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BLAGUES

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.


A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se
met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.
Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres
petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez
mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter...
Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte
qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et
après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro
21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à
droite après l'ascenseur...

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?


La palourde ( pas lourde )

Une maman moustique prévient ses petits :


- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La
porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Un client revient chez le pharmacien :


- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des
pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :


- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au


paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :


-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les
pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.


Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle
croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui
une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur
l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou..."

La maman d'Émilie n'est pas contente.


- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta
montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Connaissez-vous la blague de la chaise ?


- Non ? C'est dommage elle est pliante !
Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui
échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !


- Je sais, elle me l'a dit.

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.


- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris
des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du
boudin.

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?


- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Deux dames ... papotent :


- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :


- On rentre à pied ou on prend un chien ?

- Docteur, je ne suis pas malade.


- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.


En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est
nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :


- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui
annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :


- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as
une merde au cul ?

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit
type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un
pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :


- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?


- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.


- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute


après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète
encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:


- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas
infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-
être ?

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.


Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?


C'est une histoire à dormir debout.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre
largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante
indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le
derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?


- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Je suis inquiet, je vois des points noirs.


- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Deux chômeurs discutent :


- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma
queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois


- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire,
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a
peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché
du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.

E.T. dit à sa mère :


- ils étaient extra tes restes !

Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande :


- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je fais pipi.

C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants,
ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à
poil, els jambes grnades écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la
vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et
reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis
que y a que leui pour être capable de faireça !).
Wonder woman sa relèe et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme
invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai
eu le feu au cul.

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.


Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de
froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et
de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la
bienvenue à bord du Titanic!

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :


- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Une femme discute avec une amie :


- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui
jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive,
prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible,
ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur
répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Au restaurant, un Monsieur s'écrit :


- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :


- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06
h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils
sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

Une jeune fille se plaint à son amie :


- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.


- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Deux hommes discutent, le premier se présente :


- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

Un monsieur très radin dit à ses enfants :


- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange
de la glace.

Un clochard discute avec un autre :


- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir
sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se
décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue
dans les mains d'une femme !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.


- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour

A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?


C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !

Au restaurant, le garçon demande au client:


- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :


- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste.

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.


- Pourquoi, sa maison est en pente ?
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu


as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son
chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre
s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y
revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000


cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

La tête de veau
Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses
dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la
bouche.
- Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu
ridicule ?

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C'est une mère de famille qui se rend dans un magasin de jouets pour acheter à
sa fille une poupée Barbie.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles et
lui dit :
- Il y a la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie
vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin
avec toutes ses tenues à 62 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
- Pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
- C'est simple. La Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de
Ken, le bateau de Ken ...

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Un homme amène sa femme à la maternité.


Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!!

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UNE FEMME accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les
trois précedents rejetons

sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux,
hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :


- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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Une femme consulte un médecin :


- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Un type se pointe chez le toubib :


- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire.
Qu'est ce que je peux faire ?
– Payez-moi d'avance.

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En faite c'est Antoine, il rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se
réveille et il arrive en retard à l'école.
Maitresse: pourquoi tu es venu en retard ?
Antoine: j'ai rêvé que j'ai regardé un match de foot à la télé
Maitresse: Et alors ?
Antoine: il y avait les prolongations.

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Deux chiens qui discutent sur le bord de la route voient passer un tandem.
- Tu vois, dit l'un, nous, on ferait ça, on nous jetterait un seau d'eau !

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Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de


nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes
totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la
quête.

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Un petit garçon de 5 ans regarde sa maman se mettre du "coldcream" sur le


visage, il demande :
- Maman pourquoi tu mets ça ?
- Pour être plus belle.
Le petit continue à la regarder, quelques minutes plus tard, la mère enlève le
"coldcream" avec un Kleenex. le petit lui dit :
- Alors, ça n'a pas réussi ? C'est pour ça que tu recommences tous les jours ?

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Un couple de randonneurs à la campagne.


La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !


Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier :


- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

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Une patiente, à son médecin :


- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et
vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé
dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France
marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un
match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

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- Mémé, tu as des bonnes dents ?


- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :


- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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Un chiot demande à son père :


- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?

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Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?


Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

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Un vieux monsieur fume sa pipe quand tout a coup son petit fils lui ote la pipe de
la bouche

et la fait tomber par terre et l'écrase , son grand père lui dit mais enfin
pourquoi ta fait çà ?

son petit fils lui répond

"mais papy, c'est papa il arrête pas de dire : quand papy cassera sa pipe on
...pourra changer de voiture "

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Deux clochards sont assis sous un pont:

-Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!

-C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Un Suisse de passage à Paris, téléphone aux renseignements de la S.N.C.F:

-Je voudrais savoir combien de temps met le T.G.V; pour aller à Genève ?

-Une petite minute, Monsieur !

-Merci Mademoiselle ! et il raccroche.

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, Goguenard, lui dit :

-Mais, tu n'y arriveras jamais !

-Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

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Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ?


Hein !

Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?


- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Un pilote est en train d'atterrir sur la piste et la tour de contrôle lui demande :

"bonjour, donnez-moi votre position et votre hauteur" et le pilote répond à la


tour de contrôle :

"je suis assis et je mesure 1,80m"

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Qu'est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?


- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le mari demande a sa femme:


- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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Un enfant demande à sa mère :


- MAMAN, est ce que le coeur a des jambes ?
- Non, pourquoi ? dis la mère
le petit :
- En fait hier soir, je passais devant la chambre de papa, je l'entendais dire
"écarte tes jambes mon coeur".

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La différence entre le courage et le culot Le courage, c’est rentrer saoul au


milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui
demander :

- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai
en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T’énerve pas, c’est ton tour !

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David


demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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La bêtise

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa
voiture de sport.

- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit
qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.


- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente,
vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas
vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il
commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il
va nous dire...

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C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux
parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami
s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

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En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein


milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:


- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle
pile dans ton Sonotone...

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Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

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Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce
premier jour de Soldes....

Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme


apparaît, son sac à main sous le bras !

- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci


beaucoup !

Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son
billet de 50 euros a disparu,

mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...

N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme

- Comment cela se fait-il donc ?!

Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans
me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

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Mon premier a la grippe

Une dame va chez son médecin.


Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la
diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

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Comme si

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés
( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas),

se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le
wagon avec un étranger,

ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la
dame et lui dit :

- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me


prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.

- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si
nous étions mariés.

- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à
fait d'accord.

- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

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Le déodorant

Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

- Bonjour je voudrais un déodorant, c'est pour mon homme.

- Un déodorant à boule mademoiselle ?

- Ho non ! c'est pour les aisselles !

Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :


- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...

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La chute

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé


tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

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Un gendarme fait stopper une automobile :


- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air
très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?

- Evidemment mon bébé adoré...


- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

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Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.


Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement
en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ?
Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours,
insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que
mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui
répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu
me manqueras.

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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur
battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…

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Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr)
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour
éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur
le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite
cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau
pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain
et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
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Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se


mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :


- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et
Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de
votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

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Le patient à son médecin :


- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir
Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles
tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande
claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux
enterrements !
C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais
il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du
mariage, il en parle au prêtre qui lui dit : En faite plus la mariée et jolie plus c’est
chère ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et
sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors : Attendez ! Je vous rends la
monnaie

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Un homme entre dans une papeterie :


- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une
BMW...

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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée
d'un jardin, il voit :

ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un
perchoir.

Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son
perchoir.

Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus
proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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C'est une blonde qui se promène en auto.


À la radio, on annonce un message important:

-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens
contraire du trafic !

Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino.

Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul.

Les blondes s'arrêtent devant une machine.

La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.

La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.

La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.

La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir,


et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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C'est un patron qui fait un entretien d'embauche à une brune et une blonde .

Elles ont toutes les 2 un excellent CV et pour les départager ,il leur pose cette
question :

"Combien y a t-il de " T " dans la Marseillaise ?

La brune répond : " Aucun " .

La blonde réfléchit , compte sur ses doigts et répond : 18 !

18 ? s'interroge le patron

Ben oui , 18 ! dit la blonde puis elle se met à chanter le début de la Marseillaise :
" TA TA TA TAA TAA TAA TAA TAAAA TA TA TA TA TA TA TAAAA TA

TA TA ! ! !

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Statut de pierre

C'est le mois de Juillet. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent du
centre de loisir.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils
aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et
rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en
train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à
courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.


Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur
pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je
regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en
statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"

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Une blonde rentre dans un magasin de beauté et s'adresse à une vendeuse:

- Bonjour, vous pouvez me conseiller un déo pour mon mari s'il vous plaît ?

- Oui alors nous avons des déodorants a boules, ...

et là, la blonde coupe la vendeuse :

- Je veux juste un déo pour les bras parce que ça pue c'est tout!

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Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3
superbes blondes.
Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques
minutes, se décide à aller leur parler.

- Hey salut les filles.

- Salut..

- Vous savez quoi ? C'est l'histoire d'une blonde...

- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?

- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois !

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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

1.

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation
et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?
2. - Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la
pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !
3. Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...
4. Deux potes discutent.
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...
5. Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré
toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues.
6. - Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard... Et il y a un
squelette qui en tombe !
7. Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.
8. Un gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma
femme et l'autre c'est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !
9. Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !
10. Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui
j'ai couché tout à l'heure...
11. Une fille dit à son amant : - Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !
- Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes...
12. Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me
trouves pas, je suis sous l'escalier...
13. C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires
quand je fais les escaliers !
14. 2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va
être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de
bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !
15. C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking. A la fin, le
violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
- « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
- « Mais je t’ai violé qu’une fois... »
- « Oh, vous avez bien cinq minutes... »
16. La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une
bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
17. - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs
!
18. - Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
19. C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes
demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?
20.Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
21. Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de
sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa
femme, elle a les larmes aux yeux !
22.C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
23.Une petite fille demande à son père :
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue...
24.Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !
25.Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui
s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos
mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !
26.Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait : - Ce soir, on dort ou quoi ?
Ma mère répondait : - Quoi ???
27.Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce
conjugué ?
- Au préservatif imparfait !
28.Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...
29.C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de
jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps,
d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
- Merde ! J'trouve pas le trou !
- Eh ben ! ça commence bien !
30.Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : "Voilà, maintenant,
tu as tout d'une grande !"
31. Dans une pharmacie, un homme entre et demande : "Je voudrais un
préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?"
L' homme répond : "Aux pommes, c'est pour un boudin."
32.C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes
anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !
33.Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude ! Pourquoi ?
Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les
moules !
34.Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose
un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et
qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur
le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après
tu disparais !"
35.Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en
disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la
dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas
dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"
36.C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une
bière et va s'assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils
ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits.
Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la
table...
37.Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !",
Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un
homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."
38. Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts.
1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi.
Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons.
39.Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d'un moment, il y en a
un qui dit à l'autre :
- Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du
logement : on s'est construit des huttes.
On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on
attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà
ce que je te propose : on fait des devinettes...
Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait
cocorico ?
- Un crocodile !
- Bravo ! Bonne réponse !
40.Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une : "C'est combien la
turlutte ?" - La pute : "C'est 30 euros".
Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon
portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok". Le mec fait sa petite affaire et
puis lui file les 10 euros
La pute s'exclame : "Et ton portable ?" - Le mec : "Ah oui... 06.45.86.22.14
!"
41. Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite
blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la
table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée,
pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
42.Trois Français discutent. Le 1er demande : - Tu pars en vacances, toi cet
été ?
Jacques : - Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part
avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?
Jean : - Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et
ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?
François : - Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances
sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme
moi même.
43.Un gars rentre chez lui, furieux :
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on
est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa
femme :
- Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je
me suis emporté...
Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !
44.Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et
le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
45. Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé.
- Mais, Paul, faut te reprendre ! Viens, on va bouffer un morceau ! -
Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon bien, on va aller boire un coup alors ! - Boarf... Boire, toujours
boire...
- Alors, je t'invite à la maison : ma femme reçoit justement sa soeur ce
soir... - Boarf... Baiser, toujours baiser !
46. - Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ? - Disons... Le dollar et
le yen.
- Peux-tu me nommer deux moyens contraceptifs ? - Heu... Le préservatif
et la pilule.
- Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande ? - Je ne sais pas...
- Alors, à part le sexe et l'argent, il n'y a rien qui t'intéresse ?
47.C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle
regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin.
Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle
va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et
la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout
de queue !
CHEZ LE DOCTEUR
48.L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir
auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen
gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses,
toujours des promesses !
49.- Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est
vrai ?
- Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile
pour faire l'ordonnance !
50.Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon
mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer,
aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
51. C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un
cancer.
- On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie ! ! Que dois-
je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue ! - Ça va guérir mon cancer ? - Non, mais ça
vous habituera à la terre...
52.- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? 10 ans ? 10 jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
53.- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne
comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...
54.- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.
55.- Docteur, je suis amnésique
- Ah ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
56.Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience
après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il
bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais saint
Pierre.
57.Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui
de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison...
58.A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident
de moto :
- Ce n'est rien ! Dans une semaine, vous pourrez danser le rock ! déclare le
médecin
- Ça, c'est un miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais
pas du tout danser !
59.Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course : il hennit, dort sur
de la paille et mange même du grain !
- Pas de problème, dit le psychiatre, je peux le guérir, mais ça va coûter
cher...
- Oh ! L'argent n'est pas un problème. Il a déjà gagné 3 courses...
60.Docteur, je suis inquiète, parce que mon fils n'arrête pas de faire des
sculptures avec son caca
- Ne vous inquiétez pas. Ils font tous ça !
- Vous me rassurez, docteur, parce que sa femme se faisait bien du souci !
61. Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !
62.Un gars consulte chez le médecin : - Docteur, tous les matins quand je me
lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir... Qu'est-ce
que ça peut bien être ?
Le médecin lui répond : - Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que
votre vue est excellente
63.Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."
64.Chez le médecin : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle.
- Ah. Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
ABSURDES
65.Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes
maintenant, t'as perdu des cheveux...
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
66.Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle : - JE VOUDRAIS UNE
BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?
67.Ecriteau sur la porte d'un avocat : "2 questions pour 1000 dollars".
Un gars rentre et demande : - Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu
cher ?
- Non. Quelle est votre deuxième question ?
68.Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de
conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital...
69.Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le
théâtre.
- On n'a pas besoin de 3 billets...
- Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur...
70. Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des
policiers : - Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts et on doit renforcer tous les contrôles
: ouvrez-les !
71. Un type entre dans une pâtisserie :
- Bonjour madame, je voudrais un FCRZWMN à la vanille.
- Pardon ? J'ai pas bien compris. Un FCRZWMN à quoi ?
72.- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous
plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... Je ne me souvenais plus du nom.
73.L'accusé devant la guillotine : - Je ne suis pas coupable !!!
Le bourreau : - On va voir ça !
74.Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : -
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin?
75.Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu.
76.Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !
77.Un esquimau a donné un rencard à une copine.
Celle-ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !
78.Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une
limace :
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !"
79.Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de
pellicule :
- Pas mauvais, hein ?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.
80.Deux oeufs au plat :
- Ouhhh, qu'est-ce qu'il fait chaud ici...
- AAAAArrgghhhh, un œuf qui parle !
81. Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
82.Une vache et un citron veulent braquer une banque.
Le citron dit : "Plus z'un zeste !" et la vache rétorque : "On ne bouze
plus !"
83.Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller : "Tu
as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ça s'arrose !"
84.C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le
barman :
- Ça fait cent francs... Eh, dîtes moi, on ne voit pas souvent de kangourous
dans ce bar d'habitude.
- A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas.
85.- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !
86.- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?
87.Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs !
88.Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique
vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il
n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un
revolver !
89.Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a
inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : - Je me demande
vraiment à quoi tu sers... Tu es plutôt inoffensif...
À cet instant, le perroquet commence à hurler : - Rex ! Attaque, Rex !

RESTAURANT, NOURRITURE...
90.Lu à la devanture d'un restaurant italien : "Avez-vous déjà lutté avec
notre spaghetti ?"
91. Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
92.Au restaurant : - Vous servez des nouilles ici ?
- Oh, bien sur ! On sert tout le monde...
93.- J'ai envie de manger quelques fruits de mer, aujourd'hui, pour changer,
dit le roi des cannibales à son chef cuisinier.
Allez donc me pêcher, dans la baie, deux ou trois hommes-grenouilles.
94.Si vous trouvez que ma choucroute n'est pas bonne, dit un restaurateur au
client mécontent, vous allez pouvoir vous plaindre au responsable.
Voici la boîte de conserve sur laquelle est inscrite l'adresse du fabricant
95.Dans un restaurant : - Je vous suggère la langue de bœuf, monsieur
- Pouah ! Non, ça sort de la bouche d'un animal, c'est crade. Donnez-moi
plutôt un œuf...
96.Deux touristes, qui ont fait étape dans un petit restaurant, en bordure
d'une grande nationale, commandent deux hachis parmentier.
- Vous n'avez pas de chance, s'écrie le garçon.
- Pourquoi donc ?
- Il en reste !
97.Si tu aimes la cuisine vraiment exotique, dit un monsieur à un ami, viens
déjeuner avec moi dans un restaurant que j'ai récemment découvert.
Et, après, si tu es content, tu n'auras qu'à serrer l'une des six mains du
patron, un petit homme vert dont je n'ai jamais pu connaître le pays
d'origine...
98.Une femme raconte à une amie : - J'ai trouvé une recette de goulasch
absolument extraordinaire.
- Ah ! Et ton mari l'apprécie ?
- Écoute, c'est simple. Il suffit que je la mentionne pour que, tout de
suite, il m'emmène au restaurant.
99.Qu'est-ce qu'on mange ? questionne un mari, en appétit.
- Je t'ai préparé un repas surprise, dit sa femme. Elle lève le couvercle de
la cocotte.
- Oh ! non, s'exclame le mari, pas encore du ragoût de mouton ! Tu m'en as
déjà servi hier et avant-hier !
- C'est ça, la surprise, mon chéri. Avoue que tu ne t'attendais absolument
pas, après cela, à ce que j'aie le culot de t'en resservir encore aujourd'hui
!
100. Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman.
Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne
surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à
micro-ondes.
- Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée
au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir : Je
vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza.
DIVERS
101. Une grosse femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un
pet lui échappe.
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous...
- Ben non, j'espère que ça va circuler !
102. Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme.
Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
103. - Ma femme suit un régime uniquement à base de bananes.
- Ah, et elle a perdu beaucoup de poids ?
- Non, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !
104. Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma
femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du
jour et de l'heure !
105. - Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un
diamant.
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas
les rues.
106. - Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à
un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !
107. L'autre soir, raconte une secrétaire à une collègue, j'étais restée
seule au bureau, avec le patron, pour terminer un travail urgent quand,
brutalement, la lumière s'est éteinte.
- Et qu'a fait ton patron ?
- Il est allé immédiatement remettre les plombs.
- C'est un électricien ?
- C'est surtout un imbécile !
108. Le notaire lit le testament d'un homme très riche : - A ma fidèle
secrétaire, je lègue quarante millions.
Quant à ma femme, qui a passé sa vie à me reprocher de n'avoir aucun
sens de l'humour, je lui lègue ma collection de devinettes Carambar, en y
ajoutant celle-ci, de mon cru : « Pourquoi une femme dit-elle "Feu mon
mari", précisément quand il vient de s'éteindre ? » Alors, je ne l'avais pas,
le sens de l'humour ?
109. C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça
va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro
110. Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain,
le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents : "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père : "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère : "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est
tombé ?"
111. Trois mères juives discutent :
- Mon fils, il est tellement riche, que s'il voulait il pourrait acheter une
bijouterie, dit la première.
- Le mien, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter toutes
les bijouteries de la place Vendôme, dit la seconde.
- Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième ?
112. Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de
voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de
chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "mort naturelle"
113. Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond : - Tu
trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi !
114. Deux amies se rencontrent après plusieurs années. - Et tes enfants,
ils doivent être grands ?
- Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte
son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un
beau manteau de fourrure !
- Et ton fils ?
- Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une
dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce
qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !
115. Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la
décrire :
- Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle
a un peu de barbe, et, depuis son accident, elle n'a plus qu'une fesse.
- Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée...
116. L'éditeur à l'écrivain : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Commencez par la bonne. - Paramount a adoré votre livre, littéralement
dévoré !
Et la mauvaise nouvelle ? - Paramount, c'est mon chien...
117. Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de
fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne
ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow, super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire...
118. C'est deux marseillais qui discutent :
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. Et je vais l'appeler
"Mes couilles Mickey".
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients.
- Ben, y a bien déjà "Ma queue Donald"
119. Le juge à l'accusé :
- Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait
contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.
Alors l'accusé répond : - Laquelle votre honneur ?
120. Dans la rue, un Américain aborde une passante : - Madame, voulez-
vous... ?
- Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique : - Il y a eu une petite confusion.
Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me
prêter un ticket de métro.
- Ah ! Non ! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
121. Un cafetier corse dit à sa femme : " - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi. Il répond : " - Que veux-tu, je ne peux pas rester
sans rien faire..."
ENFANTS
122. Un petit garçon et une petite fille discutent.
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
- Ah bon ! Et c'est quoi, dis je comprends pas, ça veut dire quoi véranda ?
123. Un petit garçon et une petite fille (américains) sont assis dans un
parc.
Elle : Tu veux te déshabiller, et qu'on joue au docteur ?
Lui : Non, c'est démodé, craches ton chewing-gum, je veux jouer au
Président...
124. Un petit garçon est intrigué par des bruits qui proviennent de la
chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce !
125. Mamadou à son père :
- Papa, je peux jouer avec ta bite ?
- D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop !
126. Une petite fille à son maître nageur :
- C'est vrai que si vous enlevez le doigt je coule ?
127. C'est une petite fille qui est chez le coiffeur, elle mange un
berlingot et n'arrête pas de gesticuler.
Le coiffeur : - Écoute, arrête de bouger comme ça, sinon tu vas avoir plein
de poils sur ton berlingot.
La petite fille : - Ça m'étonnerait, j'ai que six ans !
128. En Afrique, un missionnaire demande à une petite fille tenant un
enfant dans les bras :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter !
129. Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...
130. - Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le
zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.
131. Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :
- Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant.
132. Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à
sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
133. La maman de Toto gronde :
- Comment as tu pu dire à Tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la
retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu
sois si bête !
134. Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en
enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
135. Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine
:
- Mathématiques : 0/20 "Multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20 "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
- Sport : 2/20 "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : "Et bien, tes vacances de
Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
136. Un petit garçon à son père : - Papa, je sais ce que je ferais plus
tard, je serais millionnaire.
- Ok mais tu sais, il va falloir que tu travailles beaucoup ! dit le père.
- Oh non pas moi, je veux juste hériter...
137. Une petite fille feuillette l'album photos de famille. Soudain, elle
demande à sa mère :
- M'man, qui c' est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles
superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu !
- Ah bon ? C'est mon papa ? Ben alors, qui c est le gros type chauve qui vit
à la maison ?
138. - Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ? Le père : - En fait, Dieu n'est
ni blanc ni noir, tu comprends ?
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? Le père : - Mais Dieu
n'est ni un homme, ni une femme !
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!
139. Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je
dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les
allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet
140. Un père dit à son gosse : - Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a
d'autres choses dans la vie ! Y'a pas que les billes, y'a pas que les poupées
de ta soeur, y'a pas que les jeux...Y'a des choses plus importantes que ça,
par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu'on parle du sexe ?
- Oui papa ! Pas de problème ! Qu'est-ce que tu veux savoir ?
141. Un petit garçon dit à sa mère : - C'est vrai que je suis né dans un
chou ?
- Euh, oui, répond la mère embarrassée.
- Et c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui, exactement !
- Mais alors, papa et toi, vous faites ça que dans le jardin ?
142. Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une
grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup elle se lance dans
une explication hyper-détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet,
passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le
sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon, qui a tout écouté bien sagement,
sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il a rapporté de l'école et
dit :
- D'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça
dans le petit carré ?
143. Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de baiser une
chienne demande à son père ce qu’ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener.
Le petit gars lance :
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo,
sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
144. C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils
passent par Pigalle.
Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?
- Euh, et bien je sais pas... - Oui, mais dis-moi Papa. Qu'est-ce qu'elles
attendent ?
- Euh, c'est des femmes qui attendent leurs maris.
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : - Mais non, petit, c'est des
putes !
- Papa, papa c'est quoi des putes ? Le père en colère : - Eh bien, ce sont
des femmes qui ont plein de maris
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Ils font
quoi les enfants ?
Le père : - Ils font chauffeur de taxi !
145. Un beau matin, un gamin demande à son père : "Papa, dis-moi
comment suis-je né ?"
"Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce
qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait..."
ÉCOLE / TOTO
146. Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.
147. C'est une fois une maîtresse qui demande à ses élèves : Une poule ça
donne quoi ? - Des oeufs.
Oui oui bravo, un mouton ça donne quoi ? De la laine.
Oui oui bravo, et pour finir, une vache maintenant ? Des devoirs.
148. La maîtresse demande aux enfants : "Alors les enfants, savez-vous
qui est-ce qui a inventé la poudre ?"
Toto lève la main : "En tout cas, mon papa il a dit que c'était sûrement pas
vous !"
149. La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main : - Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
150. La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant" : "Vas-y Tom !"
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !" La
maîtresse : "Oui, pas mal."
"A toi Léa !" - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse : "Bravo, très bien !
"A toi Toto !" - Toto réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent
entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte
pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. "J'espère que tu as
compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."
- Toto : "La terre est ronde (la maîtresse se dit : "Pour l'instant ça
commence bien...") et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
151. Une prof de 6e s'adresse à la classe en demandant :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10
fois son propre volume ?
La petite Lucie se lève et dit : - Quel genre de professeur êtes-vous pour
poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à
mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève
sa main et dit : - La pupille.
La prof répond : - C'est exact, Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui
dit : - Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille :
1) tu as un esprit malsain, 2) tu n'as pas appris tes leçons et 3) tu seras
énormément déçue quand tu seras grande...
152. Décrivez votre famille, avait demandé la maîtresse.
Toto écrit : " Ma famille se compose de ma grand-mère, de mon père, de
ma mère et de moi. "
Avec un grand souci de précision, il ajoute : " C'est moi le plus jeune. "
153. Toto, devenu collégien, chuchote à son voisin de table au cours d'un
contrôle d'anglais : - Qu'est-ce que ça veut dire : « I don't know ? ».
- Je ne sais pas.
- Hélas ! moi, non plus.
154. Toto à son père : "Tu te souviens que tu m'as dit que tu me
donnerais 20 € si j'obtenais la moyenne à mon exam de maths ?"
Le papa acquiesce.
"Eh bien," répond Toto, "la bonne nouvelle c'est que je t'ai économisé 20
€."
155. Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
156. C'est un môme qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une
heure plus tôt. On lui rouvre et le gardien lui demande : - Qu'est-ce qu'il y
a?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime
autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
157. Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son
père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père : Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à
l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait
quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
158. Un professeur interroge un collégien : - Qu'est-ce qui est le pire :
l'ignorance ou l'indifférence ?
- Je ne sais pas, répond l'élève, et je m'en fous !
159. Un instituteur se fâche après un de ses élèves :
- Je t'ai enseigné tout ce que je sais, et tu es toujours aussi ignorant.
160. Ça a marché, ton contrôle de maths ? demande une dame à son jeune
fils.
- Oh ! oui, c'était facile. La maîtresse nous a interrogés sur les
pourcentages.
- Et tu as combien de réponses justes ?
- Au moins 80% : six sur vingt
161. Morte de trac, au moment d'affronter l'oral du bac, une candidate
répète, à haute voix : - J'ai peur d'être recalée !
- Voyons, lui dit un garçon, pense de façon plus positive.
- C'est vrai, approuve la candidate. Je suis sûre que je vais être recalée.
Je suis sûre...
162. Une étudiante dit à ses parents, en leur apportant un plat de sa
confection :
- Voici une recette de champignons des bois en fricassée qui m'a été
enseignée par mon professeur de cuisine.
Un temps, puis elle ajoute : - Et, dans cette bouteille, il y a l'antidote qui
m'a été indiqué par mon professeur de chimie.
MARIS / FEMMES
163. Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme,
tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient,
avec leurs factures.
Viens là que je te remercie à ma manière.
- Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça
ferait vraiment trop !
164. Un immeuble flambe : - Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à
sa femme.
- Mais, nous sommes au treizième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux, répond le mari.
165. Un mari félicite sa femme sur l' excellence du dîner qu'elle a
préparé :
- Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
- Dans un livre d'Agatha Christie, mon amour !
166. - Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au
loto !
Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- Les deux, tu t'casses !
167. - Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
168. Un vieil homme va chez le magicien pour lui demander de supprimer
une malédiction qui le poursuit depuis 40 ans.
Le magicien dit : - C'est possible de le faire disparaître mais vous devez
me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
Le vieil homme répond sans hésitation : - Je vous déclare maintenant mari
et femme.
169. - Chéri, j'ai deux nouvelles à t'annoncer. Une bonne et une mauvaise.
Tout d'abord, je te quitte...
- Ah, et la mauvaise c'est quoi ?
170. Un mari demande : - Chérie, tu pleurerais si je mourrai ???
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien...
171. Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
172. Un homme dit à ses amis : - Moi, je n'ai vraiment pas eu de chance
avec mes deux femmes.
- Ah bon, et pourquoi donc ? lui disent ses amis.
- Eh bien, la première est morte, ce fut une épreuve tragique pour moi ; et
la seconde... Elle est toujours là !
173. La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou
ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
174. - Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
175. Une femme demande à son mari : - Chéri, tu m'aimes par amour ou
par intérêt ?
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout...
176. Le mari : "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au
début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père.
Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"
La femme : "Tu as de ces raisonnements !!! Alors si les docteurs avaient en
même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne ?
Réfléchis !"
177. Le mari à sa femme : As-tu déjà regardé un homme depuis notre
mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins.
178. Le mari : - Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là.
179. Un homme est dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
reste à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote : - Dans tous ces
malheurs, tu étais à mes côtés...
o Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
o Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
o Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
o Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu étais à mes
côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes : - Quoi donc, chéri ?
- Tu me portes malheur, salope !!!
180. Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques
économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer
la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions
aussi renvoyer le chauffeur.
181. Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train
de mourir.
Elle lui dit : Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai
trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
-Deux fois ? demande le mari, ce n'est pas très grave ! Mais avec qui ?
La femme répond : La première fois avec ton officier d'ordonnance et la
deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie
182. Ma femme ne se plaint que de deux choses :
1) Elle n'a rien à se mettre
2) Elle n'a plus de place dans sa garde-robe
183. Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être
recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un
184. Drague : - C'est drôle, vous ressemblez à mon 4ème mari...
- Combien en avez-vous eu ?
- 3...
185. Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche
à savoir ce qui se passé : - Qu'est-ce qui t'arrivée ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception... Richard m'a battu !
- Ton mari ? Mais je croyais qu'il était parti en voyage d'affaires pendant
la semaine...
- Ben... Justement, moi aussi...
186. Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et une
très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
187. Un médecin dit à sa jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !
188. Attention ! L'amour rend aveugle...
Mais le mariage rend la vue !
189. Un couple de campeurs arrive dans une superbe vallée.
- Ce paysage est tellement beau que j'en reste muette !
- Super ! Plantons la tente ici.
190. Un gars rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la
soirée, il se prépare à souper et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE
MAIS PAS VIDÉ "
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis va prendre sa douche,
se couche et... se colle le papier sur le front ;-)
191. Le matin de Noël, au moment où elle se réveille, une femme dit à son
mari :
o "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Dans mon rêve tu
m'offrais un collier de diamants pour le soir Noël.
A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
o "Tu le sauras ce soir" répond le mari, avec un petit sourire.
Le soir venu, le mari rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, toute excitée, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle
découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" !
192. Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant
des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant
d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous
les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière. La salope !!!
193. Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour
dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de
naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te
donneront une pension d'invalidité !!!
194. - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un
!
195. C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes
la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit : - Et qu'est
ce qu'on en fait de la sourde ???
196. - Méfie-toi Gilles, Michel compte t'emprunter 500 euros !
- Sans blague ?
- Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme.
- Hé ben ! T'as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté !
DIVERS
197. Un clochard arrive au Paradis, mais St-Pierre lui donne une chance
de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en
casserole.
- Casserole ??? Mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la
queue dans les mains d'une femme !
198. On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les
maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : - Mamy, mets ton manteau, je prépare ta valise.
199. Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !
200. Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant
son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant,
en gesticulant et en criant comme tous les passagers dans sa voiture...
201. Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande : - Que deviens-
tu, chéri ?
- Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !
202. Répondant à une offre d'emploi, un candidat adresse son CV et, à la
rubrique "Salaire désiré", écrit : "Je rêve de gagner un million par mois,
comme mon père".
Intrigué, le DRH convoque le candidat et lui demande : - Il gagne
réellement un million par mois, votre père ?
- Non, mais il en rêve aussi.
203. Johnny : - Ah, que j’ai mis seulement six mois à terminer ce puzzle.
Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !
204. - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi
c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi
c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.
205. On demande leurs dernière volonté à deux condamnés à mort.
Le premier demande à ce qu'on lui passe Céline Dion à la sono.
Le deuxième demande alors à être tué en en premier !
206. Un cowboy sort du saloon et voit que quelqu'un a peint son cheval en
vert.
Furieux, il retourne au saloon et lance : "Quel est l'abruti qui a peint mon
cheval en vert ???"
Il entend alors "C'est moi !", et regarde d'où ça vient, prêt à bondir...
Mais lorsqu'il voit le mec, une vraie armoire à glace, il se ravise et dit
timidement :
"Euh, c'est pour savoir quand vous ferez la deuxième couche..."
207. Un Anglais et deux Écossais sont sur une plage en Écosse.
L'Anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux
Écossais :
- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.
Ça se passait l'année dernière et on recherche toujours les corps des
deux cadavres...
208. Dans un train, un Ecossais dit au voyageur, assis à côté de lui : - "Je
crois que je vais m'évanouir... J'ai besoin... d'un remontant...
Mon portefeuille est dans la poche... intérieure gauche... de mon veston..."
- "Vous voulez que j'y prenne une de vos pilules pour le coeur ?"
- "Je crois... que cela m'aiderait... davantage, si vous... y rajoutiez... un
billet de 100 F."
209. Un russe rencontre un camarade.
- Dis donc, je t'ai pas vu à la dernière réunion du Parti ?
- Ah, non. Mais si j'avais su que c'était la dernière, j'y serai allé !!!
210. Trois russes au goulag : - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de
retard, alors on m'a accusé de sabotage.
- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à
l'Ouest !
211. Un russe vient d'être envoyé au goulag pour 20 ans parce qu'il a
traité Eltsine de con :
5 ans pour insulte à chef d'état et 15 ans pour divulgation de secret
d'état.
212. Un soviétique entre dans une boucherie.
- Bonjour camarade boulanger. Aurais-tu du pain aujourd'hui ?
- Ah tu te trompes camarade. Ici, on n'a pas de viande !!!
213. Un soviétique vient d'acheter (après 15 ans d'économies) la voiture
de ses rêves (une Lada, forcement).
Le vendeur lui dit : - Parfait camarade, viens la chercher le 6 Avril 2003 à
10 h.
- Quoi, mais c'est pas possible ! C'est le jour où on doit me livrer mon
frigo !!!
214. Trois chiens : un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le chien français dit : Vous vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer
pour avoir ma viande !
Le chien polonais demande : De la viande, c'est quoi ?
Le chien russe : Aboyer, c'est quoi ?
215. Deux Mexicains font la sieste, assis contre un mur.
L'un ouvre l'oeil et voit passer, à un mètre de lui, un billet de cent dollars
entraîné par le vent.
Il referme l'oeil et dit à son ami : - Aye, aye, aye, Poncho ! Si le vent
tourne, nous sommes riches !
216. Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte
pas.
Les fidèles lui disent sur son passage : "El sombrero !" "Pssst...El sombrero
!"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au
long du parcours les gens l'interpellent :
"El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et
déclare :
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
217. Le médecin-chef du service de pneumologie de l'hôpital entre en
courant à la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 4 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'est
arrêté, c'est ma montre !
218. Un touriste visite la région du Loch Ness, en Écosse, et s'arrête
dans un pub pour se désaltérer :
- Dites-moi, garçon, à quelle heure le monstre a-t-il l'habitude
d'apparaître ?
- Oh ! Après 5 ou 6 Whiskies.
219. Un gars mange dans un petit restaurant miteux. Un garçon crasseux
s'approche de lui et lui demande :
- Comment avez vous trouvé le bifteck ?
- Tout à fait par hasard en soulevant une frite.
220. Un voleur fait irruption dans un fast-food, braque un revolver sur la
tête du gérant et ordonne :
- Donnez moi tout ce qu'il y a dans la caisse !
- C'est pour emporter ? demande le gérant.
221. C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en
train de brouter de l'herbe.
Aussi ce monsieur lui propose de venir manger chez lui.
Le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
"Pas de problème, j'ai au moins 1m d'herbe chez moi..."
222. Un homme confie à son collègue : - Je ne sais pas quoi faire.
J'hésite entre épouser une riche veuve que je n'aime pas, ou une jeune et
belle nana complètement fauchée.
- N'hésites pas, lui dit son collègue, épouses la belle jeune fille... et
donnes-moi l'adresse de la veuve, que j'aille la consoler.
223. Un cannibale entre dans la salle à manger d'un luxueux bateau de
croisière.
"Voulez-vous que je vous apporte le menu ?" lui demande le maître d'hôtel
"Non, non. Apportez-moi seulement la liste des passagers."
224. Dans une famille de cannibales, la mère aperçoit son fils jouant au
ballon avec le fils du voisin :
- Mamadou ! Je t'ai déjà dit de ne pas jouer avec la nourriture
225. Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont
dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
- "Ça va pas, non" ? dit l'avocat, "On l'encule, le scout !"
- "Vous croyez qu'on a encore le temps ?" demande le curé.
226. Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police :
"Vite m'sieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon
père..."
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se
bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit : "Attends un peu, je vais les séparer.
Lequel est ton père ?"
"C'est que, justement, je ne sais pas", fait le gosse. "C'est pour ça qu'ils
se battent !"
227. Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme
228. Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
229. Pourquoi, questionne le chef du personnel, avez-vous quitté votre
précédente place ?
- Pour cause de maladie, explique la jeune secrétaire.
- Quel genre de maladie ?
- Eh bien, ma façon de travailler rendait mon patron malade.
230. Deux anciennes camarades d'école sont devenues secrétaires dans
deux boîtes différentes.
Un jour, elles se retrouvent : - Est-ce que ton patron, demande l'une, se
fâche, comme le mien, quand t'as du mal à te réveiller, le matin ?
- Ah ! non ! Pas du tout. Moi, le mien, dans ce cas-là, il va à la cuisine me
préparer un bon café, qu'il m'apporte au lit avec des croissants.
231. Comment, demande-t-on au directeur d'une petite entreprise,
réussissez-vous des affaires aussi florissantes ?
- J'ai la chance, explique-t-il, d'avoir une assistante au flair
extraordinaire.
A chaque fois que j'ai une décision à prendre, je lui demande son avis et il
me suffit, ensuite, de faire le contraire
232. Nouvellement engagée, une secrétaire demande à une collègue :
- Comment est le patron lorsqu'il est de bonne humeur ?
- Je ne sais pas. Je ne suis dans la boite que depuis trois ans.
233. Un chef d'entreprise rejette les offres d'un représentant, en lui
expliquant :
- Non, vraiment, je n'ai aucune confiance dans les ordinateurs et j'ai une
bonne raison pour cela.
L'agence matrimoniale où je m'étais inscrit en a utilisé un, pour me faire
rencontrer celle qui est devenue ma femme.
234. J'ai renoncé, dit un industriel belge, à autoriser la pause-café à mes
employés.
A chaque fois qu'ils abandonnaient leur travail pendant cinq minutes, ils
avaient ensuite besoin d'effectuer un stage de quinze jours pour se
remettre au niveau.
235. Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier demande : -
Connais-tu Victor Hugo ? - Non. - Tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, ça recommence : - Connais-tu Karl Marx ? - Non. - Tu
devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence encore : - Connais-tu Albert Einstein ? -
Non ! - Tu devrais suivre les cours du soir.
Alors l'autre tout énervé réplique : - Tu connais Jean Dupond ? - Non...
- C'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
236. Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le
voisin de palier s'étonne :
- Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non ! On déménage !
237. Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une
astucieuse escroquerie : 37 victimes !"
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un
exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une
astucieuse escroquerie : 38 victimes !!!"
238. Le PARADIS c'est l'endroit où la police est britannique, les
cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont
italiens et où tout est organisé par les suisses.
L'ENFER c'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont
anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout
est organisé par les italiens.
239. Madame M.(professeur) rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'exam de méca.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas
de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof
sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
240. Jacques Chirac est en visite officielle à l'étranger. Le soir, au dîner
de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France
sur lequel il a écrit :
"Savez vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier
Ministre ?"
Le papier revient avec cette réponse : "Oui."
Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse :
"Oui, qui ?"
Et le papier revient à nouveau : "Oui, Monsieur le Président."
241. Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont
obtenu une audience avec Dieu.
Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra
devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion
répondit : - Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien
attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu
d'abord un silence très pesant...
Et puis Dieu se retira en pleurant.
242. Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous
semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera
de questions sur les 14 millions de musulmans !!!
243. - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
244. Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."
245. - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez
satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
une augmentation.
246. Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
247. - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
248. Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "Ma
poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et
plus vite que ça ma belle !!!".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ???
Avec le directeur-général, espèce d'imbécile !"
Et l'autre lui dit : " Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ???"
Le directeur rétorque : " Non... "
Et l'employé répond : " Ouf !!!" et il raccroche...
249. C'est un missionnaire qui tombe nez à nez devant un lion...
- Seigneur, inspire à cet animal des sentiments chrétiens !
Le lion s'arrête d'un coup sec... il joint les pattes et prie : - Seigneur,
bénissez le repas que je vais prendre
250. Consonne : C, Voyelle : O, Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne : L,
Consonne : L, Voyelle : E, Consonne : S
- "8 lettres !"..., - "Pas mieux !"..., - "LUCIOLES !!!"
251. Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES
VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ"
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."
252. Une dame enceinte est assise dans un salon de coiffure, ses amies
arrivent :
- Tu sais moi quand j'était enceinte j'ai lu Blanche Neige et les 7 nains et
j'ai eu 7 gosses.
- Et moi j'ai lu les trois mousquetaires et j'ai eu trois enfants !
- Et moi qui vient de lire les 101 dalmatiens
253. Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse
d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon,
une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle
sexe elle est ?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !
254. Un type dans un bar prend une bière. Un petit bonhomme de 4 cm de
haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme. Il demande
qui c'est.
- Mais c'est mon pote Marcel !
- Il a toujours été comme ça ?
- Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération
technique pour le BDT.
Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré ?
255. Un type complètement bourré va au confessionnal.
Le curé lui demande : Je peux faire quelque chose pour vous ?
Ouais, dis donc, y'a du papier de ton côté ?
256. Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et
réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une
poupée, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
257. Un type rentre chez lui complètement saoul. Il met son pyjama,
entre dans le lit conjugal et dit à sa femme :
- J'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2
paires et se recouche en disant : - OK, on est bien deux !
258. Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une boum.
Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité : -
Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi ! répond le jeune.
- C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
259. Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à
l'engueuler.
Il lui dit : Non, je suis parfaitement sobre : par exemple je vois très bien
ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond : Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers
nous, il s'en va la queue levée !
260. Deux types bourrés marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un
morceau de miroir.
Il le regarde, voit son visage et s'exclame : - "Eh ! la tête de ce type me
dit quelque chose !"
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - "Bah ! Bien sur !
C'est moi !!!"
261. Un type rentre bourré chez lui et voit deux serrures. Il essaie l'une
puis l'autre.
Il entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et
finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit : Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que
t'avais des lunettes !
262. Un type bourré demande à un monsieur : - Pardon, pourriez-vous
m'indiquer le trottoir d'en face ?
- Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
- Mais vous vous moquez de moi ?
- Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
- Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici !
263. Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un
whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il
boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande :
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? Votre copain est
mort?
L'autre répond : - Non, non, ce n'est pas ça, j'ai arrêté de boire...
264. Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace
un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une
bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec
mon gendre !
265. Un jeune homme fait des pompes sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit : - Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de
drôle !
Le type répond : - Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille
avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !
266. Dites donc, vous ! dit un type complètement bourré à un homme en
uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel :
- Appelez-moi tout de suite un taxi !
Le type en uniforme lui répond : - Monsieur, je ne suis pas le portier, mais
un amiral de la Marine nationale !
- Oh, pardon ! bredouille le poivrot. Alors appelez-moi donc un sous-marin !
267. Un type bourré rentre chez lui par la cuisine et s'assoit devant la
machine à laver qui tourne.
Il regarde le hublot et appelle sa femme : - Marie ! Tu pourrais pas me
régler la télé, c'est complètement brouillé !
268. Un type bourré tombe dans une fouille de chantier.
Voyant qu'il ne peut pas en sortir, il rentre chez lui pour chercher une
échelle.
269. Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé
d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150
F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles
de plus pour conduite en état d'ivresse !
270. Un gars entre dans un bar et dit au barman : "Quand Jos boit, tout
le monde boit !"... et le barman sert à Jos et à tous un verre.
Une demi-heure plus tard Jos dit au barman : "Quand Jos boit, tout le
monde boit !"...
Et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une
demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le
barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye !"
271. Un type discute avec son copain : - Ça va mal : ces jours-ci, ma
femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.
272. Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche...
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi,
après chaque bière, vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
273. Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une
bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit
papier avec écrit : "J'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi

1 - A la piscine - voter pour cette blague - 749 points - 15/05/2005 -

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

2 - Allô Police - voter pour cette blague - 1551 points - 27/05/2005 -

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?


- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

3 - Asticots - voter pour cette blague - 528 points - 13/05/2005 -

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :


- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

4 - Au volant d'une voiture - voter pour cette blague - 726 points -


22/05/2005 -

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..


A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la
même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

5 - Besoins intestinaux - voter pour cette blague - 417 points - 23/05/2005 -

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre
la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur
le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui
une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins,
etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur
l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou..."

6 - Blague courte - voter pour cette blague - 298 points - 27/05/2005 -

La maman d'Émilie n'est pas contente.


- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
7 - Blague courte - voter pour cette blague - 487 points - 27/05/2005 -

Une mère dit à son garçon :


-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

8 - Blague courte - voter pour cette blague - 318 points - 27/05/2005 -

Je suis inquiet, je vois des points noirs.


- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

9 - Blague courte - voter pour cette blague - 922 points - 27/05/2005 -

Une femme discute avec une amie :


- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

10 - Blague courte - voter pour cette blague - 255 points - 27/05/2005 -

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui
jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive,
prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible,
ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur
répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
11 - Blague courte - voter pour cette blague - 160 points - 27/05/2005 -

Une dame se présente chez le pharmacien.


- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

12 - Blague de la chaise - voter pour cette blague - 344


points - 14/05/2005 -

Connaissez-vous la blague de la chaise ?


- Non ? C'est dommage elle est pliante !

13 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 168


points - 27/05/2005 -

Une dame dit à un oculiste :


- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

14 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 219


points - 27/05/2005 -

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

15 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 363


points - 27/05/2005 -

Au restaurant, le garçon demande au client:


- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

16 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 165


points - 27/05/2005 -

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :


- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

17 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 341


points - 27/05/2005 -

- J'ai battu un record.


- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

18 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 311


points - 27/05/2005 -

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet
lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

19 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 191


points - 27/05/2005 -

Deux chômeurs discutent :


- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma
queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

20 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 167


points - 27/05/2005 -

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :


- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06
h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

acronymes (126)

21 - Blagues courtes - voter pour cette blague - 95


points - 27/05/2005 -

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?


Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

22 - Blagues coutes - voter pour cette blague - 306


points - 22/05/2005 -

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !


- Je sais, elle me l'a dit.

23 - blonde très court vétue - voter pour cette blague - 77


points - 14/05/2005 -

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre
largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante
indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder
le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

24 - bossue - voter pour cette blague - 88 points - 06/05/2005 -

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois


- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

25 - C'est deux canards - voter pour cette blague - 130


points - 21/07/2006 -

C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.


Y'en a un qui fait :
- coin-coin, et l'autre qui dit :
- Oh j'allais l 'dire !!!

26 - C'est lhistoire d'un bègue - voter pour cette blague - 161


points - 14/05/2005 -

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe
créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

27 - C'est trois petits morceaux de viande - voter pour cette blague -


85 points - 14/05/2005 -

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.


A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il
se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs...
en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que
les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous
avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

28 - Calumet de la paix - voter pour cette blague - 36


points - 14/05/2005 -

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :


Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !

29 - Canard à l'orange - voter pour cette blague - 52


points - 23/05/2005 -

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.


- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai
pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard
par du boudin.

30 - Casino - voter pour cette blague - 69 points - 14/05/2005 -

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une


voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en
banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la
même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton
compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son
imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en
rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job,
vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour
jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend
en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à
la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton
argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour
finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

acronymes (126)

31 - Chef d'orchestre - voter pour cette blague - 98


points - 14/05/2005 -

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.


- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

32 - Chien bruyant - voter pour cette blague - 86


points - 08/04/2006 -

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?


- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

33 - Coureur de jupons notoire - voter pour cette blague - 74


points - 22/05/2005 -

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire,
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il
y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
34 - déchirure à l'épaule gauche - voter pour cette blague - 96
points - 06/05/2005 -

Une femme va chez un médecin et lui dit:


- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-
moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer
violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une
entorse !

35 - Deux amis discutent ensemble - voter pour cette blague - 67


points - 15/05/2005 -

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de


temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

36 - Deux anges font la causette - voter pour cette blague - 57


points - 13/05/2005 -
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

37 - Deux dames papotent - voter pour cette blague - 49


points - 14/05/2005 -

Deux dames ... papotent :


- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?

38 - Deux muets - voter pour cette blague - 85


points - 14/05/2005 -

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils
veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans
une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais
deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive
pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le
comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir.
Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il.
Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de
retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai
posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et
je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la
mienne, il a prit mes 10 euros.

39 - Deux pneus - voter pour cette blague - 52


points - 10/05/2005 -

Deux pneus qui se disputent :


- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

40 - Deux puces sortent du cinéma - voter pour cette blague - 72


points - 13/05/2005 -

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :


- On rentre à pied ou on prend un chien ?

acronymes (126)

41 - Deux vis parlent d'un tournevis - voter pour cette blague - 77


points - 08/04/2006 -

Deux vis parlent d'un tournevis :


- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

42 - Diner - voter pour cette blague - 38 points - 14/05/2005 -

C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une
bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.

43 - Dites-moi - voter pour cette blague - 112 points - 10/05/2005 -

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par
l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir
chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
44 - docteur - voter pour cette blague - 60 points - 06/05/2005 -

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils
sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-
il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

45 - Docteur - voter pour cette blague - 76 points - 14/05/2005 -

- Docteur, je ne suis pas malade.


- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

46 - Dresseur de puces - voter pour cette blague - 26


points - 23/05/2005 -

Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :


- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !

47 - E.T. - voter pour cette blague - 101 points - 13/05/2005 -

E.T. dit à sa mère :


- ils étaient extra tes restes !

48 - enfants dans une éprouvette - voter pour cette blague - 53


points - 06/05/2005 -

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :


- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

49 - fesse gauche - voter pour cette blague - 206


points - 05/01/2007 -
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le
couloir !"

50 - Fleurs fanées - voter pour cette blague - 56


points - 27/05/2005 -

Une jeune fille se plaint à son amie :


- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

acronymes (126)

51 - histoire d'un gars - voter pour cette blague - 90


points - 06/05/2005 -

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.


En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

52 - Humour - voter pour cette blague - 35 points - 22/05/2005 -

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste.

53 - I don't know - voter pour cette blague - 66


points - 08/04/2006 -

Nicolas demande à un copain :


- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
54 - Je connais un type - voter pour cette blague - 76
points - 13/05/2005 -

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

55 - L'œsophage décalé - voter pour cette blague - 39


points - 14/05/2005 -

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.


Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est
nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "

56 - La balade - voter pour cette blague - 32 points - 15/05/2005 -

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend
compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au
numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte
au fond à droite après l'ascenseur...

57 - Le café - voter pour cette blague - 110 points - 15/05/2005 -

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.


- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

58 - Le ministre - voter pour cette blague - 55


points - 25/04/2006 -
Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

59 - Les crustacés - voter pour cette blague - 59


points - 08/04/2006 -

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La palourde ( pas lourde )

60 - Lors d'un mariage - voter pour cette blague - 50


points - 14/05/2005 -

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :


- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui
annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Discussion dans un frigo

17 décembre 2010 admin

Deux œufs parlent dans un frigo.


Le premier dit au deuxième:
- Pourquoi t’es gros et poilu toi ?
L’autre, agacé, répond:
- Parce que je suis un kiwi, connard !!!

Devinette sur les blondes

2 décembre 2010 admin

Pourquoi est-ce pratique d’avoir une blonde comme passager en voiture ?


- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés !

Blague naissance bébé


17 novembre 2010 admin

Un homme amène sa femme à la maternité.


Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!!

Blague courte Halloween

28 octobre 2010 admin

Voici une sélection de quelques blagues courtes et droles sur le thème de


Halloween. Rigolez bien avec ces petites blagues , devinettes et histoires drôles
d’Halloween.

Une sorcière explique à une autre sorcière :


- J’ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux.
- Et quand tu veux prendre un bain ?
- Il ferme les yeux !

Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ?


Parce que les aspirateurs sont trop chers !
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50 ans de mariage

17 septembre 2010 admin

On interrogeait récemment un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage à la


télévision.
Après les questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années
d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- NON !
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS… !

Le chat est mort…

4 septembre 2010 admin


Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me
dire qu’il se promenait sur le bord du balcon, et… Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon et…

Un jeune rigolo dans l’amphi

4 septembre 2010 admin

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux,
du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à
l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… !!!

L’alcool contient des hormones féminines !

31 août 2010 admin

Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines.


La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on
conduit mal !!!

Il neige dans le desert

12 août 2010 admin

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.


- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regardes, ils ont sablé la route !

Le client de l’hôtel demande

12 août 2010 admin

Un client demande au maître d’hôtel :


- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes
!
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Les erreurs de dieu avec la femme

12 août 2010 admin

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs… Lesquelles ?


D’abord il a créé la femme et ensuite il lui a donné la parole !

Accrochée au plafond !

10 août 2010 admin

Qu’est-ce qui est noir, crépu et qui est accroché au plafond ?


- Une blonde qui a voulut changer une ampoule elle même

Blague sur le PSG

8 août 2010 admin

Pourquoi les fans du PSG ont-ils les mains toutes lisses ?


- Car à chaque match ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !

Les uniformes dans l’armée

8 août 2010 admin

Quelles sont les deux tailles disponibles pour les uniformes dans l’armée
française ?
- Trop grand et trop petit !

Mettre deux père Noel dans un frigo

8 août 2010 admin

Comment faire entrer deux Père Noël dans un frigo ?


- Impossible !!! Il n’existe qu’un seul Père-Noël !

Le charmeur de serpents belge

8 août 2010 admin


A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C’est le seul qui souffle dans le serpent !

BLAGUES COURTES - 1

Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :


"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.


Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une
autre ?"

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"


Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune


?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto :
"Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le


bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6
heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.
Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne
l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la
porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des
Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!

Pourquoi porte-t-on des vêtements?


Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?


En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

C'est Toto qui doit raconter une poésie:


" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont


mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un
génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre
dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?


Ça fait déjà deux verres en moins!

Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de
pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai
voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai
rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est
quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander
au patron du manège !"

A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?


Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.

Deux pommes de terre traversent la rue.


L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

- Est-ce que M. Leveau est ici?


- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"
L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."

Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je
me suis endormi sur un passage clouté."
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?


Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!

Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?


Parce-que les vieux murs s'effritent.

Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?


Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

Comment fait-on les petits suisses?


Comme les petits Français!

Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe


marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche
sous la grêle, je marche au soleil!

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend


dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le
petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas
pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui
parle? ici le directeur de la patinoire!

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?


Parce que dans le fond t'es pas si con.
Peut-être trouvez-vous que vous n'avez pas encore assez rigolé,
dans ce cas vous n'avez qu'à cliquer sur un des numéros ci-dessous:

BLAGUES COURTES - 2

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.


- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :


- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51
ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises
déjà 95 ans !

Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons,
se disputent :
-Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!

Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?


Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?


-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"


Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:


-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

Deux amis sont à la plage.


- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une
santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.

Qu'est-ce qui sort de la maison sans passer par la porte? La fumée du


foyer.

Comment s'appelle la femelle du hamster?


Hamsterdam.

Quel est l'animal préféré des ordinateurs?


La souris!

Quel est l'animal le plus heureux?


Le hibou, car sa femme est chouette.

Connaissez-vous la blague de la tortue?


Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler

Comment dit-on concierge en Russe?


Itor Lamop.
Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.


Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un
parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Martin, dit le prof , fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte.


- Okay, répond Martin. Ma soeur a mangé des radis. C'est depuis ce
temps-là qua rote (qu'elle rote en patois québécois)!
- Très bien ! Maintenant, Maxime, fais-moi une phrase avec le mot persil.
- D'accord. Mais est-ce que je peux demander à mon père si je ne sais pas
quoi dire ?

L'oncle Henri au moment du petit déjeuner à l'Auberge :


La femme de l'aubergiste : - Qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ou bien
des oeufs?
L'oncle : - Oui, et ensuite ?
La femme : - Il n'y a pas d'autres choix. Vous avez le choix d'en prendre
ou pas !
Après mûre réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond :
- Très bien, je choisis les oeufs !!!

Pendant le cours de sciences de la nature :


- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?

Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le
prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une
souris.

Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?

Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme :


- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Deux serpents se rencontrent :


- Quelle heure reptile ?

Quel est le fruit que les poissons détestent ?


La pêche.

Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?


Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !

Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture ?


L'heure d'en acheter une nouvelle !

A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer


dans une maison ?
Quand la porte est ouverte !

Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?


Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !

Deux copains discutent :

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.


- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le
journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne
sais même pas lire !
Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
- Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter !

Quel est l'animal le plus fort ?


La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.

Crois-tu aux giraffes ?


- Non, c'est un cou monté !

Michel est en voyage dans un pays lointain.


Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur
des crocodiles !

Regarde maman, un mouche !


- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle
?!?

Quel est la différence entre un journal et une télé ?


Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.


Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.

- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.

Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui
se promène avec le pingouin.
- Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de
l'amener au cinéma !

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:


- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire
ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

Le père d'un garçon dit un jour à son fils :


«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dis le père, je te le dis ! À tous les matins, à huit heures, j'étais
là !»

Pourquoi les vaches ne parlent pas?


Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?


Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?


La course à pied.

Quel est l'animal qui saute plus haut qu'un arbre?


Tous, car les arbres ne sautent pas!

Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»
Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»

Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle ?


Sophie. (sophistiqué)

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?


Si vous ne le savez pas je ne viendrais pas dîner chez vous !

Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?


Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?


Parce qu'ils se creusent la tête.

J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !


Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !

Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.


Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Jeannine revient du dentiste.


Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

Trois hommes tombent à l'eau mais seulement deux ont les cheveux mouillés.
Pourquoi?
Le troisième est chauve.

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?


Moi non plus, j'étais assis en arrière.

Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils?


Un chapeau.
M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?
Sacha (Sacha Touille) (Ça chatouille).

Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?


La nuit.

Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.


Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son
coin?
Un timbre!

La mère de Simon a trois enfants.


Un s'appelle Tic, l'autre s'appelle Tac
Comment s'appelle le troisième?
Simon!

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:


Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux... (matou).

Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours


agricole.
- Vous êtes contente ? lui demande une journaliste.
- Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.

Un gars entre dans un pet shop et dit au vendeur:


- Je veux un chien pour ma femme.
- Je m'excuse monsieur, on prend pas les échanges!

Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à


essence :
"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."

BLAGUES COURTES - 3
Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."

Un petit garçon demande dans une animalerie:


-Je voudrais des graines pour oiseau.
-Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau ?
-Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser !!!

En classe, la maîtresse demande à Manon :


- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation
en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur
par le bras . Et Manon s'écrie:
-Oh, chouette !

Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :


-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la
joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?

Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de
bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES
ENCORE LA !

- Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?


- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.

Un nain rencontre un autre nain. Il lui dit :


- Comme le monde est petit !

Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant


il ne ment pas.
...il bégaie.

À un ami qui lui demandait :


- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marrié et mon perroquet en
est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

Quel pays est le plus grand consommateur de thé ?


Vous pensez à l'Angleterre, au Shri Lanka ou à la Chine. Et bien, pensez un
peu plus fort.
Réponse : La Russie.
Avez-vous déjà vu un russe sans sa lada ( Salada ) ?

Petite histoire fruité...


Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :

- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste


déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Comment appelle-t-on une vache qui vole le petit d'une autre vache ?
- Une volvo.

Que doit planter un agriculteur frileux?


- Un champ d'ail.

Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure?


- Une préhistoire.
Qu'est-ce qu'il y a de commun entre un bébé et des freins d'auto?
- Quand les deux crient, c'est le temps des changer.

Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?


- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit pas)

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?


- Un pilote-décès.

En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du titanic?


- En Noyer...

Au dessert, Toto mange un kiwi pour la première fois.Son papa lui


demande :
- Alors Toto, ce kiwi, il est bon ?
Après un instant d'hésitation, Toto répond...
- Peut-être Kiwi.

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