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Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.

En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas


mourir noyé. N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène
vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout
bas : "Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."

Blanche Neige a été virée de Disneyland ... motif invoqué par la Direction : "S'est assise sur le nez de Pinocchio et
lui a demandé de dire des mensonges"

Un homme caresse le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez
le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne
de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste ?"

Il y a quatre types d'orgasme féminin : L'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." L'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
L'orgasme religieux : "oh mon dieu ..." L'orgasme simulé : "oh... (nom du pote à qui on raconte)"

Deux amis discutent :


- Alors cette année tu envoies ta femme au Clud Med, comme d'habitude ?
- Non cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même ...

Un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Alohrs il se dirige vers les cris et il aperçoit un
homme nu, attaché le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond :
"Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon
portefeuille et ma Rolex, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !" Le chasseur approche tout
doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit : "Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance... "

Quelle est la différence entre une fille facile et une cabine téléphonique ? On ne tient qu'à deux dans une cabine
téléphonique.

C'est un gars qui rentre dans un bar avec son chien, un affreux corniaud des familles. Alors que le gars se pose au
comptoir, le barman lui dit que les chiens ne sont pas admis dans l'établissement. À ce moment là, le chien pose ses
pattes avant sur le comptoir et dit : - Pourtant, j'ai pas vu de panonceau à l'entrée disant que l'entrée était interdite
aux chiens ! Le barman médusé dit : - Hé !! Mais ce chien peut parler ! C'est fou ça ! Oh, j'en reviens pas. Pour la
peine, je vous paie une bière à tous les deux ! Là dessus, le barman les sert et ils discutent de choses et d'autres.
Après quelques décilitres, le maître du chien s'excuse et va aux toilettes vider sa vessie. Pendant ce temps là, le
barman se penche vers le chien et lui dit : - Tu ne pourrais pas aller au coin de la rue chez le marchand de journaux.
J'ai un copain là-bas que je voudrais bien épater. Je vais te donner un billet de 200 francs et tu me prendras Paris
Turf. En échange, tu pourras garder la monnaie et vous pourrez continuer à boire de la bière ici gratos toute la
journée ! Le chien est d'accord et il prend les 200 balles dans la gueule et s'en va. Lorsque son maître revient des
toilettes, il demande au barman où est passé son chien. Le barman lui explique et, à ce moment là, le maître panique
et sort du bar en courant. Dans la rue, il aperçoit son chien sur le trottoir d'en face : Il est en train de sauter une petite
caniche ! Le gars lui dit : Rex ! Comment oses-tu ?!! Tu n'avais jamais fait ça auparavant ! Et le chien tout à son
affaire se tourne vers lui et lui dit : Oui, mais jamais tu ne m'avais donné de billet de 200 francs ...

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire. Alors
elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: - Écoutez, je pense que je peux
faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie.
Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller
dormir. Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez
elle. Deux semaines plus tard, le médecin voit revenir la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit : - Oh Docteur, je m'en veux : J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil !

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant à 80 pour cent !
- De quoi vous plaignez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Pourquoi les fleurs ne fleurissent jamais sur la tombe de François Mitterrand à Jarnac ? Parce que le fumier a été
enterré trop profond.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais
que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps, pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... " Mais le vieux coq,
malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules
mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux
coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est
persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le
vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que
j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les
mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son
montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle
son chien : "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien
fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un
squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L'architecte, peu impressionné,
appelle son chien : "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien
se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en
modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L'avocat, peu impressionné, appelle
son chien : "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux
enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf ...

C'est une femme qui tombe du 30ème étage d'un immeuble. Une main l'attrape au 25ème étage :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi.... et il la lâche...
Au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors... et il la lâche...
Au 5ème étage, une autre main l'attrape et avant que la personne puisse placer un mot, la femme dit:
- Oui je suce et je baise !!!!!!!!!!
- Salope !!! et il la lâche...

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention,
il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage : "Regarde maman, je suis un petit garçon blanc!"
Sa maman lui met une fessée et lui dit : "Va te montrer à ton père !"
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : "Regarde papa, je suis un petit garçon blanc."
Son père lui met une grande claque et lui dit : "Va te montrer à ta grand-mère."
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans le jardin : "Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc"
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère. Sa mère qui lui dit alors : "Tu as vu. Est-ce que
tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?"
"Oh oui !" répond le petit garçon. "J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les
noirs."

- MARIAAAAAAAA! Comment s'appelle cet allemand qui me rend folle ? Alzheimer grand-mère, Alzheimer !

Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical. La réceptionniste lui demande : Bonjour
monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond : Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel
langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne
fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l'accueille en souriant et
lui demande : Oui monsieur ?
Le gars répond : Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à pisser avec.

Depuis que son mari est mort, Madame Marie Chantal est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque
année, Madame se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et
naturellement, Madame Marie Chantal prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de
déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance
quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Marie Chantal chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur
s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Marie Chantal, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?
Madame Marie Chantal est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps
que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas
de la questionner : Qu'est-ce qui s'est passé maman ?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute : Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit
cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant !...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer !
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond
dans un grand éclat de rire : Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était
de la laque à cheveux avec des paillettes.

C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui. Il
arrive au guichet et demande à la vendeuse : Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard. "Mais
vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer."
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus
tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu. Alors le gars
entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard
puisse voir le film. À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille : "Je crois que mon voisin est
un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin..." L'autre lui répond toujours à voix basse : "Tu n'as qu'à l'ignorer" Et
la première reprend : "Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn."

Un homme arrive devant le grand St Pierre. L'homme n'a pas le choix et commence son récit: "Cela faisait un certain
temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste
et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde
du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A
grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait
encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur l'individu. L'effort a été si violent que j'ai
succombé à une crise cardiaque. Et donc me voila. " . " Ah bon ?, répond St Pierre passionné. C'est bon, vous êtes
admis au Paradis. " Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et
j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être
sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de
marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas
mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " " Oui j'ai entendu parler de cette histoire,
vous pouvez entrer au paradis... " . Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : "
Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "

Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au
petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre. Une petite sieste de
récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune
réaction de sa part : elle semble totalement frigide ! La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après
encore, mais rien n'y fait : quels que soient les efforts déployés par l'amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone
leur dit : "Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très
rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher. Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez
l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous
allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles." Tout d'abord sceptique, le couple
belge finit par accepter. Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux
se mettent rapidement en route avec le black au dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour
faire courant d'air. Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse !! À ce moment là, le black dit : "C'est pas
grave, j'ai une autre solution: On va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme, et vous, vous
remuez la feuille de palmier." Le Belge rechigne un peu puis finit par accepter... Mais là, la fille prend un panard pas
possible avec multiples orgasmes et tout et tout ! Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame :
"C'est pas pour être raciste, mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables !"

Quelle est la différence entre Melissa Sue Anderson* et Loana ? Melissa Sue Anderson a explosé dans "La petite
maison dans la prairie", alors que Loana s'est faite exploser dans "La petite maison close de la Plaine Saint-Denis"...
(Si tu vivais sur Mars et avais donc échappé au Big Brother français, Loana est la chaudière de Loft Story; et
Melissa Sue Anderson était Mary Ingalls dans la "Petite maison dans la prairie", un autre temps fort de M6)

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un
ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui
suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau ? Non,
malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais
vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage. Après qu'elle l'ait rejoint, il
lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond :
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond :
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot.
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui
m'ont bien aidé pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme a
trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec
goût.
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île. Puis la jeune
femme dit : - J'ai récupéré des rasoirs aussi, si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm !
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée,
l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit : - Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une
fois rasé de frais, je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirote sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Ève. L'ingénieur peut sentir
le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de
son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer : - Dis-moi, ça fait quatre
mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui
doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe : - Ne me dis pas que tu as une connexion Internet ?!...

Une femme un peu coincée, hérite de deux perroquets femelles magnifiques, mais le problème est qu'elles ne savent
dire qu'une seule phrase : "Nous sommes des putes, vous voulez vous amuser ?" alors tu imagines qu'elle n'apprécie
pas outre mesure d'entendre cela chaque fois que des visiteurs entrent chez elle. Elle va donc voir son curé pour lui
en parler et celui lui sourit benoîtement et lui dit : "Ma chère fille, il se trouve que par un hasard providentiel, je
possède moi-même deux perroquets males qui sont d'une correction parfaite, toute la journée il psalmodie des
prières en égrenant un chapelet avec leurs petites pattes, ce sont des modèles de vertu, je vous propose donc de
m'amener vos femelles qui devraient ainsi trouver un environnement digne de les ramener dans un langage un peu
plus châtié"
Aussitôt dit aussitôt fait !
Mamie arrive avec ses deux femelles dans la pièce du presbytère et celles-ci de s'exclamer : "Nous sommes des
putes, vous voulez vous amuser ?" L'un des deux perroquets males donnent alors un coup d'aile à son voisin et lui dit
: "Miracle, tu peux lâcher le chapelet, nos prières ont été exaucées !"

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: "Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on
est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!"
Le médecin lui répond : "Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un
témoignage du plaisir que vous lui procurez !"
"Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille."

Une conversation dans un bar, devant un petit blanc : Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle
m'a dit "Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond : Et tu penses tenir longtemps ? - Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement..... le lion ne se réveille pas... Alors
il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. Il s'active vivement mais au moment crucial, le Lion se
réveille en sursaut !!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé à un croisement (oui, oui, dans la jungle), le
singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par
terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement.
Le Lion : "Dis donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe ??"
Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion ???"
Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable
il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment,
tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit Le matin arrive. Le paysan se
réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens
qu'il rencontre s'ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après
plusieurs heures de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars
réfléchit et répond : - Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit
mouchoir blanc dans l'cul !

Un petit homo se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs
dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien,
s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale. Le petit homo, intrigué, fait
néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même
scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie.... Le petit homo ne bronche toujours pas
(toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..) Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable,
sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute, le regard embarrassé du petit homo croise
le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :
"- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."

il y a une variante

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment :


- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon
sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va
donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de
marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap -
clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une blonde se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?!

Un golfeur à un autre : Hé regarde ! On m'a offert ce set de clubs de golf pour ma femme ! L'autre : Waow, c'est pas
mal comme échange.

Un homme se plaint à un ami: "J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une
femme splendide... Et, Paf ! tout a disparu!" "Qu'est-ce qui s'est passé ?" demande l'ami. "Ma femme l'a
découvert..."

Un camionneur roule tranquillement quand il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le
camionneur s'approche rapidement mais le gars ne s'écarte pas. Il fait des appels de phares mais le gars ne bouge
pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à un mètre du gars. Il descend du camion et
l'homme en rouge lui dit : Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger ? Le camionneur étonné le
regarde et lui dit : - Mais t'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars
vêtu tout en blanc et encore debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau des appels de phares et le gars ne
bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend énervé du camion quand l'homme en
blanc lui dit : - Je suis le pédé tout blanc, aurais-tu quelque chose à boire ? Le camionneur en colère lui crie : - Mais
saleté de tantouze ! T'as pas vu que j'ai failli t'écraser ? T'es vraiment malade !!! Enlève toi de là !!!
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'il distingue au loin un
homme tout de bleu vêtu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un
malade, s'arrête à 50 centimètres du gars, descend du camion excédé et lui hurle : - Alors putain de pédale bleue de
merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ? Et le gendarme lui répond : - Pour commencer, le permis de conduire et
les papiers du véhicule.

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve tout de même son chemin vers le comptoir et commande
un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse : - "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : - "Mec ! Avant que tu
racontes ton histoire, tu dois savoir que la serveuse est blonde, les deux filles du service d'ordre à l'entrée sont
blondes et ceintures noires de karaté. La fille à ta droite est blonde et elle est catcheuse professionnelle. Quant à moi,
je suis une blonde d'1m92 pour 108kg, championne de France d'haltérophilie. Réfléchis bien !... Tu veux toujours
raconter ton histoire ?" - "Finalement NON, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."

Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on a pas de bananes. - Vous
avez des bananes ? - Non on en a pas ! - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des
bananes ?

Une prof d'université rappelle à sa classe, que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle
n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une grave maladie ou du décès d'un proche. Au fond de l'auditoire,
un jeune rigolo lui demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout
l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement : "Vous
pourrez toujours écrire avec l'autre main... "

Si un homme ouvre la portière d'une voiture à une femme on peut être sur d'une chose : Ou bien c'est la voiture qui
est neuve ou bien c'est la femme.

Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe? Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ? 20 kg

LES 21 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINEMA !

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-
vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la
Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de
la taille de l'homme allongé à ses cotés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour
lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera
à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à
quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de
nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au
hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le
frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le
volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes à plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur
famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis
attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que
leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière
lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les
communications téléphoniques dans les parages.

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique et surtout les instruments à vent et les accordéons - sans
avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que l'on puisse savoir
exactement quand il est temps de se tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

"N'essayer pas de devenir un homme qui a du succès. Essayez de devenir un homme qui a de la valeur." Albert
Einstein

Les 7 malentendus du mariage


1. Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une
femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2. Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète
jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3. Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en
dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme...
4. Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de
mourir.
5. Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6. Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse... A quoi bon deux personnes
se rappelant les mêmes détails ?
7. Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire
après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Les joies du mariage en 10 leçons


1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier ? Le père: "Je ne sais pas,
j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".
5. Dispute
La femme: J'étais idiote quand je t'ai épousé.
Le mari: Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha
Guitry)
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de
l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompé de doigt en enfilant ton
alliance ?"
L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

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Vous avez l'étrange prémonition que vous allez recevoir une proposition "malhonnête" comment
réagissez vous ? :
( ) Vade retro, Satanas !
( ) Je préfère ne rien entendre.
( ) Bof, encore une, c'est d'un lassant.
( ) Ecouter, n'engage à rien.
( ) Une de plus, chouette ! bientôt le Livre des Records.
( ) "Parfois pour être bon, il faut cesser d'être honnête" Gandhi
( ) "Plonger au fond du gouffre, Enfer ou Ciel, qu’importe ? Au fond de l’inconnu pour trouver
du nouveau !" Baudelaire

(ce sondage a été effectué du 14 au 14 avril sur un échantillon très représentatif d'une seule personne)

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Divorcer.

Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statue de la Liberté ? Parce
qu'il fallait une tête vide pour construire un restaurant.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ? Les bonnes sont toujours
prises, les seules qui restent sont pour les handicapés

Quelle est la similitude entre les femmes et les préservatifs ? - Ils passent tous les deux trop de temps dans votre
portefeuille et pas assez sur votre sexe!

Ça fait 18 mois que j'ai pas parlé à ma femme... J'aime pas l'interrompre.

Les scientifiques ont découvert un aliment qui une fois consommé fait diminuer l'activité sexuelle des femmes de 90
pour cent...... C'est le gâteau de mariage.

Vous savez ce que ça veut dire de rentrer chez soi le soir auprès d'une petite femme qui vous comble d'amour, de
tendresse, d'affection ? Ca veut dire que vous vous êtes trompé de maison.

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour. Quand il le fait après le
mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme dans son lit ? - Mettre la télé dans la chambre à coucher.
C'est un mâle luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant le sexe à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec
leurs mégots"

Que fait une femme dans le lit après l'amour ? - Elle gêne

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES


Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme ? - Le prix du collier !!!!
Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure
Ton chien ferme sa gueule
Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t'aime, lui

Mon premier de tous temps excite les dégoûts,


Mon second est cent fois plus aimable que vous,
Quant à mon tout, hélas ! dont vous êtes l'image,
Tout haut j'en fais l'éloge ... et tout bas j'en enrage.
Vertu
(Ver-tu)

Puissent nos lecteurs, en cultivant l'art subtil de la charade, se délecter de sentir sur eux le regard réprobateur des
gens graves, et s'abandonner sans remords et sans fausse honte, en ce siècle férocement utilitaire, au délicieux plaisir
d'une occupation inutile.

Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang. Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un
boomerang. Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang. Mon quatrième est une tranche de
saucisson sur un boomerang. Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang. Mon sixième est une
tranche de saucisson sur un boomerang. Mon tout est une saison.

Solution: c'est le printemps car les hirondelles sont de retour.

Mon premier a un réflexe de colère devant l'hilarité d'un domestique.


Mon deuxième, dans un récipient, dit que tu ne fais pas de sport d'hiver.
Mon troisième aime le sandwich au rosbif.
Mon quatrième est l'endroit ou il faut planquer ses économies. (attention à l'inversion...)
Mon tout est un ancien président des USA...
La réponse : Jimmy Carter
1: JI, car quand le valet rit, JI se carre d'instinct ([Valery] Giscard d'Estaing).
2: MI, car MI, chez le pot, nia ton ski (Michel Poniatowski).
3: CAR : il aime la miche et le rot, CAR (Michel Rocard).
4: TER, car il faut que le franc soit mit TER en ([François] Mitterrand).

Mon premier est un combustible solide. Mon deuxième est un combustible solide. Mon troisième est un combustible
solide. Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif : La circoncision car Houille, Houille, Houille, mazout

Mon premier est une salade. Mon deuxième est une salade. Mon troisième est une salade. Mon quatrième est une
salade Mon cinquième est une salade. Mon sixième est une salade. Mon septième est une salade. Mon huitième est
une salade

Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu : Lewis Carroll

Mon premier est le dessus d'une lampe


Mon deuxième est un département français
Mon troisième est une étoffe grecque
Mon tout est un jeune Beur qui drague
Réponse:
Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?

Charade alsacienne :
Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge. Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à
linge. Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge. Mon quatrième est une chaussette sèche sur la
corde à linge. Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge. et mon tout est un proverbe bien connu.

Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte!

Mon premier est un gendarme qui rentre à la caserne. Mon deuxième est un gendarme qui rentre à la caserne. Mon
troisième est un gendarme qui rentre à la caserne. Mon quatrième est un gendarme qui rentre à la caserne. Mon
cinquième est un gendarme qui rentre à la caserne. Mon sixième est un gendarme qui rentre à la caserne.
Mon tout est un évènement en Alsace
Réponse: Les six cognes sont de retour

Mon premier est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir
Mon second est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir
Mon troisième est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir
Mon tout est le rapport du périmètre au diamètre...
Réponse: ... PI car: Trois Castors Sans chaise

Mon premier est un lâche


Mon 2ème est dangereux
Mon 3ème vend de l'essence
Mon 4ème n'est point carré
Mon tout est un chanteur corse
Réponse: Tino Rossi
Explications: TI car tisserand NO car noblesse RO car romanichelles SI car Cicéron

Mon 1er est 1 sous une queue à laquelle il manque l'extrémité


mon 2ème, mon 3ème et mon 4ème sont des queues
mon 5ème est le double d'un animal à longue queue
mon 6ème est une queue
mon tout est une constatation de type militaire
Réponse: un soudard sanglant ne vit que de rapines
Explication : mon 1er est 1 sous dard sans gland mon 2ème est nœud mon 3ème est vit mon 4ème est queue mon
5ème est 2 rats mon 6ème est pine

Mon 1er est transformé


Mon 2ème est un bourreau qui a supplicié 10 membres de la famille Kulère
Mon 3ème est un prénom féminin qui a oublié la haine
Il est où mon 4ème? avec plein d'autres animaux
Mon 5ème rassemble le ski de fond et le billard
Mon 6ème fait que je vais de-ci de-là
Mon 7ème est un sexe masculin coupé en 2 morceaux
Mon tout dit en italien qu'il ne faut pas se pencher au-dehors
Réponse: E' pericoloso sporgersi
Explication:
Mon 1er est haie car haie c'est transformé
Mon 2ème est père, car père pend dix Kulère
Mon 3ème est icole (Nicole sans n)
Mon 4ème est au zoo
Mon 5ème est sport
Mon 6ème est, j'erre
Mon 7ème est zi (zizi/2)

Mon 1er est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 2ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 3eme est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 4ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 5ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon 6ème est un cul-de-jatte qui dévale la butte Montmartre en 4ème vitesse
Mon tout est une boisson rafraîchissante
Réponse: Six troncs pressés...

Mon 1er a pour prénom Amédée


Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes
On attend les trains sur mon 3ème!
Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain
Mon 5ème n'en manque pas
Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles
Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné
Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus!
Réponse: Où s'qu'alle est ta mère. Dis-y qu'es'dépêche!
Explication : Mon 1er housse (Amédeus) Mon 2ème squale Mon 3ème é car évoquait Mon 4ème Tam Mon 5ème
Air Mon 6ème 10 "i" Mon 7ème Caisse de pêche

Mon premier est ce que fit le cerf avec un tournevis


Mon second est un café où l'on ne sert que du Beaujolais, du Muscadet, du Bandol et du Monbazillac
Mon troisième est ce qui reste d'un cochon de lait quand on a tout mangé sauf les sabots
Mon quatrième est un embouteillage du à un troupeau de biques
Mon tout est un cadeau de mariage très apprécié
Réponse: Un service à café de 84 pièces de porcelaine de Sèvres.
Explication:
Un cerf vissa
Café de quatre vins
Quatre pièces de porcelet
Nœud de chèvres

Un mari quelque peu volage


Le lendemain de son mariage
Tua sa femme à son réveil.
Moralité:
La nuit souvent porte conseil.

Le TOP 10 DES INDICES QUI PROUVENT QUE VOTRE LUNE DE MIEL EST TERMINÉE

10) Vous ne vous souciez plus de péter au lit


09) les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l'autre tire toutes les couvertures.
08) la courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
07) Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez
06) Votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains
05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"
04) Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables
02) Deux semaines pas d'orgasme. Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.
01 ex-aequo) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
01 ex-aequo) les règles durent 28 jours.

On disait mon premier à Napoléon : Sire


Mon second est ce qu'a dit Napoléon en arrivant en Corse : Oh ! des Corses
Mon troisième est ce que disait sa mère à Napoléon pour l'endormir : Dors, ange
Mon quatrième est ce que lui répondait Napoléon : Ah ! mère
Mon tout est une boisson Sirop d'écorce d'oranges amères.

Mon premier traîne : Vic car Vic erre


Mon second travaille à la Poste : Tor car Tor est facteur
Mon troisième ne rit pas jaune : U car U rit noir
Mon quatrième n'est pas rapide : GO car Go est lent
Mon tout est un célèbre écrivain : Victor Hugo

Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles perdent leur virginité très tôt dans les pays miniers : Le con
sert tôt en sol mineur
Mon deuxième décrit deux animaux hématophages : Deux bêtes aux veines
Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils : Ah, les gros mots des râteaux
Mon tout est une pièce de musique romantique : Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegro Moderato.

Mon premier était fils d'éditeur. Pourtant, son père ne l'a pas édité : WILLY (celui de Colette !)
Mon deuxième a un prix de vente nettement exagéré : AME
Mon troisième joue avec les dames quand on lui met un « e » : (E)CHEC
Mon quatrième tantôt zigue et tantôt zague : S ou esse
Mon cinquième tient la route quand on y met deux ailes et un « i » : PIRE(LLI)
Mon tout : On dit de lui qu'il a inventé le bouchon de la baignoire... WILLIAM SHAKESPEARE Pourquoi a-t-il
inventé le bouchon de baignoire ? Pour Othello …. Une vieille blague ...

Nouvelle brève : Série d'attentats hier à Corte. La population n'a pas pu dormir de toute la journée

Quelle est la différence entre une femme et un train ? - Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... Quand
on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ? Le
permis de conduire.

Un homme est en train de marcher sur les quais de la Seine et trébuche sur une vieille lampe; il se penche, la
ramasse, l'astique et en sort un Génie visiblement excédé. "Ca commence à bien faire, c'est la 4ème fois depuis le
début du mois que l'on me fait sortir de ma lampe; en plus il fait froid dans ton pays ! Alors tu peux toujours rêver
pour tes trois vœux, j'en ai marre, je ne t'en accorde qu'un." L'homme réfléchit et dit: "J'ai toujours rêvé d'aller à
Tahiti mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Peux tu me construire un pont pour que j'y aille en voiture ?" Le
Génie se gratte la tête et reprend : "C'est impossible ! Imagines-tu comment on peut construire un tel pont ? le
nombre de tonnes de béton, de poutres métalliques ? Pense à ce qu'il faudrait forer dans les mers, Pense au nombre
d'arbres qu'il faudrait abattre! C'est trop compliqué, demande moi autre chose. Le type réfléchit encore: "J'ai été
marié 4 fois, j'ai divorcé 4 fois, et à chaque fois c'était la même rengaine: tu es insensible, tu n'y comprends rien aux
femmes et patati et patata. J'aimerais comprendre les femmes, deviner ce qu'elles pensent quand elles se taisent,
deviner pourquoi elles pleurent, savoir ce qu'elles ressentent, pouvoir les rendre heureuses..." Le Génie l'interrompt:
"Ton pont, tu le veux à 2 ou à 4 voies?"

Le conflit israëlo-palestinien a motivé une réunion d'urgence à l'ONU. La parole est donnée à l'ambassadeur
israélien. "Mesdames et messieurs" débute-t-il, "Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer, une vieille
histoire... Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies et encore
des déserts... Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau. Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne,
et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal. Le peuple s'en
réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction. Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla
à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux fraîches de la mare. Quand Moïse sortit
de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés... " L'ambassadeur israélien marque alors une pause,
puis il reprend: "Eh bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements."
Yasser Arafat entendant cette accusation, saute alors de son siège et crie : "C'est un mensonge. Tout le monde sait
qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque" Alors l'ambassadeur d'Israël reprend : "Et avec cela à l'esprit,
laissez-moi maintenant commencer mon discours"

C'est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie. "Je voudrais un super
aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes
sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !" Le
pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin
d'œil appuyé et en disant: "Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-
end !" Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir: "Du Synthol, je
voudrais du Synthol !" "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément." "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet, les
filles ne sont pas venues..."

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui être! - Je peux
lui parler un peu? - Chien pas parler! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ça va? - Pas mal! (stupeur de
l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois
par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ça
roule? - Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il
me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait
boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane
ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - Ce
sont tes chèvres? - Chèvres mentir.

Pour ces quatre membres du conseil d'administration de la Tyrell Corporation, le sommet de la réunion annuelle des
actionnaires se résumait à la partie du golf du dimanche après-midi. Et les quatre pontes en étaient à leur douzième
trou lorsqu'une des secrétaires de direction les rejoignit en courant. Hors d'haleine et rouge d'avoir couru, elle criait:
"Monsieur Tyrell, Monsieur Tyrell, c'est une terrible nouvelle: votre femme vient de trouver la mort dans un
accident de voiture!" Alors Tyrell se retourna vers ses compagnons et leur dit: "Les gars je préfère autant vous le
dire tout de suite : encore 6 trous et vous allez voir un type pleurer toutes les larmes de son corps"

Quel est le sport que préfèrent pratiquer les groupies? - Le ski nautique, parce qu'elles ont les jambes écartées, la
chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !

Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux? - La schtroumpfette qui vient de faire une pipe à Pinocchio.

Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure : - Veuillez m'excuser de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille
de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais,
dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en
avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Alors les
autres nains se mettent à chanter en chœur : "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

Comment surnomme-t-on un nain? - Un "branle-bas" Comment surnomme-t-on une naine? - Un "con bas" Et
comment appelle-t-on les ébats amoureux d'un couple de nains? - Un "Branle-bas de combat" !

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ? - Une veuve

Les femmes sont peut-être capables de simuler l'orgasme, mais les hommes sont capables de simuler une relation
dans sa totalité.

Combien existe-t-il de positions pour faire l'amour ? 68, parce qu'à 69, on lave les outils.

L'honnêteté est la clé d'une relation sentimentale. Si vous arrivez à faire semblant d'être honnête, c'est gagné.

Comment s'appelle le petit héron qui accompagne ses parents à l'étang ? Patapon parce que ... héron, héron, petit
patapon.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ? On se marie 4 fois.

Comment appelle-t-on une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? - Une extra glucide

L'autre jour, j'ai trouvé ma femme au lit avec un Vietnamien et un noir. J'ai pris une photo et je l'ai envoyée à
Benetton. On ne sait jamais.

Si un homme offre des fleurs à sa femme sans raison, c'est qu'il y a une raison !

Les différences Homme/Femme


Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui dirige une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un grand cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un turfer : c'est un homme qui prend les paris
Une turfeuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde et lui dit :
"Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag...

Tu aimes manger épicé ? - Oui, mais pas en même temps !

Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le
Figaro : "Appartement à louer avenue Foch, prix : 6.000 francs par mois "Laisse moi faire mes mots croisés, dit
Isaac, c'est sûrement une coquille ! Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter
l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du
parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence
confirme : C'est bien 6.000 francs par mois. Il réfléchit un instant et il rajoute : Juste une petite chose que je dois
vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois. Isaac
se tourne alors vers Sarah et lui dit : Et si on prenait le risque ?

C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma. Arrivés au
niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
"Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!"
"Quoi ? Mais t'es fou ???!!!"
"Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps..."
"Non ! Quelqu'un pourrait nous voir..."
"Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir..."
"Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !"
"Allez mon cœur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi..."
"NON !!! J'ai dit NON !!"
"Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir..."
À ce moment là, la sœur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges
de fatigue, et s'adressant à sa sœur elle dit:
"Papa m'a dit de te dire 'Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et maman
lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone !'"

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un avocat avec une truie ? - Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de
faire.

SCOOP: General Motors a annoncé hier une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau
sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le
procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès
qu'elle s'installe dans la voiture.

Qu'est ce qui est vert, qui se déplace sous l'eau et qui a plein d'abeilles autour ? - Un chou marin ruche.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible, beau, riche et libre ? - Une rumeur.

Quelle est la différence entre un avocat et un vampire ? - L'un est un être vil, sans âme, suceur de sang, et l'autre
peut se transformer en chauve-souris

C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit : - David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et
c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà... ma
décision est prise, ta mère et moi on va divorcer ! Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande
à son père : - Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?.. - Je ne veux pas en parler. Et de toute façon
ma décision est irrévocable! - Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans
de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ? - Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le
dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de
parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire - Mais... Où
est maman ? Est-ce que je peux lui parler ? - Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi,
ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est
prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat ! - Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et
j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant. - Hmmm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-
vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discute en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appel de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et
arriveront dès demain. La fille ajoute : - David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! Et Jacob promet à sa fille. Ensuite il
raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit : - Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas
comment on fera pour les faire venir l'an prochain.

Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à
cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée et qu'il est temps de
rentrer. À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones: il a
toujours communiqué avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide d'enseigner rapidement
la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "Ceci est un
arbre" Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE" Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve
"Ceci est un fleuve" Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE" Le prêtre est vraiment content du résultat
car le chef semble apprendre très très vite la langue française. Mais soudain on entend un bruissement dans les
buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire
l'amour.
Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au
chef pygmée en rougissant "Ils font du vélo" Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour
se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des
deux amoureux !Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n'avoir pas su donner une
morale, des principes, les bases d'une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve
que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits ! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet
homme de sang froid ? Et le chef répond en pointant son index sur sa poitrine : "MON VÉLO"

Quel est le poids idéal pour un contrôleur des impôts ? 5 kg (urne comprise)

C'est un gars qui s'en va consulter son médecin pour un problème d'impuissance - Docteur, avec ma femme, je suis
souvent trop mou... Vous n'auriez pas quelque chose pour me redonner la pêche ? - Mais si, bien sûr, ne vous en
faîtes pas. Grâce au Viagra, les problèmes d'impuissance, c'est du passé. Voilà, je vous fait l'ordonnance et vous
pourrez essayer ça dès ce soir. Quelques mois plus tard, le médecin croise son patient dans la rue : - Alors ça va ?,
demande le docteur - Ah dites donc, c'est formidable votre Viagra. Une merveille, un miracle même ! - Eh bien, je
suis content d'entendre ça, répond le docteur. Et votre femme, qu'est-ce qu'elle en pense ?, ajoute-t-il. - Ma femme ?
Je ne sais pas... Je ne suis pas encore rentré à la maison !

C'est un fermier et sa femme qui vont au meeting aérien un dimanche. Voulant faire un beau cadeau à sa femme, le
fermier demande à un pilote combien il en coûterait pour faire un tour en l'air et survoler la ferme. Le pilote répond :
- 100 euros par personne pour 5 minutes - Pfffut... c'est bien trop cher, répond le fermier. Alors le pilote qui n'a pas
fait de bonnes affaires de toute la journée, et qui ne veut pas rentrer bredouille propose : - Bon, vous êtes sympa, je
vais vous faire une offre imbattable: vous montez tous les deux dans l'avion et je vous fais faire un tour de 5 minutes
avec un passage au-dessus de votre ferme, et tout ça gratuitement. Mais il y a une condition: je ne veux entendre
aucun son ! Si l'un de vous deux ouvre la bouche pour dire quelque chose pendant le vol, vous devrez me payer 400
euros en arrivant. Ça vous va ? Le fermier accepte. Tout le monde embarque dans le petit avion de voltige, et l'avion
décolle pour 5 minutes de vol acrobatique. Le pilote s'acharnant à faire les figures les plus folles dans l'espoir qu'un
de ses passagers criera "Grâce" ou quelque chose comme ça. Mais rien n'y fait : ni le vol sur le dos, ni la vrille, ni le
looping ne parviennent à tirer une réaction des passagers. Le pilote atterrit dépité et il dit au fermier : - Je vous
félicite; pour des gens qui n'avaient jamais pris l'avion, vous ne manquez pas de courage, vous avez réussi à
n'exprimer aucun son, bravo ! Alors le fermier répond : - Oui, ça a été dur de ne pas crier, surtout quand ma femme
est tombée de l'avion.

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était
sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner
son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les
yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était
de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés,
légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme : - Bon, alors chérie,
maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à
la maison si je le veux et à l'heure que je veux, et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive.
Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion
quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond : - Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter : Tous les
soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

C'est un jeune couple, lui 16 ans, elle 14 ans. Ils sont tout excités. Il dit : - Oh regarde comme il bouge ses petits
pieds ! - Oui, c'est mignon à cet âge là les bébés. - Oh regarde ses petites mains qui cherchent à s'accrocher partout,
c'est trop rigolo !! - C'est vrai. Et tu as vu tous ses cheveux ? Il tient de ton côté pour ça. - Oui et ses petits yeux vifs
qui te regardent, c'est fondant non ? - Oh oui. Il est certainement déjà très intelligent. - Bon allez, assez perdu de
temps, tu sais bien qu'on peut pas le garder, vas-y, tire la chasse ....

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; la mère supérieure accueille les élèves avec un petit
speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse : "- ... Et pour
conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de
respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une
heure de plaisir !" Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : "- Ma mère, ma mère, comment fait-on pour que ça
dure une heure ?"

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ? La bite d'Einstein

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? Parce que les femmes avalent par gorgées.

Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement. L'évêché envoie un jeune
prêtre pour le remplacer. À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'œil attiré par une scène
incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route. Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun un
mouton frénétiquement ! Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en
train de les regarder en se masturbant... Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et
autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon. Le dimanche arrive.
Le jeune curé commence son sermon : "Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je
fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici,
deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu: des MOUTONS- (j'ose
espérer que c'étaient des brebis !)... Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de
fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation
sexuelle !... "À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l'église : " Ça d'vait être
l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un mouton !"

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il
regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le
serveur, étonné, lui demande : - Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes
bières ?!? Et le gars lui répond : - Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça
voudra dire de rentrer.

C'est un garçon de ferme qui va fêter ses 40 ans et qui est encore puceau. Pour son anniversaire, son patron décide
de lui faire un beau cadeau: il lui donne 100 euros et une adresse en ville où il pourra se faire déniaiser sans façon.
Le samedi venu, le garçon de ferme prend son 'courage' à deux mains et va à la ville en bus ... Le lundi matin, le
patron va aux nouvelles :
- Alors l'François, comment ça s'est passé ?
- Super m'sieur Martin. C't'un bien beau cadeau qu'vous m'avez fait là !
- Et dis-moi l'François, combien d'fois t'as t'y fait l'amour ?
- Attendez... ouais c'est ça.... Ça a fait 3 fois et demie !
- Trois fois ET DEMIE !? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ben oui: dedans-dehors une fois, dedans-dehors deux fois, dedans-dehors trois fois, dedans et PFUITT ! Ça fait
trois fois et demie.

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop
l'intéresser. Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au
comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires. Un des gars lui dit alors : - J'ai eu le même genre de
problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !- Ah ouais ? Et qu'est-ce
que c'est?- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son
museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te
l'dis ! Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il
a entendu au café à midi. Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même
s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par
autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau ! Rapidement, il se met à secouer
sa femme pour la réveiller : - Chérie, chérie, regarde !!! La femme allume alors la lumière, regarde et dit : - Ça va
pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ?!

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes
les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait y mettront-elles ?
- La jalouse : un soupçon
- La rêveuse : un nuage
- La romantique : une larme
- Et la vierge : juste un doigt !

Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc
en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment
dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite : - Tu sais, je suis encore
vierge et j'ai envie de le rester ! Le gars, sans se démonter : - Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite
sucette ? - Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche ! Un peu refroidi, le gars persévère : - Une
petite branlette alors ? - Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe... - Eh bien c'est tout simple. Tu vois les
pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne
une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour
la branlette. Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer
le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars
laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr ... et au lieu
de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA" La fille panique et s'arrête pour demander : - Qu'est-
ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? - ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ !

Depuis plusieurs années, un couple fait chambre à part. Une nuit, le mari est réveillé par des cris d'effroi de son
épouse. Il se précipite dans sa chambre juste le temps de voir un homme s'échapper par la fenêtre. -Que s'est-il passé
? crie-t-il, bouleversé. -Un type s'est introduit ici et m'a violée ! dit la femme. - Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de
suite ? - Parce que je croyais que c'était toi, ce n'est que quand il a voulu remettre ça que j'ai compris ...

Répondant à une annonce qui propose une saillie gratuite par un caniche pure race avec pedigree officiel, une jeune
femme prend rendez-vous pour sa petite chienne et arrive chez le propriétaire du mâle. Mais le chien ne semble pas
intéressé par sa compagne et ne pense qu'à jouer à la balle. Au bout d'une trentaine de minutes son maître dit à la
jeune femme : - Madame, je crois que si nous voulons arriver à quelque chose je vais avoir besoin de votre
collaboration... Il l'emmène vers le canapé et dit au chien : - Regarde bien, mais c'est la dernière fois que je te
montre.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras, la
modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles
on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le
fromage !" La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne : "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent
ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !" C'est alors que la troisième souris se lève et
prend congé des deux autres. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat..."

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en
rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit : - "C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé
en pleine poire..... " - "Ben pourquoi elle t'a tapé ???" - "Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce
qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de
l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la
tronche." - "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire ?" -"Ben si, mais pas à
Carrefour .... "
Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d'avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s'en servir
normalement. Le deuxième se plaint d'avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le
monde. Le troisième se plaint d'avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l'amour comme tout le monde. L'un
d'entre eux a une idée de génie : "Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme
cela nous serons uniques au monde et notre nom sera connu". Le premier s'y rend et ressort ravi : "Ca y est, j'ai les
plus petites mains du monde, je suis dans le livre." Le deuxième y va et revient : "Ca y est, je suis inscrit. J'ai les
plus petits pieds du monde." Le troisième y va et ressort en colère : "Mais c'est qui ce ...(choisir une personne dans
l'assistance)...."

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
"Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
"Ouich, il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de mois, et..."
"Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
"Non les ch'autres, ils ont regardé puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
"Tout le monde est venu vous violer ?"
"Ouich, tout le monde..."
"Et le chauffeur, il..."
"Ouich, le chauffeur, il a partichipé auchi..."
"Mais, vous n'avez pas crié ?"
"Chi, chi, ch'ai criéch..."
"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
"Ouich, che vous chure, che criaich "Léchez-moi, Léchez-moi"

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit : - J'ai bien étudié les
résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : la mauvaise, vous avez une personnalité
homosexuelle cachée - Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle ? Le docteur répond : - Je trouve que
vous êtes plutôt mignon.

Un homme se confie à un pote au café : - Ça y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle a fondu en larmes et elle
m'a avoué qu'elle était bisexuelle ! Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver. Quel homme sur terre se
contenterait de baiser juste deux fois par an ?

Avec quelle invention Jean-Marie Le Pen s'est-il fait recaler au concours Lépine ? - Avec le fil à couper le beur.

Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et pour tout qu'une seule vache, et un beau
jour, cette vache, trop vieille, cessa de donner du lait. Les villageois demandèrent autour d'eux s'il y avait des vaches
à vendre. Le marchand de bestiaux local leur dit: - "J'ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles.
J'en ai une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles" Naturellement, les villageois optèrent pour la vache
de Minsk, celle qui revenait moins cher. Et ils eurent de la chance, car c'était une vache exceptionnelle: elle donnait
beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c'était une vache
très calme et tout le monde dans le village l'aimait tendrement. Pour que la vache continue à donner son bon lait, il
fallut penser à la mettre au taureau. Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d'à côté fit donc le déplacement, et
on plaça les deux animaux dans une pâture... Dès les premiers essais du taureau, on su qu'il y avait un problème:
lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se déplaçait sur la gauche. Lorsqu'il faisait un nouvel
essai, elle se déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée. Impossible pour le taureau de
trouver la voie sacrée. Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin, pour lui demander quoi
faire. Ils lui racontent toute l'histoire: -"Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre vache
par le taureau, mais il n'y a rien à faire, elle l'évite en bougeant sa croupe à droite ou à gauche selon le cas! Qu'est-ce
que nous devons faire?" Le rabbin réfléchit puis il répond: -"Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk?" -"Rabbi!
C'est merveilleux. Quelle sagesse! Nous ne t'avions pas dit où nous avions acheté notre vache, comment as-tu
deviné qu'elle venait de Minsk?" Et le rabbin tristement répond: -"Ma femme est de Minsk... "

Quelle est la différence entre "tirer un coup" et "tirer la chasse"? - Quand tu tires la chasse, t'es pas obligé
d'embrasser les chiottes

C'est une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons dans les parties intimes. Le docteur
l'examine et rend son verdict: - Vous avez des morpions! La fille lui explique que "ça l'étonnerait" car elle n'a pas
encore connu de garçon. Elle décide alors d'aller voir un autre spécialiste pour avoir un deuxième avis. Après
examen, celui-ci lui confirme qu'il doit s'agir de morpions. Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui explique: -
Docteur, aidez-moi! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible mais je suis certaine que ce ne sont pas des
morpions car aucun garçon ne m'a encore touché. Le médecin la visite de fond en comble, lui fait un prélèvement
qu'il examine au microscope, puis il explique: - J'ai une bonne nouvelle pour vous: vous n'avez pas de morpion. Par
contre, un conseil: la prochaine fois que vous irez chez le marchand de fruits et légumes acheter des bananes,
choisissez les traitées contre les insectes car vous avez des asticots
Quel résumé peut-on faire de la création du monde?
... Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
... Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
... Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance exceptionnel, 5
minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la
retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche.
La fille accepte de bon cœur. Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera
approximativement 100 Euros. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle. Elle lui dit: "- Mince alors, et dire que je n'ai
pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez
ce que je veux dire" (elle lui fait un clin d'œil engageant). "- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton! Non
mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon
bureau!" La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté
comme un âne!!! "Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en
plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle!" Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va
bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
"- Hé, qu'est-ce que vous faites?!", lui demande la fille "- Ben", répond l'homme, "Tu ne pensais tout de même pas
que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça?"

Deux vieilles dames se retrouvent au Super U de la rocade pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles
ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de
leurs maris... - Oh mon Jeannot est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé! Il allait dans le
jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Jeannot mort étendu de tout son long
au beau milieu du potager!!! - Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce
que tu as fait alors? - Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

C'est un renard qui poursuit un lapin à la course....


Le renard :"j'vais t'attraper, petit salopard !"
Le lapin :"va t'faire voir enfoiré..."
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : "stoppez-là vous deux..."
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : "je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun. Qui commence ?"
Le renard : "moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "vas-y le renard... ton premier vœu"
Le renard : "je veux que tous les autres renards de la forêt soient des femelles...."
La grenouille : "pas de problème, ton vœu est exaucé, toi le lapin."
Le lapin : "moi, je veux un casque de moto."
Le renard en regardant le lapin : "quel idiot !"
La grenouille : "pas de problème, ton vœu est exaucé... Voilà ton casque... A toi le renard pour ton 2eme vœu."
Le renard : "moi, je veux que tous les renards des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin."
Le lapin : "moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille :"pas de problème... La voilà."
Le renard en regardant le lapin : "t'es vraiment un abruti toi...."
La grenouille : "bon et pour votre dernier vœu ?"
Le renard : "moi, je veux que tous les renards de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr."
La grenouille : "ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant le renard : "Je veux que
toutes les renardes soient lesbiennes !" VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...

Quelle est la différence entre une fille de 8 ans, de 18, de 28, de 38 et de 48 ans ?
- A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire.
- A 18 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit.
- A 28 ans, elle vient au lit sans histoire.
- A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit.
- A 48 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. "Je suis perdu,
pouvez vous m'héberger pour la nuit ?"
"Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices
chinois connus."
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais, se
souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il
n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en
faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant
les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec, dessus, un post-it disant : "Premier supplice
chinois : grosse pierre posée sur poitrine". L'homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver
de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par la
fenêtre. A ce moment, il aperçoit un 2ème post-it sur la pierre, disant : "deuxième supplice chinois : grosse pierre
liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, se dérouler. Décidant que
quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, tombant vers le sol, il voit une
pancarte posée à terre sur laquelle il y a écrit : "troisième supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit".

A l'école, la maîtresse interroge ses élèves en cours de calcul : "Trois oiseaux sont perchés sur un fil électrique. Un
chasseur leur tire dessus et en tue deux d'un coup. Combien reste-t-il d'oiseaux sur le fil?" La plupart des enfants
répondent 1, sauf un petit garçon, qui pense qu'il n'en reste aucun. La maîtresse lui demande pourquoi. "Parce que
quand un chasseur tire, les oiseaux ont peur et s'envolent. Lorsque le chasseur a tué les deux oiseaux, le troisième
s'est enfui. Il ne reste donc plus d'oiseaux sur le fil." "Ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais
j'aime bien ta façon de raisonner !" La classe se poursuit sans encombre jusqu'au soir. Le soir, le petit garçon et la
maîtresse se retrouvent dans la rue et font un bout de chemin ensemble. Ils croisent 3 jeunes filles assises sur un
banc qui mangent des glaces. La première croque carrément dans sa glace ; la deuxième la lèche et la troisième la
suce goulûment. Le petit garçon demande à la maîtresse : "D'après-vous, laquelle de ces trois filles est mariée ?"
Après un temps d'hésitation, la maîtresse risque une réponse : "C'est celle qui suce sa glace ? " "Non", répond le petit
garçon, "c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de raisonner... "

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande: "Et vous
pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon
odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les
compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître
à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du
jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme
l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter
une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la
scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron
lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis
renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans
une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme : - Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez
un autre, je t'ai perdue au poker! Effondrée, elle demande : - Mais comment est-ce arrivé ? - J'ai triché !

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit à sa femme: - Chérie,
fais-moi plaisir, montre-lui tes seins. - Non, mais ça va pas ? - Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir. La
femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence à être vachement excité. - Chérie, soulève
ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ça pour moi, regarde la
pauvre bête il est content et ça te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe se mis à grimper aux barreaux, le mari
ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé: "Hé! Les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé
de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires... Au bout de dix bières :
- Nous avions tous pris du poids
- Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- Nous ne pouvions plus conduire correctement
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- Nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour
couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir
assez de pression.
Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un
d'eux repêche une vieille lampe à huile. Il l'a frotte et un vieux génie apparaît. Il leur dit : - Ecoutez, je suis fatigué
d'exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien. Le premier répond aussitôt : - Je veux
de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif. Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre
ivrogne, énervé, hurle : - C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière
un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : -Oh ! Comme
vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement,
le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois
derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à
hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Que dit un bébé éprouvette la première fois qu'il voit son père ? - Salut branleur !

Un gars se présente chez le médecin : - Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne
dors plus ! Et j'ai tout essayé. Voyons Monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ? Oui, de la
tisane aux somnifères. Rien n'y fait. Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient
de sortir en pharmacie. Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous
dérange pas ? Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir. Le lendemain, le patient se représente chez le
docteur . Ah, dit le docteur, alors, ce nouveau somnifère vous convient-il ? Oui docteur, mais vous n'auriez pas le
même en un peu moins puissant ? Heu... pourquoi ? Eh bien... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le
doigt dans le cul...

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre
ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de
résidence universitaire. "Alors, comment sont les étudiants anglais, Donald?" demande-t-elle. "Ils sont exécrables
maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre de
droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout
ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore! "Oh mon pauvre Donald! Comment arrives-tu à supporter ces
malappris de voisins anglais?" "Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit
à jouer de ma cornemuse."

C'est un super match de foot, très attendu qui se joue à guichets fermés. Dans les tribunes combles, un spectateur est
assis à côté d'un siége vide, il s'adresse à l'homme qui se trouve de l'autre côté : "C'est incroyable, quelqu'un qui a un
billet et qui ne vient pas !" L'autre répond : "Oh, vous savez, c'était la place pour ma femme, mais elle est décédée et
donc je suis venu seul." Le premier, un peu embêté, lui dit : "Et vous n'avez pas voulu donner la place pour respecter
sa mémoire ?" "Oh, j'aurais bien voulu mais aucun de mes amis ne pouvait venir, ils sont tous à son enterrement"

C'est un Français, un Américain et un Belge qui parlent de leurs femmes. Le Français : " Ma femme est vraiment
conne ! Elle vient de s'acheter une Mercedes toutes options alors qu'elle a même pas son permis " L'Américain :
"Non, c'est ma femme la plus bête, elle vient de s'acheter un Concorde alors qu'elle sait même pas piloter !" Le
Belge répond alors : "Les gars, je suis sûr que c'est ma femme la plus conne ! Elle est partie au Club Med 2 semaines
et elle a emmené une boite de capotes, alors qu'elle a même pas de bite !"

C'est un vieux monsieur dont le caniche est très agressif et a la fâcheuse habitude d'attaquer tout le monde. Ses
enfants lui conseillent depuis longtemps de le faire castrer afin de calmer son agressivité. Un beau jour, lassé de
toute la frayeur et du stress que son chien crée autour de lui, le vieux monsieur prend rendez-vous chez le vétérinaire
pour l'opération. Le chien se voit donc amputé de ses deux testicules. Deux semaines plus tard, alors que le vieux
monsieur ouvre la porte au facteur qui venait de sonner, le roquet bondit et attaque le fonctionnaire en le mordant à
la jambe. Aussitôt, son propriétaire intervient et l'expédie au tapis d'un coup de pied dans le derrière. Puis il s'excuse
auprès du facteur: - Je suis désolé de ce qui est arrivé. On m'avait dit que si je le faisais castrer, il cesserait d'attaquer
tout le monde et serait plus calme. Je l'ai fait et ça n'a pas marché. Je ne sais plus quoi faire... Le facteur lui répond: -
Vous auriez du lui faire retirer les dents au lieu de le faire castrer... Je savais bien quand il se précipitait vers moi
que ce n'était pas pour me violer!

C'est Robert, boucher-charcutier de son état qui se laisse entraîner par des amis dans un club échangiste.
Rapidement, notre homme se met dans l'ambiance et quelques dames de l'assistance commencent à lui tourner
autour. Il faut dire que Robert a un physique d'Apollon et que les reliefs de son caleçon de coton les met toutes en
appétit... Et de fait, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, une des participantes encore plus excitée que les
autres lui a mis le grappin dessus. Au comble de l'impatience, elle se met à palper sa "marchandise" en lui disant:
"Hmmm, en voilà un beau jésus... C'est qu'il doit bien mesurer 20 centimètres ce saucisson" Et Robert sans se
démonter: "Il y en a un peu plus, je vous le met quand même?"
Un homme se rend chez le docteur pour une consultation. "Docteur, j'ai peur" implore le patient. "Je suis venu vous
voir pour que vous me rassuriez!" "Qu'est-ce qui se passe?" demande le médecin. "Eh bien voilà, j'ai un fantasme
assez particulier que j'ai déjà réalisé par deux fois avec ma femme..." "Et quel est ce fantasme?" interroge le docteur.
"Je... J'ai honte d'avouer ça docteur. Vous allez me prendre pour un détraqué... J'ai... J'ai éjaculé dans l'oreille de ma
femme! Ce n'est pas dangereux au moins?" "Écoutez, effectivement c'est assez... spécial, comme fantasme. Suivez
mon conseil: éviter de répéter ce geste sans cela votre femme risque bien de devenir sourde!" "Mais pourtant
docteur, ça fait bientôt 20 ans que je lui viens dans la bouche et elle n'est pas muette!?"

C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui
n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans
l'avion ! Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord ! Non mais tu te rends compte du monde qu'il y
a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! Mais si on ne risque rien, tout le monde dort,
allez viens ! Comment peux-tu en être aussi sûr ? " Mais si, j'en suis sûr, regarde ! " Il se lève et demande à voix
haute ... Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers ... Tu vois tout le monde
dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met à
l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l'hôtesse passe dans les
couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille
grelotte : Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse. Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... Mais
vous auriez du demander une couverture Ah ça non ! Un monsieur a juste demandé un stylo et il s'est fait enculer...

Quel est le comble de l'avarice ? C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête !

C'est Ben Laden qui appelle George W. Bush : "J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise, la
bonne : Je me rends !" "Et la mauvaise?" demande Bush "La mauvaise : J'arrive en avion..."

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant
un moment et tout à coup il demande à son père :"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui
ont le zizi en bas ?" Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :"Eh bien ceux qui ont le zizi en
l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres". La réponse satisfait le petit garçon qui part se balader.
Peu de temps après, il revient, son père lui demande : "Au fait, as-tu vu ta mère" Le petit garçon lui répond : "Oui,
elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son
pognon !".

Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa
voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur: "Je m'appelle Cindy, et vous perdez de
votre cargaison !" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert,
avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au
carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison
sur la route !" Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond : "Moi, je m'appelle Robert, c'est
l'hiver, et je conduis une saleuse !"

C'est le samedi matin. Une mère de famille fait le ménage dans la maison lorsqu'elle entend un bourdonnement
bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d'où le bruit semble provenir. Elle ouvre la porte et surprend sa fille
toute nue avec un de ces accessoires sexuels à piles qu'on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle
est abasourdie. Elle demande à sa fille de s'expliquer. La fille lui répond : "J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes
parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble à un mari." La mère de famille, peu
satisfaite de la réponse claque la porte et s'en va. Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant
cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son
vibromasseur, en pleine séance d'auto-gratification. Lorsqu'il lui demande de s'expliquer, elle répond : "J'ai 35 ans,
j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble à un mari."
Le père dépité s'en retourne à l'étage. Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu'elle entend
ce bourdonnement qu'elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon. Elle se dit "Là, c'en est trop !".
Furibarde, elle pénètre dans le salon et, surprise ! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté
de lui sur un coussin, et la télé est allumée. Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à
ses côtés, et il répond : "J'ai 65 ans, ma fille habite toujours chez nous et ce machin est ma seule chance de pouvoir
regarder un match de foot avec mon gendre !"

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre
une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours
impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur
lui dit : "Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!" La portugaise lui répond :
"Moi, yeu veu bien montech tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !"
Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en
train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu'un grand gars baraqué arrive et s'installe à côté d'une des
vieilles dames. Une minute plus tard, la vieille à côté du type dit doucement à l'oreille de sa copine: "Berthe, Berthe,
ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber!" "Oh mon Dieu", répond Berthe avec dégoût. "Viens tout de
suite avec moi, on s'en va!" "Je ne peux pas" répond l'autre. "Il se sert de ma main..."

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un
message à ses parents restés au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient
quand même à se faire comprendre du postier. Le postier lui dit: - Pour la Pologne, ça vous fera 150 €. Elle
s'exclame: - Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en
Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!! Le postier dit:- N'importe quoi ? Et la blonde répond:- Oui,
n'importe quoi ! Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui
dit: - Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait) ... Descendez ma braguette (ce qu'elle fait) ... Sortez-la de mon pantalon
(elle lui prend le pénis entre les mains) ... Allez, maintenant vous pouvez y aller !... Alors la blonde avance sa
bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU M'ENTENDS?"

Quelle est la différence entre une Portugaise et une otarie? Il y en a une qui a des moustaches et qui sent le
poisson ....... et l'autre qui vit dans l'eau !!!

Ray a un appel de sa copine Gloria, blonde : "J'ai un problème Ray, j'ai besoin de ton aide" "Qu'est ce qui se passe"
demande Ray "J'ai acheté un puzzle mais c'est hyper dur. Pas une seule pièce ne va et je ne trouve pas les pièces
principales." répond Gloria "Il doit représenter quoi ton puzzle" demande Ray. "C'est un grand coq" dit Gloria. Ray
prend sa voiture et roule donc jusqu'à la maison de Gloria. Elle l'emmène dans la cuisine où toutes les pièces sont
étalées sur la table. Ray regarde rapidement et dit : "OK, Gloria, remets les cornflakes dans la boîte"

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? - Un Tripotanus

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses
hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit
qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie. Au bout d'une
minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de
s'enculer ! Le chef des pompiers leur crie: « Mais qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt
s'écrouler. Il faut partir ! » Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit: « Il fallait que je fasse quelque chose, il
s'était évanoui à cause de la fumée ! » Et le chef lui dit: « T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à
bouche qu'il faut faire ! » Alors le pompier répond: « C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a
commencé ? »