Académique Documents
Professionnel Documents
Culture Documents
Daniel Tammet
Fraktura
predgovor
predgovor
Mojim roditeljima,
jer su mi pomogli da postanem osoba kakva danas jesam,
i Neilu, jer mi je uvijek podrka
predgovor
predgovor
Zahvale
elio bih zahvaliti sljedeim ljudima, bez kojih ova knjiga ne bi bila mogua:
svojim roditeljima, Jennifer i Kevinu, na njihovoj neizmjernoj ljubavi i
strpljenju i na svemu to su me nauili,
svojoj brai Leeju, Stevenu i Paulu te sestrama Claire, Mariji, Natashi, AnnaMarie i Shelley, na njihovoj ljubavi i razumijevanju,
Rehanu Qayoomu svojem najboljem prijatelju iz kolskih dana,
Elfriede Corkhill svojoj najdraoj nastavnici,
Ianu i Elaine Moore, Ianu i Anni Williams te Ollyju i Ash Jeffery svojim
najbliim prijateljima,
Birut Ziliene osobi koje se sjetim svaki put kad pomislim na vrijeme
koje sam proveo u Litvi,
ur Kristinsdttir svojoj uiteljici islandskoga,
Sigrid
Suzy Seraphine-Kimel i Julienu Chaumonu na velikoj pomoi s webstranicom Optimnem.co.uk,
Martinu, Steveu, Tobyju, Danu i Nicoli ekipi koja je snimila dokumentarni lm Brainman,
predgovor
predgovor
Sadraj
Predgovor dr. Darolda Trefferta
Predgovor profesora Simona Baron-Cohena
11
15
17
Rane godine
27
39
kolski dani
53
udak
73
Adolescencija
87
Karta za Kaunas
103
Zaljubljivanje
123
Dar jezika
139
149
159
173
191
10
predgovor
17
18
na mene. Neki su brojevi veliki 23, 667, 1179 a neki maleni: 6, 13, 581.
Neki su lijepi, kao 333, a neki runi, kao 289. Za mene je svaki broj poseban.
Bez obzira na to kamo idem i to inim, brojevi nikad nisu daleko od
mojih misli. U jednom razgovoru s Davidom Lettermanom, voditeljem
zabavne emisije u New Yorku, Davidu sam rekao da izgleda kao broj 117
visok i mrav. Poslije, vani, na primjereno brojano nazvanom Times
Squareu, pogledao sam divovske nebodere i osjetio se okruen devetkama
brojem koji ponajvie povezujem s osjeajem neizmjernosti.
Znanstvenici moje vizualno, osjeajno doivljavanje brojeva nazivaju
sinestezijom, rijetkim neurolokim mijeanjem osjeta, koje najee rezultira sposobnou vienja slova i/ili brojeva u bojama. Moj oblik sinestezije neobian je i zamren, i u njemu brojeve vidim kao oblike, boje,
teksture i pokrete. Broj jedan na primjer blistav je i sjajnobijel, kao da mi
je netko uperio baterijsku svjetiljku ravno u oi. Pet je prasak groma ili
zvuk valova koji se razbijaju o stijene. Trideset sedam grudast je kao zobena kaa, a osamdeset devet podsjea me na snijeg koji pada.
37
89
Vjerojatno je najuveniji sluaj sinestezije onaj jednog novinara s izvanrednim pamenjem po imenu ereevski, kojega je od 20-ih godina 20.
stoljea trideset godina prouavao i o tome pisao ruski psiholog A. R. Lurija. S, kako ga je nazvao Lurija u svojim biljekama za knjigu Um jednog
mnemotehniara, imao je izrazito vizualno pamenje koje mu je omoguivalo da rijei i brojeve vidi kao razliite oblike i boje. S je ve nakon
trominutnog prouavanja mogao zapamtiti matricu od 50 znamenki, i
sjeao je se jo mnogo godina. Lurija je sinestetiko doivljavanje ereevskoga smatrao temeljem njegova izvanrednoga kratkoronog i dugoronog
pamenja.
19
20
53
131
6943
Na gornjem crteu mnoim broj 53 brojem 131. Oba ta broja vidim kao
jedinstven oblik i prostorno ih smjetam jedan nasuprot drugomu. Prostor
izmeu ta dva oblika stvara trei oblik, koji doivljavam kao novi broj:
6943, rjeenje zadatka.
Razliiti zadaci ukljuuju razliite oblike, a neke brojeve takoer doivljavam kroz osjeaje ili osjete. Uvijek kad mnoim brojem jedanaest, imam
osjeaj da se znamenke rue u mojoj glavi. Od svih brojeva najtee mi je
zapamtiti estice, jer ih doivljavam kao male crne toke, bez jasna oblika
ili teksture. Opisao bih ih kao rupice ili otvore. Na svaki broj do 10.000
imam vizualnu i ponekad osjeajnu reakciju, kao da imam vlastiti vizualni, brojani rjenik. I ba kao to pjesnik odabire rijei, tako su i meni neke
kombinacije brojeva ljepe od drugih: jedinice pristaju uz tamnije brojeve
kao to su osmice i devetke, ali ne tako dobro uz estice. Telefonski broj sa
slijedom 189 mnogo mi je ljepi od broja sa slijedom kao to je 116.
Ta estetska dimenzija moje sinestezije ima svoje prednosti i mane. Ako
na nekom natpisu na trgovini ili na registarskoj tablici automobila vidim
neki broj koji doivljavam posebno lijepim, zadrhtim od uzbuenja i uitka. S druge pak strane ako brojevi ne odgovaraju mojem doivljaju, na
21
22
23
Iako se nisu mogli brinuti za sebe (od sedme godine ivota bili su u raznim
institucijama), blizanci su mogli izraunati dan u tjednu za svaki datum u
rasponu od 40.000 godina.
Sacks takoer opisuje kako su John i Michael satima igrali igru meusobne zamjene prostih brojeva. Jednako kao njih, i mene su oduvijek
opinjavali prosti brojevi. Svaki prosti broj vidim kao oblik glatke teksture,
razliit od sloenih brojeva, koji su hrapaviji i manje jasni. Kad god neki
broj identiciram kao prosti, u glavu mi (posred ela) nagrne osjeaj koji
je teko izraziti rijeima. Poseban je to osjeaj, poput nenadanih maraca.
Ponekad sklopim oi i zamiljam prvih trideset, pedeset, stotinu brojeva, doivljavajui ih prostorno, sinestetiki. Tada u mislima vidim koliko
su lijepi i posebni prosti brojevi po tome kako i koliko uoljivo odskau
meu oblicima drugih brojeva. Upravo ih zbog toga uvijek i iznova promatram; svaki je toliko razliit od svoga prethodnika i svoga sljedbenika.
Njihova ih osamljenost meu drugim brojevima ini tako uoljivima i
zanimljivima.
Postoje trenuci, naveer dok tonem u san, u kojima se moj um iznenada ispuni jakim svjetlom i jedino to vidim jesu brojevi na stotine, tisue
njih koji brzo plivaju pred mojim oima. To mi je iskustvo lijepo i utjeno.
Ponekad, kad ne mogu zaspati, zamiljam kako prolazim svojim krajolikom
brojeva. Tad se osjeam sigurnim i sretnim. Nikad se ne osjeam izgubljenim, jer su oblici prostih brojeva za mene putokazi.
I matematiari provode mnogo vremena razmiljajui o prostim brojevima, djelomice zato to ne postoji brza i jednostavna metoda testiranja
broja kako bi se utvrdilo je li prosti ili nije. Najbolja se naziva Eratostenovo sito, po drevnome grkom znanstveniku Eratostenu iz Kirene. Metoda
sita djeluje na sljedei nain: ispiite brojeve koje elite iskuati, na primjer
1100. Zaponite sa 2 (1 nije ni prosti ni sloeni broj), prekriite svaku
drugu brojku: 4, 6, 8... do 100. Zatim prijeite na 3 i prekriite svaku treu
brojku: 6, 9, 12... zatim prijeite na 5 i prekriite svaku petu brojku: 10, 15,
20... i tako dalje, dok vam ne ostane samo nekoliko brojki koje nikad ne
prekriite: 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31... To su prosti brojevi; graevni
blokovi mojega svijeta brojeva.
24
1
11
21
31
41
51
61
71
81
91
2
12
22
32
42
52
62
72
82
92
3
13
23
33
43
53
63
73
83
93
4
14
24
34
44
54
64
74
84
94
5
15
25
35
45
55
65
75
85
95
6
16
26
36
46
56
66
76
86
96
7
17
27
37
47
57
67
77
87
97
8
18
28
38
48
58
68
78
88
98
9
19
29
39
49
59
69
79
89
99
10
20
30
40
50
60
70
80
90
100
25
26
Momu mlaem bratu Stevenu nedavno je dijagnosticiran isti oblik visokofunkcionirajueg autizma kao i meni. S devetnaest godina suoava se
s mnogim izazovima s kojima sam se i ja suoavao dok sam odrastao, od
problema tjeskobe i osamljenosti do neizvjesnosti glede budunosti. Kad
sam bio dijete, lijenici nisu znali za Aspergerov poremeaj (kao zasebni
poremeaj priznat je tek 1994.) i zato sam mnogo godina rastao ne shvaajui zato se osjeam toliko drukije od svojih vrnjaka i tako odvojeno od
svijeta oko sebe. Piui o vlastitim iskustvima odrastanja u autistinom
spektru, nadam se da u drugim mladim ljudima s visokofunkcionirajuim
autizmom, kao to je moj brat Steven, pomoi da se osjeaju manje izolirano i da imaju povjerenja u spoznaju da je u konanici mogue ivjeti
sretnim i produktivnim ivotom. Ja sam ivui dokaz.
rane godine
27
Rane godine
Bilo je nemilo hladno sijeanjsko jutro u istonom Londonu. Moja majka
Jennifer, tad ve u visokoj trudnoi, sjedila je i kroz jedini veliki prozor u
stanu nijemo promatrala usku, zaleenu cestu ispred kue. Moj otac Kevin,
koji se uvijek rano budio, iznenadio se zatekavi je budnu kad je uao u stan
nosei dnevne novine iz lokalne trgovine. Zabrinut da neto moda nije u
redu, tiho joj se pribliio i uhvatio je za ruku. Djelovala je umorno, jednako
kao proteklih nekoliko tjedana, i ostala nepokretna i nijema, pogleda prikovana uz cestu. Zatim se polako okrenula prema njemu, lica preplavljena
osjeajima, dok su joj ruke njeno lebdjele iznad trbuha, i rekla: to god
da se dogodi, voljet emo ga, jednostavno emo ga voljeti. Majka se rasplakala, a otac joj je stisnuo ruku i nijemo kimnuo.
I ona se kao dijete uvijek smatrala autsajderom; njezina su najranija
sjeanja ona o brai, koja su bila prestara da bi se igrala s njom (otila su od
kue dok je jo bila djevojica) te o majci i ocu kao prilino ukoenim i
suzdranim ljudima. Nedvojbeno, bila je voljena, ali je to odrastajui rijetko osjeala. Njezina sjeanja iz djetinjstva bila su puna emotivne dvosmislenosti ak trideset godina poslije.
Moj je otac bio odan mojoj majci od trenutka kad ju je upoznao, preko
zajednikih prijatelja. Strastveno su se zaljubili i osnovali dom. Smatrao je
da joj ima malo to ponuditi, osim svoje privrenosti.
Kao dijete sm je odgajao mlau brau i sestre dok je njegova majka,
rastavljena od mog djeda, u duljim razdobljima radila daleko od kue. U
28
rane godine
rane godine
29
kretanja. Otac me redovito ljuljao na rukama, ponekad i dulje od sat vremena u komadu. Nije bilo neobino da mora jesti jednom rukom, a u drugoj drati mene i ljuljukati me. Nakon posla vodio me u duge etnje u
kolicima, esto rano ujutro. im bi se kolica zaustavila, ponovno bih poeo
urlati.
Uskoro vie nije bilo nimalo vano je li dan ili no, jer se ivot mojih
roditelja brzo poeo vrtjeti oko mojega plaa. Mora da sam ih izludio. Oajni, esto bi me stavili u dekicu, majka bi uhvatila jedan kraj, a otac drugi, i
ljuljali me s jedne na drugu stranu. Ponavljanje pokreta kao da me smirivalo.
Tog sam ljeta krten. Iako moji roditelji nisu odlazili u crkvu, bio sam
im prvoroenac i smatrali su ispravnim krstiti me. Okupili su se svi roaci,
prijatelji i susjedi, vrijeme je bilo toplo i vedro. Ali ja sam sve vrijeme obreda samo plakao, nadglasavajui izgovorene rijei. Roditeljima je bilo strano neugodno.
Posjetili su nas majini roditelji i udili se zato sam tako nemogua
beba. Predloili su majci da me ne uzima u naruje kad ponem plakati.
Brzo e se umoriti, rekli su. No kad je majka posluala njihov savjet, moj
je pla samo postajao sve glasniji.
Roditelji su mnogo puta pozvali lijenika, ali bi on uvijek rekao da patim
od greva i da e mi ubrzo biti bolje. O kolikama se esto govori kao o neobjanjivom plau, kad dijete plae dulje i glasnije nego prosjeno i tee
ga je utjeiti. Otprilike svako peto dijete plae dovoljno dugo da zadovolji
deniciju kolika. Lijenici i znanstvenici ve desetljeima pokuavaju pronai uzrok tog prekomjernog plaa malih beba. Najnovija je ideja da je
veina oblika kolika razvojna i neuroloka te da nastaju u mozgu, a ne u
djetetovu probavnom sustavu kako mnogi roditelji pretpostavljaju. Na
primjer djeca koja pate od kolika uglavnom su neobino osjetljiva na podraaje i osjetilnu preoptereenost.
Trajanje moga pretjeranog plaa plakao sam jo dugo nakon prvog
roendana neobino je ak i za djecu sklonu kolikama. Nedavno su znanstvenici koji su prouavali razvoj djece s povijeu produljenog plaa u
najranijem djetinjstvu utvrdili da bi on mogao biti znak buduih problema
u ponaanju. U usporedbi s djecom koja su kao bebe plakala uobiajeno,
30
rane godine
djeca koja su pretjerano plakala imala su u dobi od pet godina slabiju koordinaciju ruka-oko i bila sklona hiperaktivnosti ili problemima s disciplinom.
Sreom, u drugim sam se podrujima lijepo razvijao: prohodao sam i
progovorio nedugo nakon prvog roendana. Jedan je od kriterija za dijagnozu Aspergerova poremeaja odsutnost znaajnoga kanjenja u razvoju
govora (za razliku od jaih oblika autizma, u kojima dolazi do znatnoga
kanjenja u razvoju govora ili dijete nikad ne progovori).
Nakon toga se dogodio niz upala uha koje su se stalno ponavljale i zbog
kojih sam dobivao antibiotike. Zbog bolova uzrokovanih upalama, i u drugoj godini ivota ostao sam muiavo, boleljivo i plaljivo dijete. Sve to
vrijeme roditelji su me, iako bih ih esto iscrpio, nastavili svakodnevno
ljuljukati u dekici i njihati u naruju.
A onda je, usred tog stalnog plaa i bolesti, moja majka otkrila da je
trudna. Roditelji su od lokalnog vijea zatraili vei stan i ubrzo smo se
preselili u stan u blizini. Moj brat Lee rodio se jedne svibanjske nedjelje i
bio je suta suprotnost meni: sretan, miran i tih. Mora da je za moje roditelje to bilo neizmjerno olakanje.
Moje se ponaanje meutim nije popravilo. U dobi od dvije godine poeo
sam prilaziti uvijek istom zidu u dnevnom boravku i lupati glavom o njega.
Njihao sam se naprijed-natrag i snano udarao glavom, ritmino i opetovano. Ponekad bih udario tako snano da sam imao modrice. Kad god bi uo
poznati zvuk udaranja, otac bi me silom odvukao od zida, ali ja bih otrao
natrag i poeo sve iznova. Ili bi me uhvatili siloviti napadaji bijesa, pa bih
se pljuskao rukom po glavi i vritao iz sve snage.
Roditelji su pozvali patronanu sestru. Ona ih je umirila rekavi da je
udaranje glavom djetetov nain da se smiri kad osjeti neku tjeskobu. Zakljuila je da sam frustriran i nedovoljno stimuliran i obeala im je pomoi
da pronau mjesto za mene u lokalnome djejem vrtiu. Tad su mi bile
dvije i pol godine. Kad su nekoliko tjedana poslije primili telefonski poziv
u kojemu im je reeno da sam primljen u djeji vrti, roditeljima je laknulo.
S novim djetetom u kui moji su roditelji morali promijeniti dnevne
navike koje su zajedno stekli u prethodne dvije godine. Djeji vrti postao
rane godine
31
je velik dio te promjene. Njihovi se dani vie nisu vrtjeli gotovo u cijelosti
oko mene. Uvijek sam imao lagan san, budio se nekoliko puta nou i bez
iznimke ustajao veoma rano ujutro. Kad bi bilo vrijeme doruku, otac bi
me nahranio, oprao i odjenuo, dok se majka brinula za moga mlaeg brata.
Vonja u kolicima do vrtia bila je dugaka jednu zakuastu milju, putem
uz kvekersko groblje na kojemu je pokopana reformatorica zatvorskoga
sustava iz devetnaestoga stoljea Elizabeth Fry, i uz skupinu velikih stanova, prije no to bismo doli do arkade koja je vodila na nogostup i do
niza ulinih uglova.
Djeji vrti bio je moje prvo iskustvo izvanjskoga svijeta i moja sjeanja
na to doba malobrojna su, ali snana, poput uskih krhotina svjetla to prodiru kroz maglu vremena. Bio je ondje pjeanik, u kojemu bih satima
eprkao po pijesku, opinjen pojedinanim zrncima. Zatim je dola opsesija pjeanim satovima (u vrtiu ih je bilo nekoliko razliitih veliina) i
sjeam se da sam netremice promatrao curenje pijeska, posve nesvjestan
djece koja su se igrala oko mene.
Roditelji mi kau da sam bio samotnjak, da se nisam druio s drugom
djecom i da su me odgajatelji opisivali kao zaokupljenog vlastitim svijetom.
Opreka mojih najranijih godina i toga vremena mora da je bila itekako ivopisna mojim roditeljima, jer sam se od vritavog, uplakanog djeteta koje lupa glavom o zid razvio u tihog, suzdranog djearca zaokupljenog
samim sobom. Sad kad razmiljaju o tome, shvaaju da ta promjena nije
nuno bila znak poboljanja kakvom su je tada smatrali. Postao sam gotovo
predobar previe tih i premalo zahtjevan.
U to je doba autizam kao kompleksan razvojni poremeaj bio slabo
poznat u iroj javnosti, a moje ponaanje nije bilo takvo da bi ga mnogi
smatrali tipino autistinim nisam stalno njihao tijelom, govorio sam i
pokazivao barem malo sposobnosti interakcije s okolinom oko sebe. Proi
e jo desetljee prije nego to visokofunkcionirajui autizam, a s njime i
Aspergerov poremeaj, bude priznat u medicinskoj zajednici i postupno
postane poznatiji u irokoj javnosti.
Postojalo je jo neto. Moji me roditelji nisu eljeli etiketirati, nisu eljeli da osjeam da me na bilo koji nain sputavaju. Vie i od ega drugoga
eljeli su da budem sretan, zdrav i sposoban voditi normalan ivot. Kad
32
rane godine
bi se prijatelji, roaci i susjedi redovito raspitivali za mene, moji bi im roditelji rekli da sam veoma stidljiv i osjetljiv. Mislim da su se moji roditelji
ujedno bojali i mogue ljage koja bi pala na obitelj s djetetom s tekoama
u razvoju.
Drugo od mojih sjeanja na prve mjesece u djejem vrtiu sjeanje je
na razliite teksture poda neki su dijelovi bili prekriveni prostirkama,
drugi sagovima. Sjeam se kako sam sporo koraao, nepokolebljivo pognute glave, i promatrao svoja stopala gazei po razliitim dijelovima poda,
doivljavajui razne oute pod tabanima. Budui da mi je glava uvijek bila
pognuta dok sam hodao, ponekad bih se zabio u drugu djecu ili odgajateljicu, ali kako sam hodao veoma polako, sudar bi uvijek bio tek neznatan i
ja bih se samo malo okrenuo i nastavio dalje.
Kad je vani bilo suho i toplo vrijeme, odgajatelji bi nam dopustili da se
igramo u malom vrtu pripojenom vrtikoj zgradi. U njemu je bio tobogan
i nekoliko ljuljaki, uz malobrojne igrake na travi: lopte jarkih boja i udaraljke. U podnoju tobogana i ispod ljuljaki bili su otirai obloeni plastikom, u sluaju da neko dijete padne. Volio sam hodati bos po tim otiraima.
Kad je bilo vrue, stopala bi mi se oznojila i lijepila na otirae, a ja bih podigao nogu i ponovno je spustio kako bih iznova stvorio osjeaj ljepljivosti
na tabanima.
to li su druga djeca mislila o meni? Ne znam, jer ih se uope ne sjeam.
Za mene su ona bila pozadina mojih vizualnih i taktilnih doivljaja. Igru
uope nisam smatrao interaktivnom aktivnou. ini se da su odgajatelji
u vrtiu ugaali mom neobinom ponaanju, jer me nikad nisu nastojali
prisiliti da se igram s drugom djecom. Moda su se nadali da u se s vremenom priviknuti na djecu oko sebe i poeti druiti s njima, ali nisam.
Otac bi me uvijek vodio u vrti i ponekad bi doao po mene. Doao bi
ravno iz tvornice, esto jo odjeven u radno odijelo. Nije bio nimalo optereen izgledom. Silom prilika, bio je ovjek s mnogim talentima. Kad bi
doao kui, preodjenuo bi se i poeo pripravljati veeru. Uglavnom je on
kuhao; mislim da mu je to pomagalo da se opusti. Bio sam izbirljiv i uglavnom jeo itarice, kruh i mlijeko. Natjerati me da pojedem povre bila je
prava borba.
I odlazak na spavanje uvijek je bio muenje esto sam trao naokolo
rane godine
33
ili skakutao i trebalo mi je dugo da se smirim i zaspim. Uvijek sam zahtijevao istu igraku, malog crvenog zeca, s kojim sam spavao u krevetu.
Ponekad ne bih uope spavao i plakao bih dok roditelji ne bi popustili i
dopustili mi da spavam s njima u njihovu krevetu. Kad bih zaspao, esto
sam imao none more. Jednu od njih pamtim do dananjega dana. Probudio
sam se nakon sna o golemom zmaju koji stoji iznad mene. U usporedbi s
njime bio sam majuan. Taj se isti san ponavljao iz noi u no. Uasavao
sam se spavanja od straha da e me zmaj pojesti. Onda je jedne noi zmaj
nestao jednako nenadano kao to se pojavio. Iako sam i nadalje imao none
more, s vremenom su postale manje uestale i manje zastraujue. Na
odreeni nain pobijedio sam zmaja.
Jednoga jutra na uobiajenom putu do djejeg vrtia otac je odluio
skrenuti na drugome mjestu. Na njegovo iznenaenje, poeo sam urlati u
kolicima. Nisu mi bile jo ni tri godine, ali sam zapamtio svaku pojedinost
puta od kue do vrtia. Jedna je starica u prolazu zastala, zagledala se u
mene i zamijetila: Svakako ima dobra plua. U nelagodi, otac se okrenuo
i nastavio uobiajenim putem. Odmah sam prestao plakati.
Iz dana provedenih u vrtiu sjeam se i kad je jedna odgajateljica puhala balone od sapunice. Mnoga su djeca pruala ruke kako bi ih uhvatila dok
im lebde iznad glave. Ja nisam ispruio ruke kako bih ih dodirnuo, ali sam
netremice promatrao njihov oblik, kretanje i nain na koji se svjetlo odraava od njihove blistave, vlane povrine. Posebice mi se svialo kad bi
odgajateljica jako puhnula i proizvela dugi niz manjih balonia, jedan za
drugim u brzom slijedu.
U vrtiu i kod kue nisam se igrao s mnogo igraaka. Kad bih drao
igraku u ruci, na primjer svog zeca, kruto bih ga uhvatio za rubove i okretao s jedne na drugu stranu. Nisam ga pokuavao zagrliti ni privinuti uza
se, ili uiniti da zeko skoi. Jedna od mojih omiljenih zanimacija bila je
zavrtjeti kovanicu na podu i zatim je promatrati kako se okree. inio bih
to uvijek iznova i kao da mi nikad ne bi dojadilo.
Roditelji pamte da sam uporno bacao majine cipele na pod, jer mi se
sviao zvuk koji su proizvodile padanjem. ak sam ih poeo obuvati i oprezno u njima hodati po sobi. Moji su ih roditelji zvali klip-klop-cipele.
Prilikom jedne etnje u kolicima s ocem, uzviknuo sam dok smo prola-
34
rane godine
zili pokraj jednog izloga. Otac nije bio voljan uvesti me u trgovinu. Inae
me roditelji nikad ne bi vodili u trgovine jer sam u onih nekoliko prigoda
kad su to uinili briznuo u pla i dobio napadaj. Svaki su se put morali
ispriavati: Silno je osjetljiv, objasnili bi i urno izili. Ovaj je put moj
pla bio drukiji, odluan. Kad me otac uveo u trgovinu, zamijetio je veliko
mnotvo knjiga Mr. Men. Bio je tu jarkouti oblik Mr. Happyja i ljubiasti
trokut Mr. Rusha. Uzeo je jednu i dao mi je. Budui da je nisam elio pustiti
iz ruke, kupio mi ju je. Sutradan smo proli pokraj iste trgovine i ja sam
ponovno zavikao. Otac je uao u trgovinu i kupio jo jednu knjigu Mr.
Mena. To se ubrzo pretvorilo u rutinu, dok mi nije kupio sve junake u seriji.
Moje knjige Mr. Men i ja ubrzo smo postali nerazdvojni. Nisam elio
izii iz kue bez knjige u ruci. Naveer bih satima leao na podu s knjigama
u rukama te promatrao boje i oblike na ilustracijama. Roditelji su bili sretni to me mogu prepustiti opsjednutosti likovima Mr. Mena. Prvi se put
inilo da sam sretan i spokojan. To se takoer pokazalo korisnim nainom
poticanja boljeg ponaanja. Ako bih izdrao itav dan bez napadaja muiavosti, obeali bi mi kupiti novu knjigu Mr. Mena.
U svoju prvu kuu preselili smo se kad su mi bile etiri godine. Nalazila se
na uglu Blithbury Roada. Kua je bila neobina oblika, sa stubama do kojih
se moglo doi samo iz zasebnoga uskoga hodnika uz dnevni boravak. Kupaonica je bila u prizemlju, nedaleko od ulaznih vrata. Ponekad kad bi nas
posjetio neki roak ili prijatelj, uavi u kuu iznenadio bi se oblacima
pare koji su leprali iz kupaonice u vrijeme kupanja.
Sjeanja mojih roditelja na Blithbury Road nisu lijepa. U kuhinji je uvijek bilo vlage, a kua je zimi uvijek bila hladna. Bez obzira na to imali smo
dobre susjede, ukljuujui i jedan vremeni par koji je posebno zavolio
mojega brata i mene te nas zasipao slatkiima i limunadom kad smo bili u
vrtu.
Vikendom bi se otac zabavljao povrtnjakom ispred kue, koji je brzo
postao pun krumpira, mrkve, graka, luka, korabice, rajice, jagoda i rabarbare. Nedjeljom poslijepodne uvijek smo za desert jeli rabarbaru i kremu
od jaja.
rane godine
35
Sobu sam dijelio s bratom. Bila je malena, pa smo, kako bismo utedjeli prostor, imali krevete na kat. Iako je bio dvije godine mlai od mene, moj
je brat spavao na gornjem krevetu. Roditelji su se bojali da bih se tijekom
noi mogao uznemiriti i pasti s kreveta.
Prema bratu nisam gajio snane osjeaje i ivjeli smo usporednim ivotima. On se esto igrao u vrtu, dok bih ja ostajao u sobi. Jedva da smo se
ikad igrali zajedno. Ako i jesmo, nije to bila zajednika igra ja nikad nisam
osjetio poriv da s njim podijelim svoje igrake ili doivljaje. Sad kad razmiljam o tome ti mi se osjeaji ine poneto tuima. Sad shvaam pojam
uzajamnosti, zajednikog iskustva. Iako mi je ponekad jo uvijek teko
otvoriti se i dati od sebe, osjeaji koji su za to potrebni denitivno se nalaze u meni. Moda su se uvijek i nalazili, ali trebalo mi je vremena da ih
pronaem i shvatim.
Postajao sam sve mirniji i veinu vremena provodio u svojoj sobi sjedei sam na posebnome mjestu na podu, zaokupljen tiinom. Ponekad bih
gurnuo prste u ui kako bih se jo vie pribliio tiini, koja u mojem umu
nikada nije bila statina, nego svilenkasto, kapavo kretanje oko moje glave
nalik na kondenzaciju.
Kad bih zatvorio oi, zamiljao bih je mekom i srebrnastom. Nisam
morao razmiljati o tome; jednostavno bi se dogodilo. Ako bih zauo iznenadnu buku, kao to je kucanje na vratima, osjetio bih bol, kao da se taj
doivljaj razmrskava.
Dnevni boravak u prizemlju uvijek je bio pun knjiga. Moji su roditelji
bili strastveni itai i jo uvijek se sjeam kako sam sjedio na podu i promatrao ih s njihovim knjigama, novinama i asopisima u ruci. Ponekad,
kad sam bio dobar, dopustili bi mi da im sjedim u krilu dok itaju. Volio sam
zvuk okretanja stranica. Knjige su mi postale veoma posebne, jer kad god
bi moji roditelji itali prostoriju bi ispunila tiina. To me smirivalo i inilo
zadovoljnim.
Poeo sam stvarati zalihe roditeljskih knjiga i jednu po jednu u rukama
ih odnosio do svoje sobe. Stube su mi predstavljale problem i svladavao sam
ih korak po korak. Ako bi knjiga koju sam nosio bila teka ili velika, znala
mi je biti potrebna itava minuta da se uspnem desetak stuba. Neke su
knjige bile prilino stare i mirisale na plijesan.
36
rane godine
U sobi bih razvrstao knjige u hrpe na podu dok ne bih sa svih strana bio
okruen njima. Mojim je roditeljima bilo teko ui u sobu jer su se bojali
da e na mene sruiti jednu od tih hrpa. Ako bi ijednu knjigu pokuali odnijeti, rasplakao bih se i razbjesnio. Svaka stranica mojih knjiga bila je
obiljeena brojkama i osjeao sam se sretan okruen njima, kao da sam
umotan u dekicu brojeva. Mnogo prije nego to sam znao proitati reenice na stranicama, znao sam brojiti. A kad bih brojio, brojevi bi se u mojem
umu pojavili kao kretnje ili obojeni oblici.
Prilikom jedne ekspedicije stubama, ruku vrsto ovijenih oko posebno
teke knjige, poskliznuo sam se i pao. Osjeaj padanja kao da je ispunio moj
um brzim bljeskovima jake i povrne boje, kao ratrkano sunano svjetlo.
Samo sam sjedio u podnoju stuba, oamuen i u bolovima. Nisam se sjetio
zazvati u pomo, nego sam ekao da otac doe provjeriti kakva je to bila
buka. Rijetko sam govorio, gotovo nikad, ako mi se netko ne bi obratio.
Nakon toga moji su roditelji poeli skrivati vee i tee knjige bojei se da
u ponovno pasti i gadno se ozlijediti.
Vikendom smo najee pjeaili u oblinji park. Roditelji bi mi razmrvili
krike kruha kako bih njime hranio patke. Obino su nas vodili rano ujutro
kad u parku nije bilo mnogo ljudi. Znali su da me prisutnost mnotva ljudi
plai. Dok je moj brat trkarao naokolo, ja sam sjedio sm na zemlji, izvlaio vlati trave i upkao latice s tratinica.
Moj najdrai doivljaj iz parka bio je odlazak na ljuljake. Otac bi me
podigao, posjeo na ljuljaku i lagano ljuljao. Kad bi se umorio i prestao me
ljuljati, vikao bih Jo... jo dok me ne bi ponovno poeo ljuljati. U parku
se nalazio i vrtuljak, i ja bih sjeo u sredinu vrtuljka, a moji roditelji stali bi
svaki s jedne strane i polako ga okretali. Dok se vrtuljak vrtio, zatvorio bih
oi i smjekao se. Osjeao sam se dobro.
Kad smo se vraali kui, cesta uz park ponekad bi bila buna. Ako bi
automobil u prolazu proizveo neki iznenadni, glasan zvuk na primjer
zatrubio zaustavio bih se, podigao ruke i vrsto priljubio dlanove uz ui.
esto je ta buka bila vie nenadana nego glasna. Upravo zato to je bila
neoekivana, silno me pogaala. Zbog toga sam mrzio i balone i uvijek bih
rane godine
37
ustuknuo kad bih vidio nekoga s balonom u ruci. Bojao sam se da e eksplodirati i proizvesti glasnu, silovitu buku.
Nakon preseljenja u Blithbury Road do svoje pete godine nastavio sam
pohaati djeji vrti u lokalnoj koli nazvanoj po Dorothy Barley, nadstojnici enskog samostana iz esnaestoga stoljea koja je ivjela u tom kraju
u doba vladavine Henrika VIII. esto smo dobivali papire i bojice i odgajatelji su nas poticali da crtamo i bojimo. Uvijek sam uivao u tome, iako mi
je bilo teko drati bojicu meu prstima, pa bih je vrsto uhvatio dlanom.
Volio sam crtati krugove razliitih veliina. Krug mi je bio najdrai oblik i
neumorno sam ga crtao.
U kutu prostorije nalazila se kutija prepuna stvarica za igranje. Omiljene su mi bile arene perlice koje sam pronaao; drao bih ih u rukama i
tresao kako bih ih mogao gledati dok podrhtavaju na mojim dlanovima.
Kad bismo za igru dobili kartonske valjke (kako bismo od njih nainili
dalekozor ili teleskop na primjer), ispustio bih perlice kroz valjak, oparan
injenicom da ulaze kroz jedan, a izlaze kroz drugi kraj valjka. Kad bih
pronaao staklenku ili kakvu posudu, ubacio bih perlice u nju i zatim je
ispraznio, i tako stalno.
Na jednome zidu nalazila se polica s odabranim knjigama. Najdraa mi
je bila The Very Hungry Caterpillar (Veoma gladna gusjenica). Volio sam
rupe na stranicama i vedre, okrugle ilustracije. U blizini se nalazio kutak
za itanje, gdje su djeca sjedila na velikoj prostirci na podu oko odgajateljice koja im je itala knjigu. Jednom takvom prigodom sjedio sam straga
prekrienih nogu i pognute glave, zaokupljen vlastitim svijetom. Nisam
uo ni jednu jedinu proitanu rije. Umjesto toga, i ne shvativi, poeo sam
pjevuiti. Kad sam podigao pogled, odgajateljica je prestala itati i svi su
zurili u mene. Prestao sam pjevuiti, pognuo glavu i itanje se nastavilo.
Ne sjeam se da sam se u vrtiu osjeao osamljeno, vjerojatno zato to
sam bio posve zaokupljen svojim knjigama, perlicama i krugovima. Mislim
da me polako obuzimao osjeaj da sam drukiji od ostale djece, ali mi to iz
nekog razloga nije nimalo smetalo. Jo nisam osjeao nikakvu elju za
prijateljima; bio sam posve sretan igrajui se sm.
Kad bi bilo vrijeme za drutvene igre kao to je na primjer ples oko
38
rane godine
stolaca, odbijao sam prikljuiti se. Uasavao sam se pomisli da e me ostala djeca dodirnuti naguravajui se do preostalih stolaca. I nije upalilo ni
neizmjerno njeno uvjeravanje odgajateljica. Umjesto muzikih stolaca
dopustile su mi da stojim uza zid i promatram djecu koja se igraju. A ja sam
bio sretan, samo da me ostave na miru.
im bih se vratio kui iz vrtia, uvijek bih otiao u svoju sobu. Kad sam
bio umoran ili uzrujan, zavukao bih se u mrak ispod kreveta i leao ondje.
Moji su roditelji nauiti lagano kucnuti na vrata prije no to uu provjeriti kako sam. Majka je uvijek eljela da joj priam to sam radio u vrtiu.
eljela me potaknuti da govorim jer sam veinu vremena bio veoma tih.
Moja soba bila je moje utoite, moj osobni prostor u kojemu sam se
osjeao najugodnije i najsretnije. U njoj sam provodio toliko vremena da
su roditelji poeli dolaziti onamo kako bi bili sa mnom. Nikad nisu izgledali nestrpljivi.
Dok sad sjedim ovdje i piem o tim prvim godinama ivota, zadivljen
sam kad pomislim koliko su moji roditelji uinili za mene, iako su tada
zacijelo dobivali veoma malo zauzvrat. uti njihova sjeanja na moje prve
godine za mene je bilo arobno iskustvo; vidjeti u retrospektivi koliko su
presudnu ulogu odigrali u tome da danas budem osoba kakva jesam. Unato
svim mojim mnogobrojnim problemima, svim suzama, napadajima muiavosti i drugim potekoama bezuvjetno su me voljeli i posvetili se tome
da mi pomognu malo-pomalo, dan po dan. Oni su moji junaci.