TRANSLATE CAHAPTER II

Ality evolves from empathy, relationship authenticity, and relationship differentiation, and involves openness to
change and healing on both sides. Therapy requires mutual trust, respect, and growth. While the therapist exercises
certain kinds of authority and the client moves into a place of vulnerability, the attitude is one of the empowerment
rather than one of having power over (Jordan, 1997b, p.143). The therapy relationship should never include an
attitude of superiority; both members of the interaction must be open to influence by the other and willing to risk
the change and uncertainty that accompanies growth.

Ality berevolusi dari empati, hubungan keaslian, dan hubungan diferensiasi, dan melibatkan keterbukaan untuk
berubah dan penyembuhan di kedua belah pihak. Terapi memerlukan saling percaya, menghormati, dan
pertumbuhan. Sementara latihan terapis beberapa jenis otoritas dan klien bergerak ke tempat kerentanan, sikap
adalah salah satu pemberdayaan bukan salah seorang dari mempunyai kekuasaan atas (Yordania, 1997b, p.143).
Hubungan terapi tidak boleh mencakup sikap superioritas; kedua anggota interaksi harus terbuka untuk
mempengaruhi oleh lain dan bersedia mengambil risiko perubahan dan ketidakpastian yang menyertai
pertumbuhan.

Some Clinicians have expressed concern about the meaning of mutuality in therapy. Surrey (1997) clarifies that is
does not mean disclosing anything and everything with no sense of purpose, impact, timing, or responsibility. An
ethic of mutuality does not mandate disclosing facts or answering questions. Decisions about disclosure depend on
the situation and the personal and relational aspects of the therapy at any given time. Jordan (1991), writing on the
important connection between empathy and self-boundaries, notes,

Beberapa klinisi telah menyatakan keprihatinan tentang makna mutualitas dalam terapi. Surrey (1997) menjelaskan
bahwa ini tidak berarti mengungkapkan apa pun dengan tidak masuk akal tujuan, dampak, waktu, atau tanggung
jawab. Etika tidak mutualitas mandat mengungkapkan fakta atau menjawab pertanyaan. Keputusan tentang
pengungkapan tergantung pada situasi dan pribadi dan relasional aspek dari terapi pada waktu tertentu. Yordania
(1991), menulis di hubungan penting antara empati dan batas diri, catatan,

Empathy always involves surrendering to feelings and active cognitive structuring; in order for empathy to occur, self
boundaries must be flexible… this involves temporary identifications with the other’s state during which one is aware
that the source of the affect is in the other. In the final resolution period the affect subsides and one’s self feels more
separate; therapeutically, the final step involves making use of this experience to help the patient understand his/her
inner world better. (p.3)

Empati selalu melibatkan perasaan dan menyerah pada struktur kognitif aktif; agar empati terjadi, batas-batas diri
haruslah fleksibel ... ini melibatkan identifikasi sementara dengan negara lain di mana orang menyadari bahwa sumber
yang mempengaruhi adalah di tangan lainnya. Pada akhir periode resolusi berkurang dan mempengaruhi diri
seseorang merasa lebih terpisah; terapi, langkah terakhir melibatkan memanfaatkan pengalaman ini untuk membantu
pasien memahami / dunia batinnya lebih baik. (p.3)

It seems important in discussing a feminist model of practice to consider whether the gender of the therapist is
significant in the treatment dyad. Kaplan (1984, p.3) causions that “female therapist working with women bring to
their role some sense of their core self… as a relational being, and also some internalized experience of being in a
dominant position.” Although we feel that it may be important for some women to work with female therapist, we
also think the opportunity to have an authentic and emphatic therapeutic relationship with a man could be very
healing. The challenge for men would be to avoid the possibility that they might empathize not with the patient, but
with the man she may be talking about, particularly if the male therapist feels identified with him (Kaplan, 1984).

Sepertinya penting dalam membahas model feminis praktek untuk mempertimbangkan apakah jenis kelamin terapis
adalah signifikan dalam perawatan angka dua. Kaplan (1984, p.3) causions bahwa "terapis perempuan bekerja
dengan perempuan membawa peran mereka rasa jati diri mereka ... sebagai seorang yang relasional, dan juga
beberapa pengalaman diinternalisasi berada dalam posisi dominan." Meskipun kami merasa bahwa itu mungkin
penting bagi beberapa wanita untuk bekerja dengan terapis wanita, kami juga berpikir kesempatan untuk memiliki
terapeutik otentik dan tegas hubungan dengan seorang pria bisa menjadi sangat menyembuhkan. Tantangan bagi
orang-orang akan menghindari kemungkinan bahwa mereka mungkin tidak berempati dengan pasien, tapi dengan
pria yang mungkin bicarakan, terutama jika terapis laki-laki merasa diidentifikasi dengan dia (Kaplan, 1984).

Traditional emphasis in the field has been on the neutrality of the therapist and the negative impact of therapist
involvement. The relational psychoanalytic models of psychotherapy moved away from the neutrality construct (see
Chapters 6 and 7 on object relations and on self psychology for further discussion), highlighting the interpersonal
and inter subjective nature of the therapeutic relationship. Self-in-relation theories reframe these concepts as
relational reciprocity. Surrey suggest it is more likely that therapist abuse come from a lack of authenticity,
openness, and responsiveness, and defines this as relational abuse. Jordan and colleagues (Jordan, Miller, Jordan,
Kaplan, Stiver, & Surrey, 1990) discussed the negative impact of emotional neutrality and non responsiveness in
therapy with sexually abused patients and incest survivors. Writing on the development of transference, Stiver
(1997) notes that a lack of neutrality does not seem to ward it off. Historically, we are taught that the therapist’s
neutrality and non gratification of the client are supposed to facilitate the negative transference, allowing for the
release of angry feelings toward significant early figures (mostly mother) and their projection onto the therapist.
However, Stiver (1997, p.38) makes an excellent point that “These angry outbursts toward the therapist may be
more an artifact of this therapy model itself, rather than an expression of negative transference.” The therapist’s
withholding and non gratifiying stance and the consequent lack of responsiveness may be enormously frustrating
and alienating for the client , who responds with anger, despair, and other negative reactions.

Penekanan tradisional di lapangan telah di netralitas terapis dan dampak negatif keterlibatan terapis. Model
relasional psikoterapi psikoanalitik menjauh dari netralitas membangun (lihat Bab 6 dan 7 pada hubungan-
hubungan objek dan psikologi diri untuk diskusi lebih lanjut), menyoroti interpersonal dan antar sifat subjektif
hubungan terapeutik. Self-in-hubungan mengubah kerangka teori konsep-konsep ini sebagai relasional timbal-balik.
Surrey menyarankan itu lebih mungkin bahwa pelecehan terapis datang dari kurangnya keaslian, keterbukaan, dan
responsif, dan mendefinisikan relasional ini sebagai pelecehan. Yordania dan rekan (Yordania, Miller, Yordania,
Kaplan, Stiver, & Surrey, 1990) membahas dampak negatif netralitas emosional dan non responsif dalam terapi
dengan pasien mengalami pelecehan seksual dan incest selamat. Menulis pada pengembangan transferensi, Stiver
(1997) mencatat bahwa kurangnya netralitas tampaknya tidak bangsal it off. Secara historis, kita diajarkan bahwa
terapis netralitas dan non kepuasan klien diharapkan untuk memfasilitasi transferensi negatif, sehingga
memungkinkan untuk membebaskan perasaan marah signifikan terhadap angka awal (kebanyakan ibu) dan
proyeksi mereka ke terapis. Namun, Stiver (1997, p.38) membuat jalur yang sangat baik bahwa "ledakan marah ini
menuju terapis mungkin lebih sebuah artefak model terapi ini sendiri, bukan ekspresi transferensi negatif." Terapis's
Pemotongan dan non gratifiying sikap dan akibatnya kurang responsif mungkin sangat frustrasi dan mengasingkan
bagi klien, yang menanggapinya dengan kemarahan, putus asa, dan reaksi negatif lainnya.

Self-in-Relation Theory and Women’s Groups

Several authors promote groups as the context within which to focus on their unique experience as women
(Bernandez, 1978; Fedele&Harrington, 1990; Goodman&Allan, 1995; McWilliams&Stein, 1987). Due to the frequent
devaluation of women’s need for connection to others in the larger society, groups provide an important place for
women to validate each other’s development. Women feel disconnected when they are in relationships that are not
responsive to their needs or when they feel they have no impact. This contributes to low self-esteem. Groups
provide comradery. Women in groups can experience themselves having an effect on each other’s lives, and that is
empowering. From a relational perspective, power emerges from and enhances connection (Fedele&Harrington,
1990). In groups, women can also develop awareness of the cultural standards of their gender group and can
support each other in challenging these norms.
Beberapa kelompok mempromosikan penulis sebagai konteks di mana untuk berfokus pada pengalaman unik
mereka sebagai wanita (Bernandez, 1978; Fedele & Harrington, 1990; Goodman & Allan, 1995; McWilliams & Stein,
1987). Karena sering devaluasi kebutuhan perempuan untuk koneksi ke orang lain dalam masyarakat luas, kelompok
memberikan tempat penting bagi perempuan untuk memvalidasi perkembangan masing-masing. Wanita merasa
terputus ketika mereka berada dalam hubungan yang tidak responsif terhadap kebutuhan mereka atau ketika
mereka merasa mereka tidak memiliki dampak. Hal ini memberikan kontribusi untuk harga diri yang rendah.
Kelompok memberikan persaudaraan. Perempuan dalam kelompok dapat mengalami sendiri mempunyai efek pada
kehidupan satu sama lain, dan itu adalah memberdayakan. Dari perspektif relasional, kekuasaan dan meningkatkan
muncul dari sambungan (Fedele & Harrington, 1990). Dalam kelompok, perempuan juga dapat mengembangkan
kesadaran tentang standar budaya kelompok gender mereka dan dapat saling mendukung dalam menantang
norma-norma ini.

Schiller (1995) stresses the importance of connection for woman’s sense of self and the ways in which this need
influence how women approach conflict. She offers a stage model particular to women’s groups based on self –in-
relation theory. Stage one of the relational model, preaffiliation is fairly typical of other group models. Stage two,
establishing a relational base with peers, is in contrast to moving into a phase of power and control more common in
groups. This is a time when the women discover shared experiences and seek approval and connection from the
members and the group leader. This sense of connectedness to others in the group is what contributes to a sense of
savety. Safety is a perquisite for women to be able to share with each other. Stage three, mutuality and
interpersonal empathy, is an extension of stage two, when the women are able to develop trust as they share and
begin to respect differences. The role of the therapist is crucial at this juncture as she remains focused on the
relational context within which the sharing takes place. The therapist does this by helping the women find ways to
understand each other even when they may differ. Jordan (1991), refers to this as a type of emphatic attunement
marked by intimacy and mutual intersubjectibity. Stage four, challenge and change, is when the women more
directly begin to question themselves, each other, and the leader. They are able to risk the direct expression of anger
and disappointment because they feel secure in the connections that have been established. Stage five, termination,
is in keeping with standard practice of endings with groups.

Schiller (1995) menekankan pentingnya koneksi wanita kesadaran diri dan cara-cara di mana kebutuhan ini
mempengaruhi bagaimana pendekatan wanita konflik. Ia menawarkan model panggung khusus untuk kelompok-
kelompok perempuan berdasarkan diri dalam relasi-teori. Tahap salah satu model relasional, preaffiliation cukup
khas dari kelompok lain model. Tahap kedua, mendirikan basis relasional dengan teman sebaya, adalah berlawanan
dengan pindah ke fase kekuasaan dan kontrol lebih sering terjadi di kelompok. Ini adalah saat ketika para wanita
menemukan berbagi pengalaman dan mencari persetujuan dan koneksi dari para anggota dan pemimpin kelompok.
Rasa keterhubungan ini kepada orang lain dalam kelompok yang memberikan kontribusi rasa savety. Keselamatan
adalah penghasilan tambahan bagi perempuan untuk dapat berbagi dengan satu sama lain. Tahap ketiga,
kebersamaan dan interpersonal empati, adalah perluasan dari tahap kedua, ketika para perempuan mampu
mengembangkan kepercayaan ketika mereka berbagi dan mulai untuk menghormati perbedaan. Peran terapis
adalah penting pada saat ini ketika ia tetap berfokus pada konteks relasional yang berlangsung berbagi. Terapis
melakukan hal ini dengan membantu para wanita menemukan cara untuk saling memahami bahkan ketika mereka
mungkin berbeda. Yordania (1991), mengacu pada ini sebagai jenis penyelarasan tegas ditandai oleh keakraban dan
saling intersubjectibity. Tahap keempat, tantangan dan perubahan, adalah ketika para wanita lebih langsung mulai
mempertanyakan diri mereka sendiri, satu sama lain, dan pemimpin. Mereka mampu risiko ekspresi langsung
kemarahan dan kekecewaan karena mereka merasa aman dalam hubungan yang telah ditetapkan. Tahap lima,
penghentian, adalah sesuai dengan praktek standar akhiran dengan grup.
Group Example : Women’s Support Group-New Connections

Introduction

Pendahuluan

Self-in-relation theory was used as a framework for an eight-week group for white, heterosexual women in their fifties
and sixties who came from working-class backgrounds. They were raised in traditional female gender roles to be
caretakers of husbands, children, and aging family members. Most had not worked until after their children were grown
and then found employment in factory and service jobs. Their husbands, primary breadwinners, were skilled and
unskilled blue collars worker. The women had been referred by their primary care physicians after frequent visits and
various somatic symptoms.

Self-teori dalam relasi digunakan sebagai kerangka kerja untuk delapan minggu kelompok untuk putih, heteroseksual
perempuan dalam usia lima puluhan dan enam puluhan yang datang dari latar belakang kelas pekerja. Mereka
dibesarkan dalam peran-peran gender tradisional perempuan untuk menjadi pengasuh dari suami, anak-anak, dan
penuaan anggota keluarga. Sebagian besar tidak bekerja sampai setelah anak-anak mereka sudah dewasa dan
kemudian mendapat pekerjaan di pabrik dan pelayanan pekerjaan. Suami mereka, pencari nafkah utama, adalah
terampil dan tidak terampil pekerja kerah biru. Para perempuan telah dirujuk oleh dokter perawatan utama mereka
setelah sering dilihat dan berbagai gejala somatik.

Self-in relation theory posits four elements that contribute to depression in women, each of which quite evident during
the individual screening interviews I conducted: experience of loss, inhibition of assertion, and low self-esteem (Kaplan,
1986). The women were disappointed in their relationships with significant people in their lives, most notably husbands
or adult children. They were unable to express their anger and disappointment because they felt the relational bond
would then be broken. They consequently doubted their own relational worth and were left feeling ineffectual in their
roles as wives and mothers. The absence of intimacy was experienced as a failure of the self as well as failure of love
from another. I felt that a group would provide a chance for these women to see that they were not alone in their
experiences. Through sharing personal and family histories, they might begin to understand how they had decided that
taking care of themselves meant that they were selfish. The group would feel about being in a role other than that
caregiver.

Diri-dalam hubungan Teori ini berpendapat empat elemen yang berkontribusi terhadap depresi pada wanita, yang
masing-masing cukup jelas selama wawancara skrining individu saya melakukan: pengalaman kehilangan,
penghambatan penegasan, dan rendah diri (Kaplan, 1986). Para wanita yang kecewa dalam hubungan mereka dengan
orang-orang penting dalam kehidupan mereka, terutama anak-anak suami atau orang dewasa. Mereka tidak dapat
mengekspresikan kemarahan dan kekecewaan mereka karena mereka merasa ikatan relasional kemudian akan rusak.
Mereka akibatnya meragukan nilai relasional mereka sendiri dan dibiarkan merasa tidak efektif dalam peran mereka
sebagai istri dan ibu. Tidak adanya keintiman berpengalaman sebagai kegagalan diri serta kegagalan cinta dari yang
lain. Aku merasa bahwa sebuah kelompok akan memberikan kesempatan bagi perempuan ini untuk melihat bahwa
mereka tidak sendirian dalam pengalaman mereka. Melalui berbagi sejarah pribadi dan keluarga, mereka mungkin
akan mulai mengerti bagaimana mereka telah memutuskan bahwa merawat diri berarti bahwa mereka egois.
Kelompok akan merasa tentang menjadi dalam peran selain pengasuh.

Role of The Therapist

Peran dari Terapis

Enns (1991), writing on the importance of social intimacy to identify development, suggest that the experience of
connecting with a counselor and with other women may be the most important corrective experience for women who
have not had the chance to take part in mutually affirming relationships. Fedele (1994) highlights three essential
relational paradoxes that the therapist needs to work with in women’s groups in order to facilitate this process. I will
discuss and illustrate how I worked with these paradoxes with this group of women.

Enns (1991), menulis tentang pentingnya keintiman sosial untuk mengidentifikasi pembangunan, menunjukkan bahwa
pengalaman berhubungan dengan seorang konselor dan dengan perempuan lain mungkin merupakan pengalaman
korektif yang paling penting bagi perempuan yang belum memiliki kesempatan untuk ambil bagian dalam saling
menguatkan hubungan. Fedele (1994) menyoroti tiga paradoks yang penting relasional terapis perlu bekerja bersama
dalam kelompok-kelompok perempuan dalam rangka untuk memfasilitasi proses ini. Saya akan membahas dan
mengilustrasikan bagaimana saya bekerja dengan paradoks ini dengan kelompok perempuan ini.

The first paradox is the ongoing dialectic between the desire for gratifiying connections and the need to maintain
strategies to stay out of connection for fear that one’s feelings will not be understood. This was most evident in the first
stage of the group, as illustrated in dialog from the initial meeting.

Paradoks pertama adalah dialektika berkelanjutan antara keinginan untuk koneksi gratifiying dan kebutuhan untuk
mempertahankan strategi untuk tetap berada di luar sambungan karena takut bahwa perasaan seseorang tidak akan
dimengerti. Ini paling nyata dalam tahap pertama dari kelompok, seperti digambarkan dalam dialog dari pertemuan
awal.

Seven women agreed to participate in the group, and they all attended the first meeting. I greeted them in the waiting
room, where I immediately noticed that each women sat alone, either reading a magazine or staring straight ahead. I
said : Tujuh wanita setuju untuk berpartisipasi dalam kelompok, dan mereka semua menghadiri pertemuan pertama.
Aku menyambut mereka di ruang tunggu, di mana aku segera menyadari bahwa setiap perempuan duduk sendirian,
baik membaca majalah atau menatap lurus ke depan. Aku berkata:

“Hello everyone….. I think you are all here for the women’s group….. Why don’t we go inside and get
acquainted?” "Halo semua ... .. Saya pikir Anda semua di sini untuk kelompok perempuan ... .. Kenapa tidak kita masuk
dan berkenalan? "

The women acknowledge me but continued to avoid looking at each other. As they filed past, I extended my hand and
personally greeted each one in a similar manner : “Hello, Anne, I’m glad you’re here, nice to see you tonight, June….”
Para wanita mengakui saya tapi terus untuk menghindari saling memandang. Saat mereka melintas, aku mengulurkan
tangan dan menyapa secara pribadi masing-masing dengan cara yang sama: "Halo, Anne, aku senang kau di sini,
senang bertemu kamu malam ini, Juni ...."

I felt this meeting was very important because if the women felt connected and safe, they would look forward to
returning. I introduce myself as the group leader, saying : Saya merasa pertemuan ini sangat penting karena jika para
wanita merasa terhubung dan aman, mereka akan berharap untuk kembali. Aku memperkenalkan diri sebagai
pemimpin kelompok, dengan mengatakan:

“I’ve had the opportunity to meet of you. I’m very happy we are all here tonight. I put this group together as a
place for women to have a chance to talk about their lives, their concerns, and their relationships with people in their
lives. I decide to do this because it is sometimes difficult for women to talk about their disappointments in people they
care about - either to the individuals themselves or to other people. Sometimes women have a trouble letting others
know they are angry. Instead, women tend to blame themselves and keep their feelings inside. But this can lead to
sadness, poor health, and lots of other problems. I hope this group can be a place where each of you will feel
comfortable sharing your feelings and finding your voices over the next eight weeks. Now, I’d like to ask each of you to
introduce your self. Please tell us your name, something about your life, and what made you decide to come to this
group. Let’s begin on my right and go around in a circle – remember it may feel a little uncomfortable at first but it will
get easier.”

"Aku punya kesempatan untuk bertemu dengan Anda. Saya sangat senang kita semua di sini malam ini. Aku
meletakkan kelompok ini bersama-sama sebagai tempat bagi perempuan untuk memiliki kesempatan untuk berbicara
tentang kehidupan mereka, kekhawatiran mereka, dan hubungan mereka dengan orang-orang dalam kehidupan
mereka. Saya memutuskan untuk melakukan hal ini karena kadang-kadang sulit bagi perempuan untuk berbicara
tentang kekecewaan mereka pada orang yang mereka sayangi - baik bagi individu sendiri atau orang lain. Kadang-
kadang wanita memiliki kesulitan membiarkan orang lain tahu mereka marah. Sebaliknya, wanita cenderung
menyalahkan diri sendiri dan menjaga perasaan mereka di dalam. Tetapi hal ini dapat mengakibatkan kesedihan,
kesehatan buruk, dan banyak masalah lain. Saya berharap kelompok ini dapat menjadi tempat di mana masing-masing
Anda akan merasa nyaman berbagi perasaan Anda dan menemukan suara Anda selama delapan minggu. Sekarang,
saya ingin bertanya kepada masing-masing untuk memperkenalkan diri Anda. Tolong beritahu kami nama Anda,
sesuatu tentang hidup Anda, dan apa yang membuat Anda memutuskan untuk datang ke grup ini. Mari kita mulai di
sebelah kananku dan pergi di dalam lingkaran - ingat hal itu mungkin merasa sedikit tidak nyaman pada awalnya tapi
itu akan lebih mudah. "

I gave a rather long introduction to the group before asking the women to speak. This set the tone for the
group, establishing the common relational ground that will enable the women to feel safe sharing. And so it begin with
June : Aku memberi pengantar yang cukup panjang ke grup sebelum meminta para wanita untuk berbicara. Ini
mengatur nada untuk kelompok, mendirikan relasional umum tanah yang akan memungkinkan para wanita untuk
merasa aman berbagi. Dan begitulah yang dimulai dengan Juni:

“I feel a little foolish being here because my life is supposed to be going well right now. I just retired. I was
always able to handle things in the past. I adopted and raised three children. My husband had a drinking problem… I
was always able to handle things but now I’m falling apart… I’m depressed and anxious all the time. Everyone is sick of
listening to me. I need a place to talk.” "Saya merasa sedikit bodoh berada di sini karena hidupku seharusnya berjalan
dengan baik sekarang. Aku hanya pensiun. Aku selalu mampu menangani hal-hal di masa lalu. Saya mengadopsi dan
membesarkan tiga anak. Suamiku punya masalah minum ... aku selalu mampu menangani hal-hal tapi sekarang aku
hancur berantakan ... aku sedang depresi dan cemas sepanjang waktu. Semua orang bosan mendengarkan aku. Aku
butuh tempat untuk bicara. "

I look directly at June and say, ”Well came to the right place.” Then I look at each of the women in the room
and ask, ”Isn’t that right, ladies?” For the first time the women smile and begin to look at each other. Aku melihat
secara langsung pada bulan Juni dan berkata, "Yah datang ke tempat yang tepat." Lalu aku melihat pada setiap dari
para wanita di ruangan dan bertanya, "Bukankah itu benar, wanita?” Untuk pertama kalinya para perempuan
tersenyum dan mulai melihat satu sama lain.

Debra says, “You sure did, let me tell you what happened to me. After thirty five years of marriage, my
husband decides to leave me for another women – a young one of course. He cheated on me all our marriage life, and I
always took him back… I thought that was what I was supposed to do… But this time when he wanted to come back, I
said no and I got a divorce. I know I did the right thing but I feel lousy.” Debra mengatakan, "Kau yakin itu, izinkan saya
memberi tahu Anda apa yang terjadi padaku. Setelah tiga puluh lima tahun menikah, suami saya memutuskan untuk
meninggalkan saya untuk wanita lain - yang muda tentu saja. Dia mengkhianati saya semua kehidupan pernikahan
kami, dan aku selalu membawanya kembali ... aku pikir itulah yang seharusnya saya lakukan ... Tapi kali ini ketika ia
ingin kembali, aku bilang tidak dan saya bercerai. Aku tahu aku melakukan hal yang benar tapi aku merasa tidak enak.”

Silence. I interject, “Well, maybe some of these other women will help you figure that out, Debra. I’m glad you
decided to come to the group. Let’s hear from Mary.” Diam. Aku menyisipkan, "Yah, mungkin sebagian dari wanita lain
akan membantu Anda mencari tahu, Debra. Saya senang Anda memutuskan untuk datang ke kelompok. Mari kita
dengar dari Maria. "

Mary shares that her husband won’t support her in trying to set some limits with an adult daughter who
recently returned home to live, without a job and with a young child. Lucy is afraid to even speak to her husband of
twenty five year because…. Mary saham yang suaminya tidak akan mendukung dia dalam usaha untuk menetapkan
beberapa batasan dengan putri seorang dewasa yang baru-baru ini kembali ke rumah untuk hidup, tanpa pekerjaan
dan dengan anak muda. Lucy bahkan takut berbicara kepada suaminya dua puluh lima tahun karena ....

MOHON DIKOREKSI SENDIRI YA LIA, AKU HANYA LANGSUNG MEN TRANSLATE MELALUI GOOGLE TRANSLATE SAJA…

SEMOGA BERMANFAAT ! ! ! ! !
Salam semangat selalu

NERU NET, Sabtu, 6 Maret 2010 pukul 4.30 am