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ouanessa younsi

rparer (les les)

tiers livre

carnets nerval

rparer (les les)

Ne en 1984 Qubec, Ouanessa Younsi est pote et psychiatre. Son premier recueil, intitul Prendre langue, parat en 2011 aux ditions Mmoire dencrier. En 2012, elle poursuit Les bruits du monde en collaborant ce livre-disque collectif et spectacle. Entre patients et consultations, elle participe des lectures et festivals de posie, alimente des ouvrages collectifs, prpare un second recueil, et nourrit la bte via son site ouanessayounsi.com.

Ouanessa Younsi carnet rserv aux abonns du site nerval.fr hors commerce

Ouanessa Younsi

RPARER (LES LES)

NERVAL.FR | LES CARNETS

Sept-les millumine de caf noir.

Usines. Mines. Port. Entrepts. Et le boulevard principal, Laure : artre gonfle comme un homme lhlium et aux strodes, les pecs taills dans le fer local. Sy droulent des courses de monster car tous les jours de tous les ans. Je rigole des heures en accolant le prnom Laure avec la ralit quil dsigne, sans russir masquer langoisse de dbuter ma profession. Aprs dix annes dtudes lire le pire, je rencontre tout :

Le logement mime le maritime.

Rosiers. lymes des sables. Varech. Maison peuple de vitres que je jette sur mes paules, des couvertures. Lembrun colle lerreur des reins. Je prends possession de la chambre qui devient mienne. Point

de dpart pour cueillir bleuets, matsutake, aurores borales et dprims. Je range mes oranges dans la corbeille. Mon shampoing et ma vessie dans la salle de bain. Je maccoutume aux lieux et aux caillots. Je ne dors pas. Fascine par les peintures et les photos de cette autre famille que la mienne qui ornent les murs. Enfants aux cheveux blonds et bruns tournoyant dans le lait au chocolat. Enfants que jaurais si je ne les crivais pas.

Le soleil mescrime.

Des hlianthes par milliers hachent mes hanches. Humilient les rideaux. Je me lve lheure indcente o la moiti de la plante vaque ses occupations tandis que lautre se blottit dans des draps. Septles je participe trangement lhmisphre Sud. Jenfourche mon vlo. Emprunte le vent contraire jusqu lhpital. Je me remmore ce chemin de graines rouges dval il y a deux ans, alors que jtais en stage ici. Joublie que joublie ma vie. Tout passe simple.

Lhpital unanime durer.

Architecture des annes soixante : amalgame de tle et de bton qui suggre vaguement lancienne URSS. Immense cube reli un autre cube par une passerelle de vaisseau spatial. Dans ces deux contenants sagitent mdecins, infirmires, prposs, bnvoles, tlphonistes, commis, cuisiniers et patients, aux ordres du chaos.

Lurgence intime survis.

Chaque jeudi une patiente aux habitudes tordues avale des seringues. Mon amie urgentologue lui a sauv la vie au moins dix fois. Sans compter tous les autres mdecins et chirurgiens qui lont rescape de la rupture sophagienne. Mdecins abonns aux comment : intuber, oprer, dissquer, enlever. Je ne pense quau pourquoi. Pourquoi des seringues et non des lames de rasoir ou des aspirateurs ou des baguettes chinoises ou des aroports ? Pourquoi une jeune ado sabonne aux seringues ? Pourquoi on sabonne tous quelque chose ? Je demande rpit aux objets.

Laile psychiatrique estime la libert et les cafs Tim Hortons.

Hpital dans lhpital. Ladministration croit que la folie se propage comme la rougeole. Rien ne change. Lunit se tient sur la pointe des pieds. Surtout ne pas provoquer la mer qui souffle des nuages sur sa nuque. Certains patients sont l depuis deux ans. Je les reconnais aux visages : grges, habitus des nons, plus proches du carrelage dont ils adoptent reliefs et reflets. En hbergement, faute de mieux et de pire. Ou en dtention lhpital. Ennui des pas qui foulent les mmes couloirs, le mme papier peint vert olive, la mme odeur de renferm, la mme saison.

Mlissa imprime son absence.

Je ne laperois pas. Celle qui ne parle jamais. Hormis quelques rares onomatopes. Voire une monosyllabe, si on est vraiment chanceux, ou patient. Avec elle je mourrais pour un oui ou un non. Je nai

jamais pris autant de temps avec une patiente. Tous ignorent pourquoi elle ne parle pas. La moiti du personnel soutient quelle est schizophrne. Lautre, quelle a t abuse sexuellement dans son enfance. Jai dcid dabandonner le pourquoi. Dtre l, simplement. De lcouter se taire. Lenvie me dmange parfois de lui arracher les mots avec des ventouses. De lui serrer les cordes vocales comme on presse les fruits pour en extraire le jus. Mais le plus souvent je ne dis rien moi non plus. Je massois devant elle. La contemple colorier les horloges sans dpasser. Linterroge : quel sport elle aime, quel bleu elle adore, quel repas elle dvore. Lorsquelle me rpond par un raclement, la paume timide devant ses lvres pour retenir la clameur qui ne manquerait pas de surgir, lorsquelle exprime un bruit mme animal, je deviens dingue. Enhardie par le croassement. Je me prcipite sur ce fil qui dpasse, habite dune hte irrpressible de tirer dessus. Dapprendre le fin fond de sa gorge. De connatre la couleur de ses os. Ce qui meurt dedans et les toiles. Je memballe, moteur allum, intenable. Je lui pose une autre question, deux autres, deux questions en une, du type aimes-tu la musique et Richard Desjardins ? Je menfarge dans ma propre voix, je tire ma langue, marche dessus. Lhutre se referme, sombre dans son espace-temps incorruptible, loin de cet hpital o elle demeure

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pourtant depuis trois ans. Inaccessible et dsengage du monde, comme les coraux.

La mort incrimine les vivants.

Japprends que Mlissa est dcde. Je nose demander comment. Par respect pour les secrets. Maman fut son dernier mot. Et le seul. Je retiens mes larmes de perler : je suis psychiatre. Je participe la runion dquipe la bouche coupe. Plus tard, des lieux de Sept-les, je penserai encore celle qui ne parle jamais. lnigme de son mutisme. ses pupilles de poivre. son existence pour moi ncessaire comme portage.

Les autres ns ici senracinent.

Linfirmire-chef effectue son rapport, avec un ton de lectrice de nouvelles. Comme les patients correspondent au territoire qui les environne. Mme draison. Mmes embardes. Mmes aspirations. Dehors

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londe saccumule dans leurs corps. lhpital on ne peut que rver de lextrieur. Je discute avec certains des sentiers de Magpie, prononce comme une tarte aux airelles. Les coques quon y cueille. Le truc de les tremper dans leau douce pour leur faire pisser du sable. Les cachettes des chanterelles. Je leur raconte ce pays quils peroivent mieux que moi, mais ne peuvent plus habiter. Sortie dune heure chaque jour, accompagne. Je prescris les temps de sortie. Culpabilit de mes cuisses qui se sauvent de lhpital en soire, alors que les patients y suent, y baignent, y jouent aux cartes, sy brossent les dents, sy masturbent.

Moi je dessine un besoin dpaules.

Je tente de me mettre leur place. Sentir laiguille pntrer mes fesses. LHaldol et lAtivan minjecter la paix. Suinter dans ma chair. Rejoindre mes neurones. Se lier mes rcepteurs de dopamine. Le mot dopamine mennuie. Mes importe. Mes vrits. Mes ans. Mes choix. Ce qui relve de lintime : mes synapses. Le plancher se rapproche. Je mavale. Sommeil de brique, mes poumons braconns par

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la substance. Jai rapidement cess cet exercice dexposition en imagination aux maux des patients. Pour survivre dans ce systme, il faut toucher sans traverser. Autrement on reoit linjection pour de vrai. Je prfre que la raison passe tout droit. tre miroir et cho. Invitation aux reflets.

Le bureau ranime mes pistons.

Enfin une consultation ! Je cherche des patients, la garde est tranquille, presque suspecte : aucun parasuicid lurgence du monde. Je feuillette les notes : homme de trente-cinq ans, vingt ans en dtention, comprenant enfance et adolescence. Sorti de prison il y a quelques jours. Jappelle la secrtaire pour savoir o se trouve le bouton panique dans mon nouveau bureau. Pressez-le et les agents de scurit doivent dbarquer en quelques secondes. En pratique, on parle de minutes, ce qui laisse amplement le temps dtrangler tout psychiatre au cou un peu mince, la jugulaire invitant les poignets.

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Deux peaux dans le bureau maxime : ne pas plier sous les 4x4.

Lvaluation se droule mal, pour lui, pour moi. Il me qumande des opiacs. Je refuse, en lui expliquant lensemble des risques associs ces mdicaments, dont il abuse ouvertement. Il hausse le ton, devient tonique. Les tatouages, la stature, le poids qui double le mien, me font un effet buf. Je ravale ma salive et ma peur. Je demeure pose, le ton calme mais ferme, et lintime de quitter le bureau. Il sexcute sans mot dire. Je recommence respirer. Je suis fire de moi. De ne pas me transformer en pusher. Je trpigne de raconter cette aventure, de partager ma joie. Il ny a personne alors je me lave les mains. Je rassemble mon corps courte paille, mes yeux, ma tte, qui taient tombs. Jcris mon rapport qui lude la sueur, les tremblements trahissant le pril de prir Sept-les. Ci-gt Ouanessa, qui refusa de prescrire de la dope. Puisse Dieu laccueillir parmi les purs.

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La poussire sur Sept-les le logement lhpital lurgence laile psychiatrique Mlissa la mort les autres moi le bureau deux peaux dans le bureau liment la virginit.

La drogue na pas besoin de moi. Poursuit son chemin comme une grande, avec des milliers dintermdiaires, de trafiquants, dintoxiqus, jusque dans lunit psychiatrique o le personnel dbusque des amphtamines confondues avec des bonbons. Mickey Mouse gribouill sur le comprim, lair de se moquer de celui qui ingurgitera cette cochonnerie vendue dans les cours de lcole primaire. la brunante la ville se mue en un immense rave duquel je me trouve exclue, molletonne dans mon quartier de riches, l o le roulis des coquillages se substitue au beat techno et mtal hantant les tavernes dglingues du boulevard Laure. Je dveloppe peu peu une proximit avec ce vacuum qui laisse les aubes crases et flottantes, poussire damiante sur les fins de semaine. Je me dplace chaque samedi et chaque dimanche pour valuer des patients pleins de paille dans les yeux et les narines. Gchis des gchettes.

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Retour lurgence termine un chapitre.

Ils accostent sans souvenir, le corps vot comme les algues, les pupilles injectes de tout le sang des ours, les dents vomies, en dpression respiratoire nayant dgal que la psychique. Tous je signe leur cong. Bon courage et le dpliant du Rond-point, cest tout ce que je peux, la psychiatrie dmunie contre plus fute quelle, cette mare noire de dope qui dbarque par bateaux et trains et courants dair, les chemines bourres de fume de crack.

Lurgence dcouvre une seconde urgence ! mine le sublime.

Les plus corss : cinquante tentatives de suicide leur actif, les termes trouble de la personnalit limite en gras dans le dossier et sur le front, riant au lendemain des lacrations et des cigarettes crases sur les avant-bras. Je ne sais pourquoi je les aime. Jaime leur sourire la limite de la tristesse, leur me en pte modeler, mobile aux moindres sursauts de linterlocuteur, giclant : valide-moi et je te suivrai au bout du

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monde. Aujourdhui madame le bout du monde sera ce centre de dsintoxication on ne discute pas on se quitte heureux pour la seconde a recommencera peut-tre demain je me tuerai le cinq septembre a vous donne le temps de changer dide et on cessera un jour de recommencer mourir vous pourriez faire du yoga ou ouvrir un restaurant alors tout finira : les avant-bras repousseront.

La fin du monde infime mais a compte comme un cri.

Comme les fugues trois heures du matin pour dcouvrir la femme aux hanches de diamant le cerveau hallucin carburant aux pouvoirs de tlpathie de sauver la plante de tous ses torts lre glaciaire le big-bang les boissons nergisantes le franglais le cancer les tickets de stationnement les trous noirs et les sacs en plastique.

Le racisme brime le meilleur.

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Terre scie en deux, Sept-les et la rserve autochtone Uashat, spare par un mur de la honte la hauteur de celui dIsral. Tu sais docteur il y a nous il y a eux. En cette guerre de pronoms je mobstine dire je, me sentir du ct des humilis par humilit et chair de mtis. Il ne veut pas de mdecin blanc alors javance. Il me demande sil peut fumer a dpend si tu veux te tuer il rpond non il a raison la vie est belle comme les caribous. Peux-tu mapprendre parler comment dis-tu bonjour au revoir comment dis-tu mdecin ? Il me dvisage bahi je nai pas laccent alors on recommence soigner les plaies de quatre sicles tandis que ptaradent les soluts je pars en voyage avec plus seul que moi et on change des crevasses. Je reviens de beaucoup.

La vie reste le dernier geste.

Alors on se reconnat le droit dchouer. Comme les baies lon devient impuissants. On narrte pas les eaux de couler. On laccepte. On recommence le trajet : Sept-les, le logement, lhpital, etc. On rcrit

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le mme pome. Le mme rcit traverse hiver, glace, giboule, congre. On ne sauve ni sa mre, ni son pre, ni son frre. Ni tel patient, ni les glaciers. Ce nest pas la premire fois que quelquun meurt ici. On ne shabitue pas aux suicides. vingt-neuf ans on a tout vu on a regard la folie dans les yeux on a mmoris des miroirs on a mang les artes obligatoires. On na pas rgurgit. Puis la question ralentit. On repose en chemin. Viendra cette clmence : marcher dans ses pas sans les dtruire. On mange des chicoutais. On boit du th du Labrador.

Un goland nous apprend tout. Les pinettes rparent nos racines.

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