MEJORES MOMENTOS DE PADRE DE FAMILIA

Guía: Además de su hermosa arquitectura, München ha dado grandes escritores como Thomas
Mann. Encontrarán más de la contribución alemana a las artes en el folleto que les dimos.
Brian: Sí, acerca del folleto... uhm, no veo nada sobre la historia alemana entre 1939 y el 45.
Hay una gran laguna.
Guía: ESTABAN TODO DE VACACIONES! A su izquierda está el primer Ayuntamiento de la
ciudad, erigido en 19--
Brian: Un momento! Qué me está contando? Alemania invadió Polonia en el 39.
Guía: FUIMOS INVITADOS! SIRVIERON PONCHE! PREGUNTEN POLONIA!
Brian: No pueden ignorar esos años. Thomas Mann tuvo que huir a Estados Unidos por la
extensión del nazismo en Alemania.
Guía: No, no, se fue para trabajar en un restaurante.
Brian: Un restaurante? Qué ridículo!
Guía: NO PERMITIRÉ MÁS INSINUACIONES SOBRE LOS ALEMANES! AQUÍ NO PASÓ NADA!!!
(gritos en alemán)
Brian: Ehm, eso es una cervecería?
Guía: Oh, sí, München es famosa por sus cervecerías.

Meg: No podré hacer nada en la vida. Me voy a mi habitación a esperar a que venga la muerte
a por mi.
Stewie: Ahora subo…

(Stewie a Brian) -Toma, llama al monstruo de las galletas y dile que no quiero hablar con él
hasta que deje su adicción…

Otra de Stewie a Brian: -Te voy a hacer una crítica sandwich: una cosa buena, una mala, y otra
buena. La buena es que te pareces a Snoopy, y eso me hace gracia…

Peter: ¡Lois, tráeme una cerveza! ¡Lois! ¿Lois?

Chris: Papá, mamá no está.
Peter: Pues ahora tú serás Lois. ¡Oh, Dios mío!¡Pero qué gorda estás!
Chris (sollozando): Si me compraras ropa bonita…

(Brian olfateando a Quagmire)Hmmm…huelo que has estado en Manila y que te has acostado
con dos filipinas y…un filipino.
Quagmire: No, me acosté con tres filipinas…Espera un momento…¡Nooo!

Peter: Quizás ha muerto porque le has metido varios billetes por la garganta o quizás porque le
has tirado un taburete a la cabeza, no lo sé, no soy médico.

Stewie (dentro de las entrañas de un camello): Hmm…una vez que te acomodas poniendo los
órganos al estilo feng-shui está bien.
Stewie (en un estadio de béisbol a un niño de al lado): Eh, chico, te cambio tu bate de béisbol
por mi pelota.(Coge el bate de béisbol, golpea al niño y le quita la pelota)
Stewie: ¿Qué has aprendido…?

Peter: Con lo mal que se me dan las entrevistas de trabajo…y si no, recuerda la última:
(flashback)
Director de empresa: ¿Y dónde se ve usted dentro de cinco años?
Peter (Para sí mismo): No digas tirándome a su mujer, no digas tirándome a su mujer.
Peter: Eh…Tirándome a…eh…su hijo.

Señor: Tengo que hablar con su hijo

Peter: ¿Con cuál, con el gordo o con el raro?
Chris (a Stewie): Jaja, te ha llamado gordo…Espera…

Peter (a una compañera del trabajo): He preguntado en la oficina y me he enterado de que te

gustan los animales, así que te he preparado una pelea de gallos en tu casa.
(Abre la puerta de la casa, ve que todo está manchado de sangre y plumas)¡Oh, Dios mío!

Peter (vestido de médico):Tengo una dura noticia, su mujer se ha quedado vegetal. Tendrá que
bañarla, alimentarla y cuidarla el resto de su vida…(pausa) ¡Qué era una broma…!Está muerta.

Lois: ¡Peter!¡Eres como un niño!

Peter: ¡Ah! Pues si yo soy un niño, ya sabes lo que eres tú: una pederasta. Y no voy a permitir
que una pervertida me eche la bronca.

Peter: (mientras cava un agujero) ¡Mira, una raíz de plástico!

Lois: Peter, las raíces de plástico no existen, es un cable.

Peter: (abriendo un sobre) A ver que nos ha devuelto Hacienda…¡Uy, un coche, un Audi!
Brian: No, Peter, hay más letras en la carta, pone “Auditoría”
Peter: ¡Qué no! Es un coche extranjero y no se lee lo del final. Se lee Audi.

Cleveland: Peter, ¿por qué no le llevas a que le succionen la grasa?

Peter: Si encuentras un agujero del cuerpo de Chris en el que quieras pegar los labios, vale.
Cleveland: Me refería a una liposucción.

Peter: ¿Esto es la sangre de Cristo? Jo, pues ese tío tenía que estar pedo todo el día.

Stewie: Y Dios le dijo a Abraham: Matarás a tu hijo Isaac. Y Isaac le dijo a Dios: ¿Qué?, no te
oigo, acercate un poco más al micrófono. Y Dios le dijo a Abraham: Ah…, sí, perdona, ¿así
mejor? Probando, probando, Jerry quitale un poco de agudos todavía sigue acoplándose un
poco
 MEJORES MOMENTOS DE FUTURAMA

Dr. Zoidberg (haciendo un chequeo a Fry) "Abre la boca para que le eche un vistazo al
cerebro"
Fry: "Aaaah…"
Dr. Zoidberg: "No no no no, no esa boca"
Fry: "Yo solo tengo ésta…"
Dr. Zoidberg: "¿En serio?"
Fry: "Oiga… ¿Hay algún médico humano por aquí?"
Dr. Zoidberg: "Jovencito, soy experto en humanos, y ahora elige una boca, ábrela y di:
priiprupruu…"
Fry: "Amm… ñaglnañanñaña…"
Dr. Zoidberg: "¿¿Qué dices?? Mi madre era una santa. ¡Fuera!"

Fry: "¡ohh Dios mío, es el futuro! Mis padres, mis amigos, mi novia... ¡No volveré a verlos!...
¡Yujuuuuu!"

Bender: "¿De veras quieres tener un robot como amigo?"

Fry: "Sí, desde que cumplí 6 años"
Bender: "Bueno... ¡de acuerdo! Pero... no quisiera que pensaran que somos robotsexuales. Si
preguntan, tú eres mi técnico de reparaciones."

Fry: (a la cabeza del presidente Nixon, cuando éste le muerde) "¡Quieto! ¡No muerdas!
¡Presidente malo!"

Bender: "De todos mis amigos, tú, el único."

Leela: "Fry, tenemos un paquete que entregar..."

Fry: "¡Lo tiramos por una alcantarilla y decimos que lo hemos entregado!"
Bender: "Mucho trabajo... ¡Mejor quemarlo y decir que lo hemos tirado!"

Bender: "¡Vamos amigo...! ¡Eso es como hacer el amor! Ya sabes... izquierda, abajo, giras 62º y
arrancar motores..."

Bender: [Cuando le echan del parque de atracciones de la Luna] "¡Estáis frescos! ¡Pues ahora
pienso montar mi propio parque de atracciones! ¡Con casinos! ¡¡Y furcias!! ¡Es más, paso del
parque...! ¡Y del casino...! ¡Al cuerno todo...!"

Bender: "Ya ingiero gran cantidad de sano y nutritivo alcohol. La energía química recarga mis
células de alimentación." (acto seguido, enciende un puro)
Fry: "¿Y los puros qué te hacen?"
Bender: "Más interesante..."

Bender: (hablando dormido) "Matar a todos los humanos... Matar humanos... Matar a todos
los..."
Fry: "¡Bender, despierta!"
Bender: "Estaba soñando con una cosa maravillosa... ¡Creo que salias tú!"

Profesor: (hablando por teléfono) "Oh... ¡Qué horrible! ¿Murió al menos sin sufrir?... En
pedacitos. ¿Eh?... ¿Cómo se lo ha tomando su mujer?... En pedacitos ¿Eh?... Vale, adiós."

Leela: "Capitán, creo que debemos salvar a todos esos animales de ese planeta"
Zapp Brannigan: "Oh, Leela, eso que has dicho es muy erótico...
Leela: ¿Quee?
Zapp Brannigan: "¡ERÓTICO!, ¡ERÓTICO!, ¡ERÓTICO!, ¡ERÓTICO!"

Zapp Brannigan: "Lo hice con la mujer. Informa a los hombres."

Bender: (a Mordisquitos) "Está pidiendo a gritos que lo doble."

Leela: "¡Dejadlo en paz! Él no tiene la culpa de ser una máquina imparable de matar. ¿Verdad
cielito?"