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LES SECRETS DES COUPLES HEUREUX

Source: DALLAIRE,Yvon *, psychologue-sexologue. Article parus dans le magazine Corps et me.


Pourquoi est-ce si difficile de vivre deux? Pourquoi la relation de certains couples semble-t-elle
rsister l'preuve du temps, tandis que chez d'autres, elle ressemble plutt une bombe
retardement? Comment peut-on empcher un mariage de se disloquer, ou sauver un couple au bord
du gouffre?
Il existe actuellement des cours de prparation au mariage pendant lesquels des couples remplis de
bonnes intentions vont vous donner leur avis sur la faon de former un couple idal. Mais, voil le
problme: il ne s'agit que d'un avis. Mme les meilleurs conseillers matrimoniaux les plus talentueux ne
peuvent fonder leurs interventions que sur leur formation professionnelle, leur exprience, leur intuition,
leur propre histoire familiale, voire leurs convictions morales. Mais, jusqu' maintenant, aucune donne
scientifique rigoureuse n'existait sur les conditions ncessaires la russite d'une relation conjugale.
Jusqu' maintenant, parce que des recherches approfondies sur les mcanismes du mariage et du divorce
effectues au Love Lab de l'universit de Seattle (Washington) par l'quipe du psychologue John M.
Gottman nous permette, l'heure actuelle, de prdire le divorce avec un taux d'exactitude de 91 %. Mais,
surtout, ces tudes ont aussi dmontr la possibilit de prvenir le divorce.
D'aprs ces rsultats, la russite d'un couple est, en fait, tonnamment simple. Les couples heureux ne
sont pas plus intelligents, plus riches ou plus psychologues que les autres. Mais, dans leur vie
quotidienne, ils sont parvenus tablir une dynamique qui empche leurs penses ou sentiments ngatifs
l'gard l'un de l'autre (prsents chez tous les couples) de submerger leurs penses ou sentiments
positifs. Ils forment des couples motionnellement intelligents.
Plus les membres d'un couple manifestent d'intelligence motionnelle leur permettant de se comprendre et
de se respecter l'un l'autre, plus il est probable que leur relation sera heureuse et durable. Ce savoir-faire
est maintenant la porte de tous. Cet article rsume les travaux de Gottman au Seattle Marital and
Family Institute.
Statistiques
Sur une priode de 40 ans, un premier mariage a 67 % de chances de se terminer par un divorce. La
moiti de tous ces divorces ont lieu au cours des sept premires annes. Contrairement ce que l'on
pourrait penser, le taux de divorce des seconds mariages est de 10 % suprieur. Malheureusement, les
deux partenaires ne ralisent que trop tard la valeur de ce quoi ils ont renonc en renonant l'un
l'autre.
mon avis, les couples divorcent en gnral beaucoup trop vite, avant d'avoir pris la peine de consulter
un spcialiste. Plusieurs recherches l'ont dmontr, les couples heureux en mnage vivent plus longtemps
et jouissent d'une meilleure sant, mme si on ne sait trop pourquoi. Il semblerait qu'un mariage heureux
renforce le systme immunitaire (multiplication des globules blancs et des cellules tueuses). D'aprs
Gottman, 20 minutes par jour consacres muscler son couple augmentent les bnfices pour la sant
trois fois plus rapidement que les exercices de fitness.
Les mythes au sujet des couples heureux
Il existe beaucoup de fausses croyances ancres dans la culture populaire et, parfois mme, dans la
culture psychologique; celui de la ncessit de la communication comme voie royale de la flicit en amour
et de la longvit d'une union est probablement le pire mythe de tous. Nous en avons parl dans le
numro 15 de Corps et me: Les illusions de la communication.
Un 2e mythe dit que la rsolution efficace des conflits est ce qui garantit la russite d'une relation;
pourtant, 69% des conflits conjugaux sont insolubles. On croit aussi que les nvroses ou les problmes de
personnalit peuvent anantir un couple; faux, il faut trouver un partenaire qui peut vivre avec nos propres
tares plutt qu'une personne normale; ne sommes-nous pas tous des normo-nvross? Autre
fausse croyance: les activits partages renforcent le couple. Au mont Ste-Anne, elle adore la piste
familiale; lui veut aller dans la 1A et la 1B. Croyez-vous qu'ils vont se retrouver dans la 6 et qu'ils auront du
plaisir skier ensemble?
La fameuse quation donnant-donnant est plutt caractristique des mariages malheureux o les
partenaires ressentent le besoin de tenir les comptes de ce que chacun fait pour l'autre. On croit aussi

qu'viter les conflits peut dtruire le mariage: certains croient qu'il faut tout dire et tout vider; d'autres
balaient les conflits sous le tapis; d'autres ont constamment des accrochages. Finalement, ce qui compte,
c'est ce qui fonctionne pour les deux partenaires.
Un autre prjug accuse l'infidlit d'tre la cause fondamentale du divorce alors que la raison de
l'infidlit rside dans la recherche de l'amiti, du soutien, de la comprhension, du respect, de l'attention,
de l'affection et de la sollicitude soit tout ce qu'un mariage heureux est cens procurer. Plusieurs disent
que les hommes ne sont pas biologiquement conus pour la monogamie. L'infidlit est une question
d'opportunit plus qu'une question de sexe. Depuis que les femmes ont fait leur entre massive sur le
march du travail, le nombre de liaisons extra conjugales des femmes est mme devenu lgrement
suprieur celui des hommes.
Finalement, un dernier mythe trs populaire actuellement dit que les hommes et les femmes ne peuvent
pas vivre ensemble parce qu'ils viennent de plantes trop diffrentes. Pourtant, les mariages qui
fonctionnent sont, eux aussi, composs de deux extra-terrestres. Les diffrences entre les sexes
peuvent contribuer aux problmes conjugaux, mais ils n'en sont pas la cause premire.
Les vrits de base des couples heureux
Les unions heureuses sont loin d'tre parfaites. La diffrence rside dans la faon dont les partenaires
ngocient les cueils pour conserver un mariage stable et heureux. Une vrit toute simple ressort des
couples heureux: les mariages heureux sont fonds sur une profonde amiti. Par amiti, il faut entendre
un vritable respect mutuel et le plaisir d'tre en compagnie de l'autre.
L'arme secrte des couples motionnellement intelligents s'appelle tentative de rapprochement (ou
dsamorage). La tentative de rapprochement prvient l'escalade incontrlable de la ngativit. Les
couples heureux ne se rendent gnralement pas compte qu'ils s'en servent; ils le font spontanment et
ils ont du succs. Dans les mariages solides, maris et femmes partagent les mmes aspirations profondes:
ils adhrent aux espoirs et aux rves de l'autre, et ils donnent un sens leur vie deux.
Les 7 secrets des couples heureux
Les 16 ans d'observation de l'quipe de John M. Gottman leur a permis de dcouvrir que l'unique moyen
de ressusciter une relation, ou de la protger contre la rupture, ne rside pas dans la faon dont on gre
les conflits ou on communique, mais dans la faon de vivre ensemble en dehors des priodes
conflictuelles. Les sept secrets qui suivent sont tous bass sur le renforcement de l'amiti qui existe au
coeur de toute relation amoureuse.
1.

Enrichir sa carte du tendre. Les couples motionnellement intelligents connaissent intimement


leurs univers rciproques. Ces couples ont rserv un large espace cognitif leur vie deux:
vnements marquants, caprices alimentaires, missions prfres, penses secrtes, valeurs,
craintes, espoirs De plus, les conjoints heureux s'informent l'un l'autre au fur et mesure que leurs
sentiments face l'autre et les faits les concernant voluent.
De cette connaissance, nat non seulement l'amour, mais aussi la force ncessaire pour traverser les
temptes conjugales. Les conjoints qui possdent des cartes du tendre dtailles du monde de l'autre
sont mieux prpars pour affronter des vnements stressants ou les conflits invitables de la vie de
couple.

2.

Cultiver la tendresse et l'estime rciproques. Les couples heureux ne se contentent pas de se


connatre l'un l'autre. Ils utilisent ces connaissances pour btir et enrichir leur relation et, surtout, pour
exprimer non seulement leur comprhension de l'autre, mais galement leur tendresse et leur estime
de l'autre. La tendresse et l'estime sont deux des lments les plus dterminants d'un amour au long
cours. Lorsque le respect est absent, la relation n'a aucun espoir de survie.
Le meilleur test pour savoir si les poux prouvent encore de l'affection et l'estime l'un pour l'autre est
de leur faire raconter leur pass de couple. Si les souvenirs sont absents ou ngatifs, les thrapeutes
auront beaucoup de peine les aider. Une vision positive de son partenaire et de son mariage
attnuent les chocs qui se prsentent au cours des priodes tourmentes. Cette rserve de bons
sentiments contrebalancent les disputes.

3.

Se tourner l'un vers l'autre au lieu de se dtourner l'un de l'autre. L'amour, dans la vraie vie, se
nourrit de petits gestes anodins et non de scnes romanesques hollywoodiennes. Chaque fois que
vous faites savoir votre partenaire que vous tenez lui au cours du train-train quotidien, vous
entretenez la flamme de votre amour. Le fait de se tourner vers est la base du lien affectif, de

l'amour, de la passion et d'une vie sexuelle satisfaisante. C'est ce que Gottman appelle le compte
d'pargne affectif. Le vritable secret est de se retrouver dans les petits dtails de la vie en s'offrant
de l'attention, de l'affection, de l'humour et du soutien.
S'entraider au jour le jour a plus d'effets sur la force et l'intensit amoureuse d'une relation qu'une
escapade de deux semaines au Costa Rica. Pour ce faire, vous devez vous focaliser sur ce que
VOUS pouvez faire amliorer votre vie de couple, non pas sur ce que l'autre fait ou ne fait pas. La
formule "donnant-donnant" ne fonctionne pas en amour.
4.

Se laisser influencer par son partenaire. Pour qu'un couple puisse s'panouir, il est ncessaire de
partager le sige du conducteur. Les hommes (ce sont le plus souvent eux) qui rsistent ce partage
du pouvoir avec leurs partenaires sont non seulement moins heureux avec celles-ci, mais ont 81% de
chances de divorcer. Les temps ont bien changs. Accepter l'influence de sa femme lui fait sentir
qu'on l'honore et qu'on la respecte. Les femmes des hommes qui acceptent leur influence ont moins
tendance tre acaritres et faire des dmarrages brutaux.
Les couples qui partagent le pouvoir ngocient sur des bases saines (coute et respect des points de
vue) et ont plus de chances de parvenir des solutions satisfaisantes que ceux qui font la sourde
oreille aux besoins et valeurs de l'autre. Les hommes peuvent apprendre beaucoup des femmes ce
sujet parce que celles-ci sont plus portes aux interrelations et l'expression des sentiments. L'homme
rceptif prfrera le nous au moi; le nouvel homme motionnellement intelligent accordera, dans
le futur, autant d'importance sa famille qu' sa carrire.
Pour avoir de l'influence, il faut accepter d'tre influenc. Lorsqu'un conflit survient, la cl rside
gnralement dans le compromis. Dans plus de 80% des cas, c'est la femme qui aborde les problmes
conjugaux pineux, alors que le mari tente d'viter la discussion. C'est vrai mme dans les couples
heureux. Il peut tre alors utile d'accepter de cder pour gagner. tes-vous prt accepter l'influence
de votre partenaire?

5.

Rsoudre les problmes solubles. Il existe deux types de conflit conjugal: les permanents et les
solubles. D'o la ncessit de dfinir les points de dsaccord afin d'adapter les stratgies selon le type
de conflit.
La plupart des conflits conjugaux, soit 69%, sont permanents. L'un veut un bb, l'autre n'est pas
prt. L'un veut faire l'amour plus souvent que l'autre. Les deux n'ont pas le mme sens de l'ordre et de
la discipline. L'un est permissif face aux enfants, l'autre est perfectionniste. Les deux ne partagent pas
la mme scurit financire. Contrairement aux prjugs des thrapeutes, il n'est pas obligatoire de
rsoudre les conflits les plus importants pour tre heureux en couple. Encore faut-il les mettre en
perspective et apprendre en rire.
Les couples heureux sont d'accords pour vivre avec des dsaccords vie. Les couples malheureux
ressassent sans cesse leurs dsaccords. L'objectif ultime et la cl de toutes les rsolutions de conflit
est de faire comprendre l'autre que l'on respecte sa personnalit: il est plus facile d'accepter des
conseils (influence) de quelqu'un lorsque l'on se sent compris et aim par lui. Sinon, rien ne sert
d'essayer de changer l'autre, car il se sentira assig et se retranchera pour mieux se protger. En
fait, ce 5e secret n'est qu'affaire de courtoisie: il s'agit de traiter l'autre avec le mme respect que l'on
traiterait un invit.

6.

Surmonter les blocages. Les principales sources de discorde conjugale tournent autour de
l'ducation des enfants, du budget, des belles-familles, du travail, du sexe, des travaux mnagers La
source des conflits rsident dans la diffrence d'importance que chacun accorde ces sujets. Voici six
stratgies pour viter que ces conflits ne deviennent permanents.
6.1 Faire du couple un havre de paix. Laissez votre stress professionnel la porte de la maison;
prvoyez une priode de dtente quotidienne ou des sances de dfoulement dans lesquelles
vous vous encouragez rciproquement.
6.2 tablir un sentiment de solidarit entre l'homme et la femme. Ne jouez pas au mdiateur entre
vous et les belles-familles; prenez toujours pour votre partenaire en partant du principe que vos
parents seront toujours vos parents, mais pas ncessairement votre conjoint. Crez votre nous,
mme l'encontre de vos parents.
6.3 Trouver un terrain d'entente financier: un quilibre entre la libert et le pouvoir que reprsente
l'argent et la scurit et la confiance qu'il symbolise en tablissant un budget deux.

6.4 Accepter et apprcier la sexualit de l'autre. Dans la sexualit, plus qu'ailleurs, moins vous
noncez clairement ce que vous dsirez, moins vous avez de chances de l'obtenir. Le but de la
sexualit est de se rapprocher, d'avoir du plaisir, d'tre satisfait, de se sentir apprci et accept.
Aborder la sexualit comme si vous cherchiez amliorer quelque chose qui va dj bien.
6.5 Crer un sentiment de partage quitable des tches. Des recherches ont dmontr que la plupart
des hommes ont tendance surestimer la part des travaux mnagers qu'ils accomplissent. Si les
hommes savaient que les femmes trouvent trs rotique la bonne volont manifest par les
hommes qui se chargent de corves domestiques, ceux-ci feraient en sorte que leurs femmes
estiment, subjectivement, que leur participation est suffisante, et ils le feraient sans qu'on le leur
demande.
6.6 largir le nouspour y inclure les enfants. L'arrive d'un enfant dclenche une secousse
sismique dans le couple, sauf pour le couple sur trois o le mari accompagne sa femme dans
cette transition au lieu d'tre exclu. Pour que le couple survive cette preuve, voici quelques
conseils qui se sont avrs trs efficaces:

7.

Mettre l'accent sur l'amiti conjugale.


Ne pas exclure papa des soins du bb et le laisser faire sa faon.
Laisser papa tre le compagnon de jeu du bb.
Se mnager des tte--tte (mme pour parler seulement de bb).
tre attentifs aux besoins de papa.
Laisser maman souffler.
Devenir parents approfondit l'intensit de l'intimit des couples heureux, leur comprhension et leur
amour. L'enfant spare les couples malheureux.
Aller dans le mme sens. Le mariage ne se rsume pas l'ducation des enfants, le partage des
corves et les relations sexuelles; il possde aussi une culture spirituelle: des coutumes, des rituels,
des mythes, des valeurs communes une histoire, quoi! Une union panouissante va plus loin que
l'esquive des conflits. Le couple doit crer une ambiance qui encourage chacun parler en toute
honntet de ses convictions profondes.
Votre culture de couple vous permet-elle de raliser les rles de votre vie: partenaire, parent,
professionnel, personnel? Les couples heureux partagent la mme philosophie de vie, les mmes
rves. Les partenaires des couples heureux ne sont pas seulement compatibles, ils deviennent
complices et s'aident raliser leurs rves.

Conclusion
Tomber en amour est chose relativement facile. Amliorer sa relation travers le temps et les crises
invitables est un long cheminement. Ce qui diffrencie les couples heureux et malheureux tient peu de
choses, trois en fait.
1. Les couples heureux investissent 5 heures de plus ensemble par semaine . Ils ne se quittent
jamais sans connatre un vnement de la journe de l'autre (2-4 minutes). Ils ont une discussion dstressante de 20 minutes la fin de chaque journe (1h40). Ils prennent 5 minutes par jour s'embrasser,
s'enlacer, se toucher (35 minutes). Ils se donnent un rendez-vous hebdomadaire de 2h30 heures par
semaine pour une activit.
2. Les couples heureux sont exigeants et attendent beaucoup de leur mariage. Ils ne supportent pas
la ngativit et ne disent jamais Il faut qu'on parle parce qu'ils n'ont jamais laiss leur ambiance
conjugale se dtriorer.
3. Les couples heureux ne croient pas que la critique constructive apporte quoi que ce soit leur
couple; toute critique est pnible entendre. C'est pourquoi les partenaires heureux valorisent les
remerciements, les louanges et l'indulgence rciproque.
Pour en savoir davantage:
GOTTMAN, John M. et Nan Silver, Les couples heureux ont leurs secrets. Les sept lois de la russite. d.
JC Latts, France, 2000, 281 p.
*Site Internet dYvon Dallaire : www.optionsante.com

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