La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius

Clay si Leonard Doroftei. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la

intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune: - Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche..
_________________________________________________________________________
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de
mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi
faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci
ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorull
.- Va rog.. amputati-mi bratele.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la
biserica: ding / dong
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!
==========================================
Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde
lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui
coboara si mingiie sexul sotiei .
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de
putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa
se dezbrace.

Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca
vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "" Imi
umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
.===============================================
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca
io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau
ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca
am fi chit.
Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua
un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la
destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se
holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un
oracait.. - Felicitari, baiete, ai o fetita! Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci: - Da
felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai
fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta
spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului,
incremeni: - Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea! Simtind ca face
apoplexie, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am
impresia ca lumina i atrage!
Nevasta unui ardelean vrea s dea divor. Ajuni n faa judectorului, ea spune:
- De 10 ani sntem cstorii i nc nu am fcut dragoste!
Judectorul, mirat, l ntreab pe ardelean:
- B, tu ori nu vrei, ori nu poi, ori nu tii?
Ardeleanul rspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, i de tiut, tiu; dar nu vd de ce atta grab...

Doi ardeleni, Ion i Gheorghe, vor s treac strada. Ion spune:

- M, eu pun pariu cu tine c trec strada asta ntr-o juma' de or.
- No, c doar nu eti fulger!

tii ce au fcut ardelenii cnd au vzut prima dat un vapor? Au bgat capul snb ap s-i vad roile

Un ardelean vine acas mai devreme de la cmp i aude zgomote n dormitor. Se duce n fug i-i gsete
nevasta dezbrcat complet, ntins pe pat, transpirat i gfind...
- Ce-i, m nevast, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul d s fug afar s cheme pe doctor, cnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tat, tat, unchiu' Gheorghe este sub pat n pielea goal...
Ardeleanul fuge napoi, ridic ptura i-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrcat i zice:
- Pi bine, m nenorocitule, nevast-mea moare de inim i tu umbli ca un bezmetic prin cas n pielea goal
de-mi sperii copilul
Ion i Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaa era tot mai grea, se gndesc s mai fac economii:
- Auzi, Mrie, dac tu ai avea patru e, n-ar mai trebui s inem vaca!
- Dac tu, Ioane, ai avea dou p**i, n-ar mai trebui s inem sluga!

Vine Ion acas de la ora i zice ctre Maria, hotrt:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele i n pat iute.
- M Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria c n-are ncotro, se conformeaza. Se pune i Ion n pat, trage plapuma peste ei i zice:
- No, acum Marie, s-i art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat.
Domnule doctor, am venit s m ajutai i pe mine. Am ncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rmas
gravid!
- Stai s-o lum metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Dom' doctor, am i eu o problem:

am un dop n fund i nu mai pot face nevoile i eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pi mergeam pe o plaj i am dat fr s vreau cu piciorul ntr-o lamp
fermecat. A ieit un duh de acolo i mi-a zis c mi ndeplinete o dorin, orice...
- i?
- Eu am zis: no shit!

De ce barbatii apreciaza computerul mai mult decat femeia?

1. este intotdeauna acolo;
2. orice i cumperi vei folosi tu;
3. nu se supr dac l neglijezi;
4. nu este o problem deosebit dac prietenii i fososesc calculatorul;
5. este uor de aprins.

Doi programatori ntr-un bar:

- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" asear... este read-only.