ADEVARUL DESPRE VRAJEALA DE TURISM DIN

ROMANIA !!!

Vreau si eu sa stiu.. ce fel de muie cu cacat se mananca in

Romania? Ce cancerul ma-sii de treaba avem noi interesant
aici? De unde si pana unde e inradacinata in sufletul
romanului speranta unei zile mai bune si a unui viitor mai
placubil?

Avem munti? Mă cac pe ei de munti, pana si Andorra,

care-i o tara cat o flegma de taran muncit, are munti. Ce au
muntii nostri si n-au muntii lor? Ai nostri sunt poleiti cu
diamante, au pesteri in care daca intri ti-o tragi cu virgine
epilate? O fi pe-acolo pe sus, pe deasupra cascadelor de
sampanie si raurilor de vin, vreun suprastrat de ozon,
nemaintalnit nicaieri in lume? Sau poate la noi creste
copacul vietii, floarea frumusetii, nuca de cocos roz,
patlagica care taie setea si iarba de du-te-n-pula-mea? Pe
dracu. Avem doar paduri defrisate, munti de gunoaie in loc
de depresiuni, albii de rauri imbibate cu pisat de orasean
care-si aprinde gratarul langa singurul copac inflorit, gari in
care nici sa te caci nu-ti vine, serpentine in care asfaltul nu
e plin de gropi, ci practic nivelat de ploi si frig si cald si
camioane care scot mai mult fum decat transsiberianul
secolului trecut. De fapt absenta gropilor e un lucru bun,
retrag ultimul punct.

Tot in muntii patriei mai putem gasi si statiunile, care

sunt de doua categorii mari si late: statiuni de cacat si
statiuni pentru cacati.

Statiunile de cacat sunt impanzite cam in tot lantul

muntos, caracteristicile de baza constand in strazi goale,
restaurante cu specific bolsevic, unde scrumiera e mai mare
decat capul, farfuria e ciobita si are cerculete albastre pe
contur, friptura e cruda iar cartofii prajiti sunt reci, cazarea
implica apa calda care ori nu vine, ori e clocotita de-ti tai
dupa aia unghiile cu sfarcurile iar privelistea observabila in
timp ce contemplezi la lipsa hartiei igienice din baie contine
vreo trei case in constructie, trei – patru tomberoane de
gunoi, si, da, ai ghicit, senzationalul munte fara copaci.

Statiunile pentru cacati, pe de cealalta parte, sunt

impanzite de libidinosi care se scarpina la pula in timp ce
mananca in restaurantul unde daca poftesti un pastrav, in
nota de plata se includ tranchilizantul folosit la suicidul
asistat al pestelui si daunele materiale aferente familiei
pastravului (care inca plange!). Pe langa libidinosii care
dupa ce isi cumpăra o mașina, fac gaura in cupola, sa
scoata volanul pe acolo din cauza burtii, in statiunile pentru
cacati mai putem intalni si smecherasi cu muci la nas,
insotiti de coarde cu buzele groase cat elementul de la
calorifer, care au orgasm in timp ce conduc mașina de la
tata, individ de treaba care l-a invatat pe puradel cand era
mic ca e frumos sa arunci ambalajul de la acadele pe geam.
In statiunile de genul asta nu prea conteaza muntele,
conteaza doar daca e trendy si fun si awesome si daca in
discoteci sunt multe pizde care se fut usor. Dar daca esti,
totusi, interesat de munte, ai la indemana partii amenajate
pe care te poti da iarna cu schiurile cumparate din Austria,
iar vara poti juca fotbal in panta. E foarte amuzant, pe bune.

Si ca sa o termin cu muntii, tot in leaganul lor de codri si

stanci (inchei citatul nedeschis) isi au salasul doua dintre
cele mai de seama exponate ale Romaniei: Rosia Montana si
Dracula.

Rosia Montana,care nu e nimic altceva decat un jeg

montan, a ajuns in atentia publicului atat de atent la
ecologie si bunastarea neamului datorita faptului ca niste
canadieni vor sa le dea locuri de munca parazitilor din satul
ala infect, vor sa aduca milioane bune de euro la profitul
intern brut si vor, desigur, crima impotriva umanitatii, sa
exploateze aurul de acolo, pe care oricum nu l-am fi scos noi
nici in secolul XXXXXXX. De-a dreptul strigator la cer! Cum
pula mea sa le dai locuri de munca ingratilor aia? Cum sa le
propui sa se mute la vila sau la bloc, la alegerea lor, in
Oradea, si sa le oferi transportul asigurat daca vor sa
lucreze in mina ta? Cum sa le dai bani, ca simbol al
intelegerii incheiate, iar ei sa-si cumpere masinute quatro or
quatro? Ce, nu s-a intamplat asa ceva? Din pacate s-a cam
intamplat, iar montanii au batut recordurile la vanzarile
dealerilor Volkswagen din Oradea, de unde s-au luat practic
la set Tiguan-uri. Dar nu, mai pula, hai sa-i flegmam puțin pe
canadieni, e mai important sa avem profit pe ONG-ul nostru
ecologic decat sa scoatem tara din rahat cu niste bani in
plus, e mai important sa bagam bete in roate si sa le
propunem sa extraga aurul cu sita, nu cu cianura, e mai
important sa-si creasca Gheorghe oile in pace, decat sa aiba
posibilitatea materiala de a-l trimite pe fiu-su la scoala, iar
apoi sa-i asigure un loc de munca la diavolii aia canadieni.
Mă cac.

Cat despre Dracula, manca-i-ar ONG-urile tepusa, nu cred

ca poate fi spus altceva decat ca e un brand de tot rahatul,
expirat, rasuflat, neprofitabil si fara viitor. Povestea e deja
clasica, s-au facut si inca se fac prea multe filme pe baza
subiectului, n-am prins ciolanul cand a trebuit, end of story.
Circula legenda de sute de ani, si se trezeste romanul abia
acum, ba, parc’ar merge sa facem si noi un parc de
distractii, ceva, pizda ma-sii, poate pune gura careva. Pune o
pula, in trei sferturi din parcurile de distractii din lume e
cate un Dracula gata sa te castreze la intrarea sau iesirea
din tunelul scrotului. Plus, cum cacat si-ar imagina cineva un
parc de distractii romanesc, gata sa primeasca hoarde de
turisti? Pai puradeii care dau la buzunare unde-i lasam?
Sictiritele care-ti vand bilete si stiu la fel de multa engleza
cat stie o vaca sa pasca cu furculita, ce facem cu ele? Cum
dracu’ ajungi acolo? Te teleportezi, sau tot de gropi dai pe
drum? Si chiar daca rezolvam astea, si izolam turistii de
puradei si taxatoare, totusi.. de romanii de-acolo cum
scapam?

Ce mai avem? Avem campii. Avem „la tara”. Viata la tara.

Vrei sa afli cum e viata la tara? Hai ca-ti tragem un turism
rural de toata frumusetea, de-o sa se scalde familionul tau
simandicos imbracat in Nike in mocirla, la un loc cu porcii.
Din pacate nu avem viezuri de platina, nu avem ogoare
muncite cu truda si simetrizate, cand intri intr-un sat e
posibil sa dai peste caini morti, vaci care se caca in drum,
indivizi care se uita ciudat la tine pentru ca nu te cunosc, nu
acceptam euro la carciuma, dar ti-i vom lua cu cea mai mare
placere, nu stim ce e ala internet wireless si ne doare fix in
pula ca tu nu il vrei drept moft, ci ai nevoie de el ca sa-ti
rezervi o camera in alta parte pentru cand ne vei parasi pe
noi, nu ne pasa ca nu are telecomanda baterii, ni se rupe
pula ca te-a trezit din somn calul care dadea cu capul de
peretele grajdului, care, din intamplarea pizdei, e perete
comun cu al camerei tale, ne cacam pe noi de ras cand te
minunezi vazand vaca mulsa fara manusi de tanti Aglaia
care tocmai s-a cacat, noua ne place branza doar daca se
asaza mustele pe ea. Dar totusi suntem ingaduitori cu tine,
si te vom lasa in pace sa butonezi bazaconia aia de leptop,
macar atat sa te mai bucuri de el, ca am vorbit cu Costache,
maine dimineata te rezolva el. Ne pare rau ca pute a balega
la tine in camera, dar tocmai de asta e buda afara, ca sa nu
simti mirosul din casa. Iar mie, personal, imi pare rau ca
indivizii care isi inscriu ograda in sistemul turismului rural
nu constientizeaza nevoile turistului. Turistul trebuie, intr-
adevar, sa vada cum se mulge o vaca, cum se imbata un
taran si isi bate nevasta, cum se culeg strugurii in timp ce te
inteapa paianjeni si albine, dar cand ajunge in camera lui,
aia pe care ti-a platit-o, trebuie sa se simta ca la el acasa,
sa aiba televizor cu trei mii de canale, pat in care sa ti-o
tragi si cu o capra si sa nu se auda nimic, vedere la dealuri,
nu la cocina, priza cu prelungitoare si tripluri, ca poate-si
incarca aparatul foto in timp ce se uita la televizor si se
barbiereste cu vreo scula cu fir, sa aiba gresie si faianta in
baia cu apa incalzita de panouri solare ,pentru ca detaliile
conteaza, si boul ala pe numele sau turist apreciaza ca esti
in pas cu modernul, dar pastrezi culoarea rurala.

Mai avem si mare. Dar unde-i marea, sa mor de stiu, ca

acolo unde ar trebui sa fie, e orice altceva. In loc de plaja ai
taraba, in loc de loc ai patura altuia, in loc sa-ti gasesti
prosopul si telefonul cand iesi din apa gasesti mucuri de
tigara ingropate in nisip. Nu ca eu le-as ingropa in alta parte,
dar ce dracu’ as putea face cu ele, daca nu e nici un cos de
gunoi langa mine, iar cel mai apropiat e undeva la rascrucea
cu Bulgaria? Bine ca avem pista de biciclete in Vama Veche,
au sa mearga pe-acolo numai pletosi beti, pedaland la roti
patrate. Bine ca ministerul turismului face studii geniale, din
care reiese ca ar fi bine sa se construiasca mai multe
hoteluri de cinci stele, ca in fond studentul rupt in cur e mai
dispus sa sparga banii pe cazare decat pe bautura. Pacat ca
nu ne duce capul, ce dracu’, ar fi chiar asa de greu sa se
bage la intrarea in Vama o placuta pe care sa scrie in
romana si engleza „Vama Veche – statiunea rock-ului.
Proiect sustinut, aprobat, atestat, recunoscut etc de catre
Ministerul Turismului”, si sa oblige toți posesorii de hotel,
cabana, vila, casuta, sa-si redenumeasca si sa-si vopseasca
peretii exteriori dupa figuri celebre ale rock-ului mondial?
Investitia statului ar fi practic nula, iar banii si reputatia ar
veni pe loc. Dar hai mai bine sa ne doara in pula de analiza
targetului si sa asfaltam plaja, hai sa marim preturile in
Mamaia, hai sa speram ca poate seaca de la sine lacul ala
din Eforie, hai sa-i sugem pula lui Guta in Costinesti.

Alta molima, si ultima, cat ma priveste pe mine,care ne

mananca tara, o reprezinta feministele. Adica acele vite
urate si nefutute care considera prezenta barbatului pe
pamant inutila, acele creaturi sictirite care se simt mereu
neindreptatite si abuzate social pentru simplul fapt ca sunt
femei. Daca o femeie indeplineste aceste doua conditii, se
cheama feminista. Daca o indeplineste doar pe una din ele,
sau deloc, se cheama ca e normala, are mici probleme, dar
va trece peste ele, ca intotdeauna. Daca nu indeplineste
aceste conditii si totusi considera ca e feminista, e o cretina
ipocrita. O femeie frumoasa si/sau iubita nu are motiv sa
comenteze pe tema egalitatii drepturilor sau a altor legende
din astea. Nu exista egalitate intre femei si barbati, din
simplul motiv ca barbatii au cuc iar femeile au puta. Fiecare
cu plusurile si minusurile sale. Daca o femeie are chef de
sex, tot ce are de facut e sa-si puna o fusta atat de scurta si
niste chiloti atat de stramti incat daca se apleaca sa i se
vada vulva. Daca un barbat are chef de sex, sa te vad eu, in
pula mea, cu cate ai sa te futi diseara daca mergi in
discoteca in pantaloni atat de scurti incat sa ti se vada
capul sculei. Daca tot vor egalitate in drepturi, le invit la
condus tractoare, zidarit, mutat mobila, pisat din picioare si
stat fara sex pana ti se scoala pula in autobuz cand te freci
de o baba. Mie mi se rupe ca pe plan mondial exista o
sumedenie de femei de succes, o groaza de inventatoare
celebre si asa mai departe, eu sunt curios cate astfel de
femei celebre are Romania. In afara de doua regine si prea-
slavita Teodoroiu, o Ipatescu si o Lupescu, miscarea asta
feminista de constipatie din Romania a cam supt cacatul.
Motivul e simplu, femeile noastre sunt ori prea destepte ca
sa se complice cu a-si crea o imagine, deci le doare in pula
de feministe si au ajuns cu usurinta la concluzia ca femeile
nu sunt atat de subjugate, de vreme ce lor le merge bine, ori
sunt dobitoace. Iar dobitoace avem destule, e contextul
romanesc de-asa natura incat datorita cocalarismului
imprumutat de la rusi, manelelor imprumutate de la toate
natiile pamantului si baietilor de cartier care se cred genii
pentru ca inteleg versurile incredibil de adanci ale celor de
la bug mafia, noi nu vom iesi niciodata din glod, si in afara
de Andreea Marin careia i-a ramas paralizata gura in forma
de zambet care transmite un subtil „suge-mi-ati pula”, nu
vom avea prea curand ocazia de a ne mandri cu
inventatoarea romanca a unor absorbante mai confortabile
sau a unui motor ultra performant pe baza de vant. Vom iesi
in evidenta doar prin prisma tigancilor care se duc la furat
cu tot familionul prin Strainezia si a curvelor gen Inna care
admit in interviuri ca sunt „boring”. Singura noastra scapare
ar fi Delta Dunarii, dar si aia e pe duca, avem guvernator
nou.. unde esti tu, Liviu Mihaiu, doamne, caca-te-ai pe ea de
democratie..