Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.

La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le
médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars
demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire
des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire
qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui
demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-
PÂNOU !!!"

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le

chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous
amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en

excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour
emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les
passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se
mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se
remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses
bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de
minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et
demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon
ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa
partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise
d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa
reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera,
lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman
baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

L'électricien dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?

Une madeleine !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts
dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le
temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il
n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer
le chocolat qu'il y a autour !

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare,
et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à
mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?

Parce que son chien a trop peur.

Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque
de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa
femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ ?

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs.
Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir
complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la
salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se
précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses
forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il
entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients
et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur
en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher
des olives et des cacahuètes...

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au
cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite
que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en
train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre
s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond,
se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

- Maman, maman grand-mère veut me tuer !

- De quel manière ?
- Elle veut nous invités à souper !

Un fils à sa mère :
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

L'histoire se passe à la campagne, il y a toute une bande de copains complètement

blindés.
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l'inviter à danser. Elle lui répond :
- Je te previens j'ai une jambe de bois.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui
dit :
- En fait j'ai 2 jambes de bois.
Après reflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou...
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du
missionnaire...
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer, passe devant la grange et retourne
voir ses copains, mort de rire et leur dit :
- Hé les gars, vous connaissez pas la dernière ? Jean-Paul encule une brouette dans la
grange !

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va
plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de
mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses
prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent
par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact
avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et
reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de
rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le
facteur est tombé mort devant notre porte."

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...

Le patron à son employé:

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour
aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit
bonjour.

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et
leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un
préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à
l'intérieur.

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :

- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin
tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher
Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit
l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital
parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le
Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous
te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de
bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton
équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec
la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?

- Tais toi et tire la chasse...

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.

- Le chirurgien met des boules quiès.

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :

- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire
un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière...

Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors
ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne
pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le
compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de
blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la
sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de
l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses
amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au
loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à
pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à
pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

Papa dit à Toto: "Arrete de tourner en rond, ou je te cloue l'autre pied!"

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le
buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de
moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux
auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer
et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens
entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera
donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-
tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !!
Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la
enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est
née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?

Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier

lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une
crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses
yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services
d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il
est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Une belle-mère à son gendre :

- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a
rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous
les autres qui étaient dans sa voiture...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer
et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et
l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite
en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se
bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en
avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est deux copains qui discutent.

- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête !
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

C'est un alcolo qui va tout les soirs au bar sans que sa femme l'autorise. Alors il a l'idée
de se mettre du jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool. Il essaie et le lendemain,
sa femme lui dit :
- Tu es encore allé au bistro hier soir !
L'homme tout étonné, se renifle mais n'a pas l'odeur de la bière. Il dit :
- Mais pourquoi tu dis ça ?
- Car il y a des bouts de canari dans le presseur !

Un cohon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :

- Alors ça va mieux ta chimio ?
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui
explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le
flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui
attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée...
calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les
éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se
rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se
relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs,
tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de
lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???

Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le
notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire,
une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours
rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À
CE QUE JE TE RETROUVE !"

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton
ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

Maman, maman, pourquoi tu pousse la voiture dans le ravin??

- chut!! Tu va réveiller ton père

maman, maman, papa s'est pendu dans le grenier

poisson d'avril!!! Il s'est pendu dans la cave...

C'est une petite fille qui entre dans la cuisine et qui demande à sa maman :
- Maman, maman je peux avoir du chocolat s'il te plais ?????
- Oui bien sur vas-y !
- Maman, maman j'arrive pas à l'attraper.
- Mais enfin il est juste là sur la table !
- Oui mais maman j'ai pas de bras ...
- PAS DE BRAS, PAS DE CHOCOLAT ! Naaaaan, je déconne... Tiens, ATTRAPE !