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Sommaire

Le petit livre de la jungle de Perrin Langda


Dix-huit mois tuer avant moi de Marlne Tissot
Roundup de Marlne Tissot
La place du mort de Christophe Sibert
(0,0,0) de Xavier Bonnin
Le Val dEnfer de Mireille Disdero
Un aller pour lenfer pour le prix de deux ! de P. Sarr
Dgage de Jolle Ptillot
Tic. Tac de Valrie Benghezal
court dexpiration de Barbara Albeck
Funrarium de Olivier G. Milo
Lets scare Rose to death dArthur-Louis Cingualte
Holy shit de Patrick Gomez Ruiz
Sonnettes dautomne de Jean Azarel
Monologue dune champignonnire de T. Radire
Apocalypse de Daphn Dolphens

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nnn

Les auteurs
Ours

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Le petit livre de la jungle de Perrin Langda

Le petit livre de la jungle


Perrin Langda

un jour
force de penser qu sa pomme
jusque dans ses cellules
lhomme
se mettra sentir sa chair se dcomposer
et il nen restera plus que des flaques de boue
dans des mgalopoles en ruines
o de grands jardins repousseront

Dix-huit mois tuer avant moi de Marlne Tissot

Dix-huit mois tuer avant moi


Marlne Tissot

Je suis all retirer un formulaire de demande de suicide. Je lai


complt avec application, au stylo noir, en appuyant bien fort
pour que les trois feuillets soient parfaitement lisibles.
tat civil.
Situation familiale et professionnelle.
Motifs de la dcision (en cinq lignes maximum).
Date de fin de vie envisage (o lon mexplique quil pourra
mtre demand de reprogrammer lvnement en cas de risque
manifeste dengorgement du cimetire de mon district).
Une signature prcde de la mention Lu et approuv.
Je nai pas coch la petite case tout en bas. Celle qui mengage
ne pas mettre fin mes jours dans un lieu public ni en usant dun
procd susceptible de heurter la sensibilit des plus jeunes . Qui
mengage galement ne pas mettre en danger la vie de mes
concitoyens.
Lemploye tatillonne laquelle jai remis mon dossier a point
son index frachement manucur:
Vous avez oubli de cocher la case, Monsieur.
Jai secou la tte.
Cest pour le bien de tous, elle ma expliqu dun ton mielleux.
Le libre arbitre, vous connaissez ? jai argu. Javoue que
lide de me jeter du haut de la tour HLM o jhabitais me tentait
grandement. Pour le prestige du dernier envol. Pour le ct film
amricain.
Elle a claqu une bulle de chewing-gum en demandant:
Cest qui cet arbitre?Il travaille chez nous?
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Laissez tomber
Alors, vous cochez? elle a insist.
Jamais de la vie!
Oh, pour ce que vous comptez en faire, de votre vie.
Elle tait peut-tre un peu plus maligne quelle nen avait
lair, finalement. Nempche, jtais bien dcid laisser vide
cette foutue case. Ctait ma dernire petite libert. Le caprice du
condamn.
Lemploye a soupir en me montrant une pile de paperasses.
Dans ce cas, votre dossier va devoir passer en Commission.
Comme vous pouvez le constater, nous avons beaucoup de
candidats en liste dattente et avec la grve qui se prpare, il faut
compter un dlai de dix-huit mois minimum avant quon valide
votre droit au suicide. Vous tiendrez le coup jusque-l?
Jai hsit un instant.
Elle a senti la brche et sy est engouffre.
En revanche, si vous cochez la case, dici trois jours le service
de validation vous envoie son accord par SMS.
Je tremblais un peu. Elle a continu.
Trois jours au lieu de dix-huit mois, cest pas rien! Le temps
de passer acheter des somnifres ou une corde et vous y tes, adieu
les soucis, bonjour le paradis.
Inutile de lui dire que je ne croyais pas tout ce folklore quon
nous balance la tl entre une pub pour les crales enrichies aux
hormones de croissance et une autre pour les lessives aux microparticules intelligentes.
Jai coch la case. Elle ma souri comme le ferait une mre fire
des exploits de son rejeton. Jai toujours t un faible. En sortant,
je suis pass la pharmacie. Trois jours

Roundup de Marlne Tissot

Roundup

Marlne Tissot

Elle caresse du bout de lorteil la moquette tondue.


Il y a trop de poils, beaucoup trop de poils sur ses mollets. Elle
les rebrousse du plat de la main. Comment ont-ils fait pour pousser
aussi vite? Penser dsherber. Les aisselles aussi. Les sourcils. La
moustache.
Do vient ce putain de besoin dtre lisse?
Elle aimerait pouvoir dfricher dans sa tte. Draciner les
mauvaises penses envahissant les plates-bandes de la raison.
Cest quoi exactement la raison?
Elle se trouve plutt raisonnable en y songeant. Elle a juste peur
de tout. Peur de lair quelle respire et des regards. Peur des trucs
quelle bouffe qui vont finir par lui filer le cancer. Peur de perdre
un jour le boulot quelle narrive pas trouver. Peur de ce quelle
voit la tlvision et surtout de ce quon ny montre pas. Peur des
gens. Peur de pas russir fermer sa gueule quand il faudrait, ni
louvrir quand elle devrait
Elle a limpression de conduire sa vie sans permis, sans papiers,
les yeux bands. Elle appuie sur lacclrateur en esprant quun
mur sapproche. Mais elle se retrouve juste en panne sche au
milieu de nulle part. Dans une plaine aride ou mme les rves ne
poussent plus.
Elle trouve que le monde sent mauvais. Que tout se barre en
couilles.
Faut prendre le mal la racine. Voil ce quelle se dit.
Elle dbouche la bouteille et la vide cul-sec. Un demi-litre de
Roundup.
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a lui rchauffe lintrieur. a lui brle les tripes. Elle se dissout


tout doucement.
Presque en silence. peine un gargouillis.
Elle na plus de poils sur les mollets.
La moquette recommence pousser.

La place du mort de Christophe Sibert

La place du mort
Christophe Sibert

Je mappelle Blandine et les connards ont trouv toutes sortes de


rimes pourries avec mon prnom, mais cest pas eux qui sont assis
l o je suis assise, cest moi et moi seule, cest pas eux qui filent
travers la nuit dans une voiture vole, cest moi, cest pas eux qui
sourient, cest pas eux, cest moi, cest pas eux qui se marrent et
qui sentent monter lexta en regardant dfiler les arbres cent dix
kilomtres heure, cest moi, tout a, cest moi et cest pas eux. Moi
je ne suis pas dans un canap merdique, avec une vie merdique,
en train de regarder des films de merde pour oublier mon boulot
pourri, moi un boulot jen ai pas, jai pas non plus de canap, pas
de tl, dappart, de mec, je nai rien, je ne suis pas comme tous
ces connards, jai une voiture vole, de la drogue dans mon sang
qui cavale tout berzingue et Sammy ct de moi, et cest tout
ce dont jai besoin pour cette nuit. Je suis assise ct passager et je
regarde droit devant. Je regarde la nuit, les arbres dfiler, je regarde
la dpartementale et la campagne prise dans les phares. Sammy ne
parle pas, il conduit concentr, jai envie de le regarder mais je ne
le regarde pas, a nest pas le moment. Il est srieux comme un
pape, cest un hros de film, cest un hros de jeu vido, beau et
tout entier ddi sa tche. Je ne sais pas o on va. De temps en
temps je perois lodeur de son parfum, ml de sueur piquante. Lui
non plus, il na aucune ide de notre destination. On sen fout, on
sen fout, on va pter le moteur et aprs on baisera, on sen payera
une tranche, a ira, a ira bien comme a. Par la fentre ouverte
jcoute le bruit du moteur, je crie et je nentends pas le bruit de
ma voix, nous allons plus vite que le son, nous sommes dans un
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putain de vaisseau spatial, nous sommes une foutue comte, nous


sommes lancs travers le nant, nous sommes tirs dun canon et
nous filons, filons, loin de tous les cons.
Jai vingt-six ans et une grosse poitrine, les mecs aiment souvent
se branler contre, moi a nest pas ce que je prfre. Jai vingt-six
ans et une grosse poitrine, Blandine a une grosse poitrine, jai une
grosse poitrine et je ne vois aucun problme la montrer, tout
le monde la vue, ma poitrine, tout le monde la connat, tous ces
connards qui disent que je suis conne, que je suis dbile, que je
suis attarde, tous ces connards lont vue, tous ces connards se
sont branls en y pensant.
Je sens la drogue monter, je sens une excitation et une angoisse
en mme temps. Une main sur ma nuque, chaude, et une autre dans
mon ventre.
teins les phares! je dis Sammy.
Et nous nous engouffrons dans le noir. Nous nous enfonons
dans la nuit la vitesse dun avion raction, dun vaisseau spatial,
dune balle. Je bascule en avant, jattrape le tableau de bord de
toutes mes forces, je souris la route. Limpression que la route se
jette sur moi, que le monde est un vent contraire qui souffle deux
cent kilomtres heure.
Plus vite, plus vite!
Jcoute le bruit du moteur qui semballe, jcoute le bruit de
lair que nous transperons. Les vibrations de la voiture dans tout
mon corps. Mes ttons durcissent. Nous sommes lancs comme
une torpille et nous nallons nulle part. Nous allons au bout du
monde, nous sortons du monde. Dans le noir qui nest pas tout
fait noir, cause de la lune et cause de la drogue, je perois des
formes. Je vois des fantmes. Jentends mme le vent qui essaie de
me dire des trucs, mais ma concentration nest pas assez grande,
et puis je pense des oiseaux. Dabord des oiseaux incroyables.
Des Cracoucass. Des oiseaux gants. Et puis des hiboux. Ce serait
terrible, de voir un hibou, l. Ce serait incroyable quun hibou
nous percute. Il apparatrait dun coup, sorti dentre les arbres,
flash par les phares, les ailes cartes et le bec grand ouvert. Ses
yeux affols, le bruit du choc et Sammy qui panique, la voiture
qui part en zigzag pendant quelques secondes, pendant que le sang
recouvre ce qui reste du pare-brise et gicle en mme temps que
des plumes dans lhabitacle, pendant que nos curs saffolent
et que nos poumons se vident de leur air, que les pneus crissent,
que le ciel tourne comme une toupie au-dessus de nous. Je nous
imagine ensuite, la sueur qui commence scher dans le froid, en
train dexaminer les dgts, notre cur qui bat, nos jambes molles,
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notre cerveau vide, le moteur qui cliquette dans le silence revenu,


des plumes qui volent autour de nous comme dans un western.
Tu aurais envie de moi si jtais couverte de sang ? Tu
aimerais a, mes nichons tout rouges, dgoulinants?
Il me regarde et fronce les sourcils.
Couverte de sang rouge sombre et gluant. Couverte de plumes
blanches. Sa langue sur mes seins. Ses dents. Ses doigts qui tracent
des sillons dans le sang sombre et pais comme du ptrole.
Va plus vite! Va toujours plus vite! Il faut toujours acclrer.
Il rit, il acclre. Il ne parle pas beaucoup. Je me demande ce qui
se passe dans sa tte, et je trouve dommage quil ne soit pas dans la
mienne. Jaimerais quelquun dans ma tte. Jaimerais quelquun
qui sache avant moi ce que je pense. Est-ce que quelquun comme
a pourrait exister ? Est-ce que a ne foutrait pas la trouille, au
bout du compte?
La lumire plus vive dun coup me blesse les yeux, me contrarie
la monte.
Pourquoi tu remets les phares? teins les phares! a me
donne froid, les phares, jai limpression que mes parents vont
dbarquer et mengueuler, jai limpression quils vont me punir,
menfermer dans ma chambre.
Il y a un village. Tu te sens comment? a va?
a monte. Jai des fourmis partout. Cest cool.
Tu peux me rouler un ptard? Jai envie de fumer. Y a tout
ce quil faut dans ma veste.
Attends. Attends un peu. Jai envie de faire quelque chose,
l.
Je me mets genoux sur le sige. Pieds nus contre le dossier,
des frissons qui me remontent jusque dans la nuque, penche en
avant, le visage presque cras contre le pare-brise, cramponne au
tableau de bord, jcarquille les yeux. Je voudrais ne jamais plus
les fermer. Je vois tous les dtails dehors, tous les dtails saisis
par les phares, qui foncent vers moi. Jai la bouche ouverte, la
bouche grande ouverte, je pourrais tout avaler, avaler tout le dcor,
le monde entier, je mouille, jai les ttons durcis.
Fonce, fonce! Ne tarrte jamais!
Il pousse un cri un peu sauvage qui lespace dun instant
me coupe de ma monte, mais a va mieux aussitt, et crase
lacclrateur. Le bruit de sa voix, le bruit du moteur qui semballe,
pntrent directement dans ma moelle pinire, foncent au cerveau
et mallument tous les neurones. Tous mes muscles en prennent
pour leur grade, tous bands, tendus, caresss par un courant de
chaleur. Javale une grosse goule dair et llectricit crpite
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au bout de mes doigts et nous traversons le village comme une


bombe. Lexta fonce travers mes veines, mes nerfs, mes synapses
la mme vitesse, jai limpression dtre nyctalope et dentendre
la moindre nuance sonore, le moteur, les grognements de joie de
Sammy, les pneus sur le goudron, le ska des siges, une putain de
symphonie et tout saccorde pour me faire jouir le cerveau. Les
maisons saisies par les phares, cest dune beaut qui me coupe
le souffle. Tout est plat et lumineux comme un dcor de thtre.
Tout est mystrieux et potique. Jai envie de voler, de traverser
le toit et de foncer comme Superman. Jai envie de faire quinze
fois le tour de la Terre en trente secondes. Jai envie de sauter sur
Sammy et de le baiser mort pendant que la voiture fonce dans
le vide sans jamais rien rencontrer que le ciel noir et les toiles.
Dun coup je me demande quoi ressemble sa bite, lui, et quel
got elle peut avoir. Le sang dans mon corps cavale, cavale, aussi
vite que cette putain de voiture, et en quelques secondes le village
nest plus quun souvenir. Lexcitation retombe un petit peu, je
sens toute llectricit refluer de mon corps, revenir au centre, au
cerveau, aux reins, au ventre, je suis un vaisseau en train de quitter
lhyper-lumire.
On retrouve la route, le noir, la campagne, les arbres qui sont
aligns le long de la route. Je souffle lentement. Je suis hypnotise
par la rgularit et la profondeur de mon souffle, jadore ce son, il
se mlange bien avec le bruit du moteur et le dcor. je caresse le
sige du bout des doigts, et puis de la paume, sensations terribles.
Sammy teint les phares, ralentit, roule moins vite. Il a raison, il a
bien fait. a me fait redescendre encore un peu, juste ce quil faut,
juste assez pour tre bien, vraiment bien. Il tourne la tte vers moi
et sourit, il va pour parler mais dun regard je lui fais comprendre
que jai compris et que ce nest pas la peine de parler, quil ne faut
pas parler.
Me pencher en arrire pour choper sa veste, sensation extrme,
a aussi, comme si la grande roue partait lenvers dans toutes les
dimensions la fois.
Je mets au moins dix minutes rouler le joint. La flamme du
briquet me crispe un peu mais a ne dure pas longtemps, et puis
lodeur du shit que jeffrite mapaise. a va. Je suis bien. Je suis
bien. Je suis coupe de tout, du futur, du pass, je suis mme
coupe du prsent, je crois. Jai les mchoires serres, les yeux
comme des soucoupes, je transpire. Jai les mains moites, a rend
pas lopration roulage trs vidente. Quand cest termin je le
lui tends et ensuite je me laisse aller, je me laisse glisser le long
du sige, le faux cuir me caresse le dos et jai limpression que a
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dure des heures, que je descends et remonte le long dun toboggan,


jai la tte renverse et je regarde le plafond, la priphrie
de mon regard jai juste ce quil faut de mouvement, de route,
darbre, de temps en temps je bouge les yeux et je vais dans le ciel,
tout au fond. Jai limpression que plus rien ne bouge, que plus
rien navance, que nous sommes dans une stase infinie, anime
de vibrations, de douceur, jprouve une extase molle et je sens
aussi revenir les penses, je crois que je suis en train de descendre,
jhsite reprendre un cacheton mais je ne veux pas baiser en tant
trop perche.
Je ferme les yeux un moment, je les rouvre, le ciel est toujours
pareil, toujours noir. Jai vingt-six ans et le ciel na jamais, jamais
chang en vingt-six ans. Tous ces connards, ils ne maiment pas,
ils ne mont jamais aime. a fait vingt-six ans quils me prennent
pour une gourde qui ne comprend rien, pour une salope, pour une
tordue. a fait vingt-six ans quils bandent tous pour moi, les jeunes,
les vieux, les moches, les canons, tous, quils bandent et quils me
mprisent, croire que a les dvalorise ces connards davoir la
trique pour moi, et cest pas maintenant que a va sarranger.
Sammy me tend le ptard, je dcline dun mouvement de la tte
tellement doux que je ne suis pas sr quil a vraiment eu lieu. Tous
mes muscles sont tellement, tellement au repos, masss simplement
par les vibrations de la voiture. Au moindre micro-mouvement que
je fais, je sens lair qui rsiste, qui senfonce comme une matire
molle et lastique, douce. Les toiles ne bougent plus, le ciel ne
bouge plus. Je me demande depuis combien de temps nous sommes
arrts. Je ne suis mme pas certaine que nous soyons arrts, en
fait, mais un coup dil sur la gauche me le confirme, Sammy na
plus les mains sur le volant.
a va? Tu vas bien?
Je hoche la tte et je fais un sourire mais mon corps est tellement
apais que je ne suis mme pas sre que a se voie. Je ne peux
bouger quen pense, mon corps est inerte et tellement bien, je
nai pas envie de parler, je respire lodeur du ptard, je regarde
les volutes de fume remplir lhabitacle et dessiner des formes
phmres et belles. Jai les mchoires qui se serrent, jai soif, mais
en cet instant prcis je suis absolument, absolument incapable de
faire un truc aussi compliqu et violent que boire de leau froide.
Vingt-six ans quils me prennent tous pour la dernire des putes,
la dernire des connasses, et voil que je viens de leur porter le
coup de grce. Non, a ne va pas sarranger maintenant. a ne va
plus jamais sarranger, plus jamais. Mais a nest pas comme si je
voulais que a sarrange, de toute manire. a nest pas comme
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si je voulais faire amende honorable. a nest pas comme si je


voulais un tel truc. Je ne veux plus rien deux, je ne veux plus rien
voir avec eux, tout ce que je veux cest quon reparte bientt.
Jentends le cri dun oiseau de proie. Un cri bref, aigu, je ferme
les yeux un instant. Mes penses sont un peu plus claires, je me
sens un peu moins perche, je me demande quelle heure il est,
depuis combien de temps on roule, si nous sommes loin. Et puis je
me demande loin par rapport quoi et a me fait rire. En tout cas
il fait encore nuit.
Lexplosion du dmarreur et lembrayage me figent un instant et
jai envie de dire Sammy darrter a. Mais pass ce bref moment
de stress je retourne la paix et la voiture avance doucement et le
bruit du moteur se stabilise et le ciel bouge la bonne vitesse.
Tout va bien, tout va bien. Je respire normalement. Mes sensations
visuelles, tactiles, auditives ne sont plus aussi exacerbes. Je cale
mon regard sur le ciel. Les vibrations de la voiture sont toujours
aussi bonnes, mais maintenant cest davantage dans le genre
shiatsu que dans le genre exprience cosmique. Je me concentre
pour trouver la force de parler.
Il y a boire, ici?
Non.
Davoir boug, parl, rflchi, voulu faire quelque chose, utilis
ma conscience, a relance la drogue et je subis une deuxime
monte, moins forte que la premire mais comme jtais dj assez
haut je me retrouve nouveau bloc, je suis colle au plafond, a
fait du bien. Je recommence caresser le sige avec mes paumes.
Je recommence penser aussi, penser tous ces connards. Peuttre que je devrais pas, mais jai du mal mempcher, je nai pas
assez de force pour me fermer quoi que se soit pour linstant.
Tous ces connards... Tous ces foutus connards... En me
concentrant sur la route, sur le moteur, sur les arbres qui dfilent,
je peux les sentir sloigner et a me fait du bien, a me fait un
bien fou...

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(0,0,0) de Xavier Bonnin

(0, 0, 0)*

Xavier Bonnin

* 1 - Coordonnes de lorigine dun espace trois dimensions.


2 - Chacune des composantes du noir dans le format
de codage des couleurs RVB.
Frdrick C. que je ne revois plus

I
Lappartement est au quatrime tage.
On y accde par un escalier colimaon.
Limmeuble, la faade blanche, penche lgrement vers
larrire : la menace dun effondrement est inscrite dans les murs,
une chance plus ou moins lointaine.
Mes fentres donnent ct cour, sur les toits de Paris.
Je dmnage en plein cur de lt, transportant lun aprs
lautre mes cartons de livres, bout de bras, depuis mon ancien
appartement, situ quelques centaines de mtres de l.
Jai les muscles nous et douloureux force de parcourir ce
mme trajet, puis de monter et de redescendre les marches troites.
Au troisime tage une vieille femme mobserve, travers sa
porte lgrement entrebille.
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Ses yeux sont noirs.


Sa peau brune et tanne.
Ses pupilles se confondent avec la couleur de liris et donnent
son regard une expression trange qui fouille et caresse lme de
vertige.
La porte sentrouvre et se referme chacun de mes passages.
Le lendemain, elle est sur le palier: je la dcouvre entirement,
pour la premire fois.
Son visage et ses vtements typiques indiquent ses origines
nord-africaines.
Il y a quelques tatouages le long des ses avant-bras, un autre, sur
le front, juste au-dessus de la racine du nez.
Lamie qui me loge a oubli son nom et lappelle la vieille
berbre.
Une autre femme, beaucoup plus jeune, se tient ses cts
japprendrai plus tard quil ne sagit pas dune parente, comme
je lavais dabord imagin, mais dune auxiliaire de vie et
minterroge, pleine dapprhension : je confirme que je minstalle
bien un tage plus haut, sans donner davantage de prcisions.
Les appartements se vendent la dcoupe dans tout ldifice.
Une fois leur bail expir, les gens partent, les uns la suite des
autres.
Les nouveaux propritaires ramnagent les intrieurs vtustes
pour les louer au prix fort.
cause de cette sorte dpidmie, limmeuble change peu peu
de visage.
Le bruit des travaux rsonne, chaque matin, lintrieur de la
cour, dlimite par deux btiments de hauteur diffrente.
On voit des ouvriers maghrbins, gyptiens, polonais, des
chafaudages aussi de part et dautre.
La poudre schappe par nuages lgers des sacs de pltre
transports dos dhommeet recouvre chaque jour les marches
dune mince pellicule blanchtre dans laquelle mes pas sinscrivent.
Je minstalle dans mon logement temporaire : le long du mur
qui penche, recouvert de tapisserie en toile blanche, je range mes
livres.
Leur alignement dissimule la faille qui se creuse chaque jour
imperceptiblement.
Tout prs, la petite critoire o je travaille, arrim ma plume.
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Je lentends crier ds le petit matin : je sors lentement dune


nappe de sommeil aux premires heures du jour, comme ramen
lexistence par ces appels quelle lance puissamment dans sa
langue dailleurs.
Ils me parviennent touffs par le plancher.
Je me lve, je me dirige vers lentre, jentrouvre discrtement
ma porte et je la regarde.
Elle est debout sur le palier, toujours vtue des mmes vtements
traditionnels, rptant sans cesse la mme litanie, parfois durant
des heures.
Suivent ensuite lhbtude et le silence : sa prsence est alors
peine perceptible. Elle descend juste une fois par jour, au moins
les quelques marches qui la sparent des toilettes mises sa seule
disposition, entre le deuxime et le troisime tage.
ce moment-l, comme elle laisse sa porte dentre
entrouverte, je peux apercevoir lintrieur tonnamment vide de
son appartement.
Une odeur dpices schappe dun norme fait-tout pos sur un
trpied gaz, plac au centre du plan de travail, dans sa cuisine.
Le jour se droule ensuite, ponctu par le bruit du marteaupiqueur, sur les dalles du sol en bton de la cour intrieure que
lon ramnage.
Puis contre la faade, dont la surface est mise nue : la lumire
grise frappe nouveau les pierres enfouies, compactes les unes
aux autres, jaunies, ronges par le salptre. Des monceaux de
gravats, chargs dans les brouettes pousses bout de bras, sont
reverss dans des sacs en plastique maill qui salignent peu
peu, les uns la suite des autres, le long du trottoir, lentre de
limmeuble.
Le son mat du crpi plaqu sur les murs rsonne, la truelle qui
lisse lenduit, le raclement des gravillons sur le platoir et la taloche.
Plus tard, une scie dcoupe des planches en contreplaqu.
Les ouvriers fixent une une les lattes de parquet sur le sol,
coups de marteau.
Cela traverse les murs, remonte travers la cage descalier,
passe par dessous la porte, monte lentement et se dissipe comme
une fragrance jusquau silence qui suit, chaque soir, aprs dix-huit
heures.
Elle doit sentir le monde vaciller autour delle, le sol prt
se drober, la promesse dun dpart irrvocable, une chance
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inconnue.
Ses cris de terreur redoublent.
Sous ses pieds, le sol tremble, cause des cloisons arraches
quelques mtres plus bas.
Elle essaie de couvrir les rsonances avec sa voix, hurle de plus
en plus fort, expulsant lair hors des ses poumons, de toutes ses
forces,jusqu lpuisement au point, jimagine, de rompre les
minuscules vaisseaux qui drainent le sang jusquen bordure des
frontires poreuses o chair et oxygne se rejoignent.
La salive fait peu peu remonter le got du sang lintrieur de
sa bouche.
Je la vois plie au-dessus du lavabo, vomissant ses cris, de longs
filets dcume et de bave scoulant depuis sa bouche tendue vers
lmail froid et lisse.
Un essoufflement commence me saisir, gnrant une angoisse
de plus en plus manifeste.
Je suis le gardien muet des souffrances de la vieille femme
berbre, de la femme folle de ltage du dessous.
Jusquau jour o un doute massaille, cause de cette autre
possibilit qui me vient lesprit : peut-tre est-elle devenue la
cage de rsonance de mes propres terreurs, convoques chaque
soir, devant ma table dcolier, dans lattente et le vacillement du
temps de lcriture?
Cette hypothse me hante et me taraude jusqu devenir certitude,
vrit nouvelle, commandement inscrit rejoignant le tabernacle de
toutes mes convictions profondes, que je remets en jeu chaque jour
nanmoins.
Ses propres cris sont devenus le prolongement de mes terreurs
intimes.
Cest moi, et moi seulement, qui hurle travers elle, travers son
corps fragile mtamorphos en porte-voix de lcho destructeur
qui massaille, au quotidien.
Le cri, que je croyais avoir emmur, rsonne prsent sous mes
pieds et me remonte la gorge.
Le temps na pas encore fait son uvre.
16

II
Je suis mort depuis un an et trois mois, assassin par lencre
originelle dun message qui a coul de ton regard aux pupilles
noires, jusqu mes propres yeux paillets de vert et de brun.
Je me souviens avoir senti labme sous mes pieds, labsence de
tout support tangible, de tout repre, comme si les forces liantes,
maintenant mon corps, commenaient peu peu se disjoindre,
chappant tout contrlemanifeste et conscient.
Je tattendais avec une rare impatience, depuis plus de trois
mois, peut-tre sans autre volont particulire que celle dtre l,
prsent, tes cts, partager ainsi du temps pour faire un peu plus
ample connaissance.
Jusqualors, tu me disais prfrer les grandes plages de silence
entre nous.
Sans vouloir dissiper ce mystre-l, qui dploie le dsir
amoureux jusqu en repousser sans cesse ltendue, jtais
dans lexpectative dune forme de bonheur radieux que je
te promettais : je pensais pouvoir relever quelque chose en
toi que je savais effondr, cause de ce deuil que tu avais
un jour voqu, demi-mot, sans moffrir plus de dtails.
Jai commenc tcrire, et ceci tout au long de lt.
Jai tout imagin, alors quil ny avait rien vivre, rien penser,
rien souscrire, rien suivre, juste ma propre perdition jusquen
ses limites extrmes et jen prenais bien vite le chemin, sans mme
men rendre compte.
Je te savais dans lanticipation inquite de ton propre dsir
physique et de son devenir : tu pensais quil pourrait se rvler
moins vif, force de correspondance change et de la tendresse
rsultante que tu disais prouver pour moi chaque jour davantage.
Ctait pourtant toi et toi seulement qui avait amorc le
premier geste de ce que je croyais tre la marque dune affection
naissante, au cours de nos dernires rencontres.
Tout cela ntait quun temps que tu prenais, comme celui que
soctroie le chasseur gardant sa proie dans son champ de vise,
avant de lancer sur elle lun de ses redoutables projectiles.
Cest arriv.
Je reus dabord un message dans lequel tu me demandais
17

simplement si jtais libre, une semaine avant la date de ton arrive


prvue.
Jtais disponible, fou de joie aussi.
Tu es venu, tte baisse devant ta future victime, alors que jaurais
pu moi-mme ne jamais relever le regard vers toi, tant lmotion
me submergeait, aprs trois mois dattente et desprance.
Passant outre ma propre retenue, jessayais de nous mettre
laise.
Je revois encore mes gestes, jentends mes paroles empruntes,
gagnant nanmoins un peu plus dassurance au fur et mesure
que je ralisais le miracle de ta prsence.
Jimagine que je te rendais la tche plus aise, et peut-tre plus
dlectable encore, aussi.
Je ne rsistais pas non plus ton dsir fougueux et brutal car nos
pas nous avaient imperceptiblement, lun et lautre, guids vers la
chambre.
Tu tassoupis, aprs linstant de ta jouissance.
Et puis tu tes lev.
Tu mas serr contre toi, aprs avoir remis lentement lune aprs
lautre tes chaussures.
Je tai regard lentement disparatre de ma vue par la fentre : tu
marchais dans la rue, dj au tlphone, sans te retourner.
Huit jours plus tard, tu me signifiais par SMS que lon ne se
reverrait plus.
Je me souviens avoir vainement tent de te joindre.
Toute une soire.
Puis devant ton silence grandissant, mtre roul terre, puis
mtre frapp le torse plusieurs fois, comme pour sceller chacun
des mots que tu avais inscrits, avec la froideur implacable du
prdateur, anantissant travers un simple message celui qui
soffrait dans sa toute plnitude irradiante.
Ctait donc termin.
La fin rvolue, avant le commencement mme.

Mon poing serr se met alors branler sans fin ma cage


18

thoracique, intervalles rguliers, pour que rsonne un deuxime


battement, au rythme de ma propre mesure, afin dtouffer ce cur
qui ne cesse de murmurer ton implacable et grandissante absence.
chaque coup port, mes ctes se disjoignent peu
peu, leur craqulement semble soulever la terre tout entire
dans le jaillissement de mes cris de terreur que la douleur et
lincomprhension marrachent.
La plaie sagrandit sans cesse, elle ouvre un abme de dlivrance
dans lequel peu peu je me prcipite, et avec moi le monde.
Torse la peau blanche bleuie, marque par des taches noires et
violettes, jaunes par endroits, stries de rouge aussi, qui sont comme
les marques dun dluge venir, lencre de ce message disperse
sur mon piderme devenu presque incandescent : lapproche de
ltoffe la plus lgre me fait serrer les mchoires.
Je dors nu sur le dos, la respiration lente, entrecoupe par des
ruisseaux de larmes.
Jessaie de trouver sans cesse une rponse, qui pourrait justifier,
de loin mme, cette mise lcart subite, inattendue.
Je voudrais menfouir l ou rien ni personne ne pourrait
matteindre.
Mais mon existence est pour toujours longe par labme
stellaire de ton regard noir aux pupilles sombres, bords bord de
longs cils recourbs: lexpression impavide du prdateur traduit
linluctabilit de la mort contre laquelle je ne peux rien et qui
me saisit soudainement les entrailles, cause de labandon et du
manque grandissant de toi.
Tout doit disparatre.
Tout doit tre enseveli, prcipit dans le vide sans fin.
Le cri, les coups ports contre moi-mme sont des manifestations
qui tentent dloigner lapproche consciente de ma propre
disparition : si je mentends hurler, si je sens mon corps douloureux
et fourbi, cest que jexiste encore, cest que je continue de vivre.

19

III
Jai cinq ans dans la chambre de mon enfance.
Face mon lit, larmoire dont le panneau central est orn dun
miroir rectangulaire. Chaque soir, dans lobscurit grandissante,
ce dernier reflte des ombres mouvantes qui semblent se prolonger
linfini, lorsque le faisceau lumineux des phares dune voiture,
filtr travers les volets vermoulus, les balaye, en plein cur de
la nuit.
Derrire le mur contre lequel sappuie le meuble aux serrures
dores, il y a la pice qui fait office de poulailler.
Lespace, lintrieur, est spar en deux parties par une cloison
fragile.
Dun ct les jeunes volatiles, de lautre, les adultes.
Dans un des coins, un nid de paille, bord de briques rouges.
On y trouve galement un perchoir sur lequel grimpent dindons
et palmipdes.
Accroche au mur, une lessiveuse pour lune des deux canes qui
couve sa niche.
Autant de paires dyeux, impavides, travers lesquels ne
semble filtrer aucune motion, ni ressenti particulier: leur vie est
seulement faite dune suite de rflexes immdiats qui ne forment
ni maillage, ni trame mmorielle.
Je passe bien entendu des heures les observer, le jour, depuis
ma fentre.
Ils me fixent parfois, sans ciller, puis tournent la tte dun
mouvement sec, chassant mon image comme on relverait
subitement une mche de cheveux.
Et puis lhorreur.
Lhorreur qui se produit, sous forme dun rituel et rythme
priodiquement, tous les deux mois environ, le temps de mon
enfance.
Ce jour-l, on minvite rester dans ma chambre, laisser faire
les adultes, ne surtout pas venir les dranger.
Trs tt le matin, de grandes bassines deau sont places sur la
cuisinire gaz, dans la pice principale qui fait office de cuisine
et de salle manger.
On frotte les couteaux sur la pierre aiguiser marron grise.
20

Mes volets restent referms.


Le chien jappe au dehors: il peroit lagitation fbrile, les seaux
que lon dplace, lodeur du sang sch contenu dans les infimes
claboussures qui en parsment la surface, traces du massacre
prcdent.
Mes deux parents chaussent des bottes souples en caoutchouc.
On tourne la clef forge dans la serrure de la porte du poulailler.
Une agitation grandissante en rsulte car ce nest pas lheure
habituelleo ceux de la basse-cour sont librs chaque jour.
On pntre dans la pice noire, les volatiles tentent dchapper
la main de lhomme et senfuient de toutes parts.
Jentends des battements dailes, suivi dun hurlement.
Lun deux a t pris.
Sil sagit dun canard, un premier coup puis un deuxime
frappent sa tempe : il faut parfois sy reprendre plusieurs fois
avant que loiseau ne soit compltement assomm.
Les poulets quant eux, sont maintenus par les pattes, leur tte
place sous une de leur aile replie : plongs dans une obscurit
relative, ils sapaisent, aussitt, avant dtre amens lextrieur.
Chaque volatile est dpos lun aprs lautre dans un cne
en plastique rouge renvers, fix une barre en fonte, hauteur
dhomme.
On leur passe la tte par louverture mnage lune des deux
extrmits.
La main aimante qui me berce et me caresse les cheveux saisit
ensuite le manche dun couteau : la pointe effile perce la peau, le
son stouffe entre les plumes resserres, puis la lame tranche la
gorge.
Loiseau se rveille alors.
Son cri de condamn dchire le ciel, fige lair et le silence aux
alentours.
Un filet de sang rouge jaillit et coule pendant quelques minutes,
de faon continue, sur lherbe verte.
Les pattes sagitent, luttent, pdalent dans le vide, la tte branle,
a en devient presque risible force de vain dsespoir.
Je regarde, cach derrire la niche de Tiburce, le berger allemand,
attach sa chane qui ne cesse de japper.
Je me dis quil reste peut-tre une chance de survie loiseau
mais chaque effort dploy, ses mouvements se raidissent,
inexorablement.
Les hurlements deviennent de plus en plus rauques, le sang
commence se tarir, la mort qui sapproche semble faire rsonner
les harmoniques dune voix quasi humaine, saisie entre les cordes
21

vocales sectionnes, sur lesquelles passe le souffle du volatile qui


spoumone lentement.
Le bec largement ouvert se referme alors, la paupire se clt, la
nuque se raidit, la tte se relche dans le vide.
Cependant, le corps est agit pendant quelques secondes par
dultimes soubresauts, cause du rseau de nerfs tendus sur
lesquels glisse une dernire tincelle.
Dj, on apporte la prochaine victime.
La mort est un touffement au cours duquel il nest plus possible
dinspirer lair tout autour.
On doit sentir grandir en soi le monde, on doit se sentir vaste
peu peu, bras tendus, doigts carts, avec la certitude de pouvoir
toucher chacune des extrmits de lhorizon.
On rtrcit peu peu, la poitrine se fige, lesprit rsiste encore,
puis renonce.
On commence steindre doucement.
Et puis on meurt.
Pour les corps entasss les uns la suite des autres dans la
brouette, lhistoire ne sarrte pas l.
On les plonge dans leau bouillante, afin de leur retirer leur
manteau de plumes.
Ces dernires se dtachent pleines poignes, dcouvrant une
surface blanche piquete comme une peau dhomme ou de femme
frissonnante.
Les cadavres sentassent sur la table couverte dune toile cire.
On les passe un un au-dessus de la flamme bleue du brleur,
afin de faire disparatre toute trace, mme infime, de duvet.
Puis, une fois encore, la pointe taille une ouverture, cette fois-ci
juste sous le rectum de lanimal.
La main sengouffre travers le passage souple et en retire un
un les viscres fumants.
Merveilleuse chaleur rvle, celle de lintrieur du creux du
corps et de la chair de tout mammifre vivant.
Surgissent les intestins, le foie, le gsier toujours rempli de sable
et de gravats, les parties gnitales, les poumons gorgs de sang, le
cur enfin, encore palpitant.
22

On les dpose sur du papier journal, que lon repliera ensuite


avant de les enterrer plus tard sous le tas de fumier.
Le gras tapisse certains organes, un uf surgit parfois.
Les ttes puis les pattes sont tranches, chaque corps qui saligne
entre alors dans lanonymat, devenant un produit consommable
qui pourrait tre plac sous la vitrine dun volailler, rang parmi
tous ses semblables.
On les lave longuement, faisant couler leau travers lorifice
infrieur mnag dans la chair.
On les sche ensuite, laide dun linge en coton blanc,
lgrement rche.
On les dpose les uns la suite des autres, sur une claie, au bas
du frigidaire.
Lorsque six heures se sont coules, on les emballe dans un
sachet en plastique que lon referme laide dune attache noue,
aprs avoir fait le vide en aspirant lair avec la bouche.
On semplit les poumons de cette odeur de mort, de ce dernier
relent de lanimal, de toute son inexistence.
On marque laide dun feutre la date, la nature et le genre de
loiseau sacrifi le jour mme.
Puis on fait le dcompte et on les range dans un des compartiments
du conglateur.
Le couvercle hermtique se referme alors : plongs dans la nuit
noire et glaciale, maintenue lectriquement, les corps se raidissent.
Dans la cuisine, il reste parfois un infime morceau de chair
coinc sur le drain de lvier, trace ultime du massacre.
Dun geste rapide, je fais couler leau froide du robinet pour le
faire disparatre.

23

Le Val dEnfer de Mireille Disdero

Le Val dEnfer

Mireille Disdero
Il y a deux faons de vivre.
En se laissant porter sans se poser de questions par le temps qui passe,
ou en essayant de comprendre qui lon est et o on va.
La deuxime solution est certainement la moins confortable,
mais de loin la plus intressante.
La seule qui vaille, pour moi.
Mikal Ollivier, Tout doit disparatre, ditions Thierry Magnier 2007

Lola tait partie avec le chat endormi dans ses bras. Trois heures
du matin. Une lueur frissonnante accroche la lampe du perron.
Elle avait enlev ses chaussures pour traverser les cinq marches
qui couraient vers la nuit, se jetaient dans lombre. Mange de
soleil le jour, leur pierre gardait encore les stigmates du bonheur.
Le bonheur, cest du chagrin qui se repose. Silence.
Comme un trophe insignifiant, Lola avait pos ses sandales
blanches devant la porte, sur le ct, prs dun pot de graniums
fuchsia.
Dans la nuit, les fleurs comme des lvres racontaient un parfum
ancien. Sa lumire vibrante.
Immobile, Lola tait reste l, les aimer, les froisser contre
sa joue. Pendant quelques instants. Puis elle avait serr le chat,
toujours endormi. Lavait laiss, chez lui. Elle stait redresse trs
vite, avec mille pages dimages qui partaient maintenant dans le
nid du pass, happes par la vitesse de la lumire.
24

Sous ses pieds, quand elle les avait franchies, les marches tides
avaient racont les petites choses, puis le reste.
Lorsquelle stait installe au volant de sa voiture, la portire
navait pas eu un son, contrairement dhabitude. Lola avait alors
pens que personne, rien ne savait lui dire adieu. Pas mme les
objets, pas mme la nuit. Elle stait rendu compte quelle pouvait
bien partir, mourir, crier, inventer, sarracher la peau et suser la
voix hurler, rien ne la retiendrait. Jamais. Lola ntait pas amre,
elle portait la vie. Lemportait.
Dans la bote gants, au milieu du fouillis, elle avait trouv
un vieux paquet de blondes. Il tait envelopp dans un papier de
boulangerie, avec un mot crit de sa main quelques mois plus
tt : Si tu recommences, tout doit disparatre et toi avec.
Lola lavait froiss nerveusement en songeant quelle tait bien
nave, lpoque. Un sourire en fume avait allum sa premire
cigarette. Le geste tait revenu, comme un rite ancestral.
Inspirer Souffler. La nuit, quelque part sur le bord des fosss,
chantait haut et fort les grillons excits. La sve des arbres. Le
vent dans les toiles. Chaque seconde se posait sur ses paules
avec la dlicatesse de lamour. La vie battait ses tempes. Les
odeurs brlaient. Noyaient les mots, les penses. Ctait une
nuit aimer, prendre dans ses bras et serrer jusqu la broyer.
Aprs des kilomtres travers la fort de pins, Lola avait
arrt le moteur. Elle avait besoin de marcher. Pour chercher
comprendre. Il lui fallait savoir. Depuis des mois elle stait
dtache. Doucement, pas pas. Elle avait dfait leurs deux vies
lies. Et cette nuit, elle retrouvait surtout les images davant.
Celles du bonheur. Le bonheur cest du chagrin qui se repose.
Silence ! Et le silence avait rpondu. Bavard. Cinq mois en
arrire, lui. Elle laimait tant quelle craignait chaque jour quil
disparaisse... La nuit, si le bb pleurait, il se levait toujours avant
elle. Puis, quand elle avait russi se dtacher du sommeil, ils
partageaient la tendresse et la fatigue, le bb dans leurs bras
mls. Ctait lamour. Srement. Elle le savait. Et elle avait perdu
lamour. Lui, non. Il tait rest pareil. Il avait juste un peu vieilli.
Et cette nuit en effaant lt, elle partait pour rien. Elle ne
savait pas. Elle cherchait. Tout tait devenu compliqu, surtout
elle. Le problme se tenait l, dans son alcve. Les autres, lui
25

surtout, savaient exactement quelle tait leur place. Ils avaient des
rponses pour peu prs chaque question et ne sen posaient pas
trop. Ils vitaient de fouiller la vie pour en extraire le suc, la fiente
et le sang... Ou sils le faisaient, ctait du bout des doigts. Sans
risque.
Lola avait senti la fracheur de la nuit infiltrer sa peau. petits
coups lancinants. Au bord de la carrire du Val dEnfer, elle avait
allum sa seconde cigarette. Un bruit dans les fourrs ne lavait pas
drange. Son soupir navait pas reu dcho. Tout tait sa place.
La nuit, les arbres, le ciel couleur de conte et la tache blanche de
sa voiture plus bas, gare dans la solitude.
Quelque chose dans lair murmurait maintenant quil fallait
laisser un message. Un peu comme Tout doit disparatre. Ou Brlez
tout sur votre passage avant le grand saut Lola venait de dfaire
ses cheveux. Le vent les travaillait en douceur. Ctait beau. Elle
stait allonge sur les aiguilles de pin. Leur odeur lui faisait une
couronne de sensations. Elle les prenait en elle, doucement, les
yeux dans les vagues du ciel, un trou noir au bord du cur.
Puis elle avait jet sa cigarette mi-course. Une lueur dincendie
lavait continue, sans se presser. Dtermine. Quand elle stait
propage dans les aiguilles gorges de sve sche, Lola navait
pas boug. Ensuite, lodeur rassurante du feu avait rchauff sa
vie. La solitude devenait un feu de bois partager entre amis, avec
la nuit. Elle avait eu envie dun th prpar sur les braises. Dune
longue discussion pour refaire le monde. Elle avait eu besoin de
bras chauds pour la serrer. Des bras brlants, assoiffs. Des annes
quelle attendait quelque chose qui serait bien plus quhumain.
Des annes quelle voulait.
Dans le ciel, les vagues commenaient se teinter docre orange.
Les flammes des toiles lchaient les arbres affols. Mais Lola
navait pas peur. Une fume parfume, enttante lenveloppait
doucement, la berait, laidait sendormir. Maintenant, elle se
sentait entoure, rchauffe. Le froid plus jamais ne coulerait dans
ses veines. Et dans ses yeux accrochs aux toiles, elle regardait
rire un bb qui apprenait marcher, en fonant lentement vers
son pre. Tout ce que Lola aimait scrivait dans le feu du ciel.
Lamour ntait pas perdu, jamais. Il apprenait marcher. Il riait...
Quelques heures plus tard, les canadairs avaient tournoy
26

longtemps pour arrter lincendie qui avait dvor les Alpilles, les
collines de Saint-Rmy et la falaise blanche du Val dEnfer. On
avait mis du temps identifier la voiture prise dans les flammes,
sans pour autant trouver le corps calcin de sa conductrice. Il nen
resta rien, pas mme des cendres.
Depuis, les vieilles du village den bas staient mises raconter
une histoire de fille du Val dEnfer. Et les arbres en chaleur
murmuraient toujours un peu la nuit, en juillet. Rien ne se
perdrait jamais, tout se transformerait. Le bonheur serait toujours
du chagrin qui se repose.
Ctait crit dans le vent. Toujours. Quelque chose coutait.

27

Un aller pour lenfer pour le prix de deux ! de


Philippe Sarr

Un aller pour lenfer pour le prix de deux !


Philippe Sarr

En ce temps l, tous ceux qui avaient chapp au brusque trpas


taient en leur logis
LOdysse, chant 1

Bien entendu, Corinne navait rien dun boudin. En tout cas,


je ne la considrais pas comme tel et laffection profonde, quant
elle, que je lui portais, tait bien relle. Ces fameux dix kilos
en trop dont elle me rebattait les oreilles chaque soir tout en
grignotant innocemment des cacahutes devant notre poste de
tl, elle les avait calculs par rapport au minimum requis dans
sa catgorie (je nai plus les chiffres exacts en tte). En effet,
existe-t-il une variation physiologique, une fourchette qui fixe ce
que doit tre votre poids idal en fonction de divers paramtres.
(Les fabricants de vtements tiennent compte videmment de ces
savantes mesures!). Je dirai simplement quil me semblait, tout
comme Corinne, que lcart tolr, la variation par rapport la
norme tablie, avait eu tendance se rduire ces derniers temps.
Mais que dix kilos, il y a quelques dizaines dannes, seraient
encore passs inaperuset nauraient pas pes bien lourd dans le
regard. Et que les femmes quon tient aujourdhui pour obses
ntaient ni mprises, ni ignores, bafoues dans leurs droits les
plus lmentaires, comme ceux de sacquitter ainsi que tout un
chacun de leur titre de transport ferroviaire ou arien, ou daccder
28

aux plateaux de tl!


En outre, sil en est que cette situation nouvelle a profondment
rjouie, cest bien Camille qui interprta ces changements profonds
comme une volont de la part de Corinne de lui ressembler, donc
de ressembler tout prix lex de celui qui tait dsormais son
amant. Autrement dit quelle faisait laveu en quelque sorte de son
infriorit. une poque, javais longtemps reproch Camille
son got dmesur pour les femmes maigres, les sans-poitrines,
les stakofitch dont elle stait fait, peu peu, un modle suivre
cote que cote, et quitte se faire vomir le soir aprs le repas,
voire avant, jusqu ce que disparaisse toute trace dlments
nutritionnels indsirables!
Moi, non, je ne fus pas plus rjoui que cela. Je suis quelquun
de relativement mince, pse 75 kilos au bas mot pour environ 1,85
mtres, et suis donc dun physique plutt agrable, bien dans la
norme quoi. Je ne dis pas cela pour me vanter. Noubliez pas quil
sagit dune nouvelle pour laquelle jessaie de trouver des pistes,
des reliefs, des solutions, des chemins de dgraissage afin de nen
conserver que la substantifique moelle, et que je me sens prt tout
pour y parvenir, duss-je travestir le rel, le poncer le mettre au
rgime ! Aussi tant particulirement beau et lextrme limite
de la maigreur (David Bowie, ct, passe pour Quasimodo !)
je ne me sens attir que par les femmes un peu fortes et dont le
physique, sil nest en rien disgracieux, ne correspond gure aux
canons de beaut actuels. Jai attendu trs longtemps avant den
avoir conscience. Avant dadmettre que lamour avait pour but de
compenser nos faiblesses, et que ma faiblesse moi, si jose dire,
avait consist me croire au-dessus du lot, refuser tout partage,
comme le petit poisson de Marc Pfister.
lvidence, notre socit se dcompose, la preuve: Corinne
sest mise au rgime et a perdu dix kilos!
Rsultat: Corinne ressemble dsormais une image. Une image
de femme de magazine de mode.
Autre rsultat: je sais ce que je lui trouvais Corinne et pourquoi
les autres femmes la mprisaient.
Dix kilos ne psent rien sur la balance de lamour! Aussi, me
ferai-je lardent dfenseur dune cause laquelle nous pensons
rarement: le droit pour chacun lobsit Qui plus est, sur un plan
strictement littraire, il sera intressant den explorer les multiples
implications, den dvelopper certains aspects, dont lamour des
gros ! Et en faire une belle histoire, forte et mouvante, tout en
29

chair. la Renoir!
Dix kilos ? Certes, je ne suis pas mcontent du rsultat,
esthtiquement parlant. Cela ma fait plaisir de voir quel point
ces kilos en trop brusquement devenus sous-numraires, rudes
consquences dun rgime draconien qui lui avait fait prendre son
chocolatier en grippe (dont on pouvait dailleurs se demander sil
nallait pas tenter, linstar de ses collgues buralistes, de rclamer
ltat quelques compensations financires, tant les campagnes
anti excs en tous genres, lesquels excs, soit dit en passant,
sont la consquence directe de lultra libralisme !) lavaient
psychologiquement et durablement transforme.
Autre rsultat: Corinne ne craint plus de se montrer moi dans la
plus totale nudit. Il est vrai quelle na plus grand chose envier
une Carla Bruni ou une Adriana Karembeu, ces ridicules starlettes
du petit cran dont on peut rgulirement regretter linnarrable
absence de formes ou de discours!
la limite, je me demande ce quil en sera de notre relation, de
son quilibre intrinsque, tant Corinne peut dsormais passer sans
effort aucun dans le chas dune aiguille et, surtout, y disparatre
corps et me et quand elle le souhaite, pour le plus grand malheur
de Camille!

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Dgage de Jolle Ptillot

Dgage

Joelle Ptillot

Il ma dit : Barre-toi.
Jai trac, obissante, avec un fin pinceau de soie, une ligne
diagonale lencre de Chine, depuis la racine des cheveux jusquau
dessus du pied.
Cest doux, un effacement. Comme une caresse. Le rien effleure,
le nant frle, gagne, sourit. Une plume tombant sur un tapis na
pas moins de silence paisible, pas moins de grce.
Ainsi raye des choses, jai march. Plus personne ne me voyait.
Mme pas moi.
Il ma dit : Casse-toi.
Je suis tombe au sol, tous mes clats tintant en fines brisures
rpandues jusque sous les meubles, loin dans la poussire et
lobscurit.Ainsi disperse, javais moins mal. Je me suis contente
dattendre dans lobscurit vague dun oubli sans lgance.
Il na rien fait pour me balayer, mais en foulant les morceaux
ses pieds se sont couverts dentailles fines, trs profondes.
Vous qui blessez sans tats dme, mfiez-vous des bords
coupants aux plaies que vous infligez. Un jour ou lautre, ils
passeront votre propre peau, et cest vous qui saignerez.
Il ma dit : Tire-toi.
Jai allong mes bras, mes jambes, ma tte, mes doigts, linfini.
31

Je suis devenue poulpe.


Jai tentacul sa tte, son corps, jai serr pour quil comprenne.
Ctait bon, son souffle ralenti, sa peur.
La vengeance na pas plus dlgance que loubli: juste plus
dpices. Il y a du relief sous la peau de la trouille, du vivant au
creux de la ptoche, et je te palpite en tremblant, et le souffle me
manque, et toi et tout ton corps mon amour vous vous effritiez sous
mon poids, lentement, dlicieusement, avant que mon absence
vous boive.
Je lai aim, ce got rpeux, amer, cette ombre sans cri ventouse
vers le nant, dans un bruit atroce.
Cest gotu, la cruaut.
Il ma dit : Dgage.
Jai fait le vide en jetant tous les souvenirs lun aprs lautre,
avec mthode, dans le vide-ordures.
Jai agi de mme avec ses meubles, ses photos, ses livres, ses
CD, ses fringues, son chien.
Il ne restait plus de chez lui que dtranges murs avec des
marques, et un sol de neige frache que pas une trace ne souillait.
Le vide.
Dgage.
Daccord.

32

Tic. Tac de Valrie Benghezal

Tic. Tac

Valerie Benghezal

Tic. Tac.
Allez donne. Tes dents, ton haleine, ta langue, donne, que je
gte, rancisse, rpe. Amne tes joues hautes, tes seins ronds, le
globe de ton cul... froisss, distendus, relchs, perfors. a
claque et puis a pend. Aboule tes cheveux lustrs et prends-les,
ces poils gris, ces fils rches. Tiens, ton casque de bure, ton habit
dos, ton fumet de carne. Donne, donne encore, donne plus. Refile
ton ventre, que je le remplisse, que je le vide, que je le creuse,
que je torde. Abandonne ta peau mon scanner, que je la tache,
la ternisse, la boursoufle. Effrits, tes ongles. Veins, tes recoins.
Poilus, tes trous. Refile lintestin grle, la rate, laorte. Gangrne.
Viscres. Bouchs, les tubes. Affaisses, les parois. Pure interne.
Gele noire.
Cde tes yeux. Laisse-moi les teindre, les fermer.
Allez, donne encore ta charogne, que je la dvore, que je la
brle, la pulvrise.
Cendre. Poussire.
Tic. Tac.

33

court dexpiration de Barbara Albeck

court dexpiration
Barbara Albeck

83. Les hommes plat, ce sont des immobiles en charge. Il faut


les dbrancher.
82. Corps donn, corps repris. La vie est marchandage.
Marchande dges peut-tre aussi. Aprs tout, je ne men suis pas
si mal sorti.
81. Toujours, je me suis cru introverti. Je ne connaissais pas
encore les voix auxquelles tu ne peux pas rpondre et les regards
que tu ne vois mme pas.
80. Le corps est un tyran. Lesprit, un rvolutionnaire. la fin,
un coup dtat.
79. Lhomme est constitu de cellules. Une prison gante.
Insalubre avec a.
78. Mon voisin de chambre a urin par terre. Lhumour, lui, ne
lche rien. Ainsi, dans mon trs forintrieur, jai ri que tout aille
de mal en pipi.
77. Les infirmires nues sous leurs blouses, fantasme de bienportants. Malade, on les espre plutt revtues dempathie.
76. Redoubler de mots pour noyer le poison est peine perdue. Le
cancer a des branchies.
34

75. Les matins de soleil travers la fentre me pntrent


davantage que les rayons de la chimiothrapie. Dans un tiersmonde, plus douce aurait t ma mort en voie de dveloppement.
74. Japprends la vie deux avec ma boule au ventre. Au terme
de ma grossesse, sr que je mourrai en couches.
73. La tumeur recle en son sein sa parfaite prophtie.
72. Diagnostic, pronostic, statistique, noplasique, antimitotique,
mtastasique. Un hic en entrane toujours un autre.
71. On colle ici des tiquettes aux gens comme aux habits.
70. Je nai plus de secret pour la science. Je ne men sens que
plus inconnu.
69. Ma femme a dit je viendrai te voir tous les jours. Jeune, elle
avait promis de rester belle.
68. Brevet, bachot, certificat dtudes, permis de conduire,
obtenus. Aujourdhui, pour la premire fois, jai chou aux
examens. A lhpital, jespre un rattrapage.
67. Cest lodeur qui ma rveill. Mlange de javel et de plats
rchauffs. Ca sent les emmerdes plein nez.
66. Jarrosais mon ficus et tout coup je suis tomb. Lhomme
na pas la dignit des plantes qui, bien que fanes, nen restent pas
moins daplomb sur leurs pieds.
65. La retraite est un coma forc. La tlvision, une prothse
penser. Le chien, un masque oxygne. La famille, une transfusion
sanguine. Les livres, un rveil brutal.
64. Les enfants sont venus djeuner. Ma fille sest fait refaire
le nez. La folie moderne est un grain de beaut que personne ne
surveille jamais.
63. Le monde se divise en deux catgories. Dun ct, les
conformistes. De lautre, les enferms.

35

62. Relire 1984. La libert, cest lesclavage. 2014, on y est.


61. Mon fils ma inscrit sur Facebook. Choc de gnrations. Des
liaisons dangereuses aux liaisons dsertes.
60. Soire ballons chez Ren. Devant lcran gant de son caf,
on se gorge de bleu-blanc-rouge en attendant le but qui, de nos
lendemains, a dsert.
59. Les jours se ressemblent et moi je veux leur ressembler.
58. Lopra est une expdition prilleuse. Au bout des voix, des
paysages raffects.
57. Voyage en tour organis. On ne sait plus se nourrir: les
pauses-djeuner y sont plus longues que les visites de sites classs.
56. Un jour, nous mangerons ce quaura sustent notre viande
avarie. Ainsi, on conomisera la mort en prchant que cest pour
la vie et la boucle sera boucle.
55. Les antidpresseurs font effet. Je ne suis plus triste, je ne
suis plus rien. Les cachets tirent les ficelles, et mon public semble
satisfait.
54. Yoga, cours dessai. Le professeur a rcit m rhim ravay
namaha. Jai rpt: homme crime travailler hahaha. Les autres
ont pouff. On a le mantra quon connat.
53. Quarante-et-unime lettre de refus. La rue vers lor a chang
de peau: elle a revtu le costume terne du chercheur demploi. La
qute est devenue traque. Laventure, un CV.
52. Je me lve toujours lheure habituelle. Comme avant je me
douche, mhabille, prends mon petit djeuner. Ensuite je vais me
recoucher.
51. On ne dit pas chmeur, mais sans-emploi. On ne dit pas
clochard, mais sans-abri. On ne dit pas aveugle, mais non-voyant.
En somme, on vit dans un non-sens.
50. Je dure dans une poque o rien ne doit durer. Joyeux
anniversaire, jai t licenci. Plan de Sauvegarde de lEmploi
36

quils ont dit pour se justifier, retournant les mots comme leurs
vestes pour mieux servir en douce lHydre globalise.
49. Plusieurs services ont fusionn. Sous leau, les employs
grimacent, plongs dans un mauvais film daction. Ici, on devise
pour mieux rgner.
48. Ils lont retrouv pendu dans la salle de runion. Terrass
par la peine Capital.
47. vouloir devenir invincible, on ne parvient qu svincer.
46. Congs de Nol. Dans la maison normande, la chaudire a
claqu. On vit deau frache. Lamour, lui, depuis longtemps sest
rhabill.
45. Les vaches ne regardent pas passer les trains. Les voyageurs
toisent les vaches. Les alouettes se planquent sur le miroir dun lac
gel.
44. Les jeunes ont leurs iPads. Mon pre a son EHPAD. Et moi
je me retire comme je cueille les fleurs: en me foutant des racines.
43. Langoisse ma rveill cette nuit devant une salle vide o
je grattais ma guitare. Je suis un musicien rat que mon rve, lui,
na pas loup.
42. La subversion nest plus quun look. La rvolte, un accessoire
bon march. Derrire les apparences, totale est la soumission
dure indtermine.
41. Le dsir, cest une palette de peintre aprs une toile et mille
apnes.
40. Jaimerais changer ma vie sans avoir lair dy toucher. Rien,
donc, signaler.
39. La banquise fond et les ples se dfont. La chimie sinspire
et les abeilles expirent. Le ptrole steint et le ciel se dteint.
Le mas mute et moi je mate. Le cul mal viss sur mon fauteuil
offshore.
38. Ma mre est morte une deuxime fois. Jai crit une chanson
37

pour laccompagner jusquen bas:


fais pas ta tte denterrement, maman
cest plus la peine dornavant
personne ne te verra, maman
faut que tu sois grande maintenant
37. Disneyland pour faire plaisir aux enfants. Dans la socit du
divertissement, la loi de lattraction crase celle de la pesanteur.

36. Ma femme et moi avons achet une petite chaumire
normande retaper. Elle est heureuse, son rve tait une chemine.
Je suis peureux, on a vingt ans rembourser.
35. Jai arrt de fumer. Ainsi jespre court-circuiter ma
dsesprance de vie.
34. On a fait a dans les toilettes ct de la machine caf.
En trois minutes, dix-sept ans de fidlit envoys en lair pour
cinquante kilos bien gauls. Le temps pse son poids.
33. Parfois je me sens comme le Christ crucifi. Sur la croix du
foyer, un enfant dans chaque main, et leur mre mes pieds.
32. Mes potes en concert la Boule Noire. Eux sur la scne,
moi dans la fosse. Eux dans leurs cordes, moi sur la touche. Jai les
regrets trop grands comme un pantalon sans ourlet. Chaque jour, il
me faut marcher dessus et me salir.
31. La voisine ma encore rveill. Cette manie quelle a de
dplacer les meubles, tel Sisyphe avec son rocher. On peut tout
faire de sa vie, y compris sen faire une montagne, mais, bordel,
chacun son palier.
30. Fte surprise. Je me suis enfil de lalcool comme on passe
une burqa pour cacher toute asprit. Mon champ de vision sest
rtrci mais loppression na pas t leve.
29. Ocanographie quotidienne: Papa, parfois tu fais des
vagues, mais a fait pas mare. La vrit sort de la tourmente des
enfants.
28. Juch sur mes cernes, mon premier cheveu blanc irradie.
38

Central et nuclaire. Lnergie renouvelable est une utopie.


27. Pour moi, cest trop tard. Je ne peux plus vivre louest,
dans la partie accidentelle du monde.
26. Mariage en grandes baskets la mairie du coin. Dieu est
encore le seul cul que je ne lche pas.
25. Jai dcroch le poste. Dsormais cow-boy de bureau, je
dgaine mon portable plus vite que mon ombre, la conqute de
lopen space.
24. Bac+6, a cest fait. Il y avait la musique, une piste peine
dbroussaille. Il y avait le commerce, une autoroute page. Il y
avait lquipe sauvage ou la cuisine toute quipe. Jai vendu ma
guitare sur eBay.
23. Les pleurs comme un scalpel qui dcoupe les nuits. Un an
que je traverse les jours en lgumineuses apparitions.
22. Je lai pris dans mes bras comme le bb dun autre. Il
faut leur dire aux femmes qui portent leur enfant neuf mois: la
paternit, a sapprend sur le tas.
21. Mon amour vaut bien Venise, et puis jai coul le clich dans
les brumes de lAcqua Alta. De leau jusquaux genoux, on sest
gondols dans les ruelles sans rames ni canaux.
20. Surexposition photographique au muse. Les images sont
belles, trop belles, si belles quelles ne font plus rien. Lart nest
plus du cochon.
19. Le Bar Ouf est notre QG. On y joue tous les soirs avec le cur
dun nouveau-n: de grandes inspirations pour, enfin, respirer.
18. Note pour plus tard: la majorit a souvent tort.
17. On sest mis en tte que les morts devaient semmerder.
Alors on fait le mur des cimetires pour trinquer sur les tombes.
Cest l que je lai rencontre. Tes qui l, tes qui l, jai cru
quelle me disait. En ralit, elle voulait juste sen remettre une
dans le gosier.

39

16. Les catacombes, cest un peu notre Voyage au bout de la


nuit. On y mne des croisades comme des guerres de tranches.
Les ennemis sont durs cerner.
15. Rvolte lycenne, des milliers manifester. Lducation
est notre avenir, on veut des profs pour sen souvenir! Svices
privs infligs, service public afflig! On na peut-tre pas lge
des urnes, mais nos voix peuvent aussi compter.
14. Bientt la fte de la musique. On rpte comme des fous
pour se montrer sur les quais. Si le concert tourne mal, jai repr
le pont do je me jetterai.
13. Mes parents divorcent. Sans doute se sont-ils trop aims.
12. Lenfance sest enfuie en pleine nuit, sans doute pour que je
ne puisse pas la retenir. Cest la poisse qui ma rveill, et le dsir
au ventre. Jai d changer de pyjama.
11. Sans rien en dire, jai cess de sucer mon pouce, sr
lavance de mon effet. Personne, pourtant, na relev. Les plus
grandes victoires sont les moins remarques.
10. Sports dhiver, premire toile. Un jour, jaurais le ciel tout
entier. Maman devra lever la tte pour me parler.
9. La vie, cest comme un Carambar. Il faut des blagues pour
faire passer.

8. Je suis le Pac-Man du solfge : au conservatoire, je digre
toutes les notes pour monter les niveaux.
7. Jai lge de raison. Maintenant, il faut que jen trouve des
bonnes.
6. Maman dit tout le temps quelle est fleur bleue. Papa, il coute
jamais parce quil lui offre des roses. Et aussi des rouges et des
blanches.
5.4.3.2.1. Je pense pas, je suis.

0. Faim.

40

Funrarium de Olivier G. Milo

Funrarium

Olivier G. Milo

Cest devant la porte trop lourde que la main hsite sur le geste.
Contre linox froid de la poigne,
elle se crispe puis se relche.
Elle sarrte
puis se crispe nouveau, en mme temps que tous
les curs qui battent encore, en
alternance, contre mon dos.
Ne te retourne pas !
Parce que derrire, cest les hommes face au dsastre,
juste des yeux rougis pleins deau et de sel, poss sur des visages
fragiles comme des morceaux de
sucre.
Ne te retourne pas... Cest la premire larme qui libre toutes les
autres.
Ensuite les choses se font seules. On entre, sans trop savoir
comment.
La pice est neutre mais les murs sont pleins de fantmes, et des
rideaux tirs nous laissent croire
quil existe une fentre.
Une fentre dans un funrarium
Comme on crit un mensonge avec les doigts, dans du ciment frais.
Bien sr on regarde partout, le coin du mur rouge, les fleurs sans
couleur, le Jsus, les fleurs sans
odeur, le bnitier, mais surtout
On regarde vers la fentre qui nexiste pas.
41

Pourtant au milieu de la pice il y a la mort, allonge et belle,


apprte, apaise sur un visage blanc.
Il y a la mort dans un corps. Le corps de celui que lon a aim
Forcment trop en sourdine...
Quelques mots du prtre, des psaumes je crois.
Puis on tend le bton pour bnir.
Je ne sais pas bnir.

42

Lets scare Rose to death dArthur-Louis Cingualte

Lets scare Rose to death


Arthur-Louis Cingualte

Le personnage cest Rose et quelques sherpas ougandais


mais il pourrait tout aussi bien tre, en dautres circonstances
fictionnelles, Tina Aumont o Lizzy Mercier Descloux (il convient
de lui prter les traits de lune ou lautre) toutes ces clbres
jeunes femmes qui ont su admirablement se consumer.
Bah quest-ce quil se passe ? Rose tout carquille retire de
son visage le bonnet de son soutif Petit Bateau. Quelle importance
maintenant que tout ce souffre empoisonn qui sparpille, fait fog?
Parce que putain! Oui! Elle avait raison!Si si! Juste l, oui l!
Une vingtaine de mtres plus bas, cest un vritable chaudron, toute
une cuisine ! Elle avait raison! La jeune et sauvage vulcanologue
svillane le savait alors que la communaut universitaire le niait.
Le mont Tabou est gorg de feux liquides et turbulents!
Les verres de ses wayfarer se fissurent. Cest triomphe et ses
kyrielles! Escadrons dorgasmes! piphanie tellurique et torride!
Faut voir son sourire, toute llectricit quelle capte, comment
frisent ses rousseurs, comment jaillit toute sa fivre rotique,
comment son corps simbibe de mille gouttes dextase. Un petit
hurlement les bras levs, deux/trois sauts sur place, hop, qui lui
permettent de faire un tour sur elle-mme, et de bien gourmandes
accolades pour ses guides karamojong. Cette familiarit soudaine
vas-y que je te tape dans les mains, que je te pince les joues, que
tu reois, chance, un peu de mes lvres sur tes joues chastes cette
obscnit tonitruante leur fraye comme un passage toil vers
43

labsolu, pulvrise leur cosmos et les submerge de fiert comme


cest vraiment pas permis. Il y en a mme un qui pour travestir son
motion imite une toux fragile, timide, petite-fille; un autre, qui,
lui, dissimule son rection en stalant de fausse fatigue de tout son
long sur la roche magmatique. Cette liesse, ce cirque, cest tellement
tranger pour euxque a les secoue de tics et de rires nouveaux.
Ils ont limpression de participer quelque chose dimportant: ils
rentrenten trombe et hourras dans la bandante mythologie blanche
moderne. Ils songent dj raconter le truc, non sans sinterdire
le plaisir de ltoffer, quelques gamins admiratifs. Ah, les rois
quils sont ds prsent vont rformer toute la tribu Karamojong.
Fini les conneries! On va souvrir au capital! Les choses en grand
marchent dj bruyamment.
Toute lquipe trinque avec ce quil reste dans la glacire. On
prend des photos en posant comme des pionniers. Linstant est
phnomnal. Rose hors delle rotise jusquau cosmos. Le soleil
bave et le volcan ronronne chacun de ses pas. Dbarrasss de leur
folklore primitif les sherpas africains semballent. Le dlire quils
ont tout neuf dans lil le signale. Lintimit avec la vulcanologue
dchane est dfinitivement conquise: ils font partie de sa famille.
On peut se marrer maintenant!
Cest suivant les conseils de ses camarades que le plus grand
avance courb, lentement, silencieusement, tout coussinet, dans le
dos de Rose occupe sduire le volcan ougandais. Les bras du
karamojong se tendent au niveau de ses fesses; ses copains, plus
loin, les traits du visage dforms par lhilarit qui se prsage,
lencouragent du pouce tendu de la victoire romaine. Ses mains se
hissent, se suspendent un peu au-dessus des hanches, scartent,
prennent les formes de pinces, simmobilisent sans un son, une,
deux, trois secondes et dun coup clair se referment, taquines, sur
les flancs de Rose. BOUH! Ils font lunisson. Cest trs drle.
Mais.
Mais lorsque lon pince la peau des flancs, la faon dune
chatouille rapide mais bien appuye mme, comme ici, sans la
volont de faire mal, juste pour surprendre , ct dos, plein rein,
a produit invariablement un rflexe, une raction verticale, une
inaltrable mise en relation ascendante des muscles et des nerfs
qui tendent le corps de faon immdiate. La contraction sachve
brusquement dans le mollet et produit au niveau du talon une force
44

dappui non ngligeable. Cest largement assez pour que, sous le


pied de Rose, la roche magmatique bien sche, juste au bord du
cratre ardent, scrase et se dtache. Leffondrement poussireux
dstabilise bien videmment, et peut mme confondre, comme
cest ici le cas, un quilibre de qualit fminine et de glorieuse
jeunesse.
Un plan large, sur le ct, mi-cratre, de haut en bas, pas si
rapidement que a Rose tombe sans un cri dans le volcan, ses
jambes lhorizontale qui pdalent un peu.
Au moment de sa chute la certitude ne fait aucun doute pour
elle: cest la passion pour laquelle elle transpire qui sachve.
force de les chauffer comme a, ctait vident que lun deux allait
finir par la baiser. La part fminine du volcan est une pute. Cest
partout dans lair, dans son cur, une absence de tension, comme
le parfum dun bain moussant. Elle na plus de soutien-gorge; cest
une offrande la mesure de lattente de ses conqutes. Comme
quoi elle stait trop prpare avoir peur. Rose sait maintenant
que le prince des tnbres de ses entrailles sa nuit se rclame
aussi de la lumire.

45

Holy shit de Patrick Gomez Ruiz

Holy shit

Patrick Gomez Ruiz

1. Au tout dbut Jacky cra le cieciel et la tterre.


2. Et la tterre tait pipi et cracra, et il y avait du pourri vomi sur
le cot de la gadoue berk. Et la superpuissance de Jacky volait tout
haut au-dessus du glouglou.
3. Et Jacky dit : Tadammm ! Et le trs trs clair apparut.
4. Et Jacky vit le trs clair, quil tait bien ; et Jacky dtacha le
trs clair davec le tout noir.
5. Et Jacky appela le trs clair le Jour ; et le tout noir, il lappela
Nuit. Et il y fit tout noir, et il y eut plein de clair aprs : ctait le
matin avec le soleil et tout.
6. Et Jacky dit : Il faut plein de place entre les glouglous.
Comme a cest plus mieux pour parpiller toute la flotte qui
mouille.
7. Et Jacky faisit plein de place, et spara la flotte den bas
davec le mouill den dessus. Et pis cest comme a.
8. Et Jacky appela tout son bazar lespace intersidral. Et il y eut
le soir sombre, et il y eut le matin trs clair : ctait la deuxime
journe.
46

9. Et Jacky dit : Que le mouill den dessous de lespace


intersidral se rassemble l-bas dans le coin, et que le sec apparaisse
par ici. Voil.
10. Et Jacky appela le sec, le sol, et le mouill il lappela gros
truc humide informe, mais comme ctait trop long dire il le
renomma la mer.
11. Jacky vit que ctait bien. Et Jacky dit : Faut qusur lsec y
pousse de lherbe, dautres trucs verts qui peuvent se recopier tout
seuls, chaque machin doit avoir ses tites graines en dedans de lui
pour en refaire des pareilles plus vite et que jaie pas tout recrer
tout ltemps. Et cest ce qui se passa.
12. Et sul sec, lherbe se mit pousser, dautres trucs verts
aussi, ils pouvaient se recopier tout seuls avec leurs petites graines
den dedans comme a et Jacky vit que ctait chouette.
13. Et il y eut du noir, et il fit bien clair aprs : ctait la troisime
journe.
14. Et Jacky dit : Mfaut des gros lampadaires plus loin qudans
lciciel mais plus proche que le cosmos infini peu prs Comme
a on pourra bien faire la diffrence dentre le jour davec la nuit
15. Youpi en plus les grosses lampes rondes a claire bien
tout lsec de la tterre ! Et cest comme a quil fut fait.
16. Et Jacky fit les deux grandes ampoules Un gros rond pour
quon puisse voir dans le trs clair, et pis un petit un peu plus ovale
et rat (pasquil tait pas trs fort en patamodeler encore), pour
voir un peu dans le trs noir et tout fonc Ah et pis et pis il foutit
plein de petits points brillants partout pour dcorer le vide tout noir
comme il avait tout gribouill autour avant
17. Et Jacky parpilla les points de partout dans lespace
intersidral gribouill comme de la poudre scintillante qui brille
comme a ctait un peu plus clair la nuit, il fit aussi un truc carr
mais finalement il le raya, pis mme quil fit une croix dessus et pis il
le gribouilla bien comme il voulait pas qua se voie Cracra !
18. Il traa un trait aussi pour sparer le trs clair du trs sombre
et obscur et noir et fonc comme il avait pas trop de pinceaux
47

diffrents pour tout bien faire en dgrad. Et Jacky vit que ctait
bien tout a.
19. Et il y eut un soir, et il y eut un matin : a avait t la quatrime
journe.
20. Et Jacky dit : Faut des trucs gluants avec des cailles dans
le gros truc humide infor dans la mer Et pis y doit y en avoir
plein et pis au-dessus jveux plein de machins qui volent avec des
plumes et des bouches crochues Oh oui cest chouette, les plumes
! Et je vais te les foutre par l loin du sec ! ... Ah ils spuisent
force de battre des ailes pasquils peuvent se reposer nulle part et
pis il tombent dans le glouglou, et ils font des bulles et il coulent
ahah ! Cest drle ! Pchrouit ! Pchrouit ! Pchrouit ! Ahah
bravo ! Ahah ! Ahaha ! Finalement cest pas trop amusant, je
vais plutt les laisser prosprer et se multiplier prs du sec
21. Jacky cra alors des trucs plus gros dans la flotte, il leur
foutit des moignons et des organes de toutes sortes parce que a
le faisait rigoler les bidules qui se dplacent bizarrement et qui
matrisent pas trop bien leurs mouvements Et tout se cassait la
gueule tout le temps Les bidules rentraient en collision avec
les trucs, et pis ils se bouffaient entre eux aussi Y en avaient
qui se bouffaient eux-mmes Ds quils avaient trop la dalle
ils se croquaient les membres et pis ils finissaient par couler et
ils crevaient et pis ils remontaient la surface et pis les bidules
volants avec des plumes bouffaient leurs carcasses mais a stait
infect alors ils choppaient tous des maladies et ils arrtaient pas
de larguer des fientes liquides toutes toxiques et dgueulasses et
pis a flottait jusquau bord du tout sec et pis lherbe et les trucs
verts taient contamins aussi et pis tout dprissaitOh ctait le
bordel ! Jacky crasa du doigt tous les trucs difformes et dbiles
comme ctait pas trop viable et que a foutait le boxon dans tout
le reste. Alors il fit plein de trucs vivants en sappliquant et a
marcha mieux.
22. Et Jacky se prit au srieux : Fructifiez, et multipliez, et
remplissez les eaux dans les mers, et que loiseau multiplie sur la
terre. Mais les oiseaux y captaient que dalle la sexualit. Ils
sarrachaient les organes avec leurs bouches crochues et pis ctait
frntique et pis un moment donn ils pissaient du sang et pis ils
se labouraient avec leurs griffes pasque a faisait guili guili et pis
ils vidaient leurs entrailles Bon ben les piafs cest trop teub,
48

jvais inventer les ufs , se dit Jacky. Ainsi fut-il.


23. Et il y eut un soir, et il y eut une matine : a avait t le
cinquime jour mais en fait Jacky trouvait tout trop bancal alors
il balana un dluge de feu nuclaire et tout brlait et flambait
et a sentait la friture ctait top curant et pis il fit bouillir
toute leau de la mer pour que les trucs gluants ils crvent plus
vite et il gela les nuages qui scrasaient comme des gros glaons
en emportant les oiseaux et en labourant les plantes vertes et pis
alors Jacky fit jaillir de la lave en fusion et il mit plein de failles
spacio-temporelles autour de la Terre et des vortex trous noirs et
tout son travail bancal fut dsintgr, annihil Clap, clap
Bravo ! et pis il recolora tout en noir et pis il dchira son dessin et
pis il fit un big crunch avec sa feuille de papier tridimensionnelle
et pis il recommena tout vite fait depuis le dbut comme il
savait dj quoi faire et quil connaissait les erreurs viter
Il rearriva vite fait l o il en tait avant en rajoutant 3, 4 lois
universelles auxquelles il avait bien eu le temps de rflchir
24. Et Jacky dit : Que la terre produise des tres vivants selon
leur espce, le btail, et tout ce qui rampe, et les btes de la terre
selon leur espce. Cest comme a que a se passa et Jacky
il avait trop les chevilles qui enflent. En mme temps, Jacky il
commenait plus trop tre un gamin avec sa voix qui muait et
quy avait comme un petit duvet sur les burnes.
25. Et Dieu fit les btes de la terre selon leur espce, et le btail
selon son espce, et tout reptile du sol selon son espce. Ouais Jacky
maintenant il voulait quon lappelle Dieu comme a, Dieu, le seul
lunique, lomnipotent si on voulait prciser, avec la majuscule et
tout quand on crivait son nom Il tait trop grave Pfff Et
Jacky, hum heu, Dieu vit que cela tait bon.
26. Alors Dieu dit : Faisons lHomme notre image, selon
notre ressemblance, et quil domine sur les poissons de la mer, et
sur les oiseaux des cieux, et sur le btail, et sur toute la terre, et sur
tout animal rampant qui rampe sur la terre.

49

Sonnettes dautomne de Jean Azarel

Sonnettes dautomne
Jean Azarel

(First pack).Coucou gracieux dune juste rougeur lheure


flonne denjamber Virginie. Tu vires Gini et la baise like a virgin.
Cette poque in the pocket dresse les hommes contre les femmes
/ bien nous prennent juste les queues de plus denvie de ciel.
Virginie sait exister en vous comme au val, dormeur sans trou
la poitrine / menue poitrine de jeune femme contracte comme
une aubergine. Actez la respiration souple allez venez jouez riez
cascades, se cassent les cades, le temps de franchir les murs tagus
de bubons inutiles. Contactez dgayer les jours dans vos tenues
dun got trs sr agrable Virginie. De vous regarder je sais
comment les vtements absorbent le corps chez vous, illuminent
la discrte volont souffrante en vous, ce ne sont pas la joie et
la douleur qui sopposent, mais les espces de lune et de lautre.
Il y a une joie et une douleur infernales, une joie et une douleur
gurisseuses, une joie et une douleur clestes.
Pensez cela, au placebo donn avec si peu de vous, rver
dune monarchie qui ne dpende que de votre volont de Ceylan
do vous moudrez le grain dune compression chine. Virginie
avec ou sans Paul, paule dore contre pice, il y en aura dautres
au nord ou au sud, corpus Christi et Valpolicella sexuellement
corrects, faites deux ce quil vous plaira. Si ce nest rien ce sera
nant heureux. Vous dire sur cette estrade lestran, ange trange
de sable rance dautomne irradi. Longuement filante un soir de
travail : demi jambe nue mince ravissante, clouant ma place
la voix claire pose dans le micro parfait dun portrait de jeune
femme; jai vu votre image sainte inaccessible comme ce jour
50

lhpital dans votre sourire deffort dans le lit des affres / le visage
extnu inoubliable du cur pucelle.
(Second pack). Sur des routes (in)certaines et (in)humaines
chaque fois le palpitant citron press. Roule la valle de carreau
ventre o Rhne scoule glaire purulente: Montlimar, Valence,
Vienne, viennent les cerfs-volants pour tenir les vhicules cul cul
sans rien de serein dans le flux tendu des automobiles. Lestomac
creus vers Saint-Etienne, tristesse des paysages miniers pels,
lamins, verrues sanguinolentes lentes de leurs toits guignol /
toi si loin de briques / proche neige au tranch de lumire / au
vif des feux des phares sous la pluie. Malgr la nause oser aller
chercher les menstrues sur les -cts de lasphalte. Brider la
fatigue corps dsoss, bouffes de frites assaisonnes du silence
infime ; station-service vieillotte et complique o le rservoir
grondait lessence. Apparat et apparition, fe frache et fouet, elfe
Leffe, auto-stoppeuse sac au dos lger de simple jeunesse vous
pouvez memmener? Javais faim et soif, elle devait attendre. Me
suis attabl au comptoir dsol o Zola gorgone perdue trouvait
des serveuses cernes des yeux entiers. Me suis un peu press,
bfrant, salissant, dglutissant la fivre, sais ce quest lattente.
A mis les affaires, lai fait asseoir ctait grisant de transporter
vingt-quatre annes gracieuses et dcides aprs tant dordures.
Sophie fit peu de gestes, il parat que a arrive encore le hasard.
Cette jeune femme infirmire avait accept parfois de donner du
plaisir avec les doigts sur une aire lcart. Un jour, dit-elle,
un des praticiens me dcoupera en morceaux quil balancera sur
lautoroute. Ne sais plus trs bien de quoi on a parl avant de lui
dire que jcrivais, un besoin, une ordalie secrte. Riom Sophie
fit fissa sans seau bifurquant son sophisme vers Vichy avecLa folle
allurede Christian Bobin sous son aisselle vagabonde toute leau
de les temps coule, les vtements de route, la couleur du sac,
dautres passs, et ma vie aussi en folle lheure. Me suis branl
deux fois en trois heures et saoul au chouchen en gueulant sur des
parkings dserts.
(Third pack). Longtemps croiser le faire avec la terre il ny a
plus qu vivre avec labsolu dmoli de la nuit. Fin dautomne,
odeurs pisses, et le temps gouvern par les matons fait blmir
le jour six heures. Penser que cette poque passera montagne
/ lui succdera le gel qui fige les limites de lme ce quelles
sont : une existence compte. Constat de trop de logiques
diffrentes pour des vrits blesses, faudrait-il finalement pour
51

tre heureuses que les relations soient moins humaines ? Toute


femme a part gale pour le plaisir que lui donne la verge et la
ncessit de sperme pour enfanter arrivera peut-tre tout faire
sans lhomme, ni foutre ni sang les incontournables de la vie. Le
chemin dautomne mne lhiver quil faudra un jour mourir. Que
deviendra lamas de souvenirs, o iront les objets chers, les photos
de Billy the quid, les armoires pleines de mer et de carabines, les
rondeurs des fesses, la dtresse des cancreux qui toussent en
Toussaint? Dj la mme terreur rouillait dans les yeux. La valise
de sorcire remplie de terre et dair se suppliciait sur une place
o brlait un feu pas encore sacr. Ne crois pas que le bon dieu
soit bon! Fais le plein de boue pour te souvenir: la lessive, les
chambres denfants, le bcher et lchafaud, recevoir un prnom
de garon. Noublie pas le vieil automne lternelle jeunesse
cache. Apprends tprendre du regard des choses qui dosent
une prsence insistante: les impossibles danses, le reflet de leau
dans la peau mouille, faire lamour / tout lamour possible, sentir
le sexe qui jouit lentement, limmensit joviale dun con aux
quatre vents dautres trous noirs pleins de clart lintrieur, est
ce cargo bavant dans la mmre dmonte, espre dmonte, les
photos de rfugis bosniaques Tuzla juxtaposes 1664 single
malt / labus dalcool est dangereux pour la sauter, les fulgurances
desParoles de bourreaude Fernand Meysonnier: au bout de la
lame les enfants de la veuve, la vraie. La guillotine en a fait gicler
du sang trois mtres de vote, il disait comme un verre de vin
jet, la main du bourreau saisissant la tte dun geste sec et hop
dans la bcassine, un coup de torchon sur les bois de justice ni
dieu ni matre. Sonne Martine dautomne lanorexie en tant que
style de vie, le squelette reflet de ton vide intrieur sans fin que tu
fais voir par la silhouette taille fine, la gaucherie dune gosse prpubre qui se donne le droit doccuper le moins despace possible.
En la farfouillant, le phare fouillant, (tait-ce le doigt de Dieu pour
gicler tant de lumire?) tu te remmorais les mots des victimes
de la folie nazie, les paroles des Franaises Ravensbrck, corps
dcharns regards exorbits qui auraient tant voulu sabsenter de
lhorreur, lobsession de manger un peu, un tout petit peu, quignon
de rate, bol de morve, coulis de sbum la plancha de la saison
dautomne noublie jamais combien sont sortis du four, bonbons
Krmatoire, capotes Durex revisites, savonnettes des quatre
saisons. Aspire au tableau du jour, caresse du miroir de suint, va
du pas cible la longue agonie, passible de moins de peine. Que
la joie soit dans les curs, que la paix rgne parmi les hommes. Je
vous aime, zaime, zaime, sonnettes dautomne.
52

(Final pack)Ho seigneur mon D. Mais non, je ne saurais


lnoncer ainsi puisquil ne peut contenir au prix du dogme de la
religion les noms de tous ceux et celles quil putrfia. Les pleurs sont
lments palpables du bonheur. Le corps est sanctuaire de mmoire.
Rveil en paix, une paix ancienne est revenue, une paix nouvelle
laccompagne. Dormi huit heures dun seul trait sans mdicaments,
quelques larmes louverture des yeux. Cru ne jamais y arriver,
personne ne sait jamais tout fait ce que lautre a vcu, latroce
comme le sublime, personne ne sait le voyage accompli. Jai rejoint
le petit nombre qui sait sa faon, personnelle, quon repre des
riens, des signes certains, et qui creuse son sillon dans la joie du
forat. Je nen tire nulle gloire, lapaisement des sens sert puiser
le courage de lutter encore. Admettre par quel trange miracle ou
bien est-ce patiente ascension jen viens peu peu vous trouver
mes semblables. Votre poitrine dlace sert le lait mon sein. Tant
de signes tangibles sont l: jobtiens des prsents du jour si beaux
quils samoncellent mes pieds comme perdrix et crcelles. Il me
faut me baisser pour les ramasser. Il ny a pas plus grande lvation
que cet abaissement. Je vois comme je nai jamais vu, je marche en
jutant, ce nest pas encore temps sans doute dautres efforts sont
faire pour accepter que la vie soit ce protocole de noms absents, de
douleurs sobres la pense, visages chris qui sestompent. Ne se
ferme pas la blessure, on marche tranquille dans sa profondeur. Se
remplit loutre vide de fiel, scoulent les fausses tromperies de
lamour pauvre, scroule lamour riche dans les corbeilles. Mes
larmes pour vous sont cadeau de ruche. Buvez tout dsormais le
mantra est ternel, avec la simple volont dassez de temps pour
mditer longuement en la matire et honorer la grce. Ce frimas est
lger alors quil gle pierre fendre. Je suce le mamelon glac que
nulle bouche ne presse plus. La beaut sans souffle respire dune
grande lenteur. Les lvres seules sagitent en un sourire immense.
Les voil, au loin, plus prs, soudain guillerettes, panouies, les
sonnettes dhiver.

53

Monologue dune champignonnire de Thierry


Radire

Monologue dune champignonnire


Thierry Radire

Les grandes dcisions, on ne les regrette jamais. Aujourdhui,


je suis dcid. Le manque aurait t trop grand pour que jarrive
nouveau y faire face. Jai beau tourner et retourner le problme
dans tous les sens, je ne vois pas dautre issue. Je me suis toujours
promis de ne plus jamais vivre aucun dchirement, que le prochain
serait dcisif pour moi. Il lest. mon ge presque soixante ans
je finis par savoir ce que je peux encore endurer et ce qui risque
de mtre fatal. Je ne veux pas mourir dans lennui, je veux tre
matre de ma mort et ne plus subir mes motions. Depuis que
jexiste je suis rong par des hsitations: elles mempchent de
mennuyer. Jaurais voulu poursuivre ma vie de cette manire.
Hlas, ceci semble compromis. Je me suis toujours interdit de
me projeter dans le temps, eh bien maintenant lanticipation nest
plus au programme, elle nest quun stupide souvenir. Je refuse de
mapitoyer sur mon sort: lavenir est dans le prsent.
force de marcher, davoir faim et soif, je finirai bien par tomber,
puis, mort de froid, anesthsi par la douleur et la souffrance. Il
faut que jaille chercher cet tat de lassitude extrme, que la mort
soit une dlivrance, un aboutissement concret dune dmarche
choisie. Bien sr, il y a dautres manires beaucoup plus rapides
den finir avec la vie, mais aucune ne me satisfait cent pour cent:
quoi quon en dise, on pense ceux qui restent jusqu la fin quand
on veut mourir, en tout cas moi je ne peux pas men empcher.
Pour linstant, ma vue a du mal shabituer lobscurit. Je
pensais que lacclimatation aurait t moins lente; que je serais vite
54

devenu nyctalope. Je me sens comme une ponge ambulante aspire


par un trou mystrieux. Mes dplacements sont ambulacraires ;
mes ttonnements, frileux. Je nage dans une mer que jtais loin
dimaginer. Jtais convaincu que je finirais pourtant par descendre
de plus en plus bas, jusqu ne plus avoir suffisamment dair pour
respirer, suffoquer, et tomber raide mort. Pour linstant, aucune
descente, aucun malaise. Le peu de vie restant dans le rservoir
de ma vieillesse se dverse lentement derrire moi sans que rien
ne se produise. Je plane de manire rectiligne, au ras de la surface
de linvisible, tel un aroglisseur press darriver destination et
frein par un pais brouillard.
Je progresse en sentant des racines pousser hors de mon corps.
Tout part des pieds. Les bras, je ne peux pas faire autrement que
de les tendre devant moi comme si javais des branches, munies
leurs extrmits de capteurs que les murs font vibrer ds que je les
frle dun peu trop prs ou que malencontreusement je les touche
faute de les avoir vus. Je devrais normalement ne plus penser aux
dangers que je cours.
On dirait que la limite entre la vie et la mort est vgtale. Une
espce dtat second auquel je navais pas pens. Est-ce le lieu
lui seul ou la combinaison de lendroit associ mon tat desprit
qui fait que jai ce sentiment bizarre de mtamorphose en arbre?
Ds que je mimmobilise un peu, une sve dont jignore le
nom monte en moi. Ce nest pourtant pas la priode. Et je me
rends compte par la mme occasion que je viens dadmettre ma
transformation : je suis un arbre pensant avec la ferme volont
de mourir. Tant que je continuerai de penser, de rflchir, de
comparer, de prendre en compte mes sensations, danalyser mes
sentiments, daller de lavant, de me mfier des apparences, de
croire lillusion de lexistence idale, de me vautrer dans des
souvenirs, dtre lucide, mes yeux auront du mal se fermer pour
de bon. Peut-tre que cette sve insaisissable dont jai senti la lente
et droutante ascension, tout lheure, lintrieur de mon corps,
noiera sur son passage les quelques traces dattachement la vie
difficiles partir.
Lcho de ma respiration ne maide pas croire que je veux en
finir avec la vie. Je suis nanmoins ici pour a. Ce qui se passe
dehors ne mintresse plus. Ma place est autre part et peu importe
o je me retrouve. Je sais que linconnu ma toujours attir.
Labsence dhorizon, le manque absolu de lumire et la perte
progressive de mon quilibre mentranent dans un tourbillon que
la solitude amplifie.
Je pensais que mon dsir de mourir menlverait mon envie de
55

manger; qu force de me rapprocher de lautre monde, je finirais


par perdre la faim. Il faut certainement en dduire que je ne suis
pas assez proche de la frontire de la dlivrance pour me sentir
compltement parti.
Je navais pas pens lventualit de mallonger pour dormir:
jtais persuad que je serais mort avant.
Il faut du temps pour mourir.
Maintenant, quand je me retourne, il ny a plus le point lumineux
derrire moi, il a t aval par mon loignement. La distance a
cela de stupfiant : elle efface, sans forcer, les vestiges l pour
nous narguer. Luniformit ne rsout rien. Dautres paysages font
irruption dans le noir, au moment o je ne demande qu tre
aveugle.
Des montagnes transparentes slvent devant mes yeux puis
deviennent des nuages que mon imagination grossit. Au centre du
vide, je titube puis frissonne. Cest l que je vais mallonger: sur
cette terre plus molle, moins froide et plus sche que celle de tout
lheure. Il ne me reste plus qu lisser les bosses ressemblant
pour les plus grosses celles que font les taupes dans les jardins
et pour les minuscules aux monticules quon trouve partout sur
la plage trempe et lisse, quand la vague se retire.
Jaimerais en mme temps que mes mains aplatissent mon
lit , enfouir dans le sommier de la terre le reste de mes penses.
Dormir tout de suite sans jamais plus rver doit bien tre possible,
non? La fatigue, je ne compte que sur elle pour maider partir.
Jignorais que la vie tait aussi tenace. Tout devrait se rgler
rapidement.
Si seulement mes yeux se fermaient force de lutter, que mes
ides taient des poussires envoles dans mon sommeil, que plus
rien ne me touchait, que le passage dans lautre monde se produisait
comme un voyage dont jaurais depuis longtemps organis le
droulement: par tapes successives et dcouvertes mouvantes,
que je trouvais dans lextrme le sublime du soulagement.
Je cherche aujourdhui un soulagement radical et seule la mort
peut me lapporter. Je naurais jamais support de devenir retrait,
reclus dans ma maison, feuilleter longueur de journes les
mmes albums photos que jaurais d rouvrir pour mettre un peu
danimation dans mon cur.
Jai retard ma fin sans men rendre compte. Jignore encore
comment jai pu faire pour tenir jusque-l. Chaque jour que jai
pu vivre avant ma dcision finale me parat dsormais comme
une ternit. Lendurance a des limites que lapproche de la mort
56

sait rappeler. Pour linstant ma pense rajeunit dun coup, je veux


dire quelle est nouvelle. Cette dcouverte me surprend, je nen
demandais pas tant, bien au contraire. Je nattendais rien, seulement
que tout steigne au fond de moi, que les ombres sagitant encore
en moi disparaissent en mme temps que mon souffle spuisera.
Je crois encore certaines synchronisations entre lextrieur et
lintrieur, un reste probable de mon imaginaire coup du jour, une
lubie de dernire minute sortie dun songe en lambeaux.
Je nai ni chaud ni froid, tout tait crit dans ma tte.
Comme dans les voyages, les imprvus donnent lillusion du
dpaysement. En fait, il ne sagit que de transposition: une ralit
inattendue plante au beau milieu dun rve dpass, et la surprise
est russie. Le paysage reste le mme car la vie continue.
La lassitude est le propre du voyageur, je le sais maintenant.
Parmi les nombreux pays que jai vus, aucun ne ma vraiment
chang. La seule chose que je sache cest que les voyages mont
rapproch de la mort un peu plus chaque fois. trange sentiment
que de se sentir mourir tout en tant heureux de partir loin de chez
soi. Je ne sais pas comment dire. Comme si en rptant longueur
danne, et depuis trs longtemps, mes multiples sjours dans tous
les coins de France et ltranger, javais voulu trouver un sens
ma vie et par l-mme navais pu saisir quun avant-got de la
mort. Quelque chose comme a. Le soleil, mme sil ma toujours
fait un bien norme, finissait, la longue, par brler dautres
images du bonheur.
Ici, cest diffrent, je nai plus personne observer. Les habitudes
des indignes appartiennent mon cinma intrieur, leurs sourires
sont des gravures accroches un nuage passant devant mes yeux
aveugles, leurs gestes sont saccads dans un brouillard que je ne
reconnais pas, leur langue incomprhensible, jadis fascinante pour
moi, ne mintresse pas. Aucune voix ne me manque dailleurs;
la mienne me fatigue plus quautre chose, mme si elle garde avec
elle mes marmonnements hsitants. force de ressasser les mmes
ides, on spuise et cest srement ce qui mest arriv.
Le lit que je creuse dans la terre me rappelle ces gestes que
javais, lge de neuf dix ans, quand sur la plage de Vers-sur-Mer
en Normandie, je btissais dnormes chteaux de sable que tout
le monde admirait. La diffrence avec aujourdhui, cest quici je
napprhende pas le retour de locan. Le trou en forme de berceau
que je sens sarrondir sous mes mains restera longtemps comme
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une plaie ouverte de mon dsespoir. Cest lintrieur de cette


aveugle construction que je veux finir mes jours. Me vautrer en
toute quitude dans ma seule et unique ralisation personnelle me
remplit de joie.
Jignorais que lon pouvait, jusqu la fin, sarranger avec ses
propres manques ressentis dans le pass. Les dernires volonts
dun tre sont comme un pome, un court pome que lon naurait
jamais crit de son vivant; un accompagnement abstrait vers une
dlivrance secrte. La posie cest un peu a, non? Je ny avais
jamais pens avant de vouloir mourir. Faut-il tre sur le point de se
sentir partir pour frler de la pense des ides quon naurait jamais
os formuler de son vivant? Oui, la vie est un frein subtil aux prises
dinitiatives originales et cratrices. Ceux qui parviennent malgr
tout surmonter cette difficult dinnover ont dj un pied dans la
mort. Je ne veux pas dire quils sont morts, non, loin de l, mais
quils portent en eux une espce de dsespoir depuis longtemps
clairement identifi et quils vont toute leur vie durant essayer de
transformer pour ne pas sombrer dans lextrme. Je comprends
mieux maintenant tout ce qui mchappait de mon vivant.
Sous mes ongles, la terre sest incruste. En frottant mon pouce
contre mon index, de minuscules boulettes noires se dcollent
de mes doigts. Je ne suis pas propre pour autant. Les rflexes
hyginiques subsistent et je continue retirer de mes mains les
crotes sches collant ma peau comme si ces frottements appuys
et rpts allaient eux seuls acclrer le cours du temps.
La terre est grasse et son contact est froid ; le reste de mon
corps a chaud, lui. Coup en deux par une frontire coupante dont
jignorais lexistence avant de dcider den finir avec ma vie, je
reste agenouill, prs de mon lit en terre, perdu dans lexpression
de mes sensations.
Les draps que mes yeux cherchent ne rchaufferont jamais
lextrmit de mes membres suprieurs sils les trouvaient : ce
sont ces parties-l dailleurs que jai du mal rchauffer en temps
ordinaire. Le bout des choses. Aujourdhui, cest encore pire.
Lespoir est un vieux mot que lon emploie si lon ne cesse de
croire la vie et ce quelle recle de merveilleux et dinattendu.
Il disparat de lui-mme avec ceux nayant de beau que leur
enveloppe. Aprs tout, lexistence nest quune srie de mots quon
trouve sduisants: ils nous parlent, ont du sens; dautres pas. Il y a
des mots nouveaux quon apprend tous les jours, certains donnent
mme la chair de poule. Vivre cest peut-tre savoir choisir ou
sentourer de ceux capables de nous accompagner, de nous
58

protger, de nous rendre laise ou au contraire de nous enterrer si


on les a mal apprivoiss. Sans doute avais-je depuis longtemps au
fond de la gorge des mots uss, vieillis, corchs. Et donc ils nont
pas su sortir ou alors sy prenaient mal et ont fait fausse route.
Jai un autre regard si je puis mexprimer ainsi sur mon
aveuglement du pass. Sans doute nai-je pas su faire la part des
choses entre ce quil tait primordial daccomplir et ce que je me
suis entt croire. Quelque chose qui maurait fil entre les doigts
et que je sens rellement aujourdhui au moment o mes mains
sont sales et que jaimerais les laver.
Lobscurit est un rvlateur lui seul; un miroir de mon me;
un couteau aiguis que le jour ne laissera jamais passer: il charcute
en mme temps quil caresse les viandes amaigries par de longs
jenes stupides.
Je sais que dans peu de temps je serai rveill par la fracheur
du sous-sol ; elle remontera jusque dans mes os. Jimagine un
courant glacial et trbrant traversant de part en part mon corps
transi ; quelque chose de fugace ; un clair affol foudroiera
lpaisseur de ma chair et le cur de ma vie. Cest ainsi que je
vois arriver mon dernier souffle. Comme une lectrocution. Une
crispation musculaire et si intense quelle anantira pour toujours
mes hsitations passes et mes certitudes bancales. Aprs tout, les
vrits nont-elles pas jailli aprs des lectrochocs inattendus ?
Je nattends pas grand-chose de la mort je veux dire aucune
rvlation sinon la fin de mes tourments. Je sais que jaurais
pu my prendre autrement pour partir. Encore une fois, jai hsit
mais je ne regrette rien part peut-tre que le temps ne passe pas
plus vite dans le noir. Lapproche de lextrme limite fait monter
mon impatience; celle-ci est comme un fouet frappant contre mon
dos la violence de son dsarroi. Cela me paralyse au moment o je
voudrais tranquillement mourir.
Je pense cet homme dont je perois nettement la silhouette
sengouffrer vers lhorizon sr de lui et imperturbable. Il tait
rest vtu et avanait doucement vers le large. La mer tait mare
basse ce jour-l. Au dbut, je le pris pour un pcheur. Jtais la fois
fascin et angoiss par sa progression lente et majestueuse. Quelque
chose au fond de moi me disait quil ntait pas l pour pcher.
Jtais pourtant incapable de dire ce qui pouvait attirer un tre vers
le grand large. Il avait les cheveux longs, tait immense et tenait
sa tte haute. Pas une seule fois il ne se retourna. Diaboliquement
concentr. La seule chose quil sappliquait bien faire, ctait
59

davancer droit devant lui, le reste ne lui importait pas. Parfois il


sarrtait puis repartait, toujours la mme allure.
Il marchait plus vite que la mare ne descendait. Cest pour cette
raison quil eut rapidement de leau jusqu la ceinture. Ce fut la
dernire image que je gardai de lui debout. Lorsque je me rendis
compte quil nirait pas plus loin en position verticale quil serait
oblig de nager pour continuer il tait dj trop tard. Son corps
inerte flottait la surface de leau, sans que personne net pu
intervenir pour le sauver.
Longtemps il symbolisa pour moi la dtermination humaine et
le mystre de la pense. Je ne comprenais pas, lpoque, quon
voult mettre fin ses jours et encore moins quon le ft de manire
aussi sereine et impudique.
Quand les pompiers le repchrent et quau loin je les vis sactiver
autour de lui, je venais de comprendre que ce ntait pas lhorizon
quil avait longuement fix avant de mourir mais certainement un
point noir imaginaire qui lavait aid se taire dfinitivement.
Je le retrouvais dans certains de mes cauchemars denfant ; il
flottait l, prs de moi, alors que je mamusais dans leau nager
trs vite vers une boue que je narrivais jamais atteindre. la
simple vue de sa prsence, je me mettais boire la tasse, il me tirait
vers le fond avec lui et je me dbattais mais il tait plus fort que
moi. Personne ne maidait; les baigneurs semblaient tre de son
ct. Je faisais du sur-place et quand jtais vraiment trop fatigu,
je me rveillais en sursaut, tremp de sueur, pleurant seul dans mon
lit.
Ds que je refermais les yeux, il rapparaissait, le visage bleui
et boursoufl par leau ingurgite; elle lavait dj dfigur. Jai
longtemps associ limage du suicide ce souvenir de noyade. Je
ne pensais pas quun jour javancerais, mon tour, sous la terre,
comme ce drle dhomme avait pu le faire cinquante ans auparavant,
dans la Manche, lui, lesprit vide et le cur lger.
Pour linstant cest linverse qui se produit pour moi: je me
remplis dimages passes ; elles sont des balises flottantes pour
ma fatigue et mempchent de fermer les yeux. Je me dbats de
tous mes membres dans le tourbillon de mes hsitations. Jusquau
dernier moment, je serai poursuivi par le doute davoir fait ou non
le bon choix. Jtais pourtant convaincu du contraire en arrivant
ici: que ma tche serait facilite par mon isolement. Je me voyais
dprir et oublier mes penses. Il nen est rien: linsularit affine
ma rflexion et amplifie mes sens.
La vie saccroche ce qui trane au fond de moi de lumineux
et de tenace et qui ne veut pas disparatre. Tant que ces particules
60

gigoteront, jaurai du mal mteindre rellement. Je suis forc


dapprendre me taire sans y parvenir. La langue est bien plus quun
outil de communication; elle est la vie et ce, jusqu mon dernier
souffle. Sans personne, elle ne sappauvrit pas mais senrichit de
nuances jusque-l inconnues au contact du silence de la nuit. La
langue est une couverture chauffante; un prolongement de ltre.
Cest contre elle quil va falloir que je me batte.
De drles de manges se mettent en place lorsque le dsir de
mourir force la vie steindre alors que celle-ci pourrait continuer
comme avant. Dautres arrangements simposent naturellement.
Mme dans lobscurit rien ne sefface.

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Apocalypse de Daphn Dolphens

Apocalypse

Daphn Dolphens

Le vent se lve, jentends des sirnes hurler, et aussitt des


bombes fusent, surgies de nulle part, les avions se mettent
tomber, les immeubles aussi, les arbres prennent feu, lasphalte
crame, fond, sventre, laissant mme le sol de longues tranes
bantes do schappent des geysers de lave, les chats, les chiens,
les rats surgissent, et mordent le bitume, les oiseaux senvolent
et chutent, les gens crient, hurlent, partout, des brumes galopent
dans le ciel et des nuages noirs se lvent, faisant danser des dserts
pourpres sur lhorizon rouge vif, des temptes froces salignent
l-bas, comme des armes prtes frapper, et elles frappent ! Dun
coup ! Les ocans se dchanent et engloutissent les mers, des
volcans crachent des milliards dclairs, les voitures se heurtent
et se fracassent dans un bruit ahurissant de tle et de mtal, les
bombes continuent de pleuvoir, jenlve son jean, je... jessaye
denlever son jean, mais a rsiste, le jean rsiste, la foutue fer...
meture clair, clairs, des clairs partout, des gens ensanglants,
les enfants sous la horde de bombes, le vent, sauvage, qui
sengouffre sur les ruines de bton, de blocs de ciment, de mtal
et de pierre, la rivire est rouge sang, viscrale, et dborde, les
bateaux sentrechoquent, et sombrent, je lembrasse, je lembrasse
terriblement, je mords ses lvres, son... son jean bordel, son jean !
Les bouches dgout sautent et encore des milliers de rats surgissent
et envahissent les dcombres, des zombies sortent des entrailles de
la terre, des hommes et des femmes, des enfants, le visage noirci
par la cendre, par la boue, les profondeurs de la ville remontent
la surface, les immondices, le vacarme, les tnbres, des dmons
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courent aprs des succubes, des anges brlent et hurlent, les mains
tendues vers le ciel, des animaux en furie courent, partout, partout,
des chevaux, des dragons, des fauves chapps de leurs cages,
des chiens hurlant la mort, encore des hommes, des femmes,
encore des enfants, le visage dvast, dvor par la peur et partout
le chaos, le chaos absolu, je russis ouvrir cette foutue fermeture
clair de merde ! Je larrache, je dchire tout, je glisse ma main
entre ses jambes, touche ses lvres, la peau douce de ses cuisses, je
continue de lembrasser et elle frissonne, tandis quautour de nous
tout sembrase littralement, des cris, des flammes, lenfer, les
lments dchans, des tornades, des tsunamis, des tremblements
de terre, un parking souterrain apparat sous la dchirure de la rue,
une station service explose, puis deux, puis... des flammes, partout
des flammes, tout scroule, la ville tout entire scroule, une pluie
noir de jais se met tomber, comme une encre paisse, des gouttes
normes se meurent sur mon visage, et le sien, nous giflent la peau,
tandis que je caresse la sienne et que je lembrasse et dvore ses
lvres, jai arrach ce qui restait du jean, je la veux nue contre moi,
je taime ! elle dit, et autour de nous tout le monde court, hurle,
meurt, cest leffroi, la terreur, cest la fin, lapocalypse, et je suis
l, avec son visage contre le mien, accroch comme un forcen
la mer de brumes, calme et ensoleille, qui scoule lentement, si
lentement, dans le fond de son regard. Damn...
Mes yeux percutent les vagues.
Je la pntre.
Autour de nous, tout explose enfin.
Je ne sais plus, je crois que ctait mon dernier souffle.

63

Les auteurs

Les auteurs :

Perrin Langda

N en 1983, Perrin Langda crit des pitits pomes au pied des


montagnes grenobloises. Son premier recueil, LAventure de
Norbert Witzn Bong! (2014), est disponible aux ditions Les Tas
de mots. Il a galement publi de nombreux textes dans des revues,
notamment dansMtque, Mauvaise graine, Cohues
Son blog: http://upoesis.wordpress.com

Marlne Tissot

Marlne Tissot est ne par accident, vit dans la Drme, dort trs
mal, coute beaucoup de musique, ny comprend pas grand-chose
la vie. Elle crit depuis quelle est toute petite, pour colmater les
brches, remplir les blancs, colorier les images Elle est lauteur
de Celui qui prfrait respirer le parfum des fleurs aux ditions de
La Vachette Alternative, un booklet potique hommage Elliott
Smith, ainsi que dun recueil intitul Nos parcelles de terrain trs
trs vague paru aux ditions Asphodle en 2010 et dun roman en
2011, Mailles lenvers disponible chez les ditions Lunatiques.
Ses nouvelles et pomes paraissent rgulirement en revue depuis
une dizaine dannes.

Christophe Sibert

N en 1974. fondateur du collectif Konsstrukt en 1998, publi


depuis 2007 par La musardine, Numriklivres, Rivire Blanche,
il sort son premier recueil de posie en novembre 2013 chez Gros
Textes. Dernier ouvrage publi : La place du mort aux ditions Le
Camion Noir, 2014.

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Xavier Bonnin

Aprs une matrise de physique, Xavier Bonnin fait des tudes de


cinma lUniversit dAix-Marseille o il ralise un premier film
exprimental en Super 8mm, Strange Love onaSide Walk.
Son travail se partage ensuite entre lcriture de scnarii, de fictions
radios et de textes potiques.
Bleu, Blanc, Rouge http://vimeo.com/53168330 remporte le prix
du meilleur scnario au Festival du Moyen-Mtrage de Brive
en 2012. Son premier court mtrage La Fugue, produit par le
G.R.E.C., est slectionn dans plusieurs festivals dici et dailleurs:
Mexique, Argentine, Espagne, Royaume-Uni, Allemagne, Italie,
Inde, Grce, Irlande... Le script de Marcelin(e)at laurat au
concours de scnario des Conviviales de Nannay en 2012. Produit
par Origines Film, le film est actuellement en pr-production.
Son travail dcriture radiophonique, est plus particulirement
consacr lmission Nuit Noire de Patrick Liegibel sur France
Inter.Il prpare galement un projet de fiction radiophonique avec
Dominique Massa et Odja Llorca, Rue des Eaux Vives 23 grce au
soutien lectro-acoustique de Au Jour le Jour.
Enfin, Xavier Bonnin commence un recueil de nouvelles Lentre
deux-terres autour du thme de lenfance et dveloppe une srie de
films numriques Les Films du presque-rien.

Mireille Disdero

Mireille Disdero est ne en Provence, elle a deux enfants et habite


Bangkok, en Thalande. Elle a travaill dans les mtiers du livre
(ditions, librairie, bibliothque et enseignement des Lettres).
Elle crit depuis longtemps, plein temps maintenant, et de
faon obsessionnelle. Posie, nouvelles, rcits... Ses trois derniers
romans, lombre de loubli (2013), Ma vie ocan (2012), 16 ans
et des poussires (2011/2009) sont publis aux ditions du Seuil.
Ce quelle aime ? Bouger (voyager, mais pas seulement), couter
(de la musique, mais pas seulement), dcouvrir (les crits dautres
auteurs...).
Son site :http://indigo.over-blog.com.over-blog.net/
Sur Un Endroit, avec Herv Grillot :
http://www.unendroit.fr/site/comment-je-vois-le-monde.html

Philippe Sarr

est mari et pre de deux enfants. Enseignant dans un lyce de la


banlieue parisienne o il anime un atelier thtre et handicap, il
consacre une grande partie de son temps libre lcriture, selon lui
un acte strictement instinctif, celui dun animal toujours lafft
du mot et de la phrase qui font mouche. Il a publi et continue
de publier des textes chocs (nouvelles, critiques), dont Le maitre
de lHautil, inspir dun roman de P.K Dick, Le matre du haut
chteau, aux ditions de lAbat-Jour, et dans la revue LAmpoule.
Un recueil de nouvelles : ARCADIE, publi en 2012 aux ditions
Kirographaires. Un roman intitul Gradus des valeurs rebours,
65

qui met en scne une jeune abandonnique frue dopra, ex grie


de Roberto Alagna, devrait galement voir le jour! Ses influences,
multiples, vont de Kerouac BEE, en passant par K.Dick, Djian,
Faulkner, Dostoevski, Joyce sans oublier les anciens ,
Lucrce, voire Boce et tant dautres! Des extraits de ses textes
sont disponibles sur son blog : http://www.le-mors-aux-dents.
blogspot.fr

Jolle Ptillot

Ne le 1er octobre 1956


A toujours crit sauf la maternelle
Se consacre lcriture aprs trente ans passs lhpital, (mais
pour y travailler, sinon, va trs bien, merci.)
Graphomane, mais ne se drogue pas.
Nom de blogueuse : boudune
Dj paru aux ditions Chemins de tr@verses : La belle ogresse
(roman), Le hasard des rencontres (nouvelles).
paratre trs prochainement : La reine Monstre (suite de La belle
ogresse)
Blog littraire : http://wizzz.telerama.fr/boudune

Valerie Benghezal

Ne en Suisse, Valrie Benghezal a pos ses valises il y a 7 ans


en Australie o elle travaille comme traductrice. En 2012, elle
est laurate dun concours de nouvelles organis par la maison
dditions EMUE (http://emue.fr/), base Melbourne. Ce texte,
ainsi quune deuxime nouvelle, sont parus dans un recueil collectif
intitul Jetlag Stories Australie. Elle a depuis publi des textes
dans quelques revues littraires, notamment Moebius (http://www.
revuemoebius.qc.ca/ ) et une micro-fiction sur le site des Nouvelles
dHarfang
(http://nouvellesdharfang.blogspot.com.au/p/revue-harfang.html)
et si, si, il lui arrive aussi dcrire des choses amusantes.

Barbara Albeck

Barbara Albeck est ne en 1980. Elle vit Paris. Elle a publi


plusieurs textes dans diverses revues, comme A Verse, Dissonances,
17 secondes, Gele Rouge, Le Livre Disparatre. Elle a galement
collabor louvrage Echap, publi par luniversit Paris-Sorbonne,
et louvrage Somewhere, des ditions La Matire Noire.
Blog : http://barbara-albeck.over-blog.com

Olivier G. Milo

Naissance en 1980. Aujourdhui facteur Montpellier.


Publi dans les revues Les Muses tremplin, A Verse et Traction
Brabant.
Prix Alexandre-Vos crits.
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Arthur Louis Cingualte

Arthur-Louis Cingualte, n la Rochelle en 1984, est lauteur


de courts textes publis dans la revue lAmpoule des ditions
de lAbat-Jour, sur le blog des ditions du Feu Sacr et sur la
plateforme dcriture des ditions F4. Il est galement doctorant
et charg de cours en histoire de lart contemporain luniversit
de Poitiers o il achve une thse sur lesthtique du voyeurisme.

Patrick Gomez Ruiz

Pitre lecteur, grand rveur, vrai agoraphobe, tenta de se gurir


en parcourant le monde aprs ses tudes mais se clotrait
dsesprment dans des piaules et des htels miteux. Laide de
son pouse, quil rencontra dans un avion, lui permit de sortir
de la spirale des psychiatres dealers. crivait sur feu La Zone de
2001 2011 et depuis peu sexprimente la littrature numrique
alternative.
Dcouvrez gratuitement toutes ses nouvelles, courts-mtrages et
vidos exprimentales, entre autres: science et conomie fictions,
uchronies emplies de dsenchantements misanthropiques, contrepieds et comique pathtique de saturation. Quelque part entre
Chuck Palahniuk, H.P Lovecraft et Chantal Goya.
http://www.facebook.com/pages/Write-Club/238483289514159

Jean Azarel

Jean Azarel est venu au monde un jour de 1954 dans loctobre


blond du Saint Laurent (Montral / Canada). Il drive en
littrature au son du rock entre Jack Kerouac, Luc Dietrich, Jack
Alain Lger, Alain Jgouet Marie Huot. Observateur du monde
dans ce quil a dhumain et dinhumain, il puise ses thmes dans
la commedia dellarte du quotidien etles pentes granitiques du
Mont Lozre pour donner lire et entendre des uvres clectiques
o se ctoient proslytisme de la diffrence, souvenirs-souvenirs,
etnergie baroque.
Derniers ouvrages parus : Papy beat generation (avec Alain
Jgou et Lucien Suel), ditions Hors Sujet 2010, Marche lente,
ditions Samizdat 2011, Itinraire de leau la neige, ditions
Gros Textes 2012, Poetry and texts lectures, CD audio sur de la
musique originale de Krity, 2013, Love is everywhere, ditions
Gros Textes, 2014.

Thierry Radire

Thierry Radire publie rgulirement depuis plus de six ans des


pomes et des nouvelles dans une vingtaine de revues. En 2011
et 2012, Sbastien Doubinsky dite ses deux premiers livres: un
recueil de nouvelles, Nouvelles septentrionales et une fable sociale
sur lamiti, Le mange tous deux en tlchargement gratuit
aux ditions du Zaporogue. En janvier 2013, Flicie Dubois publie
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son autofiction en ebook, Le murmure des nuages aux ditions


Emoticourt. Lauteur reverse la moiti de ses droits lAssociation
Vaincre la mucoviscidose.
Dernier livre paru: Confidences et solitudes de plus en plus
courtes, novembre 2013, ditions Jacques Flament. Ce recueil est
commander sur le site de lditeur http://www.jacquesflamenteditions.com

Daphn Dolphens

Ne en 1972, Daphn Dolphens a explor le globe sous diverses


latitudes avant de tenter de prendre racine Paris. Elle entretient
depuis de longues annes une relation passionnelle avec lcriture.
Son terrain de prdilection : les nouvelles et textes courts, voire trs
courts.
Blog : http://daphnedolphens.overblog.com/

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Rendez-vous lhiver 2014 pour le prochain numro

nnn

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Relecture et correction : Lucie M., Pascale C.
Comit de lecture : Antonella F., PGR, Amlie D. Olivier G., Cline C., Renaud V.
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Publi par Squeeze, 51 avenue Abb Paul Parguel, 34090 Montpellier


ISSN : 2259 - 8014
ISBN : 979-10-92316-06-3

Dpt lgal : Aot 2014


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