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C'est une conversation entre une matresse d'cole et son lve.

L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux tre puni pour quelque
chose que je n'ai pas fait ?
La matresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose
que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un pre voit sa fille de 18 ans rentrer de l'cole et lui annonce :


- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, rpond le papa. Dis-moi que ce n'est pas
vrai ! Et puis d'abord, qui est le pre ?
- Allons papa, rpond la fille, quand tu manges une boite de
fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait pter ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses


copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2
grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espce de
gros insecte gluant, en fait, une mite gante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxime valise et l, il y
a un gros nuage de fume, puis un gnie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il
demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lve la tte et il voit une fissure
s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande
table de billard !
- H ! Il est sourd ou quoi ton gnie ? J'avais demand un milliard,
pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demand une grosse mite ?

Une femme entre la maison aprs son rendez-vous chez le


gyncologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de
18 ans !
L'homme se met rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit propos de ton gros trou de cul ?
La femme rpond :
- Oh mais chri, nous n'avons pas parl de toi !

Un Russe ivre mort dambule dans les rues de Moscou et,


shootant ngligemment dans une bouteille vide, fait apparatre un
gnie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde
immdiatement un voeu. L'homme, pas trs clair et obsd par la
boisson, rtorque aprs une brve rflexion: "OK, gnie, comme je
veux tre en mesure de boire n'importe o et n'importe quand,
change mon urine en vodka jusqu' la fin de mes jours !" Le
lendemain, le Russe se lve avec un terrible mal au crne, va aux
toilettes et s'aperoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle
alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit
par goter lui mme. Ca marche... Il prvient immdiatement sa
femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goter. D'abord
dgote, elle cde et finit par admettre que c'est la meilleure
vodka qu'elle ait jamais dguste. Ils boivent plusieurs verres
d'affile et se jurent de remettre a le soir-mme. En revenant du
travail, l'homme va directement la cuisine; il attrape un verre et
le remplit. Sa femme, vexe de son manque d'attention lui dit:
"Merci de penser moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme rplique: "Pas besoin, chrie. Ce soir, tu bois la
bouteille..."

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la nime fois) son chien. Il dit sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Socit de Protection des Animaux).


Le bougre s'en va donc a la SPA pour rcuprer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et
comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas
m'aider ?
- Est ce qu'il est tatou ?
- Bien sur qu'il est-a mou.

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.


- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai pass dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour russir la
vendre !

- Chrie, j'ai gagn un voyage, fais tes valises !


- Je prends laquelle, celle d't ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Marie dit Joseph :


- Joseph a fait 30 ans jours pour jours qu'on est maris on tuerait
bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Une association de nains a mont un club de football, et, chaque


dimanche, ses quipes jouent l'une contre l'autre. Aprs le match,
tous vont dans un caf o on leur rserve la salle du premier pour
boire un vin chaud.
Un dimanche un client dj mch, accoud au comptoir, voit
soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix
puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent
devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge

descendre leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la


rue. Alors il appelle le propritaire du bistrot et lui dit l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiter, mais je vous signale que
votre baby-foot se fait la malle.

Deux types sont la terrasse d'un caf, bien cool en sirotant un


petit ricard. Un troisime larron s'installe la table ct. Au bout
d'un moment, le troisime gars interpelle les deux premiers et
leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrte au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va
dmarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver
par l, fond les manettes, et les voitures vont se tlescoper au
milieu du carrefour.
- Mouais, bof, rpondent les deux gars incrdules. Soudain, le feu
passe au vert, la voiture rouge dmarre fond, une voiture bleue
arrive et l tout ce que venait de dire le troisime gars se ralisa.
Les deux gars se regardent, interloqus, et demandent au
troisime :
- Mais, mais, comment avez vous pu prvoir a ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il
faille une petite prdisposition ce genre de chose, a se
travaille. D'ailleurs, je donne moi mme des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous tes intresss, venez chez moi demain 22 heures.
Le premier :
- Bof, j'y crois pas.
L'autre :
- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est
dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leon, c'est 500 euros, payable


d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis l, les voila.
- Bien, commenons. Dshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entirement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis
vous vous penchez, et vous flchissez lgrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Bien ! vous voyez a commence venir !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert tait


propritaire d'une vieille barque. Par pure concidence, la femme
de Richard est morte la mme journe que la barque de Robert
coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le
mprend pour son frre Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement dsol, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez tre atterr.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en tre enfin dbarrass. Elle tait
une veille chose pourrie dj en partant. Elle avait le bas tout
ratatin et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment
son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois
que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle
mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev,
c'est quand je l'ai lou ces quatre gars qui cherchaient quelque
chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'tait pas trs
bonne, mais ils voulaient s'en servir quand mme. Les crtins ont
essays d'y monter tous en mme temps et elle a fendu en plein
milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

La vitesse de la lumire tant suprieure celle du son, beaucoup


de gens paraissent brillants jusqu' ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Comment tu fais pour enlever une sangsue colle aprs un pnis ?


Tu la tires par les cheveux.

C'est l'histoire d'une femme qui demande son mari de lui


acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va
demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il
lui rpond troisime ranger droite. Alors le monsieur s'en va et
revient une demi-heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le
pharmacien lui demande ce qu'il fait avec a et le monsieur lui
rpond`" l'autre fois j'ai demand ma femme de m'acheter des
cigarettes et elle m'a apport du tabac roulet, elle ce les roulera
elle aussi."

Une blague de Anonyme


Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l't ? Pour ne
pas avoir de mouches sur la figure.

Une blague de Anonyme


Un programmeur raconte ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une bote
de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence
l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle me dit : "dshabille-moi !!'
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlve sa culotte, je la soulve et je l'assois sur le clavier
de mon PC...

Les copains programmeurs :


- C'est quoi comme processeur ?

Une blague de LorD


Comment Pinocchio savait-il qui l'tait en bois ? Quand il sait
branler il a pris feu !

Une blague de Marseillais


Comment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les
couilles !

Une blague de florian basket 8


Quelle la diffrence entre le P.S.G. et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de 4.

Une blague de Le roi des blagues


C'est trois hommes dans une ville : Marc, Rien et Personne sont
leurs noms. Personne tombe dans un trou, Rien demande Marc
d'appeler les flics. Marc y va et tlphone:
- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est
tomb dans un trou.

Une blague de ty
Charles et Antoine se parlent, et Charles essaye dsesprement
d'avoir un morceau de chocolat.
Charles dit : Je veux avoir un morceau de chocolat !!!
Antoine dit : Non !!!
Charles dit : Pourquoi?
Antoine dit : Toi tu ne me donnes jamais rien !
Charles dit : Faut l'an passer je t'ai donner la varicelle !

Une blague de brjo3000


Deux copains discutent :
- Qu'est-ce que tu as trouv le plus dur en ratant ton permis ?
- Les arbres et le mur !

Une blague de bonobo


C'est un petit garon qui dit son pre :
- Papa caca.
- Non pas maintenant.
- Papa caca.
- Crois-tu que c'est vraiment le moment ?
- Oui, papa caca.
- Bon, ok, je me retire...

Une blague de abcd


Un chat entre dans une pharmacie et demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.
Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelque
antibiotique brusquement un monsieur entre et demande un
ticket pour mtro S.V.P. (terme utiliser pour le prservatif) on lui
en donne est s'en va.
La soeur arrive la gare il y avait du monde et ce dit alors j'irai en
chercher a la pharmacie comme a c'est plus rapide. Enfin arriv
elle demande, la pharmacienne :
-Un ticket pour mtro S.V.P.
La pharmacienne :- ah non ma sur pas vous quand mme !
Pourquoi pas si vous saviez combien de queue m'attende ?

Quel est le pluriel d'un coca ?


Des halteres (car un coca desaltere).
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurre tombe sur la moquette.

Il y a deux sortes d'Ovni :


L'Ovni tender et l'Ovni true.
C'est quand le Retour du Jedi
Entre le mercredaille et le vendredaille
Qu'est-ce qui est vert et qui se dplace sous l'eau ?
Un chou marin.
Deux chvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe
l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI belle.
Ponie et Ponnette sont dans la fort, Ponette se perd, qui la
ramne ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.
C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils
commandent une bire chacun. Lequel paie ?
Exponentiel parce que logarithme nprien.
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence tuer les mouches avec sa queue !
Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole reculon.
Dans une cole, la rentre, un prof demande aux lves "Ditesmoi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier rpond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxime : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisime : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu
dans une discothque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Aprs le cours, le
prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton pre est danseur nu dans une discothque
pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blmit et les yeux baisss, rpond :
"En fait, non, il joue dans l'quipe de France, mais c'est trop la
honte... "

Une blague de Le singe

Un jeune homme annonce sa mre qu'il est amoureux et qu'il


souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invit ma chrie et ses deux copines demain prendre le th
la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner
laquelle des trois j'ai dcid d'pouser !
La mre accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon,
discutent un bon moment, et finalement le jeune homme
demande sa mre :
- Alors maman, ton avis, qui crois-tu que je compte pouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as devin !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape dj sur les nerfs...

Une blague de Tony


Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...
Qu'est-ce quun chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...
Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...
Lisez ce qui suit trs attentivement haute voix :
-

Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci
Ceci

est
est
est
est
est
est
est
est
est
est
est
est

ceci chat.
est chat.
une chat.
manire chat.
de chat.
tenir chat.
un chat.
idiot chat.
occup chat.
pendant chat.
au chat.
moins chat.

- Ceci est 20 chat.


- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidit, hein ?
Et bien revenez en arrire et lisez le troisime mot de chaque
ligne partir du dbut... Sans rancune...

Une blague de cmoi


L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas, on
s'crase.
Le slow est une reprsentation verticale d'un dsir horizontal.

Une blague de Pikachou2000


Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur tout le
monde ? Un poussin avec une mitraillette.

Une blague de Anonyme


Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ? Ils imitent
le cri de la carotte !

Une blague de zvet


Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-crote
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le
petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le
routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du vhicule, S.V.P. !

Une blague de mister dge


C'est Roger qui arrive au caf, il s'installe au bar et le barman lui
demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?.
Roger dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
Le barman ce dit il est gnreux, il paye une tourne. Le barman
sert boire tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son
verre et il dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
le barman ce dit :
- Il est gnreux, il en remet une deuxime.
Il la sert. Plusieurs tournes se passent. Le barman arrive prs de
Roger et lui dit :
- Il faudrait payer vous tes plus de 100 .
Et Roger rpond :
- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

Une blague de mia


Une petite fille rentre de l'cole et dit sa mre :
- Dis maman : les enfants l'cole disent tous que j'ai une grande
bouche. C'est vrai ?
Sa mre lui rpond :
- Mais non ma chrie, prend ta pelle et mange ta soupe !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dresse sous
l'dredon. Son fils entre et regarde la bosse tonn :
- C'est quoi a papa ? Le pre :
- Vas voir ta mre et dis lui que le chapiteau est dress et que la
reprsentation va commencer. Le fils descend les escaliers et
remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la reprsentation est annule parce que le petit
clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le th chez Henriette. Alors, elles


papotent,elles mangent des petits gteaux. Puis arrive le mari
d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chrie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte l'tage. Henriette tire une gueule pas
possible et Bernadette, tonne :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre
jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la mme chose, chaque fois qu'il
revient avec des fleurs, je dois monter l'tage et carter les
jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Le jour de la confession :
- Voil, mon pre. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pch !
- Oui, mon pre, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise
quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine sa femme.


- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. a fait bien deux ou
trois ans que le mari n'a pas touch sa femme qui dsespre. Un
jour, il rentre du boulot et s'adresse elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps,
elle n'esprait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle
obit et monte immdiatement. Puis son mari lui dit :
- Dshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est dcid !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chri ! Le mari :

- carte les jambes ! La femme, toute excite:


- Tout de suite chri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les
jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, a m'irait bien la barbe !!!

a se passe dans une boite de nuit. Un garon et une fille se


rencontrent pour la premire fois, et c'est le coup de foudre. Ils
dansent ensemble toute la nuit, et aprs une srie de slows, ils
n'en peuvent plus et dcident de faire l'amour dans la voiture... La
fille est allonge sur la banquette arrire, le garon est sur elle, et
aprs quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une
rsistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent
encore une rsistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive
enfin, et ils font l'amour comme des btes ! Juste aprs, le
garon lui dit :
Excuse-moi, j'tais tellement excit... si j'avais su que tu tais
vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, rpond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais
surtout enlev mon collant...

Trois jeunes secrtaires discutent la pause des tours qu'elles ont


dj jou leur patron.
- Moi, dit la premire, j'ai dcoup toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouv qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxime, il y a quinze jours, j'ai trouv
des prservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percs avec une
pingle...
La troisime, elle, s'est vanouie!

Dire une fille:


Tu sais que tu as un trs jolie sourire, tes dents sont tellement
blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs a ferait un
jolie collier autour de ma bite...

Un garon qui rentre chez lui avec une capote la main, il


demande :
- Maman c'est quoi a?
- Un emballage pour gteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crme !

C'est trois hommes qui vont dans une bote de strip-tease. Une
fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10 et lui met sur la fesse droite.
Le deuxime gars sort un billet de 20 et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crdit et lui passe entre les fesses.

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrives au ciel
ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent
faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur rpond :
- Si vous russissez sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous
retournez sur Terre.
Alors la premire chatte saute et se mouille le poil, alors elle
demande St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui rpond
d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la
chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxime chatte
saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent
que pour elle, a va tre deux mois sans nourriture. la troisime,
avant de sauter, trbuche et tombe dans l'eau, elle va voir les
Saints et comme punition, a va tre un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouille plus les
seins sont durs !

C'est un cur, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le cur :


- Moi, pour dterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et
quelle part je donne Dieu, j'ai une mthode : je trace une ligne

sur le sol et je jette les pices de monnaie. Celles qui tombent


avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre ct
de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :
- Moi, je trace un cercle, les pices qui tombent dans le cercle sont
pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le
Seigneur. Le rabbin :
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et


arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est dj
acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous
demander de vous confesser une dernire fois. Il se tourne vers la
premire et lui demande:
- As-tu dj commis le pch de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes
mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bnite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxime bonne soeur
pour lui poser la mme question que la troisime se prcipite vers
le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que
l'autre se lave le cul...

Pendant qu'Adam tait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir


Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis
longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Trs facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile,
....aussi... adorable ?

- Mais c'est vident: pour que tu puisse l'aimer !


- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Jsus est au collge et il reoit son bulletin du 2me trimestre.


Sa mre, Marie, le vrifie :
Math : 2 . Multiplie les pains volont et ne sait pas faire une
division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours :
Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse faire rire ses
camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'crie alors :
- Jsus, avec un bulletin comme a tu peux faire une croix sur tes
vacances de Paques !

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent


devant St Pierre qui est bien emmerd car il n'y a qu'une place de
libre pour l'instant, alors il leur dit :
- Voil, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui
accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier dclare :
- Moi je veux sauter Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui
rpond :
- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille
moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne
dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre :
Et toi quel est ton souhait ?. Le deuxime se gratte la tte
rflchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il
lche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et rplique :
- Tiens connard courre aprs et peint le en bleu !

La race humaine
Une petite fille demande un jour sa mre: Maman, comment la
race humaine est-elle apparue?
La maman rpond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose son pre la mme
question.
Le papa rpond : ll y a trs longtemps existaient les singes. Au fil
des annes ils se transformrent pour devenir des hommes. C'est
ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mre et lui demande :
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a
t cre par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chrie, rpond la maman, c'est que moi je t'ai parl de l'origine de
ma famille et ton pre de la sienne !
Prsidente des Etats-Unis
En l'an 2016, aux tats Unis, la premire femme a t lue
comme Prsidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines aprs les lections, elle appelle sa mre au
tlphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir mon inauguration ?
- J n ponse pas, rpond la maman, C'est dix heures d voitire
et ton pre il est plis si jeune que a. Et mon arthrite est on train
d rvnir en force.
- Ne t'inquite pas, maman, je vous envoie Air Force One, le
boeing de la Prsidence. Et une limousine viendra vous chercher
chez vous !
- J n sais pas... tout le monde sra lgante... j n'ai rien m
mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur
tailleur de New York !
- Ma chrie, continue gmir la mre, comment veux-tu qu j
digre tous ces alimonts, si riches, qu toi et et tes amis aimez
tant ?!
La future Prsidente rpond
- Ne t'inquite pas maman, tout a sera pris en main par le
meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je
voudrais vraiment que tu viennes !

De trs mauvaise grce et contre-cur, la mre finit par


accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prte serment en
tant que Prsidente des tats Unis.
Assise au premier rang, la mre de la nouvelle Prsidente se
penche vers un Snateur assis prs d'elle.
- Vous voyez, cette dame, l-bas, la main pose sur la Torah et qui
va bientt tre officiellement Prsidonte des tats Inis ?..
Le Snateur rpond en chuchotant oui, je vois... et la maman
lui dit firement :
- Eh bien son frre il est ine Doctr!