Stamateas, Alejandra Perd a un ser querido y no tengo consuelo : quebrando mitos y enseanzas falsas sobre la muerte. - 1a ed.

- Buenos Aires : Presencia de Dios, 2010. 40 p. ; 17x12 cm. ISBN 978-987-1338-27-6 1. Autoayuda. I. Ttulo CDD 158.1

Perd a un ser querido y no tengo consuelo: quebrando mitos y enseanzas falsas sobre la muerte Alejandra Stamateas - 1 edicin Presencia de Dios Jose Bonifacio 332, Caballito, Buenos Aires, Argentina. Tl.: (54011) 4924-1690 www.alejandrastamateas.com www.mujeresfuertes.com

ISBN 978-987-1338-27-6

Fecha de catalogacin: 7/4/2010 Impreso en: Artes Grficas Buschi S.A. Ferr 2250/52 C1437FUR Buenos Aires, Argentina, en el mes de Abril de 2010. 3.000 ejemplares. No se permite la reproduccin parcial o total de este libro, en cualquier forma o por cualquier medio, sea electrnico o mecnico, mediante fotocopias, digitalizacin u otros mtodos, sin el permiso previo y escrito del editor. Su infraccin est penada por las leyes 11.723 y 25.446.

Dedico este libro a todas las personas que han sufrido o estn sufriendo el dolor de la prdida.

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[Lucas 24:13-24] Aquel mismo da, dos de ellos se dirigan a un pueblo llamado Emas, a unos once kilmetros de Jerusaln. Iban conversando sobre todo lo que haba acontecido. Sucedi que, mientras hablaban y discutan, Jess mismo se acerc y comenz a caminar con ellos pero, no lo reconocieron, pues sus ojos estaban velados. Qu vienen discutiendo por el camino?- les pregunt. Se detuvieron, cabizbajos y, uno de ellos, llamado Cleofs le dijo: Eres t el nico peregrino en Jerusaln que no se ha enterado de todo lo que ha pasado recientemente? Qu es lo que ha pasado?les pregunt. Lo de Jess de Nazaret. Era un profeta, poderoso en obras y en palabras delante de Dios y de todo el pueblo. Los jefes de los sacerdotes y nuestros gobernantes lo entregaron para ser condenado a muerte, y lo crucificaron pero, nosotros abrigbamos la esperanza de que era l quien redimira a Israel. Es ms, ya hace tres das que sucedi todo esto. Tambin algunas mujeres de nuestro grupo nos dejaron asombrados. Esta maana, muy temprano,

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fueron al sepulcro pero no hallaron su cuerpo. Cuando volvieron, nos contaron que se les haban aparecido unos ngeles quienes les dijeron que l est vivo. Algunos de nuestros compaeros fueron despus al sepulcro y lo encontraron tal como lo haban dicho las mujeres, pero a l no lo vieron.

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ste tema lo prepar por la gran cantidad de correos electrnicos que he recibido en los ltimos aos de personas que han perdido familiares, seres queridos y, los han perdido de pronto, algo que no esperaban y por la inmensa cantidad de noticias de muertes trgicas que a diario vemos en los noticieros de nuestro pas. Tal vez no todos se debieron a una larga enfermedad sino que sucedieron en un accidente de autos, un robo o una pelea callejera. Quizs lo mataron en la calle o sufri un accidente laboral. Muchas personas que tuvieron que atravesar esos momentos no se han podido reponer, tienen muchas preguntas sin respuestas. A lo largo de toda nuestra vida los seres humanos podemos sufrir ms de cuarenta

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prdidas emocionales; por ejemplo: la muerte de un ser querido, una mudanza inesperada, una graduacin, casarse, terminar con una adiccin, una enfermedad grave que aparece en la vida, la jubilacin, cambios financieros, problemas legales, dejar el hogar, etc. Todos estos cambios nos provocan prdidas emocionales, perdemos algo bueno o malo y pasamos a otra situacin, buena o mala, pero siempre algo perdemos. Estas prdidas emocionales a las que nos enfrentamos nos provocan pena. Cuntos sintieron pena alguna vez en su vida? Cada vez que perds algo, provoca pena y, la pena no ha sido muy bien entendida y tampoco hemos sabido cmo ayudar a esa persona que estaba atravesando por esa situacin. Por todo esto, en primer lugar, quiero decirte que tener pena frente a una prdida, sentir dolor frente a ella, es normal. Que nadie te juzgue por sentir pena.

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La pena es el resultado de dos sensaciones que se contradicen entre s. Por ejemplo, el da que falleci mi pap yo tena diecinueve aos y, ese mismo da, a m me pas algo extrao que yo me culpaba por sentirlo hasta que entend que era algo normal. Por un lado deca: muri, qu bueno! no voy a tener que estar esperando nunca ms que l venga. Yo me acuerdo que todos los das esperaba que l llegara a casa y que no le hubiera pasado ningn accidente y, cada vez que llegaba, que oa las llaves, porque l entraba a casa, deca: Gracias, Seor, porque lo trajiste sano. Entonces, cuando l muri, lo primero que pas por mi mente fue: ahora ya no me voy a tener que preocupar ms por eso, porque l ya no est. Es decir, por un lado senta alivio y, por el otro lado, tristeza, dolor y angustia; ya que, no iba a poder verlo ms, no podra hablar ms con l, no iba a poder abrazarlo ms, nunca ms podra darle un beso o que l me diera un beso a m Y estas dos sensaciones, estas dos experiencias que se juntaron en un mismo momento es lo que a veces no entendemos de la pena.

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Otras de las situaciones en las cuales ambas sensaciones aparecen juntas es frente a un divorcio, ante la prdida de un matrimonio. Mujeres que por un lado dicen: tengo alivio porque ya no voy a pelearme ms, no voy a discutir ms, no voy a estar ms bajo presin pero, por el otro lado, sienten el dolor y la tristeza de tantos aos vividos juntos y la inquietud de qu es lo que vendr de ahora en adelante para sus vidas. Dos sensaciones que se encuentran bajo una misma situacin: alivio y dolor, emociones ambas por las cuales no tens que sentirte culpable. Los seres humanos podemos sentir alivio y dolor a la misma vez, es natural. La pena est relacionada con el corazn y no con el cerebro; por eso, cada vez que a una persona que pierde algo, que est sufriendo, le queremos dar explicaciones racionales, no la ayuda en nada lo que le estamos diciendo.

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[La pena no pasa por la cabeza, pasa por el corazn, se siente, y no podemos aliviar la pena de nadie tratando de darle respuestas racionales] El otro puede entender todo claramente, pero la pena sigue estando en el corazn. Saben cul es el gran problema? Es que estamos muy mal preparados para ayudar a una persona que est pasando por dolor. Por ejemplo: desde chiquito, cuando perdas algo, los ms grandes te decan: No te sientas mal, no llores. Entonces cuando trataban de consolarte con esa frase, qu pensabas por dentro? Que tenas que reprimir el llanto, Que tenas que reprimir la emocin, porque llorar frente a la prdida estaba mal. Otra de las frases que nos decan eran: no importa, ya vas a conseguir otra esposa o;

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se te muri el perrito, la semana que viene te compro otro. Es decir, para que la pena desaparezca haba que reemplazar lo perdido, sin embargo hacer esto no calma el dolor que se siente ante una prdida. Otra de las frases era: el tiempo sana las heridas, el tiempo sana todo. Esa es una gran mentira porque el tiempo no sana nada, lo que sana es lo que hagas en ese tiempo, no el tiempo por s solo. Si vos decids sentarte a esperar que venga la sanidad, la sanidad no va a venir y el tiempo se va a hacer largo, porque el tiempo no sana heridas sino lo que hagas en ese tiempo de espera es lo que te podr levantar de una prdida. Tambin: s fuerte para los dems, s fuerte para tus hijos. A cuntos les dijeron eso?, tens que ser fuerte, vos sos el sostn de la familia

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Y vos, en ese momento de dolor, no sabs quines son los dems, en ese momento exists vos y tu dolor, no pods ser fuerte para nadie. A la persona que est pasando por un momento de dolor no le sirve que le digan eso. Otras frases como: mantenete ocupado, se te va a pasar, te vas a olvidar. Mantenerse ocupado tampoco soluciona el dolor. Uno puede estar ocupado todo el da, pero al llegar la noche, llega con ella el vaco. Es entonces cuando el dolor y la tristeza vuelven a tu vida, porque no ests sanando tus emociones llenndote de tareas, sino apenas tapndolas. [La ocupacin no es mala, es buena pero es simplemente una distraccin. Ella no tiene el poder de sanar la pena que nos ocasiona una prdida] Frente a una prdida, muchas veces, nos dicen: Yo s lo que ests sintiendo en este momento porque a mi me pas exactamente lo mismo, sin embargo esto no es as.

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Por ejemplo, si la prdida que ests atravesando es la muerte de tu mam, tu dolor va a ser nico y distinto porque la relacin que tenas con ella era nica. Tal vez tu relacin con tu mam era mala o era buena y, la relacin de quien te habl con su mam era de indiferencia, por eso, es que no podemos sentir lo mismo. No podemos saber lo que se siente porque toda relacin es nica Y tambin es seguro que nos encontremos con personas que, para consolarnos, nos quieran cambiar el tema de conversacin, no querrn hablar de la muerte ni mencionar esa palabra. Usarn sinnimos como ser: se fue, parti, no pueden decir se muri, no pueden hablar de la muerte, entonces, cambian de tema sin darse cuenta que vos le ests diciendo: estoy destrozada, no doy ms, siento que me estoy

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muriendo y que no tengo fuerzas. Pero la persona que intenta consolarte, te dice: no te preocupes, l est con el Seor, l ya no sufre ms. A vos, en ese momento, esas palabras no te sirven, vos no quers perder el contacto fsico con ese ser que ha fallecido, vos ests hablando de lo que te est pasando, de tu sufrimiento, de tu dolor, sabs que l est bien, que ya est en paz, que no tiene ms dolor. Pero uno est hablando de su sufrimiento, de estar triste, de extraarlo. Uno es el que est mal. Cuntos de nosotros hemos dichos frases como stas alguna vez? Seguramente todos y, como no sabemos qu hacer frente a la prdida, decimos estas palabras naturalmente. Es por eso que ninguna de estas frases nos ayuda. Aunque ellas brotan naturalmente dado que crecimos escuchndolas, decirlas no ayuda a la persona que est atravesando este sufrimiento.

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En medio del dolor tambin nos encontraremos con aquellos que filosofan y sueltan frases hechas, como: vos ests vivo y hay que seguir viviendo, ests en medio del baile y hay que bailar, todo en esta vida tiene un final, tuvo una vida buena, vivi lo que tena que vivir, encontrars a alguien ms, da gracias que lo tuviste unos cuantos aos con vos. Lo que nos pasa comnmente es que al encontrarnos con una persona que ha sufrido una prdida, comenzamos a darle grandes sermones y discursos, sin darnos cuenta de que todas esas frases juntas no ayudan. La persona que ha tenido una prdida, no necesita ni frases ni sermones, slo necesita poder expresar todo su dolor y que alguien solamente escuche. Querido lector, quiero decirte que la recuperacin del dolor de una prdida, en parte se da cuando esa persona puede ser escuchada.

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Aprendamos a escuchar al que sufre. No sermonees al que ha sufrido una prdida, escuchalo! Ahora veamos cmo nos recuperamos de una prdida, cualquiera que sea. En primer lugar, tengo que saber que la muerte es inevitable. Tens que saber que morir es inevitable, todos nos vamos a morir. Dice la Biblia en Eclesiasts 3:2: todo tiene su tiempo, tiempo para nacer, y tiempo para morir. Tu tiempo para nacer ya fue, y ahora, en algn determinado momento vendr el tiempo para morir. Es natural, la muerte nos va a ocurrir a todos, ms all de que la muerte siempre sorprende, especialmente si es trgica, si sucedi de repente. Siempre la muerte nos provoca enojo. Al morir un ser querido, sentimos que una parte de nuestra vida tampoco est ms.

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Estabas actuando un libreto de la vida, tenas todo armado de una manera y, de pronto te hacen actuar otro libreto, con un personaje menos en la historia. La adaptacin es muy grande y all es donde empezs a tomar conciencia. Los que hemos perdido a un ser querido, sabemos que la sensacin es que no vamos a poder soportar la vida sin esa persona. A cuntos les pas eso? O te sents adormecido cuando te lo dicen, como que no pods entenderlo, esto me est pasando a m? A m se me muri esa persona? Me viene a tocar esto a m?. Sents como una parlisis. Aparecen cambios emocionales, como si te hubieras quedado sin fuerzas, sin energa, pensando que ya no podrs o no tendrs ms agallas para hacerle frente a la vida. Esas son las sensaciones que aparecen, pero quiero decirte que tens que tener bien en claro que la muerte es inevitable, suceda como suceda, ya sea de pronto, o por un accidente, por una enfermedad larga, de alguna manera u otra, todos vamos a morir.

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En segundo lugar no tengo que actuar como si no hubiese pasado nada. Hay muchas personas que dicen: tengo que recuperarme rpido porque si no, pierdo un montn de gente. La gente no querr estar conmigo si estoy llorando, no me van a aceptar, qu van a decir, no puedo cargar con este dolor tanto tiempo. Sin embargo, tens que darle permiso para ese dolor. Yo no puedo decirte cunto durar porque cada persona es diferente, cada relacin es nica, cada emocin es distinta; por lo tanto, no puedo decirte por cunto tiempo estars de duelo, pero ste mismo tendr que ver con que puedas estar sano totalmente, no con el apuro de los dems, porque los dems siempre te van a apremiar, porque no querrn verte en esa situacin. Los otros querrn verte bien para ellos para no tener que cargar con tu pena, con tu angustia, y con esas situaciones que tampoco pueden explicar o pueden resolver.

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Hay muchos que viven como si ya todo hubiese pasado pero, en realidad, el dolor va por dentro. Analicemos tambin ms de las estrategias que usamos las mujeres. Pensar en la persona que se muri en trminos absolutamente positivos, eso se llamadivinizar, idealizar a la persona que muri. Decimos: era bueno, era preciosa, nunca cometi un error, nunca tuvo una pelea, era un santo, era una santa. Esto nunca va a ayudar a recuperarte, porque las relaciones no son totalmente positivas o totalmente negativas. Toda relacin interpersonal tiene sus altos y sus bajos, tiene sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas.

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Hay personas que dicen: no habls mal de los muertos, y el tema es que no hay que hablar mal ni de los muertos ni de los vivos. Tampoco pods hablar todo bien, porque te ests mintiendo y miren qu interesante porque cuando una mujer diviniza a la persona que muri, se siente culpable, porque dice: l era un santo, era buensimo, yo era la villana de la pelcula, por eso l se muri antes, porque no me aguantaba ms. Tampoco envilezcas a la persona que es lo contrario a divinizar: era malo, un desastre, menos mal que se fue, hacer esto tambin es negativo. En toda relacin siempre hay intercambios positivos y negativos y, para poder recuperarte de una prdida, tens que ser honesto con vos mismo. No hay nada mejor que ser honesto con uno mismo en todas las relaciones interpersonales.

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En una oportunidad, mientras estaba grabando unos de mis programas de televisin, comenc a hablar sobre la mentira y explicaba que hay mujeres que les encanta vivir en medio de ella, prefieren la mentira a conocer la verdad sin saber que lo nico que te puede hacer libre en la vida, es conocer la verdad. Y a los das siguientes de haber estado hablando sobre este tema recib cientos de correos de mujeres que contaban sus historias de haber pasado aos viviendo sumergidas en mentiras de su pareja, y de la profunda tristeza y depresin que les causaba el vivir tapando y negando la realidad en la que vivan. La Biblia dice: conocers la verdad y la verdad te har libre. Saber que la muerte es algo que nos va a pasar a todos es una verdad. No divinicemos ni demonicemos a la persona que muri. Saber que tena cosas buenas y cosas malas, que hubo momentos en que te hiri, que hubo momentos en que te hizo feliz y la pasaste bien y, tambin, momentos en los que vos le

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diste mucha felicidad, y momentos en que con vos no lo pas muy bien. Esto pasa en todas las relaciones interpersonales. En tercer lugar me debo preguntar: qu me hubiese gustado que fuera diferente? No tengo ms a esa persona, muri. Entonces: en qu me hubiese gustado que esa relacin fuera diferente? El ncleo del dolor de la prdida es lo que dej pendiente con esa persona, lo que no llegu a decir, lo que retuve y no le di, lo que no pude expresarle mientras estuvo con vida Qu qued pendiente? Qu cosas no le dije? Qu cosas no hice? Qu cosas le grit? Qu cosas me hicieron enojar y nunca se lo pude decir?

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Muchas veces pasamos todo el da con una determinada persona o compartimos nuestra vida con ella y sin embargo no nos hacemos el momento y el tiempo para decirle y expresarle todo lo que sentimos: lo bueno y lo malo. Por eso, el ncleo del dolor es lo que qued pendiente. Lo que me qued pendiente, lo que qued sin solucionar, sin hablar y por sobre todas las cosas, aquellas expectativas que no pudieron hacerse realidad: ver a tu hijo crecido, casado, feliz; haberle podido decir a tu pareja todo lo que sentas por l; ver a tu padres disfrutando de una vejez sana. Es por eso que, cuando una de esas personas se va, el escenario se mueve, cambia y nuestras expectativas empiezan a morirse. Cuando nuestro mundo est armado y nuestros sueos giran alrededor de esa estructura, el da en el que sufrimos una prdida, sentimos que ellos tambin comienzan a desmoronarse.

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Decimos: yo contaba con el sueldo de l, mi hijo siempre me ayudaba, yo contaba con que si l estaba, yo podra salir a trabajar. Pero ahora frente a la prdida, sentimos que nuestras expectativas tambin estn muertas. No slo se muere el ser querido sino tambin las expectativas que se van con l. Otra de las cosas que quedan pendientes es aprender a perdonar, perdonar el por qu se fue, como as tambin aprender a pedir perdn, para lo cual les recomiendo hacer ciertas declaraciones emocionales muy importantes. Cules son estas declaraciones emocionales importantes? Te am siempre. Sent que fuiste egosta conmigo. Te extrao mucho. Nunca te voy a olvidar. Gracias por el tiempo que estuvimos juntos. Y poder as decir: te odiaba, te odi toda mi vida, me arruinaste la vida. Poder decirlo para as sacar de adentro nuestro todas esas emociones

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que si siguen permaneciendo all terminan enfermndonos. Es por eso que es tan necesario pronunciar esas declaraciones, esas palabras que quedaron pendientes, que no dijimos, ese gracias que tal vez no le pudiste decir porque se fue y no tuviste tiempo, o porque tal vez cuando quisiste hacerlo, ya no te escuchaba, o no encontraste la oportunidad, o no te atreviste por temor a lo que pudiera responderte. Quizs te preguntes: cmo hago ahora que ya se fue? Busc a alguien, una mujer o un varn que represente a esa persona, que te ayude en ese momento y decile: mir quiero decirte algunas cosas que no son para vos, en realidad son para la persona que se fue, pero necesito sacarlas de adentro mo; necesito contarte esto que me est pasando, me permits? Siempre habr gente puesta por Dios en nuestro camino que nos ayudar a recuperarnos. Tal vez a un hijo nunca le dijiste que estabas orgulloso de l y an pods hacerlo. Se lo pods

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decir ahora, porque siempre el dolor ms profundo es lo que qued pendiente y ste no puede quedar guardado porque de permanecer dentro tuyo te traer culpa y la culpa te enferma, te ata y no te permite seguir avanzando, por eso, hay que soltarlo. Para qu tenemos que soltarlo? Para estar en paz con tu pasado y poder empezar as a mirar otra vez hacia delante. Mientras ests atado al dolor, mientras haya cosas pendientes, seguirs encadenado a tu pasado, y no podrs mirar hacia delante, hacia afuera. Cuntas personas hay que an siguen guardando las pertenencias (ropa, objetos, etc) de la persona que ha muerto? Est bien tenerlas hasta el tiempo que tengas que tenerlas, pero habr un determinado momento en donde tens que empezar a deshacerte de ellas para poder mirar afuera. Tal vez hoy digas: tengo todo esto, y separo algo, esto lo quiero dar, esto lo voy a guardar porque no lo puedo dar todava

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El hecho es que tus emociones no te ayudan a darlo. Quizs puedas darlo la semana prxima y, lo que antes no podas dar, ahora pods hacerlo Lo volvs a dividir y decs: esto s puedo darlo, esto voy a darlo la semana que viene y esto lo guardo y, de a poquito comenzar as a desprenderte de aquellas cosas que an te siguen atando al pasado. Por eso, aprend a respetarte y a darte tus propios tiempos, nunca lo hagas rpido. Y para qu necesitas tener paz con el pasado? No es slo para ir al futuro, para extenderte hacia lo que tens delante. Necesits estar en paz con el pasado para saber que la muerte de ese ser querido no es un ataque personal. Nadie quiere castigarte con esta muerte. Escuchaste en algn velatorio las frases que la persona que queda viva le dice al muerto?

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Por qu me hiciste esto?, Por qu te fuiste?, Por qu me abandonaste?, Por qu me dejaste sola?, Por qu en este momento?, Por qu lo hiciste?, Por qu me castigaste con esto? Sin embargo, tenemos que saber que la muerte no es un castigo; la muerte nos llegar a todos en algn momento. Muchas personas dicen: yo espero morirme antes que..., yo no quiero ver la muerte de un ser querido, yo quiero morirme antes, pero seguramente, esa persona que muri tal vez dijo lo mismo que vos: Quiero morirme antes porque no quiero verte morir. Es por eso que necesitamos saber que la muerte es un hecho universal y natural. No es un castigo que te hizo la persona que muri, nadie vino a golpearte, ni a matarte, ni a destruirte con esa muerte.

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La muerte simplemente es el final de la existencia terrenal y a todos nos va a pasar. Yo creo que recordar a un ser querido tiene que transformarse no en un tormento sino en una caricia. Recordar a ese ser querido, con las cosas buenas y malas que tuvo, no tiene que ser un tormento de dolor, de angustia. Tiene que llegar un tiempo, cuando ya fuiste consolado porque hiciste las cosas necesarias y te diste el tiempo para que as sea y, entonces el recuerdo ser simplemente una caricia. El autor de El Principito dijo: y cuando te haya consolado te sentirs contenta de haberme conocido. Por ltimo, quiero decirte que tens que recordar que delante de Dios pods expresar todas las emociones. La muerte trae con ella muchas emociones negativas: bronca, angustia, rabia, dolor, falta de fe. Todas ellas pods expresarlas delante de Dios. Dios no se va a enojar, no sos menos cristiano porque lo expreses. No sos una persona de poca fe porque expreses que ests enojado con Dios,

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no sos mala persona por expresar la bronca, por verbalizar y decir: Dios, por qu me hiciste esto! Por sentir que no quers hablar ms con l; lo mejor es que le puedas decir a Dios todo lo que ests sintiendo. Eso no es falta de fe. En esos momentos es cuando tu fe es expuesta dado que al hacerlo le ests hablando a Dios, cres que Dios existe y que l fue parte de todo esto. En esa situacin, es donde se ve tu fe. Quiero decirte que no tengas problema en soltar todo lo que ests sintiendo porque l est viendo todo, y l te promete que har algo ms para tu vida. Quiero contarte una historia Haba dos hombres desilusionados que iban caminando hacia la casa de un discpulo del Seor Jess, y dice que estaban tristes porque Jess estaba muerto y, con l muerto, haban perdido las expectativas. Ellos decan: Jess es el que va a venir a salvarnos, a poner un gobierno de justicia y, de pronto, Jess se muere.

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Era el tercer da de la muerte de Jess y ellos iban caminando, cabizbajos, con los ojos velados, porque la muerte lo primero que hace es velarte los ojos, y no pods ver nada ms que tu dolor, el dolor te ciega. Cuntos se sintieron cegados alguna vez por el dolor?, pero dice que Jess camin al lado de ellos. Dicen: nosotros abrigbamos una esperanza, nosotros esperbamos. Cuntas cosas esperabas que se lograran en tu vida y, de pronto, la muerte vino a tu casa y vos dijiste?: me siento traicionado, yo no esperaba vivir esta prdida, yo no esperaba vivir este dolor, yo me cas para toda la vida, no me cas para que mi pareja se muriera, y ahora me siento abandonado. Yo no par hijos para que se murieran antes que yo. Y sents que los sueos se te mueren, que todo termin y que ya no pods esperar nada ms, porque todo termin, y con esa muerte se arruin la historia de tu vida.

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As les pas a estos discpulos, pero Jess caminaba al lado de ellos. Ellos decan: Nunca ms vamos a sonrer, nunca ms tendremos esperanza, nunca ms seremos felices como lo ramos cuando lo escuchbamos a Jess. Tal vez, vos pensaste eso: Nunca ms mi vida ser igual, Nunca ms voy a poder tener la felicidad que comparta con mi hija, Con ese hijo, con esa mam, con ese pap, con esa abuela, con ese esposo, nunca ms, porque ahora no los tengo Los discpulos tambin estaban agotados, preferan olvidarse de todo, pero Jess estaba caminando al lado de ellos; porque aunque pierdas la esperanza y te enojes, Jess siempre est al lado tuyo, an en ese momento de ceguera, an cuando te da mucha rabia y tens ganas de decirle: te odio, Dios. An cuando tens ganas de blasfemar, Jess va a caminar al lado tuyo.

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Al principio, l no te va a hablar, simplemente te va a escuchar, porque sabe que necesits soltar todas esas emociones negativas, y cuando vos le entregues esos sueos destrozados, el Seor har dos cosas: 1. Me va a dar una razn para seguir adelante. Tal vez ests pensando que la vida sin esa persona no tiene sentido, pero el Seor va a caminar al lado tuyo para volver a darte una razn para que sigas adelante, conquistando los sueos que l te dio. 2. Le va a dar forma nueva a mi sueo, porque el sueo vos lo habas pensado con esa persona, pero el Seor dice: aunque l/ ella no est, yo voy a dar forma nueva a tu sueo. Si no se da de esta manera, se va a dar de otra.Pero lo que te promet y la expectativa que tenas de vida y lo que queras lograr, va a volver a resucitar en tu vida porque yo le voy a dar una forma nueva. Jess estar contigo donde quiera que vayas.

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Jess est al lado tuyo y te ha escuchado todo este tiempo. l no est enojado, sabe que lo tuviste en cuenta, de la fe que hay dentro tuyo. Dios no se enoja, Dios sabe de tu dolor, Dios sabe porque lo ha experimentado, lo ha sentido y porque l sabe cmo consolarte, nos ha enviado al Espritu Santo que es nuestro consolador. Declar palabras de amor, solt esa frase que te qued pendiente, no sientas culpa. Dios te mostrar un escenario nuevo. Dios te va a mostrar que las cosas se pueden hacer de una manera distinta, que la esperanza que tenas no se perdi, que no se termin, no se deshizo. Lo que estabas esperando vendr, y an ms de lo que te imaginabas, porque cuando Dios hace algo, lo hace mucho ms abundantemente de lo que pedimos o entendemos.

Si este material fortaleci tu vida, te trajo esperanzas nuevas y paz en medio de tu dolor escribile a Alejandra a: info@alejandrastamateas.com Pods ver ms de sus charlas en www.AlejandraStamateas.com www.MujeresFuertes.com