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18.Sep.13

Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz. George Sand

Al nacer, nuestro cerebro se encuentra ya preparado para tener todos aquellos sentimientos tales como el temor, enojo, tristeza, pero tambin el amor. Esto sin duda suena sorprendente pero, lo que resulta ms sorprendente es que a partir de ese momento, como nuevos padres, tenemos la responsabilidad de hacer las asociaciones de esos sentimientos en el pequeo cerebro de nuestros hijos. La nueva tarea resulta sumamente difcil ya que no slo hemos de ayudar a las asociaciones, sino que adems, stas deben ser lo ms adecuadas posibles para asegurar el mayor bienestar y calidad de vida para el nuevo ser. El problema deviene cuando las asociaciones que ayudamos a formar, las hacemos en funcin a las nuestras, las cuales creemos correctas pero que (tal vez en la mayora de las veces) no lo son y que adems, dependern de los umbrales que desarrollemos a travs de las experiencias vividas. Es as que podemos sembrar en los nios los miedos ms absurdos a niveles estratosfricos; pero lo mismo sucede con aquello que los hace enojar, entristecer o aquello que han de amar Y, respecto del amor, a travs de la pltica que el Mtro. Romeo Pola Baca nos brind, pude caer en cuenta de los grandes errores que estamos cometiendo acerca del amor y la idea errnea que sobre l tenemos pero que, de alguna manera no somos (tan) culpables de ver las cosas as ya que, son las medidas que un da una pareja (o una persona) consider correctas y las deposit en alguien ms pequeo para que, posteriormente, las fuera desarrollando. Y a mi punto de ver, ensear aquello que ha de amarse es el primer gran error que cometemos ya que, esa frase la tomamos como las cosas o personas fuera de m que he de amar, pero que en muchas ocasiones pasamos por alto que lo

primordial a amar no est alrededor de nosotros, sino que est dentro de nosotros mismos. Porque para poder comenzar a amar por fuera, hemos de amarnos por dentro pero, considero que eso es algo que nos resulta muy complicado y que nos cuesta tanto trabajo aceptarnos a nosotros mismos que entonces resulta ms sencillo intentar amar a alguien que no sea yo para que ese amor que tanto necesito hacia mi persona, pueda drmelo alguien que, al igual que a m, le sea ms fcil amar hacia afuera para despus amar hacia adentro. De tal manera que adems basamos nuestras enseanzas sobre el amor precisamente en aquellas cosas que no son el amor; tales como la temporalidad que nuestras emociones tienen, el dejarnos llevar por un arrebato y actuar sin pensar, hacen que tambin basemos el amor en una mentira, por qu? Porque si en ocasiones (tal vez ms de las que me gustara aceptar) se han sentido cosas que en realidad no estn ah, qu nos asegura que cuando decimos sentir amor, no estemos mintiendo?... Por otro lado, no slo podemos ver a l amor como algo que no est ah, sino que tambin podemos sustituirlo por aquello que est ah, pero queremos alejar a toda costa: la soledad; esa misma que el amor no nos va a quitar y que en lugar de movernos hacia un verdadero amar, nos orillar a seguir metiendo el pie, trayendo nuevos seres al mundo para llenar el vaco que no llen quien (malamente) elegimos para llenarlo la primera vez y entonces, repetiremos la historia, enseando aquello que no es y engandonos a nosotros mismos sobre esa efmera idea del amor; empeorndola con aquella dualidad del activo y el pasivo que (en cualquiera de sus niveles) slo busca la destruccin (menos o ms rpida y dolorosa, pero destruccin al fin) propia, y la del otro. Pero al parecer es muy sencillo lavarse las manos con aquella frase pica que no representa otra cosa ms que mediocridad; mame como soy, pero, salgamos de nosotros y pensemos un momento, realmente podras amarte cmo eres?, si t estuvieras del otro lado no pediras mejoras?... Es justamente el amor el que nos abrir la puerta de la asertividad para poder decirle sin miedo a nuestra pareja que, precisamente porque la amas, es necesario que se trabajen algunos

aspectos y claro, estar dispuestos a trabajar tambin en ti aquellas cosas que son posibles de mejorar, sin caer en la ya mencionada dualidad activo-pasivo donde en lugar de potencializarnos buscando nuestro crecimiento, buscamos la destruccin del otro por medio de la bsqueda de moldear al exacto gusto nuestro, perdiendo la objetividad que ste trabajo tiene. Son todas estas situaciones las que hacen que confundamos la idea del amor y de lo que se ha de dar por l; de tal manera que hemos sido educados a dar para recibir algo a cambio, lo que sea; reconocimiento, culpa, regalos, etc.; convirtiendo nuestro amor en uno infantil, en el cual hemos de ser amados por el hecho de estar aqu y podemos exigir el mundo entero, al fin y al cabo, ya hemos dado algo.

No estamos educados para comprender que, el dar con amor, involucra una construccin paulatina y progresiva, que va creciendo no a base bienes materiales o reconocimientos de virtudes, sino que el material que hemos de utilizar para crear una relacin slida tiene que ver con el compartir; hacerlo con aquellas cosas que pensamos (tal y como son pensadas), el hablar con el otro sobre nuestros sentimientos (aquello que realmente se est sintiendo), abrirme a compartir aquellas creencias que he elegido tener, incluso si difieren

completamente a las del otro, porque ante todo, el respeto tambin es algo que se construir a partir de una mutualidad y negociacin de nuevas reglas comprendidas; compartir los proyectos a futuro, tener esa atencin (tan bella) de contemplar a la persona dentro de t tiempo sin que ste se vuelva la nica actividad que tienes; pero sobre todo, compartir tus alegras, al igual (por qu no) de tus enojos pero sin pasar aquella lnea delgada donde compartirlos se vuelve en desquitarte con el otro por lo que te sucede. Es as, que adems del respeto, el amor ser construido por el conocimiento, el cual es cada vez mayor y ms profundo; por lo que a la par de que el conocimiento crece, ese amor puede ir construyndose ms fuerte (sin embargo, tambin puede palidecer al encontrarnos en ese conocimiento cosas que son

totalmente incongruentes con nuestro ser). El cuidado tambin forma parte importante ya que ahora no slo cuido de m, cuido tambin de ti puesto que, aquello que se ama, es cuidado en todos los sentidos pues, ser responsable de cmo est el otro a partir de m y de mis cuidados, los cuales adems le ayudarn a crecer a crecer a partir de m.

Finalmente, considero que si realmente consiguiramos introyectar todo esto, desde nosotros mismos, seramos capaces de comenzar a formar gente que pueda amar, y no amar de una manera diferente, sino de la manera correcta; de aquella forma que nos aleja del dolor y nos acerca cada vez ms a la felicidad y plenitud de nosotros mismos pues, al ser nosotros mismos la primera persona que seamos capaces de amar, estoy segura que el panorama cambiara para cada uno de manera radical y entonces, estaramos listos para realmente dejar de ser egostas (egostas hacia nosotros, egostas hacia los dems), para comenzar a amar de una manera sin precedentes. Sin embargo, an no es tarde para comenzar a hacerlo y para ser capaces de mejorar aquellas relaciones de amor que ya hemos formado pero que, no quitan la posibilidad de ser mejoradas y reforzadas da a da, a travs de EL AMORL