60 frases geniales

· No robes. El Gobierno odia la competencia.

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales
.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caball
os logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las co
sas pasajeras.
· Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se
pierde el interes.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabetico no puede ir de luna de miel.
· Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medal
las.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asad
o.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La musica japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es d
e otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
· Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es
dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y ma
to al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desapar
ecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un ge
sto y desaparecio el mago.
· Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
· Bigamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de
olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que
no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que m
enos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasia
do temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados op
uestos.