Mejores Frases de A.D.V.

Hoy, mi madre me ha pedido que le ayude a montar merengue con un tenedor porque la
batidora está rota. Al rato me quejé diciendo que me dolía el brazo de tanto batir. Me
contestó, literalmente, "para batirte tus huevos no te duele pero para los de las gallinas sí". Me
quedé más blanco que el merengue.

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Hoy, he ido a llevarle el regalo de navidades a mi prima pequeña. Cuando la niña

estaba desenvolviéndolo muy contenta, su madre la ha llamado desde la cocina para
que fuese a por la fruta, a lo que la niña ha contestado literalmente "Joder machooo,
me estáis tocando el coño todo el día con la fruta". Tiene cuatro años.

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Hoy, trabajo en un supermercado y ofrecemos piña para que la gente la pruebe. Hoy
me he dado cuenta de que una señora venía repetidas veces, pero no me ha
importado. Al rato me he dado cuenta de que se echaba los trozos a la boca y los
escupía en una bolsa para llevárselos a su casa.

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Ayer, mi novio y yo nos dimos un amoroso despertar. Al levantarme, me entró un dolor

de cabeza horrible. Cuando le comenté a mi novio lo que me dolía la cabeza, lo único
que se le ocurrió decirme fue: "me da igual, yo ya he follado".

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Hoy, mi madre ha venido y me ha dicho: "sé que te masturbas, tus calzoncillos huelen
a pene". A lo mejor mi madre no sabe que dentro de mis calzones va mi pene.

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 Ayer, era la cena de Nochebuena y cené con mi familia paterna. Llevaba un año
dejándome el pelo semi-largo para tenerlo como el batería de Muse. Mi tía abuela me
ha dicho que me parezco a Justin Bieber. Me planteo seriamente rapármelo al cero.

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Ayer, vino mi novio a cenar a casa. Mi padre preparó rabo de toro. Mi novio es
vegetariano y antitaurino y mi padre lo sabe.

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La semana pasada, mi hermano murió en un accidente. Cansado de ver comentarios en

el muro de su Facebook, entré para cerrar su cuenta. Al conectarse automáticamente al
chat, uno de sus amigos dijo: "¡Hostia! ¡Un zombie!".

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Hoy, y desde hace años, mi abuela tiene problemas de vista a causa de la diabetes.
Cuando fui ayer a visitarla, no llevaba las gafas, por lo que ni siquiera me reconoció.
Fuimos a dar un paseo y se lanzó de cabeza a por una moneda que había en el suelo.
El poder del dinero es acojonante.

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Ayer, estaba subiendo a mi clase, después del recreo, cuando de repente veo a una
amiga mía con cara de asco mirando a su mochila y llorando porque decía que se le
habían jodido los libros. Me acerqué. Se habían corrido dentro de su mochila.

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Hoy, he ido a una casa, un poco choni-cani, a instalar una línea ADSL. Al rato de estar
instalando la línea, ha gritado a pleno pulmón un chaval desde el WC: "mama, ¿dónde
están los pañuelos para las pajas?". Anonadado me he quedado.