Cmo se construye la autoridad de los padres?

EEs claro que atravesamos un periodo de crisis con respecto a la autoridad de los padres. Hemos pasado
de un modelo autoritario a otro permisivo, sin lograr la integracin de ambos estilos educativos. El objetivo de este artculo es que los padres puedan posicionarse como autoridad parental pues desde ese lugar solamente podrn educar hijos sanos y felices. El modelo autoritario dur muchos siglos y hasta hace veinte aos era muy extendido. El padre es vivido como un ser autoritario, se lo obedeca por temor al castigo, el nio senta miedo a su padre. Este modelo creaba nios sumisos, obedientes, temerosos y unos pocos nios se rebelaban. Debido a varias causas que escapan al tema de este artculo se pas de un modelo autoritario a otro permisivo, donde se permiten todo tipo de conductas. En este modelo no queda claro ni los lmites , ni que suceder s no son cumplidos. Por lo tanto los nios son inseguros, agresivos, inquietos, impulsivos y demandantes. Sostenemos que ambos modelos, el autoritario y el permisivo no educan nios ni responsables, ni seguros de s mismo. La nica salida es que todo padre se pueda posicionar frente a su hijo como autoridad ya que sola sta inspira respeto y seguridad para el nio.

El mtodo de las 4 E
Presentaremos un mtodo recordatorio para educar hijos que lo llamamos el mdoto de las 4 E.

La primer E es Esperar el transcurso del tiempo

Los nios, en todas las culturas y pocas necesitan un adulto que les brinde la oportunidad de esperar. Ahora se privilegia lo rpido, lo que ya viene hecho de fbrica. Sin embargo, es muy positivo, hacer que los chicos esperen y no correr a saciarlos rpidamente. S tu hijo pide y t te apuras en darle lo que quiere, le quitas la oportunidad de esperar, de frustrarse y de fortalecerse. Un nio tiene que ejercitar la capacidad de esperar, no es bueno tener a su lado una persona que le de todo lo que pide al instante. T padre, adems de tener poco tiempo y sentirte estresado por todas las responsabilidades que pesan sobre ti, recibes la idea de que los productos que ahorran tiempo son valorados en el mercado de consumo. Esto es verdad en el mundanal mundo, pero en la relacin padre-hijo, particularmente en los primeros cinco aos de vida se necesita que tu ests presente, a su lado, para que desarrolle la capacidad de esperar. Los padres apurados programan hijos descontrolados. Esto es vlido s el nio no es portador de trastorno de dficit atencional, trastorno bipolar u otros trastornos infantiles diagnosticados por el psiquiatra infantil o neuropediatra.

Observo con preocupacin profesional el apuro que presentan muchos padres para que sus hijos adquieran habilidades antes de lo esperado. Eso no es un salvoconducto para la felicidad de tu hijo. El ritmo de vida actual es mucho ms acelerado, por lo tanto debemos prestar mucha atencin de no trasladar esa medida a la vida diaria de los pequeos. La paciencia que es la capacidad de esperar se va construyendo en el da a da, junto a un adulto que en forma amorosa te dice, espera, palabra muy til y en desuso. Un nio sano, que no presenta ninguna patologa, se transforma en impaciente o impulsivo porque no recibi la palabra, no, espera, despus, muchas veces durante su crianza. Los pequeos son cada vez ms impacientes, no quieren y no saben esperar, se frustran muy fcilmente cuando se requiere que ellos esperaren. El punto importante es que esa frustracin los fortalece y se van acostumbrando a esperar. No existe ni mquina, ni psicofrmaco que desarrollen dicha capacidad. Los dos errores ms observados son que el padre que carece de tiempo corra a saciar a su hijo inmediatamente, para conseguir silencio ya que necesita mucha energa personal para cumplir sus obligaciones. Sentir las protestas de los nios es agotador. El segundo error es enojarse, gritar, poner mala cara, y correr a saciarlo a pesar de hacerlo contra vuestra voluntad. El pequeo asocia el pedido, con el enojo de su progenitor, a lo cual pensar que siempre hay que enojarse para conseguir lo que uno quiere. El peligro es que naturalice la rabia como si fueran parte de la vida cotidiana. S la cumples porque consideras adecuado, y estas convencido del ritmo en que te relacionas con tu hijo, no sentirs rabia. La nica salida, es bajar las frecuencias cuando ests con tu hijo, no sucumbir ante sus demandas. As el nio ejercer la posibilidad de esperar, y se dar cuenta que se requiere tiempo y paciencia para convivir armoniosamente con otras personas. Con el tiempo se convertir en un nio calmo. S t corres a saciarlo, no ejercitar la capacidad de esperar y pensar que ante un pedido, la otra persona tiene que correr a saciarlo. Grave error pues los otros no estn en este mundo a servicio de tu hijo. Eso le podr traer problemas en su vida social ya que siempre esperar de sus amigos la misma conducta que en su casa causando peleas, conflictos intiles que pueden ser evitados.

La segunda E es Expresar claramente los lmites

Se ha escrito mucho sobre los lmites, que son y su importancia. En mi opinin hablar de limites hoy es como estar frente a un archipilago y ver una sola isla. Existen otras islas que son muy importantes, una de ellas es ejercer la autoridad, pues solo el padre que ejerce la autoridad puede fijar y sostener lmites. El lmite es una gua, una seal que le muestra al nio hasta dnde puede llegar. Detallaremos las caractersticas que deben tener los lmites para ser efectivos:

Claridad. Significa pedir en forma clara y focalizada la conducta que se quiere obtener, por ejemplo: Sintate, no grites. No sirve decirle al nio: Prtate bien, S un buen nio, pues son trminos muy ambiguos que dan lugar a diferentes interpretaciones.

Brevedad. Esta caracterstica es de suma importancia para su eficacia. Es comn que los padres comiencen con largas explicaciones, que en el momento de fijar el lmite no alcanzan. No toques determinado objeto. En otra instancia podemos explicar la causa del lmite.

Coherencia. Una vez fijado el lmite no lo podemos variar segn nuestros estados anmicos, algo que, debido a las caractersticas de la vida actual, son de por s cambiantes. Si saben de antemano que no pueden sostener un lmite, es mejor no imponerlo y pensar en algo que pueda ser mantenido. El nio tiene que saber predecir qu suceder si tiene determinado comportamiento, de qu manera reaccionarn sus padres.

Esto le da seguridad y confianza en s mismo, pues empieza a ordenar el mundo que lo rodea. Si grita, su mam se enojar, si realiza determinada conducta recibir determinada respuesta. Ser previsible es un factor muy importante para un desarrollo emocional adecuado. Los padres deben ser figuras predecibles para el nio. Esto ayuda a formar una buena autoestima al brindarles seguridad.

Consistencia. Es comn que existan diferencias en la pareja con relacin a la educacin de sus hijos. Esto es aplicable a los abuelos/as quienes tienen un rol importante hoy en da. Si bien no podemos cambiar a las personas, es sustancial conversar sobre estos temas para llegar a acuerdos previos a la puesta de lmites. Es frecuente que un padre fije un lmite y el otro quiera imponer lo contrario. Esta contradiccin entre adultos provoca una gran inseguridad en el nio, sobre todo en sus primeros aos de vida.

Flexibilidad. Los lmites no son murallas imposibles de traspasar. Los podemos adaptar a cada situacin. Recuerdo un nio de diez aos que durante el ao lectivo se le permita ver televisin durante dos horas diarias. Un da de verano lluvioso en que estaba solo, sin amigos, su madre insisti con las dos horas diarias.

El lmite para que tenga efecto hay que sostenerlo, pero cuando cambia la situacin externa lo

podemos flexibilizar. Otro ejemplo de flexibilidad es cuando llegamos a un acuerdo por medio de una negociacin y lo intercambiamos por algo similar. Si fijamos el lmite de que le compramos una barra de chocolate todos los fines de semana, por ejemplo, lo podemos trocar por un paquete de caramelos. El nio criado sin lmites se siente desprotegido, sin contencin, inseguro, pues no encuentra un adulto que sea capaz de frenarlo. Poner un lmite es un acto de amor. Esto lo comprueba el hecho de que los nios criados sin lmites se sienten no queridos o no aceptados.

La tercer E es Educar con responsabilidad

Responsabilidad significa responsa hbil, o sea, responder en forma adaptativa. El tema de la responsabilidad est relacionado con la eleccin y la libertad. Es de vital importancia para una buena adaptacin a la vida. Responsable no es sinnimo de obediente o puntual. Responsable es hacerse cargo de uno mismo. Una persona obediente es aquella que acata lo que se le ordena, asunto delicado cuando se est con personas peligrosas. Una persona puntual es aquella que llega a la hora establecida y no ms tarde. Esto da lugar a malos entendidos, el nio llega en hora al colegio, es puntual, hace todo lo que le dice la maestra, es obediente, pero puede ser un irresponsable. No se hace cargo de su vida. Cuando le sucede algo, siempre se debe a sus amigos o a la maestra. Si se equivoc y obtiene un resultado bajo es porque la maestra estaba de mal humor, y no porque l no saba la pregunta o no haba estudiado. Cuando necesite realizar algo que puede hacerlo por sus propios medios le pedir ayuda a su madre o a su padre, esperando que alguno de ellos acceda a su pedido. Entonces, la responsabilidad es lo contrario a culpar al mundo exterior de todo lo que sucede. Es poder ver lo que le corresponde y hacer algo frente a los hechos. Se logra en los primeros aos de vida, mucho antes de lo que los padres imaginan. La responsabilidad est relacionada con el tema de la eleccin. Tenemos que permitir que el nio pueda elegir entre dos opciones previamente seleccionadas por el adulto. El adulto ofrece el men, y el nio elige el plato que comer dentro de la lista ofrecida por el adulto. Respecto de los horarios de las comidas es habitual que cuando se llama a comer a un nio que est jugando a la pelota en el patio no importa su edad ste contine sin inmutarse con el juego. La madre (o quien cumpla ese rol) se enoja, levanta la voz y hasta le puede decir palabras que daen la autoestima del nio que est en plena formacin. En lugar de gritos, enojos y palabras innecesarias, propongo otra secuencia de hechos.

Se le puede dar las opciones: 1. Comes ahora y dejas la pelota. 2. Sigues jugando con ella en el patio. Si eliges jugar con la pelota en el patio, tendrs que esperar tres horas para la prxima comida o la comers fra. Los padres presentan esta alternativa basada en sus propios criterios. Este nio, que puede tener tres aos, ya est ejercitando su responsabilidad, elige entre seguir jugando a la pelota o dejar de jugar y comer ahora. Si elige la opcin b, sentir el hambre al esperar hasta la prxima comida o experimentar el gusto que tiene la comida fra. La prxima vez pensar antes de elegir. Permtanles experimentar las consecuencias lgicas de su eleccin, lo nico que puede suceder es que comer la comida fra o esperar con hambre a la prxima. Sabemos lo que es el hambre pues la experimentamos alguna vez.

Por medio de los libros no tomamos conciencia de su magnitud, slo cuando estamos a dieta o no tenemos tiempo de comer experimentamos esa sensacin en nuestro organismo Permtanles elegir a ellos entre dos opciones propuestas por ustedes, para que puedan reafirmar su yo y para continuar eligiendo qu actitud tomar en la vida. Qu le pasa al nio cuando elige dentro de las opciones impuestos por los padres? Empieza a autorregularse. Eso le da confianza y puede desarrollar una buena autoestima. Su yo se fortalece pues elige y aprende que tiene fuerza, experimenta, por ejemplo, que si no come sentir hambre, y as sucesivamente. En cambio, si se lo castiga por no comer puede que coma por miedo al castigo, y la motivacin es el miedo que siente por un elemento externo a l. As se programan futuros adultos miedosos, sumisos o, por el contrario, rebeldes guiados por temores y resentimientos. Si su hijo come por miedo, no por hambre, depender del mundo externo.

La cuarta E es Escuchar relatos de los padres y abuelos

La posicin del saber del padre, dentro de la sociedad ha cambiado pues carece de la valorizacin que tuvo en el pasado. Hace unos aos se preguntaba a las madres como hacer tal crema o sacar tal mancha en determinado material. El saber del adulto era necesitado y valorado por el nio. Hoy los chicos tienen derivados de las tarjetas de crdito de sus padres y ante cualquier duda van al supermercado y encuentra todo lo que necesitan y que hace unos aos, solamente los adultos podan ensear. Son ms independientes para asuntos de la vida cotidiana, pueden resolver problemas domsticos y tcnicos sin sus padres, pero no son ms independientes emocionalmente.

Adems como dominan todo lo relacionado a la tecnologa de manera ms eficaz y rpida que los grandes, esto hace sentir a sus padres como necesitando a sus hijos en diversas situaciones. Es preferible que otra

persona te ense como funciona determinado equipo y no pedirle ayuda a tu hijo . Observamos que a
todo nio le da inseguridad cuando su padre lo requiere en el funcionamiento de aparatos. Esta es una de las muchas situaciones donde el hijo necesita ver a su padre que sabe, para sentirlo fuerte. Los padres no deben sentirse desvalorizados por no estar al tanto de los ltimos adelantos tecnolgicos, pero s pedir ayuda a otras personas, excepto el hijo. Es importante que el padre comience a valorizar otros saberes que posee en diferentes reas de la vida. T padres tienes un saber fruto de tus experiencias de vida, en una situacin distinta a la de tu hijo. Por lo tanto es importante que las comuniques. Es muy positivo que relates historias tuyas en infancia y adolescencia, cmo vivas, cmo era tu vida, que pensabas y sentas. Eso enriquece el vnculo y acerca a los hijos hacia los padres. Todo adulto tiene un saber, fruto de sus vivencias personales y de la poca en que vivi Los nios necesitan escuchar tu saber, que no es el mismo que el de ellos, pero es un saber acumulado por experiencias de vida.

Los nios para despegar, para volar en lo alto necesitan el conocimiento y reconocimiento de las races de sus padres, familia y grupo de pertenencia.
En los ltimos aos dentro de nuestra sociedad, se desvaloriza y no se respeta a las personas mayores. Una de las causas es que en la actualidad se venera la eterna juventud, que incluye tener cuerpos delgados con formas de jvenes y pieles sin arrugas.

Esto tiene influye en la vida de los adultos ya que muchos se visten como jvenes, se realizan distintas cirugas para parecer menos edad. Existe una idea que lo nuevo, lo joven es lo mejor, y se deja de lado otros aspectos que hacen a la calidad humana. Es nutritivo que los nios escuchen con respeto los relatos sobre el origen de sus familias, sin juzgar, solo conectndose con su origen. Observamos con preocupacin que los grandes valorizan el saber de la nueva generacin y se desvalorizan mucho, pues no toman consciencia de la importancia de su experiencia. El punto crucial es que valor estn transmitiendo, si quieren parecerse a ellos en lo fsico y no se posicionan de sus conocimientos acumulados por la experiencia. Un adulto puede no saber chatear, pero tiene una experiencia muy rica.

Ninguna persona puede volar sin races, para despegar, para tener alas se necesitan escuchar relatos sobre la historia familiar, para sentir parte de un grupo valorado.

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El mtodo de las 4 C
Hemos mostrado el mtodo para que el padre pueda funcionar como autoridad. Ahora mostraremos las causas que le impiden dicho funcionamiento. Para eso mostraremos el mtodo de las 4 C que te

ayudarn a evitar conductas negativas

La primer C es Complacencia
La complacencia es un fenmeno en el cual el padre tiene respuestas hacia su hijo con el nico fin de satisfacer los deseos de ste. El gran peligro es qu sta no tiene ningn fin educativo. Existe una gran diferencia entre correr a complacer y mimar a tu hijo. En la primera solo se busca satisfacer los deseos y gustos del pequeo. En el segundo caso el padre premia, da algo que le gusta a su hijo pero no pensando solo en lo que l quiere. El adulto que complace, no tiene presente lo que realmente el nio necesita, en cambio el adulto que mima tiene consciencia de las necesidades de su pequeo. La complacencia tiene distintas causas: 1. Puede nacer, en primer lugar de la culpa de los padres, los padres al sentirse culpables tratan de complacer al nio. 2. Un segundo factor que influye en este fenmeno es el ritmo de vida sin tiempo, por lo tanto es ms fcil complacer al nio que educarlo. Los padres a veces estresados, cansados de tanta responsabilidad, tratan que haya calma dentro del hogar, es ms rpido complacer que sostener lmites y enojos. 3. Un tercer factor que la estimula son los mensajes que se reciben. Algunos son transmitidos a travs de la publicidad que valorizan el dominio del placer. La bsqueda del placer es un valor en nuestra sociedad y cada da se inventan nuevos productos que producen ms placer a travs de los cinco sentidos. Se resalta lo que tiene gusto rico, fragancias y olores agradables. En una sociedad narcisista como la actual, donde se busca la perfeccin y el placer, la complacencia pasa desapercibida, pero deja huellas en la personalidad del nio. El padre complaciente sita al nio en el lugar de adulto. Se crea un fenmeno llamado inversin de roles, donde el nio es puesto en un rol adulto, decide, ordena, da sus opiniones en asuntos de grandes. ste ltimo se sita, sin darse cuenta como un nio frente a su hijo. Esto trae consecuencias negativas en la formacin de la autoestima del nio pues no ve un adulto fuerte, capaz de contenerlo. El nio se siente dbil, inseguro, pues nadie le brinda seguridad. Sostenemos que la inversin de roles es un fenmeno muy nocivo que causa muchos problemas de conducta en el nio. En el consultorio se ven muchos chicos que son trados por ser inquietos, impulsivos, agresivos, demandantes, desobedientes. Estos chicos son criados en forma complaciente, de les brinda todo lo que quieren y a pesar de esto, tienen serios problemas de conducta. El nio es colocado como adulto y complacido.

La complacencia surge del miedo, no del amor. El padre complaciente se mide por lo que causa en su hijo,
complace para que lo quiera, para que lo acepte, para que no lo desapruebe. Tiene miedo a perder el amor de su hijo. Los hijos no aprueban la conducta de sus padres, es el padre adulto que piensa y decide como educar a su hijo. Los padres complacientes temen no poder sostener la rabia del hijo, a perder el amor de ste si no lo complace, miedo a que el hijo no lo quiera. Hasta hace unos aos observamos el fenmeno de complacencia en nios, ms entre nias, con respecto a sus padres. Los pequeos sentan que deban complacer a sus progenitores para conseguir su amor. Hoy presenciamos que son padres los que complacen y no los nios. Recuerda que educar no es complacer, muchas veces es frustrar a tu hijo. En la complacencia no se tiene en cuenta lo que un nio necesita psicolgicamente, se le brinda lo que quiere, lo que pide. La prueba es que se le da lo que quiere pero el nio se sigue sintiendo mal. En la complacencia los padres esperan que el hijo est satisfecho, pero se queda insatisfecho pues ni el adulto, ni el chico se conectan con sus verdaderas necesidades. Esto causa una gran frustracin a muchos padres, que afirman le

doy

de

todo

siempre

est

mal.

El gran desafo es descubrir que necesita tu hijo realmente. Cuando un nio demanda que le compren, que le den, que lo lleven y el padre lo complace le quita la oportunidad que descubra lo que realmente est buscando a travs de esos pedidos.

La segunda C es Control
El control se ejerce desde el miedo, la persona que controla tiene miedos no conscientes. Por lo tanto
trata de controlar la situacin, pero no siente sus temores que son la causa de muchas de sus conductas. Cuando una madre siente miedo a que le suceda algo peligroso a su hijo, tal vez, lo llamara al celular para saber donde est, a que hora llegar, qu est haciendo. Controla para tapar su miedo, pero no contacta con lo que est sintiendo en ese momento, y al mismo tiempo los transmite a su hijo su preocupacin. El control no ayuda ni al controlador ni al controlado, ni al padre, ni al hijo pues es un intento fallido de tranquilizarse por parte del adulto. Adems si algo negativo tiene que suceder, el control no lo impedir. El padre controlador tiene miedo de que le suceda algo incontrolable, se siente ansioso, es invadido por pensamientos negativos, recurrentes y persistentes. No puede dejar de pensar en su hijo, y esto le aumenta su temor y preocupacin.

Cada vez vemos ms padres hiper preocupados por sus hijos. Sostenemos que la vida actual eleva el estrs y ste aumenta los miedos. El control de los padres transmite inseguridad a sus hijos, pero no soluciona el tema de fondo que es el miedo que siente el adulto. Cuando una persona siente temor pero no se hace cargo del mismo, lo proyecta en otras personas. Nosotros dividimos los miedos de los padres en cuatro grupos segn el tema o contenido de los mismos. Existen padres que temen por la salud de sus hijos y estn todo el da pendientes de cualquier sntoma. Otros padres se preocupan de los vnculos sociales. Un padre obsesionado por la vida social de su hijo, tratar de controlar como su pequeo se relaciona con amigos, compaeros de clase, s es invitado a distintos fiestas, a jugar a la casa de amigos. Otros padres se obsesionan por el al rendimiento acadmico. Estn pendientes de cuanto estudian sus hijos, qu calificaciones obtienen y muchas veces debido a la presin que sienten, culpan a las maestras del bajo rendimiento obtenido. Otros padres presentan miedos a que ocurran todo tipo de accidentes, de trnsito, que se caiga o se accidente, que pierda objetos importantes, que sucedan todo tipo de fatalidades.

Observamos que muchos padres sobreprotegen a sus hijos ante sus propios temores. La sobreproteccin
consiste en hacer lo que el nio puede hacer por s solo, por ejemplo puede cuidarse o realizar libremente ciertas actividades. El adulto temeroso no permite que las realice, y el chico empieza a sentirse inseguro, dbil, temeroso, dependiente. Esto le origina fuertes sentimientos de rabia y hostilidad hacia la persona que lo sobre protege. El tema es que el nio sobreprotegido no se pone en contacto con lo que l es capaz de hacer y en cambio se llena de miedos y rabia acumulada que no expresa. Los padres tienen que proteger a sus hijos, cuando los controlan o sobreprotegen no los ayudan. Para eso tienen que enfrentar sus propios miedos y desarrollar su capacidad de amar.

La proteccin nace del amor, en cambio el control y la sobreproteccin se alimentan del temor, de la preocupacin, de la obsesin.
Ante los miedos la nica forma de enfrentarlos es llevarlos a la consciencia, nombrarlos y con mucho amor y confianza disminuirn. Existe una marcada relacin entre la confianza que el padre tiene y la que lo que brinda a su hijo. S el padre carece de confianza en s mismo, le ser muy difcil confiar en su pequeo. La confianza ayuda a enfrentar y disminuir los temores. Amor y confianza son dos elementos que permiten que la persona pueda enfrentar sus propios temores. Hace pocos das recib un mensaje por e-mail que deca que la tristeza mira hacia atrs, la preocupacin mira alrededor, la depresin hacia abajo, pero la fe, siempre mira hacia arriba.

La tercer C es Consumismo
El consumismo es la acumulacin de productos, compra o consumo de bienes y servicios considerados no esenciales, entendido como adquisicin exagerada. La persona consumista idealiza sus efectos y consecuencias asociando su prctica con la obtencin de la satisfaccin personal e incluso de la felicidad personal. El pensamiento que lleva al consumismo sera que cuanto ms consuma te sentirs mejor. El consumismo implica consumir nuevos productos que se producen, servicios por el solo hecho de consumir, sin Es importante aclarar qu efectos produce en el nio. S estas aburrido, triste, te sents solo, enojado, la solucin vendr del afuera, te brindo un objeto o servicio que vendr del mundo exterior y te aliviar. Existen dos puntos peligrosos, la supuesta solucin es pasajera, efmera y en segundo lugar viene siempre del mundo exterior. As el nio pierde la oportunidad de contactar con sus propios recursos internos. Recursos internos son caractersticas que se encuentran en el interior de cada ser humano, inteligencia, simpata, creatividad, humor, persistencia, imaginacin, memoria, distintas habilidades que sirven al individuo para adaptarse en la vida diaria. Es sumamente engaoso y peligroso pensar que las soluciones a los problemas o el alivio a necesidad.

sentimientos displacenteros vendrn del mundo circundante. As fomentamos la base psicolgica de las
adicciones. El adicto siente que ante su tristeza o desesperacin, solamente la droga, el alcohol lo ayudar. El obeso intentar en vano llenarse de comida, el comprador compulsivo de compras que no necesita, el jugador compulsivo intentar llenarse con lo que imagina ganar en sus juegos. En realidad, todos ellos recibirn solo un alivio muy corto, luego tendrn que aumentar su cantidad del objeto adictivo, alcohol, drogas, compras, comida, apuestas en el juego.

En ese camino no se contacta con su mundo interior. Es un camino fcil al principio pero con el tiempo se transformar en muy peligroso. Este punto es crucial, hay que ayudar a que tu hijo busque y encuentre en sus recursos internos, de lo contrario ser un dependiente emocional o a sustancias. La persona considerada dependiente emocional es adicta a los vnculos, presenta una tendencia a pegarse a las personas, sufriendo mucho pues lo nico que le importa y la razn de su vida es el otro. Hace unos aos haban menos productos para comprar, menos estmulos en la sociedad, no se corra a los shoppings y hoy con toda la abundancia y facilidad para obtener, los nios no son ms felices que antes. Los padres se estresan pensando en el futuro incierto de sus hijos y en los elevados costos de su educacin y salud. Vemos padres que se endeudan para complacer a sus hijos. Esto est instaurado, aceptado, no pretendo cambiarlo, sino decirte a t padre cmo enfrentar sta nueva idea de que hay que dar todo a los hijos.

La pregunta clave es si tu hijo lo necesita, s est triste o enojado. T no podrs borrar o anular mgicamente sentimientos displacenteros y menos comprando objetos externos a l, engandote y engandolo aacerca de que la posible solucin vendr mgicamente del consumo externo.

La identidad de un nio no se puede formar por lo que tiene, eso es indicador de una personalidad dbil y de muy baja autoestima. Esta tiene que ser formada no por posesiones materiales, sino por actitudes y
conductas que realiza el nio, en definitiva por el desarrollo de sus capacidades personales.El consumo no ha hecho que los nios sean ms felices, ni favoreci el desarrollo de sus potencialidades.

La cuarta C es de Culpa
La culpa que sienten muchos padres y que influye en la forma en que cran a sus hijos. Afirmamos no es buena compaera para educar. La culpa est formada por una emocin que es la rabia retroflectada y exigencias introyectadas.Retroflexin es un mecanismo de defensa utilizado en terapia gestlitca donde el individuo enva a su interior sensaciones, sentimientos displacenteros y se hace a s mismo lo que le gustara hacer a los otros o lo que gustara que le hiciese otro. La retroflexin se puede presentar de manera tanto negativa como positiva. De manera negativa sera cuando tienes muchas ganas de darle un cachetazo a tu hijo y como sabes que es malo prefieres apretarte tu puo o labios para evitar pegarle, y de ese modo orientas la rabia que sents por algo que hizo tu hijo, hacia t. La manera positiva sera cuando necesitamos una muestra de amor por ejemplo una caricia y no tenemos nadie que nos acaricie entonces nos acariciamos nosotros mismos para sentirnos amados ya que es algo que nos gustara que nos hiciese otro. La retroflexin es un proceso psicolgico que, en Terapia Gestalt supone la inhibicin de la accin dirigindola hacia uno mismo. En su forma patolgica, la retroflexin se da cuando evitamos enfrentarnos al ambiente conduciendo la energa hacia nosotros mismos y nos sentimos incapaces de actuar sobre el mundo. Introyectos son ideas fijas, preconceptos que todo ser tiene en forma no consiente y que le digitan la vida. Estos son tomados durante el crecimiento de los padres, maestros, adultos significativos. En Gestalt, nos referimos a introyecto para hablar de una idea que la introducimos en nuestro interior, es como si tragamos lo que nos dan o dicen sin masticarlo, sin crtica, seleccin ni ajuste a nuestra necesidad personal, corriendo el riesgo as de llenarnos de mandatos, rdenes, etc.

Estas ideas, normas o valores las asumimos como propias, vienen del mundo externo, e impiden la satisfaccin de las necesidades. As, tenemos ideas aparentemente asumidas como que las mujeres somos

suaves por el hecho de ser mujeres, que los hombres no lloran, que la vida es un valle de lgrimas o que el trabajo, el esfuerzo y el sacrificio son sagrados. Que hay que pegarle a los hijos para que obedezcan, que hay padres que tienen suerte con sus hijos pues le hacen caso, etc. Los introyectos muchas veces son estereotipos, refranes, dichos, modelos y creencias profundamente arraigados, tragados sin hacer un cuestionamiento. Para sentir culpa se necesita bronca sobre uno mismo y un introyecto llamado exigencia. Todo aquel que se sienta culpable tiene dentro de s rabia y exigencias. Rabia sin exigencias no produce culpa. En los trastornos de personalidad antisociales y psicopatas, la persona no tiene culpa ni arrepentimiento, ni remordimiento, lo cual hace imposible el tratamiento psicolgico. El psicpata no sufre pues no siente culpa, el dolor ajeno no le llega. La culpa conlleva algo negativo, pues parte de la base de que algo se ha realizado mal o se ha evitado llevar a cabo y se tiene que pagar por eso. Implica realizar un determinado comportamiento para reparar el dao efectuado. La persona tiene exigencias y cuando no las cumple aparece la rabia, inmediatamente se vuelca sobre s mismo y sobreviene la culpa. Muchos padres se sienten muy exigidos con respecto a sus hijos. Existe un introyecto que dice que hay que darle mucho a los hijos sobre todo en lo material. Esto lleva que muchos padres se sientan culpables pues no cumplen con esas ideas tan de moda en la sociedad. La exigencia se formula racionalmente y comienza con los famosos debera comprarte, anotarte en tal curso, debera llevarte de vacaciones a tal lugar, etc.

Existe una diferencia entre exigencias y motivaciones que son sentidas. Las primeras nunca se satisfacen, las segundas se sienten, no se razonan y pueden encontrar satisfaccin. No es lo mismo decir deberas ser solidario, que crear en el nio el deseo o motivacin de ser laborioso o cooperativo. Si se le transmite sin presiones la importancia de trabajar y ayudar a los otros, el pequeo las har propias y lo orientarn para la accin. Lo ms importante es que encontrar placer en sus actividades. Esto es crucial en su desarrollo emocional. Una misma idea puede ser transformada en exigencia o deseo segn la forma de transmitirla. Si tiene la motivacin o deseo de ser generoso sentir ganas de ayudar y no pensar "tengo que", sino "quiero". No te sientas culpable si se filtran algunas exigencias. El mundo est lleno de adultos exigentes infelices que no encuentran satisfaccin pues viven pensando que "tienen que". Trata de que tu hijo se sienta motivado, con deseos, para eso muestrale las partes positivas de la vida, no lo presiones, pues as se construye el suelo frtil para las exigencias y culpas. Cambia el deberas, por el quieres. Existe una gran diferencia entre "me siento exigido en el proceso de educar a mi hijo", y "quiero y me preocupo por brindarle lo mejor en todos sus aspectos".

Los padres tienen culpa por diferentes causas:

Por el poco tiempo que estn con sus hijos debido a las largas horas de trabajo y las mltiples actividades que realizan. No se puede reparar o compensar s t padre ests poco tiempo. S podrs poner intencin que durante el tiempo que ests junto a tu hijo, solo lo atender a l, te focalizars solo en tu hijo. Para eso tendrs que realizar una conducta: apaga todos los telfonos, computadoras, elementos que distraigan. Pon fuerza interior en la calidad del tiempo que pases con tu hijo. Es importante la cantidad y calidad de tiempo. S no puedes estar ms tiempo, por lo menos invierte esfuerzo en que la calidad sea buena.

Muchos padres sienten culpa por no poder comprar a sus hijos todo lo que ellos piden. Es bueno recordar que el consumismo como lo explicamos en el prrafo anterior no es la causa de la felicidad, solo de un placer pasajero.

Otra fuente de culpa es la desintegracin de la familia nuclear, la cantidad de divorcios y familias uniparentales. Observamos muchos padres divorciados y otros que forman familias sin pareja. En ambos casos sienten culpa por no educar a sus hijos dentro de una familia tpica, aclaro que hasta hace unos aos, formada por padre, madre e hijos. Todos los nios, sin importar el lugar de nacimiento necesitan sentir la autoridad parental. La autoridad de los padres no tiene que ver con el estado civil de los adultos, ni posicin econmica, ni cultural de los mismos. Esta relacionado, con que el padre pueda saciar las tres subfamilias de necesidades afectivas para que el nio lo sienta autoridad.

Dicho con otras palabras, el futuro de tu hijo no depender de lo que el compres, ni de tu

situacin civil, lo ms importante es que te posiciones frente a l como autoridad, ni autoritaria, ni permisiva.
Los padres pueden prevenir muchos problemas s consultan en los primeros aos de vida a un profesional especializado en nios. En la consulta observamos que muchos padres piensan que fijan lmites y no entienden la causa de que sus hijos no los obedecen. El tema es que solo un padre que ocupa su rol de autoridad fija y sostiene lmites. Cuando el padre no est bien posicionado de su rol, el nio no lo respeta. Ante la frustracin que produce la desobediencia de su hijo, observo que ciertos padres le piden, le imploran a sus hijos como de igual a igual. Otros tratan de convencerlos y otros los amenazan. Las amenazas como lo dice su nombre, no se sabe s sern cumplidas, por lo tanto brindan mucha inseguridad. El nio siente que su padre lo amenaza, pero no puede predecir si la cumplir o no. En los primeros aos de vida muchos padres cuando los hijos no quieren realizar una conducta en la vida cotidiana como vestirse, comer, baarse, amenazan

con algo que es intocable: el amor que siente el padre hacia el hijo, a pesar que puede estar muy enojado con l.

Escuchamos frases como: come todo o mam no te quiere ms. El amor es incondicional y ni la frustracin, ni el dolor, ni la furia que siente el progenitor la debe obnubilar. La amenaza nace de no saber como posicionarse frente al otro. El nio siente que el padre no tiene las herramientas para hacerse respetar y amenaza, pero sta lo coloca en una situacin de debilidad. Si tratas de convencer, persuadir o amenazar te sales de tu rol pues eso no corresponde a la autoridad. El lmite nace del amor, nunca de la rabia, ni desesperacin que siente el padre. Observo que la mayora de los nios que presentan problemas de conductas se educan en un ambiente sin lmites, ya sea porque el padre no los fija o intenta a travs de mtodos que contradicen la puesta de lmites y que fueron enumerados anteriormente. Cuando uno recurre a consultar a un psiclogo infantil puede prevenir futuros problemaspues el nio est formando su personalidad. La psicologa infantil y el trabajo con padres y maestros tienen un aspecto muy importante en la prevencin.

Sobre la autora

Fanny Berger, psicloga gestltica, Master en educacin y clnica de nios y adolescentes Autora de:

Papis miren que me pasa, secretos y verdades entre padres e hijos, editorial fin de siglo, Uruguay, 2005

El paraso posible, como crecer emocionalmente Fin de Siglo, Uruguay, 2008 Padres sin autoridad, hijos sin rumbo, Fin de Siglo, Uruguay, 2010 Entre padres e hijos, en bsqueda del vnculo perdido , editorial Planeta, Uruguay, 2012