El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo. - Pero Paco !

Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes engaandome con mi mujer ? - Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de que no te engaa con otro. Una vecina: - Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta maana... - Mira, Macha, ayer por la maana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra. - Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces. Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. - Que te sucede, mujer?? - Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al... corazon, si!, un ataque al corazon. Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice: - PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario! El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice: - Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los ni~os!!! Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su

mejor amigo en la cama: - Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y... PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!! - Mi mujer es muy timida. - Ah si ? Como de timida ? - Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo... Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un poco. La chica va al bosque y dice: - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y crecen un poco) - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y crecen otro poco) Asi esta un buen rato, hasta tener un tamao bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice: - Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No!, no!, no! y mil veces no! En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. - Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado !

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas. - Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes. Una seorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamao: - Pero que has hecho chica? - Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. - Y te ha costado mucho? - La verdad es que si, 5.000.000 pelas - Y donde me podian hacer a mi algo parecido? - Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueo lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueo le ensea el muestrario con diferentes tamao y formas, pero para esta mujer todo es

demasiado caro. - Pero cuanto se querria gastar? - Pues como mucho unas 5.000 pelas - Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequea bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos. - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamao aceptable y se acerca al tio y le dice - Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: - Si, en Ortopedias Fernandez. - En que se diferencian una nia de 7 aos, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama". 1-Saben cuando Pinocho se dio cuenta que era de madera? - Cuando se hizo la paja y le salio fuego 2-Eran dos gays en la playa y en eso se encuentran a un viejo en el mar y le preguntan: Como esta el agua? Y el viejo les contesta como la verga! y los gays responden ay! entonces nos tiramos de culo. 3-Un pequein le pregunta a su ta

-Tia los pijamas se chupan? -y la ta le contesta. -No Por qu? -Porque mi Mam anoche le dijo a mi pap scate la pijama para chupartelo. 4-Este es jaimito que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6... 5-Dos amigos conversando: - Oye ayer mi mam se cay del balcn y ahora est en el cielo - Tanto rebota la vieja??? 6-En una tribu indigena existe un indio que se distingue por tener muchos hijos y preocupado va a ver al brujo para que le de un remedio. El brujo pluma blanca le pregunta: - En que poder servirte indio fuerte? Este contesta: - Indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...muchos hijos. El brujo pluma blanca le da un condon. - Usar esto...ponerlo y no mas hijos. Al dia siguiente llega diciendo; -Indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...condon pum!!! Se queda pensativo el brujo pluma blanca y dice: -MMMMM...condon pum...ya se, poner dos, uno arriba del otro... Y al dia siguiente reclamando le dice: -Indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes...condones pum!!! El brujo pluma blanca dice: - MMMM...condones pum...ya se, saca pene y tomar medidas...(y agarra el pene del indio

fuerte y le saca medidas y le hace un condon de acero con soldadura y remaches)... Aqu tener, con esto no mas hijos. Pasa un mes y el brujo pluma blanca ve al indio fuerte en el centro de la aldea y le pregunta: - Indio fuerte...indio fuerte...que pasar con condon...servir? Este le contesta: - Indio fuerte...pene fuerte...chorros fuertes... HUEVOS PUM!!! 7-En el jardn de un hospital siquitrico se renen a conversar seis trastornados: un zooflico, un sdico, un asesino, un necrofilo, un pirmano y un masoquista. Sin saber como ocupar su tiempo, el zooflico rompe el silencio y dice: y si nos cogemos un gato?A lo que el sdico responde: - Eso, vamos a cogernos un gato y despus lo torturamos...! Dice el asesino: - Vamos a cogernos el gato, torturarlo y despus lo matamos! Dice el necrofilo: - Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y despus nos lo cogemos otra vez! Y dice el pirmano: - Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: - Y t qu ... no dices nada? Y el masoquista contesta: -Miau8-ESTBAN 2 PULGITAS EN EL CUERPO DE UNA MUJER, Y SE ENCRUENTAN EN LAS CHICHES LE DICE UNA A LA OTRA QUE HACES POR AQUI LE CONTESTA LA OTRA ES QUE VOY PARA LA MONTAA QUE TIENE ARBOLES ME ACOMPAAS SI LE DICE LA OTRA Y AQUE VAS ALLA, ES QUE AHI LLEGA UN MOUSTRO CABEZON Y HOY

SI LE VOY A DAR VERGA , LLEGAN A LA MONTAA (LA CUCA) Y LE DICE UNA VOY A ENTRAR A ESE HOYO PORQUE AHI LLEGA EL MOUSTRO TU TE QUEDAS AQUI CUALQUIER COSA TE AVISO, EN ESE MOMENTO EMPIENZA LA PENETRACION AL RATO LE DICE LA PULGITA QUE ESTABA AFUERA QUE PASO ESTAS BIEN, SI LE CONTESTA LO ESTOY VERGUIANDO LO UNICO QUE EL HIJUEPUTA SE ME CORRE CUANDO LE PEGO Y LUEGO SE ME ACERCA ,PASA UN BUEN RATO Y LUEGO SALE LA PULGUITA Y LA OTRA LE PREGUNTA QUE PASO, FIJATE QUE ESE HIJUEPUTA ME AGARRO A ESCUPIDAS 9-Entran 3 patas a un prostibulo y apuestan quien lo hace (cachar) sin pagar entonces entra el primero y dura 18 minutos y los otros dos lo apuran para salir y este dice la ultima chupadita y la puta le dice o me pagas o te muerdo entonces este paga lo mismo pasa con el segundo entonces entra el mas pendejo, el tercero, lo hace brutalmente mas de dos horas y se desesperan los otros dos y dice lo mismo la ultima chupadita y la puta le dice o me pagas o te muerdo y este le responde o me sueltas o te meo (orino) 10-Esta era una vez Pepito que le pregunta a su pap: oye pap que es esto(el pene) y le dice su pap: es el trailer hijito es el trailer. Mas tarde le pregunta a su mam: oye mam y el oyito que tu tienes abajo que es? y su mam le contesta: el estacionamiento hijito el estacionamiento. En la noche su pap de pepito le dijo, haste a un lado hijito que el trailer se va a estacionar al estacionamiento y pepito le contesta, lo siento pap esque yo ya estacione mi bochito TINTORERA CHINA Esta mujer enva su ropa a una tintorera de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.

La prxima vez le envi una nota al chino que deca: - Use ms jabn en las panties. Ella continu enviando la misma nota por varias semanas. - Use ms jabn en las panties. Finalmente el chino se enoj y le envi una nota: - Use ms papel en el culo.

COLORES Llega un tipo a una farmacia, y pues algo tmido se acerca a la dependienta y le dice... - Deme un condn. La dependienta le responde - Bueno mire, tenemos chicos medianos grandes, extragrandes.... tambin hay azules, amarillos, naranjas, negros, rojos... - Ehhh, de acuerdo deme un mediano negro.. Ya llega el seor y con su esposa ...ZAZ!... pero resulta que ella queda embarazada Pasan nueve meses de esa noche y ...sorpresa! sale un nio negro .(Ambos padres eran blancos) El hombre, algo extraado pues no dice nada, pero entonces pasa el tiempo y un da que el nio tiene cuatro aos le dice: - Oye papi, y porque yo soy negro y t y mami son blancos? El seor le responde: - Bueno hijo, pues da gracias a Dios que no ped un condn azul o amarillo!

CELOSO MORIBUNDO

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: -Hola Pepe! Que tal ests? - le contesta el marido. - Mal chico, tengo un sida terrible, el mdico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe - Cmo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cncer de pulmn? El marido contesta: - Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.

- Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos. Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, as que el inspector le paga los cincuenta mil pesos. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretender usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa as. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, as que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los guevos cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los guevos cuadrados, as que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, as que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas,

EL APOSTADOR Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaracin de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, as que pensamos que tiene que haber algn error. - No, que va, seor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el ao pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible !

entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un milln de pesos a que usted me tocaba los guevos.

y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo

RODEO RODEO DE SEXO TE PONES ATRAS DE TU PAREJA, LE JALAS EL PELO Y LUEGO LE DICES "TU HERMANA LO HACE MEJOR QUE TU" SI AGUANTAS 8 SEGUNDOS ARRIBA GANASTE !

EYACULACIN PRECOZ - Doctor, doctor, que tengo eyaculacin precoz... - Coo!

EL DIABLO - Ah, ah, ah, ah... HABIA 3 BORRACHOS HABLANDO DEL DIABLO, DE PRONTO SE LES APARECE Y LES DICE POR PEDOTES Y HABLADORES ME LOS VOY A CARGAR, UNO DE ELLOS CONTESTA: NO SEAS MALA ONDA EL DIABLO: VAMOS A HACER UN TRATO, EL QUE ME HAGA REIR SE QUEDA Y EL QUE NO ME LO CARGO. EL PRIMERO: LE HACE COSQUILLAS Y NO LO HACE REIR. SE LO CARGA... Dueo: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que est enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta. Encuestador: Como no seor llmela. Dueo: Manuel te buscan!. EL TERCERO: LE CANTA LA SIGUIENTE CANCIN: EL SEGUNDO: LE CUENTA UN CHISTE Y TAMPOCO LO CONSIGUE SE LO CARGA...

EL ENCUESTADOR Dos encuestadores preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueo y le dice: Dueo: Si joven Qu desea? Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, Qu opinin le merece Ud. el homosexual?.

EL PUNK Una vez un punk gringo con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ?

ME VOY PA'L PUEBLO, HOY ES MI DA CHINGUE SU MADRE EL QUE NO SE RIA.

LAS MEJORES AMIGAS Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan."

El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!!

LA LAMPARA un tipo se consigue una lampara y la frota para limpiarla por supuesto se le aparece un genio y le dice: "te concedere un deseo" a lo que el tipo pregunta: "perdona, no son tres deseos?" y el genio contesta:" no, ultimamente las vainas estan muy jodidas, solo te concedere un deseo" el tipo se queda pensando y dice: "ok, quiero que te des vuelta y me pongas el culo a la vista por que te quiero coger, ese es mi deseo" el genio apurado: "era broma... era broma... son tres deseos... claro que son tres..."

TRATRO TRENTRO esta una muchacha arrodilla y mira hacia arriba y le dice a un tipo:tratro trentro? y el tipo dice:queee? la vieja otra ves: tratro trentro? y el tipo QUEEEEE? en vista de que no le entiende la vieja se saca tremenda pene de la boca y le dice:ESTA CONTENTO?

AMIGOS Se encuentran dos amigos que haban estudiado juntos y haca muchos aos que no se vean. Despus de conversar durante mucho rato sobre los viejos tiempos, uno de ellos le pregunta al otro : Oye y qu sabes de Olga la negra que estudiaba con nosotros, te acuerdas ?, a la que yo le daba por el culo !.. Y el otro le responde : Ser Olga Jimnez ?.. Y el otro le dice muy entusiasmado : S claro, Olga Jimnez, te acords que yo le daba por el culo ?. Y el amigo le contesta : Esa es mi mujer, yo me cas con ella. Y el otro todo asustado le dice : Ah, entonces yo creo que ya le debo estar dando ms o menos por el hombro, cierto ?. .

CAPERUCITA Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita???? a lo que caperucita le responde AL rio a lavarme el culo.

El GORDO PROFESORA Unos atracadores se suben a un bus y luego de despojar de sus pertenencias a todos los pasajeros proceden a violarlos,cuando intentaban violar a un gordo el violador grita "Jefe a este hijueputa no le encuentro el culo", el jefe contesta maten a ese hijueputa,el gordo responde !!!!NO,NO,NO BUSCA BIEN,BUSCA BIEN QUE AHI ESTA!!!! Un da el director de la escuela inspecciona un curso para saber si han aprendido los alumnos Le pregunta a Juanito: - A ver Juanito, quin descubri Amrica? Juanito responde: - El CABRON de Cristbal Coln. POEMA - A ver t, Rosita, en que ao descubrieron Amrica? Rosita responde: - El PUTO ao de 1492. As uno a uno, los alumnos les responden con palabrotas. Por ltimo el director le dice a la profesora - Sus alumnos tienen un buen nivel, pero lo que s es que contestan con palabrotas, A lo que la profesora responde: - Si, y yo que me parto el CULO ensendoles!.

DE LOS PLACERES SIN PECAR EL MAS DULCE ES EL CAGAR CON UN PERIODICO EXTENDIDO Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO QUEDA EL CULO COMPLACIDO Y LA MIERDA EN SU LUGAR

CAGAR ES UN PLACER DE CAGAR NADIE SE ESCAPA CAGA EL REY, CAGA EL PAPA CAGA LA MUJER MAS GUAPA VIENE EL PERRO LO HUELE VIENE EL GATO LO TAPA TOTAL EN ESTE MUNDO DE CACA DE CAGAR NADIE SE ESCAPA

LA INOCENTE QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO PERO MAS TRISTE ES CAGAR... SIN HABER ALMORZADO Firma: UN CAGON -Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su gineclogo, -"doctor,dice ella, aydeme por favor" -"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo". -ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA. -"AY! pues doctor, apntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que es soy una PUTA!"

EL CHOCLO O MAZORCA Un chico al sacar a bailar a las chicas se pona en el bolsillo una mazorca o choclo y bailaba muy apretado a ellas. Un amigo le pregunta por que hace eso y contesta: - Mira cuando las aprieto hacia m, ellas creen que lo que sienten es mi miembro (pene) y se corren hacia el lado y ... ese si que es mi miembro !!

AY PEPITO

Una vez Pepito se estaba pajiando y en eso entra la mam al cuarto y le dice: Pepito eso va contra la moral, contra la religin, contra la tica, contra los principios y Pepito le contesta QUITATE MAMA QUE ESTO VA CONTRA LA PARED

de repente, un gigantesco 'bebes' apareci delante de... -Qu 'bebes? -Si un Gin-Tonic por favor -el camarero se lo pone-. Sigo... Para enfrentarme al terrible bebes, tuve que sacar mi Tomash y darle con... -Que Tomash? -Bueno pngame una racin de bravas jefe... -Puto indio! -el forastero se empezaba a picar... -Total, que despus de librarme del bicho aquel, me encontr con una tribu de KeMash... -Ke-Mash? -Bueno pues ponme para terminar un cafelito... Entonces el forastero est hasta los cojones y PAM!PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al dia siguiente vuelve el forastero al bar y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe: -Ser t quien ha matado a Gorrn? -Si, he sido yo. -T solo? -S. -Pues nosotros con leche.

center>EL BIZCO Va por la calle un bizco, y el acera de enfrente un tipo mala leche que le grita: - Adios pinche Bizco Cotesta el bizco - Adios par de putos

El Indio Gorrn Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estacin que no vaya al Saloon que hay un indio muy peligroso. -Un indio? -pregunta el forastero-. Me la suda, hombre. El to va al Saloon y en la calle al lado de la puerta hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos. -Y t eres el indio ese que tiene a todo el pueblo acojonado? -S, yo soy. -Buah, que te den. Entra el to en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado. -Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.

Luterano -Venga, anda, escpela. Dos mujeres en la peluqueria: -Bueno, esto paso hace mucho, mucho tiempo... Era la poca de las grandes guerras... Iba yo un da por la selva, cuando, - Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso mas hambre que un maestro de

escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un dia por el Opus y otro per el Dei... nada de nada. - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ano...

Mariano: (desde el salon)Mariaaaa! traeme una naranjaaaaa! Maria: (desde la cocina) te la pelooooo? Mariano: Noooooo! Que me traigas una naranjaaaaa!

DEPRIMIDO Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Flix. - Qu te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste? - Amigo, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareci un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arranc la ropa y me viol. - Vamos, hombre. Entiendo que ests preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo. - Cmo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no s nada de l...

EFECTO SECUNDARIO Un hombre va a ver al mdico y le dice: - Doctor, tengo un vicio tremendo de fumar puros, los compro por cajas y todos los das fumo como loco, quiero dejar el vicio pero no puedo. - Yo le voy a dar un remedio casero que no falla, es mejor que cualquier medicina. Todas las noches antes de acostarse agarre un puro y mtaselo por el trasero, despus mzclelo con los otros de la caja, as nunca sabr cual le va a saber a mierda y ver como se le quita el vicio. El hombre hace caso de lo que le dice el mdico y vuelve al mes siguiente de la consulta. - Doctor, he dejado de fumar. Su remedio dio resultado pero me ha causado un efecto secundario. - Qu le ocurre? - !Ahora no me puedo dormir si no me meto un puro en el trasero, y es que se siente tan rico...........

AMIGOS Se encuentran dos viejos amigos. - Sabes, Marcelo, me he separado... - Pues sabes que te digo? Mejor para t. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un da me llev al huerto. Creme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra. - Me he separado... de mi socio.

LAS TRES PUERTAS Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice: - Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 aos por una de estas puertas. Al abrirse la #1 se ve a un hombre al que lo estn quemando.

PAREJAS Estan Mariano y Maria en casa:

- No, ac no me quedo - responde En la #2 a un hombre le estn sacando las uas

- Bueno, si la ves te la puedes coger porque yo ya le pagu.

HOSTIGAMIENTO SEXUAL - No, ac tampoco me quedo - respondi En la tercera una mujer bellsima estaba teniendo sexo oral con un hombre. - Huy, ac si me quedo - respondi el hombre El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo: - LLEG TU RELEVO!!!!! All tienen ustedes que llega Florecita a su trabajo y mientras iba en el ascensor se le arrima un fulano, aspira y le dice: - Qu rico te huele el pelo!!!! Florecita se ofende y dice que es el colmo y que lo reportar al jefe. Sale del ascensor y pronto se dirige a su jefe y le reporta lo sucedido. - Quiero levantarle una demanda al Sr. Lpez por hostigamiento sexual. Es un estpido, falto de moral, etc, etc. El jefe se levanta, trata de calmarla y le pregunta que fue lo que sucedi. Florecita le dice que se le acerc, aspir hasta llenarse los pulmones y que le dijo, "que bonito te huele el pelo." El jefe se rasca la cabeza y con incredulidad le dice a Florecita que l no considera eso un acto de hostigamiento sexual y que francamente no poda hacer nada. Entonces Florecita le dice: - Qu quieres que haga ahora?- pregunta l. - Ahora................hummmmm, ahora ponme el otro zapato que me los llevo!! - Pero lo que usted no sabe es que el Sr. Lpez es enano.

LA PRUEBA - Por favor, mtemelo despacito - ruega ella. - As?- pregunta l gentilmente. - As... un poquito ms adentro por favor. - Te duele? - No.... - Ahora que ya entro completo muvelo un poco - Oh! que maravilla me gusta!

EN UNA ISLA BOMBEROS Sale un tipo corriendo de un hotel que se est incendiando. Sale semi-desnudo y se acerca a uno de los bomberos y le pregunta: - No has visto una pelirroja con unas tetas grandotas y un tremendo culo? El bombero le contesta que NO. En un naufragio un hombre llego hasta una isla. A los pocos minutos a lo lejos se miraba otra persona en el mar. A como pudo se encamino hacia adentro y ayudo a aquella persona. Para su sorpresa era ni mas ni menos que la sensual Pamela Anderson (conocida modelo).

A como pudieron pasaro los dias pero un dia ella le propone tener relaciones, y asi lo hacen dia tras dia y a todas horas. Ella se enoamora de el (al no haber mas), pero un dia el le dice: -"Pamela me harias un favor." -"Si," ella le contesta.

LOS VIOLINISTAS Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagn, solos... Pasa toda la maana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: -Oiga...usted de dnde es?...

-"Te puedes poner mis calzonzillos?" -Coo!...yo soy de Bilbao, ostia! -"Esta bien," ella le dice. -"te puedes poner mis pantalones?" -Ya un poco dudosa le dice, " bueno esta bien." -"Muchas gracias, pero por favor ponte mi camisa." -"Para que es todo esto?" ella le dice. -No hagas preguntas y complazeme. -Bueno esta bien- y se pone la camisa. -El tipo recoge un coco y le quita unas cuantas fibras y le dice, "Podrias ponerte esto como si fuera bigote." -"Oye creo que ya van saliendo a relucir tus trapitos." -El le dice "Andale no seas malita y complaceme" Toda enojada toma las fibras y se las pone entre los labios y la nariz. -"Ahora ven y sientate conmigo." Ya muy depcepcionada se sienta y este la abraza. Ella un poco incomoda se le queda viendo. -Ya que la tiene abrazada le dice, "Nombre compadre, no me lo vas a creer pero me he estado follando a un viejononon de poca madre!!!!!!" -No puede ser cojones!...t tambin violinista?...Pues yo toco el violn de cojones, te lo advierto... -Pa buen violinista yo, to, soy el mejor de Espaa! -T el mejor de Espaa?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!! -Mira to...fjate si yo tocar la hostia de bien, que cuando toco el violn en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora! -Pa violinista del cagarse yo, que el otro da toqu el violn en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, baj Jesucristo de la cruz, me di un abrazo y me dijo: "Eso s es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre!!!" -Ay va la Virgen!...qu casualid...yo soy de Santander! -Ostia t...los dos del Norte!... -Y usted a qu se dedica? -Yo? soy violinista... -Me cago en la puta!...que puetera casualid...yo tambin!!!

PEPITO en la clase la maestra le dice a pepito.

-pepito,de hace rato que estoy hablando de los verbos y tu no pones atencion. -si! maestra si estoy poniendo atencion,si quiere pregunteme algo. -esta bien,pero si no me contestas te repruebo. - a ver. si yo digo, yo cojo ,tu coges,el coje nosotros cojemos,ellos cojen de que tiempo estoy hablando? -del tiempo no se, pero lo que si se es que es una ORGIA a toda madre!

--Estan enlazando-- contesta su esposo --Oh, que bien!-- responde la esposa Despues de varias horas ven una yegua y un caballo, tambien "haciendo eso". Otra vez la recien casada pregunta: --Amor, Que estan haciendo?---Estan enlazando-- vuelve a contestar su esposo. --Oh, que bien...!-- dice la esposa Por fin llegan al hotel y luego de baarse y arreglarse comienzan a explorarse sus cuerpos mutuamente. La esposa descubre el pene de su esposo y le pregunta --Amor, Que es eso?---Eso-- contesta el-- es mi lazo-Ella desliza sus manos mas atrs y pregunta, con voz de asombro, --Estos... que son?!--

COSAS DE PAREJAS La pareja lleva cuatro meses de divorciados y el exmarido no le pasa la pensin que han acordado. Despus de llamarlo repetidas veces y no haber obtenido una respuesta la mujer decide tocarle las fibras del corazn. Coge una foto de la bebita de ambos donde se ve desnudita en la cama y se la manda con una nota que dice: "Esta es la razn por la que te pido el dinero"

--Esos son mis nudos...-A vuelta de correo recibe un sobre dentro del cual viene una foto de una tremenda hembra encuerada sobre la cama, y una nota que dice: "Esta es la razn por la que no tengo dinero para mandarte" Finalmente empiezan a hacer el amor. Despues de varios minutos ella dice --Amor, amor... espera un minuto...---Que sucede, amor? EL VAQUERITO Un joven Cowboy (vaquero) se casa con una bella e inocente joven. Despues de la ceremonia de bodas, se marchan a la luna de miel. Mientras van por la carretera la novia ve una vaca y un toro "haciendo eso". -- Amor, Que estan haciendo?-- le pregunta la inocente recien casada --Desata los nudos! NECESITO MAS LAZO!!!

LA GALLINA FREGONA Estaba la gallina muy enojada porque su gallo no llegaba, l gallo acostumbraba a salirse todas las noches a parrandear con otras gallinas.....y en so ya estaba la gallina bien encabronada.

Un da la gallina decide salirse por la noche tambien..... dieron las 2 de la maana cuando l gallo llega a su casa y s encuentra con que sus pollitos estaban solos y murendose de hambre y el gallo....!!!encabronado!!!....les pregunta a sus hijitos: -"!!!Dnde esta su mam!!!" Los pollitos muy asustados le contestan: -"!!!Mam no est!!!....se fu despues de que te fuiste y no nos di ni de cenar.....pio...pio" El gallo ms se encabron....se sent afuera del gallinero a esperar a su gallina....dieron las 3....las 4...las 5 de la maana y all vena la gallina cantando muy alegre. El gallo se levanta histrico y le empieza a reclamar a la gallina.....que en se momento vena bien tomada y le contesta: -"!!!!!MOMENTO.....MOMENTO CABRON....QUE AQUI LA DE LOS HUEVOS SOY YO!!!!!

-Malo: Tu esposa te dejo. -Peor: Por otra mujer.

-Malo: No encuentras tu vibrador. -Peor: Tu hija lo tomo.

-Malo: Tu esposa esta enferma. -Peor: de ti.

-Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. -Peor: Erecto!

-Malo: Tu esposo es un playboy. -Peor: Centerfold.

-Bueno: Ardiente sexo al aire libre. -Malo: Estas arrestada. -Peor: Por tu esposo.

-Bueno: Al maestro le agrada tu hijo. -Malo: Sexualmente.

MALO Y PEOR

-Bueno: Fuiste a un strip show. -Malo: Tu hija lo encabeza.

-Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo. -Peor: Tu eres el protagonista.

-Bueno: Tu novio esta a dieta. -Malo: Le va a quedar tu ropa.

-Malo: Tus hijos son sexualmente activos. -Peor: Entre ellos.

-Bueno: Tu hija practica sexo seguro. -Malo: tiene 11 anos.

-Malo: Tu esposo se viste de mujer. -Peor: se ve mejor que tu.

-Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda. -Malo: pesa 135 Kg.

-Malo: Tu esposa quiere el divorcio. -Peor: Es abogada.

-Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre. -Malo: Viven en un multifamiliar.

-Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su

primer orgasmo. -Malo: Con el cartero.

Se encuentran dos tipos en la entrada del cielo: - Pedro ! Qu te pas que estas aqu?

-Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano. -Malo: Y el pecho tambien!

- Mor de hipotermia (congelacion) y t? - No lo vas a creer. Volv a mi casa temprano seguro de que mi esposa me engaaba con otro hombre. Despus de haberla maltratado e insultado, busqu y rebusqu por toda la casa y no encontr a nadie. Fu tal la contrariedad, que me di un infarto fulminante - Y PORQUE CHINGAOS NO BUSCASTE EN EL REFRIGERADOR? -

-Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. -Malo: Bajo el brazo.

CARTA A LA DRA. CORAZN Dra. Corazn, pues resulta que y a no s que hacer con mi marido,, pues ya me trae atosigada, Doctora, (por cierto que la carta lleva huellas de lgrimas) ya he recurrido a todas las terapias posibles sin que nadie me de una solucin verdadera, mi vida es miserable, ya no puedo ms, mire, le voy a contar. Mi marido, es un animal desgraciado, no tiene madre, es una bestia terrible, pues nada mas me ve y luego luego me quiere coger, HAGAME EL FAVOR! .. . . mire cuando estoy lavando empinadita en el lavadero, llega por detrs, me quita mis calzoncitos y ahi meritito, aunque yo le ruegue que no y yo como no siento nada, pues lo dejo, pero eso s ... .sin abandonar mi trabajo sin abandonar lo que estoy haciendo.. . . . luego, si estoy cocinando volteadita atenta en las cacerolas y el sartn, pues llega, y me pone una fajada, total que me quita mi faldita, y ahi, ahi merito . . .mole tras mole! y yo pues no me puedo concentrar en lo que estoy haciendo, luego si estoy viendo la televisin pues lo mismo, igual cuando me encuentro trapeando el piso o lo que sea. Doctora,,, AYDEME POR FAVOR.... . . YA NO SOPORTO ESTA VIDA MISERABLE.. DIGAME QUE DEBO HACER!!!! p.d. Por favor Dra.. disculpe Ud. que la letra est tan movida.

LA BARDA Cierto dia iba una pareja que tenia cuarenta aos de matrimonio, sobre una carretera del estado de Tamaulipas, cuando de repente, la seora sealando una barda.......le dijo a su marido que se parara y sealando hacia la barda, le dijo: "te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta aos, cuando estabamos recien casados??". El marido le comento que efectivamente si lo recordaba y la seora, con mirada de excitacion, le dijo: "!Vamos a hacerlo de nuevo!" "OK", al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK". Asi que los 2 bajaron del auto , se dirijieron hacia la barda y ahi recargando a su esposa, el seor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria............................ Al terminar el seor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, asi que la cargo y la llevo al auto y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvio en si, el marido le dijo: "Mi amor hace cuarenta aos no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma"

MALA SUERTE

y la seora respondio: "HACE CUARENTA AOS, LA BARDA NO ESTABA ELECTRIFICADA"

EL MAGO ESTE ERA UN MAGO QUE SE SUBIO A UN AUTOBUS Y ESTE AUTOBUS IBA LLENISIMO A PLENA HORA PICO TODA LA GENTE CANSADA SE DIRIGIA A SUS CASA Y EL MAGO GRITABA SEORES Y SEORAS LES VOY A SER MAGIA Y NINGUNA PERSONA LE HACIA CASO AL MAGO Y APARECIA UN RAMO DE FLORES TARANNNNNNN Y NADIE LE HACIA CASO ENTONCES SE ENOJA EL MAGO Y DICE VOY A HACER QUE SE LEVANTE ESTE AUTOBUS 1,2,3 Y EL AUTOBUS QUE SE LEVANTA Y TODA LA GENTE ASUSTADA BAJALO POR FAVOR LE DECIAN, NO QUE NO ME CREIAN SI QUIEREN QUE EL AUTOBUS SE BAJE TODOS SOPLEN Y TODA LA GENTE EMPEZO A SOPLAR Y EL AUTOBUS COMENZO A BAJARSE Y LA GENTE LE PEDIA OTRO TRUCO Y EL MAGO DICE MIREN A ESE VIEJITO VOY A HACER QUE SE LE PARE EL PITO Y 1,2,3 Y QUE SE LE PARA EL PITO AL VIEJITO Y TODOS DECIAN OHHHHHHHHHHH, Y DICE EL VIEJITO MUY EMOCIONADO CHINGE SU MADRE EL QUE SOPLEEEEEEEEEEEEEEEEE.

EN EL INFIERNO Estaba el demonio en el infierno cuando de repente le llegaron 3 clientes: un americano, un hind y un mexicano. El diablo les dice: "les voy a dar oportunidad de salir de ste lugar si aguantan 3 latigazos con mi cola en la espalda, pero les voy a dar chance de protegerse con lo que sea, ahora si, quien va a ser el primero?: Yo, responde el americano, pero quiero una barra de concreto sobre mi espalda. Est bien, entonces el diablo toma vuelo y con la cola ZAZ!!!, le dio el primer latigazo, pero la barra aguanta y no le pasa nada, segua el segundo latigazo, el diablo toma ms vuelo y CAPLAM!!!! atraviesa la barra y le rompe la espalda al americano. Tu destino es el infierno le dice al americano, ahora quien sigue? El hind dijo que l, y el diablo le pregunt que quera para protegerse el Hind djo que nada ms lo dejara meditar. Entonces empieza el hind mmmmmmmm y el diablo prepara su cola y ZAZ!!!! pinche Hind nada ms se mueve tantito, el diablo agarra ms vuelo, moja su cola y !CACHAS!!!, pinche hind nada ms se mueve tantito, el diablo agarra el triple de vuelo, moja otra vez su cola y !!verga!! le da un putazote!! y pinche Hind sigue como si nada meditando. El diablo dice, est bien, aguantaste los 3 latigazos, ya te salvaste. Y el diablo le dice al mexicano, solo faltas tu, que quieres de proteccin en la espalda, el mexicano responde: !!a mi ponme ese pinche hind en la espalda!!!!!

ADIVINANZA Va' un tipo rajao (a mucha velocidad) por la carretera, si como se habia re-contra pasado del limite lo para un policia Policia: DOCUMENTOS! LE TENGO QUE HACER UNA MULTA Conductor: Ay perdone, Sr. policia, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad POR FAVORRRRRR Policia: Muy bien, si como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le hago la multa. Conductor: Muy bien, digame! Policia: Es de noche, ud. ve' a lo lejos dos faros de forma redonde Que es?

Conductor: Pues yo diria que es un auto! Policia: Siiiii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, BMW, Toyota le tengo que hacer la multa. Conductor: No por favorrrrrr, otra mas, deme otra oportunidad!!! Policia: Esta' bien, es de noche, a lo lejos ve' un faro de forma cuadrada, Que es? Conductor: Pues yo diria que es una moto. Policia: Siiiiii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, Honda Toyota, le tengo que hacer la multa. Conductor: Esta' bien, hagame la multa, pero antes quiero hacerle yo una adivinanza a ud. visto que le gustan tanto Policia: Muy bien digame Conductor: Es de noche, al lado de la carretera ve' ud. unas fogatas Que son?? Policia: Pues yo diria que son prostitutas Conductor: Siiii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer, su hermana

-No, yo sentir un NIDO, estar seguro que yo sentir un NIDO en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo clarito sentir que subirse huevos, pjaro y todo a la garganta...

EL FRANCES Un turista Francs en su primer viaje fuera de su pas... al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa... El oficial de aduana se intriga al ver que el turista est tratando de escribir: "dos veces a la semana" en el espacio pequeo que dice "SEXO" El oficial le dice: -No, no, no. Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta....la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino" -Me da igual.

EL NIDO Un gringo se lanza con un paracaidas miniatura desde 70.000 pies de altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas uno tras otro le acosaban con preguntas: -Seor, qu siente usted cuando se lanza desde 70.000 pies de altura? Entonces el gringo responde: -Bueno cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo sentir un nido en la garganta. -No, no Sr. no se dice un NIDO en la garganta, se dice un NUDO en la garganta.