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Ciencias sociales

Miguel Costa y Carmen Serrat

Terapia de parejas
Un enfoque conductual

El libro de bolsillo
Psicologa
Alianza Editorial

Primera edicin en El Libro de Bolsillo: 1982


Segunda edicin en El Libro de Bolsillo: 1985

Dibujos Emilio Ruiz de Arcamte y


Rosaura Garca

Miguel Costa y Carmen Serrat


Alianza Editorial, S. A., Madrid,
1982, 1985
Calle Miln, 38; 200 00 45
Fotocomposicin Compobell, S.
A.Patino (Murcia) ISBN: 84-2061930-2

Depsito legal: M. H.074-1985


Papel fabricado por Sniace, S. A.

Impreso en Hijos de E. Minuesa, S. L.


Ronda de Toledo, 24. 28005 Madrid

Printed in Spain

Prlogo

Sin el amor que encanta


la soledad de un ermitao espanta.
Pero es ms espantosa todava
la soledad de dos en compaa!
Ramn de CAMPOAMOR

Esta glosa potica de Campoamor sintetiza con precisin el estado final que con frecuencia suele alcanzarse
en el proceso de deterioro de una pareja: la soledad de
dos en compaa.
De novios mieles, de casados hieles reza otro dicho,
esta vez popular y ms prosaico, para describir igualmente
el proceso seguido por muchas parejas cuya relacin,
como suele ocurrir en general, est llena de agasajos y de
cumplidos en su comienzo y de desafectos e
incomunicacin en su final, cuando termina.
Merece la pena caer en la cuenta de este proceso
prcticamente universal, al menos en la moderna sociedad
occidental, con su pretendida libertad de vinculacin y su
canto al amor romntico y a la eleccin libre de pareja,
donde la relacin suele tener abundantes cosas positivas
en sus comienzos, rayando con frecuencia en la
exuberancia, para entrar, con no menos exuberante
frecuencia, en un proceso, normalmente gradual, de
deterioro hasta desembocar, en el mejor de los casos, en la
ruptura ms o menos aliviadora; y en el peor, aunque no el
menos frecuente, en la institucionalizacin de la
7

TERAPIA DE PAREJAS

incomunicacin o el ataque sutil o mordaz en la fingida


tolerancia cotidiana.
Ambas situaciones, la idlica del comienzo y la trgica
de la ruptura, son de sobra conocidas de todos, aunque
slo sea por su frecuencia; lo que no resulta tan asequible,
sin embargo, es el proceso que lleva de una situacin a
otra.
En este afn tan humano de buscar expresiones abstractas incluso para las realidades ms cotidianas y
concretas, en el tema de la pareja siempre se lleva la culpa
el amor. El amor fue el responsable de juntar a la pareja,
y el mismo amor (o su desaparicin, que viene a dar igual)
la separa. Y as, despus de encontrada la explicacin,
todos tan contentos.
Otra constante humana, bastante retorcida por cierto,
es la asociacin entre causalidad y culpabilidad. Ante la
disolucin de una pareja es frecuente preguntarse,
personalizando: quin es el causante?, quin es el
culpable? Entre las respuestas, como es sabido, las hay
para todos los gustos: l, ella, los amigos, el divorcio, el
progreso, la crisis de valores... y hasta las mismas suegras.
As, en resumen, el amor se va porque algo o alguien le
echa.
En la mitificacin del sexo -lo que suele ocurrir cuando
ste se disfruta de forma deficiente- es aqul el que suele
llevarse con frecuencia la culpa. Y casi siempre aparece la
infidelidad o el adulterio como la hipottica causa ms o
menos remota (el culpable) de la desavenencia.
Pero las cosas no son tan simples en los humanos, y
aunque lo complejo no tiene que ver con lo abstracto, ni
mucho menos con idealizaciones ms o menos afortunadas, siempre es posible, sin embargo, hacer un anlisis
de la pareja, especialmente de su relacin y de las
circunstancias que la rodean, y llegar a formulaciones ms

PRLOGO

'pragmticas y operativas respecto de las causas de su


deterioro; y lo que es ms importante, de las posibles vas
de su recuperacin, siempre que ello sea, no slo posible,
sino tambin deseado por los propios interesados.
En cualquier caso, es importante destacar que una
pareja es ante todo relacin, interaccin, intercambio, dar
y recibir, y es en este dinamismo donde se encuentra la
raz del amor donde fundamentalmente se han de buscar
las causas tanto de la armona como del deterioro de una
pareja.
Aunque sea accidentalmente, pues no es ste el lugar
para extenderse sobre ello, podemos decir algo sobre
el omnipresente amor. El contenido semntico del
trmino, como es bien sabido, es desbordante e
inespecfico, tiendo prcticamente cualquier forma de relacin humana. En esta excesiva vaguedad y sobre inclusin del trmino amor radica, precisamente, su
mayor debilidad y hasta el peligro de un uso
indiscriminado del mismo, como puede verse en el caso de
la relacin de pareja, donde el trmino es utilizado para
explicar todo y, lgicamente, acaba por no explicar nada.
El amor romntico, por otro lado, no parece ser sino
una invencin moderna, acorde con el desarrollo y la
materializacin de la ideologa liberal-burguesa y su
mentalidad individualista, base de la economa de mercado de la revolucin industrial. Esta revolucin en los
sentimientos (como la califican algunos autores), que
descansa en el deseo de ser libre emocional y sexualmente,
se plasm en el hecho bsico de asumir el derecho a la
eleccin de pareja sobre la base del amor romntico y la
atraccin sexual. Este importante factor del surgimiento
del sentimiento romntico fue, por otro lado y con
bastante probabilidad, el responsable del desarrollo de la
familia nuclear moderna y del concepto del hogar como
retiro emocional y base de la felicidad de la pareja, todo lo
cual pareci acentuar el sentimiento de domesticidad, con,

10

TERAPIA DE PAREJAS

al menos, la importante consecuencia del retiro de la


mujer al hogar y la perpetuacin de su correspondiente
segregacin de la vida pblica.
La consideracin de todos estos factores puede, como se
ver, ser importante, sobre todo si se tiene en cuenta que
buena parte de los problemas de pareja arrancan o son
simple expresin de una crisis ms amplia en unos roles
convencionales socialmente asignados a la mujer y al
hombre que aqulla se empea, en parte, en cuestionar y
modificar.
El mismo hecho de la eleccin de pareja en el acto de
enamorarse viene dado por factores psicolgicos mucho
ms concretos que las esotricas y misteriosas razones a
las que suelen atribuirse estos sucesos. Los propios
psiclogos dedicados actualmente a la investigacin de
este campo estn logrando notables progresos en el
desvelamiento
de
estas
reas
tradicionalmente
consideradas irreductibles y enigmticas.
Todas estas reflexiones en torno al espinoso tema del
amor no tienen en ltima instancia otra finalidad, al
menos en nuestra intencin actual, que la de llamar la
atencin sobre la posibilidad y la necesidad de abordar las
relaciones de pareja y sus problemas sobre una base
operativa y cientfica, en lugar de refugiarse en el tpico
inoperante de la simple sustitucin de palabras. Y esto es
precisamente lo que intenta el libro que aqu prologamos,
no limitarse a las grandes palabras sino descender a los
hechos y a la realidad concreta de la pareja y operativizar
su relacin y sus problemas, para desde ah no slo
vislumbrarlos sino poder superarlos. Como dijo o debi
decir alguien, lo importante no es definir la felicidad,
sino lograr que los hombres sean felices.
Esta concepcin de la Psicologa como servicio pblico y
ayuda prctica en la solucin de problemas es lo nico que
puede sacar a nuestra profesin del dominio de la simple

PRLOGO

11

especulacin terica, o del mbito de lo esotrico e incluso


mstico en que con demasiada frecuencia ha estado
sumida. En el campo concreto de los problemas de pareja,
esta proyeccin prctica de la Psicologa cientfica actual
se est revelando de gran utilidad, como lo muestra el
mismo libro objeto de este prlogo, hasta el extremo de
que yo me atrevera a proponer para nuestro pas, ahora
que ya existe una regulacin sobre el divorcio, la
posibilidad de disponer de la asesora de psiclogos previa
a la tramitacin del divorcio, con objeto de que las parejas
tengan la oportunidad, si lo desean, de replantearse su
relacin agotando las nuevas posibilidades que la
Psicologa ofrece para resolver los conflictos de pareja.
Un aspecto adicional a tener en cuenta en la terapia de
parejas es el de la base terica en que se fundamenta. En la
actualidad distintos enfoques tericos ofrecen estrategias
teraputicas diferentes para abordar estos problemas.
Entre ellos cabe mencionar el enfoque psicoanaltico, el
estructural, el de la teora de sistemas y el conductual.
Salvando mritos especficos de cada uno de los enfoques,
y sin nimo de polemizar sobre los mismos, s nos
atrevemos al menos a afirmar, en base a las necesidades y
demandas prcticas de la psicologa actual que antes
comentbamos, que el enfoque conductual, adems de
sintetizar en cierta medida algunas de las caractersticas
de los dems enfoques, rene en s las fundamentales
ventajas de ser operativo, funcional y orientado a la
resolucin prctica de los problemas. Pero, sobre todo,
tiene el mrito de ofrecer unos resultados prcticos no
igualados por ninguno de los enfoques alternativos.
El libro objeto de este prlogo, Terapia de parejas (el
primero que sobre el tema se escribe en espaol) est
centrado en el enfoque conductual, y como tal rene todas
las caractersticas antes mencionadas. No obstante, a estas
ventajas generales del enfoque cabe aadir otras
especficas del libro en s. Ante todo, es de destacar el
enfoque prctico del libro, cuyo centro de atencin est

12

TERAPIA DE PAREJAS

puesto en transmitir al lector cmo enfrentar de forma


constructiva los problemas de parejas, a travs, primero,
de una evaluacin adecuada de los mismos y, sobre todo,
de una formulacin y una intervencin operativa y
fundamentalmente constructiva sobre los problemas.
Aunque el enfoque terico del libro, como destacan sus
autores en el ttulo, es el conductual, ste es entendido de
forma abierta y actual, como es propio del enfoque en
nuestros das, y no del modo simplista y reduccionista
censurado por muchos y realmente adoptado por el
conductismo en algn tiempo pretrito de su historia.
Quizs sean obvias estas aclaraciones y no mereciera
abundar en ellas, pues evidentemente los conductistas han
avanzado con el conductismo y el conductismo con los
conductistas hasta incluir, explicar y resolver problemas
cada vez ms complejos, y lgicamente su estructura
terica ha evolucionado en el mismo sentido hacindose
ms flexible e incluyente. No obstante, nos permitimos
hacerlas como una llamada de atencin para aquellos "que
sigan aferrados de forma inflexible a la evocacin de cierto
contenido semntica del trmino conductismo e incluso a
la fantasa futurista de cierta praxis poltica y
humanamente objetable. En definitiva, nos dirigimos a
todos aquellos que recelan del enfoque conductista ms
sobre la base de prejuicios (en el sentido propio del
trmino de juicios previos) que sobre el conocimiento
profundo y la reflexin desapasionada y sincera sobre el
mismo. A todos ellos les pediramos que lean
detenidamente el libro y que despus de ledo reflexionen
sobre sus juicios previos en torno al conductismo y traten
de evaluar si los conceptos y la praxis vertidos en este
libro, bsicamente conductista, responden a esos juicios
que se haban formado sobre ellos.
En cuanto a las caractersticas estructurales del libro en
s, todas ellas, tanto la distribucin del contenido como el
propio contenido (nada simple y de gran amplitud, por
cierto) e igualmente su forma de presentacin, todas ellas,

PRLOGO

13

repito, abundan en la preocupacin bsica de los autores


de hacer un libro prctico y til para cualquier persona
que pudiera leerlo, pero especialmente para el profesional
de la psicologa enfrentado con los problemas de pareja.
El libro, en sntesis, como la propia trayectoria de los
autores del mismo, tiene, sobre todas, las virtudes de su
practicidad y su amplitud de enfoque y sirve adecuadamente al ideal que debe guiar nuestra profesin y
que anteriormente expresbamos al afirmar que lo
importante no es describir la felicidad, sino hacer que los
hombres sean felices.

Madrid, octubre de 1981


Jos Antonio I. Carrobles
Universidad Autnoma de Madrid

Nuestro agradecimiento ms sincero a cuantas personas


han colaborado en la creacin de este libro. A Isabel
Pellicer y al equipo Luria por sus aportaciones y
sugerencias inestimables, a Blanca Serrat por su ayuda
mecanogrfica y a Ernesto Lpez por su apoyo entusiasta.
Vaya tambin nuestro agradecimiento a Emilio Ruiz y
Rosaura Garca por sus dibujos, de indudable valor
didctico, ya Miguel Paredes, quien nos tent" y anim
para escribir este libro.

Introduccin

La aplicacin de la aproximacin conductual al tratamiento de


los problemas de pareja es de reciente y creciente desarrollo.
Aunque probablemente este fenmeno se deba, en parte, al auge
que la ciencia del comportamiento viene experimentando en los
ltimos aos, no podemos por menos que recurrir a otro tipo de
factores para explicar el que la terapia de pareja haya llegado a
ser una modalidad de tratamiento cada vez ms popular.
Un factor muy relevante, casi con toda seguridad, es el cam
bio experim entado en las ltimas dcadas por la estructura
familiar. En efecto, la creciente industrializacin de la socie
dad, la liberalizacin de las costumbres, el desarrollo de las
reivindicaciones feministas..., han alterado los papeles de los
miembros de la pareja y facilitado la manifestacin de sus con
flictos. La mujer comienza a tener acceso a la educacin, al
mundo del trabajo, se cuestiona su papel de madre sacrifica
da y esposa sumisa, y exige condiciones de igualdad y res
peto; habla ahora ms de sus intereses y tiene una actitud ms
crtica e independiente ante su realidad. El hombre, por otra
parte, en la medida que su papel empieza tambin a ser cues
tionado, sufre de algn modo esta situacin.
La sociedad industrial que conocemos conlleva otros facto
res que condicionan hbitos de vida y de relacin interper

16

T ER A P IA 1>1 CARITAS

sonal poco adecuados para lograr una comunicacin efectiva.


El rpido crecimiento incontrolado de la vida urbana, y las ta
sas de sobreexplotacin, con exceso de nm ero de horas de
trabajo y transporte, vienen a ser algunos de los ms represen
tativos. Estas condiciones de vida restringen considerable
mente lo que, en trminos conductuales, denominamos las re
des de rejorzamiento social. Es decir, no existe tiempo para
visitar a los amigos, vecinos y miembros de la familia. La red
de individuos que proporcionan refuerzos sociales (elogio,
afecto, relacin) se reduce a su mnima expresin: al otro
miembro de la pareja, y cada uno de los componentes de la
misma pasan a ser casi exclusivamente dependientes del refor
zamiento social del otro.
De este modo, se estn sentando las bases sociolgicas ne
cesarias para la insatisfaccin en la vida de pareja como una
parte ms de la insatisfaccin individual y colectiva en el seno
de una sociedad que genera estas condiciones de vida. En la
pareja, en particular, esta dependencia a que aludimos de
termina a menudo dem andas recprocas de afecto y de aten
cin tan apremiantes que ambos encuentran difcil de satisfa
cer. Por otra parte, el tiem po de ocio y recreo, ya de por s
limitado, lo ocupa de manera abusiva la televisin, que intro
duce en los hogares el silencio del espectador y reduce al m
nimo las oportunidades de intercambio conversacional y de
cuantas actividades placenteras pudieran plantearse.
Existen tambin, sin duda, otros elementos sociolgicos
que introducen probablemente factores explicativos adiciona
les para entender esa demanda creciente de ayuda profesional
a la pareja. Uno de estos elementos es la debilidad de uno de los
miembros de la pareja respecto del otro. A pesar de las reivin
dicaciones feministas y del desarrollo social persiste en la mu
jer una situacin de discriminacin en los campos de la edu
cacin, laboral y social en general con respecto al hombre. Si
las oportunidades de contacto y refuerzo social se restringen
considerablemente para ste, en un amplio sector de mujeres
llegan a alcanzar cotas que rayan en el autntico aislamiento
social. La mujer se convierte as en un ser ms dependiente del

IN T R O D U C C IO N

17

refuerzo social proporcionado por el otro. No es raro ver en


nuestras consultas mujeres con cuadros depresivos que se re
suelven con relativa facilidad tras conseguir un incremento de
contactos sociales y oportunidades de ser reforzada por su
pareja.
En otros casos, cuando la mujer tiene la oportunidad de tra
bajar fuera de casa, no es raro que se vea sometida a dobles jor
nadas de trabajo, ya que las tareas domsticas suelen recaer
en ella.
Todas estas condiciones presionan y facilitan el conflicto
en la pareja. Unas veces vendr m anifestado a travs de una
sintom atologa depresiva en uno de ellos, generalm ente la
mujer, o en ambos; y otras a travs de enfrentam ientos, con
flictos o de una declaracin directa del tipo As no pode
mos seguir!.
Hasta fechas recientes, y an hoy da en que la profesin del
psiclogo se introduce tm idam ente en nuestro pas, el con
flicto se ha venido abordando desde posturas muy simplistas
e impregnadas de un gran misticismo e ideologismo. El que
fuera cannigo de Vitoria, E. Enciso, se preguntaba (Ferrndiz
y Verd, 1974): Por qu hay tantos m atrimonios desgracia
dos y tantos otros que, sin llegar precisamente al nivel de des
gracia, no son felices? l mismo se responda: ...porque
abundan mucho las mujeres casadas que no saben callar, ce
der, sonrer... la culpable es la mujer... Dios ha dado al hombre
la fuerza de los puos y, en compensacin, ha entregado a la
mujer la fuerza de la sonrisa. En otra parte (Ferrndiz y Ver
d, 1974) aconseja tcnicas muy concretas como mtodo de
superar los problemas de la pareja: ...ya lo sabes: cuando es
ts cansada, jams te enfrentars con l, ni opondrs a su ge
nio tu genio, y a su intransigencia la tuya. Cuando se enfade,
callars; cuando grite, bajars la cabeza sin replicar; cuando
exija, ceders, a no ser que tu conciencia cristiana te lo impida.
En este caso no ceders, pero tam poco te opondrs directa
mente: esquivars el golpe, te hars a un lado y dejars que
pase el tiempo. Soportar [el subrayado es nuestro), sa es la
frmula... Amar es soportar.

I 1CHAPIA

d i:

I'A H IJA S

A travs de estos consejos del cannigo E. Enciso queda re


flejada con claridad lo que ha sido la actitud de ciertos secto
res de la Iglesia Catlica que, de modo generalizado y prepo
tente, han im pregnado en nuestro pas la vida de pareja y
familiar durante muchos aos. Esta mistificacin e ideologizacin, aparte de plantear como nica alternativa la resigna
cin, se ha convertido, en no pocos casos, en fuente de inadap
taciones. Por poner algn ejemplo, an no faltan mujeres en
nuestra consulta, con problemas de inadecuacin sexual, que
han tenido una historia de aprendizaje muy mediatizada por
su director espiritual y con pautas del tipo cuando hagas
uso del m atrim onio trata de no disfrutar... piensa en otra
cosa.... El consejero espiritual es quien ha asumido durante
muchos aos, y an hoy da, la funcin de asesor o terapeuta
familiar y de pareja; poda, evidentemente, tener una gran vo
luntad e inters por solucionar cuantos problemas le llegaban,
pero generalmente careca de planteamientos cientficos para
afrontar con rigor una tarea tan compleja como es la relacin
interpersonal y la comunicacin en la pareja.
La gran resistencia cultural a asimilar planteamientos cien
tficos en los temas relacionados con el com portam iento
hum ano ha sido una constante de nuestra civilizacin. Los
medios de comunicacin de masas y la prensa del corazn
suelen ser exponentes representativos de culturizacin idea
lista en estos temas. Por otra parte, la crisis profunda y sin pre
cedentes por la que atraviesa nuestra civilizacin, sometida a
riesgos de catstrofes nucleares o ecolgicas antes inimagina
bles, tiende a poner en cuestin los valores positivistas del de
sarrollo cientfico y tecnolgico. Argumentaciones simplistas
identifican a ste como la fuente de todos los males. Existe una
vuelta al idealismo o una reactivacin del mismo y, en medio
de este clima emocional, el planteamiento cientfico, en su
aplicacin a la pareja y al hombre en general, no est exento de
crticas poco argumentadas y generalmente apoyadas en me
ros juicios de valor. Los defensores de estas posturas parecen
olvidar que el desarrollo cientfico ha contribuido, con apor
taciones especficas, a aliviar gran parte del sufrim iento hu

IN T R O D U C C IO N

19

mano. El problem a no reside tanto en la naturaleza de la


ciencia en s misma como en los criterios de su aplicacin, en
la utilizacin que el hom bre hace del desarrollo cientfico y
tecnolgico. Falla, en definitiva, el hom bre y la estructura so
cial que lo conform a. C uando Skinner (1969, pg. 35) co
menta: Los m todos de la ciencia han sido extraordinaria
mente eficaces dondequiera que se han ensayado, por qu
no los aplicamos entonces a los asuntos humanos?, parece
querer significar que una alternativa para m ejorar el m undo
social de hoy debe pasar, si bien no exclusivamente, por una
profundizacin en el conocim iento cientfico del com porta
miento hum ano.
El saber popular, fiel reflejo del contexto cultural, y cuantos
tmidos intentos se hicieron desde una perspectiva algo ms
profesional han estado impregnados tambin de cierto idea
lismo. El estar o no estar enam orados viene a ser el factor
causal relevante. Cuando una pareja est enamorada trans
curren sus relaciones con normalidad; en cambio los proble
mas comienzan cuando uno u otro deja de estar enam ora
do. El amor se convierte as en el elemento explicativo por
excelencia: El am or lo vencer todo. Claro est, amor es
una palabra que no se sabe qu define, cmo se adquiere ni
cmo se pierde, y ante la que, por su falta de concrecin y operatividad, no sabremos qu hacer. El planteamiento derrotista
de la resignacin no es ni ms ni menos que una consecuencia
lgica del planteamiento idealista, vago e inconcreto del amor:
O se est o no se est enamorado, y si no... qu le vamos a ha
cer! Resignacin!
O tras tmidas alternativas desde el campo profesional,
como decamos ms arriba, se formulan en trm inos vagos e
inespecficos que resultan a la postre tan inoperantes como el
planteam iento simplista y causal del amor. Desde esta pers
pectiva suelen ser la prdida de individualidad o la capaci
dad de sentir los elementos explicativos del desastre en la pa
reja. Aqu estamos, igual que antes, ante expresiones verbales
que no sabemos qu encierran y de las que caben cuantas in
terpretaciones quieran hacerse.

22

T E R A P IA D E PAREIAS

Finalmente, deseamos que esta publicacin sirva de est


mulo a otros muchos colegas que en nuestro pas ya estn
aportando experiencias y trabajos muy interesantes. Somos
muchos, incluidos los autores de este libro, los que necesita
mos aprender de esa joven profesin que es la de psiclogo.

1.

Aspectos tericos

1.1. Conceptos bsicos


El com portam iento hum ano no es aleatorio ni imprevisible,
no ocurre porque s o porque haya algo intrnseco en el in
dividuo que le haga comportarse como lo hace. Si observamos
con detalle, tenemos necesariamente que constatar un hecho:
la conducta de un individuo m antiene una regularidad en la
interaccin con su ambiente. Este hecho es precisamente el
elemento em prico nuclear que nos perm ite construir una
ciencia del com portam iento y fundam entar la psicologa
como tal.
La m oderna teora del aprendizaje social, construida a par
tir de observaciones y medidas cuidadosas, es uno de los so
portes tericos ms im portantes de esta ciencia. Esta teora
sostiene que la mayor parte de los determ inantes de la con
ducta hum ana pueden localizarse en la relacin dialctica y
continua que existe entre el individuo y su entorno. Analizan
do aquellas circunstancias del entorno que sistemticamente
covaran con las respuestas -conductas- de un individuo, es
posible establecer predicciones especficas sobre la recurren
cia de la conducta subsiguiente. Al decir determinantes no
pretendem os inferir una relacin causal entre fenmenos,

24

TI UAP1A DE PAREJAS

sino simplemente describir la relacin funcional entre algu


nas propiedades de un fenm eno determ inado (frecuencia,
latericia, intensidad) y las de ciertos fenmenos antecedentes
(Ribes, 1980).

1.1.1.

Determinantes ambientales

Toda conducta tiene lugar en un contexto ambiental en el que


hay circunstancias y sucesos que la preceden y la siguen. El
concepto bsico que utilizamos para describir estas circuns
tancias y sucesos que influyen en la conducta es el de estmulo.
Los estmulos pueden ser antecedentes y consecuentes, segn
que precedan o sigan a la conducta en cuestin. Ambos tienen
una influencia controladora sobre la conducta. Por ejemplo,
los ladridos de un perro pueden sealar o indicar que un des
conocido se aproxima a la casa; el ambiente agradable (msi
ca, comida preferida, velas, verbalizaciones del tipo te he pre
parado algo estupendo...) que se encuentra la seora X al
llegar a casa puede indicar que con toda probabilidad ocurrir
una relacin de intimidad afectiva o sexual. Los ladridos, en
el primer caso, y el ambiente agradable, en el segundo, son
estmulos antecedentes que sealan la probabilidad de que
ocurran las conductas de acercarse un extrao e iniciacin
sexual respectivamente. Por el contrario, si el perro comienza
a menear la cola o la seora X encuentra a su pareja con
verbalizaciones exigentes y gestos de malhumor, lo que ocu
rrir probablemente es que se aproxime un conocido en el pri
mer caso y que se inicie una discusin, en el segundo.
Estos estmulos que preceden a una conducta adquieren el
valor de seales discriminativas, porque en el pasado estuvie
ron asociados repetidamente con la conducta a la que prece
den. Y sta tiende a ser fomentada por dichas seales. Sin
duda, la mayora de nosotros hemos podido comprobar cmo
determinados lugares despiertan ciertas emociones positivas,
porque en el pasado los hemos frecuentado realizando alguna
actividad o tratando con personas que nos resultaban muy

25

A S PE C T O S T E R IC O S

^7

I.

ANTECEDENTES

ANTECEDENTES

CONDUCTA

CONDUCTA

26

T E R A P IA D E PAREIAS

placenteras. Por el efecto de estas seales discriminativas pue


de ocurrir tambin que una pareja que trata de dialogar para
alcanzar una solucin a algn problema planteado term ine
discutiendo, si lo hace en un contexto estim ular (cocina,
casa...) donde habitualmente discute. Por el contrario, si eli
gen otro lugar donde esto no suele ocurrir (comiendo en un
restaurante, dando un paseo, etc.) es probable que la discusin
no aparezca y se facilite as el dilogo. Estmulos aparente
mente inocuos pueden proporcionar mucha discriminacin
estim ular para la conducta de cada da, y pueden fomentar
conductas-problem a o conductas alternativas, segn sea la
historia de aprendizaje. Por esta razn la preparacin y cam
bio de los estmulos antecedentes debe ser una estrategia a te
ner en cuenta en todo program a ele terapia de parejas. Algu
nos autores (Goldiamond, 1965) llegan incluso a recomendar
un reajuste completo de la situacin estimular donde vive una
pareja con conflicto, llegando hasta el cambio de muebles y del
esquema de los cuartos de la casa; o bien, en algunos casos en
que el m arido tiene dificultad para discutir con su mujer sin
llegar a gritarla, que lo haga en lugares semipblicos, donde el
gritar es menos probable que ocurra.
Los estmulos consecuentes pueden tener un doble efecto so
bre la conducta que les precede. En prim er lugar, pueden in
crem entar la probabilidad de que la conducta en cuestin se
presente en el futuro. A estos estmulos se los denomina refor
zadores positivos, y reforzamiento es el proceso por el cual la
conducta se incrementa. Pueden ser reforzadores conductas
tales como la intimidad fsica o sexual, hacer regalos, detalles,
caricias, salir a cenar, intercambio de afirmaciones verbales
positivas; elogio, agradecimiento, piropos, etc. Escuchar,
abrazar, sonrer, hablar y prestar atencin son, en general, una
clase de reforzadores que los seres humanos estamos utilizan
do miles de veces cada da en nuestros contactos sociales y,
cmo no!, en la relacin interpersonal con nuestra pareja. Si
alguien nos escucha y nos atiende cuando hablamos, es proba
ble que intentemos de nuevo, en el futuro, este tipo de contac
tos sociales. Si la conducta de llegar tem prano a casa, por

1.

27

A S PE C T O S T E R K )S

CONDUCTA

CONSECUENCIAS

FUTURO

parte de uno de los miembros de la pareja, va seguida de con


secuencias agradables, es probable que en el futuro tambin
repita ese comportamiento.
En estos ejemplos la conducta del otro de escuchar, son
rer, preparar un ambiente agradable han actuado como
reforzadores para incrementar las conductas de reanudar el
contacto social y volver temprano a casa. Por el contrario,
si cuando hablamos con una persona no nos escucha ni nos
presta atencin, es muy probable que nuestra conducta de rei
niciar el contacto social con dicha persona se debilite y term i
ne por desaparecer. Es decir, cuando una conducta determina
da no es seguida de reforzadores acaba por debilitarse. A este
proceso se le denomina extincin y suele jugar un importante
papel en el deterioro de muchas relaciones de pareja. Uno o
ambos componentes de la misma pierden, por su m odo de
comportarse, ese valor reforzante necesario para mantener la
relacin. En otros casos puede ocurrir que nos resulte ms
gratificante la relacin con otra persona y que, por problemas
de tiempo, ideolgicos, etc., se cree cierta incompatibilidad
con la primera, extinguindose as tambin nuestra primitiva
amistad. A este proceso se denomina contracondicionawiento

28

l i l i A ll A 1)1: lAKI AS

y suele ser habitual en el deterioro de la relacin cuando existe


un amante que se manifiesta como alternativa a la pareja ac
tual. Tambin el fenmeno de hartazgo o sudacin tiene un
efecto controlador en el comportamiento de ambos miembros
de la pareja. El valor reforzante de la relacin puede perderse e
incluso tornarse aversivo por este fenmeno.
El reforzamiento positivo es una consecuencia necesaria,
pero no suficiente para el aprendizaje de una conducta. Es preci
so que existan adems unos requisitos previos sin los cuales no
puede aprenderse tal o cual comportamiento. Por ejemplo, por
muchos refuerzos positivos que demos y por grandes esfuerzos
que hagamos para intentar que un nio lea el Quijote, no lo con
seguiremos si no sabe leer. La conducta de leer es previa y requi
sito bsico para leer el Quijote. La discriminacin verbal de las
letras, el aprendizaje de la asociacin de un sonido con un signo
escrito, etc., son a su vez requisitos bsicos para aprender a leer.
Por esa razn, si se pretende conseguir el objetivo de que el nio
lea el Quijote, tendremos que ir poco a poco, gradualmente, re
forzando todas aquellas conductas previas que conducen a la
meta final. A este proceso lo denominamos moldeamiento, y a
travs de l aprendemos conductas tan complejas como la de vi
vir en pareja. Ni que decir tiene que una relacin interpersonal
gratificante y compleja no llega a establecerse en toda su profun
didad de modo repentino y por refuerzos contingentes ms o
menos ocasionales. Desde el primer contacto visual e intercam
bio de palabras entre dos desconocidos, hasta el mantenimiento
estable de relaciones ntimas y personales que pueden contraer
esas dos mismas personas, existe un proceso ms o menos largo
de mutuos intercambios de refuerzos y gratificaciones. Este in
tercambio, para ser efectivo y llegar al objetivo final: vivir en pa
reja, ha tenido que ir centrndose en aquellas conductas que
gradualmente se han ido adquiriendo y han servido de soporte
bsico de las siguientes.
Tanto en el aprendizaje de conductas adecuadas como en el
cambio de com portam ientos que interfieren en una relacin
afectiva suele ser necesario seguir este proceso de moldea
miento.

I.

A SlKCTOS T E O R IC O S

29

En segundo lugar, las consecuencias o estmulos que siguen


a una conducta pueden ser aversivos o no deseados. Lo ms
probable entonces es que tratem os de escapar o evitar dichos
estmulos. Cuando esto ocurre, se experimenta un cierto ali
vio por la eliminacin de la estimulacin dolorosa o no desea
da, lo cual refuerza la conducta de evitacin o de escape y, por
tanto, la probabilidad de que ocurra dicha conducta en el fu
turo. Por ejemplo, la conducta de llegar tem prano a casa
puede estar seguida de consecuencias no deseadas, tales
como rias, gritos... En este caso la conducta de evitacin de
no llegar tem prano a casa o, en casos extremos, abando
nar la relacin de pareja puede ser un medio eficaz para eli
m inar consecuencias aversivas. Se aprende as a escapar de la
presencia de su pareja. Este proceso de aprendizaje mediante
el cual aumenta la probabilidad de que se produzca o se repita
en el futuro la conducta de evitacin a determ inados estmu
los se denom ina reforzamiento negativo. En las parejas con re
laciones deterioradas suele ser habitual, como veremos ms
adelante, el uso frecuente de la estimulacin aversiva. En oca
siones uno o ambos miembros de la pareja utilizan el castigo
como medio de eliminar conductas no deseadas en el otro. El

30

T IR A R IA DI! PARIDAS

m arido que insulta y grita a su mujer por haber llegado tarde


a casa est utilizando el castigo (gritos, insultos, amenazas...)
como sistema de control para que esta conducta no se vuelva
a repetir en el futuro. El castigo es una tcnica de control que
no parece ser eficaz a largo plazo, amn de que suele tener se
rios inconvenientes (fomenta la agresividad y las emociones
negativas...).
Con estos sencillos ejemplos vemos que para comprender
una conducta debemos m irar ms all del simple acto y pre
guntarnos sobre las condiciones en que se produce. En gene
ral, una descripcin de cualquier conducta nos plantea una se
rie de interrogantes acerca del contexto (antecedentes) en que
tiene lugar (cundo?, dnde?...) y de lo que sigue a su prcti
ca (consecuencias). El conocimiento de los antecedentes y de
las consecuencias, as como de sus efectos combinados sobre
el com portam iento, nos perm ite establecer cierto control y
prediccin sobre el mismo.
Existe finalm ente otra fuente de aprendizajes o de in
fluencias con poder de control sobre el com portam iento hu
mano. Esta fuente no es otra que la que proviene de observar
lo que los otros hacen, piensan y sienten. A prendem os a
com portarnos a travs de modelos significativos de nuestra
vida, com o son los padres, amigos, profesores, herm anos e
incluso nuestra propia pareja. Basta echar un vistazo a los
juegos de los nios para d arn o s cuenta de que hablan y se
com portan con sus m uecos del m ism o m odo que sus p a
dres reaccionan con ellos. Una gran parte de los aprendiza
jes que hacem os a lo largo de nuestra vida proviene de la
observacin e imitacin de lo que hacen los otros. Aprende
mos a hablar, a realizar una operacin quirrgica, etc., por
imitacin.
Existen importantes experiencias acerca de los efectos de la
observacin sobre el com portam iento del que observa, que
han dem ostrado que muchas conductas verbales, em ocio
nales y m otoras se aprenden, conservan, evocan, inhiben y
modifican, por lo menos en parte, debido a sugerencias del mo
delo observado (Banduray Walters, 1974).

I.

A S PE C T O S T K rtR IC O S

31

El aprendizaje por modelos, como ya veremos ms adelan


te, nos facilita increbles recursos a la hora de intervenir en el
tratamiento de la pareja.
En la relacin interpersonal y, en concreto, en la relacin de
pareja, la conducta de cada uno de los miembros de la misma
tiene efectos m utuam ente controladores. Este control ocurre
por la presencia o ausencia sistemtica de conductas de ambos
miembros de la pareja, gratificantes o aversivas. Se establece
un proceso de influencia y control mutuo, recproco y circular
de conductas y consecuencias (Jacobson, 1979).
Veamos de un modo ms matizado algunos aspectos de este
proceso de influencia.

1.1.1.1.

1ntercambio de reforzamiento

Lejos de la explicacin vaga y simplista del amor, ste es un


trm ino que, en nuestro marco conceptual, describe un com
portamiento complejo, susceptible de ser practicado mediante
conductas especficas de tipo cognitivo, emocional y motor.
Decimos que una pareja est enamorada cuando el inter
cambio de conductas que se establece entre ambos es refor
zante o gratificante en algn nivel.
La ciencia del comportamiento mantiene que el desacuerdo
o conflicto en la pareja est en funcin directa del bajo nivel de
reforzadores positivos intercam biados entre las partes. Sin
embargo, esta hiptesis no prejuzga necesariamente una ex
plicacin de tipo etiolgico. Es decir, se puede afirmar que las
parejas con problemas intercam bian menos gratificaciones
que las parejas sin problemas, sin implicacin alguna acerca
de cmo se desarrollaron esas diferencias (Jacobson, 1979).
Estudios de observacin interaccional, tanto en un marco
de laboratorio como en la vida real (Birchler, Weiss y Vincent,
1975; Vincent, Weiss y Birchler, 1975; Klier y Rothberg, 1977;
Robinson y Brice, 1976; Gottm an et al., 1977), dan apoyo a
esta hiptesis conductual. En los primeros se han encontrado
consistentemente tasas ms altas de conductas castigadoras o

32

TKUAIMA Di; PA RD AS

aversivas en parejas con rencillas o en conflicto que en las pa


rejas sin conflicto. En los estudios realizados en base a obser
vaciones de los miembros de la pareja en el mundo real (Birchler et a l, 1975; Robinson y Price, 1976) se encontr que las
parejas en conflicto registraron menos gratificaciones y ms
castigos que las parejas sin conflicto. Estas ltimas suelen
registrar, significativamente, conductas de comunicacin ms
positivas y menos negativas que los miembros de una pareja
en conflicto (Gottm an, Notarius, M arkm an, Bauk, Yoppi y
Rubin, 1976).
En estos trabajos (Wills, Weiss y Patterson, 1974; Jacobson,
1978) se descubrieron tambin correlaciones entre conducta
gratificadora o castigadora y nivel de satisfaccin de la pareja,
es decir, que las parejas con problemas exhiben interacciones
menos gratificantes y ms castigadoras que las parejas sin pro
blemas. Esta correlacin significativa entre tasas de conductas
aversivas y conflicto en la pareja puede ser objeto de diferentes
explicaciones alternativas (Jacobson, 1979). O bien, la defi
ciente interaccin puede causar la afliccin en la pareja, o sta
puede ser la causa de aqulla, o bien, ambas, interaccin defi
ciente y afliccin de la pareja, pueden ser efectos correlaciona
dos de alguna tercera variable causal no identificada.

1.1.1.2.

Habilidad de comunicacin y de resolucin


de problemas

Otro componente im portante de la hiptesis comportamental


es que las parejas en conflicto son deficientes en habilidades de
comunicacin y de resolucin de problemas (Weiss, 1978). Es
tas parejas difieren de las no conflictivas en su relativa inhabi
lidad para manejar sus problemas de un modo efectivo y ori
ginar cambios en la conducta del otro miembro de la pareja
cuando tales cambios son deseables (Jacobson, 1979). Al pa
recer, suelen utilizar tcticas de control basadas en el castigo y
el reforzamiento negativo (Jacobson, 1979), es decir, intentan
influir en el otro mediante la coercin o la estimulacin aversi-

1.

A S PE C TO S T E O R IC O S

33

va del tipo crticas, amenazas, regainas, chantajes...,


para obtener el cambio que desean. Lo cual, como es lgico,
crea insatisfaccin, interacciones tensas y evitacin mutua.
Estas parejas desgraciadas no aciertan normalmente a apli
car adecuadamente los principios de reforzamiento positivo,
moldeamiento... Pretenden cam biar las conductas del otro
mediante el control aversivo y no refuerzan positivamente las
conductas que ste desea.
Esta falta de habilidad en la negociacin para el cambio de
conductas, que no significa necesariamente un dficit de habi
lidad en reas no interaccionales, es una resultante de una in
habilidad global para comunicarse.
En efecto, la comunicacin es un componente esencial no
slo en la negociacin para el cambio de conducta, sino tam
bin para la salud general de la pareja. No en vano Liberman,
en su ultimo libro Handbook o f Marital Therapy (1980), afir
ma sin vacilar que la enseanza de habilidades de comunica
cin es con mucho el componente ms importante de un tra
tamiento exitoso de pareja y, como reflejo de esta importancia,
dedica dos captulos al tema.
La comunicacin no debemos entenderla como un concep
to vago que pudiera definir una mezcla ms o menos misterio
sa de transacciones de tambin difcil concrecin. En la acep
cin que damos aqu al trmino, debemos entender ms bien
un conjunto especificable de intercambios de conductas ver
bales y no verbales. Ambos miembros de una pareja se comu
nican entre s en una variedad de formas para transm itirse
sentimientos o emociones, peticiones, elogios... Hablan, to
can, sonren, gesticulan, gritan, lloran... Cada uno de ellos ac
ta a la vez como un emisor y receptor de mensajes.
Para que el intercambio de mensajes personales fluya de un
modo directo, honesto y adecuado se requieren habilidades de
expresin (emisor) y de reaccin (receptor), habilidades que,
por otra parte, o no han sido aprendidas o se descuidan con
demasiada frecuencia. El nivel de satisfaccin o desolacin de
una pareja depender de la efectividad de sus componentes
para intercambiar mensajes recprocos.

I.a existencia de ciertos dficits o inhabilidades tanto en la


recepcin como en la emisin puede cortocircuitar este proce
so, dar lugar a inadecuaciones en la comunicacin y facilitar el
conflicto en una pareja. Los dficits o inhabilidades ms fre
cuentes podemos detectarlos en tres niveles:
- En el receptor. Es muy frecuente, en parejas con relacio
nes deterioradas, que exista cierta inhabilidad para escuchar o
atender los mensajes del otro. Esta recepcin inadecuada facili
ta tambin un procesamiento cognitivo inadecuado (vase
1.1.2. Determinantes cognitivos) y un reenvo de mensajes no
sintonizados con los del otro. Otro fenmeno muy corriente es
la dificultad que tienen muchas parejas para reconocer y, por
tanto, recibir conductas positivas en su cnyuge. La interac
cin de pareja se ha deteriorado tanto que cada uno de los dos
se ha convertido en un estmulo discriminativo para los suce
sos aversivos solamente. Las conductas y mensajes positivos no
se reconocen, o cuando se reconocen se equiparan a obligacio
nes que el otro tiene para con nosotros por el hecho de ser
nuestra pareja, sin valorar su autntico carcter de gratuidad.
- En el emisor. Como dijimos antes, un dficit en la recep
cin facilita una emisin inadecuada de mensajes tanto a nivel
verbal como no verbal. Sin embargo, puede que tambin este
tipo de habilidades especficas no se hayan aprendido. La co
municacin puede resentirse por una inhibicin de la emisin
o porque sta resulte inadecuada para sus objetivos. En pare
jas con relaciones deterioradas es relativamente frecuente que
no se expresen sentimientos o peticiones por temor a las con
secuencias que pueden derivarse de una comunicacin directa
y honesta. Suele decirse estoy muy cansada o estoy mal
por no decir cada vez que vamos a la cama y hacemos el amor
lo paso mal; creo que deberamos hablar sobre esto, no te pa
rece?. En otras ocasiones, uno de los miembros se calla siste
mticamente y ejecuta las exigencias y peticiones del otro con
tal de que no ocurra un conflicto. Estos y otros procedimien
tos de comunicacin convierten a la pareja en constante fuente
de renuncias personales, adquiriendo connotaciones aversivas
para el otro y para la relacin en s.

I.

A S PE C T O S T E R IC O S

35

Por otra parte, el cmo se emite el mensaje es un elemento


tambin determ inante en la efectividad de la comunicacin.
Uno de los miembros de la pareja puede tener el objetivo de
expresar ternura, pero lo hace con un tono de voz alto, gestos y
contacto fsico bruscos, que hace que el otro perciba algo muy
diferente. O puede querer expresar un sentim iento negativo
del tipo me siento triste, y lo que hace en realidad es comu
nicar acusaciones.
- En el mensaje. El requisito fundamental que debe cumplir
el mensaje es que sea reconocible y comunicable por ambos
miembros de una pareja. Por esta razn el mensaje debe ser ex
presado en trminos observables. Expresiones del tipo me gus
tara que fueras ms considerado conmigo hacen difcil preci
sar cules son los problemas concretos e impide a las parejas
coincidir con precisin respecto a las conductas que estn dis
cutiendo. Cuando uno de los miembros de la pareja dice me
gustara que fueras menos egosta, lo que posiblemente quiera
decir es me gustara que te hicieras cargo de los nios dos das
a la semana. Pero mientras que esta segunda formulacin es
operativa y comunicable, la primera presenta un gran conteni
do subjetivo, de difcil concrecin y motivo de frecuentes discu
siones hasta llegar a comprender lo que uno desea del otro.
Por otra parte, las parejas desgraciadas carecen de la habili
dad para resolver los mltiples problemas que la convivencia
y la relacin con los hijos diariamente plantea. Estas parejas,
cuando intentan resolver un problema especfico, mezclan en
sus discusiones toda una gama de otros problemas secunda
rios e irrelevantes que suelen ser fuente habitual de conflicto.
El discurso se convierte en una larga lista de acusaciones mu
tuas que les aparta de su objetivo.
En general, las dificultades provienen del dficit de los
miembros de la pareja en algunos de los componentes bsicos
necesarios para la resolucin de problemas. Estos com ponen
tes son:
1. Especificacin o seleccin de los componentes del pro
blema.
2. Especificacin de los cambios concretos que se desean.

.1 6

T E R A P IA D E PAREJAS

3.
4.

Formulacin de posibles soluciones.


Ser capaces de llegar a un acuerdo.

1.1.1.3.

Reciprocidad

Al parecer, las parejas en conflicto difieren de las parejas sin


problemas no slo en sus tasas de reforzamiento (o castigo)
intercambiado, sino tambin en la relacin entre reforzamien
to iniciado por uno de ellos y reforzamiento iniciado por el
otro (Jacobson, 1979). Es decir, las tasas de gratificaciones in
tercambiadas se hacen sobre una base de reciprocidad (Patterson y Reid, 1970). Esto se asemeja mucho a lo que Gottman et
al. (1976) describieron como un modelo de cuenta boticaria
del intercambio conductual en la relacin de pareja. Segn
este modelo, las parejas invierten en la relacin segn las grati
ficaciones recibidas, si bien no excluyen intercambios no rec
procos en un momento dado. La diferente reactividad de uno
o ambos miembros de la pareja a la estimulacin aversiva,
proveniente del comportamiento del otro, puede estar balan
ceada segn la historia de reciprocidad. Es decir, una pareja
que ha mantenido en el pasado una alta tasa de intercambios
gratificantes puede tolerar mejor cierta estimulacin aversiva
ocasional o una baja momentnea de los intercambios positi
vos que otra pareja con un pasado diferente. Hay muchos da
tos (Wills et al., 1974; Birchlen, 1973; Robinson y Price, 1976)
para pensar que existe una relacin directa entre la adm inis
tracin de gratificaciones (o castigos) de un miembro y la del
otro. La reciprocidad negativa, definida como la tendencia a
responder inmediatamente a respuestas negativas del esposo
con una respuesta del mismo signo, parece ser ms probable
en parejas en conflicto. As, al menos, para el intercambio de
conducta negativa, su reciprocidad puede servir para diferen
ciar las parejas en conflicto de las no en conflicto. Segn esto,
cabe decir que los comportamientos son interdependientes, es
decir, que la conducta de uno est en funcin de la del otro y
que, por tanto, existe:

I.

A S PE C T O S T E R IC O S

mayor probabilidad de ser reforzado, si refuerzo;


mayor probabilidad de ser castigado, si castigo;
mayor probabilidad de recibir mucho, si doy mucho;
mayor probabilidad de dar poco, si recibo poco.

1.1.2.

Determinantes cognitivas

Qu duda cabe que el entorno proporcionado por el contexto


de la relacin no es el nico determ inante en el com porta
miento interpersonal. El individuo no responde al mundo real,
sino al mundo percibido (Mahoney, 1974).
Existen procesos mediacionales (expectativas, procesos
atencionales y perceptivos, valoracin en funcin de la expe
riencia previa) que matizan e incluso distorsionan el entorno y
la relacin.
La satisfaccin de ambos miembros de una pareja est muy
en relacin con la valoracin e interpretacin que ambos hacen
de la conducta del otro.

Los procesos cognitivo-mediacionales condicionan y m a


tizan el nivel de satisfaccin y el com portam iento de los
m iem bros de una pareja en base, fundam entalm ente, a tres
factores.

38

1.1.2.1.

T I R A PIA D E PAREJAS

Hbitos perceptivo-cognitivos

La valoracin y estimacin que cada cnyuge hace de la con


ducta del otro puede venir matizada por hbitos cognitivos
errneos (Beck, 1979) ya adquiridos por uno o ambos m iem
bros de la pareja. Estos errores cognitivos facilitan el desarro
llo de suposiciones inadecuadas que no slo interfieren la co
municacin en la relacin, sino que adems dan lugar a
estados de ansiedad y/o depresin en cada uno de los compo
nentes de la misma.
Son muchas y frecuentes las suposiciones errneas que en
contramos en parejas con relaciones deterioradas. En unos ca
sos el error cognitivo es de sobregeneralizacin (como una
chica me enga en el pasado, todas las mujeres, incluida mi
mujer, son y sern siempre infieles). En otros, es de catastro
fismo o magnificacin negativa de los hechos (es horrible y
desastroso que mi pareja no se acuerde de m en un da como
hoy). Tambin puede existir el hbito de percibir nicamente
los fracasos, errores o imperfecciones propios o del otro (es
un desastre... todo lo hace mal), o el de valorar la relacin y la
conducta del otro de m odo dicotmico o rgido (o es o no es
un amante perfecto, y si no lo es, es malo, no me interesa).
Estos hbitos determ inan la apreciacin que un determ ina
do individuo hace de su vida de relacin y del com portam ien
to de su pareja y, por tanto, el grado de satisfaccin que stos le
deparan y el grado de exigencias y concesiones que puede ha
cer el otro. Por poner un ejemplo, un pequeo olvido (un re
galo en el aniversario...), que puede carecer de importancia en
una pareja determinada, puede ser motivo de un conflicto se
rio en otra en la que uno de sus miembros lo valore como algo
horroroso o catastrfico.

1.1.2.2.

Expectativas y experiencia de la relacin percibida

El nivel de expectativas, al igual que el resto de las v aria


bles m ediacionales, m atizan el valor reforzante del nter-

i.

AsiM -:crosTi;Onii:os

39

cambio conductual de una pareja. Unas expectativas exce


sivas o exclusivas, y por tanto no satisfechas, conducen a
m inusvalorar las gratificaciones del otro y de la vida de re
lacin en general y reducen el um bral de tolerancia a las
frustraciones y a la estim ulacin aversiva que toda rela
cin interpersonal, en algn grado, conlleva. Es muy co
rriente encontrar la expectativa de m antener un alto nivel
de sucesos positivos sin realizar ningn esfuerzo para lo
grarlo.
Por otra parte, el nivel de tolerancia a la estimulacin aver
siva que puede generar la relacin puede estar en funcin del
balance o de la experiencia percibida de la misma. Si el balance
es positivo, es muy posible que el umbral sea mayor que si es
negativo. En este ltimo caso, es decir cuando la interaccin
de pareja ha seguido un proceso grave de deterioro, uno de sus
miembros o ambos se convierten en un estmulo aversivo tan
relevante que el otro se muestra incapaz de reconocer conduc
tas o mensajes positivos.

1.1.2.3.

Percepcin de alternativas

Cada uno de los miem bros de una pareja com para el resulta
do de su vida de relacin con alternativas ya pasadas, p re
sentes o futuras. Qu duda cabe que individuos que perci
ben opciones atractivas (trabajo, viajes, amantes, etc.) fuera
de la relacin dem andarn soluciones ms positivas para
continuar en ella. Por el contrario, una relacin que es m ni
m am ente reforzante puede, no obstante, ser com pletam ente
estable y persistente si los participantes perciben que las al
ternativas son lim itadas o restringidas, o no igual de satis
factorias (Jacobson, 1979). Cuntos m atrim onios m antie
nen relaciones aversivas, cercanas a la tortura, y sin embargo
no se separan precisam ente por la ausencia de alternativas!
Romper con su m arido supone, para muchas mujeres, p er
der la posibilidad de comer, am n de sopo rtar la coaccin
social.

4O

1.1.3.

T E R A P IA D E PAREJAS

Determinantes socio-culturales

El ser hum ano se com porta no slo ante las propiedades f


sicas del ambiente, sino tambin, y prioritariam ente, ante las
propiedades que socialm ente, por convencin, se asignan a
los objetos de estmulo y a los eventos ambientales (Ribes,
1980, pg. 230), es decir, que el individuo atribuye propie
dades a los eventos con base en el acuerdo, en el consenso, en
la convencin que determ ina el grupo social (Ribes, 1980).
Con estos com entarios Ribes quiere significar discrim inativam ente lo peculiar de la conducta hum ana: la mediacin
social.
Una relacin de pareja se da en un marco normativo que
matiza significativamente el punto de contacto en donde se da
la relacin (Kantor, 1978; Bayes, 1980).
Las matizaciones que el contexto socio-cultural introduce
en la relacin de una pareja pueden resumirse en:

1.1.3.1. Accesibilidad de alternativas


El contexto socio-cultural introduce m atizaciones p e rti
nentes en la vida de relacin de una pareja y en el com porta
m iento de cada uno de los m iem bros de la m ism a. Por
ejem plo, una m ujer que vive una relacin aversiva tendr
ms probabilidades de rom per con ella o de exigir mejores
soluciones en la negociacin si tiene independencia eco
nm ica, si existe el divorcio y si adem s el grupo social en
que vive no ejerce coacciones significativas. Es decir, el con
texto socio-cultural, medio de contacto donde tiene lugar
la relacin, condiciona el com portam iento y futuro de la
misma.
Una mujer que vive en un ambiente liberal y permisivo tie
ne ms oportunidad de tom ar la decisin de divorciarse o de
separarse que una campesina. La clase social suele ser un ele
mento mediador crucial.

1.

A S PE C T O S T E O R IC O S

1.1.3.2.

41

Modificacin del intercambio conductual

El medio de contacto social introduce tambin matizaciones en


el intercambio conductual que mantiene la pareja. El nivel de
satisfaccin y de reforzamiento recproco depender de aspec
tos tales como la disponibilidad de tiempo libre, los recursos
econmicos, etc. Por ejemplo, la posibilidad de intercambios
mutuamente gratificantes se ver reducida en aquellas parejas
en que uno o ambos se ven obligados a realizar una jornada la
boral muy prolongada. Por una parte, no disponen de tiempo
libre para implicarse en actividades placenteras, y por otra, el
agotamiento fsico que conlleva dicha jornada interfiere en
el goce mutuo de la relacin cuando tiene lugar. En otros ca
sos, la falta de recursos econmicos puede originar situacio
nes de stress y conflictos que contribuyen de modo significati
vo a elevar la tasa de intercambios aversivos.
El entorno en donde tiene lugar el intercambio conductual
de la pareja puede tam bin estar lim itado por la existencia
de enfermedades crnicas en algn familiar, inaccesibilidad
de recursos sociales (cenar fuera, viajes, colegios para los hi
jos, etc.) que pueden interferir en el incremento de intercam
bios positivos o reduccin de aspectos aversivos de la rela
cin, ambos componentes objetivos esenciales en cualquier
intervencin.

1.2.

Modelo conceptual del desarrollo del conflicto


de pareja

Una representacin grfica del modelo conceptual del desa


rrollo del conflicto de pareja puede verse en la figura 1. Este es
quema sintetiza los aspectos ms relevantes que hasta aqu he
mos ido desarrollando. Podemos resumirlos y caracterizarlos
del siguiente modo:
1.
Este modelo acepta la premisa de que las consecuencias
proporcionadas por los esposos sern los determinantes fun
damentales de la conducta de relacin del otro (Jacobson y

42

I I.H A IIA D l;. 1AII |AS

MEDIO DE
CONTACTO NORMATIVO

I----------------------1

/-

___________ 1

V.
\

/ 11
/
'
,
Y
1
+
1 ------------------ i

1 s\
i
i
*

(emisor)

1
\

1
'

(receptor)

1
|
l
'l
' / /

1
\

~~ --

/I

D
\

(alternativas)

Figura 1

Margolin, 1979). Ambos actan como em isor y receptor si


multneamente, estableciendo un proceso de secuencias cir
culares y recprocas de conductas y consecuencias (lacobson,
1979). En este proceso de causalidad recproca los miembros
de parejas en conflicto se refuerzan uno a otro menos frecuen
temente y se castigan uno a otro ms frecuentemente que las
parejas felices.
2.
Los efectos de los estmulos proporcionados por cada
uno de los miembros de la pareja, y por tanto sus valores gra
tificantes y aversivos, dependern de las valoraciones cognitivas respectivas de cada esposo (segn un modelo mediacional) y de la percepcin relativa de los m ism os en funcin
de la existencia o no de alternativas (). El contexto sociocultural (medio de contacto norm ativo) introduce tambin

i.

AM ( r o s I I O H K I i s

43

matizaciones pertinentes en el desarrollo del deterioro de la


relacin.
Jacobson (1979) enumera una serie de factores hipotticos
que son determ inantes tanto en la atraccin inicial mutua de
una pareja como en el desarrollo del conflicto.
Atraccin inicial mutua . En el comienzo de una rela
cin (proceso de noviazgo, o primeros contactos de la pareja)
suele existir atraccin debido a una elevada tasa de intercam
bios reforzantes. Este tipo de intercambios constituye la base
de la persistencia y profundizacin de la futura relacin. El
amor no es otra cosa que un intercambio complejo de conduc
tas gratificantes tanto en sus dimensiones motoras como cognitivas y emocionales. Puede inferirse que el amor estar cier
tamente ausente si el refuerzo potencial de uno de ellos llega a
ser mnimo. La tasa elevada de gratificaciones en el comienzo
de una relacin viene facilitada por las caractersticas de la
misma que, entre otras, son:
A) Carcter restrictivo de la interaccin. Lo habitual es
que la pareja, al comienzo de su relacin, slo intercambie
conductas en un marco restrictivo. Slo se ven algunas horas
al da e interactan en un contexto gratificante. Se ven para to
mar una copa, charla de proyectos, momentos de ocio...; por
asociacin, su relacin debe ser gratificante tambin.
B) Ausencia de toma de decisiones. Por el carcter restric
tivo de la misma relacin, los miembros de la pareja se ven li
bres de tom ar decisiones im portantes, financieras o de otro
tipo, habituales en una vida de pareja estable. No se ven ex
puestos al temor o consecuencias aversivas que se pueden de
rivar de esa toma de decisiones y, por tanto, se minimiza el in
tercambio de conductas aversivas o de castigo.
C) Novedad de la comunicacin sexual. La novedad de
esta comunicacin viene a ser otro elemento gratificante que
se asocia al intercambio conductual y facilita la elevada tasa de
intercambios reforzantes.
D) Expectativas idealizadas. Los proyectos idealizados
son elementos adicionales de un intercambio conductual gra
tificante y caracterstico del comienzo de una relacin.

44

T E R A P IA DE lAREIA S

D esarrollo del conflicto . A poco de comenzar a vivir


juntos ambos miembros de una pareja tienen ocasin de to
mar decisiones importantes, de afrontar problemas conjunta
mente. Surge el choque entre las expectativas y la realidad.
Cuando ese choque es significativo, comienzan a intercam
biarse ciertas dosis de estimulacin aversiva, y la tasa de inter
cambios reforzantes sufre un decremento. Se estn inoculando
los primeros ingredientes para el desarrollo del conflicto. ste
avanzar o no dependiendo de otra serie de caractersticas:
A) Dficit de habilidades, ya sea de comunicacin, de re
solucin de problemas, sexuales...
B) Deficiencias en el control de estmulos. Elementos esti
mulares adicionales no previstos en la relacin de pareja pue
den ser motivo de un increm ento en el intercambio de con
ductas aversivas. Por ejemplo, el nacimiento de un hijo no
deseado puede alterar el tipo de intercambios m antenidos
hasta entonces. Surgen problemas econmicos, se reducen las
actividades recreacionales, aumenta el nmero de problemas
a que han de hacer frente, etc.
C) Cambios en el entorno. Algunos cambios introducen
efectos muy significativos en el deterioro de la relacin. Por
ejemplo, la aparicin de un/a amante, la prdida de trabajo, la
discrepancia poltica o ideolgica como consecuencia de defi
niciones personales que impone el medio, la ampliacin del
crculo social y el desarrollo de cierta autonoma en la mujer
como consecuencia de trabajar fuera de casa, y la presencia en
general de otras fuentes de reforzamiento alternativas a la re
lacin de pareja.
D) Preferencias discrepantes en cuanto al grado de intimi
dad deseada. Los individuos tienen diferentes necesidades
acerca de la soledad y el grado de relacin, y stas suelen cam
biar con el desarrollo de la vida. Cuando la cantidad de espacio
emocional deseado por cada uno de los miembros de una pare
ja difiere, las irritaciones y frustraciones derivadas de la saciacin y deprivacin puede llegar al abandono (Liberman, 1980).
En una pareja no dichosa, un miembro de la misma, o am
bos, por las razones sealadas ms arriba, recibe pocas gratif-

1.

A S PE C T O S T E O R IC O S

45

cationes del otro, o el coste por recibirlas es excesivamente


alto. En tales casos los miembros de la pareja recurren a uno de
dos patrones de com portam iento en relacin con el otro
(Stuart, 1969): algunas parejas recurren a la coercin (regai
nas, amenazas, etc.) para obtener la conducta deseada del
otro; otras llegan al abandono.
En estos casos, uno o ambos miembros de la pareja abando
nan emocional o fsicamente la relacin, eliminando una tasa
de estimulacin aversiva elevada, buscando otras fuentes de
reforzamiento como puede ser un hijo, un amante, etc.
Se han sentado as las bases del conflicto, para cuya solucin
habr que evaluar de modo preciso qu factores son los deter
minantes e intervenir discriminativamente en consecuencia.

2.

Evaluacin

La evaluacin conductual de los problemas de pareja es algo


reciente en el campo de la ciencia del com portam iento. Po
dramos decir que los trabajos de investigacin en esta rea no
sobrepasan la dcada en los pases pioneros, y en Espaa es
algo que resulta desconocido para la mayora de los estudian
tes de psicologa y muchos profesionales.
Son varios los objetivos que debe cumplir una evaluacin.
En primer lugar, debe perm itir conocer la problemtica espe
cfica de una pareja determ inada y poder disear un trata
miento a la medida. El modelo conductual del conflicto de
pareja hipotetiza la existencia de un dficit o inadecuacin del
intercambio conductual en las parejas con problemas. As
pues, deben ser objeto de evaluacin los patrones de influen
cia conductual recproca, los cambios conductuales que cada
miembro de la pareja desea en el otro, los procedimientos usa
dos hasta ahora para promover dichos cambios (amenazas,
regainas, otras relaciones, etc.), los factores que mantienen
las conductas no deseadas, los recursos y reforzadores poten
ciales que cada uno tiene y que pueden ser utilizados ms efec
tivamente para alterar la conducta del otro, y los problemas
personales especficos de cada uno de los miembros de la pa
reja que contribuyen a ese dficit o inadecuacin del intercam
16

2.

EVALUACION

47

bio conductual. A la luz de todos estos datos podr realizarse,


como decamos, un tratamiento a la medida. Es decir, no se
tratar de aplicar sistemticamente una serie de tcnicas o re
cetas, sino de modificar las variables que en cada caso estn
relacionadas funcionalmente con la conducta o conductasproblema. La intervencin, por ejemplo, para reducir las dis
putas de una pareja ser distinta si se debe a una falta de habi
lidad en la comunicacin que si son debidas a la falta de co
laboracin del hombre en las tareas domsticas. En el primer
caso la intervencin estar orientada a entrenarles en habili
dades de comunicacin y en el segundo caso a entrenarles en
la resolucin del problema y posibilitar la negociacin de un
acuerdo.
En segundo lugar, la evaluacin debe perm itir verificar si
las estrategias y recursos tcnicos utilizados en la intervencin
posibilitan los objetivos trazados.
La evaluacin es un proceso continuo y constante que nos
permite, no slo elaborar hiptesis de tratamiento y objetivos
especficos de intervencin, sino tambin valorar la eficacia de
las intervenciones diseadas y del proceso teraputico gene
ral, facilitndonos as la tarea de revisar hiptesis errneas y
ensayar nuevas estrategias teraputicas.
En la evaluacin conductual del conflicto marital conside
ramos cuatro niveles (Keefe, 1978). Estos niveles son:

2.1.

Identificacin del problem a

El prim er objetivo que nos trazamos en nuestro acercamiento


inicial a la pareja en conflicto es el de identificar la naturaleza
del problema. Para ello nos servimos de la entrevista inicial y
la utilizacin de cuestionarios.
Cuando el conflicto de pareja es secundario a un problema
personal en uno o ambos componentes de la misma, est indi
cado realizar una evaluacin y tratam iento individual previo
o paralelo al tratam iento de pareja. Ejemplos de esto seran
aquellos casos en que alguno de los componentes de la diada

48

T E R A P IA DE PAREJAS

presente algn problema de alcoholismo, depresin, obsesio


nes, dficit asertivo, etc., y que por su gravedad y relevancia en
la etiologa del conflicto de pareja requiera una intervencin
preferente con independencia de que se lleve a cabo un trata
miento de pareja.
Por otra parte, cuando el conflicto de la relacin es nuclear
pasamos directam ente a realizar una evaluacin del mismo.
Uno de los principales y primeros problemas que nos encon
tramos en la entrevista inicial es el de evaluar el compromiso de
cada uno de los miembros de la pareja para con el otro y para
con la terapia. En ocasiones acuden al tratam iento con la ex
pectativa de que el problema reside en el otro y que, por tanto,
lo nico que cabe esperar es que el otro cambie. Conviene eva
luar el nivel de expectativas de cada uno de los componentes
de la pareja. Es muy corriente encontrar expectativas de m an
tener un alto nivel de conductas reforzantes en el otro sin reali
zar ningn esfuerzo uno mismo. Otras veces, uno o ambos
miembros no estn motivados para implicarse activamente en
la terapia y tratan de utilizar al terapeuta como testigo del ro
sario interminable de quejas contra su pareja. En estos casos
suele ser til perm itir que la pareja contine por un breve pe
rodo de tiem po interactuando entre s. El terapeuta toma
nota de las quejas e intenta concretarlas para dar a la pareja
una informacin operativa del dilogo m antenido por ellos.
Es decir, les da informacin precisa de la muestra comportamental recogida en sus notas y comenta con ellos los inconve
nientes de este tipo de interaccin: ineficaz para conseguir sus
objetivos, empeoramiento del estado emocional, etc.
Por esta y otras razones la fase de intervencin suele comen
zar ya en estas entrevistas iniciales, sin esperar a tener una eva
luacin completa del problema. El terapeuta deber controlar
la sesin desde el comienzo, evitando salirse del tema objeto
de evaluacin y salvando interrupciones innecesarias y crti
cas mutuas indiscriminadas. Todo ello de modo amable, pero
firme y cuidando de no tom ar partido por ningn miembro
de la pareja. El siguiente dilogo puede ilustrar un m odo de
intervenir:

2.

t-VALUACIN

49

MUJER: Yo no puedo continuar as. He aguantado mucho y ya


no puedo ms!...
MARIDO: Pues yo no s deque te quejas... Estoy como un escla
vo, incluso haciendo horas extraordinarias para que no os falte
nada y vienes con sas... Desde luego quien no puede seguir as soy
yo, porque...
MUJER: Por qu? Por qu? Desde luego lo que me faltaba or...
Eres un egosta, slo piensas en ti, eres...
MARIDO: No me interrumpas, por favor! No se puede hablar
contigo. Estoy hasta las narices de ti, de la casa, dlos nios...!
TERAPEUTA: Bueno, bueno... calma! Un momento. Si vuestro
objetivo es seguir discutiendo, podis hacerlo; pero dudo que real
mente lo sea, porque cuando habis venido aqu es porque ambos
deseis mejorar vuestras relaciones, no es as?
MUJER: S, ases...
MARIDO: S, pero es que se pone imposible.
MUJER: Yo imposible!...
TERAPEUTA: Basta! Calma. De nuevo podis iniciar el rosario
de quejas mutuas, pero eso a dnde os conduce? Creis que es
efectivo para mejorar vuestras relaciones el continuar intercam
biando quejas y acusaciones?
MUJER: No, lleva razn.
TERAPEUTA: Bien, efectivamente, este modo de actuar, echn
doos la culpa uno al otro, no conduce a nada; todo lo contrario,
agrava el problema y empeora vuestras relaciones, y a eso no habis
venido aqu, no es as? Estoy seguro de que ambos tenis motivos
para estar pasndolo mal y que deseis cambiar en algunas cosas
vuestra relacin. As que me gustara oros tranquilamente primero
a uno y luego a otro, de acuerdo?... Me gustara tambin comentar
hasta qu punto deseis cambiar...
Si es necesario, conviene, como veremos ms adelante, in
troducirles en el marco conceptual del proceso y de lo que se
espera de cada uno de ellos. Conviene advertir tambin y de
jar muy claro que sern ellos los que m arcarn sus propios
objetivos: m ejorar la relacin, una separacin amistosa o ser
capaces de tom ar una decisin en un sentido u otro. El espe
cialista les podr ayudar en cm o conseguir cualquiera de
esos objetivos, pero el qu se pretende lo van a determ inar
ellos. Igualmente conviene aclarar que no se da por supuesto

50

T ER A P IA D E PAREJAS

que quieran com prom eterse de antem ano a ningn tipo de


tratamiento.
Una vez aclarados todos estos puntos, y si el compromiso
mnimo de uno para con el otro y para con el tratamiento pa
rece adecuado, la evaluacin puede continuar.
Ya desde el comienzo, y a lo largo de todo el tratam iento,
utilizamos entrevistas con ambos miembros de la pareja y en
trevistas con cada uno de ellos por separado. Estas ltimas son
muy necesarias, sobre todo en la fase inicial, para recabar in
formacin que la presencia del otro miembro puede obligar a
ocultar (existencia de relaciones extramaritales...), o bien para
evitar volver a hablar entre ellos de temas dolorosos que, si
bien pueden ser necesarios para la evaluacin, quiz no sea
til ni positivo discutirlos.
A fin de garantizar que la entrevista inicial resulte lo ms
eficaz y productiva, aconsejamos cierta estructuracin. Con
este propsito sugerimos un esquema-gua que viene a com
pletar y enriquecer el propuesto por Peterson (1977). Este es
quema para estructurar la entrevista clnica de pareja es como
sigue:
1. Cmo empez la relacin.
2. Cambios importantes durante el curso de la relacin.
3. Entendimiento afectivo
4. Relacin autoritarismo/dependencia.
5. Los problemas principales en la vida de pareja.
6. reas de incom patibilidad-com patibilidad con la
pareja.
7. Secuencias, frecuentes en la actualidad, de interaccin
problemtica:
- Nmero, intensidad y duracin.
- Descripcin detallada de las situaciones en que
ocurre.
- Lugar y situacin.
- Qu han dicho y hecho.
- Sentimientos en relacin con el otro.
- Cmo se influyen respectivamente.
- Cmo term inan. Resultado.

2.

EVALUACIN

8.
9.
10.
11.
12.
13.

51

Tiempo libre de conflicto.


Pensamientos positivos y negativos sobre el otro.
Sentimientos de descontento y de satisfaccin.
Actividades placenteras que comparten (ejemplos).
Problemas con los hijos.
Relacin sexual actual. Nivel de satisfaccin. Proble
mas especficos.
14. Experiencias sexuales fuera de la pareja.
15. Compaero ideal en relacin al:
- sexo,
- trabajo,
- comportamiento con los hijos.
16. Problemas individuales que influyen en la relacin de
pareja.
17. Objetivos del tratamiento y expectativas hacia el mismo.
Conviene conocer cmo empez la relacin y qu aspectos
positivos (conductas y atributos) intervinieron en un princi
pio en la atraccin m utua de la pareja. En el caso de que estas
reas positivas, que existan en un comienzo, se hayan extin
guido en la actualidad, habra que realizar un anlisis funcio
nal a fin de conocer qu estm ulos hay que m odificar para
instaurar de nuevo esos aspectos gratificantes. Es frecuente
encontrar que en algunas parejas, despus de unos aos de
relacin, se han extinguido una serie de conductas tales
como expresin de afectos, refuerzos extraordinarios con
ocasin de fechas im portantes (regalos con ocasin de ono
mstica, cumpleaos o aniversarios de boda...), cuidado del
aspecto fsico, etc. Este tipo de com portam iento pudo haber
sido habitual al principio de la relacin, por la funcionalidad
de conquistar al otro. Pero una vez realizada la conquis
ta se dejan de poner en prctica estas conductas reforzantes,
propiciando as una prdida de inters en la relacin. En oca
siones, la reim plantacin de estas conductas reforzantes es
uno de los objetivos teraputicos a tener en cuenta en la in
tervencin.
Las parejas, como la mayor parte de las relaciones didicas, se form an porque existe suficiente potencial para el re

52

T E R A P IA D E PAREJAS

fuerzo mutuo. La relacin se m antiene el tiempo que ambos


m iem bros continan sum inistrndose suficiente refuerzo
entre s. Si uno o am bos m iem bros de la pareja cam bian su
conducta, hasta el punto de tornarse no reforzante e incluso
punitiva para el otro, es probable que la relacin se deteriore
o incluso cese. Por esta razn cualquier cambio im portante
acaecido durante el curso de la relacin debe ser objeto de
evaluacin.
En algunos casos encontram os que la evolucin en la con
cepcin y filosofa de la vida, as como el cambio de intereses
en un miembro o ambos de la pareja, da lugar a que las con
ductas de uno y/o del otro, que en un comienzo podan resul
tar gratificantes o reforzantes, ahora ya no lo son. ste sera el
caso, por ejemplo, de una pareja en la cual uno de los m iem
bros evoluciona adoptando una filosofa de vida ms progre
sista, con mayores intereses intelectuales y culturales, y ya no
considera reforzantes conductas que antes lo eran, como las
relativas a ser una buena ama de casa. Ahora, por el contrario,
le gratificara ms que su pareja tuviera intereses culturales o
trabajase fuera de casa.
El entrevistador contina indagando segn la estructura de
la entrevista sealada ms arriba y ayudando a la pareja a ex
presar sus deseos y quejas con descripciones lo ms especfi
cas y precisas posible. La razn de esto es que las parejas que
acuden a tratamiento suelen tener cierta inhabilidad para ex
presar las conductas concretas que desearan ver aumentadas
o dism inuidas en su compaero. Utilizan a m enudo un len
guaje vago e impreciso. Expresiones del tipo que sea ms
considerado conmigo hacen difcil precisar cules son los
problemas concretos e impiden a la pareja coincidir con preci
sin en las conductas que desean cambiar.
El fin principal de la evaluacin es planificar objetivos para
el tratamiento. Estos objetivos se deben establecer en trminos
de conductas concretas y observables. En consecuencia, la me
jora alcanzada con el tratam iento no se definir exclusi
vamente en base a impresiones subjetivas del paciente, sino a
metas y cambios conductuales logrados.

2.

V A IU A C IO N

53

Un com plem ento im portante de las entrevistas iniciales


de evaluacin es el uso de cuestionarios, que el terapeuta
puede pedir que se com pleten al final de la entrevista o en
casa.

2.1.2.

Cuestionarios

Los cuestionarios constituyen un elemento im portante en el


marco de la evaluacin e intervencin de la terapia de pareja.
No slo ayudan a reunir informacin valiosa para el trata
miento, sino que pueden ensear a la pareja nuevos modos de
describir sus problemas y de pensar ms operativamente acer
ca de su relacin. A menudo los cuestionarios ayudan tambin
a descubrir nuevos aspectos positivos de la relacin que hasta
ahora haban pasado desapercibidos.
Existen diferentes tipos de cuestionarios:
Cuestionario de reas de Compatibilidad-Incompatibilidad.
(Carmen Serrat, 1980). (Vase apndice.)
Este cuestionario de manejo sencillo consta de una escala en la
que la pareja valora su nivel actual de satisfaccin en la rela
cin, y 38 tems relativos a una amplia gama de reas propias
de la vida de pareja y familiar (finanzas y economa, educa
cin de los hijos, trabajo...). El cuestionario permite detectar
reas-problema que pudieran existir y pretende discrim inar
tambin la habilidad o inhabilidad que la pareja puede mos
trar en la resolucin del problema. En resumen, nos permite
delimitar:
- Las reas en que existe compatibilidad o acuerdo.
- Aquellas en que, cuando no existe acuerdo, la pareja tiene
habilidad para la resolucin del problema.
- Las reas en que existe incompatibilidad o desacuerdo
manifiesto.
- Y aquellas reas en que la conflictividad es tan alta que
evitan hablar del tema.

54

T E R A P IA D E PAREJAS

Es habitual encontrar en las parejas que acuden a trata


miento un descontento generalizado, pero difcil de concretar
en problemas especficos. Este cuestionario tiene por objeto
ayudar a discrim inar ciertas fuentes de conflicto y facilitar
posteriorm ente el trabajo en ellas. Las reas identificadas
como conflictivas se utilizan para ser discutidas por la pareja,
permitindonos la evaluacin y el entrenamiento en la resolu
cin de problemas. Como es lgico, los conflictos dentro de un
rea vendrn originados por distintos tipos de com porta
mientos que sern los que hemos de modificar. Por ejemplo,
cuando una pareja evala como conflicto el tem 26, referido a
la relacin extramarital, pueden especificarse conductas muy
distintas como causantes del conflicto. No es igual que la con
ducta insatisfactoria sea una relacin extramarital mantenida
en la actualidad que el que uno de los miembros de la pareja
hable con frecuencia, o saque a relucir en momentos de dispu
ta, una relacin extramarital mantenida por el otro en el pasa
do y completamente abandonada en la actualidad. La estrate
gia de tratamiento ser distinta en un caso u otro.
Suele ser til extraer del cuestionario una lista hecha a me
dida de la pareja y que puede ser puntuada diaria o semanal
mente por ambos miembros, para as tener una evaluacin
ms continuada de los logros. Tambin solemos emplearlo an
tes y despus del tratam iento para evaluar los resultados del
mismo.
Cuestionario de intercambio de conductas en la pareja (C. Serrat, 1980). (Vaseapndice.)
El objetivo de este cuestionario es definir qu intercam bios
conductuales agradables o aversivos existen o no en la rela
cin actual de pareja, a fin de fom entar su aum ento o reduc
cin segn los deseos de ambos. Muchas parejas tienen difi
cultad para verbalizar y describir qu conductas desearan
que el otro cambiara. Este cuestionario les ofrece una amplia
lista de conductas habituales en la vida de pareja. El cuestio
nario hace referencia a intercam bios conductuales posibles

2.

I-VALUACION

55

que pueden ocurrir en reas generales, tales como Comidas


y compras, Tareas domsticas, Sexo y afecto, Cuidado
de los hijos, Finanzas y economa, Trabajo y Hbitos
personales.
El introducir cambios en estas reas con el objetivo de in
crementar los intercambios conductuales mutuamente grati
ficantes puede ser de suma importancia para paliar el conflic
to existente.
Cuestionario de actividades de ocio en la pareja (C. Serrat,
1980).
La evaluacin de las actividades placenteras que comparte la
pareja en su tiempo libre es de suma importancia. Muchas pa
rejas que acuden a tratamiento tienen problemas derivados de
una escasa dedicacin de su tiempo libre a actividades de re
creo y sociales.
En algunas parejas, especialmente despus de haber tenido
hijos, es frecuente observar cierto aburrimiento. Se olvidan de
dedicar tiempo y atencin a ellos mismos como pareja, en el
sentido de hacer juntos cosas divertidas. Este tipo de activida
des debi tener, sin duda, un papel muy im portante en la
atraccin inicial del uno por el otro y con el paso del tiempo se
fue extinguiendo.
La realizacin conjunta de actividades placenteras reviste
sum a im portancia para la satisfaccin dentro de la pareja.
La situacin placentera o reforzante se condiciona as al
estm ulo pareja. Im plicarse en actividades gratificantes
provoca o fom enta interacciones positivas que entran en
com petencia con las interacciones conflictivas. La risa, el
juego, las actividades divertidas pueden com batir parte de
las interacciones negativas, com o es el aburrim iento, la de
privacin em ocional e incluso la percepcin negativa del
otro, dficits o excesos que presentan las parejas cuando vie
nen a tratam iento.
En otros casos puede o cu rrir que la pareja dedique un
tiempo excesivo a estar juntos sin otro tipo de contactos so

56

T E R A P IA DE PAREJAS

cales. O puede darse el caso de que uno o ambos com ponen


tes de la pareja desee em plear ms tiem po para s m ism o o
para disfrutarlo con sus am igos que lo deseado por el otro.
Ambas cosas tienden a consolidar ciertas fuentes de conflic
to. Por otra parte, la excesiva dependencia de uno con respecto
al otro, verbalizada en frases com o yo es que no necesi
to irme con otras personas para pasarlo bien, puede resultar
un estmulo aversivo que provoque conductas de evitacin
en la pareja.
Este cuestionario trata de evaluar este rea. Su objetivo es
definir qu actividades de ocio pueden resultar placenteras
para la pareja y en qu medida desean verlas incrementadas o
disminuidas, bien sea con su pareja, solo o con otros.
El cuestionario est diseado para un amplio sector de la
poblacin, abarcando un espectro de actividades de ocio pro
pio de diferentes clases sociales.
Diferencial semntico (Osgood, 1957).
Esta prueba tiene el objetivo de evaluar qu connotaciones o
percepciones tiene cada uno de los componentes de la pareja
acerca de sus respectivos com portam ientos y de la relacin
que mantienen. Consta de una serie de adjetivos bipolares
(bueno/malo, agradable/desagradable, excitante/no excitan
te, tenso/relajado...) separados entre s por una escala conti
nua de gradacin.
BUENO i------- 1------- 1------- 1------- '------- ------- 1------- 1

+3

+2

+1

-1

-2

MALO

-3

Cada uno de los miembros de la pareja evala en estas esca


las las expresiones que se le presentan y que suelen tener rela
cin con su vida en pareja (La vida sexual con mi pareja,
mi pareja, mi relacin con mi pareja...).
En el apndice se ofrece una adaptacin de la prueba para
problemas sexuales (Mark y Sartorius, 1968) y que nosotros
utilizamos en el marco general de relaciones de pareja.

2.

EVALUACIN

57

Escala de Ajuste Marital (Locke-Wallace, 1959).


Este cuestionario, que ha sido utilizado por los consejeros
matrimoniales durante veinte aos, refleja la satisfaccin ma
rital expresada por uno de los cnyuges. Contribuye poco al
anlisis detallado de conductas, pero tiene la ventaja de que
supone un coste de aplicacin bajo y de que ofrece una medi
da fiable de la satisfaccin marital subjetiva; ha dem ostrado
ser til en la discriminacin entre parejas satisfechas y no sa
tisfechas.
Marital Precounseling Inventory (Stuart and Stuart, 1972).
Este cuestionario evala los siguientes aspectos: objetivos del
tratam iento, concretados en cambios de conducta, grado de
entendim iento m arital, distribucin del poder, efectividad
de la comunicacin, satisfaccin sexual, acuerdo sobre cuida
do y educacin de los hijos y satisfaccin marital en general.
Area o f Change Scale (Weiss, Hops and Patterson, 1973).
Es un inventario de 34 tems que describen las conductas de
cada miembro de la pareja. Se puntan las conductas que de
sean incrementar o disminuir.
Potential Probleni Area Checklist
(Weiss, Hops and Patterson, 1973).
Lista de 26 reas potenciales de conflicto referentes a la vida de
pareja y familia: economa familiar, tareas domsticas, cuida
do de los hijos, celos, salud, filosofa de la vida, relacin con fa
miliares, etc.
Marital Activities Inventory (Weiss, Hops and Patterson, 1973).
Lista de 85 actividades recreativas que las parejas pueden en
contrar divertidas.

58

2.2.

T E R A P IA IJE PAREJAS

M edida y anlisis funcional

Tras un prim er acercamiento al problema o conflicto de pareja


a travs de la entrevista inicial y el uso de cuestionarios, pode
mos seleccionar reas especficas para someterlas a una eva
luacin ms precisa. En este anlisis de segundo nivel utiliza
mos las observaciones y los autorregistros.

2.2.1. Observaciones
Una vez que se han determ inado ciertas reas-problem a, se
entrena a los miembros de la pareja para que observen su pro
pia conducta y la del otro, en la clnica y en la vida real (Gottman e! al., 1976; Jacobson y Margolin, 1979; Margolin, 1978;
Patterson, 1976; Weiss et al., 1973). El terapeuta puede pedir
la pareja que registren en cinta magnetofnica ciertas situa
ciones crticas de intercambio conductual para un posterior
anlisis.
Por otra parte, el terapeuta tambin puede utilizar la mis
ma entrevista como marco de observacin y grabar, en cinta
o en vdeo, los intercambios seleccionados a fin de reprodu
cir y observar junto con la pareja dichas interacciones. Se les
anim a a que discutan y traten de llegar a una solucin del
problem a que tienen planteado, y en cuanto com ienzan su
tarea iniciamos el registro y la observacin. Para una obser
vacin ms controlada hacem os uso de la sala de observa
cin. Esta sala consta de dos espacios -u n a cabina de regis
tros y la sala de en trenam iento- separados por un tabique
que tiene incorporado un espejo de visin unidireccional.
Este espejo perm ite observar desde la cabina de registros la
escena que transcurre en la sala de entrenam iento. Entre am
bos espacios existe un sistema de intercom unicacin que
perm ite escuchar, desde la cabina de registros, cuantos dilo
gos se mantengan en la sala de entrenam iento, as como en
viar mensajes especficos e individualizados a los ocupantes
de dicha sala.

EVALUACION

59

A travs del espejo de observacin unidireccional los tera


peutas pueden observar las mltiples respuestas presentes en
una secuencia de intercambio conductual de una pareja. La in
corporacin del vdeo garantiza un registro fiel y preciso,
amn de que facilita a la pareja informacin sobre las conduc
tas que utilizan en su interaccin.
En el apndice B ofrecemos un esquema de registro de da
tos de observacin de conductas implicadas en la solucin de
problemas.
Habitualmente son objeto de anlisis las siguientes conductas.

2.2.1.1.

Expresin de sentimientos

La expresin de estados de nimo puede ser motivo de conflic


to o no segn se haga de modo inadecuado o adecuado. Expre
siones del tipo es que me irritas, me deprimes, me des
quicias..., que encierran un tono acusativo, pueden interferir
en el dilogo de la pareja e impedir que lleguen a un acuerdo o
solucin efectiva para el problema en cuestin. En cambio, ex
presiones del tipo cuando dices eso yo me siento mal o

60

T E R A P IA D E P A R T IA S

cuando te comportas as me siento irritada pueden ser ms


adecuadas porque reconocen la propia paternidad del estado
de nimo y eliminan el contenido acusativo. Es posible que el
otro reaccione de un modo ms accesible.
I.as expresiones de irona y las acusaciones directas son
tambin frecuentes en estas sesiones de observacin.
En otros casos la expresin de emociones positivas no llega
a ser efectiva, porque se realiza con un comportamiento verbal
y no verbal inadecuado. Expresiones como se te ve una chica
con encanto parecen describir ms que expresar emocin. En
cambio, la expresin me agradas o me encanta estar conti
go puede tener un mayor impacto emocional y ms si se rea
liza con contacto visual, tocando levemente el brazo o cogien
do suavemente la mano. Todos estos aspectos de la expresin
emocional conviene evaluarlos, ya que juegan un papel im
portante en la comunicacin interpersonal.

2.2.1.2.

Descripciones del problema

El cmo la pareja describe sus problemas debe ser tambin


objeto de observacin, porque de ello depende, de modo im
portante, el que lleguen o no a una solucin. Las parejas en
conflicto suelen expresar las quejas en trm inos vagos y gene
rales: deseo sentirme ms segura en mi matrimonio, cada
da estamos peor, no nos entendemos. Este modo de des
cribir est impidiendo que la pareja llegue a entenderse y con
seguir algn acuerdo. Cuando detectamos en la observacin
un uso frecuente de este tipo de verbalizaciones, un objetivo
de intervencin prioritario suele ser el de ensear a la pareja
a definir sus dificultades y problemas en trminos de conduc
tas concretas que les perm itan conocer a uno y a otro qu es lo
que hay que modificar y en qu sentido. Las parejas con rela
ciones deterioradas que llegan a nuestra consulta suelen hacer
uso frecuente de este tipo de comunicacin vaga e inconcreta,
tendiendo ms a interpretar un com portam iento que a defi
nirlo en trminos precisos. Expresiones como ya s por qu

I-VALUACION

61

dices eso, t dices eso, pero s lo que realmente ests pen


sando infieren la intencin, motivacin o actitud del otro a
partir de interpretaciones, originan conflicto y son ineficaces
para llegar a una solucin del problema.

2.2.1.3.

Anlisis y solucin del problema

Las parejas en conflicto suelen realizar un anlisis de sus pro


blemas segn, como dice Hurvitz (1970), hiptesis term i
nantes, es decir, ofrecen una explicacin de la conducta de un
modo que no da informacin acerca de cmo se puede cam
biar la situacin. La expresin eres tan desordenada como tu
madre no aporta datos efectivos que le sirvan a la mujer para
superar el problema. En su lugar ambos componentes de la pa
reja deben aprender a emplear hiptesis instrumentales,
que expliquen la conducta y los sentimientos, indicando qu
se puede hacer para cambiar la situacin. Esta otra expresin
puede ser ms operativa: me disgusta encontrarm e tu ropa
sucia en el cuarto, qu te parece si la recoges y la echas al cesto
de la ropa sucia, mientras yo me encargo de bajar la basura que
tanto te molesta?
La especificacin de resultados deseados, los compromisos y
acuerdos, las soluciones alternativas y cualquier otra conducta
que la pareja emplee para analizar y encontrar una solucin a
su problema deben ser objeto de evaluacin y observacin.

i
1

2.2.1.4.

Habilidades de comunicacin

Conviene observar tambin el patrn de comunicacin de la


pareja con el objetivo de eliminar o reducir las conductas ina
decuadas e instrum entar o incrementar conductas bsicas que
son necesarias para una comunicacin efectiva y facilitar as la
solucin de los problemas.
La observacin est dirigida tanto al componente verbal
como al no verbal de la comunicacin. El motivo de incluir lo
I

62

T E R A P IA [>E PAREJAS

segundo tiene que ver con el enorme impacto de significacin


que los gestos y cuantas conductas no verbales hacemos tienen
sobre lo que decimos.
Generalmente suelen ser objeto de nuestra atencin las si
guientes conductas:
- Ausencia o no de contacto visual, es decir, si la pareja se
mira mutuamente o no a los ojos cuando hablan.
- El uso de las manos para resaltar determinados conteni
dos del mensaje.
- La expresin facial adecuada o no a la situacin y al m en
saje verbal.
- La postura del cuerpo (acercamiento, inclinacin hacia el
otro o hacia atrs...) puede ser indicativa de atencin e
inters hacia la otra persona o, por el contrario, de aleja
miento y rechazo.
- El volumen de voz, segn sea demasiado alto o excesiva
mente bajo. Su adecuacin depende de lo que se desea ex
presar y del contexto donde tiene lugar. Si queremos,
vaya por caso, llamar la atencin de un amigo que vemos
por la calle a veinte metros de distancia, un volumen de
voz excesivamente bajo ser inadecuado para nuestro
objetivo. Por el contrario, si el objetivo es hablar con
nuestra pareja en una habitacin, en un contexto de inti
midad afectiva, un volumen de voz excesivamente alto no
sera demasiado idneo.
- El tono de voz. Muy a menudo, una comunicacin resulta
inefectiva y provoca aburrim iento y alejamiento en nues
tro interlocutor, porque empleamos un tono excesiva
mente m ontono y no realizamos las inflexiones que
convienen al contenido del lenguaje. Y a la inversa, el in
ters que algunas personas parecen m ostrar en el inter
cambio conversacional puede ser debido a una adecuada
utilizacin de las inflexiones de la voz. Tanto el volumen
como el tono de voz juegan un papel relevante en la ex
presin y modulacin de los estados emocionales.
Las conductas no verbales que utilizamos en la comunica
cin pueden indicar actitudes y estados emocionales concretos,

2.

63

EVALUACIN

as como conferir un significado tal al contenido verbal que, en


ocasiones, pueden hasta invalidarlo. Cuando decimos pues
mrchate si quieres, con un tono y una expresin facial deter
minados, podemos estar comunicando al otro que no se mar
che. A continuacin se presenta una relacin de indicadores no
verbales de determinadas actitudes y estados emocionales.
INDICADORES NO VERBALES
Actitud segura, confiada

Actitud insegura

(Expresin abierta del cuerpo)

(Expresin cerrada del cuerpo)

Postura relajada.
Falta de tensin muscular.
Movimientos fciles y pausados.
Expresin facial sonriente y
risuea.
- Cabeza alta y contacto visual.

- Movimiento del cuerpo y ca


beza orientado al otro.

Postura rgida.
Presencia de tensin muscular.
Actividad inquieta.
Movimientos con tendencia a
ser rgidos, forzados.
Expresin facial apretada, es
tirada)'hosca.
Posicin de cabeza a menudo
hacia abajo.
Falta de contacto visual. Mi
radas furtivas.
Movimiento de la cabeza y
del cuerpo tendentes a alejar
se de los otros.

Estilo cordial o amistoso

Estilo dominante

- Proximidad fsica.
- Ciertos tipos de contacto cor
poral.
- Contacto visual.
- Sonrisa.
- Tono de voz amable.
- Conversacin sobre temas
personales.
- Seales de estar escuchando.

- Hablar alto, deprisa y duran


te la mayor parte del tiempo
con tono confiado.
- Interrumpir a los dems.
- Controlar el tema de la con
versacin.
- Dar rdenes o utilizar otros
tipos de influencias.
- Ignorar los intentos de influen
cia por parte de los otros.
- Postura erecta con la cabeza
hacia atrs.

64

I ERA PIA I)E PAREJAS

Estados em ocionales co nc reto s

Sorpresa
-

Cejas levantadas.
Boca entreabierta.
Paralizacin motora sbita.
Ojos muy abiertos.
Tono de voz alto con inflexiones.

Alegra
- Sonrisa abierta.
- Labios hacia arriba.
- Tono de voz alto y rpido.
Tristeza
-

Cejas cadas.
Mirada baja.
Comisura labial hacia abajo.
Tono de voz bajo, lento.

Ira
-

Ceo fruncido.
Ojos muy abiertos o muy cerrados.
Labios apretados.
Puos cerrados.
Tensin muscular.
Tono de voz alto con inflexiones bruscas.

Miedo
-

Cejas levantadas y contradas.


Ojos muy abiertos.
Inflexiones de la voz.
Expresin motora, en general en retirada o paralizada.

L enguaie co rpo ra l in a decuad o

Contacto visual
- Parpadear rpido y mucho.
- Excesiva fijacin sin cambiar la mirada.

2.

EVALUACION

65

- No mirar.
- Mover la cabeza y los ojos excesivamente.
- Ojos tensos y/o fatigados.
Expresin facial
-

Frente contrada y tensa.


Tragar saliva repetidamente.
Carraspear repetidamente.
Humedecer los labios.

Gestosy posturas
-

Taparse la boca al hablar.


Taparse la cabeza, los ojos o el cuello.
Pasarse la mano por los cabellos o retocrselos.
Juguetear con joyas o adornos.
Ajustar la ropa.
Cambiar el peso del cuerpo de un pie a otro.
Moverse mucho o estar rgido.
Estar encogido.

El com ponente verbal de la comunicacin (interrupciones,


afirmaciones radicales o dogmticas, reiteracin, parfrasis,
etc.) tambin suele tener funciones significativas aparte de la
mera transm isin de contenidos, por lo que es de suma im
portancia evaluarlo. El fomentar ciertos estados emocionales
en el interlocutor depender asimismo de la buena o mala uti
lizacin de determinados contenidos verbales.
A continuacin, presentam os una lista de los errores ms
frecuentes cometidos en la comunicacin de una pareja. Esta
lista, recopilada por Tilomas, Waltery OFlaherty (1974), debe
considerarse slo como ilustrativa.
- Alejamiento temporal: Uno de los interlocutores hace ex
cesiva referencia al pasado o a un futuro hipottico.
- Expresin desconectada: Uno de los interlocutores habla
sobre un asunto que no muestra una clara conexin con
el objetivo inmediato de la discusin (por ejemplo, ideas
o situaciones hipotticas, ejemplos irrelevantes).

T E R A P IA D E PARTIAS

66

Dficit de lenguaje positivo: Uno de los interlocutores


omite alabar o decir cosas agradables al otro como perso
na, o sobre lo que el otro dice o hace.
Exceso de lenguaje positivo: Uno de los interlocutores ha
laga excesivamente al otro como persona o alaba dem a
siado lo que el otro dice o hace.
Hablar en exceso: Uno habla considerablemente ms que
el otro (o los otros con los que est interactuando), en re
lacin con la entrevista o interaccin total.
Hablar por debajo de lo normal: Uno habla considerable
mente menos que el otro u otros, siempre considerando
la entrevista en su totalidad.
Latencia rpida: Uno comienza a hablar en seguida, des
pus de que el otro ha term inado de hacerlo.
Latencia lenta: Uno de ellos responde mucho despus de
que el otro ha term inado de hablar.
Interrupcin: A menudo, uno de ellos interviene cuando
el otro est hablando. Estas intervenciones pueden con
vertirse en interrupciones cuando producen una inm e
diata y prematura terminacin del discurso del otro.
Rizar el rizo: Esforzarse en explicar, clarificar o discutir
un detalle irrelevante, tangencial o sin importancia.
Responder en exceso: Responder a una pregunta realizada
por el otro hablando durante largo tiempo y extendin
dose mucho ms all de lo preguntado. (Esto se aplica al
discurso del interlocutor cuando es preguntado por otros
y habla ms que los dems, considerando la conversacin
total.)
Dficit en la contestacin: Un interlocutor contesta muy
poco en relacin con lo que se le ha preguntado previa
mente o se le ha pedido comentar.
Pedantera: Utilizar palabras complicadas, difciles o ra
ras, en lugar de palabras sencillas o ms conocidas que re
sultaran ms adecuadas. (Ejemplo: vicisitud, en lugar de
suceso, paradigmtico en lugar de ejemplar o modelo.)
Afirmaciones radicales o dogmticas: Hacer afirmaciones
de modo categrico: todo o nada, blanco o negro.

EVALUACION

67

- Excesiva generalizacin: Referirse a hechos que suceden


de vez en cuando como si sucediesen siempre.
- Evitar hablar de un tema: Evitar abierta y claramente ha
blar sobre un asunto.
- Cambiar el contenido de un tema: Introducir un conteni
do nuevo o diferente del propuesto por la otra parte.
- Insistencia en un tema: Hablar excesivamente sobre un
asunto propuesto.
- Reiteracin en la expresin verbal de un asunto: Explicar
un asunto o hacer una propuesta o solicitud con excesiva
insistencia indirecta. (Ejemplo: No te parece, no crees t
tambin.)
- Falta de especificidad: Hablar de modo inconcreto e ines
pecfico, tendiendo el discurso a ser general y abstracto.
- Habla rpida: Hablar demasiado rpidamente.
- Habla lenta: Hablar excesivamente despacio.
- Hablar bajo: Tono de voz excesivamente bajo.
- Discurso excesivamente emocional: Exceso de conduc
ta em ocional d u ran te el habla (intensa entonacin,
gritos...).
- Dficit en reconocer la razn de la otra parte: No admitir
ni dar crdito a las afirmaciones correctas del otro, ni re
conocer su punto de vista.
- Contraquejas: Responder a una queja del otro con una
queja sobre l.
- Respuesta cortante: Responder de malos modos al intento
del otro de iniciar una conversacin sobre un asunto que
no gusta.
- Insultar: Dirigir al otro una expresin ofensiva.
- Dficit de opinin: No expresar la propia opinin o las
preferencias de uno cuando eso es lo que se pide.
- Exceso de opinin: Expresar opiniones o preferencias de
m odo excesivo, incluso cuando no se le pide.
- Exceso de acuerdos: Estar excesivamente de acuerdo con
las afirmaciones del otro.
- Excesivo desacuerdo: Estar en desacuerdo con las afirma
ciones del otro, de modo excesivo.

68

T K R A P IA D E PAREJAS

- Dar poca informacin: Dar excesivamente poca inform a


cin cuando se considera que podra o debera darse.
- Informacin redundante: Repetir excesivamente la infor
macin ya dada o conocida.
- Demasiada informacin: Dar mas informacin de la que
es necesaria.
- Exceso de habla negativa: Expresar con demasiada fre
cuencia opiniones negativas de los dems, de sucesos o
de otros aspectos de su situacin o circunstancia.
- Dficit de habla negativa: No expresar evaluaciones negati
vas, especialmente en situaciones en que estn permitidas.
- Halda ilgica: Hacer afirmaciones ilgicas, al considerar
lo dicho por los otros.
- Lenguaje no operativo: Descripcin de los problemas re
curriendo a interpretaciones o explicaciones pseudocientficas, que no ofrecen conductas concretas a las que
se puedan aplicar planes para cambiar.
- Negar responsabilidades: Negarse a reconocer la parte de
responsabilidad que a cada uno le corresponde en un
conflicto.
- Interpretacin incorrecta de los mensajes del otro: El inter
locutor interpreta mal los mensajes del otro.
- Adivinacin del pensamiento: Suponer que uno sabe lo
que la otra persona est sintiendo o pensando.
Muy til tambin para la evaluacin de las habilidades de
comunicacin es el Cdigo de Interaccin Marital, de Weiss,
Hops y Patterson (1973), que permite codificar las conductas
verbales y no verbales observadas en una secuencia de la inte
raccin de la pareja: criticismo, desacuerdo, humor, interrup
ciones, quejas..., contacto visual, contacto fsico positivo, etc.

2.2.1.5.

Consecuencias

Como ya dijimos en el captulo primero de este libro, las con


ductas de ambos miembros de la pareja actan como conse
cuencias de la conducta del otro. Estas consecuencias, segn se

2.

EVALUACIN

69

utilicen, pueden contribuir al aprendizaje de conductas efecti


vas empleadas en las fases previas de la resolucin de proble
mas (expresin, descripcin...) o pueden fomentar conductas
inadecuadas e inefectivas y ocasionar la agravacin del conflic
to. Las consecuencias reforzantes o aversivas pueden dispen
sarse por va verbal (aprobaciones, elogios, acuerdos, insul
tos...) y por va no verbal (sonrisa, ceos, contacto fsico,
caricias...). Tambin pueden contribuir a facilitar la distensin
ante conflictos no resueltos.
Encontramos, con frecuencia, que no se realizan comenta
rios positivos ante las conductas deseables del otro, por consi
derar que es normal, que debe ser as y habernos habitua
do a su ocurrencia. Esta ausencia de comentarios positivos o
ausencia de reforzamiento verbal suele provocar la extincin
de estas conductas positivas.
En el apndice B ofrecemos un esquema de registro de da
tos de observacin de conductas implicadas en la resolucin
de problemas.

2.2.2.

Autorregistros

Aunque las limitaciones de este tipo de evaluacin son fami


liares para los lectores de la literatura conductual, el uso ha au
mentado considerablemente debido a su fcil manejo y econo
ma. Este procedim iento es til para reunir informacin
acerca de las tasas y tipos de intercambios conductuales en la
pareja. Se pide a uno o a ambos componentes que registren
conductas especficas que ha presentado el otro y que son de
su agrado, as como aquellas otras que observe en su pareja y
que desee cambiar.
Este tipo de procedim iento podem os utilizarlo tambin
para realizar una evaluacin cognitiva de las expectativas que
un miembro de la pareja puede tener del otro. Podemos ani
marle a registrar autoobservaciones de los pensamientos po
sitivos y negativos acerca de s mismo y del otro, as como las
conductas y situaciones que suelen preceder.

70

2.3.

TURARIA Iti: PARIDAS

Evaluacin del proceso teraputico

La evaluacin entendida como un proceso continuo requiere


comparar peridicamente los ndices iniciales y presentes del
fenmeno objeto de evaluacin. Es decir, tras perodos razo
nables de experimentacin y puesta en prctica de determ ina
das tareas y ejercicios conviene evaluar los efectos que tienen
en el intercambio conductual de la pareja. De este modo se cla
rifica el proceso, permitindonos:
- Continuar con las hiptesis previamente delineadas si los
datos reflejan un grado razonable de progreso.
- Revisar cundo puede utilizarse alguna estrategia alter
nativa ms efectiva y econmica.
- Reemplazar las hiptesis originarias por otras alternati
vas si los datos no sugieren cambio alguno o incluso indican
deterioro. Mahoney (1977) sugiere que en esta fase de ampliar,
revisar o reemplazar, antes de pasar a opciones alternativas,
conviene considerar:
a) La validez de los datos, es decir, si existe confianza o no
en la precisin de los datos sobre los que se basa la evaluacin.
b) Adecuacin o implementacin de las opciones y obje
tivos. En ocasiones, las metas estn bien diseadas, pero falla
el plan para alcanzarlas. Realiza las tareas la pareja? De no ser
as, qu les impide realizarlas? Se han mantenido suficientes
sesiones de entrenamiento con el terapeuta? Estas y otras pre
guntas parecidas conviene planterselas para evaluar si se ha
realizado una implementacin adecuada de los programas di
seados.
c) Tiempo de experimentacin. En ocasiones, el interva
lo de tiempo transcurrido entre el inicio de los ejercicios y el
control de evaluacin ha sido mnimo e insuficiente para ob
tener datos relevantes.
Todas estas consideraciones nos ayudan a detectar posibles
causas e implicaciones del fracaso o ausencia de progreso en el
programa de intervencin.
Los mtodos de evaluacin que utilizamos son los mismos
que mencionamos anteriorm ente, es decir, entrevistas, auto-

2.

AVALUACIN

71

rregistro, cuestionarios, observaciones de la conducta -bien


sea en cintas, vdeo o en el marco natural a travs del roleplaying-, ensayo conductual o interacciones espontneas que
la pareja mantiene durante el proceso. Y los objetivos de eva
luacin son el nivel de intercambios gratificantes, la com uni
cacin verbal y no verbal, la resolucin de problemas, el voca
bulario interpersonal y las verbalizaciones de satisfaccin y
acuerdo que la pareja muestra sobre el proceso. Cada entrevis
ta y cada contacto que mantenemos con la pareja es una oca
sin idnea para evaluar. Sin embargo, y de acuerdo con Mahoney (1977) en su esquema general de la ciencia personal, el
objetivo fundamental en toda intervencin es que la pareja de
sarrolle una serie de habilidades para que de modo autnomo
disee sus hiptesis, planifique y desarrolle sus programas y
evale constantemente la validez y eficacia de los mismos. Por
esa razn, el proceso de evaluacin cognitiva debe recaer, es
pecialmente, en la pareja. sta debe ser la autntica protago
nista del proceso, por lo que el terapeuta debe animarles a dar
se inform acin m utua sobre la conducta, ms o menos
peridicamente. La Gua de trabajo personal para mejorar la
relacin de pareja consta de un apartado de autoevaluacin en donde cada uno de los componentes de la pareja pue
de ir evaluando sus avances y progresos a lo largo del trata
miento. Esta informacin ms o menos peridica tiene
tambin la funcin de motivar su trabajo y hacer que persistan
en sus objetivos.

2.4.

Evaluacin de los resultados

Es la evaluacin final del proceso y suele hacerse en base a los


cuestionarios, escalas y a la especificacin de los objetivos
conseguidos.

3.

Intervencin

El modelo com portam ental del conflicto de pareja concibe a


ste como un proceso de intercambios de conducta inadecua
dos que se dan entre los dos componentes de aqulla. Lejos de
una conceptualizacin determinista e idealista, que fomenta
ra la pasividad cuando no la impotencia de ambos cnyuges
ante sus conflictos, la perspectiva conductual hace hincapi en
la modificabilidad del tipo de relacin afectiva a travs de los
cambios que cada uno de los componentes de la pareja intro
duzca voluntariamente en sus comportamientos. Por esta ra
zn, un objetivo central en la intervencin es lograr que la pa
reja se implique activamente en la resolucin de sus problemas
y adquiera una concepcin operativa del am or y de sus inter
cambios afectivos. Esta concepcin es bsica para que en todo
el proceso los componentes de la pareja sientan que estn tra
bajando en sus propios problemas, adquieran experim ental
mente la conciencia de reciprocidad, incrementen la tasa de
interacciones m utuam ente gratificantes, reduzcan la tasa de
interacciones aversivas y aprendan habilidades de comunica
cin y de solucin de problemas.
El proceso a seguir en la consecucin de estos objetivos
debe partir, por tanto, de una introduccin de los miembros
de la pareja al marco terico del modelo utilizado, a fin de que
72

i.

INTI KVI NCI ON

73

comprendan el porqu de estos objetivos y el tipo de ejercicios


y estrategias utilizados. A esta introduccin la denominamos
Jase conceptual.

3.1.

Fase conceptual

A la pareja se le ofrece informacin y explicacin detalladas de


lo que les ocurre, a la luz de la ciencia del comportamiento y del
modelo conductual desarrollado en el prim er captulo. Se Ies
explica que la conducta es aprendida, que uno no es as de
nacimiento y que, por tanto, podemos aprender nuevas con
ductas ms satisfactorias y ms eficaces de cara a conseguir el
objetivo de tener una mejor relacin con la pareja. Al entender
los mecanismos y leyes del comportamiento, la pareja no slo
va a modificar y resolver sus problemas actuales, sino que tam
bin aprende, y esto es lo ms im portante, habilidades para
prevenir y resolver futuros problemas de modo autnom o y
evitando dependencias prolongadas con el terapeuta.
Como apoyo a nuestras explicaciones, podemos utilizar es
quemas, cmics en diapositivas, role-playing, ejemplos de
conflictos, etc.
F.1 inicio de esta fase es necesario realizarlo no slo al co
mienzo del program a de intervencin propiam ente dicho,
sino en muchos casos tambin al principio de la evaluacin, ya
que esto facilita la implicacin activa de la pareja en la misma.
La asignacin de tareas del tipo de autorregistros, observacio
nes..., suele ser ms efectiva cuando los protagonistas entien
den el porqu.
Se les explica cul va a ser su participacin y responsabilidad
en el tratam iento y en qu va a consistir ste. Se les advierte
tambin que las verbalizaciones y quejas referidas al pasado no
son operativas y que ms bien interfieren en el proceso de cam
bio. Si es necesario, el terapeuta puede pedir que hagan ensayos
conductuales con contenido aversivo (discusiones, quejas del
pasado) a fin de que la pareja tenga una informacin experi
mental y precisa de los efectos de este tipo de interaccin.

74

T E R A P IA D I' PAREJAS

Para facilitar la discriminacin de lo inadecuado e ineficaz


de estos intercambios, el terapeuta puede sugerir a continua
cin un ensayo conductual, pero esta vez con contenidos m u
tuamente gratificantes (comentar aspectos positivos de la rela
cin, dialogar acerca de las futuras vacaciones o cmo
solucionar el problema...). Una vez realizados estos ensayos, el
terapeuta intenta, con un interrogatorio hbil, dirigir la aten
cin de cada uno de los miembros de la pareja hacia sus estados
de nimo y actitudes, con el fin de que ambos tomen concien
cia de los cambios habidos en los mismos y de la contingencia
de stos a mantener un tipo u otro de intercambio conductual.
Se les introduce as, de un m odo activo y didctico, en los
ncleos conceptuales del modelo conductual.
En esta tase conceptual conviene precisar tam bin, como
decamos anteriorm ente, la responsabilidad de cada uno de
ellos en el tratam iento. Algunas de estas responsabilidades
que conviene subrayar son las siguientes:
1. La conducta de uno es interdependiente de la del
otro. Por esta razn uno es responsable del comportamiento
del otro, y, por tanto, de los cambios y de los resultados que
desee conseguir. Esta asignacin de responsabilidad se ilus
tra aduciendo los conceptos y ejemplos utilizados en el pri
mer captulo (consecuencias de la conducta, refuerzo, cas
tigo, aprendizaje por modelos...). El acento que pongamos
en esta responsabilidad va a depender, fundamentalmente,
de la evaluacin que hagamos del grado de compromiso
que cada uno de los miembros de la pareja m uestra para
con el otro. Ya comentamos, con ocasin de hablar de la
evaluacin inicial, que hay muchas parejas que acuden al
tratamiento con la expectativa de que el problema reside en
el otro. En estos casos conviene que experimenten y apren
dan con claridad la realidad de esta interdependencia en sus
com portam ientos, a fin de que se planteen: Qu puedo
hacer yo para que mi pareja cambie? en lugar de: He de
esperar a que mi pareja cambie.
2. De la responsabilidad anterior se deriva que ambos
componentes de la pareja son terapeutas o enseantes del

3.

IN T E R V E N C I N

75

otro. Dado que el comportamiento de uno es causa de cam


bio en el comportamiento del otro, ambos se convierten en
autnticos modificadores de conducta efectivos con slo
una introduccin en las leyes del comportamiento. Convie
ne precisar que no es tarea del terapeuta el resolverles los
problemas. El terapeuta nicamente les va a ayudar a adqui
rir una serie de habilidades y conocimientos para que sean
ellos mismos los protagonistas activos en la resolucin de
sus conflictos. Por esa razn el tratamiento es un proceso a
llevar a cabo, da a da, por ellos mismos, y fuera del marco
restringido del despacho del psiclogo.
3. Del punto anterior se deduce la importancia que tie
ne la implicacin de ambos en el cumplimiento de tareas
planificadas conjuntamente con el terapeuta y para realizar
fuera del marco de intervencin directa del psiclogo.
4. Como consecuencia de los puntos anteriores se plan
tea tam bin una doble responsabilidad. Por una parte de
ben observar muy activamente el comportamiento propio y
del otro, y por otra deben delimitar sus propios objetivos de
cambio y negociacin. No est de ms precisar el com pro
miso que tienen en la adquisicin de objetivos instrumenta
les, es decir, medios conductuales idneos que les permitan
alcanzar sus objetivos finales: modificar y negociar sus
comportamientos de un modo efectivo.
Los objetivos instrum entales van desde la adquisicin de
un nuevo vocabulario interpersonal hasta el saber describir
sus problemas de un modo operativo. El terapeuta puede uti
lizar recursos didcticos (ensayo conductual, grabaciones,
ejemplos...) para asegurarse que la pareja comprende con
claridad la idoneidad de tales objetivos. El siguiente dilogo
puede ilustrar cmo el terapeuta puede ayudar a ambos com
ponentes de la pareja a adquirir modos ms operativos de des
cribir sus objetivos.
TERAPEUTA: Qu os parece si nos escuchamos por unos mo
mentos y nos damos as oportunidad de saber qu es lo que uno de
sea del otro?

76

T E R A P IA DE PAREJAS

MARIDO: S... me parece bien... Por empezar... A m me gusta


ra que mi mujer fuera ms simptica.
TERAPEUTA: T deseas efectivamente que tu mujer sea ms
simptica, pero... Veamos cmo podemos ayudarla a conseguir este
objetivo. Crees que con decirla deseo o me gustara que fueras
ms simptica es suficiente?
MARIDO: Pues... no s... creo que s...
TERAPEUTA: Bien, intntalo, nimo, dirgete a tu mujer y propnselo. Adems, es un objetivo que estoy seguro que ella desea. A
quin no le va a gustar ser ms simptico? No te parece?
MUJER: Pues claro!... Pero yo no s comportarme de otra
manera...
MARIDO: Mujer... podas ser un poco ms simptica y amable
con mis amigos.
MUJER: Mira... yo hago lo que puedo... adems, yo creo que soy
amable con ellos...
TERAPEUTA (Al marido): Mas conseguido tu objetivo de lo
grar que tu mujer sea ms simptica con tus amigos?
MARIDO: No...
TERAPEUTA: Entonces lo que has hecho parece que no es efec
tivo. Qu puede haber fallado?... Veamos, vamos a intentar otro
modo de hacerlo... fjate bien, yo voy a realizar tu papel... oye, cari
o (dirigindose a la mujer), me agradara mucho que cuando ven
gan mis amigos a casa nos sonrieras, nos preguntaras qu queremos
tomar y te pusieras a charlar con nosotros. Qu te parece? Te cos
tara mucho hacer esas cosas?
MUJER: No, por Dios! Eso lo puedo hacer fcilmente...
TERAPEUTA: Como ves (dirigindose al marido), este modo
parece ser electivo, no es as? Por qu crees que he conseguido mi
objetivo?
MARIDO: Ya... empiezo a comprender... en esta ocasin has pre
cisado lo que queras...
TERAPEUTA: En efecto... F.I trmino empleado en la primera oca
sin ser simptico es muy vago e inconcreto, adems se presta a
todo tipo de interpretaciones sobre las cuales es difcil ponerse de
acuerdo. Posiblemente lo que entiendes t por simptico no es lo mis
mo que lo que entiende tu mujer. En cambio, los trminos empleados
en la segunda ocasin sonrer, preguntar, charlar son especfi
cos, descriptivos y operativos. Nos permiten llegar a un acuerdo y
adems le informamos eficazmente qu es lo que deseamos de ella...
MARIDO: S... s... empiezo a comprender...

3.

IN T E R V E N C IO N

3.2.

'

1
i
i_

77

Fase de experim entacin

El objetivo de esta fase es que las parejas com prueben por s


mismas las hiptesis que hemos venido discutiendo en la fase
anterior y de este m odo adquieran la conciencia de recipro
cidad y la im portancia de los intercam bios agradables. Las
parejas que suelen venir a tratam iento tienen un sesgo per
ceptivo negativo del otro y de la relacin, es decir, suelen cen
trar su atencin en las conductas negativas que realiza el otro
y olvidan los aspectos positivos que, por pocos que sean, ge
neralm ente siempre existen en el com portam iento de un in
dividuo. Estn, por as decir, pillndoseuno al otro en fal
las, errores, etc., con excesiva frecuencia. No se percatan de
los efectos que cada uno de ellos puede ejercer sobre el otro
con simples cambios introducidos en sus propios com portamientos.
En esta fase suele ser til introducir una serie de ejercicios,
algunos de los cuales describimos a continuacin.
Pille a su pareja haciendo algo agradable. Este ejer
cicio, desarrollado por el profesor A. Jack Turner, recogido
por el profesor Liberman (1980) y en el que nosotros liemos
introducido algunas modificaciones, consiste bsicamente en
lo siguiente:
a) Se pide a la pareja que anote diariamente en la hoja de
registros (vase apndice B) las conductas agradables que en
cuentre en el otro.
b) Tan pronto como se den cuenta de la conducta posi
tiva del otro, debern darle seales de haberla reconocido. Es
decir, en el preciso momento en que la conducta en cuestin
ocurre conviene reforzarla dando informacin al otro -bien
sea mediante sonrisas, caricias o verbalizaciones positivas- de
que a uno le resulta agradable aquello que el otro est hacien
do o diciendo. Con este ejercicio estamos fomentando los ob
jetivos antes mencionados: por un lado se contribuye a cam
biar la percepcin negativa que se tena del otro, al observar y
valorar sus conductas positivas, y al mismo tiempo se tiene
ocasin tambin de com probar cmo al reforzar dichas con-

78

T E R A P IA 1)E PAREJAS

ductas se est fomentando que se vuelvan a repetir con mayor


probabilidad en el futuro. Al com probar los efectos positivos
en el otro, de algn modo tambin se est fomentando la reali
zacin del ejercicio.
c)
Se sugiere a la pareja que, al final del da, busquen un
lugar y un momento adecuados y relajados para intercambiar
se los registros y comentarlos. Cuando se da el caso de que uno
de los miembros de la pareja no ha pillado nada agradable
en el otro, aqul puede sugerir cosas concretas que este ltimo
podra hacer o decir para tener la oportunidad de ser pilla
do. Con este ejercicio de comunicacin la pareja est intro
duciendo un lenguaje ms operativo, es decir, cada uno de
ellos est informando y sugiriendo al otro cosas concretas que
puede hacer, en lugar de esperar o pretender, como vena ha
ciendo hasta ahora, que el otro las adivine.
En la entrevista que peridicamente se mantiene con el te
rapeuta ambos componentes de la pareja informan de sus re
gistros. El terapeuta refuerza discriminativamente la ocurren
cia de conductas positivas, el registro de las mismas y el modo
en que se han reforzado. Suele ser conveniente sugerir a la pa
reja que comenten juntos los registros realizados y se refuer
cen mutuamente al mismo tiempo que verbalizan cada suceso
agradable y anotado en la hoja de registros. Este ensayo conductual nos permite observar la habilidad o inhabilidad de los
componentes de la pareja para reforzar al otro y expresarle
emociones positivas.
Al sugerirles este ensayo de conducta nos encontramos con
relativa frecuencia que uno o ambos se limitan a leer escueta
mente los registros. El terapeuta debe insistir y anim arles a
que los comenten tal y como lo hacen en la vida real, con el fin
de observar la habilidad de cada uno para describir y reforzar.
De ser necesario, el terapeuta puede actuar de modelo y hacer
sugerencias de cmo m ejorar las conductas verbales (me
agrada..., me gusta..., me encanta...) y no verbales (tono
de voz, contacto visual, sonrisa, contacto fsico...) implicadas
en el ejercicio. Una vez que han aprendido a describir el com
portamiento y reforzar al otro adecuadamente, se les sugiere y

3.

IN T E R V E N C IO N

79

anim a a que lo practiquen en la vida real. A continuacin,


puede verse una representacin grfica de ensayos.

Es conveniente advertir a la pareja que deben llevar al da


este registro y no esperar a hacerlo un momento antes de venir
a la entrevista con el terapeuta. De hacerlo as el ejercicio per
dera gran parte de su utilidad, ya que uno de sus objetivos es
aumentar la atencin de cada uno de los componentes de la pa
reja hacia las conductas positivas del otro.
Algunas parejas, tras unos das de registro, comentan que ya
no les parece necesario proseguirlo y que ya han comprendido

8 0

T E R A P IA IIP PAREJAS

su sentido y eficacia. A pesar de sus buenos resultados iniciales,


es necesario insistir en que continen realizando el ejercicio, ya
que el hbito perceptivo negativo lo practican desde hace tiem
po y es conveniente un entrenamiento ms o menos constante
para modificarlo. El camino para que estas conductas lleguen a
ser espontneas como ellos desean es practicarlas una y otra
vez, y hay que tener en cuenta que muchas conductas que apa
rentemente son fciles de entender son difciles de llevar a cabo.
Liberman (1980) introduce algunas modificaciones para
m antener el inters y el compromiso con el ejercicio y evitar
que la pareja lo abandone. Algunas de estas variaciones son:
- Anotar las conductas agradables que les hayan parecido
ms importantes.
- Anotar aquello que haya sido una sorpresa total.
- Anotar aquello que fue ms personal.
- Anotar el momento en que dijo algo agradable.
- Anotar el momento en que hizo algo desagradable.
Da del amor . Este ejercicio ha sido utilizado muy fre
cuentemente por los terapeutas de conducta que trabajan en
problemas de pareja (Weiss et al., 1973; Wills et al., 1974;
Birchler, 1973). El terapeuta pide a uno de los miembros de la
pareja que ofrezca al otro un da del amor, en el cual deber
aumentar notablemente el nmero ci conductas positivas que
habitualmente tiene con el otro. Es decir, en ese da, a pesar del
comportamiento del otro, tratar de hacer, decir o facilitar si
tuaciones que resulten de su agrado. El otro miembro no es
advertido del da que ha sido elegido ni de lo que se va a hacer.
Un objetivo fundamental de este ejercicio es comprobar ex
perimentalmente que la conducta de uno influye en la del otro,
es decir, cuando yo cambio mi modo de comportarme cambia
el modo de comportarse de mi pareja. Los efectos de aumen
tar las conductas positivas se discuten en una entrevista con el
terapeuta, haciendo nfasis en el valor de estas conductas como
reforzadores, y por ello en los efectos que tienen en los senti
mientos y actitudes del uno hacia el otro. Las grficas diarias de
las conductas positivas intercambiadas son herramientas muy
tiles para evaluar y demostrar el efecto del da del amor. El

3.

IN TE R V EN C IO N

tomar conciencia de estos efectos permite que la pareja comien


ce a alejarse de aquellas conceptualizaciones que recurren a la
personalidad del otro como factor explicativo causal y rele
vante del conflicto. As se implican ms activamente en el trata
miento y asumen la responsabilidad de cambiarse mutuamente.
El terapeuta debe cuidar de que las conductas positivas del
otro no se valoren como una obligacin, sino como un hbito
adquirido que puede o no manifestarse segn los objetivos y
deseos de cada uno. El que se valore como una obligacin lle
va, en muchas ocasiones, a no reforzarlo cuando est presente
y a quejarse cuando falta.
E j e r c i c i o d e r e c i p r o c i d a d . Este ejercicio, original de
Azrin, Naster y Jones (1973), lo utilizan tambin muchos tera
peutas. Se pide a cada uno de los miembros de la pareja que
confeccionen dos listas de conductas: una en la que figuren 10
conductas placenteras que uno est dando al otro, y otra con
10 conductas placenteras que est recibiendo del otro. Una vez
completadas las listas, que podra ser una tarea para casa, se
leen y comentan en la entrevista con el terapeuta.
Este ejercicio, como los anteriores, ayuda a la pareja a dar
se cuenta de las conductas positivas del otro y a dirigir su
atencin hacia ellas. Otro objetivo es facilitar informacin
mutua sobre aquellas cosas que resultan placenteras para cada
uno de ellos. Es muy frecuente encontrar reacciones de sor
presa en uno o en ambos componentes de la pareja cuando
acceden a esta informacin. En ocasiones manifiestan con
ductas que no requieren mucho esfuerzo, y que, por el contra
rio, resultan altamente positivas y gratificantes para el otro.
E je r c ic io s en la sala de o b s e r v a c i n . Otro modo de hacer
que la pareja cobre conciencia de la reciprocidad y de su com
portamiento interdependiente es realizar ensayos conductuales dirigidos en la sala de observaciones y entrenamiento so
cial. El proceso en el desarrollo de este ejercicio es como sigue:
1, Se les dice a ambos componentes de la pareja que per
manezcan en el interior de la sala de observacin hablando en
tre s sobre cualquier problema que tengan pendiente de resol
ver. Se les sugiere tambin que conecten los auriculares a fin de

82

T E R A P IA DE PAREJAS

poder com unicarnos con ellos desde la cabina de registros


y poder notificarles directamente nuestras impresiones sobre
cmo estn interactuando entre s.
2.
A continuacin, y aprovechando una situacin de con
flicto, el terapeuta enva, a travs del sistema de intercomuni
cacin, sugerencias a uno de ellos sobre cmo manejar la situa
cin. Estas sugerencias suelen ser especficas, tales como
sonrele, acrcate, dile: tienes razn, es mejor comen
zar a discutirlo serenamente, etc. El dilogo que mantiene la
pareja puede ser grabado en magnetfono o en vdeo.
3.
Finalmente, el terapeuta facilita una informacin es
pecfica del intercambio de conducta mantenido, a travs de
los registros y comentarios. Discute con ellos el efecto que ha
tenido en el com portam iento del otro este nuevo m odo de
reaccionar sugerido por l. Comienzan as a darse cuenta de la
interdependencia de sus comportamientos.
Estos ejercicios pueden facilitar el que la pareja compruebe y
experimente los resultados derivados de los cambios que ellos
mismos introducen en sus comportamientos. Contribuyen a de
sarrollar la conciencia de reciprocidad y motivan a continuar tra
bajando y afianzando sus objetivos conductuales hasta conver
tirlos en hbitos. Se descubren como responsables de los mismos.

3.

IN T E R V E N C I N

3.3.

T ra b ajan d o y p ro fu n d iz a n d o en los objetivos


co n d u c tu a les

En la fase de experimentacin algunas parejas aprenden fcil


mente a increm entar los intercambios positivos y a generar
una atmsfera de relacin adecuada para solucionar muchos
de los problemas que tienen planteados. Sin embargo, en otras
muchas esto no ocurre tan fcilmente y es necesario continuar
trabajando y afianzando los objetivos conductuales, profun
dizando puntualm ente en las reas-problema que se han de
tectado en la evaluacin y desarrollando habilidades para su
manejo. En casos especiales suele ser, adems, necesario reali
zar un control estim ular especfico en la relacin de contin
gencias que se establecen en la pareja.

3.3.1. Entrenamiento en habilidades de comunicacin


y de resolucin de problemas
Ya vimos en captulos anteriores que, a menudo, los miembros
de una pareja fracasan en su relacin por culpa de cmo reci
ben, procesan y se transm iten entre s informacin. Es en es
tos casos donde suele ser muy til un entrenamiento en habili
dades de comunicacin.
La comunicacin que se establece en una relacin didica,
como la pareja, puede ser inadecuada por deficiencias en al
guno de los tres elementos implicados: el emisor, el receptor y
el mensaje. Por tanto, el objetivo bsico del entrenam iento en
habilidades de com unicacin ser, por una parte, asegurar
que ambos componentes de la pareja aprendan un nuevo vo
cabulario interpersonal que sea adecuado para vehiculizar un
mensaje descifrable por un cdigo comn, y, por otra, que in
corporen a sus repertorios com portam entales una serie de
habilidades (saber escuchar, expresar sentimientos...) que les
capaciten para em itir y recibir dichps mensajes adecuada
mente.

cS4

3.3.1.1.

TEKAIMA D E PA H U A S

Aprendizaje de un nuevo vocabulario interpersonal

Si bien es un objetivo que ya se inicia en la fase conceptual, debe


continuar profundizndose en l hasta lograr un modo de comu
nicacin ms operativo. Algunas parejas tienen especiales dificul
tades en abandonar su lenguaje inespecfico y les resulta muy dif
cil saber qu deben hacer de modo distinto, incluso si ambos estn
favorablemente dispuestos a cambiar sus conductas. El lenguaje
inespecfico, lejos de responder a las exigencias de un cdigo co
mn descifrable, se presta a cuantas interpretaciones subjetivas y
muy personales pueda realizar cada uno de los componentes de la
pareja. De este modo se fomenta la existencia de un cdigo inter
pretativo en el que cada uno hace un juicio de intenciones del com
portamiento del otro. El mundo de valoracin subjetiva pierde el
anclaje en los datos de la realidad externa en donde est el otro y
se establece un tipo de comunicacin basado casi exclusiva
mente en los errores perceptivo-cognitivos que cada uno de los
componentes de la diada pudiera tener. Se sientan as las bases de
la incomunicacin y del mutuo alejamiento, debido a la reiterada
improductividad de los sucesivos intentos de comunicarse y a los
efectos emocionales negativos derivados de la malinterpretacin en que suele incurrirse cuando no existe un lenguaje espec
fico y operativo. El siguiente dilogo puede ilustrar alguno de los
efectos que suele tener el uso inespecfico del lenguaje.
MARIDO: Me gustara que comprendieras mi situacin... que
me comprendieras ms...
MUJER: S... y lo intento, pero dime qu es lo que tengo que
comprender?...
MARI DO: T ya lo sabes..., siento que no me comprendes, que
no me quieres como antes...
MUJER: Bueno, pero dime en qu te basas para decir eso... no te
entiendo!
MARIDO: S, ahora slo piensas en ti, en cambio antes...
MUJEIt: Sigo sin entenderte...
MARIDO: Lo ves!... No me comprendes...
MUJER: Mira, me ests irritando! As desde luego no te entiendo!
MARIDO: Desde luego.es la ltima vez que te comento algo! Te
pones tan cerrada...!

3.

IN T E R V E N C I N

S5

En un dilogo como ste, uno o ambos componentes de la pare


ja no saben o no se esfuerzan por utilizar un lenguaje ms pre
ciso y esperan a que el otro interprete adecuadamente lo que
uno desea. El proceso es lgico: hay un alejamiento gradual en
tre ambos, aparecen emociones negativas como clera, irrita
cin, frustacin, etc., y finalmente se desencadena el conflicto.
As pues, el lenguaje ha de ser operativo, y definimos como
tal aquel que logra establecer un cdigo intercambiable y des
cifrable y es eficaz para conseguir una comunicacin m utua
mente satisfactoria si se es el objetivo bsico de los com po
nentes de la pareja. Para que un lenguaje sea operativo debe
cumplir con una serie de requisitos:
- Debe estar basado en descripciones observables y ciumtificables para que cada miembro de la pareja sepa con facilidad
qu es lo que ocurre y qu es lo que se debe cambiar.
- Debe ser congruente, es decir, conveniente y oportuno se
gn la situacin y el contexto en que tiene lugar. Por ejemplo,
un chisteen un velatorio o utilizar expresiones categricas del
tipo los que opinan que el poltico Sr. X es inteligente son
unos necios ante un desconocido puede ser poco congruente.
Si el objetivo en el segundo caso es conocer y profundizar una
relacin con un desconocido, es probable que ese modo de
com portarse no sea efectivo para conseguirlo. Puede ocurrir
que estemos llam ando necio al desconocido por ser ste
simpatizante del poltico Sr. X. Existen personas que son poco
hbiles para relacionarse con la gente porque no saben utilizar
el lenguaje intrascendente y operativamente adecuado cuan
do inician contactos sociales con desconocidos.
Proponer una relacin sexual o pedir un favor a mi pareja
en medio de una fuerte discusin puede ser poco conveniente
para lograr dichos objetivos.
- Debe hacer nfasis en la informacin positiva. Si digo a mi
pareja habla ms bajo (inform acin positiva) en lugar de
no hables tan alto o no des voces es posible que colabore
mejor, amn de que evito de ese modo prestar atencin y, por
tanto, reforzar conductas negativas o defensivas y enviar sea
les acusativas en mi mensaje.

86

T E R A P IA D E PAREJAS

- Debe estar basado tanto en la comunicacin verbal como


no verbal. El cmo expresamos nuestros sentimientos y peti
ciones contribuye a transm itir ms informacin y significado
que lo que se dice. Por esta razn conviene incidir m arcada
mente en los elementos no verbales de la comunicacin. Por
ejemplo, utilizar un tono de voz excesivamente elevado, apre
tar fuertemente el brazo de mi pareja y tener el ceo fruncido
puede ser poco adecuado para sugerir un contacto sexual.
El terapeuta, a lo largo de las entrevistas y de todo el proceso
de intervencin, debe procurar que todos estos requisitos estn
presentes en la comunicacin de la pareja. Utilizar modelado,
role-playing, ensayo conductual, instrucciones, tareas, etc., para
asegurar el aprendizaje de este nuevo vocabulario interpersonal.
En base al material grabado en cinta o vdeo de sus inter
cambios conductuales, el terapeuta les ofrece ejemplos de in
formacin no especfica y negativa utilizada por ambos con el
objetivo de discutir la eficacia de la misma y proponer alterna
tivas de informacin especfica.
E jem plo s

Informacin no especifica

Informacin especfica

1. No me quiere.

1. Que me acaricie cuando llego y


converse conmigo.
2. Que comparta conmigo el cuidado
de los nios (especificando tareas).
3. Que dedique un rato a la semana a
hablar conmigo y encontrar una so
lucin para el problema de fracaso
escolar de tal hijo.
4. Que se acuerde de los aniversarios
y me haga un regalo y hagamos un
plan juntos.

2. Es un machista.
3. Es un egosta.

4. Slo va a lo suyo.

En otros casos el terapeuta puede proponer ejercicios ms


complejos en donde la pareja evala los requisitos de con
gruencia, especificidad, informacin positiva y comunicacin
no verbal, sugiriendo dilogos alternativos que sean operati
vos. Este ejercicio puede realizarse en el marco mismo de la

3.

87

IN T E R V E N C IO N

entrevista o puede ser una tarea para realizar y discutir con


juntamente en casa.
Ejercicio
Dilogo

M.: Eres un egosta, slo


piensas en ti.
H.: Jo!... Qu pesada eres!
No hay quien te aguante!
M.: Ves! Lo que yo digo, me
ests dando la razn, no te
preocupas de mis proble
mas.
H.: Es que siempre ests con
lo mismo!... Djame en
paz...!

Evaluacin

Diii logo
operativo

..................................................
..................................................

..................................................
..................................................

H.: Pues desde luego no pasa


un fin de semana ms sin
que vayamos a ver a mi fa
milia!
..................................................
M.: Pues te irs t solo!

........................................................

H.: Pues me ir yo solo! Por


que para lo que vas a hacer
t..., que ser ponerte a dis
cutir con mi hermana...
................................................
M.: Anda! Ojal te quedes
all y no vuelvas!
.................................................
M.: No me haces caso... ya
no me quieres.
.................................................
H.: Claro que te quiero, boba!
Es que no paro... no ves que
estoy muy ocupado...

.......................................................

M.: S, pero los fines de se


mana igual..., no trabajas y
es lo mismo.
............... .................................
H.: Anda, anda..., no te preo
cupes por tonteras...
.................................................

TI-.RAI IA D E PARTIAS

Estos dilogos, representativos de muestras com portamentales de la pareja, se sitan en su contexto definiendo los obje
tivos que persiguen cada uno de ellos al iniciarlos.
Se realizan ensayos conductuales a fin de observar de
m odo discrim inativo los diferentes efectos que producen en
el estado em ocional y com portam ental del sujeto las varia
ciones del volumen, tono de voz, contacto visual, etc., sobre
un mismo contenido verbal. Y finalmente se comenta la ade
cuacin o no de las conductas verbales y no verbales en base a
las observaciones realizadas y a la consecucin o no de los
objetivos.

3.3.1.2.

Aprendizaje de habilidades conversacionales

Existen parejas cuya dificultad esencial de comunicacin radi


ca en la inhabilidad que uno o ambos componentes tienen
para conversar. La conversacin es un recurso muy accesible
y econmico que la pareja tiene para intercambiar entre s con
ductas mutuamente gratificantes. Sin embargo, ese mismo re
curso puede propiciar tam bin intercambios aversivos y
originar conflictos si no se ha aprendido la habilidad de con
versar. Hay parejas en que uno de sus componentes rehuye el
contacto con el otro porque ste habla excesivamente de s
mismo, no dndole oportunidad de hablar y exponer sus cri
terios y opiniones. En otros casos el alejamiento y el origen de
sentimientos negativos se debe, por el contrario, a que uno de
ellos apenas habla, perm anece en un m utism o ms o menos
prolongado y elige otras alternativas a la conversacin, como
leer el peridico o ver la televisin.
Para estos y otros casos estara indicado un entrenamiento
especfico en habilidades conversacionales. Este entrenam ien
to suele comenzar informando a la pareja de los elementos b
sicos de la conversacin y de la funciones que unos y otros tie
nen. Estos elementos son:
- Hacer preguntas.
- Dar informacin gratuita o adicional.

3.

89

IN T E R V E N C I N

- Escuchar.
- Llevar una conversacin:
- cambiar de tema,
- tom ar la palabra,
- pasarla palabra.
- Cerrar la conversacin.
Mediante ensayos conductuales, modelado y refuerzos dis
criminatorios el terapeuta ensea cmo utilizar estos elemen
tos de un modo adecuado segn los objetivos de ser un con
versador ameno e interesante. Se incide en los componentes
conductuales verbales y no verbales y se analiza qu elementos
facilitan y hacen fluida una conversacin. A continuacin,
ofrecemos un ejemplo discriminativo de interaccin conver
sacional.
Interaccin conversacional
inadecuada

Interaccin conversacional
adecuada

E.: Qu tal en el trabajo?


R.: Bien.

E.: Qu tal en el trabajo?


R.: Bien..., esta maana he es
tado haciendo un trabajo muy
interesante.
E.: S? Cuntame..., qu has
estado haciendo?
R.: Pues mira, he tenido que sa
lir a la calle e ir otras sucursa
les, que ya sabes que me gusta
mas que el trabajo rutinario de
oficina...
E.: Oye..., y has hablado con
tu jefe?
R.: S..., me ha recibido y ha
estado muy amable, me ha di
cho que para el mes que viene
me conceden el traslado.
E.: Qu bien!... Ya podemos
cambiarnos de ciudad, con las
ganas que tenamos...!

E.: Has hablado con tu jefe?


R.: Pues s.

E.: Qu pasa con el traslado?


R.: Que me lo conceden.

90

TEUAIM A DE PAREJAS

En estos ejemplos podem os ver cmo un tipo de interac


cin se convierte en un proceso interminable de preguntas y
respuestas escuetas, a modo de interrogatorio, lo cual es muy
poco eficaz para promover una conversacin fluida. El otro
modo de intercambio verbal se muestra, en cambio, efectivo
para lograr dicho objetivo. Un simple anlisis de contenido de
ambas interacciones nos m uestra las claves de por qu la se
gunda ha sido efectiva y la prim era no. En aqulla existe un
elemento bsico que facilita y da fluidez a la conversacin: la
informacin gratuita o adicional. Ante la pregunta, por ejem
plo, de Qu tal en el trabajo?, la otra persona responde
Bien, y adems ...esta maana he estado realizando un tra
bajo muy interesante. Esta informacin adicional sirve de es
tmulo para continuar la conversacin.
Si bien la presencia o ausencia, exceso o dficit de estos ele
mentos son im portantes en el proceso conversacional, sin
duda una de las habilidades ms cruciales en el proceso de co
municacin es escuchar. En efecto, una caracterstica esencial
de un buen conversador es la de ser un buen oidor.
El saber escuchar no supone slo tener buenos odos y reci
bir la informacin de un modo pasivo, sino que, y sustancial
mente, implica dar seales al emisor de que se est recibiendo.
Los efectos que la conducta no verbal (postura hacia atrs,
ausencia de contacto visual...) y la ausencia de conducta ver
bal (ausencia de parfrasis, preguntas...) del supuesto oidor
pueden ejercer sobre el emisor del mensaje son claros. Gene
ralmente ste term ina aburrindose, cuando no se irrita al
comprobar que no le estn escuchando. En otros casos, un
exceso de conducta verbal con interrupciones es tambin se
al de no escuchar.
La conducta no verbal (contacto visual, m ovim ientos de
cabeza, inclinacin de tronco...) y la conducta verbal (par
frasis...) del receptor sirven de seales para inform ar al em i
sor de que adelante, estoy escuchando, contina.... Es posi
ble que ste se sienta gratificado al com probar que lo
escuchan y trate de propiciar de nuevo este encuentro y rea
nudar la conversacin. Ya vimos en el prim er captulo que el

3.

91

IN T E R V E N C I N

CONDUCTA

FUTURO

92

T E R A P IA DE PARI IAS

escuchar es un reforzador im portante que los seres hum a


nos dispensam os diariam ente en nuestras relaciones inter
personales. El escuchar, pues, es un proceso activo que no
slo contribuye a m antener y fomentar la comunicacin, sino
que tambin origina estados emocionales positivos en una re
lacin didica.
El terapeuta asume, a travs del ensayo conductual, m ode
lado, refuerzo discriminativo..., la tarea de ensear a la pareja
una habilidad tan bsica como es el escuchar.

3.3.1.3.

Aprendizaje de habilidades de expresin

El entrenamiento en este tipo de habilidades tiene por objetivo


lograr que cada uno de los miembros de la pareja exprese, de
modo honesto y directo, por una parte, sentimientos, peticio
nes y/o elogios positivos que faciliten el que ambos se sientan a
gusto y disfruten de la relacin, y, por otra, sentimientos nega
tivos o crticas que sean efectivos para producir cambios cons
tructivos en sus relaciones o en la conducta del otro.
a) Expresin de sentimientos positivos.
La pareja debe aprender habilidades especficas:
- Expresar emociones que sean del agrado del otro.
- Reconocer aspectos positivos y gratificantes en la con
ducta del otro.
- Expresar y pedir intercambio fsico gratificante.
El material bsico de entrenamiento puede aportarse a par
tir del ejercicio Pilla a tu pareja haciendo algo agradable. En
base a la informacin recogida se pueden realizar ejercicios de
expresin de estados emocionales positivos. En la figura se
ofrece una m uestra de intervencin del terapeuta en uno ci
tantos ensayos conductuales que se realizan a lo largo del pro
ceso de intervencin.
En la figura dos terapeutas sirven de modelo en la expresin
y reconocimiento de aspectos positivos.
Al mejorar la comunicacin y la expresin de afectos positi
vos se inicia cierta empatia entre ambos componentes de la

3.

IN T E R V E N C IO N

93

pareja. Sin embargo, para desarrollarla y ahondarla es conve


niente realizar algunos ejercicios adicionales, como es el de in
versin o intercambio de papeles. En este ejercicio, como su
nombre indica, la pareja intercambia sus papeles: cada uno
asume las necesidades, peticiones y comportamiento del otro
y lo representa. Una variante de este ejercicio es el realizar un
intercambio real. Por ejemplo, si la funcin de uno, durante el
fin de semana, es realizar las tareas domsticas casi exclusiva
mente y la del otro salir con los crios a pasear, pueden acordar
intercambiar ambas funciones. Estos ejercicios contribuyen a
comprender mejor la situacin del otro, desarrollndose as la
empatia.
Otro medio de desarrollar la empatia (Liberman, 1980) es
aconsejarles que escriban por separado una lista de sus preo
cupaciones y ansiedades derivadas de la relacin. Posterior
mente, debern intercambiarlas y discutir sus reacciones.
b) Expresin de sentimientos negativos.
Tan importante como la expresin de sentimientos positi
vos es la expresin de crticas y sentimientos negativos tales
como clera, irritacin, depresin, frustracin... La expresin

T E R A P IA D E PAREJAS

94

INADECUADO

ADECUADO

3.

IN T E R V E N C IO N

95

de estos sentimientos suele hacerse de un modo que general


mente fomenta las discusiones y peleas en el seno de la pareja.
Aprender a expresarlos de un modo ms adecuado puede con
tribuir a obtener ciertos cambios adaptativos y, por tanto,
debe ser un objetivo im portante de intervencin.
En la figura de la pgina anterior, pueden verse grficamen
te y de modo didctico los pasos que podra incluir una expre
sin adecuada de sentimientos negativos. Estos pasos (Liberman, 1980) son:
1. Especificar la conducta del otro que ha motivado los
sentimientos negativos.
2. Expresar y confesar como propios los sentimientos
negativos.
3. Hacer una peticin al otro que contribuya a mejorar la
situacin y los sentimientos:
- para cambiar palabras o acciones en el presente o fu
turo,
- para ayudar en la solucin de un problema o dilema,
- para encontrar un consenso, compromiso o clarifi
cacin.
4. Reforzar al otro por haber escuchado nuestra peticin
y comprometerse a realizarla o plantear un compromi
so alternativo.
En este contexto, y en especial en los casos en que exista
cierto descontrol emocional y se manifiesten a menudo con
ductas de irritacin o de clera, puede estar indicado un en
trenamiento asertivo. El terapeuta comenta las diferencias que
existen entre comportamiento asertivo, inhibido y agresivo, y
elabora junto con la pareja un program a que facilite la expre
sin asertiva de emociones.

3.3.1.4.

Desarrollo de habilidades de resolucin


de problemas y de negociacin

Una vez que las parejas han sido o estn siendo entrenadas
para identificar conductas especficas y han adquirido las

96

TLRAIM A l>r. PARKIAS

habilidades de saber escuchar y expresar, pueden utilizarse


stas en la resolucin de problem as y en la negociacin de
cambios.
Jacobson y Margolin (1979, pg. 215) definen la solucin
de problem as com o una interaccin estructurada entre dos
personas, diseada para resolver una disputa particular entre
ellas. La disputa generalm ente gira en torno a una queja o
peticin de cambio de una persona en relacin a la conducta
del otro.
Por ser una interaccin estructurada, se define previamente
el marco donde tendr lugar. El terapeuta establece junto con
la pareja la fecha, duracin y lugar de una serie de sesiones en
donde llevarn a cabo la discusin y negociacin de algunos
de los problemas que tengan pendientes de resolucin y que
suelan ser motivo de conflictos. El proceso que normalmente
se sigue al comienzo es ensayar prim ero con el terapeuta y,
posteriormente, elegir dos o tres temas centrales para practi
car en casa antes de la prxima entrevista con aqul. En oca
siones, el terapeuta puede pedir a la pareja que grabe en cinta
magnetofnica las sesiones en casa con el objetivo de analizar
las posteriormente.
En orden a una mayor eficacia de las sesiones se instruye
a cada uno de los esposos acerca del tipo de normas o reglas a
seguir. Jacobson y Margolin (1979, pgs. 215-253) proponen
una serie de pautas que vienen a ser resumen de algunas habi
lidades de comunicacin reseadas anteriormente. En el pro
ceso de discusin de la sesin ellos enfatizan dos fases: una
fase de definicin y una fase de solucin del problema, ambas
claramente diferenciadas y separadas.
Definicin del problema
1. Com enzar siempre con algo positivo. Este m odo de
introducir un problem a facilita la cooperacin y receptivi
dad del otro. Dada la dificultad que tenem os todos para re
cibir crticas, com enzar por tonos acusativos y negativos
puede suscitar en el otro conductas defensivas y de contraa-

3.

IN T E R V E N C IO N

97

taque, alejndose el objetivo de llegar a alguna solucin


acordada.
Si mi objetivo es conseguir que mi compaero se quede al
guna tarde cuidando los nios, podr ser ms efectivo si le
digo Ya s que has estado trabajando mucho esta semana, no
creas que no me he dado cuenta... Lo nico que lamento es que
no me ayudes a cuidar los nios algn da a la semana, que si
digo No me ayudas a cuidar los nios. Todos tenemos algu
na experiencia en este sentido: la crtica que va precedida de
algn aspecto positivo la aceptamos mejor que aquella que no
va acompaada de ese componente.
2. Ser especfico. El problema debe ser descrito de tal
modo que pueda ser determinado con claridad por un obser
vador. Los trm inos vagos e inespecficos, como vimos ms
arriba, no son operativos, facilitan la utilizacin de un cdigo
interpretativo y son factores de riesgo para el conflicto de pa
reja. Igualmente, la utilizacin de trm inos provocativos y categoriales dicotmicos, como eres un desconsiderado,
siempre, nunca, fomentan los estados de nimo negativos
y nos alejan de los objetivos de cooperacin y mantenimiento
de una comunicacin clara y precisa.
3. Expresar tus sentimientos. Una buena comunicacin
para resolver problemas significa com partir tus sentimientos,
as como adm itir abiertamente la conducta que los motiva (Jacobson, 1979). En este sentido conviene seguir los pasos que
se indicaron ms arriba en la expresin de sentimientos ne
gativos.
4. A dm itir tu papel en el problema, es decir, aceptar
la responsabilidad que uno tiene en el conflicto existente. Se
les recuerda a ambos componentes de la pareja que, indepen
dientem ente de las responsabilidades pasadas de cada uno,
en el m om ento presente uno es responsable del com porta
miento del otro y de lograr xito en el objetivo crucial: resol
ver el problem a. Los dilogos siguientes pueden servir de
ejemplo de las consecuencias que pueden derivarse de seguir
o no esta regla.

98

T K U A PIA I H [AKKIA.S

Dilogo adecuado

Dilogo inadecuado

MUJER: Estoy harta de te


ner qne ocuparme de todas las
cosas de la casa..., de la comida,
de la compra... Y t nunca haces
nada!
MARIDO: S... s..., reco
nozco que la comida y la com
pra no suelo hacerlas... [admite
responsabilidad)..., pero es algo
que me resulta muy difcil...
No s...
MUJER: Muy difcil! Y a
m? A ver si te crees que a m
me gusta?
MARIDO: Si yo valoro mu
cho el que t hagas la comida y
te ocupes de la compra, que a
m me parecen tareas muy pe
sadas...
MUJER: Hombre!, menos
mal que lo reconoces...
MARIDO: S, claro que s,
cmo no voy a reconocerlo! Lo
que ocurre es que no s guisar...
ni s hacer la compra como lo
haces t..., pero a lo mejor po
dramos encontrar alguna solu
cin a esta situacin...

MUJER: Estoy harta de te


ner que ocuparme de todas las
cosas de la casa..., de la comida,
de la compra... Y t nuncas ha
ces nada!
MARIDO: Pues a ver qu te
crees que haces t! Para un gui
so que haces de vez en cuando!
Pues yo hice el ao pasado la bi
blioteca y no digo nada, no me
quejo...
MUJER: Cmo! Encima
tienes valor de decir que no tra
bajo, y para una cosa que haces
al ao...!
MARIDO: Mira..., djame
en paz...
MUJER: Estoy harta!... Es
toy hasta las narices! Desde
luego yo no aguanto ms esta
situacin!...

5. Ser breve cuando defines problemas. A menudo, la pare


ja confunde hablar sobre el problema con resolver el problema.
En este sentido, muy a menudo, uno o ambos componentes de
la pareja suelen emplear mucho tiempo en referencias al pasa
do, ancdotas o en preguntarse el porqu de los mismos o de
sus sentimientos, sin com prender que todo esto puede ser
irrelevante o inapropiado para resolver el problema actual del
que estn hablando. Las causas por las que ellos se preguntan

3.

IN T E R V E N C I N

99

no suelen ser tan profundas como presuponen, y s, en cam


bio, tan inmediatas y presentes como su inhabilidad para utili
zar un lenguaje operativo y para saber comunicarse.
El terapeuta, en esta fase, instruye y ayuda a la pareja a darse
cuenta de lo adecuado de describir la conducta-problema, es
pecificar las situaciones en que ocurre y las consecuencias que
ese problema tiene para la pareja que se siente especialmente
afectada por l.
Jacobson y Margolin (1979) sugieren unas normas genera
les, comunes para ambas fases, que son:
6. Discutir nicamente un problema a la vez. Muy a m enu
do se observa que las parejas en conflicto, cuando inician una
discusin con el objetivo de hallar alguna solucin a un pro
blema, introducen otros, accesorios, que complican an ms
el proceso. Si difcil les resulta discutir con eficacia un proble
ma, ms an lo ser si son varios los presentes en la escena de
debate y negociacin. Por otra parte, los datos accesorios que
se introducen suelen hacer referencia a cuentas pendientes
contradas por uno u otro, por lo que tienden a fomentar esta
dos de nimo inadecuados para un dilogo sereno y efectivo.
Por estas razones el terapeuta debe asegurar que la discu
sin se realice en un marco restrictivo, llegando a hacer uso, si
es necesario, de prohibiciones expresas de discutir otros pro
blemas ajenos al elegido.
7. Parfrasis. El utilizar las parfrasis suele ser un recurso
eficaz para dar seales de que uno est escuchando activa
mente al otro. Aparte de que facilita el centrar la atencin en lo
que el otro dice, este recurso tiene la ventaja de originar en el
emisor estados de nimo que le hacen ms recept ivo y motiva
do a llegar a una solucin. Qu duda cabe que cuando percibi
mos que somos escuchados nos sentimos, generalmente, gra
tificados y comprendidos.
8. No hacer inferencias. Hablar nicamente sobre lo que
puede observarse. Hacer inferencias o interpretaciones de la
conducta de nuestra pareja puede ser muy peligroso para re
solver un problema. El siguiente dilogo puede ilustrar lo ina
decuado de utilizar inferencias.

100

T E R A P IA l)l: PARIDAS

MARIDO: No me agrada que me humilles!


MUJER: Pero si yo no intento humillarte! Slo he hecho un co
mentario y me he sonredo porque me haca gracia.
MARIDO: Eso es lo que dices ahora, pero te he visto que queras
humillarme.
MUJER: Mira! Estoy harta de que siempre andes interpretn
dome lo que yo quiero o deseo hacer!
Hablar nicamente de lo que puede observarse es una regla
bsica para lograr una comunicacin efectiva y resolver cuan
tos problemas se planteen.
9. Ser neutral y no negativo. El terapeuta debe aclarar que
el objetivo no es discutir ni humillarse mutuamente, sino lle
gar a despejar el terreno y lograr resolver sus problemas.
Una vez definido el problema, y cuando la pareja ha apren
dido a comunicarse ms o menos eficazmente, se pasa a la se
gunda fase.
Solucin de problemas
10. Centrarse en las soluciones. En esta segunda fase el te
rapeuta anima a sugerir soluciones absurdas y adecuadas de
modo impulsivo. De este modo las parejas aprenden a discri
minar entre unas y otras, y a superar inhibiciones que pueden
servir de base a temores a las reacciones del otro. En esta fase el
terapeuta debe evitar que se vuelva a la primera, a redefinir de
nuevo los problemas.
11. El cambio de conducta deber incluir reciprocidad y
compromiso, es decir, ofrecer ayuda en el proceso de cambio del
otro y ofrecerse a cambiar algn aspecto de la propia conducta.
Este ofrecimiento de reciprocidad y compromiso tiene un gran
poder reforzante y facilita los cambios deseables en el otro
miembro de la pareja. La cooperacin y el compromiso de cada
uno est en funcin del nivel de ayuda y compromiso del otro.
12. Alcance del acuerdo. Una vez que se han planteado
una serie de soluciones, se pasa a discutir las ventajas y des
ventajas de las soluciones propuestas, incluyendo las conse

3.

IN T E R V E N C IO N

101

cuencias de cada una para la relacin y para ambos com po


nentes de la pareja.
Los acuerdos de cambio finales debern ser muy especficos
y estar formulados de un m odo claro y en trm inos conductuales descriptivos. Es deseable, adems, que se constate el
cadmio se espera que ocurran dichos cambios y su frecuencia.
Ya vimos en otra parte que la vaguedad comporta interpreta
cin y riesgo de que los acuerdos no se cumplan.
Jacobson y Margolin (1979) tam bin aconsejan que los
acuerdos finales de cambio incluyan seales de recuerdo (es
cribirlos en lugar visible) para su mejor cumplimiento.
Una vez establecidas y aclaradas las reglas a respetar por los
esposos en cada una de las sesiones, se pasa a determ inar
los temas que van a ser objeto de discusin.
Liberman (1980) recomienda, en base a su experiencia cl
nica, que se utilice la siguiente secuencia para determ inar el
contenido de las sesiones:
- Temas neutrales.
- Temas positivos.
- Peticiones de cambio.
- Temas sensibles y negativos.
Aconseja com enzar con temas neutrales porque stos no
contienen en principio componentes emocionales que pudie
ran interferir en la resolucin de los problemas. Los temas
positivos pueden ocasionar reacciones emocionales negativas.
Posteriormente se irn elaborando los siguientes temas, en or
den creciente de dificultad.
Dependiendo del tipo de pareja, nosotros abordamos a ve
ces las peticiones de cambio en las fases iniciales del proceso.
El lograr con cierta rapidez alguna solucin a sus problemas
contribuye a motivarlos. En la siguiente entrevista con el tera
peuta se revisan las dificultades que han tenido y, de ser nece
sario, se vuelve a practicar de nuevo en la misma sesin.
En algunos casos es conveniente utilizar un procedimiento de
contrato para ayudarles a realizar y hacer efectivas las peticiones
de cambio que cada uno de ellos hace al otro. Para tal fin se pre
vn tambin una serie de sesiones, unas en casa y otras con el te

102

T E R A P IA D E PAREJAS

rapeuta, en las que se les anima a hacerse peticiones m utua


mente y a darse informacin de lo que espera uno del otro, en
fatizando el modo positivo de hacerlo y los requisitos ya men
cionados del nuevo vocabulario interpersonal y habilidades de
escuchar. Se especifican las peticiones segn cmo, cundo y
dnde, y posteriormente se determinan los privilegios que cada
uno de ellos desea. Por ejemplo, si uno ha pedido al otro que
cuide los nios los martes y jueves por la tarde, este ltimo, a su
vez, puede pedir un privilegio que sabe que su pareja puede y le
gustara realizar, tal como ir al cine juntos el sbado por la tarde.
Una vez que el terapeuta ha explicado el procedimiento, la
pareja intenta bajo su supervisin llevar a efecto este compro
miso. Los siguientes dilogos pueden dar una idea de cmo se
procede en esta primera sesin.

DILOGO 1
TERAPEUTA: Bien, tenis algo que deciros y estis ante un pro
blema que debis resolver, adelante!
MUIER: Oye, Pedro, yo quiero que te ocupes msele los nios.
TERAPEUTA: Carmen, podras especificar mejor tu peticin?
Podras especificar qu cosas concretas querras que Pedro hiciera
para ocuparse ms de los nios.
MU JER: Pedro, querra que te quedaras t con los nios dos tar
des a la semana.
TERAPEUTA: Muy bien, Carmen, has especificado muy bien tu
peticin; sin embargo, puedes hacerlo mejor. Podras comenzar
describiendo tu situacin y cmo te sentiras de llevarse a efecto tu
peticin. Intntalo de nuevo [el terapeuta da informacin discriminativa sobre la ejecucin, reforzando lo positivo del ensayo y apor
tando datos de cmo hacerlo mejor],
MUJER: Bien...Pedro, me siento muy cansada..., el tener que es
tar todas las tardes con los crios me agota y me impide tener al me
nos una tarde libre para salir..., ya s que t tambin tienes mucho
trabajo..., pero me sentira mucho mejor, ms contento, si pudieras
venir dos tardes a la semana a cuidar a los nios.
TERAPEUTA: Muy bien. Has descrito muy bien la situacin y
has expresado emociones negativas sin tono acusativo, reconocin-

3.

IN T E R V E N C IO N

103

cilas como propias. Tambin te has puesto en su lugar, has realiza


do una peticin expresando muy bien cmo te sentiras de llevarse
a efecto. Muy bien!... Adelante...
MARIDO: Yo tambin me siento muy cansado...
TERAPEUTA: Pedro, es importante que expreses cmo te sien
tes, pero mas importante an es cmo expresarlo. Si das seales a tu
pareja de que la has escuchado, si describes tu situacin y propones
alternativas, contribuirs a llegar a un acuerdo. Ya sabes, utiliza se
ales verbales y no verbales.
1IOMBRE: | Acercndose a su pareja, sonriendo y cogindole
una mano.] Entiendo, Carmen, que ests cansada..., el estar to
das las tardes con los nios debe ser algo agotador..., y que te
sentiras mejor de poder tener alguna tarde libre [parfrasis]...
Creo que tenemos que hacer algo, encontrar una solucin, aun
que t sabes que las horas extraordinarias me cogen mucho
tiempo y cuando llego a casa estoy tan cansado que no tengo ga
nas de crios...
TERAPEUTA: Muy bien.
MUJER: Lo comprendo, Pedro, qu podramos hacer entonces?
Qu te parece, por ejemplo, si no puedes venir toda la tarde, que te
ocuparas a partir de una hora determinada? Cundo podras t?
Qu tardes te vendra bien a ti? Quiz yo podra tambin liberarte a
ti otra tarde por completo y que fueras a hacer/oofngcon el vecino,
que s que tanto te gusta.
TERAPEUTA: Muy bien.
HOMBRE: Mira, creo que podemos encontrar una solucin.
Qu te parece si yo trato de arreglarlo para poder estar en casa dos
tardes a partir de las cinco y media? Te arreglaras con eso? Yo po
dra hacerlo y a m me encantara que no te importase que yo me
fuera a hacer footing a la vuelta del trabajo, alguna tarde a la sema
na, dejndote a ti sola con la cena y los baos de los crios.
MUJER: Estupendo, qu contenta estoy!
HOMBRE: Yo tambin me alegro de que podamos llegar a un
acuerdo y que podamos resolver este problema... Adems, se me
est ocurriendo que podramos dedicar un da a salir los dos jun
tos..., porque entre unas cosas y otras no nos vemos qu te parece
si el sbado por la tarde dejamos los crios a una chica y nos vamos
al cine?
MUJER: Me encantara... qu bien me siento cuando podemos
hablar tranquilamente y encontramos solucin!

104

T E R A P IA D E PAREJAS

DILOGO 2
En la sesin, una pareja refiere haber tenido un conflicto du
rante la semana porque ella le ha pedido insistentemente a l
que reclame a su padre un dinero que les debe. l, en la tercera
ocasin que ella se lo pidi, le respondi con crticas hacia la
familia de ella, continuando ambos con respuestas en cadena
de insultos mutuos, hasta desem bocar en una situacin de
gran malestar y evitacin mutua y sin dar solucin al proble
ma planteado.
En la sesin se trata de ensear a la pareja otro com porta
miento ms adecuado y eficaz, que les perm ita conseguir sus
objetivos, uno inm ediato (en este caso que pida el dinero al
padre) y otro ms general, de no tener un conflicto ni moles
tar al otro.
Para ello se ensayan conductas alternativas, actuando el te
rapeuta de modelo, si es preciso, y dando a los miembros de la
pareja una informacin positiva sobre su conducta, as como
alternativas.
TERAPEUTA: Vamos a ver, Maite, puedes repetir aqu tu peti
cin a Toms en los trminos del otro da para que veamos cmo lo
hiciste.
MUJER [Al hombre]: Que a ver qu va a pasar con el dinero que
nos debe tu padre. No s cmo hay que decirte que se lo pidas. A
qu esperas? A este paso nos quedaremos sin vacaciones.
TERAPEUTA | Al hombre]: Cmo te sientes cuando ella te ha
bla as?
HOMBRE: Mal, me siento agresivo. Pienso que mis padres estn
mal de dinero y que les vendr mal pagarlo; aunque, por otro lado,
veo que tengo que pedrselo, pero me da rabia que me lo exija as.
TERAPEUTA |A la mujer]: Es tu objetivo hacerle sentirse mal?
Cul es tu objetivo?
MUJER: Que le pida el dinero a sus padres.
TERAPEUTA: Y me imagino que tambin el no molestarle, ver
dad? Y el tener una buena relacin, no es as?
MUJER: S, s, claro. Por supuesto.
TERAPEUTA | A la mujer]: Vamos a ver, de qu otro modo po
dras hacerlo.

3.

IN T E R V E N C I N

105

MUJER: Uhm... Pues no s.


TERAPEUTA: Vamos a ver, fjate bien en lo que yo hago. Obsr
vame. | Al hombre, sin mantener contacto fsico, ni visual, ni sonri
sa. ] Oye, que a ver qu va a pasar con el dinero que nos debe tu pa
dre. No s cmo hay que decrtelo para que se lo pidas. A qu
esperas? A este paso nos quedaremos sin poder ir de vacaciones.
[Pausa.] Cmo te sientes?
HOMBRE: Mal, agresivo.
TERAPEUTA [A la mujer]: Ests observando? Sigue observan
do. [Dirigindose al marido, acerca su silla, le coge una mano y son
rindole y mirndole a los ojos.] Oye, cario, nos vamos de vaca
ciones y no tenemos bastante dinero. Yo haba pensado, si a ti te
parece, hablar con tus padres y ver si pueden darnos algo de aquel
dinero que nos deben. Yo me hago cargo de que ellos estn mal
de dinero y que quiz no les venga bien. Pero qu te parece si ha
blamos con ellos?... Yo entiendo que para ti sea molesto, pues son
tus padres y ves que no estn bien de dinero. Pero podemos hablar
lo con ellos y a lo mejor pueden darnos una parte de ello. [Pausa.]
Cmo te sientes ahora?
HOMBRE: Muy bien.
TERAPEUTA [A la mujer): Y t, que has observado?
MUJER: S, pues que la segunda vez has estado ms simptica.
TERAPEUTA: Qu es eso de ms simptica? Qu he hecho yo
para estar ms simptica?
MUJER: Pues que le has sonredo... uhm... s, que has acercado tu
silla y le has cogido una mano... y tambin que le mirabas a los ojos.
TERAPEUTA: Muy bien. Has observado que le he sonredo, he
mantenido contacto fsico y visual. Muy bien. Estos aspectos de la
comunicacin -los elementos no verbales- son muy importantes.
Tan importante como lo que decimos es cmo lo decimos. Muy
bien, muy bien. Esto ha contribuido a que tu pareja se sienta bien y
qu ms has observado?
MUJER: Pues que se lo has dicho muy bien.
TERAPEUTA: Vamos a ver, qu le he dicho?
MUJER: Pues le has dicho que entendas que era difcil para l y...
no s, quiz, se lo pedas ms que exigrselo... y tambin le pedas
una parte y no todo, le sugeras el hablarlo con los padres...
TERAPEUTA: Muy bien [y repite los elementos de la comunica
cin verbal]. Le he sugerido, no exigido. He empatizado con sus
sentimientos. He ofrecido soluciones -el hablar con sus padres- y
una negociacin -conseguir slo una parte del dinero- cediendo

106

T E R A P IA D E PAREJAS

yo tambin en algo. Muy bien, podras hacerlo t ahora? [Al hom


bre.] Y ahora t le vas a contestar tambin de un modo adecuado y
eficaz.
MUJER [Realiza varios ensayos en los que se leva corrigiendo la
ejecucin hasta conseguir la siguiente respuesta]: Oye, querido, no
quiero crearte un problema, pero como nos vamos a ir de vacacio
nes y, como t sabes, no tenemos suficiente dinero, haba pensado
que podramos hablar con tus padres y ver si nos pueden dar algo
del dinero que nos deben. Vamos a ver qu cantidad pueden dar
nos, pues ya s que andan mal y es posible que no les venga bien,
pero lo mejor es hablarlo.
Yo entiendo que para ti es doloroso, pues ves que tus padres no
andan bien de dinero. Pero vamos a hablar y veamos cmo lo pode
mos arreglar.
HOMBRE [Hacindole una caricia en la cara]: Ahora me siento
mucho mejor. Yo entiendo que necesitemos dinero y me parece
bien pedrselo a mis padres. Me parece muy bien eso que propones
de hablar con ellos y ver cunto nos pueden dar.
TERAPEUTA: Lo habis hecho muy bien. [A la mujer.] Date
cuenta cmo has influido t en el comportamiento de tu pareja.
Hablndole t de un modo adecuado y eficaz, fjate!, has consegui
do tu objetivo y adems no habis tenido un conflicto. Muy bien.
| Al hombre] Ahora bien, en este caso ha sido ella la que ha actuado
adecuadamente, y ha conseguido otro comportamiento en ti. Pero
t tambin puedes influir y cambiarla a ella. Debemos tener en
cuenta lo anterior, pero puede ocurrir que fallis, porque estis ner
viosos, etc., y uno de vosotros inicie un dilogo de modo poco ade
cuado y eficaz, como ocurri en esta ocasin, en un principio. En
ese caso t [al hombre] puedes tambin cambiar su comportamien
to, influir en l actuando de modo ms eficaz. Vamos a ver, ahora
Maite te va a volver a hacer un planteamiento poco adecuado, como
el del principio. A ver, qu puedes hacer t para cambiar su com
portamiento, su actitud? De qu otro modo te podras haber
comportado?
IOMBRE: Pues no s, callndome. Nodicindole nada.
TERAPEUTA: Vamos a ver. Observa mi comportamiento. A ver
Maite, dirgete a m en la forma como lo hiciste el otro da con
Toms.
MUJER: Que a ver qu va a pasar con ese dinero que nos debe tu
padre, a este paso nos quedaremos sin vacaciones. No s a qu ests
esperando para pedrselo.

3.

IN T E R V E N C IO N

107

TERAPEUTA: Oye, Maite, me siento mal cuando me hablas as.


Yo entiendo que necesitamos el dinero y que los nios tienen dere
cho a las vacaciones. Por ello estoy de acuerdo en que podemos pe
drselo a mis padres. Pero me gustara que me lo dijeras de otro
modo y que te mostraras ms flexible. Quiero decir con ello, que
admitas la posibilidad de que nuestros padres no nos lo den todo y
podamos llegar a un acuerdo.
MUJER: Tienes razn, siento hacerlo de este modo. Es que yo es
toy algo nerviosa, porque me preocupa que los nios se tengan que
quedar en Madrid. Me parece bien eso que dices de que sea una par
te. Quiz, si nos dan una parte y nos dicen cuando pueden darnos
la otra, podemos pedir un prstamo a alguien, contando con ello.
TERAPEUTA (Al hombre]: Qu has observado?
HOMBRE: S, es verdad. T has conseguido calmarla a ella y ha
blar por las buenas.
TERAPEUTA: Muy bien. Qu he hecho para calmarla?
HOMBRE: Pues s, le has dicho que no te hablara de ese modo
porque te haca sentirte mal... Has admitido que pueda estar preo
cupada por el problema... Le has dicho de qu otro modo podra
hacerlo: esto es, negociando y encontrando una solucin.
TERAPEUTA: Muy bien. Has observado que he expresado emo
ciones -me siento mal- ms que acusarla por su conducta. He em
palizado con sus preocupaciones -entiendo que necesitamos el di
nero y los nios las vacaciones- y le he ofrecido soluciones y le he
pedido un comportamiento especfico alternativo. Muy bien. Ya has
visto cmo t puedes modificar el comportamiento de ella y evitar
un conflicto, haciendo t de modelo y dndole sugerencias.
Una vez realizados estos ejercicios, el terapeuta puede suge
rirles que lo practiquen en casa. El Cuestionario de intercam
bio de conductas en la pareja puede servir de material bsico
a partir del cual puedan elegir el tipo de peticiones que deseen
realizar.
En el entrenam iento para la negociacin se ensea a la pa
reja que los cambios son negociables y posibles. Ambos espo
sos o compaeros aprenden a comprometerse cada uno con el
otro, asum ir responsabilidades y centrarse en el futuro ms
que en antiguas quejas o problemas. Un im portante aspecto
del entrenamiento es cambiar las concepciones personales de

108

T E R A P IA m-: PAREJAS

cada uno, en lo que se refiere a considerar determ inadas con


ductas del otro como un derecho propio, y asumir la actitud de
que dichas conductas son graciables (regalos) y por lo tanto
no puede recibirlas del otro (ganarlas) a no ser que ste se las
quiera proporcionar.
Generalmente la pareja aprende habilidades de negociacin
y compromiso que tras ejercicios repetidos se desarrollan de
una manera espontnea. Sin embargo, en ocasiones conviene
implicar a la pareja en un contrato formal escrito donde se es
pecifican responsabilidades, privilegios y penalidades contin
gentes a su no cumplimiento.
Existen cuatro pautas bsicas para asegurar la efectividad
de un contrato (De Risi y Butz, 1975; Homme, 1969; Stuart,
1971; Liberman, 1980). Estas pautas son:
a) El contrato debe ser abierto y libre de coaccin. No
debe utilizarse para obligar a ninguna de las partes a realizar
conductas que voluntariam ente no desea. Por tanto, las res
ponsabilidades y privilegios que se consignan en el contrato
son nicamente aquellas que se aceptan libremente tras una
discusin y negociacin previa y sobre las que existe un com
promiso formal de llevarlas a efecto. Por ejemplo, no deber
incluirse en el contrato como un compromiso el tener relacin
sexual cuando uno de los componentes de la pareja presenta
un problema de impotencia o dispareunia. En este caso, dicho
compromiso resultara aversivo, amn del peligro de generali
zacin de estos efectos al resto del contrato.
b) Los trminos del contrato deben ser escritos clara y ex
plcitamente. No es conveniente dejar espacio a la interpreta
cin de los esposos acerca del cumplimiento o no de los objeti
vos del contrato, ya que de este m odo pueden provocarse
conflictos innecesarios. La utilizacin de trminos imprecisos
como ser ms limpio no especifica con precisin cul es l
responsabilidad concreta que se contrae. Puede pensarse que
la responsabilidad es ducharse antes de tener un contacto se
xual, lavar la vajilla despus de comer, lavarse los dientes
todos los das, cortarse y limpiarse las uas una vez por se
mana, lavarse las manos antes de comer, etc. Los fracasos

3.

IN T E R V E N C IO N

109

repetidos por esta falta de especificacin y las consiguientes


discusiones pueden fomentar conflictos innecesarios.
c) El contrato debe proporcionar ventajas a cada uno de
los esposos. Ambos deben sentir que han ganado algo de valor
en la relacin. El contrato perm ite formular y pactar privile
gios y responsabilidades que son adaptativos para crear un
buen clima en la relacin de pareja.
d) Las conductas consignadas en el contrato deben estar
ya en el repertorio comportamental de la persona que ha acce
dido y se ha comprometido a llevarlas a efecto. Sera absurdo
solicitar al otro el compromiso de hacer una buena comida si
no sabe cocinar. En este caso lo idneo es solicitar el com pro
miso de aprender a cocinar un plato cada semana.
Adems de estas cuatro pautas, consideramos im portante
una quinta adicional.
e) En el contrato deben consignarse explcitamente las
responsabilidades de modelado y de efectividad que cada uno
tiene. Es decir, de la habilidad de cada uno depende el que el
otro se implique y ejecute adecuadam ente lo acordado en
el contrato. En este sentido deben especificarse las funciones
de modelo, enseante, dispensador de refuerzos discriminativos, etc., que cada uno tiene con el otro. El siguiente dilogo
puede ilustrar el papel teraputico que uno de ellos puede te
ner cuando el otro, por alguna circunstancia, incurre en erro
res comportamentales.
HOMBRE: Otra vez igual! Estoy harto! Cuando llego a casa
nunca ests. No s qu tienes que hacer a estas horas en la calle!
MUJER: Calma, calma... qu adelantas ponindote as y habln
dome en ese tono? Vamos a ver, cul es tu objetivo?
HOMBRE: Mi objetivo! Mi objetivo!... Pues cul va a ser mi
objetivo! Pues que vengas a casa antes!
MUJER: Bien..., pues eso me lo puedes decir de otra manera...
Cuando has reaccionado as yo me he sentido mal y con toda pro
babilidad tambin habra reaccionado a gritos... o ni te habra es
cuchado. Creo que estara mejor que fue dijeras cmo te sientes,
por qu te sientes as y que me pidieras o sugirieras con tranquili
dad lo que deseas.

110

I liR A P IA

d i : p a r id a s

HOMBRE: Llevas razn... Es que a veces me pongo nervioso y ya


no s lo que hago.
MUJER: Me agrada que lo reconozcas... Yo creo que hablando
con tranquilidad podemos solucionar nuestros problemas, no te
parece?
HOMBRE: S, s, estoy de acuerdo.
MUJER: Bueno, pues qu te parece si ahora hablamos tranqui
lamente sobredio?
En este dilogo puede verse cmo uno de ellos ha asumido
la funcin de calmar al otro y de proponer y ensear un nuevo
modo de comportarse.
El insistir, a lo largo del proceso, en esta capacidad y res
ponsabilidad de ensear al otro nuevos modos de com porta
miento es importante por varias razones:
- Facilita la generalizacin de los aprendizajes. No siem
pre se tiene a disposicin al terapeuta para controlar ciertos
conflictos. Adems, el objetivo final es prescindir del mismo
y afrontar autnom am ente cualquier conflicto que pudiera
surgir.
- Los conflictos ocasionales son inevitables. Nadie preten
de que vayamos a com portarnos siempre adecuadamente;
pero se dispone del recurso de que uno al menos ofrezca un
comportamiento alternativo que permita salir del conflicto.
- Reforzar estas funciones de enseante mutuo impide que
cada uno se justifique para com portarse inadecuadamente
cuando el otro lo hace. De no ser as, tendra lugar el efecto
cascada, es decir, una reaccin inadecuada de uno a una re
accin inadecuada del otro terminara inevitablemente en un
conflicto del que sera ms difcil salir.
El proceso de ejecucin del contrato implica una serie de
pasos. stos son:
1. El terapeuta explica y discute con ambos miembros de
la pareja las pautas, requisitos, condiciones y objetivos
de un contrato.
2. La pareja llega a un acuerdo de tratar de resolver juntos
algunos problemas y de modificar algunos aspectos de
su relacin.

3.

IN T E R V E N C IO N

3.

III

Una vez que han llegado a este acuerdo previo, cada


uno de los dos escoge del Cuestionario de intercambio
de conductas en la pareja una o varias conductas y si
tuaciones que estn dispuestos a realizar y que piensan
que puede ser del agrado del otro (Liberman, 1980).
Posteriormente cada uno pide informacin a su pareja
sobre el grado de satisfaccin que le producira en caso
de llevarlas a efecto.
4. A continuacin escogen del citado cuestionario uno o
varios privilegios (refuerzos) o conductas que sean del
agrado de uno mismo. Cada uno especifica cmo se
sentira si pudiera realizar aquellos aspectos de su agra
do o si el otro actuara de esa forma placentera (Liber
man, 1980).
5. Cada uno se pone en el lugar del otro reconociendo lo
agradable o difcil que le resultara llevar a cabo lo
pedido.
6. Ambos especifican las condiciones de espacio, tiempo
y lugar para la realizacin de lo acordado y lo consig
nan por escrito.
Finalmente el terapeuta, tras haberles ayudado en el desa
rrollo del proceso m ediante ensayos conductuales e instruc
ciones pertinentes, les sugiere el control peridico del con
trato a fin de asegurar su cum plim iento o de introducir
am pliaciones pertinentes. Las sugerencias se realizan de
m odo especfico m atizando el lugar, da y tiem po destinado
a esta puesta en com n. Algunos autores utilizan una caja de
sugerencias, ubicada en un lugar com n de la casa, donde
pueden depositarse propuestas de cambio, que la pareja re
visa cada semana.
En las sesiones siguientes el terapeuta pasa revista a las ta
reas asignadas, reforzando muy discriminativamente su cum
plimiento y las funciones de enseante que cada uno de los
componentes de la pareja pudiera haber tenido para ayudar
al otro.

112

3.3.2.
3.3.2.1.

I ERAP1A [11 PAREJAS

Control estimular
Control de contingencias especficas

En la vida de una pareja existen sucesos y contingencias espe


cficas (nacimiento de un hijo, desempleo, enfermedades, pro
blemas de educacin de los hijos...) que pueden ser origen de
conflictos. Estos sucesos pueden actuar, en otros casos, como
estmulos desencadenantes o agravantes del conflicto en rela
ciones ya de por s deterioradas. Algunos de ellos -p o r ejem
plo, el desempleo originado por expediente de crisis de una
empresa, inexistencia de puestos de trabajo, enfermedades,
etctera- escapan a la responsabilidad directa de la pareja y al
marco de nuestra intervencin, y es necesario recurrir a nive
les de anlisis no com portam entales (poltico, social...). Sin
embargo, existen otros sobre los que podemos incidir ms o
menos efectivamente desde una ptica interprofesional.
La pareja con un entrenam iento adecuado en habilidades
de solucin de problem as sabe llegar al acuerdo de intentar
resolver juntos el problem a en cuestin, sabe escoger una
parte del problem a a resolver, sabe hacer una lista de posi
bles soluciones, sabe seleccionar soluciones para probarlas y
sabe decidir cm o se va a llevar a cabo esta solucin. Conoce
el proceso m etodolgico para tom ar decisiones al respecto,
pero no suele poseer o no conoce los recursos tcnicos nece
sarios para la im plementacin de m edidas adecuadas. Exis
ten casos en que puede estar indicado incidir directam ente
en resolver problem as con los hijos (inquietud, rabietas,
enuresis...) o facilitar recursos sociales (becas, campamentos
infantiles...) como medio de aliviar fuentes de stress que in
terfieren en la vida de relacin de la pareja. En otros casos lo
indicado es prever problem as adicionales (ejemplo: asesoramiento en m todos anticonceptivos para prevenir el na
cimiento de un hijo no deseado) que agravaran ms an el
conflicto. En todos estos problem as el terapeuta de pareja
debe saber derivarlos adecuadam ente a otros profesionales
(asistente social, gineclogo, pediatra, psiclogo infantil...)

i.

IN T E R V E N C IO N

li

a fin de hallar una solucin satisfactoria a las dem andas de la


pareja.

3.3.2.2.

Planificacin del tiempo libre

En otro captulo vimos los efectos que puede tener una plani
ficacin inadecuada -p o r exceso o por defecto- de las activi
dades recreacionales y sociales de una pareja. En los casos en
que esta inadecuacin es muy significativa, evaluar e incre
mentar las actividades recreativas de la pareja puede ser un
modo de comenzar el tratamiento. De este modo se facilita el
que la pareja descubra interacciones positivas que pensaba se
haban terminado ya y se le da tambin ocasin de com pro
bar que actuando y cambiando es como van a poder re
solver sus problemas. Esto motivar a la pareja en el tra
tamiento y les ayudar a contraer un compromiso mayor con
el mismo.
O tra razn para empezar en algunos casos el tratam iento
por este rea estriba en que la comunicacin en este terreno
est menos cargada de emociones negativas, has actividades
placenteras tienden a unirles y provocan actitudes ms cola
boradoras y constructivas a la hora de abordar la resolucin
de otros problemas. Tambin son temas sobre los cuales con
viene hablar, no slo para planificarlos, sino, una vez realiza
dos, para incrementar la tasa de conversaciones en la pareja.
Para planificar e incrementar este tipo de actividades, ense
amos a la pareja la utilizacin de todos los recursos a su al
cance.
Ensearles a m anejar con frecuencia las publicaciones es
pecficas sobre actividades de ocio puede ser un modo de co
menzar para aquellas parejas a las que no se les ocurre qu
hacer.
Otro medio sencillo es sugerir a la pareja que dediquen un
da de la semana a practicar actividades de ocio conjuntamen
te. Cada semana le tocar a uno de ellos sorprender al otro con
la preparacin de un plan divertido.

114

I 'l l l API A IJF. PAREJAS

Muchas parejas alegan no disponer de dinero para divertir


se. Sin embargo, pasear, comer, cocinar juntos un plato entre
tenido, los juegos de sobremesa, visitar a unos amigos, ir a una
conferencia en la asociacin de vecinos, ir de merienda a un
parque cercano o al campo, o acudir a un espectculo del cen
tro cultural del barrio son actividades que no cuestan dinero
o por lo menos no mucho, y hay muchas otras.
Cuando los intereses de los miembros de la pareja difieran
en este mbito, recurriremos a la negociacin y al compromi
so dentro del marco de la resolucin de problemas.
La persona casada, como cualquier otra, necesita tiem
po para s misma como individuo y no como pareja: tiempo
para practicar las aficiones personales, para estar con los
propios amigos, etc. En ocasiones, puede existir desacuerdo
acerca del tiempo dedicado a uno mismo al margen de la dia
da, o sobredependencia de uno de los componentes con res
pecto al otro.
En el primer caso utilizaremos, una vez ms, la negociacin
y el compromiso; en el segundo, el tratamiento puede ir diri
gido previamente a establecer conductas ms autnomas e in
dependientes, entrenamiento en habilidades para estar solo,
incremento del crculo social propio y planificacin de activi
dades placenteras en el miembro sobredependiente.
La llegada de los hijos supone para muchas parejas el tener
que dedicar el escaso tiempo libre que deja el trabajo a cumplir
las tareas que exige el cuidado de la prole y de la casa.
La vida en la gran ciudad, con pisos pequeos y escasez de
espacios verdes y zonas recreativas en los barrios, aboca a al
gunas familias a pasar su tiempo libre encerrados en un espa
cio reducido. Los intereses a veces tan incompatibles -como es
el silencio y la tranquilidad para los padres y la necesidad de
espacio y expansin, frecuentemente acompaados de ruidos,
para los hijos- les hacen pasar su tiempo en el intil empe
o de evitarse en 50 metros cuadrados, teniendo como nico
lazo de unin la televisin.
Un aspecto relevante de la intervencin en estos casos se
ra el entrenamiento en la planificacin y realizacin de acti

3.

IN T E R V E N C I N

115

vidades placenteras para toda la familia durante el tiempo


que estn juntos, bien sea fuera de casa (zoo, visita a parques,
espectculos infantiles, actividades fsicas, etc.) o en la propia
casa (lectura, teatro, juegos, bricolage, cocina, trabajo con ar
cilla, etc.). Ninguna de estas cosas requiere mucho tiempo ni
dinero.
Estas actividades placenteras, que divierten a todos, estre
chan los lazos afectivos y disminuyen la ansiedad y el aburri
miento.

3.3.2.3.

Cambios estimulares especficos

Dado que parte del ambiente estimular de una pareja suele ha


ber estado asociado repetidamente con los conflictos, ciertas
situaciones pueden servir de recuerdo de los mismos o facili
tar estados emocionales negativos. Por esta razn, en ciertos
casos conviene introducir algunos cambios estimulares que
atenen o alivien esos efectos, especialmente en situaciones de
riesgo, como, por ejemplo, cuando la pareja ha de intentar re
solver un problema.

3.3.2.4.

Control de conductas especficas

Existen casos en que un problema en la pareja se ha venido de


sarrollando por un comportamiento marcadamente ina
decuado o conflictivo de uno de ellos. Uno de los componen
tes presenta una ingesta excesiva de alcohol, un problema de
impotencia, un comportamiento excesivamente tmido o un
cuadro obsesivo de celos. Las consecuencias que estos com
portamientos suelen tener en la vida de relacin de una pareja
son obvias. No slo contribuyen a deteriorar las relaciones,
sino que generalmente agravan el problema en cuestin, amn
de que contribuyen a originar otros nuevos.
En estos casos suele estar indicado un tratamiento indivi
dual del problema, antes o paralelamente al tratamiento de

116

T E R A P I A DE l'ARI |AS

pareja. El tratam iento individual no excluye que el otro


miem bro de la pareja participe activam ente en l con inter
venciones teraputicas especficas, y puede ser un contenido
ms, bastante relevante, del contrato a que se com prom etan
ambos.
Otros problemas de comportamiento menos graves pueden
ser resueltos autnomamente por la pareja. Ocasionalmente o
con cierta persistencia puede ocurrir que uno de los esposos
presente reacciones de clera, hostilidad inesperada, recrimi
naciones, repetidos incum plim ientos de algunos acuerdos,
etctera. Unas veces responder a un desplazamiento de la
agresividad; tal es el caso de la persona que viene frustrada
del trabajo y se lo hace pagar a su pareja. Otras veces las recri
minaciones sern fruto de problemas no resueltos y que se uti
lizan fuera de contexto.
Con las habilidades que han aprendido posiblemente estn
en disposicin de resolver de modo efectivo estos pequeos o
grandes problemas. Sin embargo, el terapeuta puede enfati
zar y promover algn tipo de medidas. Algunas de ellas pue
den ser:
- Retiro de atencin. Es decir, ignorar de m odo constan
te y repetido la conducta problema. El encargado de realizar
este control conoce ya qu es el proceso de extincin de una
conducta y cm o funciona. El objetivo es conseguir que
la conducta-problem a se extinga m ediante el efecto p a
red, es decir, que por ms voces, gritos o recrim inaciones
que o cu rran no haya ninguna m uestra de afectacin comportam ental verbal y no verbal en quien los recibe. No es di
fcil im aginarse la rpida extincin de estos com portam ien
tos cuando uno decide discutir con una pared. La evidente
ausencia de respuestas hace desistir m uy rpidam ente al
protagonista de seguir em itiendo voces, gritos y recrim ina
ciones.
- Tiempo Juera. Unas veces la simple presencia del otro
m iem bro de la pareja, p o r h ab er estado muy asociada en
el pasado a estos conflictos, sirve de seal discrim inativa
para desencadenarlos. O tras, contribuye a reforzar el com-

3.

IN T E R V E N C IO N

117

portam ien to -p ro b lem a p o r la dificultad de conseguir el


efecto pared. En estos casos suele ser conveniente que
aquel que desea co n tro lar y ex tin g u ir estas conductas
inadecuadas se salga de la situacin hasta que pase el
tem poral. L iberm an (1980) aconseja una serie de n o r
mas a ten er en cuenta en la aplicacin de este m todo de
control:
- Especificar la conducta del otro que est causando un
problema. (Ejemplo: Cuando gritas y das voces....)
- Expresar sus propios sentimientos en reaccin a la hosti
lidad. (Ejemplo: Me siento mal....)
- Explicar la razn por el tiempo fuera. (Ejemplo: Me
marcho fuera porque no quiero or gritos y para que te
tranquilices.)
- Decir el lugar donde se estar. (Ejemplo: Estar en mi
cuarto realizando un trabajo.)
- Indicar el tiempo que se est fuera. (Ejemplo: Tanto
tiempo como dure tu irritacin.)
En la figura puede verse un modo adecuado de realizar el
tiempo fuera.

118

T E R A P IA DE PAREJAS

- Respuestas incompatibles con la hostilidad y el mal humor.


Un modo de desarm ar las reacciones de clera es manifestan
do conductas incompatibles a las mismas. Si ante la expresin
Estoy harto, sois inaguantables, acompaada de tono de voz
alto, puos cerrados, cejas fruncidas, etc., se responde: Anda,
no te pongas as y cuntanos qu te ha pasado con tono de voz
bajo, sonrisa, leve contacto fsico, etc., es muy probable que
aqulla se debilite. El adquirir un buen sentido del hum or y
modos asertivos de expresin pueden ser objetivos bsicos no
slo para mejorar la comunicacin, sino tambin para desar
mar y manejar reacciones de hostilidad inesperada.
Otras conductas que se presentan con frecuencia como ge
neradoras de conflictos son aquellas que se derivan de expec
tativas diferentes acerca de la afiliacin y la independencia en
los miembros de una pareja.
Uno de los componentes de la diada puede desear compar
tir juntos ms tiempo que el deseado por el otro. Las activida
des llevadas a cabo autnomamente por este ltimo son vivi
das por el primero como seales de desafecto, desamor o falta
de inters y provocan un conflicto.
La conducta de quejas o exceso de demandas del miembro de
pendiente constituye un estmulo aversivo para el miembro ms
autnomo y fomenta comportamientos de evitacin o escape.
Estas discrepancias con respecto a la afiliacin-autonoma
se derivan frecuentemente de que el miembro dependiente
dispone de una fuente de reforzadores que se restringe a la pa
reja, frente a una forma ms amplia de posibilidades de refor
zamiento en el miembro ms independiente.
Ofrecemos a continuacin la estrategia propuesta por Jacobson y Margolin (1979) para utilizar en estos casos, que
consta de cuatro pasos fundamentales:
PASO 1. El miembro dependiente debe aceptar tem poral
mente la conducta independiente del otro sin protestar. Como
ya dijimos, las quejas y protestas ante la conducta indepen
diente constituyen un estmulo aversivo por la relacin e in
crementan el inters por las actividades alternativas a las com
partidas con la pareja.

3.

IN T E R V E N C IO N

119

PASO 2. El miembro dependiente debe reducir considera


blemente y por un tiempo la tasa con que refuerza al otro. Por
lo comn, el miembro dependiente eleva notablemente la tasa
de refuerzos de modo indiscriminado con el objeto de agradar
al otro y atrarselo. Lo que consigue es el efecto contrario -un
alejamiento m ayor-, pues lo que est reforzando, en muchos
casos, es la conducta independiente. Se debe reducir notable
mente la tasa de refuerzos y hacerlos de modo muy discriminativo ante las conductas de afiliacin del otro.
PASO 3. El miembro dependiente debe increm entar la
realizacin de actividades placenteras al margen de la rela
cin, de cara a conseguir una vida ms autnoma.
La relacin de pareja es, en ocasiones, tan reforzante para
uno de los miembros que se restringe a ella, y abandona otro
tipo de actividades. En estos casos es conveniente incrementar
en este m iembro de la diada las actividades placenteras (de
ocio, contacto social) independientes.
N uestra experiencia nos ha dem ostrado que en muchos
casos en que exista este conflicto de independencia-depen
dencia, el increm ento de la tasa de conductas independien
tes en el m iem bro dependiente provoca en el otro conductas
de aproxim acin ms intensas, llegando incluso a la depen
dencia.
PASO 4. El miembro afiliativo debe expresar al otro, de
modo claro y directo, los cambios deseados en la relacin me
diante e\feedback y el refuerzo ante las conductas de afiliacin
deseadas.

3.3.3.

Reestructuracin cognitiva

Las valoraciones errneas y expectativas inadecuadas que


cada uno de los componentes de la pareja puede tener respecto
a sus comportamientos y a la relacin que mantienen pueden
ser origen, como ya vimos en el prim er captulo, de conflictos.
La modificacin, por tanto, del com portam iento cognitivo
inadecuado debe ser objeto de intervencin.

120

T E R A P IA D E PAREJAS

El aprendizaje de un nuevo cdigo de com unicacin,


operativo y descifrable para am bos, y la adquisicin de
habilidades de resolucin de problem as contribuyen en
gran m edida a m odificar estos sesgos perceptivo-cognitivos que uno o am bos miem bros de la pareja pudieran tener.
Sin embargo, el terapeuta, segn los casos, puede incidir de
un m odo ms directo en la modificacin de hbitos cognitivos inadecuados. Puede utilizar tcnicas cognitivas espec
ficas, tales com o parada de pensam iento (Wolpe, 1958,
1973; Rim y Masters, 1979; Tryon, 1979), auto-instruccin
(M eichenbaum , 1979), uso del hum or (Ellis, 1980; Beck,
1979) y cuestionamiento socrtico (Ellis, 1980; Beck, 1979),
etctera.
El marco de la entrevista y cuantos intercam bios conductuales se establecen a lo largo del proceso de intervencin
entre el terapeuta y la pareja son un m edio idneo para
in trodu cir elem entos de reestructuracin cognitiva. El
terapeuta, a travs de sus verbalizaciones, gestos, irona,
aprobaciones, etc., ayuda a m odificar valoraciones y expec
tativas inadecuadas sirviendo de modelo, utilizando refor
zamiento discrim inativo y cuestionando hbitos cognitivos
errneos.
A continuacin, presentamos un ejemplo de cmo utilizar
el cuestionamiento socrtico para ayudar a un miembro de la
pareja a reevaluar sus reacciones emocionales ante el compor
tamiento del otro.
ANTONIO: Las cosas no van como yo quisiera... el otro da tuvi
mos una bronca...
TERAPEUTA: Por qu?... Qu ocurri?
ANTONIO: Que es imposible... era el da que le tocaba a ella ha
cer la comida y cuando llego a casa ni siquiera se haba puesto a
hacerla.
TERAPEUTA: Entonces cuando t llegaste no haba hecho an
la comida, no? Y t, cmo reaccionaste?
ANTONIO: Pues cmo iba a reaccionar... Tena prisa, iba con el
tiempo justo... Le grit... Es algo que no puedo aguantar... La infor
malidad me desquicia...

3.

IN I I RVI NCION

121

TERAPEUTA: Y por qu no podas aguantar esa situacin? Por


qu te desquicia el que tu mujer no cumpla algn compromiso
como ste?
ANTONIO: Es que o respetamos los compromisos o no s qu va
a pasar...
TERAPEUTA: Yqu poda pasar?
ANTONIO: Hombre, como pasar, pasar...
TERAPEUTA: Ah, ya! Es evidente, que se te hunde la casa! [Uti
lizacin del humor]. O algo peor, que te condenan a muerte!
ANTONIO [Sonriendo]: Hombre, no! Tanto como eso, no,
pero...
TERAPEUTA: Pero qu? Qu puede pasar?
ANTONIO: No, si tienes razn..., pasar, pasar..., no pasa nada...
TERAPEUTA: Efectivamente! El que tu mujer tenga un fallo no
es algo horrible ni se van a derivar de ello consecuencias catastrfi
cas. Sin embargo, tu reaccin da a entender como si estuviera en
juego tu vida.
ANTONIO: Tienes razn... Quiz exager un poco.
TERAPEUTA: Seguro que exageraste! Pero est muy bien darse
cuenta de ello. Eso nos permite aprender a valorar las situaciones de
otro modo ms adecuado. Y lo que es mejor, podemos aprender a
no apartarnos de nuestros objetivos y prever consecuencias de las
que luego nos lamentemos. A propsito, en esa situacin cul era
tu objetivo?
ANTONIO: Pues... no s... quiz...
TERAPEUTA: Era irritarte y pasarlo mal? O acaso deteriorar
vuestras relaciones?
ANTONIO: No, desde luego que no.
TERAPEUTA: Entonces cul podra ser tu objetivo en esa situa
cin?
ANTONIO: Bueno..., pues quiz el que no se repitiese con mu
cha frecuencia esta situacin y, por supuesto, mejorar la relacin
con mi mujer.
TERAPEUTA: Y conseguiste esos objetivos?
ANTONIO: Pues no! Desde luego que no! Mi mujer tambin
comenz a gritarme, me amenaz con que no hara ms acuer
dos conmigo y que desde ahora cada uno hiciera su comida.
TERAPEUTA: Entonces tu modo de reaccionar no slo no ha
sido eficaz para alcanzar tus objetivos, sino que, adems, vuestras
relaciones han empeorado y t lo ests pasando mal, no es as?
ANTONIO: S, ases...

122

T U R A R IA I)li PARIDAS

A travs de este interrogatorio, el terapeuta ha ido condu


ciendo a la persona en cuestin hacia callejones sin salida
en donde se enfrente a la evidencia de lo irracional e ilgico
de las asunciones que han dirigido sus reacciones em ociona
les. El introducir cierta dosis de irona contribuye a desdra
matizar las situaciones y facilitar, por tanto, una reevaluacin
cognitiva.
F.1 entrenam iento en habilidades cognitivas para manejar
situaciones de clera, hostilidad (Meichenbaum, 1979; Novaco, 1979) y resolver problemas es un complemento bsico en
todo tratamiento de parejas para facilitar la autonoma y gene
ralizacin de los aprendizajes obtenidos.
Meichenbaum y G oodm an desarrollaron una estrategia
de entrenam iento autoinstructivo inspirada en el trabajo de
los investigadores soviticos Vigotsky (1962) y Luria (1961,
1969). Estos tericos pusieron de manifiesto la funcin regu
ladora que el lenguaje tiene sobre el comportamiento.
Con el entrenamiento autoinstructivo se pretende que cada
uno de los componentes de la pareja utilice el lenguaje para re
gular y dirigir su comportamiento en funcin de los objetivos
que determ ine. Si uno de estos objetivos es controlar ciertas
respuestas de irritacin, pueden autoinstruirse para investigar
la naturaleza de estos estados emocionales y seleccionar mto
dos idneos para su extincin. A continuacin, presentamos
un program a de autoinstruccin diseado para controlar la
clera e irritacin en una pareja.
Para manejar mi clera

Para manejarla irritacin de mi


pareja

Estoy furioso/a, irritado/a.

Mi pareja est irritada.

- Por qu estoy as? Qu es


toy pensando o qu me estoy
diciendo?
- No voy a pensar que estoy
furioso/a.

- Por qu estar as? En qu


estar pensando?
- No voy a seguir tratando de
descifrar o interpretar qu le
ocurre.

IN T H R V K N C IO N

Voy a pensar si es mi objeti


vo estar furioso/a.
Voy a pensar entonces qu
puedo hacer para combatir
mi irritacin.
Lo primero que tengo que
hacer es respirar tranquila
y profundamente, sentirme
tranquilo/a.
Ahora debo pensar ms ra
cionalmente: lo que mi pa
reja dice o hace es realmente
tan catastrfico como para
sentirme as? Resuelvo algo
o consigo mis objetivos reac
cionando de este modo?
Realmente el que las cosas
no sucedan como uno desea
ra que sucedieran no es algo
catastrfico, es normal.
Me voy sintiendo ms tran
quilo/a, voy venciendo mi
irritacin, lo estoy consi
guiendo.

Voy a continuar respirando


profundamente... Si es nece
sario, voy a ponerme a pen
sar en algo agradable.
Realmente no merece la
pena irritarse: si ante un pro
blema me angustio, tengo
dos.
Ahora que estoy ms tran
quilo/a, voy a centrarme en
mis objetivos.
Etctera...

125

- Voy a pensar qu puedo ha


cer para ayudarle a salir de
ese estado.
- Para ello es necesario que
est calmado/a; voy a esperar;
respirar tranquilamente.
- No debo irritarme ni dar
voces porque eso agravara
ms la situacin y se no es
mi objetivo.
- Qu puedo hacer enton
ces?

- Puedo marcharme y dejarle


solo hasta que se le pase...,
pero quiz pueda intentar
antes otra solucin.
- Puedo decirle cmo me
siento cuando reacciona as
y pedirle que me explique
tranquilamente qu le ocu
rre; le dir tambin que as
me sentira mejor.
- Debo estar calmado/a e in
cluso puedo sonrerle. Mi ob
jetivo es ser eficaz, y no com
petir con mi pareja.
- Etctera...

124

T E R A P IA DE PAREJAS

El desarrollo de estos program as (M eichenbaum, Novaco)


implica una fase educacional en la que se ofrece a la pareja
una conceptualizacin de sus reacciones de clera en trm i
nos de una secuencia de fases que incluye procesos cognitivos
y procesos de activacin, una fase de ensayos autoinstruccionales y una ltima fase de aplicacin. En la fase de ensayo el
terapeuta crea situaciones, a travs del rolc-playing, en donde
ambos esposos tienen ocasin de adquirir practicando ha
bilidades cognitivas para manejar la irritacin u hostilidad en
su pareja.
Cuando lo que existe es una abstraccin selectiva negativa, o
dicho con otras palabras, una imagen muy negativa de la pare
ja, puede estar indicada la elaboracin de una lista de cualida
des de la misma con el objetivo de focalizar la atencin sobre
los aspectos positivos y modificar el sesgo perceptivo.

3.4.

El p apel del te ra p e u ta

El terapeuta, a lo largo de todo el proceso, trabaja en calidad


de enseante que suscita hiptesis de trabajo, ayuda a estruc
turar el programa y asiste a cuantas dificultades pueda presen
tar la pareja en su aprendizaje. Su objetivo fundamental es lo
grar que sta sepa utilizar habilidades de comunicacin y de
solucin de problemas con independencia de l.
La complejidad y alcance de todo este cometido comporta
una serie de exigencias funcionales del enseante o terapeuta
que garanticen un mximo de efectividad del programa de en
trenamiento.
Estas exigencias son:
1
El terapeuta debe establecer ana buena relacin con la
pareja a fin de maximizar el efecto que su funcin de modelo
y reforzador social puede tener en los cambios de conducta su
geridos y en cuantas reglas operativas se planeen a lo largo del
proceso de entrenamiento.
2.a El terapeuta debe evitar las coaliciones persistentes con
alguno de los componentes de la pareja. En ocasiones, el tera

3.

IN T E R V E N C IO N

125

peuta puede m ostrarse com o aliado de uno de ellos, por


una diferencia significativa en la tasa de refuerzo que, inad
vertidam ente, le dispensa. La frecuencia de conductas verba
les (muy bien, estoy de acuerdo...) y no verbales (sonri
sas, contacto visual...) con que el terapeuta se relaciona con
am bos esposos puede llegar a ser discrim inatoria a ojos de
uno de ellos.
Incurrir en estos errores puede ocasionar estados emocio
nales negativos, alejamiento, desconfianza..., en alguno de los
miembros de la pareja.
3.
El terapeuta debe asegurar la implicacin activa de la
pareja en el proceso de aprendizaje. Esto com porta tambin
otra serie de exigencias:
a) Ensear los principios del com portam iento y del m o
delo conductual del conflicto de pareja.
b) A segurar la planificacin y el cum plim iento de
tareas necesarias para la generalizacin de los a p re n d i
zajes.
c) Moderar su grado de direccin en el proceso. El apren
dizaje y la subsiguiente generalizacin a la vida real slo se
vern maximizados si la pareja aprende efe sus propios errores.
Cuando la solucin a un problema marital la genera o la impo
ne el terapeuta, ste puede impedir que cometan errores y, por
tanto, que investiguen en el desarrollo de soluciones alternati
vas. A medida que se avanza en el programa, la autonoma de
la pareja debe ser mayor y, por tanto, el grado de direccin del
terapeuta menor.
4.
El terapeuta debe ayudar a la pareja a establecer objeti
vos de tratamiento en trm inos de conductas concretas y ob
servables.
3." El terapeuta debe evitar las abstracciones en su voca
bulario interpersonal en cuantos intercambios verbales m an
tenga con la pareja. La asignacin de tareas, la informacin,
el refuerzo discriminativo y cuantas sugerencias y com enta
rios realice deben estar basados en.trm inos descriptivos y
observables. De este m odo se asegura una com unicacin
efectiva.

126

T E R A P IA DE PAREJAS

6. El terapeuta debe cuidar que la pareja no se centre


en el pasada, y s, en cam bio, en el presente y en objetivos
futuros de cam bio. El pasado, a no ser que contenga ex
periencias positivas, cuyo recuerdo resulte gratificante y
por tanto m otivante para m ejorar la relacin, suele interfe
rir en el proceso de solucin de problem as. En unas rela
ciones deterioradas las referencias al pasado suelen estar
asociadas a estados em ocionales negativos. Por otra parte,
el pasado es algo inevitable sobre lo que no podem os
influir, y los problem as de una pareja nicam ente se van
a resolver incidiendo en sus condiciones actuales y fu
turas.
7 El terapeuta debe ayudar a la pareja a clarificar las po
siciones adoptadas en funcin de los objetivos perseguidos. En
ocasiones, en el curso de una interaccin conductual de la pa
reja pueden cristalizar luchas por el poder, reacciones de agre
sividad e irritacin que, lejos de clarificar la relacin, la hacen
ms difcil. En estos casos el terapeuta debe facilitar repetida
mente a ambos esposos una informacin de las consecuencias
de dichas conductas y de su adecuacin de cara a los objetivos
planificados. El siguiente dilogo puede ilustrar cmo el tera
peuta interviene.
MUJER [Comentando un conflicto reciente con su pareja]: Es
que no estoy dispuesta a tolerar que me den rdenes!
TERAPEUTA: Haces muy bien en defender tus derechos, pero
tan importante como esto es que lo hagas de un modo que resulte
efectivo.
MUJER: S..., s..., pero desde luego si es necesario volver a gri
tarle o mandarle a paseo.
TERAPEUTA: Si es necesario, dices. Pero es necesario?
MUJER: Hombre claro! No lo voy a tolerar...
TERAPEUTA: Cul es tu objetivo en esta situacin?
MUJER: Pues... que no vuelva a darme rdenes.
TERAPEUTA: Bien, se es uno de tus objetivos. Existe al
gn otro?
MUJER: No s...

3.

IN T E R V E N C I N

127

TERAPEUTA: T me has comentado en repetidas ocasiones que


deseas llevarte mejor con tu pareja. Adems, sa es la razn princi
pal por la que vienes aqu, no es as?
MUJER: S, as es... Me gustara llevarme mejor, pero no a costa
de renunciar a mi dignidad.
TERAPEUTA: Desde luego! De ese modo tu relacin se con
vertira para ti en una losa, en algo tremendamente aversivo. Se
trata de ver si realmente puedes hacer compatible tu objetivo de
que no vuelva a darte rdenes con el de llevarte mejor con tu
pareja.
MUJER: S... s, esto est muy bien, pero...
TERAPEUTA: A propsito! Has conseguido algn resultado
hasta la fecha reaccionando as con insultos, gritos...?
MUJER: No, pero...
TERAPEUTA: Pero qu...? Si ese modo de reaccionar no es efec
tivo, por qu insistes en continuar actuando as? Por otra parte, no
slo no has logrado tu primer objetivo, sino que adems tu segundo
se aleja, no es as?
MUJER: Tienes razn... Efectivamente, gritando e insultando no
estoy consiguiendo nada, todo lo contrario...

8. El terapeuta debe exigirse la adquisicin de un reper


torio de conocimientos terico-prcticos y de habilidad social
suficiente para desarrollar su funcin de un modo efectivo. A
lo largo del proceso de intervencin, el terapeuta ha de utili
zar m ultitud de tcnicas (vase cuadro), y una exigencia m
nim a que se le plantea es poseer un adecuado entrenam iento
en la aplicacin de las m ismas. Por o tra parte, el terapeuta
tiene tam bin recursos teraputicos derivados del m ism o
intercam bio conductual que m antiene con la pareja. El com
portam iento que exhibe el terapeuta puede ser adecuado o
inadecuado a los objetivos que persigue de ensear habili
dades de com unicacin y de solucin de problemas. Si ste
afirm a e insiste en la necesidad de utilizar un nuevo vocabu
lario interpersonal, pero se ve incapaz de utilizarlo en sus in
tercam bios verbales con la pareja, es muy probable que sta
no lo adquiera.

128

T E R A P IA D E PAREJAS

TCNICAS EMPLEADAS EN LA INTERVENCIN


1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.

Planificacin de las contingencias de reforzamiento.


Modelado.
Moldeamiento.
Role-playing.
Ensayo de conducta.
Feedback.
Control estimular.
Instruccin.
Reestructuracin cognitiva.
Tcnicas asertivas.
Asignacin de tareas.

Con su com portam iento verbal y no verbal el terapeuta


puede incidir e influir en la conducta de la pareja a travs de
dos funciones bsicas:
a) Funcin de modelado. El terapeuta se convierte en una
fuente de aprendizaje de prim ersim o orden por lo que dice,
hace y siente.
b) Funcin de reforzamiento. A travs de esta funcin el
terapeuta ayuda tam bin a adquirir determ inados hbitos y
conductas adecuados al objetivo de m ejorar la relacin. El
terapeuta debe saber reforzar discrim inativa y contingente
mente.
En resumen, el repertorio de habilidades sociales que un
terapeuta debe poseer es el mismo que se persigue que tenga
una pareja:
- Saber observar.
- Saber escuchar y conversar.
- Saber utilizar vocabulario operativo.
- Saber sugerir alternativas y negociar.
- Saber plantear hiptesis.
- Saber expresar emociones y sentimientos.
- Saber reforzar.

3.

IN T E R V E N C IO N

3.5.
3.5.1.

129

Algunos problem as especiales en el tratam iento


Cumulo acude a tratamiento slo uno de los miembros
de la pareja

Es muy corriente que a una primera entrevista acuda slo uno


de los miembros de la pareja. ste suele manifestar que el otro
no desea venir o que no le ha informado de su decisin por te
mor a una reaccin en contra.
En estos casos sugerimos al esposo que acude a nuestra
consulta que hable con su pareja y le informe de su decisin de
acudir a un especialista en busca de ayuda para resolver deter
minados aspectos de su comportamiento que le resultan insa
tisfactorios. Tambin aconsejamos que pida a su compaero
ayuda para resolver dichos problemas y, por tanto, le indique
la necesidad de su presencia. Es im portante hacer nfasis
en las matizaciones de cmo realizar la peticin. La expresin
...necesita hablar contigo, pues t puedes ayudarle a ayudar
me a m puede ser adecuada; en cambio, conviene evitar fra
ses como t tambin te tienes que tratar, que frecuentemen
te se utilizan y que ponen a la defensiva al otro cnyuge.
De no dar resultado esta invitacin por parte del cnyuge,
el propio terapeuta puede ponerse en contacto con el otro
miembro de la pareja, por telfono o por correo, explicando
sugestivamente la idoneidad de su presencia para ayudar a re
solver algunos problemas que presenta su pareja. El que utili
cemos estas estrategias no supone m entir para atraerle, puesto
que realmente, segn nuestro modelo, cada uno de ellos es un
enseante del otro y se ayudan m utuam ente a cam biar com
portam ientos deteriorados.
Si a pesar de todos estos intentos no ha sido posible conse
guir que el otro se incorpore al tratamiento, ste puede reali
zarse a travs de uno de ellos. Si bien el tratamiento puede ser
ms efectivo y breve cuando ambos miembros de una pareja
colaboran activamente en l, utilizando los principios del mo
delo conductual, tam bin se puede modificar la conducta de
uno de los miembros de una relacin didica a travs del otro.

130

T ER A P IA DE PARTIAS

Esto es, en cierto modo, consecuencia lgica del modelo de


enseanza que se utiliza y de la interdependencia que existe en
el comportamiento de una pareja.
El entrenam iento en habilidades conversacionales y de re
solucin de problemas, la planificacin adecuada de contin
gencias (retuerzo de conductas a increm entar, retiro de
atencin, tiem po fuera ante conductas a dism inuir) y el en
trenam iento asertivo suelen ser com ponentes im portantes
del tratam iento cuando se da esta condicin. El increm en
tar la seguridad, autoafirm acin y autonom a en el miembro
de la pareja que acude a tratam iento suele traer consigo, en
muchos casos en los que existe cierta dependencia, una
pronta incorporacin de su pareja al tratam iento.
El esposo que acude en solitario deber trabajar ms y en
un terreno ms arduo, pero la experiencia clnica nos ha de
mostrado que se consiguen resultados.

3.5.2.

Cuando existe un dficit de motivacin

En parejas que acuden a nuestra consulta es frecuente en


contrar tam bin que ambos componentes de la m ism a o uno
de ellos m uestran desconfianza en los resultados de la inter
vencin.
En estos casos es conveniente plantear un perodo de prue
ba, que no exceda de un mes y medio o dos meses, al final del
cual podr replantearse la decisin adoptada. Se establecen
unas condiciones de tratam iento, entre las que figuran el
cumplimiento de tareas, el no volver a replantearse la utilidad
del tratam iento hasta el final del perodo fijado, evitar hablar
del pasado e implicarse en la modificacin del presente y del
futuro.
Suele ser im portante disear una estrategia que incluya
como primeros objetivos aquellas reas de fcil solucin y de
alto carcter reforzante para la pareja con el fin de que los
cambios operados en ese tiempo les motiven para continuar el
tratamiento.

3.

IN T E R V E N C I N

3.5.3.

131

Conveniencia de una separacin provisional?

Muchas parejas se plantean como solucin de sus problemas


una separacin provisional. Salvo circunstancias especiales,
no suele aconsejarse esta medida. La razn es que los proble
mas que presenta una pareja suelen derivarse de un dficit de
ciertas habilidades de relacin, y stas no van a aprenderse si
se separan. Por el contrario, perm aneciendo juntos podrn
especificar sus dficits, excesos e inadecuaciones conductuales y tener oportunidad de poner en prctica las habilidades
adquiridas en el entrenamiento. De este modo, y a la luz de los
resultados de la intervencin en un plazo limitado, tendrn
un mayor fundam ento para saber si su objetivo es separarse o
no. En el caso de que se decidan por una separacin, el espe
cialista podr ayudarles a tom ar sus decisiones con ms tran
quilidad, sin traum atism os y sin reacciones de culpabilidad o
agresividad.
En casos especiales en que el conflicto tiene dimensiones de
cierta magnitud, existe una historia repetida de fracasos tera
puticos y hay implicacin abundante de estados emocionales
negativos, una separacin temporal puede facilitar una reduc
cin considerable del com ponente aversivo de la relacin y
permite delinear una estrategia de aproximacin gradual en la
pareja sobre unas bases ms firmes y positivas. En otros casos
la separacin puede tener el efecto de incrementar la motiva
cin para mejorar la relacin, por echar en falta algunos as
pectos reforzantes que pudieran existir antes de separarse, si
bien lo contrario tambin puede ocurrir.
En cualquier caso es importante dejar claro que nuestro ob
jetivo no es el de hacer de Celestinos, sino ms bien ayudar
les a alcanzar aquellos objetivos que ellos libremente deseen.
No vamos a intentar arreglar la pareja si sta decide no ha
cerlo. En unos casos, el objetivo puede ser mejorar la relacin;
en otros, ayudarles a realizar una separacin con los mnimos
costes personales para ambos o para terceros implicados. Haley (1976) llega a decir que hacer terapia marital con una pare
ja separada es una prdida de tiempo, ya que en la vida inde

132

Tl'.K A IIA I)l;. 1'A U tlA

pendiente actan demasiadas fuerzas centrfugas que hacer


inviable la reanudacin de relaciones. Lo mejor, dice este au
tor, es forzar las cosas pidindoles que vivan juntos si han dt
seguir una terapia de pareja.

3.5.4. Cuando existen reticencias a participaren los ejercicio',


de ensayo de conductas y a expresar sentimientos
y peticiones
Existen parejas que se muestran reticentes a implicarse activa
mente en los ensayos de conducta y/o expresar sentimientos y
peticiones, porque se ven ridculos haciendo estas cosas o por
que temen que se les valore negativamente por expresar o rea
lizar tal o cual peticin. En estos casos conviene introducir al
gn tipo de matizaciones en la intervencin.
a) El terapeuta puede ensayar primero mientras ellos ob
servan, expresando o realizando peticiones exageradas y muy
personales. De este modo tienen ocasin de or y ver expre
siones y ensayos en el terapeuta que ellos podran no haberse
atrevido a exteriorizar.
b) Si existen temores sociales (temor al ridculo, a hacerlo
mal, a lo que opine el terapeuta o su pareja) puede estar indi
cado que el terapeuta, mediante el cuestionamiento socrtico
o cualquier otra tcnica idnea, intente que la pareja reevale
cognitivamente tales situaciones.
c) Siempre es til dar informacin positiva (feedback) y
refuerzo discriminativo sobre cualquier ensayo, por mnimo
que sea.
d) Conviene ignorar las verbalizaciones de resistencia y
pedir a la pareja que describa con detalles porm enorizados
cuanto ocurre en la realidad durante interacciones conductuales concretas. De este modo se les introduce suavemente en el
ensayo de conducta. En ocasiones, cierta dosis de persuasin
fsica puede ser muy adecuada.
e) La utilizacin de un coterapeuta ayuda en grado im
portante a superar todas estas resistencias. Uno o ambos, tera

3.

IN T U ItV IiN C lO N

/.

peuta y coterapeuta, pueden realizar ensayos torpes e inade


cuados con el objetivo de facilitar en la pareja la superacin de
ciertos temores sociales que subyacen a sus inhibiciones. Una
relacin de igual a igual, en que la pareja perciba a los terapeu
tas como personas con problemas, que tambin presentan in
habilidades, pero que con la prctica y ensayos repetidos pue
den superarlas, fomenta la participacin en los ejercicios.
f)
Finalmente, la empatia del terapeuta a travs de expre
siones como a m tambin me daba apuro puede facilitar la
implicacin de la pareja en los ejercicios.

3.5.5. Cuando hay resistencia a los objetivos generales


y especficos de la aproximacin conductual
Algunas parejas, cuando se les introduce en nuestro modelo
de intervencin a travs de la fase conceptual, suelen verbalizar que sus problemas son ms profundos como para resol
verlos de ese m odo o que todo ese plan que se propone es
poco espontneo. Habitualmente estas parejas suelen tener
tambin una experiencia previa de fracasos teraputicos con
orientaciones poco sistemticas desde el punto de vista meto
dolgico y, paradjicamente, suelen preferir este tipo de inter
venciones cuando lo cierto es que han resultado inefectivas
para sus problemas. En el proceso de intervencin de estos ca
sos conviene:
a)
Demorar algn tiempo la determinacin de objetivos y
la intervencin conductual. La magnitud de este tiempo pue
de oscilar, segn los casos, desde fracciones de media hora
hasta una o dos sesiones completas, y tiene la finalidad de que
la pareja se agote de interactuar entre s con su modo es
pontneo de hacerlo. Naturalmente, este m odo espontneo
de reaccionar no es ni ms ni menos que hbitos aprendi
dos de relacionarse que pueden ser efectivos para mantener
reacciones catrticas ms o menos peridicas, pero inadecua
dos para delimitar y alcanzar unos objetivos determinados. A
menudo, las parejas necesitan ventilar sus sentimientos antes

134

I I RAIMA DE PARI |AS

de que puedan expresar sus necesidades (Liberman, 1980), y,


por esta razn, puede ser conveniente tambin el perm itir este
tipo de encuentros.
Durante este proceso el terapeuta puede facilitar la infor
macin de los efectos que este modo de relacionarse tiene so
bre los sentimientos de cada uno.
Pasado un tiempo, la pareja comienza a percibir que rela
cionndose de este modo no avanza y que necesita hacer algo
diferente. Es en este momento cuando el terapeuta puede su
gerir la alternativa conductual.
b)
Discutir sobre los conceptos espontneo y profun
do y las acepciones tan gratuitas que suelen hacerse de los
mismos. Conviene cuestionar con claridad las similitudes
conceptuales en que equvocamente incurren: espontneo
igual a no aprendido, y profundo igual a no sintom ti
co, igual a no conducta, igual a no aprendido.
Si es necesario, para un mayor didactismo, podemos recu
rrir a algn tipo de smil. El dilogo que a continuacin se ex
pone puede ilustrar este recurso.
TERAPEUTA: Oye, Maite... sabes conducir?
MA1TE: S, desde luego... Hace quince aos que tengo el carnet.
TERAPEUTA: Y qu tal lo haces?
MAITE: Bastante bien... Llevo ya muchos miles de kilmetros...
TERAPEUTA: Me imagino que entonces no tienes que pensar
mucho cuando tengas que cambiar de velocidad, frenar cuando se
te atraviesa un animal o cuando el semforo est rojo, no es as?
MAITE: Claro! Me sale espontneamente.
TERAPEUTA: Ah! ESPONTNEAMENTE...
MAITE: S, s, claro...
TERAPEUTA: Recuerdas, Maite, cuando sacaste 1 carnet de
conducir hace quince aos? Recuerdas si tenas que pensar cun
do y cmo meter la velocidad? Me imagino que, en ocasiones, con
tundiras el pedal del acelerador con el del embrague, no es as?
MAITE: S, en efecto. Recuerdo que me haca un lo.
TER APEUTA: Entonces, me imagino que el llegar a conducir es
pontneamente como lo haces ahora lo has llegado a aprender a
base de practicar y hacer muchos kilmetros, no es as?
MAITE: Empiezo a comprender lo que quieres decirme...

3.

INTKRV U N C IO N

135

c) Explicar algunas conceptualizaciones tericas de las


emociones y sus liases cognitivas, fisiolgicas y motoras (teo
ra de los tres sistemas de respuestas) en el proceso de apren
dizaje de las mismas.
d) En base a los puntos anteriores, sugerir objetivos de
sentirse mejor mejorando sus relaciones.
e) Establecer que esta terapia es diferente de otras con las
que fracasaron en el pasado y lo nico que se requiere es pro
bar su efectividad. En este sentido conviene aclarar que no se
espera de ellos que tengan una fe ciega en el terapeuta. Lo ni
co que ste exigir de ellos es que confen en l como un profe
sional capaz de proponer hiptesis. Sern ellos los que tengan
la funcin de falsarias, y de este modo, en la medida en que no
lo consigan, continuar trabajando en los objetivos propuestos.

3.5.6. Cuando no se cumplen las tareas


F.1 cumplimiento de las tareas es una condicin necesaria para
obtener resultados efectivos en el tratam iento. Las tareas re
fuerzan y complementan los aspectos educacionales del mis
mo y facilitan la generalizacin del aprendizaje. Cuando no se
cumplen, es difcil obtener los cambios esperados; la pareja
puede llegar a la conclusin de que aquello -el tratam ientono sirve para nada y term inar con unos sentimientos de im
potencia y frustracin an mayores por haber quemado una
alternativa importante.
Para asegurar un adecuado cumplimiento de las tareas es
necesario mantener una serie de normas. Estas son:
a) Explicar el porqu y la importancia de las tareas.
b) Revisar peridicamente las tareas y reforzar discriminativamente su cum plim iento mediante elogios y cualquier
otra contingencia reforzante que sea conveniente utilizar. El
refuerzo contingente, sistemtico y discriminativo, contribuye
a mantener la motivacin en el cumplimiento de tareas.
c) Especificar muy detalladamente la tarea en cuestin, es
decir, asignar un tiempo y lugar para su cumplimiento, y deli-

136

I LiKAIMA 1)L l 'A KI IA.S

mitar la naturaleza y el cmo de su realizacin. La asignacin


vaga e inespecfica del tipo Comenten entre ustedes algn da
a la semana algn aspecto agradable que hayan experimenta
do corre gran riesgo de no cumplirse. En cambio, la asigna
cin Diariamente, despus de cenar, com uniqense uno al
otro qu cosas agradables han registrado durante el da en su
hoja de Pille a su pareja haciendo algo agradable, es ms
probable que se lleve a efecto.
d) La asignacin de tareas debe ser realizada conjunta
mente por el terapeuta y la pareja. Esto evitar cualquier asig
nacin arbitraria y no asumida por la pareja, con riesgo de su
no cumplimiento.
e) Pueden existir casos en que, a pesar de haber seguido
las condiciones anteriores, no se cumplan las tareas. Cuando
esto ocurre, debe investigarse si ha existido una razn de peso
que lo justifique. De no ser as, conviene repasar las condicio
nes del tratamiento, y, si es necesario, hacer contingente la en
trevista con el terapeuta a la realizacin de las tareas. Es decir,
la condicin para celebrar la entrevista es haber realizado pre
viamente las tareas asignadas.
f ) Utilizacin de controles telefnicos. En ocasiones, el re
fuerzo discriminativo que el terapeuta dispensa de m odo con
tingente al cumplimiento de tareas suele ser inefectivo, porque
no se administra de modo inmediato. La demora del refuerzo
que transcurre entre la realizacin de la tarea y la entrevista
con el terapeuta puede ser tan dilatada como para perder su
funcin motivadora. En estos casos suele ser conveniente su
gerir a la persona en cuestin que llame por telfono al tera
peuta inmediatamente despus de haber realizado las tareas.
De este m odo se facilita un refuerzo inmediato por parte del
terapeuta.
g) La funcin motivadora para el cumplimiento de tareas
puede ser asumida tambin por cada uno de los miembros de
la pareja. Ambos asumen la funcin de animarse y reforzarse
mutuam ente y se corresponsabilizan en el proceso y realiza
cin de tareas de su pareja.

Apndice A
Esquema gua de sesiones en el proceso
de evaluacin e intervencin

Esta gua de sesiones que ofrecemos a continuacin tiene el objetivo


de servir de orientacin sobre el contenido bsico que puede tener
un proceso estndar de evaluacin e intervencin. Obviamente este
contenido es variable segn el caso de que se trate y las exigencias de
ritmo y contenido que las peculiaridades del mismo planteen.
Primera sesin
1.

Evaluacin inicial.
a) Determinar los objetivos generales.
b) Determinar el grado de compromiso de cada uno con el
otro y con el proceso teraputico que se inicia.
c) Determinar las reas-problema generales:
- Especificacin. Planteamiento del nuevo vocabulario
interpersonal.
- Naturaleza.
- Proceso de la interaccin problemtica.
- Expectativas:
De tratamiento.
Dla relacin de su pareja (pareja ideal).
2. Despertar expectativas positivas de cambio.
a)
Reestructuracin cognitiva dirigida a eliminar sentimien
tos derrotistas, de culpabilidad y de impotencia.
137

138

T E R A P IA D E PAREJAS

b) Explicacin del amor en trminos conductuales y alentar


expectativas ofreciendo alternativas de cambio.
3. Normas generales.
a) Asistir a todas las sesiones.
b) Centrarse en el presente y futuro. Evitar discusiones sobre
el pasado.
c) Utilizar un lenguaje operativo.
4. Asignacin de tareas.
a) Completar cuestionarios en casa, por separado.
b) Delimitar, por separado, el matrimonio ideal o perfecto en
cuanto a la comunicacin, intercambio sexual y afectivo,
dependencia e independencia, labores domsticas, etc.
Segunda sesin
1.

2.

3.

4.

Revisin de tareas.
a) Reforzar discriminativamente el cumplimiento de las tareas.
b) Revisar cuestionarios.
c) Especificar las reas-problema y objetivos de cambio se
gn los cuestionarios y las descripciones realizadas sobre
el matrimonio ideal. Confeccionar listas a medida.
Introduccin del modelo conceptual.
a) Entrega de Gua de trabajo para mejorar las relaciones de
pareja.
b) Explicacin del principio de reciprocidad.
Ejercicios de reciprocidad en la sala de entrenamiento social
(en su defecto, realizar ensayo conductual en presencia del te
rapeuta).
a) Darse cuenta del efecto que el comportamiento de uno tie
ne sobre el comportamiento del otro.
Asignacin de tareas.
a) Leer y discutir la Gua de trabajo.
b) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable.

Tercera sesin
1.

Revisin de tareas.
a) Reforzar discriminativamente el cumplimiento de las
tareas.

A P N D IC E A

139

b) Revisar Pille a su pareja haciendo algo agradable.


c) Discutir y aclarar cuestiones que sobre la Gua de traba
jo pueda plantear la pareja.
2. Practicar el dar, recibir y reconocer las conductas gratificantes
registradas en el ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agra
dable.
a) El terapeuta modela y moldea las conductas apropiadas.
b) El terapeuta anima al feedback mutuo, es decir, sugiere a la
pareja que se informen mutuamente de cmo lo hacen y
cmo se sienten cuando realizan esos ejercicios. Si alguno
no ha tenido oportunidad de pillar a su pareja haciendo o
diciendo algo agradable, se le anima a que sugiera a su pa
reja alguna conducta de su agrado.
c) El terapeuta explica y comenta la importancia de la comu
nicacin verbal y no verbal en el intercambio conductual.
d) El terapeuta explica cmo los sentimientos y emociones se
aprenden.
e) El terapeuta ayuda a la pareja a ampliar la lista de refuerzos
intercambiables.
3. Desarrollo del modelo conceptual apoyndose en las experien
cias iniciadas por la pareja.
a) Bases tericas del aprendizaje social.
b) Interdependencia comportamental. Reciprocidad.
c) Objetivos generales a la luz del modelo:
- Incrementar intercambios mutuamente gratificantes.
- Reducir intercambios mutuamente aversivos.
d) Aprendizaje de objetivos instrumentales:
- Adquirir un nuevo vocabulario interpersonal.
- Adquirir habilidades de comunicacin y de resolucin
de problemas.
4. Explicar compromisos derivados del modelo.
a) Responsabilizacin en cada uno del comportamiento del
otro.
b) Observacin y delimitacin de objetivos de cambio y de
negociacin.
c) Enseanza mutua en el proceso de cambio.
d) Participacin en los ejercicios.
e) Cumplir la asignacin de tareas.
5. Asignacin de tareas. Experimentar algunas hiptesis.
a) Ejercicio Da del amor.
b) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable.

14(1

T E R A P IA DE PAREJAS

Cuarta sesin
1.

Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y gratificantes
(ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable).
c) Revisar el Da del amor.
2. Practicar reconocimiento de conductas gratificantes.
a) El terapeuta modela, moldea y refuerza las conductas ver
bales y no verbales adecuadas.
b) El terapeuta comenta y discute con la pareja el cambio de
emociones y sentimientos a la luz del trabajo y progreso
que realizan.
3. Practicar peticiones afectivas.
a) El terapeuta modela y moldea conductas adecuadas.
4. Asignacin de tareas.
a) Reconocimiento de conductas positivas a travs del ejerci
cio Pille a su pareja haciendo algo agradable.
b) Anotar conductas y/o situaciones de cambio que cada uno
quiere pedir al otro.
Quinta sesin
1.

Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y gratifi
cantes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agrada
ble).
c) Revisar los registros sobre situaciones y/o cambios de con
ductas que cada uno quiere pedir al otro.
2. Practicar habilidades de comunicacin en la pareja en el inter
cambio de peticiones de cambio.
a) Experimentar habilidades de escuchar (parfrasis, sonri
sa, contacto visual).
b) Practicar las habilidades de expresin de sentimientos ne
gativos sin herir al otro.
c) Practicar las peticiones de cambio en forma de sugerencia
y no de acusacin.

A P N D IC l: A

3.

141

d) Aprender a empatizar con los sentimientos negativos del


otro.
El terapeuta:
- Modela y moldea las conductas apropiadas mediante
varios ensayos muy discriminativos.
- Anima al feedback mutuo, es decir, sugiere a la pareja
que se informen mutuamente de cmo lo hacen y cmo
se sienten cuando realizan estos ejercicios.
- Explica y comenta la importancia de la comunicacin
verbal y no verbal en el intercambio conductual.
Asignacin de tareas.
a) Continuar con el ejercicio Pille a su pareja haciendo algo
agradable.
b) Practicar en casa el ejercicio Aprendiendo la expresin
adecuada de sentimientos negativos y la peticin de cam
bio. Comenzar por temas de escasa conflictividad. Esta
blecer: condiciones de lugar, tiempo, duracin, termina
cin, feedback y forma de hacerlo.

Sexta sesin

1.

Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y gratificantes
(ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable),
c) Revisar las ejecuciones del ejercicio: Aprendiendo la ex
presin adecuada de sentimientos negativos y las peticio
nes de cambio.
2. Practicar la expresin adecuada de sentimientos negativos y las
peticiones de cambio, con temas de mediana conflictividad.
El terapeuta:
- Modela y moldea las conductas apropiadas mediante ensa
yos de conducta yfeedback muy discriminativo.
- Anima al feedback mutuo.
3. Revisar la utilizacin de la gua. Planificacin e incremento de
actividades de ocio.
4. Asignacin de tareas.
a) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable, in
cluyendo cada miembro una actividad de ocio sorpresa.

T E R A P IA D E PAREJAS

142

b)

Ejercicios: Aprendiendo la expresin adecuada de sen


timientos negativos y las peticiones de cambio, intro
duciendo temas de mediana conflictividad. Establecer
condiciones de: lugar, tiempo, duracin, terminacin,
feedback y forma de hacerlo.

Sptima sesin
1. Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y gra
tificantes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo
agradable) y las actividades de ocio sorpresa reali
zadas.
c) Revisar el ejercicio Aprendiendo la expresin adecuada
de sentimientos negativos y las peticiones de cambio con
temas de mediana conflictividad.
2. Revisin de actividades de ocio a realizar solo o con otros en
caso de ser rea de conflicto.
a) Reestructuracin cognitiva para eliminar sentimientos de
abandono, desafecto o celos en el miembro que se opone a
la realizacin de actividades propias por el otro.
b) Planificacin de actividades placenteras en caso de existir
en un miembro excesiva dependencia.
3. Practicar expresiones afectivas.
a) El terapeuta modela y moldea conductas adecuadas.
4. Practicar habilidades de resolucin de problemas.
a) Revisar reas conflictivas experimentadas por la pareja.
b) Experimentar habilidades de lenguaje operativo.
c) Utilizar habilidades de expresin de sentimientos negati
vos y peticiones de cambio.
d) Experimentar habilidades de ofrecer soluciones.
e) Experimentar habilidades de llegar a acuerdos y contraer
compromisos de negociacin.
El terapeuta:
- Modela y moldea las conductas apropiadas.
- Selecciona conjuntamente con la pareja, de entre las
reas-problema, las de menor conflictividad o las neu
trales para comenzar a trabajaren casa.

A P E N D IC E A

5.

143

Asignacin de tareas.
a) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable. (Sub
rayar la conducta que considera le ha podido resultar ms
difcil al otro.)
b) Ejercicios Ensayo de resolucin de problemas. Estable
cer condiciones de: lugar, tiempo, duracin, terminacin,
feedback y forma de hacerlo.

Octava sesin

1.

2.

3.

4.

5.

Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y grati
ficantes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agra
dable).
c) Revisar el ejercicio Ensayo de resolucin de problemas.
Practicar habilidades de resolucin de problemas.
El terapeuta:
- Modela y moldea las conductas apropiadas.
- Elige, conjuntamente con la pareja, temas de mayor conflictividad para trabajar sobre ellos.
Introduccin del contrato para la resolucin de aquellos pro
blemas que lo exigen por presentar una mayor dificultad.
El terapeuta:
- Explica el valor del contrato y su utilidad en la resolucin de
problemas en que no han sido suficientes las habilidades
aprendidas.
- Clarifica el valor del contrato como instrumento temporal.
Con el tiempo la pareja puede llegar de modo espontneo al
reparto de responsabilidades.
- Ofrece a la pareja las caractersticas y requisitos del contrato
de negociacin.
Prcticas del contrato de negociacin.
El terapeuta:
- Mociela y moldea las conductas apropiadas.
- Establece, junto con la pareja, un contrato para la resolucin
de un problema.
Asignacin de tareas.
a) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable.

144

T E R A P IA D E PARTIAS

b)

Ensayos de contrato en la resolucin de temas neutrales o


de leve conflictlvidad. Determinar con el terapeuta las
condiciones de lugar, tiempo, temas a tratar, feedback y
forma de hacerlo.

Novena sesin
1. Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y grati
ficantes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agra
dable).
c) Revisar los ejercicios Ensayos de contrato.
d) Reforzar discriminativamente el cumplimiento del contra
to establecido.
2. Practicar el contrato de negociacin ante otro problema y esta
blecer un acuerdo para su cumplimiento fuera de la sesin.
3. Prcticas de habilidades para manejar la clera del otro:
- Actuando de modelo con una comunicacin adecuada.
- Tiempo fuera, etc.
El terapeuta modela y moldea las conductas adecuadas.
4. Asignacin de tareas.
a) Revisar la forma de trabajo, inventario de objetivos conse
guidos y anotar temas pendientes de trabajo.
b) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable, in
troduciendo una conducta placentera nueva.
c) Cumplir los acuerdos del contrato.
Dcima sesin
1.

Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y grati
ficantes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agra
dable).
c) Reforzar discriminativamente el cumplimiento del con
trato.

APNDICE A

145

2.

Evaluacin de objetivos conseguidos.


El terapeuta:
- Enfatiza la responsabilidad de la pareja en los avances lo
grados.
- Refuerza por los resultados conseguidos.
- Subraya las habilidades conseguidas que permitirn enfren
tar problemas, desdramatizando su aparicin.
3. Revisar reas conflictivas pendientes. Practicar habilidades
para la resolucin.
4. Conducta asertiva.
a) Modelo conceptual de la conducta inhibida, agresiva y
asertiva.
b) Inventario de situaciones en que se comportan de modo
inhibido o agresivo.
c) Prctica de conductas asertivas.
- Peticin de conductas positivas.
- Peticin de cambios.
- Saber decir no de manera no ofensiva.
- Seguir alternativas.
- Planificacin de conductas asertivas.
5. Asignacin de tareas.
a) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable.
b) Practicar el decir no de manera no ofensiva.
Practicar conductas que anteriormente uno inhiba por temor
al otro.
Practicar el sugerir alternativas a una peticin y negociarla
comprometindose con un acuerdo.
Undcima sesin

1. Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to de las tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y gratifican
tes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable).
c) Revisar los ejercicios de conductas asertivas, decir no y
sugerir alternativas ante una peticin.
2. Prctica de conductas asertivas, decir no sin ofender y seguir
alternativas ante una peticin.
El terapeuta moldea y modela las conductas adecuadas.

146

TURARIA 1)E RAKUIAS

3.

Revisar los progresos conseguidos en el intercambio conductual mediante el ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agra
dable.
El terapeuta enfatiza:
- La interdependencia comportamental.
- La mutua responsabilidad.
- El efecto de reforzar las conductas.
- La correlacin entre sus sentimientos y sus acciones, en la
realizacin de conductas mutuamente placenteras.
- La relacin entre prctica repetida y espontaneidad.
- El concepto conductual del amor.
4. Revisar los resultados de la planificacin e incremento de acti
vidades de ocio placenteras.
Enfatizar la relacin entre realizacin de estas actividades y
emociones positivas.
5. Asignacin de tareas.
a) Ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable.
b) Evaluacin del repertorio de conductas placenteras esta
blecido desde el inicio del tratamiento y su responsabili
dad en las mismas.
c) Evaluacin sobre la experiencia de la terapia.
Duodcima sesin

1.

Revisin de tareas.
a) El terapeuta refuerza discriminativamente el cumplimien
to dlas tareas.
b) Revisar el intercambio de conductas positivas y gratifican
tes (ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable),
c) Revisar evaluaciones sobre repertorio de conductas posi
tivas establecidas.
El terapeuta enfatiza:
- La interdependencia comportamental.
- La responsabilidad de los miembros de la pareja en los
logros conseguidos.
2. Revisar habilidades de comunicacin.
3. Revisar habilidades de resolucin de problemas.
4. Abrir y cerrar una discusin sobre la experiencia de la te
rapia:
- Objetivos alcanzados en relacin con los propuestos.

APENDICE A

147

- Expectativas no conseguidas.
- Problemas pendientes.
- Planificacin de nuevas estrategias de intervencin y de en
trenamiento complementarios o insuficientemente practi
cados.
Esta gua de sesiones ha de servir como simple orientacin. El n
mero de sesiones y el contenido de las mismas deber planificarse
de modo especfico en cada caso.

Apndice B
Gua de trabajo para mejorar las relaciones
con tu pareja

Todos conocemos parejas que se llevan mal. Los medios de co


municacin y la literatura sociolgica hablan de elevado nmero de
separaciones. Muchas de estas parejas se separan porque no se en
tienden, no se llevan bien, y sin embargo desearan tener una re
lacin ms satisfactoria. Pues bien, esto se puede conseguir, usted
puede aprender a entenderse y llevarse mejor con su pareja si desea
hacerlo. Puede aprender a comportarse de un modo ms adecuado
y eficaz para tener una relacin ms satisfactoria.
El amor no es algo vago y abstracto que no sepamos cmo conse
guir o recuperar una vez que se ha terminado. El amor es conducta.
Una pareja es feliz y se siente enamorada cuando ambos compo
nentes de la misma se implican frecuentemente en conductas que
les hacen sentirse queridos y desear afectivamente la relacin. Esto
no significa que cualquiera de ellos deba renunciar a su propia vida
y dedicarla por completo al otro; por el contrario, la relacin debe
estar basada en el libre intercambio de conductas mutuamente gra
tificantes.
Son muchas las investigaciones que evidencian que el conflicto
de una pareja (llevarse mal, no entenderse, haber perdido el
amor) suele deberse a un dficit de ciertas habilidades para rela
cionarse el uno con el otro, y no a problemas individuales imposi
bles de cambiar (somos as, l es un neurtico). El cmo nos
relacionamos es fruto de un aprendizaje social a lo largo de nuestra
vida, y como tal podemos modificarlo.
148

a im : n i >i < e: ii

149

Con el entrenamiento que vamos a llevar a cabo, usted puede


conseguir, si lo desea:
- Aprender a valorar su problema de un modo ms operativo,
que le permita la posibilidad de solucionarlo.
- Aprender habilidades de comunicacin que le permitan resol
ver el problema actual.
Algunas de estas habilidades son:
Saber escuchar.
Saber expresar sentimientos positivos y negativos.
Saber llegar a acuerdos y contraer compromisos de nego
ciacin.
Saber ser gratificante el uno con el otro.
Esta gua, con la que asistir usted a todas las sesiones, tendr va
rias funciones:
- Le recordar practicar sus ejercicios cada da.
- Anotar las situaciones en que han tenido problemas pue
de ayudarle a tener una conducta ms adecuada la prxi
ma vez.
- Anotar las conductas que su pareja muestra y que le resultan a
usted placenteras. Como usted se las refuerza o reconoce, har
que su compaero las repita y le ayudar a usted a valorar po
sitivamente la relacin.
- Esta gua le permitir ir viendo cmo va usted avanzando,
cmo va aprendiendo a mejorar su relacin de pareja.
- Le recordar algunos principios y tcnicas instrumentales
necesarios para desarrollar su entrenamiento de un modo
efectivo.
- Le permitir anotar sugerencias para mejorar su relacin y
poder ponerlas en prctica conjuntamente, una vez que se lo
haya comunicado a su pareja.
1.

Principios del cambio de conducta

Su conducta no es algo que se de modo aislado en el tiempo y el


espacio. Por el contrario, su comportamiento est siendo influido
por su medio ambiente e influye a su vez en l. Su pareja es una de
las personas con las que usted interacta ms frecuentemente.
Conociendo los principios del comportamiento, usted podr
utilizarlos para ser ms eficaz a la hora de cambiar la relacin entre
usted y su compaero de modo que les resulte ms satisfactoria.

150

1.

TE R A P IA DE PAREJAS

Fortalecer o ensear una nueva conducta

A) Principio del refuerzo positivo. Para conseguir que la frecuen


cia de una conducta se incremente o se intensifique hay que respon
der de forma placentera al que emite dicha conducta.
Para incrementar o mejorar aquellas conductas que muestra su
pareja y que le resultan a usted agradables, proporcinele refuerzos
inmediatamente despus de que ocurran o d seales de haberse
dado cuenta de la presencia de las mismas.
El refuerzo es algo que nos agrada. Puede ser un incentivo mate
rial (unas flores, una buena comida, ayudarle en alguna tarea...), un
elogio (cumplidos, halagos...), una expresin de afecto (un beso,
una caricia, una sonrisa, decirle cunto le ha gustado), la oportuni
dad para implicarse en una actividad placentera (salir a comer fue
ra, ir al cine...).
B) Desarrollar una nueva conducta.
B.l. Principio de aproximaciones sucesivas. Refuerce cada pe
queo paso hacia la conducta deseada. No pretenda que su pareja
se comporte de un determinado modo de un da para otro. Necesita
un tiempo, y usted deber reforzar cualquier pequeo avance, da
a da.
B.2. Principio del modelado. Un modo de ensear otra manera
de comportarse es mostrar cmo lo hace otra persona. Ensele a
su pareja cmo desea que se comporte, ejecutando usted esa con
ducta; haga usted de modelo.
2.

Detenery extinguir conductas inadecuadas

A) Principio de extincin. Para impedir que alguien siga actuan


do de un modo inadecuado, debemos intentar que esa persona no
reciba constantemente refuerzos tras la emisin de esa conducta
inadecuada. Por ello no debe usted prestarle atencin (crticas...)
inmediatamente despus de que su pareja exhiba conductas que us
ted desea disminuir. Los malos humores y los enfados disminuirn
si los ignoramos.
B) Principio de incompatibilidad. Para impedir que su
compaero acte de un modo inadecuado, puede usted refor
zar una accin alternativa o sustituta que sea incompatible
con la primera o no pueda ser ejecutada al mismo tiempo. Re
forzar el hablar de modo tranquilo y adecuado es incompa-

A PN D ICE: H

151

tibie con hablar a gritos. Besar a la compaera es incompati


ble con que nos regae. Rerse es incompatible con enfa
darse.
C) Principio del castigo. (Explicacin durante la sesin.)

3.

Principio de informacin sobre las ejecuciones de la conducta


del otro (feedback)

F.l facilitar informacin sobre cmo el otro ejecuta determinadas


conductas supone un medio bsico para cambiar, fortalecer o ex
tinguir dichos comportamientos. Puede usted informar a su pareja
y ayudarle a cambiar.
Para que esta informacin sea adecuada y efectiva debe tener en
cuenta las siguientes reglas:
- Primero, dele la informacin positiva, es decir, comience in
formndole de aquello que haya hecho bien.
- Sea especfico en sus comentarios (comente acerca de la con
ducta, no de la persona).
- La informacin negativa debe darla en forma de alternativa
sugerida.
- sela como opinin personal y no hable a su pareja desde
una posicin de autoridad.
- Evite expresiones como nunca, siempre o equiva
lentes.
- Exponga su crtica como hiptesis.
- Evite el sarcasmo y la irona.
- Evite los juicios de evaluacin moral.
- Cite evidencia observable, cuando sea posible.
- Permita al otro ignorar sus sugerencias, revisarlas, incorpo
rarlas o escogerlas.
- Utilice una lista de criterios observables (tono de voz, temblor
de manos, contacto visual, contacto fsico).
- Haga preguntas o sugerencias, no acusaciones. Las acusacio
nes ponen a la gente a la defensiva y raramente ayudan a en
contrar soluciones.
- No acumule resentimientos. Esto le llevar a explotar en cual
quier momento, le dificultar actuar de modo eficaz. Comen
ten diaria o semanalmente los aspectos a mejorar en el com
portamiento de cada uno.

152

4.

T E R A P IA D E PAREJAS

Principio de generalizacin

El objetivo ltimo del entrenamiento es que las habilidades apren


didas en las sesiones de tratamiento se desarrollen en la vida real,
es decir, que el aprendizaje se generalice. Para ello debe tener en
cuenta:
a) Proponer en las sesiones aquellas situaciones de la vida dia
ria que no ha sido capaz de resolver satisfactoriamente por
usted mismo, o aquellos aprendizajes que considere necesa
rios para tener una relacin ms satisfactoria.
b) Implquese activamente en el programa, realizando cuantas
tareas se le planteen y busque cualquier ocasin de la vida
real para practicar sus nuevos aprendizajes.
5.

Principio de la persistencia. (Explicacin durante la sesin.)

2.

Gua para ser ms conscientes de las cosas agradables


que ambos hacen

Escriba en cada columna 10 cosas agradables que usted ha hecho


para agradar a su pareja y otras 10 cosas que su pareja ha hecho y
que a usted le han agradado.
10 cosas positivas
que yo he lieclw

10 cosas positivas
quel/ella ha hecho
1............ .........................

1.................................
2..................................

2..................................

3
4
5

.......................
.......................
.......................

3
4
5

.......................
.......................
.......................

.....................

......................

.......................

.......................

.....................

.....................

9.....................................

9.....................................

10.................................

10..................................

Intercambien sus listas y comntenlas. Ha habido cosas que usted


ha hecho con el fin de agradar a su pareja y que l no ha notado, o'
viceversa? Mediante este ejercicio pueden conocer mejor aquellas

AI'P.NDIC'F. B

153

cosas que les agradan a los dos y pueden tratar de incrementarlas.


Hablen a fondo sobre ello, entrense bien de aquello que le gusta a
cada uno. Hganse sugerencias mutuamente sobre cosas agrada
bles que pueden hacer por el otro. Sean imaginativos, introduzcan
cambios y novedades. Trate de sorprender a su pareja con algo
agradable cada semana.
3.

Gua para aumentar las cosas que me gusta que haga mi


compaero/a (Pille a su pareja haciendo algo agradable)

Instrucciones
Las parejas que han tenido durante un tiempo una relacin conflic
tiva tienden a fijarse en los fallos, los errores, las cosas negativas del
comportamiento del otro, olvidndose y pasando por alto las con
ductas positivas que su compaero hace.
Est comprobado experimentalmente que el pensar en los defec
tos de nuestro/a compaero/a provoca en nosotros emociones ne
gativas hacia l/ella. Por el contrario, cuando pensamos en las cosas
positivas sentimos deseos de contacto fsico, acercamiento y valo
ramos como algo bueno la relacin.
El objetivo de este ejercicio es:
- Por un lado, darnos cuenta de las conductas agradables o po
sitivas que tiene nuestra pareja.
- Aumentar estas conductas mediante el efecto que tiene en el
otro el que se las valoremos, que le hagamos ver que nos
gustan.
Para ello usted deber anotar en la hoja de registro, diariamente,
las conductas agradables que tiene su pareja.
Est atento, pues seguro que hace muchas cosas y usted no les da
importancia porque se ha acostumbrado ya a ellas!
Adems de anotarlo, deber hacerle ver al otro que le ha gustado
eso que ha hecho: un beso, una sonrisa, una caricia, un gracias, ex
presar cmo se siente uno de bien, son modos de reforzar al otro por
lo hecho y provocar que lo vuelva a repetir con ms frecuencia.
Trate de anotar al menos una cosa al da. Al final de cada da tra
ten de buscar un momento y un lugar tranquilos para intercambiar
sus registros y comentarlos.
Si usted no ha encontrado nada para anotar, no importa, sugirale
algo que podra hacer al da siguiente y que usted podra anotar.

154

T I RAIMA DE PAREJAS

PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE


Nombre __________________________________________
Nombre del esposo/a _______________________________
DA

FECHA

CONDUCTA PLACENTERA

Lunes
Martes
Mircoles
Jueves
Viernes
Sbado
Domingo

4.

Gua para el autorregistro de las situaciones conflictivas

Reglas para describir la situacin


1. La descripcin deber ser observable en trminos de DNDE,
CUNDO y QU est ocurriendo.
2. Describa cmo se ha comportado su compaero/a y qu ha he
cho usted.
3. Qu le hubiera gustado que hubiera hecho y qu otra cosa po
dra haber hecho usted.
4. Cules eran sus objetivos en esa situacin.
5. Escriba las anotaciones sugeridas.

APNDICE B

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155

156
5.

T E R A P IA I)E PAREJAS

Gua para pasarlo mejor y estar ms contento

Aquellas personas que nos hacen pasar ratos agradables y diverti


dos nos atraen especialmente; seguramente que el pasarlo bien
juntos fue un motivo importante en la atraccin inicial entre usted
y su pareja.
El compartir actividades placenteras es muy importante para
mantener una buena relacin. Es como el agua para las plantas.
Recuerda cmo se sintieron despus de un agradable fin de sema
na juntos, o cuando iban a bailar? Es posible que entre usted y su
pareja no tengan ahora suficiente tiempo para dedicar a estas cosas,
pues las obligaciones, el trabajo, las tareas domsticas, los hijos, no
les dejan momentos libres ni ganas para ello.
Su relacin de pareja es tan importante o ms que estas cosas y
merece que ustedes le dediquen tiempo y atencin, que la rieguen
como a las plantas. A continuacin, le presentamos una lista de acti
vidades, algunas de las cuales le gustara hacer con ms frecuencia.
Rellnela y comente con su pareja lo que ha escogido. Podran
practicar cada semana una de las actividades elegidas por cada uno
de ustedes? Prueben a hacerlo. Busquen el tiempo necesario. Si us
tedes quieren, lo encontrarn. Seguramente usted tambin haca
actividades de ocio divertidas con amigos o por su cuenta, antes de
estar tan ocupado con su trabajo, los hijos o las tareas domsticas, o
antes de casarse. Es importante practicar estas actividades para
sentirse hien, estar contento, descargar tensin. Si desea usted au
mentar estas actividades, con amigos o solo, tiene usted derecho a
hacerlo. Hblelo con su pareja y si ustedes dedican el tiempo nece
sario a mejorar su relacin, ambos sabrn comprender que el otro
tenga algo de tiempo para s mismo o para pasarlo con los amigos.
Cuestionario de actividades de ocio en la pareja (C. Serrat, 1980).
Nos interesa conocer cmo le resultan de agradables cada una de las
siguientes actividades, realizadas con su pareja. Para ello, valre
las en la columna placer/displacer segn la siguiente escala:
1. Muy desagradable.
2. Desagradable.
3. Normal.
4. Agradable.
5. Muy agradable.

157

a i n d i i i ; b

Anote tambin, poniendo una cruz en la columna correspon


diente, si le gustara ver aumentado ese tipo de actividades, sea con
su pareja, solo o con otros.

V a lo

C o n la

ra c i n

p a re ja

C on

Solo

o tro s

Placer/

1. Ir a comer a
un restaurante
2. Ir a tomar una
copa
3. Ir a bailar
4. Ir de compras
5. Ver la TV
6. Or msica
7. Cocinar
8. Decorar
la casa
9. Coleccionar
algo (qu?)
10. Pasar juntos
un fin de
semana fuera
de casa
11. Estar con
amigos
12. Hacer algn
deporte
(cul?)
13. Tomar copas
con amigos
>

D is p la

A um en

cer

ta d a s

D is m i A u m e n D is m i A u m e n
n u id a s

ta d a s

n u id a s

ta d a s

D is m i
n u id a s

158

T E R A P IA DE PAREJAS

V a lo

C o n la

ra c i n

P a r e ja

C on
S o lo

o tro s

P la c e r /

14. Charlar
15. Invitara amigos
a casa
16. Viajar
17. Interpretar
msica con un
instrumento
18. Ir al teatro,
ir al cine
19. Arreglar
o reparar
objetos
20. Cantar
21. Pintar
22. Dibujar
23. Hacer trabajos
manuales
24. Ir al campo
25. Jugar a juegos
de sobremesa
26. Construir
objetos
27. Cuidarlas
plantas
28. Hacer labores
29. Arreglar
la casa

D is p la

A um en

cer

ta d a s

D is m i A u m e n D is m i A u m e n

D is m i

n u id a s

n u id a s

ta d a s

n u id a s

ta d a s

59

A P .N D IC F .

30. Observar un
paisaje bonito
31. Ir a una
exposicin
32. Ir a una
conferencia
33. Ira un
concierto
34. Ir al Rastro
35. Dar un paseo
36. Acudir a una
fiesta
37. Participaren
una asociacin
(poltica,
cultural...)
38. Realizar
actividades
polticas
39. Visitar a unos
familiares
40. Visitar a unos
amigos
41. Organizaren
casa una fiesta
42. Ir a un museo
43. Ira un recital
de msica

V a lo

C o n la

ra c i n

p a re ja

D is p la

A um en

cer

ta d a s

C on
o tro s

S o lo

D is m i A u m e n D is m i A u m e n
n u id a s

ta d a s

n u id a s

ta d a s

D is m i
n u id a s

160

T E R A P IA DH PAREJAS

V a lo

C o n la

ra c i n

p a re ja

C on
S o lo

o tro s

P la c e r /
D is p la

A um en

cer

ta d a s

44. Aprender
algo
45. Ir de camping
46. Hacer
fotografa
47. Ir de
excursin
48. Ir al zoo
49. Ir al parque
de atracciones
50. Ir a una
verbena
51. Ira una fiesta
de un barrio
52. Ir a los toros
53. Ir al ftbol
54. Realizar
actividades
de ocio con
los hijos
55. Ir al parque
56. Cuidar
animales
57. Cuidar una
huerta
58. Planear u
organizar algo

AL
' >Vi>-/
U -

D is m i A u m e n D is m i A u m e n D is m i
n u id a s

ta d a s

n u id a s

ta d a s

n u id a s

V a lo

C o n la

ra c i n

p a re ja

C on
S o lo

o tro s

P la c e r /

59. Visitarlas
ruinas o
monumentos
artsticos
60. Escribir
61. Estudiar
62. Ira tomar
el aperitivo
63. Ira merendar
64. Leer
65. Pasear
OTROS
f '. . T '!

D is p la

A um en

cer

ta d a s

D is m i A u m e n D is m i A u m e n
n u id a s

ta d a s

n u id a s

ta d a s

D is m i
n u id a s

162

6.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.

7.

T E R A P IA 1>E PAREJAS

Gua para las sesiones de solucin de problemas


Comenzar siempre por algo positivo.
Ser especfico.
Expresar sus sentimientos.
Admitir su papel en el problema.
Ser breve cuando define un problema.
Discutir nicamente un problema cada vez.
Utilizar parfrasis.
No hacer inferencias o interpretaciones. Hablar nicamente
sobre lo que puede observarse.
Ser neutral y no negativo. El objetivo no es discutir, ni humi
llar a su pareja.
Centrarse en las soluciones.
Ofrecer ayuda para el cambio del otro y comprometerse a in
troducir cambios en la propia conducta.
Seleccionar las soluciones ms idneas y expresarlas en
trminos descriptivos. Determinar tambin cundo se
espera que ocurran dichos cambios y la frecuencia de los
mismos.
Gua para hacer un contrato

Hay conductas que nos resultan difciles de cambiar y, aunque lo in


tentemos, no conseguimos los resultados deseados. En estos casos
nos puede ayudar mucho hacer un contrato.
- Elija una conducta (no ms de 3) que a usted le resulta difcil
de cambiar.
- Que su compaero/a elija una conducta (no ms de 3) que sea
especialmente difcil de cambiar.
- Las conductas deben expresarse en trminos concretos
y especficos, y, si es posible, incluyendo criterios de can
tidad.
- Comentar las conductas elegidas. Exprsele al otro cmo se
sentira de bien si acta de la forma placentera alternativa.
Pngase en el lugar del otro y reconzcale lo difcil que le pue
de resultar llevar a cabo lo pedido.
- Elijan los premios que van a ganar por cumplirlo y las faltas
por su incumplimiento. Los premios deben ser relevantes para
que sean efectivos, as como las faltas.

A P IiN D IC i: 11

163

- Lleven un registro de la evolucin de esos comportamientos


para tener una informacin objetiva de lo que van cambiando.
Puede servirle el registro que se adjunta.
- Todos los trminos del contrato deben ser negociados y no se
debe imponer nada.
- Recuerde el principio de aproximaciones sucesivas. Al princi
pio, se deben reforzar pequeos cambios. Progresivamente se
irn reforzando comportamientos ms complejos.
- Al principio conviene reforzar frecuentemente.
- F.1 refuerzo deber decirse despus de realizada la conducta
deseada. O despus de un intervalo limitado de tiempo en el
que no se ha emitido la conducta no deseada. El mismo crite
rio debe seguirse con las faltas.
- El contrato debe ser justo y equilibrado en lo referente a con
ductas y refuerzos o faltas.
- Debe ser positivo, de forma que provea ms bien refuerzo por
una conducta deseable alternativa que faltas por conductas no
deseadas.
- Revise regularmente su contrato y renegcielo si es nece
sario.

164

T E R A P IA DE PAREJAS

MODELO DE CONTRATO
CONDUCTAS A CAMBIAR
POR EL MARIDO

POR LA MUJER

1 ........................

1........................

2 ........................

2......................

3...........................

3........................

Refuerzos por cumplirlo

Refuerzos por cumplirlo

1.....................................

1....................................

2..................................

2.................................

Faltas por no cumplirlo

Faltas por no cumplirlo

1..................................

1 ...............................

2...............................

2 ............................

3..................................

3..................................

Firma

Firma del terapeuta

Firma

HOJA DE REGISTROS DE CONDUCTAS ESTABLECIDAS EN EL CONTRATO

APNDICE B

165

T E R A P IA DE PAREJAS

166

8.

Gua para evitar un conflicto no deseado

Cuando uno no quiere, dos no se pelean. Usted es responsable del


comportamiento de su pareja y puede influir en el mismo. Si usted
no desea tener un conflicto, puede evitarlo. A continuacin, le pre
sentamos dos estrategias a seguir. Le aconsejamos utilizar siempre
la primera; de no darle resultado, utilice entonces la segunda. Ante
un comportamiento inadecuado de su pareja, usted puede:
A) - Relajacin. Contar hasta diez antes de contestar y pensar en
loque le va a decir.
- Exprsele sus emociones y sugirale comportamientos al
ternativos ms adecuados.
B) - Relajacin. Contar hasta diez antes de actuar y pensar en lo
que le va a decir y hacer.
- Utilizacin del tiempo fuera.
- Parada de pensamiento.
- Cambio de pensamiento y/o actividad.
9.

Recuerda...
- Usted no puede no comunicarse. Siempre estamos comu
nicando algo con nuestra conducta. Ejemplo: si usted llega a
casa y sin saludar a su esposa/o se sienta a leer el peridico, no
est no comunicando, est comunicando alguna de estas
cosas: enfado, disgusto, indiferencia.
- Cuide la comunicacin no verbal tanto como la verbal. Ejem
plo: mirarse a los ojos, sonrer, contacto fsico, proximidad.
- La buena comunicacin es aquella que permite que el otro se
entere de lo que le queremos decir.
- Especifique lo que le gusta y lo que le desagrada del comporta
miento del otro, poniendo ejemplos concretos. Procure poner
el nfasis en lo que le ha gustado.
- Haga una peticin, no una exigencia. Supone que tiene respe
to por el otro y empuja a la cooperacin.
- Haga preguntas y sugerencias, no acusaciones. Las acusacio
nes ponen a la gente a la defensiva y raramente ayudan a en
contrar soluciones.
- No le adivine el pensamiento al otro. Antes pregntele.
- Hable de lo que el otro hizo y no de lo que es. El objetivo es
cambiar conductas y una etiqueta no nos lleva al cambio.

A P N D IC E B

167

- Cntrese en el tema que est tratando durante una discusin.


- Plantee los problemas, no los acumule. El resentimiento le
har explotaren el momento menos oportuno.
- Escuche al otro cuando habla. No le interrumpa.
- Acepte las responsabilidades propias. No presente contraquejas.
- Ofrezca soluciones. Trate de llegar a un acuerdo.
- Pregunte al otro qu ha entendido, por si fuera necesario ex
plicar con ms claridad.
- I Igale ver al otro que le ha entendido, repitindole alguna
frase de su discurso que refleje las peticiones de l.
- Evite la crtica inadecuada, comentarios negativos, el sarcas
mo y la irona.
- Pregntele al otro qu puede usted hacer para mejorar las cosas.
- Exprese su satisfaccin por las cosas que el otro ha hecho y que
a usted le agradan.
- Intersese por las actividades del otro.
- Cntrese en lo actual y no saquea relucir cosas pasadas.
- Busque un ambiente apropiado y facilitador para hablar de
cosas que pueden ser un conflicto: tranquilidad, intimidad y
otros estmulos agradables: bebida, msica.
- Sorprenda a su pareja de vez en cuando con algo agradable:
comprarle algo que le gusta especialmente, llevarle a cenar a
un restaurante.
- Tenemos derecho a cierta intimidad. No estamos obligados a
tener que decrselo todo. Hay cosas que nunca deben decirse.
No diga la verdad sobre cosas que no se pueden cambiar.
10. Gua de evaluacin de la relacin
El realizar a lo largo de todo el programa una evaluacin general
y especfica de las relaciones que mantiene con su pareja le resul
tar til:
- Le permitir saber si el programa logra o no alcanzar los obje
tivos planeados.
- Nos permitir rectificar o cambiar planes de tratamiento que
no aporten soluciones por otros ms idneos.
- Le permitir conocer los progresos que va obteniendo y, por
tanto, se motivar ms para continuar trabajando, al darse
cuenta de la efectividad de sus actuaciones.

168

T E R A P IA D E PARTIAS

Esta GUA consta de dos partes: una evaluacin general, en don


de usted pueda valorar su impresin o valoracin global de la rela
cin, y una evaluacin especfica, que le permitir valorar el proceso
de aspectos ms concretos de la relacin con su pareja.
A) Evaluacin general. Ponga una cruz en el lugar de la lnea
que mejor refleje la valoracin de su relacin de pareja.
1. aEvaluacin . . . t --------- 1----------- 1----------- 1------------t
(Fecha)
Muy
Muy
insatisfactoria
Normal
satisfactoria
2. a Evaluacin... 4---------- 1------------- 1----------1------------
3. a Evaluacin... 1---------- 1------------- 1----------1------------t
4. a Evaluacin ... 4---------- 1------------- 1----------*------------*
5. a Evaluacin ... ^-----------1------------- 1---------- 1------------ 1

B) Evaluacin especfica. Ustedes ya han rellenado el cuestio


nario de reas de compatibilidad e incompatibilidad o el cuestiona
rio de intercambio de conductas y los han comentado conjunta
mente con el terapeuta. Ustedes ya saben qu reas-problema
presentan en su relacin de pareja y qu cosas concretas y especfi
cas desean cambiar.
Rellene los apartados especficos que se encuentran en este
apndice con las reas que en el momento inicial del tratamiento
son problemas para usted y observen su evolucin. Tambin anote
las conductas que a usted y su pareja les gustara cambiar en el otro.
Despus, de acuerdo a una escala 1-5 (1-2-3-4-5) en la que 1 sig
nifica muy insatisfecho, 3 normal y 5 muy satisfecho, vaya
anotando cada semana su satisfaccin y la de su pareja con esa rea
o conducta, segn vaya evolucionando.
Comntenlo juntos. Refurcense por los logros conseguidos.
Hganse sugerencias de cmo avanzar ms.

169

REAS

Satisfaccin de mi pareja

Mi satisfaccin

A P N D IC E B

:.............................................
: : : : : : : :
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....................................
Um
: : : : : : : : :
p cq>
: : : : : : : : :
QS
2 <
.............................................
o
M f O t i r i v o N c o a N O
r\ ^

u cO Tf LO
(N

170

Satisfaccin de mi pareja

Mi satisfaccin

T E R A P IA D E PAREJAS

REAS

O
..................
cn ec
; ; ; : ; p
........................... u< <
: : : : : d 3 w
: : : : : Q
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0
<

........................................
: : : : : : : : : :
: : : : : : : : : :
: : : : : : : : : :
: : : : : : : : : :

: : : : : : : : : :

: : : : : : : : : :
........................................
H r j f O i ' i r i v O N o o ^ o

AiTNimi:

11.

171

Agenda de tareas

Sesin 1. Fecha........................
Sesin 7. Fecha
..................................................................................

.t

............................................

Sesin 2. Fecha........................
Sesin 8. Fecha .
.................................................................................. '

Sesin 3. Fecha........................

Sesin 9. Fecha

i" ! " " " " " " " " ! " ! ;

........................!!!

Sesin 4. Fecha........................

Sesin 10. Fecha

Sesin 5. Fecha

Sesin 11. Fecha

Sesin 6. Fecha

Sesin 12. Fecha .

Apndice C
Cuestionario, escalas y hojas de observacin

1.

Diferencial semntico

Instrucciones
A continuacin, encontrar usted unas series de adjetivos, prece
didos por un concepto (palabra o conjunto de palabras) en cada
pgina.
Usted deber situar ese concepto en todas y cada una de las pare
jas de adjetivos de la pgina, de la forma que mejor exprese sus sen
timientos u opiniones respecto a l.
Los extremos representan las posiciones mximas (muy bue
no, muy malo, etc.). El centro representa el no s o posicin
neutral.
EJEMPLO:
PAREJA
BUENO
EROTICO
RELAJADA

X / / / / /
/ - / / - / - / -

MALO
NO ERTICO
TENSA

Seductor

Calmado

Amable

Repulsivo

Ansioso

Cruel

Sexualmente aburrido

No amigable

Tenso

Frgido

Malo

Distante

Inquieto

No incitante

Fro

Desagradable

Sexualmente excitante

Amigable

Relajado

Ertico

Bueno

Cercano

Plcido

Incitante

Confortante

Agradable

A P N D IC E C

173

r*>
+

174

TE R A P IA DE PAREJAS

O
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3

3
X
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C</0
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I 03=
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O 3

C 03
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Cg . y

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03

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1
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2

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"3
03

</5

PJ

PJ

P-)

Relajado-Tenso

Agradable-Desagradable

A P E N D IC E C

2.

175

Cuestionario de reas de com patibilidad-incom patibilidad


en la pareja (C. Serrat, 1980)

Marque con una cruz, en la escala inferior, el nivel global de fe


licidad y satisfaccin que tiene actualmente en su relacin de
pareja.
0
1
2
j_____i_____ i
Muy
desgraciado

5
Satisfecho

7
8
9
10
--- 1------- 1---- 1-------- 1
Muy
feliz

Y ahora, por favor, valore cada uno de los aspectos de su relacin


de pareja que figuran a continuacin, poniendo una cruz en la co
lumna que mejor defina su satisfaccin.

176

1. Finanzas
y economa
2. Comidas
3. Compras
4. Transporte
5. Trabajo del
marido
6. Trabajo de
la mujer
7. Cuidado
de los hijos
8. Tareas domsticas
9. Quehaceres
familiares
10. Tiempo de ocio
y entretenimiento
de los hijos
11. Tiempo de ocio
y entretenimiento
de la familia
12. Tiempo de ocio
y entretenimiento
de los adultos
13. Amistades
14. Relaciones
sociales de
compromiso

T E R A P IA DE PAREJAS

T enem os

T enem os

p ro b le m a s

p ro b le m a s

T enem os

con

con

p ro b le m a s

fre c u e n c ia ,

fre c u e n c ia ,

No

con

p ero no

p ero

supone

fre c u e n c ia ,

e n c o n tra m o s

d ifc ilm e n te

un

p e r o lo s

u n a s o lu c i n

h a b la m o s

p ro b le m a

re s o lv e m o s

y d is c u tim o s

d e e llo

177

A P N D IC E C

15. Religin
16. Educacin
de los hijos
17. Valores y criterios
morales
18. Lo social
19. La poltica
20. Intereses
culturales
21. Puntos de vista
conservadores
actuales
22. Filosofa de
la vida
23. Relaciones
sexuales
24. Control de
natalidad
25. Celos
26. Relaciones extramatrimoniales
27. Demostraciones
de afecto
28. Apariencia
personal
29. Cuidado fsico

T enem os

T enem os

p ro b le m a s

p ro b le m a s

T enem os

con

con

p ro b le m a s

fre c u e n c ia ,

fre c u e n c ia ,

No

con

p ero no

p ero

supone

fre c u e n c ia ,

e n c o n tra m o s

d ifc ilm e n te

un

p e r o lo s

u n a s o lu c i n

h a b la m o s

p ro b le m a

re s o lv e m o s

y d is c u tim o s

d e e llo

178

T E R A P IA 1>E PAREJAS

T enem os

T enem os

p ro b le m a s

p ro b le m a s

T enem os

con

con

p ro b le m a s

fr e c u e n c ia ,

fr e c u e n c ia ,

No

con

p ero no

p ero

supone

fre c u e n c ia ,

e n c o n tra m o s

d ifc ilm e n te

un

p e r o lo s

u n a s o lu c i n

h a b la m o s

p ro b le m a

re s o lv e m o s

y d is c u tim o s

d e e llo

30. Hbitos
personales
31. Salud
32. Diferencias de
temperamento
y personalidad
33. Gustos
34. Hobbies
35. Relaciones
con familiares
prximos
36. Independencia
propia
37. Independencia
del otro
38. Otros:

Seala con una P las tres reas ms problemticas.


Seala con una S las tres reas ms satisfactorias.

A P N D IC I-C

3.

179

Cuestionario de intercam bio de conductas en la pareja


(C. Serrat, 1980)

A continuacin, se enumeran diversas conductas relacionadas con


la convivencia de la pareja. Por favor:
A) Valore en la columna Placer-Displacer el grado de satisfac
cin que le produce cada una de esas conductas realizadas
por su pareja, segn la siguiente escala:
1. Muy desagradable.
2. Desagradable.
3. Normal.
4. Agradable.
5. Muy agradable.
B) En las otras columnas anote una (X) si desea que dichas
conductas aumenten, disminuyan o permanezcan como
estn.

180

COMIDAS Y COMPRAS
I. Preparar una buena
comida
2. Ayudarme en
la compra
3. Levantarse y preparar
el desayuno
4. Ayudarme a cocinar
5. Hacer un plato de
comida favorito
6. Acompaarme a ir
de compras
7. Comprar cosas
necesarias para la casa
o los nios
8. Tener la comida a
tiempo
9. Invitarme a comer
fuera de casa
10. Prepararme un
aperitivo o una
merienda
11. Responsabilizarse de
hacer la comida
12. Levantarse y desayunar
juntos
13. Avisar cuando no viene
a comer
14. Llegaracomera
la hora

T E R A P IA D E PAREJAS

P la c e r/

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

IHl

A P N D IC E C

15. Cumplir su dieta


16. Hacer comentarios
favorables cuando
cocino o hago algo
especial
OTRAS

TAREAS DOMSTICAS
1. Arreglar algo que se ha
roto o estropeado
2. Hacer algn recado
3. Lavar, tender la ropa
4. Planchar
5. Barrer y limpiar
6. Lavar los cacharros
7. Tener la casa ordenada
8. Ser masordenado/a
con sus cosas
9. Preocuparse de tener
el coche preparado
y utilizable
10. Ayudarme a hacer
un cambio o arreglo
en la casa

P la c e r/

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

T E R A P IA D E PAREJAS

182

OTROS

SEXO Y AFECTO
1. Decirme que me
quiere
2. Alabar mi apariencia
fsica
3. Hacer cosas juntos en
nuestro tiempo libre
4. Iniciar un acercamiento
sexual
5. Abrazarme y besarme
6. Responder
positivamente a mis
acercamientos sexuales
7. Cogerme de la mano
8. Hacerme caricias
sexuales excitantes
9. Sorprenderme con
algn regalo o sorpresa
10. Insultarme
11. Utilizar palabras
cariosas en la
conversacin

P la c e r /

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

183

A P N D IC E C

12. Hacerme una caricia


o decirme algo
carioso cuando
estamos con otros
13. Demostrarme alegra
y afecto cuando llego
a casa
14. Conversar conmigo
15. Interesarse por mis
asuntos personales
16. Llevarme o venir a
recogerme a algn sitio
17. Rerse conmigo
18. Llamarme por telfono
cuando no estamos
juntos
19. Obligarme a una
relacin sexual cuando
no me apetece
20. Utilizar algn mtodo
anticonceptivo
21. Respetar mi tiempo
para estar solo
22. Respetarme mi
tiempo para mis
cosas/amigos
23. Sonrerme
24. Pegarme
25. Dormir conmigo
26. Hablar a voces o gritos

P la c e r/

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

184

27. Tener relaciones


sexuales con otra
persona
28. Hacer caricias o
halago^ sexuales a otra
persona
29. Atosigarme con
preguntas o controles
sobre mi conducta
afectiva y sexual con
otras personas (celos)
30. Tener regalos y detalles
con otra persona
OTROS

CUIDADO DE LOS HIJOS


1. Jugar con los hijos
2. Sacar a los nios
de paseo o a algn
espectculo
3. Quedarse en casa con
los nios cuando yo
tengo que salir
4. Baar a los nios
5. Darles de comer

T E R A P IA D E PAREJAS

P la c e r/

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

185

A P N D IC E C

6. Llevarlos al colegio
7. Vestirlos
8. Orientarlos en los
deberes
9. Interesarse por la
educacin de los hijos
10. Besar y abrazar a los
hijos
11. Hablar con ellos de sus
cosas
12. Pegarles
13. Insultarles
14. Interesarse por sus
estudios junto
al maestro
15. Hablarles a gritos o
darles voces
OTROS

FINANZAS Y ECONOMIA
1. Planificar el
presupuesto
2. Pagar los recibos:
agua, gas, luz, etc.

P la c e r/

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n as

186

3. Responsabilizarse de
la cuenta del banco
4. Gastar menos en sus
cosas personales
5. Consultarme para
hacer un gasto
extraordinario
6. Hacer cuentas del
dinero que gasta
7. Contraer deudas sin
contar conmigo
8. Gastar dinero que no
tenemos en cosas que
no considero de inters
para la familia
9. Permitirme hacer un
gasto especial
OTROS

TRABAJO
1. Venirse a casa a la
salida del trabajo
2. Trabajaren tiempo
libre o de vacacin
3. Aceptar que yo trabaje

T ER A P IA DE PAREJAS

P la c e r /

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

187

A P N D IC E C

4. Que mi pareja trabaje


para ayudar al
presupuesto familiar
5. El tipo de trabajo de
mi pareja
6. El tiempo que mi pareja
dedica al trabajo
OTROS

HBITOS PERSONALES
1. Beber
2. Fumar
3. Vestirse adecuadamente
4. Cuidar su apariencia
personal
5. Comer
6. Lavarse, ducharse
OTROS

P la c e r/

Q ue

Q ue

E s t

D is p la c e r

a u m e n te

d is m in u y a

b ie n a s

188

4.

T E R A P IA l)E PAREJAS

Hoja de observacin para la tarea de resolucin


de problem as (Keefe, 1978)

Pareja .............................................................................................
Fecha..............................................................................................
Problema seleccionado
Instrucciones: Seale con una cruz cada vez que ocurra una de las
siguientes conductas, colocando la cruz bajo la columna corres
pondiente al miembro de la pareja que emite la conducta. Escuche
la cinta o vea la pelcula una vez por cada una de las cinco categoras
de respuesta ms importante. Se pueden aadir comentarios para
describir el estilo de cada categora.

189

A 11 'N P K ! (

MARIDO
I.
1.
2.
3.
4.
5.

IDENTIFICACIN
DEL PROBLEMA
Seala aspectos concretos ..........
Delimita o define el problema__
Se desva del problema................
Lo analiza...................................
Cree saber lo que el otro piensa ..

II. ANLISIS Y RESOLUCIN


DEL PROBLEMA
1.
2.
3.
4.
5.

Aclara el resultado que l deseara .


Pone condiciones........................
Da alternativas de solucin ........
Discute posibles acuerdos ..........
Da soluciones satisfactorias para
ambos ........................................

III. HABILIDADES DE
COMUNICACIN
1. Parafrasea...................................
2. Muestra inconsistencias entre la
expresin verbal y no verbal ......
3. Mantiene contacto visual...........
4. Reconoce la razn del otro. Llega
a acuerdos...................................
5. Porcentaje del tiempo hablado ...
IV. INTERCAMBIO DE
CONDUCTAS POSITIVAS
Y NEGATIVAS
1. Positivas (reforzantes)................
a) Verbales ................................
b) No verbales...........................
2. Negativas (castigos)...................
a) Verbales ..............................
b) No verbales...........................
3. Retiro de atencin (extincin) ...

MU)ER

190

T E R A P IA I)F. PAREJAS

DESCRIPCIN DE ESTILO: Describir el estilo de las conduc


tas en cada uno de los apartados.
Preguntar a cada miembro de la pareja las siguientes cuestiones
inmediatamente despus de realizada la tarea:
1. Esta resolucin de problemas fue representativa (tpica) de la
forma de hacerlo usualmente?
MARIDO

En absoluto

Algo

Muy representativo

MUJER

En absoluto

Algo

Muy representativo

2. Usualmente la resolucin de problemas resulta ms positiva o


ms negativa?
MARIDO

Mucho ms positiva

Igual

Mucho ms negativa

MUJER

Mucho ms positiva

Igual

Mucho ms negativa

Referencias bibliogrficas

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rapid learning-based procedure for marital counseling, Beha


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rimental Psychiatry, 9/2,1978.
191