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Refuerzo positivo: 9 cosas que no deberas decirle a tu hijo

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(Artculo original: Positive Reinforcement 9 things you shouldnt say to your child por Paula Spencer del sitio Parenting.com) Traduccin y comentarios: Putum putum

Aprende qu frases evitar de tu vocabulario y cmo hablarle a tus hijos para que realmente te escuchen.

Estaba intentado hacer dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del trabajo en la habitacin de al lado. Haba sido interrumpida doscientas veces con pedidos de aperitivos, gritos sobre la pintura al agua derramada, preguntas acerca de lo que les gusta comer a las ardillas y diferentes argumentos sobre si las nubes podran ser de color azul y las flores de color verde. Y mencion que una hernia de disco en la espalda me dola an ms que mi cabeza? An as, nada puede justificar mi comporamiento esa tarde. Estall como el monte Momsuvius: Basta! Salgan! Dejen de molestarme! La mirada en la cara de mis hijos lo deca todo. Los ojos de la de 2 aos se ampliaron. El de 4 aos de edad, frunci el ceo y clav su dedo entre los labios. Inmediatamente me hubiera gustado

meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi boca. Desde luego, no haban venido de mi corazn o de mi mente.Todos decimos las cosas mal a veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos. Si continuas leyendo conocers algunos de los pasos en falso verbales ms comunes que las mams y los paps hacen, y las alternativas ms amables.

1) Por qu no debemos decir: Djame en paz!


Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mrtir, o alguien que est tan sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema es que, cuando habitualmente dices a tus hijos: No me molestes o estoy ocupado, se internaliza ese mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. Los nios empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque siempre ests trata ndo de quitrtelos de encima. Si configuras este patrn cuando sus hijos son pequeos, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a medida que envejecen. Desde la infancia, los nios deben adquirir el hbito de ver a sus padres tomarse un tiempo para ellos que cuide de los nios, o incluso el colocar a tu hijo delante de un vdeo de modo que t mismos. Usa vlvulas deliberacin de presin ya sea contar con la niera, pedirle a tu pareja o a un pariente para pueda tener media hora para descansar y reagruparse. En esos momentos en los que ests preocupado (o estresado, como yo cuando explot con mis hijas), resulta necesario configurar algunos parmetros de antemano. Yo podr a haber dicho: Mam tiene que terminar una cosa, as que necesito que pinten en silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.

Sea realista. Un nio de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos durante una hora entera.

2) Por qu NO debemos etiquetar a nuestros hijos

Las etiquetas son atajos injustos para los nios: Por qu eres tan malo con Katie O Cmo puedes ser tan torpe? A veces los nios nos escuchan hablar a los dems: Ella es muy tmida. Los nios pequeos creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. As, etiquetas negativas pueden convertirse en una profeca autocumplida. Thomas recibe el mensaje de que la maldad est en su naturaleza. Torpe Sarah comienza a pensar en s misma de esa manera, lo que socava su confianza.

Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas tmido o inteligente encasillan a un nio y lo colocan en un lugar innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la criatura. Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, an vvidamente y con amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo as como Eres tan intil (o perezoso o estpido).

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento especfico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de l. Por ejemplo, los sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. Cmo podemos hacer que se sienta mejor? (otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cmo lo notamos: Cario, te noto un poco intranquilo, te pasa algo? te preocupa algo? quieres contarme qu te tiene mal?)

3) Por qu no debemos decir No llores


Variaciones: No ests triste. No seas beb. Vamos, vamos no hay razn para pas nada. Pero los nios no se molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los nios pequeos, que no siempre pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen tristes, se asustan. Es natural querer proteger a un nio de esos sentimientos, dice Debbie Glasser, Ph.D., director de Servicios de Apoyo Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera Infancia en Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. Pero decir no ser no hace que un nio se sienta mejor, y tambin puede enviar el mensaje de que sus emociones no son vlidas que no est bien estar triste o asustado.En lugar de negar que tu hijo se siente de manera particular cuando, obviamente lo est reconocer la emocin en una primera instancia. Debes haberte sentido realmente triste cuando Jason dijo que no quera ser tu amigo. S, las olas pueden dar miedo cuando no ests acostumbrado a ellas. Pero slo tendremos que estar aqu juntos y hacerles cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.Al nombrar los verdaderos sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para expresarse y le muestras lo que significa ser emptico. En ltima instancia, va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar. tener miedo No

4) Por qu no se debe comparar a nuestros hijos


Puede ser que parezca til para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. Mira lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo, se podra decir. O Jenna est usando el orinal ya, as que por qu no haces lo mismo? Pero las comparaciones casi siempre son contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.

Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus logros o su comportamiento, dicen los expertos.

Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los nios se desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad.Al comparar a tu hijo con otra persona implica que t deseas que sea diferente. Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para hacer algo que no estn listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso para un nio pequeo y puede minar su confianza en s mismo. Es probable que tambin se lo tome contra ti y resuelva no hacer lo que t quieres, en una prueba de voluntades.

En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: O h! has pasado los brazos por el abrigo por ti mismo! O Gracias por decirme que el paal necesita ser cambiado.

5) Por qu no debemos gritar: T puedes hacerlo mejor que eso!

Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un nio en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. Tu hijo realmente saba que la bola de un lanzador sera difcil de atrapar? Tal vez no me pareci del todo, o que era diferente a la que haba atrapado con xito de por s en el preescolar.

E incluso si l cometi el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Dle a su hijo el beneficio de la duda, y sea especfico. Decir me gusta ms si lo haces de esta manera, gracias. Frases similares incluyen No puedo creer que hicieras eso! y Ya era hora! No parecen horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que los nios escuchan es: Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien.

6) Por qu no debemos hacer amenazas


Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustracin parental y rara vez son eficaces. Solemos pulverizar catdicas advertencias como Haz esto o de lo contrario! o Si lo haces una vez ms, te pego! (ay no! no le dira eso! tal vez s le dira: Me enojo!) El problema es que tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado que las amenazas de golpear a provocar ms azotes que a su vez se ha demostrado que no son una forma cambiar el comportamiento. Cuanto ms joven es el nio, ms tiempo se necesita para que una leccin sea asimilada Los estudios han demostrado que las probabilidades de que un nio de dos aos de edad, repita una fechora ms tarde en el mismo da son del ochenta por ciento. No importa qu tipo de disciplina se utiliza , dice Murray Straus, Ph.D., un socilogo de la Universidad de Family Research Lab de Nueva Hampshire. efectiva para

Incluso con nios mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles. As que es ms eficaz para desarrollar un repertorio de tcticas constructivas, como la redireccin, retirar al nio de la situacin, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen consecuencias negativas probadas, as como las amenazas verbales y los azotes.

7) Por qu no debemos decirle: Ya vers cuando llegue pap a casa

Este familiarizado clich de crianza no es ms que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la situacin de inmediato, t mismo. La disciplina que se pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo ms probable es que tu hijo en realidad se habr olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agona de anticipar un castigo puede ser peor que lo que mereca la falta original. Pasar la pelota a otra persona tambin socava tu autoridad. Por qu debera escuchar a mam si ella no va a hacer nada de todos modos? tu nio puede razonar. No menos importante, t ests poniendo a tu pareja en un papel de polica malo inmerecido.

8) Qu debemos decir en lugar de Date prisa!?


Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que no sabe ponerse los calcetines por s mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un nio que se d prisa, y con qu frecuencia se le dice.

Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada da, con las manos en las caderas y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. Laculpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se muevan ms rpido. Me puse tan nervioso en mi casa por las maanas, odiaba que la ltima imagen de mis hijos tenan de m era que estaba enojado, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cmo decrselo a tus hijos. As que hice un pacto conmigo mismo. No importa qu, no iba a gritarles ms o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo justo antes de salir. En lugar de acoso verbal (Te dije que apagaras la televisin hace cinco minutos!), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el propio juego). (Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevar hacer tal cosa o bien, si est entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y funciona! La opcin B es contar hasta 5. La clave est en siempre cumplir lo que decimos.)

9) Por qu Buen trabajo! o Qu bueno eres! no son la mejor alabanza?

Qu podra estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, despus de todo, es una de las herramientas ms eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando Buen trabajo ! por cada pequea cosa que hace tu hijo desde terminar su leche hasta hacer un dibujo pierde sentido. Los nios lo detectan enseguida. Tambin pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios por un trabajo real. Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

Alabar slo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada da. Sea especfico. En lugar de Buen trabajo o Muy bien!, diga: Qu colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro. O Veo que dibujaste una versin del cuento que lemos esta maana.

Alabado sea el comportamiento en lugar de al nio: T estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te haba pedido.

Cunto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcn que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguir otra oportunidad maana.

http://putumputum.wordpress.com/2013/07/01/refuerzo-positivo-9-cosas-que-no-deberiasdecirle-a-tu-hijo/

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