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Jean Giraudoux :

INTERMEZZO
ISABELLE : Vous mavez demande,
Monsieur linspecteur?
LINSPECTEUR : Mademoiselle, les
bruits les plus fcheux courent sur
votre enseignement. Je vais voir
immdiatement sils sont fonds et
envisager la sanction.
ISABELLE : Je ne vous comprends
pas, Monsieur lInspecteur.
LINSPECTEUR : Il suffit ! Que
lexamen commence ! Entrez, les
lves. (Elles rient.) Pourquoi rientelles ainsi ?
ISABELLE : Cest que vous dites
entrez et quil ny a pas de porte,
Monsieur lInspecteur.
LINSPECTEUR : Cette pdagogie de
grand air est stupide Le vocabulaire
des inspecteurs y perd la moiti de sa
force (Chuchotements) Silence, lbas La premire qui bavarde balaiera
la classe, le champ, je veux dire, la
campagne (Rires) Mademoiselle,
vos lves sont insupportables !
ISABELLE : Elles sont trs gentilles,
Monsieur linspecteurregardez-les.
LINSPECTEUR : Elles nont pas
tre gentilles. () Jentends que
lensemble des lves montre au matre
le mme visage svre et uniforme
quun jeu de dominos.
LE DROGUISTE : Vous ny arriverez
pas, Monsieur lInspecteur.
LINSPECTEUR : Et pourquoi ?
LE DROGUISTE : Parce quelles sont
gaies.
LINSPECTEUR : Elles nont pas
tre gaies. Vous avez au programme le
certificat dtudes et non le fou rire.
Elles sont gaies parce que leur
matresse ne les punit pas assez.
ISABELLE : Comment les puniraisje ? Avec ces coles de plein ciel, il ne
subsiste presque aucun motif de punir.
Tout ce qui est faute dans une classe,
devient une initiative et une preuve

dintelligence au milieu de la nature.


Punir une lve qui regarde le
plafond ? Regardez-le, ce plafond !
LE CONTRLEUR : En effet,
regardons-le !
LINSPECTEUR : Le plafond, dans
lenseignement, doit tre compris de
faon faire ressortir la taille de
ladulte vis--vis de la taille de
lenfant. Un matre qui adopte le plein
air avoue quil est plus petit que
larbre, moins corpulent que le buf,
moins mobile que labeille et sacrifie la
meilleure preuve de sa dignit. (Rires)
Quy a-t-il encore ?
LE MAIRE : Cest une chenille qui
monte
sur
vous,
Monsieur
lInspecteur
LINSPECTEUR
(crasant
la
chenille) : Elle arrive bien Tant pis
pour elle !
LES PETITES FILLES : Oh !
Monsieur lInspecteur ne la tuez
pas !
ISABELLE : Cest la collata azurea.
Elle remplit sa mission de chenille.
LINSPECTEUR : Mensonge ! La
mission de la collata azurea nest pas
de grimper
sur les inspecteurs.
(Sanglots) Quont-elles maintenant ?
Elles pleurent ?
LUCE : Parce que vous avez tu la
collata azurea !
LINSPECTEUR : Si ctait un merle
qui emportt la collata azurea, elles
trouveraient son exploit superbe,
videmment, elles sextasieraient.
LUCE : Cest que la chenille est la
nourriture du merle
LE CONTRLEUR : Trs juste. La
chenille en tant qualiment perd toute
sympathie.
LINSPECTEUR : Ainsi, voil o
votre enseignement mne vos lves,
mademoiselle, ce quelles dsirent
voir un Inspecteur manger les chenilles
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quil tue ! Eh bien, non, elles seront


dues. Je tuerai des chenilles sans les
manger et je prviens tous vos
camarades de classe habituels, mes
petites, quils ne savisent pas
deffleurer mon cou ou dentrer dans
mes chaussettes, sinon je les tuerai !
Toi, la brune, veille tes taupes, car
jcraserai les taupes, et toi, la rousse,
si un de tes cureuils passe ma
porte, je lui romps sa nuque
dcureuil de ces mains, cest tout
aussi sr que quand je serai mort, je
serai mort (Elles sesclaffent)
LES PETITES FILLES : Pff
LINSPECTEUR : Quont-elles
sesclaffer ?
ISABELLE : Cest lide que quand
vous serez mort, vous serez mort,
Monsieur lInspecteur
LE MAIRE : Si nous commencions
lexamen ?
LINSPECTEUR :
Appelez
la
premire. (Mouvements) Pourquoi ces
mouvements ?
ISABELLE : Cest quil ny a pas de
premire, Monsieur lInspecteur, ni de
seconde, ni de troisime. Vous ne
pensez pas que jirais leur infliger des
froissements damour-propre. Il y a
la plus grande , la plus bavarde ,
mais elles sont toutes premires.
LINSPECTEUR : Ou toutes dernires,
plus vraisemblablement. Toi, l-bas,
commence ! en quoi es-tu la plus
forte ?
GILBERTE : En botanique, Monsieur
lInspecteur.
LINSPECTEUR : En botanique ?
Explique-moi la diffrence entre les
monocotyldones
et
les
dicotyldones ?
GILBERTE : Jai dit en botanique,
Monsieur lInspecteur !
LINSPECTEUR : coutez-la ! Saitelle au moins ce quest un arbre ?
GILBERTE : Cest justement ce
quelle sait le mieux, Monsieur

lInspecteur. Larbre est le frre non


mobile des hommes. Dans son langage,
les assassins sappellent les bcherons,
les croque-morts, les charbonniers, les
puces, les piverts.
IRNE : Par ses branches, les saisons
nous font des signes toujours exacts.
Par ses racines, les morts soufflent
jusqu son fate leurs dsirs, leurs
rves.
VIOLA : Et ils deviennent les fleurs
dont toutes les plantes se couvrent le
printemps.
LINSPECTEUR : Oui, surtout les
pinards De sorte que, ma petite, si
je te comprends bien, les racines sont
le vrai feuillage, et le feuillage, les
racines.
GILBERTE : Exactement.
LINSPECTEUR : Zro ! (Elle rit.)
Pourquoi cette joie, petite effronte ?
ISABELLE : Cest que dans ma
notation, jai adopt le zro comme
meilleure note, cause de sa
ressemblance avec linfini.
LE CONTRLEUR : Intressant
LINSPECTEUR : Monsieur le Maire,
vraiment, je suffoque Continuez,
Mademoiselle, interrogez vous-mme.
ISABELLE : Parle de la fleur, Daisy.
DAISY : La fleur est la plus noble
conqute de lhomme.
LINSPECTEUR : Trs bien. Cela
promet.
DAISY : Dans la fleur, mon attention
se porte sur le pistil et les tamines.
Cest eux qui reoivent le pollen des
autres fleurs, par lentremise du vent.
Cest ainsi que nat une plante, dune
faon tellement diffrente de celle
adopte par loiseau
GILBERTE : lornithorynque
VIOLA : surtout le carnivore !
LINSPECTEUR :
Un
scandale,
Monsieur le Maire, un scandale ! Mon
opinion sur les vnements du bourg
est faite !

Jean-Paul Sartre :

HUIS CLOS
est l, je le contemple et je sais que je
suis en enfer. Je vous dis que tout tait
prvu. Ils avaient prvu que je me
tiendrais devant cette chemine
pressant ma main sur ce bronze, avec
tous ces regards sur moi. Tous ces
regards qui me mangent...(Il se
retourne brusquement). Ha! Vous
ntes que deux? Je vous croyais
beaucoup plus nombreuses. (Il rit.)
Alors, cest a, lenfer. Je ne laurais
jamais cru... Vous vous rappelez : le
souffre, le bcher, le gril...Ah! Quelle
plaisanterie. Pas besoin de gril :
lenfer, cest les Autres.
ESTELLE : Mon amour !
GARCIN : (La repoussant) Laissemoi. Elle est entre nous. Je ne peux pas
taimer quand elle me voit.
ESTELLE : Ah! Eh bien, elle ne nous
verra plus.
(Elle se prend le coupe-papier sur la
table, se prcipite sur Ins et lui porte
plusieurs coups.)
INS : (Se dbattant et riant) Questce que tu fais, quest-ce que tu fais, tu
es folle? Tu sais bien que je suis morte.
ESTELLE : Morte?
(Elle laisse tomber le couteau. Un
temps. Ins ramasse le couteau et sen
frappe avec rage.)
INS : Morte! Morte! Morte! Ni le
couteau, ni le poison, ni la corde. Cest
dj fait, comprends-tu? (Elle rit.) Et
nous sommes ensemble pour toujours.
ESTELLE : (clatant de rire) Pour
toujours ! Mon Dieu, que cest drle!
Pour toujours!
GARCIN : (Rit, en les regardant toutes
deux) Pour toujours! (Ils tombent assis
chacun sur son canap. Un long
silence. Garcin se lve.) Eh bien,
continuons.

INS : Ha! Lche! Lche! Va! Va te


faire consoler par les femmes!
ESTELLE : Chante, Ins, chante!
INS : Le beau couple! Si tu voyais sa
grosse patte pose plat sur ton dos,
froissant la chair et ltoffe. Il a les
mains moites ; il transpire. Il laissera
une marque bleue sur ta robe.
ESTELLE : Chante! Chante! Serremoi plus fort contre toi, Garcin; elle en
crvera!
INS : Mais oui, serre-la bien fort,
serre-la! Mlez vos chaleurs! Cest bon
lamour, hein Garcin? Cest tide et
profond, comme le sommeil, mais je
tempcherai de dormir.
(Geste de Garcin)
ESTELLE : Ne lcoute pas. Prends
ma bouche; je suis toi toute entire.
INS : Eh bien, quattends-tu? Fais ce
quon te dit. Garcin le lche tient dans
ses bras Estelle linfanticide. Les paris
sont ouverts. Garcin le lche
lembrassera-t-il? Je vous vois! Je vous
vois! moi seule je suis une foule.
Garcin,
la
foule,
lentends-tu?
(Murmurant) Lche! Lche! Lche! En
vain tu me fuis, je ne te lcherai pas.
Que vas-tu chercher sur ses lvres?
Loubli? Mais je ne toublierai pas,
moi. Cest moi quil faut convaincre.
Moi. Viens, viens! Je tattends. Tu
vois, Estelle, il desserre son treinte, il
est docile comme un chien...Tu ne
lauras pas!
GARCIN : Il ne fera donc jamais nuit?
INS : Jamais.
GARCIN : Tu me verras toujours?
INS : Toujours.
(Garcin abandonne Estelle et fait
quelques pas dans la pice. Il
sapproche du bronze.)
GARCIN : Le bronze... (Il le caresse)
Eh bien, voici le moment. Le bronze

Eugne Ionesco

LA CANTATRICE CHAUVE (1)


Intrieur bourgeois anglais, avec des fauteuils anglais. Soire anglaise. M. Smith,
Anglais, ans son fauteuil anglais et ses pantoufles anglaises, fume sa pipe anglaise et
lit un journal anglais, prs dun feu anglais. Il a des lunettes anglaises, une petite
moustache grise, anglaise. ct de lui, dans un autre fauteuil anglais, Mme Smith,
Anglaise, raccommode des chaussettes anglaises. Un long moment de silence anglais.
La pendule anglaise frappe dix-sept coups anglais.
MME SMITH : Tiens, il est neuf
heures. Nous avons mang de la soupe,
du poisson, des pommes de terre au
lard, de la salade anglaise. Les enfants
ont bu de leau anglaise. Nous avons
bien mang, ce soir. Cest parce que
nous habitons dans les environs de
Londres et que notre nom est Smith.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Les pommes de terre
sont trs bonnes avec le lard, lhuile de
la salade ntait pas rance. Lhile de
lpicier du coin est bien meilleure
qualit que lhuile de lpicier den
face, elle est mme meilleure que
lhuile de lpicier du bas de la cte.
Mais je ne veux pas dire que leur huile
eux soit mauvaise.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Pourtant, cest
toujours lhuile de lpicier du coin qui
est la meilleure
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Mary a bien cuit les
pommes de terre, cette fois-ci. La
dernire fois elle ne les avait pas bien
fait cuire. Je ne les aime que
lorsquelles sont bien cuites.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Le poisson tait frais.
Je men suis lch les babines. Jen ai

pris deux fois. Non, trois fois. a me


fait aller aux cabinets. Toi aussi tu en
as pris trois fois. Cependant la
troisime fois, tu en as pris moins que
les deux premires fois, tandis que
moi, jen ai pris beaucoup plus. Jai
mieux mang que toi, ce soir.
Comment a se fait ? Dhabitude, cest
toi qui manges le plus. Ce nest pas
lapptit qui te manque.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Cependant, la soupe
tait peut-tre un peu trop sale. Elle
avait plus de sel que toi. Ah, ah, ah.
Elle avait aussi trop de poireaux et pas
assez doignons. Je regrette de ne pas
avoir conseill Mary dy ajouter un
peu anis toil. La prochaine fois, je
saurai comment my prendre.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Notre petit garon
aurait bien voulu boire de la bire, il
aimerait sen mettre plein la lampe, il
te ressemble. Tu as vu table,
comment il visait la bouteille ? Mais
moi, jai vers dans son verre de leau
de la carafe. Il avait soif et il la bue.
Hlne me ressemble : elle est bonne
mnagre, conome, joue du piano.
Elle ne demande jamais boire de la
bire anglaise. Cest comme notre
petite fille qui ne boit que du lait et ne
mange que de la bouillie. a se voit
5

quelle na que deux ans. Elle sappelle


Peggy. La tarte aux coings a t
formidable. On aurait bien fait, peuttre de prendre, au dsert, un petit
verre de vin de Bourgogne australien,
mais je nai pas apport le vin table
afin de ne pas donner aux enfants une
mauvaise preuve de gourmandise. Il
faut leur apprendre tre sobre et
mesur dans la vie.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Mrs. Parker connat un
picier bulgare, nomm Popochef
Rosenfeld, qui vient darriver de
Constantinople. Cest un grand
spcialiste en yaourt. Il est diplm de
lcole des fabricants de yaourt
dAndrinople. Jirai demain lui acheter
une grande marmite de yaourt bulgare
folklorique. On na pas souvent des
choses pareilles ici, dans les environs
de Londres.
M. SMITH : (continuant sa lecture,
fait claquer sa langue).
MME SMITH : Le yaourt est
excellent pour lestomac, les reins,
lappendicite et lapothose. Cest ce
que ma dit le docteur Mackenzie-King
qui soigne les enfants de nos voisins,
les Johns. Cest un bon mdecin. On
peut avoir confiance en lui. Il ne
recommande
jamais
dautres
mdicaments que ceux dont il a fait
lexprience lui-mme. Avant de faire
oprer Parker, cest lui dabord qui
sest fait oprer du foie, sans tre
aucunement malade.

M.SMITH : Mais alors comment se


fait-il que le docteur sen soit tir et
Parker en soit mort ?
MME SMITH : Parce que lopration a
russi chez le docteur et na pas russi
chez Parker.
M. SMITH : Alors Mackenzie nest
pas un bon docteur. Lopration aurait
d russir chez tous les deux ou alors
tous les deux auraient d succomber.
MME SMITH : Pourquoi ?
M.
SMITH :
Un
mdecin
consciencieux doit mourir avec le
malade sils ne peuvent pas gurir
ensemble. Le commandant dun bateau
prit avec le bateau, dans les vagues. Il
ne lui survit pas.
MME SMITH : On ne peut comparer
un malade un bateau.
M. SMITH : Pourquoi pas ? Le bateau
a aussi ses maladies et dailleurs ton
docteur est aussi sain quun vaisseau ;
voil pourquoi encore il devait prir en
mme temps que le malade, comme le
docteur et son bateau.
MME SMITH : Ah ! Je ny avais pas
pens Cest peut-tre juste et
alors, quelle conclusion en tires-tu ?
M. SMITH : Cest que tous les
docteurs ne sont que des charlatans. Et
tous les malades aussi. Seule la marine
est honnte en Angleterre.
MME SMITH : Mais pas les marins.
M. SMITH : Naturellement.
E. Ionesco : La Cantatrice chauve
(1950)

Eugne IONESCO :

LA CANTATRICE CHAUVE (2)


LE POMPIER (Il a, bien entendu,
un norme casque qui brille et un
uniforme tout neuf) : Bonjour,
Mesdames et Messieurs. (Les gens
sont encore un peu tonns. Mme
Smith, fche, tourne la tte et ne
rpond pas son salut) Bonjour,
Mme Smith. Vous avez lair fch.
MME SMITH : Oh !
M. SMITH : Cest que, voyez-vous,
ma femme est un peu humilie de
ne pas avoir eu raison.
M. MARTIN : Il y a eu, Monsieur le
Capitaine des Pompiers, une
controverse entre Mme et M. Smith.
MME SMITH: ( M. Martin) : a
ne vous regarde pas. ( M. Smith) :
Je te prie de ne pas mler les
trangers nos querelles familiales.
M. SMITH : Oh, chrie, ce nest pas
bien grave. Le Capitaine est un vieil
ami de la maison. Sa mre me
faisait la cour, son pre, je le
connaissais. Il mavait demand de
lui donner ma fille en mariage
quand jen aurais une. Il est mort en
attendant.
M. MARTIN : Ce nest ni sa faute
lui, ni la vtre.
LE POMPIER : Enfin, de quoi
sagit-il ?
MME
SMITH:
Mon
mari
prtendait
M. SMITH : Non, cest toi qui
prtendais.
M. MARTIN : Oui, cest elle.
MME MARTIN : Non, cest lui.
LE POMPIER : Ne vous nervez
pas. Racontez-moi a, Mme Smith.
MME SMITH : Eh bien, voil. a
me gne beaucoup de vous parler
franchement, mais un pompier est

aussi un confesseur.
LE POMPIER : Eh bien ?
M. SMITH : On se disputait parce
que mon mari disait que lorsque
lon entend sonner la porte, il y a
toujours quelquun.
M. MARTIN : La chose est
plausible.
MME SMITH : Et moi, je disais
que chaque fis que lon sonne, cest
quil ny a personne.
MME MARTIN : La chose peut
paratre trange.
MME SMITH : Pourtant, elle est
prouve, non point par des
dmonstrations thoriques, mais par
des faits.
M. SMITH : Cest faux, puisque le
pompier est l. Il a sonn, jai
ouvert, il tait l.
MME MARTIN : Quand ?
M. MARTIN : Mais tout de suite.
MME SMITH : Oui, mais ce nest
quaprs avoir entendu sonner une
quatrime fois que lon a trouv
quelquun. Et la quatrime fois ne
compte pas.
MME MARTIN : Toujours. Il ny a
que les trois premires qui
comptent.
M. SMITH : Monsieur le Capitaine,
laissez-moi vous poser, mon tour,
quelques questions.
LE POMPIER : Allez-y.
M. SMITH : Quand jai ouvert, et
que je vous ai vu, ctait bien vous
qui aviez sonn ?
LE POMPIER : Oui, ctait moi.
M. Smith : Vous tiez la porte ?
Vous sonniez pour entrer ?
LE POMPIER : Je ne le nie pas.
M. Smith : ( sa femme,
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victorieusement) Tu vois ? Javais


raison. Quand on entend sonner,
cest quelquun qui sonne. Tu ne
peux pas dire que le Capitaine nest
pas quelquun.
MME SMITH : Certainement pas.
Je te rpte que je te parle
seulement des trois premires fois,
puisque la quatrime ne compte
pas.
MME MARTIN : Et quand on a
sonne la premire fois, ctait vous
LE POMPIER : Non, ce ntait pas
moi.
M. MARTIN : Vous voyez ? On
sonnait et il ny avait personne.
MME MARTIN : Ctait peut-tre
quelquun dautre ?
M. SMITH : Et vous tiez depuis
longtemps la porte ?
LE POMPIER : Depuis trois quarts
dheure.
M. SMITH : Et vous navez vu
personne?
LE POMPIER : Personne, jen suis
sr.
MME MARTIN : Est-ce que vous
avez entendu sonner la deuxime
fois ?
LE POMPIER : Oui, ce ntait pas
moi non plus. Et il ny avait
toujours personne.
MME SMITH : Victoire ! Jai eu
raison.
M. SMITH : Pas si vite ! Et questce que vous faisiez la porte ?
LE POMPIER : Rien. Je restais l.
Je pensais des tas de choses.
M. MARTIN : Mais la troisime
fois, ce nest pas vous qui aviez
sonn ?
LE POMPIER : Si, ctait moi.
M. SMITH : Quand on a ouvert, on
ne vous a pas vu.
LE POMPIER : Cest parce que je
me suis cach pour rire

MME SMITH : Ne riez pas,


Monsieur le capitaine, laffaire est
trop triste.
M. MARTIN : En somme, nous ne
savons toujours pas si, lorsquon
sonne la porte, il y a quelquun ou
non !
MME SMITH : Jamais personne !
M. SMITH : Toujours quelquun.
LE POMPIER : Je vais vous mettre
daccord. Vous avez un peu raison
tous les deux. Lorsquon sonne la
porte, des fois il y a quelquun,
dautres, il ny personne.
M. MARTIN : a me parat
logique.
MME MARTIN : Je le crois aussi.
LE POMPIER : Les choses sont
simples en ralit. (aux poux
Smith) Embrassez-vous !
MME SMITH : On sest dj
embrass tout lheure.
M. MARTIN : Ils sembrasseront
demain. Ils en ont tout le temps.

Samuel Beckett

EN ATTENDANT GODOT...
(E = Estragon

V = Vladimir)

E : Quest-ce que nous avons fait hier ?


V : Ce que nous avons fait hier?
E : Oui.
V : Ma foi! (Se fchant) Pour jeter le doute, toi le pompon.
E : Pour moi, nous tions ici.
V: (Regard circulaire) Lendroit te semble familier?
E : Je ne dis pas a.
V : Alors ?
E : a nempche pas.
V : Tout de mme, cet arbre (Se tournant vers le public) cette tourbire
E : Tu es sr que ctait ce soir ?
V : Quoi ?
E : quil fallait attendre ?
V : Il a dit samedi. (Un temps) Il me semble.
E : Aprs le turbin.
V : Jai d le noter (Il fouille dans ses poches, archibondes de salets de toutes
sortes).
E : Mais quel samedi ? Et sommes-nous samedi ? Ne serait-on pas plutt dimanche ?
Ou lundi ? Ou vendredi ?
V : (regardant avec affolement autour de lui, comme si la date tait inscrite dans le
paysage) Ce nest pas possible.
E : Ou jeudi.
V : Comment faire ?
E : Sil sest drang pour rien hier soir, tu penses bien quil ne viendra pas
aujourdhui.
V : Mais tu dis que nous sommes venus hier soir.
E : Je peux me tromper. (Un temps) Taisons-nous un peu, tu veux ?
V : (faiblement) Je veux bien. (Estragon se rassied. Vladimir arpente la scne avec
agitation, sarrte de temps en temps pour scruter lhorizon. Estragon sendort.
Vladimir sarrte devant Estragon.) Gogo (Silence) Gogo (Silence) GOGO !!!
Estragon se rveille en sursaut).
E : (rendu toute lhorreur de la situation) Je dormais. (Avec reproche) Pourquoi tu
ne me laisses jamais dormir ?
V : Je me sentais seul.
E : Jai fait un rve
V : Ne le raconte pas !
E : Je rvais que
V : NE LE RACONTE PAS !
E : (geste vers lunivers) Celui-ci te suffit ? (Silence) Tu nes pas gentil, Didi. qui
veux-tu que je raconte mes cauchemars privs, sinon toi ?
V : Quils restent privs ! Tu sais bien que je ne supporte pas a.
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E : (froidement) Il y a des moments o je me demande si on ne ferait pas mieux se


quitter.
V : Tu nirais pas loin.
E : Ce serait l, en effet, un grave inconvnient. (Un temps) Nest-ce pas Didi, que ce
serait l un grave inconvnient ? (Un temps) tant donn la beaut du chemin Un
temps) Et la bont des voyageurs. (Un temps. Clin) Nest-ce pas Didi ?
V : Du calme.
E : (avec volupt) Calme calme (Rveusement) Les Anglais disent clm
ce sont de gens clm (Un temps) Tu connais lhistoire de lAnglais au
bordel ?
V : Oui.
E : Raconte-la-moi !
V : Assez !
E : Un Anglais stant enivr se rend au bordel. La sous-matresse lui demande sil
dsire une blonde, une brune, ou une rousse. Continue.
V : ASSEZ !
Vladimir sort. Estragon se lve et le suit jusqu la limite de la scne. Mimique
dEstragon analogue celle quarrachent au spectateur les efforts dun pugiliste.
Vladimir revient, passe devant Estragon, traverse la scne les yeux baisss. Estragon
fait quelques pas vers lui, sarrte.
E : (avec douceur) Tu voulais me parler ? (Vladimir ne rpond pas. Estragon fait un
pas en avant.) Tu avais quelque chose me dire ? (Silence. Autre pas en avant) Dis,
Didi
V : (sans se retourner) Je nai rien te dire.
E : (un pas en avant) Tu es fch ? (Silence. Autre pas en avant. Il lui touche
lpaule.) Voyons, Didi ! (Silence) Donne ta main ! (Vladimir se retourne) Embrassemoi ! (Vladimir se raidit) Laisse-toi faire ! (Vladimir samollit. Ils sembrassent.
Estragon recule.) Tu pues lail !
V : Cest pour les reins. (Silence. Estragon regarde larbre avec attention) Quest-ce
quon fait maintenant ?
E : On attend.
(Beckett : En attendant Godot, 1953, d de Minuit)

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