10idees Recues Sur Le Couple

Dix ides reues sur le couple
Construire son couple l'cart des ides reues.

par Juan Sesma
1/31 - Dix ides reues sur le couple
Copyright Juan Sesma Fvrier 2007
Introduction
orsque j'tais tudiant, j'avais un ami, Bertrand, qui tait aussi mon voisin de palier.
L'un de nos sujets d'interrogation les plus rcurrents tait le monde fminin. Aprs
chacune de nos sorties, nous nous demandions comment intresser les jeunes filles nos
modestes personnes, comment parvenir les comprendre... A ma grande honte, je dois
avouer que nous avons pass une anne ainsi tourner en rond : nous nous posions
beaucoup de questions, nous analysions normment, mais n'avons eu que de maigres
lments de rponse.
Avec le recul, je m'aperois que nous tions trop conditionns par notre esprit cartsien :
nous voulions croire que les femmes agissaient toutes sur le mme modle et que, si
nous le comprenions bien, leurs actions pouvaient tre prvisibles ! Nous voulions les
enfermer dans une sorte de mcanisme toujours identique !...
nous tions tous deux imprgns d'une mme culture judo-chrtienne qui rigeait le
mariage et le couple harmonieux comme un but suprme dans la vie.
Je me rappelle que mon ami tait parfois carrment dsempar de ne pas trouver
chaussure son pied ! Il dprimait comme s'il tait condamn vivre seul tout le reste de
sa vie...Rassurez-vous, a n'a pas t le cas ! Il a finalement trouv quelqu'un et a eu un
enfant...
Nous avons tous t berc par des prjugs sur le couple et la vie amoureuse en gnral :
des ides rues colportes par la tradition, par nos amis lors de nos premires
expriences, par des livres ou des films. La socit entretient gnration aprs gnration
ces clichs qui influencent nos conceptions de l'amour et du couple. Dj, je me rappelle
que dans la plupart des films hollywoodiens que je regardais tant enfant, c'tait plus ou
moins la mme image de l'amour et du couple qui tait donne. Autant en emporte le
vent est assez emblmatique, mais on peut aussi penser Sept ans de rflexion et
les films du mme genre. Dans ces films, c'est toujours la mme ide de l'me-soeur, de
la promise, du couple indestructible qui est prsente.
Mais il n'y a pas que les films qui colportent ces prjugs : il y a la famille, les amis, les
entreprises (j'ai t sond il n'y a pas longtemps par une jeune femme qui m'a dit : Vous
tes le mari, donc vous tes le chef de famille !), les livres, l'cole...
Mon propos ici est de mettre en lumire ces prjugs afin de permettre au plus grand
nombre de s'en affranchir, de s'en dconditionner.
Diffrents ouvrages et auteurs ont aliment ma rflexion sur l'amour ces dernires annes
: Il n'y a pas d'amour heureux de Guy Corneau, Le prophte de Gibran, A toi de
choisir du Dr Perrin, L'extension du domaine de la lutte de Houellebecq, Vivez
dans la lumire de Shakti Gawain, La prophtie des Andes de James Redfield, les
livres de Paulo Coehlo, ...et mme la Bible. A travers ces lectures, je me suis rendu
compte que ces auteurs ont des conceptions divergentes sur la vie amoureuse. Chacun
adopte un point de vue particulier : il est difficile de trouver un dnominateur commun
toutes ces conceptions du couple...O est la vrit l-dedans ? Comment vivre le couple
de la meilleure faon qui soit ? Et d'abord, y a-t-il une meilleure faon ?
Se librer des ides reues colportes par la socit permettra chacun de constater qu'il
n'existe pas une faon de vivre l'amour qui soit la meilleure. C'est ce qui explique les
points de vue divergents des auteurs prcdents. Chacun devra ainsi trouver sa propre
voie sur le chemin de l'amour, sa manire lui de s'panouir dans sa vie amoureuse. Ce
que je veux montrer ici, c'est qu'il n'y a pas, en effet, de recette miracle de russite dans la
vie amoureuse, qui serait la mme pour tous et qu'il suffirait d'appliquer telle quelle pour
tre heureux.
Je souhaite amener chacun(e) se questionner sur sa vie amoureuse, sur la manire dont
il/elle la mne et, ventuellement, de trouver de nouvelles pistes d'ides ou de rflexion
pour s'y panouir davantage. Ce petit recueil constitue davantage une ouverture sur une
rflexion qu'un compte-rendu exhaustif : je n'ai pas la prtention d'avoir fait le tour de la
question mais je serais heureux si je peux ainsi permettre certains d'aborder ce sujet
avec un nouveau point de vue, librateur, qu'il se forgera lui-mme travers cette lecture.
J'espre ainsi lever en partie le voile sur la part de mystre, la magie, qui nous fascine
tant et que recle encore le couple.
J'espre que chacun pourra crer son univers de magie amoureuse, o deux tres se
plaisent et s'attirent sur un simple regard, o des couples durent, o l'on dcle une
complicit, une entente tacite par-del les mots, o l'on n'a pas besoin de parler pour se
comprendre, o l'on sait ce que pense ou va faire l'autre.
Petit guide de lecture :

- les paragraphes encadrs sont des conclusions, des enseignements que j'ai tirs
d'expriences vcues ou de rflexions ;
- les auteurs cits sont reprs en gras dans le texte, ainsi que d'autres mots ou
expression importants ;
- deux traits verticaux et des italiques indiquent une remarque qui prcise tel ou tel
terme, expression ou ide utilis dans le corps principal du texte ;
-
Des caractres diffrents et de taille plus rduite sont utiliss pour apporter une prcision qui peut tre saute en
premire lecture car elle se situe hors du thme principal abord dans le texte.
- J'ai fait figurer en italique toutes les anecdotes et illustrations tires de mon vcu ou de
celui de mes proches.
Les citations d'auteurs sont indiques par un trait vertical sur le bord gauche du texte.
armi ces dix prjugs, que j'appelle personnellement les dix mensonges sur le
couple , l'un des plus importants il me semble, est l'illusion de l'me-soeur...
1re ide reue :

l'illusion de
Avant de me marier, j'ai connu diffrentes femmes dans ma vie : chaque chec, je
cherchais nouveau un idal, mon me-soeur, celle avec qui tout serait naturel, facile,
l'me-soeur
vident...
Mais au lendemain du nime chec, j'ai ralis que les femmes que j'avais rencontres,
loin d'tre diffrentes, loin de me faire progresser vers mon idal, partageaient une forte
ressemblance : toutes correspondaient un type de personnalit vers lequel je semblais
irrsistiblement attir ! C'est alors que je compris que j'tais influenc malgr moi !
J'tais inconsciemment pouss vers un type de femme, toujours le mme, alors que mon
image idale en tait totalement oppose !
Comment alors m'tonner que chacune de mes relations menait l'chec ? La russite
tait impossible dans ces conditions ! A chaque dbut de relation, je croyais repartir dans
une nouvelle direction, salutaire pour moi : je ne me rendais jamais compte de la
ressemblance entre ma nouvelle compagne et les anciennes...Je me berais d'illusions
jusqu'au jour o les masques tombaient et o je ralisai qu'il n'y avait jamais eu de
correspondance avec mon idal. Alors je la quittai. Ou pire : en lche que j'tais, je lui
pourrissais la vie jusqu' ce qu'elle finisse par craquer et partir...
Mais comment les choses se seraient-elles passes si je n'avais pas eu ce satan idal en
tte ? Aurais-je mieux accept l'une des femmes avec laquelle j'avais vcu ? Aurai-sje fait
davantage d'efforts ? Aurais-je t heureux plus rapidement ? Peut-tre bien...C'est pour
cela qu'il me semble que l'idal de l'me-soeur a un pouvoir de nuisance extrme.
J'tais un incorrigible romantique ! Un peu comme Alexandre Jardin avant sa
reconversion... Je baignais donc dans cette illusion romantique, que les femmes croient
souvent tre les seules partager. Mais cette croyance romantique en l'idal conduit la
souffrance, et plus dure furent les chutes pour moi. A un moment, il faut prendre ces
distances avec cet idal illusoire, se rendre compte qu'il fait plus de mal que de bien, et
en prendre ses distances, ce que je fis. A ma grande surprise, au lieu d'tre dsabus et
dprim par l'abandon de cette illusion, comme pourrait l'tre un Houellebecq, cet
abandon me libra.
J'ai aussi un trs bon ami, Enrique, qui tait tellement attach son idal qu'il avait
carrment fait la liste des traits de caractre de sa femme idale : il fallait qu'elle ait
telle personnalit, possdant des points communs avec sa mre et l'une de ses cousines !
Malgr toutes nos discussions houleuses, il n'en dmordait pas : cette femme existait
quelque part sur Terre, il fallait qu'il la trouve, un point c'est tout ! Et bien sr, chaque
fois qu'Enrique tombait sur une femme, il la comparait fatalement sa liste et fatalement
il y avait toujours quelque chose qui clochait et donc il ne s'autorisait pas l'aimer. Il
me disait mme : Je ne sais pas si je l'aime, mais je pense que je ne peux pas vraiment
l'aimer parce qu'elle ne correspond pas mon idal !
Au bout d'un moment, cette qute l'a tant puis qu'il se trouva plus longtemps qu'
l'habitude avec une femme qu'il ne pensait pas aimer plus que les autres. Ils ont eu un
enfant, et chaque anne, mon grand tonnement, je vois la force de leur couple
s'affermir...
on exprience et la sienne montrent que croire au coup de foudre la Pretty

woman , croire l'me-soeur, c'est un peu comme croire aux miracles...La
vrit, dans la vie de couple comme ailleurs, c'est que les choses se construisent peu
peu, petits pas, pour tre de plus en plus solides avec le temps et durer. Le gros du
travail commence aprs la rencontre... Je dcouvris que l'amour pouvait aussi tre une
dcouverte patiente, passionnante et enrichissante de l'autre. Je pris conscience que
l'amour pouvait se construire. Qu'il pouvait se btir non pas sur une illusion qu'on veut
garder de l'autre, ou sur une image laquelle on veut qu'il colle, mais sur la ralit de
ce qu'il ou elle est.
Mais levons tout malentendu : mme si je pense qu'une me-soeur unique n'existe pas, je
ne dis pas que l'on puisse s'entendre avec tout le monde ! Si je suis convaincu qu'il y a
une multitude de possibilits pour mener des relations harmonieuses et enrichissantes
pour chacun de nous, je ne dis pas qu'il faille absolument s'accommoder de quelqu'un
manifestement incompatible avec nous ! C'est ce que faisaient dj nos parents ou
grands-parents : nous connaissons tous leurs mariages de raison qui ont pu se rvler
catastrophiques !
Non, en fait je suis convaincu que, au hasard de nos rencontres, nous sommes
compatibles avec beaucoup plus de personnes que les vieux clichs veulent bien nous le
faire croire. Par contre, il est dangereux de vouloir privilgier cette compatibilit tout
prix en se reniant soi-mme. Il est prilleux de mettre de ct ses aspirations profondes
pour ne pas froisser l'autre et, ainsi, tre sr de bien s'entendre avec lui. Au contraire, il
est prfrable que chacun fasse son bilan personnel et sache ce qui est prioritaire dans sa
vie et ce qu'il recherche dans une relation de couple avant de s'y lancer. Cet examen
personnel pourra tre accompli en restant vigilant ce qui est important dans sa vie
individuelle avant de s'engager avec quelqu'un. Il peut s'avrer ncessaire de se poser des
questions personnelles avant tout engagement : quels lments de notre vie actuelle
veut-on prserver dans sa vie de couple ? Que souhaite-t-on continuer dvelopper ?
Quels sont les projets, envies, manire de vivre, que l'on ne peut en aucun cas
abandonner pour l'autre ? Quelles sont les activits que l'on souhaite pratiquer pour soi,
qui constitueront notre ressourcement, notre havre de paix ? Il y a galement des
questions d'idal de vie deux qu'il est ncessaire de se poser : comment conoit-on une
vie deux ? Quel type d'activits communes souhaite-t-on partager ? Que veut-on vivre
avec l'autre ? Des voyages l'autre bout du monde ? Des randonnes dans la nature ?
Une vie tranquille et paisible en cultivant son verger, en construisant sa maison et en
ayant beaucoup d'enfants ? Aucun de ces idaux n'est criticable en soi. Mais il est
ncessaire que le mme idal soit partag de part et d'autre !
Ce travail de rflexion effectu, il est important d'exposer clairement l'autre ses envies
et ses besoins en mme temps qu'on s'informe sur les rponses qu'il donne lui aussi ces
questions.. Si cette mise plat ne se fait pas avant que l'engagement ne devienne plus
srieux, les aspirations personnelles, restes sous le boisseau, risquent de se cristalliser en
frustrations qui grossissent avec le temps et qui, lorsqu'elles clatent, exposent le couple
l'chec !
Tout ceci semblera pour certains beaucoup trop rationnel , beaucoup trop
programm , et leur rappelera peut-tre les mariages de raison d'autrefois. Si c'est le cas,
c'est peut-tre qu'ils restent encore attachs une image passionne de la formation du
couple. Ils restent peut-tre attachs au coup de foudre et des rencontres faites de
passion dbride. Cette image prcisment que toute une culture nous a transmise et qui a
conduit nombre de couples l'chec. On sait que la passion ne dure pas, on sait qu'on ne
peut rien construire sur une base aussi peut stable. Mais ce n'est pas parce qu'on met un
peu de jugeote dans la construction de son couple, un minimum de raison et de lucidit,
qu'il ne peut pas y avoir d'amour ! Au contraire : l'amour est l'ingrdient ncessaire pour
installer une sincrit totale entre les deux compagnons, pour ne pas craindre de dire
l'autre ce que l'on porte profondment en soi. L'amour est indispensable pour pouvoir
tablir une confiance mutuelle et avoir la volont d'aller de l'avant ensemble.
Lorsque j'ai fait moi-mme ce bilan personnel, j'ai pris conscience que ma future femme
possdait une capacit dialoguer sincrement, remettre les choses en question et
travailler pour le couple qui m'a enthousiasme. C'est alors que j'ai dcid de me marier
avec elle. Pour moi, ce sont des atouts prioritaires pour permettre un couple d'voluer
ensemble. Ces qualits permettent de continuer se comprendre et accepter les
changements chez l'autre.
e gros problme de nos relations amoureuses, c'est qu'elles se basent toutes sans
exceptions sur de jolis mensonges lors du jeu de la sduction : par
consquent les bases mmes de la relation sont lzardes par des malentendus et des
incomprhensions initiales. Dans beaucoup de couples, on attend souvent, pour oser
tre sincre sur ses aspirations profondes, que la relation soit dj bien engage...Mais
dans beaucoup de cas il est alors dj trop tard ! La sduction passe par le mensonge
parce qu'on veut plaire l'autre cote que cote, alors que la solidit d'une relation
ncessite de la sincrit : ce paradoxe des relations amoureuses est l'origine de
multiples dceptions. C'est lui qui explique que plus dure sera la chute lorsque
tombent les masques.
2me ide
reue :
L'amour,
c'est pour la
vie !
es vieux clichs nous ont inculqu que l'engagement, une fois qu'on a trouv la
fameuse bonne personne , est dfinitif. C'est pour de bon ...
Mais la vie nous enseigne qu'il est destructeur de vouloir tout prix rester avec quelqu'un
pour des raisons telles que :
on a vraiment cru, ds le dbut, que c'tait la bonne personne ;

au dbut c'tait merveilleux ;
on a eu le coup de foudre.
Dans le premier cas, on s'accroche au mythe de la bonne personne , alors que dans le
second et le troisime, on s'accroche des souvenirs romantiques, souvent lis au jeu
mensonger de la sduction.
La stabilit tout prix.
Il faut avoir le courage de faire un constat d'chec sans forcment vouloir en imputer la
responsabilit l'un ou l'autre : il est inutile de chercher un coupable tout prix.
Personne n'est coupable du fait que deux individus ne parviennent pas s'entendre ou du
fait qu'ils ne sont tout simplement pas compatibles. Il n'y a pas de raison de vouloir forcer
un rapprochement contre nature.
Il s'agit bien ici de nature : chacun possde sa nature profonde, sa capacit propre
s'adapter l'autre ou changer au cours de sa vie. Si l'un des deux atteint ses limites, ou
dcouvre au cours de son volution au sein du couple que ses aspirations relles ne sont
pas celles qu'il/elle imaginait au dbut de la rencontre, il n'y a pas l'en blmer. Sa
dmarche est sincre. Il/Elle a fait ce qu'il/elle a pu.
La vie nous enseigne que mme aprs beaucoup d'efforts, de compromis et
d'amnagements successifs, il peut subsister des divergences profondes, inconciliables.
ans certains cas, la rupture est on ne peut plus salutaire et justifie, la relation
ayant rvl des incompatibilits fondamentales. Dans ces cas-l, les volutions,
les changements, de lun ou de lautre peuvent en effet lamener au constat que les
directions des deux partenaires divergent et donc quil ne sert rien de maintenir
artificiellement en vie un couple l'vidence condamn.
Mais dans d'autres cas, la rupture peut tre vue comme une solution de facilit, un
besoin de tourner la page sans vouloir s'y pencher pour en tirer des enseignements.
Souvent parce que c'est trop douloureux dans une confrontation par rapport soi-mme.
Cela arrive lorsque des gens recherchent quelquun qui leur convient et se mettent
aussitt en couple la personne trouve. Ils croient que leur critre est une condition
suffisante la longvit de leur couple. Ils vivent ensuite sur cet acquis puis se rveillent
un beau jour, sapercevant que leur relation na plus de sens, quils ne sont plus
compatibles lun avec lautre et dcident de se sparer sur ce constat. Alors ils pensent
s'tre tromps ds le dbut : Je navais pas vu ses travers, je ne mtais pas rendu
compte que tel trait gnant allait prendre autant dimportance, etc. et recherchent
ailleurs quelquun qui leur conviendrait mieux, qui serait mieux adapt eux. Et l, tout
recommence : une belle histoire damour et dentente au dbut, de connivence implicite,
puis, peu peu, lusure de lhabitude, du quotidien et un beau jour, nouveau, ce
constat : Nous ne sommes pas faits lun pour lautre, nous ne nous en sommes pas
rendus compte au dbut car nous tions dans lillusion de lamour des premiers jours
mais cest devenu vident avec le temps. . Et lhistoire, nouveau, se rpte : rupture,
recherche du conjoint idal .
Mais dans beaucoup des histoires semblables de rptition que j'entends, l'une des
causes de dissenssion nest pas lie l'adaptation de lun lautre, mais plutt lattitude
des deux conjoints face leur couple. Dans leurs histoires, ils considraient leur couple
comme un ensemble solide et homogne, allant de soi, ds le dbut, lorsque les prmices
ont sembl positives. Du style : Et vogue la galre !... Ils n'ont pas envisag un
couple comme un projet qui se construit continuellement. Ceux qui considrent quil
suffit de trouver la bonne personne au dbut puis de ne plus se soucier de la marche de
leur couple courent la dception. Ceux, au contraire, qui btissent vritablement leur
couple en acceptant de donner de lnergie pour son dification harmonieuse ont toutes
les chances de le voir perdurer. Pourquoi ? Parce quils font le choix de rester ensemble
en premier lieu : leur postulat de dpart est : Je mengage faire des efforts pour agir
ds que je perois une ombre dans notre relation, ds que je sens que nous ne sommes
plus sur la mme longueur donde, que nous ne nous comprenons plus, que nous ne
partageons plus les mmes objectifs. . Cette attitude active dans le couple suppose
quon y mette de lnergie non seulement une fois quon a dtect un dysfonctionnement
mais aussi avant que ce dysfonctionnement narrive. Comment ? En consacrant une part
non ngligeable de notre nergie lcoute de lautre, la perception de son tat : Est-il
panoui avec moi, est-il bien dans sa peau, y a-t-il un souci dont il ne me parle pas ? .
Cest une application du fameux adage : Il vaut mieux prvenir que gurir. .
Malheureusement, ce sens de l'effort investir dans la construction du couple est

souvent associ au mariage ou aux enfants. Tous deux obligent les partenaires
recourir tous les moyens possibles pour trouver des solutions leurs diffrends et
harmoniser au mieux leur vie deux. Les couples sans enfants, eux, attribuent plus
rarement la richesse de leur vie deux l'envie de faire des efforts pour l'autre.
On assiste un clivage idologique : Faire des efforts est rserv aux gens maris ou
aux parents, par contre, si je ne fais pas partie de ces catgories, je n'ai pas besoin de faire
d'efforts pour que mon couple fonctionne. S'il ne fonctionne pas, c'est qu'il tait de toute
faon vou l'chec. Ce type de sophisme pousse rejeter toute notion d'effort pour
l'enrichissement du couple.
Il apparat alors une dichotomie entre ce que l'on entend souvent proclamer chez les
jeunes, les rves romantiques de l'adolescence : L'amour, c'est pour la vie. , et la
faible nergie que l'on est prt investir pour que ce rve puisse devenir ralit.
l n'y a pas diffrentes qualits ou intensits d'amour, il n'y en a qu'une : la mme pour
le conjoint, les parents ou les enfants. L'amour n'est pas quantifiable, n'est pas
3me ide
divisible : il n'y a aucune raison de croire que parce qu'on aura des enfants on va moins
reue : On ne aimer son conjoint. De la mme manire, il n'y a aucune raison pour que l'amour qu'on
porte ses parents diminue celui qu'on ressent pour son conjoint. Le secret de l'amour ?
peut aimer
Il n'est pas limit : on ne nat pas avec une quantit finie d'amour qui va peu peu tre
qu'une seule
consomme. On n'arrive pas au monde avec un rservoir d'amour qu'on risque de vider si
personne la on aime trop de personnes. Au contraire, plus on aime, plus on renforce notre capacit
aimer, plus on remplit, en fait, notre rservoir d'amour, comme le dit si bien John Gray
fois !
dans son ouvrage : Comment obtenir ce que nous dsirons ? .
Ce qui peut paratre droutant c'est qu'on aime avec le mme amour, la mme qualit :
nos parents, nos amis, nos enfants, etc. Si on peut aimer aussi largement mais qu'on ne
peut aimer une personne plus qu'une autre, alors comment savoir avec qui partager un
bout de sa vie ?
A mon avis, cette vrit nous renvoie notre responsabilit par rapport au choix.
Plusieurs personnes peuvent tre compatibles avec soi, nous pouvons potentiellement les
aimer avec une qualit gale. Dans ce cas, seule notre volont va faire la diffrence : il
s'agit de dcider en toute conscience que nous ferons un bout de chemin avec telle
personne. C'est le secret de l'engagement : si l'engagement est ncessaire, c'est bien parce
qu'on a conscience que d'autres choix possibles existent. Mais, avec cette connaissance,
on s'engage essayer avec l'une d'entre elles. On choisit en toute libert de faire tous les
efforts ncessaires pour dcouvrir si la relation peut fonctionner avec l'une de ces
personnes. C'est un acte conscient de volont personnelle : on se met soi-mme au pied
du mur, on assume un choix unique, avec tous les risques qu'il comporte. Ce choix est de
notre responsabilit : pour cette raison, il n'est pas lgitime d'invoquer la responsabilit
de l'autre si quelque chose tourne mal. Scott Peck, dans Le chemin le moins
frquent insiste particulirement sur l'importance de la volont dans les relations
amoureuses. Rien ne peut se construire dans le temps sans le maintien d'une volont
constante et consciente d'aller de l'avant, d'essayer d'identifier et de franchir ensemble les
obstacles.
4me ide
reue : Le
signe, c'est le
coup de
foudre
Cette ide reue aurait pu tre galement formule ainsi : Si j'ai eu un coup de foudre,
cela signifie que j'ai enfin trouv la bonne personne ! .
Partie 1 :
e mensonge est li au conseil qu'on entend souvent : Si tu choisis bien ton

conjoint, ce sera le bon . Alors on voit des jeunes, tout imprgns de ce conseil, qui
se montrent exigeants, avec une liste de critres de slection en tte...Mais que ce soit le
coup de foudre ou tout autre critre, il n'existe aucune assurance qu'un critre quelconque
nous prmunisse contre l'chec. Il n'y a pas de moyen de garantir la russite d'une
relation amoureuse.
C'est mme souvent le contraire qui peut arriver : on se sent attir par une personne pour
de mauvaises raisons, et cette attirance inconsciente nous incite rpter encore et encore
le mme type d'histoires amoureuses qui finissent systmatiquement par un chec. C'est
le fameux mcanisme de rptition bien connu en psychanalyse...
Pour ce qui est du coup de foudre, il s'agit de ne pas confondre motion et sentiment.
L'motion est une raction vive, immdiate, en partie physiologique alors que le
sentiment vient du coeur : il est plus profond, se fonde sur une sympathie relle, une
proximit qui se confirme et se construit avec le temps. Le coup de foudre est le produit
d'une motion, d'une impulsion, d'un mcanisme inconscient qui nous attire souvent vers
des personnes qui, notre grand tonnement, peuvent ne pas nous correspondre !
Pourquoi ? Parce que les motions que nous ressentons lors d'un coup de foudre peuvent
tre le fruit d'illusions d'antan, que nous avons gardes en nous, et non d'une ralit et
d'une correspondance uniques. Un coup de foudre peut s'expliquer par des
conditionnements passs, des images restes graves dans notre subconscient, des
attirances anciennes. Parfois le coup de foudre c'est aussi la sensation instinctive,
animale, d'une similitude entre soi et l'autre. Cela peut tre une fragilit partage, une
faiblesse commune ou au contraire une force. Mais une fragilit commune, par exemple,
ne pourra pas rendre le couple plus fort. Deux borgnes ne font pas un voyant ! Une
fragilit partage peut attirer l'un vers l'autre, elle n'est pas pour autant salvatrice... Au
contraire, elle peut donner lieu une spirale infernale !
L'attirance premire reste toujours inexplicable, magique , tant qu'elle n'a pas t
dcrypte. Certains veulent tout prix rester dans cette magie, dans cette illusion.
Comme peu de personnes osent se livrer ce dcryptage au dbut de la relation
(pourquoi ai-je t attir par lui/elle ?), celui-ci a fatalement lieu peu peu en cours de
relation : le voile se lve progressivement. Soudain, on voit clairement les raisons qui
nous ont attires vers l'autre. Ces raisons peuvent alors aller dans le sens du renforcement
du couple ou au contraire, conduire l'chec.
Mais le dcryptage du coup de foudre initial se fait de toute faon, qu'on le veuille ou
non, en cours de relation, aussi rien ne sert de le repousser plus tard : on court alors le
risque que cette comprhension entrane l'chec du couple. Autant viter l'chec le plus
tt possible : nous n'avons pas toute notre vie pour trouver des personnes qui nous
conviennent (je mets le pluriel intentionnellement !).
Partie 2 :
e qui rend les choses plus difficiles au dbut d'une relation, c'est qu'il y a deux
mensonges qui se renforcent mutuellement : l'un est celui du coup de foudre, de
cette motion premire, primale, qui nous prend aux tripes, l'autre est celui du jeu de la
sduction. Nous nous mentons ainsi nous-mmes deux fois ! Comme je l'ai dit
auparavant, le dbut d'une relation amoureuse repose sur un jeu de la sduction qui se
ramne un mensonge lgitim par la ncessit de plaire l'autre. La fameuse sensation
de coup de foudre repose ainsi sur peu de concret. En effet, le jeu de la sduction suit
le coup de foudre et en prolonge le mensonge car il consiste avant tout maintenir le plus
longtemps possible l'illusion et la magie premires du coup de foudre.
Pour prolonger cette magie, il ne faut surtout pas dcevoir l'autre dans ses attentes :
chacun cherche donc percevoir ce qui plairait l'autre, quelle image il dsire qu'on lui
renvoie pour se faire accepter par lui/elle et pour que l'attirance initiale perdure. On
cherche reconnatre des signes d'approbation dans l'attitude de l'autre et s'y
conformer. Par ce jeu de mimtisme, on s'accorde aux attentes de l'autre mais, ce faisant,
on n'est plus soi, on perd son identit, ses objetcifs personnels, on oublie le sens de ce qui
est important pour soi.
En plaisant l'autre, on se perd soi-mme.
On montre l'autre ce qu'il/elle veut voir mais on se trompe soi-mme, en vivant dans le
mensonge : paradoxalement, on se satisfait d'autant plus que nos mensonges attirent
l'autre ! Et on s'enferme ainsi soi-mme dans un pige qu'on se construit tout seul : le
pige de tous ces mensonges.
J'ai toujours t fascin par ces hommes ou femmes qui ont roul leur bosse en terme de
relations amoureuses et qui, ds lors, osent se prsenter l'autre sans fard, en affirmant
simplement ce qu'ils sont, mme si a peut paratre de prime abord dplaisant. Ces gens
ont compris qu'ils ont tout perdre vouloir se montrer autres qu'ils ne sont. Ils ont
compris que rien de durable ne peut tre bti sur l'illusion. Ils ne veulent plus perdre le
temps pendant lequel la vrit se dvoile peu peu aprs le moment de la sduction : ils
annoncent d'entre de jeu la couleur pour gagner ce temps prcieux. Ceux qui n'aiment
pas ce qu'ils voient ce moment-l, ne se seraient de toute faon pas entendu terme.
Ceux, au contraire, qui apprcient la personnalit qui se rvle alors sincrement leurs
yeux, ont plus de chances de prsenter une affinit relle avec celle-ci.
roire que le coup de foudre est le signe d'une relation durable, c'est idaliser une
personne sans mme la connatre, c'est croire qu'elle rpond nos aspirations, un
idal : on aime avant de savoir dans un coup de foudre, mais on croit savoir que celui
que l'on aime nous correspond et est fait pour nous !
C'est pour cela que l'on ne veut surtout pas qu'il soit diffrent de notre idal : plus la
ralit nous montre qu'il diffre de notre idal, plus nous voulons qu'il change pour
rester aussi proche du moule idal qu'on a construit pour lui ! Mais lui, a-t-il demand
jouer le rle du conjoint idal ? A-t-il demand jouer un personnage conu l'avance
pour lui, avec un scnario que quelqu'un d'autre a crit ? Peut-tre pas, mais il s'est
rendu complice du film qu'on veut lui faire jouer en plongeant dans le mensonge du
coup de foudre et du jeu de la sduction...
5me ide
reue :
L'amour,
c'est serein !
ouvent les gens qui croient que le coup de foudre est rvlateur d'une proximit plus
profonde, croient aussi que cette proximit est synonyme de srnit long terme. Ils
croient qu'un amour sans nuage peut durer pour toujours. Les mythes du coup de foudre
et du prince charmant sont souvent associs celui d'un amour tranquille pour la vie. On
croit que l'amour est une vidence qui s'impose par elle-mme sans qu'on n'ait besoin
d'intervenir pour entretenir la flamme.
On a souvent tendance penser ainsi lorsque l'on a russi le passage de la passion un
amour plus profond, plus serein, qui semble alors indestructible. Lorsque cette srnit
s'installe dans le couple, que la confiance mutuelle se trouve renforce, chacun a
tendance considrer le couple comme solide. Mais attention ! Le danger guette cet
atterrissage en douceur : le risque est de sombrer dans une routine commune tout en
voluant, en changeant, chacun de son ct en ayant de moins en moins partager avec
l'autre.
Si aucun des partenaires ne se rend compte du changement chez l'autre, un jour, l'un des
deux risque de se rveiller en se sentant tranger pour l'autre. Il faut donc la fois
prserver un zeste de passion, de folie dans le couple (pas uniquement sexuel, mais
proposer des sorties improvises, des surprises, etc.) et conserver aussi le dialogue de
manire s'assurer que l'on se comprend toujours bien, que l'on est toujours sur la mme
longueur d'onde.
Il ne faut pas croire que tout va de soi dans la vie couple, c'est le pige ! Un couple,
c'est une construction et une reconstruction permanente qui exige des efforts constants et
de la vigilance pour rester l'coute de l'autre et ne pas sombrer dans la routine.
Bref, maintenir un couple flot demande du travail ! Bien sr, on prsente rarement les
choses de cette manire aux jeunes couples et c'est cela qui les leurre, qui leur donne
l'impression qu'amour rime avec facilit, que tout doit aller de soi en amour. Les
difficults sont alors interprtes comme des obstacles incontournables : ds la premire
grande difficult, on parle sparation, divorce... On zappe, en allant directement la
solution extrme au lieu de saisir une occasion unique d'ouvrir le dialogue et de grandir
ensemble. Ces difficults, ces heurts, pourtant naturels dans la vie d'un couple, sont
diaboliss, sont dramatiss : on ne veut surtout pas les voir, encore moins les affronter.
On veut un univers rose, sans rides la surface.
ais c'est pourtant cela qui est passionnant dans le couple ! C'est que rien n'est
acquis pour toujours ! La transition passion/amour- serein n'est pas le dbut
de l'ennui. Au contraire, c'est ce moment-l que chacun doit jouer un rle actif pour
faire avancer son couple.
'amour paisible, l'amour au long cours sans nuages, est donc une complte
illusion : loin de s'imposer de lui-mme, l'amour a besoin d'tre constamment
entretenu. Ce qui demande une vigilance constante, un tat d'alerte permanent : notre
couple s'enlise-t-il dans l'ennui ? Nous reposons-nous trop sur nos lauriers ? A quand
remonte la dernire fois que je l'ai surpris(e) ?
Mais cela ne se rduit pas jouer le jeu romantique : la vigilance doit aussi s'exercer
par l'observation, l'coute (l'autre a-t-il/elle des besoins que je ne satisfais pas assez ?)
et le dialogue (sommes-nous toujours sur la mme longueur d'onde ?). La vigilance
consiste vrifier en permanence si les deux partenaires partagent toujours le mme
projet de vie pour leur couple, la mme manire de voir leur vie commune. Les
aspirations individuelles peuvent tre diffrentes, mais il est ncessaire qu'il y ait un
socle commun.
Pour que l'amour soit entretenu, chacun doit se sentir bien dans sa peau, chacun doit se
constituer un espace pour s'panouir, pour se ressourcer. Un couple fort, c'est deux
personnes fortes, deux personnes panouies. Deux personnes tournes aussi vers leur
couple, qui le grent selon leur propre recette, adapte la personnalit de l'un et de
l'autre : certains vivent leur panouissement chacun de leur ct, certains autres ne
s'panouissent qu'ensemble, d'autres encore sont dans un moyen terme, s'panouissant
ensemble mais conservant aussi leur pr carr personnel.
e mensonge se rsume par le conseil qu'on entend parfois : Si tu souhaites

vraiment faire le bonheur de ton conjoint, tu dois accepter ce qu'il te demande : de
vivre des aventures extra-conjugales.
6me ide
reue : Le
couple libr On nous incite parfois croire que, pour faire le bonheur de son conjoint, il faut accepter
qu'il/elle ait des aventures extra-conjugales ! Que c'est un mal ncessaire pour le/la
garder, pour prserver le couple...
Deux exemples me viennent l'esprit :
John & Marie sont deux conjoints qui se sont rencontrs jeunes, ont t le premier
amour l'un pour l'autre, et n'ont donc jamais connu d'autre relation amoureuse.
L'poque de la premire passion termine, ils sont attirs par d'autres et doutent peu
peu que leur conjoint est bien le bon .
Ce phnomne est d'autant plus frquent entre 20 et 30 ans que ce sont les ges o l'on
change le plus : on se rencontre lycens ou tudiants, mais on change beaucoup en se
retrouvant salari, avec de nouveaux collgues, responsabilits, etc. Aprs quelques mois
ou annes de tentations amoureuses hors du couple initial-initiatique, on se pose des
questions sur la direction que l'on souhaite donner sa vie deux. Si l'on n'est pas
conscient de ces volutions, on se rveille un beau jour cot du conjoint en s'apercevant
qu'on n'a plus rien partager avec lui/elle.
Paul et Aline sont un couple qui s'est form aprs une jeunesse bien vcue, ils vivent
depuis plusieurs annes ensemble, de manire plus tranquille avec ou sans enfant. Ils se
sont fait insidieusement prendre au pige de la monotonie, de la routine.
Parfois l'approche de la quarantaine, le fait de savoir que bientt les sensations
physiques se dgraderont, ou l'envie de retrouver l'aiguillon romantique d'une premire
rencontre, tentent beaucoup vers un ultime chant du cygne : une histoire d'amour
passionne ou romantique, avant qu'il ne soit trop tard ! Avant d'prouver des regrets...
D'autres se demandent cette priode s'ils veulent rellement finir leurs jours avec la
personne jusqu' prsent leur cts. Cette perspective peut leur paratre triste, voire
dplaisante. Ont-ils suffisamment d'affinits pour s'entendre rellement sur le long
terme ?
Combler une insatisfaction
Dans ces deux exemples, c'est le syndrme de l'herbe est plus verte ailleurs qui risque
de frapper l'un ou l'autre, ou les deux la fois. Dans ces circonstances, il est tentant de
proposer l'autre un nouvel arrangement de la vie de couple. L'ide est de devenir un
couple libr. De dire l'autre que, mme si on l'aime encore comme au premier jour,
l'envie de vivre au moins une fois ce qui n'a jamais t possible, de cder des attractions
extrieures, se fait si forte qu'on y rsiste de plus en plus difficilement. Le conjoint qui ne
partage pas forcment cette envie d'aller voir ailleurs se demande alors lgitimement
s'il peut ou doit accepter cet arrangement, redonner une partie de sa libert (en tout cas
sexuelle) l'autre, pour le bien de l'autre, et donc pour sauver son couple...
[Ecartons d'emble les conjoints manipulateurs, qui savent pertinemment qu'ils n'aiment plus l'autre et qui proposent cet
arrangement pour conserver un point de chute en cas d'chec, mais qui partiraient immdiatement s'ils trouvaient une
personne qui les aime et qui leur convient l'extrieur du couple. Ils ont l'espoir secret de trouver mieux que le conjoint
tout en lui faisant croire qu'ils dsirent maintenir la relation. S'ils aimaient vraiment l'autre, ils ne mettraient pas ainsi la
relation en pril en jouant avec le feu, et en risquant de tomber amoureux d'une autre personne.]
En dehors des gens au discours malhonnte, d'autres se posent des questions sur euxmmes, sur leur choix de vie, leur panouissement personnel, et se demandent
sincrement si leur vie actuelle rpond leurs aspirations.
Lorsque cette envie de prendre de la distance apparat au sein du couple, il est tentant
mais dangereux de l'luder. Toutefois, jouer cartes sur table est souvent librateur : c'est
pourquoi le dialogue peut se rvler fondamental. Quelles sont les causes des dceptions
dans la prsente vie de couple pour celui qui dsire voir du large ? Quelles sont ses
attentes pour une vie meilleure ? Quelle est la vie de couple dont il rve ? A travers cette
ouverture l'autre, mme si cette dmarche n'est pas facile, le but est d'essayer de
comprendre les motivations profondes qui le poussent proposer ce type d'arrangement.
Le conjoint attir par d'autres paysages sera tent de tromper l'autre s'il sent que le
dialogue est impossible, qu'il n'y a pas d'effort d'coute et de comprhension de la part de
l'autre, s'il sait que l'autre a des positions trs tranches et se montre inflexible sur ces
sujets. Il y a rarement tromperie s'il y a une ouverture relle de part et d'autre.
A travers le dialogue, la comprhension et l'acceptation des besoins de chacun, les
couples arrivs ce stade se mettent parfois d'accord pour tenter des expriences chacun
de son ct. Parfois seul l'un des deux prouve ce besoin : l'un a plus besoin d'affection
ou de sexe que l'autre. Il n'y a rien de condamnable un tel arrangement s'il se fait lors
d'un consentement mutuel.
Toutefois, trs peu de gens sont rellement capables de vivre en couple libr ,
d'accepter que l'autre aille voir ailleurs quand a lui chante. Il faut tre trs dtach et
avoir une matrise motionnelle toute preuve ! Seuls les grands sages, ceux qui sont
spirituellement trs avancs, ont cette aptitude et peuvent adopter une telle attitude avec
les gens qu'ils aiment. De plus, il faudrait que les deux conjoints soient parvenus
simultanment ce stade de sagesse pour accepter une vie de couple libr ! Autant dire
que c'est trs rare ! Le commun des mortels vit l'amour avec un attachement motionnel
fort. Ce qui produit fatalement des chocs motionnels, des traumatismes psychologiques,
lorsque l'un fait souffrir l'autre. Mme lorsqu'on croit tre pargn par ces chocs, mme
lorsqu'on ne veut pas s'avouer cette souffrance soi-mme, celle-ci peut faire son chemin
en soi.
Besoin symptomatique
Dans certains cas, la demande d'aller voir ailleurs est moins forte : elle rvle plutt
l'existence de doutes par rapport au conjoint. Le fait de mettre les choses plat, de
comprendre quelles sont les attentes dues, permet chacun de reconsidrer sa place
dans le couple et de pouvoir oprer les ajustements ncessaires pour satisfaire l'autre, si
toutefois un compromis est possible trouver.
S'il n'y a pas de compromis possible, ou si la demande est trs forte, si l'envie de
dcouvrir la vie se rvle imprieuse, un arrangement de type couple libr ne sert
rien : il va simplement dtruire peu peu celui qui n'prouve pas ce besoin et qui restera
en retrait. Celui qui risque d'tre dtruit a plutt intrt demander une sparation,
redonner sa libert l'autre et grer sa souffrance, se reconstruire, lui-mme. Cette
souffrance sera moins douloureuse que des souffrances rptes chaque fois que l'autre
dcouchera ou s'absentera seul(e) un week-end.
La difficult est de savoir laisser l'autre partir. Savoir s'en dtacher. Ne pas vouloir le
rcuprer tout prix. Faire le deuil de l'autre, relativiser les moments agrables passs
ensemble.
Il ne faut pas se voiler la face : si les deux personnes ont volu diffrement les
possibilits de comprhension sont peut-tre inexistantes dsormais. A quoi bon
continuer dans ces conditions ? Les deux sont devenus de rels trangers l'un pour l'autre.
Ce serait contre-nature de rester ensemble ! Parfois, un seul des deux est plus lucide sur
la situation relle du couple : pour lui, la divergence profonde qui existe entre les
conjoints est une vidence alors que l'autre la vit encore comme une souffrance. Mais
cette vidence pourra le frapper galement s'il y a un moment de sparation, de coupure
totale, aprs lequel un dialogue est nouveau tent. Lorsqu'il y a une profonde
disharmonie, irrductible, le plus salutaire pour les deux partenaires est de rechercher une
nouvelle harmonie ailleurs. Beaucoup d'autres personnes ont des facettes qui nous attirent
et d'autres cts qui nous repoussent et ces attractions/rpulsions sont diffrentes pour
chaque personne. On trouvera souvent un trsor chez une autre personne, parfois l o ne
l'attendait pas. Il n'existe pas de personnes chez qui tout nous attire ! Car l'me-soeur
n'existe pas ! (cf Ide reue n1).
Comme je l'ai dj dit, en amour, il faut faire un choix avec dtermination (cf ide reue
n3) que ce soit le choix du conjoint ou celui de la rupture. Avec dtermination ne
veut pas forcment dire dfinitif : il ne faut jamais oublier qu'avec le temps les
volutions de l'un et de l'autre peuvent les amener se rapprocher davantage que par le
pass. Mais a n'est qu'une possibilit, jamais une certitude.
Il faut donc faire un choix et le plus lucide des deux, ou celui qui risque le plus d'en
souffrir doit mettre l'autre au pied du mur pour qu' son tour il/elle choisisse.
Il faut aussi grer la mfiance qui s'installe lorsque, aprs des discussions o la possibilit
d'aller voir ailleurs est voque, les deux dcident de rester ensemble. La confiance de
celui qui n'a rien vu venir est rode. Comment la restaurer ? Comment accepter la
vigilance de l'autre ? Comment agir en totale transparence ?
Remarque : Ici je ne juge pas la fidlit ou l'infidlit ! Je considre que ce sont des
dogmes en dehors de toute ralit de couple. Dans chaque couple, les deux conjoints
doivent se dire ce qu'ils veulent et peuvent vivre ensemble. Le respect de l'autre, de sa
sensibilit, en bref : l'amour de l'autre, conduit alors au choix appropri du mode de
vie. Choix temporaire, choix rengocier ventuellement...
n peu dans la mme veine que il faut que j'accepte les relations extra-conjugales
de l'autre , mais sans aller aussi loin, certains croient qu'il est bon de se sacrifier
7me ide
pour que l'autre soit heureux, pour que l'autre puisse s'panouir dans le couple afin que le
reue : Il faut couple soit russi. Ils croient que c'est la recette de la russite du couple : rendre l'autre
heureux. Ils croient mme plus : que c'est leur rle, leur mission au sein du couple que de
se sacrifier
satisfaire l'autre. Ils croient que la raison d'tre d'un couple, son ultime fondement, son
pour l'autre objectif est que chacun rende l'autre heureux.
On croit souvent que ce sont les anciennes gnrations qui raisonnent comme cela. Mais
il n'en est rien : rendre l'autre heureux tout prix va souvent avec le mythe de l'homme/la
femme de sa vie.
Plus jeune j'ai connu un couple de personnes ges : la femme, Cristina, accourait aux
moindres besoins de son mari, qui tait un peu brutal avec elle (en paroles). Je me
demandais comment elle pouvait ainsi s'abaisser accourir la moindre injonction du
mari. Je trouvais a avilissant. Elle n'avait pas l'air de s'en formaliser. Elle s'excutait
en silence, sans jamais broncher, soumise. Un jour, j'appris que son mari, qui tait le
centre de son monde elle, venait de dcder. Quelques jours plus tard, on m'informa
qu'on avait retrouv Cristina morte de faim, enferme chez elle. Servir son mari, le
rendre heureux, tait son unique but dans la vie. Lorsque le but a disparu, sa vie n'avait
plus aucun sens.
On pourrait penser, justement, que ce genre de choses n'arrivent qu'aux anciennes
gnrations.
C'est ce que je pensais aussi avant de connatre Alicia. Elle vivait ses relations
amoureuses comme Cristina : pour elle, l'amour c'tait vivre pour l'autre, prvenir ses
moindres dsirs. Lorsqu'elle faisait des achats, elle ramenait toujours les aliments
prfrs de son conjoint et en tait heureuse. Qu'est-ce qu'il lui plaisait, elle ?
Personne n'aurait jamais su le dire. En fait, je ne pourrais dire ce qui l'intressait
vraiment dans la vie. Elle ne pratiquait aucune activit pour elle-mme : seulement pour
accompagner son conjoint. Elle dtestait le sport mais se forait en pratiquer ! Cela ne
l'empchait pas de se plaindre : Mais qu'est-ce que tu peux trouver d'intressant
renvoyer sans cesse une balle ? Elle se gchait la vie et gchait celle de son
compagnon. Un jour, l'un de ses compagnons la quitta : on la rcupra illico aprs un
saut d'un 2me tage.
n conclusion, ces tranches de vie dont j'ai pu tre le tmoin, m'ont appris que se
sacrifier pour l'autre est mortel ! La fusion est suicidaire !
Georges Bernanos disait : Prendre sa joie dans la joie des autres, c'est le secret du
bonheur .
Mais je ne suis pas d'accord avec lui ! Je crois que le couple c'est moi, toi et nous : si
on n'y trouve pas l'espace pour s'panouir personnellement, on y perd peu peu son
identit, on y touffe petit feu.
Pour prendre John F. Kennedy en porte--faux, je dirais : ne te demande pas ce que tu

peux faire pour l'autre, mais demande-toi ce que tu peux faire d'abord pour toi-mme !.
Il ne s'agit pas de jouer les machos (pour les hommes) ou les princesses capricieuses
(pour les femmes), mais simplement d'intgrer la dimension personnelle au sein du
couple. L'panouissement personnel est un critre de qualit du couple : si on s'y
panouit, on s'y sent bien. Et se sentir bien dans sa peau rejaillit alors directement sur le
climat du couple ! C'est un cercle vertueux ! Comme le dit John Gray, pour tre
heureux, il faut veiller remplir ses diffrents rservoirs d'amour, il faut veiller ce
que l'amour provienne de manire quilibre de diffrentes sources : les amis, la famille,
le conjoint, les collgues, etc. Si on se focalise trop sur le conjoint, on tablit un
dsquilibre qui se retourne fatalement contre soi.
Les diffrents rservoirs d'amour qu'il faut veiller quilibrer.
La question dlicate est : o sont les limites ? O s'arrte le dveloppement personnel

pour que commence le partage dans le couple ? O le moi et le toi cdent la place
au nous ?
J'en connais qui fuient le couple au prtexte de vouloir mieux s'panouir dans leurs
activits personnelles. L o les choses se gtent, c'est lorsque l'un des conjoints
n'implique plus l'autre dans ses activits, dans ses sorties. Vivre deux, ce n'est pas faire
sa vie chacun de son ct et se donner des nouvelles de temps en temps ! Enfin a peut
l'tre, bien sr, mais c'est moins enrichissant, c'est une relation moins profonde. Le
moi , le jardin secret, les activits panouissantes, sont justifies partir du moment
o elles permettent d'enrichir le couple. Indirectement, bien sr, puisque c'est un jardin
secret !
L'idal serait de parvenir prserver une part d'autonomie, d'indpendance, tout en
veillant conserver de l'espace pour l'autre, pour des retrouvailles, des changes et des
sorties communes.
Ceux qui vivent une relation fusionnelle ont du mal admettre cela. Pour eux,
autonomie est synonyme d' gosme , d' indiffrence . Mais ils ne se rendent pas
compte que dans la fusion, trop se rapprocher de l'autre, on l'touffe. ( Jacques Salom
dcrit bien ce processus d'asschement dans les relations fusionnelles dans Je m'appelle
toi .) A trop touffer l'autre, il perd son identit, les traits qui ont conduit l'aimer : en
l'touffant on le rend moins digne d'tre aim, et, au final, on s'en dsintresse peu peu.
Il devient une chose plus qu'un tre part entire. Ce cercle vicieux installe le dsamour
et conduit la sparation.
Le pige de la fusion, c'est que le sacrifice pour l'autre est considr dans nos socits
judo-chrtiennes comme un geste noble, au-dessus de tout soupon. Du coup, le
conjoint se sent pig quand l'autre lui reproche son ingratitude devant tous ses sacrifices.
Il devrait tre reconnaissant au lieu de se plaindre qu'on s'occupe trop de lui !
ais le sacrifice n'est pas de l'amour : chosifier l'autre, c'est le rabaisser. Se

sacrifier pour l'autre, c'est le soumettre un chantage affectif, c'est le diminuer.
L'amour, au contraire, est une nergie qui porte, une nergie qui loue l'volution de
chacun au sein du couple. L'amour, c'est tre heureux d'avoir aid l'autre se dpasser,
tre plus fort. L'amour n'a pas peur de rendre l'autre si fort qu'il puisse se passer de
soi. Le sacrifice, c'est la peur que l'autre devienne autonome et, finalement, parte.
8me ide
reue : Si tu
t'aperois que
l'autre ne
convient pas, il
faut le
changer.
e prcepte est parfois formul d'une autre manire : Si tu t'aperois que l'autre ne
t'est pas compatible, il suffit de le changer pour que les choses aillent mieux dans
ton couple ! .
A travers cette affirmation, c'est la question de la ressemblance et de la diffrence qui
surgit : est-il prfrable d'tre semblables en couple ou d'tre diffrents,
complmentaires ?
J'avais une amie qui souhaitait absolument que toutes les activits l'extrieur soient
partages avec son compagnon. Qu'elle les apprcit ou pas, peu importait, elle
l'accompagnait ! Elle n'avait pas de patience pour peindre, a l'nervait, mais elle allait
malgr tout avec lui aux cours du soir de peinture ! Elle revenait de ces cours toujours
plus agace : Je ne vois pas l'intrt de peindre encore alors qu'on a tous des appareils
photos ! ou bien : Tu crois vraiment que tu vas devenir un artiste clbre ? A quoi
bon perdre tout ce temps ? . A chaque retour de sances de peinture, elle lui gchait
son plaisir, une sorte de bien-tre qu'il prouvait en peignant, et elle crait une tension
entre eux pour le reste de la soire. Lui avait le sentiment d'accder un absolu, une
dimension du beau, travers cette activit. Elle, n'y voyait que lenteur,
recommencements, minutie et ennui. Elle voulait le dcourager de pratiquer cette
activit qu'elle ne pouvait supporter de partager avec lui, comme elle lui avait dj fait
abandonner auparavant ses cours du soir d'anglais. Elle voulait qu'il soit fidle
l'image qu'elle se faisait du compagnon idal : une vie replie sur le couple, avec un
minimum d'activits l'extrieur, et uniquement des activits communes. Elle lui
expliquait souvent qu'il s'y prenait mal pour faire la vaisselle, ranger, s'organiser, et elle
lui montrait la bonne mthode . Elle s'nervait lorsqu'il faisait les choses sa
manire lui. Elle voulait qu'il conoive les diffrentes aspects de la vie quotidienne
comme elle, qu'il gre sa vie comme elle grait la sienne. Pour elle, il n'y avait pas
d'autre manire concevable de vivre. En tout cas pas d'autre manire efficace ou, disons,
judicieuse. Un jour, aprs une dispute sur la manire de raliser une nime tche, elle se
fcha devant son applomb et lui jeta : Si tu ne veux pas faire a ma manire, tu n'as
qu' partir ! Il la prit au mot et s'en alla dfinitivement. Elle ne comprit pas que les
changements qu'elle voulait lui imposer quivalaient pour lui la perte de son identit
au sein de couple. Elle n'eut jamais conscience qu'il se fondait peu peu en elle, son
corps dfendant. Et cette fusion l'touffait. Il avait besoin de respirer, il avait besoin
d'air frais. Elle crut qu'il la trompait depuis quelques temps dj avec une autre fille...
Sorti de cette (ms)aventure, notre hros se rendit compte que la jeune fille en question
croyait au dogme de la ressemblance : pour elle, un couple ne pouvait se btir que sur les
similitudes, sur le partage intgral des ides et des activits. Elle ne s'est jamais
demande si la ressemblance est plus fconde que la diffrence. Laquelle enrichit le
plus ? Y en a-t-il une qui contribue plus souder le couple ? Est-il prfrable d'tre
semblables ou complmentaires ?
La quadrature du cercle : se ressembler ou tre complmentaires ?
Raliser l'alchimie entre deux tres semble relever d'une vritable prouesse. C'est un peu
la quadrature du cercle !
Certains partenaires s'attirent mutuellement parce qu'ils se ressemblent. Ils se
comprennent alors intuitivement, sont d'accord sur beaucoup de choses et tout semble
aller pour le mieux. Mais cette ressemblance, qui les a attir dans un premier temps, peut
produire de l'ennui sur le long terme. D'un autre ct, comme aucun des deux n'est
complmentaire de l'autre, personne ne pourra apporter l'autre ce qu'il lui
manque...Personne n'osera aller de l'avant l o l'autre ne peut ou ne sait faire. Au final,
les deux pourront sentir que quelquechose manque leur panouissement. Personne ne
les entrane dans de nouvelles directions ou ne les pousse explorer des dimensions
inconnues.
Prenons Jean et Corinne : ils se sont trouvs parce qu'ils aiment se laisser porter par la
vie, ils aiment profiter de la vie sans se crer des soucis. Mais Corinne cherche aussi la
scurit dans sa vie. Malgr sa bonne entente avec Jean, elle aimerait qu'il prenne plus
d'initiatives et qu'il ait une situation stable. Mais Jean lui ressemble : c'est un dilettante
qui a des difficults btir dans sa vie, concrtiser ses projets et se fixer.
Leur ressemblance est donc pour eux une infirmit : les deux aiment profiter de la vie
mais ne peuvent agir dans la vie. Les besoins de l'une ne peuvent alors tre satisfaits par
les possibilits de l'autre. La demande de Corinne produit un lectrochoc chez Jean :
elle le pousse dans ses retranchements, elle le pousse adopter une autre vision de la
vie, une autre attitude par rapport celle-ci. Pourra-t-il modifier son comportement,
btir sa vie pour l'amour de Corinne ? Ou, au contraire, la demande de Corinne est-elle
au-del des capacits de Jean ? Dans ce cas, il ne pourra gure la satisfaire, et une
tension subsistera dans le couple. Une tension permanente peut mener la rupture. C'est
le danger qui les guette. Pour viter ce risque, Jean doit changer de position par rapport
la vie, ce qui risque aussi de compromettre leur bonne entente future car si Jean
n'adopte plus la mme vision de la vie que sa compagne, pourront-ils encore
s'entendre ?
orsque les deux partenaires se ressemblent, le besoin d'une diffrence, chez l'un,
fragilise l'quilibre d'ensemble en faisant apparatre une tension nouvelle au sein
du couple. Alternativement, ce peut tre le besoin d'une plus grande proximit qui peut
fragiliser l'difice du couple, par une convergence vers la fusion et une perte d'identit
de part ou d'autre.
Au contraire de ce type de couple, nous avons les couples complmentaires : chacun des
deux apporte l'autre ce qui manque l'autre. Chacun comble les incapacits de l'autre.
Chacun trouve donc une satisfaction vivre avec l'autre, se sentant lui-mme incapable
de raliser ce qui est naturel pour le partenaire. Il y a un intrt mutuel, un intrt vital,
rester ensemble. C'est une question de survie : comme dans la nature, une vie en
symbiose permet de surmonter les obstacles de la vie car les diffrences permettent de
pouvoir ragir de faon adquate une plus grande varit de problmes. Mais le hic,
c'est que les deux tempraments tant complmentaires, ils sont forcment loigns
(voire opposs) : de part et d'autre rgne une incomprhension sur la manire de vivre de
l'autre. Aucun des deux ne se sent familier avec la conception de la vie adopte par
l'autre. Le dialogue est difficile, ainsi que la complicit. Les difficults portent sur le
terrain de la communication, de la diplomatie, de l'acceptation de l'autre malgr ses
diffrences.
Pierrick et Caroline se sont plus rapidement car chacun a trouv en l'autre une richesse,
des aptitudes que lui-mme ne possdait pas. Cette dcouverte a suscit une vive
admiration de l'un pour l'autre. Pierrick vivait dans un monde imaginaire, abstrait, alors
que Caroline avait les pieds bien sur terre. Elle pouvait prendre en charge les aspects
matriels et logistiques de l'existence, comme elle aimait le faire : cuisiner de bon petits
plats, s'occuper de son foyer. Elle permettait ainsi Pierrick de vivre dans son univers
abstrait sans interfrence avec des contingences matrielles : il a pu ainsi raliser l'un
de ses rves, crire des romans.
Le risque de cette approche du couple est que chacun renforce peu peu son propre
univers au dtriment de l'univers commun. Qui s'occupera de btir cet univers commun ?
Le risque est d'autant plus grand que la diffrence entre les deux partenaires ne les pousse
pas communiquer. Il peut alors y avoir une drive de la relation par un loignement
mutuel.
Chez Pierrick, par exemple, Caroline a peut-tre senti cet loignement graduel.
Lorsqu'ils ont eu des enfants, elle a demand Pierrick un plus grand partage
d'activits, plus de vie commune, pour le bien de la famille. Pierrick a alors senti son
univers menac par ce besoin et a craint de perdre l'espace dans lequel il s'panouissait
jusque-l. Il a d tester sa capacit prserver son univers propre au sein du couple, ou
d'une famille plus large : il crivit ses romans pendant les trajets vers son travail.
Mais si les besoins de Caroline vont encore plus loin, et s'il n'arrive pas les satisfaire,
s'il n'arrive pas se rendre suffisamment disponible pour elle et les enfants en dehors de
son univers propre, il aura atteint les limites de son adaptabilit. Ce risque de perte de son
identit pourra alors le pousser partir pour prserver la vie dans laquelle il
s'panouissait jusque-l.
C'est chouette, l'amour ! Toi + Moi = Nous.
Comme disait l'un de mes amis : le couple, c'est toi, moi et nous !
orsque les deux partenaires diffrent, c'est le besoin, chez l'un, de plus de vie
commune, qui fragilise l'quilibre d'ensemble et cre une tension nouvelle.
Alternativement, cet quilibre peut tre aussi mis en pril par un besoin d'indpendance
supplmentaire, qui fera diverger des chemins dj distants.
Comme on le voit, dans ces deux manires de fonder un couple, il y a trouver un nouvel
quilibre, le ngocier avec le partenaire, dialoguer, mais aussi tester sa capacit
propre changer sa manire de voir sa vie, son univers. Nous n'avons pas tous cette
volont ou cette capacit changer de mode de vie. Certains d'entre nous prfrerons
prserver leur mode de vie au dtriment de la relation, d'autres trouveront les ressources
intrieures ncessaires pour transformer leur faon de vivre et voluer ainsi avec la
relation.
lors ? Etre semblables ou complmentaires ? C'est une question-pige car nous

sommes tous uniques et donc diffrents : nous sommes donc forcment
complmentaires ! De mme, partageons tous des facettes communes. Jusqu' quel
degr pousser cette diffrence ou cette ressemblance ? L est toute la question ! Car je
ne parle pas que d'une diffrence de personnalit, mais aussi d'une diffrence de
perspective sur la vie, sur ce qu'on veut y construire, sur ce qu'on veut en faire, sur ce
qu'on veut laisser derrire soi...
Souvent on se trouve au diapason avec quelqu'un en terme de personnalit (sens de
l'humour, forme de pense ou autre) mais sur la manire de vivre, c'est radicalement
diffrent : l'un est casanier, l'autre a envie de grands espaces. Ou sur les projets : l'une
veut une maison la campagne, l'autre a besoin d'une vie culturelle et sociale urbaine.
Ou sur le sens de la vie : l'un veut possder, btir du concret, l'autre veut se battre pour
ses grandes ides humanitaires.Je pense donc qu'il se trouve de rares moments o nous
sommes sur la mme longueur d'onde relativement certains aspects : ces rares
moments nous pouvons entrer en relation et partager nos intrts communs. Mais
d'autres moments, le fondement commun qui a prsid la rencontre peut se trouver
disloqu car nous voluons, nous changeons de point de vue, nous aspirons de
nouvelles choses. A ces autres moments, nos diffrences surgissent et nous nous
demandons si nous pouvons rester ensemble ou s'il vaut mieux que chacun poursuive
son chemin sans renoncer ses aspirations propres. Certaines personnalits entires
privilgieront alors leurs aspirations personnelles, les placeront au-dessus du couple,
car pour elles, la ralisation et l'panouissement de soi est plus important que la relation
avec l'autre. D'autres privilgieront l'aventure humaine du couple et tenteront
d'accomoder leurs envies personnelles la vie du couple.
Les premiers rechercheront un nouveau compagnon/compagne qui partagera un
nouveau socle commun avec eux. Ils s'engageront dans une relation qui enrichira la
nouvelle orientation qu'ils ont prise.
Les seconds tenteront d'inoculer le changement dans leur couple : un changement
favorable l'accueil de leurs nouvelles orientations. Parfois ils se heurteront l'hostilit
de l'autre et une situation de blocage, malgr leurs efforts. La rupture risque d'tre
invitable dans ce cas. Mais s'il y a vritablement amour de la part de l'autre, il y aura
coute et prise en considration des aspirations personnelles. Dans ce cas, un nouvel
espace se crera au sein du couple, propre accueillir la nouvelle dimension que l'autre
souhaite dvelopper.
me
'ai abord au cours du 8

mensonge la similitude et la diffrence entre deux
9me ide
partenaires en terme de conception de la vie et de nos objectifs/projets de vie. Je
reue : Il faut mettais au jour les consquences d'une trop grande ressemblance ou diffrence. Ici, je me
partager
demande plutt s'il faut partager des activits ou rester indpendant au sein d'un couple.
La vision traditionnelle est celle du partage : pour nos ans, il faut partager un maximum
beaucoup.
d'activits communes, il faut que l'un et l'autre vivent les mmes expriences dans le
couple...Mais est-ce rellement souhaitable ?
J'ai dj voqu le fait que trop de partage pouvait aboutir une relation fusionnelle
destructrice.
Mais Comment et pourquoi l'illusion du partage aboutit cette fusion ? et Pourquoi
celle-ci est-elle pernicieuse ? sont des questions que j'ai volontairement laisses de ct
pour les traiter ici.
Jacques Salom a crit un livre sur la fusion : Je m'appelle toi . Le Dr Grard
Perrin galement : A toi de choisir . Et je suis sr qu'il y en a beaucoup d'autres...
Le couple doit-il tre un lieu de fusion ? Celle-ci est-elle utile au couple ? Au contraire,
le couple doit-il tre un lieu d'indpendance, d'autonomie et d'panouissement
personnel ?
Une certaine forme de fusion est utile. On pourra aussi appeler cela de la compassion, de
l'empathie, ou autre. Cette fusion recouvre notre capacit nous mettre la place de
l'autre, tre l'autre . C'est grce cette facult qu'il peut y avoir de l'mulation dans
une quipe au travail, qu'il peut y avoir transmission de savoirs et de savoirs-faire entre
enseignants et lves. C'est grce cette fusion qu'un couple arrive, peu peu,
communiquer tacitement, sans avoir besoin de se parler ou presque. La fusion, en nous
projetant la place de l'autre, peut aussi nous permettre de vivre ses tourments, ses
doutes, ses peines et nous aide donc mieux le comprendre.
Mais trop de fusion conduit une perte d'identit, car les repres personnels s'effacent
peu peu ; l'esprit critique s'mousse comme lors d'un lavage de cerveau : notre pense
est remplace peu peu par celle de l'autre. On ne distingue plus son opinion personnelle
de celle de l'autre. On ne peut plus s'affirmer. Cercle vicieux : l'autre voyant qu'il a pris le
pouvoir, entretient cette subordination consciemment ou non parce que a l'arrange de ne
pas tre contredit. La victime, elle, se tait de peur de crer des conflits. Combien de
couples ai-je rencontr o la victime a peu peu dmissionn face un caractre trop
fort, trop imposant ?
J'ai souvent constat, aussi, que si cette dmission vient de l'homme, elle rejaillit
fatalement sur les enfants. L'homme renonce affirmer sa personnalit face sa femme
dans un premier temps, puis se laisse imposer la conception de l'ducation de sa femme.
Lorsqu'il n'est pas d'accord, plutt que d'amener le conflit, il se dsengage de l'ducation
et devient un pre absent. Qui dit pre absent, dit souvent faible prise de risque de la part
des enfants, manque de confiance en eux, comme l'analyse Corneau dans N'y a-t-il pas
d'amour heureux ? .
Le danger de la fusion, c'est qu'elle empche chacun des deux individus de s'panouir,
elle occupe trop bien l'espace qu'il leur faudrait pour se trouver eux-mmes, dvelopper
leurs propres potentiels. Lorsque l'un ou l'autre ne trouve pas de place pour s'panouir
ainsi, il ressentira un manque, et la relation le videra plutt que de le nourrir, l'asschera
plutt que de l'ouvrir.

J'ai connu deux femmes qui s'accrochaient leur boulot et apprhendaient l'ge de la
retraite et le fait de se retrouver seules avec leurs maris. En discutant avec elles, j'ai
compris que ce qui les maintenait en vie tait leur travail travers l'panouissement
personnel qu'il leur apportait. Elles pouvaient y mettre en avant leur personnalit
propre, leurs opinions, y suggrer des ides. Elles s'y sentaient valorises pour ce
qu'elles taient, s'y sentaient utiles. Elles avaient l'impression de pouvoir faire avancer
les choses, de pouvoir aider les gens. Elles sentaient qu'elles apportaient leur
contribution un tout et qu'elles faisaient partie de ce tout.
Au foyer, elles excutaient ce que leur mari dsirait. Elles taient consentantes, pas
soumises : elles croyaient que c'tait une preuve d'amour, que si elles aimaient vraiment
leur mari elles se devaient d'accder leurs dsirs. Il n'y avait pas soumission, mais
envie de faire plaisir. Du coup, elles taient surtout proccuppes par le bien-tre de
l'autre, ses envies, et compltement dconnectes de leurs besoins propres. Quels taient
leurs gots, leurs envies ? On ne le leur demandait pas et elles n'en parlaient pas
spontanment avec leur mari ou le reste de leur famille. Mais elles s'en ouvraient avec
leurs collgues ou avec des visiteurs comme moi ! Je les voyais rayonner en revenant du
boulot : elles avaient de multiples occasion d'exprimer qui elles taient, de revendiquer
une personnalit propre.
L'une d'elles mourut quelques jours aprs sa mise la retraite.
Ces femmes me font penser qu'on ne peut passer une vie renier, ou, en tout cas,
mettre en retrait sa personnalit : on a besoin de l'exprimer, de la confronter celles des
autres, de la laisser vivre, s'panouir et s'enrichir.
L'homme est un animal social dans la mesure o la confrontation des individualits cre
la richesse.
En revanche, le danger de l'indpendance, de la recherche tout prix de l'panouissement
personnel, rside dans la fuite en avant que cela peut engendrer : les besoins du soi
l'emportent sur ceux de l'autre, on perd le sens de l'coute de l'autre, et donc on perd le
contact avec l'autre, on se dconnecte peu peu du couple.
Certains parlent alors d'gosme : l'un des deux (ou les deux !) partenaires vit dans sa
bulle, dveloppe son propre univers, d'o est peu peu exclu l'autre. Couple strile qui
tient souvent par des objectifs communs et qui s'effondre aussitt ces objectifs atteints.
'un des nombreux challenges pour un couple, c'est de concilier l'enrichissement et

l'volution personnels avec l'coute et la comprhension de l'autre. Parce que les
deux partenaires doivent la fois rester en phase et apporter au couple.
Rester en phase pour que chacun puisse sentir les changements qui s'oprent chez
l'autre au cours du temps et s'y adapter. Connatre en permanence le nouvel autre
que chaque jour fait.
Apporter au couple car c'est la raison d'tre du couple : un lieu d'change et de
partage. Un lieu o chacun puisse grandir et aider l'autre grandir.
10me ide
reue : Il faut
multiplier les
partenaires
pour trouver le
bon.
l ne s'agit pas ici de moraliser sur un type de vie ou un autre : tous les choix de vie sont
respectables et peuvent se rvler harmonieux. Il s'agit pour chacun de trouver SA
manire de mener sa vie amoureuse afin qu'elle soit panouissante pour lui/elle. Ici,
j'aimerais simplement livrer quelques rflexions sur chacun des choix de vie possibles et
ce qu'il implique, de manire dgager les possibilits d'harmonie qu'il recle.
Multiplier les partenaires les uns aprs les autres est un choix de vie parmi d'autres : on
pourrait aussi concevoir d'avoir plusieurs amant(e)s simultanment, comme Molire l'a
fait, ou encore de vivre avec un(e) partenaire tout en exprimentant des
amours/affections en dehors du couple central.
Ces deux derniers choix de vie participent du mme constat : nous ne pouvons trouver
chez une seule personne toutes les richesses que recle la nature humaine. Aussi, il nous
est ncessaire de tisser des liens affectifs avec des personnes autres que notre partenaire.
Ces liens peuvent aller d'amitis des amours multiples selon nos besoins.
Quel que soit le choix de vie affective adopt, l'important est d'avancer, de grandir dans
sa vie. L'essentiel est que le ou les partenaire(s) soient des aides dans cette dmarche en
nous enrichissant ponctuellement, ou plus longuement.
a) Tout d'abord voyons comment se droulent les choses pour quelqu'un qui choisit de
partager sa vie avec une seule autre personne.
L'enrichissement mutuel travers la construction d'un couple provient notamment de la
satisfaction d'avoir pu surmonter les preuves deux. Plus nombreuses sont les preuves,
plus elles contribuent rapprocher les deux conjoints. C'est la secrte alchimie du couple.
Les tourments de la vie, mais aussi les dfis relevs par l'un ou par l'autre, le rvle et le
grandit aux yeux de son conjoint. Celui-ci peroit l'apparition de nouveaux aspects chez
son partenaire ou l'existence de capacits insouponnes.
En se retournant en arrire, et en constatant ce qui a t ralis, en le comparant avec ce
qu'on pensait possible d'accomplir seul, on se rend l'vidence de la force du couple. Il
permet, par le jeu de la motivation mutuelle, d'accomplir des miracles. Un + un est
suprieur deux, car chacun de son ct n'aurait eu la force, la volont et la tnacit
d'aller jusqu'au bout des choses. Ce qui relve du tour de force pour le clibataire, ce qui
lui semble tre une montagne gravir, semble porte de main au sein du couple. Le
couple renforce la motivation mutuelle dans le sens o il fonctionne comme un systme
de vases communiquants vis--vis de la confiance dans la vie : lorsque l'un ressent une
baisse de rgime, une noirceur d'me, c'est l'autre qui relaie l'optimisme et qui pousse
l'ensemble en avant. L'nergie positive est ainsi constamment prsente. C'est pour cette
raison que les tudes attribuent une meilleure rsistance la dpression aux gens vivant
en couple que plutt qu'en clibataires : quand on aime, on a toujours envie de remonter
le moral de l'autre, de le prserver.
Mais il faut aussi garder l'esprit que le projet commun de construire un couple, c'est un
peu comme tenter de maintenir en quilibre un oeuf au bout d'une fourchette : il faut
rgulirement donner de lnergie dans le bon sens pour quil reste en quilibre. Chaque
nouvelle position d'quilibre de l'oeuf est diffrente de la prcdente. Dans le couple, la
nouvelle position dquilibre volue aussi continuellement, lquilibre ne se fige jamais

sur une position passe, car chaque partenaire change au gr des vnements de sa vie.
Cest la cl de lharmonie dans le couple, une harmonie qui ne peut tre que dynamique.
C'est pour a que j'appelle a l'quilibre dynamique du couple .
Les difficults de la dmarche btir son couple proviennent du fait quelle branle
notre manire habituelle de vivre. Elle suppose :
-
quon est prt faire un effort dintrospection pour se connatre soi-mme,

explorer nos limites et les reconnatre dans la relation de couple, donc face
lautre. Cela met aussi en question notre capacit faire confiance lautre ;
quon sastreigne une vigilance permanente tourne vers lautre mais aussi vers
soi. Cela suppose de prendre rgulirement du recul sur le couple, davoir un regard
critique sur sa propre volution mais aussi lvolution de l'autre dans le couple.
Lastreinte consiste se poser rgulirement la question : Sommes-nous encore en
phase ? .
Les couples qui se dfont , de Cabrel, sont ceux o chacun est pass ct de
lautre : lvolution de chacun sest produite de manire divergente. Manque dcoute, de
dialogue. Manque de dialogue introspectif du couple en couple. Dautres couples se
sparent par erreur de casting au dpart : si je ne me connais pas assez, comment
puis-je savoir ce qui est bon pour moi ?
David Servan-Schreiber parle de ces erreurs de casting dans Gurir . Il y cite une
exprience amricaine mene sur plusieurs couples, et qui consistait lire les motions
qui s'changeaient entre deux conjoints. Cette exprience conclua la possibilit de
dterminer rapidement la compatibilit entre deux conjoints. Lorsqu'il y avait du mpris
entre eux, leur couple tait quasi-systmatiquement vou l'chec. Ceux qui sont aptes
dtecter ce mpris rapidement et s'en dtourner, seraient donc prservs de ces erreurs.
b) Changer de partenaires peut apporter une richesse ou tre une source de souffrance.
Tout dpend de la manire dont on vit chaque relation et dans la perception que l'on a de
ce cheminement dans la vie.
Cette philosophie de vie peut recler des aspects positifs. Ainsi, le cumul de partenaires
diffrents s'avre intressant si l'on conoit chaque nouvelle exprience comme un stade
suprieur de connaissance de soi : chaque partenaire nous apporte ce qu'il est bon que
nous vivions cette priode-l de notre vie. Lorsque nous avons puis cette exprience,
lorsque nos besoins ont volu, il peut s'avrer que ce partenaire-l ne convienne plus.
Nous allons alors trouver quelqu'un qui correspondra mieux nos nouvelles aspirations.
Dcider si nous pourrons vivre avec un seul partenaire pour le restant de notre vie,
revient alors se poser la question de savoir si nos aspirations vont se stabiliser, si nous
allons dcouvrir les aspirations ultimes vers lesquelles nous tendons. Croire que nos
aspirations ne sont pas uniques mais qu'elles sont voues changer continuellement, qu'il
n'y a pas de socle fondamental de partage sur lequel une relation peut tre construite,
c'est croire que nous sommes vous changer de partenaire tout au long de notre vie. Au
contraire, croire que nous allons dcouvrir nos aspirations profondes au cours du
cheminement de notre vie, c'est croire qu'il sera possible de trouver un partenaire stable,
compatible avec ces aspirations. En effet, mesure que nous tendrons vers ces apirations
profondes, les erreurs de casting se feront plus rares. Car chaque exprience avec un
nouveau partenaire est une occasion qui nous est donne d'en apprendre un peu plus sur
nous-mmes : de lever le voile sur l'une de nos facettes qui nous tait cache, sur nos
besoins rels dans la vieSi on passe ct de cet apprentissage de soi, ct de cette
occasion qui nous est donne dans chaque couple de sexplorer soi-mme, alors on court
la rptition dinsatisfactions amoureuses.
Pour autant, lorsque nous aurons trouv un partenaire avec lequel partager ce socle form
de nos aspirations et besoins fondamentaux, le couple ne devient pas un acquis dfinitif.
Il reste l'cole de la connaissance de soi, il reste l'cole de la dcouverte de ses multiples
facettes, il reste dans cet tat d'quilibre dynamique rechercher constamment.
Mais pour certains, les relations rptitives ne sont pas satisfaisantes, car la recherche
perptuelle du conjoint idal se rvle dcevante et a des effets ngatifs sur le moral
long terme. Ces personnes souffrent dans leur entreprise de trouver le bon conjoint parmi
tous les possibles car elles ont pris conscience que :
-
comme tous les gens sont diffrents, on trouvera toujours entre deux personnes
des aspects compatibles et dautres qui poseront problme ;
cette recherche peut cacher une solution de facilit : plutt que de mettre de leau
dans son vin avec le conjoint actuel, de rechercher des voies de solution, de faire
des compromis, daccepter la diffrence, lvolution de lautre, ou de tenter d'aider
cette volution, il est plus facile de faire table rase de la relation, dviter de se
remettre en question et de conserver ses certitudes dans une nouvelle relation quon
jugera plus adapte (au dbut, toute nouvelle relation semblera en effet plus
adapte ).
le couple est par dfinition une construction artificielle base sur un mensonge
initial : celui du jeu de la sduction, de lattirance physique, etc. Par consquent, il
faut accepter quon part dune situation o lon met ensemble deux tres qui a
priori nont rien voir lun avec lautre, pour quils tissent des liens et se
dcouvrent des affinits profondes a posteriori. Quelquun de lucide, conscient du
caractre artificiel de la premire rencontre, na quune seule solution pour que le
couple perdure lorsque tombent les masques : composer avec lautre, rechercher des
compromis en permanence.
omme on le voit, il faut absolument viter tout dogmatisme en ce domaine, et ne

pas rester accroch, de manire extrmiste, l'une de ces deux attitudes :
changer systmatiquement de partenaire lorsqu'on estime que la

relation n'apporte plus rien et regretter plus tard telle personne qui, si
nous avions fait plus d'efforts se serait rvler compatible...;
ou rester cote que cote ensemble alors que tout s'croule de manire
vidente dans le couple.
Il faut avant tout savoir si on se connat suffisamment pour pouvoir dterminer

clairement ses aspirations et ses besoins profonds et en parler notre futur conjoint, les
vivre avec lui, afin qu'il puisse se positionner par rapport ceux-ci et qu'on puisse
constater la compatibilit du partenaire potentiel avec ces aspirations et besoin. En
parler ne suffit pas : il faut les vivre ensemble.
Je me rappelle en effet de ma premire rencontre avec Nadia : je pensais avoir

correctement valu mes besoins et aspirations. Je lui dis clairement que je ne voulais
plus revivre de relation fusionnelle, telle que celles que j'avais endures dans mon pass,
et je lui expliquais ce que je souhaitais vivre en couple. Elle voqua ses checs amoureux
en expliquant que sa tendance la fusion tait l'origine de ceux-ci mais qu'elle avait
bien identifi cette cause d'chec et que c'tait du pass, qu'elle ne retomberait plus dans
ce pige. Malgr sa bonne volont, elle retomba dans ses excs de fusion et nous nous
sparmes.
Son discours tait tout--fait sincre, sans nul doute possible. Mais elle avait surestim sa
capacit se transformer l'aide des leons du pass. C'est pour cela qu'il est souvent
prfrable de vivre ensemble les aspirations et besoins de chacun et non pas de rester sur
un discours qui prsagerait une harmonie certaine. Il faut tester l'harmonie, elle ne se
dcrte pas avec la seule bonne volont de chaque partenaire.
Conclusion
Dans la vie amoureuse, notre coute de l'autre et de nous-mmes, notre volont, notre
nergie, notre patience, notre capacit nous adapter l'autre, notre imagination, sont
des facults qui sont en permanence sollicites. Certaines peuvent paratre antinomiques
et c'est ce qui explique que tout est affaire de dosage en fonction de la situation qui se
prsente.
Il n'y a pas de recette miracle pour russir son couple ou pour trouver quelqu'un qui nous
convienne.
Par contre il y a une disposition d'esprit et une ouverture sur soi et les autres qui nous
permettent de mieux tirer tous les enseignements des expriences vcues. La sagesse
ainsi tire du vcu, nous permettra de mieux connatre les autres et nous-mmes pour
ressentir la voie qui est la ntre lorsque celle-ci se prsente ou pour prserver l'difice
fragile qu'est le couple dans son quilibre dynamique, toujours prcaire.

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Dix ides reues sur le couple

Construire son couple l'cart des ides reues.

1/31 - Dix ides reues sur le couple

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Petit guide de lecture :

3/31 - Dix ides reues sur le couple

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1re ide reue :

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on exprience et la sienne montrent que croire au coup de foudre la Pretty

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on a vraiment cru, ds le dbut, que c'tait la bonne personne ;

La stabilit tout prix.

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d'amnagements successifs, il peut subsister des divergences profondes, inconciliables.

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Malheureusement, ce sens de l'effort investir dans la construction du couple est

9/31 - Dix ides reues sur le couple

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10/31 - Dix ides reues sur le couple

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e mensonge est li au conseil qu'on entend souvent : Si tu choisis bien ton

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14/31 - Dix ides reues sur le couple

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e mensonge se rsume par le conseil qu'on entend parfois : Si tu souhaites

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18/31 - Dix ides reues sur le couple

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Pour prendre John F. Kennedy en porte--faux, je dirais : ne te demande pas ce que tu

Les diffrents rservoirs d'amour qu'il faut veiller quilibrer.

La question dlicate est : o sont les limites ? O s'arrte le dveloppement personnel

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ais le sacrifice n'est pas de l'amour : chosifier l'autre, c'est le rabaisser. Se

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21/31 - Dix ides reues sur le couple

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22/31 - Dix ides reues sur le couple

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C'est chouette, l'amour ! Toi + Moi = Nous.

23/31 - Dix ides reues sur le couple

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lors ? Etre semblables ou complmentaires ? C'est une question-pige car nous

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'ai abord au cours du 8