Académique Documents
Professionnel Documents
Culture Documents
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur."
****
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de
control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze
*****
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de singe si le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- Eu am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de singe.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mincat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de singe, avea singe
si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da!
- Ei, eu n-am vazut-o....
Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă piş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu
Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în
perete
La tribunal...
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu... să văd ce zic martorii...
Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta
şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!
Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de
motive îl amenda.
- Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Buna dimineaţa. Poftim.
- Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
- Să faci ca puiu'!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
- Să faci ca puiu'!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
- Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi şi mie care e chestia cu puiu'.
- Păi puiul creşte, devine cocoş şi o fute pe mă-sa.
Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.
R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă,
am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am futut-o toţi, apoi am băut
iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut
vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am futut-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munţi...
Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.
Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?
Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.
- Şi vacile unde-s?
- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat.
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
Doi bulangii stau pe bancă în Cişmigiu în miezul zilei şi se fut în cur. Politistul vine,
înnebuneşte, le dă cîteva cravaşe şi zbiară:
"Ce faceţi?"
"Bancuri"
"Cum bancuri?"
" Ba-n cur la el , ba-n cur la mine!!"
Cand era Brigitte Bardot celebră, într-o staţiune de pe Coasta de Azur vede un turist anunţul:
"Concurs de tragere la ţintă, premiul trei o motocicletă."
Participă acela la concurs, ia locul doi, se urcă pe podium, şi într-adevăr, vede că celui care luase
locul trei i se aduce o motocicletă. Lui i se aduce un tort.
- Ce?! Premiul trei o motocicletă şi premiul doi un tort?!
- Da, deoarece tortul l-a făcut Brigitte Bardot.
- Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!
- Nu se poate, domnule, ăsta-i premiul întîi
Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? Îl umfli cu pompa!
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.
La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!
O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi
scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete ân
mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!
Soţia: "Am visat că era o licitaţie de pule. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari"
Soţul: "Şi cele ca a mea?" Soţia: "Pe ălea le dădeau gratis" Soţul: "Am visat şi eu... că era o
licitaţie de pizde. Cele drăguţe erau 100 de dolari, iar cele mici şi strâmte, 200 de dolari" Soţia:
"Şi cele ca a mea?" Soţul "Acolo se ţinea licitaţia!"
O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala...
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da' ce crezi, cocoană, că pizda mea e puşculiţă?
Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în
faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...
Din reflecţiile lui Bulă: "Norocul bărbatului e femeia... şi bărbatul îşi fute norocul..."