Reflexiones Semanales de CNV No podemos defender la paz afuera mientras dejamos desierta nuestra casa Edward R.

Murrow Interdependencia vs. Dependencia/Independencia Interdependencia, en el proceso de Comunicacin No Violenta, asume que cada persona es autnoma. Esta se refiere a una conciencia que valora igualmente las necesidades de cada uno, reconoce que todas las personas tenemos alternativas y somos responsables por nuestras acciones, y se enfoca en la abundancia, en lugar de la escasez. Las personas autnomas se juntan porque reconocen que hacindolo tendrn mayor abundancia y fuerza. Esto aplica a las relaciones intimas, los negocios, los grupos religiosos, cualquier persona que se junte con otra para realizar un gran fin. El paradigma de la dependencia/independencia asume que, o tenemos que estar con otra persona para ser completos, o no necesitamos a nadie en absoluto. Esto fomenta la creencia de que dependemos de los dems para alcanzar la felicidad, que supuestamente cada uno es responsable por las acciones y sentimientos de otras personas, y que debemos concentrarnos en la escasez en vez de en la abundancia. En cambio, cuando mantenemos una conciencia de interdependencia, expandimos las posibilidades en todas nuestras relaciones. Crea hoy un compromiso para vivir autnomamente. Fjate en donde esta el reto para mantener esa conciencia.

Para sacar adelante el alma de nuestro ser, necesitamos estar en nuestros cuerpos, enraizados a la Tierra para poder absorber la energa del universo. Diane Mariechild Conectndonos con Nosotros Mismos Has tratado alguna vez de envolverte en una conversacin con alguien, pero has tenido problemas para mantenerte presente en ella? O has tratado de resolver un conflicto con alguien, pero has gastado la mayora del tiempo castaeteando los dientes en tu mente? En mi experiencia, lo que hacemos en esas situaciones es enfrascarnos en nuestro propio castaeteo. Cuando esto ocurre, no somos capaces de curar o resolver nuestros asuntos. Yo gast aos en angustia, y fue slo hasta que aprend la auto-empata en el proceso de la Comunicacin No Violenta, cuando empec a experimentar alivio. Al comienzo pens si empatizar conmigo misma seria un procedimiento sin fin. Sin embargo, lo que aprend fue que tena aos de asuntos no resueltos por reconocer y curar. Finalmente, a travs de una persistente auto-empata, pude curarme lo suficiente para permitirme a mi misma estar presente en interacciones con los dems. El castaeteo se calm. Es un gran alivio sentirme presente para mi y para las personas de mi vida. Me gustara que cada persona supiera en que medida el conectarnos con nosotros mismos y el curarnos a nosotros mismos, puede mejorar nuestras relaciones con los dems. Los cuatro pasos para la auto-empata son: Disfruta el show del Chacal - reconoce los enjuiciamientos que haces en la situacin. Sentimientos conctate con el cmo te sientes. Necesidades conctate con las necesidades que no has podido satisfacer en la situacin. Peticin fjate si te gustara pedirle a alguien que te ayude a satisfacer tu necesidad. A travs de la auto-empata estars ms presente contigo mismo y con los dems en tu vida. Tmate hoy un momento para empatizar contigo mismo. Fjate en cmo te sientes despus de ello.

El mejor camino de salida es el directo. Robert Frost Fortalecindonos a Travs de Nuestras Decisiones Cada vez que hacemos algo porque pensamos que tenemos que hacerlo, o porque pensamos que deberamos hacerlo, nuestra motivacin es el sentido de culpa o la vergenza. Cmo nos sentimos con ello? Puede ser insoportable y restrictivo. Algunas veces puede realmente parecer que tenemos algo pesado en nuestro pecho. Prueba una nueva manera! Deja las palabras tengo que y yo debera de tu vocabulario, y haz solo cosas que valores. Quiz ests pensando: Eso es imposible. Hay cosas que simplemente tengo que hacer! Pues, considera tu trabajo. Sales temprano en la maana a trabajar porque tienes que hacerlo o porque deseas hacerlo? Trabajas por alguna razn. Necesitas dinero? Vives en una ciudad pequea que te gusta, pero que ofrece menos posibilidades para obtener un trabajo bien pagado? O trabajas para que tu compaera pueda asistir a la universidad? Independientemente de cual sea la razn, trabajas para cumplir un fin enriquecedor de vida. Conctate con ese fin y cambia tu lenguaje a voy a trabajar porque me encanta vivir en esta pequea ciudad o porque valoro las oportunidades que me ofrece el dinero que gano aqu . Desplazando la energa que motiva nuestras acciones, puede traernos fortalecimiento y alegra a nuestras vidas. Fjate hoy cuanto te digas a ti mismo que tienes que hacer algo. Entonces, considera las necesidades fundamentales que estas tratando de satisfacer con esa actividad.

La vida en s es una buena juerga. Julia Child Enseando a las Personas a que nos Amen de la Forma que lo Disfrutamos Varios aos atrs cuando visitaba a mis padres, mi madre me compraba caramelos como regalo de bienvenida. En ese entonces yo trataba de evitar el dulce, as que a menudo me senta enojado por ello. Despus de una de esas visitas, se me ocurri que ella me compraba los caramelos para expresarme su afecto. Qu hay si yo creara una nueva forma para que ella exprese su afecto y me haga sentir mejor? La prxima vez que fui a casa, mi mam me ofreci caramelos. Cuando le dije que no, se sinti desilusionada. As que le dije: sabes que mami, lo que yo podra realmente necesitar ahora es ropa interior Qu te parece si me compras alguna?. Ella se sinti encantada. Su rostro resplandeci y dijo: Claro! Vamos de compras ahora mismo Corri, se puso el abrigo y su cartera, y salimos inmediatamente. Mientras estbamos en el centro comercial tambin compramos un par de cosas para ella, almorzamos, conversamos, nos remos juntas. Result ser un da muy feliz. Pude haber comprado yo misma la ropa interior? Por supuesto que si. En ese entonces tena 35 aos. Pero mi madre me adora y desea contribuir a mi vida, y adems yo realmente necesitaba nueva ropa interior. Al comienzo me sent un poco incmoda dejando a ella comprarme ropa interior, pero entonces vi su cara resplandeciente de alegra. Somos un regalo para aquellas personas que nos quieren. Algunas veces necesitamos ayudarlas a encontrar formas para expresar su amor hacia nosotros. Sera una pena si no les diramos oportunidades para satisfacer la necesidad de contribuir a nuestra vida! Fjate hoy en las personas que estn tratando de expresarte su afecto, y aydalas a hacerlo en las formas que traigan placer a ambos.

Todos los ascensos a un gran sitio se hacen a travs de una escalera de caracol Francis Bacon Usando la Ira para Nuestro Servicio Algunas veces necesitamos crear un lazo de empata con una persona antes de que sta escuche nuestra ira. Considere que la ira es una expresin de alguna necesidad insatisfecha. Si nos concentramos en la necesidad ms que en las acciones, tendremos mayor probabilidad de conectarnos compasivamente con otras personas. Por ejemplo, si su hijo se pone a rasurar al gato, que piensas tu que pueda ser su necesidad insatisfecha? Podra ser atencin, diversin, o aventura? En lugar de enfrascarte en tus juicios, considera crear un lazo de empata con l, diciendo: "Cuando veo que rasuraste al gato, me siento horrorizada, porque valoro el tener consideracin y respeto por los seres vivos. Me pregunto si lo hiciste por divertirte o por tener una aventura". Trabaja para conectarte con las necesidades que tu hijo estaba tratando de satisfacer a travs de sus acciones. Crear un lazo de empata con alguien no significa que te guste, que respetes, o ests de acuerdo con su comportamiento. Slo significa que ests tratando de entender las necesidades que lo llevaron a realizar una accin. Una vez te hayas conectado con sus necesidades, es mucho ms probable que escuche tu dolor respecto a la situacin y creen soluciones que valoren las necesidades de cada uno, incluyendo las del gato! Fjate hoy en las oportunidades de crear un lazo de empata con la ira de alguien.

Odio es un sentimiento que conduce a la extincin de los valores Jos Ortega y Gasset Calmando la Ira Muchos de nosotros tenemos miedo de nuestra propia ira porque no hemos aprendido a expresarla de una manera que nos de alivio o nos ayude a satisfacer nuestras necesidades en la situacin dada. Consideremos, por ejemplo, a alguien que llama a las personas de una forma rugiente, o que golpea a otra, o que sale de la habitacin dndole un fuerte golpe a la puerta. Todos estos son mtodos para expresar la ira, pero acaso esta persona siente alguna vez alivio a travs de estas acciones? Tales expresiones de ira son trgicas expresiones de necesidades insatisfechas porque la persona es muy poco probable que las puede llenar. Consideremos un nuevo enfoque a la ira; uno que te ayude a expresarla plenamente; uno que te ayude a satisfacer sus necesidades de alivio, de ser escuchado o ser comprendido. Empieza por entender que nadie, aparte de ti, es responsable por tu ira. Es ms probable que sea el resultado de tus pensamientos sentenciosos sobre cmo alguien debera hacer algo diferente o mejor, o sobre tus expectativas respecto a los dems. An si no eres capaz de ver tus propios juicios en el furor de tu ira, empiezas por entender que tomas toda la responsabilidad por ella. El primer paso en la distensin de la ira es detenerse y respirar. No digas nada. Recurdate a ti mismo que tu eres el responsable por tu ira, y que culpar a otra persona es contraproducente. Entonces empieza a notar los pensamientos acusadores y sentenciosos que pasan por tu mente. No los digas en voz alta; simplemente ntalos tranquilamente. Esos mensajes podran ser algo como: ...ese es un cerdo. Todo lo que le importa es l mismo. Esta situacin es imposible.... El segundo paso es darte cuenta de tus necesidades insatisfechas, tales como apoyo, afecto, y tranquilidad. El tercer paso es expresar tus sentimientos y necesidades insatisfechas. Por ejemplo: estoy tan enojado en este momento porque me gustara realmente tener la esperanza de solucionar este asunto de una manera que ambos son sintamos mejor al respecto! Nota que el enfoque es en los sentimientos y necesidades insatisfechas y no en las debilidades de la otra persona. Si esperas poder resolver tus sentimientos de ira, necesitars enfocarte en tus propios sentimientos y necesidades insatisfechas. Tal expresin de la ira es ms probable que genere inspiracin para resolucin.

Si te sientes enojado hoy, tmate un momento para identificar tus sentimientos y necesidades insatisfechas antes de responder a la otra persona.

Resuelve encontrarte a ti mismo, como tambin a saber que aquel que se encuentra a si mismo deja de ser un misterio. Matthew Arnold Sentimientos, el Segundo Componente de la Comunicacin Compasiva Muchos de nosotros hemos sido educados para pensar y no para sentir. Nos pueden haber enseado a considerar lo que otros sienten, pero pocos hemos sido educados a mirarnos interiormente a nosotros mismos, a fijarnos en cmo nos sentimos respecto a cosas tales como: de qu forma me siento cuando estoy con otra persona, cmo me siento cuando hago algo, o qu podra hacer para sentirme mejor respecto a algo. Este enfoque a pensar sobre los dems ha disminuido nuestra conexin con nosotros mismos, y ha contribuido a negarnos a nosotros mismos. Por esto es que cuando sugiero a las personas a conectarse con sus sentimientos y expresrselos a los otros, stas quedan estupefactas al darse cuenta de lo retador que esto puede ser. Si no estamos acostumbrados a expresar nuestros sentimientos nos podemos sentir vulnerables. An, el slo hecho de fijarse en nuestros sentimientos puede ser aplastador si estamos acostumbrados a pensar en las reacciones de los dems. Independientemente de cun aplastador o amenazador pueda parecer al comienzo, o de cun vulnerable te puedas sentir, la recompensa vale la pena. Empezars a ampliar el vocabulario de tus sentimientos y empezars a notar cmo te sientes respecto a algo, an sin siquiera hacer el esfuerzo. Entonces puedo predecir que empezars a tomar decisiones de una forma diferente: decisiones basadas en tus sentimientos, en lugar de basarte en lo que tu piensas que la otra persona est sintiendo. Es posible que te des cuenta que has estado haciendo cosas que no disfrutas, o pasando tiempo con personas que no disfrutas. Reconociendo tu propios sentimientos puede iniciar el proceso de una transformacin dramtica en tu vida. Hoy, fjate en cmo te sientes respecto a las cosas. Si empiezas a preguntarte a ti mismo qu puede estar sintiendo la otra persona, gentilmente, regresa el enfoque hacia ti mismo.

No consideres penoso lo que es bueno para ti. Euripides Dejar Nuestros Enjuiciamientos Has notado alguna vez que, en un momento, algo puede parecer tan extremadamente penoso que te sientes seguro de que debe ser algo malo, entonces, un momento ms tarde, suceden cosas tan increbles que piensas que ahora es bueno? Esto me ha pasado infinidad de veces. Consideremos la vez cuando mi carro se da terminalmente, precisamente cuando mis finanzas estaban en el nivel ms bajo que recuerdo. Eso era malo, pens yo. Entonces mi to me llam y me ofreci utilizar su carro, ya que haba adquirido uno nuevo. Me dijo que podra pagrselo cuando mis finanzas mejoraran. Su carro estaba en mucho mejores condiciones que el mo, y entonces me alegr de que mi carro hubiese sido desechado. En otra ocasin, yo quera emplear a una persona que pens encajara perfectamente en mi organizacin. Ella acept la posicin, pero luego llam, dos das despus, para rechazar mi propuesta. Pens que esto era algo malo. Entonces, dos aos ms tarde, una vez convers con el director de la organizacin que ella haba seleccionado. Estaban en el proceso de despedirla y haban iniciado un pleito en su contra. Aparentemente, su presencia en la organizacin haba causado mucha pena y la moral de oficina estaba por el suelo. Entonces pens que era algo bueno que no hubiera aceptado mi oferta. Debemos juzgar estos eventos como buenos o malos? No podramos simplemente reconocer cundo estamos sintiendo dolor o felicidad, conectarnos con nuestras necesidades insatisfechas o satisfechas, y tener fe en que el Universo organizar los resultados? El juzgar los eventos de la vida no ayudan a curar, a conectarnos, a vivir en armona; en realidad, slo agregan confusin, pena, y preocupacin. Hoy, decide claramente no juzgar tu da como bueno o malo. En vez, identifica los sentimientos y necesidades que estn presentes en l, y djale el resto al Universo.

No me asusto con facilidad. No porque sea yo un hombre bravo, sino porque s que estoy tratando con un ser humano, y s que necesito probar fuertemente para entender todo lo que una persona hace. Etty Hillesum, Sobreviviente del Holocausto (II Guerra Mundial) Mejorando las Relaciones como Meta Principal La comunicacin compasiva sugiere que mejoremos la calidad de nuestras relaciones como fin primordial. En verdad, la conexin con nosotros mismos y con los dems requiere mayor prioridad que tener la razn, ganar, hacer ms dinero, o verse bien frente a ellos. Si te enfocas en mejorar la calidad de tus relaciones a travs de conexiones ms profundas, mejorars el nivel de tu vida, encontrars ms paz y amor en tu vida, y te sentirs ms satisfecho contigo mismo. Esto lo aprend a travs de las experiencias personales. De vez en cuando trabajaba con una colega. Al pasar los aos, nuestra relacin deterior hasta el punto que no tenamos sino conexiones oficiales entre nosotras. Nuestra relacin dej de empeorar slo hasta que empec a fijarme en cmo haba yo contribuido a la angustia en mis relaciones. Como resultado, empec a enfocarme ms en conectarme con las personas y no en tratar de tener la razn o ganar las discusiones. Dentro de un inimaginable corto tiempo, mi colega empez a comentarme lo tanto que admiraba los cambios que yo estaba realizando y cunto disfrutaba su relacin conmigo. Ambas expresamos

nuestro pesar por nuestro anterior comportamiento. Actualmente, somos compaeras cercanas que trabajan juntas en una buena variedad de proyectos y que fcilmente se llaman mutuamente amigas. Cuando cambias el enfoque hacia valorar la conexin con las personas, mejoras la calidad de tu vida y de tus relaciones. Todo aquel que pase por tu camino se beneficiar de este cambio de enfoque. Ser inevitable. Fjate hoy en las veces cuando tu prioridad es ganar o tener la razn, mas que conectarte; entonces, cambia de enfoque hacia la conexin contigo mismo o con los dems.

Donde hay amor, hay vida Mahatma Gandhi Amor es la Respuesta Varios aos atrs, mi hermana estaba junto a una querida amiga cuando sta muri. Ella me llam esa noche para contarme esa experiencia. Yo estaba sorprendida por el cambio en ella. La senta suave y llena de amor y esperanza. Me cont que haba tenido un fuerte disgusto con esta amiga varios aos atrs , pero que se haban reconciliado cuando su amiga haba recibido el diagnostico de que padeca un cncer que progresara muy rpido. Entonces, cuando su amiga tom su ltimo suspiro, mi hermana la mir a los ojos y se sinti sobrecogida por el amor y la compasin. Ella supo en ese momento que todo haba sido perdonado. La nica cosa importante es amarnos mutuamente. Si tienes momentos cuando ests un poco mas spero que lo que esperabas, o tienes dificultades para valorar las necesidades de cada uno, o si eres sentencioso, perdnate a ti mismo, sigue adelante, y trata de hacerlo diferente la prxima vez. Quirete a ti mismo y a los dems de la mejor forma que puedas. Amor es la nica verdadera cosa importante que es capaz de resolver los conflictos, trele paz al mundo, y esta curar nuestra pena interna. Haz hoy un esfuerzo consciente para hacer del amor el primer enfoque de todas tus interacciones.

El arte de amar . . . es bsicamente el arte de persistir. Albert Ellis Persistir vs. Exigir Persistir es el intento activo para satisfacer nuestras necesidades a travs de una continuidad para conectar con otra persona. Exigir es la insistencia para que alguien haga algo con el fin de evitar repercusiones negativas. Imaginmonos que quieres ir de vacaciones con una amiga. Ella dice que no tiene suficiente dinero. Una exigencia sonara algo as: Tu nunca tienes dinero suficiente; Esta vez, simplemente, tienes que venir conmigo; Es una oportunidad nica en la vida y no quiero perdrmela! Persistir, en cambio, implica crear un lazo de empata con ella: creo que realmente ests preocupada por el dinero, verdad? Y quiz no desees hacer algo que entorpezca tu habilidad para pagar tus cuentas? No, no deseo, y tu siempre planeas viajes extravagantes, y estoy asustada de pensar en gastar tanto dinero! Entiendo. Ests preocupada de que Yo planee un viaje que no este a tu alcance? Si, estoy preocupada por eso Woao, me alegra escuchar eso, porque no me gustara que te sintieras preocupada por dinero viajando conmigo. Que te parece si creamos un presupuesto, y yo planeo el viaje teniendo en cuenta esos lmites? En este ejemplo, tu has persistido a travs de la escucha de las necesidades de tu amiga, y has proseguido a encontrar una solucin que pueda satisfacer las necesidades de ambos. Cuando persistimos y consideramos todas las necesidades, tendremos ms chance de satisfacerlas, dando como resultado una situacin en la que ambos salen ganando. Convierte hoy una exigencia en una peticin.

El hombre es la nica criatura que se rehsa a ser lo que es. Albert Camus Forma Natural vs. Forma Acostumbrada de Ser Las formas naturales de ser incluyen actitudes con las que hemos nacido. Las formas acostumbradas (o habituales) de ser reflejan las actitudes que hemos aprendido de nuestro entorno, como la familia, el colegio o la sociedad. Esta es una distincin muy importante. Frecuentemente escucho personas decir que la Comunicacin No Violenta es poco natural porque se siente raro cuando aprende el proceso por primera vez. Al contrario, yo pienso que todos hemos nacido con el deseo innato de dar y recibir compasivamente. Es el estado natural del ser. Si dudas de ello, fjate en un nio pequeo cuando regala el ultimo pedacito de caramelo o le da el juguete favorito a su hermano. Ahora fjate en ese mismo nio unos aos ms tarde. Probablemente habr aprendido a guardar sus cosas con recelo y se resistir a compartirlas. En algn momento aprendi a cmo no vivir con compasin. Para muchos de nosotros, al llegar a la edad adulta, nos hemos olvidado cmo vivir de nuestra compasin natural. Esto es trgico y comn en nuestra sociedad. Viviendo el proceso de Comunicacin No Violenta realmente nos ayuda a retornar a nuestra forma natural de ser. Fjate hoy en la diferencia entre tus hbitos y tu forma natural de ser.

Somos lo que hacemos repetidamente. Por tanto, la excelencia no es un acto, sino un hbito. Aristteles Comunicacin No Violenta Como Forma de Vida La gente me pregunta a menudo cmo manejar las explosiones emocionales inesperadas, tales como cuando el cnyuge llega a casa enojado, un cajero irritado, o una situacin en la que quedamos sorprendidos por la clase de respuesta que recibimos. En estas situaciones yo cuento con mis hbitos de Comunicacin No Violenta. Lo practico primero en situaciones fciles para as utilizarlos en las difciles. Si un amigo me llama para compartir conmigo alguna noticia excitante, establezco un lazo de empata con l, escuchando sus sentimientos y necesidades, para ayudar a satisfacer nuestras necesidades mutuas de celebracin. Si alguien me llama para expresar su tristeza , tambin establezco un lazo de empata para satisfacer mis necesidades de conexin y compasin. Si me doy cuenta que estoy juzgando a otra persona, traslado mis pensamientos de juicio a mis sentimientos y necesidades, por ej. de la siguiente forma: Cuando veo un campero enorme, me preocupo por la habilidad que tiene el hombre para sostenerse y sostener nuestros recursos naturales, en vez de decir Odio los camperos gigantes. Esa persona no tiene idea de cunta energa valiosa utiliza ese vehculo? Si me siento triste, establezco un lazo de empata conmigo mismo o le pido a otra persona que lo haga conmigo. Si me siento feliz, expreso mi celebracin. He hecho de vivir la Comunicacin No Violenta un hbito. Si solo practicara concientemente cuando llegan los retos, no tendra la destreza para manejar tales situaciones. Sin embargo, a travs de la prctica continua, puedo contar con hbitos fuertemente establecidos de conexin, compasin y comunicacin para ayudarme a desenvolverme, an, en las situaciones ms difciles, de tal forma que pueda satisfacer mi necesidad de integridad. Empieza hoy a hacer del proceso de Comunicacin No Violenta un hbito, estableciendo un lazo de empata con otra persona

Cuando nuestras necesidades no estn satisfechas, lo que hacemos para expresar lo que observamos, sentimos, y necesitamos es una peticin especfica: solicitamos acciones que puedan satisfacer nuestras necesidades. Marshall B. Rosenberg, Ph.D. Diferencia Entre Necesidades y Peticiones En Comunicacin No Violenta, vemos las necesidades como universales. Eso quiere decir que cada uno tenemos las mismas necesidades de afecto, apoyo, conexin, recursos, alimentacin, abrigo, etc. Una peticin es un accin especfica que hacemos a otra persona para ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades. Yo puedo necesitar compaa, entonces pedir a un amigo que pase cierto tiempo conmigo durante el fin de semana. O puedo necesitar apoyo, as que le pido a mi compaero me ayude a limpiar la casa. La necesidad es universal. Pero la peticin es una forma especfica para nosotros satisfacer esa necesidad. Fjate hoy en la diferencia entre necesidades universales y peticiones especificas.

Es hasta divertido hacer algo imposible. Walt Disney Capta Tu Curiosidad Has escuchado en tu vida a personas que simplemente te desconciertan en la forma como responden? En estas situaciones podemos pensar, qu estaba l pensando? Creo que simplemente ha invertido las cosas. El debe estar confundido, herido o medio loco. Tenemos una tendencia a contarnos una historia sobre lo que pensamos que haba detrs de la reaccin de otra persona. Solemos invertir una tremenda cantidad de energa asombrndonos qu fue lo que la otra persona estaba pensando, culpndola, y sintindonos tristes, enojados y resentidos. He tenido la experiencia de haber visto personas, por aos adoloridas, porque nunca tomaron un momento para pedir claridad. Quisiera proponer un nuevo proceso. Capta tu curiosidad preguntndole a la otra persona qu est sucediendo. Por ejemplo, Mira, cuando expresaste tu enojo hace un momento, me sent perplejo porque pens que ya habamos quedado la semana pasada en que compraramos un carro, as que me gustara tenerlo claro. Tienes informacin diferente que te haya hecho cambiar de opinin respecto a comprar uno? Nota que esta afirmacin no acusa a ninguna de las dos partes. Simplemente expresa tu confusin y tu deseo de recibir mayor informacin. Usualmente, en el momento en que pedimos ms informacin, la recibimos. Es simple, realmente. Nosotros podemos asombrarnos qu esta pasando con la otra persona, crear nuestras propias historias, o mejor informarnos, preguntndolo. Capta tu curiosidad hoy, y pregntale a al menos una persona qu est sucediendo con ella, en vez de asombrarte.

El silencio es una de las formas ms efectivas de comunicacin Proverbio Empata del silencio Es posible escuchar a un amigo describir algo, que le est ocasionando mucha pena a l. En ese momento, posiblemente quieras establecer un lazo de empata con l, pero no confas en tus propias cualidades para hacerlo. Considera al silencio empata. Esto es exactamente el mismo proceso que la empata (escuchar los sentimientos y necesidades de otra persona), excepto que es hecho en silencio. Cuando escuchas los

sentimientos y necesidades de otra persona, an en silencio, t puedes proveer profundo alivio y conexin. La mayora de las personas sabrn que ests conectado con ella por las expresiones faciales y la energa fsica. Establece hoy un lazo de empata silenciosamente en al menos una conversacin.

Tan pronto empieces a confiar en ti mismo, sabrs cmo vivir. Goethe Satisfaciendo Nuestra Necesidad de Seguridad Muchas personas confunden el concepto de seguridad. Estas piensan que pueden adquirirla protegindose a si mismas de otras personas o seleccionando personas seguras. La seguridad en realidad tiene lugar cuando aprendemos a confiar en nuestra habilidad para hacernos cargo de nosotros mismos. Si contamos con que otras personas nos traten de aquellas formas que a nosotros nos gustan, estaremos en una situacin poco fundada, y las personas en nuestra vida estarn siempre bajo una presin tremenda. En el momento en que empecemos a asumir la responsabilidad por nuestra propia vida y por nuestras elecciones, y empecemos a tomar decisiones que satisfagan de una mejor forma nuestras necesidades, nos sentiremos libres, como tambin las personas alrededor nuestro. En mis aos jvenes, Yo (Mary Mackenzie) aceptaba citas de hombres que consideraba seguros. Mi sentido de seguridad dependa de su buena voluntad. Yo trataba de ser lo que yo pensaba que ellos queran que yo fuera, para que stos pudieran disfrutar la relacin. Algunas veces esa estrategia funcionaba por un tiempo, otras veces por slo 10 minutos, y siempre me dejaba pensando en que yo haba sido abusada. Cuando empec a reconocer que era mi propia tarea satisfacer mi necesidad de seguridad, comenc a disfrutar ms las relaciones, y no volv a ver a los otros como abusadores. Me fortalec a mi misma , al tiempo que quit una barrera de delante de las otras personas. Fjate hoy en alguna tendencia que puedas tener a buscar seguridad a travs de las otras personas, en vez de a travs de tu habilidad para hacerte cargo de ti mismo.

T ganas fuerza, valor y confianza de cada experiencia en la que realmente dejas de ver el miedo en el rostro. Eleanor Roosevelt Conectando Sentimientos y Necesidades Cmo te sientes en este instante? Te sientes feliz? Si as es, entonces tus necesidades en este momento estn satisfechas. Si te sientes triste, cansado, hambriento o desilusionado, entonces no lo estn. Tmate un minuto para estar contigo mismo. Necesitas afecto, apoyo, consuelo, esperanza, descanso, seguridad, respeto, comprensin, o quizs reconocimiento? Si ninguna de estas necesidades es la raz de tus sentimientos, entonces contina la bsqueda hasta que encuentres cual es. Fjate en: cmo te sientes cuando te conectas con la necesidad insatisfecha. Muchas personas empiezan a sentirse tranquilas simplemente con esta accin. Ahora, considera que puedes hacer en este momento para ayudarte a ti mismo a satisfacer tu necesidad. Quizs puedas llamar a un amigo para discutir sobre el tema, o quizs puedas tomar una pequea siesta para descansar, o quizs puedas sacar un da para descansar o jugar. Una vez te sientas seguro de tu plan, tmate un momento para volver a chequear internamente tus sentimientos. Podrs notar una sensacin profunda de alivio. O es posible que seas consciente de que no hay una forma fcil o inmediata para satisfacer tu necesidad. Si ese es el caso, reconoce lo triste o abrumado que te sientes como resultado, y hazle duelo a tu necesidad no satisfecha. A menudo sentimos alivio cuando nos conectamos con las necesidades insatisfechas que son la fuente de nuestros sentimientos. Sentimos aun mayor alivio cuando tenemos un plan para satisfacer esa necesidad, o le hacemos duelo cuando nos damos cuenta que no podemos satisfacerla. Conectndonos con nosotros mismos de esta forma, es un instrumento fuerte y curativo que siempre est al alcance de cada persona. Fjate hoy en tus sentimientos y en las necesidades satisfechas o insatisfechas que las originan. Haz tu plan para satisfacerlas o hazles duelo.

Piensa tu mismo y deja que los dems disfruten el derecho a hacer lo mismo. Voltaire Uso Punitivo de la Fuerza El uso punitivo de la fuerza ocurre cuando castigamos a las personas porque consideramos su comportamiento como malo o bueno y la nica forma de cambiar su comportamiento es haciendo que se avergencen de lo que hacen, o hacer que sientan miedo de volverlo a hacer. Este conocimiento tiene como origen la creencia segn la cual la gente hace cosas que son peligrosas para si mismas o para otras porque es mala. Tambin asume que estamos en la posicin de determinar que es bueno y que es malo, y de que tenemos el poder para imponer nuestros puntos de vista al respecto. Por ejemplo, si t te rehsas a preparar la cena para castigar a tu esposa por llegar tarde, ests operando segn el modelo punitivo del uso de la fuerza, castigando a alguien por el comportamiento percibido como malo. En cambio, si tomas los nios y los llevas a comer fuera, sin ella, porque estn hambrientos, libre de todo juicio sobre la llegada tarde de tu esposa, estaras operando segn un modelo protector del uso de la fuerza, ya que te ests enfocando en apoyar a tus hijos, y no a castigar a tu esposa. Este conocimiento sirve para proteger la vida sin juicios o culpas.

Fjate hoy si en algn momento ests utilizando la fuerza de forma punitiva.

Juega de tal forma que te deje ser serio. Anacharsis Satisfaciendo Nuestra Necesidad de Jugar Jugar es para mi una de las necesidades ms retadoras para ser satisfechas. Admiro a las personas que juegan fcilmente. Uno de mis hermanos me cont sobre unas vacaciones que tom hace poco junto con su esposa y su hija. Ellos jugaron golfito, nadaron en la piscina, fueron al bowling, comieron platos riqusimos, recorrieron sitios interesantes, y tomaron siestas largas. Yo estaba sorprendido por tantas cosas que ellos haban hecho en un periodo de tiempo tan corto, y porque el enfoque de sus vacaciones haba sido el juego. Mis necesidades de trabajo y cumplimiento las suelo satisfacer muy bien, pero a menudo me olvido de jugar. Y tu, qu dices? Est en este momento satisfecha tu necesidad de jugar? Si no, entonces considera algunas cosas que puedas hacer hoy para satisfacerla. Por ejemplo, que me dices de comer con un amigo con el que res fcilmente? O ir a ver una pelcula cmica? Olvidemos las de drama por esta vez. Tambin podras ir a patinar, jugar al ftbol, montar a caballo, jugar a la cartas o un juego de mesa. La actividad, en verdad, no es tan importante como lo que sientas cuando estas satisfaciendo tu necesidad de juego. Como dice un amigo mo, vamos a jugar! Fjate hoy si tu necesidad de jugar est satisfecha.

Todos los grandes descubrimientos han sido realizados por hombres, cuyos sentimientos iban delante de sus pensamientos. C.H. Parkhurst Resolucin de conflictos Cada vez que ests es un conflicto, lo ms probable es que ests argumentando por una estrategia en particular, en vez de conectarte con las necesidades bsicas que hay detrs de ste. Es importante reconocer este simple hecho. El primer paso en la resolucin de un conflicto es acordarse de buscar tus necesidades y no las estrategias. An, el slo hecho de reconocer esto ayudar a encontrar una solucin. El segundo paso es acordarse de que Tu valoras autnticamente las necesidades de cada uno y que no deseas abrirte camino a expensas de alguien ms. El tercer paso es buscar las necesidades bsicas detrs de cada peticin. Si tu compaera desea visitar su familia para la Navidad y tu, en cambio, quieres quedarte en casa, fjate en cuales son tus necesidades. Yo adivinara que las necesidades de ella son de esparcimiento, conexin con su familia, y contribucin a enriquecer sus vidas. Tus necesidades podran ser de descanso, relajacin, esparcimiento. Cuarto paso, entonces, es idearse otras alternativas que valoren las necesidades de todos. En vez de concentrarse en slo dos opciones, pasando la Navidad con la familia o en casa, existen otras alternativas que puedan Uds. considerar? Es muy fcil quedarse pegado en nuestras estrategias si no admitimos las necesidades actuales que deseamos satisfacer. Pero una vez admitidas, empezaremos a abrir nuestra mente para considerar otras opciones. Fjate hoy, como los conflictos provienen de argumentar una estrategia en particular, en vez de concentrarnos en descubrir y satisfacer las necesidades de cada uno.

Conocer no es suficiente; debemos aplicarlo. Desear no es suficiente; debemos hacerlo. Goethe Empecemos a Querer Expresar Aprecio Muchos de nosotros somos necios para expresar aprecio porque pensamos que eso significa lamber", o porque pensamos que la otra persona no quiere escucharnos. En verdad, si usas el aprecio como un instrumento de manipulacin para conseguir lo que deseas, ests abusando de l. Pero si alguien ha enriquecido tu vida de alguna forma, te sugiero que se lo cuentes. Tu aprecio puede ser precisamente el regalo que necesita sta para iluminar su da. Varios aos atrs, recib una llamada telefnica de alguien que haba asistido a una de mis capacitaciones. Ella me dijo que se haba sentido inducida a llamarme y contarme cmo haba cambiado su vida el curso que haba atendido. Ella expres esperanza y alegra, cosa que no haba hecho durante aos. Ambos lloramos en el telfono: Ella, porque se senta llena de amor, y Yo, porque sent el aprecio de haberse apartado de su propio camino para contarme como haba sido yo capaz de tocarle el alma. Todava no me he encontrado con una persona que no quiera contribuir al enriquecimiento de otra, ni tampoco me he encontrado con aquella que no le guste saber como ha sucedido. (Marshall Rosenberg) Hoy, expresa tu aprecio a, al menos, una persona.

Es tentativo el caminar sonmbulo en la vida,decir medias verdades, escuchar a medias, estar semidormido,conducir a medias Despierta! Sark Honestidad Es La Clave

Algunas veces tienes problemas con la honestidad? Alguna vez has tenido algo para contarle alguien, pero ests preocupado por cmo lo recibira l o ella? En Comunicacin No Violenta, nosotros vemos la honestidad como un regalo de nuestra autenticidad, y una oportunidad para que los dems nos ayuden en la tarea de satisfacer nuestras necesidades. Cuando somos honestos con los dems, otorgamos una oportunidad a nuestras relaciones para que florezcan y se profundicen. Cuando no somos honestos, tendemos a crear resentimientos y juicios, que traen discordia y distancia emocional a nuestras relaciones. Los cuatro componentes para expresarnos con honestidad son: Observacin: expresando los hechos que suceden. Sentimientos: expresando como nos sentimos al observar. Necesidades: aclarando cuales fueron las necesidades que quedaron satisfechas y cuales no. Peticin: haciendo una solicitud especfica y factible. Fjate y acta en las oportunidades para ser honesto y autntico, hoy.

Manejarlos cuidadosamente con palabras tiene ms poder que las bombas atmicas Pearl Strachan Comunicacin de nuestros ms profundos deseos Si no ests satisfecho con tus relaciones o en tu vida, la probabilidad de que tu mtodo de comunicacin sea parte del problema es muy alta. He notado que, con frecuencia, tratamos de protegernos a nosotros mismos en vez de pedir lo que realmente deseamos. Supongamos que alguien te enva a ti, y a varias personas ms, un mensaje electrnico que te pide que respondas. Tu eliges no hacerlo porque ests ocupado o no tienes genio ahora para continuar la conversacin. La otra persona se siente herida y desilusionada, porque lo que ella realmente quera era escuchar de ti. Esa persona pidi responder porque se senta incmodo preguntando lo que realmente deseaba: escuchar algo de cada uno. Ella trat de protegerse a si misma, pero fall en la tarea de satisfacer sus propias necesidades. Ahora, en secreto, esta persona siente resentimiento hacia ti y hacia aquellas que no respondieron. Empiezas a notar una pequea tensin entre Ustedes dos. Probablemente si le preguntaras qu pasa, dira: no pasa nada. Situaciones de este tipo suceden a diario. Pero, cuando nosotros decidimos empezar a hablar honestamente sobre lo que deseamos, todas nuestras relaciones mejoran. Fjate Hoy en las situaciones cuando tienes la tentacin de protegerte a ti mismo en vez de pedir lo que realmente quieres.

Siempre me digo a mi mismo, cul es la cosa ms importante que puedo pensar en este extraordinario momento. R. Buckminster Fuller Estar Presente en Este Momento Has notado una tendencia de tu atencin a estar en todos lados, pero dnde ests realmente? Puedes estar fregando los platos y "guisando" a la vez en tu cabeza una tarea que tienes maana. O cambindole el paal al bebe mientras te afanas por algo que dijiste antes ese da. Puedes estar hablando con un amigo y mientras tanto preocupado por el viaje de la prxima semana. Dnde est tu atencin puesta mientras lees esta meditacin? Toma un momento para conectarte contigo mismo. El maana llegar mas tarde y el pasado ya sucedi. Este es Tu momento para vivir. Cmo podras utilizarlo de la forma que mas lo disfrutas? S conciente y ests presente en tu vida en el mayor grado posible y sentirs mayor conexin y alegra en cada una de tus actividades. Compromtete a estar presente tanto como sea posible en cada momento de tu vida, Hoy.

Necesitamos cambiar siempre, rejuvenecernos; si no, nos endurecemos. Goethe Los cambios ocurren Yo sola pensar que una persona deba sentir y mostrar poca emocin. As que decid ser siempre igual, dira yo. Cre que la mejor manera de lograrlo sera siendo "estable", que para mi signific estancarme. Disfrutaba las cosas slo por un ratico. Entonces me pregunt a mi mismo si algn da sera feliz y si yo era una persona difcil de satisfacer. Nunca se me ocurri que probar nuevas cosas y descubrir lo que disfrutaba o no disfrutaba conformaba el experimentar la vida. En realidad, estancarse es limitar la vida. La vida es cambio, Gracias a Dios! Prueba nuevas cosas y disfrtalas. Observa que necesidades satisfaces con cual actividad, y cuales no. Conctate con tu vida en los aspectos que satisfagan tus necesidades, ten voluntad para adoptar estrategias que te sirvan a ti mismo de la mejor manera, as encontrars mas alegra e inters en la vida. Es algo inevitable. Ests abierto hoy a cambiar estrategias que sirvan de la mejor forma a satisfacer tus necesidades.

El odio hacia las personas es como quemar tu propia casa para cazar una rata Harry Emerson Fosdick La ira intolerante Has notado alguna vez que algunas de tus formas de comportamiento asegura que tus necesidades de paz y tranquilidad no pueden ser satisfechas? Toma, por ejemplo, los juicios o evaluaciones. Entre ms tengamos de ellos, menos tranquilos y felices nos sentimos. Lo mismo podemos decir de los resentimientos y la ira. Te sueles sentir terrible cuando ests lleno de estos? Cmo satisface tus necesidades de paz y tranquilidad el sentirte de esa forma? Algunas veces creo que somos seducidos por la ira intolerante; pero esta es una seduccin vaca, es una ilusin. Esta no satisface ni una sola necesidad universal. En verdad, esta es la "anti solucin", porque causa dolor y elimina la oportunidad de satisfacer nuestras necesidades. Mantente enfocado en las necesidades que ests tratando de satisfacer en tu vida, y entonces selecciona comportamientos que te guen hacia sus satisfacciones. No significa que los juicios, el resentimiento y la ira sean malignos; simplemente estos no te ayudaran en la tarea de satisfacer tus necesidades. Deja que estos se vayan con el amor y selecciona un comportamiento diferente. Fjate hoy en las posibilidades de liberar los juicios, la ira, los resentimientos, para as satisfacer mejor tus necesidades.

Honestidad es el primer captulo del libro de la sabidura. Thomas Jefferson Cuando Otra Persona No Aprecia Nuestra Honestidad No todos aceptarn tu honestidad con alegra. Si aquellos no parecen contentos, eso es una indicacin de una necesidad insatisfecha, y no de que lo has hecho infeliz. Recuerda que los sentimientos son el resultado de necesidades satisfechas o insatisfechas; una situacin es slo el estmulo de los sentimientos, y no su causa. Cuando alguien no aprecie tu honestidad, trata de establecer un lazo de empata con l. Qu te parece si tu compaero(a) tiene un olor corporal que te parezca ofensivo? Podras decirle, "Cario, cuando estamos cerca fsicamente y huelo tu cuerpo, siento algo como asco, y es difcil para m desear estar contigo en la intimidad. Estaras dispuesto a empezar a utilizar desodorante?" Es posible que tu compaero no disfrute escuchando esto, as que podr decir, "vamos, no puede ser para tanto!" Este es el momento para crear un lazo de empata. "Te sientes herido y avergonzado porque valoras la tolerancia?" "Bueno, si. Adems, tu sabes que no me gusta ponerme menjurges qumicos en mi cuerpo!" "Entonces, te gustara que entendiera que no utilizas desodorante porque valoras la salud?" "Si!" "Sabes, he escuchado que muestras respeto por tu cuerpo no ponindote qumicos en l. Yo tambin respeto eso. Al mismo tiempo, estoy preocupado(a) porque el olor de tu cuerpo es lo suficientemente fuerte para resistir a acercarme. Estaras dispuesto a ir a la droguera y buscar un desodorante ms natural? O, quizs estaras dispuesto a tomar una ducha y cambiar de ropa todos los das?" "Bueno, si, me imagino que puedo ir a la droguera y buscar un desodorante alternativo ms natural. Lo hare maana despus del trabajo. Y ahora, me echar un duchazo. Cuando retenemos la verdad o mentimos, podemos crear distancia emocional o fsica en nuestras relaciones. Siendo honesto, podemos fortalecerlas. Fjate hoy en cmo tus acciones estimulan los sentimientos en otras personas, pero estos no son la causa de sus sentimientos.

Cuando tenemos miedo al castigo, nos concentramos en las consecuencias y no en nuestros propios valores. Marshall B. Rosenberg. Motivacin Intrnseca vs. Extrnseca Estas motivado por el miedo al castigo o por sus consecuencias negativas?. O estas motivado por un deseo interno sincero? Investigaciones muestran que el cambio permanente y duradero sucede cuando las personas tienen un deseo intrnseco para cambiar. La motivacin extrnseca es temporal y, por lo general, dura hasta mientras somos observados (como manejar dentro de la velocidad limite cuando vemos al alfrez). Llamas a tu mam porque deseas verdaderamente conectarte con ella?, o lo haces por que estas preocupado de que puede resentirte contigo si no lo haces?. Si tu motivacin est en el segundo caso, no es probable que llames con frecuencia o que disfrutes su conversacin. Cuando empec a trabajar para el Centro de Comunicacin No Violenta de Flagstaff, me informaron all que ellos no haban establecido un nmero determinado de horas de trabajo por semana. Me sent estupefacto, y pas el primer ao calculando como medir mi efectividad, utilidad y grado de contribucin. Pas de pensar en que estaba trabajando muy duro a comparar mi trabajo con el de mis colegas y pensar que no yo no era muy efectivo. Despus de un ao agonizante en estos pensamientos, empec a asistir a mi trabajo, porque realmente lo valoraba y disfrutaba. Ahora trabajo ms horas que cuando lo haca en la universidad, rara vez me siento cansada o sobrecargada, y no estoy preocupada preguntndome si hago lo suficiente o no. A travs de este proceso, mi motivacin a pasado de extrnseca a intrnseca, y ahora soy ms productiva y tranquila en mi trabajo. Fjate si, hoy, ests motivado extrnseca o intrnsecamente. Cmo sientes, por ejemplo, esta informacin? Esta reflexin es un extracto del libro "Viviendo Pacficamente: Meditaciones diarias para vivir con amor, salud y compasin", por Mary Mackenzie.