Cic Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:

- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo

- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam
norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete pula!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat
de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai
decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare.
Odata ajuns la babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as"
spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de
coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:
- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ?
Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tz tza stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi tz tza stinga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug tz tza stinga ma ?
- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!
2.
Doi sadici pe strada :
- BA, iti plac ochii nevestii mele ?
- DA !!
- IA-I !
3.
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza din cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!
4.
Doi serpi in desert: (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Am si eu niste banCURi de zis:
1.
-Tata, imi dai 1 mie de lei?
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau eu vo' doua!
2.
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-H H H ! P caleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!
3.
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.)
alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
4. Culmi:
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' pe scara.
Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp pina iti vezi spatele.
Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea CFR-ului: sa manaci s rma ghimpata, sa te caci cale ferata.
Culmea culmilor: EVEREST
5.
Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?
A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
6.
Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic impotriva.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
BANC 1
Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
Depinde de unde bate vintul.
BANC 2
Citi somalezi sunt in Somalia?
Aproximativ 5Kg si jumatate.
BANC 3
Intr-o chiuveta de hotel gasesti o jumatate de boaba de mazare. Ce concluzie
tragi?
Doi somalezi au borit toata noaptea.
BANC 4
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".
BANC 5
Cum ajunge un somalez din Somalia in Anglia?
Prin fax.
... Nu dispera! Ia un ciocan mai mare!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
6. De ce a murit melcu ?
Cine stie sa-mi raspunda (EXCEPT Alin Nonosel)
* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
 4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca. 10.
Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care
trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care
voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi
am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
- Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
- Iar ?!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Knowledge is Power
Time is Money and as every engineer knows,
Power is Work over Time.
So, substituting algebraic equations for these time worn bits of wisdom, we
get:
K = P (1)
T = M (2)
P = W/T (3)
Now, do a few simple substitutions:
Put W/T in for P in equation (1), which yields:
K = W/T (4)
Put M in for T into equation (4), which yields:
K = W/M (5).
Now we've got something. Expanding back into English, we get:
Knowledge equals Work over Money.
What this MEANS is that:
1. The More You Know, the More Work You Do, and
2. The More You Know, the Less Money You Make.
Solving for Money, we get:
M = W/K (6)
Money equals Work Over Knowledge.
From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge
approaches 0, regardless of the Work done.
What THIS MEANS is:
The More you Make, the Less you Know.
Solving for Work, we get
W = M K (7)
Work equals Money times Knowledge
From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.
What THIS MEANS is:
W = M K (7)
Work equals Money times Knowledge
From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.
What THIS MEANS is:
The stupid rich do little or no work.
Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is left as
an exercise for the reader.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Q: Cind cere un barbat mina unei femei ?
A: Cind se plictiseste de mina lui.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Se da examen pt. niste posturi de <subj>, candidatii erau intr-o sala, vine un
tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100
Subj: Murphy's Laws of Combat
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
If the enemy is in range, so are you.
Incoming fire has the right of way.
Don't look conspicuous, it draws fire.
There is always a way.
The easy way is always mined.
Try to look unimportant, they may be low on ammo.
The enemy invariably attacks on two occasions:
a. when you're ready for them.
b. when you're not ready for them.
Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
If your attack is going well, you have walked into an ambush.
Never draw fire, it irritates everyone around you.
Anything you do can get you shot, including nothing.
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to
get out.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
Friendly fire isn't.
If the sergeant can see you, so can the enemy.
Remember, a retreating enemy is probably just falling back and
regrouping.
If at first you don't succeed call in an air-strike.
Exceptions prove the rule, and destroy the battle plan.
The enemy never watches until you make a mistake.
One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many.
The more a weapon costs, the farther you will have to send it away to be
repaired.
Field experience is something you don't get until just after you need
it.
No matter which way you have to march, its always uphill.
The one item you need is always in short supply.
Airstrikes always overshoot the target, artillery always falls short.
When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to
attack. When you are low on supplies & ammo the enemy decides to
attack that night.
Suppressive fires - won't.
If it's stupid but it works, it isn't stupid.
When in doubt empty the magazine.
No plan survives the first contact, intact.
If you are forward of your position, the artillery will fall short.
The important things are always simple.
The simple things are always hard.
 Beer Math -> 2 beers time 37 men equals 49 cases.
Body count math -> 3 guerrillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37
enemies killed in action.
Tracers work both ways.
The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming
friendly fire.
If you take more than your share of objectives, you will have more than
your fair share to take.
When both sides are convinced they are about to lose, they're both
right.
:-> The road to understanding is a long, hard path; I was advised to take a
:-> shortcut
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a
afara persunal.
Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad!
dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie
cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul : - Asa e nu poate sa plece don'n director !
Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa
director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y
care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul : - Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a Vasile portarul
Personalul : - Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa
parasiti intreprinderea !
Ne'a Vasile: - Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie !
De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea
scapati pentru todeauna de mine !
Personalul : - Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica !
I - se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar
deodata il vede pe Ne'a Vasile !
Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal
in bocanci facuti de tata !
Ne'a Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai
freci ?
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici
9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleaca.
Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand erem copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit la o scoala de maistri
sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie
I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar
deodata il Vede pe Vasile !
Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !
Vasile: Bine Leano, pe aici si eu !
Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri!
Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo
problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul de acolo ramane masca !
 Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la
inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul !
Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe
voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de ora apare si ne-a vasile cu Papa pe
terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat
un catolic inrait din australia !
Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu pre-a vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur
NEA VASILE !!!!
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoal intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste
la mare si spune.
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat !
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana , Ies pe terasa si:
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt
Popescu, Soare a fost ieri de garda !
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Faza live. Trec prin centru si vad o vitrina pe care scria:
C R O I T O R I E
stop m artistic