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Franois Troudic

LES HARENGS DE PLOUCAMOR

Table des matires

Remerciements ......................................................................... 4 Ce livre aurait pu sappeler : ..................................................... 5 I Des harengs au petit-djeuner ..............................................8 II Caca sur le paillasson ......................................................... 10 III LAmi des Sports ........................................................... 12 IV Patin lhuile ..................................................................... 14 V Roberta Lanchois ................................................................ 16 VI Le lapin de Saint-Ignace ................................................... 19 VII Lettre et le nant .............................................................. 21 VIII Margarine Blues .............................................................24 IX Vermouth gogo ...............................................................26 X Coin-coin Bzzzzz Mimiiii ....................................................30 XI Le bouilleur de vinaigre .................................................... 32 XII Des trucs sous mes doigts ................................................ 34 XIII Succulus Sanctuarium.................................................... 37 XIV Le conglateur ................................................................39 XV Lpluche-lgumes ........................................................... 41 XVI La liqueur dartichaut .....................................................44 XVII Les pommes de terre de Plormel ................................46 XVIII Lcho de Ploucamor ................................................48

XIX Bas les masques ..............................................................49 propos de cette dition lectronique ................................... 53

Remerciements

Evelyn, reup, fabe, Ccdille, Manon123, tata louise, jlfr, Champignac, Jeffie, Hyrile, K_M, christianof40, Liloune, Ganesh111, temk, Tinounours, Nounours, jo Bleau, claudego, sylsol, JackV, Ethanaul, Enrager, valsylk, Furette, MamanCaribou, Hannibal, tomatecerise, baret, albator64, maminou, bertignat, picot637, Sly, Bad lama, pimpr78, Daughter, Ptitprince, hidepou, chondrina (pardon ceusses que jomettions)

Merci vous toutes et tous qui mavez encourag et soutenu tout au long de la rdaction de ce machin. Du coup, je vous le ddie et paf !

Ce livre aurait pu sappeler :

OPA sur lAnchois Troudic a la patate Sea, sex & cucurbitace Un Troudic Ploucamor Pissez pas sur le cornichon. Autant en emporte les andouilles Mon cornichon sur la commode 3 nuances de cornichon Les aventures rocambolesques de Franois, PiouPiou et Michou au pays des anchois 1 mariage et 6 enterrements Desperately Seek Graldine Les contes du cornichon perch qu Panick chez Troudic, ou la revanche du cornichon mas Les Harengs du Destin Lanchois des (l) armes Troudic or not Troudic Graldine lhuile 5

Autant en emporte lhareng Cornichons de mes amours Boulets au vinaigre LArtichaut qui tue suivi de La Pastque qui ressuscite. Cornichons Lanchois Franchois Premier Si Peau dHareng mtait cont Touisteguenn Ploucamor Le Ploucamor do je saur Ploucs en stock Le Trsor de Marcel Lanchois

Troudic est un visionnaire cosmique qui tente daccorder sa rvlation de lnigme universelle une interprtation optimiste et rationaliste de lhistoire humaine. Momo B.

I Des harengs au petit-djeuner


tin. Elle est venue frapper ma porte vers trois heures du ma-

Salut, je mappelle Graldine, on ne se connat pas mais je suis la fille des voisins. Jai perdu mes cls et je nose pas rentrer chez moi de peur de rveiller mon beau-pre qui est insomniaque. Ncoutant que mon grand cur, jai abandonn mon Spirou et lui ai gnreusement propos de lhberger. De fil en aiguille, entre deux treintes, on sest mis parler de la vie, du rchauffement climatique, de la mode des talons compenss, de notre petite enfance un moment elle ma confi que son beau-pre lavait contrainte pendant des annes manger chaque matin des harengs saurs au petit djeuner, tel point que pour chapper cette torture, elle avait fini par senfuir en Moldavie lge de 17 ans et nen tait rentre que trs rcemment. Cette histoire ma boulevers car la maison on ne mangeait des harengs saurs que le dimanche avant daller la messe et du coup, je navais jamais prouv le besoin de menfuir de chez moi. Vers huit heures, elle ma dtach les poignets, mordill une dernire fois loreille, puis est repartie comme elle tait venue. Je suis rest un long moment encore alangui sur la table repasser, repensant cette merveilleuse nuit damour. 8

Elle est belle, intelligente, douce, sensible, pleine dimagination, ses parents sont riches (ils ont encore chang de tracteur lanne dernire) Jai ressenti une irrpressible envie de lpouser.

II Caca sur le paillasson


Aprs la sieste, jai pris mon courage deux mains et je suis all sonner chez les voisins afin de les prier de bien vouloir maccorder la main de Graldine. Pour mettre tous les atouts de mon ct, jtais all auparavant piquer au Champion un bocal de rollmops et trois botes de sardines lescabche que je comptais leur offrir en signe dapaisement. (Il faut dire que nous avions eu quelques dissensions par le pass, spcialement lorsque son vieux faisait tourner pendant des heures le moteur de son Massey-Ferguson juste sous les fentres de ma chambre coucher et quexcd, je lui balanais sur la tronche le contenu de mon pot de chambre.) Cest justement lui qui ma ouvert. Cest quoi-ty donc quy voulait, lTrouduc ? Salut Marcel ! Comment qutu vas tu donc ? (Je suis oblig de causer comme lui sinon il croit que je parle anglais). Quest-ce a peut-y bien lui foutre ? coute Marcel, oublions le pass et enterrons nos vieilles quenelles, je suis venu toffrir un bocal de rollmops et des sardines lescabche pour te montrer quel point jsuis soucieux darranger nos relations, et accessoirement, ben si tu pouvais maccorder la main de la Graldine, jten serais bien reconnaissant. Bon, dabord, ses rollroyces et ses sardines lescabeau, il peut sles carrer dans lfion, vu quici on mange jamais 10

dpoiscaille, et daut part, cte Graldine dont quim cause, javions point ide dqui qua peut bien tre vu quchez moi ya quma tendre pouse Roberta et nos trois gars, Riri, Fifi et Loulou, ceusses-l mme quil aperoit juste derrire moi et qui vont gentiment lui botter lcul jusquau parking du presbytre sil dgage pas dici fissa sa tronche de veau et ses botes de rascasse. Et vlam, il ma claqu la porte au nez. En rentrant chez moi aprs avoir consciencieusement dfqu sur son paillasson jtais bien perplexe, voire mme carrment dubitatif. Cette Graldine, que je navais jamais aperue auparavant et qui tait venue la nuit prcdente se jeter dans mes bras en prtendant tre la fille des Lanchois qui tait-elle en ralit et o se trouvait-elle prsent ? La reverrais-je un jour, ou serais-je vou chrir en silence le souvenir de cette nuit torride quelle mavait offerte avant de disparatre jamais ?

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III LAmi des Sports


Le lendemain matin, je me suis rveill en pleine forme ! Javais rv de maman, ce qui est gnralement bon signe. Elle chantonnait La mer, langoureusement allonge dans une baignoire remplie de cleri rmoulade. Cest marrant quoi a tient les rves Quand jtais petit, on mangeait du cleri rmoulade tous les samedi midi pendant que papa faisait tourner ses vieux disques de Charles Trenet sur le pick-up du salon. Du coup, a ma fil une pche denfer et je me suis lev, bien dcid oublier Graldine, les voisins, leur tracteur, et tout ce qui mencombrait lesprit ces derniers temps. Jai bu un verre de jus de cassis, mang deux triscottes puis jai prpar mon sac dos pour aller la piscine Saint-Ignace. L, jai fait des allers-retours dans le pdiluve pendant plus dune heure et ensuite pour me dtendre je suis all jouer dix minutes dans le grand bain avec Pioupiou, mon canard vibrant. Godefroid, le matre-nageur, est venu me rejoindre et on sest chang des recettes de poulet basquaise tout en jouant kikikrachelepluloin Hahaha, ctait bien sympa ! Ensuite comme chaque jeudi, je suis all boire un guignolet lAmi des Sports. Je me suis assis ma table ftiche, prs du flipper. a faisait pas cinq minutes que jtais en train de lire Bibi Fricotin quand deux mains sont soudain venues se plaquer sur mes yeux en mme temps quune petite voix minaudait derrire moi : Coucou, devine qui cest ? 12

Humm vue de nez je dirais qucest la Franoise (Franoise, la patronne de lAmi des sports, a un fumet bien particulier, mi-chemin entre le chou de Bruxelles et la btise de Cambrai). Tes trop fort mon chou ! Allez, ramne tes fesses, on te demande au tlphone. Moi au tlphone ?? Tes sre quy a pas quivoque ? En 15 ans de jeudi-guignolet dans ton rade, cest bien la premire fois que quelquun mappelle Magne-toi jte dis ! la petite demoiselle avait lair presse Je me suis prcipit au sous-sol pour prendre la communication. Allo ? Allo Franois ? cest Graldine Graldine !! Eh bah a alors, si jmattendais ce moment l, deux mains velues sont venues se plaquer sur mes yeux en mme temps quune grosse voix susurrait dans mon dos : Coucou, devine qui cest ? Je me suis retourn dun coup sec et jai juste eu le temps de voir la tronche de cake de Fifi Lanchois qui me regardait en se marrant. cot de lui, yavait son frre Loulou avec un bocal de cornichons la main. Aprs, a a fait comme dans un film de Star Wars ; jai vu le bocal grossir, grossir, et puis Paf ! ma tte a explos.

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IV Patin lhuile
Je suis en train de boire une bassine de tilleul-menthe, assis en tailleur sous une olienne au milieu de la Grand-Place de Bruxelles. Les passants me bombardent de rondelles de concombre et les chiens errants viennent distraitement me pisser sur les espadrilles. Au loin on entend les vagissements dune fanfare qui sloigne Jentrouvre pniblement un il et je dcouvre la mre Franoise assise sur moi califourchon, en train de mventer avec le bottin du Morbihan. O chuiche ? Queche quiche pache ? articul-je tant bien que mal en crachouillant des petits bouts de dents sanguinolents. Ben mon pov chou, ils tont pas loup ces sagouins ! Quand jai vu le Riri Lanchois garer son tracteur devant le troquet, ses deux frres entrer en trombe, se prcipiter au sous-sol et en ressortir trente secondes plus tard en se marrant comme des bas dlaine, jme suis bien doute quil avait d spasser kekchose de pas trs cathodique. Ah, les salopards ! Allez, tiens, bois a, a va trequinquer ! Elle extirpe une flasque de gnle de sous ses jupes ; je men saisis avidement et men envoie une bonne lampe Pouah !!! mais cest dgueulasse ce truc !! Tss tss fais pas ta chochotte, rien de tel quune bonne rasade dhuile de foie de morue pour se remettre daplomb et 14

pis arrte de bouger tout le temps si tu veux jtenlve tous ces petits morceaux de ratiches qui tcollent aux commissures Elle sapproche de ma bouche et direct, elle me roule une pelle. Non mais arrte, tes malade ! Et pis tu piques ! Je repompe illico une bonne goule dhuile de foie de morue, histoire de chasser le mauvais got, et je me relve tant bien que mal. Le sol est jonch de bouts de verre et de cornichons morts. Le combin du tlphone pendouille tristement comme une vieille andouille de Gumne. Je suis sur le point de le raccrocher machinalement lorsque jentends dans le lointain une sorte de gargouillis. Je tends loreille Ya toujours quelquun au bout du fil ! En train de sangloter gros bouillons. Allo Graldine ? Cest toi ?? Tu es toujours l ??

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V Roberta Lanchois
Pas de rponse, juste la rengaine humide dune chasse deau qui fuit, entrecoupe dun bruit de succion genre vieille ventouse asthmatique. Bordel Graldine, tes l ? Mais rponds, quoi ! Pourquoi tu pleures, mon petit pinson bleu ? Snif Cest pas snif G ral dine snif Cest snif Roberta snif Lanchois snif Madame Lanchois ! Mais heu quest-ce qui me vaut lhonneur du plaisir davoir le privilge de pouvoir causer avec la gnitrice en chef de ces putains denfoirs de salopards qui viennent de me pter mes deux plus belles incisives coups de bocal de cornichons ? Snif Cest hier snif msieur Franois snif ya madame Lamoule snif la crmire snif qui en passant devant la maison snif vous a vu faire caca snif sur not paillasson snif.. et qui la dit snif mon mari snif Il tait furieux snif alors il a dcid snif de vous donner une bonne leon snif Aujourdhui, mes fistons snif vous ont guett snif et quand ils vous ont vu entrer LAmi des Sports snif ils mont oblige vous appeler au tlphone snif en me faisant passer pour cette Graldine snif dont que vous sembliez si entich snif snif snif Mais ce que je nsavions point ooouuuuiiinnn cest quils avaient prvu de vous assommer avec snif mon bocal de cornichons un bocal de cornichons millsim ! Auquel je tenais snif comme la truelle de mes vieux snif !! snif !! Des cornichons qui 16

mavaient t lgus par ma grand-mre Lucienne sniiiiiiiiiiif !! Je vous en supplie msieur Franois, je ferai tout ce que vous voudrez, je repasserai vos salopettes, je lcherai vos enveloppes, je vous montrerai mon cubitus, je vous prparerai du gteau de riz tout cque vous mdemanderez, mais par piti ramenez-moi les cornichons de ma mm Lulu !!! ooouuuuiiinnn snif snif snif Mais ma pov Roberta, ils sont tous morts vos cornichons ! tiens cest bien simple, l, maintenant, tout de suite, linstant mme o je vous parle, ils sont l qui gisent mes pieds, inertes, zigouills, kaput, out, dead, archi-rtams, hyper-cans, aussi clamss que larrire grand-mre de Ramss II, tellement morts qua fait piti Ah quoique attendez oui l-bas dans le fond il msemble que ouais jcrois bien qujen vois un qui bouge encore Mon Dieu, quelle misre snif un seul survivant !! Je suis sre que cest Michou, il a toujours t plus costaud que les autres Ah, je vous en prie, Monsieur Franois, ramenez-moi mon petit Michou afin que je puisse le choyer, le dorloter, le bercer, le serrer contre mon sein Dis donc, la Roberta, zauriez pas la sensation de charrier un peu, dexagrer un chouilla, voir mme dabuser un poil de tantinet, non ? Alors vot Marcel et vos trois salopiots ourdissent sournoisement un complot visant me pter les dents, et une fois leur forfait accompli, pour fter a, faudrait que je vous ramne gentiment votre cornichon ? coutez, msieur Franois cette Graldine que vous recherchez snif Marcel ma interdit den parler qui que ce soit snif mais je sais qui elle est et o elle se trouve Je vous dirai tout mais en change, por favoooor ramenez-moi mon petit Michou, ooouuuiiin, mon petit cucurbitac chri !!! bon coutez-moi bien, Roberta vous me brisez le cur et un peu les roubignolles aussi, je dois bien ldire 17

avec vos snifs et vos ooouuuiiin Cest daccord, rendez-vous ce soir dix-huit heures devant le confessionnal de la chapelle Saint-Ignace Je vous ramne votre cornichon, et, en change, vous me dites tout ce que vous savez sur Graldine Mais attention, je vous prviens, pas dentourloupe, sinon vot cornichon je le bouffe !! Aaaahhh ne soyez pas si cruel snif ooouuuiiin snif snif ooouuuiiin ooouuuiiin Cest daccord, Monsieur Franois, jy serai sans faute Mon Dieu il faut vite que je raccroche, jentends Marcel qui remonte de la cave

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VI Le lapin de Saint-Ignace
Sept coups viennent de sonner au clocher de lglise SaintIgnace. Plus dune heure que je poireaute devant le confessionnal. De Roberta Lanchois, toujours pas lombre dune queue de quenouille. Soit elle a eu un empchement, soit elle sest chopp un Alzheimer fulgurant en matant TF1, soit elle sest carrment foutue de moi. Pas la peine dattendre plus longtemps, il est clair que la mre Lanchois ne viendra plus. Je sors de lglise, jarrive sur le parvis, soudain je marrte net Putain, jai failli loublier ! Je retourne dare-dare rcuprer Michou que javais mis barboter dans le bnitier. Le pauvret est l, tout tremblotant, transi de froid, qui me regarde avec des petits yeux suppliants en faisant des brrrr brrrr brrrrrr Je le saisis dlicatement, le serre au creux de mes mains et lui souffle dessus tout doucement pour le rchauffer, puis je le dpose dans une petite thermos en baklite que je range dans la poche intrieure de ma vareuse. Je lentends qui soupire de contentement. Jen aurais presque la larme lil Merde ! cest pas lmoment de slaisser aller ! Dhabitude le jeudi soir, jaime bien me taper une Suzecassis au Reynitas, mais aujourdhui, jai vraiment pas la tte a. Jme suis fait casser la gueule par les frres Lanchois, rouler une pelle lhuile de foie de morue par la Franoise, poser un lapin par Roberta et maintenant voil que jsuis en train de devenir moiti gteux cause dun cornichon.

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Et avec a, toujours pas le moindre dbut de piste pour retrouver Graldine De toute faon, plus rien battre de Graldine ! Fini, termin, game over, jveux plus en entendre parler ; jai quune envie, rentrer direct la maison, prendre un bon bain chaud avec mon Pioupiou, et me pieuter. En arrivant rue mile Varech, japerois un attroupement devant chez moi. Des gyrophares, les pompiers, une ambulance Bordel, quest-ce qui se passe encore ?? Ah non tiens, cest pas chez moi, cest en face, chez les Lanchois. Au milieu de la foule, japerois Mme Lamoule : Bsoir, Madame Lamoule, mais quest ce qui spasse-ty donc ? Ah, Monsieur Troudic, si vous saviez Quel malheur ! Il parat que cest cette pov Mme Lanchois qui sest lectrocute en mixant sa soupe !

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VII Lettre et le nant


Non mais tu parles dune mouise ! Roberta Lanchois qui cane juste le jour o elle allait me rencarder sur Graldine De dpit, je repousse la mre Lamoule alors quelle profite sournoisement de mon dsarroi pour me peloter les fesses. Elle perd lquilibre et va staler de tout son long sur le brancard que deux infirmiers sortent au mme moment de chez les Lanchois avec le corps carbonis de cette pauvre Roberta, pudiquement recouvert dun couvre-lit en dentelle. Coince dans le caniveau entre le cadavre de Roberta et la roue arrire du tracteur de Marcel, la mre Lamoule se met beugler comme une bote meuh dans un concours de karaok. Tout le monde se dmne pour essayer de la dgager, mais rien faire, les deux corps sont inextricablement emmls jusqu ce que Loulou Lanchois arrive avec un seau deau et le balance dans le tas. Bingo, a les dcolle illico. a va Madame Lamoule ? Rien de cass ? Elle me foudroie du regard. Jai comme limpression que cest pas demain la veille quelle me refera une ristourne sur le saint-nectaire. Bon, allez, a va comme a, fini les conneries, jai eu ma dose pour la journe. Je fais demi-tour et je rentre chez moi. Je pousse le portillon, je monte le perron, je sors mes cls, jouvre, jallume Tiens que vois-je une lettre que quelquun est venu glisser sous la porte pendant mon absence. Pas de timbre,

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juste une vieille enveloppe froisse exhalant une lgre odeur de fenouil : Pour Monsieur Franois. Monsieur Franois, je ne pourrai malheureusement pas venir vous retrouver la Basilique Saint-Ignace dix-huit heures, car ce midi, juste au moment o je raccrochais, Marcel est sorti de la cave en me regardant avec un drle dair. Il na pas dit un mot et sest rendu directement la cuisine lui qui dhabitude ny met jamais les pieds. Il y est rest enferm un bon moment, bricoler je ne sais quoi en sifflotant des chansons de Claude Franois lui qui dhabitude ne siffle que du Pernod. En ressortant, il ma fait un grand sourire et il ma dit : Tiens ma chrie, ce soir je mangerais bien une de ces bonnes soupes au lard dont tu as le secret Vous savez quoi, Monsieur Franois jignore comment il a fait son compte, mais jai limpression quil a entendu notre conversation et quil a invent cette histoire de soupe au lard exprs pour mempcher de venir notre rendez-vous. Car le temps que jaille au Champion acheter 3 poireaux, 5 carottes, 5 pommes de terre, la moiti dun chou de milan, 5 navets, 1 cleri rave, 2 oignons, 1 fenouil, des clous de girofle, 500 grammes de haricots lingots, 1 beau jarret de lard fum, 1 morceau de poitrine de yak, 6 saucisses de Bamako, que jpluche les lgumes, que je les lave, que je les coupe en petits ds, que je sale, que je poivre, que jajoute un rubiks cube, 1/2 verre de vin blanc, une cuillre soupe de mazena, que je fasse cuire le tout, que je laisse mijoter, que je rserve la viande et que je mixe les lgumes, il sera largement dix-huit heures, voire mme dix-huit heures trente. Aussi, si vous ny voyez pas dinconvnient, je vous propose de remettre notre rendez-vous demain dix-sept heures trente deux, devant la cabine tlphonique sous le vieux platane lentre du parking du presbytre de la cathdrale Saint-Ignace. 22

Bien cordialement, votre dvoue Roberta Lanchois

PS : Pour me faire pardonner, je vous ai prpar un gteau de riz que je dposerai chez Mme Caramotte en allant au Champion. PS : Prenez bien soin de Michou et ne le laissez pas se coucher trop tard ! PS : Crotte, je nai plus denveloppe. PS : Ah si finalement je viens den retrouver une vieille qui fera laffaire.

Pauvre Roberta, encore un rendez-vous quelle ne risque gure de pouvoir honorer. Quelle ide aussi de mettre des clous de girofle dans une soupe au lard Je me demande vraiment comment je vais faire maintenant pour retrouver Graldine, mais bon, on verra a demain, ce soir je suis vraiment trop claqu Javale vite fait une part de quiche ananas-poulet et une Danette au caramel, je me lave les dents, dpose un bisou sur le front de Michou qui ronfle comme un bienheureux dans la poche de ma robe de chambre puis je me glisse sous la couette avec un Johan et Pirlouit.

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VIII Margarine Blues


Je suis rveill en sursaut par un tremblement de terre de force 7 sur lchelle de Munster Non mais jy crois pas ! a fait mme pas 24 heures que sa Roberta a trpass, et le pre Lanchois est dj avec la clope au bec en train de tripatouiller le moteur de son Massey-Ferguson ! Ya pas dire, il a lair vachement affect le Marcel Un coup dil au rveil Putain neuf heures et demie ! Jai carrment pionc comme un tourteau En allant la cuisine pour me servir un verre de jus de groseille, je manque dcraser Pioupiou et Michou assis sur le carrelage en train de jouer aux 1000 bornes. Salut les gamins, a roule ? Ah les petits sagouins pris dans le feu de laction, cest peine sils me calculent. Pas grave, a me fait vraiment super plaisir de les voir sentendre dj comme cul et chemise. Je sors la bote de triscottes, jouvre le frigo pour prendre de la margarine Eh merde ! yen a plus Me voil bon pour aller en acheter au Champion. Je mhabille, jattrape mon porte-monnaie et je sors par le fond du jardin afin dviter de croiser la tronche de fion du pre Lanchois.

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Juste langle de la rue mile Varech et du boulevard Saint-Ignace, je tombe sur madame Caramotte en train de promener son teckel. Bonjour madame Caramotte. Ah, bonjour, Monsieur Franois. On peut dire que vous tombez pic, il fallait justement que je vous voie. Hier aprsmidi, cette pauvre madame Lanchois paix ses cendres est passe chez moi pour dposer un gteau de riz votre intention. Venez donc le chercher, cest deux pas. Jean-Michel !! Espce de petit cochon !! Veux-tu bien ne pas lever la patte sur les espadrilles de Monsieur Franois !! Excusez-le, Monsieur Franois, il ne le fera plus. Nest-ce pas Jean-Michel ?? Tu nurineras plus sur les espadrilles de Monsieur Franois, cest bien compris ?? Oh ! regardez-le qui remue la queue et qui baisse les oreilles dun air penaud, mais quel fripon, je vous jure Cest bien Jean-Michel, tu es un gentil chienchien. Pour la peine, en arrivant la maison, Monsieur Franois te donnera un susucre. Elle me prend par le bras et mentrane chez elle.

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IX Vermouth gogo
Asseyez-vous, Monsieur Franois. Vous prendrez bien un petit verre de Vermouth, le temps que jaille chercher votre gteau de riz au frigidaire. Heu, cest dire quil est peut-tre encore un peu tt madame Caram Allons, allons, pas de manires avec moi Monsieur Franois. Tenez, on va trinquer la sant de cette pauvre Madame Lanchois. Allez, la bonne votre. Halala, quand mme quel malheur ce qui est arriv cette pauvre Roberta. Remarquez, entre nous, je ne lapprciais gure, mais tout de mme, une mort pareille, je ne la souhaite personne, mme pas Madame Lamoule. En tout cas a ma bien perturbe cette histoire et cest peine si jai pu fermer lil de la nuit. Moi qui suis dj tellement fatigue en ce moment avec tout le travail que nous avons la mairie. Ah, mais peut-tre ne vous lai-je pas dit ? Monsieur le Maire en personne est venu me trouver avant-hier et ma dit : Chre Madame Caramotte, le conseil municipal a dcid de dynamiser limage de Ploucamor en crant, tenez-vous bien, Monsieur Franois une page internet !! Vous qui avez une si belle plume, soyez gentille de nous trousser un joli texte vantant les charmes de notre illustre cit. Je lui ai rpondu : Je suis trs honore de votre confiance Monsieur Penajouir, je vais my atteler immdiatement et voil plus de deux jours que jy travaille sans relche ; dailleurs a tombe bien, jai justement le brouillon dans mon sac main. Tenez Monsieur Franois, vous qui avez des lettres, jetez-y donc un il pendant

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que je vous ressers un petit Vermouth. Vous me direz ce que vous en pensez.

Ploucamor est une charmante bourgade du Morbihan fonde en 1328 par Childebert de Kerouadek, fils an de SaintIgnace de Kerouadec, archevque de Vannes, et de la Comtesse Lolita de Kerguily, arrire-petite-cousine germaine du Roi Dagobert. Niche au bord de la fort domaniale de Kersauciss, arrose par le Plouc et le Lisier, Ploucamor offre ses visiteurs le calme et le charme bucolique dune petite ville de province, mais galement toutes les commodits, puisquelle se situe dix kilomtres peine du port maritime de Krevindiou et seulement vingt minutes de larodrome international de SaintGlinglin. Ploucamor surprend le visiteur par la richesse de son architecture. Lglise Saint-Ignace, par exemple, avec ses oubliettes grco-romanes et ses colonnes baldaquins de style germanopratin, attire des touristes japonais venus du monde entier. Sur le plan sportif et culturel, Ploucamor est certainement lune des villes les plus dynamiques du Morbihan. La piscine Saint-Ignace organise chaque anne un concours de course en sac et le Muse Clupidophile Saint-Ignace propose une exposition permanente de plus de 250 botes de sardines. Les Ploucamoriens restent trs attachs leurs traditions et leur folklore ; ainsi chaque 8 dcembre, clbre-t-on sur la place Saint-Ignace, la Fte de lAndouille. Cest loccasion pour les habitants de se retrouver autours dune bole de chouchen et de danser jusqu laube le touisteguenn, la bourre-bourre et la gavotte chaloupe au son des binious et des bombardes pistons. 27

a me parat vraiment trs bien Madame Caramotte, je naurais pas fait mieux. Merci Monsieur Franois reprenez donc un peu de Vermouth cest trs gentil de votre part. Il faut dire que jai de qui tenir, car feu mon oncle Norbert tait clerc de notaire Trguidic, et ma dfunte marraine Henriette tenait une quincaillerie Pleumeur-Boudiou. Dailleurs un jour, alors quelle revenait de la Foire de Saint-Glinglin, figurez-vous quelle aperut prs du vieux calvaire de Saint-Guilledou deux messieurs fort bien de leur personne qui Excusez-moi, Madame Caramotte mais il faut vraiment que je me sauve, sinon le Champion va tre ferm. Ah, mais bien sr, Monsieur Franois, je bavarde, je bavarde, et le temps passe Allez vite, sauvez-vous Vous tes sr que vous ne voulez pas un autre petit verre de Vermouth pour la route, non ? Je ninsiste pas bientt, et surtout, nhsitez pas revenir me voir quand vous voudrez. Ce sera avec plaisir madame Carafiotte. Oh pardon, je suis vraiment dsol, je crois que je viens de marcher sur la patte de Jean-Michel par inadvertance.

Putain de Bordel de Bernique de Balai de Chiotte, jai bien cru que jarriverais jamais men dbarrasser, de cette vieille peau Monsieur Franois, Monsieur Franois !! Eh merde, quest ce quil y a encore Oui madame Caramotte ? Vous oubliez votre gteau de riz ! 28

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X Coin-coin Bzzzzz Mimiiii


Une barre derrire la nuque et un Tupperware de gteau de riz sous le bras, jarrive juste temps au Champion. Jachte une barquette de margarine demi-sel, deux kilos de topinambours, des piles alcalines et un paquet de Picorettes pour Pioupiou. Au retour, je marrte faire mon tierc et boire un Cinzano La petite coupole, puis je rentre la maison, juste lheure pour le goter. Pioupiou et Michou sont vautrs sur la moquette du salon en train de jouer au Monopoly. Les enfants, arrtez a cinq minutes et allez vous laver les mains, jai ramen du gteau de riz. Ah les petits gougnafiasses, pas la peine de leur dire deux fois ! Faut voir comment ils se prcipitent la cuisine. Elle serait flatte la Roberta de voir comment on fait honneur son gteau de riz. Faut reconnatre quil est succulemment dlicieux ! Ya pas dire, question cuisine elle en connaissait un rayon la mre Lanchois. Je mempiffre, faut voir a, un vrai morfale ! Sauf que tout coup, crack ! Ouch ! je mords pleines dents dans un truc dur Putain ! jme suis pt les deux couronnes du fond. Je les recrache pfiout pfiout accompagnes pfiouuuut dune cl !! Allons bon, tu parles dun truc Une fve encore, jaurais compris, mais une cl !! Ya pas chercher bien loin, la Roberta a d la laisser tomber dans la casserole pendant quelle touil-

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lait son gteau de riz et videmment, il a fallu que ce soit pour ma pomme. Coin-coin Bzzzzz Mimiiii, Coin-coin Bzzzzz Mimiii Quoi, quest ce quil y a Pioupiou ? Coin-coin Bzzzzz Mimiiii !!! Oh putain !! tal sur la table, agit de convulsions, les yeux rvulss et un filet de bave lui coulant au menton, Michou est en train de virer au jaune citron. Michou, a va pas ?? rponds-moi, quest-ce que tas ?? Bon, ya pas trente-six solutions, faut dare-dare que je lemmne aux urgences.

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XI Le bouilleur de vinaigre
Jarrive en trombe la clinique Saint-Ignace. Il ny a que 27 personnes devant moi, mais comme le Docteur Charlesdouard Boujemaoui est un vieux copain denfance, lorsquil maperoit derrire la vitre sans tain, il pose son Pif Poche et me fait discrtement signe de passer. Salut Franois, quel bon vent tamne ? Salut Charles-douard, cest pour Michou, mon petit cornichon Il vient de faire un malaise juste aprs avoir mang du gteau de riz. Eh bien on va regarder a hmm voyons voyons oui daccord je vois oui hmmm ha ! hou ! houlala mon Dieu mon Dieu ae ae ae Bien bien bien Franois, mon ami, ton cornichon fait une cataroxizamitose aigu, en dautres termes, un empoisonnement crypto-fibrulaire provoqu par une svre allergie lamidon. Cest extrmement grave car, lheure actuelle, le seul antidote connu pour traiter cette pathologie consiste faire prendre rapidement au malade un bain de pieds au vinaigre de pastque. Le problme, cest que le vinaigre de pastque, a fait belle lurette quon nen trouve plus ! Franois, tu vas devoir tre courageux, mais jai bien peur que ton cornichon ne passe pas la nuit. Oui, Madame Lamotte ? Vous vouliez me parler ? Franois, je te prsente Madame Lamotte, ma secrtaire nonagnaire Excusez-moi, Docteur, vous tes bien sr trop jeune pour vous en souvenir, mais de mon temps, il y avait justement Ploucamor un bouilleur de vinaigre de pastque fort rput ; 32

on venait mme de trs loin pour lui en acheter. Jusquau jour o sa femme le quitta pour un gros cornichon normand. Il voua ds lors une telle haine aux cucurbitaces quil suspendit sa production, refusant catgoriquement de vendre ses stocks mme durant la terrible pidmie de 1961, condamnant ainsi une mort affreuse des centaines de petits cornichons innocents. De ce jour, on ne revit plus jamais la moindre fiole de vinaigre de pastque Ploucamor, mais peut-tre ses descendants en conservent-ils encore quelques-unes chez eux ? Il vivait, me semble-t-il, rue mile Varech, et sappelait, voyons voir, laissezmoi rflchir, attendez que je me souvienne, je lai sur le bout de la langue, ne bougez pas a va me revenir Lamproie Langlois Lancia Lanchois !! Oui cest a, Firmin Lanchois !

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XII Des trucs sous mes doigts


Dix-huit heures trente De retour la maison, je cogite svre en faisant des allers-retours dans le jardin Firmin Lanchois Le pre de Marcel non mais tu parles dune concidence a voudrait dire que Marcel Lanchois possderait peut-tre encore dans sa cave des fioles de vinaigre de pastque de son paternel Le problme, cest quil me dteste autant que son vieux dtestait les cornichons Alors mme sil en avait, pfff aucune chance quil men cde Et ltat de Michou qui empire vue dil cest peine sil arrive encore respirer Il faut absolument que jessaie de le sauver cote que cote Ya quune seule solution faut que je mintroduise en douce dans la cave des Lanchois Le bon point, cest quon est vendredi soir, et qu sept heures ptantes, tu peux tre sr que le pre Marcel va aller faire sa partie de Crapette au Cochon rieur. Non, le vrai problme, cest les trois frangins Ah ben tiens, justement, les voil qui sortent de chez eux Allons bon, vla quils ont mis leurs salopettes du dimanche et quils grimpent sur leur tracteur Bon sang, suis-je bte ! Ce soir cest la Foire la Saucisse de Krevindiou ! Tu penses bien que ces trois abrutis ne manqueraient a pour rien au monde. Bon, alors l, plus la moindre hsitation !! Ds que Marcel dcanille jinvestis la place !

Dix-neuf heures six Comme prvu, le pre Lanchois est parti ya cinq minutes faire sa crapette. Dhabitude il ne rentre jamais avant vingt-et-une heures. a me laisse largement le 34

temps Personne dans les parages, pas de mre Lamoule lhorizon Je saute par-dessus la haie, jenjambe le massif dhortensias et me voil dans le jardin des Lanchois La porte de devant est ferme, videmment, mais avec un peu de chance la porte de la vranda non, chiotte ! elle est ferme aussi Je fais le tour de la maison eh merde, toutes les fentres sont boucles moins que Yes ! Le soupirail de la cave est mal ferm ! a tombe bien, la cave, cest justement l que je voulais aller. Pas vident mais force de contorsions, a y est, jy suis Jallume ma lampe de poche bon, voyons a une table bancale, des chaises casses, un panier perc, un gros bahut moiti bouff par la vermine rempli de tout un tas de cochonneries, des piles de vieux magazines, des fers repasser en fonte, un service de table brch, des bouquins moisis, une gourde cabosse, un seau charbon, un pot de chambre roulettes, une cloche fromage, un casque pointe, des boules de ptanque, un manche daspirateur, un vieux rchaud, un cabas, un escabeau cest juste une cave quoi, comme nimporte quelle cave, avec tout un tas de saloperies Ah, voyons voir l-bas prs de la bonbonne de gaz ya quelques casiers boutanches hmmm quatre bouteilles de bordeaux, une bouteille de cidre, une bouteille de Clairette de Dijon mais pas lombre dune fiole de vinaigre de pastque moins que l-bas dans le fond, derrire cette sorte de rideau en toile de jute quest-ce que une porte en fer ! Je louvre ha non, meeeeerde, je louvre pas, elle est ferme cl Merde, merde et merde ! Bon ben cest pas la peine dinsister, ce coup l cest foutu, jai plus qu repartir par o je suis venu et mon Michou qui va mourir mon petit Michou il est l au fond de ma poche qui ne bouge quasiment plus, cest la fin Je le sors pour le regarder quelle piti une caresse sur la tte, un bisou sur le front, je le redpose dlicatement dans ma poche tiens quest-ce que cest que ces trucs sous mes doigts ah ouais, mes deux couronnes et la cl qutaient dans le gteau de riz Mais au fait jy pense et si des fois non, faut pas rver, ce serait trop beau tout hasard 35

je la mets quand mme dans la serrure sait-on jamais je la fais tourner Oui !!! Merci Roberta !!! Jouvre la porte et l Waow !! Incroyable !!!

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XIII Succulus Sanctuarium


Autant la premire cave tait toute pourrie, bordlique, crado, autant on a limpression que celle-ci vient dabriter les bats de Monsieur Propre et de la Fe du Logis. Pas un pet de poussire, des murs immaculs, du carrelage tincelant Sur chaque mur, des tagres remplies de bocaux et de botes de conserves aligns au cordeau. minc de Paon la Cannelle, Mousse de Serpolet au Rglisse, Roupettes de Ragondins la Gele de Porto, Cleri Rave la Mode de Gand, Profiteroles de Chou Chinois lEstragon, Mli-mlo de Limaces en Papillotes, Saut de Kangourou aux Petits Pois du Mexique, Suprme de Salsifis au Ricard, Gigolette de Fennec, Langue de Bison aux Airelles Sauvages, Hamsters Farcis la Banane, Quenelles de Zbre aux Ignames, Magret dAlpaga Sauce Braquemart et cest comme a tout le long des centaines de conserves, et que des grands crus Jhallucine ! Yen a pour une vritable fortune Et tout coup me revient lesprit ce fait divers qui avait dfray la chronique il y a une dizaine dannes le fameux casse du Muse Succulus de la Conserve et du Bocal Djouant tous les systmes de scurit, quelquun tait parvenu sintroduire dans le muse pendant la nuit et avait fait main basse sur la collection prive du magnat russe Vladimir Gloutonov Et voil quen venant chercher du vinaigre de pastque, je dcouvre que le coupable, ctait Marcel Lanchois !! Non mais quelle histoire !!

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Mais le plus extraordinaire, ce nest pas cette incroyable collections de botes de conserves ; non, ce qui me fascine carrment, cest une superbe machine trnant au milieu de la pice lAlambic vinaigre ! Rutilant, dune incroyable complexit et qui semble tre encore en parfait tat de marche Il se compose de deux semi-sphres en cuivre, lune fixe sur un trpied en ronce de noyer et lautre amovible, monte sur un axe rotatif piston. Jimagine quon devait dposer la pastque entire dans la semi-sphre infrieure, que lautre semisphre venait semboter par dessus, et quensuite, grce un jeu de contrepoids, de vrins bretelles et de clapets bascule, elles se mettaient exercer par un mouvement concentrique une terrible pression sur la pastque, la comprimant tel point quelles en exprimaient tout le jus jusqu la dernire goutte. Le jus circulait alors travers un entrelacs de tubes et de tuyaux en laiton jusqu un cucurbite olienne o soprait la distillation proprement dite grce un processus dirisation thermognique au cours de laquelle les vapeurs slevaient le long dun chapiteau conique afin de rejoindre un serpentin hlicodal axe vertical en passant par un col de cygne, jusqu lobtention de vinaigre par transmutation, lequel venait alors se dposer goutte goutte dans une vasque do il tait ensuite achemin dans des fioles aseptises au moyen de pipettes pneumatiques. Ya pas dire, le gnie humain, cest quand mme quelque chose. Au pied de la machine, un coffre en bois de santal. Et dans le coffre douze petites fioles, remplies de vinaigre de pastque ! Jen chiale dmotion Michou est sauv !! Vite je le sors de ma poche mais cest trop tard Il est mort.

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XIV Le conglateur
Michou, mon Michounet, mon petit cornichounet damour Tu npeux pas me faire a Non, piti mon petit Michouchou Reviens, reviens !! Revieeeeeeeeeens !!! Dsespr, je lembrasse, linonde de mes larmes, le berce, le caresse, le regarde, le respire, le cajole, mais rien faire, cest trop tard, jentends dj dans le lointain sonner le glas et puis aussi comme un bruit sourd jentends jentends ! Jentends au loin comme un tout petit battement le tout petit battement dun tout petit cur Et sil tait seulement en catalepsie ? Et sil restait encore en lui une infime parcelle de vie ? Soudain un fol espoir menvahit, jouvre fbrilement une des fioles de vinaigre et au diable les bains de pieds ! je ly plonge entirement. Dabord, il ne se passe rien : Michou reste l, en suspension, qui monte et qui descend tout doucement le long de la fiole ; mais au bout de quelques instants, il semble soprer comme un lger changement On dirait que Michou commence reverdir ! Soudain, le voil qui ouvre un il, et puis lautre, qui se met bouger, dabord imperceptiblement, et puis un peu plus vite, et puis de plus en plus rapidement Le voil qui sagite, maperoit, me sourit, se met faire de folles cabrioles au fond de sa fiole, et qui rigole, rigole le voil qui fonce vers le fond puis qui dune pousse se propulse tout de go le long du goulot, en surgit tel un diablotin hilare et vient atterrir sur ma tte, se laisse glisser le long de ma joue, me tire sur la moustache, me fait des bisous, des chatouilles Jen tombe genoux Allluia, youpi youpi ya ! Mon Michou, te revoil !! 39

Ah mon Michou, quelle joie !! Rentrons vite la maison annoncer Pioupiou que tu es guri, crions-le sur les toits ! Allez viens, saute vite dans ma poche et partons dici Mais avant, attends juste une toute petite seconde le temps de jeter un il sur cette norme barrique en chne pose contre le mur du fond je me demande bien ce quelle peut contenir Ah ben tiens, regarde, cest crit dessus : Harengs en Saumure Ben dis donc, il doit carrment y en avoir pour un rgiment et l, ce grand conglateur tout blanc ? Quest-ce que Marcel peut bien garder dedans ? Je soulve le couvercle pour regarder Horreur !!! Dun seul coup, cest comme si jtais devenu fou Mon cur bondit, mes cheveux se dressent, mes genoux se drobent, Dans ce conglateur, il y a une femme, toute bleue, plie en deux, les yeux grand ouverts, fige pour lternit Roberta Lanchois ! Roberta Lanchois quavant-hier soir jai vu partir sur un brancard, morte, carbonise, en direction de la morgue, et que je retrouve aujourdhui dans le conglateur de Marcel. Alors le ptit Trouduc, comment quy la trouve ty donc la Roberta ?? Et sans mme attendre que je lui rponde, Marcel Lanchois, qui en silence stait gliss derrire moi, massomme avec une boite de confit doie.

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XV Lpluche-lgumes
Je me rveille nu comme un ver, billonn, pieds et poings lis, troitement ligot sur un tabouret de cuisine. En face de moi, Marcel Lanchois, qui me sourit gentiment, en aiguisant bien consciencieusement un gros pluche-lgumes Alors le Trouduc Comment cest y don quil a ty bien dormi ? Hmmm hmmmm Quoi ? Quest ce qui dit don ? Jlentendions pas trs bien Hmmm hmmmm Mais articule donc bougre dandouille ! Hmmm hmmmm Quoi donc ? a ? Ma fou oui, ctun pluche-lgume qujavions achet au Champion la semaine dernire. Lest beau hein ? Hmmm hmmmm quoi donc que jvais ty ben men servir ? Ben cest ben simple, mon gamin Jaimions point trop les ptits trouducs dans son genre qui viennent pointer leurs nez l o quils devraient pas Faut quy smette ma place jpouvions point llaisser rpartir maintnant quy sait qujtions lgaillard quavions fait le casse du Muse dla Boute de Conserve Alors 41

ma fou, il mlaisse point trop lchoix. Il voit tous ces bocaux vides l-bas, prs de la porte ? Eh ben jmen vais lplucher bien proprement en ptites lamelles, et aprs, ma fou, jmen va en remplir tous ces bocaux qujemmnerons la smaine prochaine la foure de Saint-Glinglin pour les vendre des parigots en leurs disant qucest de lminc dveau Hmmm hmmmmmmmmmmmmmmmm hmmmm

Voyons mon ptit Trouduc, fais don point ta chochotte tu verras, cest rien du tout Tu sentiras rien Avec cet pluche-lgumes bien aiguis, en mme pas une heure, ce sra termin Hmmm hmmmmmmmmmmmmmmmm hmmmm

Bah vla ty pas quy dvient tout vert, mon gamin Avec la Roberta quest tout bleue, ya pas dire, vous faites la paire Ben oui mon gars, tas point rv Dans lconglo, cest bien elle que tas vu, la mre Roberta, la vraie, lunique Lautre, celle que jai zigouille avant-hier avec la moulinette lgumes, ctait sa sur jumelle, la Gabrielle Quand jles ai connues la Foure la Saucisse de Krevindiou, javais mes trois gamins qutaient ben tristes pasque leur mre tait morte aprs que jlavions pousse du haut dlchelle par inadvertance Comme jtions plutt bel homme, la Roberta et la Gabrielle sont tombes toutes deux fort prises de mou, mais la ben fallu choisir : alors jai pris la Roberta, quavait une gamine ben mignonne et une poitrine ben plus apptissante que celle de sa frangine De svoir rejete comme a, la Gabrielle en a t bien fche, et sest mise dtester sa sur qucen tait une horreur Avec la Roberta tout allait bien, jusqu cfameux jour qu javions fait lcasse du Muse dla Boute de Conserve Dun coup, sous prtexte qujtions devnu un richard, vl ty pas quelle se met en tte davoir de nouveaux sabots Jlui ai dit non ma fille, pas question les tiens, dsabots, sont encore ben loin dtre uss 42

alors tattendras pour en changer Mais rien faire, elle en dmordait pas la garce Jveux des sabots, jveux des sabots ! Un soir, vla ty pas quelle me dit comme a : Marcel, soit tu mpayes de nouveaux sabots, soit jmen allions dire aux gendarmes que cest tou quavions fait lcasse du muse a a fait ni une ni deux, jlai zigouille et jlai range dans lcongelo. Le lendmain jai appel la Gabrielle et jlui ai dit : coute ma fille, tavais raison, ta sur nvalait rien du tout, en fait cest toi qujaimions viens donc vivre la maison, comme tu lui ressembles comme deux gouttes deau, on tappellera par son prnom pour point qua jase dans le quartier, et le tour sera jou Et a aurait pu durer comme a encore un bon moment, pasquelle tait ben chaudasse la Gabrielle, et faut rconnaitre quelle me mitonnait de bon ptits plats Mais voil, il a fallu quelle fasse aussi une grosse btise, prtendre aller te raconter des trucs que jvoulions pas Alors, jai pas eu lchoix et je lui ai fait le coup de la soupe au lard Bon ben cest pas ltout mon gars, on va pas non plus y passer la nuit et jaimerions autant terminer ctaffaire avant le retour de mes trois couillons Allez, mon ptit Trouduc, fais donc une prire Notre Dame de Guiliguily si a tchante, pasque va falloir que jme mette au travail

Et Marcel Lanchois pose son conome sur ma cuisse. Eh oui mon gamin, faut ben commencer par quequ chose Je ferme les yeux AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!

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XVI La liqueur dartichaut


AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!! videmment, billonn comme je le suis, a ne peut pas tre moi qui crie comme a Non, celui qui hurle comme un putois cest Marcel Lanchois ! Avec ses pinards, le pre Popeye peut aller srhabiller compar mon Michou dop par le vinaigre de pastque millsim dont il est imbib de la tte au pied. Il a surgi de la poche de ma vareuse comme une fuse et sest ru sur Marcel Et le voil qui lui mord le nez tout en lui crachant des jets de vinaigre dans les yeux Marcel est aveugl, il hurle, se dbat, cherche lattraper, mais rien faire : plus vif que lclair, Michou lui rentre dans loreille, lui cisaille le tympan, en ressort la vitesse de la lumire, lui ratiboise les sourcils, lui arrache les paupires, lui lacre la pomme dAdam Vas-y Michou !! Au mme instant Coin-coin Bzzzzz Mimiiii, Coin-coin Bzzzzz Mimiii !!! voil Pioupiou qui dboule, tellement inquiet notre sujet lorsquil a vu Marcel rentrer chez lui, quil est descendu, a travers la rue, est entr dans le jardin, saut par le soupirail et se prcipite prsent sur le Lanchois pour lui coller des grands coups de bec dans les noix. Entre Michou qui lui ravage la tronche et Pioupiou qui lui explose les balloches, Marcel devient hystrique Il se dbat, titube, trbuche stale de tout son long et sa tte vient 44

sencastrer en plein dans le rceptacle pastque de lAlambic Vinaigre. Sous le choc, la machine senclenche, le couvercle pivote, bascule et se referme sur lui. Contrepoids, vrins, clapets, tout se met en branle les deux sphres se resserrent inexorablement autours de son crne, et le pressent avec une telle force quon entend soudain dabominables craquements cest insoutenable sous la pression, le tronc de Marcel se dtache de sa tte et choit sur le carrelage, en rpandant des jets de sang. Quelle horreur !!! Un jus ignoble se met circuler dans les tuyaux en laiton, monte le long du cucurbite olienne, arrive au col de cygne, passe par le serpentin puis retombe, goutte goutte, dans la vasque pipettes. Le pre Lanchois est mort, transform en vinaigre. Pendant que Marcel se fait vinaigrifier, Pioupiou ne perd pas son temps ; de son bec il dtache mon billon et cisaille mes cordes tandis que Michou me couvre de bisous. Bon cest pas tout a les enfants, maintenant va falloir bien nettoyer avant le retour des trois crtins ponger le sang, nettoyer la machine, a va encore, mais comment se dbarrasser du corps de Marcel Lanchois ? Dans le conglo ? Pas question, cest dj complet Non, la seule solution, a serait peut-tre de voir sil ny a pas de la place dans cet norme tonneau de harengs Je soulve pniblement le couvercle tiens cest marrant, je mattendais ce que a sente le poisson, mais a sent la liqueur dartichaut. Je me penche et je vois une sorte de pompe perfusion remplie dun liquide sombre et puis plus bas, au fond du tonneau, il y a une forme, la forme de quelquun en train de dormir, recroquevill en chien de fusil mon Dieu ! Cest Graldine !!!

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XVII Les pommes de terre de Plormel


Graldine est maintenant allonge sur le carrelage. Je lai sortie du tonneau de harengs et lui ai t cette perfusion de liqueur dartichaut qui la maintenait en lthargie. Petit petit, cest comme si elle revenait la vie. Elle ouvre un il et me sourit Salut mon chri, tas lair en pleine forme. Tiens cest vrai, avec tout a, je nai pas encore pris le temps de me rhabiller Bonjour, ma Graldine. Mais comment se fait-il que je te retrouve ici ? Je vais tout te raconter. Pioupiou et Michou se prcipitent sur mes genoux. Je suis la fille de Roberta Armorbic, marachre Plormel, et de Jean-Thodore Geraldinit, Prince Hospodar de Moldavie. Il y a vingt-quatre ans, le Prince Jean-Thodore sduisit ma mre alors quil tait venu Plormel pour acheter des pommes de terre. Leur passion fut intense mais brve, du fait dune trop grande diffrence de classe sociale. Ma mre resta la ferme, et le Prince repartit en Moldavie avec ses pommes de terre. Je naquis neuf mois plus tard et ma mre mleva tant bien que mal avec laide de sa sur jumelle, Gabrielle. Les annes passrent jusqu ce jour o elles rencontrrent Marcel Lanchois la Foire la Saucisse de Krevindiou. Toutes deux en tombrent amoureuses mais cest ma mre qui lpousa. 46

Ds lors, ma vie fut un enfer. Les trois fils que Marcel avait eus dun prcdent mariage narrtaient pas de me pincer les fesses, tandis que leur pre mobligeait chaque matin manger des harengs saurs au petit-djeuner. dix-sept ans, pour chapper ce cauchemar, je me suis enfuie en Moldavie o jai fini par retrouver le prince Jean-Thodore, mon pre. Je suis reste six ans ses cots au chteau de Patatoski. Mais, la semaine dernire, il a fait une mauvaise chute en jouant au jokari, et les mdecins ne lui donnent plus gure que quelques semaines vivre. Il ma appele, ma embrasse et ma dit : Ma fille, je vais bientt mourir et tu seras mon hritire, mais jai une dernire volont : je veux avant de trpasser une fois encore pouvoir manger des pommes de terre de Plormel. Je lui ai dit : Pre, jirai vous en chercher, et jen profiterai pour aller embrasser ma mre. Lorsque je suis arrive, jai tout de suite vu quil y avait quelque chose qui clochait Ma mre semblait distante et sa poitrine beaucoup moins opulente. Jai fini par comprendre que ctait ma tante. Aussi, lautre matin, aprs tavoir quitt, suis-je alle voir Marcel et lui ai-je demand : O est passe ma mre ? Il ma dit : Assieds-toi don ma fille, jmen allions tout texpliquer ; mais avant, buvons don le ptit verre de lamiti Il a sorti une bouteille de cidre bouch, on a trinqu et je me suis rveille la cave, ligote, avec Marcel mes cts. Il ma dit : Tu vois, ma fille, javions d congeler ta mre, mais toi, je crois ben qujallions tconserver, histoire que mes trois ptits couillons puissent un peu samuser. Puis il ma branch une perfusion de liqueur dartichaut et ma enferme dans ce tonneau.

Boulevers par cet difiant rcit, je tends mes bras Graldine, elle sy blottit et elle me dit : Mon chri jai vraiment trs envie de faire pipi.

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XVIII Lcho de Ploucamor


Samedi 17 Juin Encore un drame li lalcool Hier soir vers 23 : 30, les frres Lanchois, la suite dun malheureux concours de circonstances, ont trouv la mort au volant de leur tracteur alors quils rentraient, passablement mchs, de la Foire la Saucisse de Krevindiou. Notre sympathique concitoyenne et secrtaire de mairie, Caramotte, tait tranquillement en train de promener son adorable petit teckel Jean-Michel, lorsquelle rencontra, langle du Boulevard Saint-Ignace et de la rue mile Varech, le docteur Charles-douard Boujemaoui, qui revenait du bordel de la rue des Saints-Pres. Ils sarrtrent et devisrent fort civilement, jusqu ce que Jean-Michel, saisi dun irrpressible besoin duriner, se soulage sur les mocassins du docteur Boujemaoui. Ce dernier prit fort mal la chose, et empoigna par la peau du cou le malheureux teckel, quil fit tournoyer et projeta au loin, juste au moment o les frres Lanchois arrivaient au volant de leur tracteur. Il semble que Riri Lanchois, le conducteur, ait pris Jean-Michel pour une saucisse volante, et quen suivant des yeux sa trajectoire, il ait perdu le contrle de son vhicule, lequel est venu violemment sencastrer dans la vitrine de la crmerie de Mme Lamoule qui dormait paisiblement ltage. Sous la violence du choc, le plafond sest effondr et Mme Lamoule sest crase au rez-de-chausse dans une bassine de lait caille. Aux dernires nouvelles, ses jours ne seraient pas en danger. Les frres Lanchois, quant eux, sont morts sur le coup. Mme

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XIX Bas les masques


En ce beau dimanche pluvieux du mois de juin, les cloches de la cathdrale Saint-Ignace sonnent toute vole. On clbre aujourdhui le mariage de Franois Troudic et de Graldine Armorbic-Geraldinit. Tous les Ploucamoriens semblent stre donn rendez-vous pour assister lvnement. Aux premiers rangs, on retrouve Franoise Binic, la tenancire de lAmi des Sports, assise ct de Mme Caramotte tenant sur ses genoux Jean-Michel, son petit teckel ; un peu plus loin, engonce dans sa minerve, Mme Lamoule fait la causette avec Mme Lamotte, la secrtaire nonagnaire du docteur Charles-douard Boujemaoui, lui mme en grande conversation avec M. Penajouir, maire de Ploucamor. On aperoit aussi M. Francis Loseille, le directeur du Champion, accompagn de son pouse Philiberte, M. et Mme Ploufalo, grants de la piscine Saint-Ignace, M. Claude Lger, conservateur du Muse de la Sardine, les pharmaciens M. et Mme Bomedoc Soudain la foule sagite et les sonneurs de Trouvadec attaquent la Marche des Berniques. Les maris savancent jusqu lautel, accompagns de leurs garons dhonneur, Pioupiou et Michou, trs lgants dans leurs petits costumes de marins. Le Pre Labite, recteur de Saint-Ignace, reoit les maris aux pieds de lautel. Graldine Armorbic-Geraldinit, acceptez-vous de prendre pour poux Franois Troudic, ici prsent ? 49

Elle me regarde en souriant Non. Un murmure de stupfaction parcourt lassistance. Alors Graldine sempoigne les cheveux et les retire dun coup sec une perruque ! Puis elle saisit son visage et tire dessus violemment, arrachant un masque de latex Stupeur ! Ce nest pas Graldine, mais Gwenalle Beaunichon, son amie denfance. Riant aux larmes, Graldine sort alors du confessionnal o elle stait cache. Ces deux coquines mont fait une blague. Ah mon chri, tu aurais vu ta tte, ctait vraiment trop drle Le Pre Labite commence simpatienter. a y est, mademoiselle Graldine, on peut y aller ? Oui, oui, excusez-moi, Monsieur le Recteur. Bien. Graldine Armorbic-Geraldinit, acceptez-vous de prendre pour poux Franois Troudic, ici prsent ? Oui !! Franois Troudic, acceptez-vous de prendre pour pouse Graldine Armorbic-Geraldinit, ici prsente ? Sans faon, merci. Graldine blmit et ses yeux se remplissent de larmes, tandis que lassistance murmure de plus belle. Alors dun geste sr, je mempoigne le visage et arrache dun coup sec mon masque de latex Stupeur ! Je ne suis pas moi-mme, mais Pierrick Leveau, mon ami denfance. Rigolant 50

comme une baleine, je mextirpe de dessous lautel o je mtais cach. Hahaha, hohoho, tu aurais vu ta tte, ma chrie, ctait vraiment tordant Cramoisi, le Pre Labite commence touffer sous sa soutane Cest pas bientt fini non !! Vous croyez que je nai qua faire !! Excusez-nous, mon Pre, a ne se reproduira plus. Jespre bien ! Bon Franois Troudic, acceptez-vous de prendre pour pouse Graldine Armorbic-Geraldinit, ici prsente ? Oui !! Eh bien en vertu des pouvoirs qui me sont confrs, et patati et patata je ne vous dclare pas mari et femme, a vous fera les pieds ! Nous en restons comme deux ronds de flan. Alors dun seul coup, le Pre Labite arrache sa soutane et son masque de latex Stupeur !! Ce ntait pas le Pre Labite, mais M. Laqute, le bedeau. Comme un diable hors de sa bote, le Pre Labite surgit hilare du haut de la chaire. Hahaha, lol et triple lol, avouez que je vous ais bien eus, hein, bande de petits chenapans ! Dans lassistance cest du dlire, chacun empoigne les cheveux de sa voisine, tire sur le visage de son voisin et l Stupeur !! Franoise nest pas Franoise mais Mme Lamoule, M. Penajouir nest pas M. Penajouir mais M. Loseille, Mme Caramotte est Mme Lamotte, Mme Ploufalo est Franoise Bi 51

nic, Charles-douard Boujemaoui est Jean-Michel, Mme Lamotte est Mme Bomedoc, et ainsi de suite Cest quon est des sacrs mariolles Ploucamor. Une fois le calme revenu, lorsque chacun a recouvr son identit, le Pre Labite finit enfin par nous marier. Nous sortons ensuite sur le parvis sous une pluie de bigorneaux et de crevettes grises que la foule nous jette en poussant des vivats. Puis nous montons dans une charrette bufs et partons en Moldavie apporter des pommes de terre au Prince JeanThodore Geraldinit. FAIM

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