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Llega la nueva maestra al cole, y para conocer a sus alumnos, les va

preguntando la profesión de sus padres. Cuando llega a Jaimito, le contesta: Mi


mamá es sustituta.
Eso no es una profesión.
Si señorita, mi mamá se pinta, se va a una esquina, sube a algunos
coches y los hombres le dan dinero.
Eso no se llama sustituta, eso se llama prostituta, Jaimito.
No señorita, la prostituta es mi tía, que está enferma, y mi mamá la está
sustituyendo unos días.

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:


- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Consellería, en
el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
José Ramón interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

Se encuentran dos amigos, que hacía años que no se veían.


¿Qué tal te va la vida?
Bien, ya tengo dos hijas mayores en la universidad; una se llama Fontaneda y
la otra Cuétara. Son muy listas y estudiosas. Y a ti, ¿Cómo te va la vida?
Bien también. Yo tengo una hija, también en la universidad; se llama María.
¿María?, je je, ¡Le has puesto nombre de galleta!

Un catalán pierde cinco duros por una alcantarilla. Como no puede


cogerlos va al ayuntamiento a protestar, y una funcionaria toma nota, y le dice
que cuando la limpien ya se los devolverán.
Pasan unos días y empiezan unas obras de aparcamiento en la misma calle.
Pasa el catalán, y al ver las excavadoras exclama: Cony, tampoc era per tant!

Se encuentran dos catalanes. Uno le dice al otro: ¿Cómo estás?. Bien,


le contesta el otro, pero mi padre se ha quedado ciego y sordo. ¡Que pena!, le
contesta, y ¿A dónde vas? ¿Al hospital?. No, voy a dar de baja el teléfono y la
luz.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un


tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de
mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara
dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda,
saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran
puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Entra un señor en la biblioteca, pensando que es una frutería, chillando:


¡Póngame dos kilos de manzanas!
- Oiga, señor, que esto es una biblioteca.
Musitando: ¡Ah, perdone! Póngame dos kilos de manzanas.

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡ NENAAAA ! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS
BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON
QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE
HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... y cuelga.

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico, cuando empieza a ser


interrogado por su hijo:
Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?
El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio.
Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má
buena y follártela hazta morí.
¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla
hazta que revienta!
¿Y una bacanal?
Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé
ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze
mueva.
¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?
¡¿Hasé qué...?!
Hasé el amor, papá.
¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa'
follá zin pagá.

Van dos gallegos por la calle y a uno de ellos se le caga una paloma en
la cabeza. Oye, Venancio, ¿Qué llevo en la cabeza?. –Mierda, le contesta. No,
yo digo por encima.

UNA LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La


farmacéutica la mira y le dice:
-Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído nada
de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la LEPERA contesta:
-¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

Van tres gats, un d’ells més jovenet, i el més gran diu: Aquesta nit
anirem a follar. I se’n van a buscar gates, però pel camí troben un gos que
comença a perseguir-los. Es posen a donar voltes a un pati, i quan ja porten un
rato llarg, el gat més menut, tot cansat, els diu: -Escolteu, jo folle dos voltetes
més, i me’n vaig a casa, eh?

Xé, -diu una- tinc la figa com el València.


I això com és?
M’estalla!!!

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con
cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para
entregar la solicitud”.

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un


muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,
amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el
chaval le dice:
¿ Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me
preguntaba... No serás mi hijo?