Asertivul

Si iata-ne ajunsi, in cele din urma, la celebrul stil asertiv: pur, simplu, direct, clar asa exprim
ceea ce percep EU, gandesc EU, simt EU, imi doresc EU, atunci cand aleg sa comunic asertiv,
ramanand, in acelasi timp, receptiv la ceea ce percepi TU, gandesti TU, simti TU, iti doresti TU.
Printr-o astfel de exprimare ajung sa construiesc acele mesaje, numite in literatura de specialitate
- MESAJE DE TIP EU : Eu observ ca Ma simt / eu simt Eu am impresia ca Imi
doresc sa. Spre deosebire de MESAJELE DE TIP TU (ex.: Tu esti ;Tu simti; Tu vrei
,!"S#$"%" &" '(P ") ma ajuta sa-ti fac cunoscuta realitatea mea interioara, fara sa te
critic, sa te acu*, sa te jigne* sau sa interprete* in vreun fel realitatea ta. +re*i ca un exemplu
te-ar clarifica mai mult, -.../ (a fii atent la urmatorul mesaj:
M-ai adus la exasperare maxima cu lamentarile tale
+e fel de mesaj cre*i ca e,... 0ravo/ )n 1mesaj de tip ') 2. +e transmit de fapt prin acest
mesaj, TU m-ai adus la exasperare = TU esti responsabil pentru starea mea de exasperare
maxima = TU esti de vina pentru ca prin lamentarile tale (te mai si plani toata !iua""# ma $aci sa
experimente! exasperarea/ #sadar, vorbesc despre tine si nu despre mine, ajungand sa te acu*
si sa te critic/ "fectul cel mai probabil asupra comunicarii noastre, 3ie blocajul, inc4iderea
comunicarii, fie invartirea intr-un cerc vicios al atacurilor si apararilor, ce pot varia de la cele mai
grobiene pana la cele mai rafinate.
Cum ar fi daca as schimba mesajul de tip TU, i!tr"u! mesaj de tip EU#
Ma simt complesit atunci cand primesc observatii repetate din partea ta si traiesc
senzatia ca nu le mai pot face fata. Mi-as dori ca atitudinea ta sa fie mai concilianta; mai
multa intelegere din partea ta m-ar ajuta sa ma concentrez mai bine si sa inteleg modul in
care vezi tu concretizarea proiectului.
"i, +e *ici, 'i-ar placea sa ti se vorbeasca asa, (ata ce face diferenta:
1. Ma simt coplesit5 acesta este un raspuns emotional la situatie si consta in exprimarea
emotiei pe care ") o traiesc si pentru care imi asum responsabilitatea6 tu nu esti vinovat pentru
ca eu ma simt coplesit in fata observatiilor sau solicitarilor tale. 7m/ Parca aud protestele unora
dintre cititori. Si sunt intrutotul de acord. 8u-i usor sa accepti faptul ca cel din fata mea (oricat de
tare ar ridica tonul la mine/ 8) este cau*a furiei mele imense care ma invadea*a, ci ca ea
provine din interiorul meu, din trecutul meu, din influentele pe care le-am primit de la persoanele-
model din trecutul meu, din strategiile de raspuns la astfel de situatii pe care mi le-am construit in
timp etc. " intr-adevar nevoie de maturitate si forta interioara6 dar ce sa-i faci,
Esti cel mai mare de!ordonat pe care l-am intalnit vreodata" se poate transforma in:
Ma simt iritata cand lasi dosarele ravasite in sertar
Sau:
Esti incredibil de nepasator. se poate transforma in:
Ma simt $rustrat% ori de cate ori acor!i atentie totala doar nevoilor tale.
Sau:
Imi vine sa ma urc pe pereti cand ma descosi pe toate partile. se poate transforma in:
Ma simt deran&at% cand imi adrese!i atat de multe intrebari.
2. atunci cand primesc observatii repetate de la tine5 este un punct de vedere obiectiv, fara
nicio incarcare emotionala negativa (fata de atunci cand te lamente*i care nu face decat acu*e
si sa critice, si stim cu totii cum reactionam cand ceilalti ne critica sau ne acu*a- pe nedrept,
normal/.
#sadar, rolul descrierii obiective a situatiei este acela de a detensiona emotional comunicarea.
Pentru a te convinge, anali*ea*a comparativ urmatoarele vatiante cu grad diferit de obiectivitate:
'and rai ca ultimul animal / 'and tipi cat te tin plamanii / 'and aud tonul vocii tale ca
urca Sau:
'and imi dau seama cat de neserios si neparolist esti / 'and vad ca ai uitat sa respecti
termenul limita de predare al raportului / 'and constat ca nu ai predat raportul la timp
Sau:
'and reali!e! ce mare nesimtit poti $i / 'and iti put (ainele a tutun / 'and simt mirosul
de tutun in (ainele tale Si exemplele pot continua:
'and indrui numai minciuni s$runtate despre mine cu cea mai mare nerusinare /'and ma
acu!i de lucruri pe care nu le-am $acut / 'and aud lucruri neadevarate depre mine
. !xprimarea dorintei sau a rezultatului preferat la situatie 5 contine ceea ce ti-ai dori sa se
intample si nu ceea ce ar fi obligatoriu sa se intample/ #minteste-ti ca un om sanatos emotional
are nevoie de libertate si are dreptul sa aleaga. (i respecti acest drept in comunicarea asertiva,
atunci cand formule*i cererea cu simplitate si naturalete, renuntand la orice tendinta de a seduce
sau a ameninta, de a culpabili*a sau a constrange, fara jocuri psi4ologice sau manipulari.
Secretul unei cereri simple, firesti si sanatoase consta in constienti*area si acceptarea faptului ca
ceea ce ceri nu ti se cuvine/ (n ca*ul in care primesti ceea ce ai cerut bucura-te, sarbatoreste cu
recunostinta, iar daca ceea ce primesti este 9 un refu*, intampina-l cu seninatate. 7m/ 'i se pare
utopie, " de inteles, daca pana acum ai pretins, in loc sa ceri/ +and pretin*i, este practic
imposibil sa primesti refu*ul cu seninatate. +eea ce ai trait este tristete sau furie, ca vorba aceea,
te considerai indreptatit sa primesti si era de neconceput pentru tine ca celelalt sa nu-ti raspunda
si sa nu-ti fie recunoscute meritele sau valoarea. 'e-ai amagit, prietene, cre*and ca ai dreptul de
a incalca dreptul altora de a spune 8)6 iar atunci cand pretentiile tale nu au fost implinite,
amagirea ta a crescut, ajungand sa pier*i din vedere faptul ca, nimeni nu este obligat sa-ti ofere
ceva tie - care esti adult.
Ate!tie$ C%mu!icarea aserti&a !u este f%l%sita pe!tru a"l determi!a pe celalalt sa faca t%t
ce"ti p%fteste tie i!ima':olul ei este acela de a-i oferi celuilat posibilitatea de a afla ce simti si ce
nevoie ai. "l poate alege liber, simplu, firesc, direct, intr-un cuvant, asertiv sa refu*e implinirea
nevoii tale. !ai mult decat atat, in ca*ul in care celalalt se simte santajat, manipulat, constrans
sau agresat, in urma formularii corecte si exprimarii autentice a unui mesaj de tip "), aceasta nu
mai este problema ta. 'u ai doar responsabilitatea trairilor tale emotionale, nevoilor tale si
intentiilor care stau la ba*a actiunilor tale.