Teatro

en

internet

[9]
Lo minimo:
primera
temporada
Teatro Minimo
en Sevilla
Javier Berger
Jos F. Ortuo
Joserra Leza
David Montero
Toms Afn
Paco Luna
Jorge Dubarry
Andrs Blanco
M Jos Castaeda

Teatro

en

internet

[9]

Lo mnimo: primera
temporada Teatro
mnimo en Sevillla
Javier Berger
Jos F. Ortuo
Joserra Leza
David Montero
Toms Afn
Paco Luna
Jorge Dubarry
Andrs Blanco
M Jos Castaeda
Coleccin: Teatro en internet n9
Coordinacin de la edicin:
Agencia Andaluza de Instituciones Culturales
Centro de Documentacin de las Artes Escnicas de Andaluca
Edita: JUNTA DE ANDALUCA. Consejera de Cultura
de la edicin: JUNTA DE ANDALUCA. Consejera de Cultura
del texto: Javier Berger, Jos F. Ortuo, Joserra Leza, David Montero, Toms Afn,
Paco Luna, Jorge Dubarry , Andrs Blanco, M Jos Castaeda
del prlogo: Jos Lus de Blas
Maquetacin: Enrique Cameno Antn
ISBN: 978-84-9959-175-9

Lo mnimo

Primera temporada Teatro mnimo en Sevilla

ND I C E
pg

INTRODUCCIN

Javier Berger
PRLOGO

Jos Luis de Blas

CULTO A LA ABUNDANCIA

Javier Berger
EDADES

14

Jos F. Ortuo
EL VALOR DEL AGUA

25

Joserra Leza
EMERGENCIA ZOMBI

33

Javier Berger
GRAN CALIBRE

42

Javier Berger
LA ZAPATERA DE BESUGOS

50

Andrs Blanco
MAL EN GENERAL

63

David Montero
PARAFILIA O LA BREVE HISTORIA DEL
SR. MACCOWQUEEN Y SU AMADA FLORA

69

M Jos Castaeda
POLTICAMENTE INCORRECTO

74

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

TODA LA VERDAD

85

Jorge Dubarry y Joserra Leza

pg. 3

Lo mnimo

Primera temporada Teatro mnimo en Sevilla

INT R O D U C C I N
A modo de prlogo
Tres tipos: Sergio Rodrguez, Jorge Dubarry y yo mismo: Javier Berger junto a los dinamizadores de Un Gato en Bicicleta: Raquel Eidem y Jess Barrera somos, de momento, el ncleo
duro de Teatro Mnimo (o el Mnimo, como se le conoce). Fue Sergio Rodrguez, el que junto
a Jess Barrera, decidi lanzarse a esta locura. La idea la robara de algn sitio, como haca
Shakespeare los das de lluvia.
El Mnimo es un gimnasio, un laboratorio, una trinchera de creacin en estos tiempos de
bombardeos a la cultura. Nos movemos por el placer de la escena, del contacto directo con
el pblico, la cercana, la inmediatez, la risa, el buen hacer, el aplauso a lo imprescindible.
El Mnimo no es ninguna solucin. La manoseada crisis ha reventado compaas, teatros, instituciones, productoras El Mnimo es un canto al oficio, libre de burocracias, de
chupatintas, de famositos y de imbciles que buscan como topos el resplandor de un flash.
Teatro Mnimo es Teatro. Pero no es ninguna solucin.
El Mnimo permite devolver el Teatro a los autores y a los actores. Ellos son los que quieren
involucrarse en este bonito show; volver a usar los baos de camerinos, bailar encima de las
mesas, iluminar con tres flexos, revolver en sus armarios, ensayar en los salones. Los que nos
dedicamos a este oficio, que anda en peligro de extincin, lo amamos por encima de todo.
Y por ello seguimos adelante.
El Mnimo es una guerrilla, pura supervivencia. El underground se ha comprado una escalera y se pasea por libreras, por merceras, por boutiques. El teatro nunca necesit millones
de petrodlares, ni sobres sin remitente, ni caballos, ni orquesta de clarines y tambores para
existir. El teatro siempre estuvo all. El problema es que los autores, los directores, los actores,
las actrices, los escengrafos, los tcnicos se empean en comer todos los das. Qu fea
costumbre!
En esta primera temporada de Teatro Mnimo se representaron 23 piezas, en seis espacios
distintos no convencionales. Aqu puedes disfrutar de 10 de esas piezas. Como se suele decir:
No estn todas las que son, pero s son todas las que estn.
Participaron en esta primera temporada: Alex Pea, Andrs Blanco, Antonio Estrada, Antonio
Quiles, Arantxa Sanchs, Ada Ballmann, Beatriz Cotobal, Beln Cobos, Carmen Corchs, Clara
Romero, Cristina Royo, Daniela Morzolo, David Arnaiz, David Montero, Estrella Corrientes,
Eva Gallego, Javier Berger, Joaqun DHoldan, Jorge Dubarry, Jorge Naranjo, Joserra Leza,
Jos F. Ortuo, Jos Luis de Blas, Juan Rivadeneyra, Laura Alvea, Laura de Arco, Mari Paz
Sayago, Marta Pajuelo, Mara Jos Castaeda, Mercedes Bernal, Migue Lpez, Pablo Baena,
Paco Gmez, Paco Luna, Paqui Montoya, Pepa Sols, Pilar Herranz, Roco Galn, Sergio
Rodrguez, Silvia Rey, Toms Afn, Vernica Moreno y Vernica Roiz.
Sin ellos no habra sido posible. Un aplauso.

Javier Berger

pg. 4

Lo mnimo

Primera temporada Teatro mnimo en Sevilla

PR L O G O
EL Mnino visto por Jos Luis de Blas
El sbado pasado disfrut 3 de las 4 propuestas que Teatro Mnimo ofrece en la Biblioteca
Un Gato en Bicicleta y el bar la Traviesa. Es un Teatro Mnimo, no tanto por la extensin
de las piezas como, me da la impresin, su faceta de bsqueda de lo esencial que subyace
a cualquier representacin (o presentacin) teatral, la bsqueda de la porcin ms pequea
provista de significacin escnica. En este sentido, esta propuesta cobra su mayor sentido
y pertinencia, marcada indefectiblemente por la necesidad de mantener viva una voz que
desde las instituciones se ha querido silenciar sin descanso, ahora que prohibir y censurar
se vuelve tan poco democrtico y polticamente incorrecto. En este contexto, Teatro Mnimo
arranca con una premisa temtica que define la circunstancia social a la que debe, probablemente, su razn de ser. Las piezas, como suele ser habitual en el teatro andaluz, respiran
una gran variedad de estilos y personalidades, cosa que me agrada sobremanera, y un componente de riesgo que me congracia con lo valiente y comprometido de nuestra dramaturgia.
La divertida pieza de Javi Berger, donde el mismo Berger y Paco Luna dan muestra de un
disfrute actoral propio contagioso, podra ser el piloto de toda una sitcom televisiva. La de
Jorge Dubarry, encuentra en Joserra Leza, (un actorazo siempre en constante y ascendente
progresin), el envoltorio perfecto donde serigrafiar el cadver de nuestra sociedad actual. La
pieza de Sergio Rodrguez, aunque encuentra la dificultad aadida de escenificarse en un espacio un tanto difcil, logra momentos de gran comicidad satrica. No pude ver la pieza de
Paco Gmez, a quin slo conozco como actor, pero me escapar a la prxima oportunidad
para completar el ciclo. Bienvenido, Teatro Mnimo. Una vuelta al teatro en estado puro, con
imaginacin, de riesgo, cercano, y necesario.
Jos Luis de Blas

pg. 5

Culto a la
abundancia
Javier Berger

PERSONAJES
PASTOR
AYUDANTE

Culto a la abundancia

Javier Berger

1

Iglesia Pentecostal de la Abundancia. El AYUDANTE DEL PASTOR reparte pegatinas
de la congregacin entre todos los asistentes. Los saluda y acompaa a sus asientos. EL
AYUDANTE frente al teclado electrnico, toca una meloda religiosa-tecno. Entra EL
PASTOR, se sumerge entre sus feligreses.
PASTOR

Bienvenidos a la abundancia! Veo aqu arquitectos, agricultores, jefes de

multinacionales, travestis, militares y todos vens a nuestro culto buscando
experiencias que os hagan sentir bien. Es malo querer sentirse bien?
Cmo creen que Dios quiere que nos sintamos? Bien o mal? Dganlo
conmigo: Dios quiere que nos sintamos... bien! Aleluya!
Coca-cola. Coca-cola llega con su refresco al ltimo poblado del
Amazonas, suben las cajas a burros, las transportan en cayucos y despus
las llevan a mano a cada choza, para que cada indgena pueda disfrutar
del agua carbonatada y azucarada. Me gustara que cuando salgan de aqu,
estn transformados y difundan la palabra de Dios como si fuera CocaCola.

Por qu a los ricos, a los millonarios, a los multimillonarios la vida les

sonre? Se lo han preguntado? No es por el dinero, es porque Dios ha
tocado con su mano sus corazones y les ha provedo de bienes para su
disfrute.

Si quieres ese coche, esa casa con piscina, salud, bienestar, unas tetas
ms grandes... Dios nos otorgar estos favores. Si quieres, lo tienes. La
abundancia no es una meta, es un camino que construimos da a da.

Hay una poblacin que no paga impuestos, que no diezma, que cree que
tiene derecho a atencin mdica, a comida, a vivienda por nada Niatos
que reciben 400 euros por nada. Para gastarlo en tecnologa o en drogas.
Queremos una tierra de vagos? Tendremos que bajar el nivel o fomentar a
los ms aptos?

Estoy siendo duro? Les molesta la verdad? De qu quieren que les hable,
de la deuda, del paro, del decrecimiento; o prefieren que les hable de la
riqueza, de la plusvala, del trabajo, del crecimiento, de la fe. Aleluya!

Lee la Biblia.

PASTOR
Gnesis 2,15. El trabajo no se presenta como un castigo, sino como la
actividad que permite al hombre cumplir con su responsabilidad en el mantenimiento y
desarrollo del mundo y en la realizacin de s mismo. Est escrito.

2
PASTOR

Quines de aqu se consideran lderes? Ms manos alzadas, ms, ms,

todas las manos alzadas. S, s, quiero lderes, quiero gente comprometida.
Eso, eso. De acuerdo.

Que levanten la mano los que ganan ms de 2.000 euros al mes. 3.000?

Que levanten la mano los que quieran ganarlos.

pg. 7

Culto a la abundancia

Javier Berger

Quiero que vuestras cuentas aumenten, que vuestras nminas crezcan.

Pero tenis que poner de vuestra parte, tenis que sembrar y confiar en
Dios.

No quiero parados aqu, no quiero quejicas, no quiero vagos. Hay

campesinos que prefieren quedarse en el bar, bebiendo, mientras siguen
cobrando el paro, en lugar de cultivar la tierra.

Saca la Biblia.

PASTOR

Isaas 23, versculo 10: Pueblo de Tarsis, ponte a cultivar la tierra, que
el astillero ya no existe. Pueblo de Tarsis, dice Isaas, Tarsis es Cdiz, ya
Isaas vea que el astillero iba mal.

S que estamos atravesando malos tiempos, tiempos complicados, pero

con la ayuda de Dios, y del dinero que nos proveer saldremos de aqu.
Para ello, la primera persona con la que tienes que estar a gusto es contigo
mismo. Paseo bien conmigo, duermo bien conmigo, como bien conmigo,
cago bien conmigo. Me gusta estar conmigo!

Levntense. Digan conmigo: agradezco a Dios, todo lo que poseo. Soy

prspero en todos los aspectos de mi vida. Elijo el xito, rechazo el
fracaso. Aleluya!

PASTOR

Glatas 3,11: Maldito sea el que no cumpla fielmente todo lo que est
escrito en el libro de la ley.

Todos los feligreses de pie. El AYUDANTE anda entre ellos para escoger a un
voluntario.

PASTOR

(Muestra la Biblia.) Esto para nosotros, no slo es la palabra de Dios, es

un manual de economa. Nuestro Dios es Mammon. Mammon, no se
ran, no un mamn, sino Mammon, el Dios de la riqueza, de los bienes
materiales, un Dios convertido en demonio por el catolicismo ms caduco
y el judasmo integrista. Ese Dios, es nuestro Dios, el Dios del bienestar, de
la salud, de la abundancia, el xito y la fama.

Eclesiasts 5,18: Lo bueno es comer y beber, y gozar del bien del trabajo
todos los das de tu vida.

Quin quiere gozar todos los das de su vida? (Manos alzadas.) Hoy
bautizaremos a un nuevo hermano en nuestra fe. Ven con nosotros.

El AYUDANTE toma un voluntario de entre los que levant la mano. El AYUDANTE

entrega una bolsa de monedas al PASTOR.

PASTOR

ste es un pacto con Dios, si yo te doy, t me devuelves. Lo material sale

de lo espiritual, y lo espiritual sale de lo material.
Tu nombre? (Responde el voluntario.) Repite conmigo.
Yo (El nombre.) al oro me humillo,
l es mi amante y mi amado,
pues de puro enamorado

pg. 8

Culto a la abundancia

Javier Berger

anda continuo amarillo.

Pues dlar, libra o euro
hace todo por cuanto medro.
Dios y dinero
es lo que quiero
cerca de m.

Riega la cabeza del voluntario al bautismo con monedas.

PASTOR

Bienvenido, hermano, a la Iglesia de la abundancia. (Lo besa.) Sintate.

El AYUDANTE aplaude. Suena el telfono.

AYUDANTE

(Al telfono.) Hola Amancio... La riqueza, cuando la obtenemos

legtimamente no es pecado, es una bendicin extra. En Vietnam tambin.
Enhorabuena por tu nueva lnea de ropa anticrisis. (Cuelga el telfono.)

5

PASTOR Oremos.
Creo en un Dios que va a suplir mis necesidades.
Creo en un Dios que me va a bendecir econmicamente.
Creo en un Dios poderoso.
No creo en un Dios cataln, perdnenme los que vienen de Catalua,
pero no tenemos un Dios tacao, mezquino... sino que tenemos un Dios
generoso.

Saca un fajo de billetes.

PASTOR

Dios no est interesado en tu dinero, l est interesado en tu qu... En tu

corazn. Pero para tener nuestro corazn, l tiene que tener esto. (Ensea
billetes.) l tiene que tener nuestro dinero.

Si doy esto a la compaa elctrica, al gas, a Internet y me quedo con

nada en la mano... Dios qu puede bendecir? Nada. La bendicin de
Dios sobre cero es igual a... cero. Pero si yo le doy a Dios el primero y
me queda todo esto en la mano, entonces viene la bendicin de Dios
sobre esto. Cuando tomamos la primera parte de la masa, lo santificamos
dndosela a Dios, entonces todo lo dems es bendecido.

Si quieres ser bendecido, busca al predicador ms bendito. Si quieres ser

rico, busca al predicador ms rico. Si es rico, eso significa que Dios lo
est usando y bendiciendo. Y si t quieres ser bendecido, dale el dinero
al hombre que est ms bendecido, para que t tengas la oportunidad
tambin de ser bendecido.

Pnganse en pie. Quiero que declaremos a l (El fajo de billetes.), el

seor de nuestra vida. T eres el seor de mi vida. Eres el seor de mi
tiempo, eres el seor de mis decisiones, eres el seor de mi dinero y de mis
finanzas, eres el seor de mi carrera y de mi trabajo. Te declaro seor de
toda mi vida. Aleluya! (Suena el telfono.)

pg. 9

Culto a la abundancia

Javier Berger

6
AYUDANTE

(Al telfono.) Alguien que est lleno del Espritu Santo lo persiguen los
bienes materiales, as es. Eres un buen cristiano, este ao seguro que te
dan el baln de oro. (Cuelga.)

PASTOR

Aqu veo pecadores, gente pobre, pero no se preocupen, puedo sacar el

demonio de sus corazones...

Quin est pasando apuros econmicos? No se angustien, levanten la

mano. Los creyentes estamos obligados a ser ricos. Si usted es pobre es
porque tiene una maldicin y aqu se la podemos quitar, yo se la puedo
quitar.

Se acerca a uno de los feligreses, le toca la frente. Sufre unos espasmos.

PASTOR
Sal demonio, sal, abandona la pobreza, ven a la opulencia.

(El PASTOR recibe una sacudida elctrica del infierno de la pobreza.

Se arrastra como una serpiente. Silba.

El AYUDANTE silba para exorcizar al demonio.
El PASTOR ladra.
Maulla.
Se revuelca.
Corre.
Re...

El AYUDANTE agarra al PASTOR.)
AYUDANTE

Vomita ah, sierva. Vomita, vomita, te est liberando el seor. Vomita.

Vomita. Vomita. Fuera el demonio del paro, de las deudas, de los nmeros
rojos.. Fuera! Fuera! Fuera!

Siento un fuego, siento un fuego, siento un fuego que me est quemando.

Siento un... siento un...

PASTOR

Suena msica, el PASTOR baila y canta posedo.

Letrilla: Siento un fuego que me est quemando

En el nombre de Jess...
El saltito de la victoria
y eso significa, que el diablo est aplastado...

Van a salir borrachos del Espritu Santo.

AYUDATE

El PASTOR cae exhausto. Suena el telfono. El AYUDANTE lo descuelga.

pg. 10

Culto a la abundancia

Javier Berger

9
AYUDANTE

(Al telfono.) No se fustigue, esto ha sido una catstrofe natural

incontrolable. Si el Estado quiere salir de esta situacin tiene que ofrendar.
Hay que tomarlo como lo que es, una inversin... Tranquilo, pagaremos la
deuda, la pagaremos...

Cuelga.
PASTOR

Como ven ofrendan desde todos los niveles. Tanto quiere conseguir uno,
tanto entrega.

10
El AYUDANTE abre un maletn para la ofrenda, o un cuenco.

PASTOR

En el da del Juicio Final querrn saber todo lo que has ganado, todo lo que
has conseguido y qu has hecho con toda esa riqueza. Y si ve que no has
ofrendado a Dios, se enfadarn y caern sobre ti todas las maldiciones, te
aplastarn y te perseguirn, por no haber odo la voz de Dios.

Lucas 21,3. Esta viuda pobre ech ms que todos (...) De su pobreza ech
todo el sustento que tena.

Por qu? Porque quera dejar de ser pobre, sembrar riquezas para recoger
riquezas.

Os ofrezco prosperidad, salud y abundancia. Otras religiones qu

ofrecen?

El que no entregue sus bienes ser una rata de dos patas.

El AYUDANTE pasa el cepillo-maletn, mientras el PASTOR canta.

PASTOR
Si no ofrendas, esto eres:

(Canta.) Rata inmunda,
animal rastrero,
escoria de la vida,
adefesio mal hecho.
Si no diezmas, esto eres:

(Canta.) Infrahumano,
espectro del infierno,
maldita sabandija ,
cunto dao me has hecho.
Dame tu dinero si no eres:

(Canta.) Alimaa,
culebra ponzoosa,
deshecho de la vida,
te odio y te desprecio.
Rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
an siendo el ms maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

pg. 11

Culto a la abundancia

Javier Berger

El AYUDANTE no consigue ni un euro en el cepillo. El PASTOR pierde la

compostura.

PASTOR

Dadme vuestro dinero aunque seis unos muertos de hambre,

entregdmelo a m, un enviado de Dios.
Necesito ese dinero! Lo necesito! Lo necesito! Scales lo que tengan,
regstralos... Dales la vuelta. Que lo vomiten! Perros! Cerdos! Mamones!

El PASTOR sufre un ataque de histeria. El AYUDANTE lo agarra, lo tranquiliza. Se
besan.

11
AYUDANTE

No, cario, no.

PASTOR

Los hombres tienen ms poder de conviccin... me dijiste... (El PASTOR se

descubre, es una mujer.) Lo siento, lo siento, ya da igual. Te lo dije, quizs
en Guatemala, en Mxico, o con ms parafernalia, con un power point al
menos, con una orquesta, no con un organillo. As se nota que no... Deja
el telfono, mi amor.

Hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, me dicen, cmo

por encima, posible era, cmo no iba a quererlo, yo slo firm. Quera
prosperar, vivir mejor, qu hay de malo en ello... Una casa es tu refugio, tu
cueva para resguardarte cuando ests triste, tu lugar a donde ir... 90.000
euros, qu hago? De dnde los saco?

Cuando las cosas no te pertenecen, t perteneces a las cosas, yo estar

atada de por vida a un piso que no ser mo y tendr que seguir pagando y
pagando... Gracias por su tiempo.

El AYUDANTE levanta a su mujer -el PASTOR- del suelo.
AYUDANTE

Salgan, por favor... No digan nada a nadie... Gracias. (A PASTOR, su

mujer.) Cario, ya vers como saldremos adelante.

AYUDANTE y PASTOR -ahora marido y mujer-, se abrazan mientras el pblico sale.
Se escuchan sus sollozos entre los acordes de la msica religiosa que sigue lanzando sus
mensajes al viento.

pg. 12

Culto a la abundancia

Javier Berger

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografas: Chemanel
Esta obra fue estrenada en noviembre de 2012 dentro de la 2 edicin de Teatro
Mnimo, en la Sala El Cachorro, Sevilla.
Dirigida por Jorge Dubarry
Mara Jos Castaeda
AYUDANTE: Jorge Dubarry
PASTOR:

pg. 13

Edades
Jos F. Ortuo

PERSONAJES
LA UNA
LA OTRA

Edades

Jos F. Ortuo

Las rplicas pueden ser dichas en cualquier orden, no necesariamente el propuesto.
De hecho, las rplicas de UNA y OTRA debern ser dichas en distinto orden en cada
funcin para hacer de ella una experiencia individual y potenciar la semntica del texto.

Lo mismo con el orden de las escenas.

LA UNA

Illa, ta, ayer vi una cosa en una peli tela de guapa.

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Pero as ms...

LA OTRA

As ms qu?

LA UNA

LA OTRA

Qu pesado el Oreja, todo el da detrs de m.

Nos cortamos as los dedos y los juntamos y ya somos hermanas de sangre.
Subnormal, que ya somos hermanas.

Que si hacemos esto somos... mmm... sperhermanas... como que ya nada

podr separarnos nunca...
Ah, entonces vale.

LA OTRA

La ropa de Desigual me recuerda a las cartas de los secuestradores, hechas

con letras recortadas.

Y a ver qu me pongo maana para ir a la facultad.

La vida es una lenteja, o la tomas o la dejas...

Qu decepcin de noche.

Peor imposible.

En serio, si en la primera cita nombra a su madre ms de tres veces: HUYE.

Vaya nochecita, qu ganas de olvidarla.

Y encima, con la regla.

Primera cita.

Yo no voy a bares asquerosos.

Y me lleva a un bar donde me han obsequiado con una nueva fragancia:

eau de fritanga.

De esos bares que dicen especialidad en simpata cuando quieren decir

nuestra comida es una mierda.

Y qu es eso de en una cita pagar a escote? Precisamente me pongo este

escote para no tener que pagar.
pg. 15

Edades

Jos F. Ortuo

Como me lo encuentre... no... no... pero qu coo, claro que me lo voy a

encontrar, me lo cruzo todos los putos das... est ah como en una esquina
esperando a que yo pase para salir con cara de uy, pasaba por aqu.
Pasabas por ah? Pasabas por ah? De verdad? De verdad? O sea, en
serio, to? En serio? Pasabas por ah? Por aqu? Justo cuando yo pasaba?
Hoy tambin? Tambin hoy? Y ayer? Y maana? En serio?

Paso de los tos.

Cada vez tengo ms claro que no quiero casarme.

Para qu?

Es ms, es que ni novios quiero.

Si necesito a alguien ya tengo a mi hermana, o a mi madre o me compro

un perro.

Pero paso de los tos.

Es l.

Un whatsapp.

Paso.

Vamos, se cree que me va a ganar a base de caritas con corazoncitos. Hay

que ser nia, eh.

Una gamba? A ver a qu que me mande una gamba rebozada. Se habr

equivocado, con los dedos esos que tiene que son morcillas.

Ah, no, otra vez, una gamba.

A ver, Oreja, qu coo es una gamba?

Vale, he picado, ya le he contestado, sabe que estoy conectada.

Puta gamba.

No, no voy a quedar maana otra vez. Me vas a pagar t el champ que
gasto para quitarme el olor a fritanga del pelo?

Pues si elijo yo llevas claro lo de ir a bares asquerosos.

Bueno, venga, para que te calles ya.

En el McDonalds?

LA UNA

Ayer me multaron.
Olvida lo que hayas visto en el porno, ese to de uniforme con esposas que
te ha parado por saltarte un STOP... no viene a follarte.

pg. 16

Edades

Jos F. Ortuo

Llevo tanto sin follar que la prxima vez que me toquen el coo no se
llamar sexo sino autopsia.

Veo demasiado porno ltimamente.

Onanista es eso de robar sin darte cuenta? Entonces creo que soy
cleptmana.

Estoy tan harta de pajas que hasta he encontrado la aguja.

Si que las bragas se te metan por el culo es lo ms parecido a tener sexo,

es que has tocado fondo.

Vamos, tengo la libido por las nubes y la moral por los suelos.

Ha venido el del contador del gas y se me ha hecho hasta raro que

tampoco quisiera follarme.

ltimamente me abro menos que el monedero del rey.

Con los polvos tan buenos que yo he echado. El ltimo, en un vaso. Un

Cola Cao.

Mis dos palabras favoritas slo se diferencian en una letra: fiesta y siesta.
No te digo nada y te lo digo todo.

As estamos.

Cuando veo a mi gata lamindose el coo pienso, joder qu envidia. Si yo

pudiera hacer eso no tendra que salir tanto.

El mes pasado me compr una gata.

Mi perro muri de un empacho de Nocilla.

Como te lo cuento.

Total, tres meses sin.

Y todo por no haber sabido estarme quieta.

Vaya marrn.

Jams debes acostarte con el novio de tu hermana, salvo causa de fuerza

mayor como que el to est muy bueno. Por eso me veo como me veo.

Me acab enamorando.

Y l la eligi a ella.

Vaya marrn.

Y ahora no me lo quito de la cabeza. No puedo acostarme con otro porque

no me lo puedo quitar de la cabeza y a la vez...

Las ganas son las ganas.

Como ella se entere.

pg. 17

Edades

Jos F. Ortuo

Vaya marrn.

Mam? Escucha, quiero contarte una cosa, un marrn que... no, soy yo, tu
hija... tu hija... no, tu otra hija... vale, mam, da igual... s, s, voy abrigada.

Su puta madre.

Bah, seguro que no tardo ni media en encontrar un to que valga ms que

l. Con este cuerpo.

T me dirs.

Vaya marrn.

Psicologa.

Creo que me equivoqu de carrera.

El test de Rochard es esa tcnica de ensearte dibujos de vaginas con la

intencin de que les digas que ests viendo un gatito.

Maana examen.

Hoy yo no estoy para estudiar.

Tampoco esto tiene que ser tan difcil. Chuparla teniendo hipo. Eso s que
supone esfuerzo. Pero esto?

Vaya marrn.

Yo no s para qu necesito estudios con este cuerpo.

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Qu casualidad!
Qu alegra verte.
Ests bien?
A veces, y t?
Yo me cas. Me cas y... me descas.
Qu alegra haberte encontrado aqu.
Qu tal la familia?
Bien, muy bien. Bueno, ms o menos.
Han pasado, cunto? Aos.
Y cmo te va?
Ahora estoy bien. En paz conmigo, o sea, te acuerdas de los
problemillas... te acuerdas?

pg. 18

Edades

Jos F. Ortuo

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Sigues igual. Igual. No has cambiado.

Acabaste la carrera?
Traa algo de comida para mientras esperaba.
Sigues con lo tuyo?
Me la com.
Te casaste?
Me cas... y tuve un...
Un hijo?
S.
Y qu tal?
Ps. Ahora miro al espejo y hay das en que me pregunto quin es sa?
Quin es esa seora mayor que me mira como si yo fuera una extraa?
No te pasa a ti? No, claro, t ests estupenda. Luego hay das en
que no, pero otros, sabes a lo que me refiero?
Y ya ests bien?

LA OTRA No.

Me he ledo varios libros de autoayuda de esos con consejos tan tiles

y prcticos como Escucha a tu corazn o S t mismo.

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

Qu fue de aquel novio que tenas en la facultad? Cmo se llamaba?

Alah!
Cunto tiempo sin verte.
Todo bien?
S.
T?

Tuve que dejar de beber. Un da estaba encima de una mesa bailando en

bragas y entonces cuando vi que la gente no me miraba a m sino a las
pantallas de los mviles con los que me estaban grabando, ah, ah fue
cuando dije tengo que dejar de beber. O eso, o usar culotes mejor que

tangas de leopardo.


LA OTRA Ah.

LA UNA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Hace ya aos que no.

No.
Yo era muy problemtica, tena una barbaridad de complejos. Que si las
rodillas, te acuerdas de la paranoia que tena con las rodillas? Siempre
pantalones, para verme a m en falda haba que emborracharme,
arrancarme los pantalones y plantarme una falda.
pg. 19

Edades

Jos F. Ortuo

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Igual que yo.

Te acuerdas? Te acuerdas? Y cundo me dio por... por querer probarlo
todo? Me iba de colegio en colegio a ver si vea al to se que reparte
droga gratis en las puertas de los colegios.
Estuve pensando en irme. Irme lejos. A Blgica. No s.
Divorcio?
No, es algo ms complicado que eso.
Aj.
Mira que yo tena mis dudas sobre casarme. Y al final, tena razn. Al
principio, lo normal, todo bien y luego, en fin, qu te voy a contar, la
comunicacin como que se rompe. Es que, al final, un marido es alguien
que te encuentras en la calle, no es como tu familia, que es como un trozo
de ti, no? Son parte de ti, y nunca, siempre ests conectado, hay una
conexin, hay como una... como algo que hace que te puedas comunicar.
Aunque si entiendes eso, el matrimonio no es tan malo.
No s. Y qu dices que haces ahora?
No lo s.

Yo estuve a esto de irme a Alemania. Despus de mi primer divorcio me

vine abajo, estaba chunga, pero lo super.

Lo siento.

LA OTRA

No. Divorciarse no es tan malo. Sales, entras. Aunque ahora es diferente.

La mayora de los piropos que me echan ni los entiendo. Voluptuosa es
sinnimo de jamona, no? Yo tengo el superpoder de ser invisible para
los tos buenos. Pero no me funciona con los viejos verdes. Con esos
tengo el superpoder de la patada en los huevos.


LA OTRA Me acuerdo que eso te pas en el cumpleaos de quin era? de El Oreja?


LA UNA No.

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Y cmo era tu exmarido?

Como yo.
Ya.
An sigo buscando al hombre que me haga, que me haga sentir lo que...
Pero ya no hay hombres. Los tos ahora son... He tenido consoladores con
ms vello corporal que los tos que me entran ltimamente.

Jo, te envidio eh. Ojal yo pudiera. Pero, t sabes, con una familia...
Es que ya no hay... los hombres ahora...
A m eso me pasa mucho.
Me alegro muchsimo. Yo ahora soy feliz. Creo. En equilibrio. Creo. Antes,
pg. 20

Edades

Jos F. Ortuo

te acuerdas, que si beba, que si el sexo, que si esto que si lo otro. Ahora
ya no. Ahora estoy centrada. Con la cabeza en mi sitio. Creo. Es lo que
tiene madurar. Te haces ms vieja, pero tambin ms serena, ms sensata.
Creo.

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Has visto a mam ltimamente?

Mh.
Tu consolador tiene pelo?
Es un puto mono.
Ya, lo vi en las noticias.

Echo de menos aquellas fiestas nocturnas en que jugbamos a ponernos un

postit con un personaje en la frente mientras pensamos en follarnos
los unos a los otros.

LA OTRA

Cmo era Espaa antes de Mercadona!

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Cundo fue la ltima vez que hablaste con pap?

No s.
Ya apenas me muevo. Creo que los nicos deportes que practico ahora son
meter el nrdico en su funda y abrir tetrabricks de leche.

Qu alegra encontrarte, tena muchas ganas de verte. Me haban dicho,
una amiga, me dijo que te haba visto una vez por el centro. Har dos
aos. Tres aos. Y pens, a ver si la llamo. A ver si la llamo.
Ah, s?
Vas dejando pasar el tiempo entre una cosa y otra, y al final. Ni me fui a
Blgica. Ni te llam.
Y qu haces t aqu?

LA OTRA Esperar.

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

Lo ltimo que me esperaba era encontrarte aqu.

He estado llenando el tiempo con hobbies. Me encanta la interpretacin.
Estuve en unos grupos de teatro. Mi mejor papel fue en Esperando a
Godot, donde interpret el papel protagonista: Godot.
Eso est bien.
Te he dicho que estuve enferma?
No.
Qu hora es ya?

pg. 21

Edades

Jos F. Ortuo

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

Deben ser ya las....

Me tuvieron que poner un rin y todo. El de mi marido.
Lo siento mucho.
Sigues casada?
Al final, la relacin ms larga que he mantenido ha sido, sin duda, con la
ducha.
Mi hijo se cas. Creo.
Me dijeron que habas abierto un negocio de importacin y exportacin
con tu marido.
Mi hijo debe tener ya treinta aos. O no.
Cmo fue el entierro de mam? Me dio una pena no poder ir. Me pillaba
fatal. Es que me vena mal, mal.
Qu vida sta.
Si echo cuentas, me he casado con seis hombres y una mujer. Y en total he
estado viviendo acompaada... doscientos veintisiete das. Los dems, sola.

Y al final enviud.
Ahora, que sola se est mucho mejor. No hay que rendir cuentas a nadie.
Yo no s ni para qu me casaba.
Soy tan vieja que mis recuerdos de infancia son en blanco y negro.
No lo s.
Pero aqu sigo yo. Con su rin. Una persona hecha con piezas de dos.
Como un mecano. Pero en blandito.
Ponemos la novela? Yo me harto de llorar con eso.
Yo ms bien lloro con la bscula del cuarto de bao. Es pisarla y caen
lgrimas como croquetas.

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Yo cocino tan mal que en vez de con aceite hay que aliar mis platos con
cloroformo.
Hoy he podido degustar un curioso aborto culinario.
Soy como Juan Palomo, yo me lo guiso, me lo quemo, lo tiro a la basura,
salgo a la calle a buscar un bar, pido el men del da y yo me lo como.
Ya ves.

Nunca pertenecera a un club que admitiera a gente como yo de socio. O

como t. O gente, en general.

Al final se le complic la cosa a l. La operacin fue una chapuza.

LA OTRA

pg. 22

Edades

Jos F. Ortuo

LA UNA

Al final, es lo mejor. Lo mejor. Si algo he aprendido en la vida es eso.

LA OTRA

La vida es eso que pasa mientras esperas a que se seque el suelo de la

cocina.

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

LA OTRA

LA UNA

Qu ganas de morirme para caerle bien a todo el mundo.

Cunto llevas aqu?
Diez aos, y t?
Once.
Raro que no nos hayamos encontrado antes.

pg. 23

Edades

Jos F. Ortuo

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Teatro Mnimo
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta) /
Lucroteatro por dinero, Madrid.
Dirigida por Laura Alvea.
LA UNA: Silvia

Rey
LA OTRA: Mercedes Bernal / Paqui Montoya

pg. 24

El valor del agua

Joserra Leza

ESCENAS RURALES EN 7 CUADROS

PERSONAJES
FRANCISCA
JACINTO

El valor del agua

Joserra Leza

A la entrada de un cortijo almeriense cualquiera o en medio de la nada.

1. LA RAMBLA
Sentados, FRANCISCA leyendo un libro, JACINTO con la mirada en la era, sonidos
de tormenta, ladridos de perro.
FRANCISCA Quin

te manda decirle n?

JACINTO

Vamos, que ya le dicho que si planta algo se lo arranco t.

FRANCISCA

Pues si lo nico que quieren es que est bonico. Que ms te da.

JACINTO

Las lindes son las lindes, el mojn est visible. Maana no me extraara
que salga la rambla, est como pa caer lo ms grande. Cundo? Po yo
que s y si sale pos se van enterar en el royo. Como salga, van a salir
corriendo como liebres y van a caer como conejos. Estos no conocen lo
que traen los cerros, esa no se detiene con n, si dice de arrasar, arrasa!

Como entre con fuerza se lleva to dios!

Se van a quedar contentos los ingleses, pero si no tienen ni desages, ni

alcantarillaos, ni n.

FRANCISCA

Pero nosotros bien que pagamos el IBI. Cien euros al ao pa qu. Pa qu?

JACINTO

Y las escorrentas que se filtren en el pozo ciego.

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

Qu nos han hecho?

Rodearnos el cortijo con la urbanizacin. En mala hora que entr el ladrillo
en el royo.
A m me da que ese perro no est bien, ya lleva cojeando ms de la
cuenta lo voy ahorcar ahora mismo.

2. EL POBRE ZAGAL
JACINTO y FRANCISCA sacando lentamente botellas vacas, a la escena desde el interior.
FRANCISCA

Se march corriendo, me paece que dijo que se vena, que se iba, o si le

iban a dejar un coche. Me paece que dijo. Pobre zagal. Nenico.

JACINTO

stas son las ltimas.

FRANCISCA

Pues ya que se las lleve, seguro que algunas perras se lleva, pues a qu va a
ser si no.

JACINTO

Po, po, eso po eso po yo que s, lo que le den.

FRANCISCA

Pues cunto?

JACINTO

Po yo, que s, po, po, yo, que s eso no vale ni mucho, ni poco, yo
que s pa qu decir verd? Oh, yo, yo, creo que ms de y, y, y,
yo que s, po yo yo que s!
pg. 26

El valor del agua

Joserra Leza

FRANCISCA

Ms o menos, porque aqu ya hay ms de 100 cascos.

JACINTO

Y ms de 200! pues no hemos tirao ni una desde la primera botella que

compraste, pues aos son.

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

Cuntos?
Que cuntos? Po yo, yo que s, po muchos pues yo desde que
tuviste al Jos. Cuantos aos tiene el Jos?
Eso digo yo!
Po 45 50 60 ya tendr, qu se yo Pero que esto yo que s lo
que pu valer vamos que ms de 100, las hay! y 200 tambin. Que
aqu hay un dineral!
Si esto no lo quiere por los cuartos!
Pues pa qu va a querer esto?
Y yo qu s, si no ha dicho n. Que se las lleve. Y se las lleva, pa qu las
queremos nosotros.
Nosotros? Pa n. Pero Pa que las quiere l?
Y yo que s, si no ha dicho n.
Porque si las quiere el muchacho ser pa algo.
Pobre zagal.
S. Pobre zagal.

3. UN DA CON LA TELE

Frente a una reportera y el cmara, FRANCISCA y JACINTO que acaba de mudarse
de ropa.

JACINTO Me llamo Jacinto Requena y esto es pa Andaluca en directo.

Bien? Verd?

Llevamos desde chicos en estas tierras. Hasta que nos fuimos en el ao

62 a Alemania y luego a Argentina. No parbamos de trabajar. Siempre
trabajando, en la tierra, en lo que fuese menester. Hemos hecho de t. En
el campo, de jornaleros, lo que hiciera falta, en la fbrica.

Al principio dormamos en una choza, perdidos en el campo, haba que

trabajar de sol a sol

Al to Pedro le pico una serpiente que casi lo deja seco.

FRANCISCA

Yo? Yo me llamo Francisca Gilabert.

Cmo? No, no, cuando la cosa mejor ya nos vinimos aqu, sin gastar un
duro. Tuvimos tres hijos.
pg. 27

El valor del agua

JACINTO

FRANCISCA

Joserra Leza

Repite que no te escuchan.

Me llamo Francisca Gilabert, de pequea todo el da con las cabras de sol
a sol, no fui a la escuela. Nunca v a los Reyes Magos. Aprend a leer y
escribir en la Argentina.

Eh?... jugando en los cerros, cuando no con los animales, hacamos pan,
sembrbamos, de todo, de todo cuando no tenamos nada que traernos
del campo, hasta las piedras nos traamos, cuando no traamos n, traamos
piedras pal cortijo. Pues qu vas a hacer. Piedras, piedras, piedras pa obrar.

Eh? Es que estoy sorda. Mal, sino haba mas que lagartos, culebras y
esparto, mal por eso nos fuimos.

En esta cortijada llegamos a vivir cuarenta. Todos bebamos el agua de la

misma cimbra.

Pues claro que nos gusta lo bueno, pero de lo malo a lo bueno, se va bien
pero de lo bueno a lo malo, mal. Como ahora.

JACINTO

Los dos se ponen de perfil a cmara y pblico. Como mirando algo.

JACINTO

Dijimos que esto estaba mal hecho, la fuerza del agua lo tira t! Los
barrancos son traicioneros, esperan aos y aos y cuando no te lo esperas
se hinchan de agua. Una ruina. Eso lo que ha quedao.

FRANCISCA

Adnde fueron a poner tanta casa! Ah, ah, ah Pero si es paso de agua!
Cuando sale la rambla eso se queda que no puen salir.

JACINTO

Claro que se llev el coche! A quin se le ocurre, hombre. Le avisamos,

pero no nos entendemos en ingls, nos dijeron que aprendisemos ingls,
ingls ingls.

FRANCISCA

JACINTO

Nosotros, por seas, no gastamos una palabra con ellos.

Les estuvimos avisando pero no hicieron caso, no entendan, dejaron el
coche all, que viene, que viene, que viene y zas y mira donde est, mas
all de la cimbra.

Extraa serie de movimientos supuestamente explicativos. Vuelven a la mirada
frontal.

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

Cuando entr la rambla en el 73

Calla! Djame a m! Eso, eso arras con todos los olivos desde la
Huevanilla, hasta la Cinta y en los Requenas se llev a toda un familia, ms
de cincuenta cadveres.
Ay, ay, ay, bonica. Por all arriba en los Gilabertes por donde Pedro,
se subieron al tejao, hubo muchos, muchos muertos, la ruina pa muchas
familias.
Ahora a una inglesa se la llevao la rambla, dentro del coche.
ste la sac del coche.

pg. 28

El valor del agua

JACINTO

Joserra Leza

Bueno, cmo ola.

Ante una supuesta pregunta se sientan.

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

Nosotros no podemos decir n, nosotros estamos siempre mirando nubes.

Shhh, calla. Po siempre, cada tanto, viene.
Pero mucha culpa de todo esto lo tiene po lo que han hecho por aqu, to
lo que han chupao. Lo que se han metido.
La cantidad de carreteras. Mucha culpa! El asfalto. Que el agua corre
muchsimo, le hace correr pa to y entonces viene la tromba de agua y en
menos de veinte minutos la ruina, la ruina.

FRANCISCA Cuando

te quieres dar cuenta, ya est. Se lo lleva t, lo limpia t. Tanto

desbroce, tanto desbroce

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

Shhh, calla.
A qu pasar las mquinas tol da, las mquinas quitando, removiendo t,
si antes se esbrozaba de tanto en tanto, lo necesario, lo menester, a qu
tanto. A qu! T el da, con el gasto que tiene eso.
Seorita, mucha culpa que tiene el asfalto que se mete mucho.

4. ECONOMA

Se sientan entre el pblico.

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

FRANCISCA

Y eso de quitar todos los almendros! A qu!

Que dio muchos cuartos! Aqu los terrenos se vendieron de una noche pa
otra, de rstico a urbano.
Pero como eso t!
S, y los ingleses qu dejan! Si no dejan n! Si parecen tontucios con el
perro atao tol da, rambla pa arriba, rambla pa bajo.

Si no saben ni comer, pues no le d a una inglesa un litro aceite y al ao le

digo que si quiere ms y me dice que an tiene.

JACINTO

Esos no se meten con nadie, en el bar tol da.

FRANCISCA

Si en su pas no estaban bien se vienen aqu con su paga y el perro y a

tomar el sol, ooy que se ponen coloraos oy oy oy.

JACINTO

Cmo se llaman los rubiascales esos?...

FRANCISCA

Los rumanos, Jacinto, los rumanos.

JACINTO

Un jaleo de rumanos, con esos hay que tener cuidao.

FRANCISCA

Oyy Y los pequeicos medio negruzcos que han venido una panz de
por ah lejos cmo se llaman? Los ecuatorianos, madre ma! pos si estn
pg. 29

El valor del agua

Joserra Leza

cuidando a to la gente mayor mu trabajadores, s seor, por 5 euros y

una bolsa de naranjas. Pues si aqu, pues ya ves t

Ladridos de perro. Suena un claxon. Se levantan nerviosos.

JACINTO

Dale una pat.

FRANCISCA

El panadero.

FRANCISCA

Domingo, dame dos barras!

Sale JACINTO.

6. FAMILIA
FRANCISCA

Ooyyy la Mariadelongeles, y la Trini. Oyyyyy que jamponas estis!

Que vienen por el rollo, pero que valor tenis, si es que no se puede ni
andar por la rambla, si es una ruina, qu valientes. Ande habis estao?
Eh? Eso las mquinas, lo arreglan en n.

Pues si yo no oigo n, pues eso, qu voy hacer.

Tu Mara del Mar onde est? Uy, por los cerros.

Yo la vi anteayer por el cerro de Menargas. Y no le da miedooyyy este

mundo!... este mundo, la chiquilla qu valiente.

Han estao los de la tele. Entretenidos to el da, el hombre se ha hartao de

rer, despus mi Jacinto encantao. No han parao de hacernos preguntas.

Le hemos dicho lo que hemos querido, ste se ha hecho el tontucio y yo

tambin, que si haba ahorcao al perro, que si el hambre. Lo que nos ha
dao la gana.

Queran or cuentos, pues eso les hemos contao. Si se ayuda a la gente.

Qu no vas a hacer. Po como nos ayudaron a nosotros hace cuarenta aos.
Que ramos unos infelices.

7. LA ERA

Sonidos de mquinas escavadoras trabajando. Entra JACINTO.

JACINTO

FRANCISCA

JACINTO

Pues no me dice el hijo, el de los Menchones, que la era, que la van a

cubrir con cemento, que van a hacer un parque bio, bio bio
Biosostenible, Jacinto, biosostenible. As no van a salir las cuentas.
Si gasto 10, suman 4 y 3 y pa mi bolsillo otros 3. Qu zangones!

FRANCISCA

Con nuestro IBI, Jacinto, con nuestro IBI.

Deporte Pa quemar la grasa! T te imaginas todas las inglesas haciendo

gimnasia enfrente del cortijo t te imaginas?

JACINTO

pg. 30

El valor del agua

Joserra Leza

FRANCISCA

Que no, Jacinto, que no, vamos ver una cosa y digo yo si la
biosostenibilidad esa, se basa en el desarrollo y la rentabilidad econmica,
y social y en el medio ambiente cmo se explica? Si aqu el parque no va
gener ms que gasto de mantenimiento.

JACINTO

FRANCISCA

Aqu a la gente lo que le gusta es la rambla, qu gimnasia, que dejen a la

era en paz que la era no es suya, que la era es la era y no se toca!

FRANCISCA

Que no, Jacinto, que no, que nos defiende el protocolo de Kioto.

JACINTO

FRANCISCA

Crecimiento cero en el royo! Que se estudien el convenio de la diversidad

biolgica de la declaracin de Ro de Janeiro. La cumbre de la Tierra!

JACINTO

En este cortijo no ha entrao el alicatao, ni el PVC, el cemento lo justo, todo

lo conservamos viejo, pero arreglao, los cacharros viejos, pero averiguao,
el sistema elctrico viejo, pero averiguao, aqu no se ha tirao na.

FRANCISCA

Si van a traer los columpios de no se sabe dnde!

Ya estamos con el decrecimiento.

Aqu por no entrar, no entr ni el bid.

Hacen msica, FRANCISCA con las botellas, JACINTO con una sierra y arco.
Oscuro.

pg. 31

El valor del agua

Joserra Leza

M AT E R I A L G R F I C O
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta.
Estuvo representndose durante el mes de diciembre de 2012.
Dirigida por Joserra Leza.
FRANCISCA: Beln Cobos
JACINTO: Juan Ribadeneira

pg. 32

Emergencia Zombi
Javier Berger

PERSONAJES
BEDEL
MDICO

Emergencia zombi

Javier Berger

Ao 2020. Centro de salud en ruinas, prcticamente desmantelado. Un biombo
separa la sala de espera de la consulta. Un bedel sucio, mal encarado y ojeroso mira
pelculas de terror en un viejo DVD. Su rostro se ilumina con los destellos de la pantalla.
Gritos de la pelcula. El BEDEL abre una cerveza y sigue mirando con el estetoscopio al
cuello. Toma notas en una libretilla.
BEDEL
Violacin,

120 pulsaciones. Empalamiento: 90 pulsaciones. Muerte de la

tortuga: 150 pulsaciones! Media de pulsaciones de Holocausto Canbal:
120. Bueno, no es de las que da ms miedo... Ahora, un clsico: La noche
de los muertos vivientes.

Guarda su bloc de notas. Cambia el DVD. Se levanta desganado hasta la sala de
espera.
(Al pblico.) Buenas noches. Ha pasado algo? Un accidente? Una
intoxicacin? Una plaga? Han bebido ms de la cuenta? Me da igual,
no soy mdico. En fin... Vayan sacando la tarjeta de la seguridad social,
el certificado de empresa, la ltima analtica, el pasaporte, el ltimo TAC,
historial de rayos X, el certificado de penales y 100 euros para las tasas. El
mdico viene ahora.

BEDEL

Se sienta. Coge un peridico. Lo ojea. Lee.

BEDEL

Realiza el crucigrama.

Los tratamientos para prolongar la vida tan slo sirven para minar las
cuentas del Estado, ministra de Sanidad. Esto va directo a mi lbum de
recortes. Seccin: poltica. Apartado: gilipolleces. (Recorta la pgina.) Qu
bueno, el crucigrama sin terminar. Los que compran el peridico tiran el
dinero. Lo vuestro no es urgente, no? Cmo va a ser urgente, si fuera as
no vendran a un centro de salud.

Mortificar: Zaherir.
Parte de la medicina que trata de los tumores: Oncologa.
Enfermar: Malsanar.
Muestra de tejido tomada de un ser vivo: Biopsia.
Falto de humanidad... falto de humanidad, con la i?

Entra el MDICO muy alterado. Cierra nervioso.

MDICO

BEDEL

Buenas noches. Inhumano!

MDICO

Putos yonkis! Treme agua.

BEDEL

La sala de espera est llena.

MDICO

Que esperen, para eso est.

BEDEL

MDICO

BEDEL

Esto es inhumano!

Pero qu...
El agua.
Voy. Qu pasa?

MDICO Gracias.

(Bebe.) Estaban dos tipos pelendose.

pg. 34

Emergencia zombi

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

Javier Berger

S, eso es normal en este barrio de mierda.

Me acerqu, pareca que estaba sangrando uno de ellos... Estaba en el
suelo y el otro encima de l. Le puse la mano encima, se gir y tena la
boca llena de...
Qu?
No s, me dio la impresin de...
De qu?
No podra jurarlo, pero...
Pero qu?
Le estaba comiendo la cabeza al otro.
Dndole la brasa menudos son los yonkis.
No, tena la boca llena trozos de carne ensangrentada. Le haba devorado
las orejas, la frente y la faringe. Los que deambulaban por all, al verme,
me siguieron...
Debe ser la hora de la metadona, le reconoceran.
No tenemos metadona hace meses me han perseguido como locos.
Est seguro de que se estaban comiendo entre ellos?
No s, igual le han abierto la cabeza...
O se han metido ms ladrillo de la cuenta.
O han decidido matarse

El BEDEL va a abrir.

BEDEL

MDICO

BEDEL

No veo a nadie por aqu.

No abras!
De acuerdo, tranquilo.

El BEDEL se aleja de la puerta.

MDICO

BEDEL

Y esta lata?
Cerveza de importacin, una maravilla.

MDICO

Cuntas veces te he dicho que esto es un centro de salud, no un pub.

BEDEL

No entrara en un pub tan cutre.

MDICO

BEDEL

Nachos y cerveza. Si llega un inspector qu le vas a decir.

Hola, seor inspector, cunto tiempo! nos van a pagar lo que nos deben
o van a volver a recortar nuestro presupuesto?
pg. 35

Emergencia zombi

Javier Berger

MDICO

Anda, quita esa pelcula de zombis y atendamos a esta pandilla.

BEDEL

No es de zombis, es de muertos vivientes

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

Es lo mismo, no?
No, eso cree todo el mundo... Originalmente, los zombis son humanos
que han sido intoxicados por el llamado polvo zombi, una neurotoxina
muy potente que paraliza el sistema nervioso. Y lo que popularmente se
le conoce como zombis, son muertos vivientes; infectados putrefactos que
vagan por la Tierra en busca de carne humana debido a un virus, o una
bacteria, o una droga, o ...
Y mi estetoscopio?
Lo tengo yo...
Ya veo.
Es que...
No me lo cuentes.
Ha sido para un experimento cientfico, estoy haciendo un ranking de las
pelculas ms terrorficas, tomando como referencia el ritmo cardaco...

MDICO Ya.

BEDEL

MDICO

Es curioso que la muerte de una tortuga sea unas de las imgenes que
causan ms repulsin en Holocausto Canibal
No vuelvas a coger el instrumental para tus tonteras. Est claro?

El MDICO se quita la chaqueta.

BEDEL

Y eso del cuello?

MDICO Nada.

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

Mrese en el espejo.
He debido rozarme con algo.
O con alguien, no le habrn araado alguno de los yonkis?
No, no han llegado a tocarme, seguro.
Esa herida tiene mala pinta.
Vaya, seor licenciado , qu cree que puede ser?
Puedo?
Me lo desinfecto y listo.
Igual debera hacerse una analtica... Le podran pegar cualquier cosa.
No me han tocado...
pg. 36

Emergencia zombi

Javier Berger

El BEDEL busca en su coleccin de recortes.

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

Recuerda una noticia de hace unos aos? Una droga sinttica que
converta a los que la tomaban...
En qu?
Debo tenerla por aqu. (Hojea en su coleccin.) Seccin: Misterios.
Apartado: Pandemias. Aqu: La polica mata a un hombre que estaba
comindose la cara de otro. Y dos das despus: Un segundo ataque
aumenta la alarma por la droga de efectos canbales, bautizada como el
Cerebro Cero.
Aquello era una campaa publicitaria para el lanzamiento de un
videojuego.
S, Resident Evil VIII.

MDICO

Los actores pensaron que la poli estaba contratada y le siguieron la

corriente. La empresa tuvo que enterrar aquello con unos cuantos millones.

BEDEL

Y si no fue as? Y si inventaron lo del videojuego? Y si esa droga existe?

Y si ha llegado hasta aqu? Y si han empezado a tomarla los yonkis?
Quin dice que no los convierte en bestias canbales? Y si la pandemia
ha comenzado?

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

De verdad crees en eso?

Al del segundo ataque tuvieron que atarlo y amordazarlo. se no muri...
No, pero dio positivo en alcohol, cannabis y estupefacientes.
Le apetece comer un poco de carpaccio de buey?
Qu?
Y pat de hgado?

MDICO No.
BEDEL

Y sushi?

MDICO No.

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

Y carne cruda? Y destrozar la ropa? Y boquerones en vinagre?

A qu vienen todas estas estupideces?
Cosas mas.
Unos yonkis se estaban peleando, me han perseguido y me he asustado,
slo eso.
Eso ser.

Sonren.
MDICO

Lo has odo? Estn golpeando.

pg. 37

Emergencia zombi

Javier Berger

BEDEL No.

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

Y ahora?
Ahora s lo he odo. Voy un momento...
No me dejes aqu.
Ahora vengo. (Sale.)
Mierda, no, no puedo levantarme.
(Entrando.) Eso no son yonkis!
Son muchos?
Cien o as.... Arrastran los pies, y emiten un sonido gutural muy desagradable.
Parece que estuvieran organizados. Estn rodeando el centro de salud
Me encuentro fatal.

Se va la luz.

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

Joder! Lo que faltaba.

Y el generador de emergencia?
Hace meses que no funciona. Nos quedamos sin gasoil y haba que
elegir
O antibiticos o gasoil.
Exacto.
T no tenas una linternaaaa... Ah!

El BEDEL enciende una linterna.

BEDEL

Le duele?

MDICO No.
BEDEL

Se est tocando la herida.

MDICO No.

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

Puedo? La herida est coagulada y tiene un color morado muy

desagradable.
Qu fro!
As, de repente?
Creo que tengo fiebre.
No, no puede ser...
Acrcame el termmetro.
pg. 38

Emergencia zombi

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

MDICO

Javier Berger

Es muy pronto...
Para qu?
Deberan pasar varias horas antes de que aparezcan los primeros sntomas.
No hay un patrn fijo, se han dado casos en los que la transformacin ha
sido ms rpida.
De qu hablas? Dios... Qu nauseas.
No puede ser...
Qu?
Los de afuera, no son yonkis, puede que sean...
Qu?
No s, no s... Espere. (Sale.)
A dnde...? (No se puede mantener en pie.)

Vuelve el BEDEL con un libro y el termmetro.

BEDEL

MDICO

BEDEL

Contsteme con total sinceridad.

No quiero carne cruda.
(Le pone el termmetro en la boca al MDICO.) Veamos: fiebre, debilidad
general, herida coagulada de color morado.

MDICO

Qu me pasa?

BEDEL

Espere, no quiero precipitarme (Lee, el MDICO va sufriendo todos los

sntomas.) El infectado no consigue tener derecha la cabeza. Se le hace
cada vez ms difcil abrir y cerrar los ojos... (Sigue sufriendo todos los
sntomas.) Pierde el control de los lquidos corporales...

MDICO

BEDEL

MDICO

BEDEL

Me he cagado.
Se alternan sensaciones de dolor y placer. De fro y calor.
(Mira el termmetro.) 40 grados, qu fresquito.
La inhalacin se vuelve corta y la exhalacin ms larga.

MDICO Ahhh....!

BEDEL

MDICO

Los ojos en blanco y se queda completamente inmvil... (Lo hace.) La

mente queda sin conciencia del mundo exterior. Se recuerdan momentos
terribles de nuestra vida.
Aanaaa Maato !

Silencio.

BEDEL

Mierda, mierda, mierda...! Ser mejor que le ate. S, s... antes de que le
llegue la parada cardaca, la muerte cerebral y la
pg. 39

Emergencia zombi

Javier Berger

El MDICO-ZOMBI golpea la linterna...

BEDEL Resurreccin!

MDICO Agggg!

BEDEL

Tranquilo... lo que le est sucediendo es una tontera... es algo

psicosomtico... muertos vivientes... zombies... Usted es un cientfico!

MDICO Agggggg!

BEDEL

El Bedel busca a oscuras.

BEDEL

MDICO

BEDEL

Un momento, los zombis no hablan...

MDICO

No soy un zombi, soy la nueva raza...

Reventarle la cabeza! Algo con lo que reventarle la cabeza. En la cabeza,

siempre en la cabeza

Aqu, aqu, una bolsa... una bolsa de deporte. Por qu no seremos

aficionados al criquet, o al golf? (Le tira un baln de ftbol al MDICOZOMBI.)
Te comer...

BEDEL Ahhhhhh!

Silencio.

Luz suave. Entra el MDICO ensangrentado comiendo trozos de carne humana.
MDICO-ZOMBI

El tratamiento de un solo paciente en las etapas ltimas de la vida cuesta

decenas de miles de euros. Total para morirse. A la ministra se le ocurri.
As podremos acabar con este problema de un plumazo. Un puado
de yonkis, unas papelinas mezcladas con una sntesis ms estable de
Cerebro Cero y la rueda empez a girar. Quizs esta no sea la solucin,
pero alguna haba que dar. Hasta entonces seguiremos hacindolo. La
pandemia ha comenzado!

Entra el BEDEL transformado en zombi. Abre las puertas.

BEDEL-ZOMBI

Adelante, compaeros del Averno!

MDICO- ZOMBI

Se abre el buf!

BEDEL-ZOMBI

Se acabaron los problemas sanitarios!

MDICOS-ZOMBI

Acabemos con todos!

BEDEL+MDICO

A dentellada limpia!

Entran los zombis. Devoran al pblico. Apocalipsis final.

pg. 40

Emergencia zombi

Javier Berger

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Teatro Mnimo
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta.
Dirigida por Javier Berger.
BEDEL: Javier
MDICO:

Berger
Paco Luna

pg. 41

Gran calibre
Javier Berger

PERSONAJES
1
2

Gran calibre

Javier Berger

I. INTRO

Habitacin con bao. Villancicos apagados llegan desde la calle.

1 y 2 en ropa interior.
(Cantan.) Ay, del chiquirritn, chiquirriquitn/ metidito entre pajas./ Ay, del
chiquirritn, chiquirriquitn,/ queridiqueridito del alma.

1+2

El pene de un gorila mide 4 centmetros.

El tamao importa.

El de un chimpanc mide ocho centmetros.

Un chimpanc, ocho centmetros. Un gorila, cuatro. Qu mal repartido

est el mundo! El tamao importa.

El pene de un humano mide, segn el da, el jet-extender y el cario que se

le d, unos 15 centmetros de promedio.

Mdanse, el tamao importa.

Pero no se asusten, el animal con el pene ms grande es

Cul es, cul es?

La ballena azul.

Bueno, ser el balleno azul.

Dos metros de pene.

T medirs uno ochenta y cinco, ms una cuarta Todo esto de polla!

Aunque el animal con el pene ms grande

Me ests despistando, no decas que era el balleno?

El percebe, su pene puede llegar a medir 40 veces su tamao.

Queridas amigas, las prximas navidades recuerden este dato cuando estn
chupndolos. Yo veo un plato de percebes y slo veo un plato de pollas
gigantes, palpitantes y moribundas a pique de que se corran en tu cara.
Qu rico!

Por eso son tan caros los percebes.

Y tanto

II. FOLLAR

Dos hombres en la oscuridad.

Dale fuerte!

Espera un poco.
pg. 43

Gran calibre

Javier Berger

Voy a mil, dale ya.

Un momento.

Voy a reventar!

Casi, casi.

Estoy ardiendo!

Espera, espera

Ven te lo beso, s.

As mejor.

Vale, ahora dame.

Acarciame un poco.

Toco tu rifle?

Pero, poco a poco.

Mira como est mi pistola.

Qu barbaridad.

Un 45 largo.

Gurdalo en la cartuchera.

Dame tu escopeta, ya.

Un segundo.

Enfndalo y dame tu fuego.

Cmo?

Que te pongas una gomita y me empales.

Ah va.

Est dentro?

No puedo, aguanta un momento.

Joder, a qu esperas

Es que no est como para

Eres muy estrecho.

As gozars ms.

Ensrtame!

pg. 44

Gran calibre

Javier Berger

No entra.

Espera, djame que

No, no la toques

Qu ha pasado?

Debe ser la tensin de

Con esto no vas a disparar a nadie.

Lo siento, no entiendo cmo

Por las heridas de San Sebastin.

bamos muy rpido.

Esto es una pistolita de agua.

No s, es la primera vez que me pasa. Ha debido de ser el stress

Quieres un poco de cocana en el nabo? Eso es mano de santo.

No, a m la coca

Abre la boquita entonces.

No, no, lo dej claro, slo activo.

Ah, slo activo! Bscate otro oficio, princesa.

Qu haces?

Terminar lo que has empezado y no has rematado.

Aqu delante?

Tambin te molesta?

Me pongo cachondo en un momento.

Santo Dios, maldita sea la hora

Pensaba que poda, pero. (Enciende luz de mesita.)

Con tanto lloriqueo no puedo ni machcamela. Me van a or en la puta

agencia. (Va a salir.)

No, a la agencia no le digas nada.

Pues emplame, destrzame, revintame la puerta de atrs, rellname

con tu revlver.

2 Eh

Quiero sentir tu bastn de mando, tu navaja suiza, tu estaca, hncame tu

Excalibur, ametrllame el ojete.
pg. 45

Gran calibre

Javier Berger

En qu orden te lo hago?

Pero esto qu es? Plvora mojada! Terminar yo.

Te ayudo?
Da igual. Hasta luego, plaidera. (Va al bao.)

2 Fuma un cigarrillo.

III. LA MASTURBACIN

Es una pena que no me hayas dejado hacrtela yo. Soy un experto en el

arte de Onn. He explorado cientos de tcnicas masturbatorias. Conoces
las agujas del placer? Te interesa?

(Fuera.) Oh, s, oh, s

Genial, se necesita: un guante de ltex, algodn, alcohol y diez agujas

hipodrmicas. La preparacin es sencilla, nos masturbamos de la manera
tradicional. Con la mano libre, enfundada en el guante de ltex, cogemos
una aguja y cuando sentimos que el orgasmo est al caer, justo en el
inicio de la eyaculacin, clavamos una aguja en el culo. Tomamos
otra e hincamos, otra e hincamos y otra y otra y otra y otra y otra...
Despus limpiamos las zonas punzadas frotando suavemente con un
algodn empapado en alcohol. Y ya hemos abierto una puerta al mundo
electrizante del sadomasoquismo. Aunque mi tcnica favorita es: La
mosca mutilada.

(Fuera.) Dale, dale.

Necesitamos: una mosca y una baera. Llenamos la baera al gusto.

Atrapamos una mosca atractiva, patas limpias, ojos grandes; procurando no
daarla le amputamos las patitas; la metemos en un bote, nos desnudamos
y disfrutamos del bao totalmente, totalmente... Sacamos del agua, a modo
de periscopio, el glande y sobre el glande-isla dejamos la mosca mutilada.
La mosca intentar escapar, pero el agua le rodea.

(Fuera.) No!

(Fuera.) No, no!

S, ir de un lado a otro haciendo cosquillitas sobre nuestro glande- isla.

(Fuera.) No, no, no!

S! La mosca va a terminar estampada en la pared cubierta de semen.

(Fuera.) Ms, ms!

Quieres ms? Conoces el feltching?

S, intentar volar, pero no tiene alas.

pg. 46

Gran calibre

Javier Berger

1
2

(Fuera.) Siii! (Orgasmo.)

Fascinante, eh? Eso de eyacular dentro de tu pareja, succionar con una
pajita nuestro propio semen, sin tragarlo, y tapar el extremo de la pajita,
a modo de cnula, y degustarlo con nuestro amante. Un nctar exquisito
preado de sabores extraos, una delicia de gourmet!

IV. EL NEGOCIO
1 Entra, vestido de negro, con la camisa entreabierta.

Sigues aqu?

No me has pagado.

Por?

Por el servicio.

Lo del servicio lo he terminado solito.

No puedo irme sin el dinero.

Qu vas a hacer, si no?

S quin eres a qu te dedicas y

Chantaje? Seguro? T, un novato?

Cmo sabes que

Se nota.

Pens que esto era ms fcil. Nunca haba mirado a un hombre as.

1 Pobrecito.

Un amigo de un amigo, conoce a uno que lo lleva haciendo desde el

2008, trabajaba de ferralla en la construccin, como todo se fue a la
mierda, nos puso en contacto y...

Lame y calla. (Seala restos de semen en su barriga.)

Qu?

Tampoco puedes o qu?

S, s.

Est rico?

Un poco cido.

Disfruta, eso, lmelo todo. Onn, tena un hermano que muri. El padre
de ambos, le dijo: Llvate a la mujer de tu hermano, cumple con ella
tu deber de cuado y suscita descendencia a tu hermano. Onn, cada

pg. 47

Gran calibre

Javier Berger

vez que se una a su cuada derramaba su semen en la tierra para no dar

hijos a su hermano. Y as no tener hijos y sobrinos al tiempo. A Yahv no
le hizo ni puta gracia y lo mat. Onn debera estar asociado con el coitus
interruptus, pero nunca con la masturbacin. Pero, ya se sabe cmo son los
curas, tergiversan tanto las escrituras... Aydame a ponerme el alzacuellos.

2 Listo.

Espera diez minutos y sal por la puerta de atrs, estarn llegando los nios
a la catequesis, no quiero que se lleven una mala impresin. La prxima
vez trete agujas, un guante de ltex, alcohol y una mosca.

Y una pajita para el feltching?

No, eso es asqueroso.

De acuerdo.

Algn deseo para el nuevo ao?

Ojal Nostradamus tenga razn y nombris a un papa negro para que se

vaya todo a la mierda.

Mientras llega el apocalipsis no cambies de nmero. Hasta otra, mrtir.

Sale. 2 va recogiendo su ropa. Llama por telfono.

(Al telfono.) S, me ha ido bien. No, no demasiado duro, cario.

Saldremos adelante. Hay que adaptarse a los tiempos, reinventarse,
diversificar. Ser positivo, sobre todo. En media hora o as. Peina a los nios,
que hoy cenamos en el burguer. He cobrado. Yo tambin te quiero.

Se viste con tranquilidad. Oscuro.

pg. 48

Gran calibre

Javier Berger

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Teatro Mnimo
Esta obra fue estrenada en la Abacera Reinas, Sevilla.
Dirigida por Javier Berger.
1: Miguel
2: Paco

Lpez
Luna

pg. 49

La zapatera
de besugos
Andrs Blanco

PIEZA BREVE DE TEATRO ABSURDO

PERSONAJES
L
ELLA

La zapatera de besugos

Andrs Blanco

En una zapatera, el dueo y nico empleado tararea la msica de El Barbero de
Sevilla mientras limpia con un plumero. Entra una seorita.

1 VIETA
L
Buenos das.

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Buenos das, vena por un par de zapatos.

Ahora mismo, cmo los quieres, con suelas?
No, Consuelo. Consuelo Lpez Lpez-Lpez, los dos Lpez ltimos van
unidos con un guin.
Encantado, Jos Mara el Tempranillo. (Le muestra un reloj de bolsillo.)
Bueno, bueno, bueno tampoco tanto, las ocho y media en punto.
Cmo? Ufff... hora de cerrar. (Hace un gesto de bajar una persiana.)
De cerrar el qu?
De cerrar el negocio.
Qu negocio?
Tambin es verdad, (Conteniendo el llanto.) qu negocio Dios mo, qu
negocio. (Muestra el cajn del dinero vaco.) Recuerdo aquellos tiempos
en los que la gente consuma con alegra bueno, maana ser otro da.
(Parece que va a bajar una persiana.)
Perdone, le importara que yo me quedara trabajando en su tienda
aunque est cerrada? Es que hace tantsimo tiempo
Pero usted no vena a por unos zapatos?
Por unos zapatos o a por un trabajo que me permita comprar unos zapatos.
No s, no s, no s empezar por buscarle unos zapatos rojos.
Me gustan los zapatos rojos pero puedo trabajar un rato entre tanto?
Entre tanto? Jaj jaj, entre tanto dice, si es usted la nica.
La nica que qu?
La nica que trabaja en mi tienda. No, la nica que trabaja en el
munnnnnndo.
Qu ha pasado? La tercera guerra mundial?
No mujer, esa acab hace tiempo. Los americanos lo tiraron al mar. Ahora
son los Mayas, bueno, los Mayas y Zapatero.
Por supuesto, la culpa es del zapatero.

pg. 51

La zapatera de besugos

ELLA

ELLA

ELLA

Y si cantamos una cancin y hacemos las paces?

Y si hacemos las paces y cantamos una cancin?

ELLA

ELLA Y L

ELLA

ELLA

Andrs Blanco

Oiga sin insultar. Ya no trabajar aqu. Ni siquiera a puerta cerrada.

Pero si yo solo he dicho lo mismo que dice todo el mundo.
Pues por eso, aqu no trabaja nadie, apliqu un ERE a todo el mundo.
A los Mayas tambin?
Bueno a los Mayas no, porque tienen muy buenas canciones.

Lo mismo me da.
Pues a m me da lo mismo.
(Cantan la cancin de los Amayas.) Vete, no quiero verte vete,/ por tus
mentiras vete,/ lejos de aqu.
Chan
Chan?
S, chan. Me estoy enamorando de usted de una manera descomunal.
(Parece que va a decir lo mismo, pero:) Yo no.

ELLA llora.

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

No llores, no llores, no llores, por favor no llores. Que soy alrgico.

(Cortando en seco.) A las lgrimas?
S, hace mucho estuve 72 horas seguidas llorando.
De pequeo?
No, la ltima vez que trabaj para alguien.
Lo despidieron, verdad?
No, era un gran actor de doblaje y estuve grabando durante 72 malditas
horas el llanto de un nio que no haca otra cosa ms que llorar en la
pelcula. Mua mua mua
Mua?
No, mua. Se me sec el lagrimal y el mdico me diagnostic una alergia
compulsiva al llanto.

ELLA llora.

No llores, no llores por favor no llores. Pero ahora, por qu lloras?

pg. 52

La zapatera de besugos

ELLA

ELLA

Andrs Blanco

(Llorando.) Porque es tan bonito, porque sigo enamorada de una manera

descomunal y porque dara la vida por trabajar aqu con usted. (Sigue
llorando pero un poco falsa y de rodillas delante de l.)
Deje de llorar ya. Est bien, est bien, est biennnnnnnn, la contrato.
(Sorprendida, contenta, exultante.) De verdad?

L S.

ELLA

Pero de verdad, de verdad, de verdad?

Que siiiiiiiiiiiiiiii.

(ELLA tararea la msica de Carros de Fuego mientras muy despacio se coloca en

posicin de salida de atletismo. L dispara al aire con un plumero en la mano y ella muestra
una carrera donde destroza a los contrincantes. Se acerca a L. L la mira asombrado,
impvido, como en otra historia. ELLA le quita el plumero y lo toma a modo de trofeo. L
hace el gesto, cara al pblico, de bajar la persiana. Oscuro).

2 VIETA

(Los dos tras el mostrador viendo pasar a posibles clientes).

ELLA

ELLA

ELLA

Tic tac, tic tac, tic tac, uuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyy.

Tic tac, tic tac, tic tac, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyy, casi.
Tic tac, tic tac, tic tac, uuuuuuuyyyyyyy se meti en El Corte Ingls.
Tic tac, tic tac, tic tac por qu no entrar nadie?
Yo lo s.
T lo sabes?

ELLA S.

L Cuntamelo.

ELLA

Pues porque la gente no tiene trabajo, y como no tienen trabajo no tienen

dinero, y como no tienen dinero no pueden entrar a comprar zapatos.
Por eso?

ELLA

Pues claro.

Pues ya tengo la solucin, contrato a todo el mundo para que trabaje en mi

zapatera y as tendrn dinero y podrn entrar a comprar zapatos.

ELLA

ELLA

S hombre, para que te pase lo mismo que a El Corte Ingls.

Qu le pasa a El Corte Ingls?
Pues que el beneficio neto de El Corte Ingls, descendi el 34% en el
2011. Uno de los motivos era que los empleados les robaban. Datos.
pg. 53

La zapatera de besugos

ELLA

ELLA

ELLA

Los empleados le roban a la empresa?

Como lo oyes.
Qu barbaridad, y eso est pasando en ms empresas?
En todas, todas, todas.
Y en todos los empleados?
En todos, todos, todos.

Miradas, silencio.

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Andrs Blanco

Oye te puedo hacer una pregunta?

Por supuesto
T?
Yo, qu?
Nada, era una pregunta retrica. (Silencio.) Antes era al contrario.
Ya pero desde lo de los Mayas esto ha cambiado muchsimo.
Y cunto me has robado ya?
Por lo menos 200 pares de zapatos y un milln de euros.
Y me lo piensas devolver?
No lo s, no lo s, la verdad es que no lo s, no lo s, no s, es que no lo
s, te podra decir otra cosa pero es que no lo s, no lo s, es que no lo s
Si me hicieras el contrato que me prometiste
Uffffff el contrato, es que est la cosa muy mala, te puedo hacer una foto si
quieres.
Una foto? , y para qu quiero una foto? Bueno vaaaale, la pondr en mi
C.V.

L saca un flash y le hace una foto.

ELLA

ELLA

Y para que quieres un C.V. si ya ests trabajando?

Para subir de categora y estar segura de por vida. Me quiero ir a la
zapatera del Corte Ingls.
No, eso no. Por favor no me dejes, no me dejes, no eso nunca, no me
dejes, no me dejes, a m que te he dado tanto y ahora me dejas? No por
favor no me dejes
Lo siento, hasta aqu hemos llegado, cortamos.
Pero si lo nuestro iba bien, yo era el jefe, t la empleada, t me robas, yo te
robo. Todo era perfecto.
pg. 54

La zapatera de besugos

Andrs Blanco

ELLA

Pero necesito ms, yo quiero que me roben ms. Bueno, y si yo puedo

trincar algo, pues tambin

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Entonces nosotros no somos los nicos culpables de este desastre, tambin

tenemos nuestro corazoncito. (Finge el llanto.)

ELLA

Por supuesto, tambin sois personas. (Se acerca a L.) Anda dime qu hora es.

Jams pens que esto pudiera pasar entre nosotros.

Jams pens que esto pudiera pasar entre las personas humanas.
Qu personas humanas?
Las personas humanas que viven en el planeta tierra.
Todo el mundo se separa?
Noooo, todo el mundo roba. Vosotros y nosotros. Por eso todo se ha ido
al traste. Porque la honestidad no existe, ni el respeto, ni los derechos ni
nada. Por eso ya solo quedan tu tienda y El Corte Ingls, que es el ejemplo
de todos los espaoles. Es como el sueo americano, pero en Espaa.
Entonces para subir de categora me tengo que ir a la gran superficie a
conseguir mi sueo.
No me dejes, no me dejes, por favor no me dejes, no me dejes, no me
dejes, no me dejes que soy muy pequeo.
(Segura de s misma.) Existe, al menos, un rincn del universo donde
con toda seguridad puedes mejorar, ese rincn eres t mismo, Aldous
Huxley
Aldous Huxley?
Y El Corte Ingls claro est.
Pero si nadie tiene trabajo, si no hay trabajo en ninguna parte.
Slo en El Corte Ingls.
Y por qu no vienen aqu los trabajadores de El Corte Ingls a comprar
zapatos?
Porque ya roban all. Es que no te enteras de nada.
Y por qu roban all, si aquello es el sueo espaol?
Hombre, porque a nadie le amarga un dulce y si lo tienes todo tan a
mano es que es imposible no llevarse nada de El Corte Ingls. Quin est
libre de pecado

Pues pues dnde est mi reloj, dnde est mi relooooj?

ELLA cae despacio tras el mostrador con el plumero en la mano a modo de trofeo.
L hace el gesto de cerrar la persiana. Oscuro.

pg. 55

La zapatera de besugos

Andrs Blanco

3 VIETA

L encima del mostrador en posicin de yoga.

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Qu haces?
Estoy en huelga.
Pero si hoy no tocaba, adems para ponerse en huelga no hay que adoptar
la postura de la flor del loto.
No, pero te hace entrar ms rpido en un estado de profunda huelga.
Pues es la primera vez que lo veo.
Y la ltima porque es sper incmodo. (Baja.)
Adems, t eres el jefe y no tienes sindicato.
No tengo sindicato porque no tengo una pancarta tan grande, y si no tienes
una enorme pancarta no puedes tener un sindicato. Adems, para ponerse
en huelga no hace falta tener sindicatos, con tener barba y un par de
tirantes es suficiente.
Pero si t no tienes barba.
Bueno pero me crecer durante la huelga.
Y los tirantes?
Tambin me crecern, supongo
Y contra qu quieres protestar?
Contra los Maaaaayas.
Pero si te gustan mucho sus canciones.
S, pero desde lo del fin del mundo le han dado un giro a esto que no hay
quin lo aguante. Ah! Por cierto, t maana te pones en huelga.
Pero si yo no quiero ponerme en huelga.
A ver, yo no pienso ser el nico empresario cuyos empleados no se ponen en
huelga. (Conteniendo el llanto.) No tienes consideracin conmigo, ninguna.
Pero debera tener algn motivo, no?
Te parece poco motivo? Te parece poco motivo? Poco motivo te parece?
S, es ms, no s cul es el motivo.
Pues que no entra nadie a comprar zapatos.
A ver, ya te expliqu que la gente no entra a comprar porque no tienen
trabajo, y como no tienen trabajo no tienen dinero, y como no tienen
dinero para qu van a entrar a comprar zapatos?

pg. 56

La zapatera de besugos

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Andrs Blanco

Pues en El Corte Ingls, s tienen trabajo. As que te pones en huelga contra

los trabajadores de El Corte Ingls, que no vienen aqu a comprar zapatos.
Es que si no vendemos no te puedo pagar, y si no te pago te pondrs en
huelga. Pues vete poniendo ya.
Hombre si no me pagas te robo.
No me robes, por favor, no me robes, no me robes, no tienes ningn
motivo.
Te parece poco motivo? Te parece poco motivo? Poco motivo te parece?
S, es ms, no s cul es el motivo.
Pues que no me pagas.
Ahhhhh!!! Era eso. Eso no tiene importancia. Hblalo con los Mayas, lo
solucionan todo. Y si no te pones en huelga que es lo que hace todo el
mundo.
Yo no quiero ponerme en huelga, yo quiero que me pagues lo que me
pertenece.
Puffffff, la de cosas que hay que hacer antes de pagarte. Te tienes que
manifestar, tienes que acampar en algn parque o frente a algn edificio
institucional de la ciudad, un encadenamiento no viene mal, una marcha a
pie hasta la capital e incluso una huelga de hambre. Ah, se me olvidaba!
Tienes que sacarle una letra con mucha irona a algn villancico para
criticar al gobierno. Hasta que no hagas todo esto, no te puedo pagar. As
estn las cosas.
Pero yo estoy haciendo mi trabajo.
Jejeje y yo el mo. Anda, no te quejes, que por lo menos tienes trabajo. Por
cierto, voy a contratar a otra persona ms.
Para qu?
Para que t trabajes ms.
Para que yo trabaje ms? Pero si hay otra persona dividiremos el trabajo
entre las dos y trabajaremos la mitad.
Jejeje, el deseo de preservar tu puesto de trabajo te har sudar por encima
de tus compaeros.
Y para qu voy a sudar por encima de mis compaeros si no hay trabajo
ni para uno?
Pues para eso, para defender vuestro puesto. Est ms que comprobado, la
competencia aporta una mayor eficacia en cada individuo.
Aldous Huxley?
No, Adolf Hitler. Dejaris las estanteras relucientes. Datos.
Y si no me pagas a m como vas a poder pagar a dos?

pg. 57

La zapatera de besugos

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Andrs Blanco

Otra vez con lo mismo, de eso ya hemos hablado.

Eres injusto.
Injusto, injusto, injusto, injusto es, por ejemplo, que haya personas en el
planeta Tierra que no tengan para comer o para vestirse o no tengan un
techo donde resguardarse. (Fingiendo el llanto.)
No llores, no llores, por favor no llores, no llores, no llores que soy
alrgica.
(Cortando en seco.) A las lgrimas?
No, a los falsos como t. T slo quieres que trabajemos sin cobrar para
hacer tu dinero.
Dinero, dinero, dinero. El dinero es un simple concepto que flucta entre
unos y otros. Adems el dinero no da la felicidad.
No, pero ayuda bastante y si no, mrate (Pone cara de mucha felicidad) y
mrame (Pone cara de mucha tristeza.) Es que no lo entiendes, el dinero
debera estar repartido para que los negocios funcionaran y los empleados
del Corte Ingls no robaran. Pero si solo lo tenis vosotros es imposible.
Est bien, me has convencido, te dar la mitad de los beneficios de la caja.
(Coge la caja y empieza a repartir la cantidad de cero euros.) Cero para ti y
cero para m, cero para ti y cero para m. Datos. (Saca una zanahoria de la
caja.)

ELLA llora.
L

No llores mujer, que soy alrgico. (Baja la persiana cara al pblico.)

4 VIETA

Juegan e imaginan que la tienda est llena.

ELLA

ELLA

ELLA

Perdone seora, ahora mismo le atiendo. No es por nada pero los rojos te
sientan muchsimo mejor.
Entonces me pondr de pie.
Entonces ests mejor con los verdes o quizs los azules.
No s, no s, no s, me quedar con los negros que van bien con todo,
cunto es?
22.000 euros, 15 pesetas y 40 francos.
Nooooooooooo eso no puede ser, los negocios tienen que ser justos y
equilibrados. Justo para el fabricante, justo para el vendedor y justo para el
cliente. Si no hay equilibrio no solucionaremos nada. Prueba otra vez.
Est bien, a ver, a ver, a ver es que me cuesta 22.000 y le quito el
pico.

pg. 58

La zapatera de besugos

Andrs Blanco

ELLA

Que nooooo, que eso es mucho dinero.

ELLA

ELLA

ELLA

Avaricia? Avaricia? La avaricia rompe el saco! Eso es lo que quiero,

un saco nuevo y ms grande.

ELLA

Siempre ests pensando en lo mismo, aqu slo hay zapatos, no tenemos

sacos grandes para la avaricia. Ya no juego ms, no hay nada que hacer
contigo.

Lo siento, yo lo intento, pero es que no me sale. Es como si hubiera algo

dentro de m que solo quiere ganar y ganar y ganar y ganar y ganarrrrrrr.
(Se va convirtiendo en un monstruo.)

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Es que no me sale, a verrrr, 22.000 ufff 22 y me devuelve el pico.

Eso est mejor. Aqu los tiene, muchas gracias y ya vendr en verano a por
unas sandalias.
Que tenga usted un buen da. Y no se olvide de volver en verano.
Me toca, me toca, me toca. (ELLA, ahora, detrs del mostrador.) Buenas
tardes, caballero, qu es lo que quera?
Que me toque la lotera!
No empecemos, eh! Estamos jugando a los clientes y a los trabajadores, a
comprar y a vender, sin ms avaricia.

Eres un monstruo. As nunca se solucionar nada. Jams podremos vivir en

paz. (Llora.)
No llores, no llores por favor no llores, no llores, no llores por favor no
llores
Ya s que eres alrgico.
No, es que me da pena.
De qu?
De ti, de m, de que no podamos vivir en paz. Yo tambin tengo mi
corazoncito.
Es que t no haces nada para que vivamos en paz.
Es que hay algo dentro de m que solo quiere ganar y ganar y ganar y
ganar, pero te he dado trabajo.
S, pero no me pagas.
Y t me robas.
Porque no me pagas.
Y t me robas.
Porque no me pagas.

pg. 59

La zapatera de besugos

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Yo qu

ELLA

Yo qu

Andrs Blanco

Y t me robas.
Porque no me pagas y no me haces el contrato.
Y t me robas y te quieres ir al Corte Ingls, con el coraje que me da El
Corte Ingls.
Y t
Yo qu
Y t
Yo qu
Y t

Y t

Los dos entran en una discusin absurda. Se dan cuenta que han cambiado la frase
de cada uno y cambian de posicin.

ELLA Y L

Yo qu

Silencio.

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

ELLA

Perdn, lo siento. As nunca solucionaremos nada.

Perdn, lo siento. (Silencio.) Y si lo intentamos otra vez?
No s, no s, la verdad es que no lo s, no lo s, no s, de verdad, es que
no lo s, no lo s, te podra decir otra cosa, pero es que no lo s, no lo s,
si me hicieras el contrato
Ufffffffff, el contrato, es que est la cosa muy mala.
Lo ves? Ya estamos.
Pero si yo lo intento, pero es que... Bueno venga, te hago el contrato, firma
aqu. (Saca un papel.) Pero no me robes.
Uffffffff que no te robe, es que est la cosa muy mala.
Lo ves? Es que t tambin
Bueno venga, te lo prometo. Dnde hay que firmar?

L Aqu.
ELLA

Pero, de verdad?

L S.
ELLA

Pero, de verdad, de verdad, de verdad?

pg. 60

La zapatera de besugos

Andrs Blanco

Que siiiiiiiiiii.

ELLA tararea la msica de Carros de Fuego mientras estampa la firma.

ELLA

Estupendo, estupendo, estupendo. Ya somos oficialmente empresario y

empleada. Me puedes besar. (Cuando lo va a besar, le quita la cara, saca
una zanahoria del bolsillo y se la come.) Anda, dime qu hora es?
Pues pues dnde est mi reloj, dnde est mi relooooooooooj?

L cae lentamente tras el mostrador y ELLA baja la persiana. Oscuro.

pg. 61

La zapatera de besugos

Andrs Blanco

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Escarlata
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta el
28 de febrero de 2013.
Dirigida por Andrs Blanco.
L: Andrs

Blanco
ELLA: Beatriz Cotobal

pg. 62

Mal en general
David Montero

PERSONAJES
FULANITO
EL JEFE

Mal en general

David Montero

CUADRO UNO

Un lugar cualquiera. Hay un radiocasette con una alargadera. Unas fotocopias en
color de fotos de porteros autmticos pegados a las paredes con fixo, tambin un vaso y
unas cuantas botellas. En el suelo, una maleta. Al fondo, un silln de despacho.

FULANITO recibe a los espectadores. Los saluda. Le da un vaso de plstico a cada
uno y un tranchete.
Bueno, pues empezamos? Estamos en (Nmbrese el lugar donde se
representa la funcin.) Muy bien. Pues ya no estamos aqu, ahora estamos
en una calle. (FULANITO se carga la maleta al hombro y se acerca a
una de las fotos de porteros autmticos. Llama a uno de ellos. Tras un
instante, suena el descolgar del portero.) Buenas noches. Soy Fulanito,
vendedor de enciclopedias. Estamos haciendo una promocin puerta a
puerta personalizada y ha sido usted seleccionado. Si me abre, le cuento
ms detenidamente y (Cuelgan. Insiste en otro piso.) Buenas noches. Soy
Fulanito, vendedor de enciclopedias. Estamos (Cuelgan y vuelve a llamar
a otro.) Hola, buenas noches. Soy Fulanito, vendedor de enciclopedias.
Estamos haciendo una promocin puerta a puerta personalizada. (Cuelgan.
Fulanito se desanima un instante, pero vuelve a la carga con otro piso.)
Hola. Soy Fulanito (Cuelgan. Insiste.) Hola. Soy (Cuelgan. Llama a
otro.) Ho (Est a punto de tirar la toalla, pero decide quemar un ltimo
cartucho en ese bloque. Llama.) No, no cuelgues por favor. Te lo suplico.
No cuelgues, por lo que ms quieras. Yo no estoy bien. Yo es que estoy
pasando una racha muy mala. Yo es que desde que me separ, no levanto
cabeza, te lo juro. Primero fue la separacin, luego me echaron del trabajo
y yo tena que pasarle una pensin a mi nia y no tena dinero. Y como no
pagaba la pensin pues no me la dejan ver. Ahora, por fin, he encontrado
este trabajo de vender. Pero yo creo que no se me da bien, porque no
vendo nada. Pero nada de nada. Yo no quiero que compres por pena,
pero igual t me haces el favor de comprarme aunque sea el primer tomo
de la enciclopedia y la semana que viene lo devuelves. As yo tengo una
semanita ms. Ah! y trae de regalo un mountain bike y (Cuelgan.
FULANITO se resigna: no es en ese bloque de pisos donde va a hacer su
primera venta. Carga su maleta llena de enciclopedias al hombro y se dirige
a otro portero. Llama.) Soy tu padre. No digas nada. Ya s que no puedo
verte. No vengo por eso. Dile a tu madre que que si estara interesada
en una enciclopedia. Dile que tienen buen precio y te regalan un DVD o
un mini-disc o una mountain-bike Dile que llevo todo el da intentando
vender y que no he vendido nada y dile que estoy ya desesperado y
Ah, y dile que... que qu tiene de cenar. Que me ponga un poquito en un
tuperware y que me lo deje ah en el ascensor y

(Cuelgan.) Hasta mi hija me cuelga.

(Mira a todos lados y descubre el ltimo de los porteros pegados en la
pared. Duda. Va hacia l. Llama.)
FULANITO

FULANITO

Hola. Ya s que es un poco tarde, pero este trabajo es as. Estoy

vendiendo enciclopedias. Puede que quieras una. Desde luego, la
promocin es irresistible. Te la cuento: t compras el primer tomo de la
enciclopedia y ya decidirs si quieres el resto. Tiene un precio irresistible
y yo y trae de regalo un un DVD y y un minidisc y una
una mountain bike. Te lo dejo para que lo pruebes quince das y si no
ests satisfecho me lo devuelves y te quedas con el minidisc, el DVD y la
mountain bike.
Lo quieres? S? Seguro?
Gracias, saba que poda contar contigo, pap.

pg. 64

Mal en general

David Montero

FULANITO suelta la maleta y se dirige al pblico.

FULANITO

Bueno, volvemos a (Nmbrese de nuevo el lugar donde se celebre la

representacin.) Hemos vuelto? Estupendo. Pues ya no estamos aqu.
Ahora estamos en un despacho.

CUADRO DOS

FULANITO se sienta en el silln de espaldas al pblico.

EL JEFE

Me duele la cabeza, Fuanito, me duele un taco la cabeza. Usted no tiene

la culpa. O s, Fulanito, o s la tiene. O no. Yo no tengo ni puetera idea de
por qu me duele tanto la cabeza. Si es por usted, si es la calefaccin o por
qu coo es. No tengo ni puta idea, pero me duele con cojones. Y cuando
me duele la cabeza me entra una mala hostia que yo me voy a cagar en
Dios y en toda mi puta madre. (Pausa.) Vamos a ver, Fulanito Vamos a
ver si yo me explico, vamos a ver si yo me estoy explicando, a ver si yo
me explico bien o me explico mal o no me estoy explicando. A ver si nos
entendemos, a ver si usted y yo hablamos el mismo idioma, o sea, espaol,
Fulanito, espaol. Porque a lo mejor es que yo no me estoy explicando,
a lo mejor es que me estoy creyendo que me explico pero no me estoy
explicando tan bien como yo creo que me estoy explicando.

(Pausa.)Se lo juro por mis nios que yo hay noches que llego a mi casa y
pienso en usted. Y entonces me asalta la duda: este to es tonto o es que
yo no me estoy explicando bien? Ser eso, me digo, ser que yo no me
explico, que Fulanito no me entiende, que l y yo no hablamos el mismo
idioma.
Usted sabe que su padre no quiere la enciclopedia, pero se niega a
devolver la mountain bike y? Yo yo (Grita.) Vamos a ver si sabemos
hacer la o con un canuto. (Se calma.) Me estoy explicando ahora mejor
o todava tiene usted alguna duda? No, verdad? Asociacin de jubilados
El Puente. No le digo ms. No le digo ms. A ello, Fulanito, a ello. A
ello.

CUADRO TRES

FULANITO recibe a sus clientes en el Hotel Emperador.

(Prepara las botellas en el suelo. A s mismo.) A ello, Fulanito. A ello!

(Al pblico.) Queridos miembros de la Asociacin de Jubilados El
Puente, bienvenidos, bienhallados, estamos encantados de tenerles aqu.
Es un honor, un inmenso honor, un orgullo infinito que estn ustedes
sentados frente a m. Gracias, muchas gracias, de verdad. (Carraspea.
Sonre. Hace ademn de hablar. Finalmente se decide.) Hay una cosa
que quiero contarles: Su Majestad el rey Juan Carlos I de Espaa es un
hombre metdico, muy metdico. Porque justo a esta hora de la maana
S.M. todas las maanas de su vida, desde que es rey, hace exactamente lo
mismo. Coge una botella de aguardiente El sonmbulo... (Mira el reloj.
Espera el momento exacto.)
Ahora. (Coge la botella.) Vierte 10 cl. de aguardiente el sonmbulo
(Vuelve a mirar el reloj.) Ya. (Llena un vaso con aguardiente. Vuelve a
mirar el reloj.) Ahora. (Suelta la botella.) Coge un vaso exactamente igual
al que tienen todos y cada uno de ustedes... (Aguarda unos instantes sin
perder de vista el reloj.) Ahora. Cjanlo. Bien. Y se lo bebe a la hora...
FULANITO

pg. 65

Mal en general

David Montero

(Tararea el himno de Espaa.) Bebamos, bebamos como reyes, porque

nosotros tambin somos reyes. Por ustedes, por nosotros, viva Espaa, viva
S.M. Juan Carlos I de Espaa, viva Espaa, viva Gibraltar espaol. (Al
pblico.) Ahora. (Se bebe la copa de un trago.) Aghh! Esto quema, pero
est buensimo. En fin Vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a lo
que vamos es es a lo que vamos es a que hay das buenos y hay das
malos. Por ejemplo, esta maana, yo me he despertado con esa sensacin,
esa cosita dentro que te dice: hoy va a ser un buen da, un da grande, un
da extraordinario y hoy para todos nosotros va a ser un da espectacular.
Y vamos a celebrarlo con una degustacin de Ribera del Duero Marqus
de Ribagorda acompaado de un exquisito queso de oveja. (Saca un
tranchete del bolsillo.) Aclaro que este vino nacional era el preferido de
JFK. Aclaro, John Fitzgerald Kennedy, aclaro, que en paz descanse, aclaro,
que lo tomaba justo a esta hora del medioda en su despacho, aclaro, Oval
de la Casa, aclaro, Blanca. Tambin a esta hora, en ese mismo despacho,
de rodillas, aos despus, una becaria degustaba... En fin, en fin, bebamos
cual Kennedy en (Mira su reloj.) Ahora. (FULANITO, por supuesto, bebe
el vaso de un trago.) Qu tal ese Ribera? Extraordinario, verdad? As
somos nosotros. Usted puede adquirir o no adquirir, pero les garantizamos
un da inolvidable. Eso lo saben hasta los hebreos. S, seor, hoy es su
gran da. Y tiene que aprovecharlo. Ya lo dijeron los romanos cuando
llegaron a Espaa y vieron la Giralda y las ruinas romanas y el acueducto
de Segovia y las Cuevas de Altamira y el Escorial y, y, y el Guggenheim:
carpe diem. Bueno, lo decan ya desde antes de venir a Espaa, pero
cuando vinieron a Espaa y vieron lo que vieron, lo decan ms. Carpe
diem. Y los romanos saban lo que decan. Carpe diem. Traduzco? Carpe:
lo malo no es morirse, diem: sino la cara de idiota que se te queda. Y
por qu se te queda cara de idiota? Por todas las oportunidades que has
dejado escapar. Hganle caso a los antiguos. Carpe diem. Carpe diem.
Carpe diem. Eso decan los romanos. Por cierto, que all en Roma est el
papa, como los romanos. Y justo a esta hora Su Santidad Benedicto XVI, si
es que no ha muerto todava, que Dios no lo quiera, se sirve un vasito de
orujo La rosa. Esto es buensimo para bajar el queso, s seor, un orujo es
el mejor digestivo del mundo. Y eso ya lo saban los romanos que fueron
los que le pusieron el nombre, orujo. Traduzco. Oru: bebida, jo: digestiva
de Espaa. Pues Su Santidad, que vive all en Roma como los romanos,
se est tomando ahora mismo un orujito La rosa. Y eso es lo que vamos
a hacer todos nosotros al unsono con Su Santidad: ustedes, el Papa y
yo. Coo, la Santsima Trinidad. (Antonio bebe con ansiedad.) Este orujo
de Espaa est extraordinario. Esto, este orujito La Rosa levanta a un
muerto, qu digo a un muerto? Esto levanta al Papa. Yo, con su permiso,
me voy a tomar otra copita. (ANTONIO se sirve otra copa y bebe.) Qu
hora es? Da igual. La hora perfecta para otra copita. (Bebe.) Viva Espaa,
viva Roma, viva Pilatos, viva el orujo, Kennedy, Juan Carlos I, Juan Pablo II,
carpe diem, carpe diem y la Giralda. (Suena la alarma. Mira la hora, mira
al cielo y solemnemente se pone de rodillas.) Por fin! Ha llegado la hora.
A esta hora, a esta misma hora, justo, justo a la hora que est dando este
magnfico reloj que nos acompaa durante toda la velada, CR7 termina su
entrenamiento en la ciudad deportiva del Real Madrid, entra en las duchas
y se quita toda la ropa; toda, excepto su reloj. Un reloj igual, igualito
a ste; lo mira y se mete en la ducha con l porque este reloj es water
ressistant. No se lo creen? Ahora mismo vamos a comprobralo. (Sirve
otro orujo y vierte una parte sobre el reloj y se bebe el resto.) Veis? Esto
es water ressistant. Cuado digo water ressistant lgicamente quiero decir
tambin oruji ressistant. S, seor. El reloj que yo llevo en la mueca es
el mismo que tiene CR7 en la suya, el mismo. Y puede ser el mismo que
lleven ustedes por el mdico precio de.... Pero para qu vamos a hablar

pg. 66

Mal en general

David Montero

de dinero. Si el dinero no da la felicidad. Eso se sabe, no? El dinero no da

la felicidad. Eso lo saben hasta los hebreos. Entonces, para qu vamos a
hablar de dinero? Qu importa el dinero cuando hablamos del reloj de
Cristiano Ronaldo? Con su permiso, yo me voy a tomar otra copita de oru
digestiva de Espaa mientras ustedes se piensan las cantidades de relojes
que me van a encargar. (Bebe.) Alguien est interesado? (Pausa.) Alguien
est interesado? Alguien est...?

FULANITO se sienta en el silln.

CUADRO CUATRO

EL JEFE

Rase. Vamos rase. Que se ra, coo, que se ra. O es que no sabe hacer
ni eso? Es muy fcil. Mire: Jajajajajajaja. Lo ve? Pues eso es lo que est
haciendo usted, justamente eso: rerse de m, rerse de esta empresa, de
sus compaeros. Pero le recuerdo un refrn: quien re el ltimo re mejor.
Hombre, por favor. Ya lo decan los romanos: alea jacta est. Traduzco?
No hace falta, porque cuando le da la gana usted sabe latn. Vamos a
ver, Antonio, le voy a hacer una pregunta: Usted es tonto? No, usted es
tontito, Antonio. Usted es tontito. En todo el tiempo que lleva aqu no
ha sido capaz de vender nada. Eso cmo puede ser, Antoito? Pero s ha
sido capaz de vomitar sobre un miembro de la Asociacin de Jubilados
El Puente. Ya me est doliendo la cabeza. Yo me voy a cagar en Dios
y en toda mi puta madre Y, sin embargo, fjese: le voy a dar otra
oportunidad. S, eso es lo que voy a hacer. Va usted a participar en un
programa de ventas pionero. Slo le digo dos letras: TM. TM. TM No le
digo ms. No le digo ms. Antonio, hasta usted tiene el xito asegurado.

CUADRO CINCO

FULANITO habla al pblico.

Bueno, pues esto era. Vamos, esto ha sido.. O sea, que esto que yo he
hecho aqu no es un teatro. O sea, s es un teatro, pero pero pero
es un teatro, cmo se llamaba? Un teatro auto, antibitico, no,
autografi Que esto es mi vida, vamos. Que yo he hecho aqu un
trozo de mi vida, de mi propia vida. O sea, que yo me separ y me
echaron del trabajo y, luego, me qued sin dinero y mi hija Y el Jefe
me iba a echar, pero no me ech, sino que que me mand aqu, al TM, al
Teatro Mnimo que, por lo visto, es un pelotazo, un xito seguro y y
(Confidencialmente.) Yo s que ustedes ya han pagado, pero es que eso se
lo queda el Jefe. Me podran dar cada uno aunque fuera 1 eurito, no? No
pasa nada. Lo que s es que si alguno no se va a comer el tranchete pues
(Recoge los tranchetes que le den.) TM. TM. Un pelotazo. Un pelotazo.

pg. 67

Mal en general

David Montero

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: KRY Photo
Esta obra fue estrenada en La seta coqueta, Sevilla.
Dirigida por David Montero.
FULANITO: Antonio
EL JEFE: Antonio

Estrada
Estrada

pg. 68

Parafilia o la breve
historia del
Sr. MacCowQueen y
su amada Flora
M Jos Castaeda

BREVE RELATO DRAMATIZADO UTILIZANDO EL TEATRO DE OBJETOS

PERSONAJES
SEOR MACCOWQUEEN
VACA FLORA
DOCTOR SWING

Parafilia o la breve historia del

sr.Maccowqueen y su amada flora

M Jos Castaeda

EL CUENTO

una historia de amor cabe en un bolsillo

El seor MACCOWQUEEN es un granjero de la Alpujarra granadina. Un hombre
comn y rutinario. Cada da abandona la cama a las 06:45 de la maana. Se levanta
antes del amanecer, se dirige al bao para acicalarse, prepara caf para el desayuno
aparentemente es un hombre comn lo nico que lo diferencia del resto de los mortales
es que el seor MACCOWQUEEN est enamorado de una VACA.

Cuando el seor MacCowQueen se levanta de la cama, se despereza, durante
unos segundos cierra los ojos y escucha el sonido de la sierra. Esos segundos de paz donde
puede escuchar el viento, el balancear de los rboles y el suave murmullo del manantial,
son seguramente los segundos ms importantes de su vida. Siempre mira tras la ventana
y observa el radiante sol, o el nublado gris del da o lo que sea que se le apetezca a la
maana. Observa. En esos instantes siempre piensa en ella.

El ruido del viejo despertador le asalta y no le sorprende pues siempre se levanta
antes que l como si de un duelo se tratase a ver quien asiste antes al da. Lo apaga. Calza
sus viejas zapatillas de esparto y mueve su pequeo cuerpo con ejercicios junto a su cama
con el objetivo de empezar el da feliz.

Frente al espejo el seor MacCowQueen es todo un actor, haciendo toda clase de
muecas y reproduciendo sonidos, ante lo que l mismo se re a carcajadas. Peina sus tres
pelos castaos y su bigote espeso. Se pone su camisa a cuadros rojos que toca los martes
y sus viejos pantalones marrones. Nunca le faltarn sus tirantes, botas, y cmo no, su
sombrero de vaquero. El seor MacCowQueen todava sigue soando. Se dirige al porche
de su cabaa y recibe a la maana con un mugido que retumba en las montaas y le
devuelve el eco. Suea que es un vaquero del far west, que tiene un rancho y que se bate
en duelo por el amor de ella. Cuando vuelve a la realidad el seor MacCowQueen sonre.

Prepara caf, tostadas, hierba fresca, viste cuidadosamente la mesa con un blanco
mantel bordado ya muy antiguo con algunas manchas que nunca se quitarn, pero que
casi no se notan. Y es entonces cuando piensa en ella. Sale de su choza y camina hacia la
vaqueriza. Todava se pone nervioso al hacerlo y una leve sonrisa se dibuja en su rostro.
Camina lento y firme. Su perro Cosa, pequeo y bola de lana, se le engancha al pantaln y
quiere comerse su pierna. El seor MacCowQueen lo lanza, y el perro feliz suca los aires
hasta caer al lado de una gallina a la que asusta. Cacareando fuertemente hace poner un
huevo a su amiga.
MACCOWQUEEN (Abriendo la puerta) Aqu ests

l la mira y sus ojos comienzan a iluminarse poco a poco y ella, que estaba de
espaldas, se gira y muge fuertemente.

FLORA MMMMMMMMMMMMMM!

MACCOWQUEEN Ven conmigo, querida!

El seor MacCowQueen agarra la teta de Flora y desliza sus manos en ella, cada
vez ms, la acaricia, as comienza a sacar su leche. Le asalta un alto estado de excitacin
propio de este tipo de actividad y el seor Mac y Flora se miran, acercan sus morros, l
gime, ella muge ms y ms fuertems y ms ste ha sido su primer encuentro en la
maana. Y as despus de obtener la leche de la bella Flora se van a desayunar juntos.

La Vaca Flora no es una vaca comn: blanca y negra, con bella cola, bellos cuernos
y un lunar al lado de la sonrojada mejilla que la hace distinguible de las dems. Es joven y

pg. 70

Parafilia o la breve historia del

sr.Maccowqueen y su amada flora

M Jos Castaeda

hermosa y su sonido es bien lechero. Graciosa y de mirada penetrante, la vaca Flora tiene
sin duda la mejor leche de todas las vacas de la comarca. Es adems una de las pocas vacas
que es capaz de rer a carcajadas.

As, da a da la relacin entre los dos se va estrechando. Un da en la vaqueriza,
el seor MacCowQueen no soporta ms la espera y enviste a Flora, la penetra, ella abre su
cuerpo y as, sin ms, hacen el amor los dos animales.

Flora y el seor MacCow se convierten en compaeros inseparables. Pasa un
invierno fro, un otoo, primavera, verano, invierno, otoo, primavera, veranoSe
adelantan los das y el reloj gira y gira y el tiempo pasa veloz.
Un beso dulce hipnotiza los sentidos
Ahora, cuando la luna observa las copas de los rboles y la humedad se acenta en las
gotas que caen suavemente de las hojas, nuestro hombrecito sale al porche a tomar el
aire. Durante la primavera una higuera salvaje sorprende con su llegada a todos los seres
del rancho. Ha crecido tanto que cubre la casa. Los higos alegres, ociosos y gozosos se
empiezan a exhibir

As, a lo lejos, ve la higuera a la que ha regado el agua pura y fresca que cae del
cielo. Salvaje creci la higuera, a su danzar, pero ya se vislumbran los primeros y frescos
higos. As nuestro MacCow camina, hmedo su cuerpo por el calor de la noche y llega
hasta ella. Acaricia suavemente su tronco, una y otra vez, excitado ante las frutas que
se asoman ya solas y enajenadas. Cuando de repente: plaf! plof! un higo cae. El seor
MacCow mira hacia arriba y es en ese preciso instante cuando el higo, sugerente, se desliza
ertico sobre sus labios.

Cayendo de rodillas, exhausto, comienza a besar suavemente la fruta, a
exprimirla los dos gimen de placer: el higo y MacCow. Slo que nuestro hombre no
contaba con que su amada vaca Flora estuviera detrs, observndolo. Paralizada, con los
ojos hmedos, la Vaca Flora gime de dolor ante la infidelidad de su amante.

FLORA IHGGGGGGGGGGGGMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHHHG.
MacCowQueen va a buscarla pero ella paralizada queda en total silencio.

MACCOW

Flora, querida. No vas a decir nada?

FLORA Mmmmmm

MACCOW

Habla, habla de una vez, dime algo Flora, lo que sea, lo que sea, pero no
te calles!

FLORA Mmmmmmmmmmmm!!!

MACCOW

Flora, mi Flora, qu grave error, ese higo ese higo no significa nada para
m, fue solo un momento dulce, ahora quin sabe si se lo llevaron
los vientos del norte, o cay espachurrado en cualquier sitio, ese
higo Flora

FLORA

(Que ya no soporta escuchar el nombre de la infidelidad muge

fuertemente, vorazmente.) MMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmm!

(Melodramtico.) Flora, t sabes que no hay leche ms sabrosa para m, ni

mancha ms hermosa

MACCOW

pg. 71

Parafilia o la breve historia del

sr.Maccowqueen y su amada flora

M Jos Castaeda

Flora sale corriendo, l la persigue pero no logra alcanzarla. El higo lo retiene y el lo

abandona entrando en su casa abatido.

Quin se hubiera imaginado que esto pudiera terminar as, nadie poda imaginarlo.
Ni siquiera l mismo. La primera vez que la vio, el Sr. MacCow saba que ya no estara solo
nunca. Sus dulces ojos, su piel, su olor todo en la vaca Flora le conquistaba, pero sobre
todo, esas grandes mamas rosadas llenas de blanca nieve llamada leche. Quin saba que
esto poda terminar as, l siempre haba sido un hombre demasiado normal con gustos
sencillos y calcetines oscuros. Pero en la soledad del campo, en la taciturna noche, en
la sierra silenciosa, callada, serena solo el mugido de Flora le despertaba el ms dulce
sentido ertico, y hasta se sonrojaban sus mejillas cuando pronunciaba su nombre o ella
mova su rabo. Quin se hubiera imaginado que esto pudiera terminar as. Nadie poda
imaginarlo, ni el mismo

Pasa un otoo, un invierno, una primavera y un verano y Flora todava no ha
perdonado la infidelidad de su amante. Desde que l se comi el higo de la higuera salvaje
a ella del dolor de su corazn se le ha gangrenado una teta que cada da que pasa se pone
ms y ms negra. Oscura como carbn.

As que MacCowQueen decide ir al pueblo en busca del doctor para buscar ayuda.
Desesperado camina durante tres das y tres noches y por fin llega a la ciudad.

Una vez all busca al doctor Swing. Su amada est terriblemente enferma y necesita
ayuda inmediata. El doctor Swing atnito se dirige a la vaqueriza para intentar salvar a
Flora. Cual es su sorpresa cuando descubre que la amada del Seor MacCow es una vaca.
Cuando llegan, la vaca est apunto de morir, y una dramtica escena de despedida se
sucede ante los atnitos ojos del doctor que inyecta de medicina el cuerpo de Flora.
DOCTOR SWIN

Sr. MacCow debe entenderlo, usted est enfermo. Debe reconocerlo. Le

enviaremos fuera del pas, all podr recuperarse, lo suyo seor MacCow es
una terrible deformacin mental, Dios le ha castigado. Jajajaja, pero qu
me est diciendo usted, seor MacCowQueen, no, no diga tonteras usted
no puede estar enamorado de una vaca. Eso es prcticamente imposible!

As, la vaca da a da empieza a sentirse mejor hasta recuperarse. Pero un da el
rancho se llena de coches, ambulancias y helicpteros. Mientras Flora y MacCow estn
desayunando El doctor Swing ha delatado a nuestro hombre y los del manicomio, la
polica y todos los uniformes negros que ustedes puedan imaginar vienen a buscarlo y se
lo llevan atado como si fuera un delincuente ante el llanto terrible de Flora, su amada, que
nunca mas volver a verlo y a quien nunca nadie pregunt absolutamente nada. Dicen que
ella an lo espera sentada en el porche y que un da, a lo lejos, vislumbr una silueta de
un hombre muy mayor. Se levant y corri hacia l. Era el seor MacCow, que despus de
sufrir su castigo, regresaba a pasar los ltimos das junto al nico amor de su vida.

Todas las historias de amor que conocemos, conocimos o conoceremos estn
llenas de humedades, de recovecos oscuros y tenebrosos donde se pierde la piel; de risas
y llantos; de sonrisas; de pequeas luces en la noche; de sutiles detalles; de ternura y de
demonios decrpitos revoloteando sobre los corazones de los amantes. Parafilia o la Breve
Historia del Seor MacCowQueen y la Vaca Flora es slo una de ellas, una ms de esas
pequeas historias de amor de bolsillo, de encuentros y desencuentros, de gemidos que
mugen, de ventanas que se abren y de puertas que se cierran. He aqu un secreto gritado
en la inmensidad de la nada, un desliz morboso, una penetracin en un cuarto oscuro, un
beso blanco y luminoso, esta historia, como todas las historias del mundo, es slo una ms,
slo que es un poco ms truculenta debido a la naturaleza de los seres que la habitan

pg. 72

Parafilia o la breve historia del

sr.Maccowqueen y su amada flora

M Jos Castaeda

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Oscar Pantalone
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta.
INTRPRETE: Eva

Gallego

pg. 73

Polticamente
incorrecto
Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

PERSONAJES
FRANKIE cantante aficionado y actor en paro.
XABIER mimo callejero y autor en paro.

Polticamente incorrecto

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

ACTO NICO

(Pocilga compartida. Por todo mobiliario: un sof, una tele vieja y un cubo de
basura. FRANKIE en calzoncillos y camiseta del Athletic escucha punk-rock de los ochenta
mientras bebe una botella de vodka.)

FRANKIE

(Canta.) El partido que gobierna este pas

y toda su oposicin parlamentaria
las patronales, los sindicatos
todos contribuyen a nuestro fracaso...

Entra XABIER vestido de Adolfo Hitler, muy agitado, zarandeado y mal vestido.

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

Cierra, cierra!
Qu pasa?
Mira por la ventana.
Qu pasa?
Que mires. Hay alguien?
Nadie, slo la rata de las diez y media.
A un mimo, un mimo que est haciendo una labor educativa!

FRANKIE

Qu ha pasado hoy?

Dime, me parezco a Hitler? (Pose.)

XABIER

FRANKIE

En nada. No te pareces en nada, eres un zangolotino de casi dos metros...

XABIER

Qu dices? Si somos clavaditos. Mira, mira...

FRANKIE

XABIER

El bigotillo.
S, sa es la esencia de la parodia. Pues no lo han entendido. Sabes dnde
me pongo siempre, no?

FRANKIE S.

XABIER

FRANKIE

Pues, han cerrado la tienda de ultramarinos y han abierto, no sabes qu?

Qu?

XABIER

Una sinagoga.

FRANKIE

En Sevilla?

XABIER

La nica sinagoga de Sevilla. Adnde iremos a parar, terminaremos

teniendo mezquitas.

FRANKIE Tarde.
XABIER

Joder. Pues, han salido de misa, o lo que hagan los judos, y al verme all a
poco me comen; espera, que en medio de la discusin pasaron por ah un

pg. 75

Polticamente incorrecto

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

puado de hippies del 15-M...

FRANKIE

Sin olvidar la manifestacin antifascista convocada para hoy.

XABIER

Lo sabas?

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

Me lo vea venir.
Estuvieron escupindome historias para no dormir sobre el holocausto,
sobre el exterminio, de muy malos modos. Si todo el mundo sabe que
aquello fue una cortina de humo, que no existi.
Qu?
Al final, si no salgo corriendo me terminan linchando la pandilla de
hippies meapilas y los pueteros judos.

FRANKIE

Qu has dicho?

Lo que acabas de or.

XABIER

FRANKIE

Cmo puedes decir que el holocausto no existi?

XABIER

Hombre, yo no digo que no existiera, lo que digo es que no fue para tanto.

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

S lo has dicho.

XABIER

No lo he dicho.

Te parece que no fue para tanto el plan sistemtico para exterminar a

millones de seres humanos?
Hombre, no digo que no fuera para tanto.

FRANKIE S.

XABIER No.
FRANKIE S.

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

No. No. No. T tienes pruebas?

De qu?
Del holocausto.
No. Por?
Porque a m de chico en filosofa me ensearon a dudar de todo, segn
Descartes hay que dudar y descartar todas las cartas, te sonar el mtodo
cartesiano, no?

FRANKIE

Hay un montn de pelculas que lo demuestran.

Claro, y tambin hay un montn de pelculas donde los marcianos invaden

la Tierra.

XABIER

pg. 76

Polticamente incorrecto

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Quin dirigi la pelcula del alunizaje? Kubrick? John Ford? Berlanga?

XABIER

Mira por dnde... (Saca el mando de una caja de pizza.) Aqu est... (Le
da al botn, nada ocurre. Se va acercando hasta que la enciende de un
botonazo. Niebla en la tele. Va cambiando canales.) Nada, nada, nada....
No hay nada en ningn canal.

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Pero stas son pelculas documentales.

Porque t lo digas, porque t lo digas. Hay mucha manipulacin, los
vencedores de las guerras escriben la Historia.
Quieres decir que si los nazis hubiesen ganado la guerra...?
S, los aliados habran sido condenados por sus masacres, que yo sepa
Hiroshima y Nagasaki no fueron una tarde de picnic.
Eso no es motivo para negar el holocausto, es un hecho histrico ms que
probado. Es como si te empearas en afirmar que el hombre no pis la luna.
Ja! Ah, pero de verdad te tragas lo de la luna?
No puedo contigo.
Hay varias contradicciones en las imgenes que nos llegaron del alunizaje:
la sombra proyectada de los astronautas, la bandera ondeando al viento,
ms de una fuente de luz sobre la Luna. Si esto se sabe. (Pausa.) Da igual.
Qu hay en la tele?
Nada, sigue, es muy interesante.
No, que te burlas.
En serio.
No estoy de humor ni para conspiraciones, veamos la puetera tele. Y el
mando? Joder! (Rebusca.)
Dime, no llegaron a la Luna, lo rodaron en un plat...
Y el mando?

S, la programacin es repugnante.
No, nada de nada, slo niebla.
Estarn emitiendo desde Londres.
Ser la antena... (Mira en la parte trasera del televisor.) Y el TDT?
No usamos insecticida hace aos, decas que eras alrgico y que las
chinches tambin eran hijas de Dios.
Estaba atravesando un perodo Hare-Krishna radical. No me cambies de
tema. Dnde est el TDT?
El DDT lo prohibieron en los aos setenta, dejaba a los nios medio
tontos. Por cierto, en qu ao naciste?
pg. 77

Polticamente incorrecto

XABIER

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

En 1973.

FRANKIE Pobrecito.
XABIER

No me les. Dnde est el trasto de la tele, el TDT?

FRANKIE Ahhhh!

(Pausa.) No est. Lo cambi.

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

Joder... sin tele... (Pausa.) Mejor, mejor sin tele. Leeremos, as cultivaremos
nuestro espritu.

FRANKIE

Muy bien... (FRANKIE lee la etiqueta de la botella de vodka.) Genuino

Vodka ruso Petrovskaya. Elaborado en las Bodegas y Destileras La
Gaditana S.L. Gracias a su cuidada elaboracin encontrar la... (Se queda
dormido.)

XABIER

FRANKIE

Por?
Por una botella de vodka.
Genial, nos la bebemos.
Muy tarde. (Da el ltimo trago y tira la botella a la basura.) Hips!

A ver qu tenemos por aqu... (XABIER rebusca en el silln. FRANKIE

ronca. Saca una revista porno pegada por sus hojas centrales y bajo
el silln un puado de BOJAS, s Boletines Oficiales de la Junta de
Andaluca.) Y esto? Boletn Oficial de la Junta de Andaluca. Muy, bien.
A ver... (Hojea.) Recortes, EREs , bajada de pensiones... Aqu Cultura.
Convocatorias... La presente resolucin tiene por objeto...Bla, bla,
bla... propuestas que sern contratadas para su representacin dentro del
Circuito de Teatro Infantil. Frankie, Frankie, Frankie!
Gora Athletic!

XABIER Despierta!

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Qu?
El BOJA!
Ah, lo sigue recibiendo mi madre.

XABIER+FRANKIE

Que en paz descanse.

Han abierto una nueva convocatoria para el circuito de teatro infantil.

XABIER

XABIER rebusca entre papeles y basura.

FRANKIE

Y?

XABIER

Mira quin firma la convocatoria.

FRANKIE

Alejandro Martnez Garca?

S, el actor frustrado.

XABIER

pg. 78

Polticamente incorrecto

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

Desde su despachito como asesor cultural ha escalado a la direccin.

(Encuentra un viejo dossier.) Le presentamos nuestro viejo dossier y otra
vez en la pomada.
Te recuerdo lo que escribi tu amiguito de la Junta?

FRANKIE le arrebata el dossier.

XABIER

No es mi amiguito, estudiamos juntos.

(Lee.) El pene amoral: Una obra en la que se describe con detalle
un acto degradante y delictivo como es una violacin desde un punto de
vista tan inaudito como vergonzante.

FRANKIE Aqu.

XABIER

FRANKIE

Una obra que nunca recomendara, menos an para un circuito infantil.

Lo nico que lamento es que no vivamos en el siglo XIII para poder
entregarle este libelo a la Santa Inquisicin y que sus autores fueran
quemados en la plaza pblica

XABIER

No es una mala crtica, no es una mala crtica. Lo que yo quera expresar

es que el pene no tiene la culpa, l no es el cerebro, l es un rgano
animal, l se pone tieso y palante.

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

Desde el punto de vista del pene.

Y patrs.
Eso, palante y patrs... Je, je.
Je, je. Es una violacin, macho , es algo muy duro.
Claro, de acuerdo, por supuesto, es algo muy duro, por eso el pene
se ha metido all dentro, en el chochete, no puede hacer nada, siente
remordimientos, pero su naturaleza es esa, y se corre; con un profundo
conflicto interior, pero se corre; lleno de vergenza, pero se corre.
Se corre, pornografa para un circuito infantil, qu gran idea.
Se corre, pero muy poco.

FRANKIE Ya...

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

Y si escribiera el punto de vista del coo, t crees que estara ms en la

onda de los tiempos?
No s, creo que no se entendi bien la metfora del asunto.
Si es que en estos tiempos no se puede hacer poesa.
No es un tema fcil de tocar.
Ya, claro... la censura.

FRANKIE

Eh, mucho cuidado, aqu nadie censura, estamos en una democracia, y

hay libertad de expresin total.

Ah s?

XABIER

pg. 79

Polticamente incorrecto

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

Por supuesto. (Pausa.) Siempre que no ofendas a nadie.

Por supuesto. Entonces podemos presentar aquella obra sobre la prdida de
la virginidad de Cristo con San Pedro. breme las puertas, Pedro.
No, por Dios. La religin y los fanatismos son temas muy delicados, son
sentimientos muy ntimos que tenemos todos o casi todos... en fin, yo no
creo en Dios.
Ya, pero...
Pero respeto a los que creen. Incluso respeto a los que violan monaguillos,
siempre que stos los provoquen. Y no me voy a mofar de alguien
simplemente porque sea creyente, estpido o retrasado mental.
No, si yo lo que ...
Es ms, y siempre partiendo del respeto, creo que si Dios existe es un
cachondo

XABIER

Un cachondo?

S, un cachondo, un humorista, un payaso de la tele. Por eso cada ao

mueren cuatro millones de nios en frica.

FRANKIE

XABIER

Por qu?

Porque dios es el rey del humor negro. Y, siempre respetuosamente,

que quede claro, tambin creo que es mejor pensar que nos vamos a ir al
cielo con los amorcillos, las setenta vrgenes y un cargamento de LSD que
pensar que se nos van a comer los gusanos

FRANKIE

XABIER

Ya, peroooo

FRANKIE

Gusanos que, adems, no tienen alma -lo ha dicho el Papa-: Los nonatos,
los perros y los gusanos no tienen alma. Y quin quiere ser devorado por
un gusano infiel, eh?

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Yo no.
Eso s, lo de Jons y la ballena y Jons parece una pelcula de Disney.
No, si quera decirte que soy creyente, practicante y un poquito del Opus Dei.
Ah, la novedad de la semana!

XABIER S.

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Saca la basura.
Siempre la saco yo.
Di un nmero del 1 al 365.
El 28.
Te toc...

pg. 80

Polticamente incorrecto

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

Tambin es mala suerte. (XABIER saca la bolsa del cubo llena de botellas.
La va a tirar por la ventana.) Hay un to tirado en la calle.
Est muerto?
Yo qu s.
(Se acerca a la ventana.) Parece que est muerto. Seguro que ha sido un
accidente de trfico.
Quin te dice que no ha sido un atentado terrorista.
No, habramos escuchado hablar en rabe.
Tambin es verdad.
Seguro que es un accidente de trfico.
Otro accidente de trfico.
S, en esa curva hay uno cada dos por tres. En este tramo he perdido a mi
perro, a mi novia y a mi lechero.
Pero qu dices?
Nada, estoy bromeando.

XABIER sale.
FRANKIE

A dnde vas? Este to lo deja todo a medias... (Rebusca en la basura.)

Coe, todava queda... (Da un traguito a una botella de cerveza.) Ajs! (A
gritos por la ventana.) Rebscale en los bolsillos! (A otro lado.) Qu
mira, seora? Circule. Mi amigo es mdico, antes de auscultarlo tiene
que comprobar que no es un inmigrante ilegal. Como lo cure y no tenga
papeles le meten un puro que paqu. Hala, seora, a drogarse con
Telecinco! (Pausa. Mira de nuevo.) Dnde est este to?

XABIER

(Entrando.) Lo conozco!

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

Quin?
El de abajo es Alejandro Martnez Garca.
Est muerto?
No, borracho.
La Providencia! Ahora es nuestra oportunidad... Mtele el dossier en
la chaqueta, lo llevamos a su casa y cuando despierte, en seal de
agradecimiento, nos programa en el circuito de teatro infantil.
S, s. El dossier... Algo ms?

FRANKIE consulta el BOJA, XABIER va incorporando lo que pide.

FRANKIE

Veamos, el dossier de prensa, los carteles...

XABIER

Algo ms?
pg. 81

Polticamente incorrecto

FRANKIE

XABIER

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

Relacin de representaciones...
Una. Algo ms?

FRANKIE

El vdeo, con promo de 3 minutos y obra completa...

El vdeo y promo de tres minutos

XABIER

FRANKIE

Unas fotos de la funcin y de los miembros.

XABIER

Fotos de la funcin, listo. De los miembros?

FRANKIE S.

XABIER

FRANKIE

XABIER
FRANKIE

(Hace foto de los genitales de ambos.)

Algo ms?
Declaracin jurada de hallarse al corriente de sus obligaciones tributarias.
Lo juro! Algo ms?
Unas tarjetas y listo...

XABIER Voy.

FRANKIE

XABIER

(Va a salir con todo el material, le cuesta llevarlo todo encima.)

El plazo para la presentacin de solicitudes se terminar el da 11 de julio

de 1999.
Rpido, que todava... De 1999?

XABIER coge el BOJA, lo comprueba. Lo deja todo en el suelo. Se sientan en el sof.

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

XABIER

FRANKIE

Y Alejandro Martnez Garca?

Bu, ya lo recoger el camin de la basura.
Llevaba algo encima?
20 euros.
Se nota la crisis hasta en los polticos.

XABIER +FRANKIE

(Cayendo en la cuenta.) 20 euros! 20 pepinazos!

Llamo a telepizza. (Descuelga.)

XABIER

FRANKIE

El telfono tampoco...

XABIER

Vaya, qu dilema! Ahorramos los 20 euros para forjarnos un porvenir

provechoso o lo fundimos ahora en una botella de vodka nuevecita?

FRANKIE

Carpe diem!

XABIER

Eso, el da de la carpa. (Saliendo.) Maana me visto de Jesucristo.

Hombre, un mimo callejero de Jesucristo en Sevilla. Un xito asegurado.

FRANKIE

XABIER Fijo.

pg. 82

Polticamente incorrecto

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

FRANKIE Fijo.

Salen.
XABIER

(Fuera.) Ey, mira el camin de la basura.

XABIER+FRANKIE

(Fuera.) Taxi!

Oscuro y aplausos.

pg. 83

Polticamente incorrecto

Toms Afn, Javier Berger y Paco Luna

MAT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Sonia D. Roncero.
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta.
Dirigida por Javier Berger.
FRANKIE: Paco

Luna
XABIER: Javier Berger

pg. 84

Toda la verdad
Jorge Dubarry y Joserra Leza

PERSONAJES
ACUSADO

Toda la verdad

Jorge Dubarry y Joserra Leza

Ante el Juez.

Me declaro inocente, me declaro inocente, me declaro inocente.

Ante el pblico.

Antes de dar comienzo a esta rueda de prensa en la que no responder a ninguna
pregunta, me gustara decir que esta ser mi ltima comparecencia en pblico como
poltico pero tambin como persona.

Agradezco al buen Seor por haberme dado 50 aos de apasionantes retos,
vivencias estimulantes, muchas ocasiones felices, y sobre todo, la excelente esposa e hijos
que cualquier hombre pudiese desear.

Ahora mi vida ha cambiado, sin razn aparente. Las personas que me han llamado
y escrito estn molestas y se sienten impotentes. Ellos saben que soy inocente y desean
ayudar. Pero en esta nacin, con su brillante democracia, no hay nada que puedan hacer
para prevenir que me castiguen por un crimen que no he cometido.

Se me acusa de prevaricacin, cohecho, malversacin de fondos pblicos, adems
estoy a la espera de un nuevo juicio en el que se me acusa de abusos sexuales a menores.
Como pueden comprobar soy un hombre con inquietudes.

El seor juez es conocido por sus sentencias medievales. Me enfrenta a una
sentencia mxima de 55 aos en prisin y una multa de 300.000 euros por ser inocente.
El juez dijo a la prensa me sent revigorizado, cuando me consideraron culpable y que
planea encarcelarme como un desestmulo hacia otros funcionarios pblicos. Pero no ser
un factor disuasivo porque cada funcionario pblico que me conoce sabe que soy inocente;
no ser un castigo legtimo porque no he hecho nada malo. Simplemente soy vctima de
una persecucin poltica.


Pido a aquellos que creen en m, que continen manteniendo la amistad y recen
por mi familia, para trabajar incansablemente por la creacin de un genuino sistema de
justicia en este pas, y proseguir con los esfuerzos de exonerarme, para que mi familia
y su futura parentela no sean manchados por esta injusticia que ha sido perpetrada en mi
persona.

Confiamos que la razn y la verdad se impondrn y ser absuelto dedicando
el resto de nuestras vidas a crear un sistema de justicia aqu en este pas. El veredicto de
culpable ha fortalecido esa decisin.

Entrega tres sobres grandes.

Para la donacin de rganos, para mi esposa, para el Presidente del Gobierno.
Por favor, abandonen la habitacin si esto los agravia.

Se desnuda, coge una bolsa y saca de ella una pistola.

Retrocedan, o esta cosa lastimar a alguien.

Se cubre la cabeza con la bolsa y se dispara un tiro en la boca, cae. Oscuro

Solo alcanzo a ver fragmentos, los fragmentos de mi vida que se estn
desperdigando, demasiado lejos unos de otros y me temo que ya no hay tiempo para
recomponerlos, y todos estos pedacitos empiezan a girar dentro de m, como esas bolas de
acero lanzadas al aire y que avanzan hacia el centro del estadio. Un sol negro las ilumina,
ellas mismas son un sol negro, dentro de m.

pg. 86

Toda la verdad

Jorge Dubarry y Joserra Leza

Me abruman los hechos, mis amigos y enemigos, mis padres y mis esposas, mis
hijos, todas las personas a las que enga, las personas a las que siempre fui fiel, todos
vienen en avalancha, mis hbitos, mi sentido del humor, mi cara, mi alma y todo me
abruma, y me condena. Mis hijos vienen hasta m y sin saberlo, me encadenan, mis hijos a
los que eduqu. Mis hijos, llenos de ideales, son los que ahora como un espejo me juzgan.

Todos reunidos junto a la mesa, me miran, y brindan por esta alegra y este sol
que nos inunda, y entonces, me imagino a m mismo, acercndome despacio a cada uno,
metiendo sobres de dinero a cada uno, abro sus chaquetas y entra mi mano y les meto el
fajo, en el bolsillo de mi propio hijo, entra mi mano, le meto el fajo, en el escote de mi
mujer, que no sabe hasta donde lleg mi mano, le dejo el fajo. En la boca del colega entra
mi mano y le meto el fajo, en el sexo de mi empleada de hogar entra mi mano y le meto un
fajo. Y cmplices nos miramos.

Giro la cabeza y veo el mundo feliz, veo a este pas, mi pas, en el estadio, a
los jugadores y al pblico millonarios, de ftbol, de escuelas, de conocimiento, veo las
familias y los funcionarios y los partidos polticos puestos en pie, veo mi dinero y mi
coche, impoluto, las mucamas discretas y mujeres discretas y pagadas para desahogar
mis instintos discretos y veo tambin las mesas de comida y bebidas y sentados a jvenes
psiclogos sonrientes, preparadsimos, para calmar con ansiolticos la ansiedad nocturna
que produce mi disparo, en mi mujer y mis hijos, yo guardo el tesoro, la mesa, el despacho,
la silla del despacho. Y todo este torbellino de felicidad empieza a perseguirme, incluso, los
rganos que acabo de donar, mi corazn, mi pncreas, mis riones, mis dientes todos bien
ordenados, que van en ese sobre camino de algn infeliz. Todo me atropella, y todo gira
como una bola oscura dentro de m y grito: no, basta!

Pero, acaso puedo alejarme de ellos? Pueden dejarme en paz? No. Son mos me
pertenecen y yo les pertenezco a ellos.

Maldita la hora! Maldito el ser humano que confi en m.

Maldito el ser humano que habl bien de m.


Maldito el ser que me ense a encubrir en mi interior deseos tan atroces. Maldita
la hora de mi primer disimulo, maldito el que me inculc comportamientos tan ejemplares.
Maldita la presunta inocencia, maldita la frivolidad que me anim a creer que todo iba a
estar bien, que nunca pasara nada, que siempre podra limpiar la mesa de las babas que
codician lo que no les pertenece.

Maldita la hora de la limpieza, de la santidad, y del reino de los cielos.

Maldita la hora de la honradez que oculta al monstruo que llevo dentro.

Dame la mano para bajar a los infiernos, querido Hermes, y sostn firme la cabeza
a los perros que vienen a contemplar mi viaje y no permitas que la vuelvan ante el horror,
pues necesario es que ellos contemplen la marcha de este hombre, pues todava, todava
no he muerto, aunque tampoco estoy vivo, y que juzguen por s mismos, si tienen la flor
de la inteligencia, lo que de m fue y aprendan lo necesario y tomen nota de este ejemplar
descendimiento, pues no estoy muerto ni vivo. No tengo miedo ni tiemblo pues ya no
siento.

Eh! No intenten detenerme, retrocedan, yo soy el cazador y el cazado, yo el dedo
en el gatillo y la bala en la pistola. Slo un ltimo suspiro, dejadme dar el golpe al atad,
a la tapa de mi atad, donde ya se encuentran amarrados los fondos millonarios de mi
melancola. Por esta grieta me escapo, por el peor sumidero me largo, abro la trampilla
abro mi boca y por ella doy el paso.

pg. 87

Toda la verdad

Jorge Dubarry y Joserra Leza

M AT E R I A L G R F I C O
Fotografa: Chemanel
Esta obra fue estrenada en Teatro Mnimo Sevilla, librera Un gato en bicicleta, 2012.
ACTOR:

Joserra Leza

pg. 88