre, bleu, bleutre, blanc, blanchtre, noir, noirtre, rose bombons et rose lilas a va bien et a va pas vis--vis et mot mot il fait rouge dans le cerveau rouge, rougetre, vert, verdtre, jaune, jauntre, bleu bleutre blanc, blanchtre, noir, noirtre, rose bombons et rose lilas a va bien et a va pas vis--vis et mot mot il fait vert dans le cerveau rouge, rougetre, vert, verdtre, jaune, jauntre, bleu bleutre blanc, blanchtre, noir, noirtre, rose bombons et rose lilas a va bien et a va pas vis--vis et mot mot il fait jaune dans le cerveau etc.