PURGANDUS POPULUM

Albert Boadella
INTRODUCCIN: ORDEN ESPECIAL
Oscuro. De fondo se oye un hermoso canto gregoriano. Lentamente, se enciende un cenital
sobre un monje, sentado ante un escritorio. Parece enfrascado en la lectura de un sesudo libro,
que le mantiene seriamente ocupado.Transcurren unos segundos, hasta que el monje estalla en
una tremenda carcajada. Es evidente que lo que estaba leyendo le ha hecho gracia. La risotada
contina durante unos segundos, hasta que poco a poco se va calmando. Justo en ese momento
entran dos monjes a la carrera por un lateral.
FRAY CUNEGUNDO.- Padre Prior, Padre Prior!
FRAY HIPRBATON.- Padre Prior, Padre Prior!
PRIOR.- (para s) Vaya por dios! Fray Cunegundo y Fray Hiprbaton. Se fastidi la lectura.
FRAY CUNEGUNDO.- Padre, hay noticias.
FRAY HIPRBATON.- Hay noticias, padre.
PRIOR.- (levantndose) Decidme, hermanos. Qu nuevas tenemos?
FRAY CUNEGUNDO.- No estamos muy seguros.
FRAY HIPRBATON.- Muy seguros no estamos.
FRAY CUNEGUNDO.- Pero creemos que son noticias importantes.
FRAY HIPRBATON.- Importantes noticias creemos que son.
PRIOR.- Est bien, est bien Pasdmelas. Quin las lleva?
Los dos monjes se miran como esperando que el otro declare que las lleva l.
FRAY CUNEGUNDO.- Llevabas t el mensaje, no?
FRAY HIPRBATON.- El mensaje llevabas t, no?
FRAY CUNEGUNDO.- No, el mensaje no lo llevaba yo.
FRAY HIPRBATON.- Yo no llevaba el mensaje, no.
Ambos se hurgan en las tnicas. El Prior mira al pblica pidiendo paciencia.
FRAY CUNEGUNDO.- Pues si yo no llevo el mensaje ni t tampoco
FRAY HIPRBATON.- Tampoco t lo llevas si no lo llevo yo
Por el mismo lateral, aparece un nuevo monje, andando tranquilamente y con un gran sobre en
la mano. Los anteriores se vuelven y le hablan.
FRAY CUNEGUNDO.- Fray Veremundo! El mensaje!
FRAY HIPRBATON.- El mensaje! Fray Veremundo!
PRIOR.- (como quien conoce la respuesta) Fray Veremundo?
FRAY VEREMUNDO.- Lo de siempre, padre Prior. Les dije que le trajeran el mensaje y
salieron corriendo
PRIOR.- (recibieno el mensaje) Gracias, Fray Veremundo (mirando el remite) Vlgame San
Apapucio! Esto viene de las ms altas instancias
FRAY VEREMUNDO.- Muy altas?
PRIOR.- Altsimas. Todos miden ms de 2 metros.
FRAY CUNEGUNDO.- No lo abre, padre?
FRAY HIPRBATON.- Padre, no lo abre?
PRIOR.- Paciencia, hermanos. Es algo muy importante. Por eso tienen que ir inmediatamente
Sin darle tiempo a responder, los dos monjes salen corriendo por el otro lateral. El PRIOR y
FRAY VEREMUNDO se miran con resignacin y esperan, aunque adoptando una posicin
estratgica: FRAY VEREMUNDO se coloca de perfil a la platea y mirando al PRIOR.. Al poco,
aparecen de nuevo a la carrera.
FRAY CUNEGUNDO.- Eeee perdone, padre Prior
FRAY HIPRBATON-.- Padre Prior eeee perdone
PRIOR.- Perdonados, hijos, perdonados. Pero tenis que ser menos impulsivos. Os deca que
tenais que ir inmediatamente

De nuevo salen corriendo, pero gracias a la nueva colocacin FRAY VEREMUNDO les pone la
zancadilla a ambos, de modo que caen sonoramente al suelo. FRAY VEREMUNDO se acerca
al PRIOR, que le absuelve.
PRIOR.- Ego te absolvo pecatis tuus Y adems, bien hecho, qu carajo.
Los dos monjes se levantan del suelo y se encaran con FRAY VEREMUNDO.
FRAY CUNEGUNDO.- Se puede saber qu haces?
FRAY HIPRBATON.- Qu haces, si se puede saber?
FRAY VEREMUNDO.- (inspirando profudamente) Se puede saber si es posible a dnde
ibais?
Los dos monjes se miran confundidos
FRAY CUNEGUNDO.- Pues bamos
FRAY HIPRBATON.- bamos pues
FRAY CUNEGUNDO.- Rpidamente.
FRAY HIPRBATON.- Inmediatamente.
FRAY CUNEGUNDO.- Porque en esta vida hay que ser rpidos.
FRAY HIPRBATON.- S, porque si no, no te respetan.
FRAY CUNEGUNDO.- Fjese, hermano, en el cambio climtico.
FRAY HIPRBATON.- Por qu nadie le hace caso?
AMBOS.- Porque va muy despacio.
FRAY VEREMUNDO y PRIOR se miran aturdidos, como sin saber qu decir. Tras unos
segundos, reaccionan
PRIOR.- Eeee s, s, hermanos, entiendo Pero, si no me equivoco y no creo equivocarme
(cambia de tono) aun no os haba dicho a dnde tenais que ir!
FRAY CUNEGUNDO.- Ah, no? Jeje
FRAY HIPRBATON.- No, eh? Jeje
FRAY VEREMUNDO.- No! Eh!
PRIOR.- (hace un gesto a FRAY VEREMUNDO para que sujete a ambos por los hbitos) Os
estaba diciendo, hijos mos, que dada la extrema importancia de este mensaje, tendran que ir a
avisar a la Madre Abadesa, que, como sabis, comparte la direccin de esta Orden al 50 %
conmigo.
FRAY VEREMUNDO.- (mirando a un lateral) Oh! Padre Prior: por all viene la Madre
Abadesa.
En efecto, por el lateral sealado aparece la susodicha (con un sobre idntico al del PRIOR),
acompaada de varias hermanas.
MADRE.- Salud, Padre Prior!
PRIOR.- Salud, Madre Abadesa!
Tras el saludo de reconocimiento, el PRIOR y la MADRE realizan una serie de gestos, al estilo
hip-hop, rap o lo que sea, tras el cual comienzan su conversacin.
PRIOR.- Veo que usted tambin tiene un mensaje.
MADRE.- Por supuesto. Por eso he venido. Se trata, por lo visto, de algo muy importante.
SOR ROSAMUNDA.- Puede que por fin conozcamos el cometido de nuestra Orden, Madre.
SOR HILDEGARDA.- S, porque hasta ahora, esto est siendo muy aburrido.
MADRE.- Tranquilas, hermanas, tranquilas. (al PRIOR) Abrimos?
PRIOR.- Abrimos
Ambos cogen sus sobres ampulosamente y los abren al mismo tiempo. Meten la mano en el
mismo y sacan un papel, que es ms bien una especie de rollo de pergamino cerrado con lacre.
Con el mismo gesto ampuloso, dan el sobre vaco al monje que tienen ms cerca y se disponen
a leer el contenido con mucho ceremonia. Ambos carraspean ligeramente pero ninguno
comienza. Por el contrario, empiezan a mirarse de reojo y con indecisin.
PRIOR.- Eeeee Usted primera, Madre Abadesa.
MADRE.- Oh, no, no, Padre Prior. Usted primero.
PRIOR.- Nunca, nunca. Las damas primero.
MADRE.- Por favor, Padre, esas tonteras no rigen aqu. Somos todos iguales Los hombres
primero.
PRIOR.- Pero no puedo hacerlo as. Las tradiciones dicen que

MADRE.- Y la modernidad dice que no puede ser as. Igualdad!

SOR HILDEGARDA.- Pues eso! Igual da! O es que piensan pasarse as todo el da?
SOR ROSAMUNDA.- Eso, Madre. Basta ya de tonteras. Lean!
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin, padre Prior.
El PRIOR y la MADRE Abadesa se hacen un gesto de inteligencia y, siguiendo el mismo
protocolo (como si fuese una coreografa):
1.- Miran fijamente el rollo de pergamino con las manos extendidas delante de ellos
2.- Se miran a los ojos y asienten
3.- Rasgan el lacre dejando abierto un extremo
4.- Con una mano sacan el contenido, que resulta ser una pequea linterna, mientras con la
otra entregan el rollo de pergamino a un ayudante
5.- Abren mucho los ojos, sorprendidos
6.- Se miran de nuevo a los ojos y hablan al mismo tiempo
PRIOR y MADRE.- Pero qu demonios es esto?
SOR HILDEGARDA.- Yo dira que es una linterna, Padre.
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin, Padre Prior
PRIOR.- A ver, Fray Veremundo, ya s que es una linterna. Tonto no soy (los tres monjes se
miran entre ellos, dando a entender que no comparten esta ltima opinin) Pero qu hago con
esto?
SOR ROSAMUNDA.- Si me permite, Padre Prior, lo que se hace con las linternas es
encenderlas.
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin, Padre Prior
MADRE.- Ya veo que en cuestin de opiniones es usted una autoridad, Fray Veremundo. (al
PRIOR) Entonces qu, las encendemos?
PRIOR.- Pero qu clase de mensaje es ste?
FRAY CUNEGUNDO.- Como el de Batman!
Ambos tatarean la msica de Indiana Jones
SOR HILDEGARDA.- Eso no es Batman. Eso es Superman
SOR ROSAMUNDA.- Qu va a ser Supermn. Eso es Spiderman.
Empiezan a discutir acaloradamente sobre msica de pelculas, mientras el PRIOR y la
MADRE resoplan sin saber qu hacer. Por fin, se miran a los ojos y gritan:
PRIOR y MADRE.- Basta!
MADRE.- Me da igual si la msica es de Supermn, de Batman o del Guerrero del Antifaz
PRIOR.- O de Bob Esponja.
FRAY CUNEGUNDO.- No, Padre Prior, Bob Esponja es as: Quien vive en la pia debajo del
mar
MONJES.- Bob Esponja!
PRIOR y MADRE.- BASTA!
Todos quedan un momento callados. Por fin, habla una de las monjas
SOR HILDEGARDA.- Yo creo que lo que tienen que hacer es encender las linternas.
SOR ROSAMUNDA.- Puede ser que tengan un mensaje codificado.
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin Padre Prior.
PRIOR.- Ya est bien de tener la misma opinin, Fray Veremundo! (a la MADRE) Aunque a lo
mejor no se equivocan, no cree, Madre?
MADRE.- Puede que s.
Hace un gesto de que hay que hacerlo, pero no lo hace. Vuelve a mirar fijamente al PRIOR
para, son unos gestos, ponerse de acuerdo y, finalmente, encender las linternas. En ese
momento se apagan las luces y se ven slo los haces de aqullas.
FRAY CUNEGUNDO.- Esta s que es buena. Enciendes una linterna y se apagan las luces.
FRAY HIPRBATON.- S que es buena linterna, s, que apaga las luces en cuanto la enciendes.
SOR HILDEGARDA.- Silencio! Veo una forma una imagen All!
SOR ROSAMUNDA.- No! son dos imgenes. Mirad!
En efecto. Dos imgenes empiezan a aparecer en la parte delantera de la escena. Llevan
sombreros y un extrao atuendo y parece que estn hablando entre s y con un tercero

GRAN HOMBRE.- (a un tercero) Aqu estamos bien? Vale! (a su compaera) T empiezas,

eh?, por eso de la igualdad, ya sabes.
GRAN MUJER.- Igual da, s. Por eso prefiero que empieces t, porque estoy un poco nerviosa..
VOZ EN OFF.- Pero se puede saber qu hacis? Que ya estoy grabando! Un poco de
profesionalidad, coes! Corten!
Breve oscuro. Cuando vuelve la luz, las dos figuras miran al frente fijamente
VOZ EN OFF.- Accin!
GRAN HOMBRE.- Buenos das, hermanos y hermanas. Lo que tenemos que deciros es
GRAN MUJER.- (cortndole) Un momento, un momento. Por qu has dicho primero
hermanos y no hermanas?
GRAN HOMBRE.- (fastidiado) Ya te dije que empezaras t!
VOS EN OFF.- Otra vez as? Mecagon los pitufos coloraos! Corten!
Breve oscuro de nuevo. Idem.
VOZ EN OFF.- Accin!
GRAN MUJER.- Buenos das a la hermandad
GRAN HOMBRE.- Oooye! Muy bueno eso de la hermandad, s seora.
GRAN MUJER.- Esto es un mensaje muy importante
GRAN HOMBRE.- Por eso lo mandamos de este modo y no por escrito. Se trata de una
grabacin hologrfica proyectada por linternas luminogr luminoholom lumigramticas
coo! (saliendo del personaje) No hay una palabra ms fcil para decir luminohologrficas?
VOZ EN OFF.- Cagont! Corten! Ya lo has dicho! Adems, que no hace falta que lo digas,
qu ms les da a ellos si es un magnetofn o va por satlite? T di el mensaje y basta! (para
s) Vaya par de pelmas.
Breve oscuro de nuevo. Idem.
VOZ EN OFF.- Accin!
GRAN MUJER.- Digo lo de la hermandad o ya lo montas t luego?
GRAN HOMBRE.- Y por cierto, si hay que montar algo, ya lo har yo, que t eres un manazas.
VOZ EN OFF.- Mecagon los indios que almuerzan en primavera! Corten! Sabes lo que vo a
hacer? Mandar tambin las tomas falsas, para que vean lo pelmas que sois. Venga, el mensaje!
Accin!
GRAN HOMBRE.- S, s, vale (entra en el personaje) Esto es un mensaje grabado de un
modo muy complejo que no entenderais.
GRAN MUJER.- Pero lo importante es esto: Por fin, vuestra orden especial va a tener una
misin acorde a vuestra preparacin.
GRAN HOMBRE.- (grandioso) Vuestra tarea ser purgar la sociedad de los individuos
negativos.
GRAN MUJER.- Porque igual que un organismo, nuestra sociedad contiene elementos que
deben ser purgados, es decir, aislados y, si puede ser, curados y reintegrados a la misma.
GRAN HOMBRE.- Con la terapia adecuada, obviamente, para lo cual hemos creado el Santo
Oficio Psiquitrico
GRAN MUJER.- Peridicamente os iremos enviando los objetivos que debis neutralizar y
purgar, para que procedis con vuestra tarea.
GRAN HOMBRE,. Pero lo haremos con otro medio ms simple que ste y que supongo que ya
habris recibido. Y ya sabis:
AMBOS.- (haciendo un gesto de castigo con la mano) Purgandus Populum!
Pequea pausa y luego ambos salen del personaje y hablan con la Voz en Off.
GRAN HOMBRE.- Qu tal? sali bien?
GRAN MUJER.- Para m sali bien, no?
GRAN HOMBRE.- Bueno, quiz si hacemos otra toma con un picado frontal-lateral y un
travelling
VOZ EN OFF.- Corten!
Oscuro. Durante unos segundos slo se ven los haces de luz de las linternas, pero enseguida
vuelven las luces. Todos los monjes estn con cara de asombro, las bocas abiertas, los ojos
como platos y quietos como estatuas. Por fin, los dos monjes rompen el silencio.
FRAY CUNEGUNDO y FRAY HIPRBATON.- La ostia!

El PRIOR le hace una sea a FRAY VEREMUNDO, que les da una colleja a cada uno.
FRAY CUNEGUNDO y FRAY HIPRBATON.- Ay!
Ambos miran a FRAY VEREMUNDO con enojo y con muchas ganas de devolverle la colleja,
pero ste se encoge de hombros y seala al PRIOR, que les mira con gesto ceudo y los brazos
cruzados. Los dos agachan la cabeza y murmuran:
FRAY CUNEGUNDO.- S, padre Prior, 3 padre nuestros y 2 avemaras.
FRAY HIPRBATON.- 2 avemaras y 3 padrenuestros, Padre Prior, s.
MADRE.- Bueno, esto son buenas noticias, s seores. Por fin tenemos la misin que se nos
haba prometido!
PRIOR.- En efecto. De modo que a trabajar. Aunque un momentoMadre Abadesa (mira
a su compaera como preguntndole algo)
MADRE.- En efecto, alguien sabe algo de lo que nos han dicho los Grandes Personajes?
Hemos recibido ese sistema de comunicacin que nos han dicho?
PRIOR.- Hermanos?
Todos niegan con la cabeza mientras se mira los unos a los otros. De repente, SOR
ROSAMUNDA parece darse cuenta de algo y cuchichea al odo de SOR HILDEGARDA, que
afirma con la cabeza, aunque algo avergonzada. Por fin, se decide a hablar. A lo largo de toda
la explicacin se irn turnando, porque ninguna quiere ser la que lo cuente, por razones que
luego descubriremos
SOR HILDEGARDA.- Eee Madre Abadesa creo que sabemos de qu se trata.
MADRE.- Ah, s? Habla, hija.
SOR HILDEGARDA.- Pueees parece que ayer por la tarde pero muy tarde, eh?... lleg un
paquete y (a SOR ROSAMUNDA) Sigue t, anda.
SOR ROSAMUNDA.- S, muy tarde, tardsimo. Y como era tan tarde, pues ya no le dijimos
nada
MADRE.- Bien, hijas, bien, pero qu era?
SOR HILDEGARDA.- Pues era un paquete muy grande enorme!
SOR ROSAMUNDA.- (con risa pcara) Ya lo creo que era enorme!, jijijiji
MADRE.- Enorme? No diga tonteras. Ser un aparato supermoderno, de ltima generacin,
casi microscpico, pero que mandan protegido para que no se estropee.
PRIOR.- Por supuesto, nuestra Orden Especial funciona con los aparatos ms modernos y
sofisticados.
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin, padre Prior.
Los dos mandamases miran a FRAY VEREMUNDO con cara de pocos amigos, de tal modo que
ste da un paso atrs y trastabillando, cae el suelo.
FRAY CUNEGUNDO.- Es lo que pasa con las opiniones, que siempre acaban por los suelos.
MADRE.- Bueno! Y dnde est ese paquete tan grande?
SOR ROSAMUNDA.- (sin darse cuenta de que va a decir una barbaridad) Pues donde va a
ser, entre las piernas de su dueo.
Su compaera, horrorizada, le da un codazo, mientras la MADRE le grita.
MADRE.- Pero Sor Rosamunda, qu dice?!
SOR HILDEGARDA.- No, nada, nada, madre. Ya sabe cmo es la hermana, siempre est de
broma, jeje. La cosa es que desembalamos el paquete y lo dejamos all (seala la esquina
izquierda trasera) Pero no lo hemos usado nada nada.
SOR ROSAMUNDA.- Casi nada, de verdad.
PRIOR.- Pues vayamos a verlo.
Todos se dirigen al lugar donde aparece, en efecto, un bulto enorme de formas poco claras,
cubierto con una sbana. Los monjes se sitan a su alrededor, contemplndolo con extraeza.
FRAY CUNEGUNDO.- Yo dira que esto est desembalado, en efecto.
FRAY HIPRBATON.- En efecto, dira yo que est desembalado esto.
SOR ROSAMUNDA.- S, madre, pero hemos dejado que sea usted la que descubra el ltimo
cobertor
MADRE.- Ya hablaremos t y yo luego, hija, ya hablaremos.
PRIOR.- Venga, Madre Abadesa, A lo que estamos. Descubra este magnfico sistema de
comunicacin del futuro.

Tras dirigir un par de miradas a sus monjas, la MADRE se acerca al bulto, coge una esquina
de la sbana y tira de ella, hasta dejar al descubierto una hermosa batera rock, con
instrumentista incluido, sentado en su taburete, con las baquetas en las manos y los brazos
cruzados, casi como un jefe indio.En su cara se percibe un gesto de impaciencia, que rompe al
mirar a un lado, luego al otro y, descruzando los brazos, hacer un hemoso redoble de tambor.
El sonido despierta del estupor a los dems, que se haban quedado absolutamente de piedra.Y
todos rompen a hablar casi al mismo tiempo:
FRAY CUNEGUNDO.- Pero qu es esto?
FRAY HIPRBATON.- Esto qu es pero?
FRAY VEREMUNDO.- Esto no lo esperaba yo tampoco.
MADRE.- Pero qu broma es sta?
PRIOR.- Una broma del demonio.
SOR ROSAMUNDA.- Un demonio muy tentador
SOR HILDEGARDA.- Calla, idiota, que nos pierdes!
FRAY CUNEGUNDO.- Para m que lo que quieren es que montemos un grupo de rock.
FRAY HIPRBATON.- (en plan air guitar) Yeaaaaah!
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin, padre Prior.
Y los 5 monjes se ponen a interpretar, como si de un grupo rock se tratase, el Higway to hell de
los AC/DC. Los Padres intentan pararles, pero sin xito.
MADRE.- Pero hijas! Nuestra Orden Especial no fue creada para esto
PRIOR.- El rock est bien, pero ahora no es el momento
MADRE.- Y adems, esa cancin
PRIOR.- Hijos mos, por favor
Pero no hay nada que hacer. Los monjes se lo estn pasando pipa. Hasta que, de repente, un
tremendo golpe de bombo hace que todos se queden como congelados. Al unsono, todos
vuelven sus cabezas hacia el BATERA quien, despus de un par de segundos, hace un gesto
amplio, coge un sobre que tena a un lado y lo muestra los monjes. La MADRE reacciona y
grita una orden:
MADRE.- Hermanas, hermanos: cadena de recogida de mensajes.
Como activados por un resorte, los monjes dejan su postura congelada y forman una cadena
humana, con el PRIOR y la MADRE al final de la misma, en la otra punta del BATERA. De tal
modo, ste da el sobre al monje ms cercano, que se lo pasa a otro y as sucesivamente hasta el
final, donde el PRIOR y la MADRE lo cogen, cada uno de una punta.
FRAY VEREMUNDO.- Ser otra linterna, padres?
Los dos padres le miran y se encogen de hombros. Luego, con el mismo gesto ampuloso de
antes, lo rasgan. El BATERA subraya la escena con un redoble de tambor.El PRIOR sujeta el
sobre mientras la MADRE saca un papel. Golpe de platillos del BATERA. Al ver el papel, los
monjes, que han seguido con el cuerpo el recorrido del papel, dan todos un suspiro de alivio.
PRIOR.- Lea, madre Abadesa.
MADRE.- No, no, por favor, hgalo usted, padre (le da el papel)
PRIOR.- Por favor, yo soy un caballero (se lo devuelve)
MADRE.- Y yo una mujer del siglo XXI.. (idem)
PRIOR.- Las mujeres primero (idem)
MADRE.- Esas tonteras ya no rigen (idem)
Nuevo golpe de bombo. Los monjes miran de nuevo al BATERA, que hace un gesto de Basta
ya!, seguido de otro de que lean por turnos. Los dos afirman, pero siguen indecisos.
SOR HILDEGARDA.- (adivinando el problema, tmida, al BATERA) Ya, s, pero quin
empieza?
El BATERA, por toda respuesta, se coge los pechos, en clara alusin a la MADRE.
SOR ROSAMUNDA.- (tocndose los suyos, aparte) Ay, qu salao es y qu maa tiene!
MADRE.- (que no la ha odo, casi ofendida) Est bien, est bien, pero no hace falta haga
gestos groseros (coge el papel y lee) Este es el sistema de comunicacin.
PRIOR.- Su funcionamiento es sencillo y eficaz.
MADRE.- Para transmitir, hblese alto y claro delante del transmisor y l nos har llegar el
mensaje, mediante las ondas sonoras que surcan el aire.

PRIOR.- Para iniciar la transmisin, dgase Nuevo mensaje (el BATERA afirma)
MADRE.- Para finalizarla, dgase: Fin del mensaje (idem)
PRIOR.- En cuanto al transmisor, no hay cuidado.
MADRE.- Come de todo (amplia sonrisa y nueva afirmacin) y en grandes cantidades (muestra
un bocadillo enorme)
PRIOR.- En cuanto a otras necesidades, slo necesita un vaciado y limpiado regular (muestra
un orinal)
MADRE.- Y si algun hermana caritativa quiere favorecerlo con sus encantos (se levanta y se
frota las manos) que recuerde que sta es una Orden Especial en Santa Misin y no es el
momento (se sienta, fastidiado, al tiempo que da un golpe de bombo)
PRIOR.- Esperamos, en fin, que nos manden el primer mensaje, para comprobar que todo
funciona. Fin del mensaje.
SOR ROSAMUNDA.- (a su compaera) Pues menos mal que ayer ya lo favorecimos, que si
no
SOR HILDEGARDA.- (idem) Y tanto!
FRAY CUNEGUNDO.- Padre Prior, Padre Prior, les va a mandar ya el mensaje?
FRAY HIPRBATON.- Va a mandarles ya el mensaje, Padre Prior, Padre Prior?
PRIOR.- Pues creo que s, claro, no piensa as, Madre?
MADRE.- Sin duda todo suyo, Padre Prior.
El PRIOR se dirige al batera, con todos los monjes alrededor.
PRIOR.- Bien, bien (carraspea) eeeeemm Queridos Jefes de la Orden Especial. (El
BATERA no mueve ni un msculo) Ejem dije Queridos Jefes de la Orden Especial (idem)
SOR HILDEGARDA.- Eeee.. Padre Prior. Creo que olvid las palabras iniciales.
PRIOR.- Oh, claro! Jeje Comienza mensaje. (idem)
MADRE.- No, no, era Mensaje nuevo. (idem)
FRAY CUNEGUNDO.- Creo que es Inicio de mensaje (idem)
FRAY HIPRBATON.- Mensaje de inicio (idem)
FRAY VEREMUNDO.- Mensaje va (idem)
Comienzan a hablar todos a la vez, hacindose un lo, hasta que el BATERA da un redoble de
tambor y todos callan, mirndole. Seala el papel.
PRIOR.- Ah, s, claro! (lee el papel) Nuevo mensaje (todos ren y dicen lo que yo deca)
Queridos Jefes de la Orden Especial
BATERA.- Pu, pu, pu, pu, pu, pu,pu, pu, pum
PRIOR.- Dos puntos
BATERA.- tom, tom
PRIOR.- Les envo estos sonidos
BATERA.- tucutucutucutu, tum
PRIOR.- Eesperando se encuentren bien.
BATERA.- tucu tum, tucu tucu tum
PRIOR.- Bien con b, no con uve.
BATERA.- (corrigiendo en el parche) tu tum
PRIOR.- Punto y aparte
BATERA.- Pum (y aparta un poco la caja)
PRIOR.- Este sistema
BATERA.- taca taca tam
PRIOR.- Nos parece muy interesante
BATERA.- pu pum, tucu tucu tum
PRIOR.- Pero,
BATERA.- tucu tuc, tucu tuc, tuc, pum, pum, tucutucutucu, tuc tuc
PRIOR.- creemos que se han olvidado algo, concretamente el dispositivo que nos permita a
nosotros interpretar el mensaje que se nos enve
BATERA.- tururutum
PRIOR.- !Taquigrafa!

El BATERA niega con la cabeza, se gira y coge unos cascos, que ofrece al PRIOR. Este los
coge y hace gestos de que lo ha entendido. Se los ofrece a la MADRE, que los recibe como si
fuera una ofrenda. Alborozo general, sonrisas de satisfaccin.
PRIOR.- Fin del mensaje
BATERA.- chimpn
Todos los hermanos de la Orden Especial se adelantan al proscenio y hablan al pblico:
FRAY CUNEGUNDO.- Ahora todo dispuesto est.
FRAY HIPRBATON.- Todo dispuesto est ahora.
SOR ROSAMUNDA.- Nuestra Orden Especial est ya preparada.
SOR HILDEGARDA.- Serviremos a la sociedad, purgando a los elementos y a los individuos
indeseables.
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin.
LOS CINCO.- Y a partir de ahora
PRIOR y MADRE.- Purgandus Populum!
INCISO: EL SANTO OFICIO PSIQUITRICO
Cambio de luces. Se apagan las generales y se abre un cenital o un foco directo sobre el lateral
derecho. Un cartel proclama que estamos en el SANTO OFICIO PSIQUITRICO. All hay una
mesa orientada hacia la escena. Sentada en ella, la PSICLOGA. Joven, atractiva, de maneras
suaves y melosas, sera fantstico que hablara con acento argentino. Lleva una bata blanca y
gafas redondas. Est atareada escribiendo, pero cuando se percata de que est siendo
observada, mira al pblico y saluda.
PSICLOGA.- Oh, perdonen! No me haba dado cuenta. Remato esto y estoy con ustedes
(termina de escribir, firma y gira la silla para encararse con el pblico) Permtanme que me
presente: mi nombre es Doris Terpscore Coppi Aguirrezabalaga (habla con un punto de
pedantera acadmica) Soy doctora en Psicologa por la Universidad de tucumn y en
Psiquiatra por la Royal Academy of Saint-Martin-in-the-Fields. No voy a enumerarles ahora
toda la serie de ttulos y mritos que me adornan ni a aburrirles con mi experiencia profesional.
Lo importante es que ahora dirijo el Santo Oficio Psiquitrico, entidad sin nimo de lucro y
altrusta, dedicada a la parte, digamos ms prosaica de la purga que efectuar la Orden Especial.
(se levanta para ensear las instalaciones) Si me acompaan, les ensear las instalaciones y
podrn comprobar que disponemos de los ms modernos adelantos en materia de psicoterpia
clnica y psiquiatra aplicada (luces centrales). En primer lugar, les presento a mis
colaboradores: Prez (aparece por el centro y hace una reverencia), Ruiprez (idem), Jimnez
(idem) y Weinachten-Arschloch von Droste-Schatenburg (idem; los otros le miran raro). Es que
es alemn. Y slo es el apellido del padre. El de la madre es ms largo todava Pero aqu
todos le llamamos Tobi. (vuelve al tono acadmico) Como imaginan, un centro cientfico como
ste ha de tener los mejores profesionales (los 4 se esponjan, orgullosos), los mejor preparados,
autnticos hombres de ciencia (breve pausa) pero por desgracia slo tenemos esto (les
seala, decepcionada; los 4 se hunden)
JIMNEZ.- (irguindose de repente) Eh! Yo tengo un diploma.
PREZ.- (dndole un codazo) El de buen comportamiento de la guardera no vale.
JIMNEZ.- Ah, no? Vaya! (se hunde de nuevo)
PSICLOGA.- Por el contrario, s que disponemos de los instrumentos, las mquinas y los
sistemas ms avanzados y modernos. Les mostraremos, a continuacin, algunas de las tcnicas
que usamos, para pasmo de sus ojos. (da palmas) Muchachos! Demostracin completa!
Los 4 ayudantes salen en direcciones distintas, para volver, al poco, con distintos pacientes
(que vestirn todos de igual modo). En primer lugar entra RUIPREZ, conduciendo a cinco
locas que andan a 4 patas, balando, ms otros dos que van igualmente a 4 patas, pero
ladrando. RUIPREZ est perfectamente metida en su papel de pastora.
RUIPREZ.- Venga, Lucera! Anda, Nevada! Vamos, Pichurra! Ea, Mimosa! Dale,
Petrushka! (al perro) Y vosotros, Sultn, Califa, que no se os desmadren como ayer, eh?
PERRO 1.- Guau, guau! No volver a pasar, tranquilo!
PERRO 2.- Guau guau! Hoy estn controladas, jefa!

PSICLOGA.- Qu, cmo van hoy?

RUIPREZ.- Mucho mejor. Esta maana las he ordeado sin problemas. No como ayer, que se
negaron diciendo que eran jirafas y no ovejas y claro, desde cundo se ordea a las jirafas?
Pero la culpa fue de stos (por los perros) que dijeron que eran leones.
PERRO 1.- Guau! Era para guardarlas mejor y que no tuvieran miedo del lobo.
PERRO 2.- Guau! Claro, as estaban mejor guardadas.
RUIPREZ.- Vosotros a lo vuestro y dejad de hacer tonteras! (a la PSICLOGA) Va a salir
un queso estupendo!
PSICLOGA.- Formidable! A este paso, habr que solicitar la denominacin de origen.
Mientras las ovejas quedan pastando con los perros vigilando, entran por otro lado dos locos a
la carrera, seguidos por PREZ. Uno va persiguiendo al otro, que le evita como puede,
escondindose tras RUIPREZ o tras PREZ. Las ovejas se asustan y los perros ladran.
PREZ.- Estaos quietos! Ya basta! He dicho que ya basta! Venid aqu!
PERRO.- Guau, guau!
RUIPREZ.- Oye! Aleja a esos de las ovejas, que les van a cortar la leche, coes.
LOCO LENGUA 1.- A que no me pillas, cara de tortilla?
LOCO LENGUA 2.- Como me llames otra vez cara de tortilla te voy a sacar la lengua.
LOCO LENGUA 1.- (va corriendo hasta la PSICLOGA y se refugia tras ella, aterrorizado)
Doctora, doctora! se me quiere sacar la lengua.
LOCO LENGUA 2.- (al otro lado de la PSICLOGA) Es que me ha llamado cara de tortilla.
PSICLOGA.- Bueno, bueno, no hay para tanto, no? Ya vale
LOCO LENGUA 1.- Es que ya me ha sacado la lengua antes.
LOCO LENGUA.- Porque l me llam tonto del bote.
PSICLOGA.- Venga, vamos Lo de tonto del bote es una niera.
LOCO LENGUA 2.- S, claro, porque a usted no le ha tirado el bote de pintura a la cabeza.
Chaff (mima cmo le cae encima y cmo la pintura le va bajando por el cuerpo) Un asco!
PSICLOGA.- Caray! Pues lo de sacarle la lengua me parece incluso poco, eh?
LOCO LENGUA 1.- Ja! Que le saque a usted la lengua a tirones con la mano, ya ver como
duele. (mima la accin de que le sacan la lengua con la mano y tiran de ella) Duele mucho!
PSICLOGA.- Ruiprez! Pero qu pasa aqu?
PREZ.- Son imposibles, doctora. Ya no s qu puedo hacer con ellos. Y eso que hace un rato
les he aplicado la terapia del bao rebajante.
PSICLOGA.- Y ni con el bao relajante se han tranquilizado?
PREZ.- No, no. Rebajante, con b. Les damos un bao de mierda, para rebajarles los nimos. Y
luego se la quitamos con agua fra.
PSICLOGA.- (apartndose de ambos) Puaj! Ya deca yo que ola mal por aqu.
LOCO LENGUA 1.- S, pero da mucho gustito, verdad?
LOCO LENGUA 2.- S, la mierda est taaaaan calentita
Por otro lateral entra JIMNEZ, que viene con otros dos sujetos, stos ms tranquilos. Uno
lleva una bata blanca y el otro, el atuendo del internado. El de la bata le habla a JIMNEZ.
LOCO PROFESOR.- y hoy he descubierto un test perfecto para descubrir el estado paranoide
del sujeto.
JIMNEZ.- Magnfico, profesor! La doctora estar encantada. (a PSICLOGA) Doctora,
escuche esto.
LOCO PROFESOR.- He logrado otro hallazgo cientfico increble. Despus de esto, nada ni
nadie impedir que me den el Premio Nobel de Psicologa y Psiquiatra.
PSICLOGA.- Cuente, cuente.
LOCO PROFESOR.- Ver. Es un test para saber el grado de paranoia de un sujeto. Se lo
demostrar. Voy a fingir que tengo un vaso en la mano y, delante de ste (por el LOCO
VENENO) echo un poco de agua de una botella inexistente (lo hace) y se la ofrezco. Toma,
muchacho! (el LOCO VENENO coge el imaginario vaso y bebe) Ahora, yo le dir que lo que ha
bebido es un veneno y, si est paranoico, se comportar como si realmente lo hubiera bebido.
PSICLOGA.- Oh, pobrecito! Y para qu hacerle sufrir?
LOCO PROFESOR.- Es un experimento cientfico (al LOCO VENENO, dramtico) Pero qu
has hecho, desgraciado! Ese vaso estaba lleno de veneno! (el LOCO VENENO le escupe un

chorro de agua en la cara) Dios mo! dios mo! Me ha echado veneno en la cara. Voy a
morir! Voy a morir! Rpido, un antdoto!
JIMNEZ.- (con calma, saca un caramelo del bolsillo y se lo da) Toooooma. De chocolate (al
LOCO VENENO) Y t, por qu has hecho eso?
LOCO VENENO.- Por fastidiarle (confidencial, aparte) Adems, hay que tener cuidado con l.
Dice que es un cientfico, pero no es verdad.
JIMNEZ.- Ah, no?
LOCO VENENO.- (misterioso) No (llama a la PSICLOGA y les habla aparte, mientras el
LOCO PROFESOR saborea su antdoto) He descubierto que es un espa. Un espa infiltrado
aqu para estudiar sus mtodos. Pero yo le he descubierto, jajajajaja. Slo me falta saber si es de
la CIA, del MI6 o del Mossad. Pero no le quito ojo, jajajajaj.
LOCO PROFESOR.- (acercndose) Puedo experimentar con las ovejas? Creo saber cmo
conseguir que se crean vacas y den ms leche.
PSICLOGA.- Oh, por favor! Haga, haga. El nico problema es que tendramos que cambiar
la denominacin de origen.
El LOCO PROFESOR se va con las ovejas y tras l va el LOCO VENENO, en actitud vigilante.
JIMNEZ y la PSICLOGA se quedan solos.
JIMNEZ.- No s cul de los dos est ms loco. Si el que se cree profesor o el otro.
PSICLOGA.- Jimnez! No hay que llamarles locos. Esa palabra est obsoleta. Simplemente
tienen un trastorno neurolgico o psicolgico ms o menos transitorio.
JIMNEZ.- Vamos, que estn como una cabra.
RUIPREZ.- (desde su puesto de pastora) No, no, como cabras no, como ovejas (las seala) Y
ste como un perro. Ojo! Perro pastor alemn con pedigr.
PERROS.- (orgullosos) Miau! (todos le miran) Estooooo Guau, guau! Es que me he liado
Por un lateral entran 5 locos con un libro en las manos y cantando en latn. Al final de cada
estrofa, se golpean con el libro en la cabeza. Los que estn en escena les miran en silencio
PENITENTES.- (cantan) Pie Jesu domine, dona eis rquiem (se detienen al llegar donde la
psicloga)
PSICLOGA.- Qu tal hermanos?
PENITENTES.- Arrepentos! El fin del mundo est cerca!
PSICLOGA.- Oh, s, claro, claro, hermanos. Y la penitencia, cmo va?
PENITENTE 1.- Bien.
PENITENTE 2.- Muy bien.
PENITENTE 3.- Francamente bien.
PENITENTE 4.- Excepcionalmente bien.
PENITENTE 5.- (pausa) Una mierda. Me duele la cabeza.
Todos los penitentes empiezan a quejarse de lo mismo, pero el PENITENTE 1 les ataja.
PENITENTE 1.- Hermanos! El fin del mundo est cerca!
PENITENTE 2.- Muy cerca.
PENITENTE 3.- Francamente cerca.
PENITENTE 4.- Excepcionalmente cerca.
PENITENTE 5.- (pausa) Una mier (la PENITENTE 1 le mira) s, s, muy cerca, aqu al
lado.
PSICLOGA.- Pues hale, hale, a seguir haciendo penitencia, pero luego los libros los dejan en
su sitio, eh?
Reanudan su letana y marchan hacia el fondo cuando, de repente, por el otro lateral, se oye
una voz de mando.
FRIDA.- (En off) Pelotn! Firmes! Ar! (taconazo en el suelo del pelotn) Esperen rdenes!
PELOTN.- Seora, s, seora!
Por el lateral entra Frida, con aires militares, que saluda a la PSICLOGA al estilo nazi.
FRIDA.- (con marcado acento alemn) Heil, lder!
PSICLOGA.- (tranquila, pero con un punto de resignacin) Querida, te he dicho ya muchas
veces que yo no soy la lder
FRIDA.- Oh! Lo siento. Ha visto al nuevo lder? Quiero encontrarle y saludarle: Heil, lder!
(cordial) Lo ve? (otra vez militar) Es una pena que no sea el lder que ha sido prometido a

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nuestro pueblo desde hace siglos. El lder que nos salvar haciendo que todos los que no son de
mi pueblo sean arrasados, hacindonos ms puros, haciendo que no haya nadie ms que los de
mi pueblo.
PSICLOGA.- Shhh. Pueden orle.
FRIDA.- Quin? El lder? (se vuelve) Heil, lder!
PSICLOGA.- No, no. Es que es peligroso.
FRIDA.- Peligro? No hay ningn peligro. (se gira y llama a voces) Escuadrn!
Aparecen las seguidoras de FRIDA, en perfecta formacin. Se detienen perfectamente
sincronizadas y FRIDA sigue hablando
FRIDA.- Impresionante, eh?
PSICLOGA.- S.
FRIDA.- Estn entrenadas como escuadrn suicida.
PSICLOGA.- (poco impresionado) Oh!
FRIDA.- Oh, s. Podemos cometer suicidio en menos de 20 segundos.
PSICLOGA.- (algo impresionado) En 20 segundos?
FRIDA.- No me crees?
PSICLOGA.- S, s, claro.
FRIDA.- Entonces por qu me lo preguntas?
PSICLOGA.- No, por nada
FRIDA.- Puedo ver perfectamente que no me crees.
PSICLOGA.- S, s, te creo
FRIDA.- Basta! Te lo voy a demostrar. Escuadrn!
ESCUADRN.- Heil, lder!
FRIDA.- Suicidio! Ar!
Todas las mujeres del escuadrn sacan sus cuchillos y se suicidan, tras clavarse una daga en el
pecho..
FRIDA.- Has visto?
PSICLOGA.- (como si no hubiera pasado nada) S.
FRIDA.- Creo que ya me crees, no?
PSICLOGA.- (llevndole la corriente) S, ha sido impresionante
FRIDA.- Ahora te lo he probado, eh?
PSICLOGA.- (algo cansada) S.
FRIDA se acerca a su escuadrn y habla mientras les seala
FRIDA.- Ni una est viva, lo ves? Esta est muerta, y sta (pisndole) lo ves? puedo
pisarle, y sta, y sta, y sta Todas muertas! Pero sus nombres vivirn para siempre
(sealndoles) Gertrud, Inga, (dudando) esa pequea que se llamaba y esa otra de al lado
(recuperando la postura marcial) Sus nombres vivirn para siempre! (se oye una pedorreta)
Un momento! Aqu hay alguna que no est muerta. Alguien que slo finge estar muerto (una se
mueve) Eres t! (se mueve otra y Frida se vuelve hacia ella) T tampoco ests muerta Ni t!
Ni t tampoco! De pie! (todas empiezan a levantarse) Oh, dios mo! Es que no hay
ninguna que est muerta?
SUICIDA 1.- S, seor, ni una.
FRIDA.- Pero por qu?
SUICIDA 2.- Estbamos practicando, seor
FRIDA.- Pero y la sangre?
SUICIDA 3.- Un pequeo truco, seor. Sangre de oveja que llevbamos escondida.
FRIDA.- (enfurecida) Mecagont! Sois unas mierdas! (sigue una serie de insultos ad libitum)
Maana, como castigo, todas comeris caca de vaca!
ESCUADRN.- (compungidas) Oh, no!
SUICIDA 4.- Bieeeeen! (todas la miran) Es que a m me gusta
FRIDA.- Est bien! Basta! (de nuevo a la PSICLOGA) Dile al lder que todos moriremos
por l, en el momento que nos d una seal
PSICLOGA.- Qu seal?
FRIDA.- La seal que es la seal. sa es la seal. (a su escuadrn) Escuadrn! Adelante!

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El escuadrn sale cabizbajo pero en perfecta formacin Por un lateral entra TOBI solo, con
cara de preocupacin.
TOBI.- Ha visto alguien a Petrikorena? Es que (vergonzoso) es que se ha escapado
RUIPREZ.- (asustado) Petrikorena? La que se cree?
RUIPREZ.- (asustado) La que se cree?
JIMNEZ.- La que se cree?
PSICLOGA.- (fastidiada) S, la que se cree licntropo.
TODOS.- Qu?
PSICLOGA.- Licntropo, del griego lkos, lobo y anthropos, ser humano: hombre-lobo. En
este caso, mujer-loba, claro.
En ese instante aparece la LICNTROPA aullando y se desencadena el caos. Las ovejas balan
a gritos. Los perros ladran como locos y se colocan en posicin defensiva delante de las ovejas.
Los LOCOS LENGUA se asustan y empiezan a correr alrededor de los ayudantes, gritando:
Socorro, socorro, la mujer-loba, la mujer-loba.El LOCO PROFESOR se dirige a la
PSICLOGA y le empieza a pedir a gritos: Djeme hacerle una prueba, djeme hacerle una
prueba. El LOCO VENENO se va a una esquina y le empieza a gritar al pblico: No es una
mujer-loba, es otra espa una y otra vez.Cada ayudante intenta calmar a su grupo, y la
PSICLOGA intenta quitarse de encima al LOCO PROFESOR. La LICNTROPA sigue
aullando y amenazando a los dems con sus garras y se mueve por la escena. Las ovejas le
huyen, el perro se le enfrenta, los LOCOS LENGUA se refugian tras PREZ Por fin, la
PSICLOGA se planta en medio de la escena y da un grito terrible:
PSICLOGA.- BAAAAAAASTA! (todos se quedan congelados) Al prximo que grite le dejo
sin postre hoy (todos estiran sus cuerpos hacia ella, tensos, esperando saber cul es el postre)
Y hoy tenemos helado de jamn con tomate y alcaparras.
TODOS.- Helado de jamn con tomate y alcaparras! Mi favorito!
PSICLOGA.- As que todos a sus habitaciones. Ruiprez! Llvate el rebao al jardn, pero
que no coman mucha hierba, que luego no me cenan nada.
OVEJAS.- Beeeee! No comeremos mucha. Dejaremos sitio para el postreeeeeeeee
PERROS.- Guau, guau! (salen por el lateral ms cercano que tengan.)
PSICLOGA.- Prez! Que esos dos dejen de hacer el tonto o ya saben (los locos hacen
gestos de que van a estar tranquilitos y salen de la mano de PREZ) Tobi! Coge a la licntropa
y llvala a su jaula. Y que no se te vuelva a escapar, que del susto que les ha dado a las ovejas,
igual nos hemos quedado sin queso. (TOBI le pone un collar a la LICNTROPA y se la lleva
toda mansita) Jimnez! Acompaa al profesor a su laboratorio y llvate tambin a su
acompaante.
LOCO VENENO.- (al pasar junto a la PSICLOGA le habla aparte) Tenga cuidado. Ya ha
visto cmo ha intentado envenenarme. Es porque le he descubierto. Es un espa yanqui: le he
visto la banderita de su pas y la placa de la CIA. Ah! Y tenga cuidado tambin con la mujerloba. Es otra espa y creo que es rusa
PSICLOGA.- (confidencial tambin) Gracias por la informacin. Andar con ojo. (cuando se
da la vuelta hace gestos de que est como una chota. Espera a que salgan y habla al pblico )
Bien! Ya han comprobado la eficacia de nuestra institucin. Ahora me despido, pero
volveremos a vernos pronto, cuando comiencen las sesiones de terapia que nos encomiende la
Orden Especial.
Sale por el fondo y las luces empiezan a apagarse, pero no lo hacen del todo. Cuando estn
muy tenues, suena la msica de 007 y aparece el LOCO PROFESOR por el lateral izquierdo,
movindose con sigilo y asegurndose de que nadie le sigue. Saca un mvil y al hacerlo se le ve
la bandera de USA y la placa de la CIA. Habla por el mvil.
LOCO PROFESOR.- CIA Head Office, Washington?... Yes, sir, MacMurphy speaking No
danger, sir. Im inside the psychiatric house, yes, the looney bin No, sir, no problem but
a looney who is on me Yes, sir, if he discovers me I will kill him, no problem All right
Keep on informing tomorrow. Bye!
Se guarda el mvil y se va igual de sigilosamente. Por el lateral derecho aparece la
LICNTROPA, con su correa. Saca el mvil y se le ve la bandera de Rusia. Habla.
LICNTROPA.- [lo mismo que el otro espa pero en ruso]

12

PURGA 1: EL ABUSN
Transicin. Cambio de luces. En el fondo de la escena vemos una gran mesa de cara al pblico,
llena de papeles y carpetas. La batera est en un lateral. No hay nadie en escena, pero pueden
escucharse unos jadeos prcedentes de la batera. Al poco, entra la MADRE, que al or los
gemidos se pone alerta. Mira a su alrededor y se percata de dnde proceden, de modo que se
dirige hacia all, gritando:
MADRE.- De pie, pecadores! Qu vergenza, qu bochorno! (viendo que no le hacen caso)
He dicho que en pie!
Por fin, aparece el BATERA, que se levanta gilmente. Sonre a la MADRE y se pone a correr
en el sitio, como continuando con su gimnasia maanera.La MADRE le mira con hostilidad y,
al mismo tiempo, con desconcierto. Intenta mirar tras los bombos, pero no ve nada porque se lo
impide el BATERA con sus movimientos.
MADRE.- Dnde est la hermana?
El BATERA hace gesto de que no sabe de qu le est hablando.
MADRE.- No me ir a decir que estaba usted solo ah detrs
El BATERA afirma rotundamente.
MADRE.- (perdiendo fuerza) Y esos gemidos?
El BATERA sale de su sitio y se coloca en el centro de la escena, donde se pone a hacer
abdominales y fondos, mientras emite los mismos gemidos que hemos escuchado antes. Se
levanta y muestra sus msculos para luego coger una baqueta y explicar que debe mantenrse
en forma.
MADRE.- (hundida) Oh! Lo siento de verdad yo no saba
El BATERA hace gestos de que no pasa nada, no tiene importancia. De repente, mira hacia un
lateral y seala hacia all. La MADRE mira tambin.
MADRE.- Oh! El Padre Prior. Tengo que hablar con l. Adis y siga, siga con lo suyo
La MADRE desaparece a la carrera mientras el BATERA le sigue con la mirada y con el
cuerpo. Cuando aquella desaparece de escena, sonre pcaramente y se frota las manos,
mientras vuelve detrs de la batera. All se est levantando, con el pelo alborotado y las ropas
a medio vestir, SOR ROSAMUNDA.
SOR ROSAMUNDA.- Ya lo has odo, tigre, a seguir con lo tuyo.
El BATERA afirma alegremente y se dispone a ello, pero en ese instante se queda inmvil y se
toca la oreja, como escuchando algo. Inmediatamente se olvida de la muchacha y se sienta a la
batera, donde empieza a emitir el redoble de llamada. Luego se vuelve y le indica a SOR
ROSAMUNDA que se coloque los cascos pero que se arregle el pelo y la ropa.
SOR ROSAMUNDA.- Oh, no! Mensaje nuevo? (el BATERA afirma) Mierda! (mientras se
pone los cascos) Siempre lo mismo. Cuando estamos en lo mejor, zas!
El BATERA sigue tocando el redoble de llamada, que ha activado a la Orden. De todos los
rincones van apareciendo los monjes, que se van situando detrs de la gran mesa.
PRIOR.- Ya estamos todos. De qu se trata?
BATERA.- tacatacataca (todos se muestran expectantes ante la traduccin)
SOR ROSAMUNDA.- (escuchando por los cascos) Procedo pues a informar
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- De su primera misin.
BATERA.- tam tam
SOR ROSAMUNDA.- dos puntos
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- se encargarn de purgar
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- al asqueroso abusn.
BATERA.- chim pn
SOR ROSAMUNDA.- Fin de mensaje.
FRAY CUNEGUNDO.- Qu gracioso! Nos dan las rdenes en verso, jeje.

13

FRAY HIPRBATON.- Nosotros, en cambio, no hacemos eso.

FRAY CUNEGUNDO.- Pues acabas de rimar.
FRAY HIPRBATON.- Habr sido sin pensar (se da cuenta de que lo ha hecho otra vez)
SOR HILDEGARDA.- Fray Hiprbaton! Est bien? Le pasa algo en la boca?
FRAY HIPRBATON.- No s, todo lo que digo se me trastoca (se tapa la boca al darse cuenta
de que lo ha vuelto a hacer)
MADRE.- Est bien, est bien. Parece que Fray Hiprbaton se ha contagiado del mensaje.
FRAY VEREMUNDO.- S, habr que cambiarle el nombre. Si sigue as, ser Fray Ripio, jajaja.
PRIOR.- Fray Veremundo! A lo que estamos! (a SOR HILDEGARDA) Hermana! Qu
sabemos del sujeto en cuestin?
FRAY VEREMUNDO.- Tenemos de todo, Padre Prior: los altos mandos nos han enviado
dossieres completitos de todos los casos a los que tendremos que enfrentarnos.
SOR HILDEGARDA.- (abriendo una carpeta) Aqu est Uuuuuh Un dossier completito.
(reparte folios a sus compaeros, que los leen con inters) El tpico chulito que va fastidiando a
los dems.
FRAY VEREMUNDO.- Gorroneando bocadillos, repartiendo collejas
SOR ROSAMUNDA.- Abusando de los dbiles
FRAY CUNEGUNDO.- Lo que ahora llaman bullying, pero de siempre ha sido eso, el abusn.
FRAY HIPRBATON.- Aunque lo que de verdad ha sido siempre es un cabrn (nuevo
respingo; le pide al compaero que le mire la lengua, a ver si hay algo raro)
MADRE.- Ya veo podramos ver algn ejemplo?
PRIOR.- S, hermanas, conecten con ese sujeto indeseable. Dentro imgenes!
Las luces de los monjes se atenuan. En escena aparece a un grupo de chavales reunidos en
cuadrilla, charlando y riendo. Se nota enseguida que uno de ellos lidera a los dems. Es
precisamente ste quien seala a un lateral.
ABUSN.- Eh! Mirad quin viene por ah.
AMIGO 1.- Es Serrano.
AMIGO 2.- Qu vamos a hacerle, Garca?
ABUSN.- Chsss. Dejadme a m.
La cuadrilla mira fijamente al lugar por donde aparece SERRANO, que se inquieta al verles.
Aun as, trata de aparentar indiferencia y sigue caminando. Pero al llegar a su altura, el
ABUSN le habla.
ABUSN.- Eh, Serrano! Has visto que tienes un agujero por detrs?
SERRANO.- (tmido, creyndole) Cmo? En la camiseta? (se gira para mirarse la espalda)
ABUSN.- No idiota! En el culo! Jajajajajajaja
AMIGO 3.- Tiene un agujero en el culo, jajajajaja
AMIGO 4.- Claro! Serrano tiene un agujero en el ano (risotada general)
ABUSN.- Pero tranquilo, muchacho, que si quieres te lo tapamos enseguida. (a los suyos)
Tenis algo por ah que nos sirva, muchachos?
AMIGO 1.- Yo tengo un boli.
AMIGO 2.- Yo, un rotulador gordo.
AMIGO 3.- Por ah atrs he visto un palo.
SERRANO.- Dejadme en paz!
Sale corriendo entre las risotadas de todos, que se van por el otro lateral.
PRIOR.- Tenemos ms documentos visuales?
FRAY VEREMUNDO.- S, padre prior. Aqu aparece uno indicando momento bocata.
MADRE.- Dentro imgenes!
De nuevo vemos a SERRANO lleva un bocata en la mano, envuelto en su papel de aluminio. Se
le va con ganas de meterle un buen bocado y empieza a rasgar el aluminio.
SERRANO.- Guau! Jamn con tomate y alcaparras! Mi favorito (por el lateral entran el
ABUSN y sus amigotes) Mierda! (trata de esconder el bocata, pero ya es tarde)
ABUSN.- Eh! Mirad quin est ah. Un buen amigo que nos va a invitar a almorzar ( se
acerca) Qu nos has trado hoy, Serrano?
AMIGO 4.- (canturreando) Serrano tiene un agujero en el ano.
AMIGO 2.- Eh! Podramos taparle el agujero con el bocata.

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ABUSN.- No seas idiota (le da una colleja) Y desperdiciar un bocata como ste? (se lo quita
y lo mira) Vaya, vaya! Jamn con tomate y alcaparras. Qu bien me conoces! Es mi favorito.
AMIGO 1.- Muy bien, chavalote!
AMIGO 3.- Eres un figura, tronco.
ABUSN.- Pero hay un problema, Serrano.
AMIGO 2.- (canturreando) Serrano tiene un agujero en el ano.
ABUSN.- S, s, pero adems el jamn da mucha sed y no tenemos ni pa una birra, verdad,
colegas?
AMIGO 1.- Yo estoy en suspensin de pagos (todos le miran raro) Jod! Que mis padres no
me pasan la paga porque he suspendido todas.
TODOS.- Aaaaaah!
ABUSN.- Venga, Serrano, haz un favorcito aqu, a los amigos. A ver cunto llevas por ah.
SERRANO.- Nada, nada, no llevo nada, de verdad
ABUSN.- Mira bien, chavalote, que seguro que algo hay.
Entre todos le rodean y empiezan a registrarle.
AMIGO 1.- Eh! Aqu hay un par de euros
AMIGO 4.- Y mira lo que me he encontrado: un billete de 5.
ABUSN.- Nchts, nchts queras quedrtelo todo para ti y no compartirlo con los amigos? (a
todos) Chicos! Tnel de collejas
Los amigos se colocan tal como manda el jefe y SERRANO atraviesa el tnel de collejas.
Luego, dolorido, se va por un lateral, medio escondindose. Los otros se van por el otro,
riendo.
MADRE.- Pero qu es esto? Qu porquera!
SOR HILDEGARDA.- Si quiere, podemos conectar en directo, Madre.
PRIOR.- Por favor, tengo ganas de saber qu hace ese miserable.
El ABUSN entra por un lado y se queda quieto, esperando a alguien que viene por el otro
lateral. Ah aparece SERRANO, que se queda quieto. El ABUSN se le acerca y le coge por el
hombro, como si fueran dos amigos.
ABUSN.- Bueeeno, Serrano, ya s que tienes un agujero en el ano, pero eso no te impide
sentarte, verdad?
SERRANO.- (acobardado) No, no
ABUSN.- Pues entonces no s por qu aun no me has hecho el trabajo de lengua y las lminas
de dibujo.
SERRANO.- Es que he tenido que hacer las mas y
ABUSN.- (repentinamente enfadado, le coge por las solapas) Cmo? Me ests diciendo
que haces primero lo tuyo? Eso me ests diciendo?
Por un lateral aparece una CHICA, que ve la situacin y no le gusta.
CHICA.- Oye, Garca! Por qu te metes con Serrano? Djale en paz.
ABUSN.- (sin soltar a SERRANO) Y a ti qu te importa? Estoy aqu, hablando con un amigo,
de tranquis, verdad, Serrano?
SERRANO.- (acojonado) S, s, claro, de tranquis.
ABUSN.- Pero si quieres, me voy contigo, nena (suelta a SERRANO y hace adems de irse
con ella)
CHICA.- Eres un borde, to. Pasa de m, vale? (se larga rpidamente)
ABUSN.- (volviendo con SERRANO) Bueno, chavalote, ya sabes, lo quiero todo para maana,
Entendido?
Quien aparece ahora es un PROFE, que ve la situacin e interviene
PROFE.- Garca! Se puede saber qu haces? Suelta a Serrano!
ABUSN.- (cogiendo a SERRANO por los hombros, en plan amigo) Pero si Serrano y yo
somos coleguis, jefe (a SERRANO) verdad, tron?
SERRANO.- S, s, muy coleguis, tron.
PROFE.- (corrigindose) Ah, bueno! Vale. Pero no hagis el tonto. Venga, a clase!
ABUSN.- Claro, jefe. Lo has odo, tron? A clase!
Le da un empujn que le hace salir de escena trastabillando. Cambio de luces. Vuelve la
iluminacin a la mesa de los monjes.

15

PRIOR.- Basta! No aguanto ms!

MADRE.- Hermanas, hermanos! En formacin!
Los monjes cogen unas hermosas cachiporras y se colocan en fila, cada uno con su porra a
hombros.
MADRE.- Estos matones de medio pelo hay que purgarlos antes de que crezcan!
PRIOR.- No se puede consentir que campen a sus anchas esos despreciables reptiles!
LOS DOS.- Purgandus Populum!
Entra msica y cambian luces, que parecen las de una disco. Los dos Padres desaparecen por
el fondo mientras los monjes bajan a la platea dando saltos y blandiendo sus garrotes. Corren
despus por los pasillos. En escena, mientras, aparecen el ABUSN con sus amigotes. Cuando
acaba la msica, cesan los juegos de luces y aparece SERRANO, con su andar asustadizo.
ABUSN.- Hombre, Serrano! Qu tal va eso, tron?
AMIGO 1.- Serrano tiene un agujero en el ano
AMIGO 2.- Y se lo tapa con la mano
AMIGO 3.- Porque es un poco marrano (risas generales)
ABUSN.- Vienes a traerme las tareas, colegui?
SERRANO.- Pues yo vers
ABUSN.- No me dirs que aun no las tienes, verdad?
AMIGO 4.- Eh, tos! Ah vienen unos tos muy raros.
En efecto, por las escaleras suben los monjes, que siembran el desconcierto entre todos.
FRAY VEREMUNDO.- Alto! Orden Especial!
ABUSN.- Pero! Pero qu es esto?
Los monjes le sueltan un cachiporrazo al ABUSN, que cae redondo al suelo. Si alg amigo se
les acerca, recibe tambin un cachiporrazo que lo deja tirado. Entre varios cogen al ABUSN
y se lo llevan a cuestas. Por su parte, SOR HILDEGARDA se acerca a SERRANO y le da
rdenes:
SOR HILDEGARDA.- T! Pringao! Media vuelta! Ar! (obedece) De frente! March! Un,
dos, hip, aro! Un, dos, hip, aro!
Ambos salen marchando detrs de los monjes, mientras los amigos tratan de recuperarse de la
impresin y de los cachiporrazos.
AMIGO 3.- Ay, ay! qu ha sido eso?
AMIGO 2.- No s unos monjes zumbaos o algo
Oscuro. Al poco, cenital sobre el despacho de la PSICLOGA. All la vemos, sentada a su
mesa. Est escribiendo algo, pero cuando se enciende la luz, se vuelve al pblico.
PSICLOGA.- El primer trabajo de este Santo Oficio Psiquitrico se convirti en una tarea
doble. Por un lado, tenamos al clsico sujeto ejecutor de bullying, lo que aqu ha sido siempre,
de toda la vida, el abusn. Estaba claro que se trataba de un individuo que proyectaba su falta de
xito acadmico y vital sobre el sufrimiento de los dems, uniendo esto a una ausencia casi total
de empata. Traducido: como l estaba jodido fracaso escolar, familia desestructurada, etc.- se
dedicaba a joder a los dems. As, nuestra primera accin fue un intento de generar cierta
empata en el paciente, es decir, que se metiera en el papel de la vctima.
Hace un gesto y, por el fondo, aparecen los Ayudantes, metidos en su papel de cuadrilla de
abusones. A continuacin, aparece el ABUSN, con un bocadillo en la mano y algo
desorientado.
PREZ.- Eh, mirad, el nuevo.
RUIPREZ.- S, s, vamos a meternos con l.
JIMNEZ.- Eh, t, Garca! Qu haces, vas a almorzar?
ABUSN.- No s, me han dado este bocata ah fuera y
TOBI.- Vaya, vaya (mira el bocadillo y rasga el aluminio) Pero si es de jamn con tomate y
alcaparras. Mi favorito. Gracias muchacho.
ABUSN.- Bueno, s Toma, para ti
PREZ.- As me gusta, Garca, que seas bien educado.
RUIPREZ.- No, no. A m me han dicho que no es nada educado. Al contrario, es un cerdote.
Sabis por qu? Porque Garca se la pela cada da, jajajajajaja (risas generales)
ABUSN.- (re sin ganas) Jajaja s jajaja.

16

JIMNEZ.- Oye, colega! Has barrido ya mi cuarto?

ABUSN.- Tu cuarto?
JIMNEZ.- Claro, Garca, no querrs que lo haga yo, verdad?
ABUSN.- No, no, claro.
TOBI.- (a JIMNEZ) Ten cuidado, que igual te la deja ms sucia, ya sabes: (canturrea) Garca
se la pela cada da (risas)
ABUSN.- (reaccionando) Es verdad, es verdad (se acerca a JIMNEZ) Oye, se me ocurre una
idea. Para que no te ensucie la habitacin, por qu no vamos a por la tipa sa de la entrada?
(seala a la PSICLOGA) Me han dicho que es una pring del copn. (se rebusca en los
bolsillos) Venga! Y luego os invito a unas birras.
PREZ.- Coo! Buena idea.
RUIPREZ.- Por m, estupendo.
TOBI.- Hecho!
JIMNEZ.- (dndole unas palmaditas e la espalda al ABUSN) Buen chico, Garca, buen
chico.
Dicho y hecho, se dirigen a la PSICLOGA, que los ve venir algo asustada.
PREZ.- Eh, t, pringadilla, ven aqu!
RUIPREZ.- S, coge la escoba y ve a limpiar los cuartos, entendido?
JIMNEZ.- Y ojito con dejarlo sucio, que nos mosqueamos cantidad.
TOBI.- As que ya lo has odo. Nosotros estaremos en la cafetera, con el colega. Chao.
La PSICLOGA coge la escoba dcilmente y e queda barriendo en mitad de la escena.
PSICLOGA.- El intento fue un fracaso. El paciente no entr en la dinmica de interiorizar la
empata y supo desviar la terapia en una direccin adyacente (empezando a enfadarse) Yo aun
dira ms: una direccin errnea prfida incluso mecagont! Me tir encima la mierda a
m.
RUIPREZ.- (asomando la cabeza por el lateral) Has terminado ya de barrer?
PSICLOGA.- (asustada) S, s
RUIPREZ.- Pues deja la escoba y coge la fregona, que hay que limpiar ms cuartos. Venga,
psicologuilla, que eres una guarrilla! (risas de todos en OFF)
PSICLOGA.- De modo que abandonamos el tratamiento y pasamos a una terapia ms agresiva
(vuelve en s y mira la escoba) Pero bueno! Se puede saber qu estoy haciendo? (grita)
Prez! (ste se asoma) Toma! (le tira la escoba y se oye un Ay!) Desde luego, en cuanto se
descuida una Como decamos, se pas a una terapia agresiva Un condicionamiento
operante del tipo caja de ratn de Skinner
Hace una sea al lateral y entran los ayudantes sujetando al ABUSN, que no sabe muy bien
lo que le va a pasar.
ABUSN.- Eh, amigos! No os han gustado las birras? Con lo bien que lo estbamos pasando,
no? Prefers un chupito? (sigue hablando mientras le sientan en una silla cara al pblico) O
si queris un cubata o un whisky nada como un Chivas O lo que queris, oye Entre
colegas, lo que haga falta
PSICLOGA.- Silencio! (el ABUSN calla, achantado. A partir de este momento, la
PSICLOGA ir hablando mientas los ayudantes ejecutan lo que dice) Tras anestesiar al
paciente (PREZ le da un golpe en la cabeza y el ABUSN la deja caer) se le someti a una
sencilla operacin quirrgica. Con una incisin entre el parietal y el temporal derechos
(RUIPREZ y JIMNEZ sacan un martillo y un punzn y se miran, como preguntndose dnde
narices est eso) Encima de la oreja, donde se juntan los huesos del crneo (gestos de aaaah!
Tras lo cual ejecutan la accin en la izquierda) En la izquierda no, bestias! En la derecha!
(TOBI saca un tapn y se lo coloca, mientras los otros dos hacen el agujero en la derecha ) para
posteriormente insertar un microchip (PREZ lo muestra) entre el hipotlamo y la hipfisis (los
4 le miran como si hablara en chino) es decir, los lugares que controlan los centros de placer y
dolor (ve a los 4 mirndole) lo que practicamos ayer con el maniqu!
LOS CUATRO.- Aaaaaaaah!
Se procede, pues, a la intervencin. Con ruido de fondo de martilleos, cortes de sierra
mecnica y similares, los 4 abren paso en el crneo para colocarle el microchip. La psicloga

17

les mira entre horrorizada y curiosa, acercndose a supervisar que todo vaya bien. Finalmente,
colocan el microchip y cierran el agujero con otro tapn y un buen martillazo.
PSICLOGA.- A partir de este momento, al paciente se le presentarn diferentes estmulos y,
dependiendo de sus respuestas y reacciones, recibir una descarga elctrica o una dosis de
dopamina que, como todo el mundo sabe, es la hormona que regula el placer. En este caso, el
compuesto le producir un placer cercano al orgasmo. Como, adems, contbamos con la
vctima de los abusos, la utilizamos como estmulo discriminativo. Pero no les aburro con
explicaciones tericas. Vean ustedes mismos. (se acerca al ABUSN, que est despertando,
mientras los ayudantes guardan sus herramientas) Terminado? (asienten) Estupendo. Id a
buscar al estmulo discriminativo. (le miran sin entender) A la vctima del abusn!
TODOS.- Aaaaaaah!
PREZ.- (mientras sale) Si es que as no hay forma de entender nada.
RUIPREZ.- (idem) Se empea en hablar en chino y claro
JIMNEZ.- (idem) Con lo fcil que es decirlo todo clarito y en cristiano.
TOBI.- (idem) Ich habe die gleiche Meinung
PREZ, RUIPREZ y JIMNEZ.- Qu? (se paran y le miran)
TOBI.- Que soy de la misma opinin.
PREZ, RUIPREZ y TOBI.- Aaaaaaah! (salen)
Mientras salen, la PSICLOGA se ha acercado al ABUSN y le ayuda a despertar, por el
procedimiento de atizarle unos cachetes en las mejillas.
PSICLOGA.- (casi maternal) Despierta, bonito venga, cario (El ABUSN no
reacciona, de modo que intensifica la fuerza de los cachetes, pero como ve que no funciona,
acaba por darle un par de bofetones de espanto) Despierta, leche, que no tenemos todo el da!
ABUSN.- (despertando, confuso) Qu? Qu pasa? Dnde estoy? (se echa las manos a la
cabeza) Por qu me duele tanto la cabeza?
PSICLOGA.- Oh, no es nada! Enseguida pasar, tranquilo.
ABUSN.- Ufffff! Siento como si me hubieran hecho un agujero en la cabeza y luego me la
hubieran taladrado y me hubieran metido dento una manda de elefantes locos.
PSICLOGA.- Bueno, en realidad han sido dos los agujeros
ABUSN.- Qu?
PSICLOGA.- No, nada, nada. Vers. Se trata de un experimento. Vamos a presentarte ahora
una serie de estmulos y tendrs que reaccionar de manera espontnea, acorde con tus impulsos
internos, tras lo cual recibirs un refuerzo apetitivo o aversivo, en funcin de la susodicha
respuesta.
ABUSN.- (mirndole con cara de imbcil y tras una pausa) Me lo puedes repetir en espaol,
por favor?
PSICLOGA.- (con resignacin un un punto de desprecio) Que depende de lo que hagas, lo vas
a pasar bien o mal, entendido?
ABUSN.- Lo ve? As s.
La PSICLOGA se retira a su mesa, donde coge una especie de mando a distancia. Entran los
4 ayudantes, metidos en el papel de colegas del abusn.La escena ha de ser rpida.
PREZ.- Eh, Garca? Sabes quin est aqu?
RUIPREZ.- Serrano, to!
ABUSN.- En serio?
JIMNEZ.- Ya lo creo. Nos vamos a echar unas risas. Qu me dices?
ABUSN.- (crecido) Claro que s, Dejadme a m. (la PSICLOGA aprieta un botn de manera
ostensible pero suave) Ay! (se echa la mano a la cabeza) Qu pasa? Me ha dado un pinchazo.
(la PSICLOGA le mira y le advierte con la mano de que se porte bien)
TOBI.- Mira, mira, por ah viene.
En efecto, entra SERRANO por un lateral, con el consabido bocata en mano.
PREZ.- Eh! Qu bocata ms apetitoso.
RUIPREZ.- (se acerca a SERRANO) Hola, tron, de qu nos traes hoy el bocata?
SERRANO.- Pues jamn con tomate y alcaparras
JIMNEZ.- (al ABUSN) Eh! Tu favorito (le da con el codo y le empuja hacia SERRANO)
TOBI.- (canturrea) Serrano tiene un agujero en el ano

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PREZ.- Podramos taparle el culo con el bocata.

ABUSN.- Y desperdiciar un bocata como ste? (se lo quita y lo mira) Vaya, vaya! Jamn
con tomate y alcaparras. Qu bien me conoces! Es mi favorito. (la PSICLOGA aprieta de
nuevo el botn, esta vez ms fuerte) Aaaaaay! Joder! Qu pasa? (de nuevo la PSICLOGA le
advierte. El ABUSN duda y le devuelve el bocata) Toma, colega, que igual a ti tambin te
gusta. (la PSICLOGA cambia de botn) Uauauauaua! Cooooooo! Qu pasada! (la
PSICLOGA le hace gestos de OK)
PREZ.- Pero Garca, qu haces?!
RUIPREZ.- Por qu le devuelves el bocata a Serrano?
JIMNEZ.- Que tiene un agujero en el ano
TOBI.- Y se lo tapa con la mano el muy marrano.
ABUSN.- (cambiado) A ver, tos, ya est bien de joder a ste, vale? (coge del hombro a
SERRANO) Este to es mi colega, entendido? (la PSICLOGA aprieta el mismo botn y el
ABUSN se derrite de placer) Uauauauauauauauauauauauauauaua.. (se desploma al suelo de
placer)
PSICLOGA.- Hala, llevoslo, que ste ya est curado! (los ayudantes le cogen y lo sacan de
escena con cara de felicidad) Deca al principio que ste fue un caso doble. Y el primero, como
han visto, no fue nada fcil, aunque finalmente conseguimos lo que buscbamos. Pero el
segundo resulto tremendamente sencillo. Se trat tan solo de ensear al paciente un poco de
filosofa (se ilumina de nuevo el cengro de la escena, donde aparece SERRANO ataviado con
un kimono) De filosofa oriental, por supuesto.
Aparece un instructor de krate, que le ensea a SERRANO una seie de tcnicas, como romper
ladrillos, hacer llaves y en ese plan, pero siempre buscando lo grotesco y la risa. Mientras, los
monjes estn montando la mesa al fondo. Al final de la escena,, ambos saludan al pblico con
una reverencia japonesa y salen.
PRIOR.- (a SOR ROSAMUNDA) Qu sabemos del caso del abusn, hermana?
SOR ROSAMUNDA.- Eeee Un momento, padre. (consulta con SOR HILDEGARDA)
Tienes t la carpeta del abusn?
SOR HILDEGARDA.- (revisa sus papeles) Pues no, no lo tengo.
MADRE.- Pero bueno! Dnde est el expediente?
FRAY CUNEGUNDO.- El abusn? Creo que se lo vi a Fray Hiperbaton
FRAY HIPRBATON.- No tengo ese expediente y el que diga lo contrario, miente
FRAY VEREMUNDO.- Bueno! Por lo menos vas mejorando las rimas. (risas)
SOR ROSAMUNDA.- Oh! Aqu est! Es que lo haba dejado debajo del bocadillo de jamn
con tomate y alcaparras (se lo pasa)
PRIOR.- (lo hojea) Bueeeeeno. Parece que est todo resuelto, no madre? Qu opina usted?
MADRE.- Hermanas, conecten con el abusn y su vctima, pare ver si es cierto.
Cambio de luces. Se atena la iluminacin de los monjes, como antes. Vemos el otro lateral,
donde los amigos del ABUSN y ste chrlan animadamente. Por el lateral, aparece SERRANO,
con su eterno bocadillo.
AMIGO 1.- Eh, mira! (canturrea) Serrano tiene un agujero en el ano.
AMIGO 2.- Y se lo tapa con la mano.
AMIGO 3.- Porque es un poco marrano (risas)
ABUSN.- (serio) Eh! No os riais de Serrano, que es mi colegui.
AMIGO 4.- (irnico) Ya, claro, claro. El que te pasa los bocatas y los apuntes, eh?
AMIGO 1.- Venga, to, vamos a echarnos unas risas (se mueven hacia l)
ABUSN.- (intenta pararles) Eh, no! Que he dicho que es mi
Antes de que pueda terminar la frase, SERRANO ha lanzado un grito de krate y se ha puesto
en posicin de ataque. Los 5 se quedan paralizados. SERRANO les ataca y les da a todos una
paliza soberana.
ABUSN.- (desde el suelo) Pero pero yo iba a defenderte
SERRANO.- Bueno, s pero te deba muchas. Venga, desfilando todos!
Salen todos maltrechos y Serrano detrs, campen.. Los monjes aplauden y dan vivas y bravos
SOR ROSAMUNDA.- Ol! S seor.
SOR HILDEGARDA.- Viva y Bravo.

19

FRAY CUNEGUNDO.- Bien hecho

FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin.
PRIOR.- Hermanos, no se puede consentir que un fantoche abuse de nadie.
MADRE.- Por eso hay que tomarse las cosas con filosofa con filosofa oriental ,claro est.
Risas generales. Fray FRAY HIPRBATON habla al pblico sin que los otros se percaten.
FRAY HIPRBATON.- Ya se sabe: las artes marciales son parte de una filosofa. No deben ser
consideradas un arma. Y por eso, recuerda, no hay nada como un buen revver (muestra uno
mientras re. Incluir msica Les Luthiers?)
PURGA 2: LA NENA PSEUDOLIBERADA
Los monjes se retiran poco a poco, excepto SOR HILDEGARDA, que hace como que se olvida
de unos papeles y se queda en la mesa. Al fondo, aparece el BATERA, que se sienta en su
puesto. Cuando comprueba que todos han desaparecido, SOR HILDEGARDA se dirige hacia la
batera, sonriendo pcaramente.
SOR HILDEGARDA.- (picarona) Ya estamos solos Quin va a dejar la batera y va a tocar
otra cosa?
El BATERA da un redoble gracioso y rotundo. Al terminarlo se seala con la baqueta.
SOR HILDEGARDA.- Pues tcame las maracas que yo te tocar la flauta!
Quitndose el hbito, se tira sobre l, que deja las baquetas a un lado. Ambos desaparecen
detrs de la batera. Al poco, entra la MADRE.
MADRE.- Sor Hildegarda? (mira alrededor) Jurara que la he odo por aqu (se oyen risitas y
cuchicheos) Cmo? Qu es eso? (se acerca a la batera) Qu pasa ah? Sor Hildegarda?
Levntese de inmediato, pecadora!
El que se levanta es el BATERA, que parece sorprendido.
MADRE.- Esta vez no me ir a decir que estaba solo
El BATERA afirma, como siempre.
MADRE.- No, no, no, no. He odo perfectamentte risitas y cuchicheos. Quin est ah?
(intenta mirar, pero el BATERA le para con un gesto. Se agacha rpidamente y saca una radio,
que enciende para que se oigan las risas y cuchicheos de antes)
MADRE.- Era eso? Escuchaba la radio?
El BATERA afirma muy serio.
MADRE.- Lo lo siento de verdad no volver a suceder Siga, siga con lo suyo
La MADRE se va y el BATERA la sigue con la mirada y con el cuerpo. Despus se frota las
manos y se dispone a agacharse para seguir con lo suyo cuando, de repente, vuelve a sentir la
llamada. Se toca la oreja y hace un gesto de fastidio. SOR HILDEGARDA asoma la cabeza.
SOR HILDEGARDA.- No fastidies! Mensaje nuevo? (el BATERA afirma desolado) Mierda!
As lo nico que vas a tocar va a ser la zambomba, majo.
Se levanta arreglndose el hbito, mientras el BATERA toca la llamada general y acuden los
monjes, que se acomodan en sus puestos.Eso s, la MADRE mira con recelo tanto a SOR
HILDEGARDA como a SOR ROSAMUNDA.
PRIOR.- Bien, ya estamos todos! De qu se trata?
BATERA.- tacatacataca (la expectacin es menor que en el anterior episodio, lgicamente)
SOR ROSAMUNDA.- (con gesto de lo de siempre) Procedo pues a informar
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- de una horrorosa monada.
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- que podramos llamar
BATERA.- tam tam
SOR ROSAMUNDA.- dos puntos
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- nena pseudoliberada.
BATERA.- chim pn
SOR ROSAMUNDA.- Fin de mensaje.
PRIOR.- Qu?

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SOR ROSAMUNDA.- (con gestos de que ella tampoco entiende) Yo no he hecho ms que
traducir el mensaje (al BATERA) Qu es esto?
El BATERA hace claros gestos de que a l ni le va ni le viene
MADRE.- Pero qu narices es esto, una adivinanza? Alguien ha entendido algo?
Los monjes se encogen de hombros y hacen gestos de que no tienen ni idea.
PRIOR.- Nena pseudoliberada?
MADRE.- (cayendo en la cuenta) Pero bueno! Ahora que caigo habr un dossier con
informacin del caso, no?
PRIOR.- Claaaro! Tiene que estar ah, con los dems. A ver! Buscad a ver quin la tiene
delante.
Los monjes se afanan buscando entre las carpetas, pero parece que no est a la vista.
MADRE.- Buscad bien, hijos, que tiene que estar ah.
PRIOR.- A ver, hay racin extra de postre para quien la encuentre.
Todos se quedan parados de repente
FRAY CUNEGUNDO.- Y qu hay de postre?
MADRE.- Tarta de jamn con tomate y alcaparras.
Al decir esto se desta el maremgnum. Unos se suben a la mesa, otros tiran papeles al aire,
otros bucean entre los papeles que se han cado al suelo Por fin, SOR HILDEGARDA lo
descubre.
SOR HILDEGARDA.- Aqu! Lo tengo!
TODOS.- Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!
SOR HILDEGARDA.- (lee la carpeta) La nena pseudoliberada.
MADRE.- sa es, sa. Pues venga, brela, reparte los papeles y explcadnos de qu se trata.
SOR HILDEGARDA.- A la orden, madre! (saca papeles y los distribuye entre los dems) Ah
tenis, a ver si nos aclaramos.
SOR ROSAMUNDA.- (lee) La nena pseudoliberada: dcese de la joven de nuestros das que se
cree leberada.
FRAY VEREMUNDO.- (lee) Es decir, que se cree que piensa, hace y dice lo que ella quiere.
FRAY CUNEGUNDO.- (lee) Cuando en realidad no es ms que una msera esclava sin sentido.
FRAY HIPRBATON.- (lee) Y por tanto piensa, hace y dice lo que otros dentro le han metido
(sonre satisfecho de su rima) Toooma!
PRIOR.- Aj! No hay peor esclavo que el que no sabe que lo es.
MADRE.- Y encima presume de que es libre. A ver, hermanos, conecten video y hganme un
retrato robot de la individua.
De nuevo se atenan las de los monjes. Aparece en escena una joven aparentemente normal,
como cualquier jovenzana de nuestros das. Se dirige al centro de la escena, donde se quieta y
mirando al frente, com si fuera un maniqu. A medida que los monjes van hablando, ella (y los
que sean mencionados) ir ejecutando las acciones pertinentes con los elementos que se
mencionen y que tiene alrededor: una mueca, un recortable de vestiditos,
SOR HILDEGARDA.- (lee) La nena pseudoliberada no nace. Se hace. Desde pequea se le
ensea a jugar con muecas
La NENA juega con una mueca y con el tpico juego de recortables de vestidos.
SOR ROSAMUNDA.- (lee) Y se le trata a ella tambin como a una mueca o como a una
princesita que por encima de todo ha de ser guapa.
Entra la MAMINENA, que se le acerca con un vestido de princesita. Mientras se lo pone, le
habla.
MAMINENA.- Quin es la ms bonita del mundo? Mi niaaaaa! Ay, pero qu requeteguapa
que ests! A ver, ponte as, que te vea bien y ahora as. Sonre Pero qu princesita ms
mona! Si es que te comera a besos. Ven aqu, que te voy a comer (la besa) Mu, mu, mu
FRAY VEREMUNDO.- (lee) Se le adoctrina en la importancia secundaria de la mujer y lo
fundamental que es encontrar el prncipe azul que la libere de su desgracia. Todo ello, a travs
de los clsicos, por supuesto.
MAMINENA.- Quieres verla otra vez? Pues claro! Si es preciosa. A m tambin me encanta
(mima que le pone un video y suena msica de Walt Disney: La Bella y la Bestia, La Sirenita,
Blancanieves, etc. La NENA lo ve con facilidad infantil e incluso canta las canciones)

21

FRAY CUNEGUNDO.- (lee) Igualmente, se le deja claro que nios y nias no son lo mismo,
porque unas son de Venus y otros de Marte.
Aparece un NIO con un baln y se acerca a jugar con la NENA. Le tira el baln y ella se lo
devuelve mal, de modo que se pierde entre bastidores. El NIO se enfada y se acerca a pegarla,
pero la MAMINENA se interpone.
MAMINENA.- No, no, no. A las nias no se les pega, se les da besitos. Si es que los chicos sois
todos unos brutos. Anda, ven aqu bonito. Dile: guapa, guapa, nia guapa y dale un besito,
anda.
NIO.- (Tras mirarla largamente) Usted qu se ha fumado esta maana? Hale, nia, que
juegue contigo la flipada sta! Yo me voy con mi pelota donde haya gente normal ( se da la
vuelta y se dirige a la salida, pero antes de llegar le dice a la MAMINENA) Ah! Y bruto lo ser
su seor padre (sale)
MAMINENA.- Ogh! Adems de bruto, maleducado.
FRAY HIPRBATON.- Y cuando van creciendo siguen todas aprendiendo que eso de estar
liberada es ser una nena alocada. (entusiasmado con su arte) Toma toma toma que toma!
La NENA es ya una adolescente. Se quita el disfraz de princesa y se lo da a su madre, con un
gesto entre complaciente y despectivo. Suena la msica de Las Divas (Patito Feo) y echa a su
madre de escena con la misma actitud. En cuanto desaparece su madre, entran las AMIGAS.
Todas llevan shorts menos la 4.
AMIGA 1.- Ya creamos que no venas, ta.
AMIGA 2.- Que habamos quedado a las 6, o no?
NENA.- No me toques la moral, vale? Mi madre, que es una loca y estaba de un pesado que te
cagas. No veas qu movidn.
AMIGA 3.- A m me pasa siempre lo mismo. Se sobra cantidad.
AMIGA 4.- Quera vestirte ella, verdad?
NENA.- Pues s. Qu te voy a contar a ti, que te hace siempre lo mismo. Como ayer, que con
esa camiseta parecas una payasa, ta.
Ren todas, menos la afectada, obviamente.
AMIGA 4.- Ya se la he pasado a mi hermana pequea.
NENA.- Qu pasa? La han contratado en un circo? (mas risas)
AMIGA 1.- Bueno, venga, nos vamos de compras o qu?
AMIGA 2.- Podemos entrar ah mismo (seala un lateral) Tienen unos tops de muerte. Mi
prima se compr uno aqu y este finde ya pill cacho. Mirad, me lo ha mandado por wasap.
(todas se arremolinan alrededor suyo)
AMIGA 3.- Joder! Qu pasada. Cmo le marca, ta.
AMIGA 4.- Y le hace unas tetorras de flipar.
AMIGA 1.- No me extraa que pillara cacho. Con eso, hasta t, colega (por la 4)
NENA.- Bah! A m no me hace falta de eso. Yo quiero unos shorts para lucir culo.
AMIGA 2.- Es que lo tienes total, ta.
NENA.- Ya viste cmo triunf en invierno con los leggis, prima. De calle me los llevaba. Es que
eran de marca.
AMIGA 3.- Qu marca?
NENA.- Todo, ta! Lo marcaba todo. (risas generales) A ver si ahora encuentro otro de la
misma marca, jejejeje Alguno que me s yo iba a flipar.
AMIGA 4.- Pero tendrs que depilarte bien, ta.
NENA.- Sin problemas, prima. He visto una pgina en feisbuc donde sale bien clarito cmo hay
que llevar los pelos en el cuerpo.
AMIGA 3.- Ah, s? Cuenta, cuenta.
NENA.- Aqu (seala la cabeza) a tope y bien cuidado. Aqu (seala la cara) ni rastro. Aqu
(seala brazos) poquita cosa y a ser posible finos y rubios. Aqu (seala piernas) nada de nada.
Y aqu (seala el coo) como mucho unos rizitos alrededor de la raja.
AMIGA 1.- Los pelos, para los tos.
AMIGA 2.- Y para las guarras que no se depilan.
AMIGA 3.- Hay quien hoy viene en pantaln largo por algo, no?
AMIGA 4.- Vete a la mierda. No he tenido tiempo.

22

NENA.- Bueno, tas, a lo que estamos (se mueven hacia un lateral como si entraran en una
tienda. Miran el gnero)
AMIGA 1.- (mientras mira el gnero) Dicen que este ao se van a llevar los escotes
superabiertos
AMIGA 2.- (idem) Y los sujetadores?
AMIGA 1.- (idem) Marcones y levantados.
AMIGA 3.- (idem) Yo he odo que vuelven las hombreras.
AMIGA 4.- (idem)Pero ser para el invierno.
AMIGA 3.- Ser.
NENA.- Eh, mirad! Esto est de puta madre. Me lo voy a probar.
AMIGA 1.- Jo, ta, seguro que te queda de puta madre.
AMIGA 2.- Ya lo creo, con ese culito que tienes (la NENA sale derecha)
AMIGA 3.- Pero no tardes, guarrilla, que sabemos que aprovechas para tocarte, eh? (risas)
NENA.- (en off) No me toques los ovarios.
AMIGA 1.- No, eso que te los toque Iker (risas)
AMIGA 3.- (en petit comit, para que no les oiga la NENA) Buah! Seguro que ya se lo ha
tirado la guarra sa.
AMIGA 2.- Ya lo creo. Y ms cosas que habr hecho. A sa le encantan los puros con venas.
AMIGA 4.- (inocente) Puros con venas?
AMIGA 1.- S, ta (mima una mamada y luego echa el humo) Lo pillas?
AMIGA 3.- Si es que sta (por la NENA) es de las que es capaz de entrarles a los tos
AMIGA 2.- Y adems, los shorts le quedan fatal, con ese culo ridculo que tiene.
AMIGA 4.- (hacindose la interesante) Y yo me s algo que no sabis.
TODAS.- Qu, qu, qu?
AMIGA 4.- Lleva sujetador con doble relleno, que se lo vi un da en su casa.
AMIGA 1.- En serio?
AMIGA 2.- Qu fuerte, ta!
AMIGA 3.- Te cagas, prima.
En ese momento aparece la NENA con sus shorts puestos.
NENA.- Qu tal? Cmo me quedan?
AMIGA 1.- Total, ta, total!
AMIGA 2.- Ests que te sales, ta.
AMIGA 3.- Este finde pillas fijo.
AMIGA 4.- Eres la mejor, ta.
NENA.- Pues vamos para casa. (Salen).
PRIOR.- Vaya pandilla de monigotes!
MADRE.- Da hasta mal de estmago ver esto.
FRAY CUNEGUNDO.- Pues si quiere, conectamos en directo, para ver qu estn haciendo.
FRAY HIPRBATON.- S, porque yo con esto me estoy divirtiendo.
SOR ROSAMUNDA.- Fray Hiprbarton, otra rima como esa y en vez de Fray Ripio le
tendremos que llamar Fray Difunto, porque es para matarlo.
FRAY HIPRBATON.- Pero es que no puedo evitarlo!
PRIOR.- Basta! Basta, por favor! Conectad en directo con la nena sa y dejaos de tonteras.
SOR HILDEGARDA.- A sus rdenes, Padre. Dentro directo!
Por un lateral, vemos a la NENA que sale de un bareto y se sienta en el suelo. Por supuesto,
viste sus shorts nuevos, un top ajustado y lleva un cigarro en una mano y un vaso de cubata en
la otra. Le siguen las AMIGAS 1, 2 y 3, todas con los tacones en la mano. Estn a la puerta de
un bareto y se oye el chunda chunda de fondo. La NENA lleva el punto y est de bajn. Las
AMIGAS intentan consolarla.
AMIGA 1.- Djalo, ta, no merece la pena.
AMIGA 2.- S, ta, es un cabrn.
AMIGA 3.- Pasa de l.
NENA.- (sin escucharlas) Ni se ha fijado el muy joputa, ni se ha fijado. Y llevo los shorts y el
perfume nuevo que decan que era la ostia y atraa a los tos como las moscas a la miel.
AMIGA 1.- Eso es que encima no tiene olfato el gilipollas.

23

AMIGA 2.- Ni olfato ni tacto ni na de na.

AMIGA 3.- Es un tarado, ya lo ves.
NENA.- (se quita los tacones) A la puta mierda los tacones! Pero cmo no se ha podido fijar
si llevo mi mejor sujetador? (se palpa el pecho) Y shorts nuevos! (se echa a llorar) Es un
hijoputaaaaaaaa.
AMIGA 1.- Y es que encima va y se la con sa
AMIGA 2.- Eso ha sido muy de cabronazo, s.
AMIGA 3.- Y ella un putn verbenero, porque saba que estabas por l.
Justo en ese instante salen por un lateral IKER y la AMIGA 4, cogidos del talle. La NENA se
recompone como puede.
AMIGA 4.- Eh, tas, hasta luego!
IKER.- Nos vamos a dar una vuelta en mi coche. Chao. (salen)
NENA.-Hija de puta! Cuando la coja le voy a arrancar los pelos del coo, porque la guarra ni
se depila, y se los voy a meter uno a uno por todos los agujeros del cuerpo. ( derrumbndose de
nuevo) Buaaaaaaaaaaaaaaa.
Las 4 AMIGAS se arremolinan en torno a ella intentando consolarla y hace que dejemos de
verla. En ese instante aparece un MAROMO por el lateral, que se dirige a ellas.
MAROMO.- Eh, tas! Habis visto a Iker? Creo que acaba de salir.
NENA.- (apareciendo digna de detrs de sus amigas) Hola Ricky. (insinuante) Qu pasa, ests
solo?
MAROMO.- Pues no s el Iker se ha pirado, creo y
NENA.- Pues si quieres te acompao a buscarlo. A lo mejor juntos le encontramos antes.
MAROMO.- (mirndola con deseo) Por m cojonudo. Vamos.
NENA.- Un momento, que me pongo los zapatos y voy (el to se aparta mientras las amigas se
le acercan)
AMIGA 1.- Pero qu haces, ta, te vas con el Ricky?
AMIGA 2.- Pero si es el mejor amigo de Iker
AMIGA 3.- Ests loca o qu?
NENA.- No, colegas. Lo que pasa es que lo valgo, sabes? Porque soy una ta liberada, sabes?
Se encienden las luces de los monjes.
PRIOR.- Basta! Basta! Basta! Pero qu despropsito es ste? Cmo se pueden decir tantas
tonteras juntas?
MADRE.- Por lo visto hay algunas que creen que ser iguales que los hombres hay que ser tan
frvola y superficial como las locas de Sexo en Nueva York.
PRIOR.- Hermanos, hermanas! Hay que acabar con esta aberracin.
LOS DOS.- Purgandus populum!!!
Cambio de luces, suena la msica, bajan los frailes a la platea y la rodean, igual que antes.
Mientras, seguimos en el finde chungo.
NENA.- (a las AMIGAS) As que dejadme en paz, vale? Que s lo que me hago, Vale?
AMIGA 1.- Vale, ta, lo que t quieras.
AMIGA 2.- Si controlas, pues t misma.
AMIGA 3.- Quedamos luego o ya pasamos?
MAROMO.- (agarrando a la NENA cuando llega a su lado) Mejor ya pasad de todo, que yo
me encargo, vale, tas?
AMIGA 3.- Eh! Por ah vienen unos monjes raros! (todos miran a la escalera por donde suben
los monjes)
FRAY VEREMUNDO.- Orden Especial! Quietos todos!
MAROMO.- (ponindose gallito) Eh, eh, de qu vais?
FRAY CUNEGUNDO.- (arrendole un mazazo) T a callar, mamonazo, que ya ibas a
aprovecharte de esta pobre descerebrada.
FRAY HIPRBATON.- (arrendole en el suelo) Y sta por las veces que le habrs hecho lo
mismo a alguna otra pobre desgraciada.
SOR ROSAMUNDA.- (arrendole a la NENA) Venga! Ya est bien de hacer el indio (la cogen
entre varios)

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SOR HILDEGARDA.- (a las AMIGAS) Y vosotras, mucho ojito, que si segus as pronto
vendremos a por vosotras tambin. Entendido?
Todas asienten asustadas, mientras se abrazan. Oscuro. Al poco, cenital sobre la PSICLOGA,
sentada a su mesa del lateral derecho. Misma mactitud de la escena anterior.
PSICLOGA.- Cuando recibimos a la paciente nos dimos cuenta enseguida de que era un caso
evidente de intoxicacin psicosomtica desquiciante aguda. Para que me entiendan, que a la
pobre le haban sometido a una manipulacin ideolgica desde bien pequeita. Lgicamente, la
terapia ms indicada para este caso era una desinfeccin integral. Y cuando digo integral, quiero
decir integral, es decir, que haba que limpiarle el cuerpo y el cerebro de toda la basura que
llevaba encima. Y decidimos empezar por el lavado del cuerpo y, en general, de todo lo exterior,
ms que nada porque resultaba mucho ms fcil o eso cremos al principio, claro.
Entran PREZ, RUIPREZ, JIMNEZ y TOBI llevando a la NENA bien sujeta. Lleva el mismo
aspecto que cuando fue secuestrada, es decir, maquillada (si bien con el rimmel algo corrido) y
vestida de finde. Aunque asustada, ha conseguido rehacerse un poco durante el camino. Entra
preguntando a los ayudantes.
NENA.- Lo pregunto otra vez: Qu est pasando aqu? Quines sois vosotros? Por qu me
secuestraron esos monjes? Qu hago aqu? (no hay respuesta) Pero es que sois mudos? (ve a
la PSICLOGA) Coo! Quin eres t? Eres mdica? Por qu me han trado a un hospital?
Yo no estoy enferma!
PSICLOGA.- Podis soltarla. (A LA NENA) A ver, querida, no te preocupes y djanos hacer.
Ests en buenas manos.
NENA.- En buenas manos? Y una mierda! Primero me atizan unos monjes y me dejan
inconsciente. Y cuando me despierto, me agarran estos 4 y me traen aqu sin decir palabra.
(mirando a TOBI) Y si me entero que has sido t la que me ha tocado el culo, te voy a dar una
patada en los huevos que te vas a enterar.
PSICLOGA.- (le mira, pero lo niega asustado; aun as, le advierte con la mirada; luego, a la
NENA) Bien, querida. Te cuento: segn nuestros datos, padeces de intoxicacin psicosomtica
desquiciante aguda
NENA.- Qu?
PSICLOGA.- (ignorndola) que te impide afrontar la realidad de una manera eficiente y
objetiva. Pero tranquila, aqu te desinfectaremos por completo y podrs reintegrarte a la
sociedad en perfectas condiciones.
NENA.- Dios mo! Aqu estn todos locos! Me han trado a un manicomio!
PSICLOGA.- No nos gusta usar esas palabras. Aqu hablamos de trastornos psicolgicos ms
o menos transitorios (los ayudantes se llevan la mano a la sien y hacen el gesto de estar
pirado). Pero basta ya de prembulos. Es hora de empezar con la terapia (da unas palmadas)
Prez, Ruiprez, Jimnez, limpieza exterior, ya!
TOBI.- Puedo ayudar?
PSICLOGA.- (enfadada) T, por listo, castigado de rodillas de cara a la pared. Ahora!
TOBI.- Jooooooo (se va a un lateral y se pone como le ha dicho, aunque de vez en cuando echa
miraditas furtivas)
NENA.- Qu van a hacer conmigo? (mientras habla, JIMNEZ trae una silla y la pone tras
ella. RUIPREZ le empuja y cae) Eh, oye! Qu maneras son sas? (intenta levantarse, pero
se lo impide RUIPREZ con autoridad; PREZ entra con un cubo de agua y bayetas)
PSICLOGA.- No te resistas, porque ser peor. Ah donde la ves, tan pequeita, Ruiprez es
campeona de krate (hace unas katas de demostracin; mientras, PREZ y JIMNEZ empiezan
a lavarle la cara)
NENA.- Eh, eh! Qu pasa? Djame ta (le quita el trapo y se lo tira a la cara a una)
JIMNEZ.- Jefa, nos da carta blanca? (la PSICLOGA asiente, de modo que las tres se
remangan y miran a la NENA con seriedad. RUIPREZ la coge por la espalda inmovilizndola
y as PREZ y JIMNEZ puede limpiar con tranquilidad)
RUIPREZ.- Como ha dicho la jefa, es mejor que no te resistas. La ltima vez que alguien se
movi mientras le sujetaba as se le partieron tres costillas.
PREZ.- Y adems, slo te vamos a quitar el maquillaje

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JIMNEZ.- Que por cierto, casi ni se notaba, pero, joder! Llevas 4 o 5 kilos de pote, sombra de
ojos, corrector facial, rimmel orgnico, la virgen! No s si bastar con este cubo de agua.
TOBI.- (levantndose) Si quieres voy a por el soplete y te echo una mano para limpiarle la cara.
NENA.- (acojonada) Socorro! Asesinos!
PSICLOGA.- T: fuera de aqu, por listo.
TOBI.- Joooooooo. (salen)
PSICLOGA.- Y vosotras, acabad con el maquillaje y vamos con la ropa. Fuera con todas esas
intoxicaciones de la moda que no hacen ms que esclavizarte.
NENA.- Qu? Cmo? Que me vais a quitar la ropa? Ah, ya entiendo! Vosotras sois unas
pervertidas que me habis trado aqu para hace cochinadas. Guarras! Tas cerdas!
PSICLOGA.- Me temo que ser necesario anestesiarla. Ruiprez! (sta le atiza un golpe en
la cabeza que la deja groggy. A continuacin, la cogen entre las dos y la tumban sobre una
mesa y la cubren con una sbana, como si fuera una mesa de operaciones. Todas se disponen
como si as fuera, con mascarillas y guantes) Tacones!
JIMNEZ.- Tacones (se los quita y se los da a PREZ)
PREZ.- Tacones (se los da a RUIPREZ)
RUIPREZ.- Tacones (se los da a la PSICLOGA, que los mete en una bolsa)
PSICLOGA.- Shorts.
JIMNEZ.- Shorts (idem)
PREZ.- Shorts (idem)
RUIPREZ.- Shorts (idem)
PSICLOGA.- Sujetador con relleno
JIMNEZ.- Sujetador con relleno esto con doble relleno (idem)
PREZ.- Sujetador con doble relleno (idem)
RUIPREZ.- Sujetador con doble relleno (idem)
PSICLOGA.- Tobi! Trae las ropas adecuadas
Aparece TOBIllevando ropajes amplios en las manos
TOBI.- Si queris puedo ponrselo yo, que vosotras tenis que estar cansadas, no?
PSICLOGA.- O desapareces inmediatamente de aqu o uno que yo me s van a lamentar haber
nacido
TOBI.- Vale, vale, entendida la indirecta. Pero luego no digis que no quiero ayudar, eh? (sale)
PREZ, JIMNEZ y RUIPREZ cogen los ropajes y se disponen a vestirla bajo la sbana
PSICLOGA.- Ponedle esas ropas y llevosla. Cuando despiertem empezaremos con la
segunda fase: limpieza mental. Ah! Y ya sabis, en su habitacin nada de maquillajes ni
perfumes ni cremas ni depiladoras, entendido?
JIMNEZ.- (mientras la viste) S, jefa
PREZ.- S, jefa.
RUIPREZ.- S, jefa
Entre las tres la cogen envuelta en la sbana y se la llevan.
PSICLOGA.- (al pblico) Una vez liberada de la tirana de las modas externas, quedaba lo
ms complicado o eso creamos, claro. Porque as como la paciente mostr mucha resistencia
ante su nueva apariencia externa
NENA.- (apareciendo con sus amplios ropajes) Pero se puede saber qu demonios es esto?
Parezco la bruja Lola en el tarot de madrugada, coo. Y dnde estn mis pinturas? As no
puedo ir por el mundo (se seala la cara limpia) Es como si fuera desnuda (casi suplicante) Por
lo menos dame un poco de pote, que me quite esta palidez, que parezco un cadver y un
poquitn de sombra de ojos (la PSICLOGA niega con la cabeza) Mecagont! (la coge por
el cuello) Mira, guarra, o me das ahora mismo lo que te pido o no respondo.
PSICLOGA.- Socorro! Auxilio! (Entran los 4 ayudantes a la carrera, que sujetan a la
NENA, liberando a la PSICLOGA. A la fuerza, vuelven a sentarla en la silla. Cuando se
recupera, al pblico) Como les iba diciendo, la paciente mostr una resistencia mayor incluso
de los esperado a la terapia fsica.
NENA.- (mirndose las piernas) Y me estn creciendo los pelos! Necesito una depilacin ya!
La PSICLOGA. Le hace un gesto a RUIPREZ y sta la coge de nuevo por detrs.TOBI y
PREZ salen

26

RUIPREZ.- Tres costillas (la NENA se calla de golpe)

PSICLOGA.- Y como llevbamos mucho tiempo de desventaja respecto a la manipulacin
ideolgica que haba sufrido, decidimos aplicar una tcnica revolucionaria, tan nueva que ni
siquiera ha aparecido aun en las revistas cientficas, tan nueva que ni siquiera ha sido probado
en otros pacientes, tan nueva, tan nueva, tan nueva. que es que nos la acabamos de inventar
ahora mismo: el aspirador de ideas ponzoosas (entran TOBI y PREZ con el susodicho
invento, que tiene el cuerpo de una aspirdora convencional pero donde termina el tubo
encontramos una especie de esfera que se adapta a la cabeza. Suenan los primeros compases
de As habl Zaratustra)
NENA.- Eh, eh, eh! No pretenderis colocarme eso a m, verdad? De eso nada, yo me largo.
JIMNEZ.- (sentndola de nuevo por detrs) Tres costillas
PSICLOGA.- En realidad es un aparato muy simple. Les explico: as como se pueden tener
tumores en el cerebro que hay que extirpar cuanto antes, las ideas errneas son como los
tumores. Y hay que extirparlos igualmente.
PREZ.- Jefa, jefa, pero las ideas no son libres?
RUIPREZ.- Claro, cada uno puede pensar lo que quiera, no?
JIMNEZ.- Y hay que respetar las ideas de la gente, jefa.
TOBI.- Eso es, muy bien dicho, s seora.
NENA.- Eso! Dejad mis ideas en paz!
PSICLOGA.- (suspira resignada) A ver, listillos. Si vais al mdico y os dice que tenis un
tumor en el cerebro, un tumor que se ha desarrollado libremente, ojo!, le decs que os lo
respete, que es vuestro?
TODOS.- Nooooooooo.
PSICLOGA.- Pues insisto: una idea errnea es lo mismo, cenutrios. No se puede respetar a
quien piensa que los hombres son superiores a las mujeres, que hay razas o pueblos superiores y
razas o pueblos inferiores o que no pasa nada porque media humanidad se muera de hambre.
Esas ideas son como tumores y hay que extirparlas para que podamos vivir en una sociedad
mejor y ms justa.
TODOS.- Ol! Viva! Bravo! (aplauden)
PSICLOGA.- As que manos a la obra. Colocadle el aspirador. Y t tranquila. Eso s, si notas
que se te derriten los sesos, nos avisas.
NENA.- Levanto la mano y paris el aparato?
PSICLOGA.- No, pero avisaremos a la funeraria (a los ayudantes, que ya han colocado el
aparato) Preparados? (todos asienten; al tcnico de luces y sonido) Oye! Cuando te d la
seal, metes msica, vale? (al pblico) Es importante usar una msica adecuada que incida en
la parte del subconsciente donde las ideas estn ms enquistadas, dado que se alojaron all en la
infancia. Por eso, usaremos tambin nosotros a los clsicos para erradicar ese ncleo escondido
(a los ayudantes y al tcnico) Accin!
Los ayudantes conectan la mquina y, al mismo tiempo, entra la msica de Looney Tunes. La
NENA empieza a notar que algo le sucede en la cabeza, primero levemente, pero poco a poco
conms intensidad, hasta que entra en un baile frentico agarrndose la cabeza. Los ayudantes
la siguen, sin saber si agarrarla o dejarla y la PSICLOGA asiste tensa y preocupada,
siguiendo tambin su baile demencial. Por fin, da la orden de parar, tras consultar su reloj.
PSICLOGA.- Alto!
Los ayudantes desconectan la mquina y cesa la msica. La NENA se desploma sobre el suelo.
PREZ.- Jefa, cree que habr funcionado?
TOBI.- (agachndose sobre ella) Buf Yo la veo muy chafada, jefa
PSICLOGA.- Pues comprobad sus constante vitales y, dependiendo de cmo est, llamad al
mdico de urgencias o a la funeraria. (sale por un lateral y los ayudantes se llevan a la NENA
por el otro)
Mientras se la estn llevando aparecen los monjes y su mesa.
MADRE.- Tengo curiosidad por saber qu ha sido de la nia pedorroliberada
SOR HILDEGARDA.- Nena sesudoliberada, madre (se toca la cabeza) De los sesos, ya sabe.
FRAY VEREMUNDO.- Si me permite, hermana, es pseudoliberada, del griego pseuds,
falso. Falsamente liberada.

27

SOR ROSAMUNDA.- Fray Veremundo! No saba que tuviera conocimientos de griego.

FRAY CUNEGUNDO.- Y no los tiene. Lo sabe porque lo pone en el guin.
FRAY HIPRBATON.- ste no sabe ni ponerse el capuchn.
FRAY VEREMUNDO.- (ofendido) Ignorantes! Bah!
PRIOR.- A lo que estamos. Qu fue de la nia sa?
SOR HILDEGARDA.- (coge una carpeta y la hojea) Uf! Parece ser que estuvo un par de
meses en coma.
FRAY CUNEGUNDO.- Mientras no fuera punto y final
FRAY HIPRBATON.- No llegara a tal!
SOR HILDEGARDA.- No, no Es ms, al despertar parece que mejor considerablemente.
MADRE.- Pues vemoslo en el video, hermanas.
Luz tenue de nuevo para monjes. En escena, las amigas de la NENA. La AMIGA 4 est
agarrada a IKER. Entra el MAROMO.
MAROMO.- Eh! sabis algo de Vicky?
AMIGA 1.- Pues no, to. Est rarsima desde que volvi.
AMIGA 2.- No hay quien la entienda.
AMIGA 3.- Yo ya paso de ella, la verdad.
AMIGA 4.- Eh, mirad, ah viene!
En efecto, por un lateral entra la NENA. Va vestida de manera completamente distinta al resto,
a su puta bola.
MAROMO.- En, ta! Te hace dar una vueltecita conmigo? (le muestra las llaves del coche)
NENA.- (mirndole fijamente) Me has visto cara de idiota? Mira, chaval, cuando tenga ganas
de que un cretino se desfogue conmigo mientras me toma el pelo me sentar y esperar a que
se me pasen. (a AMIGA 4) Y yo que t hara lo mismo con ese, chica. Si yo te contara
AMIGA 4.- Lo que pasa es que ests resentida.
NENA.- (tranquila) No, querida, nada de eso. Simplemente me he dado cuenta de que no quiero
que en mi vida decidan los dems. Fijaos en vosotras. Todas vestidas igual, siguiendo lo que
dicen las modas. Slo os falta que os digan cundo tenis que mear y cunta cantidad.
IKER.- Djala, lo que le pasa es que est muerta de envidia.
AMIGA 1.- Qu pasa, que te crees ms lista que nadie, no?
AMIGA 2.- Mrala, la espabilada. Pues antes bien que ibas como nosotras y bien que lo pasabas.
AMIGA 3.- Bah! Pasad de ella. Va de sobrada, no? Pues que se sobre a gusto.
NENA.- No, colegas. No soy ms lista. Lo nico que pasa es que he decidido ser la duea de m
misma.
TODOS.- Buuuuuuuuuuu.
NENA.- Que os den! (sale ella y los otros se van por el otro lado)
De nuevo los monjes.
FRAY VEREMUNDO.- Toooooooooooma! La duea de s misma. Ah le ha dado.
FRAY CUNEGUNDO.- Vaya chapa que les ha metido.
FRAY HIPRBATON.- Y lo bien que le ha salido!
SOR ROSAMUNDA.- Aunque, eso de ser la duea de s misma
SOR HILDEGARDA.- Ja! sa aun no se ha enterado de lo que es una hipoteca, o el curro en la
fbrica o en la oficina
MADRE.- (a punto de estallar en carcajadas) La duea de s misma
PRIOR.- (idem) La duea de s misma
TODOS.- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajjaj

28

PURGA 3: EL MACHISTA
Vuelve a aparecer el BATERA mientras los monjes salen de escena descojonndose. La
MADRE se ocupa personalmente de que SOR HILDEGARDA y SOR ROSAMUNDA tambin lo
hagan, aunque remoloneen un poco. Por fin, escenario vaco con la excepcin del BATERA,
que mira despreocupadamente a ambos lados. De repente, oye a alguien que le chista desde
detrs. Se vuelve y se le ilumina la mirada. Se frota las manos, se gira definitivamente y se va
para all. Al poco, entran SOR HILDEGARDA y SOR ROSAMUNDA, una por el fondo y la
otra por el lateral. Cada una mira hacia un lugar diferente, de modo que no se ven.
Sigilosamente, avanzan hacia el centro de la escena, dndose mutuamente la espalda.
Inevitablemente, acaban chocando en el centro de la escena, lo que da lugar al lgico susto.
Hablan las dos al mismo tiempo:
SOR HILDEGARDA.-Aaaaaaaah! qu haces aqu? Yo llegu primero! Si te crees que vas a
SOR ROSAMUNDA.- hacer lo que creo que vas a hacer, vas lista (dndose cuenta de que han
hablado a la vez) Qu has dicho?
SOR HILDEGARDA.- No, nada, nada
SOR ROSAMUNDA.- Yo, lo mismo
Justo en ese instante se oye el clarsimo sonido que emite un humano cuando alcanza el
orgasmo.
OFF.- Oooooaaaaaaaoooooooooaaaaaauuuu!
Las monjas se miran y miran a la batera, que es de donde evidentemente proceda el sonido.
Vuelven a mirarse, sealndose mutuamente con el dedo y de nuevo hablan a la vez:
SOR HILDEGARDA.- Pero si t ests aqu quin est ah?
SOR ROSAMUNDA.- Pero si t ests aqu quin est ah?
Ambas se dirigen rpidamente hacia la batera y e encaran con ella, tal como lo haca la
MADRE.
SOR HILDEGARDA.- Quin est ah?
SOR ROSAMUNDA.- Sal inmediatamente, pecadora!
Como de costumbre, quien se levanta es el BATERA., con su tpica cara de sorpresa
SOR HILDEGARDA.- Quin est ah contigo?
SOR ROSAMUNDA.- Eso! Sinvergenza! Depravado!
El BATERA hace un gesto de no entender el enfado
SOR ROSAMUNDA.- No te hagas el tonto, chaval. Ese gritito no lo has hecho t con las
flexiones.
SOR HILDEGARDA.- Ni sala de la radio, listillo.
El BATERA hace un gesto de entender. Se agacha y saca una zambomba. Mima tocarla y emite
un grito de orgasmo. Luego se seala con el dedo y despus seala a SOR HILDEGARDA,
dando a entender que la idea se la dio ella.
SOR HILDEGARDA.- Ah! Que yo te dije que tocaras la zambomba
SOR ROSAMUNDA.- Ah! Vaya lo siento yo crea
SOR HILDEGARDA.- Lo sentimos
El BATERA hace gestos de que no pasa nada y luego de que esperen, que no se vayan, que
tiene hambre.
SOR ROSAMUNDA.- Tienes hambre? Quieres un bocadillo? (el BATERA asiente)
SOR HILDEGARDA.- Pues vamos a hacerte uno. De qu lo quieres?
El BATERA hace gestos de jamn (corta jamn con cuchillo), con tomate (lo frota contra el
pan) y alcaparras (las echa una a una).
SOR ROSAMUNDA.- Jamn con tomate y alcaparras? (sale)
SOR HILDEGARDA.- Marchando! (hace como que sale pero regresa) Y deja la zambomba,
tonto, que ya haremos un do (ale)
El BATERA les sigue con la mirada y el cuerpo. Cuando acaban de salir, se seca el sudor de la
frente, como aliviado. Luego mira hacia abajo y hace gesto de que puede salir. Asoma la
cabeza de la MADRE.
MADRE.- Uf! Por los pelos. Muy bien, hijo mo.
El BATERA hace el tpico gesto de que recibe un mensaje y le hace seas a la MADRE.

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MADRE.- S, s, ya me apuro, ya.

Sale colocndose el hbito y se dirige a su puesto, mientras el BATERA toca la seal de aviso.
Los monjes empiezan a aparecer a la carrera. Las ltimas son SOR HILDEGARDA y SOR
ROSAMUNDA, llevando un bocadillo entre las dos. Cuando entran y ven a la MADRE ya
sentada, la miran con recelo. Van a darle el bocata al BATERA, que lo recibe con gratitud,
pero ambas siguen mirando a la MADRE, que baja la mirada. Por fin, SOR ROSAMUNDA se
coloca los cascos, pero su cara denota la mala leche que tiene contra la MADRE.
PRIOR.- Bien, ya estamos todos! De qu se trata?
BATERA.- tacatacataca (todos se muestran expectantes ante la traduccin)
SOR ROSAMUNDA.- (con gesto de lo de siempre) Procedo pues a informar
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- Del siguiente de la lista.
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- de sujetos por purgar
BATERA.- tam tam
SOR ROSAMUNDA.- dos puntos
BATERA.- tacatacataca
SOR ROSAMUNDA.- el repugnante machista.
BATERA.- chim pn
SOR ROSAMUNDA.- Fin de mensaje.
MADRE.- Ah1 El Machista! Qu sujeto ms asqueroso y repugnante!
FRAY HIPRBATON.- Perdone, madre, pero lo que ha dicho es algo redundante
Los dems le miran como cansados de sus rimas y el hace un gesto de no puedo evitarlo
FRAY CUNEGUNDO.- Fray Ripio tiene razn, de todos modos: asqueroso y repugnante es casi
lo mismo, Madre.
SOR ROSAMUNDA.- Y qu? Yo puedo decir ms cosas: despreciable, ridculo, pattico,
cretino
SOR HILDEGARDA.- Gilipollas, joputa, cabrn.
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin.
Todos miran a FRAY VEREMUNDO, que se da cuenta de que ha rimado.
PRIOR.- Tambin usted, Fray Veremundo? Esto de las rimas est empezando a ser contagioso.
En fin, dejmonos de opiniones personales, por muy fundadas que estn, y vamos al asunto.
Qu tenemos sobre este sujeto?
SOR HILDEGARDA.- (abre carpeta y reparte folios) Uno que aun vive en el pasado.
FRAY VEREMUNDO.- creyendo que las mujeres son inferiores
FRAY CUNEGUNDO.- diciendo tonteras a diestro y siniestro
SOR ROSAMUNDA.- pensando que las mujeres les pertenecen
FRAY HIPRBATON.- un par de ostias es lo que merecen.
MADRE.- Fray Ripio estoooo Fray Hiprbaton, modere su lenguaje aunque estemos de
acuerdo. A ver, localceme a ese individuo, hermanas.
PRIOR.- Conecten con el sujeto indeseable. Dentro imgenes!
Luz tenue para monjes. Entra un sujeto en escena de aspecto algo chulesco. Al poco, aparece
una mujer. El MACHISTA la piropea.
MACHISTA.- Ta buena, maciza! As me gustan a m, jovencitas.
MUJER 1.- Idiota!
MACHISTA.- Y con carcter, s seora, as da gusto.
Aparecen otras dos MUJERES, en direccin contraria, que se cruzan con la anterior. El
MACHISTA cambia de objetivo.
MACHISTA.- Dnde vais con tanta prisa?
MUJER 2.- Estpido!
MUJER 3.- Vete a la mieda!
MACHISTA.- Tengo un regalito para vosotras. Se pone durito cuando os ve.
MUJER 2.- Imbcil! (se le encara) Capado tenas que estar.
MUJER 3.- Y con gusto lo capaba yo, gilipollas!

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MACHISTA.- Pero si a vosotras lo que os gusta es que os violen, guarras, que sois todas unas
guarras.
MUJER 1.- Mira, djanos en paz o llamamos a la polica ahora mismo.
MACHISTA.- Ah, ah, con carcter, si ya te lo he dicho antes, macizorra.
MUJER 2.- Anda, djalo, que es un gilipollas (coge a la MUJER 3 del brazo y se la lleva,
animando a la 1 a que se vaya tambin)
MUJER 3.- Suerte tienes de que tenemos prisa, que si no
MUJER 1.- S, mejor, vamos. (se van)
MACHISTA.- Vaya culitos! Y qu bien lo meneais, nenas! (mira el reloj) Lo siento, pero no
tenis suerte, me tengo que ir pa casa a comer (se mueve hacia el centro paseando. En el lateral
derecho trasero aparece la mesa de casa, que ponen la SUEGRA y la ESPOSA)
MADRE.- Rpido, hermanos, conecten con la casa de este individuo!
FRAY VEREMUNDO.- En seguida, madre.
Poco a poco, el MACHISTA llega a su casa. Mesa puesta, con la ESPOSA y la SUEGRA en
ella..
ESPOSA.- Est ya la mesa puesta, cario
MACHISTA.- Pues muy bien, como tiene que ser. Que pa eso ests en casa, no?
SUEGRA.- Hombre, hijo, es que ya es un poco tarde y
MACHISTA.- A ver, abuela, la hora de llegada a casa la pongo yo cuando llego. Y a ver si se
aclara de una vez, que yo no soy su hijo, suegra, que su hija es sta.
SUEGRA.- Bueno hijo poltico
MACHISTA.- Que yo en poltica no me meto, vieja, eh? No me mosquees, eh?, no me
mosquees. Y usted a lo suyo, que nadie le ha preguntao. (se sienta)
ESPOSA.- Toma (sirvindole) Lo he hecho como a ti te gusta, cario.
MACHISTA.- (probando) La sal, la sal, la sal (empieza suave pero va subiendo el tono)
mira que te lo tengo dicho: la sal. No le has echado sal.
ESPOSA.- Pero si yo
MACHISTA.- Pero no te he dicho mil veces que le pongas sal a las comidas?
ESPOSA.- Pero si le he puesto
SUEGRA.- Yo lo he visto. Y hasta se lo he recordado: que a Tobas le gusta con sal
MACHISTA.- Mecagonlaleche! Que nunca le pones sal!
ESPOSA.- Pero si te digo que le he echado
MACHISTA.- Que no me contestes! (levanta la mano)
SUEGRA.- (se levanta) Tranquilo, hijo si has tenido un mal da
MACHISTA.- (encarando a la SUEGRA) Pero a ti quin te ha dado vela en este entierro,
vieja? (la SUEGRA se sienta) Mira, estoy harto, harto! Me voy al bar, que es el nico sitio
donde se puede estar y no en esta casa. (antes de salir) Y la cena, con sal, entendido?!
ESPOSA.- S, claro, le pondr sal, querido
SUEGRA.- Sal? Veneno es lo que tendras que ponerle
ESPOSA.- Anda, aydame a recoger la mesa, mam.
SUEGRA.- Ay, hija! Qu cruz!
PRIOR.- Venga, rpido, al bar!
FRAY CUNEGUNDO.- No es fcil, padre, un momento Ah va!
Mientras las mujeres retiran la mesa, la CAMARERA est montando la terraza del bar en el
lateral delantero derecho. Llegan los COLEGAS y se sientan, esperando al MACHISTA, que
enseguida se les suma.
MACHISTA.- Las mujeres, pa lo que yo te diga: pa zurcir calcetines, pa la cama y na ms.
COLEGA 1.- Si no saben ni cocinar.
MACHISTA.- Exacto. La ma no sabe ni echarle sal a las comidas. No te digo ms
COLEGA 2.- Mira si no los cocineros buenos qu son. Todos hombres: Arguiano, Arzak, Adri
COLEGA 3.- Y adems empiezan por la A.
COLEGA 1.- Donde mejor estn es en casita, que si salen se vuelven todas unas putas.
COLEGA 2.- Ah le has dao. Yo, a la ma, le dejo ir a misa los domingos.
COLEGA 3.- Y yo, pero las compras, por internet, que en el mercado hay mucho listo.
CAMARERA.- (entrando) Qu va a ser?

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MACHISTA.- Pues qu va a ser? Lo que t quieras, guapa.

CAMARERA.- Oye, a m no me vengas con sas, que paso de ti. Peds o me largo?
COLEGA 1.- No te pongas as, guapa. Anda, venga, treme una birrita.
COLEGA 2.- Que sean dos.
COLEGA 3.- Mejor que sean tres.
MACHISTA.- A m un coac, que es cosa de hombres (la CAMARERA sale) A sta no me la tiro
porque no me gusta mezclar los negocios con el placer, pero ya habis visto cmo est por m,
to preta, deseando. Yo le voy dando cuartelillo, pero esto de aqu (seala la polla) ni tocarlo,
jeje.
COLEGA 1.- Es que eres un fiera, to.
COLEGA 2.- Lo tuyo es de libro, colega.
COLEGA 3.- De libro y de biblioteca, tronco.
MACHISTA.- Me vais a perdonar, pero tengo que ir a cambiarle el agua al canario (se levanta y
va a un lateral, donde se supone que estn los baos)
MADRE.- Rpido! A los baos, que ste es capaz de cualquier barbaridad
SOR ROSAMUNDA.- A sus rdenes, Madre.
MACHISTA.- (llega al otro lateral y ve el cartel del aseo de mujeres) Hombre, el bao de tas!
(abre la puerta y descubre a 2 o 3 mujeres, una de ellas abrochndose el pantaln. Otra lleva
minifalda y top ajustado) Hola, chicas! Ha llegado el hombre que esperabais. (a la que se
abrocha) Qu, bonita, ya te ests desnudando?
MUJER BAO 1.- To asqueroso! Pero qu haces?
MUJER BAO 2.- Pero ser cabrn!
MUJER BAO 3.- Sal de aqu, cerdo. Vamos a avisar al dueo.
MUJER BAO 1.- Mejor llama a la polica.
MUJER BAO 3.- O a la Guardia Civil.
MUJER BAO 2.- Pero mira al cochino! Si est empalmao!
MACHISTA.- Anda, que a las mujeres os gusta que os violen, guarras, que sois todas unas
guarras.
MUJER BAO 1.- O sales de aqu o llamo a la poli (saca el mvil)
MUJER BAO 2.- Llmala ya, que este to es peligroso, igual es un violador.
MUJER BAO 3.- Un pervertido seguro que es. Llama, corre!
MACHISTA.- (a la de la minifalda) No te digo? Mira que las hay guarras: veo as a mi
hermana y la mato. Anda, que no sabis lo que os perdis (se va al bao de tos)
MUJER BAO 2.- Desde luego, los hay gilipollas. qu susto me ha dado! Esos tos son
peligrosos. Crea que nos iba a violar, en serio.
MUJER BAO 1.- Bah! Perro ladrador, poco mordedor. Peligrosos s puede que sean, pero por
otras cosas. Machista de mierda!
MUJER BAO 3.- S, pero mejor estaban encerrados, porque menudos imbciles
PRIOR.- Basta, basta, basta! Pero qu es esto? Un hijo de Prapo que piensa con el falo en
lugar de hacerlo con el cerebro?
MADRE.- Peor, Padre, mucho peor. Es un descerebrado que aun piensa que las mujeres estamos
al servicio de los hombres. Hermanas, hermanos! En formacin (obedecen) No se puede
consentir semejante atropello del sentido comn.
PRIOR.- Adelante con la operacin depuradora de machistas.
LOS DOS.- Purgandus populum!
De nuevo juego de luces y bajada de los monjes con sus porras a la platea mientas suena la
msica. En escena, mientras, el MACHISTA ha vuelto a con sus COLEGAS.
COLEGA 1.- Mucho has tardado. Haba cola?
MACHISTA.- Na, unas que queran guerra y he tenido que calmarlas (se toca el paquete)
CAMARERA.- (apareciendo con el pedido) Aqu tenis
COLEGA 2.- Gracias guapa. (insinuante) Quieres tomar algo?
COLEGA 3.- Lo que quieras (insinuante) Invito yo.
MACHISTA.- Aprovecha, nena, que estamos que lo tiramos. Yo que t me lo tiraba, chochito.
CAMARERA.- Mira, gilipollas, sabes lo que te digo? Que lo voy a tirar, s. Toma! (le tira el
coac a la cara)

32

MACHISTA.- Pero! Mecagont!

COLEGA 1.- (viendo a los monjes que suben) Eh, mira! Los de la Orden Especial.
COLEGA 3.- Ah va, es verdad! Mralos!
COLEGA 2.- Justo a tiempo. Vienen a por la camarera borde, fijo.
FRAY VEREMUNDO.- Pero que camarera borde ni que ocho cuartos? Toma, imbcil! (le
atiza al COLEGA 2, mientras FRAY CUNEGUNDO atiza al COLEGA 1; por su parte, FRAY
HIPRBATON ha atizado al MACHISTA. Mientras, las monjas hablan con la CAMARERA)
SOR ROSAMUNDA.- Bien, hecho, s seora (le da la mano)
SOR HILDEGARDA.- Y a stos, cuando se despierten, les atizas de nuevo. Toma, te lo regalo
(le da su porra)
CAMARERA.- (acariciando su porra mientras se van los monjes) Pues s que me va a venir
bien esto, s (los COLEGAS empiezan a espabilarse) Tomad, gilipollas! (les atiza de nuevo y
vuelven a caer al suelo) Lo siento. Cumplo rdenes, jejejeje
Oscuro. Al poco, cenital sobre la PSICLOGA que est como siempre, escribiendo en su mesa.
PSICLOGA.- Este tercer trabajo nos dio muchos quebraderos de cabeza. El paciente lleg en
un estado realmente grave de su enfermedad y fue complicado encontrar la terapia apropiada (se
levanta) En un principio, pensamos que sera suficiente apelar a la razn, considerando que unas
sencillas aclaraciones bastaran para curarle (da unas palmadas y aparecen sua ayudantes.
PREZ y RUIPREZ traen una pizarra blanca, JIMNEZ una silla y TOBI al MACHISTA. Lo
colocan todo junto a la PSICLOGA, que se sorprende al ver la pizarra)
PSICLOGA.- Pero qu es esto? Y la pizarra digital?
PREZ.- Pues sta es. No lo ve?
RUIPREZ.- Coge con los dedos el rotulador y escribe.
PREZ.- Digital lo pilla?
PSICLOGA.- (al borde de la explosin) Diosssssss (controlndose) Otro chiste como se y
os aplico un electroshock. Est bien, sigamos (al MACHISTA) A ver, muchacho, atiende.
Primera leccin: dimorfismo sexual.
MACHISTA.- (a los ayudantes) Qu ha dicho de sexo? (a la PSICLOGA, levantndose)
Quieres guerra, guapa? (TOBI le coge por los hombros y le obliga a sentarse de nuevo) Vale,
to! Si yo slo he hecho lo que me ha pedido
PSICLOGA.- Est bien, sigamos. Vers, muchacho, como en todos los mamferos, el macho y
la hembra humanos presentan algunas diferencias
MACHISTA.- (tocndose los pechos y el paquete) Ya lo creo, nena (a los ayudantes) Verdad
que s, muchachos? (TOBI le da una colleja) Bueno, vale, colega
PSICLOGA.- (ignorndole) Diferencias puramente fisiolgicas: el cromosoma XY del macho
hace que tenga un 10-15 % ms de masa muscular por trmino medio, presente ms pelo en la
cara, se le caiga antes el de la cabeza, su voz sea ms grave y est ms exuesto a enfermedades
y soporte peor los dolores. Por su parte, el cromoosma XX hace que a la hembra le crezcan los
pechos
MACHISTA.- Pues lo que yo deca (nueva colleja) Ay!
PSICLOGA.- (sin detenerse) tenga el pelo menos grueso en el cuerpo pero ms en la
cabeza y est ms protegida contra enfermedades y dolores. En cuanto al resto, exactamente
iguales: misma encefalizacin, es decir, igual capacidad intelectual, mismas emociones, mismas
pasiones y mismos deseos. Me sigue?
MACHISTA.- (levantndose de nuevo) Adnde, guapa? A tu cama o a la ma? (ahora es
JIMNEZ el que le retiene, mientras TOBI le da otra colleja) Joder! Si ha sido ella la que me
ha dicho que la siga, no?
PSICLOGA.- Ya que le interesa el tema, le dir que s hay una cosa en que uno de los dos
sexos es superior, muy superior: la capacidad sexual. Ah s que la mujer est muy por encima.
MACHISTA.- Anda, guarrilla, que te vas a enterar t! (se levanta rpidamente, sin darle
tiempo a los ayudantes a que le retengan y coge a la PSICLOGA a hombros. Se la lleva por
un lateral mientras habla y le persiguen los otros) Vas a ver t quines son los superiores, jajaja
PSICLOGA.- Jimnez, Tobi, socorro!
Todos salen tras ellos, pero al poco PREZ y RUIPREZ vuelven a por la silla y la pizarra.
PREZ.- Que luego nos echa una bronca si dejamos todo esto aqu.

33

RUIPREZ.- Ya lo creo. Menuda es! (salen)

Ambos se retiran tranquilamente por el lateral y al poco vuelve a aparecer la PSICLOGA,
recomponindose la bata y el pelo.
PSICLOGA.- El uso de la razn, obviamente, no funcion. Y para colmo, tuve que
demostrarle que, en efecto, somos superiores (con orgullo) Pobre ignorante! (hace un gesto de
que lo traigan) Tuvimos entonces que pasar al plan B: condicionamiento respondiente o
tambin llamado clsico, es decir, el famoso caso del perro de Pavlov y que algunos conocen
tambin por la pelcula de La naranja mecnica (entran los ayudantes, trayendo al
MACHISTA, que apenas puede andar de puro agotamiento. Le sientan cara al pblico) A
continuacin vamos a inyectarle un suero que produce un malestar horroroso (hace un gesto y
JIMNEZ saca una jeringa enorme, con la que inyecta algo al MACHISTA)
MACHISTA.- Aaaaaaah! Cabrones! Porque estoy muerto de cansancio, que si no
PSICLOGA.- El siguiente paso es proyectarle una serie de imgenes donde se vean
comportamientos machistas, obligndole a mirar sin apartar la vista (TOBI le sujeta la cabeza
para que no pueda desviarla y iran al frente todos, como mirando una pelcula) As, al actuar la
droga, su cerebro acabara relacionado el malestar que experimenta con el machismo y de este
modo acabara por curarse. Vemoslo.
MACHISTA.- (mirando la pantalla imaginaria enfrente de l) Eso es! Dale caa!... Aaagh
pero qu mal me siento, leche!... Es igual ol tus huevos, to! Dale una ostia a ese zorrn,
que ha mirado al vecino de reojo, que la he visto!... Puaaaaaaj. Coooooo pero por qu me
entran nuseas. qu asco! tcale el culo, que est pidiendo guerra!
Mientras el MACHISTA alterna el entusiasmo con el asco, la PSICLOGA y los ayudantes
empiezan a mirarse sorprendidos. Algo no funciona bien y por fin la PSICLOGA decide que
el experimento ha terminado.
PSICLOGA.- Basta! Tobi! Para el video!
TOBI.- (apretando un botn del mando) A sus rdenes!
MACHISTA.- Vaya! Con lo bien que lo estaba pasando. Una peli cojonuda. Lstima que me
haya venido este malestar, joder! Es como si tuviera una manada de cucarachas en las tripas.
Creo creo que voy a vomitar
El MACHISTA se levanta de la silla y amenaza con vomitar encima de alguno. Todos le
esquivan como pueden, pero l acaba agarrndose a JIMNEZ y TOBI, que siguen tratando de
soltarse. Al final, el MACHISTA vomita (de espaldas al pblico) sobre ambos.
TOBI.- Puaj! Pero qu to ms guarro!
JIMNEZ.- To cerdo! Por qu no te vomitas en los huevos?
MACHISTA.- (sin soltarse) Aaaaah! Qu a gusto me he quedado
PSICLOGA.- Anda, llevoslo, limpiaos todos y traedlo de nuevo (obedecen. Al pblico)
Tuvimos, por fin, que recurrir al recurso extremo, de modo que lo dispusimos todo para la
operacin.
Hace seas a los dems de que preparen todo y eso es lo que empiezan a hacer. PREZ y
RUIPREZ preparan la silla como en el caso 1, de modo que todo est listo apra cuando
vuelven TOBI y JIMNEZ con el machista, todos ellos con ropas limpias. PREZ y RUIPREZ
sacan el instrumental, que le van pasando a la PSICLOGA a medida que lo solicita.
PSICLOGA.- Anestesia (PREZ saca un martillo y le golpea, de modo que cae groggy)
Sierra! (RUIPREZ saca una sierra enorme y con ayuda de JIMNEZ empieza a serrar el
crneo. Ruido de serrucho. Al pblico) Se trataba de abrir el crneo y localizar la zona daada
para repararla en la medida de lo posible y sin generar daos colaterales. Es decir, una
intervencin quirrgica a cerebro abierto, para extirparle el lbulo cerebral adecuado
Mientras habla, los serradores han terminado su labor y miran con sorpresa la cabeza abierta
del MACHISTA.
RUIPREZ.- Caray!
JIMNEZ.- Cspita!
PREZ.- Caracoles!
TOBI.- (mirndoles con cara rara) Mira que sois cursis (exclama) Ostia puta!
PSICLOGA.- Qu sucede? Habis localizado ya la zona afectada?
TOBI.- No, jefa. Es que no tiene.

34

PSICLOGA.- Cmo que no tiene una zona afectada?

JIMNEZ.- No, no. Lo que no tiene es cerebro.
PSICLOGA.- Qu?
PREZ.- Se lo juro, jefa, mire usted misma.
PSICLOGA.- Pero cmo no va a tener cerebro? Estis tontos o qu?
RUIPREZ.- Pues si no se lo cree venga y mire.
La PSICLOGA hace gestos al pblico de que son todos unos tontos y, resignadamente, se
acerca a mirar. Cuando llega, abre mucho los ojos, completamente sorprendida. Mira a sus
ayudantes y mira otra vez al pblico. Luego, de nuevo al crneo abierto del MACHISTA. Los
cuatro se encogen de homobros y la PSICLOGA hace lo mismo. Por fin, les hace gestos de
que cierren y de que guarden silencio.
PSICLOGA.- (adelantndose hacia el pblico mientras los otros cierran el cerebro y, en el
fondo, los monjes aparecen con su mesa) Aquello result todo un descubrimiento cientfico. Por
fin sabamos la causa del machismo: los machistas son unos descerebrados, en el ms exacto y
literal sentido del trmino: carecen de cerebro (breve pausa) De modo que, tras cerrarle el
crneo de nuevo le destinamos a un lugar donde sus dotes pudieran ser apreciadas como
merecan. (Sale)
PRIOR.- Hermana, qu se sabe del machista?
MADRE.- SE ha adaptado a su nueva ocupacin?
SOR HILDEGARDA.- (rebuscando en las carpetas) Un momento, padres. Debe estar por aqu.
FRAY CUNEGUNDO.- Desde luego, en esta mesa no hay forma de encontrar nada.
FRAY HIPRBATON.- No me extraa, tal y como est ordenada
SOR ROSAMUNDA- Aj! Lo encontr!
PRIOR.- El expediente?
SOR ROSAMUNDA.- No, el bocata de jamn con tomate y alcaparras (lo muestra)
FRAY VEREMUNDO.- Soy de la misma opinin (todos le miran) Qu pasa?
MADRE.- Que esa frase no pega aqu ni con cola, Fray Veremundo.
FRAY VEREMUNDO.- Ya, pero como es la nica que digo en toda la obra, ya me sale sin
querer.
PRIOR.- Pero bueno, aparece o no ese expediente?
SOR HILDEGARDA.- Mire, padre, lo mejor es que conectemos con el centro donde ahora
opera el sujeto, no cree?
MADRE.- Est bien, est bien, conecten el video, hermanos.
Luz tenue. Aparece en un lateral el MACHISTA en una jaula del zoo. Un cartel lo pregona con
claridad: ZOOLGICO. Delante de la jaula se informa de la variedad animal y sus
caractersticas: HOMO INSAPIENS MACHISTUS. Varias mujeres (que ya conocemos de antes)
pasean por all y se detienen al llegar a la jaula.
MUJER 1.- Mira, ste bicho es nuevo.
MUJER 2.- (lee el cartel) Homo Insapiens Machistus. Se parece mucho a nosotros, no?
MUJER 3.- Aparentemene s, desde luego.
MUJER BAO 1.- Yo dira que es igual que uno de mi barrio.
MUJER BAO 2.- Incluso dira que le he visto antes por ah
MUJER BAO 3.- A m tambin me suena mucho su cara.
CAMARERA.- (enteradilla) S, parece ser que es una especie muy cercana a la nuestra pero
que, por un error gentico, nacen sin encfalo. Mralo, mralo qu gracioso.
MACHISTA.- Eh, ta buena! Ven aqu que te lo como todo (a otra) Pero cmo puedes ir as,
guarra? Si fueras mi hermana, te daba una paliza que te dejaba lisiada (a otra) No s cmo os
dejan salir as a la calle. En la cocina tenas que estar.
MUJER 1.- Me recuerda a un novio que tuve.
MUJER 2.- Y a m al vecino de abajo.
MUJER 3.- No s o a lo mejor a un de la tele, no?
MUJER BAO 1.- Oye, y qu hiciste con ese novio?
MUJER BAO 2.- Le dejaras no?
MUJER BAO 3.- Yo, desde luego, a la mierda le hubiera mandado.

35

MUJER 1.- Mucho mejor. Aprovechando un descuido le di una patada en los huevos y le mand
al zoo de Londres. Por lo visto est triunfando all.
CAMARERA.- Pues creo que yo voy a hacer los mismo con un par de clientes que tengo en el
bar (salen riendo)
Los monjes de la Orden Especial sonren complacidos mientras rodean la mesa y se dirigen al
proscenio, llevando en las manos una carpeta cada uno. All, hablan al pblico.
SOR ROSAMUNDA.- Desde luego, podemos decir que ha cambiado a mejor.
MADRE.- Y parece ser que hay una gran demanda en todos los zoos del mundo
SOR HILDEGARDA.- Tranquila, madre, que por desgracia hay para abastecer a todos.
FRAY VEREMUNDO.- Pero, por hoy, puede darse por terminada nuestra misin
FRAY HIPRBATON.- Soy de la misma opinin (se miran los dos extraados y, tras hacerse
gestos, se cambian el sitio).
FRAY CUNEGUNDO.- Porque bien est lo que bien termina.
FRAY VEREMUNDO.- Pero ojo! Aunque no nos vean en escena, seguimos trabajando.
FRAY HIPRBATON.- Tenemos aun muchos dossieres entre manos.
FRAY CUNEGUNDO.- (leyendo el suyo) El profesor plasta y aburrido
FRAY VEREMUNDO.- (idem) El alumno coazo que ni atiende ni deja dar clase
SOR ROSAMUNDA.- (idem) El alumno que siempre se queja de que los exmenes le salen mal
y luego todo son sobresalientes
SOR HILDEGARDA.- (idem) El profesor que pone en los exmenes cosas distintas de las que
ha explicado
FRAY HIPRBATON.- (idem) El director de teatro canso y desquiciado
TODOS.- Eso, eso, eso!
SOR ROSAMUNDA.- As que mucho cuidado con lo que hacis por ah.
SOR HILDEGARDA.- Nuestros comandos de accin directa pueden visitaros en cualquier
momento.
PRIOR.- Porque a esos individuos con conductas indeseables
MADRE.- hay que purgarles cuanto antes.
LOS DOS.- Purgandus populum!
Por el lateral derecho aparecen las cabezas de los ayudantes, sonriendo amenzantes.
PREZ.- Y para purgarles
RUIPREZ.- ya sabis quines sern
JIMNEZ.- los encargados
TOBI.- de efectuar las curaciones.
PSICLOGA.- (apareciendo tras ellos) Aplicando siempre las terapias ms modernas y
sofisticadas, las ms adecuadas al paciente en cuestin, buscando la mejor solucin para cada
caso y sin reparar en gastos ni escatimar recursos
LOS MONJES.- (mirndola) Y las psiclogas sabihondas!
PRIOR y MADRE.- Purgandus populum!
Los cinco se dirigen hacia ella y le atizan en la cabeza. Sus ayudantes la recogen mientras cae
y se apagan las luces.
FINIS OPERIS

36

FATHER.- Guards! Make sure the Prince doesn't leave this room until I come and get 'im.
GUARD #1: Not to leave the room even if you come and get him.
GUARD #2: Hic!
FATHER: No, no. Until I come and get 'im.
GUARD #1: Until you come and get him, we're not to enter the room.
FATHER: No, no, no. You stay in the room and make sure he doesn't leave.
GUARD #1: And you'll come and get him.
GUARD #2: Hic!
FATHER: Right.
GUARD #1: We don't need to do anything, apart from just stop him entering the room.
FATHER: No, no. Leaving the room.
GUARD #1: Leaving the room, yes.
FATHER: All right?
GUARD #1: Right. Oh, if-if-if, uh, if-if-if, uh, if-if-if we...
FATHER: Yes, what is it?
GUARD #1: Oh, if-if, oh-FATHER: Look, it's quite simple.
GUARD #1: Uh...
FATHER: You just stay here, and make sure 'e doesn't leave the room. All right?
GUARD #2: Hic!
FATHER: Right.
GUARD #1: Oh, I remember. Uh, can he leave the room with us?
FATHER: N- No no no. You just keep him in here, and make sure-GUARD #1: Oh, yes, we'll keep him in here, obviously. But if he had to leave and we were-FATHER: No, no, just keep him in here-GUARD #1: Until you, or anyone else,-FATHER: No, not anyone else, just me-GUARD #1: Just you.
GUARD #2: Hic!
FATHER: Get back.
GUARD #1: Get back.
FATHER: Right?
GUARD #1: Right, we'll stay here until you get back.
FATHER: And, uh, make sure he doesn't leave.
GUARD #1: What?
FATHER: Make sure 'e doesn't leave.
GUARD #1: The Prince?
FATHER: Yes, make sure 'e doesn't leave.
GUARD #1: Oh, yes, of course. I thought you meant him. Y'know, it seemed a bit daft, me
havin' to guard him when he's a guard.
FATHER: Is that clear?
GUARD #2: Hic!
GUARD #1: Oh, quite clear, no problems.
FATHER: Right.
[starts to leave] Where are you going?
GUARD #1: We're coming with you.
FATHER: No no, I want you to stay 'ere and make sure 'e doesn't leave.
GUARD #1: Oh, I see. Right.
HERBERT: But, Father!
FATHER: Shut your noise, you! And get that suit on! And no singing!
GUARD #2: Hic!
FATHER: Oh, go get a glass of water.

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ELENCO
Madre.Noem
Prior.Jorge
Psicloga.Alba
Batera.David S.
Sor Rosamunda Sara
Sor Hildegarda Alba A.
Fray Cunegundo Sergio
Fray Hiprbaton David
Fray Veremundo Roberto
Abusn
Vctor
Nena
Cristina
Machista
Dani
Prez
Ana
Ruiprez
Marta
Jimnez
Sonia
Tobi
Fermn
Amiga 1
Silvia
Amiga 2
Haizea
Amiga 3
Idoia
Amiga 4
Lorea
Serrano
Dani
Amigo 1
Sergio
Amigo 2
David
Amigo 3
Fermn
Amigo 4
Pablo
Maromo
Dani
Camarera
Josune
Loca Psi
Lorea
Loco Veneno David
Colega 1
Pablo
Colega 2
Marcos
Colega 3
Gonzalo
Esposa
Elvira
Perros
Gonzalo y Marcos
Loca lengua 1 Idoia
Loca lengua 2 Ana
Mujer 1
Ane M
Mujer 2
Nekane
Mujer 3
Anne G
Mujer Bao 1 Elvira
Mujer Bao 2 Lorea
Mujer Bao 3 Sheila
Suegra
Silvia
Maminena
Elvira
Iker
Roberto
Chica
Josune
Licntropa
Cristina
Ovejas
Erika
Miriam
Rosana
Natalia
Diana
Penitentes
1 Patricia
3 Pablo
2 Malena
5 Nuria

Frida
Suicidas

Josune
1 Elvira
2 Andrea
3 Omaima
4 Lola
5 Nuria
6 Hiba
7 Lorea
8 Haizea

5 Cristian

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