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¿Qué diferencia
hay entre una
disolución y una
solución?
-Si tiráramos un
abogado en una
pileta con ácido
sulfúrico, se
produciría una
disolución. Si los
tiráramos a todos,
sería una solución.
* Un grupo guerrillero toma el
Palacio de Justicia con 500
abogados adentro.
Exigen 10 millones de dólares y
los medios para escaparse a un
lugar seguro. De lo contrario
comenzarán a soltarlos de a uno.
En un juicio va el fiscal y le
pregunta al acusado: - Mato usted
a la victima ? - No. - Le recuerdo
que esta usted bajo juramento.
- Sabe Ud. cual es la pena por
perjurio? - Si, pero se que es
mucho menor que por asesinato.
Se le pregunta a un ama de casa,a
un contador y a un abogado cuanto es
2+2. El ama de casa responde: -
"Cuatro" .
El contador: - "Podría ser tres, o
cuatro... déjeme estudiarlo..."
El abogado: - "¿Cuánto quiere que
sea?“
Los
animalitos
en la cara
son un
montón..
¿Cuántos
encuentras ?
¿Porqué los
tiburones no
atacan a los
abogados?
- Por cortesía
profesional.
BUSCA AL ESQUIMAL
LA CANOA Y EL LAGO SON FACILES…
BUSCA EL PAJARO
¿Cuál es la diferencia
entre un cuervo y un
abogado? Que uno es
malo, ataca a sus
víctimas sin compasión,
observa muy bien y
planea antes de atacar,
abren los ojos mas
grandes que has visto, y
el otro es un simple
pájaro negro. QUE DICE ARRIBA
UN INGENIERO EN EL INFIERNO
* Fallece un ingeniero, pero San Pedro por error, le
envía al infierno, donde es muy bien recibido.
* Un día Dios llama al diablo y le pide le devuelva al
ingeniero inmediatamente,pues se trata de un
error.-
* El diablo le responde: - “Ni hablar, estamos de
maravilla, ya tenemos sistema de cenizas, aire
acondicionado, escaleras eléctricas, red de tele-
comunicaciones,mi mail es Satan@infierno.com,
y cada día nos sorprende con cosas nuevas.
eternamente!
* A lo que Dios respondió encolerizado:
“Mándalo para acá.... o te demando!
* El diablo con la visión nublada de la risa le
replico
* “Sí...como no, y así no más por curiosidad....
¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
EL ABOGADO Y LA FULANA
Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante
caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más
cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal
Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin
pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes
de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora
el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones
durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis
servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:- De
Badajoz. - ¿En serio?, contesta ella. -Tengo familia en esa ciudad. - Lo se,
dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas
me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas
noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.