LA HIENA EST LA MAESTRA EN CLASE, Y DICE:'LA HIENA ES UN ANIMAL QUE VIVE EN EL NORTE DE AFRICA, COME CARROA, SE APAREA UNA

VEZ AL AO, Y EMITE UN AULLIDO SEMEJANDO LA RISA DEL HOMBRE'..... A VER, ANDRS, QUE ENTENDISTE?LA HIENA ES UN ANIMAL QUE VIVE EN AFRICA, COME CARNE PODRIDA Y SE APAREA UNA VEZ AL AO Y HACE UN AULLIDO QUE PARECE QUE SE EST RIENDO.MUY BIEN ANDRSPABLITO, DIME QUE ENTENDISTE:'LA HIENA ES UN ANIMAL QUE VIVE LEJOS, EN AFRICA, CREO; COME CARNE PODRIDA SE RIE COMO SI FUERA HOMBRE, Y VE A SU PAREJA UNA VEZ AL AO'.'MMM... BUENO, HAS APRENDIDO ALGOA Y T, JAIMITO?''YO SOLO TENGO UNA PREGUNTA MAESTRALA HIENA, CON LO LEJOS QUE VIVE!!!...CON LA MIERDA QUE COME!!!, ...... Y CON LO POCO QUE CULEA... DE QUE HIJUEPUTAS SE RIE?? PROSTITUTAS ESTABAN 3 PROSTITUTAS Y 1 BORRACHO EN UNA ESQUINA TENIENDO SEXO A LAS 2:00 AM. PASA LA PATRULLA Y SE LLEVA A LOS 4. AL LLEGAR A LA COMISARIA YA UN POCO MAS SOBRIOS LES PREGUNTAN: NOMBRE, NACIONALIDAD Y OCUPACIN. LA PRIMERA DICE: ANA LPEZ, BRASILERA, ADMINISTRADORA, LA SEGUNDA DICE: MARA RIVAS, COLOMBIANA Y ORGANIZADORA DE EVENTOS. LA TERCERA DICE: VERONICA PREZ, DOMINICANA, INGENIERA. Y EL BORRACHO DICE: AHH NO PUES!!! ENTONCES LA PUTA SOY YO!! QUE BELLEEEEEZA!! UNA DE PASTUSOS EN UN PUEBLITO CERCANO A PASTO, EL ALCALDE MUNICIPAL, RECIBE UN TELEGRAMA URGENTE QUE DICE: MOVIMIENTO TELRICO TREPIDATORIO, POSIBLEMENTE 8 EN ESCALA RICHTER DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. VARIAS SEMANAS DESPUS LLEGA LA RESPUESTA DEL ALCALDE MUNICIPAL DE PASTO A SUS SUPERIORES: EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, YA CONFESO Y ESTA PRESO, ESPERAMOS RDENES SUPERIORES. TELRICO QUEDO MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. EL TAL RICHTER Y LOS OTROS 8 MALPARIDOS DEL MOVIMIENTO TREPIDA TORIO SE VOLARON, PERO YA CASI LOS PESCAMOS. A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS ECHAMOS DEL PUEBLO POR PUTAS NOTA: NO HABAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TERREMOTO NI EL HP.

UNA ANCIANITA VA AL MEDICO - DOCTOR TENGO UN PROBLEMA CON LOS GASES, PERO REALMENTE ESTO NO ME MOLESTA MUCHO. MIS FLATULENCIAS NUNCA HUELEN Y SON SIEMPRE SILENCIOSAS. DE HECHO, ME HE TIRADO 20 PEDITOS POR LO MENOS DESDE QUE ESTOY AQUI EN SU OFICINA, USTED NO SABE DE MIS GASES PORQUE ELLOS NO HUELEN Y SON SILENCIOSOS. - EL DOCTOR DICE: ENTIENDO. TOME ESTAS PILDORAS Y REGRESE PARA VERME LA SEMANA QUE VIENE. LA SEMANA SIGUIENTE LA ANCIANITA REGRESA Y DICE: - DOCTOR, NO SE QUE DIABLOS ME DIO, PERO AHORA MIS PEDITOS, AUNQUE SILENCIOSOS, HUELEN TERRIBLE. APESTAN? QUE BIEN!! -DICE EL DR.- AHORA QUE HEMOS CURADO LA SINUSITIS QUE LE TENIA EL OLFATO BLOQUEADO VAMOS A TRABAJAR SOBRE SU SORDERA PARA QUE OIGA LA BULLA QUE HACEN SUS PE-DI-TOS. LA MONDA UNA DUQUESA FRANCESA INVITA A TODOS SUS AMIGOS DE LA REALEZA A TOMAR EL T EN EL PALACIO. COMO TODOS ESTABAN MUY ABURRIDOS LA DUQUESA PROPUSO JUGAR A LAS ADIVINANZAS, JUEGO EN EL CUAL ELLA ERA MUY BUENA. ENTONCES, MIRANDO A TRAVS DE LA VENTANA, VE A SU HIJA MONTANDO A CABALLO Y DICE: YA EST. AH VA LA PRIMERA ADIVINANZA: GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... QU SER? YA S.....LA MONDA!!!, DICE UN BARRANQUILLERO INVITADO. OH! DIOS MO!! ES USTED UN MAL EDUCADO Y UN VULGAR CMO SE LE OCURRE? SE OFENDE LA DUQUESA E INDIGNADA DICE:

PERKINS, POR FAVOR TRAIGA LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE EL CONDE DE CURRAMBA SE RETIRA. OH NO! DISCLPELO POR FAVOR DUQUESA, DELE OTRA OPORTUNIDAD. SUPLICAN LOS INVITADOS. BUENO..., POR ESTA VEZ LO DISCULPAREMOS, PERO QUE NO SE REPITA. LA DUQUESA VE A UNA INVITADA JUGANDO CON SU ANILLO DE MATRIMONIO EN SU DEDO Y DICE: VA LA SEGUNDA ADIVINANZA: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO GUANTE. LA MONDA!! DICE EL MISMO INVITADO NUEVAMENTE. OH! ESTO EN TERRIBLE, ES INADMISIBLE E IMPERDONABLE!!! PERKINS, TRAIGA LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE EL CONDE DE CURRAMBA AHORA SI SE VA, GRITA LA DUQUESA. NO. POR FAVOR, DISPENSE MI MALA EDUCACIN, PROMETO QUE NO SE HA DE REPETIR, CONTESTA EL BARRANQUILLERO. TODOS LOS INVITADOS LE PIDEN A LA DUQUESA UNA LTIMA OPORTUNIDAD. BUENO, PERO SER LA LTIMA VEZ QUE SOPORTAMOS UNA GROSERA SEMEJANTE, RESPONDE LA DUQUESA MUY SERIA. LA DUQUESA OBSERVA A UN INVITADO METIENDO LA TOSTADA EN EL T Y DICE: AH VA LA TERCERA: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA. EL BARRANQUILLERO GRITA: PEEEERKINS, TREME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA... ES LA MONDA!!!! EL SUEGRO JUDIO

UN TIPO SE QUIERE CASAR CON SU NOVIA JUDA Y VA PEDIRLE LA MANO AL PADRE DE ELLA. EL VIEJO LE DICE. SI TE QUIERES CASAR CON MI HIJA, TENDRS QUE PASAR UNA PRUEBA. TOMA ESTA MANZANA Y REGRESA MAANA. AL DA SIGUIENTE REGRESA EL MUCHACHO Y EL PADRE DE LA CHICA LE PREGUNTA: QU HICISTE CON LA MANZANA? - PUES ME LA COM TENIA HAMBRE. - -MUY MAL, MUY MAL. (DIJO EL VIEJO) LOS JUDOS PELAMOS LA MANZANA Y CON LA CSCARA HACEMOS VINO, LUEGO LA PARTIMOS EN DOS, NOS COMEMOS UNA MITAD Y EL RESTO LA COMPARTIMOS CON LA FAMILIA, LAS SEMILLAS LAS VENDEMOS EN EL MERCADO Y SI NOS SOBRAN LAS SEMBRAMOS EN EL PATIO DE LA CASA PARA TENER MANZANAS EN EL FUTURO. NO DESAPROVECHAMOS LO MAS MNIMO DE CADA ALIMENTO. AS SOMOS NOSOTROS, DEBES PRESTAR MS ATENCIN A NUESTRAS COSTUMBRES SI ASPIRAS A SER EL ESPOSO DE MI HIJITA. MS SIN EMBARGO ME HAS CADO BIEN MUCHACHO Y OS DAR OTRA OPORTUNIDAD. TOMA ESTE CHORIZO Y VUELVE MAANA. EL TIPO SALE TODO ENCABRONADO Y REGRESA AL DA SIGUIENTE. - MUY BIEN LE DICE EL JUDO, QU HICISTE CON EL CHORIZO? - BUENO SEOR, EH CON LA CUERDITA QUE ATABA LOS EXTREMOS DEL CHORIZO ME HICE UNOS CORDONES PARA MIS TENIS; CON EL PEDAZO DE METAL QUE TRAA EN LA PUNTA HICE UNA MEDALLITA PARA SU HIJA; LUEGO CORTE EL CHORIZO EN RODAJAS, ME COM UN PEDAZO Y RESTO LO REPART ENTRE MI FAMILIA Y LOS POBRES. - MUY BIEN DICE EL JUDO- Y QU HICISTE CON EL FORRO DEL CHORIZO? - AHHHFABRIQUE UN CONDN, ME COM A SU HIJA Y AQU LE TRAIGO UN POCO DE LECHE PARA QUE SE HAGA UN CAPUCCINO VIEJO HP LLAVES JAIMITO PREGUNTA PAPI, QUE HAY ENTRE LAS PIERNAS DE MAMI? EL PARASO Y ENTRE LAS TUYAS? LAS LLAVES DEL PARASO CMBIALAS PORQ EL VECINO TIENE COPIA!!!! JAJAJAJAJAJAJA UN HOMBRE QUE VA AL SEXOLOGO -VERA DOCTOR TENGO UN PROBLEMA. CUANDO HAGO EL AMOR CON MI MUJER, ME DA LA IMPRESIN DE QUE NO SIENTE NADA. ALGUNAS VECES INCLUSO SE DUERME -ESO TIENE UNA EXPLICACIN CIENTFICA. ALGUNAS MUJERES EN ESTADO DE EXCITACIN SE ACALORAN TANTO QUE LES ES IMPOSIBLE SENTIR NADA. TRATE DE HACER EL AMOR Y ABANICARLE AL MISMO TIEMPO.

- GRACIAS DOCTOR. Y ESA NOCHE AS LO HIZO. PERO CUANDO ATENDA AL ABANICO NO ATENDA A LO OTRO. AS QUE DECIDE CONTRATAR A UN NEGRO PARA QUE ABANICASE A SU SEORA. AL DA SIGUIENTE, LE DICE AL NEGRO CONTRATADO QUE ABANICARA MIENTRAS L LE HACA EL AMOR A SU MUJER. AL RATO, OTRA VEZ LA MUJER SE DISPERSA. ENTONCES LE DICE AL NEGRO, TRAE EL ABANICO Y PONTE T ARRIBA DE MI MUJER. EL NEGRO SE SITA ENCIMA DE MARUJA Y EL MARIDO ABANICABA. -Y AHORA MARUJA??? QUE SIENTES??? LA MUJER HACIA CHILENITA, LOS OJOS SE LE DABAN VUELTA, GRITABA, ETC., ETC. AH EL MARIDO DIRIGINDOSE AL NEGRO, LE DICE: VES NEGRO BOLUDO AS SE ABANICA, AS SE ABANICA!!!!!!!! LA CUCARACHA . HABA UNA CUCARACHA QUE ESTABA PATALEANDO EN EL SUELO... Y LE PREGUNTA OTRA CUCARACHA HEY QUE REGUEETON? Y EST LE RESPONDE!! NO MARICA VAYGON.... PIOJOS LA ABUELA LE ESTABA SACANDO LOS PIOJOS A JAIMITO Y SE LE ESCAPA UN PEDO Y JAIMITO LE DICE: - ESOOOO ABUELA SI NO PUEDES CON LAS UAS... PLOMO PARA ESOS HPTSSS TAZ TAZ TAZ JEJEJE LA PROFESORA LA PROFESORA DE LENGUA ESPAOLA LE PREGUNTA A JAIMITO: JAIMITO SI YO DIGO....YO ESTOY GOZANDO, DONDE EST EL SUJETO? ENCIMA SUYO PROFESORA, NO SE HAGA LA LOCA JAJAJAJA TATUAJE UN CACHACO TENIA UNA NOVIA LLAMADA GABRIELA Y EL MAN BIEN ENAMORADO SE TATUA EN EL PIPI EL NOMBRE DE SU NOVIA ,,, CUANDO EL PIPI ESTA TRANQUILO, SOLO SE VE "GA" Y CUANDO ESTA PARADO EL NOMBRE COMPLETO "GABRIELA" ,,, EL CACHACO SE FUE DE VACACIONES A VISITAR A SU NOVIA A BARRANQUILLA Y ENTRA AL BAO DEL AEROPUERTO Y CUANDO ESTABA ORINANDO ENTRA UN NEGRO GRANDOTE, EL CACHACO LO MIRA Y NOTA QUE EL MAN TAMBIEN TIENE EN EL PIPI "GA" Y LE PREGUNTA ,,, EHHH, OIGA MIJO, SU NOVIA TAMBIEN SE LLAMA GARIELA ,,, ECHE, NOJODA, NOOOOO Y PORQUE ,,, EHHH, ES QUE EN SU PIPI DICE TAMBIEN "GA" Y ERECTO DICE "GABRIELA" ,,,

NOOOO, NOJODA CACHACO, EL MIO CUANDO ESTA PARADO DICE: "GRACIAS POR VENIR A BARRANQUILLA, ESPERAMOS QUE ESTE PASANDO DE LO MEJOR Y ESPERAMOS PRONTO SU NUEVA VISITA" ... YA VIO MI HERMANO ,,, GENIO UNA MUJER SE ENCUENTRA UNA LMPARA DE ALADINO. INMEDIATAMENTE LA FROTA Y, COMO ES LO USUAL, SALE UN GENIO. LA MUJER LO MIRA Y LE PIDE UN DESEO: "QUIERO QUE MI MARIDO ME MIRE SLO A M, QUE YO SEA LA NICA, QUE DUERMA SIEMPRE A MI LADO, QUE CUANDO SE LEVANTE SEA YO LO PRIMERO QUE AGARRE Y QUE ME LLEVE A TODAS PARTES CON L....." Y ...SUASS!....LA CONVIRTI EN UN BLACKBERRY.... EL CALVO LLEGA UN CALVO DONDE EL MEDICO Y LE DICE: DOCTOR, DOCTOR, AYUDEME NO TENGO CABELLO, RECOMIENDEME UN REMEDIO NATURAL ,,, EL MEDICO LE DICE: VEA, NO SE PREOCUPE, LE TENGO LA SOLUCION ,,, AYYYY, DOCTOR, SIIIII, SI, DIGAME ,,, VEA, TODOS LOS DIAS, FROTE LA CALVA EN LA CHUCHA DE SU MUJER DURANTE UN MES ,,, ** 1 MES DESPUES ** HOLAAA, SEOR, QUE, LE NACIO CABELLO ,,, PUES, FIJESE QUE NOOOO, PERO VEA EL TREMENDO BIGOTE QUE ME NACIO ,, GORILA UNA PAREJA EST EN EL ZOOLGICO, Y PASAN POR LA JAULA DEL GORILA MACHO; Y DICE LA MUJER: -MARCOS! SABES QUE LOS GORILAS SON LOS ANIMALES MAS PARECIDOS A USTEDES LOS HOMBRES EN CUANTO A SU COMPORTAMIENTO? OBSERVA, LE VOY A ENSEAR UN SENO, APROVECHANDO QUE NO HAY GENTE, Y SEGURO SE VA A EXCITAR AL IGUAL QUE UN HOMBRE. MARIA LE MUESTRA EL SENO Y EL GORILA SE EMPIEZA A EXCITAR Y COMIENZA A MOVER LAS BARRAS DE LA JAULA. LUEGO DICE LA MUJER:

-AHORA ME DOY CUENTA DE PORQUE ERES AS, LOS HOMBRES NO PUEDEN CONTROLAR SUS INSTINTOS ANIMALES AL IGUAL QUE EL GORILA. MARCOS LE DICE: -AHORA MUESTRALE LOS DOS, A VER QUE PASA. LA MUJER LE MUESTRA LOS DOS SENOS, Y EL GORILA SE EXCITA AUN MAS Y SE DESESPERA POR SALIR. MARCOS LE DICE: -ES INCREBLE COMO REACCIONA, EL GORILA... AHORA SBETE LA FALDA A VER QUE PASA...!! LA MUJER SE SUBE LA FALTA Y LE MUESTRA EL PAN, A LO QUE EL GORILA COMPLETAMENTE EXCITADO, ROMPE LAS BARRAS DE LA JAULA Y AGARRA A LA MUJER Y EMPIEZA A QUITARLE LA ROPA Y DESNUDARLA. -MARCOS QUE HAGO? AYUDAME!! MARCOS LE DICE: -AHORA EXPLICALE AL PUTO GORILA... QUE NO TIENES GANAS, QUE TE DUELE LA CABEZA, QUE ESTAS CANSADA, QUE ES MUY TARDE, QUE ESTAS DEPRIMIDA, QUE TIENES EL PERIODO, QUE TIENES SUEO, QUE NO FUE TU DIA, A VER SI EL HIJUEP.. ANIMAL TE ENTIENDE COMO NOSOTROS LOS HOMBRES!!! LA PRUEBA UNA VIEJITA VA AL SUPERMERCADO Y PONE EN SU CANASTA LAS LATAS MS CARAS DE COMIDA PARA GATOS. YA EN LA CAJA, LE DICE A LA CAJERA: YO SLO COMPRO LO MEJOR PARA MI GATITO. LA CAJERA LE RESPONDE: LO SIENTO, PERO NO PODEMOS VENDERLE COMIDA PARA GATO SIN QUE COMPRUEBE QUE TIENE UN GATO. MUCHOS ANCIANOS COMPRAN COMIDA PARA GATOS Y LUEGO, POR NECESIDAD, ELLOS MISMOS SE LA COMEN. LA GERENCIA NECESITA UNA PRUEBA DE QUE REALMENTE USTED TIENE UN GATO.

LA ANCIANA SE VA A SU CASA, TOMA A SU GATO, LO METE EN UN MALETN Y REGRESA AL SUPERMERCADO PARA COMPROBARLO. LE VENDEN LAS LATAS. EL DIA SIGUIENTE, LA MISMA VIEJITA VA AL SPER Y COMPRA 12 GALLETAS PARA PERRO. LA CAJERA LE EXIGE LA PRUEBA DE QUE TIENE UN PERRO, ADUCIENDO QUE MUCHOS ANCIANOS LLEGAN A COMERSE LA COMIDA PARA PERRO. FRUSTRADA, LA VIEJITA VA A SU CASA Y REGRESA CON SU PERRO; AL FIN, LE VENDEN LAS DICHOSAS GALLETAS. UN DA DESPUS LA SEORA REGRESA AL SPER, Y LLEVA UNA PEQUEA CAJA CON UN HUECO EN LA TAPA. AL ENTRAR, SE ACERCA A LA CAJERA Y LE PIDE QUE META UN DEDO EN EL HUECO DE LA TAPA. LA CAJERA DICE: NO... QUIZ USTED TENGA AH UNA SERPIENTE. LA ANCIANA LE ASEGURA QUE EN LA CAJA NO HAY ALGO QUE MUERDA. ENTONCES, LA CAJERA METE EL DEDO... E INMEDIATAMENTE LO RETIRA Y LE GRITA A LA VIEJITA: ESTO ES MIERDA! LA VIEJITA, CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA, LE DICE A LA CAJERA: ES CIERTO, QUERIDA. Y AHORA... PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGINICO? EL CASO DE LA MONJA CON HIPO UNA MONJA VA AL MDICO CON UN ATAQUE DE HIPO QUE YA LE DURA UN MES. - DOCTOR, TENGO UN ATAQUE DE HIPO DESDE HACE UN MES QUE NO ME DEJA VIVIR. NO DUERMO, NO COMO, YA ME DUELE EL CUERPO DE TANTO MOVIMIENTO COMPULSIVO INVOLUNTARIO. - TINDASE EN LA CAMILLA, HERMANA, QUE LA VOY A EXAMINAR DICE EL MDICO -. LA EXAMINA Y LE DICE: - HERMANA, EST USTED EMBARAZADA. LA MONJA SE LEVANTA Y SALE CORRIENDO DE LA CONSULTA CON CARA DE PNICO. UNA HORA DESPUS EL MDICO RECIBE UNA LLAMADA DE LA MADRE SUPERIORA DEL CONVENTO: - PERO DOCTOR, QU LE HA DICHO A LA HERMANA MARA?.

- VER MADRE SUPERIORA, COMO TENA UN FUERTE ATAQUE DE HIPO, LE DI UN SUSTO PARA QUE SE LE QUITARA Y SUPONGO QUE YA SE LE HABR QUITADO, NO?. - S, A LA HERMANA MARA SE LE HA QUITADO EL HIPO, PERO EL CURA SE HA TIRADO DEL CAMPANARIO... .JAJAJAJJA COMO CAMBIARLE EL LENGUAJE A UN COSTEO ... (PUEDE HERIR SUSCEPTIBILIDADES, SI NO LE GUSTA EL LENGUAJE FUERTE O SU SENTIDO DEL HUMOR ESTA POR DEBAJO DE LOS ESTANDARES DE COSTEOS, ABSTENGASE DE LEERLO, NO ES SU OBLIGACION. SIGA BAJO SU RESPONSABILIDAD) EN VEZ DE DECIR: NI POR EL HIJUEPUTA! UTILIZAR: NO, DEFINITIVAMENTE NO VA SER POSIBLE. EN VEZ DE DECIR: ME VALE TRES TIRAS DE MOND! UTILIZAR: NO VEO MOTIVOS PARA PREOCUPARME. EN VEZ DE DECIR: PERO QU CARAJO TENGO QUE VER CON ESTA CAG? UTILIZAR: INICIALMENTE, YO NO ESTABA PARTICIPANDO DE ESTE PROYECTO. EN VEZ DE DECIR: EST DEL PUTAS! UTILIZAR: PUES SI, PARECE INTERESANTE, NO? EN VEZ DE DECIR: COMANSE UN CERRO E MOND NO LO VOY A HACER NI PAL PUTAS! UTILIZAR: HAY RAZONES DE ORDEN TCNICO QUE ME IMPOSIBILITAN LA REALIZACIN DE ESTA TAREA. EN VEZ DE DECIR: HIJUEPUTA, ESTOS CAREMONDS NO ME AVISARON! UTILIZAR: DEBERAMOS MEJORAR NUESTRA COMUNICACIN INTERNA. EN VEZ DE DECIR: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA. UTILIZAR: L NO ESTA FAMILIARIZADO CON EL PROYECTO. EN VEZ DE DECIR: PARTIDA DE TRIPLEHIJUEPUTAS! UTILIZAR: DEFINITIVAMENTE, QUE GRUPO TAN TESTARUDO!.. EN VEZ DE DECIR: AH....! CON QUE SE LO DI AL JEFE? UTILIZAR: FINALMENTE, A ELLA LE RECONOCIERON SU COMPETENCIA. EN VEZ DE DECIR: VAMOS DE CULO PA`L BARRANCO!

UTILIZAR: LOS NDICES DE PRODUCTIVIDAD DE LA EMPRESA MUESTRAN UNA CADA SENSIBLE. EN VEZ DE DECIR: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS PA LA PUTA MIERDA ! UTILIZAR: ESTE PROYECTO NO NOS VA A GENERAR EL RETORNO PREVISTO. EN VEZ DE DECIR: YO SABIA, DE ENTRADA, QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UNA VERRRRGA! UTILIZAR: DISCULPE, YO PODRA HABER AVISADO, SI HUBIESE SIDO CONSULTADO. EN VEZ DE DECIR: USTED ES UN MALPARIDO QUE NO TIENE LA MS REPUTSIMA IDEA! UTILIZAR: PERDN, PERO ESTA NO ES EXACTAMENTE SU REA DE EXPERIENCIA, CIERTO? EN VEZ DE DECIR: BUENO, Y ESE CABEZAE TROLA CREE QUE SABE MAS QUE UNO! UTILIZAR: QUIZ L NO TIENE LA MISMA EXPERIENCIA NUESTRA. EN VEZ DE DECIR: CLARO. COMO ESA COLLA NO IBA A SABER, SI EL JEFE SE LA ESTA CULIANDO! UTILIZAR: BUENO, LA VERDAD ES QUE ELLA MANEJA INFORMACIN PRIVILEGIADA. PONGANLO EN PRACTICA, VULGARES! VAS A SUFRIIIIIR! - RESULTA QUE, TRAS EL DILUVIO UNIVERSAL, EL ARCA DE NO SE MOVA PARA TODOS LADOS, Y EL PATRIARCA NO NO ENCONTRABA EXPLICACIN A ELLO. - UN DA DECIDE IR A VISITAR LA CUBIERTA DE LOS ANIMALES, Y HE AH EL PROBLEMA: TODOS LOS ANIMALES HACAN EL AMOR. - NO ENFADADO LES GRIT: - PAREN, ESTO NO PUEDE SER! LES SALV LA VIDA, ES AS COMO ME PAGAN? VAN A HUNDIR EL ARCA. - TODOS LOS ANIMALES LE OBEDECIERON, PERO A NO LE DIO LSTIMA Y LES DIJO: - LE DAR UNA FICHA A CADA PAREJA; EN ELLA ESTAR EL DA Y LA HORA EN QUE PUEDEN HACER EL AMOR. - Y AS LO HIZO. PASARON LOS DAS Y ANDABA EL MONO MOLESTANDO A LA MONA Y LE DECA: - EL MIRCOLES A LAS 4 DE LA TARDE VAS A SUFRIR!

- Y DURANTE TRES DAS LE DIJO LO MISMO. LA MONA, MUY ENFADADA, FUE A HABLAR CON NO. - MIRA NO, EL MONO HACE TRES DAS QUE ME ANDA MOLESTANDO. ME DICE QUE EL MIRCOLES A LAS 4 DE LA TARDE VOY A SUFRIR. YO S LO QUE VA PASAR ESE DA. PERO NO PUEDE ANDAR GRITNDOLO POR TODAS PARTES! QU VAN A DECIR MIS AMIGAS? - NO, ENFADADO, FUE A BUSCAR AL MONO Y LE DIJO: - OYE, MONO...! POR QU MOLESTAS A LA MONA DE ESA MANERA?, - QU ES ESO DE QUE VA A SUFRIR? - VERS... ES QUE PERD MI FICHA JUGANDO AL PQUER CON EL BURRO

EL LORO EN LA ULTIMA NOCHE DEL TITANIC, UN MAGO ESTABA BRINDANDO UN ESPECTCULO DE MAGIA... EL MAGO COMENZ SU NUMERO E HIZO DESAPARECER SU SOMBRERO. EN ESO UN LORO ATRS DEL AUDITORIO COMIENZA A GRITAR: -LO TIENE DETRS DE L!!! LO TIENE DETRS DE L!!! EL MAGO MOLESTO CONTINUA CON SU NUMERO Y HACE DESAPARECER UN CONEJO... EN ESO EL LORO GRITA: - LO PUSO DEBAJO DE LA MESA !!!, LO PUSO DEBAJO DE LA MESA!!! Y AS, DURANTE TODO EL NUMERO, EL LORO JODI Y JODI AL MAGO. PERO JUSTO DESPUS DEL ESPECTCULO, EL CRUCERO CHOCA CON UN ICEBERG Y SE HUNDE. EL LORO Y EL MAGO SE SALVAN, QUEDANDO A LA DERIVA SOLOS EN EL MISMO BOTE. PASARON MUCHOS DAS SIN QUE NINGUNO SE HABLARA. DE PRONTO EL LORO HABL Y LE DIJO AL MAGO: -LISTO MALPA... ME RINDO... POR FAVOR... DONDE HP PUSISTE EL BARCO? LOS HUEVITOS SE REUNEN 3 AMIGAS A CONTAR CUANTAS VECES SUS NOVIOS LES HABAN HECHO EL AMOR, Y LA PRIMERA DICE: -MI NOVIO ME HIZO EL AMOR 2 VECES... LA SEGUNDA DICE: -MI NOVIO ME LO HIZO 4 VECES... Y LA TERCERA QUE ERA MS ORDINARIA, DICE: -MI NOVIO ME CULI 5 VECES!!! :S LAS AMIGAS LE DICEN: (N) UY NOOO AMIGUIS CAMBIE ESE VOCABULARIO! :& ... MEJOR CUANDO VOLVAMOS A HABLAR DE NUESTROS NOVIOS, VAMOS A DECIR 'ME FRITO UN HUEVITO' OK? (Y) AL DA SIGUIENTE SE REUNEN Y LA PRIMERA DICE: - "ANOCHE MI NOVIO ME FRITO UN HUEVITO...":) LA SEGUNDA DICE: - "ANOCHE MI NOVIO ME FRITO 3 HUEVITOS...">=) Y LA ORDINARIA DICE: -MI NOVIO NO FRITO HUEVITOS, PERO LE PEGO UNA LAMBIDA A LA OLLA NI LA HIJUEPUTA!!! X_X=D=D JAJAJAJAJ

EL SAPO 1 SAPO SE LE APARECI A UNA MUJER Y LE OFRECI 3 DESEOS: PERO TODO LO QUE TE D LO VA A TENER TU MARIDO "10 VECES MS". :/ ELLA LO PENS POR UN MOMENTO Y ACEPT: 1ER. DESEO: > MUJER: "QUIERO SER MUY PERO MUY RICA..." < SAPO: "OK PERO RECUERDA QUE TU MARIDO SER 10 VECES MS RICO QUE T"... > MUJER: "NO IMPORTA LO MO ES DE L Y LO DE L ES MO"... LA MUJER SE VOLVI RICA Y SU MARIDO MUCHO MS... 2DO. DESEO: > MUJER: "QUIERO SER INMENSAMENTE BELLA Y ESTAR BUENSIMA". < SAPO: "OK PERO MUCHAS MUJERES ESTARN DETRS DE TU MARIDO PORQUE L VA SER 10 VECES MS GUAPO QUE T" ... > MUJER: "NO IMPORTA, NO HAY PROBLEMA YO NO SOY CELOSA". LA MUJER SE VOLVI INMENSAMENTE BELLA, CON UN CUERPO MONUMENTAL Y EL MARIDO MS... :* 3ER. DESEO: > MUJER: "QUIERO TENER UN PEQUESIMO INFARTO... ALGO LEVE, SLO UN SUSTITO NADA MS..." < EL SAPO SE QUED MUUUUUDO...!!Y PENSOO QUE DESGRACIADA... ESTA MAL PARIIA LO MAT Y SE QUEDO CON TOOODOOO X_X =))JAJAJAJAJAJAJJAA EL TREN DE JAIMITO JAIMITO (VOCABULARIO FUERTE, NO LO LEA SI ES MUY DELICAD@ NO ES SU OBLIGACION, LEALO BAJO SU RESPONSABILIDAD, RECUERDE ES UN CHISTE) UN COSTEO SE CAS CON UNA CACHACA ROLA Y AL POCO TIEMPO TUVIERON UN HERMOSO NIO AL QUE LLAMARON JAIME. PASARON LOS AOS Y EL BEB SE CONVIRTI EN UN NIO JUGUETN. UN DA EL PEQUEO JAIMITO, QUE ENTONCES TENA 5 AOS, JUGABA CON SU TREN EN MINIATURA EN LA SALA DE SU CASA, MIENTRAS SU MAM COCINABA Y LE MIRABA DE VEZ EN CUANDO. LUEGO DE VARIAS VUELTAS DEL TREN, STE LLEGA A LA ESTACIN TERMINAL Y JAIMITO, ASUMIENDO DE INSPECTOR DE CARRO, DICE: "ESTACIN TERMINAL...! TODOS LOS MALPARIDOS QUE VIAJAN HASTA AQU, TOMEN TODAS SUS MARICADAS Y SE BAJAN RPIDO DEL HIJUEPUTA TREN, PARRANDA DE CHACARONES Y LOS CAREVERGA QUE VIAJAN DE VUELTA, SE SUBEN MS RPIDO QUE YA CON SUS CACORRAS MALETAS, ANTES DE QUE LES AGARRE A PATADAS EL CULO!" AL OR ESTO, SU MADRE ESPANTADA SALE RPIDAMENTE DE LA COCINA Y LE DICE A JAIMITO: PERO QUE VOCABULARIO ES ESE HIJO? DEJA

INMEDIATAMENTE TU TREN Y NDATE A TU CUARTO... QUEDAS CASTIGADO POR DOS HORAS!. LUEGO DE LAS DOS HORAS DE CASTIGO JAIMITO VUELVE A JUGAR CON SU TREN Y ESTA VEZ DICE: ESTACIN TERMINAL, LOS PASAJEROS DEBEN DESCENDER. A NOMBRE DE NUESTRA EMPRESA LES AGRADECEMOS HABER VIAJADO CON NOSOTROS. POR FAVOR, BAJEN TODAS SUS PERTENENCIAS Y ANTE CUALQUIER INCOMODIDAD O DUDA, SRVANSE SOLICITAR AYUDA DE NUESTROS ASISTENTES QUE LOS ATENDERN CON GUSTO. QUIENES VIAJEN DE VUELTA, POR FAVOR TENGAN LA BONDAD DE SUBIR AL TREN CON SU EQUIPAJE Y ACOMODARSE EN SUS RESPECTIVOS ASIENTOS QUE VAMOS A PARTIR!. SU MADRE, CON UNA SONRISA YA MS TRANQUILA SIGUE COCINANDO, PERO PEDRITO AGREGA: "... Y SI ALGN MALPARIDO ESTA EMPUTADO POR LAS HIJUEPUTAS DOS HORAS DE RETRASO QUE SE PARE Y LE RECLAME A LA VIEJA TETONA Y CULISECA QUE EST EN LA COCINA" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA ZARAGOZA LA SEO DICE: NIOSSSSS! HOY VAN A REPRESENTAR CIUDADES DEL MUNDO, PERO CON MIMICAS.! PEDRITO, COMIENZAS TU.! - PEDRITO AGARRA UNAS FLORES Y SE LAS QUEDA VIENDO FIJAMENTE.. AJA.! PEDRITO QUE CIUDAD ES ESA? MIRAFLORES, EN MEXICO... MUY BIEN! AHORA TU ZARA, ZARA TOMA UN AMBIENTADOR, LO ROCIA.. Y TOMA UN RESPIRO PROFUNDO, AJA, ZARA QUE CIUDAD ES ESA.? BUENOS AIRES, EN ARGENTINA, MUY BIEN... AHORA TU JAIMITO! JAIMITO AGARRA A ZARA X EL PELO, LE SUBE LA FALDA, LE BAJA LAS PANTALETAS EMPIEZA A CU&SELA.. Y ZARA COMIENZA A GRITAR, JAIMITO, JAIMITO, JAIMITO AH! AH! AYYY! Y DICE LA MAESTRA, QUE ES ESO>:O? .QUE ES ESO JAIMITO?-ES ZARAGOZAA!! ESPAA, SEOO! BACHILLERES ESTABAN DOS BACHILLERES EN UNA INCORPORACIN PARA LA POLICA PRESENTANDO EL EXAMEN PSICOLGICO Y ENTRA EL PRIMERO: - HABER, QUIN DESCUBRI AMRICA? - AH PUES FCIL, CRISTBAL COLN! - QU DA SE FIRMO EL ACTA DE LA INDEPENDENCIA? - IBA A SER EL 19, PERO POR PROBLEMAS DE LLUVIA FUE EL 20! - UYY MUY BIEN. USTED CREE QUE LA TIERRA ES REDONDA? - BUENO UNOS DICEN QUE SI, OTROS QUE NO, PERO YO CREO SI! EN ESO SALE, Y ENTRA L OTRO BACHILLER Y LE PREGUNTA: - QUE TE PREGUNTARON? - BUENO LA PRIMERA ES "CRISTBAL COLON", LA SEGUNDA ES 19, PERO POR PROBLEMAS DE LLUVIA FUE EL 20, Y LA TERCERA ES UNOS DICEN QUE SI, OTROS QUE NO PERO YO CREO QUE SI! - AHH BUENO DE UNA! ENTRA EL

SEGUNDO BACHILLER Y LE PREGUNTAN: - BUENOS DAS CUAL ES SU NOMBRE? CRISTBAL COLON. - JUMM, ESTE ESTA LOCO DE REMATE, CUANDO NACI? IBA A SER EL 19 PERO POR PROBLEMAS DE LLUVIA FUE EL 20! - COMO AS, USTED ES MARICA? - UNOS ME DICEN QUE SI, OTROS QUE NO, PERO YO CREO QUE SI... JAJAJAJAJAJAJAJ

LAS SUMAS JAIMITO EN CLASES Y LA PROFESORA: BUENO NIOS HOY LES VOY A ESCRIBIR UN NMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES A TRAVS DE UNA CANCIN, TENDRN QUE HACER UNA SUMA Y DARME EL RESULTADO ESCRITO EN EL TABLERO.... QUEDA CLARO? ... SIIIIIIII, MAESTRA ... A VER LUISITO, Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NMERO 16 EN EL TABLERO... LUISITO DICE: 2 Y 2 SON 4 4 Y 2 SON 6 6 Y 2 SON 8 Y 8=16 ....MUY BIEN! ... A VER JAIMITO, TU TURNO, Y LA PROFESORA CON UNA SONRISITA MALVOLA >=) ....PIENSA:=-?..AHORA S QUE TE VOY A JODER!!! ...=-? Y LE ESCRIBE EL 23 EN EL TABLERO... ....JAIMITO LE PREGUNTA A LA PROFESORA: ....- SEORITA, PUEDO RAPEAR? ...:D Y LOS NIOS EMPIEZAN: ...QUE RAPEE!! QUE RAPEE!! ...QUE RAPEE!!!... BIEN!! DICE LA PROFESORA :|. Y COMIENZA JAIMITO SU MELODA: .... LA PU%$% PROFESORA, ... ME PIENSA JODER, ... CON UNA SUMATORIA, .... QUE DEBO RESOLVER. ... LOS DEDOS DE MIS MANOS, .... LOS DEDOS DE MIS PIES, .... LAS HUEVAS Y LA VE%$ , ... SUMAN VEINTITRES.JAJAJAJAJAJ JUAZZZZZZZZZZZ

UNA MUJER MADURA NO PROVOCA, YA ES PROVOCANTE... NO ES INTELIGENTE, ES SABIA. NO SE INSINA, MUESTRA EL CAMINO SUTILMENTE... NO SE PRECIPITA, ESPERA EL MOMENTO INDICADO... NO NADA, NAVEGA... NO VUELA, FLOTA... NO PIENSA EN CANTIDADES, PREFIERE CALIDAD... NO VE, OBSERVA... NO ANDA, CAMINA... NO ES PRETENCIOSA, SIMPLEMENTE SE

GUSTA... NO JUZGA, ANALIZA... NO COMPARA, ASIMILA... NO CONSUELA, ENTIBIA EL CORAZN... NO BUSCA, DESPIERTA LOS SENTIDOS... NO COLOCA CADENAS, DEJA LIBRE... PORQUE SABE LO QUE QUIERE, CMO LO QUIERE Y CUNDO LO QUIERE!...

MUJER ESCRIBE UNA MUJER ESCRIBE EN EL DIARIO -ME SIENTO SOLA! NECESITO A UN HOMBRE CON BRAZOS PARA ACARICIARME Y PIERNAS PARA PROTEGERME Y QUE ME PUEDA HACER EL AMOR ( ESCRIBIO SU DIRECCION ) -AL DIA SIGUIENTE TOCAN EL TIMBRE DE LA CASA DE LA SEORA Y ABRE LA PUERTA -HOMBRE: HOLA SEORA LEI EL DIARIO Y VINE POR EL AVISO -SEORA: MMM...QUE BUENO,PERO USTED NO TIENE BRAZOS NI PIERNAS !! Y COMO ME HARA EL AMOR ? -HOMBRE: Y CON QUE CREE QUE TOQUE EL TIMBRE JAJAJAJAJAJ MG PORFA!! :) EL NEGRO LE DICE A LA NEGRA, NEGRA PONETE ASA UNO PLATANO VE,LUEGO LE DICE NEGRA CUANTO PLATANO PUSITE ASA? ELLA DICE 24 NOMA ,EL DICE Y SERA QUE NO VA A COME? ERA UN NIO TAN BRUTO, TAN BRUTO, QUE CUANDO LA MAESTRA BORRABA LA TAREA DEL PIZARRN... L LA BORRABA DEL CUADERNO.

CMO SE DICE TUERTO EN CHINO? CHINOJO. PO E CULO VAN DOS GITANOS A ROBAR COGEN LA BOLSA ROBAN LLAMA EL DUEO A LA POLICIA DICE LA POLICIA LOS ESPERAMOS AQUI CUANDO SALGA LE METEMOS LO KE TIENEN POR EL CUO SALE EL PRIMERO LO COGEN ASE PONTE A CUATRO PATAS MIRA KE LLEVAN Y LE EMPIESAN A METER LAS UVAS POR EL CULO EL GITANO SE RIE HACE EL POLICIA POR KE T RIES ASE POR KE EL SEGUNDO LLEVA MELONES DERECHO LLEGA UN JOVEN A LA BIBLIOTECA DE LA UNIVERSIDAD LA CUAL ESTABA REPLETA DE GENTE... ENCONTR LUGAR AL LADO DE UNA LLAMATIVA RUBIA Y LE PREGUNT EN VOZ BAJA: -EST OCUPADO, TE IMPORTA SI ME SIENTO A TU LADO?

LA CHICA LE RESPONDI EN VOZ ALTA: -NO QUIERO PASAR LA NOCHE CONTIGO! TODOS LOS ESTUDIANTES Q ESTABAN EN LA BIBLIOTECA, CLAVARON SU VISTA EN EL JOVEN, QUIEN MUY AVERGONZADO SE RETIR A OTRA MESA Q TAMBIN TENA UN ASIENTO LIBRE. LUEGO DE UNOS MINUTOS, LA CHICA SE ENCAMIN A LA MESA DEL JOVEN Y LE DIJO: -ESTUDIO PSICOLOGA, Y S PERFECTAMENTE EN LO Q PIENSA UN HOMBRE. TE HICE SENTIR AVERGONZADO, VERDAD? EL JOVEN LE CONTEST EN VOZ BIEN ALTA: -QUEEEE! 150 DOLARES UNA MAMADA? ES CARIISIMO, ESTAS LOOOCA!. TODO EL MUNDO EN LA BIBLIOTECA CLAV LA VISTA EN LA RUBIA, Q ESTABA EN SHOCK.. Y NO HALLABA Q HACER, QUERA Q LA TIERRA SE LA TRAGARA, ENTONCES EL JOVEN LE SUSURR AL ODO: -YO ESTUDIO DERECHO... Y S CMO HACER SENTIR CULPABLE A UNA PERSONA X_X :O =)) JAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJA

SERPENTINA JAIMITO ESTABA EN EL SALN DE CLASE CON SUS COMPAEROS, COMO LA PROFESORA NO LLEGABA, TODOS LOS ALUMNOS COMENZARON A HACER ALBOROTO. CUANDO LLEG LA PROFESORA VIO EL DESORDEN QUE HABA Y COMENZ A INTERROGAR A LOS NIOS. - JUANITA, QU HAZ HECHO T?. - YO DIBUJ EN LA PIZARRA. - PEDRITO, Y T, QU HICISTE?. - YO TIR MI PUPITRE CONTRA EL SUELO. - JAIMITO, Y T, QU HICISTE?. - YO TIR SERPENTINA POR LA VENTANA. - CARAMBA, APRENDAN DE JAIMITO QUE NO ES UN MALCRIADO COMO USTEDES. PERO AL PASAR UNOS MINUTOS, TOCAN LA PUERTA DE LA CLASE Y ENTRA UNA NIA TODA GOLPEADA, LA PROFESORA LE PREGUNTA: - QUIN ERES?. - YO ME LLAMO SERPENTINA. JAJAJAJAJAJ DOS PISOS EN UN BUS DE DOBLE PISO EL CHOFER LE DICE AL PASTUSO: SUBA AL 2DO PISO ES MAS CMODO. EL PASTUSO SUBE Y BAJA MUY ASUSTADO Y RABIOSO:

NOOOOOO, LA CHIMBA, USTED CREE QUE YO SOY GUEVON ? ALL ARRIBA NO HAY CHOFER! SILVANO! MAMA MAMA!!! EN EL COLEGIO ME LLAMAN SOPLA CULO !!!.. ...NO LES HAGAS CASO...SILVANO!!! PEITO JAIMITO LE DICE A SU NOVIA;.. NENA, TE TIRASTE UN PEO? -JEJEJE, SI AMOR FUE UN PEITO CHIKITO DE PRINCESA... ;;) - JUM 8-| PERO DE LA PRINCESA FIONA! MALPARI%$& TAS PODRIAA!.: JAJAJAJAJ ESPERMATOZOIDE LE DICE UN ESPERMATOZOIDE A OTRO: - OYE TO, SABES SI FALTA MUCHO PARA LLEGAR AL OVARIO?. Y EL OTRO LE CONTESTA: - UNA BARBARIDAD. TODAVA VAMOS POR LA GARGANTA!.

POBRE HOMBRE - MAM, MAM; PAP QUIERE TIRARSE DE LA AZOTEA. - DILE A TU PADRE QUE LO QUE LE HE PUESTO SON DOS CUERNOS, NO DOS ALAS

DESDE LOS 4 AOS - SABES QUE MI HERMANO ANDA EN BICICLETA DESDE LOS CUATRO AOS?. - MMM, PUES YA DEBE ESTAR LEJOS.

PARECIDO EN QU SE PARECEN UNA PARTIDA DE CARTAS Y LA MASTURBACIN? EN QUE SI TIENES UNA BUENA MANO NO IMPORTA LO QUE HAGA TU PAREJA. VA JAIMITO EN SU CAMIN \=D/, DE CARTAGENA RUMBO A BARRANQUILLA. Y EST UNA MONJITA A LA ORILLA DE LA CARRETERA Y LE PIDE UN AVENTN JAIMITO LE DICE QUE S, PERO PRIMERO TIENEN QUE HACER EL AMOR >=), Y LA MONJITA LE RESPONDE: HAY BUENO SIIIIII HIJITO :$, PERO QUE SEA RAPIDITO Y POR EL CULITO ;;) PORQUE ME REVISAN EN EL CONVENTO! :$O:) Y SE LA COGE JAIMITO.. AL RATICO COMIENZA EL JAIMITO A CANTAR: YO SOY JAIMITO EL GRAN CULIN <=-P VOY PA BARANQUILLA EN MI CAMIN \=D/ Y LE CONTESTA LA MONJA CANTANDO: YO SOY PASCUAL :$ HOMOSEXUAL ;;) Y VOY DE MONJA

PAL CARNAVAL!\=D/ JAJAJAJAJAJA X_X:'(=))POR FIN JODIERON A JAIMITO JAJAJ =))

LA TA LE DICE A PEPITO : - QUE LINDOS PERRITOS! QU RAZA SON ? - UNO ES DALMATA! - Y EL OTRO? - TAMBIN ... ... - AHH Y SON MACHOS ? - UNO SI - Y EL OTRO? - TAMBIN LA TIA YA EMPUTADA LE PREGUNTA DE NUEVO: - SE PORTAN BIEN? - UNO SI - Y EL OTRO? - TAMBIN - YA ESTUVO PEPITO, PORQUE ME DICES UNO SI Y LUEGO EL OTRO TAMBIEN EN LUGAR DE DECIRME LOS DOS ? - AH ES QUE UNO ES MIO.... - Y EL OTRO ? - TAMBIN! XD JAJAJAJA DE COMPRAS LA PAREJA DE ESPOSOS LLEVABA CUATRO HORAS EN EL CENTRO COMERCIAL, "HACIENDO COMPRAS". DE REPENTE LA ESPOSA SE DA CUENTA QUE SU ESPOSO YA NO EST CON ELLA Y EMPUTADA LO LLAMA AL CELULAR: - DNDE TE METISTE? DESGRACIADO, IRRESPONSABLE!!!! EL MAN LE CONTESTA: - HOLA MI AMOR, TE ACUERDAS DE LA JOYERA EN LA QUE VISTE EL COLLAR DE DIAMANTES DEL CUL TE ENAMORASTE Y QUE, COMO YO NO TENA PLATA AQUEL DA, TE DIJE: "MI AMOR NO TE PREOCUPES, ALGN DA SER TUYO"? S, YA ME ACORD MI CIELITO LINDO Y HERMOSO - LE CONTESTA ELLA CON MUCHO AMOR. - BUENO PUES, ESTOY EN EL BAR DE ENFRENTE MAMANDOME UNAS FRIAS!... CUANDO TERMINES AQU TE ESPERO...!! JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJA

CULE E.PERRA UN COSTEO SE BAJA EN UN HOTEL DE BOGOT Y, COMO EST CHISPEANDO Y NO ENCUENTRA MS NA' QUE HACER, PASA LA TARDE DEL DOMINGO ENCLOCHADO EN SU HABITACIN. DESPUS DE COMPROBAR QUE NO HAY FTBOL, NI BISBOL EN LA TV Y LUEGO DE DARLE VIAJE A TODAS LAS BOTELLITAS Y CERVEZAS DEL MINIBAR, HOJEA DISTRADAMENTE LA BIBLIA QUE HAY SOBRE LA MESITA DE NOCHE. PARECE ANIMARSE Y DESCUELGA EL TELFONO, Y...- AL !!!!!- RECEPCINBUENAS TARDES, SEORITA. TIENEN HORARIOS DE AVIONES?- PUES NO, LO SIENTO. - NO IMPORTA, GRACIAS. POR CIERTO, QU VOZ TAN AGRADABLE TIENE USTED!, ME PREGUNTO A QU HORA TERMINA SU TURNO? SIGUE CON TODO SU CHCHARA HASTA QUE CONVENCE A LA RECEPCIONISTA PARA QUE SUBA A SU HABITACIN. LA CACHACA SUBE Y NATURALMENTE TERMINAN EN LA CAMA. DESPUS DE ECHAR EL POLVO, LA RECEPCIONISTA, CON OJOS RISUEOS LE DICE: - QUIN ME IBA A DECIR A MI QUE IBA A TERMINAR EN LA CAMA CONTIGO!. SI APENAS NOS CONOCEMOS. - PUES YO LO SABA. RESPONDE EL TIPO. -QUE LO SABAS! Y CMO? - MUY SENCILLO: EST ESCRITO EN LA BIBLIA. - EN LA BIBLIA? QU ME DICES! EN QU CAPTULO? EN QU VERSCULO? - NO, NO, AQU EN LA CONTRAPORTADA, ESCRITO CON BOLGRAFO OJOLA RECEPCIONISTA ES CULE PERRA!!!

LAS UITAS EN LA SALA DE UN CONSULTORIO VETERINARIO SE ENCUENTRAN DOS PERROS: UN HERMOSO PASTOR ALEMAN Y UN ROTTWEILER, IGUALMENTE GRANDE Y BELLO. EL ROTTWEILER LE PREGUNTA AL PASTOR : -PORQUE ESTAS AQUI?? -BUENO, A MI ME VAN A SACRIFICAR... ...- HUY MARIKA COMO ASI? Y POR QU? ... -BUENO, ES QUE LE MORDI LA MANITA A LA BEBITA DE MI DUEO. -HUY GUEVON, Y NO TE PUEDEN PERDONAR? -LO QUE PASA ES QUE LA BEBITA TIENE TRES MESES Y CASI LE ARRANCO LA MANO. -PARCEEEEE! POR QU HICISTE ESO?? -NO S! ME VOLVI LOCO...-Y TU, POR QU ESTAS AQUI?

-Y EL ROTTWEILER CONTESTA: BUENO, LO MIO FUE TAMBIN QUE ME VOLVI LOCO: ME ESTABA BAANDO CON MI DUEO, L SE AGACHO PARA RECOGER EL JABON Y NO ME AGUANTE LAS GANAS... ME FUI POR DETRAS, LO SUJET CON MIS PATAS Y ZASSS.!! ME LO CULIE Y CON LAS UAS LO RASGU EXCITADO... -ERDAA LOCO!! SEGURITO QUE A TI TAMBIN TE VAN A SACRIFICAR!! -NO PAPA! A MI SOLO ME VAN A CORTAR LAS UITAS!! JJAAJAJAJAJ

EL PAJARITO UN MOTOCICLISTA VA A 150 KM/H POR UNA CARRETERA Y DE PRONTO SE ENCUENTRA DE FRENTE CON UN PAJARITO Y NO LO ALCANZA A ESQUIVAR. POR EL ESPEJO RETROVISOR VE QUE LO LANZO HACIA ARRIBA Y LO HIZO DAR VARIAS VOLTERETAS SOBRE EL PAVIMENTO HASTA QUEDAR TENDIDO.NO PUDO CONTENER EL REMORDIMIENTO Y REGRESO A RECOGERLO.EL PAJARITO ESTABA INCONSCIENTE, COMO MUERTO, ERA TAL LA ANGUSTIA DEL CONDUCTOR QUE DE TODOS MODOS LO RECOGIO, LE COMPRO UNA JAULITA Y LO DEJO EN LA CASA ASEGURANDOSE DE PONER UN POQUITO DE PAN Y AGUA PARA EL ACCIDENTADO.AL DIA SIGUIENTE EL PAJARITO RECUPERO LA CONCIENCIA Y AL DESPERTAR SE VIO ENCERRADO COMO EN UNA CARCEL Y EXCLAMO EN VOZ ALTA:- EEERDA! MATE AL DE LA MOTO! MANTENIMIENTO JAIMITO LLAMA PUTO A LA RECEPCIN DEL HOTEL: POR FAVOR VENGAN RPIDO Q ESTOY DISCUTIENDO CON MI ESPOSA Y ELLA DICE Q SE VA A LANZAR POR LA VENTANAX_X EL DE LA RECEPCIN LE RESPONDE: SEOR ESO ES ASUNTO PERSONAL. Y DICE JAIMITO: SI HERMANO, PERO LA HIJUE&%$% VENTANA NO ABRE/:) ! Y ESO YA ES UN PROBLEMA DE MANTENIMIENTO DEL HOTELX_XJAJAJAJA=))

UNA TARTAMUDA ;;) LE PREGUNTA A UN CARPINTERO >=) : - EN CUCUANTO SASASALE UUNA CACAMA? :]Y - EN 3MIL DICE EL CARPINTERO. #:-S - Y POPOPONIENDO...YOYOYOO..LA MAMAMADERA? :O :S - AS TE SALE GRATIS MI REINA! PATILLAS UN MAN LLEGA DONDE EL DOCTOR Y LE PREGUNTA: -DOCTOR QUE ES BUENO PARA LA CALVICIE. EL DOCTOR LE DICE: -LA PATILLA. -PERO ME LA COMO O ME LA UNTO O QUE? DICE EL DOCTOR: -NO TELA DEJAS CRECER Y TELA PEINAS PA RRIBA

CULE GAY UN BORRACHO LE DICE A SU AMIGO DESPUS DE LA PARRANDA COMPADRE AHORA VMONOS A CULI$%$; Y EL OTRO LE PREGUNTA TODAVA TRAES DINERO?? Y EL BORRACHO LE CONTESTA O.O AY A POCO ME VAS A COBRAR? -....!!!! (CULE GAY) JAJAJAJAJAJAJAJAJA

TESTICULOS CALIENTES TRES AMIGAS CONVERSABAN Y UNA DIJO: - UY! CUANDO HAGO EL AMOR CON JUAN, LE TOCO LOS TESTCULOS Y SE LE PONEN CALIENTES! LA OTRA DICE: - UUUYYY! CUANDO YO HAGO EL AMOR CON JORGE, LE TOCO LOS TESTCULOS Y TAMBIN SE LE CALIENTAN!! Y LA TERCERA DICE: - NO! YO NO ME HE DADO CUENTA, PERO ESTA NOCHE, CUANDO HAGA EL AMOR CON JAIME, ME VOY A FIJAR Y LES CUENTO.. AL OTRO DA SE JUNTAN, Y LA MUJER LLEGA CON UN OJO MORADO, UN BRAZO ENYESADO COJEANDO......EN SUMA, TODA MORETEADA Y LAS AMIGAS LE PREGUNTAN: - PERO QUE DIABLOS TE PAS? - LO QUE PASA ES QUE ESTABA HACIENDO EL AMOR CON JAIME, Y ME ACORD DE LO QUE HABAMOS HABLADO, AS QUE LE TOQU LOS TESTCULOS Y LE DIJE : - UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A JORGE!!!

LA PROMESA UN JOVEN, AL ESTAR CON SU NOVIA EN UN PARQUE, DENTRO DE UN AUTO, LE RUEGA, LLORIQUEA Y PIDE POR LO QUE MS QUIERA QUE SE DEJE HACER EL AMOR, PERO LA CHICA NO ACCEDE. FINALMENTE EL JOVEN LE DICE: - ANDA MUJER! SLO TE VOY A METER LA MITAD! LA MUJER, POR FIN CONVENCIDA, ACEPTA, DICINDOLE: - BUENO, PERO SLO LA MITAD... PROMTELO. EL JOVEN ACEPTA Y SE LANZA SOBRE ELLA DESESPERADO E INTRODUCE TODO LO QUE TIENE. LA CHICA, AL SENTIR LA EMBESTIDA, GOZA TREMENDAMENTE Y LE DICE A SU NOVIO: - MTEMELA TODA!! MTEMELA TODA!!

EL NOVIO, ALGO AVERGONZADO, TRATANDO DE SALVAR SU ORGULLO, LE DICE: - AH NO! PROMESAS SON PROMESAS Y YO SOY HOMBRE DE PALABRA. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

MENUDO GATO - OIGA, MI GATO HA MATADO A SU PERRO... - PERO QUE COO, SI ES UN DOBERMAN... - YA, Y MI GATO HIDRULICO. SUPERMAN LLORANDO LE PREGUNTA A LA MUJER MARAVILLA, POR QU NO PODEMOS ESTAR JUNTOS? LA MUJER MARAVILLA RESPONDE: PORQUE SOMOS SUPERAMIGOS...

DOS NOTICIAS - CARIO, TENGO DOS NOTICIAS, UNA BUENA Y OTRA MALA. HE DEJADO LAS DROGAS, PERO NO S DONDE.

CAMAREROOO - CAMARERO, CAMARERO TIENE ANCAS DE RANA?. - S. - ENTONCES PEGUE UN SALTITO Y TRIGAME UN CAF!.

EL CACHN CONTENTO EL ESPOSO RECIBE UNA LLAMADA ANNIMA, AVISNDOLE QUE TODOS LOS DAS, EN CUANTO L SE VA PA'L TRABAJO, SU MUJER LE PONE LOS CACHOS CON UN TAL JUANCHO.AL DA SIGUIENTE, EL TIPO SALE DE SU CASA, PERO SE QUEDA ESPIANDO DESDE LA ESQUINA. AL RATO VE LLEGAR AL TAL JUANCHO, UN TIPO BIEN PLANTAO, ATLTICO, ARISTOCRTICO, AL FRENTE DE UN BMW LTIMO MODELO, ROPA ITALIANA DE LTIMA MODA, CON UN RAMO DE FLORES EN LA MANO Y TOCA EL TIMBRE DE SU CASA.DESDE LEJOS VE QUE SU MUJER ABRE LA PUERTA Y LO HACE ENTRAR.EL MARIDO CORRE A SU CASA, ABRE CON SU LLAVE SIN HACER RUIDO, ENTRA SIGILOSAMENTE Y ESPA POR LA PUERTA ENTRE ABIERTA DEL

DORMITORIO.-. JUANCHO SE QUITA LA CHAQUETA REVELANDO UNOS HOMBROS PODEROSOS Y ARMNICOS.- .LA MUJER QUE SE HABA ESMERADO POR PONER LAS MEJORES SBANAS, LO BESA APASIONADAMENTE MIENTRAS SE QUITA LOS ZAPATOS. -. EL MARIDO NO SABE QU HACER, NI CMO INTERVENIR Y SOLO ATINA A SEGUIR ESPIANDO.-. JUANCHO SE QUITA LA CAMISA DE SEDA NATURAL Y MUESTRA UN TORSO PERFECTO, UN VIENTRE DURO Y SIN UN GRAMO DE GRASA.-. EL MARIDO SE MIRA SU TREMENDA PANZA Y PIENSA, YO SI ESTOY JODIDO, CMO ME HE DESCUIDADO.-. MIENTRAS TANTO LA MUJER SE QUITA LA FALDA DEJANDO AL DESCUBIERTO UNAS PIERNAS GORDAS Y NALGAS LLENAS DE CELULITIS, Y ACARICIA CON LOCURA A JUANCHO.-.

JUANCHO SE QUITA LOS PANTALONES: SUS PIERNAS SON VIRILMENTE PERFECTAS Y TIENE UN PENE DESCOMUNAL.-. EL MARIDO BAJA SU MIRADA, SE MIRA SU PENE Y PIENSA, "NOJODA EL MAN EST BIEN DESPACHAO"...-. LA MUJER SE QUITA LA BLUSA: DEJANDO VER SU VIENTRE LLENO DE ESTRAS. DESPUS, LENTAMENTE SE SUELTA EL SOSTN Y LOS PECHOS, FLCIDOS Y CADOS, CATAPLM...CAEN Y LE CUELGAN HASTA EL OMBLIGO!-. EL MARIDO ESCONDE LA CARA ENTRE LAS MANOS Y MURMURA: JUEPUTA! QU VERGENZA CON JUANCHO...JAJAAJAJAAJAJA

LO QUE DEJA LA VENGANZA UN CACHACO LLAMADO RODRIGO FUE A CAZAR OSOS, Y AL ENCONTRARSE CON UN PEQUEO OSO DE COLOR MARRN LE DISPAR. ENTONCES SINTI UN GOLPECITO SOBRE SU HOMBRO Y AL DARSE VUELTA, VIO UN GRAN OSO NEGRO QUE LE DIJO:'TIENES DOS OPCIONES; O TE GOLPEO HASTA LA MUERTE O NOSENTENDEMOS CON SEXO'RODRIGO DECIDI AGACHARSE. AUNQUE SE SINTI DOLIDO POR 2 SEMANAS, RPIDAMENTE SE RECUPER Y JUR VENGANZA. POR LO QUE INICI OTRO VIAJE PARA ENCONTRAR AL OSO NEGRO Y CUANDO POR FIN LO ENCONTR LE DISPAR.ENTONCES SINTI OTRO GOLPECITO EN EL HOMBRO.ESTA VEZ UN ENORME OSO GRISCEO ESTABA A SU DERECHA. ERA MS GRANDE QUE EL OSO NEGRO Y LE DIJO:'ESTO TE VA A DOLER MAS A TI QUE A M PERO TIENES DOS OPCIONES; O TE GOLPEO HASTA LA MUERTE O NOS ENTENDEMOS CON SEXO'.OTRA VEZ RODRIGO PENS QUE ERA MEJOR PERDER SU DIGNIDAD QUE SU VIDA. AUNQUE SOBREVIVI, PASARON MUCHOS MESES HASTA QUE LOGR RECUPERARSE...ULTRAJADO, SE DIRIGI DE NUEVO AL BOSQUE CON UNA SOLA

META: VENGANZA!!LOGR ENCONTRAR LA PISTA DEL OSO GRISCEO, LOUBIC Y LE DISPAR. DE NUEVO SINTI UN GOLPECITO EN EL HOMBRO, GIR Y VIO UN GIGANTESCO OSO POLAR QUE MIRNDOLO FIJAMENTE LE DIJO:'ADMTELO RODRIGO,...... TU NO VIENES A CAZAR.' CHAMBA UN HOMBRE VA A LA CONSULTA DEL MDICO Y LE DICE: DOC, ME HE CA Y ME DUELEN MUCHO LAS PIERNAS. EL DOCTOR DESPUS DE EXAMINARLO LE DICE: NO SE PREOCUPE, NO ES NADA, DENTRO DE UNOS DAS YA ESTAR USTED TRABAJANDO. CARAMBA DOCTOR, QUE MARAVILLA, ADEMS DE CURARME, ME VA A DAR CHAMBA? JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAA DESCUIDO UN MARINERO NOVATO ADMIRADO ESCUCHABA RELATAR A UN VIEJO PIRATA COMO HABA PERDIDO LA MANO DERECHA, UNA PIERNA Y UN OJO. -LA PIERNA LA PERD EN UNA FEROZ BATALLA EN ALTAMAR CONTRA LA MARINA INGLESA, UN CAONAZO PEG EN ELLA Y LA REVENT EN MIL PEDAZO. OOOOOHH. -LA MANO DERECHA ME LA ARRANC UN TIBURN CONTRA EL QUE LUCH DESPUS QUE DEVOR UNO DE MIS MARINOS. -OOOHH Y EL OJO? BUENO ME CAG EL OJO EL LORO DEL BARCO. -SE LE INFECT? -NOOOO, ES QUE ERA MI PRIMER DIA CON EL GARFIO... JAJAJAJAJAJAJAJAJA

EL LEN Y EL BURRO ESTABA EL LEN Y EL BURRO EN LA SELVA SIN LEONAS NI BURRAS Y YA BASTANTE NECESITADOS, EL LEN LE PROPONE AL BURRO TENER SEXO ENTRE ELLOS, EL BURRO RESPONDE QUE NO QUE NO TIENE PROBLEMA. POR SUPUESTO EL LEN LE PIDE SER EL PRIMERO PORQUE ES EL REY DE LA SELVA, EL BURRO VE QUE EL LEN SACA UN FRASCO Y SE LO EMPIEZA A UNTAR EN EL MACHETE Y LE PREGUNTA QU ES? EL LEN LE DICE: - VASELINA, PARA QUE NO TE PRODUZCA ARDOR NI DOLOR... EL LEN LE HACE EL SEXO FINO AL BURRO Y TERMINA Y DICE EL BURRO: - AHORA ME TOCA A MI. SE VA PARA ATRS EL BURRO Y EL LEN SE DA LA VUELTA Y VE QUE ADEMAS DE VASELINA, EL BURRO SE ESTABA PONIENDO OTRA POMADA EN EL MEDIO , UNA TERCERA EN LA PUNTA Y AL FINAL UNA GOTA. EL LEN LE PREGUNTA: - QUE ES ESO QUE TE ESTS PONIENDO BURRO? - MIRA, ES VASELINA PARA QUE NO TE ARDA EL CU%&, VICK VAPORUB PARA QUE NO TE ARDA EL PECHO, AMOXICILINA DE 500MG. PARA QUE NO TE IRRITE

LA GARGANTA Y UNA GOTA DE COLIRIO PARA QUE NO SE TE SALGAN LAS LAGRIMAS ! LECTURA ENTRA UN CIEGO EN UNA COCINA, AGARRA UN RALLADOR DE QUESO, Y DICE:PERO QUIEN HA ESCRITO ESTA INCOHERENCIA! CERCIORARSE UN INDIO LLEGA A UN BURDEL INDIO QUERER MUJER. PERO TIENES EXPERIENCIA? INDIO NO TENER. VE A LA SELVA BUSCA UN RBOL CON UN HUEQUITO PRACTICA UN MES Y VUELVES. EL INDIO SE FUE Y AS LO HIZO AL MES VOLVI AL BURDEL CON UNA TABLA BAJO EL BRAZO Y DICE, INDIO YA TENER EXPERIENCIA. SUBE A LA HABITACIN CON UNA MUJER. LA MUJER LE PREGUNTA COMO ME PONGO PONER EN 4 PATAS, COMO PERRITO. ELLA SE PONE EN 4 Y EL INDIO LE METE UN TABLAZO EN LAS NALGAS DURISIMO! QUE TE PASA MALPARIDO INDIO MARICN, XQ ME PEGAS? INDIO QUERER ASEGURARSE QUE HUEQUITO NO TENER HORMIGAS..! REGLAS LE DICE LA RECIN CASADA AL ESPOSO: MI AMOR, YA ESTAMOS CASADOS, Y T SABES QUE A M ME GUSTA MANEJAR TODO CON REGLAS, Y PARA HACER EL AMOR TIENES QUE CONSIDERAR LO SIGUIENTE: 1. SI CUANDO LLEGUES ESTOY BIEN LINDA Y MUY BIEN PEINADA, NO QUIERO QUE NI TE ACERQUES A SALUDARME. 2. SI ESTOY MS O MENOS PEINADA, A LO MEJOR, SI LE MUEVES UN POCO Y SI. 3. SI ESTOY TODA DESPEINADA Y FODONGA, QUIERO TODO CONTIGO. AS QUE YA SABES, ESTAMOS DE ACUERDO? Y SU ESPOSO LE CONTESTA: TOTALMENTE DE ACUERDO, Y COMO T TIENES REGLAS AHORA VAN LAS MAS. 1. SI LLEGO A CASA Y ME TOMO UNA CERVEZA, NO QUIERO NADA CONTIGO, SI PUEDES DORMIR EN LA PIEZA DE JUNTO, MEJOR. 2. SI ME TOMO DOS CERVEZAS, TAL VEZ Y ME DEN GANAS. 3. PERO SI LLEGO Y ME TOMO TRES CERVEZAS, A MI NO ME VA A IMPORTAR UN CARAJO COMO ESTES PEINADA. ACALORADO SE MUERE UN MAN Y LO MANDAN PA'L INFIERNO Y ESE DIA HACIA MAS CALOR QUE NUNCA, EL DIABLO ENZORRAO' TENIA COMO DIEZ DIABLILLOS ECHNDOLE FRESCO Y SUDABA Y SUDABA, EL DIABLO VE AL MAN PASANDO CON CULE FRESCURA, NI SUDANDO Y CANTANDO VALLENATO Y LO LLAMA: HEEY! TU EL DEL SUTER MANGA LARGA NEGRO, VEN AC INMEDIATAMENTE! EL MAN SE ACERCA: AHA VIEJO DIABLO Y QUE VALE MIA. -PORQUE TU NO

ESTAS ACALORADO COMO TODOS ACA, MIRA COMO SUDO Y TU ESTAS FRESQUITO, PORQUE. -ERDA VIEJO MEN, LO QUE PASA ES QUE YO MANEJE 40 AOS UN LAND ROVER EN MAGANGU. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA NO SALE MI AMOR PUEDO IR A RUMBEAR SOLA? :DEL DICE: CLARO MI VIDA OJOS QUE NO VEN, PIEDRAS QUE TRAE EL RO, AMOR PERO ESE REFRN NO SALE, Y USTED TAMPOCO AS QUE ECHE PA' ENTRO JAJJAJAJAJ POLICIA DE TRANSITO IBA UN COSTEO EN SU CARRO Y LO PARA UN POLICA: - PAPELES DEL CARRO? - AQU ESTN - LICENCIA? - AQU EST - CERTIFICADO? - AQU EST - SEGURO? - AQU EST - FACTURA DE LOS CAUCHOS? - AQU EST - FACTURA DEL REPRODUCTOR? - AQU ESTA. -CARNET DEL SISBEN? -AQUI ESTA. - NO JODAAA, NO CONSEGU COMO JODERTE, PERO DAME AH PA LA GASEOSA!!! - BUENO HP, BUSCA UN VASO QUE AQU CARGO UNA BIG COLA DE LITRO Y MEDIO!JAJAJAJAJJA CAMPO NUDISTA UN TIPO YA MADURO SE HACE SOCIO DE UN CAMPO DE NUDISTAS MUY EXCLUSIVO, POR SIMPLE CURIOSIDAD, EN BUSCA DE NUEVAS EMOCIONES. COMO ERA SU PRIMER DA, SE QUITA LA ROPA COMO TODO EL MUNDO Y SALE A DAR VUELTAS POR EL LUGAR. UNA LINDA RUBIA APARECE POR AH, EN CUEROS VIVOS Y L TIPO -SIN PODER CONTROLARLO- NOTA COMO LA POLLA SE LE EMPINA. LA MACIZA, QUE HA DETECTADO LA DESCOMUNAL ERECCIN, SE ACERCA SENSUAL: - "ME HA LLAMADO, SEOR?" - "YO? NO, POR QU?" - "USTED DEBE SER NUEVO; LE VOY A EXPLICAR. AQU TENEMOS UNA REGLA: SI LE PROVOCO UNA ERECCIN, QUIERE DECIR QUE USTED ME HA LLAMADO, QUE USTED ME DESEA".

SONRIENTE, LA CHICA LO LLEVA A UN JARDN Y SE TUMBA EN UNA TOALLA; INVITA AL PAISANO A ECHARSE Y SE DEJA FOLLAR DE TODAS LAS FORMAS POSIBLES Y EN TODAS LAS POSTURAS IMAGIBALES. EL FULANO, LOCO DE CONTENTO Y SATISFECHO DE TANTA CORRIDA, SIGUE EXPLORANDO LAS DELICIAS DE AQUEL CAMPO. ENTRA AL SAUNA, SE SIENTA E INVOLUNTARIAMENTE SE LE ESCAPA UN PEDO. SONRIENTE, DE INMEDIATO SE LE ACERCA UN TIPO ENORME, PELUDO Y CON UNA ERECCIN DEL TAMAO DE UN BATE DE BISBOL: - "ME HA LLAMADO, SEOR?" - "YO?! NO, POR QU?" - "USTED DEBE SER NUEVO AQU. LE VOY A EXPLICAR: TENEMOS UNA REGLA QUE DICE QUE SI TE TIRAS UN PEDO, SIGNIFICA QUE ME HA LLAMADO, QUE USTED ME DESEA. DICHO ESTO, EL GIGANTN VOLTEA A NUESTRO PERSONAJE, LO PONE A CUATRO PATAS Y SE LO ENCALOMA DE TODAS LAS FORMAS POSIBLES... LUEGO SE MARCHA. EL NOVICIO, CON MUCHA DIFICULTAD PORQUE TIENE EL CULO HECHO TRIZAS, SE DIRIGE COMO PUEDE A LA OFICINA DEL CLUB. UNA RECEPCIONISTA DESNUDA LO SALUDA MUY SONRIENTE: - "PUEDO AYUDARLO, SEOR?" - "LE DEVUELVO SU LLAVE Y SU TARJETA. PUEDE QUEDARSE CON LAS 500.000 BARRAS DE CUOTA INICIAL". - "PERO, SEOR, USTED TAN SLO HA ESTADO AQU UN PAR DE HORAS Y SOLAMENTE HA VISTO DOS DE NUESTRAS INSTALACIONES!" - "ESCCHAME, RICA... _REPLICA EL TIPO, MIRANDO FIJAMENTE A LA TETUDAYO TENGO YA 58 AOS. A DURAS PENAS TENGO UNA ERECCIN A LA SEMANA, PERO ME TIRO COMO 15 PEOS AL DA... NO ME SALEN LAS CUENTAS, GRACIAS!" EL FEO LA SECRETARA: DOCTOR LLEGO EL SEOR SANTOYO DOCTOR: ENTREDIENTES EL FEO SANTOYO UUUUUFFFFFF....HAGALO PASAR PACIENTE: DOCTOR, TIENE QUE AYUDARME, ME SIENTO TAN DEPRIMIDO Y SOLITARIO TODOS HUYEN DE MI AL VERME...PODRIA AYUDARME DOCTOR.

DOCTOR: DE ESPALDAS SIN MIRARLO..PERO CLARO RECUESTESE SOBRE EL SOFA. PACIENTE: YA ME ACOSTE DOCTOR. PSIQUIATRA: CONTESTA....PERO VOCA ABAJO SEOR VOCA ABAJO JAJAJAJAJA NAPOLEON EN LA ESCUELA, LE DICE LA PROFESORA A JAIMITO: - A VER, JAIMITO, QU ME DICES DE LA MUERTE DE NAPOLEN?. Y JAIMITO CONTESTA: - QUE LO SIENTO MUCHO, SEORITA.

BARCOS DE COLN LA PROFESORA LE PREGUNYA A JAIMITO: - JAIMITO, JAIMITO, DIME LOS TRES BARCOS DE COLN. A ESTO, JAIMITO SE ASOMA POR LA VENTANA PORQUE PASABA UN BELLEZN DE MUJER Y SUELTA: - SANTA MARA QU PINTA TIENE ESA NIA!.

REDONDAS Y CON PELOS LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A CLASE Y DICE: - A VER, QUIERO QUE ME DIGIS COSAS QUE SEAN REDONDAS Y CON PELOS. FERNANDITO RESPONDE: - LAS PELOTAS DE TENIS. - MUY BIEN - DICE LA PROFESORA -. A VER T, PEPITO. - LOS COCOS, SEORITA. - MUY BIEN, MUY BIEN. A ESO QUE JAIMITO ALZA LA MANO. - A VER JAIMITO, DIME. - LAS PELOTAS DE BILLAR. - JAIMITO, LAS PELOTAS DE BILLAR SON REDONDAS PERO NO TIENEN PELO. Y DICE JAIMITO: - CMO QUE NO?. A VER, BILLAR, ENSALE LAS PELOTAS A LA PROFESORA.

DEDUCCIN EL PROFESOR LE ENTREGA A JAIMITO UNA PATA DE PJARO Y LE DICE: - VIENDO ESTA EXTREMIDAD, DGAME LA FAMILIA, EL GNERO Y LA ESPECIE DEL ANIMAL, AS COMO SUS COSTUMBRES MIGRATORIAS Y EL NMERO DE CRAS POR NIDADA.

- PERO, CMO LE VOY A DECIR TODO ESO CON UNA SOLA PATA?. - EST USTED SUSPENDIDO!. A VER DGAME SU NOMBRE Y APELLIDO. JAIMITO SE QUITA UN ZAPATO, LE ENSEA EL PIE DESNUDO AL PROFESOR Y LE DICE: - ADIVINE...

DE PIE UNA MAESTRA NUEVA, TRATA DE APLICAR SUS CURSOS DE PSICOLOGA. COMIENZA SU CLASE DICIENDO: - TODO AQUL QUE CREA QUE ES ESTPIDO, QUE SE PONGA DE PIE. TRAS UNOS SEGUNDOS DE SILENCIO, JAIMITO SE PONE DE PIE. LA DOCENTE LE PREGUNTA: - JAIMITO, CREES SER ESTPIDO?. - NO, SEORITA, PERO ME DA PENA VER QUE ES USTED LA NICA QUE EST DE PIE...

SORDERA EL CURA LE DICE A JAIMITO EN EL CONFESIONARIO: - JAIMITO, QUIN EST ROBANDO EL DINERO DEL CEPILLO DE LOS DOMINGOS?. - PADRE, NO LE OIGO NADA. - NO TE HAGAS EL SORDO JAIMITO, S QUE ME ESCUCHAS. - QU, PADRE?, QU DICE?. - JAIMITO, FUISTE T QUIEN LO ROB?. - PADRE, NO LE OIGO. - JAIMITO, PONTE EN ESTE LADO Y ME PREGUNTAS T. AS TE DEMOSTRAR QUE S QUE SE OYE. - DE ACUERDO, PADRE. SE CAMBIAN DE POSICIN, Y JAIMITO LE PREGUNTA AL CURA: - PADRE, QUIN SE EST TIRANDO A LA HIJA DEL PANADERO DE LA ESQUINA?. - PUES ES VERDAD QUE NO SE OYE NADA DE NADA...

EL ARBOL ESTN DOS COMPADRES RANCHERITOS REPOSANDO A LA SOMBRA DE UN MEZQUITE. UNO DE ELLOS PREGUNTA AL OTRO, MS LEDO Y ESTUDIADO, QUE CMO SE SABE SI UN RBOL ES "HOMBRE" O "MUJER".

AMBOS SE QUEDAN PENSATIVOS, Y DECIDEN PREGUNTAR AL PRIMERO QUE PASE POR EL CAMINO SI EL MEZQUITE BAJO CUYA SOMBRA DESCANSAN ES "RBOLO" O "RBOLA". POR EL CAMINO VEN VENIR AL DOCTOR DEL PUEBLO, HOMBRE DE EDAD Y MUY TRABAJADOR, Y PIENSAN PARA S MISMOS: - EL DOCTOR S HA DE SABER... VAMOS PREGUNTNDOLE! - DOCTOR! DOCTOR! OIGA... STE MEZQUITE, ES UN RBOL HOMBRE O UN RBOL MUJER? CONTESTA EL MDICO SIN TITUBEAR: - ES UN RBOL HOMBRE... - ACHIS... Y CMO SUPO TAN RPIDO? REPLIC EL GALENO: - PUES NOMS DE VER EL PAR DE HUEVAS QUE TIENE ABAJO!!

REMEDIOS UN INDIO TIENE AL TIO ENFERMO Y DECIDE CONSULTAR CON UN CURANDERO DE LA REGION! CUANDO SE ENCUENTRA CON EL CURANDERO LE DICE: -TIO ESTAR ENFERMO! TIO MORIR SI TU NO CURAR!. EL CURANDERO RESPONDE TRANQUILO: SU TIO NO SE VA A MORIR LLEVEME DONDE ESTA SU TIO Y VERE Q PUEDO HACER POR EL. EL TIPO VE AL TIO DEL INDIO Y LE DICE: -NO ES MUY GRAVE SOLO TIENE HACER LO SIGUIENTE TAL CUAL COMO YO LE DIGA POR TRES DIAS SEGUIDOS! LE VAN A COLOCAR TRES MOTAS D ALGODON CON ABUNDANTE ALCOHOL EN LA FRENTE LE COLOCAN DOS HUEVOS EN EL PECHO Y LE UNTAN AGUACATE CON LIMON EN LAS RODILLAS. EL CURANDERO SE VA, AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL INDIO DONDE EL CURANDERO: -TIO MURI!. Y DICE EL CURANDERO: -AJA PERO COMO Q MURIO HICIERON LO Q YO LES DIJE??? - SI! -LE COLOCARON ALCOHOL EN LA FRENTE??? -SI! LE PUSIERON LOS DOS HUEVOS EN EL PECHO??? - NOO! SOLO UNO! - AJA Y POR QUE SOLO UNO?? - NO SE PUDO! CUANDO LE ESTABAMOS ESTIRANDO EL OTRO SE MURIO!..JAJJAJA-JAJA MURIO CHAVEZ MUERE CHVEZ Y EMPIEZA EL VERGUERO ENTRE DIOS Y EL DIABLO PA VER QUIN SE LO IBA A QUEDARX_X.. DIOS ASUME QUE COMO NUNCA SE ARREPINTI DEL MAL QUE HIZO SE QUEDARA CON EL DIABLO Y EL DIABLO DICE QUE FUE MUY BUENO PA QUE SE LO QUEDARA DIOS:D.... LUEGO DE TANTA DISCUSIN AL FINAL LLEGAN A UN ACUERDO DE QUEDRSELO 6 MESES CADA UNO POR TODA LA ETERNIDAD:

LOS PRIMEROS 6 MESES FUERON EN EL CIELO, CHVEZ LO ESCOET PA' LA VERGA CRE:O: -MISIN ANGELITO. -MISIN NUBE ADENTRO. -MISIN CIELO ABIERTO. -MISIN CIELO TRICOLOR. -EXPROPI ALGUNAS NUBES. -LE QUIT TODAS LAS LLAVES A SAN PEDRO Y SE LAS REPARTI A TODOS LOS ANGELES Y ARCANGELES, -TAMBIN QUERA SACAR AL CH Y A HITLER DEL INFIERNO PA' LLEVRSELOS PAL CIELO... CULMINADO SUS 6 MESES EN EL CIELO LO MANDAN PAL INFIERNO... (PA ARREGLAR DE NUEVO EL CIELO...) YA CAS CULMINANDO SU ESTADA EN EL INFIERNO DIOS SE ASUSTA DE VOLVERLO A RECIBIR Y LE ORDENA A SAN PEDRO QUE HAGA UN TRATO CON EL DIABLO PA QUE SE LO QUEDE TODA LA ETERNIDAD... SAN PEDRO LLAMA AL INFIERNO=-C Y LE ATIENDE UNA DEMONA Y LE DICE: BUENAS TARDES SE HA COMUNICADO CON LA OPERADORA NRO. 666 DE LA REPBLICA SOCIALISTA BOLIVARIANA DEL INFIERNO, EN QUE LO PUEDO JODER? EPA! ES SAN PEDRO, PSAME AL DIABLO... Y LA DEMONA LE RESPONDE: -CUL?:/ SER L DE LA VERRUGA?=D=))X_XPORQUE L DE LOS CACHOS VA CON LAS MALETAS PAL CIELO... =)) =)) CHICLETS UNA ANCIANA PASABA CERCA A UN CENTRO MDICO, DONDE UN GRUPO DE PROSTITUTAS;;) SE FORMABAN PARA RECIBIR CONTROL MDICO POR SU OFICIO DE TRABAJADORAS SEXUALES; Y LA ANCIANA PREGUNTA PARA QUE ES ESTA COLA?.... Y RESPONDEN CON PICARDA LAS PUTAS.....ES PARA RECIBIR CHICLETS GRATIS!>=) , ENTONCES LA ANCIANA TAMBIN HACE LA FILA... CUANDO LE TOCA EL TURNO Y DICE EL DOCTOR: USTEDDDDD Y A SU EDADDDDD? :O LA VIEJITA RESPONDE, SI DOCTOR " PERO YO SOLAMENTE LOS CHUPO".X_X =D JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA=)) X_X SE VINO LLAMA LA ESPOSA A LA OFICINA Y LE CONTESTA LA SECRETARIA: -MI ESPOSO YA SE VINO? -SI SEORA...DOS VECES Y SE QUED DORMIDITO...MAS LINDO JAJJAAJJAJAJAJA DEFINICIONES PREGUNTAS.............................. MAM!! QU SON PUTAS? AMIGAS HIJO Y PENE?

 SILLN HIJO QU ES COJER?... ... ... COCINAR HIJO QU ES PAJEARSE? AFEITARSE HIJO 5 MINUTOS DESPUS . . . LLEGAN LAS AMIGAS DE LA MAM A LA CASA Y EL CHICO DICE: PASEN PUTAS, SINTENSE EN MI PENE, MI MAM ESTA COJIENDO EN LA COCINA, Y MI PAP ESTA PAJENDOSE EN EL BAO JAJA

EL ALPINISTA CUENTAN QUE UN ALPINISTA, DESESPERADO POR CONQUISTAR LA MS ALTA MONTAA, INICI SU TRAVESA, DESPUS DE AOS DE PREPARACIN, PERO QUERA LA GLORIA PARA L SLO, POR LO TANTO SUBI SIN COMPAEROS. EMPEZ A SUBIR Y SE LE FUE HACIENDO TARDE. DECIDIDO A CONQUISTAR LO ANTES POSIBLE LA CIMA, NO ACAMP, SINO QUE CONTINU ESCALANDO. LA NOCHE CAY CON GRAN PESADEZ Y LA VISIBILIDAD DISMINUY HASTA QUE TODO SE VOLVI COMPLETAMENTE NEGRO. EL ESCALADOR, NO OBSTANTE, CONTINU EN SU EMPEO POR ALCANZAR LA CIMA. EN UN DETERMINADO MOMENTO, RESBAL EN UN SALIENTE NEVADO DE LA ROCA Y COMENZ A CAER. AFORTUNADAMENTE, HABA CLAVADO ESTACAS DE SEGURIDAD MIENTRAS SUBA, POR LO QUE AL CABO DE UNOS HORRIBLES MOMENTOS DE CADA EN EL VACO, SINTI UN TIRN FUERTE Y QUED COLGADO DE UNA GRUESA SOGA. TODO QUED EN SILENCIO. EN ESE TERRIBLE MOMENTO, NO PUDO SINO GRITAR: -DIOS MO, AYDAME! AYDAME! POR FAVOR, SLVAME!! UNA VOZ GRAVE Y PROFUNDA SURGI DEL CIELO: -REALMENTE CREES QUE TE PUEDA SALVAR? -S, DIOS MO! -ENTONCES, CORTA LA CUERDA! HUBO UN MOMENTO DE QUIETUD Y SILENCIO. EL HOMBRE REFLEXION UN INSTANTE Y SE AFERR MS A LA CUERDA. AL CABO DE DOS DAS, UN EQUIPO DE RESCATE ENCONTR MUERTO AL ALPINISTA. ESTABA CONGELADO, AGARRADO CON AMBAS MANOS A LA CUERDA... A DOS METROS DEL SUELO.

EL BAGRE JAIMITO FUE A CENAR PESCADO CON SU NOVIA, Y EL MESERO LE SUGIERE.... SEOR VINO EL CON BAGRE? Y JAIMITO RESPONDE.... QUE VOY HACER SI ESTA DE CUMPLEAOS JAJAJAJAJA

A MI ME ENCANTA EL CANAVAL PERO..... LA REINA DEL CARNAVAL DE BARRANQUILLA DURANTE LA LECTURA DEL BANDO DIJO: QU VIVAN BABAL, YEMAY Y MAYOMB! Y ME PUSE A INDAGAR UN POCO Y ENCONTR QUE SE TRATA DE DIOSES PROPIOS DE LA SANTERA CUBANA CON OBVIAS INFLUENCIAS AFRICANAS: BABAL AY ES EL ORISHA (DIOS) DE LA LEPRA, LA VIRUELA, LAS ENFERMEDADES VENREAS Y EN GENERAL DE LAS PESTES Y MISERIA. ES MUY CONOCIDO Y VENERADO. REPRESENTA LAS AFECCIONES DE LA PIEL, LAS ENFERMEDADES CONTAGIOSAS, ESPECIALMENTE LAS VENREAS Y LAS EPIDEMIAS EN EL SER HUMANO. YEMAYA ES LA MADRE DE TODOS LOS HIJOS EN LA TIERRA Y REPRESENTA AL TERO EN CUALQUIER ESPECIE COMO FUENTE DE LA VIDA, LA FERTILIDAD Y LA MATERNIDAD. MAYOMB ES UN CULTO BASADO EN LA CREENCIA EN LOS PODERES NATURALES Y LA VENERACIN DE LOS MUERTOS...EL RITUAL A MENUDO SE EXPRESA POR VAS DE COMUNICACIN DIRECTA CON ELLOS. ELLA SI SABA LO QUE ESTABA DICIENDO? COMO AS QUE EST LANZANDO VIVAS! A DIOSES PAGANOS DE LAS ENFERMEDADES VENEREAS Y RONCHAS, A LOS EMBARAZOS Y A LA VENERACIN DE LOS MUERTOS. BUENO, MIS AMIGOS QUIEN LO ENTENDI LO ENTENDI.. POR FAVOR OREMOS MUCHO PARA DESATAR A NUESTRA CIUDAD D LAS MALDICIONES Q LA REINA DEL CARNAVAL NOS ENVO EL DIA DE LA LECTURA DEL BANDO Y PEGALO EN TU MURO POR FAVOR. HAY VECES QUE POR IGNORANCIA MANDAMOS MALDICIONES, PERO QUE PELIGRO ES QUE SE MANDE A TODA UNA CIUDAD COMPLETA. AMIGOS POR FAVOR VAMOS A PRESTAR UN POCO MAS DE ATENCION Y NO PASAR DE LARGO TODO LO QUE SE HACE Y SE DICE EN CARNAVAL SOLAMENTE PORQUE SE ESTA DE FESTIVIDAD.

20 POLVOS

UNA PAREJA EST EN UNA EXHIBICIN DE GANADO Y EL EXPOSITOR EXPLICA:UN TORO PUEDE ECHAR 20 POLVOS AL DA !!!LA MUJER LE PEGA UN CODAZO AL MARIDO, DICINDOLE:APRENDE MARICN!!,Y EL MARIDO LE CONTESTA: PREGUNTALE A VER SI ES CON LA MISMA VACA, BOBAAAA ! YANBAL LE DICE UN AMIGO AL OTRO: -PARCE, MI NOVIA ENCONTR UN LPIZ LABIAL EN LA GUANTERA DEL CARRO. -Y QUE LE DIJISTE? -ME TOCO DECIRLE UNA MENTIRA PIADOSA, QUE LA ENGAABA. -YO PENS QUE USTED LA ENGAABA O ALGO POR EL ESTILO. -NO, ES QUE ME DA PENA QUE SE ENTERE QUE VENDO YANBAL. JAJAJJAJAJA

EL CIELO TRES MANES LLEGAN SIMULTNEAMENTE A LAS PUERTAS DEL CIELO. SAN PEDRO SALE Y LES DICE: TENEMOS MALAS NOTICIAS PARA DOS DE USTEDES; SE NOS CAY EL SISTEMA EN EL REA DE ADMISIONES Y SLO PUEDO DEJAR ENTRAR A UNO DE LOS TRES ESTA SEMANA. LOS OTROS DOS TENDRN QUE ESPERAR EN EL INFIERNO UNOS DAS MIENTRAS REPARAMOS EL FALLO, LAMENTABLEMENTE NO PUEDO HACER OTRA COSA. SAN PEDRO CONTINU EXPLICANDO: LA PERSONA QUE CUENTE LA MEJOR HISTORIA DE CMO MURI, SER LA QUE PUEDA ENTRAR EN EL CIELO HOY. LOS TRES MANES ASINTIERON. SAN PEDRO LOS HACE PASAR DE UNO EN UNO A SU OFICINA PARA QUE LOS OTROS NO ESCUCHEN Y PUEDAN MEJORAR SU HISTORIA. EL PRIMER MAN PAS Y EMPEZ A RELATAR: PRESENTA QUE MI MUJER ME ESTABA ENGAANDO, AS QUE ESA TARDE LLEGU TEMPRANO... SUB LOS 25 PISOS DEL EDIFICIO POR LA ESCALERA PARA NO HACER RUIDO CON EL ASCENSOR..., ABR LA PUERTA DE MI APARTAMENTO Y ALL ESTABA ELLA, LA MUY PUTA, TENDIDA EN EL SUELO Y DESNUDA! SABA QUE LA HABA PILLADO. CORR POR TODO EL APARTAMENTO EN BUSCA DEL AMANTE; ARRIBA, ABAJO, DEBAJO DE LA CAMA, EN TODOS LOS ARMARIOS... NADA!

ESTABA A PUNTO DE PEDIRLE DISCULPAS POR SER TAN MAL PENSADO, Y MIENTRAS ELLA ME DECA QUE SIEMPRE HACIA GIMNASIA DESNUDA, O UNOS RUIDOS EN LA VENTANA....... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! ABR LA VENTANA Y ALL ESTABA EL HIJO DE PUTA, COLGANDO DE LA CORNISA. AGARR MI BATE DE BISBOL Y LE DI DURO EN LA CABEZA. VI CMO SE CAA, PERO TUVO SUERTE EL INFELIZ Y ATERRIZ EN UN MONTN DE BOLSAS DE BASURA. SE ESTABA MOVIENDO! DESESPERADO PORQUE SE ME ESCAPABA, CARGU EL MUEBLE BAR HASTA LA VENTANA. CON GRAN ESFUERZO LO PUSE EN LA CORNISA, PERO AL EMPUJARLO SE ME ENGANCH LA CAMISA, POR LO QUE CA CON EL MUEBLE BAR Y ENCONTR MI MUERTE. PERO ESTOY FELIZ PORQUE MAT AL PUTO CERDO! SAN PEDRO NO PODA IMAGINARSE HISTORIA MS INCREBLE, CUANDO HIZO PASAR AL SEGUNDO: BUENO, YO SOY UN LIMPIADOR DE VENTANAS. ESTABA HACIENDO TRANQUILAMENTE MI TRABAJO EN UN PISO ALTO, CUANDO UNA DE LAS CUERDAS REPENTINAMENTE SE ROMPI. ME AGARR DE LA PLATAFORMA, PERO SE ME FUERON RESBALANDO LAS MANOS HASTA QUE CA AL VACO. LEVANT LAS MANOS PENSANDO EN MI MUERTE Y ESPERANDO QUE DIOS ME RECOGIERA. AFORTUNADAMENTE LOGR AGARRARME A UNA DE LAS CORNISAS DEL EDIFICIO. ESTABA SALVADO!!! ESTABA DANDO GRACIAS A DIOS E INTENTANDO QUE LA GENTE QUE ESTABA DENTRO DEL EDIFICIO ME SALVARA DEFINITIVAMENTE. EMPEC A RASCAR EN LA VENTANA PARA QUE ALGUIEN ME AYUDARA, CUANDO REPENTINAMENTE UN CABRN LA ABRI Y EN LUGAR DE AYUDARME ME PEG UN TREMENDO GOLPE CON UN BATE DE BISBOL!!! CA AL VACO OTRA VEZ, MALDICIENDO A ESA MALA PERSONA, CUANDO MI NGEL DE LA GUARDA ME PERMITI SEGUIR VIVIENDO, PONIENDO UN MONTN DE BOLSAS DE BASURA JUSTO BAJO MI CADA. CUANDO CONSEGU ABRIR LOS OJOS PARA AGRADECER A DIOS TANTA FORTUNA, UN MUEBLE BAR ESTABA CAYENDO ENCIMA DE M! Y GRITABA CON TERRIBLES ALARIDOS. COMPREND QUE DIOS ME QUERA A SU LADO. SIN DUDA ERA MI DESTINO Y AS ENCONTR LA MUERTE. SAN PEDRO ESTABA ESTUPEFACTO.. HIZO PASAR AL LTIMO HOMBRE Y LE DICE: HIJO, MS VALE QUE TENGAS UNA MUY BUENA HISTORIA, PORQUE LAS DOS ANTERIORES... REALMENTE SON INCREBLES!! AS, EL HOMBRE LO MIR Y COMENZ... BIEN, SER BREVE, IMAGNATE ESTO: YO ESTABA EN CUERO, ESCONDIDO EN UN MUEBLE BAR...

CARTA DE UN HIJO A SU PADRE COSTEO: "QUERIDO PADRE: TE ESCRIBO POR Q NO TUVE LA FUERZA PARA VERTE A LA CARA

ME FUI DE LA CASA POR QUE QUIERO COMENZAR UNA NUEVA VIDA AL LADO DE MI PAREJA ANDRS ! PUES S, HE DESCUBIERTO QUE SOY GAY A MIS 15 AOS YA ESTOY SEGURO DE LO QUE QUIERO. SOY FELIZ ENTRE SUS BRAZOS FUERTES Y BIEN DEFINIDOS, EN EL SEXO ES EL MEJOR, ME HACE SUYO COMO NADIE Y ME LLEVA AL INFINITO, APREND QUE LA DROGA ES BUENA Y MS SI LA COMBINAS CON SEXO BRUTAL! SE QUE NO ACEPTARAS MI DECISIN, POR ESO PREFER IRME CON EL, DE UNA BUENA VEZ. ESPERO ALGN DA VOLVER Y Q ME ACEPTES COMO SOY" EL PADRE, CASI AL BORDE DE UN INFARTO LEE AL FINAL: "NOTA: CALMATE VIEJO, ERA PURA PAJA...ESTOY EN EL CINE CON LA VECINA DE AL LADO, QUE ESTA MUY RICA , SI TENGO SUERTE ESTA NOCHE LE DOY LO SUYO PA QUE SEA SERIA...LO QUE T ESCRIB ES PARA QUE VEAS Q HAY VAINAS PEORES Q MI BOLETN QUE TE DEJ EN TU MESA DE NOCHE PARA Q POR FAVOR LA FIRMES. TE QUIERE TU HIJO...BRUTO, PERO MACHO"

VARIOS EL NEGRO VAMOS A OMITIR LAS GROSERIAS PARA QUE NO SE OFENDAN ENTRA UN NEGRITO A ESTUDIAR DERECHO Y LE PREGUNTAN: SEOR QUE RAMA VA A ESCOGER? Y EL NEGRO RESPONDE: "NINGUNA RAMA A MI ME DAN PUPITRE COMO A TODOS LOS DEMAS!" LAS PALMAS IBA UN SEOR CON SU CAMIN LLENO DE PALMERAS, CUANDO EN UNA SUBIDA SE LE CAYERON TODAS Y LA GENTE LO MIRABA Y NADIE LE AYUDABA. ENTONCES EL CAMIONERO TODO INDIGNADO DIJO: "MANADA DE INEPTOS COLABORENME CON LAS PALMAS!"...Y TODO EL MUNDO LO APLAUDI.. NOSOTRAS CON ALAS LLEGAN 2 NEGRAS A UNA DROGUERA Y PREGUNTAN.... "NOSOTRAS CON ALAS?" Y LES CONTESTA UN SEOR, ...."PUES UN PAR DE MURCILAGOS!" LA EXCUSA UNA PAREJA HACE EL AMOR! SUENA EL TELEFONO, ELLA CONTESTA Y AL COLGAR SE RE. EL PREGUNTA XQ TE RES? -ES MI MARIDO, DICE Q ESTA TOMANDO CONTIGO!!!

ADAN Y EVA EVA SUBE AL CIELO Y SAN PEDRO LE PREGUNTA: "EVA POR QUE TE COMISTE LA MANZANA?" EVA RESPONDE: "POR BOBA! NO SABIA QUE ADN TENIA SEMEJANTE BANANO!!" NINFOMANA DR NO PUEDO CONTROLAR EL DESEO DE HACER EL AMOR. -ES QUE USTED ES NINFOMANA. -DR ANOTEMELO EN UN PAPELITO PORQ EN EL BARRIO ME DICEN PTA !!! SAMUEL MORENO ENTRA LA SECRETARIA DE SAMUEL MORENO Y LE DICE: "SEOR ALCALDE, ACABA DE LLEGAR UNA COMISIN DE LA PROCURADURIA", A LO QUE EL ALCALDE RESPONDE: "QUE ME LA CONSIGNEN PORFAVOR EN LA CUENTA DE IVAN EN LAS BAHAMAS!!!!!! MERCES BENZ CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 777 POR UNA BELLSIMA AZAFATA QUE LE OFRECE UNA COPA DE CHAMPAA:CUL ES SU NOMBRE SEORITA, SI NO ES INDISCRECIN?MERCEDES SEOR, RESPONDE ELLA.HUMM, QUE LINDO NOMBRE.ALGUNA RELACIN CON MERCEDES BENZ..?, PREGUNTA L COQUETAMENTE, S SEOR..., EL MISMO PRECIO." LA MIO JAIMITO POR Q GOLPEAS A ESE NIO??? PROFE ES Q LAMBI MI COMIDA.... NO JAIMITO....LAMI, LAMI... QUE QUEEE??? TAMBIEN LA MI?...AHORA SI MATO ESTE...!!! CONVERSE LE DICE LA PROFESORA AL ESTUDIANTE "JOSE PERO TU POR QUE TE LA PASAS HABLANDO CON TUS ZAPATOS?" "PROFE PUES PORQUE POR DEBAJO DEL ZAPATO DICE CONVERSE"...JAJAJAJA LA CORA LLEGA UN JAPONS A UN TRANQUILO PUEBLO EN BUSCA DE UNA AMOR IMPOSIBLE LLAMADA "CORA". AL JAPO, LE COSTABA MUCHO PRONUNCIAR LA R, COMO A TODOS LOS ASITICOS: - BUEN DA SEOLA COLA!!

- CLARO QUE A LA MUJER, NO LE CAA EN GRACIA QUE LA LLAMARAN DE ESE MODO Y COMO SE REPETA TODOS LOS DAS, DECIDI COMPRAR DOS PERROS DOBERMAN Y LOS ENTREN PARA ATACAR AL VISITANTE. UN DA, CUANDO EL JAPONS SE ACERC PARA SALUDARLA, CORA LE LE ECH LOS PERROS (LITERALMENTE), PERO EL JAPO SE SAC DEL PANTALN DOS CUCHILLOS COMO PARA ENFRENTAR CANES. CUANDO CORA SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, LES PEG UN CHIFLIDO Y ENSEGUIDA, BIEN ENTRENADOS, LOS PERROS SE METIERON A LA CASA. CADA VEZ QUE PASABA POR LA CASA DE CORA, STA LE ECHABA LOS PERROS (LITERALMENTE), POR LO QUE DECIDI IR A DENUNCIARLA A LA POLICIA. - MILE SEOL POLICA, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DE LA COLA NO ME DEJAN CAMINAL. - MUY ASOMBRADO, EL COMISARIO LO MIR DE REOJO Y EN VOZ BAJA LE DIJO: - BUENO AMIGO, PUES CRTESELOS. - EL JAPO RESPONDI: -ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, LA COLA CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO

CADENA PERPETUA JAIMITO CON SU NOVIA ENTRAN A UN MOTEL Y LA MUCHACHA LE DICE: "MI AMOR, YO NO SE DE ESTAS COSAS, AS QUE ENSEAME PLEASE -MI VIDA, TU COSITA SE LLAMA PRISIN Y LA MA PRISIONERO, AS QUE VAMOS A METER AL PRISIONERO A PRISIN DESPUS DEL PRIMERO, JAIMITO SE TIRA... BOCA ARRIBA EN LA CAMA, PERO LA MUCHACHA QUEDA ENTUSIASMADA "MI AMOR, EL PRISIONERO ESTA AFUERA DE LA PRISIN" JAIMITO NO MUY ENTUSIASMADO LE CONTESTA: "VAMOS A METERLO A PRISIN OTRA VEZ" Y SIGUEN CON EL SEGUNDO. PERO LA MUCHACHA ES BASTANTE FUERTE, JOVEN Y GOLOSA INSISTE "MI VIDA EL PRISIONERO ESTA AFUERA OTRA VEZ" COMO PUEDE JAIMITO SE LEVANTA, CON LAS PIERNAS TODO TEMBLEQUE Y SE VA POR EL TERCERO. TERMINA YA CASI SIN OXIGENO, CON EL CORAZN A REVENTAR Y SE TIRA EN LA CAMA, EXHAUSTO.... EN ESO, LA NOVIA VUELVE A LA CARGA: -"PAPI, EL PRISIONERO SE VOLVI A SALIR"

-MIRA CULIONCITA DE M..... TAMPOCO ES QUE VAMOS A DARLE CADENA PERPETUA A ESTE POBRE M4R1C4, OISTE?? MANERA DE PENSAR

A LA RATA DE JAIMITO LA MAESTRA LE PREGUNTA. SI EN UN RBOL HAY 5 PJAROS Y UN CAZADOR LE DISPARA A UNO, CUANTOS QUEDAN? JAIMITO RESPONDE: NINGUNO MAESTRA, POR QUE CON EL SONIDO DEL DISPARO LOS OTROS 4 SE VAN VOLANDO. UMM! NO ES LA RESPUESTA QUE QUERA PERO ME GUSTA TU MANERA DE PENSAR.. EN ESO JAIMITO LE PREGUNTA A LA MAESTRA: SI EN UN PARQUE HAY 3 MUJERES COMIENDO HELADO, UNA LO CHUPA, OTRA LO MUERDE Y OTRA LO LAME: CUAL ES LA CASADA??? LA MAESTRA NERVIOSA DICE: ESTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE LA QUE LO CHUPA??? NOOO MAESTRA, LA QUE LLEVA EL ANILLO DE MATRIMONIO, PERO ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR PICARONA VAGABUNDA JAJAJAJAJAJAX_X =)) JJAJAJA. LOS POEMAS

LLEGA EL MARIDO Y LE DICE A LA MUJER AMOR TE HICE UN POEMA GORDIS, GORDITA, GORDETA, REGALAME UN PEDAZO DE TU TETA PARA HACERME UNA CHAQUETA Y SE RIE. LA MUJER SE ENOJA Y PIENSA EN DESQUITARSE Y DICE: AMOR YO TAMBIEN TE HICE UN POEMA CALVIS, CALVITO, CALVETAS, NO TE PUEDO REGALAR UN PEDAZO DE MI TETA PARA HACERTE UNA CHAQUETA PERO SI TE PUEDO REGALAR LOS PELOS DE LA CUCA PARA HACERTE UNA PELUCA, CALVO H DE P.... JAJAJA LA LAVADORA EN UN PUEBLO DE CORDOBA , LA SIRVIENTA CANSADA DE LOS PATRONES , ESOS ROPEROS Y MONTONES DE JEANS GRUESOS , LE DICE A LA PATRONA: -VOY A RENUNCIAR, ME LARGO DE ESTA GAG! - AJA Y POR QU MAXIMILIANA ? -ES QUE ESOS HPTAS ROPEROS ME TIENEN MAMADA YA NO AGUANTO MAS! -ESTA BIEN MAXI ! TE VAMOS A COLABORAR YO MAANA VOY PAL PUEBLO Y TE COPRO UNA LAVADORA LISTO? - BUENO SEORA SARAFINA: EFECTIVO LA PATRONA LLEGO A LA CIUDAD Y LE COMPR LA LAVADORA PERO EN EL ALMACEN POR LA COMPRA DE ESE PRODUCTO LE DIERON UNA LICUADORA. CUANDO LLEGAN AL PUEBLO LA PATRONA LE DA LA LAVADORA Y LA LICUADORA Y MAXIMILIANA CONTENTA .

LOS PATRONES SE FUERON DE VIAJE Y REGRESARON A LAS DOS SEMANAS , Y LA PATRONA VA DOONDE MAXI Y LE PREGUNTA: AJA MAXI COMO VAS CON LA LAVADORA? Y A LO QUE RESPONDE MAXI: -PATRONA CON LA LAVADORA GRANDE EXCELENTE PERO CON ESA PEQUEITA CALZN QUE METO ,CALZN QUE RIPEA!! EL MADRUGADOR

HOY ME LEVANT TEMPRANO, ME PUSE LOS PANTALONES, ME VEST LENTAMENTE, HICE CAF, AGARRE MIS PALOS DE GOLF, ME FUI SILENCIOSAMENTE AL GARAJE PARA NO DESPERTAR A MI MUJER, PUSE LOS PALOS EN EL CARRO, Y PROCED A SACARLO DEL GARAJE BAJO UNA LLUVIA TORRENCIAL. ESTABA TODA LA CALLE INUNDADA Y EL VIENTO GLIDO SOPLABA A 100 KILMETROS POR HORA, VOLV A METER EL CARRO AL GARAJE, PUSE LA RADIO Y ME ENTER DE QUE EL MAL TIEMPO IBA A DURAR TODO EL DA... QUE DECEPCIN! ENTR DE NUEVO EN MI CASA, ME DESVEST SILENCIOSAMENTE PARA NO DESPERTAR A MI MUJER Y ME DESLIC DENTRO DE LA CAMA. DESPACITO ME ACURRUQU CONTRA SU ESPALDA, LE PUSE LA MANO EN LA NALGUITA Y LE SUSURR AL ODO: 'EL TIEMPO AFUERA EST HORRIBLE MI AMOR'. ELLA ME CONTEST MEDIO DORMIDA: 'YA LO S!!! PUEDES CREER QUE EL PENDEJO DE MI MARIDO SE FUE A JUGAR GOLF?' NOTA: TAMBIN APLICA PARA LOS QUE SALEN A CORRER TEMPRANO, A CAMINAR, AL GIMNASIO, A COMPRAR,A PESCAR, A CAZAR , A TRABAJAR, DE VIAJE... ETC, ETC, ETC SIGAN MADRUGANDO CABRONES...SIGAN MADRUGANDO.... ROMEO Y JULIETA

ESTABAN ROMEO Y JULIETA EN UNA NOCHE MUY ROMNTICA, CON LUNA Y EN UN LUGAR MUY ALEJADO Y PRIVADO Y MANTENAN LA SIGUIENTE CONVERSACIN:

JULIETA: ROMEO NO QUISIERAS QUE COJA TU MIEMBRO CON MIS MANOS Y LO ACARICIE A L Y A TUS BOLITAS, PARA QUE SIENTAS PLACERES ENORMES? ROMEO: COMO SE TE OCURRE, AMADA MA! ,CMO VAS A USAR ESAS MANOS TAN PURAS PARA ALGO AS? NO, NO, DE NINGUNA MANERA. JULIETA: ROMEO, AMOR MO, NO QUISIERAS QUE COJA ESE MIEMBRO TAN VARONIL, Y LO PONGA ENTRE MIS PIERNAS O ENTRE MIS SENOS, Y TE HAGA LLEGAR A NIVELES DE PLACER JAMS ALCANZADOS POR HUMANO ALGUNO? ROMEO: JAMS!, NUNCA PERMITIRA QUE ESAS PARTES TAN TUYAS, TAN BLANCAS Y SIN MANCHA, PUEDAN SER TOCADAS POR ESA PARTE TAN SUCIA DE MI CUERPO. NO, DUEA MA, JAMS! JULIETA: AY, AMADO MO!, NO QUISIERAS ENTONCES INTRODUCIR ESE GRAN PEDAZO DE CARNE TUYA, DENTRO DE MI BOCA Y QUE CON ESTO, LOGRE ESTREMECER TU CUERPO Y ALMA CON TIERNAS Y LOCAS CARICIAS? ROMEO: NUNCA JAMS!, NO PUEDO PENSARLO SIQUIERA, QUE MI MIEMBRO VARONIL TOQUE ESA BOCA TUYA QUE SOLO DICE COSAS HERMOSAS Y CANTA A VIVA VOZ TU AMOR POR MI. JULIETA: BUENO ROMEO, ENTONCES VAMOS A TENER QUE PENSAR EN OTRA COSA, PORQUE A M, YA ME EST DOLIENDO MUCHO EL CU%&!

2 MONJAS VAN AL MERCADO Y SE DEMORARON MUCHO. - HERMANA MARIA, YA ES OSCURO Y AN ESTAMOS LEJOS DEL CONVENTO. - S, HERMANA DULCE, Y YA SE DIO CUENTA DE QUE UN HOMBRE NOS EST SIGUIENDO? - S. QUE QUERR? - LGICO: VIOLARNOS ... - QU HACEMOS? - LGICO: SEPARARNOS. USTED POR ALL Y YO POR AQU EL HOMBRE SIGUI A LA HERMANA DULCE:) . LA HERMANA MARIA LLEG AL CONVENTO PREOCUPADA. PASADA UNA HORA, LLEGA LA HERMANA DULCE. - QU SUCEDI? - LGICO: COMENC A CORRER, Y L TAMBIN. - Y ENTONCES? - LGICO: ME ALCANZ - DIOS MO! Y USTED QU HIZO? - LGICO: ME LEVANT EL VESTIDO. - HERMANA! Y QU HIZO L?

- LGICO: SE BAJ LOS PANTALONES - Y ENTONCES?=-? - LGICO NO ES OBVIO? UNA MONJA CON EL VESTIDO LEVANTADO CORRE MS RPIDO QUE UN HOMBRE CON LOS PANTALONES ABAJO! SI USTED PENS EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE! NO MAMEN ESTOY REZANDO TODAVA JAJAJAJA :'(

SE ABRE EL TELON Y APARECE UN PITUFO ENSEANDO EL TRASERO. -SE CIERRA EL TELN. COMO SE LLAMA LA PELCULA?VERANO AZUL DE QUE COLOR ES UN CHINO SI LO AGARRAS POR LOS COJONES? -AMARILLO CHILLN Y CMO VA LA RELACIN ENTRE T Y TU ESPOSO? ESTAMOS EN TRATAMIENTO! CMO AS? EL TRATA, YO MIENTO EN QU SE PARECE UN GINECLOGO A UN REPARTIDOR DE PIZZA? -AMBOS PUEDEN OLERLA, PERO NO SE LA PUEDEN COMER

PORQU UN SOLTERO ESTA MS FLACO QUE UN CASADO? EL SOLTERO VA A LA NEVERA Y COMO NO LE GUSTA LO QUE VE VA A LA CAMA. EL CASADO VA A LA CAMA Y COMO NO LE GUSTA LO QUE VE EN LA CAMA VA A ABRIR LA NEVERA PASA UNA MUCHACHA BIEN GORDITA POR LA CALLE Y UNOS TIPOS LE GRITAN: - BOMBN! CARAMELO! DULCE! Y LA GORDITA EMOCIONADA CONTESTA: - GRACIAS CHICOS! NUNCA ME HABAN DICHO UN PIROPO! - ESO ES LO QUE TIENES QUE DEJAR DE COMER,GORDA UNA MAESTRA NUEVA, EN EL PRIMER DA DE CLASE TODA ENOJADA COMIENZA LA CLASE DICIENDO: - TODO AQUEL QUE CREA QUE ES ESTPIDO, QUE SE PONGA DE PIE. LUEGO DE UNOS SEGUNDOS DE SILENCIO, JAIMITO SE PONE DE PIE. LA MAESTRA LE PREGUNTA: - JAIMITO, CREES SER ESTPIDO? - NO, SEORITA, PERO ME DABA PENA VERLA DE PIE TAN SOLITA EN EL BAR IRONA UN HOMBRE ENTRA A UN BAR Y LE DICE EL CAMARERO:

QU VA A SER, SEOR? BUENO, PUES QUIERO SER ARQUITECTO. NO HOMBRE, QUE, QU QUIERE? BUENO, UNA ESPOSA GUAPA, TENER DOS NIOS, UNA BUENA CASA, Y UN COCHE. NO ME COMPRENDE, QUE QU VA A TOMAR? AH, PERDONA, QU HAY? NADA, AQU LIMPIANDO EL BAR

UN BORRACHO EST GRITANDO EN LA PLAYA: -UNA BALLENA, UNA BALLENA! Y SALEN DEL AGUA TODOS LOS BAISTAS CORRIENDO. DESPUS SE ACERCAN LOS POLICAS Y PREGUNTAN AL BORRACHO: - DONDE EST LA BALLENA? - Y LE RESPONDE: - NO, NO SEOR, ES QUE SE ME HAN CADO DOS BOTELLAS DE CERVEZA AL MAR Y UNA VA LLENA. ESTABA UN ATLANTE HACIENDO FILA PARA COMPRAR UN PASAJE DE AVIN. COMO ERA LA PRIMERA VEZ QUE LO HACA, Y NO ESTABA SEGURO QU DECIR, SE ACERC A LA CHICA QUE ESTABA DELANTE DE L, PARA ESCUCHAR LO QUE PEDA. LA CHICA DIJO: - DEME UN PASAJE PARA FLORIDA, SLO IDA. ENTONCES, AL LLEGAR EL TURNO DEL ATLANTE, STE PIDI: - DEME UN PASAJE PARA NUEVA YORK, SLO YORK POR FAVOR ESTABA UN ATLANTE HACIENDO FILA PARA COMPRAR UN PASAJE DE AVIN. COMO ERA LA PRIMERA VEZ QUE LO HACA, Y NO ESTABA SEGURO QU DECIR, SE ACERC A LA CHICA QUE ESTABA DELANTE DE L, PARA ESCUCHAR LO QUE PEDA. LA CHICA DIJO: - DEME UN PASAJE PARA FLORIDA, SLO IDA. ENTONCES, AL LLEGAR EL TURNO DEL ATLANTE, STE PIDI: - DEME UN PASAJE PARA NUEVA YORK, SLO YORK POR FAVOR

UN PASTUSO LE DICE A LA ESPOSA: - !MIJA! !DESVISTASE! -LA MUJER SE DESVISTE Y EMPIEZA EL PASTUSO: - 2 OJITOS 1 NARICITA 1 BOQUITA 2 OREJITAS 2 TETICAS UN OMBLIGO 2 NASGUITAS, 2 PIERNITAS Y 2 PIESITOS..... LISTO MIJA VISTASE - MJO SE VOLVI LOCO? - NO MIJA HACIENDO UN INVENTARIO PORQUE ME DIGERON QUE A USTED SE LA ESTN COMIENDO. LOS NEGROS BLANCOS VAN TRES NEGROS POR EL DESIERTO Y SE ENCUENTRAN UNA LMPARA, LA FROTAN Y SALE UN GENIO. EL GENIO LES DICE: - USTEDES SON TRES Y SOLAMENTE PUEDO CONCEDER 3 DESEOS, AS QUE SER UN DESEO PARA CADA UNO Y NADA MS. ENTONCES LOS NEGROS SE PONEN EN FILA Y DICE EL PRIMERO: - YO QUIERO SER BLANCO. EL GENIO CHASCA LOS DEDOS Y LO HACE BLANCO. TRAS ELLO, EL LTIMO DE LA FILA COMIENZA A RERSE. EL SEGUNDO NEGRO DICE: - YO QUIERO SER BLANCO TAMBIN. LO CONVIERTE EN BLANCO TAMBIN. EL LTIMO DE LA FILA SE CAE DE LA RISA. EL GENIO EXTRAADO LE PREGUNTA: - Y TU DESEO? - CONVIRTELOS EN NEGROS OTRA VEZ!
ME GUSTA COMPARTIR HACE 16 HORAS

UN MAN QUE SE QUERIA DESHACER DEL GATO DE SU CASA, SE LO LLEVA A DOS CUADRAS, CUANDO REGRESA EL GATO YA ESTABA EN LA CASA.LO COGE NUEVAMENTE Y SE LO LLEVA 5 CUADRAS MAS ARRIBA, DOBLA A LA DERECHA Y LO DEJA ALLI.CUANDO REGRESA A SU CAS A LO ENCUENTRA OTRA VEZ EN LA CASA. YA EMPUTADO EL MAN, SE LO LLEVA 10 CUADRAS MAS ARRIBA, DOBLA A LA DERECHA, LUEGO A LA IZQUIERDA, SUBE COMO 3 LOMAS, COJE UNA MOTO Y SE LO LLEVA A MAS DE 20 KM, SE SUBEA UN BARCO, TOMA UN AVION Y LE TAPA LOS OJOS, LE TAPA LA NARIZ Y LO DEJA EN UNA BOLSA DE BASURA. LUEGO A LA MEDIA HORA LLAMA A LA MUJER Y LE PREGUNTA: -AMOR EL GATO ESTA EN LA CASA? ELLA MIRA A SU ALREDEDOR Y LO VE Y LE DICE : -SI AMOR AQUI EST!!! -BUENO DILE A ESE MALPA... QUE ME VENGA A BUSCAR QUE ME PERD NOJO

ALVARO ANTONIO LEMMON COMPARTI UN ENLACE. EL AYER A LA(S) 7:12, CERCA DE BOGOT PARA CONTRATACIONES DE LVARO LEMMON Y EL GRUPO YERBABUENA COMUNICARSE A LOS CELULARES 3143897146-3108092884HTTP://WWW.YOUTUBE.COM/WATCH?

UNA MUJER EN EL 25 ANIVERSARIO DE SU MATRIMONIO, CON MUCHA ILUSIN ESA NOCHE, SE VISTE DE LENCERA FINA, CON MEDIAS, LIGUEROS Y TACONES DE AGUJA INCLUIDOS, SE PINTA RADIANTE Y SE PONE DE ESE PERFUME INTENSO; ENTRA INSINUANTE EN LA HABITACIN! Y SE PLANTA FRENTE A SU MARIDO QUE EST TUMBADO FRENTE AL TELEVISOR LEYENDO EL PERIDICO: - CARIO -DICE LA MUJER- RECUERDAS CUANDO NOS CASAMOS, UN DA COMO HOY, HACE 25 AOS? AQUELLA NOCHE DE BODAS ME DIJISTE: "TE VOY A BESAR LOS PECHOS HASTA SECRTELOS" "TE VOY A ACARICIAR LAS NALGAS HASTA QUE SE TE CAIGAN" "TE VOY A HACER EL AMOR HASTA QUE TE VUELVAS LOCA" NO TIENES NADA QUE DECIRME HOY, 25 AOS DESPUS? EL MARIDO LA MIRA DE ARRIBA ABAJO Y LE DICE: - MISION CUMPLIDA !!!........JAJA.
A JAIMITO LO AGARRA UN TOMBO CACHACO ROBANDO:O . NO SEOR AGENTE NO ME LLEVE POR FAVOR, MI MAM SUFRE DEL CORAZN Y SI NO LLEGO A LA CASA SE ME MUERE;:( VAMOS LLEVEME A LA CASA Y YO LE DIGO A MI MAM QUE ME VOY PARA UN PASEO POR 3 DAS. Y EL TOMBO LLEVA A JAIMITO Y SE QUEDA ESPERNDOLO AFUERA,:]Y AL RATO JAIMITO SE ASOMA AL BALCN Y EL TOMBO LE DICE: Y UD. QU ESPERA?, POR QU NO SALE? NO MARICA, DALE QUE MI MAM NO ME DEJ IR JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

HISTORIA DE MI RENAULT 4 (LARGO Y VIEJITO PERO SABROSO!) EN DAS PASADOS SAL DE PASEO HACIA LA COSTA ATLNTICA POR LA TRONCAL DEL MAGDALENA Y COMO ERA DE ESPERARSE, MI POBRE R-4, DESTARTALADO, LLENO DE XIDO Y VUELTO MIERDA, SE QUED VARADO EN LA RECTA DE PAILITAS. ME ORILL EN LA CARRETERA ESPERANDO QUE ALGUIEN ME AUXILIARA, Y COMO A LOS 10 MINUTOS PAS UN MAN EN UN MERCEDES BENZ KOMPRESSOR LTIMO MODELO A 190 KM/H. DE PRONT...O VEO QUE EL TIPO DEL MERCEDES FRENA, REVERSA HASTA MI PEDAZO DE CHCHERE Y ME OFRECE REMOLCARME HASTA EL SIGUIENTE PUEBLO. ACEPT DE INMEDIATO PERO LE PED EL FAVOR QUE NO CORRIERA MUCHO, PORQUE SI NO MI R-4 Y YO, IRAMOS A PARAR A SATURNO; POR ESO CONVENIMOS QUE YO LE IBA A HACER CAMBIO DE LUCES CADA VEZ QUE L FUERA MS RPIDO DE LO DEBIDO.

ENTONCES EL MERCEDES EMPEZ A REMOLCARME, Y SIEMPRE QUE SE PASABA DE VELOCIDAD, YO LE HACA EL CAMBIO DE LUCES (EVIDENTEMENTE LE PONA LAS LUCES BAJAS, YA QUE POR VARIAR, UNO DE LOS BOMBILLOS ESTABA EN CORTO, Y NO FUNCIONABAN BIEN LAS ALTAS). DE REPENTE... HORROR! APARECE UN PORSCHE CARRERA GT TURBOALIMENTADO, MODELO 2.008, NEGRO, CON VIDRIOS POLARIZADOS, QUE INTIMIDA AL KOMPRESSOR Y LO EMPIEZA A RETAR. EL MAN DEL "MECHAS" NO SE ARRUGA Y ACELERA A 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 KM/H, Y YO ATERRORIZADO EMPIEZO A HACERLE CAMBIO DE LUCES COMO LOCO, Y LOS OTROS DOS MALPARIDOS MS LOCOS TODAVA, SEGUAN ACELERANDO; EN ESE MOMENTO PASAMOS POR UN PUESTO DE CONTROL DE LA POLICA VIAL, PERO NI VI LA PORQUERA DE RADAR QUE REGISTR IMPRESIONANTES 285 KM/H. BAMOS ERA EN PURA HIJUEPUTA... ENTONCES EL POLICA EN ESTADO DE SHOCK AVISA POR RADIO AL PRXIMO PUESTO: ATENCIN!, ATENCIN! DOS TIPOS, UNO EN UN MERCEDES KOMPRESSOR GRIS PLATA Y OTRO EN UN PORSCHE CARRERA GT NEGRO, ESTN DISPUTANDO UNA CARRERA A MS DE 270 KM/H EN LA AUTOPISTA, . Y... JURO POR MI MADRE Y MIS HIJOS, QUE DETRS DE ELLOS, VA UNA PECUECA DE RENAULT -4, VERDE, VUELTO MIERDA, HACIENDO CAMBIO DE LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!

RICO CON ALAS.........................ANGEL POBRE CON ALAS.....................MURCIELAGO RICO EN EL PROSTIBULO..........BUSCA PLACER POBRE EN EL PROSTIBULO......BUSCA TRABAJO RICO LEYENDO PERIODICO.......INTELECTUAL POBRE LEYENDO PERIODICO...BUSCA TRABAJO RICO CORRIENDO......................DEPORTISTA POBRE CORRIENDO..................LADRON HUYENDO RICO VESTIDO DE BLANCO.......MEDICO POBRE VESTIDO DE BLANCO...VENDEDOR DE HELADO RICO CON MALETIN...................EJECUTIVO POBRE CON MALETIN................VENDEDOR RICO HOMOSEXUAL...................GAY POBRE HOMOSEXUAL................MARICA EL HIJUEPUTA RICO RASCANDOSE...................ALERGICO POBRE RASCANDOSE...............SARNOSO RICO JUNTO A UN AUTO.............AUTOMOVILISTA POBRE JUNTO A UN AUTO.........MECANICO RICO MANEJANDO AUTO............PILOTO POBRE MANEJANDO AUTO........CHOFER RICO EN UNA COMISARIA...........DENUNCIANTE POBRE EN UNA COMISARIA.......DETENIDO RICO CANSADO..........................EJECUTIVO CON ESTRES POBRE CANSADO......................FLOJO E MIERDA
EL COSTEO Y LA CHACHACA (POR JUAN CARLOS MOSQUERA) UN EJECUTIVO COSTEO DESTINADO TEMPORALMENTE EN EUROPA POR NEGOCIOS, RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA CACHACA DESDE COLOMBIA.

ASI ES LA VIDA DE RICOS Y POBRES RICO CON PISTOLA....................PRECAVIDO POBRE CON PISTOLA................DELINCUENTE RICO CON MANICURE................PLAY BOY POBRE CON MANICURE.............MARICON

LA CARTA DECA LO SIGUIENTE: QUERIDO MAE: YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DIEZ VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVULVEME LA FOTO QUE TE ENVI. CON AMOR. MARA, TU CACHAQUITA DIVINA! EL COSTEO, MUY HERIDO, LE PIDI A TODOS SUS COMPAEROS DE TRABAJO QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TAS, PRIMAS, ETC. JUNTO CON LA FOTO DE MARA, INCLUY TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECA: MARA, PERDNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN ERES. POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y DEVULVEME EL RESTO

LA MEDICINA UN DOCTOR LLEGA A UN PUEBLITO Y VA A LA ESTACIN DE SERVICIO A CARGAR COMBUSTIBLE. LA ESTACIN ESTABA VACA. TOCA LA BOCINA Y APARECE UN MUCHACHITO QUE LE INFORMA:- SEOR NO LO VA A ATENDER NADIE, SE MURI LA HIJA DEL PATRN Y ESTN TODOS EN EL VELORIO.EL DOCTOR PIENSA, QU CABRONES Y AHORA QU HAGO? DECIDE IRSE AL VELORIO. SE ACERCA AL CAJN Y VE ALGO RARO. LLAMA AL PADRE DE LA MUERTA Y LE DICE:- OIGA, YO SOY MDICO Y ESTA MUJER NO EST MUERTA, EST EN ESTADO CATATNICO. TIENE NOVIO LA PELADA?....-SI, DICE EL PADRE. ENTONCES EL DOCTOR DICE:-BUENO, QUE LLEVEN EL CUERPO A UNA HABITACIN Y EL NOVIO QUE LE HAGA EL AMOR'.- EN SERIO DOCTOR???- SI, LLVENLA A LA HABITACIN Y QUE EL NOVIO LE DE PAREJO.EL NOVIO SE LLEVA A LA SEMI MUERTA, LE HACE EL AMOR DURANTE UNA NOCHE Y LA JOVEN RESUCITA. LA CHICA VOLVI EN S MUY ANIMADA. TODOS FESTEJAN, LE LLENAN EL TANQUE DE GASOLINA AL AUTO DEL DOCTOR Y STE SIGUE SU VIAJE. DESPUS DE VARIOS DAS, EL MDICO DECIDE REGRESAR AL PUEBLO A VER CMO ESTABA LA CHICA, A SALUDAR A LA SIMPTICA GENTE Y CARGAR GASOLINA. VA A LA ESTACIN DE SERVICIO Y TOCA BOCINA, Y APARECE EL MISMO MUCHACHITO:-DOCTOR, MENOS MAL QUE VOLVI, HACE UNA SEMANA SE MURI DON RAL, YA SE LO CULI MEDIO PUEBLO Y TODAVA NO LO PUEDEN RESUCITAR! UN MAN HA ESTADO INVITANDO A LA VIEJA BIEN BUENA PARA QUE SALGA CON L Y, FINALMENTE, ELLA ACEPTA. LA LLEVA A CENAR A UN RESTAURANTE MUY FINO Y CARO, LA INVITA A UNAS COPAS ANTES Y CON UN VINO CARO EN LA CENA. LUEGO VAN AL CINE A VER LA PELCULA QUE ELLA SELECCION. CAMINO DE REGRESO EL TIPO SE ESTACIONA A UN COSTADO, EN UNA ZONA DESIERTA DEL CAMINO. COMIENZAN LOS BESUQUEOS Y MANOSEOS Y EL TIPO EST BASTANTE EXCITADO. SE ESTIRA PARA METERLE MANO POR DEBAJO DE LA FALDITA, PERO ELLA LO DETIENE DICINDOLE QUE ES VIRGEN Y QUE QUIERE PERMANECER AS. BUENO, EST BIEN, DICE L Y QUE TAL UNA CHUPADA? EEEEYYYYYYEEEEWWWWWWW! AAAGHHH GRITA ELLA. NO ME VOY A METER ESA COSA EN LA BOCA. EST BIEN, EST BIEN, PERO QU TAL CON LAS MANOS?" NUNCA HICE ESO, QU DEBO HACER? BUENO, CONTESTA EL GALN. RECUERDAS CUANDO ERAS UNA NIITA Y SACUDAS UNA BOTELLA DE COCA-COLA PARA LUEGO MOJAR A TU HERMANITO? ELLA ASIENTE CON LA CABEZA. BUENO, ES IGUAL DICE L. AS QUE SACA SU PENE DEL PANTALN, ELLA LO AGARRA Y EMPIEZA A SACUDIRLO. LUEGO DE UN RATITO, LA CABEZA DEL TIPO CAE SOBRE EL APOYA CABEZA DEL ASIENTO, SUS OJOS SE DAN VUELTA, LE SALE CERA DE LAS OREJAS, LGRIMAS DE LOS OJOS, MOCO POR LA NARIZ Y ALLA COMO DESAFORADO. POR FAVOR, QU PASA? GRITA ELLA ATERRADA. SACA EL PULGAR DE LA PUNTA!

4 AMIGOS SE ENCONTRARON EN UNA FIESTA DESPUS DE 30 AOS SIN VERSE. DESPUS DE TOMARSE UNAS COPAS UNO DE ELLOS VA AL BAO. LOS 3 QUE SE QUEDARON COMIENZAN A HABLAR DE SUS HIJOS. EL 1RO DICE: MI HIJO ES MI ORGULLO; FUE PROMOVIDO A GERENTE EN LA EMPRESA Y HOY ES EL PRESIDENTE. SE HIZO TAN RICO QUE PARA EL CUMPLEAOS DE SU MEJOR AMIGO LE REGAL UN MERCEDES BENZ 0 KM. EL 2DO DICE: QUE BRBARO, MI HIJO TAMBIN ES MI ORGULLO. FUE A TRABAJAR A UNA GRAN EMPRESA AREA. ENTR DE SOCIO Y HOY ES EL DUEO DE LA MAYOR PARTE. SE HIZO TAN RICO, QUE PARA EL CUMPLEAOS DE SU MEJOR AMIGO LE REGAL UNA AVIONETA. EL 3RO DICE: CARAJO, FELICIDADES! MI HIJO TAMBIN ES MUY RICO. ABRI UNA CONSTRUCTORA Y LE FUE TAN BIEN QUE SE HIZO MILLONARIO. EL TAMBIN LE REGAL ALGO IMPORTANTE A SU MEJOR AMIGO, LE CONSTRUY UNA CASA DE 1000 METROS CUADRADOS ESPECIALMENTE PARA L. LOS 3 SE FELICITABAN MUTUAMENTE. EL AMIGO QUE HABA IDO AL BAO LLEG Y PREGUNT: - QU PASA POR QUE ESTN TAN FELICES? - ESTAMOS HABLANDO DEL ORGULLO QUE SENTIMOS POR NUESTROS HIJOS, Y EL TUYO QU HACE? - MI HIJO ES CACORRO Y VIVIDOR Y SE GANA LA VIDA BAILANDO COMO STRIPPER EN UN CLUB DE GAYS. LOS AMIGOS DIJERON: - QUE HORROR, QUE DECEPCIN DEBES SENTIR HERMANO - PARA NADA EL ES MI HIJO Y LO QUIERO TAL CUAL, ES MI ORGULLO Y TIENE UNA SUERTE QUE NO SE IMAGINAN. EN SU LTIMO CUMPLEAOS RECIBI UNA CASA DE 1000MTS2, UNA AVIONETA Y UN MERCEDES BENZ 0 KM DE REGALO DE LOS 3 NOVIOS QUE TIENE!! JAIMITO LE DONA SANNGRE A SU NOVIA! A LA SEMANA SE PELEAN Y EL LE PIDE A ELLA Q LE DEVUELVA LA SANGRE! ELLA SE SACA LA TOALLA HIGIENICA Y SE LA TIRA EN LA CARA Y LE DICE! -TOMA TE LA VOY A PAGAR EN CUOTAS MENSUALES! JAJAJAJAJJA UN TIPO LLEGA A UN RESTAURANTE CON UNA MUCHACHA Y LLAMA AL MESERO. TRIGAME UN VASO DE H2O. EL MESERO: QUE ES H2O TIPO: UN VASO DE AGUA BRUTO EL MESERO OFENDIDO VA A LA COCINA Y DICE: BUENO ESTE TIPO COMO VE QUE SOY UN HUMILDE MESERO QUIERE LUCIRSE CONMIGO PARA FANTOCHEARLE A LA MUCHACHA. SALE EL MESERO Y LE PONE EL VASO DE AGUA CON UN GUINEO ATRAVESAO Y LE PREGUNTA EL TIPO: YO QUE TE PEDI . DICE EL MESERO: UN VASO DE H2O. TIPO: Y EL GUINEO? MESERO: PARA QUE SE LO META POR EL C.U.L.O. UN CAMPESINO EN CRISIS DICE: -MATEMOS AL BURRO Y COMEMOS ARROZ CON BURROO!!! Y EL BURRO RESPONDE: -Y PORQUE MAS BN NO ME HACEN LA PAJA Y COMEN ARROZ CON LECHE PENDEJO???? EL AYER A LA(S) 15:21 ME GUSTA 3 LUIFER NARVAEZ PAP! PAP! EN EL COLEGIO ME PIDIERON PARA MAANA QUE EXPLIQUE LA DIFERENCIA ENTRE "HIPOTETICAMENTE" Y "REALMENTE". BUENO... PREGNTALE A TU MADRE SI SE ACOSTARA CON OTRO HOMBRE POR UN MILLN DE DLARES. MAM....? TE ACOSTARAS CON OTRO HOMBRE POR UN MILLN DE DLARES?

!POR SUPUESTO HIJO! !PAP! !PAP! !!!DIJO QUE S!!! BUENO... AHORA ANDA Y PREGNTALE A TU HERMANA... TE ACOSTARAS CON UN HOMBRE POR UN MILLN DE DLARES? - !CLARO QUE S! - PAP! !PAP! !!!TAMBIN DIJO QUE S!!! - BUENO... AHORA ANDA Y PREGNTALE A TU HERMANO... TE ACOSTARAS CON UN HOMBRE POR UN MILLN DE DLARES? -CON ESTA MONDADERA !CLARO QUE S! - PAP! !PAP! !!!TAMBIN DIJO QUE S!!! -VES? "HIPOTETICAMENTE" TENEMOS TRES MILLONES DE DLARES: PERO, "REALMENTE", LO QUE TENEMOS SON DOS PU%$& Y UN MARICA EN LA CASA JAJAJAJAJAJAJA JAIMITO CON TAN SOLO 9 AOS ES ACUSADO DE VIOLAR A UNA NIA DE 17 AOS! EN EL JUICIO LA ABOGADA DE JAIMITO LE BAJA EL PANTALON, LE AGARRA EL PIPI Y DICE: - SEOR JUEZ USTED CREE QUE CON ESTE PEDACITO SE PUEDE VIOLAR A ALGUIEN? CON ESTA COSITA TAN CHIQUITA?, SOLO MIRELA! Y JAIMITO LE DICE AL OIDO A LA ABOGADA: - NO ME LA SIGA ACARICIANDO QUE PERDEMOS EL CASO.....!!JAJJJAJAJAJ EL AYER A LA(S) 15:18 UN VIEJITO BIEN VIKINGO IBA CAMINANDO POR UNA CALLE TRANSITADA Y PASA CERCA DE UN BURDEL. UNA PUTA LE GRITA: "HEY, ABUELO!, POR QU NO PROBAMOS?" EL VIKINGO LE REASPONDE: "NO, MIJITA, YA NO PUEDO!" ENTONCES LE DICE LA PUTA: "NO TE DEJAS? PROBEMOS!" ANTE TANTA INSISTENCIA EL VIEJITO ENTRA Y FUNCIONA COMO UN PELAO DE 25 AOS, Y LE ECHA DE RAPIDEZ 3 POLVOS. "PFFF", DICE LA PUTA, "Y DICES QUE YA NO PUEDES!" Y LE CONTESTA EL VIEJITO: -"AAAH, CULIAR, SO S PUEDO, LO QUE YA NO PUEDO ES PAGAR!" DESPEGA EL AVIN Y EL CAPITN DICE POR EL ALTAVOZ: -VUELO 767, LES HABLA SU CAPITN LEONARDO GONZALES, DESTINO BOGOTA ; TIEMPO ESTIMADO 5 HORAS; BLA, BLA, BLA.... LUEGO DE DIRIGIRSE A LOS PASAJEROS SE LE OLVIDA APAGAR EL ALTAVOZ Y LE DICE AL COPILOTO: -AGARRA AH MIENTRAS VOY A ECHAR UNA CAGADA Y DESPUS LE PEGO UNA CULIADITA A LA AZAFATA QUE ESTA REBUENA! EN ESO TODO EL MUNDO SE SORPRENDE Y LA AZAFATA SALE DESESPERADA CORRIENDO POR EL PASILLO PARA AVISAR QUE APAGUEN EL ALTAVOZ. SIN EMBARGO, SE TROPIEZA Y CAE AL LADO DE UNA VIEJITA Y STA LE DICE: -MIRA MIJITA, DEJA EL AFN! NO SEAS TAN VAGABUNDA, NOJODA! NO ESCUCHASTE QUE PRIMERO IBA A CAGAR?? AIMITO ENTRA EN EL CUARTO DE SUS PADRES Y SE ENCUENTRA A SU MAM SENTADA ENCIMA DEL PAP, SUBE Y BAJA, SALTANDO Y BRINCANDO. AL DARSE CUENTA DE QUE EL NIO ESTABA PRESENTE, LA MADRE SE DESMONTA RPIDAMENTE. EL NIO, SIN COMPRENDER EL ESPECTCULO, SE MARCHA. PREOCUPADA POR LO QUE HA VISTO EL NIO LA MADRE SE VISTE Y VA EN SU BUSCA. AL VERLA, EL NIO LE PREGUNTA: - 'QU LE HACAS T A PAP EN LA CAMA ?... LA MAMA LE CONTESTA: TU SABES QUE TU PAPA TIENE UNA BARRIGA GRANDE Y AVECES ME TENGO QUE MONTAR ENCIMA PARA REBAJARSELA

!ESTAS PERDIENDO EL TIEMPO LE DICE JAIMITO PORQUE ? PORQUE CUANDO TU TE VAS DE COMPRA , LLEGA LA VECINA SE ARRODILLA FRENTE A PAPA Y VUELVE Y LO INFLA , JAJAJAJAJAJAJAJAJA LLEGA UN BORRACHO A SU CASA MUY AMARGADO Y LE DICE A SU MUJER: MARA, ESTOY HASTA LAS NARICES, ME VOY A TIRAR DEL QUINTO PISO. A LO QUE SU MUJER LE CONTESTA: CMO TE VAS A TIRAR DE UN QUINTO, SI VIVIMOS EN UN PRIMERO? Y L LE RESPONDE: DA IGUAL, ME TIRO 4 O 5 VECES MS. ERA UNA VEZ QUE UN BORRACHITO ESTABA ARRIBA DE UN POSTE, Y LLEGA LA POLICA Y LE DICE: BJESE DE AH! Y EL BORRACHITO SE BAJA Y EL POLICA LE PREGUNTA: QUIN ES USTED? Y LE CONTESTA: NO SE ACUERDA DE M? Y LE DICE EL POLICA: NO, DGAME QUIN ES USTED. PERO, EN SERIO QUE NO SE ACUERDA DE M? YA LE DIJE QUE NO, DGAME QUIN ES. SOY EL MISMO QUE ESTABA EN EL POSTE! SUPERMAN VOLABA POR EL CIELO NECESITADO, CUANDO VIO A LA MUJER MARAVILLA TOMANDO EL SOL EN LA TERRAZA SIN ROPA Y CON LAS PIERNAS ABIERTAS. SUPERMAN PENS: - ESTA ES LA MA, PERO PARA QUE NADIE ME VEA LO VOY A HACERLE EL AMOR RPIDO CON MI SPER VELOCIDAD Y NADIE SE DAR CUENTA DE QUE FUI YO. SUPERMAN SE TIR CON TODA SU FUERZA Y LE HIZO EL AMOR RPIDO LA MUJER MARAVILLA SORPRENDIDA PREGUNT: - QU PAS?. EL HOMBRE INVISIBLE EXTRAADO RESPONDI: - NO LO S, PERO ME QUED ARDIENDO EL CU$%O UNA MUJER VA AL MDICO CON MUCHA TOS Y EL DOCTOR LA EXAMINA Y LE SACA UNOS PELOS DE LA GARGANTA. ELLA PREGUNTA -ASMA DOCTOR? -SI, ASMA.. ASMAMADO PIPI QUE DA MIEDO, HP%$% DEGENERADA JAJJJAJJAJJAAJAJ PREGUNTA LA PROFESORA: - JAIMITO Y TU LPIZ? - LO PERD PROFE - Y YA LE DIJO A SUS PAPAS? -NOOO PROFEE, COMO SE LE OCURRE!! SI A MI HERMANA SE LE EMBOLAT LA REGLA HACE 3 MESES Y NO SE IMAGINA EL TRONCO DE PROBLEMA TAN HIJUEP... QUE SE ARM EN LA CASA! HABA UNA VEZ, UN BORRACHO TOMADO CERVEZA EN UN PANTEN, Y DE PRONTO SE LE CAE SU CERVEZA Y SE PONE A LLORAR. PERO EN ESO PASA UNA SEORA QUE LE VA A DEJAR FLORES A SU MARIDO Y VE AL BORRACHO LLORANDO, Y SE LE ACERCA Y LE DICE: FAMILIAR? Y EL BORRACHO LE CONTESTA: NO, DE A LITRO! ENTRA UN TIPO A UN BAR Y PIDE: DEME UN VASO DE WHISKY. Y EMPIEZA A SOLTAR PUETAZOS AL AIRE COMO HACEN LOS BOXEADORES CUANDO PELEAN CON SU SOMBRA. EL BARMAN LO MIRA ASOMBRADO Y NO LE HACE CASO. AL RATO: DEME OTRO VASO DE WHISKY. Y CONTINA CON EL BOXEO. AL RATO: OTRO, POR FAVOR. Y SIGUE CON EL BOXEO. EL CAMARERO TOMNDOLO POR LOCO, LE PREGUNTA: Y? CUNDO EMPIEZA LA PELEA? CUANDO USTED QUIERA, NO TENGO DINERO...

JACINTA Q HIZO EN SU DIA DE PERMISO? - PATRONA MI NOVIO ME RECOGIO Y ME MONTO EN UN APARATO AMARILLO CON RUEDAS ...UN TAXI JACINTA ... -ESO PATRONA, LUEGO ME LLEVO A UNA CASA ESCONDIDA Y LA PIEZA TENIA ESPEJOS X TODOS LADOS ...UN MOTEL JACINTA ...ESO PATRONA ...Y LUEGO SE ME SUBIO ENCIMA Y ME HIZO COSAS ..LE DIO HUEVO JACINTA?? ...POS YO SI CREO PATRONA XQ VENGO ESCURRIENDO LA CLARA JAJAJAJA LLEGA UN BORRACHO QUE NO ENTIENDE NADA A LA CONSULTA DEL MDICO. EL MDICO LE TRATA DE DEMOSTRAR QUE BEBER LICOR ES MALO Y SE LO DEMUESTRA CON UNA LOMBRIZ, PRIMERO LA METE EN UN VASO CON AGUA Y LA SACA Y NO PASA NADA, LUEGO LA METE A UN VASO CON VINO Y LA LOMBRIZ MUERE EN POCOS SEGUNDOS. LUEGO LE DICE A SU PACIENTE: YA VES LO QUE LE PASA A LOS QUE BEBEN MUCHO? S DOCTOR, CONTESTA EL BORRACHO. NUNCA TENDREMOS LOMBRICES! UN AVIN CAE EN LA SELVA Y ENTRE LOS PASAJEROS SOBREVIVIENTES: HAY CACHACOS Y 1 COSTEO. OPTAN POR QUEDARSE DENTRO DEL AVIN, PERO PASARON 3 DAS Y SE ACAB LA COMIDA. SE REUNIERON DEJANDO AL COSTEO EN UN RINCN DICINDOLE: -POR UNANIMIDAD TE NOMBRAMOS COMO REPRESENTANTE PARA QUE VAYAS A CONSEGUIR ALIMENTO PARA TODOS. -YO? PERO SI SLO TENGO ESTE CUCHILLITO! -AS ES COSTEO, LA COSA ES QUE NI SIQUIERA TE PODRS LLEVAR EL CUCHILLO PUES TENDRS QUE DEJRNOSLO YA QUE NOSOTROS TENEMOS QUE CORTAR Y PREPARAR LO QUE VAYAS CAZANDO. SACAN AL COSTEO DEL AVIN EMPUJNDOLO Y STE AGARRA UN PEDAZO DE MADERA Y LES DEJA LA NAVAJA. SE VA POR LA SELVA. PASAN VARIAS HORAS Y NO REGRESA. DE REPENTE SE ASOMAN TODOS POR LAS VENTANILLAS Y VEN AL COSTEO CORRIENDO COMO EL DIABLO, PERSEGUIDO POR UN ENORME Y FEROZ LEN. TODOS ESTN DE ACUERDO QUE POR MS QUE ODIEN AL COSTEO, NO LO PUEDEN DEJAR MORIR, AS QUE SE PONEN CERCA DE LA PUERTA PARA ABRIRLA EN EL LTIMO SEGUNDO.... VIENE EL COSTEO CON TODO LO QUE PUEDE, SE ACERCA AL AVIN, LOS DE ADENTRO ABREN LA PUERTA, EL COSTEO SE AGACHA Y EN ESE MISMO INSTANTE EL LEN DA UN SALTO, CAYENDO STE DENTRO DEL AVIN. EL COSTEO SE LEVANTA, CIERRA LA PUERTA Y LES GRITA: -VAYAN PELNDOLO..., QUE VOY A BUSCAR OTRO!!! LA VIEJA Q LLAMA AL DOCTOR: DOCTOR LO LLAMABA PARA LO DEL ANUNCIO, LO DE LA CITOLOGIA, PERO TENGO UNA PREGUNTA SERA Q TENGO Q IR YO PERSONALMENTE? A LO Q EL DOCTOR LE RESPONDE USTED VERA SI ME MANDA LA CHU$%"&A EN UNA MOTOTAXI...! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

EST MURIENDO LA SUEGRA DE JAIMITO Y EN SU AGONA, MIRA HACIA LA VENTANA Y DICE: - QU LINDO ATARDECER. Y JAIMITO LE DICE: - NO SE DISTRAIGA SUEGRITA.CONCENTRADITA... CONCENTRADITA. MIRANDO EL TUNEL, MIRANDO EL TUNEL !!JAJAJJJAJJJA INVITARON A JAIMITO A UNA FIESTA. LLEGA JAIMITO A LA FIESTA PUES Y LE DAN GANAS DE CAGAR Y VA AL BAO Y VE EL BAO TODO LLENO JAIMITO NO SE AGUANTA Y SE METE DETRAS DE UN MUEBLE Y HACE LO SUYO CUANDO TERMINA SE PARA Y VE QUE EL FOCO ESTA PRENDIDO Y NO AHI NADIE EN LA SALA DE LA CASA JAIMITO SALE A LA ACERA Y LE PREGUNTA A UN MAN - HEY PECOSO QUE SE HIZO TODA LA GENTE? - EL MAN LE RESPONDE VEA -PRIMERO QUE TODO NO SOY PECOSO Y SEGUNDO ESTAMOS BUSCANDO EN HIJUE&%$% QUE SE CAGO EN EL VENTILADOR!!!! JAJAJAJA

JAIMITO VEN PARA PONERTE TALCO EN LA ESPALDA? NO MAMI, ESO DUELE MUCHO. QUIEN TE DIJO ESO? TU SIEMPRE LE DICES A PAPA Q ESE POLVITO X DETRAS DUELE MUCHO.. JAJAJAJAJAJA RTA HUILA: QUE OPINA DEL MURO DE BERLIN? -ANTES QUE NADA MUY BUENAS NOCHES, LA VERDAD NO TENGO A BERLIN EN MI FACEBOOK, AS QUE NO HE VISTO SU MURO!:O=D . MISS CHOCO: QUE SABE USTED SOBRE LA GELATINA?? - BUENO, EN MI ESCUELA SOLO ME ENSEARON SOBRE LA "I" LATINA Y LA "Y" GRIEGA PERO DE LA "G" LATINA NUNCA HABA ESCUCHADO =)) MISS BOYACA : A QUE CORRESPONDE ESTA FORMULA QUMICA H2O+CO+CO? - BUENO TAMPOCO SOY TAN BRUTA PUES ESO ES AGUA DE COCO!!! :&X_X=D=)) MISS PASTO : EN QUE PARTE SE DA EL CAFE.? - MUY BUENAS NOCHES MIEMBROS DEL JURADO Y PUBLICO PRESENTE, EL CAF EN NUESTRO PAS SE DA EN LOS VELORIOS. GRACIAS JAJAJAJAJA JAIMITO CUANTO ES 4 X 5???? -20 PROFE *NERD*(Y) MUY BIEN Y 5 X 4?? -MM NO LO SE PROFE USTED MANDO A ESTUDIAR HASTA LA TABLA DEL 4:]X 8-| PERO ES LO MISMO JAIMITO :> -NO NO ES LO MISMO PROFE, SI USTED COME POLLO, QUE CAGA??!! :> MIERDA JAIMITO -PUES COMA MIERDA A VER SI CAGA POLLO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJ > VACUNA CONTRA EL VIAGRA ..El octogenario se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta 'A dnde vas?'. ..El contesta, 'Voy al mdico'. ..Y ella dice ; Por qu , ests enfermo ?? ..No, contesta l; voy a que me recete una de sas nuevas pastillas de Viagra'. ..La mujer se levanta de su mecedora y se pone tambin su abrigo. ...El marido se extraa y le pregunta 'Y t, a dnde vas?'. '..Tambin voy al mdico', contesta ella. Y por qu?' '..Si t vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetnica.'!!!!!! JAJAJAJ Jaimito en clases.....Maestra un ratn y un perro pueden tener un hijo? Noo jaimito. Quien te dijo eso? Mi mama dijo q la rata de mi papa tuvo un hijo con la perra del frente...Jajajaja

un profesor le manda un trabajo de 1.000 palabras sobre la segunda guerra mundial a juanito y al dia siguiente juanito le muestra una foto y dice el profesor Juanito que es esto? Profesor es una foto, aja y el trabajo de 1.000 palabras? Ahh profesor es que una foto vale mas de mil palabras jajajajajajaj es para que lo digas Entra Alvaro a una polleria.. Seor me vende un Pollo al Estilo Vaticano. Como asi seor? Sin papa Gracias...=))

A las 8:00 pm del viernes, un man recibe la llamada de un amigo, y su mujer que est a su lado, y adems es una combinacin de hiena y leona recelosa, le exige que ponga en altavoz la llamada... - "Que pas mi llave estoy ocupado!!".- "Hey care' verga, te lo dije, tengo 2 Cuuulos!! Pilaaaas!!! ..." El man todo nervioso contesta... - "eeerdaa loco, oprate rpido por que esa vaina no es normal, chao." Jajajajajajajajajajaj