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Pierre Desproges

LES RQUISITOIRES du TRIBUNAL DES FLAGRANTS DLIRES

Notes biographiques de Bernard Morrot

ditions du Seuil

Les Rquisitoires ont t prononcs par Pierre Desproges (le procureur) sur l'antenne de France Inter dans le cadre de l'mission Le Tribunal des Flagrants Dlires, mission imagine et produite par Claude Villers (le prsident) et Monique Desbarbat avec Lui s Rego (l'avocat).

Nous tenions publier ces Rquisitoires dans leur version intgrale. C'est donc volon tairement que nous n'avons pas supprim certains lments que, tout aussi consciemment , Pierre Desproges a rutiliss dans d'autres textes publis par nos soins. (Nd)

TEXTE INTGRAL ISBN tome 1: 2-02-068536-1 ISBN n gnral : 2-02-068538-8 (ISBN 2-02-062847-3, lre publication tome 1) (ISBN 2-02-062859-7, lre publicatio n dition complte) ditions du Seuil, novembre 2003 Le Code de la proprit intellectuelle interdit les copies ou reproductions destines une utilisation collective. Toute reprsentation ou reproduction intgrale ou partie lle faite par quelque procd que ce soit, sans le consentement de l'auteur ou de se s ayants cause, est illicite et constitue une contrefaon sanctionne par les articl es L 335-2 et suivants du Code de la proprit intellectuelle. www.seuil.com

SOMMAIRE

Rquisitoire contre Roger Carel Rquisitoire contre Grard Lauzier Rquisitoire contre Robert Lamoureux Rquisitoire contre Catherine Allgret Rquisitoire contre Jean-Jacques Debout Rquisitoire contre Rene Saint-Cyr Rquisitoire contre Georges Gutary Rquisitoire contre Robert Charlebois Rquisitoire contre Jean-Michel Ribes Rquisitoire contre Henri Pescarolo Rquisitoire contre Georges-Jean Arnaud Rquisitoire contre Frdric Mitterrand Rquisitoire contre Djamel Allam Rquisitoire contre Grard Vi Rquisitoire contre Daniel Cohn-Bendit Rquisitoire contre Jean d'Ormesson Rquisitoire contre Alain Moreau Rquisitoire contre Plastic Bertrand Rquisitoire contre Lon Zitrone Rquisitoire contre Jean-Marie Le Pen Rquisitoire contre Huguette Bouchardeau Rquisitoire contre Pierre Troisgros Rquisitoire contre Roger Coggio Rquisitoire contre Franois de Closets Rquisitoire contre Alan Stivell Rquisitoire contre Charles Dumont

Rquisitoire contre Yvan Dautin Rquisitoire contre Gisle Halimi Rquisitoire contre Franois Branger Rquisitoire contre Jacques Sgula Rquisitoire contre Josiane Balasko Rquisitoire contre Jean Constantin Rquisitoire contre Patrick Poivre d'Arvor Rquisitoire contre Andr Balland Rquisitoire contre Robert Dhry Rquisitoire contre Reiser Rquisitoire contre Maurice Sigel Rquisitoire contre Sapho Rquisitoire contre Marcel Marceau Rquisitoire contre Alain Gillot-Ptr Rquisitoire contre Dorothe Rquisitoire contre Yannick Noah Rquisitoire contre Grard Zwang Rquisitoire contre Pierre Perret Rquisitoire contre Cavanna Rquisitoire contre Jean-Marc Roberts Rquisitoire contre Ren Barjavel Rquisitoire contre Jean-Franois Kahn Rquisitoire contre Sin Rquisitoire contre Paul Quils Rquisitoire contre William Sheller Rquisitoire contre Claire Bretcher Rquisitoire contre Alain Ayache NOTE Rquisitoire contre Daniel Toscan du Plantier Rquisitoire contre Jos Giovanni

Rquisitoire contre Ins de la Fressange Rquisitoire contre Gilbert Trigano Rquisitoire contre Sylvie Joly Rquisitoire contre Franois Romrio Rquisitoire contre Rgine Deforges DU MME AUTEUR

Rquisitoire contre Roger Carel

12 novembre 1980

Monsieur le prsident, Mesdames et messieurs les jurs, Public ador.

Que nous dit Karl Marx dans La Dame aux camlias (Die Louloute mit das Kamelia) ? Tout d'abord, est-ce bien de Karl Marx, La Dame aux camlias ? Et si c'est bien de Karl Marx, est-ce que a s'appelle bien La Dame aux camlias (Di e Louloute mit das Kamelia)? incertitude ! Nous ne savons rien, mesdames et messieurs les jurs, pauvres fourmi s misrables que nous sommes. Nous ne savons pas si Dieu nous regarde, nous ne sav ons pas si l'apocalypse est proche, nous ne savons mme pas si c'est pas Nantes qu i va gagner ce soir Nantes contre Vierzon. En tout cas, dans ce livre sublime, Die Louloute mit das Kamelia, l'auteur, Karl Marx ou Harpo, que sais- je, ne cessait de glorifier la ncessaire amiti franco- a llemande que le misrable Carel Roger ne cesse de ridiculiser sciemment dans une db auche d'hystrie convulsive anti-germanique primaire ! Der Tee is gut, aber meine Tasse ist zu kleine. L'amiti franco-allemande est le plus sr garant de la paix en E urope , crivait Schopenhauer. Et il ajoutait : Kurt ist ein Kind und raus und verb oten Choukroutte garnie. Warum ? (c'est--dire Vive de Gaulle ). Et encore : Und me ine prout-prout ist poulette ? ( Et mon cul, c'est du poulet? ) Depuis cette poque, hlas, les ennemis viscraux de l'amiti franco-germanique se sont dchans sans rpit contre l'ide d'une grande Europe qui irait de Berlin Perpignan et de Bonn Nice, tandis qu'au sud de la Loire, aprs dissipation des brumes matinales,

les claircies domineront sur l'ensemble de nos rgions. Voici quelques tempratures r eleves sous abri ce matin 5 heures... Cinq degrs Paris, six degrs Rouen. Nantes, V erzon bat Nantes 3 0. Donc, c'est clair, Roger Carel est coupable. Tout petit dj, mesdames et messieurs les jurs, cet homme cherchait nuire l'amiti franco-allemande. Lors de la signature de l'armistice solennel de 1918, Roger Carel, qui avait peine 35 ans, avait eu l'immense honneur d'tre choisi pour servir d'interprte entre les reprsentants des v ainqueurs et les reprsentants des vaincus, car il tait alors estafette bilingue... bilingue dans le train. Or au moment de la signature proprement dite, qui eut l ieu, on s'en souvient, dans le fameux wagon du train Corail le Capitole Brest- Bz iers, l'atmosphre tait charge. Face aux plnipotentiaires allemands (l'Oberstrumbann Fiihrer Manzani et l'Oberstr umbann boum boum Fiihrer Buitoni), les gnraux franais ne pouvaient contenir une lgit ime fiert. Et on les comprend. C'tait une magnifique victoire avec du sang plein l es rivires et pratiquement autant de morts des deux cts : le pied ! Bref, ils taient l, face face, ennemis d'hier, copains de casino demain, collabos aprs-demain, et l'atmosphre tait tendue. Cette victoire, les vaincus l'avaient cur, et les vainqueurs l'avaient dans l'cul. L'atmosphre tait tendue, certes, mais jusque-l pas vraiment dsastreuse, car on tait f inalement entre gens du mme milieu qui partagent traditionnellement, de sicle en s icle, le mme got pour la musique de chambre, le Champagne et les concours d'quitatio n internationaux. La guerre, ne l'oublions pas, la guerre est faite par des gens qui ne se connaissent pas et qui s'entre-tuent, pour le compte de gens qui se c onnaissent mais qui ne s'entre-tuent pas. Donc, l'atmosphre tait tendue. L'accus Carel ici prsent, qui avait peine 55 ans et q ui assistait cette dramatique entrevue, aurait pu dtendre facilement l'atmosphre, grce sa paire de langues. Mais il n'en fit rien : l'officier prussien vaincu s'ap procha des reprsentants de la France, le colonel de la Boucherie et le gnral Sus-me s-Preux, et dit : Guten Abend meine Herren. Tu vas voir ta gueule en 40, eh, pat ate , traduisit Roger Carel. Quelle ambiance ! ! ! Par la suite Roger Carel s'est quelque peu amend. Persvrant dans le bilinguisme, c' est lui qui double gnralement de sa belle voix chaude les nageuses est-allemands a ux championnats d'Europe. Et c'est lui galement qui faisait de Gaulle dans la ver sion allemande de l'appel du 18 juin laquelle matre Rego faisait allusion l'autre jour. Ach ! So ! La Vrance a berdu une bataille, elle n'a bas berdu la guerre ! Je demande l'encontre de Roger Carel une peine de vingt ans de prison militaire, avec obligation de perfectionner son accent russe afin qu'il puisse faire la vo ix de Brejnev au journal de Gicquel quand les Sovitiques auront gagn la Troisime Gu erre mondiale.

Roger Carel : Ce comdien de thtre a donn sa voix tellement de personnages de dessins anims qu'il peut se mettre cinquante noisettes dans la bouche sans les avaler et grimper toute vitesse en haut d'un arbre en remuant sa queue touffue.

Rquisitoire contre Grard Lauzier

14 novembre 1980

Monsieur le prsident, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri.

Que nous dit Alfred de Vigny dans La Saga du temps qui passe ? Et d'abord, est-ce bien d'Alfred de Vigny, La Saga du temps qui passe ? Et si c'est bien d'Alfred de Vigny, est-ce que a s'appelle bien La Saga du temps qui passe ? incertitude ! Sola certituda : couillam meam glassum : La seule certitude que j'ai , c'est qu'on se gle les... euh... couillam meam glassum ... Oui, la seule certitu de que j'ai, c'est qu'on a froid partout , disait l'abb Rsina, dans je ne sais plus quel passage En tout cas, et c'est l que je voulais en venir, mesdames et messieurs les jurs, d ans la saga de machin d'Alfred Truc, Alfred Machin se rvle comme le premier pote fr anais qui ait mis le doigt o a? Sur le malaise des cadres. Le malaise des cadres, q ui, si j'ai bien compris, est le sujet qui nous proccupe aujourd'hui, enfin je ve ux dire qui vous proccupe , mesdames et messieurs les jurs, parce que personnelleme nt j'en ai rien foutre : moi, du moment qu'on coupe la tte de l'accus Lauzier ici prsent, je suis content, et je me fous bien de savoir pourquoi. J'ai d'autres pro blmes, autrement plus graves. D'ailleurs je profite de l'occasion qui m'est offer te aujourd'hui par Europe... par France Inter pour vous dire, monsieur le prsiden t, que le malaise des cadres, c'est rien, ct du malaise des procureurs ! Parfaitem ent, mesdames et messieurs les jurs, sous la robe austre de la justice, il y a un malaise ! Un malaise qui ne peut que s'accrotre... Les procureurs de la Rpublique sont exploits ! Nous voulons en finir avec les cadences infernales ! L'autre soir , j'ai voulu regarder la rtrospective Cloclo de Guy Lux la tl ! Le lendemain matin 4 heures, drrring ! Le rveil ! Nous disons : Assez d'excutions capitales l'aube ! Oui la guillotine le soir ! (Guillotine du soir, espoir !)

Vous croyez que c'est drle, vous autres, de se lever 3 heures du matin ? Rien que traverser Paris l'aube, au milieu de tous ces migrs qui ne pensent qu' vider les p oubelles des Franais entre deux larcins, a vous gche le plaisir d'aller voir tomber les ttes ! C'est pourquoi, tous unis au sein du RPR (Rassemblement des Procureurs Rtro), ne pas confondre avec le RPR de Chirac (Rassemblement Pour Ringards), les travaille urs en robe du ministre public exigent ds prsent le report 17 heures de la guilloti ne de 5 heures. S'il le faut, nous poursuivrons notre lutte jusqu'au bout, grce l

'appui inconditionnel de nos camarades de la CGT (Comit pour la Guillotine Tardiv e). Je pense que la cour y voit plus clair maintenant dans cette affaire Lauzier !

Il y a donc un malaise des cadres ! Qu'entendons- nous par malaise quand ce mot est employ non pour dsigner un trouble physique, mais un trouble dans le comportem ent psychosocial. Au reste, le mot malaise , dans ce sens-l (trouble du comporteme nt psychosocial), n'a- t-il point dj t employ, jadis, dans une page clbre de la littr re franaise? N'est-ce point Albert Hugo qui crivait, dans Les Misrables, propos du malaise : C'est Eugne, qu'est dans la gne, quand on l'malmne , C'est Gudule, qu'est ridicule, quand on la brle, Et c'est Thrse, qu'a un malaise, quand on..., etc. En tout cas si c'est pas dans Les Misrables, a doit tre dans Le Retour des Misrables , ou dans Les Misrables contre Dr. No. En tout cas, c'est d'Hector Hugo. Donc Lauzier est coupable, c'est clair ! Vous tes coupable, monsieur Lauzier, parce que vos crits et vos petits Mickeys sub versifs et tendancieux laissent penser que les cadres sont des tres chafouins, me squins, riquiqui, sottement angoisss, tristement impuissants, psychiquement insta bles, socialement grotesques, intellectuellement et sexuellement rtrcis pour ne pa s dire chtrs. Or, mesdames et messieurs les jurs, vous le savez, dans une dmocratie digne de ce nom il y a deux rgles strictes : Premirement, on ne doit pas mettre ses doigts dans son nez pour dire bonjour la d ame. Deuximement, on ne doit pas dnigrer les cadres ! Car les cadres, tout cons qu'ils sont, certes, sont l'indispensable pilier de notre magnifique socit de consommatio n coince. En vrit, je vous le dis : il n'y a pas de socit moderne sans cadres, de mme qu'il n'y a pas de hachis Parmentier sans restes de cochon, que vous pouvez fair e revenir avec sel, poivre, thym, Lauzier, estragon... Non seulement les cadres sont l'orgueil de la nation, mais ils en sont aussi la plus noble illustration esthtique ! Ah, qu'ils sont beaux, nos cadres, tous parei ls, avec leur petit blazer, leur petit attach-case, leurs petites poches sous les yeux gonfles de chivas, leur petite chane deux fois cinquante watts, un il sur la caisse des cadres et l'autre sur Le Monde, le plus objectif des journaux constips , le plus terne des journaux gris, le seul quotidien franais qui ose tre encore pl us chiant que le catalogue des Trois Suisses (c'est nul les Trois Suisses, d'acc ord, mais au moins y a des mmres fardes en gaines froufrous dedans !, tandis que da ns Le Monde, rien du tout). Le Monde ? C'est le seul journal qu'on redoute Rouba ix ! Donc, Lauzier est coupable. Je suggre qu'on lui coupe la tte sans mnagement ds diman che prochain, mais si possible aprs 17 heures, afin que j'aie le temps d'aller au x vpres.

Grard Lauzier: Cet auteur de BD a courageusement complt les pomes des troubadours de jadis en prouvant que le lieu le plus frquent de la carte du tendre n'est pas le cur mais la raie des fesses. Et si possible en groupe.

Rquisitoire contre Robert Lamoureux

16 dcembre 1980

Monsieur le prsident, Mesdames et messieurs les jurs, Public ador.

Il faudrait peut-tre voir voir pas me prendre pour un imbcile ! J'ai fort bien com pris votre jeu, monsieur le prsident Villers. Depuis prs de trois quarts d'heure, sous couvert de faire le procs de Robert Lamoureux et de son antimilitarisme, c'e st le procs de l'arme que vous faites ! Et vous le faites avec la complicit de vos assesseurs couchs, qui restent muets quand vous salissez le drapeau, de votre hui ssier courb, qui lit L'rotisme dans le cinma porno de 1978 nos jours depuis le dbut de l'audience, et de cette infime souillure du barreau cryptocommuniste de gauch e, pour qui la France n'est que le pays du Champagne et des femmes, encore que, vu l'insignifiance de son charme, il doive se contenter en guise d'orgie mondain e de lire Union en sifflant du mousseux avec une paille, car on n'a que deux mai ns, si vous le voulez bien ! Alors, certes, dans ces conditions, on a beau jeu de faire de l'antimilitarisme primaire. Et c'est honteux, mesdames et messieurs les jurs, c'est honteux, parce que l'arme est notre MRE, et que, comme notre mre, nous devons l'aimer, la respecte r, et payer scrupuleusement nos impts dont les trois quarts iront la fte des mres p uisque a part au budget de l'arme. Ah, monsieur le prsident ! Ah, monsieur Lamoureu x, comme je plains les malheureux qui n'ont pas eu la chance de faire leur servi ce militaire ! Tant il est vrai, on ne le rptera jamais assez, que c'est vraiment dans l'arme, et nulle part ailleurs, qu'on fait l'apprentissage de sa virilit. Pre nez n'importe quel petit jeune homme effac. Peignez-le en kaki et mettez-le avec vingt autres enkakifis comme lui, et vous verrez comme ils trouveront ensemble le noble courage de siffler les jupons qui passent, d'insulter les mres de famille, de pisser sur les quais de gare en bramant des chansons boire, d'organiser de d istingus concours de pets dans les chambres pour gayer les longues soires d'hiver. J 'en ai mme vu, de ces bons petits soldats franais moyens, encore timides derrire le urs boutons d'acn, j'en ai mme vu organiser des courses de tortues tout fait origi nales : je vous donne la recette, que je n'ai pas essaye moi-mme, par excs de sensi blerie sans doute, mais je garantis l'authenticit de la chose. Vous prenez votre tortue dans la main gauche, ou la droite si vous tes gaucher. De l'autre main qui est arme (vive l'arme!) d'une lame de rasoir, vous dcoupez sur quelques centimtres la peau dure qui est juste sous la carapace, au-dessus de la queue. Dans le trou

ainsi pratiqu, vous enfoncez un morceau de coton hydrophile. ( ce stade de la rec ette, je conseillerai aux personnes sensibles, ainsi qu' celles qui n'aimeraient pas la cuisine exotique en gnral et la soupe de tortue en particulier, de passer s ur France Culture, o dans le cadre de la communaut des programmes de langue franais e, Radio France et la Radio suisse-romande sont heureuses de vous prsenter "JeanJacques Rousseau est-il un con? ou La Nouvelle Hlose est dans l'escalier", une miss ion propose par Jean-Edern Saint-Bris, avec Georges Descrires dans le rle de Jean-J acques, Jean Piat dans le rle de Rousseau, et une baguette bien cuite dans le rle de Luis Rego .) Alors bon, quand le coton est dans la tortue, vous l'arrosez d'essence. On dispo se ainsi sur la ligne de dpart autant de tortues qu'il y a de joueurs, et quand l e juge arbitre crie Partez! Chacun allume sa tortue. Et c'est la premire arrive en vie qui a gagn ! Qu'est-ce qu'on se marre l'arme ! Alors que dans le civil, si vous laissez seuls face face le mme jeune type et une tortue, le jeune type n'aura pas d'autre ide que celle, assez peu exaltante, avo uons-le, de donner une feuille de salade la tortue. Il lui mettra de la paille s ur le dos pour qu'elle ne prenne pas froid la nuit dans le jardin, et il l'appel lera Fifne ou Pamela.

Pour canaliser et exalter cette joie virile d'tre ensemble, l'arme a mis au point la plus belle cration du gnie humain aprs la poupe gonflable. J'ai nomm la marche au pas. La marche au pas, c'est la vraie diffrence entre l'homme et la bte. D'ailleur s aucune bte ne marche au pas ! Si, l'oie ! L'ordonnance sur l'exercice et les ma nuvres de l'infanterie , qui date du sicle dernier, et qui n'a d'ailleurs jamais t gal ni en ce qui concerne la qualit du style ni en ce qui concerne l'efficacit, reste nos jours le plus bel hymne la marche au pas que l'homme ait jamais cr. Jugez plu tt : La longueur du pas ordinaire est de soixante- quinze centimtres d'un talon l'autre talon, et la vitesse du pas sera de soixante-seize pas par minute. L'instructeu r, voyant la recrue affermie dans la position (a veut pas dire qu'elle est en rut ...), lui expliquera le principe et le mcanisme du pas, en se plaant en face du so ldat, sept pas de lui. En mme temps qu'il expliquera le principe, l'instructeur excutera lui-mme lentement le pas. L'instructeur dira. Premirement : En avant. Deuximement : Marche. Au premier commandement (En avant), le soldat portera le poids du corps sur la j ambe droite. Au second commandement (Marche), le soldat portera vivement, mais s ans secousse (c'est pas disco), le pied gauche en avant soixante-quinze centimtre s du pied droit, le jarret tendu, la pointe du pied un peu baisse et lgrement tourne en dehors ainsi que le genou. Il portera en mme temps le poids du corps en avant , et posera SANS FRAPPER le pied gauche plat, exactement la distance o il se trou ve du pied droit, tout le poids du corps se portant sur le pied qui est dj pos terr e. Le soldat passera ensuite VIVEMENT, mais SANS SECOUSSE, la jambe droite en av ant, le pied passant prs de la terre, et posera ce pied droit la mme distance et d e la mme manire qu'il vient d'tre expliqu pour le pied gauche, et le soldat continue ra ainsi de suite, un pied aprs l'autre, SANS QUE LES JAMBES SE CROISENT. Il y en a que cela fait sourire, hlas ! Peuple impie ! Savez-vous ce qui se passe rait, si tous les soldats du monde voulaient bien se croiser les jambes en march ant au pas ? Tout simplement, ils tomberaient le nez dans l'herbe au moment de c harger, et comme ceux d'en face en feraient autant, le champ de bataille ne sera it plus qu'un champ de pquerettes o le monde entier ferait la sieste en mchant du g azon. Et quand on commence mcher du gazon, on finit par fumer de l'herbe !

Pour l'accus Robert Lamoureux, je lui laisserai le choix entre deux peines assez dures : ou vingt ans de prison, ou apprendre par cur L'ordonnance sur l'exercice de l'infanterie.

Robert Lamoureux: Artiste, comdien et auteur comique dont la postrit ne retiendra q u'un sketch, Papa, maman, la bonne et moi , et un film. Mais o est donc passe la 7e compagnie ? Au fait, o est-elle passe ?

Rquisitoire contre Catherine Allgret

11 fvrier 1981

Monsieur le prsident, Mesdames et messieurs les jurs, Cher public, Catherine chrie ! Pardon, chre Catherine, public chri.

Que la cour me pardonne : je ne puis requrir contre Catherine Allgret, car je l'ai me trop, depuis le jour o, sur la scne de l'Olympia, j'ai eu l'immense honneur de chanter Les Lavandires du Portugal avec elle, c'est une comdie musicale d'une fulg urante beaut, avec Alain Souchon dans le rle de Julio Iglesias, Laurent Voulzy dan s le rle d'Andr Verchuren et Evelyne Grandjean dans le rle de la deuxime Portugaise ensable. Je parlerai plutt aujourd'hui de la mort brutale d'un homme, une mort subite dont nous ne pouvons que nous rjouir. Jacques Dufilet n'est plus. Le plus grand malfaiteur de l'humanit depuis Hitler vient de s'teindre sans bruit 78 ans dans son manoir prtentieux des hauts de Saint-Tropez, non pas la suite d'u ne longue et cruelle maladie, mais la suite d'une courte maladie rigolote, en l' occurrence la peste hilarante, qui se caractrise par l'apparition soudaine de bub ons chatouilleurs sous les aisselles. Aprs une courte priode d'abattement, la tempr ature du malade monte en flche et il meurt alors en quelques minutes secou de hoqu ets d'hilarit hystrique face sa famille en larmes. Oui, mes frres, gloire Dieu au p lus haut des deux, allluia, Jacques Dufilet est mort dans d'atroces souffrances. Et c'est bien fait pour sa gueule. La vie entire de cet homme fut consacre au mal, puisque c'est lui qui a invent le c ollant pour dames, assassinant du mme coup des millions et des millions de portejarretelles qui ne lui avaient rien fait. Honte toi, Jacques Dufilet ! Maudit so it ton souvenir ! Que les mailles du filet satanique se referment tout jamais su

r ton spectre en nylon transparent indmaillable ! Ah, crapule ! Que n'emportes-tu dans la tombe ton invention diabolique qui a raval la femme au rang du saucisson d'Arles et dtruit en nos curs et dans nos mes la flamme sacre de l'rotisme le plus p ur - celui du porte-jarretelles et du bas rsille, troublante motion qui naissait l a vue du plus beau spectacle qui se puisse offrir aux yeux de l'homme : cet ines timable morceau de vous, madame, ce carr de chair tendre la rondeur duvete, entre la mi-cuisse et le pli de l'aine, exquise frontire entre vos genoux pour tout le monde et votre amour pour moi tout seul ! Il n'y a pas une Joconde, il n'y a pas une acropole, il n'y a pas un coucher de soleil sur le Nil, qui soit aussi beau, aussi pleinement beau, que le divin spec tacle d'une femme en porte-jarretelles et bas de soie ! La beaut d'une femme en p orte-jarretelles est la preuve mme de l'existence de Dieu ! Le porte-jarretelles, c'est toute la diffrence entre l'homme et la bte ! D'ailleurs, je vous le demande, Franaises, Franais, a-t-on jamais vu une guenon en porte-jarretelles ? Mme au RPR? Jacques Dufilet tait n le li novembre 1902 Tricloret-sur-Tlne, d'un pre marchand de g lu et d'une mre faiseuse de caramels mous : une lourde hrdit qui allait bien sr le po usser faire dans le collant. C'tait un personnage grossier, trs grossier. Il tait tellement grossier qu'au momen t de sa mort il allait entrer dans sa soixante-dix-neuvime anne sans frapper ! Que l rustre ! Psychologiquement parlant, Jacques Dufilet tait normal, pour ne pas dire banal. C ertes, au cours de sa prime jeunesse, cet ge o les jeunes garons normaux se titille nt le pdicule, il faisait preuve d'une certaine austrit de murs : c'est ainsi qu' 14 ans et demi, il fut le premier mettre au point une mthode d'insmination artificiel le des insectes diptres communs, parce que, devait-il dclarer plus tard au journal Le Monde : J'en avais marre de voir ce que certains dpravs n'hsitent pas faire aux mouches. ce dtail prs, Jacques Dufilet tait un garon comme vous et moi, surtout com me moi, c'est--dire ni pd, ni impuissant. Aussi, je vous le demande, mesdames et me ssieurs, comment un mec ni pd ni impuissant a-t-il pu inventer le collant pour dam es ? C'est peu aprs la fin de la dernire guerre mondiale que l'ide germa dans le cerveau obscur de Jacques Dufilet. Jusqu' cette priode, le moins qu'on puisse dire est qu 'il ne fit point d'tincelles. Sa conduite pendante les annes noires de l'Occupatio n laisse mme penser qu'il tait lgrement idiot. C'est ainsi qu'il se jeta corps perdu dans la collaboration avec l'occupant fin juin 1944. Aprs quoi, constatant son e rreur, il prit le maquis en janvier 1946. Et c'est l, quelque part au-dessus de B ayonne, en regardant travailler le confectionneur de jambons fums qui l'hbergeait, que le hasard fit basculer le destin de Jacques Dufilet ; le charcutier tenait son jambon d'une main et l'enfilait de l'autre dans un filet resserr par un lastiq ue dans sa partie haute : cet humble rustre pyrnen ne s'aperut pas qu'il allait inc onsciemment contribuer la plus grande rvolution dans le vtement fminin depuis le re mplacement de la peau d'urus sauvage par la crinoline soufflets. Mais... mais... vous ne mettez pas de porte-jarretelles votre jambon , dit Dufile t Duconnaud, car c'tait lui ! Bon sang, mais c'est bien sr! L'poque tait la pnurie. ourris de rutabagas et de topinambours pendant la guerre, les bombyx du mrier, le teint blme et les traits tirs, ne tissaient plus qu'une soie lche et revche impropr e la fabrication du bas. Qu'importe ! Je ferai des collants jambon en nylon ! ricana Dufilet en finissant de vider la timbale de Duconnaud, en vertu d'une vieille coutume qui veut qu'on boive dans le gobelet des autres quand on n'a pas de verre soi !

De retour chez lui, Dufilet se lana alors dans la fabrication effrne du collant pou r dames. Interview pour Jours de France par Gonzague Six-Briques (le pre de Gonzaq ue Saint-Brique) en juin 1947, il annona au monde que sa dcouverte tait enfin prte s 'tendre au monde entier. L'article tait illustr par une photo en collant chair de m ademoiselle Anne Gaillard, alors mannequin-vedette chez Marcel Dassault, et soul ign par une lgende pleine de tact : Voici le premier collant fabriqu par la maison Dufilet. Comme le montre notre doc ument, monsieur Dufilet n'a pas tort lorsqu'il affirme que ce qui est bon pour l e jambon ne peut pas tre mauvais pour le boudin. Je crois que j'en ai termin maint enant. Catherine Allgret, je requiers, je suis dsol car je vous aime, je requiers c ontre vous la peine de mort, moins que vous ne puissiez prouver la cour que vous portez un porte-jarretelles.

Catherine Allgret: C'est l'actrice dont on dit: Ce ne serait pas la fille de... Exa ct: c'est la fille de Simone Signoret. On ajoute: C'est donc aussi la fille de... Faux. Ce n'est pas la fille d'Yves Montand. Pour une fois que c'est vrai.

Rquisitoire contre Jean-Jacques Debout

25 fvrier 1981

Monsieur le prsident mon chien, Chre matresse, Monsieur le dtourneur infantiliste, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Pour commencer, que les choses soient claires : qu'on ne compte pas sur moi pour ravaler le dbat au- dessous du caniveau. Nous sommes ici dans le but noble et be au de juger en notre me et conscience le nomm Jean-Jacques Debout, et personne d'a utre. Parlons donc de Jean-Jacques Debout et non pas de Chantai genoux ou de Bcassine q uatre pattes. Ce serait absolument dplac. Ce disant, je pense d'ailleurs me faire l'avocat de l'avocate, si je puis m'exprimer ainsi. Car la moralit de matresse ser re-joint est sans tache, et je tiens le proclamer bien haut, par-del les douzever gences... les dix vergences qui peuvent nous sparer eu gard nos fonctions. Oui, me sdames et messieurs les jurs, sous la robe austre de l'avocate ne se cache aucun a rtifice, God bless you !

Mesdames et messieurs les jurs, je ferai appel votre clmence dans le cas qui nous proccupe aujourd'hui : Une fois n'est pas coutume , comme l'a si bien dit Henri IV le jour o il sauta sa femme Louise de Lorraine. Si je requiers votre clmence, mesdames et messieurs les jurs (une clmence toute rel ative, j'y reviendrai), c'est que l'accus Jean-Jacques Debout est un handicap patr onymique. Qu'est-ce qu'un handicap patronymique ? Qu'a-t-il de moins qu'un handicap trop nim ique ? Ce n'est pas ce qui s'appelle une excellente question, mais je vous remer cie quand mme de me l'avoir pose ! Un handicap patronymique, comme son nom l'indique, c'est le cas de le dire, c'est quelqu'un dont le patronyme, c'est--dire le nom de famille, peut prter rire, sour ire, ou mme se fendre franchement la gueule, aux dpens de celui qui le porte. Imaginez un instant, mesdames et messieurs les jurs, quels quolibets, quels lazzi s a pu endurer le jeune Jean- Jacques Debout lors de sa scolarit. Imaginez combie n de jeunes merdeux serviles ont d ricaner mchamment chaque fois qu'un instituteur crtin disait fermement : Jean-Jacques Debout, assis ! Peut-on dcemment, trente an nes plus tard, en vouloir cet homme ? Ne sont-ce point ces trente annes de moqueri es infmes qui ont transform un enfant charmant en cette espce de brute grossire qui nous fait face aujourd'hui ? Allons- nous rellement chtier cet pouvantable dbris hum ain repoussant, cet ignoble rustre bestial sans foi ni loi ni... ni cravate ? No n, mesdames et messieurs les jurs ! Ayons piti de ce connard grotesque ! C'est un handicap patronymique, alors qu'au dpart, si j'en crois le dossier d'instruction, c'tait un enfant absolument normal, qui aimait le TRAVAIL, la FAMILLE, la PATRIE par-dessus tout, et la bonne par-dessous l'vier ! Ce qu'il y a d'admirable, chez cet tre vulgaire et inintressant, c'est que, par fi dlit ses aeux, il a eu le courage de conserver son nom d'origine. D'autres avant lu i l'ont fait, qui portaient pourtant des noms tout aussi saugrenus : je pense bi en sr Voltaire, qui a gard toute sa vie ce nom de fauteuil tout fait stupide, Loui s XV, qui supporta son nom de Louis la Commode avec d'autant plus de mrite qu'il p ousa une princesse de Moncul ! A Jacob Delafon... Tiens, Jacob Delafon : voil un garon qui a souffert ! Son pre tait arbitre de football : vous pensez bien que les supporters mcontents s'en donnaient cur joie : Aux chiottes, l'arbitre ! Et monsie ur Paul, le sympathique proxnte grec, vous croyez que a l'amuse qu'on l'appelle le maquereau Paul, Athnes ? Sans parler de ce pauvre Jacques Merde, dont parlait Rego l'autre jour. Je vous rappelle l'histoire : il n'tait pas content de s'appeler Jacques Merde. Il va voi r la police et leur dit : J'en ai assez, je voudrais changer de nom. La police lui dit : Vous vous appelez comment ? Jacques Merde. Et vous voulez vous appeler comment ? Paul Merde. Il y a toujours eu des handicaps patronymiques, aussi loin qu'on remonte dans l'H istoire. Mme Dieu ! Tenez ! Parfaitement. Au dbut, Jsus s'appelait Tonton ! Vous vo us rendez compte ! Tonton de Nazareth ! Mais c'est vrai ! Quand il est all danser

aux noces de Cana la foule a cri : Tonton Christ au bal ! Tonton Christ au bal e st revenu! D'autres exemples? Hugues Capet s'appelait Handy Capet! Et le vainqueu r de Verdun ? Le glorieux marchal Putain ?... Et son amant, je veux parler du col onel Jonathan ! Si l'on en croit Pierre Dac, son biographe, il s'appelait Jonath an des Renforts qu'arrivent de Tananarive ! C'est seulement l'ge des premiers enn uis prostatiques qu'il fit changer son nom en Jonathan Laquille. Plus prs de nous, on cite le cas d'un autre militaire, un gnral qui est n Lille au db ut de ce sicle sous le nom de Charles Trois-Cannes, et qui se ft connatre plus tard sous le nom de Charles Deux-Gaulles seulement. D'ailleurs, mme deux gaules, c'es t beaucoup. Une seule suffit, pour la morue. Encore plus prs de nous, on ne peut s'empcher de penser Marie-France Gorille, qui Brassens a suggr un nouveau patronyme, ou cet ancien de l'ENA qui s'appelait Valry Petit-Cul (devenu Valry J'ai-le- quart-du-train) ou ce Georges Dedans... Georges Dedans qui, par la suite, s'est fait appeler Georges Marchais Dedans, jusqu' ce q u'il s'aperoive que a faisait... a sonnait comment dire... a sonnait un peu caniveau . Un peu merdique. Ah, tiens, propos de merde, vous avez vu la nouvelle photo de Chirac sur les murs de Paris ? (Je dis pas que Chirac c'est de la merde, mais c 'est quand mme lui le premier en France avoir os faire apposer des images scatolog iques bestiales sur les murs de la capitale.) Il est bien vident que lorsque quelqu'un d'aussi proccup de son image de marque que peut l'tre Jacques Chirac se fait tirer le portrait par un photographe, c'est pa s fait n'importe comment, ni par n'importe qui. Avant de faire la photo, on pouss ette Chirac, on lave Chirac, on rase Chirac, on peigne Chirac. On lui met ses pl us belles lunettes. Oh, pis non, on lui enlve ! Un tout petit peu de poudre sur l e nez de Chirac, pour faire moins pointu, moins requin. a y est, on est prt... Un petit sourire, monsieur le maire. Clic. Clac. On la refait ! Clic. Clac. On la r efait ! Etc. Aprs on choisit, avec bobonne Bernadette et tout l'tat-major, et on c hoisit trs soigneusement ! C'est que a peut en valoir des voix, une bonne photo ! En l'occurrence, les conseillers avaient dit : Il nous faut, merde quoi, une ima ge de Jacques la fois trs souriante, trs rassurante, mais dans laquelle on sente p asser toute la volont, toute l'nergie de Jacques, merde quoi. Et puis, dans le reg ard, coco, y faut qu'on sente l'amour que Jacques a pour le peuple. Voici le dtail publi dans le bulletin des amis de Jacques Chirac :

La photographie de Jacques Chirac a ncessit cinquante-cinq jours de travail. Six t ailleurs, quatre coiffeurs, sept maquilleuses et quarante-deux photographes de gn ie se sont succd dans le bureau du maire de Paris afin de lui tirer le portrait. T rois mille quatre cent douze preuves ont t finalement dveloppes. Pour choisir la bonn e, monsieur Chirac s'est entour d'un jury exceptionnel compos de cent quarante-six personnes : chefs de cabinet, beaux-frres, huissiers, ploucs corrziens, diles de B rive, femmes de chambre, belles-surs, cadres suprieurs moyens et infrieurs, humbles boueurs sngalais plus particulirement dtachs la poubelle personnelle de monsieur Chi ac, anciens ministres UDR, vieux barons gaullistes, publicistes gniaux, et mme un cantonnier, celui-l mme qui apprit le caniveau Jacques Chirac quand il tait tout pe tit. C'est seulement aprs cette somme de travail inoue, et l'issue d'un vote houleux et extrmement puisant, qu'a pu tre slectionn cet incroyable chef- d'uvre qui terrorise l es enfants et les bigotes.

Jamais une affiche pour film d'horreur n'aurait os aller aussi loin : c'est carrme nt Le Docteur Mabuse l'Htel de Ville , Dracula va gerber ou Les Diarrhes de Fran stein . Ah, messieurs les candidats aux prsidentielles, quand on voit quelle image de vous-mmes vous choisissez de donner au peuple pour vous faire lire par lui, av ouez que le peuple est en droit de se demander si vous ne le prenez pas pour plu s con qu'il n'est. Aprs a, ne vous tonnez pas si, au jour du grand choix, y en a qu

i vont la pche ou qui votent pour le clown.

Jean-Jacques Debout : Chanteur-compositeur surtout connu pour tre le mari de Bcass ine, alors qu'il est celui de Chantai Goya, comme tout le monde.

Rquisitoire contre Rene Saint-Cyr

6 avril 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Troublant et pulpeux tnor du barreau, Chre Liane de Moiti, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Donc, Rene Saint-Cyr est coupable. Je pense que ce serait une assez bonne ide de l ui couper la tte, j'aime mieux commencer par la fin. En effet, il arrive souvent que mes rquisitoires dbouchent sur des thmes philosophiques d'une bouleversante int ensit au point qu'arriv la fin j'oublie le dbut, et ne sachant plus qui nous jugeon s, j'oublie aussi de rclamer sa tte, ce qui est pouvantable. En effet, dans quel abm e de laxisme la justice d'exception sombrerait-elle si nous nous mettions ne plu s condamner mort les innocents par pure tourderie ? Donc, Rene Saint-Cyr, couic ! Cette petite formalit accomplie, qu'il me soit permis, madame, de revenir sur une dclaration que vous avez faite l'instruction propos de Napolon Ier. Je vous cite : J'ai toujours t passionnment amoureuse de l'empereur Napolon. Petite, je collectio nnais ses photos, les serrais sur mon cur ou les disposais sur ma table entoures d e fleurs et de bougies. Nous sommes ici en prsence, mesdames et messieurs les jurs, d'un cas de ftichisme i mprial, compliqu d'une pathologie obsessionnelle du candlabre. En fait, plus d'un s icle et demi aprs sa mort, Napolon Ier exerce encore sur des gens apparemment calme s et normaux, comme vous, une fascination extraordinaire, alors qu'on oublie dj se s mules contemporains. Je pense notamment Sa Majest Bokassa Ier pour lequel les bo napartistes ne montrent qu'une ferveur mitige et une admiration limite. Pourtant S a Majest Bokassa Ier a tout fait pour ressembler Napolon : par exemple, le sacre d e Bokassa, dont tout le monde se souvient des images grandioses, rappelle en tou t point celui de Napolon peint par David qui fut la fois le chef incontest de l'col e no-classique et le roi des lche-culs impriaux. Mme faste pompeux, mme parterre inte

rnational de ministres serviles et de diplomates courbs, mme dguisement grotesque, casquette mtallique et moquette manches longues 100 % acrylique en cent trente de large rsistant, rversible, lavage en machine. Quant aux rgnes respectifs de ses de ux gants de l'histoire mondiale, on remarquera essentiellement que celui de Sa Ma jest Bokassa Ier a t sensiblement moins long que celui de Napolon Ier, handicap qui a malheureusement empch le premier de faire massacrer autant de gens que le second . D'autre part, Napolon a invent la Lgion d'honneur qui distingue l'homme de la bte. L-dessus, je suis d'accord. Alors que Bokassa ne laissera la postrit que deux ou t rois recettes de cuisine, dont le lieutenant-colonel Melba et le chef de cabinet sauce gribiche. (Vous prenez un bon chef de cabinet. Comptez un chef de cabinet pour vingt personnes. L'il doit tre vif, le cuissot dodu. N'oubliez pas d'ter le f iel, le gsier, le cur qui gnralement est gonfl d'esprances ministrielles indigestes, e les premiers duvets qui poussent gnralement au cul des sortants des coles national es d'administration, avant de devenir ces magnifiques queues de paon qu'on peut admirer chez nous un peu partout de l'lyse au Lido.) Vous allez me dire, monsieur le prsident : On ne peut pas comparer Napolon Bokassa parce que Bokassa c'est un ng re. D'abord, monsieur le prsident, permettez-moi d'tre quasiment choqu, estomaqu par cet te rflexion venant d'un homme comme vous, nul, certes, mais bon, chaleureux, gnreux et tolrant. Vous m'auriez dit On ne peut pas comparer Napolon Bokassa parce que N apolon c'est un Corse , l je dis bon, d'accord et je m'crase, car le mot Corse n'est pas pjoratif. Encore que... De mme qu'on dit aujourd'hui un non-voyant pour ne pa s choquer la susceptibilit des aveugles, ou une non-bandante pour ne pas choquer la susceptibilit des boudins, on devrait crer un nologisme pour ne pas choquer la s usceptibilit des Corses. On pourrait dire les non-bossants , par exemple. C'est un e simple question de dlicatesse. Ainsi, moi qui vous parle, j'ai un beau-frre nain , cul- de-jatte, manchot, sourd-muet, con et pacifiste. Pour gayer sa vie, il suf firait que nous l'appelions le non- grandissant, non-gambadant, non-embrassant, non- entendant, non-jactant, non-comprenant et non-violent. Je dis non-violent p arce que quand je lui balance mon poing dans la gueule, c'est rare qu'il me le r ende.

Tout cela, rptons-le, est affaire de dlicatesse. On ne dit plus un infirme, on dit un handicap, on ne dit plus un vieux, on dit une personne du troisime ge. Pourquoi, alors, continue-t-on dire un jeune et non pas une personne du premier ge ? Est-c e dire que dans l'esprit des beaux messieurs bureaucratiques qui ont invent ces m erveilleux nologismes, la vieillesse est une priode de la vie infamante au point q u'on ne peut plus l'appeler par son nom? Est-ce que nous vivons au sicle de l'hyp ocrisie suprme ? Il y a de plus en plus de vieux. Ils meurent de plus en plus seuls. On les retro uve souvent recroquevills dans leur mansarde avec le crucifix sur le ventre et le squelette du chat ct, morts depuis des semaines et des mois, si l'on en croit les gazettes. Ou alors ils moisissent et s'teignent dans des mouroirs provinciaux bi en proprets. Dans l'indiffrence gnrale, car les jeunes ont le problme de la vignette moto, il faut vraiment les comprendre. Tout cela serait horrible, mais on dit p ersonne du troisime ge au lieu de dire vieux et le problme est rsolu. Il n'y a plus de pauvres vieux, mais de joyeux troisime-gistes. Il n'y a plus de pauvres affams s ous-dvelopps, mais de smillants affams en voie de dveloppement. Il n'y a plus d'infir mes, mais de pimpants handicaps. Il n'y a plus de mongoliens mais de brillants tr ichromosomiques. Franaises, Franais, rjouissons-nous, nous vivons dans un sicle qui a rsolu tous les v rais problmes humains en appelant un chat un chien.

Donc Bokassa est aussi peu corse que Napolon fut ngre. Au fait, sommes-nous srs de la non-ngritude de Napolon? Rflchissons : qu'est-ce qui diffrencie un Noir d'un Blanc part la couleur de la peau et l'intelligence qui n'est pas la mme chez Denise Fa bre et Lopold Sdar Senghor ? La diffrence, la grande diffrence, c'est la morphologie gnitale dont les meilleurs spcialistes s'accordent affirmer qu'elle joue nettemen t en faveur du Noir en ce qui concerne les mensurations. Bien. Je n'affirme pas que Napolon soit un ngre. Simplement je pose la question : votre avis, qu'est-ce qu'il chatouillait du matin au soir sous son gilet?

Rene Saint-Cyr: Cette comdienne a tourn dans tellement de films avant, pendant et a prs la dernire guerre qu'on renonce les citer. Si, un: Les Deux Orphelines. Elle a failli jouer les deux tellement elles se ressemblaient.

Rquisitoire contre Georges Gutary

10 avril 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le prsident mon chien, Troublante et pulpeuse soprane du barreau, Monsieur le jovial roucouleur pyrnen, pouf pouf, roucouleur grec, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Que la cour, en son infinie bont, veuille bien me pardonner ma plume, de plomb, e t ma gueule, de bois. Vous avez devant vous, mesdames et messieurs les jurs, un h omme en plein lendemain qui dchante. J'tais hier soir l'invit d'honneur d'une folle soire dansante, certes, mais surtout buvante, qui se droulait dans les locaux de la police judiciaire, salle des Innocents perdus, c'est une salle immense. C'tait le premier festival annuel de la bavure. Qu'est-ce qu'on a rigol ! Le ministre d e l'Intrieur en personne tait l. C'est lui qui a remis le bavoir d'or 1981 l'inspec teur Bonniche, celui-l mme qui arrta Pierrot-le- Mou chez Rgine et Pierrot-le-Dur ch ez Raquel Welch. A lui seul, l'inspecteur Bonniche a russi tuer cette anne six enf ants et deux chats lors de l'arrestation manque de l'assassin de la pleine lune.

L'assassin de la pleine lune appel ainsi pour... des raisons que la morale rprouve , et qui est recherch depuis six mois par toutes les polices pour le double meurt re de la chvre de monsieur Seguin. Mais, direz- vous, monsieur le prsident, vous q ui tes nul mais clairvoyant, comment cet imbcile peut-il parler de double meurtre alors qu'il n'y a qu'une seule chvre ? Je ne me trouble pas, monsieur le prsident. Je rponds : n'est-ce point l la preuve flagrante que j'ai bien la gueule de bois ? Occire six enfants et deux chats pour rater l'assassin d'une chvre, aucune bte a u monde ne l'aurait fait , a dclar le ministre sous les applaudissements nourris de s cinq cents plus belles peaux de vache de France. Les plus grands noms de la po lice taient l : l'inspecteur Bing, de la brigade anti- bang, le commissaire Boum, de la brigade anti-gong, le brigadier-chef Lepetit, dit La Rousse illustre cause de ses nombreuses traces de vrole. L'inspecteur Edmond Cu, c'est du poulet, le co mmissaire Le Foc, de la brigade des morses, sans oublier l'ex-commissaire Bourre l, compltement Bourrel, qui continue de tirer au 11.43 malgr sa maladie de Parkins on, et qui va sur ses 103 ans sans lcher ni sa pipe ni sa foi dans le mtier puisqu 'il est toujours sur la piste de Jacques Mesrine. l'issue du banquet, le commissaire Froussard a pris la parole pour fustiger publ iquement les dtracteurs de notre police, concluant avec un brio littraire inattend u chez un homme d'action plus prompt dgainer son flingue qu' tirer son coup, tt. Po uf pouf! Le commissaire Froussard a fustig les dtracteurs de la police puis, insis tant sur le droit de la police la bavure, il conclut sous les vivats : On nous d it "Mort aux vaches" mais quand les vaches ont la fivre aphteuse, on ne leur repr oche pas de baver. Vive la bavure ! Crmonie touchante, donc, mais moins touchante tout de mme que ces retrouvailles ave c Luis Mariani. Georges Gai-Tar, Georges Gai-Paris, pardon. Excusez-moi. J'ai tou jours confondu Gutary et Mariano. Normal, il y en a un qui est grec et l'autre qu i n'tait pas grec mais... enfin bon. Au fait, qu'est-ce qu'il devient Mariano ? M ais relisons plutt ces trs belles pages des souvenirs de Maurice Genevoix, dans so n livre inoubliable, Ma Sologne, c'est pas de la merde : Georges Gutary, c'est toute mon enfance. Je me rappelle encore, c'tait avant les vne ments [il fait allusion Sarajevo]. Dans la vieille cuisine basse aux murs noirci s de fume, grand-pre bourrait sa pipe de bruyre au coin de l'tre. Sur la toile cire u se jusqu' la trame, grand-mre avait pos le seau de fonte o moussait encore le lait de N ormandie de la Noiraude. C'tait l'heure douce et crpusculaire o, dans chaque ferme, les paysans bourrus et g rumeleux s'apprtaient confectionner la spcialit solognote la plus recherche des fins gourmets, j'ai nomm le yaourt bulgare, avec des vrais morceaux de braconnier ent iers dedans. "Oh, le pre, c'est l'heure du yaourt", disait ma grand-mre. Alors grand-pre se levait doucement, essuyait ses nuds... ses doigts noueux comme des nuds sur le pantalon de velours sombre qui en avait tant vu, sortait les peti ts pots de grs de l'armoire de chne, les disposait sur la table, les remplissait d u bon lait de la Noiraude et tournait la manivelle du vieux gramophone sur la co mmode : alors la voix de Georges Gutary s'levait vers Dieu comme un gargouillis pa thtique de sanitaire libr. Aussitt, Pataud, notre vieux chien rhumatisant, se jetait par la fentre en hurlant, tandis que notre chat Fif plongeait dans le feu plutt qu e d'entendre la suite. Seule grand-mre restait impassible. Elle s'tait dfonc les tym pans au tisonnier une fois pour toutes, la premire fois qu'elle avait entendu La Route fleurie. Avant mme le premier refrain, les yaourts s'taient faits tout seuls ! Il ne restait plus qu' boucher les pots et recoller le papier peint. Et l'auteur de Raboliot, qui, grce Jacques Chancel, est devenu peu avant sa mort presque aussi connu que Matre Capello, conclut sur cette note optimiste : Quand o n a entendu, ne serait-ce qu'une seule fois dans sa vie, la voix de Georges Gutar y s'lever au- dessus des brumes de la plaine solognote, on comprend pourquoi les Russes n'ont jamais os envahir la Sologne !

Merci toi, Georges Gutary, merci toi le Zorba du glouglou, toi dont l'organe aux accents troublants, repris de bouche en bouche par des millions de boudins trans is, a plus fait pour l'extension de l'oprette en France que monsieur Latex pour l 'extension de la capote outre-Manche. Georges Gutary, mesdames et messieurs les j urs, a mrit votre clmence. J'en demande pardon par avance votre avocate pulpeuse et troublante, qui, j'te le sein de la douche... le pain de la bouche, mais, je le rpt e, soyons clments avec Georges Gutary. Pourquoi ? Pour deux raisons : La premire raison, c'est qu' l'heure o je vous parle il ne dit rien. Et, comme le d isait si judicieusement le gnral de Gaulle aprs avoir assist la millime du Chanteur d e Mexico au Chtelet : Un chanteur d'oprette qui ferme sa gueule ne peut pas tout f ait tre mauvais. La deuxime raison c'est que Georges Gutary aura t l'un des rares artistes franais exp orter le gnie musical de notre pays au-del de nos frontires, jusqu'en Yougoslavie, o, je le lis dans le dossier de l'instruction, il reut deux chvres du directeur de l'opra (en fait, c'tait une chvre pour lui et un bouc pour Mariano) pour sa prestat ion gniale dans Le Baron tzigane. Ce que Georges Gutary n'avoue pas, cause de sa grande modestie, c'est que c'est l e marchal Tito en personne qui lui a remis ces deux chvres, pour le remercier en o utre d'avoir compos l'hymne national yougoslave, le clbre Tito est partout (le March al nous voil des Yougoslaves) (chantant) : Tito Tito par-ci, Tito Tito par-l.

Georges Gutary: Notre dernier chanteur d'oprette. Vraiment le dernier? Oui. Ouf...

Rquisitoire contre Robert Charlebois

20 avril 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Ma matresse ma chienne, Mon rocker chic rcupr aux immensits blanches, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Croyez bien que je le dplore, mais aujourd'hui, mon cher prsident, je ne saurais r

equrir contre quiconque, mme pas contre ce golfeur rengat bien habill. Je n'ai pas l e cur rclamer la mort d'un homme parce que, tenez-vous bien, vous allez rire : je vais mourir. C'est pourquoi, au lieu d'exiger la vie d'autrui, je prfrerais pleurn icher sur la mienne. Je vais mourir ces jours-ci. Il y a des signes qui ne tromp ent pas. Premirement, quand je fais a j'ai mal ici (figure 1) et quand j'appuie l a m'lance d' ici l (ouille, figure 2). Deuximement, le docteur est venu hier. En m'auscultant il a dit : Oulalalala ! Mo n pauv' vieux. Troisimement, j'ai Jupiter dans le Poisson. Quatrimement, ma femme chante plus fort dans la cuisine. Sur le plan purement clinique, le signe irrfutable de ma fin prochaine m'est appa ru hier table : je n'ai pas eu envie de mon verre de vin. Rien qu' la vue de la l iqueur rouge sombre aux reflets mtalliques, mon cur s'est soulev. C'tait pourtant un grand saint- milion, un chteau Figeac 1971, c'est--dire l'une des plus importantes crations du gnie humain depuis l'invention du cinma par les frres Lumire en 1895. J' ai soulev mon verre, j'ai point le nez dedans, et j'ai fait : Beurk. Pire : comme j' avais grand-soif, je me suis servi un verre d'eau. Il s'agit de ce liquide trans parent qui sort des robinets et dont on se sert pour se laver. Je n'en avais enc ore jamais vu dans un verre. On se demande ce qu'ils mettent dedans : a sent l'ox ygne et l'hydrogne. Mais enfin bon j'en ai bu. C'est donc la fin. C'est horrible : partir comme a, mon ge, sans avoir vcu la Troisime Guerre mondiale avec ma chre femme et mes chers enfants courant nus sous les bombes ! Mourir sans savoir qui va gagner : Poulidor ou Hinault ? Saint-tienne ou Sochaux ? Les cons de la Nivre ou les cons d'Auvergne ? Les gros rouges ou les petits Polaks ? Mourir sans avoir jamais rien compris la finalit de l'homme ! Mourir avec au cur l 'immense question reste sans rponse : si Dieu existe, pourquoi les deux tiers des enfants du monde sont-ils affams? Pourquoi la Terre est-elle en permanence feu et sang ? Pourquoi vivons-nous avec au ventre la peur incessante de l'holocauste a tomique suprme? Pourquoi mon magntoscope est-il en panne ? Je ne sais pas ce qu'il a, quand on appuie sur lecture , a marche. Mais au bout de dix secondes clic , a se relve tout seul. Alors bon, j'appuie sur le bouton retour rapide . La bande se re cale au dbut. Je rappuie sur lecture . Et l, a marche ! ! Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Qui sommes-nous ? O allons-nous? D'o venons-nous? Q uand est-ce qu'on mange ? Seul Woody Allen, qui cache pudiquement sous des dehor s comiques un rel temprament de rigolo, a su rpondre ces angoissantes questions de la condition humaine, et sa rponse est malheureusement ngative : Non seulement Die u n'existe pas, mais essayez de trouver un plombier pendant le week-end.

J'en vois qui sourient. C'est qu'ils ne savent pas reconnatre l'authentique dsespra nce qui se cache sous les pirouettes verbales. Vous connaissez de vraies bonnes raisons de rire, vous? Vous ne voyez donc pas ce qui se passe autour de vous ? S i encore la plus petite lueur d'espoir nous tait offerte ! Mais non : c'est chaqu e fois la mme chose : j'appuie sur le bouton lecture. a marche, mais au bout de dix secondes clic , a se relve tout seul ! Alors bon, j'appuie sur le bouton retour rap ide . a se recale au dbut. Je rappuie sur lecture , et l, a marche ! Pourquoi? Pourqu i? Pourquoi? Comme le disait judicieusement va Darlan l'autre jour, alors que nou s tentions de travailler ensemble : Si a se relve chaque fois que tu appuies sur l e bouton, on n'est pas sortis de l'auberge. Je ne voudrais pas trop parler d'va, afin de ne pas aiguiser plus encore la jalou sie du prsident qui est amoureux de moi lui aussi, mais tout de mme, quelle extrao

rdinaire comdienne ! Mme dans un tlfilm aussi... aussi rude que Mdecin de nuit (Pimpon ! Pimpon !) : All ? Lone ? - All? Jean-Edern? Ici Lone ! C'est une manation radioactive ! Hi ! Hi ! Hi ! Vas-y vite, mon lapin !

Eh bien, mme dans un film aussi rude, Eva Darlan ne perd rien de ce qui fait la d iffrence entre la femme et le granium : son exquise fminit , condition, bien sr, qu s'agisse d'un granium mle. Des millions de Franais ont vu ce Mdecin de nuit radioac tif o notre chre Eva tait si belle dans sa combinaison blanche d'ingnieur atomique q u'on se demandait si c'tait de Gaulle visitant Saclay ou une capote anglaise avec des pattes ! Vous allez me dire : D'accord, mais comment reconnatre un granium mle d'un granium f emelle?- C'est bien simple. Quand arrive la saison des amours vers la fin avril, dbut mai, chez les graniums, tu coupes la queue, a te fait un petit granium, alors que chez les Ravel, tu coupes les manches, a te fait un petit bolro. Si le granium pousse un long cri strident au moment o on lui coupe la queue, c'est un mle. Quant Ravel, il est mort en plaquant un fa sans avoir connu les accords de Munich, al ors que Tchakovski est mort en plaquant sa femme sans avoir connu les accords de fa. Enfin, bien que je l'aie dj dit lors d'un cours de stratgie applique que j'ai eu l'h onneur de donner aux enfants de troupe surdous du Prytane militaire de La Flche, il existe un moyen simple et efficace de reconnatre l'ennemi d'un granium, mme quand l'ennemi utilise les techniques les plus modernes du camouflage. En effet, il ar rive trs souvent, lors de l'assaut, que le militaire moyen, aveugl de patriotisme et boursoufl de vinasse, ne sache pas trs bien si c'est l'ennemi ou le granium qui lui fait face - c'est pourtant simple : alors que le granium est nos fentres, l'en nemi est nos portes ! Marchal, nous voil !... Avant de mourir, je voudrais remercier tout particulirement la municipalit de Pant in, o je suis n, place Jean-Baptiste-Vaquette-de-Gribeauval. Et comme je suis n gra tuitement, je prviens aimablement les corbeaux noirs en casquette de chez Roblot et compagnie que je tiens mourir galement sans verser un kopeck. coutez-moi bien, vampires ncrophages de France : vendre des botes en chne, guillotiner les fleurs po ur en faire des couronnes, faire semblant d'tre triste avec des tronches de faux culs, bousculer le chagrin des autres en leur exhibant des catalogues cadavriques , gagner sa vie sur la mort de son prochain, c'est un des mtiers les moins touchs par le chmage dans notre beau pays. Mais moi, je vous prviens, croque-morts de Fra nce : mon cadavre sera pig. Le premier qui me touche, je lui saute la gueule ! Et si l'on mettait tout le monde dans la fosse commune et si l'on donnait aux pa uvres l'argent des cercueils et des rites funbres ? Est-ce qu'on n'aurait pas fai t un petit pas de plus vers moins de connerie universelle ? Est-ce qu'on ne pour rait pas au moins tre tous gaux devant la mort ? Est-ce que je vais continuer long temps me prendre au srieux en jouant les dmagos de cimetire ? Donc cet homme est coupable. Mais ne vous en faites pas, Charlebois : la guillot ine, c'est pas le bagne.

Robert Charlebois: Fils naturel de Flix Leclerc et de Gilles Vigneault, ce chante ur-compositeur canadien et de gnie n'a aucun lien de quelque nature que ce soit a vec les pizzaiolos qubcois qui ont transform Notre-Dame de Paris en pudding la guim auve.

Rquisitoire contre Jean-Michel Ribes

27 avril 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Ma matresse ma chienne, Monsieur le dtourneur de moyens de transports bien parisiens, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Let us be damned, we have burnt a sainte (Soyons maudits, nous avons brl une sainte) , s'cria le gouverneur anglais de Rouen en voyant l'me de Jeanne d'Arc s'lever douc ement au-dessus du bcher et monter directement vers Dieu sans changer Raumur-Sbasto pol ! Eh bien, mesdames et messieurs les jurs, cinq cent cinquante ans plus tard, nous n'allons pas brler une sainte, mais nous allons guillotiner un pionnier. Car Jean-Michel Ribes est un authentique pionnier, mesdames et messieurs les jurs . Voil un homme qui n'a pas soixante-cinq ans, et qui a dj plus fait pour la connai ssance du thtre contemporain que Rika Zara pour la promotion du boudin oriental. Ici, je voudrais un instant faire un bref retour sur moi-mme. Non pas que je sois rellement gocentrique, encore que, c'est horrible mais quand je ne parle pas de m oi, j'ai l'impression que je ne suis pas l, c'est extrmement pnible. Bien. En ce qui me concerne moi-mme en tant que moi par rapport moi-mme, je dirais que c'est au thtre que je dois la fracheur clatante de mon teint Scandinave. Dans l es pires moments de ma vie, et Dieu sait qu'il y en a eu : j'ai vu mourir des am is, j'ai vu souffrir des enfants, j'ai connu la douleur insoutenable de l'amour finissant qui vous cartle le cur, j'ai mme t abonn au Monde ! Eh bien, dans ces pires oments de l'existence, quand plus rien ne semble vouloir vous raccrocher aux bra nches de la vie, il reste tout de mme deux petites lueurs d'espoir au cur de l'hom me : le thtre, qui libre l'imagination, et Dieu, qui, par sa prsence invisible, nous permet d'tre l'aise tous les jours du mois. (J'ai peut- tre pouss le bouchon un pe

u loin, non ?) Quoi qu'il en soit et nonobstant la conjoncture, comme disait monsieur Bovary, n 'ayons pas peur d'Emma. Jean-Michel Ribes est un pionnier. Certes les pionniers ont des chanes. Mais a ne les empche pas d'engrosser les audit rices, puisqu'on compte au moins deux enceintes, acoustiques, pour une chane de p ionnier ! Mais rflchissons un peu. Prends ta tte deux mains, mon cousin. Qu'est-ce qu'un pionnier? Baden-Powell fut un pionnier. (Je parle du fondateur d u scoutisme, pas de l'accordoniste.) Baden-Powell fut un pionnier. Car il lui fallut en briser des tabous, et en bala yer des chicanes, au beau milieu du rgne austre de Victoria, pour oser affronter l e puritanisme d'tat instaur par la souveraine et mettre sur pied cette institution , pour nous les jeunes, youkadi youkada ! La premire entrevue entre Victoria et Baden-Powell eut lieu Buckingham le 6 novem bre 1896. Diminue, demi impotente, la reine mditait, tasse dans son vieux fauteuil Charles II, les genoux sous un plaid, prs de la grande chemine en pierre de tuffea u que le roi Richard ramena jadis de Touraine et qu'on peut voir aujourd'hui enc ore dans le petit salon rose, au premier tage du palais royal de Buckingham. Le b aron Robert Baden-Powell venait d'avoir 39 ans. Il avait t nomm gnral de l'empire bri tannique deux ans plus tt. Il tait grand, beau, fort, sr de lui, et les talons de s es bottes de cuir claquaient sec sur les dalles de pierre du couloir dont les vot es sombres renvoyaient l'cho limpide aux quatre vents du palais. D'un geste prompt et autoritaire, Baden-Powell carta le hallebardier colossal et frappa lui-mme la porte de chne de l'appartement priv de la reine. Baden-Powell : Toc ! Toc ! Toc ! Victoria : Qui c'est ? Baden-Powell : C'est l'pionnier ! Victoria : Qui c'est ? Baden-Powell : C'est l'pionnier ! Victoria : Qui c'est? Baden-Powell (chantant) : C'est l'pionnier! C'est l'pionnier ! C'est l'pionnier ! Victoria : Come in ! Argh ! Damned ! It's you Robert ! ? What a foot ! Kof ! Kof ! Kof ! Baden-Powell : You said it, bouffie ! Well, God bless your gracious majesty ! But you said : Kof ! Kof! , are you enrhumed? Victoria : No, Robert. It is le nouveau souffle de France Inter. coutez la diffrence : Kof ! Kof !

Kof!

C'est lors de cette entrevue historique que fut dcide la cration du scoutisme qui, aujourd'hui encore, permet aux enfants d'entrer dans l'arme ds la fin de la matern elle, de s'habiller en kaki, de saluer le drapeau et de chanter des conneries en marchant au pas, sans avoir attendre l'ge canonique de 19 ans et demi o on n'a pl us grand-chose esprer de la vie depuis que les guerres coloniales sont tombes en ds utude. Entendez-moi bien : je ne voudrais pas dformer les souvenirs de Baden-Powel l. Son intention, il l'a clairement exprime dans son livre : Toi, cher garon (en a nglais : You Guy dear, you Guy da ). Je cite : Mon but n'tait pas d'embrigader les enfants pour en faire des soldats a vant l'ge. Ce qui me fascinait, c'tait d'avoir autour de moi des petits garons en c ulotte courte avec un grand bton. Pour quoi faire, le grand bton ? C'est un excell ent bton, je vous remercie de me l'avoir pos ! Youkadi, Youkada ! Donc Baden-Powell, l'instar de Jean-Michel Ribes, tait un pionnier. Les pionniers sont rdhibitoires , disait Jean-Paul Sartre qui ne mchait pas ses mots, quand Momo ne lui planquait son dentier. Les pionniers sont rdhibitoires ? Le mot est dur. Ce n'est pas par hasard si, dan s raidi-bitoire , il y a raidi , et il y a bitoire . C'est trs dur porter.

Le suffixe raidi vient de l'anglais ready , qui veut dire toujours prt (quelle co idence, n'est-il pas ?), et du vieux mot franais bitoire , qui dsignait les femmes qui actionnaient les passages niveau aux temps hroques des trains vapeur. Les prem ires bitoires taient fort gaies et travaillaient en chantonnant les refrains la mo de que les voyageurs avaient tout le loisir de reprendre en chur, tant les trains roulaient lentement cette poque. Maupassant lui-mme a clbr les bitoires dans La Maison Tellier, o il dcrit si joliment le voyage en chemin de fer de ces dames : Quand nous arrivons 11 heures en gare de Saint-vry, une accorte bitoire appuye sur son rteau nous accueille avec force ba isers. L'air est limpide et le ciel bleu. Jean est l, avec l'antique carriole che val. Ces dames s'entassent dans la voiture. Il dit : "Hue dia, ma belle." Et la bitoire en chantant nous ouvre la barrire. Quant Baden-Powell, il mourut en 1941 des suites d'une blennorragie complique, co ntracte lors d'une chasse l'lphant salace, en fort du Bengale. Avant de mourir, il e ut la force de retourner Londres pour saluer une dernire fois la reine Victoria, qui allait sur ses 142 ans. Baden-Powell : Toc ! Toc ! Toc ! Victoria : Qui c'est? Baden-Powell : C'est l'plomb ! Victoria : Qui c'est ? Baden-Powell : C'est l'plomb. Qu'on lui coupe la tte !

Jean-Michel Ribes: Figure du thtre de gauche assez adroite pour ne pas choquer les spectateurs centristes.

Rquisitoire contre Henri Pescarolo

6 mai 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur le tnor du fado, Monsieur le journaliste vroum-vroum, Monsieur le chanteur de cheval, Monsieur l'craseur de nos champignonnires franaises, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Un bon sportif est un sportif mort. Je dis cela d'entre de jeu, monsieur Pescarolo, afin qu'il n'y ait pas d'quivoque entre le ministre public et vous. N'tant pas foncirement sadique de nature, j'aurais prfr que l'on vous guillotint avant votre procs, afin de vous pargner la honte du dballage de vos ignominies chafouine s, dballage auquel je vais procder maintenant. Vous tes un dangereux exalt mycophobe, monsieur Pescarolo ! Je le prcise l'intention des nuls et des non-entravants qui nous coutent par milli ers, la mycophobie est une tare congnitale indlbile qui pousse irrsistiblement ceux qui en sont atteints dtruire par la force des champignons franais innocents. Dans mycophobe , il y ignon : Exemple, extrait eure chercher les mycoss y en avait partout, des co par-l... (chant) a phobe , qui de l' Iliade, de dans la fort de myco par-ci, des veut dire phobe, et mycoss qui veut dire champ Jean-Edern Homre : Pnlope partit de bonne h Fontainebloss. Il avait beaucoup plu, il myco par-l, myco, myco par-ci, myco, my

En effet les deux racines du mot mycophobe appartiennent l'antique langue hellnique : phobe vient du grec, myco vient du grec, et si ma sur est enceinte, a vient enc

ore du Grec, ce salaud, je vais y casser la gueule. Je prie la cour de bien vouloir excuser mon emportement. Toutes les femmes sont des salopes, ma sur est une sainte. Je ne supporte pas qu'on touche un poil de la main de ma sur. Surtout un Grec. Dieu a cr les Grecs pour qu'ils soient pds, c'est d ans l'ordre des choses. Si les Grecs se mettent tre maquereaux, c'est le bordel. Il est l, le danger : un pays qui commence laisser les Grecs embrasser ses filles est mr pour le communisme. Derrire chaque Grec qui rit se cache un Russe qui rica ne et qui est prt venir jusque dans nos bras gorger nos filles et nos compagnes ! D'ailleurs, Pescarolo , est-ce que a ne vient pas du grec ? Pescarolos , a ne vous d it rien? Chers amis tudiants qui m'coutez, vous qui n'avez pas eu la chance de con natre une enfance malheureuse, vous qui avez d apprendre le grec jour aprs jour jus qu' 18 ans, tandis que Villers et les Chaussettes Noires se dfonaient au golf Drouo t et que Rego confectionnait fbrilement des confettis portugais pour la Saint-Sal azar. Vous savez, vous, que pescarolos , en grec, signifie non pas l'craseur de ch ampignon, mais l'craseur de salade, ce qui est presque aussi grave : dans p-scarol o, il y a pet , qui veut dire prout, et scarolo , qui veut dire laitue - pet-scaro lo : celui qui crase... des laitues. Un bon sportif est un sportif mort. Certes, elles sont dures ces paroles de Pierre de Coubertin. Dures mais justes. Mais regardons-y de plus prs : quelle diffrence y a-t-il entre l'homme, d'une part , et le sportif, d'autre part?

Une enqute trs srieuse sur ce thme a t commande rcemment par le ministre de la Jeunes et des Sports, monsieur Jean-Baptiste Vaquette de Gribeauv... Allez-les-Verts, l 'IFOB (l'Institut franais d'opinion biblique), dont l'activit est le plus souvent axe, comme son nom l'indique, sur les sondages... sur le sexe, mais qui s'occupe g alement des autres activits sportives. Il ressort de cette enqute que le QI moyen d'un sportif, champignon ou pdale, est comparable celui de l'autruche moyenne, trs sportive elle-mme puisqu'elle court le 110 mtres haies en 14"2 avec le handicap considrable d'avoir une plume dans le cu l, alors que Guy Drut, par exemple, a toujours pris soin de dbrancher la sienne a vant chaque comptition. Le quotient intellectuel de l'autruche a pu tre observ quantitativement lors d'expr iences d'une extrme rigueur scientifique entreprises dans le dsert de Zobi, par le s chercheurs du CNRS (CNRS : Centre National de la Recherche Surlesautruches). Dans un premier temps, on a fait faire le tour du dsert en quinze tapes par cent c inquante autruches. L'autruche vainqueur, interviewe ds son arrive, a dclar, je cite : Baaa... ta, catacatatacata. Alors que si l'on interviewe un sportif, un coureu r cycliste, l'issue d'une course, il dclarera : Ben, j'suis content, content, co ta, cota cotacotacota... On peut dj en dduire qu'il existe une certaine parent de pense entre l'autruche et le coureur cycliste, parent renforce encore par le fait que l'un comme l'autre s'arr achent les poils des pattes pour faire joli. Entre l'autruche et le footballeur, le rapprochement est encore plus flagrant : la danse d'amour, par exemple, est presque la mme. Exemple : mettons vingt-deux autruches dans le dsert de Zobi. Donn ons-leur une noix de coco. Aussitt, les autruches se divisent en deux camps de on ze et se mettent courir comme des cons dans tous les sens pour pouvoir taper dan s la noix de coco. Quand une autruche arrive envoyer la noix de coco entre deux cactus, c'est le signe de l'amour. Les autruches commencent par sauter sur place puis elles se filent des grands coups d'ailes dans le dos et s'embrassent goulme nt. L'instant d'aprs, c'est la copulation qui assurera la survie de l'espce autruc hienne. Les footballeurs font exactement la mme chose, mais leur quotient intelle ctuel tant lgrement infrieur celui de l'autruche, ils sont incapables de sortir leur

sexe au moment de l'embrassade gnrale. Alors ils recommencent taper dans le ballo n, jusqu' puisement complet. C'est pourquoi les footballeurs ne se reproduisent pa s, ils shootent : c'est la femme de l'A. S. Saint-tienne qui me l'a dit. Je dois dire votre furoncle, Henri, pardon... je dois dire votre clou... votre s emence... votre dcharge, Henri Pescarolo, que les femelles des coureurs automobil es ont moins de raisons de se plaindre. J'ai eu rcemment l'honneur de djeuner avec la vtre, qui prpare entre parenthses un livre fort complet sur les dessous fminins. Et... je ne dis pas qu'elle m'a fait des confidences sur votre vie prive tous le s deux, loin de l. Non mais... simplement... enfin, elle avait une faon de tenir s on pt imprial en parlant de vous qui en disait long sur votre amour. Un bon sportif est un sportif mort. Donc Henri Pescarolo est coupable. Qu'on lui coupe la tte de delco.

Henri Pescarolo : Ce coureur automobile invtr s'est habilement fabriqu une locution l ente pour compenser ses excs de vitesse.

Rquisitoire contre Georges-Jean Arnaud

14 mai 1981

Franaises, Franais, camarades, camarades, Belges, Belges, Lichtintaines et Lichtintins, Zimbabouines, Zimbabouins, Portoricaines, Portoricains, Porto minable, Porto rouge, porto blanc, porta droite, porta gauche ? Mon prsident mon chien, ma petite Charlotte, Serre Zorge-Jean... Cher Georges-Jean (vous ne pouvez pas vous appeler Franois co mme tout le monde ?), Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Je ne suis pas venu ici, aujourd'hui, l, maintenant, tout de suite, prsentement, n

onobstant la conjoncture et en vertu des pouvoirs qui me sont confrs, alors que le temps qui m'est imparti touche sa femme, tandis que Rego touche la mienne. Ne n ie pas, Luis, depuis que je t'ai prsent ma femme, elle ne veut plus faire a qu'ensa ble, et la maison, a pue la morue jusque dans le cur des frites... O en tais- je? Une fois de plus, j'ai t interrompu par moi- mme. coutez, Desproges, je ne vous ai pas interrompu, alors je vous en prie ! Je ne suis pas venu aujourd'hui, dis-je, pour parler de Georges-Jean Arnaud. Le d estin de Georges-Jean Arnaud m'indiffre autant que les bats sexuels de Marguerite Duras dans les semi-remorques Rungis. Et d'abord, Franaises, Franais, Lichtintaine s et Lichtintins, qui connat Georges-Jean Arnaud en dehors de ses trois millions de lecteurs ? Personne, absolument personne. J'eg-ja-jre, Jean, Georges- Jean ? G eorges-Jean, j'egjagre ? Eche que j'egjagre, Georges-Jean ? Non, chertes, ch'est c hr! j'egjagre pas. (Vous devriez vraiment vous appeler Franois.) Voulez-vous une preuve rapport au plan du niveau du fait que personne ne connat G eorges-Jean Arnaud ? Je me trouvais l'autre jour dans la salle des archives littr aires de la seconde moiti du XVIe sicle de la Bibliothque nationale de Paris. Qui v ois-je absorb dans la lecture de la premire dition des Essais de Montaigne (celle d e 1580, videmment) ? Poulidor ! En sept ans il a beaucoup chang ! Salut, Pipi , lui fous-je. Pouf pouf. Salut, Poupou ! lui fis-je. Ote-moi d'un doute. Connais-tu Georges-Jean Arnaud ? - Non, mais j'espre faire mieux la prochaine fois , rpondout Pipi, rpondit Poupou. Donc, personne ne sait qui est Georges-Jean Arnaud. Raison de plus pour lui coup er la tte : personne n'ira le rclamer aux objets trouvs s'il disparat. D'ailleurs, p ersonne n'est irremplaable, mme Giscard, mme Mitterrand (vivement l'alternance !). Je ne suis pas venu aujourd'hui pour parler de Georges-Jean Arnaud. Non. Abordon s plutt ensemble, mesdames et messieurs les jurs, et vous aussi, chers camarades, abordons plutt ensemble un sujet plus important, plus actuel, plus tangible. Comm e vous le voyez, mesdames et messieurs les jurs (et croyez bien que je regrette i nfiniment que nos millions d'auditeurs ne puissent pas le constater eux aussi, hl as !). Comme vous le voyez, dis-je, je me suis fait couper les cheveux. Oh, ne souriez pas, monsieur Villers ! Je connais votre gosme. Vos petits problmes personnels, votre loto, votre tierc, a, oui, a vous intresse. Mais que je me sois fa it couper les cheveux ou pas, vous vous en foutez ! Elle est belle la France ! J e me suis fait couper les cheveux, et si j'en parle, c'est parce que cette coupe de cheveux s'est droule dans un contexte tout fait inhabituel, pour ne pas dire e xceptionnel. En effet, mesdames et messieurs les jurs, c'est peine croyable, le nouveau coiffe ur que j'ai trouv m'a coup les cheveux sans me parler ! Et a, comme disait Saint-Ex upry, qui avait oubli d'tre con, sinon il n'aurait pas t canonis, comme disait Saint-E xupry : Couper les cheveux sans causer, aucun coiffeur au monde ne l'aurait fait. Merci toi, gentil capilliculteur frapp de mutisme. Merci toi ! Merci de ne pas m' avoir fait part de ton analyse des rsultats de l'lection prsidentielle! Merci de ne pas m'avoir communiqu ta crainte d'une recrudescence de la dlinquance juvnile en m ilieu urbain ! Merci, coiffeur, de ne pas m'avoir fait partager ton opinion sur la disparition des saisons ! Merci de ne pas m'avoir contraint dbattre avec toi d e l'opportunit de remplacer les travailleurs maghrbins par des fainants franais derr ire les bennes ordures citadines ! Merci de ne pas m'avoir Contraint valuer le pou

rcentage d'trangers dans les hpitaux de l'Assistance publique. Merci, .coiffeur ! C'est dj pas marrant de se faire tripoter le crne par quelqu'un qui n'est pas ncessa irement de votre milieu, mais qu'on ne nous demande pas de surcrot de servir de rc eptacle aux tats d'me capillicoles ! ( Capillicole , du latin capilaris , le cheveu, et licol , qui vient de l'arabe licol : l'ossature. Exemple : li col du fmur .) Ou , je parle couramment l'arabe littraire. Je l'ai appris avec une jeune Libanaise qui est compltement folle de mon corps. C'est une fille d'une sensualit extraordin aire, une chrtienne libanaise, avec un prnom chrtien, Nadine, et un nom arabe, comm e tous ces gens-l : Nadine Zobi. Une affaire. La seule corporation qui puisse tenir tte aux coiffeurs sur le plan de l'incontin ence verbale, c'est celle des taxis. Il y a deux sortes de taxis Paris : les rac istes et les bougnoules. Quand j'emploie le mot raciste , j'tends videmment ce term e toutes les formes de rejets hystriques de l'autre, l'autre pouvant tre aussi bie n le juif, l'homosexuel, le chevelu, le Noir, le jeune, le vieux, le 78, et bien sr la femme. A ce propos, je ne rsiste pas au plaisir de vous narrer ce bout de p romenade en taxi que Louis Rego et moi vcmes ensemble il y a quelques jours. Le ch auffeur tait une forte femme bien proprette d'une quarantaine d'annes. Prs de la pl ace de la Concorde, une petite Fiat pilote par une jolie bourgeoise (on a le droi t de dire que les bourgeoises sont jolies avec Mitterrand ?). Enfin, une jolie b ourgeoise un peu distraite nous fit une toute petite queue de tout petit poisson . Aussitt, notre conductrice entra dans une colre apocalyptique, et tout en poursuiv ant la fautive dans l'espoir vain de la faire chuter dans la Seine, elle nous fi t juges, Luis et moi, de sa dsapprobation catgorique, tout en baissant violemment sa vitre afin que la coupable n'en manqut pas une miette. Va donc, eh connasse, dit cette dame. Non, mais vous avez vu cette connasse ! a v a pas la tte, eh connasse ! Ah, dis don', a s'croyent tout permis ces connasses a vec leur MLF! Non, mais c'est pas des conneries, depuis qu'elles sont libres, elle s ont perdu leur fminit ces connasses ! Et la dame conclut, comme pour nous acheve r : Et je sais de quoi que j'cause, a fait quinze ans que je vis avec une bonne f emme.

Donc Georges-Jean egjagre. Je pense que ce serait une bonne ide qu'on lui coupe la tte. C'est peut-tre un peu dur, Georges-Jean, c'est peut-tre mme un peu htif comme j ugement, mais excusez-moi en ce moment je n'ai plus got rien. Ce n'est pas tant l 'avnement de Franois Mitterrand qui me pse au cur, c'est la dmission du gnral de Boiss eu !

Georges-Jean Arnaud: Demandez aux gens dans la rue s'ils connaissent Georges-Jea n Arnaud. Personne ne vous dira que c'est l'auteur du Salaire de la peur. D'aill eurs, ce n'est pas lui.

Rquisitoire contre Frdric Mitterrand

15 mai 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur le tnor du fado, Mon cher Mitterrand (vous permettez que je vous appelle Mitterrand ?), Mesdames et messieurs les jurs tirs au sort, Public chri, mon amour.

Alors, comme a, Mitterrand, vous secouez vos vieilles pellicules dans le noir? Sa cr Mitterrand! Je signale aux auditeurs qui prendraient l'mission en cours que c'e st Mitterrand que nous allons condamner mort ensemble aujourd'hui. Pas n'importe quel Mitterrand. Pas Albert Mitterrand : Mitterrand lui-mme. Le Mitterrand. Sacr Mitterrand. Je lis, et croyez bien, mesdames et messieurs les jurs, que ma stupeu r n'est pas feinte, je lis que la cour prside par monsieur Villers accuse Mitterra nd d'incitation au passisme ! Enfin, Claude, soyons logiques, soyons srieux, comme nt un homme nouveau comme Mitterrand pourrait- il inciter les Franais au passisme ? Que vous trouviez Mitterrand antipathique, monsieur Villers, c'est votre problme. En revanche, nous le savons, et pas seulement de Marseille, les sympathies ou l es antipathies personnelles des magistrats d'un tribunal ne sauraient en aucun c as entrer en ligne de compte lorsqu'il s'agit de juger un homme en son me et cons cience. C'est la srnit de la justice qui est en cause, et cela aussi, nous le savon s, et pas seulement aux huiles d'amandes douces, grce auxquelles Mitterrand a su conserver depuis le dbut de la Quatrime Rpublique la fracheur clatante de son teint d e jeune fille. Quand Pierre Mends France gouvernait la France en assumant conjointement la dcolon isation extrme- orientale et l'hyper-lactation des cours prparatoires, que faisait Mitterrand ? Il faisait encore pipi au lit ! Plus tard, quand de Gaulle est arriv au pouvoir, port par une incroyable ferveur p opulaire et soutenu par les grossistes en merguez d'outre-Mditerrane, que faisait Mitterrand ? Mitterrand, en 1958 - je le prcise l'intention des auditeurs qui prendraient cett e mission du Tribunal des Flagrants Dlires en cours : c'est bien Mitterrand que no us jugeons aujourd'hui. Pas Alphonse Mitterrand. Mitterrand. Le Mitterrand. Sacr Mitterrand. Mitterrand, dis-je, en 1958, avait peine entam sa pubert. Plus il tait dans les chou x, plus il s'obstinait croire que la vie naissait dans les roses ! Et puis, il dc ouvrait ses mains, s'agitant de la droite et lisant Union de la gauche... Enfin bon, je ne m'avancerai pas plus avant sur ce terrain glissant, et je ne su ivrai pas plus longtemps le prsident Villers dans cette affaire. Les auditeurs ne sont pas dupes, monsieur Villers. Vous avez convi monsieur Mitterrand participer

cette mission sous couvert de parler de la crise du cinma, mais l n'tait pas votre vrai propos, monsieur Villers. Vous avez invit Mitterrand uniquement pour vous fo utre de sa gueule. Et a, mon petit Claude, c'est indigne. C'est dgueulasse. Mitter rand est un homme simple et naf. C'est un peu... la Mre Denis de la cinphilie. Du m oment qu'on le laisse tranquillement zieuter ses vieilles pelloches rayes dans le noir, c'est un tre inoffensif. Comme disait Yvonne de Gaulle en regardant son ma ri s'envoler pour Londres en juin 40 : Pendant qu'y fait a, il est pas au bistrot . Et puis, quoi, soyons charitables avec Frdric Mitterrand. (Je le dis pour ceux qui prennent l'mission en cours : c'est Frdric Mitterrand.) Ce qui va arriver dimanche dernier son tonton Franois, personne n'oserait le souhaiter son pire ennemi. Pau vre vieux Franois ! Enfin, l'important est que cette putain de campagne lectorale soit enfin termine. Quand on pense que prs de 80 % des comdiens sont au chmage, et que pendant des sema ines on nous a impos, l'heure de la plus grande coute tlvise, le spectacle affligeant de clowns au noir et de gugusses non dclars, on ne peut que se rjouir que tout soi t fini. Enfin, tout ce cirque n'a pas t vain, puisque ce nouveau septennat s'annonce prome tteur; cette fois, c'est sr : la peur nuclaire n'est plus qu'un mauvais souvenir, le budget de l'arme est transfr la recherche sur le cancer, et les millions de peti ts bbs qui crvent de faim comme des chiens dans le monde entier sont quasiment sauvs . Ce n'est plus la France au fond des yeux : c'est la France au fond du couloir dr oite ! Personnellement, le seul moment o j'ai vraiment vibr, pendant cette campagne prside ntielle, ce fut le 5 mai 20 heures 20, lorsque eut lieu sur les trois chanes simu ltanment l'ultime dbat opposant les deux seuls survivants de la bataille historiqu e opposant la vieille droite pourrie la vieille gauche pas frache. Sur les TROIS chanes ! Y z-auraient pu au moins nous mettre les interdits de Coluche sur la 3, puisque personne n'aurait regard !

Ce qui m'est apparu superbe, magnifique et bouleversant dans cet ultime dbat hist orique du 5 mai 1981, c'est qu'il a t tourn dans le studio 101 de la Maison de la R adio. Mon immense modestie et l'incommensurabilit de mon humilit congnitale m'empche ront- elles de l'avouer ? Non : le studio 101... c'est ce mme studio 101 o j'ai os faire mes dbuts la tl, il y a cinq ans, grce un matre bourr d'humour cinglant et d' essivit joviale trop tt disparu, hlas ! On pense qu'il s'est noy dans un ocan de zitr onade. L'mission s'appelait Le Petit Rapporteur. Or, la semaine dernire, j'ai donc revu ce mme studio 101, avec son dcor dispos un peu de la mme faon qu'il y a cinq an s, avec les mmes fauteuils. Et quelle ne fut pas ma stupeur, en voyant dans ce qu i me semblait bien tre mon ancien fauteuil, celui sous lequel je collais les chew ing-gums que Daniel Prvost me jetait affectueusement la gueule pendant l'mission, quelle ne fut pas ma stupeur, dis-je, de voir dans ce fauteuil o j'avais nagure po s mon cul, celui combien plus illustre de Valry Giscard d'Estaing, alors que celui de Franois Mitterrand trnait en face, dans le fauteuil de Collaro. Ah, dur, dur ! Ah, mon Dieu ! Comme le disait si judicieusement madame Rosenblum en se dissolv ant doucement dans la baignoire d'acide sulfurique du docteur Petiot : On est bi en peu de chose ! C'est vrai : on est bien peu de chose ! Quelle ironie, pour deux hommes politiqu es aussi magnifiquement grandioses que Giscard et Mitterrand ! Aller la pche aux voix et se retrouver la pche aux moules. En vrit, Franaises, Franais, deux grandes dates seulement auront marqu cette campagne prsidentielle qui n'est plus aujourd'hui qu'un souvenir, d'ailleurs : il nous fa

ut maintenant tirer un trait sur le pass afin d'oublier nos vaines querelles pour repartir avec un sang nouveau vers ces sept annes qui, n'en doutons pas, seront aussi merdiques que les sept dernires. Oui, ces deux dates inoubliables auront t le 5 novembre 1981, annonce de la candid ature de Coluche, et le dbat du 5 mai 1981 : 5 novembre 1981 : Un gugusse quitte son tabouret de gugusse pour se jeter dans l 'arne politique. 5 mai 1981 : Deux battants de la Cinquime quittent l'arne politiqu e pour se poser dans des fauteuils de gugusses. La boucle est boucle, la France e st ternelle. Vive la France. Quant vous, Frdric Mitterrand, votre tonton s'est rend u clbre en coupant la queue des roses. Personnellement je ne rclame que votre tte !

Frdric Mitterrand: Neveu, cousin ou fils cach - un de plus, un de moins - de l'autr e, cet esthte prcieux et volubile a brusquement disparu du paysage mondain o il volu ait. On peut le retrouver sur la chane Histoire o il commente en diffr le mariage de la reine Elizabeth.

Rquisitoire contre Djamel Allam

19 mai 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Camarades, camarades, Mon prsident mon chien, Mon tnor du fado, Monsieur le roucouleur maghrbin bien parisien, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Que la cour, dans son infinie bont, veuille bien m'autoriser commencer ce rquisito ire par une humble requte : je demande solennellement au futur ministre de la Jus tice, qui remplacera bientt l'actuelle gargouille maxi feuillue, qu'il dict enfin u ne loi saine et juste en ce qui concerne les justiciables migrs. N'est-il pas aber rant, en effet, qu'en 1981, aprs tant et tant d'efforts consentis pour que notre justice soit ce qu'elle est aujourd'hui, c'est--dire vritablement juste, humaine e t quitable, n'est-il pas aberrant, dis-je, que nous continuions dilapider l'argen t du contribuable et perdre notre temps en jugeant des accuss de type nord-africa

in avant de leur couper une tte, qui, de toute faon, ne nous revient pas ! Croyez-vous, monsieur le nouveau garde des pots de chambre, que vos magistrats n 'ont rien d'autre faire qu' se pencher sur les djellabas sanglantes des fellaghas communistes de gauche antipapistes, qui mettent du charbon dans les baignoires Ali Jacob et Ben Delafon? Ces somptueuses baignoires vide-poches que leur instal le gnreusement la France ternelle dans ses somptueux Ach Ellem de Srcelles ? Combien de rceptions officielles, combien de sympathiques crmonies commmoratives ne manqu-je point chaque semaine, parce qu'il me faut aller aux putes... au plutt... au plus tt au tribunal. Alors que l'avocaillon fluet de type ibrique qui me fait f ace n'a pas ces problmes, lui ! Il lui suffit de tirer son coup... son coupable d es griffes de la justice, en faisant jouer la sacro-sainte solidarit porto-maghrbi ne des banlieues rouges ! Mesdames et messieurs les jurs, je vous pargnerai la lis te des remises de dcorations auxquelles je n'ai hlas pas pu assister depuis l'anne dernire, parce que je devais pointer ici tous les jours pour dlirer dans la flagra nce sous la haute autorit du Massif central ici prsent. Par exemple, c'est par pur hasard, en lisant le numro de mai du mensuel L'Informa tion du spectacle, que j'ai appris que madame Chantai Goya venait d'tre nomme chev alier des arts et lettres. Et Chirac ne m'a mme pas invit, tellement il sait que j e suis dbord cause des chanteurs kabyles trononner (je ne sais plus si c'tait Chirac ou Danile Gilbert, en tout cas, c'tait un responsable de l'opposition qui organis ait cette fte). Chevalier des arts et lettres, Bcassine ! Quel beau pays que le ntr e, quel glorieux apport au gnie occidental que cette distinction qui met la cultu re franaise sa vraie place, celle qu'on est pri de laisser aussi propre qu'on l'a trouve en entrant. Ce n'est pas vous, Djamel Allam, qui auriez chant Ben Guignol ou Ali Becassin' po ur rehausser le niveau de la culture algrienne. Vous, ce qui vous intresse, c'est le porno : je rappelle la cour que Djamel Allam se vante d'avoir crit une chanson qui s'appelle Gte-la tt . Que vous fassiez a le matin, monsieur Allam, c'est votre problme. Mais c'est passer les bornes du bon got qu'exhiber ainsi au tout-venant v os frnsies sexuelles insomniaques. Est-ce que je chante Gte-la tard , moi, sous prtex te que je fais a la nuit? Est-ce que matre Rego chante Gte-la vite sous prtexte qu'i l ne tient pas la distance? Sa femme l'appelle le TGV: le temps qu'elle teigne la lumire, il est dj arriv Lyon. Et quand le TGV ira jusqu' Marseille, elle aura pas fi ni d'ter sa culotte qu'il sera dj en train de dcharger sur le Vieux Port. Si vous voulez vraiment vider quelque chose ds l'aube, monsieur Allam, faites don c comme vos coreligionnaires : videz nos poubelles ! On ne vous reprochera jamai s dans ce cas-l votre kabylicitude berbrophile. Vous avez dj vu un flic demander ses papiers un Arabe derrire une benne ordures? Non, bon. Surtout maintenant que les flics sont de gauche, a ne peut plus se produire ! La France a toujours su tendre la main ses frres infrieurs, aprs avoir mis des gant s, videmment, parce que, enfin, ce n'est pas pour dnigrer une certaine catgorie de personnel, mais le fait est qu'un boueur nord-africain sent nettement moins bon q u'un mannequin sudois. C'est vrai. Faites vous-mme l'exprience. Les mains d'un boueu r moyen aprs son travail empestent la vieille raclure de poireau. Alors que les m ains d'un mannequin aprs son travail sentent le genou de PDG, c'est quand mme autr e chose. Enfin, Mitterrand a gagn, tout a va changer ! a faisait un demi-sicle qu'il attendai t cela, le bougre ! Comment lui en vouloir ? Toute sa vie, il n'a rv que de cela. Tout petit dj, l'cole des jsuites de Saint- Focu-sur-la-Commode, il se dguisait en ro i de France, avec une couronne sur la tte, et une plume... La plum, il n'a jamais pu l'arracher, c'est pourquoi d'ailleurs, vous l'avez tous remarqu, les seules fo is que Mitterrand se laisse filmer ou photographier de dos, c'est quand il a son manteau en poil de chameau, pour qu'on ne voie pas la plume... Alors, je vous l

e demande, Franaises, Franais, comment en vouloir cet homme qui a tant gesticul de droite et de gauche au cours d'une vie combien riche en retournements, et qui va enfin pouvoir entrer dans le troisime ge bard de tricolore et s'asseoir sur son trn e perc, pour la plume ? Comment en vouloir Mitterrand qui est de gauche depuis si longtemps maintenant qu'on ne sait mme plus trs bien ce qu'il faisait comme mtier avant. Personnellement, je suis de droite jusqu'au bout des ongles. Mon ducation ne m'y prdisposait qu' moiti, mais c'est dans mes gnes. J'ai pleinement conscience de n'app artenir aucune lite, sauf quand je passe devant un militaire, pourtant mon indivi dualisme hystrique me fait repousser instinctivement les groupes de plus d'une pe rsonne et m'interdit de partager d'autres ides gnreuses que les miennes. Je suis de droite et je m'en vante maintenant, parce que c'est extrmement chic, p our un artiste, d'tre dans l'opposition ! Non seulement c'est chic, mais c'est in dispensable. Un artiste se doit d'tre corch vif, insatisfait, drang et drangeant ! Bie n assis dans la majorit, loin des chemins des colres salutaires, l'artiste s'tiole et se fane. C'est pourquoi il n'y a pas plus de souffle lyrique dans un cri de D anile Gilbert sous Giscard que dans une toile d'un peintre officiel sovitique sous Brejnev ! Bientt, quand Maurice Sveno animera Midi Premire, ce n'est plus Mireille Mathieu qu'on y verra, c'est Djamel Allam, Yves Branger et Renaud qui chanteront leur tour la joie de vivre, youkadi, youkada, tandis que le prsident Villers anime ra les petits Nols de l'lyse avec Gros Nounours et le prsident. La roue tourne ! Elle tourne vite d'ailleurs, et je pense que ce serait une assez bonne ide de cou per la tte de Djamel Allam dans les plus brefs dlais, car le temps qui reste impar ti la guillotine et Peyrefitte me semble toucher sa fin.

Djamel Allam: L'un des pionniers d'une longue caravane de chanteurs kabyles qui savent si bien rendre la beaut tragique des sauvages Aurs et le parfum envotant des citronniers en fleur. Cela dit, La Fille du Bdouin, ce n'tait pas si mal.

Rquisitoire contre Grard Vi

26 mai 1981

Franaises, Franais, Belges, Belges, Socialistes, socialistes, Cher camarade Villers, Cher Luis Rego, vous qui tes compatriote de Mario Suarez, Chre Melina, chre Edmonde, chre Danielle,

Chre Eva, chre Laurence, Chres starlettes du festival de connes, Cher Olof Palme, cher Papa... Androu, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Il sera beaucoup pardonn Grard Vi, car Grard Vi a beaucoup souffert. Juin 1940 : c'est l'exode. Ils sont deux frres : Jean et Grard Vi. Le second, Grard Vi, est furieux. Le premier, Jean Vi, est fri. La famille Vi au grand complet quitte le restaurant familial en emportant le minimum : le sel, le poivre, thym, laurie r, une pointe d'estragon. Ah, les pauv' Vi ! Le spectacle est apocalyptique. Les sirnes hurlent, les avions Messerschmitt, peints la main par Georges Marchais, cr achent le fer et le feu sur la dpartementale bonjour d'Alfred, les chats miaulent , les chiens aboient, les caravanes passent, les moutons paissent, les sauts d'p uce et les vaches qui pissent. Le ciel flamboie, les obus sifflent, les bombes e xplosent, les maisons brlent, la mort est partout, et les Vi fuient. Oui, parfaitement, les Vi fuient. Oh, je sais bien, je sais bien qu'il se trouver a parmi notre auditoire, prt toutes les bassesses de l'esprit, quelqu'un pour cro ire et faire accroire que j'ai dit que les Vi fuyaient uniquement pour faire un j eu de mots! Sordide humanit : vous ne mritiez pas Giscard ! Car il n'en est rien. Vous le sentez bien que jamais je n'oserais me moquer de vous, monsieur Vi : je v ous supplie de me croire, et de ne pas changer d'avis en ce qui concerne l'aimab le invitation que vous avez l'intention de me faire aprs l'audience afin que je p uisse aller dner chez vous aux Trois Marches Versailles, ds demain soir, si vous v oulez, avec ma femme et mes amis des churs de l'Arme rouge qui sont de passage che z va Darlan pour quelques nuits. Oui, il faut me e austre de la seule ide que ncerne toute la croire, mesdames et messieurs les jurs, cher Grard Vi : sous la rob justice se cache la plus grosse et la plus rouge des confusions la l'on puisse mettre en cause ma bonne foi dans cette affaire qui co famille Vi. Alors bon, que dis-je ?

Aprs l'exode de 1940, qui devait marquer le dbut d'une chaleureuse et fraternelle amiti franco-allemande de cinq annes, la famille Vi se runit de nouveau Versailles. Ils sont tous l, Jean Vi, Karl Mars, Nicole Avril, Bernard Dimey, le marchal Juin, Pierre Juillet, etc. Ils sont tous l. Y a mme Georgio le fils maudit, qui est gai comme un Italien quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin. Nous allons ouvrir une boucherie, annonce solennellement l'an. Quoi ! s'exclame Grard Vi avec une vivacit surprenante chez un homme de sa corpulen ce ! Quoi ! Des bouchers ? Les Vi ! Ne comptez pas sur moi ! Il n'y faut pas song er. Je veux tre restaurateur ! Je veux ptrir sous mes doigts la pte lourde et blond e la farine de froment lgre qui hume encore les bls mrs des prs sauvages ! Je veux vo ir frmir, au fond du polon de cuivre, le petit oignon blanc frtillant dans le beurr e des Charentes ! Je veux mler la chair ma... saucisse... la mie blanche et aux uf s frais, pour voir natre la farce odorante aux herbes fines, ciboule et romarin, fenouil et cerfeuil, patchouli, chinchilla. Je veux crer de mes propres mains les pts en crote rondelets dors au four, les terrines de foie rose gayes de poivre vert, et, gorges de champignons blancs sous leur chapeau lger, les opulentes bouches la r eine. Des bouches! Les Vi ! , oui ! Et c'est ainsi, mesdames et messieurs les jurs, que Grard Vi devient restaurateur V ersailles ! deux pas du chteau dont la canaille a chass nos rois, mais qui reste a

ujourd'hui encore l'un des plus grands chefs-d'uvre de l'art franais, je veux parl er bien sr de l'art franais avec un grand A, c'est--dire de l'art franais de l'ancie n rgime de bananes, pardon, l'art franais de l'Ancien Rgime. De bananes flambes en oranges givres, de chevreuil Tatin en cheval Melba, Les Troi s Marches, le restaurant de Grard Vi, devint clbre en moins de temps qu'il n'en fall ut Mireille Mathieu pourapprendre par cur la date de la bataille de Marignan, c'e st--dire en moins de cinq ans. Aujourd'hui encore, on peut y dner pour moins de l'quivalent de trois mois de sala ire d'un travailleur ougandais. C'est trs important de bien manger. Personnellement, je me suis toujours mfi des ge ns qui n'aimaient pas les plaisirs de la table. Car enfin, il faut que vous le s achiez, et pas seulement dans la colle, le manque de curiosit gastronomique et de jovialit culinaire va trs souvent de paire, et pas seulement de fesses, avec un c aractre grincheux, pte-sec, hargneux et parpaillot. Imagine-t-on Cromwell ou Jean Cau ripailler ? Tout au long de cette vie tumultueuse o j'ai donn la joie sur d'innombrables sommi ers dont j'ai oubli le nom, tout au long de cette vie, j'ai compris qu'on pouvait juger de. la sensualit d'une femme (ou d'un homme, bien sr, mais c'est moins mon truc) simplement en observant son comportement table. Prends- en de la graine, j eune dragueur qui m'coute : celle-l qui chipote devant les plats nouveaux ou exoti ques, qui met de l'eau dans le pauillac, qui grimace au-dessus des pieds de porc farcis, qui repousse les myrtilles ct du filet de sanglier, celle-l, crois-moi, n' est pas sensuelle. C'est vident : comment voulez-vous qu'une femme qui rencle deva nt une saucisse de Morteau puisse prendre ensuite quelque plaisir... avec une la ngue aux olives ou des noisettes de veau ? Je suis sr que vous partagez mon avis, Grard ? (Vous permettez que je vous appelle Grard, je vous connais assez bien depuis demain soir !) Vous comprendrez facilement, mesdames et messieurs les jurs, cher Pierre Mauroy, chre madame Charles-Roux, qu'il est au-dessus de mes forces d'envoyer la guilloti ne un homme qui vient publiquement de m'inviter officiellement dner dans son rest aurant, Les Trois Marches Versailles. Les Vi... oh, pardon, la famille Vi est une famille irrprochable. Nous devons l'aim er. Aimons-nous les uns les autres ! Nous devons nous aimer sous Mitterrand, mai s pour bien nous aimer sous Mitterrand, Franaises, Franais, aimons-nous sous les V i. Je terminerai mon propos par une humble recette de cuisine que vous ne connaisse z peut-tre pas, Grard Vi. Si vous voulez faire cuire des carottes sans casserole et sans eau, c'est trs sim ple. Vous prenez neuf carottes, c'est trs important. Vous prenez vos neuf carotte s. Vous les comptez bien soigneusement. Les carottes sont neuf. Vous jetez une d es neuf carottes : les carottes sont qu'huit !

Grard Vi: Les grands cuisiniers comme lui sont un danger pour les obses et les jock eys: ils vous donnent faim rien qu'en parlant.

Rquisitoire contre Daniel Cohn-Bendit

14 septembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le prsident d'oprette, Pauvre Cohn (vous permettez, Daniel, que je vous appelle Cohn), Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Je n'ai rien contre les rouquins. Encore que je prfre les rouquins bretons qui puent la moule aux rouquins juifs all emands qui puent la bire. D'ailleurs, comme disait peu prs Himmler : Qu'on puisse t re la fois juif et allemand, a me dpasse. C'est vrai, faut savoir choisir son camp . Enfin tout a, c'est du pass, l'antismitisme n'existe plus. Je veux dire que de no s jours, quand mme, on peut dire qu'il y a moins d'antismites en France que de jui fs. Personnellement, je m'en fous. Je ne suis ni l'un ni l'autre. J'ai mes papie rs de chrtien de gauche. Alors... tenez, regardez, a c'est mon certificat de baptme , a c'est mon bulletin d'abonnement Tlrama.

Mais revenons-en, si vous le voulez bien, mesdames et messieurs les jurs, au cas douloureux de cet ancien combattant rondouillard qui soupire sur ses souvenirs d e guerre, en faisant pousser des laitues dans la banlieue de Francfort, moins qu e j'aie mal compris le chef d'accusation. Qui tes-vous, pauvre Cohn? Qui est Dani el Cohn-Bendit? J'ai pos la question quelqu'un pas plus tard que la semaine dernire. Face la mer, je regardais mourir l't du haut de la superbe terrasse de la somptue use villa balnaire dont, l'immense fortune de ma famille me permet de jouir mes t rs nombreux moments perdus. Grotesques et dsuvrs, les congs pays clapotaient misrablem nt mes pieds dans leur triste cache-bonbons trop large du catalogue des trois cu isses. Je songeais tristement que parmi ces mornes quadragnaires prmaturment uss par les tracasseries bureaucratiques, drogus de tlvision, boursoufls de vinasse et surs aturs de ragots navrants, certains piaffrent nagure sur les barricades mouvantes d'un printemps de fureur juvnile. Me tournant alors vers la jeune fille d'un de mes a mis, une pure adolescente de 15 ans, de celles dont on se dit : Ah, mon Dieu, qu e la femme est belle au sortir de l'enfance. Seigneur-Jsus, t'as vu ses lolos ! Me tournant donc vers cette frle naade qui rvassait prs de moi sur un transat, en pa rcourant la rubrique des ovaires anxieux dans Cosmopolitan, je lui dis : Dis-moi, ma petite Marie, sais-tu qui est Daniel Cohn-Bendit? - C'est pas la fille du groupe Tlphone ? hasarda- t-elle. Eh oui, mon vieux prsident, eh oui, mon pauv' baveux pninsulaire, eh oui, mesdames et messieurs les jurs de carnaval, il faut vous y faire. Pour cette gnration, Ptain

, Cohn-Bendit ou Yves Montand, c'est le pass. Au reste, regarder de plus prs, quel le diffrence y a-t-il vraiment entre Ptain et Yves Montand? la rflexion, il y en a une : Ptain, lui, au moins, y ferme sa gueule. Y donne pas son avis sur la Pologn e quand on lui demande de chanter Les Feuilles mortes. Ah, Les Feuilles mortes ! Ah, Prvert ! En ce temps-l, la vie tait plus belle, et l' Algrie plus franaise qu'aujourd'hui. Maintenant, tout est chang, tout fout le camp, et Daniel Cohn-Bendit, insidieusement, sans qu'il s'en rende bien compte encore , Daniel Cohn-Bendit commence perdre ses illusions et ses cheveux rouges. Malgr la raideur et la duret du cur d'airain qui frtille sous la robe austre de la ju stice, je vous demanderai d'avoir quelque indulgence pour cet ancien poilu des t ranches de la rue Saint-Jacques, devenu presque impotent. Regardez-le, mesdames e t messieurs les jurs ! Qui pourrait en vouloir ce misrable dchet humain qui croupit sans grce au ban de l'infamie, tandis que les enfants des disciples de Dany-le-R ouge se peignent les cheveux en vert pour aller ptarader en bande sur les vlomoteu rs imbciles de leur printemps petit-bourgeois ?

Cet homme, mesdames et messieurs, est l'automne de sa vie, la fin de son voyage. Il est bon pour l'euthanasie. Il s'tiole et se racornit comme la premire feuille morte que foulent aux pieds les amants spars qui se repoussent au bois de Vincenne s ou qui s'attirent au bois de Boulogne. De plus, c'est un alin mental. Comme la p lupart des marginaux qui ont prfr la vie communautaire au Lion's Club, et qui viven t leur mouvement alternatif sans le courant continu, cet tre, mesdames et messieu rs les jurs, est l'vidence la fois psychotique et nvros, comme aurait d le dmontrer ut l'heure notre excellente amie le docteur Folly et comme elle ne l'a pas fait car en vrit, je vous le dis, monsieur le prsident, elles sont toutes folles de ce v oyou apatride dans le regard ptillant duquel elles croient lire une trange beaut in trieure, alors qu'il s'y cache en ralit cet clair glauque de luxure concupiscente pr opre aux migrs sataniques qui viennent jusque dans nos bras pour culbuter nos fill es et nos compagnes ! Oui, ma petite follette, cet homme qui mange le sein des Franaises est la fois ps ychotique et nvros. A l'intention des imbciles et des lecteurs de gauche qui nous cou tent par milliers, je rappelle la diffrence fondamentale qui existe entre un psyc hotique et un nvros : le psychotique pense que deux et deux font cinq, et il en es t absolument ravi. Alors que le nvros, lui, sait que deux et deux font quatre, et il en est dsespr. Une dfinition qui vaut ce qu'elle vaut, je ne sais plus si elle es t de Sigmund Freud ou de Matre Capello, de toute faon, c'est pas un con... Pyromane en 68, paranoaque depuis l'enfance, Daniel Cohn-Bendit semble avoir dfini tivement sombr aujourd'hui dans la plurigamie poly-philanthro- pique plurigame, n e pas confondre avec la bigamie schizophrnique, dont souffre Rego (comme son nom l'indique, le bigame schizophrnique joue du piano deux mains avec un entonnoir su r la tte).

Le 25 mai 1968, sur arrt ministriel du regrett Christian Fouchet (je dis regrett parce qu'il est mort sans m'avoir rendu mon peigne), Daniel Cohn- Bendit tait refoul For bach alors qu'il tentait de rentrer en France pour faire encore l'andouille avec des boutonneux. Je propose, mesdames et messieurs les jurs, que nous le condamni ons aujourd'hui la mme peine. Allez-vous-en, Cohn-Bendit. Allez mditer sur vos cri mes en Basse-Moselle et restez-y. Aprs tout, mesdames et messieurs les jurs, je vo us le demande en votre me et conscience, ne vaut-il pas mieux tre dvor de remords da ns la fort de Forbach que dvor de morbaques dans la fort de Francfort?

Daniel Cohn-Bendit: S'il existe quelqu'un qui a quelque chose de nouveau dire su r le rouquin juif allemand de mai 68, qu'il le garde pour lui. Parce que c'est l oin, tout a.

Rquisitoire contre Jean d'Ormesson

16 septembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le comte, Monsieur le prsident de pacotille, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Ma chre petite follette, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Quand il a fini d'crire des conneries dans le dictionnaire, quoi sert un acadmicie n franais ? A rien. A rien du tout. Non mais, regardez-le, mesdames et messieurs les jurs ! Voyez ce triste spcimen de parasite de la socit, qui trmousse sans vergogn e son arrogance de nanti sur le banc vermoulu de l'infamie populaire. Voyez-le g landouiller sans honte dans ce minable tribunal de pitres grotesques l'heure mme o des millions de travailleurs de ce pays suent sang et eau dans nos usines, dans nos bureaux et mme dans nos jardins, o d'humbles femmes de la terre arrachent san s gmir la glbe hostile les glorieuses feuilles de scarole destines dcorer les habits verts des quarante plsiosaures grabataires qui souillent le quai Conti du chevro tement comateux de leurs penses sniles. N'avez-vous pas honte, monsieur d'Ormesson, de vous commettre ainsi avec ces tre nte-neuf vieilles tiges creuses, rien dans la cafetire, tout dans la coupole ! N'avez-vous point honte de vous exhiber dans cet affligeant grontodrome, vous qui tes encore jeune et fringant, malgr les rides affreuses qui commencent dfigurer de faon dramatique votre visage nagure aristocratique ? N'avez-vous point honte votre ge, un grand garon comme vous, de vous dguiser priodiq uement en guignol vert pomme avec un chapeau plumes la con et une pe de panoplie d e Zorro ? Est-il Dieu possible qu'un crivain aussi srieux que vous fasse partie de s quarante papy-la-tremblote tout juste encore bons rchauffer leurs os cliquetant s au soleil du front de Seine en se demandant s'il y a un N ou deux zigounette ? N'avez-vous point honte, Jean d'Ormesson, de fricoter dans les belles lettres en

compagnie de Jean Mistler, d'Henry Bordeaux, d'Andr Maurois ou de Jean Dutourd, autant d'crivaillons tellement inexistants que je me demande s'il n'y en a pas dj l a moiti de morts ? Est-il Dieu possible qu'il existe une prcocit du gtisme ? Peut-on tre gteux prcoce com me on est jaculateur mondain ? Si cela tait, cette question en amnerait une autre, encore plus terrible. Et c'est vous que je la pose, monsieur d'Ormesson : serait -il Dieu possible que des gteux crivent dans Le Figaro ? Je ne puis le croire ! C'est en 1635 que Richelieu-Drouot cra l'Acadmie franaise. Pourquoi ce nom d' Acadmie franaise ? C'est la question que tout le monde se pose, sauf matre Rego qui s'en fout du moment qu'il a pas froid aux genoux, et qu'il peut brouter tranquillemen t sous son pupitre la morue sche que sa tata Rodriguez lui envoie de Lisbonne en p aquet fado. Pourquoi Acadmie franaise ? Eh bien, justement, pour viter que les bougnoules trange rs ne vinssent poser leur cul basan sur les bancs des Franais. Pourquoi Acadmie? L, c' est plus compliqu. Je vous demande tous un effort d'attention. Vous n'allez pas tr e dus. Avant que Richelieu-Drouot ne le rquisitionnt, le magnifique btiment surmont de la clb re coupole et flanqu de deux trs belles btisses que tout le monde connat, ce magnifi que btiment abritait une boulangerie. La boulangerie du matre boulanger Jean-Bapti ste Quaiconti o Henri IV lui-mme venait acheter ses fameuses baguettes bien cuites que son amant, Sully, lui dcoupait en mouillettes pour les tremper dans le bouil lon de poule au pot tous les dimanches. A cette poque, on ne faisait pas le pain comme aujourd'hui : on fabriquait la crot e d'un ct et la mie un peu plus loin. C'est pourquoi il y avait ces deux btisses. L es clients fortuns comme Henri IV ou Marguerite de Valois achetaient videmment la crote et la mie. Mais les pauvres qui, depuis le dbut de l'humanit, ont toujours eu des gots simples (j'en connais qui n'ont mme pas de magntoscope !), les pauvres, d is-je, n'achetaient que la crote. Et quand un pauvre arrivait devant la double bo utique de matre Jean-Baptiste Quaiconti, il demandait : Pardon, notre bon matre, o c'est qu'y a des crotes ? Et notre brave boulanger rpondait invariablement en montrant les deux portes : C' est l qu'y a des crotes, et c'est l qu'y a des mies , prcisait-il. Or, par un beau soir de printemps 1635, le cardinal de Richelieu, qui tait de for t belle humeur (il venait de se faire amidonner la soutane par une jolie repasse use de la rue Dauphine). Le cardinal, dis-je... (cette blanchisserie existe aujo urd'hui encore, 14, rue Dauphine, vous pouvez vrifier. Elle a seulement chang de n om : elle s'appelait jadis A la calotte qui luit (en hommage Richelieu, videmment ). Maintenant a s'appelle, beaucoup plus prosaquement, Pressing du Sahel. Nettoyag e sec . Donc, Richelieu se promenait, un peu raide, au bord de la Seine lorsque son rega rd fut attir par le trottoir souill de miettes de pain la hauteur de la boulangeri e de matre Quaiconti. Degueulassum est , dit-il en latin et en lui-mme. Il fit mand er ds le lendemain le boulanger et le tana d'importance pour cette dgradation de la chausse. Vous pourriez faire votre pain plus loin, dit le cardinal. Oh, ben, vous savez, moi, je fais o on me dit de faire , rtorqua cet homme. Outr par tant d'impertinence, Richelieu ordonna qu'on lui coupt la tte (ce qui fut fait dans l'heure), puis, pris de remords, il donna au bord de Seine, cet endroi t, le nom de quai Conti.

Monsieur le cardinal, j'aime beaucoup ce que vous faites, dit Louis XIII, qui tai t con comme un Bourbon, mais que va devenir cette immense boulangerie dont vous ttt es le chef? Que Sa Majest besogne en paix son Autrichienne, j'y ai song, rpondit Richelieu. Je vais tout simplement remplacer toutes ces vieilles crotes par des vieux crotons.

L'Acadmie franaise tait ne. Puis s'avisant soudain qu'on tait dj en 1635, Richelieu et Louis XIII dcidrent qu'il tait grand temps d'aller bouffer du boche s'ils ne voulai ent pas que la guerre de Trente Ans se termint sans eux. Donc, Jean d'Ormesson, mon petit bonhomme, vous tes coupable. La peine capitale a yant t abolie contre la volont du peuple, par un caprice des hordes roses hystriques qui font rgner leur loi laxiste dans ce pays, je demande nanmoins aux jurs un maxi mum de fermet. tant donn que l'accus n'crit pas avec ses pieds, je suggre qu'on lui co upe les mains.

Jean d'Ormesson : Cet crivain Immortel et manifestement trs nain a l'habitude de d onner ses rendez- vous dans les escaliers de faon surplomber ses interlocuteurs e n se plaant deux marches au-dessus d'eux.

Rquisitoire contre Alain Moreau

21 septembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le prsident de carnaval, Majest (c'est le roi de la dfense passive), Monsieur l'diteur maudit du Tout-Paris, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Malgr l'ulcre atrocement a peine de mort, malgr la ne bien construite vomir nt sur ma vie prive et ma

douloureux qui me ronge l'estomac depuis l'abolition de l haine instinctive et viscrale qui pousse toute socit moder ses intellectuels, malgr le malheur qui s'abat simultanme carrire professionnelle (je vivais avec un leader social

iste, mais aprs avoir vu Defferre raconter la tl sa version de Flic story sur les bo ulevards, il est all se convertir Hare Krishna), malgr toutes ces bonnes raisons q u'aurait tout procureur normal de vous condamner au maximum avant mme d'avoir lu votre dossier, je serai indulgent avec vous, Alain Moreau. Non ! Ne riez pas, monsieur le prsident ! Oh, je sais le mpris born et entach d'anti clricalisme primaire qui anime vos penses frustes de jauressien mondain fossilis da ns l'adulation populacire par une ducation crypto-boulevardire qui vous a fait somb rer progressivement, depuis l'enfance, de la misre honnte la magistrature couche ! Au reste, je ne vous en veux pas, tant est admirable chez vous cette volont farou che qui permet aux autodidactes de votre trempe de russir dans la vie sans mme avo ir acquis la pratique du baisemain ! Ne riez pas vous non plus, misrable raclure du barreau de mes deux chaises, vous qui venez manger les plaidoiries des Franais, alors que des milliers de chmeurs et de fainants de ce pays rvent d'tre avocats pour pouvoir tre pays rien foutre en disa nt des conneries, en attendant de devenir un jour garde des Sceaux. Non, ne riez pas, vous l'avocat le plus bas d'Inter, vous le Rantanplan des prtoires. Regardez-le, mesdames et messieurs les jurs. Avec sa petite tte noiraude bizarreme nt pose sur son col blanc, on dirait une olive avec une brassire ! Qu'on ne s'imagine pas que la Sainte Vierge m'est apparue. La Sainte Vierge n'ap parat en principe qu'aux humbles bergres timides qui gambadent dans les Hautes-Pyrne s en enjambant les torrents. Et encore, pas toujours. Personnellement, j'ai une petite cousine qui fait humble bergre timide. L'autre jour elle est alle gambader dans les Hautes-Pyrnes en enjambant les torrents. Soudain, l'ore d'une grotte o coul ait une source d'eau claire, elle a vu une dame toute vtue de bleu qui se tenait debout devant elle et la regardait d'un bon sourire. Ah, belle dame, comme vous tes belle dans votre belle robe bleue ! - a c'est vrai, a ! dit la dame. C'tait la Mre Denis qui polluait le gave de Pau en lavant sa culotte en Thermolact yl Babar avec sa lessive la con. Non, j'ai compris enfin le sens de la condition humaine. J'en ai eu la rvlation ce matin mme. Au rveil, je me suis senti trs mal. J'avais un p oids sur la poitrine et un nud dans la gorge alors que j'tais tout seul. Je suis all consulter le docteur Brouchard en qui j'ai pleinement confiance. Il m 'a vu natre. Je l'ai vu natre. Nous nous sommes vus natre. Aprs m'avoir auscult de fond en comble avec minutie, il a dit : Pierre, mon vieux... Mon pauvre vieux. - Je vous en prie, docteur. Soyez franc. Je veux toute la vrit. J'ai besoin de sav oir.

- Eh bien, j'ai une mauvaise nouvelle. De toute vidence, vous tes atteint d'une... d'un... d'une maladie volution lente, caractrise par... par une... dgnrescence irrv ible des cellules et... - coutez, docteur. Soyez clair : j'ai un cancer? - C'est--dire que non. Je ne dis pas cela.

- Vous dites "irrversible". C'est mortel. C'est donc bien un cancer. Parlez-moi f ranchement. Il me reste combien de temps ? - Eh bien, oui. Vos jours sont compts. mon avis, dans le meilleur des cas, vous e n avez encore pour trente quarante ans. Maximum. - Mais, si ce n'est pas un cancer, comment s'appelle cette maladie, docteur ? - C'est la vie. - La vie ? Vous voulez dire que je suis... - Vivant, oui, hlas. - Mais o est-ce que j'ai pu attraper une pareille saloperie ? - C'est malheureusement hrditaire. Je ne dis pas cela pour tenter de vous consoler , mais c'est une maladie trs rpandue dans le monde. Il est craindre qu'elle ne ser a pas vaincue de sitt. Ce qu'il faudrait, c'est rendre obligatoire la contracepti on pour tout le monde. Ce serait la seule prvention rellement efficace. Mais les g ens ne sont pas mrs. Ils forniquent tire-larigot sans mme penser qu'ils risquent t out moment de se reproduire, contribuant ainsi l'extension de l'pidmie de vie qui frappe le monde depuis des millnaires. - Oui, bon, d'accord, mais moi, en attendant, qu'est- ce que je peux faire pour attnuer mes souffrances ? J'ai mal, docteur, j'ai mal. - Avant l'issue fatale, qui devrait se situer vers la fin de ce sicle, si tout va bien, vos troubles physiques et mentaux iront en s'aggravant de faon inluctable. En ce qui concerne les premiers, il n'y a pas grand-chose faire. Vous allez vous racornir, vous rtrcir, vous coincer, vous durcir, vous fltrir, vous mollir. Vous a llez perdre vos dents, vos cheveux, vos yeux, vos oreilles, votre voix, vos musc les, vos parents, votre prostate, vos limettes, etc. Moralement, de trs nombreuse s personnes parviennent cependant supporter assez bien la vie. Elles s'agitent p our oublier. C'est ainsi que certains sont champions de course pied, prsidents de la Rpublique, alcooliques ou churs de l'Arme rouge. Autant d'occupations qui ne dbo uchent videmment sur rien d'autre que sur la mort, mais qui peuvent apporter chez le malade une euphorie passagre ou, mme, chez les imbciles une euphorie permanente . - Et vous n'avez pas d'autre mdication me suggrer, docteur ? - Il y a bien la religion : c'est une dfense naturelle qui permet ceux qui la pos sdent de supporter relativement bien la vie en s'autosuggrant qu'elle a un sens et qu'ils sont immortels. - Soyons srieux, docteur, je vous en prie. -vAlors, mon pauvre ami, je ne vois plus qu'un remde pour vous gurir de la vie. C' est le suicide. -a fait mal? - Non, mais c'est mortel... Voil, voil. C'est deux cents francs. - Deux cents francs ? C'est cher ! - C'est la vie. J'avais dit au dbut de ce rquisitoire que je serais indulgent envers Alain Moreau,

mesdames et messieurs les jurs. Je confirme. Laissons-le filer. Avec ce conseil : Alain Moreau, mon vieux, ne perdez plus de temps : Suicidez-vous jeune, vous p rofiterez de la mort.

Alain Moreau: Quand il tait diteur, il a publi Suicide mode d'emploi mais ne l'a pa s lu: on ne sait jamais ce qui peut vous passer par la tte.

Rquisitoire contre Plastic Bertrand

22 septembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le juge de touche, Chre Jeanne, Matre, ou ne pas mettre, Chers chanteurs apatrides et polyglottes, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Je dis assez ! Qu'on me drange, qu'on ose me dranger, moi qui ai plus fait pour la procure que la Mre Denis pour la rcure, moi qui ai fait condamner ici mme les plus grands crimine ls de cette poque, pas Cresson ni Cheysson mais Tesson, d'Ormesson, moi qui ai se rvi sans faiblir et jusqu'au bout la plus grande dcouverte du gnie humain depuis l e prservatif plume-au-bout du docteur Zigounet, dit le velours de l'estomac... ou le taffetas de l'utrus, a dpend de quel ct on se place. Moi qui aimais tant la guillotine que je faisais trononner jusqu'aux bourreaux po ur tuer le temps entre deux excutions capitales. Moi qui ai toujours su faire hon neur cette robe austre de la justice sous laquelle je n'arrive pas y croire moi-mm e, moi, procureur gnral de la Rpublique Desproges franaise, titulaire de la mdaille d u travail de cochon et de la mdaille commmorative des oprations de pacification en Algrie franaise, moi qui suis diplm de la facult des sciences de Johannesburg pour ma thse sur les conflits raciaux intitule Les ngres, c'est comme les juifs, a s'attrap e par la mre, moi qui suis diplm de la Royal History Society de Cambridge pour mon

essai historique sur Jeanne d'Arc intitul Where is my God (in french : o c'est que j'ai mis ma quenouille?), moi, dis-je, moi le super-procu aux nerfs d'acier dan s un gant de crin, on me drange, on ose me dranger pour cette espce de rigolo syntht ique moul dans son futal de clown comme un boudin antillais dans son boyau d'orni thorynque. Et qu'on ne me dise pas qu'il n'y a pas d'ornithorynque aux Antilles, a bouge, la faune ! On a mme signal un brontosaure Matignon. Et ce n'est pas le pr emier ! Non, mais qu'est-ce que vous croyez, Jean-Franois Polystyrne ? Vous vous imaginez sans doute que la justice de ce pays n'a rien de mieux faire qu' dpenser les milliards des contribuables en pluchant le lamentable inventaire de vos chansons grotesques qui vous sert de curriculum vitae ? Qui est-il, mesdames et messieurs les jurs, ce frmissant loukoum wallon ? Je ne re ssemble personne , dit-il dans Paris-Match Philippe Bouvard, le mtre talon de l'hum our parisien. Alors comme a, Gonzague Polyester, vous ne ressemblez personne ! Vo us voulez dire que vous ne ressemblez rien. Pas personne. Croyez-moi, que le duc de Bordeaux et port des baskets et vous fussiez son jumeau. J'ai une place part dans l'oreille des gens , dites-vous plus loin, toujours l'a dresse du choupinet rigolard de la rue Bayard. Une place part dans l'oreille ? C ochon ! Et dans Paris-Match ! Ce doux hebdomadaire ! Paris- Match, le poids des mots-globine, le chic des photos ! Mais le comble de l'autosatisfaction dans la dmesure est atteint dans le Journal du dimanche du 15 fvrier 1981, o, toute honte bue, Jean-Edern Hydrocarbure, vous o pinez benotement quand madame Christine Ferniot vous compare carrment au Superman belge . Est-ce que quelqu'un, parmi les invitables-z-et apathiques jurs vgtatifs qui croupis sent nos pieds, est-ce que quelqu'un parmi ce public ramolli aux yeux gorgs d'ins ignifiance, est-ce que quelqu'un dans cette cour d'irrfutables guignols patents, e st-ce que quelqu'un a jamais eu affaire au Superman belge? M'entendez-vous, vous , l'avocat le plus bas d'Inter ? Regardez-le, mesdames et messieurs les jurs, voy ez- le brouter sans grce le chewing-gum en boyau de morue que sa tata Rodriguez l ui envoie de Lisbonne en paquet fado ! C'est vous qu'on devrait guillotiner, matr e ! (Je dis matre tout court, parce que lui, c'est pas le matre talon. D'ailleurs p our tre talon le matre suffit-il ?) Oui, monsieur le prsident, c'est nous, la magistrature couche, d'en finir avec cet avocaillon apatride et velu ! Car je vous le demande, en votre me et conscience, mon prsident chri, si la magistrature n'est pas couche, comment mettre un terme au matre ? Un soir, le Superman belge est venu prendre un pot chez moi. Il tait puis par une r ude journe d'hrosme au service des grandes causes nationales belges. Grce la force i nvincible de ses poings d'acier, il avait, par trois fois le jour mme, dfendu la v euve contre l'orphelin, et assomm trois vieilles impotentes agresses par d'odieux loubards. Vous devez tre puis, Superman belge, lui dis-je. - Chut ! Taisez-vous, dit-il. J'entends une plainte. J'y vais, damned, une fois ! Et il s'envola sur place, dfonant ainsi le plafond de ma salle manger auquel j'tais trs attach. C'tait sa fiance, mademoiselle Jeanne, qui commenait cramer dans l'ambassade de Sui

sse en flammes o King Kong la poursuivait, la frite sous le bras, en poussant des cris pouvantables. Au mpris des flammes qui lui lchaient la zigounette travers sa combinaison d'acier (croyez-moi, a fait mal), Superman belge abattit le monstre d 'une manchette bien ajuste puis, aprs l'avoir sodomis sobrement, il prit la jeune f ille dans ses bras de fer et s'envola avec elle vers le firmament toil. A cinq mil le mtres du sol, il croisa le Concorde et l'applaudit frntiquement, ce qui l'oblige a hlas lcher sa bien-aime qui s'crasa dans la dignit sur le palais de l'Europe Bruxe les. Le lendemain mme, le roi des Belges, bloui par cet acte de bravoure magnifiqu e, tint recevoir lui-mme le Superman belge pour lui dcerner de ses propres mains l a plus haute distinction de son pays, la Flche wallonne. Hlas encore, Superman bel ge, prenant la reine Fabiola pour une dent carie, cause de la couronne, crut la s oulager en lui arrachant la tte, ce qui n'tait, il faut bien le dire, pas trs proto colaire. Pour en finir avec Machin... pardon, avec l'accus, on me dit que vous chantez, je une homme ? Est-ce bien raisonnable ? Est-ce que je chante,- moi ? Non ! Est-ce que Bjart chante ? Non, il danse. Est-ce que Rego chante ? Non, il plaide ! Est-c e que Iglesias chante ? Non. Il brame. Alors, s'il vous plat, mon jeune ami, cessez de chanter, je vous en supplie, au n om de la France et du bon got franais. Quand on a la chance, comme vous, d'avoir l a fois une gorge profonde et une place part dans l'oreille des gens, on peut fai re tant de choses sans rveiller les voisins. Voyez le prsident Villers, est-ce qu' il a besoin d'un micro pour fumer la pipe ? Mesdames et messieurs les jurs, je rclame une peine de cent vingt ans de prison fe rme et insonorise pour Wolfgang Amadeus Trichlorostyrne. J'en ai termin. Je laisse la parole au Mickey.

Plastic Bertrand : Chanteur ex-punk, interprte de a plane pour moi, il anime une mi ssion de tl idiote sur je ne sais plus quelle chane de tl franaise. Il est vrai qu'il est belge.

Rquisitoire contre Lon Zitrone

23 septembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter,

Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Avant d'en venir directement au cas qui nous proccupe aujourd'hui - qui vous procc upe, devrais-je dire -, je voudrais faire d'abord une importante dclaration d'int roduction liminaire, ce qui constitue, l'vidence, un pouvantable plonasme, qui pass era Dieu merci inaperu, la pratique et le bon usage de la langue tant tombs en dsutud e peu prs partout, sauf, hlas, sur les sommiers infmes o la jeunesse obtuse et ignar e de ce pays moribond se livre sans vergogne de sataniques bats gymnasticatoires que la morale rprouve en dehors des liens sacrs du mariage par la seule grce desque ls l'homme et la femme, la main dans la main et la zigounette dans le pilou-pilo u, iront sans mollir vers les matelas qui chantent. Alors comme a, bande de jurs sous-dous vgtatifs gorgs d'inculture crasse et de Coca-Co la tide, quand on vous parle d' introduction liminaire , vous ne voyez pas o est le plonasme ? Je suis mme certain, monsieur Zitrone, qu'en m'entendant parler d' intro duction liminaire , la plupart de ces iconoclastes de la linguistique s'imaginent tre tombs sur un cours de sodomie artisanale. J'ai dit liminaire , pas luminaire ! Emmanchs que vous tes ! Hlas, Dieu me tripote, hlas, hlas, qui, dans ce beau pays de France, sait encore pa rler, sans l'corcher, la langue de nos pres, qui, part nous deux Lon qu'on est les derniers, qui, dans cette poque que je serais t heureux d'y z'avoir pas vcu au nivea u de l'inculture dont au sujet de laquelle je suis t si constern.

Ah, vous pouvez rire, amputs de la syntaxe, diminus du vocable, handicaps de la sman tique, castrs du verbe, masculs du subjonctif. (L'expression mascul du subjonctif po rra vous surprendre, monsieur Zitrone, mais vous savez comme moi que, devant un subjonctif, il y a que , et que ds qu'on coupe le que il y a masculation.) Comment osez-vous, consternants porte-drapeaux de l'indigence culturelle des tem ps modernes, comment osez-vous vous moquer de cet homme qu'on humilie aujourd'hu i dans ce box alors que l'exemple du pur langage qu'il distille sur nos ondes et nos antennes constitue, l'vidence, l'un des tout derniers remparts de l'Occident contre l'invasion barbare des charabias anglo-saxons? Entendez-vous dans nos ca mpagnes mugir ces froces rosbifs ? Ils viennent jusque dans nos bras corcher nos o ues sous l'passe- montagne. Aux armes, citoyens! J'en demande une nouvelle fois pardon la dfense passive, qui est matrialise ici com me chaque jour par l'avocat le plus bas d'Inter ici prsent, je devrais dire ici a bsent , l'hibernation prcoce dans laquelle il se fige avec soin constituant l'esse ntiel de son savoir-faire judiciaire, ainsi qu'il l'exprime prsentement avec clat, son maigre derrire rudement avachi sur l'oreiller en cailles de morue que sa tata Rodriguez lui envoie de Lisbonne en paquet fado. J'en demande pardon la dfense p assive, dis-je, mais je vais une fois de plus devoir pitiner ses plates-bandes en prenant les partis de l'accus. (Pardon, le parti : ah, vous voyez ce qui se passe quand on ne respecte pas la langue franaise : si je prends le parti de l'accus, a fait bien, si je prends les parties, a fait mal.) Non, mesdames et messieurs les jurs, non, je n'accablerai pas Lon Zitrone ! Bien sr , il a fayot longueur de Jours de France avec les rois, les reines, les prsidents, les Boussac, les chevaux, la reine d'Angleterre, Pompon, l'archi d'mes fesses d u Luxembourg, le prince pipot d'Andorre, le trouduc d'Orlans, la marquise de Pompe l'amour, le comte de la Roche- Faux cul, le chandelier de l'chiquier, tous les f aux rgnants, du faux rgne au pre, foreign office, foreign du Saint-Esprit, amen. Il a fait tout cela, le bougre ! Mais avec quel langage ! Quel vocabulaire ! C'e

st pourquoi je vous le demande en votre me et conscience, mesdames et messieurs l es jurs, peut-on raisonnablement en vouloir un homme qui a su garder sa langue au ssi belle qu'au premier jour aprs avoir lch tant de monde ? Il y a onze rois encore en exercice dans les pays civiliss, mesdames et messieurs les jurs, sans ces onze rois et une poigne de propritaires de chevaux moribonds qu i se tassent de plus en plus sous leur haut-de-forme pour chapper au fisc et la g rippe espagnole, de quoi ce brave homme et-il pu parler dans Jours de France, le journal des pteurs dans la soie? La seule fois qu'on a vu la photo pleine page d'un ouvrier dans Jours de France, c'tait celle de Walesa ! tonnant, non? (Au fait, faudrait inviter Dassault avant qu'y meure !) Oui, ces mornes grabataires hippophiles, qui cliquettent dans leur s vieux os au soleil de Longchamp, sont les seules et ultimes ptures journalistiq ues de l'accus, avec, je le rpte, les derniers rois fainants du vieux monde, qui ne sont plus que onze, certes, mais est-ce sa faute lui si les onze y trnent ? Est-ce sa faute, ce sympathique minaudeur mondain ? Sa charmante obsquiosit nature lle n'a-t-elle pas plus fait pour le prestige de la France dans le monde que Joj o Braquemiche pour le prestige de ma sur rue Blondel ? Talleyrand, qui savait nager sur le dos et ramper sur le ventre comme personne, Talleyrand qui tait l'opportunisme ce que Vatel fut la queue, c'est--dire un matre (je le rpte l'intention des garons de ferme et des tudiants en lettres qui nous coute nt par milliers et qui croient que Vatel est une eau minrale : on peut trs bien vi vre sans la moindre espce de culture. Georges Marchais a fait - fait encore - une trs belle carrire politique en restant persuad que Haussmann, Malesherbes et priphri que sont des marchaux d'Empire. En gographie, il est encore plus nul : il croit qu e Varsovie est dans la banlieue de Moscou). Talleyrand, dis-je, Talleyrand qui avait oubli d'tre con, sinon il aurait jamais pu tre vque, Talleyrand qui a servi de son vivant tous les princes qu'il a pu, Talley rand qui a vcu tellement courb qu'on a pu l'enterrer dans un carton chapeau, Talle yrand qui trahissait Versailles comme on pte Passy, c'est--dire sans bruit, c'est une licence potique, Talleyrand, redis-je, sur son lit de mort, eut ce mot charma nt l'adresse de son fils Lon (c'est une concidence) qui attendait d'tre assez grand pour pouvoir fayoter sous le Second Empire. Il lui dit ceci: Mon enfant, en vrit je vous le dis, il vaut mieux viter les peaux de banane en traversant le nouveau rgime que traverser l'Ancien Rgime en s'enfonant des peaux de banane. Vous comprendrez aisment, mesdames et messieurs les jurs, que mon respect de la la ngue et du mot juste m'interdit de terminer par une dclaration liminaire. Je m'en tiendrai donc l, et vous servirai l'introduction du rquisitoire d'aujourd'hui dan s la conclusion de celui de demain, si vous le voulez bien.

Lon Zitrone: Homme de tlvision spcialiste du triple salto, de la vachette landaise, du mont Ventoux vlo, des plans agraires sovitiques, de la couronne britannique et d'un peu tout ce qui reste.

Rquisitoire contre Jean-Marie Le Pen

28 septembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Extrmistes, extrmistes, Mon prsident franais de souche, Mon migr prfr, Mesdames et messieurs les jurs, Mademoiselle Le Pen, mademoiselle Le Pen, Mademoiselle Le Pen, madame Le Pen, Public chri, mon amour.

Comme j'ai eu l'occasion de le dmontrer ici mme rcemment, avec un brio qui m'tonne m oi-mme malgr la haute estime en laquelle je me tiens depuis que je sais qu'il coul e en mes veines plus de 90 % de sang aryen, et moins de trois grammes de cholestr ol, les dbats auxquels vous assistez ici quotidiennement, mesdames et messieurs, ne sont pas ceux d'un vrai tribunal. En ralit, je le rpte, ceci est une mission de ra dio. Qui pis est, une mission de radio dite comique. Ou au moins qui tente de l'tr e. Alors le rire, parlons-en et parlons-en aujourd'hui, alors que notre invit est Je an-Marie Le Pen. Car la prsence de monsieur Le Pen en ces lieux vous plus souvent la gaudriole para-judiciaire pose problme. Les questions qui me hantent, avec un H comme dans Halimi, sont celles-ci : Premirement, peut-on rire de tout? Deuximement, peut-on rire avec tout le monde ? A la premire question, je rpondrai oui sans hsiter, et je rpondrai mme oui, sans les avoir consulter, pour mes coreligionnaires en subversions radiophoniques, Luis R ego et Claude Villers. S'il est vrai que l'humour est la politesse du dsespoir, s'il est vrai que le rir e, sacrilge blasphmatoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de vulgari t et de mauvais got, s'il est vrai que ce rire-l peut parfois dsacraliser la btise, e xorciser ls chagrins vritables et fustiger les angoisses mortelles, alors, oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout. De la guerre, de la misre et de la mort . Au reste, est-ce qu'elle se gne, elle, la mort, pour se rire de nous? Est-ce qu 'elle ne pratique pas l'humour noir, elle, la mort? Regardons s'agiter ces malhe ureux dans les usines, regardons gigoter ces hommes puissants boursoufls de leur importance, qui vivent cent l'heure. Ils se battent, ils courent, ils caracolent derrire leur vie, et tout d'un coup, a s'arrte, sans plus de raison que a n'avait c ommenc, et le militant de base, le pompeux PDG, la princesse d'oprette, l'enfant q

ui jouait la marelle dans les caniveaux de Beyrouth, toi aussi qui je pense et q ui as cru en Dieu jusqu'au bout de ton cancer, tous, tous nous sommes fauchs un j our par le croche-pied rigolard de la mort imbcile, et les droits de l'homme s'ef facent devant les droits de l'asticot. Alors quelle autre chappatoire que le rire , sinon le suicide ? Poil aux rides ? Donc on peut rire de tout, y compris de valeurs moins sacres, comme par exemple, le grand amour que vit actuellement le petit roi inamovible de la dfense passive, ici prsent. Elle s'appelle Marika, c'est la seule Aryenne au monde qui peut le s upporter, ce qu'on comprendra aisment quand on saura qu'il s'agit de la poupe gonf lable en peau de morue sudoise que sa tata Rodriguez lui a envoye de Lisbonne en p aquet fado. Deuxime question : peut-on rire avec tout le monde ?

C'est dur... Personnellement, il m'arrive de rencler l'ide d'inciter mes zygomatiq ues la ttanisation crispe. C'est quelquefois au-dessus de mes forces, dans certain s environnements humains : la compagnie d'un stalinien pratiquant me met raremen t en joie. Prs d'un terroriste hystrique, je pouffe peine, et la prsence mes cts d'u militant d'extrme droite assombrit couramment la jovialit monacale de cette mine rjouie dont je dplore en passant, mesdames et messieurs les jurs, de vous imposer q uotidiennement la prsence inopportune au-dessus de la robe austre de la justice so us laquelle je ne vous raconte pas. Attention, ne vous mprenez pas sur mes propos , mesdames et messieurs les jurs : je n'ai rien contre les racistes, c'est le con traire, comme dirait mon charmant ami le brigadier Georges Rabol qui, je le prcis e l'intention des auditeurs qui n'auraient pas la chance d'avoir la couleur, est presque aussi ngre que pianiste. Dans Une journe particulire, le film d'Ettore Sco la, Mastroianni, poursuivi jusque dans son sixime par les gros bras mussoliniens, s'crie judicieusement l'adresse du spadassin qui l'accuse d'antifascisme : Vous vous mprenez, monsieur : ce n'est pas le locataire du sixime qui est anti-fasciste , c'est le fascisme qui est anti-locataire du sixime. Les racistes sont des gens qui se trompent de colre , disait avec mansutude le prside nt Senghor, qui est moins pianiste mais plus ngre que Georges Rabol. Pour illustr er ce propos, je ne rsiste pas l'envie de vous raconter une histoire vraie, monsi eur Le Pen, cela nous changera des habituelles lucubrations nvropathiques inhrentes ces regrettables rquisitoires. Je sortais rcemment d'un studio d'enregistrement, accompagn de la pulpeuse comdienn e Valrie Mairesse avec qui j'aime bien travailler, non pas pour de basses raisons sexuelles, mais parce qu'elle a des nichons magnifiques. Nous grimpons dans un taximtre sans bien nous soucier du chauffeur, un monotone q uadragnaire de type romorantain, couperos de frais, et poursuivons une conversatio n du plus haut intrt culturel, tandis que le taxi nous conduit vers le Chtelet. Mai s, alors que rien ne le laissait prvoir, et sans que cela ait le moindre rapport avec nos propos, qu'il n'coutait d'ailleurs pas, cet homme s'crie soudain : Eh ben moi, les Arabes, j'peux pas les saquer. Ignorant ce trait d'esprit sans appel, ma camarade et moi continuons notre dbat. Pas longtemps. Trente secondes plus tar d, a repart : Les Arabes, vous comprenez, c'est pas des gens comme nous. Moi qui vous parle, j 'en ai eu comme voisins de palier pendant trois ans. Merci bien. Ah, les salauds ! Leur musique la con, merde. Vous me croirez si vous voulez, c'est le pre qu'a dpucel la fille ane ! a, c'est les Arabes. Ce coup-ci je craque un peu et dis : Monsieur, je vous en prie. Mon pre est arabe.

Ah bon ? Remarquez, votre pre, je dis pas. Il y en a des instruits. On voit bien que vous tes propre et tout. D'ailleurs je vous ai vu Bellemare. A l'arrire, bringuebals entre l'ire et la joie, nous voulons encore ignorer. Las ! La pause est courte. Oui, votre pre, je dis pas. Mais alors les miens d'Arabes, pardon. Ils avaient de s poulets vivants dans l'appartement, et ils leur arrachaient les plumes rien qu e pour rigoler. Et la cadette, je suis sr que c'est lui aussi qui l'a dpucele. a s'e ntendait. Mais votre pre, je dis pas. De toute faon, les Arabes, c'est comme les j uifs. a s'attrape que par la mre. Cette fois, je craque vraiment : Ma mre est arabe. - Ah bon? Alala, la Concorde, cette heure-l, y a pas moyen. Avance, toi, eh conna rd ! Mais c'est vert, merde. Retourne dans ton 77 ! Voyez-vous, monsieur, repren d-il, mon endroit, mon derrire, voulez-vous que je vous dise ? Il n'y a pas que l a race. Il y a l'ducation. C'est pour a que votre pre et votre mre, je dis pas. D'ai lleurs, je le dis parce que je Le Pense, vous n'avez pas une tte d'Arabe. a, c'est l'ducation. Remarquez, vous mettez un Arabe l'cole, hop, y joue du couteau. Et il empche les Franais de bosser. Voil, 67, rue de la Verrerie, nous y sommes. a nous f ait trente-deux francs. Je lui donne trente-deux francs. Eh, eh, vous tes pas gnreux, vous alors, et le pourliche! - Ah, c'est comme a, me veng-je enfin, je ne donne pas de pourboire aux Blancs ! Alors cet homme, tandis que nous nous loignons vers notre sympathique destin, bai sse sa vitre et me lance : Crve donc, eh, sale bicot. A moi qui ai fait ma premire communion la Madeleine ! Voil, mesdames et messieurs les jurs, voil un homme qui se trompait de colre. Le tem ps qui m'est imparti socialiste, mais pas national, c'est toujours a de pris, ain si que la crainte de quitter mon nez rouge pour sombrer dans la dmonstration poli tico-philosophique m'empchent de me poser avec vous la question de savoir si ce c hauffeur de taxi tait de la race des bourreaux ou de la race des victimes, ou des deux, ou plus simplement de la race importune et qui partout foisonne, celle, dn once par Georges Brassens, des imbciles heureux qui sont ns quelque part : Quand sonne le tocsin sur leur bonheur prcaire, Contre les trangers, tous plus ou moins barbares, Ils sortent de leur trou pour mourir la guerre, Les imbciles heur eux qui sont ns quelque part. Aussi bien laisserai-je maintenant la parole mon ami Luis Rego, qui poussa nagure , ici mme, le plus troublant des cris d'alarme : Les chiffres sont accablants : i l y a de plus en plus d'trangers dans le monde.

Jean-Marie Le Pen: Ce vieil homme politique d'extrme droite a le don singulier de rendre srieux les rigolos les plus chevronns. La preuve.

Rquisitoire contre Huguette Bouchardeau

6 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Stphanipontaines, Stphanipontains, Mon prsident mon chien, Matre, ou ne pas mettre, voil la question, Madame l'ex-future prsidente, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon putain d'amour. Bonjour ma hargne, salut ma colre, et mon courroux... coucou.

Certes, le cas d'Ariette Laguiller ici prsente est extrmement proccupant. J'entends par l que je comprends, monsieur le prsident, matre, mesdames et messieurs les jurs , que ce cas vous proccupe. En revanche, en ce qui me concerne, je vous ferai la fameuse rponse de Vendredi Robinson Cruso qui lui demandait de faire tomber des no ix de coco en remuant le tronc d'arbre : J'en ai 'ien secouer, connard, c'est un bananier. Je souligne en passant qu'il tait extrmement rare, l'poque, de voir un h omme de couleur s'adresser sur ce ton un navigateur britannique. Il faut savoir cependant que les relations entre Robinson et Vendredi avaient assez vite attein t un degr d'intimit qui autorisait ce genre de coups de boutoir faits la biensance, si j'ose m'exprimer ainsi. Tandis que je parle ainsi, je vois bien que s'allume dans votre il, monsieur le p rsident, la flamme de l'intelligence qu'attise votre intense passion pour la vrit h istorique. Croyez bien que je ne suis pas insensible votre soif de culture, vous , monsieur le prsident, et tout le monde ici, except, il est vrai, l'incroyable fa rfadet, ankylos du bavoir, qui broute ici son ennui, en agressant mollement ses p arasites crniens grce au peigne poux en pine dorsale de morue que sa tata Rodriguez lui a envoy de Lisbonne en paquet fado. Eh bien, puisque vous insistez tant, mesdames et messieurs - non, n'insistez plu s, vous me gnez -, je m'en vais vous conter la vraie et pathtique histoire de Robi nson et Vendredi.

Seul sur son le depuis plus de vingt ans, Robinson s'ennuie. Sa dtresse morale, se ntimentale et sexuelle est immense. Pourtant, au dbut, il s'est farouchement accr och aux choses de l'Esprit, l'Esprit tant le nom de son cochon sauvage. Ne mnageant pas sa peine, il a amoureusement tiss de ses mains des porte-jarretelles en fibr e de coco dont il a revtu sa tortue de mer, suivant le schma mental qu'allaient ut iliser trois cents ans plus tard les plus grands trouducologues amricains pour ran imer les pulsions vacillantes de leurs clients. Puis Robinson a tent de rinventer le strip-tease, plumant sa vieille perruche en chantant Dshabillez-moi, dshabillez -moi, mais pas tout de suite... , mais, je vous le demande, une vieille perruche plumes vaut-elle une vieille poule poils ? Non ! la fin, Robinson tait tellement obsd qu'il sautait, j'ose peine le dire, il sautait mme des repas. Alors il a sombr dans la dprime. Et puis, miracle ! Il fait un temp s radieux, ce 17 mai 1712, midi, quand Robinson Cruso arpente la face nord de son le. La mer est calme, le ciel d'un bleu limpide promne et l la mince charpe de soie d'un lger cumulus (si quelqu'un, dans l'auditoire, s'estime en mesure de prouver le contraire, qu'il crive sans plus attendre Luis Rego, le Courrier des Imbciles, France Inter, 116, avenue du Prsident-Kennedy, Paris 16e).

Robinson est soucieux. Son large front, burin par vingt annes d'un soleil abrupt, o le vent du large fait trembler ses mches blondes de plbien galique dcolores par le s l et ternies par l'pre amertume de l'iode marin, ce large front, charg de vingt an s de souvenirs et de sombre mlancolie, se barre d'un pli soucieux qui va de l l, vo ir figure 1. Qui dira la souffrance de cet homme exil loin de sa terre anglaise, loin de sa femme anglaise, loin de sa semaine anglaise, loin de son assiette ang laise ? Malgr la chaleur intense, il a froid, Robinson, froid d'un froid intrieur qui lui vient de l'me et qu'il ne parvient pas vaincre, mme en relevant le col de sa capote cossaise. Il est au bord du dsespoir, car maintenant, ce n'est plus seul ement son front qui se barre, c'est son caleon de laine (anglaise), son large cal eon long, burin par vingt annes d'un soleil abrupt, o le vent du large fait trembler ses mches blondes de plbien galique dcolores par le sel et ternies par l'pre amertume de l'iode marin, ce large caleon, charg de vingt annes de souvenirs et de sombre mla ncolie, se barre tristement et glisse sans grce sur ses larges genoux de plbien gali que dcolors par le sel. Soudain, Robinson dresse l'oreille, entre autres. Ce qu'il a entendu, il ne peut le croire ! Non ! C'est... c'est impossible... c'est... c 'est fou... ce serait trop beau, trop extraordinaire! Et pourtant... Mes chers a mis, je vous retrouve aprs une page de publicit. Merci ! Mes chers amis, pour ceux qui prennent l'mission en route, je rappelle qu 'il fait un temps radieux, ce 17 mai 1712 midi alors que Robinson Cruso arpente l a face nord de son le tandis que son front et son caleon se barrent, respectivemen t d'un pli soucieux et sur ses genoux, le tout extrmement burin. Soudain, Robinson dresse quoi ? L'oreille. Non, il ne rve pas. Aprs vingt annes de solitude totale sur cette le, alors qu'il n'esprait plus jamais voir un tre humain, c'est bien une voix humaine qui monte vers le ciel, psalmodiant gaiement cette mlope sauvage qui pour Robinson, cet instant, vaut toutes les sonates de Mozart, q ui n'tait d'ailleurs srement pas n en 1712, mais je m'carte du sujet alors que, pour reprendre les termes de monsieur Michel Debr : Ce n'est pas en s'cartant du sujet qu'on va repeupler la France. Par-dessus l'ample rideau de liane de la fort vierge, la voix se rapproche. prsent , Robinson en est certain. Ou bien c'est un homme, ou bien c'est un ngre ! coutons : (Musique des Feuilles mortes) Moi y en a vouloi' toi y te souviennes Li jou z-heu'eux toi y en a mon z'ami

En ci-temps l, ma doudou li plus belle Et son derrire plus b'lant qu'aujourd'hui. Mes 'oubignolles se ramassent la pelle Toi y en as failli marcher d'ssus Mes 'oubignolles se ramassent la pelle Les souveni' et le reg'ets, mon cul.

cette musique divine, Robinson ne se sent plus de joie. Un immense frisson d'esp oir le parcourt de l l, voir figure 2. Il se retourne. Et, l, mergeant soudain entre les troncs nacrs de deux platanes dont on est en droit de se demander ce qu'ils foutaient l quinze mille bornes d'Aix-en-Provence, apparat, nu comme un dieu et be au comme un ver, ou le contraire, c'est comme vous voudrez, un tre magnifique, mi - homme, mi-ngre. Sa large bouche gourmande aux lvres charnues, l'ourlet dlicatemen t boursoufl, semblant plus faite pour le baiser que pour l'arrachage des betterav es sucrires, se barre d'un pli soucieux qui va de l l, voir figure 3. Robinson n'y tient plus. Prenant son courage et son caleon deux mains, si vous le voulez bien, il se prcipite vers l'homme. Mais celui-ci prend peur. C'est la pre mire fois de sa vie qu'il voit un homme blanc. Il tente de fuir vers la fort, mais Robinson, enfin dbarrass de ses angoisses et de son putain de calebar, court plus vite encore. Trop affol pour regarder o il met les pieds, l'inconnu se prend la j ambe dans une liane. Il s'tale de tout son long. Compltement terroris, il se retour ne vers son poursuivant... Mais c'est un large sourire qui vient aux lvres de Rob inson qui s'approche du malheureux sauvage terroris, et qui, mettant un genou en terre, se penche vers ce pauvre homme et dit : Vous avez votre carte de sjour ? Tels furent, mesdames et messieurs, mes chers amis, les premiers mots de Robinso n Cruso celui qui allait s'appeler Vendredi. Pourquoi Vendredi ? Ce sera l'objet d'une prochaine mission, a suffit pour aujourd'hui. En attendant, voici maintenant une page de publicit pour les olives au porto et la morue fume la lisbonnaise.

Huguette Bouchardeau : Candidate la prsidence de la Rpublique en 1981, Huguette, c 'tait dj un peu Ariette, mais au PSU on prfrait les petits-fours aux merguez.

Rquisitoire contre Pierre Troisgros

7 octobre 1982

Franaises, Franais, Charlottes, Chariots, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Oui, oui, je le sens bien. Ce n'est plus le moment de rire. Je le devine dans to us ces regards de Clermont- Fernandes-z-et de Clermont-Fernands, mesdames et mes sieurs, vous vous dites : Mon Dieu, est-ce qu'il va nous donner la fameuse recett e du cheval Melba ? Eh bien, oui : le secret de Troisgros, le succulent cheval M elba, en voici la recette ! Tout d'abord, il faut savoir, et monsieur Troisgros ici prsent vous le confirmera , chaque grande recette de cuisine a une origine historique qui vaut d'tre conte. Le cheval Melba. Au sicle dernier, le duc Jean-Edern Poirot-Delpech-Melba vivait en concubinage av ec son cheval Revient. Le cheval, ce fier bestiau, qui est la plus noble conqute de l'homme ! Tu parles ! Vous savez pourquoi l'homme aime le cheval ? Parce que le cheval ne se rvolte pas quand des nains bariols lui balancent des coups d'peron dans le bide tous les dimanches pour enrichir des connasses emperlouzes avec les primes d'allocations familiales des chmeurs. C'est le sport national franais ! Le cheval du duc portait toujours un collant qui lui maintenait les prunes dans les courses de haie. Je te prfrerais avec des bas , lui dit un jour le duc, qui tait ob sd, ou alors dites tout de suite que c'est moi. Nenni, dit le cheval, car le cheval nennit, de mme que la caille carcouille, la h uppe pullule et le loup glapit. Mets-l'bas ! Mets-l'bas ! insistait le duc. Et c omme le cheval refusait toujours, il le tua, et le mchant duc le mangea mais de t oute faon ils n'auraient pas eu beaucoup d'enfants, et voil, bonne nuit les petits . Vous prenez maintenant votre crayon et vous notez. Pour bien russir le cheval Melba, prenez un cheval. Un beau cheval. Le poil doit t re lisse, c'est un signe de bonne sant. L'il doit tre vif, veill, et on doit y sentir , dans cet il de cheval, ce regard indfinissable, plein de tendresse dbordante et d e confiance perdue dans l'homme dont ces cons d'animaux ne se dpartissent habituel lement qu'aux portes des abattoirs. Donc, prenez un cheval. Comptez environ huit cents kilos pour mille deux cents personnes. Pendant qu'il cherche enfouir son museau dans votre cou pour un clin, foutez-y un coup de burin dans la gueule. Att ention ! Sans le tuer compltement : le cheval, c'est comme le homard ou le bb phoqu e, faut les cuire vivants, pour le jus, c'est meilleur ! Bon. Rservez les os et l es intestins pour les enfants du tiers-monde. Dbarrassez ensuite la volaille de s es poils, crinire, sabots et de tous les parasites qui y pullulent, poux, puces, jockeys, etc. Rservez les yeux. Mettez-les de ct, vous les donnerez bb pour qu'il puisse jouer au t ennis sans se blesser, car l'il du cheval est trs doux. Prparez pendant ce temps votre court-bouillon, avec sel, poivre, thym, laurier, u n oignon, clou de girofle, persil, pas de basilic, une carotte et un mrou qui vou s indiquera, en explosant, la fin de la cuisson feu vif, comme pour la recette d

u chat grand veneur : quand le chat pte le mrou bout et quand le chat bout le mrou pte. Quand l'eau commence frmir, le cheval aussi. Attention : s'il est rouge, c'est un homard. Si le cheval se sauve, faites-le revenir avec une chalote dans une cuill ere soupe d'huile d'olive ou, si c'est un cheval arabe, dans une demi-cuillere d'h uile d'AAHHARA- CHID ! A l'aide d'une cumoire, chassez le naturel, s'il revient au galop, c'est que vous avez vraiment mal ajust votre coup de burin : il faut toujours vrifier l'assaison nement - et PAN dans la gueule. mi-cuisson, passez au chinois. Si vous n'avez pa s de Chinois, passez au ngre. teignez la cuisson. Mais ne sortez pas encore le che val Melba de la casserole. Laissez-le Marinella. Pour accompagner cette dlicieuse recette, je vous conseille un saint-milion lger, C orbin Michotte 78, par exemple. En tout cas, pas d'eau ! Jamais d'eau ! J'en profite pour prciser ma pense. Il y a quelques jours, j'ai parl ici de deux li vres qui dnonaient les mfaits de l'eau : Faut-il euthanasier les aquaphiles ?, aux d itions Laffont-La Caisse, et La mort sort du robinet, aux ditions la France Empir e et la Cirrhose aussi. Et voici un court extrait de ce dernier ouvrage :

1. Qu'est-ce qu'un aquaphile ? L'aquaphile est un tre asocial. premire vue, il a l'aspect d'un homme normal, mais quand on lui prsente un verre de pauillac 1947, il le repousse et rclame un verre d'eau. Ceci constitue l'vidence une manifestation de dmence aigu. En effet, une an alyse approfondie d'un verre d'eau m'a permis de constater, avec effarement, que ce liquide est exclusivement compos d'oxygne et d'hydrogne, deux produits chimique s extrmement dangereux, car l'hydrogne brle, et l'oxygne gne. En s'adonnant ainsi l'eau, l'aquaphile se conduit comme une bte. Pire : comme une plante, son comportement voquant assez fidlement celui de l'anmone, cette diffrence prs que l'anmone boit par la queue. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, je ne parle pas de l'ex-prsidente de la Rpublique, mais de la fleur.

2.Qui est aquaphile en 1982 ? D'aprs les chiffres de l'INSEE, 40 % des communistes et 75 % des membres du fan-c lub de Julio Iglesias sombrent rgulirement dans l'eau en carafe, la recherche vain e d'on ne sait quel paradis artificiel. Je dis paradis artificiel , car en effet, que reste-t-il, une fois dissipe la fugace euphorie qu'accompagne l'absorption d u verre d'eau ? Rien d'autre que l'insupportable angoisse d'une nouvelle journe q ui commence sans amour, sans joie, sans chaleur humaine, bref : sans pinard. 3. L'aquaphile : un malade ou un criminel ? On peut affirmer avec certitude que les plus grands criminels de l'Histoire, d'A ttila Pierre Desgraupes, ont t, ou sont, de grands buveurs d'eau. Ravaillac : ses dernires paroles, avant de mourir cartel, ont t: Donnez-moi un verre d 'eau, je sens que je vais craquer. Hitler : il avalait quelquefois jusqu' cinq litres d'eau par jour. Certes, on ne peut affirmer qu'il fut un grand criminel, mais comme peintre, il tait nul. D'aut re part, Vichy, Ptain buvait de l'vian. Et vian, .les fellouzes buvaient du Vittel.

Quant aux accidents de chemin de fer dus aux excs d'eau, c'est horrible. Une voi e, deux trains, trois raisons de boire Contrexville ? BOUM ! Oui. J'irai plus loin. J'affirme que mme lorsqu'on ne la consomme pas, l'eau est un flau. Ds 1590, Sully fut le premier remarquer que les inondations, cet autre fla u, pouvaient tre provoques par un excs d'eau. Ce qui l'amena noter, dans ses Mmoires des sages : Labourage et pturage sont dans un bateau. Labourage tombe dans l'eau , qu'est-ce qui reste? Donc Troisgros est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Pierre Troisgros: Question taraudante: le grand cuisinier aurait-il eu autant de succs s'il s'tait appel Quatremaigres?

Rquisitoire contre Roger Coggio

11 octobre 1982

Ah, quelle joie d'tre Poitiers et de collaborer, ici, place du Marchal-Ptain !... Franaises, Franais, Belges, Belges, Poitevins, Poitevines, Poids lourds, poids plumes, Monsieur le rempailleur de vieux mythes, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma hargne, salut ma colre, et mon courroux... coucou.

Ah, cornegidouille, si j'tais le Bon Dieu ou Jaruzelski ! Si au lieu d'tre ce misra ble bipde essentiellement compos de 65 % d'eau et 35 % de bas morceaux, si je dtena is la Toute-Puissance infinie ! Ah, Roger Coggio, avec quelle joie totale j'user ais de ma divine volont pour vous aplatir, vous rduire, vous crabouiller, vous lyop hiliser en poudre de perlimpinpin ou vous transformer en rasoir jetable. Ah, cer tes, Roger Coggio, vous tes dur jeter, mais comme rasoir vous tes trs efficace !

Roger Coggio, mesdames et messieurs les jurs, a un point commun avec son illustre idole Jean-Baptiste Poquelin : ils sont morts tous les deux. cette diffrence prs que le second restera encore vivant dans la mmoire des hommes, grce son immense gni e cratif, alors que le premier ne laissera pas plus de trace dans le souvenir cul turel de l'humanit que le photocopieur IBM qui lui sert de seul et unique talent pour se gaver de l'esprit du second, comme le ridicule oiseau pique-buf se goinfr e l'il sur le dos de l'norme hippopotame ! S'il vous plat, monsieur Coggio, voyez les choses en face. Vous n'existez pas ! V ous tes fig ! Vous tes gel ! Vous tes surgel ! Ce n'est pas un homme que nous jugeons ici, c'est un dindonneau surgel en barquette du pre Dodu ! Alors, je vous le deman de, allons-nous encore longtemps laisser les dindonneaux surgels nous servir du rc hauff? Ras-le-bol les Roger Coggio, les Robert Hossein et autres ravaleurs besogn eux du talent des autres ! Il y en a marre des discours cul-pincs des soi-disant dtenteurs de la culture qui se vautrent sans vergogne sur les cadavres de Molire, de Marivaux, d'Hugo, de Zola ou de Maupassant dont ils sucent le sang sch jusqu' no us faire vomir, aprs quoi, pdants et pontifiants comme de vieux marquis trop poudrs , ils courent prorer dans les gazettes, expliquant leur vampirisme en s'offusquan t hypocritement de ce qu'ils appellent le dsert culturel de cette gnration, merde q uoi ! . C'est faux ! Bande de ncrophages. Il n'y a aucune raison logique pour qu'il y ait moins de talent crateur au XXe sicle qu'aux sicles prcdents. Ce qui est vrai, c'est que ces vautours salonnards sous-dous, sans autre imagination que celle des morts qu'ils dterrent, dtiennent abusivement les cls de la cration artistique de ce pays, et qu'ils prfreraient crever plutt que de laisser la moindre chance d'exister aux nouveaux Molire, aux nouveaux Lon Bloy, aux nouveaux Chaplin, qui se glent les coui lles et l'me aux portes closes des producteurs cinmaniaques, des thtreux dcrpits, ou d es PDG des chanes de tl engoncs dans leur conformisme fossile comme des fmurs de mamm outh dans la banlieue de Verkhoansk. Vous vous croyez peut-tre au znith de votre carrire, messieurs, non, monsieur Coggi o. Vous vous trompez. De mme qu'il y a des enfants prcoces, il y a des vieillards prcoces. Alors mme qu'il vous semble vous hisser glorieusement au pinacle des arts nouveaux, vous ne faites, en ralit, que dgringoler doucement dans les charentaises du troisime ge. Rien qu' vous voir, monsieur Coggio, on a envie de vous ter la pros tate. Attention : qu'on ne vienne pas me taxer de racisme anti-vieux. Non seulement je respecte nos chers anciens - hein maman? - mais, qui pis est, moi- mme, je ne me sens plus trs jeune. Il y a mme des moments o je me demande si je ne finirai pas p ar mourir un jour, bien que, Dieu merci, cette hypothse pouvantable m'apparaisse p our l'heure aussi improbable qu'une rencontre avec un lavabo qui ferme dans un ht el de Poitiers ! J'aime les vieux, je suis celui qui tient la main qui tremble des vieux de Brel, qui s'excusent dj de n'tre pas plus loin. Je vous aime, papy Coggio. Mais, de grce, prenez votre retraite, allez rchauffer vos vieux os dans un mouroir intellos rac ornis, allez voir l'Acadmie franaise si j'y suis ! Mais regardez- vous ! Vous tes dj incontinent ! Vous faites Molire sous vous ! On ne va quand mme pas vous mettre un e bambinette ou vous ligaturer le Scapin ! Et puisque ce rquisitoire s'est ouvert sous le signe de la grontocratie, je ne rsiste pas, mesdames et messieurs, l'envi e de vous lire la lettre ouverte que je viens d'adresser aux deux plus dangereux brontosaures semi-grabataires de la plante, que le gtisme rend de plus en plus dsa rmants et leur ambition snile de moins en moins dsarms : Cher monsieur Brejnev, cher monsieur Reagan, On fixe le dbut de la vieillesse 60 ans. Mais cette

phase de dchance progressive de l'organisme varie avec le genre de vie. Les manifestations de la vieillesse sont : Diminution de la souplesse de la peau Rides Blanchissement et perte des cheveux Usure des dents Presbytie complique d'opacit du cristallin Affaissement de la voix qui devient casse Surdit partielle ou totale Abaissement de la temprature du corps Perte progressive du sommeil Durcissement des artres. Le processus pathologique de la vieillesse est appel snilit . Chez les vieillards snil es apparaissent des troubles du langage, de la mmoire, et un affaissement notable des capacits intellectuelles, notamment la capacit d'analyse et de synthse. La pen se se referme peu peu sur elle-mme, devient borne et obstine, avec des priodes d'inco hrence de plus en plus nombreuses. C'est ce qu'on appelle vulgairement le gtisme. La snilit n'est pas une maladie contagieuse, mais elle peut nanmoins avoir des reto mbes nfastes pour l'entourage, notamment quand le vieillard snile dispose d'un arme ment thermonuclaire important. Donc, plus coupable que Coggio y a pas.

Roger Coggio: Quand elle a su que son film tir du Bourgeois gentilhomme tait finan c par la Fdration de l'ducation nationale, la section CGT des lves de CM2 a exig que l temps pass au cinma soit dduit du quota des heures de cours.

Rquisitoire contre Franois de Closets

12 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Nantonoises, Nantonoirs, Mon prsident mon petit chien, Matre ou ne pas mettre, Consternante raclure du barreau de mes deux chaises, Monsieur le metteur des pie ds dans le petit plat dans les grands, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Point n'est besoin, mesdames et messieurs, de voir et d'couter longtemps l'accus F ranois de Closets ici prsent pour se rendre l'vidence : c'est un garon. Quant la que stion que nous nous posons tous, elle est la suivante : vous vous demandez, je m e demande, il ou elle se demande, nous nous demandons tous si, oui ou non, Nante s est bien en Bretagne. La somme des recherches que j'ai entreprises dans ce domaine est considrable, et pas seulement de lapin. Pour savoir si Nantes est bien en Bretagne, mesdames et messieurs les jurs, nous allons procder scientifiquement. Car c'est seulement de la science que peut jaill ir la lumire ! Cela nous le savons, et pas seulement de Marseille. Franois de Clos ets le sait bien, lui, que sans la science l'homme ne serait qu'un stupide anima l sottement occup s'adonner aux vains plaisirs de l'amour dans les folles prairie s de l'insouciance, alors que la science, et la science seule, a pu, patiemment, au fil des sicles, lui apporter l'horloge pointeuse et le parcmtre automatique sa ns lesquels il n'est pas de bonheur terrestre possible. Sans la science, misrable s vermisseaux humains, combien d'entre vous aujourd'hui connatraient Matre Capello ? N'est-ce pas grce aux progrs fantastiques de la science qu'aujourd'hui l'homme peut aller en moins de trois heures de Moscou Varsovie ? Et s'il n'y avait pas l a science, malheureux cloportes boursoufls d'ingratitude aveugle et d'ignorance c rasse, s'il n'y avait pas la science, combien d'entre nous pourraient profiter d e leur cancer pendant plus de cinq ans ? N'est-ce pas le triomphe absolu de la s cience que d'avoir permis qu'aujourd'hui, sur la seule dcision d'un vieillard cal ifornien impuissant ou d'un fossile ukrainien gteux, l'homme puisse en moins d'un e seconde faire sauter quarante fois la plante sans bouger les oreilles ? Ce n'est pas moi qui l'affirme, Dieu me tripote, c'est Fucius qui l'a dit et il avait oubli d'tre con : Une civilisation sans la science, c'est aussi absurde qu'u n poisson sans bicyclette. Aussi bien allons-nous procder scientifiquement ! Pour savoir si Nantes est bien en Bretagne, prenons une Nantaise. Une belle Nant aise. L'il doit tre vif, le poil lisse. Portons-la bullition. Que constatons-nous ? Nous constatons que la Nantaise est biodgradable. De cette exprience, nous pouvon s immdiatement tirer une conclusion extrmement riche en enseignements, que je rsume rai en une phrase : Nantaise bouillue, Nantaise foutue. C'est prodigieusement intressant, direz-vous, pour peu que vous soyez compltement

tars, mais cela ne nous dit pas avec prcision si la Nantaise est bretonne, ou con, ou les deux. Qu' cela ne tienne. Nous allons procder une seconde exprience. Pour c ette exprience, nous n'aurons pas besoin d'une Nantaise. Son petit chat suffira ( quand je dis le chat je pense au minou). En effet, comme tout le monde le sait, les chats authentiquement bretons sont les seuls chats au monde qui transpirent. Si nous arrivons dmontrer que les chats de Nantes transpirent, nous aurons par l mme prouv au monde stupfait par tant de rigueur scientifique que les chats de Nante s sont bretons. Or, si leurs chats sont bretons, les Nantaises aussi, ou alors y a de quoi se flinguer. Donc prenons un chat nantais. l'aide d'un entonnoir que nous lui enfonons dans la bouche, gavons-le de deux ou trois litres de White Spirit. Attention : la pauvr e bte va souffrir atrocement, c'est pourquoi nous vous conseillons de lui couper pralablement les pattes, ou de mettre des gants de cuir avant de commencer le gav age. Quand minou est gonfl de White Spirit, prenons un mrou, un mrou que nous appel lerons Franois parce que certains l'appellent Franois. Portons-le bullition. Tandis que le mrou bout, approchez-vous du chat. Enflammez une allumette. Que se passet-il? Eh bien, c'est simple, quand le mrou bout, le chat... pte, alors qu'au contr aire quand le chat bout, le mrou... Alors, alors, bandes de nullits ignares, qu'est-ce que cela prouve, scientifiquem ent? Tout simplement, cela prouve l'vidence que le chat nantais est bien un chat breton. Car si ce chat gav d'essence explose prs d'une flamme cela prouve bien qu' il transpire, non? Et s'il transpire (CQFD), c'est qu'il s'agit bien d'un chat b reton, car seuls les chats vritablement bretons sont poreux, comme le souligne ma gnifiquement le magnifique hymne de la Bretagne libre (chantant) : Ils ont des c hats poreux, vive la Bretagne. Us ont des chats poreux, vive les Bretons. C'est pourquoi, si tant est que d'aucuns en douteraient encore, la preuve est maintena nt faite : Franois de Closets est coupable. Une tude approfondie de son prnom nous en dirait long sur les tendances caractriell es de ce sinistre cuistre ricanant qui cache hypocritement sous un constant sour ire de biensance toute la rouerie benote et compasse inhrente la plupart des Franois. Attention, Dieu me tripote ! Qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit. J'ai dit la plupart . Et je le maintiens : la plupart des Franois sont fourbes. M ais pas tous ! Il y en a d'autres qui sont cons. Et puis, d'ailleurs, quel crdit scientifique accorder ces mthodes soi-disant analy tiques ou pseudo-psychologiques qu'utilisent ces sorciers des temps nouveaux que sont les faux mdiums, les astrologues de gouttire, et toutes ces voyantes presbyt es et boule en main, qui caressent leur vieux chat qui bille en s'excitant sur vo tre Uranus au creux des boudoirs infmes de leurs sanctuaires impies. Non. Chres Nantonoises, chers Nantonoirs, non, croyez-moi, seule la science est d igne de foi, et c'est par la science que l'homme triomphera de ses misres. Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors mme que le troisime tie rs crve d'un excs de cholestrol. C'est scientifiquement que nous sauverons ces enfa nts, il le faut, car c'est un devoir sacr, il faut que ces enfants vivent ! Il no us faut leur ouvrir nos bras et nos curs, il nous faut les accueillir maintenant, vite, et n'importe o - mais pas chez moi, y a pas la place cause du piano. Avant de cder la parole Pinocchio, mesdames et messieurs, je voudrais une ultime fois saluer ici les hommes qui ont fait avancer la science dans le monde. Gloire toi, Archimde, qui fus le premier dmontrer que quand on plonge un corps dan s une baignoire, le tlphone sonne. Gloire Li yu Fang, qui inventa le th au jasmin, Pythagore, qui inventa le th au rh um !

Gloire Galile, qu'on toiture pendant que Coper nique ! Gloire Pasteur, qui combat les enrags, et Roux, qui combat l'osier ! Gloire Maurice Ravel, qui enfanta d'un seul coup du bolro sans manches et de l'ad agio d'Albicoco, et gloire enfin monsieur William Saurin, qui a plus fait pour l e haricot vert filandreux que Thomas Edison pour la tlgraphie sans fil. Donc Franois de Closets est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux qu e moi.

Franois de Closets : Ce journaliste scientifique a entrepris de dnoncer les abus d e l'administration quand il a appris que les boueurs du 16e arrondissement avaien t droit DEUX douches par jour.

Rquisitoire contre Alan Stivell

13 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Vaniticases, Vaniticais, Mon Massif central, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Monsieur Super-Biniou, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Debout, camarades seine-et-marnaises et seine-et- marnais! Allons-nous encore lo ngtemps plier l'chin sous le joug franais ? Je dis non ! Il est temps, il est grand temps que la Seine-et- Marne retrouve son authenticit spcifique, sa spcificit autonomique, son autonomicit. authenticitaire, et sa seine-e t-marnicitude, sans laquelle il n'y a pas de seine-et-marnicit !

Debout, les damns de la Terre ! Secouez-vous, Seine-et-Marnais ! Lve-toi, fils de Melun, lve-toi, pre de Couilly, debout, ngres de Meaux ! Secouez- vous ! Secouez-mo i ! Au rang, Ginette ! Au rang, Ginette. C'est frais, a vient de la Seine-et-Marn e. Seine-et-Marnaises et Seine-et-Marnais, entendez- vous dans nos campagnes mugir ces froces Parisiens ? Ils viennent jusque dans nos bras gorger nos betteraves fou rragres ! Je dis assez ! Dehors les Franais ! Nous vous bouterons hors d'Ozoir-laFerrire. Au dernier recensement, la Seine-et-Marne comptait 820000 habitants, en comptant les femmes et les juifs! C'est cette mare humaine de 820000 opprims qui se lve aujourd'hui pour exiger du pouvoir central de Paris la reconnaissancitude de l'identicit particularismique du seine-et-marnisme et la formation la Fert-sous -Jouarre d'un gouvernement spcificificificificiquement seine-et-marnique. Un gouv ernement qui prenne en compte les problmes intrinsquement intrinsques de notre pays dont nous chasserons, s'il le faut par la force, l'occupant tranger, et notammen t les trois mille Bretons qui vivent Coulommiers ! Parlons-en des Bretons ! Alan Stivell est un escroc ! Il est aussi breton que je suis socialiste ! Breton niennes, Bretonniens, n'coutez pas ce barde ! C'est un faux ! J'ai ici l'acte de naissance de cette immonde gargouille qui mange les crpes des Franais ! Cet homme est un atroce btard de juif anglais et de gourde italienne ! Quand vous saurez, m esdames et messieurs les jurs, ce qu'est vraiment un Anglais, ce qu'est vraiment une Italienne, vous chasserez ce salopard coups de biniou dans la gueule. Il y a deux sortes d'Italiens. Les Italiens du Nord, qui vivent au Nord, et les Italiens du Sud, qui meurent au Sud. Les Italiens sont tous des voleurs. Ils n'arrtent de manger des nouilles que pour voler. Je sais de quoi je parle, il m'arrive Souvent de voyager travers l'Itali e. Eh bien, je peux en tmoigner : on ne m'a jamais rien vol ! N'est-ce pas extraordin aire ? Comme les Espagnols, les Italiens ne parlent pas le franais ! Rendez-vous compte que, pour se comprendre entre eux, les malheureux sont obligs de parler italien ! C'est horrible. La capitale de l'Italie s'appelle Rome, en hommage Raimu et Rmoulade qui fondrent la ville quatre pattes sous une louve, mais enfin passons. Peu de villes offrent au touriste autant d'attraits que Rome. Certaines ruines romaines sont tellemen t belles qu'on dirait le Palais-Bourbon presque fini. Peu de gens, de nos jours, savent o est ne la Renaissance italienne. Eh bien, je s uis en mesure de vous le rvler : la Renaissance italienne est ne en Italie. MichelAnge, le Tintoret, Fra Angelico, Lonard de Vinci, Saint-Raphal, Saint-Martini, etc ., etc., tous taient italiens. Plus encore qu' Rome, c'est Venise que le visiteur s'esbaudit devant tant de sple ndeur offerte aux regards. Je ne parle pas seulement des filles, qui ont des nic hons normes, mais des innombrables palais somptueux qui bordent la lagune vnitienn e o la ville s'enfonce dsesprment de jour en jour au rythme lent de sa propre dcadenc e et de la ntre, entranant aux abysses toute l'intelligence et la beaut du vieux mo nde. Il faut tre con ou footballeur pour ne pas aimer Venise. En la quittant, je me suis dit : Lon, c'est Venise que tu reviendras mourir. (Dep uis le 10 mai, quand je suis tout seul, je m'appelle Lon , en hommage Lon Blum.)

Donc, Alan Stivell est con par sa mre. Honnissons maintenant son papa, le sinistr e Anglais Gerald Fitzgerald Kiss my ass Stivell. L'Anglais est appel ainsi cause de ses traits anguleux. C'est pourquoi les Anglai s sont tous des anguls. Tandis que le Franais lui est un ongul comme le cochon. Alors que le cochon et le Franais sont omnivores, l'Anglais mange du gigot la men the, du buf la menthe, du th la menthe, voire de la menthe la menthe. Non content de faire bouillir les viandes rouges, l'Anglais fait cuire les viand es blanches, telle Jeanne d'Arc qui mourut dans la Seine-Maritime et dans les fl ammes en lanant vers Dieu ce cri d'amour : Mon Dieu, mon Dieu, baisse un peu le c hauffage ! Les deux caractristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. San s humour et sans gazon, l'Anglais s'tiole et se fane et devient creux comme un co ncerto de Schnberg. L'Anglais tond son gazon trs court, ce qui permet son humour de voler au ras des pquerettes. Comment reconnatre l'humour anglais de l'humour franais ? L'humour anglais soulign e avec amertume et dsespoir l'absurdit du monde alors que l'humour franais se rit d e ma belle-mre. En dehors des heures d'humour, on peut reconnatre l'Anglais son flegme. Qu'est-ce que le flegme britannique? Dans son poustouflant Britannicus (1669), Je an Racine nous montre comment son hros continue imperturbablement de lire L'Osser vatore romano pendant que Nron lui donne des coups de pied dans le phlegmon. D'o l'expression : Le phlegmon britannicus = flegme britannique. Exemples de flegme britannique : Quand une bombe de cent mille mgatonnes tombe dans sa tasse de th, l'Anglais reste plong dans son journal et dit : Hum, a se couvre. Quand il entre en rection, l'Anglais reste dans sa femme et dit : Hum, a se lve. Les Anglais ont-ils un chef? Bien sr, imbcile. Sinon ce seraient des animaux. Le chef des Anglais s'appelle mad ame de Fer. De mme que madame Polystyrne est expanse, madame de Fer est inflexible. Elle ne bouge pas, elle ne plie pas, ne cille pas. Mme quand son mari la besogne , la dame de Fer ne bouge pas. Nous sommes l en prsence d'un cas d'inflexibilit tou t fait tonnant, qui n'est pas sans rappeler celui de Mirabeau n'en sortant que pa r la volont du peuple ou la force des zigounettes. Donc Alan Stivell est coupable !

Alan Stivell: Ce chanteur celte a largement contribu au succs des albums de Bcassin e en Afrique orientale et notamment au Cap-Vert dont les singes locaux - les bar des - ont ensuite rpandu le sida dans le monde.

Rquisitoire contre Charles Dumont

18 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Tourangelles, tour Josiane, tour Colette, tour Lulu, tour de taille, Mon cher Massif central entre le buf et l'ne gris, Mon avocaillon rikiki de type ibrique, Matre ou ne pas mettre, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

En ce jour du Seigneur, mes bien chers frres, soixante-quinzime jour avant Nol et d ernier jour des soldes fantastiques Mondial-Roquette, le plus grand soldeur de r oquettes, la pense de Dieu ne doit pas nous quitter. L'extrme indigence de la cinma thque pornographique de Tours, mes bien chers frres, m'a contraint, pour tuer le t emps, aller aujourd'hui la messe pour y chercher la paix de l'me et la srnit avant d e requrir contre le sympathique cataplasme cardio-vasculaire ici prsent. Hlas !, da ns la fracheur ouate de la cathdrale Saint-Royer de Tours, Dieu ne m'est pas apparu parmi la cohorte bigoteuse des batraciennes et des batraciens de bnitiers qui ruc taient sans y croire les psaumes arides de leur foi moribonde avant de retourner se vautrer devant L'cole des fans pour oublier les enfants du tiers-monde. Alors j'ai pens que Dieu tait mort, ou qu'il avait baiss les bras, et je me suis dit que si j'tais Lui, a ne se passerait pas comme a.

Oh non, si j'tais Dieu, je me tripote, a ne se passerait pas comme a, nom de moi de bordel de moi ! D'abord, je me demande si je crerais le Ciel, la Terre et les toi les. Le Ciel et les toiles, je ne dis pas. Mais crer la Terre, je vous le demande, est-ce bien raisonnable? D'un autre ct, si je ne crais pas la Terre, quelle serait ma raison d'tre ? quoi me serviraient alors mon incommensurable puissance et mon exquise bont dont les deux Testaments et les quatre vangiles relatent par le menu les surprenantes manifestations, depuis l'affaire de la golden maudite, jusqu' l a Rsurrection de mon Fils sans cryognisation (il faut le faire), sans oublier bien sr la surprenante gurison, l't dernier, de monsieur Jean Legrubier, de Nantes (44), qui fut dfinitivement dbarrass de son hmiplgie le jour o il se fracassa le crne en gl ssant dans la grotte de Lourdes. Je devrais donc me rsoudre crer la Terre, c'est-- dire les hommes, les forts immense s et les fleuves profonds, la gazelle gracile au souffle court, et les magntoscop es portables avec ralenti et arrt sur l'image sans lesquels, mes bien chers frres, il est humainement impossible de suivre correctement le Mundial ou le cul de Ca

role Laure en furtif entrechat. Une chose est certaine. Si j'tais Dieu et si je devais crer la Terre, je m'y prend rais tout autrement. J'abolirais la mort et Tno Rossi. Que l'on ne me demande pas pourquoi j'abolirais Tino Rossi plutt que Charles Dumont. Il s'agit de ma part d 'une raction purement instinctive. Elle n'engage que moi et ne saurait en aucun c as jeter le discrdit sur cet immense artiste dont la sirupeuse gluance roucouloph onique ne connut jamais la moindre trve, pas mme au cur des annes sombres o le juif e t l'Anglais commenaient menacer l'amiti franco-allemande. En ce qui concerne l'abolition de la mort, elle m'apparat l'vidence comme une rform e de premire urgence, dans la mesure o la plupart des humains renclent farouchement la seule ide de quitter ce bas monde, quel que soit le prix du kilo de poireaux et l'imminence de la Troisime Guerre mondiale. Ils veulent vivre, mme quand leur f emme les trompe l'extrieur et que les mtastases les bouffent de l'intrieur. J'irai mme jusqu' dire que c'est sa mortalit qui constitue la grande faiblesse du genre hu main. Un beau jour, on entame une partie de ptanque avec les copains, sous les pl atanes bruissant d'tourneaux, l'air sent l'herbe chaude et l'anis, et les enfants jouent nus, et la nuit sera gaie, avec de l'amour et des guitares, et puis voic i que tu te baisses pour ajuster ton tir, et clac, cette artre la con te pte sous la tempe, et tu meurs en bermuda. Et c'est l, mon frre, que je pose la question : qui est le point ? Un seul tre vous manque, et tout est dpeupl , disait le tourment Lamartine, qui mouru t fort g, aprs avoir vcu dans une effroyable hantise de la mort qui ne le quittait q ue sur les lacs crpusculaires o il aimait s'isoler pour tripoter les genoux des tu berculeuses. Attention, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, misrables c loportes indignes de moi. Si j'tais Dieu, je n'abolirais pas la mort pour tout le monde. Faut pas prendre Dieu que pour un con. En effet il me plat de penser qu'i l me serait infiniment agrable de conserver le statut de mortel aux bigots de tou tes les chapelles, aux militaires de carrire, aux militants hitlro-marxistes, aux lcheurs de chiens du mois d'aot, aux porteurs de gourmette (a, je supporte pas) et aux descendants de Tino Rossi dont rien ne permet de penser qu'ils hriteront de l eur gniteur le moindre talent roucoulophonique, mais enfin, on ne sait jamais. Enfin si j'tais Dieu, mes bien chers frres, je vous ferais croire que j'existe. Et j'y arriverais, tonnerre de moi, par le biais de maintes manifestations poustouf lantes de ma grandiose omniprsence. Par exemple, je transformerais Rgis Debray en bitte d'amarrage, pour qu'on s'assoie dessus une bonne fois ! Ou alors je m'immi scerais pisodiquement au cur des conflits arms o j'adoucirais la mle sauvagerie des c orps-- corps en transformant soudain les baonnettes en pieds de rhubarbe ! Car la teneur en vitamine C et B1 de la rhubarbe n'est plus vanter, alors que la baonnet te, salopards galonns, ne contient que du fer ! Si j'tais Dieu, j'apaiserais les s ouffrances humaines tout bout de champ, rien que pour faire mon intressant, je re ndrais la vue au paralytique ! Je rendrais ses jambes au non-entendant! Je rendr ais sa csarienne Romulus, et Raimu ce qui appartient Csar. Alors les peuples subju gus se frapperont le poitrail en psalmodiant mon nom bni. Mme les athes congnitaux re ntreront au bercail de ma Sainte glise le jour o, dans un clat strident de ma divin e lumire, je leur donnerai des muscles en trente jours, chez eux, sans vraiment s e fatiguer, grce au vibro-mon-frre piles longue dure. Pour les aider vivre heureux en attendant la mort, je leur apprendrai danser le tango, je rduirai leur semaine de travail trente-neuf heures, pour qu'ils aient tout le temps de jouir des emb outeillages et de leur cancer du poumon. Je leur ferai gonfler les seins la grai sse de phoque, je les ferai maigrir sans rgime, je vaincrai leur timidit en douze mensualits de soixante-dix-neuf francs seulement, je leur ferai rencontrer l'me sur , mme got, mme idal, mmes esprances, mmes varices ! Enfin, si j'tais Dieu je n'enverrais pas mon Fils sur Terre pour racheter les pchs du monde. J'y enverrais de prfrence mon beau-frre Lon, qui est laid, chafouin, footb alleur, socialiste et qui cache assez mal, sous des dehors de sous-dou rural, une

me de rustre agricole. Sic transit gloria mundi. Amen.

Charles Dumont: Un des nombreux chanteurs dcouverts par Piaf sous un drap.

Rquisitoire contre Yvan Dautin

19 octobre 1982

Franaises, Franais, Beiges, Belges, Topinambourgeoises, Topinambourgeois, Topinenseinmarne, Topinoportugal, Schizophrnes, schizo-freins, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre ! Salut ma hargne ! Et mon courroux... coucou.

Le procs d'aujourd'hui, mesdames et messieurs les jurs, me plonge dans un embarras qui confine la confusion la plus extrme. En effet, le souci permanent de l'objec tivit la plus rigoureuse qui prside ordinairement aux dbats de cette cour me contra int de vous faire ici une confession grave concernant mes rapports avec l'accus Y van Dautin ici prsent. Cet homme, mesdames et messieurs les jurs, est beaucoup plu s qu'un camarade pour moi. Oh non, je vous en prie, monsieur le prsident, ne cher chez pas souiller d'un mot ordurier la noble rputation de probit qui nimbe cette r obe austre de la justice, sous laquelle, si a continue, on va pouvoir construire u n ros center de campagne transformable en podium Inter pour le jeu des mille fess es de Lucien Lassmance !... Non, mesdames et messieurs les jurs, cet homme n'est pas ma femme. C'est mon mari ! C'est mon ami. Alors, vais- je l'accabler et dema nder que lui soit applique la pei-peine maximum comme il le mrite, ou bien vais-je au contraire exiger qu'on l'acquiquitte ? Cruel dilemme que la main de Corneille n'et pas ni ! Je suis dubitatif, je dis bie n dubitatif et non pas jaculateur prcoce, je le prcise l'intention des ventuels avoc ats migrs qui m'couteraient d'une portugaise distraite, entre deux overdoses de jus de morue. tant dubitatif, mesdames et messieurs les jurs, dans le doute, je m'abs tiendrai comme je le fais habituellement quand on me demande de choisir entre la peste ou le cholra, ou entre Giscard et Mitterrand. Aussi bien, oublions ce procs

perdu d'avance, et rendons-nous plutt Bourges pour y retrouver le jeu des mille fesses, une mission d'Henri Tumnique anime par Lucien Lassmance. Pierre : Chers amis, bonjour ! cheval sur le livre et le cardinal du Berry, Bourg es, capitale mondiale de la bourgeoisie, douillettement tapie sous les framboisi ers tricentenaires de la rue des Framboisiers-Tricentenaires, abrite, sous les c ouscoussiers en fleur de l'avenue des Couscoussiers-en-Fleur, le plus pur joyau de l'art mdival berrichonien. Du haut de la clbre rue de Sraucourt, on peut admirer s ans peine le bas de la clbre rue de Sraucourt, et les admirables vitraux du XIIIe d e sa cathdrale flamboyante dont la lgende nous dit qu'elle est flamboyante. Patrie de Louis XI, de Jacques Cur et de Bouda- loue, Bourges connut jusqu'auxXVI e sicle une prosprit essentiellement base sur le dressage des nains qui elle doit, a ujourd'hui encore, son esprit petit-bourgeois. Mais sans plus attendre, nous allons accueillir notre candidat - on l'applaudit -, c'est une candidate, madame Louise Regote. Luis : Je ne suis pas celle que vous croyez. Je suis un homme. Pierre : Excusez-moi. Votre robe plisse... Luis : a n'a rien voir. C'est parce que je dors dans ma valise... Je dois dire qu e je suis trs heureux de participer au jeu des mille fesses. J'adore les fesses. Surtout quand il y en a mille. Pierre : C'est trs aimable vous. Chers amis, si monsieur Rego aime tellement les fesses, c'est qu'il a le bout reli. Luis : Non. Je n'ai pas le bout reli. Je suis bourrelier. Pierre : C'est trs aimable vous. la table des renforts, votre ami le docteur Jerr y Tulassan, trou- ducologue l'universit de Pinotechnie de Bourges, et fessologue l'universit La Digue, de Nantes. Docteur Jerry Tulassan, ces voyages incessants e ntre Bourges et Nantes doivent vous puiser? Yvan : En effet. Quand je pense faire Nantes, je m'plante. (Chantant :) Quand je pense faire Nantes... Pierre : C'est trs aimable vous. Et voici la question nud de monsieur Arthur Oh ou i-oh oui, de Saint-Godemichel dans les Vits-rays orientables. coutez bien, monsieu r Rego : Quel est l'auteur du Bolro de Ravel ? Georges (avec un crayon sur un verre) : Ding, ding, ding, ding... Luis : Voulez-vous dire votre ami d'arrter de faire ding ding, a m'empche de me con centrer... Le Bolro de Rabol ?... Mozart ?... Lelouch ?... Georges : Ding-dong (final). Pierre : Voici maintenant la question branche de monsieur Jean-Edern Ott' Tamain -Vlamamre, Poil, dans la Bouche-du-Rhne, qui vous demande quel est le nom de l'arc hipel du Pacifique qui a donn son nom une maladie vnrienne bien connue des plerins d e Lourdes ? Georges : Ding, ding, ding, ding... Luis : ... Ipissa?... L'archipel de la Ch'touille? Les Iles-sous-le-Vent?... Gue rnezob... Les Blnnora- giennes ?... Siphylos ?...

Georges : Ding-dong (final). Pierre : Je suis dsol, monsieur, mais je vois que votre renfort s'agite sur sa cha ise et qu'il nous donnera la rponse tout l'heure. Mais passons la question courge , moins que vous ne vouliez ds prsent tenter le branlo ? Public (lanc par Georges): Bran-lo! bran-lo! bran-lo !... Luis : OK. Branlo. Pierre : Eh bien, voici la question du branlo. C'est une question de monsieur Je an Peupu-Soimienne, de Grasse, dans le Mord-moi-l'Bihan : Quel est l'intrus entr e Denise Fabre, Rgis Debray et le savant chinois du xme sicle Li yu Fang ? Georges : Ding, ding, ding, ding... Luis : Vous ne trouvez pas qu'on sent le cou rant d'air dans le dos ici ? Pierre : C'est trs aimable vous. Je rpte la question : quel est l'intrus entre Deni se Fabre, Rgis Debray et le savant chinois du xiiie sicle Li yu Fang ? Luis : L'intrus, c'est Li yu Fang. C'est le type qui a invent la poudre. Pierre : Bravo, monsieur Rego ! Vous pouvez partir en emportant les mille francs du branlo, mais vous pouvez aussi tenter les trois mille francs du super branlo ! Public (lanc par Georges) : Super ! super ! super !... Luis : Bon d'accord, faites-moi le plein de super... Pierre : C'est trs aimable vous. Alors voici la question du super branlo qui nous est adresse par madame Raymond Continue-Connard, de Limay, dans le Noir, qui vou s demande - coutez bien : Quelle mthode utilisait-on au XVIe sicle l'universit de Pi notechnie de Bourges, pour enseigner aux jeunes gens et aux jeunes filles la mas turbation ? Georges : Ding, ding, ding, ding... Luis : Vous me demandez de quoi-t-est-ce qu'on astique-t-on mon client ?... Eh b ien... je crois savoir qu' l'poque, les garons pratiquaient la masturbation. .. deu x mains ? Pierre: Bravo! Chers amis de Bourges, c'est la bonne rponse ! On enseignait au XV Ie sicle, Bourges, la masturbation DEUX MAINS SI VOUS L'VOULEZ BIEN ! Donc Yvan Dautin est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Yvan Dautin: Ce pote chantant passait plus de temps rimer qu' trimer et a fini par trouver le succs sans le chercher. Ce qui est mieux que le contraire.

Rquisitoire contre Gisle Halimi

20 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Loirettes, Loirets, Solognonotes, Solognonots, Mon prsident mon chien, Consternante raclure du barreau de mes deux chaises, Matre ou ne pas mettre, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Disons-le tout net, mesdames et messieurs les jurs, trouver la moindre circonstan ce attnuante madame Gisle Halimi est au-dessus de mes forces. Voil une femme, n'est -ce pas, qui, si j'en crois ses dclarations au juge d'instruction, nous dit aimer ple-mle : Mitterrand, le football, Badinter, et mme Franz Schubert, le sinistre ap ologue autrichien de la pisciculture en eau douce dont les grotesques quatuors g lougloutant ont nimb mon enfance d'une odeur de mare d'autant plus insupportable q ue mon professeur de piano, une gargouille socialiste hystrique, vnrait conjointeme nt la morue fume, dont les effluves s'accrochaient son chignon, et Jean Jaurs, don t l'effigie bonhomme tremblotait sans cesse dans un cadre en stuc au rythme pous sif du mtronome de son Pleyel dent. Circonstances aggravantes, monsieur le prsident, l'accuse non contente d'tre femme - mais qui le serait - se targue vhmentement de fminisme primaire et d'antiphallocr atie viscrale, occupant le plus clair de ses loisirs bourgeois la dfense frntique de la cause des femmes dont elle soutient ouvertement les luttes grotesques et imp ies, pendant que, chez elle, la vaisselle s'accumule, alors que ce sont les fond ements mmes de la civilisation qui sont menacs ds que notre chre compagne douce et a imante commence quitter la rserve feutre o notre juste raison l'a parque, pour aller se vautrer dans la dcadence gyncocratique o d'immondes viragos en talons plats se mlent de conduire elles-mmes la barque maudite de leur destin sans mle, avant de so mbrer corps et me au cur glac de ces existences sans grce et sans rvrence o nos surs dues s'abaissent et renient leur condition fminine jusqu' porter elles-mmes leur va lise pleine de strilets, je devrais dire leur baise- en-ville plein de ces salope ries anticonceptionnelles androphobiquement paroxystiques qui leur permettent de frimer la tte haute et la mamelle arrogante, au pied des lits de stupre qu'elles se choisissent toutes seules, et sur lesquels, ricanant bassement au spectacle m ouvant de leur victime en chaussettes, elles fument le cigare, la pipe et quelqu efois mme le buraliste ! N'en doutons pas, n'en doutons jamais : Il y a un principe bon qui a cr l'ordre, l a lumire et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a cr le chaos, les tnbres et la f emme. Et ce n'est pas moi qui le dis. C'est Pythagore. Et croyez-vous qu'il fut con, Pythagore ? videmment non, sous-dous que vous tes. S'il avait t con, Pythagore, je vous le demande, aurait-il invent le th au rhum? Est-ce qu'il aurait dcouvert la

maladie de Carr, dont souffre notre estim confrre Luis Rego ici prsent depuis qu'il s'est coinc l'hypotnuse dans un placard balais ? Homme, tu es le matre. La femme e st ton esclave. C'est Dieu qui l'a voulu. Sarah appelait Abraham, "mon matre". Vo s femmes sont vos servantes. Vous tes les matres de vos femmes ! L encore, Dieu me tripote, ce n'est pas moi qui le crie. C'est le grand saint Aug ustin, qui a plus fait pour l'extension des grands principes thologiques en Occid ent que Rgis Debray pour la promotion d'Apostrophe sur Antenne 2. Rgis Debray : il est en mme temps contre la dictature de Pivot et pour celle de Fidel Castro. Sai nt Augustin qui, ne l'oubliez pas non plus, chers frres mles qui m'coutez, est le vr itable fondateur de la vie cnobitique, travers laquelle les moines ont prouv au mo nde que seule une vie sans femme pouvait permettre l'homme de toucher Dieu ! Car en vrit, je vous le dis, l'inutilit fondamentale de la femelle ne fut jamais dmontre de faon aussi clatante que par les moines cnobites, et nous les secouerons tout se uls... les jougs du fminisme poils durs qui veulent nous faire pisser Lnine. Lcher les plines... Plier l'chin. En tant qu'individu, la femme est un tre chtif et dfinitivement dfectueux. Ce n'est pas moi qui l'affirme. C'est saint Thomas d'Aquin, l'inventeur de l'eau oxygne tre nte volumes, la meilleure : un volume de Ricard, sept volumes d'eau oxygne, c'est l'extase avec des bulles ! La femme (coutez, bcasses solognonotes et pigeons solognonots) est le produit d'un os surnumraire. A-t-on jamais rien entendu de plus beau, depuis le discours mongo lode de Pierre Mauroy sur la dstagnation de l'expansion par la dsexpansion de la st agnation, que cette sentence magique du grand Bossuet : La femme est le produit d'un os surnumraire ! Ah non, mesdames et messieurs les jurs, on ne peut pas dire qu'il disait des conneries, l'aigle meldois, quand la moutarde de Meaux lui mont ait au nez. La femme est le produit d'un os surnumraire. Quelle stupfiante rvlation ! Quelle trange nouvelle ! Ormus, nom de Dieu ! Imaginons un instant, mes frres, l' immense Bossuet montant en chaire, sous les regards moites des courtisanes, la p anse rebondie par les excs de gibiers en sauce dont sa soumission au monarque lui garantissait vie la surabondance, regardons-le, cet irrfutable mastodonte de Die u, battre de ses ailes mauves au-dessus du parterre des nantis empoudrs, et couton s-le tonner comme un buffle en colre les imprcations divines de sa grandiose colre, coutons-le maudire la mort d'Henriette d'Angleterre : Madame se meurt ! Madame est morte ! Madame avait un os en trop ! Que la cour me pardonne mon emportement, monsieur le prsident. Ds l'adolescence, l 'ge des premiers mois du cur et des premiers boutons sur la tronche, j'ai t marqu par cette rvlation brutale du grand orateur sacr que fut Bossuet. Auparavant, qu'on me pardonne, je pensais navement que c'taient les garons qui avaient un os en trop. Hla s ! hlas ! Cruel dsenchantement que cette heure maudite o la premire femme que l'on tient dans ses bras vous dmontre, preuve en main, que les macaronis n'ont pas d'a rtes ! Quand le piano tombe, le dmnageur s'pouvante ! disait Chaval. Certes, elle est cruelle, l'heure o l'adolescente ou l'adolescent voit son corps lui chapper et se mtamorphoser en un corps tranger, velu, acnen, plein de fesses et de seins et de poils partout, alors que s'estompe l'enfance et que dj la mort... N 'est-elle point superbe, cet gard, l'histoire de Catherine, la petite pensionnair e du couvent des Oiseaux ? Un jour que Catherine, qui venait d'avoir neuf ans, p renait une douche dans la salle de bains collective du pensionnat, Christiane, s on ane de quatre ans, se savonnait vigoureusement dans la cabine voisine. Je te tr ouve trs belle , dit la petite, qui contemplait navement les rotondits naissantes de sa camarade. Vraiment tu es trs trs belle. Mais... l, c'est quoi? ajouta-t-elle, av ec une curiosit sans malice, en montrant le jeune duvet pubien de la grande.

a ? dit Christiane en riant. C'est rien... C'est normal . C'est des poils ! Et ave c un rien de fiert dans le ton : C'est parce que je suis une grande. - Ah bon, dit la petite, c'est bien. Mais, dis-moi, a te zne pas pour baiser ? Donc Gisle Halimi est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Gisle Halimi : Si cette avocate avait combattu pour le droit l'avortement des Algr iens et l'indpendance des Franaises, on n'en serait pas o on en est aujourd'hui.

Rquisitoire contre Franois Branger

21 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Chartrouilleuses, tripoteurs, Beaucerons, feignasses, Mon prsident mon chien, Affligeante raclure du barreau de mes deux chaises, Mesdames et messieurs les ju rs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Encore un chanteur. J'en ai marre. Mais qu'est-ce que vous avez tous chanter ? P ourquoi vous faites pas de la peinture? D'accord, la peinture l'huile, c'est bie n difficile, mais c'est bien plus beau que la chanson l'eau de rose du 10 mai et que les rengaines messages. Srieusement, Franois, mon petit lapin, pourquoi ne faites-vous pas de la peinture? Mme si vous n'tes pas plus dou pour mlanger les couleurs que pour faire bouillir le s bons sentiments, au moins, la peinture, a ne fait pas de bruit. Vous n'imaginez pas, mon petit Franois, le nombre incroyable de gens, en France, qui n'en ont ri en secouer de la chanson et des chanteurs. Moi qui vous parle, je vous jure que c'est vrai, je connais des gens normalement intelligents et parfaitement au fait de leur poque qui mnent des vies honntes et fructueuses sans vraiment savoir si Ig lesias et Branger sont des marques de sanitaires ou des ptes aux ufs frais. Allez, Franois, soyez sympa. Faites de la peinture. Ah, Dieu me tripote ! Si tous

les chanteurs du monde voulaient bien se donner le pinceau! Tenez, c'est simple . coutez-moi, Sheila, Branger, Lavilliers, Dalida, je suis prt faire un geste. Si v ous vouliez nous le shunter une bonne fois, fermer votre gueule une bonne fois p our toutes et vous mettre la peinture, je m'engage solennellement mettre votre d isposition l'immense fortune accumule par ma famille pendant l'Occupation pour fi nancer une radio libre rien que pour vous ! a serait la radio que des millions de Franais comme moi attendent en vain : a s'appellerait Radio Palette, elle vous se rait exclusivement rserve vous tous, chanteurs et chanteuses de France, et vous pe indriez, et nous on vous couterait peindre ! Le Nirvana ! Mais je lis dans vos yeux quelconques, monsieur Branger, comme une interrogation muette. Au lieu de dormir, comme le font la plupart des chanteurs quand on leur parle d'autre chose que de leur sono, vous semblez parfaitement veill et vous vous demandez... Je sais ce qui vous tracasse. Vous vous demandez si j'aime vraiment les chanteurs? Eh bien, tenez- vous bien : Non. Mais rassurez-vous, Franois, ma puce. Il n'y a pas que les chanteurs que je dteste , je hais toute l'humanit. J'ai t frapp ds ma naissance de misanthropie galopante. Je fais mme de l'auto-misanthropie : je me fais horreur ! Je me hais. C'est pour ce tte raison que le fourbe et cruel Raminagrobis magistral que vous voyez l m'a cho isi comme procureur dans cette sinistre parodie de justice, d'une consternante v ulgarit, o je peux impunment, jour aprs jour, vous vomir ma haine travers la gueule et sur les pompes. Je vous hais Franais, je vous hais Franois, je vous hais Branger mon biquet ! Je hais toute l'humanit. Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, m oins j'aime ma chienne. Je n'aime pas les racistes, mais j'aime encore moins les ngres. Je voue aux mmes f lammes ternelles les nazis pratiquants et les communistes orthodoxes. Je mets dan s le mme panier les connards phallocrates et les connasses MLF. Je trouve que les riches puent et je sais que les pauvres sentent, que les charcutiers sont dgueul asses et les vgtariens lamentables. Maudite soit la sinistre bigote grenouilleuse de bnitier qui branlotte son chapelet en chevrotant sans trve les bondieuseries in cantatoires, drisoires, de sa foi goste rabougrie. Mais maudit soit aussi l'anticlri cal primaire demeur qui fait croa-croa au passage de Mre Teresa. C'est dur porter, une haine pareille, pour un homme seul. a fait mal. a vous brle d e l'intrieur. On a envie d'aimer, mais on ne peut pas. I\i es l, homme, mon frre, m on semblable, mon presque moi. Tu es l, prs de moi, je te tends les bras, je cherc he la chaleur de ton amiti. Mais au moment mme o j'espre que je vais t'aimer, tu me regardes et tu dis : Vous avez vu Serge Lama samedi sur la Une, c'tait chouette. Aujourd'hui, ici mme, Chartres, j'ai cru rencontrer l'amour vrai. Et une fois de plus ma haine viscrale m'a ferm le chemin de la joie. C'tait une jeune femme frle au x yeux fivreux. Son front large et rond m'a tout de suite fait penser Graldine Cha plin. Elle avait un teint diaphane, les lvres ples et la peau d'une blancheur exqu ise, comme on n'en voit plus gure depuis que toutes ces connasses se font cuivrer la gueule la lampe souder pour se donner en permanence le genre naade playboyenn e mergeant de quelque crique exotique, alors qu'elles ne font que sortir du mtro C htelet pour aller pointer chez Trigano. Elle, non. Elle tait vidente et belle et sans artifice comme une rose ple au soleil de juin. Dans la tideur ouate de cette brasserie de la rue Jehan-de-Beauce, elle paraissait m'attendre tranquillement, sur la banquette de cuir sombre o sa robe d e soie lgre faisait une tache claire et gaie vers laquelle je me sentais aspir comm e la phalne affole que fascine la bougie vacillante. Sans rflchir, je me suis assis prs d'elle. Pendant que je lui parlais, ses doigts graciles tremblaient peine pou r faire frissonner un peu le mince filet de fume bleue montant de sa cigarette.

Ne dites rien, madame, je ne veux pas vous importuner. Je ne cherche pas d'avent ures. Je n'ai pas de pense trouble ou malsaine. Je ne suis qu'un pauvre homme pri sonnier de sa haine, qui cherche un peu d'amour pour rchauffer son cur glac la chal eur d'un autre cur. Ne me repoussez pas. Allons marcher ensemble un instant dans la ville. Ouvrez-moi votre me l'espace d'un sourire et d'une coupe de Champagne. Je ne vous demanderai rien de plus. Alors cette femme inconnue s'est tourne vers moi et son regard triste et lointain s'est pos sur moi qui mendiais le secours de son cur, et elle m'a dit, et je gard erai vie ses paroles graves dans ma mmoire : Je peux pas, je garde le sac ma copine qu'est aux ouaters et le Champagne a me fa it pter. Je vous hais tous ! J'en suis malade ! Je suis all voir un mdecin. J'ai pris un ta xi. Je hais les taxis. Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxi : ceux qui puent le tabac et ceux qui vous empchent de fumer. Ceux qui vous racontent leur putain de vie, qui parlent, parlent, parlent, les salauds, alors qu'on voudrait la paix. Et ceux qui se taisent, qui se taisent, rien, pas bonjour, alors qu'on est tout seul derrire, au bord de mourir de solitude... Il y a ceux qui sont effr oyablement racistes et qui hassent, en bloc, les femmes, les provinciaux et les m alheureux migrs dsempars qu'ils pourchassent jusque dans les passages clouts, et il y a ceux qui sont mme pas franais, qui sont basans et qui ne savent mme pas o est la p lace des pars, les cons ! Alors qu'au milieu de la place des pars Chartres, y a la statue questre de Marcel Zpars ! Y a qu' regarder ! J'ai dit au docteur : Docteur. J'en peux plus. Je suis malade de haine. Ce n'est plus vivable. Faites quelque chose. Il m'a dit : Dites trente-trois. Et il m'a coll des antibiotiques. Je hais les mdecins. Les mdecins sont debout, les malades sont couchs. Les mdecins d ebout, du haut de leur superbe, paradent tous les jours dans tous les mouroirs p auvres de l'Assistance publique poursuivis par le zle gluant d'un troupeau de sou s-mdecins serviles qui leur collent au stthoscope comme un troupeau de mouches mer de sur une bouse diplme, et les mdecins debout paradent au pied des lits des pauvre s qui sont couchs et qui vont mourir, et le mdecin leur jette la gueule sans les v oir des mots grco-latins que les pauvres couchs ne comprennent jamais, et les pauv res couchs n'osent pas demander pour ne pas dranger le mdecin debout qui pue la sci ence et qui cache sa propre peur de la mort en distribuant sans sourciller ses s entences dfinitives et ses antibiotiques approximatifs, comme un pape au balcon d ispersant la parole et le sirop de Dieu sur le monde ses pieds. Alors, fais gaff e, toubib, j'ai pig mes mtastases. Le premier qui touche mon cancer j'y saute la gu eule. Sic transit gloria mundi. Amen.

Franois Branger: Encore un chanteur ouvriro- socialo-rvolt qui voulait changer le mon de et qui - vous allez rire - n'y est pas arriv.

Rquisitoire contre Jacques Sgula

25 octobre 1982

Bananiettes, Bananiets, Super-Chariots, Super-Charlottes, Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le Massif central au sommet dgarni par endroits, Public chri, mon amour.

Jacques Sgula est-il un con ? La question reste pose. Et la question restant pose, il ne nous reste plus qu' pose r la rponse. Jacques Sgula est-il un con ? De deux choses l'une : ou bien Jacques Sg ula est un con, et a m'tonnerait tout de mme un peu, ou bien Jacques Sgula n'est pas u n con, et a m'tonnerait quand mme beaucoup. Supposons que Jacques Sgula soit un con. Je dis bien supposons. Et j'y tiens. Car ja mais, mesdames et messieurs les jurs, car jamais, monsieur le prsident, jamais et nous le savons, et pas seulement de Marseille, jamais je ne me permettrais, sans preuves, d'insulter un prvenu, mme et surtout quand il s'agit comme aujourd'hui d 'un handicap publico- maniaque de type Napolon de gouttire minable et incurable, co nfit dans sa suffisance et bloqu dans sa mgalomanie comme un marron dans le cul d' une dinde. Oui, je sais, la comparaison est ordurire et je prierai le syndicat de s dindes ainsi que le Denise Fabre fan-club de bien vouloir m'en excuser. Supposons que Jacques Sgula soit un con. Je rpte, supposons . Car seule l'autopsie pou rra nous le rvler coup sr. Si Jacques Sgula est un con et que je le dis froidement, c omme a : Jacques Sgula est un con. Que se passe-t-il ? Eh bien, mesdames et messieu rs les jurs, il se passe qu'en vertu des lois dmocratiques qui rgissent ce pays cet homme est en droit de me traner en justice pour divulgation d'un secret militair e! Parfaitement! En 1939 dj, tout le monde, en France, savait que le gnral Gamelin ta it un con, sauf les militaires. C'est a, un secret militaire. De mme, mesdames et messieurs, il ne fait aucun doute qu'aujourd'hui, si Jacques Sgula est un con, il ne fait aucun doute, dis- je, que tout le monde, en France, s'en est dj aperu, sauf les militaires. Et les socialistes, videmment, qui n'avaient dj pas tout compris, pour Gamelin, mais, bon, on n'est pas l pour enfoncer les chariots. Supposons maintenant que Jacques Sgula ne soit pas un con. C'est une simple suppos ition. Si Jacques Sgula n'est point un con, et que moi, Pierre Desproges, j'affirm e le contraire sur l'antenne. Si je dis : Moi, Pierre Desproges, j'affirme que Ja cques Sgula est un con , que se passe-t-il, mesdames et messieurs les jurs? Eh bien, c'est trs simple: Jacques Sgula me trane en justice pour diffamation. Et qui c'est qu'a l'air d'un con? Lui ou moi? Imaginons la scne. Jacques Sgula va voir un juge, un vrai juge, et il lui dit : M'sieur, y a Desproges, eh ben, y fait rien qu' dir e qu'on est un con. Et que rpond le vrai juge? Vous croyez peut-tre qu'il rpond : C

'est ui qui l'dit qui y est ? Pas du tout ! Le juge me condamne et colle trois br iques d'amende Claude Villers, qui est finalement le seul responsable aprs Dieu d e toutes les insanits ordurires profres longueur de journe dans ce prtoire. Laisserai je commettre cette infamie ? Laisserai-je punir un homme pour une faute que j'au rais commise ? Laisserai-je la justice de mon pays accabler mon Cloclo juste et bon qui je dois tant et qui m'a sorti de la mdiocrit tlvisuelle o je stagnais pour me plonger dans la nullit radiophonique o j'exulte? Non, Claude, mon frre, je ne le f erai pas ! Non, mesdames et messieurs, je ne le ferai pas. Ce serait inique, et mme si y nique pas, c'est pas de sa faute, elle est si minuscule... C'est extrait d'un pome de Lamartine :

Elle est si minuscule... La vie qui passe au cur des hommes et qui s'enfuit, Comme sur l'onde amre o l'cume s 'estompe Le vieux marin trop ivre face au ciel minuit Secouant sa nouille au vent, en gerbant sur ses pompes.

Tout cela est bien joli - c'est mme superbe - mais nous le savons, et pas seuleme nt la lanoline qui garde mon visage son irrsistible jeunesse et qui retarde le vi eillissement des cellules de mes fesses, nous le savons, dis-je avant d'tre assez grossirement interrompu par moi-mme, nous le savons. Et que savons-nous ? Rien. Et nous ne savons toujours pas avec certitude si Jacques Sgula est ou n'est pas un c on. Il y a moins d'un an, Jacques Sgula a souhait retirer de l'antenne une mission dont j'tais responsable. Il tait mcontent des conneries profres non pas par moi mais par l ui dans cette mission (voir plusieurs journaux, dont Le Quotidien et Libration du 24 novembre 1981). Personnellement, je ne lui en tiens pas rigueur. On a tous de s petits travers, lui, c'tait son petit ct La censure lave plus blanc . Et surtout, surtout, le fait de regretter d'avoir dit des conneries n'est pas la preuve qu'o n est con soi-mme ! C'est mme exactement le contraire ! Ce qui me chiffonne un peu , ce qui me gne pour vous, Jacques Sgula, qui tes tout le contraire d'un con, comme je viens de le dmontrer avec un brio qui m'tonne moi- mme, ce qui me gne c'est que, aujourd'hui encore, dans cette mission, vous venez de dire pas mal de conneries. Je ne saurais donc trop vous recommander d'exiger l'interdiction de cette mission du Tribunal des Flagrants Dlires, ne serait-ce que pour la formidable publicit qu e ne manqueront pas de vous faire cet gard mes nombreux amis journalistes qui se sont dplacs aujourd'hui tout exprs pour venir admirer ici le plus gnial publiciste d e France, l'homme qui a su mieux que personne rehausser le vinaigre algro- italie n au rang de saint-milion, la merde en bote au niveau d cassoulet toulousain, et le revenant de la Quatrime au rang d'homme providentiel.

Merci toi, Majest Sgula, roi incontest et solitaire de la rclame, merci toi, qui, se l de tous tes confrres, as russi nous convaincre une fois pour toutes qu'une socit s ans publicit, c'est aussi inconcevable qu'un poisson sans bicyclette.

Jacques Sgula : Aprs sa formidable russite dans la promotion de Jospin, ce publicita ire devrait enfin devenir pianiste dans un bordel tant qu'il peut encore voir le s touches.

Rquisitoire contre Josiane Balasko

26 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le Massif central, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs vendus d'office, Public chri, mon amour.

Ecce femina ! Voici la femme ! A ne pas confondre avec Ecce homo ! Voici ma tante ! Qui es-tu, femme, ma sur ? La femme remonte la plus haute Antiquit , disait Alexandre Vialatte. Je le rpte une fois de plus l'intention des tudiants en lettres qui nous coutent par milliers et qui commencent savoir lire ds l'ge du permis de conduire, on peut trs bien vivre sa ns la moindre espce de culture. Moi-mme, je n'ai pas mon permis de conduire, eh bi en, a ne m'a jamais empch de prendre l'autobus. D'ailleurs, si vous n'tes pas capabl es, jeunes gens, de vous priver d'un seul pisode de Dallas pour lire un chapitre des chroniques de Vialatte, dites-vous bien que a ne vous empchera pas de mourir d 'un cancer un jour ou l'autre. Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a c rit Hamlet, Molire avait-il lu Rostand ? Non !... Voici la femme ! La femme est beaucoup plus que ce mammifre infrieur qu'on nous dcrit dans les loges phallocratiques. La femme est l'gale du cheval. Et de mme qu'il ne peut pas vivre sans cheval, l'homme ne peut pas vivre sans fem me. Comme la femme, le cheval permet l'homme de s'accrocher derrire pour labourer , jusqu'au fond du sillon. Non ! La femme permet l'homme de... semer sa petite g raine... Observons deux papillons ! Pouf pouf. Observons une femme. Si nous la coupons dans le sens de la longueur, que voyons-nous ? Nous voyons que la femme se compose de 70 % d'eau et de 30 % de viandes rouges d iverses qui sont le sige de l'amour.

La femme a-t-elle une me ? Il est encore trop tt pour rpondre cette question avec certitude. Tout ce qu'on pe ut dire, avec une marge d'erreur infime, c'est que la nuit sera frache, mais mon avis, mon humble avis, c'est sans rapport aucun avec le problme de l'existence de l'me chez la femme. Et d'abord, qu'est-ce que l'me? Selon Jacques Lacan et mon coiffeur, l'me est un c ompos nbulo- gazeux voisin du prout. Sigmund Freud, pour sa part, affirme dans l'di tion de 1896 de L'Annuaire des refouls que l'me pse vingt et un grammes, ce qui exc lut videmment la restitution de notre me Dieu par les P et T avec un timbre normal , mme grande vitesse, toute surcharge au-dessus de vingt grammes tant taxe au frais du destinataire, c'est--dire, en l'occurrence, le Pre, le Fils et le Saint-Esprit . C'est pourquoi, au moment de votre agonie, je vous conseille, mes frres, de vous coller deux timbres l'me, afin de faire bonne impression l'heure cruciale entre t outes de votre comparution devant les Pieds Nickels de la sainte Trinit. La vivisection de la femme ne nous permet pas de distinguer clairement la prsence de l'me. Que voyons-nous exactement ? Un foie, deux reins, trois raisons d'avoir une me. C ertes. Mais je vois venir l'objection. Vous allez me dire : le ragondin musqu des marais poitevins lui aussi a un foie et deux reins. Mais a- t-il une me pour aut ant ? Non. Il boit Contrexville et puis voil. En fait, altesse, mesdames et messieurs, chre madame Balasko (je dis altesse en h ommage au roi... de la dfense passive, matrialise ici sous les traits frips de la tr iste olive noire qui est prsentement occupe prendre avec discrtion sa temprature, av ec le thermomtre mercure en queue de morue que sa tata Rodriguez lui envoie de Li sbonne en paquet fado). Oui, altesse, mesdames et messieurs, en l'tat actuel de nos connaissances, rien n e permet de confirmer la prsence d'une me chez la femme. Pourtant, de mme qu'il ne peut pas vivre sans march noir, l'homme ne peut pas vivre sans femme. Car, je vou s le demande, vous trouvez que c'est une vie normale, pour un homme, de ne baise r que le fisc ? Alors que les femmes des percepteurs, exhibant chaque coin de ru e leur arrogant derrire que le rond-de-cuir dlaisse, hurlent l'amour en attendant dsesprment la main virile qui viendra leur nationaliser la libido coups de zigounet te dans la Fonction publique avec un effet rtroactif en donne corrige des variation s saisonnires. Oui ! De mme qu'il ne peut pas vivre sans oxygne, l'homme ne peut pas vivre sans f emme. L'oxygne permet l'homme de respirer un coup... La femme permet l'homme de tirer u n trait sur son adolescence pour fonder enfin une famille d'o natront bientt les me rveilleux enfants du monde qui grandiront dans la joie avant de prir sous les bom bes thermonuclaires dans une dizaine d'annes au plus tard. En effet, si tout va bi en et si le temps le permet, la Troisime Guerre mondiale devrait normalement clate r avant 1991. La plupart des voyantes extralucides, ainsi que madame Soleil et Y ves Montand, sont absolument d'accord sur ce point. Quant Nostradamus, qui avait oubli d'tre con puisqu'il croyait en Dieu, il situe p rcisment la fin du monde atomique le 14 juillet 1989, comme le dit clairement le p aragraphe 13 du chapitre V de son Guide Gault et Millau de la mort pas cher , je cite Nostradamus : Deux cents annes aprs qu'clatoit en royaume franois la honteuse rv olte o triomphoit la populace - c'est--dire le 14 juillet 1789 - les sauvages hord es rouges de l'Est glac vomiront le feu du ciel sur le grand mol Occidental.

Le grand mol Occidental : c'est videmment une allusion de Nostradamus la mollesse dcadente des hommes de l'Occident avachis par la bagnole, le dclin du patriotisme , l'athisme, les congs pays, l'abolition de la peine de mort et les sous-vtements en dermotactile Babar qui suppriment le got de l'effort tout en comprimant abusivem ent la zigounette. Lors, l'homme de guerre brandira le noyau fissur du grand champignon fumeux, tire ra la chevillette et cherrera la bombinette. Dans ce brasier d'apocalypse - poursuit Nostradamus, la terre s'ouvrira dans d'po uvantables craquements, les ocans dchans recouvriront les terres en ruine o nulle me n e survivra et le priphrique Ouest sera ferm la circulation entre la porte de Vincen nes et le pont de Charenton. Donc, la femme est importante, puisque c'est elle qui assurera la continuit de l' espce jusqu' la fin du monde. D'autre part, si l'on examine la femme d'un point de vue purement ludique, que c onstatons-nous ? Eh bien, nous constatons que la femme est souvent pour l'homme un agrable compagnon de jeux. On cite notamment le cas, reconnu mdicalement, de no mbreux hommes qui ne peuvent connatre de plaisir sexuel qu'avec des femmes ! Comm e ce gardien de phare paimpolais, Yvon Le Poignet, qui ne pouvait rester plus de six mois d'affile son poste. Malgr la conscience professionnelle avec laquelle il astiquait son phare entre deux naufrages, il lui fallait absolument revenir prio diquement terre, pour se livrer sur la personne de son pouse des gesticulations s pasmodiques dont la seule vocation soulve ce cur d'airain qui bat sous la robe austr e de la quoi ? de la justice. Donc Josiane Balasko est coupable. La peine de mort tant toujours supprime cette s emaine, je suggre une peine d'incarcration pendant huit jours dans l'ascenseur de la tour Montparnasse, avec diffusion alternative ininterrompue de l'Adagio d'Alb inoni et des Feuilles mortes par Yves Montand.

Josiane Balasko: Dans la Balasko, c'est comme dans le cochon : tout est bon.

Rquisitoire contre Jean Constantin

28 octobre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le prsident mon chien,

Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Je m'en doutais. Le mauvais esprit qui vous anime, vous, monsieur le prsident, vous, l'olive grecq ue pose sur un bavoir, vous, les tmoins pourris d'office, vous, l'experte en papou illes psychosomatiques, et encore plus vous, le pianiste des les, le mauvais espr it qui vous anime vous a tout naturellement guids ne voir en l'accus Jean Constant in que le grossier dmoralisateur des troupes qui se gausse de Waterloo, ricane su r les tombes des cocus... des poilus de Verdun, et exhibe sans vergogne son mpris pour Napolon, le shah d'Iran et le thon l'huile. Et bien sr, comme par hasard, vous avez pratiquement pass sous silence l'autre cri me, le vrai crime de Jean Constantin, qui est que cet homme n'est pas un vrai Bl anc comme moi, qui suis de souche prigourdine par mon pre, alsacienne par ma mre, e t CGT par le facteur qui peut toujours se brosser cette anne pour les trennes parc e que leurs grves la con, a commence bien faire. Jean Constantin, mesdames et messieurs les jurs, est un mtis, avec un M minuscule, parce que si on leur met une majuscule, ils deviennent arrogants. Le dossier de Jean Constantin, cet gard, est accablant. Son pre est brsilo-communiste. Sa mre est Suissesse donc d'origine grco-romaine comme tous les vrais Blancs de type german o-scandinave. Hlas ! le laxisme qui rgne en Europe et dans le monde depuis la vict oire de la populace en 1789 fait que seule l'Afrique du Sud reste aujourd'hui un pays vivable pour les gens normaux non mtisss. Mais savons- nous vraiment, mesdam es et messieurs les jurs, qui sont les Sud-Africains ? Qu'est-ce que la Sudafriqu ie ? Est-ce vraiment ce pays de haine que nous dcrivent complaisamment les antira cistes primaires viscraux ? Attention, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas d it. Je n'ai rien contre les antiracistes. Moi-mme, je ne suis pas raciste. Certes , je ne donnerais pas ma fille un ngre. Mais je donnerais encore moins mon ngre ma fille, parce que c'est moi qui l'ai vu le premier, y a pas de raison.

La Sudafriquie Les Sud-Africains sont appels ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les Nord-Africains, qui ont non seulement le type nord-africain, mais la gonzesse a ussi. La Sudafriquie, qui s'tend sans vergogne sur plus d'un million de kilomtres plus o u moins carrs, est peuple de vingt-quatre millions d'habitants qui sont pour la pl upart extrmement vulgaires, sauf les Blancs. Cette population se dcompose de la faon suivante : 70 % de Bantous, 17 % d'Europens , 29 % de mtis, 14 % d'Asiatiques, et 18 % sans opinion. C'est norme. Les Bantous sont appels ainsi en hommage au coureur cycliste sngalais Bante-la-Joli e, dont l'homosexualit latente tait notoire et qui remporta Paris- Nantes en 1933 en chantant : Quand je pense faire Nantes, je bante.

La sgrgation

En Sudafriquie, tous les Europens pratiquent la sgrgation, part Ted. La sgrgation consiste, de la part des Blancs, respecter la spcificit des ngres en n'a llant pas bouffer chez eux. Au reste, la cuisine bantoue est tout fait excrable t ant sur le plan de l'hygine alimentaire qui laisse dsirer, c'est le moins qu'on pu isse dire. Par exemple, ces gens-l mettent la fourchette droite et le couteau gau che. a y est, je l'ai dit ! La cuisine

Il me revient d'avoir t convi la table d'un sorcier bantou avec lequel mon pouse tait trs lie malgr la tradition sgrgationniste, pour des raisons d'affinit inhrentes l' t de la zigounette de ce sauvage. Eh bien, c'tait trs mauvais ! Leur plat national est la biche aux abois Melba. Sans pain, c'est dgueulasse.

La tl La tlvision sud-africaine est l'une des plus passionnantes du monde. Non seulement il n'y a jamais d'missions avec Giscard, mais il n'y en a pas non plus avec Mitt errand. Enfin, les villes les plus connues de la Sudafriquie sont Johannesburg, Le Cap, Pretoria et Durban. Les villes les moins connues sont Potchestroom, Verkaniging, Witbank et Thabazimbi. On voit bien, mesdames et messieurs les jurs, la lumire de cet expos, que Jean Cons tantin est coupable. D'ailleurs tous les trangers sont coupables ! Je les hais ! J'enrage, j'en dsespoir, j'en vieillesse ennemie.

Ma haine des trangers date de l'poque o je fis mes dbuts dans un quotidien parisien phagocyt depuis par un plsiosaure monopolistique. Avant de percevoir clairement l'v entail infini de mes possibilits journalistiques, qui devaient m'amener par la su ite des chiens crass aux chats noys, puis la tlvision qui montra la France entire q beau visage de prince pirate se cachait derrire la plume du canard, c'est pas un e partouze de palmipdes, c'est une licence potique. Avant tout a, j'ai t le ngre d'un rivain juif sur l'affaire Ben Barka ! L'horreur ! Alors qu'en ralit j'tais dou pour assurer les rubriques sportives. J'ai encore en tte le titre de mon premier artic le au lendemain de la demi-finale Roland- Garros, sur six colonnes : 1er Nastase , le 6, 2e Villas le 4 (en fait, j'tais parti la fin du premier round, avant la m i-temps). Remarquez, je me suis rattrap la radio, l'anne dernire Wimbledon : Eh bie n, oui, ici Pierre Desproges qui vous parle en direct de Wimbledon. Au dbut du pr emier set, c'est McEnroe qui passe Connors, qui passe McEnroe, qui passe Connors qui passe, je crois, McEnroe... En fait, aujourd'hui, avec le recul ncessaire... Le recul est toujours ncessaire, comme le soulignait magnifiquement Louis Aragon dans sa fameuse lettre Staline, pardon Brejnev : Cher Leonid, il faut dstaliniser notre parti. D faut que tu fass es, toi aussi, ce grand pas en avant, car si j'avance et que toi tu recules , etc . Avec le recul ncessaire, dis-je, il m'apparat un peu tard que je n'aurais jamais d q uitter la rubrique des chiens crass. J'y excellais. Le mot n'est pas trop fort. Je peux bien l'avouer aujourd'hui sans fausse modestie. Pour alimenter jour aprs jo ur ma rubrique des chiens crass quoi qu'il arrive, il m'arrivait d'craser les chien

s moi-mme ! Par la suite, j'ai chang de journal. L on m'a confi la rubrique des enfants martyrs . J'en ris encore. Un jour, on m'envoie avec un photographe chez un couple de br utes qui dfonaient leur mme de 7 ans coups de pelle charbon et l'asseyaient priodiqu ement sur le pole, pas mchamment, comme a, pour tuer le temps en attendant l'ouvert ure du grant Nicolas. Quand nous arrivons sur les lieux, le pre et la mre sont dj en cabane. L'enfant est l, sur les genoux d'une voisine qui le couvre de caresses et de bonbons. C'est sans doute son premier jour de joie depuis sa naissance, ce p etit. Vous savez comme sont les enfants, futiles et tout, ils oublient. Alors ce lui-ci sourit, franchement, largement, compltement. Seulement moi, j'tais trs ennuy. Pour la photo... L encore, il faut me comprendre. Avant de venir faire le report age, j'avais dj envoy mon titre au marbre : Enfants martyrs, deux points. En larmes et dfigur, Pierrot, 7 ans, hurle de douleur, voir page 3. Qu'est-ce qu'on fait? demande le photographe. Il est pas en larmes, il hurle pas de douleur, et en plus, il est mme pas dfigur ! En effet, les parents indignes avaient pris soin, par un souci d'honorabilit bien comprhensible, de ne pas abmer le visage du gamin. Certes nous aurions pu lui pho tographier les fesses... Mais une photo de fesses, la une d'un journal respectab le, vous n'y pensez pas... Alors? Que faire pour que cette tte d'ange ronronnant de plaisir justifie mon titre ?... Ah ben, dit le photographe, y a qu' lui casser la gueule. Je vois pas d'autre sol ution. Et, joignant le geste la parole, il envoya une gifle au gamin, grce quoi l a France profonde put ds le lendemain s'mouvoir sur les enfants martyrs. Cette his toire est seulement moiti fausse, je tiens vachement le souligner : ce journalist e n'tait pas moi. Mais si jamais un pochard septuagnaire semi-grabataire et confit dans la Suze-cassis s'effondre en pleurant prs de vous sur le zinc d'un bistrot de la rue Montmartre en vous racontant qu'il a fait a, lui, ne le croyez pas : co mme dit ma concierge, Y racontent n'importe quoi, ces journalistes . Donc, Jean Constantin est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Jean Constantin : Cette grosse feignasse de musicien super-dou a notamment crit un e chanson intitule: O sont passes mes pantoufles? qui raconte son amour impossible po ur deux charentaises fugueuses.

Rquisitoire contre Patrick Poivre d'Arvor

29 octobre 1982

Franaises, Franais,

Belges, Belges, Mon prsident pour de rire, Monsieur l'avocat du barreau de mes deux chaises, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Ah, le beau jeune homme que voil ! Ah, qu'il est beau ! Ah, qu'il a la jambe lance, la main fine et les dents longues ! Ah, Dieu me tripote, quel moi quand mon rega rd croise le tien, Passe-moi-l'Poivre-d' Abord, j'en viendrais douter de ma viri lit et regretter de ne point tre avocat pour pouvoir pder moi aussi. N'est-ce point un signe du destin, mesdames et messieurs les jurs, que la prsence parmi nous, aux premiers jours de l'automne, d'un vrai romantique ? Ah, l'automne ! Les sanglots longs, des violons, de l'automne, bercent mon cur d' une langueur comme qui dirait monotone. Ne sont-ils point sublimes ces vers doul oureux que lanait hier soir vers la nue embrase la voix dsole de Paul Verlaine, au P op Club de Rimbaud Arthur ? Faudrait-il que j'aie le cur aussi sec que le gosier d'un bb du Sahel, monsieur le prsident, pour rclamer la peine maximum l'encontre d'un authentique vrai nouveau r omantique? D'un homme perdu de l'ternel chagrin des enfants du sicle, d'un homme qu i vit sa mort jour aprs jour en adorant la vie, d'un homme qui va, l'charpe au ven t mauvais, frissonnant dans l'prouvante amertume des sous-bois de l'automne, o le loup de Vigny finit d'exhaler son impossible rle ? D'un homme, enfin, dchir par les contradictions insupportables de sa personnalit de demi-dieu vivant, moiti Chatea ubriand, moiti Jean-Claude Bourret. Toute mon enfance a t berce du chant dsol du romantisme. Oui, moi aussi, Passe-moi-l' Poivre, moi aussi, j'ai appris tout enfant comprendre la mouvance motionnelle de cette errance claire de la pense lyrique qui nous conduit naturellement laisser prva loir le sentiment sur la raison et l'imagination fertile sur la froide analyse. Vous me suivez, sinon j'connais une histoire belge? Oui, moi aussi, Passe-moi-l'Poivre, j'ai parents. Pre allait, l'charpe au vent me des herbes en friche de l'automne (il du priphrique Nord), et Mre vivait sa , le soir au fond du couloir (elle tait chateaubriand-pommes vapeur). vcu cela grce l'ducation romantique de mes mauvais, frissonnant dans l'prouvante amertu tait romantique-exhibitionniste au bord mort en adorant la vie, vibrant au son du cor dame-pipi romantique, chez Ren, le roi du

Et moi, je suis leur enfant fragile et gracieux, et nous sommes des milliers d'e nfants de l'aube qui souffrons, l'me corche comme Lamartine, le cur en pleurs comme Chopin, et l'air con comme Gonzague. Saint-Brieuc, terre sauvage o chante la bise et fiente la mouette, Saint-Brieuc, o la Bigoudne est de passage, puisqu'elle est du Finistre et pas des Ctes-du- Nord, faut pas chercher me baiser sur la go, Saint - Brieuc dont je me demande pourquoi j'en parle, Saint-Brieuc est le berceau du romantisme, cinq cents bornes prs, mais on ne va pas chipoter. Et c'est l, mesdame s et messieurs les jurs, en vacances Saint-Brieuc que j'ai dcouvert et aim le livre mouvant de File-moi-le-Sel, Les Enfants de l'aube. Je ne vous en rvlerai pas ici toutes les ficelles, d'ailleurs peut-on parler de fi celles alors qu'il s'agit bien plutt de cordes, et mme, tant l'amour est prsent cha que chapitre, de corde nuds.

Mais quel chef-d'uvre ! Jamais nous ne remercierons assez Patrick Fais-voir-aussi -la-Moutarde pour son livre dont au sujet de son talent duquel la littrature frana ise elle serait pas t pareille si qu'y serait pas t publi. Les Enfants de l'aube nous conte l'histoire d'un adolescent leucmique qui rencont re dans un hpital leucmiques une jeune Anglaise leucmique. Dans un style leucmique ga lement, l'auteur nous conte la passion brlante et dsespre de ces deux tres fragiles m ais tremblants d'amour qui vont vers leur destin, la main dans la main et la zig ounette dans le pilou- pilou. Malgr la maladie qui fait fuir leur entourage et notamment les marchands d'assura nce vie, Alfred de Vignette et Ginette de Chateaubriand, nos deux hros, dcident de forcer le destin et de donner la vie un enfant. Afin de mettre toutes les chanc es de russite de ce projet insens de leur ct, ils commencent par observer deux papil lons. Sois mienne, dit Alfred, page 36. Take it off, mother is comin' (te ta main, v'i ma mre) , dit Ginette, dans la langue de ses pres, car elle en avait deux. A ce stade du rcit, le lecteur est boulevers et se sent dfaillir, car il en est du romantisme fivreux comme de la moule pas frache : quand on en abuse, a fait mal au ventre. Un mois plus tard, Alfred de Vignette et Ginette de Chateaubriand, qui ta ient alls voir Love Story pour se remonter le moral, se retrouvent en tte tte, par un doux crpuscule de septembre, au bord du lac Lman. La splendeur feutre du jour qu i se meurt sur la campagne belge treint le cur de la malheureuse enfant. Elle sait que sa fin est proche. La veille, l'insu de son jeune amant, elle a consult le p lus grand cancrologue de Genve qui lui a dit : C'est trois cents francs. My darling, mon pauvre amour, dit-elle, qu'allons- nous devenir ? Je sens la vie me quitter doucement, mais je ne veux pas mourir. Que faire ? - Observons deux papillons , rpond-il, page 87. Et il la prend dans ces bras tandis que l'astre du jourse fond sur le lac endorm i, page 88. Puis c'est l'heure terrible de l'aveu. Un jour, alors qu'ils jouent tous les deu x cache-cache, la jeune femme, ronge par le mal, dcide de dire son amant qu'elle a ttend un enfant de lui. I am in the clock, dit-elle. (Je suis dans la pendule.) - Mon dieu, un enfant. Tu en es absolument certaine, ma chrie ? Oui, mon amour, je ne puis me tromper : le mois dernier, j'ai pas vu venir, ditelle, de plus en plus romantique. - Mais, ma chrie, c'est merveilleux. Viens m'embrasser. Observons deux papillons. A la fin du livre, le lecteur ne contient plus ses larmes. En effet, la malheure use mre ne survivra pas la naissance de son enfant, une petite fille que son pre a ppellera Grenelle en hommage La Motte- Piquet Grenelle, le peintre romantique du changement Raumur-Sbastopol. Le livre se termine en douloureuse apothose par cette image insoutenable du pre ar pentant la plaine d'Irlande brumeuse et glace o se lve un ple soleil d'automne. L'ho

mme va, bris, soutenu par sa mre et sa sur, comme lui vtues de noir. Soudain, il s'a rrte face la lande austre et, regardant tour tour les deux femmes, il s'crie : Obse rvons trois papillons ! Je rappelle le titre : Les Enfants de l'aube, par Patrick Poivre d'Arvor, chez J ean-Claude Latts. Deux cent trois pages de romantisme dcapant pour le prix d'un ki lo de dbouche-vier. Et maintenant, je rappelle le pitre.

Patrick Poivre d'Arvor: C'est le type qui remplace Claire Chazal sur TF1 du lund i au jeudi.

Rquisitoire contre Andr Balland

4 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Super-Charlottes, super-Chariots, Monsieur le Massif central au sommet dgarni par la violence du vent de l'histoire , Matre ou ne pas mettre, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Querellus editoriam, a va comm'sum.

Cessons de chercher querelle l'diteur, disait dj Pline l'Ancien il y a prs de deux m lle ans. Rarement, au cours de l'histoire du monde, une profession aura t autant c ontroverse que celle d'diteur. Aujourd'hui encore, on accuse les diteurs d'exploite r les auteurs. Dieu merci, ce n'est pas l'avis de tous. A la question : Les diteu rs sont-ils un mal ncessaire? 100 % des maquereaux de Pigalle interrogs rpondent : Oui, bien sr. Si y a personne pour les pousser au cul, les livres, y restent dans la rue au lieu de monter dans les tages. Opinus dixit Tontonem : j'approuve sans rserve ce que dit mon oncle, dit Pline le Jeune, qui n'tait pas le fils mais le neveu de Pline l'Ancien. Qui tait Pline l'Ancien? Qui tait Pline le Jeune? Voil une question d'actualit. Au r

este il n'y a pas s'y tromper : c'est un problme qui proccupe rellement les jeunes, comme le prouve l'vidence l'anecdote difiante que je garde frache en mmoire et que je brle de vous narrer ici, chers socialo-Bretchertes et socialo-Charlots. Dimanch e dernier, je revenais de l'glise Saint-Honor-d'Eylau, confortablement install dans ma somptueuse Limousine. Il faut vous dire qu'en semaine je suis confortablemen t install dans une simple Paimpolaise, tandis que le dimanche, eh bien, mon Dieu, oui, je m'autorise le luxe d'une Limousine dont j'apprcie autant la beaut du chssi s que la capacit du rservoir ou l'automatisme de l'allume-cigare...

Or ne voil-t-il pas qu'au beau milieu de la place Louis-XV, que la populace s'obs tine appeler aujourd'hui place de la Concorde , un jeune cycliste de type tudiant, ou maghrbin, c'est pareil, fonce droit sur mon automobile o je tentais de mainten ir un bon petit cent vingt de moyenne tout en parcourant le bulletin paroissial du 16e arrondissement. Aujourd'hui encore, je reste persuad que cet imbcile ne m'a mme pas vu. Toujours est-il qu'il m'a cass un phare l'aide de sa tte, qu'il avait dure, puisque aussi bien il s'est relev presque aussitt. Tandis qu'il se prcipitait vers moi, il me sembla opportun de dtourner la conversation, qui pouvait s'avrer houleuse, vers les chemins levs de la pense culturelle. D'autant qu'il m'est peu so uvent donn d'changer des ides avec les jeunes, dont la promiscuit me rpugne gnralement autant qu'elle agace les trois bergers allemands qui dfendent les fils barbels lect rifis de ma maison.

Dites-moi, mon jeune ami, lanc-je ce garon qui secouait prsent frntiquement la poi de ma portire, avez-vous lu Pline l'Ancien ? - Ah, je vais me le farcir ! Je sens que je vais me le farcir, me rpondit-il. - Ah bon ? Et Pline le Jeune ? - Ah, je vais me le farcir ! Je sens que je vais me le farcir. On voit bien, mesdames et messieurs les chariots et les charlottes, la lumire de cette historiette difiante, combien la jeunesse de ce pays est assoiffe de culture .

A l'ge de cet adolescent, dont l'autopsie pratique par mon frre, le docteur Desprog es, a rvl qu'il tait ivre mort quand il s'est suicid avec mon cric, son ge, dis-je, n us avions la chance d'avoir des parents qui nous inculquaient patiemment le got d es arts et des lettres et l'amour de l'histoire des pays civiliss. Je fais videmme nt allusion aux gens de mon milieu, et non pas aux parents pauvres dont on sait qu'aujourd'hui encore ils passent en lessives ou au fond de la mine le temps qu' ils ngligent de consacrer aux choses de l'esprit. Moi qui vous parle, bande de chariots, j'tais capable 18 ans, de citer de mmoire d es passages entiers des lettres de Chopin Musset. Aujourd'hui, misre ! Demandez u n jeune homme de 18 ans ce qu'il connat par cur. Rien. Rien, si ce n'est l'adresse de l'Agence nationale pour l'emploi la plus proche de son domicile. La seule vocation du courrier qu'changrent le Polonais mlancolique et le pote de tout es les douleurs bouleverse encore mon me perptuellement ballotte entre la passion r omantique du sicle dernier et le dsarroi tragique de ce sicle-ci. (Par exemple, j'a ime beaucoup Dallas.) J'ai justement sous les yeux le texte indit de la lettre bouleversante et tout fa it confidentielle dans laquelle Alfred de Musset dcrit Frdric Chopin les premiers i nstants de son idylle farouche avec George Sand :

Paris, ce 14 mars 1831.

A.M./P. [A. M. = Alfred de Musset. P dsigne videmment l'initiale de Patricia, la s ecrtaire de Musset.]

Objet : de convoitise. Destinataire : Frdric Chopin, 17, impasse Jaruzelski, Varsovie.

Monsieur, Suite notre entretien du 11 courant, j'ai l'honneur de vous faire connatre par la prsente l'moi o mon cur est plong. Cependant la nature et l'objet des rapports qui n ous lient vous et moi dans l'affaire Sand ne m'autorisent pas plus que l'obligat ion de rserve laquelle nous sommes tenus d'envisager ds aujourd'hui de rvler au gran d jour les ventuels dveloppements blennorragiques de cette affaire. Veuillez agrer, monsieur, l'assurance de mes sentiments romantiques. Tu as le bonjour d'Alfred. Plus bouleversante encore est la rponse de Chopin Musset, en date du 31 mars, dan s laquelle le compositeur raconte son ami son entrevue sentimentale avec la mme G eorge Sand :

F. C./P. [P dsigne l'initiale de Patricia. Musset et Chopin partageaient aussi le ur secrtaire.]

Cher Mumu, Pom, Pom, Pom, Pom. Dieu soit bni. J'ai tenu Aurore dans mes bras. [Aurore Dupin, bien entendu, Aurore tant le prnom l'tat civil de George Sand. Moi-mme, quand je vi s avec un ngre, je me fais appeler Ingrid, a l'excite.] Ma joie est grande, cher Alfred. Imagine la scne. Il est prs de minuit. Aurore est penche la fentre sombre o l'intensit de la nuit nous serre le cur. Son cou adorable me renvoie la lueur de la chandelle que je porte vers elle. Elle se tourne enfin . Je lui fais pouet-pouet, elle me fait pouet-pouet, et pis a y est.

Qu'ajouter encore sur Pline l'Ancien et sur Pline le Jeune que l'on ne sache dj? Q ue le premier tait naturaliste et que le second, son neveu, prit dans la terrible r uption du Vsuve qui raya de la carte Pompomp et Janculanum? Que Pline l'Ancien tait le fils de Bliroute Ier et de Nadine Zlobi, la belle esclave phnicienne la peau d e zphyr et au regard de mistral ? On disait qu'elle avait un regard de mistral pa rce qu'elle avait toujours un il vers Paris et l'autre vers Marseille. Donc, Balland est coupable. Non, je n'ajouterai rien. La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller petit s coups au dbut pour bien en jouir plus tard.

Au reste, est-il vraiment indispensable d'tre cultiv quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en socit ? , comme le dit judicieusement La Rochefoucauld qui a joute : La culture et l'intelligence, c'est comme les parachutes : Quand on n'en a pas, on s'crase.

Andr Baliand : diteur maintes fois cit dans la presse par les journalistes dont il publiait les livres.

Rquisitoire contre Robert Dhry

5 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Territoires d'outre-Mer, territoires d'outre-Pre, Cher Massif central, Chre Pninsule ibrique, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Je dois en convenir : dans cette affaire Robert Dhry, l'instruction a t mene tambour battant. Quand je dis qu'elle a t mene tambour battant, je veux dire que le juge d 'instruction, qui fait majorette dans la fanfare de Saint-Flagrand-les-Deux-Dlire s, n'a pas pu me communiquer le dossier temps, trop occupe qu'elle tait se secouer les deux baguettes dans le rantanplan, cause des rptitions de la fte du jumelage e ntre Chaud-de-Fond et Villers-de-Lance (ou Chaude-Lance avec Villers-de-Fond ?) Que faire alors ? Pousserai-je le mauvais got jusqu' parler d'autre chose que du s ujet qui nous proccupe tous aujourd'hui ? Je vais me gner ! Je pense qu'il est temps pour nous de nous rappeler Jonathan Siffl-Ceutrin, qui est l'inventeur du pain pour saucer. Il y a les inventeurs lumineux, dont la gloire fracassante rsonne longtemps aprs e ux travers les plaines infinies de la connaissance humaine. Et puis il y a les i nventeurs obscurs, les gnies de l'ombre, qui traversent la vie sans bruit et s'ef facent jamais sans que la moindre reconnaissance posthume vienne apaiser les tou

rments ternels de leur me errante qui gmit aux vents mauvais de l'infernal sjour, sa dsesprance corche aux griffes glaces d'ingratitude d'un monde au ventre mou sans cha leur ni tendresse. Parmi ces besogneux du progrs, ces gagne-petit de la bu sans bruit faire progresser l'humanit de l'ge ineuse de la bombe neutrons, comment ne pas prendre nous souvenir de Jonathan Siffl-Ceutrin, l'humble et saucer ? connaissance, qui ont contri des cavernes obscurantiste l're lum le temps d'une pense mue pour gnial inventeur du pain pour

Jonathan Siffl-Ceutrin, dont le bicentenaire des deux cents ans remonte deux sicle s, est n le 4 dcembre 1782 Sauf-les-Gonesses, au cur de la Bourgogne gastronomique, d ans une famille de sauciers minents. Son pre tait gribichier-mayonniste du roi, et sa mre, Catherine de Mdussel, n'tait autre que la propre fille du comte Innu de Tou iller-Connard, qui fit sensation, le soir du rveillon 1779 la cour de Versailles en servant la laitue avec une nouvelle vinaigrette tellement savoureuse que Mari e-Antoinette le fit mander le lendemain Trianon pour connatre son secret. C'est tout simple, Majest. Pour changer, j'ai remplac le chocolat en poudre par du poivre ! - Voil qui est bien, comte Innu de Touiller-Connard. Continue, je te dis. Oh oui, c'est bon. Oh la la, oh oui. Bien videmment, l'enfance du petit Jonathan Siffl-Ceutrin baigna tout entire dans l a sauce. Debout sur un tabouret, prs des fourneaux de fonte o ronflait un feu d'en fer, il ne se lassait jamais de regarder son pre barattant les jus dlicieux grands coups de cuillre en bois, tandis que sa mre, penche sur d'immenses polons de cuivre rouge, dglaait petites rasades de vieux cognac le sang bruni et les graisses rare s des oies du Prigord dont les luxuriantes senteurs veloutes se mlaient aux gracile s effluves des herbes fines pour nous blouir l'odorat jusqu' la douleur exquise de s faims dvorantes point encore assouvies. Hlas, au moment du repas, la joie pr-stom acale de Jonathan se muait invariablement en dtresse. Quand il avait fini d'avale r en ronronnant l'ultime parcelle de chair tendre que son couteau fbrile arrachai t au cuissot du gibier, il restait l, mdus, pantelant de rage et boursoufl d'une int olrable frustration devant le spectacle insupportable de toute cette bonne sauce qui se figeait doucement dans son assiette, quelques pouces de ses papilles moui lles de dsir et de sa luette offerte, frissonnante d'envie, au creux de sa gorge m oite dans l'attente infernale d'une bonne gicle du jus de la bte entre ses lvres car tes. En vrit, je vous le dis mes frres, il faut tre vgtarien ou socialiste pour ne pas comp rendre l'intensit du martyre qu'enduraient quotidiennement les malheureux gastron omes de ces temps obscurs. Soumis aux rigueurs d'un protocole draconien qui sviss ait jusqu'au trfonds des campagnes o le clerg avait russi l'imposer en arguant, comm e toujours, la valeur rdemptrice de la souffrance, les malheureux dgustaient leurs plats de viandes en sauce l'aide de la seule fourchette et du seul couteau, aprs qu'un dcret papal de 1614 eut frapp d'hrsie l'usage de la cuillre. Pour bien imaginer la cruaut d'une telle frustration, essayez vous-mmes, misrables profiteurs repus de la gastronomie laxiste de ce sicle dcadent, de saucer un jus d e gigot la pointe d'un couteau ou entre les dents d'une fourchette. C'est l'enfe r ! C'est atroce ! C'est aussi dfinitivement intolrable qu'une nuit passe dans un p oumon d'acier avec Carole Laure poil couche dessus !

Curieuse concidence, c'est le jour mme de son vingtime anniversaire que Jonathan Si ffl-Ceutrin eut l'ide de sa vie, l'ide gniale qui allait transformer enfin le suppli ce tantalien du festin para-saucier en dlices juteux inpuisables. C'tait le 4 dcembr e 1802. Ce sicle avait deux ans. Dj Napolon perait sous Bonaparte, et dj Bonaparte per t sous Josphine.

Jonathan soupait au Sanglier Chafouin, le restaurant en vogue du gratin consulai re, en compagnie d'une jeune camriste bonapartiste de gauche qu'il comptait culbu ter au pousse-caf. C'tait un gueuleton banal : hors-d'uvre varis, sangliers varis, fr omage ou pain. Je dis bien fromage ou pain. On sait qu'il aura fallu attendre 1936 et le Front populaire pour que les travailleurs obtiennent conjointement, au pr ix de luttes admirables, les congs pays et les cantines d'usine avec fromage et pa in. En mai 68, les responsables CGT qui s'essoufflaient dans leur cholestrol gorg de Ricard, la trane des tudiants, voulurent ne pas tre en reste et exigrent des patr ons la seule rforme logique aprs celle du fromage et pain : le remplacement de fro mage ou dessert par le tant attendu fromage et dessert qui aurait d normalement db oucher sur le vrai changement, c'est--dire l'abolition pure et simple de l'odieux dessert ou assiette en un nouveau dessert et assiette, stade ultime du progrs so cialiste avant la rforme des rformes qui offrira aux travailleurs le vritable choix populaire que le grand frre sovitique a dj mis en place : goulag ou lavage de cerve au.

Or donc, Jonathan Siffl-Ceutrin finissait son sanglier Melba sauce au grand veneu r quand le serveur, un ancien hippie de la campagne d'Egypte, gorg d'herbes toxiq ues et de calva du Nil, laissa malencontreusement choir sa corbeille pain sur la table o Jonathan commenait baiser des yeux sa camarade pour oublier la sauce qui se figeait dj et dans laquelle une norme tranche de pain de campagne vint s'enliser dans grand floc grasseyant. Bon sang mais c'est bien sr ! s'cria le jeune homme. Et, s'emparant d'une autre tranche moelleuse, il la tendit sa compagne qui n'tait autre que Marie Curry, cratrice de la sauce du mme nom, et lui dit : Marie, tremp e ton pain, Marie, trempe ton pain dans la sauce. Ce qu'elle fit bien sr. Alors, miracle, le jus bien gras fut aspir Soudain par la mie que la jeune femme s'crasa sur la gueule en happant comme une bte goulue, et la bonne graisse vineuse la crme beurre l'huile de saindoux margarinien sature de vin chaud l'alcool brler du pre M gloire lui envahit divinement l'estomac dont le joyeux cancer naissant n'en dema ndait pas temps. Jonathan Siffl-Ceutrin venait d'inventer le pain pour saucer. Vingt-cinq ans plus tard, son fils Lon dposa le brevet du pain pour pousser et c'est en 1869 que son gendre Jean-Louis Fournier-Gaspard inventa conjointement la mouillette et le rat la coque dont les communards furent si friands. Donc Robert Dhry est coupable, mais son avocat vous le dira mieux que moi !

Robert Dhry: Les Branquignols - qu'il dirigeait - prouvent qu'un certain comique peut triompher dans le monde entier pendant de nombreuses annes et paratre soudain con pleurer.

Rquisitoire contre Reiser

8 novembre 1982

Franais, Franaises, je vous ai compris... Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Plus c'est pauvre plus c'est con, disait Karl Marx... Karl Marx qui avait oubli d'tre con lui-mme, sinon il aurait pas crit Mein Kampf... ou Le Capital. Combien d'entre nous, mesdames et messieurs les jurs, combien d'entre vous, bande s de piliers de flippers gavs de coca-cola, combien d'entre vous ont lu Le Capita l? A partir du Capital, c'est la bourgeoisie qu'on assassine, mais vous vous en foutez, misrables. Peu vous chaut qu'on assassine la bourgeoisie. Vous n'en avez rien secouer. Qui a tir sur J. R. ? C'est a votre problme, bande de lgumineuses surg eles du cortex ! Pourtant, Dieu me tripote, n'est-ce point un devoir sacr que de lire Marx et Enge ls et Lnine ? Allez-vous rester anticommunistes primaires toute votre vie alors q u'il sufft de lire Marx une fois pour devenir aussitt anticommuniste secondaire ? Ah, certes, Le Capital est un livre austre. C'est un peu comme l'annuaire : on to urne trois pages et on dcroche... Plus c'est pauvre, plus c'est con ? Quand on observe attentivement une photographie de Jean-Marc Reiser enfant, on e st frapp d'emble par l'absence de gourmette et de pelisse de fourrure qui caractris e la vture du sujet. Cet arrogant laisser- aller vestimentaire ne constitue-t-il point, mesdames et messieurs les jurs, le signe de ralliement ostentatoire des pa uvres ?

C'est ses vtements lims qu'on reconnat le communiste , disait le regrett Heinrich H ler, qui tait toujours trs propre sur lui. Himmler, je le prcise l'intention des je unes et des imbciles, n'tait pas un gardien de but munichois, mais un haut fonctio nnaire allemand que le chef de l'tat de ce pays avait plus spcialement charg de rsou dre le problme de la surpopulation des commerants en milieu urbain, par la cration de voyages organiss gratuits. C'tait un homme affable, capable d'une grande concen tration, mais volontiers rieur et prime- sautier. D avait de longues mains trs bl anches, il adorait les fleurs et les chiens de bergers, si possible allemands, a vec pedigree. Pendant la guerre, cet homme dlicat prfrait passer ses week-ends Amsterdam plutt qu' Auschwitz o les apatrides pissaient sur les tulipes. Et puis d'ailleurs, disait-i l lui-mme en riant, on ne peut pas tre la fois au four et au moulin. Plus c'est pauvre, plus c'est con.

D'un pre inconnu et d'une mre qui faisait des mnages, j'ai grandi en Lorraine dans le monde des prolos , se vante Reiser. Comment s'tonner, dans ces conditions, que l'enfant ait si vite mal tourn, dans un monde sans amour, sans chaleur, et, qui sait, sans magntoscope ? Tout petit, Jean-Marc Reiser est dj vulgaire. Par exemple la fin de son biberon, i l rote. D'autres eussent pt. Un autre, au cur moins sec, et cur de remercier l'Assist ance publique et les allocations familiales sans lesquelles le biberon du pauvre contiendrait plus de lait que de schnaps. Mais lui, non, il rote. A l'ge de 8 ans, alors que le petit Rgis Debray apprend dj les bases du no-romantisme castriste sur l'es genoux de Louis Aragon, Jean-Marc Reiser, lui, apprend dj les bases du no-scatologisme anarchiste en gagnant le premier prix du concours de chte aux de sable du Figaro grce son Mont-Saint- Michel entirement ralis en crottes de ch ien. (Je signale pour l'anecdote, et malgr la honte que j'en ai, que les chiens d e Reiser enfant s'appelaient Rie et Rac, et que l'infme adorait apprendre le cani veau au second en lui criant : Vas-y, chie, Rac... ) Quant son pre inconnu, un adjudant-chef impuissant et basan de type Prfontaines ven u besogner en vain sa mre au-dessus de l'vier en lui vomissant dans le cou les jou rs de paye, ce petit saligaud ne lui disait mme pas bonjour ! Alors que si a se tr ouve, misrable fils indigne, c'tait le soldat inconnu, votre papa. Aprs tout, on peut fort bien dormir sous l'Arc de Triomphe sans avoir pour autant la flche impriale et triomphale. Vous rendez-vous bien compte, mesdames et messie urs les jurs, que ce petit tre insignifiant qui croupit l, sur le banc de l'infamie , et qui compte bien sur votre laxisme dcadent d'Occidentaux lchement boursoufls de socialisme gluant pour partir d'ici libre et serein dans un quart d'heure, malg r la plaidoirie du promoteur de poisson fum ci-joint, vous rendez-vous compte, disje, avant d'tre interrompu une fois de plus par moi-mme, que cet homoncule harakir ien d'obdience arophagique est peut-tre le fils du soldat inconnu, et que, alors mme que ce pre sublime d'entre les pres sublimes venait honorer sa maman, ce minuscul e salopard ne le saluait mme pas ? Pourtant, misrable, qu'est-ce qui vous empchait de lui ranimer la flamme, pendant qu'il dposait sa gerbe ? Plus tard, l'ge pnible o l'amour et les boutons clatent sur la figure des adolescent s, Jean-Marc Reiser se fait jeter du patronage Saint-Maurice-Thorez de Longwy po ur avoir mis un porte-jarretelles la statue de Staline : Je m'en fous d'tre vir de s jeunesses coco, je prfre les jeunesses caca , dit-il au gentil organisateur, avan t de s'inscrire successivement au CERES, aux francs-maons, aux Jeunes Giscardiens , pour finir l'amicale des constips pensifs du journal Le Monde o ses nombreuses r elations scatophages parmi les sommits ano-rectales inhibes de cet minent quotidien lui permettent rapidement d'entamer une luxuriante carrire d'humoriste graphique . Aujourd'hui encore - mais qui le sait? - c'est Reiser qui dessine la dsopilante carte de France mtorologique du Monde qui fait hurler de rire tous les jours des milliers de lecteurs. Pour s'en convaincre, il suffit de prendre n'importe quel avion d'Air Inter et de regarder le troupeau des cadres suprieurs abrutis qui son t parqus dedans. Il y en a toujours un qui se marre. C'est celui qui a compris le bulletin mto. Les autres, pendant que leurs femmes vont essayer des culottes de s oie dans les magasins de Passy avant d'aller revoir Histoire d'O sur les ChampsElyses, se lamentent sur le tassement des bourses. Qui plaindra le malheureux cad re suprieur, sans cesse tiraill entre son taux de cholestrol et la chute de Wall St reet o l'indice Dow Jones est retomb jeudi en dessous de la barre des 900 pendant que l'indice de la compagnie des changes restait inchang alors que le franc franai s face au mark sur la scne montaire aprs l'enqute de conjoncture de l'INSEE... Est-c e que vous croyez que c'est rigolo pour un cadre aroport de rester frileusement l' abri de la barre des 100 tandis que sa bourgeoise se fait frileusement dfoncer la vertu l'abri de la barre d'mile ?

Cher Reiser, dans son uvre impie, le cynisme et la trivialit graveleuse le dispute nt l'ineptie pathologique d'un monde fantasmagorique rpugnant, qui se gausse des plus sombres misres humaines et souille, dans le mme bain de fange nauseuse et d'in extinguible haine, Dieu, les anciens combattants, les syndicats, l'glise, les dpor ts, ma sur, la semaine de trente-neuf heures, les congs pays, la SPA, la bombe atomi que et mme madame Grce Kelly qui, je l'espre, n'est pas l'coute aujourd'hui, elle qu i a horreur de la vulgarit. Tout cela est absolument navrant de la part d'un garon intelligent qui, s'il avai t bien voulu pousser jusqu' l'ENA au lieu de rester pauvre, aurait pu, qui sait, devenir un jour dgustateur chez monsieur Lotus ou chef de cabinet chez monsieur J acob Delafon.

Donc Reiser est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Jean-Marc Reiser: Le contraire de Jacques Faizant, c'est--dire intelligent, talen tueux, grossier, obsd sexuel, cologiste, pathtique, sensible, fin et mort.

Rquisitoire contre Maurice Sigel

12 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mres siffleuses, pres siffleurs, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Que la cour me pardonne, mais j'ai bien trop de respect pour la personnalit, pour le talent, pour l'uvre de Maurice Sigel, et j'ai bien trop d'humilit pour l'insign ifiance grotesque de mes propres balbutiements journalistiques de chroniqueur de coin de page, pour me permettre de requrir si peu que ce soit contre ce matre de

la presse, que dis-je, ce pionnier de la radio, que dis-je, ce vieux lion des on des, que dis-je, ce grand-pre de l'information libre, que dis-je, ce fossile de l a tlgraphie sans fil. Non, Maurice, mon canard, non, je ne requerrai point contre vous, pour la bonne raison que le prsident a tabli le chef d'accusation tout seul pendant que j'tais all aux champignons avec la femme de Rego qui j'ai fini par app rendre, force de dvouement mycologique, reconnatre au premier coup d'il un Vietnami en tte de nud d'une amanite phallode. Aussi bien, mesdames et messieurs les jurs, plutt que d'accabler un homme qui a pl us fait pour la presse franaise que Mark et Spencer pour la capote anglaise, je s uggre que nous consacrions ensemble les quelques instants qui me sont impartis av ant la traditionnelle minute d'expression corporelle ibrique commmorer ensemble le cinquantime anniversaire de la mort d'un homme qui laissera plus de traces dans l'histoire de France que les morpions dans l'histoire de ma sur. Car en vrit, je vo us le dis, mes biens chers compatriotes, nous nous devons de ne jamais oublier n os chers disparus. Il y a un an, c'tait Brassens. Il y a quinze ans, Marcel Aym. I l y a douze ans, de Gaulle, le librateur de la patrie, qui n'eut que le tort de s e droguer au haschich, dont l'abus qu'il en fit lui valut son triste surnom d'ho mme des 18 joints. Mais, et c'est lui que je veux en venir, il est un autre gnral franais dont personn e ne fte jamais le souvenir, c'est le gnral Brissaud, qui mourut dans son lit, et n on pas dans le mien qui est plus souvent rserv aux aspirations qu'aux expirations. D'ailleurs je vis avec un aspirant. Le gnral Brissaud, qui commanda pendant la Pr emire Guerre mondiale la 12e division d'infanterie, a laiss ce monde ingrat plus d 'un texte sublime, mais aucun n'atteint la beaut glace de sa fameuse note de servi ce FQ 728, date du 8 octobre 1916, concernant Le vrai salut du vrai Poilu . Oh, je sais, j'entends d'ici les beaux esprits glousser leur mpris et les anarchistes c ongnitaux ricaner dans les plis noirs de leur drapeau infme. Ah, vous pouvez raill er, mais n'oubliez jamais qu'un jour ou l'autre, c'est celui qui raille qui l'a dans le train. Oui, je sais, des gnrations de mauvais Franais se sont moques des criv ains militaires qui se sont us la sant dcrire par le menu la marche pied ou la meil leure faon de saluer, pendant que leurs subordonns aux frais de la Nation allaient batifoler au front et salir leurs beaux habits dans la boue des tranches. Mais, en vrit, personne, aujourd'hui, personne, avec le recul du temps qui redonne aux choses leur vraie valeur, personne n'oserait plus sourire la lecture de ce fulgurant chef-d'uvre de la littrature stratgique moderne qu'est la note de service FQ 728 du 8 octobre 1916 du gnral Pierre-Henri Brissaud. Grce mes relations privilgies avec le haut tat- major de l'arme de terre (je vis en c oncubinage avec la poilue de Verdun qui dirige les archives de la bibliothque des Tranches), j'ai russi me procurer l'dition originale de ce texte imprissable. J'ai dcid qu'il tait de mon devoir de livrer aujourd'hui mes contemporains ces pages gra ndioses. Je le fais videmment en accord avec les hritiers du gnral Brissaud, et nota mment son petit-neveu, le colonel Philmon- Philmoi Lachtouille, qui vient lui-mme d e rdiger une admirable brochure sur les bonnes manires la guerre l'ge atomique, dan s laquelle il prcise, je cite : Que, mme en 1982, la pratique du salut militaire n e doit pas tre abandonne et le subordonn doit y marquer beaucoup de respect pour le suprieur, sauf en cas d'attaque thermonuclaire surprise o le salut pourra tre effec tu un peu plus vite. Qu'il me soit permis, mesdames et messieurs les jurs, monsieur le prsident, monsie ur Sigel, de vous demander le plus grand recueillement pendant la lecture que je vais avoir l'honneur de vous faire de la note de service FQ 728 du 8 octobre 191 6 du gnral Pierre-Henri Brissaud. Je demanderai galement au public pendant cette le cture de respecter le sommeil de l'avocat de la dfense, et je rappellerai une foi s de plus aux uns et aux autres qu'il est strictement interdit de jeter de la no urriture au Portugais pendant les audiences.

NOTE DE SERVICE FQ 728

Le gnral commandant la division a constat que, d'une faon gnrale, le salut tait gauche ent excut par les hommes et mdiocrement rendu par les officiers. En consquence, le s alut sera excut la 12e division d'infanterie conformment aux prescriptions ci-desso us : A. Le salut du vrai poilu (3 temps) 1er temps - En vrai coq gaulois, se redresser vivement sur ses ergots, rassemble r vigoureusement les talons. Porter la main droite dans la position du salut rgle mentaire, tendre tous ses muscles, la poitrine bombe, les paules effaces, le ventre rentr, la main gauche ouverte, le petit doigt sur la couture du pantalon. Plante r carrment les yeux dans les yeux du suprieur, relever le menton et se dire intrieu rement : Je suis fier d'tre un poilu. 2e temps - Baisser imperceptiblement le menton, faire rire ses yeux et dire intri eurement l'adresse du suprieur : Tu en es un aussi, tu gueules quelquefois, mais a ne fait rien, tu peux compter sur moi. 3e temps - Relever le menton, se grandir par une extension du tronc, penser aux boches et crier intrieurement : On les aura, les salauds !

B. Le salut de l'officier (2 temps) 1er temps - Envelopper le soldat d'un regard affectueux, lui rendre le salut les yeux bien dans les yeux, lui sourire discrtement et lui dire intrieurement: Tu es sale, mais tu es beau. 2e temps - Relever le menton, penser aux boches et dire intrieurement : Grce toi, on les aura les cochons.

Merci. Ces textes devront tre appris par cur.

Gnral Brissaud, 12e D. I., tat-major P. C., 8 octobre 1916

Quel lyrisme, mesdames et messieurs de la cour ! N'avons-nous point tous, cette lecture, le cur serr et les entrailles remues jusqu' l'anus? Alors que si je vous li s une note de service moderne... Tenez, celle-ci par exemple (la montrer) en dat e du 27 octobre dernier, en-tte de Radio France, quelle scheresse de ton :

COMMUNIQU 27 octobre 1982 N 357/82

l'occasion d'un chantier portant sur la rfection des terrasses, une bouteille de gaz propane a disparu. C'est la sixime en un mois. Dans la mesure o cette bouteille serait retrouve, il doit tre signal qu'il s'agit d' un gaz relativement dangereux et d'un maniement spcifique dont la fermeture suprie ure de la bouteille peut cder tout moment, et si le trou pte, le gaz part. Sign : J ean-Nol Jeanneney, PDG de Radio France.

Donc Maurice Sigel est coupable, mais son poilu vous en convaincra mieux que moi.

Maurice Sigel: Ce patron de presse qui s'tait fait une rputation de rebelle en quit tant Europe 1 avec d'normes indemnits a ensuite cr ce journal de combat, ce brlot inc andescent ne mnageant personne, cet hymne la libert qui s'appelle VSD, l'hebdomada ire qui voit la vie en string.

Rquisitoire contre Sapho

16 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter.

Je sais que c'est autant fastidieux pour vous que pour moi d'entendre dire tous les jours monsieur l'avocat le plus bas d'Inter , car, comme tous les calembours, celui-ci n'est jamais qu'un pet de l'esprit que son rabchage quotidien ne peut q ue ravaler irrmdiablement au rang totalement dgradant de rafale de brise arophage po ur handicap cphalique, mais si je me permets d'insister et de rpter encore, aujourd' hui plus qu'hier et bien moins que demain, monsieur l'avocat le plus bas d'Inter , c'est que j'ai appris de source sre que a fait chier l'actuel ministre de la Jus tice, dont le nom m'chappe. Cet homme - comme on le comprend - a horreur d'entend

re, tous les jours, la mme heure, sur une radio d'tat, dite de service public, un imbcile rpter inlassablement monsieur l'avocat le plus bas d'Inter . J'avoue en pass ant que ma propre irrvrence m'tonne moi-mme. J'avais - et j'affichais - un tel respe ct pour le garde des Sceaux prcdent, que j'avais appel sobrement, ici mme, l'automne , rappelez-vous ce grand tronc mort avec juste deux feuilles qui dpassent.

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien...

Savez-vous, tas d'infirmes culturels sous-enseigns, savez-vous que le fait de pro noncer les mots Franaises, Franais constitue une totale hrsie grammaticale. Ben oui, bande de flapis crbraux, c'est une norme connerie plonasmique, de dire Franaises, Fr anais . C'est comme si je disais Belges, Belges , j'aurais l'air d'un con ! Grammaticalement, connards, quand je dis les Franais, je sous-entends l'vidence les Franais mles et les Franaises femelles , et n'allez pas me taxer de misogynie, sino n j'envoie ma femme vous casser la gueule, c'est simple ! Parce que a, c'est le g enre d'attaque qui me rend dingue. a me fait penser ces ptasses bitophobes du MLF de Kensington City, en Californie, qui avaient exig qu'on changet la devise de leu r collge, Tu seras un homme, mon fils , en Tu seras un homme, ma fille . C'est auth entique. Comment alors expliquer que tous les hommes politiques de ce pays, et quand je d is les hommes je pense aussi les femmes , C. Q. F. D., comment expliquer que tous , de l'extrme droite l'extrme gauche, tous commencent leur discours, vous destins, par une norme faute de franais (et de franaise). Comment est-ce possible de la part de gens srieux et souvent cultivs dont la plupart - je ne parle pas de Marchais d ont au sujet duquel que c'est pas sa faute si que rapport au niveau du plan de s on inculture y serait pas t aux coles -, comment est-il possible que de Chirac Mitt errand tous ces notables s'adressent vous longueur d'antenne en perptuant et perpt rant cette affreuse erreur de langage ? J'ai beau me creuser l'entendement, mesd ames et messieurs, je ne trouve qu'une seule explication plausible : chez ces bo nnes gens qui nous gouvernent, ou qui nous ont, ou qui vont ou qui re-re-vont no us gouverner, l'expression Franaises, Franais signifie : Bonjour les veaux, et bon jour vous aussi les gnisses, eh, oh, les gonzesses, vous aussi, oubliez pas de vo ter pour moi. Eh, les filles, vous avez vu : j'ai pas seulement dit "Franais", j' ai dit aussi "Franaises", eh, oh, ma petite dame, ne m'oublie pas dans l'urne, ne me quitte pas, ne me quitte pas, laisse-moi m'aplatir plus bas que l'ombre de t on chien mais je t'en supplie vote pour moi. Voil ce que veut dire Franaises, Franais . La seule chose que j'espre, c'est qu'en ce moment mme un de ces pourris, n'importe lequel, extrme droite, gauche ou centre, j'espre qu'il y en a un, au moins un, ou une, qui m'coute, l, maintenant, tout de s uite, et que ce soir ou demain, il va causer dans le poste. Alors celui-l, c'est sr, ne pourra pas commencer son discours de pute par ces mots Franaises, Franais , s ans se dire que ce matin mme, au tribunal des rigolos, on lui aura mis le nez ded ans.

Franaises, Franais, Belges, Belges,

Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour... Bonjour ma colre...

Par exemple quand je dis mesdames et messieurs les jurs , je respecte la syntaxe. Comment vous faire comprendre a sans avoir l'air pompeux et sans vous faire senti r mon profond mpris pour votre inculture crasse et votre consternante nullit synta xique ? Comment, sans vous rabaisser au rang de crtins congnitaux, comment, mesdam es et messieurs les jurs, vous faire comprendre que l'expression les Franais sousentend l'vidence les hommes et les femmes de France, alors que les jurs ... Bon. At tendez. Observons deux papillons. Non, madame. Pas maintenant. Remettez votre cu lotte. Si je dis les Franais sont des cons , j'englobe tous les hommes de France e t toutes les femmes de France. En revanche, si je dis les jurs sont des cons , le premier socialiste venu aura compris que je fais allusion, de faon grammaticaleme nt restrictive, vous cinq, ici, tasss comme une brochette de pintades abruties de mas aux hormones, et le deuxime socialiste venu (attention, pas plus de trois, a m e fout les glandes), le deuxime socialiste venu aura compris que, si je veux fair e sentir l'auditeur la mixit du jury, force me sera de sparer verbalement les mles des femelles en prcisant mesdames ET messieurs les jurs , la langue restant aujourd 'hui encore le plus sr moyen de distinguer les sexes surtout dans le noir o l'obse rvation des us et coutumes des papillons ne saurait s'effectuer de visu. Je prof ite de cette digression entomologique pour signaler aux ventuels disciples de Jea n-Henri Fabre la rcente dcouverte du professeur William Stewart Kennedy, de l'univ ersit de Stratford, en Californie. Aprs dix annes passes observer minutieusement le comportement sexuel des mites des placards, cet minent homme de science vient de rvler que, si ces minuscules arthropodes se reproduisent exclusivement dans l'obsc urit totale, ce n'est pas, comme on l'a cru longtemps, par pudeur ou par timidit, mais parce que la porte du placard est toujours ferme. Certes, on peut sourire, m ais en ce qui me concerne, si tant est qu'on doive le respect aux savants dans u n monde sans morale, j'aurai toujours plus de respect pour les enculeurs de mouc hes que pour les inventeurs de bombes neutrons !

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour...

Il est bien vident que l'expression public chri, mon amour ne correspond aucune ral

it tangible, du latin tangere : que l'on peut toucher. C'est une licence potique. Une image. Je ne peux pas vous toucher tous. Je veux dire pas tous en mme temps. Prsentez-vous demain matin dans le grand hall de Radio France, partir de 10 heure s, nos htesses vous remettront des billets numrots. Attention : venez de bonne heur e, les places sur mes genoux sont limites.

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou. Donc Sapho est coupable, et son avocat vous en convaincra mieux que moi, et je p ense que ce serait une bonne ide d'envoyer la petite rockeuse la Petite Roquette. ..

Sapho: Chanteuse punk possdant un sens trs sr de l'art scnique et s'habillant de vie illes dentelles. Arsenic et vieilles dentelles. C'est fou comme un jeu de mots l amentable peut aider lorsqu'on n'a rien dire sur quelqu'un.

Rquisitoire contre Marcel Marceau

23 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Tourterelles, tourtereaux, Isabelles, isabeaux, Damoiselles, damoiseaux, Jouvencelles, jouvenceaux,

Maquerelles, maquereaux, Bchamels, beaux chameaux, Pucelles, puceaux, Marcel, Marceau. Mon prsident mon Saint-Bernard, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Mon premier souvenir du mime Marceau remonte plus d'un quart de sicle. J'tais alor s un fort bel enfant boucl aux grands yeux noisette dont les joues de pche dlicatem ent duvetes, j'arrte... a m'excite. Des annes avant Vos gueules, les mouettes !, Marcel Marceau commenait dj faire un ma lheur en fermant la sienne tous les soirs devant une salle comble.

Je crois me souvenir que c'tait celle du thtre Sarah- Bernhardt, aujourd'hui rebapt is thtre de la Ville , pour des raisons qui relvent apparemment plus du crtinisme mun cipal l'tat pur que de l'antismitisme caractris. Quelques heures avant le spectacle, j'tais rentr du lyce, par le mtropolitain : le chauffeur de mre tait aux sports d'hiv er, alors que tout petit, dj, je ne savais pas conduire les automobiles. Or dans ce compartiment de mtropolitain, le hasard voulut que je tombasse sur une demi-douzaine d'individus des deux sexes, c'est--dire zigounette ou pilou- pilou , qui gesticulaient dsesprment en s'autobalanant des mandales dans la tronche sans d ire un mot. C'tait mon premier contact avec une quipe de sourds-muets. De nos jour s, grce aux efforts salutaires des uns et des autres pour une plus grande solidar it entre les hommes, grce aussi au dveloppement des ides nouvelles qui nous ont perm is de comprendre enfin que les handicaps sont des gens comme les autres, nous pou vons nous fendre la gueule tous les jours la tl en regardant le journal des sourds et des non-entendants. Mais dans les annes cinquante, dont au sujet desquelles que je vous cause, les ma lheureux sourds- muets n'avaient point encore de tribune pour s'exprimer entre e ux et se communiquer un peu de chaleur humaine par le biais de leur dsormais trad itionnelle danse du scalp sans les jambes sur Antenne 2, tous les jours, avant l a pub sur les chanes haute-fidlit. Aussi l'enfant que j'tais, comme tout tre humain c onfront l'trange et l'inconnu, ne pouvait-il qu'tre partag entre la crainte confuse et une vague commisration pour ces pauvres gens. C'est pourquoi, mesdames et messieurs les jurs, quand le soir mme de cette pnible r encontre mtropolitaine le rideau du thtre se leva sur cet homme, mon cur naf d'enfant fragile se souleva d'horreur. J'avais t lev dans l'amour de Dieu et l'application p ermanente de la charit chrtienne, avec une telle exigence dans le respect des sain ts sacrements que, quelques jours plus tt, maman avait voulu que l'hostie de ma c ommunion solennelle la Madeleine ft faite la main chez Fauchon ! Mon cur tout neuf , dis-je, se souleva d'horreur quand je compris ce soir- l que l'homme que nous ju geons ensemble aujourd'hui, mesdames et messieurs les jurs, ne faisait que gagner ignominieusement sa vie en se moquant ouvertement des malheureux infirmes sourd

s-muets dont j'avais le jour mme touch du doigt l'immense dtresse. Ah, Dieu me trip ote, jamais, aussi longtemps que je vivrai, c'est--dire une bonne quarantaine d'a nnes, j'espre, mon Dieu, s'il vous plat, faites pas le con, rveillez pas mes mtastase s, j'ai dj faim du printemps prochain, je veux rire encore et manger du confit d'o ie, s'il vous plat mon Dieu, merci. Jamais, dis-je, avant d'tre assez grossirement i nterrompu par Dieu, jamais je n'oublierai cette journe. D'abord ces pauvres gens couverts de bleus force d'essayer de se dire bonjour en s'autofilant des baffes, et ensuite ce monstrueux clown au cynisme glac, la gueule enfarine pour pas qu'on le reconnaisse, qui singeait sans piti ces pauvres sourds-muets devant un parter re repu de bourgeois gloussants et de mmres glapissantes, l'me au sec et le fibrome dans le vison. Ah, chrtiens, vous ne mritiez pas Jsus-Christ ! Bien sr, je vous l'accorde, mesdames et messieurs les jurs, les infirmes sont ridi cules. Mais qu'ils soient handicaps physiques ou mentaux, est-ce vraiment de leur faute? Je voyais tout l'heure une immense affiche de monsieur Tino Rossi. Est-c e sa faute, cet homme, moumoute en stuc et dents de plastique, la tronche ravale par les ciments Lafarge et le bedon repltr par Thermolactyl Babar, le Brummell des momies ? Est-ce sa faute, cet homme, s'il n'est plus aujourd'hui qu'une prothse vivante, tellement usage qu'on dirait Charles Trenet ? Non, Marcel, mon lapin, vous n'aviez pas le droit de vous conduire aussi basseme nt. Qu'ils soient dbiles profonds, hydrocphales, trichromosomiques ou speakerines la tlvision, les handicaps, moteur ou carrosserie, ont tous le droit notre respect. Les aveugles ont le droit de regard sur les sourds. Les sourds ont le droit d'e ntendre les dolances des muets. Les culs-de- jatte ont le droit de vivre sur un g rand pied, s'ils en ont les moyens, et comme le disait rcemment sur France Inter l'ineffable docteur Tordjman, la ququette pensante des hpitaux de Paris, les manch ots, eux-mmes, ont le droit de prendre en main leur sexualit. Aprs tout, Dieu me ch atouille, les imbciles n'ont-ils point le droit de vote ? Y a qu' voir le rsultat. Donc, le mime Marceau est coupable, et si vous n'tes pas encore tout fait convain cus, mesdames et messieurs les jurs, je me ferai une joie de vous le mimer la sor tie ! Mais avant de cder la parole la traditionnelle minute d'expression corporel le ibrique, je ne rsiste pas au plaisir d'illustrer mon propos par une anecdote au thentique, une histoire d'aveugle. Cette histoire d'aveugle, je la ddie tout spcia lement aux milliers d'aveugles qui nous coutent et qui ont, j'en suis sr, mille fo is plus d'humour que les faux culs qui leur font l'aumne de leur piti rabougrie en les baptisant non-voyants avec une pudibonderie de bigots cul-pincs tout fait rpu gnante. Mais qu'attendre d'autre de ce sicle gluant d'insignifiance o l'hypocrisie chafouine est instaure en vertu d'tat par la lchet des cuistres officiels qui pouss ent la fourberie jusqu' chialer sur la Pologne en achetant du gaz aux Russes. Un soir que Ray Charles venait de donner un rcital triomphal au Royal Festival Ha ll de Londres, une journaliste dbutante, mue aux larmes par tant de talent, vint l 'interviewer en tremblant dans sa loge. C'tait magnifique, monsieur, vous m'avez fait pleurer ! dit cette jeune fille. Il y a dans votre voix dchire tout l'espoir du monde. C'est... c'est plus qu'un chant d'amour, c'est un cri de vie ! Mais... ce doit tre horrible d'tre aveugle de nais sance. Comment faites-vous pour exhaler tant de joie malgr cette nuit totale o vou s tes enferm ? - Bof, rpondit Ray Charles, faut se faire une raison, ma petite. Vous savez, on t rouve toujours plus malheureux que soi. Moi qui vous parle j'aurais pu tre ngre... Donc Marcel Marceau est coupable.

Marcel Marceau : Le mime Marceau a pass beaucoup plus de temps parler pour expliq uer ce qu'il voulait dire en ne disant rien qu' se taire devant des salles muette s.

Rquisitoire contre Alain Gillot-Ptr

24 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou !

Sale temps, les mouches ptent. Ah, la vache, quel temps de chiottes ! l'heure o je vous parle, j'ai les bonbons racornis et la stalactite tellement rtracte qu'on dirait un hermaphrodite de Praxi tle. C'est pas pour me vanter, mais y fait vraiment un temps pas mettre un social iste dehors. Mme Cannes, y fait un froid de poule, et La Napoule y fait un froid de canard. Y a pu de saison. Ah, c'est vraiment pas un jour courtiser la gueuse sous les portes cochres ! Comm e le dit si judicieusement le vieux dicton berrichon : Frisquette en novembre, b istouquette en pente. C'est simple, dans l'tat o vous me voyez, je suis rduit l'imp uissance, avec mes fesses froides et mon gillot ptr ! Je serais incapable de viole r une motte, mme de beurre. J'ai essay, oui, l'autre soir, chez Maxim's. C'tait le jour des Morts. Le 2 novemb re. Pas le 1er novembre : le 1ernovembre, c'est la fte de tous les saints, comme son nom l'indique, bande de papistes sous-dous que vous tes ! Ah, je vous jure, si mme les catholiques se mettent tre cons, maintenant, o va le monde, Dieu me tripot e, o va le monde ? Donc, le jour des Trpasss, j'tais all cracher sur mes tombes et dposer une gerbe sur celle d'Aragon et bon, le soir venu, je dcidai d'aller dner chez Maxim's avec une espce de vache normande que j'avais l'intention de traire le soir mme pour me rchau ffer la libido. Depuis que Cardin a rachet le fonds de commerce, je le dis l'inte

ntion des smicards qui auraient l'intention d'conomiser trois semaines de salaire pour se taper un radis-beurre chez Maxim's, c'est nettement moins bon. C'est trs couturier comme maison, il y a des fils mme dans les haricots blancs, la tte de v eau a des boutons, les moules sont pleines d'ourlets : c'est franchement dgueulas se. En attendant le suprme vinaigrier aux corces vermeilles - les carottes rpes, si vous prfrez -, je me dfonais l'entendement au whisky fort d'une main, tandis que de l'autre j'agaais un pis de la Blanchette qui broutait ses olives grecques en meug lant sobrement un discours mtorologique boursoufl de banalits sans issue. Je commenai s la har de tout mon cur, et c'tait tant mieux car l'instar du docteur Folly, quand je hais a m'excite. J'ai quelque honte l'avouer, mesdames et messieurs les givrs, mais je suis pour le rtablissement de la peine de mort pour les casse-bonbon qui vous coincent sur le trottoir ou au tlphone avec rien d'autre dire que ces banali ts trouducutoires concernant leur tension qui remonte ou leur thermomtre qui redes cend. Est-ce que je vous raconte mes dners bovins, moi? Non, bon. Si, et alors ? Je vous prviens, les voisins, le premier ou la premire qui me bloque avec son caba s pour me dire qu'y va pleuvoir, j'y fous mon poing dans la gueule. Le premier p rix d'endurance dans la banalit, je le dcernerais volontiers une mmre poilue que je me suis retenu d'occire l'autre jour coups de pompe dans le fibrome la boucherie du coin. C'tait sur le point de fermer. Il y avait au moins dix clients pitiner d 'impatience derrire cette gorgone proltarienne de type prisunicard de banlieue qui dversait sans trve entre ses chicots moisis les flots insipides de son insignifia nce fondamentale dont les postillons filandreux venaient s'craser dans le coin me rguez et sur la tranche d'entrecte jamais souille de cette salive septuagnaire mle de sang frais, arrtez-moi je vais vomir. Mes compagnons de queue et moi-mme ne comme nmes souffler que quand cette rpugnante sorcire consentit enfin ouvrir son porte-mon naie pour payer ses cent grammes de foie de gnisse sans cesser de gmir et de dbattr e en solitaire sur les incidences conjugues des variations hygromtriques et de la pleine lune sur sa putain d'arthrite du genou, tandis que la bouchre blase enrobai t sans l'entendre ce ppiage insipide d'une poigne d'onomatopes de circonstance : Ah , ben oui ! Ah ben, j'comprends ! Eh oui, eh oui, que voulez-vous, et dix qui no us font cent, ben oui. Au revoir, madame heu... L'immonde gargouille allait enfin partir quand soudain, au moment mme o elle sorta it de la file, alors que j'avais dj ouvert la bouche pour commander mon steak, l'o dieuse fit soudain volte-face et dit : Ah ben, tiens, pendant que vous y tes, mame Lherbier, mettez-moi donc deux cents grammes de hach pour mon Maurice, des fois qu'il voudrait du hach, passe que dj hier soir y voulait du hach, mme qu'y m'a dit co mme a : "T'aurais pas du hach ?" mais comme on n'avait pas fini le roast-beef de d imanche, j'y ai dit : "Faut finir le roast-beef de dimanche", et pis j'y ai fait une mayonnaise avec une pointe d'estragon pour finir le roast-beef de dimanche, je mets toujours une pointe d'estragon dans ma mayonnaise, quand j'ai fini de s aler, n'est-ce pas, c'est comme qui dirait pour le got sinon a gote pas, n'est-ce p as. Tiens, mettez-moi donc cent cinquante grammes pendant que vous y tes, monsieu r Lherbier, a fait pas grossir. Dites donc, propos de grossir, vous avez vu madam e Le Brisou comme elle a grossi? son ge, faut faire attention. Comme je dis toujo urs : aprs 50 ans, c'est la cinquantaine. Pauvre madame Le Brisou. A voit plus ve nir prsent... Quand elle s'est enfin dcide sortir, j'en tais rver de l'accrocher sous le menton au crochet buf du boucher. Et puis je l'ai regarde s'vanouir petits pas menus et trbuc hants vers sa solitude misrable de pauv' vieille et le sixime tage sombre et bas o s on vieux devait attendre son mou en regardant le journal des cons et des non-com prenant, avec le chat cal sur le rhumatisme articulaire, et je me suis dit que j't ais bien peu charitable, mais que a devait tre cause du temps qui tait vraiment dgue ulasse cause de ce salaud de Gillot-Ptr. Froid de novembre, cache ton membre , disa it Teilhard de Chardin, qui philosophait rarement sans sa soutane en Thermolacty l Damart.

Et alors justement, chez Maxim's, j'en tais toujours tripoter mon chantillon de ch eptel, tout en m'imbibant le cortex d'alcool pur pour me donner du courage. Ayan t atteint un degr de jovialit thylique nettement au-dessus de ma moyenne habituelle , je dcidai finalement de trombonner ma tte de btail sans attendre : La merveille ca rlate dans son lit de pommes dores la bruxelloise (la Francfort-frites de chez Ma xim's). Observant un rite multimillnaire, malheureusement tomb en dsutude dans les p rludes amoureux contemporains, je commenai par carter les autres mles en pissant aut our de la tabl pour dlimiter mon territoire. Soyez mienne, maintenant, Priscilla, mon amour ! dis-je au sac bouse. Que la cour m'autorise garder pour moi la fin d e ce conte de fes finement nimb de tendresse bucolique, mais enfin ma vie prive ne regarde que moi. Je dirai simplement pour conclure que mon inconsquence rdhibitoir e, et quand je dis rdhibitoire, je baise mes mots, conduisit le matre d'htel, indif frent mon amour, nous pousser la rue o, si j'ose m'exprimer ainsi, j'appris le can iveau d'une main en beurrant ma laitire de l'autre. Depuis ce jour-l, je suis tric ard chez Maxim's, alors, quand j'ai une idylle, je m'la serre chez Lasserre. Donc, et la fulgurance de mon raisonnement m'tonne moi-mme, Alain Gillot-Ptr est cou pable. Encore que je lui reconnaisse volontiers une circonstance attnuante : cell e d'avoir russi faire passer une once de posie et un doigt d'humour dans l'austre e xpression mtorologique - c'est, ma connaissance, la seule tentative d'humanisation de cette science aride depuis L'Almanach des quatre saisons d'Alexandre Valatte dont les prvisions mtorologiques pour l'hiver 1965 nous rvlrent ple-mle que, je cite in dcembre, le loup, appel ainsi cause de ses grandes dents, dvore des personnes te lles que sous-prfet, ou employ de la municipalit. Il mche la personne et il en empor te un os pour le finir dans sa petite chambrette. Le thermomtre peut alors attein dre - 40 en Sibrie o il arrive qu'on trouve sous la glace un os de mammouth grand comme un chef de gare. On dit alors que l'hiver est rigoureux , mais matre Rego vo us en convaincra mieux que moi. Alain Gillot-Ptr: Mtorologiste de la tlvision victime d'un vent mauvais.

Rquisitoire contre Dorothe

25 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Wallons rouges, Flamands roses, Monsieur le prsident pour du beurre, Monsieur l'avocat pour de l'huile d'olive... rance, Mesdames et messieurs les jurs pour de rire, Public chri, mon amour.

Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

C'tait un mercredi ou un dimanche aprs-midi. Toujours est-il que je tranais un morn e ennui dominical de pice en pice travers la maison, en chaussettes, une canette l a main, un sandwich dans l'autre, cherchant sans y croire l'ide fulgurante d'o jai llirait l'un de ces rquisitoires implacables o la dlicatesse nacre du style le dispu te la clairvoyance rigoureuse de l'analyse austre au lyrisme glac. Traversant la c hambre des enfants, je m'apprtais machinalement enjamber ma progniture abrutie d'i mages et vautre sur la moquette, pour teindre le tlviseur barbitural d'o montait sans grce le beuglement sirupeux d'un chanteur corch vif, quand soudain, Dieu me turlut e, vous m'appartes. Vous m'appartes, Dorothe, mon amour - vous permettez que je vou s appelle mon amour. Je crus dfaillir. Je sentis le fa se drober sous mes pas, alo rs que normalement c'est le sol, c'est vous dire quel point j'tais boulevers. Mes bras tremblaient, mes jambes flageolaient au gigot, c'est tellement meilleur, br ef mes membres, je veux dire la plupart de mes membres mollissaient. J'aurais vo ulu tourner le bouton car les boutons sont faits pour qu'on les tourne, sinon a f init par couiller... a finit par rouiller, mais je n'avais de fesse... mais je n' avais de cesse, mais j'tais comme fig devant votre visage, ma bien-aime - vous perm ettez que je vous appelle ma bien-aime ! La ptillante exubrance de vos yeux, la tro ublante malice de votre pipe... la troublante malice de votre bouche faire les p itres selon saint Matthieu, l'rotisme acidul de votre voix de gorge profonde quoiq ue enfantine, mais l'avaleur n'attend pas le nombre des avals, l'ourlet gracile d e vos oreilles sans poils aux lobes, la finesse anglique de votre mou de nez de p utain... de votre bout de nez mutin dont la pointe rose se dresse vers la nue co mme le goupillon tremp d'amour que Mgr Lefvre agite la sainte Thrse qui rit dans la Corrze o la paire de Marie... o le maire de Paris, lui aussi, s'ennuie le dimanche en attrapant des champignons. Mais je m'gare aux morilles... Mais je m'carte du su jet. Cette femme m'a rendu fou. Vous m'avez rendu fou, Dorothe, dlicieux petit cab ri sauvage indomptable - vous permettez que je vous appelle dlicieux petit cabri sauvage indomptable ? Ah, Cabri, c'est fini ! Ah, Jsus, Marie, Lon ! Ah, femme tran ge ! N'abrites-tu point, sous la robe austre de la speakerine, la plus fine petit e culotte de soie noire sauvage qui, comme un crin de ptale velout d'orchide sauvage , maintient dans la chaleur moite de son duvet tendre les plus exquises rondeurs charnelles finement duveteuses o la tideur exsangue de l't finissant a laiss la doru re attendrie de ses rayons ultimes poser son sourire de cigale sur ton corps ala ngui que ma dtresse exalte aux soirs de solitude o tu me laisses ananti d'impuissan ce et totalement drisoire devant cet cran glac o je me cogne en vain, comme le papil lon de nuit aveugle en rut se calcine la zigounette sur l'ampoule brlante o la pha lne poudre l'attend les ailes offertes et le ventre palpitant pour une partie de t rompes en l'air.

Il faut me comprendre, pour toi, je vibre, ma sur - vous permettez que je vous ap pelle ma sur. Comprenez-moi tous. Des speakerines, il y en a des tas, et quand je dis des tas, je baise mes veaux... Je pse mes mots. Il y a les anciennes : la be lle Denise, inamovible, irrfutable, irrmdiable, soude sa chane comme un dbouche-vier r un sanitaire, la belle Denise qui sut hisser la littrature franaise vers les som mets inconnus du sublime avec son ouvrage monumental : Comme vous j'aime, je ris , je pleure , quelquefois mme elle pte, la belle Denise, dont la bouche vaste et pr ofonde n'est pas sans rappeler la grotte de Lourdes. Il y a aussi la belle Jacqu eline (qui s'en souvient?) qui prfre nous faire entendre aux heures creuses le pia no bretelles, plutt que de dcrocher, tant elle bandonon, il y a encore la belle Cau rat, qui lche le timbre sans lcher l'antenne. Et puis il y a les nouvelles, et je les aime aussi, et je suis prt crier : Vive F abienne, Vive Corinne, Vive Germaine, Vive Angle, bien sr. Il y a enfin le joli sp eakerin, beau comme une pub de caleon long dans le catalogue des trois cuisses. J e dirai en parodiant Brassens : Chacune a quelque chose pour plaire, chacune a s

on petit mrite mais mon colon celle que j'prfre, c'est Dorothe de 6 8. Ah, Dieu me tripote, lui ! Ah, Dieu me tripote, Dorothe, mon impossible amour, soyez mienne, ma biche ! - Vo us permettez que je vous appelle Bambi ? Parmi toutes vos copines, vous si plein ement blouissante, vous dtonnez cruellement, comme un diamant somptueux dans un ca rr de topinambours, comme un cygne royal entour de mouettes emmazoutes, comme un ou vrier polonais dans une soire CGT, comme un lys au pays des mer- douilles. Ah, Dorothe, je vous l'ai dit, la premire fois que nous nous rencontrmes, et je vou s le redis, en rcitant Pagnol : Vous tes belle comme la femme d'un autre. Ah, la premire fois que nous nous rencontrmes !

Rappelle-toi, Dorothe. Il pleuvait sans cesse sur Brest, ce jour-l, mais on s'en f outait, on n'tait pas Brest. C'tait Monte-Carlo, la ville des palmiers princiers, des promoteurs couronns, des plsiosaures grabataires couverts d'or pur et de dolla rs douteux, des cliquetantes mmres emperlouzes jusqu'au fibrome, des casinos ternels et des princesses biodgradables. J'tais de mchante humeur, j'tais Monte-Carlo et je n'avais mont personne. Vous tes entre dans le petit studio de radiophonie o je vous attendais. A votre vue, Yves ne fit qu'une promenade. .. Montand ne fit qu'un t our... Mon sang ne fit qu'un tour. Mince et gracile, vous tiez l, belle comme l'Ac ropole - vous permettez que je vous appelle Paul ? Nous tions seuls et compltement nus, part les trente personnes et nos vtements de ski... Comme la colonne de Mer cure d'un thermomtre sur un pole, je sentis mon moi grimper vers les soixante-cinq degrs l'ombre, on n'avait plus vu a depuis la grande scheresse de l't 1893 Ouagadoug u ! Tu ne pourras pas assurer cette mission, me dis-je. Il faut te calmer tout prix. Je pris une tartine et je fonai aux toilettes me faire une piqre de pain complet, car je n'avais plus de Penthotal. C'est ce qui m'a sauv. Maintenant, fuyez, Dorot he, malheureuse, avant que a me reprenne. Vous tes belle comme un taxi, vous permet tez que je vous appelle un taxi? Donc Dorothe est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Dorothe: la tl, elle tait l'idole des petits enfants et le fantasme des grands perve rs qui ne savaient pas, comme Desproges, rsister une fossette et une jupe plisse.

Rquisitoire contre Yannick Noah

26 novembre 1982

Franaises, Franais,

Belges, Belges, Tennismaniennes, tennismaniens, Mon prsident, mon gros chien, mon gentil chien, mon saint Michel, mon saint Berna rd, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Ce qui frappe d'emble dans le personnage de Yannick Noah, me disait tout l'heure mon ami Rabol, ce n'est pas le tennisman. C'est le ngre. A cet gard, je voudrais tout d'abord faire la mise au point qui s'impose. Et vous lire une lettre d'un auditeur tellement en colre qu'il a oubli de signer... Je ne sais pas si vous l'avez remarqu comme moi, monsieur le prsident, c'est fou le nom bre d'tourdis qu'il y a parmi les gens courageux ! Je vous soumets cette lettre :

Monsieur, Comme speaker, vous tes un minus. Vous avez tourn en drision le marchal Ptain. C'tait obscne et bas. Bien sr, c'est facile, un mort, a ne peut pas se dfendre. Monsieur, n ous ayons ide de votre origine... [Me dire a moi : je suis limousin par mon pre et RPR par ma mre.] Il est honteux qu' la radio franaise, si toutefois on peut encore l'appeler franais e, on paye des cochons pour cracher sur notre pass. Les speakers ne respectent plus que l'argent de leur grosse mensualit, et ce n'es t pas tonnant car l'exemple du laisser-aller vient de plus haut. [ ce stade de la lecture de cette lettre, mesdames et messieurs les jurs, je demanderais presque l 'huissier de vous distribuer des sacs vomi. En tout cas, accrochez-vous.] L'exemple du laisser-aller vient de plus haut. La dcadence grandit depuis que la Simone Weil, par le truchement de sa politique, a cr un holocauste en faisant vote r la loi sur l'avortement, car les bbs, pas plus que les dports, n'ont jamais demand mourir. La Simone Weil a attent la vie, et cela en temps de paix alors que du tem ps du Marchal il y avait les bombardiers et on n'avait pas le temps de freiner et de peser les dcisions. Monsieur, comme speaker minus vous serez srement dcor par le directeur, l'insolence est bien accepte en ce moment pour tous ceux qui se moque nt des Franais d'origine.

Ainsi il arrive encore que quelques auditeurs nous crivent pour protester avec ta ct et dlicatesse contre la prsence de gens de couleur ou de religion minoritaire d ans cette mission. Il est vrai qu'il y a de plus en plus d'trangers dans le monde. Il y a de plus en plus de non-Berrichons sur les courts de tennis, et de non-br etonnants derrire les micros radiophoniques. J'en suis le premier choqu, mais je t iens prciser que, malgr quelques divergences avec la direction de France Inter et le producteur de cette mission, je suis entirement d'accord avec eux sur un point

: puisque nous en sommes enfin l'heure du changement, pourquoi, de temps en temp s, n'inviterions-nous pas des bougnoules sur notre antenne ? Certes, en agissant ainsi, je suis conscient du fait que nous risquons de choque r ces mmes auditeurs dj scandaliss par le langage ordurier de Luis Rego, qui est le langage du peuple. Je sais : c'est affreux, le peuple, j'en ai parmi mes gens. C royez-moi, chers auditeurs, je prfrerais voir dans ce box la princesse Grce de Mona co ou la comtesse de Paris dont l'norme cul... culture nous changerait un peu de toute cette vermine populacire. Hlas, je ne peux que conseiller aux racistes viscraux de retourner se masturber en lisant Mein Kampf. Quant aux personnes sensibles du tympan que rvulse la vulgari t des propos mis ici, qu'elles coutent France Culture ! Justement en ce moment y a une mission-dbat de Marguerite Duras et Jack Lang sur le thme de l'influence de la philosophie post-cathare du XVIIe sur l'volution du cinma gypto-indien de l'aprs-gue rre, avec des intermdes primesautiers au cours desquels ceux des membres de l'Aca dmie franaise qui ne font point encore pipi sous eux rciteront du Musset sans desse rrer le cul de poule qui leur tient lieu d'orifice buccal. En tout cas, chers au diteurs franais de souche, cartez vos petits-enfants et vos grands-pres fragiles de votre transistor. Il y a dans ce studio cosmopolite un tennisman basan, deux fil s du peuple, dont un de type ibrique, et un type seine-et- marnais, et moi-mme je ne me sens pas trs bien. A ce stade de mon propos, vous tes en droit de vous demander s'il ne serait pas t emps pour moi, l, maintenant, tout de suite, ds prsent, sur-le-champ, l'heure o je v ous parle, s'il ne serait pas temps, avant de librer la piste et de cder la place aux ballets de Lisbonne dont l'toile vacillante s'tiole frileusement dans son tutu sacerdotal trop vaste pour ses pauvres mollets blmes gorgs de sang de morue par l a grce de tata Rodriguez, la reine du paquet fado dont je ne vous ai plus parl pen dant plus de six semaines parce que pendant six semaines j'ai eu des bouts d'ides , alors que l, aujourd'hui, je sche et je m'embrouille au point de ne plus tre capa ble de me rappeler le dbut de ma phrase ni mme l'esprit de mon propos, si tant est qu'on puisse parler d'esprit pour qualifier les timides tressaillements court-c ircuiteux de l'inextricable salmigondis des neurones trop longtemps marins dans l e jus de veuve-clicquot o mes deux hmisphres crbraux clapotent douillettement, comme les deux fesses d'un aotien atlantique attendant la mare basse pour bouger son cul l'heure du berger. Vous n'imaginez pas quel point cela peut tre horrible, mesdames et messieurs les jurs, pour un forat plumitif quotidien comme moi, combien cela peut tre pouvantablem ent intolrable de s'apercevoir, au dtour d'une virgule pige, qu'on a oubli le dbut de sa phrase, d'autant qu'en l'occurrence, Seigneur, c'est affreux, ce n'est pas se ulement le verbe qui m'chappe, mais l'ide elle-mme ! Je ne sais plus du tout de quo i je parlais il y a trente secondes ! Je ne saismme plus o je suis ! Qu'est-ce que c'est, tous ces gens qui me regardent ? Qu'est-ce que je vous ai fait ? Je sais , maman, je sais, je suis paranoaque, mais c'est pas parce que je suis paranoaque qu'y sont pas tous aprs moi ? Et qu'est-ce que je fous dans cette espce de conne- rie de djellaba multicolore ? Et celui-l, qu'est-ce qu'il a, qu'est-ce que c'est, qui c'est celui-l ? Vous tes p as d'ici vous ? J'ai ici vos papiers. Noah Yannick ? N le 18 mai 1960, Sedan (qu' est-ce qu'on peut faire comme conneries Sedan !), d'un pre noir et d'une mre blanc he? Pourquoi pas? Moi j'ai dcouvert l'amour avec un Pre blanc sur la mer Noire, al ors... ! Bon. Voyons cette fiche de police : Noah Yannick, 18.5.60,1 m 92, 81 kg... Tiens , 18 mai 60. Vous tes Taureau ascendant Cancer? C'est curieux, la proportion de T aureau ascendant Cancer parmi les sportifs. Personnellement, je connais un matad or ascendant Taureau. Il a un cancer. a fait marrer les vaches. Chacun son tour.. .

1 m 92, 81 kg. Signe particulier nant... Nant... Faut pas exagrer non plus... (Dis donc la coiffure !) Vous croyez quand mme pas que vous passez inaperu, avec votre abat-jour en astrakan sur la tronche ? C'est Saint-Maclou qui vous coupe les che veux ? Ou alors c'est Carita qui a un contrat d'exclusivit avec les rteaux du BHV ?

Signes particuliers : nant ? Tu parles ! Tiens, a me rappelle cette suave anecdote toute nimbe de frle tendresse potique que nous narrmes ici mme l'anne dernire, mais q e je ne rsiste pas au plaisir de vous re-narrer aujourd'hui, ne serait-ce que dan s l'espoir de faire crever de rire le fumier de raciste hystrique qui nous pondit la missive diarrhique susdite. a se passe l'heure du crime dans un couloir du mtropolitain. Deux inspecteurs en c ivil abordent un suspect. Attention, un suspect, pour un flic, c'est pas forcment un Arabe ou un jeune. a peut aussi tre un ngre. L, justement, c'est un Africain. Vos papiers ? - Les voici, prsentement, mon cher ami. - Mmmouais. Mamadou N'Guessan Koffi, tudiant, n le 3.7.61 Bouak, Cte-d'Ivoire... Dit es donc, c'est vous sur la photo l ? - Ah oui, prsentement, c'est moi-mme, mon cher. - C'est vous qui le dites. Moi je vous reconnais pas du tout, l-dessus. Enlevez v os Ray-Ban pour voir? - Ah, mon cher, ce ne sont pas mes Ray-Ban, ce sont mes narines ! Donc Yannick Noah est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi .

Yannick Noah: Le champion de tennis franco- camerounais est devenu un chanteur a fro-jamacain dreadlocks. Tout fout le camp.

Rquisitoire contre Grard Zwang

29 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Nvropathes, nvross,

Sexopathes, sexogenoux, Mon prsident ma bte, Mon petit barreau poilu, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Il y a longtemps, mesdames et messieurs les jurs, que je guettais une bonne occas ion pour cesser de parler de sexe dans mes rquisitoires. Eh bien, cette occasion est venue : la seule prsence en ces lieux d'un trouducologue patent, pas tentant n on plus, a relgu en moi toute vellit d'exhiber ici mes moindres pulsions zigounettop hiles ou piloupileuses. Le sexologue, mesdames et messieurs les jurs, est l'amour ce que le page est aux a utoroutes. Supprimons le page, a ne nous empche pas de rouler. Supprimons le sexolo gue, a ne nous empchera pas de baiser. L'amour, monsieur Zwang, il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font, partir de quoi il m'apparat urgent de me taire. Ou bien alors, parlons de l'amour , mais sur un ton plus noble, pas Soubirous-la-niaise ! Dbarrassons-nous pour un temps de l'touffante enveloppe charnelle o s'broue sans rpit la bte ignominieuse aux pulsions innommables, dont l'imprieux dsir, jamais assouvi, attise de son souffle obscne la flamme sacre de l'idylle tendre dont il ne reste rien que ce tison brand i qui s'enfonce en enfer avant que ne s'y noie son phmre extase qui nous laisse ava chis sur ces lits de misre o les curs ne jouent plus qu' battre sans vibrer pour pom per mcaniquement l'air vici des htels insalubres o la viande a vaincu l'amour. Ad majorem Dei gloriam , pour la plus grande gloire de Dieu, mes bien chers frres, portons ensemble vers d'autres cimes notre qute de l'amour. Laissons Grard Zwang et le grand singe cynocphale du zoo de Vincennes chercher la petite bte sous les p oils de la grosse, et penchons-nous sur l'amour avec un A aussi majuscule qu'un quatrain de Ronsard dans le cou de Cassandre. Car l'amour en son temps eut ses c hantres, avant que de sombrer dans la triperie et la parapsychologie des latrine s o Freud et vous l'avez clou, monsieur Zwang. (Je dois dire que comme mauvaise fo i je m'tonne parfois.) Dieu merci, avant vous, avant cette re de matrialisme corrom pu o la main de l'homme ne prend plus que son pied, avant vous et vos semblables, et les crivains de pissotires qui vous suivent la queue sous le bras, il y eut Sh akespeare, il y eut Racine, il y eut Aragon et mme Jean Genet qui a toujours su f aire clore les plus fragiles pervenches sur la boue de ses turpitudes. Romo et Jul iette, Tristan et Iseult, Porgy et Bess, Laurel et Hardy. Ah, Romo et Juliette ! En voici deux qui surent s'aimer sans le secours des sexologues, sans qu'il ft ja mais besoin de leur dissquer le Kama Sutra ou de leur raconter les aventures de C unni-Lingus au pays des Cramouilles. Ah, petits enfants de France, avant que ne vous souillent les apologues de la chair dans les facults caleonniaires de vos len demains sans amour, laissez-moi vous conter la belle et sombre histoire de Romo e t Juliette... Car Romo et Juliette, c'est avant tout un drame atroce. Personnellement, a me fait rire. Mais c'est nerveux. Tous les drames atroces me font rire. Je viens de per dre la plupart de mes enfants dans un accident d'autocar. J'en ris encore. L'his toire de Romo Roux et de Juliette Combaluzier a fait l'objet d'un drame en cinq a ctes de William Shakespeare. Mais on peut raisonnablement douter de la vracit des

faits, tels que nous les rapporte cet auteur anglais dont on sait fort peu de ch oses. En effet, si l'on connat avec prcision la date de la mort de Shakespeare, on ne sa it pas s'il est n. Alors qu'Adolf Hitler, par exemple, c'est le contraire. L s'arrte d'ailleurs la comparaison entre ces deux hommes. Autant Shakespeare tait bon et respect de tous, autant Hitler tait mauvais. Et respect de tous galement. Auj ourd'hui encore, malgr l'volution des murs et la libration de l'homme grce l'autorout e quatre voies et au strilet inoxydable de type Pince-mi et Pince-moi sont dans l 'utrus, nombre de nos contemporains parlent encore d'Adolf Hitler en termes disco urtois, voire hostiles. Alors que quand on demande brle-pourpoint ces mmes personn es ce qui leur dplat le plus chez Hitler, elles sont gnralement incapables de prciser si c'est le peintre ou l'crivain. La place qui m'est impartie ici, entre la proraison psycho-analytique du Massif c entral et la traditionnelle minute d'expression ibrique des ballets de Lisbonne, ne m'autorise pas, hlas, vous narrer par le menu les dtails douloureux du drame at roce de Romo Delafon et de Juliette Jacob. En rsum, on peut dire que l'action se si tue en Vntie, avant la mort de Shakespeare. Juliette Rivoire et Romo Carret s'aiment perdu- ment, d'un amour indestructible, pe rdu, d'une intensit inimaginable. Si c'avait t du vent, on aurait dit d'une intensit f orce 8 9 Beaufort , mais justement, c'tait pas du vent. Ils s'aimaient tant que qu and Romo prenait froid, Juliette toussait. Quand Juliette avait le cancer du geno u, Romo se faisait amputer la jambe. Quand Romo gagnait le Tour de France, Juliett e endossait le maillot jaune. (Il gagnait rarement le Tour de France. Essayez av ec une seule patte, vous verrez...) Bref, c'tait un amour ardent et majuscule, mais la haine qui opposait leurs famil les rciproques, les Montacul et les Tancul, tait tout aussi incommensurable, comme nous le montre la terrible scne 2 du premier acte de la pice de monsieur Shakespea re, dans laquelle Simone de Rivoire, la mre de Juliette, exprime sa fille son opp osition formelle l'union des deux jeunes gens : My living-room, thou shalt not g ouzi-gouzi with that boy, even in pote. (Moi vivante, tu ne coucheras pas avec c e garon mme en copain.) Ce quoi la malheureuse Juliette, au risque de se fcher tout jamais avec sa famill e adore, ne peut rpondre que par ce cri : And my bottom, is it some chicken ? (Et mon quiou, c'est diou poulet ?)

La mre : But, God tripote myself (Mais, Dieu me bnisse), Juliet, my dear, thou sho uld have known that Capulet don't copulate. (Tu devrais savoir qu'on ne baise pa s avec les Capulet.) Juliette : You know what he says to you, Capulet? (Tu sais c'qu'y t'dit, Capulet?)

drame atroce de l'amour impossible ! douleur cruelle qui te fit prir, Juliette, c ar la pauvre biche sut ds cet instant qu'elle allait mourir ! Oui, la pauvre bich e le sait : Yes, Bambi knows ! Tout le monde connat la triste histoire de ce pote africain lisant au fronton d'un e pharmacie homopathie, et s'criant alors : Ah, homopathie ! Pauv' Juliette. Merdas merdum et omnia merdas (Ah, Barbara, quelle connerie la guerre), dit Romo en app renant le suicide de Juliette le jour mme l'heure du djeuner: Bonjour! Juliette de Monaco n'est plus. Il fallait jouer le 6, le 17 et le 3. Bonjour.

Dsespr, Romo se laissa aller toutes les dbauches pour tenter d'oublier. De dchance e hance, il s'adonna d'abord la boisson, puis aux drogues douces, puis aux drogues dures, devenant tour tour voleur d'enfants, trafiquant d'hrone et, finalement, abo nn au journal Le Monde. Donc, Grard Zwang est coupable, but his Portuguse will convince you mieux que moi.

Grard Zwang : Le nom de ce sexologue exhibitionniste aurait fait un malheur au Sc rabble.

Rquisitoire contre Pierre Perret

30 novembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

J'abrge le dbut, on n'est pas l pour perdre du temps en salamalecs, j'ai un cassoul et sur le feu. a n'attend pas. a mijote avec la couenne et les viandes, le lard, l a toulouse, l'chin, le canard, le mouton et l'ail et les mogettes et le bouquet ga rni, n'oubliez pas ! Maintenant il va falloir que je mette le confit, peu prs micuisson. Si vous mettez le confit au dbut de la cuisson, connards, il va tre complt ement en bouillie, alors que la couenne sera encore raide comme le pneu de la ju stice... comme le pneu Michelin... comme le Massif central. Ou alors faut faire blanchir la couenne au dbut avec la poitrine demi-sel. Remarquez, a serait plutt la recette de Castelnaudary que celle de Toulouse... Bien. De quoi s'agit-il? Qui c'est celui-l? Qu'est-ce qu'il a fait? Allez, vingt ans, qu'on lui en colle pour vingt ans. propos de colle, dans la recette de Cast elnaudary, ils ne mettent pas de confit, les cons ! Alors videmment, z'est sec, z 'a attache, z'est pour za que le cazzoulet de Caztelnaudary colle. Tiens, je lis dans votre dossier que vous naqutes Castelsarrasin, monsieur Perret . Ah, Castelsarrasin, rude cit mdivale aux lourds vestiges de pierre ! tragiques cho s des fracassantes batailles de fer de feu de sang ! Mille ans aprs vous rsonnez d

e mort quand s'abat la minuit sur l'orgueilleux vestige de la fire glise romane qu e Castelsarrasinus Ier, roi de Tartgarronie, ft btir en 1150 sur les lieux mmes o Tar nus et Garonnus ttrent la louve sarrasine avant de fonder les premiers remparts de cette ville si belle qu'aujourd'hui encore on l'appelle la Sarcelles du Sud. Au tant Castelsarrasinus Ier tait fier et bien membre, autant son fils Castelsarrasi nus II tait lche et mou. Vellitaire et peu consciencieux, il arrta les Arabes moiti e n 1632. C'est alors que, dans sa prison de Castelsarrasin, le sultan Ahmed Ali K ahassoul, pour tuer le temps en attendant la mort, se mit inventer le plat qui a llait porter son nom, le kahassoul, qui, passant plus tard du couscoussier gant l a petite casserole garonnaise, troqua son nom barbare de kahassoul pour celui, p lus tendre l'oreille, de kaaasoul. Le cassoulet enfin invent, il ne restait plus qu' exterminer les Arabes et invente r le vin rouge, car un cassoulet sans vin rouge c'est aussi consternant et incon gru qu'un cur sans latin ou qu'une femme genoux sans porte-jarretelles, rayer la mention inutile. Le vin rouge fut invent en 1643 par le duc de Bordeaux, qui ressemblait Mauroy, m ais je m'gare et pas seulement d'Austerlitz. De nombreuses personnes accompagnent couramment le cassoulet de vin de Cahors ou de Madiran. Ce sont des imbciles, ou des pauvres, quelquefois les deux. Le madiran rpe, agresse et laisse en bouche l e got pre et grossier des cpages pierreux. Son seul intrt, qui permit la France profo nde de lutter contre la surpopulation, Castelsarrasin aprs la guerre d'Algrie : le s harkis sont solubles dans le madiran. Quant aux vins de Cahors, il y a les meilleurs et il y a les pires. Les pires ay ant fait une entre en force sur le march depuis qu'une poigne de noctambules parisi anistes thyliques de gauche en ont galvaud le snobisme de chez Castel la Coupole e t de Tata Sagan Carlo Ponti en passant par la Loren avec ses gros sabots. Ainsi lana-t-on dix ans plus tt la mode imbcile du beaujolais nouveau qui permet dso rmais tous les ans des vignerons peu scrupuleux d'couler vite fait leur saloperie de bibine pas mre et trafique la plus grande joie de millions de proltaires zingue urs qui viennent se faire ronger les muqueuses aprs le turbin grandes goules viola ces de cette vomissure corrosive si pouvantable et si totalement imbuvable que mme un Portugais n'en voudrait pas. Attention. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Il y a de bons beaujola is. Mme jeunes. Un bon beaujolais chiroubles ou fleury se reconnat sa robe qui doi t tre brillante et translucide... Rien que de voir travers sa robe, on a envie de la boire et c'est pourquoi le vin est femelle et le bien boire rotique! Pour en revenir aux graves problmes de l'heure, mesdames et messieurs les jurs, je dirai, au risque de me faire excommunier par le premier Castelsarrasinois venu, que seul un grand bordeaux peut souligner point la lourde folie sensuelle polyc hrome d'un grand cassoulet toulousain. Ah, saint Emilion, priez pour moi, pauvre pcheur ! Pierre Perret, mon lapin, vous qui semblez un homme normal comme moi, a vec votre trogne de chanoine lubrique culbuter les nonnes pendant l'lvation quant les autres baissent la tte et la queue, Pierrot, mon frre, je le sais, je le sens, je sais que, comme moi, tu sais ce que jouir veut dire, et que tu peux prendre la mme extase tter une femme du monde qu' sucer un Figeac 71, mordre dans un sein b lanc d'adolescente exquise ou dans la chair fondante d'une chine attendrie nimbe p eine de l'effluve tendre de la girofle poivre que la mogette blanche entomate de r ouge attnue sous ta langue affole o le jus flamboyant de la treille gicle en un spa sme lent entre tes grandes lvres offertes... Ah, Dieu me sustente, comme dit mon oncle : Un homme qui aime la bonne chre et le bon vin ne peut pas tre tout fait ma uvais , et Mre Teresa d'opiner : a, c'est vrai a ! Oui, c'est vrai. Pourquoi croyez-vous que les petits enfants famliques aux yeux f ivreux du tiers-monde, qui s'tiolent et se fanent pendant que nous bfrons, pourquoi

, mesdames et messieurs les jurs, croyez- vous que ces enfants-l ont parfois le re gard mauvais ? C'est parce qu'ils ne savent pas apprcier un bon cassoulet ou un b on vin. Pourquoi croyez-vous que le regrett chancelier Hitler ait affich toute sa vie sur sa noble tte aryenne cet air atrabilaire et bougon qui lui valut une cert aine rputation d'intolrance auprs des milieux cosmopolites europens? Parce qu'il ne savait pas se tenir table. Voil un homme qui, tout au long d'une vie entirement co nsacre la lutte contre l'antinazisme primaire, ne sut jamais se servir d'une pole ou d'une casserole ! Quant ce qui sortait de son four gaz, je vous raconte pas. Arthur Martin vous en donne plus. Je voudrais ouvrir ici une courte parenthse. J'ai pleinement conscience, soudain, de l'extrme mauvais got que je montre en ricanant bassement sur un thme aussi grav e que les fours crmatoires. Quarante ans ont pass, mais toutes les plaies ne sont pas refermes, c'est pourquoi , afin qu'ils ne me tiennent pas rigueur de l'esprit grinant que j'affiche ici da ns le seul but d'tre la mode, je prie sincrement les anciens nazis de bien vouloir m'excuser de me moquer d'eux aussi sottement et aussi peu charitablement. Mais je cause, je cause, et le cassoulet n'attend pas. Avant de cder la place la traditionnelle minute d'expression corporelle des ballets de Lisbonne, je ne vou drais pas que l'on m'accust de sectarisme pro- saint-milion. Les meilleurs cassoul ets s'accommodent fort bien des meilleurs graves rouges. Il faudrait tre hpatique ou iranien pour cracher sur un pape clment 66 ou un haut-brion, mme plus jeune. Pe rsonnellement, je fais confiance au chteau haut-brion, dont le vignoble, en plein faubourg de Bordeaux, est entretenu avec amour par des vignerons levs en libert et entirement nourris au mas. J'ai la maison des demi-bouteilles de haut-brion. Quan d j'ai envie de me taper un cassoulet tout seul la maison (je pratique l'onanism e gastronomique), au lieu d'ouvrir une grande bouteille, j'en ouvre sept ou huit petites ! Astucieux, non? Donc Pierre Perret est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que mo i.

Pierre Perret: Dommage qu'il y ait eu Brassens avant lui et Coluche aprs. Sinon, aujourd'hui, il ne serait pas connu seulement pour ses livres de cuisine.

Rquisitoire contre Cavanna

3 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien,

Indcrottable raclure du barreau de mes deux chaises, Mesdames et messieurs les ju rs, Public chri, mon amour.

Le seul fait que cet homme existe, mesdames et messieurs les jurs, est une insult e au bon got franais. Je connais personnellement, de par mes humbles activits littra ires, dont je ne dirai rien d'autre pour ne pas faire de publicit aux ditions du S euil, je connais, dis-je, dans les milieux hupps des belles- lettres franaises que lques journalistes trou-du-cul- pompeux qui trou-du-cul-pompisent dans maints he bdomadaires glacs et s'esbaudissent pisodiquement la relecture de Rabelais alors q u'ils trouvent Cavanna vulgaire. Le monde est ainsi fait d'tranges paradoxes. Je connais ainsi des gens qui trouvaient Giscard nul et qui trouvent Mitterrand gnia l ! D'autres qui vomissent Jaruzelski, mais qui souperaient volontiers chez Pino chet, alors que... part la marque des Ray-Ban... Je connais mme un conseiller prsi dentiel qui a peur de la dictature de Pivot mais qui ne craint pas de sauter sur les genoux de Fidel Castro ! Mondo Cane ! Mais je m'carte du sujet. Et c'est tant mieux parce qu'autant vous l'avouer, mesd ames et messieurs les jurs : mme pour de rire, je suis incapable d'enfoncer Cavann a qui reste aujourd'hui l'inventeur de la seule nouvelle forme de presse en Fran ce depuis la fin de l'amiti franco-allemande en 1945, et l'un des derniers honntes hommes de ce sicle pourri. Croyez- moi, Cavanna, seule la virulence de mon htrosex ualit m'a empch ce jour de vous demander en mariage. Charlie Hebdo est mort depuis prs d'un an ! Dj ! O ! 0 Temps, suspends ton vol. Mon Dieu, mon Dieu ! Comme la pilule ! Comme le strilet ! Comme le temps passe... et nous glisse entre les doigts... arrter le temps ! Repousser jamais l'heure inl uctable du tombeau... Mais non, hlas, la camarde ricane et nous guette sans hte ta ndis que sournoisement d'heure en heure nous ne cessons de nous fltrir, de nous r acornir, de nous friper, de nous tasser lentement mais srement jusqu'au stade ult ime o les microbes infmes nous jailliront des entrailles pour nous liqufier les cha irs et nous rduire l'tat d'engrais naturel. Qu'es-tu devenue, toi que j'aimais, qu i fus pimpante et ptillante, bouche de fraise et nez coquin, qu'est-ce que tu fou s sous ton cyprs ? Qu'es- tu devenue ? Oh, je sais : tu es devenue... azote 12 %, acide phosphorique 17 %, sel de phosphate 21 %, me 0...

Arrter le temps ! Je connais malgr moi mon corps dfendant et mon cul dfendu, dans mo n voisinage, une dinde para-artistique que je hais particulirement de tout mon cur , une de ces attaches de fesses pour relations bibliques qui secouent leur incompt ence en gesticulant vainement sur les plateaux de tlvision et dans les cocktails l ittraires o elles fientent sans grce leur sous-culture de salon, un doigt d'Albert Cohen, deux doigts de Laura Ashley, un zeste de Bobby Lapointe... lequel avant d 'tre la mode mourut au reste dans l'indiffrence gnrale de la France entire, except le 14e arrondissement de Brassens et de Fallet, mais je m'gare et pas seulement de M ontparnasse, bref, je connais une connasse dont au sujet de laquelle je me deman de soudain de quoi-t-est-ce que je cause-t-on ? Ah oui, c'tait propos du temps qu i passe. Alors bon, cette remarquable imbcile cogna l'autre jour mon huis (on peu t cogner mon huis. On ne doit pas cogner sur mon Luis), dans le but de nous empr unter je ne sais plus quel appareil lectronique, quand ma fille cadette qui va su r ses six ans sans s'arrter de courir aprs les Indiens lui dboula dans l'entrejambe la suite d'une fausse manuvre de son vaisseau spatial conduit par Rox, Rouky ou Superwoman, va savoir... Ah, ma chrie ! Ah, comme elle est mignonne, merde quoi ! On est une grande fille, dis donc. Et moi : Alala, qu'est-ce qu'elle a grandi depuis la rentre!

- Mais non, lui djs-je. Mais non, elle n'a pas grandi. Elle a vieilli. Elle est de plus en plus vieille. Elle a dj perdu ses premires dents ! D'accord, elles vont repousser, mais aprs elle va perdre ses deuximes dents. D'accord, elles vont repou sser, mais aprs ? Fini! Et aprs les dents, c'est les cheveux! Quelle horreur ! Le temps nous pousse. Sans rpit depuis le berceau, le temps nous pousse, le temps nous presse sans trve vers le trou final : Tic Tac Tic Tac... Tic Tac, merci clo aque ! arrter le temps ! Connaissez-vous cette lgende africaine que racontent encore la veille les vieux pch eurs du Nil de Bar-el-Abiad ? Elle raconte le temps qui passe et la mlancolie de toute chose, et les vieux la psalmodient inlassablement la veille, en ravaudant l eurs filets, pour que les jeunes piroguiers cervels apprennent que la vie n'est pa s ternelle et que, comme le dit Aragon dsesprment : Le temps d'apprendre vivre, il e st dj trop tard. C'tait il y a longtemps, longtemps, avant que l'homme blanc ne vienne troubler le calme lourd des chauds plateaux du Sud avec ses clairons d'orgueil et son attir ail dfricher les consciences. Un soleil de plomb tombait droit sur le Nil Blanc o les btes crases de chaleur venaient se tremper la tte jusqu'au garrot pour boire gou lment l'eau tide et marcageuse.

Au risque de se noyer, quelques oiseaux passereaux s'brouaient violemment dans la pure boueuse, la frange glauque du fleuve. Au loin, un petit de chien sauvage gar dans les herbes grilles de soleil hurlait, la gorge sche, la plainte infinie des a gonies brlantes. Au beau milieu du fleuve, totalement irrfutables, deux normes hipp opotames ne laissaient paratre aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jauntre au cuir craquel de boues parses et d'algues mortes. Seuls, paisibles a u milieu de toute cette faune abrutie de torpeur torride, les deux balourds fais aient des bulles. Mais qu'on ne s'y trompe pas. L'hippopotame n'est pas un tas d e lard essouffl. L'hippopotame pense. L'hippopotame est intelligent. Et justement , tandis qu'un gros nuage porteur de pluies improbables venait ternir un instant l'clat mtallique de ce soleil d'enfer, l'un des deux mastodontes mergea soudain de s eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses nase aux sans fond se mirent frmir et recracher des trombes d'eau dans un ternuement ob scne et fracassant. Puis il se mit biller. C'tait un billement crmonial, lent et maje tueux, qui lui dchira la gueule en deux, aux limites de l'clatement, en mme temps q u'tincelait l'ivoire blanc de sa bouche bante et que montait aux nues son beugleme nt sauvage. Presque aussitt, le second hippopotame, son tour, sortit sa tte de l'e au en s'brouant frntiquement. Puis les deux mastodontes se regardrent longuement, tr avers leurs longs cils nacrs. Alors, aprs avoir hum prudemment de droite et de gauc he l'air satur de chaleur lectrique, le premier hippopotame dit l'autre : C'est marrant. J'arrive pas me faire l'ide qu'on est dj jeudi. Eh oui. Passe le temps et passent les semaines : les hippopotames ont le spleen. Charlie Hebdo est mort. Cavanna pointe au chmage. Les Russes arrivent et j'ai ri en me mettre. a va mal. Donc Cavanna est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Cavanna : Le fondateur de Hara-Kiri est la preuve irrfutable que le gnie franais pe ut tre incarn par un Rital possesseur d'une moustache la gauloise.

Rquisitoire contre Jean-Marc Roberts

6 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Mon avocat ma chienne, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Jean-Marc Roberts, mesdames et messieurs les jurs, est n le 3 mai 1954. Cinq jours plus tard, c'tait Din Bin Phu ! tonnant, non ? Et qu'on ne vienne pas me dire qu'il n'y a pas de relation de cause effet ! Dieu a oubli d'tre con, sinon II n'existerait pas, et s'il a voulu, dans son infinie s agesse, que concidassent trangement la venue au monde de ce scribouillard logorrhiq ue prcoce et le plus grand dsastre militaire franais depuis Waterloo, ce n'est cert ainement pas par hasard. Et quand bien mme ce serait par hasard, qui oserait nier ici que le hasard lui-mme est une cration de Dieu ? Donc, Jean-Marc, mon lapin, vous avez perdu l'Indochine. Ce n'est pas trs joli. J e ne vous flicite pas. D'autant que cette guerre d'Indochine fut une guerre sale et vulgaire, si l'on veut bien la comparer la guerre de Troie, par exemple. Ah, la guerre de Troie !... C'est une guerre qui avait de la gueule. Imaginez les Tr oyens au Tonkin !... Eux s'y seraient pris autrement ! Imaginez un peu ce qu'aur ait fait Ajax mes niaquous pour effacer toute trace de jaune ! De nombreux observateurs littraires attentifs, aussitt suivis par la horde moutonn ire des broute-livres salonnards que hante sans trve l'insupportable cauchemar de ne point tre la mode, ont tacitement dcid un jour que Jean-Marc Roberts tait l'crivai n le plus dou de sa gnration. Avec, l'appui, force exclamations dithyrambiques sur son univers potico- bizarre et maintes comparaisons laudatives l'uvre de grands cri vains comme Patrick Modiano, l'inoubliable auteur de... L'inoubliable auteur. Que Jean-Marc Roberts, mesdames et messieurs les jurs, soit l'crivain le plus dou d e sa gnration, j'en suis personnellement convaincu. Et je ne doute pas qu'un jour la lecture de ses livres me confortera dans cette opinion. Mais sincrement, je vo us le demande, en votre putain d'me de bordel de conscience, mesdames et messieur s les jurs, peut-on revendiquer comme un exploit le fait d'tre le plus dou en critur

e, dans cette gnration post-soixante-huitarde de consternants tars-z-an alphabtiques , dbordant d'inculture, que de soi-disant enseignants mongolodes, grabataires du c ortex avant la quarantaine, continuent de mettre frileusement l'abri du moindre effort de dcouverte pour ne pas leur perturber leur petit caca d'ego, avec ou san s trique, et ne point puiser leur frle intelligence - tendre chrysalide ! Je ne pa rle pas seulement des tout-petits auxquels on enseigne ds la maternelle que chaus sure s'crit avec les pieds, ni des lycens dont l'essentiel du bagage culturel enve loppe toute l'poque littraire allant de Pif Gadget n 1 Pif Gadget n 38 et qui metten t deux ailes Molire et aucune Rimbaud, sordides crtins boutonneux boursoufls d'ins gnifiance ! Non, je parle aussi, et mme et surtout, des tudiants en lettres, j'en connais, dans ma propre famille, y en a plein les coussins o a se vautre d'ennui e n se goudronnant le poumon fumeux face la tl blafarde d'o suinte frntiquement et invi ablement cette lugubre bouillie verbale de rock la con crite directement au balai de chiotte par des handicaps mentaux dont la posie de fond de poubelle oscille pri lleusement entre le bredouillis parkinsonien et la vomissure nauseuse que viennen t leur cracher la gueule de famliques dbris humains de 20 ans, agonisants prcoces, les cheveux et le foie teints en vert par les abus d'alcool et de fines herbes, le tout avec la bndiction sordide d'une intelligentsia crapoteuse systmatiquement t ransie d'admiration bate pour tout ce qui ressemble de prs ou de loin de la merde.

Voil comme ils sont les tudiants en lettres de par chez moi : nantis, dorlots, choys , brosss, fringus, cirs, chouchouts, argents, motoriss, transports en carrosse jusqu'a cur mme des bibliothques, pour ne pas qu'ils usent leurs pauvres petites papattes fragiles de jeunes, et ne point perturber leur putain d'me de jeunes qu'ont des p roblmes de jeunes, merde quoi ! C'est le malaise des jeunes qui les opprime, ces poussins, c'est a, c'est pas aut re chose : c'est la faute au malaise des jeunes si aprs trois annes de fac et sept ans de lyce ils croient encore que le Montherlant est un glacier alpin, Boris Vi an un dissident sovitique et Sartre le chef-lieu de la rillette du Mans ! C'est l a faute au malaise de la jeunesse si tous ces jeunes tordus sniles prcoces n'ont r etenu de Jules Renard que les initiales : J. R... Alors, bien sr, quand merge de ce tas de minus avachis un seigneur de la trempe de celui-ci, il n'a gure craindre de la concurrence. Et pendant ce temps-l, pendant que vous vivotiez votre vie creuse, fumiers de fainants de gosses de riches de me rde, pourris par la servilit sans bornes de vos vieux cons de parents confits dan s leur abrutissement cholestrique, pendant ce temps-l, il y a des enfants de pauvr es de 15 ans qui sont obligs, pour pas faire de peine maman, de se planquer la nu it sous leurs couvertures avec une pile Wonder et un vieux Petit Larousse prim pou r s'embellir l'me et l'esprit entre deux journes d'usine, avec l'espoir au ventre de mieux comprendre un jour, pour tcher de se sortir du trou. Des gens comme a, a e xiste. J'en connais. Donc Jean-Marc Roberts est coupable, mais avant de cder la place la traditionnell e minute d'expression corporelle ibrique, je ne rsisterai pas la tentation de conc lure mon expos littraire de ce jour par la lecture d'un extrait d'un ouvrage conte mporain imprissable et assez rvlateur de la verve pique du style des jeunes auteurs modernes. Le livre s'appelle Entre le Ciel et l'Enfer, et l'auteur Julio Iglesia s. Si j'en juge par le style trs in , il est permis de penser que l'auteur a pu se faire aider dans la transcription de ses souvenirs par un tudiant, voire mme un p rofesseur de lettres franais. Je signale aux auditeurs que je fais actuellement c irculer parmi le jury des photocopies de l'extrait que je vais lire, afin que nu l ne puisse m'accuser de dposer des virgules obscnes le long de ce texte superbe.. . C'est la page 195, le chapitre intitul : Le pan de ma chemise qui dpassait . Aprs avoir racont dans le chapitre prcdent la couleur de ses chaussures, l'auteur nous rvl e maintenant que, chaque matin, il s'habille : Je m'habille sans me regarder. dans la glace, je ne le fais qu' la fin. Je passe d'abord ma chemise que je boutonne de haut en bas, puis mon pantalon. Rien ne va

ut les chaussettes blanches de tennis, mais je ne peux tout de mme pas les porter en scne, alors je mets des chaussettes de soie noire. Je ne porte pas de ceintur e, je n'en ai pas besoin. J'ajuste mon pantalon avec ma chemise par-dessus. C'es t ainsi que je me peigne. Je sais que je ne dois pas rentrer tout de suite ma ch emise dans mon pantalon, c'est pourquoi je la laisse dpasser le temps de mettre m a cravate. Je porte des cravates toutes simples, de couleur sombre, unies, en so ie. Mon pantalon est une sorte de seconde peau que je dois enfiler. C'est l le po int commun avec les toreros. J'ai comme eux besoin d'aide. Il faut en effet que je tortille, qu'on tire sur le pantalon jusqu' ce qu'il colle moi comme une secon de peau. Je mets galement mon gilet en le boutonnant lentement et j'ai besoin qu' il me fasse un peu mal et qu'il me serre. Toutes ces petites choses sont importa ntes pour moi. Elles me rendent plus fort, me soutiennent sur scne. On dit que je dois Une partie de mon succs mes gilets. Je crois que c'est tout simplement parc e que j'ai port des gilets une poque o on les considrait comme un vtement dmod et o jeunes portaient les cheveux longs et des jeans. Je m'habille ainsi depuis l'ge de vingt ans. Il n'y a pas d'affectation dans ma t enue vestimentaire. Lorsque, habill, je me regarde dans la glace, gnralement de pro fil, il m'arrive parfois de pousser un grand cri de satisfaction : Ahhhhhhhhh ! Donc Jean-Marc Roberts est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux qu e moi. Jean-Marc Roberts: Journaliste, romancier, diteur, il a commenc crire 17 ans et ref use de s'arrter de peur de ne pas pouvoir continuer. On s'en fout.

Rquisitoire contre Ren Barjavel

9 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Morvandelles, morvandaux, Mortadelles, mortandeaux, barjavelles, barjavots, Mon prsident mon chien, Matre ou ne pas mettre, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Avant de justifier mes appointements en accablant sans piti ce septuagnaire qui ne m'a rien fait, je voudrais rappeler la cour que la prsence cette semaine de mons

ieur Barjavel dans ce tribunal n'est pas l'effet du hasard, puisque cette semain e est la semaine des Vieux. Pourquoi pas l'anne des Vieux, direz-vous, eh bien, p arce qu'une anne, cet ge-l, c'est long. Afin de vous rendre hommage, monsieur Barja vel, et par le mme coup de saluer bien chaleureusement les milliers d'autres gteux semi-grabataires qui nous coutent tant bien que mal sous l'ensablement irrversibl e de leurs portugaises fripes, je pense que le moment est bien choisi pour renouv eler ici mes conseils aux Vieux pour bien vieillir sans dranger les jeunes. C'est un problme que j'ai dj abord dans un livre bouleversant et que j'ai galement so ulev sous une autre forme ici, il y a un peu plus d'un an, mais un an, je le rpte c 'est loin, et tout laisse penser que, depuis un an, le cheptel, pour employer un e de ces images potiques chres ce sicle informatico-trouducutal, le cheptel des Vie ux s'est renouvel. Alors qu'est-ce que vieillir? Comme le disait si judicieusement le gnral de Gaulle peu de temps avant de couler : La vieillesse est un naufrage. Oui, hlas, la vieillesse est un naufrage, et nous sommes tous sur le mme bateau, m es frres. Et nous voguons insouciants, jusqu'au jour o le miroir nous renvoie les premiers signes avant-coureurs de la dgradation du temps, moins que nous ne prfrion s les dcouvrir d'abord chez les autres : un jour, comme a, par hasard, on voit Guy Bart chanter en duo avec Jeanne Moreau la tlvision, et tout coup on se demande leq uel est le grand-pre de l'autre... Vieillir... Mourir, la belle affaire, mais vieillir! soupirait le chanteur clatant qui mourut jeune. Certes, il est pnible de vieillir, mais il est important de vi eillir bien, c'est--dire sans emmerder les jeunes. C'est une simple question de b onne ducation. Mme Diogne en son temps l'avait dj compris, qui eut le bon got de mourir au fond d'un tonneau, dans le seul but de ne pas dranger ses enfants lgitimement grontophobes. Car la jeunesse est le levain de l'humanit. Elle a besoin de dormir dans le calme , loin des insupportables gmissements des grabataires arthritiques gocentriques qu i profitent de leur oisivet pour agoniser tambour battant, mme la nuit, alors que, nous le savons, il est strictement interdit de mourir bruyamment aprs vingt-deux heures. Vieux parents, vous tous qui dclinez en parasites, accrochs vos familles, vieux on cles, vieilles tantes, si vous voulez bien vous donner la peine de respecter les simples conseils qui vont suivre, vous saurez alors comment vous teindre sans br uit, comme un rfrigrateur qui cesse de trembloter quand on le dbranche, et vos cher s enfants mus pourront vous rendre ainsi l'ultime hommage posthume : Tiens, le ch at n'est plus sur Mm ! C'est sans doute qu'elle est froide. Tout d'abord, pour vieillir discrtement sans gner les jeunes, persuadez-vous une b onne fois pour toutes que les vieux, sans tre proprement parler des sous- hommes, constituent humainement et conomiquement la frange la moins intressante d'une pop ulation. Pourquoi croyez-vous que les gouvernements ne se proccupent de rajuster le minimum vieillesse qu' la veille des lections ? Vous devez bien comprendre que les problme s inhrents vos vieux os cliquetants sont nettement moins proccupants que, par exem ple, la trs douloureuse et trs angoissante question de la vignette moto qui boulev ersa nagure toute une partie de notre belle jeunesse bourre d'idal vroum-vroum. Un vieux peut vivre avec cinq cents calories. Un jeune ne peut pas vivre sans 500 K awasaki. Donc, chers vieux, chres vieilles, pendant que vous vous tassez doucement, profit

ez-en pour vous craser mollement. Chez vos enfants, sachez cacher habilement votre dcrpitude. N'oubliez jamais que v otre dtresse humaine est lgrement ennuyeuse pour votre entourage. Certes, les chiff res des instituts nationaux de statistiques nous disent que le nombre de dpressio ns nerveuses est fort lev chez les vieillards. Certains mme, dit-on, auraient peur de mourir ! leur ge ! Laissez-moi rire ! Un peu de dcence, tout de mme ! Le stress et le mal de vivre, c'est comme le jean et le disco : chez un vieux, c'est grote sque. Laissez cela aux jeunes, voyons ! Allons ! En toutes circonstances, effacez-vous, gmissez doucement, claudiquez sans -coups, emmitouflez vos vieux os, gantez vos arthrites mtacarpiennes disgracieuses, touffe z vos tristes toux matinales, minimisez vos cancers. Si votre petit-fils vous de mande : Qu'est- ce que t'as l, grand-mre ? Ne dites pas : C'est un cancer rcidivist e qui me ressort par le genou. Dites : a, c'est la grosse bouboule sur la papatte Mm ! oh ! La grosse bouboule ! Aguiliguili la bouboulsulapatamm ! De la mme faon, vous piquez, n'embrassez pas les nouveau-ns dans leur berceau. Une simple poigne d e main suffira largement. A table, broutez sobrement, sans forcer sur les protid es qui sont hors de prix. Si vous tes parkinsonien, molletonnez votre assiette po ur l'insonoriser ! Mieux : mangez sur du polystyrne avec une fourchette en ska, po ur picorer les brisures de riz, c'est bien suffisant. N'abusez pas du tilleul, qui est hors de prix, surtout sucr ! Ne soyez pas un poids mort pour vos chers enfants. Rendez-vous utile dans la mai son. Pourquoi ne profiteriez-vous pas de vos insomnies pour rentrer le charbon ? Ou pour repeindre gaiement votre chambre qui sera bientt transforme en salle de j eux quand vous ne serez plus l ? Si vous tremblez, ne faites pas la vaisselle, fa ites les cuivres. Branlez le caniche ! Ou encore... que sais-je... mettez au poi nt un numro de maracas ou de castagnettes, qui vous permettra de faire une appari tion remarque la fin des repas de famille. Quand votre fille reoit, dguisez-vous en bonne tout faire et servez table. Rpondez au tlphone en imitant l'accent espagnol, ou mieux l'accent anglais. Si vous dormez dans la chambre contigu celle de vos chers enfants, amusez-vous ro nfler bruyamment : c'est un exercice qui gayera vos insipides insomnies tout en p ermettant vos chers enfants de faire l'amour en poussant des cris stridents sans apprhender que vous les entendiez. Les chers enfants ont leur pudeur, que diable ! Enfin, si vous n'tes pas trop moche, offrez votre corps la science pour viter les frais d'enterrement. Et surtout, ds que vous sentirez venir la mort, tez vos dents en or. C'est une simple question de dlicatesse. Donc Barjavel est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi. Ren Barjavel: Ce romancier catho-prolifique est un peu oubli aujourd'hui. Parmi se s uvres, on retiendra tout de mme Brigitte Bardot, amie des animaux qui vaut son pes ant de graisse de bb phoque bien dodu.

Rquisitoire contre Jean-Franois Kahn

10 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Canards, canettes, canetons, canes, Mont Saint-Michel, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Spiritus promptus est, caro autem infirma , dit le Christ au mont des Oliviers. C 'est vrai que la chair est faible. Cette nuit j'ai fait-T-un rve (et non pas Z-un rve comme j'ai dit ici mme l'autre jour, ce qui m'a valu un abondant courrier de ma mre qui m'a lev dans la crainte de Dieu et le respect de la langue franaise, ce d ont je la remercie ici publiquement. Merci maman). J'ai fait-t-un rve trange et pntr ant par l. J'ai rv de Bernadette Lafont. C'est pourquoi aujourd'hui j'ai du mal me concentrer sur Jean-Franois Kahn. Il m'est extrmement pnible d'voquer Bernadette Lafont, mme petite fille, sans me sen tir confusment coupable de tentative de dtournement de mineure. Fminin moi-mme au point de prfrer faire la cuisine la guerre, on ne saurait me taxer d'antifminisme primaire. Je le jure, pour moi, la femme est beaucoup plus qu'un objet sexuel. Bernadette Lafont est beaucoup plus qu'un objet sexuel. C'est un tr e pensant comme Jean-Franois Kahn ou moi, surtout moi. Pourtant, Dieu me tripote, quand j'voque Bernadette Lafont, je n'arrive pas pense r la forme de son cerveau. J'essaye, je tente perdument d'lever mon esprit vers de plus nobles valeurs, j'essaye de calmer mes ardeurs sexuelles en imaginant Marg uerite Yourcenar en porte-jarretelles ou Claude Villers en tutu, mais non, hlas, rien n'y fait. Et c'est ainsi depuis le jour maudit o, schant les Jeunesses musica les de France pour aller voir Le Beau Serge, cette femme, cette femme qui tait l e ncore cette nuit, dans mon rve, assise triomphante de sensualit panouie, dlicatement pose sur sa sensualit endormie, cette femme ct de qui la Vnus de Milo a l'air d'un b oudin grec, cette femme a pos sans le savoir dans mon cur meurtri l'aiguillon mort el d'un amour impossible que rien, rien au monde, ne parviendra jamais me faire oublier, pas mme la relecture assidue de Dmocratie franaise ou du Programme commun du gouvernement de la gauche, rien au monde ne pourra jamais librer mon esprit pr isonnier de vos charmes inous, madame : vos yeux tranges et malicieux, o je m'enfon ce comme en un bain de Champagne incroyablement ptillant ! Votre poitrine ampleme nt arrogante, vritable insulte l'usage du lait en poudre ! Votre dos, votre dos q ui perd son nom avec si bonne grce qu'on ne peut s'empcher de lui donner raison, c' est une image superbe invente par monsieur Brassens qui n'eut d'ailleurs toute sa vie que des bonnes ides, sauf celle d'tre mort avant Julio Iglesias. De l affirmer que Jean-Franois Kahn est coupable, il n'y a qu'un pas. Oserai-je le

franchir? Je vais me gner. A mon avis, et mon avis est gnralement l'avis auquel j'ai naturellement le plus vo lontiers tendance me rfrer quand il m'arrive de vouloir objectivement savoir vraim ent ce que je pense, mon avis Jean-Franois Kahn est l'un des plus grands journali stes humanistes chauves de ce sicle la con o tout va de mal en pis depuis que Grce Kelly et Leonid Brejnev ne sont plus l pour nous guider vers les chemins du bonhe ur terrestre grce la haute tenue morale de leur politique expansionniste ou d'opre tte.

Je prie la cour de bien vouloir me pardonner ce rappel un peu morbide des deux g rands disparus de l'anne 82, mais la mort restant la seule certitude tangible aux yeux des sceptiques incapables de trouver Dieu, et j'en suis, Dieu me crapahute , comment diable eussiez-vous voulu qu'elle ne me perturbasse point? Quand je pa rle de madame Kelly et de monsieur Brejnev en leur dcernant le titre de grands di sparus 1982, il va de soi que je ne cherche point vexer Mends France, que je mett rais volontiers dans le peloton de tte du hit-parade des cimetires 82, mais ce qui m'a frapp chez les deux prcdents, c'est qu'on nous a montr leurs cadavres la tlvisio , fugaces images d'ternit tranquille entre les cours de la Bourse et la pub pour e ffacer les rides... Elle, la princesse, doucement couche sur un lit de satin blan c, m'apparut dsesprment belle, lgante et race, fige dans sa beaut au bois dormant. Br ev, en revanche, outrageusement cern de feuillages pars et d'une dbauche florale in oue sur son lit de mort carlate, m'mut beaucoup moins. Quelle drision, la vie, mes b ien chers frres. Avoir t si longtemps l'homme le plus effroyablement puissant et re dout du monde, et finir ainsi, noy dans ce dcor mortuaire de parade, hier encore de bout, premier secrtaire du parti communiste de l'Union sovitique, et aujourd'hui, couch dans sa bote, comme un thon l'huile au milieu d'une salade nioise. Rude anne que cette anne-ci, nom de Dieu. C'est pas pour me vanter, mais une chose est certaine : 1982 aura t une bien meilleure anne pour le bordeaux que pour Patri ck Dewaere. Enfin, on peut toujours se consoler en se disant que de toute faon, compte tenu d e l'exorbitance coutumire de ses cachets, on n'aurait jamais vu Romy Schneider da ns un film de Jacques Tati... Ah, au fait, les argentiers, les producteurs, c'est vous que je parle, vous qui geignez fendre l'me sur le grand dsert de la pense comique cinmatographique franaise, vous l'avez bien laiss crever, Tati. Je ne dis pas qu'il ne s'tait pas plant dans son dernier long mtrage. Mais Chaplin aussi s'est ramass quelquefois (voir Monsieur Verdoux). Tati, c'tait quand mme notr e grand bonhomme et vous l'avez regard crever sans rien dire depuis quinze ans, v ous les requins sous-dous qui nous faites ramer les zygomatiques de film en film avec vos consternantes bidasseries franchouillardes de merde pour hypo-cr- tins d emeurs, au quotient intellectuel si bas qu'il fait l'humilit, avec un Ciel, mon ma ri si con qu'il faut lui pardonner, avec la Mre Denis pour dernier terrain vague, je drape, je drape... Ah, Franais, Franaises, Jean-Franois, mon bijou, quelle connerie la mort, Barbara. Ah, je sais, je sais, je sais ce qu'il nous faudrait pour arrter la mort en temps de paix, ce qu'il nous faudrait c'est une bonne guerre. Boum. Tacatacatacatac. Damned, je suis fait... Aaaah, Johnny, si tu te tires de ce merdier, aaaah, si t u rentres au pays, dis ma femme que... que... que... Aaaah... a, c'est un bon fil m ! J'aurais bien aim tre reporter de guerre. (Prendre micro main.)

Reporter : All ? All ? z-enfants de la patrie ? Bonjour ! Ici, Pierre Desproges. l 'heure o je vous parle, le jour de gloire est arriv et l'tendard sanglant de la tyr annie est... Ah, je pense que nous ne sommes pas en mesure de vous montrer l'tend ard sanglant de la tyrannie... Ah, voici. Il est lev contre nous. Luis : Meuh ! Reporter : Je pense que vous entendez comme moi dans nos campagnes mugir ces froc es soldats. Monsieur, vous tes petit exploitant agricole et apparemment vous tes mc ontent ? Luis-Paysan : C'est--dire que, voyez-vous, ils viennent jusque dans nos bras, n'est-ce pas. Reporter : Oui, et qu'est-ce qu'ils font, jusque dans vos bras ? Luis-Paysan : Eh bien, comme vous voyez, ils gorgent nos filles et nos compagnes. Et le gouvernement ne fait rien. Reporter : Que prconiseriez-vous, monsieur? Luis-Paysan : Ecoutez, je pense que c e serait une bonne chose de former nos bataillons et de faire couler un sang imp ur. Reporter : Faire couler un sang impur, cela ne prsente pas un danger de pollution ? Luis-Paysan : Pensez-vous ! C'est trs bon pour abreuver nos sillons. Pierre (chantant) : C'est bon pour ses sillons !

Donc Jean-Franois Kahn est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Jean-Franois Kahn: Ce polmiste homologu est, comme Victor Hugo, son modle, d'un gosme forcen maquill en admirable altruisme. Il considre les publications qu'il dirige co mme des journaux intimes et supporte mal d'y voir figurer d'autres articles que les siens.

Rquisitoire contre Sin

13 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Bougnoules, bougnoules,

Fascistes de droite, fascistes de gauche, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

L'homme qui stagne aujourd'hui sur ce banc de l'infamie o le cul du gratin s'crasa avant le sien, cet homme, mesdames et messieurs les jurs, ce morne quinquagnaire gorg de vin rouge et boursoufl d'ides reues, prsente nos yeux blass qui en ont tant v qu'ils sont devenus gris la particularit singulire, bonjour les plonasmes, d'tre le seul gauchiste d'extrme droite de France. Xnophobe mme avec les trangers, re-bonjou r, masquant tant bien que mal un antismitisme de garon de bain poujadiste sous le masque ambigu de l'antisionisme pro-palestinien, misogyne jusqu' souffler dans sa femme pour conomiser sa poupe gonflable, pardon Catherine, plus primaire encore d ans son anticommunisme que les asticots moscovites prsentement occups bouffer Brej nev de l'intrieur, Sin, la baguette sous le bras et le bret sur la tte comme un Guev ara de gouttire, va sa vie petits pas, tel un super-Dupont mou, plongeant molleme nt dans le fluide glac de son troisime ge. Longtemps Sin rama. Pour survivre dans sa jeunesse il alla jusqu' faire o on lui disait de faire, c'est-- dire dans France D imanche, entre les trons mongolodes de Bellus et les fientes crtino-phallocratiques de Kiraz, le garon coiffeur gomin de l'humour en gourmette. Puis il eut le culot de fonder Sin Massacre et d'y fustiger sans retenue l'glise e t l'Arme, en pleine monarchie gaulliste post-algrienne et de droit divin. Il falla it remonter L'Assiette au beurre pour retrouver tant de violence dans la verve a ssassine. Hlas, hlas, hlas, vingt ans plus tard, comme les imbciles et les morts, Si n n'a toujours pas chang d'opinions. Tel Tino Rossi ptrifi dans le Marinella roucoul ophonique depuis les accords de Munich, Sin s'est fig depuis deux dcennies dans les mmes petits clichs franchouillards de gauche o s'enlisent encore les lacs hystriques de l'entre-deux-guerres et les bigots soixante-huitards sclross que leur presbyti e du cortex pousse croire, contre vents et mares, que Le Canard enchan est toujours un journal anarchiste, et le gauchisme encore une impertinence. En 1963, Sin imitait le corbeau, l'envol de la moindre soutane. Vingt ans plus ta rd, Sin continue d'imiter le corbeau la sortie des presbytres, mais les curs ne por tent plus de soutane, et qui c'est qu'a l'air d'un con faire croa-croa au passag e d'un bodygraph? La constante dans l'uvre de Sin, mesdames et messieurs les jurs, c'est que cet homm e ne connat pas le doute. De mme que Michel Jobert, pauvre puce ministrable, sait que les Franais n'ont pas besoin de magntoscope, Sin sait que les curs sont tous des salauds. Sin sait que les riches sont tous mchants et cons, et que les pauvres so nt tous gentils, et cons. Grce quoi il peut se permettre de fourrer le moine Rasp outine et Mre Teresa dans le mme sac corbeaux, ou l'abb Pierre et le cur d'Uruffe so us la mme calotte, si j'ose m'exprimer ainsi.

En ce qui me concerne, mesdames et messieurs les jurs, et ce qui me concerne me p assionne autant que m'indiffre ce qui vous concerne, c'est vous dire, en ce qui m e concerne, j'ai toujours t fascin par les dtenteurs de vrit qui, dbarrasss du doute, uvent se permettre de se jeter tte baisse dans tous les combats que leur dicte la tranquille assurance de leur certitude aveugle. Non voyante, devrais-je dire. Pa rdon aux obturs du globe.

Malheureusement, j'ai le regret d'avoir vous le dire, monsieur Sin, mais cette ve rtu sereine d'o se dresse quiconque croit dtenir LA vrit, cette mle assurance qui dis tingue le fort du faible, la bte humaine du Pierrot sentimental et, en un mot, l' homme de l'enfant, cette vertu n'existe pleinement l'tat fonctionnel que chez une seule catgorie d'tres humains chez qui on l'exige avant de leur confier nos vies et nos frontires, et ces tres humains, ce sont les militaires. Vous tes un militair e, Sin. Vous tes un sergent. Vous connaissez l'ennemi, tacatacatac, qu'on vous fil e un tromblon la place de votre feutre Mickeys, et tacatacatac, vous allez tuer, dtruire, charper. Vous tes de ces pacifistes bards de grenades et de bons sentiments prts ventrer quic onque n'est pas pour la non-violence. Que vous le vouliez ou non, quelque chose en vous voque ces bigots du manichisme p our qui la guerre de 14-18, c'est la guerre entre les mchants Allemands et les ge ntils Franais. Et non pas, comme l'a dit l'autre jour un petit garon de 10 ans, da ns l'mission de Michel Polac o vous graffitez chaque semaine : La guerre de 14-18, c'est la guerre contre les Allemands et les Franais. Ah, Dieu me crapahute, que la vie serait plus belle si tout le monde doutait de tout, si personne n'tait sr de rien. On pourrait supprimer du dictionnaire les tro is quarts des noms en iste , fasciste et communiste, monarchiste et gauchiste, kh omeyniste et papiste, et les porte-drapeaux de leurs croisades de merde : Mussol ini, Lnine, Andropov et Pinochet, la faucille et le goupillon... plus d'idaux, et c'est la fin des guerres. Qu'est-ce qu'on demande de plus, pour tuer le temps en attendant la mort : plus de guerre, de l'amour, du saint-milion pour tout le mon de, plus de guerre, des fleurs, du Champagne pour les pauvres et des enfants qui chantent, de la musique, plus de guerre, des crpuscules sereins, des nuits blanc hes et des porte-jarretelles noirs et plus de guerre. N'oublions jamais, mes frres, les dernires paroles du Christ en croix, alors que l a colre du Pre soufflait sur le Golgotha : Froid, moi ? Jamais... Enfin, je ne voudrais pas cder la place la traditionnelle minute d'expression cor porelle ibrique des ballets de Lisbonne sans accabler l'accus Sin pour sa tentative de ravalement du calembour au rang de borborygme ptomaniaque pour demeurs arophage s. Je pense notamment votre antdiluvienne srie sur les chats tiroir dans laquelle les jeux de mots crapuleux s'enchevtrent les uns dans les autres avec autant de f inesse et d'lgance que les frres et les surs Tuyau de pole sur les fresques obscnes de s salles de garde de Lascaux. Et les femmes que vous salissez, comment n'en poin t rougir en ces lieux o jamais nul ne dit bite ou couille. A propos de tuyau de pole et de toile matelas, une auditrice de Lourdes, Mme Soph ie Trbuchard, 69, impasse de l'Apparition, m'crit en son nom personnel et au nom d e plusieurs dizaines de paroissiens de sa commune qui assistaient la corrida de la Saint- Soubirou, le jour o nous avons expliqu ici la quatorzime position du Kama Sutra. Le texte explicatif de cette quatorzime position peut tre mis votre dispos ition, madame, sur simple demande crite Monsieur Jean-Nol Jeanneney, PDG, Radio Fr ance, 116, quai Kennedy, Paris 16e. Mais sans plus attendre, voici pour finir la quinzime position du Kama Sutra, qui offre l'avantage de pouvoir tre pratique plusieurs, comme nous allons vous le dmon trer maintenant. Bon. Tout le monde est prt ? Alors allons-y.

Pierre : Alors a, ici, n'est-ce pas, et a, l, voyezvous?

Tous : Comme a ? Pierre : Non, non. Pas comme a. Comme a. Et a, l. Non, l. Tous : Comme a? Pierre : Euh... a, oui, mais l, non, comme a. Tous : Comme a ? Pierre : Ah oui ! Ah oui ! C'est trs bien. Ah oui, c'est trs trs bien. Tous : En effet. C'est patant. Ah oui ! Ah, mais oui ! C'est vraiment patant. Merc i, mon cher Pierre. C'est patant.

Lors d'une prochaine audience nous tudierons ensemble la dix-septime position. Donc Sin est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Sin: Ce dessinateur haineux, raciste et born a foutu des boutons de rage plusieurs gnrations de bien- pensants. Qu'il en soit ici remerci et qu'il crve.

Rquisitoire contre Paul Quils

14 dcembre 1982

Franaises, Franais, Quilaises, quilais, Socialistes, socialistes, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

L'homme - je devrais dire la bte humaine - qui se prsente aujourd'hui nos yeux exo rbits par l'horreur indicible de ses traits grotesques et la veulerie fangeuse de son regard dviationniste aux prunelles d'acier gorges de haine antibourgeoise, ce t homme, mesdames et messieurs, n'est pas un tre normal au sens tymologique du mot : cet homme est de gauche. Il appartient la gauche dure : c'est--dire que, s'il ne se dominait pas, il serait encore plus gauche que, par exemple, Franois Mitter rand. Or, tre plus gauche que Franois Mitterrand, c'est fou. a ne se peut pas. On n e peut pas tre plus gauche que Mitterrand, de mme qu'on ne peut pas tre plus rocker que Tino Rossi. Il faut pas dconner. Mais trve de billeveses, levons le dbat. Je ne sais pas qui est le con antique qui a invent le mot billevese mais je crois vraime nt que c'est le mot le plus laid de la langue franaise. Billevese . Quand on le pro nonce, on a l'impression de vomir un yaourt Yopla avec des vrais morceaux de nou illes entires dedans. Billevese . Mais qu'attendent les quarante badernes semi-grab ataires du quai Conti pour ter ce mot ordurier du dictionnaire ? Vous m'entendez, les papys verts ? Vous ne pourriez pas faire un effort et nous ter des oreilles et de la bouche des termes aussi crapuleux que billevese , au lieu de rester assis sur vos vieux testicules taris en vous demandant s'il faut mettre ou ne pas met tre couille dans le dictionnaire ? Trve de billeveses. levons le dbat.

Je ne sais pas si vous l'avez remarqu, mesdames et messieurs les jurs, mais il exi ste une face cache des hommes politiques que trs peu de journalistes osent aborder . Et c'est dommage. En effet, l'instar du prsident de tribunal ou du ragondin mus qu des marais poitevins, l'homme politique, qu'il soit de droite, de gauche, du c entre ou mme de la Garenne-Bezons, l'homme politique, dis-je, est un mammifre vivi pare. Je sais. C'est peine croyable, quand on voit un dput, un snateur, un ministre ou un prsident de la Rpublique s'exprimer devant un micro, d'imaginer que l, porte de main, cinquante centimtres en dessous de son nud... de cravate (cinquante milli mtres si c'est Jobert), il y a une zigounette avec ses deux petites baballes. C'e st inou! C'est fou! C'est incroyable mais... vrai, comme dit mon beau-frre, celui qui a t trpan, c'est fascinant, de savoir que des gens minemment proccups du sort de l France et des Franaises et des Franais, des gens dont l'il grave et la dmarche austr e qu'ils ont pour gravir les marches de l'lyse nous rvlent l'vidence l'abngation, le ourage et la volont qu'ils mettent poursuivre le combat pour le mieux-tre de l'hum anit et l'agrandissement de leur gentilhommire, c'est dingue de penser que ces gra nds serviteurs de l'tat sont des mammifres vivipares et qu'ils se reproduisent com me Rego ou Rantanplan, en s'agitant frntiquement sur une crature du sexe oppos, entr e un petit djeuner avec Arafat et un dpt de gerbe sous l'Arc de Triomphe Napo. Pers onnellement, j'ai beaucoup de mal m'y faire. Tout petit, dj, rien que de penser qu e de Gaulle tait all faire caca juste avant l'appel du 18 juin, a me rendait malade . Continuons d'lever le dbat, car nous stagnons, Dieu me tripote, merci mon Dieu. Eh bien, mes chers lves, je continuerai, si vous le voulez bien, mon cours d'anato mie-biologie appliqu aux sciences politiques par un exemple qui vous montrera cla irement que le politicien moyen se reproduit grosso modo comme l'homme, c'est--di re en mettant sa petite graine dans la maman aprs avoir observ deux papillons. Cependant (et mme si a ne pend pas), quelques tiques peuvent indiquer clairement au praticien ntre un homme et une femme, s'il s'agit ou bien itique ou bien de l'accouplement de toute autre diffrences minimes mais fort caractris averti, tmoin d'un accouplement e de l'accouplement d'un homme pol espce d'imbcile.

Un petit dessin valant bien mieux qu'un long discours, comme le dit l'expression populaire, qui ne se trompe jamais, surtout en rgime socialiste o le peuple est c onsidr comme beau et intelligent par dcret ministriel, un petit dessin valant bien m ieux qu'un long discours, mes bien chers lves, mon estim confrre le docteur Rego, de

la facult de moruculture re jugement le rsultat de oire de l'homme politique. istrements que nous allons

de Lisbonne, et moi-mme, allons maintenant soumettre vot dix ans de travaux pratiques sur le mode de vie copulat Ces expriences tiennent pour l'essentiel en deux enreg maintenant vous faire entendre.

Cependant, devant la cruaut terrible de certaines images sonores, nous demandons instamment aux personnes sensibles, ainsi qu'aux bigotes du CERES ou de Saint-Ho nor-d'Eylau, de bien vouloir teindre leur transistor ou de tourner le bouton pour c outer Pierre Bellemare qui vous propose une question concernant les petits desso us de la vie architecturale luxembourgeoise : Quel est le surnom familier que la famille de Luxembourg a donn l'archiduchesse Charlotte. Chachar ? Lolotte ? Fouf ounette ? Sautopaf ? Vous avez trente secondes. Ces deux enregistrements ont t effectus s, en prsence de matre Lesage, huissier, ur les couteurs afin de n'en point perdre ier enregistrement, qui en dit long sur le rmal : pendant l'acte sexuel des personnes concerne qui n'arrtait pas de se bran... brancher s une goutte... une miette! Voici le prem mode de vie copulatoire de l'homme no

Pierre : Alors a l, n'est-ce pas, et a l. Luis : Comme a ? Pierre : Non. Comme a. a l, n'est-ce pas. Luis : Comme a ? Pierre : Oui, l c'est bien. C'est trs bien. C'est trs trs bien. Luis : En effet, c'est patant. Ah oui, c'est patant mon amour. C'est vraiment patan t, dois-je dire. Vraiment. Merci infiniment. patant. Voici maintenant le second enregistrement. L'une des deux personnes enregistres e st un personnage politique franais minemment connu, c'est pourquoi nous avons volo ntairement transform sa voix lectro, niquement. coutez bien la diffrence entre cet e nregistrement et le prcdent : Flix qui potuit rerum cognoscere causas (Heureux celu i qui a pu pntrer les causes secrtes des choses).

Pierre : Alors a l, n'est-ce pas, et a l. Luis : Comme a ? Pierre : Non. Comme a. a l, n'est-ce pas. Luis : Comme a ? Pierre : Oui, l c'est bien. C'est trs bien. C'est trs trs bien. Luis : En effet, c'est patant. Ah oui, c'est patant. C'est vraiment patant, camarad e. Il faut que les travailleurs le sachent.

Donc Paul Quils est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Paul Quils: Cet apparatchik gristre, ex-coupeur de ttes du PS et ministre de la Dfen se de Mitterrand, s'est compos une dgaine de hussard qui ne tromperait que son che val s'il savait monter.

Rquisitoire contre William Sheller

17 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mon petit William chri, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Donc William Sheller est coupable. Mais Nicolas veut pas qu'on l'embte? Bon. Qu'o n l'acquitte, merde, c'est Nol. Pax omnibous allar dotobous ! Allluia ! Mes frres ! Jsus-z-est n ! Gloria in excelsis Do, repasse-moi du boudin blanc ! Redonne-moi le caviar : une cuillere pour le tiers-monde., une cuillere pour Mre Teresa. Joyeux Nol tous ! Trve de cynisme facile. Nol, c'est la fte des petits et des grands. Alors sourions. Je vais vous raconter le vritable conte de Nol que j'ai vcu hier. Vous allez rire : j'ai rencontr la Mort. Si je vous dis o, vous n'allez pas me croire. J'ai rencontr la Mort l'angle du bou levard Sbastopol et de la rue Blondel. Je le signale l'attention des ploucs de la France profonde et de la fraction dure des sminaristes intgristes ligaturs de la t rompe, la rue Blondel est ce qu'il est convenu d'appeler une rue chaude. Elle fu t d'ailleurs baptise ainsi en hommage au sergent Blondel qui y ft retraite son ret our des Indes la fin du sicle dernier, aprs dix ans de bons et loyaux services dan s les chaudes-lanciers du Bengale. Tu viens chri ? me dit la Mort. C'tait une voix presque inhumaine force de beaut, une voix aspirante, la mme sans d oute qui faillit perdre Ulysse. Je freinai pile des deux pieds et me tournai ver s elle. Alalalala. Je me doutais bien que la Mort tait femelle, mais pas ce point . Elle avait mis ses cuissardes noires d'goutier de l'enfer et son corset des som bres dimanches d'o jaillissaient ses seins livides et ronds comme l'ternit. Son vis

age d'albtre maquill d'carlate irradiait de cet ultime tat de grce enfantine nourri d 'obscnit tranquille et d'impudeur insolente qui vient aux adolescentes l'heure tro uble des premiers frissons du ventre. Tu viens chri? Je m'attendais ce qu'elle ajoutt les vers qu'elle chanta nagure pour attirer le pot e dans le gupier de sa gupire : Si tu te couches dans mes bras, Alors, la vie te semblera Plus facile... Tu y seras hors de porte Des chiens, des loups, des homm's et des Imbciles. Alors, tu viens ? - Je ne peux pas, madame. Pas aujourd'hui. Aujourd'hui a ne m'arrange pas de mour ir. C'est bientt Nol, n'est-ce pas, comprenez-moi. Il faut vous dire que je revenais des grands magasins voisins, les bras chargs de paquets pour les enfants. Toute la ville frmissait et trpidait de cette espce d'ex altation lectrique et colore qui agite les familles autant qu'elle racornit les so litaires, l'approche de Nol. Non, vraiment, je ne veux pas mourir aujourd'hui, madame. J'ai le sapin finir... - Ne sois pas stupide. Viens, chri. Si c'est le sapin qui te manque, je t'en donn erai, moi. - Mais puisque je vous dis que je ne veux pas mourir. - Pourquoi ? - Pardon? - Sais-tu seulement pourquoi tu ne veux pas mourir ? dit encore la Mort. - Je ne sais pas moi. J'ai encore envie de rire avec ma femme et mes enfants. J' aime bien mon travail. Je n'ai pas fini de mettre mon bordeaux en bouteilles et j'attends Un coup de fil de maman. Et puis d'abord, il faut que j'aille chercher mes chaussures chez le cordonnier de la rue des Pyrnes. Voil. - Mon pauvre garon. Tu es lamentable. Pour la premire fois de ta vie, tu as la cha nce de voir la Mort en face, et au lieu de coucher avec moi, tu t'accroches ton histoire de pompes mme pas funbres. Enfin, mon lapin, sois raisonnable. Regarde au tour de toi. Es-tu vraiment sr de ne pas en avoir assez de cette vie de con ? videmment. Je jetai un regard circulaire sur le boulevard o la pluie glace dtrempait le trottoir gris, sale, jonch des mille merdes molles des chiens d'imbciles. Mes frres humains trpignaient connement entre les bagnoles puantes d'o s'exhalaient et l les voix faubouriennes et bovines des chauffards thyliques englus vie dans l'incur able sottise des revanchards automobilistes glapissants de haine et suintants d' inintelligence morbide. La vulgarit tragique de la vitrine du Conforama voisin me

donna soudain la nause. Trois grands ngres souills de misre et transis de froid s'y appuyaient en grelottant dans la dignit autour des balais de caniveaux pour lesq uels ils avaient quitt la tideur enivrante de leur Afrique natale. la devanture du kiosque du Sbasto, la guerre menaait partout, la princesse de Moncul pousait le ro i des Cons, le franc tait en baisse et la violence en hausse, la speakerine hbte crti nisait au ras des perce-neige, un chanteur gluant gomin affichait aux anges un so urire aussi lgant qu'une cicatrice de csarienne rate, le ministre des Machins triomp hait d'incomptence, le roi du football tout nu sous la douche crnait comme un paon mouill ravi de montrer sa queue tous les passants, les cervelles clates colles aux carrosseries racontaient en multicolore le grand carambolage meurtrier de l'auto route, le poids des morts, le choc des autos , et la traditionnelle grognasse du mois racolait l'obsd moyen avec ses oreilles en prothse de lapin et ses nichons rem onts, luisants de glycrine : Si je suis dans l'huile, c'est parce que j'aime a. Alors, tu viens chri ? dit encore la Mort, dans un souffle infernal et brlant qui m'envahit le cou jusqu' la moelle. Allez, viens. Je te promets que la nuit sera l ongue. Je te ferai tout oublier. Tu oublieras la pluie, ta vieillesse qui pointe , les passages clouts, les bombes atomiques, Rego, le tiers provisionnel et l'ang oisse quotidienne d'avoir se lever le matin pour tre sr d'avoir envie de se couche r le soir. -Excusez-moi, madame, mais j'hsite. D'un ct, il est vrai que ce monde est oppressan t. Mais, d'un autre ct, depuis que j'ai connu ces ts lointains, dans le foin, avec u ne mirabelle dans une main et la fille du fermier dans l'autre, j'ai pris l'habi tude de vivre. Et puis l'habitude, au bout d'un temps, a devient toujours une man ie, vous savez ce que c'est. Alors bon, mourir comme a l, maintenant, tout de suit e, sans cancer ni infarctus, la veille de Nol, a la fout mal. Avec la panoplie de Zorro et la poupe qui fait pipi toute seule dans les bras, j'aurais peur de rater ma sortie. Et puis, en plus j'imagine ma femme accrochant ses guirlandes en hau t de son escabeau quand on lui apprendra la nouvelle : "Madame. Soyez courageuse . Votre mari... c'est affreux." Et elle : "Oui, c'est toujours pareil ! Il est j amais l quand on a besoin de lui, c'est toujours les mmes qui accrochent les guirl andes." Alors la Mort, dsespre, haussa les paules et se rabattit sur un petit vieux propret qui rentrait rveillonner tout seul dans sa chambre de bonne. A minuit, il aurait rempli son verre de mousseux pour trinquer avec sa tl noir et blanc. Alors, la Mor t l'a bais mort, mme le trottoir. Donc William Sheller est coupable, mais son avocat, nom de Dieu, vous en convain cra mieux que moi.

William Sheller: Ce qu'il chante est si dlicat, si intelligent, si soyeux qu'on n e l'entend pas quand le voisin d' ct, ce gros con, coute le brame de Johnny sur Radi o Nostalgie.

Rquisitoire contre Claire Bretcher

19 dcembre 1982

Franaises, Franais, Belges, Belges, Charleboise, Charlebois, Ptillonnes, Ptillons, Mon prsident mon chien, Chre Claire, cher sombre, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Plus je connais les hommes, moins j'aime ma femme , disait Aragon... Ce quoi j'ajo uterai, parodiant sans vergogne l'inoubliable auteur des yeux d'Elsa Poppin : Pl us je connais les femmes, moins j'aime Claire Bretcher. Je hais cette femme, mesd ames et messieurs les jurs. Elle m'a trop fait mal.

Du pimpant sducteur que j'tais, cette femme, que vous voyez l, mesdames et messieur s les jurs, crasant de sa croupe arrogante le banc de l'infamie qui ne lui a rien fait, cette smillante gorgone qui essaie tant bien que mal d'abriter son me noire sous le masque trompeur de sa pulposit nordique, cette maudite gargouille graffit euse, qui avilit Avila en tranant dans la fange le souvenir de Thrse, la grande, l' humble Thrse, celle qui pleure quand on la hausse... et qui rit quand on l'abaisse , cette htare feutre de la gauche caviar... Quand je dis htare feutre , je ne sous-e nds pas que vous faites des passes sur la pointe des pieds : je veux dire que vo us avez prostitu votre feutre et trahi notre noble cause bourgeoise en allant des siner dans Le Nouvel Observateur, le journal de machin... comment s'appelle-t-il dj, le faire-part pensant ? Jean Daniel ! Mon Dieu comme cet homme est peu primes autier ! Le soir du 10 mai 80 et quelques, quand la populace a cru que c'tait la Rvolution, il a essay de chanter on a gagn avec les autres : on aurait dit un moine anmi psalmodiant un chant grgorien aux obsques de Lon Blum. Et la dernire fois que je l'ai vu (il me semble, si ma mmoire est bonne, que c'tait dans une partouze Neuil ly) il s'est approch de moi, et bien qu'il ft alors tout nu avec un caleon sur la tt e et un confetti sur le nez, j'ai vraiment cru lire sur son visage qu'il allait m'annoncer que l'ensemble de ma famille venait d'tre dcime dans un accident d'autom obile. Du pimpant sducteur que j'tais, dis-je, avant d'tre une fois de plus interrompu avec une extrme grossiret par la seule personne au monde de qui je puisse tolrer pareil camouflet, c'est--dire moi- mme, du pimpant sducteur que j'tais, cette femme a fait un homme bris, d'autant plus irrmdiablement bris que personne, hlas, ne pleura jamais ma brisure. Car enfin, Dieu me bascule (merci mon Dieu), il ne suffit pas qu'un homme soit bris pour qu'on le pleure. Encore faut-il qu'il soit consign ! Pourquo i, ramassis de cafards trichromosomiques hypotendus que vous tes, pourquoi croyez -vous que Clovis pleura si fort le vase de Soissons? Parce qu'il tait consign, imbc iles. ! Crature diabolique, tu as bris mes illusions ! Oui, Claire, tu me les as brises. Claire, tu me les brises encore, perverse beaut Scandinave.

A ce stade de ma harangue de la Baltique, mesdames et messieurs les jurs, je vous dois quelques rvlations, concernant ma vie prive et celle de l'accuse, qui devraien t normalement mouvoir les culs- mlos-nimbus d'Ici Paris et France Dimanche : Clair e Bretcher n'est pas la pieuse paroissienne de Saint-Honor-d'Eylau que tout le mon de croit. Elle a une vie sexuelle organise. Et, avant sa rencontre avec Michel Jo bert dans le Paris-Poitiers, cette femme tait mienne ! Ah, Claire, mon amour, va, je ne te hais point ! Je comprends que tu m'aies quit t pour petit Michou. Que celle qui n'a jamais rv de cacher son amant dans sa culott e lui jette la premire pierre ! Mais, cruelle!, que n'as-tu montr quelque piti pour celui qui t'a tout donn et dont aujourd'hui il ne reste rien. Rien que ce cur qui saigne sans le secours hmostati que de ton baiser antinvralgique, pas d'utilisation prolonge sans avis mdical. Claire et moi, monsieur le prsident, nous connaissons depuis toujours. L'un et l' autre abandonns par nos parents collaborateurs la Libration, nous avons tt la mme nou rrice nantaise, en mme temps. Dieu, comme les seins de cette femme taient normes ! a cre des liens, monsieur le prsident (c'est une image). Ds son plus jeune ge, Claire manifesta des dons certains pour le dessin et la pein ture. C'est elle qui m'apprit manier les couleurs et tenir mon pinceau bien droi t. Je nous revois encore, arms de mercurochrome et des tubes de rouge lvres et de fard yeux de notre nounou, reproduisant le Radeau de la Mduse sur le papier peint blanc du salon. Tu guidais mes balbutiements picturaux, rappelle-toi, Claire :

Claire : Alors, a, l, n'est-ce pas, et a, l. Pierre : Comme a ? Claire : Non. Pas comme a. Comme a. Et a, l. Pierre : Comme a ? Claire : L, oui, c'est bien. Ah oui, c'est bien. C'est trs bien. C'est trs, trs, trs bien. Pierre : Ah bon ? Claire : Ah oui. C'est patant. C'est vraiment patant.

Ah oui, Claire, c'tait patant, nous deux ! Au printemps, quand la merlotte rieuse merlottait dans ses premires plumes frissonnantes sur la brise froufroutante des plus fins zphyrs du renouveau breton que Phbus encore plot, dardant la nue les rais apaisants de sa splendeur vesprale, diffusait en caresses au creux du cou des fi lles, tel un duvet diaphane enrobant de plaisir la moiteur attendrie d'un mamelo n dodu qu'irise en mille vaguelettes de tendresse exalte le soupir atlantique du norot qui s'tale et lisse au cur des dunes l'herbeux oyat des bords de mer o la cocc inelle sodomise le coccineau dans un tintinnabulage aigu d'lytres froisss, au prin temps, dis-je, sur la grand-plage de Saint-Jean-de-Monts, Claire et moi participi ons souvent aux concours de chteaux de sable du Figaro. Sans son aide, je n'aurai s jamais gagn : ah, certes, tout seul, je me dbrouillais tant bien que mal, une an ne, j'ai mme dcroch un accessit dans la catgorie chteaux populaires pour avoir enti nt reconstitu en 3' 20" la ville de Sarcelles, avec une bote de corned beef retour ne. Mais sans Claire, jamais je n'aurais eu le premier prix en catgorie chteaux Ren

aissance pour mon clbre Retour de chasse Chambord, entirement en sable fait la mai avec allgorie sous la troisime tourelle de l'aile gauche de la galerie sud qui mon trait lonore d'Espagne poursuivie par un cerf et remontant sa culotte en traversan t le Loir-et-Cher, pendant que Diane de Poitiers, quatre pattes sur le pont-levi s central, inventait le magntoscope huile qui allait la rendre clbre quatre cent ci nquante ans plus tard, grce aux habiles manuvres du ftus Pompon... Sans toi, Claire , jamais je n'aurais su manier le sable humide et ptrir sa blondeur avec autant d e doigt. Cela aussi, je te le dois. Rappelle-toi, Claire...

Claire : Alors, a, l, n'est-ce pas, et a, l. Pierre : Comme a ? Claire : Non. Pas comme a. Comme a. Et a, l. Pierre: Comme a ? Claire : L, oui, c'est bien. Ah oui, c'est bien. C'est trs bien. C'est trs, trs, trs bien. Pierre: Ah bon ? Claire : Ah oui. C'est patant. C'est vraiment patant.

Puis vint le jour de notre communion solennelle ans. Tu en paraissais 15. L'aprs-midi, lors du , la marchale Leclerc, tu as tenu montrer ta et petit Claude. C'est l que, tous les quatre, ns. Rappelle-toi, Claire...

Saint-Honor-d'Eylau. Tu avais 12 goter d'enfants chez notre marraine chambre mes petits amis, petit Luis nous avons jou observer les papillo

Claire : Alors, a, l, n'est-ce pas, et a, l. Claude + Luis + Pierre : Comme a ? Claire : Non. Pas comme a. Comme a. Et a, l. Claude + Luis + Pierre : Comme a ? Claire : L, oui, c'est bien. Ah oui, c'est bien. C'est trs bien. C'est trs, trs, trs bien. Claude + Luis + Pierre : Ah bon ? Claire : Ah oui. C'est patant. C'est vraiment patant.

Donc Claire Bretcher est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que m

oi.

Claire Bretcher: La belle Claire est tellement timide qu'elle s'efface quand elle croit se reconnatre sur l'une de ses BD.

Rquisitoire contre Alain Ayache

7 janvier 1983

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon cher meilleur, Mon bon doudou, Mon cher Grard, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Il me faut revenir sur une vieille affaire. Entendons- nous bien. Quand je dis q u'il me faut revenir sur une vieille affaire, je ne sous-entends pas qu'il me fa ille me remettre en mnage avec Marguerite Duras. Je veux parler de l'affaire Langlois (voir note ci-aprs). Certes on a tout dit, t out redit, tout contredit propos d'un incident qui, finalement, pour peu qu'on l e compare la guerre du Liban ou l'invasion de la Pologne par les... Polonais, fa it figure, dans les annales de l'an 82, d'infime broutille indigne d'un articule t, mme dans une feuille aussi transparente force d'insignifiance que celle o monsi eur Alain Ayache, ici prsent, bafouille hebdomadairement ses pataqus boulevardiers hypogastriques. Mais justement, dans son numro du 17 septembre dernier, monsieur Ayache au lieu d e se contenter, comme son ordinaire, de se torcher la plume dans son papier anti hyginique, pour nous resservir la fiente, au lieu de bavouiller mollement sur les

mtastases hypothtiques des vieilles stars vacillantes ou de dconner sans complexe dans ses extraordinaires prvisions lotoroscopiques, dans ce numro du 17 septembre, dis-je, Le Meilleur a os tremper son groin dans l'affaire Langlois pour donner un e leon de bon got ce journaliste d'Antenne 2 qui, je le rappelle, fut promptement congdi de son poste pour avoir ramen de justes proportions un accident d'automobile survenu une ancienne copine de Cary Grant reconvertie dans l'oprette immobilire s ur la Cte d'Azur. Je ne vous relirai pas le papier de Langlois, il faut vraiment tre sourd ou mongas que pour ne pas le connatre par cur. Mais voici la critique qu'en fit Le Meilleur dans son numro du 17 septembre. En titre sur cinq colonnes : L'HOMMAGE "CHOQUANT" D'ANTENNE 2 GRACE . Avec des guillemets choquant , alors que le mme mot revient dans le texte sans gui llemets. Ces guillemets pourraient la rigueur signifier que le responsable de la page, c'est--dire vous, monsieur Ayache, a voulu lgrement dsavouer l'auteur du papi er et dmarquer en quelque sorte son journal de l'opinion singulire d'un seul journ aliste. Mais c'est trop esprer du Meilleur. Si l'on se rfre au niveau moyen des qua lits littraires et humanistes de cet hebdomadaire, on est en droit de penser que l 'usage du guillemet correspond ici ce vieux rflexe pavlovien qui consiste essuyer ses virgules sur le mur de la honte avant de se reculotter.

Le changement tel que le conoit Antenne 2 est parfois pour le moins choquant (san s guillemets), s'insurge le justicier anonyme. Voici comment Bernard Langlois, le prsentateur, dsormais suspendu du journal tlvis, a prsent mercredi dernier la mort de la princesse Grce (suit l'article de Langlois), puis, de nouveau, l'indignation du Zorro de gouttire du Meilleur : Ce n'est pas l'lgance qui a touff le journaliste de la deuxime chane. A dfaut de tresser une couronne la princesse Grce, il aurait pu vit er ce commentaire de mauvais got. La protestation de plusieurs tlspectateurs l'a la iss de marbre, "C'est normal, dit Langlois : il y en a toujours. On se console co mme on peut". Fin de citation. Le Meilleur s'offusquant du manque d'lgance et du mauvais got d'un confrre, il vaut mieux entendre a que d'tre juif, comme disait Beethoven. Ayache offusqu par Langloi s, c'est beau comme un vidangeur asphyxi par un bouquet de roses. Le plus extraordinaire, mesdames et messieurs les jurs, c'est que cet article ins ens, qui repousse les limites de la tartufferie journalistique vers d'inabordable s sommets, se trouve tre cal sous un autre intitul : Un nouveau jeu : les paris sur les morts , o il nous est racont qu' Trempa, aux tats-Unis, une association vient de crer une espce de PMU morbide dont les joueurs, faute de cheval abattre, misent d e l'argent sur les disparitions probables des cancreux mondains, des grabataires clbres, ou plus simplement des vedettes du troisime ge comme Katharine Hepburn, Marln e Dietrich ou Ronald Reagan. Ah, bien sr, bien sr, Le Meilleur s'insurge contre de telles pratiques. C'est d'ailleurs pour cela qu'il en parle, n'est-ce pas. N'al lez pas croire que c'est pour aguicher le lecteur en lui faisant renifler du cad avre que Le Meilleur dballe de l'agonie scandaleuse longueur de pages. C'est pour dnoncer, merde quoi. C'est pour leur faire voir ce qu'il ne faut pas faire que l e Merdeur, Pipi Paris ou Branle Dimanche montrent leur faux-cul tous les passant s. La voil, la vieille technique des hebdos accroche- cons, lche-malades et branle-mi nus. On vous titre sur huit colonnes, en lettres grasses et graisseuses, quelque chose de bien cradingue, qui vous accroche la bte au plus bas de son cortex ou d e son caleon, on lui dveloppe l'affaire sur cinquante lignes, avec force dtails sal aces ou crapuleux, et on lui dit : lecteur chri, regarde, on voit les poils, reni fle, a pue la merde, et la fin on s'indigne, avec lgance et bon got, s'il vous plat. Toujours dans cette mme page 21 du Meilleur du 17 septembre 82, mesdames et messi eurs les jurs, droite des aventures de Grce Kelly et des courses de mtastases du go

tha, il y a un troisime article qui relate les dboires de la fuse Ariane, laquelle, je le rappelle, se dsintgra tristement peu prs en mme temps que Grce Kelly. On imagi ne, par parenthse, le titre qu'et choisi Le Meilleur si Ariane, au lieu d'exploser en mme temps que la princesse, avait explos SUR la princesse... Mais ne rvons pas. Le titre du Meilleur fut moins fracassant. Le voici. Je vous le montre :

LA FUSE ARIANE VICTIME D'UN SABOTAGE?

Avec un point d'interrogation. Vous avez tout compris : sans point d'interrogati on, le titre La fuse Ariane victime d'un sabotage relevait du mensonge pur et sim ple. Avec un point d'interrogation, on peut tout dire sans risquer la diffamatio n, et c'est trs intressant sur le plan de l'accroche-connard car le susdit connard , pour peu qu'il soit myope, inculte, dyslexique ou simplement press, ne verra mme pas le point d'interrogation. partir de quoi, moi, si je veux, je peux trs bien dire ou crire sur dix colonnes : LE PRINCE RAINIER REMARI AVEC ALAIN AYACHE? Tout le bon got et l'lgance qui faisaient dfaut ce pauvre Langlois sont dans ce poin t d'interrogation qu'on peut d'ailleurs alterner avec une autre forme d'escroque rie journalistique banale que j'appellerai l'insinuation ngative, exemple : Il n'y a rien entre le prince Rainier et Alain Ayache , alors que bon... C'est co mme si je disais : Il n'y a rien entre Villers et madame Rego. Tu parles ! En rsum, s'il est vrai que, comme l'a toujours soutenu ma grand-mre, dans le poulet , le meilleur, c'est le croupion, il est vrai aussi qu'en matire de canard, Le Me illeur, a vole pas trs haut non plus. Donc Alain Ayache est coupable.

Alain Ayache: Ancien champion d'Afrique du Nord de ping-pong. Bref, c'tait dj le me illeur.

NOTE

Bernard Langlois tait prsentateur du journal de la mi-journe sur Antenne 2 en 1982. Voici un extrait de son ouvrage Rsistances (ditions La Dcouverte, 1987) rappelant les faits: Dans la nuit mercredi jeudi (15 septembre 1982), deux morts illustres: celle de la princesse Grce de Monaco; celle du prsident libanais Bchir Gemayel. [...] Me voici dans mon bureau, avec mes deux morts sur les bras, et passablement ennu y: par qui vais-je commencer? Comment "ouvrir" le journal? [...] Je vais prendre ma dcision seul, car j'estime qu'elle relve de ma responsabilit. Je choisis de commencer le journal par un long ditorial o j'voquerai, en parallle, les deux morts en mme temps. Exercice de style difficile, prilleux mme, mais o je vois l'occasion d'aller plus loin que l'information brute, de mettre ces deux faits e

n perspective, de provoquer une rflexion des tlspectateurs. [...] Il tait jeune - 34 ans -, il tait intelligent et volontaire, ambitieux et inquitant tout la fois. lu, voici vingt-trois jours, prsident de la Rpublique libanaise, il aura eu juste le temps de savourer l'ivresse de la victoire, mais pas celui d'ac cder la ralit du pouvoir. C'est dans neuf jours que Bchir Gemayel devait devenir off iciellement prsident du Liban. Sa mort - hier-, dans un attentat, risque fort de rallumer trs vite les feux mal teints de la guerre civile. Malheureux pays. Elle n'tait plus trs jeune - 52 ans. Elle tait toujours belle, dans sa maturit de fe mme panouie, passe sans transition de la clbrit sulfureuse d'Hollywood celle, respect able, du gotha. Curieux destin que celui de Grce Kelly, actrice talentueuse disti ngue par un prince, qui lui offrit un jour sa main, sa couronne, et de partager s on trne plant sur un caillou cossu, dans un royaume d'oprette. Grce de Monaco est mo rte elle aussi, des suites de ses blessures, aprs un accident d'auto. Cela ne cha ngera rien au destin de l'humanit. Juste un deuil ordinaire, la peine ordinaire d 'une famille clbre qui nous tait familire par la grce des gazettes. Bonjour... Voil donc de quoi est faite d'abord l'actualit de ce jour: de ces deux morts de ge ns illustres, qui n'ont certes pas le mme poids sur les balances de l'histoire, m ais qui offrent, l'une et l'autre, matire rflexion. Gemayel d'abord. Il n'tait gure besoin d'tre expert en matire de politique libanaise pour prvoir que son lection, il y a trois semaines, la prsidence de la Rpublique du Liban, ne rglait pas tout... Aprs huit ans de guerre civile, dans un pays envahi, occup au nord par l'arme syrie nne, au sud par l'arme isralienne, seul un homme de compromis, d'quilibre entre les communauts, pouvait tenter de raliser l'impossible: la rconciliation des Libanais, la reconstruction de l'tat. Gemayel tait tout sauf cet homme-l - dont on ne sait d'ailleurs pas s'il existe: ch ef de clan, baroudeur, et candidat, qui plus est, des Israliens, son lection resse mblait une gageure. Grce de Monaco: l'image du bonheur sucr, vhicule jusqu' l'curement par la presse du n n'ignorait rien de sa vie - poids des mots, chocs des photos; des fredaines de sa fille ane, Caroline; des mois de sa cadette, Stphanie; des exploits sportifs du petit prince, Albert. Malgr cette ronde folle des paparazzi autour de la famille Grimaldi, cette femme, aujourd'hui disparue, laissera le souvenir d'une personne de qualit. Cette roturire avait la noblesse naturelle; et le prince Rainier - don t le choix, l'poque, avait surpris - ne s'tait pas mpris. Respectons sa peine, qui est sans doute immense. J'ajoute - et c'est le seul point commun de ces deux dcs s urvenus hier - que nous ne les avons sus, l'un comme l'autre, qu'avec bien du re tard. Raison d'tat? Pour l'un srement; pour l'autre, peut-tre aussi. 18 heures, hier soir, Gemayel tait officiellement sorti indemne de l'attentat. Quant Grce de Monaco, ses blessures, nous disait-on, n'taient pas graves. Mme la mort, chez les grands, respecte des protocoles qui chappent au commun...

Rquisitoire contre Daniel Toscan du Plantier

10 janvier 1983

Flamandes, Wallons, Belges, Belges, Suisses, Suisses, Franaises, Franais, Monsieur le prsident le plus ridicule d'Inter, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Jusqu' aujourd'hui, je pensais que le Toscan du Plantier tait le virus de la verru e plantaire, c'est vous dire quel point j'aurai du mal aborder le sujet du jour. Je prfre rpondre mon courrier, et plus particulirement la lettre de madame Sabine L e Tavernier, de Nyons, prsidente de l'ADVO, l'Association de Dfense de la Veuve co ntre l'Orphelin, qui regrette bizarrement que le tribunal n'accuse jamais d'enfa nts, qui, dit-elle, sont tous des cons. Je dois dire, madame, que vous n'avez pas tout fait tort. Je ne suis pas raciste, mais il faut bien voir les choses en face : les enfants ne sont pas tout fait des gens comme nous. Plus ils sont petits, moins ce sont d es gens comme nous. Attention. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Il n'y a dans mon propos aucun mpris pour les petits enfants. Seulement, bon, il fau t voir les choses en face : ils ont leurs us et coutumes bien eux. Ils ne s'habi llent pas comme nous. Ils n'ont pas les mmes chelles de valeur. Ils n'aiment pas t ellement le travail. Ils .rient entre eux pour un oui, pour un non. Enfin, qu'on le veuille ou non, les petits enfants sont de grands enfants. Personnellement, je subis en permanence sous mon toit une paire d'enfants de sex e fminin que j'ai fini par obtenir grce au concours d'une jeune femme aussi passio nne que moi pour les travaux pratiques conscutifs l'observation des papillons. Un manque total d'objectivit et une dissolution navrante de l'esprit critique car actrisent gnralement le discours laudatif des parents quand ils s'esbaudissent sur les mille grces et les talents exquis de leur progniture. Moi, non. Je conserve le ncessaire recul de l'entomologiste glac quand il me vient l'ide de parler des mien s. Je ne suis pas bloui par eux. Je ne suis pas gteux. Et c'est sans la moindre co mplaisance que, force de les observer dans leurs jeux et leur comportement affec tif, je puis tmoigner aujourd'hui que mes filles sont vraiment beaucoup plus joli es et drles et intelligentes et gracieuses et pimpantes et rigolotes que les enfa

nts des autres. C'est vrai. Il faut me croire car je n'ai pas de preuve : je ne les exhibe jamai s dans les lieux publics ou devant les journalistes l'eau de rose qui m'en font parfois la demande. Ce n'est pas par pudeur. Je n'en ai aucune. Vraiment aucune : Dimanche dernier, Saint-Honor d'Eylau, j'ai manifest coups de zigounette sur l'a ccoudoir de mon prie-Dieu pour protester contre le sermon du nouveau cur, qui me semblait lgrement anticlrical. Non, ce n'est pas par pudeur que je ne montre pas mes enfants tous les passants. C'est parce que je n'ai pas les moyens de payer la ranon. Les enfants ne sont pas des gens comme nous. Dieu merci, nous autres parents, ar ms de cette poustouflante sagesse tranquille qu'on appelle la Raison, sommes l pour guider d'un bras ferme nos chers petits sur le droit chemin de la vrit existentie lle d'o leur me fluette de petit sous-homme se forgera sans trve jusqu' devenir l'me d'airain de l'homme mr et responsable, capable enfin de travailler huit heures pa r jour l'usine ou au bureau, de jouer au tierc et de dclencher priodiquement les in dispensables guerres mondiales dont les dchanements remarquables de bruits et de f ureur constituent l'vidence la seule vraie diffrence entre l'Homme et la bte. Minute de rflexion : Prends ta tte deux mains, mon cousin. Rflchissons : Quel pouvoi r humain est plus absolu que le pouvoir des parents sur les enfants ? Avant de fouetter ses serfs ou de dcrter un couvre- feu arbitraire, le dictateur l e plus mchamment obtus, le tyranneau le plus dfinitivement cruel, s'entoure au moi ns de l'avis d'une poigne de conseillers qui peuvent ventuellement inflchir ses out rances. Hitler lui- mme n'envahissait pratiquement jamais l'Autriche- Hongrie san s avoir pralablement consult son berger allemand. Mais qui contrle le pouvoir des parents ? Qui ? Personne. A part quelques lois qu i conseillent vaguement aux proltaires abrutis de travail d'viter de jeter leurs p oupons braillards par les fentres de l'HLM aprs 22 heures, afin de limiter les acc idents du travail, et notamment le nombre des fractures des vertbres cervicales c hez les boueurs insomniaques victimes de chutes d'enfants sur la gueule l'heure d u laitier. Mais n'est-il point tout fait consternant de constater, en ce monde entirement bti sur la rpression, depuis l'affaire de la golden maudite au paradis terrestre, qu e n'importe quel adulte, sous prtexte qu'il a, le plus souvent par hasard, pondu un rejeton, n'est- il point stupfiant, m'insurg-je, de constater que le susdit adu lte a le droit absolu de triturer impunment la personnalit d'un enfant sans encour ir la moindre punition de la socit ? Injuriez un pandore, volez une pomme ou traversez la vie en dehors des passages protgs dfinis par la loi et vous risquerez la prison. Mais sous votre toit, vous ne risquez nulle rpression. Abrutissez votre gosse coups d'ides reues, dtruisez-le vie en le persuadant que la masturbation rend sourd ou que les juifs sont des voleu rs, faites-en un futur con tranquille en lui enseignant que les femmes sont des hommes infrieurs, inoculez-lui sans rpit votre petite haine rabougrie pour la musi que arabe, la cuisine chinoise ou la mode sngalaise, quand ce n'est pas pour les mu rs et coutumes de la Seine-et-Marne, d'ailleurs a ne m'tonne pas, c'est encore un 77 qui m'a fait une queue-de-poisson ce matin, dgotez-le vie de Brahms ou du rocknew wave, crtinisez-le sans retour en le forant faire des mathmatiques s'il veut tre musicien, parce que VOUS auriez voulu tre ingnieur et que la vie, hlas, quel malhe ur, ne l'a pas voulu, mais mon gosse, vous verrez, je suis chef de rayon, d'acco rd, mais mon gosse, lui, MON gosse, sera chef de diamtre. Ah, fumiers de philisti ns !

Philistins, piciers, Tandis que vous caressiez Vos femmes, En songeant aux petits Que vos grossiers apptits Engendrent, Vous pensiez : Ils seront, Menton ras, ventre rond, Notaires , Mais pour bien vous punir, Un jour vous voyez venir Sur terre Des enfants non voulus Qui deviennent chevelus Potes.

C'tait : Hommage Jean Richepin . propos, comment va Brassens ? Depuis qu'on ne le voit plus de Vanves la Gat, le Mont Parnasse n'est plus ce qu'il tait. Ah, c'est dur l'levage , disait ma grand-mre qui pratiqua volontiers sur sa descend ance des mthodes de puriculture pluralistes surannes alternant les svices corporels de type panpan-cucul et la rpression hypoglycmique axe sur la privation temporaire du roudoudou. Oui, c'est dur. Un jour que je scribouillais avec soin dans ce bur eau tranquille d'o jaillissent tant bien que mal ces lucubrations, la plus jeune d e mes deux crapulettes, qui va sur ses six ans sans lcher sa sucette, est venue m e faire une de ces visites dont elle m'honore quand elle a du temps perdre, c'es t--dire rarement. Papa, pourquoi le monsieur il a une jupe? s'enquiert-elle aprs cinq minutes de co ntemplation muette devant une des trois cents photos de presse que j'ai colles su r deux murs de mon antre. - Parce que c'est un cossais. C'est une coutume dans son pays de porter un kilt. a s'appelle un kilt. Tu sais, les hommes ne portent pas tous des pantalons. Il y a plein de pays dans le monde o les hommes portent des robes ou des jupes. - Papa, est-ce que les cossais sont tristes ? - Pourquoi veux-tu qu'ils soient tristes ? - Parce qu'ils ne sont pas des Franais. Sonnette d'alarme dans la tte du pre. Attention : Dsamorcer tendance, xnophobique prcoce. Danger de racisme primaire l'horizon. Vas-y , Pierrot. Fonce.

Vois-tu, ma chrie, les cossais, les Franais, les Noirs, les Jaunes, ce sont des hom mes, ou des femmes, tous pareils. tre franais, ce n'est pas trs important. a fait ri en. Les cossais parlent anglais, comme beaucoup de gens dans le monde, mais c'est tout. Les enfants cossais sont exactement comme les enfants d'ici. - Ah bon. Alors c'est pas grave d'tre cossais ? -Non! - a fait pas mal ? - Mais non. - C'est pas grave alors ? - Ce n'est pas grave du tout. Tu as compris. Trois jours plus tard, elle se replante devant la mme photo. Dis donc, papa, un cossais, si y met un pantalon et qu'il parle pas, est-ce qu'il croit qu'il est franais ?... C'est dur l'levage ! Donc Daniel Toscan du Plantier est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que moi.

Daniel Toscan du Plantier: Ce personnage pompeux qui terrorisait les cinastes est mort depuis si peu de temps qu'on ne va pas, en plus, dire du mal de lui.

Rquisitoire contre Jos Giovanni

13 janvier 1983

Franaises, Franais, Corses, Corses, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs pourris d'office, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Voil. C'est arriv. a devait arriver. C'est arriv. Depuis plusieurs jours, dj, je sentais que cela arriverait. Il y a des signes avan t-coureurs qui ne trompent pas. C'tait dans l'air. Alors voil. Qu'est-ce qui est arriv, direz-vous? La gauche? Zorro? Le retour d'Aragon? Le bea ujolais nouveau? Le TGV ? Le jour de gloire ? Non.

Il est arriv ce qui devait arriver un jour ou l'autre depuis les temps immmoriaux o je m'cartle quotidiennement les sphincters crbraux pour pondre, ici, tant bien que mal, de laborieux rquisitoires haineux contre des gens que je ne hais mme pas, il est arriv, dis-je, ce qui devait arriver : aujourd'hui, monsieur le prsident, cher matre, cher accus, chers jurs, cher public, je n'ai strictement rien dire. Je suis comme frapp d'hypotension rquisitoriale et d'inapptence inquisitrice, tari, creux, vid, exsangue, en panne, dcrbr, sous-procural, subreux, non-pensant, dbranch, sous-dem ur, cataleptique, hypo-courrouc, sub-colrique et non-hargneux, inexistant, ptrifi, ra plapla, tribuno-dpressif, barbitural, anorexique, flagada, neurasthnique, sub-lthar gique, semi-lunaire et para- lgumineux. Ne cherchez pas rayer la mention inutile, il n'y en a pas. J'ai beau me forcer, j'ai beau me pousser l'me au cul, me plong er dans le dossier de l'instruction jusqu' frler la noyade par hydrocution du cort ex dans l'eau trouble de votre curriculum vitae, je ne parviens pas fixer mon at tention chancelante sur votre cas que je connais pourtant bien, monsieur Joseph Giovanno.

Je lis dans votre dossier que vous vous rjouissez de l'abolition de la peine de m ort, eh bien, je vous le dirai en un mot comme en cent, a m'est compltement gal. In croyable mais vrai : je m'en fous. Je vois aussi que vous vnrez Napolon parce que v ous tes corse, ce qui constitue, mon sens, la raison la plus totalement incongrue d'aimer Napolon ! C'est pas parce qu'elle est ne Boston que ma sur vnre l'trangleur, mais bon, de toute faon, je m'en fous un point que vous ne pouvez mme pas imaginer . Vous vnreriez la guillotine et seriez pour l'abolition de Napolon parce que vous t es belge que je m'en foutrais exactement autant. Vous dites plus loin que vous n'aimeriez pas mourir dans votre lit, mais entre n ous, je vous le demande du fond, du cur, qu'est-ce que a peut me faire, du moment que vous ne venez pas mourir dans le mien ? Une seule fois j'ai failli me rveiller, c'est en prenant connaissance d'une rponse que vous avez faite l'instruction : la question Quel est votre compositeur favo ri ? , vous avez rpondu : Aranjuez et ses concertos. C'est lgrement rigolo quand on sait qu'Aranjuez n'a jamais crit un seul concerto, pour la bonne raison qu'Aranju ez est le nom d'une ville, et non pas du compositeur. Lequel se nommait Joachim Rodrigo et composa Le Concerto d'Aranjuez, cette lourde roucoulade sirupeuse, en l'honneur des jardins luxuriants de cette vieille cit des bords du Tage. Alors, quand vous dites : J'aime Aranjuez et ses concertos, je pourrais les couter des h eures, des jours, des mois sans m'en lasser jamais , l, j'avoue que malgr l'extrme p rofondeur de ma somnolence je suis au bord d'tre rveill par l'incontrlable agacement de mes zygomatiques. Comprenez-moi, monsieur Giovanna : je ne ris pas de votre inculture musicale. Moi-mme, comme vous, je serais incapable de dire qui a crit le Bolro de Ravel et o s'est passe la bataille de Marignan. Il va de soi que nos peti ts trous de culture, comme toutes les autres formes de notre pauvret, ne prtent pa s rire. Ce qui me secoue le diaphragme malgr ma torpeur, c'est d'imaginer que vou s puissiez couter des heures, des jours, des mois, des concertos qui n'existent p as. Remarquez que je m'en fous aussi du moment que vous n'abmez pas ma platine en venant les couter chez moi. D'ailleurs moi, je n'coute que la musique de madame C laire de Lune. J'adore toutes ses sonates. A ce stade de l'expression somnifre de ce rquisitoire moribond frapp au sceau de l'

incomptence par la torpeur o m'a plong la Ts-ts des prtoires, dont la cuisante morsure sournoise, sous la robe austre de la justice, a teint en moi toute vellit de viol d e conscience ou de dtournement de majeurs, a y est, j'ai paum le dbut de ma phrase.. . Ah oui, Dieu me tripote (merci mon Dieu), ce stade de ce rquisitoire spulcral, j e me console en constatant, d'aprs les rvlations dignes de foi de ma montre c'est-t rop-con- -quartz, que je suis tant bien que mal parvenu boucher un trou de cinq m inutes sans jamais dire quoi que ce soit qui puisse intresser qui que ce soit ici , et qu'il suffirait prsent que je vous lise ma dernire quittance de gaz, pour que sonne enfin le grelot prsidentiel avant-coureur de l'innarrable minute d'expressi on corporelle des ballets de Lisbonne qui me permettra de me recoucher enfin. Au ssi bien, sans plus attendre, vais-je vous lire ma dernire quittance de gaz. lectricit de France - Gaz de France, EDF R. C. Paris B 522 081 317, GDF R. C. Pari s B 542107651. C'est le titre. Premire tranche ou pointe ou heures pleines: 1654, 1 859 kilowatts. Autres tranches, ou heures creuses : 3204. C'est quand on baise avec la lumire allume : ce n'est pas 3204 coups, non, c'est 3 204 kilowatts.

Je constate, hlas, si j'en juge par la profondeur bovine des regards du jury, que ma vie prive ne vous intresse pratiquement pas. Ah, bien sr, si au lieu de payer m on gaz ou d'aller acheter ma baguette bien cuite au bout de la rue comme tout le monde, si au lieu de trottiner platement dans l'existence banale de monsieur To ut-le-monde, j'tais un hros de Jos Giovanni, l, alors, oui, vous seriez passionns. Vo us aimez a, hein, les grosses brutes viriles avec des poils aux pattes qui se bou rrent la gueule l'alcool brler en descendant le Niagara, a vous excite les hypertr ophis du deltode qui s'ventrent l'Opinel pour tuer le temps entre deux fusillades. a v ous fait bander les bcherons velus faon King Kong, qui se dfoncent la tronche coups de pioche les jours fris, au lieu de regarder le film sur la Une, et qui finissen t par mourir, lgrement vivisectionns, en balanant, par-ci par-l, par-del l'cran, les s mpiternelles banalits sensiblardes du mlo phallocratique, et autres lieux communs poilus qui clbrent immanquablement ces vibrantes manifestations sirupeuses et cult uristes de l'amiti virile, avec un grand Vi, si j'ose m'exprimer ainsi. A propos de grand vit, monsieur Giovanni, j'ai vu rcemment le gland des Siciliens, on voit pas beaucoup la fve des Siciliennes, l-dedans. Donc, monsieur Giovanni, vous tes coupable. Mais votre avocat vous en convaincra mieux que moi.

Jos Giovanni: Ancien taulard qui s'est rempli les poches en faisant son trou.

Rquisitoire contre Ins de la Fressange

18 janvier 1983

Franaises, Franais, Belges, Belges,

Rouquines, rouquins, coquines, coquins, Mesquines, mesquins, Vilebrequines, vilebrequins, mannequines, mannequins, Mon Massif central, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Les hommes naissent tous libres et gaux en droit. Qu'on me pardonne, mais c'est u ne phrase que j'ai beaucoup de mal dire sans rire. Les hommes naissent tous libre s et gaux en droit. Prenons cette femme. (C'est une image, madame. Loin de moi l' ide de vous prendre ici, dans ce box trop exigu pour les cent quatre-vingt-un cen timtres de splendeurs nacres qui composent, en tout bien tout honneur, votre princ ipale source de revenus.) Prenons cette femme. Elle est belle. La beaut... Existe-t-il au monde un privilge plus totalement exorbitant que la beaut ? Par sa beaut, cette femme n'est-elle pas un petit peu plus libre et un petit peu plus gale, dans le grand combat pour sur vivre, que la moyenne des homo sapiens qui passent leur vie se courir aprs la que ue en attendant la mort ? Quel profond imbcile aurait l'outrecuidance de soutenir, au nom des grands princi pes rvolutionnaires, que l'immonde boudin trapu qui m'a coll une contredanse tout l'heure possde les mmes armes pour asseoir son bonheur terrestre que cette grande fille fline aux mille charmes troubles o l'il se pose et chancelle avec une bienvei llante lubricit contenue ? (Difficilement contenue.) Quand on a vos yeux, madame, quand on a votre bouche, votre grain de peau, la lgre t diaphane de votre dmarche et la longueur mouvante de vos cuisses, c'est une banal it de dire qu'on peut facilement traverser l'existence l'abri des cabas trop lour ds gorgs de poireaux, l'cart de l'uniforme de contractuelle et bien loin de la ban quette en ska du coin du fond de la salle de bal o le triste laideron, l'acn dans l 'ombre, cachant dans sa main triste et grise le bout de son nez trop fort, trans ie dans sa semi- laideur commune, embourbe dans sa cellulite ordinaire et engonce dans ses complexes d'infriorit, ne sait que rpondre au valseur qui l'invite : Je pe ux pas. Je garde le sac ma copine. Et encore, le boudin con ne souffre pas. Mais il y a le boudin pas con. Le boudi n avec une sensibilit suraigu. Le boudin qui est beau du dedans. Le boudin qui a d ans sa tte et qui porte dans son cur sa beaut prisonnire, comme ces gens du Nord de la chanson qui ont dans leurs yeux le bleu qui manque leur dcor. Pourtant, Dieu me tripote (merci mon Dieu), la diffrence est mince entre une beau t et un boudin. Quelques centimtres de plus ou de moins, en long ou en large, quel ques millimtres de plus ou de moins entre les deux yeux, quelques rondeurs ou aspr its en plus ou en moins par-ci par-l autour des hanches ou dans le corsage. Des dta ils. Et ces dtails prs, quelle diffrence y a-t-il entre Ins de la Fressange, star fr ou-frou pour emplums saturs d'or du gotha, et Yvette Le Crouchard, tourneuse-frais euse sur machine-outil dans la Seine-Saint-Denis ?

y regarder de plus prs, elles sont tonnamment semblables. Elles possdent l'une et l 'autre le mme nombre de fesses et le mme nombre de seins. Les longueurs ajoutes de leur intestin grle et de leur gros intestin atteignent approximativement huit mtre s et demi, une fois dplis et tirs. L'une et l'autre affichent au thermomtre anal une temprature moyenne de trente-sept degrs deux, et le corps de l'une comme le corps de l'autre contient grosso modo 70 % d'eau et 30 % de viandes diverses dont cert aines, sous l'impulsion salutaire d'influx nerveux varis, leur permettent, au cho ix, de jouer des coudes, de cligner de l'il, d'attraper l'autobus, voire de baiss er leur culotte sans le secours des voisins en cas d'urgence uro-gnitale. J'espre que je ne vous choque pas, madame. Vous auriez tort d'tre choque. D'aprs une tude approfondie et effectue rcemment par mes soins auprs des familiers du Tout-Hol lywood des annes 60, je suis en mesure d'affirmer aujourd'hui que mme Marilyn Monr oe, aussi surprenant que cela paraisse, mme Marilyn Monroe faisait pipi... tonnant , non? Ainsi, il est vrai que les similitudes l'emportent sur les dissemblances entre d eux tres humains. L'ge lui-mme n'est rien, chre Ins, si ce n'est que, selon toute pro babilit, les asticots auront fini de picorer la gupire de ma grand-mre quand ils ent ameront votre ultime robe du soir. Pour le reste... Tenez, j'tais invit la semaine dernire la soire annuelle des anciennes Miss France, dont je suis depuis longtemp s l'intime pour avoir t maintes fois juge de touche pendant les comptitions. Lors d u dner inaugural, j'tais assis entre Miss France 1923 et Miss France 1982. Le mond e est un ternel recommencement , pensais-je avec un sens suraigu du lieu commun, t andis que, comme pour me donner raison, la premire me bavait dessus tandis que je bavais sur la seconde. Toute fire encore de sa rcente couronne, Miss France 82 ne rsista pas au plaisir de nous rappeler son score : 95-60-95. Moi, dit Miss France 23, c'est 60-60-60. Mo i aussi , dit Rego qui passait par l, entre l'avocat et la vinaigrette. Moi aussi, c'est 60-60-60. Quelquefois... ajouta-t-il de cette inimitable voix de castrat t ranspyrnen qui charma plus d'une fille de salle punk des bas-fonds de Lisbonne au carnaval annuel des morues dessales - pd toi-mme. Luis : Pourquoi tu dis pd toi-mme ? Pierre : Eh bien, gnralement, quand je fais allusion la morue ou au Portugal, tu d is : Ta gueule, pd! Luis : Pd toi-mme ! Errare Portugalum est. Pouf pouf. Moi aussi, dit Rego, de sa chaleureuse voix 60-60-85-60, notamment ! Les gens du Sud ont mes mensurations c'est 60- 60-60. Quelquefois, ajouta-t-il de gorge lourde de sensualit virile, quelquefois, je fais quand je pense Fernande... (Il exagre... Ah, ces Mditerranens dans les yeux le gland qui manque leur dcor. )

Oui, chre Ins de la Fressange, vous n'tes finalement qu'une femme comme les autres, avec les mmes raisons que les autres de croire en Dieu ou de boire Contrexville. Vous tes donc aussi coupable que les autres, ce dont votre avocat va d'ailleurs v ous convaincre dans un instant bien mieux que je n'ai su le faire. Cependant, av ant de lui cder la parole, qu'il me soit permis, vous dvorant de tous mes yeux, de vous resservir, en hommage votre exquise beaut, la bouleversante dclaration que f it un jour le cardinal de Richelieu la trs belle, trs jeune et trs pulpeuse comtess e Poli d'Oletta qu'on avait place son ct lors d'un dner d'intimes la cour de Louis X III :

Madame, si ma robe tait de bronze, Vous entendriez sonner le tocsin. Ins de la Fressange: Mannequin, dessinatrice de mode, dcoratrice, elle a si peu ch ang en vingt ans qu'on se demande si elle n'est pas en tissu.

Rquisitoire contre Gilbert Trigano

24 janvier 1983

Franaises, Franais, Belges, Belges, Gentils membres-z-et gentilles zzettes, O toi, glorieux Massif central aux sommets en friche, Mesdames et messieurs les jurs vendus d'office, Public chri, mon amour. Bonjour la colre ! Je te salue ma rage ! Et mon courroux... coucou !

Oui, mesdames et messieurs les jurs, une fois de plus, cet homme juste et bon qui vous parle, cet homme aryen de souche, franais de racine et chrtien de zob, ce no ble justicier sans reproche sent vibrer en lui un flot d'adrnaline imptueux qui ro ule tel un torrent de haine vengeresse dans les rudes veines bleutes de colre roug e qui coule dans ce corps d'athlte impeccablement moul dans la robe austre de la ju stice sous laquelle je vous raconte pas. La rage qui m'anime, mesdames et messieurs les jurs, c'est la haine du vautour. P ourtant je m'tais couch serein. Mais cette nuit, dormant dans mes draps de gala, J'ai fait un rve trange et pntrant par l. J'ai rv d'un exquis paradis, nimb d'un ciel fragile aux improbables pluies o s'battai ent les anges adorables et menus. Des hommes, des femmes, des enfants au rire de cascade frache, lanaient vers la nue le chant bni de l'amour universel, tandis que Dieu, immensment radieux-z-et beau, rgnait au milieu d'eux, les Blancs d'un ct, les ngres de l'autre : le paradis. J'tais l, sur un petit nuage, au bord de l'extase, guillotinant des socialistes en

croquant des fruits sauvages, quand soudain, avec une stridence infernale vous couper le souffle, la sonnerie du tlphone retentit dans la nuit, brisant mon rve co mme on casse un cristal. (Montrant Luis.) C'tait a ! C'tait cet invraisemblable pet it caca jaune et noir, lui, l'avocat le plus bas d'Inter, le roi de la dfense pas sive, l'ineffable, l'irrfutable musaraigne ibrique qui stagne vos pieds, mesdames et messieurs les jurs, indiffrent tout, uniquement proccup de se fourrager l'entreja mbe avec la pince morpions en ctelette de morue que sa tata Rodriguez lui envoie de Lisbonne en paquet fado. La sueur au front, la rage au ventre, je dcroche, je crie : All? - All, c'est Luis. Echcoug moi d t rveiller quatre heures et quart dou matin, mais y oulais t dmander quelle heure qu'il est, s'il t plat? Et vous voudriez que je sois de bonne humeur? Monsieur le prsident, je vous fais juge ! Alors voil. Voil cet homme ici que l'on juge aujourd'hui. N'attendez rien de moi, monsieur Trigano. Je ne vous conseille pas plus de compter sur ma clmence que de sauter sur ma Josiane. Dans un cas comme dans l'autre, vous seriez du : la clmence a ses rgles et Josiane a des limites, monsieur. Qui est Gilbert Trigano ? Mesdames et messieurs les jurs ? Que savons-nous vraiment de l'inventeur des parcs ploucs ? Pas grand-chose, sino n qu'il a plus fait pour la dmocratisation des vacances qu'Ajax mon niaquou pour l a beaut de mon Chinois. De son vrai nom Gilbert Plougastel, Gilbert Trigano est n en 1920, en Bretagne Jo uy-sur-les-Membres dans les Boules-du-Rhne. Son pre tait tailleur, mais sa mre tait l, c'tait le principal. Comme la plupart des juifs bretons, le petit Plougastel, ds son jeune ge, est atti r par les choses de la mer et les machins du pre : Les machins... une dans chaque main... les rames de son pre. Dj, il ne rsiste pas l'appel obsdant des horizons loint ains o les vahins mignonnes au minet minou, mi-nues sous la mini-mini en Thermolac tyl Damart, psalmodient sans trve la chanson des bls durs en dansant la bourre des archipels sous les couscoussiers en fleur. Afoutoutou afoutouta. Afoutoutou afou touta, ah, ah. A 13 ans, il s'engage comme apprenti coiffeur sur le trois-mts Calmolive o il ne m anque pas de mousses raser. D'escale en escale, il finit par mouiller Hambourg, aprs avoir fouett Marseille, mais c'est une autre histoire. Un soir, Gilbert, pris de boisson, se bat avec un hamburger dans un boui-boui du port. (Les hamburgers , je le souligne l'intention des imbciles et des lecteurs de gauche, sont les habi tants de Hambourg.) Le commandant du Calmolive, furieux, fait enfermer Gilbert f ond de cale, avec mission de trier les fagots de bois souills par les mouettes pe ndant les escales. Et l, jour aprs nuit, la rage au cur et la crotte aux doigts, Gi lbert trie l'guano. Je dirais mme plus : Gilbert trie l'guano, dans une cale Hamb ourg, de derrire les fagots. De ce jour, on ne l'appelle plus que Gilbert Triguano. Il en gardera toute sa vi e la blessure l'me ainsi qu'une horreur viscrale de la marine voile et du clafouti s la fiente de mouette qui constitue pourtant, avec le sorbet de morue, l'un des plats prfrs des fins gourmets ibriques pninsulaires (montrer Luis) auxquels il donne

cet incomparable teint de chiotte entartr. C'est en 1963 que Gilbert Trigano fonde, prside et dirige le premier de ces clubs de vacances dont je tairai ici le nom afin de ne pas faire de publicit au Club Md iterrane. L'ide de base de l'uvre grandiose de ce prcurseur consiste faire cuire feu vif, mme le sable, des congs pays pendant trois semaines. Quand les gentils membre s sont cuits, on les renvoie dans leur trou aprs leur avoir arrach les boules, si j'en crois toutefois le chef d'accusation incohrent qui germa sous le toupet clai rsem de l'imposant thurifraire de l'tat de fait qui prore ici jour aprs jour en distr ibuant paisiblement sa justice, bien cal sur son gland comme Saint Louis sous son chne. Prudent, et dsireux de procder par ttonnement avant de foncer, Gilbert Trigano cons truisit son premier Club Mditerrane devant chez lui, 17, rue Jean- Jaurs la PlaineSaint-Denis dans le 93. Dans une interview accorde hoc des paupires), Gilbert oix c'est la beaut pre et la Plaine) et, dit-il - et s mouettes. rcemment au journal Le Monde (le poids de l'ennui, le c Trigano explique que ce qui l'a galement guid dans ce ch insoutenable de la Cit des Druides (les Gaulois sont dans l je cite : La propret incomparable de cette ville san

En homme avis, il fait appel, pour la construction des cases en bordure du priphriq ue, Le Corbusier qui, et ce fut l son erreur, prconise, comme matriau d base, le gua no ! Trigano le chasse. Deux ans plus tard le gnial architecte franco-suisse s'tei nt doucement dans l'un de ses cubes, min par le chagrin. Messieurs et mesdames les jurs, je ne pousserai pas plus loin le raisonnement ni la dmonstration remarquable que je viens de faire du crime de cet homme. Oui, mes dames et messieurs, vous l'avez compris : Gilbert Trigano mrite la peine maximale pour le meurtre de Le Corbusier. A ceux qui douteraient encore, je tiens leur d isposition la pice conviction qui accable cet homme et apporte une preuve vidente de la haine maniaque qu'il a toujours porte aux amis des oiseaux : il s'agit bien videmment du papier entte du Club Mditerrane. Le voici. On y voit une mouette sur un cabinet la turque, en dessous que lisonsnous? La devise du Club : Factotus ouskifo Factotum , c'est--dire : Je fais o on me dit de faire. Aprs a, mesdames et messieurs, il ne reste plus qu' tirer la chasse d'eau.

Gilbert Trigano: Lon Blum a offert les congs pays au petit peuple et Gilbert Trigan o a mis des barrires autour.

Rquisitoire contre Sylvie Joly

25 janvier 1983

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Vous tombez mal, madame Joly. Vous n'auriez pas d venir aujourd'hui. C'est pas po ur me vanter, mais vous allez en prendre plein la gueule. Vous avez du bol que l e bavard en chef qui a usurp la place de Peyrefitte ait fait mettre au rancart le coupe-cigare Guillotin. Sinon vous y aviez droit. Chienne ! (Au public :) Vous t es tous des chiens. Silence ! Le premier qui tousse, je le boucle. Oui, l'courro ux m'noue, oui, ma voix s'raille, oui, l'ire m'gare, oui, la colre m'treint, de 8h47 exactement. Car c'est 8h47, ce matin, alors que je me rendais gaiement vers ce tribunal joliment parsem de gugusses rouges et noirs, que la chose est arrive et q ue le soleil radieux de mon moral d'acier s'est soudain transform en une sombre t empte intrieure lourde d'inextinguible haine et de mortelle rage.

J'allais d'un pas serein, de cette ample dmarche souple de grand flin indomptable qui avait tant sduit Grce Kelly le jour des obsques de Pompidou Notre-Dame. (Je rep rsentais officiellement la famille Rego qui tait retenue Lisbonne par la tradition nelle cueillette des morues de printemps : ah, avril au Portugal !) Sur mon beau visage de prince pirate au regard franc, sereinement dard sur l'espoir jovial d' un lendemain tranquille gorg d'espoir vespral, ce qui est rare le matin, sur ce no ble visage clatant de sant, luisant de tendresse contenue et craquel de cette noble couperose violace qui envahit si joliment les vaisseaux capillaires dilats d'inte lligence aigu des buveurs de bordeaux graves, sur cette belle tte pre- ment nimbe de rigueur Spartiate, que vous voyez l, mesdames et messieurs les jurs, mergeant de c ette robe austre de la justice dont les secrets replis abritent aux yeux du monde les troublants mystres que l'adolescente enfivre brlante de dsir voque en gmissant la nuit au creux du lit de sa solitude o ses doigts tremblants d'une impossible trein te se referment en vain dans l'attente affole d'un clair de plaisir, virgule, ah, enfin une virgule !, il tait temps, j'allais mourir noy sous le flot insipide et g lauque de ma monotonie verbale ! vitez cela, jeunes tudiants en lettres borns d'inc omptence qui m'coutez d'une main en lisant Pif Gadget de l'autre : coutez le consei l du scribouillard dliro-flagrantique : Ne mettez jamais moins de trois virgules au mtre carr de verbiage. Sans l'appui de la virgule, on peut mourir touff dans les sables mouvants d'une prose perfide et dsertique que n'claire plus que le soleil blanc de l'inspiration potico-trouducale des vieux procureurs fourbus corrods dans l'effluve thylique d'un dsespoir exsangue o se meurt la colre que brandit leur poing-virgule... dans l'effluve thylique d'un dsespoir exsangue o se meurt la colre que brandit leur poing-t--la-ligne. Ouf a fait du bien. Donc dis-je, juste avant d'tre assez grossirement interrompu par l'tre le plus extra ordinaire que j'aie jamais rencontr, c'est--dire moi-mme, que je n'changerais pas co ntre deux barils de Villers ou quatre-vingts barils de Rego, c'est pareil, donc, dis-je, il tait 8h47 ma montre C'est t'y con Quartz , et j'allais, fier et fringan t, le cur serein et les fesses au chaud dans ma nouvelle culotte de soie ( Vous vo us changez ? Changez de caleonne ! ). Quand soudain. L. Tout coup. Brutalement. Sou

dain. L. Tout coup, l'angle de la rue La Fontaine, appele ainsi en hommage La Font aine, le gigolo poudr du Tout-Versailles du XVIIe, qui a plus fait pour la promot ion du rat des villes que Parmentier pour la pomme de terre en robe des champs, et dont la statue questre, sans le cheval, qui s'tait barr pendant la pose... il fa ut le comprendre, au lieu de ricaner sottement, essayez de faire poser pendant s ix semaines un percheron avec un vieux beau qui pue la cocotte sur le dos, vous verrez si c'est facile. Imbciles que vous tes ! Soudain. L. Tout coup, l'angle de la rue La Fontaine dont la statue questre sans l e cheval orne la place du fabuleux fabuliste Chteau-Thierry, la ville natale du f abuleux fabuliste, mais faut pas exagrer non plus, dans la mesure o il avait tout pomp sur sope, le fabuleux fabuliste grec, qui tait laid comme un cul de cynocphale avec son regard sartrien et sa hideuse gibbosit dorsale qui permettait, Dieu merc i, de ne pas le confondre avec son chameau, lequel a deux bosses, lui, connards tabacophiles que vous tes. (Je dis connards tabacophiles l'intention du graffitou illeur inculte qui a dessin le paquet de Camel avec une seule bosse au chameau. L e chameau a deux bosses, tars. Alala, plus c'est cancrigne, plus c'est con!) Soudain. L. Tout coup, alors que le dromadaire n'en a qu'une, l'angle de la rue L a Fontaine et de la rue de Boulainvilliers, appele ainsi en hommage Henri de Boul ainvilliers qui fut le premier introduire la truffe, j'ose peine vous dire o, et dont la statue cochonestre sans la truie orne la place du Gai-Groin Fourzandon-d ans-l'Omelette, la capitale mondiale du foie gras bulgare, avec des vrais morcea ux de pneu entier dedans pour faire croire que c'est de la truffe, mais personne llement je prfre le foie gras de canard, car l'oie est un animal aussi stupide et born qu'un gnral de brigade sous un format heureusement plus rduit ce qui permet d'e n mettre plus dans le Capitole qui relie aujourd'hui Limoges Paris en moins de t rois heures, alors qu'au mme moment un autre train part dans l'autre sens avec un e vitesse moyenne de cent trente kilomtres-heure, quel est l'ge du gnral de brigade ? Je vous le demande. A ce stade du dbat, mesdames et messieurs, nombre d'entre vous sont en droit de s e demander o je veux en venir prcisment. Eh bien, il me semble que le moment est ve nu de vous dire franchement, et du fond du cur, que c'est une excellente question et que, comme disait la Pompadour quand Louis XV la lui mettait sous le bras, j e vous remercie de me l'avoir pose.

Avant de vous rpondre, je pense nanmoins, compte tenu de l'extrme complexit du dossi er, qu'il serait bon que nous procdions ensemble un rsum des chapitres prcdents. Mais d'abord, un entracte et une chanson, une courte chanson destine plus particulirem ent nos amis de l'ATM, l'Association des Anciens Alcooliques et Tabagiques de la Martinique, dont la lettre, qu'ils m'ont envoye depuis l'hpital de Fort-de-France o ils suivent une cure de dsintoxication, m'a boulevers. Je suis srieux. Je ddie cet te chanson tous les alcooliques et tous les cancreux du poumon du monde : Donne du rhum ton homme Du rhum et du tabac Donne du rhum ton homme Et tu verras comme Il t'aimera. Rsum des chapitres prcdents : il est 8 h 47, ce mercredi matin, quand le procureur gnr al de la Rpublique Desproges franaise quitte son prestigieux douze pices... son hui t pices... son studio peine amnag sans luxe tapageur pour se rendre au tribunal don t la flagrance des dlires n'est plus un secret pour personne. Soudain. L. Tout coup, il s'aperoit que le temps qui lui tait imparti touche simult anment sa fin et au dbut de la traditionnelle minute d'expression corporelle ibriqu e, dont le danseur toile va maintenant vous convaincre mieux que moi de la culpab

ilit de Sylvie Joly.

Sylvie Joly: Pour se dtendre aprs le spectacle o elle se moquait des bourgeoises, e lle buvait du vin rouge au goulot en chantant Nini peau de chien.

Rquisitoire contre Franois Romrio

27 janvier 1983

Franaises, Franais, Belges, Belges, Mon prsident mon chien, salaud que tu es, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Bonjour mon auto, salut ma dfense, et mon .courroux... coucou.

Aujourd'hui, mesdames et messieurs les jurs, en hommage sainte Thrse du pige cons, s ainte patronne de l'autodfense, dont nous ftons aujourd'hui le tricentenaire de la batification, je ne parlerai pas de cul. Convaincue d'hrsie parce qu'elle avait au to dfendu ses fesses en refusant de coucher avec l'vque de Meaux l'issue du salon d e la Moutarde en 1636, sainte Thrse, je le rappelle l'intention des athes borns et a utres Portugais transis d'inculture qui pourraient ventuellement stagner dans ce prtoire, mourut brle vive en hurlant de rire, d'o l'expression : C'est sainte Thrse q i rit quand on la braise. Donc je ne vous parlerai point de cul. Je vous parlerai de merde. Plus prcisment d e la merde de chien d'imbcile qui m'englue l'escarpin l'heure o je vous parle, et sur laquelle j'ai longuement, totalement, goulment gliss il y a un instant, avant de venir l'essuyer aux marches du palais. Mesdames et messieurs les jurs, vous av ez devant vous un homme calme et pondr, lev dans la religion chrtienne, l'amour des p auvres et le respect des imbciles, un partisan farouche de la non-violence, un ad versaire rsolu de l'autodfense, aussi bien de l'autodfense organise, groupusculaire, comme celle que prne l'accus d'aujourd'hui, que de l'autodfense organise officielle de l'tat, bien connue sous le nom de police-vos- papiers-halte-l-panpan-la-matraq ue. J'ajouterai que je suis enfin un adversaire convaincu d'une autre forme d'au todfense, celle des petits voyous pourris qui se bardent de quincaillerie mortell e et de couteaux cran d'arrt, par crainte des coups de bquille, avant d'aller atta

quer les petits vieux finissants ou les petits commerants uss, qu'ils viennent ass ommer pour leur piquer lchement les trois sous que ces vieilles gens ont mis de ct, au prix de toute une vie cheval entre la silicose et l'arthrite du genou. Ainsi, je suis un non-violent, mesdames et messieurs les jurs. Pourtant. Pourtant il est une sorte de salopards pour lesquels je suis prt prendre les armes, j'ai nomm la race des lamentables semeurs de merde canine qui engluent nos rues de la fiente nauseuse de leurs btards obtus, abrutis de Canigou trop gras, crtiniss mort p ar l'univers carcral des grandes cits o ils se cognent en vain le museau entre quat re murs de F3, au lieu de courir chier dans les champs comme vous et moi. A-t-on jamais vu stupidit plus totalement consternante que celle qui brouille le regard de lavabo douteux du gros mou de petit-bourgeois, bouffi d'inexpugnable s ottise, qui contemple avec une expression de vache heureuse son cabot transi, oc cup dposer ses immondices en plein milieu du trottoir, les pattes cartes, grotesque, la queue pathtique et frmissante, et l'il humide de cette inconsolable tristesse, qui semble nous dire : Excuse-moi, passant, dit le chien, je fais o cet imbcile me dit de faire. Je ne le fais pas exprs. Si a ne tenait qu' moi, le chien, j'irais chier plus loin mais lui , cet homo sapiens que tu vois l, avec ses charentaises, sa tronche obtuse et cet te putain de laisse qui assoit sa domination sur l'esclave qu'il a voulu que je fusse, ce con s'en fout, que tu glisses sur mes trons ! S'il m'a pris, moi, le ch ien, ce n'est pas parce qu'il aime les btes, c'est pour son petit plaisir lui. Il tait mu par la grosse bouboule de poils dans la vitrine, mais a ne l'empchera pas d e m'abandonner au mois d'aot ! Il faut le comprendre : sa femme l'emmerde, son ch ef de bureau l'humilie. Il est minable. Alors moi, le chien, je suis le dfouloir de son adrnaline, le contrepoids de sa mdiocrit, et sa force de dissuasion anti-lou bards. Pour le reste, il me brime, mais je lui tiens chaud aux pieds. Il me mpris e comme il te mprise, toi le passant. Pardon, passant, dit encore le chien, je te vois pointer l'horizon du carrefour. Dans un instant, quand ce crtin m'aura remo nt dans son deux pices pour m'enfermer sans espoir dans cette prison sans air et s ans joie, toi le passant, tu vas t'offrir 30" de hockey sur merde, avec double a xel sur le bitume et rvrence dans le caniveau. Pour avoir eu des chiens, mesdames et messieurs, je puis tmoigner, et des milliers d'autres citadins aussi, Dieu mer ci, qu'il faut moins d'une semaine pour convaincre le chien le plus born, mme un c hihuahua giscardien, ou un cocker mitterrandiste, de faire ses besoins dans le c aniveau et pas ailleurs. N'est-il point affligeant que la nature humaine soit au ssi dsesprment chiracophobe ? Comment esprer en l'homme ? Peut-on attendre le moindre lan de solidarit fraternell e chez ce bipde gocentrique, gorg de vinasse, boursoufl de lieux communs, rase-bitum e et pousse--la-fiente ? Cette bte deux pattes, engonce dans son petit moi sordide au point de n'tre pas mme capable de respecter son chien, l'hygine publique et les semelles en cuir vritable de mes escarpins de chez Carvil neuf cents balles la pa ire ? Je ne suis pas partisan du retour la peine capitale, bien que le bavard en chef usurpateur du trne de Peyrefitte en et impos l'abolition contre l'avis de l'opinion publique, dont l'un des plus somptueux spcimens est aujourd'hui parmi nous, arm j usqu'aux dents et fermement assis sur sa majorit silencieuse, si j'ose dire. En r evanche je serais assez partisan d'une application de la peine de merde par l'in auguration du fusil--crotte en pleine tronche, rserv aux demeurs crottognes spcialiste s en dfcations canines sur trottoir. Ah, je dfaille de plaisir en imaginant le pre D ucon ficel au peloton d'excution de ma lgitime dfense, face six de ses victimes aux pieds souills, tous les six arms de grosses ptoires gorges de merde grasse... Feu ! Piaf ! Mon Dieu, quel bonheur ! a, ppre, c'est de l'autodfense ! Aragon disait : Plus je connais les hommes, moins j'aime ma femme. Et moi plus j e connais Dupont, plus j'aime Mirza... Y a-t-il un animal plus con que l'homme ?

Oui. Peut-tre. Il existe peut-tre une catgorie d'animaux aussi cons que les hommes , et en l'occurrence je suis tout fait d'accord avec Chaval sur ce point : les o iseaux sont des cons...

Je connais personnellement un perroquet parleur qui a repouss les limites de l'im bcillit volaillre jusqu' l'infini. N'tait la chaleureuse amiti qui me lie aux humains que cet emplum a apprivoiss, j'aurais depuis longtemps pris un plaisir exquis lui dfoncer la gueule coups de clef anglaise de type Romrio ou lui carteler le trou du cul l'aide d'un tisonnier chauff blanc. Ah, la sale bte ! Que n'existe-t-il, monsi eur Alfa Romo, une association d'autodfense contre les oiseaux qui chantent faux ! Celui dont je vous parle, que ses matres, dans un de ces traits de gnie inventifs qui tmoignent de la suprmatie de l'homme sur cette terre, avaient eu l'ide inoue d' appeler Coco , il faut le faire, cette nullit multicolore l'il aussi creux qu'un es tomac de bb ougandais un soir de rveillon, cette insulte vivante l'ornithologie de salon, avait une particularit totalement insupportable. Branch sur son perchoir au -dessus des invits de la maison, avec des grces altires d'empereur trichromosomique surplombant les arnes chrtiens, un insupportable mpris fatigu dans la mimique dgote son bec hargneux, il lui arrivait de se rveiller soudain, peu prs toutes les ving t secondes, pour siffler tue-tte les cinq premires notes de la marche du colonel B oguey. a et rien d'autre. C'est atroce. D'ailleurs je vais vous le faire. Vous co nnaissez, c'tait la musique du Pont de la rivire Kwa et je demanderai aux personnes sensibles de sortir car c'est insupportable : (Siffler 8 notes.) Et lui l'animal, il faisait (ne siffler que 5 notes). Comme l e disait Himmler : Il vaut mieux entendre a que d'tre juif... Donc monsieur Romrio est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que m oi.

Franois Romrio: Fervent partisan de la peine de mort pour toutes sortes de motifs, le crateur de Lgitime Dfense n'avait pas prvu de sanction pnale pour les cons. Bien jou.

Rquisitoire contre Rgine Deforges

1er fvrier 1983

Franaises, Franais, Belges, Belges, Cher prsident mon chien, Monsieur l'avocat le plus bas d'Inter, Mesdames et messieurs les jurs,

Public chri, mon amour. Bonjour ma colre, salut ma hargne, et mon courroux... coucou.

Arielle de Claramilne s'baudrillait nuquelle et membrissons en son tide et doux bai n d'algues parfumil. Molle en chaleur d'eau clipotillante, chevelyre aquarelle, charnellolvre de fraise extase, chavire de pupille rve cartel d'humide effronterie, m urmurant ritournelle enrossignole, elle tait clatefollement divine. La brune escla vageonne mue qui l'ventait un peu de son parcheminet contemplait blousse les blancs dodus mamelons de bleu nuit veinels, les petons exquis de sang carmin teints, les fuselines aux mollets tendres, le volcanombril cloquet, et la mortelle foressant e du sexiclitor... Perversatile et frissonnitouche, Arielle sentit bientt ce libidil lourd cils courbs tremblants, que la madrilandalouse mi-voile, presque apoiline, posait sur l'onde tide o vaguement aux vaguelettes semblottaient se mouvoir les chairs dores cuisse offerte peine inaccessiblant, si blanc, au creux de l'aine exquise. Lors, pour aviver l'exacerbie de l'trangre, elle s'empara du savonule ovodal et dou x l'eau, l'emprisonna de ferme allgresse dans ses deux manucules aigles douces on gules cramoisies et, le patinageant en glissade de son col son ventre, s'en titil la l'chancrenelle. E pericoloso branletsi , rauqua la sauvagyne embrase, qui se fondait d'amouracheri e volcanique indomptable, et qui, s'engloutissant soudain les deux mains la fivre sans prendre le temps de slipter, bascula corps et me dans l'claboussure satanique de cette bnie-baignoire pleine d'impure chatonoyance et de fessonichale prohibit fulgurante. Quand l'tincelle en nuage les eut envulves, ces tonnantes lesbovicienne s se mprisrent peine et s'extrablottirent en longue pelotonnie, de Morphe finissant , jusqu' plus tard que l'aube, sans rve et sans malice, quoique, virgines et prude s, elles n'aient nagure connu l'onanaire qu'en solitude. Ce texte admirable - et je baise mes mots - ce texte admirable, extrait du journ al intime de Sur Sourire : Quand j'tais pas nonne, j'tais pas nette , crit en collabo ration avec mesdames Jacob et Delafon, aux ditions Paillard, ce texte admirable n ous prouve l'vidence, mesdames et messieurs les jurs, que les femmes, en matire d'ro tisme plus encore qu'en toute autre, sont nos matresses. Et si les femmes sont no s matresses, remercions-en ici, mes frres, le Tout-Puissant qui rgne l-haut en son d ivin royaume, entre la bouche d'aration de la tour Montparnasse et la zone strato sphrique l'abri de l'anticyclone venu des Aores qui, aprs dissipation des brumes ma tinales, cdera la place un temps plus doux au nord d'une ligne Strasbourg-Berlin, c'est--dire nulle part en France mais c'est normal : En cette saison, y a plus d e saison , disait Aragon dont la temprature releve ce matin sous abri n'excdait pas deux degrs l'ombre... Je prie la cour de bien vouloir excuser mon moi : il y a mai ntenant plusieurs semaines qu'Aragon n'est plus communiste, mais je n'arrive pas m'y faire. a doit tre moi qui suis anormal, c'est sr, il y a des signes : quand Aragon tait viv ant, je n'arrivais pas croire qu'il tait communiste. Maintenant qu'il est mort, j e n'arrive pas croire qu'il ne l'est plus. C'tait beau Aragon, les enfants.

J'en ai tant vu qui s'en allrent

Ils ne demandaient que du feu. Ils se contentaient de si peu Ils avaient si peu de colre J'entends leurs pas, j'entends leur voix Qui disent des choses banales Comme on en lit sur le journal Comme on en dit le soir chez soi. Qu'a-t-on fait de vous hommes femmes Aux pierres tendres tt uses Et-vos apparences brises Vous regarder m'arrache l'me.

C'est beau Aragon, non? On dirait qu'il dcrit les esclaves musels qui font la queu e devant les boucheries polonaises, vous ne trouvez pas ?

Votre enfer est pourtant le mien Nous vivons sous le mme rgne Et lorsque vous saignez je saigne Et je meurs dans vos mmes liens Quelle heure est-il, quel temps fait-il J'aurais tant aim cependant Gagner pour vous pour moi perdant Avoir t peut-tre utile C'est un rve modeste et fou, Il aurait mieux valu le taire Vous me mettrez avec, en terre, Comme une toile au fond d'un trou.

Aragon, en terre comme une toile au fond d'un trou. Elle est bonne, non ? Rouge l 'toile ? Et Jean Genet ! Voil un pd qui sait bouger la langue pour nous insuffler sa vague df erlante et toujours recommence d'rotisme trouble !

Rgine Deforges, perverse et distingue semeuse de nos visions fantasmatiques, magic ienne allumeuse de nos illusions folles, qui faites jaillir du bout de votre plu me les parfums chauds des porte-jarretelles interdits de nos plus fous espoirs o niriques, Rgine, il est impossible que vous n'ayez jamais frmi en coutant l'improba ble et superbe cri du condamn mort de Jean Genet :

Sur mon cou sans armure et sans haine, Que ma main plus lgre et grave qu'une veuve Effleure sous mon col sans que ton cur s'meuve Laisse tes dents poser leur sourire de loup Nous n'avions pas fini de nous parler d'amour Nous n'avions pas fini de fumer nos gitanes On peut se demander pourquoi les cours Condamnent un assassin si beau qu'il fait plir le jour.

Ah, a c'est l'amour. Chre Rgine, que l'amour vous va bien ! (Je signale aux auditeu rs qui prennent l'mission en cours que nous jugeons aujourd'hui Rgine Deforges. Pa s Rgine Tout court-Tout rond- Tout mou, Rgine Deforges.) Ah, Rgine, si vous n'tiez si lointaine et dj prise par les mains velues de je ne sai s quel anthropode, si moi-mme, de mon ct, je n'tais pas l'homme d'une seule femme, co mme j'aimerais vous montrer de vive main... de vive voix, avec quelle fougue la raideur de la justice est capable d'branler les fondements de cette morale de rou ille rabattue ! (Qu'en termes lgants ces choses-l sont bites.)

Rgine Deforges... Depuis le jour o d'un cur turgescent j'ai plant mes yeux dans Lola et quelques autres, o il apparat l'vidence, madame, que vous tes la littrature rot e ce que Vatel fut la queue, c'est--dire un matre, depuis le jour o par ce livre je me suis enfonc impunment dans vos fantasmes femelles avec la trouble impudeur d'u n Paul luard murmurant : Parfois je revts ta robe, et j'ai tes seins et j'ai ton v entre , depuis ce jour, madame, je rvais de vous rencontrer pour saluer en vous la vraie femme, l'anti-virago gynconasse qui s'astique la libido deux mains sur la hampe de son drapeau MLF, la Femme, avec un grand F majuscule et pulpeuse et une belle paire de M ! La femme de la chanson paillarde que vous ostes mettre en exe rgue du chapitre le plus totalement effront de ce livre tonnant : Lucienne ou l'am oureuse du passage Verot- Dodat. Vous souvenez-vous de cette phrase ? Toute femm e ici-bas demande ou la richesse, ou la grandeur. Moi je dis que l'homme qui ban de a seul quelque droit sur mon cur. Mais continuer sur ce ton, vous allez croire, madame, que je vous fais la cour e t que je n'aurai de cesse de vous attendre la sortie pour vous faire jouer de la flte bec, ou vous donner un concert de cornemuse. Quand je dis cornemuse, j'exagre le nombre des tuyaux... Mais rassurez-vous, madame, je saurai me tenir en gentle man... A gentleman is a man who can play the bag pipe and who does not. Un gentle man, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas. Donc Rgine Deforges est coupable, mais son avocat vous en convaincra mieux que mo i.

Rgine Deforges: Romancire spcialise dans la littrature rotique, elle a eu l'ide d'cri La Bicyclette bleue en faisant une promenade en tandem avec Margaret Mitchell, l 'auteur d'Autant en emporte le vent.

DU MME AUTEUR

Manuel de savoir-vivre l'usage des rustres et des malpolis Seuil, 1981 et Points, tiP401 Vivons heureux en attendant la mort Seuil 1983, 1991, 1994 et Points, nP384 Dictionnaire superflu l'usage de l'lite et des bien nantis Seuil, 1985 et Points, nP 403 Des femmes qui tombent roman Seuil, 1985 et Points, nP479 Chroniques de la haine ordinaire Seuil, 1987, 1991 et Points, n"P375 Textes de scne Seuil, 1988 et Points, nP433 L'Almanach Rivages, 1988 Fonds de tiroir Seuil, 1990 Les trangers sont nuls Seuil, 1992 et Points , n P487 La Minute ncessaire de Monsieur Cyclopde Seuil, 1995 et Points , n "P348 Les Bons Conseils du professeur Corbiniou SeuWNemo, 1997 La seule certitude que j'ai, c'est d'tre dans le doute Seuil, 1998 et Points, nP884 Le Petit Reporter Seuil 1999 et Points, nP836 Les Rquisitoires du Tribunal des Flagrants Dlires, tome 1 Seuil, 2003 et Points , n

P1274 Les Rquisitoires du Tribunal des Flagrants Dlires, tome 2 Seuil, 2003 et Points , nP 1275 Audiovisuel Pierre Desproges portrait Canal + Vido, cassette vido, 1991 Les Rquisitoires du Tribunal des Flagrants Dlires Tt ou tard, CD, 6 volumes, 2001 Chroniques de la haine ordinaire Tt ou tard, CD, 4 volumes, 2001 Pierre Desproges en scne au thtre Fontaine Tt ou tard, CD, 2001 Pierre Desproges en scne au thtre Grvin Tt ou tard, CD, 2001

Pierre Desproges abrg Tt ou tard, 3 CD, 2001 Pierre Desproges - coffret Les Rquisitoires du Tribunal des Flagrants Dlires Chron iques de la haine ordinaire Pierre Desproges en scne au thtre Fontaine Pierre Despr oges en scne au thtre Grvin Tt ou tard, 12 CD, 2001 Pierre Desproges en images L'Indispensable Encyclopdie de Monsieur Cydopde Desprog es est vivant (portrait codicillaire) - Intgrale de l'entretien avec Y. Riou et P h. Pouchain : La seule certitude que j'ai, c'est d'tre dans le doute... Les spect acles : thtre Fontaine 1984 / thtre Grvin 1986 Les Grandes Obsessions desprogiennes Tt ou tard, 4 DVD, 2002 www.desproges.fr