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literatura:
-Ya leste a Garca Mrquez?
- Claro... si es el mejor escritor contemporneo.
- Perdn, hija, perdn, pero l no es contemporneo, sino colombiano.
El destacado vate nacional Csar Calvo est paseando por la Plaza de Armas
de Iquitos y de pronto se encuentra con su laborioso colega y paisano Germn
Lequerica, tomando el fresco de la tarde, tendido plcidamente en una banco:
-Hola Germn, qu haces?
- Nada.
- Te ayudo?
Mi esposa se pasa toda la vida pidindome dinero se queja el buen JacoboLa semana pasada me pidi 1,000 soles. Al da siguiente, me insinu que
necesitaba 2,000 ms y un da despus me solicit nada menos que 5,000
adicionales...
-Es una locura- responde su* amigo - Qu hace ella con tanto dinero?.
- francamente, no s... Pues nunca le doy un centavo!
Un rico judo le dice al rabino:
- Para serle franco, considero una prdida de tiempo el haber venido a
escucharlo, teniendo tantos negocios que atender,
- No todo es dinero en la vida, hermano... Hay cosas mucho ms importantes.
Por ejemplo, pensado usted sobre la bendicin de la longevidad? Por sus
expresiones, parece que no.
- Qu edad tiene Ud.?
- Casi 80 aios
- Y, a qu le atribuye que el Seor le haya permitido llegar a esta edad?
- Sin duda para poner a prueba la paciencia de mis herederos.
Un tipo llega a pedir trabajo a una joyera:
-e.Tiene Ud. experiencia en venta de joyas? pregunta el dueo de
la casa.
-Si seor. Vend todas las joyas que pasaron por mis manos.
-En qu joyera ha trabajado?
-En ninguna... eran las joyas de mis vecinos.
El alcafde rene a los presos de cierta crcel y les anuncia:
-1jjaj... j, j, ja!
-<,Por qu se rie as tarado?
-Porque finalmente me vengu
-<,Cmo?
-yo me mor ylo enterraron a l.
Un oooy que est dando vueltas por las inmediaciones de un cuartel militar,
topa con un General de Divisin y le lanza un piropo:
- A-dks! Mi jefe
Entonces el General voltea enojadsimo y le increpa:
-,,Acaso no sabe diferenciar los grados, maripos6n? No ests viendo varias
estrellas sobre mis hombros?
A lo que el marica responde coquetamente:
-Entonces a-dids! mi cielo.
- Saben Uds. en que se parecen las mujeres a1. la guitarra
-LEn la forma del cuerpo?
- No.
- Entonces?
-En que ambas, primero hay que templarlas y afinarlas bien, para luego
tocarlas a gusto.
El padre le comunica a su hijo de cinco aos:
-Pepit9 muy pronto la cigea te va a traer un hermanito de Par(s. El chico
voltendose hacia su madre, replica:
-Mami, 4vlami pobrecito mi pap... Dile la verdad!
Una nia vuelve de la escuela a su casa y de frente le pregunta a su padre:
- Papi, papi, qu significa pene, ah?
Oi de sorpresa> le explica que es el rgano reproductor masculino, que
adems sirve para meai etc, etc.
- No entiendo, papi replica la chiquilla.
- Dnde escuchaste esa palabra?
- En la escuela, cuando mi maestra al jubilarse hay, nos dijo:
recen bastante por m, niitas, para que mi alma no pene.
-Papi, papi...
-Qu ocurre, Danielito?
- Me voy a casar con Juanita
-S doctoz pero mi primer esposo fue abogado, y como Ud. sabe los
abogados son pura lengua. Luego el segundo, fue peluquero y solo me tocaba
el pelo...
-Y el tercero? pregunta el meaico,
-El tercero fue poltico, y como todo el mundo sabe los polticos cuando
estn arriba no hacen nada!
Ilusionado por conocer el mar un migrante andino se va al puerto del Callao y
queda extasiado ante el intenso movimiento de las embarcaciones, y cuando
en eso la aborda un zambo criollo y le dice con voz autoritaria:
-1Eh! Chontnl: Que estas mirando?
-Los barcos seora
-T no sabes que todo esto es mo y que tienes que pagarme por cada barco
que has mirado?
-No lo saba seor
- Y cuntos barcos has visto?
-Slo veinte seor.
-Entonces, salta con los veinte, antes que te lleve preso.,
-Aqu los tiene seor
Hecho esto el paisano se retira con cierto regocijo ntimo. Comentando para s
- Qu nbs son estos limeos... Cdmo lo he engaado al negro... Si supiera
que yo vi ms de cincuenta barcos. /
Como Uds. ya sabrn, toda la sierra sur y en especial en el Cusco, todos los
diminutivos quechuas terminan en acho, icho, ucha, as por el estilo. Por
ejemplo, ah no se dice Jorgito
bien, en una fiesta familiar, un tipo llamado Nicanor se acerca galantemente a
una ntima amiga, ofrecindole una copa y un cigarro, ante lo cual ella por
hallarse algo indispuesta responde con igual delicadeza:
Disclpeme, hoy no fumo ni tomo, Nicacho.
En una cantina charlan dos patazas
- Estoy saladq, cuao: Me despidieron del trabajo, me desalojaron de la casa y,
para remate de males, mi mujer me abandon... Ms pif1a no puedo estar,.
-No creas,todava puede sucederte algo peora
-Qu cosa?
A un tipo que siempre andaba con cara de velorio en el trabajo, uno de sus
compaeros le inquiere:
Qu te pasa hermann? por qu andas as?
-Mi vida es un calvario compadre.
-Po4qu?
- Porque mi suegra me visita dos veces al ao.
-Pero, hermann sinceramente no puedes ponerte as por dos visitas al
aiio,,Recuerdaal ao.
- Lo s, pero es que cada visita es de cinco meses.
-.Por fin te pesco borracho sinvergenza... Por qu, el otro da, les decas a
tus amigotes que yo era una chancha?
-ilmposible,querida suegrita! Yo siento un gran respeto por las especies porcinaj
Contando en un almuerzo de fin de ao, en AGRONOTICIAS, por el eminente
Maestro del periodismo, Don Manuel Jess Orbegoso:
En un hogar de ancianos, se escucha la voz suplicante y casi moribunda de l:
-Por favor, Anashtasia, antojo un caf
-No hay- responde ella.
-Pero shi estoy sintiendo shu aroma por favor
-Ya lo s, pero ese caf es para tu velorio.
Una dama le cuenta a otra:
-Eonsegu un partidazo para mi hija y como al fulano le encantaba la comida,
me contratea una gran cocinera, pero fjate lo que pas:
-Qu pas?
- Que el desgraciado acaba de casarse con la cocinera.
El causante se dirige al Juez:
- De manera que no puedo decirle marrana a mi suegra?
-Nqlncurriria en delito de injuria.
-Y si a pesar de todo se lo digo?
-Lo mando a la crcel.
El acusado medita un instante y contina:
- Pero puedo decirle suegra a una marrana?
- Ciar3 eso si,Nada ni nadie se lo prohbe.
Un seor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa
sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un
solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El seor
le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, llego tarde
al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde haba dejado mi coche, veo
que se lo haban robado. Camino a mi casa y veo a m mujer con otro hombre,
y me vengo para ac, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted
y se toma mi veneno.
E50, SONRA - SONRA II
- Cuales son los animales preferidos de una mujer?
- Las mujeres queremos un Jaguar en la puerta, un visn en el armario y un
len en la cama.
- y lo que realmente tenemos?
Pues un Panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo en el sof
La mala noticia
Dios llama a Adn y le dice:
- Hijo, tengo una buena, y otra mala noticia que darte.
- Adn dice, dadme la buena primero, por favor.
- Dios responde:
- La buena es que te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantstico! dice Adn y pregunta y la mala?
- Que no tienes suficiente sangre, para hacerlos funcionar los dos al mismo
tiempo.
La mujer y el pozo
Caminando por el bosque una pareja se encuentra con un pozo de los deseos.
El esposo tira la moneda y pide el deseo. Cuando le toca a la mujer, se tropieza
y cae dentro del pozo, y dice el hombre:
- Esto s funciona! Aniversario de boda
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, por qu no
HUMOR EN LA RED T
Recontravago
Era un hombre tan vago. Que cuando muri sus amigos pusieron la siguiente
inscripcin en su tumba:
Aqu continua descansando...
Pregunta
Qu le dijo un nmero 3 al nmero 30? Para ser como yo tienes que ser
sincero.
Una de Jaimito
La profesora le pregunta a Jaimito; a ver Jaimito que es un canbal? No
seprofesora.
A ver si te comes a tus padres, que eres? Hurfano maestra) hurfano...
Viejitos fogosos
Una viej ita de 98 aos y un viejito de 115 visitan al doctor:
entonces nosotros no podemos hacer el amor? No mi seora. Si ustedes lo
hacen se pueden morir
Si no se pueden aguantar, es mejor que duerman en cuartos separados...
A media noche tocan a la puerta del cuarto del viejito. Quin es?
Una viejita suicida!
En el asilo
Tres viejitos conversaban sobre la vejez a la entrada de un hogar
de ancianos.
La peor edad son los 70 aos dice
El septuagenario siempre parece
Que tienes ganas deorinar
Y cuando va al bao te quedas
Parado frente al inodoro . . . sin que salga nada!
- pues eso no es nada replica el octogenario a los 80 no importa si tomas
laxantes o comes alimentos con fibra.., puedes estar sentado en el inodoro el
da entero sin que salga nada.
En realidad dice el nonagenario... La peor edad son los noventa... Te cuenta
trabajo orinar tambin a ti? Le pregunta el de 70 aflos.
No la verdad es que orino como un cabilo de carrera cada maana a las 6 de la
maana sin ningn problema
Entonces es que tienes estreimientos? Le pregunta el de 80 aos.
SONRISAS
Hipocondraco
Un hipocondraco va al mdico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicion hace una sema-
Y aun no me han salido los cuernos.
Ser falta de calcio?
Estaba una pareja de vielitos en misa
DICE EL CURA...
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano. El viejito se agarra el
pene y la viejita lo ve y le dice:
Es misa de sanacin, No de resurreccion...
El parte mdico gallego
Una vez en el hospital un seor espera que saliera el doctor para saber cmo
estaba su esposa.
Al rato, sali y le dijo que la seora estaba muy grave, y que por de vida le iba
a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado, porque no poda
mover las manos, la tendra que poner paales para sus necesidades, le
tendra que cambiar de ropa,
baarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agreg:
- Estaba bromeando hombre! Ya se muri!
Le dice por telfono una mujer a su esposo:
- Gordo, perdname te di ,
CLillaarioerrios en lugar de las
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa despus de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu esposa armada con una
escoba, y tener las agallas de decirle:
Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa despus de una noche con los
amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lpiz labial en la
camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de
decirle:
Sigues t!.. ilSuertuda!!!
SONRA... SONRA
Entra una mujer a un hotel con su amante
y ve saliendo a su marido con otra...
BASTARDO, INFIEL, POR FIN TE AGARRE!!
y traje a un testigo!!!
Bien borracho
Un mdico trata de demostrar a un alcohlico que beber licor
es malo. Para ser didctico, se lo demuestra con una lombriz.
Primero la mete en un vaso con agua, la saca y no pasa nada.
Luego la mete en un vaso con ron y la lombnz muere a los
pocos segundos. Y le dice a su paciente:
Ahora voy yo: En esta casa se hace el amor 24 horas al da ests t o no ests,
y despus no quiero una mala carita.
11.- El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, l
est borracho y con manchas de lpiz labial, La mujer dice: Supongo que hay
una razn para que llegues a las seis de la maana. Si el desayuno.
12.- Cul es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la
novia te dice: Ay que dulce, la amante dice Ay, que vigor!, y la esposa dice
hay que pagar la luz, hay que pagar el telfono, hay que pagar el cable
13.- Por qu los huracanes en su mayora tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van se llevan el cato, la casa y tu dinero.
14.- Un mendigo va y toca una puerta, sale un seor y le pregunta:
Qu quieres? El mendgo le responde ; Seor, no tendr comida que me
invite? El seor responde: Le importa que sea de ayer? No, no importa.
Entonces venga maana.
15.- Un nio le pregunta a su padre:
- Pap, Cunto cuenta casarse?
- no se hijo, yo todava estoy pagando.
16.- Maria, promete que cuando me muera te casars con Antonio.
a
- Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda.
17.- Una Vedette se confiesa,
- Padre, me acuso de haber acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Est bien, liija mia.
Reza un par de padres nuestros.., pero para la prxima recuerda que esta es tu
parroquia.
18.- Una vedette acude al hospital.
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis vecs, pero ahora
que estoy casada no consigo quedar embaraza.
Evidentemente usted no se reproduce en cautiverio.
19.- 1rase una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus
hijos y le empieza a tomar sus medidas, la abuela pregunta para qu quieren
59.- El destacado vate nacional Csar Calvo est paseando por la Plaza de
Armas de Iquitos y de pronto se encuentra con su laborioso colega y paisano
Germn Lequerica, tomando el fresco de la tarde, pendido prcticamente en
una banca:
- Hola! Germn, qu haces?
-Nada
-Te ayudo?
60.- Hace algunos aos refiere nuevamente el gran poeta amaznico Rger
Rumrrill un joven artista loretano llamado Eh gan un concurso Nacional de
Pintura, hacindose merecedor de un extraordinario premio econmico para
esos tiempos, todo el mundo pensando que con este monto el buen Eh se iba a
hacer un stage
en Europa o por lo menor en algn pas culto de ,mrica, pero cuando le
preguntaron que iba a hacer con el premio, l respondi:
-Me voy a comprar unos cuantos bfalos para poner una granja en
Caballococha.
Desde entonces, los intelectuales iquiteos ya no lo llaman Eh... sino
Elimb4.il.
61.- Dos judos hablan de negocios:
-Cunto me daran por mi mujer?
-,Por ella nada? Nada.
-Entonces es tuya.
62.- Un judo le dice a otro en voz baja:
-Sabes?... Necesito que alguien me preste dinero
-No te preocupes... No se lo dir a nadie.
63.- Mi esposa se pasa toda la vida pidindome dinero se queja el buen
Jacobo-la semana pasada me pidi 1,000 soles. Al da siguiente, me insinu
que necesitaba 2,000 ms; y un da despus me solicito nada menos que 5,000
adicionales...
-iEs una locura!.., responden sus amigos-Qu hace ella con tanto dinero?
-Francamente no s... Pues nunca le doy un centavo!..
64.- Un tipo llega a pedir trabajo a una joyera:
-,Tiene ud. experiencia en venta de joyas? pregunta El dueo de la casa.
70.- Tras la angustiosa bsqueda de algn lugar discreto en un tren, una joven
pareja de recin casados, desesperada por hacer el amor, por fin encuentra un
camarote disponible, con un borrachn durmiendo en la parte inferior.
Entonces los tortolitos deciden proceder con mucho silencio y para no
despertar al sujeto, acuerdan hablar en clave:
-cuando quieras que actu ms rpido, me dices lechuga; y cuando lo desees
ms lento, me pides tomate precisa el antes de lanzarse sobre la presa,
dando lugar al siguiente murmullo en plena matraca:
-Lechuga... tomate.. .tomate... lechuga.. .tomate...
Hasta que en eso despierta el borrachn y exclama:
-iPor favor! Seores, vayan a hacer su ensalada por otro sitio, que me estn
baando con el aderezo!
71.- La recin casada recibe toda alborozada a su marido:
-Querido te voy a dar una buena noticia: Pronto seremos tres en casa.
-Gracias mi amor Por fin ser Padre!
-No cario, no es por eso. Seremos tres, porque mi madre ha decidido venirse
a vivir con nosotros.
72.- Un recin casado, al segundo da de su matrimonio, emplaza a su dulce
esposa y le dice en tono enrgico:
-antes que pase mucho tiempo, debo dejar en claro que yo soy el que lleva los
pantalones en casa.
-Perfecto querido- conviene ella- pero por favor ponte un delantal para que no
te ensucies al lavar los platos esta noche.
73.- Oiga mozo... Qu clase de trago me ha servido?
-Lo mejor de la casa, jefecito
-Cmo que lo mejor?... si esto no sirve... hasta me dan ganas de tirrselo a la
cara!
-Ya ve que es lo mejor?.. .Apenas Ud. se ha tomado un sorbo y ya se siente un
machazo.
74.- Dos viejos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Ya sabes que tengo un hijo ms?
-jHombre! te felicito. Y cmo est tu mujer?
-Hasta ahora bien... pero cuando se entere, no s lo que me va a pasar.
.No
-En que cuanto ms viejas se ponen, ms pintura requieren.
84.- Un polica intercepta a un guitarrista callejero que
provoca aglomeraciones en plena va:
-Tiene Ud. permiso para esto, oiga?
-No jefe.
-Entonces acompeme!
-En qu nota canta usted jefecito?
85.- Al ver entrar a una gorda, vieja y fea a la comisaria, un
subalterno le comenta a su jefe:
-Pero que mujer tan horrible mi capitn
-Es mi mujer
-Oh disculpe, jefecito, comet un error
79.- Una niita vuelve de la escuela a su casa y de frente le pregunta a su
padre:
-Papi, ppi, Qu significa pene, ah?
Cogido de sorpresa, le explica que es el rgano reproductor masculino, que
adems sirve para mear, etc, etc,
-No entiendo papi replica la chiquilla.
-Dnde escuchaste esa palabra?
En la escuela, cuando mi maestra, al jubilarse hoy nos dijo: Recen bastante
por m, niitas, para que mi alma no pene.
80.- Un chico le pregunta a su madre:
-Mami mami: Es cierto que las negras se destien? No hijito De dnde has
sacado tamao absurdo?
-el otro da escuch que mi papi les contaba a sus amigos: He estado con una
negra y la he puesto morada.
81.- Y t porque dejaste tu tierras? le preguntan sus amigos a un retinto
chinchano, ante lo cual el responde Con aire circunspecto:
-Porque all las cosas comenzaron a ponerse negras.
-Estupendo mami... tal como lo suponas l me saca al jardn y me dijo que nos
echramos para contemplar mejor la luna, pero como soy ms mosca que l yo
me adelante y zas! Le arruine la vida.
a
91.- En una cantina charlan dos patazas:
-Estoy salado, cuao: Me despidieron del trabajo, me desalojaron de la casa y
para remate de malas, mi mujer me abandon.. .Mas Pia no puedo estar
-No creas todava puede sucederte algo peor
-Qu cosa?
-Que tu mujer regrese.
92.- De pronto a cierta empresa lleg una virginal pero despampanante
secretaria a la que todos los jefes se desvelaban por engrer e invitar.
Imaginan qu chapa le pusieron sus envidiosas compaeras de labor?
-Qu?
-La Piata
- Porque todos la queran romper.
93.- Una ta cincuentona que alardea de veinteaera, hace amistad con Jaimito
y su padre; y, fiel a su costumbre, los desafia a adivinarle la edad:
-A ver caballeros: Cuntos aos me da usted?
-e.Yo? Mximo 25
-Y t niito?
- los otros 25.
94.- A un tipo que siempre andaba con cara de velorio en el trabajo, uno de sus
compaeros le inquiere:
-Qu te pasa hermann Por qu andas as? Mi vida es un calvario compadre.
-,Por qu?
-Porque mi suegra me visita dos veces al ao.
-Pero hermann sinceramente no puedes ponerte as por dos visitas al ao.
Recuerda: Al ao.
-Lo s, pero es que cada visita es de cinco meses.
95.- Hola! amigo. Y cmo est tu nieto?
- No s de qu nieto me hablas. Yo no tengo ninguno,
-Pero no me dijiste hace tiempo que tu hija esperaba
un varn?
-S esperaba un varn, pero para casarse.
96.- Yo hablo perfectamente ingls, francs, ruso, alemn en fin todas las
lenguas conocidas
-Cierto pero no me negards que te falta dominar una para ser un poliglota
perfecto.
-Cul?
-La lengua de tu mujer.
97.- La viuda a la hora de vestir al cadver de su peoresnada:
-Quien lo iba a pensar! Manuel... Ms de 30 aos buscando lo mismo y recin
ahora se te pone tieso.
98.- -Por qu le haces un regalo tan valioso a ese mdico
.
-Le inquiere un amigo a otro
--.
-Es que el trato a mi suegra y yo soy muy agradecido
/-viSe sano la senora?
-No.... Murio!
99.- Para probar la calidad de un enamorado que llega a
pedir la mano, sus potenciales suegros le ofrecen un t
con sal y el muy boludo se lo despacha en seco,
diciendo:
-Que rica! Que est esta bebida... Podra repetirla?
A lo que el suegro le responde:
-Ya no es necesario, jovencito... Al tomarse esta
porquera con mayor alegra del mundo, acaba de
demostrar que Ud. es un perfecto imbcil.
MISCELNEAS FESTiVAS
Cuenta mi ta que una vez su esposo haba llegado a la casa a
altas horas de la noche y embnagado entonces fue a la cocina y
.
no se trabaja.
PERO QUE PASA: Llega uno a un bar y pide una botella de ron. Se la bebe
entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de ron. Se la
bebe. Recontraborracho, pide que le sirvan un vaso de ron. Se lo toma. Ya en
estado lamentable, pide medio vaso de ron. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cundo menos bebo, ms borracho estoy.
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1.- Se nace
cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo
3.- Si ves a alguien descansar, aydalo.
4.- Descansa de da para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado no lo toques!
6.- Aquello que puedas hacer maana no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas; lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie mu45 por descansar
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, sintate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
CULPABLE! : Acusado, cuntenos su versin de los hechos. Muy bien,
seorlRa. Pues mire usted; yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar
una naranja con ese pequeo cuchillo que usted tiene delante. De repente,
llega ese tipo, resbala con una cscara de naranja y cae sobre el cuchillo... Y
as tres veces seguidas.
BUEN AMIGO: Oye, y t que eres cubano, Cmo hiciste para salir de Cuba,
chico?
- Fcil, us el pasaporte de un amigo,
- que alegra me da saber que todava existe gente as en este cochino mundo
Qu buen amigo! Me gustara conocer a gente as,
- dnde est ahora?
- En Cuba, buscando su pasaporte.
DIFERENCIA: - En qu diferencia una nia de 7 aos, una de 17, una de 27 y
una de 37?
- Pregunta el pendejo.
- Se llaman glteos responde ella mostrando seguridad. Pero qu es lo que
te ocurre, por que te mueves tanto?
- Es que seorita, est que me pica el ojo del glteo,
que me pica, que me pica.
-
MS AMENIDADES I!4PACtANTES
5o5 /5
En el conocido Ci Unin de Lima, pasea una seiorita de
contornos llamativos y bien proporcionada. Se le acerca un impertinente
galanteador y le lanza un piropo: morir en tus brazos quisiera,
dulcemente torturado por la fiebre de tus besos, cmo te llamas, cul
es tu nombre?, la fmina un tanto enojada, contesta: idiota. El
espontneo galn replica: y t apellido?.
Tambin un piropeador enamoradizo en La Unin, ve una mujer
atractiva de pelo pintado y le dice: Adis rubia al pomo. Ella contesta:
idiota al natural.
Los antiguos romanos cuando tenan que decir la verdad ante e) tribunal, en
vez de jurar ante la Biblia, como en la actualidad, lo hacan aprentandose los
testculos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra
testificar.
ANCDOTA CHURCHILLANA.- Tal vez la mejor ancdota atribuida al Winston
Churchill, sea lo que sigue, ocurrida poco antes del estallido de la Primera
Guerra Mundial. Cuenta que en aquella oportunidad , Lady Nanc Astor, la
esposa de origen norteamericano de Sir Walford, vizconde de Astor, visitaba el
palacio de Blenheim, solar ancestral de la familia de Churchilliana. Pues bien,
durante la tertulia, a la hora del t lady Astor, ferviente sufragista y defensora de
los derechos de la mujer, al
punto que seria, poco despus elegida como la primera parlamentaria, en toda
la historia britnica, no tuvo mejor idea que tocar este tema, para aguarle el t
indio al gran Winston. En efecto, Churchill, conocido como macho chauvinista
como dirase hoy se opona tajantemente a la concesin de derechos a
posiciones feministas de Lady Astor, al punto que sta en total exasperacin
EL OPRESOR
En todos los pases y en todas las pocas han existido medios escritos de
crtica poltica con humor.
Nuestro pas no ha sido la excepcin. Hoy la mejor expresin del humor poltico
grfico nos la dan ciertos caricaturistas en los principales medios (Alfredo,
Carln, Heduardo, Prado, Portales, entre otros) pero principalmente aquellos
que se han abierto sus propios espacios en revistas como Calicanto.
Hoy es en la cariatura donde el humor poltico encuentra su mejor expresin,
en esa caricatura irreverente que prefiere la marginalidad de sus propios
espacios y muestras, antes de contagiarse de la agobiante correccin poltica
(con su antifujimorismo y antiaprismo militantes), de los intereses subalternos,
la venganza personal y el pensamiento nico. Las redes sociales se han
convertido hoy en los nuevos espacios de crtica humorstica contra los
poderes establecidos y la ineptitud de nuestros polticos. A la velocidad de un
click, se transmiten los apodos, los chistes y la posibilidad de rernos de esas
autoridades que nos hacen la vida imposible y que nosotros mismos elegimos.
Autora. Martha Meier MQ.
YBrS
Costoso olfateo
Un anciano entr a un establecimiento donde vendan una surtida variedad de
quesos importados y nacionales. Pero, el veterano gru / por la exageracin
del precio de una caja de queso.
Levant ligeramente la tapa y aspir el delicioso aroma que despeda el
contenido. Sonriente el anciano declar:
- Seor, deme un sol de este queso. El propietario del comercio, sorprendido,
volvi la cabeza donde l y le contest:
- Bueno, la olida noms le cuesta un sol.
Profano pistolero
En la iglesia se coment que una vez que se instal el altoparlante el cura no
tard en usado ventajosamente. Un nio, vestido a lo cow boy y pistola al
cinto, se situ con su madre en las primeras filas. Al rato, el muchachito
desenfund el arma y comenz a disparar a diestra y siniestra. El cura, que
inmediatamente lo advirti, cogi el micrfono y dijo:
- Nio, con voz fuerte, no dispares en la iglesia. Este es un lugar de paz y aqu
las pistolas no estn permitidas.
El nio se encogi tmidamente y permaneci tranquilo en su asiento hasta que
pas la bandeja que colecta las limosnas. Al pasar frente a l se qued
mirndola unos instantes y luego, solemnemente, deposit sus pistolas en la
bandeja.
Antiguo empresario
Durante un evento que congregaba muchos empresarios, uno de ellos hablaba
de los inicios de la actividad empresarial a travs del tiempo, remontndose
desde la poca prehistrica cuando se comerciaba con trueque. No falt alguno
que seal: Pero en la historia sabemos que el empresario ms eminente fue
No, s el de la
GARABATOS LITERARIOS
Por una nariz
La frase es hpica y significa que un caballo le gano a otro por lo mnimo, es
decir, una nariz. En literatura podramos pensar que ningn buen artista
debera preocuparse de algo tan sin importancia como la nariz. Y sin embargo
conocemos a algunos grandes que se ocuparon del apndice. teamos.
1.- La nariz de Cicern
Kikeron o Cicero en latn significaba Garbanzo y le pusieron ese apodo a
Marco Tulio, el gran orador, porque tena un chirlo descomunal en la nariz
parecido a esa menestra.
2.- La nariz de.Ovidio.
Otro narign famoso fue o debi ser Ovidio, porque para algo se llamaba
Nasn. Nadie est seguro de que lo fuera, pero tampoco de que no lo fuera.
Como sus obras superaron la importancia de su nariz, los bigrafos no se
refieren a ella, pero debi tenerla grande ya que la meti donde no deba y
Augusto lo desterr de por vida con lo cual el narigudo gran poeta acab
oliendo mal.
3.- La nariz de Quevedo.
El espaol Francisco de Quevedo escribi un soneto inolvidable A unnariz:
Erase un hombre a una nariz pegado, erase una nariz superlativa, erase una
nariz sayn y escriba, erase un peje espada muy barbado. Era un reloj de sol
mal encarado, erase una alquitara pensativa erase un elefante boca arriba, era
Ovidio Nasn ms narizado. Erase el espaln de una galera, erase una
pirmide de Egipto, las doce tribus de narices era.
Erase un naricsimo infinito, muchsima nariz, nariz tan fiera que en la cara de
Ans fuera delito.
4.- La nariz de Rostand.
Rostand la inmortaliz en su Cyrayo de Bergerac, Cmo una
descomunal nariz puede convenir a un hombre guapo en feo y cmo pueda a
completarlo hasta tal punto de convertirse en consejero de amor para un rival,
porque l se ve sin posibilidades. Al final de la obra nos enteramos de que la
sobrina realmente amaba la inteligencia y finura de su to narign y no la
belleza del jovenzuelo sin talento.
5.- LanarlzdePoe
Poe tiene un cuento titulado El precio de la fama. El narrador dice que al
nacer l su madre dijo Alabado sea Dios! Y su padre le compr un tratado de
narizologa. En la adolescencia su padre lo bot a patadas de la casa para que
siguiera la direccin de su nariz. Entr a la sociedad y las mujeres decan: Que
brbaro, que asombroso! Un da se tap con un barn alemn que lo reto a
duelo y l le rebano la nariz. Entonces as: Que estpido, que monstruoso!. Su
padre le explic que tener una gran nariz es importante, pero nada puede
compararse al hecho de no tener ninguna.
6.- La nariz de Gogol
El barbero se encuentra en un pan la nariz del consejero Kovalev. Hace
malabares para deshacerse de ella hasta que la arroja al Neva. Un polica
sigue los pasos de la nariz. El consejero Kovalev se despierta sin nariz, No hay
nada entre los ojos sino piel Ni siquiera hay sangre ni signos de violencia. Con
un pauelo en el sitio va a un peridico a poner un anuncio, pero el avisero le
dice que eso es imposible. En el tercer captulo se despierta y se encuentra con
la nariz puesta con la cual recobra su aplomo, sus posibilidades amorosas,
todo.
ALFREDO VALLE DEGREGORI
t74(&3
12.- Algunos hroes como Cesar, Carlos XII, Nelson o Juana de Arco, gozaron
de esa veneracin concedida por todas las razas a algunas formas de locura.
13.- Del mismo modo que no tenemos derecho a consumir riquezas sin
producirla, tampoco tenemos derecho a consumir felicidad sin crearlas.
14.- No se puede discutir con una persona cuya substancia materia depende
de no dejarse convencer.
15.- Los fuertes se destruyen entre s. Lo dbiles siguen viviendo.
16.- Con un poco de agilidad mental y algunas lecturas de segunda mano todo
el mundo pueda hallar las bases en las que fundase para creer en lo que quiere
creer.
17.- El pecado y los parientes comienzan a oler mal a los tres das de tenerlos
cerca.
EL SOMBRERO
En Paukarbamba, vive la chola Josefa Quispe ques una solterona, harto bonita
y muy hambrienta de lo que yaust sabe
Un da, taita Serapio quistaba de pasada potaIl, le pidi posada y la chola
acept.
Y como que la Josefa tena una sola cama, tuvieron que dormir los dos juntos,
tan solo separados por una almuada dizque.
Al da siguiente, en la despedida, vino un juerte viento e hizo vueylar el
sombrero de la chola y lo meta en una chacra vecina.
- No se priocupe, seora -siapresur en decir nuestro taita Serapio-. Aurita
mismo siluvoy a trayer.
Pero nuestra bueyna solterona, como quistaba bien_. decepcionada, cuelgando
sujeta, le dijo:
-No se priocupe, don Serapio, si anoche ust nua podiu pasar por sobre la
almuada, menos poder pasar aura por sobre el pircau de la chacra.
RECONOCIENDO LA PATERNIDAD
Una mujer, harto molistosa, cuelgando su jeta, siacerc donde taita Serapio,
trayendo a su tierno niito, pa que l lo reconozca.
-Pero ... pero ... a ver, hzmelo ver! ---diciendo le dijo taita Serapio-esos sus
ojos no son como los mos ... esa su naricita nues como lama ese su pelito
nues como mi pelo ... iNo, mamacita, este niito no me pertenece!
Entonces, la mujer, echando candela por sus ojos? bien colerosa ella, le
respondi:
-iCmo que no va a ser tu hijo, Serapio! Aca so este mi culo es mquina
fotogrfica pa sacrtelo igualito a ti.
CASOS DE LA VIRGINIDAD
Estando taita Serapio parau en una esquina del pueblo, escuch la
conversacin diunos jvenes quistaban halanda sobre cmo estaban perdiendo
la virginid las llchachas del lugar:
-A la Carmela dizque ya se la mont el cholo Anacleto.
-y a la Carolina j qu! Dizque el cholo Doroteo, e que vive en Kolkabamba, ya la
hizo gritar como a una chancha, en una noche de Semana Santa.
A lo que nuestro taita Serapio, harto contrariau, sialej dialli, murmurando:
-Eso nues nada, carajo ... En mis tiempos de juyent, romper la tranca era para
m algo as como qu mear en cada esquina de la calle ... No olvido ni olvidar
nunca ese dulce cuchicheo que miacan las cholas en los odos:
ayayaw, Serapio; harto mist doliendo pero no lo saques, por favor
CASTIGO DE DIOS
Un da domingo, taita Serapio estaba oyendo el sermn el taita cura en la
iglesia.
En eso, din repentecito, l se puso a piensar:
- ... Eso quist diciendo el taita cura es pura mentira, seor: Ganars el pan
con el sudor de tu frente? .. Quin ha dicho esa falsed? Ay, Taita Dios!, pero
si en este mundo hay unos pocos jijunas que tragan y engordan con sudor
ajeno y nuestro Santsimo Creador no es dice nada.
EL LORITO
Por esas cosas de la vida, en un instante diapuro, taita Serapio siacuclill en un
rincn de la calle.
Y as estaba, cagando, cuando, en eso, din repente, siapareci el taita
cura, doblando una esquina. Y el pobre, harto avergonzau, sin tiempo pa la
debida higiene, ijua!, se subi el pantaln y, ah mismito, siapresur en tapar
con el sombrero el asunto quiaba hecho en un costau de la calle, y se hizo el
disimulau silbando cualquier huainito.
-.Y aura quago, carajo? -se preguntaba, mirando din lau a otro, todo
preocupau-. Con qu dinero voy a regresar a mi pueblo?
En eso, vio a su caballo amarra u en un arbusto que
creca en la calle e iluminau por una sbita idea, dijo: -iAh, ya s lo que voy a
hacer!
y se puso a gritar, convocando a toda la gente: -j Vengan a ver, paisanos!
Vengan a ver a un caballo quiabla!
As, se reuni harta gente a su alrededor. -iPero, primero, tienen que pagarme
pa escucharlo hablar!
Y; de ese modo, junt harto dinero en su sombrero, ms tuava de lo que antes
haba teniu.
En eso, en un descuido, jua, mont en su caballo y sialej a todo galope,
escapando de la gente que lo persegua:
-iAgrrenlo, carajo!
-j Que no escape con la plata!
Ya, en la ajueras del pueblo, taita Serapio, aminor la marcha y se puso a
palmear a su caballo, diciendo:
- Buena, caballito, buena
Y, casicito se ce pa atrs, cuando el caballo le respondi:
- Oy, huevn, hubiramos sacau ms plata, si t me habras dejau
hablar.
ZCRA TES ZUZUNAGA HUTA
C/i&-s CHAPLIN. EL GENIO DE LA COMICIDAD
Charles Chaplin es considerado un genio que, a lo largo del siglo XX, volc su
talento en infinidad de pelculas en las que muchas veces no solo fue el actor
cmico sino tambin guionista, productor, director, etc.
Nacido en Londres en 1889, Chaplin fue hijo de padres dedicados a las
variedades en teatros muy modestos. Esta circunstancia permiti que desde
muy nio iniciara su andadura artstica con grandes sacrificios, pero siempre
con xito creciente que muy pronto fue reconocindose en medios cada vez
ms elevados. En 1910, durante una gira, llego a Estados Unidos, sin pensar,
tal vez, que en ese pas, gracias a la floreciente industria cinematogrfica se
convertira no solo en multimillonario sino tambin en mito inigualable.
Durante la dcada de 1920, poca del cine mudo, la fimografa de Chaplin fue
numerossima, incontable. All perfeccion su habilidad corporal y gestual, que
le permita desempear los roles ms variados.
Muy pronto las estrellas ms hermosas de Hollywood actuaron a su lado y sus
contratos siempre se hacan por cifras millonarias.
Hace pocos das vi en la televisin una de las pelculas clsicas de Chaplin:EI
pibe (1921). La trama es muy sencilla : una madre, vctima de la pobreza o de
otra circunstancia, abandona su pequeo hijo en un parque. Chaplin interpreta
a un vagabundo de corazn noble, quien encuentra llorando al pequeo. Sin
pensarlo dos veces, lleva al chico a su humilde
vivienda, donde coparte el dinero que puede adquirir gracias a sus mltiples e
ingeniosas argucias.
Recuerdo que Chaplin, en una de las escenas ms cmicas, lleva al pequeo
para que lance piedra contra la ventana una casa. Obviamente los vidrios se
rompen y entonces como cado del cielo, aparece Chaplin con todos los
elementos de vidriero y se gana algunos dlares al reponer los destrozas que
l haba provocado.
Esta pelcula se titul e ingls The Kid. El papel del nio lo represent Jackie
Coogan, quien tambin alcanz una inmensa fama como actor infantil. Ya por
entonces Chaplin utilizaba la vestimenta que lo identificara en el mundo entero:
sombrero del tipo llamado bombn, anchos pantalones de gruesas rayas, saco
corto y muy estrecho, zapatos grandes y un bastn que nunca abandonaba. Su
forma de caminar completaba su estrambtica singularsima figura.
Otra de las pelculas que me impresion fue El circo (1928), que, como
muchas cosas, era una mezcla de los risible con la ternura, combinacin que
Chaplin saba administrar de un modo realmente notables. Si se analiza la
trama de muchos de estos filmes observamos que se trata de asuntos de gran
sencillez, pueriles, pero la grandeza de Chaplin consista en convertir esa
temtica en verdaderas obras de arte.
El gran dictador (1940) es otra cinta inolvidable. Chaplin, de origen judo,
haba ledo Mi lucha (1925),. El libro que contena el pensamiento poltico y
racista de Adolf Hitler.
Aunque este libro fue escrito antes de que llegara al poder, se notaba ya una
clara posicin antisemita.
Para combatir es perversa idea, Chaplin cre la pelcula El gran dictador una
dura y al mismo tiempo hilarante stira contra Hitler. Por supuesto, el dictador
no se llama Hitler, sino Hinkel y el pas no es Alemania sino un ficticio: Tomenia.
Chaplin encarga a dos personajes: a un barbero y al dictador. Es increble
como imita a la voz de Hitler cuando este ruga en sus discursos ante las
masas que lo aclamaban.
Adems le hace decir en uno de ellos blitz krieg mis sauerkraut, que significa
guerra relmpago con chucrut. Ahora bien, entre Hinkel y Hitler no hay una
mencin directa, pero el sentido de la pelcula deja entrever sin la menor duda
que el personaje que ridiculiza Chaplin es el dictador nazi.
La vida de Chaplin, que en Europa fue ms conocido como Charlot, es
realmente novelesca. Tuvo muchos matrimonios, siempre con mujeres mucho
ms jvenes que l y sus divorcios le costaron muchsimos dinero. Durante la
absurda ola del macartismo, que , tuvo como blanco a intelectuales
estadounidenses y artistas de Hollywood, Chaplin que nunca abandon su
nacionalidad britnica fue, acosado. Se le atribuyeron tendencias comunistas.
Cansado de tanto absurdo, abandon Estados Unidos y regres a Inglaerra. En
Europa realiz todava otras notables pelculas y su humor tuvo xito ntreos
pblicos ms dismiles del mundo. Falleci en la Navidad de 1977 y contaba
entonces ton 88 aos de edad.
rric rW ts
Charles Chaplin
Charles Spencer Charlie Chaplin (Londres, Inglaterra, 16 de abril de 1889Vevey, Suiza, 25 de diciembre de 1977) fue
unactor, humorita, compositor, productor, director y escritor britnico. Adquiri
popularidad gracias a su personaje Charlot en mltiples pelculas del periodo
mudo.1 A partir de entonces, es considerado un smbolo del humorism el cine
mudo.2 Para el final 1 res ms reconoc os de la
1 cinematografa mundial.
Sus padres tambin estuvieron relacionados al mundo del espectculo,
especialmente al gnero del music-ha!!. Chaplin debut a la edad de cinco
SOFOCLETO
LUIS FELIPE NGELL DE LAMA (PAlTA 1926 - LIMA 2004)
Sofocleto fue el mayor humorista peruano que vio la prensa escrita del Siglo
XX. Agudo, valiente y profundo; populariz sus Sinlogismos sumando mas de
50 mii de ellos: ,Dios hizo la cucaracha; pero por qu la barniz?.
Sus escritos fueron publicados, entre otros medios, en correo Ojo o Expreso y
en selecciones de Reader Digent, en los diversos idiomas que se edita en esa
revista global.
En plena segunda fase del gobierno militar el humorista desempolv su muy
crtica en Sofocleto en dos columnas en el diario Expreso y l mismo llamaba
ex - preso recordando su detencin y deportacin durante el velascato.
Con estilo burln e ingenioso, denunci la tropelas de los personajes de turno,
a los que una vez que les endilgaba apodos no haba quien se los quitara de
encima.
Sicologa del macho. Es la mezcla del nio y cavernario; del tarado y reptil,
gusano, puerco , rata o adoqun (segn las circunstancias) que usted recibe en
su cama, porque le ayuda a liberarse de ciertas presiones biolgicas, pero cuyo
lugar adecuado sera, ms bien, una jaula en el zoolgico.
Casto: Misntropo que sabe que es malo., pero que no sabe que es bueno
(claro ejemplo: Yo no, t si)
Huevn: Huevo de avestruz, de doble yema.. tambin lo que pensaban
ustedes.
Capuchino Aplcase al chino que ha sufrido castracin o al que fue capado por
cualquier motivo. Familiarmente se aplica al chino tildado de no tener
testculos.
Alameda: Grosera interjeccin chian usada para mandar a la gente a un lugar
sucio e innombrable
Las mujeres se viste bien porque se desvisten mejor.
Las gallinas inventaron el cero cuando pusieron su primer huevo.
El talco huele a vieja maquillada (supongo que para eso debi haber olfateado
a su abuela)
En los cementerios la cruz de los nichos parece un signo de
sumar muertos.
Decir concete a ti mismo puede ser invitacin al suicidio
(sobre todo si se trata de emos, nazis y otras gilipolleces
como por ejemplo, IP annima.
Ratificar: llenar de ratas
Paja: deporte juvenil, que por extensin, se aplica a toda
circunstancia placentera.
Soltero: No cazado
Solterona: Mercadera que no se entreg a tiempo
Pndaro: Poeta griego que invento la cojudez en verso.
Sofocleto dedic su chispeante pluma a los peruanos.
Brillan an sus libros, sus columnas , y en general, una
extensa obra que dio grandes alegras y no pocos
problemas con el poder de turno, al autor. Vale la pena leer
sus obras y deleitarnos.
EL GORDO Y EL FLACO
Antihroes del Absurdo
El 2 de octubre de 1912, Stan Laurel lleg a Estados Unidos como payaso de
una troupe. Era tan bueno que eventualmente supla a la estrella de la
compaa: Charles Chaplin. Ambos penaban tentar suerte en el cine. Chaplin lo
consigui a los seis meses, Stan tuvo que esperar cinco aos. Hal Roach le dio
la oportunidad de dirigir una pelcula. Haba una sola condicin: que el actor
fuera un gordito de cara sonrosada y ojos pequeos y chispeantes: Oliver
Hardy. Stan no tuvo una buena impresin de Ollre. El gordo era
despreocupado, displicente y torpe, pero pareca tener buena pasta. Era hijo de
un jurista que lo oblig a hacerse abogado.
Sin embargo, una vez recibido, prefiri correr mundo, lejos de su padre. Cay
de comediate, ayudado ms por su fsico que por su talento. Hal Roach lo
llam para hacer una modesta pelcula. Mientras la toma se preparaba, Ollie
volc un recipiente con aceite y se quem un brazo. Stan fue a socorrerlo y
ambos improvisaron una rutina cmica que hizo desternillar de risa al equipo de
filmacin. El Gordo Y el Flaco haban nacido y Hal Roach fue la partera.
Filmaron Slipping Wives y el xito fue inmediato. El tro pronto fue contratado
por la Metro y la ,cadena de sucesos los convirti en estrellas. Mientras Ollie se
diverta jugando al golf y persiguiendo a las mujeres, Stan se la pasaba
puliendo y los gags inventados por l. Siempre burlndose de la autoridad y la
propiedad privada, llegaron a hacer su obra maestra en 1929: Big Business,
quiz la pelcula ms cmica de la historia. Luego vino el fracaso. Obligados
por el mercado a hacer largometrajes, sus pelculas dejaron de ser xitos y se
vieron pronto en la necesidad de hacer giras de vaudeville para ganarse la
vida. En 1954 dos ataques al corazn redujeron a Ollie a una silla de ruedas
producindole una hemiplejia y quitndole 60 kilos. Ah muri el 7 de agosto de
1957. Stan termin sus das en un cuarto de una pensin. A veces lo visitaban
sus tres alumnos ms destacados: Dick Van Dycke, Jerry Lewis y Danny Kaye.
Muri el 23 de febrero de 1965. Buster Keaton opin:
Stan y Ollie cometieron el error de hacer rer a un pas sin alma, que
ntimamente los amaba, pero que termin desprecindolos.
CMICOS AMBULANTES
Los Cmicos Ambulantes son tambin conocidos en el Per como los cmicos
de la calle. Estos personajes se convirtieron en populares en los aos 70 y 80,
y aunque entre las clases media y baja eran ya conocidos, no gozaban del
reconocimiento nacional en el Per. Ya en los 90, dos cmicos, El Cholo Cirilo y
El Poeta de la Calle, salan de vez en cuando en la televisin peruana, tambin
el presentador Augusto F errando los dio a conocer en su programa Trampoln
a la Fama. A pesar de todo eso, slo algunos se mantuvieron en la comicidad,
como Kike Suero y Walter Cachito Ramrez.
Historia
Los Cmicos Ambulantes hacan parodias de la vida cotidiana, en general de la
poblacin limea, aunque tambin de distintas partes del Per. Tambin tenan
ms miembros, aunque no todos estaban unidos o tenan 1111 lazo que los
uniera. En el Cuzco por ejemplo se hacan llamar los Inkas de la Risa, y hacan
parodias entre limeos y cusqueos
Los Cmicos Ambulantes hacan rer a la su pblico, pero no gozaban de
grandes comodidades ni de grandes salarios, y poco a poco mostraba su arte
en todo el pas.
Muchos de ellos cayeron en vicios; uno de los cmicos ms populares fue
Tripita con una amplia experiencia y tambin por lo que aportaba a sus
colegas, que lo vean como un ejemplo. Poco a poco, cmicos de larga
trayectoria como Mondongo y Cachay iban tambin ganando popularidad y
se presentaban como ambulantes en el Parque Universitario de Lima.
Segua transcurriendo el tiempo y salan nuevos valores como Kike Suero,
Danny Rosales, Edwin Aurora, y tambin gente de provincia como el Cholo
Ceferino, Jofre. Walter Cachito Ramrez, tambin empez como
cmico ambulante y se present en Trampoln a la fama.
Momento cumbre
El momento cumbre lleg cuando muchos de ellos fueron invitados a
programas de Talk Show peruanos como Hablemos Claro, Maritere y Entre
Nos. En esos programas ellos eran presentados a en programas que
gozaban con buen rating por invitar a los Cmicos Ambulantes.
Esto motiv que otros canales (al comienzo Frecuencia Latina) contrataran a
varios Cmicos Ambulantes que lanzaron el Programa El Show de Los
de
ChanchoPimpolloJhonny
CarpinchoBibi
nosotros,
COMICIDAD
es
algo
ms.
Comicidad
es
diversin,
sonrisas a los amigos. Para lo cual basta ser alegre, comunicativo y conversar
con la gente que tiene aquella cualidad innata de ser ameno.
Suceda lo que sucediera, hay que tratar de vivir alegremente; pues la alegra
disipa lo ms negros nubarrones que pueden aparecer en el mbito de la vida.
La risa es un remedio de los males. As como la msica alegra el mundo, la risa
hace lo propio. Nos libera de las tensiones que abruman nuestra existencia. La
persona que no se re, por lo menos de vez en vez, est condenada a sumirse
en la nostalgia. Por tanto, se siente apocado. Por eso hay la necesidad de
cultivar la risa. Si somos receptivos a la rqpj, la risa, que parten de nuestros
interlocutores y los compartimos mucho mejor, cuando somos los autores de la
risa; entonces capitalizamos recprocamente aquellos momentos de alegra.
Todos; unos ms, otros menos, somos proclives a la risa, al jolgorio, cuando
por ejemplo asistimos a un espectculos circense en el que los protagonista,
principales en este menester, son los bufones; cuando observamos una
comedia en el teatro o una pelcula cmica; cuando tropezamos con algn
acontecimiento, que por su naturaleza nos mueve a risa; como el triplete
chistoso de Radio Programas (Rossini - Armas
Vidaurre), gozamos de lo lindo.
As en las festividades warinas en Lima, nos encontramos con lo nuestro y
alteramos bromas, chascarros, con un sabroso vaso de cerveza en la mano;
como las amenidades contadas por Pelagio Daz, Jess Arias, Ernesto
Espinoza y el recordado nuestro Silvino Ortega, el aorado Juan warin II. O
cuando buscamos la respuesta ante la interrogante En qu se aparecen las
Chakwas Palias (Pallas viejas) de wari al tnel de Kawish? La respuesta es
contundente: se parecen porque estn totalmente perforadas!. Claro, lo dicho
no es ms que el fruto de la imaginacin warina. En todo caso, que se nos
disculpe el atrevimiento, que slo queda en la ficcin, pero mueve ansa.
En fin, la amenidad, la alegra alimentan nuestro espritu: por fortuna el mundo
est matizado de hechos, que nos inducen al desahogo placentero; a manera
de un lenitivo, para seguir viviendo con optimismo, por encima de las
tribulaciones diarias.
Jos cadillo, notable ciudadano, amigo de todos los warinos y que jams
faltaba a las reuniones sociales y familiares de toda gama; y siempre con la
sonrisa a flor de labios; procedente del clan de los Cadillo que destaca en el
historial warino.
Joselito nos induce a graficar determinadas situaciones llenas de humor,
ingenio y originalidad, que es necesario rebrdar para el conocimiento de la
nueva generacin warina. Volvemos a los de don Joselito Cadillo, que tiene
varios casos chispeantes.
1.- Cuando se acercaba la tradicional festividad de San Pedro, Patrono de la
taha de Cajay de entonces, en el calendario litrgico catlico, del hoy
progresista distrito que se mira sin pestaear con la ciudad de Wari, don.Jos,
sabedor que su hermana no contaba con la ropa de de fiesta para lucirla, ante
el advenimiento de aquella festividad, determin buscar la solucin y recurri al
hermano que trabajaba en la hacienda de Paramonga de entonces, con un
telegrama muy expresivo Hermano Luis, espero socorro, hermana calata, San
Pedro encima Telegrama que en el fondo se prestaba para doble interpreta. El
hermano ausente pensaba en una desgracia mayor que le haba sucedido a la
hermana. Con el tiempo se disip la duda y todo qued zanjado y se goz
mucho en la festividad patronal.
2.- En cierta ocasin don Jos viaj a Huaraz, con el fin de agilizar su
contienda judicial por tierras; pues el expediente fue elevado en apelacin a la
SALUDABLE HUMOR
Costoso olfateo
Un anciano entr a un establecimiento donde vendan una surtida variedad de
quesos importados y nacionales. Pero, el veterano gru por la exageracin del
precio de una caja de queso.
Levant ligeramente la tapa y aspir el delicioso aroma que despeda el
contenido. Sonriente el anciano declar:
- Seor, deme un sol de este queso. El propietario del comercio, sorprendido,
volvi la cabeza donde ly le contest:
- Bueno, la olida noms le cuesta un sol.
Profano pistolero
En la iglesia se coment que una vez que se instal el altoparlante el cura no
tard en usado ventajosamente. Un nio, vestido a lo cow boy y pistola al
cinto, se situ con su madre en las primeras filas. Al rato, el muchachito
desenfund el arma y comenz a disparar a diestra y siniestra. El cura, que
inmediatamente lo advirti, cogi el micrfono y dijo:
- Nio, con voz fuerte, no dispares en la iglesia. Este es un lugar de paz y aqu
las pistolas no estn permitidas.
El nio se encogi tmidamente y permaneci tranquilo en su asiento hasta que
pas la bandeja que colecta las limosnas. Al pasar frente a l se qued
mirndola unos instantes y luego, solemnemente, deposit sus pistolas en la
bandeja.
Antiguo empresario
Durante un evento que congregaba muchos empresarios, uno de ellos
hablaba de los inicios de la actividad empresarial a travs del tiempo,
remontndose desde la poca prehistrica cuando se comerciaba con trueque.
No falt alguno que seal: Pero en la historia sabemos que el empresario
ms eminente fue No, s el de la
barca, porque fue el nico que mantuvo a flote su compaa mientras el resto
del mundo se hallaba en liquidacin.
Exigente obsequio
Hace poco escuch que una seora era muy exigente con su esposo a la
hora de los regalos. Un da, l le pregunt qu quera que le obsequie por su
cumpleaos, que clarmente caa 28 de diciembre, Da de los Inocentes, la
remedando a otros. Quera contar chistes pero tena que aprender a vestirlos.
Cmo se viste un chiste?, pregunto. Un cantante puede cantar mil veces la
misma cancin y nadie se queja, pero a los chistes hay que renovarlos y
vestirlos. Por ejemplo, el mismo chiste de un gordo y un flaco, le pones acento
argentino y mexicano, y hablas de dos culturas. O le pones personajes y lo
haces con voz de niito. No quiero que acabe con los ejemplos porque es un
lujo or esa vocecita de nio pendenciero que me hace sentir en un recreo.
Apropsito, siempre hubo un Jaimito ? Creo que Jaimito viene de Argentina,
en los 70. Antes, en el Per, era Pepito, que hasta tiene canciones. O Luisito.
Benditos mocosos.
EL MUECO CIBERNTICO
Nstor acababa de dejar el elenco de Teleloliquilandia en 1969, Alicada hora
cmica de Canal 4, Cuando lo jalaron para El tornillo, el nico programa
peruano le humor que se export a pases de la regin. Ah, gracias a los
sketches que el director Carlos Oneto Pantuflas escogi para l, fue un mueco
ciberntico que, con esa cara de palo a lo Buster Keaton que a Nstor le sale
tan natural, remedaba a un robot de movimiento sincopado. Tambin era el
bacn tanguero del brazo de Camucha Negrete, la Mireya, asediado por el
petimetre Moncher. Y haca duelo con chistes piuranos con Jorge Montoro.
Por ese entonces, arm en El Chaln un show para contar chistes. Ni siquiera
en la Pea Ferrando lo haba hecho, pero ya se senta un showman, un
hombre espectculo capaz de vestir un chiste como su dolo Joaqun
Verdaguer. Como haba turistas, empec a meter acentos y a cantar entre los
chistes, lo de Pecos Bili me sali estupendo, cuenta con esa jactancia
chonguera con la que lo dejo acabar. La televisin no sabe lo que se pierde.
A sus 75 aos, Nstor Quintero sigue contando chistes en sus viajes anuales a
EE.UU. y en terapias de risa a policas y soldados 1 (A ellos s les cuento
chistes pendencieros). No hace humor de la coyuntura, que eso es otro vuelo,
y no ha visto a Galds o Carlos Alcntara ms que en la tele. El no hace stand
up comedy a partir de su vida; su vida es contar los chistes que recoge de la
calle.
Autor: Fernando Vivas
Don Simn, el dueo de la hacienda, para atrapar al ladrn que le robaba los
animales, prepar una trampa.
En efecto, Domitilo, el avezado abigeo, autor de los robos, cay en la trampa
que se instal, en forma disimulada dentro de un follaje, junto al corral de los
animales. Desesperado peda auxilio para liberarse. En aquel instante, pas
cerca del cepo el amigo Raymundo y al escucharlo se acerc y pregunt:
- Qu te pasa Domitilo? Por qu gritas tanto?
- Ay amigo Raymundo; he cado mansamente en la trapa Contest Domitilo.
- Habrs intentado robar como de costumbre los animales de don Simn Repuso Raymundo.
- No, nada de eso afirm Domitilo lo que pasa es que el hacendado
Simn, quiere a todo trance que me case con su hija, por eso me ha atrapado;
yo no quiero porque deseo mi libertad y no esclavizarrne con una mujer.
- Qu tonto eres Domitilo respondi Raymundo Es la mejor oportunidad
de tu vida para que vivas feliz con la hija de un hombre rico.
T te casaras con ella? Adujo Dornitilo.
- Ya lo creo, ni pensarlo dos veces, me casara inmediatamente.
- Entonces, scame de este lugar, pues ya tienes la oportunidad en la mano y
qudate en mi lugar; pero lo ms pronto posible, porque don Simn y su
comitiva (squito) ya deben estar cerca para llevarme a la iglesia.
Rayrnundo, con suma ingenuidad y entusiasmado acept la propuesta, liber al
cachafaz Domitilo y lo reemplaz en la trampa, esperando convertirse en el
esposo afortunado de la hija del hacendado.
No haba pasado mucho rato, cuando Domitilo se alejaba muy contento. Lleg
don Simn y viendo por fin atrapado al ladrn, orden a que sus peones le
propinara una andanada de golpes. Raymundo contrariado y maltrecho, casi
moribundo, pudo ms tarde deshacerse de la trampa, con la ayuda de un
vecino que pas cerca del escenario.
Durante buen tiempo Raymundo trat de ubicar al pcaro Domitilo, arma en
mano, para vengarse de la fechora, sin conseguirlo.
La risa relaja y da salud, quien mejor que Jacqueline Domhoff para dar fe de
ello. En el 2009 le diagonosticaron cancer al ovario, conoci el yoga de la risa y
no volvio a sentirse enferma. Hoy lidera la ONO El Hospital de la Alegra.
En las terapias del yoga de la risa, uno no se re del otro. No se usan chistes ni
bromas, sino risas simuladas. Por ejemplo, aun grupo de personas les pueden
dar un documento con resultados negativos ello deben mirarlos y empezar a
reir. De esa forma reducen el estrs, la preocupacin.
Cuando nos reimos liberamos neurotrasmisores, como las
endorfinas, que bajan los niveles de cortisol y la adrenalina, dos
hormonas asociadas con el estrs. El cortisol alto consume oxigeno
y debilita el sistema inmunologico, lo que nos hace mas propensos
a enfermedades.
- Cundo se enter de que le dignosticaron cncer?
A los 39 aos. Me enferm por elegir un mal amor. No enfermas de una
enfermedad fisica de un momento a otro. La enfermedad empieza en la mente
y finalmente llega al cuerpo fisico. Yo dej de sentir ganas de vivir y me
diagnosticaron cancer de ovario. Yo me consideraba una mujer existosa, habia
alcanzado el maximo nivel en mi carrera, que era Relaciones Pblicas, pero me
enferm.
Siendo una mujer creyente (fue monja hasta los 22 aos, pero dej el convento
porque se enamor), Cul fue su reaccin?
No sabia que hacer. Solo Sali mi parte de ejecutiva eficaz: Qu hacemos?
Cundo? Cmo? Cundo llegu a mi casa llor. Me pregunt que hice mal.
Pero jamas tuve una palabra de reproche a Dios. Siempre supe que algo nuevo
iba a aprender. Hasta que una amiga me inform de una terapia que rae iba
hacer feliz y me llev al yoga de la risa.
- Y queaprendi?
El yoga de la risa viene de la India. Es una medicina alternativa que no cura el
cancer, pero mejora tu calidad de vida. Me ense a
Son ejercicios que ayudan a lograr una correcta respiracin, mejoran el estado
de animo, se usa ra canalizar el miedo, la ansiedad, el temor pero lo ms
importante es que ayudan a elevar el sistema inmunologico y eliminar las
cargas del estrs y de toxicidad del cuerpo.
- Qu espera a futuro?
Quermos abrir una casa piloto llamada el Oasis de la Alegria, sera el paso
previo a la construccin de un gran hospital, pero para eso necesitamos ayuda
para la construccin de la casa y la implimentacin de das terapias alternativas
como la aromaterapia, la acupuntura.
Qu le gustaria compartir con las personas enfarnade cancer? Quiero
decirles que soy un vivo ejemplo que si se puede vencer al cancer. Pero
necesitamos estar sanos en todos los aspectos de tu vida. No solo tuve un
cancer, he tenido dos ms y estoy aqu pensando con alegra.
Dentro de unas semanas voy a entrenar a un nuevo proceso de quimioterapias.
Seguro que se me violver a caer el cabello, pero no pierdo la fe y la alegria, y
no dejar de pensar postivamente.
A CiIAEZ CHUQUIMANGO
SINTATE PRATA!
(SIENTATE PLATA)
Arribamos a la frgida ciudad de Cerro de Pasco, en nuestro peregrinaje de
docente universitario, en 1965, experiment su clima inclemente de rigor; aun
cuando las actividades particulares fueron llevaderas; porque siempre hay en la
vida mecanismos de compensacin.
Cerro de Pasco, est ubicado sobre los 4,380 metros de altura. Aquella vez ya
explotaba el mineral, la Compaa Americana Cerro de Pasco Corporation.
Lugar que recibi muchos trabajadores forneos.
Entre tantos aventureros arrib al puerto del Callao el pavo Costarricense
NATIONAL. No hall trabajo en Lima, todava mocetn viaj por tierra a pie
hasta Cerro de Pasco, en busca de la Tierra de Promisin. All deambul sin
encontrar un trabajo estable. Se dedic de cargador de bultos en los Centros
de Abastos y otros menesteres domsticos. Como no tena vivienda, se
guareca, por las noches, frente a los hornos de pan envuelto en sus frazadas y
teniendo como almohada un costalillo de ropa. Lo llamaron cariosamente
NESHON, (onomatopeya de National), algunas tardes sola subir a la cima de
los cerros aledaos; de los cuales observaba el panorama Cerreo; miraba
desconcertado el horizonte, rememorando su lejano pas. Una de esas tardes
en la altura NATIONAL, experiment una sbita e intensa lluvia. Busc abrigo
en la cueva cercana.
Al caminar se resbal en un pasto hmedo y vio, oh sorpresa!, un rico filn de
mineral. Avis de este descubrimiento a los dueos de la Empresa Minera
BROCAL; quienes al verificar la mina de mucho potencial la ampararon y
comenzaron a explotarla con mucho xito.
Charles Spencer Chaplin naci el 16 de abril de 1889, supuestamente en East
Street, en
Walworth, Londres.5 Sin embargo, una carta descubierta en 2011 alegaba que
haba
nacido en una roulotte de Black Patch Park, un campamento gitano de
Smethwick, cerca
de Birmingham.12 Sus dos padres fueron artistas de muslo-hall. Su padre,
Charles Spencer
Chaplin Sr., fue actor y cantante; mientras que su madre, Hannah Chaplin, era
conocida en
el espectculo bajo el seudnimo de LiIy Harley.u Ambos se separaron antes
de que
Charles cumpliera tres aos. Un censo de 1891 demostr que Hartey viva en
Barlow
Street con sus dos hijos Charles tena un medio hermafto, Sydney John
Hawkes (18851965).
Cuando era nio, Chaplin vivi de forma alternada en varias direcciones,
especialmente en
los alrededores de Kennington Road, en Lambeth, incluyendo la 3 de Pownall
Terrece, la